愛着障害の人

[1. 匿名]

愛着障害 不安型です。
病院に行ったわけではないのですが、自己診断とネットやリアルの友達からもそうじゃない？と何度か指摘されたことがあります。
ありがたいことに男性から好意を寄せられ付き合うまでは簡単に(？)進むのですが、愛着障害が酷いせいですごい早さで嫌われ、面倒くさがられ、相手を疲れさせ、フラれてしまいます。
何度も同じ失敗を繰り返してるものの、我慢するとか学習するとかが出来ないあたり、性格じゃなくて障害なのかなと悩み苦しむ日々です。
出来れば治したり、改善したりして いい恋愛をしてみたいのですが、どうしたらよいのでしょうか？
愛着障害を克服された方、何をしたかとかキッカケなどがあったら教えていただきたいです。

[2. 匿名]

愛着障害の人って不倫相手になりがち

[3. 匿名]

[4. 匿名]

めんどくさそう大変ね

[5. 匿名]

束縛魔って事？

[6. 匿名]

>>1
自分もそうだけど、自信が持てないから依存が加速してた。
とにかく自分一人でできること、達成感を味わってみては？
自然と落ち着いていくと思う。

あと相手が怖がるという想像力を持つ。

[7. 匿名]

自己判断禁物だよ。私は診断されてるけど、見放され不安。旦那に女がいたけど別れられないのもそう。
今苦しい

[8. 匿名]

[9. 匿名]

激重メンヘラみたいなやつ？

[10. 匿名]

[11. 匿名]

>>1
ママ友にそうかなぁって感じの人居る。本人も親子関係が上手くいっていなかった事はよく話してた。
急接近でめちゃくちゃ距離縮めてきて、家族のようなもの！と言ってきて。でも私がそういうノリに疲れて少し距離をとったら全力の無視、音信不通
私以外にも話を聞いてると全ての人間関係においてゼロか100かの人で、本人疲れないのかなぁって思ってる

[12. 匿名]

>>1
回避型なので男性からアプローチがあっても文字通り回避行動ばかりとってしまい恋愛関係まで進めない
愛着障害って恋愛経験豊富か皆無か両極端になるケース結構あるよね。愛着障害でも多少ぶつかりながらも順当に恋愛する人も多いんだろうけど

[13. 匿名]

女性は少女漫画と現実の区別がついてないだけってこともある
(男性でAVと現実の区別がつかない人がいるように)
と聞いたことあるけど

主様どうですか

環境変えるのも一案
転職とかじゃなくとも
インテリアを変える
出会い方を変える　
思い入れのある思い出以外で　特に気にしてなかった思い出を思い出すために幼少期遊んだ公園や散歩道などに行ってみる
など

[14. 匿名]

>>8
ASDみたいな特徴だけど、発達障害とは違うの？

[15. 匿名]

距離感なし
フレネミー体質

[16. 匿名]

発達と似た症状なのかな
友達の子が発達疑われたとき、結果愛着障害ですと言われたと言ってた
でも愛着障害だと愛着の関係が作れなかったってこと？
保育園に1歳から入れてどうのこうの言ってた

[17. 匿名]

しばらく一人になって内面を見直す。自立する。
愛着持つなら自分に持つ。
何なら、自分勝手と言われようが自分が一番！扱いする。私もそれくらい酷いよ。自己嫌悪に陥ったりしてたけどこれ以上自分を痛めるのは辞めようと思ってます。家庭環境のせいにもしない。

[18. 匿名]

>>14
asdは顔色読めなくない？
あと自分ルール強いし自己決定は強いと思う

[19. 匿名]

>>1
凄く面倒だと思われるかもしれないけど、ネットの情報じゃなくそれ系の本を読み漁り、自分を俯瞰して見るようにしました。

[20. 匿名]

>>1
パートナーが出来ると道連れ的な感じで生きるか死ぬかみたいなメンヘラ加減な私だったんだけど、一緒にいる時間を減らす努力＋一人で何か好きなことに取り組む努力で少しだけ改善したと思う。

[21. 匿名]

愛着障害と発達障害って似てるよね。私多分どちらもだと思う。主さんと同じく、すぐに彼氏できるけどすぐフラれる。ボーダー気味で、試し行動やヒステリック、依存がひどいから。どうしたら直るんだろう。

[22. 匿名]

>>14
愛着障害になると、発達や知的の因子がなくとも類似の行動をとってしまうというのは実際言われてるよ。でも別物

[23. 匿名]

>>1
うん、、まぁ性格（個性）でもあるよ。
言い寄られて付き合うが真剣ではないよね。
お互いに。
もう少し相手を選べば？
年齢的に落ち着くよ、心配するな。

[24. 匿名]

病院行って診断とかもされてないのに、自分は愛着でacだからとかいつも言ってる人いたけど
人の顔色伺うどころか全く見えてないタイプだし、自己評価高すぎだし真逆みたいな人だった
思い込みじゃなくちゃんとプロに聞いてもらいなよ

[25. 匿名]

発達ですね

[26. 匿名]

>>14
asdは単独行動でも気にしない

愛着障害は誰かに依存したがる
友達にべったり、異性にべったり

[27. 匿名]

>>15
真逆の距離詰められない・フレネミーから寄ってこられやすいタイプもいるよね
私がまんま↑なんだけど、やっぱりどっちも不安定故にそうなってると思ってる

[28. 匿名]

>>2
「夫はATM」と強がっているタイプの中にもいると思う。

[29. 匿名]

>>8
これってどれかは当てはまることない？

[30. 匿名]

>>8
モラハラ夫、経済DV受けてるママ友とかこんな感じの人多かった

[31. 匿名]

>>8
平均的スピードで社会的学習ができてない状態だね
学習スピードが遅いか、学習機会を避けてきたかの2択じゃないかな

[32. 匿名]

>>21
「発達親が子供を愛着障害にしやすい」というのが真理だと思う
私自身うつになったときに暗に軽度発達も判明したけど、両親とも思えば…な言動が多かった
ナチュラルに子供に無関心（又は過干渉）だし関心もやり方も極端だから子供が不安定になりやすい
世間体は気にしても、子供自身が世間になじむようにできない（子供の外見や衛生への無頓着、子供同士のコミュニケーションツールになってるものを買い与えない）親も多い。親自身がやり方をわかってないから

