子供の友達(発達障害児)との付き合い方

[1. 匿名]

我が子の友達の一人に発達障害と思われる子がいます(落ち着きがない、マイワールド系？の子)
悪い子ではないのですが、今後トラブルなどにならないように親御さんに事前に発達障害の診断名などをお伺いするのは良くないでしょうか？
その子の特性などを知っておければこちらも安心ですし、その子を傷つけないような声掛けなどもできると思います

しかし診断名を直接聞くのは角が立つと思いますので、よい聞き方など方法があれば教えていただきたいです

よろしくお願いいたします

[2. 匿名]

🎣

[3. 匿名]

>>1
子供が困ってるならまだしも、何もないのにそんなこと聞くのはやめとけ

[4. 匿名]

相手から言うまではこっちは何も聞かない方がいいよ
こっちが発達障害だと思っても個性で片付けてる場合もあるし

[5. 匿名]

[6. 匿名]

こどもの世界では距離を置くだけでイジメ扱いになるから注意してね

[7. 匿名]

こうやって悪気なく診断名を聞いて、それを主の子供も知って差別とかいじめに繋がるのかな

[8. 匿名]

障がいなくても人に迷惑かけたりイジメたりするような子供いるから障がい有無を聞いても仕方ないきがする。
トラブルおきて子供が嫌な目にあっても障がい者だから仕方ないねとはならないだろうし。

[9. 匿名]

診断名知ったところで人によって全然違わない？

[10. 匿名]

>>3
ね。トピタイで特性らしきもので子が困ってるのかと思ったらただの推測…

[11. 匿名]

> その子を傷つけないような声掛けなどもできると思います

誰かを傷付けないような発言をするって
診断名を知らないとできないことなのかな

それを聞かれた親って
気分良く答える内容なんだろうか

私はそう思わないけどな

[12. 匿名]

>>1
発達ではなく、性格かもしれないし

[13. 匿名]

トピ主がやばすぎる
しかも自覚がなさそう

[14. 匿名]

もし聞いたとして、なんて言う予定？教えてくれてありがとう？
私なら何も言えないなぁ。

[15. 匿名]

診断名を知ったら対処できるんですか？
診断名を知ったところで何も変わらないよ。対処できるのはプロかよく知ってる親くらい。親でも難しいのに。対処したいというよりは危害を加えられたくないから未然に防ぎたいのでは。

[16. 匿名]

聞かなくても優しくしたら良くない？
あまりにもおかしいと思ったら距離取ってさ

[17. 匿名]

診断名聞かなくてもだいたい分かるよ
いちいち聞かない方が良いのでは
もしトラブルになりそうなら距離をとった方がいいよ

[18. 匿名]

発達障害ですよね？
なんて診断されてますか？
って聞くの？💧やめた方がいいよ。
どんな丁寧な言い方されても
相手はあんまりいい気しないと思う…
怒る人もいそうだし
ショック受ける人もいそうだし

[19. 匿名]

>>12
マイワールド＝不思議ちゃん

[20. 匿名]

デカくなりゃ、治る

[21. 匿名]

健常者の子供でも躾がなってないなら迷惑をかけるしなあ
聞いても意味がないどころか、子供の仲がギクシャクしそう。

[22. 匿名]

>>13
逆に何か持ってるのかな？
余りにも相手の気持ちに無頓着

[23. 匿名]

>>1
専門家でもないのにあなたとお子さんはどうやって先回りして対処するん？

[24. 匿名]

うわぁ…デリカシーの欠片もない主の方がやばいよ。
逆に距離置かれるんじゃない？

[25. 匿名]

>>1
そもそも発達障害の診断基準って
特性により困ったこと
（落ち着き無くて教室を飛び出す、マイワールドすぎて会話が成り立たない）がある
じゃないの？
良い子でそれらがないなら個性の範囲内になるよ

[26. 匿名]

親に聞くのはやめた方がいい
うちの子の友達にも発達じゃないの？って子いたけど聞かなかったよ
あまりにも迷惑な子だったので出禁にした

[27. 匿名]

なんでもかんでも発達障害にすんなよ

[28. 匿名]

>>13
ね、思った。トピ主がなんらかの特性ありそう

[29. 匿名]

>>1
え、様子を見て「こいつは発達障害だ」って勝手に判断して、それを相手に聞こうとしてるの？
煽りではなく、主さんこそ何か特性あるのでは？と真面目に心配になる
やばすぎる発想で理解が追いつかない

[30. 匿名]

>>1
例えばADHDです。とか、自閉症なんです。って言われたら母親の貴方はそれをどう活かすの？

[31. 匿名]

あんた頭逝ってるね

[32. 匿名]

子ども同士で特にトラブルもないのにしゃしゃり出るとか…
毒親すぎる

[33. 匿名]

>>1
嫌な感じだなぁ
普通、子どもの友達の親になんて聞かない事でしょ
聞いたところでどうしようもない

[34. 匿名]

>>30
というか、余りに勉強ができない子供の友達とかにも、学習障害をお持ちで？とか聞くのかな？
色々と怖すぎる…

[35. 匿名]

>>13

ASDとか？空気読めない

良かれと思って、、って余計なことするタイプ

[36. 匿名]

なんだかんだ言ってるけどタダの好奇心で聞きたいだけなんじゃないの？

[37. 匿名]

>>1
何歳のお子さんですか？
小学生だとしたら、その子と同じ幼稚園か保育園出身のママさんに聞けば、どういう性格だったかとか、トラブルが度々あったかとか分かると思います
それによって、場合によって回避できる付き合い方もできると思います
親御さんが発達と思ってなかったら、怒ってくる可能性あるから、直接聞かないほうがいいとおもいます

[38. 匿名]

>>1
発達障害と思われるだけで、そこの親が診断すら受けてなかったらどうするつもりよ。めっちゃキレられて、こんなこと言われたとみんなに喋られたらあなたが周りから距離置かれる。
そこまで想像できないのならあなたにもなんらかの特性あるんじゃないですかね？

[39. 匿名]

発達っぽいって、その子と一緒にいると、なんか危ないことに巻き込まれるとかあるの？
だとしたら、子供だけで気をつけるとか出来ないので、放課後一緒に遊ぶ約束はしないように我が子に言うかな。
申し訳ないけど、我が子を加害者にも被害者にもしたくない。
学校で先生の管理下ならいくらでも仲良くしてくれていいけど。

病名とか特性を聞いてもどうにもならんだろうと思う。
安全に遊べる特性なら、別に気にしない。

[40. 匿名]

>>1
先走りすぎ
そもそも、その子が診断を受けてるか分からないのに

[41. 匿名]

>>1
創作だと思うけど、万一本気で言ってるなら角の立たない聞き方など存在しない。

相手に対してとても失礼なので、何も言わずに離れてあげて。

[42. 匿名]

>>1
プロでもないのにそんなことしたらあなたが周りから距離置かれるよ

[43. 匿名]

>悪い子ではないのですが、今後トラブルなどにならないように親御さんに事前に発達障害の診断名などをお伺いするのは良くないでしょうか？

主じゃないの？発達障害は
普通は聞こうと思わないよ
男の人で「妻がなんにも話し通じなくて精神的にやられたから精神科行ってきたら自分が発達障害と診断された」って言ってるツイッターの人いたわ

[44. 匿名]

友達をやめるように言ってみたら

[45. 匿名]

>>1
せっかく子供は分け隔てなく仲良くなれるいい子なのに、
親がこれだとそのうち歪みそう。
勝手に診断して「病名は？」って聞く人を目の当たりにしたら、その人のことを病気かと思うよ…。
大丈夫？

[46. 匿名]

>>32
出しゃばり母さんって言われてそう

[47. 匿名]

主やばいよ
主もなにか特性あると思う
診断してもらえば？

[48. 匿名]

>>3
こんなに空気の読めない主さん
珍しいよね…

[49. 匿名]

その友達の親からそういう話がない限りアレコレ聞いたりするのは失礼じゃない？
聞くにしてもどう切り出すの？
普通に他の子と同じように接したらいいんじゃないの？

[50. 匿名]

ご自身がそれかと疑われるくらい、ものすごく非常識なことを言っていると分かった方が良いですよ。

[51. 匿名]

障害や持病でこっちから詳しく聞いていいのってアレルギーだけだと思ってる

[52. 匿名]

特性知ったところで一番相手するの
主の子供なんだから聞いたところでって思う
嫌がる人もいるからまじで聞くの
辞めたほうがいいと思う
向こうから話してきたら調べたりしたら
いいと思うよ
特性と言っても子供の性格もあるから
この障害だからこんな性格とか決まらない
同じ障害でも皆バラバラよ？

[53. 匿名]

>>1
釣りじゃないなら、殺されてもおかしくないくらい無神経で失礼ですごい…

[54. 匿名]

>>1
ヤバ
そんなこと聞くもんじゃないよ
逆立場だったら？考えてみ

[55. 匿名]

>>1
毒親w

[56. 匿名]

>>35
先に主が診断を受けるべきだね

それだったら、
私〇〇の障害を持ってるんです。色々と空気が読めない発言をしてしまうかもしれませんが、、。
とかって話してみたら、
実は子供が〇〇の気があって、とか話してくれるかもしれない

[57. 匿名]

>>1さん
だいぶ変わってますけど、まず主さん自身の診断名を教えていただけますか？

[58. 匿名]

うちの子も小学校時代、そのタイプのお友達がいて、お母さんとも付き合いがあったけど、こちらからは絶対聞かなかったよ。
悪い事したら、こういう事してたので注意しましたーとかは報告したけどね。
(よほどの場合。公園につきそってたらそこにいた小さい子に手を出したとか)

[59. 匿名]

うちの子が境界知能で療育系の放課後デイに週2日通ってる
うちの子は友達に療育あるから〜って言うから
多分友達のお母さんも知ってると思う

交流はないけど、例えば保護者会とかで会って挨拶した時になんの障害ですか？って言われても別に普通に話すよ
嫌な気持ちにもならない

[60. 匿名]

子どもと関わる仕事してるけど、落ち着きがない・マイワールドな子なんて沢山いる
主の子がめちゃくちゃ落ち着いてて手がかからなすぎたのかな？
親が事前にトラブル回避したいからっていちいちしゃしゃり出てたらこの先やってけないよ

[61. 匿名]

>>1
主さん親子こそなんかの特性持ちでは？

[62. 匿名]

>>12
大きくなったら「あの落ち着きなかった子が！？」ってくらい変わる子もいるよね

[63. 匿名]

>>1
中国人親子ならばシカトする。
塩対応。敵国民だからイジメてもいい。

[64. 匿名]

>>59
その場合は良いかもだけど、診断されたかも分からないなら失礼でしょ

[65. 匿名]

事前にトラブルにならないようにって
ヘリコプターペアレントそのものやん

[66. 匿名]

通常の会話や、もしトラブルがあればその解決に動くときに流れで留意点聞けたらいいね

[67. 匿名]

なんて失礼な人なんだ…

[68. 匿名]

発達障害児の親だけど、聞かれること自体は別に構わない
ただ、このお母さんは何がしたいんだろう？と身構えてはしまうだろうな

[69. 匿名]

>>1
発達障害児の母です
ママ友からそんなこと聞かれても答えません
距離を取ります
夫、発達外来の主治医、療育の先生、担任の先生以外には話したことないし、話すつもりもないです
ママ友に話して、その人が子どもに話して、またほかの誰かに話していずれ本人の耳に入ったら‥それを一番おそれています
本人への告知は思春期以降、本人が気がついた頃にと言われているので、それまでは意図せぬ形で本人の耳に入ることは絶対避けたいです
興味本位も、何かをしてあげたくても、必要ないです

[70. 匿名]

>>1
診断受けて診断名ついてるって言われたわけでもないのに、勝手にあなたが診断名ついてるはずだ！と決めつけてることは、相手の親を傷つけるとは思わないの？
好奇心で知りたいだけだよね？
仮に診断ついてても、デリケートなことをズカズカ聞かれたと思ってしまうので絶縁するレベルに嫌いだわ

[71. 匿名]

>>13
トラブルにならないように診断名知りたいって言ってるけど、聞いた瞬間にトラブル発生だよね

[72. 匿名]

>>11
ガルの子育てや発達関連のトピだとこういう冷静なコメあまり見かけないor埋もれがちだからなんか安心した。

[73. 匿名]

>>22
まさにそう思った。トピ主の場合は発達というより人格系かな。

[74. 匿名]

発達障害の子＝トラブルを起こすという偏見があるよね主さん

[75. 匿名]

発達と思ってるだけ？
支援級とかに在籍してるなら診断聞いても良いかもだけど普通学級だとね…
親は何もしてない場合あるよ。

[76. 匿名]

こんなトピックよく立ったな

[77. 匿名]

相手の親からしたら、ただの興味本位でしかないから辞めた方がいいよ。
その子との距離感やらを考えるのは、親の貴女ではなく子供だからね。

[78. 匿名]

例えばASDぽいなら急な予定変更を避けてあげるとかで十分じゃないの
健常の子だって
「公園行く予定だったけど今から図書館行くよー！」とか言われたら嫌がったり戸惑う子もいるでしょ
そういう誰にでも有効な対応
わざわざ診断名聞くって何？

[79. 匿名]

>>1
主はまだトラブルがないようだけど、仮にトラブルがあったとしても「診断名なんですか？」とは言えないな

[80. 匿名]

学童保育で、最初の保護者同士の自己紹介の時に、「うちの子は発達障害があり言葉が上手く話せません、至らないこと、迷惑をかけることもあるかも知れませんが宜しくお願いします」と保護者と子ども達の前で話して下さったお母さんがいて、今でも心に残ってる
とてもしっかりとしたお母さんで、それを聞いて自然にそのお子さんを受け入れて優しく見守ることできたよ、
お子さんもお母さんに似て、大人しく、でもしっかりとルールも守るお子さんに育ってました。今は電車に乗って事業所に行かれてるみたいです
話が少しそれてすみません

[81. 匿名]

聞いたとして、健常児だったらどうするつもりなんだろう

[82. 匿名]

診断名が同じでも子どもによってまったく違うんだから意味ないよ。

[83. 匿名]

>>74
昔だけどうち子の小学校では支援級の子が何人かの普通級の子から理不尽にからかわれてたことで問題になってたよ
特性のある子=問題児ではないのに
むしろ自分の子が加害者にならないように気をつけようと思ったわ

[84. 匿名]

