上原さくら アルツハイマー病の母の介護に複雑な心境吐露「喜んでやってるとは絶対に言えない」

[1. 匿名]

上原さくら　アルツハイマー病の母の介護に複雑な心境吐露「喜んでやってるとは絶対に言えない」― スポニチ Sponichi Annex 芸能

タレントの上原さくら（47）が11日、自身のブログを更新。アルツハイマー病を抱える母についてつづった。

「高齢の親の為に行動すること…介護するなんてもっとこういう気持ちになってしまう方も多いと思うけど、今のこの状態が私の心にいつも影を落としてるんだよね…。“自分の親なんだからしょうがない”っていう責任感はあるけど、明るい気持ちで喜んでやってるとは絶対に言えないのが私の正直なところ」と複雑な心境を吐露した。

出典：stat.ameba.jp

[2. 匿名]

やっぱりしょこたんそっくりだ！

[3. 匿名]

加工キツくて内容が入ってこない

[4. 匿名]

可愛い47歳だね

[5. 匿名]

親が老いていく現実ってなかなか受け入れづらいよね

[6. 匿名]

>>1
老いていく親を見なきゃいけないのも辛いよね。

頑張って世話しても、たまにしか来ない介護にノータッチな兄弟姉妹に「あの子は何もしてくれないのよ」とか親が愚痴ったり、悲しくなるよね。

[7. 匿名]

専門家に頼りましょう

[8. 匿名]

>>1
そりゃそうだよ
最愛の人だったとしても喜んでやってる何て言ったら嘘になる
それくらい介護は大変だもの

[9. 匿名]

きれいごとだけでは済まない問題

1人でやろうとせず頼れるところには頼るのも大切だよね

[10. 匿名]

施設に入れないのかな

[11. 匿名]

>>5
自分の老いも受け入れてないから加工がすごい
シワが一切ないね、指の関節や首筋も

[12. 匿名]

大部分をプロに任せれば

[13. 匿名]

この方自身、身体が強くなかったよね確か。子供も小さかったような…ほんと、介護が重なると大変そうでこわいな。

[14. 匿名]

女医の南杏子さんのアルツ村、あとは在宅医療をテーマにした小説、すごい身にしみた

[15. 匿名]

>>11
横だけど、
そんな事しか言えんのか。

[16. 匿名]

>>11
びっくりするくらいにみずみずしい人いるよ。

[17. 匿名]

少しは他の手を借りるとかしないのかな

[18. 匿名]

>>6
友達が似たようなこと言ってた。
母親の毎日の下の世話とか介護がんばってて、たまーにきょうだいが顔を見せると、
「良く来たね～！お姉ちゃん早くお茶いれてあげて！お菓子もあったでしょう！」
とかお客様扱いで、小遣いまであげてるらしい。

[19. 匿名]

>>3
加工見ただけで内容が入らないなんてもし本当だったら相当な頭の弱さだよね。

[20. 匿名]

なんか、波瀾万丈な人生だね。
高齢で出産したり、大学も通ってた気がする。

[21. 匿名]

>>19
そうだね
わざわざありがとう

[22. 匿名]

>>21
日頃から嫌味混じりの言葉しか言ってないのは危険だよ。おばさんって性格が顔に滲み出てるから。

[23. 匿名]

>>18
そこなんだよね。でも、認知症が進めば普段会わない人はすぐ忘れるよ。お小遣いやらなきゃ顔も見せなくなるでしょ。

[24. 匿名]

>>10
結局これが一番

[25. 匿名]

介護は大変だと思うけど遠方に嫁いだので少し羨ましい。旦那には絶対言えないけど。自分の親ではなく仲の良くない旦那の親をみなくてはならないと思うと消えたくなる。

[26. 匿名]

>>3
いちいちうるさいな

[27. 匿名]

>>1
私も直面してる。親が老いるってことは寂しくて悲しくて。でも介護ってそんな感傷とはまた別のもの、ってかそんなもんじゃない。ウ◯チやおし◯ことの戦いだよ。しかも子供じゃなくて大人の。しかも相手は次はできるんじゃなくてどんどん出来なくなっていく

