近況話してるだけなのに話が噛み合わない

[501. 匿名]

>>47
同意や称賛は求めるけど、一緒に体験したい、教えて欲しいという希望を聞くのは嫌ってことね
そんな情報知ってて、実行出来る自分凄いって誰かに認めさせたいだけ

[502. 匿名]

お金払ってカウンセリングに行けば、主の求める会話ができそう
タダで素人にカウンセラー並に気を使って会話してもらおうとか、現実には無理だから

[503. 匿名]

>>1
いちいち気にしすぎ。

[504. 匿名]

>>500
主です。
夫と結婚する前に付き合っていた人です。結婚するまで10年くらいブランクがありましたので、若い時にちょっとだけ付き合った人です。
近しい相手に対してうまくいかないという事を伝えるために彼氏の存在を書きました。一瞬でも彼氏ができる程度にはコミュニケーション能力は持ち合わせていたと言いたかったのですが、結局半年くらいで別れました。

[505. 匿名]

>>504
一瞬でも彼氏ができる程度にはコミュニケーション能力は持ち合わせていたと言いたかったのですが、←なら47の時点で既婚者って言った方がわかりやすくない？旦那さんと結婚したってことは結婚できるくらいのコミュニケーション能力はあるってことだよね。主さんにはコミュニケーション能力があって相手がおかしいって話をしたいなら既婚者だって言った方がわかりやすいよ
そういう回りくどいで何が言いたいかわからないから相手から望んだような返事もらえないんじゃない？
主さんの会話能力に問題あるんじゃないかな

[506. 匿名]

>>476
例えがさもだわ、遊びにいこうよ、いいね、どこいく?も成立しないんだろうな。

友達同士、監督も演者もないよ。

[507. 匿名]

基本的に狡いって言葉を使う人にはあまり情報を与えない方がいいよ。
自分と人を比べてる人だから嫉妬されたり嫌味言われたり勝手に妬まれる。
あと損得勘定が強かったりする。
ただ、報告をし合うだけで満足できる人と一緒に楽しみたいって人が世の中にはいると思うから、主さんが前者の人なら同じような価値感の人とだけ付き合ったらいいんじゃないかね。

[508. 匿名]

>>483
友達ってのはさ、上下なんかないの。対等なんだよ。

[509. 匿名]

>>504
ってか、昔の話を最近のように書くし、時系列も分からない、1人の友人の話なのかも分かりにくい
相手がおかしいじゃなくて、もう少し自分の方を顧みた方がいいよ

[510. 匿名]

>>497
友達や人さまに評価なんかつけません、損得でも人間関係をはかりません。

[511. 匿名]

>>1
今度行こう！もダメなの？笑　主ズレてないか？

[512. 匿名]

主さんの気持ち分かる～。私も一人で楽しみたいから、聞かれたら教えるけど別にあなたと行きたいわけでは…ってことよくある
最近だとマラソンにハマってる話をしたら、みんなでやろうと言われ、あれよあれよと大会もみんなで行くことになり、一人で黙々と走りたかったのに…一人で達成感を噛み締めたいだけなのに…とモヤモヤしてます。申し込み期限間近なのでどう断ろうかばかり考えて憂鬱

[513. 匿名]

>>1
私から見ると噛み合ってて平均的な返事だと思うけど、主が求めている返事じゃないのであればコミュニケーションの相性が合ってないのかもね。

[514. 匿名]

少数だけど主の気持ちが分かるって言ってくれてるコメントもあるのに、そういう人はスルーするのね

[515. 匿名]

>>1
なんて言い返してもらいたいの？

[516. 匿名]

>>506
というか、映画のたとえ話というだけから、その人がそんな返し(主人公の友人役)をやるというのはあくまでも主の想像なんだよね
さも実体験のように書くのが怖いと思った

[517. 匿名]

>>504

>>一瞬でも彼氏ができる程度にはコミュニケーション能力は持ち合わせていたと言いたかった

半年で別れるくらいにコミュニケーション能力は持ち合わせていなかったんじゃない？

[518. 匿名]

>>47
主が求めるコミュニケーション？って、投稿に良いねはできるけどコメントはできない設定のSNSみたいだね

[519. 匿名]

>>512
自分のペースで楽しめるからマラソンが好きなんだ。ごめんねって言えばよかった気がするよ

[520. 匿名]

>>505
主です。結婚してることを先に言ったら、結婚してるならいいじゃんと言われて話が終わってしまいそうだったのと、夫に対しても似たようなことで悩んでるので読んでいる側が混乱すると思い書きませんでした。すみません。
夫に何か共有した際も｢いいなぁ｣｢ずるいずるい｣｢じゃあ今度それ行こうよ｣と言われることがあります。でも2人で楽しみたいものとはそれは別ですし、夫も素直に感想を口にするタイプなので自分の好きな世界に水を差される可能性があり、1人で楽しむことと2人でも良いことは明確に分けたいと思っています。

そして結婚してから気付きましたが、夫は1人で楽しみたいという感覚が薄く(わざわざ自分の時間を確保しなくても平気なタイプ)共有することが親密さの証だと考えるので、1人の時間も大事で2人の時間とは別に確保したい私の感覚をなかなか理解してくれず、そこも悩みです。慣れてきてはくれてますが、私のやってることはひどいことなのか？結婚相手が私でなかったら夫はもっと幸せだったか？と考えてしまいます。

[521. 匿名]

>>520
尚更わざわざ過去の彼氏の話する意味がわからんw
友達や旦那と会話が噛み合わないですでいいじゃんw
やっぱり会話能力に問題あるのでは？

[522. 匿名]

一瞬でも彼氏ができる程度にはコミュニケーション能力は持ち合わせていたと言いたかった

よりも
　
結婚している
のほうがコミュニケーション能力は持ち合わせていると思われやすいと思うし
夫に対しても似たような悩みがあるなら、それを書いた方が混乱しないと思う

なんか感覚がズレていると思うのは私だけ？

[523. 匿名]

>>77
ChatGPTじゃない？
必ずこうやって反応して！
ってオーダーすれば、きっとその通り反応してくれるよ。

[524. 匿名]

>>79
頭カチカチだな

[525. 匿名]

>>1
主は、人と会ったり話したりしないほうがいいよ

[526. 匿名]

否定的な返答よりは社交辞令でも興味持ってくれたような返答の方が嬉しいです。
ただこの前、社交辞令だと思っていた「今度一緒に行きたい」が本気だったと判明して少し戸惑いました。
そこは自然の中を探索するような場所で休憩スペースもなく、誰かと行くと気を遣ってしまいます。
正直、面倒だと思ってしまいました。
でも話題に出したのは私なので一緒に行ったところ本当に楽しかったです。
意外と楽しいかもよーということではなく、話題に出したら想像とは違う反応をされることもあるので、こだわりが強いなら気を付けて話した方が良いと思います。

[527. 匿名]

>>447
楽しくお喋りはできるけど主さんの気に触ることは一切言わないで、意見も言わないで、2時間くらいでサクッと帰ってくれる人…情報交換もなし
もうお金を払ってプロにお願いするかAIと話すといいと思う
相手は意志のある人間なんだから、主さんの理想通りの会話なんてできないよ

[528. 匿名]

>>520
交際０日婚とかじゃなければ、結婚前にその感覚の違いは分かったんじゃ…？

[529. 匿名]

>>183
ありがとう、わかりやすいw
これ見ると、なんか友人より知り合いの距離感の方が心地いい人なのかなって感じ。
踏み越えた、と感じるラインが人より遠いとこにあるんだね。あと社交辞令を真に受けすぎ。

[530. 匿名]

>>133
ざっくり読んだけど人への感謝とコミュ力がないんだと思う。
仲良くしてくれてる人達の気持ちを想像すると、あなたが集まりには来るのに興味のあること以外はつまらなそにしてるからあなたの好きな場所に行くことで少しでも楽しい時間を作れたらと考えたのかな？とか思った。
あなたが楽しかったという場所にみんなが合わせることであなたともっと仲良くなれたらいいなと思ってたり、あなただけを省いて遊んだりしないように気を遣ってくれてる可能性は考えないの？
主さんの考えが捻くれてるというか、真面目すぎると思う。
誘われたくないなら最初から、1人でリラックスしたい時に行ってるカフェがあってとても良かった、1人でゆっくりするようなカフェを探してるんだよね、みたいな会話したら誘われないし1人で行けるカフェの情報も増えるし周りも嫌な気持ちにさせないでしょ。
いいなー！いきたーい！って言われても、本当よかったよ！行ってみて！とか適当に返すんだよ。
言葉を言葉通りに受け取り過ぎ。

[531. 匿名]

>>522
わたしもそう思う

現在進行系で悩んでるのが夫のことなら、夫とこういう価値観のズレがある、からの、もう疎遠だけど中高の頃から友達とも似たようなズレを感じて…と追加コメした方が時系列や登場人物の数で混乱せず分かりやすい

トピ主、単純に話下手っていうのもあるんじゃないかな

[532. 匿名]

>>28

はがかまちょで拗らせすぎてる。

[533. 匿名]

>>528
元彼ともそれで合わないで別れてまた同じような人と結婚するとか意味わからないよね
釣りかな

[534. 匿名]

なんだろ相手の反応が分かってて気に入らないならその友達に話さなくても良くないでも話しちゃうって主が潜在的にそれを求めてるんじゃないの

私の理想に相手が合わせろってのも無理な話でしょ

[535. 匿名]

>>519
もちろん一人でやりたいことも一人がいい理由も話してるよ。でもみんなでやろうよ派閥の人は、そんな心配いらないよ～、そんなことよりいつにする？私たちとすればいいじゃん～、とか、斜め上を攻めてきて話が噛み合わない。毎回そう

[536. 匿名]

>>28
えー今度連れてってよー
いいなー
全てリップサービスです
それ以外が欲しいなら
へーあーそうで終わるよ

[537. 匿名]

>>4
主みたいな女初めて見た
そーなんだーで話終わるじゃん

[538. 匿名]

>>1
「ずるい」だけは意味わからないけどそれ以外の事はきちんと会話は噛み合ってますよ？
主は「会話が噛み合う」という意味をまず理解した方が良いですね。主が抱いているものはただの独りよがりですね

[539. 匿名]

>>111
話まとめるとあなたはXに呟くような独り言を、でもそれだと反応がなくてつまらないから周りの人に聞いてもらってる、だけど周りの人はただ聞いてプラスの反応だけしてればいいんだ、間違っても私を話の流れで誘ったりなんかしてくるなよって言ってるんだよね。
周りの人間困っちゃうよ。
人がどうやって仲良くなって遊んでるか分かる？お互いの合う部分を見つけて誘い合って仲が深まるんだよ。
恋人も同じ、好きな人が興味あるって言ったものを今度一緒に行こうって言ってデートするよね。
周りの人は人として当たり前の行動してくれてるよ。
他責思考ではなく自分の考えを変えるべき。

[540. 匿名]

>>1
>>28
近況話してるだけなのに、くだらない話題に愛想良く
返事してくれてるんだよ、相手が。
別に一緒に行きたくない！とか
羨ましいとか嫉妬しないで！みたいになるのは
主のコミュニケーション能力の問題だと思う。

[541. 匿名]

>>79
横
漫画の中で生きてる←上手い表現だね
別トピで何回も真剣に自分の妄想をコメントしてる人がいて、そういう世界で生きていらっしゃる人もいるんだな......と思ったところ

[542. 匿名]

多分特性なんだろうけどただただ周りのせいにして自分が変わる気がないのね、主は
職場のASDの人とそっくりだわ
自分の興味あることしかマジで反応しない

[543. 匿名]

>>111
気に揉まなくても、
そのうち友達居なくなるかと。

[544. 匿名]

>>5
ASDなのかなと思った。相手の反応が望んだものじゃないから満足できないって強い拘り、対、人間にも出るから

[545. 匿名]

>>520
押し付けちゃうのも特性だよなー

[546. 匿名]

>>367
長々話していま会って話す機会ないんかーい！笑
それならもう今後会わない！でいいじゃん笑
主は何がそんなに引っかかってるんだろう

[547. 匿名]

>>1
ずるいと言われるのは嫌だけど

一緒にやろうよ、がダメな意味がわからない

相手もトピたて案件

[548. 匿名]

>>535
横「一人で寂しくないのー？」とかね

[549. 匿名]

>>535
よこ
そういう合わない人といると疲れない？
他人を変えることは難しいから、しんどいなら距離置いた方がいい気がする

[550. 匿名]

>>520
結婚してることを先に言ったら、結婚してるならいいじゃんと言われて話が終わってしまいそうだった

結婚してるならいいじゃんって言われそうって何？その感覚がもう意味わからん

[551. 匿名]

