息子重視の『長男教』に苦しむ娘たちが幼い頃から感じた「きょうだい格差」の元凶

[1. 匿名]

長男教のきょうだい格差の根底にあるのは、古い“家制度”や“家父長制”の問題だ。「今どき、そんなにたくさん長男教があるわけない」と思う人もいるかもしれないが、取材をすると驚くほど根深く残っている。保守的な地方都市だけの問題と思うかもしれないが、取材をすると首都圏に暮らす方でも、長男教の苦しみを訴える人は少なくない。

きょうだい格差の場合、紹介したように幼児期から問題が露呈していることが多いが、介護になってはじめて「我が家は長男教だったの!?」と驚くケースもある。実際介護が始まると、息子と娘がいる場合、息子が率先して動くケースは実質的には少ない。少し前の調査なので、現状には少し変化があるかもしれないが、2003年の内閣府『高齢者介護に関する世論調査』（※1）では、「家族の中で誰の介護を望むか」の質問に対して、配偶者が最も多いが、女性（母親）の場合、次いで「娘に頼みたい」と思っている人が「息子に頼みたい」の5倍以上の割合になっている。

息子重視の『長男教』に苦しむ娘たちが幼い頃から感じた「きょうだい格差」の元凶（佐々木 美和） | FRaU

村井理子さん原作の映画『兄を持ち運べるサイズに』が11月28日に公開され、兄との格差に苦しむ妹の葛藤が描かれた。映画のように、男きょうだいを重視する通称「長男教」と呼ばれる「きょうだい格差」に悩む女きょうだいは多い。

[2. 匿名]

少し前どころか20年も前じゃん…

[3. 匿名]

うちは苦しんだのは結果的に長男の弟。家に、父親に縛られるすぎた。今実家はひさんなことになっている

[4. 匿名]

「家族の中で誰の介護を望むか」の質問に対して、配偶者が最も多いが、女性（母親）の場合、次いで「娘に頼みたい」と思っている人が「息子に頼みたい」の5倍以上の割合になっている。

息子って驚くほど介護しないよ。親の老後なんてほったらかしな場合も多い。
もちろん人にはよるだろうけど、最後まで献身的に親に尽くすのは圧倒的に女性のが多いのに。

[5. 匿名]

んだ、結局動くのは女性が多い。うちもそう。

[6. 匿名]

なお教祖はガル民

[7. 匿名]

母親ってさ特に息子を大事大事にしてるよね。
過保護なくらいでまじバカじゃんって思ってる。

[8. 匿名]

分け隔てなく愛情注いでるって親ここにもいるけど、それは子供達が感じることが全てなんだよと思う

[9. 匿名]

周りのせいにしてるからいつまでも底辺なんだよ

[10. 匿名]

それで、その映画はおもしろいの？

[11. 匿名]

>>1
夫婦別姓なって、娘の苗字が妻側になったらこんなもんじゃ済まないと思う。

[12. 匿名]

>>4
自己レス。ごめん娘に頼みたい派の人が多いのね、逆に見えた。
息子の方を大事にするくせに介護だけは娘に頼みたいってことか。

[13. 匿名]

これって長男も長男で過干渉でメンタルの調子崩してるパターン多いよね。自由がないというか、、、

[14. 匿名]

もう遺産が平等な時点で長男だけ特別扱いは無いわ

[15. 匿名]

うちも弟がいるが、弟のほうに介護を頼むとかしないだろうなあ…。結局私になんか頼んできそうで。

[16. 匿名]

>>6の教祖は集金プー

[17. 匿名]

>>7
たまにびっくりするぐらいすごく親を大事にして面倒見るいい息子もいるけど多いとは思えないね
息子は母親にとって王子なんだろうなと思う

[18. 匿名]

長男教なのに介護は娘に任せるんだ

[19. 匿名]

こういうのあるから親の介護をするようになった時はちゃんと介護で使った領収書やレシートは添付しておくべき。そしてそれらのお金の出どころも親の年金から支払った時は出金の通帳に記載するとかした方がいいし、自分が負担したならそれも記載しておくことが大事

[20. 匿名]

>>7
男の子は純粋単純でアホだけどサバサバさっぱり、ママの事大好きで生涯優しいって思い込んでる母親は幸せだよね。（）

こういうコメントする人ってまだまだ小さい息子タン持ちなんだろうなっていつも思う

本当に純粋単純でアホだったか自分の兄弟やクラスメイト、習い事で一緒だった男子思い出してみろよ

[21. 匿名]

娘と息子がいるけど、息子ばっかり過度に可愛がることだけはしないようにしてる。

[22. 匿名]

