親がうつ病の方

[1. 匿名]

母は私が幼い頃からうつ病です。

普段は心優しく家事も一生懸命してくれて大好きな母なのですが、
時折ひどく落ち込んだり、パニックを起こしたり、無神経なことを言ったりします。
一緒に暮らしていると、私も思わずイライラしてしまい怒ることがあるのですが、
すごく落ち込んで悲しそうにするので後で自己嫌悪に陥ります。
時間がたてば仲直りしていますが、もっとお互いにとって良い付き合い方ができればと思っています。

親がうつ病の方、どうやって上手くコミュニケーションをとっていますか？教えてください。

※同居しているのは事情があるので、自立しろ等といったコメントは申し訳ないですがご遠慮ください。

[2. 匿名]

2人暮らし？

[3. 匿名]

安楽◯を勧める

[4. 匿名]

[5. 匿名]

ガルやめなさい！
更に嫌味と暴言を極める事になる…
ガル子は瞬間湯沸かし器揃い！

[6. 匿名]

同居しながら、距離を置く
すぐ自分の部屋に行くとか、休みの日は出かける

[7. 匿名]

私は親の立場で鬱だけど、逆にどうして欲しいの？
体調悪くても精一杯やってるけど、精神的に不安定なのが嫌なら距離とるしかない。これ以上頑張れない

[8. 匿名]

>>1
しんどいだろうね。
主、ちゃんとコミュニケーション取ろうとしてて偉いよ。
とりあえず親子でも距離感は大事だと思うから、私だったらイラッとしたり嫌な気持ちになったら一旦その場を離れたり、YouTube見たりするかな。

[9. 匿名]

共依存になるから一人暮らしした方がいいよ

経験者からのアドバイス

[10. 匿名]

耐えるか離れるかしかない。相手はそう簡単に治らない

[11. 匿名]

両親鬱です。

愚痴、自慢、殴る蹴る、無視、怒鳴りちらし、
親友がわりにもしてくるし
とつぜん「キャハハっ！！あそばっ！！あそぼっ！！！！」って親の中の幼児が出てきます

[12. 匿名]

>>1
10年以上罹患してて一度も寛解してないなら、それはうつ病ではない精神疾患を併発してるから、別の病院に診てもらったら？

[13. 匿名]

戦いが終わったのでガルもまたリムります
バイバーイ
虫ケラども
また、次の戦いの時ね！

[14. 匿名]

>>2
🫵を含めた3人暮らしになる……予定

[15. 匿名]

主はキツく言った事を後悔しちゃうんでしょ？その時点でお母さんの方が立場が上なのよ。それでもそのお母さんが好きなら「まあ人間同士喧嘩もするよな」程度に楽観的になるしかない。

[16. 匿名]

>>11
突然親友がわりにしてくるのは毒親あるある

[17. 匿名]

>>1
普段は心優しく家事も一生懸命してくれて大好きな母

自分は家事しないの？

[18. 匿名]

お母さんとしても娘に当たるのは心苦しいだろうね
主が自己嫌悪に陥ることはない
いま落ちてるなと感じたら必要最低限のやり取りに留めて距離置くのがいいのかな

[19. 匿名]

>>1
親が鬱だと高確率で遺伝してる

[20. 匿名]

>>1
近づきすぎるとお互い辛くなるから物理的にも心理的にも程よい距離を保つのが大切。
話してて何か引っかかる事言われたり気持ちがドンヨリしたら一旦その場を離れる。
自分の問題・親の問題はキッパリ分けて考えて干渉しない。

[21. 匿名]

>>7
主さんは母をどうにかしたいではなく、
どのように接したら良いか、自分にできる事を知りたいと仰っています。
落ち着いてください。

[22. 匿名]

離れて暮らしてても話聞いたりたまに帰省するだけでしんどいよ
話聞きたくない
でも育ててくれた感謝はあるし、難しいよね
事情があるとは書いてるけどずっと同居はきついと思う

[23. 匿名]

>>7
なんでキレてるの？主さんは、うつ病のお母さんを責めてるわけでもないのに。

[24. 匿名]

>>11
それ鬱じゃないのでは？

[25. 匿名]

>>7
ごめんやけど、そういうとこやで
周りもつらいんやで…

[26. 匿名]

>>17
なぜそうなるんだろう？
分担してる可能性は読み取らないの？

[27. 匿名]

>>13
あんたフリーザ？

[28. 匿名]