[33. 匿名]

多分私そうだと思う
旦那とも上手くいってない
友達もいない
１人行動楽でいいけどやっぱりさみしい気持ちもあるけど誘えない
我ながらめんどくさい

[34. 匿名]

>>3
こんな綺麗な人をトピ画に使ってもらってうれしい。
ダイアナ妃は愛着障害が早死につながったとも言えるね。

[35. 匿名]

>>1

アルコール依存症になった
アダルトチルドレンで愛着障害が
深く関係してて治療してる

安心できる場所や存在を見つけたら
だいぶ生きやすくなったよ
親や友達彼氏以外でも何でもいい

[36. 匿名]

>>21
ボーダーだけど、40過ぎるとだいぶ落ち着くよ
でも治ってるわけじゃない
自分でなんとか感情をコントロールしてる

[37. 匿名]

>>8
地味に右下が一番きついんだよな。自分にやさしくなれないから
思いやりとは自身が満ち足りてこそとは言うけど、愛着障害にはそれが一向にこない
だから意図せずテイカー気質になってしまいやすい
実際に恩恵を受けてるかどうかは別として思考がそうなりやすい（ゼロヒャクで敵味方判断）んだよね…

[38. 匿名]

>>34
実母が離婚して子供置いて家出たんだよね
ダイアナはずっと母の帰りを待っていたとか

[39. 匿名]

>>32
まさにこれです。両親とも方向性の違う発達です。母親は過保護過干渉、父親は対人恐怖症で子供に対してもオドオドした態度で接してきました。服や衛生面に関しても、おっしゃる通りで、幼少期からどことなく周りから浮いてました。

何とか取り繕えるようになった16歳頃から、異性への依存が始まり、付き合ってはフラれ…を繰り返し、やっとアラフォーになり落ち着いて、結婚できたのですが、子供に対してヒステリックになってしまうことが多くて、心療内科で落ち着く薬をもらっています。

愛着障害を抜け出せてないんだと思います。

[40. 匿名]

>>3
トピ画狙いの光ゲンジ老害ババアうざい。

[41. 匿名]

>>1
性格や生まれつきの障害というより
乳児期に十分な愛情を受けられなかったとか
親との関係性に原因がある場合がほとんどでは？
原因が何処にあるのか
例えば本当は男性じゃなくて、心の奥底では母親の愛情を求めてるとか
真の原因は何なのかわからないと
克服は難しいのではと思います。

[42. 匿名]

アラフォーになったら体力無くなってマシになる気がする
30代前半で愛着障害を知って本を読んだりしたのも良かったかな
あとAIが発達して色々胸の内を話せたのもよかった

[43. 匿名]

発達障害か愛着障害かは医者しかわからないので受診するのをおすすめします

[44. 匿名]

>>42
なんかわかるw
疲れるんよ

[45. 匿名]

>>1
普段は無意識に幸せがあるのが満たされてて、幸せがないのが何か足りないって前提の心の在り方になってる。

つまり幸せ＝満たされている条件になってる
で、愛着障害に大事な感覚ってのは、「幸せがなくても欠けてない」っていう感覚

「欠けてない」は「満たされてる感じがある」ではなく、むしろ逆で「満たされてるかどうかを判断してない状態」に近い。

普通はどこかで「今のままだと微妙」、「もうちょっと何か欲しい」みたいな不足チェックが常に走ってる。

でもこの状態だとそのチェック自体が動いてない
だから幸せがあっても別にいいし、幸せがなくても別にいいって感覚になる
「どっちでも成立してる」

例えで言うと、喉が乾いてないときって、水を飲んでなくても「足りない」と感じないよね？
この状態に近いです。

でもポイントは、「満たされてる！」とも思ってない
ただ「何も問題が発生してない」

[46. 匿名]

>>30
常に不機嫌な親の顔色みて生きてきたからビクビク他人の顔色をうかがうコミュニュケーションスタイルで、そういうのは自立している人や幸せな家庭で育った人を居心地悪くさせる。

結果的にモラハラタイプだけが残る。

[47. 匿名]

>>1
不安型は回避型の男と付き合うと悪化するから安定型と付き合うと緩解するよ
趣味があるとなおよし
私も不安型だけど安定型の人と付き合いだしてから料理にハマって、昔してた鬼電はもう何年もしてないよ　

[48. 匿名]

>>30
逆パターンで
目先の安定を優先したのか、あきらかに格下男性と結婚して
その駄目さにモラハラっぽくなってしまった妻もいるよね。

[49. 匿名]

>>6
自信が無いから依存するってよく言うけど
むしろ本当は自信があるんだと思う
自分に自信が無ければ相手の気持ちに期待なんてできないよ

[50. 匿名]

>>36
あと年をとると今までの「かまって～」が周りに通じなくなる。振り回されてくれる人がいないので、規模が小さくなっていく感じ

[51. 匿名]

>>1
主です。
トピ採用ありがとうございます。

具体的には…
・とにかく寂しい感情が抑えられず、相手に「かまって」「寂しさうめて」と何度もLINEする。この時私は家で一人で泣いている…。
・嫉妬の気持ちが抑えられず、仕事で会話してるのも、かなり年配の女性相手でもイライラモヤモヤして、その感情をぶつけてしまう。
・相手の言葉も行動も信じられず、常に浮気を疑ってて、本当は私じゃなくてもいいんでしょ？が頭から離れずひねくれた態度をとっていつも拗ねてる。
・会ってるときは自分が安心するために、日々の不満やモヤモヤを彼にぶつけて解決を求める。そうしないと心がスッキリせず会ってても楽しめない。

一部ですがこんな感じです。昔はもっとヒステリーに怒ったりしてましたが、それはなくなりました。
寂しさ、嫉妬、が抑えられずコントロールできず暴走することが多いです。ただのメンヘラなのか愛着障害なのか分かりませんが自分も苦しいです。

カラッと爽やかな女性に憧れますが夢のまた夢です…。

[52. 匿名]

>>6
当事者なのに自覚を持ててるなんてすばらしいです。
不安なのは伝わってくるんだけど、環境が悪いのでどうしようもないんです。注意してもポカンとされてしまうので、強く言えないんですが、もう限界になってしまって、何かあれば罵倒してしまいそうです。

[53. 匿名]

>>8
もしや私は愛着障害？

[54. 匿名]

