我が子を無視する育児

[1. 匿名]

夫が、6歳の娘が言うことを聞かなかった時、
怒って泣かせて、そのあとしばらく子供が何を話しかけても無視します。

昨日は、朝ごはんをなかなか食べなくて、出かける時間に間に合わなそうだったからと、最初は優しく注意→3回ほどで、泣かせるほど怒る→無視　でした。
その後、仲直りするでもなく、夫の機嫌が治ったタイミングで、いつの間にかいつも通りに戻ります。

夫は私と比べて子供といる時間が圧倒的に少ないのに、
私よりも子供を泣かせることが多い上に、怒り方も
ネチネチしつこいです。

子供が言うこと聞かなくてイラッとするのはもちろんわかるけど、無視するのは違う！と言っても、これは教育だから。と、まったく聞く耳を持ちません。

同じような旦那さんや父親をお持ちの方、
対策方法などありませんでしょうか？

[2. 匿名]

育児じゃなくて幼児と喧嘩してるだけじゃん

[3. 匿名]

わがまま過ぎて手に追えないときは
返事できない時あるよ
母親も人間だから

[4. 匿名]

朝ごはんって、怒られたら食べれるってもんじゃないからな
イライラするのはよく分かるが
もはやゼリーとかフルーツとか、サクッと食べられるものにするとか

[5. 匿名]

母親も保護者なのに何してんの？

[6. 匿名]

旦那…

[7. 匿名]

＞これは教育だから

叱らない親よりは信頼できると思うよ。あとは叱り方を一緒に相談だあね

[8. 匿名]

単に夫がガキなだけ

[9. 匿名]

離婚しな

[10. 匿名]

無視の自称教育をやめるまで、こちらも無視
教育なので

[11. 匿名]

フキハラする毒親

[12. 匿名]

>>1
サイコパスみあるなぁ
娘さんもそうやってひとを操るようになる気がする

[13. 匿名]

朝ごはんをなかなか食べないのはダメだけど、3回ほどで、泣かせるほど怒る→無視ってあり得ないわ…
しかもそれ効果出てるの？子供傷つくだけになってない？対策も何もシンプルに子供が傷つくから辞めてじゃダメなの？

[14. 匿名]

>>2
一方的に当たり散らしてるだけじゃない？

[15. 匿名]

[16. 匿名]

旦那の方が子供やん

[17. 匿名]

心理的虐待

[18. 匿名]

大人の顔色伺う子供になりそう

[19. 匿名]

お母さんが教えてあげな
お父さんが言いたいのはこういうことだよ
でも無視はダメよね、パパの機嫌治るまでママとお話ししようねって

[20. 匿名]

こういうの心の傷になるから駄目だよ
ちゃんと説明する事が躾、無視は八つ当たりでイジメ

[21. 匿名]

無視というか放心状態になるときあるし
そういう親も見かける

[22. 匿名]

>>7
あなた子供いないのに、何言ってんの？

[23. 匿名]

>>1
子供が悪い事して褒める親の方が異常

[24. 匿名]

>>3
3回注意したあと泣かせるほど怒るんでなければたまにはあっても悪くないけど…

[25. 匿名]

毎回同じ流れなら意味ないじゃん
叱り方間違えてんだよって伝える

[26. 匿名]

聞く耳を持たないような人間を夫に持ったのはあなた
何度も何度も繰り返し言うしかない

[27. 匿名]

情緒不安定な、人の顔色伺うことしかできない子供になる　十中八九…

[28. 匿名]

お子さんが周りとトラブルを起こすようになりそう
同じ態度をお友達に取るようになっても良いのか、真剣に話し合った方がよいと思う

[29. 匿名]

>>14
自分の思い通りに子供が動かないから、旦那が癇癪起こしてるんだよね

[30. 匿名]

無視することが教育になるとは思わない

[31. 匿名]

長い

[32. 匿名]

>>19
なんで父親の機嫌を取ろうねって教えんの？
旦那は大人でしょ？
自分のことぐらいどうにかしろって言い返さないの？

[33. 匿名]

>>1

[34. 匿名]

無視したら子供は言う事聞くって思ってるんだよね
そしてそれは、小さいうちは有効
でもある日突然いろいろわかって親を軽蔑する日が来る


だいたい、怒られて無理矢理食べて、吐いちゃったりしたらまた怒るんでしょ

[35. 匿名]

いーんじゃないの？
自分が悪くて、相手を怒らせると無視される事もある。って学べるやん
実際、友達関係で喧嘩すると無視される事もあると思うし
色々なパターン学べるやん
無視しないパターンは、母親で経験でえーやん

[36. 匿名]

