親の介護・きょうだい格差の不満

[1. 匿名]

色々ありますよね？！語りましょう
私がメインでやっていますが、妹が中途半端に口出ししてきて鬱陶しいです。でも完全に切るわけにもいかず…

[2. 匿名]

[3. 匿名]

平等にはいかないよね

[4. 匿名]

長兄主義の兄妹格差ありで育てられたから兄に母の介護は丸投げしたよ

お見舞いすら行ってないけど、兄も理解してるみたいで何も言ってこない

[5. 匿名]

>>1
なので私は口も出さないし遺産も放棄します
親の預金は好きに使ってストレス溜まるだろうからと言ってあります
自分も他県に住んでて義両親の介護してるので

[6. 匿名]

親の都合の良いように歪められた愚痴を聞いた離れて暮らして何もやってない兄弟に「色々大変だと思うけど、親を責めずに仲良くやって」とか「優しくしてあげて」とか言われるのが一番腹立つ！
何もしないんだから、一切口も出すな！
権利みたいなものも求めるな！

[7. 匿名]

結婚して先に実家出た者勝ち　但し旦那の実家に住んだら無意味

[8. 匿名]

似たようなトピが上がってるよね

[9. 匿名]

介護までとはいかないけど、近くに住んでいるくせに親の面倒をわたしに丸投げのきょうだいが、自分の子をあてにしているのが笑えるし、子が気の毒だなって

[10. 匿名]

>>4
うちも長男崇拝家庭だったけど、結局母の面倒は私がみてる…

愛玩子って利己主義に、搾取子ってそこから抜け出せないと親思いで自分より家族優先の人生になりがちだよね

[11. 匿名]

義弟が車で1時間ちょいの距離に住んでて、私たちは車で20分の距離に住んでるから旦那は私たちが動けばいいって動いてるけどなんか癪に障る。

うちらだってガソリン代も労力もばかにならないのにねぇ。早く施設に入れたい

[12. 匿名]

[13. 匿名]

>>1
散々弟ばかり可愛がってきたんだから、弟に全部やって貰えばいいと思ってる

私は絶対何もしない

[14. 匿名]

親は親で、何もやらない方にあることないこと愚痴ったりするんだよね
やってらんねえ

[15. 匿名]

>>1
金も出させず手も出させず100%自分の責任でやり切るしかないと思います

[16. 匿名]

家事を全くしない引きこもりの弟がいる
母親が年取って体に悪いところが出てきても何も行動を変えない
偉そうに「こうすればいい、ああすればいい」と自分がやらない家事に注文付けて語る
汚しまくり、食べ尽くし、臭い
人の労力にぶら下がって安穏と生きてる
もう何年もこの状態で、注意したら暴れる
まともな人間と思えない、気持ち悪い

[17. 匿名]

親の介護が大変というより、そういう兄弟間の問題の方が煩わしいですよね
主治医の先生と親本人も話して納得して手術を決めたのに術後、面会に来て本当に必要な手術だったの？他の病院でもみてもらえば？とか言われるとイラッとします。しかも忙しいからと退院してからも親に会いに来ません
快気祝い、いつする？とLINEが来て退院しても、まだ会食できるほど体力がないから、もうすこし先になると返しました

[18. 匿名]

長男だから、近いからでこっちが動いて当たり前の態度な義親にもムカつく(義親入院中）

[19. 匿名]

両親とも他界したので姉と関わらないで済むのが超嬉しい

[20. 匿名]

金も口も出してないよ
長男教と教育虐待のある家で１００点取らないと叩かれたので「私、１００点満点の老人しか面倒見たくないから、悪いけど勝手に福祉につながって」って言って放置してる
兄はいろいろやってるけど、当たり前だよね　長男だもん

[21. 匿名]

義親が不摂生でいきなり倒れて一悶着あったので早く義親に召されてほしい、あの時召されてしまってればと思い申し訳ない。まだ、問題も解決してないから召されないかなぁと思う自分も切ないけど残された身(介護押し付けられそうな身）としてはしんどい

[22. 匿名]

ほぼ認知入った親を公証役場につれて行って
自分に有利な遺言書作らせただけで満足して欲しいよなー
こっちが何も知らんと思って好き放題してるのをちゃんと知ってるよ
その上こっちに介護費用集ったりしないで欲しいし労働力もタカらないでほしい
遺産がギャラと思って満足してくれや、強欲め
メモリアル旅行の誘いを断ったからって怒るのやめや
そういうのは元から仲の良い家族がやるやつだから

[23. 匿名]

私は一人っ子だけど、父親が小さい頃から姪っ子を可愛がってて　母が死んでから私が時々面倒見てたけど「本当は◯◯（姪）に面倒見てもらいたいけど無理だからお前にやってもらってる」って言われて馬鹿馬鹿しくなって見捨ててる
お金なんかないのに姪っ子に預貯金を譲る遺言書も書いたらしくて、なら私が介護する必要ないやって
もちろん遺産と介護は無関係なのはわかってるけど
あまりにもアホらしいじゃん

[24. 匿名]

「延命に関しては、本人からうつらうつらと意思確認が取れてようが極力させない方向で医師と話すからねー」って言ってあるせいか、私に介護しろって言ってこないよ
したい人がやればいいと思ってます

[25. 匿名]

>>19
マジで爽快だよね
あーーーースッキリした！！！

[26. 匿名]

義弟夫婦は全く介護はしなかった。夫も忙しいし介護義務がない私が仕事を辞めてするしかなかったよ。お葬式代も何もかも私たち負担した。
今年初盆だったけど、遺産相続はしっかり主張し、それは権利だからいいのだけど俺たちが遺産相続しても俺たちには金の無心はしないでだって…
義弟夫婦はお金持ちだけどお金持ち程ケチって本当なんだな。そういえば私たちの結婚式のお祝いも持って来なかったわ。私が遠方からって10万円渡したくらいだよ

[27. 匿名]

私は自分を搾取子で兄を愛玩子だと思ってるけど、兄はまったく逆の認知でいるんだって
ふーんって感じ　そこはおのおの勝手に決めていい部分だから
私は自分を搾取子だったと思ってるから、これ以上は何もしませーん！

[28. 匿名]

>>14
それ！なにもしない方がたまに来ると喜ぶ
いろいろトラウマ

[29. 匿名]

>>7
逃げた者勝ち
これ事実だよね
親戚も兄弟も逃げた人達はみんな人生謳歌してる

[30. 匿名]

>>26
争っても無駄と思わせたほうの勝ちなんだなとこういうの見てると思う

[31. 匿名]

まあ自分には無理だと思ったら逃げるよ
私の場合は親の事叩いたりするだろうから無理と思って逃げたけど

[32. 匿名]

弟夫婦にすごいお金使ってるから、その分やってもらいたい。
兄弟の中で女一人だから、損するのは目に見えてる。
そんな方どう乗り切ったか知りたいです

[33. 匿名]

