親の介護できょうだいと揉めている人

[1. 匿名]

どのような事で揉めていますか？
心が疲弊すると思うのでここで愚痴って発散してください。

私の母は脳梗塞で要介護5で入院中。
このまま入院継続できるのですが、
兄が母を実家に連れ帰りたがっています。
兄も私も実家から離れて住んでいるので寝たきり母をひとりにするのは無理だと言っても兄は聞きません。
話が通じないのでイライラが募ります。

[2. 匿名]

>>1
連れ帰って年金チューチュー管理する気かな

[3. 匿名]

>>1
兄の家に連れて行って貰えば？？

[4. 匿名]

やらせてみたら分かる

[5. 匿名]

お兄さん独身？まさか既婚者じゃないよね？

[6. 匿名]

>>1
多分兄は兄嫁に介護させる気

[7. 匿名]

[8. 匿名]

寝たきりの方を一人にするってどういうこと？
お兄さん大丈夫？？

[9. 匿名]

やらせてみてヒーヒー言わせりゃいいさ

[10. 匿名]

>>1
兄が実家で面倒見るわけじゃないんだ？

[11. 匿名]

５とか
大変すぎる

[12. 匿名]

>>1
それでお母様に万が一のことがあったら、保護責任者遺棄とされ最悪逮捕されるという。
一対一だと話にならないから専門家とか交えて話す

[13. 匿名]

要介護５で寝たきりの人を誰もいない実家に連れて帰ってどうするの？
そんなことしたら数日で亡くなるよね。

[14. 匿名]

寝たきりなら誰か一緒に住んでないと無理じゃん
お兄さん少し思考がおかしいね

[15. 匿名]

兄、バカすぎる。
本当に母のこと思ってないよね。自己満足のために家に帰したいだけだよね。
母が不憫な思いするだけなのわからないのかな。

[16. 匿名]

[17. 匿名]

>>1
連れて帰ってあげたい気持ちはわかるけど、その後の生活をどうするつもりなんだろう。しっかり話し合うのが良さそうだね。

[18. 匿名]

要介護5を連れて帰るだと？

[19. 匿名]

寝たきりのお母さんを実家に連れて帰って誰が面倒みるんだろ。お兄さんも主さんも離れて住んでるのに。

[20. 匿名]

>>1
お兄さんは、実家に連れて帰ったとして具体的にお母さんの身の回りの世話のことはなんと言っているの？

[21. 匿名]

>>1
え、兄は実家に住んでや兄の家でじゃなくて実家でお母さんを一人にするの？！
要介護5で一人はまずいよ
兄の家か兄が実家に住めばいいのに

[22. 匿名]

フリーターで家事もせずお金も入れず生活した妹が、母の病院の付き添いさえしない。入院するときも面会すらせず遊び回ってた。ヘルパーさんとのやりとりも別居の私に丸投げ。
施設に入れたいけど一応同居人がいるってことで施設も難しそう。
言い方悪いけどホント寄生虫。

[23. 匿名]

>>6
兄嫁が了承済みならいいけど違ったら地獄だな

[24. 匿名]

入院できるならそのままお世話になか施設入所がいいのにケアマネ入れてお兄さん話し合った方がいいよ介護認定5の一人暮らしなら特養入りやすいし

[25. 匿名]

>>1
寝たきりの人の介護って
経験者じゃないと面倒見きれないよ。
下の世話や食事、出来るの？
介護職の経験のある私でも
しんどいのに、素人の兄では無理だよ。

発狂するのが目に見えてる。
偉ければ一日でも面倒を見てみ？
かなりキツいのを分かるはず、
言い方が悪いけど、コレが死ぬまで続くんだよ。

[26. 匿名]

当事者同士ではなく、ケアマネ入れて話し合いした方がいいよ。

[27. 匿名]

要介護5の老人に一人暮らしさせるの？お兄さんどういうつもりなんだろう

[28. 匿名]

>>1
実家に連れて帰って
だれが世話をするのさ？

[29. 匿名]

>>3
お兄さんが自分の家に連れて帰りたがってるのだと思ってたから悩むことないじゃんと思ったけど違うの？

[30. 匿名]

>>13
お兄さん、もしかして要介護1が一番重いって思ってるのか？
だとしたらそれはそれで物知らず過ぎる

[31. 匿名]

>>1
揉めてるってほどじゃないけど、介護士してる姉が口出しばかりしてくるのがウザい。
本当に口出しだけ。
なにか相談しようとすれば、やたら専門用語を並べて「それは◯◯て✕✕だから〜こうしないと〜」と口出しだけ。
お金もでも出せずに、こちらに全部任せてるのに口出しだけ。
年に一度くらい家に来るのだけれど、言いたいことをガーッと一方的に言いまくって、母か逆ギレしたのを放置して帰っていくだけ。
それでも「私が言ってあげたから〜」と恩着せがましい。
そんなに口出しするなら、たまには姉宅に数日間でもお泊まりに行かせてあけてって言ったら「ウチは忙しい！」の一点張り。

そりゃ腹立ちますよってこと。

[32. 匿名]

母が意識不明になり1人でがんばって戦っている。
私は母の苦しそうな姿を見るのは辛いけど、
1人にするのが可哀想だからそばにいてあげたいと思う。

でも、姉と叔母は、見るの辛いから面会行きたくないと言って行かない。

自分の事しか考えない姉と叔母が許せなくて
1人で泣いてしまう。

それで仲悪くなってる。

[33. 匿名]

>>29
兄が母を実家に連れ帰りたがっています。
兄も私も実家から離れて住んでいる

[34. 匿名]

>>1
兄、なんだかんだで主さんが実家に戻ると勝手に思ってない?

[35. 匿名]

>>29
「実家に連れ帰りたがっている」けど、「私も兄も実家から離れて住んでいる」だから、たぶん違うよなぁ

[36. 匿名]

こういうの見ると、必ずしもきょうだいがいるから将来が心強くなるわけではないよね
親の面倒を分担できないとか話がわからない人がいると、それなら一人っ子のほうが割り切れたりする

[37. 匿名]

>>1
お母さんがそれで亡くなったら、お兄さんが保護責任に問われるんじゃ…。誰がお世話するの？退院させたい理由は何？

[38. 匿名]

>>1
我が家もまさにトラブル中です

それにしてもお兄さんはどうしたいんでしょうね？
まさか入院費が大変だから家に放置するつもりですかね？
それにしても寝たきりの一人暮らしなんて不可能なのに謎ですねー

[39. 匿名]

>>26
入院中でしたね。すみません。
ケースワーカー間に入れて話し合いしたほうがいいよ。

[40. 匿名]

兄が仕事辞めて実家に戻り24時間サポートする気があるならいいんじゃない
たまに見に行く程度か兄嫁にやらせるつもりなら論外

[41. 匿名]

>>31
「介護士なのに、家族の気持ちには寄り添えないんだね！」って言ってやりたいわ

[42. 匿名]

ご飯とかトイレはまさか自分でできると思ってるわけじゃないよね？
一人で住ませるって意味がわからん

[43. 匿名]

>>1
在宅介護をしている家族が、こんなはずではなかったとイライラしだして、何で協力しないのかと八つ当たりされるよ。
ついでに此方が悪者扱いされる。
私は通いきれないから在宅介護を反対して、きょうだいは在宅介護するとなって、介護度が進む度にイライラされてこちらが悪者扱いされたから。ろくなことにならない。

[44. 匿名]

>>23
最悪離婚案件だよね。兄の真意がわからない。

[45. 匿名]

面倒見れない人に限って、家で面倒見たがるよね。

[46. 匿名]

>>1
お兄さんはお母さんを家に連れ帰る事がゴールだと思ってるんだろうね
そこからがスタートになるんだよってちゃんと諭すべき
兄弟で話し合ってもわかってもらえないなら病院のカウンセラーとか相談室は無い？

[47. 匿名]

>>36
主ではないですがほんとにそう思った。
こんな時に人柄やら本性がでるなと思ったのと
優しい人が全力でがんばって倒れるのを目の当たりにした。

[48. 匿名]

>>1
連れ帰った後の介護について不明ですが、独りなのですね
兄妹立ち合いのもと医師に確認してみてください
「独り暮らしの状態で連れ帰るのはどうでしょうか」と
話が通じなくとも「難しいです」と言われればさすがに理解するかと
それでも聞き入れないなら兄が自宅に戻る、選択肢はこれだけでしょうし

[49. 匿名]

>>41
素晴らしい返しですね！

[50. 匿名]

>>1
ケアマネついてる？
付いてるならすぐに相談したほうがいいよ
要介護5だとコミュニケーション取るのも難しいんじゃない？
何としてもお兄さんの考え変えないとお母さんの今後がが心配だよ

[51. 匿名]

