｢ひとりっ子のほうがマシ｣親の介護で噴出するきょうだい格差､押し付け合いの末路。母の｢娘を産んでおいて､よかった｣にカチン

[1. 匿名]

｢ひとりっ子のほうがマシ｣親の介護で噴出するきょうだい格差､押し付け合いの末路。母の｢娘を産んでおいて､よかった｣にカチン | 家庭 | 東洋経済オンライン

かおりさん(仮名・40代)のケース ・かおりさん(関西在住・在勤) ・母親(70代・車で1時間半の実家でひとり暮らし) ・かおりさんの兄（実家から車で30分ほどのところで家族と生活） かおりさんの母親は自宅の階段で足を滑らせて転落し、大腿骨を骨折して入院しました。治療、リハビリのかいあって1人で歩行できるまでに回復したのですが……。

「私は毎週、実家へ行くのに、私よりも近くに住んでいる兄は何もしない。不公平でしょ。でも、母はそれを当たり前だと思っているんですよ。ずっと我慢していたのですが、母の一言に、自分の中の糸がプッツン切れました」

それは、母親と昼食を食べているときのことでした。

「いろいろ手伝ってくれて、助かるわ。娘を産んでおいて、よかった」

かおりさんはそんな母親の言葉に驚きました。

「はあ？ 私は、お母さんの介護をするために生まれてきたの？ 前から聞きたかったの。どうして、アニキじゃなくて、なんでも私に頼むの？ アニキのほうが近所に住んでいるのに」

母親の返答は、かおりさんの怒りを一層大きくしました。

「だって、〇〇（長男）は忙しくしているし、男だから……」

[2. 匿名]

忙しいのは息子だけじゃないだろ

[3. 匿名]

「私も忙しいけど」

[4. 匿名]

親が悪い。以上。

[5. 匿名]

ふーん😑

[6. 匿名]

そうなんだ

[7. 匿名]

家事育児しない夫と一緒だよね

できるのにやらないのが一番ムカつくから
それなら初めから1人の方がいい

[8. 匿名]

前から介護は一人っ子の方が合理的だと言っているのに
全部自分で決められるし、兄弟が多いとこより行政サービスを入れやすいし
兄弟なんて結婚したら他人みたいなもんだよ

[9. 匿名]

介護問題は本当に結果でしかないよね

[10. 匿名]

こういうの平気で言う人いるよねマジで。うちの親もそう。

[11. 匿名]

娘も息子も結局どうなるかなんて、わからん
親次第だし子ども次第
女女の姉妹でも介護押し付けあってるとこもあるし、男男でも協力できてるところもある
男女だと女に押し付けがちだなぁとは思う

[12. 匿名]

ひとりっこがよかったって思う人いる？？
私は兄弟いてよかった。
ひとりっこになったことないから分からないけど、一人ってかなりさみしいと思う。
学費とか比べられるかもしれないけど。

[13. 匿名]

男だから〜とか言う母ってまだいる？

[14. 匿名]

毒親
兄だって実子なのに
お兄ちゃんに迷惑かけられない→私にはいいのかってハッキリ言っていいと思う

[15. 匿名]

一人っ子とか兄弟じゃなくて親が悪いだけだった

[16. 匿名]

お姉ちゃん産んでから弟産むのおすすめ

[17. 匿名]

兄弟にってなると、嫁にやらせようって流れになるしね

[18. 匿名]

介護は娘なのに遺産は息子へだもんね

[19. 匿名]

男だからには特別腹立たないけど、あなたのが時間あるだろうは嫌だな。

[20. 匿名]

親はきちんと貯金をしておいて。

[21. 匿名]

子供は親の道具じゃないよなあ。

[22. 匿名]

兄が、じゃなくて兄嫁が介護するんだよね結局

[23. 匿名]

>>12
すごくいいよ
さみしいなんて時代じゃないし、自己決定できる
兄弟いると歳とってから揉める人多いし
介護と相続で絶縁してる人もわりといる

[24. 匿名]

結婚してるからしてないかが大きいと思う。1人だったら身軽だしって思われるのも仕方ない。

[25. 匿名]

>>13
昭和の母親なんてほぼそうじゃない？

[26. 匿名]

散々一人っ子は我儘だとかレッテル貼っておいて最後だけ一人っ子がいいって勝手ね

[27. 匿名]

>>4
親を嫌う子供ばかりじゃなく、親に愛情を持つ子供もいる
私は会社を辞めて介護に専念したもの

[28. 匿名]

>>13
うちの母親は今でも言うよ
昭和33年あたりに生まれた70手前だけど
女なんだから家事や料理ができて当たり前と言う割に教えるのは面倒だからとやらない人だった
その理屈なら転職繰り返してる弟に男は稼いでナンボだろと言うべきなのに言わないんだよこれが

[29. 匿名]

>>20
それに尽きる
金があれば大抵のことはなんとかなる

[30. 匿名]

まだ小さいころから娘の方が溺愛されてきたとかならまだしも、こういうのって大抵の場合、溺愛してきた息子には何も負担させず、雑な扱いしてきた娘に平気であれこれ言ってくるからよりむかつくんだよね

[31. 匿名]

>>1
私も介護はひとりっ子の方がよかったと思ってる。
近くにいる兄はお金は出さない、手を出すのも気まぐれに中途半端。
お金をだしたり、毎月帰省していろいろ手配してるのは遠方の私。
けど兄は、実家や財産は半分ずつだと主張してる。

[32. 匿名]

>>22
最近嫁が拒否して介護離婚って聞くのもそれだ

[33. 匿名]

>>4
上下男女関係なく接してくれればなんの問題もないよね
お姉ちゃんなんだから
娘（女の子）なんだから
これは介護関係なくNGワード
でも、高齢にこそこういう親いるよね

[34. 匿名]

>>12
3人兄妹だから寂しいと思ってしまう。だけど最初からひとっりこならそれが当然になってるから大丈夫じゃない。

[35. 匿名]

兄に頼んだところで実際やらないといけないのは兄嫁だろうね。だから兄嫁はスルーしまくってるのかも。

[36. 匿名]

時代的には珍しいひとりっ子だけど、早い段階から自分で決められるし親と相談もして、親も準備しているからわりといいよ
兄弟がいるとどっちかがやるってお互い思ってるし、親もどっちかにやってもらおうって期待するし
娘に頼る人が多いけど、娘が嫌がって遠方に行ったりすると、近くの息子はまあ何もやらない

[37. 匿名]

自分だったらあと思い返して後悔したくないからできる限りで色々すると思う。
娘なら同性の気軽さもあって頼りやすいだろうし。親子の相性とか子供の性格によるんだろうけど。

でもこのケースみたいにあからさまな態度だったら逐一記録とると思う。
その時の母の言動、アニキの言動、態度、動画にも撮る。

[38. 匿名]

二人いて良かったと心から思うけれど
介護中はいっそ１人ならよかったのにとは思った
協力や労い理解がないのは地獄

[39. 匿名]

介護は家庭でってなってきてるから、兄弟がいると余計にそうなる
ひとりっ子は物理的問題で介護に行政が入るけど、兄弟がいれば協力して頑張って！って言われたよ

[40. 匿名]

>>22
横だけど、うちの兄嫁何もやらなかったよ
それどころか散々やってる私や夫に会うと「いつもご苦労様〜」とニヤついて言ってきた
どうやら私たちが義父母の遺産目当てで介護や世話していると思っていたらしい
狙うような遺産（貯金）があるならとっとと介護費用に回してるわ
義父母の事なんもしないから、義父母が全然貯金無い事も何も知らないんだよね

[41. 匿名]

>>8
行政サービスを受けられるレベルって、兄弟の人数によって変わるんですか？
住んでる距離とかそういうのを聞いた上で医師が決定するんですか？

[42. 匿名]

法律的には相続は等分だし、平気で裁判起こしてくる兄弟姉妹多いから、介護を請け負ったら親の財産をどんどん使ってもらっておくといいよ

[43. 匿名]

うちの母、こういう系のYouTubeをよく見てるなと思ったら
遺産相続の手続きをしてくれて
兄（溺愛してたが疎遠）には遺留分のみにしてくれてたわ

[44. 匿名]

>>1
「いろいろ手伝ってくれて、助かるわ。娘を産んでおいて、よかった」

言葉って大事だなぁって思った。

「色々手伝ってくれてありがとう。あなたが居て良かった。でも無理はしないで。自分の生活も大切にして欲しい」とかだったら、よし、もうひとふんばり！って思えるんだけどね

[45. 匿名]

>>30
そうそう
息子には申し訳なくて頼めないとか、息子が可哀想で頼めないとか
じゃあ娘ならいいんか、申し訳ないとか可哀想とか娘には思わないのか、と腹立って来るわ

[46. 匿名]

>>31
ならば介護はしません
って親と兄が一緒にいる時に言うたれ

[47. 匿名]

日本って兄妹の関係性ちゃんと築けてない家庭多いね
全部に親が介入しすぎて親を通した会話しかしないせいかな

[48. 匿名]

>>8
遺産相続も揉めるしね。
また相続権の無い兄弟姉妹の配偶者がこういう時に限って出しゃばってきたり裏で糸を引くこともあるし。
一人っ子ならこういう問題も起こらない。

[49. 匿名]

うちは弟家族と母が同居してるけど
どうするんだろねーて感じ
今はまだ元気で家事も担ってるけど弟との折り合いが最近悪いらしい
普段話し相手したりご飯おごったりはしてるけどもし介護的なことになって、私が実家出入りするのもなんか変だしね

[50. 匿名]

>>41
行政が決定するけど、最近は兄弟姉妹が近くにいると、家族でできると判断されて、優先順位を下げてる
実態は関係ないから、近居してるとかなりきついよ
介護も人手が足りないから家庭でなんとか頑張れってグイグイやってくる

[51. 匿名]

>>20
父、退職金をギャンブルなどで
使い果たした後
年金のみの暮らしになり
病気になり今、私が介護中、、、
お金がかかります。泣
まだ我が子にも
お金がかかる年齢なのに。

[52. 匿名]

>>44
その意味だろうと思うけど言葉足らずなのよね。
自分で足らない言葉を補足して一緒にいるようにしてる。
ここで前にお母さんを亡くして泣いている人のトピを読んでいたらむげにできない。

[53. 匿名]

独身実家暮らしの弟がいるけれど、子ども時代は仲良くて、大人になってからも一緒に出掛けたり遊んだりしていた
私の子どもたちも弟になついているし
親の介護だ世話だとなったら、あんなに仲良かった弟とも揉めるのかな、とちょっと心配になってくる

[54. 匿名]

>>48
親戚はそれで家族で裁判になった
配偶者が画策して旦那に全部独り占めさせて

[55. 匿名]

>>40
横
義父母って兄嫁さんから見てで
40さんからみたら実両親ですよね

[56. 匿名]

>>12
私は兄が一人いたけど数年前に亡くなって今は一人っ子
兄弟いたほうが良いと思う
両親亡くなった時とか兄弟いれば悲しみを分け合える
でも自分一人だと親を亡くした悲しみは自分一人で受け止めなきゃならない
11人兄弟の人知り合いにいたけど悲しいのはみんな同じって気持ちになれるし、思い出話も出来る
極端ではあるけど羨ましいと思った

[57. 匿名]

>>56
配偶者とかいないの？

[58. 匿名]

>>1
初めは褒めたつもりなのかなって思ってたけど
忙しくしてるからって言われたら嫌だよね

[59. 匿名]

介護や相続は骨肉あいはむ争いだから、壮絶な家族の争いになる
兄弟姉妹の夫や妻がしゃしゃり出てくるともう地獄

[60. 匿名]

>>1
この母親ガル民の未来じゃん。
よく｢女の子産まれてよかった。女の子の方がしっかりしてて将来いろいろしてくれるよ！男の子は頼りない｣なんて言ってるもんね。

[61. 匿名]

>>57
いたら話しは違うよ

[62. 匿名]

>>12

いる事で悩んだり、きょうだいが足枷になったりしてる人もいるよ。私はきょうだいが原因で結婚の話しも無くなったし、一人っ子の方がよかったってずっと思ってるよ。

[63. 匿名]

>>57
配偶者の胸の内なんかわからないよ。

[64. 匿名]

うちは特に介護でもめてない。
普通に兄弟いてよかったなと思うけど。
まあ毒兄弟とか毒親持ちだと一人っ子の方がいいのかな。
いずれにしても親にお金ないと大変だよね。

[65. 匿名]

日本の家庭は兄弟姉妹の関係が薄いところが多い
親が過干渉で関係を築けないんだろうね

[66. 匿名]

>>4
遺産相続も何も言わず亡くなる親
揉める兄弟、絶縁
親が生前にあれこれ済ませておこう

[67. 匿名]

私は妹がいるけどすぐには帰ってこれない土地に住んでいたから実質母の介護をしていたのはほぼ私だけ。
でも夫の理解があったから自分ちの家事はせずほぼ母の介護に専念できたし、母が亡くなった後に遺産の話になったら妹は額も何も聞かずに「お姉ちゃんばかりにやってもらって申し訳なかった。遺産は全部お姉ちゃんがもらったらいいよ」って。もちろんきちんと分けたけど、私は環境や家族に恵まれてるなって思う。介護めっちゃ大変だったけど、話せば辛さや怖さ、悲しみを分かってもらえるのはやっぱりきょうだいだけなんだよね。ひとりっこだったら私は気持ち押しつぶされてどうにかなってたかもしれない。

[68. 匿名]

>>56
悲しみを分け合えるって何？
悲しみは分散されないし分裂しないよ？

[69. 匿名]

>>63
兄弟も同じだよ
みんな他人だぜ

[70. 匿名]

結局どういう家族に巡り合うかによる

[71. 匿名]

>>50
近居ってどんなレベルを近居と言うのかな？
車で1時間以内の距離とか？

[72. 匿名]

>>56
悲しみは何人で受けても減らないよ

[73. 匿名]

まだ血縁者なら諦め付くかも知れないけど。
甥っ子が成人したから義実家から距離取り始めた義妹に焦りを感じたらしくて一軒家売って引っ越して来ようかなって。
夫は仕事でほぼいないから嫁目当てだよね。

[74. 匿名]

