近況話してるだけなのに話が噛み合わない

[1. 匿名]

近況を話してるだけなのに相手と話が噛み合わないことがあります。とくに付き合いが比較的長い友人や彼氏が相手だとそうなりがちです。
例えば近況を話していて、最近食べた○○が美味しかった、╳╳にハマっているというような話をすると｢いいなぁずるい｣や｢えーじゃあ今度行こうよ！｣などと返されてしまいます。
私としては、別に一緒にやりたくて話してるわけではないし、いいなぁとうらめしそうに言われてしまうのもなんで私が体験したことに対してそんな風に言われないといけないのかわからず嫌な気持ちになります。

ペラペラ話すのがいけないのかなと思いあまり近況を話さないようにしたら、今度は何かないの？とネタ待ちのようなことを言われたりするので私みたいなタイプは人と会ったり話したりしないほうがいいのかなと思うようになりました。

理想はお互い体験したことなどを持ち寄って、今度やってみるね！みたいな会話になることですが、冷たいしなんかさみしいみたいな反応をされたことがあります。
同じようなタイプの方いますか？

[2. 匿名]

主と一緒に体験したいだけなんじゃない？

[3. 匿名]

そういう相手を無意識に選んでいるんだと思う。

[4. 匿名]

それは噛み合わないとは言わないよ

[5. 匿名]

>>1
自分の思った答えが返ってこないだけでそんなにイラついたりするの？人間って自分だけじゃないよ？いろんな人がいるんだよ。

[6. 匿名]

>>1
相手の反応はごく普通だと思うけど…
今度いこーよって言われて嫌になるって本当は仲良くないの？

[7. 匿名]

そういう会話の流れを取るタイプの人なんじゃないかな
すみませんと返すかありがとうと返すかの違いみたいなイメージ

[8. 匿名]

え、共感してるだけだよ
行きたーい（棒）って
社交辞令

[9. 匿名]

理屈じゃなく、合わない人は合わない
会話にいちいちこう話して？みたいなのも馬鹿みたいだし
距離を置くのが一番

[10. 匿名]

「えーずるい」は嫌だ。ズルしているわけじゃないのに

[11. 匿名]

[12. 匿名]

母がそうかも
旅行に行った→お母さんは家で暇してたな、若いと色々行けていいわね
これ食べた→あれ太るのによく食べるね
友だちのがる子に会った→あの子のお母さんに無視されて感じ悪い
なんか話す気無くす

[13. 匿名]

>>1
今度行こうよ！は
うん、そだねー
良いなぁ〜は
へへっ良いでしょーまた機会があったら行こー
とかでいいんじゃない？なぜ嫌な気分になるのかわからないわ

[14. 匿名]

友達と一緒にやりたいから話すことが一切ないってこと？それの延長上にじゃあ今度一緒に行こ!とかが嫌なの？ちょっとわかんないや。

[15. 匿名]

>>1
同じ経済状況とか同じようなライフステージにいる子じゃないと求めてるような会話できないと思うよ。主が無意識にマウント取ってる節もあるような…？

いいなぁ、、だけで羨ましい気持ちを表現して終わる子なら素直な相手の方のようにも取れるけど？

[16. 匿名]

何か主さんの方が変と思うのは私だけ？
みんな普通はそれくらいの返しすると思うけどな
逆にどういう返事をもらいたいの？

[17. 匿名]

>>1
ごめん、主がちょっと変かも

[18. 匿名]

>>10
ただのノリというか、「いいね！羨ましいなー」の言い換えでしょ。
ほんとめんどくさ

[19. 匿名]

>>1
今度行こうよ！は気にならないかも。美味しかったから今度連れて行ってあげたいというのもあるしね
いいなぁも気にしない。ずるいは仲いい友達や彼氏なら、ずるいってそういうこと言わないよって言うかも

[20. 匿名]

〇〇が良かった→じゃあ今度行こうよ！
って普通の会話の流れだと私は思うのだけど

そういう返しが好まないのならそもそも話を振らないのならいいのでは

[21. 匿名]

主さんの正解がわからないよ

[22. 匿名]

なんか変な人っているよね。
その友だちは、よく主に付き合ってくれてるね。大事にしなよ

[23. 匿名]

>>12
これはまたべつじゃね？

[24. 匿名]

>私みたいなタイプは人と会ったり話したりしないほうがいいのかなと思うようになりました。

全くその通りだと思う

[25. 匿名]

>>1
思ってる返答と違うとかさ、なんか合わないなーとかって気持ちはわかるけどさ、
あなたの、「理想はお互い体験したことなどを持ち寄って、今度やってみるね！みたいな会話になることです」は、相手も同じように「持ち寄った体験話を今度は一緒に楽しむのが理想です」なんじゃない？
相手の返答まで期待して勝手にガッカリするのはさすがにおかしくない？理想の返答を期待して会話するのは少し子供っぽいかな
もちろん合う相手は居ると思うからそれ以外の相手との会話は単なるその場の会話として軽くスルーしないと無駄なストレスになるだけだよ…

[26. 匿名]

>>8
社交辞令だよね。いざ「じゃあいつ行く？」ってなったら「まあ、そのうちね」ってなるよ

[27. 匿名]

主の彼氏も大変だわ
いっその事別れてあげてほしい

[28. 匿名]

>>2
主です。爆速でトピ申請通って嬉しい。
相手と体験したいことと、自分だけで体験したいことは別なんです。
例えば一人でカフェに行ってきた体験を話をした時に｢えーじゃあそのカフェに今度連れてってよ｣みたいなことを言われても、そこは友達と行っておしゃべりしに行くようなところではなくて一人でゆっくりしてる人が多い場所なので迷惑になりそうだし、何よりくつろげるお気に入りの場所なのであまり誰かと共有したくないんです。なのでカフェの名前とかも出してません。
一人でのんびり好きなもの食べてきたという話なのに、一つ情報を渡すとじゃあ一緒に行こうよみたいな話に回収されてしまうのが昔から違和感があります。

[29. 匿名]

相手はただ共感しているだけだね。
ひたすら共感だけを求めてくるタイプもたいがいだが、
共感の仕方にもケチを付ける人がいるとは。
すげーなあ

[30. 匿名]

>>28
彼氏「知らんがな」

[31. 匿名]

>>1
めんどくせぇ
もうAIと会話したらいいんじゃないかな？

[32. 匿名]

なんで私が体験したことに対してそんな風に言われないといけないのか
↑自分から話振って、好意的に反応してくれる人にそれはなくない？

[33. 匿名]

>>28
主さんの希望だと、へ～　よかったね～　そうなんだ～～
とかしか返答が思いつかない

[34. 匿名]

>>28
どうせ説明しても理解しないだろうから雑に言う。
あなたが他人に求めすぎ。
みんなのコメント読んで、その友だちを大事に

[35. 匿名]

>>18
ずるいってガキじゃあるまい、いい大人が言うセリフじゃないから。お前がガキか

[36. 匿名]

>>14
理想はお互い体験したことなどを持ち寄って、今度やってみるね！みたいな会話になることですが

これじゃ友達じゃなくて知り合いとか職場だけの付き合いの人の距離感に近いよね

[37. 匿名]

そんなに相手の返答も変だと思わないな
まぁズルいズルいを連呼されすぎても嫌だけど、１、2回言うぐらいなら普通の会話の範囲よ

[38. 匿名]

ふーん今度食べてみるわ

これも社交辞令だが？

実際目の前に具体的や抽象的な例もないのに主の話から必ず食べる人なんて居ないのに

[39. 匿名]

普通に噛み合ってると思うよ。どんな回答なら主の希望通りなの？

[40. 匿名]

人と話がかみ合わなくなるって年取ったって事だと思う
子供の頃～若い頃にやってた試行錯誤の段階が終わって
自分の欲しい答えだとか、心地いいコミュニケーションのあり方が定まっちゃった感じ
そして柔軟性がなく、固執している

[41. 匿名]

>>28
主がひとりで体験したいことなんか汲み取れないよ

[42. 匿名]

>>20
仲良くないなら社交辞令でも、行こうなんて言わずに、へーいいですね☺️くらいで相槌打つからそういうのを求めてるってことかな？
で仲良くなってきたら一緒に行こう！とか言うのに主はそこで嫌な気持ちになる‥
うーん、ただただ傾聴して欲しいならカウンセリングとか行くしかないんじゃ

[43. 匿名]

>>1
あれが美味しかった、と言われて、じゃあ今度食べてみるね、はいいけど、一緒に食べに行こう、は嫌なんだ。
…その人あなたにとって本当に友達なの？

[44. 匿名]

>>1
主が独特な感じ

[45. 匿名]

いいなぁ〜って別に恨めしんで言ってるわけじゃないぞ？
楽しかったんだねよかったね、を軽くした社交辞令

[46. 匿名]

>>1
ホストやキャバクラ行ったら主が求めてる反応してくれるよ。

[47. 匿名]

>>16
主です。理想の返しは｢そうなんだね。私もこの前こんなものを食べたよ！｣とか｢いいねー 私も今度行ってみようかな｣とか｢そういうのが好みなんだね｣とかです。
私は相手から何か体験した話を聞いたらそういう反応をしますし、向こうから｢今度行ってみる？｣って言われない限りこちらから一緒に行こうよとか言ったりはしないです。

今続いてる友達はわりかしそういう距離感で付き合えていますが、ほかの人とはだんだん会いづらくなり彼氏ともかなり前に別れました。

[48. 匿名]

>>28
察するのが苦手な鈍感男なら合うかもね

[49. 匿名]

なんて言われたら正解なん？

[50. 匿名]

何で会話をもっと適当に出来ないのかね〜
また一緒に行こうよ！って言われたらそうだねーって流せないの？

[51. 匿名]

>>28
主には友達付き合い向いてないな

[52. 匿名]

>>46
無理だと思うよ。
出してない情報に対して配慮しろと言っている。

幸せそうな子ども連れが出ているCMに対し、不妊の人への配慮がないとクレーム付けるタイプと同種

[53. 匿名]

まず、返す言葉がずるいの人とは話したくない

[54. 匿名]

>>35
横
友達相手ならちょっと砕けて子供みたいな言い方することあるじゃん？そのニュアンスが合わないなら合わないだけ

[55. 匿名]

>>47
共有したくないのに「今度行ってみるね」はいいんだ

[56. 匿名]

お幸せに

[57. 匿名]

>>1
主さんが噛み合ってないの意味を理解してないだけかな
普通に噛み合ってるし、主さんが我儘で心が狭い
考えが極端なんだよ

[58. 匿名]

>>36
まるでプレゼンだよね

[59. 匿名]

>>28
1人で行きたい場所だからと言ったっていいし、大事な場所なら最初から話さないという選択肢もある
あと相手もそこまで本気じゃないと思うよ

[60. 匿名]

>>28
最初から2人でお喋りする感じのカフェじゃなくて1人でのんびりする感じの所なんだけど雰囲気良かったから興味あるなら行ってみてとか2人では行かないよ感アピールしとけば？

[61. 匿名]

>>28
社会人ならある程度社交辞令でもその程度の返しはあるでしょう
それすら気に入らないのならもう誰にも情報流さないで解決
あなたの独り言の捌け口になる身にもなってあげて

[62. 匿名]

>>28
主さんは根っからの人間嫌い（一人でいたい人）
けど、相手からは好かれる、一緒に行動しようよって言われる…それが不満…みたいな？　　
ガル民に対する自慢かよ
（笑）

[63. 匿名]

最近◯◯食べて美味しかったよって主が言ってきたら、私は△△食べて美味しかった、みたいなのが主的には正解なのかな？

[64. 匿名]

>>1
かなりおかしい人間だね
人との会話に向いてないから、死ぬまで引きこもっててどうぞ

[65. 匿名]

>>1
｢えーじゃあ今度行こうよ！｣

〇〇に行った話をして今度行こうと言われるなにが駄目なのかわからない

[66. 匿名]

>>47
だろうね。としか

[67. 匿名]

>>1
めんどくせぇ
自分ならあなたみたいな人と関わりたくない
面倒くさいの一言
むしろ付き合ってくれる友人や彼氏が偉い

[68. 匿名]

いっしょに行きたくないなら話さなければよいのにと思った。友達でも彼氏でもないじゃん。

[69. 匿名]

>>47
その返しは私が親しくない人と話すときの返しだ
｢そうなんだね。私もこの前こんなものを食べたよ！｣
は人によっては会話泥棒とも言われそう

[70. 匿名]

>>4
だね
話された人は主でなくても誰かにくっついて行動したい人で、主はひっついてこられたくないってだけで、会話自体は成立してる

[71. 匿名]

>>28
ならもっと話の内容を選ぶべきでは？
一人で行きたいカフェじゃなくて、誰かと行きたいカフェの話をする

一緒に行きたいって言われたら、あんまりお喋りするのには向かないお店だから他の所に行こうとか

[72. 匿名]

話を膨らますのがすごく上手い（芸人みたいな？）人が好きってこと？
芸人と付き合ったら？

[73. 匿名]

>>65
主は、私は一緒に行きたくて話をしたわけじゃないのに！って事らしい

[74. 匿名]

>>6
そうだよ。てか適当に答えてるだけだよ。そんな真に受けて怒らないでよ。また行こうよー！でいいよ。社交辞令だから。

[75. 匿名]

>>63
微妙に噛み合ってない感があるね笑

[76. 匿名]

>>18
横。一度だけ言われたことあるけれど、あまりいい気分ではなかった。メディアでもよく使われているけれど不快だと思ってる人結構多いよ。

[77. 匿名]

>>4
主は欲しい答えしが求めてないから、それ以外だと噛み合ってないと思うんだろうね。
本当に噛み合う人いるのかな。

[78. 匿名]

>>73
そうなんだ⋯
そりゃ人が離れていくのも頷けるね

[79. 匿名]

>>5
狭い世界で生きてるんでしょ。
こういう会話したい、が固まっててそれ以外は許せない。漫画の中で生きてるみたいな人だな。

[80. 匿名]

>>1
お互いに経験を語りソロでやってほしくて二人では嫌か。　変わってるねぇ…。
二人では嫌なら反応くる前に「今度やってみて！」って言えばいいかなぁ。

「◯◯の✕✕がすごくよかったよ！」
「◯◯といえばねぇー」
って話だとしたら話泥棒って言い出さない？

どう返してほしいのか気になる

[81. 匿名]

>>28
カフェ話とかアウトドアやアスレチック系の話題なら「今度一緒に行こう」は避けられない返答だよ
これが山籠り３日間断食道場の話題なら一緒に行こうという返答は確率が減るだろうけど

[82. 匿名]

噛み合わないのは主と見た

[83. 匿名]

>>28
一緒に行きたいと言わないそんなに仲良くない人間関係だけ構築すれば解決する。

[84. 匿名]

>>28
主が考えてることと同じことを他人も100％考えはないですよ。育ってきた環境も価値観も違うし性格も違う。期待してる回答が欲しいなら遺伝子使ってクローンでも作った方が早いレベルだよ。

話を自然に流すとか社交辞令するとか、仲良い友達でも全然あるよ。みんな上手く使いながら相手との会話を楽しんでるよ。

[85. 匿名]

>>64
主じゃないけれど別にそこまで言わなくても・・・。

[86. 匿名]

>>33
見方変えるとそれ以外許されないような感じでもあるよね。主が思ってたのと違う回答したら不満そうな顔されたらせっかくの友達も離れちまうゼ。

[87. 匿名]

ずるいはともかく今度一緒に行こうよ、もダメなの？
主の話に乗ってあげてるだけなんじゃないの？
そんなこと言うなら何も話すな

[88. 匿名]

えー今度行こうよ
は流れの中では正解じゃない？
一緒に遊ぶ友達じゃないのに踏み込むなってことかな

[89. 匿名]

>>28
相手と共有したくないことは話さなければ良いだけでは?
相手は興味持ってくれてるのに
1人で行きたいって何のために話したのか?