>>28
相手と体験したいことと、自分だけで体験したいことは別なんです。

それは大体皆そうだと思うけど。
自分だけでやりたい事に相手が乗ってきたり
一緒にしようと言われるのがそこまで不満なら
話すべきじゃない。
「うんうんそうなんだ〜」ってひたすら
聞き役だけしてろっていうのは無理があるからね。

[552. 匿名]

>>34
私も同じこと思ったー。主、面倒くさい。

[553. 匿名]

>>144
それよね
自分の話に無理やり持ってくわけでもないし、自分の求める回答以外気に食わないってね…

[554. 匿名]

>>10
主のコメント色々読んで思ったんだけど、主は無自覚に色々友達からやってもらったりしてるんじゃないかな？で、友達のお願い普通に断るからずるいって言われてんじゃない？無自覚テイカーなのでは？

[555. 匿名]

>>5
その通りなんだけど、程度によりけりだよね。

ほんとに話の通じない人はいるから。

[556. 匿名]

>>111
なんか主ぶっ叩かれてるけど普通に相手めんどくさい😂全部が全部一緒にやることばかりじゃなくて普通に会話したいんだよね。
○○いったーよかったー！→じゃあ私も行ってみようかなくらいが普通な気がするし好きなアーティストの話もどんなけ仲良くでもDVD見ようとはならん笑笑

[557. 匿名]

>>198
それは、本当にそういうタイプを選んで友人になるしかない

しかも例え相手が一人好きでも、友達と共有することも楽しめる人も多いから、相手から誘われても受け流しなよ

[558. 匿名]

>>556
カラオケとか無理だね

[559. 匿名]

>>326
トピ主と同じタイプじゃん

[560. 匿名]

>>264
横
質問や相談って長文になりがちだけど、聞きたいことは最後の文に集約されてるよね
「これこれこうなんです」っていう説明のあとに、
「どうしたらいいですか」、「どう思いますか」、「同じタイプの人いますか」などいくつかパターンがある
トピ主は「同じタイプの人いますか」って聞いてるのになぜかアドバイス合戦が始まる
ガルは昔からそうだよ

[561. 匿名]

ここでのコメントを見てもわかるように主の考え方の方が独特で、主の方が嚙み合っていないと思う。自分ばかりが不満を述べているけれども、自分の受け答えが人にどう思われているか考えたことある？コミュニケーションは双方向だから、自分だけが良ければいいというわけじゃないのよ。人間関係ってお互い様の部分が多分にあるから、多少？？？と思うようなことがあってもみんなその程度はスルーしているんだと思う。

[562. 匿名]

>>43
トピ主、なんか、冷たいよねぇ

[563. 匿名]

>>111
なんでキレ気味なん？

[564. 匿名]

>>535
そこまで押し強い人もマレだと思うけど、
別に自分側も「1人で走る派だからごめん〜」
で押し通せば良いだけじゃない？
皆でやろう派は、あなたが思ってるよりも
当日あなた1人が欠けてるかどうか全く気にかけて
ないから、無理して参加する意味ないよ。

[565. 匿名]

>>47
主さんの言うことわかった

一緒に行こうって言われるとプレッシャーになるのかな

[566. 匿名]

>>520
asd？
話したことはある程度入り込まれるつもりで話す人が多いと思いますよ。

[567. 匿名]

>>520
ざっくりしか読んでないから、見当違いだったら申し訳ないけど、主が１人でじっくり楽しみたいタイプだってカミングアウトすればいいのでは？
その友達は自分以外とはそういう交流してて、自分だけが一緒にやりたくない、行きたくない相手だと思われてるのかなって不服だと思うから、一律皆ダメでお一人様が好きなんだよと言ってみてはどうでしょう

[568. 匿名]

>>235
いや、主の感覚もわかるんだけど別に「行きたい！」って言われたら「そうだね、機会があればねー」みたいに言って具体的に計画立てられそうになったら「ちょっと予定わかんないからまた連絡するねー」とか流しとけば良いのに何か面倒くさいなって思ったよw

[569. 匿名]

>>6
仲良くない人と話す時は「いいですねー！今度行ってみますー！」って主の望んでる回答するけど、行く気は全くない
こんな会話がしたいの？？

[570. 匿名]

>>33
良いな〜って言えば、恨めしそうとか言われるしなｗ

[571. 匿名]

>>111
あなたは、自分しかわからない正解を相手に求めすぎなんだよ。人と自分は全くの別人格で、考えも価値観も違って当たり前ってことを理解している？あなたの中の正解はあなただけのものであって、それが世間の常識ではないんだよ。

[572. 匿名]

>>384
そんなに人と関わりたくないのになんで会話するの？
1人で過ごしてればいいじゃん？
自分の話は聞いて欲しいけど仲良くはしないで！って無理だよ

[573. 匿名]

>>401
久しぶりに連絡来ても会いたくない人なら無視するか、誘われたら「仕事落ち着いたら是非ー！」って返すけどな…
盛り上げといて誘われたら怒るって理不尽すぎる

[574. 匿名]

>>439
横
私もそう思ったけど、たぶんトピ主は何処かに出掛けたり何かを楽しんだり充実してることは伝えたいんだよねー

[575. 匿名]

>>47
彼氏にもそんななの笑
そりゃ続くわけないわ

[576. 匿名]

>>69
こういう奴の方が嫌だ
何でもかんでも自分の話
主さんみたいな思考だったのね

[577. 匿名]

>>43
主既婚者で旦那さんが言うのも嫌なんだって
なんで結婚したんだw

[578. 匿名]

>>77
会話してる途中で謎に不機嫌になる人って主タイプなんだろうなと今気付いた。

[579. 匿名]

>>1
噛み合ってるじゃん

[580. 匿名]

>>520
主はASDの孤立受動ぽい人で、ひとりの思考活動時間が長くて大切なんじゃないかな
似た者同士だと、相手もひとりが好きだから近づくことがなくて、あまり友だちにならないよね。今いる相性の良い子を大事にしたら良いと思う

で、主みたいな人に寄ってくるのは、逆のグイグイ系でちょっかいを出したがるタイプ
主が近づかない分、相手の方は「一緒に〜、一緒に〜」がウザくて、他では嫌われてるくらいの人が来るんだと思えば納得じゃない？
他に気の合う楽しい人がいたら主を選ばないよ
でも、主なら受け入れてくれそうなところがあって、相手がわりと勝手な感想言っても黙って聞いてるから満足するんでしょ
主は嫌かもしれないけど、相手は主の世界に踏み込むのが楽しいんだよ

[581. 匿名]

>>443
自他の境界線が引けないってやつだね
自分がそうだから相手もそう思ってるはずという思い込み
そうではない場面に何度遭遇してもそれが経験値として積み上がらない

[582. 匿名]

>>558
カラオケとDVD一緒に見よって意味合い全然違うくない？カラオケは普通にいくよ〜

[583. 匿名]

>>1
今度から相手にマニュアル渡して「私との会話ではこの通りに返事して」ってお願いしてみたら？w

[584. 匿名]

>>582
歌は歌えるんだからdvd観ながら歌も一緒じゃねえか

[585. 匿名]

>>520
このトピ主久々に見たw
相変わらず釣り下手w

[586. 匿名]

主、ひょっとして私と同じ問題抱えてる民かな？？
でもベクトルがなんかちょっと別ベクトルなんだよな
私もかなり受け答え？考え？なんかズレてるって自覚がある。（母にも「あんた不思議ね」って言われたことがある）

友人は若い頃はそこそこ居たけど、減ったな…苦笑
今付き合ってくれてる友をだいじにしなきゃ…

[587. 匿名]

主、この世を生きてくって難しいよな
まぁ気長に（気楽に？）行こうぜ

[588. 匿名]

>>1
私の話聞いてね
でも相槌やリアクションは私の理想があるからその理想通りにしてもらわないと私がイヤな気持ちになるから私の理想通りにやってね


ってことか。

[589. 匿名]

>>287
その感覚は私はわかる笑
でもそれなら人にそれを話さないよ笑

[590. 匿名]

ディズニーランドに行ってきたんだ。
えーじゃあ今度行こうよ！
→シーならいいけど出費かさむな

美術館に行ってきたんだ。
えーじゃあ今度行こうよ！
→違う美術館なら行きたいって思う

フェスに行ってきたんだ。
えーじゃあ今度行こうよ！
→別のフェスなら行きたいって思う

まったく同じところに行こうって言われてもいや行ってきたしってならない？
行ったところ頻繁に今度は私と行こうよ！って言う人いる？？あんまり居ないとおもうけど

[591. 匿名]

>>5
主のコメントをみてなんとなくわかりました。
相手にうらやましい、素敵なところ知ってるんだね、私も行ってみたいわって思われたいだけだよね。
でも、あまりうらめしそうにうらやましいとかは言わないでねって事だよね。

気軽に一緒に行くとか言うな！って事でしょ。

友達はファンクラブではないのだよ。

[592. 匿名]

>>546
横
前にがるで友達と小競り合いをしてしまったと言ってる人がいて、若いがる民が友達のことで悩んでると思った人達が親身にレスしてたけど、なんと20年前の話だったということがあったよ
まさかのアラフォー？40代？もう忘れな！って
そのコメ主も自分は変わり者で理解されないみたいなこと言ってた
流石にトピ主は20年前の話じゃないと思うけど

[593. 匿名]

>>1
むしろなんて答えたら噛み合ってると思うの？
せっかく相手が話に乗って会話広げてくれてるのに。

[594. 匿名]

>>504
え、もしかしてトピ主は結構歳行ってる？
大学生がせいぜい20代半ばぐらいの子の書き込みかと思ってたんだけど
30代以降なら、ちょっと幼稚じゃない？

[595. 匿名]

>>6
だよねぇ

こっちも気を遣って言ってるのにそんなふうに捉えられたら辛い面があるな

自分が言われたら、いいねぇ今度は一緒に行こう、ってなるけど、主は何か違うんだね

[596. 匿名]

>>556
ガルちゃんだからなのかな
カラオケやケーキ屋さんくらいなら一緒に行こうってなるけど、それ以外は同じところ頻繁に行きたくないし会話面倒だよね

[597. 匿名]

>>594
私は逆にアラ還ぐらいかと思ってました。若い子は「いこーぜ！」って感じだから。

[598. 匿名]

>>10
わかる。ズルいって何？おかしい答え方だと思うわ。
私は絶対に使わない。
「いいなぁ」とか「うらやましいなぁ」なら分かるけど。

[599. 匿名]

>>1
最近食べた○○が美味しかった、╳╳にハマっているというような話をすると｢いいなぁずるい｣や｢えーじゃあ今度行こうよ！｣などと返されてしまいます。
↑
え？じゃあ例えばどんな返事が欲しいの？
ずるいはもやっとするにしても，いいなぁとか今度行こうよ、は普通の会話でしょ

[600. 匿名]

>>564
私　一人で走る派だからごめん～
A　話しかけないから全然気にしないで！^^
B　私も一人で走りたいから同じ大会申し込もうっと
C　マラソン好きって言ったら私たちっしょ！
D　完走後に食べるラーメンが楽しみ♪
こうなるのが予想されます。これは一人でやりたい派の人なら皆さんたくさん経験してるはず…

[601. 匿名]

>>521
相手の話を聞いたら全く違う出来事かもしれない

[602. 匿名]

>>10

確かにずるいは嫌だ
良いなー、今度一緒に行こうとか、私も行きたいからもっと教えて
とかなら、繋がるよね

[603. 匿名]

>>549
そこは別問題なんです。友達は好きだし近況報告するのも嫌じゃないんだけど(嫌な時は行かないので)、ここの例えだとマラソンを一人でしたいだけなんです

[604. 匿名]

同じところ行こうよ！って言われたことある？
カラオケとかなら分かるけどさ
ガルちゃんは主叩き多いけど、そんなの言ったことも言われたこともほぼないよ
どうせ行くなら友達が直近で行ってないところ(会話に出てないところ)行こうよって誘うよ

[605. 匿名]

ガルちゃんって友達あんまり居ない人多いからトピの流れが変なのかな…
あとは年齢の差とか？高齢者多いもんね

[606. 匿名]

>>544
横
大半の人は一瞬イラッとすることがあっても日常生活を送っているうちに忘れてしまうような負の感情を、トピ主ははっきりくっきり記憶していて過去の出来事にできないんだろうね
もうその友達とは引っ越して会う機会がないと言ってるけど、自分が納得できる落とし所を見つけるまで反芻すると思う

[607. 匿名]

>>590
何回も楽しむような場所だったらまあ普通にある会話だと思う。
USJ行ったよーとか京都行ったよーとかだったら私とも行こうよ！って言われたらいいよーってなるけど、美術館とかフェスは特定の回を指してる事が多いだろうからそれなら「いや、行ってきたし」ってなるねw
飲食店はどちらかというと前者じゃない？

[608. 匿名]

