一度言い出すと気持ちが切り替えられない子供

[1. 匿名]

子供が小学校の3年生ですが、一度言い出すとそればっかりになってしまって切り替えができないので困っています。
例えば、テレビで見てお菓子を作りたいとなった時、材料がないからできないこと、今から作る時間がないことや、やりたいだけで全部やっていたらキリがないことを説明しても聞かないです（私もやりたいな〜と同調はするようにしています。また、できそうな時はやるようにしています）。他のものを作る、材料を用意して明日作るなど言っても聞きません。そうすると、自分のことを雑に扱っていると言われます。
他にも、遊園地に行きたい、このおもちゃが欲しい、など言い出すといつまでも言い続けます。そしていざやろうとなると、飽きて動かなくなります。どうにかして気持ちを切り替える方法はありますか？

[2. 匿名]

おい

[3. 匿名]

そういう奴をこう呼ぶ

[4. 匿名]

>>1
切り替えなくてもいいじゃない
人間だもの
　　　　　　　　　　　ガルこ

[5. 匿名]

難しいね、わがままとは違う気もするし

[6. 匿名]

根気よく話すしかないだろうね

[7. 匿名]

聞かせるのではなく問いかけてみたらどうだろうか
どうやったらできると思う？と

[8. 匿名]

某ヨットスクールに送る

[9. 匿名]

>>1
物理的に距離を取る

[10. 匿名]

>>1
小3になって、ちゃんと理由があるからダメなんだと順序立てて説明してもきけないって、極端なこだわりの強さを感じるね

[11. 匿名]

怒ったらダメなの？

[12. 匿名]

[13. 匿名]

雑に扱ってる
ってスゲー嫌な言い回しするね
そのうち気楽に毒親呼ばわりしてきそう

[14. 匿名]

>>1
＞私もやりたいな〜と同調はするようにしています

いや、ママもやりたいんなら材料とか用意したらできるじゃん！なんでしないの！？
ってのが子どもの気持ちです。

[15. 匿名]

学校ではどうなんだろう

[16. 匿名]

そりゃ同調されたら、ゴネればなんとかなるってなるよ

[17. 匿名]

それはもうわがまま

[18. 匿名]

出来ないって言ってるのに言い続ける体力あるのすごいねっていう
皮肉を言う

[19. 匿名]

無いなら買うだとお金無くなっちゃうから、お財布の中見せてみるとかは？

[20. 匿名]

自分本位ですねぇ、子供だからか？
好きな人ができたら変わったりするかもね。

[21. 匿名]

>>5
何が違うんだろう
融通を利かせてくれないなんて自分を雑に扱ってる
って言うんだよ。子どもが。
ワガママじゃなければつまり何？

[22. 匿名]

小3でそれはなかなかだね

[23. 匿名]

>>1
できない理由を説明しつつ同調するって、子供からしたらすごい矛盾を感じるんじゃない？

[24. 匿名]

>>20
子どもであろうと…もう気質

[25. 匿名]

>>1
とてもよく向き合っていらっしゃいますね。
「同調もしている」「できるときはやっている」――もう十分がんばっておられます。

小3はちょうど**気持ちのブレーキ（実行機能）**がまだ未熟な時期です。
「やりたい！」が強く出る子ほど、頭の中がそのことでいっぱいになりやすいです。

一つの解決策として、「ああしたい」「こうしたい」などの要求がなされるたび、男女の性に関する小噺を一つずつ授けてみてはいかがでしょうか。きっと夢中になると思いますよ。

大事なのは
**「我慢させる」ではなく「切り替えを練習する」**という視点です。

[26. 匿名]

怒ることって、必要な躾の範疇でっせ

[27. 匿名]

>>14
だよねえ
ママが同調してるのはものすごく悪手だと思うわ

[28. 匿名]

>>16
同調が基本になってるけど
みんな最後はブチギレて怒ってるよね？
しつこい！
出来ないものは出来ない！
とかさ

[29. 匿名]

アレじゃん。

[30. 匿名]

頭の中だけで「明日ね」は難しいです。

・紙に書く
・カレンダーに丸をつける
・ホワイトボードに「明日クッキー」と書く

こうすると安心します。

「約束が消えていない」ことが見えるのが大事です。


以上、チャッピーより

[31. 匿名]

親は全て叶えてくれる存在じゃない
同調ばかりでなく、今はできない。でいいと思うけどね
雑に扱ってるって受け取り方は認知の歪みを産んでる感じ

[32. 匿名]

小3で雑に「扱われてる」とか思い浮かばないかも
家でそんななら学校で友達に対してもそういう事言ってるのかな？

[33. 匿名]

>>10
発達障害とまでいかなくても特性はあるのかも。
一度しっかり調べたほうが良いよ。
女の子は大きくなってから現れたりするから。
特性があるだけでも何もしていないと生きにくさに繋がるからね。

[34. 匿名]

>>1
なんで同調するの？出来ない理由を話して
休みの日に材料を一緒に買って作ろうね、でいいよ
子供の機嫌をとりすぎなのでは？

[35. 匿名]

>>13
そうだね
「お母さんは雑に扱っていいの？お母さんの都合は聞いてくれないの？」と聞いてみたい

[36. 匿名]

主が優しすぎて舐められてるか、発達障がいか。だな

[37. 匿名]

本気で雑に扱えば？
出来るものはこれだけ、出来ないものはできないって、竹を割ったように白黒つけた方が伝わるんじゃない？

「このお菓子作りたい」→「夜にお菓子なんか作りません、材料もないのに出来るわけがないでしょう、どうしても作りたいなら休日に作りましょう」で終わり

子供のワガママにいちいち付き合わないし、ワガママに同調したら「私は正しいんだ」って勘違いするからやめた方がいいと思うけどな

[38. 匿名]

