「モラハラされる人って…」SHELLYが脳科学者・中野信子さんと対談。「この人はヤバイと思った方がいい」危険な特徴とは？

[1. 匿名]

出典：i.ytimg.com

「モラハラされる人って…」SHELLYが脳科学者・中野信子さんと対談。「この人はヤバイと思った方がいい」危険な特徴とは？

モラハラされてしまう側が「愛されて、大事にされると落ち着かない人っていうのは、赤信号で　ひどく扱われた方が自然だ」と感じてしまっていることもあるのだそう。

「モラハラの人も、モラハラ気質になっちゃう人も、自分に自信はないんですよ。だから、攻撃することで（相手がついてくるか）確かめるんだよね」

「（友達や家族など）他の人と絆が作られると、そっちに取られちゃうかもしれないから、（関係を）切りにかかってくるんです」

中野さんの言葉に、ハッとした様子のSHELLYさん。「関係性を切りにかかってきたら、この人はヤバイ、と思ったほうがいいですよね」と頷きます。つづけて中野さんは、そういった相手との関わり方について具体的にアドバイスしました。

「モラハラされる人っていうのは優しいんだよね。許してあげようとか思っちゃうんだけど『それ言われると私、ダメだから』って言った方がいい場合がある」

「『私はとても傷つくから、イジりであってもやめてもらえる？』とか『そんなこと言うなんてどうかしてる』って、普通に言っていいので」

「自分が『ツライです』ってことは言っていい。それは相手に対する攻撃ではないので」

中野さんは、そう言われてキレるような相手には「付き合う価値ないです！」とキッパリ。

[2. 匿名]

デパートで働いてるんだけどモラハラ気質な客いたけど奥さんは黙ってみてた
この夫婦に子供いたらどんな性格の子なんだろ？

[3. 匿名]

母と会話してる時に
ババアよりもババアで草って言われた
妹に

[4. 匿名]

>>1
わかるー
毅然とした態度で接しなきゃいけないよね

[5. 匿名]

>>2
まぁ、大抵は身近な人が止めないし注意しないからそうなるよね
大体が親の育て方のせいで自己愛拗らせたまま勘違いして大人になっているパターン

[6. 匿名]

ママ友だ…
関西のノリと言いながら酷いことを言ってくる
他のママ友と仲良くすることを阻止される

[7. 匿名]

初対面で、馴れ馴れしい態度は気を付けた方がいい！

グループにいきなり割り込んでくる奴とか・・・。

[8. 匿名]

「攻撃することで（相手がついてくるか）確かめるんだよね」
「（友達や家族など）他の人と絆が作られると、そっちに取られちゃうかもしれないから、（関係を）切りにかかってくるんです」
父がこれだった　母に対しても私に対しても

[9. 匿名]

モラが介入できない「他の人」とのつながりを持つのは大事だね

[10. 匿名]

>>7
歩く拡声器

[11. 匿名]

切ってきたのは全然良かったんだけど、元々の共通の知り合いに何だかんだと吹聴して周りからも切ろうと頑張ってるらしい。ほんと切れて良かった。

[12. 匿名]

>モラハラされる人っていうのは優しいんだよね

いや、これは違うね
何も言わずに我慢するのを優しいと思わないで欲しい

[13. 匿名]

中野先生がいつも笑いながら話すことが気になる。

[14. 匿名]

夫からモラハラされてる女性って、意外と、気弱なおとなしい女性よりも、本人もかなりドギツいモラハラ女だったりしない？
職場でパワハラ繰り返してるお局が｢うちのダンナって本当にモラハラなの！｣って愚痴言ってて驚いた

[15. 匿名]

>>2
店員に怒鳴り散らしてるの止めない時点で、嫁もお察しだよね

[16. 匿名]

>>1
エックスより。
日本人が電車内で大勢がいるなか、暴行受けてる。
日本人男性も取り押さえられてなくて傍観するのみ。

出典：up.gc-img.net

[17. 匿名]

モラハラって直らないのかね

[18. 匿名]

>>7

それはただのバカな陽キャの方が多くない？
モラってもう少しねっちりしてるというか

[19. 匿名]

相手がついてくるかどうか確かめるかか
自然とお互いがお互いの為の努力ができてたらこんなことする必要ない気がする
まあ相性が悪いんだろうね

[20. 匿名]

親に愛されなかったり自己肯定感が低いと、モラハラ相手にさえ「嫌われたくない」「好かれなきゃ」と反射的に思ってしまうとこあった
それに親の機嫌を取るのが当たり前だったから(そうしなきゃ生きていけなかった)、人の機嫌を取るのが癖になってた
不機嫌な人がいたら「私のせいかも」とか思うの
そういう所をモラハラは見逃さないよね

[21. 匿名]

>>12
んーわたしはわかる
モラハラホイホイの友人は、とても情にあつい
おとなしいとかではなくて見た目は強ギャル
わたしは逆で清楚系だけどとても、冷たい人間
モラハラなんて寄ってもこないわ

[22. 匿名]

モラハラと付き合ってる人って結局モラハラする事を許したんだよ
好きだから何でも受け入れてあげる＝優しさではない

[23. 匿名]

モラハラの男性は
付き合ったどの女性に対してもモラハラをするの？

[24. 匿名]

やめてとか嫌だと言っても、冗談通じないなーこっちが悪いみたいじゃん〜とか言って来るヤツもいるから、辞めてが通じるならまだいい方だなと思う。

[25. 匿名]

>>2
注意してもどうにもならなかった結果だよ
注意してどうにかなってるならモラハラしないんだよ
被害者体質のひとはここから逃げようとしないし、逃げる気力も失って、人形みたいになってく

[27. 匿名]