>>4
娘の方が成人後も親との関わりも多い場合が多いし、親自身も息子より世話したりするからもあるのかなと思う。産前産後の世話とか、育児手伝ったりとかね。
うちも義両親は義姉たちの産前産後の世話したり孫育児したり色々世話してる。

地域的に、長男にだけ生前贈与多い(家代)かわりに長男家族が面倒みるっていうのが多いけど、うちの義実家はそれも娘たちが多いから、将来の面倒も娘が見るんだろうなと思う

[23. 匿名]

介護に限らず面倒事は娘に頼みたいんじゃないの？

[24. 匿名]

>>1
だから長男教の家に生まれる長女は報われないんだよね
なぜか次女がいても長女にしか頼まない
デメリットばかりで何のメリットもない

[25. 匿名]

田舎だけど両親の面倒見るの長女だよ

弟は塾とか通わせて上京してそれなりの大学進学してそのまま東京で就職した
私は高卒で当たり前のように地元の会社に就職。結婚まで実家住み
結婚相手も地元の人以外は認めてくれなかった
それで実家近くに新居建てて、何かあれば私の担当
結局両親の入院やお世話は私がやって母親看取るのも弟は間に合わなくて私だった

なのに遺産は弟のほうが多くて残った実家の管理は私と夫だよ。定年後弟一家が田舎に引っ越して実家で暮らしたいんだと。だから手入れお願いとか言われた。そうじとか草むしりとかは仕方なくやってあげるけど、さすがにメンテナンス費用は請求してるよ

[26. 匿名]

>>11
現行でも妻の姓を使う家庭はあるので、よく分からない理屈を持ってくるのはやめていただきたい

[27. 匿名]

うちは真逆だった
男の子なんだから自分でやりなさいタイプで女の子達に対しては超過保護だった

[28. 匿名]

たいてい残るのは母親
そして母親は息子大好き
いいなりになる長男が、特にね

[29. 匿名]

うちも超長男教で20代前半くらいまでは差別、ズルいとずっと思って来たけど、結婚して自分の家庭持った今となってみると長男に生まれなくて本当に良かった
長男が可愛くて贔屓してたんじゃなく、しっかり自分らの老後みてもらうための前フリ
親子間でもタダより安いものはないねー怖い怖い

[30. 匿名]

>>1
こういうのを平然とやってきた長男教の親ほど家を捨てた他のきょうだい（妹、弟）をダメな子って批評する
差別された側が自分の身を守ったり離れるのは当たり前のことなのに

長男あげ！凄い！可愛い！って、教養も学ばず生きてきた長男ほど介護だの親戚付き合いだのやらないしやれない
長男教の親と中年になった教養無しの長男というのは愛情っていうより依存関係だと思う

[31. 匿名]

田舎の長男の嫁です。
うちの義実家は、長男は都合いい金づるで弟妹たちはただひたすら可愛いって感じ。
昔から｢長男は親と下の弟妹の為に働け｣と言ってたらしく、弟妹には欲しい物を買い与え、お金が足りなくなると長男(うちの夫)に頼ってくる。

もちろん、現在は疎遠です。

[32. 匿名]

>>15
私もこれの可能性あるけど何年か前から疎遠になってるから本人諦めてそう。
実際距離もあるから無理だし。
だから早めに頼れない状況になって置くのもお互いの為に良いかもしれないと思う。

[33. 匿名]

>>26
それの多くは妻側に財産や収入があるから、妻側の性を名乗ってるんでしょ？

[34. 匿名]

>>25
そんなの、ただで手入れすること無いのに
私なら相場調べてお金を取るよ

[35. 匿名]

>>12
愛玩子＝息子
搾取子＝娘
みたいな人が多いんだよね

[36. 匿名]

昔は長男が強制的に農家やら家業を継がなきゃいけなかったりしたから長男チヤホヤするのは分からんでもない家庭もあったけど、その場合って親の介護もやっぱり長男夫婦だった気がする。近年のコレといった枷の無い長男を相変わらずチヤホヤして介護は娘に頼るシステムっていつ頃から始まったんだろう。

[37. 匿名]

>>1
夫実家はゴリゴリの長男教だけど夫は姑が危篤の時「コロナで病院に娘（3）を連れて行けない（娘と離れるの寂しい）」からって病院に行かなかった
ネットで見るような末路だったけど自分の夫だから笑えない
義姉は遺品も何も受け取らず今海外

[38. 匿名]

>>25
そもそも正社員で働いてたら介護できなくない？

[39. 匿名]

