「きょうだいは平等に愛してはいけない」 親の愛情格差が起こす悲劇

[1. 匿名]

「きょうだいは平等に愛してはいけない」　親の愛情格差が起こす悲劇：朝日新聞

社会心理学を専門とする新潟青陵大教授の碓井真史さんは「きょうだいは生まれながらのライバル」と指摘します。

親にも好みがありますので、積極的に関わりやすい子どもと関わりにくい子どもが出てきてしまうことも避けられません。ただそれは、決して片方を愛していないわけではなく、愛が伝わりにくいという状態だと思います。

そういう子どもにも愛を伝えることが「親の腕の見せどころ」だと思います。そのためにも私は「きょうだいは平等に愛してはいけない」と考えています。

子どもは平等に愛されることを求めているのではなく、常に自分の方を見て欲しいと思っているからです。子どもが「私とお兄ちゃん、どっちがかわいい？」と聞いてきたら、「どっちもかわいい」ではなく、「あなたが一番」と言ってあげてください。

あるお母さんは、あまり関われていない子どもを、時々「接待する」と言っていました。2人だけでファミレスに行って、「いつも我慢させてごめんね」と言いながらチョコレートパフェを頼むとか。

愛情は時間やお金の量では示せません。どこかで特別扱いしてあげることで、子どもは「親は私の方が好きなんだ」と思い、きょうだい間の格差を感じずにすみます。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

嫁に子育て押し付け世代ではあるまいか。

[4. 匿名]

＞「私とお兄ちゃん、どっちがかわいい？」と聞いてきたら、「どっちもかわいい」ではなく、「あなたが一番」と言ってあげてください。

これはどうだろう

[5. 匿名]

ちょっとよく分からない感覚かな

[6. 匿名]

しょうもな

[7. 匿名]

ひいきの言い訳になりそう

[8. 匿名]

「上もいるし下もいるけど、この子は要らなかった」と
3人姉妹の真ん中のその子の前で言ったお母さんがいたな

案の定、次女だけ大荒れです

[9. 匿名]

子供に対して八方美人になれって事？

[10. 匿名]

>>4
これ意味は同じだよね言い方違うだけで

[11. 匿名]

>>1
私が7歳くらいまで母親は私が何もわかってないと思っていたのか自分の女友達と話ししている時に弟の○ちゃんの方が可愛い、○は可愛くないとか平気で言ってたからね
子供ながらに心ではよく泣いてたわ
姉弟格差 えげつなくて 毒親だった

[12. 匿名]

[13. 匿名]

>>4
子供の信頼を失う行為だよね

[14. 匿名]

>>2
「橋台」かな。

[15. 匿名]

喧嘩の元になりそう

[16. 匿名]

>>2
平成２６年て事はもう産まれて１０歳ぐらいだね

[17. 匿名]

タイトルで何言ってるんだと思って本文読んだらその通りだったわ
私も子供を一人一人特別扱いするようにしてる

[18. 匿名]

>>1
タイムリーに上が4歳男の子、下が6ヶ月男の子で
上の子ばかり怒ってしまっていて毎日反省の日々。

下の子がもうすぐ保育園に行くから
平日、月2回1日休みとって上のこと2人だけで出掛けたい。

本当はすごくいい子なのに
私の注目を集めたくてわざと悪いことをして
余計に私が怒ってしまう。この悪循環を本当にやめたい

[19. 匿名]

>>4
これ今まで聞かれたことないんだけど、結構あるあるなん？

[20. 匿名]

知り合いが3人のお子さんたちにこの育て方やってた。2人だけで出かけて「内緒だよ、あなたが1番可愛いの」って。大人になってもママ大好きでいい感じの家庭だわ。

[21. 匿名]

3歳差で姉妹を育ててるけど、平等っていう感覚があまりない。
それぞれ違う人間で性格も好みも発達だって全然違うから、全く同じようにって無理だよね。

上は上、下は下でそれぞれ可愛くて大切だから、それで良くない？
よく聞くけど、きょうだいは平等じゃないとダメ！みたいなのは正直違和感がある。

[22. 匿名]

別に平等で良い。兄弟間差別で虐待された身としてはただ平等に愛して欲しかった。

[23. 匿名]

>>2
そんな…９時間もかけて…///

[24. 匿名]

>>1
経済的に平等に扱うべきだと思う

[25. 匿名]

>>1
そんなことせんでもそれぞれに毎日大好きって伝えるだけでええわ

[26. 匿名]

>>1
平等にしてください
アンタより弟のほうが可愛い
なんでそんな憎たらしいの
って言われて育ちました
私が捻くれた性格なのは母親のせいもあると思う
お陰で子供は一人っ子

[27. 匿名]

>>8
そのお母さん欠陥があるとしか思えない

[28. 匿名]

あなたが一番って言ったら、その子が他の兄弟姉妹に「ママは私が一番って言ってたよ！」とか言いふらして、他の子が傷つきそう。

[29. 匿名]

やはり兄弟なんていないほうがいい。
一人っ子最高！

[30. 匿名]

>>4
これは妹が兄に「お母さんはお兄ちゃんより私のが好きなんだってー。」って自慢げに言いそう。

[31. 匿名]

いいえ、兄弟に格差を作ってはいけません。
両方大好き、愛してるよでいいのです。
あなたの方が特別と労うのではなく、いつも頑張ってくれてるね、ありがとうね助かってるよと労うのです。
そうすれば上の子は下の子に優しくなれ、下の子は上の子を慕うようになるのです。

[32. 匿名]

平等な親の方が信頼できるわ

[33. 匿名]

>>12
ん？パパ活？

[34. 匿名]

>>24
男と女は経済的に差がある
私は短大しか行かせられないと
4大受かったのに2年しか払ってくれなかった　結婚したらどうせ専業主婦でしょと。
弟は半年留学をロスアンゼルスとイギリスに。
大学は2年留年
大学院は2年通って辞めた。
トータル8年学費払ってたのに。

[35. 匿名]

>>4
具体的に言ってあげればいいんじゃないのかなと思う。
あなたのここが可愛いよって
どっちではなくてさ

[36. 匿名]

>>1
>子どもが「私とお兄ちゃん、どっちがかわいい？」と聞いてきたら、「どっちもかわいい」ではなく、「あなたが一番」と言ってあげてください。

きょうだい喧嘩になった時に「お母さんは、私のことが一番って言った！！」とか言っちゃうよ、子どもは…。

[37. 匿名]

言葉じゃなくて行動だよね

[38. 匿名]

>>1
そもそも兄弟を作るのが間違いです。
１つの家族で１人が一番です。法律で子供は1人しか作ってはいけないと決めてほしいです。

[39. 匿名]

うちは年齢差あって上が中学生、下が幼稚園児で、下の子が上の子もいる前で「誰が一番好き？」ってよく聞いてくるけど、「2人だよ、あとパパも」って答えちゃってるけどだめだったかな
難しいよね。

[40. 匿名]

平等を装っても自分が好かれていないことはわかるし
20位には格差は出るし性格形成にも影響は出る
せめて早く自立できるように育てて

[41. 匿名]

>>4
聞きたいのは正解じゃなくて、嘘でもいいから媚びるほどの特別が欲しいってこと。
ほんとはみんな仲良く平和でありたいそんなの当たり前
そんな当たり前が揺らぐ不安が起きたから、質問してきたんだもの。

[42. 匿名]

>>4
なんでよ、「どっちも同じくらい可愛いよ！」の方が私はいいと思うな。

まあ、「私とお兄ちゃんどっちが可愛い？」なんて聞いてくる時点で、親の子どもに対する関わり方がちょっとおかしいのかもしれないけど。

[43. 匿名]

>>36
絶対言うw

[44. 匿名]

>>8
ひどいね
思ってしまうのは仕方ないにしても、どうして目の前で言っちゃうんだろう

[45. 匿名]

>>4
兄
弟
「俺達どっちが１番か教えろ！」

一緒になって言ってきたら、どうするんだろうね

[46. 匿名]

ド田舎の長男教ほど怖いものはない。
なんの取り柄もないのに「勘違い男」の出来上がり！

[47. 匿名]

私の母の兄妹たち、
母含め、全員が『お母さんに1番可愛がられてた』って言い合ってる。

[48. 匿名]

愛情が薄い方の子こそ余分に贔屓するぐらいが丁度いいって事よね

[49. 匿名]

>>8
昔、近所に次女にだけ厳しい親がいた。いつも大声で怒られて、近所中に響き渡ってた。あの子は今どうしてるだろう

[50. 匿名]

>>1
これ言われ続けてきた。他の兄弟よりあなたが1番。
1番いい子だから好き。他の子はワガママだから嫌い。言われても嬉しくなく、いつ嫌われるか怯えてた。
どっちかを下げてどっちかを上げるような言い方はしてはダメだと思う。

[51. 匿名]

>>1
喧嘩したときママは私の方が好きなんだから！ってお互い言ったらどうするんだろ

[52. 匿名]

>>11
上が女で下が男だと下の子ばっかり可愛がるパターンが多いよね
うちもそうだった
男の子ってそんなに可愛いのかな

[53. 匿名]

>>4
絶対よくない

[54. 匿名]

取り繕った言葉を子どもに言う感じがすごく嫌だ。私は子どもみんな好きだと言う方がいいと思う。自分と同じくらいかけがえのない大事な存在がいるってことじゃん。親ならそう言ってほしい。

[55. 匿名]

>>4
私は４人きょうだいだけど、結構親に「きょうだいで一番誰が好き？」って聞いてた気がする。そのたびに親は「全員だよ。」と言っていたが、それで納得なり満足した記憶はない。
自分の子どもは2人だけど、子どもに「どっちが好き？」と聞かれたことはなくて、今思うと、誰が好き？と聞いてる時点で、自分は親の愛情を確かめずにはいられない心境だったのかなと思う。

[56. 匿名]

3年実家に帰ってない
顔合わすと絶対不安定になる自信あるわ
恨みはまだ消えない

3人兄弟の真ん中の私は要らなかったんだろう

[57. 匿名]

>>26
最初から一人の方が平和だよね

[58. 匿名]

>>30
兄弟げんかとかした拍子に言ったりしたら、すごい兄弟間の溝になりそう…。

[59. 匿名]

>>4
でも自信は持てるよ。
両親に言われたことはないけど、祖母に「孫の中でいちばんかわいい」って言われて本当に嬉しかったから。
子供ながらに大勢いるし一緒に暮らしてる孫もいるし、そんなわけないと思いつつね。
魔法の言葉よ。

[60. 匿名]

>>34
うちの夫は公立高校からの高卒就職(進学諦めさせられた)義妹は女の子だからって短大卒。しかも高校は頭悪いから第一希望の公立落ちて私立。義実家別に裕福でもないのに。

経済格差つけるなら一人っ子にしろと思う。

[61. 匿名]

>>52
うちは男が上で女が下だけど、性別と言うよりはどうしても下に手をかけることが多いような気がする。

[62. 匿名]

>>4
無意識に子供に格差とか上下的なものが植え付けられそう
自分はあの人より上とか
少なからず親からそういう環境与えるべきではない感じ

[63. 匿名]

>>57
子供は１人しか作ってはいけないという法律を作ってほしいです。

[64. 匿名]

>>8
うちの会社のオーナーも。

上はできすぎちゃん
真ん中は大荒れちゃん
下は天真爛漫ちゃん

大荒れの子だけ母も敵視してた。なんでなんやろ

[65. 匿名]

好きな子に好きなだけ愛情注いだらいいよ
その代わり愛情を注がんかった方に絶対絶対絶対依存すんなよ
「平等に育てました」とか口が裂けても言うなよ

てかこいつ何なん、時々の特別扱いて。
　　
そのめったにない時々の特別扱いに気付かんとでもおもったか　
こっちは「裏に何があるんや」としか思わんわ

[66. 匿名]

>>11
母親の言葉って子供にとって物凄くストレートに刺さるよね。

母親の、大好きだよという言葉も
子供が可愛くないという言葉もどちらも子供にとっては1番刺さるよね

[67. 匿名]

>>4
すくすく子育てかなんかでも言ってたなぁ。
どっちが好きか聞かれたら上の子にも下の子にも「内緒にしてね、あなが一番だよ」って同じ事を言うって。
子供はそれで安心するって言ってたかな、今まで聞かれた事ないけど。

[68. 匿名]

>>4
私は5歳くらいのときに母親にそう聞いて、みんな好きだよって答えられて、子どもながらに「うそでもいいからガル子が一番好きって言えばいいのに」と思ってた
それで他の子には内緒だよって言えば嬉しい秘密になって誰にも言わないよ
子どもだってそんなにバカじゃないからね

[69. 匿名]

>>1
私、次女だけど、平等に愛して欲しかったよ！

[70. 匿名]

好きかどうかにわざわざ順番つける必要ないよね。
恋愛みたいにひとりしか選べないわけでもないんだから。

[71. 匿名]

我が子は兄妹だから出来るんだけど。
あなたが一番とは嘘つきたくないから、男界ではお兄ちゃん。女界では娘が一番好きって言ってる。
だいたいそれを聞いてくるのは娘だけだけど。
何故かそれで喜んで納得してる。

[72. 匿名]

女の子二人だと私を見て見てと承認欲求強いしどちらが愛されてるか親の愛情を確認したがったり奪い合う傾向あると思うわ

[73. 匿名]

>>60
なんで女の子なら短大なの？
男性の方が学歴必要じゃないの？

[74. 匿名]