[90. 匿名]

今度一緒に行きたい！って言われるより、どうだった？どんなとこだったの？って深堀りしてほしいんでしょ？

わたしは、一緒に行きたいとかお世辞でも言いたくないタイプだから深堀りするようにしている
そういうのが苦手な人もいるから合う合わないが出てくるよね

[91. 匿名]

「で？それがどうしたの？」って言われてみてほしい

[92. 匿名]

一緒になんて行きたくないの！黙って話だけ聞いてて！
っていうのはどう？二度と一緒に行こうって言われなくなるよ。

[93. 匿名]

>>28
じゃあ近況報告なんてしてこなくていいよ、と思ってしまった

[94. 匿名]

主のお友達や周囲の人がその関係性を成立させていて優しすぎる。
私なら「あ〜仲良くはなりたくないのね」と去るよ。

[95. 匿名]

>>28
共有したくないのに行った事は話すの？
矛盾してるね
自分の事を聞いてればいいって感じなのかな

[96. 匿名]

>>35
伝わってないね。
それは字義通りの意味ではない「表現」だと言っている。
言葉なんて江戸時代以前からそういうものだ。
その程度の崩し言葉でいちいちイラつかないよ

[97. 匿名]

>>1
例えば美味しいものを食べた話は他の人に喋って共有したいのに
その相手が体験を共有したいっていうのを、拒絶してる(とまどう)って事だよねあなたが

あなたの方が不思議な人かもしれない

[98. 匿名]

独身の頃は「テレビでお好み焼き屋見てたら食べたくなったんですよ〜」→お好み焼き屋に2人で誘われる
「最近〇〇のキャラクターにハマってて〜」→グッズをプレゼントされる
で男性とは雑談すらまともにできなかったことあったなぁ

[99. 匿名]

なんか批判多いけど私は主派だわ。
どこに行った、何を食べたって話に「一緒に」ってなるのちょっとおかしくない？主はもう行ったor食べたんだよ？何で同じこともう一回やるのよw
一緒に行きたかったら主から「ここ楽しかったから今度一緒に行こう」って言うだろうし単に行ってみたいと思ったら自分で行けばいいでしょw「楽しそうだね私も今度行ってみる」が普通だと思うわ。

[100. 匿名]

>>91
発狂するんじゃない？w

[101. 匿名]

一緒に行きたい
連れてって
て返事されたら

え？こっちはこの間いったばかりなんだよ？
また行くの？しかもあなたの案内役で？
は？やだよ、勘弁して
って思うってことかな

[102. 匿名]

「コンサートに行ったんだー！」「ハワイ行ったんだー！」
えーずるい！今度一緒に行こうよ！
(「はぁ、お前なんかと行きたくねーよ」)

こんな感じでしょ

[103. 匿名]

義母がそうなんだけど、人に近況聞いといてそれには全力スルーで結局自分が好き放題言いたいだけ。
そしてあとからそんな話し知らない聞いてないとか。お前が全く聞いてないだけだろ！てなる。

[104. 匿名]

99は主？

[105. 匿名]

>>1
「えーじゃあ今度行こうよ！｣の何が悪いのかわからない
主の話に興味持ったからそう言ってくれたんでしょ
その人から誘われたくないならなぜ友達やってんの？

[106. 匿名]

>>99
だから社交辞令なんだって

[107. 匿名]

>>77
すごいしっくりきた
父親が「そういう事を求めてるんじゃない！」「なんでもっと良い事が言えないんだ」とか言いながら皿投げたりしてたから、大袈裟だけど主さんそれ系タイプぽい

[108. 匿名]

>>104
日本語読めないの？

[109. 匿名]

>>99
会話下手くそかな

[110. 匿名]

>>99
勝手だなあ。
こういう人って、自分が行きたくない場所に誘われた時も配慮がないって言いそう。
私も行きたいなんて言ってないのに鬱陶しい、断るのがダルいと被害者ヅラする。

要はどの立場でも同じで、自分からは何も意思表示せず、相手にすべて察してくれと言ってるだけ。
相手は自分じゃないんだから、わかるわけない。ということを理解してない。
自他の境界大丈夫か？

[111. 匿名]

主です。自分の体験を話しただけでそれ以上のことは何も言ってないのに、聞き手がじゃあそこ行こうよとかそれやろうよって言うのが普通なんですか？どこか行きたいねという話とかもしてないし、こちらは一緒に行くかどうか以前に自分の体験記としてしか話してません。
○○っていうアーティストが気になっててという話をしたら、じゃあ今度一緒にDVDみようよと言われたりすることもあって、そういうのは見たい時に1人でのんびり見たいし飽き性なので最後ま集中して見れる自信がなく、人と見るとそれは鑑賞じゃなくて友達との会合モードになってしまうのでソワソワするし、とにかく相手にとっては普通の提案でも私からするとハードルが高かったりそういうつもりで言ってないことが多いし上手い流し方もわからないので、一緒にやろうと言われたらどうしようと思って話せなくなります

[112. 匿名]

>>106
うん、社交辞令だとして会話下手だなと思うよ。

[113. 匿名]

>>28
え、一人でいって良かったカフェの話って事か！

そういうのを求めてる相手ならいいけど、皆でわいわいするのが好きな人にその話しても
意味なくない？

ちょっと違うけど、
野球大好きな私がサッカーしか興味ない人には野球の話しないし、一緒に行こうよとも誘わない
野球を家で見るのが好きな人も誘わないんだけど、そういう話題の選び方の話じゃない？

[114. 匿名]

>>90
私もそっちの深堀タイプだわ

[115. 匿名]

会話は噛み合ってるけど、お互いに対して感じてる距離感が違うだけなんでは
親しい友人なら、今度一緒に行こうと言われても違和感ないだろうし

[116. 匿名]

>>110
嫌なら適当に断ればいいじゃん、何の話してんの？

[117. 匿名]

>>111
>○○っていうアーティストが気になっててという話をしたら、じゃあ今度一緒にDVDみようよと言われたりする

乗ってくれてるじゃん、興味ないなんて言ったら言ったで不貞腐れるでしょう？

[118. 匿名]

社交辞令で「こんどね〜」とか言っておけばいいじゃん　
で、友達じゃないよねそれ。

[119. 匿名]

>>28
「そこは一人でゆっくりしてる人が多い場所だから、友達同士で喋れる感じじゃないんだよね」って言えば済むことじゃない？
そこまで察するの無理だわ
あと情報共有したくないなら初めから話題に出さないでよ
「それどこの店？」とか聞かれるのも嫌ってことなんでしょ

[120. 匿名]

ダラダラ孫の体験話をへ〜すごいわね〜とただ聞いてくれる祖父母にでも話したほうがいいよ

[121. 匿名]

>>99
どういう社会で生きてると上手にかわせない人間になるの
「素直に受け止める」って純粋なレベルじゃないよね

[122. 匿名]

社交辞令がそんなに好きじゃない

なら何となくわかる気はする
（思ってないならそんなに言わんでくれ）
まぁ程度によるけど

大概わたしも変わった性格だなとは自覚してるけど　
主はその上を行くような気もする

[123. 匿名]

>>28
もうひとりでいなよ。面倒くさい。

[124. 匿名]

>>52
水商売で働いてた時、主みたいなお客さん結構いたよ。
糸口見つけたらそこから簡単。ペラペラ話してくれるから結構楽。リピートに繋げやすいタイプ。

[125. 匿名]

>>47
そういうのが好みなんだね
←こんなこと言う人いる？w

[126. 匿名]

>>121
私は普通にかわすけど。ややこしい返事する奴だなって思うだけだよ。

[127. 匿名]

仲良い人の「今度行こうよ」は嬉しいけどな
大して仲良くない人の社交辞令の「行こうよ」の方が私は嫌だわ

[128. 匿名]

>>4
会話は噛み合ってるけど、返事が気に入らないだけよね

[129. 匿名]

>>111
聞き手がじゃあそこ行こうよとかそれやろうよって言うのが普通なんですか？

はい、普通です

[130. 匿名]

とにかく自分の経験だけ、興味のあることはお前は聞いてりゃいいんだよ。にしか聞こえないんだけど。
楽しくないよ。

[131. 匿名]

>>111
今までよく彼氏作れたね

[132. 匿名]

>>55
お気に入りの場所は共有したくないとさっき自分でコメしてたのにね

[133. 匿名]

>>95
主です。
会ってると何も話さないわけにはいかないし、近況を聞かれるから何か話さないとと思って話します。相手の話を聞くようにしてると、ひとしきり話された後にあなたは何かないの？最近いい人いた？なんか高いもの買ったりした？仕事のストレスとかない？等々と聞かれます。高いものは買ってないけど少しいいカフェに行ったと話したら、えーじゃあ今度はそこ行ってみようよ！と言われました。
それ以外にその場に出せそうな話がなかったので話しました。

[134. 匿名]

じゃあ「へぇ、ふ〜ん、で？」とか興味なさそうに相槌されたらいいの？

[135. 匿名]

>>17
ね、ただ私の話を聞けってことだよね。

[136. 匿名]

>>69
私もこのくらいの距離感で話す時は雑談はするけど興味ある訳ではないし仲良くもない人かな
一緒に出掛けたりしたくないし当たり障りない話しかしないくらいの付き合いで友人って感じじゃない

[137. 匿名]

今度行こうよ、と言われて実際に行くことが多いの？
それとも行かないまま？

行かないままならその返事全部流してればいいのでは？

[138. 匿名]

外国人との文化ギャップネタを話すと、
「移民は頭がいい！移民はいないと日本はやっていけない！」
って主張か
「移民反対！外国人嫌い！」
って嫌悪の

どちらかになることが多い。

ただの文化ギャップの話したいだけなのに！

[139. 匿名]

>>99
そもそもどこに食べに行ったとか友達に話さないわ
そんな話されてもつまらんだろ
話すなら今度一緒に食べ行こうよ、くらいのノリの時に話すから相手だってそういう意図で話してるんだなって感じ取って社交辞令的に今度行こうって言うよ

[140. 匿名]

>>111
話した内容にも相手にも興味がなくて今以上に関係深める気がなかったら「ふーんそうなんた、良かったね」で済ませるね
でも興味があったら詳しくするしなんならご一緒していい的な会話になるのも自然では
主は相手に、あんたには私に興味持たれたくない、言ってるも同然な気がするけど、なら個人的に何したあれしたではなくて、天気や世間で話題のニュースや共通の場のことでも話せばいいと思うよ

[141. 匿名]

>>131
よこ
というか、彼氏が途切れやすいタイプでしょ。
最初は良いけど、彼氏も主さんの会話の癖が強くて別れるか冷めるパターンかと。

[142. 匿名]

一緒に行こうよとか言われる前に
「〜〜に行って来て楽しかったから、興味あるならあなたも一人で行ってみるといいよ」
って提案？するようにしてみてはどう？
それでも一緒に行こうと言われたら「あれは一人で楽しむところだよ」って答えればいい

[143. 匿名]

>>111
主さんのお話分からないでもない。
ただ社会に出ると色んな人がいるから、話振られるとコミュニケーションとして広げなきゃかなって思う人もいると思う。
それで人間関係や仕事も円滑になる場合もあると思う。

それを望んでなくただ一方的に話したい、求めたいコメントを望むだけならＡＩに話してよう

[144. 匿名]

>>4
本当、噛み合わないとは違うよね…

噛み合わない人との会話って
この間のゴールデンウィークに〇〇行ったんだけど、やっぱ人多かったよー。
→去年の夏にウチはUSJ行ったからさ、今年の夏は実家に行こうと思う。

みたいになるんだよね…
ん？なんの話してた？ってなる

[145. 匿名]

>>16>>17
そりゃそうだ
2人と合わないと言ってるから主が感覚ズレてる
相手の返しは割と普通だしよくある感じに思える

ずるいは言葉のチョイスおかしいけど、
もしかしてその人的には羨ましい！そんな余裕あっていいな！を言ってるつもりなのかもしれない
ずるいは損する言い回しだよね

[146. 匿名]

>>139
聞かれたから答えただけって主は言ってるよ。

[147. 匿名]

大丈夫だよ、一緒に行きたくないならもう会わないからさ

[148. 匿名]

>>133
友達なの？
友達めっちゃ頑張って話繋いでくれて優しいじゃん

[149. 匿名]

>>111
そういう時はなんて返したらトピ主さん的に正解なの？

[150. 匿名]

>>111
めっちゃ一人で居ることが好きなことを事あるごとにアピールする

[151. 匿名]

