介護終わった人、どんな心境ですか？

[1. 匿名]

実両親とも見送った方、介護が終わってどんな心境ですか？

私は寂しさと同時にホッとした気持ちもあります
手続きなども順次終われば自分の時間もできますが、人間は最後はなかなか壮絶なんだなと目の当たりにしたので、人生を楽しく過ごす希望みたいなのも薄れました

淡々と余生を過ごし、食べられなくなったら、ジタバタせず枯れるようにいきたいなと思います

[2. 匿名]

阿部寛とかどう介護されるんだろう

[3. 匿名]

[4. 匿名]

>>1
ジタバタせず枯れるように……とは頭で理解していても、実の親に早く死んでくれとは、ならないよどうしても

[5. 匿名]

最後の現実を知ったからこそ、今を楽しく生きようと思っています。自分のお楽しみの旅行や美味しい物をいただく楽しみは、定年後…だとか年取ってから…では無く、正に「今」だと痛感しています。自身の食欲の減退を感じます。楽しめる年齢のうちに謳歌したい。

[6. 匿名]

10年介護経験したからこそ、自分も介護して欲しいとはいえなくなった
すごく大変だったから

[7. 匿名]

ガルってやっぱ高齢の人多いんだな

[8. 匿名]

寂しさしかない。
私のこと名前で呼んでくれる人が居なくなってしまった。

[9. 匿名]

私は親に胃瘻をやったもの、延命治療で

[10. 匿名]

もっともっと居て欲しかった
それだけです

[11. 匿名]

>>4
主が言ってるのは、親に対して思ってるんじゃなくて、自分の最後の時にはって意味でしょ？

[12. 匿名]

ヒャッホーいい楽勝

[13. 匿名]

そんなに嫌じゃなかった
口うるさいだけで暴れたり汚すわけじゃなかったから

[14. 匿名]

>>1
2年近く、ダメかもしれない🔁持ち直すっていう義祖母を見てきたけど、ああやって無理に生かされるのも辛いだろうなって思った
義父がなんとか100歳までは生きさせたいって言っていて、最終的には102歳まで生きたけど、最期は痛い痛い辛い死にたいずっと言っていた…
私も主さんと同じ気持ちです

[15. 匿名]

人ひとり送り出すのって大変だよね。

[16. 匿名]

30代のうちに親から胃瘻についての意見を書いてある
本人希望でナシだよ
医者や介護者からすると手立てがあるのにしないのはみごろしみたいに思えてイヤなのもなんとなく分かるけど
本人の命は本人のものだし…
若い人にする胃瘻と意味が違いすぎる

[17. 匿名]

>>4
親を見てきたので自分はそうやって最期を迎えたいという主さんの思いだよ

[18. 匿名]

義両親はお金がなかったから私たちがかなり負担したし、私は仕事も辞めて尽くしたよ。義弟夫婦や周りの親戚に色々口出しされてやっと私も仕事を始められて、嫌な親戚達に会わなくて済むと思ったら、とても解放されて自由になったのが1番嬉しい

[19. 匿名]

お金をかけてもらえなかった〜という毒親トピで見たコメントだけど、実の親をかいごするようになるのは10%ほどってみた。
意外に少ないと思ったけどほんとかな

[20. 匿名]

私の忘れてしまったし、介護ははっきり言ってしんどすぎた。だけどやっぱりまだ生きて側にいてほしかった。

[21. 匿名]

30歳の頃から介護始まって今は独身アラフィフ。
ホッとした気持ち、キツくあたった事への自己嫌悪、独身なので誰も見送ってくれる人いないなって気持ちとか頭の中がごちゃごちゃしてます。

[22. 匿名]

人生って最後は必ず死を迎える
ハッピーエンドなんかないんだよ
だからこそ結果至上主義ではなく過程が大事だと思う
良い結果がでなかったとしても後悔のないように生きたい

[23. 匿名]

>>19
介護施設に入れたり在宅でも介護の人ケースワーカーの方にお世話任せっきりの人もいるのでは？
共働き世帯なら仕方ないよね。

[24. 匿名]

>>4
ご両親じゃなくて、自分は…でしょ
主はご両親を見送って自分の時の話をしてると思った

[25. 匿名]

>>19
介護って収入さえしっかりあれば外注できるからね
本人が施設行くの嫌がるからと意思尊重して介護離職なんかするとあと何年生きるかわからないから共倒れの可能性ある

[26. 匿名]

介護と言っても病院に毎日行って洗濯物とか必要な物持って行くぐらいだったから。これは介護になる？ただただ寂しさしかなかった。今でも思い出すと涙でる。

[27. 匿名]

