令和の共働き育児の大変さを考えられない彼と彼の親…

[1. 匿名]

結婚を視野に入れている彼との今後について悩んでいます。
(彼とは学生時代に出会い7年ほど経ちます…)

彼は四国出身で、結婚するなら「中国・四国、許せても神戸・大阪に住んでほしい」と、彼のご両親から強く言われています。

彼は教員をしており、部活・行事・保護者対応などで拘束時間が長く、家庭との両立が難しい職業です。

家事や育児の負担が私側に多くなること自体は覚悟していますし、それを不満に思っているわけではありません。

ただ、令和の共働き・育児の大変さを、彼や彼のご両親があまり理解していないのでは… と感じています。

私は東京出身で、現在は会社の配属で大阪にいますが、本来は東京本社への配属を希望していました。(私が5年ほど大阪で仕事していたのだから関西でもいいのでは？と思っていると思います。)

今の仕事も好き(選択肢は、東京本社or大阪支社)地元である東京には両親・親戚・友人など、将来子育てをするうえで頼れる人が多くいます。

彼は「全員が平等になるように、結婚するなら関西にしよう」と言いますが、身寄りのない関西に拠点を置くことが、現実的にどれだけ負担になるかを分かってもらえていない気がします。

・彼のご両親の意向が強すぎる
・共働き・育児の大変さを想像もできていない

この2点から、彼のご両親、ご両親の意見に流されがちな彼に不信感を抱いてしまっています。

彼は一人っ子なので大切にされているのは分かりますが、
地方出身の一人っ子だとここまで親の意向が強くなるのは普通なのでしょうか。

同じような経験をした方がいたら、意見を聞きたいです。

[2. 匿名]

お金に働いてもらえばいいのに

[3. 匿名]

くるぞ

[4. 匿名]

別れな　
うまくいくと思う？

[5. 匿名]

結婚考えてるとなると仕事のこともそうだしその両親と一生付き合う不安も大きいような

[6. 匿名]

また釣りトピ

[7. 匿名]

気づいた時には同居コースだね。
彼が親の言いなりになりすぎ。なぜ彼女ファーストじゃないのか？

[8. 匿名]

共働きでワンオペ確定ならマジで実家近くがいいよ。
男性は子供が産まれて奥さんワンオペフルタイムで死んだ顔してても理解できないやつが一定数いるからそんなやつだったら地獄だよ

[9. 匿名]

四国出身の人と東京出身の人で関西にいるのが平等って感覚にならない

[10. 匿名]

>>1
地方出身の時代遅れの奴らに
負けちゃダメ
東京勝ち取れ

[11. 匿名]

どういうコメントが良いのかな？
シンプルに別れればいいと思うが

[12. 匿名]

>>1
彼の悪い所は全部両親のせいとおもってるのはどうかと思う
合わないから東京の人とけっこんしたら？

[13. 匿名]

地方叩き、共働き叩きの複合トピですね
はいはい

[14. 匿名]

自分の意見をしっかり伝える
無理なものは無理
それでも伝わらないなら別れを考える

結婚して子供できても、いちいち親がでてきそうだし

[15. 匿名]

彼は現在大阪で教員をしてるの？

[16. 匿名]

やめとけ

[17. 匿名]

私立か公立か知らないけど彼の学校は簡単に転勤できないでしょ？

[18. 匿名]

「 子供は母さんが見てくれるって。だから同居にしない？」 とか普通に言い出すぞ。

[19. 匿名]

>>1
女の実家寄りに住んでくれない男なんて
やめた方がいいよ
今都内の大手の正社員の妊婦だけど
実家で在宅勤務してるよ

[20. 匿名]

結婚考え直しほうがいいよ
子どもの将来にあーだこーだ言ってくる親なんてろくなもんじゃないよ
田舎の人ってほんと閉鎖的だし、東京出身だと耐えきれないと思う

[21. 匿名]

そもそもどこに住んでほしい
ではなくて仕事上どこに住んでないといけない
ってまずは自分たちの生活優先では

[22. 匿名]

納得できないなら、ご縁がなかったとしか

[23. 匿名]

関西に拠点を置くメリットなさすぎる。
みんなが平等になるように関西？？

やめておいた方がよい。
ワンオペ離婚手続き中の私より。

[24. 匿名]

>>1
親離れ出来てないね。
育児の大変さを伝えて結婚生活に関しては2人のことだから2人で決めたい、親込みで話し合うつもりはないとハッキリ言う。
でもこんなことわざわざ言わないといけない相手は後々大変だからやめた方がいいと思うんだよね、、、

[25. 匿名]

四国言うけどどこなの？
香川か徳島なら結構気軽に神戸・大阪来れるよ

[26. 匿名]

折衷案が中間地点に住むことだなんて中途半端だね
一番の悪手だと思う
育児において夫が頼りにできないならどちらかの祖父母宅が近い場所がいいから2択のはずだけど

[27. 匿名]

>>1
別れるしかないと思う

[28. 匿名]

教員に就職した時点で別れるべきだった

彼はあなたと結婚したいと思ってるのかな？

別れてあげな

[29. 匿名]

マイナスだろうけど主も自分のことしか考えてない感がある

[30. 匿名]

>>25
自動車で3時間くらい？

[31. 匿名]

>>1
主はようは東京に住みたいんでしょ？
彼氏にそれ言って、彼氏が突っぱねたら別れるしか無いじゃん
ここでグダグダ聞いて何になるやら

[32. 匿名]

>>1
関東に住んだら彼氏さんは友人も親族もいない場所で暮らすことになるけどそれは良いの？
主さんも嫌なことは彼氏さんだって嫌なんじゃない？
実親に家事を手伝ってもらえるほうが良いのは当然だけど、それなら同郷同士で結婚するのが1番平和だと思う。

[33. 匿名]

自分は大手エアラインのCAで部活の顧問やってる高校教師の旦那がいるけど育休から復帰したらうまくやっていけるものなんだろうか
義母はすぐそばにいるけど嫌いだし、実家は車で1時間半くらいの場所だし

[34. 匿名]

>>31
東京が良いんだろうね

[35. 匿名]

主さんは彼のこと好きで情もあるかもしれないけど、私だったら別れるかな。早い方が傷も浅いし、次のステップに進めるよ。

正直子育てを考えると奥さんの実家が近い方が何かといいと思う。
彼側とは価値観のすり合わせが難しそうだし、見て見ぬふりして結婚したとしても、主さんが我慢することが増える生活になると思う。

[36. 匿名]

>>23
同意
それだけはないよね
メリットはゼロなのに全てのデメリットを背負うことになる

[37. 匿名]

やりたいことはやった方がいい
東京勤務の希望出して、とりあえず遠距離恋愛をしてみては？

[38. 匿名]

普通に養ってくれないなら別れますって言って
専業主婦させてくれる相手探せば？

[39. 匿名]

そもそもあなたが東京で働いて住みたいとして彼は東京に転勤できるの？
できないなら両親の意向はほとんど関係ない話でしょ

[40. 匿名]

どっちも自分のことしか考えてない
合わないから別れな

[41. 匿名]

>>1
親戚や友人はあんまり育児では頼れないんじゃないかな？
ワンオペになりそうなら妻側の実家近くに住むのは良いと思う。
関西で共働きしながらワンオペはつらいから仕事辞めていいか？って聞いてみたら？

彼の両親の意見は聞かなくていいけど、彼とあなたはじっくり話し合いして良い落とし所見つけられると良いね。
彼は関東で住んだことなくて友人もいない・実家も遠いなら、まぁ躊躇する気持ちはわかる。

[42. 匿名]

>>1
お互いが簡単に妥協できないなら辞めた方がいいよ。
この先何かあった時に絶対そこが蒸し返される。

[43. 匿名]

>>1
地方出身なんて生まれた時からの負け組で
運と人権ないんだから
黙らしときな

[44. 匿名]

主もやめたほうがいいって薄々わかってるよね？

[45. 匿名]

>>1
親の言うことに逆らえない彼も、親親戚友達いないと子育てできないと思ってる主もまだ結婚や子育てする段階じゃないんだよ
早く別れな

[46. 匿名]

いい歳して親の言うことを聞いてる彼もアレだね

[47. 匿名]

>>1
貴女が東京に戻るのは良いとして、彼に教員辞めさせて東京に来させるわけ？

[48. 匿名]

>>10
コメントありがとうございます！
東京もしくは首都圏勝ち取ります！

[49. 匿名]

>>1
一人っ子で親の意見が強い、地雷だよ。相手教員で共働きの場合、ご想像の通りあなたがほとんどの家事育児することになると思う。

[50. 匿名]

東京で子育てって、進路の選択肢は増えるけど育児に一番お金かかりそう

[51. 匿名]

教員は教員どうし、公務員は公務員どうしが生活していく上では上手くいく

教員と民間、四国と東京、いろいろとミスマッチ

[52. 匿名]

全く同じ状況で夫の地元へ移住し、出産しました。
相変わらず夫は多忙で、平日はほぼ顔を合わせることはなく、週末は疲れ切っているので基本的には子供と二人で過ごしています。

子供の急な発熱などで夫及び夫の両親を頼ることもできず、本気で後悔しています。
私も正社員で、時短勤務ですが年収は私の方が少し上のため、いない方がマシという状況になり今は別居中です。
今思えば、こちらの意思を尊重してくれなかった時点で好きという気持ちだけでついていかなければよかったと本気で後悔しています。
幸い、転勤も可能なので子供の小学校入学のタイミングで都内に転勤し、実母の近くに住もうと思っています。

長文ですみません。いつか生まれるお子さんのためにも、後悔のない選択をしていただきたです。

[53. 匿名]

>>1
令和とか子育てとか共働きとか関係なく、
「中国・四国、許せても神戸・大阪に住んでほしい」
って強くいってくるだけでもう地雷だと思う…

[54. 匿名]

教員夫と転勤あり妻は相性悪いなぁ

[55. 匿名]

>>12
なんだか流されやすい所があるので、客観的にそのような意見をいただけて有難いです。ありがとうございます！

[56. 匿名]

>>7
住むところまで親のいいなりの息子とか情けなさすぎると思ったわ

[57. 匿名]

四国が嫌なのはわかるよ
東京から四国って落差すごすぎてね
せめて本州ならね

[58. 匿名]

>地方出身の一人っ子だとここまで親の意向が強くなるのは普通なのでしょうか。


でも東京出身の一袋は東京がいいというよね。だからどちらがいい悪いではないのよ。単に合わないだけ。結婚するには合わないだけ。

[59. 匿名]

いま二人とも大阪にいるの？
主が東京に戻って結婚、子育てしたいなら東京で誰かと結婚した方がいいよ。
まず東京本社には戻れるの？

[60. 匿名]

>>6
なんか話が変だよね
彼氏は現在大阪か神戸で教員やってて、中国か四国がベストでそっちに住むなら、転職するん？

[61. 匿名]

地方出身の旦那を持つ姉がいるけど親御さんまーったく干渉しないし旦那さんも帰りたがらない。でも人によるとしか言いようがないけど。
親の干渉と彼氏もそれに賛同してるなら本当に本当に本当に本当にやめておくべき！結婚考えてるなら多分もう別れたくないと主は思ってるだろうし別れる踏ん切りもつかないだろうけど、本当にやめておいた方がいい。子育てはまだ生まれてない今現在そんな追い詰めて考えなくても。教員ならなんぼでも休み取れるし関西は部活動も廃止方向に向かってるしいいだろうけどね。親の干渉は本当に耐えられないからやめておいた方がいい。て言ってもやめないんだろうけど

[62. 匿名]

>>1
その全員が平等ってなんなんだろうね
実家の近くに住んでほしい親の意見と、主の意見ってこと？
完全に介護要員としか見られてないから主の実家近くに住むに一票

[63. 匿名]

教員って県を跨いで転勤ってあるの？

[64. 匿名]

>>1
共働き子育て云々よりさ、主はまずあちらの両親の意見優先的な彼が許せないか信用できないんだよ。そこをちゃんと話し合って事を進めた方がいいよ

[65. 匿名]

無視すればいい
私は四国住みだけど新婚の頃、同じように近隣の町に住んで欲しいと言われたけど「はぁ？」の一言で終了
向こうもどれだけ自分たちの意見が通るか試している状況だろうから絶対負けるな

[66. 匿名]

>>1
結婚前から口出す親がいるのはヤバイ
まともな親じゃないよ。絶対苦労する

周りで結婚前から親が口出してる夫婦は全部別れてるわ。『2人で話し合って決めなさい』って普通の親なら言うよ。
あとパフォーマンスでも親に反論出来ない男は信用出来ない。

[67. 匿名]

実は親が言っているということにしてるとか

[68. 匿名]

>>1
そういうこと言ってくる親&その親を尊重する彼氏だった友達、我慢して結婚決めたら結婚式場も親の地元の有名らしいところで勝手に決められ、その後も口出しが続いて数年で離婚してたよ。

[69. 匿名]

>>50
住む場所によるけど都内が家賃とか諸々一番かかりそうだよね
どうしても都内に住みたいなら主がその分多めに出すくらいしないとダメかもね

[70. 匿名]

彼の親の意向と言うけど、トピ文を読む限り主さんも何よりも自分の出身地である東京優先してない？
私も地方だけど、親も歳を取れば同じ町とは言わないまでも近くにいて欲しいと思うものだよ
お互い譲れないなら残念だけどこの先うまく行くとは思えないかなぁ

[71. 匿名]

>>7
結婚する前でこれじゃあ確実に同居だよね
おそろしやー

[72. 匿名]