>>607
例えばって言ってるから飲食店限定の話じゃないと思ってた
飲食店なら前者だよね

[609. 匿名]

友人や彼氏ならそういう反応になると思う
主が言ってるのは立ち話レベル

[610. 匿名]

>>13
そこまでがセットだよね

[611. 匿名]

だから私は趣味とかもそんなに人に話さないよ
乗ってきそうなものなら尚更
だから友達少ないんだな笑

[612. 匿名]

>>1

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[613. 匿名]

>>605
主みたいな特性なら話わかるんだろうね

[614. 匿名]

>>148
良い友達だよね。主にはもったいない。

[615. 匿名]

>>600
ABCDが普通に生きてたら出会う事無いタイプ過ぎる。
自分が変わらない限り、周囲に存在する人間も
変わらないかも。

[616. 匿名]

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[617. 匿名]

>>613
主の特性に詳しいの？
主のコメ全部読んでないから分かんないけど、わざわざ同じところ行こうよ！って言われることも言うことも無いよ
違うところの方が新鮮で楽しめるし

[618. 匿名]

>>1
あなたもおかしいとおもう。
あなたが欲しいのって一方的に聞いてくれるカウンセラーか都合のいいお母さんかゴミ箱じゃん。

相手の反応はふつうだよ。
それもおかしいとか、ひとりでやってよとか、ならむしろ主が1人でいなよ。
誰もその人達は主に興味なんかないのに聞いてくれているんだよ。

[619. 匿名]

>>617
主ですで検索したら出てくるよ

[620. 匿名]

>>619
教えてくれてありがとう
でも私アプリ入れてないんだ

[621. 匿名]

>>620
暇ならサラーっと読んでみたら？

[622. 匿名]

>>621
いや、大丈夫

[623. 匿名]

>>594
横
トピ主は自覚あるみたいだから書くけど、それがこの手の特性がある人の特徴なんだよ
実年齢×0.6＝精神年齢
今40歳なら24歳
学生時代の友達と合わなくなってきたと悩み始めるお年頃

[624. 匿名]

>>556
私も主と似たようなタイプだけど友だちも自然と似たタイプ集まるから、主の周りがグイグイ領域に入って来るタイプが多いのが不思議に思えた
相手の友だちって異性？
もしかして主のこと好きで一緒にいる時間作りたいだけだったりして
DVD見ようとかいくら友だちでもグイグイ度合いに違和感ある

[625. 匿名]

>>580
主です。そんな気がしてきました。私は自分から仲良くなるのが苦手で、仲良くなる時はいつも相手から話しかけてくれます。親しみを持って来てくれて最初は嬉しいし楽しいのですが、最初に他の人よりも受け入れすぎてしまうのか、なんかそこまでは入ってきてほしくないな、ちょっと最近疲れるな、なんでそんなことまで期待されるのかなと思った時にはもう向こうの認知が｢私の一番の理解者｣みたいになっていて、回りからはニコイチみたいに思われており、断ったりすると何で！？としつこい絡み方をされてました。断っても断っても昔仲良かったときの思い出があるのか定期的に連絡してきたりするので、私の対応がそういうタイプの相手を増長させてたのかもしれません
私には普通に断って会わない権利はあるはずなのに、最初に話しかけてくれて仲良くしてくれた恩だったり、受け入れてきてしまった負い目だったりで、相手からの誘いや仲良くいたいアクションを完全に断ることが難しかったです。
個別の付き合いならまだ距離を取るのは簡単でしたが、共通の友人には良い距離で付き合える人がいたりグループ付き合いのほうには影響したくなく、関係を薄めたい子がいても離れきれませんでした。
今ではその良い人ともきちんと連絡できておらず、それだけが後悔してます

[626. 匿名]

>>607
別にUSJも京都も一度行ったらしばらく行かないけどなぁ、一緒に行こうって言われたらうざいと思っちゃう私は少数派なのか…

[627. 匿名]

>>626
よこ
私もそうだよ
お金かけていくなら別のところ行きたいってなる

[628. 匿名]

主が誘われてばかりの立場だと相手がグイグイ行くしか前に進まないもんね
だから「今度一緒に」が増えるのでは？

[629. 匿名]

友達いないのに空想で語ってるガル民とかいるのかな

[630. 匿名]

>>629
まずあなたがその空想やめたら？

[631. 匿名]

>>630
え！？友達いるけど？w
どうした急に

[632. 匿名]

>>622
主と気が合うと思うよ♡

[633. 匿名]

>>626
うざいとは思わないよ、私はね。
いいねー、お金ないからすぐは無理だけどねー。で済む話。

[634. 匿名]

>>570
いいなぁってただの模範解答だよねw
あーそんなに素敵な場所だったの？今度一緒に行こうっていう社交辞令ですらそんなふうに捉えるのもおかしい

恨めしそうとかいちいち斜めな解釈して友達をバカにしてるのが伝わる

[635. 匿名]

>>4
主の捉え方が若干ひねくれてるだけな気がするんだけどｗ

[636. 匿名]

>>605
時間帯的に誰かと一緒に行動したい主婦の皆さんが大半だっただけだと思う。夜になって自立した大人のまともな意見出てきたもんw

[637. 匿名]

>>401
そんなら、そもそも友達作らなかったらいいのに笑
主ってズレてるね笑

[638. 匿名]

>>4
コメ主は自覚ないようだけど、ほんのりマウント気質なんだと思う
言葉の節々に上から目線だったり自慢気味になってるんじゃないかな
相手を見下し、でもあからさまな自慢も出来ず、丁寧に普通そうにマウントするんだよね
間接自慢てやつ
いるんだよなーこういう奴

[639. 匿名]

>>18
それをそのままいいね羨ましい！と言わないのがイヤ
ズルってなんだよ
語彙力つけてほしい

[640. 匿名]

>>604
同じ所行こうよ！とかそんなに無いけど、
ここのカフェ行ったよ良かったよー
って話をしてじゃあ今度一緒に行こうと
言われて後日2人で行くって別に普通の感覚。
嫌とか全く無いわ。
どのみち忙しくてランチ食べて解散とか多いし、
常にイベントフルなお出かけばっかりしてる訳じゃないからね。

[641. 匿名]

>>28
自分もお気に入りのお店を教えた人がとても心無い人で後悔したことあります…当時は特別な人にしか教えないと決めてたけど考えてみれば自分がそこを神聖化していただけでした、そのお店はおしゃれでも家族連れ、恋人連れ、友達連れもサラリーマンも多い普通のお店でもあります

普通のお店をよくわからん自己世界に巻き込み自分の尺度で神聖化する気持ちを捨てることができたよ

[642. 匿名]

>>520
そこまで拘りや特性が強いのになんで結婚したの笑
結婚する前に、自分という人間は結婚生活には向いてないって思わないのかね

[643. 匿名]

コンプ持ちの人が暴れてるのかな

[644. 匿名]

>>640
夜じゃなくてランチ食べて解散とかあるんだ、珍しい、ご飯屋さんとかならまだ分かる
イベントフルのお出かけで被るのは嫌じゃない？

[645. 匿名]

主語がない人なのでは？

[646. 匿名]

今は友達が居なくて昔の交友関係思い出してコメしてる人とかも居そうだよね、だからなんかズレてたり

[647. 匿名]

>>625
社交辞令、冗談、その場のノリ…
有言実行だけが会話じゃない
人が話すことの含みの部分が分かると生きやすくなると思うよ

[648. 匿名]

主さん、私みたいなタイプと合いそうと思ってしまった。
私は逆に相手が楽しかったエピソードをその場限りで終わる話と思ってウンウン聞いてたら、何故か興味持たれてると思われてガル子も今度行こうよー！て誘われる側の方。
興味というよりテンション合わせてるだけなんだけどね。
それは遠慮しときますって返すと困惑されるか文句言われるんだけど、そこまでの関係じゃないしなぁ…てなる(これが親しい友達なら即OKする笑)
興味あったら行ってみてね〜くらいで話終わらせてくれる人だと気楽。
主さんは友達より浅い関係の人に話す方がいいかもね。

[649. 匿名]

>>9
だけど長い間付き合ってる友人、て書いてあるよ
長く付き合ってるのに合わないって？

[650. 匿名]

>>520
それなら夫に楽しい話しなきゃいいじゃん
その反応が嫌なら

主はどう言う反応を求めてるの？わからない

[651. 匿名]

>>1
難しい子だね。
羨ましがられるのは嫌だけど、「今度やってみる」とは言われたい。
でも一緒にと誘われるのは嫌。
そんな細かく理想通りの反応ばかりはしてくれないよ。
昔からの友達や彼氏に多いというならなおのこと。向こうもそれだけ親しいと思ってるから誘われるではないのかな。

[652. 匿名]

>>401
「今度は私も行きたい」をそこまで恐れる理由がわからん
そもそも社交辞令かも知れないし、「いや行ったばかりだから当分ええわ笑」って流せばいいし
主さん、大人しそうだけどものすごく頑固で深刻に考えすぎるんだよ
なんとなく打ち返したタマが思わぬ方向へ飛んで脱線して、というもんじゃない？会話なんて。

[653. 匿名]

いいなぁとうらめしそうに言われてしまうのもなんで私が体験したことに対してそんな風に言われないといけないのかわからず嫌な気持ちに

…そんなさ、「ズルい〜」なんてある意味お世辞だと受け取ってるよ私は。被害妄想にも程がある。

[654. 匿名]

>>18
他の言葉でもそうだけど、発する側のキャラとかニュアンスによって
不快かどうか、感じ方が全然違ってくるね
あーんずるーい、くらいなら気にならんけど
人と会話してて　何こいつ、私なら少なくともここまで失礼
な事言わないわ、って感じる事多すぎる

[655. 匿名]

>>372
ねー
一人で行きたいといえばいいし
具体的に嫌いな人のはなしかーいっ！ってなったわ

[656. 匿名]

>>447
2時間も話してたら会話の中にずるいとか今度一緒に行こうって文言が入っても仕方ないというか、ただの相槌のバリエーションの中の一つと捉えてはどうでしょうか？
一緒に行こうと言われたらそうだねとか答えておいて誘わないってことではダメなの？
もしダメなら一人だけで行きたい場所は誰にも言わずに秘密にして大切に心にしまっておけばいいのではないかな
どうしても誰かに話したかったら家族に話すとかAIでもガルちゃんでもいいし
それが嫌ならその場所に一人で行くのが好きなのだってことまで伝えるとかは？

[657. 匿名]

>>1
単に話を聞くだけなのは嫌な人なんじゃない？
好奇心も強そうだし、一緒に体験して楽しみたいんだと思う
というかその人主さんに好意はもってるよ、好きじゃない人と一緒に行きたいなんて言わない

[658. 匿名]

>>263
そんな意味で使ってないことくらい、ズルいの言葉の直前の会話で分かるじゃん。まぁ確かに言われて嬉しい言葉ではないけどさ。でも気にしすぎ。

[659. 匿名]

>>1
トピ主にとっての解答は何なんだ
トピ主クイズさせられる友達かわいそう

[660. 匿名]

トピ見て思い出した
◯◯が気になるんだよね、と言ったら「じゃあ行けば？」「じゃあ買えば？」と返されたことがある
べつに会話のネタとして言っただけで相手を誘ったり、同じ話を何度も繰り返したわけではないのにスパッとぶった切るような言い方で私にはちょっと変な感じがした
それまでそういうタイプが周りにいなかったから
会話の返し方って相性あるね…

[661. 匿名]

ASDの回避型とか受動型かな？
まぁ私も多分そうなんだけど…

[662. 匿名]

今度行きたい所やりたい事がある、とあくまでこっちの
希望、予定について話してんのに　勧誘と受け取る人が
すごく嫌。「行ってきたら？私興味ないし」と
返事をされた事がある　いや誘ってないんで大丈夫、と言い返したけども
その人、はたから見て鬱気味だったしそういうトゲのある物言いをしたのかな

[663. 匿名]

お金も時間も有り余ってるシニア世代の人とかは同じところでも行こ行こってなるのかも

[664. 匿名]

>>636
分かる！夜の方がプラマイがまだ正常？マシ？になるよね

[665. 匿名]

行こうって話をしてるわけじゃないのに「いいなぁ」「今度行こうよ」は、話が別じゃない？と思ってしまう
まずはウンウンと聞いてほしいのに、そこ飛ばして「私の話」にされちゃう
なに話しても「私が、私なら、私は、私の」って返ってきたらウンザリする

[666. 匿名]

一緒にやりたいわけじゃないけど、同調の意味でつい言っちゃう。「行ってみたいなぁ」とか。でも行きたいわけじゃない。
主さんみたいに思う人もいるんだね。

[667. 匿名]

