｢怖い｣と言い残し妻は2歳息子と出て行った…家事も育児もする自称いい夫(36)が自分の暴力性に気づくまで

[1. 匿名]

｢怖い｣と言い残し妻は2歳息子と出て行った…家事も育児もする自称いい夫(36)が自分の暴力性に気づくまで | PRESIDENT Online（プレジデントオンライン）

モラハラをする人は、なぜモラハラをするのか。

「自分では理不尽なことをしているつもりはなく、ただ自分の正しい考えを相手にわかってもらうために説明しているという感覚なんですね。自分が正しく、相手が誤っていると思っているので、妻が謝るまで言い続けるのです」

妻が「怖い」と叫んで取り乱すと、のりすけさんはなぜ妻がそんなことを言うのか理解できず、どうしていいのかもわからなくなり、自分の携帯電話を折って壊したり、ドアを蹴破ったりするなど、目の前にある物に感情をぶつけることでその場をおさめようとした。妻に危害を加えてはいけないという思いから、自分の頭をコブができるまで殴り続けたこともある。そんなのりすけさんを見て、妻はさらに恐怖感を募らせ、凍りついたように沈黙した。

のりすけさんは父子家庭で育ち、子どもの頃から家事を担ってきた。そのせいか、妻のやり方のすべてが未熟に見え、料理も掃除も洗濯も買い物も「自分のほうがよくわかっている」とばかりに自らのこだわりを押しつけた。そして結局、「まかせてはいられない」と自分でやるようになり、妻から家事を取り上げていった。

「DVとは、『関係性をコントロールする暴力』です。ですからこれは、性別役割分担意識の有無に関係するとは限りません。（のりすけさんのようなケースは、）殴る蹴るなどの身体的暴力ではありませんが、相手をコントロールしようとしているので、暴力性は高いといえます」

のりすけさんは、殴る蹴るといった暴力が日常的に行われるような家庭で育った。

「加害者は被害者であることが多いのです。被害者意識が強いから、自分の加害行為を免責してしまうのだと思います」（のりすけさん）

[2. 匿名]

のりすけいい加減にしろ

[3. 匿名]

勝男かよ

[4. 匿名]

ちゃーん

[5. 匿名]

タイ子とイクラがかわいそう

[6. 匿名]

モラハラしてる本人って本当に気づいてないよね

悪気がないから治らない

[7. 匿名]

のりすけって名前のせいでいまいち入り込めない

[8. 匿名]

やばすぎる男やん‥
こういうのっていくらなんでも結婚前に片鱗見えたりしないのかな
めっちゃ上手に隠してたんだろうか

[9. 匿名]

自覚ないDV男とか最悪じゃん

[10. 匿名]

ノリスケはなかなかのクズ

[11. 匿名]

>>1
のりちゃん
あなたは結婚しちゃダメな人だよ
子供も同じ事するから1人で生きなさい

[12. 匿名]

耐え子

[13. 匿名]

サイコパス男

[14. 匿名]

こういうのと結婚したら地獄だね

[15. 匿名]

> 自分では理不尽なことをしているつもりはなく、ただ自分の正しい考えを相手にわかってもらうために説明しているという感覚なんですね。自分が正しく、相手が誤っていると思っているので、妻が謝るまで言い続けるのです

こういう人ガルちゃんにもいっぱいいるよね

[16. 匿名]

小さい子いながらの家事はまた違うんだわ

[17. 匿名]

>>2
そのノリスケじゃないと思うw

[18. 匿名]

のりすけって付き合ってる時からモラハラじゃなかったの？
結婚して子供産まれた瞬間からモラハラ発揮したんかな

[19. 匿名]

タイトルの「こわい」の表記が「怖い」だから、この旦那は霊的な意味でも恐かったんじゃないの

[20. 匿名]

名前のせいで笑顔のノリスケがちらつく・・・

[21. 匿名]

【自分は何も悪いことをしていないのに】
最近話題のあの女性みたい

[22. 匿名]

のりすけ…

[23. 匿名]

>>11
のび太のママで再生されました。

[24. 匿名]

>>2
もうノリスケが登場した時に勝負はついてた

[25. 匿名]

加害者なのに被害者意識が強いって厄介だね

[26. 匿名]

物に当たってる時点で本当はそれを人に向けようとしてた物って認識されるからね。客観的に見れるように動画撮って見せたらいい。どう思う？って

[27. 匿名]

>>15
誹謗中傷してる人

[28. 匿名]

>>14
マジで地獄でしょ
キ◯ガイだもの
でもそういう暴力性が他人にいってる時のDQNがかっこよく見えちゃうんだよね

[29. 匿名]

>>28
>でもそういう暴力性が他人にいってる時のDQNがかっこよく見えちゃうんだよね

いやいや無理
ドン引きして縁切る

[30. 匿名]

相手に手をあげない自分はそこらのDV親/夫とちがって己をコントロール出来てるめちゃくちゃ理性的な人間
と思ってるんだよねこの手のヤバ男
怒鳴りつけたり物や第三者に当たるのも立派な精神的DVなのに
うちの父親がまさにノリスケみたいな奴だった

[31. 匿名]