>>1
ライバルって何？
ふざけんなよ。
やられる方の気持ち考えろや。

[75. 匿名]

弟がいるが
格差つけられたわ
家庭環境的にあり得ないんだけど

私には協力、我慢、妥協
弟は溺愛、お坊ちゃん、甘やかし

弟は外面と見栄が大事な世間知らずなお坊ちゃんですよ

[76. 匿名]

>>49
それ私かも

[77. 匿名]

>>8
何でそんな事言うんだろう？自分に似ていて欠点も見えてしまうから？

[78. 匿名]

>>42
横
おかしいから聞いていると思うならあなたが一番が正解だと思う
内緒ねって一言も忘れずに言う
多分この感覚はあなたにはわからんと思うけど、そういうもんだから

[79. 匿名]

>>59
孫同士がそんなに関わりないならそういう言葉もまあ許されるのかもしれないね。他の孫にも言ってるかもしれんし。親が言うのと、祖父母が言うのは全然違うと思うけどな。

[80. 匿名]

>>1
適当言ってんじゃないわよ

[81. 匿名]

>>1
双子を育てだけど平等にしようとしても絶対に無理だったよ
そもそも平等なんてないんだよ
綺麗事だよ平等なんて

[82. 匿名]

>>8
同性真ん中はスルーしがちになるから、むしろ意識してフォローしないといけないって言うよね　

[83. 匿名]

よく年子の妹と2人で小さい頃
「ママが1番好きなのは私！」「違うよ！私（妹）」と言い合ってたの思い出してなつかしい

[84. 匿名]

中国は嫌いだけど「一人っ子政策」だけは日本も真似してほしい

[85. 匿名]

>>73
横。
私の知り合い（65歳）の娘さんも母親に言われて短大だよ。
「女の子は短大でいいんじゃない？」って言われたって。
私は同じ大学の４大言ったけど、「女の子なのに、４大出たの？」ってニヤニヤされたし💢

[86. 匿名]

>>73
男は手に職つければどこででも働けるって考えじゃないのかね。知らんけど。

[87. 匿名]

>>8
私もずっと言われてたわ。お兄ちゃん達は産んでよかった、あなたは産まなきゃよかった。3人目だから悩んだのよねーって。実家とは大人になってからそれなりに良好だった時期もあるがやっぱり長年の苦しみからは中々逃れられない

[88. 匿名]

>>63
中国じゃん　

[89. 匿名]

>>84
比べられない（兄弟姉妹と）って最高に、羨ましい。

[90. 匿名]

>>79
うん、全然違うと思うよ。でも嬉しかったし私は愛されてるって自信を持てた。
子育ても大人の人間関係同様「上手くやる」ってのが大事で、それが最高にムズいんだろうけど。

[91. 匿名]

>>42
うちも異性兄弟なんだけど、「どっちも可愛いし大好きだけど可愛いの種類が違う！男の子の可愛いと女の子の可愛いどっちも味わえてママ幸せ〜」って言ったら嬉しそうにしてたよ
その子の性格やキャラに合わせて答えてあげたらいいと思う

[92. 匿名]

>>85
そうじゃなくて
ここのご家庭は
兄が高卒、妹が短大卒なの

[93. 匿名]

>>75
〉私には協力、我慢、妥協
弟は溺愛、お坊ちゃん、甘やかし


あたしンちの、みかんとユズヒコみたいな感じですか？

[94. 匿名]

>>51
「嘘つき！」　
「嘘じゃないもん！ママが私が一番って言ったもん！」
「嘘だよ！ママは私が一番って言ってたから！」
→水掛け論から罵り合いか肉弾戦になって終了

[95. 匿名]

>>8
真ん中っ子は荒れやすいのかね。
いとこに男、女、女の3兄妹いるけど、真ん中の長女は一時期荒れてたわ。

[96. 匿名]

1番とか2番とかわからないけどガル子がとっても大切で大好きだよって言ってあげて欲しい
ナンバーワンではなくオンリーワン
（今ではこの曲聴くと寂しい気持ちになるが）

[97. 匿名]

>>88
そう。中国は嫌い。だけど「一人っ子政策」だけは支持したい

[98. 匿名]

>>4
これはこう答えるのがいいってよく聞くけど
なんか嫌だなーと思ってた

[99. 匿名]

>>67
子供の年齢や性格によりそう
内緒にしてね。あなたが一番よって言われて嬉しいもんかな？
兄弟の仲が良いと微妙な気持ちになりそうだけど

[100. 匿名]

>>30
これが１番最悪

[101. 匿名]

子育てやってないんだろうな
清々しいほどの机上の空論で草

[102. 匿名]

>>8
親が中間子を蔑ろにするのはデータに出ている。

[103. 匿名]

>>1
何なんコイツ
子育てしたことないだろ

[104. 匿名]

>>5
多分うまくやれれば悪くない方法なのかも知れないけど、子供それぞれの性格とかも考え合わせて実施しないと、成功するのは相当難しいんではないかと思う。

[105. 匿名]

>>47
なんか可愛いね

[106. 匿名]

>>4
兄弟の数だけ舌が必要だね
うちは二枚舌

[107. 匿名]

>>63
そんなの自分で決めればいい話。

[108. 匿名]

>>18
お試し行動だよね。無理してお出かけしなくても保育園の帰りに「今日はママとジュースで乾杯しようか、〇〇ちゃん（下の子）には内緒だよ」って2人だけのちょっとした秘密と少しの楽しみだけで嬉しくなると思うよ。ママもたまには1人でゆっくり休めるといいね。

[109. 匿名]

>>30
そうなるから「あなたが1番」は避ける文言だと思ってた

[110. 匿名]

どっちがかわいいって親に聞ける子どもに育てた時点で愛情の掛け方に成功してる

[111. 匿名]

気持ちは誤魔化せない。
気持ちは伝わる。

[112. 匿名]

>>107
自分たちで決められないから法律で縛りつけたほうがいいのよ、最近の日本人は。
法律になればいやでも従うから。

[113. 匿名]

壁に耳あり障子に目あり
あなたが一番と言ってるのを他の兄弟が聞いてないと思うのが愚か
どこで誰が聞いてるかなんて分かりませんよ

[114. 匿名]

>>5
まあ結局、いくら親が『平等に！』と思っても受ける側が平等と受け取るわけじゃないから、平等に拘らなくてもいいってことかなぁ。
どれだけ愛情かけても、捻くれて受け取る子供は実際にいるからね。

[115. 匿名]

>>112
法律で決めて、仮に一人っ子として産んだ子どもが中学生くらいで事故とかで亡くなって、親はもう産める年齢じゃない、子供は誰もいなくなった、ってとき、国は何もしてくれないよね。

[116. 匿名]

>>19
うちも聞かれたことない
子供たちが大きくなってから「自分の方が可愛がられてると思ってた」って上の子(姉)も下の子(弟)も言ったのには驚いたけど

[117. 匿名]

>>60
お兄ちゃんは公立高校に入れるぐらい頭良かったから社会に出ても大丈夫
女の子は花嫁修業のかわりに短大へ
一昔前の考え方だね

[118. 匿名]

格差は無いようにしてます
自分が嫌だったからかも知れない
教育にしても同じにはできないけど本人の意思を尊重するお年玉、プレゼントは公平にしてる
でも昔はいとことか平等にしてるつもりが弟は成績がいいのでホームステイさせたり東京の有名大学に行かせたりそれに嫉妬していた姉結局そういうふうにすると嫉妬で叔母は寝たきりで年金搾取他のいとこも父母の資産使い込みどちらも自分は愛されて無かったと思った結果だったのかな

[119. 匿名]

>>23
wwwwwww

[120. 匿名]

>>4
な

[121. 匿名]

>>115
別にいいじゃん。子供いなくなったって。日本自体いらないでしょ。

[122. 匿名]

>>114
ほんとにこれ。
どんなにいろいろやっても、与えても、受け取れないとか感じ取れない子っているから。最善は尽くすけど、その後は親にもどうにもできない範疇だと思う。

[123. 匿名]

>>121
国の問題じゃなくて、その家族の問題の話じゃない？
別に最初から国のために子ども産んでるわけじゃないし。

[124. 匿名]

>>1
言い方変えてるかも
「あなたは私の誇りだよ。自慢の息子だ」
「一緒にいて1番癒される。昔から我が家のアイドルなんだよ」
「笑顔がほんと可愛い！あー可愛い。大好き！」

[125. 匿名]

親子でも相性あるから接しにくい子がいる

わかるけどこれ親が言っちゃ駄目

[126. 匿名]

>>36
自分が一番と言われたことで自信になると同時に他のきょうだいのことを下に見るようになるよね

[127. 匿名]

日頃我慢させてるから時々こっそり二人だけでファミレス行ったり
特別感を与えるのは良いと思うけど、それで「親は私の方が好きなんだ」
とはならないよね
日頃の不満がチャラになるだけで

[128. 匿名]

碓井先生20年以上前に大学に講師に来てくれてた
当時と全然お変わりなくビックリ

[129. 匿名]

>>110
成功してるのか？？失敗してんじゃないの？

[130. 匿名]

>>8
友達の子も、末っ子の時と中間子になった時の性格が別人のように変わった

[131. 匿名]

>>114
苦手な子の方により心を砕けって事だよね。好きな方には自然と愛情向けてるんだろうし。

[132. 匿名]

>>2
次回採用を待つ

[133. 匿名]

>>126
うっすら、「あーお母さんはみんなに同じこといってるんだな…」って不信感につながりそう。

[134. 匿名]

これ、友達に置き換えるとすげー嫌な奴だよね
八方美人で口だけで信用ならん奴

[135. 匿名]

>>113
それね。言われてない方が聞いたり勘づいたりしてるもんだよね。

[136. 匿名]

>>127
これやると内緒ね！言ってもわざとバラしたり匂わせてマウンティングとるから余計揉める元になるしね
もう全員連れていくのが一番平和

[137. 匿名]

>>129
成功してる
失敗してたらそんな期待子供でも持たないから

[138. 匿名]

>>11
小五のとき、母が「下は可愛いけど上は可愛いと思えない」と母の母、つまり私のおばあちゃんに言ったら、「子どもを比べるものじゃありませんって言われたのよ」となぜか私に話してきた
私の居場所がなくなった瞬間

[139. 匿名]

私は愛されなかったおかげで
自立心が育って手に職つけて
他のきょうだいよりも所得も資産も多くて家も持ってて健康で
今は私が一番幸せ
結局、バカとハサミと毒親は使いようだね

[140. 匿名]

私三兄弟の末っ子だったけど、親に「あなたが一番」なんて言われても気持ちよくないし逆に不信感持つ。
姉や兄のことは大事じゃないのか？子どもに順位つけるのかってモヤモヤすると思う。

[141. 匿名]

>>13
うちの親、私には姉の不満いって
姉には私の悪口言ってる
あなたの方が好きよってリップサービスのつもりなんだろうが、人格歪んでるなぁって親ながら呆れるのと、血の繋がりあるからこそ複雑な気持ちなるわ
まあ関わるのやめたけどね

[142. 匿名]

>>4
私は平等に「どっちも可愛い」って言い続けて、姉妹ライバルのまま成長させてしまったから、これもっと早く知りたかったよ

[143. 匿名]

>>137
きょうだいで、片方は聞けて片方は聞けないとかあるよね。聞ける方は成功かもしれないけど、聞けない方の子がいたら失敗だよ。

[144. 匿名]

>>49
遠野なぎこやん

[145. 匿名]

誰かをえこひいきするんじゃなくて、可能な限り、子ども全員えこひいきするつもりでやってる。

[146. 匿名]

>>67
子どもは「内緒にしてね」って言われたことも含めて全部人に話してしまう、って笑ってたママさんいたわ

[147. 匿名]

本人いない時に息子の方が娘より可愛いという人いるけど、
周りも本人達も態度見てそうなんだろなってわかってる
息子は溺愛されてるのわかってるから我儘甘ったれになり、娘はいつも怒られたり扱い悪いから捻くれてしまってる

[148. 匿名]

もうさ、「お父さんが1番。子供は、みんな2番。」って言う。

[149. 匿名]

>>116
そうか
結局きょうだい間でもどっちが可愛がられてるかって考えてるんだね

[150. 匿名]

>>139
ガチの毒親は独立しようとしても地の果てまで追いかけてくる、お金があれば特にそう、利用してるだけで愛情はくれないけどね

[151. 匿名]

>>52
一姫二太郎は理想

[152. 匿名]

>>1
平等にしないと後で、恨み持たれて33れるかもしれないぞよ

[153. 匿名]

>>47
これが一番、子育て成功してるよね。

[154. 匿名]

親にも好みがありますので、積極的に関わりやすい子どもと関わりにくい子どもが出てきてしまうことも避けられません。ただそれは、決して片方を愛していないわけではなく、愛が伝わりにくいという状態だと思います。


は？訳がわからない言い方
親にも好みがあるなら片方は愛していないんでしょ
対して子育てもしてないオッサンが言ってもな

[155. 匿名]

>>52
可愛いみたいよ、うちの母親はフリーターアラフォーのオッサンになった息子でも優しくて世界一のイケメンに見えてるみたい

[156. 匿名]

>>4
聞けば、他の兄弟の前でも「あなたが一番好き」と答えてくれたよ、すごく満足した
その後は決まって「みんなに同じように答えてるけどね」とも言われたけど、一番好きと言葉にしてくれる人は人生に何人もいないからね
自己肯定感が上がった
私は一番愛されている
きょうだい達もそう思ってる

