親を施設に入れること

[1. 匿名]

32歳、パート主婦です。

難病の母がいます。
ゆくゆくは身体が麻痺し要介護が確定しています。
本人は私達に迷惑をかけまいと施設に入ると言っていますが本音でない事は明白です。
本心は私のところに来たい、娘や孫と最期の時を過ごしたいと思っているはずです。
(病気発覚前にそんな事を口にしたことがありました)

この病気の介護は認知症も併発する可能性が高く本当に大変なことは百も承知です。
ただ本当に施設に入れていいのか葛藤しています。

若い頃は散々迷惑をかけ、やっと親孝行出来るようになった矢先の病気発覚。
第一、施設に入れたら亡くなった後自分が後悔するのではないか悩んでいます。

今直ぐの話ではありませんが、最近は自力歩行も難しくなってきて、数年以内に介護は始まると思います。

私の夫は両親と仲が良く、これまでとても良くしてもらったから介護は賛成、本人が望むなら面倒みてあげようと言ってくれており、現実的に不可能ということはありません。

[17. 匿名]

>>1
旦那さんは妻母のお下の始末もするということ？自宅で面倒見るというのはそういうことの覚悟も含めてだよね。自宅に呼んであげる、でも面倒は妻がするからという前提ではないなら良いけど。
旦那さんにも親がいて同時に介護が始まるかもしれないよ。
優しい気持ちと現実を区別したほうが良いのでは？
私の両親は歩くことが困難になった時点で、自分から施設を希望したよ。

[21. 匿名]

>>1
うちはALSで、私は近隣に住んでいます。
今は父が見ていますが高齢なので時間の問題かなと。
ALSだと重度訪問介護が使えるので、在宅で考えています。
認知症なら施設も考えますがALSは頭はやられないので…。
難病でどんどん衰えていく親を見るのは辛いですよね。楽しいことをしてても常に心がモヤってしていて。
自分の心や生活もやられないように、お互い頑張りましょうね。

[22. 匿名]

>>1
自宅介護は大変だよ。
ヘルパーさん入れたとしても。
オムツも、匂いも。寝返りさせたり。
アルツハイマー入ったらそれこそ、穏やかでいられるかどうか。酷いと大便をおもちゃかのように、扱う人もいるくらい。それを全部受け入れる覚悟あるならいいと思うけど。　自宅で大変になったからやっぱり施設へとなっても、直ぐには空きは見つかるか分からない。
　　施設に預けることは、肉体的にも精神的にもお互いの平穏も保たれる面もあるよ。

[29. 匿名]

>>1
家で看るのは本当に大変だよ
お母さんのためにも入ってもらうほうがいいと思う

亡き母を姉が一時期看てくれていましたが、大変そうでした
早く行ってくれないかな…的なニュアンスの言葉も度々。
責められなかったです

[30. 匿名]

>>1
「介護」とは、快適に暮らせるような環境を整備すること。施設というスキルのある専門家集団に預けることは最適解だと思うけど。

[35. 匿名]

>>1
自力歩行が出来なくなってからの介護って想像をはるかに超えて大変です
寝ている本人を抱き起すだけでも、服を着替えさせるだけでも、全体重かかりますから

ご主人も協力的なのであれば猶のこと、そのまま良い関係を保つほうが良いかと思います
施設とのやりとりや病院その他細々としたことだけでも充分大変ですよ

[38. 匿名]

>>1
やってみて決めたらどうかな？
やってみてダメなら納得するのでは？

[39. 匿名]

>>1
自分もいざとなると、「施設はちょっと…」って罪悪感から無理しちゃいそうな予感。でも介護セミナーで講師が「プロに委ねることが、介護される側にとっても快適」と言っていたな。

[41. 匿名]

>>1
施設は墓場ではないよ。適切なケアができる面だってある
ただ施設によってさまざまなのは事実
もし入所を決めたならば自分の気持ちとして親を捨てたということでなく
プロの介護をしてもらうために託したと思ったほうがいい
介護職員のケア内容や親御さんの孤独感に思いをはせて苦しむのではなく
定期的に会いにいってこの入所者さんにはちゃんと思ってくれている家族がいるってことを
施設側にもわかっていてもらったほうがいいと思うよ

認知症が進むまで家族がケアできるならデイサービスとかちゃんと組んでもらって
親御さん自体が安心できるよう介護がはじまっったらすぐにケアマネさんと話し合っておくといい

[43. 匿名]

>>1
施設に入るとしたら資金面は大丈夫なの?　