作文トピいらない🙂‍↔️

[32. 匿名]

>>9
男女逆なら結構あるあるな感じする

[33. 匿名]

マジかよ。ノリスケ最低だな

[34. 匿名]

自分が正しく、相手が誤っていると思っているので、妻が謝るまで言い続けるのです

こういう人が身近にいると大変そう。話にならないじゃん。

[35. 匿名]

半分サザエさんトピみたいになってるじゃんw

[36. 匿名]

>>6
むしろ自分が世界一正しいと思ってるから、人を傷つけてる感覚ないと思う。全てにおいて相手のせい。

[37. 匿名]

>>1
自分を殴るのが怖い…

[38. 匿名]

>>8
結婚前と結婚後で相手に対する意識が違うんだと思う
結婚前→他人
結婚後→自分のもの(所有物)
結婚したら相手は自分の所有物、つまり自分の一部となったので、すべて自分の思い通りになるべきでそうさせなきゃいけないと思っているからモラハラが発動する

[39. 匿名]

物に当たるのもDVなんだが

[40. 匿名]

やってることのわりに名前がポップ過ぎる。ノリスケはこだわり強すぎたり自傷行為したり発達じゃないの？

[41. 匿名]

マスオと不倫

[42. 匿名]

>>1
逆にこういうタイプって会社で上司がパワハラタイプならどうなるんだろ？まさか自分は家では加害者のくせに会社でちょっと注意されたら被害者ブルのかな？

[43. 匿名]

>妻に危害を加えてはいけないという思いから、自分の頭をコブができるまで殴り続けたこともある。

自分の頭？謎。怖すぎる。

[44. 匿名]

>>7
アイツならやりかねないって思ってしまう

[45. 匿名]

>>38
ヨコ、全部が自分より下の未熟な存在としか思ってないんだろうね。だからこそ自分が正してやらないとってなるんだと思う。
自分は正しいことしか言ってないのに理解しない相手が悪いってなるから、自覚できないのが怖すぎるよね。

[46. 匿名]

こんなシリアスな記事なのに「のりすけ」って名前で笑っちゃったじゃん...
なんでこの名前にしたよ？
内容に集中させるためにもっと平凡な名前にすべきだと思う
駄目ライターだな

[47. 匿名]

>>42
わからないけど、「部下はこうあるべき！」という意識持ってそう。わりと仕事は普通にというか従順にしてそう。これがまた上司になったらすごいんだろうな。

[48. 匿名]

>>14
いとこの嫁さんも三年で子どもさん連れて、逃げた！ことばの暴力夫から…！

[49. 匿名]

>殴る蹴るといった暴力が日常的に行われるような家庭で育った。

躾で暴力推奨してるガルおばあ達よ、見てるか？暴力で躾けた結果コレ（家庭内暴力を働く男）だぞ

[50. 匿名]

>>14
やたら気遣い上手とか何でも決めてくれる人見るとモラ気質なんじゃないかと思ってしまう。

[51. 匿名]

>>30
うちの兄が今まさにそれで離婚されかかってるよ。
俺は間違ったことは言ってないんだと。
確かに間違ったこと言ってないけど言い方が酷いし、しつこいし粗探ししてる感じがある

[52. 匿名]

>>6
モラハラ止まりじゃなくて、物に当たって破壊してるから立派なDV家庭内暴力。

[53. 匿名]

>>18
>のりすけさんは父子家庭で育ち、子どもの頃から家事を担ってきた。そのせいか、妻のやり方のすべてが未熟に見え、料理も掃除も洗濯も買い物も「自分のほうがよくわかっている」とばかりに自らのこだわりを押しつけた。

↑との事だから、結婚生活開始してモラハラスイッチ入れたんじゃない？

[54. 匿名]

>>15
だから相手が早々にトピを離れても最初のコメに貼り付いて叩き続けるのかね。
「相手が間違ってるのに卑怯だ、正してやる」みたいな。

あと相手がちゃんと言い分を書いても全然聞こうとしないよね。

[55. 匿名]

>>49
殴る蹴るの躾を肯定してる人達なんかいないでしょ？　極端に走る思考なんだね。

[56. 匿名]

>>38
本当に傲慢だと思うよ

[57. 匿名]

>>30
DVや虐待する奴って基本的に自分が基準だよね。
世間の常識を知ろうとしないし、相手が世間の常識を知る機会も奪おうとする。

例えば「親に毎日殴られて辛かったから、自分は週1くらいにしよう」とか「親に理不尽に怒鳴られて嫌だったから、自分は筋道立てて怒鳴ろう」とか…

本当は殴ったり怒鳴ったりする事自体がNGなのに。

[58. 匿名]

>>1
>>6
モラハラ男の共通点
・自分が正しい
・愚かな未熟者に指導をしてやっている
・相手の言い分はハナから聞く気がないので相手が話している最中に自分の言い分を被せて遮る
・相手の落ち度をおおげさにあげつらいそれによる被害を誇張する
・自分の落ち度はなかったことにするか極限まで最小化する
・１の理屈を主張して９９の道理をひっくりかえそうとする