>>12
親次第なんだよ。
親が兄弟差別するような親なら一人っ子がいいし、
兄弟差別しなくても介護に口だけ出して役に立つことをしない兄弟ならいないほうがマシ。
寂しいよりもやっかいなこともあるんだよ

[75. 匿名]

>>1
じゃあ遺産は兄0：妹10でいいよね
今のうちに遺言書まとめとけよお母さんよ

[76. 匿名]

>>1
女親ってそんなもんよ
娘には何を言ってもいい。何をしていい。って思ってるよね。
わたしの母は亡くなったけど笑顔の写真見ると、その笑顔は私に向けた物じゃなかったよね！とたまに色々な事がフラッシュバックする時がある
それでもこっちを向いて欲しかったのか嫌いにはなれない自分もいる

[77. 匿名]

兄弟多いとやる人とやらない人の差がデカい

父親の兄弟は何もやらなかった長男は最初から離脱して4人で遺産相続でバトってた
妹、姉は自分の息子、（父にとって甥達）を参戦させて来てた

[78. 匿名]

皆平等に、子ども達には迷惑かけないつもりだから、と元気な時には親も調子のよい発言していても、実際に病気だの介護だのが必要な状況になったら以前と言動が全然違う。
娘には何を言ってもしても構わない存在の扱いをし、息子は苦労や負担はさせたくない大切な存在。娘の人生や生活なんて犠牲にしても当然、まだまだ献身が足りないと文句を言う。
息子はたまに現れただけで、時間使わせちゃったわね、と労る。
じゃあ放置しておけば？となっても、現実放置しておくと最終的にこちらに凄い迷惑な被害が発生する事態が次々と起こる。
似たような経験されている方は、きっといるはず。

[79. 匿名]

>>64
金である程度は解決できる
今の老人は資産あるからまだなんとかなるけど、独身で資産がない氷河期世代の数が多いから、どうなることやら

[80. 匿名]

がる見てると自分は親族とか兄弟に恵まれてるんだなって実感する。

[81. 匿名]

>>55
40です
すみません、言葉が足りませんでした
私にとって義父母の世話と介護しています
だから、兄嫁とは嫁という同じ立場です
義兄一家は義実家から遠方という事もあって、いわゆる手も金も出さず口だけ出してくる一家です
私や夫も、車で片道１時間かけて義実家通っているんですけどね

[82. 匿名]

>>1
こういう親に限って相続は兄に多く残すんだよね。やってられない。

[83. 匿名]

>>75
遺留分が要求されちゃうんだよ

[84. 匿名]

>>11
配偶者も関係あるよ
近隣に住む子供が貧乏な親の看病も介護も請け負って、何なら家計も苦しいのに費用も援助したり同居して扶養にまで入れてたりするのに、もう一人が遠方だからせめて仕送りだけでも協力しようとしたら奥さんが「うちは子供が小さいし無理！あんたの親財産も無いし！損するだけじゃん！」と大反対して何一つ協力せずとか有る

[85. 匿名]

>>49
介護なら
実家出入りしてもおかしくは無いでしょ

[86. 匿名]

うちなんて酷かったよ。
もう昔だけど離婚した父が亡くなったとき
何故か娘の私には保険金額教えてくれなくて離婚した母と兄の2人だけで山分けしてた
今だったらあり得ないよね

[87. 匿名]

祖母の介護を母と一緒にやったんだけど、やっぱり父や兄は全く何もしない
そして介護される側の祖母は嫁である母に
「娘を産んでいてよかったね」と何度も言う
私はそれがいやだったのに母は嬉しそうに
「娘を産んだことをほめられたのよ、ほんとうにあんたがいてよかった」って
それがまたよけいにイライラする

[88. 匿名]

でも息子に介護してもらうと事件になること多いよ
息子は介護嫌なんだよ

[89. 匿名]

>>68
私は減るわ
少なくとも一人で悲しむことにはならないから
一人っ子だと思い出話する人もいなくなるからね
まぁ最初から一人っ子と途中で一人になった人とでは捉え方違うと思う

[90. 匿名]

>>56
それは理想論。理想どおりの兄弟がいれば、あと親の介護負担が重くなければ(急になくなったとか)
遺産争い起らなかったらとか
親の育て方に不公平な偏りなかったら
いくつものハードル越えたうえでなら悲しみの共有ができるかもね。

[91. 匿名]

>>89
私は配偶者や同じ環境の友人と分かち合えたよ

[92. 匿名]

ひとりっ子の親は準備万端な人も多いよ
金は必要だけど
一人しかいない可愛い子だもん、苦労はさせたくない

[93. 匿名]

>>60
母親も人間だから可愛い方と可愛くない方を同じようには扱えないと平気で言ってるよね

[94. 匿名]

この世代の親はそういう考えだよ。悪気なく。
私も娘いて良かった〜と言われたことある。

[95. 匿名]

>>91
でも結局は他人だよね
両親亡くなった悲しみは共有できないよ

[96. 匿名]

｢お兄ちゃんには言えないわよ〜 今お仕事大変な時なの。出世して重要なお仕事任されてて〜（めちゃくちゃ嬉しそう）｣
うちの母もお兄ちゃん大好きだから、ラブだから、娘は便利扱い。相談役というか愚痴吐き出し用なんだよな。
まぁお兄ちゃんは親に家買ったりしてるから仕方ないけど

[97. 匿名]

>>12
ひとりっ子になったことないからわからない
それなら寂しいかどうかわからないでしょう
なんで勝手に決めつけるの？

長女だからこう、次女だからこう、末っ子だからこうって勝手に言われたらイヤでしょう

[98. 匿名]

>>81
55です
貴女もお嫁さんの立場なのね
まぁ、兄嫁さんも貴女も義父母になるから
本来は介護の義務はないからね

[99. 匿名]

財産争いは壮絶だよ
知人女性に商売やってる人がいたんだけど、父に資金を出してもらったから自宅兼店など全て名義は父親だった
そしたら男尊女卑の田舎の人だったから、財産は全て息子に譲っちゃって、彼女の商売も家も弟と嫁が取りあげちゃったよ
そういうこともあるので、兄弟姉妹も金が絡むとオニになる

[100. 匿名]

>>13
アラフォーだけどなんだかんだで女よりは男に学歴つけてあげないと、みたいな考えは現存してた。娘は専門学校だけど息子は無理してでも大学へ、みたいな

[101. 匿名]

うちは息子2人
大学院卒業したと思ったら、ひとり娘と付き合い婿養子に行くと言い出した
結局はひとり娘を大事に育てるのが、親としては正解なのかと思ってしまった

[102. 匿名]

>>95
兄弟も他人の始まりだよーん

[103. 匿名]

>>84
そこまでいくと親の責任だよね
なんでそんなに金ないの？ってかんじ
理由があるなら仕方がないけど、子どもにがっつり頼るのはどうなの
もし自分が親なら自分たちのことは放っておいてもらって構わないから息子娘には家族を優先してほしいと思う
子どもも自分の家庭があるなら親と同居するなんて簡単に言わずに包括センターとかに相談したらいい

[104. 匿名]

>>53
弟さんがどんな人と結婚するか、で
だいぶ変わってくると思うよ。

[105. 匿名]

>>4
Xでもさ子供産んだ方がいいよ！！幸せだよ！！て押し付けてくる人いるけど最後まで分からないよね。
親は幸せかもしれなけど子供の気持ちは違うこともある。

[106. 匿名]

>>1
どうしてこんなひどいこと言えるんだろうね
女性蔑視とか性別による不公平ってなくならない
男は相も変わらず優遇されている

[107. 匿名]

最初からひとりっ子は1人が自然体だから問題ない
人が多いとストレス
全て自分で決定できるから気も楽

[108. 匿名]

>>8
仲良くて協力できる兄弟ならいる方がいい
親は兄弟が多くてみんな近所に住んでて介護も助け合ってた
私はどこにいるかもわからない兄が1人だからいない方がマシ

[109. 匿名]

>>60
そういうの見てると「女の子は自分（親）にとって便利だからいい」って言ってるようなもんじゃんって思う。可愛い服選べて年頃になったら一緒にお茶していずれ介護もしてくれるでしょ、やっぱり女の子よねーって

[110. 匿名]

この人はもちろん自分の子供に介護させないんだよね

[111. 匿名]

>>1
それで何もしてないきょうだいが優しい言葉かけたら何倍と感謝するんだよね。やってられないわ

[112. 匿名]

>>90
じゃあごく一部ってことね
ならもう皆んな一人っ子で良いじゃん
兄弟なんか作らない方が良いね

[113. 匿名]

>>105
親もリアルでは不幸な人も多いと思う
見栄があって言えないの
私の知人も、外では子供持つこと勧めてたけど、家で子供を殴ってたことが最近わかって戦慄した

[114. 匿名]

>>75
娘に面倒看させておいて、遺産は息子が総取りとか平気でやるからね

[115. 匿名]

ガルちゃんはこれも0か100だよね。1人で背負って全部やってる人もいるけどこの記事の兄みたいなのもいる。

[116. 匿名]

>>12
きょうだいがいても疎遠だったり滅多に連絡とらずに他人みたいな関係の方が寂しくない？
結構そういうパターン多いと思う
お互い結婚して子供もいればお正月のときに会うかどうかって感じじゃない？
親の介護なんて結局 実家から近い場所に住んでる人が面倒見るはめになるよね
きょうだいのメリットって子供の時だけじゃん、それも喧嘩ばかりしてた/意地悪されてた/きょうだい間で性的被害にあった/親から差別された、など悪影響もたくさんある

[117. 匿名]

>>79
ちゃんとお金貯めてるよ～
そもそも一人っ子でもなんでも今時子どもが介護する時代じゃないんだからしっかりお金貯めとかないとね。

[118. 匿名]

お兄さんも悪いね。仲悪くなるね

[119. 匿名]

>>12
一人っ子は経験してないからわからないけど、
私が親に一番感謝しているのは、四人兄弟に産んでくれたことです

[120. 匿名]

大昔と今は兄弟姉妹の意味が違う
戦中や戦後すぐの世代は文字通りサバイバルだからみんな助け合ってた
今はある程度豊かになったから、自分だけがより得したいという人が増えて、兄弟姉妹も競争相手

[121. 匿名]

>>8
そうだよね
兄弟なんて小さい時だけ
一人っ子最高だわ

[122. 匿名]

>>117
子供はいいんだけど、独居で資産ない老人が激増すると、社会全体で介護しないといけないよね
放っておくことは国家としてできないし

[123. 匿名]

祖母と実母のお世話したよ
実母が先に亡くなったけど、実母の通院や生活介助をしてるときに私が出産して前はいつでも介助してたのが週2-3しかできなくなったら罵詈雑言。新生児抱えて母の通院送迎だけでも十分なはずなのに。何もしない妹がたまーーーーに顔見せたらそれだけで「あの子は優しい」とベタ褒め。
実母の死後、祖母の世話もした。祖母には3人の子供がいたけど、おじさんおばさんは逃亡して私が世話した。「お前は子供いるし時短とか取れてんだろ？こっちは忙しいから」と当たり前のように私に押し付け、祖母も「女の子の孫がいてよかったー」で終わり。

女でも男でも逃げ遅れたお人好しが泥かぶるのよ。
女でも逃げる人は多い。

[124. 匿名]

>>116
よこ、近くに住んでてもやらないのもいるって。大人なのに自立できてないのがいたら近くにいてもなんの意味もない

[125. 匿名]

>>109
自分のためなんだよね。
女の子の方が生きやすいから、可愛いからという理由だったら分かるけど、
一緒に買い物行けて話し相手になってくれて老後もお見舞い来てくれて頼れて〜 とかばっかり言う人いるじゃん。
そういう人たぶん娘を傷つけてるよ

[126. 匿名]

歳取ると本当に心無い言葉が増えるよね。
娘に気を許してるからではないのよ、あれは本心なの。
うちは姑なのだけど私は娘がいないから〜って二言目に言うのよね。娘は優しく介護や手伝いをしてくれるもの、それが当たり前だと思ってるの。姑自体は親を早くに亡くしてるし、お姑さんも遠くに住んでるから介護もお手伝いもやったことないのに。本当に厚かましくて失礼な人だと思うけど夫は良い人なので「どうやって育てたのだろう？」と思うわ。

[127. 匿名]

>>112
みんなひとりっ子がいいってわかったから少子化なんだと思ってる
答えが出てる

[128. 匿名]

>>12
私は長女だけど一人っ子がよかったよ。全然寂しい気がしない笑
前に友達数人でその話になった時、ぶっちゃけ一人っ子羨ましいよねーってみんな言ってた。特に下が弟の人は結構強めに言ってたな
学費もそうかもだけど、なによりしっかりしたメンタルが育つのが羨ましい。

[129. 匿名]

>>13
保育士やってると、息子は可愛くて何しても許しちゃうってタイプの親いるよ
特に姉弟のパターン
お姉ちゃんを冷遇してるわけではないけど、弟には激甘でいつまでも赤ちゃん扱い
そんでたいてい年長迎える頃にはかなりのやんちゃ坊主な聞かん坊になって苦労してる

兄弟、兄妹だとそこまでならない
とにかく姉弟が顕著

[130. 匿名]

>>8
よく思うんだけど住んでるところとかで面倒見られる人に押し付けられるのはわかるけど、金銭的にはそうはならなくない？
まあ今はまだ同居してる人も多いだろうしそこが面倒みるパターンは多そうだけど

[131. 匿名]

>>101
？？
婿養子に行ったからって血の繋がりや関係は無くならないし、親子であることに変わりなくない？
苗字だけの問題って感じ。婿養子イコール絶縁みたいな感覚なの？

[132. 匿名]

>>129
お姉ちゃんは常に比べられて、でも絶対に弟に勝てないからかなりストレスになってるよね
姉のいる弟って経験上ろくでなしが多い

[133. 匿名]

がる民って毒親率も毒兄弟率も高いよね。
身内で遺産争いとかしてる人いないからびっくりする。

[134. 匿名]

>>127
だったら一人っ子が一番多く無いとおかしいので違う

[135. 匿名]

>>44
こう言えるのは、賢くて性格のいいお母さんだよね。

[136. 匿名]

>>127
この日本の状況で一人っ子にせざるを得ない人も多いと思うけど
昔みたいに専業主婦の人もほとんどいないし

[137. 匿名]

>>129
可愛くてじゃ無いぞ
男ってのは幼少期から死ぬほどわがままで我を通すんだ
女の子は聞き分けがいい
だから親も面倒見きれてないだけ
決して男の子の方が可愛いからじゃない

[138. 匿名]

散々弟を可愛がっておいて、年取って体の融通利かなくなってくると頼ってくるのやめてほしい
こっちにも家庭があるんだよ！
嫌いな母親の面倒なんて見たくないから、大好きな弟に言ってください
お金は多少出すから施設へどうぞ
私は絶対顔出しません

[139. 匿名]

>>134
でも一人っ子ってある意味押し付ける兄弟がいないわけだから、親が押し付けられる相手がいないから一人っ子がいいでしょっていうのはなんか違うよね。
自分で施設とか介護費用を完全に貯めてるならいいけどさ。

[140. 匿名]

兄弟によるよね。
私、1歳下の妹とは昔から喧嘩ばかりしていて仲悪いけど2歳下の妹とは仲良いし支え合えてる。
上の妹だけしかいなかったら一人っ子の方が良かったし、下の妹だけしかいなかったら姉妹最高と思ってたと思う。
どんな兄弟がでてくるかはガチャみたいなもん。

[141. 匿名]

>>48
でも嫁だからと介護手伝わされたなら口出したい気持ちわかるかな

[142. 匿名]

>>139
お金がないひとりっ子は、行政が優先して入るんだよ
兄弟がいて誰かがお金あると、残念ながらそこが出せって話になってる
時代の流れ

[143. 匿名]

>>1
女の子信仰の根っこにはこれがあるよね。
「娘は便利」ってやつが。
小さい頃は男の子より自分の手をわずらわせず、
大きくなってきたら息子より自分の話相手になり、
老後は気兼ねなく介護要員にできる。
やたらと子供の性別で女の子にこだわる人って、言語化できてないだけでこの考えだと思う。

[144. 匿名]

>>133
そういう人が集うところだから

[145. 匿名]

>>48
たしかに

遺産3000万あるとして兄弟3人なら自分1人が介護しても揉めに揉めてたった1000万の可能性もある
兄弟無しなら3000万丸々もらえるもんね...

