親を施設に入れること

[1. 匿名]

32歳、パート主婦です。

難病の母がいます。
ゆくゆくは身体が麻痺し要介護が確定しています。
本人は私達に迷惑をかけまいと施設に入ると言っていますが本音でない事は明白です。
本心は私のところに来たい、娘や孫と最期の時を過ごしたいと思っているはずです。
(病気発覚前にそんな事を口にしたことがありました)

この病気の介護は認知症も併発する可能性が高く本当に大変なことは百も承知です。
ただ本当に施設に入れていいのか葛藤しています。

若い頃は散々迷惑をかけ、やっと親孝行出来るようになった矢先の病気発覚。
第一、施設に入れたら亡くなった後自分が後悔するのではないか悩んでいます。

今直ぐの話ではありませんが、最近は自力歩行も難しくなってきて、数年以内に介護は始まると思います。

私の夫は両親と仲が良く、これまでとても良くしてもらったから介護は賛成、本人が望むなら面倒みてあげようと言ってくれており、現実的に不可能ということはありません。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

日記？
介護したいならしたら良いじゃん

[4. 匿名]

いいよ施設入れちゃいな
あなたが頑張る必要はない
認知症になったら、一日中付き添っていられる？
本当に厳しいよ

[5. 匿名]

答え出てるじゃないですか

[6. 匿名]

やれるとこまで自宅で介護して無理そうってなったら施設に入れたらいいんじゃない？

[7. 匿名]

別に施設入れたら二度と会えないわけじゃないんだから
大事に思うなら頻繁に会いに行けばいいだけじゃない？
私35歳だけど、文章や価値観がとてもじゃないけど32歳の書いた文章に見えない

[8. 匿名]

もう無理と思うまでやってあげたら後悔しないんじゃない？

[9. 匿名]

プロと素人じゃ全然違うよ、やっぱり

[10. 匿名]

うちも悩むな
親の面倒見ることに

[11. 匿名]

>>3
プラスが反応しないけど賛成
何を迷ってるのかさっぱり分からない

[12. 匿名]

ど素人が介護するよりも介護職の人に任せる方が安心だし、設備面からしてもそうだし、親の介護は精神抉られるからあなたまで心身ともに不調をきたす可能性が高いし、何より金銭的な面でもあなたが働いて介護費用を稼ぐ方が現実的

[13. 匿名]

身内だからこその情すら崩壊させるのが介護だよ
世間でもいっぱい事件が起こってるじゃん

[14. 匿名]

>>7
43歳の私でさえ「一回り上ぐらいの人の感性だな」と思ったよ

[15. 匿名]

施設に入れてしまった事に罪悪感や申し訳ない気持ちもあったけどその分、会った時は優しくできたしできる範囲で尽くせたと思う
自宅介護だったら逃れたい気持ちや解放されたい気持ちが沸いて優しくできない事もあったと思うから

[16. 匿名]

早く親を亡くした人は、少しでも介護くらいさせてほしかった、って言う人もいる
少しでもしたほうが納得できた、って
主さんも、今の感じなら最初だけでもやってみたら

[17. 匿名]

>>1
旦那さんは妻母のお下の始末もするということ？自宅で面倒見るというのはそういうことの覚悟も含めてだよね。自宅に呼んであげる、でも面倒は妻がするからという前提ではないなら良いけど。
旦那さんにも親がいて同時に介護が始まるかもしれないよ。
優しい気持ちと現実を区別したほうが良いのでは？
私の両親は歩くことが困難になった時点で、自分から施設を希望したよ。

[18. 匿名]

自宅介護するなら施設に入れて毎日顔を出すほうがお互いにいい関係になると思う
ぶっちゃけ私は毎日じゃなくても週三顔出してたら十分親孝行だと

私ならたぶん週1か月2-3回くらいしか通わない

[19. 匿名]

>>7
なんか仕事とか子育てのツッコミを入れさせるために年齢をめっちゃ下げて母を難病にしといた感ある
最期の時とかやっと親孝行〜の辺りからして実際は50代か60代っぽい

[20. 匿名]

20万円前後の厚生年金ならともかく、7万円に満たない国民年金や低年金だとその差額分を家族が負担しなければいけないから本当に大変だよ

[21. 匿名]

>>1
うちはALSで、私は近隣に住んでいます。
今は父が見ていますが高齢なので時間の問題かなと。
ALSだと重度訪問介護が使えるので、在宅で考えています。
認知症なら施設も考えますがALSは頭はやられないので…。
難病でどんどん衰えていく親を見るのは辛いですよね。楽しいことをしてても常に心がモヤってしていて。
自分の心や生活もやられないように、お互い頑張りましょうね。

[22. 匿名]

>>1
自宅介護は大変だよ。
ヘルパーさん入れたとしても。
オムツも、匂いも。寝返りさせたり。
アルツハイマー入ったらそれこそ、穏やかでいられるかどうか。酷いと大便をおもちゃかのように、扱う人もいるくらい。それを全部受け入れる覚悟あるならいいと思うけど。　自宅で大変になったからやっぱり施設へとなっても、直ぐには空きは見つかるか分からない。
　　施設に預けることは、肉体的にも精神的にもお互いの平穏も保たれる面もあるよ。

[23. 匿名]

>>7
身バレ防止でフェイク入れてるのかな？

[24. 匿名]

末期癌で緩和ホスピスにて最期を看取ったよ
本人は自宅に帰りたがったけど看病できないから

[25. 匿名]

介護される側も、親族だから甘えやワガママが出るみたいだよ。理不尽や無茶も然り
それに付き合い切れるんなら自宅介護すればいいんじゃない

[26. 匿名]

