「洗濯も畳んでるし、ゴミも捨ててるじゃん」——それ、家事育児じゃないから。子の発熱で露呈した「自称イクメン」の限界

[1. 匿名]

「洗濯も畳んでるし、ゴミも捨ててるじゃん」——それ、家事育児じゃないから。子の発熱で露呈した「自称イクメン」の限界【専門家助言】 | FORZA STYLE｜ファッション＆ライフスタイル[フォルツァスタイル]

「夫は古い価値観の持ち主で、家事育児のジェンダーギャップを全く理解してくれません。口では『分担しよう』と言いますし、ゴミ捨てや洗濯物を畳むくらいはしますけど、それだって気が向いた時だけ。お風呂掃除だけは念入りにやっていますが、それだけで『俺は家事をやっている』と外で豪語していそうなタイプです。実質、家事育児のほぼ全てを私がやっていると言っても過言ではありません」都内在住の契約社員・小笠原静子さん（仮名·38歳）。6歳年上の正社員の夫との間に、2人の子どもを育てている。

「同世代の友人夫婦を見ると、きちんと対等に分担しているご家庭がほとんどで、正直羨ましくなります。『夫を上手に育てられなかった私が悪い』と言われればそれまでですが、そもそも同じ大人なのに、なぜ妻が夫を『育てる』前提なのか、その理不尽さがずっと腑に落ちませんでした」

ーこういうことは、もう最後にして。俺の有給は、こんなことに使うためにあるんじゃないんだよ。

「本当に目の前が真っ暗になりました。実の子どもが病気の時に、そんな言い方をする必要がどこにあるんでしょうか。その一言で、今まで私が家庭のために我慢し、必死に頑張ってきた全てがバカバカしくなって、一気に嫌になってしまいました。なぜ私ばかりが、こんな理不尽な物言いをされなきゃいけないのかと」

[2. 匿名]

嫌なら離婚だな

[3. 匿名]

まーた夫婦分断のトピ？
もう飽きたよ、明るいトピで話したいよー。

[4. 匿名]

大変だね

[5. 匿名]

実家では親がやってたのだろうか

[6. 匿名]

基本男って家事をナメてるし何もわかってないし何の役にも立たない

[7. 匿名]

自称イクメンなんてやつは、大抵がろくな男ではない。

[8. 匿名]

私時短正社員で週25時間勤務、夫はフルタイム正社員だけど看病休暇とかしっかり交代で休んでくれるよ
特に教育したこともないし、自ら何も言わなくてもやってくれます

[9. 匿名]

そんなクソ旦那探したらいくらでも出てくる
有給うんぬん言ってるけど無職で有給すらない旦那もいるだろ

まあクソ妻もいくらでもいるけどね

[10. 匿名]

指摘されてるとき「でも自分やってますけど？」って言っちゃうやつはだいたいやってないし全体見えてないし責任感がない
仕事してればわかるだろうに

[11. 匿名]

離婚してワンオペの方が心が安らぐよ

[12. 匿名]

しな、の人こないね

[13. 匿名]

うちもそう！お願いするのもあきらめたよ。期待してないから

[14. 匿名]

何をどう手伝っても気に入らなさそう
こういうタイプの人って

[15. 匿名]

じゃあお前の有休はなんのためにあんねんと問いたい

[16. 匿名]

ゴミ捨てや洗濯物、お風呂掃除やってるんでしょ
他何がある？
料理して欲しいのかな？

分担したいというよりかは、
ありがとうや思いやりの心が欲しいって感じなのかな

[17. 匿名]

自分の子供を育てるのは当たり前なのに、イクメンなんて言葉があるから調子こくんだよ

[18. 匿名]

一人暮らししてなかったのかな？

[19. 匿名]

息子もろくに育てられないバカ親

[20. 匿名]

>>8
結局ガルで一番嫉妬されるのはホワイト企業勤務で夫も協力的な正社員ワーママ

[21. 匿名]

田舎だから周りの夫婦大体共働きで家事育児は全部嫁

[22. 匿名]

>>6
だったらそんな男と結婚しなきゃいいじゃん
基本がそうでも違う人だってたくさんいるんだし

[23. 匿名]

>>16
家事はやるけど、子育てしないんじゃないかな。うちがそう

[24. 匿名]

>>16
お風呂掃除は労力使うけどあとの2つはおまけみたいなもんでしょ
ゴミ捨てなんて小学生でも出来る

[25. 匿名]

共働きしないと家も買えないし子供も持てないのに、なぜか家事育児は女の仕事という考えが染み付いてる男がいる
若い人はだいぶ変わってきてるみたいだけどね

[26. 匿名]

>>16
子供の体調不良とか予測不能な事態にも自分ごととして事にあたってほしいんだよ
自分はいつもの家事やってるからイレギュラー対応はしませんみたいのは利己的

[27. 匿名]

>>3
今のガルちゃんはとにかく日本憎し、対立好きな管理人だから無理

[28. 匿名]

たぶん、一人暮らし(特に男子)で要求される家事のレベルって、子あり夫婦の暮らしになると全く通用しなくなるんだよな…
そこのギャップに気付いて積極的にステップアップしようとする人が中々に少ないんだと思う

[29. 匿名]

ハラスメントにされちゃうよ
この奥さん

[30. 匿名]

直接的な育児ではないにしろ、家事の手間が省けて多少楽にはなったりしてる部分はあるんじゃないの？ゴミ捨てにしろ洗濯物にしろ
もっと総合的に考えたらどうかね

[31. 匿名]

まともな男を捕まえられなかった女が悪い
まともな男を育てなかった母が悪い
そういう話なの？

[32. 匿名]

収入同じなら全部分担すべき

[33. 匿名]

>>3
だよね～。
他人の夫婦喧嘩なんて聞きたくもないわ
どうせ夫婦以外の人が何か口出ししても必ず文句言ってくる
あなたに何が分かるの？！！！ってね

[34. 匿名]

なんで育てないといけないのか？って疑問は同感なんだけど、自分がやりやすいようにしようとしたら手順はこっちから提案しないと厳しくないかな？
旦那の感性で洗濯、料理されても全然楽にならない。ある程度ガイドライン？を示した方が早い。

[35. 匿名]

>>6
家事えもん「…」

[36. 匿名]

そしてそれを完璧に出来ないんだよね
シンク水浸しだったりコンロはギトギト
洗濯物の干し方はぐちゃぐちゃだったり
で指摘するとめちゃ不機嫌になる

[37. 匿名]

