いつか使う時が来るお金と、子供との今の時間、どちらを取るべきかな

[1. 匿名]

正社員で働いてます。子供は双子の男の子で来年小学生です。
土日はずっと一緒だけど、平日はほぼ会ってないし夜はご飯食べてちょっと遊んで寝るだけ。子育てってこれでいいのかっていう気持ちと、年収400万なので10年働いたら4000万…それを捨てるのか。という思いが交錯してます。子供を育てるにはお金も大事、でも子供を育てるには時間も大事。ちなみに夫の年収は700万ほどです。今をとって仕事をやめるのは安直かな。

[2. 匿名]

今でしょ

[3. 匿名]

子供との時間

[4. 匿名]

今でしょ

[5. 匿名]

その条件なら辞めないです

[6. 匿名]

土日ずっと一緒なら、私なら絶対に仕事は辞めないです

[7. 匿名]

小学生まで来たなら勿体無い気がするけど。
一番大事なのは小学生入学までの期間だと思う

[8. 匿名]

>>1
子供との時間を大切にしても、将来犯罪者になる可能性もあるよ

[9. 匿名]

業種にもよらん？
資格職なら多少ブランクあっても戻りやすいけど

[10. 匿名]

>>1
主、家事も無理になってない？

[11. 匿名]

完璧な子育てなんて
おそらく無いよ。
ベストは無いから
ベターに目指せば
良いんじゃないかな。

[12. 匿名]

>>1
子供に働いてる親の背中を見せることも大切な教育ですね
むしろ、、、その教育の方が子供の為になるよ

[13. 匿名]

働きながらでも、家と土日とで十分子供との時間は取れる。
子供の立場で考えても、ちゃんと働いてお金に困らないようにしてほしい。

[14. 匿名]

旦那と話し合えとしか言えない
来年小学生って事だけど、私が旦那の立場なら楽になる頃に専業になるの？って思ってしまうかも。
今も主がほぼ家事育児やってるなら話は別だけどね。

小学校に上がれば別に子供との時間にそこまで差は出ないしそこだけが懸念点なら勿体ないけどね。

[15. 匿名]

私は子どもとの時間をとったけど、仕事復帰したのは末っ子が小学2年生の時。
主さんとこは双子でもう小学生なら、そのまま働いて、土日にしっかり可愛がってあげたらいいと思う。

[16. 匿名]

>>1
安直だね。
夫はどう関わってるの？子育てに。
700で暮らせるなら辞めてもいいだろうけど。正直しんどそう…
あと、貴方が辞めたからって夫の給与が400万増える保証はないなら、夫ももう少し変わってもらわないとだよ。
夫が変わらないと、世帯年収が1100から700〜800に減るかも知れないのに。夫の残業代が多少減っても、主さんが辞めるよりはマシだと思うよ。

[17. 匿名]

>>1
家に帰っても親とは遊ばずゲームや漫画読んでた自分としては土日にどこか連れて行ってくれれば十分だったけどね

[18. 匿名]

その年収なら両方取れるのでは？

[19. 匿名]

>>7
いや、小学生になったらなったで
いろんな思い出つくれるようになるやん

テーマパークに行けるようになるのも2・3年〜（子供が子どもの城よりUSJとか、楽しいと感じる）くらいからじゃない。

[20. 匿名]

>>1
今も大事だけど将来も大事
今大きな問題ないなら現状維持でいいと思う
大きなトラブルあると選ぶ余地無くどちらかにするしかなくなるし

[21. 匿名]

>>1
大切に育てた子供に殺される事件とか最近多いからね
どこでどうなるのかは子供次第

どんなに大切に育てても、子供ってのはその「大切な思い」自体がウザくなるわけで。
で、そういう時期がいつ来るのかは誰にもわかりません

子育てはギャンブルです

[22. 匿名]

子供が健康で楽しそうにしてるなら辞めない
不登校になったりしたら考える

[23. 匿名]

何時に帰れるかにもよるよね
17時に家つけるならまだしも帰り20時過ぎで旦那はもっと帰り遅いとかなら辞めるかも

[24. 匿名]

>>19
それは働いてても可能だからな。

[25. 匿名]

>>1
簡単に復帰できる職種なら辞めても良いんじゃない？
私は事務職だから、今辞めると恐らく同じ職種では働けないからしがみついてる。

ただ旦那さんの700万で双子だときつくないなかな？とは思う。

[26. 匿名]

これに関してはどっちも正解だしどっち選んでもそれを正解にするしかない。

[27. 匿名]