>>2
私も旅先でエレベーターに乗る為に並んでいる間を掻き分けて入ってきた中年男をチラッと見たら「お姉さんに睨まれた！」と奥さんと子供に大きな声で訴えていて胸が痛くなったわ。
こんな男とこれから何十年も一緒にいなければならないのはお気の毒だけど、何も言わない奥さんも同類なのかもと思った。
そんな夫婦に育てられたお子さんの将来は…やっぱり同じ価値観なんだろね。

[28. 匿名]

>>1
モラハラって男→女みたいに思いがちだけど
女→男
女→女

とか普通にあるからね
母親とか姉とか、女友達、女上司から被害にあったガル民も多いはず

[29. 匿名]

>>2
子供も生贄になって父親から何をされても母親から「我慢しなさい」と言われて、下手すると母親の鬱憤を晴らすサンドバッグにされるんじゃない
まともには育たないよ

[30. 匿名]

>>2
もう注意するのも疲れた(長年で)とか
変わる見込みが無いと諦めたか。

モラハラする人も誰でもそうだけど
自分がそれで不利な思いを強烈に感じて
強く矯正しようと思わないと直らないよ。

[31. 匿名]

>>5
私が見た範囲では兄弟間に差をつけられて育てられた人が多い
親のように弟妹の面倒を見させられてる人やいい歳こいて家族の赤ちゃんのような扱いを受けてる人
たいていは苦労人のいい人だったり天真爛漫なんだけど
その中で支配し始めるタイプがいてそれが自己愛になってる

[32. 匿名]

>>18

ごめん、私はこの感じで、自己愛にターゲットにされた(;´･ω･)

[33. 匿名]

攻撃的な試し行動あるね
逆に辛い過去を打ち明けるパターンもあるよ

[34. 匿名]

>>21
1番近い距離の人に攻撃的になる心理ってあるらしいんだけど、それがパートナーに向く人にとってはその情に熱い？強ギャルがタイプだろうね
情が厚いから何でも許してあげる＝優しさは結びつかない
甘やかしてるだけだし、結局利用されるだけ
あなたみたいに自分を粗末に扱う奴を毅然と拒否できたら被害に遭わないのにね

[35. 匿名]

>>23
相性が全てだよ
相手が自分の思い通りにいかないとかこっちはしてるのに相手は何もしてくれないみたいな感情からモラハラが生まれる

[36. 匿名]

>>12
その通りだと思う。
自分もそうだったから思うけど、自己主張できないのは保身で優しさじゃない。

[37. 匿名]

「いつも笑顔でいてほしい」とか言う奴が結構ヤバイと聞いたことある

つまり怒って当然の目に遭っても怒りや不満を顔に出すなってこと

[38. 匿名]

「関係性を切りにかかってきたら、この人はヤバイ、と思ったほうがいいですよね」

「『私はとても傷つくから、イジりであってもやめてもらえる？』とか『そんなこと言うなんてどうかしてる』って、普通に言っていいので」


モラハラされる側はモラハラするような人と関係性切りたいよね！！！

[39. 匿名]

>>1
偏見だわ
人それぞれ状況なんて違うのに

[40. 匿名]

>>1
見た目、というか属性で優しいと思われて搾取対象にされる
マスクしてないと怖い人だよ私は

[41. 匿名]

親友が結婚するって紹介された男がバリバリモラハラ臭のする男だった。絶対にやめとけってアドバイスしたけどそのまま結婚。一年後にはモラハラDVで警察沙汰になった。

[42. 匿名]

>>37
スマイルピースと付き合っとけよ

[43. 匿名]

＞「モラハラの人も、モラハラ気質になっちゃう人も、自分に自信はないんですよ。だから、攻撃することで（相手がついてくるか）確かめるんだよね」

自分可愛さで周囲へ攻撃しかけるやつは治らない
最良で唯一の対応策は、すばやく逃げること

[44. 匿名]

>>26
まさにコレ私の父親だわ。
嫌いだから十年以上実家に帰ってないや。

[45. 匿名]

>>36
わかる
一言いうと主張が強いと言われちゃうから大人しく控えめにしとくと優しくてチョロい人扱い

[46. 匿名]

>>23
強そうな相手にはやらない、後ろ盾があったらやらない
自分より不利な状況下にいる相手、優しい相手、人を傷つけるなら自分がガマンするという相手を選んでやる
モラハラは外界に対して、いい人優しい人の皮被ってるけど中身は卑怯者

[47. 匿名]

何とかしようとしてくれる
フットワーク軽くてよく働く
指示出せば動いてくれる
怒ると黙ってくれる
↑
男女問わずモラ気質が好むパートナー

[48. 匿名]

>>17
うちはだいぶ改善した。
年齢的に落ち着いた部分もあるかもだけど、1番は女友達が旦那さんからモラハラDVを受けている相談をされた時に「そんな酷い奴とはすぐ離婚した方が良い！」と言ったので私も「あなたも同じだよ」って言ったら初めて自認したみたい。

[49. 匿名]

>>2
する人か、される人、どちらかになる

[50. 匿名]

>>2
その黙り方に特徴があるから、そのうち「この人モラハラDVされてるな」とわかるようになるよ

[51. 匿名]

>>15
そこで注意しないって結局相手の行いを許しちゃってるんだよね
そのくせ「私が優しいからダメなんだ」とか思ってる
子供にそんな夫婦像を見せて子供に庇ってもらったり

[52. 匿名]

>>13
あっち側に半分踏み込んでる人だと思ってる
研究してると影響されちゃうんだろうなって

[53. 匿名]

>>26
カス

[54. 匿名]

>>12
自分がモラハラホイホイだから分かるけど、優しいとかじゃない。
ロックオンされていても気が付けない、鈍臭いのを狙うんだよ。
モラハラする奴って、ターゲットが優しいから反論しないんじゃなくて、反論出来ない状況を作りあげて行くんだよ。
ターゲットにした人間の嘘の悪評をばら撒いて、タゲの言うことを誰も信じてくれない様に孤立させる。
もしくはタゲにそう思い込ませて、反撃して行く自信を失わせて気力を奪う。
そして精神的経済的自立をさせない様に立ち回ってしまえば、後はどれだけモラが酷い態度でタゲと接しようが逃げられないから。