>>22
うちの弟も全く同じ。上に兄弟がいる人って上に任せっきりで何もしないよね。

[52. 匿名]

うちは、祖母が脳梗塞になりかけて入院していたけど、同居している親は入院してもらった方が楽だったみたい。親が家で世話していて大変そうなのをずっと見ていた。

[53. 匿名]

お兄さんが連れて帰りたがるのはなぜ？
お金がかかるから？

[54. 匿名]

>>31
私の姉と似てる。
ガチャガチャ言うだけで何もしないし
なんなら一生懸命な私に説教してきやがる。

こいつが死んでも泣かないやとまで思うほど憎たらしい。

絶対バチあたって欲しい。

[55. 匿名]

>>1
要介護5で独居させるということですか？！
無理ですよね。病院側から独居は無理だと説明してもうのはどうでしょう？もしくはケアマネさんから。
退院前に一度は面談することになりますよね？専門職の方を交えてどれだけ無謀で危険なことかを説明してもらうのが良いと思います。

[56. 匿名]

>>1
家族と疎遠になった１人暮らしの寝たきりの人が独居で介護ヘルパーさんをいれて生活しているのをテレビで観たことある。
家族と別居していて、その家族が介護保険の手続きしているのなら、保護責任者遺棄とか逮捕にはならないと思う。問題は、同居の場合で、遺棄や逮捕になる可能性が出てくるはず。

[57. 匿名]

>>1
介護5で独居で退院させたい理由ってお金かなにか！？
お母さんが帰りたいといっているんじゃなかったら鬼だな

[58. 匿名]

男性ほど「家に帰りたい…」とかを真に受けるよね
親孝行しなければみたいな使命感に駆られるのかな
高齢者はその場その場で違うこと言うんだから上手く取りなしておけばいいのに

[59. 匿名]

>>1
病院にいる方が安全で安心なのに退院させる理由が分からない。お兄さん、何を考えてるのか。自分で介護できるの？奥さんに丸投げなんてさせないよね…。私は同居で認知症の母を介護していたけど、徘徊と下の失敗をしそうになった時点で施設にお願いしたよ。兄が２人いて、次兄はアホ。上の兄は近くに住んでるから色々と相談したり様子を見に来てくれてた。今後の資金の話になったら次兄がグズグズ言い出して上の兄と２人でブチ切れたよ…。

[60. 匿名]

>>36
実感してるわ
義母の介護してるけど、義兄はノータッチと言うか義母の体調に関心もないみたい

三者とも遠い場所に住んでて私達夫婦が義母を遠方介護してるんだけど、義母が入院したと義弟に告げても様子も聞いてこない
心配もしてないんだろうなあ
元気な時は散々援助してもらってたのに

[61. 匿名]

>>1
連れて帰っても私は面倒見れないからお兄ちゃんよろしく、で、全部任せる。

主さんは病院やケアマネさんや行政に相談して、
兄が面倒見きれないと匙を投げたら施設探してもらうように動く…って言っても施設は多分一度自宅に帰ると難しいかもと想像します。

なので、
第三者に兄を説得してもらう。
その際、兄がどうしても家に連れて帰ると言うなら、
主さんに介護を押し付けない、じたくで万が一の事があっても兄の責任とする、と言う念書を書いてもらったらいいと思います。

男兄弟って、なんか人事じゃないですか？
うちも、介護とまではいかないけど入退院繰り返しの母がいて、
兄嫁は全くノータッチ。
それは良しとして、兄まで妹の私任せにしてるからイライラしてる。

私は私で嫁いでるのに。

[62. 匿名]

>>22
結局そうなんだよねー
実家にいるフリーター兄弟はいざとなったら世話しない
世話してもらう側の人はずっーと世話してもらう側
親が年取っても同じ

近くに住んでて子どものとこ見てもらってた娘に限って親の世話のバンに鳴ったら逃げていく

[63. 匿名]

うちの妹ケアマネだけど、親の介護は私にまかせっぱなしだよ。遠方に住んでるのもあるけど、たくさん稼いでるのに費用も出さないし。
子育て終わったんだから介護手伝えよって言ってやりたい。たぶんそれ言うと関係が終わりそうなんで我慢してるけと

[64. 匿名]

>>31
たまに介護の事で姉妹が仲悪くなる話を聞くわ

[65. 匿名]

介護施設に入居中ではなくて一般の病院に入院中なんだよね?
今、どういう治療中なのかな?
容態が固定化して医療措置が必要でなくなったら退院を促されない?
義親の時は寝たきりになったけど点滴も外れてこれ以上は医療措置が必要ではないと
見なされてからは退院するように言われたよ
病院からそのまま介護施設に入居した

[66. 匿名]

>>36
そう思うよ
しかも遺産はきっちり兄弟で分けたがるよそういうずるい人って

それなら最初から自分一人しかいない状態のほうがずっとマシだよね

[67. 匿名]

アホだなぁ。可哀想だけで介護なんて無理なのに兄はどこからどこまでちゃんと考えて啖呵切ってるんだろう。

[68. 匿名]

>>1
資産がありますか？入院代で資産が減るのが勿体無い！と思ってるとか？

[69. 匿名]

介護士です。兄弟で揉めてるところは結構多いです。
食事がとれなくなってきて老衰だね。という状況になりそのままここでやれることだけお願いします、という意見と病院に連れて行ってあげたい。
という意見でわかれ結構揉めてます。
私個人としては 高齢でもう病院にいっても えらいだけだけだからここで穏やかに過ごしてもらったら…とは思うけど 色んな思いがあるから揉めるよね。
特に息子さんが母親に依存するケースが多い気がします。

[70. 匿名]

私は男兄弟に挟まれた真ん中女だけど、ほんと男てなんもしない
お金も散々援助してもらっても年取ったらしらんぷりだ

[71. 匿名]

悲しすぎるよね。
介護さえなければ。

[72. 匿名]

>>1
連れて帰りたいなら、その方向で動いてみては？
実際どれだけのことが必要かしてみないと分からないので。子育ても介護も口だけなら何とでも言えるけど、してみたらどれだけ大変か、どこをどうしないといけないか良く分かるから。

[73. 匿名]

>>35
寝たきりの人をまさか置き去りにするという事になるんじゃないかと思うよね
お兄さんは連れて帰ってどうする気なのかを書いてないからわからないよ

[74. 匿名]

兄は何故そこまでして、実家にと思うのだろう？
きちんと面倒を見てあげられ無かったりするくらいなら、入院している方がお母さんにとっても良いと思うけど

[75. 匿名]

>>1
揉めていると言うか遠方の姉に金銭的に介護に通えないと言われ同市に住む私が通いで自宅介護しています
姉はお金がないため働かないといけないし介護も金銭援助も無理のようです
同じような方いますか、どうしたらいいかこの先不安です
やはり私がなんとかするしか無いのでしょうか

[76. 匿名]

お兄さんは、現実が見えていないのかね
お母さんの事を考えているようで、現実そうならなくなるし

[77. 匿名]

>>22
よく「実家暮らしなら老後頼れる」ってアラサーやアラフォー独身の子に弁当持たせてる親御さんいるけど、わかってないよね。
40や50まで『子供』でいた子が、中高年になってからたった一人で仕事＋家事＋介護＋自分の老後設計←こんなん出来るわけ無いって。プロの手借りたってさ、今まで毎月の光熱費の見直しすらしなかったようなのが介護サービスと自分の生活のスケジュール調整して上手く立ち回れるかっての。

こどおじこどおばは優しい虐待だよ。ぜーんぶ金で解決できるほどの資産があって一生籠の中で飼えるだけの裕福な親ならお好きどうぞってくらい。
自立してるきょうだいさんが物凄く気の毒。一番迷惑被るよね。

[78. 匿名]

介護についてのケアマネさんの講演会で
男性で親を引き取りますって言う人が居るけど
まず奥さんの了承得ていない人が殆んどだって言ってた
だからそう言う男性には先ず奥さんもこの場に同席して貰ってねと言ってるって。

[79. 匿名]

>>22
追い出さなかった母親自身が招いたことだから放置でいい

[80. 匿名]

>>35
お兄さんは、実家にお母さんを連れて帰ったあとのことは、何も考えてないのかなと推測。
病院はかわいそう、とか感情優先で、実際のお世話は、（自分以外の）誰かがやると思っている可能性…

[81. 匿名]

>>36
そもそも親にキャパや資質がないと子だけ多くても不仲きょうだいのできあがりにしかならなかったりする。もちろんそんな親を慕うはずもなく協力どころか押し付け合いだよ

[82. 匿名]

介護トピあるある　
介護職の愚痴トピになる
地域包括支援センター行けというアドバイス
気分になりたくてアドバイス押し付けて、ご自愛ください付ければいいと思ってる介護職
安楽死はよ
逃げて！アドバイス
施設入れたら？お金ないの？
私は長生きしたくない
高齢者が生きすぎなんだよ、病院行ってもこうればかり保険料値上げしろ
うちなんか徘徊する認知症だよ？寝たきりの方が楽だよ