>>17
医者の知り合いが多くて
自分の両親を見送ったうちの親もそんなこと言ってるな
ムリな延命よりは食べられなくなったら自然に死にたい
ただそれに耐えられてかつ善人メンタルの医師が統率してる病院とのコネが必要そうなので
今からリストアップしないとだけど医者が先に寿命くる可能性もあるなあ

[28. 匿名]

>>21
何故だかキツく当たってしまうよね。母の時キツくあたってしまい亡くなったら「優しくできなくてごめん」の後悔しかなくて、、。
父の介護の時は子供に接するように優しくするようにした。母には悪かったと今も泣いてしまう。

[29. 匿名]

自宅で介護したのですか？うちは一人暮らしで認知症もあり施設入居でしたがホッとした気持ちあります。

[30. 匿名]

>>4

精神的に追い詰められてる時は思ってた事は正直あったよ。

[31. 匿名]

早く消えたい生まれたくなかったってますます思うようになりました

[32. 匿名]

>>1
親に接する時間をかけすぎたと思った。
自分の時間はかけがえのない時間。子供にはそれを求めないようにと強く思った。

[33. 匿名]

>>1
親類は趣味ですくわれている様子でした。
若い頃から得意だったものにもう一度傾倒していくか、高齢から始められるような俳句、朗読、絵画、高齢者の割愛が多い写真サークルあたりおすすめだよ。

[34. 匿名]

>>16
　本人の命は本人のもの

　本当にその通りですよね。胃瘻にしても延命措置にしても受けるのは本人なのだから希望しないことを望んでいるのならばその意向は汲みたいところですね。
　もちろん、ご家族からしたら少しでも長く生きてほしいと意見があるのは分かりますが、当の本人が痛い辛い苦しいと思いながら命を繋がせるのは死ぬより辛い(家族の気持ちも分かっているだろから)でしょうねえ。

[35. 匿名]

>>27
食事も口から摂れない、意思の疎通も出来ない、目も開けてくれない、ただ痛いときは顔を歪める。
ずーっとそういう人達見てきてるけどほんと考えさせられるわ。
ここまでして本人は生きたい訳無いと思うんだよな。
家族のエゴというか、延命はしなくて良くないか？って思う。

[36. 匿名]

ペットが寿命で弱ったとき、食べようとしないのを手を変え品を変え、無理やり口に入れてた
もしかしたらそれで数日死ぬまでの日数が延びたのかも知れないけど、親の終末期を見て、ペットに悪いことしちゃったのかなって気づいた

食べさせてる時も、嫌がってるのに無理にあげていいのか迷ったけど、離乳食みたいに柔らかくして食べさせてあげるのが愛情かと勘違いしてた

最期は食べたいものだけ食べてもらい、食べないならそれも受け入れたほうが良いんだろうな
（治る病気の場合は別として）

[37. 匿名]

>>1
正直　寂しい　後悔も沢山　安堵感もあるよ

[38. 匿名]

>>26
毎日行くのはすごいと思う

[39. 匿名]

>>32
私は逆にもっと親が元気なうちに、
親の若い頃や私が小さい頃の話を聞いておけばよかった。
あまり会話のない家族だったから。

[40. 匿名]

>>1
悲しい気持ちはもちろんあるけど、私もほっとした気持ちもあった
これからやっと自分の人生歩めるんだって

[41. 匿名]

まだ３０代前半での母の介護やったし、大変やったけれど、無事終わって妊娠出産した今は、たとえ体調が優れなくても、側にいてほしかったし、あんなに楽しみにしてた初孫を抱いてほしかったなって思う。
料理も裁縫も得意で、赤ちゃんが大好きやった母だからこそ、きっと孫のためならなんでもしてくれてたやろうな‥でも改めて考えるとボケたり、老いる姿をみたくないから、老いる姿を見る前に旅立ってくれて良かったと思う。

[42. 匿名]

20年も前だけど、病床の母にカメラを向ける勇気がなかった
動画がひとつもなくて悔やんでます

[43. 匿名]

口から食べられなくなったら自然に⋯とは言うけど、病院や施設だとそえはさせてもらえないよね？
点滴は当たり前にされない？
それで数ヶ月とか年単位で長らえるよね
胃瘻はどうするか聞かれるけど、点滴を断る選択肢なかった気がするんだよなあ

[44. 匿名]