同じ32歳だけど私は親が要介護になったら空きが出たら施設に入ってもらうな
自分にも家庭があるし介護のために離職して同居して面倒を見て長年大変な思いをした親戚を見てきたから
それに介護離職はするなと私の母親は言ってる

[27. 匿名]

介護職をしていましたが、家族の人の生活を守るそために施設はあるので、預けることに後ろめたい気持ちはなくていいと思います。

日中、夜間の排泄や見守りなどずっと目を離さず休みなしは本当に大変です。私も２人子供がいますが
もし要介護になったら家族に面倒はかけず、
施設を考えています。

[28. 匿名]

施設に入居したって家族と会えなくなるわけじゃないのに考え方暗くない？

[29. 匿名]

>>1
家で看るのは本当に大変だよ
お母さんのためにも入ってもらうほうがいいと思う

亡き母を姉が一時期看てくれていましたが、大変そうでした
早く行ってくれないかな…的なニュアンスの言葉も度々。
責められなかったです

[30. 匿名]

>>1
「介護」とは、快適に暮らせるような環境を整備すること。施設というスキルのある専門家集団に預けることは最適解だと思うけど。

[31. 匿名]

施設費用さえはらえたらいいかと思うけど、介護者がいる場合、介護者中心になるし、排泄が失敗するようになると、それこそ地獄ですし、徘徊とかあるとこっちがまいるだろうし。

[32. 匿名]

早めに施設に入れた方が良いです
大好きで別れたくなかったお母さんのままでお別れしたいのなら尚更
面会に行けば良いでしょう
現実はそんな甘くて湿っぽい感情なんて２年もたたずに吹っ飛んで消え失せて、ドロドロとした漆黒の余計な葛藤を産み兼ねない

[33. 匿名]

>>7
言われると確かに。うちの娘ぐらいの年齢とは思えないわ

[34. 匿名]

やるだけやってみたらいい。介護は急には始まらない。徐々に始まっていく。デイサービスやヘルパーなども利用して休憩取りながらやってみて、限界が来たらでいいよ。それまでに施設の見学ぐらいはしておくといい

[35. 匿名]

>>1
自力歩行が出来なくなってからの介護って想像をはるかに超えて大変です
寝ている本人を抱き起すだけでも、服を着替えさせるだけでも、全体重かかりますから

ご主人も協力的なのであれば猶のこと、そのまま良い関係を保つほうが良いかと思います
施設とのやりとりや病院その他細々としたことだけでも充分大変ですよ

[36. 匿名]

>>24
ホスピスに荷造り自分でして自分で運転していって
本人もホスピスには入るけどあと数年生きるつもりでこちらもそれぐらい生きるだろうと思ってたら2週間もせずに亡くなった
びっくりした
抗がん剤治療のあとはグッタリしてるけどあとは健脚出しカラオケも社交ダンスも相変わらず行ってるし
元々がマツコみたいな体型だったから病的に痩せなかったし
普通の痩せ型おじいちゃんみたいな体型になっただけだった

[37. 匿名]

最近は自立歩行が難しくなってるけど、今すぐの話ではありませんか

[38. 匿名]

>>1
やってみて決めたらどうかな？
やってみてダメなら納得するのでは？

[39. 匿名]

>>1
自分もいざとなると、「施設はちょっと…」って罪悪感から無理しちゃいそうな予感。でも介護セミナーで講師が「プロに委ねることが、介護される側にとっても快適」と言っていたな。

[40. 匿名]

民間で医療が充実している施設なら、そんな悪い所でない
反対に自宅よりいい
看護師が３人待機、週一回、医師の診察等
自宅付近の施設、検索して見学させてくれるから行ってみては？
ただ料金はそれなりに高い

[41. 匿名]

>>1
施設は墓場ではないよ。適切なケアができる面だってある
ただ施設によってさまざまなのは事実
もし入所を決めたならば自分の気持ちとして親を捨てたということでなく
プロの介護をしてもらうために託したと思ったほうがいい
介護職員のケア内容や親御さんの孤独感に思いをはせて苦しむのではなく
定期的に会いにいってこの入所者さんにはちゃんと思ってくれている家族がいるってことを
施設側にもわかっていてもらったほうがいいと思うよ

認知症が進むまで家族がケアできるならデイサービスとかちゃんと組んでもらって
親御さん自体が安心できるよう介護がはじまっったらすぐにケアマネさんと話し合っておくといい

[42. 匿名]

介護士です。
在宅では限界があります。共倒れにならないために私たちがいます。
預けることは悪いことじゃない。
預けっぱなしにするのではなく面会にたくさん来てもらえたらお母さまも喜ばれるのではないでしょうか。

[43. 匿名]

>>1
施設に入るとしたら資金面は大丈夫なの?　

[44. 匿名]

どっち選んでも後悔は無くならないよ。ああすればこうすればって亡くなった今でも思う。

[45. 匿名]

>>1
施設入れるにしても要介護認定受けてからが長いよ。施設も今からどんな所が良いか検討しておくのが良いと思います。

[46. 匿名]

32歳の親だからまだ60くらいなのかな？
老人と違ってSNS見てるから子供にとって介護が大変なの分かってるんだよ
優しいお母さんの言う通り施設に預けて沢山会いに行ったら？
子供が介護するの当たり前と思ってる後期高齢者世代とは大違い

[47. 匿名]

>>1
大抵施設入れると早死にするよね
まあ施設だと行き届かないから当たり前だけど

[48. 匿名]