言いたいことはわかってるからコメントいらぬ

[83. 匿名]

>>66
「老後の面倒は他の兄弟にお願いするから、その代わり遺産は一銭もいらないよ」

↑職業柄遺産相続の話はよく聞くけど、これを本当に実行した人、マジで見た事ないんよね…親の資産がマイナスの場合を除いてねw
なんなら処分が面倒な不動産とか「実家は思い出があるから売らないで、相続はそっちにさせてあげるから家の管理して」なんての、平気で言うのよ。
手を貸す気のない人は金出さないよ、これ本当。

[84. 匿名]

うちもう親も旦那の親も死んでいないのよねー。（60代）

[85. 匿名]

>>75
20年以上双方の親の介護を1人でして今も継続中です
経験上気の毒だけどお一人でする事になると思います

介護って逃げた者勝ちというか気にならない人が最強なんです

それとそういう人は義務(介護)は放棄しても権利(相続)は主張する事が多いと思います

大人になってきょうだいで揉めるってほぼ介護と相続です

[86. 匿名]

>>32
吐き出す場所すらなくて吐き出してみたらプラスが付いていて少し救われました。
みなさんありがとうございます。

[87. 匿名]

放っておけば〇ぬのに

[88. 匿名]

男性ってなぜか、家族の日々の世話というフェーズになると、いきなりファンタジーの領域に入る人が散見される。
育児でもそうかもだけど、介護も、
オムツ？僕はできないけど妹が…
食事？僕はできないけど嫁は…
ヘルパーさんの手配？僕は仕事があるから誰かが…

そのくせ、お母さんを好きで大事にしたい自分に酔ってる。

[89. 匿名]

兄嫁がかわいそう。。

[90. 匿名]

母親との折り合いが悪かった妹、駆け落ち同然に結婚してほぼ絶縁状態
母親はそこから私に依存して、息子も取られて家庭はメチャクチャにされ旦那とは仮面夫婦に
それでも白髪まみれになりながら年老いた両親の介護をした
父が亡くなる直前に、実は妹に生前贈与で1千万渡していた、こっそり会っていた事を告げられた
子なしで夫婦自由気ままに暮らしていると聞いて吐きそうになったよ

お金もボロボロの実家もいらないから、メチャクチャになった家庭を元に戻して欲しい

トピズレごめん

[91. 匿名]

>>31
そうやってお金も手も出さない人ほど口を出す。

うちは義母と同居だけど、義妹が「〇〇してあげれば？」「△△した方がお母さん喜ぶんじゃない？」とか言うから思いついた人がすればいいんじゃない？って言ったら「そういうのは一緒に住んでる人じゃないとねー」って言い返してきた。

義母に生活費1円も入れてもらわず完全に扶養してるのに何の援助も無しだから、夫きょうだいからの要望・提案は全部無視してる。

[92. 匿名]

>>1
ちょっと話が足りないな。
寝たきりの母を1人で実家に戻したい兄は何故そう思うのか。戻したとしてその後誰が面倒を見るのか。プロに頼むならお金は誰が何割負担するのか。
その他諸々を兄と話し合って決めないとダメだよね。

[93. 匿名]

>>87
どういう意味?
寝たきりの病人を1人家に置き去りにしろって事?
捕まるよ

[94. 匿名]

連れ帰ってその後お世話をどうするのか展望をぜひ聞いてみたい
どう考えてるのか想像もできない

[95. 匿名]

>>1
主の兄、入院代ケチってんのかな？
その後の生活のことまで頭が回らないところが男脳って感じ

[96. 匿名]

>>66
ほんそれ
逆に一人っ子の親で貧乏のバカ両親でない限りは絶対そこは考えてくれてる人の方が多いと思うので兄弟いるからいいやで無計画親より金なり色々用意してくれてると思う
自分で方針も全部決めれるし、最後に遺産あるなら全部もらえるからそこでもちゃんと納得できると思う

[97. 匿名]

>>78
ガルちゃんでも何度か見たよ
義理の親が入院して寝たきりの全介助になってしまって、奥様のいない時にご主人とそのきょうたいが勝手に家(コメント主の家)で看取りますと言ったようで、そのことをコッソリ看護師さんが教えてくれたと言う人
ご主人に聞くと「お前が介護してくれるよな」って言われて、冗談じゃないと思って病院に断りに行ったという人

[98. 匿名]

兄弟でうまく助け合って介護してるって話殆ど聞かない
2〜3人いるうちの誰か1人が背負ってる感じ
主に近居してると白羽の矢が立つ感じ

[99. 匿名]

>>22

ウチは独身の私に丸投げ。散々親に色々してもらってたのに嫁に出たから、子育て忙しいからとか言って。
一人っ子なら揉める事も無いのになぁと思うわ。

[100. 匿名]

>>79
結局別に住んでる子どもにくることになると迷惑だよ
良いとこ取りのんだもの

これ意外と普段親に頼ってない遠方に住む子持ち専業主婦（パート含む）や、バリバリ仕事してる独身女性の方がテキパキと親の介護関係のことを手続き取ったりする

責任ある生活（子育てや仕事）してきた人のほうが、実家でフリーターで親に家事してもらってた人より出来て当たり前

そもそもお金も持ってない人多いもの

[101. 匿名]

>>90
常々、妹さんみたいに見放す勇気も必要だと思ってて過ごしてる。
自分(とその家族)を一番大事にするって決めてる。

[102. 匿名]

>>22
働いてはいるけど、私の独身姉がそう。
三姉妹で下の2人に通院も面会付き添い全てを任せっぱなし。母の時も父の時も亡くなる直前だけ付き添いしてた。
喪主勤めて法事もしてるけど、自分は何もしなかったから父の車の売却代を私はいいから2人で分けて良いだって。んなもん少なすぎるやろ。30万ぐらいみたいだしそれ2人で分けろってアホかよ。何もしてこなかったくせに！他の遺産はきっっちり三等分だし

[103. 匿名]

同じライフステージかつ近所に住んでないと助け合いは無理
冷たい兄弟なら近所でも手伝わない
子育てで忙しい金がないとか独身の低収入だから忙しい金がないとか家族だからこそ気を遣わず図々しく言い訳して逃げるとかよくあるわ

[104. 匿名]

>>1
お兄さん、現実逃避してるね
家に連れて帰って、家に居させて、自分は自分の家に居たら「今まで通り、何も変わらない」からお兄さん視点では解決になってる
「お医者さんが何を話してたか、言ってみてよ」って復唱させてみて、一個も聞いてないか、ひとつも頭に入ってないから
「病院の話も聞いてない人は口出しできないよ」って
まぁどうしたってケンカにはなっちゃうよね

[105. 匿名]

>>87
こういうのさ、発言したら自分が同じ目にあうんだよね。

[106. 匿名]

>>1
病院や施設は可哀想という無知の思い込み。
プロの方が医療面でも安心。
感情論だけで突っ走って　
介護度5を舐めてる。

[107. 匿名]

>>1
もう亡くなったけど、我が家の高齢者も脳梗塞で寝たきりになってずっと入院だった。退院させようという発想は誰にもなかったな。病院にいる方が安全だろうし、家族も安心できた。入院費も本人の年金内で済んだし。
絶対入院継続でいいと思うけど、お兄様の脳内ではお母様のお世話は誰がすることになっているのか…

[108. 匿名]

>>4
病状悪化して再入院は避けたいよねぇ…病院側もほら言わんこっちゃない的な

[109. 匿名]

>>80
私もこれだと思う。大好きな母さんが病院に閉じ込められてかわいそうとしか思ってなさそう。なんなら妹が通えばなんとかなるって思ってそう。男って実母でも介護は他人事なやついるから。

[110. 匿名]

>>3
母だって介護施設に入りたくないのかもしれないよ。

[111. 匿名]

>>28
孫かもね。笑

[112. 匿名]

>>103
うちは義理親の時は遠方に住む旦那が半年間休職して親の介護のことをした

私は手伝い程度だったけど、(月に一週間から10日）家事などしていたし義理父の世話もした（頭はしっかりしていたが、目が不自由になって介護認定2）、ケアマネさんとも話をした
県内で一番近くに住む義理姉は口だけで、義理父の世話もできないし（旦那高収入の専業主婦）役に立たなかった
遠方の義理弟（夫妻）もたまに顔は見せるものの、実際に手続や世話その他の事は何もしていない