[55. 匿名]

>>7
それモラハラの特徴なの？

[56. 匿名]

>>26
年3億渡してくれるなら考えてもいいぞ
そうじゃないなら失せな

[57. 匿名]

>>2
嫁が夫無しでは生きていけない経済的・精神的自立が出来てないパターンや、逆にただの似た者夫婦で、嫁は黙ってるフリして夫に言わせてるパターンもある。前者の子供は両親を反面教師に出来るかどうか次第だろうけど、後者はもうコピーになるんだろうなぁ。

[58. 匿名]

>>33
それ交互にぶっ込んでこない？
こっちを気分で攻撃してきては「こうなっちゃうのはオレが不幸だったから」みたいにもっていって、同情してヨシヨシしてもらおうとするヤツいた

[59. 匿名]

モラハラからの復縁ってほとんどないっぽいね

[60. 匿名]

>>54
モラってめちゃくちゃ神経質だから鈍感な人好きだよね
モラがキレた時にギャーギャーキレ返してこない相手

[61. 匿名]

モラハラ＝メンヘラ

[62. 匿名]

私の仲良い友達をことごとく仲引き裂こうしてくる友達居たわー　最終的に彼氏（のちの旦那）を引き裂こうとしてきて縁切ったわ　めげずに定期的に連絡くるけど、モラハラだったのかー　納得

[63. 匿名]

>>1
それを言ってもやめない場合はそれ以上に危険な人なので？

[64. 匿名]

もう本当に人間関係面倒臭い

[65. 匿名]

>>59
モラ男は気に入った相手に執着して追いかけ回すけど、ターゲットにされた女性から復縁希望するのってあんまり聞かないね

[66. 匿名]

>>47
最近は何でもモラハラ言うけど相手が本当に何もしない人ならどうすればいいの？
単なる彼氏彼女なら別れればいいけど結婚してたらそうはいかないし
それで何かして欲しい変わって欲しいというのがモラハラならどうしようもない

[67. 匿名]

>>16
これ本当に日本なの？
Ｘの話しはフェイクとか普通にあるから、信用出来ないし、しない方がいい。

[68. 匿名]

>>55

モラハラのターゲットを決めて、近づいてくる前兆。

自己愛のいじめの前触れ！

[69. 匿名]

>>5
親がやっといてほしいよねー、そのまま大人にして社会にいると間違って結婚したり出世して上司にいたりしちゃうから災難。
赤の他人の女には迷惑でしかないもん。

[70. 匿名]

日本人に多いよね
同じ土俵に立たないとか魔法の言葉
嫌がらせされようが、黙ってるのが美徳とされてる日本は、図々しい頭おかしな害人に侵略されてる
嫌なことはノー！と言えるようにならないと。

[71. 匿名]

>>60
そうそう。この人ヤバイと気付いた時には、もう遅いってくらい浸食されちゃってる。
普通の人ならもっと早く気付いて、そこまで浸食されて人生乗っ取られる前に逃げるんだよね。
タゲからギャーギャーキレられない様に逃げられないように経済的主導権を握って絶対に離さない、タゲが思い通りに動かないと、嘘の悪口を拡散してやると脅して言いなりにしようと凄んで来るのは十八番だよね。

[72. 匿名]

>>15
もう諦めてるのかねえ？
モラハラの被害者は抵抗力なくしてるってきくし。
あれ客とか患者とかの立場でくると害悪でしかない。

[73. 匿名]

>>46
そうだよ！この人、実は意地悪とかモラハラしそうと思うけど人を選んでるよね、男も女も…態度変えるけど、誰にでもじゃない　察知能力だね

[74. 匿名]

モラハラって男性→女性のイメージだろうけど
女性→男性もかなり多いらしいよ

[75. 匿名]

モラハラではないけど、正論しか言わせない人もちょっとモラハラ受けた時みたいな心境になることがあるんだけど私だけ？
そして、こっちがちょっとズレた事言うとすごく見下してる言い方するからそれが嫌で適当なおしゃべりができない。
ズレた事言った自分も悪いし向こうが正しいと思うと段々怖くなってきて気軽にお喋りができなくなる。

[76. 匿名]

何事にも無関心で無視する人はモラハラされない
モラは構ってちゃんだから無視する人には寄ってこない

[77. 匿名]

モラは中身がベイビーだから外ではちゃんとした人に見せる努力はしてきてるんだよね
だから心許した相手にベイビー炸裂
「見抜けなかった」とされるのはそれ

[78. 匿名]

>>62
モラハラする人って、支配欲と承認欲求が異常に高いと思う。
だから異常に執着してきて、支配しようとしてくる。
思い通りにいかないとイライラして、イライラにも執着しているように思う。このイライラさせるのはアイツのせいだ！って。
本当に全てにおいて異常だから縁切った方が絶対いい。

[79. 匿名]

>>27
小学生くらいの子供だとまだ侵されてないのか、子供だけ恥ずかしそうにしてることあるよ。
SSでカートぶつけてきた人が逆ギレしてる傍らで親の行いに堪えてる子供見たことある、、、
可哀想だったよ。

[80. 匿名]

>>17
離れる事がいちばんだよね。
誰もいなくなって自分で気付けば治る可能性あると思う。
ほとんどは治らないだろうけどね。

[81. 匿名]

>>57
昔だったら経済的理由で離婚しないのもあるだろうけど今時？って思っちゃうよね、本当に子供から引き離さなきゃならない男ならなんとかしようと考えるだろうに。
結局そんな環境に甘んじてる女だよ。
そういう人って "離婚する" ってことの方を恥ずかしいと思ってたりするからあんなのにでもしがみつく。

[82. 匿名]

