毎日実家で食事をする兄夫婦…普通ですか？

[1. 匿名]

主は学生で実家暮らしなのですが、近所に住んでいる兄夫婦が毎日食事をしに来ます。
共働きなので平日は幼稚園に通っている３歳の娘の送り迎えを私の両親がしているのですが、仕事終わりに迎えに来て、そのまま母が作った晩ご飯を食べて帰ります。
週末も、当たり前のようにやって来ます。
疲れて帰ってきて兄夫婦がいると気も遣うし、子供が騒ぐのでゆっくり食事も出来ず、正直とても迷惑しています…。
毎日うちで食事をしているのに、食費や手土産を持参したことは一度もなく、準備や片付けも手伝わず、本当に食べて帰るだけです。
兄は「うち(実家)で食べると食費も浮くし、○○(嫁)も楽出来るからいいよね～」と言っています…。
私は兄とも兄嫁ともほとんど会話をしないし、子供も苦手なので毎日とても憂鬱です…。
兄夫婦の行動、みなさんはどう思いますか…？

[2. 匿名]

親がそれで納得してるのなら仕方ない

[3. 匿名]

[4. 匿名]

図々しい

[5. 匿名]

結構いると思う
逆パターンで嫁の実家バージョンも

[6. 匿名]

もし兄嫁も嫌がっていたら結託してやめさせるという方法も

[7. 匿名]

平日はまだわからなくもないけど休日はやだ

[8. 匿名]

いいなあ、私もそんな義実家ほしかった

[9. 匿名]

うわーめっちゃ嫌ですね！
お母さんはどう思ってるんだろう、孫が見れて嬉しいのか、実は迷惑してるのか。

[10. 匿名]

あり得ない！
今度から食費取ればいいのに！

[11. 匿名]

主さんの言い分はごもっともだと思う
他人である兄嫁とその子供、家を出たはずの兄が毎日家にいたらそりゃウザいよ

[12. 匿名]

お母さん、なんて言ってるの？
食費払わないお嫁さんどうかしてる。

[13. 匿名]

普通ではないけど、親が良しとしてるならば仕方ないよね。
主が卒業して一人暮らししたらいい。

[14. 匿名]

主のお母さんはどう思ってるんだろう
本音は嫌だと思ってるならお母さんと相談して撃退してみては

[15. 匿名]

親の老後は兄夫婦で看てくれるよね。

[16. 匿名]

嫁も嫌じゃないのかな
親が嬉しいなら仕方ない
主が早く家を出るしかない

[17. 匿名]

親が喜んで迎えてるなら仕方ないよね
主さんもそろそろ巣立ちの季節が近いのかもね

[18. 匿名]

親にどう思ってるか聞いてみたら？
せめて食費くらい払えよ。
親しき中にも礼儀あり！

[19. 匿名]

普通ではないよ
でも時々聞く

[20. 匿名]

大変だね。主さんは間違ってないよ。
最近実家依存な人多いと思う。
ご両親は何も思ってないのかな？

[21. 匿名]

普通ではない
でも、親と兄がそれを良しとしてるならどうにもならないよね
むしろよくお嫁さんが嫌がらないなって思う

[22. 匿名]

個人的にはなし。
兄夫婦貧乏なのかな？

[23. 匿名]

>>1
お母さんが兄夫婦を支えたくてやっているならまだ学生の主に権限はないよ。手伝え！って言われてるんじゃないでしょ？

[24. 匿名]

こういう話を聞くたびに思うんだけど、こういう非常識な人と言うか変な人って一体どういう育ち方をして、どんな思考なんだろうね。

[25. 匿名]

>>1
それで老後の親も面倒もみてくれるならいいと思う。
まだ、同居じゃなくてよかったじゃん。
近くに住んでるくらいが、お互い同居より負担が少なくていいっていうよね。

[26. 匿名]

ご飯はいいけどたまには片付けくらいはしようよ。
人としてどうかと思う。

[27. 匿名]

図々しいけどお母さんはなんて言ってるの？
嫌なら自立するしかないよね

[28. 匿名]

普通じゃない
ただの集り

[29. 匿名]

食費や手土産がないことは、主には関係なくない？つまりとにかく気に食わないのね

[30. 匿名]

お迎えも丸投げ、夕飯も食べるだけ、支払い手土産なしって最高だな
共働きでも実家頼れないからほんとうらやましい

[31. 匿名]

私は嫌だけど、親が納得しているなら仕方ない。
社会人になったら速攻で家をでる。

[32. 匿名]

>>15
孫は可愛いのはあるけど、きっとそのつもりでご両親はいるだろうね。

[33. 匿名]

親御さんが迷惑だって愚痴ってるなら動きようもあるけど、そうじゃないなら主さんがさっさと自立して家を出るしかないと思う。

[34. 匿名]

主さんがシャットアウトするしかないね。
兄家族が来てる間は部屋から一切出ないとか。

[35. 匿名]

親が決めることかな？

主さん早く一人暮らしできるといいね！他人がいるとお風呂も気遣うよね～。

[36. 匿名]

>>1
思い切って同居してもらって主が実家からでるのもいいんじゃない？

[37. 匿名]

親が、そうやって息子夫婦や孫と仲良くやっていきたいと思ってるならしゃーない。

[38. 匿名]

同居じゃないだけましと思って、早く自立しよう。
兄夫婦は散々甘えたくせに親の面倒は主に丸投げするタイプ、親も年とったら娘に依存してくるタイプとみた。
卒業したら遠くで一人暮らしするんだよ。

[39. 匿名]

それで、あなたは片付けとか手伝いとかしてるん？

[40. 匿名]

>>5
自分の実家ならまだしも
絶対出来ないけど、旦那の実家でそんな図々しい事出来るわけないよね

[41. 匿名]

うちと似てる。
うちの親はやってあげることが好きだから
苦にはならないみたい。

[42. 匿名]

妻の実家にお世話になりっぱなしってのもよく聞きますよね
でもそれで本人同士が良ければ良いのでは？
主さん卒業して就職したら家を出たほうがいいです

[43. 匿名]

嫌なら主さんが出てくしかないよ
親の家で親が許してるんだから

[44. 匿名]

>>22
2人で働いてるのにね。

[45. 匿名]

嫁は抜きで、一度親と兄とで話す機会作ったほうがいいね

そのまま黙ってストレスためまくるのは、主、よくないよ

[46. 匿名]

>>1
親が何も言わないならいいんだよ。共働きなら誰かの手も借りたいだろうし。
主が卒業したら家出ればいいじゃん

[47. 匿名]

お母さんが喜んでやってるなら仕方ないよ。兄嫁もイヤイヤ付き合ってるのかもしれないし、、。主は小姑の立場だから口出ししてもろくなことない。今は嫌だろうけど環境が整い次第出ていくのがいいと思う。

[48. 匿名]

お母さん次第よね
孫も来てみんなでワイワイして楽しいじゃないって考えのお母さんかもしれない

[49. 匿名]

うちの嫁はアイスクリーム食べてもゴミすら捨てない。面倒くさいから嫁を教育したりはしないけど。

[50. 匿名]

>>27だけど
学生さんか！ごめんね、それじゃ自立はまだ少し先かもね。
兄夫婦が来てると私も落ち着かないしせめて回数を減らしてほしいと親に相談してみたら？
金銭的なこともあなたがお兄さんにこそっと言うとか。
お母さんも苦しいんだよ、たまには食材ぐらいは買ってきたら？みたいに。

[51. 匿名]

まあ初孫は可愛いだろうし、保育園だかのお迎え行ってついでに夜は食べてけば？とお母さんから言い出したかもしれないから何とも言えない。
自分なら毎日は絶対しないけども。

[52. 匿名]

普通じゃないけど最近そういう人多いよね。
これはもうあなたのお母さんが良いと思ってるのなら仕方ない…。
嫌なら早く家を出るしかないかな

[53. 匿名]

うちの近所にもいるよ。さすがに毎日ではないけど金曜から日曜まで実家に子供３人連れて泊まってる。この家も食費浮かしたりそういうことが目的みたい。親が迷惑してなければいいんじゃないかと思うけど、同居してる他の家族がいるなら普通はちょっとは遠慮すると思うしそれが普通だよね。

[54. 匿名]

親がいいならいいんじゃないの？
嫌なら自分が実家出てけばいいと思う。
自分だって親に食事から何から世話してもらってるんじゃないの？

[55. 匿名]

主が代わりにお迎えとか、姪っ子の面倒みるのは断固拒否して。
一回でもしたらそれが当たり前になってしまう。

[56. 匿名]

信じられないずうずうしさだとは思うが
百歩譲って、兄夫婦が十分に食費を入れてくれてるなら
そして主さんのお母さんがこの生活でいいと思っているなら
まあ仕方ないのかとも思う

ろくにお金も払わずこんな甘えた生活してるなら
兄夫婦最低

[57. 匿名]

>>23
いや、意見を言うくらいの権限はあるでしょう。
兄は同居しているのではなく世帯を持って別に生活しているんだから、いくら実家とはいえ住んでいる人の気持ちも配慮するべきじゃない？

主さんはお母さんに一度話してみたらいいと思う。疲れてるのに家でゆっくりできないのは辛いと。
お母さんが私が好きでやってるのって言うなら、週に何回とか週末はやめてもらうとか交渉してみたら？自分の住んでる家なのに気が休まらないのは学生といえどもつらいよね。

[58. 匿名]

両親がこの件で愚痴とか言ってなければ主が諦めるしかない

[59. 匿名]

毎日夕食食べるってけっこうお金かかるよね
お母さんは大変ながらも嬉しいかもだけど、実費は出してもらったほうがいい

でも主が学生だと言いにくいか、、

[60. 匿名]

>>23
主さんに権限はないけど、まだ学生なら卒業するまで勉強させる環境を整えるのも親御さんの務めだと思うけどなぁ。

[61. 匿名]

たまに
家族経営とかで
一緒に働いていて食事もその延長ってパターンなら
聞くこと有るけどねぇ・・・

食費なり手土産や、食材買ってくるなり位は有ってもよさそうだよね
結婚して世帯持ったら
苗字が一緒の別の家族だよ

[62. 匿名]

親御さんは共働きで幼児抱えた兄夫婦を協力したいと思っているのかな？
孫可愛さもあるだろうし
一度親御さんに自分の気持ちを伝えてみたら？

でも食費だして無いのと、休日まではないわー
お母さん休めないじゃんね

[63. 匿名]

卑しい夫婦で恥ずかしい

[64. 匿名]

台所に入られたくない・手土産は家族なんだからいらないよという人もいる（うちの義母）からなー…

食費を入れてないことは親が不満に思ってるなら問題だけど、そうじゃないなら別にいいじゃん。
主だって入れてないでしょ？
入れてるの？

[65. 匿名]

>>40
むしろ旦那の家だからいいんじゃない？っと思う。本ら嫌なところに来てるんだから。義両親が無理していなければ

[66. 匿名]

普通じゃないし食費も入れないなんて信じられないけど、主の親が納得してるんなら
まだ親に養われている主が口出すことではないよ
嫌なら早く自立して家を出るしかない

[67. 匿名]

>>1
主が食事の用意とかかたづけなどしているなら文句言っていいと思う。
何にもしてないなら我慢するしかない。
親が何も言わない限りは。

[68. 匿名]

将来、もし主が子供もった時は、同じようにはしてくれないんだろうね。不公平だよね。

[69. 匿名]

お兄さんも奥さんも
甘えすぎじゃない?もうやめようってならない神経すごい
お金ちゃんと払ってください

[70. 匿名]

>>60
横だけどさすがに夕飯に兄家族つーか気に食わない奴らがいるくらいで勉強の環境整ってないってことにはならんやろ

[71. 匿名]

ウチの夫は里帰りでも食費とかお礼した方がいいと気を使ってだけど凄いね
お母さんからしたら孫任されて嬉しい懐入って来てくれる嫁嬉しいなのかな？
ずっとだと正直図々しいなと思う時ありそうだけど孫可愛さに来なくなったらと言いにくいのかも

[72. 匿名]

男はつらいよの団子屋の娘も、しょっちゅう実家で夕飯食べてる。

[73. 匿名]

>>1
まぁね、主にとっても大事な母親だし実家だから
モヤモヤする気持ちはよく分かるよ。

兄夫婦は、将来は自分が親と同居して老後をみるって自覚としてあるんじゃないかな。

まぁ週末くらい嫁も一緒に家事手伝いしないと
母親も嫁に対して何もしない嫁って思ってると思うよ。

[74. 匿名]

私、実家が近所だから、旦那が飲み会で不在の時は、たまーに娘と一緒に実家でご飯食べています。
最近は飲み会はないけど、土日たまに行ったりする。

でもお兄さん夫婦はちょっと非常識かも。
毎日食べるなら食費は払うべきだと思うし、たまーにケーキやお土産を持参するぐらいはするかな。

[75. 匿名]

兄夫婦が実家にべったりなら、親が病気や介護などで将来困ったときに手助けしてくれるんじゃない。
主さんは今後を見据えて良い顔しとくのが得策だよ。
寄り付かなくなったら嫌でしょ。

[76. 匿名]

主、小姑体質なのかな。

[77. 匿名]

>>1
食費や手土産の持参なし、準備や片付けも手伝わず……って、あり得ないわ…。
しかも、平日も週末もお構いなしに来るなんて…。
何か、お兄さんも常識知らずで馬鹿っぽいね…。

[78. 匿名]

普通じゃないとは思うけど、主さんの両親が受け入れてるなら仕方ないとは思う。
初孫のお孫さんともふれあえて両親は嬉しいんじゃないかな。
幼児期の子供って可愛いしね、自分になついてくれてるならご両親はメロメロなのでは。

[79. 匿名]

主が買い出し　調理　片付け　食費　どれかに携わってるなら口出ししてもいいと思うよ。

[80. 匿名]

>>74
たまにでも手土産いるでしょ

[81. 匿名]

ご両親が子供の送り迎えをしてるってことはお兄さんは朝も実家寄ってから出社してる感じなのかな
いずれ同居する予定なのかもね

[82. 匿名]

>>12
お嫁だけの責任じゃないんじゃない？

[83. 匿名]

嫁さんちょっと図々しすぎない？
気を使ったりしないのかな。
兄がいいよいいよと言ってんのかな？
毎回それって…家でごはん食べるのに毎回他人がいたんじゃ嫌だよね。
上からで申し訳ないけど可哀想に…と思っちゃった。

[84. 匿名]

これ、後から主さんが出てきて「母も迷惑がってます、困ってます、主はアルバイトですが家に食事を入れてます、」とか後出しでいろいろ言ってきそうだなー。という流れ。

[85. 匿名]