旦那いなかったら義理両親困ったことになってたと思う

誰かがキーパーソンにならないといけなくて娘がすることになる事多いが、うちなんて外面良い義理姉は何もしなかった

娘がするとも限らない

今は私が遠方の親のキーパーソンになって月に10日間くらい泊まり用事すませ施設の見学申し込みその他介護関係の手続取きも取った
歩いてて5分の所に弟夫婦住んでるけど、何もしない（家の事で頼めば動くが…）と言うか、そもそもそんな事を自分達がしないといけないとは思ってない感じ　

今は小規模多機能型居宅介護契約し、夫婦が機嫌よく過してくれてて施設スタッフの方には感謝
これから介護認定2の父親話入居予定

実親はまだ経済的には自立していてお金あるから、助かってるけど、お金ない親で、煩かったらもう地獄だと思う

[113. 匿名]

>>7
何でまさよがトピ画w

[114. 匿名]

>>53
若い人たちは知らないのかもしれないけど生活保護でもなかったらタダしゃないのよ。

[115. 匿名]

>>7
おばあちゃんかわいい顔してるよね

[116. 匿名]

>>107
長期入院の「３ヶ月ルール」はないの？
３ヶ月を過ぎたら強制的に退院、転院させるという悪法、

[117. 匿名]

私は父の介護（必要になったら）が心配。
父は地元から離れないだろうし、私は離れてて兄弟は実家にいるけど全然協力的ではないし父の事あまり好きじゃない。家事なども面倒くさがり父に任せっきり。
いわゆる子どおじです。行事毎も面倒臭がるし。

[118. 匿名]

>>80
男の人の中にはこんな呑気な考えの人もたまにいる
実際介護どうするつもりなんだろ?
１度実家に連れて行ってから施設入居なら分かるけど…
要介護5なんてそうとうだよ
特養に入るのが良さそう
お金あれば介護付有料老人ホームなんだろうけど、実際これからどうするのかちゃんと兄と話したら良い
それもケアマネさん込で
感情論ではすまされない

実家で母親過ごさせるのなら兄が一緒に住んで生活したら良い

[119. 匿名]

>>112
>誰かがキーパーソンにならないといけなくて
>娘がすることになる事多いが、
>うちなんて外面良い義理姉は何もしなかった

そういう小姑って多いと思う。
うちの小姑(夫の妹)もそう。
義家の愛玩子だったのに。

[120. 匿名]

>>29
母を1人にする事は出来ないって言っても聞かないって言うから、母を1人実家にって事だよね
頭おかしい人だわ

[121. 匿名]

>>30
入院中の状態を見れば重い状態なのは一目でわかるはず。
もう入院させておいてもこのまま亡くなるなら最期は自宅で死なせてやりたいとでも思っているのかなぁ。

[122. 匿名]

>>1
ケアマネとか医者とか外部の人に言ってもらうしか無理だと思う
要介護5は独居無理だよね

[123. 匿名]

>>1
＞兄が母を実家に連れ帰りたがっています。

お兄さんはどういう理由で実家にお母さんを連れて帰えりたいんだろう？
自分が面倒見るわけじゃないんだもんね？

[124. 匿名]

>>116
症状が落ち着いたら療養型の病院に転院になりました。療養型は看取りもしてくれる感じだったと思います。100才近く、半身不随で会話もできず、いつどうなるかわからない状態だったので療養型病院が有難かったです。

[125. 匿名]

大人になってからの兄弟問題いやだよね
長子に聞きたい。弟妹に任せられないって思いますか？

[126. 匿名]

>>30
1は1番重くないよ

[127. 主です]

>>1
主です。登場が遅くなり申し訳ございません。
母の年金内で入院費を払えるのでお金の問題はありません。
入院だとリハビリ回数が少ないので兄は退院させて実家に帰らせようとしています。
でも私も離れて住んでいるし、フルタイムで仕事もしているため母の介護をするにも限度があります。
兄は介護サービスを使えば何とかなると思い込んでいますが、24時間看てもらえるわけでもないという事を理解していません。
まず介護サービスや施設について何の知識も無いようなのに全く聞く耳を持ちません。
私の事を無慈悲なように言ってきますが、寝たきりで会話もできない母をひとりにする時間を作る方が冷酷だと思いますが間違っているのでしょうか。
兄は自分が同居するとは一切言いません。無謀すぎて呆れます。
こちらの板を兄にLINEで送りつけるつもりですので、忌憚なくご意見をいただければと思います。
宜しくお願い致します。

[128. 匿名]

>>124
そうだったんですね。参考にさせていただきます

[129. 匿名]

>>126
だからそうわかるように書いてません？

[130. 匿名]

>>88
そうそう、自分は1つも動かず誰かにやらせて自分が親孝行した気になってるの、あれ何なんだろ？

[131. 匿名]

>>127
主さんは間違ってないト゚思う。結局一人暮らしさせようとか、現実見られてない。やっぱりケアマネさんとか医師から言ってもらうのがいいのかなと思う。それでも実家に戻すって言うなら、私は一切協力しないからって言ってもいいと思う。薄情って要介護5の人を一人暮らしさせる方が薄情だよ。

[132. 匿名]

無理だと言っても聞かないなら具体的にどうするつもりなのか聞いたの?

[133. 匿名]

>>130
横だけどすごーくわかる！
離れて住む義兄がそんな感じ。一人暮らししてる義父がコロナになったとき、うちは近所だから薬の受け取りや差し入れしてたんだけど、電話してきて一方的に「保健所や病院からもっとマメに連絡するように言え、差し入れももっとしてやれ」って。差し入れしてるし、保健所に何か言いたいなら自分で言ってくれよと思った。これからもし介護の話が出てきたら色々言われるんだろうなと思う。人にやらせようとするのなんなんだろうね。

[134. 匿名]

>>1　誰が面倒をみるん？

[135. 匿名]

>>85
やはりそうなんですね、確かに話してると何も気にならない様子です
コメ主様二十年の介護今も継続してるとの事とても尊敬します
私に出来るか不安はありますが決心つきました
返信ありがとうございました

[136. 匿名]

>>1
そんな事言っている間にリハビリができる老健を探す！までしてそれでも連れて帰るならどーぞ、だけど何があっても知らないからと一筆書いてもらう
司法書士さんに入ってもらってもよい

うちのバカ兄も母が倒れた時に知らせても見舞いも来ず、怒ったら、大丈夫だって言ったじゃん！とかぬかす！将来兄のところで同居と兄が結婚した時に約束して父の遺産から兄の家建てたのに母放置
老健入れなかったらどうする気？兄も兄嫁も仕事だし誰が面倒みるんじゃ！て言ったら
枕元に菓子パン置いておけばよいとぬかす
迷わず老健に入れたよ
兄は真剣に苦しんでタヒる呪いをかけた

[137. 匿名]

>>120
家に連れて帰さえすれば妹が面倒みると思い込んでそう

[138. 匿名]

>>131
自己レス。ごめん、ト゚→と
ト゚ってどこから出てきたの…

[139. 匿名]

>>4
無理でした、また入院しますは出来ないから無理だったら詰む

[140. 匿名]

母の事で叔父が私に説教してくる。人任せにしないでやれって。その叔父は口だけで動かない。私より近いところに住んでるのに。関わりたくないなら言えばいいのに。

[141. 匿名]

>>8
残念ながら息子って母親の病気を理解することが出来ない人が多い

[142. 匿名]

>>110
うちの婆さんも元気な時は風呂はきっと泥水だの、飯なんかきっと食えたもんじゃないだの誰かに聞いたみたいだけど、あそこ入るくらいなら早く死ぬとか言っていたけど、リハビリからそのまま施設で楽しそうだよ！家にいたらこんな長生きしていない
こんなによくしてもらい自分は幸せだと言っている
かなりの頑固婆さんだったけどな

[143. 匿名]

>>20
話が通じないんだろうな
誰が面倒みるのは主が言ってそうじゃない？

[144. 匿名]

>>1
兄に嫁はいるんかな、子供いるんかな
そちらと話してからだ！と言えば？
それか直接話してみれば？
兄ちゃん独り身なら年金と遺産ポケットナイナイやろ
で押し付けるよ！
舐められたらあかんで

[145. 匿名]

>>127
要介護5なら今ほぼ寝たきりで生活の全てに介助が必要な状態だよね？それで在宅で1人暮らしって訪問介護をしてもらうにしても無理があるよ。そもそも家の中もバリアフリーになってないだろうし住宅改修だって必要でしょ？病院での治療、リハビリ→改善してきたら老人保健施設で療養、リハビリ→在宅or施設やグループホームなりと段階踏まないと。
まずは病院の医療相談員さんを交えて話した方がいいよ。介護認定申請も必要だしね。専門家から冷静に話してもらう方がいいと思うよ。

[146. 匿名]

>>36
兄弟姉妹多ければ多いほど揉めるよ

[147. 匿名]