>>1
同調するのと寄り添うって違うからね
やりたい気持ちは受け取ったよって伝えるのが寄り添い

[39. 匿名]

>>14
ほんとそう
ちゃんと「今は材料が無いから出来ない」「この時間からは無理」ってだけにしないと
下手な同調は、なんだそりゃってなるよ

[40. 匿名]

主さんの同調が子供の混乱に繋がってる気がする
今はダメなんだから同調する必要ない

[41. 匿名]

>>1
小3なら過度に同調する必要ないし、一緒にやらなくてもいいよ
もうすぐ4年生になる歳の子にいつまでも幼児に接するような対応をするのはやめた方がいい

[42. 匿名]

>>1
子供に同調しすぎじゃない？
私もやりたいな～　じゃなくて
飽きたことが実際あるのなら、○○で△で飽きたでしょ？
ってちゃんと諭してあげたら

[43. 匿名]

そしていざやろうとなると
飽きて動かなくなります

つまり本気でそれがやりたいとか行きたいとかじゃなくて母ちゃんに構ってもらいたいとか一緒に居たいとかいう事なんじゃないかね

[44. 匿名]

>>10
ASDの親戚にそっくり
お母さんげっそりしてた

[45. 匿名]

設計図をまず書かせる

[46. 匿名]

>>13
そんな事言われたら親が鬱になる

[47. 匿名]

>>13
9年も甘やかして育てたんだからそうなっても仕方ない

[48. 匿名]

>>1
お母さんもやりたいけど今はできないよの受け止め・同調を出来ない理由と一緒に話すと混乱するとか？
凄くこだわりと執着が強いように思うけど、イキナリそうなったのではなく幼少期からその気質があった？？

[49. 匿名]

子供はどこかで折り合いをつけてるから今はその話は終わってるわけだよね。
ただ1回で聞かないというだけで

結局愛情不足なんじゃない？

[50. 匿名]

>>21
横、気持ちの切り替えが不得意だったり
理解納得に充分な説明が必要な子なんでしょうよ。珍しくないよ。

[51. 匿名]

>>1
親が何言ったってムダだよ本人の気質だもん
成長過程で学んでいくからそのうちコントロールできるようになってくると思う　
なぜなら私がそうだから
今でも気持ちの切り替えは苦手だけど折り合いつけて生きてるよ

[52. 匿名]

>>13
お母さんは召し使いじゃないよ！って言い返したくなる

[53. 匿名]

>>25
何言ってんだこいつ

[54. 匿名]

犬でさえ狂犬になりそうな育て方してるな

[55. 匿名]

>>40
同調って言語化できない幼児の癇癪にはいいらしいけど、流石に喋れる子にまで幼児扱いしなくていいということか

[56. 匿名]

わがままにも100種類あるねん

[57. 匿名]

>>21
多分だけど、発達の特性があるんだと思うよ

[58. 匿名]

>>53
AIでしょ

[59. 匿名]

>>25
子育ての解像度低すぎw

[60. 匿名]

>>1
小3でしょ？春から小4だよね？
社会は自分の思い通りにはならない事の方が多くて、
人付き合いのなんたるかを、そろそろ真剣に本気で話して聞かせた方がいいよ。
わがままを言ってきた時に話すんじゃなくて、
ちょっと話があるんだよねって時間を作って話した方がいいよ

[61. 匿名]

>>25
ちょっと途中何言ってるかわからないけど、切り替えの練習をするのは必要かもしれないね

[62. 匿名]

>>1
うちもそんな感じだったけど聞き分けは小4あたりから徐々に良くなってきたよ
もう無理なもんは無理！で押し通しても良いと思う
お母さんも疲れるからね

[63. 匿名]

>>32
お菓子作りとかあったから主の子は女の子なのかなと思ったけど女子は小3にもなると面倒な子とは付き合いたがらなくなるよね
学校でも言っているなら友達と上手くいっているか心配した方がいいかも

[64. 匿名]

あ！プレ反抗期じゃない？

[65. 匿名]

>>14
するようにしています。ってことは、つまり主さんは、同調するのが良いと思って意識的にやってる。って事よね…
育児関係は、下手にマニュアル化すると訳わからず従っちゃうお母さんが出てきて、こういう悲劇が起きるんだよなぁ…
自分の子の子育てなんだから、ちゃんと自分で考えたほうがいいとおもうよー

[66. 匿名]

>>1
幼少期から欲しがるものは何でも与え、何でも叶えていた、、というようなことはないですか？
求める物や事が些細だった頃と比べて今、要求のレベルが上がってきているはずです
なんでもやってもらえるのが当たり前、、で基礎が出来てしまっているのではないでしょうか
我慢する、約束して時を待つ、時には諦める、これを意識的に練習してみては
わざと『我慢しなきゃダメなこと』を些細なことでいいから発生させて、感情をコントロール
約束も諦める、も同じく
上記に当てはまらなければごめんなさい、失礼なことを書いていますのでスルーしてくださいね

[67. 匿名]

>>25
AI回答でしょ

[68. 匿名]

切り替えというか、今のうちに人生あきらめなきゃならない事もあるという事を知り、身につけないとこの先のしんどいよね
成長するとそういう事の連続になるし

[69. 匿名]

>>3
特性ありそうよねあすぺかな

[70. 匿名]

>>36
どっちもかなと

[71. 匿名]

>>37
それって、雑どころかとても丁寧で責任ある子育てだよね。
なかなかそんなきっぱりと、いつも正しいことできない。
家庭生活って、臨機応変や曖昧さを残す部分が多いから、やろうと思ってもなかなか徹底するの難しい。

[72. 匿名]