兄のいる妹だけど、母は兄が一番だった　父は子供には平等だったと思う（多分無関心な方で）私には味方がいないと父に言ったら母親ってのは息子が大好きなもんよ、と　え？私の味方をしてくれる人はいないの？と疑問のある子供時代だった
今兄は実家でこどおじしてるけど３人でゆっくり老いていってる　私は家庭があるから後は兄に任せたよ

[40. 匿名]

>>14
母親の兄弟姉妹は長男がほとんど相続でええやろですんなり決まったけど父親の兄弟姉妹は強欲な婆が着物泥棒だけでは飽き足らず遺留分がどーのこーのと揉めに揉めましたわ

[41. 匿名]

>>33
名字関係なく娘がいたら娘に介護してもらいたいって親が多いって話しなのに？？

[42. 匿名]

うちの母親もわりとフラットな人ではあるけれどやはり長男教だと思う
自分が母親（私のばあちゃん）に言われて嫌だったことを私にも言うことある
ガルに何度か書いたことあるけど私の兄は高校から私立で大学も私立だったからお金がかかったので妹である私には高卒で働くか徒歩で通える国立にしてほしい、でも兄より偏差値高いとこは行ってほしくない（兄が可哀想だから）って
家から通える大学は兄が行ってる私大よりずっと偏差値高いんだけどそれはいいのかと笑っちゃった
母自身が高校の理科選択で物理にしたいと言ったらばあちゃんに「女の子が物理なんかやったら嫁の貰い手がなくなる」って言われたって何度も話してるのに

[43. 匿名]

>>35
現状は、娘がいつまでも親から援助受けてて、息子は自立してるってパターンの方が多いよ。

[44. 匿名]

>>7
息子を大事にするのはいいんだけど、なら頼る時も娘じゃなくて息子に頼れと思う。
昔の長男教は、なんだかんだいって長男を頼りにしてる、長男が頼りになるから仕方なかった部分もあるんじゃないの？
今はただ息子の独立だけ尊重していい顔して独立後も甘やかしてる。娘は女だから親の面倒見て当たり前。息子は男だから面倒見させられない。責任の伴わない男尊女卑思考だよね。

[45. 匿名]

>>34
私ら夫婦もたまにセカンドハウスみたいに使うから。そこは仕方なく
草ボーボー生やしておくと近所にも迷惑かけるし、手入れしてないと、近所に住んでるのに娘夫婦は何してんの？って言われちゃうからさ
色々面倒なのよ。田舎は

[46. 匿名]

>>7
旦那との関係が不安定
旦那とうまくいってない
旦那の言いなりで被害者ポジション
そもそも旦那と結婚するときに親が無理矢理くっつけてるようなお見合い結婚の母親あるある

子供の気持ちを利用した依存なんだよ

胸糞悪いのは、その不健全な母親が憂さ晴らしするときに他のきょうだいのことも利用するところ

夫婦関係って本当に大事

[47. 匿名]

>>3
長男の弟って、主さんの弟（末っ子長男）てことだよね？何があったの⋯

[48. 匿名]

>>7
息子は小さな恋人だからね。推しみたいなものよ。

[49. 匿名]

長男教は長男の嫁が介護するんだと思ってた。

[50. 匿名]

うちはいとこが１男1女で親戚の中でも唯一の男だったからいとこ兄は祖母がめちゃくちゃ可愛がって、なんでも買ってあげたり習い事にお金を注ぎ込んであげた分、勉強もよくできたからめちゃくちゃ期待もして「うちの期待の跡継ぎだよ」と他の人達にも言ってたんだけど、本人はプレッシャーになって大学出て大手企業に就職した後に病んで退職したよ。　
今も療養中だけど、だいぶ回復してきた。
まわりは本人は繊細な性格だと分かっていたから何も言わないでいたのに、祖母は聞く耳を持たず良かれと思ってプレッシャーかけまくってた。
いとこ妹の方はそんなに期待もされず、対応の差に嫌気を感じてたみたいだけど我が道を行って、普通に大学進学したしら普通に就職して楽しく過ごしてる。
過干渉ですぐに口出しする祖母だったからよりダメだった。

[51. 匿名]

>>24
まさに私だ
兄家族は両親からかなり気を遣ってもらって大事に大事にされてるよ
妹家族は遠方に住んでるからほとんど関わりないし、私家族が１番実家のこといろいろやってるのに１番扱いが酷い…

[52. 匿名]

>>36
昔は長男が全部の資産相続してたからだよ。
農地もお金も家も何もかもを相続する代わりに、親や未婚の兄弟姉妹の面倒もみた。お嫁さんも、それがいずれ自分の子に相続されるわけだからメリットがあるからみた。

