ニートの兄を実家から追い出したい

[1. 匿名]

発達障害で最近反抗期が来た兄(29)を実家から追い出したいです。

働くのが馬鹿馬鹿しいのはいいけど自己責任でお願いしたい。

結婚を考えてるから彼氏が家に挨拶に来る前になんとかしたいですがどうするのがいいでしょう？

[2. 匿名]

今さら無理じゃね？

[3. 匿名]

>>1
食堂に連れて行きたくさん食べさせる

[4. 匿名]

バルサンを炊く

[5. 匿名]

自分が実家を出て行くしかないでしょ

[6. 匿名]

>>1
自分が出ていく方が速いよ

[7. 匿名]

兄貴だけ実家に置き去りで親に引っ越しさせたほうが早いよ
親と兄貴がどうにかなるまで逃げ切ろう

[8. 匿名]

親御さんはどう考えてるんだろう

[9. 匿名]

良い案が聞けると良いね

[10. 匿名]

発達障害なら兄が家だよ
野放しにすんな
主が家を出な

[11. 匿名]

>>1
親が良いと思っているのなら良いのでは？

追い出す権利はないよね

[12. 匿名]

>>1
それなら他人任せではなく内々で始末するしかない

[13. 匿名]

親に直談判

[14. 匿名]

>>1
外に放たれるのも他人としては怖いんですけど

[15. 匿名]

ゴミは引き取ってください😃

[16. 匿名]

親がどうにかしようとしない限り難しいよね

[17. 匿名]

無理でしょ
ましてお兄さんの存在隠して結婚なんて

[18. 匿名]

その日、ビジネスホテルにでもぶち込んだらいいじゃん
費用はあなた持ちで
それちか方法ないじゃん

[19. 匿名]

「おまえの反抗期、遅くね？」って言ってみる

[20. 匿名]

>>12
「始末」しないとねぇ

[21. 匿名]

兄の実家でもあるわけだからなぁ。
不満なら主が出ていくしかないよ。

[22. 匿名]

主が実家から遠のいた方がよくね？
どのレベルかわかんないけど、発達障害ってこわいよ

[23. 匿名]

発達障害じゃないあなたが出ていけばいい

[24. 匿名]

ぶっちゃけ無理な話だよ
主さんがご実家に近寄らないようにするしか手がない

[25. 匿名]

彼氏が挨拶にくる時だけ隠してもいずれバレるし心証悪いよ

[26. 匿名]

発達障害の兄を家から追い出して、それでどうするの？
一人で生きていけるの？

主が家を出る方が現実的だと思うけど

[27. 匿名]

人の意思を変えることは難しい。
家族だと簡単に縁を切ることができないからつらいですよね。

[28. 匿名]

うちにもちょうど自分が結婚する頃に弟がいたことがある
彼氏や家族とは飲食店で顔合わせしたよ

[29. 匿名]

>>1
無敵の人じゃん
恨まれるのは主だよ
気をつけてね

[30. 匿名]

>>7
なんかそういう記事見たことある。引きこもってたら親が黙って引っ越ししてて結果的にその男は生きるために自立してたね。

[31. 匿名]

>>1
このトピをこれ私が申請したんだ〜と彼氏に見せな
彼氏の為に見せな

[32. 匿名]

>>1
彼には正直に言った方がいいと思う
追い出す追い出さないは別として、家族にこういう人がいて、自分はこういうスタンスを取りたいってのは説明するべき
それでダメなら彼の意思だから仕方ない

マジレスでごめん
それがフェアだと思うよ

[33. 匿名]

彼氏のあいさつのために追い出すとか、そんなすぐには無理でしょ
もっと前から年単位で兄を家から追い出す計画を考えるべきだったのでは？

[34. 匿名]

>>13
そう言うけど親も辛いと思う

[35. 匿名]

>>1
追い出したいのはご両親との総意なの？
それとも兄と距離を置きたいのは主だけの希望？

[36. 匿名]

短期間で追い出すのは厳しいから、彼氏の挨拶は家以外にすれば？レストランとか。

[37. 匿名]

兄の扶養は絶対にしないことを伝えて自分が距離を置くしかない

[38. 匿名]

親が許している限りどうしようもない。

[39. 匿名]

>>1
兄だけ残して、皆で引っ越しした方が早そう

[40. 匿名]

>>14
それなんだよね。
無理矢理外に放り出して無敵の人みたいになって事件起こしたりされるよりは、ずっと実家で責任持って面倒見てくれてたほうがマシ…。

[41. 匿名]

ガチで逃げ出さないと破談になるよマジで
家にニートがいる人と入籍したい人なんて存在しない

もう全て捨てて逃げて閲覧制限しちゃいな、親も何もかも捨てる覚悟で

[42. 匿名]

>>1
職歴無しずっと実家住まいの無職の兄がいま自宅で介護してくれるから助かってるよ
追い出すよりも自分の幸せのみ追求したほうがいいよ

[43. 匿名]

>>1
発達の人を無理やり一人暮らしさせたら死ぬか生活破綻するまたは他人に迷惑かけるだけだと思う

[44. 匿名]

>>29
こういう人は恨みの根源には向かわないんだよ
怖いし弱いから
だから無関係の女子供老人を標的にする

野に解き放たないでほしい

[45. 匿名]

>>1
親の家だよね？親が決めることでは？

[46. 匿名]

その発達障害の兄の存在を、彼氏には話してないの？

[47. 匿名]

>>1
結婚の挨拶は別に自宅じゃなくてもできるよ

[48. 匿名]

>>1
まずご両親からだよねえ

それか「ニート兄がいるけど一生涯彼氏君には金銭的、介護にも迷惑は掛けないよ」と、挨拶に彼が来たときに両親も主も彼に約束しするのはどう？
実家にいるのは仕方なさそうな気がする
自分の家でもあるし、出ていかないよね
そこは諦めて主は前に進もう

[49. 匿名]

何年ぐらい無職なの？

[50. 匿名]

>>1
彼氏側の身内ならどんな人なのか兄の存在を知りたいはず

[51. 匿名]

30過ぎて1人暮らしした事ない男気持ち悪くて無理だわ
男は普通は大学卒業したらすぐ1人暮らしするのが常識だから

[52. 匿名]

>>17
正直に話すしかないと思う

破談になるとすればそこまでだったと言うことだと思う

[53. 匿名]

ニートの兄がいるけど結婚できたよ
自分が幸せになりたいならニートとは縁を切った方がいいよ

[54. 匿名]