[157. 匿名]

>>129
満たされてたら、親がどっちが好きか何番目かって気にしないような気がする
お兄ちゃんお姉ちゃん好き、弟妹好きって言いそう

[158. 匿名]

わたしは下の子なんだけど、母が上の子の姉だけにこっそりどっか連れてったり、なんかあげたりしてるのに気がついた。ドア向こうで「（私）には内緒で、（姉）ちゃんだけね」って言ってるの聞いたこともある…。姉が可愛くて、私はいらない子なんだな、可愛くないんだなー、っていつも思ってたなー。
そういうふうにするといいって意見よく最近聞くけど、それって肯定されるべきことなの？っていつも思う。

[159. 匿名]

>>156
貴方のお母さん心の余裕がある感じだな
うちの母親はつねにイライラせかせかという感じ
今は私が同じ母親になってる

[160. 匿名]

>>12
「うちはお金ない」で4人姉妹で育ったけど、みんな奨学金借りて自分でバイトして大学の学費も出したし返済したわ。別にそのことで親を恨むとかない。ないなら出せないのは仕方ないので。

[161. 匿名]

>>157
っていうか、他の子よりも自分のこと愛されてる自信がないと聞けないよね。返事怖くて。だから兄弟で聞いてくる子と聞いてこない子がいる場合がやばそう。

[162. 匿名]

大人より子供のほうが理不尽な事や不平等な事を嫌いそうだし
これで成功するんかねぇ
まだピュアな子供ってまっすぐで正義感強いもんな

[163. 匿名]

>>158
宮殿に住んでるわけでなく狭い家の中だから絶対バレるよね、わざとバラす子も出てくるし
ワンオペでなかなか一対一の時間も取れないし

[164. 匿名]

「お母さんは自分が一番大事！！」
って言ったら、逆に諦めつくかな。

[165. 匿名]

>>1
頭おかしいんじゃない？この先生
珍説にもほどがある

[166. 匿名]

>>142
私が姉妹で母親にどっちが可愛い？って聞いてて◯◯だよ内緒ねって育ったけど、喧嘩すると言われた側が内緒でも相手に言うんだよね
どっちも可愛いってモヤっとするかもしれないけど、無駄に子供のどちらかを傷つける事のない方法だと思うよ

[167. 匿名]

>>19
女の子の方が聞きがちな気がする。
うち男女兄弟だけど必ず女の子の方が聞いてくる。
一番可愛いのは〇〇ちゃんで一番かっこいいのは〇〇くんだよ！って答えてるけど、困るのがどっちの方が好き？って聞かれるとき。
どっちも好きで選べないとしか言えてないわ。

[168. 匿名]

>>142
ライバルでいいんじゃないの？

[169. 匿名]

>>18
>本当はすごくいい子なのに

これ本人にちゃんと言った方がいいよ。
悪さしたときに、怒ってもいいけどさ。本当はすごくいい子なのちゃんとわかってるよって。月2回のお出かけ待つんじゃなくて出来ること沢山あるよ。

[170. 匿名]

>>150
>> 139 です
うわ、地の果てまで追いかけて搾取しようとしてくるのはキッツイね
うちは両親とも他界したからたまたまツイてたね

[171. 匿名]

>>30
喧嘩した時とかに「そんな性格だから、お兄ちゃんはお母さんからもきらわれるんだよ」とか言いそう。

[172. 匿名]

>>158
多分普段我慢させてるって前提があってたまにはってことなんだと思うけど

幼少期どうしても小さい方に手がかかる時期あって、でも下の子からしたら自覚もないしそんなのわからんよね

親や上の子からしたらこれでようやく平等なんだと思うよ

[173. 匿名]

何も言わなくていいから子供の話を聞け！
尋問ではなく、我が子が自ら話す関係を築け！
それができないなら奉公に出してけれ！

[174. 匿名]

>>4
私は、
2人の子のことが一番大好き！パパが2番！
と毎日いってる
同率一位です

[175. 匿名]

>>144
なぎ子は長女ね

[176. 匿名]

>>158
私も下の子だから気持ちわかる
『姉の方が大事にされてる感』をよく感じてた
「上の子と2人だけの特別な時間を作る」とかよく聞くけど「下の子にも同じようにしてあげてー」って思ってしまう

[177. 匿名]

>>18
そう感じてるなら大丈夫だよ！
がんばれ！

[178. 匿名]

申し訳ありませんが…以前から先生の仰る事には首を傾げてしまう事が多々ありました（地元民）

[179. 匿名]

>>49
親の介護してるかも
そういう子ほど逃げられなくて親の面倒見てるような気がする

[180. 匿名]

>>4

そんな答え方はできないけど

長女、ずっと弟か妹が欲しいと言い続けて
私が流産や不妊治療を経験した事も理解できる年齢になってから　年の差で妹が産まれた。
すごく可愛がっていたのに、ある時ふと
「私、自分がすごくワガママを言っている自覚があるんだけど、◯◯(妹)が無事に産まれてきてくれて、本当に嬉しいし、かわいいし、大切なのに
一人っ子だったときに、戻りたいって思うときがあるんだよ。お父さんとお母さんをとられちゃったみたいな寂しさがあるんだよ。どうしよう」と泣きながら打ち明けてくれた。

年の差姉妹で、もう赤ちゃん返りはしないと思い込んでたけど、一人っ子が長かったからこそ、寂しい気持ちもあるだろうと、長女の泣き方を見て痛感した。その時に
「あなたは、特別だよ。私とお父さんの子どもとして一番はじめに産まれてきてくれた。私を初めてお母さんにしてくれた、特別な子なんだよ。」と、思わず伝えた。
「あなたが一番」とは、言えなかったけど(2人とも同じくらい大切な我が子だから)
長子って、我慢が多いと聞くので※私も夫も末っ子
特別　と伝えてあげるのは、嘘ではないと思った。
それ以来、長女はとても安定しました。

[181. 匿名]

>>8
その母親糞過ぎるな

[182. 匿名]

>>176
よこ
姉妹だと上の方に手をかける感じよね
下は親も燃え尽きたのか結構放置

[183. 匿名]

>>12
娘と母親の区別がつかなくて三度読みくらいしたよ。大きくなった娘がパパ活してるってことでいいのかな？

[184. 匿名]

>>172
ふーん、まあわたしはそれで親子関係めちゃくちゃ悪くなって家出したけどね。

[185. 匿名]

親は決して絶対でもなく、完璧な人間ではない、と思ってから、親に期待しなくなったな。

[186. 匿名]

>>148
らいおんハート方式ね

夫or妻が一番、子供は世界で2番目に好きって結局平和なのかな？どうなんだろ

[187. 匿名]

>>168
もう大学生だけどお互いを素直に褒めるっていうのができない。仲悪くはないけど２人で出かけるとか絶対ないし

[188. 匿名]

>>23
ごめん11時間だw

[189. 匿名]

>>176
ほんと、なんで上の子だけ特別にしろなのかわからん。

[190. 匿名]

この筆者はどういう子育てして、どういう子どもが育ったんだろう。
尾木ママは子育て失敗したらしいからさ。

[191. 匿名]

自然と、趣味が合う方と出かけるようにはなるよね。

[192. 匿名]

2人だけでファミレスに行って、「いつも我慢させてごめんね」と言いながらチョコレートパフェを頼む

きょうだい喧嘩の時に
我慢させてゴメンねってお母さんとアタシだけでパフェ食べたからな！！
と暴露してからの
大揉め血祭りになるわ決まってるわー

[193. 匿名]

複数、兄弟姉妹がいると難しいよ。どうしても上はパパっ子、下はママっ子に偏ってしまう。

[194. 匿名]

>>166
「どっちも可愛い」に限らずなんだけど、全てにおいて平等に接してたのは間違ってたなあと思って。「お姉ちゃんなんだから」「妹なんだから」って絶対言わなかったのもたぶん良くなかったわ

[195. 匿名]

>>187
でもきょうだいってそんなもんじゃない？
仲良くお出かけとか互いを褒め合うとかって相当な仲良しだと思うけどそんなの稀だよ。周囲見てても大人になってそんな関係のきょうだいほぼいない
仲悪くはないって充分だと思うけどな

[196. 匿名]

>>1
中間子から言わせてもらったら、親は子供に気を使うより自分の軸で堂々として子供によって態度変えないで欲しい

[197. 匿名]

>>172
下だって我慢してること山ほどあるけどね
お姉ちゃんにはないしょね、で下の子にだけ特別なことしてたら叩かれそうなのに上の子にした時はいい母親みたいな話しになるの謎だわ

[198. 匿名]

>>27
他人に迷惑をかける子供は親の手で始末しろ

これ、ガルちゃんで大量プラスつくコメントだけど、オカシイナ

[199. 匿名]

きょうだいそれぞれとの時間を作るより、子どもたちは「家族みんなで過ごすこと」を望んでるので、できる限り親子全員で何かやる。
子どもからすると、親と2人きりでもそれはそれで間が持たないらしい。

[200. 匿名]

あるお母さんは、あまり関われていない子どもを、時々「接待する」と言っていました。2人だけでファミレスに行って、「いつも我慢させてごめんね」と言いながらチョコレートパフェを頼むとか。

我慢させてごめんねじゃねーわ。自覚あるなら我慢させるな。そんな事言われたらまた我慢しなきゃいけないじゃん。これからもずっと。

[201. 匿名]

>>1
私の母は4人の子供にそれをやって、見事にみんなそれぞれ自分が一番愛されてると勘違いし、兄弟に差が出れば猛烈に嫉妬するとんでもない子供たちが出来上がったよ。
兄弟に差はつけないほうがいい。絶対に！

[202. 匿名]

>>200
ほぼ賄賂だよね

[203. 匿名]

>>195
そうなのかな。周りの２歳差姉妹がけっこう仲良いとこ多くて、そういうとこって小さい時から割りとお姉ちゃんと妹っていう関係性がしっかりできてたみたいで、なんか悪いことしちゃったなと思ってて

[204. 匿名]

>>1
偏らないようにする
それ平等目指してますよね？
トピタイミスリードじゃん

[205. 匿名]

>>185
自分も親になると若くして親になった両親すごいなとすら思えてきたよ、特に母親は20代なのに何年も同じ服着てた

[206. 匿名]

>>197
言うなればあとから親の愛情や注目を奪う奴が現れた状況を、でもそうじゃないよ〜の儀式だからなぁ
私も末っ子で我慢うんぬんはよくわかるけど、子供育てると上の子にフォロー必要な場面があるのもまたわかる
すんなり下を可愛がるいい子なんてあんまいない

でもこれって下の子が物心つく頃にはもうあんまり必要ないように思うんだけど、いつまでもやらなきゃ上の子が安定しないって状況も変よな

[207. 匿名]

>>172
いやまじでさ、こういう直接言葉聞かされてしまったり、上の子だけ特別なことをされてたって気づいてしまった下の子のことは、親としてなんとも思わないのかな？聞かされても知られても下の子は我慢するのが平等ってこと？

[208. 匿名]

>>194
うちの姉が40過ぎてもお姉ちゃんなんだからって言われてたのを未だに根に持ってるよ
私は妹だから自室を与えられた時に小さい部屋にされたけど当時は納得してたけど高校生辺りになるとおかしいくない？！って思ったw
性格によるから子育てって正解はないよね

[209. 匿名]

>>68
確かにそうだよね。子供って嘘ついてんのわかるけど、心を癒して欲しいから嘘ついてでも自分が一番って言って欲しいんだよね。

[210. 匿名]

>>203
仲いいのは相性じゃない？
たまたま同じ家庭に生まれたってだけで、人としての性格とか個性とか全然違うし気が合う合わないとかは普通にあるし

[211. 匿名]

>>4
一休さん
右手と左手を叩くとどっちが大きい音がでますか？
それと同じぐらい選べません

[212. 匿名]

>>4
嘘も方便だよな。私は概ね賛成
やっぱ子供としては他の兄弟を出し抜いて自分が1番母に可愛がられたいものだと思う

[213. 匿名]

これさー、内容読むと「平等に愛してはいけない」んじゃなくて「同じ対応をしてはいけない」ってことなんじゃないの？「平等に愛すために、対応を臨機応変にする」ってことでしょ。

[214. 匿名]

>>160
お金ない、だけならいいけど、大学なんて行く必要ない、とかそんなにいきたいの？とか言われると、大学行くなんてワガママで罪なことって意識になり奨学金とかそう言う問題じゃなくていき辛くなる。うちは早く働いて親に金返せ、みたいなこと言われたから、大学は諦めたけど、行きたかったなーとは思う。

[215. 匿名]

>>11
まさにそれ、ママ友となった人が目の前で言ってるのを聞いたことがある
姉と弟のいる奥さんが、同じように男女の子を持つ奥さんと家で話してて、正直弟の方がかわいいーと笑ってたんだよね
弟は昼寝してて、姉は起きてて近くにいるのに
下の子の方がかわいいものだ、男の子ならもっとかわいい、だから弟君は倍以上かわいい、というような話を笑いながら
すごく怖かった

その人の方がだいぶ年上だったからやけに偉そうで、少しヒステリックな人だったからわりとすぐ疎遠にしたけど
あれは母親やってちゃダメな人種

[216. 匿名]

まず、お姉ちゃんだからお兄ちゃんだからって我慢させる事をやめればいいのでは？
悪い事をしたほうが悪いって教えるべきでは？

[217. 匿名]

