ママ友って本当に必要？

[1. 匿名]

子どもができるとママ友はいた方がいいってよく聞くけど、実際どうなんだろう。
情報交換できたり子ども同士遊ばせたり、メリットはあるんだろうけど、その反面トラブルとか気を遣うとか面倒って話もよく見る。
無理して作るくらいなら、いなくても別によくない？って思うけど、実際にママ友がいる人はどう？いて良かったこととか、逆に大変だったこととか聞きたい。
あと、ママ友を作らなかった人は困ったことあった？

[2. 匿名]

いりません

[3. 匿名]

情報収集

[4. 匿名]

少しは質問できるような人がいた方がいいと思うけど。
沢山無理にママ友作らなくていいけどさ。
頑なに、さママ友ゼロ、絶対作らないって人もどこかおかしいよ。

[5. 匿名]

私の母はママ友いなかったから、子供の頃は、友達がママ友グループの子達で遊びに行ってるのうらやましかった

[6. 匿名]

>>1
自然に友達になるなら良いけど、わざわざ作る必要は無いかと思う。
大人同士、適度な距離感で付き合う程度が良いと思う

[7. 匿名]

>>1
2人成人してる息子いるけど正直、いらないよ
私はママ友いなかったけど、何の問題もなかったよ

[8. 匿名]

>>3
自分でやればよくない？

[9. 匿名]

ママ友付き合いがんばったけど
思い返せばムリしてまで仲良くする必要はなかった
でも自然と仲良くなった気が合う人とは仲良くしたらいいと思う
子供抜きに、子供が巣立ってもランチ行く友だちはひとりのこった

[10. 匿名]

ママ友というか子供の事で分からない時に連絡できる人が1人くらいいればいいかな。

[11. 匿名]

地域のこととか進学先のこととか情報貰えるのはありがたかったよ。
今って調べたら情報多過ぎるけど、実際行ってる知ってる人の生の声聞けるのは良かったかな。
乳児受け入れてくれる眼科や耳鼻科がなかった時に教えてくれて感謝だったな
一緒に行くわけじゃないけどここで子供向けのイベントあるよとか

[12. 匿名]

自然体が1番

ゼロか100かの決めつけはおかしい

[13. 匿名]

>>5
わかる
大人になってから私抜きでみんな海とか公園に親子で行ってたと知って少し衝撃だった

[14. 匿名]

ママ友がいるのといないのとでは情報量が全然違う
一定の距離感を保つプラスやばそうな親には近寄らなければトラブルにもなりにくい
あくまでも友達ではなく子供の交友関係ありきの「ママ友」として入れ込んだりしなければ大丈夫

[15. 匿名]

フルタイムで働いてるから自分と同じ境遇の人がいいかな。
明らかに専業主婦やパートだと生活リズムが違いすぎて話が合わなそう。なんとなく。

[16. 匿名]

ランチ行ったりとかはめんどくさいからしない

[17. 匿名]

うちの母には作ってほしかったです
だから私もつくったよ　楽しかったな

[18. 匿名]

夫の転勤で他県に来てからゼロになりましたw
しかし不便はありませんw
今はパート先の人たちと仲良くなったりして全然楽しく過ごしてます！！
ママ友に限らずなんらかのお友達がいればいいのではないかなーと思います。（ネッ友でも）

[19. 匿名]

みんな結局、情報源と損得勘定。学区縛りが無い高校に子供が上がった瞬間からみんな蜂の子散らしたみたいに付き合い無くなったよ

[20. 匿名]

ママ友ってマイナスなイメージ多いけど、実際いると良かったなと思えること多い

[21. 匿名]

ママ友なんて悪口ばっかりに決まってる！！！とネットで群れて悪口大会する滑稽さ
自己顕示欲と承認欲求のバケモノだね

[22. 匿名]

自分の母親が友達がいない人、というのはしんどかった
強制参加の運動会とかさ、周りのお母さんは立ち話してるわけで

[23. 匿名]

保育園でママ友になりたい人いるけどお迎え被ったら少し話すだけでそれ以上の関係になれないな。
仲良く遊びたいってわけじゃなくて気軽に情報交換したい。

[24. 匿名]

>>19
それでいいんだよ

[25. 匿名]

偏り過ぎてたらおかしい。

必要以上にベタベタする必要もないし、頑なにママ友ゼロを貫くのもおかしい

[26. 匿名]

>>2
先に言われた

[27. 匿名]

>>5
これ
割と人生に影響があった気がする
本やお絵描きが好きな子だったので要らないと思ってたのかもしれないけど
私だってそう言うのしたいし、言っても聞いてもらえないの悲しい

[28. 匿名]

まさに今篠田麻里子が出てるドラマ怖そうだわ

[29. 匿名]

小学生の時、息子がいじめられてることをママ友が子供から聞いたってすぐ家に教えにきてくれて、助けてもらった。

[30. 匿名]

親は親子遠足行ったんだからOKと思ってたようなんだけど、私は子供会の行事にも出たかった

[31. 匿名]

旦那の地元に住んでたから友達がゼロだったので、子供が生まれてからママ友ができてすごい楽しくなったよ。
子供は小学生だけど、赤ちゃんの頃からの付き合いのママ友とは今も平日の昼間にランチしたり、夜飲みに行ったり、子供抜きで遊んでるー。

[32. 匿名]

ママ友の質が悪いと会話のほとんどが人の噂話だったりして、関わってしまったことを後悔する

[33. 匿名]

>>29
こういうのはあるよね
性格悪いけど自衛として、厄介ちゃんも知れた

幼児の頃、先生はぜったい公にしない園トラブルの当事者とかママ友からよく聞いてたよ
うちの子よくひっかかれて…って友達じゃないママから言われたとき「あー相手しってる」と思ったけど、よく知らない人なので誤魔化した

[34. 匿名]

不要

[35. 匿名]

私は良かったよ、
2人目妊娠中に子供見てるの大変でしょって
うちの子連れて近くの公園とか行ってくれた。
子供が大きくなった今でも近所なのでたまーにワンちゃん散歩させてお喋りしながら一緒に土手歩いてる

[36. 匿名]

>>6
ママ友作らなきゃ！って人はちょっと怖いよね。
なんとなく喋ったら、この人気が合うなあとかそんな感じで親しくなるかな。だから子供きっかけではなく、なんなら子供同士別に仲良くないけど、親だけ親しい人もいる。

[37. 匿名]

男児なので女児ママのネットワークすげーと思ってました
男児ママとは「園の事なにも話さないから情報なんてない…」「うちも…」という内容の話をした
それでも乱暴な子の情報とかは入って来た　やっぱり子供もこわいから話すんだよね

[38. 匿名]

>>15
そういう人とは知り合う機会もないだろうね

[39. 匿名]

>>3
わかる
うちは小学校が3校から選べる学区なんだけどＡ小はPTAノルマありとか旗振り当番すぐ回ってくるとか教えてもらった
あと民間のＢ学童はＢ保育園の卒業生御用達だからそれ以外の子は馴染めないかもとかC学童はパートさんは素敵だけどトップがやばいとか

[40. 匿名]

>>18
いやいや、自分の楽しさより子供のこと考えてって話よ
お子さんいる？

[41. 匿名]

>>5
私、今これ。
いらないよ、いなくて大丈夫だよとかいうけど
普通に欲しい。
色々出向いてるけど人との距離の詰め方わからなくて困ってる

[42. 匿名]

>>19
横だけど、高校なのに学区が決まってる地域もあるの？

[43. 匿名]

PＴAも、名前は仰々しいけど楽な役職とかあるんだよね
うちの学校は新聞係は一号だしたら終わりだけど、給食委員会の方が一年じゅう忙しい
知らずに給食のほう希望するとこだったあぶねー

[44. 匿名]

>>19
年齢的にももう草臥れてくるからランチとか面倒臭くなって疎遠になる

[45. 匿名]

>>40
三姉妹がいるよー
しかしお友達のママたちも仕事で忙しくそんなに関わることがないのよね。だから、必然的に仲良くなるのはパート先とかになっちゃう！

[46. 匿名]

>>1
いらない。
旦那の悪口ばかりだしねぇ。
不倫の話しとかw
時間の無駄。

[47. 匿名]

>>5
私も
ママ友で情報交換してそれを子供とも共有してたから私だけいつも遅れてて仲間はずれみたいな気持ちになった

[48. 匿名]

>>1
保育園とか学校でたまたま会って話す程度で私は十分
たまに子供達遊ぶから付き添いで会うとかはあるけど子供抜きでは会わない
子供関係、夫の職場関係の繋がりは気を使うから嫌なんだよね
ママ友じゃなくて自分の友達と会いたい

[49. 匿名]

>>41
よこ
私も自分から誘ってみたけど明らかに避けられる事もあったな、子供は中1だけど今でもお泊まりや親子で出かけたのは覚えてて楽しかった言ってる
小3でもやりたい言われてそれは無理と断ったけどねw

[50. 匿名]

幼稚園や小学校の先生のクセについて知れたのは良かったかな
そんなん噂じゃん悪趣味！と私も独身の頃は思ってたけど
まあ子供にとって大事な人だからね、先生
はっきりと好き嫌いをする先生に好かれなかった年があるけど、味方が多いから気にしなかった

[51. 匿名]

>>47
よこ　きがついたら自分以外みんな知ってるよね
あれ？　あれ？　と思っていた

[52. 匿名]

>>19
高校は学力レベル違いすぎるともう話すことなさすぎる
中学の時はここの塾いいよとか部活の話とかしてた

[53. 匿名]

必要かどうかなんて考えたこともない。
子供がいれば自然と仲良くなる人がでてきたし、環境が変われば離れた人もいる。
無理に作ろうとしないし、気の合う人としか絡まないから子供が高校生になった今までトラブルもない。
ママ友は地域の行事や病院、学校の事など色々情報交換できてありがたかった。子供が小さい時は子供達同士で遊ばせることもできたし、いいことしか思い出せない。

[54. 匿名]

>>19
子供大きくなったら旧友と遊んだり連絡取ったりが戻ってくるからそれでいい。40後半、50くらいになると皆時間が出来てきて昔みたいに戻ってきたりする

[55. 匿名]

中学に小学校時代のママ友がいると何かと楽だったな
さすがに高校はもう一回も親の出番無かったわ

[56. 匿名]

>>42
横　私が受験の頃は公立高校で学区外受験は2割しか受からなかったけど　

[57. 匿名]

ママ友って呼び方じゃなくて普通に友達になれた人が数人いて、その人達とは出会えて良かったよ

[58. 匿名]

>>40
横だけど、子供のためにママ友作るのはしんどくない？普通にこのお母さん話してて楽しいわーって親しくなってママ友になるもんだと思ってた。

[59. 匿名]

>>1
さあ

[60. 匿名]

ママ友欲しい人、小学校入ったらママ友作りなんて出来ないから、育休中にリトミックやら児童館出向いたりや幼稚園保育園で作らないとね

[61. 匿名]

>>46
民度低いね

[62. 匿名]

>>58
そんなマ友の方がかえっていらない
ママ友作るのは業務だよ
円滑に暮らして子供に普通の人格と性格を与えるのが、母親(ではなくても、メインの養育者)の仕事

[63. 匿名]

>>4

自分もすごく仲良いママさんはいないけども
ただ立ち話してるだけなのに
群れてると表現して
面倒臭い！ママ友いなくて良かった！とか
わざわざSNSに呟いてる人とか見ると
本当は自分も仲良くしたいんだろうなぁと思う

[64. 匿名]

>>56
そんなのあるんだね。私の地元はどこでも受けられたし、今住んでる旦那の地元も高校が市内に4校しかないので学区内とか言われても学区内に高校ないからなぁってなる。

[65. 匿名]

>>58
会社や趣味ま関係で気の合わない人とも旅行とか行ってたせいかしんどくはなかったな
気の合う人と付き合うと気の合わない人もついてくることってあるじゃないですか
子供育ててたら何かしらくっついてくるものだと思ってた感じ

[66. 匿名]

ほどほどの付き合いのママ友は多いほどいい。
プライベートを共にするのは危険。ママだけなら割と大丈夫だけど親子でが1番ダメ。

[67. 匿名]

転勤族なんでプライベートでも付き合ってた
いざとなったら逃げるし
それなら友達も要らないんじゃ？と言われそうだけど子供のためにはやっぱりねぇ

[68. 匿名]

>>11
息子が11ヶ月で脱臼した時に、時間的にクリニックやってる時間じゃなくて、いろんな総合病院に連絡しても小児科医がいないとか整形の先生いないとか、かかりつけじゃないなら無理とか様々な理由で断られ、#7119で教えてもらった病院にも拒否られ、焦って泣きそうになってママ友にダメ元で聞いたら、受け入れてくれるクリニック教えてくれて感謝感謝だった。

[69. 匿名]

>>60
小学校で作るとしたらスポ少かPTAかな
スポ少は濃い、めっちゃ濃い

[70. 匿名]

とはいえ必要ない人もいるんじゃない？　性格とかスペックとかによっては
作りに来ないでくれって人もいたし　すぐに支援級にうつったけどね

[71. 匿名]

>>54
ずーっと地元に住んでる人はそういうのいいよね。私は実家早く出たかったから、地元の友達とは早くに疎遠になってしまった。

[72. 匿名]

>>22
めっちゃわかる
なんか可哀想とも思った

[73. 匿名]

小児科にすっごいヤブがいる地区だったんで良かったかも
あと歯医者もあたりはずれある

[74. 匿名]

>>63
それはそうと思うよ
別に親友ほどの関係を求めてるわけではなくて子供同士が仲よかったら連絡取り合うくらいの仲には自然となるよね
でもかといって私生活をペラペラ喋る事もなく要件だけで終わるけど何かあった時は「プリントもらった？」とか「今度集合どこだっけ？」と気軽に聞ける相手がいるのは心強いよ

[75. 匿名]

>>67
転勤族こそママ友付き合い必要な気がする
特に公立小は情報なくて困る

[76. 匿名]

>>7
私も〜
8歳と6歳、今まで困った事何一つありません。

[77. 匿名]

>>60
育休中なのが前提ってのが、今時だねー！
10年前に子供産んだけど周りのお母さんで育休の人1.２人しかいなかったよ。地域によるだろうけど。
そういう人とは一才になったら疎遠になっちゃったけどね。

[78. 匿名]

>>46
そんな人いないけど

[79. 匿名]

>>1
子供の為、情報交換などの理由から作るママ友なら必要ないかなって思う。先生に聞けばわかるし
ただ私の場合は幸い人柄や話してて楽しいなって思う人が
子供の保育園のママ達で、お友達になれたから自分的にもかなりハッピーでラッキーだと思ってる
卒園式も今年長の上の子のママ友と会えなくなるのが寂しくて泣くと思う💦

[80. 匿名]

>>15
専業主婦のママが大雨のなか下校してるうちの子も乗せてくれたり、何かと気にかけてくれて助かったけど。

[81. 匿名]

保育園とかならみんなササっと帰るからいらないと思うけど少なくとも幼稚園は必要な気がする　

[82. 匿名]

>>3
幼稚園、保育園選びの時はマジでいろんな情報聞ける

[83. 匿名]

>>22
子供は意外と見てるよね

[84. 匿名]

>>75
小1で転校して登校の付き添いとか割と積極的にやってたけど、やっぱりある程度の情報はいるなと思ったね

[85. 匿名]