兄の自立は諦めたら?発達障害あるなら追い出すなんてそれは間接的に兄の生存権奪うのと同じこと
障害だから普通の人とは同じようにいかないよ
そもそもなんで妹が結婚するからって兄が家を出なきゃなんないの

[55. 匿名]

>>1
他人からすると、むしろ家から出さないで欲しい。

[56. 匿名]

兄と両親の問題で、主がどうこうできることではないと思う。

[57. 匿名]

>>1
発達障害だけなの？知的障害併発してるタイプなら最悪結婚が破棄になる可能性もあるよ。
でも彼氏にはお兄さんのことを隠しては絶対ダメ。正直に話してそれでも受け入れてくれる人としかあなたは結婚できないと思う。親が亡くなったら結局主夫婦が面倒見ないといけなくなるよ。

[58. 匿名]

元ニート（その後バイト）の兄がいた状態でも彼氏には挨拶に来てもらったし結婚したよ。
結婚の話が出た時に家族のことは大体話してた。

[59. 匿名]

結婚まで話が進んでるカレシなのに、発達障害で家に寄生してる無職の兄の存在は隠してるの？何も話してないの？なんて説明してるの？
兄の存在を隠したまま結婚しようと考えてるの？早めに事情を話さないと詐欺に思われちゃうよ？

[60. 匿名]

ずっと無職なんですよね？
主が家を出ても将来、両親が他界したら主が大変になるよ
ひきこもり地域支援センターとか行政に相談しみてるのはどうだろう

[61. 匿名]

>>52
だよね
隠して結婚なんかしてあとあと問題なるくらいならね

[62. 匿名]

>>1
親ごと疎遠にするのがいちばんじゃない？
悲しいけどニートにさせてるのは親でもあるよね。

[63. 匿名]

ニートが多いガルちゃんで相談してもいいアドバイスはもらえんよ

[64. 匿名]

市役所に相談したら？障害者には手厚いよ。
私の姉も専門学校中退してからニートだったが、グループホームに入って働いているよ。

まあ、うちの姉の場合早く一人暮らししたいという感じだったが

[65. 匿名]

兄置き去りにして引っ越すとか

[66. 匿名]

>>1
野に放たないでください

[67. 匿名]

親の家なんだから親が許してるならそれが全てでしょ
主が追い出す権利ない
主が家を出るしかない

[68. 匿名]

[69. 匿名]

>>8
結局それだよね
親が追い出さないなら主にできることはない

[70. 匿名]

>>1
理想は主さんの言う通り兄を捨てることなんだろうけど、「彼氏を親に紹介したい」ってことは時間の問題もあるよね。

そうすると兄と絶縁した方が良い。主さんには酷かもしれないけど、兄との繋がりを切るために親とも今後はなるべく会わない方がいい。

兄の存在がバレたら彼氏さんに振られてしまうかもしれないし、今後主さんが結婚して家庭を持つ時に足枷になると思う。

もちろん親御さんには上記のリスクを説明して「兄が実家から居なくならないなら親との絶縁も考える」まで言っちゃって良いと思う。

[71. 匿名]

親じゃないなら、権限ない

[72. 匿名]

>>5
でも彼氏は実家に挨拶に来るよね、きっと。
外で席を設けるしかないのかな？

[73. 匿名]

追い出す権限ない上に彼氏に隠すの無理でしょ
こういう兄弟がいるって説明しないと

[74. 匿名]

>>1
こどおばじゃん
貴方だけでも自立しなよ
恥ずかしすぎる
ニートの兄弟を恥ずかしがってる場合じゃないよ

[75. 匿名]

>>1
その事情は彼氏に話した？
話して無いなはきちんと伝えておくべき
顔合わせは実家ではなくていいよ

[76. 匿名]

破談になるのが怖いから言いたくない気持ちは分かるけど、発達の兄の存在のことは彼氏にはちゃんと隠さず言わないとダメだよ
隠したまま結婚しちゃったら最悪、相手の親から訴えられるよ？

[77. 匿名]

>>8
子がニート化するのは親が何だかんだ甘やかしているからよ
食事を貧相にしたり、経済的に悲壮感漂う雰囲気にしてやればいい

[78. 匿名]

追い出したって婚約者に兄の存在を隠すことは無理でしょう
正直にそういう兄がいるって話すしかないでしょ
顔合わせは実家じゃなくて他の場所でやればいいよ
個室とったりホテルの顔合わせプランとかあるよね

[79. 匿名]

発達障害をちゃんと理解せずに怖いとか野放しにするなとかおっしゃってる方が多くてびっくり

[80. 匿名]

親がどう思ってるか親と今後のことについて話した方がいい
いい機会だから今だけのことじゃなく年老いたらどうするのか聞いてみて

[81. 匿名]

結婚するなら主は家を出るんだろうし今更家から追い出す必要もうないのでは？
挨拶は兄抜きでどっかホテルででもしたらいい

[82. 匿名]

>>32
彼は気にしないって言ってくれたけど私が会わせたくない

[83. 匿名]

>>1
実家が両親のものなら貴女に追い出す権限はないのでは？
それに挨拶の時は誤魔化せても結婚前には分かっちゃうよ

[84. 匿名]

>>20
怖い…

[85. 匿名]

>>8
ニートをほっといて家のことも全部やってあげてる感じなら、悲しいけどもう親ごと諦めるしかないよね

[86. 匿名]

発達障害なら遺伝の心配があるため、きちんとお相手にお話しになってください。

[87. 匿名]

親と話し合いなよー。
うちも同じような状況だったが、親が一人暮らしさせるのを可哀想がって家に置いてた。アラフィフ子供部屋おじさんに仕上がった

[88. 匿名]

彼氏「ってことは君にも発達の血が入ってるよね？」

[89. 匿名]

>>19
妹が挑発するのは危険だよ、暴力とかふるわれてもだし

[90. 匿名]

いや、慌てるのが遅いよ
なんで結婚の話が出た今になるまでこの問題を放っておいたのよ…
発達障害の兄の自立なんて大きな問題は、もっと何年もかけて行政の力を借りて障害者サポートの福祉施設とかと掛け合って進めるべきことだったでしょ。

[91. 匿名]

他人を変えることは難しいというかほぼ不可能
自分を変えることも難しいがかろうじて可能

[92. 匿名]

近所のパン屋さんで知的障がいがある人が何人か働いてるよ
主さんのお兄さんも発達障害の人を雇ってくれるところを見つけて働けばいいのに

[93. 匿名]

>>1
発達障害や知的障害は高確率で遺伝するから、結婚するなら彼氏とそのご両親にカミングアウトしなきゃダメだよ。もし黙って結婚して生まれた子が発達障害や知的障害なら、あなたが相手側から責められることになるし最悪離婚案件だよ。身内に障害者がいるなら結婚相手には言わないと。