>>1
大きな問題ないならそのままかな
自分が体調崩して働けなくなる可能性もあるし、今できることは今やっとく
お子さんの様子がおかしいとか何かあるなら調べてから検討

[28. 匿名]

>>21
ウザくなるわけじゃなくて
大人本意で振り回された思い出がいやになるんじゃない？

小さすぎるのに人混みのイベントやらディズニーとか

[29. 匿名]

>>26
究極これだよね
個人のキャパもあれば
何を大事に思うかの違いもある

[30. 匿名]

私は母正社員で父は単身赴任で月に一回土日に帰ってくるだけだったけど、特に思い出や関係性に不満はない

[31. 匿名]

>>1
乳幼児の一番可愛い時・人格形成の重要な時期を預けていて今になって仕事辞めるというのは正直よく分からない
ここまで働いてきたなら今更辞めるよりは働いてた方が現実的ではない？
もう子供達も平日は母親はいないものと思って生きてきてるわけだし、もう母親に甘えたい年齢もぼちぼち過ぎる頃だし、いっそお金しっかり稼ぐ親でいる方が子供のためではないか

[32. 匿名]

小学生からは精神的な部分で問題が出てきたりするしなんとも言えないよね

[33. 匿名]

平日毎日一緒に夕飯食べてるなら会っていないには当てはまらないし土日はずっと一緒充分だと思うけどな

[34. 匿名]

>>1
小学生中学年にもなれば、主の帰宅から寝るまで数時間一緒にいられるよ。
うちは中学生ですが、なんだかんだ毎日2時間は話をしてるかも。
私が自室に下がっても、息子が「紅茶入れようか？」と声かけてくれるし。
未就学児のうちは一瞬

[35. 匿名]

今の技術を活かして軽く企業すればいい

[36. 匿名]

>>30
私も
母も父もめっちゃ働いてたけどそれなりに旅行の思い出とかあるし
大人になった今もふたりが好き

[37. 匿名]

>>1
小学生になったら学校行ってるし、その間仕事でも、働いてなくても結局朝と夜しか一緒にいる時間ないんじゃない？
学校帰ってくると子供は友達と遊びに行くし

[38. 匿名]

0か100かじゃなくて、その中間目指してみるのは？
今フルタイムなら（会社の規定上大丈夫なら）時短にしたり、今より通勤時間や勤務時間少ないけど200～300万稼げるとこに転職したりさ

[39. 匿名]

>>19
土日やすめるなら行ける

[40. 匿名]

これでいいのかなって気持ちはずっとこれからもあると思うよ
そして、もう本当に無理！ってなった時に悩みなんか吹き飛ぶ勢いで辞められると思う
でももう本当に無理！は来ないかもしれない、それは人による
来ないといいね

[41. 匿名]

>>28
反抗期って家族愛を否定することだよ

[42. 匿名]

こういう悩みって男性にもあるんだろうか。
あまり表に出さないだけで。

いつもトピ文読む限り父親が存在感薄いよね。
なぜ夫にもっと負担を分担してくれとか、子供との時間取りたいから家事やってくれとか、家庭運営の具体的な話しが出来ないんだろう。
夫の仕事やキャリアに遠慮してるの？

[43. 匿名]

>>21
そんな極端な例を持ち出して案じるのは、飛行機が落ちるのを怖がるようなものだ。
大抵の子どもは、愛情を込めて注意深く育てれば、そんな風にはなりません

[44. 匿名]

>>1
色々な意見があるけど、全ての考えの人が共有出来る事実はただ一つ

「働く親の背中を見せることが教育である」

ですね。

[45. 匿名]

小1の壁と学童と長期休み。ここを夫婦で協力して越えられそうなら辞めない。後で後悔すると思うので。でもそこがどうにもならないんだったら働き方考えるかな。

[46. 匿名]

>>1
子どもにとっては
ママベッタリは必要ではないと思ってる。
朝と夜いれば。

自分がその可愛い時を一緒に過ごしたいという欲だね

あいだとって、転職して数年だけ年収半分くらいにしたら。

[47. 匿名]

>>42
共働きでも、父親が子どもと関わる時間は母親の半分。
そういうデータがあったと思う。
残念ながら父親にとって、子どもは人生最大の関心事じゃないんだよ。
理想は50：50だけど

[48. 匿名]

子供が学童に馴染めるか、勉強に遅れをとらないかを小２あたりで確認して考えればいいと思うよ。
共働きでもうまく家庭がまわるかもしれないし、まわらなかったら辞めるしかない。