東京なので土地は高いけど、離婚した兄が母と一緒に暮らしてる。売却すれば7,000万くらいになる土地だけど長男が全部もらいます。私にはハンコ代として300万あるかどうか。それでも母は私に仕事を辞めて全部介護をしてほしいと考えてます。何で娘を一文無しにさせるのか分からない

[34. 匿名]

逆に一人っ子楽よ
自分がやるって思えるし
兄弟いたらあったであろうなすりつけ合いや
遺産もめもないし

[35. 匿名]

長女面倒くさい。親とのコミュニケーション取れないからって在宅介護は妹にほとんど押しつけ、施設に入居出来た途端妹をシャットアウト。家を売ったお金目当てかな？姉からの酷い言葉がトラウマになってキーマンの姉に連絡出来ないから母とも会えない。悲しい。

[36. 匿名]

無職の兄に丸投げ
母親が兄に財産全て渡すと聞いてからもういいやって感じ

[37. 匿名]

親頼りまくった姉が介護沢山やれ。孫守りも散々世話して貰ったんだから。私は親に気を使い預けたくても預けられなかった

[38. 匿名]

>>1
姉ががんばってるので、米や嗜好品など定期的に送ってる
金銭も微々たる金額だけど定期的に

[39. 匿名]

働きながら介護4の母を介護してます。
主に父がメインだけど、老々介護状態。
私は仕事を辞める気はないので父が倒れたら途方に暮れる。
近くに住む兄弟は完全に我関せず。それなのに遺産は兄弟で平等にわけろ、と言われて本当に納得いかない！

[40. 匿名]

>>1
長女の私に全てのしかかってます
下のきょうだい２人は見て見ぬふり
手伝おうかとも何か出きることがないかの一言もない
自分等のことしか考えてないよー
だから私ももうきょうだいなんていないことにした

[41. 匿名]

>>26
地方長男教家庭で義兄夫婦がウトメと同居して、うちは金もかけてもらえずろくに面倒も見てもらってない次男夫の東京住みだから義両親介護は義兄夫婦に丸投げさせてもらった
介護といってもウトは脳疾患で倒れて一ヶ月足らずの入院から他界
トメは圧迫骨折入院はあったけど認知症なし、耳が遠くなって補聴器つけてたのと足腰が弱った程度の要支援2を数年
正直大した介護じゃないと思うけど、それでも丸投げには変わりないから遺産は要求しなかった
形見分けだけはお願いしますと言ったけどね
私が認知症実母の介護をしてるから、頻繁に旅行行ったり遊びに行ってた義兄夫婦の介護は申し訳ないけど大したことなさそうと思っちゃうんだよね

[42. 匿名]

>>41
家庭の事情はそれぞれだけど！私は義両親10年以上介護したよ。立て続けに亡くなってお葬式も2人連続は精神的にも体力的にも金銭的にもかなりキツかった。義両親にお金はなく私の生命保険を解約したりした。義弟夫婦はお金持ちなのに、金銭的援助は全くなく、お葬式の後忌引きと有給合わせてヨーロッパへ旅行に行ったよ😰
財産っていったって田舎の土地で、実家を壊す方がお金がかかるくらいのもの。口には出さなかったけど、お葬式代位は折半してくれると思ってた。
年収は2000万だって。子供もいないし自分たちの贅沢以外は一切お金は出さない人

[43. 匿名]

看護師、介護福祉士の資格あり特別養護老人ホームで勤務してます。

私が思うに、息子より、娘。
結局、女のほうが気が利くし親も頼りにする傾向がある。

でも、相続は子供たち平等に分けるから、お世話頑張ったお子さんが可哀想になる。

お看取りした後は、私たちはちゃんと頑張ってたの見てましたよ。ってお声かけしてる。

[44. 匿名]

介護未満の母がいる、実家暮らしの妹弟が今の所家事やご飯の用意などやってくれる。私は年1〜2回1泊が限度なので口出しは出来ない立場。けど、食べ物がうまく食べられなくなりつつある母に、みんなと同じ食事を出すのをそろそろどうにか考えて欲しいとは思ってる。
母はもう歯がほぼなく入れ歯で気管にむせやすく顎の力もかなり弱ってて更に食欲も湧かないのでものすごく食が細くて痩せ細ってしまってる。
妹はちゃんとしっかりご飯食べてって言うけど、この前も妹が用意してくれたのは顎歯の丈夫な私でも結構きついメニュー。母は頑張って食べるけど最後力尽きて弟にあげてしまってた。
妹はものすごく繊細で頑固でヘソ曲げ易く扱い辛い性格、弟は優しくて妹には逆らえない。
私は昔介護の仕事してたこともあり本当は色々と言いたいことはある、どうやって食事のことを角を立てずに伝えたらいいんだろう。
母の日などに熱が出て食べられない時用の介護用のスープや栄養補助食品的な物を送ってはいるけど食べられるうちは口から色んな物を食べて欲しいし母もまだ普段から介護食なんて嫌だと思うだろうし、フルで働きながら家族の家事で手一杯の妹に母には具材を細かく刻んでとか手間暇かけさせる事を言えばブチ切れるかモチベ下げるのが目に見える。
介護されてる方、食事問題どう伝えて貰ったらいいと思われますか？

[45. 匿名]

>>44

誤嚥のリスクが高いですね、、、

妹さんには、家族よりも他人が間に入って伝えたほうが良い気がします。
ケアマネとかかな？

[46. 匿名]

>>16
まだ脳や身体が言うことをきく今のうちに親御さんだけ早く保護したいね。
早く次男さんから離すことを考えたほうが良いのでは。

[47. 匿名]

>>13
うちもそうで、弟たちのことを「優しい」と言っていたよ。でも結局、身の回りのことができなくなったら、娘を頼るようになった。勝手だよねー

[48. 匿名]

>>40
私も同じ家族構成で、同じ境遇。
そんな気持ちで、介護している。

[49. 匿名]

まだお世話だけど
私がやってる
兄弟は絶縁してるし
してなくても面倒くさい人達だから

[50. 匿名]

>>14
何もやらない方の孫に、同居の孫より高い誕生日プレゼント買ったり。。ぐぬぬ。

[51. 匿名]

>>45
誤嚥が一番怖いですよね。
家族とは言え一緒に暮らしていないと伝えるのは難しいですね。
去年母が転倒骨折して今年は圧迫骨折から起き上がれなくなった時、介護の相談したくて妹にも話したのですが全く受けあって貰えませんでした。父も妹と同じ性格で人の話しを聞こうとしません。
母本人もいきなり介護と言えばショック受けるぐらい繊細な性格なので遠回しにリハビリ的な事を言ってみたのですが他人と関わるのが大嫌いな母なのでやはり難しそうです。
例えば妹に介護入門的な本を買って渡すのはどうでしょうか。それをどう感じるかは人それぞれだとは思いますが…
これからもし完全に寝たきりで本格的に介護となったら私も旦那置いて実家でって考えてはいるのですが独身の妹弟が母と離れたがらず一人暮らしを望まないので物理的に私までもが同居するのが難しい環境なのがまた悩みどころです。
長々とすみません。