[146. 匿名]

>>142
本人がお金がないひとりっ子でも、旦那さんが持っていたらどうなるんだろう？

[147. 匿名]

>>22
嫁が正社員で仕事すれば兄が介護できるね

[148. 匿名]

>>1
兄はたまに何かしても、ありがとうって言われるけど、私があれこれやっても当たり前らしく何も言わない。
母が腕を骨折した時、フルで働いてる私は家のこと色々やったけど、少し離れて暮らす兄（無職）には遠いから申し訳ないから、来なくて良いよって言ってて殆ど手伝ってもらえなかった。

[149. 匿名]

>>137
ヨコ。
男の子かわいいからってのもあると思うよ。
｢お姉ちゃんは大丈夫よー！放っといても！〇君は無理！ほんと頼りないし忘れちゃうしでぇ、見とかないと〜もぉ〜！｣
ってたしかに嬉しそうに言うんだけど、
その｢私がいなきゃ｣感によって余計可愛く思えてくる、みたいな。ママーママーと言ってくれるっていうのもあると思う。お姉ちゃんだって我慢してるだけなのにね

[150. 匿名]

友人が姉弟なんだけど、親が弟を溺愛して可愛がってきたのに、弟が結婚した途端介護しません宣言をして、親が狼狽えてる
友人は海外生活だから、あらまあって言ってるだけで放ってるみたい
日本に帰国しても遠くに住むらしい

[151. 匿名]

>>133
相続額と家と土地問題が大きそう2000万以下ならそこまで揉めない気がする

[152. 匿名]

助け合ってるところは心強いと思うよ
極端すぎるよ

[153. 匿名]

>>146
介護は実子と法律で決まったから、出してくれなかったら行政頼みだよ

[154. 匿名]

>>142
お金がない時点でその一人っ子詰んでるし全然よくはない
一人っ子だろうがなんだろうか、それなりにお金がないと自分も生きられないじゃん
親側の話？
お金がない子を持つと優先的に施設に入れるっていうメリットですか？

[155. 匿名]

実家の母（80代）とは子どもの頃の違和感含めてイロイロあり過ぎて
父の他界した時も考え方の違いなど決定的な事があり
高齢者なので絶縁はしていないけど疎遠にしてます
喧嘩はしていないけどこちらから連絡取らない感じです

[156. 匿名]

>>145
自分の介護費用出してさらに３０００万残せる親ってがる民の中にどれだけいるんだろう。
物価高だから一人っ子でよかった～に大量プラスなのに。
なんなら遺産どころか自分の介護費用もなさそうなのに。

[157. 匿名]

>>22
え？私はしないよ。
義母のこと好きだからお見舞いや書類手続きとかは手伝うけど、ディープな介護は義母からも断られた。
今どき嫁が介護とかある？

[158. 匿名]

>>1
実母も「娘産んで良かった」って行くたびに言う
とっても腹が立つよ
実母は無知で教養ないバカな人って心で見下してる
独身の兄が一緒に住んでくれててお金は兄が、結婚して近くに住んでる弟もサポートしてくれてるから、記事の人よりはマシだと思う
実母は「子供３人産んで良かった」もよく言う

[159. 匿名]

>>154
それは大きなメリットだと思う
今は入りたくても入れない人が多いけど、何も持っていない家族との縁が薄い人は優先的に入れて安い

[160. 匿名]

昭和の母親は女で有りながら女を嫌い女を馬鹿にし娘を自分より幸せにさせない、という共通点があるんだよな

男社会に洗脳されてるというか考える力がなく自分の意思がない弱い扱いだったんだろうとは思う
ただやっぱり間違ってるから子供世代が全部それを継がず女の生き方をやり直してるんだよ

[161. 匿名]

今月病院付き添い6回
私のイライラが止まらない
その後のランチ、一切行かないようにした

[162. 匿名]

>>20

私はも子供いるけど
老後の貯金はしっかりやってる
できるだけ子供達に迷惑かけずに死ぬことが一番だと思ってます

[163. 匿名]

>>101
別にいいのでは
息子さんが奥様のご両親と養子縁組みしたなら
息子さんから見て両親が増えるだけだよ
まぁ介護になった時に４人の介護する羽目にはなりますがね

[164. 匿名]

>>149
まあどちらが可愛いかは人それぞれだから当然そういう人もいるだろうけど、その状況を見て男の子の方を可愛がってると客観的に見て勘違いしてるだけかもよっていう話です
単に男児が手に負えないだけの場合もあります

[165. 匿名]

>>160
賢い女性は、娘にこそ教育を受けさせたと思う
娘を大学行かせて、経済的自立させた祖母世代の人がいる
しっかりした仕事しないと人生を自分でコントロールできないからって

[166. 匿名]

>>8
介護で揉めるから一人っ子にするなんて人いる？笑

[167. 匿名]

まぁ家はそのままやれるよね、一人っ子なら。
複数いたら家売ってそのままお金を分割するしかない。
親の家が豪邸で、親亡き後は住みたいけど、兄弟多いから無理なんだなぁ売るしかないんだなぁと寂しくなる。

[168. 匿名]

>>131
飛行機の距離なので、少し寂しいなぁと思っちゃうんですよね
子どもが幸せならそれが一番なんですよね

[169. 匿名]

介護施設どんどん潰れてるから今後はどうなるか分からんよ

[170. 匿名]

>>156
ガル民の親世代は資産ある人も結構いるよ
今の親世代は金ないけど

[171. 匿名]

>>169
だから政府は外国人ウェルカム日本人おもてなしして我慢しろって姿勢

[172. 匿名]

私のとこは子どもが女の子1人なんだけど、職場の男の子ママさんに「〇〇さんとこはいいよね、娘さんだから将来介護してもらえるじゃん。私も娘が欲しかった」と言われて微妙な気持ちになった。私は将来娘のお世話になるつもりはないし、ましてや介護はさせたくないよ。

[173. 匿名]

>>167
今の法律なら、家や土地が高いと兄弟がいて同居してないと相続税でかなりやられる

[174. 匿名]

>>170
親じゃなくて自分の遺産だよ。

[175. 匿名]

>>8
自分が一人っ子で本当によかった。一人だけだから両親とは色々話をしてるし。旦那は3人姉弟だけど、義両親が病気とかになってもみーんな何もしない。誰かがやればいいんじゃね？とか私は忙しいとか言い訳ばかり。なんで実子が誰も病院に行かないのに嫁の私だけが行くのか意味不明。

[176. 匿名]

>>27
4に対してそのレス付けるってことは、1みたいな親御さんだったってことだよね？
そんな親御さんに仕事辞めてまで介護する愛情持てるってすごいね

[177. 匿名]

>>13
両親還暦だけど言ったことない
兄2人いるけど、家でお手伝いしてたし
父も家事できる人だよ
祖父母が男は〜女は〜ってタイプで
私が結婚した時「子供産まないと将来自分の介護してくれる人いないよ」って言われた
それを聞いた父が「お母さんいつの時代？もう昭和の育児は終わったんだよ。口は出さないで」って言ってくれたしね

[178. 匿名]

>>44
馬鹿だから取り繕う事もできないし扱い方に全て出る母親が多い

[179. 匿名]

子供産んでから少し理解できるようになった

誰かお皿運んで〜ってお願いすると旦那や息子ではなく1番小さい5歳の娘がやってくる
何もお願いしてなくても娘は「何か手伝うことない？」って言ってくれる
男の子は何にも考えてないけど女の子は人が困っている様子やニーズを敏感に察知してそれに応えようとすることが「本能的な手伝い」として行動に出るのかなと思う
このままだとやばいと思って息子にも同じくらい手伝ってもらうようにお願いすることが増えた（やってほしいと言えばやってくれる）

[180. 匿名]

>>166
うちはそうだったよ
仕事がら相続で家族関係破綻してきたケース山ほど見たから、そうしたんだけど、時代に合ってた

[181. 匿名]

>>103
今時はなかなか居ないと思うけど、今の中年の親世代だと老後は子供に世話になる前提で金ないのに子供産んでた人や、バブル崩壊ではじけ飛んだ自営業者とかも居るかと

親の責任はそうだけど、相談したところで引き続き近隣の子が頑張ってくださいねってだけだと思うよ
即座に施設に入れるような意識不明の寝たきりならともかく、まだらボケの認知症で介護度2とかじゃ施設にも入れない

[182. 匿名]

>>164
言っても聞かないから諦めてるだけってことか

[183. 匿名]

>>181
まさにこれで今苦しんでる子供世代が多いよね
バブル崩壊でかなり計画狂った家も多い

娘がフルタイムの正社員の仕事してなくて独身でも既婚でも近隣に住んでるケースも多いから、そこが頑張れって普通に言われる

[184. 匿名]

>>13
ガル民

[185. 匿名]

>>147
別に専業主婦でも
実子じゃないからやる必要ないよ

[186. 匿名]

>>181
とはいえ近隣に子供誰も住んでないケースも結構あるよね。

[187. 匿名]

>>156
物価高だから一人っ子でよかった～っていうのは、生活を切り詰める必要ないっていうようなギリギリなことではなくて、学費も十分貯めた上で老後費用も貯められる、余裕のある生活を送れるっていう意味だと思う
収入多くなくても一人っ子ならそれができる

[188. 匿名]

>>179
友人も息子にガンガン命令して家事をやらせてるよ
言わなきゃわからないふりするから言うって

[189. 匿名]

兄弟が協力的じゃないと困るよね
三姉妹なんだけど私が1番家が近いのでよく行く。2番目は車で40分くらいなので、たまに来たり調べ物や手続き等してくれる。1番上は県外で、何もできないからってお金を出してくれる。心配なことも、3人で共有できて気が楽になる。協力的で本当に良かった。

[190. 匿名]

>>40
当たり前じゃない？自分の親なんだから嫁に何かしてもらおうとする方がおかしい。
あなたもど厚かましいね。

[191. 匿名]

>>187
そうかな？
ここでもそんなに老後資金はたんまり貯めてるから大丈夫ですって人あんまりいなそうだけど。
行政だよりw

[192. 匿名]

>>186
その場合に揉めるんだよ
兄弟姉妹がいると行政も家族で相談してってなるから、バトルスタート
親も誰かが仕事辞めて実家に戻るべきって普通に言うし強硬になる
大抵娘がその役割を押し付けられる

[193. 匿名]

でも一人っ子って友達になるにはちょっと面倒臭い感じの人が多いんだよなあ

[194. 匿名]

>>1
姉妹でも変わらないよ。
母は姉贔屓なんで、遺産は半分ずつ！とか言ってる。

でもさ……姉は高速3時間半。私は車で10分。
どう見ても私が担うことになると思うんだけど……？
頭悪くて、冷静に物事見られない親って最悪だと思う。

最初から、可愛い、気が合う方の子に看てもらえよと思うわ。

[195. 匿名]

>>10
女の子の方が将来ずっと面倒見てくれるからいいよ〜！って言うおばさんおばあさん今までたくさん居たわw
男の子は何もせんから！ってw

[196. 匿名]

>>10
うちの親も
姉が1人目男の子、2人目は年離れた女の子を産んだ時、
「二人目できないかと思ったけど女の子でよかったわー！お姉ちゃんが年取った時○君(1人目)だけじゃこまっちゃうもんね」と言って引いた

[197. 匿名]

>>189
旦那が法務の仕事で、近い友人に老人関係の弁護士がいるからすごく助かる
出会う家族や人によると本当に思う

[198. 匿名]

>>8
うーん
あまり協力的じゃないきょうだいがいるけど、それでも多少は分担できるから私は一人で介護するよりよかったけどな　

頼りにされる対象が一人ってけっこう辛いと思うんだ

[199. 匿名]

>>191
最近は投資してる人が増えて結構貯めてるみたいだよ

[200. 匿名]

>>195
何もさせてこなかったんだよね
で、どうしようもなくなって介護させると◯を締められちゃったり悲劇になることも多い

[201. 匿名]

>>1
独身時代に看護師をしてた頃、長男の嫁と次男の嫁が義母の介護の事で取っ組み合いのケンカをしてたのを思い出した…

[202. 匿名]

>>199
素人の投資なんてお小遣い程度だよ
今の段階で含み益でしかないし、現金化する時に金融課税制度ができる予定だし

[203. 匿名]