お母さんとお父さんはどう言ってるの？
否定的でなければ仕方ないと思う
もしくはあなたが家出るかしかないよ

[86. 匿名]

普通は兄嫁が気づかないといけないよね。
だいぶ変わった人だと思うｗ

[87. 匿名]

>>1
有りかな。というか共働きなら仕方ないと思う。
そんな近くに実家があったら私も毎日仕事終わりに子供と食べて帰るわ。
主が知らないだけで母の日とか誕生日にお金渡してるかもしれないよ？
親が文句言わないならほっとくしかない。
社会人になったら家出ればいいよ！そしたら実家のありがたみが分かるし、頼りたくなる兄夫婦の気持ちも分かるよ。
同じ立場にならないと分からない事のが多いから今は不満でもガマンしてあげて。

[88. 匿名]

>>65
そうそう。
義父母は孫に会えて、息子の栄養管理もできていうことないよ。
嫁はオマケだからそこに意思はなくていい。

わたし嫁側だけど、夫に世話焼く義母を見てそう思う。

[89. 匿名]

>>12
元々他人だし親しき仲にも礼儀ありだから気遣いを求めるのはしょうがないけど、まず嫁よりも自分の息子を責めた方がいいと思う

[90. 匿名]

将来的な同居等を考えているなら、疎遠にならずに密な関係を築き続けるのも親の策としてはアリ。兄夫婦も今は助かるからWin-Win

[91. 匿名]

老後は嫁の面倒にもなると思うし、お母さんとしてはwinwinなんだと思う。

[92. 匿名]

嫁の立場からしたらありえない。キッチンに立たれたくない人もいるからそこは母親の性格だけど食費入れないのは非常識
学生である主さんが精神的に疲れて学業に身が入らないとかになると大変だから一度話した方がいいと思う。それで母親が耳を傾けてくれなかったら母親にも問題があるから就職したらさっさと逃げた方がいい

[93. 匿名]

>>81
ど田舎だけど、同居でよくあることなんだよね。祖父母が保育園送迎、ご飯したり。息子夫婦は共働き。そのかわり本当に跡継ぎとなるけど

[94. 匿名]

>>76
え～…さすがにこれは嫌だと思うけど…。
たまにならともかくとしても、毎日でしょ…？
いくら兄嫁と言っても常に他人がいるわけだから、そりゃ息が詰まりそうにもなるよ…。

[95. 匿名]

家族がそれで納得してるのならいいと思う。私の知り合いもそういう人結構多いよ。
とはいえ主の気持ちもわかる。私なら食事時間をずらして、自室で過ごすなー。

[96. 匿名]

こんなに非常識で図々しい女性が老後を支えてくれるとは思えないんだけど…

[97. 匿名]

>>5
うちの隣の家が嫁の実家バージョンだわ。
娘が何人もいていつも集まってる。
毎日仕事帰りに実家寄って遅くまでいて、休日は朝早くから夕方まで滞在。
どうでも良いけど、うちの前に車路駐するのが腹立つわ。

[98. 匿名]

>>1
介護も、当たり前のようにやってもらいましょう。

[99. 匿名]

お母さんも大変だね。
大人数の食事を考えたり、作るの大変だよ。
小さい子供が食べるメニューと大人用と考えたりさ。本当疲れるし、家族だけなら手抜く日もあるけど、嫁まで来ると手抜けないしね。

ましてや休日まで！
申し訳ないけど卑しいなって思ってしまった。

[100. 匿名]

>>76
普通、誰かの家に遊びに行かせてもらったりご馳走になったりしたら手土産持って行ったり片付けたりしません？毎回とは言わなくても。
いくら実家で気兼ねしてないとしても、親しき仲にも礼儀ありだと思うけど。
だから主さんが小姑気質ではない、常識人だと思いますが。

[101. 匿名]

>>1
親がどう思ってるかだね。あと金銭的に余裕があるか。親が孫にも兄にも会えて嬉しいなら仕方ない。
親が疲弊してウンザリしてるなら、どうにか阻止してあげたいけど。
うちも姉夫婦が隣に住んでて似たような感じだけど、親はとっても嬉しそう。金銭的にも余裕あるし、むしろウェルカムな感じで感謝すらしてる。私も姉とも甥っ子たちと仲良しだから楽しいけど、主さんは仲良くないならキツイね。

[102. 匿名]

>>84
後出しで
私は後片付けやってますもプラスされそう

[103. 匿名]

私は子供に執着ないから成人したら勝手に自由にしてくれと思ってうちに頻繁に来られたら迷惑だけどやっぱり内孫だしかわいいんじゃない？
主さんが結婚したら嫁に行ってしまう存在だけど息子は跡取りだし昔ながらの考えの親なら息子の方を優先したいだろうしね
嫁も義母とうまくいってるんなら荒立てない方が主が今後生きていく上でもラクかもよ

[104. 匿名]

>>77
毎日 ご飯食べて子供のお迎えさせて
謝礼も手土産もしない嫁が凄いわ。
せめて週末くらい外食に連れてってやれよって思う。

[105. 匿名]

>>23
権限とは極端な…。

自分の家ってリラックスする場所なのに、言い方悪いけど他人が毎日食卓囲むなんて…。
それでもまだ主さんが気を使わないように声かけたり思いやりがみられたらマシだけど、そんな素振りもないなら、本当に他人だよ。

でも主さんが言うと角が立つし、親に気持ち伝えてみたら？休日は来ないとかしてくれるかも。

[106. 匿名]

>>70
いや、それでも学校やバイトから疲れて帰ってきてお嫁さんがいたり子供がいたら家の中でも気を緩めれないし、幼児がいたら騒ぐだろうし、勉強したい時とか集中できないよ。
主ちゃんが勉強してるから子供に静かにしてて！兄も嫁も言わなさそうだし。

[107. 匿名]

私も結構したら同じように手伝いもせず子ども丸投げで無銭飲食させてくれるの？って兄一家いる前で朝ご飯の時にでもサクッとぶっ込んでみたら？
兄嫁イライラして1日仕事にならなそう
子どもがママ無銭飲食って何？って言うかもよ

[108. 匿名]

>>86
それいうなら兄でしょ。なんで嫁？

[109. 匿名]

>>107
結構→結婚

[110. 匿名]

お金のことは、主が把握してないだけで「払うよ」「大丈夫だから」みたいなやりとりが親と兄の間であった可能性はないの？
申し出があっても受け取らない親は結構いるとおもう。

[111. 匿名]

>>12
嫁じゃなくて息子が払うんだよ

[112. 匿名]

すごく変な夫婦だけど、お母さんも変だよね
主さん以外が納得してるなら、主さんだけが異種ってことになる
その他の価値観でも合わないかもね
早く自立して家を出たほうが良い

[113. 匿名]

>>108
義母にそこまでやらせて何にも思わない鈍感力は酷いと思うよ

[114. 匿名]

>>12
こういう人が息子はいいけど嫁はダメって姑になりそう

[115. 匿名]

>>1
そのうち子供が大きくなったら、
ばーちゃんっ子になりそう。

[116. 匿名]

>>1
ご両親が嫌々ならまだしも、楽しくやってるなら主の口出すことじゃないよ。
主の家でもあるけど、兄の家でもある。

主は結婚後に実家に出入りしないつもり？
自分はいいけど兄嫁は他人なのに、という発想なら考えを改めた方がいい。

主が嫌な態度をとって兄家族が寄りつかなくなって、ご両親が寂しい思いをする穴は主が埋められるの？

煩いのが嫌なら自分が出ていく段取りつけたほうがいい。独りなら静かに暮らせるよ。

[117. 匿名]

実は兄嫁さんも嫌がってたりして。

[118. 匿名]

うちの母親は最初から嫁が気に入らなくて良い顔しないうちに、兄一家と疎遠になり孫にも会えなくなった。
それに比べたら主んち平和で良いじゃん。

[119. 匿名]

>>96
そうそう。
親側はいずれ同居と考えてお世話してるんだろうけど、今こんな状態でも頑なに別居なんだから、同居はもちろん老後の面倒なんか見ないと思う。

[120. 匿名]

>>1
親がそれで納得してるなら良いけど、個人的にはそれだけ親を使うなら自分達も返してやれよと思うので、今のうちから自分が家を出る算段と共に兄夫婦と両親が同居するようにめっちゃ根回しする。

特にお母さんをその気になるようにさりげなく仕向ければ、同居になるか少し距離出来るかするはず。

[121. 匿名]

>>1
そんな兄を育てたのはあなたのご両親だし息子をいつまでも近くに置いて世話焼きたいんじゃない？
なんかあなたの気持ちを蔑ろにしてる感じがして嫌だけどね…

[122. 匿名]

これ、お兄ちゃんはいいけど嫁が厚かましいととらえるのか、がるちゃんでは縁切りしたいとされる義実家に毎日きて孫も義両親に好きなようにさせてるいい嫁(そのかわり義両親も納得の上)ととらえるかでかわるね

[123. 匿名]

>>94
うちは姉の旦那が独身の頃に実家に入り浸って揉めたよ。毎日仕事帰りにうちに寄って晩ご飯まで食べて、休日は朝から晩までリビングでゴロゴロ。
自分の家なのに居心地悪くて本当に嫌だった。

[124. 匿名]

ダメじゃ無いよ。
昔は同居や近居が当たり前だったから両親に頼るのは普通の事だったよ。
近所に住んでいるのに全く頼らないのは逆に不自然だよ。

[125. 匿名]

子供嫌いはたまにいるけど、姪や甥まで苦手ってあるの？
主に闇を感じる。

[126. 匿名]

>>113
先に兄に言わなきゃ。なんで共働きで兄には何も言わないのか

[127. 匿名]

主さんに自立して家を出ろと言いたいけど学生なら逃げ場がないね
ストレスがたまらないように良い妹を演じないでお兄さんに言いたいことを言えばいいと思うよ
親は喜んでやってるから親に何か言うのは無意味

[128. 匿名]

>>86
仮に兄嫁さんが止めたとしても、お兄さんの言い草を読んだ限り「なんでだよ。食費も浮くし楽できていいだろ」って聞く耳持たない気がする。
「親孝行と嫁孝行できる俺（ドヤ」みたいな。

[129. 匿名]

>>87
主さんの兄夫婦はいくらなんでも頼りすぎじゃない？
共働きで大変なのはわかるけど、普段は夫婦だけで頑張って、どうしても大変な時は実家に頼るスタンスじゃないと、いつまでもおんぶに抱っこだよ。
しかも実家にはまだ学生の妹がいたら、普通は遠慮するべきだよ。
共働きだから大変！子供が小さいから大変！って、そんなの世の中の人ほとんどみんな大変だよ‥
コメ主さんを批判してる訳じゃないよ。

[130. 匿名]

手土産も食費も手伝いも、親から「いらない」「いいのに」と言った可能性はないの？社交辞令の「いらない」なのか本心かは別としてさ。

[131. 匿名]

あたしだったら、母親に文句を言う。
なんで毎晩毎晩タダメシ食いに来るの？って。
そこで母親の本音が聞けるよ。

[132. 匿名]

もしかしたらこっそりと食費は払ってるかもよ

[133. 匿名]

図々しい。私が嫁なら毎日義実家で夕食とか絶対嫌だけどな。

[134. 匿名]

親と兄夫婦が仲良くWin-Winでしていたら文句いえないかな。
ただ、妹ないがしろはダメだけど

[135. 匿名]

主さんちほどの頻度じゃないけどうちの実家も姉夫婦が入り浸ってるよ。親も大変だわ〜っていいながら嬉しそうに食事の支度してたりするんだよね。夫婦2人になると量も作れないし美味しい美味しいって食べてくれる人がいる方がいいのかなって思う。私は寄り付かなくなったけど。

[136. 匿名]

>>76
さすがに毎日はいくら甥っ子姪っ子が可愛くても嫌だ
主さんだって勉強に集中したいときもあるだろうし

[137. 匿名]

>>1
夕方～閉店までのバイトして
会わないようにするのおすすめ
お金もためらられるし

[138. 匿名]

>>124
食費は流石に入れるでしょ
同居や近居のママ友も流石に食費や光熱費やお礼してるよ

[139. 匿名]

>>1
主は本当に学生？
両親が送り迎え、手土産のこと、食事の準備や後付けのこと
実家暮らしの学生がそこまで気にするかな

[140. 匿名]

>>1
普通だと思う、同居じゃないだけ良かったじゃん。
逆に兄さんと嫁さんはあんたが邪魔って思ってそうだよね。
あなたも結婚して子ども作って共働きしてみてから文句言いなよ。
自分の部屋はない感じかな？
ないならちょっと同情するけど常識非常識をここで聞かない方がいい。流石にこのレベルは家庭によるに決まってるよ…。

[141. 匿名]

>>103
その考え方なら同居するか、将来は息子夫婦が見るってことになるけど、現時点で両親におんぶに抱っこの兄夫婦が責任果たすとはとても思えない、、

[142. 匿名]

>>64
え？学生に食費払わせるの？

[143. 匿名]

>>49
なんでマイナスつくんだろうか？…そのぐらいやれや、ババぁとか思ってるのか？それともこまけ〜な！とか思っているのだろうか

[144. 匿名]

ここで主を批判？兄嫁側を擁護してる人は実家依存の人なんだろうね。

[145. 匿名]

>>129
おんぶに抱っこじゃダメなの？
いずれは介護とかで立場が逆転する時がイヤでも来るんだし、できる人がやる・世話したい人が世話するみたいなスタンスで良いと思うけど。
助けるよ～って言ってくれる人がいるなら私は助けを求めるよ。自分たちでやらなきゃって気負ってたら疲れちゃうもん。

[146. 匿名]

もう、３歳のガキを送り迎えして貰って、休日まで御飯食べて食費払わないなら随分図々しいね。

私の姉がそうだったけど。
姉の旦那が転勤になって、丸ごと消えたから良かったよ。

お母さんが具合が悪くて、お迎えも無理御飯も作れなければ、兄夫婦の本性が表れるよ。

[147. 匿名]

>>138
義両親がいいっていうならよくない？

[148. 匿名]

続いてもあと数年じゃない？
子供が大きくなってきたら自然と離れるでしょ。下の子生まれるかもしれないけどその頃には主も自立できるよ。

[149. 匿名]

>>139
お母さんが愚痴ってるんじゃないの？

[150. 匿名]

>>2
私もそう思う。
嫌ならあなたが出ていけば？
親の家なのだからさ

[151. 匿名]

