毎日実家で食事をする兄夫婦…普通ですか？

[501. 匿名]

毎日来るとか夫婦揃って料理出来ないの？ってご飯のときに聞いちゃえ。私は性格悪いから兄嫁さんみたいな母親ってメシマズって言うらしいよ？って天然ぶって言っちゃうな。

[502. 匿名]

>>265
追加コメントみてなかった！
ちょっとその嫁の態度はない・・・

[503. 匿名]

>>431
本当に、何様かと思うわ！！
主さん自立して離れて欲しい反面、お母さんが兄嫁にいいように使われるんじゃないか心配だね。
私の母も弟嫁+甥っ子が毎晩ご飯食べて風呂入って脱いだものも全部母が洗濯してた。
私が仕事で２３時過ぎに帰ってきたら、ソファーでいつも疲れて寝てたよ。

[504. 匿名]

主は学生なんだし、出ていけコメントに引く。

普通に考えて
兄夫婦が甘えすぎだわ。
気遣いが全くない…

親にとっては子供が増えただけ。

[505. 匿名]

>>265
>兄夫婦は二人とも公務員なので、お金がなく食費が入れられないということはまったくないと思います。 新築で家を建てる計画もあるようです。

同居する気はないの確定、お母さんの好意に甘えるだけ甘えてるね
悪いこと言わないから主さんなるべく早く実家出た方がいい
じゃないと、この先の介護問題なんかの面倒事全部押し付けられるよ
本来なら兄妹で相談していくような事でも、その夫婦なら知らん顔しかねない

[506. 匿名]

なんで主に早く自立しろとか一人暮らししろとかいうコメント多いの？
主の実家なんだから主は堂々と家に居ていいし不満言ってもいいでしょうよ
自立してないのは兄夫婦だよ

[507. 匿名]

孫はかわいいが、孫の育児を代行してもいいとは思ってないんだよね～ジジババは。

でもくそ甘ったれの我が息子の顔を見て、孫をみて、孫が不憫になるわけなんだよね～

[508. 匿名]

>>504
兄嫁来てんのかもねw

[509. 匿名]

>>1
>>469
469さんを送り込もう！！
主さんは優しすぎて無理だわ笑

[510. 匿名]

>>265
偏見かもしれないけど、
公務員夫婦だったら、ある程度激戦区でも保育園に入れそうなのに
あえて幼稚園で、実家にお願いしよう☆っていう印象まで受けてしまう

[511. 匿名]

主が大学生ならお兄さんは多分若くして結婚して子どもを持っただろうから、親御さんが全面的にサポートしてたんだろうね
お互い最初だけのつもりだっただろうに色々と利害一致しちゃってダラダラ続いちゃってるんじゃない？
田舎の早婚夫婦とかそういうの多いよ
親御さんが嫌がってないならどうしようもないね

[512. 匿名]

>>12
なんか12の姑感がビシバシ伝わってくるw

[513. 匿名]

>>510
あー確かに！何でわざわざ幼稚園なんだろ？

[514. 匿名]

>>394
あげなくていいよ
主さん逃げて欲しい

[515. 匿名]

>>512
いやいや人として当たり前じゃないの？別世帯、毎日の食事と孫の送り迎えだよ？

[516. 匿名]

>>513
がるちゃんでも幼稚園信奉者見かけるもんね
そうだったりして？

[517. 匿名]

>>418

>共働きなので平日は幼稚園に通っている３歳の娘の送り迎えを私の両親がしているのですが、仕事終わりに迎えに来て、そのまま母が作った晩ご飯を食べて帰ります。
週末も、当たり前のようにやって来ます。

↑
とあるから、嫁も乗っかって完全に甘えてると思うよ
送迎してもらえると助かるし、夕飯の用意もしなくていいしお金も浮くし、一石二鳥だよね　

ほんとに嫌ならさすがに週末まで来ないと思うよ

[518. 匿名]

>>504
本当にそう思う。もしかして高校生かもしれないのに…。

[519. 匿名]

今後は、こういう風にみてくれるお母さんも減ってきそう
（勿論それでいいんだけど）

[520. 匿名]

>>150
あなた兄嫁⁈w

[521. 匿名]

これは兄夫婦はもちろん、
それを許容して甘やかす親に対しても
不信感が募りますね…
私だったら耐えられない…
毎日他人と食事を共にするって
相当きついと思います。

[522. 匿名]

私は義姉とはかなり仲がいい方だけど、それでも毎日なんて会いたくないわ…。
所詮は他人だよ…。
主さんは仲も良くないようだし、そんな人と毎日食卓を囲むなんて嫌だよね…。
週末も来るみたいだけど、せめて休みの日くらいは遠慮すればいいのに。
主さんの気持ちも考えてあげてほしい。
本当に非常識な兄夫婦！

[523. 匿名]

主も結婚したら実家に入り浸ればいいよ。

[524. 匿名]

>>513
私立だったら幼稚園でも預かり保育が充実してたり、最近は幼稚園と保育園のシステムがミックスしてる？ような幼稚園が増えてきてるよ
近所の幼稚園も共働き世帯なら最長7：00～18:00まで預かってくれる

[525. 匿名]

>>469窓からログインｗｗｗｗダイナミックお邪魔しますじゃんｗｗｗｗ強いｗｗｗｗ

[526. 匿名]

>>15
いま主さんが独立して離れたところに住めばそうなるかもね。
このまま実家にいて、お母さんが体調悪くしたら一緒に住んでる主さんに丸投げされるよ。

[527. 匿名]

>>265
主は何も悪くないと思う
寧ろそんな嫁さんと仲良くなろうと努力していたのは偉いよ。
気を悪くしないでほしいけど、主以外の母親と息子と嫁全員ちょっと問題あるよ
母親の好意でご飯食べさせるのはいいけど、せめて片付けくらいはさせないとね、孫の教育にも悪いと思う。
息子夫婦はあり得ない。
主さんは、なるべくこの家族に関わらないで一人立ちを早くしましょう。
介護問題も押し付けられないように、距離取った方がいいよ。

[528. 匿名]

>>1
兄と親の老後のことを話した方がいい！
任せていいんだよねと。
その時に、兄夫婦の本性がでる。当たり前にそのつもりだよと言ってくれたらいいね。

[529. 匿名]

一回空気読まずに食事中にブチ切れてみたらどうかな
「あーーー！もううるさい！！毎日毎日人んちにタダ飯食いに来て何の手伝いもせず！！休まらないし、ギャーギャーうるさいんだよ！！」って、箸とお茶碗ガチャン！って置いて、自分の部屋のドアバーン！！って
このままだとずっと変わらないけど、何かしら考えてくれるきっかけになると思う

[530. 匿名]

>>506
そうそう
もうどこかの学校に通ってるのに「寮のあるところにする」とか何言ってるんだろう?と思う

[531. 匿名]

>>265
「少しでもお嫁さんと仲良くなれたら何か変わるかも…と、積極的に話そうとしたこともあったのですが、向こうは私とはあまり話したくないみたいで毎回まったく会話が続かず、最近は挨拶をする程度です。」

主さんのほうが年下なのに、精神的には大人だね
嫁は子どもなのか、心にゆとりがないのか

[532. 匿名]

>>150
友達少なそう

[533. 匿名]

これ嫁も後からつけがくるよ。

母親は何もしてくれてない。
母親の味を知らない。

など兄夫婦の子どもが親に懐かないと思う。

[534. 匿名]

>>431
主さんが妹じゃなくて、姉だったらヘコヘコしてそう。

[535. 匿名]

>>224
「どこに捨てれば良いですか？」って勇気を出して聞こうや。

[536. 匿名]

うちの兄家族と同じ！
私は結婚していて家を出てるからあまり関係ないですが、母が大変そう。
しかも今お腹には4人目。
実家に頼りっぱなしなのに4人目って…
と思った私はダメなのかな？

[537. 匿名]

まー、実は兄の強制だったりして
どうしても実家の御飯がいいとか・・・

[538. 匿名]

両親も嫌がってるなら、これから兄夫婦にはベビーシッターを利用してもらうのがいいよね。地域によってはシルバー人材センターでシッターもしてくれるし。それくらい人の世話にはコストがかかるということを学習したほうがいい。

[539. 匿名]

>>265

自立してるわけでもないのに口出しなんてするなみたいな意見もあるけど
主さんのお母さんでもあるんだから、娘の立場から本音として伝えてみても良いんじゃない？心配なんでしょう？

毎日の幼稚園お迎えに食事作りに大変そうに見えるけど無理してないの？、
お兄ちゃんも奥さんも片付けすらしていかないし 私から見てもどうかと思う、
毎日騒がしくて休まらないから、せめて曜日制にしてほしい、って 要望として言うのもありじゃない？

お母さんも気が優しい人なら、いまさら嫌だなんて言えなくなってる可能性もあるしね。
お兄さんたちはこれからもエスカレートしていきそうだし。

主さんはお母さん想いの優しい子だとおもいましたよ。

[540. 匿名]

>>469　469です私体重８５キロあります。巨体が贅肉バインバインしつつ冷蔵後漁り大暴れして兄嫁は引いてました。兄嫁の細腕から繰り出すビンタはとても軽かったです。効かないビンタ攻撃受け続けたから一発反撃したら泣かれました。後悔はしていない。

[541. 匿名]

>>2
図々しいわ。
実家だからって好き放題にしたらダメでしょ
子供が可愛いから親もそんなことしてるだけだよ。
アポなし、手土産なし、子供いるのに遅くまでわいわいガヤガヤ、リビングは散らかして帰る
身内にいるけどもちろん友達なんていない人だよ

[542. 匿名]

>>15
そこまできちんと考えてくれるようなまともな夫婦なら、両親と主さんに遠慮して毎日夕飯食べて帰る、週末も来るなんてしないと思う
夕飯食べてもきちんと後片付け手伝って帰るとか、手土産もってくるくらいはするはずだよ

[543. 匿名]

主はまず親に気持ちを伝えて相談することからじゃない？
主の知らないところで親と兄夫婦で何か話しがあった可能性もあるし、急にみんなの前でぶち切れたり兄夫婦に文句言うより賢明だと思うよ

[544. 匿名]

お兄さんの実家ですが主さんの家でもあるのではっきり言った方がいいかも。

[545. 匿名]

頼れる親が近くにいるのはいいことだけど、おんぶに抱っこで親が何かあった時や頼れなくなった時にまともに家事や育児が出来るんだろうか。

うちも共働きでどちらも親は近くに住んでるけど、まず親に頼ろうって発想がない。
子供が子供産んじゃった感じだね。

[546. 匿名]

>>24
子ども部屋から移動しただけよね

実家に入り浸って夫が呆れて離婚するピーナッツ親子は聞いたことあるけど、夫婦ともお子様は珍しい

親が元気なうちに自立しないと、時間が経って子ども側が保護者になったとき大変そう

[547. 匿名]

>>262
毎日タダ飯食べて、準備片付け手伝わない。
手土産も無しって時点で普通ではないからね。
普通はご飯代払うか手伝うよ。

[548. 匿名]

お父さんはどう思ってるんだろう？ってふと思ったわ
もし、お母さんが疲れてるようだったら、お父さんからアプローチして貰うって手もあると思う

[549. 匿名]

>>23
なにこの意見！！学生に権限はないって、、おばさん笑うわ。あなたがこの主の立場だったら嫌じゃないんだね笑

[550. 匿名]

うちの妹も旦那が夜勤ありの仕事だからその度に実家へ帰ってご飯食べてる。
しかも土日は旦那も一緒に実家へ上がり込んでる率高い。
私も結婚して家を出ているが、側から見ていてなんだかなあと思う。

[551. 匿名]

似たやつ身内にいるよ！実家に食べ物持ってきたら親に半分お金請求するくせに実家の食べ物は食い尽くす図々しいデブ

[552. 匿名]

実家の隣人が似たような事してて、そこの母親がよく疲れた、しんどいって愚痴を言ってたわ
弁当まで作らされて気の毒だった
挙げ句の果てには重病が見つかって、亡くなったよ…まだ70代だったのに。
兄夫婦は今は楽でいいかもしれないけど、将来絶対何かで困る事がかえってくると思うわ

[553. 匿名]

>>5
義理兄んちもそうだよ
しかも子供の風呂まで入れてもらって家に車でおくってもらうらしい
旦那はコンビニ飯
親になりきれてない感があるよね

[554. 匿名]

将来、親の介護は兄夫婦に任せて主は逃げろ!

ってあるけど、主は両親が好きそうだから困ってるのをほっとけないと思う
この件に関して親を恨んではいなそうだし、なんだったら親が大変そうでどうにかならないかな?って思ってそう

[555. 匿名]

兄夫婦は常識がないし親も甘やかしてるから主さんが離れるしかないね。家にきたら別なの部屋に行くとか勉強してくるーっていえばうるさくならないように静かにしてくれるかもしれない

[556. 匿名]

>>296
こういう人、拗らせが酷くて可哀相になるね。
自分の家族がそうなだけで、世の中全ての子持ちが大嫌いって大丈夫？そんな偏った考えじゃこの世の中行きにくいよ？あなたの親も子持ちだよ？自分以外の人否定して生きにくくない？

[557. 匿名]

お母さんが大変なのかそれとも喜んでるのかわからないけど、お嫁さん今時珍しい人ね。あまり姑に近づきたくない人が多いだろう世の中なのに。

[558. 匿名]

同居嫁だけど、義理弟と子どもが頻繁に夕飯食べにきてた。
朝に夕飯作ってから仕事に行ってたけど、本当憂鬱だった。
仕事終わって家に着いて、駐車場に車がある時はコンビニで時間つぶしたり、帰るまでドライブしたり・・
辛かった。
最終的には揉めて、私が社交的じゃないと義理家族から悪者扱い。
このことは絶対に忘れない。

[559. 匿名]

>>557
まぁ、がるちゃんの姑嫌いもそれはそれで異常だよね
優しいお義母さんで、ごはんもつくってくれるなら是非みたいな人はいそう
（普通は、こんなに毎日毎日にはならないだろうけど）

[560. 匿名]

>>77
最低でも食器は洗うよね。
あとみんな言ってるように何処かで還元しないとダメだわ
お土産、外食。

[561. 匿名]

私が兄嫁の立場だったら嫌だなぁ
義理のお姉さんは実は嫌って思ってるかもよ！
それとなくさぐりを入れれたらいいのにね

[562. 匿名]

>>523
常識ある人間はそんな事しません。

[563. 匿名]