>>1
同調が基本というのは、やはり少しまずい気はする。
主さんはたぶん、気持ちをわかってるよ、と伝えたくてそうするのかもしれないけど、一度「私もやってみたいな」と言ってしまうと、子どもは期待するからね。
（先日、うちも思わず同調してしまってさんざん痛い目を見たので。）

同調と、受け止めは違うということ。
「そうなんだね」「やりたいんだね」でいいんじゃないかな。
あと、単なるわがままというより、やはりそこまで執着してほかのこと見えなくなるのは何か特性があるのかもと感じました。
お子さんが気持ち楽に生きられるといいですね。
専門家の知恵を借りるのもいいかも。

[73. 匿名]

>>14
優しすぎると思う
今できないものはできない！ってはっきり伝えなきゃいけないんじゃないか？

[74. 匿名]

>>10
何でもかんでも発達に結びつけるのは良くないとは思うんだけど主のところは正直何か持ってる子だと思う
診断ついたら楽になりそう

[75. 匿名]

>>1
今日はその約束してなかったから、出来ないよ。
約束してからにしようと言う

[76. 匿名]

住んでる地域にもよるけど小3だったら近くのスーパーまで自分で材料買いに行かせる
やりたいことに限らず、ママと一緒でなくても一人でできることを増やす

[77. 匿名]

>>21
ドーパミン受容体の多型なら我儘ではなく当然でしょう。
つまり遺伝子特性。
そういう遺伝子特性がある子に正しい対応が出来る知識を持った先生は少なく怒られる事が多かったなら愛着障害の可能性もある。
知ってるような気になる気持ちもわかるけど知ろうとしてない事は理解したほうがいいかもね。

[78. 匿名]

>>1
なんでもいいから言うことを聞いてほしいんじゃないかな？
本当にそれをしたいわけではないのかも
相手してほしいとかかなあ？

[79. 匿名]

切り替えるというかわがまま？

[80. 匿名]

>>32
むしろ友だちと言ってるんじゃないかな
先生に雑に扱われてる、学校に雑に扱われてるって
年上の兄弟がいる子から仕入れてきた言葉だと思う

[81. 匿名]

>>33
もしも特性だとしても、すでに散々書かれているけど、この感じだと周囲からはただのワガママと捉えられがち
本人も親御さんも苦労するから、ちゃんと対応を教わった方が良さそう

[82. 匿名]

同僚の子供が小4で同じ感じだけど支援級行ってるよ
男の子だけど

[83. 匿名]

>>1
甘やかして小3まで育てたとか？
我慢を覚えさせないと将来困るのは本人だよ

[84. 匿名]

>>13
この言い回しを何処で覚えたのか気になった

[85. 匿名]

「お菓子を作りたいと言い出して聞かない」ってところも含め、ほぼ同じ内容のトピを何ヶ月か前に見たことがある。

[86. 匿名]

>>8
むしろ、気に入られるw

[87. 匿名]

>>1
＞そしていざやろうとなると、飽きて動かなくなります。

やらんのかい

[88. 匿名]

>>13
>雑に扱ってる

確かに小3でこれ言うのすごいな。
それとも主の言葉が親身に聞こえないのか

[89. 匿名]

>>77
うん、それは分かるよ
でも世間的にそれって(特性が脳内にあろうとなかろうと)ワガママって言うんですよ

[90. 匿名]

>>66
要求が通る=親からの愛情表現って学習してたとしたら、これからも大変だよね

[91. 匿名]

自分が子どもの頃はダメなものはダメ、できないことはできない、買えない物は買えないってな感じで問答無用だったわ
勿論駄々こねたり卑屈になって拗ねたりしたけどその繰り返しで、ぁぁ欲しいものが全て手に入るわけじゃないんだ…って身にしみて学んでった記憶
変な慰めや優しさを出すから付け上がってくるんしゃない？

[92. 匿名]

試し行動なのかわがままなのか特性なのか

[93. 匿名]

>>1
毅然とした態度取るしかないかなと。今日は無理、◯曜日なら出来るけど、貴方も準備や買い出し手伝ってねと。嫌と言われたらじゃあ無理よでいいと思う。

お母さんは何でも屋さんじゃないし、うちもお金が無限にある訳じゃない。やりたいなら自分でも計画立てて動こうとすること、お金の問題もあるから何でも思い通りにはならないのよと伝えるかな。

[94. 匿名]

>>1
そしていざやろうとなると、飽きて動かなくなります

これ、本気でやりたいわけではなく、どこまで自分の要求が通るか試し行動してるんじゃない？
要求が通ることで愛情確認してる感じがする
時には親の都合でNOを突きつけることも必要だよ
シンプルに今は疲れてるから、お金も時間もないからとかさ

[95. 匿名]

>>89
いや、絶対わかってない😂専門家の前でも言える？
笑われるよ。

[96. 匿名]

>>1
私も子供の頃そんな感じだったよ。
一度言い出したら親が折れるまで言い続けてたよ。
一言で言うと超絶ワガママ。
でも今普通に結婚して社会人やって友達もいるし職場では優しいとよく言われるし常識的に生きてるから大丈夫だよ。

[97. 匿名]

小3から本格的に人格が現れる。

小3で学力もある程度予測つく。

[98. 匿名]

>>1
わがままなのか発達なのかで対応変わると思う

[99. 匿名]

>>21
>>57と同じこと思った。1に書いてあるレベルは検査しても良いと思う。ただのワガママには感じない。

[100. 匿名]

>>89
あ！もしかして、世間的にも認知が求められてるのを知らないんだね。

[101. 匿名]

>>84
私もそれ思った。
小3で『雑に扱われてる』って言い回しするもの？？

[102. 匿名]