>>127
お兄さんにこのトピを見せるということで、お兄さんご本人にお聞きしたい。
お母様を実家に24時間在宅させるということですが、介護サービスはどの程度利用される予定ですか？費用は賄えますか？お兄さんご自身はどの程度お母様の介護にご自分の手を出すおつもりですか？
誰も同居していない実家でお母様がお一人の時間に大震災クラスの災害が来た時どうなるか想像できていますか？

[148. 匿名]

よく女は感情的だと言うけど、こと親の事になると男の方が感情で突っ走って現実を見ようとしないよね

[149. 匿名]

うちはちょこちょこショートステイ利用しながら要介護5の母を1人で在宅介護してる
生活費はきょうだいが出してくれる

>>1のお兄さんは介護をリアルに想像できてないのかも

さあ家に着きましたってなってさっそく車椅子からベッド移乗に始まりオムツ替え、水分補給(とろみ剤入れて)といきなり始まるからね

食事の用意、2時間おきの体位変換(ゴロンで終わりじゃないから大変)食事介助
入れ歯洗浄、口腔ケア
そうこうしてるうちにまたオムツ替え、服薬、清拭に保湿、椅子に座らせて着替えさせてベッドメイク、また寝かせて買い出しに普通の家事、以下無限ループ
ぜんぶ自分のペースではできないし、5分先の予定も立てられない

さらにうちの場合は酷い時は2〜5分おきに呼ぶからお風呂も入れないし、食事も少しずつで日に12回になる事もある
体位変換が100超えした事もあったし、ポータブルトイレへ50回以上って日もあった
こういう狂気の頻回要求はうちの母がかまってちゃんのメンヘラだからかもしれないけど
、寝れない時もあるから連続で4日〜一週間が限界
自分の許容値が狂っててほんと良かった

[150. 匿名]

>>75
金額によるけど相続放棄してもらったら？やっぱりあなた自身が納得して介護するためにも公平性は大切だと思う。

[151. 匿名]

>>69

祖母は施設で看取ってもう食べられなくなったら寿命だなと思ってましたが、そういう場面でも揉める事あるんですね。

[152. 匿名]

>>122
訪問看護師10年近くしてるけど5で独居の人に会ったことがないよ

そもそも要介護5の人が今はなかなかいない

[153. 匿名]

お兄さんは何を考えてそんな無責任なこと言ってるんでしょうね。にしてもここの人達はよそのうちの介護事情にあぁだこうだと口出しする人が多いですね。

[154. 匿名]

>>127
>>152
お兄さんへ。

[155. 匿名]

>>127

「うん、私は薄情なの。自分の生活でいっぱいいっぱい。
お兄さんは優しいのね。私には無理だから仕事辞めてお兄さんの家で診てくれる？
手伝える時は手伝いに行くね！」
でOK

うちの父親とそっくりなんだけど、そういう自分のカッコつける事しか考えてない奴はやらせて失敗してみないとわからないよ
(それでも気づかない可能性大)

[156. 匿名]

お母さんがお幾つか分からないけど脳梗塞なら後遺障害が残る可能性高いし同居者がいても在宅は厳しいよね。リハビリでどこまで回復するかも今の段階なら分からないだろうし。
そもそも要介護5のリハビリなら病院でも在宅でもそこまでの差はないだろうから日中の安全第一で病院にいた方がみんな安心だよね。回復後ならまだしも一足飛びで実家に戻るのは無理なんだってことを担当医や医療相談員、ケアマネさんから話して貰うのがいいよ。

[157. 匿名]

>>135
無理はしないで下さいね
それと公的サービスを利用して良い介護施設とご縁が有れば
早めに入居の方が本人の適応能力があり馴染めます
私は最初の介護で自宅介護に拘り過ぎて失敗しました

[158. 匿名]

夫婦仲で元気に生活してたのがいきなり介護になってアドバイスしても夫婦の問題に口挟むなで親子喧嘩
オムツ誰変えるのよヘルパーさん来る時外出できないから
用事も溜まっていく親子だし覚悟決めて老後もできる範囲でやりたいけど買い物連れてけ病院連れてけアッシーじゃないぞ娘　

[159. 匿名]

>>88
うちの父！自分が寝たきりの要介護になって
娘にあ～ん(^○^)して貰う気まんまんだったよ
そういうのファンタジーだから自分で食えって言って
自力で食事させてたわ
手足は動くから食べられるんだよね

[160. 匿名]

>>122
第三者が説得しないとダメだね

[161. 匿名]

>>150
生前に相続放棄は出来ないんだよ
口では放棄すると言っても先ず翻す

[162. 匿名]

>>138
と　が　ド　になったのは分かるけど突然のドン・キホーテ感に癒された。

[163. 匿名]

>>127
お兄さんの言ってる意味がわからなすぎてどうしていいのか
要介護５なのにリハビリ回数増やすために独居させるって頭おかしいとしか思えない

「母のこと早く殺したいんだよね？何日で亡くなるかわからないけど好きにしたらいいから二度と連絡してこないで。」って言って連絡断つしかない気がする。

[164. 匿名]

>>6
だとしたら兄の奥さんかわいそう。私なら姑の介護させられるなら死んだほうがマシ。

[165. 匿名]

親戚なんだけど浮気して不倫相手と再婚した
障害児が産まれて2番目は健常だけど折り合いが悪い
そしたら先妻の子供が女だから介護して貰うと言ってる(養育費もまともに入れてないのに)

義父も自分の従弟がいい年して浮気して奥さんが実家に帰っちゃったんだけど
遠方で就職してる従弟の娘に仕事辞めさせて
同居してる従弟の母親の面倒みさせたら良いとか
真面目な顔して言ってて男ってつくづく大馬鹿だと思った

だけど後者はともかく前者の先妻の娘さんには介護も扶養義務もある

[166. 匿名]

>>164
そうだよね
実子の旦那さんに介護して貰えば良い
法律上介護義務が有るから。
場合によっては旦那さんが介護に専心してコメ主さんが旦那さんを養う事になるかもだけど。
夫婦にも相互に扶養義務が有るからね

[167. 匿名]

>>127

まだ急性期病院にいるならリハビリ病院に転院という手もありますが…
私の親は2ヶ月寝たきりで流動食でゴニョゴニョ喋る程度、
リハビリ病院に転院後少しずつ意識がハッキリしてきて半年後にベラベラ喋るようになりましたよ
人によって症状は違うけどそういう道もあるかも

[168. 匿名]

>>1
兄は聞きませんってすごいね
実家に連れ帰ったところで私も兄貴も実家にいないでしょ、誰がお母さんの面倒見るの？
って主説明してるんだよね？
それに対して兄はなんと言ってるのかものすごく気になる

[169. 匿名]

>>127
介護サービスで24時間介護してもらうのは無理だってどうして兄は理解できないの？
できるはずだって聞かないの？
そんなに言うんだったら介護の手続き全部兄にやってもらったら？
私はできないと思うけど、お前いわくできるんだろ、ならやって見せてよ手続きよろしくって投げてやれ
ケースワーカーさんとかには兄の理解が謎過ぎてやばいって一応言っておこ

[170. 匿名]

>>168

127で主さんコメ有ります

[171. 匿名]

絶対揉めます
兄弟それぞれ負担するならいいけど
全面的に私に押しつけてくるのが目に見えてる
妹、弟は親に金銭面など今までけっこう世話になっていますが私は親に世話になってないので納得いかず揉めると思う

[172. 匿名]

>>169
介護手続き任すのヤバいんじゃ?
24時間病院や施設みたいにサポートして貰えないと理解出来ないまま契約しちゃって
これで万事okみたいになりそう
そもそも1日中サポートして貰えなくても大丈夫だと思ってるしね。

[173. 匿名]

こういう男性が暴走して、にっちもさっちもいかなくなれば、心ある人（今回は主さん）が、被介護者のために動かざるをえなくなり、
そしたら何もわからん男、または何もしない人が「ほら、俺の言う通りで何とかなったじゃん」ってなるんだよ。

お兄さん。
御託はいいです。
いまこそ愛情を見せたい、可哀想だ、カッコつけたい、長男のプライド、周りへの体面、そんなものでウンチのついたオムツはキレイになりません。

今はもう、漏らして糞尿にまみれたパンツやパジャマ、シーツを、寒空の夜中に誰が洗うか、だれが新しいパンツを履かせてあげるか、そういう問題なんですよ。もちろん、そのまま洗濯機に放り込めないから風呂場で手洗いしてから。できますか？
自分ができないことは、他の誰もできません。愛やプライドの魔法でウンチは消えません。

[174. 匿名]

義両親70代前半
持病も無くまだまだ元気な感じだけど、今から色々考えなきゃなと思ってる
夫は上に2人姉がいる
うちと義実家は車で1時間くらい
1番上の姉が未婚で義両親と同居してる
非正規で働いてるみたいだけど、家に全くお金入れない＆家事等全く手伝わないみたい
もう1人の姉は結婚して義実家からそこそこ近くに住んでてよく義実家に行ってる
うちは夫婦フルタイムで働いてて小さい子供2人
これから介護とか必要になったら出来ることはするけど、メインは1番上の姉ってことで大丈夫だよね？お金は出すこと出来るけど、日常的に介護は無理