>>3
ほんとそれ
ガス抜きで旦那叩きパターン一択じゃん

[38. 匿名]

>>1
対等に分担ってできるもんなの？
完全折半ってことでしょ
無理じゃない？
働いてる時間とか通勤時間とかも関係してくるし

[39. 匿名]

>>1
これ男の意識が変わらないと無理。
母親が息子に家事を教えても父親が家事しない家なら息子は結婚後にやらなくなる。家の事は母親と子供の仕事だと思うから。
家事を自分事として捉えない男以外はもう淘汰されないとダメかも。
最初から役割分担と称して男が仕事だけに逃げる（家事まともにできない、女手ありきの生活以外できない成人男性のまま）のと、
家事は出来るうえで役割だけを任せつつちゃんと日々二人で考えてコミュニケーション取りながら男女で家事に関わるのじゃ全く違う。

[40. 匿名]

>>1
夫を育てられなかったことに理不尽さを感じてるけど、自分がダメ男を選んだ上に理想の夫を思い描いてるならそのギャップを埋めなきゃ幸せになれないんだから仕方ない

夫だけを変えるという考え方ではなく、一緒に心地よい家庭作りをしていくという意識がいいと思うな

[41. 匿名]

>>16
お母さんのお手伝いかよ！

[42. 匿名]

ガルでは同棲否定されがちだけど自分は同棲して相手が家事してくれるのが分かった上で結婚できたからそこは良かったと思ってる。

[43. 匿名]

>>32
そして他人がやった事にケチをつけない
全てルール化マニュアル化すれば良いんじゃないのかね笑

[44. 匿名]

ガキの使いじゃあるまいに

[45. 匿名]

>>1
こういうのって子どもが産まれる前はどうしてたんだろ
そもそも完璧な分担なんてギチギチしたルール作るとしんどいよ
言い方きついけど、子ども産まれる前に旦那に家事を覚えさせなかったのも悪い

[46. 匿名]

子育てする気ないのになんで結婚して子供作るのか不思議
男女でこんなに感覚違うのおかしいよね
まともな男性いる事も知ってるけどその割合が少なすぎる
なんでなの？
頭おかしいのかなって感じの男性多すぎじゃない？

[47. 匿名]

>>42
私もだな
料理が抜群にうまいから他はイマイチでも許せた
土日祝は私は料理やらないもん

[48. 匿名]

>>8
うん？

[49. 匿名]

夫を育てるって結構難しい
と、親を見てて思う

[50. 匿名]

>>6
だけど共働き希望

[51. 匿名]

>>1
いつもの
お前らだけで話し合えよ
ってやつね

[52. 匿名]

>>49
本来は夫の親がやるべきことだから…

[53. 匿名]

>>42
見極める時間がないとダメだよねやっぱり

[54. 匿名]

>>16
家事ってその4つだけじゃないでしょう？それ以外何もしなかったら家めちゃくちゃになるわ

[55. 匿名]

>>31
でもこの家庭のままで育つとまた家事できない男や抱え込んじゃう女を再生産しちゃいそう

[56. 匿名]

ーこういうことは、もう最後にして。俺の有給は、こんなことに使うためにあるんじゃないんだよ。

実の子の病気が理由での有給を使ってこのセリフが出てくる旦那が、どう教育しようが無理だと思う
人間性がそもそも終わってる
教育以前の問題

[57. 匿名]

>>3
そんでやっぱ結婚しない方が勝ち組wwwとか言い出す人が湧くトピになるんだよ

[58. 匿名]

>>40
それにしても家事をしない旦那と家庭を作っている女性の負担相当大きいな・・
一緒に心地よい家庭作りをしていくという意識は結婚前にお互いが持っているべきで、男がそれなりに意識できてるなら洗濯畳みとごみ捨てだけでドヤらないんだよね。
まず夫の方が意識を変えてある程度こちらに上って来てくれないとスタートすら切れない。
どこかで家の事は女の仕事って思ってるから、ちょっと家事に手を付けただけで「俺はやってる」ってなるんだよね。その歪みを持たないように家庭運営して欲しかったなって男の両親に思ってしまう。親もまた経済的に父親に頼ってる立場では教育しきれなくて今の結果なのかもだけど。

[59. 匿名]

>>6
そう言うなら、自分で全部やれば？

[60. 匿名]

>>32
夫が正社員、妻が派遣社員だから収入差ありそう

[61. 匿名]

>>1
トピタイはクズすぎるけど
病院に子供を診察に連れて行った時に、子供の生まれた時の身長体重、現在の身長体重を妻に聞かずに記入できる男性はどれくらいいるだろうか

子供が熱があって寝ていてるときに1人で面倒をみてくれる
でも何時にどれくらい水分や食事を摂ったか、排泄したかを答えられない
言ったら多分できるだろうけど、妻は別に言われてなくても気にしてるし把握してるんだよね

できるようになれとは思わないけど、育児を折半できると思うなんて傲慢だと思う

[62. 匿名]

最後にしては子供に言うしかないわね
パパ、君が熱を出すのは最後にして欲しいのって

[63. 匿名]

>>42
まあ結果論だよね
だらだら同棲した挙句時間の無駄になる人だっているから
取り敢えず当たり引いたのおめでとう

[64. 匿名]

>>1
力仕事・危険仕事・大黒柱役も貴方は半分やっていますか？

[65. 匿名]

相手のした事をケチをつける事でストレス発散してそう

[66. 匿名]

>>6
共働き希望の男でも家事育児ちゃんとするって意識ある人は少ないよね。なんでだろう？

[67. 匿名]

>>3
無理無理。ガルちゃんは旦那叩きと男叩きがみんな大好きなんだから。

[68. 匿名]

>>16
記事によると家事の一部をやるのは「気が向いた時だけ」だってよ。つまりやりたくない時は妻をセーフティネットに丸投げできる立場をとってる。大体仕事と疲れを理由にしたり、家の事は妻がいるから大丈夫と思い込んで遊びや趣味の予定を軽い気持ちで入れてしまう。

家庭運営って目に見える家事だけじゃなくていろんなものをリセットしたり段取りしたりして生活が滞らないようにするものであって、それは一人の力じゃできないんだよ。今の感じだと、母親とたまにお手伝いする息子って感じ。実家から通勤して家事は親にやってもらってる息子と同じ。

[69. 匿名]

>>60
派遣社員では旦那にケチをつけられないわ

[70. 匿名]