うちは義母が数年間の自宅介護ののちに入院先から療養型施設へ転院して
経管栄養などは行わなわずに適切なターミナルケアを受けて10年生きた
入院先からはもって1か月と言われていたのでそんな状態で自宅には戻せなかった
きっと暖差の激しい自宅でトイレや入浴で無理をさせたり食事の誤嚥リスクにおびえて
私の心身が持たなかったと思う
毎週、仕事帰りに立ち寄って手をさすって声をかけてメイバランスを差し入れていた夫も
そうすることで気が楽になっていたと葬儀の時に言っていた

[49. 匿名]

>>1
満員とかあるから空きがあるうちに入れないと大変だよ

[50. 匿名]

時々施設に会いに行く、来てくれる関係がお互い一番いいよ

[51. 匿名]

施設入れるまでも長い
家での在宅介護はだんだん共倒れになる

[52. 匿名]

>>47
いやいや、何ヶ所か介護施設で働いたけど、
90代も100歳超えの方もいらっしゃいますよ
早く亡くなるとはどういう根拠で？
で、何が行き届かないんですかね？

[53. 匿名]

後悔するかもしれないのなら自分で面倒をみればいいよ
私がやりたいからと言ってさ
やってみて無理だったら施設に入れればいい

[54. 匿名]

一度自宅介護してあげればいいよ。
やってから決めれば主さん的に後悔ないんじゃない？

[55. 匿名]

>>53
介護経験ない人は、私ならやれるかも…と思いそう

[56. 匿名]

介護認定出そうですか？
ケアマネさんつけてデイサービスとかショートステイとかお試し入所体験とかやってみたら？　施設が嫌かどうかは使ってみないとわからないと思う。
下手に同居してしまうと特養とか入所しにくくなるかもしれないのでそこもケアマネさんに相談した方がいいかも。

[57. 匿名]

>>1
なら一緒に住んでみる
そしてそこから施設に入所する
って選択もあるよね
私は介護も経験はしてはいない無経験ですが
知人がそうでした
認知もすすみ、絶対に自宅にいたい親だったけど
『もう無理、自分の生活が駄目になる』
と施設と連携を取り遊びに行くという呈で
高齢のお母さんを入所させてる
知人、今は元気になって働いてる
『○ねばいいのに』とか一時追い詰められてた
とにかくよるは眠れないし、お母さんたまに行方不明になってたらしい

どちらにせよ後悔の無いやり方は判らない

[58. 匿名]

>>1
家に呼んでみてあげたらいいんじゃん

[59. 匿名]

施設に入れたからってお母様にしてあげられる事は沢山あるで、何を選んでも主さんがあまり思い詰めないでほしいです。

[60. 匿名]

>>1
可能であれば主の家の近くの施設に入ってもらうのはどう？
定期的に顔出してあげられる&何かあればすぐ駆けつけられる場所なだけでも安心してもらえると思うよ

[61. 匿名]

葛藤するなら一旦同居してから施設入ってもらえば？
1か100かより施設決まるまで間取る方法があるよ
主さんと同居中に（認知症発症する前に）
自宅の処分までやればいいと思う
認知症だと不動産の手続きできないから

[62. 匿名]

施設側の人間(介護職)です
私たちは仕事だから介護できてるんだよ
終業時間になったら帰って、次のシフトの人が引き継ぐんだよ　それでも毎日疲労困憊だよ
在宅介護ってそれが24時間365日よ？

[63. 匿名]

>>1
アップデートしなよ
施設くらいで
今生のお別れちゃうよ

[64. 匿名]

>>6
でも自宅で介護するために同居したら、主は仕事やめたとしても、旦那の収入増えるから受けられる介護サービスが減るし、孫ってことはお子さんいるんだよね？お子さんが大きくなったら介護要員としてカウントされるから、余計にサービスが受けられなくなる。

自分で全部やらなきゃいけないと思うけど。それで32歳ってことはお子さんまだ小さいんじゃない？
介護と育児できる？子供が大きくなったら塾や習い事の送迎なんかも増えてくるんじゃないの？

[65. 匿名]

>>1
なんで決めつけるのか！施設に行きたいって言ってるのにさ、自分だったら施設に行きたいよ
施設に会いに頻繁に行けば良いだけやん

[66. 匿名]

うちは自宅介護からの入院中に亡くなった。
ヘルパーとデイサービス
訪問看護フルに頼んで日替わりで毎日だから
毎日誰かと関わる事になる。
それが無かったら全部自分でやるしかないので
見てもらうのはありがたいけど
他人が常に出入りするストレスあるよ

[67. 匿名]

>>1
他のかたも書いてるけど、施設って転居してもいいし面会も外泊も出来るよ

要介護2まではデイやショートスデイを組み合わせて在宅。車椅子が必要になったら有料に入居して、特養の空きを待つと金銭的な負担は少ないと思う。

資産に余裕があるならサ高住を。自立に必要なサポートだけ受けられるし、介護度が上がってもトータルで満足できる終末期になると思う。

まずは貯蓄と年金を把握して、ケアマネと面談することをお勧めします。

[68. 匿名]

>>9
お母さんもひどくなったら、病院や介護施設の方が適切な治療な介護を受けられていいような気もするよね。

[69. 匿名]

>>17
主です。
義両親は長男(独身)と同居しているので介護の可能性は低いです。
夫には快く承諾してくれただけで十分ですので
家事育児を一部お願いすることはあると思いますが
母の介護の一切を任せる気はありません。

[70. 匿名]

>>14
私は逆
幼い印象だ

[71. 匿名]

>>7
本当にそう思う。大事に思うなら、実際の介護じゃなくて、頻繁に行ってお話し相手になってあげればいいんじゃないのかな？
親だって、家で育児に介護に疲れてイライラされながら介護されて放置されてるより、そっちの方がいいんじゃない？