[175. 匿名]

>>1
お兄さんもっと勉強したほうがいいよ
介護5ってほぼ寝たきり、喀痰吸引やおむつ交換、清拭やれるの？
おむつも変えるだけじゃないから、陰部も清潔にしてあげなきゃいけないし母親の陰部をしっかりと綺麗にすることできる？
しかもそのおむつもゴミの日まで家で保管するんだよ。
年末年始ゴミ収集少なくなるし、介護を甘く見過ぎ

[176. 匿名]

お兄さんって、どんだけ夢見がちな…

[177. 匿名]

>>127
介護5の人にリハビリ何するの？
マッサージならわかるけど

[178. 匿名]

>>127
見守りの人もいない家で痰でも詰まらせたらそのまま？
有料にでも入所させたほうがよいのでは？

[179. 匿名]

>>66
一人っ子だから一人で全てやらなきゃという不安よりも、きょうだいでうまく分担できないストレスのほうがずっとヤバそう
それで遺産は平等ねなんて言われたら、、、

[180. 匿名]

>>36
そうだよ。なのに一人っ子てだけで将来介護のしかかるね。最悪父母だけでなく叔父叔母とかまで言い出すやつ見たよ。
金出さないくせに口だけ出す兄弟なんかいらねーのよ。
なら最初から一人っ子の方が良かった。覚悟もてるもん。
みんなでーとおもったらこれだよ。しまいには遺産は離婚してシングルの妹にとかいいだす兄がいるわ。妹も兄も何もしないくせに腹立つ。

[181. 匿名]

>>88のコメ主なんだけど、

おむつ替えや、柔らかなごはん作りや食事補助、洗濯やパンツ着替え、寝返り介助、役所手続き、ケアマネさんとのやりとりをなぜか、

ボクは男だからその魔法は使えないんけど、あっでもうちの嫁（妹、姉）は女だからその魔法使えるはず！みたいなところがある。いやいや、女もアンタと同じ人間やで？と思う。

で、女にやらせておいて、「勇敢で優しいボクちゃんがいるおうちは、平穏に続く…」みたいな、脳内ファンタジーなんだろうなと。女性に優しいうちの兄でさえ、そのケがある。

[182. 匿名]

お兄さんへ

脳血管性の発作で要介護5という事ですが
私の親族も2人脳血管性の発作で要介護になりました
ケアマネにも主治医にも言われましたが再度発作を起こす可能性が高いです
実際2人とも発作を起こし更に重篤化し死因となりました

それと嚥下が難しくなり唾でも誤嚥する事も経過としては良く有ります
そうすると分単位で痰吸入です

これって訪問介護ではカバーしきれない可能性が大です
お母さん1人の時に発作をおこしたらどうします?
手遅れになります

[183. 匿名]

要介護5の人を同居するわけでもなく一人暮らしさせようなんて、殺すのと同義にすら思える

[184. 匿名]

>>127
お兄さんへ
奇跡は起こりません
脳梗塞の要介護5の女性が、健康を取り戻し、会話をし、日常生活が出来るまでに回復することはありません
独りきりにして、本当にどうにもできなくなったら「仕方がないなぁ」と起き出して、自分のことは自分でする、ということはありません
トイレの我慢が出来なくなったら、トイレにいくだろうなどと、考えないようにしてください
独りきりの部屋に寝かせておいたら、そのまま、そのまま、冷たくなります
もう一回書きます、どれだけ極限状態になっても、切羽詰まっても、起き出して自分で自分のことはしません
それが寝たきりというものです
悲しいでしょうが、貴方に笑顔を向けるお母さんは記憶の中にしか、いなくなりました
妹さんの言うことが冷たく感じるかもしれませんが、お母さんは動けないのです
入院のままがよろしいです
枕元で思い出話をする、唇をお茶でしめす、手を握る、足をさする、お医者さんから許される愛情表現は必ずあります
このままだと、思い出話も出来ないような兄妹関係になりますよ
思い出話の中で、ふとした拍子に妹の中の母が、兄の中の母が浮かびます
親子ですからかね
残されていく者の辛さ悲しさは、残された者同士であたためたほうがいいかと思います
妹さんは敵ではありません
妹さんが言うことの逆をしたら、お母さんが回復するということはありません
母親が旅立とうとしている息子の貴方と同じ、母親が旅立とうとしている娘が妹さんです

[185. 匿名]

主の兄は介護サービスを希望をなんでも叶えてくれる魔法だと思ってんだろうな
目覚まさないと主の母が割を食う
こういうタイプは自分でとんでもない失敗して気がつくかどうかだけど、
お母さん守りたいなら24時間外部に介護してもらえないんだって何度言えばわかるの？お前の思い込みで母さん殺す気？寝たきりの人が介護なしの時間耐えられるわけねーだろってもうブチギレなよ

[186. 匿名]

>>164
死なないよ！頑固亭主の親の事なんかで死んだら人生もったいないよ
だから離婚して逃げるんだよ
何もやらないやる気がないやつに限って冷たいだの薄情だの言うんだよ！
親戚とかにこっぴどくやられれば良い
だけど親戚も、施設なんてかわいそーそーだそーだカワイソーってパターンもある、特にイナカ

[187. 匿名]

>>29
連れ戻したのはいいが、無理になって再度入院先を探すとなるとすんなりいかないのよ。
2ヶ月3か月待ちとかザラよ

[188. 匿名]

>>32
ただ面倒なのか、死に向き合えない人もいる。
大変だね。

[189. 匿名]

>>58
夢みがちだよねー男って👨

[190. 匿名]

>>127
どうか主さんの思いが皆んなの思いがお兄さんに届きますように。
お兄さん頑張って。現実をしっかりと受け止めてください。

[191. 匿名]

>>127
主です。
気持ちを代弁してくださってありがとうございます。
涙が出てきました。

他の皆様もいろいろなご意見をありがとうございます。
うちのケースだけでなく、他のごきょうだいのお話も参考になります。

[192. 匿名]

>>191
すみません。返信番号を間違えました。
184さんへの返信です。
主より

[193. 匿名]

お兄さんは現実を見てないだけ
お兄さんが納得出来ないのでしたら、
ご自身で同居か、引き取るかの2択
何年、何十年介護が必要になるかわかりませんが、
可哀想だとかだけの理由なら綺麗事
ご自身の人生生活全て捧げるくらいの気持ちでないと
介護は無理です
生き物ですから

実際、介護は辛く、悲しいものです‥
何が正解か、いまだにわかりませんが
出来る限りのこと、頑張ってますが
それでも泣かれたり忘れられたり
辛いです
（両親介護中）

[194. 匿名]

>>110
私は介護施設なんて絶対嫌だ。

[195. 匿名]

>>13
餓死か転んで動けなくなって衰弱

[196. 匿名]

>>174
そうだと思うし、何よりあなたは口も手も出さないが一番だと思うよ。どういう配分でやるかはあなたの旦那さんも含めた実子3人が決める事。相続も然り。
万が一にも義姉たちと旦那さんがあなたの介護参加があるものと思って動かないように、気をつけてね。
「私もできる限り介護手伝うよ」は禁句だよ。「旦那くんが介護してる間の、家事育児収入面は請け負うよ」が正解。あくまでもあなたが支える義務があるのは、旦那自身と自分の家庭のみだからね。

[197. 匿名]

>>127
病院にいられればいいけど、三ヶ月経ったら出なければいけない、とかないんですか？
うちで一人暮らしできるわけない
ヘルパーさん頼むにしても打ち合わせを余程密にしないと

[198. 匿名]

>>169
せいぜい19時くらいまでよね
夜長いのにひとりっきりになる

[199. 匿名]

横だけど
緩和型とか療養型病院は期限ないですよ
いよいよって時に自宅に帰すか病院かって聞かれる
ただし入院代が高し
入院時に延命措置の誓約書を書くと思うから、ちゃんと覚悟を決めておいて下さいと言われる

[200. 匿名]

ん？
兄上が介護に疎いなら入院や介護認定の手続きは主さんがされたんですか？
それなら兄上が何を言っても手続きしなきゃいいんじゃないですか？
病院側は入院申し込みした人の言うことを聞きますよね？
無視すればいいのでは

[201. 匿名]

>>127
お兄さん、入院費が高いと思い込んでいて、お金を減らしたくなくて言ってんじゃないの？
入院費って老人だったら安いじゃない？　いくらぐらいか病院の人に聞いてこのぐらいだよって言ってみたら？在宅の方が安いからって思ってんじゃ...
ケアマネさんいるなら在宅の費用も試算してもらい、その数値見せたら早いと思う。