今は相続はきっちり平等なのに、田舎とかだと長男だからーと押し付けがち

[53. 匿名]

>>36
それな！一番チヤホヤされても、一番苦労を伴うのも長男だったわけで。
それなら長男がチヤホヤされることぐらい許してあげてとむしろ庇う。
本当、いつからなんだろうね？
足枷のないただの息子優遇。

[54. 匿名]

『長男は跡取り』で育った男ほど何も出来ない。本当に何も出来ない。

[55. 匿名]

残酷だけど、兄弟差別受けてた女は特大地雷案件
付き合っても良いけど結婚してはならない

[56. 匿名]

>>51
毎度思うんだけど、何で結局実家近くに住んであれこれやってんの。長男に投げるか物理的に遠くに行くかすりゃ良いのに

[57. 匿名]

>>1
親からの影響がつらい…アラサー独身彼氏なし。
明らかな毒親じゃないんだけど社会を知って色んな人と関わるようになり、特に母親がおかしいと気付きました。兄妹格差やヒステリー起こしたり気分で言う事違ったり行動や選択の自由を制限されたり、、
母親から言われたことや、されたことはやっぱりおかしかった、ひどいことされたとアラサー近くになって思い恨んだりしてしまいます…祖父母も一緒に暮らしてますが母は祖母と仲良くなく老人虐待のような暴言や大きいな声で威嚇するのもあります。そういうのもやめてほしいのですが間違っていることをしている自覚がありません。
仕事をやめてから就職活動しなければならないのに性格形成や気質もあるのか社会が不安に感じて怖気づいている状態です。学校は不登校になることなく行けたのに仕事をすることが辛く感じてしまいます。これは親のせいではなく自分の責任なのですがどうしてもこうなったのは親のせいだと思ってしまいます。実家暮らしで言い争いが絶えないので食事、洗濯など自分でしていて全く会話してません。家賃がかからないからありがたいとは思うのですが貯金を崩していて一人暮らしをすぐにできるお金もない。私みたいな方いますか？なにかアドバイスあればお願いします。

[58. 匿名]

>>41
そもそも娘も正社員なら介護なんてできないよ。

[59. 匿名]

>>55
結婚しても親の愛のために平気で家族犠牲にするからね
永遠にそんなもん貰えないのに一人でから回ってすり減ってる

[60. 匿名]

>>31
うちもこれ。
長男を可愛がるというよりは、「お兄ちゃんなんだからこれくらい（お金）出しなさいよ！」みたいな悪い意味の方の長男教。

一時期はなぜか義実家に毎晩ご飯食べに来る義妹家族の食費を負担させられていた。うちは遠方住みなんだけど、食費が足りないとか義親に言われて旦那が払ってた。なんでそんなに足りないのか、蓋を開けてみれば義妹家族が4人揃って毎晩ごはん食べに来てたことが判明。
月5万を一年以上も払った。今でも腹立つ。

[61. 匿名]

長男教の家って2パターンある気がする
長男を大事に大事に溺愛する家と
長男だからと過度な期待や責任全部背負わせる家

[62. 匿名]

息子ちゃんは溺愛
娘は愚痴のゴミ箱兼八つ当たり要員
私は可哀想という演技も忘れない毒母

[63. 匿名]

>>43
それ古い。本当に現状の話ですか？

[64. 匿名]

>>63
完全に今の現状だよ。
そして、親がうんざりしてたり、どうにもならから思考放棄してる。

ガルでも、実家太いのが最強って言ってる人沢山いるよ。つまり、娘は親に頼る気満々なんだよ。

[65. 匿名]

>>64
なんだガルで見た話か。

[66. 匿名]

>>3
うちもひどいよ
ど田舎の農家の長男
結婚＝同居

そんなんで結婚適齢期のお嫁さんが来てくれるわけもなく、ずっと探してやっとお嫁に来てくれたのは9歳年上の大人しい義姉だったんだけど、生まれてきた子供達には障害があるっぽい
うちの両親は義姉のせいにしてるんだけど、うちの家系も怪しいんだよね
こだわりが強く空気が読めないのは田舎の農家のせいなのかそれとも特性なのか...