失敗させて学ぶのも教育だと言う
というか、怒っても子供が出来ないのはその方法は失敗なんだわ
トライアンドエラーで地道に頑張ろっ
天然理詰めママになる

[37. 匿名]

>>16
少し前のトピでも、妻を暴行したら子供に殴られて通報したのあったけど、自分が一度反撃されたら被害者ぶりそうだよね
子供はいつか大人になるってわかってなさそうよね

[38. 匿名]

>>3
母親じゃなくて父親の話だけど…

[39. 匿名]

>>1
旦那さんはあなたと喧嘩した時も同じ態度ではないですか？

[40. 匿名]

>>5
結婚したことすらない半人前の分際で
何言ってんの？笑

[41. 匿名]

>>1
チャッピーより抜粋↓
🧩 ご主人に伝えるときのポイント 正しさをぶつけると、ご主人は「俺が悪者扱いされた」と感じて余計に固くなることが多いです。 伝える時は、こんな整理を意識してみてください。 伝える軸を「教育の質」に置く 無視は「言うことをきかせる」には一見効くけれど、 子どもの自信や親子の信頼を削るやり方だと専門家も言っていること 目的は「時間通りに動ける子にすること」であって 「怖くて萎縮する子にすること」ではないこと 例えば、落ち着いているタイミングで 「教育だからって言ってくれるけど、私も“教育の仕方”を一緒に考えたい。 怒って泣かせたあと長く無視されると、娘は“嫌われたかも”って顔してる。 時間守るのは大事だからこそ、怖さより“どうしたらできるか”を一緒に考えたい」怒って泣かせたあと長く無視されると、娘は“嫌われたかも”って顔してる。 時間守るのは大事だからこそ、怖さより“どうしたらできるか”を一緒に考えたい」 と、“あなたを責める”より“娘と三人でどうするか”の話にするイメージです。

[42. 匿名]

>>29
そもそも子供作ったらダメなタイプよね

[43. 匿名]

>>1
居候の小姑チョン作文

[44. 匿名]

>>11
だよね。子供に信用されないし、思春期になったら完全に無視されそう。
言いたいことがあればちゃんと言葉で伝える習慣が育たないと、子供の成長にも良くない。フキハラや察しろって態度を真似てしまったら、友達に嫌われる。

[45. 匿名]

>>32
機嫌取るんじゃなくて、あいつはああいうやつだから諦めて母と子で話そうねってこと
無視なんかさせときゃいいじゃん
別に話しかけてもないのに無視なんて滑稽だよ
母と子が父そっちのけで楽しそうにしてやったらいいのよ

[46. 匿名]

>>3
プラスしてる人も含めて読解力のなさがヤバすぎる
普段ほぼ接する機会のない父親の話なのに

[47. 匿名]

>>1
＞いつの間にかいつも通りに戻ります。

これが1番ダメだと思う
父の気分次第はダメ

[48. 匿名]

>>41
続き

🛠 今すぐできる小さな対策 あなたにできる範囲で、こんなことも役に立ちます。 娘さんへのフォロー ご主人が落ち着いたあとで、短く安心を渡します。(teniteo.jp) 「さっきお父さん、すごく怒っててびっくりしたね」 「あなたが嫌いになったわけじゃないよ。ごはんの時間に焦ってただけ」 「どうしたら朝、もう少し食べやすくなるか、一緒に考えようか」 朝の「仕組み」を変える ご主人の怒りに任せないために、環境をいじる方がラクなことも多いです。 朝ごはんの量を少なめにする 起きる時間を5〜10分だけ前倒しする 「あと何分で出るよ」をタイマーで見える化する 先に身支度を終えてから、ごはんにする流れに変える

[49. 匿名]

親の遺伝があるから結婚相手は選ばないとな
父親が変なら子供も遺伝してるから教育は大変だと思う
子育て苦労する確率高いな

[50. 匿名]

文章が支離滅裂な上、長い

[51. 匿名]

療育では、構ってほしくてわざと悪いことをしたときは無視がいいと聞いた
そうすると構ってくれないと学んで徐々にやらなくなるそうな

[52. 匿名]

>>45
うちもこんな感じで父親が毒だったけど、そんな父親と離婚しない母も母だと思ったよ

[53. 匿名]

>>8
だからやっかいだよね。言っても分からないみたいで。

[54. 匿名]

>>1
それやったときに旦那に私は説教したよ
無視するならずっと無視しろ、離婚して子供と離れていい、それができないならやるなって

[55. 匿名]

>>2
ガキンチョ
舐めてるからなぁ基本

ガルのレスバみたいにバチバチにしなきゃ

１回、大人、親が誰でどんな存在か見せつけないと

衣食住どれでも方法はいいけどさ
１回本音でわからせなきゃダメだ
子供は舐めた大人になる

[56. 匿名]