>>75
それって相手はこちらの言うことを聞く気がないんだから、コミュニケーションが成り立ってないじゃない？
楽しくないのは当然だけど、その人と会話してみるって決めたのは自分だろうから、被害を受けたみたいに受け身で考えない方がいいと思う。話が噛み合わないなと思ってさっと離れればいい

[83. 匿名]

>>75
モラハラはともかくロジハラは単に相性が悪いだけだよ
よくあるのは高スペと低スペの夫婦カップルね

[84. 匿名]

モラハラDVの当事者が言うのは「相手のために躾けてあげていた」なんだよね
これ男女逆でも良くある
自分の価値観こそ正義のタイプ

[85. 匿名]

>>1
シェリーもたいがいだよ
相手が自分と違う思想や考えを言い出すとキレた感じになってた
全く寛容ではなく押し付けるタイプ

[86. 匿名]

>>55
どっちがイジメ体質かこれだけだと判断しかねるね、ちょっと。

[87. 匿名]

>>55
横
馴れ馴れしいのは、人との距離感わかってないから。
相手の気持ちを考えられないから馴れ馴れしく出来る。

[88. 匿名]

>>6
速攻で縁を切るべき‼️

[89. 匿名]

>>85
押し付け凄いよね
みんな自分のモラな部分には気付けないんだろうな
私も無意識にやってるかも

[90. 匿名]

>>84
この言葉聞くとゾッとする。

[91. 匿名]

>>37
これは大抵の男が当てはまってしまう、、、((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

[92. 匿名]

付き合ってる時に気づかないものかね

[93. 匿名]

>>17
問題にされれば自覚はするだろうけど、納得しなかったら治らないよね。

[94. 匿名]

>>74
モラハラ夫に反抗したら今度は自分が旦那さんにモラハラするようになってしまったって言う話が知恵袋にあった

[95. 匿名]

>>92
一緒に暮らすまでは外モードだから良い人みたい
うちの母が言ってた

[96. 匿名]

>>26
ガクブル　笑

[97. 匿名]

>>30
それなんだと思うけど、そんな旦那と一緒に行動したくないし、住みたくない。私なら経済自立して離婚するわ

[98. 匿名]

モラハラ受ける側だけど、言い返さないのわかる。言い返しても理解できない、火に油を注ぐことになるから、自分の痛みに耐えてる。でも、ある程度までは耐えられても自分が壊れちゃうから、どこかで決着をつけないとと思いつつ、壊れそうです

[99. 匿名]

父親が家族に対しては高圧的なところは一切ないんだけど、テレビみて芸能人のことあーだこーだうるさいのはモラハラ？

[100. 匿名]

>>12
そうそう。優しくはない

子供の世界の人間関係に影響しないよう
波風立てなかっただけだ
今は絶縁した

[101. 匿名]

旦那はモラハラまではいかないけどたまにぽいことを言う時がある。最近は無くなってきたけど、ささいな事で怒ってお前言ったり舌打ちしたり自分ルール押し付けたり、次やったら出てくからな許さねえぞって脅したらもうやらないけどw確かに私は悪い意味で情に熱くて友人関係でも周りが縁切れってことでも許してしまう。だから舐められる悪循環

[102. 匿名]

>>98
第三者の介入かねー

[103. 匿名]

>>8
バカでごめん。どういうこと？
例えばあなたとお母さんが仲良くしてたら関係性を切ってくるの？

[104. 匿名]

>>13
あ〜確かに
パッと顔を思い浮かべると何故か半笑いの顔
んで話し方が笑い含みながら…って感じだ

[105. 匿名]

>>94
モラ夫より強くなることが家庭内のモラハラトラブルの解決方法の１つだから
モラ夫鎮圧後のサジ加減は重要

[106. 匿名]

>>12
知人にモラハラ旦那を持つ人がいるけど、その人（女性）自身は自分の考えが皆無だったり、勉強ができない馬鹿というより、ほんとに頭が悪くて、モラハラされてることにも気づかない、モラハラを男らしさと勘違いしてる方がいる。

[107. 匿名]

>>2
モラハラな性格になると思うよ

[108. 匿名]

>>94
それも相手の狙いなんだよね。「自分もやったが、相手もやった」とドローを狙う。被害者は98%こっちなのに、2%の被害者ヅラ。心底、卑怯で計算高い

[109. 匿名]

>>46
そうそれ！
自分の非を責任転換する癖のある価値観押し付けたがりの卑怯者なんだよ。
謝る側と許す側が逆になってるから関係が収拾つかなくなってんだよね。
しかし本人は正しいこと教えてやってんだけどなんで解らないかな俺は被害者で許してやってんだよとか現実と違う解釈してるんだよね。

[110. 匿名]

>>98
何でそんなに痛み耐えたいの？耐え続けたら相手は俺が正しいと思い続けるよ

[111. 匿名]

>>14
マイナス多いけどなんとなくわかる。
モラ旦那がいる同僚Aは、嫌いな同僚を休職に追い込んでいた。一緒になって嫌がらせをいていたパワハラ男は何故かメンタルで休職している。

何だか不思議な構図だよ。同僚Ａは敵が多く利害関係で人を選ぶのが顕著。

[112. 匿名]

>>12
そんな事ない優しいと思う　かなり仏
優しくないとか簡単にいう奴こそ傍観者でモラハラから被害に遭った事もなく簡単に他人を批判する

[113. 匿名]

>>2
嫁の気持ちを代弁すると行き着く先が無抵抗なんですよ。色々やりつくして諦め、無抵抗、無反応が一番自分に被害がないの。
同じ穴の狢の嫁であれば旦那の行動に加担・応戦・援護射撃するんですよ。

言っても諭しても怒っても無駄、何をしても無駄どころか全部自分に降りかかって家で酷い目に遭うんだよ。

モラハラ気質は家庭内で物壊して暴れたり時には暴力を振るう人もいるから。

[114. 匿名]