>>4
これ悪い男が考えがちなやつ
「おまえだけだよ」って言えば上手くいくって思ってる

二人とも大事過ぎて比べられない、でいいじゃん
二人生まれて愛情が二分の一になったんじゃなくて二倍になったから、で

[218. 匿名]

>>172
上の子からしたら平等って言うけど、トータルで見たら上の子供は下が生まれるまで親を独占できてるよね
長女っていつも不満多いよな

[219. 匿名]

>>201
こうなるよね
そもそも分断を生んで競争させる方法なんだわ、それ

[220. 匿名]

両親どちらかでバランス取ればいいんじゃない？
母親は多分姉の方が好きなんだろうなとは感じてたけど、父親には私の方が愛されてた感覚あるからまあ関係は悪くない。今でも父親の方が好きだけど。

そして親側もなんかお父さんとお母さんどっちが好き？とか聞いてきたりするよね。答えられなかったので子供には聞かないようにしてる。

[221. 匿名]

>>23
吹いたwww
多分、途中休憩するんだよね。
身体中摩擦で痛くなりそうだわ。
摩擦レス

[222. 匿名]

>>4
自分のお母さんに聞いたことないんだろうな
私小さい時聞いたことあるよ
「そりゃあみんな平等に好きだわ」って正論を言われて相当に淋しくガッカリしたわ
兄弟姉妹が何人いてもお母さんと自分は特別って思える事が自己肯定や心の安心になるんだよ

みんな特別でみんなが1番
ちっとも嘘じゃないし
子どもに小さい時聞かれた時に「○○が１番好きだよ♡でもみんなには内緒だよ♡」って全員に言ったよ

平等にすべきなのは金！金なの！
子どもにいくら出した掛けたかそれを平等にすることなんだよ！
これはまじ

[223. 匿名]

>>217
ほんと、男の発想っぽい。

[224. 匿名]

>>4
道端姉妹の母親もそれぞれに1番可愛いって言ってたらしいね。あの姉妹がどうとかではないけど、結構いいことだと思ったんだけどな。
子供ってやっぱり自分を1番愛して欲しいし認めて欲しいものだと思うよ。
自分（姉妹）は成人してからだけど、母と2人の時に「なんだかんだあんたは1人目だったし1番心配して手をかけて育ててたよ」って言われてそれで自己肯定感が確立した気がする。妹にも同じようなことを言ってるのかもしれないけど、それも込みで言葉で言ってもらえるだけで違うよ。

[225. 匿名]

>>222
怖くて聞けなかったわ。絶対姉の方が可愛いって返ってくる対応だったから。
金って教育費のこと？それは地頭いい子の方がかからないこともあるからなんともいえんなぁ。

[226. 匿名]

うちの母親は「えー、誰がって、選べないでしょ。うーん。」と曖昧に不機嫌にしてた。皆の前で聞いてるんじゃないんだから、「あなたの事、いい子だと思ってるよ」とか「お母さんはあなたを好きだよ」とかなんか言えばいいのに。と思ってたな。
もし弟に聞かれたら、弟にも「頑張り屋なところエライと見てるよ」とか、「あなたは優しいよね」「話してると楽しいよ」とかさ、なんだって言えるわけでしょうに。

[227. 匿名]

>>218
そうそう、一番上は両親独り占めの時期があったのにな。

[228. 匿名]

うちの親は私よりも妹の方を可愛がってたなー
お馬鹿で愛嬌あってブスで私とは真逆

[229. 匿名]

>>8
ワイはこれ母親にやられてたから愛玩子にそのまま返してたら愛玩子が病んで母親を憎み出した
母親は結果子供失ったので我ながら完璧な復讐だったと思ってる

[230. 匿名]

長文だけど愚痴らせてください
母親が私が2歳のときに離婚して兄は父親に私は母に引き取られ数年別々に暮らしていました
兄が父と継母から食事を与えられない等の虐待を受けていることを母親が聞きつけ
私が小学一年生のときに兄を呼び寄せて三人で暮らすことになりましたが
兄は虐待をされて可哀想な思いをしたと何でも買い与えるようになり私のことは無視することで兄の機嫌をとっていました
次第に兄は私に暴力を振るうようになりました
母はいつも兄の見方
私が小学五年生なったころから兄から○的なことをされるようになり中学二年生まで続きました
その頃から母親は今の父親と付き合うことになり毎日父の家に泊まりにいくようになり兄もそちらの家に住むようになりました
独り暮らし同然の私の家には当然友達がたまるようになり次第に私も夜出歩くようになりました
警察に補導されたとき母親が警察に彼氏の家から迎えにきて
警察の人に娘さんは独り暮らしですか？と聞かれると兄と仲が悪くて…といいわけをしていました
母親が家にいないことが噂になり教師にも私の友達の親たちにも何度も夜は家にいてあげないと子供が可哀想と注意をされても返事をするだけで変わらず
といった日々でした
子供を愛せないなら産まないでほしい
産んだなら責任もって愛情を平等に与えるのが義務だと思います

[231. 匿名]

>>229
ワイ？

[232. 匿名]

>>1
私は女女男のきょうだいの真ん中っ子で、母も夜勤ありの看護師で忙しく働いていたから、親を自分1人で独占できる時間が極端に少なかった。

だから、片手で数えるほどしかないような、母親と2人きりで過ごせた時間（…といっても、病院に連れて行ってもらったとか、学校で体調悪くなって迎えにきてくれたとか、高校の合格発表後のお祝いに一緒にファミレスで食べた、とか程度のものだけど）を宝物のように大事な想い出にして生きてきたようなところがある。

今、複数お子さんを育てている方には、たまにでいいから、お子さんひとりずつとのデートタイムを、何とか作ってあげてほしい。

[233. 匿名]

>>219
そのとおり。今では4人とも兄弟仲が悪く、遺産でもめまくってる。

[234. 匿名]

トピタイが良く分からない。「平等に愛してはいけない」から「愛情格差で起きた悲劇」どっちやねん。

[235. 匿名]

>>45
あなたたちはお父さんにそっくりだからお父さんが1番だわ。

[236. 匿名]

>>1
母親に怒られたあとに「あなたが一番」ってよく言われてきたけど、毒親の言葉だと思ってる
だから自分の子どもにも言いたくない

[237. 匿名]

>>1
でも私、そういう嘘はつけないな…
順番つけるの無理…

それに自分の子供のころの振り返ると、私のことを一番好き、と言われたらなんかこいつ信用できないぞ…って思いそう。物心つくの早かったし…

[238. 匿名]

>>30
うち上が男、下が女なんだけど、娘がキツイ子で「お兄ちゃんと私どっちが好き？」ってよく聞いてくるんだけど絶対「あなたが1番」とは言えない。だって後で上の子に言ってマウント取りそうだし、喧嘩になるのわかってるもん…「どっちも大好きで選べないのよー」って言ってる

[239. 匿名]

>>235
私が子どもの頃はお父さんが1番って言われてた気がする。30年以上前だと思うけど、いまだに両親ラブラブw

[240. 匿名]

>>35
小さい頃聞いたことあるけど、ここが好きとか部分的なのはそういう事じゃないというか難しい言葉が理解できる年齢じゃないから違うかも。
みんな同じくらい好きだよも不満だったの覚えてる。
多分好きだよ！ってぎゅーーーってして欲しかったんだと思う。冷静にみんな好きだよと言われたのが寂しかった記憶があるから今思えばだけど。

[241. 匿名]

>>67
道端三姉妹も母親がそうやって言ってたみたいだね。ジェシカの本で読んだ記憶
印象的なエピソードでなんだかよく覚えてるわ

[242. 匿名]

>>30
悔し紛れに言うだろうね
容易に想像できるよ
言われた方はショックすぎるし、親が「そんなことないよ、ほんとはあなたがいちばんだよ」とか慌ててフォロー(になってないけど)しても後の祭り感がすごい

[243. 匿名]

>>241
みんなの前で言うんじゃなくて一人ずつにあなたが一番って話して、それは内緒よって秘密を共有するんだって。だから三姉妹それぞれが私が一番愛されてるんだって思ってたらしい

[244. 匿名]

>>230
お母さん酷すぎる。それでいて、そのお母さん年老いたらお兄さんは何も面倒見ないだろうし好き勝手するだろうから、あなたを頼ってくるかも。知り合いにそういう人がいたよ…今も関係は続いてる？

[245. 匿名]

>>138
うちも全部私に話してくる親だった。
娘ってホント憎たらしいわー息子だけの方が良かったわよねってご近所さんと話したのよ？他の人もそう言ってたわよー！とか。

私になんて答えさせたかったんだろ。

[246. 匿名]

こういう専門家が言ってくれるのは参考にはするけどさ〜結局、愛情たっぷり持って育てたら良いんじゃね？？って感じだね。子どもに毒親って思われたくないな…

[247. 匿名]

なんかどちらが一番とか、怖くてできないよ
両方に一番ていうのもできない

[248. 匿名]

誰か忘れたけど芸能人の母親がこれやってたって言ってた。兄妹の中で自分が1番愛されてるんだから！って思ってたけど、みんなに言ってたって。

嘘も方便だよね！

[249. 匿名]

>>4
自己肯定感が高くなるからいいと思う
私もそう言われて育った
可愛い弟がいて弟の方が可愛がられてるように思ってたから不安だったけど、私の方が1番好きだよと母親から言われると嬉しかったし弟にも優しくできた

[250. 匿名]

>>218
まさにこれで悩んでる。
下の子にも上の子にしたのと同じくらい手をかけてあげたい。でもそれは上の子にとっては不満。あなた（上の子）がこのくらいのときは同じようにしたんだよ、と伝えてはいるけど、上の子は今構ってほしいんだよね。

[251. 匿名]

>>67
ホストみたいなもんだけど自分もこれが正解と思うかな
皆同じくらい好きだよ、で納得するとは思えない
そういうんじゃないんだよ！みたいな
一番と順位付けると厄介かもしれないけど「あなたのこういうところが特別好きだよ」くらいは言うと思う

[252. 匿名]

>>1
へらへらするな

[253. 匿名]

>>11
結構、これ聞く
元保育士の子供好きの人ですら「やっぱりね〜下が可愛くなっちゃうんだよね」と言っていて、我が子とはいえ2人以上を同じようにって難しいものなんだね
とはいえ、子供の前で言っちゃだめだよね

[254. 匿名]

>>240
どっちがって聞いてるのに、好きだよーって言われてもまた不満なんじゃない？

[255. 匿名]

どっちが好き？誰が1番好き？って訊かれたら、「○○ちゃん○○くんが1番好き」って答えるんじゃなくて、「その子の素敵な所、好きな所、頑張っている所」を答えてあげて。
1番好き？って訊いてくるってことは何か不安感や自己肯定感の不足、他者からの承認欲求を訴えている状態。
「いつもあなたをちゃんと見ているよ」「いつもあなたを気に掛けているよ」と言葉にして伝えることが大事。

[256. 匿名]

>>1
何とか学やってるから正しいってことはないよ
単なるこの爺さん個人の見解

[257. 匿名]

>>244
親とは連絡とってます
上京してからあまり帰ってませんが…
ちなみに兄も上京してますが私とは全く連絡とってないです
兄は結婚して子供も産まれたと母親から聞きました
子供が産まれてしばらくは親とも連絡を取ってたみたいですが
いつの日からかLINEをしても帰ってこなくなったみたいです
母親が言うには離婚してるっぽいとのこと
連絡を取っていた時期は１ヶ月に1回必ず子供の写真を送ってきてたのがなくなったと言っていましたが
私はもしかしたら兄が娘にイタズラをしたのではないかと少し疑っています
あんだけ兄だけ可愛がってもこんなもんです

[258. 匿名]

>>23
×日数

[259. 匿名]

>>4
余計な確執を生むと思う。
二人同時に一番は自分って言ったよねって迫られて詰むとは思わないのかな。

[260. 匿名]

>>229
愛玩子？

[261. 匿名]

>>8
私の事か
言ったのは祖母だけど。
私のきょうだいは姉、私、弟（跡取り長男）
2人目が男だったら孫は2人で済んだのに、
下に弟も無事産まれたし、2人目の女は要らないね、って言われながら育ったよ。
母も身体が弱いのに3人も出産したのは男の子を産まなきゃならなかったからだし
第一子が女だったのはまぁ許容範囲だけど2人目も女なのは母にとっても無駄でしかなかっただろう。

[262. 匿名]

>>1
私はずっと息子達に幼い頃から兄弟ほ平等！と言って育ててきた。たまに息子達に平等って言ったじゃん！ってツッコミが入る事もあるけど笑
私が出来の良く友達の多い兄と子供の頃から比較されて育ち、実母が本当に嫌いで。
息子達それぞれ性格も能力も違うけれど、どちらも私のお腹から産まれてきた子供なので。
これからも平等です。10代後半の息子達ですが2人とも仲良しです。

[263. 匿名]

>>11
うちは兄だけど、同じような事があったわ。
母は昔の人間だからか長男をひいきしていたのもあったと思う。
聞いてないと思っていたのか、私の事は可愛いと思ったことないと言ってて、心に包丁刺されたような気分だった。
その日からずっと自己肯定感低いまま。

[264. 匿名]

>>1
この方はお子さんいるのかな？
ちゃんと育児に参加するタイプだったんだろうか？

きょうだいそれぞれの時間を作ったり今日は特別だよ〜みたいに言う事もあるけど、あなたが1番とか順番をつける事はしないし言った事ないわ…
もし自分が子供の頃に親にそんな事言われても全く嬉しくないと思う。