[28. 匿名]

認知症の母が特養に入所できてホッとしてるけどプロに任せて「はい終わり！」とはならない
面会だって行かなきゃと思うんだけど母が私のことを忘れてしまって悲しいむなしい気持ちが先にきてどう接したらいいのかわからなくて逃げてしまう
何より自分のこれからを想像したら怖くなる
上原さんが言うように将来は介護施設の入所が難しくなってなるべく在宅でってなるよね

[29. 匿名]

実母がそろそろ介護になるのかなって予感がして、金ないから施設は無理だろうなと思いつつ、いろいろ調べてたら、思ってたより安く入れるところがあってびっくりした
貧乏人は施設入れないと思ってたけど、年金で入れる施設もあるんだって、希望が持てた

[30. 匿名]

>>10
自分の親だからって優しい娘さんはみようとするよね。知り合いもそれでしばらく自分のマンションで同居して全部やってあげてたんだけど感謝するどころかお姉さんに毎日電話して悪態ついてたらしく。お姉さんは見る気が一切なくて金も出さないのに。だんだん暴言もエスカレートして凄く疲れ切ってたから、施設のパンフレットをたくさん持って行って休みの日に知り合いに渡して「施設に入れろ」て話をした。2回くらい施設から追い出されてたけど、今の施設では何とかやってるみたい。

[31. 匿名]

>>5
亡くなった母のこと思い出した
出来てたことが出来なくなり、子供のように手助けが必要となってくると、本人が嘆いてる姿を見るのも辛かったな
一番悔しいのは母だったんだけどね

[32. 匿名]

>>23
それがね
いい人に見られたいのか、自分は親のことを案じてたということにしたいのか
たまに来て好き勝手暴食させて世話したって満足して帰るやつもいる
親が下しても知ったこっちゃ無い
老い先短いんだから好きなもの食べさせてなにが悪いって

[33. 匿名]

>>20
離婚もしているよね？
確か元夫は観月ありさの現夫だよね？
離婚の一因が上原さんのお母さんのタカりぐせにあったって報道があったような。
なんかツラいよね。

[34. 匿名]

>>1
私も今、上原さんとほぼ同い年で認知症の高齢の親の介護してるので、上原さんの気持ちはよく解る。
自分で介護するのもそろそろ限界なので、施設に入れる事を考えているんだけど、施設に入れればいいってもんでもないんだよなぁ…という気持ちもあるし、内心複雑です。

[35. 匿名]

>>22
おばさんって誰が言った？

[36. 匿名]

>>31
まさに今、私の母もそんな感じです。
あれができない、これができない、これやって、あれやって、って子供みたい。
本当にできないのか、ただの甘えなのか判断に迷う。
病院嫌いで、ずっと行かなかったからか、体のあちこちガタが来てて、連日病院の付き添い。
認知機能が低下してて、いちいち気にかけなきゃいけない。
そのくせ、自我はまだあってて、私のいうことを素直に聞かないし。
本人が1番辛いかもだけど、付き合わされる子供も辛い。いっそぽっくり逝ってくれたらなんて思ったりしてます。

[37. 匿名]

今まで散々ワガママし放題だったんだから少しは親孝行しろよ

[38. 匿名]

>>3
加工しててもそんじょそこらの一般人とは比べられないくらい綺麗だよ

[39. 匿名]

>>32
よこですが
私の姉もそういう感じ…
遠方だから近場の私がやることになってるんだけどらたまに来てご馳走して満足げに帰っていく。
電話で私に親たちのことよろしくーいつも悪いねー
とかさ…今日も自分の予定潰して両親病院連れて行った。　コロナだったんだけど。
私、小学生の子供達いるのよね。姉の子供は成人してる。もー、ほんとにやってらんない。

[40. 匿名]

>>34
うちの祖母が認知症で母が介護していた
まだ頑張れるかもってとこで特養の空きがでて迷っていたら、祖母の主治医から「このままだとあなたの人生が無くなるよ」といわれて入所させた
それから15年施設で暮らして旅立ったけど、母はあの時施設を頼らなかったら祖母のことを憎んでいたかもしれないって
施設の空きはご縁と思ってご自分を大事にして下さい