うちの職場のモラ男はこんなかんじ
もちろん嫌われてる

[59. 匿名]

>>49
のりすけさんが叩いてるのは自分の頭や物であって家族の事は叩いてないよ

[60. 匿名]

>>14
わたしはのりすけさん評価するわ
暴力家庭で育ったのに家族の事殴ってないし家事も妻よりレベル高いんでしょ
夫に全部やってもらったらいいじゃん

[61. 匿名]

>>32
うちの親、男女逆バージョンだった。
このノリスケに暴力要素を追加した感じの母親だった。

父親が私を置いて逃げた時は幼いながらも「私の人生終わったな」って思った。

私になら手を挙げないと思ったそうだけど、嘘だよ。
母親が私に手を挙げたり怒鳴ったりする所を父親は何度も黙って見てたもん。

[62. 匿名]

>>59
日本語不自由？

[63. 匿名]

>>8
知り合いのパターンだと入籍したら豹変したらしい
でもこれはまだマシなほうで最悪なのが子供出来てから豹変するパターン
のりすけはどうだったんだろうね

[64. 匿名]

>>62
あなたこそ

[65. 匿名]

>>18
他人にはめちゃめちゃ外面が良くて家族にモラハラする人いるじゃん？
付き合ってる彼女から家族になった途端モラハラ発動するタイプもいるんじゃないかなあ

[66. 匿名]

>>6
被害者意識がすごい
ちょっとしたことですごい悲劇のヒロインぶる
「え？あなたそれよりはるかに酷いことを常日頃してるよ？」って不思議に思う
認知の歪みを感じざるを得ない

うちの父親が酒飲んではDVしてたんだけど、父方祖父母宅に行った時に、他の孫たちよりうちが扱い低かった（子供目線では全く気づかない程度）ことを「俺の子どもたちに酷い扱いしやがって！」って今でもキレてるらしい。お前のDV生活や、女作って母と私達捨てた事のほうが遥かに酷いと思うんだが？？？って感じ

[67. 匿名]

>>7
なんでアニメのだらしない登場人物にしたのか

[68. 匿名]

まいったなぁもぅ…

[69. 匿名]

>>32
そうだよね
だからわたしはのりすけさん評価するわ

[70. 匿名]

>>46
せめてカツオだよね

[71. 匿名]

>>8
のりすけさん（仮名・36歳）は、掃除、洗濯、買い物、料理もする。息子が生まれると、お風呂に入れるのも、保育園の送り迎えも、毎日必ず行った。優秀なキャリアウーマンである妻が、思い切り仕事ができる環境をつくってあげたいと考えていたのだ。
のりすけさんの年収は、世間的にみればそれなりにあるほうだったが、妻はさらに高収入で、それほど家計を切り詰める必要はなかった。

これは妻も打算があったのでは？

[72. 匿名]

>>2
だよね。
脳内でのりすけが大暴れしてる映像が。

[73. 匿名]

>>59
>自分の頭や物であって家族の事は叩いてないよ

自分の身体だろうが物だろうが家庭内で暴力行為が発生してるんだから家庭内暴力だよ。更に子どもが目撃してれば児童虐待。認知大丈夫そ？？？

[74. 匿名]

>>1
被虐待児ってこういう傾向があるのよ。
親を反面教師にして、自分が受けた身体的虐待を子供にはしないんだけど、ネグレクトとか、違った形で制圧する。
それで我が子を餓死させたケースもあるし。
このケースは奥さんに行ったようだけど。
とにかく歪んでるのよ。普通っていうものが分からない。
被虐待児が結婚したり子供を持ったりするのはかなり慎重にならないと。

[75. 匿名]

>>14
別居後に誕生した第2子の娘には、まだ一度も会っていない。
↑
第二子誕生してますがな
妻もおかＣ

[76. 匿名]

>>71
のりすけのDVのきっかけに妻への劣等感ぎありそう

[77. 匿名]

>>15
うちの母がそれだ
父が生きてる時は父が母に怒鳴り散らしてモラハラだと思ってたけど
父が亡くなった後母親が私たち子供を口で追い込んでいくさまを通じて
父は実は母のモラハラ被害者なんじゃなかったかと姉妹で話してるところ

こちらがごめんなさいお母さんの言う通りと白旗あげるか
うるさい！と怒鳴るまでずっと言い続けるんだよ

[78. 匿名]

>>2
波平さんの声で再生された

[79. 匿名]

>>73
そんなの今が平和で恵まれた世の中になってきたから言えるのであって今後もそんな世の中が続くとは限らない

[80. 匿名]

DVするやつって病気だよね。

[81. 匿名]

>>25
深層心理では見捨てられたくないってのもあるんじゃないかな。厄介だよね。

[82. 匿名]

[83. 匿名]

>>36
我が社ね社長かな

[84. 匿名]

>>8
やっぱり家庭環境もみるの大事。

[85. 匿名]

>>30
ウチの父親も。そして「土下座して謝れ‼️」までセット。

[86. 匿名]

