ママ友関係で学習したこと

[1. 匿名]

距離感大事

[2. 匿名]

口臭

[3. 匿名]

　

出典：fjkansai.jp

[4. 匿名]

[5. 匿名]

実家の話や旦那のことを安易に話してはいけない

[6. 匿名]

旦那さんの職業の話はタブー

なんなら土日休みかどうかすらも話題に出したらダメ

[7. 匿名]

ママ友は同僚みたいなもの
友達ではないので気をつけなければならない

[8. 匿名]

集団にいない、でも1人や2人は知り合いがいるママが1番性格もいいし平和

[9. 匿名]

その場限りで話すだけ、深入りしない、休みの日に遊ばない。

[10. 匿名]

余計なことは言わない聞かない

[11. 匿名]

本当に色んなバックグラウンドの人がいるから、故意じゃなくてもマウントになる。
例えば夫とは大学で出会った。なども、相手によっては大卒だというマウントになりえる。

[12. 匿名]

一度付き合いが始まると、切る方が大変。離婚と同じ。
なので、無闇矢鱈にいい顔しない、付き合いよくしない。

[13. 匿名]

八方美人は確かに存在する

[14. 匿名]

旦那、子の学力、収入、家の大きさ……マウント取り合戦

[15. 匿名]

>>5
分かる
聞かれたときちょっと引きながらも答えたのにこっちが聞き返したら濁されたわ
こっちも言いたくなかったのに

[16. 匿名]

>>11
これは本当にそう。
「実家で取れた野菜が送られてきて～」とかもアウト。

実際、うちの子が通ってる保育園で2人目をもうすぐ出産っていうママさんがいて、その方がママ友に「旦那が育休取ってくれて～」とか「実家の母が手伝いにくる」って言っただけでグチグチ言われてた

[17. 匿名]

個人情報は極力話さない
自分の思わぬところで話に尾ひれ付けられて広められたりすることがある
基本ママ友は誰も信用してはいけない

[18. 匿名]

>>8
その人がたまたまその2人の知り合いと和気藹々と話してたら、三人組？！集団！？って怖がりそうねあなた。

[19. 匿名]

>>13
在日でしょ

[20. 匿名]

所帯染みた会話は避ける

[21. 匿名]

在日臭いやつは絶対に関わってはいけない

[22. 匿名]

初対面でグイグイくるひとはフレネミーで意地悪率高すぎ　

ママに限った話ではないけど

フレンドリーで情報通な女性には気を付けて！
この手のママさんには、本当に嫌な思い出しかない
ずーっと地元です！みたいなママさんならまだわかるんだけど、
転勤族のママさんでもこういうタイプの人いたから油断出来ない
数年でいなくなるのに情報収集に必死で個人情報を根掘り葉掘り
基本めちゃくちゃフレンドリーで親切なんだけど、気に入らないママのことは平気でハブったりする人でした
人の親なのにね　

[23. 匿名]

>>10
そうそう。どこでそのママと他のママが繋がってるか分からないから、余計な話しは、しないに限る

[24. 匿名]

>>16
横　分かる
実家が近くて子供の面倒見てもらえたりする環境に嫉妬する人もいるんだよね
本当いろんな人がいて会話一つにしても気をつかう

[25. 匿名]

>>6
土日休みかどうかはなぜですか？
来年子供が保育園なので、参考にm(__)m

[26. 匿名]

あわないママ友なら揉め事になる前に離れる

[27. 匿名]

>>12
子供が学校別になったから、自然に切れて良かったよ。

[28. 匿名]

子供の同級生の保護者同士だから数多く知り合いになるけれど、その中で気が合う人が出来たりで案外楽しい。気が合えば子供が社会人になっても続くこともある

[29. 匿名]

>>1
2週間に1度のペースで誘ってくる割と近所のママが辛い。もう10回は理由つけて断ってるのに、懲りずに誘ってくる。

[30. 匿名]

絶対いなきゃいけないものではない

私が子育てしてた頃はママ友という言葉が流行り始めていて、みんな当たり前にママ友がいる、とっつきにくいとか変な目で見られてるから私は友達ができないのかも、とか思って必死でママ友というものを作ろうとしていた記憶

結局は別に絶対いないといけないものではないし、無駄なことに疲弊していたなと末っ子の子育てしてる今心底思ってる

[31. 匿名]