>>1
かなりひどいように見えるけれど、そうやって育てられたの？って聞いてみる

[57. 匿名]

>>1
結果、朝ごはん食べられない、予定通りにでかけられないで
悪いことしかなさそう。

[58. 匿名]

>>12
自分の思い通りにならないとフキハラ発動
確かに教育してる
同じように育つよ
主の夫もそうやって育ってきたと思う
今まで主に対してそう言う態度一度もなかったの？

[59. 匿名]

>>51
タイトルが無視する育児ってあるけど
その前に泣かせるほど怒ってるんだよ、全然違うわ
あと朝ごはんなかなか食べないのは問題行動とはまた違う

[60. 匿名]

似たような旦那だけどダメだわー！
子供が旦那よりも圧倒的に偏差値の高い大学に入った。それがきっかけで態度が良くなったわー！勝てなくなったと思うんだろうね！無駄に威張ってんのかもよ！

[61. 匿名]

>>52
ある程度育って、子が納得の上なら離婚でいいんじゃない

[62. 匿名]

>>1
うちもそんな人でした。あと趣味人間で家庭はあまり興味無かったようです。
私と私の両親、義父(義母は早くに亡くなったため)と関わらせて育てました。あとママ友とその子供達と。
子供だけにではなく私や他の家族にも無視する事によって改めさせようとしていました。察しろって事ですかね。馬鹿です。今でいうモラハラでしょうか。
今親達は皆亡くなり、子は大学から家を出ました。
夫は今になって子に嫌われたくないと大切なところでも意見すらしなくなりました。今更。
それで今までの事を責めたらダンマリでした。
本当に馬鹿です。
そしてそんな人と何十年も共に暮らしている私も馬鹿ですね。

[63. 匿名]

無視は一番良くないね。
どんなに腹立っても叱ってるときでも無視はダメ。
何で子どもと対等でケンカするのかしらね。
自分は導く立場だということを分かれ旦那よ。

[64. 匿名]

>>45
家庭内でどんどん分断が起きて夫が拗ねてますます面倒なことになりそう

[65. 匿名]

>>27
そこから結構な確率で不登校や引きこもりになると思う。

[66. 匿名]

>>13
多分主は言ってるんじゃない？だけど夫が「教育だから」って聞く耳持たないから厄介なんだよ

[67. 匿名]

断言してもいい
もう少し大人になったら父親になにも本当のことを話さなくなって上辺だけのコミュニケーションを一生とるようになる。ソースは同じ経験のある私

[68. 匿名]

>>10
何年も喋らない夫婦とかになりそう
目指せナイトスクープ

[69. 匿名]

>>35
それを家庭内でやるなって話だよ

[70. 匿名]

旦那もそういうふうに育てられたのか、そういう体質なのか

[71. 匿名]

>>1
それ一種の虐待
モラハラパワハラ

[72. 匿名]

>>54
うん
無視をコントロールの道具に使うくらいなら、一生無視して消えろって感じだね

[73. 匿名]

>>1
怒って無視する前に
「次言ってもまだやらないなら怒るよ」と声掛けしてもらったら？
６歳ならそれで理解すると思うし、それでゴネる態度だと小学校で困ると思う

[74. 匿名]

うちはキレる父親だったけどその後話しかけようなんて全く思わなかったわ
なんだかんだ父娘間でそれなりに関係はできてそうだし、怒ってるうちはあまり話しかけるのやめようね、で引き離せばいいのにと思った

[75. 匿名]

>>1
私は子供の側の立場だったんだけど
両親にものすごく泣かされて、両親に長期間無視されてた

長い時だったら数週間から2ヶ月ぐらいは無視されてた。

今適応障害とか燃え尽き症候群になって引きこもりニートです

[76. 匿名]

>>8
夫の機嫌が治ったタイミングがどうこうって言ってるから
「夫に機嫌が悪い」が理由なんよね
ただのガキ
夫を無視でいい

[77. 匿名]

>>5
マイナス多いけど、わかるよ
朝ごはん食べなくて旦那がイライラしてそうだと思えば、母親がその前にフォロー入ればいいんじゃないって思った
出かける予定あるなら、おにぎりとかパンとか持っていけるものにしたり出先で買ってもいいんだし

うちは昔は夫婦で一緒になってイライラしてたけど、片方がイライラしてそうだと察すると片方がフォローに入るようにバランス取るようになってきた

[78. 匿名]

パート先のコンビニに外国人数人いるんだけど機嫌悪いと必ず無視してくる　挨拶も仕事の指示も全部　まじで嫌な気持ちになるよ　無視はしちゃいけないよ

[79. 匿名]

>>68
横、あったな。夫が喋らなかったのは、妻が子供に構うことに拗ねていたからだっけ。

[80. 匿名]