[94. 匿名]

>>17
ほんと。主が恥部として排除する姿勢と相手方が同じ感覚なら絶縁覚悟で結婚するとして、病気や事故や子どもの障害などなど…あり得る人生の局面で泥沼待った無しなのは覚悟やね

[95. 匿名]

>>47
確かにそうですね。
そうします。

[96. 匿名]

>>1
親次第かな
親戚のニートは親がお金持ちだったから、マンションあてがわれて好きに生きてる

[97. 匿名]

>>1
貴方が出なさい、以上。

[98. 匿名]

>>1
親が何とかしないと無理じゃね？
妹の力では追い出せないと思う

[99. 匿名]

>>79
この兄がどんなタイプの発達障害かは私にもあなたにもわからない
わかっているのは
結婚の挨拶なんていう短時間のイベントすら同席させたくない
無職で生活できないとわかっているけど家を追い出したい→どうなってもいい
と実の妹から言われるタイプだってことだけ

相当「迷惑」なタイプなんだろうなと察せられるけど

[100. 匿名]

>>1
絶対隠せるわけないしカミングアウトしなきゃいけない事案なのにそれを結婚相手に隠そうとしてる時点で、主も何かしら特性ありそうって思う。
後先考えず今だけウソつけば良いやーみたいに現状を客観視できてないあたりね、、、発達障害って兄弟姉妹でどちらもってパターン多いし。

[101. 匿名]

>>5
主が実家から出てるのか分からないけど
彼氏になんて説明すればいいのか、みたいなのは分かる
過去に家族がなんの仕事してるかとか付き合う前に知りたがった人がいたし。。

[102. 匿名]

知的障害の兄弟いる親戚いるけど、普通に何の障害もなく結婚してたよ
ただ、産まれた子供が1人知的障害だったけど、でも子供たくさん産んで幸せそうに見えるよ

[103. 匿名]

>>1
発達障害の兄がいることは彼氏に伝えてあるのかな？
主さんが実家を出て、親に挨拶の時は食事に誘ってお店で会ってもらうといいと思う

[104. 匿名]

自宅ならともかく実家って何様よ

[105. 匿名]

>>72
そのときはどこか行ってもらったら

家族に引きこもりの娘いても息子たちは結婚してるよね

（高齢に関しては、引きこもりは女性の方が多い）

[106. 匿名]

発達障害の程度によるんじゃないのかな

[107. 匿名]

>>99
現状では兄がどこかで死のうが生きようがどうでもいいと思う
主が一番過激だと思うよ

[108. 匿名]

こういうのって大事な告知事項だからね
兄がそれなら妹もその遺伝で発達障害のある子どもが生まれる可能性だってあるんだし確率的に…相手方とそのご家族にとっては絶対話しておかなきゃいけないことだよ
兄の事を隠して言わないで結婚なんて考えちゃだめだよ。破談だけじゃすまなくなるよ

[109. 匿名]

>>8
私の友達で三人兄弟の一人がニートで自分の部屋から出て来ない状態で、友達ともう一人の兄弟も結婚したけど、お相手が挨拶に行った時も出て来なかった、っていう話を聞いたことがあるな。だからお相手の理解があれば大丈夫なのではと思いました。

[110. 匿名]

>>1
発達障害なら仕方ないんじゃない？

目の見えない人に絵画が理解できないないか問い詰めたり、耳の聞こえない人に音楽の感想を求めるようなもんだよ。

もちろん発達障害にはスペクトラムもあるから本当は頑張れば適する分野で働けるのに怠けてる人もいるかもしれないけど、

障害があって邪魔だから叩き出したいなんて言ってると、今自分が健常者でも老いてボケたり足腰弱ったら本当は自宅にいたいのにさっさとホームに入れられたり因果応報になるかも。

不寛容なのは良くないという話

[111. 匿名]

彼氏に兄のこと話してないの？
結婚を考えてるなら早めに話して、兄と関わりたくない等の事を伝えておいた方がいいよ。

[112. 匿名]

ニート兄が家を出ても問題解決するとは思えないけども
いづれ彼氏にもバレる
職業訓練とかお試しで行って貰うのはどうだろう
働くのも良いなと思って貰えたら長期の仕事を探せる日が来るかもしれないし

[113. 匿名]

>>34
私は家じゃなくて、外で会食でいいと思うんだよね
兄は体調がすぐれないので辞職して実家で休養しています、今日も調子が悪いので来れませんでした、で良いと思うんだけどね
そんな感じの兄がいるんだな、ってのは前もって伝えてるだろうし

[114. 匿名]

>>44
妹夫婦（姉夫婦だったかも）に家取られそうになって、その子供を焼き殺したおっさんいたじゃん

[115. 匿名]

>>34
親と共依存な場合が多いしね

[116. 匿名]

>>70
実は兄がニートになった時から母と色んな機関に相談に行ったりしてました。でも本人がどうする気もなくて、自己中心的な態度に私の心が疲弊してしまって…
こんなトピをたててしまいましたがこれから時間をかけてでも支援に繋げるつもりです…母も困っていて見捨てられない

[117. 匿名]

>>82
ご両親の顔合わせは外食にしたらいいんじゃない？

[118. 匿名]

>>113
そんな軽い感じの説明してても後々事実を知ることになればもっと大変じゃない？

[119. 匿名]

>>1
発達障害なら追い出すのは無理でしょ。もしかして婚約者に兄の事、話してないの？

[120. 匿名]

>>9
真っ当でストレート。これ以上ない感想コメントで目から鱗レベル。褒めてる。

[121. 匿名]

>>63
お兄さん側のガル民多いよね

[122. 匿名]

>>116
じゃあご両親引き取って一緒に暮らす覚悟はあるの？
ないなら大人しく兄とは絶縁、実家とも距離を置く方がいいよ

[123. 匿名]

>>1
この手の、実家に寄生するきょうだいをどうにかしたいって類の話は無理だよ。大人になったら実家と自分は切り離して考える必要がある。実家は親の家であって貴方にどうこう出来る権利は無い。同時に、実家の問題を貴方が背負う必要は無い。

彼氏には正直に話す。兄(場合によっては親も)を切り捨てて彼と生きて行きたいって気持ちを示す。それで貴方と結婚するかは彼が決めること。

[124. 匿名]

>>17
引きこもりの娘がいる家庭の息子たち普通に結婚してるよ

[125. 匿名]

>>116
貴方が実家から離れればいいだけだね

[126. 匿名]