弱ってたけどまだ持ちこたえると思ってたから、親がなんか聞いてほしそうな話をもったいぶって話さなかったとき、めんどくさくて深く聞かなかった

今思うと聞いとけばよかったな

[45. 匿名]

うちは高齢だったから年齢的にも自然なことと思うし、割とドライに受け止めてたんだけど、子供が卒業したよとか、わたしの身長抜いたよとか、そんなことを報告する人がいないんだなあと寂しくなる
きっと喜んだだろうなあ

[46. 匿名]

>>9
延命目的か…
意思疎通出来るくらいで、意欲もある様な人なら胃瘻したって長生きした方が良いと思うけど
80代後半で意思疎通も難しくて元々食べる意欲や生きる意欲も無かった人だったら胃瘻要らないよね…

[47. 匿名]

母のボケ方がなかなかだった
私も遺伝で同じようになったらどうしたものか。

[48. 匿名]

>>6
介護の経験が無い人ほど家族に介護を要求するよね。うちは義母が長年義祖父母の介護をしてたから｢老後は施設で世話になる｣と言ってるけど、うちの両親は介護の経験が無かったせいか｢施設になんか絶対に入らない！｣の一点張りで参ったよ。

[49. 匿名]

やっと開放されたというのが正直な気持ち

[50. 匿名]

両親共に60代で他界したため、自分が30代のうちに親の介護が終わりました。
早すぎる死でしたが、長く治療をしていて痛みに耐える姿も見てきたので楽になれたのは良かったのかなと思うようにしました。
また自分自身体力があるうちの介護でよかったのかもなと。

自分に子供がいないので、今後お世話をする存在がいなくなり燃え尽き症候群気味です。
両親の年齢からすると自分もそんなに長く生きないのかなー。
仕事しながら楽しいことを見つけよう、と思ってます。

[51. 匿名]

うちは8年目だけど、すごく元気だけど、なにもしないし、感謝すらされないよ。家政婦扱いだよ。

[52. 匿名]

>>19
要介護４位になると大体認知症も進んで在宅介護が難しいから、あまり本人の意思関係なくなる
大体家族とケアマネジャー、家族と行政、家族と施設側の話し合いになるよ
もちろん本人にちゃんと話はするし、意思確認はするけど、うちの義母は何にもわかってなかった

[53. 匿名]

>>21
私も母の頼み事に対して「後でにして」と言ってしまったことを後悔してる。
ちょっと手を止めて母に向き合えば良かった。
その10日後くらいに容態が急変して母が亡くなってしまったから後悔がすごくて、「あんな態度でごめんね」っていう内容を含んだ手紙を母の棺に入れました。
旅の途中で読んでくれたかな。

[54. 匿名]

>>43
実父が入院していた病院では院長先生から「お父さんは崖っぷちにいるけど、これから生きる人達(母や私)の人生も大事だと私は思いますよ」とそれとなく言ってもらい、「家族も覚悟は出来てます」と伝えたら、栄養点滴からただのナトリウム溶液？に変更になって1週間で亡くなったよ。
院長先生の考え方でそれぞれ違うね

[55. 匿名]

>>9
うちは胃瘻やるつもりだったけど、本人が拒否して亡くなった。病気に疲れたからって。胃瘻しても2年しか生きれないし。

[56. 匿名]

昨年に施設の老父が逝って、12年間背負った重荷からやっと解放されて神様に感謝しています

神様、本当にありがとう

[57. 匿名]

うちは両親とも認知症なかったからそれが救い(父は介護が必要になる前に癌で他界)
身体介護もちょっとだけしかしないまま特養が決まったし、その後何年もせずに急病で看取った
だから介護の苦労話に入っていけない😅
自分も出来るだけ子供に面倒かけずに逝けたらいいんだけど…(準備は少しずつしてる)

[58. 匿名]

私は最後まで家で見たい、でも兄は施設に入れたいと意見が割れて兄弟と揉めたよ。結局私が全部介護した。もうこりごり

[59. 匿名]

義母の終わって2年経つけどまだ呆然としてる

[60. 匿名]

１２年間護して2年前に終わったけど、精神的な疲れからの不調がいまだに続いてる
こんな辛い思いするなら二度とやりたくない
でもやって見なきゃ本当の大変さが分からないんだよな

[61. 匿名]

転がり込んできたボケた義父の世話が大変だった。ついには家の畳に火をつけられたので、施設に入れた。懲り懲りした。

[62. 匿名]

今は夢にも出てこなくなってどこに行ってしまったのかなというさみしい感じ。

[63. 匿名]