私の夫が数年前までこんな感じだったよ。夫の父親の影響だろうなと思う。
我が家は子どもがいないから>>1さんとは違うけど、夫はスイッチが入らないと別人みたいに朗らかなんだよね。でも一度スイッチが入ると別人みたいになる。
前は私も怯えて泣いたりしたけど、ふと「私はそこそこの収入があるから離婚しても困らなくね？ってか、世間体を考えると離婚は夫にしかデメリットがなくね？」って気づいてしまったんだよね。
なので夫が穏やかなときに、上記のようなことと、もし離婚する際は慰謝料として家はもらうし、親や仕事関係にも離婚理由は伝える旨を冷静に話したよ。
そして「父親がそんな風にして母親を傷つけていたのを見て辛かっただろうね、あいつ(義父)は本当にクソだね」みたいな感じで話を聞いていたら、段々スイッチが入ることが少なくなり、今は自分でコントロールできるようになってきている気がするよ。
私も感謝の気持ちを伝えたり、ポジティブな声かけをしたり、日々を緩く過ごすことで夫を追い詰めないようにしている。
あとはハッキリと「私以外の人が私を傷つけるのは絶対に許さない！」って言ったのも良かったのかなと思う。義母は子どもたちがいたし、専業主婦だったので諦めて耐えるしかなかったんだろうと思う。

[87. 匿名]

>>15
このトピで一方的にのりすけ叩いてる人達もそうなんだと思う
トピタイトル見てどっちにつくか決めてあとはどこかで仕入れた公式に当てはめているだけで
色々な角度から物事を考えようとしていない

[88. 匿名]

>>58
元友人の女がまさにこんな感じだったから縁切った。
モラハラって男がやりがちってイメージだけど、女もやるからね。

[89. 匿名]

>>77
横
分かる。もうどっちがどっちだか…難しい。
奥さんは旦那をモラハラだと言う、確かにその傾向おる。でも旦那は旦那で○ねとか結構な嫌味を言われる。旦那のモラハラが奥さんをそうさせたのか、奥さんのモラハラが旦那をそうさせたのか、判断が難しい。

[90. 匿名]

>>5
いや向こうのノリスケはだらしないがここまでキツい男にはみえない

[91. 匿名]

>>36
自分が正しいと思うのは良いけど、自分だけが正しいと信じて疑わないのがマズイのよね。

[92. 匿名]

>>6
モラハラな夫にスマホを見せながら
「あなたはモラハラ、ここにモラハラの特徴が書いてある、これに何個チェックつく？これも、これも、これもチェック付くよね？完全なるモラハラじゃんw生きてて恥ずかしくない？」って言ってからようやく気付いたようでモラハラしなくなった
モラハラにはモラハラという自覚持たせないと
察してじゃ絶対気づかないよ
そして妻の言うことだけじゃ聞かないからネットにあるページを複数見せる方が効く
そして自分でも調べさせるのがいい

[93. 匿名]

>>1
家族のDV彼氏が放った一言
「殴られないだけマシと思え」


この記事の「加害者は被害者でもあるのです」とかどうでもいいんだよ。
被害者だった過去とか知らないし、他人からしたらどうでもいい。
家庭環境の不幸を他人にぶつけんな。
毒親育ちDV家庭育ち全員に言いたい。
お前の不幸はお前だけのものだから自分でどうにかしろ。
無関係な他人に与えんな。
同情はしない。

[94. 匿名]

>>93
過去とかどうでもいい様な相手と自分が付き合わなければいいだけでは？
通りすがりの無関係な他人から理解しろと強要されてる訳じゃないんだから

[95. 匿名]

>>70
昨今その名前はもっと雑念引き起こしそうw
「ひろし」あたりでいいんじゃないかな
ちな中島くんの下の名前だよ
中島 弘(ひろし)

[96. 匿名]

>>28
ん？
>>28さんは暴力性が他人にいってるDQNがカッコよく見えるの？


ぇえ？！！

[97. 匿名]

>>9
DV加害者が「自分はDVしている」って自覚してることはないらしい

[98. 匿名]

虐待、負の連鎖だよね。　
やっぱりまともな育ちをしていない人はまともなパートナー、親子関係を築けないと思う
愛情を与えられていないと愛情がどんなものか分からないように、被虐待者は認知の歪みが例外なくある。
どれだけ取り繕っても当たり前が分からずベースが歪んだ育ちだと大人になってからも尾を引くんだよね。側から見たらおかしい事も本人は気付けない。指摘されても理解出来ないんだよねこういう育ちの人は。

家庭を作ってはいけないんだよ

[99. 匿名]

>>75
第二子妊娠中に妻がどうにか正常性バイアス外せた感じなんじゃ？そして逃げた

[100. 匿名]

>>18
モラハラやDV人間がそれを発揮するのは、相手が逃げられなくなったと判断する頃合い
・同棲
・結婚
・妊娠出産
この辺はそのタイミングになりやすいんだって

[101. 匿名]

>>2
正直、のりすけが気になって話が入ってこない

[102. 匿名]

>>36
完全に責任転嫁してくふんだよね。
説教２時間になるのは理解しない妻のせい、
怒鳴ってるつもりはないけど声が大きくなるのも妻が分からず屋でイライラさせられたせい、
物に当たったり壊したりするのもそれほどムカつかせた妻の態度のせい、って。
認知歪んでるんだよね。