[41. 匿名]

>>18
うちの親もそうだったよ
近居で週３～４行ってて、その他もすぐ呼びつけられて世話してた私にはあれやれこれやれ、仕事が遅い、嫌々やるなとか言いたい放題だったけど、年１しか来ない兄には帰りに家族でご飯食べて行きなってお金渡してた
私が子なしだから「子育てしてないから思い遣りがない」「子育てしてないから家事の手際が悪い」とか言ってたのに
ほんと心が死んだ
介護あるあるなのかもね

[42. 匿名]

>>3
集中力ないんだね
日常生活成り立ってる？よそ見運転で事故とか起こしてない？

[43. 匿名]

>>41
言いたい放題で受けたその毒解毒したほうがいいよ

[44. 匿名]

>>35
おじさん？

[45. 匿名]

オランダで認知症の夫婦が70歳で安楽死を選んでいたけど、早く日本も選べるようになってほしい。
子供に呆けた自分の世話をさせたくない、って親は多いはず。

[46. 匿名]

>>28
うちは２月から実母をグルホにぶち込んだけど何だかんだ月１で用足しに行ってるわ
故毒父よりはマシだけど母も発達系毒で嫌な思いをたくさんしてきた
会いに行かないで済むならなるべく放置したい気持ちの方が強いんだけど、季節ごとの服や布団の入れ替え、入居者のキーパーソン会合、施設から季節に応じたこんなの持ってきて欲しい、使用してる◯◯が壊れたから◯◯を持ってきて欲しいだの
呼び出しと荷物の入れ替えがこんなに多いとは思わなかった

[47. 匿名]

>>5
体だけが弱るならいいんだけど、体は元気な認知症が一番きついと思う
きょうだいいたりすると、普段面倒見てる子どものことは忘れて、会いにもこない遠方のきょうだいばかり褒めたり
悪気があるわけじゃないんだけど、それが一日中、毎日繰り返しだから精神的に参る
同じ話を10分おきに繰り返したり、トイレも行けなくて粗相しちゃうし
赤ちゃんみたいなものと思っても、赤ちゃんと違って流暢に話せる分厄介
生きてくれてるだけでありがたいけれども

[48. 匿名]

年寄りもさ、黙って言うこと聞いて毎日与えられたものを食べて大人しくいい子にしててくれるならまだ在宅介護も考えられるけど
わがまま言う、叫ぶ、他人や親戚にあることないこと言う、そういうのが身を削ってくるんだと思う

ずいぶん前にスタバで見た小さいおばあちゃんが忘れられない
息子さんらしき男性と2人で来てて、買ってくるから座っててと言われてソファにちょこんと座ってた
息子さんから受け取った飲み物を何も言わずに飲んで
行こうか、と言われたら何も言わずに従ってゆっくり杖使って歩いて店を出た

なんかいいなと思った

[49. 匿名]

>>10
お世話になる老健にあいさつに行くと書いてない?
老健は介護施設の事

[50. 匿名]

ブログ読んでます。自分自身もリアルタイムで共感できます。

[51. 匿名]

子育てとは違って、だんだん出来なくなっていくからね。将来に希望を持ちにくいから気持ちがつらくなる。

[52. 匿名]

>>36
横からすみません、うちもまさに今そんな感じです。
いつの間にか私と立ち場が逆転してた。
なんで一番面倒見てる人間の言うこと聞いてくれないんでしょうね？
本当に腹立つ時があります。
自分の反抗期そのまま仕返しされてる？と思うこと多々あります。

本人の思うようにいかない辛そうな姿を見るのも辛い。
もうすぐ日本女性の平均寿命だし、言っちゃ悪いけど私もポックリ希望です。

[53. 匿名]

親がアルツハイマー診断済み
薬を服用しても現状維持というより進行が緩やか(でも個人差がある)になる程度。
それも早期の服用でどうにか。
症状がかなり進行すれば服用は腎臓にも負担だし服用は停止すると言われている
親は身体介護無し認知のみの要介護1でグループホーム(認知症患者対応に特化している)に
入居した
軽度では有るので入居初日から適応出来たけれどやはり認知症が進行していると
実感してるし介護度も上がった
週2で面会しているけれど毎回「だーれだ?」と先ず聞く
軽い口調で聞くけど内心私の事が娘だとわからなかったらどうしようとドキドキする