>>126
横。そうだね、兄だね。でも兄だけでなく嫁も気づくべきだよね。
義両親と嫁の私は他人よ。て思ってる人なら特に。息子の食費は親子だからよくても、他人の嫁の食費まで毎回賄わせるのは可哀想だよね。
義両親も自分の家族と思ってるなら、まぁそういった信頼関係ができてるならいいと思うけど。

[152. 匿名]

>>1
兄嫁はどう思ってるんだろうね？
私だったら子供のお迎えしてくれてるだけでも有難いのに、食事までなんて図々しいことできないよー。
それに毎日義実家行くの嫌だし。
主さんのお母さんからしたら、毎日孫見れるし、可愛い息子たんにご飯食べさせてあげれるし万歳なんじゃない？

[153. 匿名]

>>139
毎朝毎晩仲良くもない他人や兄やその子どもいて
家バタバタしてたらウゼーと思うな
同居してお金入れてるとかなら主ウチに出る？と思うけど社会人で家庭持ってお金払わずラッキーって言ってる兄やばいよ
要らないよと言われてもだすよ
親も遠慮してるかもしれないし

[154. 匿名]

>>128
横だが超わかる。
親は孫に会えて喜んでる
妻の家事負担も減る
俺は食費が浮く上に親孝行
みんな幸せだな！っていう思考回路の男いるよ！

[155. 匿名]

これを肯定するとなると、結局共働きは祖父母の力を借りられないと無理って事だよね。


てか、毎日来てるならトピ主さんももう家族だと思って遠慮しなくていいと思う。
子供が騒いでうるさいなら叱って良いんじゃない？
食事中は静かにしなさい！って

[156. 匿名]

>>144
自分の実家と旦那の実家は雲泥の差じゃない？

[157. 匿名]

>>24
思考っていうか‥
単純に自分のことしか考えてないんじゃないかなぁ。

共働きで迎えが大変→親に頼めばいいや
晩ご飯の準備が大変＆食費がかかる→実家で食べれば楽だし食費が浮く！
普通は大人になったら親には迷惑掛けないようにしよう、とか考えるんだけどね。
体と、やってる事は立派な大人になっても中身は小学生と変わらないんじゃない？

[158. 匿名]

非常識な兄夫婦だね
親に言っていいと思うよ。
兄夫婦は平日だけにするとか食費を入れるとか子守代を支払うとか親の介護を約束させるとかしないと主さんになんのメリットもないだけならまだしも、メンタルやられてるやん。
主は子守する代わりに1時間500円とか貰っていいよ、保育園とか延長料金そのくらい。
そういう夫婦って実家に頼り過ぎていて勘違いして二人目とか産む危険性もあるから早めに手を打った方が良い。
もしくは主さんが数年我慢して出て行くかしかない。

[159. 匿名]

>>148
>>147
主の実家だよ。

なんで兄夫婦に依存されるのがあたりまえみたいなコメントするんだ？実家依存組か？？

[160. 匿名]

>>74
自分がたまにやるのはいいけど、主の兄は非常識って意味不明。

[161. 匿名]

>>77

てか、普通 週末くらいは家族だけで過ごしたいって嫁が言わないなら 姑との関係が良好なんじゃないかと推測できた。
じゃないと、ずーっとベッタリって相当息苦しいよ。

[162. 匿名]

>>1
無いかな。世帯が別なら何かしらのお礼やお返しはするべき。親しき仲にも礼儀あり。お兄さん非常識だと思う。

[163. 匿名]

>>95
食事を一緒にする人はいるけど食費出さなかったり手土産もない人は見たことない

[164. 匿名]

大人2人と幼児1人の食費結構かかるよね。
送り迎えと夕飯ご馳走になって何もなしは兄も兄嫁も人間性を疑う。

[165. 匿名]

>>49
そんな育ちが悪い嫁を選んだのはあなたの息子だからね

[166. 匿名]

>>125
主さんもたまに会うのはかわいいんじゃないの？
学生さんが望んだわけでもなく不可抗力で毎日わーわーきゃーきゃー来られたら嫌にもなると思う
兄夫婦は自宅で食事できるって選択肢があるならなおさら

[167. 匿名]

自分の娘がこれやってたら恥ずかしいわ
菓子折り持って今まですみませんでしたって謝り
娘にせめてお金入れてお手伝いしなさいと叱る

[168. 匿名]

兄夫婦、ちょっと非常識すぎる…。
お嫁さんも、よくもまぁ毎日義実家で食事なんか出来るよなぁ…。
食費も入れなくていい、用意や片付けも手伝わなくていいなんて、めちゃくちゃいいご身分でうらやましいわ…。

[169. 匿名]

>>106
横。自分の部屋がなくてリビングにいるしかない受験生ならまだわかるけど。学生ってそんなに偉いの？って感じ…

[170. 匿名]

そもそも主のご両親は現状を嫌がってるの？

[171. 匿名]

>>154
最低男。

[172. 匿名]

おかあさんもいつまでも元気でいるわけでもないし、お金だって底をつく
そんなとき力になってくれるなら、食事くらいいいんじゃないかな？
たぶん、何もしてくれないでしょうね
嘘でも、知人の借金の保証人になってこの家が担保に入っていると言うと近づかなると思いますが

[173. 匿名]

お兄さん、嫁のご飯より、お母さんの作るご飯の方が美味しいんだろうなぁ…。

[174. 匿名]

>>1
手土産くらい持ってきたらいいのに
お母さんは、好きでしているのだろうから、言っても無駄だと思う。
うちの母も「私が孫の面倒みて、ご飯作って片付けしてるんだから、あんたには迷惑かけてない」と、いつも言ってて
聞く耳は皆無だった。

[175. 匿名]

>>53
近所の人の話なんて関係ないし、本人達が納得してるんならいいじゃん
余計なお世話

[176. 匿名]

>>159
兄夫婦から依存されてるのか、親が提案して依存させてるのかわからないからなんとも言えない。どちらにしろ口出したら主さんだけ浮きそうな感じがするしそんな親兄弟からは自分から距離置く方が平和だと思う。

[177. 匿名]

>>115
なんも悪いことじゃなくてワロタ

[178. 匿名]

>>156
主のお兄さんの気持ちが分かるから擁護してるんでしょ？

[179. 匿名]

>>163
横だけど、よその家族の食費事情や手土産事情なんてみんなほぼ見たことないでしょう

[180. 匿名]

>>161
疲れるしご飯作らなくていい買い物行かなくていい風呂も入れてるくれたり上げ膳据え膳お金浮くラッキーが勝つんじゃないかな
嫁実家にこれやってるママ知ってる

[181. 匿名]

>>7
うちの義妹も同じ事してる。
義母に1人息子ずーっと預けっぱなし。
平日も週末も、そして義妹は顔を出さないという。

まぁ義妹はシングルだけど。

[182. 匿名]

たまになら仕方がないにしても、兄夫婦は自分たちで一つの家庭を築いているわけなんだから、ちゃんと自分たちでやりくりするべきだと思う。
嫁も嫁だけど、お兄さんが子供で世間知らずな感じがするなぁ…。

[183. 匿名]

主一家は
元々お母さん以外家事しないの？
食事の後片付けは主もやってるなら
大変だと言ってもいいけど
みんなごちそうさんでいいなら
もはや家風だわ。

[184. 匿名]

>>138
妻実家同居だけど足を悪くしてる母に頼まれて仕方なく同居してるだけだから生活費いれてないよ。
食料の買い物はほとんど自分がしてるから、食費は出してることになるけど。
同居してもってる側が金銭欲求するなんて図々しいにも程がある。
誰だって同居なんかしたくないのに。

[185. 匿名]

>>179
私は独立だけど同居ママ同士どうしてる？みたいな話してるよ

[186. 匿名]

>>169
同居でもない義理の親使い倒す嫁と
実家依存の最低兄と、しつけされてないウルサい子どもが非常識だよ。

呆れるわ。

[187. 匿名]

>>163
自分の家族以外の食費や手土産のやりとりなんて見たことあるほうが珍しくない？

[188. 匿名]

この兄嫁の行動が理解できない。
せめて片付けや買い物くらいしない？
休日に買い物くらい出来るよ。
姑が大変っていう思考がないのかな？

兄普通揃っておかしいよ。
お母さんは何て言ってるんだろう？
孫は可愛いけど孫疲れってよく聞くし。

[189. 匿名]

知人の借金の保証人になってこの家が担保になっていると言えば、近づかなるよ

[190. 匿名]

>>179
私もママ友たちとどのお店のがいいとか話し合ったりするよ

[191. 匿名]

>>173
マザコン兄貴と、非常識あさましい嫁、ギャーギャー子ども

[192. 匿名]

>>150
同意
同じことコメントしようと思ってた

[193. 匿名]

>>53
うちも孫連れてよく泊まりに行くよ。旦那抜きだけど。
親も大喜びだし、親孝行つもりで行ってる。
で、ご近所さんがそんなふうに思ってたらビックリするw身内の誰かが言うならまだしもまじで無関係すぎて笑う。ちなみに金銭的には誰も困ってないから、食費浮くとか考えたこともなかったわ。

[194. 匿名]

>>12
なにこの腐れ姑。嫁よりまず息子の教育だわボケ

[195. 匿名]

>>27
兄夫婦の自立が先だと思う

[196. 匿名]

兄嫁おかしいという意見あるけどそれなら兄もおかしいとしないと

[197. 匿名]

兄夫婦お給料低いのかも
それ母は知ってるとか
あんな低収入息子と結婚してくれてありがとう的な？

[198. 匿名]

>>15
嫁にそんな義務はない

[199. 匿名]

まずバカ息子。
自分の家だから自分の親だからと甘えてないか？
恥を知れ！
そして嫁。
バカ夫に乗っかるな！非常識だぞ！

ただ、それぞれの家の事情があるからね…
お母さんの気持ちや経済的な負担がどうなのかが一番大事よね。

兄弟仲が良くないにしろ、主さんから
言ってみるのもひとつだと思いますよ。
じゃないと残念ながらその夫婦は気がつかない、永遠に。

主さんにとっても大事なお母さんなんだから、
まずお母さんの気持ちなど聞いてあげて、
うまく間に入ってあげては？

[200. 匿名]

>>1
将来は同居と介護をして継ぐ気で居ると思いますよ。
うちは洗い物はして帰りますが、将来は夫婦と子供で面倒を見るつもりで今から仕事や顔出しに行っています。

[201. 匿名]

>>188
生きてる時代が違うみたいだから教えてあげるけど、共働きだから買い出しなどの細かい家事も夫婦で分担して行うものですよ〜。

[202. 匿名]

>>1
私も、主さんと同じような状況です…。
むしろ私かと思いました…。
私は県外で一人暮らしをしていて年に数回帰省する程度ですが、いつ帰っても実家の近所に住んでいる兄夫婦がいて、一緒に食事をするはめになります…。
そして、お嫁さんが食事の用意や片付けをしないのもまったく同じです…。
たまに帰ってゆっくりしたいのに、何で毎日気を遣わないといけないんだととても嫌な気持ちになり、ここ数年はまったく帰っていません…。

[203. 匿名]

>>1
実は主さんの知らないとこで奥さんは食費を渡そうとしたり手伝いしようとしてもお母さんが「気にしないで良いのよ〜」とか言っちゃってるなら仕方ないけど

一切そういうの無しでお母さんのご厚意に甘えて何もせず「食費浮いてラッキー」みたいな感じなら非常識極まりない

[204. 匿名]

>>12
なんでお嫁さんだけ悪者？

[205. 匿名]

実家依存症だね

嫁も兄もケチで嫌だ

[206. 匿名]

>>145

たまに遊びに行ったり甘えるのは良いと思うけど、やっと子育て終わった親に毎日のように孫の面倒まで見させれないよ。

[207. 匿名]

>>6
休みの日まで来るって事は嫌がってなさそう。
食費浮くし、作ってもらってラッキーてくらいじゃない？

[208. 匿名]

これがスカッとジャパンなら、3歳児が「お家でご飯食べたいよ　幼稚園のお友達はママのご飯食べられていいな」と言って兄夫婦がハッとして「ごめんなさーい…」　で一件落着

[209. 匿名]

>>154
たいがいの男がそれだと思う。

うちは義母が孫に食べさせてといろんな食べ物を持ってくる。
嬉しいものもそうでないものも。
もちろん断る選択肢はなく、全部御礼を言って受け取る。

夫は義母の愛情だと思ってるし、断るつもりは毛頭ない。
一応わたしには、断らないでくれてありがとうとは言うけど。


これで断らない嫁が図々しいなんて外野から言われたらたまったもんじゃないわ。

[210. 匿名]

>>193
主毎朝毎晩だからね
しかも仲良しでもない他人だしモサモサしてる朝にいたら気を使うよ
トイレだって使うからかち合うし自分なら嫌だ

[211. 匿名]

>>174
あーそういう風にウチの母も言っていた初孫フィーバーしていたけど。
だんだん疲れて結局買い物の量とか、子どもの世話に疲れ果てて、愚痴をこぼし始めてめちゃくちゃになっていったよ。

[212. 匿名]

>>169
偉いとか偉くないとかの話、どこから出てきた？

[213. 匿名]

ガルチャン見てると不仲ばっかりだけど実際いるよねそういう友達みたいな義母も嫁も。お金何度も渡そうとしたけどいいわよお金なんて！あんた達大変なんだからそのお金は孫ちゃんの口座にでも入れておきなさい！そうですか？ありがとうございますお義母さん〜！ってやりとりで終わったとか、送り迎え？してあげるから朝つれてきなさいよとか、手土産とかもったいないからいらないわよ！とか。とにかく家によるってこと。普通ですか？って言われて多数決とっても解決しないよ。

[214. 匿名]

>>1
お母さんはどう思ってるの？それが生活の楽しみになってるのならいいけど。
平日はまだしも、休日まで…甘えすぎだろって思うけど…そして自分が兄夫婦なら、お礼を月2-3万渡して、片付けは当然やる。それもないなんて非常識すぎる。
でも、まだ養ってもらってる主さんからは言えないよね…迷惑だよね…(--;)

[215. 匿名]

週末ぐらいはゆっくりしたいから、
お母様が兄に家にご飯もって行ってもらったら

[216. 匿名]

主さん学生ならあと数年で社会人だよね。それならそのタイミングでそのまま家にいるなら兄夫婦のことは何も言えない。でていくとしても両親が張り合いとしてるならそれまた文句は言えないかな

[217. 匿名]