>>14
こういう同調って2、3歳のイヤイヤ期には効果あるけど小3にもなるとだったら用意してよ！となるよねえ…

[103. 匿名]

>>85
そうなんだ？主さんよほど困ってるのかな

[104. 匿名]

>>1
子供とは言っても別の人間だから、主の思うようにはならないと思う。
親側が何を言っても聞かないなら、落ち着くまで私なら別室で過ごすな。小3だし。
しつこく話しかけてきても、あなたがそんか感じなら、落ち着いて話せるようになるまでお母さんは話さないね、と言っちゃう

[105. 匿名]

>>14
私も主の娘さんタイプだったからわかるわ
今なら発達診断されてると思う

今やりたい！何で暇そうにしてるのにダメなの？って思ってた。うちは母親が文句言いながら大体付き合ってくれる人だったけどね

そのおかげで自己肯定感高いかも
マイナスつくと思うけど、出来るだけ付き合ってあげた方がいいと思う。

[106. 匿名]

>>1
なんで出来ない理由を並べながら同調するんだ

同調するならやる
出来ないなら同調しない
ってハッキリさせないと

[107. 匿名]

>>71
丁寧かね？
娘「◯◯やりたい」
母「お母さんはやりたくない」
ってスッパリ切り捨てるだけだよ
付き合う気があればやるけどさ、親といえども無理なものは無理だし、嫌なことは嫌だからね

子供も親も別の人間だから、同感することはあっても同調はしないなー、そういう付き合い方って面倒くさくない？

[108. 匿名]

そんだけ言うのにいざやるとなると飽きるってのがひっかかる

そうやってゴネてると親がかまってくれるから、甘えたい気持ちの発露の一種かもしれないと思った

何かやりたい時だけじゃなく、普段ちょっと意識して話振ったりしてみたら落ち着きそうだなと思った

うちの子もそんな感じだったけど、それは私が仕事で忙しくて全然構えなかった時期だったからだと思う
普段から目を合わせて話聞くとか呼ばれたらすぐいくとか、とにかく希望にちゃんと答える、後回しにしないっていうようにしたら落ち着いた

[109. 匿名]

>>71
横だけど今幼稚園で子供の言いなりって程ではないけど、子供の意思を尊重しすぎでは？って親ちらほらいる。
子供が◯◯ちゃん(うちの子)と遊びに行きたがってて、、、
(グループラインで)子供がそこには行かないと言っていて、、、
子供が◯◯ちゃんが同じ小学校じゃないのは嫌だと言っていて、、、

他人からしたら知るか！！ってことばっかりなんだけど。
それが本当に自分の子のためになるのかなんで考えないんだろう。謎

[110. 匿名]

小3なら今出来ないことを説明して、その後の気持ちの切り替えは自分でやるしかない(自分の機嫌は自分で取るってやつやね)まで説明する。
気持ちの切り替えがうまく出来なくても叱らないけど、他の何かをするか・今やりたいはずのそれを次回やるための計画を考えるとか、切り替える方法の提案はいくつか教える(一度にではなく機会があるごとに)
その件で親に当たり散らしてきてもあまり本気にせず「そーだねー、そだねー」で流したり「親に当たり散らして気は済んだ？」くらいは言ってたよ。親はあなたの希望を100パー叶えるための存在でもない、とも説明したことあるな。
ここだけ切り取るとめっちゃ厳しい教育ママと伝わりそうだけど、すごく適当母ちゃんです。
今すぐ娘さんが理解するのは無理だろうけど年単位で大人になる準備手伝う感じかな。親もしんどいよね。

[111. 匿名]

>>33
うちの子に似てる。
今からでも相談して対処法を学べるなら身につける方がいい。
もう成人迎えるうちの子は手遅れだが、本当に大変だから…。

[112. 匿名]

>>95
絶対ってなんで言えるんだろう
脳内は誰にも見えないから、世間的にはワガママに映るんですよって国語レベルの文章なんだけど

[113. 匿名]

>>84
ちゃおとかなかよしの恋愛マンガで意外と言ってそう。
「お前それ、雑にあつかわれてるだけだぜ？」

うち女の子いないから完全想像だけど。

[114. 匿名]

>>1
主さん、もしかしてお子さん1人っ子ですか？違ったらすみません。

決して1人っ子が悪いと言ってる訳ではなく、うちがそうで同じような時期があってもしそうならアドバイスできるかなと思いまして。

家庭内で大人と子供だけだとどうしても子供優先にしてしまうシーンが多くなると思います。でもそれを過度にすると優先されるのが当たり前みたいになってしまうんです。

なので私はあえて子供みたいに。お母さんは今日これしたい！とか、お母さんにも一口頂戴とか、平等に分けよう、行きたいところは3人で順番こに決めよう！等子供に言ったりしてきました。

もし過度に優先してきたなと思うところがあるなら、少しずつ家族の要望をお子さんにも聞いてもらうというやり方をしてみてはどうでしょうか。

[115. 匿名]

年長だけどうちもそんな感じ
無理って言ったやろ！と放置して、しばらくしたら落ち着くけど、それまではずっとイヤだー！！あのおもちゃがほしいいいいい！と喚いているのでうるさくてたまらん

[116. 匿名]

>>108
どこまでゴネたら怒るのか、子どもって大人を試してみてるよね

[117. 匿名]

>>1
ゴネ続けたらお母さんが折れると分かってるからだよ！
ワザとだよ？

子供より母が弱くなったらこれからの思春期に舐められ続けて悲惨なことになる

[118. 匿名]

>>14
園児でもないんだし、いちいち同調する必要ないよね

[119. 匿名]

>>10
あとはお母さんが全てやってくれるって思ってるのもありそう。その準備、買い物とかも子供中心にやらせてみたらいいかも。準備が大変だって身に染みるから。

[120. 匿名]