[52. 匿名]

>>1
うちは姉がそれだったよ
姉は弟妹の私らに面倒臭い事を任せて口出しとダメ出しだけしてた
完全ではないけど、今はほぼ絶縁気味
口出ししてきたなら妹に投げたらいいと思う
ペットも餌だけをくれて糞尿の始末は絶対しない人だった

[53. 匿名]

>>46
別に暮らすことを母に提案しても却下して、かといって改善させるために弟に意見もしない
昔から全肯定で甘やかした結果、弟は大人になっても自分勝手
母は老人ホームは絶対嫌と言っていて、この状態がずっと続くのかと八方塞がり

[54. 匿名]

>>44
次に行く時は今回は私がご飯の用意や片付けは全部するから2人はゆっくりしてね
と言ってお母さんには刻み食を用意してみたらどうかな？
それで食べやすければ妹さんも何か気づいてくれるかもしれない
場合によってはブレンダーなどプレゼントしても良いかもしれないし
同居してる立場としてはたまに来た時くらいはご飯の用意や片付けなどはやってほしいなといつも思ってます
お客さん気分で来られるのは困ります

[55. 匿名]

>>44
それは、あなだがお母さんと一緒に住むかたまに長期間預かるのがいいんじゃない？一年に1、2回泊まるだけって。。。なんやそれ。文句言うなよ。妹さんはフルで働いてる上、通院つきそいや食事を作ったりもして大変なのに。なんで私ばっかり。と毎日妹さんは思ってますよ。その上、妹が作ってくれた食事にも文句言う。性格にも文句言う。その日、実家行ったんならあなたが作ってあげなさいよ！！妹さん精一杯やってますよ。同じような状況ですが、うちはたまに一ヶ月姉の家に母を預かってもらう。とかしてます。それでも腹たちます。何か送るのは母の日だけ？？そんな心配なら母分の食事だけコメ主さんが毎日分何か用意すれば？今時レトルトでも冷凍でもあるでしょ？もしく介護食今なんぼでも宅配してくれるよ。コープや和民とかその他にもあるよ。それをあなたが手配してあげたら？それを受け取る時間もゴミを処理するのも妹さんの負担になるかもしれないが。そんなに心配から1年でも２年でも一生でも自分の家に預かればいい。

[56. 匿名]

>>14
私は普段から一緒に住んでない方がこんなことやってくれる？
お尻拭いてもらったことある？とか言いまくってる
１日でも泊めてくれる？
とか
そのせいか一緒に住んでない方だけを可愛がるみたいな様子はあんまりない
認知症の症状も少しあるけどそんなに酷くないからかもしれない

[57. 匿名]

>>39
ご両親ともまだ健在でお一人で介護してることを理解されてるのならご両親に話をして毎年相続税がかからない範囲で自分の口座に移したら？

[58. 匿名]

>>4
お兄さんも自覚があるくらい長男様々で生きてきたんだろうね

[59. 匿名]

>>54
そういうコメも多分あるなとは思いました。私も帰省する時ぐらい妹の行きたい所ややりたいことあったら好きにしていいよ、いる間だけでも私が代わりにやるからって何度も言ってるのですが、とにかく頑固で料理も片付けも洗濯も全部自分がやらないと気が済まない性格で、私がやろうとすると不機嫌になり、そこを無理にやろとするとやること全部文句を言われます。カレーの具材も小さ目に切ったりしたら、お前そんな小さく切るなよってしこたま文句を言われるしとにかく他の人がやること全てが気に触るようで手伝う弟もビクビクしてて強気な父も妹には口出し出来ない状況です。
なので私も最近はなるべく妹の負担が増えないよう帰省自体控え滞在時間も数時間で切り上げるようにしています。妹は根は優しく、その優しさから私にゆっくりしてもらおうって気持ちが不器用すぎて優しさをうまく表に出来ない性格でもあるのでそれで昔はよく喧嘩になってましたがもう喧嘩になりたくないので黙って従うしかありません。

[60. 匿名]

親も兄弟も大人になれば他人だから淡々と事務的に接してる。そういう育てられ方をしたし。情がある人は大変そう。

[61. 匿名]

自分がやっている介護の内容を日付とともにしっかり文に残したほうがいいらしいよ。後に財産争いの時に役立つそうです。

[62. 匿名]

>>59
コメ主さんからしたら家族の問題で、お母さんの様子が気が気じゃないんだろうけど、もう実家の家族の中に自分は含まれてないと思った方がいい
妹さんからしたら余所の人に口を出されてる感覚なんだと思う

[63. 匿名]

>>34
その前の育てられる段階でも
その後の孫差別もないもんね

うちは姉の子に両親がめっちゃつぎ込んで貧乏になったのに、こっちにお金の事を言ってくる。大変ね〜て知らんぷりしてる。うちの子には何も無いのに。

だから私は一人っ子にした

[64. 匿名]

関係を絶って何年かなるが

弟がいる私と結婚したタイミング半年違い
弟、結婚決まってから実家へ“たかり”が増えた
チンピラヤクザみたいな真似事もして実家から金銭取る
嫁さんも後ろで尻をつねるみたいなのも
そんな事してるから
あの子達が実家の世話するべきじゃないのか？
“ありがとさん！”じゃないで
週１の燃えるゴミ出すので前、弟大きい顔してた
私は週２以上の買い物、月１の病院他して
一度母と弟が金銭の事で言い争いみたいになり
弟はお母さんから大金何度も請求して受け取ってるのに「そんな事あったかな」て返事だったとか
「返すから二万円貸して」と言ったのも覚えてないとか
お母さんこれを機に言うたらしいが
弟は逆ギレ
「あーやだやだ金金してて」「返せばええんやろ！返せば！？」とか

もう今は私1人で
時に夫の手を借りて実家の事をしている

不満はあるけれど
あの子達は“親離れ”が出来ない人達だから
これで“身の丈”が分かり“親離れ”して“独身気分”も無くなれば

[65. 匿名]

私からしたら
弟の方がお母さんから溺愛されて可愛がられてたんだから弟が世話すればええのに思う
私はずーっと搾取子で疲れたわ
なのに母の口からは
「施設には入りたくないガル子に世話してもらいたい」
お世話してて接してたら
母の口からは
「ガルタがね気にして言ってくれた、ガルタがガルタが…」
あんな外面と見栄が大事なめでたい事言うお坊ちゃんがええのかと思うとそばで世話しとる者はやれんよ
弟とは何年も連絡取ってないけど
母は落ちた物拾った位で弟を凄い評価するんよな
やっとれん
お母さん一時期あの夫婦に通帳とカード奪われそうになったのに私が阻止したよ
それだけじゃないよ！？

[66. 匿名]

>>4
賢いお兄様で良かった

[67. 匿名]