>>38
貴族だから一般人のそれよりはさみしくなさそう。使用人とか大勢いそうだし。

[55. 匿名]

>>2
それはなぜ？自己肯定感が低いから？

[56. 匿名]

>>51
境界性パーソナリティ障害か双極性障害だと思います

[57. 匿名]

>>51

境界性人格障害（境界性パーソナリティ障害） | いちメンタルクリニック｜大阪なんば・日本橋の心療内科・精神科

境界性人格障害（境界性パーソナリティ障害）| 境界性人格障害（境界性パーソナリティ障害）とは？どんな病気？特徴やよく見られる症状、原因、治療法、関わり方などの説明です。大阪・難波(なんば)日本橋の心療内科、精神科の病院『いちメンタルクリニック』

[58. 匿名]

>>2
確かにうちの愛着障害の方は既婚者男性と話をするときが特に興奮されていますね。彼女の正体に気づいているのは私くらいだと思います。

[59. 匿名]

>>51
社内恋愛？結婚？

[60. 匿名]

>>56
主です。そうなのでしょうか？

・好きな人ができるとそれが人生の全てになり、いい意味で行動力も湧く。(ダイエットしたり、家の掃除したり)
・好きな人ができるとそれが人生の全てになり、他のことが考えられず、1日中連絡を待ってる。連絡の数＝愛だと思っていて、LINEなんて来れば来るだけ好かれてる気がして嬉しい。
・相手がなにしてるか不安だから、今してることの写真を送ることを要求してしまう。
・免許証とか見せてもらわないと相手の誕生日とか嘘を教えられてるのではないか？と信じられない。
・相手に好かれてる、思われてる、大切にされてる、私じゃないとだめな理由を知りたい感じたい気持ちが抑えられなくて苦しい。
・自分が求めてる答えが返ってこないと納得できない。例えば嫉妬して拗ねてる時などに、見当違いなフォローされると余計にモヤモヤが加速する。

恋愛していない時は、寂しさも感じず安定して一人で暮らしてます。好きな人ができるとまるで別人のように自分の心をコントロールできなくなります。
朝起きた瞬間から寝るその時まで、その人が頭から離れず、仕事中も運転中も何してても考えてて苦しい。いっつも勝手に不安になって泣いてる。しんどいです。

[61. 匿名]

>>11
やめたくてもやめれないからしんどいんじゃないの？

[62. 匿名]

>>51
親から与えてもらえなかったものに執着するあまり、代わりに与えてくれそうな人に固執している。親から与えてもらえなかったもの＝無条件の愛情、安心感。
見捨てられ不安もあるから試し行動も取る。
あなたは寂しくて不安でただただいじらしいまでに母親を求めている。だけど得られなかった。
その本質と向き合わない限りずっと辛いと思う。あなたは何も悪くないのだけど、親のレベルの愛情を求められたら相手は逃げる。

[63. 匿名]

>>60
よこ
お母さんにはどんな風に育てられたのですか？

[64. 匿名]

>>18
大人の、だから多分失敗しまくってきたASDは当てはまりそう
わたしのことだけど

[65. 匿名]

>>60
自分、嫌われてるかも？という設定で行動できれば乗り越えられそうですね！絶対かわいい顔してると思うから。

[66. 匿名]

自分を愛着障害にさせた親とはどう接してる？私は再び精神的に不安定になりたくなくて、疎遠にしてます。

[67. 匿名]

>>52
親しい人が愛着障害なの？きついね。逃げられない相手？

[68. 匿名]

発達障害を認めたくなくて愛着障害にスライドさせてる人いそう

[69. 匿名]

>>68
発達障害の方がましだと思う

[70. 匿名]

>>69
ミスが少ない発達障害なら発達障害の方がまし

[71. 匿名]

>>42
もともとスピの世界と相性がいい
神様は絶対に拒否しないから
他人に好かれる行動じゃなくて、神様のためってなると問題が起きない
AIができて神様の代わりになってる

[72. 匿名]

>>62
>>63

主です。
両親と弟の4人家族で幼少期〜小学低中学年までは普通に愛されてたように記憶してます。
小学高学年の時に両親が離婚→中学生の時は父と父方の実家で暮らしていましたが、父の再婚相手からは嫌われて祖父母とも相性が悪く私は物置を改造したような部屋で孤独に暮らし中学も不登校になりました。
その後 高校生になり母と母の彼氏と弟と暮らしますが、母の彼氏の暴力が酷くいつも喧嘩していて、怯えて暮らしていました。あまりの恐怖に弟と夜中に家を飛び出したこともあります。

母は弟の方を可愛がっていたため寂しい思いもしました。露骨に差別されてたわけではありませんが、弟には特別甘くて優しいって感じです。母の1番になりたくて泣いたり、気を引きたくて家出したこともありました。
離婚間近の小学高学年の頃は両親がお互いに別の相手がいるような感じを子供ながらに感じ取ってました。母が父の携帯をチェックしてたり、父が母を尾行してたりしてたので。
両親のことは親というより他人のように感じるようになりました。特に母は女性のしての色が強かったように思います。

[73. 匿名]

>>8
こういうのは「多かれ少なかれ誰もが当てはまる」もので、
単に人々を不安にさせるだけのネタ画像だから
みんなあまり気にしないように

[74. 匿名]

>>8
6個当てはまるーーーーー(；´Д｀)自覚あるから、なるべく会話しないようにしてる

[75. 匿名]

>>31
ジャッジしたい気持ちはわかるけど愛着障害の原因は家庭環境が大きい

[76. 匿名]

>>75
家庭環境が原因で社会的学習が平均よりもできてない状態
でいいよ

[77. 匿名]

>>1
優しめのコメント多いけど、境界性人格障害とどう違うの？ボーダーの場合は罵詈雑言レベルじゃん。

[78. 匿名]

>>77
年上に甘えることに特化した人たちだから
こういう人は自分より立場が弱い人には迷惑をかけない
人を選んでやってるから、なんだかんだしょうがないって周りには支える人がいる

でもそういう役割ができるのは年上だけ
だから年をとると一人ぼっちになる

[79. 匿名]