[103. 匿名]

アスペ臭がプンプンする

[104. 匿名]

>>1
波平にしかられてこい
サザエ、たいことイクラを保護してあげな

[105. 匿名]

>>43
モラハラ野郎は自分は悪くないって設定じゃないとメンタルが耐えられないので、「自分の頭を殴る」＝「相手から与え『られた』耐え難いストレスと爆発的な怒りを、相手に向けることはせず自己犠牲で消化しようとする倫理的なオレ」ってことにしてるんだよ。理解不能だけど。

[106. 匿名]

>>92
旦那さんは割とまともなんじゃない？
モラハラの人って意見も聞かないし、逆ギレするよ。都合の悪いことは頭に入れないから自分で調べるなんてしないし。奥さんの意見をネット見せながらでも聞いてくれる時点で、改善の余地有りの旦那さんだったんだと思う

[107. 匿名]

>>52
モラハラでも、相手が恐怖を感じた時点でDVなんだよ。2時間の説教に不快感だけならモラハラだけど、恐怖が加わったらその時点で精神的DV。

[108. 匿名]

バケモンじゃん。こういうやつは結婚しないでほしいわ

[109. 匿名]

>>80
病気じゃないよ。
DVに対して病気扱いすると、加害者本人の責任がうやむやになるからダメなんだってさ。
記事にもあったけど、認知が歪んでるとしても暴力（精神的暴力や面前暴力も含む）って方法を選んでるのは本人の選択だから。暴力の背景には色々なことがあるだろうけど、暴力そのものは本人の意思の結果であり責任が生じる。

[110. 匿名]

のりすけさんはなぜ妻がそんなことを言うのか理解できず、どうしていいのかもわからなくなり、自分の携帯電話を折って壊したり、ドアを蹴破ったりするなど、目の前にある物に感情をぶつけることでその場をおさめようとした

やばwww

[111. 匿名]

>>92
それは表面的にモラハラだっただけなんじゃないかな
モラハラDV加害者って強固な自己防衛システムにがんじがらめになってるから、ちょっとやそっとじゃ自分に不利な情報を取り入れたりしないよ　
うつ病とプチうつくらい違うと思う

[112. 匿名]

>>98
自分がどう思うかだけでいいんだよ
他人まで支配しようと思っちゃ駄目

[113. 匿名]

これに似た状況を経験したことがあります。
我慢が限界に達して逃げました。
あの頃は、恐怖とちゃんとしないといけないという緊張感の中で、軍隊にでもいるような気分でした。
逃げられた今は幸せです。
もう、あんな恐怖と不自由の中で生きるのは懲り懲りです。

[114. 匿名]

>>92
そんなんじゃ治らないよ。むしろ、トピ主さんがモラハラ気質。

[115. 匿名]

>>94
私の場合か家族が犠牲になったけど、
自分の家族以外なら引っかかってもOKとは思わないよ。

過去に何かあって自分で解決できず、他人に押し付けてゃうような人は誰かと深く関わるべきではない。
害悪。

[116. 匿名]

>>111
> 強固な自己防衛システムにがんじがらめになってる

これ分かるわ
歪んだ環境が生み出した、歪んだ自己防衛システム
でもいつまでも子どもの時のような「被害者」ではないのだよ
こののりすけとやらの場合は一生独身で、恋愛相手すら作らずにいるべきだった

[117. 匿名]

結婚するにあたって相手の家庭環境や親子関係を見るのが良いね。相手はまだ他人の段階では自分を良く見せるだろうしね。
毒親育ち、AC、虐待、放置　この辺りは避けるのが鉄板。

[118. 匿名]

>>51
間違ったことを言っていないように聞こえるだけだよ。モラハラする人は真実を屁理屈で曲げて、自分が正しいことにするから。

[119. 匿名]

>>114
自己レス
トピ主さんじゃなくてコメ主さんの間違いです

[120. 匿名]

>>76
リンク先に飛んだらそんなことなかったw

[121. 匿名]

>>93
それなんよ。育ちの環境が悪くて自分が苦しんで反面教師にするならまだしも新たな被害者生み出すシステム、やはり血は争えないって。
やるなら老後の親にやり返せよって。他人で消化するなと思う

[122. 匿名]

>>72
図々しい上にDVて獣だわ

[123. 匿名]

>>117
分かりやすいなら避けやすいけど、機能不全が見えにくい場合のほうが多くないかなあ
機能不全家庭の中の人間みんなが我が家はアットホームな仲良し家族だと信じてる場合もよくあるよ

[124. 匿名]

>>1
自称かよ
今なんでもかんでも自称と付けてさ

[125. 匿名]

ノリスケ怖すぎ
自分でわからないもんなの？精神的に追い詰めてるのに

[126. 匿名]

>>38
だからこのタイプは結婚を急ぐ傾向があると思うよ。
この人、結婚の話出すの早くないか？って思ったら漏れなくモラ男。

[127. 匿名]

>>7
変な先入観が邪魔をする

[128. 匿名]

のりすけの暴力性は母親の愛情不足から来てるのかな
母親が居なくて憎いみたいな

[129. 匿名]