小さい子の育児だって、カジテツ頼んでその間子供と遊んであげたほうがいいとかいうじゃん？それと同じだと思うよ。

[72. 匿名]

>>44
そうそう
私は三年前に夫をガンで亡くしたんだけど
完璧な、後悔の全く無い罪悪感無いなんて看護は出来てなかった気がする
でもこれで良かったんだと思ってる
当時は一生懸命だったし

主さんなら今から同居してこれからの体調いかんにより施設なりを検討したらいいのでは？
というやり方もある

[73. 匿名]

>>19
主です。
別に50代だと思っていただいてもいいのですが
32歳ですw
そこサバ読むメリットがないです

[74. 匿名]

親との関係が良好に聞こえるけど、介護が始まったらそうはいかないものだよ介護って

[75. 匿名]

>>20
ほんとだよ。昔も今みたいに「払うな！」みたいな事言う人もいたんだって。
テレビで、稼いでるのに払わなくていい！って旦那がいうから払わなかったって人いたけど、今、年金もらえないから、夫婦でバイトして、子供にも援助してもらって大変だって。
稼いでる時にたくさんおさめておけばよかったのにって。

[76. 匿名]

>>1
読んだ感じだと主さんは同居(又は近居）したいんじゃないの？
とりあえずやってみたらいいじゃん
お母さんも主さんの今の気持ちは嬉しいと思うよ

で、一応いろいろ探しておいて無理と感じたら入ってもらったらいいのでは

[77. 匿名]

>>1
Ｐで始まる病気ですか？
進行度が分からないですが、ストレスで進行具合も変わると聞きます。覚悟があるなら施設を検討しつつ、ヘルパーさんなどの手を借りて在宅介護してみては？どうにかなる部分もあるし綺麗事では済まないこともあると思います。何を選択しても後悔は残ってしまうと思います。後悔の少ない選択ができると良いですね。

[78. 匿名]

>>7
頻繁に会いにいけばいいだけってほんとうにそうだね。
私なら施設に入ってもらって、お世話はプロの方にお願いして、その代わり、施設が許可するならお花やお菓子を持ってたびたび面会に行って、お散歩に連れて行ったりするかも。

[79. 匿名]

>>61
これ大事だよね
残酷なようだけど現実だから
認知症になったら後見人がいるしそれが本当に面倒よ
・不動産・定期預金(解約できない)・証券口座(ネットならOK)
・終身保険や満期の受け取り(家族が代理手続きできるようにしておく。入院保険を終身払いにしている場合特に注意)

施設費用自体はグレーかわからないけど引き落としになるから大丈夫だった

[80. 匿名]

>>14
主です。
そうなんですかね、
母があっけらかんとして自分で自分の人生楽しんでくれるタイプなら良かったのですが、生きがいは孫で寂しいが口癖なので施設に入れることにどうしても罪悪感があって。

[81. 匿名]

まずすごくお金がかかるよ
うちは義父を施設に入れてるけど月30万
それなりに綺麗で手厚い施設だけどね
特老はうちみたいな要支援2だと入れないし

[82. 匿名]

>>69
同居してるからと長男に丸投げする気なの？！
長男の気持ちなんて分からないのに
もし実母を引き取ったら義母を引き取りたいと夫が言い出しても反対できないよ

[83. 匿名]

>>77
主です
そうです。
特に伏せる理由もないのでパーキンソンです。　

[84. 匿名]

>>56
主です。
すみませんまだ介護の詳しい知識がなく
在宅介護か施設に入る方向かでそろそろ動き出さないとなという段階です。

[85. 匿名]

>>69
ねぇ、、ご自身の親は夫の協力もらうつもりだけど
あちらの方は一切関わらないつもりなの？
向こうの義姉さんに恨まれるよ

[86. 匿名]

私も老後はそりゃあ子供や孫と一緒にいたいよ
でもそれは絶対子供や孫に迷惑を掛けることになるから老後は施設のがいい
自分の気持ちと子供や孫の負担を天秤にかけたらそういう選択しかない
共働きで家事、育児、経済などなど望まれて役に立つなら同居もいいかもだけど
介護の為の老後なんて考えるまでもない

[87. 匿名]

主さんには今更言っても遅いんだけどさ
介護特約のある保険に入っておくと施設に入所した際にのみ負担してくれるってやつがあるのよ
うちはむかーし義母と夫がつきあいでそれに加入していたのをすっかり忘れていて
私が書類漁っていた時に発掘して助かったんだよね
ぶっちゃけ入所が長引けばそれだけお金がかかるのも事実なんで

ただ自宅で過ごしてもらうにしても資金の確保は大事
金のことばかりいってゲスくなってごめん

[88. 匿名]

>>82
主です。
もちろん可能な限りサポートはするつもりです。
両家の介護が重なり母の在宅介護が不可能等の理由があれば施設入居に踏み切れるのですが
そうでもない限りはやはり悩んでしまいます。

[89. 匿名]

>>85
義兄が介護の心配は要らないよと言ってくれているので甘えていました。
私自身義両親には今まで良くしていただき
感謝があるのでもちろん可能な限りのサポートはするつもりでいます。

[90. 匿名]

夢物語だよ。実際今は離れてて親もまだ動けるからそう思うだけ
同居して親が動けなくなってから今更無理だから施設行ってなんて言えなくない？それなら仲のいいまま頻繁に会いに行ってる方がお互いにいいと思うよ

[91. 匿名]

あ〜パーキンソン病ね。
認知症もそうだけど、転倒→骨折にも注意必要だよ？高齢者の骨折ってまじで大事だからね。
が、本人が気をつけながら自宅で生活されている方も世の中にはいっぱいいるのも事実。
施設入ったって転倒骨折しない保証はないからね。