>>12
クラス替えや卒業で自然と切れることも多いかも

[32. 匿名]

>>27
それは良かったね。ただ、田舎だと保育園や幼稚園〜中学生まで同じことはザラだから、付き合い始まると長いんだよね。

[33. 匿名]

会社というタグが外れるだけで、人間こうも卑しく足の引っ張り合いになるんだなと
他所は他所というのが親が1番理解していない

[34. 匿名]

>>14
子どもマウントで飽き足らず、ヨボヨボの老人になっても施設に子どもが訪問に来る頻度、孫の学力（通ってる高校・大学）でマウントを取りだす…

マウントする奴は死ぬまでマウントする

[35. 匿名]

>>1
髪が腰まであるママさんは癖強率100%だった

[36. 匿名]

>>25
土日休みの話から旦那の職業の話に持ち込まれるのではないかと警戒する人もいるから

とにかく旦那の仕事に触れそうなことはどんなこともこちらから振らないのがいいと思います

[37. 匿名]

意外と末永く付き合っていくであろう人も見つかる。

[38. 匿名]

>>13
八方美人とはまた違って、
ほんと満遍なくいい人というか、社交的なひと？もいるよね。

[39. 匿名]

>>35
あと柔軟剤の匂いが凄いママも追加しといてー。

[40. 匿名]

>>28
うちの母は60代になっで保育園や小学校のママ友と仲良くしてるよ。
子供たち(30代)は卒業してから全然会ってない。
兄の高校時代の元カノのお母さんと今でもランチしてるのウケた。

[41. 匿名]

旦那とのノロケ話より旦那の愚痴を話しておいたほうがうまくいく。

[42. 匿名]

>>32
わかります。私も幼稚園がない田舎。保育園から中学(高校同じなら高校まで)な所だけど、子供が同じ中学の子達があまり行かない、ちょっと遠めの高校へ行ったから、関わらなくて済むようになりました。自然と保育園から同じだったママ達とも連絡取らなくなって
その間に私も電話番号変更したりしたから
切れました。たまにスーパーで会ったら挨拶だけで。電話番号聞かれても、急いでるからまた教えるねって言うだけ。

[43. 匿名]

不要

[44. 匿名]

>>35
何歳になっても黒髪ロングの髪型補正してる雰囲気美人みたいなね

[45. 匿名]

>>6
まさに、うちは平日休みだからよく「旦那さん何してる方なの？」と聞かれた。
平日が休みの職種がある事自体いい大人ならわかるだろうに。

[46. 匿名]

馬鹿なフリ

[47. 匿名]

>>29
近所だと辛いね。私は、子供が小学校になって引っ越して来たから、子供が同じくらいの近所のママさんと濃い付き合いは、ないまま子育て終わったけど、もし赤ちゃんからなら、同じように近所のママさんに悩んでたかもしれない。

[48. 匿名]

>>15
最近のママ関係だと、たくさん聞く人の方が聞き返すと言葉濁すなと
聞かれたくないなら聞かないで欲しい
こちらだって言う程話したい訳じゃないし、聞かれたから話して流れで聞いただけで本当はわざわざ話を振って聞くほど興味はないのよ？

[49. 匿名]

>>11
もうなんの話もできないね。

[50. 匿名]

>>39
香害騒いでるおばさんも追加で

[51. 匿名]

>>1
女子ママに息子のあれこれを話してはならない。

こちらは母親同士、大人だけの話…と思ってても
十中八九、家で娘に報告される。
娘がまた周りの女子に言いふらす。
思春期は地獄。

小さくても、大人受けの良いシッカリ女子のいる母には話してはならない。

[52. 匿名]

保育園だからあっさりした付き合いしか
した事ないけど
保護者の職業、年齢は自分から絶対聞かない

[53. 匿名]

>>35
あと着物柄とか不思議な柄のワンピース着てたり未だに手作りマスクとか自分で編んだ付け袖？みたいなの付けてたりとか

[54. 匿名]

幼稚園→どうしても親子で行動するからママ友とも割と親密（？）になる。卒園したらフェードアウト

小学校→周りのママもパートとか復職とかでプライベートな付き合いや連絡ほぼ無し
PTAや通学班の最低限の連絡のみ。

中学→受験した為、ママ友も知り合いもゼロ環境で気楽♪と、思いきや子供が入部した部活のママ達が密な付き合い、群れるの大好き軍団で詰んでるなう

[55. 匿名]