>>265
お母さんも食事を作るのが大変だけど息子夫婦が頼ってくれて嬉しい、孫が来てくれて賑やかで楽しいって思ってるのかもね。
食費はご両親が要らないって受け取らないのかもしれないしあなたが心配することではないかも。
就職をしたら家を出たらいいし、困ってることをそっとお母さんに打ち明けてみては？(落ち着いて食事ができない、お嫁さんに気を使って家でリラックスできないなど)
私は義実家苦手だから寄り付かないけど、こういう頼ってくれるお嫁さんの方が嬉しいって姑さんも居ると思うよ。
公務員共働きなのに保育園じゃなくて幼稚園入れたのもお母さんが「遅くまで預けるのは可哀想だし、私が送り迎えしてあげる」って言ったのかもしれない。

[564. 匿名]

家を出た兄が連絡もなく家に来て、食べ物を食べ尽くすのわかる!
来る途中にコンビニもスーパーもあるんだから、自分の好きなもの買ってくればいいのにウチにある物で母に作らせてる
お土産を持っていくとかそういう感覚ないんだな

[565. 匿名]

そういう夫婦が親戚にいて、毎回旦那側の両親（年金暮らし）に払わせてるけど、親戚の集まりでも払わせようとして、親戚から「それくらい自分達で出せ！」とめっちゃ怒られてる

[566. 匿名]

図々しいやつ

[567. 匿名]

図々しい人って何故かわかりやすく体型に出るよね

[568. 匿名]

>>54
学生だよ？

[569. 匿名]

>>565
親戚が注意してくれて良かった
私の親も似ててお金出すけど図々しい夫婦がいなくなったあと私に愚痴ってくる。
言われないからって許してるってことじゃないからそんなもん自分で気づけよ

[570. 匿名]

>>567
痩せてても太ってても図々しい人いるけど・・・

[571. 匿名]

>>510
でもそれもお母さんがお迎え行ってあげるって言い出したのかもしれないよ。
幼稚園の方が保育内容が充実してるところもあって預かり保育もあるし、働いているけど幼稚園入れるお母さんけっこういる。

[572. 匿名]

>>557
昔は姑っていうと意地悪な人が多かったらしいけど、最近は、自分が姑で嫌な思いしてきたから嫁には優しくしてあげたいって思ってる人も一定数いるっぽい
うちの母親も、義姉と仲がいいよ。なんならわたしよりもしっかり者の義姉のほうを頼ってる
うちの両親＋兄夫婦の４人でよく食事に出かけてるわ（驚くことに義姉が誘って、しかも両親に奢ってる）

主さんの実家も、主さんが独立してて両親だけで暮らしてるなら（両親＋兄夫婦が納得してる）で問題ないけどね
主さんをないがしろにしてるのが問題だわ

[573. 匿名]

>>77
母親が息子を溺愛してて、
顔を見たいが為にご飯作ってるのかも。

[574. 匿名]

毎週似たような弟夫婦が家に来るけど週一でも辛いしイライラするのに毎日って…
10時なのにまだ居座ってるか早く家に帰って子供寝かせろや

[575. 匿名]

>>38
そうそう、頼りになるのは息子夫婦でも、娘を介護士にする親の多いこと多いこと！！

[576. 匿名]

>>540
かっこいいです！

[577. 匿名]

親は孫に会えて手料理食べてもらえて嬉しい
兄夫婦も楽できて嬉しい
もう入る隙間がないから主さんが一人暮らしするしかない？
兄夫婦このまま同居になるかもね

[578. 匿名]

私はお兄ちゃん好きだから来てくれたら嬉しいよ。お兄さんと会話が無いってのが仲悪いなら仕方がないよね

[579. 匿名]

兄・妹のきょうだいだと、ストレートに
なんでそんなに毎日毎日食事だけしにくるの？とは
言いづらいものなのかな

[580. 匿名]

>>577
主さんの兄夫婦は家を建てる予定があるらしいよ
夕飯代浮かせたいだけな気がする

[581. 匿名]

弟夫婦が実家に甘えがち。羨ましいけど、ちょっと親達がかわいそうになる。高齢なのになんでもやってあげてるから。
引っ越しの手伝いとか色々。後で私が愚痴られる(;´∀｀)
あと、私はなんでも自分のペースでやりたいタイプだからやってもらうのが嫌な時もある。
バランスって難しいね！

[582. 匿名]

>>469
凄いね!
でも、ほんとにここまでしないと撃退できないよね。

[583. 匿名]

>>473
いや、姉妹でも甥っ子は他人だよ！！！

[584. 匿名]

主が出て行けばいいって意見が多くてビックリ
まだ学生だし、主の実家なのに…
兄貴の実家でもあるけど、別世帯の人間で妻子までいるのに図々しくないか

[585. 匿名]

うちの義兄んちもそうだよ。近居してるんだけど、子供の習い事も義父母がしてる。そのまま義実家でご飯。義兄は仕事でいないから、いつも子供達だけ義実家でご飯まで頼んで、義兄嫁は自宅で自由に過ごしてるらしい。
土日は義父母持ちで外食。お金も手もかからなくて羨ましいわー。

[586. 匿名]

>>2
そうよね、親がそれでいいならしょうがない
親の介護要員と思って主は社会人になって家出て自立するまでの我慢

[587. 匿名]

勝手に想像ですごく田舎ならありえるのかなって思う。どうせならみーんなで食べましょうって。
賑やかワイワイお祭り好き、とかさ。
でも、一般的に考えておかしい。それに、食費浮くしとか言ってるし。

老後のご両親のめんどう、看病は兄夫婦がするなら今はほっとく。何気に、お父さんお母さんが介護とか必要なったらお兄ちゃんたちにみてもらわないとね！今食費浮かしてる分（笑）とか言ってみる。

[588. 匿名]

>>96
それは思う。
こういう人は義実家に甘える事と、同居は別問題って思ってるよ。

[589. 匿名]

親御さんが納得も良いんじゃないですか？ たまにでもお小遣い程度でも親に渡されてたら良いとは思いますが…

[590. 匿名]

娘が結婚しても実家に入り浸ってるのはよく聞くけど、兄夫婦がって珍しいね。
でも主が学生ってことはまだ兄夫婦も若いのかな？
若い夫婦って実家によくいるイメージあるw
親が許してるなら仕方ないね。
嫌だって言えば？

[591. 匿名]

>>77
友達の姉が自分の実家で同じような事やってて甘えてるなぁと思ってたけどまだ実家だしね。
夫の実家でそれができる嫁のメンタル凄いね。夫の実家に数時間滞在するだけでも何日も前から手土産何にするか悩んで、気遣ってぐったりになる私からするとその図太さが羨ましいわ。

[592. 匿名]

>>157
私はふと冷静になった時にさ、

「私もそのうち自分の息子とその嫁にこれやるんか？お母さんと同じことやれって言われたら無理じゃないか？」

と自問自答してしまうので…
自分の親にもそこまで甘えられない。

育ち方なんだよきっと…

[593. 匿名]

>>553
いつまでも親離れできない娘と母親。
どっちもどっちやね。

旦那さんが居場所ない感じがして可哀想。

[594. 匿名]

>>1
一般的に考えたらおかしいとは思うけど、それぞれ家庭で決めることだからね。
主のご両親が良いといっているなら仕方ないのかと諦めて社会人になったら一人暮らししたらいいんじゃない？

[595. 匿名]

>>564
うちもそう。
結婚して家を出ているのに、頻繁にやって来ては勝手に冷蔵庫を開けて食べたいものがあれば食べるし、挙げ句の果てには「○○が食べたいから買っといて！」って、親に買わせてるよ…。
主さんの兄もうちの兄も、親に甘えまくっていてまったく親場馴れが出来ていないんだと思う…。

[596. 匿名]

>>265
ごめんね、403です。
追加コメント読まないでコメントしちゃった。
それはちょっと兄夫婦に問題ありだね。
主は学生さんみたいだから、逃げ場もないのに巻き込まれちゃって大変だね。
気を使ってしまう方のように見えるから、なおさら。
お母様に主の思うところを話してみて、それでも主の味方になってくれないようなら、主も兄夫婦に対して付かず離れずの距離を保ってもいいかも。勉強や、やりたいこともあると思うから、無理に頑張ってその場にいなくてもいいと思うな。
そして、他の人も助言してるけど、早めに自立して家を離れた方が良さげ。
いいアドバイスが出来なくてごめんね。
応援してます。

[597. 匿名]

>>540北斗の拳のオープニングが流れるｗｗｗユアッシャーー

[598. 匿名]

こういう問題って、兄夫婦が同居してるのに、実家に入り浸る小姑にも言える事だけどさ、結局親が1番悪いんだよね…。どちらにも良い顔しようとするから悪い。もちろん親にとって子供はどちらも可愛いから、どちらも手元に置いておきたいんだろうけど、ある程度線引きしないとダメよね。
主さんは悪くないよ。兄を反面教師にするしかない。

[599. 匿名]

>>594
まぁ他人と食事が一緒はいやも、同居が普通の昔だったら
よくあることだったんだろうしね

ただ、今は時代も違うし、
兄嫁は会話する気もないみたいな態度が気になるけど

[600. 匿名]

>>23
はもしかして、実家に食べにいってるの？　笑

[601. 匿名]

>>529
それが出来たら最高w

でも主さんがおとなしいタイプで無理そうならせめて兄家族が食い散らかした食器洗いの時に「うわぁー洗い物たくさんあってお母さん大変だねぇ⁉私も手伝うよー」と兄夫婦にしっかり聞こえる大きな声で言って欲しい

特に“洗い物たくさんあってお母さん大変”を強調で！w

[602. 匿名]

>>54
そりゃ学生なら親に世話して貰う人が多いでしょ。
結婚して家出た社会人の兄が毎日家に来て親に世話して貰うのがおかしいの。

[603. 匿名]

>>590
普通の嫁さんは義実家に行くのを嫌がるからね。
このお嫁さんは変わってるわ。

[604. 匿名]

>>265
最初は、兄夫婦さんはいずれご両親と
同居の予定なのかな？
何なら、主さんが自立するのを待って
二世帯でも建てるのかな？と思ったけど
そうじゃないみたいだね。
主さんが自立する頃には新築も完成して
兄夫婦は実家にはパッタリ来なくなるかもよ。
結局年老いた両親が寂しそうにしてたり
病気したりするのを放っておけずに
主さんが苦労しそう。
失礼を承知で意見するけど、こういう図々しい
方々って自分の利益にならないことには
知らんぷりだから。

[605. 匿名]

義姉のとこも自分の実家に週末家族でお邪魔して、ご飯食べてお風呂入らせて冷蔵庫の中のもの持って帰って食費光熱費浮いた～！親も孫に会えて喜んでる！ってタイプだけど、

義母は義母で「世話やら食事やらしんどいのよ…」と私たちの前では愚痴を言いながら、私の母や近所の人には「毎週娘夫婦と孫ちゃんが帰ってきて大変なんですぅ～♪」って孫に囲まれて幸せアピールしてるみたいだから、双方の需要と供給が一致してるんだろうなぁって思ってる

[606. 匿名]

私の知り合いにも娘パターンだけどほぼ360日実家で食べてる人います。
旦那さんもビールやら肉ばっかり食べてるそう。
もちろん食費は実家もち。
徒歩10分に家建てて2人子供いて専業主婦。
たまに娘が短期アルバイトの時は母親が仕事休んで孫の面倒みてる。
旦那のお弁当作るのが嫌とかお金ないとか言ってる。
母親は仕事しながら養ってる感じだけどそれが生き甲斐みたい。

[607. 匿名]

私がその嫁の立場です、、

食費渡しても受け取らないし、
帰宅すると子供たちがママ、ママになるから片付けは置いといていいよ〜って言ってくれるので甘えてます

休日はさすがに行かないですけどね。

とても助かってます😭

介護の仕事で不規則なので、遅い時にお邪魔してます

[608. 匿名]

お母さんからしたら、甘えてくれる可愛いお嫁さんと親孝行な息子って感じなのかな。
他の人も書いてるけど、息子夫婦が実家に毎日来るって珍しい。
そういう家って珍しくて、普通はお嫁さんに嫌われて息子夫婦は全然家にこないって人が多いから、お母さん嬉しいんじゃないの？
お母さん友達とかに、自慢してそう。

[609. 匿名]

お迎えついでの平日は１００歩譲って分かるとして、
土日もってどんな理屈なんだろう？

[610. 匿名]

お兄ちゃんは子供の頃からいいとこ取りする術をわかってるのかもね。無意識なのか意識してやってるのか知らんけど。主も就職したら早く家を出た方がいいよ。女の子なんだから。自分の親を看て結婚できない人が割といる。

[611. 匿名]

>>265
主が知らないだけで、両親と兄夫婦で話し合ってそうすることに決めてる可能性ない？
新築建てるために節約したいからそれまで実家でお世話になるとか
主が知らないだけでお金入れてるとか。

もう少しお母さんと話し合ったらどう？
嫌だと思ってることも含めて。

[612. 匿名]

自立できてないね。

[613. 匿名]

>>607
主さんの家みたいに、誰か他に同居してる人がいないなら良いんじゃないの？
例えば義兄夫婦が同居してるとか、小姑が同居してるとかじゃなければ素直に甘えさせて貰えばいいんじゃない？たまにお礼の品を渡したりしてさ。

[614. 匿名]

>>1
兄嫁と兄に直接言いな。迷惑だから来るなと。
毎日毎日今日も来たの？と顔みて思いっきりため息ついて、うるさい子供には舌打ちしちゃえ。

居心地悪ければ来なくなるんじゃない？
友達呼んで、目の前でいい歳して無賃で毎日物乞いのように飯だけ食べに来てるからウザいと大声で言っちゃえ！

[615. 匿名]

別家庭なんだから別会計だし、むしろ子供が親を楽させてあげなきゃ……
ないわー。そんなんで成り立つ夫婦。

[616. 匿名]

>>1

主人の弟がまさにこれ。
保育園のお迎えとかもお母さんに行ってもらってるし。
朝も来てもらって子供達にご飯食べさせてもらったり、着替えとか出掛ける準備してもらってる。

義姉は週末泊まりに来てお義母さんが保育園の体操服とか洗濯して、上靴洗って、アイロンかけて…とかしてる。

いくらなんでも義弟、義姉甘えすぎじゃない？

うちは義母に子供がある程度大きくなるまでは子育てを～って言われて専業主婦だから、義弟姉達が実家で食費浮く～とご飯食べてるのにモヤモヤ。

うちのが専業主婦だし、お金ないのに…。
うちだってご飯食べさせてもらって食費浮かせたいよ( ´_ゝ`)

[617. 匿名]

>>605
これも近所の人にはマウントなのか！

[618. 匿名]