本人が施設に入りたいと本心から言ってないとのことですが、生活していく上で気持ちが変わるかもよ。
すぐに決断するのではなく、お気持ちも大切にしながら施設選びをしっかりしてもいいかも。

[92. 匿名]

>>1
時間あるじゃん
できるところまで自宅で見つつ施設のアタリをつけて
無理ってなったら施設に入れればいいよ
家のリフォームして在宅サービス使うと
スルッとできちゃう人もいるし
無理ぃぃぃって人もいる
簡単じゃないけどやってみる事に価値はある

[93. 匿名]

>>1
介護必要になる前から一緒に暮らしておかないと
いきなり介護が必要になった状態で同居はお互いに厳しいんじゃないの？

一緒に暮らしてる間に
いざとなったら施設にってお互い本気で思えるかもしれないし
このまま一緒にって思えるかもしれない

[94. 匿名]

ある程度、1年でも２年でもお互いがそばにいて安心できるならそういう期間も必要じゃないかな
ただその先は体のプロに任せてみて
あなたとお子さんのビデオレターや絵など施設のケアスタッフに負担のない範囲で
お母さんにはあなたたちとつながってるから大丈夫だというメッセージを送ってあげてれば大丈夫
体が動かなくなれば不安が大きくなるのは当然だよね

[95. 匿名]

>>84
30代なら知識がないのが当たり前よ
義両親もまだまだ介護が必要な年代ではないのでは?
今は甘えてお母さんのことに全力で取り組むことだけ考えていいと思う
いづれは義両親のこともサポートするときが来るんだしなにより子供さんのこともあるんだからね
あなたが心身を壊してしまうのが一番よくないのだから無理な時はちゃんとサポートを受けて

[96. 匿名]

義両親は夫のお兄さんに任せようとしてるの呆れた
現在独身同居でも今後彼女ができたら別居して介護はしないと言い出すかもよ

[97. 匿名]

>>1
こういうの、３０年くらい前の価値観だよね。あの頃はまだ自宅で見るのが多かったし、田舎の方では家で葬式もしてたくらいだし。

[98. 匿名]

>>64
横
え、なんで同居したら旦那の収入が増えるの？？

[99. 匿名]

>>52
ちょっと話がそれるけど…
施設の中で90とか100歳まで生きて何が幸せ？
孫のような年齢の介護職員から幼稚園児のような扱いを受けて、「塗り絵しましょうね」「今日は折り紙うまくできたね〜」なんて言われて
軍歌や青い山脈みたいな古い歌の合唱…楽しい？

[100. 匿名]

父がパーキンソンで施設に入ってます。
後期高齢者だから、主さんのお母様よりは年上だと思う。進行早い上に入所したらなんでもやってもらえるからどんどん身体が固まってる気がする。
主さんが育児しながら看れるのであればトライしてみたらどうですか？介護で感じる苦痛の大半が排泄処理だと個人的には思ってるので、主さんや子供さんご主人がそこも踏まえて頑張れそうならいけるんじゃないかな。

[101. 匿名]

>>1
身内の介護ほど大変な事はないよ
体が動けば徘徊するかもしれないし、寝たきりなら体位を変えたり下の世話までするんだよ
プロの手を借りるのが一番だと思う
施設に入れても会いに行けばいいんだよ

[102. 匿名]

>>99
幼稚園児のような扱いなんてしませんよ
きちんとお客様として接してますよ？
そもそもボランティアで施設を運営してませんよどこも
大昔のイメージ引きずりすぎです

[103. 匿名]

>>1
施設は…って悩んでるけどまずお金あるの？
施設のお金捻出できなくて自宅介護するしかないかもだから今から罪悪感に悩まなくていいよ

[104. 匿名]

できるまでは自分達の手でやってみたら？？介護。
ただ一応施設に関しても調べるだけで調べといた方がいいとは思うけど。

[105. 匿名]

泥沼に沈みこむ前に人に任せた方がいい

[106. 匿名]

>>1
1年だけ一緒に住んでみたら？本人にも了承とって
1年後から施設

[107. 匿名]

>>1
本音ではない事は明白なら、おそらくイザその時になったら家にいたがり施設拒否すると思う（経験済み）

[108. 匿名]

>>80
ガルでこの手の話をすると施設に入れろがほとんどになるけど、自分が絶対に後悔すると思ってるならできるところまでは自分で介護してみては？
施設に入れるのはどうしても無理、と思ってからでいいと思う
今、私は難病の母を在宅介護してて、最期まで見るつもりではいるけど、どうしても無理と思ったら施設に入れる可能性もゼロではないなと思ってる
難病の進行もきっと人によって違うだろうから(嫌な想像だけど早い段階で急激に悪化して亡くなることだってあるから)あまり決めすぎても仕方ないかなとも思ってます

[109. 匿名]

頑張れるところまで頑張って自宅で見たらいいと思う。
進行していくとどんなに母を思う気持ちがあっても介護の負担は半端ないから、早く◯んで欲しいという気持ちが芽生えるのはよくある。
そうなったら、もしくはそろそろそうなりそうだったら、その時施設に入れたらいいよ。
うちの母が祖母を引き取ったときそうで、十分頑張ったと思えたから後悔はないらしい。

[110. 匿名]

>>102
90歳の人でも終戦時10歳だよ。今も軍歌を合唱してる施設を99さんは知ってるの？

[111. 匿名]

しんどいなと思ったら施設の方がお互いのためよ
我が家は私の実家も義実家もある程度の所でみんな施設
お互い好きでいるためによ

[112. 匿名]