>>6
収入面で言ったら男性も女性に同じことを思ってるよきっと

[71. 匿名]

この手の話は家計の分担度外視で話すからグダグダになるだけ
家計負担が平等じゃないのに家事育児が平等に折半できるわけないじゃん

[72. 匿名]

息子2人いるけど、小さい頃から私がちゃんと面倒みなきゃ！守らなきゃ！家族の健康を考えなきゃ！部屋を快適にしなきゃ、それが母親、家族を守る私の役目！って躍起になってたんだよね
それが生きがい義務みたいになってがむしゃらにやってきた
でもそれは違ってたなーって今薄ら思ってる
お母さんが全部してくれるって植え付けちゃった
このままだと家事ができない当事者意識がない男に育ってしまう

[73. 匿名]

男友達は奥さんが夜型人間で夜勤ばっかりしてるから
朝ご飯食べさせて
保育園の送り
出勤
お迎え
夕飯(作ったのは奥さん)
小学生の宿題みる
お風呂
寝かしつけ
洗濯
までしてるよww

[74. 匿名]

>>56
生まれた時から親気質の人間と、生まれた時から子ども気質の人間
どっちが悪いとかは無いけど子ども気質の人間が真の意味で親になるのは割とハードルが高いと思う
この旦那は子ども気質なんじゃないかな

[75. 匿名]

>>58
男女の週別労働時間が男性の方が10時間多い。つまり1日あたり男性の方が仕事に2時間多くさいていることになる。まあそれはパートなど非正規も含んでいるからだろうけど男性の方が仕事に時間を取られる割合が多い事実には間違いない。相手に家事を求めるのと同時に女性の労働時間・収入の低さもどうにかしないと解決しないんじゃない？

[76. 匿名]

>>1
なぜ妻が夫を『育てる』前提なのか

育てる必要のない人を選ばないからじゃん
他にいいところがあったから結婚したんでしょ？
こういう人ってなんで結婚したらそのいいところが見えなくなっちゃうんだろう
長所だけの人間なんてなかなかいないよ

[77. 匿名]

やっぱお互いの収入の中から同額出し合ってその中で家事も折半もしくは外注するなりして回さないといけないかもね

[78. 匿名]

>>64
家庭内の力仕事なんて普通にやるでしょ、頼めるならやってもらうけどいつまでたってもやらないから結局自分でやる。危険な仕事なら業者に連絡するし、共働きだから大黒柱でもあるじゃない？力仕事は男とか古いわ。

[79. 匿名]

>>1
自分の遊びに使う有休は進んで取るくせに、家族のためには取らないんだよね
子供が病気の時は母親が仕事を休むものと思ってるんだね

子どもが通院してるとき、たまたま旦那が休みだったから病院連れてくのをお願いしたら「俺が病気貰いそうだからヤダ」って断られたことがある
私は毎週行ってますけど？私がそう言って連れてなかったらこの子はどうなるんですか？ってなったわ

[80. 匿名]

>>1
専業主婦になっチャイナＹＯ

[81. 匿名]

>>18
一人暮らししてても家事なんかロクにやらない人もいるからね。風呂にカビが生えても、シンクに水垢がついてても気にならない、ゴミは大量に溜まったら捨てるとか、掃除は気が向いたら、とかそういう人もいる。そういう人は結婚しても同じ。

[82. 匿名]

言ってくれればやるよ？
やって欲しい事があるなら都度言ってくれないと何をどうすればいいかわからない
エスパーじゃないんだから察してくれとか無理
って昔旦那に言われた事がある
目の前に泣いてる赤ちゃんがいて私はキッチンで火をかけていてちょっと手が離せない
言われなくても赤ちゃん抱き上げようとか思わないわけ？
会社でも一から百まで言われないと動けないの？
そんなんで仕事出来んの？
私は普段から我慢しないで色々言ってたけど、この時はいつも以上に止まらなかったw
その時から少しは自分で動くようになったけど
こういう記事読むとつい昔を思い出しちゃう

[83. 匿名]

>>73
私は日曜働いてる
旦那は土日休みだから日曜は子供のご飯とか丸投げしてるわ

[84. 匿名]

>>6
これを専業とか扶養内が言ってたら笑う

[85. 匿名]

イクメンってなんなの？自分の子供の面倒見るのは当たり前なんだが

[86. 匿名]

>>71
家計負担より労働時間じゃない？

[87. 匿名]

>>1
ふと思ったんだが
Forzaはイタリア語で「力」「強さ」「勇気」、
styleは英語で「様式」「型」「流儀」「表現方法」、

イタリア語と英語混ぜてるのも意味分からんけど
結局どういう意味なんだ？

[88. 匿名]

こういうトピって、ガルは義母側の人も多いから
息子かばって嫁が悪いって言ってくるよね

[89. 匿名]

>>1
かわいそう。
でも周りと比べない方がいいよ。
周りだって言ってないだけで何かしらあると思うよ。
休みたい男の人の気持ちもわかるから、ならママも休ませてほしいよね
ママがダラダラしてても文句言わない！
それなら許せる

[90. 匿名]

>>81
相手に自分が思う水準を求めるから苦しくなるんじゃないかな
水垢付いてても気にならない人に「掃除して！」って怒っても当人からしたら不必要な仕事だからやる訳ないんだよね
基本は気になる人がやるしかないと思うわ

[91. 匿名]

>>21
全部とは言わなくても、8割奥さんってところはかなり多いと思う

[92. 匿名]

>>6
無駄に時間をかけることを丁寧な家事とは言わないよ？

[93. 匿名]

>>6
昔の人間がそういう風に男を育てあげてきたよね
大事な跡継ぎだの家長になる子だの、長男教などという馬鹿げた崇拝で散々男の子だけ優遇して育ててきた
だからとんでもない無能の勘違い野郎が未だに存在する
男は台所に立つもんじゃない！とご立腹のクソ爺とか、ウンザリする程無能だなと思うよ

今や古い実家なんて余程好立地でない限り負動産になって空き家問題になるくらい誰も継いでないし、当の長男は責任逃れで実家に寄り付かないなんてザラにある
老いた親はこれまで大切に育ててきた長男様に頼り世話になるのかと思いきや、散々後回しにしてきた娘を頼って当たり前の様にすり寄ってくる始末
しょーもないわ、マジで
ガル民も息子にきちんと家のこと教えてね！女の子ならやって当たり前としてること、息子にもやらせよう

[94. 匿名]