主さん可哀想
うちも呑気な兄がいるから何となく分かるよ
自分だけ輪に入れず疎外感感じるよね
一度親御さんと話し合ってみてはどうかな？
思ったまま今の気持ちを冷静に伝えてみてほしい
それでもダメなら、例えば週末だけにしてもらえないかとか、週に2、3回に減らしてもらえないかとか
ご飯食べたらゆっくりしないですぐに帰ってもらえないだろうかとか、せめてもう少し静かにしてくれないかとか
(勉強したいから、とか言えば納得すると思う)
兄夫婦はお金が浮くかもしれないけど、主さんの家に負担がかかってるし、嫌な気分良く分かるよ
親御さんが呼びたがってて、何も譲歩してくれないなら、主さんはご飯だけ持って自室に兄夫婦が帰るまで籠城してたら？
行動に表せば、上手くいけば親御さんが気持ちを汲んでくれるかもしれない
身内だからって、仲良くする義務は無いからね

[218. 匿名]

嫌な事があって帰宅して
疲れた〜ってソファにゴロンとしたり
ボーッとテレビ見たりが一切出来ないのって
ジワジワストレス溜まるよね
いきなり自分の部屋に篭るのも嫌味かなとか気を使うし
私だったら嫌だなー

[219. 匿名]

[220. 匿名]

>>179
>>187
友人やママ友たちで話題になる。喜ばれた物とか素敵なお店とか教え合うよ。同居してる人はどう生活費を出してるか話したりもしてる

[221. 匿名]

非常識だなとは感じるけど親が納得しているなら仕方ないよね。不憫な孫がかわいいんだよ。

[222. 匿名]

>>1
孫に会えなくなるから気を使ってる場合もあるし、
お母さんに聞いてみたら？

ずうずうし人ってどこにでもいるから、言わないとわからないし、
逆切れさられることもあるから、要注意だよね。

せめて休みは遠慮してほしいとお母さんから言ってもらうとか？

[223. 匿名]

「今度、お兄ちゃんの家に遊びに行くね！」
「私の父の日のお祝い、お兄ちゃんの家でするからね！サプライズだよ～料理もお兄ちゃんの家でするね！姪ちゃんとパーティーの用意するね！」
「毎日、これだけお世話になってるんだからお返ししなきゃダメだよ」
兄嫁さんの前で言うんだよ、決定の断定で話すんだよ
「明日に来た時に打ち合わせしようね！」って言ったら来なくなると思う
パーティーがOKになったら、ちらかして片付けないで、姪ちゃんとたっぷり遊ぶ（兄には姪に似顔絵でも描かせる）
そして姪が家にくるたびに
「また姪ちゃんのおうちに行きたいなぁ～」と言う

[224. 匿名]

>>143
私はプラスもマイナスもつけてないが、よその家のゴミ箱って、アイスのベタベタがついてるやつはそこに捨てちゃダメみたいなルールがある場合もありコミュ症には捨てるだけでもハードル高い。
私はそういうのビニール袋で持ち帰るかテーブルの隅に小さくまとめてる…

[225. 匿名]

後片付けもしない、食費も渡さない、手土産すら持ってこないでなんとも思ってない兄とその嫁が信じられない。図々しい。ご両親の老後のお世話とかもしてくれなそうなタイプなのに、なんでそんなに色々やってあげるんだろうね。

[226. 匿名]

>>12
てか嫁！
自分の子供に、自分で作ったご飯食べさせてあげたいとか無いんだ！！！！！

凄い損得勘定の方だとお察し！！！

[227. 匿名]

１が学生なら兄夫婦もすごく若いんじゃない？
だから子供気分で、食事も子育ても甘えちゃえー的な考えなのかな。

[228. 匿名]

>>213
わかるー。田舎のせいか、そういうやり方でうまくいってる家多いわ

[229. 匿名]

>>219
主の親はこれではないんじゃない？そのあたりがわからないから聞きたい

[230. 匿名]

共働きなのにお嫁さんだけ非常識扱いしたい姑がウジャウジャいるねー。気持ち悪っ！
さすがババチャン

[231. 匿名]

>>226
嫁だって嫌がってるかも知れん。

[232. 匿名]

うちは両親しかいないけど、4人兄弟夫婦みんなしょっちゅう実家に泊まりに行ってるw
家がでかいのもあるし、仲良しだから、タイミング合わせて行ったりもする。
けど、やはり仲良くないとキツイよね〜。。
ちなみに介護になったら同居してやりたいくらい親が大好きです。

[233. 匿名]

>>200
そういうきちんと将来の面倒を見るって責任感ある夫婦なら、食費浮くからいいわ〜とか嫁が楽できていいわ〜なんて卑しい事言わないだろうし、食費気にしたり片付けするなど親の事気遣うと思うが。

[234. 匿名]

>>225
しないのか、すると申し出たとに親が断ったのか>>1からはわからないんだよね

[235. 匿名]

ダメな嫁ねー。お母さんがきちんと躾けてあげなかったからね。遠慮せずひっぱたいていいのに。

[236. 匿名]

>>1
娘夫婦と孫のお世話しまくった結果、うつ病になってるおばあさんを知ってる

[237. 匿名]

>>145
いや、そうじゃなくて、普段から頼りきるのはどうなの？って。
困った時や助けて欲しい時は甘えたっていいけど、主さんの兄夫婦は毎日でしょ？
気負ってたら疲れちゃうって、そんなのみんな疲れても自分達でやってるよ。

[238. 匿名]

自分の母親に育児丸投げの人の子供は将来グレるか親を大嫌いになるかのどちらか。

[239. 匿名]

>>228
うちもかなりの田舎だけどこんな感じかそもそも同居(敷地内)。祖父母が孫みて若い人は働くって感じ。私自身そう育った。父方の祖父母にね。

[240. 匿名]

>>226
最初に損得勘定という考えになる人ってお金ないんだろうな。

[241. 匿名]

>>145
私は母が大切だからやっと出来た時間でラクしてほしい
家事や子どもが好きでも身体は間違いなく老いてるんだから毎日なんて響いてくるよ。お手伝いすらしないみたいだし
おんぶに抱っこと支え合うは全く別物だよ

[242. 匿名]

バカ息子夫婦！
ただただ信じられない。


私は同居なんだけど子供のお迎えはもちろん私。
食事作るのも買い物も私。
洗い物も私。食費も私持ち。
私も働いてる。

嫉妬かな？笑
この兄夫婦に腹が立ってくるんだけど！

[243. 匿名]

>>231
だとしたら、休日まで来るか？笑

[244. 匿名]

>>242
ただの嫉妬ですね、ご愁傷様です！！

[245. 匿名]

>>239
手土産、お金って頻繁に気にする方が、家族なのにって言われてかえって他人行儀に取られて空気悪くなることありますよね…田舎だからなのか…

[246. 匿名]

>>226
共働きですよ。ご飯を作るのも分担。
なぜ、妻が絶対作らなあかんの？教えておばあさん

[247. 匿名]

>>244
お！この兄嫁か！？笑

[248. 匿名]

>>150
親の家だからって考えなら旦那に俺の家だから、俺の金だから嫌なら出て行けばって言われても文句言えないよ
人と一緒に生活するならお互いの思いやり大事だよ

[249. 匿名]

あなたと同じ立場だけど、姪っ子見てるだけて可愛いから一緒に遊ぶの楽しみにしてる

[250. 匿名]

親が嫌がってるとか愚痴ってるとか>>1が書いてないから、親と兄夫婦はお互い納得してるのに主だけ不満なパターンなんじゃないの？
親が歓迎してるのなら、主が食事作りや片付けやらされてるわけじゃなければ仕方ないと思うよ。

[251. 匿名]

主さん、自立できるようになったら早めに家を出たほうがいいかもよ。
お兄さん夫婦がご両親の老後をみるというなら、食費も払わずこれだけ世話になるのも納得いくけど、いざ介護となったら同居の主さんに押し付けるかもしれない。
施設や病院や役所等にも、同居の家族がキーパーソンとみなされてしまうから。

[252. 匿名]

>>1
まあ親次第。一応自分の子供な訳だし。但し、ご都合主義でこれで親の介護もすっとぼけるようなら問題。単なるすねかじり。食費のことも口に出す辺りね。セコいイメージはある。まあ親が文句垂れてないなら良いとは思うけどね。貴女の気持ちも解るが。

[253. 匿名]

>>245
横だけど私も思った。田舎だけど、家族間で日常的な手土産はいらない（逆に良くない）って感じあるよ。旅行のお土産なら喜ばれるけど。

[254. 匿名]

>>180
嫌われてる親子でいたよ、そういう風にしていることを自慢気に話していた。

常識外れだから付き合わないからさそわないようにって、みんなLINE回してきた。

[255. 匿名]

この兄夫婦、将来父母が介護になったら主に押し付けて逃げそう。
主が社会人になって家を出る頃に、兄夫婦が同居して介護もしてくれるといいね。

[256. 匿名]

>>1
共働きなら、貯金してるか、旅行行くとか、
自分たちのだめだけにしかお金使わなそうだね。
年の離れた兄弟なのか。

お母さんが不満に思ってたらお兄さんと話してみるのもいいよね。
常識や気遣いが出来ない人はいるからね。

[257. 匿名]

親が良かったらっていうけど、
そこの家に住んでいるのはお母さんだけじゃないからなー。
兄夫婦の少しの配慮でもあれば、主さんの気持ちも違うのにね。

[258. 匿名]

まだ若い学生さんが一緒に住んでるようなら気をつかって回数減らすかな

兄は主さんが実の妹且つ、俺の気持ちや考えは妹も同じはずと思い込んでるね

私も兄弟が多かったから、知らない人が頻繁に家に来るのがストレスだったからわかるよ
親しき仲にも礼儀あり

主さんが社会人だったら自立しないといけないのもわかるけど、まだ学問研究に努めないといけない学生さんだからね

[259. 匿名]

>>230
私はどっちも非常識というか頼りすぎだろと思うけど、この場合妻側が元他人だから義母に頼るハードルは夫より高いはず。
でもまったく遠慮ないみたいだからそこらへんは凄いなと思う。

[260. 匿名]

>>139
いやいや、学生さんでもそのぐらい気を回すのは普通だと思うけど。
小学生や中学生じゃないんだから。

[261. 匿名]

>>1
仲良いならともかく、会話なしで兄の嫁が来るの？やだね。

[262. 匿名]

>>255
1の少ない情報だけでよくそこまで兄夫婦のこと悪く想像できるね…

[263. 匿名]

それが嫌で一人暮らししました
めっっちゃ快適！！
主さんは学生さんだから今は我慢するしかないのか
ご飯終わったらすぐ自室へ直行して、耳栓したり音楽流したりして過ごすと良いよ！

[264. 匿名]

これ逆に奥さんの実家でこうしていたら、やっばり叩かれるのは女で、旦那さんは叩かれないだろうね。やはり同性が楽そうに思えるのが許せないんだな

[265. 匿名]

主です。
みなさん、たくさんのご意見を本当にありがとうございます。

食事を作る母は少し大変そうではありますが、両親は兄夫婦に協力的なようで、そんなに迷惑だとは思っていない感じです。
だから、仕方がないのかもしれないです…。
兄夫婦は二人とも公務員なので、お金がなく食費が入れられないということはまったくないと思います。
新築で家を建てる計画もあるようです。

食費は入れていないですが、早く帰れた日や休日は母の手伝いは積極的にやっているつもりです。
でも、当たり前のようにやって来て何もせず食い散らかして帰っていく兄夫婦を見ていると、何だかとても悲しい気持ちになります…。
少しでもお嫁さんと仲良くなれたら何か変わるかも…と、積極的に話そうとしたこともあったのですが、向こうは私とはあまり話したくないみたいで毎回まったく会話が続かず、最近は挨拶をする程度です。

友達数人にこのことを話したら、「お兄さん夫婦、ちょっとあり得ないよね～」と言われたので、他の方の意見も聞いてみたいと思い、トピを立てさせていただきました。
とりあえず、早く自立して家を出たいです…。

[266. 匿名]

>>201
その夫婦で行けばいいんじゃ？
お母さんに押し付けないで。

あなたは実家依存なのかな？
共働きだから家事出来な〜いって言ってる人？

[267. 匿名]

わたしの義姉(夫の姉)41歳も同じです。
遠方に住んでいるので、たまに帰省した際に義母が愚痴をもらしています。
普段から週に２回は夕方実家にきて、子供たちとお風呂に入り、夕飯を食べて、余ったおかずを持ち帰ったりしているそうです。
2人目を出産したときは、里帰り(家から実家まで車で10分の距離)をしてしばらく実家で生活していました。
出産から3ヶ月経つ頃、そろそろ自分の家に帰るだろうと思いきや、義姉の夫まで実家に寝泊まりし始め、仕事から帰宅しても自分用のビールしか買ってこず、洗濯物も当たり前のように義母に任せっきり。
私だって仕事から帰って疲れてるのに、なんで義息子のご飯も用意して下着まで洗わなきゃいけないんだ…と言っていました。
見かねたわたしの夫が、そろそろ家に帰りなよと義姉に連絡し、やっと帰ったのは産後半年経ってから。
もちろん、両親には生活費もお礼もなかったそうです。
まったく悪気がないんですよね。
車だって５歳の娘に「ママの車古くなったから、おばあちゃんが乗ってる車ちょうだい」って言わせて車譲ってもらってるし。車税も保険もタイヤまでお金出してもらってますよ。

[268. 匿名]

>>253
さらに横。
お兄さんだけならそうかもしれないけど、兄嫁の立場からしたら「いつもお世話になっております」て、たまに手土産や食費代わりのお金とか置いていってもバチはあたらんと思うよ。

[269. 匿名]

>>129
頼れるものは頼れって嫁の実家依存は肯定的なのに、息子の実家依存は自立心に欠けてる非常識って責められるのがよくわからん。

お金と遠慮した経緯があるのかは主にはわからない話だし。

娘にやってあげたい親と息子にやってあげたい親の気持ちは同じだと思うけど。

主の話で嫁が悪いなら、実家入り浸りの人の夫は甲斐性なしで嫁に母の自覚を持たせられないクズ旦那になるね。

[270. 匿名]

>>265
家を建てたら来なくなるかな…

でもやっぱり家建てたいから食費を抑えたいんだね。

[271. 匿名]

>>90
うちも子供が小さい時はこんな感じでした。
共稼ぎが大変で。子供も寂しくないし。
親が年取ってきたから同居してます。
義弟家族もよくきてました。
主さんは嫌なら就職して家をでればいいです。
結婚しても遠くで暮らせば関わらなくていいですよ。

[272. 匿名]

>>150
安易に出ていけもおかしくない？
主は学生なんだし

[273. 匿名]