>>37
発達に限らず職場でも他者に聞く人いるよね
噂好きな人ってこういう思考なんだろな
聞かれた方も聞いてくるんだ…って引く場合あるよ

[85. 匿名]

>>1
発達障害？って聞くのは失礼過ぎる

その子の何が好き？何が苦手？
をそれとなく聞けばいい

それ分かってても大変なんだから

[86. 匿名]

>>1
敬語話すか悩むから年齢聞きたいみたいな嘘つきオバちゃん？

[87. 匿名]

この子発達障害だな！と思って見てるってこと？たぶんジロジロ観察するように見てると思うからやめたほうがいいよ。

[88. 匿名]

うちの子の友達にも発達グレーの子いる
その子の両親とも付き合いがあるから就学前に教えてくれたけど、それを聞いたからって他の子と区別する事もしないし、ましてやトラブルになるかもなんて思った事もない
今、小４だけど子供同士はずっと仲良く遊んでるし、私もたまに子供達と一緒に遊んだりしてるけど何の問題もない

[89. 匿名]

>>63
それは流石に駄目だよ
中国は好きではないけど、それだけが理由であからさまにイジメする日本人いないと思います

[90. 匿名]

>>11
診断名何とか聞き出そうとする主が、診断名知ったり勉強したところで、他人を傷つけない言葉かけするのはちょっと難しい気がする

[91. 匿名]

>>7
っていうか主が勝手にそう思ってるだけなのに、よくそんな事を親に聞こうと思うよね
主こそ普通じゃないよ

[92. 匿名]

>>1
知ってどうするの？親同士で共有して腫れ物にしたいのか？
あの子発達障害で気をつけてとかのやり取り想像しただけでゾッとする

[93. 匿名]

主です

我が子も発達障害を疑った時期があったので発達障害についてはかなり勉強してます
なので何かお役に立てるのではないかと思ったのですが、余計なお世話でしたね
聞くのはやめておきます

[94. 匿名]

>>1
ヘリコプターペアレント持ちの子は高学年にはクラスで孤立してるわ。子どもの友達選んでるような親いたらろくなことにならんよね。あなたは選ぶ側なんですかね？と。
自分の子を苦しめないために主さんこそ気をつけなよなんだわ。なんの問題も起こってないのに怪しいからと警戒されても、その親子からしたら、そういうの感じ悪いからもう離れてください！だよ

[95. 匿名]

問題が怒ってないなら、こちらも見守るだけにする。一見そう思う子でも診断がついてなかったり、通常発達だったり素人にはわからない。
下手に聞いて子供が友達無くす場合もあるし。

[96. 匿名]

>>1
聞いてどうすんのよ。やめなよ
診断名を聞いたところで、症状はけっこう個人差があるから参考にならないと思うよ
我が子の友達ってだけでしょ？家によく遊びに来て実際に迷惑かけられた…とかじゃないんでしょ？聞いたところでどうするの？あなたに何ができるの？

[97. 匿名]

>>71
しかも、そのトラブルを相手のせいにしそうだよね

[98. 匿名]

>>93
勉強してるから何？
専門家でもないのに

[99. 匿名]

>>93
素人が首突っ込んでいいことだと思うの？

[100. 匿名]

>>1
私診断済自閉症スペクトラムだけど
こんな発想に至るの理解出来ない。

あちらから話してくださったならまだしも
そんなセンシティブなこと絶対聞いちゃいけないよ。

実体験としてカバンにヘルプマークつけてるけど
“何の障害ですか？”
って躊躇なく聞かれた時ものすごく嫌だったから。

[101. 匿名]

>>1
知っておくほうが安心って何？
知りたい理由ってただの好奇心じゃん
失礼すぎる

[102. 匿名]

自閉症なんですって言われたらどうするの？それだけで接し方工夫できるのすごいんだけど。

[103. 匿名]

>>24
失礼だけどいつもこんな感じで
相手の気持ち無視した空気読めない発言して
人間関係壊してそう。

その上で「私は心配してあげてるのに、距離とってくる奴らなんなの！？あいつら絶対発達だわ！！」とかキレ散らかしてそう。

[104. 匿名]

>>93
素人の勉強をプロでも判断するのが難しい分野で(笑)　ヤバいな

[105. 匿名]

>>93
発達障害を疑った時期があったから？だから何？？？
発達じゃなかったんでしょ？じゃあ役に立つことなんてないよ。ほんっと余計なお世話！！

[106. 匿名]

診断名は？って聞いた時点で相手を傷付けてるとは思わないのだろうか。。

[107. 匿名]

>>1
それを聞こうか考えるその発想を持っている本人こそが何かの特性を持っていそう、、、

[108. 匿名]

>>93
勉強してたら、診断名を聞いて対応を考えよう！なんて発想にならないよ。

[109. 匿名]

>>1
とりあえず様子見かな。心配なら遊びに行くときは、買い物を装って一緒に行って少しみてるとか？(公園とかの場合ね)
発達障害でなくてもワイルドな遊びをして危なそうな子は沢山いるよ。子供にも危ない事はしないとか、ルールを話しておけば良いんじゃない？主さん差別しすぎだよ。ち

[110. 匿名]

もしもガルでこのこと聞かなったら
直接その母親の方に「あなたの子って発達障害でしょ？診断名なに？」って聞きに行ってそうで怖すぎる

[111. 匿名]

>>37
えー…同級生ママが「ねぇねぇ、◯◯ちゃんと同じ保育園だったでしょう？その頃どうだった？発達っぽいところあったりした？」とか聞いてくるとかヤバすぎ…

仮に該当の子が本当に発達障害だったとしても、そんなの聞いてくるママとは距離置く、なんならその子供とも遊んでほしくない

[112. 匿名]

>>93
それがいいと思います。
やっぱり主さん、発達寄りの家系の方なんですね。
少し納得してしまいました。

[113. 匿名]

>>103「私は心配してあげてるのに、距離とってくる奴らなんなの！？あいつら絶対発達だわ！！」

www
こういう奴いるよマジで
医者でもないのに発達障害！って決めつける奴

[114. 匿名]

>>93
トピ主さんど失礼で人の心がないというか。共感性がなさすぎて…
主さんの方が発達障害か人格障害があるんじゃないかと疑います
そう言われて今どんな気持ちになった？

[115. 匿名]

勝手に発達障害児って決めつけてるけど、主から見てそう思われるってだけでしょ？うちの子発達障害があってー、、とか相談されたわけでもないのに何なの？やべーやつじゃん。

[116. 匿名]

ダメでしょ
デリケートな話題だと思うしママ友に年齢、職業、年収聞くよりもアウト中のアウトだと思う

[117. 匿名]

主です

ちなみに大学では心理学を専攻してたので完全な素人ではないかと思います
発達障害についてのセミナーなども参加したことがあります

[118. 匿名]

>>56
横
主はASDの典型的なタイプよね

[119. 匿名]

>>93
ありがた迷惑の極み。

[120. 匿名]

>>1
発達障害児だからってトラブル起こすとも限らないのに失礼だな

[121. 匿名]

>>18
それがわからないことにびっくりする
そんな事聞かれたら逆に「あの友達の母親はかなり変な人だから距離置いてほしい」って我が子に言いたくなるレベル(言わないけど)
いくらなんでも想像力なさすぎて引くわ

[122. 匿名]

聞かれたら私ならそのママと今後は一言も話したくない

[123. 匿名]

そもそも主が怪しいという…

[124. 匿名]

>>117
だから何？

[125. 匿名]

>>93
ごめん、勉強して医師になったわけじゃないんだよね？
どこからそんな自信が出てくるの？
自己愛凄すぎてキモい

[126. 匿名]

そもそも本当に発達障害があるのか？
知り合いのママさんもとある子を勝手に発達認定してたけど、私からすると幼稚園〜低学年くらいの子供ならそれくらいマイペースの子もいるよね、としか思わない子だった

[127. 匿名]

>>8
ある
遊んでいて
定型の子がみんなに発達の子を置いていこうっていったり。

[128. 匿名]

>>93
あのさー、医療や福祉の分野って『ほんのちょっと本読んだりして知ったつもりになった奴』が一番厄介なんだよね
あなたのやろうとしたのはお節介ってレベルじゃないよ、立派な加害行為
肝に銘じて絶対にやめておきなね

[129. 匿名]

>>117
自他境界がないタイプなんだね

[130. 匿名]

>>117
まだ言うんだ…だからなに？？
大学の授業で心理学うけたくらいで専門家ぶりたいの？素人には変わりないよ
てか心理学くらい選択学科のひとつで私だって専攻したことあるわ。しょうもな…

[131. 匿名]

>>93
トピ立てしてよかったね
お子さんがあなたのせいで多くの友達を失ってしまうところだったよ...

[132. 匿名]

>>117
怖すぎる…
釣りだと言ってくれ…

[133. 匿名]

>>117
あのー、ご自身を疑ったことはありませんか？

[134. 匿名]

他害がないなら仲良くしてるよ

[135. 匿名]

Xのオススメ欄もそうだけど最近の障害叩き酷すぎる
想像力の欠片もない、優生思想強すぎる人多すぎ

[136. 匿名]

>>1
スポ少の知人に、第1子と第3子が発達障害の人がいて、第2子は正常児だと思って第2子の育児に夢中というか、第1子と第3子は夫や祖父母に任せきりで、第2子中心の生活の人がいるけど、端から見ていると、その第2子も少し発達障害がある。
たぶん、第1子と第3子に挟まれてるから第2子が正常に見えてるのだろうけど、何か第2子に期待し過ぎて過干渉が過ぎて、見ていて不憫。

[137. 匿名]

>>4
他人が勝手に発達診断すんなって人間関係の基本だと思ってたけどこの主ヤバいね

[138. 匿名]

>>60
限度を知らない他害と頻繁な感情の爆発で学年中に知れ渡ってるレベルの子じゃないと、他所の子の発達を疑うような事なんてまず無いよね
ましてや当事者の親に問いただすとか…

[139. 匿名]

釣りだと言ってほしいレベルで近年まれにみるやばいトピ主

[140. 匿名]

>>93
もし診断済だとしてそれをあなたに喋ったら、その子供本人に言ってしまいそうですよね？
◯◯ちゃんは発達障害だからうちの子と遊ぶときは気をつけもらわなきゃー（笑）！的なことを。
本人にはまだ話してないのになんで言ったの！って怒っても、だって本当のことじゃん、逆に教えてなかったの、かわいそうに。みたいな思考してそうで怖すぎます。

うちの息子は療育手帳持ちでもう高校生ですが、私から診断名話したママ友は一人だけ。息子が自分で話したのは高校のクラスメイト２人だけ。クラス担任には毎回伝えている。なにかしてあげたいと思うならまずそのレベルの信用を得てください。

[141. 匿名]

>>128
ガルにもわんさかいるよね
芸能人、アニメキャラクター、レスつけてきた人たちetc..
気に入らないとすぐ発達認定

[142. 匿名]

>>28
>>35

自分は棚に上げてこう言うコメントにキレてたらウケるｗ

[143. 匿名]

>>137
主こそが発達障害でそれに気づいてないのかも

[144. 匿名]

>>60
落ち着きがない子は大きくなるにつれて割と落ち着いたりするし
マイワールドな子は賢い子が多いよね

[145. 匿名]

>>80
保護者の子ども本人への向き合い方、周囲への思い、話し方で全く印象異なるよね。その方は打算で話したわけではないと思うけど、うちの子やんちゃで大目にみてねテヘ、みたいな保護者の子が他害行動したら誰も味方にならないし。

[146. 匿名]

>>7
特性ある子と特性ある子が引かれ合うこともある。
こういうことを悪気なく診断名を聞ける主も特性あって、主の子供もタイプの違う特性がある可能性もある。
ちなみにうちの自閉症スペクトラムの息子は真面目で大人しくて勉強は出来るタイプ。
ただ空気が読めない。普通の人が言われなくてもわかることが言われないとわからない。
そしてADHDぽい落ち着きがなくてじっとしていられないけど底抜けに明るくてコミュ力高い子と仲が良かった。

[147. 匿名]

>>91
>>7
ね。思った。トピ文の内容からして主自身が発達障害ありそう。人の気持ちがわからない的なやつ。普通今のその状況で診断名聞こうと思わないよね。

[148. 匿名]

たぶん、普段から無意識に無神経な一言でまわりを傷付けてるタイプだと思うわ。

[149. 匿名]

>>117
なんで批判されてるのか分かってない感じなのか
ここまでの人なかなかいないぞ...