>>116
主さんなの？

支援する気持ちが有るのなら、
今！正直に現状を彼に伝えるべきではないでしょうか？

[127. 匿名]

>>99
79です
そうですよね、どんなタイプかわからないのに怖いって一括りに言われる方が怖いと思いました
妹さんさんは相当迷惑に思ってるのかもしれませんが、他害があるかどうかは誰にもわからないのに

[128. 匿名]

これが正解
ただ働け働けって言っても、働く能力ない大人もいるんだよね
せめて短時間のアルバイトはしてもらう

[129. 匿名]

>>35
追い出したいのは勝手だけど私の気持ちです。
親の介護するつもりだけど兄の介護はしたくない。
兄には悪いけどグループホームに入って欲しい。

[130. 匿名]

>>107
きょうだい児の苦労なんて外野には分からないよ
あんまりそういうことは言うもんじゃない

[131. 匿名]

>>124
その娘さんを隠さず結婚してればいいって事では

[132. 匿名]

兄を消し去る方法を知りたいなら
貴方も発達他の何かを持ってるよ

[133. 匿名]

>>129
主がお金を出して施設にぶち込む
ご両親と同居して兄を独居にする

現実的にこんな強行策しかなくない？

[134. 匿名]

>>14
>>40
たまに無職の4050画働けと言われてカッとなって〇した事件のニュース流れてくるよね…
ヤバいやつは外に出してもダメだし、家に置いておいてもリスク高い

法的な勘当システムがないのは大きな問題の気がする

[135. 匿名]

>>8
うちは私（母）の育児に口を出さないで！ってきっぱり言われたから放っておいている。
働かなくてもかわいいみたい。
自分たちの年金と遺産で食べさせるからいいって言っていたよ。
家も兄に残すって。

[136. 匿名]

>>101
私は実家を出てます。
彼氏も気にする人じゃなかったけど今後の家族との付き合いには悩みますね…

[137. 匿名]

ごめん 「追い出したい」とか言ってる時点であなたも発◯グレー入ってない？

[138. 匿名]

>>1
家を追い出しって兄のこと黙って結婚したらダメだよ？

[139. 匿名]

「兄のことは親が何とかするし、実家とは縁を切る！キリッ」と言ったところで、親は兄よりも早く亡くなるのは必然だよ。この先の50歳60歳とかになった兄の老後の面倒とかどうするつもり？っていう現実問題はどう考えてるんだろう…？結局は妹である主さんとその旦那が面倒を見ることになるんじゃないの？
引きこもり発達障害で無職の兄弟がいる人の配偶者になるとなったら、そこまで深く考えなきゃいけなくなる。「親と絶縁する」じゃなくて、もっと将来プランをどうするか計画を立てて安心できる材料がないと婚約者も不安になるよ。
「親との顔合わせだけ一応やり過ごせばOK」なんて浅はかな考えではだめだよ。主さんは自分が結婚したいからって目先のことをやり過ごすだけじゃなくてさ、もっと親と兄と交えて話し合って今後の事を話し合わないといけないと思う

[140. 匿名]

>>116
気持ちは非常に分かる。
しかし主さんは大人になる時が来たんだよ。
母親の子供のままで居たいなら、このまま実家の問題に首を突っ込んでいればいい。ただ彼氏を巻き込んではいけない。別れてあげるべき。
彼氏と結婚して添い遂げたいならこの問題からはすっぱり手を引くべき。それが新しい家族を作るってことだよ。子供生まれたら尚更この意味が分かる。

今時は親でさえ子供を当てにせず老後を何とかする時代。優先すべきは配偶者と自分の子供。母親を見捨てられない気持ちは分かる。でも彼と結婚するなら本当の意味で親から自立しないといけない。

[141. 匿名]

なんで兄を追い出すの？自分が出れば？貴方の家でもないでしょ？実家は親のものよ？貴方に関係なくない？

[142. 匿名]

>>116
私は統失の兄がいるけど、破談覚悟で相談して結婚した。夫の家族が相当理解のある方々で逐一助けられ暖かく迎えてもらってる。心底ありがたく、私もできることは何でもやりたいと素直に思える。

[143. 匿名]

>>118
家に他人を呼べなくて、兄は現在無職で実家住まいで、働くのはいつになるか今後働くかどうかもわからない病気、とは伝わらない？

[144. 匿名]

>>137
自分の結婚が決まって幸せを掴もうとする時にニート引きこもり発達障害の兄なんて邪魔に決まってるじゃん
主の気持ち１ミリも想像出来ない？

[145. 匿名]

>>1
旦那になる人に家族の事情を隠しても後々わかることだし良くないよ
実家から追い出したってお兄さん戻ってくる可能性高いよね

[146. 匿名]

主さん！コメントするときは「主です」って最初に記載してほしいです！

[147. 匿名]

>>1
別に彼を家に上げなくても良くない？
近くのレストランとかに行けばいいじゃん。

[148. 匿名]

>>139
妹に面倒見る義務はない
絶縁して終了

[149. 匿名]

>>144
ヨコ
なので主が実家から離れればいいだけだね

[150. 匿名]

>>149
とっくに離れてるよ

[151. 匿名]

>>1
絶縁する覚悟で家から出た方がいいと思う

[152. 匿名]

実際出てったけど逆に人様に迷惑かけてもっと被害被ることもあるよ
うちのクソ兄貴みたいに

[153. 匿名]

>>150
離れてるならこんなこと>>1気にしなければいい

[154. 匿名]

>>143
彼からすれば
親亡き後、自分に負担かかるかもと想像するだろうし、無論向こうのご両親にも話は伝わるはず。


私が彼の親なら不安しかないわ

[155. 匿名]

>>101
＞なんて説明すればいいのか？
口ではなく『行動』で自分の誠実さを証明する
独り立ちという行動こそが一番相手が信用するでしょう

[156. 匿名]

>>136
私も
でも今何とかなったとしても結局親が死んだ後の尻拭いはこっちに丸投げされる可能性が高い
ていうか現在進行形でされそうになってて激しく鬱
こういうのって本人以上に親が癌になってるパターンも多いよね

[157. 匿名]

>>144
横
でも主は結婚して家出るんだよね
おそらく名字変わって兄にはほぼ関わらないよね
発達障害の兄がいるという事実は兄を実家から追い出したとしても変わらないんだし、追い出してそれからどうすんの、とは思うよ

[158. 匿名]

>>19
絶対キレるて。

[159. 匿名]