>>51
逆もあるよ。スポ少の待ち時間に男子ママ同士で結構クラスの話しているみたいで
親が自分の子供以外のことをを何でそこまで知っているの？って感じだよ

[56. 匿名]

子供と仲良くしてくれてる子の親に挨拶だけしておけばOK
無理に仲良くなろうとしない
情報をもらおうとしない

[57. 匿名]

スーパーとかで昔はよくママ友にばったり会ったりしたけど、子どもが高校生になったら誰にも会わなくなった
子ども同士の付き合いがなくなるとママ友付き合いもなくなるよね

[58. 匿名]

>>1
SNSで子どもの事を投稿してる人。
「私の生き様」的なポエムみたいなの投稿してる人。
　
一見キラキラで良い人そうに見えるけど、PTAで一緒に仕事すると皆んな性悪で最悪だった。
関わらないのが一番。

[59. 匿名]

>>21
在日でも別にいいんだけど、こっちが在日かどうか探りを入れてくるかのように韓国の話しばっかりして反応みてくる人は辞めておいたほうがいいとは学んだ。

[60. 匿名]

子供同士は簡単に拗れる
そのときに気まずくなるので、普段から深くは付き合わないように心がける

[61. 匿名]

>>44
若さにしがみついている性欲すごいオバサンが多い印象

[62. 匿名]

早い段階で夫の職業を聞いてきた人は漏れなく低レベルな人手付き合う価値がなかったと思う
人のスペックを気にして探る人はだめだね

[63. 匿名]

>>44
適度なロングならともかく、腰まであるような人は髪型補正の域ではないと思う。

[64. 匿名]

ママ友は私の友達
なんでも話してほしいタイプの人がいて、そっと離れた。

ママ友は同僚みたいな感じなのよ、決して踏み込んではいかない領域にいる人たち

[65. 匿名]

>>44
腰まであるのはどうかと思うけど、別にロングでもよくない？
ロングだけど仕事中は結んでる美人ママの髪のことを陰口叩いてた人いたけどブスだったわ。

[66. 匿名]

夫の愚痴は言わない

[67. 匿名]

>>8
いい人だけど気が強いぞ

[68. 匿名]

>>65
いいとか悪いとかの話なんかしてないんだよ
話の理解力がない人ともママ友になりたくないわね

[69. 匿名]

高校にもなると本当に誰とも連絡を取らなくなった
あんなにランチだの仲良くしてたのに

[70. 匿名]

>>35
普通のロングならいいんだけど長すぎは癖強かもね

[71. 匿名]

>>6
そう思っていたけど、知り合って間もない時期に自己紹介の延長くらいの感じで聞く人いるからびっくりする。
そしてそんな人に言うことじゃないでしょうとこちらは思ってるけど、なんの抵抗もなく周りに話していてこれまたびっくり。

「旦那さんなんの仕事してるの？」
➡良いかわし方ないのかな？

[72. 匿名]

>>71
普通の会社員だよ〜　くらいかな

[73. 匿名]

>>72
それがうち平日休みなんだよね…
そういうの聞くママってよく見てるから、土日休みじゃないってすぐ気づくのよ。
だから普通の会社員と答えたところでツッコまれるのは必至。。

[74. 匿名]

オシャレしてるのに、口ひげ

[75. 匿名]

>>49
だから仲良くないママとは一生天気の話オンリーだよ。

[76. 匿名]

>>44
え、あなたには髪型補正してるとか雰囲気美人に見えるの？

[77. 匿名]

>>45
うちも不信に思われてたよ
あとから気づいた
そんなストレートに聞かれなかったから
特に言う機会もなく

マンションの営業だけど幼稚園のママがモデルルームで会ってその話が広がって「何してる人なんだろう？」って不信に思われてたことが判明した

[78. 匿名]

>>35
まさに知り合いに腰までロングのママさんいたんだけどとんでもない癖つよさんだった…
途中ロックオンされてしまい逃げるのに苦労したよ

[79. 匿名]

>>71
ママ友じゃなくてもそういう人っていたけど、人には聞いてくるのに、自分もはっきり言わずに濁した言い方するんだよね。
自分だってはっきりとは言いたくないんだから他人だって言いたくないものとか思わないのかな？