モラハラは反撃されると案外大人しくなる
弱いんだよあいつらは

[115. 匿名]

>>12
逆の我慢できるのって相手の気持ち考えてるからだと思うよ。
優しいんだと思う。

[116. 匿名]

>>2
小さい頃は黙ってて思春期過ぎたら同じモラになるよ
モラの子はモラ

[117. 匿名]

>>115
それはダメだとはっきり言う人の方が優しい
我慢はモラハラを助長させてるだけ

[118. 匿名]

>>84
うわあこれ言われた…。
モラって独特な引っかかる言動してくるよね。

[119. 匿名]

>>12
この意見はモラだわ

[120. 匿名]

>>109
モラハラは、ガマンしてもらってる側で許してもらってる側なのにその認識がないよね
だからある日、相手が「もう我慢の限界超えました」といって離れていくと、パニック起こして大騒ぎする
そしてさらに被害者ぶる
脚本はだいたい決まってる

[121. 匿名]

>>98
こっちが言い返さないと相手の妄想が膨らんで終わらないよ。
冷静に揚げ足取るというか言ってくる間違い勘違いをことを指摘しないと相手も現実が解らなくなってるんだよ。
相手の気持ちを理解してると腹立つから無視して、
先ずは自分の気持ちを怒らず笑わず無表情で話すと相手もクールダウンして聞いてくるよ。

私の体験談です。

[122. 匿名]

>>13
多分厳しいご家庭で育ったっぽいから過緊張状態だったり。
人前ではニコニコしていなきゃいけないって幼少期からの刷り込みとか、自分は作り笑いしていないとって思い込んでたり、それが出ちゃってると思う。

[123. 匿名]

うちの母が我慢タイプで父は典型的モラハラ
この組み合わせ多すぎ

[124. 匿名]

>>114
そして「俺は一生懸命頑張ってたのにやられた」と被害者ぶる

[125. 匿名]

>>6
関西にそんなノリはないので縁切りましょう
ハッキリと嫌だからやめてと拒否

[126. 匿名]

>>111
自分がモラハラの被害者だから悔しいけれど、そう言われるの私も分かる。
モラの被害者の集まりに行くと、一般の人の中にいるより驚くほど底意地悪い人をそこそこ見かける。
支配被支配の関係の中で育って来た人は、経済的に自立出来て、今度は自分が支配されない立場に立てる様になると、対等な関係性を知らないから、今度は被害者が加害者になりがち。
加害者から経済的に自立出来たものは勝ち組と自立出来ない人を嘲ってみたり、よりしっかりと自分を追い抜いて立ち直って行きそうな人の足を引っ張ってイビッてみたり。

[127. 匿名]

>>103
横だけど。うちのモラハラ夫の例で出すと、３人家族で２対１の構図に持っていきたがるんだよね。
子供が悪さをして母（私）が怒る。そうすると後で慰めたり、子を諌めつつ母をフォローとかするのが普通かと思うんだけど。夫は違うんだ。
「お母さん酷いよな、あんなことで怒るなんて、俺なら怒らない許すよ」みたいな。子を手懐けて２人で結託しようとするんだ。

子供と遊んでて不意打ちに縄跳びが子供の手に当たって痛がって泣いた時。ごめんってちゃんと謝ってケアしたんだけど夫は後から「あれはわざとなんだよ、酷いお母さん、子ちゃん可哀想に大丈夫？」って言ってるんだよ。こっちがわざとじゃないと言っても「こうこうだから絶対わざとだ」って。

頭おかしいでしょ。うちのモラハラ夫。もちろん子供連れて逃げたよ。

[128. 匿名]

>>103
母や私が友達に会ったり趣味のことしたりすると
「くだらんことばっかりやりおって！」「俺の世話はどうした！」ってなるんだよ
でも確かに母が私のこと構うのも嫌がってはいたな

[129. 匿名]

>>14
意地悪なお局の旦那がモラハラだったな
買い物中に同僚男性が話しかけたらお局がキレられてたらしい
飲みに行った旦那を迎えに行くから夜中に寝てるとも言ってた

[130. 匿名]

推しがドラマでモラハラ夫役をやった時なんとか改善の余地はないものかもググってたけどなさそうだった

[131. 匿名]

>>14
シングル毒母に理不尽にモラハラ受けて育った娘だけど、言いたい事わかる。
母との生活で対人関係が「理不尽な攻撃」を植え付けられて育ったから、自分より弱いのには攻撃。強いのには攻撃される。が染み付いている。

私のことが大好きでいてくれて付き合った彼には理不尽なモラハラが発動していたと思う、結果別れを切り出された。
彼のことを好きな私はモラハラされて、耐性ついてるから気にせず結婚、モラハラ三昧な生活。

子供を産んで初めて母にモラハラされていたことに気がつき、自分がモラハラし、モラハラされやすいと気がついた。

多分気がつける人少ないと思う。今まで生きてきた自分の行動がとても恥ずかしいし、結婚は絶対うまくいかないと悟った。どれだけこれに早く気がつけるかで、人生変わると思う。

[132. 匿名]

>>131
気づいてからどうしてるの？
なかなか性格直すって難しいと思うけど

[133. 匿名]

うちの母のことだけど、私が我慢したらいいの系の母親って旦那には逆らわないのに子供にはモラしてたりするの何でだろ
子供に旦那の悪口吹き込んだり当たってきたり無視したり
自分の旦那が子供に虐待してるのに「注意したらもっと酷くなるから」と傍観してた
結局熟年離婚はしたけど「生活費のために離婚しなかったんだよね〜」だとさ
虐待については「えー全然知らなかった」と言ってた見てたくせに

[134. 匿名]

>>54
対仲間内
「あの女バカでさぁ」
「うちの彼女ダメダメでさぁ」
「俺が言わないとぜーんぜん何も出来なくてさぁ」

対ターゲット
「お前ダメ子ちゃんじゃん」
「なんでそう思うの？世間は違うよ？」
「お前は余計なこと考えないで俺の言うこと聞いてりゃあいいんだよ」
「よそはよそ、うちはうち」「これでいいんだ」