>>1
主さんは会話の中に出てきた所に、じゃあそこに食べに行こうとか
一緒に行きたいと一度もなったことはないの？
主の話を黙って聞いて欲しいの？いつも１人でしか行動しないの？
本当に行きたくてそう言う人もいるだろうし
話を合わせてのりで言ってるだけの人もいると思う
主さんが行きたくなければ流せばいいし
めんどうだけどたまにはつきあうとか余裕を持てないのかな
主さん、自分の思いどおりの流れにならないと気に入らない面倒なかんじがする

[152. 匿名]

トピタイみて来たらトピ主のコメントがズレてること結構ある、今回もそれ

[153. 匿名]

>>111
ごめん
すごい文章からでも拘りが強いのが分かる
特性持ちの弟と同じだ

[154. 匿名]

ひとりで行きたいことしか話さないんなら、もうおひとり様したほうが楽になりそうですけど

[155. 匿名]

>>111
その人が友だちなら、その前提条件をしっかり叩き込んだらどう？
「私は趣味は一人で楽しみたいタイプで、誰かと一緒にやるのは苦手です。この特性を理解しておけ」と。
フィルタリングして、それで去らない人とだけ付き合いなよ。

私はクラシック音楽や文学が好きだから体験を話す。
友だちがオペラに行ってみたいとか、その本読んでみたいとか言ったら、ものによっては連れて行くし本を貸すよ。
その結果「よくわからなかった」とか「眠気と闘うのに必死だったw」とか言われても、そんなもんはあるあるです。
これは無理だろうな、これは一人で行きたいってものは断る。
それでも友だちだし、一緒にと言われること自体は迷惑じゃないけどな。
興味持ってくれてありがとうだよ

[156. 匿名]

>>111
あなたと同じで私もじゃあ一緒に行こうよって言わないけど　言われたことが何回かあって　どうやらそういう話は人によってはお誘いに聞こえるらしいよ　

それをふまえたら何を言う言わない　どう言う　が見えてくるかも

[157. 匿名]

>>111
私もあまりそういう経験はしたことないかな

ちょっと相手との距離感が合ってない感じだね
相手は常にだれかと楽しみたいタイプ
主さんは一人の時間も大事にしたいタイプ

おひとり様という価値観もあることだし「コレに関しては一人で楽しむのが好き」というのを相手にアピールしてもいいかな

[158. 匿名]

>>1
えーじゃあ今度行こうよ！

これは別に相手もどうしても行きたいわけじゃないし
いいね！とだけ返しておいて次の話題にうつったら良いんじゃないの？

[159. 匿名]

>>111
私、主さんと合うかも
ひとりカフェ行ってきたんだ！って言われたら「ひとりでカフェで寛ぐのって良いよね、私もそういう時間好きだよ、オススメなら今度一人で行ってみようかな」って返すし、〇〇っていうアーティストにハマってる、と言われたら（知ってたら）あ、良いよね〜と言ったり、知らなかったらどんな感じなのか聞いて、具体的にこっちからは誘わないかも
多分基本一人時間が好きなタイプなのでは？

[160. 匿名]

ただ相性悪いんだと思う
その人も主さんと行きたいとは内心思ってなさそうだけど、テンション上げて一緒に行こうって言ってくれる
それは主さんとの関係を続けたいから
なんか可哀想

[161. 匿名]

>>111
それ言ってくる友達は同一人物？
主と合わないんだと思うよ

[162. 匿名]

[163. 匿名]

>>133
もう会わない方が気楽なんじゃない？

[164. 匿名]

>>133
＞会ってると何も話さないわけにはいかない

会うのやめたら解決だね。それ友だちじゃないよ

[165. 匿名]

主のトリセツ渡したら？

[166. 匿名]

>>1
自分が欲しい返答だけしか受け入れないなら
AIと会話しておきなよ

人との会話は思い通りにはならないよ

[167. 匿名]

>>133
話下手というか、自分がこう言ったらこう返ってくるだろう、みたいな想定ができない感じ。だから、自分が言ったことに変化球が返ってきてイラついてしまうのでは？

一人の居心地が良いカフェも、なら言わなくていいのに。

[168. 匿名]

友達に今度一緒に行こうって言われてそんなつもりじゃ…てなる関係性ていうのがいまいちわからない

[169. 匿名]

主は実際1人行動が多いの？
その辺がよく分からない

[170. 匿名]

>>164
友達じゃないよね
喋る気ないのになんで会うのか不思議
相手に失礼だよね

[171. 匿名]

>>133
何か目的があって友人と会ってるの？
たわいのない話をするために会ってるわけじゃないなら
その目的のことについて会話したらいいんじゃないかな

[172. 匿名]

おめえなんか誘わねえよ、私が行ってきた話黙って聞いてろよって？

[173. 匿名]

>>47
近場の店だったら「いいな、私も行ってみたい」「そう？じゃあ今度行こうよ」って話が弾んで次の約束が決まることもあるけど、主さんはそれが嫌なんだよね？別レスでお気に入りの場所は共有したくないって書いてるし
離れていった友達とか彼氏の感覚を持ってる人のほうが一般的だし、自分は少し価値観が違うんだなって自覚して今心地よい距離感を保てる友達を大切にするしかないと思う

[174. 匿名]

トピタイズレてるし主のコメが癖強だからあれだけど、そんなに私とも行こうよ！っていう人いるかな？
この前行ったばかりなのに私また行くんかいってなるかも内容よっては

[175. 匿名]

>>24
>>1 でもう答え出てたねw

[176. 匿名]

人付き合いがそんなに好きじゃない
って感じ？？

[177. 匿名]

>>156
そういうタイプには、じゃあ一緒に行こうよ！と言われる前にちゃんと、

〇〇のカフェ隠れ家的でさ！ワイワイしてる感じじゃなくて本当に静かにゆっくり出来るのよ！ご飯も美味しいしコーヒーも美味しいし、
1人でゆっくりしたい人におすすめって感じ！今度そういう時あったら是非行ってみて！

とか、近況と状況？を説明しつつ誘われないように誘導するとか出来るよね

[178. 匿名]

>>1
話広げるの苦手な自分ですらそんなことでかみ合わないと凹んだりはしないわ
雑談あんまりしてこなかったタイプ？

[179. 匿名]

>>40
会話のキャッチボールってよく言うけど、話を膨らませて繋げていくのがコミュニケーションだと思う。
お年寄りって、それぞれが自分の話を勝手に話しているだけで、人の話は聞いてないのよね。聞いたとしてもそれを自分の話に持ってっちゃう(会話ドロボウ)。
相手の話を聞いて、共感すれば良いねから次に進むし、自分も話したければ、私の話も聞いてくれる？って言うし。
思い通りにならないなら友だち要らないよね。

[180. 匿名]

>>28
>一人でゆっくりしてる人が多い場所なので迷惑になりそうだし

とりあえずそれを伝えて
お店伝えて偶然あったらおしゃべりしちゃいそうだから教えられない
とでも説明したらいいのに
友達なんでしょ？

[181. 匿名]

>>1
ずるいは何か嫌だけど、今度一緒に行こうよ！もダメなの？

最近食べた○○が美味しかった
に対して「あれ添加物すごいよね」とかだと、かみ合わないなって思うけど

[182. 匿名]

主はマイペースなんだろね
相手がどんな返事をしようが自由だと思うんだけど、その自由すら許せないかんじ？
たぶん会話の内容というより、相手のことがそんなに好きじゃないのでは
相手より自分の方が好きというのが伝わる

[183. 匿名]

主コメントが小さくなってて読みづらいわｗ
>>1
>>28
>>47
>>111
>>133

[184. 匿名]

>>163
だね
そもそもが、なんのために会ってるんだろう、っていうところから考えた方がいいかもな関係性に見える

[185. 匿名]

>>133
主さん真面目やなー
お友達さん？も話題繋げて素敵な人だと思う。それにプレッシャー感じたりするのかな
「一人行動派なんだ」って言ってもいいんじゃない？
私も映画館は集中したいから一人だし、服を買いに行くのも絶対一人って宣言してる
そんなに周りに気遣わなくてもいいと思いますよ

[186. 匿名]

>>28
私も主さん寄りの考え方の人間なんだけど違う点は会話の中で先手を打つこと
カフェの話しで言えば店の名前は出さないにしても「お店に行く前に調べたら1人客が多いイメージで実際行ってみたらそうだった、お店のコンセプトがそうなんだろうね、そのせいかかなり寛げたしお料理も美味しく感じたよ」とか
そうすれば相手も一緒に行こうなんて発言しないんじゃない？
欲しい答えがあるなら先にもっと情報出したら？

[187. 匿名]

>>1
「いいなぁ、ずるい！」あるある。
久しぶりにあったママ友に、会話の流れでジムに通い始めて３キロ減った話をしたら「ガル子さんだけ痩せてずるい！」って言われたよ。
じゃあ一緒に通うか聞いたら「えー…面倒くさい…」
私にどうしろと。

[188. 匿名]

職場の先輩と雑談で「〇〇したけどよかったよ〜」っていうから「いいですね！」って相槌したら「は？あなたに言ってないし」って言われて悲しかったの思い出しちまったぜ。

興味示さなければそれで「は？無視？」とかも。

私、嫌われてたんだと思ったよ、だから主さんみたいな会話されたら「私、嫌われてる？」って思われても仕方ないと思う。

[189. 匿名]

>>168
ただ私もちょっとだけ仲良い人に「この間〇〇のコンサート行ってきたんですよ」と話したときに、「え、私も行きたいから今度誘って」と言われるのしんどい。

多分重くとらえ過ぎなのかもしれないけれど。最近は「夫も好きで常に夫と一緒に行くんですよー。」と予防線張ってる。

[190. 匿名]

>>28
これだと自分の日記だけを聞いてほしい感じに聞こえるような

すごくお気に入りで情報を教えるつもりもないなら
カフェ行った話自体、しないかも

[191. 匿名]

親との会話ならお互いの体験を話すもありだけど友人彼氏ならいいなぁ、一緒に〜の返事は割と普通じゃない？

[192. 匿名]

>>187
真面目だなぁ
そんなもん「そうよー羨ましいでしょ、でもあなたもできるわよ！」でいいのよ返しなんて
ジムに誘ってあげるなんていい人すぎるわ

[193. 匿名]

もう主はチャッピーと会話してたらいいよ。

[194. 匿名]

>>155
主です。一度受け入れて体験を共有するんですね。
私は一緒に体験した結果「よくわからなかった（刺さらなかった）」「席が見えにくかった（文句）」「〇〇の方が見てて楽しい（こちらの好みと比較して落とす）」というような好き勝手に感想言われてしまったことがあり、自分の好きな世界を荒らされた気がして辛くなったので（その友人は良くも悪くも素直に感想を言う人でした）、私自身もその辺を受け止めたり受け流す器が無いのだと思います。
興味を持つならこちらが好きなものに対してリスペクトが欲しいし、そうじゃないなら興味持ってくれなくていいからそっとしておいてと思ってしまいます。

なので一人行きたいような静かなカフェの件にしても、そのタイプの友人から軽い気持ちで「えーじゃあ行こうよ」と言われてしまった時、きっと周りに配慮できず楽しんでしまったり、駅から離れた場所なので「なんか遠いね」って道中言われたりするんだろうなと考えてしまい、この人と行く場所ではないと思って断りたかったです。

[195. 匿名]

相手もそこまで真剣に言ってないだろうから
適当に流していいと思うし、「そこは一人で行きたいんだー」とか
普通にさらっと言ってもいいと思う

[196. 匿名]

主は人と会わずにソロ活が向いてるよ。人と一緒にいるのがストレスになってるじゃん。

[197. 匿名]

>>174
それは正直思った
会話としては間違っていないんだけど、〇〇行きたい、〇〇食べたい、という希望ならともかく、〇〇行った、食べたという報告に、じゃあ今度行こうよばっかり返さないよね

[198. 匿名]

>>159
主です。そのやりとり、とても心地よいです！まさしくそういう距離感でいられたら多分長く細く関係が続くんだろうなと思います。
一人時間は大好きです。一人だけそういう距離感を保ってくれる友人がいるので、とてもありがたいし付き合ってくれる限り大切にしていきたいと思っています。

[199. 匿名]

>>174
うん、「一緒に行こう！」なんて言われたことないし言ったことない。一緒に何かするって話なら最初からそう持ちかける。世間話でそんなこと言わない。

[200. 匿名]

主さんは本心では自分のことを聞かれたり人に話すの嫌なタイプだったりする？

[201. 匿名]

>>1
性格が陰キャなのかね
悪い方に捉える癖が強い
そして相手が悪いと思い込む
第三者からしたらその親友や彼氏は普通の返しをしてるよ

[202. 匿名]

>>177
うんうん

ちゃんと説明されてるけど感じ悪くなく紹介していてとても良いと思う！その説明なら行きたし誘おうって思わないもん

[203. 匿名]

>>182
まずコミュニケーションが下手くそすぎるよね

[204. 匿名]

>>194
1人で行く店の話はしないことだね
物理的に共有不可能か共有してかまわないことだけして話せばいいよ

一言で言えば、気難しすぎそんな自分を守る工夫や努力が無さすぎで相手に求めすぎ

[205. 匿名]

>>201
陰キャというか、シンプルにコミュ障…

[206. 匿名]

>>194
興味を持つならこちらが好きなものに対してリスペクトが欲しいし、そうじゃないなら興味持ってくれなくていいからそっとしておいてと思ってしまいます。
なので一人行きたいような静かなカフェの件にしても、そのタイプの友人から軽い気持ちで「えーじゃあ行こうよ」と言われてしまった時、きっと周りに配慮できず楽しんでしまったり、駅から離れた場所なので「なんか遠いね」って道中言われたりするんだろうなと考えてしまい、

なんか主って何様なんだろう
友人に対してそこまで思うって主も失礼だなと思ってしまう

[207. 匿名]

>>205
よこ
そして自己中
自分に合わせない相手がおかしいって考える人

[208. 匿名]

>>188
それはそいつが嫌な奴なだけだ！

[209. 匿名]

>>194
主さん、前提として、共有したくないことは話さない、というのがあるんだよ
みんな正直に全部、行ったこと、食べたものを話してるわけじゃないんだ

[210. 匿名]