主は今大阪にいるなら彼氏も関西で教育をしてるんじゃないの？
主が東京拠点になっても彼氏のほうは簡単には異動出来ないだろうから別居婚するって事？

[73. 匿名]

稼ぎが多い方優先

[74. 匿名]

>>19
なんだか自分の事より、両親の感情論を大切にしている気がしていたので、嫁優先で考えてもらうって図々しい思考なのかなって思っていたので、そのような意見をいただけて有難いです。本当にありがとうございます！

[75. 匿名]

>>9
関西は四国寄りだよね

[76. 匿名]

経験してないからわかってもらうなんてもう無理なんだよ
うちの義父母50代で
義父は仕事だけしてほぼ育児せず
義母は数年社会人して結婚後はずっと専業主婦
義父からは仕事の話ばかりされ、義母からは育児の話ばかりされてしんどいけど
共働きの気持ちがわからない人たちなんだな、と諦めた
主は結婚よく考えな

[77. 匿名]

>>45
友達に頼ろうとしてるのがね、友達からしたら止めてほしいよ、東京出身とは思えないような発想
ママ友同士で助け合えよ

[78. 匿名]

>>29
東京の親元近くに戻りたいトピ主と、息子に近くに居て欲しいって思う彼親と何が違うんだろ？って思う
縁がなかったってことで別れればいいよ
7年付き合ってるってことはいい年だから、無理やりでも彼に東京に来させて強引に結婚したいんだろうけど、うまくいくわけない。彼にだって考えや気持ちがあるんだから

[79. 匿名]

>>1
教員の妻です。
私自身が元教員なため夫の働き方を理解できますが、他業種の人には理解できなくて強い不満を抱えることになると思います。
平日は放課後遅くまで部活動指導、週末は部活動の練習か試合、長期休業中はインターハイなど全国大会や地方大会などのため泊まりがけで数日間不在になります。
夫が指導する部活の子がインターハイで優勝してもワンオペで子育てするこっちは知らんがな状態ですわ。
主さんが結婚後も子育てしながらフルタイムで仕事を続けるのなら、ジジババ同居必須です。核家族でフルタイム勤務ワンオペは無理です。誇張無しで「部活動未亡人」という表現が当てはまります。
私自身が学生時代の彼氏と遠距離になって折り合いがつかずに別れた経験から、ぶっちゃけご縁がなかったとお互い別の道を進むのがいいんじゃないかと思います。　

[80. 匿名]

>>12
いや
全部親のせいだよ。

[81. 匿名]

「全員が平等になるように」の全員ってまさか義両親含むの？！
2人の話だったら、お互いにって言うよね〜

[82. 匿名]

>>1
家族の近くで子育てできる環境がいいなら東京本社へ移動なりして別れたら？
地元から離れて子育てしてる、
周りに知り合いがいない、頼れない環境のひとはたくさんいるし。地元に住んだって親の体調や人生もあるしいつも手伝ってくれるわけじゃない。
今現在、主が大阪住みだから東京で！て言ってもピンとこないし、彼の親もまあ主張が強い。
何かあったとき手伝いに来てくれるのかな？

[83. 匿名]

>>70
彼氏の親も主も私からしたら同じようなもん

[84. 匿名]

>>53
許せてもって表現を選ぶあたりがもう地雷だよね
近くに住まないと「許せない」のはなぜ？
そういう束縛的な育て方された息子も気の毒だね

[85. 匿名]

>>50
結構色んな補助あるし、なんだかんだ公立小中に行く人が大半
上を見たらキリがないからね
一番かかるのは住宅費かな

[86. 匿名]

>>24
そうなんです…
親離れできてないと薄々感じていたのですが、こんなにもかと少し呆れてしまったいたのですが、その一方で私が冷たいだけなのかな…って思っていたのでそのような客観的な意見をいただけて本当にありがたいです！

[87. 匿名]

そもそも地方出の一人っ子長男って時点で難しい相手多いと思うよ。

[88. 匿名]

LINEで婚約破棄してきた元彼は
平等に真ん中あたりに住もうといいながら
彼実家20分、私実家1時間のとこだった

挙句、私の父が意識不明の重体になったら
親に何かあったらそばにいたいから同居したい
私の親は間に合わなくて良いと言った

そんな彼はやめなさい　

今の旦那は私の実家近くに住んでくれてるよ

[89. 匿名]

>>27
そうですよね…！
貴重な意見をありがとうございます！

[90. 匿名]

彼の「全員が平等になるように」、はぁー？！と思ってしまった
あんたとあんたの親にとって都合がいいように、だろ。

[91. 匿名]

主は東京のまま別居婚して週末とか月1とか会える時だけ会えば？？

[92. 匿名]

>>66
なんかわかる気がする。自分で決められないタイプかも。

[93. 匿名]

>>31
私としては東京、首都圏がいいと思っていたのですが、そんなにも反発されると思ってなくて…。コメントしてくださりありがとうございます！

[94. 匿名]

育児も生活と２人で決めること

義両親の言ってる意味がわからない
ほとんどが育児家事を主が
するわけだから何が何でも東京がいい　

って言っちゃえ
義両親の言うこときく彼氏なんて
この先不安すぎるから別れ……

[95. 匿名]

今から口出すなんて結婚後はもっと言ってくるよ
それに対して何も言わない彼をずっと信頼していける？

[96. 匿名]

彼は今どこで仕事してるの？大阪なら東京行けないじゃん。
主さんも東京勤務を希望してても叶うかわからないんじゃないの？

[97. 匿名]

>>9
平等なら名古屋あたりかな？

[98. 匿名]

>>93
主ですってつけて

[99. 匿名]

>>38
主さんは仕事を辞めたいとは一言も書いてない

[100. 匿名]

>>1
何年付き合おうと現時点での価値観やその先のライフスタイルが違うならここまでの相手ってことだよ

とっとと別の人を見つけた方がいい
お互いのためにね

[101. 匿名]

>>77
友達も同時期に出産してたりすると、一緒に遊んだりできるからそれかな？

[102. 匿名]

>>32
私の情報不足でごめんなさい！
彼は大学は首都圏でしたので、友人は多いですし、地方に残ってる友人もほとんどいません。彼の交友関係も考えたら、関東の方がいいのではないかと思ってるのですが…。からの両親がお前はそんなに友達重視の人生を歩んでないんだろと一喝されたようで…。

[103. 匿名]

>>74
そんなことないよ
一昔前は嫁も働いてなかったけど
今は女が働いてるし子供育てるんだから
女優先で当たり前
ガルは昔の価値観多いけど今はもう
女も意見言える時代だから頑張れ

[104. 匿名]

>>1
自分の主張が強すぎる
結婚は相手の家の意向は無視できない
墓守は絶対あるし資産があればあるほど遺産相続でもめる
あなたも老齢になり今まで守り抜いたものを若い世代に「この地域に思い入れないんで墓じまい、実家しまいしまーす」とかアッサリ言われたらたまったもんじゃないだろう
だから、あなたののぞむ面倒くさくない実家のお相手を東京で探しなおした方がいいと思う

[105. 匿名]

>>60
伸びそうな設定てんこ盛りすぎ

[106. 匿名]

>>52
子供を夫の両親に頼めるタイプもいる

[107. 匿名]

全員に平等になるように場所を決めるなら、四国と東京の間の愛知になるよねw

[108. 匿名]

>>25
育児のサポートをお願いするなら妻の実家のそばのほうがいい気がするけど。
そういう感覚が合わない家とは、ご縁がなかったと思ったほうがいいかも

[109. 匿名]

>>1
そういうの全部お互いに納得できる相手が現れるよ
結婚ってそういうもん
決まる時は本当、とんとん拍子に悩みもなく決まる
それでも結婚後には色々話し合いが必要になる
結婚する前から悩むような相手なら、やめておいた方がいいよ

[110. 匿名]

>>1
うーん、
彼の親もだけど、主も自分の地元、家族へのべったり感は正直あるよ。地元や知らない土地で子育てしてる人も居る。理想が自分の地元がいいなら東京へ異動させてもらってから結婚相手見つけたら？？

[111. 匿名]

>>41
>>41
躊躇する気持ちわかると共感していただき、ありがとうございます！その気持ちでも十分救われます！
友人や親戚も子育てしている方が多いのでアドバイスなどももらえるかなと思って記載させていただいておりました。私の文章が拙くて申し訳ございません！

[112. 匿名]

>>102
主なの？
どちらにせよ自分の陣地でしか勝負できないならしない方がいいよ
どっちも自分勝手

[113. 匿名]

トピ主さん、7年付き合ってるからという事実に執着していない？
冷静に考えたほうがいいよ
東京出身でキャリア志向があるトピ主さんが、結婚する前からアレコレと我が物顔で指図してくる田舎くさい年寄りと、トピ主さんと同世代でありながら田舎の価値観に疑問を抱かずトピ主さんのキャリアを軽く捉えてる彼氏では根本的には合わないと思う
そもそも田舎の女性ですら田舎の義両親を嫌ってるのだから尚更他所の人は難しいよ？
よっぽどの田舎好きとか田舎に憧れてるのならともかく

[114. 匿名]

主さんは主さんの気持ちを伝えてるの？

腹割って話さなきゃ意味ないよ。

[115. 匿名]

>>107
でもまだ主は大阪で仕事してるのに
間も何もないよねw

[116. 匿名]

>>70
東京出身者の傲慢さが出てるね
東京が絶対的勝者に決まってると思い込んでるけど教員や公務員なら地方が勝ち
教員に就職した時点で彼とは戦略が違うと気づくべきだった

[117. 匿名]

>>1
夫婦が住む場所は、夫婦が決めるべき。親が許す許さないとかどうでも良いと思うが、彼がそれに疑問に思わない所が一番どうかと思う。主は関東に拘りすぎだけどさ

[118. 匿名]

>>70
私も地方出身だけど、地方も色々あるからね
東京で生まれ育って選択肢が多く便利な生活に慣れた人が四国で耐えられるのかな
東京と比べたら四国ってまだまだ不便だよ
田舎的な思考に順応できず鬱になりそう

[119. 匿名]

>>87
地方出身(ど田舎)の一人っ子側だけど、まじで大変だと思うよ
両親からも祖父母からも大切にされてるから

特に男の子だと尚更だと思う
(長男教がまだ根強く残ってる地域もある)

[120. 匿名]

>>63
公立でも人事交流で県を跨いだ異動が可能
それで他県から移ってきた人を知ってる

[121. 匿名]

>>97
両方共それなりに離れてると正月とか移動大変そう

[122. 匿名]

>>89
学生時代から7年も付き合っているから情もだいぶあるだろうけど、結婚しても幸せになれる未来が見えないよ。

[123. 匿名]

>>1
東京出身で関西に住んでほしいってことだよね
四国は移住しても仕事ないから選択肢にはいらないよね？

関西にいるのも会社の都合で東京に戻される可能性があるってことだよね
転勤ないように転職してってこと？

[124. 匿名]

過干渉気味な一人っ子男子か
やめとけ　苦労するよ

[125. 匿名]

主、大阪勤務だよね？今から東京東京言ってるけど異動できるの？

[126. 匿名]

>>41
躊躇する気持ちわかるとの共感コメントありがとうございます！すごく救われます！
親戚や友人に頼るというのは子育てをしている方も多いのでアドバイスなどをもらえるかなと思い、記載させていただいておりました。その点も考えてコメントしていただきありがとうございます！

[127. 匿名]

>>107
だよね～それ思った！中心が大阪？ってなる

[128. 匿名]

>>102
主も自分に有利な方に誘導しようとしているのは彼氏親と同じじゃん
自己中同士で上手く擦り合わせ出来ないだけでは

[129. 匿名]

>>102
両親、強すぎるね
何よりも親を優先しろってか
息子の縁談ぶち壊す気かな

[130. 匿名]

>>1
基本的には他人の性格を変えるなんて無理。
主さんが東京にどうしても拘って、彼の折衷案の大阪も受け入れ難いのなら、その彼との結婚は諦めるべきだと思う。

というか、こういう人って相手が東京の人であっても、今度は東京でも実家の近くの場所でとか言いそう。まだ結婚してもないし、ましてや子育てなんてやってもないのに。

[131. 匿名]

教員は地元か出身大学の周辺が多いよね
小中高大にもよるけど、お相手さんはそういう意味でも全然違う土地には行きたくないのでは？
お互いに譲歩は必要だと思う
四国出身で大阪に住むなら、東京ともアクセスいいし四国ともそんなに近くないし中間案で良くない？と東北の私は思ってしまうけど

子育ては大変なんだ！は気持ちわかるけど、子育てで一番頼るのは夫婦だよ、祖父母や友達じゃないよ
教員なんて時代遅れだと子供保護者にバカにされるから、子育てに介入していない男性教諭はこれから少なくなると思う
主さんもお相手さんも二人でやってく覚悟がいるんじゃないかな

[132. 匿名]

>>127
四国にアクセスしやすく、かつ栄えている場所が神戸・大阪なんでしょう
四国というのが香川ならすぐいけるね

[133. 匿名]

>>許せても大阪 神戸

四国の田舎よりずっと住みやすいっての笑

[134. 匿名]

親がそれだけでしゃばってくる時点でろくな未来が見えない

[135. 匿名]

>>1
私は四国の徳島出身、現在結婚して都内住みです。結論から言うと、彼との結婚はやめた方がよいかと。主の仕事の可能性だけでなく心身ともに潰されますよ。
夫と年収変わらないのに(何なら主の方が稼げるポテンシャルありそう)家事育児は妻がメイン、夫の仕事をサポートするのが妻の勤め、という感覚が当たり前です。
当たり前なので当然理解なんてされません。東京の方がまだ親世代も共働き、共家事、共育児の感覚とその大変さへの理解を持ち合わせてる人が多いと思います。