>>6
都会だとそうかもしれないけど、田舎だと地元の人たち同士で結婚･出産。親も友達先輩後輩同士だから自然に子供たちも幼なじみで、入学したら既にグループできてる！ってこともざらだから、多少なりとも積極的にママ友作りに行かないとコミュニティに入れないことも珍しくない。ママ友居なくて困ることもそこまでないかもしれないけど、役員決めとかでグループで結束されると田舎だと地獄。

[86. 匿名]

>>69
うちの親、還暦だけど
私のソフトボール（スポ少）時代の親と毎週金曜日の夜飲んでるよ。私もカラオケとか誘われるけど、まあ行かないw

[87. 匿名]

>>22
何が嫌なのか分からん　うちも転校生だったからかお母さん、参観日とかも一人でニコニコ見てたけど。
父とは仲良くて家族団らんの時間はいつも楽しかったし　祖母や叔母達とも仲良く、親戚で旅行行くのも楽しみだった。
家族と上手くやってれば良くない？ゆうても友達なんて他人だし。

[88. 匿名]

>>1
ママ友から始まる友もあると思うよ、
合うママ友と巡り合わせてくれたのは、ママ友だったパターンもあるよ。
今は子供は全く接点無いけど頻繁に一緒してるママ友さん達がいます、子供の接点が無くなったから楽なのかもだけど
無理はしないで付き合えば良いよ。
ママ友だって無理な人っているからね。

[89. 匿名]

[90. 匿名]

小学校ですが、ランチ行くようなママ友はいません。
私も働いているし、そうなるタイミングが
なかったです。確かに寂しいと
思ったことはありますが、連絡先を
交換してるお母さんが何人かはいるので
それで良いかなって思っています🥺

[91. 匿名]

>>1
ママ友枠なんかいらんでしょ
単純に友達かそうじゃないかではダメなのかね？
って思ってる

[92. 匿名]

特別ママ友を作ろうと行動したわけではないけど、気の合うママとはもう17年のお付き合いを続けてるよ。

[93. 匿名]

>>76
子供なんて友達がコロコロ変わるから、その友達の親と浅く連絡取れる状態にあれば全く問題ないよね

[94. 匿名]

>>4
転勤族で今ママ友０なんだけど、もう五年生なので困ることはそんなにないよ
でも一年生の時とか、ちゃんと話聞いてこないことあったり、持ち物とかわかんない時LINEできる人が何人かいたからそれはよかったかも
幼稚園で気の合う人がいればLINEとか交換すればいんじゃないかな？
遊びに行くのとか面倒なら習い事してるとか言えばいいし、頑なにいらない！っていうのもねぇ

[95. 匿名]

>>6
挨拶と子供に関する当たり障りのない会話だけしてたら良いじゃないの

[96. 匿名]

>>19
先輩ママがお決まりのこと言ってるイメージ強い。それを真に受けず情報として受け流す程度で十分。

[97. 匿名]

最近仲良くなったママ友と、2人で虫採り行くようになったよ。やっぱり1人で行くより楽しい！

[98. 匿名]

>>41
人と仲良くなる方法とかの本読んだ方がいいのかも
友達がそういうの読むの趣味で言葉の使い方とか上手い

[99. 匿名]

>>97
二人➕子どもだよね
一瞬ずんぶんやんちゃな趣味だなとか思っちゃった

[100. 匿名]

>>64
都立高校は今40の年では学区が一応あって学区外の方が難しいって言われてた
少したって学区なくなってたような

[101. 匿名]

ママ友の定義がわからないけど、子供がよく遊びに行く家の保護者とは連絡先くらいは交換してるし、行事や街中で顔合わせれば5分10分の立ち話できるくらいの関係は作れるようにしてるよ。

[102. 匿名]

>>7
しっかり者の息子たちだったのかな
男子は女子のママ友いた方が色々助かる
何故か男子は学校関係の大切な情報も入ってこない傾向にあるので

[103. 匿名]

>>3
大した情報持ってないし
主観入った噂レベル

[104. 匿名]

話せる人がいると、色んな情報入って助かることはある。
ただ自分の中でこの程度までって決めて深入りしないし、されないことが大前提！
中には面倒臭い人もいるから。

[105. 匿名]

>>39
うちも小学校2校から選べたから、保育園同じクラスのママさん（上の子がいる）や、ご近所の小学生ママさんに色々聞いてめちゃくちゃ助かった！
他にも地域のイベントやお祭りやること教えてもらったり誘ってもらったり、助かることばっかりで嫌な思いしたことはないよー

[106. 匿名]

>>53
私も一緒。環境が変わって離れていった人もいるけど楽しかった記憶しかない。子供が高校生になっても付き合ってるママ友は、ママ友きっかけでできた自分の友達だと思ってる。

[107. 匿名]

>>2
絶対いらない

[108. 匿名]

>>1
作るというか、自然にできる。
ガルちゃんみていたら、ママ友に限らず、人間関係気負いすぎ、ハードル上げすぎな人が多いけど、ちょっとわからないこと聞いたり、話をしたりするくらいでいいんだよ。
気を遣うと言うのは、夫婦でも親戚でも会社でも、人間どうしなんだからある程度は必要だし、中には不穏になる人もいるかもしれないけど、よほどのことがない限り、敵だらけになることはないから、仲良くできる人と仲良くしておけばいいだけ。

[109. 匿名]

保育園時代からのママ友グループあるけどみんなバリバリ働く正社員で毎日忙しいし程よい距離感で誰かが困ってたら助け合ったりたまーに飲み会したりとか
2人子供いるけどどっちのグループもまともな人しかいないしメリットは沢山あってもデメリットは1つもなかったな
子供が大きくなってもずっと仲良しだよ
比較下げするわけじゃないけど専業のママグループは時間に余裕があるのか常に大人数でつるんでて他の保護者の噂話する人が多かった
そういうタイプはトラブルになりがちだしこちらが距離を置けば問題ない

[110. 匿名]

>>1
何事にもメリットデメリットはあるでしょ
ママ友がどうのではなく、合わない人やトラブルになりそうな人とは深入りしなきゃいいだけ

[111. 匿名]

>>4
ね、がるちゃんって偏ってる。
ハナからいらないと決めたり、デメリットばかり並べたりしてるコメントは、ママ友がいる人への劣等感や妬みとしか思えない。

[112. 匿名]

>>1
AIが書いたみたいな文章

[113. 匿名]

>>108
気負わず自然体でいたら似たような人が見えてくるよね。きっとあのママさん、うちと似た教育方針やわ〜とか。

[114. 匿名]

>>1
いるいないはどちらでも良くて、自分がどうしたいかだと思う
ママ友作ることで気を遣うのも大丈夫ならメリットある、しんどいが勝つなら無理する事ない
トラブルがあるかどうかは分からないし、ヤバい時が来たら上手く逃げる術はいるかも
その都度自分の判断で決めていくだけ

[115. 匿名]

ガルちゃんって白黒つけたがるようなトピが多いから荒れるんだな
必要ですか？アリですか？私が悪いですか？〜すべきですか？

[116. 匿名]

ママ友って仲良しごっこしてるだけで探り合いしてるイメージ

[117. 匿名]

>>58
横だけど、ママ友の定義が違うのかもね。
自分が仲良くなりたいと思う人はママ友じゃなくて友達。ママ友というと、私は子どもが前提のイメージだな。だからめんどくさいけど、お付き合いはするよ。

[118. 匿名]

必要ないと思う人は作らなくていいと思うけど、何か聞ける人がいると助かるのはそうだと思うし、子どもの友達のママとは自然とやり取りはすると思う。

持ち物確認の情報とかでなく、学校外の出来事とか学校に聞けないことで悩むのよね。いじめやからかい、担任とのトラブルなんかは、学校は教えてくれないから。

[119. 匿名]

>>5
私の母は社交的だったから、私もよく近所の子たちと遊びに行ってたわ
確かに楽しかった
なのに私は社交性がなくてママ友作れない
この人なら仲良くなれるのかも〜とこちらが思っても、連絡先交換に至らない
私から聞いたとしても私からメッセージをして会話を弾ませる自信もないので聞けず
子供はまだ5歳2歳で、今は公園で出会った知らない子とその都度遊んでるけど、そのうち寂しい思いをさせるのかな

[120. 匿名]

>>4
仲良くしてたのに次第にはぶられるから嫌になった
人間関係が公園デビューからずっと同じだったし

[121. 匿名]

>>19
蜘蛛の子では？

[122. 匿名]

今思えば要らない。
居たしいつも行動一緒にしていた人達はいたけど各々で幼稚園入ったら連絡もとらないし。
それに子供は自我が出てきて、親のあてがうお友達とばかり遊びたいわけじゃないから。
もちろん公演や児童館へは毎日通ったけど、子供のためであり私のためじゃないから、私にママ友がいてもいなくても子供が楽しく遊べたらそれが一番じゃん。
気を使いながら無理して合わせる必要もないし、まママ友なんて括りじゃなくてよく会うお母さん達で良いんじゃないかな？と今では思う。

[123. 匿名]

>>6
そうそう
幼稚園も小学校も、無理せずちょっと喋るだけでも気が合う人とは友達になれるんだから、いてもいいしいなくてもいい。
ママ友なんていりません！！って壁作ってる人がいちばん苦手だ。

[124. 匿名]

>>123
そんな人見た事ないわ　逆に、女子中高生みたいに常につるんでる母親同士も見た事ないけど。
当たり障りなく挨拶，軽い会話してる人達がほとんどじゃない？

[125. 匿名]

>>122
顔見知りは沢山出来るよね、子供小さいうちは。
10歳超える頃には子供達も、スマホ持つ子出てきたり自転車乗れる様になったり　子単体で付き合う様になるから
他のお母さん方と顔合わせるのなんて、参観日と運動会位ただよ。

[126. 匿名]

>>4
ママ友付き合いで嫌な思いしたから1人でいます
おかしいよと決めつけるのはおかしいと思う

[127. 匿名]

>>125
よこ小学生までは親が約束して放課後の遊び当てがってる人達いたから
その子達はそれが特権みたいに振る舞ってたよ

[128. 匿名]

よくよく考えると
夫のスペック大事だった気がする
賃貸住まいの節約専業主婦だったから魅力無かったんだろうな
子どもも保育園向きじゃなかったからね実家も遠いし
夫は私の苦労も知らないよ義母も分かってないだろうね

[129. 匿名]

プライベートで遊ぶママ友はいらないけど、園で会ったら世間話をする程度のママはいてもいいかな

[130. 匿名]

ママ友いるいらない論争お腹いっぱい
このトピがいらない

[131. 匿名]

挨拶程度でよくない？今、そんなに公園なんて行かないし、仲良くなったら「ちょっと見てて」って人が現れてめんどくさい事になるしサッサとパートに出たほうがいい

[132. 匿名]

新しく子供のつながりで知らない人と親しくなるというより、子育ての悩みを共有できる人がいて息抜きできればいいってことなんじゃないかな。
ママ友という虚像がストレスになったら本末転倒。
もともと友達になんてならないタイプの人の方が多いよ。私が社交的じゃないからなんだけど。

[133. 匿名]

>>63
それは何か被害に遭われた方なのでは？
保険や何かの勧誘、あれもこれもお金に余裕がある方や私みたいに断れるなら良いけど
1人に応えると、また別の勧誘に誘われて、誘われた人がまた別の話を持ってくる
その代わり誰1人ママ友と言える人はいないのよね
子が小さいうちは困ってたけど、そのうちお仕事復帰したらそんな話す時間もなくなった
どのタイミングでママ友と交友してるのかなと

[134. 匿名]

>>1
習い事先や元々の知り合いがママ友になったよ（今は減って４人くらい）
同じ学校だと1人くらいしかいない
ご近所も同い年くらいでなんでも相談できる感じの人が2人いる

中受したママ友達とはお互い愚痴を話したり、励ましあったり、海外留学や大学入試の話や旦那の会社（就職関連）の話だったりをしてるよ
私はママ友がいて良かったと感じてるよ

[135. 匿名]

[136. 匿名]

>>1
ママ友の定義をどうとるかで違う
普通の友達みたいに一緒に食事など行って、家の行き来もあって、色んな話もできるような、本当の友達みたいなママ友ならいらない
学校行事などで合えばその場で話したり、子供関連の事で何か聞きたい事がある時に聞ける関係、そういうあっさりした関係のママ友なら、いないよりはいた方がいいかも
ママ友なんてね、子供同士の学校が変わったら、無関係の人だからね
近所だとしてもそう会う事もない
だからその場しのぎで適当に、会って話したいと思えば話せばいいし、話したくなければ挨拶だけしておけばいい
私はそうやって子供2人育ててもう大学生、今はママ友なんてゼロで無関係
なんの問題もなかった
あんまり深く関わるとろくな事がないと周りを見て思った

[137. 匿名]

>>6
ママ友界って、距離感のおかしい人がチラホラいるよね。大人の距離感がなくて中学生女子みたいな人(仲間外れしたり)やボスママみたいな人もいたよ。

子供が3人位いるベテランママは、ちょうどいいお付き合いのできる人が多い。

[138. 匿名]

>>74
それいつの時代？笑
今のママ友ってそんな優しい？
聞いても、メール来てましたよ。（読んでないの？親なのに？読めば？）て関わりたくない空気
何かきっかけになればと思うけど、冷たいから怖くて話しかけられない
ご挨拶は普通にする
ママ友じゃなくてただの保護者だよ
お茶やランチなんて多分皆さんとても忙しい
ガルでよく、どこでお勤めとか何歳とかよく聞けるなと思って
下手したら日本語が通じない人もいる

[139. 匿名]

>>102
よこ
これは1年の時の担任の先生(ベテラン)も言ってた
情報共有できたほうがいいと
男子だと、必要なことをしゃべってくれないので学校での様子がわかりにくい、たまにしゃべる男子がいるけど、そういう子はめちゃくちゃ貴重ですよって

[140. 匿名]

まあ割り切ってお付き合いしてる感じだよね
表向きは仲良いけど、腹の中は何思ってるか分からない
仲良くしてても居ない人の悪口はしっかり言ってるからね
友達ではないよ

[141. 匿名]

居た方が良いかもしれないけど、中学校行ったら大した交流無くなるし　その辺りから疎遠になっていきました　

[142. 匿名]

>>4
本当それ。
結局は人対人の付き合いだから、自然と自分と似た人と仲良くなるし、それは無理して付き合うとかでもない。

自分はママ友に何度救われたか。
何気ない話、相談、聞けるってとても大切だし、どの人も10年以上の付き合いだけど、子無しで会うくらいの最早 自分の友達って感じな人もいる。

[143. 匿名]

>>3
役員でこの係は楽とか、この子は放置子ぎみで色んな家訪ねてるとかかなり助かった
先生に聞けない事とかもあるから(PTA関連先生は基本ノータッチ)上の子いるママさんからの情報ありがたい

[144. 匿名]

>>129だけど、因みにママ友って子供が全てだから、子供同士が揉めると一気に距離ができるのがママ友で、それまで仲良くしていたママ友ほど気まずくなったから私はほどほどが一番だと思う
年長の終わりが苦痛で仕方なかった

[145. 匿名]

>>103
マイナス多いけど、それ思った
誤報も多いし

[146. 匿名]

>>98
いくら読んだりこっちから挨拶しても向こうがとにかくこっちの外見や話し方が気に入らないとか人見て避けたり無視する場合もあるから

[147. 匿名]

>>126
立ち回りが下手だからでしょ

[148. 匿名]