愛着障害を知った時に私絶対これ！と思いました。診断はされてません。
小さい頃に母親に捨てられ、呼び戻され、また捨てられるという経験をしたのでこうなってしまったんだと思います。
私の場合は旦那がめちゃくちゃ心の広い人で私が激しい束縛したり、思い通りにならないと泣いて喚いたり、酷く寂しがったり、しつこい試し行為をしても向き合ってくれたので徐々に良くなりました。
やり過ぎると普通に怒られたり呆れられたりするのですが絶対見捨てるような事はしなかったので、その繰り返しで良くなっていきました。
それにそういう事にエネルギーを使うことに疲れてきて徐々に落ち着きました💦
落ち着いてきたので「子どもは巣立つもの」ということを念頭に置いた上で子どもを作りました。
私は愛情を与えたいタイプだったみたいで更にマシになりました！
ただ、未診断で勝手に思ってるだけなので本当の愛着障害の人がこれで良くなるかどうかは分かりません💦

[80. 匿名]

>>8
知能が低い人の特徴でもあるね

[81. 匿名]

>>48
常に人間関係が上下なんだと思う
男性に対しては下になるから
そのうちモラハラされるようになる
優しい同性にはへんに上から目線で
下に見る
対等な関係が分からないから
誰とも長続きできない

[82. 匿名]

>>51
自立してないからだと思うよ
する気も無いから
ずっと親のせいにして甘えてるだけ
彼氏や友人に対して
本当なら母親に怒りをぶつける事を
全て他人使って解消しようとしてる
迷惑極まりない人

単なる甘え

自立しなさい

[83. 匿名]

>>60
暇過ぎるんじゃない？
普通仕事に熱中してたらそうならないし
真剣に仕事続いた経験無いから
だと思う。
身勝手なだけ
子どもなまんま成長しなかった
ジャイアンでクラスメイトの中心に
なって見下して他人の意見聞かずに
人間関係まるで学習しなかった人に
感じるけど

[84. 匿名]

>>72
親の一番になりたいって5歳児には
もう終わる感情だよ
悪いけど親もかなり人格障害知的障害
なんだと思う

[85. 匿名]

>>51
社会性の欠如だと思うけど
まともに仕事続けた経験無さそうに
思う
この性格じゃ仕事続かないし

親に、まともな躾されず育って
道徳心や我慢や謙虚さを学んで無いから
な気がする

まず
寂しいから何度もLINEする
は
相手が何度もLINEされたら迷惑だと
相手の立場になれないから
自分の思い通りにしたい我儘な行動
道徳心の欠如
倫理観の欠如
バカとしか思われない行動と
理解出来て無い事が問題

嫉妬深さを表に出す
は
自分に自信が無い
プライドだけ高く努力する気も無い
何もしない
怠け者
自分を冷静に見つめていない証拠
長く勤務すれば自分のスペックは
理解出来るから、それすらしていない
幼児性

会うと不満を言う
は
他人を使って不満や愚痴や悪口を
言うのが快楽になっている

仕事での成果や趣味や楽しい事で
快楽をする体験に乏しいから
そうなる

結果的に怠け者でプライドだけ高く
自己中な性格なだけ

[86. 匿名]

私も、嫌われてるような事して許してくれるか試し行為もしちゃうんだよ
結婚しても治らず結果離婚。
ひっそりと生きていく事にした

[87. 匿名]

>>8
全部当てはまるわ
そっけなくさるるとすぐ浮気する

[88. 匿名]

>>69
家庭環境でこじれていない人は
わりと素直で取り扱いが簡単。

むかし診断されてたのは意識高い家庭の子だから
その世代の人は、むしろ家庭環境的には勝ち組。
ママと教育大のお教室に通っていた系。

[89. 匿名]

>>54 むしろ一般の人より孤独を強く感じそう。本音は話せないだろうし返ってもこないと思う。

[90. 匿名]

>>1
統合することが足るを知ることの第一歩だよ。

[91. 匿名]

>>72
横からです。読んでて胸が痛んだ。心の中の安全基地を作れずに大人になってしまったからなんだねきっと。子供の時に、子供であれるような環境じゃなかったから、抑え込んでたものもあるし、不安定なまま育ってしまったから、感情をコントロールするのが難しいんだよね。特に親しい人との事となるとそれが出やすくなるよね。親子感のコミュニケーションがそういうものだったから、無意識に自分でも再現してしまうよね。本当に辛いと思います。でも自分の改善点に気づけてる事って凄いと思います。解決に一歩既に進んでるよ。メンタルクリニックには行ってみましたか？

[92. 匿名]

>>1
ガルちゃんで知ったセルフハグ

[93. 匿名]

もしかしてだけど、安室奈美恵も愛着障害だったのかな？　
相手に対して連絡が多くて縛ってたって聞いたけど。
返信が遅いだけで激怒したとか見たことある。

[94. 匿名]

>>1
恋愛がうまくいかない、継続しない？とか自分の思う通りに相手がしてくれない
愛着障害だから→親のせい
でも、本当に愛はなかったのか？赤ちゃんの頃に捨てられたとかご飯もランドセルも何にも与えてくれなかったのか？
愛着障害なのは確かなんだろうけど、過去には戻れない
どうするか？このままでいいのか？相手を変えるか自分が変わる
考え方の傾向は親に植え付けられたのは確かだけど変えることは可能だと思う

[95. 匿名]

>>83
よこ
それは一般的な考え
愛着障害の人は暇だから考えるんじゃなくて、相手に没頭して休憩時間に仕事する感じ
逆なのよ

[96. 匿名]

回避傾向の夫にいつもゲームを仕掛けてしまう
その時は無意識なんだけどいつも同じ結果をループしてて最終的に離婚する云々の話になる
離婚のカードを切られるとこちらはもう折れるしかなくなりゲーム終了という流れ
毎週末仕掛けては泣いて仕掛けては泣いてしている
寂しくて不安でやらずにはいられない

[97. 匿名]

>>94
その言ってる内容を母親がしないと意味ないのよ
セルフでしても莫大な時間がかかる上に間違えた方向に行く可能性もある
カウンセラーも役に立たないと思うよ
今TVerで天体観測見てるけど、長谷川京子の主治医も治療方法おかしい

[98. 匿名]

>>88
いやいやいやいや
教育虐待めっちゃ多いで

[99. 匿名]