[136. 匿名]

>>1
そもそもなんでその人と？学生時代ならまだしも、社会人になってすぐに結婚は無理と悟ると思うけど…。
主さんは色々書いてるけど、結局自分の地元に住みたい！戻りたい！なんでしょ？
一人息子、教員、地方出身で親元からあまり離れたくない彼とは別れたらいいよ。

[137. 匿名]

>>29
両親・親戚・友人など、将来子育てをするうえで頼れる人が多くいます

両親はともかく、親戚と友達…？！

[138. 匿名]

>>62
そうそう
結婚の主役は主と彼なのに全員？
ってことは結婚後も出産後も両親が口出ししまくるだろうね
やめとけとしか言えん

[139. 匿名]

学生から7年なら主さんはまだ20代だよね？
まだ若いし東京に移動願い出してそこで新しい出会いを見つけた方が良さそう

[140. 匿名]

>>6
1位のトピ以外1000コメ以下だから運営も必死よ

[141. 匿名]

>>102
彼氏、親に負けてるじゃん、いざというときに守ったり一緒に戦ってくれないと思うよ
主さんが孤軍奮闘するだけになるよ

[142. 匿名]

住む場所に折り合いつかない場合はずっとどちらかが我慢する事になる。四国だろうと大阪だろうと、子連れ帰省の大半は嫁だろうから大変だよー。保育園や幼稚園に預けても、風邪引いたらあなたが休まないと、教員だからって理由で頼れないよきっと。習い事させたくなってもあなたが送迎。もちろん＋で家事もだよ〜。ちなみに結婚したら変わるかもとか、子供産まれたら彼も変わるかもとかも無いからよく考えてね！！

[143. 匿名]

今時、稼いでくれるお嫁さんなんて有難いのに
しかも育児も頑張るつもりでいてくれるのに
なぜ、手元に置こうとするのか
彼の両親に周りを見ろと言いたい
なんなら、主さんは別れて、東京の人を探したほうが良いと思う

[144. 匿名]

>>104
ずいぶん古い考えだね。これからの世代は墓じまいが進んでくよ。今の60代、70代の親世代も自分の時はどうするか子供の負担減らさないとって考えてる人達もいるのにさ

[145. 匿名]

>>137
東京で子育てして事あるごとに両親頼ったとして、旦那（彼氏）も今の主と同じように不満を持つよね

[146. 匿名]

主5年関西にいて東京に戻りたいなら会社に希望は出しているんだよね？
でも5年間も東京本社に転属希望しても叶っていないのに結婚したら東京拠点にしたいって実家に戻って転職でもするの？

[147. 匿名]

>>130
そうなのよね
子供欲しくても思っているタイミングでできるとは限らないし、いきなり家購入で定住する訳じゃないならとりあえず今の勤務地に近い大阪に家借りて様子見るとかでも良い気がする
義両親も会って話したら良い人達かもしれないし
彼氏フィルター通したら、義両親の話の意図が変わってるということもあるよ

[148. 匿名]

>>87
地方の一人っ子長男と結婚してる
まあ、ポジティブに言えばのんびりおっとりおぼっちゃまだね
ちなみに結婚したときは別居なのに夫の実家のご近所に着物をきて挨拶回りをした
ただ、義両親は幸い結婚する時の風習についてアレコレ要望は言ってきたけれど要の子供については口出ししないからありがたいというか申し訳ないなとは思ってる(子なしです)

ちにみに夫の知り合いで同じく一人っ子長男がいるけれど、こちらは「妻＝無料家政婦」という近所の男尊女卑思考のおじさんたちですらドン引きするような考え方をしていてこのままいったら生涯一人身ぽい

[149. 匿名]

>>6
やっぱりそうだよねぇ

[150. 匿名]

>>1
今ふたりとも大阪に住んで仕事してるんだよね？
東京本社へ異動願い出して、主が異動になったら彼は東京に来てくれるの？
どっちにしろ、どっちかが地元離れなきゃならないしお互い地元こだわり強いし無理なんじゃない？？
東京への異動はすぐできるの？

[151. 匿名]

子どもは1人でいい→東京
子どもは2人以上欲しい→四国

[152. 匿名]

>>12
彼氏も地元の人と結婚した方が、自分の希望通りになるだろうしな

[153. 匿名]

>>137
今乳児を育児中だけど、同世代の従兄弟や友達に子育てのアドバイスや悩みを共有しあえるのって大きいと思う。子供が小さい内は遠出もできないからママは孤独になりがち。

[154. 匿名]

>>52
主です！
ご丁寧に返してくださりありがとうございます。
不安思っている事を経験されている方からのお話はとても為になります。後悔しない選択をできるように努めます！ありがとうございます！

[155. 匿名]

>>127
名古屋でいいじゃん。空港へのアクセス近いよ

[156. 匿名]

彼親の要素なくしても結構詰んでない？
そんな簡単に同じ場所で就職（転職？）決まるものなのか

[157. 匿名]

>>60
前年の夏には教員採用試験受け直さなければ働けるかさえわからないよ
自治体ごとに対策違うし受ける年で試験も変わるからもっと前から対策しないといけない
明らかな釣りだと思う

[158. 匿名]

>>60
主です。
拙い文章で申し訳ございません！
彼は今、四国で教員をしており、転勤に関しては元々移動が前提な職業のためあまり不安に感じてはいないようです。
私の東京異動はもう決まっております。

[159. 匿名]

>>29
どっちが悪いとかじゃなくてお互いに擦り合わせすればいいのにって思った

[160. 匿名]

>>97
真ん中に住んでたって何も助けにならんよ。
どっちかの近くがいいと思う。
出来れば東京かな。

[161. 匿名]

>>155
主も主で中間とかじゃなくて東京が良いんだよ

[162. 匿名]

専業主婦は大変で外で働く方が楽なんだから
共働きの大変さというより「共働きは楽でいいね」って思われるのは仕方なさそう

[163. 匿名]

>>1
似たような家庭環境の長男と結婚前に別れました。
結婚後も家族旅行必須とか、親戚付き合いとか冠婚葬祭の習わしとか色々無理でした。今は同じ関東出身の夫と結婚しました。
色々考えて、大丈夫そうなら結婚して、無理そうなら止めたほうがいいと思います。
　巷では国際結婚流行らせようとしているけど、国内だけでも大変ですよね

[164. 匿名]

>>1
旦那が超協力的、義母いい人、夫婦共々フルリモフルフレの我が家でも、実家の近くじゃないと精神的に辛いよ。旦那が非協力的で義実家癖強だったら無理ゲーすぎると思うぞ。

[165. 匿名]

>>1
何年付き合おうと現時点での価値観やその先のライフスタイルが違うならここまでの相手ってことだよ

とっとと別の人を見つけた方がいい
お互いのためにね

[166. 匿名]

仕事が好きなら彼氏捨てて仕事優先しよう。
辺鄙な土地に住むより住み慣れた場所でいい人見つけましょう。

[167. 匿名]

要は自分中心じゃないと嫌なんでしょ？
彼氏も自分の考えあるだろうし。
嫌なら別れるしかない。
同郷と結婚したらいい。

[168. 匿名]

よく読んだら

>> 現在は会社の配属で大阪にいますが、本来は東京本社への配属を希望していました。

結婚関係なく主の仕事のせいで大阪にいるんじゃん

[169. 匿名]

>>158
もう異動決まってるの？
なら話が変わってくるね

[170. 匿名]

主も自分の事しか考えてなくないかな

地元である東京には両親・親戚・友人など、将来子育てをするうえで頼れる人が多くいます。

と書いてるけどそれは彼にも言える事だよね。
彼も地元である関西には両親・親戚・友人など、将来子育てをするうえで頼れる人が多くいるね。
そんなに東京がいいなら彼に扶養するから仕事を辞めてついてきてほしいと言ってみたらどうかな

[171. 匿名]

>>158
東京異動決まってるなら、別れたらいいやん。
理由になるでしょ、、

[172. 匿名]

>>160
ほんとそれ。真ん中だとどっちの力も借りられない。でも、主の場合癖強義実家が力を貸してくれるとは思わんし、そもそも主の仕事四国に拠点あんのかね？東京の方がハッピーやんと思う。

[173. 匿名]

>>1
>彼は「全員が平等になるように、結婚するなら関西にしよう」と言いますが

え？　それが私にとっても平等と思ってるの？
ってところを話し合えないとダメよ

彼は話し合ったたつもりじゃない？　少なくとも意見表明はしてるんでしょ主が彼の意向を知ってるんだから。
主はぐじぐじ心の中で思ってるだけじゃないの？
ちゃんと自分の意見や考えや不満や不安を彼に言葉で伝えたり相談してるの？

[174. 匿名]

>>128
横だけど同感
結局主さんも自分の思うように進めたいだけだもん
これ男女逆だったら自分勝手！そんな男とは別れな！の嵐じゃない？

[175. 匿名]

共働き、義実家云々ではなく単純に今の仕事続けたいし地元である東京に戻りたいって意向を伝えて飲んでくれないなら別れて東京の人探したら

若い時に地元離れてるのと、自分も親も年齢重ねて地元離れてるのだとまた違ってくるし何だかんだ関係がよいなら親元ちかくで子育てしたほうが夫婦ともに助かると思うよ
奥さんの負担や不満は家庭に響くし‥

実家が東京って恵まれてるし、東京のほうが仕事も子供の進学も選択肢あるからどうしてもその彼が良いというのでなけれ面倒な彼氏とその親の意向に従う必要はないと思うよ

[176. 匿名]

>>168
ね、それをみんなが言い出したら
転勤決まってますだって笑
最初に書いて欲しいよね

[177. 匿名]

>>158
いやもうそれ、答え決まっとるやん

[178. 匿名]

>>1
仮にだけど、離島とか海外赴任になっても夫婦ならついて行きたいと思えるようなお相手と結婚した方がいいですよ

[179. 匿名]

>>158
嘘くさー

[180. 匿名]

>>1
>>102
実親に頼る気満々の主さんと関東に住んだら彼氏さんは義実家と頻繁に付き合わなきゃいけなくなるんだよ。

女だって義実家の近くに住むの嫌でしょ。
男だって一緒だと思うよ。
息子が苦労するのが分かってるから彼氏さんの親も反対してるのでは。
もちろん自分たちのエゴもあるだろうけど。

[181. 匿名]

>>160
だけど平等にこだわるなら中間地点一択だよ

[182. 匿名]

どっちが悪いとかじゃなくて、
主さんは東京の人、彼は四国関西の人と結婚する方が幸せになるよ。

[183. 匿名]

私は夫の地元に引っ越して、会社にはダメ元で直談判してフルリモートにしてもらった。

[184. 匿名]

>>63
転勤というか再就職みたいな感じになると思う(勤続年数で試験が多少免除されることもあるけどね)

[185. 匿名]

>>158
転勤族なら東京にこだわっても無駄なのでは？

[186. 匿名]

これ釣りでしょ
後出しでトピ主に都合がいい情報を出してくるのは釣りの常套手段だし

[187. 匿名]

近所に教師の夫婦いるけど夜遅くまで帰らないとかないみたいだしお父さん役職あるけどお休みの日は子供とご飯作ったりしてるよ
私より上手だから任せてるってお母さん言ってた
はじめから自分は忙しいから出来ないって予防線張ってやろうとしない人はいつどんな状況でもやらないならまじで注意だよ
早く帰ってこようが妻が体調不良だろうが本当にやらないから
実家でも絶対やってないでしょ？

[188. 匿名]

なんか色々言われてるけど、同じく東京出身で地元からでたことない私は東京以外の選択肢なかったから主の気持ち分かるよ

実際、ただでさえ闇雲な子育てで、知り合いが多くいる中で行政のことや子供のいく先々のこと、自分が通った道を通ることで助かる部分はあるし

私自身は専業で子育てしてるから子が生まれてからの5年で親を頼ったことはないのだけれど、周りの共働きを見てるとワンオペでなくても実家ありきで子育てしてる人ばかり

そうじゃなきゃ回らないのも親としてよくわかるし、彼氏さんが軽く見てると言うよりは実感がないし、子育てがどこか他人事なんだろうと思う

それは、東京で暮らしても同じことを思うだろうし、できれば別れて結婚後も東京で暮らせる人、もっとリアルに結婚子育てを考えられる人と結婚した方がいいんじゃないかな

[189. 匿名]

>>12
サンクコスト効果で手放せないんだろう

[190. 匿名]

>>184
土地柄で生徒や保護者の質も違うと思うから、東京勤務で慣れてたらどこも地方は難しいと思う

[191. 匿名]

>>12
私もそう思います。
それに、家庭との両立が難しい職業です。
これも教員だからではなく、彼が家庭を大事にする姿勢を取らないだけですよね。

[192. 匿名]

>>1
平等持ち出されるのなら苗字の変更
妊娠、出産、育児どうするの？
って言ってやれ
結婚は平等じゃないよ
助け合いだよ

[193. 匿名]

>>185
本当それ
離島に配属とかもあるよ
主は旦那さんが離島に配属されたらどうするの？

[194. 匿名]

>>62
家の相続とか遺産とか長男教にかこつけて介護見てもらう気満々かなと思うよね

[195. 匿名]

>>23
ほんとそれ。全員が平等にって言ってるあたり、むり。意味がわからん

[196. 匿名]