>>18
うちは介護は夫。遺産（主にいなかの負動産）も長男夫。
夫は親孝行は大好きで、喜んでやってる。嫁の私にも同じことを要求する。
義妹は何もしてないけど何も言われない。
姑曰く、義妹は他家に嫁いだから、迷惑かけられないんだって。
姑より先に夫が死んだら、姑もいらない。負動産もいらない。相続権利もないけど、くれるといわれてもいらない。体力的に管理なんてできないから。
いわゆる死後離婚をするつもり。

[204. 匿名]

>>199
とりあえずここにはあんまりいなそうだよねw

[205. 匿名]

>>201
私の知人は裁判所で弁護士通じて取っ組み合いのケンカしてた

[206. 匿名]

>>199
投資で大儲けする人ってもともと頭がいい人だけだよ
誰かが大損するから大儲けできる
損するのは大抵庶民
ソース　うちの兄の損失

[207. 匿名]

>>125
多いよ。若い子だって、産むなら女の子の方が…とかそんなんばっかり。
もれなく実家依存気味の人も多い。
ループするんだよね。

お金ない人は娘のほうが目が覚めて逃げられてる。
逆に息子は逃げられなくて親の面倒見てたり。

[208. 匿名]

>>202
それでもこつこつ30年投資すれば余裕で3000万貯まるよ

[209. 匿名]

>>173
どういう意味？

[210. 匿名]

>>132
同じこと書こうとした
姉のいる弟って甘えたやつが多いよね
男として人間として微妙というか

[211. 匿名]

>>56
分かります
配偶者は寄り添ってくれるけど、ちょっと違う
血の繋がりのあるきょうだいがいると、別に話さなくても同じ境遇の人がいる、と思うだけで少し悲しさが癒されます。
私もきょうだいがたくさんいる人を羨ましいと思います

[212. 匿名]

>>13
いるいる。うちの母親なんて自分も長男の嫁だったのに、何もしてなかったのに、私に自分達の介護を当たり前のようにやらせようとしてた。
しかも私が出産した時に、子供は2人産んで1人前とかわけのわからんこと言ってた。

[213. 匿名]

上のきょうだいがいるから、代表みたいな役割は免れた
喪主もやってくれたから手続きは自分がやった
喪主やるくらいならそのほうが良かったし

[214. 匿名]

>>8
某国みたいに一人っ子政策して暴君みたいな子ばかりになったら、その1人の子供が何もしない上に逆に老後苦しめられる事にもなり得るし
子どもや親にによるとしか

[215. 匿名]

>>172
ガルで娘欲しがる人はまともじゃないと言われてた
娘いる人じゃなくて欲しがる人ね
子供作る事自体が親のエゴで男の子欲しがるのがまともってわけでもないからそれ見た時は違和感あったけど

[216. 匿名]

>>13
うちは姉妹だけど親が長子教で、
無意識に酷いこと言われたりされてきてるから、何もする気はない

[217. 匿名]

長年母と2人暮らしだったけど、私を介護要員として産んでおいてよかった感感じるから今更だけど出ていくと決めた。
兄と弟とその嫁達は私が全てやってくれるだろうと思ってるのも丸分かりだし、兄弟より遠い場所に住む

[218. 匿名]

>>207
娘に頼る気満々の人って、逆に娘に捨てられるよね。
逆に子供の人生尊重して｢何もしなくていいよ｣っていう人ほど子供に好かれてると思う。

｢娘にも息子にも頼る気はない、子どもには子どもの人生があるんだから｣って言ってた職場のおばあちゃん、
倒れて入院したけど普通に娘も息子も帰ってきてお世話してた。

娘さんは海外にいたから、そこでの仕事を大切にしなさい！とか、頼りたくないと言ってたのに帰国してまで。
息子さんも送迎してくれてたし

[219. 匿名]

>>204
老後資金4000万でさらに遺産3000万とかなら7000万くらいはいるよね。

[220. 匿名]

>>30
本当それ。

[221. 匿名]

>>212
それ！うちの母も、自分の義母とは正月くらいしか会わなかったし、子が大きくなると父だけ帰してたくせに、私には、もっとあちらの親と交流しろ、孫と会えなくて気の毒とか口出してくる。(隣県で1.5カ月に1回は会ってた)

自分がいい嫁を全くやってないくせに、娘にはいい嫁を強制する。意味わかんないわ。

[222. 匿名]

>>12
一人っ子は兄弟がいたことがないし、兄弟がいる人も一人っ子になったことがないのに、なんでそんな風に自分の感性だけで決めつけられるのか心底不思議。

[223. 匿名]

>>17
友達が兄と弟の嫁が何もしないって怒ってた
私は嫁側の人間だけど、実子がいるのになんで嫁がやらなきゃなんないのって思ってる
夫にはきょうだいでよろしくって伝えてあるよ

[224. 匿名]

娘ふたりいても、全く役立たずの妹もいるよ

[225. 匿名]

>>133
親の見てると争いはしてないけど
相続長男優遇で第二子第三子立場はモヤモヤしてたよ
相続後は長男だけ疎遠になり第二子第三子は仲良くしてる

[226. 匿名]

>>8
今まで仲良かったのに、急に揉めるのが介護・相続。
嘘でしょ？あんなに兄弟仲よかったのに？って驚いたことか。
配偶者とか出てくるとよりカオスやねん。

[227. 匿名]

>>214
うちの甘やかされた弟よりはしっかり育てる自信あります。

[228. 匿名]

>>39
兄弟の人数より基準は近さだよ。親と同居は責任が発生し、近居でも行政から打診される。
あと正社員共働きより専業主婦がいると介護施設入れる順番も後回しにされがち。
1番優先されるのは悲しいが生保と子供もいない人。

[229. 匿名]

確かにひとりっ子だと押し付け合いにはならないね
旦那がひとりっ子なんだけど当たり前のように旦那と私とで協力して介護した
ひとりっ子と結婚した時からそれは覚悟してたので

[230. 匿名]

>>84

引き取らずに１人暮らしで生活保護受けてもらえないのかね
経緯は知らないけど、高齢で貧乏って本当に自業自得でしかないよ。

せめて最後くらい迷惑かけずに自分の人生は自分でけじめつけなさいよって私は思う。

責めるべきは嫁ではなくて親だよ！

[231. 匿名]

>>108
私の両親はどっちの親も介護が必要無い状態で亡くなったせいなのかきょうだいの仲いい
私は姉がいるんだけど姉は数年前に脳の病気になって後遺症は少し物覚えか悪くなった程度で身体機能とかは麻痺も無くアイドルの追っかけ出来るくらいには健康なのに両親の介護は私に全部押し付ける宣言された
私は親に頼まれて今は実家に戻って来て同居しているんだけど姉が偉そうに口出しだけはしてくるからこの前キレて大喧嘩した

[232. 匿名]

でも女って県外に嫁いだら帰れないよね？と思うんだけど。私がそう

[233. 匿名]

>>192
そんなこと言うかな？
働いてたり結婚してても仕事辞めて親の介護のために実家に戻るの？
配偶者おいて？
そんな娘この時代にいなくない？

[234. 匿名]

>>185
兄って実子の事だよ？

[235. 匿名]

>>166
いない
私の友達は介護してもらいたいから最低2人は産む！って言ってた

[236. 匿名]

母は姉と弟しか眼中にない感じだった
父が他界して実家には母だけになったけど、私は遠くに引っ越して母の介護は全くしなかった
姉が仕事休んだりしてたみたい
いいじゃん、たっぷり親孝行してよって感じでノータッチを貫いたよ

[237. 匿名]

>>214
子どもや親による＝人による、のは大前提すぎるんじゃないかな。
その場合って、関係者が増えれば増えるほど「人による」バリエーションも増えるわけで。だから兄弟いるより一人っ子の方がリスク少ないって話をしてるのかなって思う。

[238. 匿名]

>>1
ざけんな

byひとりっ子

[239. 匿名]

>>8
そのための一人っ子っていうのもなんか悲しいけどね。
要は揉めなきゃいいんでしょ。

[240. 匿名]

>>8
多少不満はあるものの近くに兄夫婦が住んでくれててマシだと思ってる
緊急のことは対応してくれるし、兄もちょこちょことは顔を出す

私は遠方なので新幹線に乗って月に一、二回実家に帰省して数日泊まり病院クリニック関係のことをしてちょっと大掃除や買い物ネット注文…手続きなど細かいことをして、一緒に食事にも行ってる

ただ、父が亡くなり母1人になるともともと心療内科に通っているような母親なので鬼電やらなんやらくるし、物忘れも増えたのでこの辺はしんどくて、自分のことを気にかけて欲しくて騒動起こす(本人自覚なし)のはしんどい
正直兄夫婦は土地も貰い家も建ててもらって(家も半分以上払ってもらってる)いわゆる跡継ぎなのでもう少し見てほしい気はするが…

親も素直に子どものいうことを聞く人は少ないし、うちのように兄弟お互いできることを分けてしているといてよかったなと思う

一人だったらしんどかった

[241. 匿名]

>>237
でも一人っ子だと100%介護になる。
お金貯めてる親以外がもめるくらいな一人っ子の方がいいっていうのは自分勝手だな。
介護してるときに親から「兄弟で押し付けあうよりマシでしょ」って言われたら嫌だよね。

[242. 匿名]

>>1
娘が専業主婦かどうかによる。
専業主婦だったら仕方ない。実際お兄さんは仕事してるわけだし。

[243. 匿名]

しかも娘にだけキツい言い方してくるしね。兄には感謝だけ言って不公平だなっておもった。

[244. 匿名]

>>214
中国は一人っ子政策により甘やかされた小皇帝（ワガママな子供）が増えて社会問題になったらしい。

[245. 匿名]

でも女の子欲しい人多いんでしょ？
皆んな老後の楽しみ相手とか介護してもらう気満々じゃないw

[246. 匿名]

>>194
そんな仕打ちされるなら担わなければいいよ！！
早めにホーム見つけて親の資産で足りない分は姉と折半。そうしてる家庭も結構あるよ。

[247. 匿名]

>>31
お金出した分は遺産で清算しないと
面倒だけれどね

[248. 匿名]

>>192
家族で相談して、とは言うと思うけど
子どもたちが親を見てね、的なことは言わないと思う
親が「あんたらが私の面倒見てよ！」って言うスタンスだとしても子どもたちで説得してなんとかするしかない

[249. 匿名]

>>1
うちは3姉妹だけど親2人は何かと当たり前に長女に頼むんだよな。
でたまーに妹たちがやったりするとすんごい褒めるの、優しいいい子だって。
いつもやってる私は親にとって当たり前すぎて記憶にすら残ってないんだよね、ありがとうも言わない。
お姉ちゃんなんだからって言うだけで。
お金だって私には全然使わなかったのに妹たちには使ってなんで妹に頼まないのって聞いたら」忙しいから。」とか「かわいそうだから。」って。
私だってフルで仕事してんのも変わんないのに妹たちにはかわいそうで頼めないこと私には何も思わないの。
それ聞いてもう親に気を遣ってあげるのバカバカしくなって辞めたらもう「お姉ちゃんなのに酷い。うちのコなんかじゃない。」「妹たちは優しくて良い子なのにお姉ちゃんはなんでこんなにひねくれちゃったの？」と。
妹たちも私が我慢してた上で成り立ってたのに「お姉ちゃん性格悪いね。」って。
まじで何なんだよもう！って思ってる。
まだ介護も始まってもないが無視しようって思うし長女だからほんとは喪主もしなくちゃいけないんだろうけどそれも無視しようかと思う。
私なんの恩恵も受けてないし。

[250. 匿名]

>>240
私は1人で死ぬほど辛かったわ
トピ文みたいに、きょうだい居ても男なら、何の役にも立たないかもだしなぁ

[251. 匿名]

>>8
一人っ子だけど親に「一人っ子のほうが私たちの介護合理的でいいでしょ」なんて言われたら最悪なんだけど。

[252. 匿名]

>>8
絶対無いわ…
母親の介護めちゃくちゃ大変だったもん。
終活も全くせずこっちから気遣って口座のこと聞きだそうとしたら被害妄想してくるし。
妹がいないと一緒にやる相手も愚痴る相手も居なかったわ。一人っ子だったら…って思うと無理すぎて虫唾が走る。

[253. 匿名]

>>8
逃げた人たちが一人っ子じゃなくてよかったってことなんだろうね。
昔は有無を言わせず長男がだったから2人目以降の人たちはよかっただろうね。

[254. 匿名]

>>166
一人っ子親が自分を納得させたくて言ってるだけだよ。直ぐに兄弟下げしてくるから。

[255. 匿名]

>>170
うちは数年前に父親が亡くなったけど、預貯金のみで2億あまりだった
土地家その他は弟のみが相続、相続税を払ったあとの預貯金を兄妹三人で分けて、私は父親の保険金ももらった(母が亡くなったら妹が保険金を貰う)
弟は資格を取り父親の仕事を継いでいて会社の土地(父名義)も相続してる
相続税が思った以上に多かったので手にした遺産は数千万円だった
親の介護関係は私がほぼした

[256. 匿名]

親や祖母の世代の人は子供を一人っ子に産んだこと気にしてる人多かったよ
兄弟がいないから少しでも長生きしてあげなきゃとか言ってた
やっぱり一人と兄弟がいるのとでは両親亡くなった時とか寂しさが違う

[257. 匿名]

>>194
同居している妹がいるのに　書類を見て欲しいとか言ってくる
妹は働いているから病院や役所に同行するのは難しいと思うけれど
書類関係はできるよね
　
人を頼るくせに　成年後見人制度で弁護士に頼むからとか言っていて本当にムカつくよ
コピー取ってきて欲しい、役所についてきて欲しい、病院についてきて…本当にムカつく

[258. 匿名]

>>234
そうですよ
別に兄の奥様が正社員にならなくても専業主婦でも奥様は実子じゃないから介護しなくてもいいんだよ、介護するのは実子である兄だよ

[259. 匿名]

ガルちゃん世代は大多数がきょうだいいると思うんだけど、どのトピでも「１人っ子最強！」的コメントが目立つのなんで？

[260. 匿名]

>>185
必要がなくても夫が介護のために仕事辞めたりセーブして収入減るのが困る家庭だと大体奥さんがやってるけどね。

[261. 匿名]