>>72
基本的に人に対する期待値が高いんだと思いますよ。自分の親から自分の求める愛情を貰えなかったけど、他人なら与えてくれるか？といったらそうではありません。
一体一の人間関係なので、人間関係は健全なコミュニケーションで成り立ってます。会話のキャッチボールと同じく、自分も相手もお互い親しみや好感を与えつつ相手から受け取る。
この過程でつまずいてるのだと思います。
それと全てが主観的過ぎるので、自分を客観的に見る訓練をした方がいいですね。

[100. 匿名]

>>97
じゃあ、母親に「私の恋愛がうまくいかないからこのようにして」って言えばいいんじゃない
言ってやってくれるならいいけど、やらないでしょ
何でも親のせいにしてれば自分は楽だよ
自分のせいじゃないんだから
でも結局は自分を責めるんでしょう
またこんなに、考えるのは自分を責めるのは親のせいだと

だから、変わればって言ってんのよ
自分が変わるしかないんだよ
もう、親は変わらないから

[101. 匿名]

>>14
ASD受動型、ADHD軽め（知的なし）の息子がいるけど全て当てはまります。小学校3年生ぐらいから馴染めないのが顕著になり中学から不登校。
同級生にいじめられたトラウマでいまだに前にすすめていません。精神科にもかかりこれ以上何をしてあげたらいいのか…新しいことを始める前に不安でオーバードーズしてしまってます。

[102. 匿名]

>>100
正論だけど無理でしょ？って話
あなたはそれで何年かけて治したの？
まずそれが聞きたい

[103. 匿名]

>>102
無理って決めつけているだね
それで今あなたが良いのならば良いんじゃない

[104. 匿名]

>>103
横だけど他責は愛着障害の大きな特徴だからね。だから自分がパートナーや周りの人に迷惑をかけた事を悔やみ申し訳ないとコメントしている人がここにはいないんだよ。だから愛着障害の人からは逃げた方がいいんだよね。自分自分で振り回したり傷つけた周りの人へ申し訳なさも感謝も感じてないんだもん。自分が変われなんて言われても逆ギレして他責で終わりだよ

[105. 匿名]

>>11
曖昧でグレーな状態が、すごく不安で辛いんだよ。
だったら白黒ハッキリさせてこの不安を消したいって気持ちが無意識の中で出来てきて、
行動にうつしちゃうの。
どっちにしても苦しいの。
不安を抱えておくことができないくらいメンタル弱いの。

[106. 匿名]

>>99
横だけど、普通の人はそれを両親からやってもらってるんだよね。
だからそれが自然と身につくわけで。
それを躓いているからって指摘したところで、自分で治せるかって言ったら難しいでしょ。
自分たちはもらったものを、貰えてない人に自分で獲得しろって凄く酷い言い方。

[107. 匿名]

>>1
身内にも友達にも愛着障害不安型の人いるけど、まずは自分のことを大切にしな！大切に振るというのは甘やかすことじゃなくて自分に興味持つことだよ。

自分がどんな人間か、何が苦手か、どんな時に不安か…なぜ不安に思うのか…

そういったことと向き合わずに外側に上手くいかない理由を探して、さらに外側に穴を埋めてもらおうとするから人のSiriおっかけることになるんだよ。

本当に自分が大切にできるなら、人のSiri追っかけるなんてみっともなくてできないよ 自分の中に確固たる信念を創造しなさい

[108. 匿名]

>>106
横だけど、普通は親が教えてるとかが、普通なんてない
生きてるうちに生活しているうちに自然と身につくようになるし考えていくようになる
ならない人もいるし完璧じゃなくてもいいと思う
気づくだけでいい

[109. 匿名]

>>107
へー、みっともないって感覚なんだ
なんか差別的

[110. 匿名]

>>108
横からでごめんだけどあなた愛着障害じゃないんだよね？気持ち分からんのに何説教たれてんの？
見当違いも甚だしいわ

[111. 匿名]

>>106
自分で直すために客観性を身につけるんですよ。私も昔愛着障害でしたし家庭環境もドン引きされる感じで、ろくでもありませんでしたが、やはり物事を客観性を持って見ることが出来るようになると、様々な事を理解出来るようになります。
その気付きが大切なんですよ。

[112. 匿名]

>>109
自覚あるんだ、早く愛着障害治るといいね

[113. 匿名]

>>38
イギリス王室に興味あってこの人の動画も見るけど本当に華やかなのにずっと苦労してたんだね。

[114. 匿名]

主です。
言い合いになってる方、私のトピのせいですみません。

今付き合ってる彼とは半年経ちましたが、そろそろ別れの危機が訪れてます。いつもは1ヶ月もたなかったり、平均3ヶ月でフラれるので半年は私の中では長いほうです。

喧嘩も増えてギクシャクする時間も長くなり、スムーズに仲直りができなくなってきて、最初の頃は言われなかったような言葉…(面倒くさい、相手するの疲れる、そういうところ好きじゃない、しんどい、距離置きたい)などストレートに言われるようになりました。

その都度傷つき反省してるのですが、やっぱり同じ事を繰り返してしまってます。仲良く過ごせてる時は、楽しいし癒されるって言ってくれるので完全に嫌われる前に変わりたいのですが、なかなか難しいです。
私が寂しくないように週に何度も会いに来てくれて、離れてる時も連絡くれて、彼が頑張ってるのも伝わっているのですが、寂しい気持ちがうまらない。彼が不足してて全然足らないと苦しくなる。こんな私の相手に疲れてるのが目に見えてる日々を変えていきたいんですけどね…。

[115. 匿名]

>>61
ボーダーの知り合いいる？
本人がつらい以上に周りがもっと大変だから流石に擁護は出来ないわ…

ボーダーは他人の事考える余裕ないから平気で(精神的また身体的)加害してくるし、周りの人からしたらメンタルの弱い守るべき存在ではないんだよね

言葉選ばずに言えば、自分が大切にされると実感するために他人に加害するっていう矛盾かかえた人なんだよ。認知がかなり歪んでいて精神科医やカウンセラーすら手を焼く存在だから、友達や知り合いが無償でケアするのが優しい世界…みたいな幻想は世の中から無くなるといいなと思ってる

[116. 匿名]

>>114
主さんは基底欠損といって心に穴が空いてるんだよね。本来なら親から与えられるんだけど、親の問題か環境の問題かあなたの問題(受け取り方)か何かしらの問題で上手く受け取れなかったから、ドーナッツみたいな心になってるの。何かが足りない。恋人や友達がいれば満たされると思ってても満たされない。