>>568
ここまでの流れざっと見たけど、普通に一人がよかったカフェの話なら友達が「一緒に行こう！」てなったら
「このカフェ落ち着いた雰囲気で静かだから一緒に行くならおしゃべりしやすい店にしない？一人で行くのはおすすめだよ！」とかストレートに言えばいいと思ったんだけど…
それがめんどいなら店の情報出さずに近況報告すればいいわけで。
まぁこだわりがめちゃくちゃ強いのはわかった。

[668. 匿名]

>>1
トピ主は発達障害の検査とか受けてみた方が良いような気もする。
そういうのって2000年辺りが境目だよね。

[669. 匿名]

>>664
1読んだらどう思った？そこ書いてくれないと。

[670. 匿名]

>>1
主ちょっと変な人？

[671. 匿名]

>>1
その流れでその返答は、普通の反応に思えるけどね
主さんが変わってるのかもね

[672. 匿名]

>>625
失礼ながら特性ある同士が近付くけどうまく行かないって感じだね。うちの息子も支援級で支援級の友達ともそんな感じだな。言っちゃ悪いけどあまり物同士で集まるけどうまく行かないって感じ
先生や私がうまく仲介しないと喧嘩したりしてしまう

[673. 匿名]

よくある会話はこんな感じ

ガル子　○○に行ってきたんだ！
ガル美　へぇーいいね！○○興味ある！
ガル子Aパターン　それじゃ今度一緒にいく？
ガル子Bパターン　良かったから行ってみて♪

[674. 匿名]

>>12
お母さま、なんか寂しいのかな？

友人がこれだと、かなり嫌だけど。。

[675. 匿名]

主ですで検索すると20件くらい出てくるけどどのコメントも大量のマイナスᴡ

[676. 匿名]

コメント内容を自分に都合よく選り好んで書いてて
自分の理想を演じているように
かなりありありと感じるのだけどw

[677. 匿名]

>>47
「へーそうなんだ。私はこの間こういうところに行ったよ」の応酬になるということ？
会話のドッジボールみたい
そういう人とは会話もつまらないし会いたいとは思えないかも

[678. 匿名]

>>429
横
ジトっていうのは、主にマウントされたと感じてモヤっていた可能性もあると思う
その主の体験話より前に、友人が、本当はお酒飲んでみたい・ピアス開けたかった・推し活できる余裕があればいいのに、という趣旨の話をしたことは無かったのかな
あったのなら、主としては純粋に自分の体験を披露したつもりでも、友人にしてみたらマウントされたと思われる要素あるよ

その友人も変わった感じの人ではあると思うけどね

[679. 匿名]

>>6
社交辞令だよね。
相手だって本気で行きたいと思ってない事も多いし、まさか主にそんな風に思われてるなんて思ってもないだろうね。

[680. 匿名]

>>679
社交辞令で行きたいは言わないな
楽しそう！とかいいね！とかは社交辞令で言うけど

[681. 匿名]

>>2
お友達は普通の優しい人
主さんはかなりコミュニケーションが変な人

「おいしそう」
「いいな」
「うらやましい」
「一緒に行こうよ」
って友達同士のありふれた無難な回答

お友達がそこまで魅力を感じてない可能性や
めちゃくちゃ一緒に行きたいわけではない可能性もあるのに

主さんは「ステキ〜」とか返して貰えば満足したのかな

[682. 匿名]

>>47
「そこ私も行ったよー」は？

[683. 匿名]

>>679
いいねー今度行こうやとか友達同士でいうことあるとおもうけど自分も相手も実行することないよねw
会話すら覚えてないけど多分無意識に言ってる
本当ノリみたいなもんだよ

[684. 匿名]

>>429
相手も相手だけど、主も主じゃない？
誰でも彼でも「私はこういう話し方だから。共有したいけど乗っかってこないで。」って、
全員に同じ対応しているのもどうなんだろう。
人によって話し方や話題を変えたらよいのでは？

[685. 匿名]

めっちゃ噛み合ってるじゃん。
「へぇ。ところでさー、〇〇が△△でねー」って全然違う返しをされたら噛み合ってないけど…

相手の話を受けて、それに対する自分の意見や思いを述べるのが会話のキャッチボール。
自分が気に入らない返事だからって、話が噛み合ってないと思うのは違うよ。

[686. 匿名]

>>447
>相手が望んでいそうな意見を言ったりしているうちに気が合うと思われて仲良し認定されたり、
↑
これ分かる
めっちゃ気に入られて何かと誘われるんだよね
こっちは気を使って合わせてるだけだからその展開にビックリしてスーっと引いてしまう
コミュ障なのかもなぁ

[687. 匿名]

1しか読んでなかったけど、主さんめっちゃ現れてたんだね笑
何かこれまでの交友遍歴の発表会＆主のアイデンティティが崩れていってるかのような斬新なトピになってるけど、どうにかしたいと思ってる方が変わらない限り解決しない気がする。

[688. 匿名]

>>1
ごめん
主ちょっとめんどくさい
一緒に行きたいってことじゃないの？
そんなにダメなのかなそれ

[689. 匿名]

>>447
世界を守る？壊す？
友達と会ってる時にそんな発想になったことないや

[690. 匿名]

>>12
家族にだけ本音で愚痴愚痴言ってるタイプでは
外面は良くて他人にはこういう言い方を決してしないのに家族には思ったことをづけづけ言ってる自覚なしの気がする

[691. 匿名]

>>1
遠距離で文化も風習も違う義母と私がそうです。

[692. 匿名]

>>462
私はこれも田舎を馬鹿にした失言のように感じるんだが。

[693. 匿名]

>>1
理想の会話ってw
人にはそれぞれ個性と感情があるから主の思いどおりの会話は帰ってこないよ
AIとでも話してろ

[694. 匿名]

>>453
こえーな。
高校のときの友人だった人の振る舞いにまだ執着してるの？卒業して何年ぶり経ったの？
みんなの意識そこにないんじゃない？
こえーわ。

[695. 匿名]

>>601
なんだその世にも奇妙な物語みたいなのは

[696. 匿名]

別に普通の会話だと思うけど、その人と気が合わないだけだと思う。一緒に行こうって言われて嫌ってことはたぶんそんなに合わない相手なのでは。

[697. 匿名]

>>409
そんなすぐ行く？
また気が向いたらでいいかな

>>559
違うとおもう
お気に入りのお店は内緒にするタイプなのでw

[698. 匿名]

>>311
>>150
トピ主は数年前に結婚していて、元彼とは結婚する10年前に少しだけ付き合っていた人のこと
今は引っ越したから友達とも距離を置いてる
つまりトピ主は過去の話をしているというオチ
怖いでしょー

[699. 匿名]

主がやばいと思う
自分が思った通りの返答が来ないとダメとか人付き合い向いてないよ
チャッピーとだけ話してれば？

[700. 匿名]

>>6
でも「いいなぁずるい」発言する人って地雷っぽくない？

[701. 匿名]

主の理想は
主「〇〇（店名）の××（商品名）美味しかったよ」
友人「xxなら△△（違う店名）が美味しかったよ」
なのかな？
で、「じゃあ今度食べ比べてみるね」お互い別で
ってことかな？
なんかそれって距離感すごくあるように感じてしまうんだけど…

その前に、会話が噛み合わないってもっと違う感じかと思ってトピ開いてしまった

[702. 匿名]

>>5
私も真っ先にそれ思った
特に彼氏や長年の友人と噛み合わないとあるから、相手への期待値が高いだけなんだと思う
私も気をつけないとなと思った

[703. 匿名]

>>701
すごい曲解w
意地が悪いのか頭が悪いのか…

[704. 匿名]

>>660
こっちにもいたけど、
そういう人で他人を幸せにできる人を見た事ない(笑)
「話題に興味ないからあなた1人でさっさと解決すれば？」ってこちらの会話を突き放す人物を誰が大切にしたいんだよってなった😂

[705. 匿名]

>>6
「ずるい」はちょっと嫌だけど「一緒に行こう」は普通の会話な気がするよね

[706. 匿名]

>>656
夫な話しても同じように感じるんで

[707. 匿名]

「一緒に体験したいわけじゃない」とか「恨めしそうに」とか、本当にその相手のこと大切に思ってる？
嫌いなの？

[708. 匿名]

>>18
うん、ずるいって言われても一生覚えてないや笑

[709. 匿名]

主が育った家庭環境はどんなだったんだろ…

[710. 匿名]

>>706は主？

[711. 匿名]

>>1
主的にはなんて返事されるのが正解なの？笑
誘うことも羨むことも違うならあとは「へーそうなんだー」「よかったねー」「で？」くらいしかなくない？

[712. 匿名]

トピ主の一発目の文はマイナス多くても文字を小さくしないでほしい
小さくて読む気が失せてしまう

[713. 匿名]

>>1
アスペ丸出し
こういうのと友達してあげてる人たち大変だろうねご愁傷様
結婚どうせできないだろうけど、あんた無理だから孤独に死んでいってね
ガルちゃんで同調求められても稚拙で異常な人に共感なんてするわけないじゃんｗｗ

[714. 匿名]

ズルいは『いいなぁ！』が良い気がするけど今度行こうよは大人でも普通な気がする。案内してほしいな～みたいな感じなのでは。

[715. 匿名]

>>28
クソ面倒くさくて草枯れる
お前はあたしの話を黙って聞く痰壺になってろって事？
人付き合い向いてないよ

[716. 匿名]

>>447
疲れちゃう人となんとなく友達みたいにつるむのやめた方がいいよ。近所とか会社の同僚とかなら仕方ないけど。
もっともっと趣味とかに向き合うと感覚の似た人にあえる気がする、か、会わなくても良い気する
マイナスの意味じゃなく良い意味で1人でも平気な人だから

[717. 匿名]

>>544
横　ASDだろうなという人に相談事されて、あまり賛成できるような内容ではなかったので素直にそれを伝えても何周も何周も同じ話をされ、いい加減うんざりして「もう何十分も同じ話してるけど答えが決まってて背中を押して欲しいだけなの？私はそれには賛成しないよ」とはっきり言ったら、電話越しにハッとして「そういうわけでは…」みたいに言っていた。
自覚がないんだよね。特性関係なくそういう人はいるんだろうけど。

[718. 匿名]

>>471
横　主専用リアクション劇団員を雇うしかないw

[719. 匿名]

>>659
そうなんだ～優雅でいい過ごし方だね～
◯◯好きなんだ～趣味いいね～
とかひたすら称賛じゃない

[720. 匿名]

>>1
職場の人にどこどこのお菓子が話題になってるらしいって話したら今度一緒に食べにいこーって言われて断れなくてそのまま行ったことある
職場の人とは仲良くなりすぎたくないから線引きしたかったのに結局嫌なところが見えてきて耐えられなくなって職場変えた
そういう人は仕事に対する意識も低いし危険

[721. 匿名]

ここで1000レス掛けてボコボコにされても
やっぱ友達が悪いで終わりそうな主

[722. 匿名]

>>714
横だけどそれが嫌なんじゃないかな
自分の趣味や好きなことに付き合わせたくないと思ってしまうタイプ
学生の時に駅まで一緒に帰っていたのに買いたいCDあるからってまた戻って行く人いて、何回か寄るとこあったら言ってね、寄るよって言ってもそうだった
でも駅まで一旦は一緒に帰る。その子がなんか重なる。はじめは何か寂しいような気持ちもあったけれどそういう人なんだなぁって思ったよ

[723. 匿名]

>>98
マイナスだらけだけどわかるよ

こういう経験したからか、主さんの気持ちちょっとわかる
お店の話とかして、今度行こう！って言われたら社交辞令でも警戒する
(そもそも社交辞令かどうかを見極めることもできないけど…)

[724. 匿名]

>>711
「えーそうなんだ、じゃあ私も(個人で)試してみようかな、いい情報ありがとう」

とか？

[725. 匿名]

>>713
流石にこのコメントにプラス付くのはどうかと思う

[726. 匿名]

今度行こうよ！
は普通の相槌と大差ないよね
一緒に行きたい！って言って目の前で予約とかされたら引くけど、今度行こうよは言葉どおりに受け取る必要のない線だと思う

[727. 匿名]

>>1
相手のサンプルはお一人ですか？
単に相手があまり察しない人なのでは？
たまにありますよ、意外な答えが返ってきてズッコケる事。でもそれもまた面白くて新鮮だったり。
ノリを止める人、察してくれて会話のラリーが続けられる人、話を広げられる人、それぞれだと思うしか無いのでは？

[728. 匿名]

>>719
逆に自分が興味ない相手の方がそれスラスラ出てくる

[729. 匿名]

>>726
いつ行く？いつ平気？って詰めてくる人たまにいて面食らう
そのうちねーと返せるようになったけど

[730. 匿名]

>>721
一応私が変なんでしょうねという自覚はあるらしい

[731. 匿名]

「他者と共有すること」をそこまで重要視してない

[732. 匿名]

>>713
さすがに言い過ぎ

[733. 匿名]