>>66
そういう男でも結婚できる（選ぶ女がいる）から油断してるのでは？
あと、女性側も自分が主に家事育児やるのもと思い込んじゃってやってしまうのも大きいのでは

[95. 匿名]

>>82
うちはウンチしてないからいいじゃんって言ってた
泣いててかわいそうとは思わないみたい

[96. 匿名]

>>1
俺の有給は、こんなことに使うためにあるんじゃないんだよ。

その俺様が子供を持てて健全に育ててもらって俺様も健康に生きていられるのは奥さんの頑張りのお陰だから、育児と家事をしてる奥さんをバカにするなら自分のことは自分で全部やれだよ。

子持ちで正社員共働きが成立してる家庭の旦那さんは優秀だよ。自分の頭で考えて育児も家事もこなすからね。週の半分は奥さんが帰宅したら全部やってあるんだよ。こうじゃなきゃ育児しながら正社員で働くことはできないからね。

[97. 匿名]

>>91
友人は妻が専業主婦なのに旦那に3割くらいは家事させてその間寝転がって煎餅齧ってると言ってたわ。あれはいつか離婚されても仕方がないと思って様子を見てる

[98. 匿名]

こういうのってだいたいグイグイくる男に流されて結婚してる人のイメージ
グイグイくるにも種類があって、自分だけなのかとりあえず女に行きたいだけなのか見極められない人はこのように不幸になる

[99. 匿名]

>>1
ゴールドジャパンとフォルツァスタイルw

一応真面目に考えてみるとして、これって交際してたころからこういう力関係だったんじゃないかな
男性に尽くすみたいなことしてると、子供が生まれたらハイ５０％負担とは男性側が意識が切り替わらないよ
とにかくバカバカしくなって投げ出す前に、とっくり話し合いだね

[100. 匿名]

>>94
家事はともかく、自分の子供なのに世話しない、心配しない、自分の仕事のほうが大事ならなんで子供作るのかな？

[101. 匿名]

>>100
横だけどそりゃもう結婚して子供もいるオレ、がやりたいからだよ
ぜーんぶオレオレオレ
こんなん見抜いてカス男に成功体験を与えるなよと思うけど

[102. 匿名]

洗濯物畳んでまとめられたゴミ捨ててくるだけならうちの子達幼稚園児の時からやってるなあ
つまりそういうレベルの作業でしかないから分担してるとは言えないわな共働きなら

[103. 匿名]

フォルツァスタイル
解散！

[104. 匿名]

>>52
でもこうやって文句や愚痴がありながらも家事育児しない旦那を放置することで子供達に昭和の価値観刷り込んで、義母と同じように家事育児しない息子を育ててる家庭って今でもたくさんありそう

[105. 匿名]

>>27
管理人がバカチョンだし。
ガルちゃん離れ進むわけよ

[106. 匿名]

>>6
こういう『男は家事を〜』って息巻いてる奥さんがいる家庭ほど
旦那を家事から遠ざけるんだろうなぁ
現に周りの共働き家事折半家庭でこういう意見聞かないし

こんなパワハラ上司みたいな奥さんいたら、そりゃやる気も無くすわｗ

[107. 匿名]

うちの旦那はゴミ捨てさえしないよ。
唯一キッチンのIHだけは毎日ピカピカにしてるけど、自分のこだわりたい所だけやってる感じでムカつくから毎日裏返して出してくる靴下を裏返しのまま洗濯して畳んでやる事にした。
そしたら裏返したまま洗濯に出さなくなって良かったんだけど、自分でしなくちゃいけなくなると表にするんだとまたムカつく。

[108. 匿名]

>>1
作文書いてる馬鹿チョンと
私達日本人は価値観違うから
ガルちゃん離れが進んでる

[109. 匿名]

>>58
＞まず夫の方が意識を変えてある程度こちらに上って来てくれないとスタートすら切れない

それを言い始めたら、なぜそんな意識の低い男と結婚スタートしたの？ってことになるよ
意識低い男を選んだ/そんな男にしか選ばれなかったのは自分なのに、早く自分と同じ意識になれと念じていても事態は好転しない
何らかの手段を講じるべきでしょ

[110. 匿名]

私が子供の頃、母親が毎日1時間以上かけてお風呂を洗ってたけど流石にアレは無駄な家事だと思った。時間というリソースを考えていないなって

[111. 匿名]

>>107
裏返して出してくれる方が洗ったとき皮脂とか落ちるから綺麗になるのに

[112. 匿名]

外に働きに行かなきゃいいんだよ
対等なんて無理だし役割分担してお互い干渉しなきゃいい
そのかわりお互いの持ち場で全力で死ぬ気で働けってさ

[113. 匿名]

>>25
私は12年前に最後の出産して、最近久々に姪っ子のお世話でイオンのオムツ替えスペース行ったら、まじで8割パパがオムツ変えててびっくりしたよ

[114. 匿名]

小笠原静子さんて仮名うける

[115. 匿名]

>>6
私がこの人の夫なら家事をやらないでおこうって思う。
どうせ何もわかってないし役に立たないんでしょ。

[116. 匿名]

何かする度に
「〇〇してあげといたよ」
と逐一報告してくる

それ私が毎日やってる事なのに報告が必要なの？と疑問に思う
きっとありがとうと感謝して欲しいんだろうな
こっちはやって当たり前と思われてるのに

[117. 匿名]

>>101
そうなると日本の大半の人は結婚できなくなるのでは？と思ってしまう。ネットの話を鵜呑みするならね

[118. 匿名]

>>1
びっくりするほど離婚寸前の知り合いにそっくり！
奥さんが頼んだことはしなくて、頼んでもないことして奥さん助けてる気になってる。

[119. 匿名]

>>117
まあミクロの視点で考えるならそれがいいとおもうよ
少子化という点では困るかもしれないけど大変な人を犠牲にして少子化解消するのもね

[120. 匿名]

>>110
がるちゃんでも仕事から帰ってきて、毎日掃除していて鬱になりそうって言ってる人見たけど、もしかしたらこれが世の普通の基準なのかもしれないと思って、私なんて玄関なんて1か月に1回も掃除してないとは言い出せなかった。

[121. 匿名]

>>116
しといてあげたって恩着せがましい言い方はともかく
分担するなら報連相はしてくれたほうが助かるけどね

[122. 匿名]

>>107
うちもしないよ。なにもしない。激務だからしょうがないと生活費の全部は任せて、家事は私が全部してる。子供は作らなかった。どうせ私が育児しなきゃいけないけど、働きながらそんなキャパないし