そして、今は学校では基礎的な力をつけないまま、先にすすんだりグループワークばかりだから、家庭学習は大事。
そのあたりをどう考えるかによっても母親の働き方は変わってくる、

[49. 匿名]

どっちも取れなきゃならないのにね
嫌な社会

[50. 匿名]

>>1
私なら一旦、辞める
男の子は甘えだもん
今、愛情与えとかないと反抗期すごそう

そして人手不足だから数年、ブランクあっても仕事は見つかる
私も2年後、正社員に戻れた

[51. 匿名]

うちは母が土日仕事で今の子どもみたいにお出かけとか無かった。　田舎だから友達の家も遠いし。
社会人になっても家族とは休みが合わない。

[52. 匿名]

>>50
保育園児は幼少期の愛情不足を原因として、反抗期に荒れるというデータがあるの？
ください

[53. 匿名]

>>47
子供欲しいって子育てしたいって事じゃないんだね。
共働き前提の家計なら、どう育てるか（どう働き方を帰るか）を2人で確認してからじゃないと産むのギャンブルだね。

結婚したからと、無計画に作るもんじゃないと思う。
個人的には、デキ婚と大差ないと思う

[54. 匿名]

主の子が1才なら、今を大事に！って言ったと思うけど、小学生なら昼間学校だし、親より友達と遊ぶ方が楽しい年頃。
お出かけは土日にできるし、それより700万じゃ週末のお出かけすらまともにできなくなりそうよ？

[55. 匿名]

将来、子どもたちが自分の進路を選択する時に、金銭的な余裕はかなり重要。差し当たり今大きな問題(不登校とか、友達が家に入り浸るとか)がないなら働き続ける方がいいと思います。

[56. 匿名]

>>1
700万でも専業主婦は出来るとは思うけど、もともと世帯年収1000万超えの生活してたんだし、そこの基準を下げるとなると厳しいものがありそう

[57. 匿名]

私はずっと正社員だけど、子どもはとても穏やかで優しい子に育ってる。
保育園時代からの友だちが多いから、どの家も共働き。
小学校にあがって初めて専業主婦の存在を知って
「○○ちゃんのお母さん働いてないんだって！家で何してるんだろう」と不思議がっていた。
幸福の実感なんて環境によって変わる。
何が当たり前かは、比較対象があって初めて出現する概念だと思う。

私たちは専業主婦の母親を比較対象に持っているから、一抹の罪悪感がある。
でも、それが普遍的な母親のベンチマークだなんて誰が決めたんだ？
そういう社会構造になったのは、明治〜平成のほんの一時に過ぎない。
庶民の大半が農民だった時は、母親は子どもにべったりなんてしてない。
ジジババやねえやに預けて1日農作業だよ

[58. 匿名]

>>1
悩むね。
平日ほぼ会ってないっていうけど、まあ日中は保育園も学校もあるし、学校終わってからも友達と遊んだりしてるからどこもそこまで大差ない気がする。
有給とか使って学校行事なんかに参加できてたら土日休みでその収入は正直捨てるべきじゃないと思う。
辞めたら後悔する気がする。
お金ないと、年に1、2回の旅行もつれてけないし、ほしがるおもちゃも買えないよ。

[59. 匿名]

主さん、お子さん小学校に上がったならこれからますますお金がかかるよ
習い事や塾、ちょっといいもの持ちたがったり、食費だって食べ盛りの男子×2なんて食材あっという間になくなるよ
例えばお子さんが中学に上がる頃仕事復帰すると仮定して、その頃また今と同等以上の収入が得られる仕事に就くアテはあるのかな？
例えば看護師やってますとかなら一旦現場を離れたとて引く手数多だしいいと思うけど、特に資格もないとかなら今の仕事辞めない方がいいと思うけどな

[60. 匿名]

>>1
土日一緒にいれるなら平日は大丈夫だよ
愛はいろんなところで伝わる

[61. 匿名]

>>1
私が子供なら、親はお金を稼いでくれる方がありがたい。
一緒にいた方がいい親って、どれだけ子育てが優秀なんだろう？

[62. 匿名]

>>53
もちろん関心はあるが母親と同じ熱量ではない。
というのが大多数の家庭じゃないかな。
犬猫を欲しがるように無計画に作ったなんて飛躍しすぎ。
あなた子どもいないのでは？

[63. 匿名]