[80. 匿名]

>>46
それはそれで舐められて面倒くさい態度取られたこともあるので、あまり馬鹿なフリはせず人付き合いあまり興味ないんです～って雰囲気出しておく方が無難かも

[81. 匿名]

>>78
私が遭遇したわけじゃないけど、姉妹の同僚に腰までロングの同僚がいて、話聞いてるとやっぱり変な人って感じはした。

[82. 匿名]

>>6
絶対にタブーとかではないよ
別に話してもいいよって人もいるし、子どもが話してたりもする
でも聞いたりするのは会話の流れとか飲み会とか行くような仲になったらだとは思う

[83. 匿名]

>>6
それは友達ではないのでは…
普通にきくし言うしみんな知ってるわ

[84. 匿名]

めちゃくちゃ歳の差婚してる不倫略奪の団地住まいの発達障害中卒ママいるけど、浮きまくってる笑
なぜか不倫だの中卒だのと自分の事をペラペラ話して、みんな引いてるのに分かってない。これだけ分かりやすい人だとむしろ有難い

[85. 匿名]

>>83
そもそもママ友は友達じゃないよ。
ママ友から友達になる人もいるけど。

[86. 匿名]

>>77
横。マンションモデルルームで働いてるの見たら不動産関係だろどう考えても…それで不審に思うとか相当頭弱くない？

[87. 匿名]

>>1
ライブにまで一緒に行くママ友いる
ママ友の1人がチケット取れなくて泣きついてた

[88. 匿名]

お付き合いは、腹６分目を心がける

[89. 匿名]

飲み会やランチ会を過度に開催するママは要注意だと思ってる
絶対行かない

[90. 匿名]

相手の子どもや子育てに思うところはあっても絶対に指摘したり批判したりはしない

[91. 匿名]

進路関係の情報交換は避ける

全然志望校が違うところであっても、こちらは合格、あちらは不合格みたいな結果になった途端、態度豹変するお母さん、何人かいました

[92. 匿名]

時間の経過と共に疎遠になっていったとしても、仕方ないことと割り切る。

子どもが同じ学校に通ったり、習い事をしていた時期に、ご縁あって仲良くできた人、交流をもてた人、人生の1ページにある種の彩りを与えてくれた人、と思えば良い

[93. 匿名]

誘われても気乗りしないときは無理せず笑顔で断る。

誠意のある対応した上で「これで嫌われたとしても構わないや」という割り切りも必要

[94. 匿名]

>>73
販売もある会社だったから土日出勤だったけど、会社員である事は間違いないからみんな普通の会社員って言ってたわ。
「普通の会社員だよ、平日休みだけど」
それほど親しい仲じゃないのに、ここまで言って察せない人って、ちょっと大人げ無い気がするわ。

[95. 匿名]

>>89
園での付き合いだけでもうんざりなのにランチ会や飲み会なんてダルすぎるわ。
ああいう人はママ友付き合いが生きがいなのかな。

[96. 匿名]

>>45
たまに、平日休み🟰無職やフリーターみたいな扱いする人いるよ。自分の親やきょうだいや夫が土日休みの仕事だから、土日休みが当たり前、平日に休みってなぜ？って想像力がない人価値観がない人

飲食観光サービス業、不動産系や車関係、医療福祉系も平日休みなのにね。

うちも平日休みの仕事だから、不振がられたことあるよ

[97. 匿名]

>>1
一線引いていて、中々距離が縮まらない位の人が結局仲良く続く。
悪口は絶対に言わない。
ママ友だけじゃないね。

[98. 匿名]

>>1
高身長ママがはじめは謙虚で楽しかったのですが、ランチに行った時に150cm 前後の女性とすれ違う際に
ちっさ…と横で言っていて驚きました　
私がいる事を忘れたのか日常的に言っていてつい言ってしまったのか
それからは本性を知ってしまい距離をおいています。
他人の容姿批判をする人が嫌いです。

[99. 匿名]

>>15
噂話にするからだよ
自分の事は言わない

[100. 匿名]

>>15
学校でも職場でもママ友でも結局他人に失言したり圧力かけたり嫌味を言ったりの人って女として冴えない人かブスなんだよね

[101. 匿名]