[123. 匿名]

>>1
そんなの結婚する前に分かるじゃん

[124. 匿名]

>>120
よこ、家事の基準って人それぞれだよね。毎日トイレ掃除する人もいれば、週1とかでも十分な人もいるし。
洗濯も色物とか色々わけて洗濯するひともいれば、全部まとめていいや！って人もいるし。あまりにどちらかに家事に拘りがあると夫婦で協力するのは難しそう。

[125. 匿名]

>>122
働いてるのに生活費は全て夫任せ？
自分の小遣いの為だけの仕事ってこと？

[126. 匿名]

>>6
それって家事が苦手だから、そう思うんじゃない？
そして、こういう人程そこまで綺麗に出来てない場合が多い

旦那がキレイ好きだったら「ちょっと汚れていると怒られた！モラハラだよ」とか言うよね

[127. 匿名]

>>124
色物は全部ネットに入れればいいと思ってる派

[128. 匿名]

うちそれで離婚したけど、共働きで家事育児10：0
さらに残業だと帰宅遅くなり浮気も発覚で有責
｢家事やってたのに何もやってないと言われるのが嫌だった！家事は完璧だった！｣と発言
え？出来てるご飯をレンジで温めるだけ。食洗機かけた食器から自分のコップをとるだけ。がヤツの家事
子供が吐いたり下痢すると｢くっさ、部屋にいるから片付けたら呼んで｣とか言ってたくせに

[129. 匿名]

>>5
結婚する前に家に行ったりしないのかな？
いつも旦那が何もしてくれないトピ見ると
本当に不思議なんだけど
世間体で、とりあえず結婚とか
この人以外男がいないから。とか適当に結婚してるのかな？笑

[130. 匿名]

>>3
夫婦分断したり
専業分断したり
こんなんばっかだね
アンチがいたらコメ数伸びるからかな？
楽しい話したいよね

[131. 匿名]

>>107
キッチンのＩＨだけは掃除するって旦那さん変わってるね。

[132. 匿名]

>>130
多分ね、こういうトピで悪口言って共感し合うのが楽しい人種もいるんだよ

[133. 匿名]

>>68
子供部屋丸ごと実家から引っ越してきたのね
マジ

[134. 匿名]

>>129
一人暮らしの時はやってても、結婚したらやらなくなる人多いよ。

[135. 匿名]

>>131
横だけど変なこだわりがあるのがいるんだわ

[136. 匿名]

>>134
そういう人種ってにおうけどな
他責、自分に甘く人に厳しい、はたまた違和感を覚えるほど彼女だけに優しい
こいつ家事ができないぞ、というピンポイントで引っ掛かることは不可能だけど人としてヤバいというセンサーには引っ掛かる
そこから注意して行動や友達の噂を聞いていると答え合わせができる

[137. 匿名]

>>58
よこ

まず夫の方が意識を変えてある程度こちらに上って来てくれないとスタートすら切れない

こうやって自分を上に置いてる妻って家庭運営下手くそすぎる
俺の方が給与は上だからお前が上がってこないうちは家事なんかしないと態度に出されて、やる気出る妻なんかほとんどいないでしょ？
一般的に稼ぐ力は女性の方が低いのわかってて結婚したよね？と思うはず
同様に、一般的に家事育児力は男性の方が低いとわかってて結婚したよね？と思われちゃうよ

妻ができなかったり苦手なことを夫が担ってくれてる面はきっとあるのに都合よく目をつぶり、相手のできないことだけ責めてこっちに上って来いなんて傲慢すぎる

[138. 匿名]

>>125
家事全部してるのに、生活費まで負担してたら家事してくれないことが不満になるじゃないですか。旦那は休みの日も家事はしないし、それで納得してますしね。
子無し専業主婦の人もいる中で自分の小遣いは自分で賄ってるだけマシだと思いますよ？

[139. 匿名]

>>75
そこの課題はあるけど、双方が独身だったら自分で自分の家の事はまわさないといけないことだからね・・
結婚したってだけで勤務時間長い方は自動的に短い方に家事子育てのほとんどを丸投げした状態で生活をスタートさせて、棚卸もせずにその状態を基本として回すのが良くないと思う。多く稼いでいる方はお金で貢献できるし長時間働いている方は物理的に家の事にコミットできる時間は短くなるけど、だからといって限られた時間の中で何ができるか、タスクは何が浮いてるのか、家の事を多く引き受けている側の負担に無理はないか、任せきりにしないで意識し合いながらどんどん良いやり方に変えていくべきだと思う。

子供いないならいいけど、子どもを産むなら女性はダメージを受けるし男と同じようにフル稼働はできないんだから、賃金問題の解決と並行してたった今から体にダメージ残しながらメインで生活回している女性達に何ができるのか今日から考えられると思うよ。

[140. 匿名]

>>1
夫の性格に問題はありそうだけど、契約社員なら生活費はほぼ旦那だろうし、そこを無視して対等を求めるのはなんか違うと思う
正社員になれるみたいだし、離婚して自分1人で子供育ててみたら今までどれだけ恵まれてたかわかると思う
家事育児は大変だけどそれ以前にお金がないと何もできないのよ

[141. 匿名]

>>109
大前提として意識の低いまま結婚市場に出てくる男が悪いよ。
なんでその意識でよそ様の娘さんと家庭を築こうと思えたわけ？家事できないなりに二人でやっていくって意識は誰でも持てるでしょ。
令和にもなって女に丸投げするの大前提で番おうとするの気持ち悪い。

何らかの手段を講じるべきには同意だけど、教育しないといけない側の苦労もあなたも女性ならわかるでしょ。

[142. 匿名]

>>138
負担割合はそれぞれの家庭で好きに決めればいいことなんだが

それで納得してる貴方が夫が家事しない人の不満に
『うちもしないよ。なにもしない。』
って共感するのおかしいな

[143. 匿名]

>>86
私は旦那のほうが労働時間が長かろうとも
私よりも稼いでないならその分家事育児の分担多くもってほしいわ

[144. 匿名]

>>106
やる気無くしたからやらなくて済むというのがすごいよな
仕事でパワハラ上司がいるからやる気無くしましたっつって仕事しなかったらすぐクビよ

[145. 匿名]

>>142
納得してないですよ。家事してくれないからこうせざるを得ないだけですから。

[146. 匿名]