>>4
今年一発目の懇談会で担任の先生からお子さん同士仲のいいお母さんはできれば連絡先交換していただけるとありがたいでさみたいな話があった
学校が間に入るよりはやく解決する事ってあるもんね
(家に遊びにきた子が怪我したけど連絡先知らないとか

[149. 匿名]

>>6
ママ友付き合い楽しんでる人こそ適度な距離感で上手くやってるよ
何言ってるの

[150. 匿名]

転勤族だからその土地の情報がゼロの状態で挑まなきゃいけなかった。
ママ友作ろう！ってつもりはなかったけど、自分から色々声かけて馴染めるように頑張ったよ。
本来はすごい人見知り&内向的な人間だけど、子供のためなら頑張れた。

幼稚園のときは小学校入学にむけての情報とかいい病院とか、親切な人に色々教えてもらえてとても助かりました。

もう子供は高校生で同級生の親の顔すらわからない状況です。
同じ土地に２度目の転勤になり、仲良かったママ友さんとまた再開し今でもたまにランチしたりしてお付き合いしてもらってます！

[151. 匿名]

>>2
コミュ障
できない人が言っても説得力ない
欲しくてもできないでしょ

[152. 匿名]

>>146
美人でおしゃれなママとしか仲良くしたくない性格悪そうなママいるよね〜

個人的に友達になりたいんじゃなくて、園内で保護者としての会話をしたいだけなのに、地味ママに塩対応する人いた

[153. 匿名]

>>1
ママ友も子供の同級生の保護者という感覚の人と仲良しグループの人と分かれそう
同期や同僚みたいに、その職場にいる時は雑談やわからないことを聞いたりみたいな関係の人もたくさんいる。気が合えばご飯に行ったりするようになる感じ

[154. 匿名]

>>87
会話にならない

[155. 匿名]

>>1
保育園卒園近くまでいらないと思っていたけど、居た方が良いよ。休んだ日の学校の持ち物から、習い事の情報、地域のイベント情報。あと子供が勝手に遊ぶ約束してくるので相手側への連絡とか。無駄にお茶とかする必要はないけど、仲良くて損はない

[156. 匿名]

>>1
アポ無しで自分の子連れて親御さんが急に来ることってある？
うち自身は無いんだけど、
うちの近所とか、同級生の子のお父さんでそういう人がいて、同級生の子は家族で1回ご飯行ったことがあって、これ仲良くなったらアポ無しで来ることあるんかなとか思って

[157. 匿名]

>>62
あなたは友達できないからそう思うんでしょ
そりゃ楽しいを共有できるママ友できるわけないじゃん

[158. 匿名]

程よい付き合いができるかどうか
人間関係だから相手次第だよ
グループになると省かれるのが怖いからって、ママ友付き合いが第1優先事項になっちゃってる人たちもいるしね
たまにお茶したり遊びに行く程度なら楽だけど、グループによっては年に何度も誕生会開いたり泊まりで旅行したりしてる
前者程度なら欲しいしいたほうが楽しいけど、後者のような付き合いなら要らないなって思う

[159. 匿名]

>>152
横、それは意地悪な見方すぎない？見た目じゃなくて話が合うか合わないかもあるのでは？
自分の子供と仲良しの友達のママとは上手にお付き合いしておきたいというのはあると思う

[160. 匿名]

>>62
出会った人との社交性も親の背中を見て育つんだからあなたは無理だね

[161. 匿名]

>>136
深く関わってもろくなことないと思ったエピソードをよかったら聞かせてほしいです
私は地元じゃないとこに、引っ越したんだけど、そこの土地柄が垣根を越えたような仲良い場所って話してて、どんな距離感なんだろう…と思って、私自身があまり人と距離近く過ごしてきてなかったからちょっとビビってて…

[162. 匿名]

子供の仲良しの親御さんと連絡先交換して、お互いの子が遊びたいって言い出したら連絡する…くらいのママ友だけで、個人的に親しいママ友はいないなぁ。うちは1人っ子だけど、複数人お子さんいるママはうちの子ばかりに時間かけられないだろうし。そりゃ親子とも相性良ければ楽しいだろうけどなかなか…

[163. 匿名]

>>89
コミュ障って、仲良いことを群れるって言うよね
仲良したち本人も群れてるつもりないし生活があるからドライに付き合ってるに決まってるじゃん

[164. 匿名]

役員とかもしなかったし、特にママ友達作れる機会も無かったのもあり娘中学3年生だけど、ママ友はゼロだわ。
元々の友達が、お互いに子供産んでママ友になった感じで情報交換はしてるけど。
特に困った事は、無かったよ。

[165. 匿名]

>>159
美人ママ以外の挨拶を完全無視するママ(この人は美人ではない)とか、美人ママを独り占めしようと他のママを排除しようとするママ(この人も容姿が悪かった)とか、変なママいたよ〜

性格の良いママも多いんだけど、少数の変なママが人間関係をかき乱すのよ

[166. 匿名]

>>109
たまに飲み会してるのも十分つるんでるじゃん。
気が合う人で長く集まってるのと何が違うの？
自分も同じことやってるくせに他を下げるとか性格悪いな。
保育園こそみんな忙しいのにどんなつるみ方したらそんな飲みに行くような関係になるのよw

私は専業じゃないけどねw
つるむ人はみんな一緒じゃん

[167. 匿名]

挨拶とわからないことを聞く程度の関係でいい。
ランチとか家族ぐるみでとかなると絶対しんどそう。
私は深入りしないからいいけど。友達が無視されただの悪口大会ランチに行ってて良くやるなぁ〜と思ってました。

[168. 匿名]

>>147
横
下手じゃなくても子供同士なにかあればすぐ気まずくなるよ
私も似た経験をした

[169. 匿名]

>>18
まるまる同意なんだけど、これにマイナスつける人はなんなんだろう
自力でお友達つくれないお子さんなのかな

[170. 匿名]

>>121
蜂さん🐝

[171. 匿名]

>>111
偏ってはなくない？
ママ友不要！って人も一定数いるけど、少しはいた方が助かるよ、って人もたくさんいる。

[172. 匿名]

私はいて助かった。
たまにお互いの家に行く程度のママ友が数人いたんだけど。
ある時、急にゼロ歳の下の子が入院することになり、親も24時間付き添い。
夫は出張。実家は旅行中。
あー詰んだと思ったら、ママ友たちが結束して、私たち親子を救うプロジェクトを発足してくれて、入院中の上の子の世話、お泊まり、下の子の付き添いの一時交代など、いろいろ助けてくれて、夫が帰ってくるまでの2日間乗り切れた。
全てが終わってから、盛大にお礼のランチ会をしたよ。
もう20年以上前だけど、今でも思い出すと胸が熱くなります。

[173. 匿名]

>>74
ほんと、ちょっとしたこと聞けるのって大事。
特に行事とか卒園、入学、受験みたいなイベントは特に初めてだとわからないから聞けてよかったよ。

[174. 匿名]

自分が学生で学校行ってた時と同じ感覚で良いと思うんだけどな
クラスメイトとはなるだけ円満に、気が合う人がいたら付き合う、変な人とは当たり障り無く、一人が好きなら一人でいるのも可、大勢か好きなら大勢で　みたいな
自分の子が関わってくるから神経使うのは確かだけどね
私は随分ママ友の存在には救われたよ

[175. 匿名]

>>14
他人に流していい情報しか流さない。恩恵にあずかる系のお得な情報は自分のところで止める、事後に流すってことも多いよ。

[176. 匿名]

>>172
20年くらい前はまだまだ牧歌的な時代だったよ

[177. 匿名]

>>54
まだその年齢に達してないけど、皆住むとこばらばらでたまに会うのも地味に大変なのよ。
会いたいから会うけどね。
年取ったらもっと移動大変になるだろうし、近所に友達いたらなーって思うよ
歩いて会いに行ける距離が理想w
本当に仲良ければ隣の家が良いなw

[178. 匿名]

>>1
何回擦るんだ、この話

いなくても困らないけど、いたらいたで楽しい
ただ相手によってはトラブルに見舞われることもある

だよ

[179. 匿名]

高1。子供関係なく友達として残ったママ友3人。幼稚園時代から低学年にかけて、特に社交的でもなかったけど、知らないうちに増えた。色々な人がいて振り回されたよ。人生経験としてはいて良かったけど、もう一度やり直せるなら3人以外とは関わりたくないかな。

[180. 匿名]

>>119
大丈夫だいじょうぶ

そのうち自分達で約束してくるから

[181. 匿名]

>>162
うちもそんな感じです！
やっぱり、兄弟いるとこ同士でつるむ感覚はありますよね՞‪‪՞
うちもひとりっ子なんで、うちだけ誘われてないこともちょいちょいあるので、息子に申し訳ないなー…という時はあります

[182. 匿名]

毎回思うんだけど、この人はママ友認定！とか
この人とママ友同盟組む！！とかじゃなくて普通に生活してたら自然とできる

そもそも情報交換して子供たち遊ばせてママ同士も仲良くするか
ママ友作らず先生としか関わらないっていう極端な2択しかないの何でなんだろう

[183. 匿名]

>>171
過激な意見は目立つからね～

ママ友不要な人の中にはやたら攻撃的な人いるからさ
どうしても目につく

[184. 匿名]

いきなり距離を詰めないのは大事。
少しずつ距離が縮まった方とはたまにランチして情報共有してる。
子ども同士も仲良ければ土曜日や夏休みに遊んだりもしてるし、何より子どもが楽しそうで良かったと思う。

どんなに仲良くてもうちは旅行は行かない。
旅行まで行き始めるとトラブってる人が多いかな。

[185. 匿名]

>>41
わかる
いまいち距離感わからない
結構、誘ってくれるママさんいるけど、私じゃなくて子供同士のやつだから、親同士めっちゃ仲良いとかはないし、
自分のこと結構、喋ってくる人がいるんだけど、なんだか警戒してしまうんだよね

[187. 匿名]

>>85
積極的と必死は違うと思う、心持ちが

[188. 匿名]

>>6
子供が幼稚園に通ってた時は、バス停のママさん達から行事とかの情報を教えてもらってありがたかったよ。特に女子のママさんの情報には助けられたよ。
子供たちがバスに乗ったらすぐ解散で、さっぱりしてた。
帰りのバスが来たら、近所の公園で1時間だけ遊ばせて、時間になったらすぐ解散。
年に2回ぐらい、朝子供を送り出してから近くのカフェにみんなで行く事はあったけど、それ以外でお付き合いをしてそうなママさんは誰もいなかった。
ちょうどいい距離感だったから、揉め事とかが全くなかったんだと思う。

[189. 匿名]

>>1
ママ友と言う言葉がおかしい
マスコミが作ったんだろうな
普通に知り合いか友達で良いよ

[190. 匿名]

>>125
小学生になれば1年生からでも子供同士の付き合いで気の合う友達と約束してたし、もちろん親はあまり関係なかったよ。
参観日のとかにあいさつしたりするくらいで。ご近所で子供が行き来してたら、たまに顔出してお礼言ったりとかした。
幼稚園時代は横に公園があったから、お迎え後についでにそこで遊ばせるメンツはいたけど、約束した訳でもないからママ友とかではなくて、仲良くしてくれてる子のママ達の認識でした。

[191. 匿名]

最初は謙虚なのに、どんどん図々しくなるタイプのママ友はマジでいらん！すぐタメ口になる人は警戒する。

[192. 匿名]

学校にいる間は仲良くしといたけど、卒業して引っ越したりなんだかんだで3年も経てば疎遠になる。

[193. 匿名]

>>4
ママも友達を作って交流してる姿を子供に見せるのも重要よ
コミュ障予備軍を作らないためにも

[194. 匿名]

>>1
子供が手を離れてからがママ友本番だったなあ
ランチのみならず旅行も行けて楽しい

[195. 匿名]

>>156
それでま夜中まで居座られたことがある
来た理由は夫婦喧嘩
さすがに帰るだろうと思って相手してたけえど、子供をお風呂に入れられないし寝かせられないしで困った
他にもいろいろと合わない相手だったから引っ越しを気に疎遠になってホッとした

[196. 匿名]

>>2
友達もいらなかった
悩みの種になるし疲れちゃう

[197. 匿名]

>>182
1人作ると雪崩式にできちゃう事が多いと感じた。ママ友作らない人はパッと見から話しかけないで、というオーラがある。

[198. 匿名]

>>189
さらにママ友の定義が人によって違うから話してても食い違うし面倒だ

[199. 匿名]

>>22
普段は何にも思わないけど、小学校卒業式の日に社交的なママさんたちはいろんな子たちと写真を撮ってたのに我が家は早々に帰ることになってしまいちょっと子供に申し訳ない…と思ってしまった。

[200. 匿名]

>>169
横
マイナス付けられたのは、トピの趣旨がママ友が必要かどうかなのにパート先の人とかママ友の話じゃなくなってるからじゃない？
それこそママ友という括りじゃなく友達についてのトピならマイナスは付かないと思うよ

[201. 匿名]

>>175
めっちゃ分かる。そういう人のいやらしい面を見たくないから、ママ友いらないと思っちゃう。

[202. 匿名]

>>102
息子小5だけど緊急の大切な情報って学校メールで全部送って来るから一度も困ったことないよ。子供にだけ口頭で伝える大事な情報ってある？あとは学年だよりと子供が書く連絡帳で事足りるけど。そもそもママ友から伝わる真偽不明な情報を頼りにするってなんぞ？

[203. 匿名]

>>1
私はママ友たまにいる、ぐらいでボッチだったこともあるけど、正直どっちでもよかったなと思うよ
ママ友によるデメリットは特に感じなくて、メリットはあったと思う

地元民じゃなかったので情報網に入れてない状態だけど、ママ友から色々教えてもらえて助かってた
どうしてもやらなきゃならないPTAの役員、何が一番拘束時間短いか、など、ボッチのままだったらよくわからぬまま無駄に集まる役員になって何度も会社休む羽目になったかと思うし
息子がいじめられて息子の方にも何か問題あるんだろうか？と悩みそうになった時、ママ友が主犯格が低学年から有名な悪童でターゲット決めて次々虐めを繰り返すようになってる、自分の子もやられたよと教えてくれたり
知らないままなら結構悩んでた気がするので助かったよ

[204. 匿名]

大勢作る必要はない
気の合う性格の良いママさん一人でいい
時々、お茶したり子供交えて自宅で遊ぶ程度で衝突もない

[205. 匿名]

>>5
年中さんくらいになると〇〇ちゃんとプール行きたい、〇〇ちゃんとお泊りしたい、とか子供から言うようになってそれきっかけでその子のママに連絡先聞いて実行とかしたけど、そういうのもなかったの？

[206. 匿名]

ちょうど良い人数ってのがいるよね
自宅で遊ぶこと考えたら
メリットのある相手とつるむ
4組がベスト
1人減ったら追加してやっても良い
てとこじゃない？

[207. 匿名]

>>201
それならママ友に限らなくない？ママ友だって誰かの同級生で同僚で親友でって違う面があるのに、なんで「ママ友」って関係性だけ否定するんだろう？

[208. 匿名]

>>175
よこ、上のいるママがなんでも聞いて！てグループLINEで言うから、楽な役員をストレートに聞いたら既読スルーされた

[209. 匿名]

>>77
そうなんだよねえ　
今でもやっぱママ友が職場復帰すると疎遠になっちゃうよ
初めてできたママ友、扶養内パートとかではないから会う時間もなくて隣駅で学区も違うし疎遠になっちゃった。
今って仕事してる人増えてるけど、昔より近所の人との交流減ってそうだよね