[150. 匿名]

>>117
私も発達障害のセミナーに参加した事あるけど、よそのお子さんの発達障害を確かめようなんてとてもしゃないけどできないよ
めちゃくちゃデリケートな話じゃん

[151. 匿名]

>>4
発達って遺伝が大きいし子供が発達ということは親も何か持ってる可能性が高いわけで…子供の個性の濃さに気づけない親も多いんだよね。
現実逃避系も多いけど。
きちんと受け止めて対処してる親は、早い段階で「迷惑かけるかも」って話をしてきてくれるから。それがないならヘタに触らないほうがいい。

[152. 匿名]

>>117
昔の職場の上司で、こういう人いたわ。勉強してたから理解あるよアピールが凄い人
正直言って、ありがた迷惑でしかないし自己満足も大概にしてとしか思わない

[153. 匿名]

主さん、自分のところは発達障害じゃなくて他にそれっぽい子を見つけて勝ち誇ってすごい嬉しそうに感じるから不快

[154. 匿名]

診断名聞いたらそのあとアドバイスしてきそうなタイプだね。勉強したことあるんだけど、こういうときはこう対応するといいよ！とか。

[155. 匿名]

大学で心理学の授業を受けといて、他人の心が全く分かんないんだね

[156. 匿名]

>>93
『子供が発達かも』＝『自分も発達かも』
自分を客観視できない人ってこうならないんだよね
大体子供は親に似てることがほとんどなのに
主も充分傾向あると思うよ
うちは親子で発達だけどね(親は未診断)
そこまで相手の気持ちがわからないのもなかなかだよ

[157. 匿名]

>>103
自己愛性パーソナリティーにも多いタイプ

[158. 匿名]

>>69
なんか「障害のある子でも我が子の友達として寛大に受け入れてあげる私」みたいなこと思ってそうな主だよね。上から目線というか…。

[159. 匿名]

>>117
怖〜
この何が悪いかわかってない感じ本物な気がする

[160. 匿名]

>>60
主の子も発達障害を疑った時期があったとのことなので、手が掛からない子ではないと思う
ネットで情報入れ過ぎてちょっとしたことでも発達障害だと思うようになってしまったんじゃないかな…
ガルでも、自分の家族や同僚を診断もしてないのに発達障害だと決め付けて書いてる人多いよね

[161. 匿名]

>>11
しかも発達障害だと思われるって、親御さんが「うちの子発達障害なんです」って言った訳ではなく主の憶測だよね？それでいきなり診断名聞いちゃう？って感じ

[162. 匿名]

>>117
主さん叩かれてるけどあんまり気を落とさないでね
繊細な問題だから安易に踏み込んじゃいけないとは思うけど、何か力になりたいと思った主さんの気持ちは素敵だと思うよ
主さんを発達扱いしてる人もちょっと言い過ぎだと思うわ

[163. 匿名]

>>155
変な自信だけが身に付いたみたいだね、笑

[164. 匿名]

>>147
発達持ちでもここまで無神経な発言はなかなかないと思う。咄嗟の一言ならあるあるだけどよく考えた上でこれって...
しかも人に聞かないと分からないってすごいよ

[165. 匿名]

主なかなかだね。
うちの子の友達にも明らかにそれっぽい子いるけどそんな事聞かないよ。本人達が仲良くしてるからそれでいいと思ってた。

[166. 匿名]

>>1
地雷を自ら踏みにいくスタイル

[167. 匿名]

稀に見るやばい主なので紀念カキコ

[168. 匿名]

>>93
気付けてよかったね
聞かない方がいいというか、絶対に聞いちゃダメだよ
探りを入れるのもやめた方がいいよ

[169. 匿名]

>>18

＞診断名を直接聞くのは角が立つと思いますので、よい聞き方など方法があれば教えていただきたいです

角が立つとかのレベルじゃないし、どんな言い方したって失礼、っていうのがわかんないんだね

[170. 匿名]

まさにうちの子、落ち着きのないマイワールド系だよ
診断はおりてないけど療育行ってる。
定型の子を育ててる一部のママはそんな風に見てくる人いるんだな
やっぱ分かち合うことは出来ないよね…
そんな事聞かれたらかなりショックかも。
因みにうちは不思議ちゃんだけど周りに迷惑はかけないタイプだからお友達トラブル0だよ。

[171. 匿名]

主です

ちなみにその子は恐らく積極奇異型のASDだと推測しています
人懐っこい子ですが、こちらのわからない話をたくさんされるので返答に困る時があります
こういった時どういう声掛けをしてあげたら良いのでしょうか？

[172. 匿名]

…ほら…みんな…！

[173. 匿名]

>>59
コメ主さんは自分たちで障害があることを公言してる
トピ主は独断でこの子は障害があると思い込んでる

話がまったく違う

[174. 匿名]

発達よーあの子！さぁみんなで優しくしてあげてね✨✨
私も助けてあげる！🔈✨
発達障害の診断きて絶望してさらに主みたいな人達に見せ物にならないといけないのか

[175. 匿名]

>>1
息子の友達にそうだろうなという子がいるけどそのお母さんは定型だと思ってるっぽい(聞いた事ないから多分だけど)から何も言えなかったな
うちの子への執着が強くて他の子と喋ったり遊んだりすると怒って叩いてきたり奇声あげて泣いたり
そして息子とふたりっきりじゃないとダメ
みんなで遊ぼうができなくて息子と一緒にいる子に直接「お前は帰れ」と言ったり低学年の頃はみんなで仲良くしたい息子とふたりじゃなきゃダメな友達とで何かとトラブルもあったし息子もよく泣いてた
その都度子どもにこうしたら？と声がけしてたけど親御さんには黙ってた
当時私も相当しんどかった
高学年になったら子どもの意思も強くなって「そんな意地悪言うなら遊ばない」「何でそんな嫌なことするの？」と言い返すようになり自分なりに距離を持って付き合ってるみたいですごく楽になった
見守ってあげたらいいと思うよ

[176. 匿名]

>>162
さすがにあなたのお子さん発達障害？って聞こうとしてるのは異常だと思う
しかも小学生の子供がいる年齢の人で

[177. 匿名]

>>171
釣りだね

[178. 匿名]

>>15
もっと単純に好奇心な気がする...
バカにしたいとか。

[179. 匿名]

ガル民も発達のレッテル貼りしまくってるのに、トピ主には厳しいガル民達。それがガル民。

[180. 匿名]

>>117
あの…笑
まず「素人じゃなかったとしても」勝手にそんなこと言うのは失礼なんすよね。主が医者だったとしても、プライベートで他人の子供に言うのはマナー違反なんすよ。

あとここからはオイラの印象にはなっちゃんですけど、なんか相手のこと見下してないっすか？
「私が手を差し伸べてあげなきゃ」みたいに思ってないっすか？笑
それ、勘違いなんで笑

まあ主は主のとこの子供にいっぱい手をかけてあげたらいいと思いますよ、はい。

[181. 匿名]

>>171
大人のそういう人と関わることがあるけど、「そうなんですね」で流してる。
本人は喋りたいだけみたいだったし。
気力がある時はちょっと質問をしたり、聞かれたことに答えたり。
蘊蓄おじさんの相手とあまり変わらない。

[182. 匿名]

>>171
普通の子でもテンション上がってる時はそんなものだよ
今まで自分の子が主さんにとって意味不明な内容をいっぱいお喋りしてくれてた時にどう対応してたの？

[183. 匿名]

>>171
それこそ大学で心理学専攻して発達障害のセミナーにも参加したくらい詳しいなら、ここで聞かないで自分の知識で対応したらいいのでは

[184. 匿名]

>>1
と、発達障害の主が言ってます。
主の診断名は何かなw 聞いていい？

[185. 匿名]

>>156
子供が発達かも=夫が発達に違いない
↑
こういう思考になる人も多い

[186. 匿名]

>>171
ここで何度も出てきてるけど、ご自身を分析するとなんだと推察されますか。
相手のお子様のことを勝手に推察することを失礼でもなく人権侵害だとも思っておられないようなのでこれも全く問題ない質問だと思うのですが。

[187. 匿名]

>>153
これ系の人って結構多いんだよね…

そんで勉強してる割に無知だよね、発達障害の過半数は思春期以降に見つかるのに
早期にわかる子＝必ずしも重度って訳でもないし
てか発達なくても成長段階で精神病んだりする可能性、誰にでもあるのにさ

今こうやって発達バカにして悦に浸ってたら、思春期以降に我が子がやはり発達だったと気づいた時に精神崩壊しそう

[188. 匿名]

主の発想もマイワールド系だと思う

[189. 匿名]

>>159
軽度やグレーなら自分の特性に気付けるって言うもんね

[190. 匿名]

>>93
例えばの話、
主さんはお子さんの発達障害を疑って受診して発達検査受けさせたの？検査結果を見たらお役に立てること言えるかもしれないから見せてくれる？
ってママ友に言われたら嫌じゃないかな？
私なら嫌だし子どもの個人情報だからやめた方が良いと思うな。

[191. 匿名]

>>1
診断名を伺うとか良くないよ
距離感がちょっと、、
主が診察受けた方がいいと思う

[192. 匿名]

ガル民もトピ主みたいな人が多いから気をつけてね

[193. 匿名]

>>3
ママ友がそんな事を聞いてたなんて知ったら自分も周りも見る目変わると思うわ。やめときな。

[194. 匿名]

>>178
もっと厄介な奴な気がする…
私なら救ってあげられる！とかいう歪んだ正義感

[195. 匿名]

>>171
貴女の友だちじゃないから

[196. 匿名]

>>188
マイワールドというか、決めつけ思い込み系だよね
マイワールド系より厄介

[197. 匿名]

>>117
心理学を学んだのに相手の親御さんがどんな気持ちになるか分からないんですか？自分なら何か出来るの前に、相手への配慮の方が先ですよ

[198. 匿名]

そんな考えが出てくる主も発達では？

[199. 匿名]

>>192
完全無自覚発達が自分の特性に気づいてる軽度をバカにして悦に入ってる図、よく見るわ

[200. 匿名]

子供の友達のお母さんが発達障がいの特徴があるんですけど、今後のお付き合いでトラブルにならないか心配です。
診断名がわかれば対処もしやすいと思うのですが、本人にどのように聞くのが良いでしょうか？

って主のことトピ立てされたら笑える

[201. 匿名]

>>179
たしかにw
まぁリアルで聞こうとしてるのとネットで勝手に言ってるだけの違いは大きいけど、本質はあまり違わないよね
リアルで言っちゃダメってライン越えようとすんなよってことなのかな
子供の友達が発達っぽくて困ってます、だけなら「うちの子の友達も！！本当に嫌だよね！！」ってレスがたくさんついたかもしれない？

[202. 匿名]

>>1
障害の有無に関わらず様子を伺って、注意や忠告をした方が良い場面の時はちゃんと言う
どの子にも言える事だけど
あと、自分の子が我慢してる様であれば話を聞いてあげる事も必要かも
例えば相手の子が仕切ってて自分の子が我慢してる様な友達関係がありそうならエスカレートする前にアドバイスや注意する事も必要
そう言う子の保護者の方って案外とよその子の親に丸投げして知らんぷりって事もあります
引き離すのでは無くて、様子を見て感じ取ることは大切

[203. 匿名]

自ら療育に行ってることを隠さず
しゃべるお子さんを
家にお招きしたことあるけど
めちゃくちゃ疲れた。
小学校別でよかった。
親御さんはとてもいい人だったけど。

[204. 匿名]

>>171
どういう声掛けって…
何もするな。何もしゃべるな。以上

[205. 匿名]

このトピでワンクッション置いてるだけまだ救いがある
実際に発達疑いのお友達の親にあなたのお子さん発達障害？って聞いて
悦に浸る前で良かったと思う

[206. 匿名]

と思われる子

なら絶対聞いたらダメだと思う。

[207. 匿名]

>>39
うちは診断されてるけど、親なら我が子の特性はわかるから外で子どもだけで遊ばせて大丈夫な子かどうか親が判断すると思う。

[208. 匿名]

長くて申し訳ない
うちの子の親友の一人は発達障害
3歳で友達になってから週1で療育通ってる、何かあったら細かくても連絡してくださいって母親に言われたけど皆びっくりどこが？って感じ
今も頭良くて(テスト満点しかとらない、実力テストも県上位の点数)、持久走も表彰され、バク転バク宙ダンスも得意の明るい子で悪口も言わず友達とも喧嘩したことないって皆言ってる子、顔も可愛い可愛いと女子にも人気、そんな漫画みたい子いるんだーって保護者で話が出る子
この子が発達なら全員発達じゃん？誤診断じゃないの？って思う
授業中いきなりみかん食べ始めたり、ゲーム始めたり、注意されるとハサミ振り回すような子は未診断
親が｢やんちゃなだけ｣で済ませてるしそもそも謝罪にもこない親っぽい
私も夫も正直発達障害の子がうちの子と親友かぁ、って一瞬思ったけど覆された
うちの子が小5のとき殴られてたときも｢やり過ぎ～はい終了～！おまえ(虐めっ子)今日の昼サッカーしようぜ(問題児達とも仲良い)｣って仲裁してくれたことあって感謝してるし、うちの子はこの事件からその子の忠犬みたいにさらに大好きになったらしい

[209. 匿名]

>>190
横
たぶん例え話とか理解できない系の人だよ
相手の気持ちがわからないってそういうことだから

[210. 匿名]

>>200
ブーメランに笑った

[211. 匿名]

>>171
コメントが相手の子に対して、◯◯してあげる、してあげたいばっかりなんだけど。
それって相手を見下してる証拠だよ。

現段階で別に困ってないし、相談されたわけでもないなら余計なお世話。相談するにしても、してあげてるってにおわせる人に相談することはないので相談受ける心配も無用。

[212. 匿名]

>>171
仮に積極奇異型ASDだとして、どういう声かけをしたらいいのかわからないなら診断名なんて聞く必要なし

[213. 匿名]

>>13
トピ主、>>1の文を読んだ感じ発達障害っぽいね
診断名は？
ってレスしちゃえばいいんじゃないかな
だってトピ主がしようとしてることってそういうことなんだから

[214. 匿名]

>>171
私は国文科だったんだけど
あなたがやろうとしたことは
火中の栗を拾う
ような行いだと思った

[215. 匿名]

>>205
そういうこと聞こうとしてる主さんこそちょい発達っぽいなーと思ったけど、衝動的に聞かずに一応ワンクッションおけるなら違うのかな
ちょっと考えの足りない変わった人？

[216. 匿名]

友達の子が4歳でほぼ喃語で発語の聞き取りが難しい
遊んでる時に「なーに？これかな？」って言ったら友達に「何言ってるか分からないよね……」って言われた。
どうしたら、なんて聞けば良かったんだろう。

[217. 匿名]

>>171
あなたの話も一般的には理解できないことなので、あなたもその子と同じなんじゃない？
誰にも考えを同意されてないのにしつこく我を通しまったく引き下がらないよね

[218. 匿名]

主です

アドバイスを書いてくださった方ありがとうございます
個別に返信できずすみません

ちなみにその子が今度うちにお泊りに来るのですが、相手のお母さんからは特に何も言われなかったんですよね
障害のこととか何か気をつけることとか言われるのかなと思っていたので、こちらから聞いてしまいたくなってしまいました

[219. 匿名]

>>171
発達障害についてかなり勉強して心理学を専攻してセミナーを受講して得た知識を役立てれば良いのでは？
それができないのなら、今から勉強したとてあなたができることは無いと思います。

[220. 匿名]

>>117
私も心理学部だけど、まぁ時代も大学のレベルにもよるけど学部生程度の知識で発達障害の子に関わることはできないと思うよ。大学院で臨床の研究と実技経験してからじゃない？

[221. 匿名]

知ってどうするんだろう。
特性知った所で主は療育関係に詳しい人なの？
素人なら余計なお世話すぎるし
特性知ってた所で大人が見てない所で
トラブルになったらなんの意味もないよ
どんな聞き方でも角が立つ

[222. 匿名]

>>176
主さんを発達扱いしてる人達は主さん以上のことしてるよね
主さんに宛てて直接酷いこと書きまくってるよ
主さんはまだ何もアクション起こしてないよ

[223. 匿名]

>>218
決めつけがすごい

[224. 匿名]

>>218
気乗りしないならねだられても断った方が良いと思うよ？
これからは

[225. 匿名]

>>221
好奇心で知りたいだけだろうね
必死で聞き出そうとしていやな感じだわ

[226. 匿名]

>>1
あなたが発達障害に見えるよ

[227. 匿名]