>>713
主は既婚なんじゃないっけ？

[734. 匿名]

>>420
苦手だなー
日本人特有の察する事が出来ない方がダメなやつ認定。
苦手です。

[735. 匿名]

>>183
まとめありがとう。

追加で>>476もかな。

私、主とすごく距離感が合うと思う。
小さくなってる主コメぜんぶ共感できるわ。

誰でも踏み込まれたくない範囲がある前提でここは踏み込んでいいところかなと慮るし、踏み込むにしても最低限の礼儀(土足厳禁、荒らさない、マイナス評価しない)は守るタイプだよね。だから相手にも自然とそれを望んでしまうのだけれど、それのできない人のなんと多いことか。

社交辞令の大切さも、「一緒に行きたい」が通じる相手が多数派なのは分かるけど、そういう世間一般の普通の感覚に触れるだけでもうしんどい。

自分で言うのもなんだけど繊細で豊かな内面世界を持っているので共感できない人といるよりは一人でいる方が楽なのよね。

もちろん距離感が合う友人とは安心してノリの良い会話もじゃんじゃんできるのだけれど。

主がおいくつか分からないけど、年齢を重ねれば感覚の近い人とだけにお付き合いの範囲が絞られていきますよ。どうか自分の思いを大切に、そのままの主でいてくださいね。

[736. 匿名]

>>1

主「最近食べた○○が美味しかった、╳╳にハマっている」


私「へーだから？そんなの興味無い」


ん？こんな返しで良かったの？
正直に言うとこんな感じになるけど

[737. 匿名]

ほんとにさ、他人は変えられないんだから自分が変わるしかない！そういう言葉をこの主は理解した方が良い
他人に期待しすぎ。他人はコントロール出来ませんよ。気に入らないコミュニケーションを取る人を排除してったら最後は独りになるよ

[738. 匿名]

>>735
自分からパーソナルスペースひけらかしておいて
うわっ触ってくんな！とか言ってるから主は叩かれてる
それがしんどいというのは単なる自己中でしかない
自分の体験した事はチラシの裏に書いとくか
鏡相手にしゃべってればいい

[739. 匿名]

会話の相性はあるよ。私も合わないなーってなるとその人とはあまり話さなくなったりするよ。ただこの主の書き方は相手のリアクションが悪い、みたいな書き方だから単なる自己中に感じるんだと思う。相手の返しが一方的に気に入らず、それを批判するのは違う
相性が合わないのはお互い様だって気付かないとね

[740. 匿名]

話がかみ合わないというのは進次郎みたいなのじゃないの？

[741. 匿名]

>>301
私も誘われたくないタイプだから具体的な地名とか店の名前とか好きなアーティストとかの話はしないよ
それでも誘われる流れになっちゃった時はまた今度行けたらいいねーとかごまかす
何で誘ってくるの？って相手のせいにする前に自分で予防や対策をしたほうがいいと思う

[742. 匿名]

>>1
>最近食べた○○が美味しかった、╳╳にハマっているというような話をすると｢いいなぁずるい｣や｢えーじゃあ今度行こうよ！｣などと返されてしまいます。

よく分からん、逆に相手のどんな反応や返事を期待しているの？

[743. 匿名]

語尾に「良かったら行ってみて」って付け加えれば済む話では

[744. 匿名]

>>12
うちの母かと思った

[745. 匿名]

>>144
あまり気にならないな

あーそうなんだー
で返されて会話終わるより全然いいけどな

[746. 匿名]

>>5
ほんと幼稚園児みたいだよね
自分の思い通りに他人が反応すると
思うなんて
長い友達なんてそもそも居ない人だと
思う
社会性も無しで、まともな仕事経験
すら無さそう

[747. 匿名]

>>707
言葉のチョイスが意地汚いよね
見下してるし
こんな人
友人いないと思う
誰も付き合いたくも無いし
話も通じ無い
自己中で
小学生から全く成長して無い

[748. 匿名]

個人的に楽しんでもらって、トピ主ちゃんセンスいい～☆と言われたいってこと？
相手に文句を言う前にそういうお友達を探す努力をしなね

[749. 匿名]

>>730
治す気はないし友達が分かってくれないかな（チラッチラッ）が透けて見える

[750. 匿名]

>>698
今さら蒸し返すのも１人になって考える時間が増えたから？
どうもトピ主に夫がいるイメージがわかない
日々こんなこと言われてたら並みの忍耐力の男じゃ堪忍袋の緒が切れてると思う

[751. 匿名]

>>1
主コメも全部読んだ。
まず、あなたは相手に求め過ぎ。
こういう返しをして欲しいって細かく決め過ぎだし、それを言わずに相手に察して欲しいと思ってる。
それで理想の返事が来ない事にイラついてる状況。
あとは真面目に考え過ぎ。
軽い雑談、社交辞令やノリを全部本気の提案だと捉えてる。そんなに真面目に受け取らなくていい。
会話が不器用。スルースキルが無さすぎる。
ずーっと全力で真面目に雑談してる人みたいな。だから疲れるんだよ。もっと力抜いて雑でいいんだよ、雑談なんだから。

[752. 匿名]

>>1
うーん、言わんとすることはわからなくもない
けどまぁそれを「波長が合わない」というんじゃないのかな？？

相手の反応がどうとかいう以前に単に主がさほど相手に興味や魅力を感じれてないんだよ、だって好ましく思ってる相手から自分の行動に興味示されたら、じゃあ次は一緒にどう？とか、そうなの！もっと聞いて聞いて！とか、興味持ってもらったことに嬉しさを感じるとかあると思うよ？？それを「お誘いする気ないし感想もいらないんだよなぁ…」は相手に興味なさすぎだと思う…

主が相手に興味持てないのは相手も社交辞令で接しててこっちに興味持ってないからって部分も少なからずある可能性もあるから主だけが悪いとは言わんけど、自分が興味持ってない相手から「自分が思った反応」を引き出せないことに不満感じるマインドはちょっと問題ありだと思う…、興味持てない相手とつながり保つの無駄とは言わないけど保たなきゃいけないつながりならそんなもんと割り切ったほうがいいし退屈な上に不満のくすぶる関係なら切ったほうが良いんじゃない？？

[753. 匿名]

>>491
そうなんだね
私も隠キャだけど、中、高、大の子らと、仲良くなると家に泊まりあったり、誘われたら旅行とか夜行バスで遠征する交流が30歳頃まで普通に続いてたから少し驚いた。むしろオタクな隠キャ同士だったから濃い付き合いの人間関係しか持てなかったからかも。（24時間以上過ごすのがしんどい関係性の人間に自分から連絡する事はまずないし、そういう間柄の人を友人にカウントしないしさ）

[754. 匿名]

>>17
自慢話に聞こえるんじゃない？相手も。

[755. 匿名]

>>5
最近、歳取ったせいなのか、僻まれて自慢話しになるっぽいからどこ行ったとか何美味しいもの食べたとか言わないようにしてる。膝が痛いとか血圧高いとか話してる。実際、月1くらいで遠出して色々美味しい物食べに行ってるけど言えない。

[756. 匿名]

噛み合ってないかな？
個人的には「ずるい」って言葉嫌いだけど、噛み合ってはいるのでは？
友達や家族に「一緒に行こう」とか言われたら普通に楽しくなるけどな
相手も主に噛み合わなさを感じてそうw

[757. 匿名]

>>700
確かに
ずるいって言う人いるよねw
あれキモいわー

[758. 匿名]

>>447
ここまで読んだけど私は貴方のこと理解も共感も出来るよ
でも大体の人は出来ないと思う

[759. 匿名]

>>756
教えてもらった側の立場なら、「え？いいなー私も連れてってよー行ってみたい」とかならない？
なんかどっちも変な会話なんだよな

[760. 匿名]

>>447
私とすごく似ているけど


>>相手が望んでいそうな意見を言ったりしているうちに気が合うと思われて仲良し認定されたり、

これを私は一切しないから貴方は嫌われたくないとか物理的なコミュニティに属してたいが一番強いんだろうね

物理的なコミュニティでの孤独を受け入れられないんだよ、貴方は。

[761. 匿名]

>>504
>>一瞬でも彼氏ができる程度にはコミュニケーション能力は持ち合わせていたと言いたかったのですが～

継続してできることだから能力があるというんだよ
続いていないじゃない
分かってもらいたくてあれこれ付け足すんだろうけど言い訳になってない

[762. 匿名]

自分の理想の距離感と返事をくれないと嫌ってことだよね

[763. 匿名]

>>1 美味しいもの食べたと言われたらそんな風に返すしかないな、いいなぁ今度私も連れてって～とかいいなぁ行きたい！とか。
別に本気じゃない、行っても行かなくてもいいけど。
うん、機会があったらね、と返しとけばいいのでは。

[764. 匿名]

>>697
すぐになんて言ってなくない？

[765. 匿名]

>>700
ならもう今後はその"なんでもズルい言う人"とは近況話さないようにするしかないよね。

[766. 匿名]

人嫌いなのを認めると楽になるパターンかもしれない

[767. 匿名]

>>384
店教えるから他の人と行ったら？って言えばいいのでは。

[768. 匿名]

>>33
ほんとよね。主さん、それで合ってますか？

[769. 匿名]

>>16
社交辞令も入ってるのが普通は分かるよね

[770. 匿名]

>>69
むしろ世間では会話のキャッチボールじゃなくて
ドッジボールといわれるダメな例だよね
その場限りの美容師相手とか薄い関係でやるような

[771. 匿名]

>>4
主、アスペなんじゃない？
◯か×、イエスかノーで返事ないとダメな人っぽい。

[772. 匿名]

>>675
ここまでマイナス食らいながら熱心にコメントする主さんもなかなか珍しいなーと思ったよ。自分のスタンスは崩さないし、結局主もここにコメントしてる皆と会話の流れや雰囲気が噛み合ってないからね。
人との会話が噛み合わないからどうにかしたいっていうトピじゃなくて、噛み合わない人がいて腹が立ちますってトピなんだなと思って読んだ。笑

[773. 匿名]

>>1
噛み合わないわけじゃなくて考え方が違うだけだから
人それぞれの性格を把握して会話することをお勧めします

[774. 匿名]

>>675
そもそもガルに「この世から私の思った答えが来なくてムカつく」みたいなくだらない愚痴トピ立てる時点で世間と噛み合ってないからね

[775. 匿名]

余の気にいる答えが正解じゃ勉強しなおせみたいな性格してるね
この世の主人公だと錯覚してない？

[776. 匿名]

>>18
ね
なにがそんな気に触るんだろ？
えーずるーい！なんであんたばっか…あたしなんて…って言われたら嫌なのはわかるけど

[777. 匿名]

>>47
なんであなたの常識が物差しなのよ
人間付き合い向いてないよ
つまりガルも結局人相手だから向いてない
別に悪いことじゃないけどね
今後は人付き合いもせずガルにトピ立たないでAIと会話してたら残りの人生幸せになれると思う
人付き合い苦手な人でも楽しく暮らせる良い時代になったよね

[778. 匿名]

>>6
>>700
主が自分の物差しで会話を続けた結果
普通の人は離れていったみたいだから
残った人間もヒトクセあるんだと思うわ
だから一緒に遊びたくもないし会話するだけでムカつくけど交友関係に選択肢がないからイラついてるみたいな

[779. 匿名]

私も同じだったな
欲しい答えくれないと癇癪起こしてたからみんな離れていって
宗教ハマってるやつとか金貸してと言ってくるようなやつしか残らなかったから交友関係もかなり辛くなって
今は性格改めて普通にやってるので普通の友達と仲良くしてる

[780. 匿名]

>>43
美味しいところに行ったらまたいきたいから、一緒に行ってくれるなら嬉しいよね。

主は一人で行動したいタイプなのかな。

[781. 匿名]

>>209
>>213
これだよね
共有されたくない事は話さなければいい

[782. 匿名]

>>194
間違ってたらごめん
あなた高知に住んでる？
すごく知ってる人に似てる

[783. 匿名]

>>675
主の言いたいことはなんとなくわかるけど相手がただの相槌で答えてる場合もあるのにそんなに真剣に受け止めて疲れないのかなって思った
自分の理想の答え以外は不満ってことは重々伝わってくる

[784. 匿名]

>>751
同意！
主って変わってる人だね
嫌なら一匹狼にでもなればええやん

[785. 匿名]

>>18
そういう言い換えだとわかってても不快なんだよ
「バカだな〜w」とか、悪意なく言っても関西人と関東人で受け取り方違うとかあるじゃん

[786. 匿名]

>>1
お前中心で世界は回っていない お前のような心の狭い人間を相手にする人が気の毒でならない

[787. 匿名]

>>1
相手の話も全部自分の話にすり替えて自分が自分がばかりになってない？相手は合わせてくれてるのに、私の話を聞いてるだけでいいのに、なんで入ってくるの？と相手の話は無視してない？