私も学生のとき全く同じだったよ。
兄ではなく姉だけど。
友達と電話しながら「姉夫婦が子供連れて毎日きててほんと迷惑〜。これだけ両親にお世話になってたら将来の介護は全部やるんだろうなー、助かるけどうるさくて嫌だわー」て聞こえるように毎日喋ってたら5日目くらいで来なくなった。

でも自分が結婚して子供産まれてわかったけど、お母さんがものすごくしつこく誘ってくる。
私が行かないって言うと、子供に「きたいよね？ばあばのお家！おいで！」って子供を誘う。
子供は甘やかしてくれるから行きたがって泣き喚く。
2歳くらいのときは手に負えなくなって仕方なく行くって流れになってた。
姉もそうだったのかなーと思った。

[619. 匿名]

>>607
お金は受け取りにくいから、外食やプレゼントの方がいいのかも。

[620. 匿名]

こうやって兄夫婦はお金貯めるだけ貯めて、マイホーム買うんでしょ。そしたらご両親、用無しだよ。
小姑が同じだから分かる。夕飯、育児丸投げどころか、わたしたち二世帯同居してるところへ事後報告で引っ越してきたもん。

[621. 匿名]

それ、嫁の実家パターンの家知ってる。
幼稚園の帰りにそのまま実家行ってごはん食べて、旦那には実家のご飯をタッパーにつめて帰るらしい。

[622. 匿名]

○○(息子)がくる！と、準備からこきつかわれるよ。まだできてないうちにきても、四人家族、誰も手伝わない！食べっぱなしで帰ったあとに、疲れきって愚痴る母。じゃあ断れよ。私の休み返してくれ。

[623. 匿名]

主です。
たくさんコメントをいただき、どうもありがとうございます。
まだまだすべてに目を通せていないですが、ゆっくりと読ませていただきます。

両親も兄夫婦も、お互いに同居をするつもりは一切ないそうです。
両親は老後の資金も貯めてあるので、極力兄や私の世話になるつもりもないと言っています。
兄夫婦は二人とも公務員ですが、まったく残業はないようでどんなに遅くても18時にはうちに迎えに来ます。
「わざわざうちで食べていかなくても、今から帰れば自分の家で夕飯用意が出来るんじゃ…」と思ってしまいます…。
兄に至っては、終業後に趣味に時間を充てることがあり、「嫁と子供にご飯食べさせといて！」と、自分は遊んでいることもあるんです…。

昔、一度母に「○○(兄嫁)さん、食事のお手伝いとか全然してくれないね…」とこぼしたところ、「いいじゃない」と言われました。
私もまだまだ両親に頼って生活しているので、これ以上意見を言うのはいけないのかな…と、それからはこのことについて何も言えないでいます…。
何だかこんなことでうじうじと悩んでいる自分が嫌になりますが、共感して下さったり、ためになるコメントがたくさんあり、励まされています。
ありがとうございます！

[624. 匿名]

>>614
主さんの友達呼ぶのはいい考えだね！
前々からこの日は無理だよと言ってもらっといて。

[625. 匿名]

親との話し合いがあるのかもだけど学生の主に気を遣わせる時点でダメだよね。試験近いから来ないでって言っても良いと思うし、あと兄夫婦の子供が幼稚園なら片付けとか配膳の手伝いぐらいはやらせたら？叔母の立場なら片付けしなさいぐらいは言ってもおかしくないよね。

[626. 匿名]

もし兄嫁ががるちゃん読んでたら、少しは一般的な考え方が伝わるかなｗ

[627. 匿名]

>>623
兄嫁さん料理出来ないんじゃね？食育心配だね

[628. 匿名]

>>607
定期的に外食とかご馳走したり、季節季節のプレゼントとかちゃんとしてるならアリかなぁ
無いならちょっとね…って思う

[629. 匿名]

>>611
そうだとしても、兄夫婦は二人とも公務員なら、ある程度蓄えがあるんじゃない？
お金は、実家に頼らないといけないことはないと思うけどなぁ…。
うちも共働きだし平均よりは多めの収入があるけど、だからなおさら実家には頼らなかった。

[630. 匿名]

>>623
主さん優しいな。
お母さんもまだ若くて元気だし、初孫だから可愛いんだろね。
お母さんに毎日来られて気が休まらないから、せめて平日だけとかにしてもらいたい事、こんな状況が嫌だからゆくゆくは家を出るつもりだと正直に話してみたらどうでしょう？

[631. 匿名]

>>623
兄嫁は、兄に言われて仕方なくなのか
私も働いてるんだから当然でしょなのか
もしかしたら比較対象を知らずに、
何の疑問もなく、そういうものだって思っている可能性も？

[632. 匿名]

お嫁さんでもお兄さんでも今料理覚えとかないと年取ったらどうするん？

[633. 匿名]

>>445
それくらい言ったって何にも感じないよ、この図太い神経じゃｗ

[634. 匿名]

>>623
あなたはとっても優しい人だね
ご両親も今はまだ元気だから子供の世話になるつもりは無いとは言うけど
やっぱりなんかあった時には言いやすい娘を頼るからそこら辺はちゃんとお兄さんとも話をしておいた方がいいよ

[635. 匿名]

はっきりお金を請求しないお母さんもどうかと思う。
うちの母ははっきり請求してくる(笑)

[636. 匿名]

>>24
うちの会社そんな人多いよ。非常識とか変とかまでは思わないよ。アラフォーでもいるよ。主は学生ならまだ兄達も若いのでは？

テレビの大家族で、自分の子供も小さいけど、一番上の子供の面倒見てて、夜は奥さんも孫も子供もみんなてワイワイなんて家もあったよ。

[637. 匿名]

普通じゃない感じ
お母さんが人を集めるのが好きなタイプなんだろうね

[638. 匿名]

>>631

いずれにせよ、兄が嫁にどう言ってるかは影響大きそうだね
嫁から義母には、遠慮して聞けない可能性があるし・・・

まぁそれでも、手伝いましょうかとかは言えそうだけど
３歳だと目が離しづらい？
子どもが大きくなったら変わるのかね

[639. 匿名]

>>638
どでーっと横になってそう

[640. 匿名]

>>22
実家にお金入れないのに、保育園は格下だから、教育のために幼稚園入れてるって人はけっこういるみたい。
お迎えは親御さん。

でも身の程にあった生活をした方がいいと思った。このへんも主さんは嫌なのかもね

[641. 匿名]

>>6
私の兄夫婦はマイホームの頭金貯めるまで実家に通い続けて食事して備品持ち帰ってた。
親も嫌がってないし気にしてなかったけど、家建ててから実家に来ることもなく正月の挨拶もなくなった。
節約根性に引いた。

[642. 匿名]

>>638
料理が苦手だと手伝い方も分からないのかもね
私も苦手なんだけど、うちの義母は「これを切ってー」とか言ってくれるから助かる

[643. 匿名]

そこまで迷惑してるなら、実家出ればいい話なのでは？
結局のところ、あなたも兄も実家に依存してるんだよね。
お互い様

[644. 匿名]

>>579
うん　言いづらい
せいぜい「また来たの(笑)」ってくらいしか言えなかった

[645. 匿名]

>>459
家族間の事だと当たり前に思える事でもそこは配偶者が嗜めた方がいいよね

[646. 匿名]

>>417
すぐ自分語りって言う。
自分の話をするって相手を思ってるからもあるんじゃない？
はい、そうですか。ってのは話聞いてるのと違う。

[647. 匿名]

>>645
実の親子だと、やっぱり少しなぁなぁになりがちだもんね

[648. 匿名]

>>643
追い出し成功ですね！

[649. 匿名]

>>491
理想はそうだけど、
実際 息子には甘い母親が多いのよー。
しかも嫁は他人だから余計 厳しい目でみる。

[650. 匿名]

私は嫁の立場だけど
本心は嫌いなのに
義実家に通っては、おいしい所だけもらう嫁もいるよね。
それなのに悪口三昧で介護になると他人になってたり。
ガルちゃんでは大抵お姑さんが悪者だけど
厚かましい嫁の話も結構聞く。

[651. 匿名]

>>643
まだ学生なのに追い出そうとしてる兄嫁さんですか？

[652. 匿名]

>>623
もうごはん食べに来ること自体は諦めて、
洗い物とか後片付けをする代わりに、夜だけごはん食べる時間ずらしてくれるか交渉してみては？
お母さんはみんなと楽しくご飯食べてるつもりなんだろうけど、私は楽しくもなんとも無い
兄嫁さん私と喋る気無いから私もそうするし、家族なんだから気遣わなくていいよね？
私課題とかやることあるし、みんなが食べ終わって食後だらだらしてるところに居る必要無いし
だから夜は一人で食べるから
って言ってみるとか

[653. 匿名]

>>12
息子も同罪、というか息子が言うべきなのに
何故、嫁だけ悪者？！　12はバカなの？
むしろ、息子の方が【実家だから良いよ、気を使わなくて】位言ってるに100ペソ。

[654. 匿名]

>>1
私も似たような境遇だったよ。実家で同居してるのにお金一銭も入れない姉夫婦、夜中も癇癪起こして泣く甥。実家全てが姉夫婦の為に回ってて、学生の自分からしたら地獄でしかなくて就職と共に家出たよ。未だに義兄もその息子達も苦手です。

[655. 匿名]

>>650
がるちゃんでも、高い料理を奢ってくれるなら
旦那・孫連れていってあげてもいいよ、
みたいなコメントに大量プラスついてたよ

姑になったとき、そこまでしてそんな嫁に遊びにきてほしくないと思った

[656. 匿名]

家事をするのは男女平等といいつつ
こういう時は兄の存在なくなっちゃうもんね。
なんなら兄が片付けしてもいいんだけど

[657. 匿名]

>>5
義理妹がそうだわ。毎日毎日朝から夕方まで居て、昼ごはんご馳走になって昼間の未就学児の子どもの面倒と上の子の幼稚園バスの送り出し、全部母親がやって自分は昼寝ばかり。

[658. 匿名]

毎日は流石に大変だと思う。
週末なんか下手したら一日いそうだし。
うちの実家は実姉が毎週末子供連れて来ては夕飯食べてお風呂に子供をじいさんに入れてもらってるし
義実家は日曜に奥さんが仕事で一日義弟が子供連れで3食食べてお風呂入って帰ってる。
どちらの家も実姉と義弟が「うちが預けてるんだから」と言わんばかりなので、うちは連れていく余地はないのだけども。
この人たちは子供1人でこれだけ親がかりじゃないと子育て出来ないのにどうして2人目を考えているのか不思議。
（実際義弟のところは2人目が産まれた。障碍児だったけど←それで更に親に頼る）
互いに共通するところはうちより自分たちの家を親に優先して欲しいというところなんだよな。

[659. 匿名]

>>104
本当だよね。

父・娘・息子夫婦・孫・自分の量を毎日作るのって相当な大人数でかなりの労力だと思います。
献立決めて、買い物行って、準備して、
あーお母さん大変だわ。
孫のお迎えにも行くんでしょ？

私だったら食費＋謝礼貰わないと嫌だわ。

[660. 匿名]

難しいよね。
これ、片付けお願いとか言ったら
速攻来なくなるタイプだもん。

[661. 匿名]

>>656
主さんによると、兄なんて、嫁子ども実家に預けて、
1人趣味に出かけるらしいよ・・・

[662. 匿名]

>>2

これ
親が迷惑してるのに来るっていうなら話は別だけど
親がそれを望んでるなら、同じ親に世話になってるだけの学生がどうこう言えることじゃない
もし親がそれで孫の相手や兄夫婦を手伝えることで喜んでるなら、むしろ兄夫婦は親のためを想って来てるのかもしれないし

[663. 匿名]

一人暮らしの兄弟が毎日来るよ
なんか落ち着かないから弁当形式にして持って帰って食べて欲しい

[664. 匿名]

>>1
まぁくそだけど
共働きあるあるだと思う
嫌なら両親が拒否するしかない
なんの学生さんかわからんけど必死で勉強してお家を出るしかないんじゃない？

[665. 匿名]

>>344
私だったら絶対言うな。
自分が住んでいる家なのに、別に世帯を持った兄夫婦が毎日って…ドン引き。
主さん気の毒すぎるわ…。

[666. 匿名]

でも奥さんも美食探偵みたいに料理頑張りたかった人なら辛いかもね
でも共稼ぎだしちゃんとしたお料理自分で作るよりお姑さんの家庭料理毎日食べれて楽ちんって考え方なら相当ラッキーだと思う

[667. 匿名]

親が作ったお弁当持参はダメで食事を毎日食べに来るのはあり？
その辺の線引きがよく分からない

[668. 匿名]

>>643
はい？？
母親からしたら娘を追い出すと？
まだ学生の実娘を？？

[669. 匿名]

>>657
それを苦々しく思っても結局親が喜んで？やってるとこちらは文句言えないんだよね

[670. 匿名]

私だったら息子に同じ事しない。
自分達の食事作りでも疲れるのに、ケジメはつけたい。お兄さんも実家あてにし過ぎ。こんなに世話になっておきながら、老後知らんふりしそう…

[671. 匿名]

>>661
共働きが増える一方で、結婚してもお互いの趣味にいそしむ人も増えてるんだろうね
まぁ一概に悪いわけではないんだろうけど

[672. 匿名]

>>623
最初の頃の色付き大文字プラス大量コメントと、後半のコメントでは意見が反対だったりする
最初の方はあんまり気にしないほうがいいよ
家出ろとか意味不明だし

[673. 匿名]

>>1
おかしい。なぜご両親は何も言わないのだろう。図々しいお兄さんと兄嫁だね。

[674. 匿名]

>>401
税理士の先生が言ってたわ。
老後頼るのは息子じゃなくて娘だって。
年老いたら大抵の親がそうなんだろうね。

[675. 匿名]

主さんいい就職先見つけられるように勉強頑張ろう！勉強なんか大学でもファミレスでもできるよ。高校生の場合はとにかく勉強家で頑張ろう！私なら「うるさい！」って叫ぶ。

[676. 匿名]

>>623
親が甘過ぎ。
兄がゴミ。
嫁も遠慮しろ。

主さんは一刻も早く一人暮らしすることを推奨。

[677. 匿名]

お母さんが過労とかで入院しないと分からないレベルだと思う。
それでも入院の準備とか手続き等は主さん任せな気がする。
もし、お母さんも困っているようなら過労で自宅養療中とかいって
1週間ほど出禁にしてしまえばいいよ。
お迎えも1週間、食事も1週間自分たちでやってみなよ。
どれくらい大変かやってみないと分からないんだよ。

[678. 匿名]