困りごとで誰に相談していいか分からない時はあったよ。
小学4年だったかな息子もお友達も通級メンバーで朝、勝手に玄関に入ってる、上の子（娘）に異様な執着するとか。

例えば、自分の家でルールを守らないとか困りごとがあれば先生じゃないかな。
お母さんに発達名聞くのは違うような。

[228. 匿名]

>>59
本当に障害があって療育に通ってることをオープンにしてる子なら、聞いても問題にならないことが多いと思う
オープンにしてない人に聞くのはトラブルになる確率高いと思うよ
診断されてるけど隠してる場合、障害あるけど親が無頓着で未受診の場合、そもそも単なる個性で障害ではない場合

[229. 匿名]

>>218
じゃあ発達障害じゃないんじゃない？
現状ではあなたが勝手に発達障害があるに違いない！そうでないと困る！って鼻息荒くしてるだけ。
なんでそんなにその子を発達障害ってことにしたいの？そこが謎すぎる

[230. 匿名]

>>218
ここまで叩かれても逃げずにちゃんと出てくるところは評価する

[231. 匿名]

>>1
障害名を聞いていたところで、いざ我が子がその子のトラブルに巻き込まれても「障害だから仕方ないよね」で済ませられるの？
元々がトラブルメーカーなら子供に多少釘を刺すくらいはできるけど、悪い子でもなく我が子が特に問題なく仲良くしてるなら静観しとけば？

[232. 匿名]

>>1
初めてのお子さんかな？見て明らかだったりすると心配な気持ちはわからなくもないけど、聞くのは絶対にやめた方がいい。めちゃくちゃ失礼だよ。
うちの子供の友達にADHDの子がいて、小さい時はワガママに振り回されてるようにも見えたけど、それは大人目線のことで、うちの子供は優等生タイプだから、友達のハチャメチャ具合が好きみたいで、ずっと仲良くしてるよ。小学校中学年くらいでだいぶ落ち着いたし。幼稚園から友達で、いま高校生だけど、まだ仲良くてたまに遊んでる。私もその友達が好きだよ。
親同士は会えば話す間柄で、小学校に入ってから、ADHDだって向こうから打ち明けられました。

[233. 匿名]

>>183
ぐうの音も出ないコメント

[234. 匿名]

>>230
確🦀
ただ自分価値観が間違ってるのか不安だったが聞くのをやめた方がいいという意見を見て安心した。

[235. 匿名]

>>229
事件トピが立つと探偵ごっこしたがるガル民と似たような心理なんじゃない？
私は全部お見通しなの！って鼻息荒くして決めつけて勝手な妄想広げまくってさ、ジャンルは違うけどやってることまったく同じだよね

[236. 匿名]

>>170
うちも療育行ってる
色んな保護者見てて、定型児の親が発達じゃないとは限らないよな…って思う
子供はまともなのに親ヤバいケースなんか山ほどあるよ、むしろそれ系が一番厄介

[237. 匿名]

>>227
直接その子や親御さんにきくのは避けるべきたよね
主さんは善意でよかれと思ったことだろうけど他人のプライバシーに立ち入り過ぎると地獄を見る
想像した通りに相手が動いてくれるとは限らないから

[238. 匿名]

>>218
嫌ならちゃんと断ればよかったじゃん。
一晩泊まるだけなんだから、前もって気をつけることなんかないでしょう。大ごとにし過ぎてて怖い。こういう家に関わりたくないな。
納得いかないなら今からでも断りなよ。マイナスな目で一晩見られる子供がかわいそう。

[239. 匿名]

>>1
他害ないならこちらからアクションしないほうがいいかなー
話題として触れられたくない人もいるし、私なら向こうからアクション待ちする

[240. 匿名]

>>171
少しは話を聞いてあげて相槌打って、疲れたら、もうおしまい！とかでいいんじゃない？特別にしなくても、普通の大人の対応でいいと思う。
子供の友達として来るんだよね？あなたがそんなに気負うことないと思うよ。子供同士に任せりゃいいんじゃないの？

[241. 匿名]

>>1
どんな言い方でも聞いたら終わりそう

[242. 匿名]

>>3
子供の同級生の兄弟姉妹が発達診断されてて、
子供が友達と約束するともれなくついてきて、親御さんは帰っていってしまい放置や、いてもドッカリ座ってお菓子たべててみてないで
トラブルや家のモノ破損されたり、言うに言えなくて困ったことあったよ
年齢上がって家で遊ぶ事もなくなりなんとなく何もなかった感じに落ち着いてるけど、
当時は遊ばないでとも言いにくいし親だからこそ困ることはあるよ
どこの家に行ってもその調子だから、ハッキリ言う親御さんに言われたり遊ぶの避けられたりしてたから、言いにくかった

[243. 匿名]

>>1
あるかないか分からない診断名より、親御さんの人柄の方が重要だと思う
特性関係なく全てのお友達について言えることだけど

[244. 匿名]

>>1
大人になってきたらズレが出てきて離れていくって。

[245. 匿名]

>>1
聞いてもその子によって拘りや特性は千差万別だし解決にはならない
遊んでてこれは揉めるトリガーっぽいなとか見極めるしかない
聞かないでやんわり公園とか親付きで外で遊ぶようにした方が良いよ

[246. 匿名]

>>238
主です

お泊りに来るのは全然嫌じゃないんです
息子も楽しみにしてますし
ただ、その子は結構着るものにこだわりがあるみたいでいつも同じ洋服を着てるんです
多分うちに泊まりに来る時も同じ服を着てくると思うんですが、翌日着る服があるのかな？とか、当日着てきた服をその日に洗濯してあげた方が良いのかなとか細かいことが気になってしまいまして。
障害名を聞くことはさすがに悪いと理解しましたが、上記のこだわり？のことをお母さんに聞くのはありでしょうか？

[247. 匿名]

>>9
うん全然違うよ
子供が療育いってるけど
どう見ても健常にしか見えない子から繊細な子、空気読めない子、本当に発達障害と言っても十人十色
特に子供への告知は皆んなナーバスになる部分だから他人から軽々しく聞かれるの腹立つと思う

[248. 匿名]

6歳くらいまでの他人の子供はみんな軽い発達障害みたいな感じじゃない？
緊張もあるけど上手く話せない子もいればベラベラこちらもそのゲームやキャラを知ってる前提で訳分からんこと話してたり、数人でギャーギャー盛り上がったりさ

[249. 匿名]

>>244
そうなんだよね、小学校や中学など分かれてく場面がたくさんあって遊ばなくなる

[250. 匿名]

>>246
さすがにそこら辺はお母さんが1番わかってるだろうから準備してくるんじゃないの？

[251. 匿名]

>>13
未診断のASDっぽいよね。
友達とか離れていくんじゃないかな

[252. 匿名]

>>208
能力が高すぎるが故に不均衡が起きてる子も療育通ってるケース多々あるんだよ、所謂『浮こぼれ』ってやつね
てかその子が今も(かつても)発達障害であるかはわからんよ、情緒障害系は成長によって不均衡が改善されたら普通に診断変わるし

優秀な子がサポート受けてる事に衝撃だったんだろうけどさ、そろそろそこ偏見フィルター外してあげなよ
『異様に持ち上げる』も偏見だからね？

[253. 匿名]

>>251
すでに離れてるでしょ
他人から避けられてるから、歪んだメシア願望抱いてる

[254. 匿名]

>>117
素人じゃないあなたがなぜ素人がほとんどのガルちゃんに来てトピ立ててまで聞くの？
その辺りの判断さえ出来ないような人なのかな？

[255. 匿名]

>>218
何も言わないなら何もないのでは
どうしても気になるなら「アレルギーありますか？」「お風呂とか寝る時とか子供だけで大丈ですか？真っ暗じゃないと寝れないとかあれば教えて下さい」と聞けばいいのでは
それで何か注意事項があれば教えてくれるはず

[256. 匿名]

>>246
配慮のこととか向こうから何も言ってこないのにわざわざこちらから聞くのはなしでしょ。

[257. 匿名]

>>246
それはアリだと思うよ。
同じ服がいいんだよね？着替え大丈夫？こっちで洗濯しちゃっていいかな？洗剤の匂いが気になるかな？とかは前もって聞いていいんじゃないかな。
うちの子供の友達には、食べ物の好き嫌いが激しい子がいて、夜ごはん朝ごはん、こういうのは食べられる？って聞いたよ。

[258. 匿名]

>>230
このノーダメージ感は釣りや創作じゃないかなぁ
ライターさんが書いてて自分自身に何か言われてる訳じゃないから、ノーダメで淡々と返信できる

[259. 匿名]

>>1
普通に失礼だから、やめといた方がいいのでは？
普通に考えて、激怒されるよ。
子供同士でトラブルが起きたら、自分の子に距離の置き方とか教えた方がいいと思う。

[260. 匿名]

主は勝手に深入りして自爆するタイプ

[261. 匿名]

>>11
同じ診断名で同じ特性なわけない

発達凸凹とはよく言ったもので
その子の得意不得意全く違うし
敏感なところろも全く違うのに

[262. 匿名]

>>246
泊まりに来るのに着替え持ってなかったら「服洗濯してあげていいかな？」って聞けばええやん

主さ、発達云々の前にコミュ障過ぎない？
その程度のコミュニケーションもできない間柄で、子供泊まらせるのも謎だし…

[263. 匿名]

嫌だね、こういう親

[264. 匿名]

主コメ読む限り、どうしても聞きたいって気持ちが強いって感じる
聞かないって決めたんなら、それでいいじゃん
自分は少し知識かじってますアピール続けてあれこれ言ってるけど、主は自分を肯定してくれるコメント待ってるんじゃないの？
素人の見立てで決めつけて障害についてどうこう相手の親に聞く事なんて誰も肯定しないよ

[265. 匿名]

なんだ釣りかー

[266. 匿名]

発達と決めつけてる主もだけど、そんな主を発達と決めつけてる人達も大概
みんな発達をなんだと思ってるんだよ…

[267. 匿名]

>>1
付き合うのが気になるなら距離を置けば良いのでは？

[268. 匿名]

>>266
それは思う
発達を疑われてる子を庇ったくちで、主への悪口として発達を使ってるよね‥

[269. 匿名]

例えばの話ここの人達が肯定的な意見だったら嬉々揚々で相手の親御さんに聞くのか
怖いよ

[270. 匿名]

実害があったのならまだしも、なにも悪い事が起ってないのに発達認定ですか！？そういうのは、世間では医者でもないのに勝手に決めつけて～と叩かれますよ
なんだか>>1さんのその子の事が発達うんぬん別として気に入らないと思ってる気持ちが伝わってくる

[271. 匿名]

>>269
>>1さんは、必ず相手の親に嫌われるよね

[272. 匿名]

>>258
趣味だかバイトだか知らんけど、『子供の友達が発達です…っと…』って書き込んで釣りやってるとか人格大丈夫？って思う

[273. 匿名]

>>266
いや、主が発達だと疑いたくなるよ。だって、もしかしたら自分だって何かの発達持ってる可能性だってあるかもしれないのに、他人の事を軽々しく発達だ～って決めつけたがる思考回路がなにかの発達かもよ

[274. 匿名]

ようつべでも「この言動をしたら発達障害～」「この行動をとったら発達障害～」という動画乱立しているけど、ああいう動画が軽々しく素人判断してしまう原因になってるのかな

[275. 匿名]

>>218
お互いにお泊まりやってるの？
普通に絶対聞かない方がいいと思うけど、そこまで踏み込んでいくのはちょっと主もやばいかな？
療育いったり診断ははっきりついてるの？ついてないなら思い込みで相手を診断してる事になる
グレーな状態か勝手な思い込みで、診断ついてるなら教えてとか、拘りあったらおしえてはダメだよ
相手がまず自覚してるのか？
診断ついてたとして受け入れているのか？
話したいと思ってるのか？
そもそもほんとにあるのか？
色々段階あるから、傷つける事にもなりかねない
主は自分が子どものためにお泊まり成功させたいから聞きたいって軽い気持ちだけど、重大な事だし相手の気持ちも考えた方が良いよ
心配あるならお泊まり受け入れないで、親同伴で問題ない範囲で付き合う

[276. 匿名]

>>273
思い込み激しい、思ったら即行動、相手の気持ちが見えてないよね

[277. 匿名]

>>1
診断済みかどうかわからないから、そこは触れない方がいいと思う…

だけど疑わしい子でこちら側もなんらかの害が及びそうならそれとなく距離を離すかな。
子が疑わしいと親と黄色信号だと思って接する。

[278. 匿名]

>>218
ダイレクトに聞かないでオブラートに包んだらどうかな？

「長い間お預かりするから、どこか気をつけることとかあるかな？なにか気をつけて接していることとかある？」みたいな感じで…

GPTならきっとうまい言い方教えてくれるはず！笑

[279. 匿名]

>>246
主さん自身がこだわりが強い！

[280. 匿名]

診断名きいても気をつけようがないと思う
それぞれだから

余計なことを聞くと揉めそう

[281. 匿名]

発達障害かどうかなんてセンシティブでかつ他人の家族なら、自分から訊かないほうがいいよ

[282. 匿名]

>>69
子供が発達かな？と疑ってる親です。もし良ければ質問させて欲しいです
今２歳で3歳児健診まで様子をみてる段階なのですがが、最近他の子に他害するようになったり癇癪が強いため、いっそママ友さんに事情を説明した方が理解得られるのかなと考えてました
どのような発達障害があるのかで違うとは思うので>>69さんのお子さんは他の子との関わりの中揉め事はないかもしれないですが…
周りに「何か普通の子と違うな」と思われていようが気にせず健常者として振る舞ってる感じですか？仲の良いママ友さんでも隠しているのは気まずくなったしてないですか？

[283. 匿名]

>>282
私は>69さんではないけど、発達でなくても虐待を受けている子供なんかは発達障害の子と同じ行動をとるらしいよ
お子さんへちゃんと愛情を注いであげてますか？ネグレクトとかしてない？

[284. 匿名]

>>218
>こちらから聞いてしまいたく → ✕

こちらから訊いてしまいたく → ◯

[285. 匿名]

>>1
え？主おかしいの？センシティブな事だよ。トラブルになりたくなかったら我が子に距離保てよって指示出せばいいよ。どうかしてるね。

[286. 匿名]