>>254
これは思う。
ほんとに一人っ子で親の介護した人は一人っ子でよかったなんて言葉出てこない。全て1人でめっちゃくちゃ大変だから。

[262. 匿名]

>>240
私も姉妹かつ私が独身ってのが大きいけど、姉と相談しながら色々出来て良かったと思ってる。施設探し・引越しのあれこれ・親の送迎etc 1人なら絶対無理だった。
私の方がすっごい助けてもらったのに全て終わったあと「おつかれ！！ありがとう！！」って姉夫婦に言われて飲んだビールが本当に美味しかった。

[263. 匿名]

>>85
こういう場合どうなんだろ
家継いで同居の場合も嫁は見ない感じ？

[264. 匿名]

>>68
同じ思い出を共有している人がいるといないでは全然違うと思う
しかも親との思い出なんて果てしなくあるし

[265. 匿名]

>>166
昔はさておき、介護要員が欲しくて子供を産むなんて人がそもそもいない。

[266. 匿名]

兄弟がいると「誰かがやるだろう」と率先してやらないけど、一人っ子なら「自分がやるしかない」ってなるから、「なんで私だけが」とか余計なことを思わずに済むのはあるかも
丸抱えは大変だけど

[267. 匿名]

>>1
親から全く同じ事を言われた
家の場合は弟だけど仕事してるからと
言われて私もしてるけどと言ったら黙った

[268. 匿名]

>>259
ネットは少数派の声がでかいから。
多数派はわざわざ書き込まない。

[269. 匿名]

>>179
あなたのところは娘さんが自発的にお手伝いしてくれるし、娘さんだけじゃなく息子さんにもお手伝いさせてるからいいよね。
トピ文の親は、
「女の子なんだからお手伝いしなさい。(息子)は男の子だからやらなくていいの」と性による役割分担を強いてる。
昔は長男が親と同居して面倒見て…となったけど(実質長男嫁にやらせてただろうけど)、それも娘に面倒みさせようとする親の話よね。

なんでもかんでも娘。
息子は甘やかしすぎて今さら何もやらないし、息子にはなんとなく言いにくい。
だから言いやすい娘にやってもらおう…みたいな。

[270. 匿名]

よく言われるよ
本人からも言われるし、母の友達からも
娘がいてよかったねって言われたよーって嬉しそうに報告してくる
私は嬉しくない！と言ったけど
何も響いてないよ…
何がいけないのかわかってないみたい
うちも兄はいるけど、まったく頼らない

[271. 匿名]

>>249
あなたを大切にしてくれない人とはさよならして、あなたの人生大切にしよう。

[272. 匿名]

>>241
そう思うと一人っ子の親で貧乏ってあんま聞いたことないかも
親は子どもに迷惑かけたくないって金をちゃんと貯めてるイメージあるし、なんなら手厚く孫に援助してる

[273. 匿名]

実際に介護したことあったら猫の手も借りたい状態だから、１人っ子が楽だなんて到底思えないと感じたよ

自分の時間はなくなる
子育て時が楽だったと感じるほど

[274. 匿名]

>>260
185です
それはあるね…
良い義父母さんなら自宅介護ならお嫁さんにお金遺してくれるけど、そういう義父母さんは少ないでしょうね

[275. 匿名]

私も同じこと言われた
そして「遺産はほしい？あなたが何も要らないって言ってくれたら楽なのに。」だって。絶句。

[276. 匿名]

兄弟いても結婚したら世帯別れるし
昔一緒に住んでた人で今は他人

親に金銭をずっと頼ってる面倒な兄弟いて､文句言わずにずっと我慢してたけど親が他界してようやく関わりなくなってホッとしてる

[277. 匿名]

知り合いは引きこもりの長男が同居してるおばあちゃんの面倒をみてる
ヘルパーさんも来るけど孫がおばあちゃんの介護をしてる

[278. 匿名]

>>1
母親の近所の友人が息子2人とも実家帰ってきて仲良く全部やってくれて生活費も稼いできてくれるらしい。
早く旦那を亡くした人なんだけど母親は羨ましくて仕方ないようでその話しを会う度にしてくる。
はいはいアンタの息子は絶対実家には帰ってこないし親の介護なんて何にもやらない男だよ早く気づけって思う。

[279. 匿名]

>>272
いやいやシングル家庭とか一人っ子が最多よ？

[280. 匿名]

>>258
そうですよ

[281. 匿名]

>>263
ちょこっとだけお手伝いでいいでしょ
私の友人は、弟夫婦が同居しているけど
弟嫁さんには一切介護させてなかったよ
弟嫁さんは弟と自分の子ども(甥姪)とペットだけ見れば良いと言って自分から進んで介護しているよ
弟にも厳しく伝えたと言っていた

[282. 匿名]

>>1
あと、ご両親亡くなったら亡くなったで今度は相続の問題が出てくるよね。碌に介護もしなかったくせにクレクレ言ってくる厄介な奴っているから。
「兄弟は他人の始まり」とはよく言ったもの。

[283. 匿名]

>>1
これ最近すごい感じる。
母親世代と生きてきた時代が違うのと、そもそものご本人の人格だと思います。

うちは実母は全然こういう事言わないけど、義母がこのタイプなんですよね。
当の義母自身は、自分の事を常識人みたいに思ってて。
悪い人じゃないけど・・・義母とのやり取りは、必ず夫を窓口にする事で、ストレスを避けてます。

[284. 匿名]

うちの母は私と兄に介護して貰おうなんて一切思ってないだろう。
こっちもするつもりは0だけど。

[285. 匿名]

>>12
関係性による。妹がいたけど、昔から仲は良くなかった。それでも一応母が生きてる間はつきあいはあった。
両親が年老いてからは、介護、葬儀、相続、どの時点でもいちいち揉めた。
何とか一連が終わってからは、もう付き合う必要もないので、解放感がきた。
いまは着信拒否とまではいかないけど、お互い連絡もしてない。
きょうだい仲が良ければ心強いでしょう。そういうの羨ましいです。

[286. 匿名]

うちは独身弟が同居だけどよく面倒を見てくれるよ
私は遠くに住んでるから弟ができない平日昼間の通院とかでサポートする程度

[287. 匿名]

自分の所は母の時は同居している弟、別居してた父はどちらかと言えば近い(それでも片道3時間)私がそれぞれ受け持った形です。
亡くなった時の喪主は両方弟にやってもらいました。(葬儀の時、叔父に影の喪主と言われました。)
旦那は一人っ子だけど、義実家との連絡役はほぼ私。
義母が最近ボケてきて、私の携帯に電話してくるんだけど折り返すと電話したこと忘れてる。
他の人には話せないと義父が愚痴ってくる。
旦那に報告するんだけど、義実家に行くときは当然同行することになってる。
自分がやらなきゃというより一緒にやってね？と言う感じ。
確かに父の時は病院や家の処分で助けてもらったからこちらもやるけど、本人たちまかせにしないでもっと主導してやらないと～とじれったい。

[288. 匿名]

>>8
仲が良く何でも相談できて協力的な兄妹なら理想的だけど、違う場合は一人の方がやりやすいって常々思ってる。

[289. 匿名]

>>121横
下がいる第一子長女だけど一人っ子時代が2年しかなかったから羨ましい
かくいう妹も典型的末っ子でよくもわるくも自分本位だったけど弟が生まれてからそういうのが落ち着いた。きょうだいいることで社会性は身につくかもしれないけど、上中下問わずやっぱり我慢も多いし不公平感じる機会もあったりして、親がよほどうまくやらないとちょっと不安定になりやすい環境だと思う
ずっと一人っ子の子は安定してる子が多い印象でいいなと思う。親と相性悪かったら一対一で大変だろうけども

[290. 匿名]

>>8
仮に近くに住んでても、面倒見るのは兄弟の中の1人なんだよね。
で、ヘタすると他の兄弟は口だけ出してくる。
施設に入れても、妹が保証人になってるのに姉が勝手に他の施設への転居を希望してモメた人を知ってるわ。理由はそこが安いからってだけで、姉には自分が保証人になる気は無いらしい。
延命処置でも兄弟間で意見が分かれる。延命希望するのは普段面倒を見ない方が多いな。
助け合える仲なら心強いけど、そうでないなら一人っ子の方がマシだよ。

[291. 匿名]

一人っ子にも叔父叔母登場とかもあるわけで、色んな場合があるしねえ。
弟より私に負担かけたの分かった上で、親は遺産半分でないと喧嘩になるから悪いなって言ってたな。
もやっとしたから遺産半分は良いけど喧嘩はするよって言っといた。
ほどほどにしてくれって言って笑ってたなあ。
一応まだ喧嘩にはなってない。

[292. 匿名]

>>44
これを言ったら巡り巡って自分が困るのにその考えに至らない愚かさ。
実際介護してくれてるのは娘で娘がいなくなったら困るのは自分なのに、なぜか娘には気を使えず言葉も選ばずに言いたい放題。
そして、何もしていなくていなくなったとしても困らない兄にだけ気を使う。
簡単に言えばこの母親がアホなのよ。
そして娘を自分の奴隷とでも思ってるからこの言動になる。

[293. 匿名]

>>74横
子供の好き嫌いが激しい親ほど安易に何人も子供産んでる気がする（本能が強いのか？）
それできょうだいのうち誰かを歪ませたり疎遠にされたりするんだよね
それで苦労した立場の子供は自身は選択子なしか選択一人っ子になりがち

[294. 匿名]

>>282
相続の時にそれでモメることって多いらしいよね。
ずっと面倒見た人も放置してた人も、兄弟なら平等に分けるという今の法律に問題あると思う。
しかも実際に面倒見た嫁は何ももらえないという理不尽。
庶民で遺言状を残す人はまだそんなにいないだろうし。

[295. 匿名]

>>283
横だけど、そういう義母の下で育った旦那さんも介護は自分（実子）じゃなくて嫁にやってもらう意識でいたりしませんか？違ったら失礼で申し訳ない
ただ、実際問題年齢問わず古い価値観の人ほど介護＝女手という前提で凝り固まってる人が多く感じる

[296. 匿名]

うちの義母も言うてるわ…
息子にオムツとか介護させれないけど嫁子さん…貴女はしてね。とか
娘2人も居るんだからそっちに頼めよ！！
なんで？息子❨男❩はしなくていいになるんだろうね…
力あるし動かしたりして欲しいよ。

[297. 匿名]

女同士が頼みやすい、人の世話は女がやるものって意識は、あるよなあ。
娘側だって、父親より母親に頼んでたことは多いんじゃないの？孫の世話とか相談とかさ。

[298. 匿名]

>>1
介護・墓じまい・負動産問題は、核家族化や地方の人口流出が進んで以来いよいよ深刻化してきたよね
子供を産めば将来世話を頼めると思ってた親世代と自分たちの生活で手一杯だからサポート程度でいたい子世代間の価値観の差がえぐいことになってる

[299. 匿名]

>>133
リアルで言う人はあまりいないでしょ
家の恥をさらすようなもんじゃん

[300. 匿名]

私もそうだったけど娘は結局嫌だと思ってても見捨てられないんだよ。
だからみんな女の子欲しがるんじゃないの？

[301. 匿名]

>>13
昭和18年生まれの母
元教師で、ずっと働いてきた自称合理主義の人だけど、いざ介護始まったら言い出したよ
「兄くんは男の子だから頼めないし」と
末妹の私が生活全部世話してても、ありがとうすら言わず、他人には兄ばかりを褒めてた
だから、介護放置でガチギレして泣かせた
そこまでしないと態度すら変わらないことに絶望した
昭和のババアなんてそんなもんよ

[302. 匿名]

みんなすごい人たちに囲まれてるんだね。
よくそんな毒親みたいな人介護しようと思うね。

[303. 匿名]

>>1
兄弟いる楽しさやメリットも沢山あるけど、親が亡くなる頃には兄弟姉妹亀裂が入るから、、、
一人っ子が楽は楽なんかなー
でも一人っ子は一人っ子の悩みがあったりするんかな

[304. 匿名]

>>296
男性介護士さんは女性利用者のオムツ替えてるよね
息子はだめの理由にならないよね

異性がだめなら娘は父親のオムツ変えなくていいってことだし

[305. 匿名]

>>224
姉妹でも平等になんてないもんね
結局言いやすいほうにばかり負担がくるって言ってた

[306. 匿名]

>>291
都会に出て悠々自適に暮らしてる叔母たちが、実家（負動産）の管理するでもないのに実家をなくしてほしくないとのことで長男父とちょっと揉めてた
たぶん帰省時にペンション代わりの場所がなくなるのが嫌なんだろう。でも、実家は東北の太平洋沿いで災害リスク高いからあまりにも身勝手な言い分だと思ったし、ぶっちゃけ長男ってだけで進学で上京したのに祖父母のためにわざわざUターンで戻ってきてそんなところに住まなきゃいけないの相当な罰ゲームだと思った。子供も巻き込まれるしね。長男の子供の立場での本音だけど

[307. 匿名]

>>304
もしあなたが事故や病気で身体が不自由になったとして、父親や男兄弟に介護頼みますか？お母さんに頼みませんか？
女同士だから。

[308. 匿名]

>>48
分かる自分勝手に遺産相続分割協議書に印鑑証明と印鑑「父に違う理由で渡した」使われて兄弟に全ての遺産を渡すにされて2億近く渡された。署名欄は何故か税理士が押しやがった。もちろん知らないとこで今裁判してる最中

[309. 匿名]

>>307
介護施設に入るよ。
娘には娘の人生があるし。

[310. 匿名]

>>48
TVで家族で殺害とか何故とかガルで見るけど気持ちわかるわ
マジで舐め腐ってるやついるから

[311. 匿名]

きょうだいも結局は他人と変わらないよ
都会にいる（上京含む）、いい大学に入った、優良企業に就職、結婚や子供の有無、この辺で生活様式ガラッと変わるしきれいごとじゃなく格差が出てくる。アラフォーあたりになると本当に顕著
環境は違うけど縁の切れない友達のようなものだよ

[312. 匿名]

>>83
当たり前だけどこれ知らないガル民多すぎ

[313. 匿名]

>>256
本当にそれ
ガル内では一人っ子あげ異常だけど、みんな兄弟と仲悪いのかな
本当の天涯孤独になることの恐ろしさを知らなすぎ

[314. 匿名]