そういった場合は自分で埋めるしかないよ。
自分で自分に価値を与えるんだよ。

そしてたくさん趣味やつながりを持ってリスク分散する。分母が多ければ何かを否定されても部分否定だしって思えるようになるよ。

永遠に辛い思いするか、大変だけど努力して自分の価値を重ねていくか…楽な道はないと思って自分で選んで主体性身につけていけるといいね

[117. 匿名]

>>114
１０年前私もそんな感じでした。漠然とした満たされない虚しさが常にありますよね。

[118. 匿名]

>>109
横だけどみっともないとは思うよ

[119. 匿名]

>>110
ヨコ
子供のころはみんな愛着障害だよ

[120. 匿名]

私も幼少期から虐待受けてて、その記憶を失っていたんですが２年前突然蘇り、さすがにキツくて精神科に行ったんです。本当は若い頃からずっと精神科に行きたかったんだと気付きました。
カウンセリング受けたかったけど、症状が落ち着いてる人向きらしくて、訪問看護を紹介してもらい話を聞いてもらい記憶の整理をしていくうちに、自分がこうなった経緯も理解できてどんどん楽になっていきました。
リフレーミングという認知行動療法を元にした治療法を１年続けて、劇的によくなりました。

日記みたいに毎日書いてみてください。１.今日あった辛い出来事を書く　２.その背景に目を向ける　３.できたことに目を向ける　４.新しい言葉に置き換える

辛い感情の背景を自問自答することで自分の内面と向き合えるし、できたことに目を向けることによって自分頑張ってる！と自己肯定感が育まれました。

[121. 匿名]

>>113
ダイアナとても苦労したとは思うけど、それ以上に全ての行動から「可哀想な私はこれくらい許される」的な奔放さが感じられて苦手になった。変装してお忍びでゲイバー行ったり、王室関係者は振り回されたろうなと思う。今のようにSNSが発達して全ての行動が人の目に着くようになってたら多分こんなに人気はなかったように思う。

もちろんだからってあんな風に亡くなっていい方ではなかったけど

[122. 匿名]

>>109
大人が助けて貰って当たり前って精神で生きてたらそう思うかな。

[123. 匿名]

>>109
これ、よく読むと自分を大切に出来てるならみっともないと感じると言ってるわけで、主さんをみっともないとは言ってないよね

[124. 匿名]

>>61
本人は自覚していて、だから子供にはしっかり向き合いたいという気持ちが強くて周りを巻き込むっていうのかな。我が家の子育て法にも口を出してきたり、身内のようなものだから助言するけどっていう。
今は新しいターゲットを見つけて、私の噂話を吹き込んでるよ
かなり自尊型も感じるから愛着障がいとは違うのかなぁ、とにかく本人も辛いのはわかる。でも周りもしんどかったよー

[125. 匿名]

>>122
大人子供と勝手に線引きして、貰えていないことを自己責任にように言われて、
捻くれていればみっともないと蔑まれて。
自分たちは努力して獲得したわけではないのに、
なぜ上から努力しろと言えるのか理解できない。

[126. 匿名]

>>115
身近でいえばガルでよくトピ立ててる引きこもりの中卒かな
全員に牙むいて1ヶ月後に謝ってる人
現実にはいないわ
軽々しく意見してごめんね

[127. 匿名]

>>125
誰もあなたの面倒を見る義理はないんだよ。あなたは他人の世界では主人公じゃないの。厄介な脇役なの。それを理解したうえで他人に接しないといけないね

[128. 匿名]

>>125
122だけど、教えて貰えないなら仕方ないという時点で一般の人からはお察し…ってなっちゃうんだよ。残念ながら。

みんな足りないものはそれなりにある、だから色んなこと経験して学習して日々の生活や失敗から学ぶんだよ。

10代までなら大変だったね、仕方ないよねと思って貰えるかもしれないけど、20半ば過ぎたらキツい言い方だけどこの歳まで何を学んで生きてきたの？ってなっちゃう。

足りない物は誰かから与えられるという刷り込みを、自ら打ち敗れるかが彼らの乗り越えるべき高い壁かなぁと思うよ。

[129. 匿名]

>>55
プリンは比較対象があるからだよ。
愛着障害は誰かより優先してもらい欲求が高いから、プリンの時点で「妻より上」というポジション取りやすくて満足しがち。

[130. 匿名]

>>14
ほかスレで症状は似てても発達由来じゃ無いものを愛着障害と分類するって言ってる人いたよ。

私は発達なんだけど健常にも似たような人が潜在的にいるんじゃんと思った。面倒な人＝発達認定やめてほしい。

[131. 匿名]

>>103
だから何年で治ったの？
それとも専門医？

[132. 匿名]

>>130
なるほど！
由来が違っても行動は似るんだね
でも愛着障害も『障害』って付いてるから完治は無理って事なのかな

[133. 匿名]

>>128
横だけど

薄っぺらい社会常識を語って自分の何かの欲を満たそうとする人と
子供っぽい本音丸出しだけど、誰もが隠し持っている普遍的感情を率直に語れる人

この二人だったら後者のほうがずっと印象いいよ
乗り越えるべき何かの壁を感じてるのは自分のほうじゃないの？

[134. 匿名]

回避型愛着障害だけど私はずっと1人が良いわ。人様に迷惑かけるくらいなら1人でいる。

[135. 匿名]

>>114
めっちゃ分かるよ
彼で埋めたいんだよね、私もそう
でもそれは彼には重すぎる時がある、彼がしんどい
愛する人を苦しめたいわけじゃないから私は彼の他に依存できる場所を増やすことにしました。
趣味のサークルとかボランティアとかバイトとか
本意じゃないけど彼のために私はあえて余白を残す努力を始めたよ

[136. 匿名]

>>112
うわぁーやりとり見てたけどさ
人としてやばいな
ご光悦たれて断言するならもっと専門書よむなり勉強したほうがいいよ
こんな母親がいたら子どもは地獄だろうな
ヨコ

[137. 匿名]

>>118
きっとあなたの子供もそうなるよ
そんな母親に育てられたらね

[138. 匿名]

>>132
育て直し
乳幼児期に獲得すべきものを補う作業ができたらね

[139. 匿名]