>>282
横。うちの息子も発達障害でもう高校生ですが、5歳の時に診断され本人には10才の時に伝えた。
それまでは仲良いママ友といえど診断名とか言わないほうがいいよ。ママ友からそこの子供へ（◯君って発達障害なんだってって困ってたら助けてあげてねって良い意味で言ったとしても）、その先で子供から他の子や本人へ、悪意ありで知らされてしまう可能性がないとは言えない。
うちの息子は療育手帳を見て、いつも気になってたんだけど障害者手帳って書いてるこれ何？って聞いてきたので説明した。
うちは10才頃に本人のメンタルも安定していたので。他人から蔑むような言い方で発達障害を知らされることになったら自分の発達障害をずっと受け入れられないまま病むことになるかもしれません。

[287. 匿名]

>>1
主、恐ろしい人だね

[288. 匿名]

>>142
⁇

[289. 匿名]

デリカシーよデリカシー。とにかくママ友同士はデリカシー最重視でやらないと。お子さんの特徴なんてトップレベルに扱い注意なトピックよ。診断名なんて聞いたら「詮索好きな品のない人」のレッテルをあなたが貼られるよ

[290. 匿名]

>>1
あんた何様なん？

嫌なら遊ばせるの辞めたら済むやろ

[291. 匿名]

>>1
この独特の感覚は、主自身も…な可能性が高そうな気がする
普通は憶測で相手に聞こうなんて思わないよ

[292. 匿名]

>>1
相手親が[まとも]であること前提にトピ立ててるけど、発達障害って大抵その親が同じ傾向あるよ。
しかも今の学校教育程理解が無い教師も多かった世代だろうから、放置されて大人になってるから地雷みたいな人間の場合もある。
まともだとしても、トピ主に「言いがかりつけられた」と悪評バラ撒かれるリスクは考えてる？

ちょっとトピ主考え無さ過ぎだよ。
子を持つ親ならもっと賢く、今後子ども達が成長して、その時々で子どもに被害が行かないように対策立てないと。

[293. 匿名]

>>218
障害という決めつけがありすぎなんじゃない？
発達障害でも公立の学校に進学できているのなら身辺自立できているということだし、何か注意事項があるなら親から言ってくるって。うちにも診断済みの子いるけど、発達障害だ発達障害だとその子自身ではなく障害児とフィルターつけて見られるのは違うと思う。現在とくに迷惑かけられてるとかでなければ他のお友達と同じように接してあげてほしい。

[294. 匿名]

>>291
主の中ではもうすでにその子は発達確定済みみたいだね
主のこだわりの強さが伝わってくる

[295. 匿名]

>>93
我が子も発達疑ったって新事実。なら類は友を呼ぶで特に親（あなた）が何もしなくても似た者同士の子供達で仲良いんじゃん。なぁーんだ〜！

[296. 匿名]

>>117
そんなんだったら私も参加したことあるわ〜（笑）

[297. 匿名]

>>80
その子は同級生の親に
「今は電車に乗って事業所に行かれてるみたいです」と把握されているような子だからでしょう。

実際、診断のついている子でも90％以上の子は大学でも専門学校でも勤め先でも、交通手段まで意味ありげに書かれたりはしないタイプだよ。
予後が良かろうが悪かろうが…

[298. 匿名]

療育に子供を通わせています。
うちの子はいわゆるグレーではっきりした診断名は出ていないのでまわりにはほぼ話していません。
少し前に療育施設で母親だけの座談会のようなものがあり、そこで障害のことや療育に通っていることをまわりに話しているかどうかの話題が出ました。

7対3くらいで話さない人が多数派でした。
理由は様々でしたが、子供の特性について話してこない人は話したくない人がほぼだと思うので、こちらから聞くのはやはりNGだと思います。

[299. 匿名]

>>11
子供が発達障害で支援級に在籍しています。
正直気分悪いですね。
うちの場合市の方針？なのか、明らかに黒でも就学前までは診断つきませんでした。
3歳で療育に繋がったけど診断付いても付かなくてもやることは同じだからと。
そこに拘らなくていいと。
だから未就学児の頃は仲良い人とかには言葉が遅いとかお友達と上手く遊べないとかは言っていっていたけど、誰にでも言うわけじゃない。
今主の子供が迷惑被ってるならまだしもまだ特に問題起きてないのに、診断名とか発達障害疑って色々聞いてきたら人間性疑う。色眼鏡で見てるんだな、他の人との話のネタにしたいのかな？って思うかな。

[300. 匿名]

>>1
そんなこと聞かれた瞬間この親やべぇヤツだ、距離を置こう
と思う。

[301. 匿名]

実際、これからどうなるかわからない。
先生とかならまだしも

その後、わりと不器用な一般人枠で生きていく子もいる。
本当にどうなるかわからない。

[302. 匿名]

>>301
不器用な一般人として生きていくのと
健常に見える障害者として生きていくの
どっちが生きやすいんだろう

[303. 匿名]

>>218
何かあったら、あちらのお母さんが気をつけることを言うはずだよ。癇癪やルーティンやらないと落ち着かないとかないならそのままでいいかと。

[304. 匿名]

>>302
「健常に見える」障害者には多分なれない。

もちろん子供の時に診断が出ているけど今は一般枠で働いている人はもちろんいるけど。
ちょっと変な人とは見られていると思う。

[305. 匿名]

>>11
良い人ぶってる頭悪い人って感じよね。

[306. 匿名]

>>218
自分の息子が一般的と思ってたら注意事項とか話すとは思えないけど

[307. 匿名]

>>18
ウチの子供は発達障害あって支援級。　友達いないからそんなこと言われる事は無さそうだけど、もしも友達がいたとしてその親から「何の発達ですか？」とか色々聞かれたら、距離置きたいのかな？と何か申し訳なくて子供が仲良くても、学校だけで遊んでとか言ってしまうかもしれない。

[308. 匿名]

>>11
多分主自身空気読めない特性持ちなのよ

[309. 匿名]

>>1
マジレスすると発達障害って診断名は同じでも特性が全員バラバラだから聞いても何の参考にもならないよ
それに人付き合いにおいてトラブル起こしがちなら親の方から注意事項教えてくれると思うし、トラブルタイプなのに何も言ってこない親なら親子共々、発達障害の家系だから話通じなくて聞く意味もない
よって主は何もしなくて良い

[310. 匿名]

>>1
うちの子、男の子あるあるの詰め合わせの不注意優勢ADHDなんだけど普通級（通級には通ってる）
類は友を呼ぶじゃないけど4年生ともなると、棲み分けというかやっぱり気が合うのは似たようなタイプ
実はうちの子も通級に通ってて〜wとかカミングアウトとかはある

自治体にもよると思うけど、支援級判定で在籍の子は本人もはもちろん周りも大変な困りごとの多い子、もしくは子どもに嫌な思いはさせたくないという親心
主のお友達は普通級なんでしょ？
グレーか、親が子を信じてるか、通級に通ってでもない限り診断以前に相談にも行ってない可能性が高い

例えがちょっと変だけど「たまたま卒アル見ちゃったんだけど貴女、実は整形してる？」っていきなり失礼なこと聞くようなもんだよ

[311. 匿名]

>>171
知識があって人より詳しくて、何か役に立てると思ってるのにそんな対応もできないの？

大学で勉強しようがセミナー出ようが、あなたには何の力もないことをまず自認した方がいいよ
発達障害といっても人それぞれ、困りごとも対応方法も人による
そのぐらい、知識があるなら当然分かるよね？

[312. 匿名]

てかそもそも配慮が必要な子なら親がお泊まり許可しないんじゃないの？お泊まりの許可が出てるって事はこだわりも対策済みか元々そんなのないんだよ

[313. 匿名]

自分の子発達障害あるけど言われたら気分が悪い
病院で子供の同級生にばったり会ってADHDで通院してる事言ったら相手の親があぁ〜って
言われて相手がそそくさ逃げたの思い出した。

[314. 匿名]

>>1
主さんは相手の子にプラスに対応してあげられるように善意で聞こうと思ってる感じですか？

うちの末っ子が自閉症ですが、例えば診断は自閉症だとしてもそのタイプは様々ですし、今まで一切他害しなかった子が突然他害するようになったり逆もあり得ます。実の親であっても毎日対応は手探りに近いものがあり、彼らの特徴の一つであるこだわりについてもその時々で変わって行ったりしますので診断名やその時に聞いた事だけでは対策は出来ませんよ…

それに、診断がついているかどうかも分からないですよね。仮に診断がついていても認めたくない親や知られたくない親もいますのでセンシティブな話題は向こうから話されない限り聞かないのが良いと思います。

[315. 匿名]

>>43
きっとそう
普通聞く選択肢なんてでないよね

聞いたところでなにかできかわけじゃないし、聞いてなにかできてたら誰も苦労しない

[316. 匿名]

>>13
トピ主が発達っぽい

[317. 匿名]

>>246
ほっとけ

好きな服何回も着てるだけかもしれんし、用意してくるかもしれない

もういいからほっといてあげて
嫌ならはなれる

[318. 匿名]

>>1
診断下りてなかったらどうすんの…

お世話係にされると困るからぶっちゃけ距離置くわ

[319. 匿名]

>>117
現実関わってないんだよね？
んなものなんの役にもたちゃせんよ

知った気分になるだけ

[320. 匿名]

主よ

人には距離感というものあるんや
こちらから聞くのはかなり無神経なのよ

[321. 匿名]

>>1
本気？
あなたは何かしらの診断受けてそうだけど大丈夫？

[322. 匿名]

>>246
なんかさー、どうしてもその子を発達障害にしたいみたいだけど
普通の子でも同じ服しか着ないとかあるあるだからね
そしてそういう時期の場合は親がちゃんと対策練ってくると思うからわざわざ聞かなくていいよ

[323. 匿名]

>>127
わかる。定型の子供の方がずる賢く立ち回って嫌がらせするケースが多いよね。

[324. 匿名]

だったらなに？
だからなに？

[325. 匿名]

てか1さんが発達障害あるでしょこれw

[326. 匿名]

>>48
主こそ特性持ちなのでは？
発達障害も子どももガルじゃいくらでも叩いていい風潮あるもんな
みんなで悪口大会したかったんだろうなあ

[327. 匿名]

トラブル起こってない段階で向こうの親から障害について何も言ってきてないならこちらからは聞かない。そんなの聞いたら主さんがトラブルメーカーじゃん。私は問題起こしまくってる子の親になんか特性あるんですか？って聞きたくなるの我慢してるよ。明らかグレーなのにどこにも相談してないっぽいから誰か勧めてくれないかなーって思ってる。

[328. 匿名]

>>218
アレルギーなど何か配慮することはありますか？と聞くのはどうですか？
定型発達の子を泊めるときもアレルギーの有無は聞くだろうし
特定の食べ物しか食べないお子さまやルーティンが決まっている子もいるのでそこで教えてもらえるかもしれません

[329. 匿名]

>>1
何年生ですか？
超失礼だね！低学年くらいまでの男子なんて、多かれ少なかれ何かしら色々ある子が多かったよ。
でもそのうち落ち着いていく。
あなたのお子さんも、他所のお母さんから見たら、この子こういうところがちょっと…
って思われてるかもよ？

[330. 匿名]

>>101
ほんとそう。知ったら的確に立ち回れるんですか？と問いたい。

[331. 匿名]

>>3
診断名を聞きたいなんて思った事ない
聞いてどうするの？専門的な対応ができるわけでもなし

聞きたいなんてナチュラルにいう方がなんか特性を感じますが

[332. 匿名]

もういっそのことちびまる子に出てくる山田みたいに聞いてみれば？
どんな聞き方しても失礼なんだからさ

[333. 匿名]

>>318
診断が下りてたら下りてたで理解者としてバディ認定されると思う

1はその子を親ひっくるめて理解してあげたいんだよね？

[334. 匿名]

>>7
悪気無く聞く辺り、主さんの方が変な人な気がするんだけどね。普通聞こうと思わないよ。
特性のある子って見ててもなんとなく勘付くし、聞いたからって何が出来るの？って思う。
付き合ってく中でより良い方法見つけてかとか、主さんや子供がしんどいなら付き合いやめるだけしかな無いと思うんだけど。

[335. 匿名]

発災直後に被災地に千羽鶴贈る人みたいだな。
本気で「気づかえるアテクシ素敵」と疑わず行動しちゃうタイプ。

[336. 匿名]

>>1
主の子どもが何歳なのかわからないけど、幼稚園以下とかなら仮に発達障害あっても親も全く無自覚で診断も受けてないなんのケアもされてないって場合はあるあるだよ。実際成長で改善される可能性ある年齢だからわからないことも多いし。
ただ、小学生以上で素人から見ても明らかアレだけど普通の学校の普通級にいるなら、今まで検診だったり保育園や幼稚園でやんわり指摘されても一切認めないタイプの親ってことだからあんま深入りはしないほうがいいとは思う。

[337. 匿名]

>>1
発達障害とか知的障害は相手からカミングアウトしてこない限りは聞くのタブーでしょ。ていうか障害系は全部そうだと思う…。明らかだとしても触れちゃいけない。

[338. 匿名]

>>1
なんのために？
仮にADHDやらASDと聞いたとして何ができるの？
聞いても聞かなくてもマイペースなよその子への対応なんて変わらなくない？

[339. 匿名]

>>246
別にこだわりのことを聞かなくていいじゃない。服はうちで洗濯しようか？って普通に聞けばいいんでないの。こだわりうんぬん聞く必要ある？
そんなの発達障害やらなんや関係ないよ。発達障害じゃない子が泊まりにきたって質問事項はあるでしょ？それと同じように当たり障りなく聞けばいいだけなのに。
主の返答見てると何かにつけて発達障害のこと聞きたい詳細を聞きたいという野次馬根性みたいなのが透けて見えて仕方ないわ。

[340. 匿名]

>>1
重要なことは診断名ではなく

落ち着きがない、マイワールド系
であることでしょ
診断がどうかではなく、そういう特性のある子だと思って接すればいいだけ

[341. 匿名]

>>1
今後トラブルにならないようにってことは、今、トラブルが起きてるわけではないってこと？
トラブルが起きるかもと感じることがあったら、そのことを相手のご家族に伝えればいいんじゃない？

発達障害と思われるっていうのは主の判断？
主は専門家なの？

なんか、主の思い込みで動いてて、主が色々トラブル起こしてそう。

[342. 匿名]

>>2
だよね
そう信じたい
もしこんな事をトラブルが起きる前にいきなり尋ねるママが居たら、そのママこそ何か障害あるのか？って考えてしまう

[343. 匿名]

>>305
ね。超絶頭悪いと思った。

[344. 匿名]