子供に迷惑をかける気はないって多くの親が言うし、ガル民も自分の子に世話してもらおうと思わないって言うけど、そう言ってた人も実際に介護が始まると変わっちゃうんだよね

体の自由が利かないだけじゃなく、頭の回転や視力、聴力も落ちるから、自分でできることは限られてしまう

[315. 匿名]

うちの母親は若い時から老後はお世話してもらう気満々で家買う時も自分が住む部屋あるのかしら？みたいに言うし
でも自分は一切自分の親や義理家の介護はしてないからモヤモヤする

[316. 匿名]

>>314
そもそも近所に住んでなかったら介護無理じゃない？仕事もしてるだろうし。
みんな自分の子供が仕事もしてなくて（しててもパート程度で）近所に住んでると思ってるの？

[317. 匿名]

>>309
トピックのパターンだと、施設に入るほどじゃないですよ。

[318. 匿名]

>>258
そりゃそうだけど、既婚者の息子が介護離職ってわけにはいかないから、息子の妻が専業主婦なら、いろいろやる羽目になりそう

[319. 匿名]

>>316
横だけど、だからか最近は親を都会に呼ぶ子どもも増えてる
でもそういう人ばかりじゃないから、実家が遠い人たちは覚悟決めるしかないよね
私自身も地方出身だから自戒も込めて言うけど、そもそもまともな就職先もないところに居をかまえて子供産んだ時点で、そういう覚悟をしておくべきだったと思う

[320. 匿名]

>>317
でもまあ子供も働いてるだろうから行政サービス利用するよ。

[321. 匿名]

家族が仲良しなら思い出を語る兄弟がいないなんてさみしすぎる🥹って思うんだろうけど
私はまったく語ることなんてないからなぁ
そんな風に思えることがうらやましい
介護未満で親の病院の送迎は私だけがやってる
愚痴は旦那に聞いて貰う
兄弟には言わない

[322. 匿名]

>>22
今は兄嫁とか子どもとか通り越して孫が介護する異常事態になってるよ、子ども世代のほうが先に亡くなったり疲れたりして子どもの子ども(孫)にしわ寄せが。

[323. 匿名]

>>319
そもそも介護してもらうために子供産んだわけじゃないからな。

[324. 匿名]

>>306
空き家実家問題もあるね
うちはなぜか親の兄弟が、親の家を売らないでって言ってきたよ

空き家は今後誰も住む予定がないなら、なるべく早く売らないと面倒が大きくなるのにさ

[325. 匿名]

>>194
マジレスとりあえず先に貰えば勝ち

[326. 匿名]

>>85
介護って意外とやることない。問題はぼけてきた場合。その場合だともう介護なんてやってられないレベルになるんだよ

[327. 匿名]

>>206
3000万程度ならオルカンに月10万積み立てするだけで20年で到達出来るよ
素人でも誰でも出来る

[328. 匿名]

>>161
それくらい良くね？

[329. 匿名]

>>205
今って裁判所に弁護士がいくよね？双方いかないよ？これ本当の話？

[330. 匿名]

>>313
仲が良いというのもあてにならないからね。誰かが損かぶって荒波立てないようにしてるパターンが多いと思う、介護は

[331. 匿名]

>>313
横だけど、私はきょうだい仲そんなに悪くないけど、それを軽く凌駕するくらい現実の問題が重すぎるんだよ
特に親と離れて暮らしてる人や親が無計画だったり、子だくさん貧乏タイプだと子供の苦労はより絶えないから

[332. 匿名]

子どもに迷惑かけないように老後資金準備してます！って人あんまりいなそうだね。
子どもも大変だな。

[333. 匿名]

>>316
遠いから介護無理って放置できないよ
あれができないこれができないって電話かかってくるし、結局土日使って通うことになる

自分も片道3時間掛けて通ってた
それでも限界が来て、自分のとこに呼び寄せたよ

こうなるなら初めから近居の人のが楽だと思う

[334. 匿名]

>>307
母や妹より父に頼むな
頭いいし有能だし性格いいから

[335. 匿名]

トピのパターンだと行政がきてくれるような障害もない、骨折が治るまでの買い出しとか頼まれたりするのが、兄ではなく自分だからって腹立ててる感じだけど、それくらないならやってあげてもいいんじゃないのかね。
自分も、父親より母親に頼み事はよくしたし。

[336. 匿名]

>>10
男は仕事、女は家事育児介護の名残なだけじゃないの

[337. 匿名]

>>332
口ではそう言っていても現実問題として、物価は高騰してるし脳は老化するし何より子供がいるという安心感から程度はあれど、結局頼る親が多いと思う
子供産んだ時点で根が楽観寄りなんだよね

[338. 匿名]

>>231
戻ったら最後じゃない？
私もそんな感じだったから意地でも戻らなかった
もし家を出ていけるなら出て行った方が楽かも

[339. 匿名]

>>333
親によるんじゃない？
周りの友達の義両親とかは遠方の人は施設入ってるよ。

[340. 匿名]

>>8
男の子と女の子いるとこうなるよなと薄々思ってた。姉妹でも揉めるくらいだしね。大人になって結婚してからは本当に他人だよ。むしろ本当の他人よりたちが悪い。

[341. 匿名]

>>337
ここの人たちも頼る気満々だよね。
子ども大変そう。

[342. 匿名]

>>319
うちがそうだけど、親ははじめは引っ越さない！この家で死ぬって言ってて、自分はいつまで通えばいいのかと途方に暮れてたけど、数ヶ月で親がもう家は無理かもってなってすんなり施設に入った

施設はうちの近くにしたから遠距離通うことがなくなり私は楽になった
手続き関連は大変だった

[343. 匿名]

>>284
よこ　介護はしなくても　手続きしなければいけないことが諸々あるんだよ
介護に比べたら楽だけれど

[344. 匿名]

>>108横
踏み込んだこと言うとそもそも昔の人は今ほど寿命も長くなかったしね
戦後生まれはシャレにならないくらい長寿になってる

[345. 匿名]

兄弟がいてよかったって言うのは
やってない側が言う

[346. 匿名]

>>328
よこ　依頼心が強く寄りかかる気満々だと本当に疲れるよ
当分顔を見たくなくなる

[347. 匿名]

私全部やってる
正直クソ兄が酷い目にあって今すぐ死ぬのを願ってる

[348. 匿名]

>>346
ありがとう

[349. 匿名]

>>328
自分が病院行くだけでも疲れるのに、付き添いで月６回って普通に負担だと思うよ
今はネット予約制でその時間に行けばいいところも増えてきてるけど、そうじゃないところもまだまだ多くて何時間も時間拘束されることもあるだろうし

[350. 匿名]

>>15
姉2人には文句言わずへこへこしてるのに、妹の私には文句、愚痴、ダメ出しなど言いたい放題。

50を機にブチ切れてほぼ絶縁状態に。
お金には困ってないのだから自分でなんとかすればいいだけ。

[351. 匿名]

>>12
一人っ子はずっと一人っ子だから寂しいとかないから。

[352. 匿名]

>>322
義母が食欲あるし今まで風邪をひいたことも寝込んだこともないそうだ
絶対に１００歳超える　
有料老人ホームの身元引受人から私から義姉に変更してもらった
旦那亡くなってまで面倒見る気はないから

[353. 匿名]

>>15
本質だね
きょうだいがいても不仲になるのは大抵親の扱い方が原因だったりするし、そういう親は一人っ子相手だろうと依頼心や依存心強くて関係破綻させたりするから

[354. 匿名]

>>348
私の母もそんな感じなんだよ　お互い大変だ

[355. 匿名]

>>349
ありがとう

[356. 匿名]

やった人が多めにもらえるシステムつくればいいのにね

[357. 匿名]

>>223
わたしは一人っこ。父を遠距離でサポートしてる。小さい子どももいながら。わたしもあとは父を見送ったら、義理両親の介護は実子に主体的にやってもらう。一人っ子で、義理両親まで面倒みてたら自分の人生終わるから。

[358. 匿名]

長男教あるあるだね。
面倒見ない事に罪悪感持たなくなったら、楽になるよ。

[359. 匿名]

>>56
兄弟姉妹がいてもそれぞれ別の人間だから悲しみの度合いは違う。分け合えるってなんか違うかな。寂しくなったなーそうだねーくらいじゃない？

[360. 匿名]

>>354
お疲れ様です
お互い無理なく行きたいですね

[361. 匿名]

>>328
毎月6回付き添い送迎やってみ？

[362. 匿名]

>>8
協力的なきょうだい>>>>>>一人っ子>>非協力的なきょうだい、だと思うけどなぁ
私が一人っ子だけど、全部1人でって荷が重いよ
普通に兄弟姉妹で協力し合えてる友人達の方が負担少ない感じで羨ましい
実母ですら、祖父母の介護&葬儀の時「○○くん(母の弟)達が居てくれて本当によかったぁ。あなたの時は・・・ごめんね、がんばれ」なんて言ってきてたからね

行政サービスの優遇はあるのかな？
学生のお子さんいると親御さんのお世話も大変ですよねーみたいなことは言われたけど、一人っ子なんですね、それは大変ですね、ということには特に言及はなかった
若干のポイント加算はあるのかもしれないけど、実家までの距離やどんな仕事をしているか、経済状況等の方が重視されてそうな気がするけどな

[363. 匿名]

>>249
私ならこの際全てブッチぎるわ。
バカバカしくてやってらんねー

[364. 匿名]

>>349
高齢親が通うのは総合病院や基幹病院だったりするから、混雑で半日潰れたりする

[365. 匿名]

>>356
仕事においても介護においてもそれは本当に思う
今って全体的に割食う人が耐えてるシステムだから
私は遠方で現実的に家に通えない側だからこそそう思うよ

[366. 匿名]

>>326
だよね
日常の中で言動が変になってくから体が弱ってない場合
同居してる家族が大変

[367. 匿名]

>>307
義父のオムツ替えは息子がやるべきということ？

[368. 匿名]

>>252
女2人で自分が上なんていちばん楽なパターンだからでしょうよ。

[369. 匿名]

>>307
横、義父はやっぱり嫁の私にオムツ交換は抵抗があったみたいで頼まれなかったよ。義母がしていたみたい。マメに顔見に行った夫も頼まれたことがないって言っていたよ
同性異性関係なく誰に頼みたいかじゃないかな

[370. 匿名]

>>47
育てる親に男尊女卑があるから

[371. 匿名]

>>82
そうそう、だから私は介護関わらなかったし相続放棄もしました。お金より自分の人生を優先した。
今はそれで良かったと心底思うよ。

時間は有限だから、特に元気な時の。

[372. 匿名]

>>361
優しいね
ありがとう

[373. 匿名]

>>30
めっっちゃ分かる。うち兄と弟がいるけど、周りには「女の子1人で可愛がられたでしょ〜」って言われてきたけど実際には男に甘くて贔屓すごい。
本当に兄弟なんていらなかった。甘やかされてきた兄弟は何の役にも立たないし

[374. 匿名]

>>44
助かってるけど、親を助けるのは当たり前でありがたいとは思ってないからだろうね。

[375. 匿名]

>>328
横、同居でも大変だと思うよ。うちは義実家の隣市だけれど、病院や買い物付き添いお願いと連絡来ると義実家に向かい病院や買い物に行き、また送っていきってすると結構時間かかる

[376. 匿名]

>>351
人によると思うけど、普通にきょうだいいないことの寂しさは感じてたよ
ずっと人間関係が家の中でだけで完結してるわけではなく、保育園小学校に行けばきょうだい持ちの同級生だらけだからねー
きょうだいがいる世界のことも知ってしまう

[377. 匿名]

>>22
まず夫婦で介護も多いんじゃないかな
兄や兄嫁が仕事辞めて引っ越しして同居するのも大変だし、毎日の様に通うのも大変

[378. 匿名]

>>40
横、そこは兄弟の話し合いが足りないのでは？嫁の前に実子と親が話し合わないと

[379. 匿名]

>>377
最近は近所に子供住んでないパターンも多いしな。
特に子供が都心部で就職とかも増えたし、転勤とかもあるし、それこそ一人っ子ならその一人がどっか行ったら誰もいなくなるから兄弟多い時代よりも誰もいなくなる確率高くなるし。
お金もかかるし簡単に呼び寄せたりもできないよね。

[380. 匿名]

>>351
夫は寂しかったみたいだよ。義父の病気や葬儀の時も相談相手がいないから、全部私に聞いてくるしね。義母のことも考えて、夫が全部決めて動いたように見えるように隠れてサポートしたよ
私は親の事は姉妹で報告や相談しているから、いいなぁって言っていたよ

[381. 匿名]

>>24
男か女かだよ。日本は昔から男のほうが独身者多いけど、介護は女のやることだと思われてる。介護に限らずお金にならないこと全て。

[382. 匿名]

ひとりっ子はある意味気楽だよね。姉妹だけど介護してるの私だけだよ。遺産は当てにしてるっぽい。ウンザリ

[383. 匿名]

>>331
それはその家庭によるんじゃない？
兄弟仲良い人は兄弟いて良かったって思うだろうし
どっちが良いかなんて分からないよ

[384. 匿名]

>>370横
同じく家を出ているのに、毎回手続きのために帰省した姉よりも、一度もそういうのに携わらなかった弟の方が精神的にも金銭的にもかわいがられてる家族が身近にいてモヤッたことある
この家がそうなのかはわからないけど、私自身はそもそも親と折り合いが悪いから家を出た経緯もあるから、このお姉さんにそういう事情もあると考えるとやるせないと思った

[385. 匿名]

>>31
現実は半分ずつならまだマシまである。面倒を見させるのは娘だけど財産は長男とか普通に聞いた。

[386. 匿名]

>>1
そんなこと物理的に言わせない夜逃げ済みの私マジ勝ち組
ゴミのためにしたくもないことしてても得るものないよね
世間体が大事なら黙ってやってろとしか言いようがないし
嫌ならやめる自由は無限にあるよ、目を覚まして
徹底的に何もしないったらしない人間には誰も太刀打ちできない

[387. 匿名]

一人っ子が普通になったのって数十年前からだよね？
平成初期にはまだ一人っ子かぁ、もう一人作らないの？って感じだったよね
一人っ子可哀想みたいに言われてたし

[388. 匿名]