>>2
のりすけとか携帯電話を折るとか
時代設定が謎

[130. 匿名]

>>101
たしかに
妻と子の名前も気になる

[131. 匿名]

>>1
＞加害者は被害者であることが多いのです。被害者意識が強いから、自分の加害行為を免責してしまうのだと思います

シリアルキラーなんかもこのパターン多いよね

[132. 匿名]

>>129
たしかに
スマホは折れんよね

[133. 匿名]

>>14
妻も洗脳されて子供まで作ったらほんとに迷惑。

[134. 匿名]

>>1
こういうやつか

[135. 匿名]

>>15
身近にいるけど脳の病気だと思う
自分の考えの他に違う考えも複数あるっていう事を脳が受け付けない
一つの事象に対して学説がいくつもある、それらに優劣は無いっていう考え方が全くできない
何回も説明したけど頭が混乱するみたいだったわ
一つの事象に対して一つの見方しかできやいっぽい

[136. 匿名]

>>2
ばっかもーーん！！！

[137. 匿名]

のりすけみたいな奴と付き合った事ある。

>>自分では理不尽なことをしているつもりはなく、ただ自分の正しい考えを相手にわかってもらうために説明しているという感覚なんですね。


こっちが折れても自分の気が済むまで2時間でもそれ以上でも説教とか文句とか言い続けたり、その時は毎回気がおかしくなるかと思ってた。
自分から喧嘩ふっかけて来るくせに
こっちが別れる姿勢を見せると「本当にそれでいいのか？」みたいな尋問、最終的に「俺が許してやった」って言う感じだった。

小さい頃の家庭環境が悪かったとは自分で言ってたけど、いつもそれを言い訳にして家庭環境が悪かったから何しても良いって思ってる様だった。

もう2度と会いたくない

[138. 匿名]

>>93
家庭環境の悪かった人だけじゃなく、
ブラック企業で働いてる人もそうだよね
上司に冷たくされたから部下にも冷たくするみたいな人が圧倒的に多い
仕事教えてもらえなかったから、新人に対してお前も自力でやれみたいな
自覚なく人に冷たくする人

[139. 匿名]

>>6
めちゃめちゃ典型的DVなのに自分へのジャッジが甘すぎる
しかも親が悪いで済ませて反省してないからまたやると思う

[140. 匿名]

>>137
お疲れ様としかいえない
別れられてほんとに良かったね

＞小さい頃の家庭環境が悪かったとは自分で言ってたけど、いつもそれを言い訳にして家庭環境が悪かったから何しても良いって思ってる様だった。

機能不全家庭で育った人にはまま見られる
可哀想な面はあるけど、親からもらえなかった不満や未熟さを他人にぶつけても、応えられないよね

[141. 匿名]

>>1
自称で良い人って言う人に限って
ろくでなしが多い。

普通に良い人なら黙ってても
周りが言うから。

[142. 匿名]

>>25
人間誰かにいじめられたり虐げられた経験があると、それを誰かにやりたくなるというか、今度は加害者になることでバランスとろうとする本能みたいなのがあるんだと思う

受けたストレスを誰かに同じことして解消するのが、一番シンプルな解消法みたいな
ストレス発散を他者への攻撃に向けず、自分を鍛えたり他で昇華させられる人は理性が人よりつよいのか精神年齢が高いのか、何かそういう素質も持ってるんだろうなって感じ

でもこれはネガティブな方だけじゃない
人から優しくされた人は人に優しくしようと思うことが少なくないから、優しさに多く触れる事は重要だと思う

[143. 匿名]

>>42
暴力が日常の家庭で育ったって書いてあるから、自分より立場や力や権力が上でパワハラしてくるようなタイプには黙って従えると思う
そういう性質がないと家で親と生活できなかったはず

そして暴君に黙って従える価値観だから自分も妻にやる
自分が暴君の立場はまったら、下だと認識した人間に、自分が親やパワハラ上司にされてきたことを再現する形になる

[144. 匿名]

自分がいつも正しくて、それに従わない相手はどれだけ叩いても構わないと思ってるタイプね
Xにも「旦那に家事任せたらこうなった」って夫の失敗晒して、袋叩きにしている人達いるけど、あれもモラハラだよね
直接本人に言えばいいことをたくさんの人が見る場所に晒して関係ない赤の他人に攻撃させてるんだから

[145. 匿名]

>>74
支配されるかされないかって人間関係を叩き込まれてる人に、お互いを尊重した対等な関係を浸透させるのってめっちゃ難しいよね

のりすけさんみたいに本当に大切な人が離れるとか仕事失うとか大ショック受けたときくらいじゃないと自分にも落ち度があったかも？って反省モードにならないけど、ショックはうけるが反省モードにはならない人のほうが多い気がする

相手の意見を聞く＝支配される恐怖って思考回路ができてるとまず無理だなと思う
恐怖って自分を守るためのとても強い感情だから、恐怖が動機になってる言動はちょっとやそっとじゃ変えられない
パワハラDV系って相手が自分と違う意見を持つことへの怖さや不安が原動力だから、人格できあがった大人のそれを変えるのは何十年スパンの話だろうなと思う