>>71
は？こんな店も開いてないような夜にムリだよ。材料ないし！
気持ちは分かったけどムリなもんは無理！
って言えばいいんだよ

[121. 匿名]

>>113
恋愛漫画よんでる子って今どきめっちゃ少ないよ

[122. 匿名]

小3なんてこんなもんかなと思うけど

[123. 匿名]

>>105
できることは付き合ってあげても良いかもね
トピ主さんが疲弊しない程度にだけど
子供の時に年賀状を夜に出しに行く！と言い張って父親と大雪の中に抱き合ってポストに行ったこと思い出したわ

[124. 匿名]

家庭内での成功体験ならぬ小さい挫折体験も大切だと思う
これから先の中高生以降や社会に出た時にちょっと思い通りにならないだけで人生終わったと挫折してしまったり、うまくいかずにトラブル起こしたりするケースもある

[125. 匿名]

>>121
もっと根本から間違ってたか。ごめん！

[126. 匿名]

>>16
うちの親の場合はだけど、お菓子作りたい→そんなこと急に言われてもできるわけないでしょ！orすぐ飽きるくせに...準備するのママなんだからね、みたいに言われるのが嫌だったから同調しないならどうするのが正解？って思う
うっすらあーまたテレビね、みたいな空気が嫌だった

[127. 匿名]

>>109
あーいるいる。
友達と意見が合わない時こそ、相手に合わせるとか妥協するってことを学ばせるチャンスなのに、我が子の希望通りじゃなきゃやだ！って気持ちが勝っちゃうんだろうね。

[128. 匿名]

>>1
あー…うちもそのタイプで発達障害だった。興味が向くと気持ちが止められるなくなるし、好きな分野を見つけたら伸びるかも。

[129. 匿名]

私もそのタイプだったけど、高校生くらいで友達付き合いで痛い目見てから落ち着いた。
でも今でも相手の都合を考えて動くのは苦手（出来ないわけじゃなく、意識しないとできない）だから多分そういう性格なんだろうな。

[130. 匿名]

>>102
子供中心にどうするか考えさせて、行動させるのがいいと思う。あなたにはもうその力があるはずだからと。

必要なものがあって買い出ししたいなら、お母さんに行ってくれたら手伝うよ。でもお母さんも用事あるからすぐには行けない時もあるから、それは分かってねと伝えておく。

[131. 匿名]

>>1
発達の検査する

[132. 匿名]

>>21
発達障害なんじゃないの？

[133. 匿名]

子供って皆多少そういうところあると思うんだよね
うちの子もしつこかったりすぐ飽きたりする
めちゃくちゃ簡単なお菓子作りをしたら満足すると思うよ
途中から飽きたら飽きたであとは自分がやって完成！
○○ちゃんが作ったお菓子だよ～と言って食べればいい
ホットケーキとかフルーチェとか白玉団子とか知育菓子とかいいんじゃない？

[134. 匿名]

>>1
その作業に入ったと思わせてみるとか？
例えばお菓子作りなら、何がいるか考えるところからはじめて道具や材料を1つずつ自分で準備していったらもうお菓子作り始めた気にならないかな？
材料がないことも自分で気付くだろうし、だったらどうすればいいのかも自分で考えさせる。
ダメかな？

[135. 匿名]

>>126
そりゃあなたの親の否定が強すぎるからだよ
「やりたい気持ちは分かったけど、今日はお母さん疲れてるし時間もないからまた今度にしようよ」で、具体的にいつやるか約束して、約束を守れば信頼関係は崩れない

まぁ主の子供の場合、それも通用しないっぽいけど

[136. 匿名]

>>7
実現させるていで投げかけてくのもいいかもね。
よし！じゃあ今から買い出しに行こうか。
お金はお小遣いから出して足りるかな？

みたいな。

[137. 匿名]

私も主さんのお子さんと同じようにこだわりの強すぎる子供でしたが、母に仕方ないもんは仕方ない！出来ないものは出来ない！！明日しか無理！明日したいなら早く寝ろ！って言われて育ちました。
それでも、わー！！って泣いたり暴れたりしたけど、自分が納得できるまで放置されてたな…
今はコントロールできるようになったよ。

[138. 匿名]

>>1
おもちゃに関しては、お小遣い制にするのが効果あった。

でも低学年だとすぐ小さなものに使ってしまう可能性高いから、一部を自由に、一部を親の元で貯金してそれを貯めて欲しいもの買う感じ。

[139. 匿名]

私もそういう子供だったけど、特に大人になって困ったことないから付き合ってあげて欲しい
散財もしてないし、周りを巻き込むこともない
むしろ行動力があるって褒められる

[140. 匿名]

あんた親なんだから
ビシッと怒りなよ！！！

[141. 匿名]

子供が何か欲しがって駄々こねてる時は何でもいいから安いのを買う
だいたいそれで満足してくれる
どうせすぐ飽きる
それが私の鉄則

[142. 匿名]

うちの子も同じタイプなんだけど、自分もそうだから気持ちがわかる分ある程度はやらせてあげるかな。
あとは、いいねいいね！で否定せずにどんどん具体的に詰めてく。
主導権は全部子ども。
何が必要？家にある？確認させてなければ、どこに買いに行く？いつなら買える？
まで一緒に考えてくと、だんだん「よし！週末に買い物行ってその後作ろう！」みたいに計画が自然と子供の中で完成してる。

[143. 匿名]

主さんが来ないと、お子さんに特性があるのか診断を受けたことがあるのか無いのかもわからないから、いろいろ言われ放題だね

[144. 匿名]