小学生でも結構、世話が必要だよね。
自立に向けて簡単な料理教えたり、片付けのサポートしたり。勉強のサポートもあるし。

フルタイムで働いて、それでもなおそれができる人もいるだろうし、できない人もいる。
自分に合ったバランスを模索するしかないよね。

[64. 匿名]

10年働いたら4000万
10年後に価値が半分になってたりして

[65. 匿名]

>>52
データより各個人の性格によるよ。
データみて安心したいの？
働く言い訳にする為に

[66. 匿名]

保育園とか幼稚園児なら公園行きたかったり親と遊びたいだろうけど、小学生だったらもういいんじゃない？
1年生の子がいるけど、保育園や幼稚園の時より「ママ」ってひっついてくる時間減ったよ
仕事終わって帰宅してご飯やお風呂の時や寝る前にしっかり話聞いてあげて土日一緒に遊んだら充分だと思う

[67. 匿名]

お金は大事だよ、正社員のキャリアは失くしてはダメ。夫がいつまでも稼げる保証も、夫といつまでも夫婦でいられる保証もない。最終的に信じられるのは自分だけ。

[68. 匿名]

>>1
時短にする。

[69. 匿名]

子どもとの時間なんてあっという間だよ。。
親が時間的な余裕出来たなって思うときは、子どもが親を必要としなくなる時間が増えるからだよ。

[70. 匿名]

>>47
単純な話で
専業主夫を許す女性が少ないというのが大きいんじゃない？

[71. 匿名]

定時で帰れるか、有給取れるかとか細かい条件によるかも。
週30時間のパートだと拘束時間は3分の2だけど収入は半分くらいになっちゃうよね。

[72. 匿名]

18歳になって家を出ると考えると、子供と一緒にいられる時間って短いよね

[73. 匿名]

>>9
小学生になるまで専業主婦してたけど、悔いはないよー。一番お母さんお母さん〜の時期に一緒にいられたからね。
資格職で7年ぶりに復帰したよ。

[74. 匿名]

悩む位なら、今出来る子供との時間を大切にしたらいいよ
明日も普通に来るとは限らない。

関係ない話になるけど、離れて暮らしてるお婆ちゃんの世話するのが何年続くかわからないからと、少しケチって買い物してたんだけど、倒れたと連絡きてから病院の感染対策もあり一切会うことないまま亡くなってしまった。
亡くなってから「あ〜…あの時お婆ちゃんの好きそうなモンブラン買ってあげたら良かったなぁ〜…海に連れて行くって約束してたのになぁ〜…」とか後悔ばかりある。

家庭の事情もあるけど、お金お金ばかり考えて今の情勢考えたら、あの時子供達をあそこ連れて行ったら良かったなぁ〜とか後々悔やむ時もありそう。

[75. 匿名]

完全に辞めるでもなく時短にするとかパートにするとかは？
私は子供におかえりって言いたいっていう拘りがあって、子供小学生のうちまではパートでいるつもり
私の勝手な拘りだから、将来子供にもっと稼いでお金欲しかったと言われるかもしれないけど…

[76. 匿名]

>>1
＞平日はほぼ会ってないし

もう来年小学生なら主が辞めたところで幼稚園だろうから大きくは変わらないのでは？
小学校行ったら子供は朝からいないし…
子供もどんどん友達との世界が広がるよ

辞めるならもう少し早いうちでないと意味なかったと思う
この先どんどんお金かかるからガッツリ貯める方がいいよ

[77. 匿名]

>>1
子供すぐ大きくなるしお金は後からどうにでもできるから後悔ないようにしたいなら子供との時間だと思うよ
子供との時間は後からはどうにもできないから

[78. 匿名]

>>76
確かに今更感だね....子供からしたらもっと小さい時に一緒にいて欲しかっただろうに

[79. 匿名]

>>19
土日の休みで行けるし、そういう仕事なら、GW盆休み年末年始もしっかり休めそうだし働きながらでも行ける。
そもそも年収700万で同時期に子供２人分の学費用意して、旅費含めて家族四人で高めのテーマパークで定期的に楽しみたいなら働かないと厳しいと思う。

[80. 匿名]

>>64
それなら尚更働いて稼ぐべきだよね。
無職なら０だけど、2000万家計にプラスになるなら。

[81. 匿名]

こういうのってもう仕事を辞めたいという答えが出てて、
その言い訳として子供を使ってるようにしか見えない。
そして何かあれば子供のためにキャリアを諦めたと言い始める。

[82. 匿名]