>>10
ガルも多くない？
女の子勝ち組みたいなこと言ってる人多かったし

[389. 匿名]

>>8
でも、家庭で人間関係学べるのは兄弟の醍醐味なんだよね
中学くらいまででも兄弟いると人生観変わると思う

[390. 匿名]

>>48
一人っ子でも親族でもめるよ
一人っ子で県外でたら、親の親族が見守ってる場合

[391. 匿名]

>>12
その場合の問題は一人っ子であることではなく
一人で何も生み出せない頭の悪さだよね

[392. 匿名]

>>379
近所に誰もいない時ってどうしてるんだろう。
これからますます増えると思うけど。

[393. 匿名]

>>289
一人っ子は親が相当向き合わないといけないというのが、大変なのよ

[394. 匿名]

介護って兄弟云々じゃないのよ
お金よお金
兄弟何人いても放置な親だっているんだから

[395. 匿名]

>>68
物理的にはそうだよね
減った気がするのならそれもいいとは思うけど
思い出思い出って言ってる人は環境に恵まれてるだけだと思うわ

[396. 匿名]

可愛がる子供と利用する子供が違うからトラブルが起きる

[397. 匿名]

>>8
そう言ってもガルでは共感を得られないよ。
一人っ子に介護背負わせるのは可哀想、の嵐だった。
遺産相続で姉妹で揉めてる家庭があると言うのも「そんなのごく一部！絶対兄弟姉妹がいた方がいい！」の一点張りだった。
実際うちの親も、義実家も相続で揉めたし。
ガル民には仲良し姉妹しかいないのかなぁ。

[398. 匿名]

>>23
でも助け合ってるひとが多数なのよ
お金か心理的にかのちがいだけで

[399. 匿名]

>>82
何にも負担しなかった男の兄弟に相続させたいから、相続放棄しろと生前の親に言われた。
病院付き添い含めて看病や介護、その他殆どのことを私がやっていても。
他界した後は男の兄弟は相続では生前と違って活動的になる。そして亡くなった親の希望だからと相続放棄を迫ってきた。
もう一切かかわりたくないけれど、理不尽すぎるので士業の先生にきちんと法律的に対応していただいた。何か色々と地獄を見過ぎた気分。

[400. 匿名]

>>289
私は姉妹が羨ましいなぁ。
姉妹で気が合わなかったら辛いのかな？周りの姉妹はみんな仲良しに見える。
うちは姉弟。まあまあ仲良いけど、そんなに会うわけでもない。姉妹だと家庭持っても旅行行ったりべったりな人多いよね？

[401. 匿名]

>>250
従兄弟の奥さんが一人っ子
頭も良くてしっかりした人なんだけど、親の介護のことでは大変だったようで、相談する兄弟姉妹がいないから自分一人だったのがしんどかったよう(旦那さんいても実親のことは子供が決める)
まだそんな年ではなかった母親(60後半くらい?)が身体の病気ではなく精神的な病気に急にかかって大変になり、お父さんの面倒見るために実家に引っ越した
うちの母にも相談したくらい、親の兄弟もいないか当てにならないかで右往左往してた
お子さんもまだ小学生くらいだったから大変だった

一人っ子だから一人で決められるから良いというコメ見るけど、本人の体調もあるし、親が両方とか経済的に自立してない親を2人も抱えることになったら…などなかなか思ったようには行かないと思う

[402. 匿名]

>>1
創作だな
関西で、アニキなんて言わないし
聞いた事もない

[403. 匿名]

>>189
親のみせた背中がよかったんだよね
皆が自分ができることをと思えばトラブらない

[404. 匿名]

>>318
会社にもよりますが
介護休暇っていうのもあります

[405. 匿名]

>>351
寂しくないよねー
1人が好きやから旦那と子供がいない時間が楽すぎる

[406. 匿名]

>>397
ガルは逆に一人っ子推しのきょうだい否定派ばかりじゃない？
レアケースに仲悪いきょうだい持ちが集結してる印象だったが
きょうだい＝必ず仲悪くなる、不利益しかない、という勢い

[407. 匿名]

>>249
三姉妹長女です。母になぜ私には注意することも妹には注意しないのかと聞いたら「かわいそうだから」と。同じこと言われました。マジで、はぁ？ですよ、ほんと。それ以降というか色々あり、母とは一定の距離を保ってある意味他人だと思って接しています。

[408. 匿名]

>>92
うちもそのタイプ。
まだ学生だけど貯蓄だけで1500万用意されてる。今後の学費はもちろん別。奨学金も負わせてない。
他にも全ての相続がひとりっ子の我が子に行くから金銭的には既に安泰。お墓関係や土地建物関係でもひとりで苦労しないように私達親の代で整理すると夫と決めてる。

[409. 匿名]

>>252
それはあなたのお母さんが準備不足&癖強なだけ。娘も癖強そうだけど‥虫唾が走るって忌々しくて不快ってことだよ？

[410. 匿名]

うちは女兄弟だけ。親のことはケンカもありながらもなんとか協力、役割分担でやってる。これがもし男兄弟がいたらだいぶ違ってたんだろうなと思う

[411. 匿名]

>>387
ネットができてからだよね
一人っ子の方が金銭的にも余裕だし

[412. 匿名]

>>404
当たり前だけど介護休暇中って給料下がるよ。
期限も決まってるし。

[413. 匿名]

>>406
このトピ見てもそう思う？

[414. 匿名]

娘を奴隷のように扱いだけ

[415. 匿名]

>>92
なんなら、現実的な金銭の見通しを立てて子供一人に制限してる人も多いしね
なんとかなる、できょうだいつくったところはなんとかならずにきょうだい間のもめ事の種になってるケースも少なくない（きょうだいの仲の良し悪し問わずにね）

[416. 匿名]

>>302
自分の親なら諦めつくけど義父母の世話は絶対したくない

[417. 匿名]

>>340
これは結構聞くね
男の子しかいないなんて可哀想、みたいなこと言う人いるけど息子しかいないと意外と揉めないんよ
親が端から当てにしないパターンが多いから
介護=嫁→娘にシフトして娘を欲しがった人が今の年配者には多いからなー

[418. 匿名]

>>11
義実家、義姉が介護ってすでに決まっている、弟嫁は鬼嫁だから何もやらない田舎義実家親戚一同に思われるだろうな。べとべとな関係で私が入ろうものならやきもち焼かれるだけだしｗ親離れも子離れもできてないんだから仕方ないのよね。私が義実家に行こうものなら、誘ってもないし、嫌いなのにいるんだもん。

[419. 匿名]

>>249
介護は姉、遺産は3姉妹で均等にならないように逃げて

[420. 匿名]

>>413
がるで長男教みたいな親がいまだにいることにカルチャーショック受けたよ。

[421. 匿名]

>>1
娘なんて行く行くは家を出て誰かの物になる人間だからコストかけたくないんだよ
家にいる間は使えるだけ使って、かかった学費やら食費と相殺なんだって
お金かけるなんてもったいないって言われたことある
だから介護するのも当然なんだろうね

[422. 匿名]

>>166
みんなお金無くても2人は欲しがるよね

[423. 匿名]

>>389
本当はね。理想は。
実際、ほとんどが二人きょうだいだと、二分の一役割がわれてしまって親からの扱いなど不満もでてきたり不仲なところも多い。ライバルみたいなもの。昔みたいにある程度の人数いるとまた違うのだろうね。

[424. 匿名]

>>92
親がお金を準備できてるか否かでも子供の精神的負担が全然違うよね
万全に至らなくとも老後に向けてお金を用意してきた親とそうじゃない親とじゃ、そもそも親自身にも意識に大きな差がある

[425. 匿名]

>>357
小さなお子さんいるのに大変だね
義実家の事はきちんとご主人と話したほうがいいよ
なんなら今私は実家の父親の面倒は見てるけど、あなたの家の介護はできないから、きょうだいでお願いするってはっきり言った方がいいよ
介護慣れてるでしょ？ってやるの前提で考えられたらたまったもんじゃないよ

[426. 匿名]

>>265
介護じゃなくても病院・施設探しや見舞い、様々な事務手続きなどはやはり子どもが担う　
他人は入院などの保証人にはなれないよ　　

[427. 匿名]

>>240
ほらね
世話を押し付けてトクしてる側が「一人っ子じゃなくてよかった」っていうんだよ

[428. 匿名]

>>407
3人以上のきょうだいの長女は、親に子供じゃなくて戦力として見られてるケースがちょこちょこあると思う

親戚にもそういう人いるけど、「長女は子供というより戦友、一番特別な存在、下の子たちはただの子供」とさも良い話かのように語っていたよ
長女は戦友で(親的に)対等な立場の人間だから色々頼れるし苦言も言える、下2人は庇護すべき無力な子供だから色々お願いするのも一々細かいこと注意するのも可哀想、こういうことなんだろうね
いくら3人の中で一番特別な存在、頼りになる存在と素敵な言葉で飾っても、長女も戦友なんかじゃなく普通に子供の立場でいたかったろうなと思う

[429. 匿名]

うちは貧乏父子家庭なのに弟が不良で事故おこして病院に入院とかちょいちょいするから父がとうとう自己破産。
弟は普通に完治して元気に働いてるのに金銭面をなぜか私に頼ってくる
えっと私入院経験ゼロで大学行ってないし一人立ち費用全自費だし弟の入院中の世話とかパジャマは私が買ったのに感謝の言葉ゼロでそのうえ父に金銭渡さなきゃなの？
私、子供時代、体調不良も歯医者さんとかも我慢してで済まされてたのに？？

[430. 匿名]

>>424
一人っ子だと複数いるより当然経済的にゆとりがある
そして親の心構えも違う、一人っ子だから背負わせるわけにいかないと

[431. 匿名]

４人姉弟の２番目だけど独身だからと親と発達の弟の面倒見させる気だったのに
私がリウマリになったこと話した直後に間質性肺炎で母が亡くなったのはきのせいかしら
当然実家には近づいてないし姉弟は音信不通。。。
まあ孤独死以外ないんだけど最近都内にいるおばさん（80）がやたら電話かけてくるので
ヒヤヒヤしてます
いざとなった時親戚はいいけど創価学会員なので近づきたくない

親の面倒から逃げたけど実家なくなった今孤独する前に南海トラフにかける今日この頃

[432. 匿名]

>>376
これ、ほんとに人によるんだろうね。
うち子供が一人っ子なんだけど、「もし弟とか妹産むなら俺が大人になってからにしてね」ってずっと言われてた。いとこや友達が兄弟いるし、一緒に遊んで楽しいけど、それはたまにだからいいんだって。家にはいらないって言われてた。兄弟みて自分もと欲しがる子は、兄弟がいる世界のメリットを強く感じるんだろうね。うちの子はデメリットのほうを強く感じたんだろうな笑
いとこ兄弟の1番上がいつも大事なものを壊されたり理不尽に我慢させられてたり「あいつ本当キライ、いなくなればいいのに」ってぼやいてるのを見てたり、お友達からも兄弟の悪口聞くことも多かったみたいだから、周りにいる兄弟関係のモデルがあまりいいものではなったのかもしれない。
私も兄弟いるけど、まぁ実際いいことばかりじゃないからね。

[433. 匿名]

>>428
これは長女云々ではなく組み合わせじゃないかな
末っ子が逃げ遅れて実家近くに住んだがために介護までパターんも多いのよ

[434. 匿名]

>>8
ただ結婚するなら一人っ子の男はきついかも。全負担くるから。
うちは同居の義姉と義妹がいるからこちらがやることは殆どない。

[435. 匿名]

>>22
嫁が介護なんてあり得ない、昭和でしょ
そんな事を嫁に言ったら絶縁

[436. 匿名]

>>11
アラフィフ姉妹だけど放ってます。しかも仲が悪い。女の子産まれて嬉しいって言ってる人は頭がお花畑だな。

[437. 匿名]

>>435
てかそもそもこれからそんなに子供が介護できるのかな。
仕事もしてるだろうに。
これからは娘も正社員で働く時代だろうし。
仕事辞めて介護してもらうのかな。

[438. 匿名]

>>428
横だけど、こえ～と思いつつ私も同じ立場だから、まあそうだったんだろうなと諦めの境地の心境
よく言われてるけど親自身が、その長女の立場（下もいる第一子）以外だと本当にそうなりがち
従姉妹集まっても私が年長だったからまだ10歳なのに５～7人くらい小さい子の面倒見させられるのもザラだった。こういう風に子供の頃疑似子育てたくさんしたから子供を欲しいと思ったことないし。言わずもがな実家と疎遠になった

[439. 匿名]

>>27
愛情なら大正解だね

自分が親なら子供に仕事を辞めさせたくないな
子供が辞めるって言ったら激怒する
辞めて介護してくれるの、あなたは良い子だねーっていう、呪縛に囚われてる子供もいるよね
いつまでも親のための良い子でいるの
母娘仲が良くて娘がいつまでも独身だったりするよね
恋愛は悪だって親が思ってるから恋愛してなくて、親の都合の良い子供の中年になっちゃったっていう

[440. 匿名]

>>175
うちの旦那側なんか6人もいるのに誰も同居しないから1人で団地にいる孤独死とか気にならないのかと思うけどめんどうやから口出さない

[441. 匿名]

>>289
自分も。
子どもの時から互いに気が合わなくて不仲だからストレスの方が大きい。
たった二人じゃ相性もある。他に選びようもないし。
あと親からの扱いも影響がかなりあると思う。

[442. 匿名]

うちの義母と旦那は
娘（妹）は家を出た人間だからと義妹に甘々ですよ。

[443. 匿名]

>>31
お金出した明細はわかるようにして、相続の時は、最低でもその分を回収した上で折半にしないと！本当は介護に充てた労力分も回収したいよね。

[444. 匿名]

>>21
うちのバカ親は、子供の時から道具にされてました。殴る、怒鳴る、うざがる。
働き始めたら、金を無心する。
アラフィフだけど、まだバチバチよ。なかなかくたばらない。

[445. 匿名]

>>254
ガルの一人っ子親は本当にみんなそんな感じだよね
自分が納得して一人っ子にしてるならそれでいいはずなのに、やたら兄弟下げして自分の選択肢(一人っ子)が正しいと主張したがる
まぁガルは何でもそうだけど、特に一人っ子親は圧が強いし違う選択をした人への歩み寄りが少ないと思う