[45. 匿名]

>>1
施設入れるにしても要介護認定受けてからが長いよ。施設も今からどんな所が良いか検討しておくのが良いと思います。

[47. 匿名]

>>1
大抵施設入れると早死にするよね
まあ施設だと行き届かないから当たり前だけど

[49. 匿名]

>>1
満員とかあるから空きがあるうちに入れないと大変だよ

[57. 匿名]

>>1
なら一緒に住んでみる
そしてそこから施設に入所する
って選択もあるよね
私は介護も経験はしてはいない無経験ですが
知人がそうでした
認知もすすみ、絶対に自宅にいたい親だったけど
『もう無理、自分の生活が駄目になる』
と施設と連携を取り遊びに行くという呈で
高齢のお母さんを入所させてる
知人、今は元気になって働いてる
『○ねばいいのに』とか一時追い詰められてた
とにかくよるは眠れないし、お母さんたまに行方不明になってたらしい

どちらにせよ後悔の無いやり方は判らない

[58. 匿名]

>>1
家に呼んでみてあげたらいいんじゃん

[60. 匿名]

>>1
可能であれば主の家の近くの施設に入ってもらうのはどう？
定期的に顔出してあげられる&何かあればすぐ駆けつけられる場所なだけでも安心してもらえると思うよ

[63. 匿名]

>>1
アップデートしなよ
施設くらいで
今生のお別れちゃうよ

[65. 匿名]

>>1
なんで決めつけるのか！施設に行きたいって言ってるのにさ、自分だったら施設に行きたいよ
施設に会いに頻繁に行けば良いだけやん

[67. 匿名]

>>1
他のかたも書いてるけど、施設って転居してもいいし面会も外泊も出来るよ

要介護2まではデイやショートスデイを組み合わせて在宅。車椅子が必要になったら有料に入居して、特養の空きを待つと金銭的な負担は少ないと思う。

資産に余裕があるならサ高住を。自立に必要なサポートだけ受けられるし、介護度が上がってもトータルで満足できる終末期になると思う。

まずは貯蓄と年金を把握して、ケアマネと面談することをお勧めします。

[76. 匿名]

>>1
読んだ感じだと主さんは同居(又は近居）したいんじゃないの？
とりあえずやってみたらいいじゃん
お母さんも主さんの今の気持ちは嬉しいと思うよ

で、一応いろいろ探しておいて無理と感じたら入ってもらったらいいのでは

[77. 匿名]

>>1
Ｐで始まる病気ですか？
進行度が分からないですが、ストレスで進行具合も変わると聞きます。覚悟があるなら施設を検討しつつ、ヘルパーさんなどの手を借りて在宅介護してみては？どうにかなる部分もあるし綺麗事では済まないこともあると思います。何を選択しても後悔は残ってしまうと思います。後悔の少ない選択ができると良いですね。

[92. 匿名]

>>1
時間あるじゃん
できるところまで自宅で見つつ施設のアタリをつけて
無理ってなったら施設に入れればいいよ
家のリフォームして在宅サービス使うと
スルッとできちゃう人もいるし
無理ぃぃぃって人もいる
簡単じゃないけどやってみる事に価値はある

[93. 匿名]

>>1
介護必要になる前から一緒に暮らしておかないと
いきなり介護が必要になった状態で同居はお互いに厳しいんじゃないの？

一緒に暮らしてる間に
いざとなったら施設にってお互い本気で思えるかもしれないし
このまま一緒にって思えるかもしれない

[97. 匿名]

>>1
こういうの、３０年くらい前の価値観だよね。あの頃はまだ自宅で見るのが多かったし、田舎の方では家で葬式もしてたくらいだし。

[101. 匿名]

>>1
身内の介護ほど大変な事はないよ
体が動けば徘徊するかもしれないし、寝たきりなら体位を変えたり下の世話までするんだよ
プロの手を借りるのが一番だと思う
施設に入れても会いに行けばいいんだよ

[103. 匿名]