>>1
>>6
>>7
どこ住みなのかにもよるんじゃないかな？東京住みなら世帯年収一千万でも老後は安泰とは言えないよ。今、子どもとの生活を楽しみたいのなら、年に一度くらい家族でTDL行くくらいの贅沢は出来るのだから、お仕事は続けた方がいいかも？

[83. 匿名]

>>19
ちょうど楽しい思い出を作ることのできる年齢だね

[84. 匿名]

>>42
現実問題700万と400万だったら700万は残業したりとか働き方は変えないほうが良いと思う。
夫が700万あるから辞める選択肢が残ってるわけで。これが仮に残業せずに600万になったらその選択肢も無くなる。
家事やるのは便利家電活用で何とかするしかない。そもそも双子なら乳幼児期にある程度の便利設備は整ってそう。

[85. 匿名]

一馬力だと年収700で双子って、私なら正社員共働き一択だ。
どこに住んでてどんな生活してるか分からないけど。

[86. 匿名]

>>56
辞めたあとにお子さんが高校辺りで私立になったら後悔しそうだね
無償化いうても何だかんだかかる
小遣いも増やさないといけないし
実家太いならいいけど

[87. 匿名]

>>19
保育に山ほど税金投入される幼児子育て期間は行政に投げておいて、遊びに行きたい思い出作りたいで納税やめるとか普通にやめて欲しい

[88. 匿名]

>>1
うちの母親は仕事(お金)を選んで私は何不自由ない生活をさせてもらったと思う
でもとにかく寂しかった
行きたくもない学童にも通わされて毎日帰宅は18時
ひとりっ子だったし夕飯は毎晩お弁当だったし、学校でも問題児だったと思う
だから私はパート主婦で子どもとの時間を大切にできる道を選んだ
どっちが正解かとかはわからない
子どもの性格にもよると思う
でもとにかく「寂しい」って思いだけはさせないであげてほしい

因みに私の母は私が産後、孫を自分の子どものように扱ったよ
私の時に子育てできなかったからそれを取り戻すかのように
>>1はそうならないように気をつけてね

[89. 匿名]

>>81
乳幼児育児のために…というならまだわからんでもないけどさ、双子なんて死ぬほど大変だし
でもある程度手が離れてから急に子供と思い出作りたい！はぶっちゃけ言い訳だよね

[90. 匿名]

>>76
小学校からは本当に最初だけでどんどん一緒の時間減るよね

[91. 匿名]

>>81
圧迫面接受けてやっと就職して、妊娠中だってゆったりヨガとかして備えたかったのに休むからと引き継ぎとか、みんなに迷惑かけるからと引け目に感じて、生まれた後だって急なお迎え、発熱でペコペコみんなに頭下げてしがみついてた職だよ
定年まで勤め上げるからと歯を食いしばって頑張ってたのに、無理と思える時が来るんだよ
自分の属性は明らかにせすに向こう側から簡単にゲスパー投げつけられて本当に不愉快

どうか働く女性にはこれが世間一般の言葉じゃないと知っておいて欲しい

[92. 匿名]

>>1
安直
子ども2人いるのに世帯年収700万では、理系私立大学とか無理だと思う。
それと、自分たちの老後資金も貯めなきゃだよ。

やめるのではなく、時短勤務はできないのかな。
小学校中学年〜高学年になった時に、退職を後悔すると思う。
今はまだ年長さんだから就寝時間も早いだろうけど、だんだん夜遅くまで起きているようになるし。
そしてだんだん、母親とは話もしなくなるだろうし。
今、土日べったり関わってるなら退職しない方がいいと思う。

[93. 匿名]

>>89
1番体力的に大変な時期を乗り越えたから気持ちが燃え尽き気味なのかなと思った

[94. 匿名]

>>91
結局は無理だから諦めますって事じゃん？
別にいいじゃん人生の選択だよ
必死でやったから結果はダメでも社会的評価はしてね！とか言われましても…

[95. 匿名]

>>42
主さんは単純に時間だけの事を言ってて家事で悩んでる感じはしないから旦那さんにどうこうじゃないと思う。
例えば正社員で６時半に帰宅して、子どもを９時に寝かせるなら、２時間半で夕飯食べて風呂入ったら残りは少ししか遊ぶ時間ないよねって話であって、そこに旦那さんは関係ないかなと思う。

[96. 匿名]

>>43
横だけど
別にグレたり犯罪者にならなくとも、人生色々あるよ。守るものができるってことは、リスクも何倍にも増える
それが子育てだよ

[97. 匿名]