>>44
やりたければ自分がやる。
やらないのであれば口は出さない

[68. 匿名]

>>51
よこからすみません。
妹さんに本を渡しても同じように激怒されて終わりだと思います。
コメ主さんはお子さんはいないのでしょうか？
旦那さんを置いてまで実家に戻るのは、さすがに無理があるというかまずは自分の家庭を第一に考えられた方が良いかと思いました。もしかしてお母さんのご希望なのでしょうか？

[69. 匿名]

>>4
当然遺産相続は放棄するよね…
まぁ一切面倒みてないなら、貰えてもわずかなもんだけども。

[70. 匿名]

何も家事しない人が「ガル子がこうしたからこうなったんだ」と偉そうに責める
何もしていない自分は動いている人を責めるべきではないということすらわからない
人として信用ならない
快楽だけで脳が壊れているのだろうか

[71. 匿名]

>>44
要支援なのかな？
施設も検討されてはどうですか？
刻み食など状況に応じて頼めますよ。

[72. 匿名]

>>51
介護入門の本を買って渡すって上から目線だし何もしないのに口出しする典型だよ
本格的な介護が始まったら手伝うつもりって今からでも月1か2回帰省するなりして自分も面倒見ればいいのでは
あなたはデモデモダッテ言って妹に介護を押し付けているだけ

[73. 匿名]

私も親から虐待されてて兄弟差別が酷かったから、親とは縁を切ってる。
親にされたことをし返してやりたいのを仕返ししてないだけすごく偉いと思ってるよ。
介護なんてしないし勝手にはやくしねと思う。

[74. 匿名]

>>1
うち、兄夫婦がそう。
口だけ出す。

わたしは週一で時間作って病院や買いもの行くの
でも、親は年1程度しか会いに来ない兄に会えた時はすっごく喜ぶ
兄がこれくれた!こう言うてくれた!

めんど

[75. 匿名]

>>9
子どもってちゃんと親の姿見てるからね
祖父母の面倒を見てこなかった親の姿を記憶してると思う

絶対に我が身に返ってくると思うよ

[76. 匿名]

>>39
それなら施設に入れて遺産は等分にする方がいいと思う

[77. 匿名]

面倒みてる時間は最低賃金発生させて欲しい。
フルタイムで働いて、休みの日は子どもや家族とお出かけとか用事しながら
親の世話するのまじしんどい
仕事のほうが良い

[78. 匿名]

姉は母とあわないからと何もしない、手術しても2ヶ月お見舞いにもこない、姉は子供が小さい時は散々実家を頼ってたくせに、でも母は同じ姉妹だからと微々たる譲るものは同じように分ける、車で10分の距離なのに盆と正月にも顔を出さないし、そんな姉に母はむしろ気を遣ってる、姉からは私に一言もない

[79. 匿名]

>>44
たまに行っては心配だー心配だーって妹さんの神経を逆撫でするのはやめたらどうですか？
お母さんから食事についての不満を言われたことあります？自分が不安だ、自分だったらこうするのにを押し付けるのはやめた方がいいですよ
介護してる人、されてる人、同居してる家族の誰かから相談を受けてるなら分かるけど、今主さんがやってることは誰のためでもなく自己満足です
よその家庭のことに関心を持って首を突っ込むんじゃなくて、旦那さんと向き合って自分の家庭のことをやった方がいいですよ

[80. 匿名]

>>16
あら、お母様と弟さんは同居なのね。
最悪、同居なら◯◯遺棄容疑でニュースになっちゃうね。
別居する（もう何年もこの状態ならお母様を施設へ入居させる。）かあなたが毎日実家へ様子見に通うかしないかも？

[81. 匿名]

>>39
何歳かわからないけど、
要介護4は自宅での介護は厳しいと思うわ。
共倒れする前に施設じゃない？

義両親は、要介護3で1人は施設へ入居中だよ。もう1人は要支援1でほぼ自立で実家で1人で暮らしてるわ。

[82. 匿名]

>>44
年1、2回一泊のコメ主さんはご実家に支援はしてますか？大変な妹さんに月数万でも何かの足しにしてねと渡していますか？金は出さないのに口は出す、これ1番妹さんの神経を逆撫ですると思います。本格的にお母さんを介護するつもりがないのなら一切口は挟まない方がいいと思いますよ。妹さんが突然きれて出て行ってしまったら困るのはコメ主さんですよ。

[83. 匿名]

義実家側だけど妹は完全に空気
全く帰ってこない
遠方に住んでるからだけど楽でいいよな

[84. 匿名]

>>59
妹さんの気持ちも分かる
普段何もしない人がちょっと手伝ったぐらいで介護をやったと思われるのが嫌なんじゃないかな？1週間ぐらい旅行にでも行かせてリセットさせてあげられないだろうか？もちろん主さん出費で。妹さんも今すごく苦しいんだよ。そこは絶対理解してあげて欲しい。

[85. 匿名]

>>77
イギリスがそうなんだっけ？手当が発生するらしいねぇ。まー、詳しい情報はわからんけど少しでもお金出るなら嬉しい。お金がない＋また働けると思って金銭感覚治ってない義親が腹立たしくてしかたない。保護の申請も代理するだろうし、今だって義親がまだ籍のある会社と傷病手当や保険証等のやりとりしてる。なんかチリツモでイライラも募るよね

[86. 匿名]

何もする気がない兄弟姉妹は、金すら出さないのなら一切口は出さない、相続は放棄する、これを徹底して欲しい

[87. 匿名]

今だと発達グレーかな？というきょうだいが実家にいます（父は近年他界して高齢母と同居）
親が高齢になって様子見には行ってた・・地域包括センターなどこれまでイロイロと動いた私
父が他界して兄弟を福祉につなげたのも私（もっと小さい時に親が・・って感じ）
実家の二人に思う事は多い・・もう二人に関わるのつかれた
介護はきょうだいがしてほしい

[88. 匿名]

弟が親と喧嘩して俺は一切関わりませんので後よろしくって丸投げしてきた。
丸投げされる前も大した役に立たなかったからいいけど
これで親が死んで後悔を口にして泣こうもんならビンタしてやろうと思ってる。

[89. 匿名]

>>39
そしてご両親はきっと遺産は兄妹平等にとか言うんだよなぁ

[90. 匿名]

うち、親が離婚してるんだよね
母はわたしとは年の離れた連れ子あり。
父の子はわたしのみ。
どっちも介護が必要なんだけど
父の方はわたしが全部決めれるから責任はあるけど本当にラクよ

母の方は普段連絡も世話もしない兄が口は出してくるからダルいです

[91. 匿名]

>>77
週2回病院の送り迎えでほぼ1日終わるのを2ヶ月ほど過ごして年金日にこれが最後だからねと一万渡してきた母を思い出した、別にくれとは言ってないのに、なんか嫌な気持ちになったんだよね

[92. 匿名]