>>85
横だけど義理の親の世話の義務はないよ
旦那さんが自主的に主さん親の世話をしてくれても主さんは旦那さんの親の世話はしてもしなくても大丈夫なのよ

[113. 匿名]

介護と看護はプロの仕事だぞ。

[114. 匿名]

>>47
むしろ長生きするよ。106歳の人もいる

[115. 匿名]

>>9
そんな立派な施設職員いないいない

[116. 匿名]

認知症も段階的にだし、一気に悪くなるわけじゃないからね
できるところまでやってみたらいいんじゃないかな？
必ずケアマネさんと相談しながら進めて、家族の誰かが辛さを感じたら施設へ入れれば
介護してるうちに段々と入所への覚悟が出来てくると思うよ

[117. 匿名]

>>1
家で介護出来ないのなら仕方がないよ
ここに書いてある主の今の気持ちを口に出して伝えたらいいと思う
そして施設に入ったら頻繁に面会に行って安心させてあげてください

[118. 匿名]

>>1
希望の施設でも直ぐに部屋に空きが無いとか、月々の代金がいくらになるか？とか、いろいろ事前に知りたいことも多いだろうから、役所の介護担当の窓口を通して、介護のプロであるケアマネさんに相談した方が良いですよ

[119. 匿名]

>>1
「私の夫は両親と仲が良く」

と、言うことは今はお父さまがお母さまを看てるということですよね？
施設に預けられるなら、預けた方がいいと思います。
家族で介護は、やはり誰かに負担がかかる。
そのためにせっかくの仲のいい家族が破綻しかねない。たとえあなたの夫があなたのご両親と仲が良くても、長く介護生活が続くうちにどうなるかわからない。
夫の言葉は丸々鵜呑みにしない方がいいよ。

預けられたら、時間を調整して面会に行ってみてはどうだろう？

[120. 匿名]

確かにわかるよ、施設に入れてるとやはり職員さんが親を専属に見てくれるわけではないから心配なんだよね。
親が喉が渇いたり、具合が悪くてもそんな頻繁に来てくれないのが現実なんだよ。だから悩むよね…
うちも施設入っててもう90歳だけど、お茶とお菓子が好きだったけどきっと家にいるように好きなように頻繁には食べれないよなー…とかそんな事でも思ってしまうからね。

[121. 匿名]

>>1
もしかしてパーキンソン病ですか？

[122. 匿名]

>>99
横　親を介護してわかったけど塗り絵や折り紙みたいな手先の作業って大事だと思う
歌うことも口のリハビリになるし（この前テレビでもカラオケが口腔フレイルに効果ありと言ってた）
童謡とか80代以上の人には身近だしみんな歌えるからね
私たちの頃にはきっと別の歌になってると思うよ（ただ今、世代を超えた流行歌が生まれなくなってるからどうなるかな）

[123. 匿名]

キツイなって思うまで在宅介護して、その後施設入れてけばいいんじゃない？
介護士してるけど、金銭面とか罪悪感でそういうギリギリまで頑張って入所の家族多いよ。
嫌な話になるけど、在宅で見てて入所するまでに入院になって亡くなる可能性もゼロではないし、介護度高くないと安い特養とかは入れないし。

[124. 匿名]

>>120
介護士してるけど、特養でも個室に冷蔵庫やケトル持ち込んで好きな物家族が持参して食べたり飲んだりしてるよ。ただ、体重増加したり血圧や血糖が上がったりすると禁止になる。

[125. 匿名]

>>99
１０年ちょい介護で働いてるけど、そういうレクやってるのってグループホームとデイくらいしかなかったな。特養や老健は暇ですることないならこれやる？みたいな程度。特養老健だとリハさんが体操とか散歩とか連れてってくれてるイメージ。あとの時間は各々部屋やフロア趣味のことしたりボーッとしてるか寝てる。

[126. 匿名]

>>110
レスする人が違うぞ

[127. 匿名]

>>99
すげえ他人をバカにしてる

[128. 匿名]

>>96
嫁は介護要員じゃないんだよ

[129. 匿名]

義実家の介護についてだけど
同居している子供と外に出ている子供が連携してサポートするのが原則だよ
実家も娘が見て義実家も嫁が見て旦那も子供も見てって死んじゃうよ?

[130. 匿名]

一度、包括支援センターとかに相談してみるのもいいかもですね。私も親族の件で相談してお世話になりました。

プロに相談することによって、いろんな選択肢ができると思います。介護認定、訪問介護、施設など色々教えていただきました。

[131. 匿名]

>>36
基本ホスピスは何年も生きる患者は受け入れないよ。そう見えたとしても。

[132. 匿名]

>>1
家でみてあげたい気持ちもわからんでもないけど、本人が施設でいいって言ってて入れるだけのお金があるんだったら入れてもいいと思う
自分が介護してたら母親のこと憎くなってしまうかもしれないよ
施設に入れても足繁く会いに行ってあげればいいじゃん

[133. 匿名]

>>47
逆ですよ。
ギリギリまで家で頑張ると、行き届かないので介護期間は短くて済みます。

[134. 匿名]

>>130
私も地域包括支援センターで救われた1人です
そこで相談したことでどんなにか安心できたか

[135. 匿名]

>>1
パーキンソンですかね
私の祖母がそうでした
認知を併発し、部屋中、うんちをつけまくり
オムツを取っちゃうんです

母は介護で大変でした

[136. 匿名]

やはりプロの介護は違うよ。
力の入れ方も上手いのかな。
いわゆる素人の介護は共倒れしちゃうリスクある。

[137. 匿名]

>>135
パーキンソン病で認知になるわけじゃない
パーキンソン病で動けないから高齢者は認知を起こしやすい
友達が若年性パーキンソン病だから、軽々に認知とか言わないでほしいな