ん？
両親公務員なのに保育園じゃなくて幼稚園なの？
兄の子供何歳？

[679. 匿名]

>>671
やることをやっていれば別に趣味にいそしむのは良いんだけどね。
この兄夫婦（兄）はそうじゃないから質が悪いわ。

[680. 匿名]

主です。
父のことを全然書いていませんでしたが、父も母と同様、毎日兄夫婦が来ることを何とも思っていないようです…(むしろ、孫に会えるので喜んでいる)
なので、家の中で息苦しい気持ちでいるのは主だけだと思います…(兄嫁はどうかわかりませんが…)
そんな両親なので話してもわかってもらえないと思いますが、一度きちんと話してみるべきですよね…。

どなたかもおっしゃっていましたが、兄は自分たちが会いに行くことで、親孝行をしている気になっているようです…。

[681. 匿名]

>>602
そうそう、結婚して同居始めたじゃなくて
家を出たがポイントだよね。
良いとこどりだわな。

[682. 匿名]

>>663
なんでそんな毎日来れる距離であえて一人暮らしをしているの？
いい年して家にいるのは恥ずかしいから？
一人の時間と空間が欲しいから？
いずれにせよご飯だけ来る意味が分からない。

[683. 匿名]

私も1さんと同じ立場だった。
私は仕事してたけど、諸事情で実家暮らしだった。
兄が仕事の間、嫁と子供3人が週5で来てた。
というか、父が朝から迎え行って、昼夜食べさせて、子供3人お風呂入れてて、寝かせつけて、兄が実家に帰ってきて兄がご飯とお風呂終わったら、兄に職場で食べる弁当持たせて、次の日の全員の朝ごはん持たせて帰っていった。
私が家にお金入れても、食費に光熱費にかかって大変だった。
父母は疲れ切ってたし、私も朝5時起きで、夜20時頃帰って、母と一緒に家事やら何やら大変だった。
孫にお金かかって、両親が老後のために貯めてた貯金はほぼ無いらしい。
兄家族はお嫁さん働いてないけど、食費光熱費ほぼかかってないし、買い物は父が払ってるから、すごいお金貯まっていると思う。

[684. 匿名]

>>680
そうなのかぁ。確かに私の義実家も行く度にすごく喜んでくれる
かといって、月１度も行けないけど

[685. 匿名]

>>40
義両親が穏やかで嫁が図々しい性格だととことんつけ込んでそうなるよ。

うちは義弟嫁がそんな人で実家に集まるとすごいんだよね。壊れた家電やおもちゃを家からどっさり持ってきたかと思ったら「お義父さんはコレ直してきて！じいじおねがーいw」って年末の寒い時に義父をガレージに追いやって修理させて。

お義母さんの事も完全パシリで自分はこたつから動かない。出された食事も「こんなに具が大きかったら○○（息子）の喉に詰まるよね？はいやり直し」ってつき返してた。
夕飯の鍋も自分だけ肉をバクバク食べて本当に何にもしない。あまりの非常識さに目の前で起きてる事が信じられなかったよ。
図々しい人間って本当にいる。

[686. 匿名]

>>680
うちの旦那も「たまには親に孫の顔を見せてあげないと」と言いますが、
本当たまにだからいいのであって毎日は行き過ぎです。
子供が小学校入ったら少しは変わるのかもしれませんが、
親が気にしていないようなら学生さんのようだし、
「勉強に集中できない」と親に言うのも手かもしれませんね。

[687. 匿名]

>>680
そっかぁ、
中々理解して貰えない環境で主さんもずっと悩んでたんだねぇ。可哀想に。
主さんが嫌じゃなければ、卒業したら一人暮らししたい旨を両親に相談してみると良いよ。

離れたって親からすれば大事な可愛い娘だから
ずっと気にかけてくれるはずだよ。
孫には嫁がいるし。
母親の娘はあなただけだから大切なのはあなただよ。

[688. 匿名]

主もお金も稼いでないつくってもらう立場なのだからなんら兄夫婦となんら変わらないと思うんだが‥。

[689. 匿名]

我が家もそれでもめました。お母さんは言えない人で、お父さんが病気で死んでから朝夕毎日来てて。
影で泣くほど追い詰めてたから、ちょっと考えたら？って言ったら喧嘩になりました。兄夫婦はお父さん死んだのを良いことに土地(家)も俺のだ！って言い出して結局取られて、上手く言いくるめてお母さんも一緒に住ませて、日の当たらない部屋に住ませて、年金捻出させてご飯と子供達の世話をさせて、お母さんがもう頭がおかしくなりそうだったから、無理矢理にでも家から出させました。お陰で兄とは仲悪いけど、でも当たらず触らずで丁度良いかな。主のお母さんが金銭面やその生活が辛くて兄さん達が来るのを嫌がってるなら、助けてあげてね。

[690. 匿名]

送り迎えと食事用意してくれるなんて羨ましい…
この環境なら共働き＆子育て楽勝だなあ。。

[691. 匿名]

>>364
でもそういう子供に限って親の面倒は見ない

[692. 匿名]

学生って中学生？高校生？大学生？

[693. 匿名]

>>687
追い出し成功ですね！

[694. 匿名]

>>680
会いに来る事は親孝行かも知れませんが、毎日ご飯食べて片付けもせず、食費も払わないとか考えられません。親御さんがそれでいいなら、仕方ない事かも知れませんが、それは一度話てみた方がいいかと思います。
ご両親の老後の事についても家族で話し合ってみてはどうでしょう。

[695. 匿名]

>>503
嫁いかずに孫を抱かせてくれない実娘より、嫁の産んだ孫が可愛いんだね。

[696. 匿名]

>>145
流石に週7回ご馳走になって手土産食費なしは実子でも図々しいよ。
あと子供何歳か知らないけど、やっぱりお母さんの料理が食べたいと思うよ。

[697. 匿名]

>>688
主の気持ちも分かるし、
でも、兄嫁って、このトピの皆がいう程には他人ではないよねとも思うかな

私の家にも以前従妹が同居してたけどそんなに苦ではなかった
勿論、その当事者ならではの気持ちが大きいだろうけど

[698. 匿名]

>>558
二世帯住宅に住む長男嫁です。
すごく気持ちわかります。夫の弟家族が頻繁に来るので車があるだけで憂鬱な気持ちになって会いたくないので1歳の娘連れてドライブして時間潰したりしてます。

[699. 匿名]

>>690
夫婦で公務員なら、この環境あれば3人は産めるね。

みんな避難してるけど、ワンオペ育児大変！って騒いでるんだから、このライフスタイルを受け入れた方がいいと思うわ。

[700. 匿名]

>>685
内容が気持ち悪すぎてマイナスしちゃった。

[701. 匿名]

>>699
アホちゃう

[702. 匿名]

>>697
主は自分の居場所とられて寂しいのかなって感じがする
ご両親は孫ラブみたいだし

[703. 匿名]

主が義姉を家族だと思ってないのが根本的な問題だと思う。毎日孫の面倒をみて一緒にご飯食べてたら母にとっては嫁も我が子みたいなもんで土産とか食費とか気にしてないんじゃない。嫁のほうもたまに行くのでなく毎日だからお世話になってますって感覚ないと思う。主だけが他人が毎日来て図々しいってイラついてるだけのような。

[704. 匿名]

普通ではないけどいろんな家庭があるから
ご両親がいいならいいんじゃないって意見に同意

でもそれをおかしいって気づける主は若いのにえらいよ

[705. 匿名]

>>697
結局は、兄嫁が嫌い！につきると思う。

そもそも兄も嫌い！とか。

[706. 匿名]

親頼れなくなると2人目産まれたりしたら破綻しそうな夫婦だな笑
お嫁さん料理上手なら自分で作りたいってなるし。

[707. 匿名]

私は個人的にはありえないと思うかな。
そこまでがめついと、今後の遺産問題が大変そう

[708. 匿名]

>>691
そうねw
女の子だからって面倒みるとは限らないよ本当。
兄弟の中で性格が優しかったり面倒見の良い子がそういう立場になる事もある。

[709. 匿名]

>>15
そのお嫁さんもすごいね。
私なら毎日義実家でご飯食べるとか絶対嫌‼️
主さんは学生さんだし、まだ将来親の面倒を誰がみるかまで考えてないかもだけど、私からみれば兄夫婦が面倒見るのが当然だと思う。
私の義姉も実家依存がすごいから、義母の面倒見なよ！って思っちゃう。
実際は長男の嫁の私が見るんだろうな～
なんかモヤモヤする。

[710. 匿名]

>>688
まだ養ってもらってる同居の家族(就職前の学生)がご飯食べさせてもらうことと、
近距離別居してて収入もある扶養家族もいる独立した家庭の一家全員が家に来てご飯食べさせてもらうののどこが同じなのw

[711. 匿名]

>>699
主さんみたいにそれで迷惑して安らげるはずの家がストレスになってる人の存在は無視ですか

[712. 匿名]

まぁ男の子は面倒みてくれる人は少ないよ嫁によるけどね。親が入院した時も妹の私は旦那とお見舞い行ったり洗濯したりお世話したけど、兄なんか電話で大丈夫かー??だけだもん笑　男はそんなもん

[713. 匿名]

昭和の頃の兄弟が多い世代は、こんな事当たり前だったよ。実家が居づらくなるから、みんな結婚したし、甥っ子姪っ子の世話が育児練習！みたいなもん。

核家族化が進み、親族ですら疎遠になっていった結果、母親が育児ノイローゼになったり、子供が自殺したりが増えたんでしょ。

[714. 匿名]

>>710
親からするとどっちも娘と息子。
自分で稼いで自分でご飯を作るんだったら文句を言うのはわかるが主もある意味居候の身

[715. 匿名]

>>623
主さん！
気持ちとても分かります。
うちも毎日の食事は無かったけど幼稚園の送り迎え・兄のお弁当・週末の食事・スーパーへ同行し食材を買ってもらうなどなど兄夫婦が実家に頼っています。
ちなみに嫁は専業主婦。
それは家を建てた後もずっと続いているし、親もお金ないとか疲れるって言ってるのにやってます。
多分親からしたら息子だからやってあげたいんだと思う。
でも私からしたらもう高齢の両親を迎えにとかで無駄に運転させたくないし、身体も心配だし、お金ないなら余計な出費をしないで欲しい。
老後の面倒を兄夫婦に見てもらえばという意見が沢山あったけど、自分がもし今後余程遠い所へ行かない限り、親の面倒を見たいと思う。
私は嫁に出てるけど、今でも親が気持ちの面で頼って来ることがあるからそう簡単な問題じゃないと思ってる。
(ただし介護になるようなら施設って事は両親と話してある)
主さんは学生さんだからって遠慮してるみたいだけど、主張は言っても良いと思いますよ。

[716. 匿名]

>>695
アホ

[717. 匿名]

>>688
全然違くね？
主は学生だよ。兄は結婚して別世帯を築いているわけだから全然違う。

[718. 匿名]

主さんって大分若いのかな？
ご飯を家族一緒に食べる期間なんて短かったけどな
（勿論人それぞれだし、家族で一緒に食べるのはいいことだと思うけど）

[719. 匿名]

>>641
主さんの兄家族もこうなる予感しかしないからむかつくんだよね！
お母さんは使用人じゃないんだよ！

[720. 匿名]

非常識だと思う

[721. 匿名]

>>699
親を頼ることの何が悪いのかと思う
両親は孫に会えて嬉しい、息子の世話出来て嬉しい
兄夫婦は楽できて嬉しいでここの関係はWIN-WIN
嫁はどう思ってるか知らないから今は別にしとく
それで主が嫌ならそれは主が親や兄と話すことで、うまく成り立ってる兄夫婦と両親の関係をおかしいですよね？って他人に同意を求めるのは間違ってると思うよ
子育ての仕方は家庭によって違う

[722. 匿名]

>>709
何言ってるの？介護は実子が基本でしょ。

あなたもそうだし、主に兄嫁に介護おしつけろ！って言ってる人もおかしい。

[723. 匿名]

>>1
一番悪いのは、母親
学生の娘の事より、息子家族に甘々

[724. 匿名]

>>1
主のお母さん、不満が出てないからな〜。「来ないで！」って展開にするのは難しそう。
他者の考えを変えるより、とっとと一人暮らしする方が楽かも。

大ごとにして揉めて、家族間のしこりを残すなんてことないように。

[725. 匿名]

>>712
でもそういう男ほど親、特に母親が亡くなった時のダメージ凄まじいんだよね。その後の本人の人生観や女性観が変わるレベルの出来事。男にとって母親っていつまでも大きな存在なんだなって感じるよ。

[726. 匿名]

>>717
両親が受け入れてんだから働いてない食べさせもらってる身なら文句言うのは違うでしょ
親が言うならわかるけど

[727. 匿名]

>>718
今はコロナ対応だからとかかな？

[728. 匿名]

主はいくつなのかな？後数年したら一人暮らしできるって思って我慢してみては？

[729. 匿名]

>>695
頭おかしい人だね。
私もその後結婚しましたので、ご心配なく！

[730. 匿名]

>>696
本当にそう思う。
子供がいるのに自分の手料理を食べさせない母親って
正直まともじゃない。

[731. 匿名]

>>714
親が居候だと思ってたら、それなら一人暮らししなさいってとっくに追い出されてるはずだよ
主はまだ親の扶養家族

兄は別の家族、世帯主でしょ？
もう扶養家族じゃないし、貧困家庭でも無いのに親のすねかじる常識の範疇を超えてるのは間違いないよ

[732. 匿名]

>>700
気持ち悪くてごめん！これでも省略した方。
ちなみに義実家にはこんな感じで攻撃的だけど実家にも頻繁に子供を預けたりどっぷり依存してるようで、一人でほとんど子育てしてないみたい。

[733. 匿名]

>>331
手土産ないだとか、食費入れないだとか、自分は学生だからだとか。どっちもどっちだからだと思う。

兄夫婦が家建てる計画だとかどこに書いてあった？
それももしかしての話でしょ？
だったらもしかしたら
親と話し合ってて、兄達は将来考えた二世帯含めた設計で建てるつもりで、親は援助できるうちに恩を返しとくわって意味で食事作ってるのかもよ。
これ、そもそもしてあげてる親が一切不満もってないのが怪しい話だと思うわない？

[734. 匿名]

>>1
片付けくらいさせたらと思う

[735. 匿名]

>>712
うちの旦那もそうだわ。義親まだ元気だけど、なんだかんだ旦那のお姉さんが気にかけてくれてる。
男の子はそーゆーもんだよ。だから1人は娘欲しかった笑　男2人だけど。

[736. 匿名]