[210. 匿名]

うざいから

[211. 匿名]

ママ友と旦那がセフレ

[212. 匿名]

>>15
教員と夜勤あり看護師の激務のママ友いるけど、こうやって専業→パートの自分を見下さずに親しくしてくれてるから大切にしないと、って思った

[213. 匿名]

>>209
学生時代の友人もそうだと思うんだけど、立場や環境が違うからみんながちょっとずつ頑張らないと関係は継続しないよね
頑張ってまで、無理してまで会いたくないなと自然に疎遠になるのは、それまでの関係だったってことだと思う

[214. 匿名]

>>168
さら横。
それが立ち回り下手だってことじゃないの。
子ども同士はまだ未熟で関わり合いが下手なのは当たり前なんだから、その分親がうまく立ち回るもんじゃん。

[215. 匿名]

>>5
こういう話はよく聞くけど、
子供同士の相性とママ友同士の相性は、また別でしょ！？
相性がいいママ友とは子供抜きだし、子供同士相性が良い子とはママは関係なしで遊ばせてたよ。

[216. 匿名]

>>80
コロナで休校が続いた時に子供を預かってくれたのは専業のママ友だったよ。

[217. 匿名]

>>148
その学校おかしいでしょ
親同士が直接やりとりする方が拗れるパターン多いのに

[218. 匿名]

>>1
ママ友がいた方が何かあった時に気軽に聞けたり、情報交換はできると思う。
子供のプリント類の出し忘れとかクラスの雰囲気とか友達関係とかね。
担任に聞く前に情報はあった方がいい。
中学生以降なら部活動関係で現地集合解散の場合に、保護者間で送迎の調整ができる。

[219. 匿名]

>>180
子ども同士約束しても、親が付き合いないとその約束果たされないんだよ
小学校高学年くらいになれば子ども同士で出掛けるかもしれないけど、それだって親の付き合いなければ近所の公園止まりだしね

[220. 匿名]

>>205
よこ
その友だちのお母さんが自分とは真逆のタイプの人なら、そういうのは避けるし、相手も声かけてこないよ。

[221. 匿名]

>>213
確かに引っ越ししちゃったママ友とは今も続いてる。
お互いのこと大好きだからw
結局はそういうことか。

[222. 匿名]

>>214
いやいや、下手とか上手いとかじゃなくて、子供同士何かあると相手からシャットアウトする場合も多々あるのよ
相手の性格によるとしか言えない
立ち回りは関係ない

[223. 匿名]

>>60
小学校でできたよー
確かに幼稚園時代、保育園のコミュニティがあるから、できにくいかもしれないけど

[224. 匿名]

>>217
学校じゃないよ担任ね
今年初めてだし
ていうかべつに強制じゃないよできればの話
こういう事もありますので、っていうただのひとつの提案にすぐブチギレる保護者もどうかと思う

[225. 匿名]

>>8
ネットで検索しても出てこない学校の内情とかどうやって知るの？上の子が実際通ってる親から聞くのが一番確実でしょ

[226. 匿名]

>>4
わかる
挨拶もしないとか徹底したらこだわりなんだろうね

普通にしてたら自然とできるもの
でもヤバいママ友を見分ける能力は必要…

[227. 匿名]

私は人付き合いが苦手だから、必要最低限の付き合いだけして深くは関わらないようにしてる。
飲みに行ったり、BBQしたり、深く関われてる人が羨ましくも思うけど、一人目の時に深く関わり過ぎて、トラブルに巻き込まれたり、図々しい人に利用されそうになったりで酷い目に合ったから、私にはこれくらいでちょうど良い。
わからない事を聞ける人は一応居るよ。

[228. 匿名]

あと年長くらいになると親が仲良くさせようとしても無理だよ
子供は勝手に好きな友達をつくる
でもその友達は別の友達が好きでうちの子はあんまり…だったり難しい
親が出る幕じゃないなと感じる
小学生になったら勝手に好きな友達と約束して公園に行く

[229. 匿名]

早くから保育園に入れて働いてたから、保育園のママさんとは入り口で挨拶するくらいだったし、小学校もママ友というほど付き合うママさんは居なかった。PTAやらされて知り合いは増えたけどママ友にはならなかった。特に問題なし。

[230. 匿名]

>>217
学校外の出来事だと学校は関わらないよね？よこ

[231. 匿名]

>>29
小学校で、全く周りと交流してない大人しそうなママさんが、保護者会で自分の息子がいじめられてるかのような発言をして周りが戸惑ってた
そこの息子さん、上級生にまでケンカ売ったりする問題児として、男の子ママからは認識されてたから(うちの娘からもママ友からも、実際の目撃証言多数あり)
交流ないと、そういうこと全く知らないのかなと不思議だった

[232. 匿名]

>>217
親どうこうっていうより子供の安全面からの提案だったよ
今アレルギーとかもあるし…
相手の個人情報の確認を学校にする人もいるんだろうね

でも学校側が教えられることって限られるし直接保護者同士でやり取りをってことなんじゃない

[233. 匿名]

ママ友何人かいる
遊びに誘ってもらったり、子供達はとてもうれしそうにしてる。わたしだってコミュ障だしけっこう頑張ってるけど、それも子供の為と思ってる
そして仲良くなれたらわたしも楽しい
現に、子供と仲良しの友達で親同士の交流がないと、そういう場はいないのよね…
切なくなるときある

[234. 匿名]

転勤族だったから必要だった
特に子が小さい頃
話す大人がいるといないではストレスが全然違う
おかげで色んな地域にママ友できて
今も連絡とったりしてるよ
今子は大学生で関東にいるけど、大学関東の子とは再会してるみたい

[235. 匿名]

>>202
子供がプリントを出さないってのはしょっちゅう聞いたよ。体育祭のプログラムを親の分渡してなくて、当日持ってたら、それ親のもあるの？全然出してなこないよ〜みたいの。だからちょいちょい親が知らなかった〜っていうのがある。子供のミスじゃなくて担任が忘れてることがあって他のクラスのお母さんから聞くとか。
友達、としては必要無いかもだけど、色々教えてもらって助かったよ。

[236. 匿名]

>>219
>親が付き合いないとその約束果たされないんだよ

高学年になれば果たすんでしょ？
十分では
近所の公園止まりの何がダメなのかもわからん

え、一緒にテーマパークやイオンやイベントに行きたいってこと？
そんな密な関係求めてないし、
子どもに「○○くんと遊園地行きたい！」だの「○○ちゃんと水族館行きたい！」だの「なんで私だけお泊まり会行けないの？」って言われたところで、
「あそこはみんな幼稚園入る前から仲良しなんだよー」「みんな保育園一緒だったみたいよー」で済む話だし
そもそも、世の中の母親みんながみんなママ友グループに所属してグループ活動に打ち込んでる訳じゃないし、「うちの子だけかわいそう…」になる必要ないと思う

[237. 匿名]

ママ友いないまま子供は大学生になりました
私的には必要なかったかな

[238. 匿名]

受験の裏技みたいなのは、塾でも聞ける

宗教に入信してないなら、自分で友達つくろうとしないほうがいい

利害の一致があるひととくっついてればいいよ

[239. 匿名]

>>1
いらない。
困った事ひとつもない。

[240. 匿名]

狭く浅く作ったらラクだよ

[241. 匿名]

>>233
子供の為だよね
自分も人付き合い苦手だし連絡不精だけど子供が楽しそうだと嬉しいからそこは腹くくってやってる
そして誘ってくれる方達すごくありがたい
自分からは提案できないから乗っからせてもらってます

[242. 匿名]

ママ友は本当にいらないなぁ
子供が遊ぶ子の親は話す機会は増えるけど行動を共にしたり群れたりは嫌なんだよね
学校行事では誰とでも話すような保護者の方が楽だし固定したメンバーでしか話さないのが無理
情報収集も人間関係のいらない情報や一方的な物は耳に入れたくない
ちょっと話す仲で十分

[243. 匿名]

>>225
そこなのよね

一般的なことは今時なんでも調べられるけど、生の声でしか得られない情報もある
ほんとどうでもいい情報も多いけどね(○○先生結婚して退職するらしいよとか、○○ちゃんママは看護師らしいよとか)

[244. 匿名]

>>220
そっか。私も苦手だし友達いないけど子供が喜ぶならと頑張ってやってたなあと。
その子のママのこともママ友とは思ってなくて「娘のお友達のおかあさん」ってだけだけど。

[245. 匿名]

>>1
ママ友が必要かどうかトピ立てるくらい心配性な性格ならママ友いた方がいいと思うよ
私はママ友いなかったけど少し不便な時もあった
小学生の時は「学校に電話して聞くほどでもない」程度のことがちょこちょこあったりする

[246. 匿名]

>>242
ママ友って別に群れる人たちじゃないよ。

[247. 匿名]

>>233
それはせめて低学年までじゃない？
いつまでも親ありきの関係は子供の世界にも影響するし親同士仲良くないから仲間に入れないとか高学年でもあるけど違和感凄い

[248. 匿名]

地元ならいらんだろうけど、私は地元じゃないので一緒にランチする相手として必要

[249. 匿名]

たまにママ友できないって悩んでる人いるけど、正直自分だけの問題じゃなくて子供のタイプによると思う。
我が家は長男は大人しいひとりぼっちタイプで幼稚園時代私もほとんどママ友できずだったけど、2年後に4月生まれでリーダー気質で人気者の長女が入園したら色んなママから「〇〇ちゃんにいつも遊んでもらってるみたいで〜」とか話しかけられてあっという間に沢山ママ友ができた。
同じ自分なのに、誰の親としてみられるかの違いで扱いが別世界すぎて驚いた。

[250. 匿名]

いつも遊びには行かないが誘われたらたまに子供と一緒に遊びに参加ぐらいの幼稚園や小学校で雑談する程度の関係でも情報は入ってくるよ

だから無理に作らなくてもいいと思う
ただ子供にとってはママ友グループでいつも遊びに行く方が楽しいかも…とは思った

晩ごはん一緒に食べに行ったり
お泊り会よくしてたり
キャンプに九州なのにディズニーに日程合わせて家族ぐるみで行ってたり
中学卒業のときは韓国に行ってたな…

そこの子どもたちは楽しそうに見えたけど…私にはそこまで濃い付き合いは無理なんだ…って思った

[251. 匿名]

>>99
こども抜きで2人です！
私は飼ってるトカゲの餌のために時々虫採りに行くんですが、ママ友は虫好きな子どものために虫を集めたいということで、平日の日中に一緒に行くようになりました

[252. 匿名]

>>63
そうだね。
たかがママ友くらい広く浅くそつなく付き合ってうまくやりこなせばいいだけ。絶対必要でもなければ絶対いらない、事も無い。

[253. 匿名]

>>1
未就園児の頃はそういう会や園庭開放、幼稚園のPTAでママ友はできたよ。

PTAは大変だったけど、ママ友は子育ての同僚みたいなものだから、いた方が何かと便利だし楽しかったけどな。
病院や習い事の情報交換はもちろん、皆で車だして遠出したり、子供抜きで登園中にユニバ行ったりもしたよ。

PTAは全員が大卒で趣味人だったから、噂話はそんなにしなかったけどな。
例えば流行りの映画をレンタルして上映会したり、小説を回し読みして感想言いあったりしてた。

小学校で疎遠にはなったけど、気の合うママ友とは子供抜きで飲んだり遠出したりするし、やっぱり同僚づきあいと近い気がする。

[254. 匿名]

>>207
よこ
そういう人が出やすいのがママ友なんじゃないの？
子供が仲良いからとか都合がいいからママ友付き合いするって人が多いわけでしょ
本当に仲のいい人よりはその確率が高いわけで

あと、それなりに優秀な私立中学とかだと、まあいやらしいかどうかはともかくある程度の人たちが集まるけど、公立は動物園でしょ。東大いくような子の親から、義務教育で捕まるようなやんちゃ(笑)な子の親まで色々いるし

[255. 匿名]

>>147
職場関係とかならこういうコメントつかないのに
なぜママ友関係だと立ち回り下手とかボッチは地雷とか言われるんだろうね
こう言う人がいるからママ友怖いって言われるんよ

[256. 匿名]

>>198
本当にね
ママがつくと情報を共有したいだけみたいにも思えるし、友だけなら一緒にいて楽しかったり尊敬しあう友達に思える
線引きが難しいね

[257. 匿名]

>>4
不思議なんだけどママ友ゼロの人は子どもも友達いないの？
低学年のうちなんかは家の行き来は連絡先知ってる親の子どもとしかしなかったな。公園ではみんなで遊んでたけど、真夏は遊べないしお家で集まってたりしたら子どもも行きたがるよね。それでもママ友ゼロを貫きたいから子どもに我慢させるって感じなのかな？

[258. 匿名]

>>246
実際にそう表現したくなる集団がいるのも事実だけど、
ママ友グループに対して「群れる」って言い方して見下してる自称一匹狼とママ友いない人嫌いだわ

[259. 匿名]

>>209
うちは幼稚園だったから同じように幼稚園行かせるママ友とは入園までたくさん遊べたけど、やっぱり同じグループでも保育園行ったママ友のことは誘いにくかったもんなー。
そう思ってたら、小学校で再会して子供同士仲良くなったんだけどねw学区がめっちゃ広いからまさか同じ小学校とは思わなかった。

[260. 匿名]

>>1
小学一年生の娘、親が遊ばせやすい近所の子はきついことを言われるようであまり楽しくなさそうで、園でいつも一緒にいる子達と仲良くなって遊ばせたら常に爆笑みたいに楽しく遊んでいました
あえて選ぶなら子供の仲良い子、が良いかなと思います
親が話しやすい人で選ぶのより楽しんでくれます

[261. 匿名]

>>255
確かに
ママ友いてもおかしい人いるよね

私のママ友はおかしなママ友グループにうっかり入ってしまってめちゃくちゃ努力して１年くらいかけて抜けちわ

[262. 匿名]

>>175
別にそれで良くない？
そんなにママ友にいろいろ求めてないよ
子ども見守る時の雑談＋αでちょっとした情報交換くらい

[263. 匿名]

>>147
立ち回りが下手とか上手とか言うと
上辺だけかーってなる

[264. 匿名]

>>244
似たタイプの人なら頑張るけど。
真逆のタイプはこちらだけの頑張りだけじゃどうにもならないし、トラブル避けるためにやめといた方がいいよ。

[265. 匿名]

低学年のうちは遊ぶ約束するのはママが連絡先知ってる子だけにしてって言ってたな
どうしても遊びたいなら公園か、参観会で挨拶するまで待てと
よっぽどしっかりした子ならそんな事しなくても良いんだろうけど我が子はそうでもなく。
見守りとか自衛の意味でも連絡先は知ってたかったし実際知ってて良かった場面は何度かあった

[266. 匿名]

>>214
あなたお局やリーダー格の金魚のフンになってる人でしょ、取り入ったりターゲットの行動いちいち報告して悪口言って気に入られてるタイプ、立ち回り方しか取り柄ないもんねー

[267. 匿名]

海外幼稚園、日本人学校、小学校、私立中高一貫、全部数人続いてる
それぞれに盛り上がれる話題があって大事なママ友
幼稚園の時のママ友は大学、大学院も一緒で縁を感じる

[268. 匿名]