[138. 匿名]

>>1
母が手術後経過が悪くてリハビリ病院へ転院
「退院しても自宅に戻る事は難しいですよ。夜なんてどうしますか？」と医師やケアマネに言われて施設に入れました
出来る限り会い行こうと思っても自分の甘えも有りついつい減って行き週１が精いっぱい
でも「どうやっても後悔だけが残るものですよ。自分を責めないで」と色々な方から言われて心が救われました
主さんが決めて良いんですよ

[139. 匿名]

>>124
うちはまだ老健だからそういうのできないんだよね。

[140. 匿名]

状況が変わって施設にお願いする場合もあるから、その段階になって焦るよりは前もって何ヶ所か見学行くことをお勧めします。

[141. 匿名]

>>1
私も30代のとき母が倒れて要介護になり、施設に入れました。最初は母も環境に慣れず会えば愚痴というかマイナスな発言が多く…時間を問わずLINEやら電話やらが連続で、来て怖い夢を見ただの、ペンを落としたから拾うにはどうしたらいいなどどうしようもできないことを言われ続けて私の方がメンタルをやられていました。

一緒に住んでやれれば良いが、仕事も育児もあり厳しかったので。せめて、週に一回以上は面会に行くと決めて片道1時間以上かけて会いに行ってます。
　
施設に入れて面会に行くだけでも精神・体力やられます。施設に入れることを最初は後悔すると思います。でも入所してから3年以上経ち、うちはやっといまお互いに落ち着いてきています。

入所する必要があってからの月日の方が長くなると思います。入所後はたくさん会いに行けばいい。面会以外は自分の生活を大事にしないと主さん自身の生き方を後悔することになりかねませんよ。入所後もたまに外出可能なら散歩やランチに連れ出して思い出を作ることもできますよ。

[142. 匿名]

>>1
施設には強制で入るわけではないので、施設での生活が合わなかったり、金銭面で安くていいところが見つかったりなどの理由で他の施設に移ったり家に戻たり、そこの施設での生活をやめることができます
数日間体験できる施設も多いです

要支援要介護認定をもらっているなら、親子共に心身ともに余裕があって金銭面でも余裕があるなら施設の選択肢が多いうちに施設を体験しておくのもいいと思います
その上で今後どうしていきたいかを皆さんで相談すると、もしかしたら方向性が見えてくるかもしれません

[143. 匿名]

>>1
いつ病気がわかったのですか？

[144. 匿名]

叔父がパーキンソン病で、週6でデイサービスでお世話になっています。いずれ施設に入所することになりそうだと叔母から聞きました。
発症して15年くらい
パーキンソン病専門の介護施設もあるみたいですね
早く完治する治療法や薬が見つかるといいのですが…

[145. 匿名]

>>120
うちの親も老健にお世話になってたけど、15時にはお茶とおやつがあって、個別に日持ちするおやつを施設に預けることもできたよ。
面会の時におやつやジュースを持って行って、食べさせてる人もいた。
好きな時に好きなだけというのは無理だけど、全くおやつを食べられないということはなかった。

[146. 匿名]

>>1
まずは資格取って介護施設で働いて認知症患者がどういう症状になるのかを知ったほうが良いと思います
自宅介護するにも勉強になるし
そして気づくと思います
施設介護のほうがお互いの為になることが
それでも在宅で過ごさせたいならそれまでのノウハウが活かせるだろうと思います

[147. 匿名]

>>52
遅返信だけど
うちの母は7人きょうだいで、そのうちの2人の姉が独身で、母は長生き家系だから母の独身の姉2人は一緒に暮らしていて、妹の母達3人で交代で通って他はヘルパーさんを頼んで世話をしていたけど、いよいよ痴呆も入ってきて母達妹も高齢過ぎて老々介護もいよいよ厳しくなってきたから、2人を別々の施設に入れたけど、90代前半で施設入りした独身の叔母は97歳で腎盂腎炎で最後は血管から管を入れて辛い思いをして亡くなって、足の爪も厚くなってしまっていてケアが行き届いていないと感じたし
もう1人の独身の叔母は99歳で施設に入って1年経たずに亡くなって、亡くなった時に施設から朝に連絡が来たから急いで施設に行ったら、叔母のおでこにまだ生々しい傷があって、施設の人は見回りしたら布団で亡くなっていたって言っていたけど絶対嘘で転んだか何かで頭打って亡くなってしまったのがありありとわかって頭にきた
99歳で亡くなった叔母の部屋には拘束する機具みたいなのが置いてあってショックだったし、施設に入れて数日で車椅子に叔母を移す時に失敗して叔母を床に落として腰を骨折させて手術になって、治って施設に戻ったら、しばらくしてまた叔母を床に落として怪我をさせたり、本当に頭にきたし不信感凄かった
腎盂腎炎で亡くなった叔母の施設はまだアットホームで、かなり良くお世話してくださったとも思っているけど、99歳で入所して数ヶ月(1ヶ月は事故で手術で入院)で死亡した叔母の施設は、き○し○の大きな施設だったけど本当に酷かったから、叔母2人の例をみて私は施設にものすごい不信感持っている

[148. 匿名]

施設への愚痴はたくさんあるかもだけど不信感があれば入所は義務ではないので自宅に戻す事もできますよ
預けたら預けっぱなしでいるしかないわけではないのです

[149. 匿名]

