我が子を無視する育児

[1. 匿名]

夫が、6歳の娘が言うことを聞かなかった時、
怒って泣かせて、そのあとしばらく子供が何を話しかけても無視します。

昨日は、朝ごはんをなかなか食べなくて、出かける時間に間に合わなそうだったからと、最初は優しく注意→3回ほどで、泣かせるほど怒る→無視　でした。
その後、仲直りするでもなく、夫の機嫌が治ったタイミングで、いつの間にかいつも通りに戻ります。

夫は私と比べて子供といる時間が圧倒的に少ないのに、
私よりも子供を泣かせることが多い上に、怒り方も
ネチネチしつこいです。

子供が言うこと聞かなくてイラッとするのはもちろんわかるけど、無視するのは違う！と言っても、これは教育だから。と、まったく聞く耳を持ちません。

同じような旦那さんや父親をお持ちの方、
対策方法などありませんでしょうか？

[12. 匿名]

>>1
サイコパスみあるなぁ
娘さんもそうやってひとを操るようになる気がする

[23. 匿名]

>>1
子供が悪い事して褒める親の方が異常

[33. 匿名]

>>1

[39. 匿名]

>>1
旦那さんはあなたと喧嘩した時も同じ態度ではないですか？

[41. 匿名]

>>1
チャッピーより抜粋↓
🧩 ご主人に伝えるときのポイント 正しさをぶつけると、ご主人は「俺が悪者扱いされた」と感じて余計に固くなることが多いです。 伝える時は、こんな整理を意識してみてください。 伝える軸を「教育の質」に置く 無視は「言うことをきかせる」には一見効くけれど、 子どもの自信や親子の信頼を削るやり方だと専門家も言っていること 目的は「時間通りに動ける子にすること」であって 「怖くて萎縮する子にすること」ではないこと 例えば、落ち着いているタイミングで 「教育だからって言ってくれるけど、私も“教育の仕方”を一緒に考えたい。 怒って泣かせたあと長く無視されると、娘は“嫌われたかも”って顔してる。 時間守るのは大事だからこそ、怖さより“どうしたらできるか”を一緒に考えたい」怒って泣かせたあと長く無視されると、娘は“嫌われたかも”って顔してる。 時間守るのは大事だからこそ、怖さより“どうしたらできるか”を一緒に考えたい」 と、“あなたを責める”より“娘と三人でどうするか”の話にするイメージです。

[43. 匿名]

>>1
居候の小姑チョン作文

[47. 匿名]

>>1
＞いつの間にかいつも通りに戻ります。

これが1番ダメだと思う
父の気分次第はダメ

[54. 匿名]

>>1
それやったときに旦那に私は説教したよ
無視するならずっと無視しろ、離婚して子供と離れていい、それができないならやるなって

[56. 匿名]

>>1
かなりひどいように見えるけれど、そうやって育てられたの？って聞いてみる

[57. 匿名]

>>1
結果、朝ごはん食べられない、予定通りにでかけられないで
悪いことしかなさそう。

[62. 匿名]

>>1
うちもそんな人でした。あと趣味人間で家庭はあまり興味無かったようです。
私と私の両親、義父(義母は早くに亡くなったため)と関わらせて育てました。あとママ友とその子供達と。
子供だけにではなく私や他の家族にも無視する事によって改めさせようとしていました。察しろって事ですかね。馬鹿です。今でいうモラハラでしょうか。
今親達は皆亡くなり、子は大学から家を出ました。
夫は今になって子に嫌われたくないと大切なところでも意見すらしなくなりました。今更。
それで今までの事を責めたらダンマリでした。
本当に馬鹿です。
そしてそんな人と何十年も共に暮らしている私も馬鹿ですね。

[71. 匿名]

>>1
それ一種の虐待
モラハラパワハラ

[73. 匿名]

>>1
怒って無視する前に
「次言ってもまだやらないなら怒るよ」と声掛けしてもらったら？
６歳ならそれで理解すると思うし、それでゴネる態度だと小学校で困ると思う

[75. 匿名]