ママ友の定義が広すぎるんじゃない？
グループ作ったりランチしたりとかそういう意味でのママ友は嫌なら無理に作らなくても全然いいと思う。
上の子がこうだったよ〜って教えてくれるような人はいるととても助かる。そしてそういう人と段々仲良くなってランチに、とかいう流れはあるし忙しい人だと全然ならないし。
別に参観日とかもひとりで好きな時間に行って好きな時間に帰るよ。時間が合えば一緒に行くこともあるけど。
ママ友作ろう！みたいに考えたことは一度もないな。

[269. 匿名]

>>257
真夏は児童館で遊んでるな

今時家の行き来って、回りの話聞いてても平成育ちの自分達より少ない気がする

３年生の上の子が１年生～２年生のときは、学童行ってる子が多いから放課後は仲良しの子と遊べなかったし

[270. 匿名]

>>269
児童館大昔はあったけど今無いわ

[271. 匿名]

>>266
金魚のフンとかお局に取り入るスネ夫タイプかどうかは判断しかねるけど、
「親の立ち回りだけでどうにかならないこともある」
「立ち回ることだけが全てではない」
ってことが思い付かないような想像力の欠如したママってことはわかる

[272. 匿名]

ママ友とかPTAが嫌過ぎて子供産んでない

[273. 匿名]

基本的に人付き合い苦手でママ友とトラブルになったこともあり…ママ友という感じに苦手意識あり。それでも幼稚園で顔見知りの方が居て行事のときにお話したり…小学校でも何人か知り合いがいて困った時に連絡したり出来ていて安心感が強い！園や小学校の強制でないボランティア活動に参加されてる方って基本的に優しくて良い方が多いから…私はボランティア参加して知り合いの方作った！ママ友とまではいかなくて顔見知りの方がいるだけで良い面はある！深く関わりすぎない、愚痴は言わない、余計なことは言わないを心がけてる！

[274. 匿名]

>>270
そうなんだ
そりゃ子どもたちかわいそうだねー

うちは古い児童館が最近新しく建て直されたから大人気スポットになってる

[275. 匿名]

>>80
それはあなたとお子さんがその優しい専業主婦のママさんに好かれるくらいあなた達がいい人だからだよ。

[276. 匿名]

>>264
そうそう

結局相手のママの話しやすさだよ
タイプ違う人と半日過ごすのは苦痛

[277. 匿名]

>>270
うちも児童館は学童になってる。
一般利用もできるけど、家の行き来がメインで児童館行く子はかなり限られてるなー
昔は児童館でよく集まったよね

[278. 匿名]

1人はいた方がいいかなって個人的には思う
色々聞き合えるし

[279. 匿名]

>>5
色々やったけどしんどいよ。そのままおばあちゃんになっても仲良ければいいけどママ友の友情はやっぱり生ハムよりも薄い
中学の友達が1番気が合うな。

[280. 匿名]

そんなん人によるとしか言えなくない？わざわざ人に聞くことではないよ。

[281. 匿名]

>>251
横、いいなーうちも買ってる爬虫類と虫の為の餌とか必要で。爬虫類飼いたい子供のママ友が見学に来るけど虫仲間増えず、、餌のコオロギ20匹にドン引きして終わってる、隠そうかなぁ

[282. 匿名]

>>255
職場でも言われるよ
何言ってるのw

[283. 匿名]

自分が一緒に過ごしてて楽しいから遊ぶけど、楽しくなかったらわざわざママ友と遊ばないかなー。

入り口は子供の親ってことだけど、合う人は自分の友達だと思って接してる。

[284. 匿名]

>>281
よこ爬虫類にもコオロギにも興味ないけど、珍しい趣味持ってる人って気になるしいろいろ聞きたくなるなー。なんで爬虫類好きになったの？どう言うとこが好き？とか。
こういう人もいます。

[285. 匿名]

>>14
やばそうな親ってぱっと見ではわからない場合も多いからそこが難しいんだけどね

[286. 匿名]

>>215
私もそれで良いと思ってたけど、ママ友グループに子供に影響するのは確か
小学生まではママ友グループ＝子供グループが出来る
なぜならこのグループで家族ぐるみのお付き合いが始まるから
グループでプール行ったりバーベキューしたり
クリスマス会とかいろんな会をやってる
子供達はもちろん楽しいし仲間意識が出来る

親としてこの体験はさせてあげたいと頑張ったな
しんどかったよ

高校生になってやっと肩の荷が降りた

[287. 匿名]

知能が高くてお話が上手な女の子ママさんは子供から園や学校の様子をよく聞いてるから、教室での情報とか先生の様子をママさん通じて教えてもらえるのがありがたい。

うちの子は言葉が遅くて園での様子とか全然しゃべらない子だったから、ママ友から近況教えてもらえて、子供同士のトラブルの時も目撃したお子さんのママ友が教えてくれる。

[288. 匿名]

>>277
そうなんだ

そう考えたら、少子化のご時世にわざわざ児童館建て直してしかもきちんと子どもたちが遊べるようにしてくれたってめちゃくちゃありがたいね

自治体に感謝だわ

[289. 匿名]

>>277
ね、懐かしい

[290. 匿名]

>>45
横だけど・・三姉妹の子ってなんで姉妹揃ってあんなに性格きっついの？幼少期から言葉遣いもいっちょ前でこわいくらい意地悪。
母親はさらに性格きつくてボスぽくて女4人できつい。
うちの周りの三姉妹母娘数組これなんだけど、なんで？？

[291. 匿名]

>>123
ちょっと喋るだけ→友達×知り合い○だよね。

[292. 匿名]

>>255
ママ友全否定しといて言い返されたら怖いって何なの？

[293. 匿名]

近所のママ友と拗れて家売りに出した私もいます

[294. 匿名]

>>291
横
そのママ友の言葉に突っかかるところがめんどくさいんだよね。
友達じゃないし！フン！みたいな。

[295. 匿名]

ママ友は情報源だと割り切って、自分に必要な情報だけかいつまんで悪い噂は聞いても自分から広めない他人と共有せず感じの良い挨拶だけしてればよっぽと悪い事は起きないと信じてるけど、難しいかな…
人格に難がある人に目をつけられなければ…

[296. 匿名]

>>60
なんでこんなにマイナス？
実際小学校は送迎ないしイベントも少ないからママ友作るチャンスほぼ無いよ
交流あるの同じ幼稚園だった人だけ

[297. 匿名]

>>63
横だけどまさにそれをリアルで言ってるママがいて、でも実際は自分がつるむ人探すのにいちばん必死だった

[298. 匿名]

>>266
バカな小学生みたいな返信しかできないところが立ち回り下手なのがわかる
ネットでも現実でも同じやん

[299. 匿名]

>>292
私は元コメの人じゃないけど
嫌な経験したって人に対して全否定と捉えるんだね

[300. 匿名]

家の行き来は本当に信頼関係できてからじゃなきゃダメ

[301. 匿名]

幼稚園のとき、待ち時間とかポツンになるのがいたたまれないみたいな感じはあるにはあったけど、それを抜けると、別にまじで要らんかった

小学生になった子供は、親と無関係に人間関係を作っていく。ママ友多かったお母さんの子供と、うちの子が今現在仲良くしているのを最近知った。幼稚園のときはそれほどだったし、私はぼっちだったけど


親の頑張りが子供に影響するは嘘だわ

[302. 匿名]

>>5
私の母は私の時はママ友いなくて弟の時にいたから
しょっちゅうその友達家族とのおでかけに混ざってた
一人だけ年齢離れてたけどね
友達作ろうと思えばできるなら私の時もやって欲しかったよ…

[303. 匿名]

>>258
ボッチママって独特で癖強が多いよね
本当に1人でいる人って余程だよ

群れてる人は本当に友人同士の様に仲良しか、群れてないと不安な人たちの集団のどちらかだけど、見る限りでは前者のグループの方が多い
普通に親同士が似た雰囲気で仲がいい
そんなに群れて悪口言ってる様な人ばかりじゃないよね
たま～にいることは事実だけど、そんなのはママ友に限らず女のコミュニティではよくあることだから、上手に避けていればいいわけで

[304. 匿名]

>>297
仲良くしたい人欲しいなと思って何が悪いの？
言いがかりやめなよ

[305. 匿名]

>>290
さらに横だけど三姉妹に限らず姉妹ママは性格キッツイ

[306. 匿名]

>>1
必要ではないけど重要ではある。
良くも悪くもだから、付き合い方は程度や段階に応じて慎重に。

有益な情報共有が出来たり、互いに気にかけ合うから子供も孤立せずに済んだり、ママ友がいて助かることもある。
ママ友間の仲が良ければ、子供が大きくなって手が掛からなくなっても、ママ友同士で集まることもあるし、家庭や職場以外で適度に自分を出せるコミュニティは良いなと思うこともある。

一方、そのママ友側が放置子やいじめっ子とかだと、明確な被害に遭ったり余計な面倒事に巻き込まれることもあるし、そういう問題ある子は友達の物でも盗んだり、あるいは一緒に万引きや違法薬物やらの悪事に誘ってきたりする。
そうでなくても性格が良くなければマウントや嫉妬もありうるし、あまり良いとは言えないママ友関係もありうる。

[307. 匿名]

>>274
可哀想かな？
家の行き来で楽しんでるから別に

[308. 匿名]

>>193
もし悪さしたらオカン伝いにバレるといい意味で緊張感が持てたらしい
最近子供に言われた

[309. 匿名]

>>120
なんか勝手に嫉妬して急に態度変える人いるよ。
本当に些細な事でね。
私のママ友は実家がある場所を話の流れで言ったら次の日から無視された。
市だけいえば超高級住宅街がある所で有名なんだけど（それで嫉妬された）友達の実家はその中では下町エリアの普通の家なのに（私も見た）
市のイメージだけで判断されてしまったと苦笑いしてたわ。

[310. 匿名]

>>1
AIに作らせた？　

[311. 匿名]

>>303
ここで仲良しをディスってる人はそれが理解できないのよ
基本的に女同士上手くやれない人なの。
酸っぱいブドウ。

[312. 匿名]

ママ友　戦友。その後は普通に友達。子どもが大きくなると親だけで遊びに行く

ママ知り合い　お互い有益な情報を与えあえる
この中で気が合う人がママ友→友達

あまり好きじゃないなってママ　無理に付き合う必要なし

[313. 匿名]

>>211
離婚したの？

[314. 匿名]

>>151
頑張ったり、無理に関わって、たどり着いた結論だから、好きにディスってろよ

ぼっち最高だよ。

[315. 匿名]

>>264
確かに。話しかけてみて話しやすかったり同じような距離感で進められたからできたことだよね。
見るからに合わない雰囲気の人や感じ悪くされたらそこまでだね

[316. 匿名]

小学校が一人離れちゃったので、上の子の時は中学になってもほぼママ友ゼロでした
下の子は沢山ママ友できて、やっぱりそのほうが楽しいし、ずっとこのまま仲良くしたいと思ってる

[317. 匿名]

>>257
同じ幼稚園のお迎え場所が同じ方で、大人しそうな印象だったので、待っている間は本当に当たり障りの無いこと(個人的なことは避ける)のみポツリポツリ会話して、その後同じ小学校となり、1年目は同じクラス、参観日に来られてたので、目があえば会釈くらいしようと思ってましたが、明らかに気付かないふりを貫かれたので、以降こちらも気付かないふりに合わせて過ごしておりますが、お子さんも絶対に人と目を合わせません、クラスメートと会話している所も見たことない
なので同じ性格の遺伝とかあると思います

[318. 匿名]

単純に子どもが同じ年齢層の親と話すのは楽しいし、意見交換出来てメリットもあるよ。
というかママ友かそれ以外かで人間関係を区切ってない。

[319. 匿名]

>>285
それ

授業参観の前に、役員だけ事前に集まって集計作業をしたことがあったんだけど、作業が終わった後、参観まで時間があったから同じ役員のママさんと話してた
そのとき私のママ友が通りがかったんだけど、様子が明らかにおかしかった
数日後、そのママ友とランチしてたときに、「あのママが、うちの学年のトラブルメーカー兼クレーマーで、前に話した○○（ママ友が巻き込まれたトラブル）の人だよ……」と聞いた
その話自体は聞いていたけど、まさかあのママのことだとは思わなかったから、めちゃくちゃビックリした

見た目は普通で、むしろ優しそうだし、話していても特に違和感のない人だったのに

関わっちゃいけない人だと見抜けなかったわ

[320. 匿名]

>>142
お子さんってひとりっ子ですか？性別は？

[321. 匿名]

>>4
たぶんこれ、ママ友って言い方が良くないと思う
たまたま子供の同級生の親であって、
自分の友達じゃないから＝ママ友いらない！って考え

[322. 匿名]

>>1

絶対必要とは思わないけど、
いてくれてありがたい時もあるんだよね。
特に第一子は学校のことで分からないことも出てきたりするから、情報をもらえたり。
うちの子が利き手を骨折してしまった時に、心配したり力になってくれたり。逆も然りだけど。
ものすごく親しくなる必要はないと思うし、ママ友っていうより同じ学校に子供を通わせる同士や仲間って感覚のお付き合いができるといいんじゃないかな。
たまに距離感おかしい人もいるから、そういう人には一線は引いた方がいいけど。

[323. 匿名]

>>236
あなたみたいな母親嫌だな

[324. 匿名]

>>307
「遊び場がない」って意味では可哀想だなと
　
公園がないと子どもたち可哀想だなーって思うのと同じ感覚

その感覚がないなら価値観違うのでこの話は終わり

[325. 匿名]

ちょっとしたわからないことを聞くときに良い笑
行事のときなどに集まってまた今度お茶しようね～って別れるがプライベートで集まったことは一度もない
そのうちのごく親しい人とは子供のクラス違っても交流はあるけどそれでも何かあった時に連絡取りあう程度

[326. 匿名]

要らない
幼稚園バス送りお迎え終わっても、ダラダラくだらない話毎日するのも苦痛だったし、メリット感じなかったから

会えば挨拶程度でいいと思う
トラブルも聞くから、あえて作る必要も感じなかったし

[327. 匿名]

>>120
私も、これ系で嫌になったから要らんてなった

はじめから頑なだったわけじゃないし、頑張らなかったわけじゃないのに、ぼっちを批判されたくない

[328. 匿名]

>>303
横だけど、見てるだけなら仲良しに見えるよ
混ざって話の内容聞いてみて
笑顔でマウントとかもあるわよ

[329. 匿名]

>>319
そしてそれを鵜呑みにしてそのママのことをよく知りもしないのに次会った時に無視とかしちゃうんでしょ？

[330. 匿名]

>>1
作らなきゃとか、そういう感覚でなく、自然と出来るよね
でもそれは第一子のママ同士のパターンがほとんどだと思う
第二子になると、上の子の習い事やら生活時間の違いで、下の子一緒に遊ばせましょうは少なくなる
上の子の時のお友達と下の子幼稚園行ってる間にランチとか、もうお友達もキャパが一杯になってる感じで
第二子は上の子で幼稚園も学校も一通り状況が分かってるから、LINEで聞かないと困るって事もあまり無い

[331. 匿名]

>>22
子供のほうが気を遣いそう
うちのお母さんって誰とも話しないんだ…もしかして他のママたちから嫌われてる？とかいろいろ考えるだろうし

[332. 匿名]

園や学校でおきたトラブルを我が子から聞いた情報だけで「あの子この前…だったらしいよ」というような話題をママ友同士でするのって普通なの？
誰が誰と仲良しで、あの子はちょっと…とか。女の子のママ友が上記の話をよくしていて男児の母としては衝撃で。
子供からの話を鵜呑みにしすぎて女の子ママのちょっと怖いなぁと思ったところ。もちろん人によるけど。