[146. 匿名]

開かなくていいのに開いてしまった
離婚して9年経つのに元旦那思い出したら未だに胸が押しつぶされそうになって心臓バクバクして勝手に涙が出る

[147. 匿名]

父子家庭の暴力の環境だけじゃなくて、父からの遺伝的性格だと思う
妙な完璧主義、親戚のご主人にこういう人居て、強すぎる正義感、譲れない自分の正義、その人みて、親が離婚してるのも、そういう性格で上手く行かなかったんだなあと思う
母子、父子家庭の環境が先じゃなくて、子供の性格も親からの遺伝的なものが強いと思う

[148. 匿名]

>>6
気付いてるモラハラも多いかも。私の元彼がそうだったんだけど、付き合う前やつきあい途中までは自分の性格が相手に受け入れられないと分かってるからモラハラ性格を隠す。そして相手が逃げないと確信できてたからはモラハラを出してくる。もう隠す必要無いって分かってからのモラハラ性格出しまくりの遠慮の無さがすごかった

[149. 匿名]

>>147
父親からの男の子への性格の遺伝って侮れないよね。短気でケチで自己中でモラハラな性格の男性とつきあってたんだけど、その父親も短気で自分の思い通りにしたい性格みたいな感じだった

[150. 匿名]

>>1
家事やってくれるのは嬉しいね

[151. 匿名]

>>34
うちこれ。「追い詰めるような言い方しないでよ！」って反論したら「は？追い詰めるに決まってんだろ」って。

[152. 匿名]

>>6
注意しても、言ってあげてるのに！て感覚。
言わなくてもいいと言うとおもしろくないらしい。
妹のことね。何様だっつーの。

[153. 匿名]

最近は心療内科でDV加害者のカウンセリングもやってるみたいだから、この元旦那さんは必要かも

[154. 匿名]

>>1
家事育児する男なんかめっちゃ優良じゃんw
ちょっとのDVとかどんだけ赤ちゃんなの？

[155. 匿名]

>>6
脳ミソの異常だよね
毎日何時間も説教して、奥さんが逃げたら鬼電(出るまで何百回も鳴らす)、壁に穴開けたり、スマホ何台も壊してて妻子に逃げられた男知ってるけど悪気ないんだもん
｢DVで裁判されてるけど、人間殴ってないのに？｣｢金目当てででっち上げられてるあのクソアマ！｣だって
近所の人が離婚の相談のって弁護士紹介したり泣いて逃げてきた妻匿ってたレベルの有名なモラハラ夫なのに
で、さらに噂で聞いたらこのモラハラ夫の親も妻をぼこぼこに殴って朝から晩まで罵ってたってよ
モラハラ育ちと結婚しないために、結婚前に相手の両親見た方がいい

[156. 匿名]

>>1
てか　のりすけって名前つけた親どういうつもりで子供に名付けたんだろう？　思い切りサザエさ〇世代だよね？

[157. 匿名]

これは怖いわ
自分を殴り続けるのも恐怖

[158. 匿名]

自分が暴力日常の家庭で育ったからって、自分もやるってどういうこと？
自分は感覚麻痺しちゃってて、もし自分がやられても全然怖くないから、わからないってこと？
自分は別に、自分よりガタイデカいやつが携帯折ったりドア蹴破ったり自分の頭打ち付けてるの見てもぜんぜん怖くないのに、妻はなんで怖いの？？ってこと？

じゃないなら、過去に被害者だったという話はただの言い訳にすぎないんだけど。

[159. 匿名]

>>105
コメントありがとうございます。
言語化出来てすごい。モラハラの人のわけわからん思考に驚くわ…。

[160. 匿名]

>>101
同じく。仮名ならもっと当たり障りない名前にして欲しかった。

[161. 匿名]

>>151
宣戦布告みたいだな
お前ごときが私を追い詰められると思うなよ？？？って応戦するしかない
こうなると平和的解決にはもってけない
戦うしかないよね、悲しいけど

[162. 匿名]

>>1
のりすけって名前だけでのびてるトピ！！笑

[163. 匿名]

>>148
それ、気づいてるけど気づいてないんだよ。
相手が自分の支配下に入ったと思ったらやるわけだけど、必ず理由をつけてる。自分は文句言いたくないけど言わないと直らないからとか、モラハラ的なことをした自覚があっても脳がブロックしてその自覚を薄れさせるとか、自分はモラハラする悪い人間ではないって立場に立つためにハネムーン期をやったり。
脳のシステムが自分に都合のいいように物事を認識するように動いてる。

[164. 匿名]

>>158
俺は殴られていたけど、お前は殴られてないじゃんとかじゃないの？

[165. 匿名]

>>118
マナーや思想的な事ならそうなんだけど。
例えば、窓の鍵を最後まで閉めずに中途半端にするのは泥棒が入るかもしれないから危ない。
間違ってないんだよ。でもそれを何で何度言っても出来ないんだよ！と声を荒げたり危機感がないと言ってネチネチ言うわけ。
言い方きついんじゃないかと注意しても、言ってることは間違ってないだろ、向こうがちゃんとしないからこっちは何度も言うはめになる、イライラするなというのが無理だと。
ぱっと聞いた人は発端だけをさしてその通りだと肯定的に言うから、本人も自分はやっぱり間違ってないという気持ちを強くする。
でも奥さんの粗は言い訳で、罵倒するために粗探ししてるんじゃないかと思える。