>>67
上辺だけのコミュニケーション取れるならまだマシ
もう終わってる親子はただの同居人、同じ家に住んでるだけの人
挨拶もなく何の会話もなく思いやりも気を配ったりも心配したりもなし
LINEも電話番号も知らない
誕生日もクリスマスも正月も祝うことなく終わる
むしろイベント事がある方が張り切って返ってさらに関係を拗らせる
もう他人よりも他人なのよ

[81. 匿名]

>>55
そんなことしなきゃいけない時点で大人の負け

[82. 匿名]

>>1
最近よく見るね。子供が泣いてるのに抱っこせずにスマホを触ったり、ヘラヘラしてる親
怖いし、子供がかわいそうだと思う

[83. 匿名]

旦那も変わる気がない、主も離れる気がないなら主が間に入って子供のフォローと旦那の説得し続けるしかない

[84. 匿名]

>>1
育児というより立場を利用したハラスメントって感じ。
子供って怒れば怒るほど食べなくなるんだよね。
子どものために夫には育児参加させないほうがいいと思う。させても甘える担当にするとか。

[85. 匿名]

>>8
無能なのに褒めまくり、不細工なのに可愛がり、馬鹿なのに持ち上げる育児よりいいと思うけどな
お調子者で出しゃばりな自己肯定感が高いだけのアホになるだけ
1の子は、勘違いする大人にならないよ
控え目で思慮深い大人になる

[86. 匿名]

>>8
モラだよね
で父親に似た男を選ぶという悪循環
主様の父親ももしかしてそうだったりして

[87. 匿名]

その無視する性格は治らないからお子さんのフォローを
あとお子さんが無視してる旦那さんの顔色を伺わないようにしたらいい
お父さんが怒ってる
話しかけても無視する
どうやったら機嫌が治るだろう？でご機嫌取りする子にならないように

そういう学習しちゃうとたぶん大きくなってから無視する人の機嫌を取るようになる
不機嫌を振りまく人に振り回される人になってしまう

お父さんが無視してるときはお子さんと１さんで楽しいことをしておけばいい
お子さんが気にしたら「お父さんの問題だからね…落ち着くまでほっておこう。大人だから自分の機嫌は自分で取るでしょ」って

それで旦那さんが教育だ！なんだ言うなろ
「無視は教育ではない・いじめ」って言って取り合わなければいい

[88. 匿名]

>>51
でもちゃんと構ってあげたほうがいい時もあるからね
悪いことをしたら叱る、甘えたそうな時は甘えさせる、そういうバランスが大事

[89. 匿名]

>>5
母親も夫に逆らえないんだろうなあ
って思った
子供との関係以前にまず夫婦の関係をどうにかしないと…

[90. 匿名]

>>1
主の旦那がオジになった時に娘から冷たくされそうだね
私の親戚が同じ状況でジジイになってから娘に避けられてるよ

[91. 匿名]

>>67
そういう親はそれでいいと思う
子供はそんな家族が増えないよう、親を反面教師にして生きればいい。
大丈夫。あなたとあなたの親は別の人格だから

[92. 匿名]

>>1
母親がこのタイプで家の中にいるのが地獄で、高校生次第に家に寄り付かなくなりました。
母親は子供全般が嫌い、親は無視だろうが暴力だろうが子供には何をしてもいいと言う人で、子供の言うことなんて全く聞いてもらえなかったです。
母親本人も「子供はすぐに調子に乗る。褒めないし、言うことなんて聞かないよ」と言っていました。
親の愚痴を友達に言うと、口を揃えて「うわぁ、毒親？」と言われましたよ。
今思うと、かなりの勘違い女です。
父親は育児に無関心だからフォローもしてもらえず。
姉と共に家を出て、結婚しましたが、ほとんど実家に行ってません。
でも母親はなぜ娘が分かっていないみたいです。
>>1さんの旦那さんも子供嫌いなのに子供を持ってしまったタイプでは？
ちゃんと守ったりフォローしてあげてますか？
私は無関心で何もしなかった父親も嫌いです。
何もしないと母親のあなたも嫌われます。
子供を大事に思うのなら何か対策を取ってあげて下さい。

[93. 匿名]

私が親からされてたやつだわ。
それを止めさせなかったもう1人の親も同罪として心に刻まれているよ。

[94. 匿名]

>>3
わかるけど、幼児にはやっちゃ駄目だと思う。理解できないから。高校生相手とかだったらいいけどね。

[95. 匿名]

>>85
いや機嫌が悪いから無視する、その後は説明も謝罪もなく機嫌が直ったら元に戻るって書いてるよ
夫は教育のつもりでやってないと思う
ただ自分の機嫌が悪いから子供を無視してその言い訳に「これが教育だから」と言ってるだけ