[265. 匿名]

>>2
時間帯ながぁー！！

[266. 匿名]

>>3
夫に家計を押し付け世代なので、外から批判しないでください

[267. 匿名]

>>263
自己肯定感低いまま生きれる理由が見つかってよかったね

[268. 匿名]

>>262
じゃあ平等って言っただろ！ってツッコミが入らないだろ

[269. 匿名]

>>254
子どもの不満を取り除くことが教育ではないからね
自分が思った通りの対応してもらえないと駄々こねるって
最悪な人間じゃん

[270. 匿名]

>>249
自己肯定感は高低じゃないんだよ
あるかないかなんだよ
比較の中でオタオタするなら
自己肯定感がないのよ

[271. 匿名]

>>253
一般的にはそうなんかな？
正直にいうとむしろ最初の子ってのは特別な子供だわ
下の子らはちょっと適当になってしまうしな
どの子が可愛いかって言ったらみんなかわいいけどね

[272. 匿名]

>>8
私じゃん
自分の家族が出来て遠方で暮らして幸せだから全部忘れてたんだけど、事情で数ヵ月実家で暮らすことになったとき、夜昔の出来事とか思い出してうなされた
30年経っても深層心理に恨み残ってて自分でも驚き

[273. 匿名]

>>259
聞かれたら1番って言ってあげるのはいいんじゃないかな。親のほうから1番とか2番とか普段から言うのは絶対にやめたほうがいいけど

[274. 匿名]

>>8
私は3番目だけど、
３人目はいらなかった。あんたができてしまって、おろすなんてかわいそうだからしょうがなく産んだて言われて育った
他にも家の嫌な部分を私にだけ話してきたり。ゴミ箱がわりだったのかな？
平等なそぶりくらい見せて欲しかったなー

[275. 匿名]

>>4
こんなこと親に質問したことないな
発想もなかった
弟とどっちが好きかとかどうでもいいかも

[276. 匿名]

>>264
こんなこと聞く子は不安なんだろうから、欲しい言葉をあげたらいいと思うな。
私は自分が最下位だって悟ってたから聞けもしなかった

[277. 匿名]

うちは兄私妹。私は子供の頃から母に好かれてない。三十過ぎて、母に相続放棄してほしいと言われた。父も兄も勤め人だから必要ないのに。

[278. 匿名]

高校時代「お母さん、そんなに私が嫌いですか」と言ったことあるわ

[279. 匿名]

>>225
そうよ
聞く子供は自分が１番って思ってるから聞くんだよ

そして学費だけの事じゃないわ
子育てしてればかかるのは学費だけじゃ無いってわかるよね

[280. 匿名]

>>156
余裕のある良いお母さんって感じが伝わる
私もそう言おう

[281. 匿名]

おとなげないけど、子供がそれしてくるからなぁ。
パパがいいって。
大人でもやっぱり悲しくなって心の中では他の子といるほうが不安じゃなくなるというか。

[282. 匿名]

父は私
母は弟
のほうが好きだったと思う
だから父のことが好きだった
母と娘って難しい

[283. 匿名]

>>4
普通に酷いと思う。
子供って直ぐにチクるし、「ママが僕が1番って言ってたよ！」って他の兄弟に言うよ。

[284. 匿名]

成長してから「子供の愛情に差をつけて、他の兄弟がいないときにそれを伝えてくる母親はヤバい」「他の兄弟にも同様のことを言っているに違いない」と気づくはず。
私も父の愚痴や悪口を言ってくる母親に小さい頃は同情してたけど、成長してから母の異常性、幼稚さに気づいた。

[285. 匿名]

>>175
どうでもええ指摘や

[286. 匿名]

>>65
逆
産んでくれただけで壮絶に恩義

愛情を掛けられると子どもは苦しむ
子どもは馬鹿じゃ無い

[287. 匿名]

子どもに価値は無いって言って欲しくて日々努力して結局人生台無しにされる子が多い

[288. 匿名]

>>160
すごいね
無計画に4人も産んだせいだろって私なら絶対に思う

[289. 匿名]

>>75
いとこの兄弟がこんな感じ
弟、ニートになった

まさに搾取子と愛玩子

[290. 匿名]

>>1
どこかで「特別扱い」なんてきょうだいの仲悪くするだけだよ

[291. 匿名]

私、親には「お前が一番大事」って何度も言われたけど、みんな大事でしょって心の中で思ってたよ。

[292. 匿名]

>>68
私も兄とどっちが好きか聞いたらどっちもって言われて納得できなかった！
今思えば、母としては正解の答えかもしれないけど、
子ども的には内緒ね、って言って一番って言ってほしかった。
大人になって、貴方の方がいい…みたいなこと言い出した

[293. 匿名]

>>42
わかる。
私子供の頃親に聞いたことあるけど、親の愛情感じられなくて不安だったんだと思う。
4人きょうだいの長子なんだけど（聞いたのは2人きょうだいの頃）、手がかからなくて子守り要員みたいな感じだった。
母はどっちも可愛いよ、と答えて不満だった。

[294. 匿名]

>>275
あなたは幸せな子供時代を送ったんだよ😊嫌味じゃないよ。

[295. 匿名]

小さいうちに競争心や親を独占したい気持ちがあったようで、人には分があるから上や下をしのごうとするな並び立とうとしたらいけないと言われてそういうのを自分が見せたら親もしんどいんだろうと思った。
そういう気持ちを出来るだけ持たず見せないようになった。

[296. 匿名]

>>67
これ小学生あたりで、兄弟喧嘩になったときに私が一番てママが言ってた！と片方が言ったらどうするの？
信頼関係や裏切られたと思われそうで無理
子供は純粋に信じるから

[297. 匿名]

>>18
いや、分かってるなら歯くいしばってでもやめろよカス
これにこれだけプラスついてるのも毒親が多いわけだわ
何可哀想ぶってんだよクズ
お前が好きで子ども作ったんだから気張れやボケ

[298. 匿名]

>>34
わー！うちと似ている。
私と妹は奨学金ありで塾通いなし、末っ子の弟は奨学金なしで予備校に通って浪人して大学入ったのに2年留年して中退…
だったらその分のお金私と妹にかけて欲しかった…

[299. 匿名]

>>108
うちは一歳、四歳だけどこれすごく効果あった
下の子が寝てる時とかに「ママと2人だけの秘密ね」ってお菓子食べたり、旦那いる日に下の子見てもらって上の子と2人でお風呂入る時「みんなには内緒で楽も！」ってバスボム入れたりw
ちなみに両方とも男の子

[300. 匿名]

>>2
元webデザイナーなんだけど
「ょうだい」の文字の角度が不自然だから
加工だよね

[301. 匿名]

>>142横
その言葉自体っていうより、考え方だよね？
年齢も性格も違うからできることできないことも違う
どっちかが助けてくれたら、(始めは親が代わりにでも)「ありがとう、助かる、嬉しい」って言う
次は、もう片方が困った時に助けてあげる
その繰り返しで、ライバルじゃなく協力者になっていくんじゃないかな

[302. 匿名]

>>35
ここがとか限定は良くないと思う
そこがもし損なわれたらどうすんの
全部好きの方が良い

[303. 匿名]

>>30
弟にも大人になってからでも言われてるよ

[304. 匿名]

>>4
これに反対する人いるけど、
3股してる彼氏と置き換えると君がが1番だよ
って言われた方が嬉しいんじゃない？
いつまで経ってもみんな大好き言われても、あっそうって距離生まれる

子どもも比べられないとわかってて1番て言って欲しいと思う

[305. 匿名]

>>30
そんなの後で兄にお母さんが、本当は貴方が1番だよって言ってやりゃあ良いだけ

[306. 匿名]

母親が九州出身のバリバリの男尊女卑持ちだったので兄は子供、娘の私は奴隷扱いだったわ
もちろん母方の親戚たちも同じ価値観だったので、帰省すれば兄は「おもてなしされる主役」で、私は「〇〇も元気にやってるかー？」以降はずっと存在自体を無視されるかのように放っておかれて惨めだった

[307. 匿名]

平等でも、1番を匂わせるでもなく、
それぞれのいいところを認めて、言語化すればいいと思う。

うちの親は、他人の家と我が家を比較して、いかに自分たちが優れているかを語るのが上手な人で、
子どもの頃は、頼りがいがあって大好きだった。
兄弟の中でも、勉強ができて、容姿も褒められることが多かった私は母のお気に入りだったと思う。
でも、大人になるにつれ、親が他者にも子どもにも順位を付けてるってだんだん気付いてきて、だんだん親に近寄れなくなった。
誘いを断ることが増えていき、最後は私の欠点を列挙するメールが届いて、完全に連絡を絶った。

アメリカのドラマを観てると、「judgeしないでね」「judgeしないから話して」みたいなセリフがよく出てくる。
このjudgeは字幕では「批判」って訳されてれることが多いけど、
ニュアンスとしては、「なんらかの物差しで測って、良し悪しを判定すること」を指している。
つまり、この台詞の背景には、愛情で結ばれた関係の中では、judgeしない、逆にいうとjudgeするような関係は愛情で結ばれた関係ではないという認識がある。

「平等に扱う」も「実は1番だと思わせる」も順位づけを前提にしており、愛情で結ばれた関係とは相反する。
仕事上の付き合いなどでは、互いにjudgeし合うことがむしろ健全。きちんとjudgeし合わない関係は、馴れ合いや癒着、モラハラにも繋がる。
でも、だからこそ、親子や夫婦など、プライベートを共有し合う関係の中にjudgeは持ち込んではダメなのだと思う。
あと、他者に対してもjudgeしなくてよい事柄や場面でもし始めたら、それはマウント。

陰で「本当は1番だよ」っていうなんて、子どもをmanipulateする最悪の行為。
子どもが真に受けちゃったら問題だし、真に受けなかったら親子の信頼関係が壊れる。

[308. 匿名]

>>12
髪の分け目や髪型くらい変えないと
右下の女子が娘か母かわからん。

[309. 匿名]

うちは昔から顔も整ってる、出来のいい弟の方が可愛がられてる感じだった。　で今は仕事先が吸収合併で地元離れる事になり、私が家に残ってるから両親は不満そうだ。

[310. 匿名]

>>30
この爺さん子育てしたことないんだろうな
一番だといいましょうとか、自慢げに書いててドン引きだわw

[311. 匿名]

>>1
きょうだい喧嘩の時に「ママは私の方が可愛いって言ってたもん！！」とか言われて大修羅場になるだけやで

[312. 匿名]

>>1
最近見た暴風雨の中、後ろにいる子どもを振り返りもせず先に逃げた母親のショートが酷過ぎて、ほんとにこんな親が存在するんだと思ったし、兄弟差別も文よりほんとはもっと酷いものなんだろうと思った

[313. 匿名]

>>4
僕が一番って言われた！私が一番って言われたもん！で喧嘩してそう。

[314. 匿名]

>>312
あれ母親だったの？
遠くで性別わからなくて父親かと思ってた
こんな事するのは父親だろうなーという偏見が私の中であったからかも

[315. 匿名]

>>49
今なら通報案件だね

[316. 匿名]

>>30
私自身それで姉と仲悪くなった。
好きということ以外でも、あなたの方が私(母親)に似てる、とか、あなたの方が頑張り屋さん、とか兄弟で比べるような発言は本当良くないと思うわ。

小さい頃から2人とも同じくらい大好き！って2人の前で言っていれば、どっちが好き？なんて質問はされないよ。ソースはうち。

[317. 匿名]

>>316
自己レス
ソースは私の子達　です

[318. 匿名]

>>1
この人アホすぎんか？
母親が1番とかなんとか言って序列つける様な事をするのが情操教育にいいわけないでしょうよ。

どっちも大切、って言われて育ったけどそれで全く不満ないよ。
自分の親は順位づけしないんだ、っていう信頼に繋がってると感じる。
言葉の内容ではなくて行動で無意識に肯定してしまっている価値観、みたいなものをちゃんと自覚しないと教育者としては落第でしょ。

[319. 匿名]

順位づけする、比べること自体が無意味。誰が一番とかいうことによって他人と比べて一喜一憂する子になってしまうよ。大人になっても他人と比べてばかりいるメンタル弱い子、性格悪い子になってしまうよ。

[320. 匿名]

>>314
おかーさーんって叫んでたから母親だと思う
一度も振り返らないし子どもがおかーさーんって叫んだ後走るの早くなったし最低な親だと思った

[321. 匿名]

>>160
うちもお金ないの一言で習い事や進学先などいろいろ諦めた。一方でバイトもせず留学や好きなことしてる同級生達が妬ましかった。
小遣いはなくお年玉も没収されて、お金も自己肯定感もないまま大人になってしまい、今でも親を恨んでる。
お金がないならはじめから産むなよと何度も思った。

[322. 匿名]

>>304
それを言ったことがバレないならいいと思うよ？バレるリスクが怖いわ。最悪やんw

[323. 匿名]

>>10
うーん
言いたいことはわかるけど、伝わりにくいと思うな。
誤解を招いて、逆に兄弟喧嘩になったり、親への信頼がなくなったりする懸念がありそう。
自分を1番って言ってくれたもん！って言い合いになるとか。
どっちにも1番って言ってたことがあとでわかったら、混乱して 親なんて信用できないってなるとか。
ちゃんと兄弟が揃ってるときに、あなたもあなたも1番だよって言うならいいけど。