>>1
結婚考えてるなら兄の事は尚更彼氏に言わなきゃいけない事なんじゃない？
彼氏が結婚の挨拶の時に居たら邪魔とか自分の事しか頭にないね、結婚自体まだ決まってもないのに

[160. 匿名]

実家は親の物だし親が許してるのだから仕方ないよ。
それと家族になる人に秘密にしたらいけない。逆に相手の身内で隠し事されたら嫌でしょう？
親にも兄にも結婚したら関わらない・彼にも実家とは関わらないようにすると伝えよう。

[161. 匿名]

>>110
仕方がないで済まされるのは他人だから

[162. 匿名]

>>120
そうかも知れないけど、俯瞰で感想言ってるだけのようにも思えるよ

[163. 匿名]

>>17
隠そうとはしてないんじゃない？w

[164. 匿名]

>>1
結婚考えてるなら現状を正直に言ったほうがいいよ

[165. 匿名]

>>157
自分は家を出ればそれでいいけど残された両親が心配で主は葛藤してるんだよ

[166. 匿名]

>>1
挨拶に来る間や今後も大事な時だけ、ちょっとお小遣いでも渡して外出させてたら？

残念だけど無理矢理どうにかさせる方法は無いと思うし、それをやろうとして事件になるのもイヤでしょ？

もう極力、お兄さんや実家に近寄らない生活を送るのがせいぜいだと思うよ。

[167. 匿名]

YouTubeにある「ワイニート○○歳」シリーズで、遠くに(離れた都道府県)捨てられたけど歩いて帰った、とかあるよね

[168. 匿名]

>>156
横。親は尻ぬぐいに娘に息子の世話を丸投げする可能性が高いよね
10年か15年後には「最近は腰が痛くて…アイタタ…毎日お兄ちゃんのご飯作ってあげたり洗濯や掃除が大変なのよ。あんた週３くらいでこっち来てうちの面倒見に来てよ」みたいなこと言ってきそう。

[169. 匿名]

>>157
問題は親が死んでからじゃない？

[170. 匿名]

>>1
29なら発達でもちゃんとした仕事ありそうなのに…
兄の為にもなんとかならないのかね

[171. 匿名]

ご両親はどう考えてるんだろうね
どの程度危機感あって考えてるのか

[172. 匿名]

>>156
それは両親にキッパリNOと言うのが心苦しくて言えないの？

[173. 匿名]

>>165
ごめん、その主のコメントどれ？

[174. 匿名]

>>140
確かに私は実家を離れる時期に来ているのに離れ切れてない状態ですよね…
実家の問題に首を突っ込みすぎているのかもしれません…

[175. 匿名]

>>173
>>116

[176. 匿名]

本人が一番焦っているのでは

[177. 匿名]

もう少し親が高齢になってきて面倒が見れないとなったら、生活保護を申請して実家を追い出すことも可能だと思うよ。
そしたら両親が亡くなった後もトピ主さんに負担がかかる心配がなくなるし、計画的に進めたら良いよ。

[178. 匿名]

>>137
でもこのままいけば両親は永遠に発達の世話係だし、もし子供が産まれたらジジババに会いに行くのも躊躇われるね…
それに将来子供の迷惑になるかも

[179. 匿名]

>>1
主がニート兄を無理矢理追い出す→ニート兄無敵の人化→ニート兄近所の子どもに性加害→主一家離散・実家売却→ニート兄二度と実家に戻れず
でハッピーエンド

[180. 匿名]

こういうのってさ、親に介護が必要なって息子の世話が十分にできなくなったり、親が死んでからが問題なんだよね
それまでは親がべったり可愛い息子の面倒見てくれてても問題の先送りにしかなってない
いくら兄弟姉妹に扶養義務がないからって。親がこんなじゃあ介護やサポートのために実家に行くたびに兄のお世話もワンセットでやらないといけないし。親が寝たきりになっても「お兄ちゃんのことお願いね」とか言われそう。たぶん見捨てられないでしょ

[181. 匿名]

ママスタに一人っ子の旦那と結婚して16年後に引きこもりの兄がいること知らされたって漫画あったよ。先に言ってくれたら結婚しなかったかもって言ってたな。

[182. 匿名]

>>123
主です。
そうですよね…実家に依存してました。

[183. 匿名]

>>156
私もそういうきょうだいがいるんだけど、私自身、身体も心も弱くて精一杯生きてるのに、意思疎通が取れないきょうだいの面倒までみられないよ。義務はないとはいえ、将来を考えると嫌になる。

[184. 匿名]

>>169
追い出したら親が死ぬ前に問題を起こされる可能性も十分にあるし
今を凌ぐだけじゃねぇ…

[185. 匿名]

>>7
どうせ出ていけは無理なんだよね
50万位一括で支払う
→二度と来ないでってやっても帰ってこられたりするし
皆の足跡を消すしか（一過総出の引っ越し）しないと無理だと思う

[186. 匿名]

>>181
その後どうなったん

[187. 匿名]

>>175
ありがとう、見つけられてなかった

[188. 匿名]

主さんと思われるコメント含めて読んだ。

今は親に対しては心配の気持ちが100%かもしれない。でも夫や子供といった、親より優先して守るべき存在が出来た時。負債を残した親を恨む気持ちは多少出てくる可能性が高い。
それは冷酷なことではない。新しい家族を作るってのはそういうこと。彼や生まれるかもしれない子供と生きていきたいなら親ごと兄と絶縁する覚悟が必要。どうしても親を見捨てられないなら切るべきは彼氏。厳しいけど主さんの努力だけでは環境は変えられないから、全て思い通りにいかないのは受け入れて、今の環境で自分が優先したいことを考えるしかない。頑張ってください。

[189. 匿名]

>>172
言ってる言ってる！普通に言ってる！
向こうもお前の世話にはならん！とかキレてたし
それでこのザマだからまじふざけんなだよね

[190. 匿名]

>>165
母親がいきなり正義に覚醒して兄を追い出すというトピ主に都合の良いことが起こるわけがない

奇跡を願っているよりさっさと独立しな。巻き込まれるから

[191. 匿名]

>>170
本人に働く気がないんです…

[192. 匿名]

>>181
私もそのマンガ読んだわ。
旦那も義親も総出で結婚後16年間ずっと引きこもりの息子のことを隠してたんだよね。悪質。
ホラーすぎるし主人公が可哀想すぎた…

[193. 匿名]

>>186

離婚はしなかったが義実家とは絶縁。そりゃそうだ。

[194. 匿名]

>>192
漫画の話してどうすんのさ？フィクションでトピ主が救われるの？

さっさと独立という家族と縁切り一択だよ

[195. 匿名]