>>711
いずれ卒業したら、自立するでしょ？それまでの辛抱じゃない。

1秒も我慢できないの？
だったら、おかしいですよね？じゃなく、自分の生活を脅かしている母にクレイムをつけるべきでしょ。

[737. 匿名]

>>723
娘にご飯作らせたり、孫の面倒見させたりしてるわけじゃないんでしょ？
別に息子にだけ甘いとも兄妹差別だとも思わないけど
両親は単純に家族に嫁と孫が増えたって思ってるだけだと思うよ
それが良いことかどうかは別としてね
主からしたら家族に他人が入り込んできたから嫌なんだろうけどさ

[738. 匿名]

なんか図太い人って本当に図太いよね。　
でも、図太い人間が勝つんだよ、腹立つけど。
主さんみたいに常識のある人が損してしまう。
辛いよね、本当に…。

[739. 匿名]

急にきたん？
それとずっと３年間365日エブリデイなん？
嫁が妊娠してるとかじゃなくて？

[740. 匿名]

>>736
クレイムってw

[741. 匿名]

>>659
主さんのお母さん、良いように利用されているとしか思えない。
お母さんは孫に会えるからって嬉しいかも知れないけど
何もわかっていない。

[742. 匿名]

これは、兄が悪いよ笑
別世帯なんだから。うちの兄も兄嫁も26だけど、盆正月GW以外で平日に子供連れてご飯食べて帰るなんかしないよ。共働きなのにえらいなーて感心してる。特に兄には言わないけど笑

[743. 匿名]

>>417
「落ち着いて」しつこくおもしろいと思って言ってるだろうけどそのワンパターンおもしろい？

[744. 匿名]

>>731
別世帯だって親から援助してもらってる人なんて山ほどいるよ。

ひがみにしか聞こえない。

親と兄がいいなら、それでいいじゃない。
主が不満を抱えている件は、主と母親の問題だわ。

[745. 匿名]

>>733
主のコメント読んだ？
家建てるみたいだよ。

[746. 匿名]

>>733
その辺は主さんの追加コメントに書いてあるよー

[747. 匿名]

>>1
主さんはまだ、学生だけど大人なら自立すべきで、一方的に頼るのは良くないという意識があるので、兄嫁に苛立つのは当たり前です。
でも、まだ学生なので自分も親に頼っているし、親が嫌嫌やってる訳でわないので意見する権利が無いのも主さんは理解しているんですよね。
主さん感覚の方が大人で、兄嫁は未熟な印象です。
兄嫁の居る前で後片付けをすれば、流石に兄嫁も考えるかと思いますが、どうかな。

主さんは兄嫁に感じる感覚を大切にして社会人になって下さい。お幾つかは分かりませんが主さんが自立するまでの我慢ですね。頑張って。

[748. 匿名]

>>742
両親可哀想。寂しいと思うよ。

それで、徘徊老人になってもしらんぷりするんでしょ。よくわからないからって。

[749. 匿名]

>>726
文句言う権利くらいはあるでしょ。
家族なんだから…。
それとも、学生でご飯食べさせてもらってる身分では文句言ってはいけないの？

[750. 匿名]

>>1
うちは子供産んで仕事辞める予定でしたが、義母がどうしても仕事続けて欲しいと何度も何度もしつこく言うので保育園の送り迎えと、週何回か晩御飯食べさせて貰っています。
正直言うと晩御飯は自分で作りたいけど、何回か断ったら鬼のような長文ラインが来たので諦めてお願いすることにしました。
義姉だって来たくてきてる訳じゃないかもしれないよ。

[751. 匿名]

ん？
主がご飯を作らさせられて姪っ子の面倒をみさせられてるわけじゃないんでしょ？

[752. 匿名]

>>738
ねー！！
普通じゃ考えられないくらい自己中な人がいるね。
そんな自己中がお互い様だから今は甘えてるんですとか言いながら、介護が必要な時に面倒見るわけないわ。

[753. 匿名]

>>104
うん、お兄さんはまぁ自分の実家だから手伝わない家庭ならそれが普通かもしれないけど、義実家で何も手伝わず毎日ご飯食べにいくって、いくらお金かからなくても楽でも毎日毎日って嫌だわ〜
変に気使ってしまうし嫁側の図太さ羨ましいw

[754. 匿名]

>>464
そして本当に頼って良い人が頼らない。。

[755. 匿名]

義理母の手料理なんか食べたくない

[756. 匿名]

共働きが増えてるからこういうお家実際多い
平日祖父母が保育園や幼稚園送り迎え、晩御飯どころか風呂まで入って帰って寝るだけみたいなね
どちらかが不満ならダメだと思うけどお互い納得済みなら正直全然いいと思う
毎日はスゲーなと思うけど、ごく稀に専業主婦でも実家入り浸って至れり尽くせりの超強者もいるよｗ
共働きで家事育児ほぼ妻負担疲労困憊、夫婦喧嘩ばかりで子どももビクビク生活、お金の目処付いたら離婚予定とかよりは良くない？ｗ
トピ主は気の毒だけどご両親が乗り気みたいだし、あと数年我慢だよ
ただ、あまりに迷惑な事があればそれは伝えるべきだと思う

[757. 匿名]

嫁の情報たいした書かれてないのに悪いようにばかり書かれててさすがガルちゃんだなと思う
母親の手料理が〜とか他トピで言ったらクソ姑扱いされるでしょ

[758. 匿名]

>>703
>>265をしっかり読んでね！

[759. 匿名]

>>1
お母さんが来て欲しくて招いているのなら嫌だがしょうがないね。そうじゃないのなら甘えが過ぎるかなぁ。私なら旦那の実家で毎日夕飯食べるなんて嫌だなぁ。余計に疲れるわ。いずれは同居して親の面倒をみてくれるんでしょ。じゃなきゃ非常識夫婦。

[760. 匿名]

>>748
いや兄夫婦東京で、我が家九州なので来るのが盆正月GWくらい。2人とも共働きだからそんなにこっちこれないよ。普通だと思うんだけど??

[761. 匿名]

兄嫁も嫌々でしょ。兄に引っ張られて義実家行くけど「食費浮くならまあ」って割り切ってるんじゃないかな。

兄に「結婚して外に出てるのに毎日実家に帰ってくるのは実家中毒って言うらしいよ？ヤバイね。」って伝えたら？

[762. 匿名]

主もそんだけ不満なら、
もう気遣わなくて良いんじゃない？

自室があるなら、自分の分はサッと自室に持っていって食べるか
今いらないから後で〜ってお風呂入ったり他のことすればいいよ

なんか聞かれても、
毎日大人数で集まってごはん食べるのダルいし
毎日会ってたら喋ることないし
毎日○○ちゃん(姪甥)の相手するのダルいからお小遣いくれるならいいよ！
ってもうこの際ぶっちゃければいい

[763. 匿名]

>>758
まぁこれ主の主観だからな
全てではないと思うわ

[764. 匿名]

>>729
あんたみたいないきおくれの心配なんかするわけないじゃん。自意識過剰。初孫の方が可愛いよ。

[765. 匿名]

>>756
両親側が納得してるならむしろこういう家庭増えるべきだと思う
コロナで痛い目見たワンオペ家庭や共働き家庭山ほどいるんじゃないの？
頼れるならいくらでも頼った方がいいと思う

[766. 匿名]

>>669
それを喜ぶ人もいるよね。
うちも結婚してまだ子供産んでないけど、孫の面倒はいくらでも見るよ〜って言ってくる
多分実家に帰れば帰るほど喜ぶと思う
孫と一緒にいれて、全然顔を出さないところよりかは両親からすれば嬉しいかもね。

[767. 匿名]

嫁に、
将来親の面倒お願いしますね。お母さんもそのつもりで今一生懸命ご飯作ってるって言ってました。私は就職か結婚したらこの家出るしそしたら一部屋空くんで同居できますから。
とかコソっと言ってやれば？

[768. 匿名]

>>762
普通そうするよね。

家でご飯だるいから、友達と食べてくるわ！とか、バイト先でご飯食べよう！とかにならずに、おかしいですよね？って聞いてくるあたり、自分の正当性を振りかざして、相手に謝ってほしいって魂胆が見え隠れする。

[769. 匿名]

>>748
義実家に妹さんいはるのに頻繁にご飯食べあさって帰るとかしーひんで普通w
老後のお世話とか子供に頼りたくないで。自分らでお金貯めて老人ホームはいるわー。
やっぱり図々しい人おんねんな

[770. 匿名]

>>760
実家と住まいが遠距離なのかご近所なのかは最初に書いておくべきだよw
そりゃ遠距離ならそれが普通だと思うし近所だったら別に親の手借りることが完全に悪いとは思わないけどな。

[771. 匿名]

>>750
わが家もだよ…。
保育士資格あるからパートでもいいかなと思ってたのにこんなご時世に正社員辞めるなんて大バカだと言われた。
私が通勤のこと考えて保育選んだらそれにも口出ししてきて義母の希望する保育園でないと面倒見ないわよ！とまで言われた。
旦那はお金のことしか考えてないから義母が面倒見てくれるならいいじゃんとしか思ってなくて腹立つわ。

[772. 匿名]

>>760
飛行機の距離で平日遊びに行くバカがどこにいるんだよwww

負けずぎらいだねー

[773. 匿名]

>>765
義実家や実家に両親しか住んでなくて、双方がOKならいいと思う。
ただ、親の方に同居してる家族がいたり、お嫁さんとかお婿さんが少しでも嫌がっていたら絶対にダメ。
みんなの意見を聞かなければね…。

[774. 匿名]

友達数人にこのことを話したら、「お兄さん夫婦、ちょっとあり得ないよね～」と言われたのでって学生同士に話したってわかるわけないww
大学生？

[775. 匿名]

>>17
長男が産んだ孫だし、優先するもんなんじゃないかな。
主さんは嫁出て墓にも入らないから、
出来るうちに息子家族の世話しときたい、がお母さんの気持ちだと思う。逆に頼れないできて、身体悪くなっても普段会わない嫁なら逃げる。うちがそう。
世話もして貰ってないのに老後頼りにされても…って思うし。

[776. 匿名]

>>1
あ〜うざいね笑
結婚したなら自立しろよって。
でもお母さんがいいなら仕方ないかも。
両親に相談したら？
学生ならお土産とかないのー？
とか言っちゃうわ。
それか家出煙草吸って嫌がらせする。
合法的だし臭いし。

[777. 匿名]

>>776
中２病か！笑

[778. 匿名]

>>775
そうかなぁ。
主さんの兄夫婦が面倒見るようには思えないんだよなぁ。
主さんのお母さんも老後の事は自分でって思ってるみたいだし。

[779. 匿名]

>>87
うちも共働きだけど、毎日親の世話になっておいて、食費すら渡さないとか、もう、ありえないと思います。
ついでにお皿も、兄夫婦が洗うべき。

この場合、実家のありがたみが分かっていないのは、兄夫婦の方ですよ。
感謝しているなら、食費ぐらい渡すのが大人の礼儀です。

ついでに、親を一切労わらない、こんだけ非常識な兄夫婦が、将来親の介護をするはずがない。

[780. 匿名]

面倒を見てもらう側をひいきする。

後、孫とご飯を食べるのが嬉しいんだよ。

[781. 匿名]

田舎あるある
同居か
両親が頭金だして近くに住む

[782. 匿名]

>>770
自分の実家も義実家も同じ市内だけど、そんなご飯食べに頻繁に行かないけどな。それが普通だと思ってるんだけどw
なんか実家べったり頼る人高齢のお母さんの人多いイメージ。体力ないからかな。
今28歳だけど別に若くはない歳だけど同い年の友達もみんな親頼りきってないよ。

[783. 匿名]

あなたはまだ若くて知らないかもしれないがあなたの様な立場を世間では小姑といい姑より厄介だと思われている。
そしてその進化系をいかず後家といい、橋にも棒にもかからない存在として世間から恐れられている。
そう言われて兄嫁から陰口を叩かれるのが嫌なら兄夫婦の事は見て見ぬふりをして、決してお母さんと結託せず、良い彼が出来たらサッサと結婚して家を出るべし。

[784. 匿名]

>>510
保育園に偏見持ってる母親世代多いからね…。
うちの母親も兄夫婦(共働き)に私が送り迎えするからお願いだから幼稚園に通わせてあげてと言ってる。

[785. 匿名]

>>768
それだけストレス溜まってるんでしょう。
同意を求めるくらい別にいいじゃない。
毎日来るんだよ？ストレス溜まるでしょうよ。

[786. 匿名]

主のご両親が食費を貰ってないってグチグチ言ってるの？
兄夫婦は何かで返しているかもしれないしお金を払っている可能性もある
それか両親が断っているとか

私の家でもあるんだから土産もってこい！ってこと？

[787. 匿名]

>>774
いや学生でも分かるやろ笑
そんな親べったりの子育てしてる人おらんで普通笑

[788. 匿名]

>>730
共働きが普通の昨今、母親の手作りを食べたことのない子供は、あなたが想像するよりたくさんいるよ。

義母に作ってもらった方がマシってレベルの食生活の人も多い。

[789. 匿名]

>>783
馬鹿馬鹿しい。
良い小姑だっているし、小姑だからって嫌われるわけじゃないよ。
嫁だって良い嫁ばかりではないし、図々しい嫁だって沢山いるでしょうよ。何言ってるんだろう？

[790. 匿名]

>>787
わからんわからん
働いて子育てしてみないとわかりません

[791. 匿名]

>>782
おばさんほど親頼るは分かるかも笑
てか主さん田舎なのかな。都心であんまり実家とか義実家べったりな人見かけないけど

[792. 匿名]

まあ兄夫婦はあり得ないよ。
でも注意出来ないご両親の気持ちも分かる。

[793. 匿名]

>>777
ほかに嫌がらせ思いつかないw
1番はお父さんが主の兄に自立しろって叱ってくれたらいいけど

[794. 匿名]

>>12

私の義両親なら、毎日食卓を共にしてくれる良い嫁だ！というと思う。

頼らなすぎる嫁は可愛くない←私の事

[795. 匿名]

>>790
働いて子育てしてる家庭なんかなんぼでもあるんやから、学生のお友達にも結婚して兼業してる兄や姉おるやろし。月に数回行くくらいなら分かるけど毎日行くのはもはや自分らで子育てできてへんやん笑

[796. 匿名]