友達少ない私からしたら贅沢な悩みだわ

[211. 匿名]

主がすぐにしっかりマイナスつけてます

[212. 匿名]

>>10
この場合のズルいは社交辞令だね

[213. 匿名]

>>194
なんでそこまでの経験があって
「相手に共有共感されたくないことは話さない」
ってことをしないのかが謎

[214. 匿名]

噛み合っていないのは主だよ。

[215. 匿名]

>>206
よこ
過去に人間関係で理不尽で嫌な目にたくさんあってきたんじゃないかな
だから悪いシチュを先回りして想像して諦めてしまう
そういう意味で主さんも被害者なんだと思うよ

[216. 匿名]

>>194
あ、そういう感じの友人もいるね笑　ちょっとわかるかも　はっきり感想言うんだよね

まぁそういうところより話して楽しいこともあるから友人続けるんだけどもね

[217. 匿名]

>>170
誘われるんです…
とか言いそう

[218. 匿名]

>>133
自分ばかり話してるって気づいて話振ってくれたのかな。その人いい人だなって思ったよ
たとえば「まだ行ってないけどこのカフェが気になってる」って話題に出して、じゃあ一緒そこ行こうって発展するのも嫌なの？主がいつもどこで人と会ってるのか気になる

[219. 匿名]

>>206
みんながみんな、とても気が合って気のおけない友人がいるわけじゃないのよ、とだけ言っておきたい
（※主ではありません）

[220. 匿名]

>>188
>>は？あなたに言ってないし

意味わからないね笑
私とあなたで話してたんじゃないんかい！って突っ込むかも

[221. 匿名]

>>182
相手がどんな返事をしようが自由だと思うんだけど、その自由すら許せないかんじ？

主の中で想定の返事があって、それ以外は不快なのでは？

「そのカフェいいね！一緒にいこいよ！」→誘ったつもりないんだけど
「楽しそう！私もやりたいから場所を教えてよ！」→何でよ？

あくまで、会話のネタとしてしか主は出してなくて、そこから一緒にとか、教えてとかはないでしょって線引きしてる。
主的には「誘うつもりなら最初から私から誘うのであって、この話の流れでは誘ってないでしょ」って感じかな。

[222. 匿名]

>>189
ライブとかならわかるよ
旅行とか
食事レベルでそうなるのが不思議

[223. 匿名]

>>188
え？もしかしてイマジナリーフレンドと会話してたんですか？
って笑っちゃいそうだわ

[224. 匿名]

>>28
すごくよく分かる。

たぶんこれ一例で、他にもアレ？って思う事あるはず。
でも合う時は本当に相性良かったりするから難しいよね。

[225. 匿名]

>>211
バレバレでウケるよねw

[226. 匿名]

>>194
>こちらが好きなものに対してリスペクトが欲しいし、そうじゃないなら興味持ってくれなくていいからそっとしておいて

勝手すぎる
興味持って話広げようとしてるのはリスペクトだよ？

[227. 匿名]

>>133
この感じだと、自分もカフェの話はするだろうな

先に一緒には行きたくないってわかってたら
「おひとりさま専用カフェみたいなのがあって」とか
言っておくかも

「なんか高い物買ったりした？」これ友人ですか？
あんまりそういう話苦手かも

[228. 匿名]

じゃあ、次に会うときはそのお店にしようよ！ってならない？
普通にその流れかと思うんだけど

[229. 匿名]

>>194
友達の意見は
体験したものへの否定で、主本人への否定ではないというのを理解した方がいいよね

とはいえ、友達が配慮に欠けている気もするけど…

[230. 匿名]

別に本当に一緒に行きたいとか観たいと思ってるわけでもなく楽しく話きいてるのに主のようにいちいち本気にする人がいるから気を付けないとね笑

[231. 匿名]

>>194
だるい
もう黙ってたら？共有したくないなら話さないでいいじゃん

[232. 匿名]

>>192
そっか、なるほど！
今度これ系言われたらそう返してみる、ありがとね

[233. 匿名]

>>61
そうだよね
社交辞令だよね
一緒に行こうなんて。
嫌ならインスタにでも書いておけばいい。

[234. 匿名]

アニメや漫画みたいに、会話が滞らずに進むもんだと思い込んでるんじゃない？
実際の人対人の会話って、予想外の返事が来ることもあるよ

[235. 匿名]

>>133
わかる。
この感覚理解できる人少ないね。

例えば、映画撮りたいんだ。って言ったら
登場人物になりたい！！って言われてる感じよね。
それが社交辞令かわからない主は優しいから、真剣に困っちゃう感じね。
それじゃ何も言えなくなっちゃうよね

[236. 匿名]

>>133
主さんの相手は先輩かなにか？

[237. 匿名]

喫茶店とかで会ってて別の喫茶店の話題が出て、じゃ次はその店でどう？　って自然な会話だと思うけどなぁ
それが嫌だったら、おしゃべりすると悪目立ちしちゃいそうな店だからとか普通に断ればいいだけなのに
自然な会話の中での提案にそこまで不快感持つって、一風変わってて繊細なワタシとして自慢できるようなことでもないよ

[238. 匿名]

>>235
だから少数派なんだよ　合わせられたら神様だわ

[239. 匿名]

面倒くさい

[240. 匿名]

休み何したのって聞かれたわけでもなく
自分から聞いて聞いて〜って話した後
一緒に行くのはいやだって意味分からん。
友だちは、娘の話聞いて一緒に行くのはいやだと拒絶されるお父さんではないぞ。
距離感大切にしろよな。

[241. 匿名]

>>77
元カレがそのタイプで、欲しい言葉がもらえるとは限らないよねって言われた事もあった
当時は何言ってるんだ？と思っていたけど、まあ今も思っているけど
例えば「駐車していた車に変な男が近づいてウロウロしていた」と言ってきたから、「え？警察には通報したの？」と言ったらそういうことではなかったらしく凄く不機嫌になっていた
何で？と思って放置してたら「〇〇（私）も一緒に乗ってる車だよ！言う事違くない？」と言われた
正解を教えてくれ、と思った

[242. 匿名]

>>238
同じようなタイプいますか？って質問に
そうでないタイプが返信しすぎなんだよ笑

ガルって本当に文字が読めない人だらけ

[243. 匿名]

>>242
いませんよ。って意見もダメなんか。

[244. 匿名]

>>194
主さんもお友達も年代は20代ぐらい？
若いときは友人との距離の近さが煩わしいと思うときあったけど
年を取ってからはそこまで距離が近い事ないな

[245. 匿名]

主さんめっちゃ責められてる💦
でも、私は少し共感するところあります。

友達って本当にいろんなタイプがいて、
大学・高校・地元・仕事・趣味…みたいに、関係ごとに自然と「役割」や距離感が違ったりするんですよね。

例えば、
「旅行に行く友達」
「ランチして近況話す友達」
「夜飲みながら愚痴言う友達」
みたいに、なんとなくお互い求めるものが違うというか。

だから、地元の友達と行った旅行の話を職場の友人にした時に、
「あれ？あなたもそこ一緒に行きたい感じなの！？」
って、こちらの想定とズレること、私は結構あります😂

たぶん相手は「羨ましい」「楽しそう」「自分も関わりたい」っていう親しみ表現のつもりなんだと思うんですけど、
こちらとしては“共有”であって、“お誘い”ではないんですよね。

逆に、私は
「へぇ〜！それ良さそう、今度私もやってみようかな✨」
みたいな会話の方が心地よかったりします。

でも、その温度感って結構人それぞれなので、
主さんが冷たいというより、“会話に求める距離感や反応の好み”が少し違うだけなんじゃないかなぁと思いました。

[246. 匿名]

>>243
すごく不思議
わざわざ違うのに走ってくるの何で？

[247. 匿名]

>>183
まとめてくれてありがとう^_^

こうして読むと、主が1番噛み合ってない人に思える
ずっと誰とも噛み合ってない
変わってる人だわ

[248. 匿名]

>>1

何が嫌なのかわからない。
一緒に行こうよ、とかも社交辞令的に行ったりするし、そんな真面目に受け取る話じゃないと思う。

[249. 匿名]

察してさんは苦手です

[250. 匿名]

>>246
たいていの方が理解できないと書いてるからね

[251. 匿名]

>>250
ガルの多数決はまともな人の基準にはならんさ笑

[252. 匿名]

>>251
あなたは少数派ね、私は皆さんと同じ意見です。以上です。

[253. 匿名]

>>10
私も誘って欲しかったって意味じゃない？
本当に誘って欲しいのか、そのニュアンスで相手にいい気持ちになって欲しいおべっかか分からんけど
それくらい察してくれないとめんどくさい

[254. 匿名]

>>235
その例えからして意味分からないわ

[255. 匿名]

>>251
トピによっては偏りが大きいからなあ
この間あったマイナカードトピなんて大多数が持ってない派だったよ

[256. 匿名]

>>243
横
バカにしてたり知ったふうな説教コメントは確実にいらないよね

[257. 匿名]

>>28
友達も本気で一緒に行きたいと思ってはないかもしれないよ
「良いカフェ見つけたんだよね」→「今度一緒にいこう」
くらいの言葉のキャッチボールは普通だと思う
私も友達と偶然会ったときに「今あのお店にいたんだ！」と言われて「美味しかった？今度一緒に行こう」とか言うよ
それで会話終了
次に会うときにはその話はもう出ないし、別に私も行こうとは思ってないから出さないし
相手の言葉を真に受け過ぎなんだと思う

[258. 匿名]

>>245

相手も社交辞令で今度一緒に行きたいねーとか言ってる場合もあるんじゃないかな。
本気で後日誘われたりしてないなら、話の流れでなんとなく言っただけという可能性高いのでは。

[259. 匿名]

｢いいなぁずるい｣
｢えーじゃあ今度行こうよ！」
自分も楽しい経験をしたい、と思って相手は発言したんだと思うよ。
主はというと近況報告をしたいだけ。
会話の目的が違ってたんだろうね。

[260. 匿名]

>>1
相手にも何をいうか自由がある
嫌だったら断れ
ハッキリ断れるのがしんどくても、うーんそうだねーどうだろうそうかなー、でやり過ごせ
相手も察するから

[261. 匿名]

まあさ、犬飼ってる友達が「犬と〇〇行ってきたんだー」ってのに、「え、私も行きたい！」とは犬飼じゃない人はならないと思うのよね。

少なくとも主に好意があって「え、いいね！私もいきたいな！」って話になるのは自然と言うか、それが会話と言うか。
別に誘われたいとかじゃなくてもさ。

[262. 匿名]

｢いいなぁずるい｣に深い意味は無いよ
本当に妬んでるわけじゃない

[263. 匿名]

>>10
この「ずるい」を気軽なコミュニケーションの一環で使ってほしくない

言ってるほうは軽い気分なのかもしれないけれど
まるで「卑怯だ」と言われているようで本当に嫌な気分になる

[264. 匿名]

>>254
だから、同じ人いますか？の質問にチンプンカンプンな返答が多いんだろうな。
常識かどうかも聞いてないのに

なんだろう・・本を読まない人たちが多いから？

[265. 匿名]

>>263
全部チーティングの意味じゃないよ。

[266. 匿名]

ずるい　を羨ましいの意味で使われたら、面倒臭いか幼い人認定するかも

[267. 匿名]

>>242
じゃあトピ伸びないね
お疲れさまでした！

[268. 匿名]

私は、あそこ行ったとか、こういうカフェすきなんだよねーとか言われると、今度一緒に行きたいねーとか返したりするけどな。
だけど本気で一緒に行こうとか思ってないです。
だけど、会って一緒にご飯食べて話をするなら、毎回それだとつまらないと思う人もいるから、そういうの嫌いじゃないよという私からの意思表示としていったりします。
一緒に行くのが嫌なら嫌で全然構わないし。
建設的な関係を築きたいから。
単なる会話ですよ。

[269. 匿名]

>>264
近況報告だけにしたいってことか？
だから誘ってるわけじゃないから、報告まで。ってスタンスなんだろうね、主は。

[270. 匿名]

>>245
旅行とかライブとか予約とか色々面倒だから友達に一緒に行きたいとか言われたらえってなるのはわかるよ
でもカフェとか最低レベルっていうか一番難易度低いのにそれすら一緒にしたくない、ていう意味がわからん
次会う時そこに行けばいいし

[271. 匿名]

ずるいに反応し過ぎなガル民に笑う。
私にはは使わないけど、そういうときのニュアンスって社交辞令の褒め言葉だよ。
それかお友だちも言葉に裏表がない同類なのかな。

[272. 匿名]

嫌なら普通に言えばいいじゃん。
私こういうのは1人で行きたいんだよね！とか。
あ、そうなんだで終わると思うけど。

どうせ相手もなんとなく会話してるだけやろ。

[273. 匿名]

こんな会話で会わない方がいいんですかね?って。
どんな人とも付き合えなさそう。
試しに他の人と会ってみたら。
もっと合わないこと言ってくる人いるんじゃないか？

[274. 匿名]

>>267
こういう人にボコボコにされるよりトピ伸びないほうがいいだろな

[275. 匿名]

>>269
主じゃないから分からないけど。
喋った端から、私も私もと言われるのはやだね

[276. 匿名]

友達と会って近況報告するなかで深く考えてなかったかたわ、別に相手が話したいタイプならうんうん聞いてるし、「そっちは？」って聞かれたら話すし。
会話って〇〇すべき。とかないよ、相手を傷つけるようなことしない限りね。

[277. 匿名]

>>270
カフェって色んな種類のカフェがあるからな

一人でのんびり過ごすタイプのカフェとか
数人で気兼ねなくお話できるタイプのカフェとか
主さんは一人で楽しむタイプのカフェの話をしたのに
友達は下のパターンしか思い浮かばなかったから
一緒に行こうとなったんだろうね

[278. 匿名]

自己愛の知り合いと話してた時、なんでも悪い方に受け取るからびっくりした。
普通に褒めたり、いいねーとか言っても、いちいち嫉妬してるの？とか勘違いしてくる。
人と仲良くしたいから付き合いたいわけじゃない人っているんだなと思った。

その人友達いなかったけど、主さんは他に友達いるの？
こんな会話で嫌とか、誰とも話せなさそう。

[279. 匿名]