>>93
やりそうだから言うけど、自分の子供や自分の子供がいる前であそこの家の子は発達なんじゃないかって話すのはやめてね
本当にもうやってるかもしれないけど…
子供は親のそういう話を聞いて、本人に◯◯って発達なの？とか普通に聞くよ
あなたに育てられてるお子さんなら尚更

[345. 匿名]

息子が2歳で発達障害の診断受けて小5まで療育と通級、放課後デイ通ってたけど（もう健常とほぼ同じだから通わなくていいと言われた）、私は自分から周りのママにうちの子発達障害ですって言ってたよ
ってか通級通う時点でわかるしね
別の授業受けるわけだから

でも、診断名なんて特になかったよ
子どもだし
強いていえばADHDの傾向が見受けられます、くらい
そもそも発達障害ってさまざまで、言われたことを忠実に守るけど応用がきかない子、空気を読めない子などいろいろです
子どものうちはハッキリとは診断名つかないことが多いです
なので診断名を知りたいといわれても答えようがなかったりする

ちなみに発達障害をカミングアウトした後でも子ども同士親同士の差別もなく、息子は友だちも多かったし、友だちが遊びに来ることも遊びに行くことも多かった
遊びに行く家にはあらかじめ発達障害であることを伝えて、何かあったらすぐLINEくださいって伝えてたけど、発達障害って教え込まれたマナーを忠実に守るから誰よりもお行儀がいい子だったらしいw

[346. 匿名]

>>90
診断されてるかも分からない素人判断でしかない上に、診断名を聞き出そうとする主の行動自体が相手家族を非常に傷つける行為でしかない。
何故その事に気がつかないのか不思議すぎる。

[347. 匿名]

>>143
これだと思う。普通の考えならこんなところで聞くまでもなく、そんな話はしないのが常識。そもそもどうやって聞くつもりなの？あなたのお子さん発達障害があるように思うのですが、どのような症状ですか？
とか？やばすぎでしょ。

[348. 匿名]

>>171
詳しいね。相手の子は何歳？まだ小さいならその後は
落ち着いて健常児のこともあるよ。賢くて好奇心強めの子もそう見られるときがある。小学校入ったら先生に褒められる友達思いの優等生になったという話もある

[349. 匿名]

大変な世の中だ
発達障害児だった平成1桁生まれだけど
クラスに1人くらいだけど気が合う子は仲良くしてくれたし、私が苦手な子は避けてた
無理に苦手な子たちの中に入れこまれたら自分も相手も辛いけどね
今の子は友達どうやって作るんだろう？
子ども同士で仲良くなれてもその親が快く思わないこともあるんだね

[350. 匿名]

>>12
障害がある前提で聞き出そうとしててヤバいよね

[351. 匿名]

>>229
横だけど
相手の子の悪い所に注目して色々考えてたら、自分と子供の悪いところに注目しなくて済むから。
自分の子供より特性の強い子を見つけて「あの子またあんなことして困った子。うちのコはまだまし」って安心出来るし、見下してストレスのはけ口にできる。

[352. 匿名]

うちの子どもは、発達障害だけど他人に教えて欲しく無いとの事で教えてません。習い事の先生と担任の先生通級指導教室の先生位です。おとなしいタイプなのでお友だちに危害を加える事はありませんでした。

[353. 匿名]

>>171
散々言われまくってるけどさ、ASDだからADHDだから知的障害があるからとか関係ないから。
1人の子供だよ。難しく考えないで他のお友達と同じように接しなよ。ASDだから…と難しく考えて肩ひじ張られるほうが当事者の親としては悲しいわ。
息子の友達、それでいいじゃん。

分からないこと言われたら「おばちゃんそれ分からへんわー、教えて？」でよくない？

[354. 匿名]

>>294
その子が発達障害じゃないのは許せない！！というくらいにこだわってるよね。発達障害じゃないと主が損するのかな？
その子が成長するにつれてめっちゃ賢いタイプで周りになじめてないパターンだと判明したらどうするんだろう。怖すぎる

[355. 匿名]

>>351
確かに。コメントのすべてからその子を見下してる様子が見られるもんな。

[356. 匿名]

>>69
その場合は逆に距離取った方がお互いの為だね

発達の親も当人も、自分が加害者になるという事は絶対に理解出来ないし、想像も不可能だから
遺伝だし、そういう特性
反省も出来ない
何かあっても被害者意識爆発させて、さらに害にしかならない

「お互いに」自分の子供が大事も踏まえられない

[357. 匿名]

>>307
コメ主です。
実は我が子も発達障害ありで支援級です。
100歩譲って、子供が支援級同士なら
まだわかります。会話の流れでそういう事もありそう。
言いたくない人もいるだろうから
私は聞きませんが。
でもそうじゃないなら普通聞かないですよね。
聞こうとも思わない。

[358. 匿名]

失礼すぎるだろ

[359. 匿名]

>>323
それは診断があるからじゃなくて、空気読めなかったり迷惑こうむってるからじゃない？
子どもだって友だち選ぶ権利あるよ

[360. 匿名]

私、痩せてた頃から胸大きくて、それ豊胸してるよね？って言ってきたデリカシーないオッサンや若い男、めっちゃたくさんいたわ。なかには女もいた。（20年以上も前だから性的嫌がらせの概念も浸透してなくて、質問されただけで怒るなんて本気にしすぎー！真面目かよ！みたいな時代だった。）
実際はなんにもしてないけど、
してません！って答えるのすら屈辱だった。なんでデリカシーないやつらに、私の胸は天然です！って本当のことを教えてあげなきゃいけないの？無視が正解だと未成年のうちに悟った。仮に豊胸の胸だとしてもそんなこと聞くなんて失礼でしょ？

主がしようとしてること、そいつらと同じくデリカシーなさ過ぎ。
心の中は、はあ？きっしょ！二度と話しかけてくんな！って感じで穏やかではなかった

[361. 匿名]

>>1
小3息子の友達にもいる。学校の宿題はして来ないし、忘れ物多いし、授業態度もテストの点もひどくて、よく先生に呼び出されて一対一で話をしてるらしい。人見知りをまったくせず友達の親である私にも頼み事（お菓子ください！家まで送ってください！とか）をしてくるし、みんなで仲良く遊んでると思ったら、いつも途中で一人フラッと帰ってしまう。喧嘩したわけでもなく、ほんと突然。息子も「変わってるな〜」と思ってるみたいだけど、診断名まではっきりわかってしまうと避けるようになってしまいそうだから、あえて私も「マイペースでおもしろい子だね」と言うだけにしてある。何が正解なのかわかんないから、危ないことさえしなければ流れに任せようかなと。

[362. 匿名]

>>143
よこ
そう思う。
私高校生の頃、まだ入って間もないバイト先のおばちゃんからいきなり「ガル子ちゃんみたいな発達にハンデある子も今は活躍できるからね、大丈夫よ！うちの娘も発達障害だけど、元気に暮らしてるよ！」って言われて本当にびっくりして、数年経つけど未だに忘れられない。
もちろん「私発達障害なんです」みたいな発言は全くしてない。
私なにかしてしまったのかなと思ってすごく考えたし、自分はおかしいのかなと思って悩んだけど、ほぼ初対面の相手に対してそんなこと言えるそのおばちゃんの方が変わってると思って立ち直った。
当たり前だけど、発達障害の方全員がそういう配慮のないことをすると思っているわけではないです。

[363. 匿名]

>>282
ヨコだけど例え校内で通級してたとしても診断名とかは他人には言わないってのが界隈では鉄則みたいなとこある
何故かは長くなるので割愛、それまでは保護者会で親が挨拶の時に周囲に伝えるとかあったけど、今はそういうのほぼないと思うよ
もちろん学校とか先生には殆どの人が伝えてると思う

[364. 匿名]

>>1
本当に特性ある子だとして診断名聞いて教えて貰えても、それでその子の事を分かるなんて思わない方がいいよ。ADHDだのASDだのあるけど、その子その子で全然違うからね。

親に聞こうとするんじゃなくて、あなたのお子さんとしっかりコミュ二ケーション取る方がずっと自然だよ。雑談みたいにどんな子？何して遊ぶの？とか色々話せば良いじゃない。
第一、息子さんはその子を友だちの一人として認めて仲良くしてるんなら、なんでわざわざ波風立てようとするのか分からないけどな。

[365. 匿名]

発達障害の精神年齢は実年齢×0.7だっけ？
小さい子だと思うしかない

[366. 匿名]

>>33
そうだよね。聞かないよね。義実家で一緒にお泊まりすることもある従兄弟ですら聞けないのに。

[367. 匿名]

>>354
> その子が成長するにつれてめっちゃ賢いタイプで周りになじめてないパターンだと判明

普通にこれあるよね
ニコニコ穏やかに「理解者です〜」みたいな顔してたのに、その子が実は勉強得意で自分の子より上の学校に受かったと知って、変貌したケースを知ってる…

[368. 匿名]

付き添い送迎まかされた時に1人の子がフラッといなくなってしまった事があった
小3だし女の子だしみんな(子供6ママ2人)一緒に居ればそこまで心配ないだろうと油断した(反省)
親に連絡して事なきを得たけどその時はハッキリじゃなくても注意事項として伝えておいて欲しかったと思ったよ正直
でもさすがにこちからから聞くって事はしないな

[369. 匿名]

友達の方から発達障害のこと話してきてくれて相談された時は診断名一応聞いたけど（私が療育の仕事してたので）
知識ない人が診断名聞いたところで対応変えたりできるかな。
好奇心から聞かない方がいいのではないかな。

[370. 匿名]

まぁ勘付くし実際どうなのか気になるけどこっちからは聞かないし聞けないよね。
何かトラブル等あった場合に話す機会があれば、本人の特性等について相手の親から何か説明があるかもだけど…。

[371. 匿名]

>>282
横です。
言う言わないは、あなたがしたい方でいいと思うよ、人を見て判断しても良いかと(スピーカーみたいな人には言わないとか)
うちの息子の友達は、幼稚園の頃からなんとなくそうかなーとは思ってて、前触れなく殴ってきたり困ったこともあったけど、息子はその友達が好きだし、ママは気にして謝ってくれたし、何より子供同士で仲良くやってたから、避けるとかはしなかった。
小学校低学年のときに、ママからADHDだと打ち明けられたけど、特にないよ。カラッと打ち明けられて、こういう困ったことがあってさぁ、それは困ったねー、でもうちも同じようにさぁ、みたいな感じで普通にずっとママ友だよ。幼稚園から、いま高校生で進路はバラバラだけど、変わらず4人のグループで仲良くやってるよ。ムードメーカーとして大事な存在だよ。
改めて考えてみると、こんなに長い付き合いになったから、私としては教えてもらってよかったのかも、と思います。何も配慮とかまでは考えてなかったけど、知ってるから笑って済ませられた事もあったような気がします。

[372. 匿名]

本を一冊読めばいい

[373. 匿名]

>>1
主のコメント読んだけどさ、、主の方が決めつけと思い込み激しくてそれこそ特性持ってない？w
かたくなにその子を発達障害にしたいっていうこだわり+思い込みで主に何か障害あるでしょw

[374. 匿名]

>>1
何かあったの？
特にトラブルもないのにそんなこと聞こうとしてるの？発達障害の子だからって構えすぎだし色眼鏡で見てない？

[375. 匿名]

>>1
何かあったら即距離置いた方がいいよ…

[376. 匿名]

>>161
よくないよね。聞かれた方の気持ちを考えられないのって問題だと思うわ。

[377. 匿名]

>>1
主、怖いよ…
トラブルが嫌なら子供に遊ばない様に言えば？
子供に軽蔑されるかもだけど。

[378. 匿名]

>>171
推測できるならそれで対応できるよね。
推測しておいて対応の仕方を聞くのって、人知れずマウント取ってるように見えるよ。
釣りか🎣、もしくは特性か…。

[379. 匿名]

>>146
うちの子自閉傾向です。
仲良い子は底抜けに明るくストレートな感情表現をするまっすぐなタイプのお子さんです。
子供も私も大好きな子です。

確かに多動傾向はある。

もう1人仲の良い子アスペタイプの穏やかで賢い子だな。

[380. 匿名]

>>136
赤の他人ー

[381. 匿名]

>>1
子供の友達にASDかなと思う子がいて
保育園も小学校のクラスも一緒で、たまに娘もひどいこと言われて頭抱えてたから気持ちはわかるよ。

親としては子供を傷つけられて腹が立つから診断名でも聞いて納得しないと、腹の虫がおさまらないんだよね
でも聞いたところで何の解決もしないんだよね。

[382. 匿名]

>>140
よこ
すみません。
子供が支援級でグレーです。

療育手帳持っていて高校に行かれてるんですね。
どんな高校を選択されました？

[383. 匿名]

>>171
定型の子供でも自分の好きなものの話を延々とすることあると思うけど
「へーそうなんだ、すごいねー」って言っておけばいいじゃん
苦痛なら「忙しいから二人で遊んでてね」とか言ってその場から離れればいい
主は大人同士の会話で「その話わからないからつまらない」とか言わないでしょ？「そうなんですねー」とか相槌打つでしょ
それと同じだよ

[384. 匿名]

>>1
診断名聞かれた事あるよ。
その人からは給与いくら？貯金いくら？旦那の職場どこ？家の値段いくら？遺産もらえる？って聞かれた事ある。

[385. 匿名]

>>1
診断されてなかったらどうするの？
専門家でもあるまいし、お宅のお子さん何か判断されてます？なんて憶測で聞こうとする主さんもちょっと怖いんだが、、、。

[386. 匿名]

>>1
友達の子だけど、幼稚園からずっと落ち着きがなくて、小学校に上がってもこの子何か特性あるのかもって思ってた子は現在普通に大学を卒業し、普通に大手企業で働いています。
とても優しい子で何も問題はありません
こういうパターンもあるからね。

勝手な憶測で判断して親に聞くのはやめたほうが良くない？

[387. 匿名]

友達の親に色々と聞く必要なんてないと思う
不快でしょ
「〇〇さんはこういう事を言われたりされたりするのが苦手だから気をつけてあげよう」くらいで大丈夫だよ

[388. 匿名]

>>171
ASDの子が大人にたくさん話してくるんだね
私なら心を開いてくれたのかなって嬉しくなるよ
その子は色々と敏感に感じる事もあるだろうから、その子の個性として自分の子供にしっかり伝えるといいと思う

[389. 匿名]