私も子供の頃に何かのアニメの人形持ってたけどリカちゃん人形欲しい！って駄々こねて親が人形持ってるでしょ！と言っても
髪の毛の長さが違う！と変なこだわりがあったの覚えてる
そして自分の子も変形ロボットを動画で見てておもちゃ欲しいというから買ってあげたら微妙に動画とデザインが違ってて
こことここが違う。こっち（動画のほうのロボ）がいい！と言い出した
自分の血を感じる…

[145. 匿名]

予定変更が苦手、気持ちの切り替えができないのはASDの特性です。
学校での困りごとはありませんか？そのこだわりで、クラスメイトや先生を困らせてはいませんか？
とりあえず学校での娘さんの様子をきちんと把握しましょう。必要そうならば児童精神科へ。療養で気持ちの切り替えの練習をしたほうが、お子さんが生きやすくなるんじゃないでしょうか。

[146. 匿名]

>>1
主さんはちゃんと要求を飲めない理由を説明してるから、その対応でいいと思う。あとは放っておいてはどうですか？もしかしたら、ギャーギャー文句言われるかもしれないけど、「できない理由はちゃんと言ったよ」で押し通したらいいと思う。
自分の思い通りにいかなかった時の気持ちの切り替え方は人それぞれだと思うので、子供さん自身が考えないといけないと思う。　
もしかしたらその答えが見つかるまで何回も同じようなことがあるかもしれないけど、心折らずに頑張ってください。

[147. 匿名]

>>84
ネットかなーと思った。SNSはまだ無理でもYouTubeとかTikTokで見れたりするし
雑に扱ってるわけじゃない、すべてあなたの都合で動かせるわけじゃないって言い聞かせ続けるしかないよね
小3ならその辺わかってきそうなものだけど学校で友達とうまくやれてるのか心配

[148. 匿名]

>>14
なんか大変だね～
否定的に言うとパワハラみたいになると思って配慮してあげたのかなと思ったけど
今時の子どもは親を目上の人みたいに思ってないから
パワハラだと感じないってことなのかな

[149. 匿名]

>>74
それ１つたけだと傾向あるねってだけで中々診断はおりないと思う。ただ自動精神科で薬処方して貰えそうだし対処法聞いたりできるかもしれないから1回行ってみるのが良さそう。

[150. 匿名]

>>28
世の母親なんてみんなそうだよね
それでいいと思うし

[151. 匿名]

>>7
良いと思う。小学校3年生なら自分で考えることも大切だよ。

[152. 匿名]

>>14
シンプルに甘やかしすぎだと思う
>>1の対応で「雑に扱われてる」だと、他の友人や教師などの人間関係でも自分可愛さ&他責のワガママで破綻を起こしそう

[153. 匿名]

>>105
夜中のお菓子作りに対応はちょっと
基本的にできる時は対応してるって1は言ってるのに

自己主張だけ強い発達って本人は自己肯定感(自認)だけど他人からしたらただの自己愛でしかないことも多い

[154. 匿名]

>>8
まだあのスクールあるの？？

[155. 匿名]

>>89
横
ぜーんぜん違うよ笑

あなたの言ってる「わがまま」は、自己中心的な性格でしょ。発達障害の子供が「わがままに見える」のは、こだわりや衝動性や感覚の過敏さによって生じてしまうんだよ

発達に障害があるから、療育しないと自分では上手くコントロールできないんだよ

[156. 匿名]

>>1
親を試すような風にもおもったけど、過去になにかしたんじゃないの？主が

[157. 匿名]

>>142
自己効力感を高めてあげるってやつだね
すごくいいいと思う

[158. 匿名]

>>109
昔の話だけど、すぐ「うちの子こうしたいって言ってるんだけど…」って本来親が言い聞かせれば良いことを他人に振る人がいたのね。
なんで？と思ったら、言い聞かせてもいうこときかない、それで親子でもめるのが嫌、他人に断られれば、ほらダメでしょって言えるからだって。

もう口あんぐりよ。

[159. 匿名]

小3ならまだ仕方ないんじゃない？
そうやって思い通りにならないことを学習して、大人になる頃にはちゃんと諦められるように育つんじゃない？
子供が聞き分け良すぎるのもどうかと思うよ。

[160. 匿名]

我が子は3年生だけど、理由説明したらすぐに納得する。年中さん以降からそんな感じ。赤ちゃん時期のイヤイヤ期なら、説明しても言う事聞かないのは分かるけど…。小学生で癇癪？！って思ってしまう。

しつけしない方針のママの子で癇癪凄まじい女の子はいた。1年生の時に知り合ったけど、親も子もどちらもヤバすぎて即疎遠にしたからその後はよく知らない。特性なのか、しつけしないことが理由なのか分からないけど強烈な親子だった。

大変そうだし、学校のカウンセラーに相談してみたらいいんじゃないかな。

[161. 匿名]

>>1
私わがままで主の子どもみたいなタイプだったよ

ずーっと言い続ければ基本言うこと聞いてもらえた
主の子どももそれがわかってるんじゃない？

[162. 匿名]

>>160
いや、小学生で癇癪はまだまだあるよ、低学年なら。ただすぐやりたい、理由説明しても毎回癇癪起こすのは気になるね。

[163. 匿名]

明日体調次第では休むかもねって言うと本人の中では絶対休むになってる。一日だけだよ！って言えばちゃんと次の日は行くけど。

[164. 匿名]

>>10
これが発達障害だとして、どんな対処したら改善するの？
たぶんASDだよね
うちの子はADHDが強いからよく分からなくて、純粋な疑問

[165. 匿名]

>>57
インスタで自閉症スペクトラムのモモちゃんって子たまに出てくるんだけど癇癪とか家出とか暴力とかものすごくて壮絶な日々みたい。こうじゃないとダメっていう気持ちの強さが普通の人とは全然違うんだろうなと思う。
>>1読んでたら程度は違うけどちょっと傾向は感じた