>>83
うちなんか車で10分ぐらいのところに旦那の姉妹住んでるけど知らん顔だよ。
近くても全然手伝う気なし。
お義母さん元気な頃は散々旅行とか子供の世話とかさせてたのに。

[93. 匿名]

>>88
うちの姉もだよ
母と喧嘩してこれからは一切関わりたくないのであとはよろしく、って言われた
なんでよろしくーって言えばよろしくしてくれると思ってんの？まじでと思ったよ

[94. 匿名]

>>39
兄弟は主に父がメインと思っているからでは？父の介護になった時に仕事はやめられない。施設に入ったら費用はこの位かかると相談するといいと思う。不足なら家と土地の売却も考える必要もあるだろうし、最終的に葬儀の後にどのくらい残るかじゃないかな

[95. 匿名]

>>69
よこ。
私は放棄した。
父の葬式に行かなくても親戚誰も何も言わなかった。
ただ、母だけか、〇子は連絡取れなくて知らなかっただけだしって言うのが軽くホラーだった。
私が父に暴力や嫌がらせされてもスルーだったからね

[96. 匿名]

近くに住んだもん負け。
遺産分割とかは法定相続とおりになりそう。

[97. 匿名]

>>13
私もそう。

今まで散々差別してきたくせに介護だけは頼る。だから「そんな都合の良い話があるわけないだろバカ野郎」と言って絶縁。スッキリした。

[98. 匿名]

母は癌になっても弟派忙しいし
言わないでとか
なにしているんだろうか

[99. 匿名]

>>46
頭だけ中途半端にしっかりしていて寝たきり。とかの介護状態にならない事を願いますね。
認知の方が進んでくれれば、施設にうまい具合に入れてあとは金銭管理。書類の手助け。たまの様子見面会で済む。

[100. 匿名]

>>17
同じだ😭
イライラしますね💢
変な世間体だけは取り繕って快気祝いとか・・
傘寿だの喜寿だのそんなのばかり気にして親に言ってくるから
「ホントに気が利いてる親孝行」って親も喜んでるのが腹立つ。
病院関係や実家の片付けみたいな面倒な事は全く手伝ってくれないのに、仕出し料理の手配とかそういうのはめちゃくちゃ手際良い。お金は親がこんなにかかっちゃって悪いわ〜全部うちが払うから。
そして日々の細かい雑費はうちがほぼ持ち出し。その位払っておいてくれたっていいじゃない。だし

[101. 匿名]

>>14
それを鵜呑みにする奴って人間性ヤバいと思うんだよね。
うちの母自身がまずそうだった（祖母の軽い愚痴を間に受けてお嫁さんの悪口を私に吹き込もうとしてくる）、私が母の面倒見てる時は弟が母の味方ついて私に嫌なこと言ってきたり陰口言ってた。

やってる人が一番大変って、常識的に考えたらわかるよね？
そこで愚痴聞き役に徹するでもなく、足りないところに気付いたんならフォローしてくれるでもなく、やってる人の悪口振り撒いて評価下げようとするクズが一番害悪。

[102. 匿名]

>>16
完全な引きこもりで文句言うのは１番たち悪いですよね。
自分とこは無職以外はやってくれてるのでまだマシかも

[103. 匿名]

>>38
とてもありがたいことで立派だけどそれでイーブンだとは思わないでほしい24時間逃れられない(例え働いていても)気苦労は本当に辛い。ショートは準備でへとへとだしほとんど拒否される。一週間考えないで休みたい。旅行に行ったり遊びに行く時間をたまには介護にあててほしい。

[104. 匿名]

私は車で10分ちょいの所が実家。
兄がいるけど県外。
物理的に無理で私が毎週様子見に。
それは仕方ない事だし、相続も折半予定。
兄は自分が長男だから折半は最初は考えてなかったようだけど、今年話し合いをして折半になった。
こちらは嫁に行ってるが相続権はあるんだし。

介護の負担格差は相続時に揉めそう。

[105. 匿名]

>>17
似てるー。
親が大きい手術をして退院したら、心配だから様子見に行きたいと隣県に住む兄弟が言った。
それはまだいいんだけど、嫁と子供も一緒な上、嫁の家族も連れてくると言い出した。
もてなす側の準備とか考えてないよね？
こんなに何も考えられない兄弟なのかとガッカリした。
入院中も、親には「心配。無理しないで」と何度もメールしてたけど、実家の世話をしてへとへとの私はスルー。
普段から無償で米野菜を援助してもらってるんだから、少しくらい役に立て！と思った。

[106. 匿名]

姉妹ならまだいい
男兄弟の場合面倒そう

[107. 匿名]

>>1
介護って兄弟みんな別居なら別にしなくてもいいよね？預貯金や売れる実家、年金収入があるならね。
とりあえず、本人の年金や預貯金で施設入居をすればいいのよ。施設入居したら、遠方から宅配便で施設へ衣替えの洋服とか必要な物を送ればいいからね。洗濯なども施設側の委託業者でやってくれる。（別途料金は発生する。）
施設入居するように本人を説得させるのが一番大変だったけど…入居したらそれはそれで快適に暮らしてるよ。
定期的に面会に行く程度で安心だし楽だよ。

[108. 匿名]

>>93

よろしくじゃねーよって感じだよね。
うちは弟が同じ町内にいて私は車で5時間
ふざけんな

[109. 匿名]

>>6
介護に限らず「◯◯してあげて〜」っての
本当に嫌いだわ

[110. 匿名]

義実家が車で５分
うちから近いから毎週末の買い物代行、病院の付き添い、病院の送迎を週４回、主人とやってきた

義姉は高速で50分の距離
数日おきの電話、様子見にたまに来る、何ヵ月に１度お墓参りに連れてく、何ヵ月かに１度実家に泊まってお世話してる

私達が何もしてないって何度か言われ、義母から聞いた話を勘違い？して私達が義母に迷惑をかけている！と激怒してめちゃめちゃ文句言われた
いちいち私達が義両親に対して何をしてるか、義姉に言う必要も無かったから言わなかっただけなんだけどね。
それでも義両親には良くして貰ってきたから、去年、亡くなるまで数年続けたよ
義姉とは距離を置いてて、必要最低限のお付き合いで良いやって思ってる。

[111. 匿名]

>>58
普通の長男教は今優先するから、親の介護も兄弟が困れば面倒も見ないといけないって教えるのに、甘やかすだけのとこがあるのがおかしいのよ

[112. 匿名]

昨年父が他界して・・母と弟が実家にいる
実家は電車で20分くらいの距離なので・・数年前から仕事が休みの日は何かと実家に通ってた
健康以下介護未満なんだけどその数年母が本当に面倒くさいと感じる
（子どもの頃から言面倒くさい母ではあった）
これまでいろんな手続き等私がしてきたけど
母と私は合わないのでしょうね母の愚痴などメンタルにくることが多い心が疲れる
（喧嘩はしてないです相手は高齢者なので）
これまで弟は何もしてこなかった・・徐々に実家から離れたい疲れた