>>275
大人でそんな幼稚園児みたいな会話してる方が稀だよ

[280. 匿名]

>>76
いいなーの意味で言ってたけど、そういう意見何処かで見て以降
言わないように気をつけてる

[281. 匿名]

>>277
面倒くさいなw
もう人と話さない方が相手のためになるね

[282. 匿名]

>>279
ずるい私も私も！って幼稚よね
そんなこと言う人周りにいない

[283. 匿名]

どんな会話したいんだろ？
いいなーとか一緒に行きたいねとは言われたくないわけよね？
たんにふんふんって聞いてほしいだけって感じなんかな?
それって相手の感情を無視してるし、付き合いやめて、チャットGTPとかと話す方が良いのでは。

[284. 匿名]

>>277

1人で行くカフェという話を先にしたら、相手も一緒に行こうとか言わないだろうし。
そこ説明しなきゃわからんやろ。
向こうからしたら一緒にご飯行くならカフェでも良いじゃんという話だしね。

[285. 匿名]

>>270
次会う時でも一緒にいきたくないし、おしゃべりできないしずかな店だから等、主に断らせる手間かけさせるなよ、ただ聞いとけよただの環境報告でお前を誘ってねぇんだから、ってことらしいよ

[286. 匿名]

>>1
普通の会話出来なくなる人っているよね
全てに噛み付いてきたり悪く受け止めたり
縁の切れ目ってやつなんだろうね

[287. 匿名]

主です。
うまく説明できなかったのですが、
「今度一緒に行こう」と言われること自体が嫌というより、
自分がひとりで安心して過ごしている場所や大切にしているものが、
話した瞬間に共同のもののような空気になる感覚が私は少し苦手なんだと思います。

もちろん「今度一緒に」は親しみや社交辞令、会話を広げるために言ってくれているのも分かっています。
ただ私は、大切にしているものほど自分の中のイメージと違う扱われ方をすると結構ショックを受けやすいタイプなんだと思います。
なので善悪の話ではなく、感覚の違いなんだと思いますが、
自分と似た感覚を持っている方の話を聞いてみたくてトピを立てました。
今まで関わってくれた友人達には悪い事をしました。

でももう無理して人付き合いを広げる年齢でもなく、普段あまりこういう話をする機会もないので、
少数でもわかると言ってくれる方がいて安心しました。
逆に「それが親しさじゃん」と感じる方が多いのもよく分かりました。

ありがとうございました。

[288. 匿名]

対人関係ってすり合わせだよ。
店決めるにも話し合いしなきゃ、相手の好みや嗜好なんかわからん。
それを最初から察してねって、無理だろうし。
色んな人と付き合ってみたらわかると思うけど、思い通りの返事する人はいない。

[289. 匿名]

お互いに良いものや良いお店を紹介しあって（会話はこれが目的）
興味を持ったらそれぞれ一人で楽しめばいいのに、ってことだよね
逆？のパターンで
雑談で素敵なお店を勧められたので「へー、素敵だね」って行って
自分でも訪問した後に「私も一人で行ってみたよ」って言ったら
「どうして一人で行くの？一緒に行けばよかったのに」って言われた、みたいなことがある
私からするとむしろどうして一緒に行こうと思うのかわからん

[290. 匿名]

>>287

誰かに話したら共同のものになるって。
そもそも主さんだけの場所じゃないやん。
店や場所はみんなが行って良いとこだよ。
そもそもその認識おかしいやろ。
良い店はファンいっぱいいるでしょう。

自分の家でもないのに何言ってるんだ？
そして話すだけで嫌ならそもそも話題に出すなよと。
変だよ。

[291. 匿名]

相手になんの悪意もないのはわかってるけど、会話しててウッてなることなんか誰でもあるよ
その後ウッとした感覚にいちいち共感求めたり自己正当化したりトピたてないだけで

[292. 匿名]

>>284
そうだよね。まず主さんも「一人でカフェに行くのが好き」とアピールしてもいいのかもね。お友達と話をしていたときの主さんは「そこのカフェは一人で寛ぐところ」という感情しか思い浮かばなかったのかもしれないけれど、私からすれば、主さんも「今度一緒に行こう」と言ったお友達もどちらもおかしくないと思う。ただカフェに対する認識が二人とも違っていたのかなと思った。

[293. 匿名]

>>61
そうだよね
社交辞令だよね
一緒に行こうなんて。
嫌ならインスタにでも書いておけばいい。

[294. 匿名]

こういう人って、好きな芸能人とかも私だけのものなのに！みたいな独占欲すごいファンになりそう。
誰かに話しただけで共同になるの嫌だとか、そもそもみんなのものって認識が欠けてる。

[295. 匿名]

>>28
主さんが逆の立場ならその話どうやって聞くんだろう
うんうん、そうなんだ〜だけ？
例えばそのカフェのケーキが美味しくてとか話になったら友人なら食べてみたいな、なんてお店？とか彼氏なら今度は一緒に行く？になるのは自然な気がする

いいなぁと言われるのは別にうらめしくて言ってる訳では無いと思うよ
正解が分からない

[296. 匿名]

>>5
主ってまるで乙女ゲームの攻略対象者だね。
用意されてる答えを選択して正解しないと好感度が上がらない。

[297. 匿名]

本気で知られたくない、自分にとって隠れ家みたいな場所なら私なら会話に出さないな。
相手が嫌いとかじゃなく、そこで偶然にでもあったりしたくないならね。

会話に出すってことは紹介するってことだし、一緒に行こうとかいう流れになるのはよくあるし。
まず会話する前によく考えて話しなよ。

みんな無意識に言って良い話題と、言わない話題は区別してるよ。

[298. 匿名]

主は自分で育てた箱庭を荒らされたくないタイプなんだね、相手にはそんなつもりなくても土足で踏み入れられた感覚がある。
だったら鍵をかけるか、ここはオープンスペースだよ。って自己開示するのも大事かな。
ずっと鎖国するわけにはいかないんだし。

[299. 匿名]

主さんは友達が話している時はどうしているのだろう？
ふーん、へーって感じなのかな？
友達からしたら自分の話に興味持たれないから、そちらの興味のある話題を促すのでは？
そうして、それにノッてくれている感じなんじゃないのかな？
遅かれ早かれ友人関係は続かないよね、お互いしんどい

[300. 匿名]

>>12
会話は噛み合ってるよね。
かなりのマイナス思考なだけで。

[301. 匿名]

>>245
主です。その感覚に近いです。学生時代の友達とは基本ランチとお喋り（学生時代の思い出話、共通の知人の話、日常生活のことなど）、推し活もしていますが推し活はファン友達、その他普段楽しんでいる事は自分だけの領域で全く別の感覚なので、あまりにナチュラルに共有前提で話されるとちょっと待って、なんで？となってしまいます。なので“共有”であって、“お誘い”ではないというのがとてもよくわかります。
相手の事が嫌いなわけじゃないし誘う時はちゃんとこちらからわかりやすく誘うタイプなので、普段は「へーいいね」「私もやってみようかな」って言い合うくらいでちょうどいいと思っています。

同じ「興味を持つ」でも「私もやってみようかな」と「今度一緒に行こうよ！」はまったく違うので、そこが伝わる人と出会うと嬉しくなります。
とても共感しました。

[302. 匿名]

>>287
私は主さんの気持ちわかるよ
それぞれ好きなことを尊重し合う関係が良いんだよね（お互い、それ良いね！と言い合える位）
共有したい人は同じ感覚の人と付き合えば良いしね
主さんの言うように、どちらが良いとか悪いとかじゃなく
少数派みたいだけど、同じような人とこれからも付き合っていけたらいいね
主さん、そういうお友達もいるみたいだし！

[303. 匿名]

>>287
共同のようにされるのが嫌、自分のイメージと違う扱われ方をするのが嫌って、、、
じゃあ話すなよ…。としかないよね

勝手に話しておいて、共同になるの嫌！って言われても、聞かされた側はどうする事も出来ないよ

[304. 匿名]

>>287
マネされるのは嫌だよね
あなたは自分の好きな店に行けばいいじゃんっていう

[305. 匿名]

>>301
主は何歳なんだろう

[306. 匿名]

なんかまどろっこしいし、面倒くさい。いちいちそんなこと考えながら会話してたら疲れない？相手が家族や友達なら本来気を遣わなくていい関係なのに。

[307. 匿名]

>>301
>あまりにナチュラルに共有前提で話されるとちょっと待って、なんで？となってしまいます。なので“共有”であって、“お誘い”ではない

トピ主は「共有前提」も嫌なんだから
「“共有”であって、“お誘い”ではない」も違うんだよね

会話の流れで話しただけであって聞き流して時間をつぶしたいってだけだよね

[308. 匿名]

>>301
なら近況報告する必要ない気が…

[309. 匿名]

🎣風味トピの「私はわかるよ」タイムに入った感じがする

[310. 匿名]

>>290
主です。当然私だけの場所じゃないので、行きたい時に個別に行ってもらう分には構わないし止めようとも思いません。
私が引っかかるのは、ただ「行ったよ」という話をしているだけの時に「じゃあ今度（私とも）そこに行こうよ」とすぐなる人の感覚が理解できないということです。行きたいなら行ったらいいけど、なんでちょっと話しただけで一緒にいく話になるの？私はそこは一人で行きたい場所だし、それを知らないにしてもそもそも誘ったりもしてないのになんでこちらが一緒に行きたがっている前提で話を返してくるの？そうに聞こえたのかな？と不思議に思います。

口に出したら一緒に行こうよと言われてしまう可能性は高いのは現実としてありますが、
なんで誘われてもいないのにそんなにナチュラルに一緒に行くことで楽しめるはずだと思えるのかがよくわかりません。
私は仲良しであっても相手の領域は相手の物だと思うし、自分からそれやりたいなどと言ったことも思ったこともないです。

まぁ変なんでしょうね・・

[311. 匿名]

>>111
ごめんだけど主はぼっちでお一人様が似合ってると思う

[312. 匿名]

そもそも良い店は人気だよね。
友達なら好きなカフェが被ることはあるけどな。
それを共同のものにしたくない！とか。
あなたのものじゃないよって話にしか思えない。

じゃ話題に出すなよと。

しかも店とかにそこまで独占欲持つってなんか変。
独占欲持って良いのは店の店主だけでしょ。

[313. 匿名]

>>304
横

真似したいとかでなく、共感してるだけだよ

[314. 匿名]

主が共感を得られないのは、嫌なことがあるにせよいくらでも対処方法があるのに、そして大体の人は対処してるのに、嫌だ嫌だばかり言ってるところかもね
対処しないのが私、これが個性、で少数派として生きるのは悪いことじゃないし誰も止めないよ　
主が生きにくいかそうでないか、友達になりたいかそうでないかは別としてね

[315. 匿名]

>>310
あなたがひとりで楽しみたい前提で聞いてないのは相手もだよ

[316. 匿名]

>>194
>>155です。私も趣味の話題は相手を選ぶ。
JPOPとラノベしか興味がない人に、バッハやドストエフスキーの話はせんよ。
会話の目的はコミュニケーションだから。
その、JPOPとラノベしか興味がない人と共通の話題を探せばいい。

感想も言っちゃダメなの？
それが嫌いということは、あなたが嫌いと同義ではない。

主さん、共有したくないのではなく、私の気持ちを何でもわかってくれるのが友だち、私を否定しないのが友だちと思い込んでると思う。
別の人格を持った別の人間です

[317. 匿名]

>>307
主ですが、共有してしまうと共有だけで留まらずお誘いと取られてしまう可能性が高い相手に対しては、共有も避けてしまうという話です。

[318. 匿名]

>>31
私のチャッピーは
「素敵なカフェに行かれたのですね！私もご一緒したいです」と言ってくるよw

人間もダメ、AIもダメだね

[319. 匿名]

>>310
私はたまたま友達がヨガやってるから「私もやりたい！」って言ったら「やろうやろう！」ってなったけどなあ…w
ま、タイプが全然違うんだな。

[320. 匿名]

>>317
めんどくさいね、、あなた
あなた中心で世の中回ってないからさ、そんな事言われても自分で考え方や捉え方を変えてください。としか、、

[321. 匿名]

>>310
相手もあなたの感覚が理解できないと思うよ
この場合、理解できない=悪　ではない
人間一人一人違うんだな、というだけ
でも主のコメントには相手を悪く思う感じが滲み出てるのよね
そういう人なんだと思って対処法をかんがえればいいだけのことなんだけど、それも疲れるならもうフェードアウトすればいいよ

[322. 匿名]

>>310

いや、それなら、普通は、わたしそこの店は1人でまったりしたくてーとかさ、1人で行きたいんだよね。とか言うのよ。
そして、あなたとはこういう店に行きたいなーとか、自分の希望を言ったらいいやん。

相手はあなたの気持ちも、どんな店かも知らないわけで、話さなきゃわからない。
1人でムカついても側から見たら察してちゃんでしかない。
察してちゃんは誰にも理解されないと思う。

[323. 匿名]

>>263
それを言ったら出かけた話しだって聞かされたくないよ
どうでもいいから、どうでもいい返しをしてんの
分かんない？それくらい

[324. 匿名]

>>301
あれだ、何もしない人って仕事をしてる人が合うと思う

[325. 匿名]

主がひとりで楽しみたいのは分かったけど、それは言わなきゃ伝わらないし、相手にも私だけの時間、場所荒らさないで！来ないで！はないと思うの。

[326. 匿名]

>>6
行ったとこなのに今度行こうよって言われても
誰か友達と行っておいでよってなる

[327. 匿名]

>>315
もうさ、主さん明らかにASDの特徴が出てるのよね

[328. 匿名]

>>325
メンヘラとの会話に似てる

[329. 匿名]

>>317
だから聞き流して時間つぶしのやり取りしたいだけってことでしょ？
天気とか地理情報とか最新ニュースとか
共有されても特に発展させようのない話題を準備して出かけたらどう？

[330. 匿名]

>>313
何で同じ店に来ようとするの？って嫌だよ

[331. 匿名]

>>327
だから話が堂々巡りなのかな

[332. 匿名]

>>310
どこに行ったかなんて近況報告でも何でもない
ただの自慢(自慢でさえない無駄な雑談)
ASD傾向が強くない？

[333. 匿名]