[166. 匿名]

>>160
子どもの聞き分けがいいのを自分の手柄にしない方がいい
持って生まれたものが大きいから

[167. 匿名]

真剣に相手しない

[168. 匿名]

>>1
同調する意味がわからない
同調して期待させといてできないってそりゃイラつくよ

[169. 匿名]

時間も親の体力も有限だから
お母さんは今日あと何をしないといけないか、その中にお子さんのことが突然入るとこの先の予定の何かを減らすことになるって話してみたら？

あと、自分の思いは自分で叶えるものだっていうこと
いつまでも子供じゃないから
ママがやってくれない＝できないっていうのは、誰よりもそのお子さん自身が自分を雑に扱っている

[170. 匿名]

>>130
よこだけど、コミュニケーションの方法が年齢によって変わるのは当たり前の話なんだよね。親側の時が止まってる感はあるかも。

既コメにあるけど、同調は2〜3歳なら、それでも子供と内容によってはアリかな？程度の方法

[171. 匿名]

>>163
曖昧なことへの想像力がまだなんだね

ちょっと小賢しい方法だけれど、体調次第で「休む」と明言せずに体調によってどちらか決める、とかはダメなの？
その条件を細かく聞いてくるタイプなら、答えといたら。熱が何度とか咳鼻水がどうとか、状況によって判定内容も変わるだろうし。

[172. 匿名]

ごめん言っても良いのかな
切り替えできなすぎるってそれアレだよね、たぶん…

[173. 匿名]

>>1
出来ないものは出来ない、で最後まで通してるのかな？
私の友達の場合だけど、結局子供の癇癪とか駄々こねるのに負けて子供の言う事聞いちゃってるよ
言い続ければ思い通りになるって子供も理解しちゃってるんだよね

[174. 匿名]

>>21
ヨコだけど私も同じくらいの年齢の頃あんな感じだった。親からはあんた頑固だわって言われてたな。だからワガママじゃないとすると、、、きっと頑固なんだということにしましょう！
本人にとっては意地もあるのかもしれないし（私がそうだった）

[175. 匿名]

>>1
高学年でやっと峠半分まできた感だよ
気長に話続けるしかない

[176. 匿名]

>>159
同感
ダメなものはダメな親で話も聞いてくれないから
私はとても聞き分けよく育ったけど小学生で親見切ったしグレたよ

[177. 匿名]

>>89
マイナス多めだけど分かるよ。
親や専門知識がある人以外は「どう対応したらいいんだろう？」とか「特性があるからただのわがままとは違う」とかいちいち考えないしそんなのどうでもいいことだよね。
やっぱり社会的というか一般的な見方だとわがままだと捉えられてしまうのは当たり前というか仕方ないと思う。
ましてや例えばクラスメイトとか立場が同じ子どもに「特性があるから理解してあげて」って言うのも酷だし、同年代からしたら本当にただの自己中とかわがままにしか見えないだろうから難しいよね。
「特性がそうさせる」って知識がない人からしたら「便利な言葉だね」ってなるのも理解した上で、人間関係構築や社会生活を本人も辛くないようにサポートできる環境を作っていかないといけないと思う。

[178. 匿名]

特性って要はワガママに見えることをマイルドに言い換えただけだから
本質的には同世代の友人や無関係の通りすがり程度の知人からしたら
わがままや迷惑行為でしかないのよね

そのレベルの人にまで理解して、特性なの、脳の個性なの！で押し付けるのがまさにワガママの集大成というか

[179. 匿名]

>>10
成長と共に特性も成長するからね。診断レベルではないとしても、切り替えの苦手さで寄りではあるかもしれないから、対応の相談をしに行くのは良いと思う。お子さんも「大事にされていない」っていう気持ちが増えていくと思春期にはグレたり鬱になったりの可能性もあるからね

[180. 匿名]

>>1

やりたいなーとか言わない。
え、今からはめんどくさいよ、パパ（ばあばでも誰でも良い）がいるときにやろーとか、誰もいないなら休みじゃないとママは無理！みたいに言った方が納得しそう。

[181. 匿名]

「私もやりたいな〜と同調はするようにしています」だと「ならやろうよ」って思うよ。
同調ではなく受け入れの「やりたいんだね」じゃないかな。でも今日はできない、いついつならできるよはしっかり伝えないと理解しにくいタイプかもしれない。特性があるんだとしたら、曖昧なニュアンスは理解してくれないよ

[182. 匿名]

>>103
同じ内容でトピを立て直したんなら、そのトピで真面目に答えてた人に失礼でしょ。

[183. 匿名]

>>182
よこだけど、いくらアドバイスをもらっても同じところでグルグル悩んでるだけのタイプの人もいるからねー

[184. 匿名]

へー、マルチポストなんだ

[185. 匿名]

私自身が娘さんのタイプだったけど、切り替えが出来なかった。私の場合はADHDだったんだけど、多分レシピとか見て、頭の中でずっと作ってるんだと思う。それを実行することに執着してる。
集中力の散漫を上手く扱った方が良いと思う。何かあった時用の絶対的に視線を変えられる『何かの時』に使えるアイテムを隠し持った方が楽よ。

[186. 匿名]

>>121
うちの子は学童にちゃおとりぼん置いてあるから読んでる

[187. 匿名]

>>1
特別支援級だよ。
adhd の系統。
家はもちろん学校でも、我慢することを覚えないとだよ。

[188. 匿名]

>>1
出来ないよ
材料ないから

と言ってそれ以上話さない。
この話が続くと余計ヒートアップして考えちゃうから。
ちなみに私。
頭ががーって興奮するんだよね。

[189. 匿名]