>>98
高身長のママいます、腰が低い人ですが
演技にも見えてあまり関わりたくないです

私も153cmしかないので内心、小さっとバカにされていると思っています

[102. 匿名]

>>8
まあ真理。
無理やりグループに入れようとするママって
だいたい誰かをハブりたいだけだったりするから。

空気でそのままに触れちゃいけない感じを醸し出す。
「敵！」みたいに。
ただ自分がその人に意地悪していることを隠したいだけ。

[103. 匿名]

>>102
グループで急に被害者ぶって
あのママ(ママ友が少ないママ)にこんな事言われた…と嘘を言って自分がグループの中心になろうとする奴は必ずどのグループにも1人はいる　
ママ友が少ない人はターゲットにされやすい
普通のママだとターゲットにならないから
目立つ人
お金持ち
若い派手系なママや
子供が優秀なママが目をつけられていた

[104. 匿名]

>>103普通なママだと
あの人があのおばさんがふ〜んで終わるから
目立つ人がターゲットなんでしょうね

[105. 匿名]

居なくても割と平気

寧ろ子供比較されたくないから
別にいらなかった
うちのこ色々規格外だし…
価値観を成績とか就職でガチガチに見る人からは見下されがちで不愉快な思いしかしない

本人は人生楽しく上手く渡って生きていて私よりよっぽど謳歌してる
だから周りが凄いバカにしてきても
私は子育て大成功したと思ってる
ちゃんと優しいし仕事も自分で見つけてきたし元気で健康で友達沢山で羨ましい生き方してるよ

[106. 匿名]

構えなくても意外となんとかなること。
そして意外とランチとか飲みに行ったり楽しめること。

ちなみに私はそんなに社交的ではない。

[107. 匿名]

>>35
まだそのようなお母さんにお会いしたことが無いです。ただ小学生の娘の髪を産まれてから一度も切ったことが無い、と言うお母さんがいますが、強いこだわりがありそうで少し怖いかも。
体育座りをしたら、髪が床や地面に付いているし、なんならトイレでも便器に髪が触れていると思う。

[108. 匿名]

>>92

人間関係にも消費期限みたいな物がありますよね。旬な時期と言うか。時期が過ぎたら、関係性も変化すると思います。

[109. 匿名]

>>8
わかるー！
いつも何かの集まりに参加してるママはもれなく噂好きや意地悪だった
群れてなくても、休日のたびに誰か誘ってるママも怖い

[110. 匿名]

>>54
え！中学にも群れママ軍団いるの？
やっと卒園ですっきりと思ってたのにー

[111. 匿名]

>>89
グループ付き合いはそんなにしなくても、
頻繁に個別に誘って、誰かとシール屋めぐり、誰かとご飯、誰かとお祭り、、って毎週してる女の子ママが怖い。
単独行動ができない大人ってなんか怖い。

[112. 匿名]

>>111
分かります…　ママ友と親子揃って、旅行やお出掛けされているのを見ると親密度が違うな〜と思っています。何故それ程一緒に連れ添えるのでしょう。。

子供が学校でそうした話を聞いて来て、羨ましいな、私も一緒に行きたいと言うので、そうした関係性を築けないと友達付き合いも難しいのかな、と考えてしまいます。

[113. 匿名]

>>82
自分から話してくるような人は別に言わせておけばいいよ

そうでなくてこちらからあえて聞くようなことはしない方がいいってことで

[114. 匿名]

>>103
それみちゃった。
しかも、自分があっちに言いこっちに言いしているのに
他の人も言っていて～って。

なんでもその人のせいにし続けて
さすがにおかしいなとお話をきいてみたら
そのママが元凶だった。

[115. 匿名]

>>105
うらやましいです。どうしたらそういう子になってくれるんだろう。。

自分基準で日々を楽しんでくれたらいいなと
そればかり祈ってる。

[116. 匿名]

ママ友グループの中に熱くなった人たちがいて、お泊まり会開催されたけど旦那実家を理由にして断って正解だった
それを契機にマウントやすきま風が吹き出して、熱くなった人たちは無視し合ってる

[117. 匿名]

>>35
子供の前髪がめっちゃ短いママも追加で！

[118. 匿名]

>>11
何の話したら良いのか本当に分からない
かと言って何も話さず黙っててもあの人暗いとかノリ悪いとか言われそう

[119. 匿名]