[202. 匿名]

兄と妹と
ふたりっきりになって
お二人で泣いてもよろしいと思いますよ
お母さんが寝たきりになって、悲しくないわけがないのです
兄だけ悲しい、妹だけ悲しい
兄だけ苦しい、妹だけ苦しい
そんなわけないんです、二人とも悲しく苦しいんです
お母さんがご存命のうちに、ふたりっきりになって二人とも吐き出して、悲しいんだ苦しいんだとわぁわぁ泣いてもいいんですよ
大人が泣いたらいけないわけはないです
ビジホでも何でも行って、大暴れして、泣いて泣いて、泣きすてて、仲直りしてから、話しあってもいいんです
兄妹じゃありませんか、同じ母から産まれた二人じゃありませんか
みっともなかろうがなんだろうが、悲しいものは悲しいんです、一回二人できちんと悲しみを吐き出したほうが良さそうに思えます
悲しいのは自分だけじゃないって確認するのは大事です

[203. 匿名]

>>1
兄弟は平気でも嫁さんが細かく指揮とってるから将来が憂鬱。
しかも弟の。

[204. 匿名]

>>31
後から、介護にそんなお金かかっていないとか言い出すかも。
きちんと記録つけた方がいいよ。　
ガッツリ遺産もらっていきそう。　介護をほとんどしていない姉なら、公正証書作って姉は遺留分だけでいいと思う。

[205. 匿名]

>>13
祖母が要介護5の時、叔母が仕事せず実家で面倒見てたよ。姉妹が多いから皆んなで決まった金額を毎月送って支援してた。つきっきりじゃないと無理だと思う。。

[206. 匿名]

>>185
介護業界の人手不足なんか日々ニュースになってるのに何で100%のサービスが受けられると思ってるんだろうね。病院だってすぐには入院出来ないし出来ても長期間はいられないって社会人なら大体知ってることなのに。主のお母さんは自分の年金で入院費を賄える、入院継続もさせて貰えるって状態でかなりラッキーな方なんだって感謝しないとだよね。
これ主さんに入院や今後の施設入所等の手続きを全部押し付ける気でこんな馬鹿なこと言ってるだけなんじゃないかと思えてきた。マジで在宅でいけると思ってるならあまりにも世間知らず過ぎる。

[207. 匿名]

>>201
高額療養費制度とか介護の自己負担額なんかも教えてあげた方がいいね。要介護5の単身在宅介護なら介護保険内で収まらないと思う。生活介助に入浴、通院、福祉用具等かなりのサービス使うしね。仮に限度内で収まっても保険外サービスの自費負担や在宅生活での食費や光熱水費等でかえって高くつきそう。

[208. 匿名]

>>13
言い方は悪いけど最期の看取りを数週間自宅で…でもない限り自宅に戻すことはないよね

[209. 匿名]

>>32
お疲れ様。いるよね、苦しむ姿を見たくないからって逃げる人。距離置いた。
大事な人を孤独にさせる方が胸が痛くて辛い。

[210. 匿名]

>>16
うちもこれ絶対なると思うわ
一人っ子ならそもそも頼るとか、なんもしないとイライラしなくて済んだのにって思うわ

[211. 匿名]

>>98
基本ないからね
だから財産分与で揉める
介護しても財産分与には反映されないことが大半だからね

[212. 匿名]

>>1
お金がかかるからやろ？

[213. 匿名]

>>208
うちは自宅に戻れないかもって言われていて、4ヶ月だった。
訪問看護師さん達から、お仕事をお休みされてて大丈夫なのでしょうか？と最初に心配されたよ。田舎でも、今時介護離職はしないって言われた。
既婚子なし無職だから大丈夫ですと言ったらかなり驚かれたよ。　介護が連続で続いてようやく終わって職探ししてたとこだったんだけどね。
人生に半分が介護だよ。

[214. 匿名]

>>1
絶対入院継続させて下さい、頑張って！
うちの父も要介護5で在宅介護してましたが、ほんっとーに過酷です。
幸い療養の病院に入れましたが、本来ならなかなか難しいそうです。
病院は費用も抑えられるので、継続して入れてもらえるならベストだと思います。
うちも兄がちょっと反対気味ですが、自宅での介護の過酷さを目の当たりにしてるので、そこまで言ってきません。
男性は実際見たり経験しないと、理解出来ない人多いですからね……。

[215. 匿名]

>>1
ケアマネとか専門家に説得してもらったら？無理だって

[216. 匿名]

私の義祖母が重度の認知症で介護度5でした。母からきいたので正確なことはわかりませんが、単身在宅とショートステイとの併用でした。在宅の時だけヘルパーさんが来る、また朝と夜に母がオムツ交換と体位を変えに行く感じです。
主さんの状況を考えるとムリだと思います。

[217. 匿名]

>>1
要介護5は、日常生活のほぼすべてに支援が必要な状態を指します。 食事、入浴、排せつを基本とする日常生活の大半にサポートが必要なため「全介助の状態」とも呼ばれます。

らしいけど兄は退院後のプランどうするんだろう
兄嫁にやらせるのかな
兄嫁は最悪だろうね

[218. 匿名]

>>110
在宅介護はきつ過ぎて限界が来ます。

難しいのは、
「生まれ育った所ですごしたい」
「他人は信用しない、家族に介護してほしい」という場合

介護施設の良いところは、
親が急病になった時、経験がたくさんあるのですぐぱっと適切な判断が出来て助かったりする。
素人は気持ちはあってもすぐに出来るかわからないし、それでどうしたらいいかまごまごして判断が遅れる。それが場合によっては生死をわけたりする　夜もスタッフがいるのは助かるよね。在宅だと姉が自分の息子1人娘一人の世話と母を介護してたときはで深夜３時とか４時とかに急病で目が覚めるような感じでした。寝不足になるし主婦だったからなんとか出来たけど、仕事をしながらだったらとても無理。兄弟の揉め事は三人兄弟のうち、姉一人に介護の負担が来たことから揉めています。

[219. 匿名]

>>36
同意です。
結局身内が兄弟で揉めています。
散々世話になって毎日実家依存だった末っ子は遊びに行きたいけど介護はしないと宣言、長子は責任感と義務感とこうあるべきの口出しを上からするけれど実際は金も出さないなにもやらない。
真ん中ひとりはひとりで金出して介護してるのに上から下から奴隷みたいな存在感のなさでいじめられてるし、もうひとりは機能不全家庭について方っては上下に全否定されて怒り狂っていますよ。
『みんなで仲良く協力して～』とか言う人はやったことがまだない人かよほど恵まれた人だと思います。

[220. 匿名]

>>53
それとももしかしたら親が他のスタッフの人や同居者と仲良くなってはとられてしまいそうで嫌だとか・・？

[221. 匿名]

>>6
いや、実家に帰らせてこのトピ主にやらせるつもりなんじゃない?

[222. 匿名]

>>219
横、私中間子だけど同じようなパターンになりそう。家はお金はまだ出してくれるかもだけど、1人で介護やらされる上に奴隷扱いみたいな。

[223. 匿名]

>>205
よこですが、とても素晴らしいご家族ですね。
私自身も経験があり〇年間介護につききりでしたが、毎日来ていた叔母は逃げて終了。
しかしそのあと本人が持ち直したりこちらが色々片付くとやってきて様子見る、だったので縁を切りましたし、またべつのおじやおばたちも口は出すし、彼らの意見に従わないと自分を蔑ろにしやがった！！と逆切れしたり泣き叫んだり介護で疲れる私に文句と罵詈雑言で負担をかけてきましたが一切お金や優しい言葉などなかったですから。

[224. 匿名]

>>189
男だけじゃなくて世間知らずで親に理想の夢見てる長女や末っ子も入れてあげて・・。
おかあさんはわたしがいないとだめなんだよ！とかお母さんにとっての幸せってなんなのかなあ？（自分がいてあげることらしい）、自分の親はとても素晴らしいのだ!お前が何か企んでいる！とか吹き込んでいる!嘘をついている!とか叫んでいるのだが・・。
自己愛で昔からだいぶおかしい人だったけれど、年取ったらますます取り繕わなくなっていない人の悪口行って自分を構って～自分はね自分はね！と幼児返りしたりコロコロ違うこと言ってるだけだよ？といいたい。
大騒ぎして掴みかかってきながら、けろっと全部忘れてすやすや寝ていたり、
ぎゃー助けてーもういやだーとか大騒ぎして誰かを呼びつけながら、すっかり忘れて静かにテレビ見てたりするわ。
それを本気で真に受け続ける夢見がちな男やふだんいない女ども。
毎回親を信じてこちらを悪者。
うんざり。
ここで少しでも状況を理解し公平や介護者の邪魔にならない言動を心がけてくれるような身内だと凄く助かりますよね。