私は発達障害当事者で発達障害の集まりに何度も行ってきた。発達障害系の物はフォローしまくってるし、友達にも診断おりてる手帳持ち多い。
だから、この人は隠れ発達障害者だなっとか、健常者だけどADHDやASD傾向があるなってのわかる。
実際、もしかしてって思ってた人がやっぱりそうだったって事も多い。
でも、発達障害ある？っとか聞かないぞ。
本人がすごく困ってて、相談してきたとか、すごく生きにくそうにしてて辛そうなら、自分の体験談を語り、発達障害診断受けてみたら？っとすすめるけど、そうでないなら、余計なお世話だもん。

「いい子だけど、ごめんね。お母さんはあの子苦手だから家に呼ばないでほしい。」とか、やんわり子供に言えばいいんでない？
おかしな事してるのを子供が真似してて、悪影響与えられてるって思うとかなら、「お母さんはそれ変と思うからやめてほしい」っとか、あくまで母の個人的意見と踏まえて伝えたらいい。

[390. 匿名]

>>1
自分の子供にでさえ告知してないかもしれないことを聞くのはよくないと思う
かなりプライベートなことだし

[391. 匿名]

子供が困ってないんなら放っておくべき。自分の友達を母親が勝手に障害者扱いしたり迷惑がってると知ったら子供としてはつらいよ。あなたの友達をあなたはなんとも思ってないのに旦那さんが色々言ったら嫌じゃないの？

[392. 匿名]

>>381
よこ

そういう問題を実際かかえていたとしても
医学的な領域で診断がつかないこともあるんだよ。
一般社会で迷惑＝医学での障害がある　ではない。

逆に大人しい無害な子でも診断基準を満たす場合もある。

[393. 匿名]

社会に出たら色んな人がいるし
子供の世界にも色んな子がいるからね。
そうやって色んな人達と関わる事で子供なりにどうやって付き合っていくのが正解なのか学んでいく。
危害を加えられた訳じゃないなら親があれこれ先走って動くよりそっと見守ってあげたほうがいいと思うよ。

[394. 匿名]

>>63
私もC国は嫌いだけどいじめたらダメよ
そんなこと言うならC国の人はあなたをイジメてもいいってことになるよ？
敵国民って何時代の人？

[395. 匿名]

>>1
主が発達じゃないの？ｗこんなの普通聞かないってヤバすぎるｗ
親子共々仲良く親しい間柄で向こうからカミングアウトされたなら「こういうとき何て声かけてあげたらいいかな？」と聞くなら分かるけど
主が勝手に発達障害だと思っていて「診断名ついてる？教えて、特性は？」なんて聞くの頭おかしすぎるでしょ

[396. 匿名]

まず発達障害かどうかも分からない子に対して勝手に発達認定してるのがヤバすぎるって。
明らかにそういう子がいても相手に聞くなんて非常識すぎる。
主こそ人とのコミュニケーションに難ありすぎじゃない？

[397. 匿名]

>>117
だから聞いてどうすんの、つーの

[398. 匿名]

>>1
この主は人一倍発達障害を気にする人なんだと思う。
なんならその子の特性が自分の子供に悪影響を及ぼすのではないかと思ってるんじゃないかな。
だから事前に知っておいて対応したいってことなのでは？
本当にその子の事を思ってるなら何も聞かず友達として見守ってあげると思う。
偽善だよね

[399. 匿名]

推測でしかなく障害がある前提で話をしている主さんの方が空気読めてないわ。

[400. 匿名]

>>218
うわぁ…嫌な母親

[401. 匿名]

>>13
うち子供が特別支援級に行くことになったけど、こんな聞き方してくる人がいたら
その子とは関わるなってむしろ子供には言うよ
こっちだってトラブルになるのは嫌だし

[402. 匿名]

>>1
あのさぁww 聞くまでもなく普通に失礼なの分からない？　「お宅のお子さんちょっと特性ありますか？宜しければ診断名とか接する時に気を付けたら良い点を教えて頂けないでしょうか？」って聞かれたら主さんどう思う？　診断ない子の親だったら勝手に障害児認定して来たってキレられるだろうし、仮に診断があってもいきなりそんな事聞いて来たら何なん？こいつって思うわ。
主さんの子がその子に何かされて、相手の親が謝ってきて発達障害あるって聞かされるとか、キッカケがあって始めて「宜しければ〇〇くんが嫌がることとか、うちの子が接する時にやってはいけない事とかコツがあれば教えてもらえませんか？」って聞けるんじゃないの？

[403. 匿名]

>>323
頭がいいからそういう事も出来ちゃうんだよねー

[404. 匿名]

>>151
わざわざ確認してまで仲良くする必要もないんじゃない？
聞いた時点で相手との関係は確実に壊れるから、現在進行形で迷惑を被ってない限り聞く意味ないよ。

[405. 匿名]

>>1
この主さんが変なのは大前提として、お友達のお母さんも変だとは思う
お泊まりって預かる側は大変だし健常な子であっても、例えばうちの子〇〇が苦手でご迷惑かけるかもしれませんとか最近〇〇なのでご迷惑おかけしますとか必要以上に気を配るし事前に迷惑ないよう自分が気にしてる事伝えたし周りもそうだった
周りから見て、おや？と思う部分があるのに何も言わずお泊まりいってらっしゃい！もまぁすごい親だなとは思う
それも主さんの疑心から大したことないのに過大に感じてるならアレだけど。
今時って子供がお泊まりってなっても親同士そんなに会話しないものなの？

[406. 匿名]

>>1
主が発達だと思うの
アスペルガー？

普通は聞かないよ

[407. 匿名]

発達だから仕方ないって思ってたけど、親の前では良い子。先生とかに見つからないように人に嫌なことをする。あと子ども談で、発達じゃなくてただ性格悪いだけなんだー。と思うこともある。

[408. 匿名]

>>80
言葉が上手に話せなくて今事業者に行ってるならその子知的障害併発してるんじゃないの

[409. 匿名]

>>1
私の子の友達も似たような状況だから気持ちは分かるけどね

最近は発達障害の取説本とか沢山出てるから、事前に知っておけば腹立つこともなく対処できそうだなとは思う

ガルだから開け広げに質問しただけで、それとなく知る方法が無いか聞きたかったんじゃない？

うちの子もいつも泣かされて困ってるから、気持ち分からなくもない

[410. 匿名]

>>117
そんなに詳しいと自負するなら、見立ては合ってるんじゃない？わざわざ確認しないでいいじゃん。
主はなにをどうしたいの？その親から診断聞いて、やっぱりなーと答え合わせしたいの？
子の特性を理解して手を差し伸べて、よりよく育てたいの？それなら主の思い上がり勘違いだからやめてあげて。
子供に害があると思って警戒してるの？それならお泊まり会なんか断ったらいいよ。
なんか、失敗を恐れてるというか、先回りし過ぎてない？子供の友達なんでしょう？初めてのお泊まりだったら、多少のトラブルがあってもいい思い出としておおらかに構えて、ぜんぶ楽しんだらいいと思うよ。障害なくても、性格が違うから、自分の子供と違いすぎてわからないことたくさんあるよ。
うち男子２人きょうだいで、小さい頃は色んな子がお泊まり来たけど、障害がなくても、眠れな過ぎて泣いた子とか、大ゲンカしたとか、まぁ色々あったよ。今となったらぜんぶいい思い出だよ。「ウノで怒って帰っちゃって、ママが走って追いかけたよねー」とか、「枕投げで頭打って、お迎えに行ったよね」とか、笑って話してるよ。

[411. 匿名]

>>1
もし相手も個性の一つだと育児してて実際何の問題もない場合もある訳だし
むしろ発達だと断定して質問する主の方がグレーだし疑いがあるよ

子供が何か被害を受けたの？驚くほど活発な子も大人しい子もいっぱいいるよ
教育として主の決めつけ&無礼な癖は子供にも影響するから気をつけた方がいい

[412. 匿名]

>>1
類は友を呼ぶ

[413. 匿名]

>>117
いやそれはつまり完全な素人な訳でw
無免許運転と変わらないじゃん

[414. 匿名]

>>18
そんなこと言われたら逆に
そうだったんですか？それなら病院とか通わせるの大変ですよねって言っちゃいそう
まさか自分に言われてると思わないから

[415. 匿名]

>>1
相手の親が言わないなら聞く必要はないよ
見てればわかる
普通に接すればよし

[416. 匿名]

逆の立場で考えてみて。


お子さん発達障害ですか？ってきかれたい？
そういうとこ。


主のお子さん、
皆と仲良くできるお子さんでいいじゃないですか!!

[417. 匿名]

発達障害の子と仲良くするのは子どもの勝手なんだけど、その子のお母さんが強烈すぎて、他の子まで発達認定してくる困った人なので、なるべく距離を置いて欲しい。

[418. 匿名]

>>28
本来は保育園、幼稚園がやることなのに…。
保護者がやると「発達の特性を持つ親」扱いされるよ。
未診断の親なんだろうなって。
自分に跳ね返って来るから、黙ったほうがいいよ。

[419. 匿名]

うちは内向的だから療育に行ってるんだけど（医師からは発達障害ではないと言われてる）主みたいな親に発達認定されるんだろうな

[420. 匿名]

主さんみたいな親御さん残念ながらいるよね。
娘からお友達が支援級に通っている事を聞いたんだけど、幼稚園同じだったママがわざわざ私にその子の事根掘り葉掘り聞いて来たよ。

あの子支援級だよね？と聞かれて。私はえ？よく知らないって答えたら仲良しなのに何で何も知らないの！？とかキレられた。
まだ私に聞いただけ主さんよりマシかも知れないけど、ヤバい人だなと警戒してる。

[421. 匿名]

>>11
現時点でこんな非常識な主が、当事者を傷つけない声掛けなんか出来るわけないよ

[422. 匿名]

>>419
絶対そうだよね
主は「内向的なのも何かあるんだよ」とか言いそう

[423. 匿名]

>>166
ほんとそれ。

土に埋まった地雷をわざわざ掘り起こして助走付けて踏みに行くレベルに　おかしな事しようとしてるよね。
興味本位感が溢れ出てる。

[424. 匿名]

障害の有無にかかわらず、貸したお金や物が汚されて返ってきたとか返ってこないとかトラブルがあったなら、その子とはもう関わるのやめなって言っていいだろうけどそうじゃないなら親は介入すべきではない。

[425. 匿名]

診断名を聞いて何がどうなるって言うんだろう

[426. 匿名]

発達障害ってグレーなもの多いよね。私は個性の半分に名前をつけて、精神疾患外来者を増やそうとしているだけと思ってる。
で本題だけど、興味本位なら聞かない方が良いと思う。自宅のもの荒らされたら親御さんに相談するとか。またその時は怒ってあげないと、その子のためにならないとも思う。
偏見ではなく付き合い方を模索してみて下さい。

[427. 匿名]

親があの子とは仲良くして欲しくないなとか思っていても子どもの友達については口出さない
親と子でさえ分かり合えないことあるんだよ
いろんな人と関わってこれから人間関係の勉強していくんだよ
ママ同士仲良いけど子ども同士は合わない→無理やり遊ばせようとする
ママ同士仲悪いけど子ども同士は仲良い→親が遊ばせないようにする
子どもだって合う合わないあるんだからそこは親も一線引いて見守るべき

[428. 匿名]

>>143
定型の成人が「お宅のお子さん発達障害ですか？」とか聞かんて
ASD持ちでももっと空気読めるレベル
怖すぎる

[429. 匿名]

>>4
逆にあちらも主の子を発達だと思ってる可能性もある
我が子がスタンダードだから、我が子以外は発達にみえてもおかしくない

[430. 匿名]

>>6
理不尽だよね
苦手な人を嫌いにならないよう、トラブルにならないよう距離を置こうとしているのに、そういう子(嫌われる子はほぼ空気読めない)ほどしつこくグイグイくるからさ

[431. 匿名]

>>171
保育園のお迎えに行くといろんな子が同時にどんどん話しかけてきたりリボンつけられたり撃たれたりするけど
子どもウケが良くてラッキー！くらいに思ってた

[432. 匿名]

>>426
グレーはそもそも発達障害ではないから

[433. 匿名]

>>117
臨床心理士資格持って子供の発達に関わる仕事してるけど、子どもの友達の発達面について親に聞こうとも思ったことないよ。自分の知識を伝えてあげたい！なんて思ったこともない…

[434. 匿名]

主はデリカシーなさすぎるよ…素人が勝手に判断してはいけない

[435. 匿名]

何のために診断名聞くんだろ
発達障害ていっても個性の範疇ではあるから。
それで本人や回りが困り事が増えたら黒にかるわけでグレーの子なんてたくさんいるよ
もしその子供さんが何も受診すらしてなかったらそれこそどうするつもり？

[436. 匿名]

>>407
それ一番良くないやつだよね
普通は外面はよくするもの。
家庭内で親には言えない、思うように振る舞えない理由があるんだろうね🥺

[437. 匿名]

小さなうちは気になるぐらいだけど、中学生ぐらいになると、やんちゃな子もいるしね。
中学ぐらいまで子も親も密だよね。関わりたく無い子色んな性格があるから、子が言ってた。人にされて嫌な事はしない。でもする人いるよねって、性格なのか、特性なのか？親の躾が出来て無いのか？直接は聞けないけど、こちらが関わらない、距離を取るよね。

[438. 匿名]

>>401
うちの子もASD傾向で小学校は支援級予定
何らかの発達診断が出てる子でも本当に人によって特性の出方も強弱もバラバラだから、どんな接し方がいいかなんて診断名だけ知ったところで判りようがないのにね

[439. 匿名]

>>433
実際に発達に関わる仕事してる人なら、プロだからこそ烏滸がましいことは言ったりしないよね

[440. 匿名]

気になるなら関わらなきゃ良いこと、子が発達だと、親も何かしらあるよね。家に来ちゃうと断れないよね。子供を託児所代わりに使う親とかもいるし、普段大変なのか知れないけど、遊びたいって言って他人に子供を預けて夕方になっても迎えに来ない親とか？
価値観違うから喧嘩になって、そしたら今度はうちの子を省いたり、中学まで色々あったから、難しいと思ってます。色んな性格の親いてます。
子供がなんか変って思った時は親も変だから？

[441. 匿名]

>>1
発達障害の親だけど
余計なお世話だよね
必ず問題起こすとは限らないし
知っといたほうがいいって
あなたは、そんな関わりないよね
学校側に任せとけばいいんだよ

[442. 匿名]

あなたのほうが問題あるのでは
非常識だわ、そんなこと聞くなんて

[443. 匿名]