>>1
私は子供の側の立場だったんだけど
両親にものすごく泣かされて、両親に長期間無視されてた

長い時だったら数週間から2ヶ月ぐらいは無視されてた。

今適応障害とか燃え尽き症候群になって引きこもりニートです

[82. 匿名]

>>1
最近よく見るね。子供が泣いてるのに抱っこせずにスマホを触ったり、ヘラヘラしてる親
怖いし、子供がかわいそうだと思う

[84. 匿名]

>>1
育児というより立場を利用したハラスメントって感じ。
子供って怒れば怒るほど食べなくなるんだよね。
子どものために夫には育児参加させないほうがいいと思う。させても甘える担当にするとか。

[90. 匿名]

>>1
主の旦那がオジになった時に娘から冷たくされそうだね
私の親戚が同じ状況でジジイになってから娘に避けられてるよ

[92. 匿名]

>>1
母親がこのタイプで家の中にいるのが地獄で、高校生次第に家に寄り付かなくなりました。
母親は子供全般が嫌い、親は無視だろうが暴力だろうが子供には何をしてもいいと言う人で、子供の言うことなんて全く聞いてもらえなかったです。
母親本人も「子供はすぐに調子に乗る。褒めないし、言うことなんて聞かないよ」と言っていました。
親の愚痴を友達に言うと、口を揃えて「うわぁ、毒親？」と言われましたよ。
今思うと、かなりの勘違い女です。
父親は育児に無関心だからフォローもしてもらえず。
姉と共に家を出て、結婚しましたが、ほとんど実家に行ってません。
でも母親はなぜ娘が分かっていないみたいです。
>>1さんの旦那さんも子供嫌いなのに子供を持ってしまったタイプでは？
ちゃんと守ったりフォローしてあげてますか？
私は無関心で何もしなかった父親も嫌いです。
何もしないと母親のあなたも嫌われます。
子供を大事に思うのなら何か対策を取ってあげて下さい。

[96. 匿名]

>>1
旦那さんは主と喧嘩した時もそうなのかな？
夫婦間では普通に話し合いが出来るんなら「そんな対処の仕方だったら無視されて話し合い出来ないことが普通になってしまうし、娘はモラハラ男と結婚して不幸になるよ」ってことを言ってみたらどうかな？

[97. 匿名]

>>1
冗談じゃなくて離婚すると思う
"親"って子にとって重要だからこそ、マイナスに働く親なくらいなら不在の方がマシかと思う
マイナス要素を解消するということであれば、母親だけでも充分

[102. 匿名]

>>1
虐待　ネグレクト
モラハラ
とにかく幼い子に悪影響を植え付け与えてる
子供も他人に同じ事をやる様になりエスカレートしていくよ

子より夫の教育の方が必要
夫の教育って厄介　もう歪に出来上がってるのを正すのは厳しいけれど他人のチカラを借りてでも正さないとならない
子の為に

[105. 匿名]

>>1
それは無視する育児じゃなくて
育児を無視　じゃない？
放棄してるじゃん

[107. 匿名]

>>1
6歳の子がいて何かあったら間に合わない時間で動く親がアホ過ぎる

[110. 匿名]

>>1
前提として、どんな優れた叱りも躾も方法論だけではまるで無意味
相手との信頼関係がないと通用しない

めっちゃ極端なこと言えば、普段からなんだかんだで子供の面倒を見ているマイルドヤンキー系のお母さんとかが子供のことバシバシしばいてても子供はお母さんのこと大好きだったりする

躾の鍵って母だから父だからとか性別の役割だけではなく、基礎になる信頼関係があるかどうかであり、
それを築くには一緒に時間を過ごし、対象に時間的リソースを割く以外ない
ゆえにこの父親が躾を失敗している本質は「無視したかどうか」ではないよ

[115. 匿名]

>>1
「躾とは叱りつけることで感情的に怒ることとは違う。感情的に怒ってしまったとしても相手が反省したら切り替えてお終いにしてほしい」
と、夫の機嫌が良いときにお願いしてみる。

[117. 匿名]