[788. 匿名]

>>47
自分の都合のいいように反応してくれない人は結構多くない？
それも踏まえて合う人は大事に、それ以外ともそれなりに対応していくものじゃないのかな
よほど合わない人とは会わないなど加減も大事
主さんは拘りが強すぎるのだと思う

そして結婚してるじゃんとガルで言われるのはぼっちトピなどだよね
主さんのテーマとは違うよ
感覚が少し人と違うのにそれに気付かず自分を基準にしか考えられない印象

少し自分を俯瞰でみてみたら？

[789. 匿名]

>>1
相手の反応まで求めるのは違うよな～

[790. 匿名]

>>776
ずるい、だけで「えーずるーい！なんであんたばっか…あたしなんて…」って意味だからでしょ。ただの相槌に使う言葉じゃない。

[791. 匿名]

合わないんだよ
そんなに合わない子と貴重な時間とお茶代を費やすのはよくない
主はもうその友達には自分から誘わず、もし会おうって言われても断って新しい友達を探す方が絶対いいよ

[792. 匿名]

底辺育ちすぎると「ずるーい」は「うらやましー」の意味で相手への最大級の賛辞でお世辞なんだってよ

[793. 匿名]

>>747
結婚してることに、心底びっくりした。配偶者が可哀想だ。

[794. 匿名]

>>625
ASDでもたくさんの友達がいて、遊び回るお金もあって、旦那に大事にされるなんて、かなり美人なのかな！お幸せにね

[795. 匿名]

主の類友で似たような人間を引き寄せてるんだと思う
面白い人のところには面白い人が集まる
自分を変えるしかないよ

[796. 匿名]

>>10
彼氏やら結婚やら自分の趣味や資格やらで周りにズルいと言われること今まで結構あったけど心の中で「フフ…そうじゃろう？羨ましかろう？？」って思ってたから気にしたことなかったwきっとスネ夫も気にしてないタイプだから気が合いそうだわ。

[797. 匿名]

どこどこに〇〇って店が出来たんだってって言ったら行けば?みたいな別にお前誘ってねえよってなるパターンの逆?

[798. 匿名]

友達なら話が噛み合わないことすら面白く思えちゃうけどな。なんでそうなのwみたいな
友達じゃなければ苦痛だから離れるかも知れないけど

[799. 匿名]

>>28
じゃあ話すなよ……としか。
相手がなんて答えたら満足するの？？
『へぇ〜』？？

[800. 匿名]

主がコミュニケーションのとりかたがへた。自分が主導したいだけでしょ。

[801. 匿名]

返して欲しいリアクションが決まってるならチャッピーと話せば良いのに
設定決めておけばそれに沿って会話してくれる

友達と雑談してて噛み合わないなんて可哀想

[802. 匿名]

主さんは「比較的付き合いが長い友人や彼氏」って言ってるけど、特定の友達の悪口を言ってるように見える

[803. 匿名]

>>133
ムズ。
と言うかその人のことが好きじゃないだけでは？？

[804. 匿名]

>>287
もしかして主さんって縄張り意識が強いタイプ？
自分が好きなものを簡単に共有されるのが許せない
自分が身につけてるものを他人もつけてるとうわーっとなる

縄張り意識が強いタイプは共有好きタイプに
自分のお気に入りや大事なものを簡単に話さないのがいちばんいい
お友達と共有したいタイプの人は得た情報をなんでも友人とやってみたいと思うものよ

その共有お友達とはあまり相性が良くない
どちらがいい悪いではなく合わない

[805. 匿名]

>>366
これは理解できる
情報として話したいだけなのに、
あっじゃあそれも是非一緒に！私と一緒にやろうよ行こうよ！出てくるものほぼ私と一緒に〜って言われるとなんかキツいなーと感じるかも
そんなにベッタリしないとダメなの？って思っちゃう

[806. 匿名]

>>1
「理想はお互い体験したことなどを持ち寄って、今度やってみるね！みたいな会話になること」だけど、主さんは美味しかった食べ物の話とハマっているものの話をしているってことは、主さんの望む返事は、今度食べてみるね、今度やってみるねってこと？
食べ物はまあわかるけど、ハマってるものもその返事を望んでるの？
たとえば主さんが最近編み物にハマってるんだって言ったら相手に今度やってみるねって言って欲しくて、相手が水彩画にハマってるって言ったら主さんが今度やってみるねって言う？
なんかそれっておかしな会話な気がするのだが

[807. 匿名]

>>133
>あなたは何かないの？最近いい人いた？なんか高いもの買ったりした？仕事のストレスとかない？等々と聞かれます。

矢継ぎ早に質問の連続w
お友達同士の会話っていうか
取り調べとか詰問みたいだね

[808. 匿名]

会話の経験値が足りないんだよ
もっとたくさんの人と会話しなよ

[809. 匿名]

ズルいは盛ってる気がする
近況を話し合っただけで、そんな流れになるのかな

[810. 匿名]

ガールズチャンネルの紹介？w

[811. 匿名]

>>310
へぇーいいね。今度一緒に行こうよー
なんて、社交辞令60%、別に行きたくない30%、面倒くさ8%、誘われたら行こう2%くらいだぞ。

[812. 匿名]

わたしも最近そんな感じだけど，まぁいいやって言う思うようにしてる。基本話をみんな聞いてないし

[813. 匿名]

それならAIと会話すれば良いじゃんね
基本全肯定してくれるし気分良くなるんじゃない？

[814. 匿名]

中身がない話題は返しが適当になるかも

[815. 匿名]

>>366
そんな一方的な報告なら、いらんやろ。
「あなたにもおすすめだよ、行ってみて」「今度一緒に行こう」なら、聞きたいけど。

[816. 匿名]

>>366
社交辞令を鵜呑みにするタイプ？

[817. 匿名]

>>550
これに関してはですね
ガルちゃんあるあるなのですよ💧（主ではないです）

[818. 匿名]

主が自己中すぎて...

[819. 匿名]

>>751
頭の中に台本ある人いるよね
この世はその台本通りにいかないと癇癪を起こす
だから普通の人は離れていくし
詐欺師とかその頭の台本読み取るの上手いから「理想の人だ！」って人一倍騙される

[820. 匿名]

>>528
友達も彼氏も旦那も選べないんじゃない
だから付き合いが何故か続いてる友人と文句たらたらで
妥協して付き合わなきゃいけないし旦那もそう
人がいつかないのに友人も彼氏も旦那もいないと嫌だけど
マイルルーで踏み込んでもらいたくない所があって
そこに触られるとなんで思い通りの行動取ってくれないのって
文句ブーブー

[821. 匿名]

結論、どういう反応や対応なら納得するの？

[822. 匿名]

>>2
社交辞令か本気か分からないけど、私の友達にも近況報告すると「えー誘ってほしかったー」「今度連れてって」ばっかり帰ってくる人いる

[823. 匿名]

>>1
別に普通のやりとりじゃない？
わからんけど陽キャか陰キャで受け取り方違うのかも
主の反応はごめんだけど陰キャ

[824. 匿名]

>>28
複数だと迷惑になるようなひとりのんびり用のカフェってそもそも聞いたことないんだけど、気難しいマスターがひとりだけでやってる喫茶店とか？
それなら、「すごく静かだからお喋りには向いてないかも」と言ってみるとか。

でも主の理想って難しい。
素敵なところだねとは思って欲しいんでしょ。
一緒に行こうと誘われるのは嫌だけど、「へーそうなんだ」だけで終わられても怒りそう。

[825. 匿名]

>>1
あなたが変わってる可能性は？

[826. 匿名]

>>520
何でもかんでも相手の性格を自分の頭の中の台本で決めつけるほど分析力に自信があるなら人に相談する必要ないでしょ
そこが矛盾してるのよ
あっそうか頭の台本ではガルのみんなが「あなたは正しい周りが間違ってる」とチヤホヤしてくれるストーリーだったんだね
だからおかしいこんな台本間違ってるとずっとよくわからない台本への軌道修正してるんだ

[827. 匿名]

>>28
高校生？

[828. 匿名]

>>5
なるへそ

[829. 匿名]

>>625
理解者と言いながらまとわりついて好き放題する人間なんか誰が好きになるの
つまりそいつはあなた以外友達としてまとわりつける相手いないんだよ
そしてあなたは癖がありすぎて友達が少ないからそれに気づいてない
向こうからしたらかなり都合がいいから理解者というのもあながち間違ってないかも
友人でも旦那でも同じだよ
まともと思える比較対象をあなたの物差しで排除した結果なんだよ
だから気が合うじゃなくあなたの性格を気にせずに一方的に話しかけるやつしか残らないわけよ

[830. 匿名]

>>11
だから何？って画像貼らないで。
私はこんな人とは話が合わないと思う。
話の途中で？って思う話をぶち込んできそう。
あまり賢そうではない。

[831. 匿名]

>>504
極端なことを言うとコミュニケーション能力が著しく低い知的に障がいがある人でも若い女だったら彼氏はできるよ選ばなきゃ

[832. 匿名]

主さんASDっぽい
うちの娘に思考が似てる

[833. 匿名]

>>12
うちの母は、私が友達と遊びに行った話をしたら急にお腹痛くなったり忙しいとか誰か来たとか言って(インターフォンの音は聞こえない)電話切る。
音信不通になった友達の話をしたら、弾んだ声で相づち打って最後まで聞いて「やっぱり友達なんていらないね」と言う。
いや、長い人生、続く縁もありゃ切れる縁もあるさ。誰だって。続いてる友達は大切だし、ひとくくりにいらないねとは思わない。

[834. 匿名]

>>3
同意。付き合いの人選を失敗してる。
そしてその相性が悪い相手との関係を手放す度胸も無いのが問題。
そっと離れて新しい人間関係を作った方が良い。

[835. 匿名]

>>520
横　旦那さんの幸せを考えてると言いながら、考えてるのは結局自分のことだと思う

[836. 匿名]

>>832
苦労するね心中お察しするわ

[837. 匿名]

>>17
会話の理想って何？と思う。
話した事を全部否定されるとかなら分かるけど、一緒に行こー！とかダメなんだ。
しかも話噛み合わないわけじゃなくて、主の理想に合ってないだけ。
そんなん言い出したら誰とも気持ちよく会話出来ないね

[838. 匿名]

>>367
もう、そうしたら

最近はどこにも行ってない。
(あなたと会いにここに来たのが)久しぶりのお出かけだわ。
あー、町並み変わってるねぇ。美味しいお店も全然わかんない😵🌀

って言っといたら。

[839. 匿名]

主は自己中というか相手に求めすぎたりとかコミュ力に少し病気に近いところはあるけど根っこの性格は悪くはないんだと思う。悪意はないというか相手を貶めて社会的排除してやろうというタイプじゃなさそうだし
だからキチが集まりやすいと分析

[840. 匿名]

>>63
そこから延々△△の話を聞かされることになったら、その方が嫌だわ。なんか話盗られた気がする。

[841. 匿名]

>>1
美味しかったから◯ちゃんも行ってみてって感じで話すものだと思ってた
一緒に行こうって言ってきたらぜひぜひみたいな感じで。
トピ主がズレてると思うんだけど
一緒に行きたくもない人間にそんなこと話してるの？

[842. 匿名]

多分、主はぜんぶバカ正直なんだと思う。

最近どう？って聞かれてもぜんぶ話したりしないし、例えば友達とランチしに来た地域に少し前に来てたとしても「えー、この辺来たのも久しぶりたよー、変わらなーい」とか盛っとくよw

[843. 匿名]

あーでも主の気持ちなんかわかるわ…。
主癖強すぎ！って思いながら読んでたけど、主コメント一通り読んでたら私もそういうところある。笑
ちなみに、友達とは会わなくなった…。(縁切ったとかではない〜
一応ママ友とかとは、表面上はうまくやれてるよ。
旦那も友達が少ないタイプだから2人でいると気が楽。

[844. 匿名]

>>144
>>745

わたしもあんまり気にならないな

USJも人が多かったから今年は実家にいくのねって思うだけ

[845. 匿名]

て思ったら主結婚してるのかー。。。
なぜ>>1に書かなかった？？！
コミュ力とか、会話の好みとかがトピのテーマだから、この場合書くのが普通だよね。
やっぱり主、変わってるかも。笑

[846. 匿名]

>>623
子育てとか忙しい昔からの友達に断捨離されるくらいの年齢か。
会いたい人だけ会おうに入らない人

[847. 匿名]

>>494
思った笑
カウンセラーか、ChatGPTと話してたらと思う。
ChatGPTもめっちゃ受け入れてくれるよね。

[848. 匿名]

>>756
ずるいっていうの職場の若い子とかなんじゃない？
昼休みの話とか

[849. 匿名]