[333. 匿名]

>>207
201です。254さんが説明してくれた通りです。公立だったからか、雑多な人に揉まれた経験から発言しました。本当色々な人がいてぶったまげる事も多々ありました笑　ママ友のスレだから限定した言い方をしましたが、確かに。いま気づきました。多分卒業とかしない限り疎遠にしにくいのが、自分的に窮屈だからだと思う。個人的な所感です。

[334. 匿名]

広く浅くじゃない？卒園したら疎遠とか聞くしプライベートをペラペラ周りに話されたりするみたい。
人の悪口言って来たから同調したら自分が悪口言ってた話にすり変わるとか。
イベントのときのポツン回避の関係で
深く関係築くには三年じゃわからないならね。

[335. 匿名]

プライベートでつるむようになると面倒
浅い付き合いにとどめておくならママ友はいたほうがいい
上に兄弟いるママとかだと学校のことや受験関係、習い事いろいろ情報持っててためになったこともあった

[336. 匿名]

ゼロは困る
コミュニティは必要
でも、舐められるたちなので、見下され要員になりがち。ほどほどで良い

ママ友の中でできる「友達」は、いつのまにか個人的に仲良くなっている。その人は私の情報は他の人に言わないと思う
徒党組んで情報網を張り巡らせているのは疲れるし、そういう人の子に限ってそれほど勉強できない(勉強できれば良いわけではないが、他のことに気が行きがち)

[337. 匿名]

>>310
怪異みたいなのがいるもんね‪🤣‬

[338. 匿名]

会えば「こんにちは〜」というし、郊外学習、修学旅行、高校説明会などのイベント時どうしても子からの「正確」に聞けないから情報交換とかはしてる。

体育祭とか会えば「こんにちは〜」手を振ってるだけだよ。互いに質問あれば立ちとまったりしてる。話してると同じタイプの人らも同じ事気にしていたから会話に入ってくる感じ。そしてサ〜と解散する　

幼稚園の時も園内、輪にはいらず１人で子供見ていたり時々誰かと浅く話したり。　派閥にもはいらず、特定の人しか話さないとかなかった。

なんだろう。
ママ友はいないけどママ顔見知り？って感じ？
（ラインは知ってるけど全然動いてない）
なんかママ友以外の事を表現する言葉あればいいのにね

[339. 匿名]

幼稚園～小学校　ちょっとしたすれ違いで悪く言われてからはハブられボッチでした
中学高校←今ここ　子供の友達の輪=ママ友の輪の状態で子供の仲の良い子の親とは仲良くやってる

[340. 匿名]

子供のイジメはなくならないと言われてるんだから、ママ同士も合う合わない、摩擦、一人になってしまう

色々あるのは当たり前

ぼっちママは変わってるとか、クセが強いとか、そう言う概念親が持ってたら、子供も気が弱そうなやつ、一人になる子、変わり者認定してやっぱりイジメるんじゃね？

イジメるやつは遺伝なんだろうな、とここ見て思った

[341. 匿名]

>>331
子どもに正直に言えばいいと思うわ

お母さん何回も失敗しちゃったから疲れちゃったんだー
だから１人の方が楽なんだー！💦
娘ちゃんないし息子くんのお友達はみーんな優しい子達ばっかりだからいいね！✨

みたいな

[342. 匿名]

担任の先生と相性悪くて学校行きたくないと子供が悩んでた時は同じクラスの子のママ達に色々きけて助かった

子供が100悪いのか、先生にも何かあるのか自分の子供からの情報と先生と話すだけじゃわからない
いい先生だけがクラス担任うけ持ってくれる訳じゃないからね

[343. 匿名]

>>27
親同士仲良くても子供同士仲良いとは限らないから私は行ってた側だけどたいして楽しくもなかった。
幼稚園、小学校の友達とプライベートで出かけたことあるかどうかなんてその後の人生に大きな影響ないよ。
中学以降の交友関係は影響あるけど親関係ないしな。

[344. 匿名]

>>83
凄く仲のいいママ友はいなかったけど会えば挨拶して少し世間話するようなママ知り合いはいたから行事の時なんかに話したりしてるのを見てたようで『お母さん話せる人いるんだ』って帰宅後に言われた。
そのママ知り合いは保育園から高校まで子どもが一緒で高校の時なんかは部活まで一緒だったから休日の部の送迎なんかを行きは私で帰りはママさんでみたいに持ちつ持たれつな程よい関係で有難い存在だった。

[345. 匿名]

>>340
当たり前のことだけど、

ぼっちママは全てヤベェやつである

ではなく、

ぼっちママの中にはヤベェやつがいる

って感じだよね

[346. 匿名]

子ども4人いるけど
上3人の時は学校が特に問題がなかったので
ママ友はそれなりにできたけど
質問があれば学校に聞けばいいや～って感じだったけど
一番下の子の時に超絶問題児がいて
学校もその子を持て余していて対応が遅れたり
大騒ぎになってるのでママ友がいて
情報交換できて本当に良かった。
PTAに入っていない親は学校で何が起きているかいまだに知らないと思う。
あと、子どもの人生は続くので
小学校卒業してバラバラになっても大学で再び一緒になったり
職業が同じになったりすることもあるから
特に小学校は満遍なく挨拶できる関係になることは大切だと思った。

[347. 匿名]

日本の変わり者嫌いは異常
普通から1ミリでもはみ出すとヒソヒソ始まる
イーロンもスティーブジョブズも産まれないわけよ
あと発達障害も異様に嫌うよね
イーロンマスクなんて自らASD公表してるけど彼が日本に生まれてたらハブられて終わってるだろうね

[348. 匿名]

>>343
ほんとそれ

影響なんてナイナイ
小さい頃楽しかったなーくらい　

親が必死に縁を繋いだからって、子ども同士が一生涯の友達や親友になるか？って言ったらそうじゃないでしょ

自分の友達は自分で見つけてくるよ


その「小さい頃楽しかったなーって思い出が大事なの！！思い出を作ってあげたいの！」って思う人は頑張ったら良いと思う

[349. 匿名]

>>6
そうそう。わざわざ作ろうと頑張るもんじゃないよね。
幼稚園や保健所の行事なんかで顔見知りからの〜って感じで。同齢の子どもがいれば共通の話題は幾らでもあるし、いないよりいた方が助かること多いかな？くらいの話。
ベッタリなグループを作る人たちもいるけど、あれは私的にはノーサンキュー。

[350. 匿名]

>>329
そんなヤベェママを無視するわけないじゃん…バカなの？
いらんトラブル呼ぶじゃん
人付き合いレベル１か？

「そんな噂知りませんよー」って顔して普通に話したわ

[351. 匿名]

>>319
私も激ヤバのママを見抜けず、子どもに何かされるのではと思うほど大変な目にあったことあるよ
自滅して勝手にコミュニティから出ていってくれたから良かったけど

[352. 匿名]

>>328
だからそういうグループも実際あるだろうが、
そうじゃない人たちもいるのにね、普通に仲良くて楽しそうにしてるグループだってあるのにって話

[353. 匿名]

>>346
えー大学や仕事でまた再会なんてまず奇跡だよ
地方なのかな
話し聞いただけで窮屈になった

[354. 匿名]

子どもの同級生のお母さんってだけであんまり好きじゃなかった人達だけど子どもの成人式の時に久しぶりに会ったら私は何をそんなに嫌ってたんだろ？ってぐらい普通に話ができた。
だからといってその後仲良しになったわけではないけど。

[355. 匿名]

>>1
「ママ」と付けるから変なイメージついてるだけで、主が書いてるのは「友達って本当に必要？」という問いかけだよね
メリットデメリットだってママ友に限らず友達関係や人間関係に共通してること
正直、ママ友だからって身構えてる人なんかと友達になりたいなんて思わないな
普通にしてたら友達は自然とできるし

[356. 匿名]

>>350
言葉使いからして学校行事に上下スウェットでキティちゃんのつっかけ履いて金髪プリン頭で行ってそう😂

[357. 匿名]

>>353
都内23区内です。

[358. 匿名]

子供が学校卒業したら必要無いかも　それまでは必要

[359. 匿名]

>>323
バーベキューみたいなイベント、プールや遊園地みたいな遠出、お泊まり会やキャンプみたいなことはしないけど、
月一ペースで遊ぶママ友グループ、小学校入ってからのお友達、長期休暇に遊ぶ同じ幼稚園だった子、夫の友達一家と盆正月やお互いの誕生日に親戚みたいな感じで宴会したり、

一応子どもたちの「友達と遊ぶ」って欲求は満たしてきた上で、
「親が必死にならなくてもそのうち自分でコミュニティ見つけて遊ぶよ」

って話をしてる

[360. 匿名]

私は、消極的な我が子の心が心配で、小学校入学のときに、「別に友達はいてもいなくても大丈夫なんだよ！学校は勉強にしいく大事なところだからね」と言い聞かせた


友達が出来ない子が悩むのを聞いていたから

そこに劣等感抱く必要は全くないと本当に思ってる。


幸い今、うちの子は3年生だけど、相変わらずマイペースで温厚ながら、学校でも仲良くしてる子複数いるようだし、帰りも何人かのお友達と帰ってきていたり、学校外でも習い事や児童館にも、他の子との触れ合いが楽しくて通っているみたい。それでいい。無理なく自然にできる関係なら


親の思考、案外伝わってプレッシャーになるから、あんまりぼっちを批判しないほうが良い

[361. 匿名]

>>329
そんなことする人ごくわずかだと思う。
みんなそんな子供じゃない。警戒というか慎重になるけど、表になんか出さないよ。

[362. 匿名]

>>356
想像で容姿ディスれば勝ちだと思ってるタイプのネット民ですな

[363. 匿名]

ママ友作るならご近所じゃない方が後腐れなくていいよー。
同じ病院で出産したママとかだとすごい気楽。
日常も被らないし。

[364. 匿名]

>>361
ほんとそれー
軽率に無視するわけないじゃん

本当バカだわ

[365. 匿名]

>>345
そんなの友達いるやつの中にもやばいのいるよ


イジメしてるやつ、たいてい友達いるじゃん

[366. 匿名]

>>2
居た事ないでしょ？

[367. 匿名]

>>356
てかDQNのイメージふっる

[368. 匿名]

>>48
働いてて保育園や学童に通わせてたらママ友付き合いする時間もないし子どもが仲良しな子の保護者と挨拶して行事の日に交流する程度でいいと思う
自分はあちらから誘われたら遊びに行かせて仕事帰りに手土産持って迎えに行く程度の事しかしなかったよ

[369. 匿名]

>>365
わざわざ書かなかったけど、

ママ友いるやつの中にもヤベェやつはいる


見た目普通の人の中にもヤベェやつはいる

[370. 匿名]

>>369
そうだよ、だからぼっちを批判するのはおかしい

子供の事、愛情持って育ててれば、それだけで素敵なお母さん

それぞれ、やりたいようにやらせとけ

[371. 匿名]

>>236
強いね

[372. 匿名]

>>1
子供が小さいうちはいた方がプラスが多いかなと思う。誰でもってことじゃ無いけど、ある程度価値観合う相手なら、親が頑張っても良いんじゃない？
小さいうちのお出かけは親子セットが多いから、親の交友関係があるとそこから「皆でお花見しよう」とか遊びの機会、友達の輪が増えたりするし、そこで幼稚園入園前から友達の輪が広がったり、学校外の友達もできたりする。

でも小学校以降は、様子見てフェイドアウトでも良いかなと思う。特に中受考えてる人はね。
ピリピリして邪推したり、競争意識持つような母親もいるし、それ位ならもう距離置いちゃってる方が良い。高学年の遊びに親はいらないし、都合良い嘘を報告する子が出てきたり、子供に知恵つくことで面倒になることもある。

[373. 匿名]

同じクラスのママ友はいなかった
違う学校や違う学年にはママ友はいた

特に困ったことはない

[374. 匿名]

>>202
全部アプリに来るし、プログラムもアプリに来るし、子供が持ち帰ったものを写真に撮っておいたらいいものもあるし、人に聞かなきゃどうにもならないことは6年間一度もなかった
そこそこちゃんとやれるタイプの親なら、ちょっとした情報のために人間関係を増やす方がデメリット大きいんじゃないかな
忘れ物が多くて、物をなくすタイプ、親がスケジュール管理が苦手とか、誰かに助けてもらいながら進めるタイプなら、ママ友はメリットだと思う
挨拶する程度の顔見知りママさんがいたら良いかな、くらいでは

[375. 匿名]

>>41
私はタメ口とかで話せないから絶対に距離が縮まらない
少し立ち話できる程度の人が本当に数人しかいなくて、その人たちは他に仲良い人がいてだいたいグループでいたりするから参観日とかは普通にいつも一人
子ども二人いて上の子は社交的だけど、下の子が私に似て人付き合い下手だから心配

[376. 匿名]

>>370
ぼっちママを批判する人の方がおかしいからほっとけばヨロシ

[377. 匿名]

>>173
０か100かみたいな人いるけど大体のママ友ってうまく線引きしてるよね
私の周りでめちゃくちゃ揉めた話なんて聞かないし上の子の保護者と下の子の保護者で連絡取り合う人いるけど全然トラブルなんて起きた事ないよ
どこを受験する（推薦来たとかも含めて）、仕事の話、お金の話さえしなければ大抵はトラブルにならないけどなぁ
どんな服装でいく？とか何時頃着くように行く？とか情報交換できて助かったことしかないや

[378. 匿名]

まだ1年生だけど今のところ困った事はないな
というか小学生になるとママ友とか作る機会ないんだけど
みんな忙しそうだし…
うちの地域はみんな外に出て近所の子と勝手に遊んでるからママ友の子と遊ばせるとかも特にないし
保育園時代のママの方がまだ子どもに付きっきりな分関わりがあった

[379. 匿名]

必要かも。
嫌なこともあったし嫌な人もいた。けど、情報交換はもちろん、凶暴な男子とか面倒くさい女子の親と繋がってると巻き込まれることも無かったし、先生も周りも“この人ママ友多いな”って感じだと子供も何かと助かってたみたい。

中学に入ってもう要らないだろうと思ってたけど、最低限はまだ必要だわ…
子どもの平和のために。

[380. 匿名]

>>219
わりとマジで近所の公園止まりの何がダメなのかわからんから教えてほしい
てか高学年、中学生になったら(地方なら例えば)イオンくらい友達同士で約束して行くでしょ

お泊まり会や遠出させて遊ばせてあげたいってこと？

[381. 匿名]

>>14
それってかなり人付き合いのスキルが必要だと思う
家庭内のことも深入りせず、深入りさせず、ギリギリの情報提供だけで上手く付き合うって難しいよ
子供の口には戸はたてられないから、ポロポロ漏れていくものだし
それが疲れて面倒だから、家族ぐるみで仲良しママ友みたいなのはいらないって声があるんだと思う
少し話せる程度、情報交換程度を求める人が多いように思う
子育てって本当に色々あるから、大人同士の割り切りもできなくなる時があるし

[382. 匿名]

>>369
いたいた。
子どもがヤベえやつだいたい親もヤベえやつ

[383. 匿名]

>>15
フルタイムのママは、授業参観とか懇談会とかフルで出席しないからなかなか仲良くなれない

[384. 匿名]