>>110
基本的に人間は自分が上手くいっていると調子に乗り弱者に冷たくなり努力不足が原因とか言って排除したがる。

その割には今度は自分が病気や老いで弱った途端に、権利を主張しだして、もっと優しく労わるべき？
とか言ってしまう都合が良い生き物。

利口な人は自分が今、恵まれていてもそれを感謝するのみで、あんまり他人に厳しくはしないもんよ。

[196. 匿名]

>>7
親がニートを置き去りにして引っ越したら自宅に放火してたってニュースをガルトピで見たよ
成人して2,3年ニートなら自立出来るかもしれないけど、一度も働いた事無いなら自暴自棄になって犯罪に手を染める可能性あるかもね

[197. 匿名]

>>186
横。妻の方は裏切られたことで真剣に離婚を考えたけど、夫のほうが「もう実家とは縁を切るから」と宣言して本当に親と絶縁して引っ越すことに。主人公もシンママになった場合の子供の学費や金銭面の問題から離婚は保留になった。
その引きこもりの長男の世話は義親が引き続き家のなかでするようになったが、何年たっても頭お花畑で長男のお世話してた母親はだんだん老いて病気で先に亡くなり、父親のほうはようやく重い腰を上げて引きこもりの支援窓口に電話をかける…。というラストで終わった。結局その支援を受けられたかは不明。

[198. 匿名]

>>57
子供作るなら遺伝も考えないと駄目じゃない？隠しとくの悪手だと思うわ

[199. 匿名]

>>188
主です。自分自身実家から離れて自分の家庭を持つことを考える時期ですもんね。まだ実家から離れられていない自分に気づきました。ありがとうございます。

[200. 匿名]

>>64
お姉さんにやる気があったから、そういう道が開けたのだと思う。家も相談へ行っているけど、本人にその気がないから五年前から一歩も前に進まない。

[201. 匿名]

この兄にしてこの妹あり

[202. 匿名]

>>70
結婚考えてる人に障害持ってる兄を隠すとか凄い裏切りなんだけど？不誠実すぎるし最早詐欺だよ

[203. 匿名]

>>180
その立場にいるんだけど、兄弟のせいで年末年始すら帰れないし、恨みしかないのよ。面倒見る気は1ミリもない。

[204. 匿名]

>>1
うちも40前の妹がそうですよ。
もう私は20年前に家出ました。
父と母がそうしてるから仕方ないです。

父が全部妹の支払いをして、生前贈与みたいな事もしてるので私は放棄しました。

彼氏さんには話した方がいいですね。
実家ではなくどこかお店とかで顔合わせはどうですか？

[205. 匿名]

>>1
彼氏さんの存在が良い刺激になって、お兄さんが自立してくれるという素敵な展開になることを祈るわ

[206. 匿名]

兵糧攻めと、ネット切りが効果的ですよ。

[207. 匿名]

>>2
そもそも兄がニートですなんて結婚したらバレると思うので働く気のない兄なら隠すほうが誠実さに欠けるよね

[208. 匿名]

>>82
男って未来の危機を想像する能力低いから脳天気なだけだよ
まぁ実害が出てものらりくらり躱わしていくだろうけど

主は合わせたくないってそのスタンスでOK
自分の夫にそんな兄弟がいたら一生合わせないようにして欲しいもん

[209. 匿名]

>>1
それもひっくるめてのアナタだ。　そういう男を結婚相手に探しんしゃい
うちも精神疾患、手帳持ちの兄弟いるけど(まぁ働いてはいるけど)　うちの旦那は私と結婚してくれた

[210. 匿名]

>>1
したらいい
腫れ物扱いしたらだめ
兄が犯罪犯しても無視無視
かばうとまたやるよ

[211. 匿名]

>>206
それをして逆上したニュース見たことある

[212. 匿名]

包み隠さず話はするが、将来的に介護や援助などは必要ないと宣言し彼氏（後の夫と義実家）を死守する
親が無心してきたら縁切り
薄情なしと言われそうだけどこれが一番自分達の身を守れるよ（近しい体験してます）

[213. 匿名]

>>8
障害ありみたいだから事情違うだろうね
福祉と繋がってるのかが気になる

[214. 匿名]

>>205
横だけど、ないない99％あり得ない
ただのニートならまだしも発達に望みすぎ

[215. 匿名]

>>5
結婚の挨拶に、としか書いてないから主が実家住みとは分からない。
実家にニートの兄が居るから挨拶に行くのが不安なんじゃ？

[216. 匿名]

>>82
「気にしない」ね
「君のお兄さんだし家族でしょ？会って挨拶したい」とかじゃなく「気にしない」
そりゃ会わせたくないよね、本心じゃないんだから

[217. 匿名]

ママスタセレクトに実体験の漫画があったので読んでみたら？

[218. 匿名]

>>157
発達って女性の方が出方マシで社会に適応できるケース多いから主も実は素質あって、結婚して男の子生まれたらその子が…なんてこともありそう

[219. 匿名]

>>1
発達障害の兄がいると彼氏に話せばいいんじゃないか？

[220. 匿名]

あなたの家じゃないから無理でしょ
ご両親の家だもん

[221. 匿名]

>>211
あったね

[222. 匿名]

>>1
親を引き取る方が早い

[223. 匿名]

>>8
兄弟家族に押し付けるだけ

自分達に何かあったら
押し付け
死ぬなら一緒に逝ってほしい

最近ママスタで引きこもりの兄を隠してたの見た人いる？

[224. 匿名]

>>217
りますけ？の話だよね
義母が悪い
あれがいなければ早くに更正出来たのに
次男の嫁に全て任せようとして孫まで傷付けたね

[225. 匿名]

>>140
全方向守れるお金持ち彼ならOKするだろうけど、子供への遺伝も足踏みされる理由って聞いたわ

それらを打ち明けて親に支援できる彼ならそのまま進めば？

[226. 匿名]

>>217
りますけさんの漫画だと、これだね
ここでも話題に上がってるので読みたい人用に一応リンク貼っておく

＜隠す義母｜16年目の記録＞頼もしい夫とのシアワセな結婚生活！3人の子育ては順調【第1話まんが】 | ママスタセレクト

私（カナ）は、夫のマサトと3人の子どもたちの5人家族です。共働きで目まぐるしい毎日ですが、マサトは夫として父親として申し分のない存在。子どものことに関しては私よりも積極的に動いてくれるほどです。長男のユウマ（中1）は努力の末に名門中学に入学。長女のレ...