>>106
うちはそれだけど、お互いいい距離で協力できるかは博打だよね
実母はお互い遠慮なく言える分、子育てのやり方でぶつかりがち
どちらがいいやら

[197. 匿名]

>>7
でも四国希望の夫側、東京希望の妻側で関西が本当に中間地点なんじゃないの？
因みに今夫はどこで勤めてるんだろうね

[198. 匿名]

>>120
それは2〜3年の期間限定だね
被災とか特殊なケースを除いて

[199. 匿名]

主さんは彼氏が親の言いなりで親離れしてないって感じだけど、私からしたら主さんも同じだよ
実家がある東京で親と一緒に育児したいんでしょ？2人でやっていく気がないじゃん

[200. 匿名]

>>85
色々子育て支援あるけど、全部住宅費で吹っ飛んでる気がする…

安い時期に買えた人、土地が元々ある人はいいね

[201. 匿名]

釣りだろうけど、そもそも順調に妊娠できるかもわからんよね

[202. 匿名]

結婚する意味よ。最初から噛み合ってないじゃん

[203. 匿名]

>>158
教員って基本的に採用された都道府県・指定都市内での異動でしょ

[204. 匿名]

>>181
それただの悪平等だとおもう
主の実家近くに住み、父母から子育て支援などの援助をうける
かわりに夫が帰省する時や孫イベントは融通する
質を変えて平等にした方がいいと思う

ただの中間距離だとどっちも苦労するだけだよ

[205. 匿名]

>>9
田舎の一人っ子男児だったら
義両親からしたらめちゃくちゃ譲歩してるつもりなんだろうな

[206. 匿名]

>>203
今は人気ないからまたそこの都道府県の採用試験受けたら受かるんじゃない？

[207. 匿名]

>>197
後出しによると彼は四国で教育
主は東京異動決まってる

じゃあ主は彼に東京へ着いて来てって事なの？て感じ。
自分の実家近くに住みたい同士なら、もう別れて地元婚したらいいのに。
地元離れて子育てしてる家庭なんて沢山あるし、親の助けありきではない。

[208. 匿名]

>>11
主は１ミリも相手方の意向を汲むつもりなさそうだよね
東京じゃなきゃ無理って主張でしょ？
義両親が大変さを理解してくれてない云々の話じゃないと思う。

[209. 匿名]

相手の仕事辞めさせるわけにも行かないし自分も仕事辞めるわけにいかないしまあ無理でしょ

[210. 匿名]

>>158
教員なのに日本全国で転勤あるの？
地方公務員ならその地方限定での転勤だと思うけど。
それとも全国に分校がある私立の学校の先生？

いずれにせよ主さんが自分の親に頼る気満々なんだから、彼氏さんは結婚したら頻繁に義実家と付き合わなきゃいけなくなる。
そりゃ嫌だよ。
女だって義実家の近くに住んで付き合い多くなるの嫌だもん。
男だって嫌に決まってるじゃん。

[211. 匿名]

>>1
私も東京出身です。
その彼はやめといた方がいいですよ。
結婚後の住む場所について口を出してくる両親は、結婚後の息子の家庭にも口を出してきます。
子作り、あなたの仕事、子育て、持ち家…
正直、地方と東京では数十年の意識の差があります。

[212. 匿名]

>>206
うちの子の学校は結構そういう先生いるよー！

[213. 匿名]

>>203
それ知らないで釣りトピ立てたのか、突っ込んでほしかったのか…

[214. 匿名]

全く同じ状況で別れました。
私は仕事もやめて親も友達もいない土地で彼だけが頼りの状況になるのに、肝心の彼が私より親を優先しようとしてる時点で結婚は無理だなと。全てを捨てて着いて行く価値がないと判断したからです。
今は別の人と結婚して幸せですよ。

[215. 匿名]

釣りかな…。

[216. 匿名]

>>9
でも平等を追求して右も左も分からない名古屋にするよりは主が５年住んで慣れてる大阪(関西)ってなるのは理解できるよ。
そこまで夫側も傲慢な要求には聞こえないんだけどな
主がとにかく東京以外認めない！って感じた。

[217. 匿名]

>>45
なんか彼氏を悪者にして、東京勝ち取るとか言ってる主もかなり幼いよね
どのみちこの2人合わないし別れると思う

[218. 匿名]

>>203
政令指定都と県の先生とが交換されることはあるよ
同時期に希望してる人がいないとダメみたいな条件あるらしいけどね

[219. 匿名]

>>77
友達に頼る(預けたりする)っていうよりは、一緒に遊んで子育ての相談しやすいとか、そういうレベルの話だと思うよ

[220. 匿名]

>>19
女の実家優先＝善みたいな風潮あるけど、ぶっちゃけ男からしたら自分より実家優先してる？って思われそうだけど。男も女も親優先にしないで自立した方がいいと思うけど。

[221. 匿名]

>>218
それは期間限定であって主みたいなパターンには当てはまらない

[222. 匿名]

価値観が合わない人と結婚してもつらいだけだよ
別れて次見つけた方がいい

[223. 匿名]

主です。
初めての利用だったので色々不慣れな点がありまして、申し訳ございませんでした。それにも関わらず、様々な意見を頂戴する事ができて本当に有り難く思います。

似たような境遇を経験されている方、実家に頼る前提で、私も自分都合すぎるという客観的な意見をいただけた事、本当に色々気づかされる事ばかりでした。

一度2人で腹割って、話してみる・彼の立場も理解してあげるべきだと感じました。

本当にコメントをくださった皆様、ありがとうございます！

[224. 匿名]

>>158
あっ、釣りね

[225. 匿名]

>>217
よこ
私もそう思う
別れてお互いにあってる人見つける方が二人とも幸せになる

[226. 匿名]

>>223
まず彼の教科と校種は？

[227. 匿名]

>>223
教員は他府県に転勤が無いと指摘されて、トピを閉じることにしたんだねw

[228. 匿名]

>>6
口調が似てるよね
丁寧風というか

[229. 匿名]

東京に住みたいなら、地元の人と付き合って結婚するしかないよね
結婚願望あるなら地元じゃない人と付き合うのがよくわからない
先が見えない人と付き合う意味ないような

[230. 匿名]

彼親や彼氏に不信感とあるけど、主さんも自己中なのでは
彼は親と主さんの話を聞いて、良いか悪いかはおいといて間をとろうと歩みよってる
主さんはどう?
まだ婚約すらしてないのに、ワンオペしんどい、頼れる人たくさんいるし、仕事も続けたい絶対東京って譲らない
彼に対する愛情を感じられないから、別れたほうがお互いのためだと思う

[231. 匿名]

>>221
期間限定ではないみたい
うちの親が教員だったから
そういうケースあるって言ってた

[232. 匿名]

>>9
田舎って職業の幅が狭いから地元の人の中では教員って学歴あって高収入な方だと思う。東京だと全然そんなことないのにね。特に男性は。
だからその両親も、うちの息子は立派なんだから女が譲歩して当たり前だと思ってそう。

[233. 匿名]

>>228
ＡＩに作ってもらってんじゃない？
丁寧な感じでお願いって

[234. 匿名]

今大阪で教員をしている
主さんも大阪で働いている

これなら結婚して関西に住もう。
はごく自然なことじゃない？

主さんが言ってるのは、
結婚するなら今の仕事やめて私の実家がある東京の学校に転職してね。ってことでしょ？逆ならどう思うよ。

[235. 匿名]

>>227
ってか、こんな常識的な事を知らないで釣りトピをせっせと立てた事に驚く

[236. 匿名]

>>228
トピ画がいつも全然深刻じゃないよね
全然悩んでなさそう

[237. 匿名]

>>223
私は西日本の地方から首都圏に嫁いで、最初は慣れなくて戸惑うことも多かったし、子供生まれた頃はいつも実家に帰りたいって思ってたw
でも、住めば都になるよ。
友達もできるし、今住んでるとこが好きになった。

お互い納得できる答えが見つかるといいね。

[238. 匿名]

>>234
全国転勤のある教員wなんだって、トピ主はもう釣りがバレてトピ終了させたよ

[239. 匿名]

>>226
主です。
高校の社会科になります！(高校だと社会科評価でよかったのかちょっと不安ですが…地歴公民？)

[240. 匿名]

>>102
学生時代に出会いってあるけど、いつから付き合ってんの？
学生の時からならこの状況になるのなんて目に見えてるんだから就活の時点で別れるかどうか決めなかったのが謎

[241. 匿名]

>>6
レディコミみたいな釣りの人？内容をガラッと変えてきたね

[242. 匿名]

>>228
小芝風花ちゃん似のトピ主だと思う

[243. 匿名]

>>228
そんなこといったらみんな丁寧風でしょ

[244. 匿名]

>>239
そろそろお昼休み終わりじゃないの？

[245. 匿名]

>>1
どうしても関西に住んでくれと言うのなら専業主婦にしかなれませんって言えば？
専業主婦できるほど旦那が稼げもしないなら私なら別れる、または選択子無しにする
バカバカしい人生になるよ

[246. 匿名]

>>66
マジでこれ。
過干渉な義親は苦労するよ

[247. 匿名]

>>236
いつも相談内容の矛盾点指摘されてもスルーするよね

[248. 匿名]

>>238
釣りトピというのがあまり理解できておらず、申し訳ございません！

教員の転勤部分に関しての記載が追いついておらず、申し訳ございません。彼と話しているのは年に一度ある、自治体などの教員採用試験を受け直すというという方向でした。

私の認識が足りておらず、申し訳ございません。

[249. 匿名]

>>102
四国から首都圏に出てきて地元の方に戻って教員やってるって、それが彼の考えの全てなんじゃないの？
わざわざ地方の教員になってるってことは待遇良くても東京のような都会の教員にはなりたくないってことでしょ？
全国転勤の会社とは勤務地の感覚が違うよ
だいたい働き始めたら職場の人との交友関係だってできてくるのに、なんで数年前の学生時代の友人と今さらまた付き合い始める必要があるんだろう

[250. 匿名]

同じような感じだったけど別れて地元近い人と結婚したよ
四国の長男で最低でも関西、ゆくゆくは地元に戻ってほしいという親だった
交際中に一度彼の実家に行った事があるけど、あまりにも遠いのと、母親一人でずっと動き回ってて彼と父親が全く動かないのを見てこの人との未来はないと感じてスッと冷めてしまった
首都圏サラリーマン核家族育ちの私とは全てが合わなかった
そのおかげで結婚するなら似たような環境で育った人がいいとハッキリしたのはある
環境の変化や違いをポジティブに楽しめるタイプならいいけど私はそうじゃなかった

[251. 匿名]

結婚生活は2人で頑張れるかどうかだよ
親や友達をあてにするものじゃない
お互いにやりたい事を突き進んでいくならご縁がなかったという事です

[252. 匿名]

義理親のことは無視しても
彼とだけでも2人で結婚生活続けていけるのか心配になるレベル
転職なんて無理な職業じゃん

[253. 匿名]

>>239
倍率高い教科ですね
東京で採用試験受け直したところで落ちるかもしれないですね

[254. 匿名]

東京の人が首都圏以外の場所で過ごすのって抵抗あるんだろうなぁ。。。

と田舎民は思うわけです

[255. 匿名]

>>52
私もこうなる未来が見えてるなー
私はいまのところに自分から移住してきて結婚、出産したけど
孫フィーバーで義父母が本当にすごい
私の仕事ばかり増やすようなことしてる
実両親は遠方だからまだ子供に会えてないし、なんかあったときや困ったときに逃げ場（実家）が遠くて行けないから辛いときしんどい
義父母は頼れる距離にもいないし、そもそも危なっかしいから頼れない
一人で頑張らなきゃいけないときくるんだろうな⋯

[256. 匿名]

>>220
それはあなたの意見ですね

[257. 匿名]

親離れできていない子供
子離れできていない親
絶対に苦労するから別れたほうがいいのでは

[258. 匿名]

>>1
教員なのに引越し先でまた教採受けろって言われてるってこと？
そんなことある？

[259. 匿名]

>>248
教員採用試験を受け直すと転勤って全然意味が違うんだけど？？

[260. 匿名]

>>253
よりによって高校社会⋯
色んな学部で免許が取れてどの自治体でも受験倍率が高い教科を選ぶあたりに、教員事情に明るくない釣り臭がします

[261. 匿名]

その教員採用試験を受け直すのが楽なのかどうなのか私には分からないけど今働いてる四国の学校？をやめてから東京に移動して採用試験を受け直して結婚して〜東京には友達もいるし！なんて計画を相談されたら彼氏の親が反対するのは分かるけどな
もう四国での就職が決まった時点で彼氏含めた東京暮しに移るのは厳しかったのではないかと

[262. 匿名]

>>60
教員っていう設定でミスってるよね

[263. 匿名]

>>220
頼るんだったら義実家より自分の実家の方がいいって当たり前じゃん

[264. 匿名]

>>262
ガルちゃん事務局の新人が作ったんかな

[265. 匿名]

>>193
主の書いてる内容からしてどっちも離島配属になることなくない？

[266. 匿名]

主さんアラサーだよね
何で悩むって今から転勤終わって東京戻って新しい相手見つけるの億劫なのかな
別れるなら婚活するにも有利な年齢である今だと思うよ
ズルズル30代になると本当に予後が悪いから

[267. 匿名]

共働きなら関西はやめたら？
どっちかのご両親に近い方がいいよ

[268. 匿名]

>>264
教員採用の仕組みなんて教師じゃなくても一般常識で知ってるのにそれ知らないって運営ってよっぽどバカなのかつい最近日本に来た外国人だよねw

[269. 匿名]