書いてあることから読み取れるのはそれだけ

[96. 匿名]

>>1
旦那さんは主と喧嘩した時もそうなのかな？
夫婦間では普通に話し合いが出来るんなら「そんな対処の仕方だったら無視されて話し合い出来ないことが普通になってしまうし、娘はモラハラ男と結婚して不幸になるよ」ってことを言ってみたらどうかな？

[97. 匿名]

>>1
冗談じゃなくて離婚すると思う
"親"って子にとって重要だからこそ、マイナスに働く親なくらいなら不在の方がマシかと思う
マイナス要素を解消するということであれば、母親だけでも充分

[98. 匿名]

>>51
それは犬の教育でも言われてるよね
構ってほしくて悪いことしたら無反応がいいって
ただその構ってほしくて悪いことをするって状態がもう愛情不足ってことだよね
親が見てくれないから気を引くために悪いことをする
怒ってくれることすら親の関心が向くから嬉しい
子どもがそこまでなったら機能不全家庭で躾云々をもう超えてると思う

[99. 匿名]

>>87
こんな父親って自分が不機嫌なのに何でお前たちは俺を放っておいて2人だけで楽しんでるんだってなると思うよ
さらに機嫌悪くなって怒り出して物や家に当たったり、なんなら暴力振るってきたり
主さんとお子さんの様子みて言われて改心するような人間性なら最初からこうならないよ

[100. 匿名]

>>40
こういう邪推というか、荒らし行為が分断を生むよね。
どんなトピでも決めつけは良くない。

[101. 匿名]

旦那さんの機嫌次第？
娘さん顔色伺うおとなになりそう

[102. 匿名]

>>1
虐待　ネグレクト
モラハラ
とにかく幼い子に悪影響を植え付け与えてる
子供も他人に同じ事をやる様になりエスカレートしていくよ

子より夫の教育の方が必要
夫の教育って厄介　もう歪に出来上がってるのを正すのは厳しいけれど他人のチカラを借りてでも正さないとならない
子の為に

[103. 匿名]

旦那をしばらく無視してみては

[104. 匿名]

>>3
ガルだと旦那ががやったら許さないけど自分がやったら仕方ないとなる
子どもも一緒にいる時間が長いんだから何やっても仕方ないでしょ！母親も人間！！
って

[105. 匿名]

>>1
それは無視する育児じゃなくて
育児を無視　じゃない？
放棄してるじゃん

[106. 匿名]

聡明な子なら早い段階でお父さんはやなやつだと気がついてしまう
自分が悪いって思っちゃう子なららたぶん変な男、モラハラパワハラに引っ掛かりやすくなっちゃうかも

[107. 匿名]

>>1
6歳の子がいて何かあったら間に合わない時間で動く親がアホ過ぎる

[108. 匿名]

>>98
機能不全じゃなくて、普通の家でも子供の性格によってあるよ
幼児の場合だけどね

[109. 匿名]

>>12
それなりに大きくなったら、今度は娘が父親を無視するようになりそうだね

[110. 匿名]

>>1
前提として、どんな優れた叱りも躾も方法論だけではまるで無意味
相手との信頼関係がないと通用しない

めっちゃ極端なこと言えば、普段からなんだかんだで子供の面倒を見ているマイルドヤンキー系のお母さんとかが子供のことバシバシしばいてても子供はお母さんのこと大好きだったりする

躾の鍵って母だから父だからとか性別の役割だけではなく、基礎になる信頼関係があるかどうかであり、
それを築くには一緒に時間を過ごし、対象に時間的リソースを割く以外ない
ゆえにこの父親が躾を失敗している本質は「無視したかどうか」ではないよ

[111. 匿名]

>>45
それ、楽なのは母親だけだよ
間に挟まれてる子供はたまったもんじゃないしストレスで精神おかしくなるよ
少し成長して色々わかるようになるとモラハラ父のことも助けてくれなかった母のことも軽蔑するようになる
うちの親がそんな感じだったけど

[112. 匿名]

>>98
犬はそうかもしれないけど、6歳なら話して理解させられる年齢じゃないかな
時にはそれが上手くいかないこともあるとは思うけど、日常的にそれやるって異常だと思う

[113. 匿名]

>>77
うちはそれで旦那がいつもフォロー役だったよ
いつの間にか私は子どもにとって悪役、父親は物分かりのいい味方、って構図になった。
長年そんな感じで、とうとう別居することになった
いつも２人対１人でもう疲れた。
私だって優しいお母さん役をやりたかったのにな

[114. 匿名]