>>1
舅が昨年施設に入所しています。私自身が現役の介護福祉士です。
独居でヘルパーやデイといった介護サービス利用していました。義実家はバリアフリー住宅に建ててあったものの、介護状態になると改修工事も必要だったし介護用品のレンタル。使うものは使って暮らしていましたがそれでも限界が来ました。
１年前は一人で立ち上がりが出来て、短い距離なら杖も使わず歩け、普通に食事が可能。ただ洋服を自分で選び順番に着ることは不可能、身体を上手に洗えない、トイレの失敗と洋服が汚れても気づかない。短期記憶が良くなくて数分前のことを忘れる・・食事摂り忘れで栄養状態が悪くなり施設入所しました。
入所１年。施設で感冒にかかりADL低下が顕著になり入院中です。口からの食事や水分摂取は難しく寝たきり。更にやせ細りました。退院後は前の施設の受け入れが厳しいので別の施設を探すことになりそうです。

トピ主さんがどこまで介護を自分が出来るかまだ分かってないでしょうし、一体この先お母さんがどんな風になるのか想像がつかないのではないでしょうか。病気とか怪我で一気に介護が必要になることもありますが徐々進んでいきます。子供と違って出来なくなることが増えていき介護者の負担が増えていきます。

例えばですがトイレ。
・トイレまでの移動・便座に座る立ち上がる・陰部を洗ったり拭いてトイレを流す・手を洗う。
例えばお風呂。
・洋服を脱ぐ・お風呂場に行って椅子に座る・頭や体を洗う・濡れた体や髪を拭いて洋服を着る・髪を乾し薬などを塗る。
まだ自分で立ったり歩ける状態なら想像もつくでしょうが、立ち上がりや移動が難しく車いすになったら？お風呂やトイレへの移動が不可能になったら？最後は座ることすらできなくなりますよ。それでも施設に入れず自分で介護出来ると思いますか？
何もいきなり施設を考えるのではなく家族が出来る範囲の在宅介護がスタート。難しくなってきたらショートステイ、それでももう限界が近くなったら施設でいいんじゃないでしょうか。ただご主人もどこまでの負担を考えているかはわかりませんが。

私は舅がデイサービス利用する前に初任者研修を受け介護職員になりました。仕事をしながら介護技術や知識を付け実生活で役に立っています。トピ主も介護を学んでみてはどうでしょうか。

仕事してて思うことは案外家族の方がご本人に対し「まだ出来るんじゃないか」「甘えてるんじゃないか」って厳しめで見てしまいがち。介護士の方は転倒させちゃダメとか事故になっちゃダメだから手厚い介護をしてしまいがち。本人の残存能力を維持するためにどうしたらいいかを考えながら仕事したり舅に接しています。

長文失礼しました。

[150. 匿名]

認知症の実母を在宅介護した後に施設にお願いしています。私は独身だからできた、と思っています。どんなに理解がある身内でも認知症の介護は地獄です。結婚して家を出ている兄がいて私に負担をかけて申し訳ないと言ってくれますが、仮に兄の家族が母の介護をしていたら破綻してしていたと思います。娘の私は暴言に暴言を返す、殴られれば軽く叩き返す事もしましたが、兄の奥さんがこの状況になったら確実に病みます。そんな事になって欲しくない、私が介護をしている方が良いと言っていました。兄はさておき奥さんや姪と甥に介護の地獄は経験して欲しくない。同居している以上、親の介護と看取りは覚悟していましたが、それでも覚悟を上回る苦痛でした。認知症の症状も百人いれば百通りです。本を読んでもネットで調べても自分が欲しい答えがなくて目の前の現実と戦っている日々でした。綺麗事で介護はできません。施設にお願いする事が見放す事とも思いません。少なくとも私は施設にお願いして良かったです。

[151. 匿名]

あなたがやれる精一杯のことをやり、
それ以上に必要なら施設に！

[152. 匿名]

>>1
50代女性です　私は父が80代で近年老衰が加速し、認知症はまだありませんが自力での起立と歩行が難しくなりました　私は昼間仕事でいないため、1人にしておくことができず、でも介護のために離職はしたくなく、弱っていく父の下のお世話など私には無理とわかっていたので、迷わず施設に入ってもらいました　
慣れるまでは拒否も凄まじくとても疲弊し、自分は非情な娘なのかと葛藤しましたが、施設に慣れて落ち着いた今は、迷わずプロにお任せして良かったと心底感じています　実の親でも介護はとても厳しく大変だと思います
父が倒れて自力で起き上がれなくなったとき、私一人の力では抱き起こせなかったことがあり、私はそれを限界としました　自宅で介護されている方々を私は心底尊敬しています　ですが施設に入ってもらうことは決して非情なことではないです　ご自分の人生を大切にしていただきたいです　

[153. 匿名]

>>137
私の母もパーキンソン病で認知だけど実際半数近くが認知になるみたいです。
若年性の場合は若いうちは認知にはならないと思うけど。

[154. 匿名]

>>1
介護認定は確定段階？決まったら施設かな。でもお金も掛かる。自分なら躊躇せずに決める。経済状況と相談で。もちろん会いに行くよ。

[155. 匿名]

介護は簡単に言うけども大変。訪問必要なら余計に。なら施設。要介護認定有るならケアマネに相談、勿論本人にもね。お金も掛かるけど自身が外に働きに出ているなら施設に預けるのが一番安心。色々な世話もないし。自分の母は亡くなったが自宅介護してた、自立で認知症あって要介護3でした。食べるものは好きなのを食べられるので良かったが面倒見るのは大変。一度二度不穏で徘徊もあった。目を離せないのでデイサービスにほとんど行ってたし。自分は働いてる。

[156. 匿名]

独居の母親、先月特養入所。
本当にはいってくれて安心した
もう毎回入院たなんだかんたに振り回されなくていいし、家の処分もしたし
肩の荷が下りた…