[166. 匿名]

他人を尊重する、という根本が抜けすぎてるのに気づきもしない
のりすけが気づくことってこの先あるのかな

[167. 匿名]

>>5
でもイクラって名前だから実はマスオの子供説があったりでノリスケが荒れるのも分かる。

[168. 匿名]

>>15
自分の携帯電話を折って壊したり、ドアを蹴破ったりするなど、目の前にある物に感情をぶつける

これで自分に非がないと思ってるのがすごいわ
ありえん

[169. 匿名]

>>38
これって高確率で発達障害あるよね。

[170. 匿名]

>>6
相手が傷つくと不思議そうな反応するんだよね
意地悪なんてレベルじゃないんよな

[171. 匿名]

>>140

ほんと、機能不全家庭で育った人は可哀想な面はあるけど、それを言い訳に他人には何をしても良いと思ってる人多いよね

[172. 匿名]

>>164
横だけどそんな了見なんだろうね
「俺の方がもっとつらい状況だったんだぞ、それに較べれば俺はお前に対してよくしてやってるんだ」レベルの歪んだ認知
家父長制の洗脳を受けてきた舅姑と共通してると個人的には思った

私の父母実家もそうやって立場の弱い人々を虐待し、負の連鎖を起こしてきたのでね…（当人達はまっとうだと思ってきた模様）

[173. 匿名]

>>42
思い当たる人は上司と揉めて仕事やめて転職したけど、転職先でも揉めて今は無職。嫁、子供いるのに働かずにパチンカスになってる。

[174. 匿名]

いつも思うけど、言葉を使わずに、暴力をふるうのは動物と同じだと何故気づかないのか
自ら「私は〇鹿です」と言ってるのと同じだよ
もっとも、言葉の暴力というのもあるけど

[175. 匿名]

>>1
典型的発達、精神疾患だな
逃げるしかない
治らない

[176. 匿名]

>>100
うへぇ、うちの姑だ
私が結婚、仕事辞める、子供産まれる、もう一人生まれる度に上からになって行ったわ。
逃げられ難くなったと思ったのか。

[177. 匿名]

>>129
でもあの一家スカイツリーに行ったり、万博に２回（前回と今回）行ったりしてるからなぁ

[178. 匿名]

>>90
ノリスケ、給料前に磯野家で飲んだりとか結構厚かましいよ
でも暴力衝動がありそうなのは、タイコの方に見えるわ
鯛という高級魚が海苔如きで満足できるわけないでしょ！
いくらだって高級食材なのに！！！
給料は全部差し出すのが当たり前よ！！
とか言ってノリスケを追い詰めてそう

[179. 匿名]

>>178

出典：msp.c.yimg.jp

[180. 匿名]

>>114
だよね
まさしく、モラハラ人間は自分がモラハラだと気付けない典型例

[181. 匿名]

>>130
いくらちゃん1歳半くらいだから、半年後か…

[182. 匿名]

>>2
ノリスケ発達障害だお

[183. 匿名]

>>7
Ａ男でいいのに、わざわざ のりすけ

[184. 匿名]

ただ笑う記事。ま、本文の男が本当にいれば、モラハラグレークソ野郎だね。

[185. 匿名]

>>7
いやあいつの闇は深いぞ！ノリスケを舐めるな！

[186. 匿名]

>>155
知り合いの親父、風呂からあがって来たら全身、嫁さんにタオルでふかせてた！って!…ホント考えられん

[187. 匿名]

>>176
認識としては、逃げられなくなったってよりも自分の支配下に入った（自分よりも下だ）みたいな感じだと思う。
その姑だと、結婚してうちの嫁になった、仕事やめて息子に養われてる、うちの孫を産んだ、って思ってそう。

[188. 匿名]

>>165
横
モラハラや精神的DVは目的が違うんだよ。
「鍵が開いていると防犯上危険」は事実だけど、モラハラDVは相手を支配するためにその理屈を使う。

[189. 匿名]

>>188
理屈を使うっていうの本当にそうだと思う。
それに相手にちゃんとしてほしいって思いじゃなく、自分にとって不快なこと、損になることをしてくれるなって事しかないと思う。
奥さんの非常識さを責めるけど、家庭ゴミを店に持ち込むのは率先してやってる。ゴミ捨て場だと市のゴミ袋使わないといけなくて高くつくからって。
1000歩譲ってモラハラするならモラルきちんと持っておけと思うよ。注意してもそれはそれと言う。
お互いの両親交えて暫く別居は決定したみたい。
でも多分離婚でしょ。それ避けたくて兄を更生？説得？一緒にしてほしいと両親が言うから今度行くけど、何を言うべきか正直分からない。

[190. 匿名]

私も逃げたいな
あと一歩で決断できそうなんだけど

[191. 匿名]

タイコはイクラを連れて出て行ったんやな