>>330
そんな勝手な…

[334. 匿名]

>>313
会話中の共感や同調をマネと捉えるって、正直ちょっと障害あるよね…

[335. 匿名]

>>321
主からすると相手が自他境界がなってないみたいに思ってるみたいだよね
全然相手は悪くないのに
そしてなぜ主はそんな人と会ってるのか
さっきからその友人が1人なのか複数の友人なのか分からないけど相手のことを失礼な人扱いしてるよね
図々しい人扱いというか

[336. 匿名]

主さんって彼氏いたことあるの？
男女とかだともっと感覚違うし、深い付き合いになればなるほど、きちんと気持ちを言わなきゃわからないことだらけになる。
彼氏にも察してよ！って不機嫌になってそう。

[337. 匿名]

>>310
私も好きなライヴの話ししたら一緒に行こうよみたいなノリになって
絶対ヤダって思ったことある

[338. 匿名]

>>327
自覚ないのかな
未診断かな…
話し相手になってあげてる子が器大きいわ

[339. 匿名]

>>1
めんどくっさ！
いちいち引っかかるのマジでめんどくっさ！
なんでいちいち真剣に受け止めるの？
嫌なら話さないに限るよ。
向こうも社交辞令入ってると思うよ。
それにいちいち反応するのめんどくっさ！

[340. 匿名]

>>333
よこだけど
たまにいるよ
自分が探し出していいと思った店に一緒に行ったら
その友達が他の友達ともそのお店をよく使っていてモヤる
っていう人
多分ガルでも多い

[341. 匿名]

>>333
嫌われてるよ

[342. 匿名]

>>319
理解できない理解できないってずっと言ってるから
ふんわり嫌いなんだと思うよ
相性いいところもあるけど。って感じで

めっちゃ好きなら言わないもの

ちなみに私は共感してるよ
女同士って、その時その時のメンタルやステージや色々流動的だから、
こうよね！と決めつけるのはナンセンス

[343. 匿名]

>>331
そうだよ
言葉を言葉通りに受け取ったり、自分の予測と違う答えだと嫌でパニックを起こすから…
だから、お友達との社交辞令や会話の中で共感で流しただけでも、突っかかる

[344. 匿名]

>>340
じゃあまず他人に教えたり喋るなよ！と思うわ

[345. 匿名]

だからウソの店教えればいいんじゃない？
最近どこそこによく行っててさ〜って
そしたらマネされても平気だし

[346. 匿名]

>>319
私も友だちが行ってるホットヨガで体験した！
体調悪化してドエライ目に遭ったので、私には合わんかったわと言ったけど、
「そうだね、もうあんた連れてくの怖いわw」で終わり。
別の楽しいことしたらいいだけだし。

小劇場やマイナー映画、クラブデビュー、バレエ、海外旅行、思えば友だちがきっかけで体験したこと沢山ある。
そうやって世界が広がるものだよねえ

[347. 匿名]

>>341
リピしないのかい？私はいろんな友達にいいお店は一緒に行こーってなるけど。

[348. 匿名]

主の返信見たけど、考え方は私とは気が合いそう
でも私みたいな人とは知り合っても仲良くならなそう

[349. 匿名]

>>344
だよね
そんなに不満なら御前が店を買い取って会員制でも何でも好きに経営したらいいわと思う
バカなのかな

[350. 匿名]

>>336
付き合う前こそ、じゃあ今度そこ一緒に行こうよ！ってシチュあるよね？
それもそういう意味で言ってないんですけどってなるのかな

[351. 匿名]

>>300
全部主人公を自分に置き換えるののどこが噛み合ってるんだよ

[352. 匿名]

>>340
京都はそれやると非常識って言われるんだよ
紹介してくれた人に今度あの店に別の友人と行くねと
断りを入れるのがマナーなんだって
他の地域ではそんなルールないけどムカつかれる事ではあるのかも

[353. 匿名]

もう、ChatGPTと話してればいいと思う

[354. 匿名]

>>348
確かに

[355. 匿名]

>>347
マネして別の子連れてリピ？
めっちゃ嫌われてるよ

[356. 匿名]

>>132
共有ってその共有じゃないでしょ
同期したくないって意味でしょ

[357. 匿名]

>>77
こういう人こそChatGPTとしゃべってればいいわ。全肯定してくれるし、一緒に食べに行こうとも言わないだろうよ。意思や感情がある他人に対して特定の返答だけを望むのは傲慢だって気付いて欲しいね。

[358. 匿名]

>>350
アタオカとの会話思い出した
まじで会話にはなってるのに何故か噛み合わないのよ

[359. 匿名]

>>310
>なんでこちらが一緒に行きたがっている前提で話を返してくるの？

横。その人にとっては、その場所は「複数人で共有して過ごしても楽しめるところ」という認識で「相手の領域」という感覚がピンと来ないから、そういうズレが起こってるんだと思うよ。相手の方は他人との距離感が近いんだと思う。主さんは領域という言葉を何度も出すぐらい、そこら辺の区別がはっきりしてるから違和感あるんだろうね。

[360. 匿名]

>>355
〇〇ちゃんと行ってよかったよー。って店も？
逆にそう言って誘ってくれる友達いるからなあ。

[361. 匿名]

>>340
まだ最初は一緒に行ったからいいと思うよ
これが話をした時は「へー」程度の冷淡な反応だったのに知らんうちにヘビーユーズしてたら、一度あの店よかったわぐらい言えと少しだけ思うけどw

[362. 匿名]

>>357
チャッピーも一緒に行きましょう♪と言うよwww

[363. 匿名]

>>310
私は分かるよ
私とは気が合うよ

[364. 匿名]

>>352
京都でっていうより
「一見さんお断り」のお店のマナーでしょ

一見客歓迎のお店でその文化を継承するのは
マナーの取り違えだと思うよ

[365. 匿名]

>>1
トピ主はもう1人で生きていけばいいと思う。
ただただ共感しただけ、ただただ社交辞令しただけでイライラされる周りがかわいそう過ぎる。

総括すると、トピ主はかなりの自意識過剰だと思う。

世界はトピ主中心に回ってるんじゃないし、トピ主だけの世界じゃないから、他人がトピ主のお気に入りをどうしようが、共用のものなら他人の自由だよ。

[366. 匿名]

主の気持ちが分かる部分はある。
「〇〇をしたんだよね」は「〇〇について話がしたい」から言うのに、全部「今度一緒にやろうよ！」とかに変換されると〇〇についての話が一切出来ないからね
なんで「自分と相手が同期すること」に全部話題をかっさらわれなくちゃいかんの？と。

[367. 匿名]

>>321
>>322

主です。そういう傾向が強い相手の事を苦手に思うあまり、悪い言い方になっているかもしれません。
というのも「一人で行きたいんだよね」みたいなことを正直に言うとムッとされたり、何で私達仲良しなのにダメなの？みたいな態度を取られた事があり、一人で楽しんじゃいけないの？何でも共有して相手が希望したら何でも受け入れて一緒に行こうよーって言わないと悪者になってしまうのか？そんなに私は人間関係において悪い事をしているのか？と追いつめられた気持ちになり、嫌になってしまいました。
今は私が引越したので距離を置けていますが、誘いはいつも彼女からでサシで会う＋グループ付き合いもあったので完全に会わないようにするというのが難しく（グループ付き合いは続けたかったので）、ずるずる会い続けていました。
今も誕生日だけはLINEのやりとりがありますが、ほとんど近況を話せていないので向こうも私があまり仲良くしたくないことはわかっていると思います。

[368. 匿名]

>>364
でも勝手に他の子連れてリピはしないと思うわ

[369. 匿名]

ええ…この主はなんて返せば満足したの？

[370. 匿名]

>>368
誰の許可得てんの？
主と変わらないじゃん、「自分だけの場所」なんてないからさ。

横

[371. 匿名]

>>367
なんとなく分かるよ

相手も、ちょっとした受け答え（社交辞令＋本気数％）で言ってるだけだから、「そうだねそのうち～」とか言っておけばいいんだよ
「え！別にみんなで行くつもりなかったけど」とか焦る必要なし

[372. 匿名]

>>367
彼女は。って出てきたね、その娘が嫌いなだけやんか。

[373. 匿名]

>>308
よこだけど
一緒にいると相手の近況話したあとに
トピ主の近況をしつこく聞かれるらしいよ

想定友人との関係性がそもそも謎なんだよｗ

[374. 匿名]

違う人間なんだから認識のズレがあるのは当たり前で、これだけ友人側もおかしくないし普通の会話だよってコメントもらっても、友人がおかしくないことを認めて納得したりこうしたらいいのかなって対応を考える気はなさげなところがね
いつまでも、、そうじゃない誘ってないのに友人踏み込んでくる、と思いながら付き合って何が楽しいんだろう、と思うけど

[375. 匿名]

A「ウォーキングしたんだよね。やっぱ気分変わるし健康になる気がする(健康や運動についての話がしたい)」
B「えー、今度一緒にやろうよ！」←「今度やろう」という「結論」で〆。話を広げようがない。シャットダウン。確かに全ての話にこれで返されたらかなりウザくない？

[376. 匿名]

>>367

後だし情報ばっかじゃん。
それに今は付き合いないって。
最初は付き合わない方が良いのでしょうか?って書いてるけど？
あなたは誰とも付き合わない方が良いと思うよ。

[377. 匿名]

>>367
そりゃぁ相手が今度一緒に行こうと誘ったのに「1人で行きたい」なんで返したら、ならそこに行った話しなきゃいいじゃんって思わうし感じ悪く捉えられても仕方ないかも

1人で行きたいとこなら言わなきゃいいのに

主が希望する答えをやってくれる人は
1人で行動するのが好きな人だよ

なのに主は誰かと行動するのが好きな人にも
同じ答えを求めている

噛み合ってないのは主だよ

[378. 匿名]

>>373
不思議な関係性ですね。会わなきゃいいのに。

[379. 匿名]

>>375
それでも親しい関係なら
A「ウォーキングしたんだよね。やっぱ気分変わるし健康になる気がする(健康や運動についての話がしたい)」
B「えー、今度一緒にやろうよ！」
A「やだよ、一人でやれよｗ」
で終わるよね

[380. 匿名]

>>149
「そういうのが好みなんだね」

[381. 匿名]

>>366
そういう会話をするには、そういう流れにもっていく話し方をすべきなのでは？
カフェでランチしたんだよねー！ご飯も美味しかったのー！
だけだったら、
えーいいね！私もそこ行ってみたいな！
になっても仕方ない

それが嫌なら
この間カフェに行ったんだけどカフェご飯美味しくてハマっちゃってさ、他も開拓してみたくて、どこかおすすめのカフェある？
にすれば、私も行きたい！の共有はさけられるよね

主はシンプルに会話が下手くそなんだと思う
コミニュケーションを学んだ方がいい

[382. 匿名]

ソロ活したらええ。

[383. 匿名]

>>379
うん、だからほぼ全部の話がそれで終わるなら充分ダルいだろ。
ウォーキングや健康や運動の話しようよ。
料理の話なら料理の手間や美味しさや驚きについて話しようよ。

[384. 匿名]

>>26
主です。そんなやりとりを試みたこともありますが、律儀に覚えていて本気にしているタイプの友人もいて、そういう人にうっかりノリでいいよーなんて言った日には、後日「そう言えばあれいつ行く？」と思い出したように言われたり、「そのうちね」なんて言ったら「行く気ないでしょ」とムッとされたり「そのうちっていつ？」と畳みかけたりしてくる友人もいたので、もともと共有したくなかったけどもはや自分の情報を安易に渡すのが怖くなりました。
スッと引いてくれる相手だったらまだ違ってたかもしれません。
そういう苦しい経験が積み重なって、今の自分になった気がします。

[385. 匿名]

>>381
横、それも「今度一緒に行く！？」になりそうやな

[386. 匿名]

頭悪いなーと思う。
他人と会話するって、意見違うの当たり前だし、相手に嫌な気持ちにさせないように気を使うのが普通だよ。
逆に自分が気を使われることしか考えてない。
向こうも嫌だったと思うよー。

[387. 匿名]

>>384
ぜーんぶ相手のせい

[388. 匿名]

結局、すごく行動的でアグレッシブな友達と付き合うからそうなるんだと思う
相手も悪気はない

へーそうなんだ、フンフンいいねって聞いてくれるタイプの友達（探せばいるはず）と付き合うようにすればいいだけじゃいかな（もちろん自分も相手の話を聞いてあげる）

[389. 匿名]

>>381
いや、それ工夫になってなくない？「オススメのカフェ」をいくつか挙げられるだけじゃんそれ。
「カフェの良さ」とかそういう話にそれでなると思うの？

[390. 匿名]

>>383
そうつなげたいなら
A「やだよ、一人でやれよｗ。Ｂは何か身体にいいことしてないの？」
って続けたらいいじゃない

[391. 匿名]

>>384
今の自分になったって、それだけの経験して今もなお自分が行った店とか話しちゃうんだ？

[392. 匿名]

主さんは「また今度行こうよ」って言われると「絶対行く機会を設けなければならない」って思っている人？
昔ウッチャンナンチャンのコントのネタでもあったけど、「今度遊びにおいでよ」に「いつ行けばいい？」「何月何日？」って約束取り付けようとするやつ
「近くにお越しの際はお立ち寄りください」の引っ越しの挨拶に「近くに来たから行かなきゃ」ってなる人？
友達は社交辞令などでそこまで深くは言っていないかもなのに真に受けるってやつ

私は友達と同じような話の流れになって「また行こうよ」って言われれば「そうだねー」で一旦話は終わるし、後日「ところでこの前のドコドコなんだけどいつ行く?」って流れにはまずならないかなー
本当に興味ありそうなら、場所とかURLとか教えるけどそこまでかな
近くに一緒に出かけた時に「そういえばこの前話したところが近いから行ってみる？」ってことはあるけど、わざわざ後日改めてそこに行きます、ってはならないよなぁ
その辺りは長く付き合っている子が居心地良いのは、「また行こう」って言うと主さんががっつり真に受けるから、安易に言わなくなったんじゃないのかな？

[393. 匿名]