>>114
愛着障害の治し方はわからないけど、愛着障害のない人のフリはできるよ。
ルールズという本の通りに行動すればいいの。
読んだことあるかな？

私も昔これを読んで結婚したけど、すごく良い男性と結婚できたよ。

古い本なので、時代とはちょっと合わない部分あると思うけど、考え方はこれを参考にするといいよ。

セレブ御用達の恋愛指南本、ザ・ルールズとは？【連載・花嫁へのエディターズリコメンド】 | Vogue Japan

今回ご紹介するのは、ウエディングにまつわる大ベストセラー本「ザ・ルールズ」（邦題：ルールズ - 理想の男性と結婚するための35の法則）。これまでさまざまなセレブが愛読してきた、全世界累計300万部を誇る名著について、エディターがその魅力を語ります。

[140. 匿名]

>>139
少なくとも、面倒くさい、しんどい、距離を置きたいと言われるようなことはなくなります。
ただし、彼とは別れが早くなる可能性は高いです。
そのかわり、ルールズやってできた彼とは、うまくいくようになると思います。

[141. 匿名]

>>1

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荒らしみたいに沢山貼って申し訳ないですが、真面目に貼っています。
自分も見捨てられ不安と愛着問題と向き合っています。頑張りましょう。

[142. 匿名]

>>141

ヨコですが、youtube の
INEお友達登録、無料体験というのもやらない方がいいと思います。

私の体験ですが、

無料体験→〇日以内限定価格と焦らされて入会、全額先払いのみで入会後は返金はしない契約
その人のホームページでは、素晴らしい効果あったという口コミだけ書いてある。

youtubeで毒親問題専門カウンセラーやってる人の講座受けたことある。

youtubeでは、毒親問題に悩んだ人じゃないと分からないと言ってて、毒親問題で悩んだ自分だったら解決できると言ってた。
無料体験があったのでやってみたら、いつの間にか心理学の罠に嵌ってやることになってた気がする。
このまま毒親の奴隷で居続けますか？それとも自由になりますかの2択を迫られる。
一番良くなかったのは、先払いの制度。
3か月分の料金数十万円を先に払わないといけなかった。
でもその時は悩んでたからやりたいと思っちゃったんだよね。
途中でこれは意味ないなと思っても支払い済みで払い戻しはナシの契約をしてしまっていた。
皆に言いたいのは、全額先払いのカウンセリングは絶対にやらないほうが良いってこと。
その都度払う仕組みのところだったら、合わない場合はやめればいい。
私がやったカウンセラーは何の資格も書いてなかったから持ってないと思う。
口コミ見ても良いことしか書いてなかったんだけど、考えてみたらそのカウンセラーが良い口コミだけを選んで作ったホームページだから、良いこと書いてあるの当たり前なんだよね。

カウンセリングの内容は、動画を見て、その感想みたいなことを書くんだけど、自分の気持ちを自由に書くと怒られるの。答えが決まっていて、カウンセラーの望む答えを書かないと怒られるんだよ。
だからそのうち自分が感じたことを書くんじゃなくてカウンセラーが書いてほしそうなことを書いてた。
そうすると解毒できましたねって言われた。
支配する、支配されるという関係になってた。
それを毎日繰り返してたから、最後にアンケートがあったけどカウンセラーの望み通りの答えを書いてしまった。
それがそのカウンセラーのホームページで解毒成功者の声となってるよ。
仕組みが分かってそのページを見ると怖いと思うよ。

とにかく弱ってる時は判断力なくなるから気を付けてください。

貼ってくれたところがどうかは分かりませんが、全額先払いと言われたらやめた方がいいです。
ヨコなのに長くなってすみません。
私は本当に後悔してるので。

[143. 匿名]

>>119
ねぇ、ほんと大丈夫？

[144. 匿名]

>>138
育て直せたら治るんだね！
ありがとね！

[145. 匿名]

何故か大人になっても不安が消えないんだけどどうしてなんだろう。
自分が裕福な安定した立場じゃないからか。時代が暗いせいか。
それとも幼少期機能不全家庭で不遇な環境で育ったから
それが影響してるんだろうか。大人になって
色々と教養を身に着けてもなぜか心の根本的な部分が欠落したような
不安感がある。

[146. 匿名]

愛着をもったところで無意味、自分の幸せには役に立たないひととばかり縁があります
はじめからこちらに敵対的で最後までその姿勢を貫いたり、騙して信頼させてから蹴り落としたり、金銭的にも労働力的にも都合のいい駒にしようとしたり
早く死んでほしいでーす

[147. 匿名]

>>142
カウンセリングは少なくとも、まともなクリニック、病院がやっているところでないと信用できない。クリニック、病院のカウンセラーもピンキリではあるけど、
心理士の資格持っているだけの個人は危険。
治る保証もないのにあれこれ不安あおられて、金払うことをいろいろやらされるだけ。
スーパーバイザーついてないカウンセラーは信用できない。

[148. 匿名]

>>133
＞薄っぺらい社会常識を語って自分の何かの欲を満たそうとする人と

私の母親が(不幸な生い立ちによる)愛着障害不安型だから、真近でずっと見てきての意見だよ。親の(愛着障害ならではの)価値観に引きずられないように＆客観性養うため私がカウンセリング行ったり、本読んだりして勉強してきたし、そのうえで母親の足りないところを補って生きてきたんだよね。

その辺の人の意見よりずっと厚みはあると思うけど。

薄っぺらい観察眼しか養えないのはそちらでは

[149. 匿名]

>>136
同じ言葉返しておくね。
お気持ちはいらん。

[150. 匿名]

>>8
これさ1つも当てはまらない人の方が人格ヤバそうw

[151. 匿名]

>>1
定期的に、もう人間いらなくない？ミャンデミック起こってほしいと願ってます。

[152. 匿名]

>>8
7つあてはまる。自分のことは自分で決断できるのはまだ救いかな

[153. 匿名]

>>148
横だけど、煽り耐性ないのと、自分で厚みあるとか言ってるのとか・・・。
弱者相手にマウント取りたいだけに見える。
厚みある意見なら傷つける言い方してもいいというわけではないと思うけど。

[154. 匿名]