>>1
あー、親として合わんなぁと思ったら離れたらいいし私達が同じクラスで過ごすわけじゃないんだし


逆に仲良くしたい人とは、ほどよい距離感を徹底してるよ。これは、大人のマナーかなと。
グイグイ互いに行かないけど困ってたら全力で助けてくれた姿に感動した事ある。
もう10年以上の付き合いになるんだけどね。

[385. 匿名]

>>323
横
地域によるんじゃないかな！？
お母さん同士が繋がってないと遊べないみたいな話もガルで見たことがあるから
小学生は近所の子たちで家に行きあったりして遊ぶので充分だと思う
それが出来ない地域の子はママ友いるかもね？

[386. 匿名]

>>356
ネット上の言葉をリアルでも遣ってると思ってるバカ

[387. 匿名]

>>80
良いな〜
うちの地域の専業ママ友はフルタイムの人より忙しそうだった。
頼む機会も気持ちも無かったけどさ。

[388. 匿名]

子どもが高学年になるまではいろいろ勉強になったなって思う。
ママ友っていいことも悪いことも含めて情報もらえるし、いると助かる部分はあるけどその分ストレスもあってそれが辛かった
ひとりでやっていける自信ある人は無理して作らなくてもいいと思う。

[389. 匿名]

>>171
がるちゃんは、不要派の方がプラスつきやすいよ

[390. 匿名]

>>356
役員やってて、
役員の仕事に律儀に参加して、
仕事終わった後に他所のママと雑談して、
ママ友からヤバい話聞いた後でも「そんな噂知りませんよー」って顔して普通に会話をする、
「学校行事に上下スウェットでキティちゃんのつっかけ履いて金髪プリン頭で行ってるママ」ウケるわ

見た目以外真面目かよ

[391. 匿名]

>>13
プールは行ったことあるけどでもだから？って感じだよ行った身としても
で、大変だったろうな…と感謝はしてるけどさ
幼稚園小学校時代の子らといまだに交流ある？私なくなったよ
まず大人になってどこで知ったんだろう

[392. 匿名]

ママ友作ろうと思ったことはないけど、自分の子供と仲がいい子供のママとは自然に仲良くなった。少年団とか保育園で一緒のママとも自然と親しくなったから、必要云々とか考える前にママ友が出来ていた。子供がお世話になってる学校や保育園に常に攻撃的なママや、極端に人付き合いを避けてるママさんはいつまでもボッチだけどそういう人は距離置くようにしてる。

[393. 匿名]

フルタイムと短時間パート・専業主婦では違うかなと思う。
うちの子は保育園で時短でも可能な範囲で働く人が多いから、園庭で遊ばないしお迎え後は速やかに帰宅。
一方姪っ子は義妹がパートで幼稚園だから、お迎え時に園庭で遊ばせつつママ友とお話するみたい。だから、ママ友会とかが平日昼にも土日にもあるらしい。

ママ友会とかいいなとほんのり思うけど、保育園じゃそういう関係にならないかな〜。

[394. 匿名]

予定している学校行事、持ち物、近所の美味しいパン屋さんとかだけ知れればいい
ママ友のプライベート、自分の子供以外の様子（噂）、なんて必要ないよ〜
でもみんな好きだよね

[395. 匿名]

敬語の癖が抜けない、、、周りのママ友はタメ語で話してきてくれるんだけど

[396. 匿名]

>>219
1-3年は学童
4-6年は子供同士で約束して勝手に遊ぶよね
ディズニーとかお泊まりとかしないと仲良くなれないってこと？
そういう価値観の親とは仲良くなれないな…
そういう親がいるのは知ってるし、別にそれでいいと思うけど
そこもやっぱり親同士の感覚が合ってるかどうかは大事かと
親が価値を感じてない付き合い方はあるよ
公園で遊ぶなんて地味なことに価値を感じてないんだもんね
それも各家庭の子育て方針だと思うから、子供が可哀想とか親が悪いとかってことでもないよね
習い事や塾もだけど、各家庭の方針があるから深い付き合いは難しいと思ってる

[397. 匿名]

>>383
私は専業→パート、それでもママ友や知り合いほんと少ないんだけど、
・幼稚園時代の送迎
・小１の下校の付き添い
・役員
これで入学してからも顔見知りがチラホラいる

保育園通わせてて、入学してからは学童通わせてるフルタイムママが「みんないつ仲良くなってるの？」って嘆いてた

[398. 匿名]

>>303
小学校で初めての土地で、ほんとにもうママ友作るの無理だった
たまに子ども付きで公園やランチすることはあったけど、
私が誘うばかりでお母さん同士はそんなに仲良くしたい〜って感じでもないのかなぁって感じてて
学生時代も仕事上も女の世界が割と好きなタイプなのに、本当に難しかったし今でもどうしたらいいか分からない
住み始めて数年経ったあと下の子の代はたくさん友達てきたけどね

[399. 匿名]

>>393
保育園だったママ友は子供を旦那さんに預けて、夜にご飯会や飲み会しているよ。小学校で仲良くなった時に、夜になるけれどよかったら来ない？って誘われたこと何回かある
幼稚園のママ友は子供が幼稚園や学校の間にランチしているよ

[400. 匿名]

>>13
実際行ってみたら、時間が経って価値観違うなぁって再認識する場でもあったよ
進学や受験の話にもなるし、経済格差もさらに大きくなるし
胸の奥が苦しくなるような感じも多々あったし、楽しいだけじゃない
人間なんだから人生のステージごとに合う人と付き合えたら充分という結論だよ
隣の芝生が青く見えるだけだから、そんなに気にしなくていいと思うけど

[401. 匿名]

幼稚園から小学一年生くらいまではママ友いた方が心強いかな
わからない事があれば先生に聞けばいいんだけど、いざという時の保険として軽く付き合いはしてた方が安心する
第一子だとわからない事だらけだから相談できるのは有難かったよ

小学3年生になれば子供がしっかりしてるから連絡取ることもなくなる
子供達も勝手に遊ぶようになるしね

深入りはしないように気をつけてる
こっちも甘えないし、向こうにも甘えさせない
鈍感なふりして図々しい人がいるから

[402. 匿名]

小3子が交友関係広くてよく遊ぶから20人くらいのママさんとライン交換したけどその内の2人が頻繁にラインしてきてうざい
早く疎遠になりたい

[403. 匿名]

>>3
有益な情報もあるけどほとんどが噂話だと思う

[404. 匿名]

>>301
>親の頑張りが子供に影響するは嘘だわ

ほんそれ

[405. 匿名]

>>394
ママ友って作ろうと思って作るものでもなさそうな気がする。何回かお話して会話が弾めば、もうちょっとお話ししたいからお茶しませんか？みたいに広がっていく感じ
そういう情報交換が多くてママ友や子供の噂話しない人の方が長続きするかも。子供が社会人になった今も続いているよ

[406. 匿名]

子供を通じてのお友達だから親同士は連絡取り合った方がいい場合があるしな
子供同士で出かける場合など親と連絡取りやすい方が安心だから
学校関連のことでちょっと聞いたりする時助かるから
そこから個人的な友達関係に発展するかは付き合い次第

[407. 匿名]

>>404
でも子供がいい高校、いい大学へ行ったら手柄のようはコメントしてくるガル母もいたりするよね
夫の事もほぼ同じ
自分の事ではない

[408. 匿名]

>>5
行事とかで他のママさん達は集まってわいわい楽しそうに話してるのにうちの親はポツンとしてて居た堪れなかったし恥ずかしかった

[409. 匿名]

>>13
子供目線だとそう感じるかもね。
実際は大人間ではモヤモヤやいざこざがあったかもしれないよ。

[410. 匿名]

>>281
子どもはめちゃ食いつきますけどね😂
ママは「エッッッッ…!?」てなる人多いですねw

やはりコオロギ飼育した方がいいんでしょうかね。今は野原でとれるからいいんですけど冬どうしようって思い…。

[411. 匿名]

友達がママ友マチアプとかジモティーとかで沢山ママ友作ってるの不思議に思ってる。
なんでそんなに欲しいんだろ？

[412. 匿名]

>>408
あなたのお子さんはそういう価値観(ぼっち＝恥)にならないように、それとなく教育しといてもいいかもね

単に人間関係苦手って場合もあるだろうけど、それはバカにすることじゃないし、　
人間関係で嫌なことあったから１人を選択する人もいるとか、
あれこれ話すより１人でいる方が楽な人もいるとか、
別に誰かといる必要性感じないから敢えて１人でいるとか、
急いでるから誰かと話してると気を遣わせちゃうから１人でいるとか、いろんな考え方や人それぞれの事情があるんだよーって

[413. 匿名]

夜に家を空けてまでママ友に会いに行くのは正直ないかな。そこまでして会う関係性はいらないわ

[414. 匿名]

子供が幼稚園に通い始めたら、同じ通園バス停のママ達とは自然に仲良くなった。
子の小学校は緊急時以外の電話問い合わせがNGなので、準備物や宿題範囲がわからない時はママ友のグループLINEをお互いにフル活用してる。子の習い事もママ友からの紹介で、評判が良い先生の所に通ってる（HPやSNS、看板も無くて生徒の紹介だけで運営してる所）。我が家はママ友にかなり助けられてるよ。

[415. 匿名]

>>324
だから家の行き来で遊んでるし、公園もあるから遊び場ないとは言ってないじゃんwそもそも児童館もあるけど、敢えて行かないんだよ
児童館は嫌いな子も来ちゃうし、家みたいにプライベートな遊び方はできないから、それはそれで可哀想って思っちゃうな〜

まぁ聞き入れてくれなさそうなんで終わりでいいです

[416. 匿名]

>>9
1人残るなんて羨ましいです。

[417. 匿名]

>>412
今は大人になったからぼっちでも何とも思わないけど小さい頃は恥ずかしいでしょ
あなたもママ友いないんだろうけど
子供からしたら恥ずかしいよ

[418. 匿名]

>>396
そういうことか！

>>219は「家族ぐるみでお泊まりや遠出(ディズニーなど)に行くこと」に価値があると思ってるから、
「公園止まり＝その程度の関係で終わる」みたいな表現になるし、｢その程度の関係なら意味がない」と思ってるのか

私とは価値観違いすぎて
>>219みたいな「密な付き合い以外絶許」みたいな人は無理

[419. 匿名]

子供3人育てて必要な時と不必要な時があった
必要と思える2人だけと今お付き合いしてます

[420. 匿名]

>>257
学童で遊んでるし、連絡先知らない子もくるよ

[421. 匿名]

>>417
横
その価値観を持つと子どもが辛いよ
1人でも平気、無理して周りに合わせなきゃならないなら1人で遊ぶくらいな方がいい

[422. 匿名]

>>417
だから「１人でいることを恥ずかしいこと」って思わないようにしてあげたいって話なんだけど


月一お互いの家でお茶したりたまにランチ行く
子ども抜きでお茶したりたまに雑談ラインするのはママ友じゃない？
これがママ友じゃないなら確かに私ママ友ゼロだわ

[423. 匿名]

>>5
自分自身そう思って育ったから、自分が親になり親子グループで遊びに行ったり、皆で楽しもうとしたんだけどさ。
うちの子はマイペース型で、別に１人で家で遊びたいからいいのにって冷めて浮いてる…なんだかなぁ、私が寂しいよ。

[424. 匿名]

>>421
子供は別にそれでいいよ
ただ私の親がぼっちで恥ずかしいと思っただけ

[425. 匿名]

>>417
横
全く恥ずかしくなかったけど、あなたやばくない？
子供の頃からそんなもん気にしてたの？
知能が低いのかな

[426. 匿名]

>>415
この人ブロックしたらごっそり減ったよ
おかしな人だから相手しなくていい

[427. 匿名]

>>257
隣の家、向かいの家、同じクラスの近所の子たちの家くらいはもうお互い様で行き来してます
挨拶はしますが誰の連絡先も知りません

[428. 匿名]

>>421
ほんとそれ
自分が１人でいることも恥ずかしく思うだろうし(子どもってそういうもんだし、仕方ない部分はあるけど)、

１人でいる子を見下したり勝手に恥に思う子にもなるよね
自分としてはそうなってほしくないわ
友達いたら遊べば良い、でもどうしても気の合う子がいないなら１人でもいいんじゃないの？仕方なくない？無理する方がしんどくない？ってスタンス

[429. 匿名]

>>103
主観入りまくりなのわかるわ
ママ友の間で評判悪かった小児科、私は気に入って行ってる。
先生の愛想ないから評判悪いのはある意味納得だけど診察はとても丁寧。
やっぱ実際に経験して自分で判断するのが一番良い。

[430. 匿名]

>>425
私からしたらあなたがおかしいわ
誰とも仲良くできない親ってどうなの
やっぱりガルはおかしい人多いね

[431. 匿名]

>>424
周りそんなにみんな群れてるの？
1人のママなんてたくさんいるでしょ

[432. 匿名]

必要か不必要かって考えて接してるならそんな心配しなくてもママ友出来ないと思うよ。そういう気持ちって伝わるから。普通に接してれば特別親しくなるママさんもちらほら出てくるし、そういう人は大事にしようと思ってる。毎回学校行事の質問攻めばかりしてくるママは、ママ友=利用する人としか考えてないタイプだから学校卒業した時点で縁切りする。

[433. 匿名]

>>430
私は仲良くしてるよ
でもママ友いないと恥ずかしいって感覚は幼稚すぎない？

[434. 匿名]

>>243
子供からと先生からの直接情報で充分。それ以外は噂

[435. 匿名]

>>320
子供は一人で男の子です。

[436. 匿名]

>>294
何が？笑
仲の良い友達と，ただの顔見知り，知り合いは違うよね？

[437. 匿名]

こちらは3人子供いて真ん中が同じ年のママ友たちと仲良かった。
2人は一人っ子同士。
ある時その2人で旅行行ってて、私は子供3人だし誘われもしなかった。
傷ついた。
つまり仲良くしすぎなければ傷つかないと思う。

[438. 匿名]

絶対必要ではないけど、適度ににこやかに会話して、ある程度親しくはしておく。つかず離れずの関係で適度に仲良くしておくのが、ママ友関係なく、何事も楽だから。

[439. 匿名]

>>102
男の子ふたりでわりと報告するタイプだと思うけどそれでもやっぱりちょっと忘れてたりするから
割としっかりものの女の子ママからの情報はありがたかったなぁ。
学校や幼稚園に連絡して聞いたり問い合わせるほどの小さい情報共有できるのは助かる。

[440. 匿名]

ぼっちで恥ずかしいって感性はやっぱり農耕民族からの由縁だろうか笑

[441. 匿名]

>>331
そんなん子供の頃考えた事ないわ　うちのお母さんあの子のお母さんと仲いいから、あの子と仲良くしよう！とか考える子おらんやろ···
子供は子供の世界で関係作ってるよ。

[442. 匿名]

私は必要。
小さい時は子供同士遊ばせられるし、大きくなっても家が近所だからランチとか飲みとか行きやすいし。
そんなに大勢いるわけではないけど、癒しの存在だよ！
私は本当に気が合う人としかつるまないからトラブルもないよー
あとは子育ての価値観が似てるから子供の話しやすい。
昔からの友達は気が合ってたと思いきや子育ての考え方は合わなくてモヤモヤしたこともあるし

[443. 匿名]

>>408
あー、こういう人が「1人で飲食店行ったことない」タイプになるんだな。で、1人で食事してる人を「友達いないw恥ずかしw」って嘲笑うのね。

1人で行動できない方が幼稚で恥ずかしいのにねぇ。どこ行くのも何するにも誰かが一緒じゃないと嫌、ひとりじゃ何もできない、ってすごく恥ずかしいと思うんだけど。幼稚園のお迎え、そんなことがなんで1人でできないの？どれだけメンタル弱いの？