[67. 匿名]

>>65
違うよ、周りの現状。

私は裕福な人が多い学校出身だから、そんな人腐るほど見てる。偏差値が高くても、親頼りなんだよね。
そして、親がうんざりしてる。

親が死んだらどうするんだろって見てる。

[68. 匿名]

>>12
どちらが良いと聞かれたら介護(下の世話)は同性がいいって女性はいるだろうなとは思う

[69. 匿名]

>>7
「大事」って言えば聞こえはいいけど
結局は母親による「支配」だよね
お勉強は出来ても人付き合いはいつまでもママありきでいて欲しい
そんな長男の世話を焼いてる自分が好きなんだよ
周囲から「良いお母さん」て思われてる気になってる

[70. 匿名]

>>7 >>1
過保護でもなく赤の他人にだってトイレの介助を男性ヘルパーに頼みづらいだの言ってるんだから必然じゃない？

[71. 匿名]

>>58
話がズレすぎて意味わからんw
なんだかんだ人って優しいから介護するために会社休んだりするじゃん
だから介護休暇が存在するわけだし

[72. 匿名]

うちは実家が商売やってるから後継と期待された長男は猛烈なモラハラと隙間ない塾通いで地元で1番の高校から東北大学に
放任気味でのびのび自由に育てられた私と弟は高卒
東北大学出たエリートが田舎の建設会社なんて継ぐはずはなく兄は東京の大手に勤めて家業は弟が継いだw

[73. 匿名]

>>21
娘だけでなく息子のためにもそうした方がいいね

[74. 匿名]

>>71
普通は介護費用より娘の正社員としての給料の方が高ければ、娘は正社員続けるよ。

今は、娘働いてるなら年金と親の貯金で介護費出すのが一般的。

[75. 匿名]

>>67
親が裕福じゃないと娘は早々に自立してどっか行くパターンもあるよ
ソースが私含む奨学金もらってた友人達になるからちょっと論拠としては弱いとは思うけど
大体皆出産育児も里帰りや親に頼ることもなく夫婦かワンオペて乗り切ってる

[76. 匿名]

介護の時点で長男教だったのか！と気づく人はマイルドなのかもね
地方の田舎だと、もっと小さい頃からあからさまだからな

[77. 匿名]

>>69
>お勉強は出来ても人付き合いはいつまでもママありき

これ結構深刻だと思う。外でも息子さんに声掛けてるのに間髪を容いれず母親が答えるなんでざらにあるし、親子間で会話のコミュニケーションも少ないから息子のコミュニケーション能力が育たないまま社会人になり、同僚とコミュニケーション取れない男が多い。そういう男は人に話しかけられても会話のキャッチボールを止めちゃうんだよね

「何か趣味ありますか？」
「ゲームかな」

ー　FIN ー

みたいな。受動的だから人との会話が続けられないコミュ障男の出来上がり

[78. 匿名]

>>27
親の育ち方にもよるのかな
うちは父も祖父も長男じゃなかったからか弟も長男だからと言われる事も無かったし結婚も子供も強制じゃなかった

[79. 匿名]

>>54
うちも弟出ていってたまに帰ってきて、お父さん大丈夫〜？って聞くくらい
長男だからと毎月小遣い15万あげて車買ってあげて、大学院まで行かせてこれ
こっちも仕事してるし、体調も微妙なのに
農家の手伝いもしない、家にお金を入れたこともない、家も継がない、結婚もしない
全て親の期待の逆を行ってるけど可哀想で頼めないんだって

[80. 匿名]

>>7
長男教が根深い田舎だと長男を持て囃しすぎて、長男が母親を見下すようになる。

[81. 匿名]

>>67
それって娘だから親に頼る気マンマンな話じゃなくて
裕福な家庭で育った子が親頼りって話じゃないですかね？

[82. 匿名]

>>77
趣味に関しては饒舌になるね

[83. 匿名]

>>8
そうなんだよね。母は私にも愛情はくれたけど、結局のところ私はしっかり兄との格差を理不尽に感じながら育ったわ。大人になって母と言い合いになったときに指摘したら向こうから絶縁された😂

[84. 匿名]

>>79
え？跡取りでもなんでもないのに、なんの役にも立ってないどころかマイナスなのに、出ていく前は「長男は跡取り」で育った弟さんなんですか？

[85. 匿名]

>>81
親が根を上げて追い出さないと頼ろうとする娘多いから、そうでもない。裕福な親の方が、娘から受けるダメージの耐久力があるってだけで。

子供部屋おばさんって、別に裕福な家だけの話じゃないよ。

[86. 匿名]

>>84
男子は弟だけなので跡取りとして親からチヤホヤされてたんです
まぁ今でもですが

[87. 匿名]

うちも親が80代で昨年父を病気で見送った
最期は母の希望で在宅療養になったけど、新幹線の距離を呼び出されて行ったり来たりして世話をしていたよ
それはいいんだけど(父と最後にたくさん話もできたしね)、おばあさん達で集まると女の子がいてよかったと話すと言っていてそれが本当に嫌すぎる
そんなの男女どちらでも一緒だしねとは言っているんだけど、弟は親に迷惑ばかり未だにかけていて、母から電話があると大概は弟のことでいい加減にして！って思うよ
子供の頃から甘やかしすぎたんだよって思う
それがちゃんと返ってきている