AIトピ

[270. 匿名]

>>248
釣りだな
そんな間違いするようなバカが一般社会で働いてるとも思えないし

[271. 匿名]

この前の税理士試験に夫より先に受かった妻の話といい、このトピといい最近の釣りトピは設定の作り込みが甘すぎ、もうちょっと調べてから話作りなよ。

[272. 匿名]

>>237
釣りだから

[273. 匿名]

長男は地元に帰るもの！という固定概念から離れられない家は止めた方がいい。
そういう家は嫁は無料家政婦としか思ってくれないよ。
嫁は動いて当然でご飯食べる間もくれないよ。
「嫁は貰ったもの」だから実家に帰省するのも良い顔されない。
それに田舎は親戚付き合いが幅広いから(祖母の嫁ぎ先の義妹とか)血縁関係なくても親戚として付き合わないといけない。
田舎は息子が嫁もらったら楽しようという義母が多い。
やめときな。田舎の嫁である私が言うんだから止めた方がいい

[274. 匿名]

>>223
釣りトピ主の中でここまで一般常識知らない馬鹿見たの初めてだわ

[275. 匿名]

>>265
ヨコ
仮に主の夫が東京の教員になったら離島もあるよ
子どもの先生で八丈島から異動してきた先生が二人いた

[276. 匿名]

>>235
横
ヤバいよね
そんなことも知らないレベルの知能ってもはや仕事すらしてないよね

[277. 匿名]

大阪で出会って、現在主様、彼氏ともに大阪で働いてる状態なら
彼氏に東京に転職しろってこと？
同じ転職なら大阪で、もう少し残業が少ない仕事って方向性もあるけど
確かに今は彼氏が主様の負担考えてないってなるかもだけど、彼氏に東京にこいってなると主様が彼氏の負担考えてないことになるから難しいよね

[278. 匿名]

>>1
お得意の釣りトピかもだけど
まーやめとけ！以外ないよ…
不良物件でしかない！

[279. 匿名]

>>275
主は教師が全国転勤あると思ってたから釣りとバレてもうトピ閉じたよ

[280. 匿名]

>>158
四国で教員してるなら、彼は採用された自治体からは動けないんじゃない？
今は遠距離恋愛してるってことでいいのかな？

地方出身なら親がアレコレ言ってくるのは割とあるあるだと思う。これから盆正月はどちらの実家に帰るのかやら孫が産まれたら口出されたりもあると思うよ。
主が東京の人なら、尚更親と子の関係性について地方とのギャップが出てくると思うから今現在おかしいと思うなら結婚を思いとどまったほうがいいんじゃないかな。
彼が親よりも主を優先するタイプや話し合いで理解してくれるタイプならいいけどね。

[281. 匿名]

>>1
全然平等じゃねぇw
結婚したら搾取されるぞー。
その覚悟が無いなら今のうちにお別れした方が良いよ。
彼氏の方は「コイツ俺に惚れてるから何言っても離れないだろ」くらいに思ってるよ。

[282. 匿名]

私も元カレとそれで揉めたな。
関西出身で大阪に住みたい彼と東京出身で東京に住みたい私で。

結局未来が見えなくてそれが原因で別れたよ。
別れてしばらく経ってから関西に帰ったって聞いて別れてよかったなって思った。

そこからどこに住みたいかも重視して付き合う人を選ぶようにした。

[283. 匿名]

>>223
彼氏の立場を理解か。
職業偽られてる可能性のことかなw

[284. 匿名]

>>8
うちもそうだけど、旦那が激務の夫婦は子供産まれてると嫁の実家近くに引っ越す人結構居るね。
その方が、上手く行くし。

[285. 匿名]

>>1
全然、覚悟できてないと思うよ

ワンオペ大変だよ
自分の実家も向こうの実家も遠い
自分も働いてる
相手は教師、まあまあ多忙な方の仕事だと思う。
夕方も遅くまでかかるだろうし、リモートも無理

自分が働いて帰ってきて子供の世話をしてもう寝る時間で自分の時間なんてほとんどない

自分のキャリアだって大阪にいたら東京には戻れないしそれでも大丈夫な仕事ならいいけど駄目なら辞める羽目になるかも

結婚相談所に登録してほかの人みてみることをお勧めします
うちは夫婦ともほぼ在宅、ほぼ残業なし、私の実家近い、向こうの実家も1時間の距離でちょうど良い、
なので育児の辛さが軽減できてる

[286. 匿名]

正社員のまま働き続けるなら1さんのご両親の近くか？彼氏のご両親の近くに住むか？どっちか？だよね

そして親が協力してくれるのが前提

ただ今、親の協力無しの正社員夫婦いる
でもその場合は旦那さんも普通に子供の病気や予防接種で有給取るのが前提だよね
そのへんの覚悟が彼氏にあるのか？

[287. 匿名]

>>206
人気の都道府県とそうではないところの差が激しいよ。
友達は大学で京都に来たから京都で教員になりたかったけれど、不採用で四国で教員してるよ。

[288. 匿名]

>>11
そもそも転勤族のトピ主と県外に出られない教員で結婚するのって難しくない？
東京本社に行ったらあとは転勤しなくていいってことなのかな。
共働き育児云々より住む場所でどちらも譲れないなら結婚できないよね。

[289. 匿名]

>>8
実家も迷惑っしょ

[290. 匿名]

その条件のどこが平等なんだ？
上手く行きそうもない相手に7年も使って勿体ない。

[291. 匿名]

>>8
こんな男には子供出来ない方がいい

[292. 匿名]

>>125
横だけど、東京への異動が決まってるんだって

[293. 匿名]

>>1
同じ感じで主でいう大阪に住んで子育てはじめた友人いたけど、2人目考えるタイミングで奥さんの実家近くに引っ越したよ。
旦那さんも奥さんも転職して。
連休で実家に帰るってなってもどちらかの実家にしか帰られないから年に1.2回しか帰省できないのが決め手になったみたい。
普段は奥さんの実家近くにいる分、連休は絶対に旦那さんの実家に行くから義実家に行く回数も増えて義両親も喜んでるって。

[294. 匿名]

>>280
愛知に住んでる知り合いは
姑さん(四国)が嫁の実家(九州)に先に息子夫婦が帰省したと怒ってたらしい。
飛行機の便等の都合があっての事だろうに、そんな事までグチグチ言われるんだと思った

[295. 匿名]

>>1
田舎の1人っ子
令和の子育てに無知な田舎の親

この辺をナチュラルにバカにしてるよね

[296. 匿名]

私が新人の頃の上司は自分の弁当も子育ても（もう子供は高校生になってた）雨が降ったら上司自身お迎えもしてもらってたなー

女性だけどたぶん役職ついてたから年収1000万ぐらいだと思う（銀行）

だからてっきり実の親御さんと同居と思ってたら義理の親だった
でも給与管理も全部、義母さんに任せててお小遣いもらってるって言ってた

えーお小遣い制なんだ！銀行員なのに自分の通帳管理してないだ！って思った

でもお金が足りないって言ったらくれるから困ってないって言ってた

[297. 匿名]

>>223
子どもが生まれたらどういう環境で育てたいのかな？
のびのび公立？
都内や大阪ら辺で小学校受験or中学校受験？
子どもの将来、子どもが巣立ったあとも考えて決めると良いかもしれない。
私は小学校受験させて一貫校へ行かせたかったので住まいは東京にしたよ。夫とは大阪で出会って、義実家は大阪、私の方は北海道だから両家とも離れてて時短正社員だけどなんとかやっていけてる。

[298. 匿名]

>>53
結婚してどこに住んだとしても、主さんとこの義両親は絶対にうまくいかないと思う。

[299. 匿名]

>>8
令和の子育ては妻の両親頼みということか

令和のジジババは辛いな

[300. 匿名]

>>15
ね、彼の仕事の話全然出てこないから釣りじゃない？
教員こそいろんな県に移動できないよね？

[301. 匿名]

>>220
あなたみたいな老害の時代と現在は違うから黙っておけ
クソババア

[302. 匿名]

>>181
彼氏が仕事忙しくて家事育児は主がメインになるのが前提
中間地点に住むなら家事と育児に割く時間も完全に同じにしないと平等じゃないでしょ
むしろ妊娠中の不自由がない分彼氏が多く負担するべきなのに
どうしても物理的に時間を割くことができないなら、東京に住んではじめて平等になると思うけど？

[303. 匿名]

>>289
自分だったら本当に嫌だ
頼られても困る

[304. 匿名]

>>1
別れる一択じゃん！

東京本社に異動希望出して、彼ともキッパリ別れて東京帰りなよ。

まだ20代だよね？
東京で働いて、東京出身の男性と結婚できるように婚活しよう！

ウジウジ悩むより、一歩踏み出すと新しい世界が広がるよ！

[305. 匿名]

>>7
親から洗脳教育されているさんだよ。
幼少期から。
田舎あるある。

[306. 匿名]

>>56
それを親孝行だと勘違いしている可能性大
親離れ子離れできていない家庭あるある。
しかも彼氏さんは一人っ子だから余計に。

[307. 匿名]

>>60
後後に、息子夫婦が家の近くに住んでほしいんじゃない？
奥さんの実家が東京だから、絶対に東京に行かせるのは許さない！って釘をさしてるんだと思う

[308. 匿名]

>>8
そうそう。
見て見ぬフリだし。
家事育児は女がするものと面倒なことは全て女性に押し付けたいが本音。

[309. 匿名]

>>1
家事育児の負担は主に確実にくるから、
主がそういうことを頼りやすいよう東京に拠点を置いた方がいいのに…
ということ？

彼の親がこっちの地元に来いは、おいおいお前らの意向になぜ従わねばならぬと思うけど、
東京に住んだらそれはそれで彼にとってまったくゆかりのない土地になってしまうのでは？
というか、彼は教員だっていうけど他の地域の学校に転職できるの？

今主達がいるのが近畿付近なら、結局そのあたりがどちらの地元でもなく、仕事もキープできるベストな場所ってことにならない？

[310. 匿名]

>>220
あなたみたいな老害の時代からしたら
女が大手の正社員で在宅勤務でのんびり仕事してるなんて夢のようだもんね

[311. 匿名]

>>205
譲歩じゃ無いよ。
作戦作戦。
いきなり四国に来い！同居しろ！だと主さんに逃げられる。
だから、関西って言っておいて、主さんが妥協してくれるのを待っている。
入籍しました、孫が生まれましたになったら、同居に持ち込むんだよ。

[312. 匿名]

>>4
住むところって人生で一番だいじな部分をお互い話し合えてない時点で今後全て詰む気がする

[313. 匿名]

>>7
親が言ってるってのもあるだろうけど、本人が普通に嫌なんじゃない？

[314. 匿名]

>>8
そんな思いやりもなけりゃ役にも立たない人となぜ結婚して子ども作るの？と思うけど主さんは間に合うからやめた方がいいね
ここにいる旦那の愚痴言ってる人を未来の自分と置き換えて見た方がいい
仕事も家事育児もそつなくこなせる男性だって探せばいるよ

[315. 匿名]

>>32
ですよね。
主さんは、都内の男性と。
彼氏さんは、地元の方と。教員なら職場結婚も多いし。
恋愛と結婚は別モノですからね…

[316. 匿名]

>>1
別れてお互いに職場結婚するのが無難だと思う

[317. 匿名]

>>52
ウチの地域も別居や離婚率高いよ。
夫と義両親の強い希望と言うか、同居できないなら結婚しないと言われて、無理矢理同居に持ち込む。
都会から来た女性じぁ、田舎暮らしはつらいよ。でも、夫や義両親は「ウチの戸籍に入ったから従え！」だし。違うのにね。新しい彼氏作って、お子さん置いて離婚されるケース多い。お子さん連れて、実家に戻られるケースもあるし。
夫が家族優先にできれば、実家出て、離れたところに引っ越ししてマイホーム購入している。このケースの場合は、義両親がお嫁さんに嫌がらせして、息子にバレて怒らせた場合に多い。そして、実家には寄り付かなくなって、お孫さんにも会えなくなる最悪のケース。
マザコンだったり、義両親の洗脳から解除されない、バカ息子だと、義両親の味方して、奥さんに見切りつけられて、前者のパターンになりがち。

[318. 匿名]

>>1
問題は令和の共働き云々じゃないと思うよ
そんなん平成でも嫌だわ

[319. 匿名]

>>315
うちの妹は旦那さんが東北地方出身で結婚したら、旦那さんの実家で同居したよ
すごい大変だったらしいけど、旦那さんがずっと間に入ってくれてかばってくれたから、やっていけたって言ってた
子供も成人してる
お義母さんと旦那さんがあまり仲良くなかったっていうのもよかったんだと思う（マザコンでないから、お義母さんにはっきり言ってくれてた）
トピ主が彼氏をものすごく好きで、彼氏もトピ主を守ってくれるタイプならなんとかなるかもしれないけど、これからの結婚生活の事を考えて悩むくらいなら、別れたほうがいいと思うわ

[320. 匿名]

>>312
価値観の違いってヤツですかね。
結婚するに当たっての生活の拠点が二人で決められない、お互いの考えが一致しない時点で、結婚はやめた方がいいと思う。
どちらが悪いじゃなくて、お互いの事情や希望に大きなズレがあっただけ。仕方ないよ。
結婚＝生活だから、その拠点をどこに置くのかはとても重要だもん。

[321. 匿名]