>>141
は？そんな意識の低い男しか選べなかったのは女側でしょ？
弱みでも握られて無理矢理結婚させられるような時代でもないよ？
誰と結婚するかも選べるし、結婚するもしない自由も許されてる

私はアラフィフ
専業主流時代でも生涯自活すべきと思ってたし仕事も大好きだからそれに相応しい相手を選びましたけど？
私の時代でもしっかり見極めれば楽しく仲良く家事育児できる相手を見つけられたのに、今の時代にそれができないのは女性側の見る目が甘すぎるよ

自分の理想の生き方や家庭があるのにそれに相応しい男を選ばなきゃダメでしょ
共働きがうまくいってる家庭も、家事育児に主体的な男性もたくさんいるのに、ダメ男に婚活市場に出てほしくないなんてどんだけ他責思考なのよ

[147. 匿名]

結婚する前に分からなかったのが悪いみたいな人いるけど
実際分からないことの方が多いでしょ
なんだって本当にそうなった時しか分からんよ
小さなことで言うなら、あなたがガルやってることは旦那は知ってる？彼氏は知ってる？家族は知ってる？知らないでしょ

[148. 匿名]

>>1
＞『夫を上手に育てられなかった私が悪い』と言われればそれまで

こっちは夫のママじゃないんだよ、と言いたくなるね。

[149. 匿名]

>>1
夫の家事は「育て」無いとできないのに、妻はなんで「育てられなくても」出来る前提なんだろうね。不思議だわ。

[150. 匿名]

>>61
産まれた時の身長体重は私も毎回母子手帳で確認してたわ

[151. 匿名]

残念ながら男性は察する能力がないのでやって欲しいことがあれば明確に言わないと伝わらない。良い夫婦関係築くなら察してちゃんは卒業した方が近道よ

[152. 匿名]

今週はここ？
金曜日夜から土曜日をまたいで、みんなが飲み会やイケメン彼氏に奢ってもらうデートしてる中で、そんな事には目もくれず何時間も何十時間もおじさんについて語るトピを探してますワタシ
そんな場所で有意義な時間をすごしたいんですよワタシは

[153. 匿名]

>>148
夫をパパにしたい人がすぐ近くの>>145に居るじゃん

[154. 匿名]

>>28
朝ごはんくらいたまには用意して！ってお願いしたら、
食パン出すだけじゃ怒るから無理。スタンスが違う。って断られた。
お前も親なら子供に必要な朝食の栄養くらい学べ！って保育園で配られたパンフレット渡したらそのあと3日間だけ栄養バランス考えた朝食出してくれた。


スタンスってなんじゃ！子育てモードに更新しろ！
そして3日で終わらせるな！

[155. 匿名]

>>146
結婚前に見極められるのは素晴らしいと思うけど、実際にスタートしてみて発覚することもあるし、個人の見極めと選択の自己責任論だけにして思考停止していたら社会は変わらないと思う。「家事を自分事として考えたくない男は結婚するな。女性の仕事と決めつけず、パートナーと対等に協力し合える意識を持ってから結婚考えろ」って風潮がもっと大きくなっていかないと。
他責思考で現状を変えないということではなくて、自己責任論だけにせず並行して考えないと個人が幸せならそれでいいってことになる。
自分が幸せになるための選択ならそれでいいのかもしれないけど、私は多くの女性がまだ置かれてる立場を慮りたいよ。

[156. 匿名]

>>132
リアルで夫のガチの愚痴は言いづらいもんね。
上手く分担できてる人が話し相手だった自分が惨めになりそうだし。

わかるわかる！でストレス発散できればいい使い方だと思うけどな。

[157. 匿名]

>>154
いや素晴らしいね、栄養バランス考えた朝食
旦那は駄目だね、3日坊主なんて
『学校で朝食出して』なんて甘え腐った保護者達はコメ主さんを見習って欲しいね

[158. 匿名]

>>3
見に来なければ良いのでは？

[159. 匿名]

>>137
家事って独身だったら毎日全部自分でやらないといけないことだよ。しかも自分が必要だと思う物を自分のペースでやればいい。
でも家庭生活は違う。単なる家事ではなく「家族に合わせた家族のための家事」をやっている。
勤務時間が短い、稼ぎが少ないという理由だけでほぼ一人で。
こっちは結婚した途端に働きながら家を回してケア係をやっているのに、
片方は実家に住みながら母親に家事を丸投げしている息子のような生活の仕方を維持したまま。おかしいでしょ。腹立たないの？

そもそも家の事ってセルフケアそのものだから。
そのほとんどを人に任せるってことは自分の尻を人に拭かせてるのと同じ。
それでいて「俺だってトイレットペーパーの補充してるし、トイレの水流してるじゃん」って言ってるようなモノだよ。
まず自分の尻を自分で拭く「意識をもつところから」始めてくれって言ってるんだよ。
意識を変えてある程度こちらに上ってそのレベルの事だよ。実家の息子意識から脱却してくれってこと。

旦那の意識が息子よろしく「頑張って働いて帰ってくれば家では休んでいいんだ。今日は洗濯物畳みやってもいいかな」くらいだと、苦手なことを例え夫が担ってくれてるとしてもそれは母親と息子の関係の中でしかないんだよ。
ちゃんと妻と夫、パートナーの関係にクラスチェンジしなよってこと。

[160. 匿名]

>>137
傲慢だよね
鮮度がイマイチな魚しか買えなかったのに（目利きができなかったり財力がないなど）刺身にできないのは魚のせいとか市場のせいと騒いでる感じ
なら良い魚しかない市場に行けばいいのにそれはせず、自分の腕前はいいのに…とふてくされてる
それでも魚を食べたいという希望は叶ったし多少の栄養は摂れる利点はあるはずなのにね

自分が手に入れた魚がイマイチでも上手く揚げるなど調理次第で美味しくもできる
何の工夫もなく、自分が選んだ魚に文句つけて何十年も不満にまみれて生きるって愚かだわ

[161. 匿名]

>>159横
家事を過大評価しすぎてめんどい
こんな『私が頑張って家支えてるの！』感丸出しの家の夫にも子供にもなりたくないな

まぁ他人の家だしどうでもいいけど

[162. 匿名]