>>99
いや構うからそうなるじゃない？
無視で人をコントロールしようとしてるだよね
全く気にしなければ最初は不機嫌になって怒鳴り散らしても「あんたが悪いやろ！」でたぶんどっか行くし
暴力まで振るうならもう一緒に暮らせまいし

どっか行くぐらいなら段々と無視することは減ってくると思うよ
無視してても妻と子供をコントロール出来ないって学ぶから

結局、自分の支配下に置くために無視って手段を取ってるだけでそれが有効でなければ辞める

[115. 匿名]

>>1
「躾とは叱りつけることで感情的に怒ることとは違う。感情的に怒ってしまったとしても相手が反省したら切り替えてお終いにしてほしい」
と、夫の機嫌が良いときにお願いしてみる。

[116. 匿名]

>>7
横、すでに相談していて｢これは（俺の）教育だから｣と聞く耳もちませんと書いてありますよ

[117. 匿名]

>>1
旦那さんは子供と同じ土俵で喧嘩してるってことだね。とても精神年齢が低い。そんなのを父親にさせられた子供が不憫だし不幸。

[118. 匿名]

>>99
横、そうなるだろうね。
父親が行き先を告げずに出て行って、母親がオロオロとかイライラとかすることもある。
ここ、そういう幼稚で不安定な親に育てられた人が多そうだね。私もだけど。

[119. 匿名]

>>5
その母親は食事の準備や出かける準備してるから、その間旦那が見てるだけでは
分業するとこうやって責任押し付けるね

[120. 匿名]

>>114さん

横ですが
>>99さんは同じことを書いているのではないでしょうか？

無視で支配できなくなる、有効ではないから止める→暴力になるということではないですか？

暴力になったら一緒に住めなくなると分かっていたら辞められる人なら最初から無視という手段も選ばないし
あんたが悪いんやろ？でどっか行くで済む柔軟な人間性ならトピ主さんがここまで悩むほどではないような…

無視を無視で仕返す（一緒に子どもと母親だけで楽しむ）は逆に悪化させる可能性が高いので

他の方法は何かないですかね…と言いたいのかなと思いました

[121. 匿名]

んー旦那もダメだけど

なんで主は予定がある日は時間内に身支度を終わらせる
この躾をしていないの？
え？多く接してるんですよね☺️？
6歳でそれが出来ないのは親(2人)の躾の問題だよね

[122. 匿名]

>>1
＞これは教育だから

これを父親が信念にして同じことを繰り返していると、娘も、理由さえあれば他人に怒りをぶつけ相手が謝罪しても気持ちがおさまるまで許さないということを無意識にするようになる。娘が成長したら同じことを親にしてくるでしょうねえ

たぶん夫も家族から同じようにされてきたので、それを伝えると遠回しに育った環境を傷付けることになるかもしれないけども娘の人格形成のためには傷付いてもらってください

[123. 匿名]

あなた見てるだけなの？食べるように工夫すれば

[124. 匿名]

>>1
無視は人間としてやっちゃいけない行為だよね。
そんなこともわからないで生きてきたのには驚き……
その子、イライラすることがあったら無視が当たり前っていう考えの大人になっちゃうんだろうな

[125. 匿名]

>>113
旦那が悪役に回るまで何もしなけりゃ良かった

[126. 匿名]

>>51
療育的無視ならば、怒り狂う怒鳴り付けるの前段階も要りませんよね
療育的無視というのは子どもを無視するのではなく、子どもの不適切な行動を無視する（反応せず見守ること）なので

旦那さんの行動は、療育的無視ではないですね

[127. 匿名]

まあ6歳なら、親にも感情があるとわからせたほうが良いんじゃないの
でもこのままだと父親が拗ねても（慣れるとこう見える）時間が経てば解決、と子供は思わなくもないかな

[128. 匿名]

>>113
横だけどそれは途中で旦那さんにも怒る方になってって話し合わなかったの？
どちらかがフォロー役に回るっていうのが悪かった訳じゃなくて、もともと夫婦に問題があったとしか思えないんだけど…

[129. 匿名]

>>1
思春期以降、子供から親への壮大な復讐劇が始まる予感…。

[130. 匿名]

>>128
何度も話し合ったよ
でも、だめだった
悪いことをしたら叱らないわけにはいかなかった
おっしゃる通りもともと夫婦関係に問題があったのかもしれませんね
別居するのでもうこんな思いをしなくていいと思うと本当に楽になりました

[131. 匿名]

大人になった時に同じことをやり返されそう
父親だけじゃなくてそばで見て見ぬ振りしてる母親も同罪だよ

[132. 匿名]

>>1
私も娘無視するわ
同じこと何度も注意されるても直さない、いうこと聞かないくせに自分の要求や主張だけはする
これで可愛いと思えるほうが不思議だわ
顔も見たくないと思うこともしょっちゅうだよ
旦那さんの気持ちわかるわ