>>220
横
男性が家事育児を半分やるなら、それでいいと思うけど、トピ主さんはワンオペになりそうなんでしょ？
家事育児はやりません、妻の実家近くには住みたくありませんは流石に我儘だと思う

[322. 匿名]

>>319
315です！
育児サークルの人も同じ状況でした。
旦那さんの実家に同居。
揉めると必ず旦那さんが両親に話ししてくれた。って言うかバトルになるらしく、ママさんが、これ以上自分のことで揉められても面倒〜となって、止めに入ってお開きになるらしい。同居してもらったからには、全力で守るって姿勢がうらやましかった。
そのくらいでないと、同居は無理ですよね〜

今は、完全同居する家庭も減りつつあって、敷地内同居が主流。同居していた奥様方が、別居したいと声が増えている。お子さんも成人しているから、学校のこととか配慮も要らないから、自分の住みたいところに住みたいと。

ちなみに北関東です。

[323. 匿名]

>>203
教員＝地方公務員

[324. 匿名]

昔々の話だけど、A県で正規教員やってたのに、当時つきあっていた彼女の地元B県で受け直して、いまそちらで教員やっている人がいる。
そういう選択、彼氏さんはしてくれないのかな？

[325. 匿名]

>>20
そうですよね。
結婚前からアレコレ口出ししてくる義両親って地雷。
結婚後は、更にパワーアップするだけだよ。モンスター級にグイグイだから。
それにお子さんのこと考えたら、東京一択だな。教育レベルが桁外れに違う。選択肢も多いし。

[326. 匿名]

>>321
ワンオペになりそうでなくても実家近くで子育てしたしうに感じる　横。

[327. 匿名]

>>314
本当その通り
アラフィフの私でも仕事も家事も育児も楽しく仲良くできる相手を見つけられたのに、令和の時代にわざわざ昭和や平成初期スタイルの結婚することないと思うわ

[328. 匿名]

>>314
初めから思いやりなかったり役に立たないこと分かってればどれだけ簡単か
そういう男は最初は熱意も優しさもあるのよ
だから大丈夫って思うのに子ども産まれた瞬間から別人のように使えなくなる
あなたも子ども持てば分かるよ

[329. 匿名]

進学で地元を離れてそのまま就職・結婚・出産しました
実家離れての育児(里帰りもなし)は、本当に、本当に辛くてさみしかった

おすすめしません
私はきっちり産後うつになりました

[330. 匿名]

>>329
私の友人はそのケースに加えてなかなか授かれずに超激務の旦那さんと不妊治療で鬱になってた
旦那さんは協力的だけど激務だから限度はあるし田舎の義両親は健康な男女が授かれないってことに理解もなくてね、、
遠方で育児ももちろん大変だけど不妊で1人焦る日々というのも辛いと思う

[331. 匿名]

「許せても」ってなんであちらさんが一方的に許可出す前提なの？wwなんで居住地のお許しが必要なんだよwww結婚に関して出しゃばる親がいる相手ってのは本当にやめたほうがいい。絶対後悔する。だったら男側も最初から地元圏内で生活できる女性と恋愛すべきなんよ。幸せな結婚生活が送れる男性はほかにもたくさんいるから心配せず別れてほしいよ。

[332. 匿名]

姉夫婦が香川に住んでるけど、周りに3人以上子供いるご家庭多いって言ってた。（姉夫婦が子供4人だからかもしれないけど。）
東京と四国じゃ認識色々違うんじゃないかな。
「当たり前」のすり合わせって難しいよね。

[333. 匿名]

>>332
うちの地元もそうだよ
なんなら、2人より3人がマジョリティだと思う

[334. 匿名]

>>303
共働きワーママって自分のことしか考えられないのかなぁ。すぐ実家近くないと無理！とか言うけど。

[335. 匿名]

仮に東京に住んだら帰省は四国だけでいいけど、大阪に住んだら正月は四国、夏休みは東京ってなってどちらの親もたまにしか帰省しない子供って思われるよ。
間をとるメリットがよくわからない。
彼氏が大阪で働きたいとかならまだわかるけど。

[336. 匿名]

>>1
＞彼のご両親、ご両親の意見に流されがちな彼
なんて言ってるけど、主が全然自己主張してないのでは？と1コメ見て思った

主は「私はこう思うんだけど」「私はこうしたいんだけど」と言ってないんじゃない？
だったら相手側からしても不満ないんだろうなと思っちゃうよ

[337. 匿名]

>>334
他人視点で言うと、実家は家族なんだからそっちで助け合えよ、と思う
子どものことで度々仕事休まれて周りに迷惑かける方が良くない

[338. 匿名]

>>37
あー、それがいい
移動願い出したって彼に言わないで、東京に移動しよう
東京に移動出来たら、ヌシも未練なくなるよ

[339. 匿名]

>>326
安心感はある。
私が緊急入院になった時、夫が仕事を休めなくて、実家に預かってもらった

[340. 匿名]

>>334
横
ワーママだけじゃなくてワーパパもだよ。
ワーパパが家事育児をやっていれば実家の出番はなくなる

[341. 匿名]

>>1
さっさと別れればいいのに
結婚したら義母と疎遠になってがるで憂さ晴らしする未来が見える

[342. 匿名]

>>152
まだ若くて教員ならそれなりに職場の人からの紹介で出会いもあるだろうし主さんの為にもこの2人は別々の道選んだ方が良いね

[343. 匿名]

>>1
結局、前だけインも廃れてないし、えり抜きもみんなやってるし。
あれだけ廃れると言われてたペプラムだって定番化した。
便利なものは廃れない。

[344. 匿名]

＞「全員が平等になるように、結婚するなら関西にしよう」
全員って誰だよって話だよね
四国出身で四国以外と結婚できることを感謝しろ
それで四国に住む人なんてほぼいないよ

[345. 匿名]

>>56
自分が1人っ子で親の老後の事を考えたら、なるべく近い県（いつでもすぐに帰れる距離で）に住みたいって思うのは、別に親の言いなりではないと思う。

[346. 匿名]

そりゃ他人事だもの。
嫁が苦労しようが倒れようが自分達は痛くも痒くもないし何なら新しい嫁にチェンジすればOK感覚の人もいるよ。息子が不倫しても嫁を責め立てて、息子には早く不倫女ちゃんと再婚しなさい！
家事して貰わなきゃどうするの！って人もいる。

[347. 匿名]

毎日設定めちゃくちゃな釣りばっかだなぁ
釣るにしてもちゃんと調べてバレないような釣りトピにしろよと思うわ

[348. 匿名]

>>227
あーそういうことか笑

[349. 匿名]

結局、共働きしなくちゃいけない収入レベルの男としか結婚できない
自分も低スペックの女が悪いだけ

その仕事に就きたいって頑張って勉強して資格もいるような仕事
先生とか〇〇師とか〇〇士ならわかるけど、産休の間は派遣とかにバイトさせてる仕事だろうしｗ

[350. 匿名]

結婚前から不信感だらけならやめときな。その洞察は当たる。

[351. 匿名]

>>337
シニアの働き手がやれ孫が病気だ孫の行事だと休まれるのも、親は何してる？と思う

[352. 匿名]

>>1
友達や親が近くにいないと育児できないと思ってる時点でバリバリの昭和発想。甘えと時代を混ぜちゃダメだよ。

[353. 匿名]

>>1
私も横浜出身→転勤で大阪住んで
意外と楽しくて永住してもいいかな〜とか思ってたけど、主さんはやはり帰りたいのかな??
同期は全然合わなくて辛そうだったけど　。
（私は出会いなく東京本社に戻りました😇）

まあ結婚するなら地元近い人の方が
価値観とか楽だろうなと思ってますし、
四国って大阪からも
まあまあ距離あるからそのうち四国戻ってこいとか
言われそうですよね。。

私なら大阪住むのはのめますが、
今後もずっと義実家に終始口出されそうなので
結局お別れすると思います

[354. 匿名]

主は東京で働きながら子育てする別居婚にしたら、二人ともWin Winじゃない？

[355. 匿名]

>>1
私だったら別れる
共働きでワンオペ確定はキツいよ
大体奥さん側が鬱や過労になってる

東京配属勝ち取って東京の人と結婚する
で、親の手も借りる

正直共働きはよっぽど旦那が家事育児にコミットするか、嫁側実家のそばに住まないと成り立たない

[356. 匿名]

>>339
夫側実家の近くでもいいよね。

[357. 匿名]

>>249
彼氏さんが今どこに住んで教員やってるのかの情報ないから釣り？て思った
地方公務員なら転職しないとその都道府県出られないわけだし選択肢なくない？
私立の教員なんかな

[358. 匿名]

>>1
その彼と結婚したら絶対親の言いなりだから大変な事になる
将来、義両親と同居して介護までさせられそう

[359. 匿名]

>>152
関西なんて、東京から来ている人も、四国から来ている人もいっぱいいるよね。
お互いに譲れない条件があるなら、男も女も同郷の人に絞って婚活したらいいのに。

[360. 匿名]

>>180
東京の女ってだけで気が強いと思われがちだし、自分の実家近くに住むってなるとそりゃ反対されるだろうと思うわ

[361. 匿名]

>>75
親戚や同級生は多そう

[362. 匿名]

この彼氏にするかは置いといて、東京で子育てっていうのはどれくらい現実的？
東京だからって共働き要求するくせに家事育児折半に理解のある男ばかりでもないよ。
それに、今東京で家買うこと考えると通勤もかなり遠くになるかも。ご実家が土産にたくさん土地持ってるとかならともかく…
自分が育ってきたような豊かな東京生活の子育てをしようとするとどれくらいお金が必要か…

[363. 匿名]

>>356
うちは私の方が家事育児をやる割合が高いから私の実家の近くにした。
夫の方が家事育児をやる割合が高かったら、夫の実家の近くにしたと思う

[364. 匿名]

>>332
四国の父親は家事やる方だと思うよ九州や東北より

[365. 匿名]

プロポーズや親御さん同士の顔合わせもこれからなんじゃない？
彼も彼の親御さんも「それが結婚の条件」くらいなら彼と話し合う段階だと思うけど…
それでも不安なら「私はこうしたいと思ってるんだけどどう？」って言えて前向きな意見交換ができる関係じゃないと人生のパートナーはキツいよ。

[366. 匿名]

ごめん、別に良くない?って思っちゃった
その程度で別れたいなら別れれば?
東京で暮らす四国民の私からしたら甘えてるのはあなただよ

[367. 匿名]

学校の先生は激務で〜とかいうけど、普通に男性の育休とかもとりやすいし、十分じゃない？と思った
大阪東京間なら新幹線でピュンやし、車でしか帰れない四国とまあトントンと思ってしまう
東京の人って、本当に傲慢だなと思う
彼氏かわいそう、別れなよ

[368. 匿名]

>>1
別れる一択しかないじゃん
何を悩むことがあるんだろう、
それこそ、ガルに投稿する暇あったら、
別れ切り出して次の出会い模索してほうが、
百億倍マシだよ
7年もグズグズ付き合ったのもわからない、
彼の性格や考えが急に変わったわけでもないだろうに

[369. 匿名]

一秒でも早く別れな
彼氏もそこまで言うならずっと四国にこもって村娘と婚約しとけばよかったのにねぇ
なんで瀬戸大橋渡ってきたんだろ

[370. 匿名]

>>302
大体仕事が忙しくて〜って逃げるだろうから実家近くにした方が良い。

[371. 匿名]

もし主がワンオペきついと言ったら同居か義実家の近くに引っ越すべきだと主張してくるだろうね

[372. 匿名]

全部読んでないからズレてるかもしれないけど
四国のうち高知以外はけっこう気軽に関西行けます
なので義理の親が頻繁に来たり、逆に戻ってこいって言われそう
あと、文化の違いは大丈夫？
四国と関西は共通点多いけど、東京と関西って違うじゃない？
うどんの出汁からなにから違うのに、そういう細かいストレス+ほぼ1人での育児って、大変だと思います
うどん県民より

[373. 匿名]

彼、すべて自分の意見だけ通そうとして主の意向は一切聞かないんだね

[374. 匿名]

どうして婿側って厚かましく住むとこ指定したり条件出してくるんだろ

[375. 匿名]

>>1
私は結婚する時に彼よりも義家族を重視したよ
結婚って新しい家庭を築くことだからどんな家庭で育ったのか、自分が理解できるのかが大事だと思う

彼とも義両親ともちゃんと話した方がいいよ
彼が居住地決めてるだけで義両親は何も言ってないかもしれないし
どちらにせよ東京なら彼は転職が必要になるだろうしここで聞くべきじゃないね

[376. 匿名]

彼親が彼に、彼が彼親にどういう風に接しているかもよく見て

[377. 匿名]

>>180
横
奥さんの実家の側に住みたくないなら家事育児は半分やることが大前提だと思う

[378. 匿名]

>>97
岐阜とかどぉ？

おいでよ大垣市！！

友達になろ！

[379. 匿名]

>>374
そう。これが嫌。
男も親がこういう感じなら同郷の女性を
探しなさいといいたい
高校の同級生とかでいいじゃない？と
思うけどね

[380. 匿名]

トピ主の意向もわかるけど、
彼の親や彼の希望も、普通の範疇だと思う。

彼は中を取って関西にって言ってるから、
マザコンでも何でもないと思うし。

彼のためにも別れた方が正解では？
希望が違いすぎる。

[381. 匿名]

>>205
まぁ関西と四国近いけど四国不便過ぎて移動大変だから彼親としては譲歩してるつもりなのかもね

[382. 匿名]