>>384
>律儀に覚えていて本気にしているタイプの友人もいて

想定友人タイプ別にマイナス勘定累積させていくのかｗ

[394. 匿名]

主に迎合するわけじゃないけど、そうやって「えー一緒にやろうよ！」って誘ってもらえるってことは普通に人として魅力的なんだと思うけどな。

不快な人だったら誘わなくない？
それどころか、「○○にハマってるんだよね」とか言うと「あっそ（話題をスルー）」とか「変わってるね」って言われることもある

一緒にやりたいと思われるってことは、ある意味人気者ともいえるよ
ちょっとうらやましい

[395. 匿名]

>>383
主です。めちゃくちゃわかります！
二人でそのテーマについて語らうのは好きなのに、相手の矢印がこっちに向くとダメな感じです。
こういう時どうしてる？どう思う？みたいな会話なら楽しいし、新しい発見や自分にはない視点が聞けるのがおもしろいです。

[396. 匿名]

>>395
相手も、自分がない人なんだと思う

[397. 匿名]

てかプライベートで会うような友人にテーマトークやテーマから外れないトークばかりを求めるって感覚からして変わってる
そういうのが好きならガルのトピ以外会うところないかも（ガルトピですら脱線して流れが変わるけど）
仕事や学業以外でそんなのないよ

[398. 匿名]

>>389
例えだからさ、、、カフェの良さに特化した例えではないから別に
カフェの良さだったら、そういう会話に持って行けばいいじゃない

[399. 匿名]

一緒に行きたくないならそもそも会話に出さないか、もし出してしまって誘われたなら、すごい落ち着いた空間だから話しにくいんだよねーとか言って、がる子とは話したいからこういう店行きたい！とか言うのが普通。

そもそも会いたくないわけじゃないなら、その人と付き合いたい理想系の形に話し持っていくわ。

[400. 匿名]

めちゃくちゃ察してちゃんよね
釣りっぽい
釣りじゃないなら
相手が可哀想だから誰とも付き合わないでください

[401. 匿名]

>>391
主です。もうほとんど友達付き合いはありませんし、話したとしても食いつかれることは今はほぼ無いです。
ただ、久しぶりに連絡を取ったりで何かしら近況話さないと不自然な場面では話します。昔の体験がいろいろあるので話すことは選びますし嫌な展開にもあまりなりませんが、今でも人に対して警戒してしまったり、嫌な展開になりたくないので構えて疲れてしまったりするので、トピで似たような人がいないか聞きたかったです。

[402. 匿名]

>>385
それでも、自分のカフェに来る会話は避けられるのでは？

[403. 匿名]

自分じゃなくてモノ、事については話したいけど、共感されたりグイグイ来られるとうざく感じるの？
相手にも興味ないわけか。

[404. 匿名]

>>28
そこまでこだわりがあって共有したくないなら私なら言わないな
カフェもその辺のチェーンに行ったことにしておく
もし１人行動メインにしたいなら１人で行くのが好きだけど
ガル子が行きたいところがあるならつきあうよと言っとく
それもできないなら完全に１人を選ぶしかない

[405. 匿名]

友達と一緒にいつもと違う変わったところ行こうーとか話しても実現したことないわ、わたし。
だからみんな社交辞令だと思って特になんも思わないわ。
みんな働いてるし彼氏もいるし、既婚もいるし、ご飯を食べてダベるみたいな付き合いしかする時間ないわ。
まともに受け取りすぎ。

[406. 匿名]

>>1
共感のみ要求型なのね。自己主張されたら感想言うだけより自分の主張も被せて話すのが親しい関係の会話の特徴。

[407. 匿名]

>>395
会話のなかでテーマとしてわかりやすく提示してもだめなの？
「最近身体がだるくて
一人で簡単に毎日できて身体にいいことないか探してるんだよね」
とかさ

[408. 匿名]

>>401
383だけど、主の主張には共感できる一方で、すぐ「同期して共有」に話を持っていこうとされるってことは「そのテーマに余り興味がない」ということかと。その上で温かみがあるコミュニケーションを取ろうとしたら「同期して共有」にいきがちなのはある程度仕方ない。
テーマトークに食いつきやすくなるような導線の工夫をするしかない

[409. 匿名]

>>326
おいしかったりハマってるものならリピートするものかと思ってた

[410. 匿名]

>>263
若いときよく「羨ましい」の文脈で「ずるい」って言ってしまってた
歳上の友人に窘められてそこから使わないようにした

[411. 匿名]

付き合いの浅い人に一緒に行こうって言われたら、えっ？って構えるけど、友達だったら嬉しいし一緒に行こうってなるけどなあ

[412. 匿名]

>>370
まあ嫌われて平気なんだろうね

[413. 匿名]

>>389
横だけど
え、どういう事？他のカフェってのは例え話で一例思うけど
なんで、急にカフェの良さを語りたいって話になったの？
だったら、カフェの良さを語れるように会話を持っていったら？

[414. 匿名]

>>310
それなら「ひとり時間を過ごすお気に入りの場所、おひとり様で行くのにおすすめの店」というタイトルをつけて話さないと意図は伝わりにくいよ

相手としては、１人で過ごしたいという点の明示がなくて「素敵な場所見つけたよ、良いお店あるよ」というボールを投げられたら、その返しとして「今度一緒に行こう」は変でもなんでもない…
なんなら、「素敵なお店見つけたよ」は遠回しなお誘いで、相手の「一緒に行きたい」待ちの場合だってある

[415. 匿名]

>>1主さん変わってるな…

[416. 匿名]

>>366
主です。同期すること、全部話題をかっさらわれるという表現、めちゃくちゃしっくりきました。
とにかく体験した話だけで「一緒に」と接続されてしまうと、そういうつもりで言ってないと思ってしまいます。
人間関係というのは、付き合いが長くなればなるほど、何もしなければ自動的に同期前提が自然とされる関係性になってしまうのだと学びました。それが嫌なら、距離を取るかハッキリ自分がこういう気質だということを話すしかないんですね。

[417. 匿名]

>>18
他に言い方なんていくらでもあるのにわざわざ「ずるい」なんて言い方するやつのがめんどいだろ

[418. 匿名]

>>408
主です。そうなんですね・・テーマに興味がないから「よくわかんないけど、そんなに楽しそうなら行ってみたい。一緒に体験してみたい」に着地してしまうんでしょうか。近況を聞かれて話しただけなので何かテーマについて話したかったわけでもないんですが、「じゃあ一緒に行こう」を避けるためには話のする時の工夫も必要なのかもしれないですね。

[419. 匿名]

>>416
もう人と付き合わない方がいいと思います
常に他責思考で相手のせいで今の私はこうなってしまった…ばかり

[420. 匿名]

>>77
察してちゃんタイプだよね
相手が欲しい答えをくれるのが当たり前だと思ってる

[421. 匿名]

>>416
カフェレベルで一緒に行こうとか言われたくないなら人と関わらない方が賢明だよ
そんなので腹立てるって相手が気の毒

[422. 匿名]

>>416
ありふれた店や場所を取られる、かっさらわれると思うなら話さないしかないよ、てか自分勝手すぎる。

[423. 匿名]

>>416
それが嫌なら前置きで
別に一緒に行きたいって話じゃなくただの体験報告なんだけどって伝えてから話してみたら？
人が間違いなく離れて行くから

[424. 匿名]

>>395
それなら「こういう時どうしてる？どう思う？」を先に聞けば良いと思う
先に、こういう時のエピソードを具体的に話すと、それがおすすめだから一緒にどう？というお誘いかと思われる余地ができがちじゃない？

[425. 匿名]

>>28
1人で楽しみたい誰かと共有したくないスポットの話なんてわざわざしなきゃいいじゃん
言いたいだけならSNSにでも呟いてればいい

[426. 匿名]

>>418
株主総会への参加とかを経験をして語ればいいと思うんだ。例えば「キオクシアの株、私も持ってるよ！今度一緒に株主総会に行こうね」とは、なかなかならないはず。

[427. 匿名]

マルチの話したら？
絶対乗らないから。

[428. 匿名]

>>380
一択か
この返事ができる友達が見つかるといいね

[429. 匿名]

>>263
主ですが、まさしくそんなニュアンスで使われた事があり嫌な思い出になっています。
私がプライベートでどこに行って何をしようと自由なのに、そんなに楽しいところに1人で行くなんてずるいとか、なんで言ってくれなかったの？誘ってよとか言われたことがあります。
また、昼間はカフェ・夜はバルになるお店の話をした時は下戸の子に「えーそれだと私楽しめないじゃん」と八つ当たりのように言われ、一緒に行くって言ってないし一緒に行けるところの話しかしちゃいけないの？？となりました。
私がお酒飲めないの知ってるのにそういうお店に行って楽しかった話するの？みたいなニュアンスです。お酒飲めていいな（私は飲めないの知ってるくせに）、ピアス可愛いの付けれていいな（私は開けられないの知ってるくせに）、推し活楽しそうでいいな（私はそこにお金かけられないの知ってるくせに）みたいな感じでした。
明るく「ずるーい！」という言い方をする人はまだ良いですが、その子はジトっとしていたので嫌でした。

[430. 匿名]

>>12
意識的なのか無意識的なのか確認したことないけど、
水を差す視点でしか相手に返答できない人間っているよね笑

私の感触だと、圧倒的に視野が狭くて感謝知らずな65〜70歳前後の方に多い。お互い様精神がなくて、いろんな価値観や背景をネットや学校教育で知るきっかけがなかった人達なんだろうね。

[431. 匿名]

>>416
カフェマニアみたいな人とお友達になったら？

「この前〇〇ってカフェがレトロな雰囲気が良かったんだ」
「私も△△に行ったよレトロなカフェっていいよね。チーズケーキはレアだった？ベイクドだった？」
「ベイクドだった！（クリームチーズの蘊蓄）」
「私も今度小説持って行ってみるから教えて〜」

みたいになりそう
誰かも言ってたけど、友達はカフェにこだわりがないから深掘りしてこないんだろうね

[432. 匿名]

>>1
主が変わっていると思う
「いいなぁ」←羨ましがって盛り上げているだけ
「今度一緒に行こう」←友達なんだから当然の感想

[433. 匿名]

>>429
その人が変な人ってだけだよね
全員同じ人物なの？

[434. 匿名]

>>422
「かっさらわれる」が店や場所の話だと思ってる時点で話聞いてなくて草
話を聞かない自分勝手はあなたでした～

[435. 匿名]

>>416
…
純粋な疑問なんだけど
主さんは友達と出かけるの、基本的に嫌いなの？
友達は一緒に楽しいひと時を過ごす相手じゃなくて、たまに情報交換する相手という定義？

[436. 匿名]

>>426
よこ
「株持ってるんだ！私も株に興味あるんだよね
始めてみたいから教えてよ！」
という地獄の展開が見えるよｗ

[437. 匿名]

>>422
主ですが、かっさらわれるというのはお気に入りの場所を取られるという意味ではなくて、会話とか境界のことです。
相手からどんなボールを持ってるか（近況）聞かれて、私が自分のふところからボールを取り出してそのボール（体験や好きな物）の話をしているのに、えーじゃあそのボールで今度バスケできるね！やろうよ！って勝手に決められて不愉快な感覚です。
普通はそこで「楽しそうだね！いいよバスケしよう！」となると思うのですが、私は「そもそもバスケするつもりで出してないし、バスケしたかったらこっちから誘うし、なんで私のボールで一緒にバスケすることをあなたが決めるの？バスケしようと提案するなら自分のボールを用意するところからじゃないの？」と思うのです。

でも仲良しからボール見せられたら、そのボールを使って一緒に何ができるか考えて共有したくなる方が多分普通なんだと思います。

[438. 匿名]

>>435
なんで“友人“と会ってたからわからないね
自分の話はしたくなくて、振られるから仕方なく話すと相手の反応が気に入らないとか
もう縁が切れてるようだけど、まぁそうなるよねって当然の結末

[439. 匿名]

>>418
久しぶりの近況報告なら、最近は仕事が忙しいとか、冬に久しぶりにインフルにかかって寝込んだとか、一緒に〜となりようがない話だけで済ませれば良かったと思う

[440. 匿名]

もう結論出てるよね
友人として共有したり共用するのが嫌なタイプ
自分の領域には入ってきてほしくないの
要するに、友人はいらないタイプってことかと

[441. 匿名]

>>437
幼い我が子のお友達や親戚が家に遊びに来るとなったら、子どものおもちゃの中でお気に入りで他の子に貸せないものは、事前にクローゼットや寝室に仕舞って隠しておくんだよね
相手のお家や公園で遊ぼうとなった時も、お気に入りで貸せないおもちゃは絶対に持っていかない
お友達とのトラブル防止のために、多くの家庭がそうしてる

主さんのボールも出す前に選別したら良いよ

[442. 匿名]

>>436
「とりあえずSBIか楽天で口座開けばいいよ！Youtubeにも開設方法が載ってるからそれ見ればいいよ！あと株は値動き激しいから、リスク低く投資がしたいならNISAつみたて枠で投資信託を定期的に購入すればいいよ。オルカンやS＆P500がいいんじゃないのかな？あ、LINE誘導は100％投資詐欺だから絶対手を出しちゃ駄目だよ！それじゃ頑張ってね！」

とにかく「基本的に株は一人でやるもんだからね！」とまくし立てて放置

[443. 匿名]

>>287
その手のタイプは人にベラベラ話さないのよ…話しといて共有したくないは学習能力なさすぎる。
話していいことと話さないことは自分で線引しな。

[444. 匿名]

>>437
一緒に行こうって言っただけで不愉快とか…お相手が可哀想すぎる。しかもこんなとこで文句言って

[445. 匿名]

>>426
いやなるわ
「メタプラの総会行ったの？あちきも2024年から5万株保有中😘マジ私もひとこと物申したいから今度絶対誘って〜🥰」とクソ株持ちの地雷を呼び起こしたらどうすんだ笑

そもそも友人というのは自分の体験日記の吐き出し場じゃないし、主さんは会話上の相手との化学反応を楽しみたいわけじゃなくて肯定だけの会話を求めているんだよね。『「素敵な良い物や楽しい場所」を見つけたから貴方とそれを楽しみたい！』って気持ちが友人に湧かないタイプなんだと思う。

[446. 匿名]