「比較的付き合いが長い友人や彼氏」がみんなそうなるなら自分の方がおかしいんだよ

[850. 匿名]

>>847
上司とかじゃない？
友達は出会いたてとか？

[851. 匿名]

>>1とはちょっと違うかもしれないけど
ママ友とか大人になってからできた知り合いで会話噛み合わないなーと感じた事は何度かある
なんか会話のキャッチボールがスムーズじゃないというか。

でも主が>>1で、ハマってる事に「今度行こうよ」と言われると嫌なのに「今度やってみるね」という返しは理想なのが意味わからん。ほぼ同じじゃない？
同等に言われるのが嫌で、お伺いを立てるというか主さんが経験者で友達は教えて頂いた立場って感じならオッケーってこと？

[852. 匿名]

>>805
横
情報としてただ聞くだけでは魅力が伝わらず、聞いてる側が面白くなかったのでは…
だから「今度一緒に行こう」って流れになりがちなのかもしれない
主は嫌われてたり軽視されてるわけではなく、むしろ理解されたいと思われてそう
ただ、それが重荷に感じるタイプなのかな
トークのテンポが似てる人とだけ付き合うしかないのかもね

[853. 匿名]

>>1
会っても話すことなくて
聞かれたらなんとか話題を捻り出して
そこで新たに次一緒に遊ぶ約束が発生しそうになると嫌で
↑これ、マチアプの初回で気の合わない人に会った時のシチュエーションなんだけど、それほんとに友達なの？

[854. 匿名]

主は1人が好きとか言いながら
1人では生きていけないタイプなんだろうね
だから結婚もしているし友達もやたらと多い
旦那に友達にも良い顔をしておいて、ひとりぼっちにはなりたくない
相手が離れないと分かってから(だから途中まですごく付き合いが良い)仲間をキープしつつ1人を楽しみたいんだよね
相手は主が付き合い良い人と思って仲良くしてきたんだから途中から手のひら返す主が悪いと思うよ

[855. 匿名]

>>1

家族にはそういう返しじゃなくてこう言ってもらった方が楽だということを話すときはあるけど、
友人や知人には求めないかな。

[856. 匿名]

>>751
その通り。
私もトピ主みたいに、マジにやり取りを考えるところがあった。
おもしろくもない話に手を叩いて笑ったり、かわいいと思えない他人の子どもをかわいいと褒めたりすることができなかったし、それをしてる人が苦手だった。
最近やっと、皆はその場を和やかに楽しくするために、適当にやってんだと気づいた。
「いいなー」「私も行きたかったー」なんかも、その類。
相手の話を適当に盛り上げてるだけで、嫌味や嫉妬ではない。

[857. 匿名]

>>1
主は夫にあそこ美味しかった、て言われたらどんな模範回答するな

[858. 匿名]

>>851
私なら今度やってみるね
なんて嘘だから言わないな
行ってみるね、も店探すのめんどいからいわない
一緒に行こう、も嫌がるかもしれないから言わない

そう、楽しそう、てできるだけ好意的な顔する
その後、私の体験話したいけど、主は私が楽しかったことなんて聞きたくないかもね

実際、いいところ外国とか行った話すると、嫌そうな顔するひとが多い

[859. 匿名]

>>287
ちょっと特性を感じる

[860. 匿名]

>>859
なんで人に話すんだろうね？
ひとりで楽しめばいいのに

[861. 匿名]

>>133
>>あなたは何かないの？最近いい人いた？なんか高いもの買ったりした？仕事のストレスとかない？等々と聞かれます


最近いい人いた?を「聞かれます」だから、これ読んだ時には現在進行形で彼氏がいない(当然ダンナさんはいない)と思うよね
一度時系列整理してほしい
過去のことを今もごちゃごちゃ思っているだけなのか、現在進行形で問題なのはだんなさんだけなのか他の友人もそうなのか、それともこういう友人は既にみんなフェイドアウトしたのか、これから友人関係を築く上で心配なのか、我が道を行くけど良いよね？と同意を求めたいだけなのか
読んでいても混乱する

[862. 匿名]

>>1
こんな事でイライラするなんて、無駄にストレスたまって可哀想だね！

[863. 匿名]

>>726
だいぶ後日に
前言ってたあれ、みんなでいこーよ！

とかなったりするんだよ………

[864. 匿名]

>>1
「いいなぁ」「今度行こうよ」って、相手は“共感のつもり”で言ってることが多いので、主さんの意図とズレてしまっているのかも。しかし相手は本気ではない場合ほうが多いので気負わないほうがいいですよ。ただの相槌です

相談者さんの話し方が悪いわけではなくて、会話スタイルの相性の問題に近いのかも。

もし負担にならない範囲で、「これはただの近況報告ね」と前置きしたり、「今度やってみてね」みたいな返し方を自分から示すとほしい相槌が出やすいですよ

他人を変えるのは難しいけど、自分の伝え方を少し工夫するだけでだいぶ楽になることもありますよ

[865. 匿名]

>>460
自覚ありでこの感じなら、一度病院行って相談してみてもいいのでは？

[866. 匿名]

>>861
よこだけど本当にそれ
記憶が時系列ではなくなる時がある人はどうしたらいいかを調べたら解決の糸口が見つかるかもしれない

[867. 匿名]

お互いが話したいからじゃない？

[868. 匿名]

なかなか気の合う人が見つからないんだね
お互いの会話にケチつけても面白くないから、そういうことじゃないよって言えないし
気の合う人が見つかるといいね
私も日本では気の合う人が見つからないから、そういうもんだと思って諦めてるよ
結構外国人の方が気が合ったりするし、向こうからも日本人っぽくないねってよく言われる

[869. 匿名]

>>4
感想を述べてるだけやしな。
思ったこと、なんも無くても定番の返しくらいする。無反応の方が問題だし、ただの一方的な報告になる。スルーされたらされたでキレ散らかすやろ。

何より主は相手にどんな反応して欲しいのか分からない。ただ自分が話したいだけなら壁で十分だし。自分の気にいる反応しか求めて無いんやろ。

[870. 匿名]

主がこんなだからまともな人は静かに離れていくし
ずるいとか言ってくる変な友達しかいない
その友達も主の態度になんかしら不満がある
二人とも友達が長続きしないからお互いカットアウトする気もなく
イライラしながら付き合いは続く

[871. 匿名]

>>497
言ってる事はわかるし、共感もできる。
主さんの対等な人間関係を重じる所や優しさは長所だし、一種の能力ですらあるけど、皆んながそこまで他人の気持ちを考えられる訳ではないし、必要性を感じていないかも知れないね。
自分の対人関係構築スタイルがあるように相手も同じくその人のスタイルがあるからそれをただ受け止めて、評価しないを心掛けては？どうしても無理なら離れたらいいし。
表面的には評価してなくても、きっと主さんかなり心では他人を辛口評価してると思うよ笑。完璧な人はいない事を忘れてはいけないと思う。

[872. 匿名]

めんどくせー女wwwwwwww

[873. 匿名]

相手の言葉を真に受け過ぎなんだろうね。
一時期、何に対しても「カワイー」と表現するのが流行った時があったけど、対象物が本当に可愛いものばかりではなかった。そんな時に主は「え？あの男性可愛いくないよね？格好いいなら分かるけど」とか考えそうな気がするけどどうだろう？

[874. 匿名]

もうその友達と付き合いを切ったらいいと思う
古い友人かもしれないけど、出会って楽しかった頃から時間が立って、それぞれ価値観が分かれたんだよ
それだけ

[875. 匿名]

>>1
文面にあるような事なら別におかしくないでしょう、、
主の話の持っていき方の問題よ。

例えば自分が行った話なら
○○行ったけどあなたはどこに行った？行きたい？とか..
必ず質問形にするとか。

相手が今度一緒にと言ったら合図ちにするとか？その時点の時断るとか？

私から見たら主の方が勝手な気がするけどね。

[876. 匿名]

>>128
ね。主みたいな受け取り方をする人もいるんだなと思った。お愛想のつもりでも余計な事は言わず、へえーって聞いてるだけの方が無難なんだね。

[877. 匿名]

近況を離しましょうよ

マイナカード取得義務化の検討を提言へ　自民が政府に　罰則規定なし（朝日新聞） - Yahoo!ニュース

　自民党が、マイナンバーカード取得の義務化を検討するよう政府に提言することが分かった。義務化した場合の罰則は設けないとしている。いまはマイナカードの申請は任意で、政府はポイントを付与するなどして普及

[878. 匿名]

>>1
まさか自分が正しいと思ってる…？

[879. 匿名]

>>697
超めんどいタイプね、主さん。
周りからも、そう思われてそう。
そんな主さんに付き合ってくれるお友達や彼氏さんを、大切にしましょうねw

[880. 匿名]

>>1
>｢いいなぁずるい｣や｢えーじゃあ今度行こうよ！｣

これがいちいち社交辞令だったらウザいかも
その気もないのにノリのいい返しできてると思ってる調子の軽さがなんかイラっとする

[881. 匿名]

例えば近況を話していて、最近食べた○○が美味しかった、╳╳にハマっているというような話をすると｢いいなぁずるい｣や｢えーじゃあ今度行こうよ！｣などと返されてしまいます。とありますが…

話は噛み合っていると思う。
主が望んだ答えじゃないんだろうけど。
話しても無反応、興味無し、より遥かにいいと思うけどな。

[882. 匿名]

>>290
既製品を持ってたら、学校や職場の身近な誰かが同じ物を買って「真似された」と不快に感じるのと同じ？…ちょっと違うか。

[883. 匿名]

>>877
了解！どれくらい離したらいい？

[884. 匿名]

美人は人気者

[885. 匿名]

>>1とは違うケースかもしれないけど
久々に会った友達と近況報告してて
海外アーティストのライブ観に行った話をしたら「誰と行ったの？」「えー1人で行くなら私も一緒に行ってあげたのに水くさい」「いいなー行きたかった」って言われて
なんか合わないなあと思った

私はふらっと行きたいから1人で行ったのだし、お前を誘う理由はないし、
観に行きたかったならお前も勝手に行けよ、と

[886. 匿名]

もうチャッピーでよくね？

[887. 匿名]

人との会話はそんなに思ったような反応が来るとは限らないし、思い詰め過ぎてる感じがする。
そんな意見の多い中でも、では話さない方がいい、会わないのがいい、気にしないのがいいとのコメントも、話さざるを得ない風に持っていかれる、グループの他の子には会いたい、どうしても気になる等と、でもだってと返して来るなら、もう主が我慢して会って話し続けるしかないじゃん。

[888. 匿名]

>>858
人の話はそう、よかったねで私はーと外国行った話する奴とかめっちゃ地雷じゃん。
それとも好意的な反応してもらってもお前と一緒に行きたいわけじゃねーからみたいな文句言うような嫌な女の>>1みたいな奴にはこういう会話泥棒マウント化け物女ぶつけとけってこと？バケモノにはバケモノぶつけるんだよ的な。

[889. 匿名]

>>700
いいなぁ行きたーい！ならあるかも。

[890. 匿名]

主の字が小さすぎて全部は読んでないけど、わたしは主側だと思う。マイナスになってるのもわかる。自分はマイノリティだと自覚してるから。ただそれを表に出さず無理するから疲れるし友達と会わなくなっていった。自然体でいられる夫や子供たちでさえ疲れるから、適度な距離を保ちつつ一人時間を増やすのが一番平和で穏やかでいられる。

[891. 匿名]

>>833
娘にいいことがあると嫉妬してるんだよ
子分だと思ってる
ちなみに息子にはやらないらしい

[892. 匿名]

>>1
トピ主の言ってることわからなくもないんだけど
不思議なのは、トピにするくらいこだわりが強そうなのに
そういう合わない返しをしてくる友人や彼氏と長く付き合ってるということ
合わない人と無理して付き合ってるから嫌な気持ちになるのでは？

[893. 匿名]

>>133
主さん『言いかえ図鑑』シリーズとか似たものを読んだほうが良さそう

言い方変えたほうがいいと思う

[894. 匿名]

>>885
行ってあげた、はさすがに>>1とは違うんじゃない？そんなん誰でも嫌だし何様？ってなるわ。
一緒に行きたい、とか今度行こう、とかいいなー程度では何も思わないし普通に可愛いと思う。

[895. 匿名]

>>827
後のトピ主コメント読めばわかるけど既婚者なのに>>1でそこ書いてない…なんで…？既婚ならそういえば…

[896. 匿名]

>>447
友達の話し方が癇に障るんでしょ？？もうそれは、友達じゃなくない？

[897. 匿名]

どういう答えを求めるの？
そうなんだ―良かったねーだけ？
相手はエスパーではないのでこういう反応をしてほしいと言わないと思ったような返しは来ないと思う
友達は気を使って同意してるだけに見えるのに誘ってきてうざい扱いはかわいそう

[898. 匿名]