[54. 匿名]

親の見たくない部分だよね
親とずっと仲良くて、好いていたり尊敬してたりするとなおさら辛い
きらいになれたらもう少し楽なのに
やってあげたいのに、いやいややってる自分の事もいやになる

[55. 匿名]

>>45
子どもに世話されたくないというより、自分が自分を忘れて生きてることが怖いから、認知症になってしまったら判断できるうちに選択肢として安楽死もありだと思う

[56. 匿名]

>>48
認知症にも種類があって、大抵は攻撃的になるみたい
穏やかな性格になるならいいけど、加減なしで暴力的になると見てる側が本当大変
施設で拘束とか問題になるけど、拘束しないと施設側の人間が危ないから難しいなと思う

[57. 匿名]

わかる。
母の介護始めてもうすぐ一年になるけど全然受け止めきれてない
もしかしたらまた元気になって動き回れるかもとかアホな事まで思ってしまう
姉が居るけど近所に住んでるくせにノータッチで殺意沸く
両親が居なくなったら絶縁してやろうと密かに計画してる

[58. 匿名]

>>1
あれ？上原さくらって昔自分よりも年下だったのに今の年齢見ると一歳歳上になってるわ

[59. 匿名]

ぱっつん似合うよね
なんかぱっつんにするとおしゃれに見える顔で羨ましい

[60. 匿名]

>>43
ありがとう
結局、私が病気になって入院手術することになった時に、ケアマネが施設に無理やり入れてくれて、今は解放されてるよ
今でも施設のキーパーソンは私だけど、離れてるからそこそこ優しく出来てます笑
ちなみに年１しか来なかった兄は、同じ都内に住んでるけど今でも知らんぷり
母がいなくなったら縁は切れるね

[61. 匿名]

>>31
本人がつらいのはわかるんだけど、
私は母に嫉妬されてつらかった

私はできなくなったのにお前はできる、悔しいみたいな

どうしろっていうのよ

[62. 匿名]

>>41
まるで自分を見ているようだ
まとめサイトで「愛玩子」「搾取子」って言葉を知った時は
ショックだった
まさにこれ私のことじゃんって

[63. 匿名]

>>29
でも順番待ちで
何年先に入れるかわからないんでしょ？

[64. 匿名]

>>1
こういう時に助け合ったり、話したり、なんか同じ思いでいてくれる兄弟がいて良かった。一人っ子なのかな。
父が施設に入った時もいつも一緒に行った。ドンドン父とは違う人になるから気持ちの奥ですごく暗い気持ちになるけど帰りに必ず一緒に食事するからその時にほんのちょっと出しあって最後はまだ元気で良かったねって前向きな気持ちになれたから通えた。
昔は兄なんて顔見るのも嫌なくらいだったけど、祖父母がみんな亡くなった時に、「お父さん達もいなくなるんだね」って言ったら「兄弟いてよかったな」って言ってくれた。
涙が出るほど嬉しくてなんとなくそれが支えになってる。母の所もお互いよく通ってる。いつか別れや何か変化はあるだろうけど兄がいるから大丈夫だし、兄が辛くならないように頑張ろうって思ってる。
若い人も兄弟姉妹仲は良い方がいいよ。お互いに家庭持っても親を思う気持ちを分け合えるのは兄弟だよ。

[65. 匿名]

>>29
でもなかなか空きがなくない？

[66. 匿名]

>>5
自分の親は本当に受け入れられない
元気で賢くて何でもパワフルにこなしていたのを知っていると余計に
そういう意味では、まだ配偶者の親のほうが受け入れられる
ただ、いずれにせよ介護に楽しさは1㍉も感じない
しなくていいなら、永遠にしたくない

[67. 匿名]

子供や若い人に親孝行しなよー親は有り難いよー言う人は100%介護未経験

[68. 匿名]