[113. 匿名]

>>53
結局そういう自分勝手な人達って誰に皺寄せがくるのか何にも考えていないよね
離れることができるなら離れたいよね

[114. 匿名]

>>1
素麺など口当たりのいいものしか食べられなり、ほどなく飲食物がほとんど喉を通らなくなったので、経管栄養に切替えたところ、少し食べられる様になり、胃瘻を造設したら、食が増え、今はラコールの注入は完全に辞めお湯を通すだけになりました。
体重が戻ったのはいいけど、重いのでトイレ入浴着替に手を焼いてます。
リハビリが効いてもう少し歩ければ楽なんだけど…

本人は、間もなく９０歳
何もない時代を過ごして育ててくれた
行けるとこまで頑張るつもり…

[115. 匿名]

>>69
放棄するんじゃなくて、父が亡くなった時に母にさも当たり前のように何の話し合いもなく放棄させられた。

それ以前に、まだ実家に居た時に実家を建て替えたんだけど、家を建て替えるから私が家に入れるお金を倍にするっていう話で、まぁ、それはしょうがないかと思っていたけど、建て替えに伴って実家の名義を私に何の話もなく兄にしていた。さすがに、まるで兄の為に建て替えた家のローンを返すのを手伝わされる感じでお金を搾取されるのは無理！と思ってそれがキッカケで強行突破で実家を出た経緯がある。

上記2つの経緯があるのに父が亡くなって、寂しくなって不安になったのか、母から毎日しつこいくらいの電話とメールが来るようになって、「お前のことを産んでやった、育ててやった、お兄ちゃんばかり可愛がってたと思ってるだろ？そんなことはない、育ててやったんだから」という苦痛でしかない内容だったから、無視をし続けたら「お前もお父さんのように死ね」っていう内容のメールと私の家の周りで待ち伏せや付き纏いをするよになったから、母を疎遠にしてた。

母自身が私に見捨ててくれと言わんばかりなことをし続けてきたから兄も何も言わないのよ。母の面倒を見た所で私には一切何も残さない前振りを全力でしていたからさ。

[116. 匿名]

>>53
そうなのですね。それはまだ親御さんが元気な証拠。
手遅れにならないうちに、と考えますが。。
身体がもっということきかなくなって手術が必要になったりリハビリテーション病院に長期入院したりすることがあったら施設に行く理由ができたりするけれど、それまで心配している貴方様のほうが神経すり減ってしまいそうでこちらも心配です。

[117. 匿名]

>>59
横
介護したことがない人はわからないと思うけど、介護って介護される側が介護する側の命を吸い取って生きているようなものだから、無理に刻み食を食べさせて長生きさせるよりも、早く妹さんを介護から解放してあげた方がいいと思う

[118. 匿名]

>>17
カルフォルニアから来た娘(息子)症候群っていうんですよね
医療職的にもとても迷惑。彼らは嫌われてますよ…

[119. 匿名]

>>99
そうですね。
認知が進んだり身体に支障が出ない限り状況を変えることができないだなんて悲しいですよね。

[120. 匿名]

>>1
きょうだい欲しいトピが立つと理由は必ず「きょうだいいれば親の介護を相談して、協力し合えた。」て言ってるけどそんなのまぼろし〜。

[121. 匿名]

逃げます

[122. 匿名]

>>59
よくそこまで妹さんのこと悪く言えますね
頑固じゃなくてあなたが介護者として信頼されてないだけです
1年に1〜2回なんて前回と症状や注意点が変わってたりするから前回の記憶は全く当てになりません
やろうとして不機嫌になるのはやり方が違うとか全然わかってないからです
いつも見てくれてる妹さんを悪くいう前に自分行動を振り返って下さい
私もそうですが一緒に住んでない姉妹よりも他人のケアマネさんや訪問できてくれる人の方がよほど頼りになります

[123. 匿名]

色々してあげたのは私なのに、長男に全部相続する発言して親に頭きて縁切った。あっという間に建て替えし始めて、うちの子達も傷ついてる。死んだら絶対請求して取れるものはとる。

[124. 匿名]

>>33
私の母は生前私に介護の為に仕事を辞めるなと言ってくれて、テレビで介護離職の番組があると必ず誰に何と言われても仕事を辞めちゃ駄目と言ってくれました。
だからお母様に何と言われても無職無収入になってまで介護しなくていいと思う。

[125. 匿名]

>>123
うちは逆パターンで長男家にずっとへばりついて30年の義両親…孫の事も自分の所有物のようにして家族でのイベントにも当然顔出して跡取り=面倒みろで毎月お泊りにも来てました。それが年の離れた末っ子の子供がTV電話をして来るようになり数年ですっかりメロメロに（うちの子は成人済）財産はその子にあげたいと旦那に打診…旦那は怒り心頭ですが私は勝手にしろ！と思ってます。最後の介護は回避できますから。だけど義両親も考えたもので長生きなら末っ子孫に面倒見てもらえるつもりだけど今何かあったら長男家に面倒みて貰いたいからハッキリさせない！私はこれで介護までして最後遺言状でも出てきてひっくり返される予感がするので逃げます！絶対介護しません！

[126. 匿名]

>>124
それは人それぞれ家族それぞれの考え方だから他人がとやかく言うことでもないと思う
私は元々実家で同居してたのもあるけど、介護離職しました
自分の性格考えてもこれは正しい選択だったと思ってます

[127. 匿名]

>>14
父の病院から逃亡したあげくに親戚や妹にお姉ちゃんが～とやられて
1ヶ月近く病院に泊まりこんだのにみんなから説教をくらってましたよ
コンビニに行くにも代わって貰えなかったのに父が亡くなった時も説教をされたくらいだよ
妹は仮通夜すら来ずに通夜を仕切ろうとして葬儀社が困っていた

[128. 匿名]

>>102
自分に負担を一切かけずに、家族に文句言って優越感を満足させていて、ここまで最低な人間性だったとはと驚きます。
親族の危篤時にも駆け付けない。他の近しい人は皆来ているのに。
自分のことしか考えないモンスター。

[129. 匿名]

>>123
家の建て替えして現金が少なくなったら法定相続分とるといってもあまり取れないかもしれません
家を売って現金をというのは難しい

[130. 匿名]

>>117
あー、確かに。ワンチャン誤嚥で逝ってくれたら家庭内の事故で済ませられるもんね。

[131. 匿名]

>>126
売られてない喧嘩を勝手に買わないでください。

コメ主さんはなんで娘を一文無しにしたいのかと言ってるくらいなので、もしも職を失いたくないから介護をしない選択をしたいけど罪悪感を感じているなら感じなくてもいいと言いたいだけです。
あなたのように一文無しになっても介護したい人の話なんてしてません。

[132. 匿名]

>>126
人それぞれと言いつつも、自分は実家住まいなのに実家は兄弟の持ち物なコメ主の話に突っ込むってそれこそ人それぞれで草

[133. 匿名]