>>103
私の職場は特に民度高い訳じゃないけど社会人になるとそんな事する人ってほとんどいないよね
会った事ないんだけど、ママ友界隈になるとそういう中学生女子みたいな意味不明な事する大人が出てくるのは何でなんだろう…

[120. 匿名]

私幼稚園3年間誰1人ママ友いません。飲み会、ランチ全て行かなかったんだけど、小学校も集まりとかあるのかな？昔の私ならきっと仲良くならなきゃ！と頑張って参加してたんだろうけど、何度か用事で行けずその後は逃今更いってもグループできてるよなーとか最初は気にしてたんだけど3年目の今は楽すぎてもう全然ママ友を必要としてない。

[121. 匿名]

>>119
私がみたママはコンプレックスと
「素敵で優しい自分」を確立するために
非常識な誰か（実際は言われるほどひどくない、）が必要に見えた。
自分もそうだけど、働いていて時間がない中で
そんなこと誰もしないよ、っていうことを
さんざんでっち上げてた。

[122. 匿名]

>>111
自分の子供たちと行動すりゃいいのにね

[123. 匿名]

>>110
びっくりでしょ？？さすがに、中高生保護者はそういうの無いと思ってて。
学校行事に行ったら、デカい声で「◯◯部のお母様集まって下さ〜い！」と呼びかけてるママさんがいて、何かお手伝いがあるのかな？と思って行ったら、突然のLINE交換→勝手にその部のグループLINEに追加される→飲み会、ランチ会召集、行事はその部の保護者で固まりましょう！試合もみんなで観に行きましょう！
のお知らせが矢継ぎ早に…
マジで鬱…しかしコバンザメがいる限り続きそう…

[124. 匿名]

>>12
切ったよ
まさに離婚笑
でもよく考えたし後悔ない。
むしろスッッッッキリ。

[125. 匿名]

>>1
ほんとこれ。
最初から信頼して距離詰めてはいけない。
相手をよく見極めてから

[126. 匿名]

>>9
休日遊ぶのやっぱりやめたほうがいいかな
今度息子も含めてだけど、ファミレス行きつつ遊ぶのどう？と誘われた。okしてしまったけど、誘われたの初めてだし、気をつかうし気分乗らない。
子ども同士は夏休み入ってるからあってなくて知らないし、理由つけて断ろうかな
結構近くに住んでるし、今後もさそわれるのが憂鬱だな…

[127. 匿名]

>>79
逆に言いたい人が聞いてくるわ。言いたくない人は聞いてこない。わかりやすい。

[128. 匿名]

>>98
150センチ台の身長を、容姿批判の対象にしたり、敵視する感覚が分からない。

実は、そのママさん、自分が高身長なことをコンプレックスに思っているのかもね。
だって自分の身長に何とも思っていない人は、同性の他人の身長なんか別に気にならないと思うから。

[129. 匿名]

やたらにすぐLINEグループをつくりたがる保護者がいる。で、何を話すのかと思えば、学校への不満とか愚痴とか。
何十人ものグループで、会話しているのは一部の人ばかり。誰かが文句を言って、それに数名が賛同しているその構図が、なんとなく大人げなくて苦手。
時間帯構わず長文送る人もいたり。

どこから情報が漏れるかも分からないから、そういうLINEグループの中では、余計な発言はしないのが一番だと思っている。

[130. 匿名]

>>125
むしろ距離間大事にして詰めないようにしていたのに
恰好の的にされているのはどうしたら。

徹頭徹尾、世間話しかしたことないし
仕事も家も趣味も好き嫌いも知らない。
なぜか向こうはいろいろ把握済みらしいが。

[131. 匿名]

>>7
正社員の同僚なら育ちや学歴が似通ってるけど、ママ友のバラツキは果てしない
同僚よりも何倍も注意が必要

[132. 匿名]

>>130
今のままの距離感で正解だと思うよ。
あなたの付き合い方が向こうの望むものと違うから、向こうは不満なのかもしれないけど、そんな人と別に過度に仲良くする必要なくない？

[133. 匿名]

誰も信じちゃいけない！

[134. 匿名]

子供が通っていた保育園で、あるママ同士が飲み友達になるくらい仲良くなり、親同士がケンカした挙句転園したお友達がいた。
幼い頃は特に、子供同士の交友関係も移り変わる。
特定の人と深く付き合わず、それぞれと良い関係で良い距離感を保つ。