認知症の義父と暮らしているんだけど、実母から「私も認知症になったらあなたのところに来ようかな。お義父さんと2人ぐらいいいでしょう？」って言われた。
母のことは見れるとこまで面倒見ようと思ってたけど、このときばかりは鬼に見えた。

介護したことがない人の考えってこんなものよなー

[69. 匿名]

>>4
河相我聞がさくらちゃんは可愛いって言ってた。

[70. 匿名]

>>6
私は一人っ子で親の介護してるけど、ヘルパーさんが毎日入ってくれるから何とかなってる。
週何回か母の世話に行くけど、正直行きたくない！て思う日あるし、とにかく親と過ごすのが体力使うから本当に疲れる

[71. 匿名]

>>5
介護士だけど、自分の親は無理だと思ってる。
元気な時を知ってるし。時間で終わらない。気持ちに切り替えが出来ないもん。

[72. 匿名]

>>68
介護した事無い人は軽ーくちゃんとみてあげてね、大事にして上げてねと言う

経験してきた人は大変だね、自分の身体も大事にしてねとかで気持ちがこもってたりする

[73. 匿名]

>>47
10分が５分になり３分になり…と、どんどん間隔が短くなっていくからね
会話が終わった１分後にまた同じことを聞かれるしさ
リハパン履き替えさせてる間に大小問わず漏らすし、垂れ流しのままトイレ行ったときは「便座で座って待ってて」と指示して掃除道具を取りに行ってる30秒の間で散らかったおしっこの上を踏んで歩いてるしさ
申し訳ないとかごめんなさいなら可愛げもあるけど、あたしが何したって言うのよ!とかそんなこと聞いてない!だもん
時間がない中で半泣きになりながら漏らしたおしっこの後始末しながら逆ギレされてるこっちが精神やられるわ

[74. 匿名]

>>22
年取ると本当顔に性格出るよね

[75. 匿名]

>>68
介護したことない人は介護を甘くみてるよね。介護する側の大変さを知らないから簡単に思ってる

[76. 匿名]

>>73
よこ
半泣きというより、もう叫びたくなるね。
介護って出口が見えないから介護してる人の方がやられるよね

[77. 匿名]

>>33
そのタカリぐせも認知症の症状だったら悲しいよね
私の実母(アルツハイマー)もタカリぐせが酷かったんだけど、お金にシビアだったところに認知症発症で貧困妄想だったんだろうな
実際は年金を使わずとも、本人の預貯金だけで10年は施設暮らしができる経済状況だった
「老後の為に節約倹約に努めます！」が口癖だったんだけど、、、
89歳の今現在が老後だろーーー！
今だよ！今！今使えよーー！って精神科医にもケアマネさんにも説得に協力してもらったけど馬耳東風だった。
理解力も落ちてたし論理破綻してたし、そもそも話しの内容も理解できてなかったんだろうなと、今では思う。

[78. 匿名]

>>2
昨日かな？
しょこたんのアレルギー発症したってトピ、写真見たら上原さくらそっくりだった！

[79. 匿名]

>>64
あなたのご兄弟は、気持ちとかだけではなくあなたと同じくらい物理的にやってるの？
言葉だけならいくらでもきれいなことを言えるよ

[80. 匿名]

>>1
無償の愛ってあるのかなぁー
我ながら都合よく親を利用してた時は家族愛に満ちてたんだけど
自分に負担がかかるとなると気持ちは一変するんだよなぁー
今はイヤな娘になっちまった

[81. 匿名]

義実家が二世帯同居してたけど、高齢になって要介護になる前に、義母が義祖母をグループホームに入れてた
旦那の親の介護なんて無理だよね

[82. 匿名]

>>68
お母さんドン引き
義父さんのお世話してる実娘の苦労を微塵も想像できないのかな？おんぶに抱っこの甘ちゃん体質？
冗談だとしてもショックよね

[83. 匿名]

>>73
話聞いてるだけでもう私無理だわ。
絶対、介護鬱一直線になる

[84. 匿名]

>>8
自分は手を出さない人に「もっとやる気を出して介護するべき」って言われたわー。絶縁。