[324. 匿名]

>>18
毎日お疲れ様です
どこかへ行かない方法もあります
満たされる方法があります
作業している手をとめ、
1日、数分でも良いので
きちんと子どもへ目を向けてハグしてあげてください
いつもありがとう。って
時にはママすぐに怒ってごめんね。って
それで十分なのです

[325. 匿名]

>>304
親は3股してる彼氏とは違うから例えにならないと思う。

[326. 匿名]

>>305
不信感つのりそー。

[327. 匿名]

>>5
言ってることは、理解できる。
もう2人共、高校生
愛情のタンクって子どもによって、それぞれ
大きさが、全く違う。
これは子育てをしていく過程で気が付いた。
私は、平等にしてきた。つもり
でも子どもの感じ方は一緒ではない。
その子その子で違う。
コップに水を注ぐ。
すぐに溢れる子もいる。
いっくら注いでも溢れない子もいる。
おもしろいですね！
だから個々に合わせて対応を変えるという意味では理解できます。
ちなみに、下の子は、いっくら注いでも溢れないタイプ！こまめに愛情表現していました！
今も、とっても優しい子です。

[328. 匿名]

>>285
間違い指摘されたから？

[329. 匿名]

>>2
周囲に迷惑をかけるくらいの喘ぎ声が！？

[330. 匿名]

内緒だよ～作戦よくしてたな～
懐かしい！
お菓子多めにあげて、お兄ちゃん来ちゃうから、早く～！今のうちだよ～ってキャッキャ言いながら急いで食べたり
内緒だよ～ってパフェ食べに行ったり
ちょっとの特別感って
嬉しいもんだよ！

[331. 匿名]

>>30
「え、母ちゃん俺にも俺が1番ていってた！」

[332. 匿名]

>>261
「男じゃないから無駄」ってなんやねん
周りが持ってたそんなくだらん価値観レンズを通して、あなたの本当の価値を見る必要ないわ

[333. 匿名]

>>45
「えー！
それは困るなー！
だってどっちもかわいいもん！！！
えーっ、えーっ、ええーーーーっ！？」
って言っときw

[334. 匿名]

>>258
追い討ちかけて笑わすのやめてwww

[335. 匿名]

>>235
これが正解な気がする☺️

[336. 匿名]

>>4
ベルタースオリジナルあげなきゃね

[337. 匿名]

>>4
言えばいいってものなのかな。本心なのか建前なのか、子供は意外と見透かしてる気がする。

[338. 匿名]

>>4
親が「あなたが一番」って言ってきょうだいでそのこと話したら結局親が信頼なくしそう

我慢させてしまったり、すごく頑張って結果出した時とかは他のきょうだいに内緒でってことでご褒美あげたりもあったけど、平等って言っていていいと思う

[339. 匿名]

ちょっとなに言ってんのかよくわかんない。
可愛がられなかった方がふてくされるだろ

[340. 匿名]

平等に接してるつもりだけど果たして本当に平等かはわからない

[341. 匿名]

北斗の拳のこれで学んだ

[342. 匿名]

うちの母、男2女2の4人きょうだいだけど祖父母がみんなかわいい！大好き！って育てたからおじさん、おばさんになっても仲良いし全員自己肯定感高いしあれは子育て大成功だなーと思う

母曰く祖父が天涯孤独の身で結婚した時点でもう肉親がいなかったから、祖母が自由に子育てできたのも大きかったんじゃないかって言ってた

[343. 匿名]

>>294
毒親でいまだに親から連絡が来るたびにトラウマになるレベルですが子どもの頃の私は幸せだったのですかね..？
認めてもらいたい親が存在している方が私は幸せかと思いますが分からないものですね

[344. 匿名]

>>8
私2人姉妹で父に言われたよ。母親とガチ喧嘩してる時にだから本音ってやつです

言ってしまった後、あっ…とした顔して5秒くらい目があったけど他の話しでスルーされた

でも、別に虐待されたわけじゃあないし、姉妹ケンカの時は悪い方を、叱ってくれたし

別にもういいやってなった

[345. 匿名]

>>300
全然わからん

[346. 匿名]

>>4
この後、子供が俺の方を愛してるだってさって他の兄弟に言ってたら‥って考えつかないとこがもう‥

[347. 匿名]

>>63
横。自分はが可愛がられなかったからって全国民に自分に合わせて一人っ子政策だなんて、あなたどれだけ将軍様なの？
しかも最後には日本はいらないなんて、日本人を減らそうとしている民族の血筋なの？

[348. 匿名]

>>245
「申し訳ないね。なるべく早めにこの家から独立できるよう努めます」

[349. 匿名]

>>342
天涯孤独の身ならば、我が子（と妻）が唯一の身内なのだから、そりゃ大切に思うでしょ。

[350. 匿名]

>>308
髪色違うからわかるよ

[351. 匿名]

>>305
親がそれを知れればいいけどね。知らないところで喧嘩してたら親に対する不信感はすごい。

[352. 匿名]

>>345
「ょうだ」だった。
その3文字色だけやけに綺麗だし
傾きが無いし文字間の広さが均等じゃない。

[353. 匿名]

>>95
男女女の真ん中だけど、兄と妹は生徒会とか部活の部長とかやるような友達や先生から人気の陽キャタイプ
私も同じくらい勉強もスポーツもできたけどそういうのは苦手でやらない陰キャのいじめられっ子タイプ

親や祖父母は兄や妹を可愛がってたなぁ
自慢だったんだろうな
兄や妹を褒める度にあなたはダメだと言われているようで惨めな学生時代だった

[354. 匿名]

この教授言ってることなんかおかしくない？

[355. 匿名]

>>261
こういう男尊女卑のババアって、お前も女やろって話なんやけど。

[356. 匿名]

きょうだいはライバル
あなたが1番とか
自分の方が優遇されてるように感じさせる
とか
なんかこの人毒親っぽいんだけど

[357. 匿名]

>>20
なんかそういうことやる大人って信用できないわー

子供のうちなら騙せると思ってるんだろうけど
家族や兄弟間で秘密とか、あなたが1番可愛いとか子供に対して言うとか
大人になったらその発言疑問に思いそうだけど

[358. 匿名]

>>20
ママ大好きというか、
秘密とか順列をつけて、1番を競い合わせて取り合わせるイメージ

[359. 匿名]

うち3人兄弟だけど、母が中間子だから中間子の兄を可愛がってて、わたしは空気だった
親が大人して成熟してないと、好きな子供と厳しく接する子供が固定化されると思う

[360. 匿名]

>>5
私も昔は一人っ子のようにそれぞれを特別扱いするべきだと思ってたけど、それだとせっかく兄弟がいるメリットがないよね。愛情もみんなで分けて、家族（小さな社会）の中で自分ができる事をして感謝される。特別扱いじゃなくて、親からあなたがいてくれて本当に嬉しい、いつもありがとうっていう感謝が、自分自身の肯定感や大人になってからの自己効力感に繋がりそう。

[361. 匿名]

>>127
それを接待と言う時点でモヤった
何がいつも我慢させてごめんねだよ、チョコパフェで許してもらえると思っているのなら子供を馬鹿にしていると思う。

[362. 匿名]

>>354
自分では子育てをしていないオッサンの机上の理論だと思う

[363. 匿名]

>>160
私も奨学金。ないならないで仕方ないなて感じ
上を見ればキリがない

[364. 匿名]

勝手な事を言うな
そんな子育てしたい人は一人っ子にしろ

[365. 匿名]

>>4
親戚が、これをそれぞれに言ってて、あなたが一番だって言っているところをそれぞれに聞かれてめちゃくちゃ荒れたって言ってた
だから私は整合性取れない話は絶対にしない
聞かれなくてもお互い話すことはあるだろうし、競合させる意味もないから

[366. 匿名]

私は親から、三人兄弟全員かわいくて大事だよって言われて育ったけど、それを聞いてガッカリとか寂しいとかも思わなかったなぁ
そうだよねー誰も劣ってなくて良かった！みたいな安心した感覚だった
受け取る子供にもよるんだろうな

[367. 匿名]

>>4
これ神戸連続児童殺傷事件の犯人、酒鬼薔薇聖斗(A)の母親がやったことだわ
立てた人差し指を口元に当てて「(三兄弟の中で)あんたが一番に決まってる」みたいなことAに言ったんだよね

Aは弟たちをいじめてたみたいだし、猟奇殺人犯を作った母親のやり方は絶対にしたくない

[368. 匿名]

>>4
どっちもかわいいが正解だろうに

[369. 匿名]

>>344
あっ　じゃねーよ　あっ　じゃ。

その事については許してない、私は今でも怒ってる、で良いと思う。絶対忘れられない言葉なんだからさ。

[370. 匿名]

>>4
そんな事聞いたこともないし聞かれたこともないな

[371. 匿名]

私は頑張ってそこそこ愛されて、妹は頑張ってないのに愛されてるのを見てきたから、平等に見える不平等ってのはあるよなって思った

[372. 匿名]

>>216
では、姉兄が嫉妬から下の子に暴力を振るった時には、「お姉ちゃんを構ってあげて」とか「こうやって下の子は強くなるよー」とか言わずにしっかりと叱ってください。

[373. 匿名]

>>78
パチパチパチパチパチ👏

[374. 匿名]

>>6
ほんまそれ笑
お前オッサンのくせに何十年仕事してきてそれに行き着いたんやって思う笑

[375. 匿名]

>>300
だとしたら元の文字なんだろうね？
橋台でなにもおかしくないのに

[376. 匿名]

>>1
私はそうは思ってなかっです。
子供の頃母親に「叱るときは私の話もちゃんと聞いてほしい。」って言いました。
母には「分かった、これからはあなたが悪くても貴女の味方するよ」って言われてがっかりしたんです。
私は私が悪いなら叱られても良かった。ただ平等に他の兄弟と同じように私の話も聞いた上で判断して欲しかっただけ。
母にはいつだって「私が悪い」と決めつけられていて、この時も話が通じてなかったです。
特別扱いなんてしてほしくない。ただ同じように接して欲しかっただけです。

[377. 匿名]

これまさにうちの母親で、「女の子が生まれて本当に良かった。男の子はうるさいし可愛くない。」って長男に言い続けてたから、兄は私のこといじめてたよ。
兄はグレたし大人になった今も兄とは不仲。
ちなみに母親のことも好きじゃないから疎遠。

[378. 匿名]

>>20
ハイハイ
子供がひねくれるパターンね
そんな親で子供がほんとにかわいそうだわ

[379. 匿名]

うちは2才半差で下の子生まれたあと、上の子にいつものように〇〇くんはなんでこんなに可愛いんだろう？世界で一番可愛いって言ったら、ママ違うよ弟くんが世界で一番可愛いよ僕くんは二番目だよ。って言ったのでちょっと切なくなった。
下の子赤ちゃんの時は月に1、2回夫に下の子みてもらって上の子と2人で買い物行ったり出掛けるようにしてた。

[380. 匿名]

>>68
言ってあげたいけど、兄弟喧嘩した時とか、売り言葉に買い言葉的に、お母さんは私の方が好きって言ってたもん！！と子どもは言っちゃう可能性があるの思う
普段はちゃんと約束守れる子どもでもね

[381. 匿名]

私はみんな好き順位つけれないそれぞれ個性があっていい所がたくさんある！って正直に伝えてる
順位ではなく個別に特別感を感じるのは良い事だと思ってるのでたまにそれぞれに合った特別デー設けてる
さらに長い人生1番近くで味方になる存在がきょうだいだよってのもよく言う
実際は大人になって歳をとると仲違いしてしまう人も少なくないと聞くけどその時はその時だw

[382. 匿名]

>>8
口に出さないけどそのお母さんの気持ちわかるわ
娘いらないって思ってしまう
顔見るだけでイライラしてる泣いてても可哀想と思えない
産まれてくるのがこの子ってわかってたら産まなかった

[383. 匿名]

>>67
私の母はまさにこれだったよ
子供ながらに姉にも同じこと言ってるのは分かってたよ笑
でもやっぱり母の愛が嬉しいのよ
ここで意見分かれててびっくりした
私も子供がいたら自分の子には全く同じことすると思う

[384. 匿名]

>>180
よこ　涙でた。良い母ね。

[385. 匿名]

>>1
子育ては綺麗事じゃないのもわかるけど、
そんなスタンスなら初めから一人っ子にすればいい。
親の勝手な好みや相性で平等じゃない方がいいとか子供とのコミュニケーションを接待するとか不愉快すぎるのだが。
子供だって馬鹿じゃないから、親が自分のことを兄弟と比べてどう思ってるか分かるし、幼くても子供のほうが親に対して気を使う事だってある。
まぬけな親の自己満な言動なんて子供は見抜くよ。

[386. 匿名]

>>59
そうなんだよね
子供ながらに「そんなことない」って分かってても嬉しい魔法の言葉なんだよ
このトピ見てこれがこんなに理解されない感覚だなんて驚いた
私の実体験として、本当に子供の心を安定させる大切なことだと思う

[387. 匿名]

>>156
そうそう！それが大事！私の母もそうだった！
こういう育て方された人はこれが正解だって分かると思う
逆にこのトピでこのやり方に疑問を呈してる人は違った育て方されて自己肯定感が低い

[388. 匿名]

だいたいいじめっこやヤンキーが誕生する原因は弟だけ構って自分はいい加減な扱いをされているとかという偏った愛情が原因なんだよね。

[389. 匿名]