>>145
いい歳した大人が、親におんぶに抱っこって。
親の腰を折るような真似しちゃだめだよ。

たまに頼るのはもちろん賛成だよ。

でも、自分たちで自分たちの面倒を見れないなら、ハウスキーパーを雇うか、夫婦どちらかが時短勤務、もしくは非正規になるべきだと思う。

お礼も渡さない、皿洗いすらしないなんて、
母親のことを無料の家政婦扱いしてるようにしか見えない。

断言する。
こんだけ母親を労われない自己中な兄夫婦が、介護なんてするはずがない。
妹さんに丸投げしそう。

[797. 匿名]

>>783
うるせーたかり夫婦

[798. 匿名]

>>757
えー、でも毎日来るんだよ？
休みの日も来るんだよ？ご飯食べてお皿も洗わないんだよ？毎日だよ？食費も払わないし手土産もなしだよ？でも他の場所に家建てるんだよ？
図々しい以外に何か言いようある？

[799. 匿名]

読みにくいから、関西弁

[800. 匿名]

>>764
可哀想なオバタン、、、。

[801. 匿名]

>>783
うちの兄弟にこんな嫁いなくてよかった笑
こんな変な嫁さんきたら最悪だわ

[802. 匿名]

>>789
化石だから仕方ない
時代は令和

[803. 匿名]

義弟家族がそうかな
毎週義実家でご飯食べてお風呂入って帰ってるみたい
孫の面倒見させて夫婦で出かけたり、義母が孫と遊んで昼寝してたり。
毎週毎週だから食費が高くなるって遠回しに愚痴ってた
義弟26歳だから年齢は関係ないんじゃない？

[804. 匿名]

>>796
公務員の奥さんで辞めたいって言ってる人たくさん聞くよ。でも民間より旦那の給料が安いから辞められないんだよね。
そして、旦那も辞めさせたくないからありとあらゆる手段使って機嫌とっているんだと思うよ。

[805. 匿名]

>>457
知り合いの子なし夫婦の所は旦那が嫁を連れて実家に帰りたがるらしい
でも奥さんが嫌と言うとじゃあ俺も帰らないと拗ねると言ってた
お盆もお正月とかも嫁の実家には行きたがらないのに
自分の実家には強制的に行かせるって
旦那が面倒くさくて仕方なくの人も居ると思う

[806. 匿名]

>>782
年齢のことだしてくるのがなんか意地悪いな…

親の手を借りることが悪いってわけじゃないってだけな話で頻繁にいくことが普通だとは言ってないよ。それは家庭によるし、頻繁に来てくれることが嬉しいって思うところだってあるから人それぞれだと思うよ〜

[807. 匿名]

>>792
両親は注意なんて思いもしないよ。
だって、孫は可愛いし、息子のお世話をずっとやけるし。
親の生きがいを奪うもんじゃないよ。

[808. 匿名]

>>783
お義姉さんからしたら「お義父さんもお義母さんもいい人だけど妹がいっつも嫌な顔する。子供も可愛がってくれない。」と考える。
めんどくさくない人を小姑とは揶揄しない。
主さんのような目で兄夫婦を見る人を小姑と呼ぶ。

[809. 匿名]

>>1
私はむしろ主にドン引き
そんなに嫌なら兄妹なんだからちゃんと兄貴に言いなよ
私に迷惑かけてるんだけどって

食費も入れないんだから時々は手土産くらい持って来なよとか、準備や片付けくらい手伝ったら？とか
毎日来られても会話も無いからつまんないし、いくらお兄ちゃんの子でも毎日来られたら可愛くなくなるし憂鬱なんだけどって
妹の私にも少しくらい気を遣えってさ

その調子じゃ両親とも意思疎通できてなさそう

[810. 匿名]

>>2
うちなんて、
親の妹（私から見て叔母）
一家がたかりに来るよ。
『何も食べてないんだよねー』とか。
しかもアポ無しは当たり前で
居座ると長い。

こっちも出かける用事があるのに、
こっちの都合は関係なく
時間潰しに家を使われる。
もう祖母も亡くなっているのに。

実家には何をしても
良いと思ってるらしい。

数図うしいよね、
大の大人に毎日食べさせたら、
結構な食費だよ。
お金位出せって思う。

そういう人に限って、
自分の貯金はしっかり貯めてるよ

[811. 匿名]

>>803
せめて食費は出せよな
ただでシッターがわりにさせてかわいそう

[812. 匿名]

>>756
お父さんとお母さんだけならいいだろうけど、まだ学生の兄弟いたらやりたい放題はしたらダメだよ。
社会人じゃないんだからさ。
それは子持ちでも分別つけないと

[813. 匿名]

うちのマンション前に幼稚園バス来るんだけど、いっつも夕方五時にニコニコした老夫婦が待ち構える。
ご飯、お風呂とさせてるんだろうな…(笑)

[814. 匿名]

>>42
サザエさんですな。

[815. 匿名]

>>636
その人たちは、食費やお礼ぐらいは渡してるはずだよ
まともな会社なら

[816. 匿名]

>>795
主観と客観じゃ全然違うんだよなー
実際にその立場になってみないとわからないことだらけよ
主の兄夫婦はどうかと思うけど
ご飯だけが子育てじゃないから

[817. 匿名]

>>807
勝手に生き甲斐にしないで下さい
大変なんですよ

[818. 匿名]

>>807
毎日なら嬉しくないよ笑　身体もつかれるのに。
週末だけならまだしもさ。

[819. 匿名]

主さんが就職したらすぐ出ていった方がいいよ
そして、なるべく関わらない方がいいと思う

[820. 匿名]

>>29
いや、関係あるでしょう

自分の親が無料の家政婦扱いされてるんだよ
非常識な兄夫婦に

[821. 匿名]

義妹がそうです。
共働きで毎日義母が保育園の送り迎え。
子供達お風呂に入れて、義妹が仕事から帰宅。
晩ご飯を食べて、夫の晩ご飯を貰って帰って
下の子だけを連れて帰るらしい。
上の子はB型だからヤンチャだから。とか意味不明な理由でずっと義実家に居ます。
だからウチと違って姉弟ゲンカはしないらしい。
そらそうだろう。離れて暮らしてるんだから。
変な家族。

[822. 匿名]

>>819
なんとなくだけど、息子には甘くしてるくせに老後は主に擦り寄ってきそう

[823. 匿名]

>>796
汚い話だけど相続と介護の話は絶対に確認しといた方が良いよねw
兄弟の中でNOと言えない奴が一番損する

[824. 匿名]

>>810
嫌だねー。
うちもサザエさんのノリスケ一家みたいなのが旦那の兄弟にいるから気持ちわかるよ。
ノリスケって本当にムカつくよね。

[825. 匿名]

実家依存とは思うけどわりといる
うちの義姉一家も毎日やってた
姑は嬉しそうだったし別に問題ないんだろうけど
私からはちょっと気持ち悪く感じる
絶対言わないけどさ

[826. 匿名]

旦那がどうしてもと言うから働いてるけど、義実家に頼ったら結構言われるんだね。
コロナで育休延長してて、11月から保育園入れる予定だったけど、義母がどうしても自分が面倒みるから保育園は4月からにして欲しいと言って聞かないからお願いしようかと思ってたけどやめる。

[827. 匿名]

>>439
毎日食事の世話になるなら、最低でも食費は多めに渡すよね。普通。

それすらないから、叩かれているんだと思う。

[828. 匿名]

>>825
男なら世帯持ったなら甘えるなって感じ
特に金銭面はね
たまに孫連れて親孝行させればいいし

[829. 匿名]

兼業で子供2人だけど実家頼るほど大変かな
私が定時で終わる会社だからってのもあるかもだけど、ごはんとか作り置きしとけばそんな時間かからないし食料買い出しは週末に旦那と一週間分買い込むし、食洗機が皿洗いするし。そんな要領悪いなら専業しとけばいいじゃんて思ってしまう

[830. 匿名]

嫁はよく義実家に入り浸れるね
内心どう思ってるのか気になる。いくら忙しくても連日義実家でご飯食べるなんて気遣うから絶対に嫌だけどな

[831. 匿名]

そりゃしゃーない
兄が甲斐性なしだから嫁も働かされているんだよ
公務員って退職金はいいけど安月給だからな

[832. 匿名]

>>826
保育園のが良くない？
義母だって老人だし急にもう無理って断られたらめんどくさいし

[833. 匿名]

義姉さん公務員なんでしょ？
兄と義母が嫁に仕事辞められたら困るから甘やかしているんじゃない？

[834. 匿名]

でも、あまり親に頼り切りも安全面においても心配だよね。
私は義両親と二世帯同居してて、夏休みとか冬休みになると、旦那の弟の子供達が泊まりに来るんだけど、嬉しいけど怪我とかに凄い気を使うから本当に疲れるって義母が言ってたよ。義弟夫婦は親孝行してると思ってるみたいだけど、子供預けて自分達は帰っちゃうし、言ってやりたいけど、私は嫁だから言えないw
主さんのお母さんも孫の怪我だけには注意しないとね…。そう考えると、頼りすぎも問題あると思う。

[835. 匿名]

>>736
一秒で帰ってくれるならクレイム言わないよ

[836. 匿名]

>>830
たまには焼き肉食べたいって思っても焼き魚出てくるとかでしょ。
嫌だよね

[837. 匿名]

>>816
兼業主婦だけど旦那も一緒に家事するからそこまで大変って思わないけどなぁ。うちが女の子だからかな。

[838. 匿名]

>>469喧嘩というか殴り込みだよねｗｗｗｗｗ

[839. 匿名]

奥さんのメンタル鋼だし、お兄さんの感覚おかしいよ。
凄い根性してるね。
お母様は何か言ってるの？
お金入れてないし、お兄さんに言ってみたら？
結婚して所帯持ってるのに何で自宅で食事しないの？って。

[840. 匿名]

>>790
私、働いて子育てしてるけど、兄夫婦の神経が全くわかりません

[841. 匿名]

>>809
私も809さんと割と同意見だけど、兄妹内や親に対してきつく言えない人もいますよ。
うちの旦那がそう
私と結婚する前に兄夫婦が頻繁に実家に来てたみたいでそれを愚痴っていてそんなの本人に言えば早くない？と言ったらそんな簡単な問題じゃない、言ったら言ったで兄も奥さんも傷つくじゃん、と。
私は家族に遠慮してモノを言わないってことがなかったから、え？って感じだったけど気を使う人もいるんだと思いました、兄弟仲はむしろいい方です

[842. 匿名]

>>833
家事ができないメシマズなら働いてる方選ぶよね

[843. 匿名]

>>2
親にとっては孫に会えて嬉しいのはあると思う。もし食費出してって言ったら来なくなるから言わないだけじゃないかな。

私はもちろん家で作ってるけど、もし義親から子供の面倒少しみてあげて夜ご飯も作ってあげるから食費払ってって言われたら断る。

[844. 匿名]

>>798
他の人も言ってるけど、親がそれでいいって言ってるんだからいいんじゃないの？
文句あるなら友達に相談したりガルちゃんにトピ立てたりする前に親に「私は兄夫婦迷惑なんだけど」って一言言えばよくない？
それか兄に「お母さん大変なんだから食費入れるくらいして」って言えばいい
他の相談トピもそうだけど結局主が解決する気ないんだよね

[845. 匿名]

主さんはお母さんが家政婦みたいに見えるから腹が立つんだと思う。
そりゃあ、自分の母親がいいように使われてたら腹が立つよね、娘だもん、当然だよ。

[846. 匿名]

ご両親にズバリ兄夫婦についてどう思ってるか聞いてみては？その時に主さんの気持ちも伝えて。

そして皆さんも言うように早く実家を出た方がいいよ。

[847. 匿名]

>>842
なら家事も旦那がやればよくない？
公務員なら男でも時短とれるよ。

[848. 匿名]

>>685
やり直しじゃねえよ、自分でやれ

[849. 匿名]

>>829
一緒やわ　平日は簡単にできるご飯。週末にしっかり作るって感じ　残業がすごく多い仕事なら親を頼りたいかもしれないけど

[850. 匿名]

>>839
うちの父親60だけど未だに85のばあさんちで飯食べてる
マザコンなんじゃ

[851. 匿名]

>>808
兄嫁の立場からしたらこれだよね。
きっとどちらも自分が正しいと思ってるはず。
主のは家主じゃない。家主の親がいいと言って仲良くやってるんだから文句言えないと思うよ。
兄夫婦が何をしても主は全部気に入らないはず。

[852. 匿名]

>>685
すげえ・・・
これが世に言う鬼嫁ってやつなのか・・・？

[853. 匿名]

>>845
そうかな？
私は別に気にならないけど。
姪っ子可愛いし。
一緒に遊ぶの楽しい。
みんな居るのご飯の時だけだし。
勉強したければ自分の部屋ですれば良いと思う

[854. 匿名]

義姉さんが可哀想でしょ！毎晩食べに来るなんて普通に常識あるんだから肩身も狭いしリラックスも出来ないでしょ！お姉さん申し訳ない！って揃っている時に言ってみるとか。
私ならお兄さんにだけこっそりと手ぶらで来る、食費払わないって親が可哀想だ。せめて毎日はやめろって言っちゃう。

[855. 匿名]

うちも2人とも公務員。役所やから大体2人とも定時やけど、親頼ってへんで。同じ府内に自分の親おるけど平日ご飯だけ食べて帰るとかはないわ。週末に子供連れて遊び行ったりはするけど昼間に行くし。兄弟3人全員既婚やけど、実家で入り浸るのはおらん笑

[856. 匿名]

>>832
そうだよねー。突然病気になることもあるだろうしね。孫が心配だからという理由で毎日毎日これだけコロナは危険ですみたいな記事送りつけてきて気が狂いそうだわー。

[857. 匿名]

>>853
嫌とか嫌じゃないとかの次元じゃなくて同居でもないのに甘えすぎなんだよ>>1の兄は

[858. 匿名]

>>837
うちは双子だし旦那が24時間いないからほぼ実家に入り浸ってる
妹からしたらうざいと思うだろうな

[859. 匿名]

>>1
主に会いに来てるわけじゃなくてご両親に会いに来ていて、ご両親もそれを楽しみにしてるなら文句言う筋合いはない。
学生ならまだ親にお金を出してもらってる身分。兄夫婦と何が違うのか。兄夫婦は兄夫婦で主のいないところでご両親に感謝して何かしてるかもしれない。
普段話さないんだから分かるわけがない。自分以外の家族が楽しそうだから全てが気に入らないって苛々してるようにしか考えられない。

[860. 匿名]

>>847
趣味行く人が家事やると思う？

[861. 匿名]

>>855
うちも府内で2人公務員。仕事辞めれへんやんなー
うちの親なんか2人目里帰り出産の時も長いことおらんといてやー笑て冗談やけど言われたくらい笑

[862. 匿名]