親は最後の最後まで人生について教えてくれるんだなあと思った（本人は教えてるつもりないだろうけど）

介護が終わったこともだけど、これで堂々と嫌いな親族と関わらずに済むからホッとした

[64. 匿名]

>>1
枯れるように逝くのはあくまで理想で現実は難しいと悟った
中途半場に飲食できると無理
介護が終わったら自分も老後が迫っていて気持ちが暗い
こなしなので老後自分がしてきた介護は誰もしてくれない

[65. 匿名]

>>1
祖父のキーパーソンとして3年前に看取りました。
そろそろ親かなと思っています。

[66. 匿名]

燃え尽きたぜ…真っ白にな

[67. 匿名]

>>8
親がいなくなるって何年経っても寂しくて苦しいです
もっと色んな話しておけば良かった
もう一度一緒に旅行行けば良かった

[68. 匿名]

常に見てないと何するか分からない…ってほどではなかったけどそれなりに大変だったぶん最初は自由になった…ってホッとしたけど、1ヶ月が過ぎてからは寂しさの方が勝ってる。
ご飯を食べるにしても、どこかに出かけるにしても母が常に一緒にいることが当たり前だったから今一人で行動するようになって好きな物を食べてもなんか味気ないし、ショッピングモールを回って欲しいものを買っても今ひとつ楽しくない。どこかやっぱり母といるのが生きがいだったのかなと思い始めてる。

[69. 匿名]

誰にも話したことないけど、悲しいというより正直ホッとしてしまった
亡き母にはかなり振り回されたし、ストレスマックス状態が続いていたからね
ほぼ何もしてくれなかった夫が亡くなった知らせを聞いて動揺していて、葬儀の手続きとかも全然当てにならないのがなんだかなぁと思ってしまったよ

[70. 匿名]

>>21
きつくあたるのは、仕方ないよ。実親だからついそうなるのよね。私の母も要求おおくて、ドアしめるだけで、大声で呼ぶし。お店が閉まる時間にサプリ買ってきてとか、わざとギリギリいうし、清拭せずにした翌日は、お漏らしして、シーツや毛布を洗う羽目になるし、愚痴を言えばきりがないので、母に対しては、無感情の無関心を貫くことにして、淡々と世話をして、1日を終わるように心掛けてます。
まともに、母の言うことを聞いたら体もメンタルももたないです。しばらくノイローゼになりそうでした。

[71. 匿名]

やり遂げた！！

[72. 匿名]

>>58
じゃあ施設に入れとけや

[73. 匿名]

>>46
医者から終末期に高齢者で点滴が入らなくなったら何もしないのが苦痛がないと言われて父は点滴やめてほぼ飲まず食わずで一週間で亡くなったわ

[74. 匿名]

ホッとした
だけどふとさみしくなる

[75. 匿名]

>>70
お疲れさま
よく頑張っててすごい

[76. 匿名]

寂しい。若い時に両親見送ったから、今なら人生経験を積んでその時より、よい介護出来たかもと残念。

[77. 匿名]

>>73
そう言えば末期に点滴してたとき、右足がすごくむくんでて、どうして右側だけなんだろうと思ってたけど、点滴を右腕にしてたからなのかなあ？！

やっぱりむくむんだね

[78. 匿名]

まだ義両親しか見送ってないけど、やっと私の人生が生きられると清々しい気持ちになった

[79. 匿名]

>>9
胃ろうは人生の墓場だわ

[80. 匿名]

ケアマネさん心からありがとう。
私の心のケアまでしてくれた。
がんばれたよ。

[81. 匿名]

思い起こすといつの時代の親が浮かびますか？

元気な頃のほうがずっと長かったし、一緒にあれこれ楽しんだことはいっぱいあったはずなんだけど、それよりもずっと短い介護期間に記憶が上書きされてしまった感があります

元気なうちに亡くなってたら、もっとずっとショックだっただろうから、介護期間である程度の覚悟ができたのはメリットでもあるけど、親も本当は健康だった頃を覚えていてほしかっただろうなあと思う

また年月が経つと思い出も変わっていくのかな

[82. 匿名]

冷たいけどホッとした。
最後の方は妄想と暴言が激しくなって母の顔を見るだけで少し具合悪くなってたし、私の夫と子供にも負担かけてて申し訳なかったから。

あと、介護もつらかったけど介護をしてない妹がたまーにやってきて母と私の悪口言って、妹が帰ってから母が凶暴化するのが心底最悪で、妹とももう縁を切れることもホッとしたよ。
葬儀まで私に感謝どころか、お母さんはこういってた（被害妄想の内容）を親戚に話しててもう訂正する力もなかったわ。親戚から後日労わられたから事実はなんか察してもらえてるっぽいのが救い。
そして遺産争い疲れま。