>>265
それってさ、恨むなら兄夫婦じゃなくて親じゃないの？

[274. 匿名]

お兄さんは実家だし、年が若いならまだわかるが、、
お嫁さんのメンタルの強さはすごいね。

お嫁さんの実家は何も言わないのかな？
子供が非常識な態度だったら、親が教えるよね。

[275. 匿名]

>>265
＞新築で家を建てる計画もあるようです。

↑同居する気はないってことですかね。
主さん、自立できるよう頑張って逃げましょう。

[276. 匿名]

もう、兄夫婦の子どもがウルサいときに怒鳴って泣かせば？
｢躾してあげてるんだから感謝してね！｣とか笑っていえばいいよ。

甥や姪っ子って普通可愛いけど、そう思えないって
主の親にまかせっきりだから相当行儀悪いんじゃない？

この３歳児が周りに迷惑かけるようになるとしか思えない。

[277. 匿名]

追い出された妹の立場だけど（同居じゃない近距離別居だったけど）、母親が「来てくれてるから」ってせっせっと毎日毎日お世話してて
私もまぁゆくゆく面倒みてもらうこともあるかもしれないし、と何も言わなかったら
姪が高学年になって、一人でお留守番ができたり、身の周りのことができるようになったら、離婚しちゃったよ
親権はむこうで元兄嫁の実家で暮らしてる
母親が落ち込んで病院に連れていった
兄にも悪いところはあったんだろうけどさ、なんだかなぁ

[278. 匿名]

>>1
>>217
私も同じ。
そろって食事をする時、両親と兄夫婦はいつも楽しそうだけど、私は一人だけ蚊帳の外。
疎外感が半端ない…。
兄夫婦の訪問が毎回本当に憂鬱だけど、主さんはそれが毎日なんでしょ、つらいね…。

[279. 匿名]

>>246
横だけど、ここでその論争持ち込んでくるのはなんか変じゃない？
ちゃんと分担して家事育児していたらたまに頼るくらいで実家暮らしの妹がストレスを感じることは無いと思う。

本来夫婦で協力して調整してやるところを義母に丸投げしてるのがどうなのって話でしょ。
すぐ『嫁』って言い出すのはアレだけど、実際家事を受け持ってるのは義母だしそういう世代だから仕方ないと思う。

義母に丸投げする兄夫婦が>>246さんが主張する『共働きとして正しい分担』をしてるとは思えないし、そういう分担して共働き頑張ってる人を責めるのはおかしいとは思う(時々頼るとかはあるよね

[280. 匿名]

>>15
食費手土産なしの兄夫婦は老後は逃げて、貰えるものは貰うと思う。

[281. 匿名]

将来兄家族は介護する覚悟あるから頼ってるんじゃないって言ってる人いるけど、食費浮くし嫁楽出来てる～とか呑気な事言ってる人が介護の覚悟してるとは思えないけどね
うちの親は実家行く時絶対手土産持っていってたし結婚して家出たら実家は他人の家だって教わった
ズカズカ入るな手土産持ってこい挨拶ちゃんとしろって言われた

[282. 匿名]

>>2
親が甘やかし過ぎ
嫁も嫌じゃないのかね？
嫌じゃないから毎日来るんだろうけどおかしい！

[283. 匿名]

>>265
結局は、あなたを蔑ろにして兄夫婦を尊重したり手伝いを求めない親の判断が悪い気がする。

[284. 匿名]

>>1
学生なら卒業後、家を出たら良いと思います。
たぶん主がなにか言って兄夫婦や孫が来なくなったら文句言われそうな気がします。
でも主が疲れて帰ってきてるのに、兄夫婦達と仲が良いならいいけどそうでないなら気を遣うしつらいですよね。
私なら、一人暮らしします。

[285. 匿名]

>>1
うちは三姉妹で上の姉達が先に家を出ていって、親が寂しい思いをするだろうなとか老後とか考えたりして実家の近くに住んでくれる人と結婚したよ。

そんな余計な事一切考えずに兄夫婦が近くに住んでご飯まで一緒に食べてくれるなんて、安心してどこにでも就職できるしどこの人とでも結婚できるじゃない。

大人になって本当に思うけど生活や災害で困った時に中々家族以外に頼れないし、兄弟は親よりも長い付き合いになる。難しかもしれないけどもっと長い目で色々見てみたらどうかな？

[286. 匿名]

兄は親戚付き合いが下手なタイプだろうね
お金がないと人間関係に気を回す事が疎かになるのは本当だなぁ

貯金を優先して妹の心象を悪くして将来的に兄妹の付き合いに支障がでるよりは、自分達で家庭を回して円満な兄妹付き合いをとるわ

こう言う不満が積み重なって遺産相続の時には揉める

[287. 匿名]

>>269
嫁の実家依存も私は引いてるよ。
嫁でも息子でも娘でも、結婚して世帯を持ったなら自立するべきって考えだよ。
まぁ他人の家庭がどうしようが余計なお世話だし、なんでもいいけど、今回の主さんみたいに困ってる立場なら思ってる事言ってもいいと思うけど。

[288. 匿名]

基本的に親会社甘やかしている家の子どもってろくでもないよ
ソースはうちの義実家

[289. 匿名]

図々しいね、たまになら気にならないけど毎日って。食費払うか、多分食費は親がいいよって言うパターンが多いから、それでも手みやげか、片付けどれかはするよね。
孫の顔見せてんだからいいよねって感じ。
食費も浮いて、片付け準備もしないで楽できて、子供の世話もしてくれる、嫁にとってはいい環境。
早く自立するか、無関心になるか、別へやで食べるかかな。

[290. 匿名]

主さん叩き（嫌なら出てけとか）や、手土産や食費もなく毎日入り浸りの兄夫婦が普通ってコメントが多いことにビックリ。

[291. 匿名]

両親と兄と兄嫁の意見を聞かないことには何とも

[292. 匿名]

>>265
トピ主は、凄くしっかりしていて我慢して偉いね。
お母さんにちょっと話してみるのは🈶じゃ無いかな？

嫁が産んだ孫なんかより、娘のほうが1,000倍可愛いはずだから。

兄嫁凄く嫌だ！！😭💥

[293. 匿名]

>>280
それだよね
主さんの気持ちよりも損得を優先してるから

[294. 匿名]

>>265
一般論だけど家族関係の悩みは友達の意見は話半分以下に聞いておくべし。
あなたや親が悪いとか友達の立場で言うわけはないから。あなたの気持ちに沿ってくれてるんだよ

[295. 匿名]

毎週末、実家で夜ご飯食べて、お泊まりしてる義姉家族がいる
まぁ義姉からしたら自分の実家だから私が口をはさむ余地はないんだけど、
義姉の旦那や、5人の子供達、全員分ごはんを用意させるのは凄いなって思う

そりゃ5人も子供いたら食費も大変らしく、毎週末実家でお世話になってるらしいけど
お金も払わなくて、嫁の私がたまに遊びに行ってもいっつもいるから、何かな～とは思う

[296. 匿名]

>>1
分かる。うちも兄がいて夫婦ともども働いてるから子供は私の親が見てるしお迎えもやってる。
うちは嫁だけは仕事だけど、それ以外の食事は結構用意やってる。
私は独身１人暮らしだけど子供嫌いだから実家に帰りたくても帰れない。親も高齢で疲れてるのに毎日毎日大変そうだから兄夫婦に疑問。親に預けてるなら子育てなんて楽勝じゃない？だから尚更、子供と子持ちが嫌い。大変とかいいつつ甘えまくり。

[297. 匿名]

自立してない兄夫婦ですね。結婚したら別世帯だしけじめは必要でしょう。ご両親も悪いと思うよ。

[298. 匿名]

>>285
困った時に頼れるか微妙な人が近くにいても、安心は出来ないと思う、、
いざとなったら頼れる兄夫婦だと良いけどね、、

[299. 匿名]

>>290
こういうのって地域や家の事情によってはそこまでおかしいことじゃないんだと思う

[300. 匿名]

>>12
休日も食べにくるって書いてるからなんとも思ってないんだろうな。食費や手土産持って来るような息子やお嫁さんなら休日は来ないよ。

[301. 匿名]

>>265
家を建てる資金のためなんだね。
期限が決まってるといいんだけどね。

お兄さんに家建てたらお母さんと遊びに行きたいなぁ～、
ぐらい言えればいいんだけど、
おとなしい人なのかな？やっぱり言いずらいよね。

主さんは何も悪くないからね！

お義姉が話したがらないのが引っかかるが、
まともだったら気を使うはずだから、そこはもうどうでもいいね。

世のなかもっとおかしな人もいるからさ。

[302. 匿名]

兄嫁もだけど、まずお兄さんがおかしい。
「○○(嫁)も楽出来るからいいよね～」じゃねーよ。
ご両親や妹(主さん)に、少なからず負担や迷惑をかけている自覚はないのか。

[303. 匿名]

>>264
そういう人もいるかもしれないが、主さんが単に理不尽で可哀想だなって思っているんだが？

[304. 匿名]

>>80
74です。実家行く時は手土産持って行っています！毎回持って行っていたら、「気を遣わないで」と言われたので、2、3回に1回ぐらいですが。

[305. 匿名]

>>240
そうね。
出来事すべてお金に換算する人、理由はお金だと思い込む人っているね。
お金に困ってるのか、お金大好きなのか。

わたしはそういう返しされると話が続かなくて困る。

[306. 匿名]

知り合いにお兄さん夫婦と同じ事している夫婦いましたが、奥さんが浮気して子ども置いて離婚しましたよ。
そこは食事だけでなく、保育所の送迎、子どものお風呂も入れてもらってました。
奥さんとしては、仕事終わって急いで帰ってご飯の支度、子どもの面倒みなくて良いわけですから浮気もする時間があるわけで。

[307. 匿名]

兄のしつけを疎かにした親が一番悪いね
うちはそんな事しようものなら叱られるわ

[308. 匿名]

>>288
うちもうちも〜！

兄夫婦なんて私達よりお金持ってるのに、家のローン、光熱費を親に払ってもらってるのに、高級車買ってローン払えなくなって親に泣きついてるもん。
親も世間体があるからって払ってるみたいだけど。

親が愚痴ってくるんだけど、うちには何にもしてくれないのにって余計に腹が立ってくるよ笑

[309. 匿名]

家を建てたいにしても、どこに建てるか決めるまでは親も必死なのかもよ。近くに建てて欲しいとか親なりに希望があるだろうから。

[310. 匿名]

義姉に「母とこんなに仲良しなら老後の世話の心配ないですわ、お義姉さん」
と笑顔で言ってみる。

[311. 匿名]

>>36
中学生で寮に入ってる人や、高校生でも事情があってバイトしながら一人暮らししてる人たくさんいるのに。それを主も甘えて文句を言ってんのにね。
私も働きながら進学して大学まで行った。
かなりきつかったけど恵まれてる人達からは鼻で笑われる。そんなもんだよ、優越感って立場が高いと思ってる方が都合悪い人を馬鹿にするし嫌がる。
兄達だって親戚家族になるのに主は他人がいてゆっくりできないだなんて、向こうは主を他人扱いしてんのかね。

[312. 匿名]

>>290
嫌なら出てけとかいう意味ではないと思うよ。
嫌な思いをしてるなら、出てった方が利口だよと言ってるんだよ。

でも実際、兄夫婦を庇ってるコメあるからそれはドン引き。

[313. 匿名]

>>242
嫉妬だと思う。
自分が同じ立場になったら、ありがとうございます！としっかり恩恵を受けるよ。
そんなもん。

[314. 匿名]

>>240
>>265を読むと実際兄夫婦は食費を浮かせて家を建てようとしてるけどね

[315. 匿名]

主は不満を親に言ったの？こういうことって口にしないとわからないと思うよ。言ったのに蔑ろにされてるならかわいそうだけど

[316. 匿名]

>>285
あなた恩着せがましい。。
結婚決めたのも自分、親が近くて助かっていい思いをしている部分はあるでしょ？

[317. 匿名]

義実家近くに住んでるけどなるべく頼りたくないから送迎も絶対自分でやるしご飯も食べにいかないよ
義実家とご飯食べる時は外食するし

[318. 匿名]

>>265
両親も甘やかしすぎだよ
食費も入れず毎日食べさせても良しとしてるんでしょ

[319. 匿名]

>>314
横だが、家を建てようとしてるらしいってだけで「ねらいはそれだ！」みたいな思考がよくわからない。すぐ金銭の損得に繋げるのね

[320. 匿名]

>>311
それはあなたの僻みじゃないの？
他人扱いしてないし、イヤ実際に嫁は他人だし。

それでも歩みよろうとして、話しかけて努力してるじゃん。

[321. 匿名]

>>299
なるほど。。そういうことあるかもしれん。
みんな、全国津々浦々からコメントしてるのだもんね。
勉強になる。

[322. 匿名]

>>310
兄に言えよ、まずは。

[323. 匿名]

私も兄弟が子連れで来るのが苦痛だった！
毎日なんて地獄だね。

でもね、お母さんが「疲れた」と言っても
本心であって本心でないのよ。
もうね、主さんが家を出る番なの。
お母さんは納得でしてるんだよ。

[324. 匿名]

>>270
公務員だからお金には困ってないってあるけどケチだよね
給料そんなに高くない職種なのかな

[325. 匿名]

>>154
更に横ですが
どうやったら孫の面倒みれて幸せだろ？みたいな思い上がった思考になるんですかね…

知人の兄の奥さんが毎日のように実家に子供預けに来て(奥さんは専業)
お母さんがお兄さんに「さすがに毎日小さい子二人の面倒は疲れる」と愚痴ったところ「もう孫に会わせてやらないからな⁉」と逆ギレしてきたらしいですw

[326. 匿名]

>>1
食費を入れずにっていう点はあなたに迷惑かかってないなら口出す権利はないと思う
料理の準備と片付けを手伝わないっていうのもあなたが手伝ってるのなら不満に思う気持ちもわかるけど、学生終わったら家出たら解決するからそれまで我慢するしかないんじゃない？

[327. 匿名]

>>1
一人暮らしは嫌なの？

[328. 匿名]

共働きだからって姑に毎日来てもらって家事させて、
断ったらお金出すからという人もいるってさ。

世の中メンタルの強さだなｗ

[329. 匿名]

>>308
光熱費払ってるなんて親バカ過ぎる
って思ったけど義親も、離婚したけど義兄のローンまで一括してたわ！しかもそこに元嫁と子どもたちまだ住んでる、もちろんお金返してない
義兄は不倫女と再婚だし、どうしようもないね

[330. 匿名]