>>1
主さんよく頑張ってるよ。
私の場合は距離を取るのが一番だったけど、やるだけの事やったから、諦めがついた。
でも事情があって同居なんだもんね。

同居していた頃を思い出すと、面と向かってだと伝わらない事を、紙に書いたりメール等で伝えると、お互い冷静になれた部分もあったかな。

あと担当医が変わったり、薬が変わったら良かった時があった。
特に薬は、新しい物が出たり体質によってそれが合ったりもするので、医師に聞いてみるのも１つかな、とも思う。
長いなら尚更。

あとは、主さん頑張ってるのだから、自分の事もいっぱい大事にして、やりたい事何でもやって、自分にも優しくしてあげてね。
美味しい物食べて、あったかくして、お体大切にして下さいね。

[29. 匿名]

>>1
ウチは母も、姉も鬱、パニック障害です。それぞれ別に暮らしていても頻繁に電話やメールで依存されて正直ウンザリしてます。
主さん優しいね🥲でも鬱病の人とガッツリ二人で向き合ってたら貴女までメンタルが削れてしまうのが心配です。鬱病はやっぱり病気なので情でカバー出来ない面も多々あります。コミニュケーションもお母さんの気分の浮き沈みで貴女が振り回されてしまう。
罪悪感を持たないで、まずは貴女の心を大事にして欲しいです。
アドバイスじゃなくてごめんなさい🙏

[30. 匿名]

>>16
何ヶ月も無視して突然「ショッピングいこっ♡」

[31. 匿名]

>>12
専門家でも診断が難しいらしく、誤診もあるね。
双極性障害だったり、その薬の方が合ったりもある。
一度思い切って視点を変えてみるのもいいかもね。

[32. 匿名]

>>11
無理無理、早く家を出な❗️異常だよ❗️

[33. 匿名]

病院通わなくなったらしいしお金に不自由してないのにお茶とか小さいもの盗むことがあってスーパー、警察騒ぎで父、私は大変です。今は父と二人で暮らしてるから色々心配すぎる。

[34. 匿名]

>>11
親なのに一切甘えられないどころか依存されまくるの辛すぎる。逃げて…

[35. 匿名]

>>7
別に頑張らなくても良いけど、周りが自分のために頑張れないことも受け入れることだと思う。
鬱って本人も辛いだろうけど、支える周りの人も辛くてギリギリの精神状態でやっている。
ついでに鬱の当事者でも鬱を支える家族でもない第三者は「本人(鬱の当事者)が１番辛いんだから!」と支える家族にもっと頑張れ的な言葉を言うのもダメだと思う。

[36. 匿名]

>>34
毒親って依存してくることはあっても
愛してくれることはないよね。

[37. 匿名]

事情あったとしても、物理的に離れるのが1番だよ。
物理的だから、同じ空間や時間を過ごすのを避けることから始めてみては。

[38. 匿名]

>>7
待って！
あなたのことは責めていないよ、大丈夫。
あなたはあなたでよくやってるの、わかったよ。

[39. 匿名]

>>7
私も親の立場だけど私はこのままでは共倒れになってしまうから出て行きなさいって言った
もう1人の子は2階にいるけど食事も洗濯も別
あなたは頑張ってると思うよ
私に比べたらね

[40. 匿名]

>>1
（本当は離れるのが一番良いんだけど、それは出来ないとの事なので…）
会話は話し半分どころか、3割くらい聞いてあとは流す
100%まともに聞いて話してたら、主が壊れちゃうよ
関わるのは最低限でOK
親の人生があるように、あなたにはあなたの人生があって、人間は自分の人生を生きるようになってる、そうあるべき
誰かの為とか、犠牲になってはいけない

[41. 匿名]

>>11
親の中の幼児が出てくるのは解離性同一性障害も患っているからじゃない？

[42. 匿名]

>>33
お母さん窃盗症なんだね
大変だわ

[43. 匿名]

うつの人と同居なんて優しくできなくて当たり前
私は夫でしたが離婚。
母親ともなると困るね。
息抜きしてね。

[44. 匿名]

>>1
コミュニケーションとれないわ。
うちも母がそうだった。今は寛解した言ってるけど、他のにレベルアップしてないか？と思う
いいときはいいんだけど、そうじゃないときがもう。

私は家出ちゃってるから今は連絡とらんどことかできるけど、家でてけないならそうもできんからしんどいね

でも、次に病むのはあなたになるよ

冷たいかもしれんけど、どこかで線引きはしたほうがいい

[45. 匿名]