これ兄嫁が責られてるけど、家事も育児もせず実家に食費も入れなくて良いって言ってるの兄だと思う。

[863. 匿名]

>>829
私も義両親好きだけど、毎日ご飯一緒は疲れる…。
好きなもの食べたいし、片付けだって自分のペースでしたいよ…。何より毎日お世話になるのは申し訳ないしね。お世話になって当然と思った事ないや…。

[864. 匿名]

>>859
自分勝手すぎるわその考えは。
主さんはまだ学生なんやし、兄は別世帯なんやから。子供おんねから妹は我慢しとけ、ゆうんはやりすぎ。週に一、二回はまだしも毎日はやばすぎる

[865. 匿名]

びっくりした笑笑
義理姉のことかと思った笑　
全く一緒ですね。
私も正直聞いた時はびっくりしましたが… 親の介護の時ももちろん責任持つんですよねという気持ちです。

[866. 匿名]

>>77
嫁が馬鹿なんじゃない？

[867. 匿名]

お兄さんがだめだよね。これ。こんな兄と姉じゃなくてよかった

[868. 匿名]

え〜洗い物さえもしないの？？義姉甘やかされてるねーっ！笑　
私も義実家でしょっちゅう食べるけど洗い物くらいはやるよ…本音はしなくていいならしたくないけどww
お母さんが負担じゃないならいいんじゃないかな

[869. 匿名]

>>862
旦那にお金や手伝いはいいよって言われても流石に毎日食べさせてもらうんだったら勝手に手土産でも買って行くけどな…

[870. 匿名]

>>859
ひえーこういうお嫁さんはちょっと嫌だなぁ

[871. 匿名]

>>857
別に甘えててもいいんじゃない？
親だって孫に会えて喜んでるんでしょ？

[872. 匿名]

>>858
妹の事思いやれるその気持ちが大事だと思う。
主さんの兄夫婦には残念ながらそれがない。
思いやりって大事だよね。一言あるだけで全然違うもんな。

[873. 匿名]

>>866
義両親のこと嫌いとか無ければこれ嫁が一番得してるよね…？

[874. 匿名]

バカな振りして思いっきり言いたいこと言えばいいんだよ

お兄ちゃん結婚して家あるのになんでこっちに毎日来るの？
夜はのんびりしたいしゆっくりテレビも見たいんだから、食べたらさっさと帰ってよ
私の部屋着とかすっぴんとか毎日見せたくないし見られたくない〜
私が洗い物担当の日ストレス溜まる〜笑
とかね

お母さんが〜とか、兄嫁が〜とかとりあえず置いといて、一家全員連れて来る兄には一言言えばいいよ

[875. 匿名]

わたし11月入籍までまだ実家住み。社会人5年目で大学卒業からずっと実家。お姉ちゃんが平日毎日姪っ子と義兄連れて家来てたらって考えたら、実姉でもヤダなぁー毎日は来るなよって思うだろうな

[876. 匿名]

>>862
それ。断ったら断ったで「お前が断ったんだから晩御飯も送り迎えもやれよ？俺はできる手段作ったからな」というタイプ。まぁ、うちの旦那だけど！！

[877. 匿名]

そこまで甘えるなら同居したら良いのにね。家が建ったからと言ってそれから自立出来るんだろうか。

[878. 匿名]

お嫁さんだよね？
すごいねー。
よく出来るね。
私は無理

[879. 匿名]

普通は母から兄に、妹もいるんだから、もう少したまには家で家族だけで食べなさいよ〜って言って、嫁側が察するよね。相当優しいお母さまなのですね

[880. 匿名]

>>23
兄嫁的思考の持ち主だなぁ。

[881. 匿名]

私も実家に甘えきってるから耳が痛いわ笑
週1は家族でうちの実家行ってるし、私がいないときでも旦那が子供連れて行ってる
車で5分だし本当同居してないだけって感じ
まぁ私一人っ子でいずれは同居するだろうし、親も喜んでるからいいよねって思ってる
今思えば母も私が子供の頃はしょっちゅう祖母のところに帰ってたし、それが普通って思ってるかも

[882. 匿名]

コメントでも頼るのは親も絶対嬉しいとか妹が我慢しろよ、みたいな人いるけどこういうタイプが息子の嫁にきたら嫌だなぁと思う笑

[883. 匿名]

>>862
大丈夫だよって言われても普通は手土産の一つも持って行くし
毎日となればなんかお金とかなんか持って行くよ。
気がきかないんだよ

[884. 匿名]

私の元彼の弟夫婦が、収入少ないみたいでしょっちゅう実家で夕食食べてたよ。しかも帰るときにティッシュやトイレットペーパーをもらって帰ってた。貧乏くさくてマジ引いた。

[885. 匿名]

母親がやってあげたくてしてるなら、何も言えないかな。毎日毎日嫌だわーとか言ってるなら、兄に歳も歳だし最近疲れてる感じだから毎日毎日はやめてあげたら？とか言うかな。

[886. 匿名]

>>882
同感。しっかりして自立してる女の子が息子の嫁にきてほしいわ　老後の世話とか自分らでお金貯めてるし

[887. 匿名]

>>850
年齢も年齢だし、御母様に会いに行ってるとかだと思うよ。

[888. 匿名]

>>882
親は喜んでるって主が書いちゃったからね

[889. 匿名]

>>871
たまになら嬉しいだろうけどさすがに負担だろ
無神経だな

[890. 匿名]

一言言うと共働きなら兄が嫁と同等に家事育児すべし。自分の負担を母親に押し付けて、嫁が責められてるの意味が分からない。同罪。

[891. 匿名]

>>2
うちの弟夫婦なんて
昔だけど

親の所で手ぶらできて
食事していき、泊まったときなんて
嫁は、昼まで寝てるし..

帰るときには、冷蔵庫の中の物、買い置きしてある
お菓子、洗剤、インスタント食品などをかっさらって行きます。

私は実家にいくときは、果物や食品など買っていっていました。

それでも長男は好きなようで母は喜んでました。
親が何も言わないならしかたないね❗

[892. 匿名]

兄嫁は孫の世話をしたい主さんの親の気持ちを利用して自分が楽してるように見える。それを感じてる主さんの感覚は普通だよ。言えない立場なのも弁えてることも偉いと思う。

[893. 匿名]

>>859
社会人と学生なんだからそこは違うと思うw

[894. 匿名]

兄に親として子供のご飯ぐらいちゃんと作れって言ったほうがいいかな。小学生になったら家庭科困るよ。

[895. 匿名]

>>887
私が幼少期の頃からずーーっとだから会いに行ってるってより共依存
50迄 誕生日にこづかいもらってた

[896. 匿名]

え…共働きなのに嫁が全部夕飯作らないと怠けてることになるの？？
平日は夕飯旦那が作ってる。

[897. 匿名]

すごい嫁だね
うまく利用してる
私なら顔みたくないから たまに行くのもやだよ

[898. 匿名]

私の周りでも
上手くいってる嫁姑は
案外お義母さんが
人並み以上に家事してるイメージあるよ。
お嫁さんは
もれなくちょっと図々しいか
あっけらかんとしてる。

[899. 匿名]

>>696
本当に子供がかわいそう。子供産んだら自分で食事作るの当たり前です。何でもかんでもおじいちゃんおばあちゃん任せはダメです。せめて土日位は自分で子供の面倒みるべきです。

[900. 匿名]

最初のコメント読むと実家に甘えてら人多すぎて驚いた。他の同居人のこと考えてない

[901. 匿名]

母は孫に会えて嬉しいよね
孫が自分のご飯食べて大きくなる
私は行きたくないけど

嫌なら時間ずらして食べたら？

それだけ図々しいんだから 何しても変わらないよね

[902. 匿名]

>>896
私も晩御飯は土日祝しか作ってないよ！あっちが掃除も洗濯もしないから料理だけはさせてる。

[903. 匿名]

>>872
その人も｢妹はうざいと思ってるんだろうな｣って思ってるだけだから

[904. 匿名]

>>1
助け合って生きていけばいいじゃん。

[905. 匿名]

>>869
だよね。ケーキだったり何かしら持ってく。
オードブルとかでも。

[906. 匿名]

そいう無神経な人もいるんです
我慢すると怒りが溜まりに溜まってドーンと爆発しちゃうから無理しないでね

[907. 匿名]

>>892
昭和の時代には、長男が家を継ぐって暗黙の了解があったんだろうけど、今は違う。
親と、兄と、主は思ってることはちゃんと言い合った方が良いと思うな。
家族の中で「言えない立場」なんてものは無いよ。変な我慢はしない方が良い。

[908. 匿名]

共働きなのに嫁が夕飯作るの当然な家が多くて驚いた

[909. 匿名]

両親は幼くて可愛い孫と過ごせて楽しいんだろうしいい歳して実家に暮らしで子供嫌いでこんなとこで文句つけてる娘の方がうざいと思う

[910. 匿名]

>>900
こういう祖母に頼りきってる親に育てられた子供大きくなって結婚したら義実家に頼ろうとするんじゃない?で、頼れない義実家ならケンカになりそう笑

[911. 匿名]

さっきLINEニュースで似たような記事読んだ

[912. 匿名]

孫を見せるのが親孝行だと思ってる馬鹿なのかね

[913. 匿名]

>>909
子供かわいいのは、親と、おじいおばあだけだからね。わたしはつねにそう思って行動してる。

[914. 匿名]

>>1
主はしっかり勉強してしっかりいい会社入って
早く自立したらいいよ

[915. 匿名]

>>909
自己中

[916. 匿名]

>>902
うらやましい笑　掃除洗濯なんかそんな時間かからないじゃん笑料理大変だよ

[917. 匿名]

>>911
私も昨日似た話Yahooから見た。実家でご飯食べてお風呂入るのが当たり前で、ママ友がさーっと引いていった人の話？

[918. 匿名]

>>840
私もわからない
でも、1番大変な幼児期をそれで乗り切っちゃったら得でしかないよね
大きくなったら行きたがらないかもしれないけど、逆にじじばばに懐いて夏休みとか入り浸りかもしれないし

[919. 匿名]

>>909
子供部屋おばさんが子供産んだらこんな考え

[920. 匿名]

>>913
そうだよ
主がいつまでも実家にいるからダメなんでないの？
学生って言っても中学生や小学生じゃないよね？
書いてる内容からしてせいぜい大学生くらいかと思うけどカモフラで学生のふりしてるだけにも見える
書いてる内容が老けすぎてる
祖父母は孫と同居に近い生活出来て喜んでるみたいだし主が邪魔者みたいな扱いで居心地悪そうなことからさっさと自立すれば良いのにと思った

[921. 匿名]

>>913
本当それ。周りがどれだけ気を使ってるのか知らんだろうな

[922. 匿名]

>>910
祖母も母親も教師だったから、3世代同居で祖父母が家事や保育園の送迎してたよ。今は料理や掃除もするけど、母親が料理作っているところほぼ見たことなかったなー！
定年退職まで夫婦で勤めたからお金はあって、祖父母に海外旅行や豪華列車の旅プレゼントしたりしてるよ。

[923. 匿名]

>>1
友人が同じこと言ってた。
親も少し迷惑してるみたいで、
やんわり頻度下げて欲しいといったら
もっと仲良くしたいのにと嫁から泣かれたそう。
でも手土産とか食費は一切ないそうです。

[924. 匿名]

主が出ていけばいい話って言ってる人は実家に入り浸る人達だから？

[925. 匿名]

>>1
親がそれで納得してて、お兄さんが将来親の面倒を見るなら仕方ない。

[926. 匿名]

家の兄夫婦も毎日食べに来てたわ
別に家ある(金もほとんど親が出した)のに
実家で兄も子供もだらだらいて
私も他の兄弟も迷惑してた。
母親が長男を異様にひいきする家なので
もう共依存
私は遠くにいてやっと平和な日々です。

主さんも兄のことは放っておいて
はやく距離取れる準備した方が
平和ですよ。

[927. 匿名]

>>912
でも実際こう思ってる男多くない？

[928. 匿名]

>>917
それです！

[929. 匿名]

>>920
実家なんだし学生なんだから家いていいじゃん。
無駄に一人暮らしする必要ないよ。
姪っ子かわいいけど、毎日いたら嫌だわ

[930. 匿名]

自分の息子の嫁だったらすごいやだ。
こういう世渡り上手な人大嫌い

[931. 匿名]

>>913
両親であるおじいおばあが孫が可愛くて幸せそうなんだからいいじゃないの
別に他人の家でやってるわけじゃない
おじいおばあの家で孫と楽しんでる
団欒に水差してるのは主なんだから主が出ていけば済む話
ここで兄家族の過ごし方にケチつけても両親は主が口煩いと思うだけ
だって主本人も嫌だと感じてるのは自分だけで両親は孫と過ごせて満足そうでむしろ喜んでると書いてるんだから

[932. 匿名]

>>923
最近はその手の話が増えてきてるのかしら…
平成は個食のが問題視されてたのにな

[933. 匿名]

女親はいつまでも息子が可愛いから
逆に沢山食べさせてあげれて
尚且つ可愛い孫にまで会える
んだからいいと思う！
なんだかんだで頼れる実家がある
のはいい事だもん！

[934. 匿名]

確かに田舎の昔ながらの三世代同居だった時代はよくある話だったよね。
夜勤ナースなんてそうでもしなければ続けられなかったと思う。

[935. 匿名]

>>922
すごい偏見なんだけど、同じ公務員でも教師の子供変な子多いんだよね。大学教授の息子とかも変わり者多い。警察とか役所の子供はそんなに思わないのに。私の周りだけかもだけど

[936. 匿名]

>>912
男は馬鹿だからね

[937. 匿名]

>>929
娘の方が立場が上なわけじゃないからね
主の親の雰囲気からするに姪っ子と一緒にいられる方が嬉しい状況
それならあなたは口を出して来ないようにさせる立場にいない
嫌だろうけど我慢するべき立場

[938. 匿名]

>>924
主さんのメンタルに良くないから純粋にアドバイスもあるけど、絶対そうだよね。
実家や義実家に頼ってるのが当たり前で嫁の立場の人多そう。がるちゃん年齢層高いし。子育て世代が多いんじゃない？

[939. 匿名]

>>1
自分のことですが…。私は実家に妹夫婦が毎日ではないけど毎週末、時々平日も泊まりに来ていました。
ただ妹の夫は家の手伝いをしてくれたり、私の両親と外出したり、しかもお婿さんでした。
疲れて帰って来て明日も早朝から出勤で…という時、妹やその夫がお風呂にも入っていると頭に来たりしましたが、上記の事情もあるので仕方ないと思っていました。ただ私は食事は一緒にせず、一人でも外食するようにしていました。もう実家出ようかなと思ってた時に県外に異動になりました。
こっちに譲歩すべき私のような件でもイライラしました。ましてや主さんの状況では、お兄さん夫婦を非常識と思っておかしくないと思います。
私も子供苦手なので、辛いと思います。