>>300
本当それ。
共働きのようだし、平日はまぁ百万歩くらい譲って仕方がないにしても、休日もって…。
いくら主のご両親が「食べにおいで」って言ったとしても、さすがに遠慮するのが常識だと思うけど…。
むしろ、休日は兄夫婦が両親と主さんを招いたり、どこかのお店に連れていってくれるくらいのことをしても、バチは当たらないよ…。

[331. 匿名]

>>312
や、出ていったほうが利口だよって趣旨のコメントも多いけど、親が許可してるのだから文句があるなら主さんが出てけって論調のコメントもあって驚いたから。
私も、早めに自立して家を出たほうがいいとは思う。
兄夫婦は新築の家を建てる計画とかあるようで、世話になるだけなって、将来の介護は主さんに押し付けられたら、踏んだり蹴ったりだしね。

[332. 匿名]

>>298
だからと言って災害時に頼れる友人に頼る事はほとんどの人が中々できないと思う。

頼れるとかではなく思いやりの問題で、それがこの家族にあるかどうかは謎だけど。

[333. 匿名]

毎日はうんざりするわ
来る方も自分たち家族三人で過ごしたくないのか疑問

[334. 匿名]

>>1
旦那のお兄ちゃんの奥さんは
毎日実家に帰って奥さんと子供はご飯たべてネットサーフィンして、帰宅するらしい。
旦那のお兄ちゃんは家で腹ペコで待ってるらしく。気晴らしになるのなら、と義兄は言って待ってるけど、なんか可哀想。子供は自宅でまた夕飯食べるからめっちゃデフ。なんで太ってるのかわからないー笑
って義姉は言ってる。

[335. 匿名]

>>1
私も似た状況。
ただ、私の場合は姉妹で、私が姉で実家の近くにいるのが妹。
主さんは毎日だから本当に可哀想だと思う。
イライラするよね。
そろって食事をする時、両親と妹夫婦はいつも共通の話題で楽しそうだけど、私と私の息子は蚊帳の外。疎外感を感じてる…。

私の布団を義理の弟が使ってて知らなくて使わされた時に、かなり両親に怒ったら、私が分が悪い感じになったし、毎日の食費のことを話したら、金の亡者と言われるし、姉妹仲良くしろだとか、無理ですって感じ。

主さんもご両親がやりたくてやってるなら、何を口出しても自分の分が悪くなるよ。悲しいけれど。

[336. 匿名]

なんかまずお母さん(とお父さん)とよく話し合ってみるのが良いと思う。

うまく伝えられないなら整理しながら手紙にする。
来てもらいたくない！とかではなく、負担に感じていることや、もう家計も世帯も別なのに、妹から見て大人として全く気遣いの無い兄夫婦を見ていて疑問に感じることや、自分の家なのに気を遣って辛い事を書く。
お母さん(やお父さん)がどう思って今の生活を続けているのかも率直に聞いたら良いと思うよ。

色んな形の家族や親戚関係がいて、人によって地域によって価値観が違うから、ここで聞くのも良いけど最終的には家族で話し合った方が良いと思う。

何が正しいとかじゃなくてまだ学生のトピ主さんが負担を感じてるのは確かなんだから、親子で話し合った方が良い。
今のままだと、トピ主さんが距離を取るしか解決法が無いもん。

[337. 匿名]

>>319
義実家に子供の送迎とその後の子守、自分たちの食事まで用意させて
お礼にお金やお土産を渡すどころか手伝いすらしない感覚が信じられないから
そこまで図々しく振る舞える理由を自分なりに探してみただけだよ

[338. 匿名]

お母さんは絶対息子に文句言えないよね。息子に嫌われたくないから、嫁にも何も言えない。息子たちがヘソ曲げて寄り付かなくなるのが一番いやなんだと思う。
娘には甘えがあって、「お兄ちゃんたちのお世話大変よ～」なんて愚痴言いつつ、喜んで迎えてる。

[339. 匿名]

>>325
呆れるね〜

[340. 匿名]

>>333
まっすぐ帰った方が沢山時間つかえるのにね。
光熱費浮かせたいんだよ。うちの義兄家族も毎日行ってる。エリートだから金持ちケチ見栄っ張り、毎年豪華な海外旅行行ってる。

[341. 匿名]

お母さんには、お小遣いか何か渡してるんじゃないの？
うちの姉も結構渡してたよ。

[342. 匿名]

どこの家も親が子供に甘いのは事実だよ。
特にお兄さん夫婦の味方の人はね。

それでも思いやりや気遣いは大事だし。
自分がその立場になって考えればわかると思うんだよね。

[343. 匿名]

>>311
主に対する意見は厳しいのに主以上に親に甘えてる兄夫婦に甘いのはなぜ？

[344. 匿名]

>>265
主可哀想すぎる
学生じゃ逃げ場もないだろうし
ここで、兄夫婦に文句言えばとか嫌み言えばって提案があるけど、絶対そういうのできなさそうな性格っぽいわ
だから兄嫁も舐めくさってるんだろうね…

[345. 匿名]

>>282
共働きなんでしょ？
育児や共働き、兼業主婦のトピじゃ頼れるものは何でも頼れ！って感じじゃん
それがこの夫婦にとってお母さんだっただけでしょ

[346. 匿名]

>>248
全然話し違うから。

夫婦の家と、
親に養ってもらってるのとじゃ全然違う

[347. 匿名]

毎日はなぁ
自分の家で夫と子供と一緒にゆっくりご飯食べる時が一番幸せなんだけど
親戚にはたまに会ってご飯食べるくらいが楽しい
兄夫婦変わってるね

[348. 匿名]

子供には「疲れてるから」「勉強あるから」と言って冷たくする。
兄夫婦にはずっと不機嫌。

最低？私ならそうなる。

[349. 匿名]

>>322
わざとじゃない？
兄に「老後はよろしくね」って言ったって、想像力ないから無責任に「おう！任せとけ！」って言いそう。想像力がなくて、こんな事態になっているんだし。

[350. 匿名]

>>292
こういう小姑多いよね
自分が孫差別や兄弟差別されたらと考えないのかな
私も小姑の立場ではあるけど、私の子も兄の子も平等に可愛がる親で良かった

[351. 匿名]

>>265
兄夫婦よりお母様が許容してるのが問題なんじゃないかと思います。嫌がってなさそうだもんね。
お母様専業主婦?子供自立して暇だし、毎日孫に会えて食事作るのが生き甲斐になってるのかもね。

[352. 匿名]

>>265
おなじ状況で、義理の弟が京大卒の秀才。穏やかで多分性格も悪くないけど、うちの実家にしょっちゅう出入りしてて、めっちゃ嫌い。義理の兄弟姉妹の関係で複雑だと思うわ。

[353. 匿名]

>>325
可哀想！お手伝いさんじゃないんだから、
家事労働力カロリーゼロだと思ってる人いるよね。

[354. 匿名]

主が自立するより兄が自立する方が先やろw

[355. 匿名]

>>331
そうだね。そういうコメントもあるか。

介護の問題が心配だ。

仕事を理由に都合よく逃げそう。
金銭面もローンがとか教育費がかかってとか言いそうだし。

[356. 匿名]

>>19
すごい厚かましさだよね💧
でもたまにいる。

お嫁さんは「いいって言っても食べていきなさいって言うから」かもしれないよね。

土日もいっていい？と言われれば
嫌って言えない姑が多数だよ。

[357. 匿名]

>>264
旦那さんが嫁の実家で毎日晩ご飯食べて帰るって聞いたとしても、旦那図々しいってならなさそうだよね。
お嫁さんの実家で毎日食べてくなんて、仲良いんだね〜って、義親といい関係ですごい！みたいに逆に褒められそう。

[358. 匿名]

>>343
兄夫婦とお母さんは共依存だから何を言っても無駄だからじゃない？
あと数年我慢して、主が出ていくほうが手っ取り早いよってことだと思う。

[359. 匿名]

>>345
夫婦で何とかしようって発想にはならんのね笑

[360. 匿名]

>>345
横だけど、
嫌な思いや迷惑に思ってる人が横にいても無視して使えるものは使え！！
て言ってる人はほぼいないと思う

『頼れるものは頼れ』って、周りに上手く頼れなくて困ってる人にかける言葉な気がするわ。

[361. 匿名]

主さんかわいそう…。
主のお兄さんも常識のない子供だし、仲良くなろうと話しかけてきた義妹に冷たい感じの兄嫁もあり得ないわ。
今の状況をすべてよしとしているご両親も、どうなんだろう…。

[362. 匿名]

>>53
うちも夫が単身赴任中の姉妹が子供を連れて家に泊まり込んでるから、ほんとにウザかった。
いい成人した子どもが親に迷惑掛けるな！自分の子供は自分でみろ！という論調で、親戚を味方につけて追い出した。清々してる（笑）

[363. 匿名]

孫が人質のような人は結構いる。
美容院に行くから1時間と言われて預かって、
買い物したりで3時間以上帰ってこなかった話しをこの前聞いた。ｗ
想定内だったらしいが。

孫に会えなくなると困るから何も言えないと言ってたなー。

[364. 匿名]

>>2
親も老後の面倒をみて欲しいから甘くする

[365. 匿名]

うちの義妹(旦那の、妹)夫婦だ！
義母は、お人好しだからせっせと御飯作って
孫ふたり面倒見させられてる！

うちも、義妹夫婦も、
義実家の近所に住んでて
目につくから、いい気分はしない。

別にうちが、損してるわけじゃないけど、
うちが行かないときに、お寿司とったり、豪華な食事してるの目撃しちゃうとめっちゃ気分悪い。

[366. 匿名]

私の知り合いも、息子夫婦の世話して疲れ果ててる人がいるから、「嫁実家も近いんだし、少しあちらに行ってもらったら？」って言ったら「それはおかしいでしょ。長男なのに」って。
主のお母さんもそういう考えかも。

[367. 匿名]

>>354
正論すぎて草
ほんとそれ

たまにならわかるけど毎日は逆にすごい
兄家族だけの時間を大切にしろと言ってさしあげたいわ

[368. 匿名]

兄も週末に子連れでご飯食べに来てたわ。
母も嫌じゃないんだよね。
帰ったあと疲れて八つ当たりされるのは私なんだけど。

旦那の弟家族も盆と正月は一週間ずつ帰省してる。義妹は「お義母さん喜ぶから」。
子供三人連れて。
帰ったあとは義両親は寝込んでるけど
嫌ではないらしい。

他人が口出す問題じゃないんだよね。

[369. 匿名]

うちの息子でさえ夕ご飯のお茶碗洗うよ。
しつけが悪いんじゃないかな

[370. 匿名]

>>359

そうそう！困ってたら手助けしようという気にだってなる。
最初から頼る気まんまんではね。

[371. 匿名]

>>368
そうそう、私に八つ当たりするんだわ！
世話してる間はニコニコして、帰ったら「また片づけないで行った💢」とか言う。「少し注意したら？」って言うと「だって～疲れてるだろうし～」って始まる。

[372. 匿名]

>>316
顔出した時に野菜貰うとかしか他の姉妹との差はありませんけど？

[373. 匿名]

>>354
そうだ！まさしく(笑)

[374. 匿名]

兄夫婦図々しすぎる！

お母さんは言えないと思うけど、疲れるよ。

お母さん倒れたらどうするの？

そんな考えの夫婦が面倒みてくれるわけがない。

[375. 匿名]

兄貴の嫁さん図々しいね。
トピ主さんが何か言うと
小姑鬼千匹とか言うだろうしね〜

[376. 匿名]

>>1
まずお兄さんが無神経
子供の送り迎えだけでもお金払ってもいいぐらいなのに、食費も無しとは…
あなたが親にそれとなく意見を聞いてみたら？

[377. 匿名]

>>350
まぁ本当のことだからね。
それでも態度に出すか出さないの違いだから。

[378. 匿名]

トピずれになるけど、すいません。

姉夫婦が被災して、実家にお世話になることに。私は県外で久しぶりに遊びに行ったんですが、母曰く、
「食事も片付けも何もしないのよ。被災したからお金ないって言って、食費だとかも入れないし。けど、あんた達(兄弟)からお金貰ってたわよね？」って。
思っていた以上に姉夫婦がクソだったわ。

[379. 匿名]

うちも同じような感じでした。

就職してから甥にお年玉あげるように
なってから
奥さんに「安い給料なのね。あなたくらいの時にはもっとあげてたわよ」と言われてから
絶縁しました。

[380. 匿名]

結婚して自分の家庭があり、経済的にも困っていないのに実家に頼る夫婦って何なんだろう。
うちは弟夫婦がそうだけど、高価なものが食べたい時は両親に買わせたり奢らせるし、子供のおもちゃも「子供が欲しがってるんだよ～」って言って、両親に買わせる。
両親は孫が可愛いから、当然買う(これは両親も悪いけど…)
散々世話になっているのに、主さんのところみたいに両親へのお返し的なものは一切なし。
もうすぐ結婚するけど、こんな常識のない夫婦にだけは絶対なりたくないわ。

[381. 匿名]

>>129

兄夫婦を擁護するわけじゃないけど、子育ては頼れる人がいるなら頼ったほうがいいし、どこまで頼るかは当事者で決めればいいこと

うちは共働きで夫婦ともに実家は新幹線の距離、県内に親戚も誰も居ないので、本当に夫婦二人でやるしかないんだけど、
子育ては本当に大人が居ればいるほど良い

どうしてもってときだけ、って限定すると息苦しくなるし、そもそも戦時中なんて何世代にもわたって同居してみんなで子供を見ていたんだし、誰かに頼ることが悪いとは思わない

[382. 匿名]

>>231
基本夫婦って対等か嫁の意見の方が強くない？
奥さんが旦那に「毎日毎日あなたの実家でご飯食べるの気を使うし嫌なんだけど‼」となったら全く無くなる事はなくても回数もっと減る気がする

[383. 匿名]

>>1
｢普通ですか？｣｢どう思いますか？｣って書いてるけど、主は兄夫婦が普通じゃないということも分かってるし、何なら叩かせたくてトピ立てたんだよね？
私こういう人陰湿で回りくどくて嫌だわ。最近この手のトピ主多いよね。

[384. 匿名]

結婚しても親あてにしてる人達って多いよね。

ひどいと夫婦間じゃなくて、実親に相談して決めちゃったりしてさ。

親離れ子離れしてない、自立できてないんだよね。

[385. 匿名]

>>380
将来の親の世話は弟夫婦に任せれば？
今からそれとなく言っておくといいと思う
「それだけやってもらったら、お父さんお母さんの将来も安心して任せられるね」とか言ってさ