[133. 匿名]

>>1
今は怖くて言うこと聞いてるだろうけど大きくなったら大嫌いになるやろね

[134. 匿名]

>>1
子供が学校で無視とかしそうだね。

[135. 匿名]

>>1
あのね、これ虐待だよ。
私の父親がもろにこれやる人だったけど子供の性格歪むし、子供も大人になった時自分の大切な人にそれをやったりするようになる。最悪だよ。
子供は親の思い通りにならない、子供という個を尊重してあげないと。一食くらい食べなくても死なない。
そんな子供じみた対応する旦那に厳しく注意するか離婚するかしてあげないと子供の性格歪むよ、手遅れになる前になんとかしてあげて！

[136. 匿名]

>>1
無視は子供の心を傷つけることを、ご主人にも理解してもらわないと取り返しつかなくなるよ　

[137. 匿名]

子どもは、くそうざって気持ちを抱いていると思いますよ

[138. 匿名]

泣くほど怒ってからの無視がひどい。
このやり方だと子どもは何が悪かったかわからないね。父親を怒らせてしまったとしか思わない。

[139. 匿名]

>>1
子供が試し行動で騒ぐのに反応しないっていうのはテクニックであるけど、無視という言い方ではないな。

[140. 匿名]

犯罪犯したとかじゃなくて、6歳が朝ごはん食べないぐらいで泣くまで怒る事自体もうおかしいわ

[141. 匿名]

>>1
子供を無視するって…

心理的虐待じゃね?

[142. 匿名]

自分の機嫌で無視するおっさん
おっさんを止められないおばさん
促されてもご飯食べない6歳

2-3歳とかじゃないよね？6歳ならまあ家族としての調和は取れてるのでは。

[143. 匿名]

>>5
その状況を許してるのがダメだよね。「やめなよ」でやめないなら、徹底的に意識改革するまで話さないとね。
子どもにとっても母親は守ってくれなかったって記憶が成長に影響すると思うわ。

[144. 匿名]

>>77
誰かがフォロー役に回るのが正解だよね。

育児とは全く関係ない話ですが、音楽講師をしてまして兄弟で通ってくれてる生徒がいました。
ある日、兄の方が反抗的な態度を取ったので「そういう態度ならもういいよ。もう帰りなさい。レッスンしくていいから。」と言って5分でレッスンを終わったんですね。
するといつもケンカばかりしてたのに弟が兄のフォローするような感じで振る舞ってた。

喧嘩をする兄弟でもいざという時にどちらかが失態すると必ずどちらかがフォロー役に回る。

内心感心しておりました。

[145. 匿名]

叱り役は母親、なだめ役は父親って分けたほうがいいよ。とくに娘はそう。

[146. 匿名]

>>145
母親がアレなのでは？
6歳が促されても朝ごはん食べないなんてちょっとびっくりしない？

[147. 匿名]

>>3
母親の話してないから
文章読めないなんて可哀想

[148. 匿名]

>>25
でもお子さん6歳なのに学習しないんだね

[149. 匿名]

>>77
どっちかが必ずフォロー、子供に寄り添うって理想なんだけどいっつも私がフォロー役で疲れた

[150. 匿名]

>>1
６歳で朝ごはん食べないってちょっと変わってるかも
自分の子は幼児の時から毎朝お腹すいたって
朝ごはん食べるけど


ごはんもパン系もどちらも時間勝負だから
食べきれないのはラップして冷蔵庫。

[151. 匿名]

>>141
小学生の上の子が
早朝、布団にゲーム隠してしてたときは数日謝るまで無視したわ

[152. 匿名]

こういういじめっこ気質の育児を受けてる子供はいじめっこorいじめられっこになるよ近い将来

[153. 匿名]

癇癪起こした時は放っておく事はある。
こっちもイライラしてるといらん事いってしまうので、ちょっと離れて頭冷やす。

[154. 匿名]

無視は自己愛なんだよなあ
モラハラだよ
子供にモラハラを体験させてはだめ
子供がかわいそうです

[155. 匿名]

>>1

じゃあその教育が正しいかどうか第三者の専門家に聞いてみようって言って、
親子3人で市の相談センター行ったらどうかね。

[156. 匿名]

毎日、しょっちゅう無視なら問題だけど
約束して、毎日子供に言ってるのに
聞いてくれないときは人の信用を失うとどうなるのか

だから時に必要だと思う

[157. 匿名]

>>151
まだ小学生のお子さんに対して数日間も無視するなんて酷過ぎる。
　
貴女が年老いた頃は絶縁されても仕方ないね。

[158. 匿名]