>>8
自己紹介はいらないとあれほど言ったのに

[98. 匿名]

>>44

良い事言ったつもりで

全く何も響かないのが

ガルちゃん民コメントあるある

[99. 匿名]

>>1

迷うなら子供との時間を大切にした方良い
なぜならお金で買えないものだからね

正社員としての能力があるなら
一旦やめてもまた落ちついたら働けるよ
能力が無いなら必死でしがみついた方が良い

子育てってこれで良いのかと
何か思うところがあるなら
それが答えだと思う
特に男の子はね

女の子なら将来大人になっても買い物行ったり
スーパー銭湯も楽しめるけど

男の子は本当に一緒に
過ごせる時間が限られてる

[100. 匿名]

>>52

少年院に入所してる子達の
愛情不足は顕著に数字に出てるよ

荒れ狂うのは知らないけど
事件化レベルは愛情不足らしい

[101. 匿名]

>>1

当たり前だけど
ガルちゃんで聞いても意味ないってw
働いている方が良いって言われるよ
ここでは子供よりお金だから😭
悩む主はまともな人だよー

[102. 匿名]

>>16

何で安値って言い切れるの？
地方ならやっていけるでしょ
金銭感覚大丈夫？

[103. 匿名]

>>9
戻りやすいが元の職場に同じ待遇でならいいけど大抵そう上手くは行かないからやめられないよ
退職金減るし

[104. 匿名]

>>100
横だけど、ソースはどこにありますか？
出典を示してから書き込んでほしいです。

[105. 匿名]

>>100
そんなんでいいなら世界のエリートは小学校から寄宿学校で親元と離れてても企業や政界のトップとして活躍してるんだけど笑

[106. 匿名]

>>102
うちは地方だけど無理だなあ。
子どもの学費は、地方でも東京でも同じくらいかかるでしょ。
地方住みでも、親の援助なく家を購入、車購入してたら余裕ないよ。
子どもが地方から東京とか遠方の大学進学する場合、学費だけでなく、子どもたちの4年間の家賃+生活費も必要だもん。
トピ主さんは2人分用意しなきゃいけないんだよ？
自分の感傷で子どもの進学機会を奪うわけにはいかないでしょ。

[107. 匿名]

正社員で働いているママさん達は親と同居とか近居とかが殆どだな私の周りは
学童とか預けていたとしても、子供が体調崩したり、行き渋ったりしたら、別の預け先や保護者がいて何とかなるような環境
保育園の頃は長期休みもみんな同じように登園するけど、小学生の長期休みも親に合わせて休みなしって色々と大変みたいだよ
小1の壁ってよく言うけど、小学生ってまだまだ母親を必要とするし、色々分かってくる時期だからこそ、仕事やめて一緒に居るっていう選択も、別におかしくはないと思う
これからお金はかかると言っても、教育費とかそれなりに目処が立ってて、仕事やめても破産するような状況でもなければ考えみてもいいんじゃない？

[108. 匿名]

辞めても家計に問題ないなら辞めるよ
問題あるから辞められないだけ
別に正社員でバリバリ働きたいわけではなく、正社員としての収入なくなると家計やばいから働いてるだけ

[109. 匿名]

>>102
地方って車の維持費も必須だし
進学となると遠方で交通費嵩んだり、下宿必要だったりで大金飛んでいくよ

[110. 匿名]

>>1
10年後に後悔するかしないかじゃない？
4000万円払ってでも子供達との時間を取り戻したいと思うかどうか
実際はどんなにお金積んでも戻って来ないから、そういう思いがあるなら私は子供達との時間を選ぶ

[111. 匿名]

>>109
そうだね
地方は大学も地元で就職も結婚も地元なら問題ない
でも大学から都会に出すとめちゃくちゃお金かかるんだよね

[112. 匿名]

>>91
コレから負担が無くなる（子供が小学生に上がる）時になってから言い始めるからだよ
旦那が同じ事言ったら快く飲み込めるかって話で
手が離れる頃になって言うなよって私は思ってしまうよ

[113. 匿名]

>>91
今未就学の子どもがいる人は、圧迫面接ではないと思う。
圧迫面接って氷河期とかリーマンショックの頃だよね？
求人が少ないから企業が横柄な態度を取れた時代。

[114. 匿名]

会社が嫌なら辞めない。子どもにお金かけられるし（教育面とくに）

[115. 匿名]