[386. 匿名]

>>1
主は絶対学生じゃないな。
本当は実家暮らしのアラサーでしょ？もっと言えば引きこもりニートっぽい。文章の書き方からそんな臭いがする。

[387. 匿名]

主さんの家では兄の結婚前から妹＞＞＞＞兄で、兄優先で来たんだと思うから、もうその優先順位は変わらないと思う。
主さんがどう思ってるかとか迷惑とかまで考えないし、直接訴えても変わらないし、下手したら逆ギレされると思う。
夜はバイト入れるなりして貯金して少しでもお金も貯め、兄夫婦と過ごす時間も減らして一石二鳥にしてみては？

[388. 匿名]

私が主さんの親なら、主さんの気持ちを教えて欲しいかな。
うちも息子と娘がいますが、どちらも大切です。
娘が気づかないうちに悲しい思いをしていたら、親としてはなんとかしてあげたいと思います。
親御さんに少し気持ちを話して見たらどうかな？

[389. 匿名]

>>382
それは夫婦の関係性によるよ

[390. 匿名]

>>371
うちもそれ！ニコニコして、帰ったあとあれこれ私に愚痴る！
姑の悪口トピとかみてると、嫌いなのはお互い様なんだから帰らなければいいのに！て思う！

[391. 匿名]

夫婦で図々しいことに、恥ずかしさがないんだよ
恩もないこともセット

親の老後みる気もない
相続は多めにしっかり貰うパターン
親がそれを許すからね

[392. 匿名]

両親が受け入れてるなら仕方ない
それは兄夫婦ではなく、あなたと両親の問題

[393. 匿名]

お母さんの手料理が美味しいんだろなぁ

[394. 匿名]

>>265
嫁さん図々しそうだね。
姪っ子にお年玉あげるようになったら
少ないと嫌味言われるから
気をつけてね

[395. 匿名]

>>384
確かに一理あるけど、世代間であまりにも経済力が違いすぎるのも背景にあると思うよ
老夫婦世代は逃げ切り世代で、現役のころは給料も右肩上がり、税金も年金の掛け金も安く、退職したら払ったより多くの年金がもらえる
現役世代はその逆だし、改善する傾向も見えないからね

資源を潤沢に持っている親世代が、子孫の存続を願って子供世代に投資するのも、時代背景的に仕方ない面もある

[396. 匿名]

>>380
兄がそう
ちょっと欲しいもの(子供のパジャマとか)があれば親呼び出し
週末は夫婦揃ってやってきてご飯食べさせてもらって一家で昼寝
給料は同世代でもかなり良い方なのにタカリ癖が凄い

[397. 匿名]

>>387
その書き方なら妹優先に見えるよ
妹＜兄ってこと？

[398. 匿名]

>>364
そういう親に限って、老後の面倒はもう片方の兄弟に頼るんだよね〜。
散々甘やかしてた方に頼ればいいのに。

[399. 匿名]

>>345
多少食費いれるだけでも違うと思う

[400. 匿名]

こういうのって一人っ子ならわかるけど、兄妹がいて、しかも1人は学生で一緒に住んでるなら、両親も兄夫婦も気を使わないといけないと思う。
主さんのご両親も結果的にどんどん兄弟仲を悪くしているのが分からないかな。

[401. 匿名]

>>398
甘やかすのは息子、老後頼るのは娘って人多いよね

[402. 匿名]

毎日はどうかと思うけど、毎週末ご飯食べに来て風呂まで入って帰る話なら、まわりではたまに聞く話

実家近い、嫁や婿が図々しい、親が世話焼き
この三拍子が揃ってたら、あるあるだよ

孫が小さいうちだけだとは思うけど、親に何でもかんでもやってもらってる家庭の末路ってどうなるんだろうね
親が年老いて介護される側になったときや、孫が大きくなって忙しくなったとき、嫁や婿は何してくれるんだろう

昔お世話になった分、嫁や婿が献身的に日常の世話するならまだわかるけど、自分達のこともロクにやれないから親に甘えてるんだろうし、そういう人達が立場変わったからって素直にやるとは思えない

将来子どもや孫たちへ同じようにやってあげられるだけの経済力や家事力もなさそうなんだよね

[403. 匿名]

>>128
そうだよね。
そこに嫁の意思はない(^^;
夫が実家に行きたがって、義母も歓迎してるなら嫁ひとり遠慮したら「早く馴染めよ」って言われる。
嫁もよその家でご飯食べるの緊張もするし居心地だって普段住んでる家の方がいい…
私のことですが…
まぁ将来敷地内同居が決まっているから私も慣れていかないとだし、義母は私の気持ちをわりと汲んでくれる人だからありがたく甘えてるけど。
主の兄嫁もそういう気持ちを経た上で図太くなろうと今の感じに落ち着いたとかはないかな？
同居や近居を考えて、慣らしていたり相談することがあったりとか…
それがまだ計画段階なら、話が固まってから主には相談するかもだし。
兄夫婦は、それだけ世話になってれば、義両親の今後も考えてると思うけどなぁ。

[404. 匿名]

専業と兼業のいいとこどりって感じだね。人のお金で節約して自分のお金貯める人ってすごい。

[405. 匿名]

>>381
頼るのが悪いとは言ってないじゃん

[406. 匿名]

>>405
いくらなんでも頼りすぎじゃない？という日本語は、頼るのが悪いという意味と同義だよ

[407. 匿名]

>>129
実家に頼りすぎるのも、結果的には良くないと思うよ 自分の子供は自分で育てるのが基本だよ

[408. 匿名]

>>1
あなたが今住まわしてもらってる家は誰の家？
あなたが社会で働いてて家にお金入れてるなら意見する権利があるけど、学生さんならお金入れてないんじゃない？家にお金入れてないなら意見する権利はありません。

あなたが兄夫婦やその子供のせいで疲れきってきてるとしても、あなたの家ではないのだからご両親が歓迎してるなら何も問題無いかと思います。

嫁姑や小姑に悩む人は多いから、このトピでは毎日ご飯を食べに来る図々しい兄夫婦だけが取り上げられて叩く流れになってるけど、それは一方的で主さんの為にもならないと思います。
主さんのご両親が兄夫婦と食事する事を望まれてるかもしれないし、主さんが生活費を払っていない場合果たして本当に主さんに意見する権利があるのか、その点もちゃんと見るべきだと思います。

別に兄夫婦を擁護する気は無いですよ。

[409. 匿名]

>>405
いや、どう見ても129は頼っていることを批判してる文面だよ

[410. 匿名]

>>377
可愛いのは娘より息子ってのが毒親なら、息子の子より娘の子って人は毒祖父母って感じかな

[411. 匿名]

>>381
じゃあ、主さんの気持ちは無視してもいいの？
夫婦と親だけの事なら好きなだけ頼ればいいけど、それのシワ寄せが来てる他の家族や兄弟の気持ちは蔑ろにしてるよ。
戦時中はどうしてたとか、今現在と比較したって時代も環境も違うし、比べようがないよ。

[412. 匿名]

>>406
普段から頼りすぎるのは、自立した大人としてはどうかなって事だよ。

[413. 匿名]

>>1
とことん甘えくさっとんな。
いくら共働きで大変だと言っても、夫婦だけで頑張っている。
平日(しかも毎日)のみならず休日まで来るなんて、もう完全にただの甘えじゃん。
毎日義実家の世話になっているのにお礼もしていないなんて、信じられない…。
しかも公務員なら、お金に余裕はあるはずじゃ？
兄夫婦は、自分達のことにしかお金を遣いたくないドケチな人達なのかな…。

[414. 匿名]

>>265
このパターンだったら主さんまじでタイミング来たら家出たほうが良い
確実に兄夫婦は親の面倒見ないし親はあなたに面倒見させようとしてる
普通それで、倹約してても妹にねぎらいの言葉やお年玉とかない（多分
ないよね？）のは最低レベル、親もだめ
主さんは若いうちに親と兄の考えが早くわかってよかった！と
思ったほうがいい
自立応援します！

[415. 匿名]

この場合はお嫁さんが喜々として毎日家に来ることに恐怖を感じる。

弟だったら強く言えるが、学生の妹では舐められそうだし。

[416. 匿名]

いいじゃん
両親は兄夫婦に任せて、我関せずで自立したらいい

[417. 匿名]

>>311
自分語りなんてしなくてもいいから、落ち着いて笑

[418. 匿名]

>>226
旦那が連れていってるんじゃないの？
嫁だって、毎日毎日義実家になんて通いたくないでしょうに。

[419. 匿名]

>>15
それで看てもらえないとお母さん気の毒。
でもそんな図々しい嫁なのだから先々どうなるかわからんよね。

[420. 匿名]

>>2
嫁も子どものことしてもらった手前、断れないってあるだろうしね。
実親でも気を遣って休みの日でも呼び出しに応じてたもん。
息子にいいよいいよ孫とあなたのことだし、ついでにご飯でも食べていきなって言われてるなら手土産もお金もないと思う。
たとえ親が主さんと同じこと言ってたとしても、兄弟に言ったことと違う場合もあるから、鵜呑みにできないよ。
きついと思ったら友達と外食とかして離れるのがいいかも
仕方ない、親の家だから親の都合

[421. 匿名]

>>1 文句言ったところで親の家だからね。｢お前が口出しするな。だったら出ていけ｣って言われても文句言えないでしょ。実家は主の財産でも無ければ兄の財産でも無い。親の財産だから親が反対して無いなら主が口出しすることじゃない。
お兄さんとその奥さんは賢いと思うよ。頼れる時に頼れるだけ頼るのは図々しいけど賢い判断。それに貴方の親にも何かしらのうま味が無ければ続かない関係だよ。将来面倒みる約束をしてるのかもしれないし、孫が懐いてるんだろうし(懐くようにお嫁さんも努力してるかもしれない)、お嫁さんが気を使って色々やってるのかもしれない。大人は大人の知らないところで色々あるよ。
主も今の状況が嫌なら一人暮らしができるくらい収入を得られそうな会社に確実に就職できるように今できることを精一杯やった方がいいよ。ガルちゃんでトピ立てるなんて一番むだなこと。

[422. 匿名]

嘘も方便ということで「兄夫婦がいると落ち着いて勉強も出来ないし、後片付けも何もせず帰っていくのがイライラするからどうにかしてほしい」って親に相談するのも有りだと思うよ。
実家に住んでるのはあなたなんだし、もっと嫌なら嫌って親に伝えていいと思うよ。
それにしても、本当に図々しい夫婦だね

[423. 匿名]

>>408
今住まわしてもらってる家は誰の家？→主さんの家でもあると思う

[424. 匿名]

ちょっと違うパターンだと思うが、昔知り合いが毎日実家に預けさせてもらっている子どもを迎えに行くついで?に寄って、たまにご飯ももらっていたらしいが、そのうち同居している兄夫婦が家を出て行ったらしい。
嫁さんも色々溜まったものがあったんだろうなと思った。

[425. 匿名]

>>423
それと同時に兄の家でもある。
だから難しい。

[426. 匿名]

>>409
批判まではしてないよ。

[427. 匿名]

>>275
同居はしないけど旨い汁は吸いたいタイプの夫婦だね。
これからも事あるごとに子供の預かり問題、介護問題なんかが噴出しそう。
主さんは全力で逃げて。

[428. 匿名]

>>1
妹の立場からすると嫌だよねぇ
私は社会人だったけどそれが嫌でそれで家出たよ
兄も母もみんな家族☆みたいなお花畑みたいな人だった
お嫁さんも割とそんな感じで家族のグループLINEに私も入れて！！って自分で言ってくるような人だったので合わなかった
母は私が出ていくの引き止めてきたけど、もう知らん

[429. 匿名]

>>116
兄の家でもあるって、そりゃそうだけど、お兄さんはもう家を出て、所帯を持ってるわけでしょ？
それなのに、お礼もなく全部実家に丸投げって、親離れ出来てなさすぎだわ。

[430. 匿名]

>>1
それお母さんに相談したほうがいい
このままだと居心地悪いから、卒業したら出ていくって言ってもいいよ

[431. 匿名]

>>265
主さん話かけたり仲良くしようと努力してるのに兄嫁がその態度じゃ余計面白くないよね
せめて兄嫁が主さんに気を使ってるのが分かったり仲良く出来るタイプなら毎日来られても少しは気分も違うのに　

[432. 匿名]

>>423
生活費を支払ってるならあなたの言う通り主さんの家でもあるね。でも支払ってなかったら100パーセント親の家だよね。(相続問題は抜きにして)
学生だから支払ってないのはべつに不自然でも恥ずかしい事でも無いけど、だからって親が許可してることに文句言う権利があるかって聞かれるとそれは無いんじゃないかって思う。
当然お兄さん夫婦が｢妹早く一人暮らしさせて！｣って言う権利も無い。

[433. 匿名]

>>408
だからといって毎日は遠慮するでしょう。
普通ならね。兄は結婚して別世帯なんだし。甲斐性なさすぎだよ。

[434. 匿名]

>>397
間違えた笑
ありがとう。

[435. 匿名]

>>415
毎日義親に孫の顔見せてあげる私いい嫁だよね、って勘違いしている可能性も・・・
主の親が心から喜んで世話してるならどうしようもないけど

[436. 匿名]

>>429
耳が痛い所帯持ってる娘も多そう

[437. 匿名]

うちの義理の妹家族も義実家で毎日食べてるよ。
たまに義母が私に愚痴るけれど、嫌なら嫌と言えばよいと思う。
義理の弟夫婦も月に5回は自分の子どもを義母に任せて遊びに行く。習い事の送り迎えも義母の仕事。

優しいではなく、甘いんだよね。義母。

[438. 匿名]

>>425
結婚して所帯持ったら自分の家は今住んでる家でしょ
まぁ自覚の問題だよね

[439. 匿名]

>>265
新築を建てる為に少しの間親に協力してもらうのは割とよくあることだよ。うちはどちらも遠方だから頼れなかったけど。お母さんが協力的なら毎日ご飯を食べに来ること自体は別に非常識では無いと思う。
でも片付けをしないのは非常識。お母さんが台所触られたくなくて拒否してるって可能性は無いの？その可能性が無いなら完全に非常識だね。
そこはあなたがそれとなく言ってみてもいいんじゃない？
ガルは普段小姑さんの些細で正当な口出しにすらキレる人が多いけど、ここでは口出しすることを勧めてる人が多いみたいだし。

[440. 匿名]