[444. 匿名]

結婚前出産前はママ友めんどくさそう〜と思ってたけど、ママ友がいて良かったなと思ってる。
子ども２歳だけど、土日に混雑する施設(水族館や動物園や室内遊び場)に行けるし、子供と一対一だと騒いだらどうしようご飯どうしようと怯むけど、誰かと一緒だと心強い。
子供に関しての相談や雑談もたくさんできるしありがたい！

[445. 匿名]

>>1
できたらほしいんだけど全然できない
あったら会話する程度の人しかいない
しょうがないからこのままいくわ
子供には申し訳ないが

[446. 匿名]

>>4
わかる
群れるの嫌い、群れてる人も嫌いって必要以上に騒ぐ人に限って依存的で距離感もおかしい
私には朝まで一緒に飲めるくらい気の合う10年来の付き合いがあるママ友がいるんだけど、そのママ友を気に入った別のママが執着するようになった(もちろんその人は執着ママを嫌って避けてる)
嫉妬に狂ったのか何なのか私に「○○さんは私の親友なの！だから邪魔しないで！あなたがいるせいで○○さんは私とお茶もしてくれない！」などと叫ばれてびっくりした
普段からママ友なんていらないだの、そんな付き合いは低俗な人がやることだのまわりを散々バカにして憚らなかったのに豹変が本当怖かった

[447. 匿名]

>>437
横、子供3人だと色んな面でかなりきついよね
私は旅行するような友達はそもそもいないんだけどw
お誘いうけても迷惑かけることになるからよく断ってる。3人のわんぱく坊主で基本ワンオペなので…。

[448. 匿名]

>>263
ママ友なんて子供が主体の付き合いだから上辺の付き合いになるのは当然じゃない？たまたま子供が仲良くなった子の保護者に何求めてるのって人多すぎて怖いよ。

[449. 匿名]

>>102
うちの男児めちゃくちゃ抜けてるので絶対困るよなて思ってたけど、意外と困ってないよ
いた方が助かるかもしれないけど助かるってだけ

[450. 匿名]

>>231
ごめん、231さんを否定したいわけではないから気を悪くしないでね

そういう問題児の母親が他の保護者とちゃんと交流してたとしても子供の悪評なんて伝えてくれる人なかなかいないだろうし、先生から注意されるとかになるんじゃないのかな？

そしてその母子は周りから距離置かれてそうだから、そういう状況を捻じ曲げて解釈して我が子がいじめられてると思ってそう。外でそんななら自宅でも暴れん坊っぽいけど親は気付かないのかね。周りと交流してないから自分の子が問題あると気付かないのか

ごめんよ、なんにせよ確かに不思議だよね

[451. 匿名]

>>149
ムキになってる時点で適度な距離感分かってなさそう

[452. 匿名]

無理したお付き合いは不要だけど、ママ友は必要
こどもの周りの情報収集(スポ少や学校の様子、先生の噂、荒れてる子の親のことや愚痴など色々あるから取捨選択は必要)

小学校で引っ越して新天地でママ友できない間の子の遠足で、かなり荒れてる子から大怪我させられて帰ってきたよ…
事前に情報収集してれば防げたかもしれないのに子どもに申し訳ない

[453. 匿名]

>>407
それは人間関係じゃなくて、金銭面だったり教養面、躾の面をしっかりサポートした結果って事じゃないの？


母親がママ友づくり必死にしてくれたから、子供も友達たくさんできました！！みたいな意味不明な話とは別なのでは？

[454. 匿名]

>>375
少し立ち話する程度の人が数人いるなら充分なのでは？ママ友グループに入れてもらいたいってこと？？

私は子連れで出かけたり旅行行くママ友数人いるけど常にゆるい敬語キープしてるし、いつもそれぞれとサシの付き合い。

人間は集団になると大体揉めるのでグループで群れるのは避けてる

[455. 匿名]

>>1
ママ友って
レベル1〜会ったら挨拶する顔見知りの人から
レベルMAX親友になって子供が巣立っても一緒に出かけたり旅行行ったりできる人
まで幅広いから単にママ友と言ってもみんなの認識変わってくるよね。私はママ友に助けられてきたからめちゃくちゃ必要！！

[456. 匿名]

>>341
何回も失敗したとか言われたら、何やらかしたの⁉︎って不安になるんじゃないw
わざわざ言う必要ない気がする

[457. 匿名]

>>151
こうやって言ってる人の子供がイジメっ子だったら、それはそれで障害あるんやろけどな

衝突避けてる平和主義者に攻撃的なの怖すぎんだろw

[458. 匿名]

年少のころに子供同士が仲良くて、子供たちが「一緒にプール行きたい！」って言うから仲良かったママさんいたけど子供たちが別の子と仲良くなってしまって自然消滅。ちょっと寂しいけどこんくらいのほうがママ友ってうまくいくと思うわ

[459. 匿名]

>>1
可哀想

[460. 匿名]

>>79
くだらないことでいちいち質問される先生が迷惑してるよ

[461. 匿名]

たまに子供同士が約束して親同士も付いていくってことがある。それくらいがちょうど良いかな

[462. 匿名]

>>1
同じママ友とずーっと交流があるわけではないけどいて良かったよ
その時期に悩んでいる子育てについてとか学校行事のこと相談できて私はいて良かったと思う。
特に子供が部活しだすとママ友ってほんとにありがたい存在だよ。

無理に作る必要はないと思う
話してて気が合うなって思った人と友達になるくらいでいいと思う

[463. 匿名]

>>5
これ分かるわー
うちの母親バリキャリだったから余計に浮いてて友達がママ友も含めて遠出しているの羨ましかったな。
うちはそういの母親が出来ないからいけなかった

[464. 匿名]

>>331
私、それこそ園ではぼっちだったけど、夏休みとか、子持ちの友達と子供も一緒に遊んだりとか、度々してたから、友達いないお母さんとは思われてないな

子供は子供で、園は子供のもので、お母さんはお母さんで、別の世界と言うか友達いるんだな、くらいの認識で、幼稚園ママに友達いないの不思議ともなんとも思ってないわ😅

なんか、何がなんでもママ友！みたいな人って、強迫性障害なのか？？

[465. 匿名]

うち一人っ子だから上の子が居るママ友に学校のこと色々聞けてありがたかったよ。
顔の広いママ友からは要注意人物や先生を教えてもらったり。ただ返せる情報がなくて申し訳ないからその人が困ってる時は協力してる
ママ友とはほぼ学校の話のみでプライベートまでは踏み込まない感じで助かってます

[466. 匿名]

>>8
どうやって？

[467. 匿名]

>>161
経過まで詳しくいうと長くなるから結果だけいうと
いつも一緒にいた仲良かったママグループが突然仲間割れしたり１人だけはぶかれたり
親が関与しなきゃいけないクラブや部活で保護者同士の関係が密になるからこそのトラブルとか不倫
親同士で何か私的なトラブルがあって「あの子と仲良くしちゃダメよ」って感じで子供同士でも仲違いするようになったり
子供同士のトラブルは仕方ないにしても、親同士のトラブルを関係ない子供にまで連動させるのはどうかと思う
そういうのがあるから、親同士の関係は会ったら挨拶する、係や当番など親としてやるべき事はやる、話したい人と話したい事があれば話すレベルでいいんじゃないかなと思ってる

[468. 匿名]

>>434
そうそう、こうやって情報伝達は正しいんだ！みたいなコミュニティ信者怖いよね😅

うち、夫が公務員だけど情報回すわけないw

ママ友の必要性ますます感じない。くだらない

[469. 匿名]

>>314
すっ飛んできてママ友ディスってるのはあなたでしょ、全員があなたみたいに失敗してるわけないじゃん
そんな攻撃的だからまともなママに会えないんでしょ

[470. 匿名]

>>460
ママ友の話だと伝達ミスで情報がすり変わることもあるかもしれない。それなら先生も保護者に直接、的確に情報流す方が後々のことを考えると楽だと思うけど

[471. 匿名]

>>457
出たw
被害妄想&怖いおばさん

[472. 匿名]

>>5
これって一長一短で、私の場合はあまり好きではない子のママと私の母がママ友なせいで嫌だったわ。友達でもないことママ同士が友達ってだけで旅行行くのきついよ。
逆に子供同士が友達でもママ同士が合うかといわれれば微妙だし。

[473. 匿名]

>>469
いやいや、攻撃的なのはあなたね

[474. 匿名]

>>5
私の場合はそれが凄いトラウマだったよ。
母親が仲良いのと子供は別だから。

別に仲悪くもないけど、浮いてるなと子供ながらに思ってた。

母親が社交的で子供会とかマンションの集まりとかよく行ってたけど、辛かったし
小4以上になって、自分で新しい友達作っても親で絡もうとするから、引かれてたし。

[475. 匿名]

>>436
卒なく人付き合いできない人ってネチネチ言うよねw
ママ友だけ上手くいかないわけないじゃん

[476. 匿名]

>>453
サポートするのは家族だったら普通だし
本人の頑張りでしょう？
それを前面に出してくる人がいて違和感あるのよ

[477. 匿名]

>>473
ママ友できないからって絡んでくるな

[478. 匿名]

ママ”友”はいらないんじゃない？

連絡先知ってるし、会えば「いつもお世話になっております。」で終わる関係が1番いい
子供にとっても

[479. 匿名]

>>476
そう言う人のことは知らないけど、親の人間関係で、子供の人間関係も、決まるわけじゃないのはそう

[480. 匿名]

>>477
あー怖い怖い

[481. 匿名]

ママ友が1→0になったとこだわ
2年ほど仲良くカフェ行ったりしてたけど、向こうに第二子できてすごく可愛い子なの。お人形さんみたい。それはいいんだけど上の子のことを「あの子は意地悪ばっかりして嫌な子なのよね」「最近全然可愛くない」「（私が上の子の良いところをあげたら）そんなことないよ、もう全然いらないからあげよっか？」て言われて引いてしまった.....

上の子も普通に良い子なのに
むしろ割と本気で引き取りたいまである。まあ無理だけどさ...

[482. 匿名]

ここでママ友否定に必死になってる人は、ボッチ仲間増やして結局ここで悪口言って群れたいだけだから、相手にしないほうが良いよ。
「うまくいかなかった」エピソードしかないんだから

[483. 匿名]

>>480
気持ち悪い

[484. 匿名]

>>482
違うやん

ママ友を批判したいんじゃなくて、ぼっちを批判するなって事なのに、なぜママ友批判になるの

明らか、ぼっちに対して攻撃的やん。

[485. 匿名]

>>1
良い人なら必要
悪い人なら不必要

[486. 匿名]

>>485
でも、いい人に出会えなくても、出会えなかった人のせい

[487. 匿名]

>>343
親同士が仲良くて一緒に遊ばせようとしても子供がなとなく気乗りしないこともある。子供の成長は早いからあっという間に自分で気の合う友達を見つけて勝手に遊びに行く
今振り返ると自分自身が仕事も辞めて子供とだけの時間を過ごすのに少しばかり孤独を感じて、誰かと繋がりたいと思ったのかもしれない

[488. 匿名]

>>441
私も、なんやったらバリバリの保卒放置子だったので、親の繋がりなんてろくに知らないし、自分は自分で保育園や学校の友達を自力でしか作った事ない

だからかな、うーん、別に必要性感じないかも

[489. 匿名]

>>464
結果、それはママ友居る人です。同じ園ではないってだけね。

[490. 匿名]

>>488
お母さん介してとかないよな　
てか幼稚園〜小学生の子供なんて、母親が友達いるかな？いないかな？なんて興味ない···

[491. 匿名]

>>489
ママ友じゃないよ

子供産むずっと前からの仲だし


少なくとも、私はママ友とは思ってない「ママになった同士の友」なだけ

みんなの言う、地域や園、学校の情報交換なんてしてないし、子供に友達を提供してるわけでもないし、園ではぼっちなんだから、ぼっちだよ

[492. 匿名]

>>4
例えばさ、会社で勤めてたら隣の席の人や同じ所属の人と多少の世間話はするよね
私はいくつか転職してるから、どの会社でもそれなりに周りとはうまくやってたつもり
ママ友だってそれくらいの感覚で、同じクラスのお友達、子供がその時仲いい子とはそれなりの関係作るよね
別に一生の友人とか思ってるわけではない、お互いに

[493. 匿名]

>>484
はあ？

何もされてないのに仲良しグループ批判してる人ばっかりじゃん
ボッチだね！なんて批判ほとんどないでしょ

[494. 匿名]

結婚する前はネットを見すぎてママ友って怖いのかな…って思ってたけど、全然そんなことなかったw
メリット、デメリットだけで考えると、メリットしかなかった

[495. 匿名]

>>2
いたらいたでいいし
いなかったらいないでもなんとかなる
挨拶したり子ども同士が仲良くなったりで
軽く話す程度が気楽なのは間違いない

敬意をもって
一線を超えないスタンスが神

中学卒業と共に付き合いも
さよなら～だから

気負わず皆ふぁいと！
第一は子どもの成長をサポートして見守ることが母親として優先だから(*^^*)それが大事だよ！

[496. 匿名]

>>493
少なくとも、私はママ友グループ批判してないし、むしろ一人でいるのはどこかおかしいって発言してる人いるけど？？

それぞれ性格も違うし合う合わないあるんだから、ぼっちと言うだけで批判するのって、イジメでしかないと思うわ

[497. 匿名]

>>443
何事にもレベルってもんがあるでしょうよ
そりゃどこに行くにも誰かと一緒じゃないとできない人は幼稚だけど、どこに行っても人と交流できずに一人ポツンの人って素敵？
それなりの場所では周りとそこそこ上手くやってくっていうのがスタンダードな大人じゃない
しかも408さんが言ってるのは行事という晴れの場所でしょ、毎日のお迎えなんて言ってないじゃん

[498. 匿名]

頑張ってもできなかった私からすると居る方が良いと思うし、顔が広い人は羨ましい。
ただ結果的には特に困ることは無かったかな。
自分の性格が変わってるんだと思うけど。。

[499. 匿名]

>>22
大人ってさ、そんなつまんないこと気にするな！って怒るじゃん
ガルでも「いちいちつるんでバカみたい」「幼稚」とか言ってさ
でも子供のことってそのつまんないことを死ぬほど気にして生きてるんだよね
顔が可愛いかとか、流行りのアイテム持ってるかとか、友達いるかとか
それをつまんないで一蹴して子供のつらさを一切聞き入れないのもどうかと思うわ

[500. 匿名]

>>1
人付き合い苦手だしママ友と呼ぶほど親しい関係は要らないと思ってたけど、気の合うママさんと出会って子ども抜きでもたまにランチするくらいになった。
でも連絡とかは頻繁じゃなくどちらかが質問があるときだけ。
会えばよく話すけど子ども連れてたらなかなかゆっくり話せないから、数ヶ月に一度のペースでランチで2時間くらいお喋り。
他にも未就園のときに近所の公園で出会った顔見知りのママさんたちもいるけど、幼稚園保育園がみんなバラバラになって月一顔合わせるかどうかになったから、会えば最近どう〜？くらいの世間話はするかな。
プライベートなことは話さないように気をつけておけば適度な距離感掴めて、子育てに欲しい情報は交換できてちょうどいいなって思ってる。