モラ男ってこうだよね

[135. 匿名]

>>98
一緒だよ、15年耐えたけどカサンドラになる手前まで来てやばかったけど逃げたよ。
メンタルやったら本当に大変だよ。なんとか逃げられないかな。攻撃される人間関係が家族って絶望的だよ。家族は守り守られ、大切に尊重し合うものだよ。

[136. 匿名]

>>133
弱いもはより弱いものをいじめる

[137. 匿名]

>>12
これは、モラハラされる人が傷つかないようにテレビ的に配慮した発言するだと思います。

[138. 匿名]

>>116
ならないよ
反面教師にするから

[139. 匿名]

>>2
高校の頃友達とご飯食べてて、ドリンクバーに飲み物取りに行ったら、いきなり「うるせーんじゃ」と水掛けられて、無視して自分の席に戻って友達に愚痴ったらいきなり後ろから頭掴まれて上下に揺さぶられたよ。そいつは家族3人で来てたみたいなんだけど嫁は黙ってるだけ。隣の席の人が助けてくれたけど今思い出しても本当に気分悪いし、嫁も多分こいつに家の中で暴力ふるわれてるんだろうなーと思ったわ

[140. 匿名]

>>72
だよね
パートナーを選べない立場なだけと思う
他に行くとこあったら、そんなクソ相手にしないもん

[141. 匿名]

>>132
131だけど、私気がつくの本当に遅くて、子供産んで子が小学生になってから、母にされたモラハラが走馬灯の如く蘇り、おかしかった事、モラハラDV夫と結婚してしまった理由が育った環境・自分の性格にあると40歳過ぎて気がついたの。

132さんがおいくつか分からないけどまだお若いのであれば不特定多数の男女と交流を持つ場に積極的に参加していろんな人を見た方がいい。人間観察たくさんするのと、心理学的な書物たくさん読んで自分がどれに当てはまるか確認する事でしょうか。

結婚失敗したからいうけど、もし恋人や結婚相手を見つけた時はたくさんの知人に紹介してみんながどう感じるか聞いてみるのもいいかも。

[142. 匿名]

>>133
どんな状況でも自分が一番の被害者であり悲劇のヒロイン。自分が世界の中心であり周りがどうなろうと関係ないの。

[143. 匿名]

>>66
>>66
日々の生活を送るため、動かないパートナーに必要なことをやってと言うのはモラハラじゃないよ
環境維持のためのまっとうな要求

[144. 匿名]

>>128
よこだけど

よその人達や、親類（とくに年上の人達）との密なつながりを嫌うよね
俺様に都合のいい世界を乱す存在を敵視する

[145. 匿名]

>>43
そうそう
中野信子は創価だけあって変わってる
まともな人間はモラハラと話し合いなんてしない
無駄なのわかってるから
私なら黙って去る、離れる、逃げるよ

こんなの事されたら傷つくの！とか言われないと理解できない
言われても理解できない
そんな人はどうかしてる。モラってそんや奴らだよ

[146. 匿名]

>>37
うわあ怖い

[147. 匿名]

>>127
おかしい
逃げたのナイス
といっても大変だと思います
毎日お疲れ様です

[148. 匿名]

>>41
付き合ってるときにやたら家族の話をするやつは注意
あとサプライズ好きもモラハラに多い
決してサプライズ好きが悪いわけじゃないよ

[149. 匿名]

>>20
はい、まさしく私がその通りの人間でした。でも30後半で親がおかしいと気がつき、大爆発した上で絶縁したらモラハラホイホイも治ったよ✌️
そして男女問わず見事に周りモラハラだらけなことにも気がついて、その人達にも我慢していたこと全部ぶちまけたけど毒親もだしモラハラ人間も絶対非を認めないし反撃されると一目散に逃げ出すのね。
人を散々下に見てコケにしたり利用したり、すごい強気だったくせにいざとなるとどんだけ小心者なのよ卑怯者がって感じだったよ。

[150. 匿名]

ここを参考にみんなモラハラに気をつけてより良い人生を送りましょう

[151. 匿名]

>>1
中野信子。さらに人相悪くなったな
小池百合子に似てきた

[152. 匿名]

>>2
元カレが結構なモラで、親のケンカの話とか聞いたら父も立派なモラだった。しかも自営業社長、結婚したら2世帯同居確定、あの時は洗脳やコントロールのせいもあり大好きだと錯覚していたけど別れて本当に良かった。

[153. 匿名]

>>6
他のママ友と仲良くしな

[154. 匿名]

>>117
それが優しさだと我慢するのは優しさじゃなくなるの？
比べる意味がよく分からないな。

[155. 匿名]

>>92
ガッツリ表面に出てるモラハラなら多分分かる
しかしモラハラは年齢と環境によって成長するもの
まだモラの芽がひょっこり出た程度の若モラを見分けるのは、二十歳そこそこの女子には難しいかも知れない
勘の鋭い子なら別だろうけど

[156. 匿名]

>>79
そこで親がクソなんだ…と思うタイプとパパ正しい！って思うタイプに分かれる気がする。
パパが正しい！タイプには一子相伝しちゃうんだろうね。

[157. 匿名]

>>2
度先でそういう家族見たけど奥さんは下向いて何も言えず、中学生くらいの娘さんもバツの悪そうな顔してた。女性2人だから強く言えないんだろうね。せっかくの旅行先でもそんななんだから楽しくもなさそうだったし、そんな人選んだ奥さんのせいでお子さん可哀想だなって他人ながら思ったのよ。
娘さんの人格形成に悪影響だろうね

[158. 匿名]