別居してる意味あるの？同居を勧めてあげなよ
主は母にも同居を勧めてあげなよ
で、母に自分はこの家を卒業したら出て行く宣言。学生だしそこは引っ越し代も当座の生活費も出してね、だって今のお兄さん夫婦の来訪や姪っ子達もうざい、こんな環境最悪、でも文句言わず我慢してるけどもう限界なんだわ
と本音をぶちまける
お兄さん夫婦に老後もみてもらってねとその時にはっきり言うといいね
その代わりと言ってはなんだけどあなたがもし結婚し、赤ちゃん産んでも実家は頼れないよこれだけはっきり宣言しちゃうと。
でもこれだけはっきり言わないとダメな家族みたいだからはっきり言った方がいい

[441. 匿名]

なんか発言小町みたい

[442. 匿名]

>>438 うん、普通は兄が自覚して頼りすぎないように頑張るところだけどね。もしかしたら嫁が頼る気マンマンなのかなと思った。主が言うにはロクに会話しようとしない嫁みたいだし。非常識嫁なんだと思う。兄は嫁が怖くて逆らえなくて言われるまま実家に頼りきってることは想像つく。
実家に頼るのが兄の本意じゃ無いにしても嫁に逆らえないなんてつまらない旦那だわ。
でもそれでも親がいいと言ってる以上主が嫌と主張する事はできないと思う。
何度も言うけど生活費を入れてるなら別だけどね。

[443. 匿名]

>>361
かわいそうだけど親が何もアクションしない以上主さんが文句を言っても主さんが悪いってなるだけな気がする。
親も公務員になった自慢の息子を助けたい、お嫁さんに嫌われたくない一心かも知れない。
こういう場合は家族と距離を置くのが一番だよ。

[444. 匿名]

普通じゃないけど、そういう人たちたくさんいるだろうなとは思うよ！
よく義実家で食べるねって感じだけど
自分なら絶対無理。

知り合いに夫婦と子どもで義実家同居してて、
家賃光熱水費食費何も入れてない人たちもいるよ。
両親元気だから介護してるとかでもない。
まぁお互いよければいいんだろうね、、

[445. 匿名]

>>349
だからって兄じゃなく嫁に遠回しに嫌味いうのってやだなぁ。

[446. 匿名]

>>1
うちは弟家がそうだよ
私は遠くに住んでるから子育てもいわゆるワンオペ
正直羨ましい
でもおかしいとかまでは思わないかな…
お互い(親と弟家族)がそれで良いって事でやってるし
私は羨ましい(2回目)という感情のみかな笑

[447. 匿名]

>>411
主の気持ちを無視してるのは兄でも兄嫁でもなくて、親でしょ。

主はまず親と話するべき。
落ち着かないよ、って。
それでどうするかは親が決めること。
その結果、主はどうするかもう一度考えたらいい。

この状態の非がすべて兄嫁にあるなんていうのは小姑側の勝手な言い分と楽できてる嫁が羨ましい同じ嫁の立場の嫉妬だよ。

[448. 匿名]

難しい話だけど、お母さんが兄夫婦を受け入れているなら仕方ない気もする
お母さんからすると、子育ての手助けをすることによって、兄夫婦にもう一人子供が生まれる可能性もあるんだし、子孫繁栄を願うならお母さんのモチベーションはそっちに行くだろうから

逆に、主さんが結婚して子育てするときにも同じことを求めていいってことなんだし、万が一それが拒否されたら介護は兄夫婦に丸投げすればいいんだよ

[449. 匿名]

>>24
親も子供も共依存だと思う。
いつまでもお子ちゃま気分なんだよ。

[450. 匿名]

これは、親がちゃんと言うべき。結婚して世帯持ってるならいつまでも親に頼ってたら自立できやしない。実家に顔出すことが親孝行だと思ってるのなら勘違いも甚だしいよ。毎日来られては親だってさすがに嫌だろうよ。ゆっくりしたいことだってあるだろうに孫の世話に毎日のご飯に。本当に親孝行したいなら親をゆっくり休ませるのも親孝行の一つだと思うけどね。

[451. 匿名]

この場合はお嫁さんが喜々として毎日家に来ることに恐怖を感じる。

弟だったら強く言えるが、学生の妹では舐められそうだし。

[452. 匿名]

共働きで毎日晩御飯代かからないってかなりお金浮くよね。
嫁は義実家で食べるのはイヤかもだけど、それ以上にお金かからないことと楽な方がはるかにメリットあるから通ってる気がする。
何も手伝わなくて良くて行ったら食べれてすぐ帰れるなんて羨ましいわ。

[453. 匿名]

主さんは自分の気持ちを母に伝えたの？
伝えてないなら主さんの気持ちが認識されていない可能性もあるんだし、まずはそこからでは？

それでも母の気持ちが変わらないなら、もうそれは仕方ないな

[454. 匿名]

義妹は自分のこと明らかにうざがってて
夫は食費が浮くのは誰のおかげだ？オーラ出してて
子供は義母の味つけが食の基本になってて
自分の好きなものを好きな時に食べれなくって

そのお嫁さん、状況も立場も全然違うけど、美食探偵の仲里依紗みたいに今に爆発しそう

[455. 匿名]

>>150
それを言ったら成人してて、結婚してる兄が毎日来るのもおかしくない？主は学生さんだよ！

[456. 匿名]

>>452
でも、図太い神経じゃないと無理よ笑
実家ですら、そんな神経で甘えられないわ。

[457. 匿名]

>>389
そうかなー？嫁は専業で立場が弱いとか旦那がモラハラ気質とかなら別だけどこの兄夫婦を見る限り共働きだし奥様が弱そうには見えないけど

どう見ても毎日楽出来るから通ってるようにしか見えないけど

[458. 匿名]

実際共働きだと親頼らないと仕事と育児の両立難しいと思う。
夫婦だけで頑張ってる人は本当に素晴らしいし尊敬に値します。
お嫁さんが仕事やめたら今度は金銭的に頼ってくるから親御さんにとってはどっちがいいかっていう話。

[459. 匿名]

>>12
反対コメントが多いけど
うちの親にお世話になると、夫が代金とか気にしてくれるよ
逆に夫の親にお世話になったときは、私が気にする

[460. 匿名]

>>29
もしかして実家依存の方？

[461. 匿名]

>>429
所帯持ってっていうけど、そこそこお金ある家は子どもの家も親が建てて、孫の学費も面倒みるよ。
土地も資産も全部受け継いで、税金対策まで親にしてもらって、また同じように子どもに引き継ぐ。

なんなら親が用意してくれた不労所得で肩書き不動産管理業(実質無職)で暮らしてる子ども世帯だっているし。

親のスネかじりが格好いいとは思わないけど、結婚したら経済的に独立しなきゃいけないことはない。

ここにだって親の土地に家建てた人たくさんいると思うけど、貰う物を貰っただけで自立してない自覚ないと思うよ。

[462. 匿名]

>>447
なんか勘違いしてるけど、私は兄嫁に非があるなんて思ってないよ。
そういうコメントは他にしてる人はいるけど。

頼ってる人を見て羨ましいとか嫉妬とかはないな。
親とはいえ人に頼っちゃったら、その分、口出されたりするのが面倒だし‥

[463. 匿名]

うちの姉は子供が生まれてから、実家では上げ膳据え膳で何様って感じだったけど、ある時を境に食べた後の食器を洗うようになった
聞いたら旦那に怒られたそう（笑）

[464. 匿名]

>>360
その通りだよね。図々しい人に向けての言葉じゃないのに…そのまま受け取る人もいるのか

[465. 匿名]

兄嫁が主と仲良くする気無いなら兄夫婦に気を使う必要無いよ。自分の将来のことだけ考えて自立出来るように頑張って。
もし将来親の介護を押しつけられそうになったらあんなに親に世話になったんだから介護やって当たり前だよね？って態度で良いかと。

[466. 匿名]

いっそ同居すればいいのにそれは嫌なんだろうね。嫁。

[467. 匿名]

>>447
この状態の非がすべて兄嫁にある

ってどこに兄嫁を批判してるコメントある？
さっきから被害妄想してるけど、ごっちゃになってない？

[468. 匿名]

>>466
同居したらしたで主も今よりしんどくなるし、誰にとっても得しない提案だね…

[469. 匿名]

>>1私それで兄と兄嫁と喧嘩したよ。片付けしない手ぶらで毎日くる、冷蔵庫勝手にあけ食べつくす持ち帰る。父が他界し舐められてるんだろうね。母が怒鳴っても怒ってもまるでノーダメージだから、家に入れなかった。腹減ったとか騒がれても帰れ乞食って言い続けたよ。それでも来たから、兄嫁宅の窓からログインし同じことをしてやったよ。兄嫁に人の家の物を勝手に食うなって怒鳴られても叩かれても無視して荒らした。おまえらも同じことしてきたからお返しだって言い続け、それ以降一切来なくて平和です。主よ、乞食にり戦わなければ勝てない、戦え、戦うんだよ。

[470. 匿名]

>>98
食べた食器も洗わないのに介護なんてするわけないよー！
ずる賢く逃げると思う。

[471. 匿名]

主からしたら兄嫁と姪っ子なんて他人みたいなもんだよね。他人が毎日家に来て食卓を囲むって相当なストレスだよ。

[472. 匿名]

>>371
分かるーーー実家帰るといつも姉の家族が来るんだけど、母が家事に疲れて私に当たってくる

[473. 匿名]

>>471
姉だったら姉側の甥姪可愛いもんね。やっぱ男兄弟の子供はなんかちがう。

[474. 匿名]

>>456
本当に！
年老いた両親をこき使うなんて無理だ。
せめて後片付けして帰るとか月いくらか渡すな。

[475. 匿名]

>>1
ここは兄嫁目線の年代ばかりだからね

[476. 匿名]

依存しまくりで料理スキルも落ち、食費浮くから金銭感覚もゆるいままで、子供も自分たちよりおばあちゃんに懐き、子育てまかせきりでうまく面倒みれず、、そんな時に親が死んだり要介護になったらどうするんだろうね

[477. 匿名]

>>15
絶対その気はないと思う
常識なさそうな兄夫婦だし、いいとこ取りして面倒なことは主さんに投げてきそう

[478. 匿名]

毎日は流石に無いと思う
親がどう思ってるか分からないけど
主さん、家出た方がいいと思う

[479. 匿名]

>>469
主さんの親も内心嫌がってるならいいんだけど、違いそうだからちょっと難しいかもね‥

[480. 匿名]

自分は母親の立場です
主さんはまだ学生でも、主さんの家でもあるんだからある程度は自分の意見を主張してもいいと思う

ご両親的には自分の息子と孫が毎日きてくれて嬉しいだろうけど、主さんの立場的に義姉に毎日来られると落ち着かないよね・・・

[481. 匿名]

なんか兄嫁降臨してる⁈ってコメがチラホラw

[482. 匿名]

お嫁さんが激務なのか、料理が全くできないかとかなのかなー
あと今は別居だけど、将来のお世話も踏まえて・・・とか？

[483. 匿名]

ご飯の時間ずらしたらどうかな？
勉強してから食べるとか。
なるべく顔を合わせない様にする。

[484. 匿名]

>>19
友達の妹夫婦がそんな感じらしい。
実家の近くに住んでるみたいで。

ちなみに友達のお母さんは喜んでるらしい。

[485. 匿名]

>>470
だよね
「〇〇で忙しい」って毎回理由つけて主にやらせる未来しか見えない
忙しいくせに両親が亡くなって遺産の話になったら頻繁に通ってきそう

[486. 匿名]

>>265
他の人も書いてるけど、お兄さん夫婦は甘い汁だけ吸いたいタイプだから、主さんは働いたらなるべく実家から遠い所に逃げた方が本当にいいよ。
そうじゃないと介護とか色々と大変なことを主さんに押しつけてくると思う。
お兄さんもあれだけど、お嫁さんも相当図々しくて変わってるよね。
そんだけ甘えるなら二世帯でもいいから同居しろよと思うよ。

[487. 匿名]

>>148

このままいけばずっと兄夫婦は共働きのスタンスなんじゃない？

子供が大きくなったところで、ばあちゃんちでご飯たべるっていうスタイルは変わらないと思うわ

[488. 匿名]

主さんの両親がそれで納得しているんなら仕方ないよ

老夫婦の親世代と現役の子供世代で持っているリソース（時間、金銭等）が違うんだし、送り迎えもご飯も、親自身が自分のリソースで子供を助けたいと思ってやっていること
それを手助けしないのは主の自由だけど、主の両親と兄夫婦の間で完結していることを、主が口出しするのは違う気がする

逆に、主が子育てするとき、親世代の手伝いのありがたみが身に染みると思うよ
同じことを頼めるんだしと思って、今は自立することを考えたらいいのでは？

[489. 匿名]

きっと子供が大きくなってきたら寄り付きもしなくなると思うよ
頼るだけ頼ってサッと離れていくと思う

[490. 匿名]

>>431
それ大きいよね
主さんがまだ子供だからってナメてるんだよ

[491. 匿名]

>>73
共働きなら嫁だけでなく兄もね。

[492. 匿名]

>>345
頼るにしても、頼った分だけのお礼なり感謝は必要だよ。
相手の時間や労力を貰ってるんだから。
その辺が分からない甘さや図々しさが嫌なんじゃ無いかな？

[493. 匿名]

>>150
なんでよ
兄家族が来んなよ

[494. 匿名]

お母さんが、どういうスタンスかでコメントも変わってきそう
主さんからみても、お母さんの意図は見えないのかな？

[495. 匿名]

本当は奥さんもお母さんも辞めたいと思ってるかもよ…旦那さんだけが能天気で
片付けも皿下げるぐらいならいいけどキッチン使われたくない人もいるしね

[496. 匿名]

保育園入れなかったのかもしれないけど、共働きなのに幼稚園だと日々の晩御飯だけでなく親御さんが孫育児の半分担ってるのね
兄夫婦よりもそこまで手伝いまくる親御さんがおかしいｗ
でも進んでやってるならもう仕方ないよ
大学生ならあと数年で家出られるしそこまでの我慢だよ

[497. 匿名]

義弟夫婦が全く同じ事をしていて、とうとうお義母さんがブチ切れた。

[498. 匿名]

結構いるよ〜。働いてた時周りに結構いた。ほぼ嫁の実家だったけれど。

[499. 匿名]

>>494
ただただ息子と孫が可愛い。そしてとにかく世話好きって感じかもね
じゃないと、可愛い孫でも毎日はキツイ

[500. 匿名]

>>1
いつも「小姑うざい」とか言ってる人いるけど、この兄&兄嫁みたいな感じだから嫌われて嫌な態度取られてるんだろうなって思った
自分たちが先に迷惑かけてることに気付いてない