子育てに正解とかないから自分の感情に従うしかないと思うんだよね
子供ともっと時間を過ごしたい！って思って、それが許される環境だったらそっちを取ったっていいし
逆に子供との時間を犠牲にしても、将来のために子供にお金を残したいって人もいて、どちらも駄目でも正解でもないと思うんだよね
子供が育ってどう感じるかも全く分からないし、だったら自分の好きなようにするしかないよ

[116. 匿名]

>>1
私は辞めたけど後悔はない。
でも2人なら辞められなかったかも。
うちはひとりだったから。
あと、私に体力があれば辞めなかった。
私は平日の晩御飯すら作れないほどにヘロヘロだった。
ちなみに私自身、親が共働きで夜までいなくてすごく寂しかった。土日も遊んで貰った記憶がない。
朝ごはんも作って貰ったことがない。

平日も最低限のお世話して、土日遊んでくれる親なら100点だと思う。

要するに、そのまま正社員でも、辞めて専業や扶養内になっても、それと子供（そして自分）の幸せとは無関係ってこと。
どっちに転んでも幸せにはなれるよ。

[117. 匿名]

>>88
ウチは全く逆だね
ずっと家に居ながら口癖のように「うちはお金がないから」
娯楽品は勿論、習い事や塾すらお金がないからって行かせてもらえなかった。
家にずっと居たとして何をするのって言うのが一番大きいよ。
人によるんだろうけどウチは小学校の勉強すら「昔過ぎてわからない」って見てもらえなかった。
お小遣いなんてものもなかったし、高校に入ってアルバイトをしても生活費の足しにと徴収もされた。

平日数時間顔合わせるために子供にかけるお金を年数百万削るってどうなんだろうね？


まあこういうのは結局隣の芝は青く見えるもので、
子供がさみしいというならやめるとかでいいんじゃないかなと思う。
まぁソレも言わせるんじゃなくて、言ってきたとしても利点欠点をしっかりと説明して選ばせるべきだけどね。

[118. 匿名]

>>41
それは違うな
たくさんの愛を受けてきたから反抗出来るんだよ
一時的に両親がウザくなるのは認めるけど
一過性のもので愛情を受けた事は一生涯においての財産、消える事なくその人を支え続けるよ

[119. 匿名]

>>1
他のコメにもあるように幼児期終わってその悩みは今更感あるかな。
あとは旦那さんの収入次第。
うちは旦那一馬力でもやっていけるけど貯蓄の足しにくらいでパートやってるけどやっぱりベストだなと思う。
うちも新一年生だけど４月は入学&新生活のサポートのため(午前中に帰ってくるし)ゴールデンウィーク明けまで丸々休んだ。
春休みは毎日毎日めいっぱい遊んだし
働きつつも家族を優先出来るこの生活が私は理想。

家計や状況にもよるけど、苦しい訳じゃないならパートっていう選択肢もあるよ。
手が離れたら最低でもフルタイムにはなれるしね

[120. 匿名]

>>110
別にやめたからって4000万が０になる訳じゃないよね
パートだっていいんだし
家族の時間を犠牲にした4000万と
家族の時間や余裕を持ちながら1000万。
学費だって賄えるしね

[121. 匿名]

>>48
これは本当にそう。家庭学習本当に大事。時間を作って手をかける必要があるか子供の性格を見極めないとダメ。
うちは上の子と同じように下の子に接してたけど、下の子は全然自分で勉強やれてなくて大学費用はあるけど本人に大学行く気持ちも学力も無くて学費のために働いてた意味無かったなって後悔してる。

[122. 匿名]

>>101
逆じゃない？
ガルだと「子育てを他人に任せて働くなんて！」という層が圧倒的だよ
（他人に任せるって何？って感じだが）

[123. 匿名]

>>46
完全に同意

日中保育園に預けていようとも、家庭の時間でしっかり向き合えていれば何の問題もない
可愛い時期を〜は完全に親側の都合だし、夕方以降や土日でも可愛い瞬間はいくらでもある

[124. 匿名]

>>122

自己肯定感高める為に働く
家事をしたく無い理由で働く
自分の価値を周囲に感じて欲しい為に働く

そんな印象しかないなあ

[125. 匿名]

>>102
安直だねっていってるのに安値ってなに

[126. 匿名]

>>120
4000万だけじゃないよ。
正社員だから、退職金、厚生年金の金額か大きく変わってくるよ。
年収400万なら定年まで勤めれば年金もそこそこもらえそう。

[127. 匿名]