ファミレスに行った時、少し離れた席に娘、孫娘と来ていた爺さんがいきなりキレだした。
店員さんの皿の提供の仕方がどうのこのってわめいているのが聞こえてきて店員から店長まで謝罪してるのに延々クレーム。
『うわぁ...』と思って同行の娘達をみたら、わめき散らす傍らでニコニコしながら母子で食事続けてた
この母子に取っては爺さんのクレーム光景が日常なんだろうなあ

[159. 匿名]

>>12
このコメントがもうモラハラする人の考えだわ

[160. 匿名]

>>18
そのバカな陽キャがモラハラしてくる場面を何度も見てきてるので結局当たってると思う

[161. 匿名]

>>12
優しいというより優しさを履き違えている人なんでは？
自分は良かれと思った行為が大多数の人から見てそれは違うよ！ってことかと。
あと、逆らわないか意思の弱さとかでは？

[162. 匿名]

>>2
うちの兄家族がそう
店員さんに対してとか、家族(私や母親、兄嫁の家族)に対してモラハラで高圧的で理不尽な暴言吐いたり暴力とかある
兄嫁や子どもは静かに見守ってる
兄嫁は自分の家族が暴言はかれてても、自分のためにやっている守られている、みたいなテンション
もちろん私や私の家族に対しても同じ
その子もそう思い込んでいる
立派で強いパパみたいなね、見知らぬ他人に暴言はいてルール破るのもかっこいいと思ってるフシがある
親の言う通り
でも、兄嫁は自分が殴られたり、不倫されたときだけ私にすり寄って悪口言ってもらおうとしてくる
普段は、私の立場を悪くしようと実家のご近所中に悪口吹聴してる人なのにね
あんな男をいい男だと思える人ってやっぱりモラル同程度だよ
実家の人間とは連絡先もブロックして縁切ってる

[163. 匿名]

モラハラの妹は気が強いし、自分に自信があって、仕返しもしてくるよ。
私の方が自信がない。モラハラじゃないけどね。
まぁいろんなタイプがいるわな。

[164. 匿名]

私モラハラにタゲられる
相手するからいけないんだとおもう
あと強く言わないし、我慢する
そういうの見抜かれてると思う
直近だと、私が他の男性と喋ってたら私を睨んで牽制して来た男がいた
完全に私をそうやってコントロールして支配しようとしていた
そういう態度とって従って受け入れてもらえるって本気で思われてたんだと思う
まぁ無視して距離開けたけど
かなり成長したと思う

[165. 匿名]

>>2
子供もモラになるんじゃない？
子供にとっては当たり前なんだもの

[166. 匿名]

すぐ離れるかどうかだよね

[167. 匿名]

>>5
兄弟にいるけど、あれは障害レベルだよ
治んないと思う
うちの兄、自己愛性人格障害ゆえのモラなんだけど、離婚した父親もそうだったっぽい
親に怒られようとあのまんま
むしろ倍返しされるだけ
怒鳴ったり暴力で押さえつけたりね
でも一番悪いのはそんな人間でも、結局母親がかわいがって母親が依存するから更に調子に乗ってる
あと嫁もね
あぁいう人間は突き放して縁切るくらいでちょうどいいのに、親や嫁が依存して肯定するから助長されるだけなんだよ
近所にそんなおじさん家族住んでるけど、めちゃくちゃ周りから嫌われてるからね
でも言うとめんどくさいことになるから皆スルーしてる
ある意味楽だなと思うよ、自分好き放題して周りから許されてるんだから

[168. 匿名]

>>159
あんたこそモラハラホイホイのただの事なかれ主義ヘタレの意見だよ。まともな思考してたらモラハラなんかされないし、逃げられないヨヨヨ…みたいな共依存にもならない。
自分は優しいんじゃない、ただのヘタレバカだってまずは自覚しないと一生クズのカモになるだけ。

[169. 匿名]

>>23
見下してる相手にだけする
格上だと思ってる人にはしない
でも結局そういう格上には相手にされないで終わるから、どうしても自分が見下した女と付き合っても、発動させるんだよね
むしろモラ発動させたいが為に格下と付き合う男も多いと思う
なのに、俺にはもっとふさわしい女がいるとかも思いがち

[170. 匿名]

>>37
それと似てるかもだけど、「俺を怒らせるな」と、「いつもは穏やかなのにお前が怒らせているんだぞ、俺が怒るように見えるか？」と言った男はかなりのモラハラだった。しかも二人とも別の男。まあ私は言い返すタイプなんで、コントロールできないと思ったのかどちらも離れていったけど、元カノの話とか聞いてても冷たくしたり泣かせたりしてたみたい。絶対治らないよああいう人達は。もう、そういう病気なんだと思う。

[171. 匿名]

>>1
お前がほざくな、一番モラハラ気質なの貴様やん

[172. 匿名]

>>2
モラハラ加害者と共依存状態になってる人は、一見被害者だけど、加害者にもなり得る
そういう人は、人間関係の構築方法はコントロールする側かされる側どちらになるか、と認識しているので、自分より弱いと思う相手にはモラハラ発動させてる

[173. 匿名]

>>48
突っ込みワロタw
普段酷い仕打ち受けてただけにモラハラ人間を黙らせるのってめっちゃスッキリするよね。

[174. 匿名]

>>172
そうだと思う
一方は攻撃的にモラ発動させて支配するけど、もう一方は被害者なんです、弱者なんですって言って支配してくる
そして後者は自分より下だと思った人間に感情的恐喝とモラをする
格上だと思った人間には尽くしながら弱者アピールして感情的恐喝する感じ

[175. 匿名]

>>14
モラは弱味を持ってる人間が大好物だよ。気が弱い、見捨てられ不安が強い、お金に困ってるなど。そこにつけ込んで飴と鞭攻撃で依存させようとしてくるからね。

[176. 匿名]