>>155
＞個人の見極めと選択の自己責任論だけにして思考停止していたら社会は変わらないと思う。

そうだよ？だから、自分が見極めた男が家事育児できないダメ男なら、単に念じるだけでなく手段を講じてできるように誘導すべきと言ってるんだけど

社会なんか変えなくていいのよ
一つ一つの家庭が変われば結果的に社会は変わるから
でも、家事育児に主体性のない息子を育てた義母に文句を言いながら、そんな父親像を自分の子供にも見せて男が家事育児しないのも女が全てを抱えるのも当たり前のように育ててる家庭ってたくさんあるでしょ？
そんな家庭が多いうちは社会は変わらないよ

女が家事育児できない男を選ばないようにする
選んでしまったことに結婚後に気づいたら、家事育児できるように誘導する
それができないならせめて自分の子供達にはその価値観を刷り込まないよう、男女不問で家事をしっかり仕込む
そんな結婚や家庭が当たり前になれば、あなたのお望み通り社会も変わっていくはず

一番カンタンなのは家事育児力のない男が結婚できない世の中を作ること
それって女側の行動にかかってるんだよ

[163. 匿名]

>>154
いや〜こんな言い方されたらやりたくなくなるよ…
くらいとかたまにはとか、人を心地よく行動させるためにはＮＧの単語を入れちゃってさ
あなたはコーチングや心理学を学ぶべき

家事育児に自然と主体的になれない旦那のいる家庭は妻の在り方にも問題あることが多いんだよ
誘導が下手くそすぎる

[164. 匿名]

>>1
家事に対して鈍感な男性って何を家事だと思ってるんだろうね
あなたのお母さんが1日してたことをあなたがすればいいだけなのに

[165. 匿名]

>>162
家事育児力のない男が結婚できない世の中を作ること
→同感

それって女側の行動にかかってるんだよ
→わかるんだけどこれが負担デカすぎてしんどいって話　>>58に戻る

結局連鎖を断ち切るために女が頑張らないといけないわけで、
是正しようとする時に頑張らなきゃいけないのはいっつも女。
男は頑張らなくても生きていける仕組み。ハァ・・

[166. 匿名]

>>165
いやいや違うよ？
女側の行動にかかってるのは、家事育児能力のない男を選ばないってこと
そういう男には婚活市場価値がないと女たちが示せばいいだけだから、そんなに負担じゃないはずよ

それに、女ばかりに負担がかかるという被害者意識は捨てた方がいい
男性だってまだまだ家事育児に専念する生き方は容認されてるとは言い難くて、家計を主に担う責任を重く担わされてる家庭も多いはず
それってかなりキツイことだと妻側も理解＆感謝しなきゃ
そういう歩み寄りの意識もなく、女ばかりが全て大変だ！と騒ぐのはいかがなものかと思う

[167. 匿名]

>>158
まあわざわざ底辺夫婦の愚痴を聞きに来たら普通の人なら頭がおかしくなるわな

[168. 匿名]

>>165
＞男は頑張らなくても生きていける仕組み。ハァ・・

こんな考え方してる人は幸せにはなれないだろうな
自分がいつも正しくて旦那は間違ってる、自分ばかり苦労して旦那は頑張ってない、なんて考えて態度に出してる妻を大事にできる人なんてどれだけいると思ってるんだろう

[169. 匿名]

>>111
こういう屁理屈を旦那も言うんだけど、それでも自分で表に直せばいいのにって感じよね

[170. 匿名]

>>161
家事っていうか、私が言いいたいのは他の家族の事を考えて生活する意識のほう。
洗面台飛び散らせたら次の人のために拭いておくとか、生活動線上に服や私物を置きっぱなしにしても気にしないとか、麦茶の飲み残し問題とか。他の家族のために自分がやった後のリセットはする意識でいようよってこと。
自分の尻を他人に拭かせることに慣れるなってこと。
支えてるの！って言いたくもなるでしょ。
拭かれていない尻がカピカピになっていくその様を、気づいた女が拭くシステムで生活回ってる構造おかしいよ。
ママじゃねえのよ女は。

[171. 匿名]

>>169
屁理屈、ではなく理に適ってる
旦那も自分の無知を屁理屈で片付ける嫁の相手は大変だろうな

靴下を長持ちさせるための正しい洗い方とは？「表のまま」「裏返し」どっちで洗うのが正解？ – Waveless

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[172. 匿名]

>>6
こんなコメントするような女ろくなおんなじゃないだろう

[173. 匿名]

>>165
結婚を見据えているような男性なら、それこそ中学高校時代の若い頃から少しでもいい学校に入って学歴を上げて年収が高い会社に入れるかどうかの競争社会に身を置くことになる。男なら家族を養える稼げる仕事に就くのが当たり前という重圧が当たり前のようにある（最近はここから降りて最初から恋愛を捨ててる若い男の子も出てきてるが）

男児の親になるとまた見方が変わるよ。男が頑張らなくてもいいように見えてるならあなたの旦那が競争社会からドロップアウトした底辺旦那なだけだろうよ

[174. 匿名]

>>154
言いたい事はわかるよ
栄養面を考えたご飯を子供に食べさせてあげたい
朝を楽にした分夜に回さないと！とかあるよね
子供って家庭での食事がそのまま大人になった時の当たり前になるからね

うちはもう働いた分お金で解決してる
パルシステムや昔よりだいぶ高くなったフルーツ買ったりカット野菜使ったり
夫は自分が身体を壊した時に初めて理解するんだろうなぁーと思ってる

[175. 匿名]

>>170
あのさぁ、自分の家庭の愚痴を世間一般みたいに語るのやめないか？
貴方の家の旦那が洗面台ビシャビシャにしようと汚れ物片付けなかろうと
それは貴方の家の事情で＝世間一般の話じゃねーのよ
愚痴が言いたきゃ旦那に言え、いちいち女って主語広げるな

[176. 匿名]

>>70
今の時代収入に男女で差はないしパートでも当てにしてるなら言う資格ないしな

[177. 匿名]

>>97
まぁ別に他人の家のことだし、様子見る必要はないんじゃね？😂笑

[178. 匿名]

>>176
正社員の平均年収は男性609万女性430万で男性の方が1.4倍、非正規まで入れるなら男性567万女性333万で男性の方が1.7倍でどう見ても男性の方が上なんだけど私とは違う世界に住んでいるのかな？

[179. 匿名]

>>10
会社でも仕事できないんだろうなぁーと思ってる

[180. 匿名]

インスタでイクメンアピールしてる奴って殆ど奥さんがやってて、自分がやってる風にしてるだけでしょ？って思ってる

[181. 匿名]

>>176
パートでも少しでも貢献してれば言う資格がない
ならば風呂掃除して洗濯物畳んでゴミ捨ててるなら言う資格ないな

[182. 匿名]