>>81
母親だから平等に愛したよ。
双子は父親や祖父母が勝手に好みで可愛がるからストレス半端なかった。

[390. 匿名]

>>4
怖っ
口先で丸め込んでるだけじゃん
そんなんで騙されるほど、子どももアホじゃないって
かけるべきは、金と手間暇
誠意は子どもに伝わるよ

[391. 匿名]

>>188
いや、9時間だ　さすがにそれは

[392. 匿名]

これって「あなたのことが世界で1番大切」というコミュニケーションを子供全員にやるってことなんだけど、理解できない人多いんだね
別に格差をつけるってことじゃないんだけどな
むしろ子育ての基本中の基本のことなのに理解できない人が多すぎるのが怖いわ

[393. 匿名]

>>18
これだから下の子嫌い

[394. 匿名]

>>1
ちゃんと自己肯定感高くなる子育てされてきた人はこの教授の意見が正しいって分かる
否定してるのは自己肯定感低い人で、肯定してるのは自己肯定感高い人
それが答え

[395. 匿名]

>>1
片方を露骨に愛してない人たまにいる。
子どもって親選べないから周りから見てて辛い。

[396. 匿名]

周りの複数子持ちの人、本人としては平等にしてるつもりなんだろうけど、端から見て明らかにこっちの子が可愛いんだろうなってバレバレなんだよね
ちなみに私自身は一人っ子だけど、それでもわかっちゃう
きょうだいいなくて良かったと思う瞬間

[397. 匿名]

>>17
子供は生まれ順で損得があるから平等に育てると荒れる子が出てくるんだよね。

以前聞いたのは、子供全員にそれぞれ「あなたが一番可愛い、他の兄弟には内緒ね」って言って育てると、お母さんは私が一番好きなんだ☺️って子供の情緒が安定して他の兄弟にも優しくなるという理論だった。
今実践してるけど効果あると思う。

[398. 匿名]

>>1
猫は新しい子を迎える時は先住猫を特に可愛がるようにって言われるよね。
人間の子供だって、兄や姉だってまだ子供なんだから親御さん育児で疲れてるかもだけど上の兄や姉を大事にしてあげて欲しい。
私は弟が生まれてからあんた可愛くない💢って母に言われて育ったから弟も大嫌いになった。

[399. 匿名]

>>387
そうやって誰かと比べてしまう性格になって生きづらそうだけどねw

[400. 匿名]

>>4
｢お母さん僕の方が可愛いって！｣と、上の子にマウントを取りにいく弟とかだったら、絶対こんなこと言えないなと思った

[401. 匿名]

>>4
うちは異性の兄弟だから、かわいいのは私ちゃんでかっこいいのは兄くんって言ってもらってた
兄も嬉しそうだった

[402. 匿名]

平等に育てた結果、お互いがお互いを大事にするように育ちました。
私が上を怒ると下が庇うし、下を怒ると上が庇っていましたね。

異性ですが大人になっても変わらずお互い結婚しても仲良しです。

私の子育てが良かったのか、たまたまラッキーだったのか、子どもの性格にもよるし、子育てには正解がないと思っています。

[403. 匿名]

>>8
2人姉妹の末っ子だけど、母親に毎日言われたなー
「2人目は男が良かった」「女2人もいらなかった」「欲しくもなかった女に私の時間奪われてる」「私は不幸」「早く死んでほしい」「自殺しろ」
って

[404. 匿名]

これ自己愛性パーソナリティー障害を増産してしまう育て方では…
普通は親でも好き嫌いがあるとしても本人には平等に好きだよと言ったほうがいいと思うけどね

[405. 匿名]

ていうか思ってもない嘘は付けない
どの子も自分の命より大事だけど、兄弟の中であなたが一番とか言えない
言えないものを無理して言っても綻びが出ると思う
だから言わない

[406. 匿名]

>>4
いいんじゃない？
こういう事を聞く時点で、子供は何か不安なんだよ
そういうとき曖昧な返事とかされると余計に気になって不安は解消されないから
一番かわいい！って言ってあげれば気持ちが落ち着くと思う
私は末っ子で甘やかされてたから、こういう事考えたこともなかったけど、中間子の姉はもう40歳になるのに、いまだにこういうの気にしてるよ
お母さんはお兄ちゃんが一番かわいくて、私とあんたはどうでも良かったんだって
私はそうかな？と思うけど、姉にとっては、いつも自分が親にとっての一番になれていないような、何かコンプレックスがずっとあったのかなって思う

[407. 匿名]

>>8
人間性を疑うわ
自分らが勝手に作って産んだんだろよ
何様だよって感じ

[408. 匿名]

>>238
うちも兄妹であなたが世界で1番大好きって両方に言ってたら、ある日妹が「私はママに1番って言われた」と兄に言うと、「え？俺もママに1番て言われたよ。どういうこと？？」みたいに2人で混乱してたww

最終的にママの世界で1番は４人いるらしいてことでダメだこりゃ。って納得してたww

[409. 匿名]

特に３人兄弟の真ん中の育児は注意が必要だと思います。
親は平等に育てたと言ってますが私は幼少期から損してると思ってたし母親が大嫌いなので、世のお母さん方には育て方に気を付けてほしいと思います。

[410. 匿名]

>>50
こういう「子育て評論家」「児童心理学者」みたいな人の言う事は当てにし過ぎない方が良いと思う。
子供の立場からしても「？」と思う事多いし、母親の立場からしても「本当か？」って思う事多い。

タイプの違う子3人くらい育てて、子供達みんなちゃんと独立してるようなお母さんの話の方が参考になりそう。

1番は子供の話を聞く事だろうけど。

[411. 匿名]

>>19
ないない。
聞かれたことないし子供の頃思い返しても聞いたことない。

[412. 匿名]

>>261
私も女女男の構成、差別されて育った
そして与えるのは姉と弟、私は家事とかばかりやらされた、家は貧乏だったので次女は無駄飯だったんだろう
ある日何も悪い事してないのに母親が私を嫌な目で見てるのに気がついた、その時はわかんなかったけど大人になった今ではわかる、この子さえ居なければ少しは生活楽だったと思ってたんだろうな邪魔な子だった

[413. 匿名]

>>399
誰かと比べてる？
本当にそう思ってるなら読解力低すぎでは
自己肯定感以前の問題だね

[414. 匿名]

>>44
支配欲求。次女が悲しそうな顔したら自分の言葉が効いている効いてると満たされる
上も下も自分に服従してるのに、中の子だけ服従してないと感じての犯行かも。

[415. 匿名]

>>79
母親とお祖母ちゃんでは一緒にいる時間が違うもんねぇ。
毎日一緒に生活してるお母さんが自分達姉弟に差をつけてるってのは私も嫌だな、なんか不信感持つわ。

[416. 匿名]

>>241
なんかその子育て正解なのかビミョーな例だな。

[417. 匿名]

>>296
ならないよ
自己肯定感高い子ならそうはならない
低い子に育ってしまったならどこかで間違えてるんだよ

[418. 匿名]

>>392
ガル民って毒親育ちの不幸な人が多いから

[419. 匿名]

>>408
それで正解
愛情かけて育てれば「世界で1番」って言葉はプラスにしかならない

[420. 匿名]

>>98
私も！　聞いたことも聞かれたこともないけど育児書みて信じられない記述だった。
そんな嘘っぱち、やだよ。
少なくとも私はそういう嘘いやな子供だった。
聞いたことないから言われたことないんだけど(笑)

[421. 匿名]

シンプルに最大限の愛情のかけかたを子供たち全員にやるってだけの考え方なんだけどね
ガルでは兄弟姉妹間の格差や嫉妬を生むってことになってて草

[422. 匿名]

>>4
他の兄弟がいる状況で聞かれると、こうは答えられないよね。結局「全員１番」と言わざるを得ない。

[423. 匿名]

>>420
それを「嘘」と捉えてしまうことがもう自己肯定感激低なんだよね
もっと子供の頃から自己肯定感上がる育て方しないとそんな子供が育つ

[424. 匿名]

>>1
どっちも一番でいいの

[425. 匿名]

>>180
いやーん、長女ちゃん可愛い。
自分の気持ちに戸惑ってそれをお母さんに打ち明けたんだね。
良い子だね。

[426. 匿名]

>>283
なんなら兄弟喧嘩の原因になるよね(笑)

[427. 匿名]

>>313
しまいに『ママの嘘つき〰️』

[428. 匿名]

>>367
こ　ま　？

[429. 匿名]

>>8
まぁかえって早くから自立心芽生えるし、勝手に親離れして自由に生きてくようになるよ。
ソースはわたし。

[430. 匿名]

>>413
比べてるじゃん、逆にって。
逆にこれ否定してる人はーーって。
そして自分と違う感想持った人を自己肯定感低いと決めつけて批判。

小さい時でもこんな嘘は嫌だって思う人も存在するでしょ？別にそれはおかしくはないよ。
なのに自分と比べて否定してるよ？あなたの言い方。

[431. 匿名]

>>1
なに言ってんだよ。お前子育てしたのかよ。
机上の空論でほざくな。

親にも合わない子がいるとか何様なんだろう。
勝手にセックスして作ったのに。

子供も片方だけしか愛せない未熟な人間から産まれたくなかったよ。

私は兄のいる妹だけど「男の子だから仕方ないじゃん」とかほざく頭の悪い母親がいた。

その度に「洗濯もんなんて男でもできるよ。なんでやらないの？」となんで？なんで？攻撃した。

[432. 匿名]

>>20
それって子供のこと舐めてない？兄弟のこと普通に好きな子だったら「なにそれ？」と不信感を抱きそうだけど。

[433. 匿名]

>>8
要らないんならそもそも作る行為をしないか中絶したらいいのにね
アホなのかな？

[434. 匿名]

一度も言われたことないや
嘘でもいいから愛情のある言葉が欲しかったな😢

[435. 匿名]

>>30
普通に言いそうだし私なら言うだろうな笑
めっちゃ喧嘩した時とかにダメージ与えるために
子どもならやりかねん

[436. 匿名]

親のあり方、特に母親の接し方は本当に大事だよ
大人になっても死ぬまでずっと残るし人格に影響する
私は3人の末っ子だけど、ずっと上二人と比べられて何かあれば私が悪者、小学生の時にはお前なんて産まなきゃよかったって言われた事もある
それでもごまかしごまかし家族仲良くしてきたつもりだったけど
そんな育てた方だったからか、真ん中の姉が凄い傲慢勘違いな性格のまま大人になって
私の中でごまかしきれなくなってある時大喧嘩して縁を切った
大人になってから崩壊するパターンもあるよ

[437. 匿名]

>>1
これ、一部な。アスリートとかの。基本的には同じ様に愛さないといけない！とは思ってる

[438. 匿名]

>>180
長女ちゃん、偉いなあ
私は自分が12歳の時に母が妊娠したんだけど長い間一人っ子で悠々自適だったのにその生活が出来なくなると思うと嫌で嫌で母の妊娠初期で悪阻で寝込んでた時期は毎日泣きながら、いやだ！と親に訴えた

結局、流産してしまったんだけど内心ホッとしたのを覚えている

[439. 匿名]

親が長子なのか真ん中なのか末っ子なのかでも
違うと思う
親が長子なら一番上の子の気持ち理解できるから上を贔屓しそうだし

[440. 匿名]

私は1才2ヶ月しか離れてない弟だけど生まれた時から可愛くてしょうがなかったから、もし親が私が一番可愛いって言ったら弟が可哀想で悲しくなったと思う。そもそもそんなこと聞いたことないけど。
聞く時点でなにか思うところがあるんだろうね。
うちの子達もそんなこと聞いてきたことないわ。
何かで一対一になった時に普段よりベッタベタに甘やかしたり褒めたりすると良いと思うよ。特に上の子や中間子。

[441. 匿名]

>>412
わたしも女女男
両親は分け隔てなく育てたつもりだろうけど祖母の関わりは明らかに違い捻くれたわ
祖母は昔の人だから仕方ないのかなと今は思ってるけど
大人になった時に小さい頃から兄弟それぞれのために貯めてたお金もくれたし。額は違ったけど結構な大金だったから嫌われてはなかったのかなと、、、
性格が捻くれてたから扱いが悪かったのか扱いで性格が捻くれたのかは不明

[442. 匿名]

>>413
あなた何回も同じようなコメント連投してるけど、なんかこう、アダルトチルドレン味を感じる。

[443. 匿名]

>>4
いつもこれきくと母は無言だった
親になってから思うのは
正しい反応だったなってこと

[444. 匿名]

常識的に考えて平等に愛されている方が良いに決まっていると思いますが・・・
自分は児童養護施設で12年以上育ってきた間兄は家で普通に育てられていましたし・・・
自分も普通の家庭環境に産まれたかった・・・

[445. 匿名]

父にも母にも一度ぐらいは「世界で一番大切で好きだよ」と言われたかったかな。そうしたら自己肯定感が高い子供になったかもしれない。

[446. 匿名]

>>36
このおっさんは研究以前に人の情緒について学んだ方がいいと思う。
子供が求めるものを機械的に与えればいいと思ってるからこんな
結論になるんだ。

[447. 匿名]

>>1
こんな研究と学会という名の飲み会で家なんかほとんどいない奴のいう事なんて当てにならない。
独身だけど、生まれ持った性格もみんな違うし家庭環境も異なるから差をつけたら問題しかないと思う。