[88. 匿名]

>>74
人それぞれ

[89. 匿名]

>>85
なんかさっきから微妙にズレてるよね〜
子供部屋おばさんの問題と、長男教の問題は別次元

[90. 匿名]

>>86
でも両親の期待通りにはならなかったと。
今もチヤホヤしてるのは意味不明ですね。

[91. 匿名]

なんか男の子のお母さん達！気をつけて育ててよ！って思う
うちは女子かいないけど、時代は変わろうとも息子が嫁に取られちゃうのを良しとしない傾向があるのはわかるけど、必要以上に甘やかすのはどうかと思う

[92. 匿名]

長男には「長男なのだから同居か敷地内別居！」で娘には「うちの近くに家買ってくれるなんて良い旦那さんね～」って超絶ダブスタのご家庭も見かける

[93. 匿名]

>>7
うちの母も息子だけ溺愛して
息子が就職せず家にお金も入れずに暮らしてても
男の子は家に居てくれるだけで価値があるのよってかばってたけど
独身非正規のまま40過ぎた今になって
私はいつまであの子の面倒を見ないといけないのとか言い出して
私にすり寄ってくるようになったよ

[94. 匿名]

>>2
でも現代の20代がまだ長男教で育ってるという事実

[95. 匿名]

昔の長男教は分からんでもないのよ。
長男は一家の中で長男の役割とやらをやらされていたし、実際に偉かったんだから。長男の奥様も苦労されてるはず。
現代の長男教はただの息子たんへの甘さ。

[96. 匿名]

むしろ長男がプレッシャーで可哀想

[97. 匿名]

シングルマザーの時にしつこかった高齢独身オジサンも長男教の田舎育ちだけど、50過ぎて結婚出来なかったからか親族での立場がどうとか言ってしつこくアタックしてきたわ
男児持ちのシングルマザーというだけでロックオンですよ
オッサンになって子供無理だから男児持ちのシングルマザーと結婚して連れ子の男児を跡取りにしようと目論んでたみたいです。

[98. 匿名]

うちもそうだった
兄が一番、優先順位は常に兄
でも高校の頃からそれを利用して
「私は馬鹿だから全部お兄ちゃんがやってくれるよ〜」
「私は出来損ないだから全部お兄ちゃんがなんとかしてくれるよ〜」
って全部兄に吹っかけて、最終的に兄は両親からの期待に耐えられず潰れた
まぁ知ったこっちゃないけど笑

「介護も私より可愛い可愛い兄ちゃんが全部やってくれるよ〜お金も何もかも気にしなくていいよ〜」って

[99. 匿名]

>>35
両方虐待だよなぁ…

[100. 匿名]

>>4
弟が介護とか一切しなくても親は何も言わないよね
娘がしないと非難するのに
わたしは男並みに働いてるし、お前の息子より稼いでんだ‼って言い返してる

[101. 匿名]

結局こういうのって親（ほぼ母親）が心の底で娘を甘く見てるんだろうね、悪く言えばなめてるというか
こういう風潮が日本社会に蔓延してるのもあって親側の考え方はいまさら変えられないし、子供時代の不遇はもう取り返せないけど
将来はどう対応していくのかは自分自身で決めて対策しとく方がいいよね

[102. 匿名]

>>88
>娘がいたら娘に介護してもらいたいって親が多い

なら、これも親それぞれじゃない。
娘が正社員辞めてまで、介護してもらいたいなんて思う親そんなに多い？

自分🟰親が死んだ後、娘の人生考えないの？

[103. 匿名]

>>24
やって当然だから感謝もないよね
で財産は長男が独り占め
だから見捨てていいんだって
報われないにもほどがある

[104. 匿名]

>>102
おい、大丈夫か？？

「家族の中で誰の介護を望むか」の質問に対して、配偶者が最も多いが、女性（母親）の場合、次いで「娘に頼みたい」と思っている人が「息子に頼みたい」の5倍以上の割合になっている。

これ読めるか？？

[105. 匿名]

>>56
私は就職結婚でどんどん遠くに離れた身なので思うけど、嘆くぐらいなら計画的に逃亡プラン練っとけば良かったんよ
若い頃の屈辱なんて数年なんだから我慢して従順な素振りで上手く乗り切ってお金稼げるようになったらとっとと逃亡、以降何言われても戻らなければ精神的苦痛も少なかったろうにね