>>1
施設は…って悩んでるけどまずお金あるの？
施設のお金捻出できなくて自宅介護するしかないかもだから今から罪悪感に悩まなくていいよ

[106. 匿名]

>>1
1年だけ一緒に住んでみたら？本人にも了承とって
1年後から施設

[107. 匿名]

>>1
本音ではない事は明白なら、おそらくイザその時になったら家にいたがり施設拒否すると思う（経験済み）

[117. 匿名]

>>1
家で介護出来ないのなら仕方がないよ
ここに書いてある主の今の気持ちを口に出して伝えたらいいと思う
そして施設に入ったら頻繁に面会に行って安心させてあげてください

[118. 匿名]

>>1
希望の施設でも直ぐに部屋に空きが無いとか、月々の代金がいくらになるか？とか、いろいろ事前に知りたいことも多いだろうから、役所の介護担当の窓口を通して、介護のプロであるケアマネさんに相談した方が良いですよ

[119. 匿名]

>>1
「私の夫は両親と仲が良く」

と、言うことは今はお父さまがお母さまを看てるということですよね？
施設に預けられるなら、預けた方がいいと思います。
家族で介護は、やはり誰かに負担がかかる。
そのためにせっかくの仲のいい家族が破綻しかねない。たとえあなたの夫があなたのご両親と仲が良くても、長く介護生活が続くうちにどうなるかわからない。
夫の言葉は丸々鵜呑みにしない方がいいよ。

預けられたら、時間を調整して面会に行ってみてはどうだろう？

[121. 匿名]

>>1
もしかしてパーキンソン病ですか？

[132. 匿名]

>>1
家でみてあげたい気持ちもわからんでもないけど、本人が施設でいいって言ってて入れるだけのお金があるんだったら入れてもいいと思う
自分が介護してたら母親のこと憎くなってしまうかもしれないよ
施設に入れても足繁く会いに行ってあげればいいじゃん

[135. 匿名]

>>1
パーキンソンですかね
私の祖母がそうでした
認知を併発し、部屋中、うんちをつけまくり
オムツを取っちゃうんです

母は介護で大変でした

[138. 匿名]

>>1
母が手術後経過が悪くてリハビリ病院へ転院
「退院しても自宅に戻る事は難しいですよ。夜なんてどうしますか？」と医師やケアマネに言われて施設に入れました
出来る限り会い行こうと思っても自分の甘えも有りついつい減って行き週１が精いっぱい
でも「どうやっても後悔だけが残るものですよ。自分を責めないで」と色々な方から言われて心が救われました
主さんが決めて良いんですよ

[141. 匿名]

>>1
私も30代のとき母が倒れて要介護になり、施設に入れました。最初は母も環境に慣れず会えば愚痴というかマイナスな発言が多く…時間を問わずLINEやら電話やらが連続で、来て怖い夢を見ただの、ペンを落としたから拾うにはどうしたらいいなどどうしようもできないことを言われ続けて私の方がメンタルをやられていました。

一緒に住んでやれれば良いが、仕事も育児もあり厳しかったので。せめて、週に一回以上は面会に行くと決めて片道1時間以上かけて会いに行ってます。
　
施設に入れて面会に行くだけでも精神・体力やられます。施設に入れることを最初は後悔すると思います。でも入所してから3年以上経ち、うちはやっといまお互いに落ち着いてきています。

入所する必要があってからの月日の方が長くなると思います。入所後はたくさん会いに行けばいい。面会以外は自分の生活を大事にしないと主さん自身の生き方を後悔することになりかねませんよ。入所後もたまに外出可能なら散歩やランチに連れ出して思い出を作ることもできますよ。

[142. 匿名]

>>1
施設には強制で入るわけではないので、施設での生活が合わなかったり、金銭面で安くていいところが見つかったりなどの理由で他の施設に移ったり家に戻たり、そこの施設での生活をやめることができます
数日間体験できる施設も多いです

要支援要介護認定をもらっているなら、親子共に心身ともに余裕があって金銭面でも余裕があるなら施設の選択肢が多いうちに施設を体験しておくのもいいと思います
その上で今後どうしていきたいかを皆さんで相談すると、もしかしたら方向性が見えてくるかもしれません

[143. 匿名]