こういう傾向がある子だなーって把握しとくだけで十分でしょ
それって発達障害ないどの子もそう
この子は上にお姉ちゃんいるからオマセだな、とか独占欲強い子だなとか

[444. 匿名]

直接は聞かない、でもやっぱり変かなって思うこともあるから、発達の子ってマイルールがあるから、人に関心がなくても居心地の良い家だと行きたがるよね。
それが出来ないと泣いたり怒ったり、癇癪だしたり、それが嫌でお友達の家を転々する子が居たりします。
そう言う子って小さな時（幼稚園）ぐらいからそのまま変わらない。迷惑って概念が無いから、そのまま大人になる。

[445. 匿名]

>>437
それでも関わってきたら、病気なのか、執着が強いのか？高校生ぐらいになると関わりが減って楽になる。

[446. 匿名]

>>382
実業系高校です。農業、工業、商業などの。
中学時代５科目の凹凸激しくて勉強苦痛なタイプですが高校の実習は好きみたいです。

[447. 匿名]

>>409
それとなく何をきくの？
診断もされておらず親が無自覚だったら大惨事になるんじゃない？

[448. 匿名]

さすがに釣りでしょ
家に遊びに来た時癇癪おこして困ったのでどう声かけしたら良かったか聞きたいとかなら分かるけど
発達云々とか失礼過ぎて主がやばい

[449. 匿名]

>>108
それなら勉強してたら聞かなくてもある程度は分かるはずなのにおかしいよね

まぁ実際のところ療育に通って色んな種類の特性見て適した対応法知った人にしか何も分からないだろうけど

[450. 匿名]

自閉傾向だけど中には勉強の出来る子がいたりもする。算数や数学が得意な子もいる。
芸術に目覚める子もいる。
でもやんちゃな子もいる、結構極端。

[451. 匿名]

>>441
実際何か迷惑被ったわけでもないのにただの好奇心や他人の子を品定めしてるいやらしさを感じるよね
良識ある人は思っていても口に出さず何か本人が困ってそうなら手助けするわよって考えですよ

[452. 匿名]

>>1
貴方の方が人格障害なんじゃないの？
傷つけないような声かけって、発達障害関係なく
別に最初からしたらいいのに。表面上皆してるだろ。
意地悪だねなんか。

[453. 匿名]

うちは低緊張で療育を受けてたけど、拘りの多い子多かったよ。

[454. 匿名]

>>93
その子の親から相談されてたわけでもないのに『お役に立てるのではないか』って…
余計なお世話どころか人権侵害ですよ、主さん

人　権　侵　害　で　す

[455. 匿名]

>>22
自他分離が出来てない主の方がどちらかと言えば特性ありだと思うんだけど…

[456. 匿名]

>>1
発達障害で診断名ってASDかADHDかだよね
そこに知的な遅れがつくかつかないかだよね。
ASDかADHDでもその子によって得意不得意は違うんだよね。過敏か低反応か人それぞれだし
積極奇異か受動型かとか、発達障害って言っても一種類の人間しかいないわけじゃないし、発達障害だからといってトラブル起こす子ばかりじゃないし
主はその子と接してなんか困ったことあったの？

[457. 匿名]

>>93
勉強したことがあるなら、その知識を持ってその子を見てその子に合った接し方をしてあげればいいのでは？

[458. 匿名]

>>435
昔は明らかにおかしいってレベルしか診断されなかったけど、今は普通の子すらグレー
診断ついてる子も明らかじゃない子が多数

[459. 匿名]

>>1
着きがない、マイワールド系？の子
うちの子じゃん。女の子なのにちびまる子の山田みたいな感じなんだよね

[460. 匿名]

>>453
うちは内向的だから療育を受けていたけど、拘りがある子はいなかったな
不安があるグループだったから不安はみんなあったけど、不安て一部の例外除いて誰でもあるよねと習い事や幼稚園の子達を見ていて思った

[461. 匿名]

>>350
もし発達障害じゃなかったら勝手に素人が発達障害だと決めつけて失礼だよね

[462. 匿名]

>>1
そんなこ聞いたらいけないの人に聞かなくても分かるでしょ。

[463. 匿名]

>>136
第2子のことを賢い子だと勘違いしているみたいで、勉強もスポーツも無理矢理頑張らせて文武両道を目指しているみたいだけど、その子は決して優秀な子ではないから大変そう。
親の前では良い子を演じてるみたいで、親の前以外ではけっこう口悪いし、いたずらっ子だし、おバカだし、親の語るその子像とは全然違う。
その子も放ったらかしの他の2人も可哀想。

[464. 匿名]

>>1
発達障害の子どもを連れて来る
近所の嫌がらせもあるからね

わざわざ連れて来て騒がせて嫌がらせする
頭おかしい底辺所帯がいるんだよ

8人底辺のその家は隣の家に妬みがあるのは近所中に有名で子どもを使ってずっと嫌がらせしてる

[465. 匿名]

>>268
なんか二重に馬鹿にして痛めつけてるよね

[466. 匿名]

周りも分かるほど明らかに発達の子だったとしても、親に診断ついてますか？特性は？なんて聞く人いないよね。何かある子なのかもなと思いながら接するだけだわ。
他害酷くて同級生とトラブルだらけで、学習発表会でもじっとしてられずステージからはけたり、普段も授業で立ち歩いたり教室出ている明らかに発達の子がいるけど、誰一人と周りのママで主みたいに診断ついてるか聞いてみようとしてる人なんていなかったよ。
我が子はその子と同じ班になったり隣の席になること多かったから、叩かれたり嫌な思いしたこともあって「◯◯ってなんであんなことするんだろう？」と言ってきたことあったけど「みんなと仲良くしたくても、コミュニケーションが取るのが難しい子なのかもね。本人も辛いかもしれないね。」としか言えなかったわ。
こども達の間では嫌われてしまってるけど皆我慢というかよく付き合ってるなと思うよ。正直、保護者からも問題児とは思われてるけど‥。
そんなレベルの子がいても直接聞こうなんて人は誰もいないよ。

[467. 匿名]

その子はその子でいいじゃないですか。

[468. 匿名]

>>1
発達子当事者だけど、多分その内合わなくなって付き合いなくなるさ笑　どうしても気になるなら学校と外遊びだけの関係だけで家には入れないとか。好奇心で色々聞いたりしたら後々めんどくさいで。気にかけてくれるお家でロックオンされるかもよ。

うちも成長すればどの道進路で自然とバラバラになるコミュニティなので深入りせず子供の自由にさせてる（幸い大人しい方なので子供からのトラブルはない、むしろイジられて泣いて帰ってくるタイプ）

[469. 匿名]

>>22
ただの迷惑な好奇心。何か情報得たら周りに言いたいスピーカー系でしょ。

[470. 匿名]

発達障害の診断の有無より、他害するか否かの方が気になる

[471. 匿名]

>>1
凄い上目目線…。自分はまともですみたいな言葉を選びながら言ってるけど、普通に不快な人だとしか思えない。自分や自分の子供は、まともだと思っているのかな。

[472. 匿名]

>>1
文面的にこども同士は友達で仲良いけど親とは全く付き合いないかんじだよね
付き合いもない親に今後トラブルが起きるかもしれないから事前に診断名や特性お伺いしようって発想がヤバすぎる

[473. 匿名]

>>1
旦那の弟の子が発達障害だけど詳しいところまでは聞いてない。話したいなら向こうから話してくるだろうし、私にとっては可愛い甥っ子でしかない。親戚だからそう思うだけなのかな

[474. 匿名]

発達障がいの親だけど診断名を言えって言われても教えないと思う。それくらい偏見や差別ってあるし、あなたが周りに吹聴しない保障もない。知的が無いからこれから進学、就職と普通のルートで行く可能性もある。あの人、○○なんだって、って噂になって支障が出たら責任取れるのかな？と思った。
それを利用して騙したりする人も沢山居るし、犯罪に巻き込まれることもある。

[475. 匿名]

うちの子の友達にもADHDの子がいる。低学年で仲良くなった頃その子のお母さんから私に話してきた。
低学年の頃は仲良くしていたけど、高学年になったくらいから、向こうがゲームなどで感情を抑えられず言っちゃダメなことを言っちゃったりして揉め事が増えてきた。ここ最近は不登校気味になってしまってる。親としては低学年の頃から仲良くしてくれている子なので心配だし理解もしたいと思ってるけど、子供はやっぱり嫌なものは嫌みたいでもう遊びたくないと言ってる。

[476. 匿名]

>>1
まぁ要観察だけど、人格障害、テメーはダメだ。
子供にも人格障害の危険さと対策はしっかりと伝えていきたい

[477. 匿名]

小学１年性の娘ですが特別支援学級の男の子が優しくて大好きと言っています。
その男の子は授業によって一緒だったり特別支援学級のクラスへ行ったりするようです。
地域的に気が強い女の子が多くそういう子より優しいその男の子の方が一緒にいて楽しいようです。

なので子供は障害とか関係なく仲良くしたいなら親がしゃしゃり出る必要はないかなと思います。

[478. 匿名]

>>470
他害ってどんな？
許せる範囲ってどれくらいか気になる

[479. 匿名]

>>6
親にキレられた。休日遊びに誘わなかったら、誘ったらお金の使い方が合わないってまたキレられたw早く卒業したい

[480. 匿名]

>>403
頭がよくても意地悪じゃない子はしないから単にずるくて意地悪なんだよ

[481. 匿名]

>>463
時間差で自己レスまでして『自分の見た発達家族』語り…
病気じゃないの？コメ主が

[482. 匿名]

>>476
わかるよー、自己愛って絶対幼少期から片鱗あるよね？
人格障害って子供には基本診断つかないらしいんだけど…

発達系のスクリーニング検査って自己愛とかは引っかからないから厄介だよね
まだ2〜3歳なのにお友達に意地悪してニヤァ…ってしてたり、幼稚園から仲間外れを遊びでやってる子とか、ガチでいる

[483. 匿名]

なんかすごくやだなぁ…
特性を知っておきたいだなんて良い人そうに見えるのに、実際は面白がってそうな所がすごく嫌だわ

[484. 匿名]

子どもの友だちは知らん
私は主のような人が大嫌い

[485. 匿名]

>>1
勝手に発達障害だと決めつけて病名を聞こうとしてるの？
本気？
それ聞いて相手の親御さんの気持ちにはお構いなし？
主の方に何か障害があるのかと思ってしまうわ
それか陰険な感じで性格が悪いのか

[486. 匿名]

>>476
発達でも逃げ恥の平匡さんみたいに無害で賢くてほんとに優しい子とかいるよね。そういう子とはぜひ、仲良くなってほしいな

[487. 匿名]

小学6年男子だけど、近所の子で幼稚園から一緒の子が発達障害(見るからにわかりやすいADHDとASD気質)

もう6年生なのに授業中うろつくし突然関係ないことを話しだす、自分の興味のある話だけマシンガンで話まくる、奇声などなど。
高学年にもなれば仲間外れにしない程度で上手に離れていくよ。

主さんがわざわざその子のお母さんに「発達障害ですか？」なんて聞かなくても異質だってことは分かるし、子供たちがいずれ判断するから見守るだけで良いと思うよ。

[488. 匿名]

>>1
親御さんから話がなければ、黙っておいた方がいい、主さんは見守るだけでいいと思う、

お子さんが問題なく遊んでるなら、ちゃんとその子に合わせて遊ぶことはできてると思う、うちの次男も差別なく遊べる子だったので、担任からも重宝されていました、主さんのお子さんが嫌がっていたら、スポーツやらせたりして、距離をおかせる、それまで見守ってあげて

疲れるなら主さんのお子さんが塾や習い事で忙しくさせて、遊ばせないようにする。

幼稚園や学校では担任に任せる、面談の時に様子を聞くのもありと私は思います。

[489. 匿名]

>>473
私の甥っ子(小5)も、支援級に行ってるようだと義母から聞いたけど、義妹からは何も聞かされてないよ。こっちも聞くつもりもないし、義母にも「そうなんだー」しか言ってない。
マイルールあって頑固だしキレるし、まぁちょっと大変なんだけど、でも発達障害？とか、いい接し方は？とか聞いてない。親戚でもそんなもんだよね。

[490. 匿名]

>>136
正常児って変な表現
あなたは正常なんですか？

[491. 匿名]

>>436
家で親に見えないところに暴力振るわれてたり、親にめちゃくちゃ自己肯定感下げられる様なこと言われたりしてるのかも。だから人を下げないと自分が勝てない。

[492. 匿名]

>>1
びっくり
あなたも発達障害があるんじゃない？

[493. 匿名]

信頼して泊まりの約束許してるだろうし、こういうお宅があって良かったと思ってるかもしれないのに、実はこう思われてるとか可哀想だわ
寧ろいって欲しい
距離おけるから

[494. 匿名]

>>1
発達障害って、特性があるのはそうだけど、大前提として本人に困り感がある場合に発達障害とされる訳で、別に困ってなければわざわざ診断して矯正しなくたっていいんだよ。
逆に、グレーゾーンでも本人が学校行けないとかすごく辛くて困っているなら、手助けが必要だし。
診断名にこだわらず、もしその友達が困っているようならそのときに助ければいいんじゃないの？それは発達障害とか定型とか関係なく、誰だって困っていたら助ける訳で。
人間は１人１人違うから、マニュアルじゃなく長く付き合ってわかることだと思うよ。

[495. 匿名]

お伺い、ねぇ…

[496. 匿名]

>>473
いやそうよ。
うちの周りのママ友たちもみんなそう接してくれてるよ。優しく見守ってくれている感じ。誰1人とも診断名なんて聞いてきたことなんてない。

[497. 匿名]

>>478
他害に許せる範囲なんてない。暴力をふるう、暴言を吐く、健常児でもグレーでも障害児でも他害系は全力で避ける。

[498. 匿名]

あまりに誤解が多いから発達障害から神経発達症に名称変更するのかな？健常児と障害児と完全に別れているわけでもなくてグラデーションなんだよね。だからネットで発達障害叩きしてる人らや主もそのグラデーションの中に含まれるんだろうなって思う。

[499. 匿名]

>>1
そんなの、巷にそのための本がたくさん売られてるよ。

[500. 匿名]

診断名なんか意味ない
ASDかADHDってなるだけ
定型でも色んな性格、個性の子がいるように発達障害の中にも色んなタイプがあるし、定型だと思ってる子の中にも実は発達障害って子もいっぱいいると思う
子供が友達として付き合えてるならその辺ちゃんと感じて上手くやってるんだと思うし、親が聞いてもしょうがない