>>1
ガチでコメントするけど、何かしら思う事があったからトピ立てしたんだよね
悩むなら子供に向き合った方が絶対良いに決まってる
最悪、子供が髭の生える年齢になってから幼児退行したら大変だよ

[128. 匿名]

>>1
10年で4000万って言ってるけど辞めたら10年無職貫くわけじゃないよね
短時間パートや週3くらいのアルバイトに変わるという手もあるし
そしてそれは逃げではないと私は思う
双子いて家事も育児も仕事もって無理がある

[129. 匿名]

主は年収400万の話。わたしは時短勤務250万。子ども4人いてパートナーが単身赴任中。250万の年収なら正社員辞めてもいいかな。。元旦那からの養育費も年間120万あるし…がるだとマイナスかなw

[130. 匿名]

>>1
子供との時間を考えるなら手遅れだろ
乳幼児期に愛着形成できなかったぶん、金銭的に困らせないという方法で子供の心に安心感をもたらす親になったほうがいいよ

[131. 匿名]

子供だけじゃなくても人生でつねにその選択している気がする
お金をそれなりにって求めるとやっぱり好きに使える時間は少なくなる

[132. 匿名]

>>120
私もそう思った。
パートで年収150万円だって10年働けば1500万円になる。
時給1200円で月20日間、9時〜15時で働けば稼げる。

平日は子供とほぼ会ってない位に働いて年収400万円は微妙な気がする。
働いてる分、色々と費用もかかってると思うし。

その差額の損失と機会損失をどう捉えるかは、その人次第。

[133. 匿名]

>>1
その条件なら辞めない
まず、双子なら、共働き家庭ならではの、歳の違う兄弟姉妹に起こりがちな、兄姉ならではのストレス、弟妹ならではのストレスが、無いとは言わないけど、違うだろうから
あと、進学が一緒という事は、特に大学生になった際の教育費がり洒落にならないから、今のうちにガンガン資金作った方がいい

[134. 匿名]

夜過ごせる時間が少ないってあるから帰宅は18時を過ぎてる？小学生になると学童行かずに帰宅する子もいるから学童嫌がる可能性もあるよ。結構粗暴な子もいるし。
小学生になって子どもの反応見てからでも良いんじゃない？学童楽しめるタイプかどうか。

[135. 匿名]

>>7
人間関係の限界きて、思い切って仕事辞めて10～15時のパートにした
子供が高校受験の時に毎日「おかえり」って子供の表情見られたのは良かったよ
思春期だし受験だし色々不安定だったりもあったけど、毎日迎えてあげられたのは良かった
一緒におやつ食べながら色々な話したり、一緒に夕飯作ったり
あの時間は本当尊い時間だったな

[136. 匿名]

>>117
私もそうだったけどさらに母は趣味にお金かけてたクズだから
やっぱり今そばにいるのを大事にしたい
おかげで凄い貧乏だけどね

因みに母は自営親育ちでお金持ちで同居の祖父母もいたけど凄いアホに育ったからお金重視に疑問もあった
逆にお金無いと言われ我慢ばかりで育った私も貧乏故の酷いありさまだけど

[137. 匿名]

>>130
ニート爆誕

[138. 匿名]

>>127
もっと最悪なこともある
当たり前じゃないよ
いろんな事

今が大事だと思う

[139. 匿名]

>>1
子供の頃は専業主婦のお母さんが嬉しいけど、大人になるとキャリアウーマンのお母さんが誇らしくなる。
だから正社員で居る方に一票。

[140. 匿名]

私は子供と過ごす方にお金使いました
もう社会人なので過ぎた事だけど

バレエ習わせる
娘とフランスやモナコやスペインなど行く
テーマパーク複数回行く
観劇など公演に複数回行く
あちこち日本国内旅行する
高級レストランとか行く
以上は自分の独身時代からの夢だったので実現させました
子供の服装などにもお金使ったけど後悔ないですよ
今は以前と比べて質素にしてます

その方によって何にお金使うか自由はある
専業主婦だったけど独身時代長かったので預金は他の方よりありました

[141. 匿名]

私は子供中2.小5
パワハラで休職中 でも毎日子供といられて嬉しかった
旦那年収700万、私600万 貯金6000万
頑張ってきたけどこのまま病むより200〜300万で緩く働きたい ローン2000万残ってる
辞めて大丈夫か不安 アドバイス欲しいです
自分語りごめんなさい

[142. 匿名]

>>135
なんかいいですね
お子さんの情緒も安定しそう