[83. 匿名]

片付くのおせーよ
と思いました
学歴も職歴もゴミにされた
社会のゴミの爆誕です

[84. 匿名]

胃ろうが評判悪くなって断られることが増えたせいか、経鼻胃管や点滴をさせようとしたり、
施設も病院も延命させようと勧めてくるから、断るのが辛い。

エンディングノートには、延命に似た行為はすべてお断りと明記しておかないといけない。

[85. 匿名]

うちの母は所謂毒親だったので
介護していた時も色々あって
精神的に追い詰められたり
施設に入ってからも注文多くて
亡くなったらすっきりするかと思ったら
落ち込んだり
昔にされた事を思い出してイライラしたり
やり場のない気持ちが溢れてきたりと
全然すっきりしないわ

[86. 匿名]

半年ほど前、10日違いで両親が旅立ちました。
父は病気の後遺症で嚥下や構音障害がありました。要介護5になった最後の3年間、最後まで新聞やニュースなどに興味を持ち、できる限りの中で一生懸命生きていました。できないことはしょうがないと諦めつつも、決して悲観することなく少しでも動かせるようにと努力を惜しまない強い人、この様な考え方でありたいなと思います。
母は、長きに渡り病気の後遺症とともに生活をしている中で、最後の最後にまだ大きな難病を患い、病名が分かって1ヶ月も経たないうちにこの世を去りました。まだまだ病気に対して治療が始まったばかりなのに…と思いつつも、身体の機能の方が限界だったのかなと。翌日、通院の予約がある中自宅で亡くなり色々大変でした。
2人ともお疲れ様、でももう少し一緒にいたかったな、寂しいよ。
でも今、私自身が突然の体調不良で入院しているので、2人を見送った後でゆっくり治療に専念でき、心配かけずに済んで良かったかなとも思います。
ひとまず、相続のこともあるし、早く回復したいです。

[87. 匿名]

>>1
食べられなくなったら

ここが一番なポイントだと学びました。
点滴で補充したことで、誤嚥性肺炎を起こし、最期に苦しませてしまいました。本当に申し訳ない。
これは親から私への最後の教えだと受け取り、夫や子供と共有し、我々は延命せずに静かに息を引き取れるようにしたいと思います。

[88. 匿名]

一度誤嚥性肺炎になっただけでずっと1ヶ月の間ずっと食事提供されずに（ご飯を食べてないのでどんどん飲み込む筋肉弱くなる）無理やりいろうにされた。その全国展開の救急病院は当時いろう推奨病院で、いろう専門の看護師もいて、とにかく誤嚥性肺炎の患者はいろうに誘導。
いろうは今ほど批判されてなく、病院の儲けのためにいろうにされたとかしか思えない。点滴だけでガリガリに痩せて抵抗力も落ちて同室の患者から多剤耐性菌移されて死にかけました。
いろうになる前は普通のご飯をたべていました。こんな簡単にいろうにされることもあるのだと悔しさと食べる楽しみ奪われた親の悲しみ、あの病院に行ったのが人生最大の後悔。

[89. 匿名]

>>58
最後まで在宅で過ごせたことはしんどい思いされたと思いますが、親御さんにとってすごく嬉しかったと思いますよ。うちも要介護5の親を姉妹で協力して本人の希望もあり最後まで施設に入らず過ごせたのでそれだけはよかったなと思います。

[90. 匿名]

>>63
嫌いな親族と離れられていいな。
亡くなって寂しいからか電話くるようになったから…。

[91. 匿名]

在宅介護している今は終わった方に対して羨ましいという感情だけど実際亡くなったらどうなるんだろ

[92. 匿名]

>>43
要介護3で4になるかな？ってころ亡くなった。
実父は訪看さんが毎日来てくれて点滴してくれてた。
糖尿病の薬を急に変えたのが原因かな？と思ったけど
ストローの認識も出来ないくらいだったし
水分も取れないから。
あのまま介護続けていたら母も私も倒れていたと思う。
出来なくなっていく病気なのに
1部の介護士からの暴言で「ちゃんとやって！」と言われたりもあったな。
他の介護士さんからそういうのなかったから本当にびっくりした。

[93. 匿名]

>>63
うらやま。
私の場合は向こうに嫌われているけど
そんな良い生活していないのにクレクレで。
母が亡くなったら縁切れるけど
本当にまだまだ元気そうなんだよなあ。