>>890
私も同じ
定型の人たちの意見にそうだなと思うし勉強になるけど、主さんの気持ちもわかるから叩かれ具合に落ちこむ
一人時間が一番安心していられるのわかるわ

[899. 匿名]

あそこのお店美味しいよーとお薦めするつもりで言っただけなんだけど、じゃあ一緒に行こうよーいつにする？と必ず言う人が居る
多分、相手は人が好きで社交的で自分は1人が好きで内向的だから考え方の違いなんだろうなと思う

[900. 匿名]

相手選んで話した方がいいと思うよ。その場だけの世間話で楽しく終われるタイプもいれば、一緒に行こうよ！何日にする？ってタイプもいる。
後者だと家族でのレジャーの話なのに家族ぐるみで参加したい！(旦那さんの同意とか無いの？)ってなるし、行ったんだ、と言えば誘ってくれなかった！ってなる。面倒くさいよ正直。

[901. 匿名]

>>899
わかるんだけど、そういう合わない相手とは結局疎遠になっていかない？
だから>>1みたいにモヤモヤを抱えるまでには至らないんだよな

[902. 匿名]

>>12
周りにいたら話しても嫌な気分にしかならないから
なるべく疎遠にするタイプなのだけど
家族や親戚じゃそれは無理だからキツイってケースだね

現代じゃ一番ヤバイけど
昔はそういうタイプでも見合いで結婚させてたし
狭いコミュニティに留まって似た同士で、サゲの会話ばっかりして
連帯して閉じた世界で生きてたりした、だから負の属性に本人らは気づかないんだよね

[903. 匿名]

>>384
「友人」とは…

[904. 匿名]

>>4
食べ物の会話にその食べ物についての会話で返してるから一般的には会話のキャッチボールとしては成立出来ると思う。

会話をストライクゾーンに投げ返してるのにキャッチャーミット構えた位置に命中させないとポロポロ落として『会話が成り立ってないんだけど!』って機嫌が悪くなる人ってけっこういるから厄介。

[905. 匿名]

一緒に行こうよ→私は行ってきたばかりだから仲いい人と行ってみて
じゃダメなの？

[906. 匿名]

>>486
横
数年前に結婚していて元彼とは結婚の10年前に別れてると言ってるから30代以上だと思うよ

[907. 匿名]

>>28
一人でゆっくりできる所っていいよね、主さんはそういうところ見つけるの上手だよね、どうやって探してるの？みたいな返事ならいいのかな
でもそれなら最初に「一人で過ごすのが好きで」って言っておけばいいと思う
一緒に行きたいとは思ってないなら表情とかに出てるだろうし、なんなら相手もそう思ってない、社交辞令の可能性あるんだから
お互い気まずいよｗ

[908. 匿名]

私も結構めんどくさい性格でその自覚もかなりあるから1人で行動することが多いんだけど
主は既婚で友達も結構いそうなのがびっくりするw

[909. 匿名]

>>848
>>271
「ずるい」の意味も理解してなさそうで草
“不正をして得をする”“卑怯”という否定的評価に使う言葉だよ

ポジティブ体験に対して使うと矛盾が生じる
→ 相手は何も悪いことをしていないのに“卑怯扱い”される形になる。

共感のつもりで使う人いるけど、自分の無知を晒して何がしたいのかな？嫉妬してるようにしか見えないけどw

[910. 匿名]

>>1
そうだね、主さんは人と会うの向いてないと思う

[911. 匿名]

>>518
なんとまぁ、腑に落ちる言語化

[912. 匿名]

>>636
自立した大人じゃなくて受動型ASDの傾向があると思うよ

「周りに合わせる」「自己表現が苦手」「実はこだわりがある」

自分の気持ちを言葉にして上手く伝えられない、嫌な経験を何度もしてるのに誘われると会ってしまう、マイルールが多いからまた嫌な気持ちになって疲れるのループ
距離感近めなグイグイ系に好かれるのもそう
人と距離を取ることで自分と相手を守っていると言いつつ、そのタイプの旦那さんと結婚して悩んでる
結婚してると言うと反感くらうのわかってるから過去のエピソードを最近の出来事のように言って同じ人いませんかとやってる
頑固で回りくどくて面倒くさいと言われたことがあるのはそういうところだろうね
エピソードに出てくる人達とは今は疎遠で同じ距離感の友人が一人いて大切にしたいと言ってるから、友人関係は無理せずそれでいいんじゃないのと思う
自分ではADHDも当てはまると思っているようだからこのトピには書き切れていないこともありそう

[913. 匿名]

>>2
主はここにその友達の事を書いてどんな反応が欲しかったん！？ガルが主に賛同すれば良かったん？それともガルにその友達が叩かれれば気が済んだん？それって友達？友達にとって主は最低なヤツにみえるんだが....。

[914. 匿名]

>>287
逆にこういう人からなにかお薦めされても、内心受け流して普通の人で感覚調節してからにされてたら傷つかないのかな？同じほど面倒いのに見抜けない同類なんて山ほどいるし上手もいる

[915. 匿名]

>>913
今のトピ主が採用した友達にも飽き始めたとか？アタシのお気に入りをまた変な扱いしたと勝手に感じてモヤモヤしたとか？それで過去の人達を持ち出したとか？すごく若い人のように書いてるしなんか信用ならないよね

[916. 匿名]

>>133
主は、とにかく自分の理想通りの反応こないと嫌なんだよね。
トピの投稿に対しても「わかる。わたしも」とか「だよね。お前と行きたくて話したんじゃないよねぇ」と言う反応しか気に入らない。
そうではない意見には「喋らないわけにいかない」「聞かれたから」「それしか話題なかったから」「ぜひぜひいつ行くと言われる」と、八方塞がりなんだもんって感じで返して来る。

133読んでると、お友達は一方的な自分語りだけじゃなく、主にも話ふってくれてるし、主の経験のことも素敵だと言ってくれるし、気を遣ってくれてすごくいい人だと思うけどな。
一緒に行きたくないと言うけど、そうやって時々会ってるなら、それ自体はいいんでしょ。
主の話した場所に行きたいと言われるのが嫌なら、「静か過ぎて喋りづらいから、ひとりでのんびりしたいときにはおすすめだよ」とか、適度に流せばいいよ。

[917. 匿名]

>>361
その上文句言う人もいるよね

[918. 匿名]

私もマイナー映画の趣味が似てると分かった人と
今度一緒に行こうという話になったのに
その人が新作観てきたけど面白かったよとか報告してきて
ポカーンだったけど主さんみたいなタイプだったのかも
もちろん話は聞いてあげなかったし別の作品は先に観て
ご報告仕返してあげちゃったわ♪

[919. 匿名]

>>824
販売機のとこなら一人ですね

[920. 匿名]

ほら自称マイノリティが集まり始めたわ
自己顕示欲が誰よりも強いって本当はバレてるんだよね、なのに反応くれる人を自己顕示欲位置にしたりややこしい

[921. 匿名]

>>1
長い友人なら合わなくなっただけでは？
友人も主と会ってる時間以外の方が長いんだから、なんかあるんだろうし、お互い価値観も変わるしね
少し会わない時間を作ってみる
別に会わなくても困らないでしょ？
そして彼氏なら主、甘えてるんじゃないかな？それなら別れなよ
そんなのと付き合う時間が勿体ない
男は他にもいるよ

[922. 匿名]

>>908
似たタイプが集っていて知り合い以上友達未満のお付き合いを何年もしているのではないかと
面白くない食事会や飲み会に行っては家でどっと疲れてガルなんかで愚痴る
考えただけで窮屈だけど、案外多いのかもしれないってガルを見てると思う
男性だとそういった付き合いすらゼロって人も珍しくなさそうだし…

[923. 匿名]

>>473
いやいや、独身と子なしに失礼だよ。
独身子なしでも、主さんよりはうまく立ち回ってるよ。

[924. 匿名]

>>638
理想が「今度やってみるね」と言われる流れってことは、教えてくれてありがとう✩と言われたいんだろうから、やっぱマウント気質だよな

めんどくせえー

[925. 匿名]

>>310
じゃあ何で会ってるの？
学校職場ネットの友達とその場で会話しててその意見なら分かるんだけど
何でどこかのお店で会って話してるの？そもそも

[926. 匿名]

>>574
自分が気に入るお店で幸せを感じててそんな素敵な場所を探せる自分のセンスは自慢したいんだろうね

分からなくもないけどそれならカフェ系インスタグラマーでもしとけばいいのに

[927. 匿名]

スネ夫みたいに、ド庶民が手の届かないレベルの店に行って自慢するといいかも

[928. 匿名]

>>927
有効そうだけどそもそもそんなお店行けるならガルでこんなねちっこい事してないと思う
主は自分の“感性”以外に誇れるものがないから友達や夫にそれは1人で行動したいすら言えないんだよ

完全に物理的孤独にはなりたくないから

アラサー以上だろうに夫にすら言えないとか貧弱にも程があるわ

[929. 匿名]

>>133
個人的な話題ではなくて、天気とかニュースとかの話題で良いと思う

[930. 匿名]

>>772
もう、発達のそれじゃん。
発達じゃなかったら統失かな？

[931. 匿名]

>>460
私の身内が、診断済みのASDとADHDなんだけど、まさにあなたのような感じ。

普通ならば考えたり心配しなくてもよいような事はすごく気にするのに、そこは考えたり心配したほうがよいだろう、というとこは全く気にしないの。

あなたはちゃんと自己分析出来ているのが、私の身内とは違うけれども。
あなたの場合は、そのあたりはとても冷静に理解しているのだね、ちょっと意外で驚きました。
（失礼ながらこれまでのコメントを見ていたらそういう印象は受けなかったから。）
かなり若い方なのかな？と思っていたら既婚でおそらく最低でも３０代とかだよね？

ちなみに身内は友人は居ないし、学校は中退、仕事も続いたことがない。未婚です。人間関係のトラブルと他責的思考のせいかなと思う。
その人の頭の中を覗いたような気がした。あなたのような感じに考えたりしてるのかな、って。

ただ、その人よりあなたのほうがさらに難しくて一緒に居るのが楽しくない人な印象を受けます。

失礼ながらご主人は何故あなたと結婚したのだろう。
あなたがこんな風に考えたりしてるのに気づいていないか、気づいても全く気にしないへこたれないタイプなのかな？
ものすごい美人さんなのかな、性格の難を見過ごせるくらいに。それしか思い浮かばない。

[932. 匿名]

>>868
いや、このトピ主は外国人とはさらに合わないでしょ。まあ、そもそも「外国人」ってどういう定義で言ってるのかわからないけどさ。

欧米人とか英語圏の人、のつもりなら、彼らは日本人みたいな察して空気読むスキルはみんな無いしあまり求められてもいないから、トピ主みたいな察してちゃんは、日本国内以上に、詰むし合わないと思うよ？
あと英語圏の人間は基本結構フットワーク軽めで社交辞令イマイチ通じない人が多数派だから、それこそ日本以上に「◯◯が良かったんだ？へえ、じゃあ今度一緒に行こう！いつ行く？今週末はどう？」みたいになっちゃうよ。

念の為に一応書いとくけど、私も日本人らしくないと言われるタイプだけども、このトピ主さんは、めちゃくちゃ面倒臭い人だ！無理！と思ったよ。

散々言われてるけど、話さなきゃいいよ、行ったお店の事やら。ずるい、はともかく、それ以外の他の友人達の発言は普通だしなんにも悪くない。トピ主が面倒臭過ぎる性格だよ。
自分から話しておいてそれはないよ。
無反応が希望なわけじゃないんだろうし。
自分の気にいる返し方をしなきゃ気が済まないなんて、傲慢だよ。

誰かのコメントにあった、いいね！しか出来ない、コメントは出来ないSNSの投稿みたい。そんなの人間関係として成り立たない。承認要求満たすだけの存在じゃないよ、友人達は。

[933. 匿名]

>>626
いや、そういう話ではなくてUSJとかは「常設・複数回楽しめるモノ」っていう場所の例えです

[934. 匿名]

>>1
>>380
そんな会話つまんないから、トピ主はそういう話しない方がいいよ
みんな気を使って盛り上げてやったのに
迷惑だとかさ
なら「〇〇が好きだ」とか「〇〇が良かった」って話他人にすんな
1人で楽しめば良いだけなのに
なんで他人に言うの？

[935. 匿名]

トピ主めちゃくちゃ甘やかされて育てられたもんだから
否定はされたくない、でも一緒にそれをするのはヤダ、肯定だけしろ
なんだよね

我慢とか、他人に合わせる（誘われたら一緒にそれをする）ことを
した方がいいと思う

[936. 匿名]

>>831
確かに発達とかある人でも普通に結婚してるしね。

[937. 匿名]

>>868
日本人よりはっきり言う気質の外国人が合うかどうかは微妙なライン