[227. 匿名]

不謹慎だけれど、
クマに喧嘩を売って、兄を置いていくｗ

[228. 匿名]

発達障害なら家から出す方が心配だわ
あなたが出なさいよ

[229. 匿名]

>>77
過保護というか寛大というか凄いよね
自分だったらご飯作ってあげようなんて気にならないしだらだらスマホ触ってるだけでもいい加減にしなって怒っちゃうよ

[230. 匿名]

>>19
発達障害って反抗期遅いのかな
知人で30過ぎて発達判明して
仕事やめていきなり歌手になるって
無職になり5年以上何してるか分からない人がいる

[231. 匿名]

結婚考えてるなら追い出すなんて其の場凌ぎじゃなくなんとか兄を就職させないと
絶対バレるんだから
ニートの親族がいるなんて結婚反対されるよ

[232. 匿名]

>>229
怒ると手を出されるんじゃない？
父親が注意しなきゃ。

[233. 匿名]

>>135
ここまで見捨てられて、まだ親を見捨てないの？

[234. 匿名]

>>82
でも彼氏の実家の意向も確認したほうがいいよ
発達障害なら遺伝の問題もあるし…
顔合わせや式で初めて兄を見て破談とかになると、主さんのダメージが大きい
彼氏はまだ現実が見えてないのか？気にしないってある意味無責任ともとれる
彼氏の実家の意見、大事だよ

[235. 匿名]

タイミーさん

[236. 匿名]

ニートの弟がいたけど、結婚できた。そのあと揉めることもあったけど、私の子どもを見てるうちに改心したのか35くらいからバイトを始め今は正社員で働いてる。貯金してないみたいでそこは心配だけど、まぁ一歩前進。お年玉とかお祝いとか全くもらってないけど、自立してくれてたら遺産もいらないし、それでいい。

[237. 匿名]

>>5
そうな、自立。あなたがね。なぜ貴女は出ようとしないのかな？それがまずの問い。

[238. 匿名]

>>180
そもそもその為に下の子作ってるまである

[239. 匿名]

>>223
それな。マジで責任もって一緒に連れてけよと思ってる。
なんで私に暴力振るってた兄の面倒みなあかんのよ。自分が散々甘やかしたくせに。
娘には冷たかったくせに。

[240. 匿名]

>>1
わたしは嫌だったから19歳で家を出たよ。
結局いまは親も亡くなって施設暮らししてるけど、反抗するし自分は普通だと思ってるからかなり厄介だった。
とにかく働くのもままならない人に出てってもらうよりも、自分がしっかり働いて出て行くほうが早い。

[241. 匿名]

>>135
育児に口を出さないでって、妹の育児は大事じゃないのかよって話だよね。
私は両親に大切に育児されてないから私も介護はしないって宣言したよ。
もう母や兄には関わらないほうがいいと思う。

[242. 匿名]

>>1
自分も実家にいるなら大して変わらんと思うけど
挨拶の時に家にいて欲しくないならその時だけどこかに外出してもらうか、部屋から出ないでって言っときゃいい

[243. 匿名]

>>211
横だけど、もうどうしたら良いのか
打つ手無しか

[244. 匿名]

>>236
私もほぼ同じ状況だった
けど、親が倒れて要介護になった時、再び実家の歪さがありありと現れ問題噴出して地獄絵図になったよ

[245. 匿名]

>>196
成人してるんだし、自暴自棄になろうが自己責任。
この世の為にならないような人間性なら、サッサと裁かれた方がいいわ。

[246. 匿名]

姉は一人暮らしだけど生活費も遊ぶ金も全て親が送金してる。自立は一生しないだろうな。私は何があっても面倒は見ない

[247. 匿名]

3食カップラーメンにする

[248. 匿名]

>>2
働くことが馬鹿らしい云々なら近い将来は生活保護かな

[249. 匿名]

>>1
女性同士の恋愛が一番

[250. 匿名]

>>72
これに大量プラスついてるの怖い。だって結婚するつもりの相手を騙すってことでしょ？自分が同じことされても相手を許せる？

[251. 匿名]

グループホームにぶち込む

[252. 匿名]

>>234
彼氏が深く考えてないってパターンもありそうだしね。男ってこういうシチュエーションの時、何も考えてなかったり嫁の実家のことはどうでもいいとか思いがちだし。それでいて将来主さんにお兄さんのことが降りかかった時に「俺は知らねーよ」とかなりがち。

[253. 匿名]

>>109
知人は3人きょうだいの末っ子で上2人どっちも引きこもりニートだよ。
でも20代で恋愛結婚して幸せそうだから必ずしも破談になるとは限らないよ。

[254. 匿名]

>>1
お前が出ていけばいいよ

[255. 匿名]

>>226
漫画読んだけど、なんか主人公も自分の子供がひきこもりになってしまったら徹底的に隠しそう

[256. 匿名]

>>1
ケースワーカーに相談して精神科で手帳を取る
半年かかるけど手帳あると作業所に通えるようになるしケースワーカーがつくと就労支援してもらえる
ハッタショだけじゃなく鬱とか双極のおまけがつけば障害者年金がもらえるかもしれない
年金と作業所に通いながらグループホームで生活してもらえるようにすればいい

[257. 匿名]

>>64
横。市役所のどちらで相談を受け付けてますか？

[258. 匿名]

一人暮らしの資金用意して引っ越しして生活保護。実際にどうやるのかは分からないけど

[259. 匿名]

じゃあ結婚しなきゃいいだろ
自分は絶対正しいってことはない

[260. 匿名]

>>1
発達系は正直諦めた方が良い。無理に働かせて社会に出ても、周りの人に迷惑をかける。俺がそうだった。そして、メンタルも体も壊す。それからニートしてたんだけど、今つらくても働いてる

[261. 匿名]

>>11
アパートでナマポ生活？
きっちり自立してもらおう

[262. 匿名]

ニートだから家にいるんだよ

[263. 匿名]

>>5
親族に3人のうち2人の息子が鬱でニートになってる。
妹は遠くの県の彼氏を作り家を出て行ったわ。

[264. 匿名]

発達障害あるなら無理でしょ？主が寮付きの勤め先でも見つけてやりなよ

[265. 匿名]

私が当人だったら、いっそ死んでくれと思ってしまう…

[266. 匿名]

>>8
母親がもし兄の世話をしているなら
母親ごと捨てる他ない
結局女親は息子に甘いから

[267. 匿名]

>>14
ワイ発達、就労意欲あったとしても追い出された場合
家賃稼ぐ為に普通の所で働く→迷惑になり辞める→誰も幸せにならない被害拡大ループ
になるので実家暮らししながら特性把握して大丈夫な職場か安い事業所見つけないと酷い事となると見る