お母さんがお父さんを叱るしかない。
それはおかしいと娘さんが認識しないと他人の顔色を伺うのがくせになる。
将来出来た友だちや彼氏がもし変なタイプなら振り回されてろくでもない人生になる。

[159. 匿名]

>>1
年をとったら子供から無視される人生が待ってるだけ

[160. 匿名]

夫はそういうふうに母親に育てられたんでしょ。あなたが盾になるとかできないの？

[161. 匿名]

>>1
思春期に入った娘に空気のように見えない存在として無視されるんだろうな。幼少期って子供なりに何でも覚えてるし先の人生を左右する。

[162. 匿名]

>>1
釣りじゃないんやったらそのクソ旦那終わってんで。
離婚一択やろ。きっしょ

[163. 匿名]

>>157
そうかもしれないけど
ゲームの時間を、毎回まもらない
親の目を盗んで噓付く子供甘やかすより良いと思ったから
大人を舐め腐ってる子供もいるからね。

[164. 匿名]

>>163
先日TVに出てた東大卒の男は母親から

「勉強3時間やったらゲームは好きなだけしていいよ～」
って言われたって言ってた事を思い出したわ。

[165. 匿名]

>>164
だからどうしたの？

[166. 匿名]

絶対にダメだと思う
話し合って無理なら離婚も考えないといけないような案件だと思う

[167. 匿名]

>>3
親も人間だから、絶対に腹を立てるなとは言わないけれど、いつまでもネチネチっていうのは最悪だと思う。

[168. 匿名]

>>148
6年間ろくに向き合わず気に食わなかったら無視するだけだからそりゃそうじゃない？

[169. 匿名]

なんか、躾と怒りの境界線が曖昧じゃない？
泣くのはしょうがないよ。子供だし。
親子も人間だからしょうがない。

ただ、泣き止んで声かけても無視はちょっと…
あと泣くまで怒ってって…なんか、泣かせるまで言いまかすけどに快感覚えてない？
って感じてしまった…

実際は見てないからなんとも言えないけど…

[170. 匿名]

父親が無視したら良くないってプラスついてるけど母親だったらいいの？
子供も一人の人間なんだからそんな訳ないよね

[171. 匿名]

>>1
無視は良くないと思うわ。愛情不足になるのでは？不満が外に出るなら弱い者虐めしたりマウント気質になったり、立場強い人にはいい子ちゃんだけど陰険になりそうで怖い。内向的な子なら引きこもりとかになりそう。

[172. 匿名]

今朝うちも夫が5才の娘に無視発動した。
夫になぜ無視するのかと聞いたら、「しつこいから」とのこと。
それを受けて「何がしつこいの？」と娘が尋ねるとそれも無視。
「答えてあげないと分からないから答えてあげて」と私が言うと、「分かるやろ」と言い残して不機嫌に庭に出て行った。
娘に何があったのか聞くと「ごっこ遊びに誘った」とのこと。（夫はおままごと遊びが苦手。おそらく、断られたけどまた誘った？）

私は状況を見ていないけど、明らかに夫が大人気ない態度をとっているのに「ごめんなさいしてくる」と健気すぎる娘。
娘に「何か悪いことをしたと思ってるの？」と尋ねると「分かんない」って言うから、「そしたら謝らなくていいと思うよ、何がいけなかったか教えてくれないと分からないよね」と伝えた。

その後うちに人が遊びに来て、外面のいい夫の機嫌は回復。娘にも普通に接するようになった。
そしたら娘が「お父さん厳しいから他のお父さんがいい」と本人に言った。よう言ったと思った笑

家族に対する夫の態度にムラがありすぎて、ずっとやめて欲しいと伝えてきたけれど、「自分のやり方に口出ししないで、口出しするなら離婚だ」と聞く耳を持たない。
本当、根本解決は別れるしかないんだと思う。
ちなみに実父もフキハラする人だった。
あんなに嫌だったのに結局こんな相手を選んでしまって、自分のことも嫌になる、、

[173. 匿名]

>>172
これはこのトピに出てきた
※子供が悪い事したパターン

じゃない、子供全然落ち度ないのにおかしい夫

[174. 匿名]

>>1
うちの旦那も育児死ぬほど下手くそ。
もうちょっとやりようあるだろって感じ。

子供が玉ねぎ苦手なんだけど
自分が好きだからってすっごい大きく切って大量に作る。
さらにあまり美味しくないから食べなくて
(ニンジンも固い・指摘するとイライラする)
旦那がイライラして料理も傷む。

私なら玉ねぎ小さめに切るんだけど
それだと子供も普通に食べてる。
それいうとせっかく作ったのにって
旦那イライラしてるし子供は旦那嫌いになるし

そういう事が沢山ある。

[175. 匿名]

>>5
母親はその様子をジーッと見て
ガルでトピ立ててます