[135. 匿名]

子供にミキハウス着せてると、「それお下がりちょうだい」とケチなママ友に友達ぶって狙われる。

[136. 匿名]

>>68
いや、普通にいいとか悪いの話になっちゃってるでしょ。読解力がないのはそちらかなと。

「ロングでも別によくない？」って言えるママさんと私だったら友達になりたいけどね。

[137. 匿名]

ちゃんと挨拶できないママは難あり。

絶対視界に入ってるのに、絶対聞こえてるのに、挨拶さえしないのは無駄に虚勢はってるめんどくさいタイプ

[138. 匿名]

>>128
可愛い150cmだったんだよ
学生時代150cmの細くてみんなから可愛いと言われていた子が
170cm超えている女子から
スタイル悪、可愛いかな？と陰で悪口を言っていた
後違う同級生の173cmの女の子も卒業したあと
自転車ですれ違う女子達にブス！と言ってニヤニヤしていたと聞きました。

[139. 匿名]

話す時は極力わかりやすいくだけた言葉を使う。
人によって、かたい言葉が伝わらない時がある

[140. 匿名]

>>119
私はママ友も変な人いなかったのですがパートになったら出会った。
中学生に戻ったみたいで凄くびっくりした。

[141. 匿名]

ママ友は深入りすると嫉妬で変な噂を流されますよ

[142. 匿名]

>>141
変な噂、気を付けて、被害者ヅラ、子連れ再婚、シングル、入れ墨、、、
切りがないけど人間として切ると決めたのは
大事にしたくなく周辺確認だけしていたことを
わざわざ時間が経ってから園と当事者保護者に伝えて大事にした人間。

子供同士の繊細な関係とリカバリー中の心をぶち壊す行為、且つ自分の保身。
ここまでなったら仕方がないから事実確認、関連機関への周知
保護者間でも伝えられる方たちへは双方の事実を周知するしかなくなった。

深入りしなくてもここまで面倒ごとに巻き込まれるとは
本当に不思議だけど
結局のところ自分のコンプを直視できない弱い人間。
そこに子供を巻き込むことが本当の意味で関わってはいけないと思う。

環境活動家のグレタが出たときに、プーチンもトランプも大人のケンカに
子供を使うのはどうかと言ったけど
ケンカですらないを大事にした挙句、自分は調整役の顔。
怒りを通り越して人間として軽蔑する。

[143. 匿名]

>>142
子供を使うママいますね
問題がある子供だと思っていたら親が腐っていた
その子供に聞くと親が命令しているからだと言っていた
上に兄弟がいるから強気な子供だった

[144. 匿名]

>>105
横
娘まだ0歳児だけど、そう言う風に自由に育って欲しい

[145. 匿名]

>>1
相談です。成績の良いお子さんをお持ちの方は、成績を聞く人にはどう対処してますか？明らか誰からみても成績が良く真面目だと、謙遜しすぎるのも逆にマウントになりそうな気がして。わたし自身は成績良くなかったから、対処の仕方があまりわからず…教えていただきたいです🙇‍♀️

[146. 匿名]

初対面のお母さんに療育に行っていてと言われてビックリしました
その場合の反応をどうしたら良いのかがわからないです。それだけならいいのですが
あの子も行っていると指をさしながら言ってきたので怖く感じました

[147. 匿名]

>>145
いつも100点なのが子ども経由で知られてるなら愛想笑いでごまかし、成績良さそうなイメージだけで具体的なところは知られてないなら「いつも通りってかんじー」とごまかす。

[148. 匿名]

>>146
今どき療育行ってる子なんて珍しくないんだから、そうなんだーでいいんだよ
ただの自己紹介だから
他の子の情報まで言い出したら、へーとだけ言ってそれ以上反応しない

[149. 匿名]

>>147
>>145です
点数やっぱ子ども同士で共有しちゃいますよね…
なるほど！いつも通り〜は良いですね。今度聞かれたらそれで答えてみます。ありがとうございます😊

[150. 匿名]

>>119
中学生女子ほんとにわかる。
園行事の時に観察してて思ったけど、とにかく幼稚なの。
お揃いの服を着たり、大声で喋ったり。いい大人がすることとは思えないようなことを平気でする。

[151. 匿名]