[268. 匿名]

>>250
まずは発達障害の兄がいる事とどういう状況なのか、これから先のことはどう考えているのかを相手に隠さずに説明した方がいいと思った。兄の前では言えないこともあるだろうから
発達障害の人が身近にいない場合わからないことも多いし、いきなり会っても戸惑うのでは

[269. 匿名]

>>129
お兄さんは認定を受けて手帳を持ってるの？
そう言う福祉関係の相談は
地域包括支援センターで受けてくれるんじゃないの？

[270. 匿名]

>>1
親が放置してるなら追い出せないと思う
というか結婚を考えているなら遅かれ早かれ兄の状態は相手に知られるよー

[271. 匿名]

>>77
昔はこういう大人になっても働けない
人はどうしていたのだろう？

[272. 匿名]

>>148
絶縁して終了ではないよ
親が死ねば遺産相続の問題も出てくる

[273. 匿名]

>>272
財産は放棄すればよいのでは？
その兄が亡くなったら結局、こちらに財産は
くるのだし

[274. 匿名]

知人はニートを置いて他県に引っ越した。

[275. 匿名]

結婚するときは相手の戸籍を見るのでは？
それには兄が載っているから
隠せない
それを隠したら結婚詐欺

[276. 匿名]

知人はニートを置いて他県に引っ越した。

[277. 匿名]

>>1
彼氏が挨拶しにきたとき会わないのでは？と思ったけど引きこもりじゃなくニートなのか

社交的なニートなのか？

[278. 匿名]

>>277
自レス
発達障害で反抗期か
じゃあ会うことないんじゃない？

[279. 匿名]

>>230
基本的に反抗「期」はないと思う。反抗に至るのは気分の問題というより明確な理由がある事が多いし、期間限定じゃなくずっと問題提起をしてる感じ

[280. 匿名]

>>1
こんな自己中な妹が居る兄のが可哀想に思う
こういう相談見る度に

[281. 匿名]

>>1
キリギリスなりの最期を迎えてほしいよね

[282. 匿名]

>>139
結婚したら自分の家庭を一生懸命やれば良いだけで
兄の生活を考える必要ない
家族間で距離感狂った考え持ってる人が一番厄介

[283. 匿名]

>>8
スマホ代またはネット代やパソコン関係の自分で使うものは自分で稼げにしたらだいぶ変わる気がする

その辺なかったら暇すぎてニートしてられんと思う

[284. 匿名]

義弟が結婚する時義妹の兄か弟がニートでどうしようってなってたら警備員やり始めたよ
警備員ならすぐやれそうじゃないかな

[285. 匿名]

>>16
うち親が諦めちゃったせいでもう45だよ。
親が死んだら自〇するか生活保護受けるのか…

ごめんだけど私も発達だし、なんとか結婚して家出たけどたまにバイトする程度しか稼いでないから兄の面倒なんて絶対見れない。
発達の育児に成功した例が周りに無いから自分も子供は諦めた。

[286. 匿名]

>>271
昔はほとんど農家だったからできる野良仕事でもさせてたんだろうね
そういう意味では昔の方が良かった

[287. 匿名]

>>252
そうそう
今後何かあっても自分は関係ないからいいよーと言ってる可能性大

[288. 匿名]

>>116
優しい妹さんですね
母親の立場からすると兄のことはもう親任せにして自分の幸せに向かって欲しいです
お母さんとはたまに連絡を取ってお茶でもしてあげたら嬉しいと思いますよ

[289. 匿名]

>>132
これは人格障害持ってそうなコメント

[290. 匿名]

>>135
ええ、、働かなくても可愛いものかな
短期間ならいいけど、何十年もそれだと母親もしんどくないのかな？

[291. 匿名]

>>137
グレーなんて道を歩けばゴロゴロいる
むしろ真っ白なんて人の方が少ない

[292. 匿名]

>>7
うーん、、、発達障害なら本人の責任だけじゃないし遺伝もあるからなぁ。頑張ろうが会社で空気読めなくてとか仕事できなくてって理由からなら他人事に親がしたらダメだよ

[293. 匿名]

>>177
ある意味、親が元気でお金もあって世話する気力もあるからニートでいられるんだよね
引きこもりのいる家って結構裕福だったり社会的に表面上はきちんとした家庭も多い

[294. 匿名]

>>238
小さい頃はまだ分からないケースも多いよ

[295. 匿名]

>>11
親が亡くなった後に占領されたら困る。
そうなる前に追い出しておけたらいいんだけど。

[296. 匿名]

>>273
横だけど、家を売りとばされて全部使われたら何も残らない。
家を担保に借金でもされたらもっと最悪。
そもそもなんで最初に放棄しないといけないの。もらう権利はある。

[297. 匿名]

>>1
分籍して生活保護を受けさせる

[298. 匿名]

性犯罪（冤罪の可能性濃厚だけど）で服役した兄が戻ってきそうでこわい。

[299. 匿名]

>>77
子供不幸せにするのはどうかと思うけど？ニートしてたけど笑いの耐えなかったご家族のとこはお子さんちゃんと働きだしてたよ？

信頼が全てだと思うけど？

[300. 匿名]

>>271
家族で協力して面倒見てたみたいよ

うちの父が土方関係で人手を幅広く募集中して朝から人員配置する人だったから、そういった人もご家族の頼みで使える現場で配置してたらしい

ニートでもある程度なら現場仕事して慣れたら蹴り返しの作業をこなせる人もいるからね

[301. 匿名]

>>189
親は姉妹に迷惑かけたくないと思うから、この言い草は酷いね

[302. 匿名]

>>206
ド素人は黙ってた方がいいよ

[303. 匿名]

>>216
確かに
そもそも理解する気ゼロだね

[304. 匿名]

粋塾に相談したらどうでしょうか？

[305. 匿名]

>>156
うちにも55歳の無職の兄がいて生活面経済面など全て80歳の母の世話になってる。お小遣いもらってタバコを吸ってふざけんなって感じ。でも母からするとうつ病っぽい兄を心配してる。このまま放置してると私や子供達に迷惑がかかるんだよと言っても、あんた達には迷惑なんてかけないお兄ちゃんは長生きなんてしないよって。そんなの分かるわけないのに　下手したら私のほうが先に逝く可能性だってあるよ。やっぱり母が甘やかしてるのもいけないと思う。残された娘や孫の事は考えてないのかな？と思う。

[306. 匿名]

>>243
粋塾に相談

[307. 匿名]

私は将来ニート予備軍の弟を追い出したい。あわよくば4んで欲しいと毎日願ってる。