[106. 匿名]

>>100
息子がやらないのは当たり前、娘がやるのは当然。
息子から受けた恩は一生忘れない。娘からの恩は忘れる。なんなら息子がやってくれたことみたいに記憶がすりかえられている。

[107. 匿名]

男の子は優しいのよとかぬかすけど、じゃあ、なんで、私が、今、ここに、来てるんだよ？ということは多々ある
めんどくさいこと手間のかかることはムスメ頼みなんだよね
そんなの弟に頼めばいいじゃない？と言うと、あの子は忙しいからとか、ホントイライラするするわ

[108. 匿名]

>>104
息子だと殺されちゃうかもしれないからね…
ってたぶん私は本気で思っている

[109. 匿名]

>>4
同居してない息子ならなおのこと何もしない。自分が怪我して助け求めても何もしなかった。仕方なく何度もケアマネに頭下げた。ユーチューブで息子が介護の動画あげてる人いるけど、介護してる男性は尊敬する

[110. 匿名]

>>94
男の子を溺愛しているママさんって結構いるわけで…
幼い頃、息子の唇にちゅーしてるママさんもいたし
私は女の子しかいないから分からないけど、小さな彼氏みたいな感じで可愛いんじゃないの？
娘の高校の卒業式でも男子が多い高校だったんだけど、男子たちはママと仲良く写真撮ったりママのリクエストに応えて写真撮られまくったりしていて時代はこうなのかって思ったからね
みんなママと仲良しすぎた
娘は成長するにつれ母には結構辛辣なこと言ってきたりするしね
母だって傷つくよってこともあるけど、男の子はそういうのは面倒だから敢えて言わないのがいいのかもね

[111. 匿名]

>>4
普段全然介護もしてない兄が帰省した時には親たちが「よく来てくれたね(泣)」となり、毎日介護していた私には感謝の言葉もなく、なんなら兄からも労りの言葉はなかった。
それ以来、親には何の期待もしてないし、兄のことも嫌いになった。

[112. 匿名]

>>4
男は本当に介護しない。たから看護師や介護士の男も信用してない。金もらってても手抜きするから

[113. 匿名]

>>56
>>105
扱いが酷いといっても別に毒親じゃないし子どもは祖父母のことが好きだからね
良いときもあれば酷いときもあるみたいな感じだから完全に縁を切るとかはないです

あと自分がおじいちゃんおばあちゃんっ子だったからそちらに会いたくて実家に帰ってたのもあるよ
今はどちらも亡くなったから用事があるとき以外は帰らないし実家のことは基本的に兄家族に任せてある

[114. 匿名]

長男教というより単純に息子が可愛かったんだろうなと思う
口だけやたら達者で捻くれ者の姉（私）より、そりゃ素直な弟が可愛いでしょう

こないだ「女の子はこまっしゃくれてて全然可愛くない。〇〇（弟の娘）より△△（私の息子）が可愛い」と親戚に言ってて、やっぱりそう思ってたんだって感じ

[115. 匿名]

だいたい自分の食事の用意とか洗濯だって母親がいれば母親がやるのが当たり前だと思ってやらせてるのに親の介護なんてやるわけないと思う

[116. 匿名]

>>103
そうそう
無料で使い放題の使用人を手に入れたと思ってるから

[117. 匿名]

>>51
ほんと割に合わないよね
やってられない

[118. 匿名]

>>4
ウチは実家も義実家も子供に介護なんて頼まないのが当然って考え方の人で良かった。
父がホームに入る時に母の手伝いはしてやり方は分かったし手続き程度の協力なら全然苦にならない。
兄より私の方が話しやすいだろうから別にいい。夫の方は全く私には関係ないし、夫の方よ兄妹で何とかすると義父母も夫達も思ってて楽

[119. 匿名]

>>114
息子が犯罪犯してもうちの子は本当は優しい子と言う親ってそんな感じかな

[120. 匿名]

>>28
うちの長男教信者の夫、親孝行の権化。親孝行はいいことだけど、濃密すぎて気持ち悪い。

[121. 匿名]

葬式の費用と、家の権利書やら通帳やらの場所は全部兄（長男）に渡してるし教えてあるから、あんたは私に何かあった時には通夜の準備や雑用お願いね！って母親に言われたよ。兄は飛行機乗り継ぎじゃなきゃ来れない距離。
通院の送迎や、普段の買い物やら全て私がしてるのに、たまに帰省して小遣いを置いていく長男を神のように崇めて、私にはまるで感謝なし。
息子相手に媚びてご機嫌取りまくりで見てて気持ち悪い。