[448. 匿名]

>>1
いや平等のがいい
贔屓されたら酷い目にあうから

[449. 匿名]

>>242
どっちにも一番って言っとけって話じゃないの？

[450. 匿名]

>>45
姉妹だけどよく2人揃って聞いてくるから、1人ずつ呼んで、もう1人に聞こえるくらいのコソコソ声で「あなたが1番好きだよ」って伝えて、同じ事をもう1人にもしてる。
そしたら「も〜それはズルいよ〜w」って言いながら2人ともまんざらでもない顔してるからこれでいっか〜と思ってる

[451. 匿名]

>>4
5年生の男子の中ではあなたが一番好き
3年生の女子の中では妹が‥って言ってます

[452. 匿名]

>>4
道端ジェシカの母親がこれやって育てたって
全員に裏であなたが1番て

[453. 匿名]

>>44
思ってしまうのも仕方ない⁉️そこがもう理解できたい😱

[454. 匿名]

>>8
こういうことされてる子に
私と〇〇ちゃん（我が子）どっち
が可愛い！？どっちもはダメ。
と言われたわ

[455. 匿名]

>>158
分かるわー。
下の子側からすると上ばっかり特別な時間とか思い出が増えていくんだよね。
下の子(私)がそこに不平等を訴えてもうるさい！お前は自己中でわがままで小生意気だ！って言われてたから私の事は本当に要らないんだなと思ってた。
だから最近の上の子は辛いんです！上の子は特別対応してあげましょう！って言う風潮には手放しで賛成は出来ないな。それするなら下の子にも平等にしないと下の子だってバカじゃないから気づくし傷つくよって思っちゃう。

[456. 匿名]

どっちが可愛い？であなたが一番はどうかと思うけど、兄弟抜きで親と出かけたとか、自分だけがしてもらったっていう感覚は大事かもな。私はその特別感が嬉しかったから。

[457. 匿名]

>>409
私の父親は四人兄弟姉妹。
一番上の姉、２歳下の弟(父)、その1歳下の妹、その４歳下の妹。
一番上は初めての子で可愛い、2番目は唯一の男だから特別、3番目は・・・、4番目は7歳5歳4歳離れてる末っ子だから可愛い。

3番目が5歳になった時に『お母さん、お姉ちゃんとお兄ちゃんは幼稚園に行ったけど、私は行かなくていいの？』って聞いたら、『〇〇ちゃんは、近所に年の近い友達が沢山いるから行かなくていいよ。』って行かなかった。
で、一番下が5歳で3番目が9歳の時に、一番下はお姉ちゃんお兄ちゃんと同じ幼稚園に行った。
結局、3番目だけ幼稚園に行かなくてそれを根に持ち、兄弟姉妹全員高卒就職の中、１人だけ『私は幼稚園行かせてもらえなかった。』って、短大英文科へ進学。
それでも、もうおばあさんに片足突っ込む年齢だけど、まだ根に持ってるよ。

真ん中って、難しいよね。
初めての上、一番小さくて手がかかる下に比べて、扱いが雑になりがち。

[458. 匿名]

>>180
親との関係性がしっかりできているから、きっと娘さんは本音を言うことができたんですね。

[459. 匿名]

>>45
どっちも一番。どちらもかわいさが違うと答えてる。

[460. 匿名]

>>454
これウザいね。何て言うのが正解なんだろう。

[461. 匿名]

>>1
私は長女で典型的ないい子ちゃんで、家事も積極的に手伝ったし、勉強も何も言われずに黙々とやって、国立の大学にも受かった
私はこれまでちゃんと家族を支えてるって自負もあったし、間違っていることは見過ごせないからついつい母親に口答えしたり、間違いを指摘してしまう

妹は本当に自由人で家事も一才手伝わないし、勉強も大嫌い。母が高校時代にめちゃくちゃPTA頑張って先生に媚び売って獲得した推薦で私立に行った

ただ、母にとっては私より妹が可愛いようで、ことあるごとに妹が優遇されてきた
それでも母は、私は子供を全員平等に愛しているし、平等に接していると家庭内外で言っていた

家の頭金だって私には支援ゼロ、むしろ実家のリフォームの時にソファー買ってあげたよね？
妹にはかなりの額の頭金出ししたの、わたしは知ってるよ？

細かいことを言ったらキリが無いけど、1番ムカつくのはエコ贔屓してることを認めないこと
私が生意気だからムカつくのは分かるよ

せめて、たまにでいいから、あなただけいつも損する役回りでごめんねって言ってもらえるだけで違うのに

[462. 匿名]

>>266
押し付けっていうかよくないことは改善しないとだよ
自分ばかり気持ち良くいられると思わないで

[463. 匿名]

>>8
父親違うのかも

[464. 匿名]

きょうだい間は仲悪くて答え合わせできないようにするの？
それはそれで親の都合優先だよね
コントロールしたい

[465. 匿名]

>>4
これ、海外の多子世帯では基本メソッドだと大昔何かで読んだ

[466. 匿名]

>>4
ダメだと思います

それって全員に言ってるよね…って

信頼を失う言葉

[467. 匿名]

>>4
３人男の子育ててるけど、言ってた。
少しでもふたりだけの時間を作って、あなたが一番だと言ってた。
低学年までだけど。
悪い気はしてなかったみたいだし、今中学生だけど、愛されてる感を持てる子にはなってると思う。

[468. 匿名]

>>4
姉妹で育ったけど、そんなこと聞いたことなかったな。普通は聞くもんなの？

[469. 匿名]

子どもによるとしか言えないのでは
子どもが不安定な時に親に意地でもみんな1番だよって言われ続けたら親を信じられないわ

他に1番がいるんだから私居なくなっても別に良いよねって考える子もいると思う

[470. 匿名]

>>469
子供が聞くときは一番って言って欲しくて聞いてるからね
親の綺麗事じゃなく、精神的な充足感を求めてる

[471. 匿名]

>>8
真ん中の子の育児が一番難しいそう

[472. 匿名]

>>4
性別が別々だから「女の子の中で一番好き」「お兄ちゃんは男の子の中で一番好き」って言ってる。これでもダメならもう知らんー。

[473. 匿名]

>>8
新婚当初に姑が1番下の息子さんの事を「あの子はオマケの子だから」と言っていた。勿論居ないところでだったけど、私この人は絶対好きになれない…とその時に思ったけど、やっぱりずっと無理だった。
1番下の子が実際どんな扱いだったかは知らないけど
母親として最低な発言。

[474. 匿名]

>>4
どっちも1番て答えてる。

[475. 匿名]

>>13
マジそれ。
不誠実極まりない。

[476. 匿名]

>>4
「私とお兄ちゃん、どっちがかわいい？」なんて聞かなくても態度見てれば分かるわ。
私より兄の方が大切な事くらい。
なのに介護や家の事は全て私。
遺産は平等。
やってられない。

[477. 匿名]

>>11
まあ、でもそんなもんだと思ってたわ。親戚の歳下集まると、自分自身が女は5歳くらいから張り合ってくるけど男は「うんこ」で喜んでてアホで可愛いと思ってたし。

[478. 匿名]

>>55
気持ちわかる。私は三兄弟の真ん中で兄は４つ上、弟は年子。兄は私が生まれるまで親を独り占め出来てたし、弟も親を独り占めしてた。母の膝の上は常に弟の特等席。私も座りたいって言っても弟は泣いて甘えてあなたはお姉ちゃんでしょって言われてた。

小学生くらいの時に母の頬にちゅってしてた時期があって今思えば何してんだろって思うけど、愛に飢えてたのかも。誰が一番好き？も聞いた事あるけどみんな平等に好きって答えだったけど私にはそう感じなかった。アルバムも兄と弟の方が多いし。家族経営の自営業だったから常に弟の面倒見てたし私も誰かに甘えたかったなって。
嘘でもいいから○○が一番可愛いよって言われたかった

[479. 匿名]

>>156
父の初盆でした。
一緒に帰って来てくれたと思うとほっとします。霊感はないので私自身は分からないんですけど。

[480. 匿名]

>>19
ウチのダンナは娘に「私と弟どっちが好き？」と聞かれて「ラーメンとカレーをどっちが好きか聞かれてるのと同じで、両方とも違う物だから比べられるものじゃないし、どちらにもいい所と悪い所があるし、敢えて言えば美味しければどっちも好きだ！」と言うような事を言っていた。

[481. 匿名]

>>59
わかるよ。子供も1番を欲しがるからね。

うちの子供達は、2人とも1番可愛いって言うと不服そう。だから1人のときはあなたが1番可愛いと言う。でも2人が一緒のときは2人とも1番可愛いって言う。

子が男女なので、男の子の中で1番とか女の子の中で1番とか、色んなバリエーションで1番可愛い、大切、大好き、宝物、生まれてきてくれてありがとうを毎日伝えてるよ。

[482. 匿名]

>>480
なんかしっくりきた。

[483. 匿名]

>>68
親が嘘つきという事実に耐えられるんだ？？
私は無理だな

[484. 匿名]

>>470
聞かれたことないなー。
聞いてくる子って不安定なんだろうね。

[485. 匿名]

>>483
なんで嘘って前提になるの？
親が子供に最大限愛情与えてるなら嘘ではないわけだど

[486. 匿名]

>>484
不安定でもなんもない
彼氏や旦那に浮気してほしくないでしょ？
子供だって親から1番愛されてるって実感できる瞬間が必要なんだよ
兄弟姉妹がいる場合は、その子だけに向かって愛情伝える瞬間を作るのは大切だよ

[487. 匿名]

歳が離れてる兄弟の場合、上下で褒め方も口調も変わるよね

[488. 匿名]

一人だけファミレスでパフェを食べながら
あなたが一番て言いなさいってよく聞くけど
胡散臭いよね。

[489. 匿名]

母親にお兄ちゃんの方がかわいい。
言うことを聞くからって言われて
悲しかったけど大人になった今は
そんなもんだと思ってる

[490. 匿名]

>>35
違う違う
そんなんじゃなくてただ世界で1番愛してるって伝えるだけでいいんだよ

[491. 匿名]

>>467
それで正解だよ
この考え否定してる人って揃って自己肯定感低い人ばかり
子育て成功してる人ならこれが正しいって分かる

[492. 匿名]

>>13
なんで信頼を失うと思うの？
ということはあなたが一番と言われても嘘に決まってると思うような愛情環境で育ったってこと？

[493. 匿名]

私は小学1年生の時に転校したんだけど、転校前の担任の先生には全くハマっていなかった。泣き虫だったし、認められないから自信がなくなるの悪いループに入っていたからか、いろいろうまくいっていなかった記憶がある。
転校前の先生は、なにか褒めたいことがあるときに、色画用紙にドラえもんを印刷して、名前とかを先生が手書きした表彰状をクラスの生徒に渡していた。私もすごく欲しかったのに、一枚ももらったことがなかった。転校が決まって、最後の登校日か何かにその表彰状を数枚もらった。中には給食を食べるのが遅い私には絶対もらえない「がんばって食べたで賞」的なものもあった。急にその表彰状がガラクタに見えて、認められたいと思っていたその先生のことも嫌いになった。

喜ぶ子供もいるかもしれないけど、嘘に気づいて、むしろ自分を信用してくれないことを悲しく感じる子供もいると思う。わたしは当時、表彰状がもらえないことを納得していたから。

「子育て論」って個別の事例に配慮しないものが多いから、ほぼ有害だよね。
「〇〇すべき」に従って子育てするってことは、子供に向き合ってないってことだから、絶対にアウトだと思う。
お母さんと子供のキャラクターによっては「実はあなたが一番よ」がうまく働くケースもあるかもしれないけど。あくまでもお母さん自身がそういうキャラクターでないと。

[494. 匿名]

>>486
私自身が母親に聞いてたよ。仕事や家事で忙しい母で、しかも3兄弟、寂しかった。でも1番って言ってもらっても満たされない何かがあったし、喧嘩のたびに兄弟でそのことで言い合いになって最悪だった。

自分の子達には小さい頃から2人とも1番好き、あ、パパも1番だ、って笑いながら過ごしてきた。愛情は伝わってると思ってる。

[495. 匿名]

>>484
親が絶対に一番って答えてくれるってわかってて聞く子もいるし、親が絶対にあなたが一番って答えてくれないってわかってる子供は聞かないわけだから、なんとも……
子供に寄り添ってそれぞれの親が答えを出せばいいと思います

[496. 匿名]

>>465
そうだよ
基本中の基本
日本人の親にとって子供に愛情伝えるってこんなに難しいことなんだね、このトピ見て驚愕したわ

[497. 匿名]

>>495
私もこれだと思う
聞ける子ってむしろ親が欲しい答えくれる自信があるから聞ける

[498. 匿名]

>>494
あなたの場合は「親の愛情を感じられなかった」場合でしょ
だからこそ、子供には一人一人が自分が1番って思える愛情表現をしてあげた方がいいよ
子供と2人だけの時間を作って世界で1番愛してるって伝えてあげてね

[499. 匿名]

>>480
子供はそんな答えもとめてない
子供が疑いようないくらい「あなたが1番」って伝えてあげないと
愛情がしっかり伝われば子供は安心するし安定するよ

[500. 匿名]

>>498
だからそういう心情で聞いてくる子供もいるってことだよ。私はそっちの方が多いと思うけどね。一番って言ってると何度も確認したくなったりね。

もちろん一人一人との時間作ってそれぞれに伝えてきたよ。ご心配なく。