>>1
旦那さんは子供と同じ土俵で喧嘩してるってことだね。とても精神年齢が低い。そんなのを父親にさせられた子供が不憫だし不幸。

[122. 匿名]

>>1
＞これは教育だから

これを父親が信念にして同じことを繰り返していると、娘も、理由さえあれば他人に怒りをぶつけ相手が謝罪しても気持ちがおさまるまで許さないということを無意識にするようになる。娘が成長したら同じことを親にしてくるでしょうねえ

たぶん夫も家族から同じようにされてきたので、それを伝えると遠回しに育った環境を傷付けることになるかもしれないけども娘の人格形成のためには傷付いてもらってください

[124. 匿名]

>>1
無視は人間としてやっちゃいけない行為だよね。
そんなこともわからないで生きてきたのには驚き……
その子、イライラすることがあったら無視が当たり前っていう考えの大人になっちゃうんだろうな

[129. 匿名]

>>1
思春期以降、子供から親への壮大な復讐劇が始まる予感…。

[132. 匿名]

>>1
私も娘無視するわ
同じこと何度も注意されるても直さない、いうこと聞かないくせに自分の要求や主張だけはする
これで可愛いと思えるほうが不思議だわ
顔も見たくないと思うこともしょっちゅうだよ
旦那さんの気持ちわかるわ

[133. 匿名]

>>1
今は怖くて言うこと聞いてるだろうけど大きくなったら大嫌いになるやろね

[134. 匿名]

>>1
子供が学校で無視とかしそうだね。

[135. 匿名]

>>1
あのね、これ虐待だよ。
私の父親がもろにこれやる人だったけど子供の性格歪むし、子供も大人になった時自分の大切な人にそれをやったりするようになる。最悪だよ。
子供は親の思い通りにならない、子供という個を尊重してあげないと。一食くらい食べなくても死なない。
そんな子供じみた対応する旦那に厳しく注意するか離婚するかしてあげないと子供の性格歪むよ、手遅れになる前になんとかしてあげて！

[136. 匿名]

>>1
無視は子供の心を傷つけることを、ご主人にも理解してもらわないと取り返しつかなくなるよ　

[139. 匿名]

>>1
子供が試し行動で騒ぐのに反応しないっていうのはテクニックであるけど、無視という言い方ではないな。

[141. 匿名]

>>1
子供を無視するって…

心理的虐待じゃね?

[150. 匿名]

>>1
６歳で朝ごはん食べないってちょっと変わってるかも
自分の子は幼児の時から毎朝お腹すいたって
朝ごはん食べるけど


ごはんもパン系もどちらも時間勝負だから
食べきれないのはラップして冷蔵庫。

[155. 匿名]

>>1

じゃあその教育が正しいかどうか第三者の専門家に聞いてみようって言って、
親子3人で市の相談センター行ったらどうかね。

[159. 匿名]

>>1
年をとったら子供から無視される人生が待ってるだけ

[161. 匿名]

>>1
思春期に入った娘に空気のように見えない存在として無視されるんだろうな。幼少期って子供なりに何でも覚えてるし先の人生を左右する。

[162. 匿名]

>>1
釣りじゃないんやったらそのクソ旦那終わってんで。
離婚一択やろ。きっしょ

[171. 匿名]

>>1
無視は良くないと思うわ。愛情不足になるのでは？不満が外に出るなら弱い者虐めしたりマウント気質になったり、立場強い人にはいい子ちゃんだけど陰険になりそうで怖い。内向的な子なら引きこもりとかになりそう。

[174. 匿名]

>>1
うちの旦那も育児死ぬほど下手くそ。
もうちょっとやりようあるだろって感じ。

子供が玉ねぎ苦手なんだけど
自分が好きだからってすっごい大きく切って大量に作る。
さらにあまり美味しくないから食べなくて
(ニンジンも固い・指摘するとイライラする)
旦那がイライラして料理も傷む。

私なら玉ねぎ小さめに切るんだけど
それだと子供も普通に食べてる。
それいうとせっかく作ったのにって
旦那イライラしてるし子供は旦那嫌いになるし

そういう事が沢山ある。

[176. 匿名]

>>1