>>24
親離出てきてないのは、トピ主も同じでは？
実家の近くで子育てしようとしてるんでしょ。自分が楽だから。
実家の力借りずに共稼ぎ・子育てしてる人なんて沢山いるのに。

[383. 匿名]

東京出身なら同じような首都圏出身の男と結婚した方がうまくいくと思う
私の周りでも東京出身女と地方出身男の夫婦って全然いない
逆はいるんだけどね

[384. 匿名]

>>48
南海トラフ来るよ

[385. 匿名]

>>352
ねぇ、マイナスの人。
これって里帰り出産で解決しない?
なんでわざわざパートナーのせいにしなきゃいけないの？

[386. 匿名]

>>317

プラス沢山押したい。
東京出身、過疎（近隣に同居家庭が多い）地域の同居嫁です。ちなみに、私自身が教員、夫は地方公務員。
2人とも働き続けたかったので
結婚するなら同居ね！家のことは私（義母）がするから、若夫婦は稼いでおいで！
という義実家の勢いに、思わずOKしてしまったけど
蓋を開けてみれば、嫁=無料家政婦
平日は、家事をサポートしてくれても、土日、およじび盆暮れ正月は、家政婦として散々こき使われる。
あとは、子どもが生まれて産休に入ったら
がる子ちゃんお料理お願いネ、私（義母）が孫ちゃんみるわネ、で、おもちゃのように子どもをいじり、寝たところを泣かせたり、首すわり前におんぶしようとしたり、そのくせ針やハサミを放置したり…
子育てサポートなんて絶対に頼めない。
色々あって母子でアパート借りて別居中。
とっっっても疲れた。
さて、私自身、教員ですが
ワンオペで子ども2人育てながら、部活もあるけど、なんとかやれているよ。　
男性教員も、時短や時差勤務使って、お子さんの送迎したり、夕飯作ったりしている。
主さんの彼氏だって、家のこと、やれないはずはない。
結婚を考えるなら家事育児分担しっかり話し合ってね。

[387. 匿名]

>>356
姑って実母レベルにサポートできないからね…

[388. 匿名]

アラフォー正社員共働きだけど
破綻するか主さんが精神病む未来しか見えない
うちは実家近居の首都圏在住だからなんとかやれてる
両親の手伝いがなかったら子供か職場に大きな負担を強いていたと思う
いつでも帰省できるお金を稼いでくるからって言って自分の実家に寄せた方がいいよ

[389. 匿名]

東京支社に戻りたい仕事やめたくない
子供欲しい
でもワンオペ育児大変だから東京の実家近くがいい
全部主さん希望で結婚する相手に譲歩も何もしてないよね

[390. 匿名]

>>382
彼の両親から住む場所を強く言われるって、今どきかなり息子べったりでそれを彼自身受け入れてるんだよ。
そもそも子育ては母親負担大きいんだから、彼が忙しいなら妻の実家近くの方が両立するのに助けになるに決まってる。
親離れ子離れ出来てない。結婚はやめた方がいい。

[391. 匿名]

>>387
それ。なんなら足手まといですらある。
特にこういう田舎の義理母が本当の意味で育児の助けになるかと言われると…

[392. 匿名]

実家が東京にある女性が、首都圏以外で子育てすることのメリットが思いつかない

[393. 匿名]

>>337
本当それ
呼び出しかかって大変なのはわかる
でもその代打のファーストコンタクトがなぜ私なの？と思うわ
まずは旦那、次に近くにいるなら両家両親、それでもダメなら同僚に頼めよって思う
子なしだからって無限に残れるわけじゃないのに

[394. 匿名]

>>15
教員は基本は都道府県単位で採用だから、
採用試験受け直して再就職先をさがす事になるよね

ガルだから女目線の意見多いけど、
彼は大学はどこだったの？
あなたは東京に家族も友達も何もかもあってハッピーだろうけど、彼は東京に何もないんだよね

[395. 匿名]

>>389
よこ
結婚してあげて子ども産んであげるのにこれ以上何を譲歩しろと？
どっちも男1人じゃ出来ないことだよ

[396. 匿名]

>>357
特定されたくないから濁してるんだと思うよ

[397. 匿名]

東京育ちが地方の嫁ができるわけがない
同じ東京育ちのサラリーマン家庭出身の人を探しなされ
中高一貫がいいぞ

[398. 匿名]

>>299
ここでも、氷河期世代貧乏くじ

[399. 匿名]

>>1
その不安をそのまま彼に伝えてください。
結婚したら話し合いは山程あります。
大切に思ってくれている彼なら、真剣に話し合ってくれますよ。
自分の気持ちを大切に。

[400. 匿名]

だから地方出身の男と付き合うなとあれほど

[401. 匿名]

モヤモヤするならやめたほうがいい。モヤモヤしたけど結婚して、やっぱりそのモヤモヤはなくならず後悔している私が断言します。かならず尾を引くよ。モヤモヤしてる問題点は解決しない、むしろひどくなる。

[402. 匿名]

恋愛と結婚は別
大学で田舎から来た朴訥なひとと素敵な恋をしたね、でいいじゃんか

[403. 匿名]

ほんと田舎男子は大学で上京しないでほしい
それか彼女作っちゃダメ

[404. 匿名]

平等ってのが気になるよ
公平を求める人じゃないとヌシさんが犠牲になるばかりだと思うな〜
平等と公平について調べようよ

[405. 匿名]

>>393

嫁実家近居してるワーママは子育て環境整えて立派よね

[406. 匿名]

共働きなら嫁の実家近くよ。義理の親が家を買ってくれるとしても！

[407. 匿名]

東京出身で大阪勤務するような人に瀬戸の花嫁は無理だわ

[408. 匿名]

>>387
育児を夫婦2人でやる時代なら、どちらの実家のサポートのやり方が正解ってなくない？

[409. 匿名]

>>406
そう！同居じゃなく近居！依存しすぎずちゃんとお礼もし、ピンチな時だけお願いする

[410. 匿名]

>>385
そんな1ヶ月やそこらの話じゃないからでしょ
高校卒業するくらいまで親兄弟友達に頼るつもりなんだよ

[411. 匿名]

>>393
子なしなら代打くらいしろ
子なしの人生って子持ちからすると働いてないのにボーナスだけはちゃっかりもらってる人みたいに見えるんだよね…笑

[412. 匿名]

主です。
退勤し、コメントを覗いてみると本当に沢山の意見・同じような境遇の方のお話を聞くことができてとても有り難かったです。本当にありがとうございます。

一つ一つ読ませていただき、私と同じような考えの方・実際に苦労されているというお話・その他、子育てについての考え方に対する一喝や私自身が自己中心的な考えであるという意見も頂戴し、反省することも多くありました。
客観的な意見、ありがとうございました。

今は彼と高知県と大阪府の遠距離ですが、夏より高知県と東京都の遠距離になります。

彼も最初は、地元を出たいという気持ちが強くあるという気持ちを聞いていたので、お付き合いをしましたが、ご両親と話すにつれて、親を見捨てることができないという気持ちが大きくなっていったそうです。

私が東京へ引っ越す前に私と彼で6月に一度話し合う。
加えて彼の両親とも私は一度話してみたいと思っているので、彼のご両親から了承をいただければ、今後について4人で話し合ってみたいというところに落ち着きました。

コメントの中にもありましたが、私自身アラサーで色々と焦っていたり、これからまた別の相手を探すのが億劫になっていたんだと思います。

今回いただいた意見を読み返して、もう一度自分自身の気持ちにも整理をつけながら後悔のない選択をできるようにがんばります。

本当に丁寧にコメントをしてくださった方々ありがとうございました！

[413. 匿名]

彼氏側の自己中さ、主様のことを軽んじる態度　
他人事ながら腹が立つ
東京育ちを探して婚活しなよ

[414. 匿名]

>>153
私も従姉妹が女ばっかりで歳も近く、子供も歳が近かったから子連れでよく遊んでたな。
今も遊ぶし、子供たち同士でも遊びに行ったりしてるよ。
(子供たちは成人か大学生)

[415. 匿名]

>>408
今でも母親の方が育児の比率が高い現状

[416. 匿名]

①主が大阪に住むなら、ワンオペになるから家事育児で負担をかけない仕組みを旦那に提案させる
②主が東京に住むなら、家族友達に頼れるから、家事育児の負担は主が引き受ける。
③どちらも無理なら両家真ん中の愛知に住んでお互い遠距離通勤

で旦那に選ばせれば？

[417. 匿名]

嫁実家近居してくれるワーママ偉い！
子供のために環境を整え、同僚目線でも助かる！

[418. 匿名]

実家頼らずやってます！っていう人って逆に社会に頼ってるんだよね…

[419. 匿名]

>>4
これはガチ目な別れなだよ
結婚前から主がこんなに違和感だらけなのに上手くいくはずない

[420. 匿名]

>>418
だめなの？
福祉にしろ同僚にしろ助け合ってお互い様だと思ってた

[421. 匿名]

>>412
東京勤務になるならもう別れろってことだよ
ご縁がなかった～

[422. 匿名]

主も主張していいんだよ？

[423. 匿名]

>>27
横ですが
気がすすまない
郷に従えるならいいと思う
田舎ではなく、超ど田舎に嫁げます？
無理無理、平等と平和なんてありえないと思う。

[424. 匿名]

東京育ちの嫁
結婚したら四国の親戚ママ友いじめられるぞ
田舎舐めんな

[425. 匿名]

結婚しても子供の教育で気が合わなくて揉めそう

[426. 匿名]

>>423
嫁ぐってｗ
日本昔話かよ笑

[427. 匿名]

>>180
現実的に夫が多忙なら妻の実家近くが1番助かるでしょ。夫育児ほぼ出来ないなら、妻の実家とそんなに付き合う暇ないんだから。
つまりは育児をほぼする側の親の近くがいい、ってことだよ。

[428. 匿名]

>>412
主の親とも話し合わないの？
嫁養子婚？の予定？

[429. 匿名]

四国の人と結婚したけど
マジでやめといたほうがいい
敷地内同居がスタンダード
男を産むまでごちゃごちゃうるさい
親戚の集まりで男はなんもせん
家事は押し付けるのに嫁の正社員勤務がマスト
やめとけやめとけ

[430. 匿名]

>>412
お疲れ様

別れて婚活したらいいよ
東京にイケメンたくさんいる

[431. 匿名]

>>1
私なら結婚相手じゃなかったと思ってすぐ別れて、結婚相談所で都内で結婚できる人速攻で探す。無理だもんそんな相手の親ばっかり強いところで慣れない土地にならない育児なんてやってられない。
いつか別れるくらいなら最初から選択肢として選ばない。

[432. 匿名]

縁ってあるからさ

[433. 匿名]

>>59
もし主さん希望の東京なら
彼氏も大阪で働いてそうなのに、結婚のために東京に転職させるってことだよね？
どっちにしろ無理ありそう。

[434. 匿名]

>>415
横
おまけに男性は出産しないから、産褥のサポートは妻の実家の方がいい

[435. 匿名]

>>180
今って妻側の実家に住む人多いけど、
実家に入り浸って離婚した夫婦が知人と家族(弟夫婦)に3組いるわ。実家の近くでも自立して生活できる人ならいいけど、周り見ててあまり良いと思わないな。
わたしはたまたま義実家が近いけど、困った時は助けてもらって、でもお互い遠慮してそんな頻繁には頼まないし、良い距離感かなと思う。

[436. 匿名]

>>1
公立学校としてで書くけど、自治体で採用で違う都道府県いくなら教員採用試験受け直すことになるんだけど、主さんの前提がおかしくない？

四国か神戸か大阪にしてと言われた、って彼がその自治体の採用試験受け直して合格するところからなの？

あと、教員て4～6年位で違う学校に転任になるよ。遠方に配属になったら、彼が家事育児する時間がとれない。主さんがバリバリ働くことを考慮すると、どっちかの親と近居じゃないとやっていけないと思う。

[437. 匿名]

>>435
妻側実家と同居とか近距離という夫婦で、上手くいかなくなったの、私の周りにも二組いる。旦那さんの居場所がなくなるんだよね。

[438. 匿名]

>>435
世の中婿側実家近居同居の悲惨なケースの方が山ほどあるわｗ

[439. 匿名]

義実家おしん同居とマスオ同居、どっちがいいんだろう…

[440. 匿名]

>>437
婿にも義実家で嫁がさせられる家事をやらせれば居場所を感じさせてあげられるかもね

[441. 匿名]

設定の状況なら
余程親を捨ててもガル子と一緒にいたい！くらいの熱量がないと上手くいかない
逆もしかりで田舎でガル男のためなら義理親とも上手くやります！くらいでないと

実際は、彼は親を優先してるし、主はあとがないからという理由だし

[442. 匿名]

>>412
アラサーならまだ大丈夫よ。焦って結婚しない方が絶対にいい。

[443. 匿名]

>>412
いやいや話し合うなら主の親も一緒のほうがいい

[444. 匿名]

彼は四国出身で、結婚するなら「中国・四国、許せても神戸・大阪に住んでほしい」と、彼のご両親から強く言われています。

>>許せてもって何？誰に許してもらうの？
夫婦で住みたいところを決めたらいいじゃない？

[445. 匿名]

>>378
やめて

[446. 匿名]

>>4
彼氏の方は放出されると田舎の公務員だしすぐ売れると思うけど、、、

[447. 匿名]

>>403
女側が嫌なら選ばなきゃいいんだよ
地方出身の人は好きにもならなかった

[448. 匿名]

古臭い価値観
結婚は合わないしそもそも彼に対して冷めてそう

[449. 匿名]