>>1
いつ病気がわかったのですか？

[146. 匿名]

>>1
まずは資格取って介護施設で働いて認知症患者がどういう症状になるのかを知ったほうが良いと思います
自宅介護するにも勉強になるし
そして気づくと思います
施設介護のほうがお互いの為になることが
それでも在宅で過ごさせたいならそれまでのノウハウが活かせるだろうと思います

[149. 匿名]

>>1
舅が昨年施設に入所しています。私自身が現役の介護福祉士です。
独居でヘルパーやデイといった介護サービス利用していました。義実家はバリアフリー住宅に建ててあったものの、介護状態になると改修工事も必要だったし介護用品のレンタル。使うものは使って暮らしていましたがそれでも限界が来ました。
１年前は一人で立ち上がりが出来て、短い距離なら杖も使わず歩け、普通に食事が可能。ただ洋服を自分で選び順番に着ることは不可能、身体を上手に洗えない、トイレの失敗と洋服が汚れても気づかない。短期記憶が良くなくて数分前のことを忘れる・・食事摂り忘れで栄養状態が悪くなり施設入所しました。
入所１年。施設で感冒にかかりADL低下が顕著になり入院中です。口からの食事や水分摂取は難しく寝たきり。更にやせ細りました。退院後は前の施設の受け入れが厳しいので別の施設を探すことになりそうです。

トピ主さんがどこまで介護を自分が出来るかまだ分かってないでしょうし、一体この先お母さんがどんな風になるのか想像がつかないのではないでしょうか。病気とか怪我で一気に介護が必要になることもありますが徐々進んでいきます。子供と違って出来なくなることが増えていき介護者の負担が増えていきます。

例えばですがトイレ。
・トイレまでの移動・便座に座る立ち上がる・陰部を洗ったり拭いてトイレを流す・手を洗う。
例えばお風呂。
・洋服を脱ぐ・お風呂場に行って椅子に座る・頭や体を洗う・濡れた体や髪を拭いて洋服を着る・髪を乾し薬などを塗る。
まだ自分で立ったり歩ける状態なら想像もつくでしょうが、立ち上がりや移動が難しく車いすになったら？お風呂やトイレへの移動が不可能になったら？最後は座ることすらできなくなりますよ。それでも施設に入れず自分で介護出来ると思いますか？
何もいきなり施設を考えるのではなく家族が出来る範囲の在宅介護がスタート。難しくなってきたらショートステイ、それでももう限界が近くなったら施設でいいんじゃないでしょうか。ただご主人もどこまでの負担を考えているかはわかりませんが。

私は舅がデイサービス利用する前に初任者研修を受け介護職員になりました。仕事をしながら介護技術や知識を付け実生活で役に立っています。トピ主も介護を学んでみてはどうでしょうか。

仕事してて思うことは案外家族の方がご本人に対し「まだ出来るんじゃないか」「甘えてるんじゃないか」って厳しめで見てしまいがち。介護士の方は転倒させちゃダメとか事故になっちゃダメだから手厚い介護をしてしまいがち。本人の残存能力を維持するためにどうしたらいいかを考えながら仕事したり舅に接しています。

長文失礼しました。

[152. 匿名]

>>1
50代女性です　私は父が80代で近年老衰が加速し、認知症はまだありませんが自力での起立と歩行が難しくなりました　私は昼間仕事でいないため、1人にしておくことができず、でも介護のために離職はしたくなく、弱っていく父の下のお世話など私には無理とわかっていたので、迷わず施設に入ってもらいました　
慣れるまでは拒否も凄まじくとても疲弊し、自分は非情な娘なのかと葛藤しましたが、施設に慣れて落ち着いた今は、迷わずプロにお任せして良かったと心底感じています　実の親でも介護はとても厳しく大変だと思います
父が倒れて自力で起き上がれなくなったとき、私一人の力では抱き起こせなかったことがあり、私はそれを限界としました　自宅で介護されている方々を私は心底尊敬しています　ですが施設に入ってもらうことは決して非情なことではないです　ご自分の人生を大切にしていただきたいです　

[154. 匿名]

>>1
介護認定は確定段階？決まったら施設かな。でもお金も掛かる。自分なら躊躇せずに決める。経済状況と相談で。もちろん会いに行くよ。