[122. 匿名]

>>104
家族の中って言うの読めないの？

[123. 匿名]

>>93
そのうち93さんのお母様が、私が死んだらあの子（93さんの弟）の事を頼むとか言い出すよ。嘘でもわかったとか言っちゃダメよ。今私が出来の悪い弟の事でたいへんな目に遭ってるんだから。

[124. 匿名]

>>1
長男教と、介護は娘に頼みたい考えの親の話で思い出したけど

先日に、下の発言小町のトピックを取り上げたYouTubeの動画をみたけれど、発言小町のほうは勿論、YouTubeのコメント欄も、母親に非難轟々、娘さんに同情の声があがってた　

嫁いだ娘さんがご両親のお世話をまめに通ってしてくれていた（息子のほうはなにもしていない）が、あるときに娘さんに、「財産は息子にのみ残す。娘のお前はなにもないからね」と伝えたら、それ以降、娘さんは、あまり実家にまめに世話をしにきてくれなくなった、娘は財産を欲しかったのか、そうならば浅ましい、娘が私たち夫婦の世話をしてくれなくて不便で困ってる、という内容
そりゃあもう、コメント欄でこの母親はフルボッコにされてました（笑）

大手小町のほう　　
↓
「「財産は全て長男へ」娘に伝えたら」
2021年9月7日
投稿者、ミーコ（都内に住む60代の主婦）

「財産は全て長男へ」娘に伝えたら | 家族・友人・人間関係 | 発言小町

都内に住む60代主婦です。主人は70代で一昨年に脳梗塞で倒れて介護が必要となりました。私は大腿骨を手術して足が不自由な為、近くに住む専業主婦の娘が一日おきに我が家に来てくれていました。主人のお世話や病院の送迎に家事と娘がしてくれて、大変あり…

　

上を取り上げたYouTubeの動画
こちらも、コメント欄は母親に対して非難轟々
「【有益スレ】【介護】「財産は全て長男へ」娘を何だと思ってるの～50代60代【小町トピ】【2chまとめ】【ガルちゃんまとめ】」

【有益スレ】【介護】「財産は全て長男へ」娘を何だと思ってるの～50代60代【小町トピ】【2chまとめ】【ガルちゃんまとめ】

「「財産は全て長男へ」娘を何だと思ってるの」 おすすめ動画 https://youtu.be/0xYQqAzvdCk https://youtu.be/gbxcwMnPqPk https://youtu.be/_DYsv-6bh-I チャンネル登録お願いします！ https://www.youtube.com/channel/UC3Tr8eTBkILqBhWB5PkHmYQ?sub_confirma...

[125. 匿名]

長男嫁で義実家の隣に住んでるけど
義弟が非常識なことしておかしいと言っても
〇〇がそうしたいっていってるからとかがない
なのに介護はよろしくとか言う

[126. 匿名]

>>111
分かる！この話！
弟がいるんだけど
親にとったら私が“して当たり前”なんよ
弟が落ちた物拾った位で、家にたまたま寄ったくらいで
「してくれた✨️」「来てくれた✨️」「やってくれた✨️」これだもん
おまけに
母が「ガルタがね◯◯に気付いて“こうした方がいいんじゃないか？”って言うのよ“お姉ちゃんに頼んでみるわ”ってことにしたんだけどガルタが“姉ちゃんが都合悪かったら俺するわ”って言ってくれてね〜」
↑これ、いらつく所分かりますか！？
母と弟へのイライラが止まらないです！！
弟は私へ高圧的な態度、なんならお嫁さんが
「あなたばかり動いてない？お義姉さん何してるの？」って言うタイプ
また弟もロクに説明しない！

[127. 匿名]

>>103
財産についてはちゃんと平等になるように話し合うべきでは？
工場や寺を継ぐとか特殊な場合じゃない限り、今時息子が独り占めなんて無いと思うよ。
もし勝手に相続が済んでしまっても遺留分で請求できるよ。

[128. 匿名]

>>4

うちはやはり母の介護は娘中心でした。弟にも割り振ったんだけど、心が壊れると言ってストレスが凄かったので、料理や掃除を手伝わせたな。同姓の方が下の世話もお風呂もしやすいから仕方ない部分はある。自分が父の介護をするとしたらやはりストレスを感じたと思う。

[129. 匿名]

上もみんな介護に参加していた
でも、小さい頃からの家事とかを入れると差はあるのかな。
その分仏壇とかお世話もしてもらっているからなんだかんだ横並びにはなったのかも。
ただいちばん家事をしていた姉には誰も及ばない。
残りの人生を満喫してもらいたい。