>>16
うちの兄もヒッキー期間があったわ。母が兄を立てまくって庇うんだよね。
母の態度が悪いからあーいう息子が育ったんだと思う。

母自体も高収入な超高学歴の父を馬鹿にしまくり、兄よりも偏差値高い大卒でも馬鹿にするんだわ。

[134. 匿名]

>>125
下手にちょこちょこ援助させるというよりも、孫贈与(教育資金援助)をさせる。
証拠残させて、あんたの家の孫は多額の援助を受けてるんだからって、介護をスルー。　下手に亡くなってから争うよりもわかりやすいようにした方がいいよ。　

財産もいくらあるかわからんけど、今70代なら90代(100歳)ぐらいまで30年近いのでは？　もう十分やったからって逃げた方がいい。

今までの苦労を取り戻そうっていうことは、株では危険で損切りしなきゃいけない状況。
ＦＸでそれやれば、どんどん投資してしまうんだよね。

時間は買い戻せないので、さっさと逃げるが勝ちですよ。
遺産は絵に描いた餅ですわ。　介護して欲しけりゃ、成人済みの孫ちゃんにでも贈与してあげたら考えたらいいと思いますよ。

在宅介護やったけど、認知症で徘徊、病院の付き添い、呼び出しはそれはもう大変でした。

[135. 匿名]

>>92
姉妹ってマジで役に立たないよね
嫁に出てるとか関係ないし
嫁ぎ先ではあれこれお世話してんのかねぇって感じ

[136. 匿名]

介護の時だけがお世話でもないし、一人だけがしんどいのも酷い話で。
うちはきょうだいで分けてやったけど、下にばかりかなりの負担をかけてしまった。

[137. 匿名]

要介護5の父を3年間毎日実家に通って介護してたけど、離れて暮らす姉は介護になってから一度も帰ってこなかった。
先日父が亡くなりお盆に葬儀をしたんだけど、その時ここぞとばかりに長女だからと親戚の接待してて、介護に関して何もしなかった事を微塵も匂わせない姿勢にうんざりした。
姉とはもう縁を切りたいし、姉が来て嬉しそうな母の面倒は私は見ないと決めた。

[138. 匿名]

>>137
親戚もわかってるんじゃないかな
親戚と言えどあくまで他所の家のことだからとやかく言えないけど、面倒見てたのは妹の○○ちゃんだけだよね
ってみんな思ってると思う

[139. 匿名]

>>129
遺産分割協議書作って家の資産価値計算してもらって分割

[140. 匿名]

>>54
横
高齢者は認知機能が低下している場合があるから、それは危険だと思う。
毎日、刻み食の方がいいと言い出したら妹さんの負担になってしまうから揉めると思う

[141. 匿名]

>>115
あんま言いたくないけど、名義が兄って一応ローンが兄とか、それか住宅贈与の書類はきちんとしてんじゃないの？

[142. 匿名]

>>138
よこ　母親が姉の方を褒めちぎって、妹をこき下ろしてると親戚もアホだとわからん人も多いよ。父方がそうだもん逆に母方はわかっていてくれているよ。
うちの場合は、母のヤバさを知っているのと近所の親戚の面倒もついでにやってあげてるので、母が文句を言えば、もし私が帰ってこなくなったら、うちらも困るってことで、全力で母を怒ってくれてるよ。
いとこたちはエリートだから、休みなんて即取れない。
ホワイト企業でも役職ついてるからだと思うけど、事前にスケジュールの調整が必須って言ってたわ。
隣県でもフットワーク軽い私の方がありがたがられてるよ。

[143. 匿名]

>>139
家の資産価値ってさ、固定資産税評価額と実際の販売価格が違うんだよね。
どうするかはきちんと聞いた方がいい。

[144. 匿名]

>>48
同じような方がいるんですね
お互い大変ですね
うちは両親に財産はなく、きょうだいがせめてお金を少し出してくれるとかするなら少しは気が済むものの、それもない
平気で久しぶりに下らない連絡してきたりする
親の育て方が悪すぎて一般常識も備わっていないきょうだいなので仕方ないです

[145. 匿名]

>>141
ローンが誰の名義か、贈与税をちゃんとしたかって問題じゃなくて、「実家を建て替えた上で兄が家を相続する」と事前に言われて家に入れるお金を多く出すことに了承するのと、そもそも相続や贈与の話を何も聞いてなくて実家を建て替えた上で一人暮らしできるような金額を家に入れる状況を勝手に作られるのとでは気持ちが全く違ったんだよね。

兄が実家の不動産相続するのは何の異論もなかったけど、相談もなく何も言われずにそうなっていたから確信犯的（母は確実に確信犯で兄と父は母に同意した感じだと思うけど）に裏切られた気持ちだったんだ。

父が亡くなった時も現金で相続できるような物はなかったけど、父名義の車や家財はあったから相談とか話し合いがあれば嫌な気持ちにならなかったけど、あたかも当然のように相続放棄の手続きをさせられて何とも言えない悔しいというか悲しい気持ちだった。

[146. 匿名]

介護保険
取る前も取ってからも全てが面倒すぎてストレス

今ショートステイ預けてるけど「帰りたい帰りたい」としつこく言っているとスタッフからしょっちゅう電話入るし…

ショートステイどころか今後特養に入れるつもりなのに一体どうなるんだ…

[147. 匿名]

>>103
物送る側になりたいわ

[148. 匿名]

>>146
私も特養にいれるつもり。今入院中であれ持って来いこれ持ってこいうるさい。自分はちゃんと生活できるってきかないし。（私の義親に限って）早く煎ってくれないかなぁ

[149. 匿名]

>>57
それをしてくれる親なら等分に分けろと言わないと思う

[150. 匿名]

>>100
目立つところ、美味しいところだけうまくやるタイプなんですね。お気持ちよーく分かります。
うちにも言葉だけですが「やってあげたい、今すぐ駆けつけてあげたい」などという兄弟がいます。
実際にはなんだかんだ理由をつけてしません。
親は、その言葉だけ受け取って「あの子は優しい子、頼りになる子」と言ってやるせない気持ちになります。
細々身の回りの世話、地味な世話をずっとやっているのはこっちなのに。親にも兄弟にもがっかりです。

[151. 匿名]

>>138
親戚なんてわかってるようでわかってないよ。
ウチはどちらも最後は病気で入院したので介護と言っても病院へ行くのと呼び出しで行く事だけだったけど、妹はこなし専業主婦なのに忙しいと言って余り行かなくて、病院からの呼び出しは全部私が仕事を休んで行ってた。

でも、親戚なんて全然わかってなくて妹ちゃんがいて良かったねと良く言われたよ。
ただ、私は母が親戚に妹の事をアレは駄目だと言っていた、と母が亡くなってから親戚から聞いたけど親戚は駄目なんて事ないよねぇなんて言ってた。
母だけはわかってくれたからいいと思ってはいるけど。

[152. 匿名]