[225. 匿名]

>>171
あとさ、こういうのもありませんか？
どちらの方がやっている！だの、自分は遠方からきてやってるんだから交通費を寄越せだの不公平だ！だの、あんたは近くてずるい！だの大昔そういえばあんただけあの時大事にされていた!だの・・エトセトラ。
どうせ最初は綺麗な夢みたいなこと言ってみんなで～とかいってもだんだん飽きてきたり長期になって疲れてきたりすると上記にかいたようなどうでもいい愚痴や文句や親からの愛情の分配差別だのさみしかっただの憎たらしいだの始まる。

だったらもう最初に決めたら他は一切ノータッチ＆口出しせず、その代わり財産はその人がどうぞ、の方がいいわ。
めんどくさい。どうせみんな自分の都合を騒ぐだけでまとまらないんだから。

[226. 匿名]

>>119
愛玩子だからじゃないですか？
自分は可愛がられて何か貰ったり構ってもらうのが役割であって、自分がなにかしてあげることは自分がすることじゃないですから。

[227. 匿名]

>>69
横で失礼します。
最後の一文は多いですよね。
そしてそのタイプの方に限って自分が依存しているのにそれに気づかず自分はいい人で親のためを思って、として自分と向き合わないんです。

[228. 匿名]

大抵、自分はやらないのに偉そうに口出ししたりでしゃばったり余計なことをする人が多すぎる気がします。やらないわりには遊びに行くことや世間体だけは気にしてみたり。

[229. 匿名]

每日遠方の弟夫婦と子供２人の食事と育児を強いられた両親。一切のお金の援助も無く、寧ろ新築祝いやら高額なランドセル、学資保険等で１０００万円以上の支援をしました。嫁の言う事は絶対で弟も子供も両親も支配下。

両親共にメンタルを病みました。

支援センターやその他で相談しているものの、弟夫婦は動けるうちは元気だと思っているようで事の深刻さを理解できません。

暴力を振るうようになった父は母だけを標的にしたので私の家に避難。父はそれでも弟夫婦の家に通っています。

いつ終わるか分からない闇に居ます。

[230. 匿名]

>>77
ほぼ同意した上でちょっと違う立場で意見。
私はここでいう実家住みの人だけれど、我が家はむしろ結婚しました子供産みました私偉いですといっている身内たちのほうが夢見がちなこどおじこどおばです。
昔からずっとヤングケアラーからそのまま介護。
家のこと、お金関係、介護、精神ケア、親族関係、近所関係・・全部実家暮らしの私です。
他はおかあさーんしかいってません。
なのに、先日その人達に、いつまでも依存してないで自立したら～と言われたのでブーメランですねと思っています。
介護もしない、面倒もみない、実質貰って帰るだけ、こちらでご飯食べて洗わず帰宅、ぎゃあぎゃあ自分の話を聞いて欲しいだけで親の話は興味ないしわからないし親は利用するものらしい。
迷惑しています。

[231. 匿名]

>>27
何も理解できていないし、想像力も無いんだろうね。

介護は綺麗事で済まされないのにね。

[232. 匿名]

>>1
男ってつくづくおバカだよね
病院可哀想！実家に帰すって、後先考えず感情に流されて要介護状態がどれだけ大変なのか考えてないんだよ

[233. 匿名]

>>60
そこまで薄情なのは義母が毒親なんですかね？
普通は心配になるよね。

[234. 匿名]

>>226
横、家、義実家の小姑まさにこんな感じなんですよね。自分は居るだけで尊い存在だから介護なんてとんでもない!嫁がやってよ!みたいな。お姫様か何かなんかな?って思う。

[235. 匿名]

>>233
横、家も旦那も小姑も心配なんてしてないよ。自分に面倒になってくると凄く嫌そう。これって何でだろう?私には分からない。普通は心配になるし、損得じゃなくて出来る事はしようと思わないのかな?不思議。置いた親は足手纏いって事?

[236. 匿名]

>>233
うちも似たような境遇です。

面倒くさくなると人任せ。誰よりも調子よく援助受けてた人に限って薄情ですよ。腹が立ちます。

[237. 匿名]

>>236
横だけど、何でなんですかね?甘やかされてきたから自己中で幼稚だから?

[238. 匿名]

>>75
親族扶養公正証書というのがある
介護の負担(労力、金銭)や相続までもきょうだい間で前もって決められる
>>150>>161の言う通り、介護貢献と相続割合は公平であるべきだけど
介護を他のきょうだいに押し付け逃げ切った方は高確率で相続で譲る気もないので
今のうちにきっちり公的文書で残しておいた方が良いよ
介護は本当に辛いから、なあなあで皺寄せを受け入れないでちゃんと今のうちに自分を守る手を打った方が良い

[239. 匿名]

>>233
嫁の立場から見ると義母は明るくてお喋りで可愛らしい人、に見えて毒親とはかけ離れてるように思う
義兄は優しいけどとにかく無責任な人
だから義兄の無責任さからなんじゃないかと私は思ってる

だけど毒親かどうかは義兄じゃないと分からないから私の見立ても間違ってるかもしれない

[240. 匿名]

>>237
それでいて逃げ癖があったりね。

責任は負いたくないんだろう。

[241. 匿名]

>>240
結局、親、兄弟が甘いのかな?実家は父も母も兄も厳しいからびっくり。家は娘が在宅介護なんてして当然って態度だから。それもどうかと思うけどね。

[242. 匿名]

>>241
私の実家も古い考え方なんですよ。介護は嫁の務めとかね。

あとは、甘やかして勘違いさせたのは親の責任が大きいと思っています。そのツケが今両親に降り掛かっていて後悔しています。

[243. 匿名]

>>60
旦那3兄弟、うちは次男。　夫はめんどくさいと金出せばいいんだろうっていう態度。　で私に逆ギレ。　出すなとも言っていないし、いくら出したのか？って聞いただけ。そもそも相続放棄すると言っていて、親本人の資産があるなら援助したらさ、他の兄弟への援助と変わらんよね。　親の資産も年金額も全く聞かずに言われたままとかおかしいと言ってもスルー。
なんかあれば、今まで妻に丸投げ。町内会も引き受けて自分は単身赴任。
離婚はしたくないとか言うわりに、意思疎通ができない人。

[244. 匿名]

>>88
本当に本当に同意

兄がそう。
施設暮らしの認知の親が可哀想だと週末一時帰宅させるけど、実際に親が来るとすぐ私の家へ連れて来て置いていく。
親の相手に疲れて私が愚痴ると「認知症なんだから仕方ない。そんなこと言うんじゃない」と自分は慈愛に満ちた人間気取り。
自宅介護が終わって施設へ戻すと「ガル子、よくがんばりました」と謎の上目線のメールが来る。

ちょっと人格障害あるんじゃないかと疑ってる

[245. 匿名]

>>184
貴方の言葉が染み込み過ぎて、全然関係ない私が泣いておる

[246. 匿名]

親に催促までして高額な金銭を受け取ってるのにあまり動かず(私の家族、兄弟家族いずれも実家近い)
動けば「してやってる!やってる！動いてる!」とアピール
動いても母からその度に見返りお金を求め

あんな金額受け取ったらもちろん見返りなしで
両親最後まで面倒みてもおかしくないんだけど
なんであんな高額受取って「ありがとさん!」で済む訳ないと思う

[247. 匿名]

>>238
親族扶養公正証書は、今後死後離婚の次に認知度が高くなると思う。
マジで普及させよう。
女性誌も特集も組めば良いよ。　嫌の介護特集でも親族扶養公正証書には触れていなかった。　親の介護を1人に押し付ける事なくどうしたら介護離職しないですむか？　あとピンコロの方法の健康法、延命治療はしないほうがいいよの特集。　逃げ遅れて押し付けられたら悲惨なことになるのは目に見えてんだから、文句をいう態度がでかいやつ介護で逃げ勝ちで遺産総取りばっか。

[248. 匿名]

揉めたというかいつの間にか弟が実家売って親施設に入れてた。何処の施設か不明、鬱病で要介護5だった

[249. 匿名]

主さん、大丈夫かしら…

[250. 匿名]

>>249
どうなったんだろう？　介護スレ多くなったよね。　ガルも高齢化になったのかなあ。

[251. 匿名]

>>1
ケアマネさん探して間に入って貰ったらどうかな？
ケアマネも施設経験のある方だと尚良いんだけど。

入院してて良いならそのままの方がトピ主さんも安心でしょ？！要介護5って特養老人ホーム案件ですよ。

家で診れるなんて思っちゃってるお兄さんかなり、ヤバいと思うのよ。お母様の安全の為にもお兄さんの意見は却下だわ。

[252. 匿名]

>>1
義理の姉が、話し合いをせずに自分のワガママだけで勝手に決める。