>>153
コメントありがとう。
少し冷静になれたよ

でも長くこの障害抱えた人といてひとつ言えるのは、このタイプの人達は一朝一夕で治る訳じゃないし、ただの認知の歪みとして何十年も抱えてく人が多いから、その間一人で弱者のように振る舞われる(または社会的弱者のように語られる)ことには疑問が残るよ。

自分が起点にいるって気がつけば本人も周りも長期間疲弊しないで済むのに、という思いが荒っぽくさせていたのかも。

[155. 匿名]

>>1
愛着障害とかなんかあるんだけどひきこもってる、これが一番無難

[156. 匿名]

>>114
とりあえず言っとくと、言い合いになってる人はあなたのせいでは絶対にないので！
たまたまここにそういう人が来たというだけ

[157. 匿名]

ちゃんと専門の所で診察。
客観的に専門家に指摘されてからこういう行動や思考をしがちと理解する。
心の整理をする手帳を書く（診療内科おすすめのものとか）
瞑想する。呼吸法で身体の感覚を知る。
カウンセリングに行く（お金が掛かるがケチらない）

自分で自分と向き合うのが無理だから第三者のプロに手伝ってもらうってだけ。元々の遺伝とか後天的な要因などあるからそれが劣っているいないの話では無い。


時間と金を出して向き合い続けるしか無い。でも、できないという言い訳はしない。

飾らず、そのままでも大丈夫だよって分かる時がくる。不安が幻想だって分かる世界見たくない？相手の言葉のナイフが全く刺さらない心が手に入ったらどお？主の見てる世界よりも世の中はもっと◯に見える。そうなった時、今の主のような迷える人にそっと寄り添える人間になれる。

[158. 匿名]

>>100
親以外に依存できるものを探すことが出来たらいいんだろうけどな
埋まらない愛情を欲しがるより、愛情を与える（何か育ててみるとか）ことをしてみるとか。相手に与える事が出来ないと、どのみち誰とも続かないし、彼氏（夫）や子供とも上手く行かなくなるし

リハビリじゃないけど、少しずつ試してみるのはどうかなと思う
親の愛、特に母親の愛を求めるのは分かるけど、100さんが言われるように、親は変わらないんだしね。しかも先に死ぬ事も分かってる。だから、そんなものを追いかけてたら、一生つらいままだし。

今までやって上手く行かなかったのなら、それと逆の対応・生き方をやってみる。その練習をしてみるのも一案かもしれない。

[159. 匿名]

>>157
「でも」を言ったら始まらないのは承知の上で、
それは病院やカウンセリングの施設がたくさんある都会において
お金を持っている人しかできない方法です。
絵にかいた餅にしか見えない。
良いカウンセラーを探すまでにはいくらつぎ込めばいいのか。
自分の生活でいっぱいの田舎の貧困者には無理な話。
可能な限りでやれることは、瞑想などの本を購入して実践すること。
やってみたけど、独学では目に見える効果がない。やり方が間違っていそう。
伴走者もなしにどこに向かって走ればいいのかもわからない。
中途半端に、何も解決せずに、苦しみの中、死んでいくことになる未来しか見えないから
やる気も起きずに絶望する。
とはいえ、生活は続くから、せめて人とかかわるのを最小限に、傷つけ傷つく機会を減らすこと。
それくらいしかできることがない。

こんな風に後ろを向いていると、またお説教されるんだよね。

[160. 匿名]

>>36
私もボダやけど、40過ぎても全然落ち着かない。
認知行動療法やろうかな…って思ってるけど、なかなか腰が重くてまだ行けてない。
治したいんやけどな。

[161. 匿名]

>>11
ママ友って事はその人子持ちなんだよね？子供に対してそうやって依存してないか心配だね‥

[162. 匿名]

>>160
38歳だけどカウンセリング行き始めました。
幸い相性良さそうな先生だけど金銭面で続けられるか不安になってきた。

[163. 匿名]

>>147
その通りですね。
カウンセリングは病院とやっているところ、病院から紹介してもらったところ、資格が必要ですね。
誰でもカウンセラー名乗れますからね。

[164. 匿名]

>>159
Amazonで0円で買った本ですが、漫画で、これ読んだら、保険でカウンセリング受けてたよ。
カウンセリングの仕方も漫画に描かれてた。

[165. 匿名]

親が愛着障害で依存支配されて育ちメンタルがズタボロです
そういう人いませんか？

[166. 匿名]

愛着障害は正式な診断名としては

脱抑制型愛着障害（脱抑制性対人交流症）
反応性愛着障害（反応性アタッチメント症）

の2つ
5歳までに発症する&児童養護施設で育った子どもですら診断されるのはまれとされている（極めて重篤な虐待・ネグレクトで発症する）

大人の愛着障害というのは正式に診断されることはありえないのだけど
なんていうか家庭環境にトラウマを抱える人を診断する名前がないのも問題だよなぁと思う
複雑性PTSDではすべてを拾いきれなくて診断基準を満たさない人も多い

発達障害は当初は子供が診断される感じだったけど大人でも診断がされるように適用範囲が広がった

愛着障害が成人も診断可能になったとしても診断基準はスライドされるだろうから極めて重篤な虐待・ネグレクトを受けた場合じゃないと診断されないだろうなと思う

発達性トラウマ障害という新しい概念が提唱されたからこちらに頑張ってもらうしかないのかな

大人の愛着障害、カサンドラ症候群とかと同じ自称の域を出ないからもっと研究が進んできちんとした診断名ができたらいいな

愛着障害とは？大人も悩むことがある？特徴や対処法について解説 | LITALICO仕事ナビ

愛着障害とは、一般的に保護者など特定の養育者との心理的な結びつきがうまく作れないことが原因で、対人関係などに困難が生じる状態のことです。愛着障害は、国際的な診断基準『DSM-5-TR』や世界保健機関（WHO）が定める診断分類『ICD-10』では幼児期、小児期、児童...

[167. 匿名]

>>164
ありがとう、見てみるね

[168. 匿名]

嫌われる勇気を持つことなのかなと思う
自分の思ったことを伝えてみる
そのことで、嫌われてしまったら、もう仕方がないと覚悟を決める　傷つく事は怖いけれど自分はどうしたいか自分はどう思っているのかを優先してみる
受け入れてもらえなかったら、仕方がないと諦める
腹をくくる以外治らないんじゃないかなと思う
自戒を込めてコメントしました