私は大阪人だけど、東京でいいやんと思ったよ
親にベッタリ頼る気はないとしても、近距離にどちらの親もいないとなると子育てのハードルは一気に上がるよ

そもそも大阪と四国って地図上は近いけど遠いんよ
私も親戚がいるから時々四国に行くけど、バスや車だと4時間はかかる
子供が小さい時は車にジッと4時間なんてキツイから大阪港だったか神戸港だったか、フェリーで往復した
フェリーは安いし意外と快適だから楽しいんだけど、それなら東京から飛行機が出てるのか知らないけど、東京から飛行機で飛ぶ方がむしろ早いんじゃないかと時々思ってた

それに、教員の女性なら結婚を機に旦那優先で一旦退職し、結婚後に住んでいる県で改めて採用試験を受けて教員をしてるって人、よく聞くよ
そのパターンじゃダメなの？

[450. 匿名]

>>48
子育て支援でお嫁さんの実家近くが現代の当たり前だよ。ご実家がサポートウェルカムなら。

それにもしお子さんが居たら、将来　学校の選択肢も地方にいるより東京の方が断然有利。

主さんはしっかりホワイト企業にお勤めのようだから、会社の辞令のせいにできるならそれもあり。
彼実家の主張に負けて四国に引っ込んじゃったら、女性は再就職先を探すのが難しいよね。

彼の説得がんばって。

[451. 匿名]

>>1
その状況で結婚して関西に住んだら苦労するよ
友達なら反対する
別れるのもいいと思う
今泣いて何年か後の自分～♪♪
だよ。
次行こう

[452. 匿名]

>>289
会ったことも見たこともない赤の他人の気持ちを勝手に代弁すんなよ子どもすらいないエアプおばがw

[453. 匿名]

>>435
横
それは本人達の好みだと思う。
夫の実家近くに住んで離婚した知り合いもいるから

[454. 匿名]

>>56
機能不全家族

[455. 匿名]

>>299
その祖父祖母が暇なら良いけど、働きに出てるとアウトだからね
共働きと言いつつ、専業主婦の祖父祖母がいないと成り立たないなら、共働きってなんなんだ？と思う

[456. 匿名]

>>18
そういう思考の男って婚活歴はベテランプレイヤーw

[457. 匿名]

>>207
だよね。転勤族なので親族なんて周りに皆無、夫激務なので完全ワンオベですが、普通に2人の子育てしてますよ。
体調にはかなり気を付けますね、睡眠と栄養しっかり摂って、人混み行く時はマスク絶対。手洗いうがいもしっかり。体調崩しても基本、頼れる人が居ないから。

[458. 匿名]

最終的に義両親の意向が通って関西四国周辺に住むことになったら言い方悪いけど強かになって義両親をうまく使うしかない。親戚が夫側の実家近くに住んでるけど、共働きなので子供の保育園、学童の送り迎えは週5、子供の通院も夫の両親がやってるよ笑

[459. 匿名]

>>411
逆でしょ
散々休んでフォローさせているのに、育児と仕事両立してます！と大きい顔してるのはそっち

[460. 匿名]

>>382
国や同僚の力借りてるくせに

[461. 匿名]

>>436
よくわからないよね
部活の顧問もあり全国で選べるなら高専の先生とかかな？
高専って国立だから。

[462. 匿名]

>>420
実家に頼ってくれる方が助かるよね

[463. 匿名]

>>440
もうお客様じゃないよ！みたいな？

[464. 匿名]

しんどいよ、やめておきな。
しんどくても覚悟決めるなら止めないけど、東京戻ったほうがいい

[465. 匿名]

東京への未練を捨てて子ども1人で育てられると思うなら結婚して大阪
ただし、絶対に高知には戻らない、同居はしないと約束してもらう
でも、私なら別れて別の人を探すなぁ
先のことなんて解らないから子育てでダウンするかもしれないし、いくら約束してても彼がやっぱり同居…と言うかもしれないし
そもそも、こんなこと書くと投げやりみたいだけど、結婚ってストンといくもんじゃない？
あれこれ問題を解決して試練を乗り越えての結婚って上手くいかないって
縁がなかったタイミングが悪かったと思って、まだ若いうちに次にいったほうがいいと思うなー

[466. 匿名]

>>412
理由で「焦り」「面倒」が大きいなら、アラサーなら結婚相談所に登録したら一瞬でちょうど良い相手が見つかるよ。自分と同じ普通の人が山ほど登録してる。

理由が「彼しかいない」なら仕事をやめて高知に行って義両親と子育てするのがよさそう。高知で教師なら仕事なくてパートや専業でも普通に暮らせるのでは？

仕事辞めなくても遠距離で結婚してる人もいる
その場合は子供産まれたら東京で育つだろうから旦那さんは子供にはあんまり会えなくなるね。
自分の親が近くにいるなら夫不在でもあんまり大変じゃないかも。
会社に全然別の理由で2年だけどその生活してる人がいた、寂しかったのか3年目から一緒に暮らしてる。
子供小さいうちの子育てって人生のほかの何より大切な時間だと思うので、よく考えたほうがいいです

[467. 匿名]

>>52
なんか、子供を手に入れるたもだけの結婚だね

こういうのってたいした理由もないのに離婚してるの？
覚悟なく産んで、運良く正社員続けてるから強気だけど、結局親に依存して子育てする出戻りって感じか。

まぁ、旦那も親も子供も振り回して生き延びた私って感じ

[468. 匿名]

九州出身の一人っ子で就職で東京に出て、結婚後もそのまま東京にいるけど、住む場所に親が口出してくるの嫌だな

[469. 匿名]

>>317
教員って、人気ない職なのに頑張り過ぎてる人大半だよね

偏見や思想強い

[470. 匿名]

>>241
義兄に告白されて襲われそうになってどうのみたいなトピ、
どうなったんだろうと確認したら、
色々つっ込まれてる点はスルーで、
「被害届出してきます！」ってその後の報告なし　

[471. 匿名]

>>109
顔と性格タイプだと、もう暫く諦めた方がいいかも

好きでもない条件いいだけの男と結婚したら、それはそれで愚痴愚痴言いそう

[472. 匿名]

>>4
子供の数と住むところは、双方の希望が一致していた方がいいね
彼は関西の女性と結婚した方がいい

[473. 匿名]

>>412
仕事に縁ある人って家庭には運ないらしいし、タイミング的に彼氏さんは、あなたより親好きな感じ。

イケメンなら惜しいけど
彼とあなたは離れるばかりで相性悪そうだね。なんか

[474. 匿名]

>>1
7年も付き合っててそういう話出たことなかったの？
話し合いもうまくできてないみたいだし
なにしてたの7年

[475. 匿名]

>>367
子供いると帰れないよ
旦那が名古屋、私は大阪だけど

帰れたの昔だったし、新幹線が1万しなかったから赤ちゃんの時期は帰りやすかった


今夫転勤で関東に来たけど、実家帰ったことない

子供は小学生もいるけど、大きいから二人で親頼らず育てられる

[476. 匿名]

結婚は住む場所はすごく大切
夫婦で住みたい場所が合わないとうまくいかない
働いている独身と子供がいるのは違う

子供はそこが故郷になるんだよ
よく考えて相手を選んだ方がよい

[477. 匿名]

>>4
仕事大事なら別れればいいのに
住む場所もだし、仕事しながら家事育児全部だし、義実家の影響が大きい男なんか地雷だろうに
今は好きでも結婚後間違いなく愛情消えるパターン

[478. 匿名]

>>412
無理じゃない？高知の教員は高知の女性と
結婚した方がよい
貴女は東京で婚活しなさい

[479. 匿名]

>>1
地方出身の傾向聞いてどうすんの？
もう答え出てるじゃん笑
まだ子供も産まれてないのに問題山積みで相手のこと信用してないなら結婚なんて無理だよ

[480. 匿名]

>>249
そうだよね
地元で就職した時点で東京暮らしは合わないって彼は思ってたんだと思う

大学時代から付き合ってたら卒業して2〜3年で別れるか結婚するかどちらか選択してる人がほとんど
彼があなたと絶対結婚したいって思ってるなら親の反対も押しのけて東京に来てくれるかもだけど、そうなりそうにない時点でご縁がなかったんだろうね

[481. 匿名]

>>4
彼の言ってる平等が謎だよね。
全部彼よりの提案では？

[482. 匿名]

>>446
よこ
なら田舎の女に結婚してもらえばええやんけ
たかが教員の分際で関東の女を連れて帰れると思うなよ

[483. 匿名]

>>472
よこ
よそから関西、できたら四国に連れて帰ろうとする教員のカスと知らずに結婚してしまう関西の女性が可哀想
住む場所は関西で合意できたとして、相手はモンスター男でモンペまでついてくる

[484. 匿名]

>>75
よこ
四国の最南端最西端のど田舎や離島出身なのかな？😂

[485. 匿名]

アラサーくらいの女性って結婚に焦っているだろうと勝手に下に見られて強気にでてくる男はいるから
気をつけて
婚活すれば結婚できるからね
焦ってはずれ引いたらダメだよ

[486. 匿名]

>>467
いや、>>52さんの結婚生活は
何もいいことない結婚じゃない？
相手の地元に住んで共働きで夫は激務で話も
できない、子供の世話も夫にも義実家にも
頼めない。なのに時短の妻の方が収入多いとか
有り得ないよ
耐えられないの、わかるな
これで彼女が鬱になって働けなくなったらおしまいだよ
実家の親だっていつまで元気かわからないし
もう自分の地元に帰った方がよい
人間は苦労するために生きているのじゃないから
間違えたと思ったら引き返せばいいんだよ

[487. 匿名]

>>455
現役なら孫育児お断りも結構いるよね。

普段から当たり前みたいに当てにされても困るよね。

[488. 匿名]

学生時代の相手と結婚するのが理想と言うけどさ、就職後にしたい仕事住みたい場所の希望がズレて別れるのはよくある。
主の彼氏は実家の近い者同士で結婚しないと思ったような生活は送れないよ

[489. 匿名]

>>203
だよね。
彼氏も彼氏の親も共働き子育てって言っても私たちがいるじゃないって思ってると思うわ

[490. 匿名]

>>291
教員てほとんどの人が結婚して家庭持ってるけど？

[491. 匿名]

>>1
別れな画像が貼られてないだと⁉️

[492. 匿名]

>>7
地元で教員していて他県に移住するのにまた採用試験受けなきゃいけないんだよ(経験があると一部免除されるらしいが)
彼女の事を考えていないとかそういう問題ではないのでは？　
別れる一択だと思う

[493. 匿名]

>>442
アラサーと言っても、30前後の前と後ろでかなり変わる
20代なら焦らなくていい
31以上なら1日でも早く決断して次に進まないといけない
別れるなら即本気で婚活しないといけないけど、婚活はかなりのストレスになると思う
33ならもう今の彼氏と結婚することも考えた方がいいし、結婚するなら早めがいい

子供は絶対いらない、将来的にも子なしで後悔しないというなら、何歳でも焦らなくてOK

[494. 匿名]

>>455
今の時代って義父母や実父母も60代超えてからも働いてる人も多いからね
祖父母世代が働いてたらそんなに育児手伝ってくれないよ

私と夫が結婚早めだったのと、実母や義母もシングルだから、子供が生まれたときは、2人ともバリバリ正社員で働いてたし、私36歳で実母65歳の頃までパートしてたし、義母が62歳でまだ現役で働いてる（義母は体力ある人だから70歳ぐらいまで働きそう）

主さんも彼氏もまだ若そうだし、ご両親も若くてまだまだ働いてそうだから育児を期待しない方がいい。
特に義両親に子供を預けるってかなり気をつかう

[495. 匿名]

>>102
大学はどうでもいいから今はどこで教員をやってんの？
教員採用試験は都道府県ごとに試験受けなきゃなんないんだからそもそも受からなきゃ話にならない

[496. 匿名]

>>466
田舎ってかなり給料安いから、高知県の教師って言うほど給料高くないよ（高知の人すみません）
子供が乳幼児なら専業でなんとかやっていけても、田舎は旦那の給料が高くないから奥さんも働いてる人が多い。でも田舎ってかなり仕事パートの選択肢がかなり少ない。
しかも田舎は車必須だから車の維持費にめちゃお金かかるし、スーパーも競争相手がないから意外と高かったりするし、田舎だから給料安くても大丈夫って全然無理ですよ。都会育ちの主さんにとって田舎って本当に娯楽が少ないよ
主さんはせっかく東京で働ける仕事してるのに退職するなんてもったいない！絶対にやめない方がいい！

[497. 匿名]

>>374
仕事でよく結婚前後の人と関わるけれど、結婚相談所で成婚した人が、相手の意向をまったく配慮しない人で、こういう人だから相談所までいったのか、相談所にもマチアプと別のリスクがあるなと思った

[498. 匿名]

田舎の家族にあこがれる専業主婦希望の子と主彼は結婚したらいい

[499. 匿名]

地元以外で働くの嫌なら遠くの人と結婚するべきではないし、共働きにするかどうかの相談は同棲や婚約する前に決めるべきだよ。
お互いに想像と違ったと思ってるのでコミュニケーションって本当に大事。

[500. 匿名]

>>23
何を基準にしてみんな平等で関西(ダンナ寄り)になるの？？
てか無理だよ
申し訳ないけど嫌な未来しか見えない
地域がどうこうじゃなくて｢ひとりっ子で親の言いなり｣が強すぎる
ひとりっ子でも｢子供がどうこうはふたりで決めることだから｣なご両親ならいいけどそうではなさそうな雰囲気なんでしょう？