[446. 匿名]

>>259
さっきから一人っ子親を急にディスり始めてる何？？同じ人？
そんなことで争う場でもないっていうか、主旨と違うと思うけど。
もうやめなよ

[447. 匿名]

>>121
きょうだいが多い現実、気が合わない人らが複数いるだけで小さい頃からまじで最悪な日々過ごして地獄だった大人になって口も達者になって、価値観の違いもはっきりして、まじで大地獄レベルがアップしただけ。そのうち親のことでもめる未来見えてる。全員が仲良いとかレアケースだもんね。正直、ずっと一人っ子がよかったと思ってる。

[448. 匿名]

>>393
圧かけられると重いね　
しんどかった　
でも親次第でもあるかも　
今は昔ほど親も子を押さえ込まないからまだましかな　
婿養子とらされることなど滅多にないものね　

[449. 匿名]

私も隣県に兄がいるけど、親が入院しても何もしないし、こっちが介護で大変でもご苦労様のひと言もないし、たまに帰ってくれば私たちは親に使われてるのに、兄一家はちやほやされてるし、嫌になるよ。
こんなんなら一人のほうが気が楽だったな。

[450. 匿名]

>>8
夫が一人っ子なんだけど、コメ主さんの意見に納得
実際の介護は配偶者である私が主に担ってたから
夫に兄弟姉妹がいて手と金を出さずに、口だけ出してきてたらきっと怒鳴りつけてたと思う
さらに配偶者までからんできたらもうカオスよ

[451. 匿名]

>>445
でもがるの一人っ子家庭は一人っ子がよかったって家庭環境で育ったような人が多そうだから仕方ないのかなと思う。
親から差別されて育ったりとか遺産争いする親族がいたとか。

[452. 匿名]

>>1
何もやらない兄弟は近場の親戚よりも何もしないよね
ウチがそう

姉は専業主婦で子供も1人で再来月就職、習い事も何もしてない、朝ごはんは各自食べる(旦那と子に合わせて朝起きない)、洗濯は旦那がやる
つまりほぼニートのような生活してるのに
徒歩10分の親の世話何もしないもんさ

自分は病院付き添ったりあらゆる事してるんだけどね…
病院付き添いくらいはやって欲しいんだけど私が出来るのに頼むと機嫌悪くなるから面倒臭くて何も言わない

親と不仲じゃないし子供が幼稚園行くまでは毎日実家に入り浸って昼夜ご飯食べさせてもらってたのにイザ弱った母親になんであんな態度取れるのか不思議でたまらない

[453. 匿名]

>>76
その気持ち、痛いほどわかる。まさに母が末期がんで、私は実家に帰りリモートワークしながら看病中だけど、数ヶ月に一度1000円程度のお菓子持って見舞いに来る弟のことは優しいと大絶賛して、私が作った食事には文句を言う。病気関連の本を何冊も読んでる私を健康オタクとバカにする。私は母の看病はやりたくてやっているんだと割り切っているけど、さらに毒強めの父の面倒はみないつもりだから、父の老後も私一人に押し付けたい母が「お父さんの面倒も、お姉ちゃんがお願いね」と今際の際に言ってきたとしても、力強く断る所存。

[454. 匿名]

>>1
本音が出たんだな。

息子は家の跡取りだし必要。墓守のためにも。大事にする。

娘は介護要員で必要。孫も遠慮なく可愛がることができる。

なので男も女も必要！両方産んで勝ち組だー！

ってことなのかな。

[455. 匿名]

>>387
今は25〜30%が一人っ子らしいから。
そんな特別感も何もないわ。
昔は少なかったから目立ってたよね。

統計でデータだすと20年前のデータになっちゃうから、データには出てないけど確実に増えてるからね

[456. 匿名]

>>400
きょうだいが上に２、3人いて末っ子で仲良くて家族からかわいがられてきた人が本当うらやましい！そう生まれたかったなー　
友だちがそうだけど拗らしてなくて今や成功者だよ　

[457. 匿名]

>>440
6人産んで孤独死も切ないよな

[458. 匿名]

>>385
あるあるですよね。
やれ病院だ買い物だと付き合わされるけれど、家の跡取りに当然ながら家もお金も相続させるわよ！と。

[459. 匿名]

メンタル限界にきて親とは距離を置く宣言して（メールで）電話ブロックして絶縁してます
兄弟とのひどい男女格差で育てられグチのゴミ箱、口答えしたとひっぱたかれ
介護は娘と固く信じ断っても断っても強要されたので逃げた
場合によっては逃げて自分の心を守ることを考えましょう

[460. 匿名]

今の今まで仲良かった（とは言わないまでも平穏だった）のに、介護や遺産がからんだ時点で揉めるケースは多々ありそう
それらに関することを〝全部自分で決められる〟と清々しく思える人は一人っ子がいいだろうし、〝全部自分でやらなきゃいけない〟と負担に感じてしまう人は大なり小なり助けてくれる人のいるほうが良いだろうね

[461. 匿名]

>>109
もちろんそういう意味なんだと思う。

[462. 匿名]

>>274
いつも数万くれるから呼ばれたら行っちゃう
ガソリン代って言うけど多いなぁって思いつつ嬉しい

義母やさしいし、苦ではないよ

うちの旦那も、私の母が入院する時手伝ってくれたから

[463. 匿名]

ひとりっ子の方がマシ？？？
表面的なことだけ見て軽率な発言しないで。
兄弟姉妹いる人は、
押し付け合いする相手がいる。
良いじゃん。まだマシ。
甘いよね。
ひとりっ子の人は、そう思うかも。
まあ、可能な範囲で親を大切に。

[464. 匿名]

>>249
私も同じ立場だから気持ちよーくわかります‼️むしろ酷いお姉ちゃんと認識してくれてありがとう！ってその通りに生きたらいいよ。早いうちにわかってくれて、むしろ助かったね‼️
うちの親は、「口ではそんな冷たいこと言ってもお姉ちゃんは優しいから、結局ちゃんと、やってくれるんだよ」ってさらに呪いの言葉かけてくるよ。
へぇ、それは良い娘だね。その時になって慌てろよ、と内心思っています。

[465. 匿名]

アタシも暇じゃないんだけど今後は兄貴に頼みなよ！

[466. 匿名]

子どもの数に関係なく、サービスを利用したり施設に入れる資金を潤沢に保有している親が最強

[467. 匿名]

>>445
ホントそう
選択一人っ子に決めてたの自分たちなのに、やたら兄弟姉妹下げをしてくるからなんか、嫌なんだよなー、がるの中の選択一人っ子
自分たちで納得してたら他の人の事なんかどーでもよいはずなんだけど兄弟姉妹の悪口言い出すの選択一人っ子の親
兄弟いて苦労したしました〜という話は大好きで、仲良い兄弟の話はマイナスだからね

一人っ子だと揉めない
とか言うけど実際親がどういうふうになるか分からない
一人っ子で独身のまま親の介護だけする人いる
大金持ちでもなければ詰んでしまうこともある

[468. 匿名]

>>8
下手したら兄弟いると、独身や離婚歴（子無し）のある兄弟の介護をする事になる可能性も出てくる。うちの親がそうだった

[469. 匿名]

>>455
でも今、介護してる人達は一人っ子珍しい時代の人達だよね

[470. 匿名]

>>368
んなこたない　
昔から気苦労多い　
２才から小さい親やらされてる　
跡取り強要されたりも　
もっとたくさん甘えたかった自由がほしかった　
でも下の子ってそのこと忘れてるよね　
すぐ自分は～って主張してくる　

[471. 匿名]

>>420
田舎なんてまだまだ残ってるし
今介護される親の年齢なんて特にそれよ

[472. 匿名]

結局、親なら自分の介護費用をしっかり用意しておくべき
子供におんぶすること考えてる毒親は醜悪

[473. 匿名]

>>469
まだ少ない方だったかも。よく「かわいそう」言われた。何がかわいそう？w　兄弟いる方がトラブっていてかわいそうなんだけど…　

[474. 匿名]

>>249
ひどすぎる！！！！！！！！！！！！
私も長女なんですが、ものすごーーーく頭にきました！！！！！！！！！！！
249さん、自分のために生きましょう！！！！！！！！！

[475. 匿名]

>>12
仲良い兄弟が先に亡くなると本当にきついよ。思い出も友達よりあるし経験したく無かった　

[476. 匿名]

病院介護系は私がしたけど、その他の事務関係保険関係親戚関係などはやってくれたからいてくれてよかったよ
法事なんかも率先してしてくれる

[477. 匿名]

>>11
押し付けがち云々よりも女性は結婚すると正職就いてない人が殆どになるからじゃないの？

正職に就いて男性と同じくらいバリバリ働いていたら、介護頼まれ辛くなると思う。

出典：up.gc-img.net

[478. 匿名]

>>455
晩婚晩産化や仕事続けている人も増えたからね　
あと教育費などお金もかかる　

[479. 匿名]

>>428
大昔だと、長子と末っ子が15歳とか20歳とか離れてて、長子は中卒だの高卒で働き、末っ子の大学費用を工面してやる、とかね。

[480. 匿名]

>>198
大変だと思う　
でも兄弟トラブルストレスないのは大きい　
あと引くから…　

[481. 匿名]

>>201
うわ、、、
修羅場だよね

しかも実母じゃなくて、義母ってとこが、、、

ダンナ方、妻たちに自分の親の介護押し付けてたんだろうね

それで、長男の嫁が何もしないで、次男の嫁の私ばかり色々やらされて、キーッ！とか？

でも、アンタたちの方が家近いじゃない！
うちなんて新幹線の距離なのよ、どないせーっちゅうねん！と長男の嫁が反撃

妄想入っていてすいません💦

[482. 匿名]

>>10
がるでも沢山見た。
女の子ママみたいなトピで。

[483. 匿名]

>>463
どこ読むとそんな感想になるんだよ
現在進行形で介護してる兄弟姉妹持ちが「一人っ子の方がよかった」と心から叫んでるんだよ
キーパーソン私なのに、なんでいちいち姉に許可とってんだか
あーもう！ガルちゃんやってるときまで思い出したくないのに

[484. 匿名]

>>413
横
そう思う
がるは異常なほどの一人っ子推しで、兄弟は仲悪くなるとか揉め事起こすとかマイナスのことしかない

自分の子供が一人っ子が良かったらそれで良いので、兄弟のいる人のことを下げないで欲しいなー
私も別に兄弟と仲良しこよしではないが、親の介護のことでは担当を決めたり、お互いできることをするなどしてきて助かった
相続でも揉めてない
一人っ子で全部負担きてたらしんどかった

[485. 匿名]

>>466
お金があればそれに越したことはないけど
お金だけ出していれば文句ないだろっていうのも違うんだよな

[486. 匿名]

>>472
介護費用は貯めておけ
家財は減らしておけ
「子どもには迷惑かけない」と豪語するなら迷惑かけない段取りやっとけ
それでも迷惑はかかるけどな

[487. 匿名]

>>485
でも親が介護費用心配ないくらい貯金してくれてるからありがたいよ。
兄弟いるけど特に押し付け合いとかしなくていいし。

[488. 匿名]

>>426
それも親子の関係次第。
産んで育てたからと言ってやってくれるとは限らないし、介護や手続きをしてもらう要員とし、子供を産もうなんて人もいない。

[489. 匿名]

>>477
私は正職ついてバリバリ働いているけど介護要員にされてるよ。いざとなったら実家に戻って親と同居しながら働けばいいよ！と。往復5時間の超満員電車。無理だと言えば、じゃあ仕事辞めて実家の近所でパートすれば？家賃かからないし。だってさ。でもその実家は両親が亡くなったら財産として弟と折半だから、半分の価値分弟に払ってねって。なんでこんな田舎のほしくもない家にお金払わなくちゃいけないんだよ。私の老後資金とか、生活保護でも受ければって思ってるんだろうね。こんなに頑張って働いてきたのに、それはないわ。

[490. 匿名]

一人っ子とか関係なく介護のキーパーソンは女性がなりやすい
多少遠方でも、手続きやら手配やら娘がすること多い

姉妹のみ、男性の兄弟しかいない実家の距離などいろんな要素がありそうで、一概には言えないと思う
親の経済状態や本人の状況性格なんかでも大きく変わる

[491. 匿名]

>>292
最後は娘に頼る気満々なら、娘に優しくすればいいのにね。
娘だって自分を大事にしてくれた背景があれば心持ちも変わってくるだろうに。

さんざん｢女の子なんだから｣と押し付けてきたくせに、その流れで行けば本来であれば長男の役目であったはずの親の面倒まで「女の子がいてくれて良かった」となるから腹立つ。
娘にさんざん「女の子なんだから」と言って育ててきたなら、息子に「男なんだから」と自分の面倒は息子にやらせればいいの荷って心底思う。

[492. 匿名]

>>305
本当にそう！私は介護要員なだけ

[493. 匿名]

>>407
わかります！あれはなんでしょうね？みんな同じようなこと言われてるんですね…　
よく考えたら母は６人兄妹の一番下だったんですよね。末っ子は早くに親としに別れるからかわいそう云々とよく言ってたような…。だからかなと。昔はそうだったというのはわかります。
でも昔と今は違うのに！たった二人姉妹なら２、３才違いなのに！おかしい　

[494. 匿名]

>>1
義母に「私たちのことは娘（私にとっての義妹）が見てくれるから、あなたは娘（義妹）の老後よろしくね」と言われたんだけど皆さんどう思いますか？

義妹は独身子無し。仕事してて、義父母家から車で15分。

私は隣県。新幹線で1.5時間。

[495. 匿名]

>>433
逃げ遅れる…　

[496. 匿名]

>>489
横
女性の仕事のほうが軽く見られること多いの腹立つのわかる
そして一緒に暮らせば良いとか…地獄だよ
たまに行くのと暮らすのではほんと違う
気の合う親でも年取った人との生活はしんどいと思う

[497. 匿名]

>>489
親も自分の介護しなくていいよって言ってくれないんだね。

[498. 匿名]

>>438
私もあまり子どもずきじゃなくなったわ　

[499. 匿名]

>>494
ほっといたら良いけど、どちらかというとあなたのお子さんが叔母さんの面倒をみることになるのでは?

[500. 匿名]

>>428
しんどいんよ　
そんな器大きくないから