>>131
トラブル起こすママほぼ短大か専門、高卒だわw

[152. 匿名]

>>1
自分の子供の方が色々とデキると嫉妬されて
できない子の親にあなたの子の悪口を言っていたと嘘をつかれできない子の親に睨まれました
これって犯罪では？
自己愛のママには気をつけて
自分が1番綺麗で自分の子よりデキる子はターゲットにするみたいです
だから自己愛は自分より見下した相手としか仲良くならない…私の子や私も見下されていたけど
自分達親子より良い学歴や子供のデキが良かったから散々嘘を撒き散らされました

[153. 匿名]

>>151
偏見かもしれないけど、同意

[154. 匿名]

>>151
うわー学歴で判断する人ほどテイカー要注意人物だわ

[155. 匿名]

>>151
元教員ママは大卒でもトラブルメーカーばかりだった。

[156. 匿名]

学歴というか偏差値とは確実に相関があるんだよね。

[157. 匿名]

三者面談の内容も触れないほうがいいよね、いろんな取られ方する

[158. 匿名]

>>156
でもまぁ、偏差値≒学歴だからね。
教育環境と家庭のなかで、社会に対する捉え方が
大きく影響する。
だから、合わないなー、、というご家庭とは
距離を取ることにした。。

[159. 匿名]

>>146
療育行ってる親ってやっぱりおかしい人が多い。
子供同士の当たり前ないざこざも過剰に反応するし
他者との境界が低めだと思う。
他人の個人情報もペラペラ（正確はわからない）
定型と変に溝を作ろうとするし、もう関わりたくない。

[160. 匿名]

>>151
私の周りのトラブルメーカーママは全員大卒だったけど言っちゃ悪いけどそこまでたいしたことない大学ばかりだよ。なのに専門卒の美容師ママとかをバカにする発言してるような人が多かった
性格の悪さに関しては学歴はあまり関係ない気もする

[161. 匿名]

>>78
私も同じ経験あります！
いつも旦那さんと一緒で夫婦でちょっと変わってる。

[162. 匿名]

プライドが高いママが多くて困ります
容姿や子供の成績に張り合ってくるママ

私の子が目が大きくて褒められていると
あまり話しをした事がないママと2人きりになり子供は小さい頃は黒目が大きいから
大人になるとどうなるかな？と言われました
正直言うとそのママもその子供もブサイ…だったので
驚きました

[163. 匿名]

>>1

[164. 匿名]

>>162職場でも園でも背が高いママがプライドが高かったです、自分はスタイルが良くて美人系だと思っているみたいで
自分よりブスかおばさん(引き立て役要員)としか仲良くならないみたいでした
若い同世代の新人が話かけても無視
ブスな新人には優しい

[165. 匿名]

ママ友はマウントの取り合い

[166. 匿名]

>>159
障害を持ってる子どもを持つ親は孤独だよ
子どもが相手に危害を加えたらどうしようとか思うよ
そして、周りから見えない差別を受けてるよ
おかしいなんて言わないでほしい
みんな、必死で育ててるから

[167. 匿名]

>>166
みんながみんなではないよ
優しい子ももちろんいる　

私の子供も何人かに加害されました
叩いてきた後にすぐ親のもとにいき嘘をつく子供、こっちが叩かれたのにあの子が〜と言われた事もある
そして親は許してあげなよ〜←これ本気で親子で頭おかしいと思ったよ
親が嘘の言い訳もしてきたことがある
何度もケガをしましたよ
一部の人がおかしいと思います

[168. 匿名]

見栄はりのママは100%虚言癖だったわ

[169. 匿名]

>>167
一部の人がおかしいというのは、定型の親子にも当てはまりませんか？
また、なぜおかしい人が多いと初めにおっしゃっていたのでしょうか…
主語を大きくすることが、別の療育を必要としてる親子を傷付けることに繋がる恐れがあると思いますし、そしてそれは見えない差別に繋がるのでは思うんですよね
少なくともわたしは傷つきました

[170. 匿名]

>>169はぁ…なぜおかしい人が多いと初めにおっしゃっていたのでしょうか…←私言ってないですが？
人違いですよ…？

[171. 匿名]

根掘り葉掘り質問してくるママも
話す気がなく
高飛車なママも多くてウンザリ

[172. 匿名]

夫の職業を聞いて来る時の対処法が知りたいです