[940. 匿名]

>>935
その子によるでしょ。両親共に教員だけど流石に気分悪いわ。

[941. 匿名]

私も近所に住む義母の家で子供と夕食食べる
旦那は月、火は仕事の電話番で弁当持ちで遅くなるから行かないけどそれ以外は一緒に
義母と出戻りの義姉が作ってくれる
最初は義母1人だと寂しいし、自分の為に作る気もしないとお茶漬けとか簡単な物しか食べないと言うから
我が家に呼んでたけど、気を使うし私が仕事していて大変だろうからと義母が作って呼ばれる形になりました
食費は受け取ってくれないから、たまに食材を買っていきます
義母は元々料理好きだから、色々作ってくれて助かる
ただ、義姉がちょっとクセがあって…
私達が行くのを嫌がってる
子供も義姉が苦手なようで義姉が仕事とかでいない日はあからさまに喜ぶ…
旦那とまた義母を呼ぶ形にしようかと色々話してる所

[942. 匿名]

主さんが結婚して子供連れて毎日実家帰れば兄家族これなくなるんじゃないの笑笑
親は大体、他人の嫁が産んだのより娘が産んだ孫のほうがかわいいからね

[943. 匿名]

なんかさっきから主が出ていけばいいみたいな人がいるけど、同じ人？
確かに主が出ていけば解決はするだろうけど、そうじゃないでしょう。

[944. 匿名]

>>601
最近は食洗機だからそうでもないって思ってるのかもよ。
でも食器を戻したりするのも一苦労なんだけどね。
もしお母さんが持ってなかったらお兄さんは母の日とかお誕生日に食洗機をせめてプレゼントして欲しいよね。

[945. 匿名]

義姉がそうだね。
毎日のように旦那と子供と来て食べて風呂まで入ってる。
楽しそうだよ。
だから家事も育児も辛くないって言ってたし私の旦那も主婦の大変なところ見てないから実家なしの私の事も楽でいいねーって言ってくる。
私は染まりたくないから行かなくなったけどね。
週末とかならいいと思うけど毎日だから甘えてんなーって40歳の義姉だから気持ち悪い。

[946. 匿名]

>>920
主が学生じゃなかろうと実家なんだから居る権利あるけど？
兄嫁さんですか？

[947. 匿名]

>>942
それはガルちゃん基準では？
普通は初孫が一番可愛い法則

[948. 匿名]

バイトでも入れて顔合わせないようにしたら察してくれないかな？
そして卒業後速攻自活する！

[949. 匿名]

>>941
義姉がいるなら私ならご飯食べに頻繁には行かないわ。嫌な顔される前に行かない笑。分かるじゃん考えたら。

[950. 匿名]

>>469
強いww強すぎるwwwでも、大切な事だもんね。見習いたい！！

[951. 匿名]

>>946
権利？
親が住まわせてやってるだけ
主の家ではない
親は姪が可愛くて仕方ない
そんな中で姪がうざくてのんびり出来ないっていうなら主が出ていけば済むのにいつまで依存するの？

[952. 匿名]

親が良しとしてるなら仕方ない

[953. 匿名]

主さんと似た境遇でずっと我慢して過ごしてます
あちらは何も感じてないようなので時間かかりますが引っ越し費用貯めて一人暮らしをする予定です。
社会人になってある程度お金溜まってからにしようと思ったけど自分の居場所がなくなって辛い。
引越し費用が貯まる来年まで我慢して過ごします

[954. 匿名]

>>947
なんだかんだ娘の産んだ子供がかわいいよ
やっぱり息子の子供はお嫁さんに気を使うからね

[955. 匿名]

>>952
ほんまそれ
親も迷惑がってるなら分かるけど親が歓迎して幸せそうなら叔母さんの立場からグチグチ言う話じゃない

[956. 匿名]

>>1
大家族うらやましい

[957. 匿名]

>>941
よくわからないけど、そんなに義母と一緒に食べないとダメなの？
義姉もいるのなら、貴方達家族だけで食事をすればいいと思うのだけど…。

[958. 匿名]

939ですが、確かに実家にいる立場上、ご両親に主さんから「兄夫婦を来させないで」と言うのは難しいと思いますし、ここを見てると「主さんが我慢しなさい」という意見が多いですが、
主さんが嫌だなとかストレスに思うことは、私はおかしいことじゃないと思いますよ！
親の持ち家とはいえ、主さんだってたぶん小さい頃から過ごした我が家に、突然兄嫁や子供が入り込んで我が物顔で過ごされたら、それは嫌だと思います！

[959. 匿名]

>>954
それはあなたの基準
一般的には初孫を超えるのはなかなかない

[960. 匿名]

>>11
うん！自分の家に大人数で居座られると嫌だよね。ちなみに、うちの夫の兄家族も毎日毎日実家に来ていて、別世帯の私ら夫婦がたまに両親の顔を見に立ち寄っても必ずいるよ。
夫は両親の顔を見に行ってるのに、兄家族もいるからうざがって、結局、近寄らなくなった。
両親の立場的には、孫の顔は見られて嬉しい反面、ご飯作ったり、金銭的にも依存されてて…本心では｢あの人たちは、お金もないしどうしようもない、一人前じゃない｣って見下してる。

[961. 匿名]

>>951
依存してるのは兄嫁と兄やろ
学生なんか扶養家族やねんから親と同居とか別に普通やん

[962. 匿名]

>>930
私も絶対嫌。お金や時間あっても、ずるい感じがしたら断るな。嫁楽できてラッキーって思ってるだろうな〜

[963. 匿名]

>>1
人のふり見て我がふりなおせ。
私もこの兄夫婦はあまりよろしくないと思う派なので、自分がそういうずうずうしい人種にならないように反面教師にしましょう。

[964. 匿名]

義姉の気持ちが気になった
うちの旦那がしょっちゅう実家に行きたがり、「手土産なんか持っていかなくて良い、孫に会わせてあげられる俺はなんて親孝行！」って感じのお花畑で、そんなに何度も行くのは失礼、突然行ってもおもてなしが大変だ、等とたしなめても私の意見に全く聞く耳持ってくれないタイプ
主の兄はどんな人なのか

[965. 匿名]

お金やお孫さんの世話のことは当人同士で納得してるなら仕方なさそう。
でも毎晩他人と夕飯食べるのが苦痛なのは両親と兄に言ってもいいかな！

[966. 匿名]

>>914
実際うるさくて勉強に集中できないよ

[967. 匿名]

>>1
向こうは向こうで愛想ないなって思ってる…卒業したらさっさと自立しよう。

[968. 匿名]

「兄弟や家族とは言え世帯は別になった兄夫婦たちが毎日家にいるのはしんどい」
「お金も出さず手伝いもせずただ『食べる』ためだけに実家に寄ることを、お母さんはどう思うの？」

って、トピ主は言えないの？
「今は学生だからあまり文句は言えないが、自分の家なのにくつろげない。卒業したら家を出る」と言っていいと思いますよ。

[969. 匿名]

>>947
うち、旦那の親と同居してて初孫内孫だけど、義妹の子供の方が可愛いみたいよ。
うちの子はそれを察してて、本当に気の毒だよ。もちろんフォローはしてるけどさ。

[970. 匿名]

>>920
そうじゃなくて、子供を可愛いと思うのはその親と祖父祖母だけってことでしょ。
つまり主さんのように叔父とか叔母の立場で可愛いがるのが当然だと思うなよって。
そりゃ中には家族同然に可愛いがる人もいると思うけどね。
ましてや他人の子供なんか全然かわいくないから。

[971. 匿名]

>>920
えー。
なんかやな人だね。

[972. 匿名]

>>421
トピ立てるのは自由じゃない？
なんか後ろめたいことでもあるの？

[973. 匿名]

>>959
わたしも50越えたおばさんやけど周りの友達も娘の子供のほうがかわいい〜って人がほぼやで。
初孫は嬉しいしかわいいけどやっぱり自分の子供が産んだ孫とは少し違うんよな。どっちも大切やけどね

[974. 匿名]

最低でも食費二万は入れてほしいな。
お母さんは所帯染みてないでそれで化粧品とか買って外いきなよ

[975. 匿名]

>>941
詳しい背景は知らないけど、あなたの書き込み見る限り、お姉さんに分があると思う、私は…。
お姉さんにしたら迷惑でしかないよね…。

[976. 匿名]

>>958
兄夫婦が常識があり人に気を使うことが出来る人なら主がこんなに悩むことないよね。
図々しくて常識ない人達の為に我慢するのは可哀想だし、だからって主が出ていけば？になる思考が不思議

[977. 匿名]

ご両親がお孫さんや兄夫婦と良い関係で家族団欒なら仕方ないんじゃないかな？今後同居だってあり得るし。

子供が苦手なら無理に仲良くならなくてもよいけれど・・・・

[978. 匿名]

>>896
全然怠けてないと思います。夫婦で家事分担できているならそれで良い。

[979. 匿名]

物凄く図々しいとは思うけど
息子に好物のおかずいっぱい食べさせたい、だから嫁の分も…って持ってきてくれる近居の元義母がいた私としては
お嫁さんが断れないパターンも低確率だけど有り得ると思う

[980. 匿名]

他人の子供などまっーたくかわいくない。これが分からない人が多すぎる。当たり前だよ
それが分かってるひとは大体常識的なんだよね
インスタに毎日子供のせてる人すげーなて思ってる笑

[981. 匿名]

>>636
恐ろしくズレてるね。

[982. 匿名]

>>980
私も同感。嫌だから見ない。

[983. 匿名]

優先順位的に、家を建てた両親、そこに住んでる子ども、出ていった子ども(別世帯)の順だと思うなぁ。
頻繁に兄夫婦が居座るようなら、私だったら一緒にご飯食べたりしないかな。自室で食べる。テレビも自室。挨拶も顔出しもしなくていいよ。

[984. 匿名]

>>969
うちもそうーやっぱり義姉の子供が1番かわいいみたい。うちの親も兄の子供より私の子供をかわいがるからそりゃそうだよなて思ってる

[985. 匿名]

わかる！
私も学生の頃、嫁に行った姉一家が子供2人連れてしょっちゅう帰省するのが、嫌で嫌でたまらなかった。
食事は食べ残すし、居間は夜中まで占領され、お菓子やペットボトルの食べ残しが翌日まで散らかり放題。
お風呂は汚くて入れたもんじゃない。
いつも姉の都合で来たい時に帰って来て、こちらのスケジュールなんてお構い無し。
大事な試験勉強や、疲れて家でゆっくりしたい時もあるのに全然休まらない。
大人になってからは帰省日わかると、外泊したり出来る限り出かけてた。
そんな姉も介護は丸投げ。
末っ子の自分がいちばん損してる感…

[986. 匿名]

毎日来て食費も入れない、片付けもしないなんて有り得ないな。私も義実家が近くだからたまに夜ご飯食べて泊まる時もあるけど、必ず手土産を持って行くし、食べた後の食器洗いもする。それが当たり前だと思ってた。

[987. 匿名]

>>961
親が迷惑なら分かるけど世帯主である親が喜んでるのに住まわせて貰ってる側が姪の訪問を妨害する権利はない

[988. 匿名]

>>935
変な子ってどういう子？

[989. 匿名]

>>941
あなた、さも被害者かのように書いてるけど、義姉と義母にご飯作らせてるって…。
お姉さんが嫌な顔するの当たり前じゃん。
自分で作って自分達で食べなよ。

[990. 匿名]

>>1
これ知り合いの人か！！と言わんばかりの似た話で
驚いた。
その知り合いの兄夫婦は嫁の実家にマスオさん状態の生活してるけど、嫁さんの父親が介護するぐらい大変だからと、
子供である姪を実家に預けて仕事して、デキ婚だったから二人の時間が欲しいと言って仕事終わってもすぐに迎えに来ない。
(もちろん保育園代ももったいないという理由つき、父親の介護は母親がしてる)
最初は迎えに来て帰ってから夕飯だったけど、たまたま残業になり夕飯とお風呂を済ませてくれたのに味を占めて、実家に全て頼るようになった。
ようやく幼稚園で解放されると思ったら、赤ちゃん出来てと上手く空けながら４人産み、10年ぐらいその生活が続いてる。
その人も下の兄弟も結婚して家を出たけど、
帰省すると兄夫婦に姪に甥がいて、何かと面倒を押し付けてきたり連れ出してと要望が激しく、
全然ゆっくり出来なくて実家に寄り付かないらしい。
自立したり自分の家族を大切にする良いきっかけだったそうだけど、本当に似た話で驚いた。

[991. 匿名]

>>958
だよね。
親の家！って言うけど居候の他人でもあるまいし家族なんだから皆が心地良く過ごせるように物申す権利はあると思う。
せめて愚痴くらい言わせてあげたいよ。

[992. 匿名]

>>986
食器洗いや片付け自分でやりたい。洗い方や乾かし方も決まってるのでやりたい。

[993. 匿名]

>>980
姉妹が産んだ子供は可愛すぎる。私はもはや孫のように溺愛してる。

[994. 匿名]

>>941
月一くらいで、ちょっと話題のお高めのスイーツとかをお取り寄せして、手土産で持って行ったりしたらどうかしら。
義姉がスイーツ好きなら、ちょいちょいその辺で買える日常使いの食材を持っていくよりも歓迎されるかもしれない。

[995. 匿名]

独身のままで先々世話になるかもしれないよ。

[996. 匿名]

普通じゃないよ。
子供の送り迎えまでやらせて共働き？自分の子供の面倒も見れないのならなぜ産んだのだろうね。
はっきりと毎日毎日迷惑している事を親にも兄にも言った方がいいよ。出て行けと言われたら卒業したら出ていく事も考えてね。

[997. 匿名]

兄嫁地方公務員時短？
年収低いと思うけどそんなんでもサポートして働かせたいんだねぇ。
気に入られてるんだろうね

[998. 匿名]

>>285
親が亡くなったら、兄弟のお付き合いは見事に無くなるよ。
煩わしくなくて最高だわ

[999. 匿名]

>>469
アナタの勇気ある行動に敬意を表します！！

[1000. 匿名]

姪っ子、顔かわいいんだよねー。原宿で何回もスカウトされたぐらいかわいい。子供嫌いだったんだけど姪っ子は可愛くて、仕方ない。やっぱり顔なのかな笑