>>137
葬式の時だけやたら張り切る、介護も施設面会もしなかった長女
あるあるなのかな
うちもそうだ

[153. 匿名]

>>37
うちは妹が散々孫守りさせといて、結局介護してないよ。
自分の子供の世話を平気で親にさせてるんだから、介護なんかする訳ないよね
親に頼らず子育て頑張った人が介護もする事になるのか…って感じ
本当になんだかな〜とは思うけどね

[154. 匿名]

弟は中学から私学に通い、大学・大学院は国立ながら下宿して通った上に院には7年いたので掛かっている教育費が私より2000万円以上多い。
弟が積極的に親の老後の面倒を見てくれるのかと思ってたら海外で就職しちゃった…。

[155. 匿名]

>>151
お母さんがわかっていてくれたの救いだね。お姉さんお疲れ様でした。

[156. 匿名]

>>148
入院中もしんどいよね
うちも今年３回も入退院を繰り返したよ
そのたびに手術

手術前には主治医との打ち合わせ、承諾書の提出、事務局や看護師から全部別々にそれぞれ連絡来るからめんどくさくて仕方なかった

やっと退院したと思ったら今度はわがまま放題
もう自分のことを自分で出来なくなっているんだから頼むから立場をわきまえて大人しくしててよ

こっちはストレスで難病になってるというのに

[157. 匿名]

>>6
一方的に「〜してあげておいて」と言った後、
母に「私が〜するようにちゃんと言っといたから！」とドヤるのもやめてほしい。何もしないくせに私に命令したことでやった気にならないでほしい。

[158. 匿名]

>>157
横
めちゃくちゃわかる
手柄の横取りというか、他人にやらせて自分は何もやってないくせに、正義の味方面するのよね
本当に胸糞

[159. 匿名]

>>134
ありがとうございます。本当にそうですね。義両親は末っ子の孫にでもぶら下がればいいのですよね。因みに末っ子の孫には既に色々援助してますのでそこを盾に逃げます！

[160. 匿名]

>>28
たまに来る方を ありがたがるよね〜！

[161. 匿名]

>>1
私の事かと思った！まるで同じ！

自分の都合の良い時だけ出て来て、ちゃぶ台引っくり返して、その後片付けは姉の私なのよ（泣）

[162. 匿名]

>>1
やらないなら口出さず、お金出してほしいね。

[163. 匿名]

>>56
うちも普段いない方は、どこか信頼関係がちがうな。
距離があるというか。
まぁまず名前も出てこないし。

[164. 匿名]

>>155
ありがとうございます！

[165. 匿名]

>>153
義弟嫁、孫守りに野菜やおかずを毎日のようにもらい、義実家でゴロゴロ滞在。　週末は大型スーパーで義母の支払いで買い物。
子沢山だし、それをかなりの年月やってた。

義母が弱ったと聞いたら、突然パートをやって忙しいアピールがすごい。
子供が高校生の時にもやらなかったし、大学生の時もやっていなかったのに、微妙な時期にやり始めてたわ。

[166. 匿名]

>>38
介護施設は、月に20万ぐらいはかかる。(雑費入れたらもっと)
介護離職してなきゃ、収入も年金も自分の自由時間も介護やってるよりもあるんだな。
コメや嗜好品で1-2万円、微々たる金額で合計3万としたら、一日千円ぐらい。　時給にもならんよ。　
母親の年金が5-6万円だとして、あと残りの金額は預貯金で賄えるなら遺産が減っても施設に入れる事を勧めてあげて欲しいし、足りないなら、二人でなんとか7-8万づつ工面したら、マジな話なんとか入れる。

[167. 匿名]

もう看取って数年が経ちますが
姉は一切介護に手を貸さず
親の面倒を見るのは跡を取ったあんたの仕事
そう言っていました
それでいて認知症になってる母の貯金
全額おろして使われました

母は姉に頭が上がらず言いなりで
普段寄り付かないのに
年金支給日だけ顔を出し連れ出し貢がせていたし
騙される母も母だが
よくそんな風に出来るなってある意味感心したわ

[168. 匿名]

>>103
もちろんイーブンとは思ったことない
遠くに嫁いでごめんなさい、だよ

[169. 匿名]

介護施設から書類が届いたのだけど、期限がある大事な書類なのに、なんで普通郵便なんだろうて思ってイラついてしまった。

発送日を見るとお盆前に普通郵便で発送。
昨日届いて返送期限日が今日。　

老人の面倒をみてるのと、義実家実家ともに用事が多すぎてタイミングを逃しまくりでさ、1年ぶりに美容院に行こうと予約してたのにと思ってしまった。　

兄に免許などの更新の写真撮影のために美容院に行きたいんだけど、ちょっと変わってと、現在休みの兄にそれを言ってたら、美容院なんて行かなくてもいいだろとか言われたよ。　
頭がしっかりしてる要支援1程度だから、見守り程度でいいのにさ。

私は白髪だらけで薄毛の部分あり、兄は白髪なしでフサフサ。(元々白髪が生えていない)
在宅介護していたから、同じ遺伝子でもストレスで薄毛と白髪が発生したんだろうなって思う。

[170. 匿名]

>>66
そうだね。うちはそうなった途端、親と縁切ると言い出し、親兄弟と連絡取れなくなったから。大人のする事じゃない。

[171. 匿名]

介護未満なんだけど通院の付き添いが連続で重なるとしんどい
待ち時間が2時間待ちは当たり前
だから半日つぶれてしまう
仕方ないことだけどしんどいって思ってしまう

離れてるきょうだいにもこの大変さをわかってもらえたら、代わってもらえたらって相談したけど距離的にもきびしい
だからひとりで頑張るしかない
親には元気でいてほしいから、こちらも頑張って付き添いしているけど疲れてしまう時もある

[172. 匿名]

>>103
最近疲れて「２週間でいいから一人になりたい」と切望してる
いつになるかな
要介護親が2ヶ月入院した時はストレスは凄かったけど、家の中の生活はぶっちゃけ凄い楽だった

[173. 匿名]

楽な事だけ手を出して介護手伝ってますｷﾘｯな妹が鬱陶しい
こっちが困り果ててお願いする事が10年以上の介護の中で2度あったけれど、一度だけ嫌々引き受けてくれた感じ
あれだけ世話になってお金もかけて育ててもらったくせに、自分と自分の家族さえよければいいんだなぁ
本当に嫌な女だ最近では妹を人として軽蔑してる自分がいる

[174. 匿名]

一人暮らしの父が弱ってきたタイミングで妹が仕事辞めて実家に帰った。私はフルタイムで働いてるし子供が受験なのもあって、ありがたいと感謝してたんだけど、蓋を開けてみたら仕事辞めてダラダラしたかっただけ。父の面倒も見なけりゃ家事もしないって聞いて仰天。
父は可愛い末娘が帰ってきてくれたことで満足みたいだかいいけど、本格的な介護が始まったら速攻逃げるだろうな。