>>47
友人との会話で「理想の返し」…
そんなこと考えたこともない。

[447. 匿名]

>>435
主です。
誘われることが多かったですが、友達とはたまにあって二時間くらいお喋りして帰るくらいがちょうどいいです。
ランチの間はそれなりに笑ったりして楽しく過ごせる時もあり、その時間だけは楽しく過ごそうとしますが、
長い時間一緒にいると疲れてしまいます。

自分の世界を守りたい気持ちと同時に相手の世界も壊したくないので、
自分の意見と相手の意見をテーブルに出してすり合わせるのが苦手で、
相手が望んでいそうな意見を言ったりしているうちに気が合うと思われて仲良し認定されたり、
一応無害を装ってたので、誘われてたんだと思います。


よくよく考えたら情報交換もそんなに得意ではないです。
美容の話とか興味が無さ過ぎてついていけませんでした。
ほんとに短い時間だけ楽しくおしゃべりして近況報告し合って笑ったりして、またそれぞれの生活に戻っていく、そういう距離感が心地よいです。
なんていうかプライベートが二つあって、仕事以外で人と会う時は仮のプライベートで、本当に自分だけのペースで誰にも影響されない時間の時が本当のプライベートだという感覚です。

[448. 匿名]

>>437
そのボールとやらを持っているのは主さんではなくて、お店の人です

で、主さんが持っているのは主さんが製作したボールのカタログです

[449. 匿名]

大変失礼ながらトピ主がASDよりの方だったら頭の中が見えてとても興味深いです。
ASD風の方と会話を盛り上げるのって難しいので、勉強になります。
全然違ったらごめんなさい

[450. 匿名]

>>437
でも推しのDVDとか一緒に見たくないんだよね？
まじ意味不明だよ。

[451. 匿名]

>>447
ずっと殻に閉じこもってなよ

[452. 匿名]

主ここでも気に食わないコメント全部にマイナス付けてるでしょwww
人と関わらなきゃいいのに自分から災い撒き散らしてる

[453. 匿名]

>>433
主です。
このエピソードの友人は一人で高校時代の友人ですが、それ以外にも似たようなジトーっとした感情を向けてくる人は二人いました。全員つながりがあるわけではなく、中学、高校、就職先で知り合った相手なのですがどこに行っても必ずそういうタイプの人がいてなぜか仲良くなってしまいます。
この高校時代の友人が一番その傾向が強くて距離をあけるのが大変でした。

[454. 匿名]

何でも自分に当てはまる人が面倒なのは分かる
私は下戸だけど友達がバルやバーで飲んでも
へぇって終わるから
主は相手の近況報告もいっぱい聞いてる？

[455. 匿名]

>>453
似たもの同士惹きつけあうんだよ、知らない？

[456. 匿名]

>>447
相手からしたら知らんがなって感じだね
一緒に行こうっていうくらいで腹立ててトピ立てるくらいイライラするなら人づきあいしない方がいいよ
相手に失礼すぎる

[457. 匿名]

>>437
車や新築の家の購入したという話題を出した時に、「今度からじゃあそれを使ってあそぼ〜」と友人が言うのは変だけど

北海道の温泉良かったよ！「いいなー来年私とも行こうよ！」
いいよー行きたい地域とかある？この辺なら案内できるよ〜

的な後者のやりとりなら友人としては普通だけど、主は前者のようなやりとりが友人らと続いているってことなのかな？

[458. 匿名]

>>447
無害だと自分で思ってるの？
そりゃすげー

[459. 匿名]

なんか、友達の悪いとこを「わかるー」って言わせたくてトピ立てた？
違うよ、主が擦り合わせ下手くそなんだよ。

[460. 匿名]

>>449
主です。昔から周りについていけないなと思うところがあったので自分でもいろいろ調べるようになったのですが、多分その気質あると思います。
このトピではASDの特性が出てそうですが、ADHDもあると思います。
頑固で回りくどくて面倒くさい、深く考え過ぎ、普通の人はそこまで考えてない、考えなきゃいけないところを考えてなくて考えなくて良いところに拘ってると言われたことがあります。外ではそれが出ないようにしているので、人と距離を取ることで自分と相手を守っている感じです。
本当にASDで辛い人とは違うかもしれないのですが、何か持っているんじゃないかと思われても仕方ない性格をしていると思います。

[461. 匿名]

>>455
言っちゃいけないかもだけどコミュ障の陰キャ同士がくっついたけどその中でうまくいかないって感じかな

[462. 匿名]

>>18
失言図鑑みたいな本あるから読んだ方が良いよ
田舎は失言ばかりな人多い気がする。
ずるいも田舎だと美味しい物食べに等
わざわざ行かないとだからずるいとなるのかも。

[463. 匿名]

>>460
おう…自覚ありでそれは…
他責になるわけだ

[464. 匿名]

その友達も「そっかー。今度行ってみようかな
良い情報ありがとう」みたいなのはあった？
ないなら人生を楽しんでて自慢と取られたのかもね。

[465. 匿名]

>>453
そういう人がいつも何故か寄ってくるなら
原因は主にある
同期したくない内容は友達であろうと彼氏であろうと人に話さないんだよ普通は
1人で行きたい場所や邪魔されたくない空間は共有しなきゃいいだけって学ばず
ガルでトピ立てて特定の友達の悪口かー

[466. 匿名]

>>453
もう切れた相手に粘着してトピまで立てちゃうの？
そっちのが怖いけど

[467. 匿名]

>>460
失礼すぎるコメに丁寧なご回答ありがとうございます。
トピ主さんがこの人ASDっぽいな？という方とは気持ちよくコミュニケーションが取れるのですか？
ASD風の方と気持ちよくコミュニケーションとる参考にしたいので、教えていただけると嬉しいです。

[468. 匿名]

>>1
これほどコミュ障の人めずらしくない？w
いいなぁって返しは羨ましいわけじゃなく、ただの相槌程度の認識だと思うよ相手は笑
冷たいって言われるってことは、わたしの理想は、わたしがこう言ったらあなたがこう返してくれて〜って、丸ごと相手に伝えてるってこと？
会話してくれるだけありがたいと思った方がいいよ

[469. 匿名]

知人にいるんだけど、あるものを収集するのが好きで。で、ペラペラペラペラその話は一方的にするし、聞いてないと怒るんだけど、一緒に買いに行くとか一緒にやるとか怒るのよ。ペース乱されるとかで。

共感も否定もできないからみんな離れてる。

[470. 匿名]

>>401
相手との距離が近づきそうなイベントになる流れが嫌なんだ

だったら店の話なんて論外だな　展開が“行く”“行かない”しかないし
紹介者に同行を頼むのも全く失礼ではない
全く興味ないから“今度一緒に行こう”で話を終わらすことすらある

自分の世界を強固に守りたいのは悪いことじゃないが、自分のこだわりの強烈さを自覚した方が生きやすいとは思う

[471. 匿名]

>>33
主だるいから興味なさそうにふーんそっかーへーって対応されたらそれはそれでキレるよw
話してやったんだからもっといいリアクションしろや！！ってw

[472. 匿名]

相手が社交辞令で今度一緒にって言ってくれてるだけだったりしてね笑笑

[473. 匿名]

>>453
主さん含めてお友達も結婚はしている？お子さんはいらっしゃる？
なんか読んでいて独身か子無しみたいなノリだなと思ってしまった

[474. 匿名]

>>33
もう相手人間じゃなくてチャッピーとかでいいと思う

[475. 匿名]

私も主さんの考え方に近い人間なんですけどよっぽど距離間バグってる人以外一緒に！一緒に！って会話になる人いないなー
私だったらどんな会話するかな？って考えたんだけど、最近どう？ってふられたら「この前さーお一人様デビューしてみたんだよ！それっぽいカフェに行ってみたんだけど満喫できたよ、ハマりそう！あなたはどう？お一人様で楽しめるお店知ってる？」とか聞いちゃう
そしたら相手だって「私はみんなとワイワイするのが好きだなー」とか「私はカフェはムリでファミレスが精一杯」とか境界線越えない会話が続くんじゃない？
案外相手も「私もお一人様で寛げるお店たまに行くんだ」となれば、そこで初めて主さんが話したいような内容に繋がるんじゃないかな
今の状態だと自分から発する情報が少ないし相手の情報を引き出す力もない
距離感バグってるのはお互い様

[476. 匿名]

>>235
主です。共感ありがとうございます。
映画の例えもめちゃくちゃわかります。

映画を撮りたい側はその話をした時点で何か構想があるかもしれないのに、
聞き手の方は仲が良いというその一点だけで真っ先に参加表明をしているというのが違和感あります。
なぜ「話し手の世界があるだろうから」と考えないのかなと不思議です。
「もし通行人とか足りなかったらやるよ(笑)」くらいのジャブならわかるけど、
「えーいいじゃんいいじゃん。主人公の友人役とかないの？」みたいに言われたら、
え、出る気？何で何も話していないのにそんなにグイグイくるの？しかも演者？ってなると思います。

[477. 匿名]

>>4
主がおかしいだけ？

[478. 匿名]

別に相手がじゃあ今度一緒に…って言っても絶対に一緒に行かなきゃいけない訳じゃないし、友達だって合わせてくれてるだけかもしれないし、上手く流すとか、転がすとかしないと会話なんて続かないじゃん
思い通りの答えだけ返してくれる友達なんて絶対に存在しないと思う
だって別の人間だもん

[479. 匿名]

>>466
この主多分普通に病気だから構わない方がいいかも
ガチで言ってるなら釣りトピだと思う
こんなおかしい人あまりいない

[480. 匿名]

>>447
ひとり時間が大事で友達付き合いはライトな感じが良いっていう人は結構いるよ

自他境界が曖昧なのは、主さんの方かもね
相手の世界観を汲んでそれを守るのが当然だから、相手は当然私がひとり時間大事って知ってるはずなのに、それを守ろうとしないあの子信じられないって怒ってる

[481. 匿名]

>>476
カフェ行ってきたっていう情報だけで相手は映画の例え話のようにアレコレ想像して話さなきゃいけないの？

[482. 匿名]

主みたいな人には「へぇー、そうなんだ」とだけ返しておけばいいんだろうけど、普通は会話を振られたら何とか繋ごうとするんだよ
それがコミュニケーションだから
本当に嫌いとかどうでもいい関係でもない限り、楽しく話したいから会話を繋いでいくの
それが出来ないなら距離置かれるだけだし、主がそれを望んでるならそれでいいと思うけど、だったら話題振るなよ…って思うけど
面倒くさいね

[483. 匿名]

>>473
主です。私は数年前に結婚しましたが子なしです。
既婚子有りでも共有したがるタイプの友人は少しいましたが、大体の友人が独身です。今はわかりません。
一番ジトーが強かった子からは私は特にいじられていて、上下関係が出来ていた気がします。

[484. 匿名]

>>366
もっと興味を持ってほしいんだね

[485. 匿名]

自分と友達とは違った
ではどうしよう？
友達やめよう
友達続けるために努力や工夫をしてみよう
これだけの話のはず
そんなに自分と同じ感覚の人に肯定してもらわないと不安なの？
相手だけが無神経みたいに思ってるみたいだけど、ここまで肯定を欲しがるあるいは不安ってことは自分がどっか間違ってると思ってるのかな
その割にはミリも自分を変えるつもりはないみたいだけど
過去の友人ほじくり出してまでこんなトピ立てらって何が動機なんだろう



私の予想では釣りだけどw

[486. 匿名]

>>460
仕事とかでは大丈夫なの？
学生さん？

[487. 匿名]

>>93
AIに話しかければいいよね。
学習してくれるんじゃないかな。

[488. 匿名]

>>483
ってか、それで複数友人がいるのが凄いわ

[489. 匿名]

>>476
そんな深く考えて友達と話さないわw

[490. 匿名]

>>125
相手のことに欠片も興味無いときはそう返すことあるよ
それこそ主の考え聞いたらそう返すわ

[491. 匿名]

>>457
マイナス押してないけれど、後者のやりとりは（陽キャな）友達としては普通って感じだよ。私は無理。主さんじゃないけど、友人とはランチや長くても日帰り旅行するぐらいの距離感がいいかな。それ以上はしんどい。

[492. 匿名]

>>1
近況話してるだけなのに、上からアドバイスしてくる人

[493. 匿名]

>>476
頭の中が普通とは違うんだな
映画の例えで日常の会話はできない

[494. 匿名]

>>125
それはもう友達同士の会話じゃなくてカウンセラーだね

[495. 匿名]

自分の近況報告体験談を聞いて承認欲求を程よく満たしてくれる1.2時間の暇つぶし相手を求めてるだけ
友達が欲しいわけじゃないんだろうね
ずっとぼっちでいればいいと言われたら
それはそれで承認欲求満たされなくて無理なんでしょ

[496. 匿名]

>>16
>>私みたいなタイプは人と会ったり話したりしないほうがいいのかなと思うようになりました。

うん、そう思ったわ
トピ文読んでも思ったけど、返信どれ読んでもますますそう思う
自己中で、相手が自分に合わせて欲しいという気持ちしか無いもんね
友達と彼氏居る(居た)のがびっくりよ

[497. 匿名]

>>467
主です。ASDと一口に言ってもいろいろなタイプがいると思うので参考にならないかもしれませんが、とりあえず相手の話を簡単に評価しないということと逃げ道を塞ぐような会話はしないことを心がけています。

リアクションはするけど評価をしない、相手が答えないと先に進まないような問いかけはしない（相手が答えたくない時に困ってしまうから）、尊重すること、相手の事を聞きすぎずこちらから程よく自己開示をすることで相手が話してくれることに耳を傾けたりリアクションをとる、などです。抽象的ですみません。
ASDっぽい相手だからそうするということではなくて、誰に対してもこれくらいの距離感で会話するように頑張っています。
踏み込んだり評価したりすると、相手に負担掛けてしまったり逆に変に距離が近づいて自分が苦しくなったりしそうなので・・

[498. 匿名]

>>490
たしかに、習い事のおばさま相手のおしゃべりならそう返す

[499. 匿名]

>>81
でも主は「今度行ってみるね！」が欲しい人だから…

[500. 匿名]

>>483
>>47で彼氏とは別れたって言ってたのに既婚？