>>73
>>36
優しすぎ＝すごく優しい＝いい子育て
って勘違いする人いるよね
褒めてないのに

[190. 匿名]

>>37
だよね
親は単に（TVを観てお菓子作りをしたくなる気持ち）に同調してるんだろうけど、
子供からしたら（TVを観てお菓子作りをしたくなったら何時だろうが材料が揃ってなかろうが即その場で作りたくなる気持ち）に同調されてると感じる
そして、親が同調するのだから今自分が感じている衝動は大多数の人間が感じる一般的なものなのだと誤認する
だから（誰もが思うような一般的な感情なのにうちの親が実行させてくれないのは私を雑に扱ってるから）って考えになる

[191. 匿名]

>>166
持って生まれたものは大きいとほんと思う。躾を同じようにしてる兄弟でも全然違うし、よその子と比べても2歳くらいには相当本人の性質でてる。

[192. 匿名]

>>32
よこ
私子供の頃友達()に「私のこと大事な友達じゃないの！？」みたいに責められたことがあって「友達であってお前の奴隷になった覚えはない」って返したことある
大事なら何言ってもやっても受け入れてくれて当然とか思ってる子ってたまにいるよね自分は相手のこと全部受け入れるなんて微塵もする気がないのにさ

[193. 匿名]

>>55
親が子供の成長についていけてないパターンな
本来は子の成長に合わせてちょっとずつ対応変えてく(そうしないと上手くいかなくなる)はずなんだろうにこの年まで来れてしまったというのがある意味主さんが我慢強かったのか鈍かったのか
何にせよ数年かけて変化させてくべきだったものを一気にやろうとするなら反動はかなりきそう

[194. 匿名]

>>105
周りの人は困ってないかい？

[195. 匿名]

幼児の話かと思ったら小3かー
うちかなり自我が強くて言い出したら絶対やるタイプ（私がやらないと言っても勝手にやる）だったけど、なんで今ダメなのか、今それをすることによってどんな影響があるのかって根気強く言い続けるしかなかったよ。
あと片付けまで身につけさせて、小1か小2ぐらいからは「ママは今それ一緒にできないけど、一人でやるなら一人で片付けもできるの？ママは片付けないよ？」「明日ならママも最初から最後まで一緒にできるよ」って言って、難易度が低くて自分でも片付けまで終えられると言うものはOKにしてたよ。
あと、同調する時は「いいねー！でも今日だと時間ないね！明日材料買ってくるから、帰ってきたら一緒にやろうよ！」まで言ったほうがいいと思う。

[196. 匿名]

>>1
結局ゴネたら通る、
ゴネたら言う事を聞いてくれるって
学習してるんだと思う

子どもが全然言う事聞いてくれないって人は絶対
もう知らない！とか言って言う事聞いてる（笑）
私は絶対にダメと言ったら何があっても譲らない
だから、私がダメって言ったら子供が必ず諦める

[197. 匿名]

放っておくって対処もあるよ。

[198. 匿名]

>>1
主さんの家庭の事情がわからないから偉そうなこと言えないけど、他の面で我慢してることがあったりするのかな
お菓子作りがしたいんじゃなくて無理難題を言って主さんにいうことを聞いてもらうのが目的みたいな

[199. 匿名]

>>13
本当の雑な扱いを見せてやろうかって実践したらだいぶ大切に扱われてたことに気付けるんでないか？

[200. 匿名]

>>47
逆に9年間もやってこれたの主さん凄いなと思ったよ
世界は君中心に回ってんじゃないんだわ
何でもかんでも他人にさせようとする「姫」はうちには要らないんだわ
やりたいならママを納得させるようなプレゼンしてみな
思い出しただけでもこの程度は言ってるわ私

[201. 匿名]

>>1
頑張り時かも知れない
ここで子供の言う事を全部聞いては諦める事を知らない子供になってしまう
ギャーギャー喚いても負けないように頑張って

[202. 匿名]

発達の娘曰く、飽きるんじゃなくて、その時にやらなきゃとか食べなきゃって思う。そうすると中々そっから離れない。
興味過ぎたらもう忘れてるんだよね。と昔言ってた。
私は無いものは無いよとその時は言ってて、ほら言ってたの買って来たよ、とか材料揃ったよって言うとね、一日前の事なのに？？って顔するのよ。
でも私があっそって勝手に作り出したり食べ出すとまたスイッチ入って寄って来るんだよなー。
面倒くさい脳してるねって笑った。本人もえへへとか笑ってたわ。

[203. 匿名]

>>1
切り替えの練習に視点をあてるとしたら、ことばがけでいくら言っても聞き入れない場合は、カレンダーに実際に書き込ませるなど見通したてると落ち着くかもしれません
目に見えると案外理解も早くなります


あと、｢なんで今は出来ないと思う？｣と質問すること
お子さんが｢材料がないから｣｢時間がないから｣と答えたら
｢さすが！その通り！｣と褒める

｢大事にされてない｣と言い始めたら大事だから約束を決めようと返すこと

[204. 匿名]

>>14
小さい頃は何でも子供のいうこと聞いてたんじゃないかな。小さい頃からちゃんと言い聞かせてたらこんな風にはなってないよね。特性があるなら仕方ないけど。

[205. 匿名]

>>202
衝動性ってやつだね、今すぐ！の感情が優位にたっちゃう。

[206. 匿名]

>>1
わたしの従妹（４３歳）は今でもそうだよ。
一度こうしたいいとなったら絶対ひかない。
今度の車検のときに同居の親に車買ってもらおうとしてる。

[207. 匿名]

>>1
>>14 に同意

トピ主は同調してあげてるつもりだろうけど、子供はぬか喜びさせられてイライラしてるんだと思うよ

[208. 匿名]

>>1
発達障害丸出しだね…