>>69
両方正社員って、もちろん旦那も平等に家事も保育園送迎も急な病欠も対応できるならいいけど、そういう働き方できんくせに妻に任せておいて自分は収入だけでエラそうにするやつ多いよね。

[183. 匿名]

女でも男でも結婚したい子供が欲しいなら家事育児は自分で学ぶんだよ
奥さんだって何も知らない所からスタートしてる旦那に教えてもらうなんてことはない
旦那も同じ何も知らない所からスタートなのに何で奥さんに教えてもらわないとできないのか

[184. 匿名]

>>117
できなくていいのでは？
クソ男でも全員結婚して子供を四人も五人も量産した時代に、障害やヤバい性格のDNAも増えたわけだし

[185. 匿名]

>>24
よこ
個人的には風呂掃除の方が楽。洗濯物干していれてたたむのめんどくさい。

[186. 匿名]

>>1
育つ夫と育たない夫がいるからね
元々　育たない夫だったんじゃない
専業主婦になって稼ぐ役を夫に丸投げすれば
不満もでないよ

[187. 匿名]

>>10
この前、YouTubeで精神科医の人が言ってたけど、
男性は実際にやっている一点だけのことで、本当にやっている気になるらしい。

一方、女性は常に、前後のことを考えながら行動する。
雨だな→子どもの服装は濡れてもいい服を着せなきゃ→着替えもいつもより多めに必要かな→少し早めに家を出よう…など。

これに対し、男性は用意された服を子どもに着せただけで、「俺もやってる」になる。

これは一例だけど、ホントに日々がこれの繰り返しだと思うし、世の中の女性がイラつくのってこれだよね。

[188. 匿名]

>>66
女性が家事をやっているうちに甘えてくるのもあると思う。
女性があれこれやってくれたら楽だもんね。
男性の給料が多ければそれも精神的に優位になるし、給料も多くて「疲れた」って言えば女性が自動的に自分を低く感じて家事をしてくれる。

[189. 匿名]

発熱＝体が病気と闘ってる証だから子供が発熱したならほっとけばいい
下手に病院連れてったり薬飲ますからおかしな事になる

[190. 匿名]

>>1
私も絶対に平等に負担派だったんだけどさ、男の家事能力ってほんとカスで直したり言ったりするのもすごくストレスなんだよね
険悪な雰囲気になるのも嫌だし子供にそういう雰囲気感じさせたくないし
何とかやらせようと試行錯誤したけど、私のメンタルが限界で諦めたよ
もう今は私の家事に口出しダメ出ししない、お礼しっかり言う、私の頑張りを子供に伝えるってので妥協したわ

なぜか今のほうが全然平和
もちろん全く納得してないよ！やれよテメーって思う
けど色々考えて、生活がストレスなく回るのはこれなんだよ…悔しいけど

[191. 匿名]

洗濯ものたたみも、ゴミ出しも育児ではなく家事では？

[192. 匿名]

>>3 それね
毎日立つからすっかり「ああまた対立煽りの創作トピか・・」って思うようになっちゃったよ

[193. 匿名]

>>1
育てたのは夫の両親だから、そんな風に育てた両親がいけないよ。

[194. 匿名]

>>1
>ーこういうことは、もう最後にして。俺の有給は、こんなことに使うためにあるんじゃないんだよ。
↑子供が病気になった際の有休取得

これが一番無理だ

[195. 匿名]

>>39
昔の男性って普段は何もやらないけどいざという時に頼りになったと思う
父親思い出しても男尊女卑で一切日常の家事はやらなかったけど
子供の躾や教育に関わることはちゃんとしてくれてたし
私が熱だしたら普通に夜間病院に連れてってくれたりしてた
今の男性が変に権利意識強くていいとこ取りしてるイメージ

[196. 匿名]

父力など期待せずに利点を説いて食洗機やロボット掃除機を買わせるのです
その方が間違いなく家事は楽になります

[197. 匿名]

>>10
うちの夫、自分の気が向いた家事しかやらない。
先に子どもの保育園の準備からしてほしいのに、なぜか洗濯物畳み始めたり。
やってくれるだけマシと考えるしかないのかもしれないけど、私は早番の仕事で先に出なきゃ行けないのに、優先順位を考えてやってほしいという気持ちがまるで伝わらなくて悲しくなる。
指摘するとイラッとし始めて受け入れないんだよなぁ。

[198. 匿名]

>>180
丁寧な暮らしは画面の中だけってインフルエンサー(笑)と一緒なんだね

[199. 匿名]

>>15
俺の自由時間とかじゃない？

[200. 匿名]

>>1
夫の給料に頼ってるからいけないんだよ
未だにほとんどの家庭では夫の方が妻より倍近く勤務時間が長く収入も高い傾向がある
欧米みたいに
家事育児平等
家に入れるお金も平等
にならないと意味がない

[201. 匿名]

>>1
私の夫も酷い。子どもが高熱出した時に休みだったから車で病院に連れてってもらった。子どもが大きいから院内に入らず車で待機してた。予約せずに発熱外来に行ったからか、かなり待ったみたい。私だったら病院で待つのは普通の感覚だけど、夫は、こんなに待つんだったらあとどれくらいかかりそうか連絡して欲しかったって子どもに怒ってた。高熱出てるのに。家から近い病院だったから院内に入らないなら戻ってても良かったのに。発熱外来で予約せずに行ったからか最後になったんだろうけど酷い奴だと思った。私と病院行く時は必ず院内に入るから子どもも夫に対してまだまだかかりそうと連絡しなかったんだろうけど、夫も病院は長時間待つこともあるのはわかるはずなのに、俺の時間が無駄になったって思ったみたい。

[202. 匿名]

>>39
これ教えるの大変。うちは娘だけど、家事はお母さんがやるものって思ってる。子どもが勉強で忙し過ぎるから家事はさせてない。夫も忙しい。専業主婦家庭が原因だなこれは

[203. 匿名]

>>78
＜共働きだから大黒柱でもあるじゃない？＞
　それぞれの収入によって話は異なるのでは？

[204. 匿名]

>>144
じゃ離婚すればいいじゃん

[205. 匿名]

教えようとしている家庭に親が楽をしようとしていると言ってしまうと男子の意識を変えるのは無理になる。
小さいうちから少しずつ教えておかないと本人が結婚もできなかった時に困る。

[206. 匿名]

>>198
そうだよ、外面用よ笑