割と本気で催眠術かけたらどうだろう
あなたは生活も家族も大好き、疲れない程度に満喫して日々を過ごす健康健全な素敵な女性！て

[46. 匿名]

>>7
マイナス多いけどあなたの気持ちもわかるよ
どうこうしてほしいなら離れてと言うしかないよね
鬱って簡単に治らないし自分ではどうすることもできないもんね、薬飲んで元気になるならもうとっくに元気だよね

[47. 匿名]

>>44
名古屋の方でない？
話し方がそうだもんで…

[48. 匿名]

うつ病じゃないけど多分発達障害がある
何度も心殺され続けてきたから大人になってから縁切ったよ
姉はうつ病で家族はカサンドラ症候群。
あのまま私も家に居たら心死んでたと思う。自分の決断は間違って無かったと思いたい。

[49. 匿名]

>>1
同居してるのは理由があるからか。同居が鬱の状態を悪化させてる要因とは考えられないかな？私は精神疾患を患ってる親立場ですが、子供とは物理的距離を取ることでストレス回避してます

カサンドラーになる可能性も多いし、鬱病も人によっては１人が気楽な人もいます。同居が負担な方も多いです。しかも、娘である主は専門的知識もなく、共倒れになる事も想定出来ます

ガルで相談しないで専門的知識のある方に相談、家族に鬱病（メンタル疾患全般）家族会やピアサポートなどの参加をお勧めします

[50. 匿名]

>>1
すごく気持ちわかります。
私も高校生の時に親の鬱がピークで何しても責められて辛すぎた。

出かけられるなら出かけて気分転換してくださいね。散歩でもいいし。

どうしても向き合わなきゃいけないなら聞いてるふりして八割以上流せばいいと思います。
母はあんなに酷かった病状をあまり覚えていないと言ってるくらいなので本気で全て受け止めなくて構いませんかと。

[51. 匿名]

>>1
気分の波が激しいし、基本的に悲劇のヒロインタイプなのでこっちが責められがち
祖母が亡くなったときは子供帰りして泣いているのを見て、正直気持ち悪いと思った

[52. 匿名]

>>47
おぉー、そのとおりです
自分は方言使ってる意識ないんですけど、ガルちゃんで指摘受けるんですよ。

[53. 匿名]

>>1

私は現在20代だけど、あなたと似た感じだよ。私の学生時代に母が職場のいじめのせいで精神的に病んで鬱病を患ってしまった。父と一緒に母のいじめの解決や心身ケアに奔走してたけど、鬱病からくる情緒不安定さや理不尽な暴力に次第に病んで父も私も鬱病寸前になったよ。今は母方の祖父母の協力もあって施設に預けてるけど、本当に母が憎くなってしまう自分が怖かったし理不尽に殴る母も怖かった。父だって怖かったはずなのに、私にそんな姿を見せようとしないで頑張ってたんだと思う。

[54. 匿名]

移るよ。逃げて。

[55. 匿名]

家から出られない事情があるなら
家の中でもできるだけ関わらないことだと思う
親だからといって期待しないこと、諦めも必要

[56. 匿名]

>>19
遺伝というか、一緒にいると心が壊れてくからね

[57. 匿名]

全く同じ環境だったけど、心の距離を取らないといけないよ
お母さんが良くなろうと悪くなろうと、いちいち一喜一憂しちゃいけない
結果が出なくても、医者からやるべきと言われたことを黙々とサポートするのみ
もちろんできない日は無理強いしない
攻撃されることもあるけど、病気がさせていることで良い状態の時には覚えてもいなかったりする
無私の奉仕だよ
だからこそ、自分で自分を労らないといけないんだよ

[58. 匿名]

>>9
ちゃんと読んでる？？

[59. 匿名]

>>53
働かず家で質素に暮らしてたら今頃平和な年金生活だったかもね

[60. 匿名]

>>1
私も中学生くらいから母がうつ病です
自立は難しいようですが距離を取るのが一番てっとり早いです

[61. 匿名]

同居していたら健常の人とでも体調悪かったりイライラしていて喧嘩になる事はよくある事だと思います。
大好きって言えるのは素敵ですね！
同居していても、図書館へ行ったりカフェへ行ったり一人の時間をとると良いですよ。
相手が高ぶっているときは離れた方が良い

[62. 匿名]

>>46
わたしもわかるよ。治りたいのは本人が一番望んでる。

[63. 匿名]

>>1
鬱るよー⚠️

[64. 匿名]

親うつ
生活できてるからほっとけばいいのかな
世話嫌がる
一人暮らし