>>80
あいつらって逃げられると必死で次のターゲット見つけようとするよね。最初だけはメチャクチャ人当たり良くて親切だから騙されてズルズルと沼ってしまうケースが多いと思う。私もその一人だったけど、人格に問題ある人に散々傷つけられてものっすごい無駄な時間だったなと思う。下らない人間はみんな相手にしなければいいんだけど引っ掛かるから余計調子乗るんだよね。

[177. 匿名]

>>23
むしろモラハラできそうな相手としか付き合わないと思う。人間性が糞だからあえてそういう女性を選別してるんだよ。

[178. 匿名]

>>20
私も。
強迫観念凄くて、私ここで生きていて良いよね？みたいな感覚だった。
命のスイッチを握られていた感覚。
母親＆兄は暴言暴力、お金の搾取、父親傍観者の家庭育ち。

[179. 匿名]

>>17
人によるんじゃないかな。

[180. 匿名]

>>79
なんか奥さんはぼーっとした感じで、お子さんは可哀想で見れなかった。

[181. 匿名]

>>138
めっちゃ気をつけたらならないかもね
性質を抑えて生きれば

[182. 匿名]

>>33
それでどんどん弱って体調まで悪くなったよ。精神科にも入院したし。モラハラも犯罪にして欲しい。立派な傷害だよ。

[183. 匿名]

>>20
親ではないけどこの「嫌われたくない」は相手が自分の意見を断ったり異を唱えたら
ヘゾ曲げたり恨んだり根に持つ事への警戒感があるんですわ

もう相手に個として選ばれて話しかけられた時点で詰んでる

[184. 匿名]

>>12
あと自尊心無くて愛情に飢えてる人だよね
自分がそうだから分かる
だからモラハラやモラハラ気質の人て、必ず最初の頃に自分を可哀想に見せる話をして同情させる
人一倍愛情に飢えてるこちらは、「私がいなくなったら可哀想」的に離れられないし攻撃できない
それにモラハラて妙に自信に溢れてるよね
それが自信や自尊心無い人には頼もしく見える

自分を大事にして自分に愛情を与え始めたら、気分によって容赦なく攻撃してくる相手に付き合うのがアホらしくなって、今はモラハラと深く関わることは全く無い

[185. 匿名]

>>178
ごめん間違えてマイナス触れた。私と環境全く同じだよ。兄と母とタッグ組んで言葉の暴力でメチャクチャ虐められたし父も加担したりした。だから幸せというか、普通に生きてても必ず悪いことが起きると毎日毎日考えずにはいられない。虐めれ慣れしてるのもあったし、家族に比べたらモラ男の方が優しい時もあるからすっかり騙されてた。
今からでもお互いに自分の人生大切にしようね。

[186. 匿名]

>>183　訂正

×　相手が自分の意見を断ったり異を唱えたら
〇　相手の意見を断ったり異を唱えたら

[187. 匿名]

>>5
職場で役職者にヘコヘコしてて、下と見なした人に横柄な態度取る人まさにこんな感じだわ
本人パートよ？
社員に仲良くて冗談めかして言ってるわけでも、理不尽な対応されて相応な態度をとっているわけでもない
こいつには雑に扱ってもよいと一度判断したらネチネチ口撃し、自分に不利な状況ならば嘘をつく
あと異様なかまってちゃん具合で、誰からも声かけてもらえないと機嫌悪いし、そもそも存在を示さないと生きていけないタイプなんだと思う

[188. 匿名]

>>41
モラハラ臭ってところが厄介なんだよね。
偏見で書くけど、入墨、タトゥー入れてます。小指無いです。
って見た目で分かるならまだしも
フツーの男性がモラハラ野郎って場合あるし。

某ユーチューバーがスッゴイ丁寧な口調なのに
奥さまに対して「〜ッてるだろ!!」ってポロッと
素が出た時はビックリした。

[189. 匿名]

>>168
横だけど正論ぶってるようで攻撃的なその暴言、やっぱりあなたも立派にモラハラじゃん。

[190. 匿名]

>>2
少し前に子供がモラハラ気質の夫に似てきて、一緒にトピ主をバカにしてくるっていうトピ立ってたよ

旦那のモラハラが子どもにも移った…

旦那のモラハラが子どもにも移った…旦那がモラハラです 最近下の子が旦那の真似をして「ママはダメだな〜」 「ママ遅い！ホント使えないな〜」などと言うようになってしまいました 上の子はそんなことを言わない（むしろ庇ってくれる）のに 下の子は旦那と一緒に...

[191. 匿名]

>>1
お前が言わせてるんだ
とか言いそう

[192. 匿名]

>>129
パートナーがモラハラだと友人、同僚を吐口にして嫌味言ってきたり、攻撃的になる人もいるよね。

[193. 匿名]

>>14
夫婦って似た者だよね。波長が合うってことらしい。モラハラ女じゃなくてもパワハラだって立派なクズなのに！

[194. 匿名]

レジしてる時に奥さんがお金間違えて苦笑い？照れ笑い？したら旦那が笑って誤魔化すなよって言ってきて、うわ〜って思ったら、奥さんがモラハラって言っていて、それに対して笑って誤魔化した旦那にすかさず笑って誤魔化すな！！！って言っていて何か安心した笑

[195. 匿名]

>>2
長女モラハラされ子
息子モラハラ予備軍

[196. 匿名]

>>5
前の旦那が重度モラハラだったけど、結婚してしばらくして元旦那の親戚の家に元旦那の運転で元義母と3人で訪問した
その時に車を駐車しようとしたら、その親戚の近所の男（多分糖質？）が二階の窓から大声で怒鳴りつけて大騒ぎして⚪︎されるかもも恐怖を感じた

私たちの駐車も悪かったのかもしれないが（元旦那が運転していたから私はあまり覚えていない）、元旦那は元義母にすごい剣幕で八つ当たりして怒鳴りつけていた
そして元義母はダンマリしていた
こういう事が他にも何回もあったので嫌な予感はしたけど、やっぱり私にも同じように八つ当たりしてきた

多分だが元義母はあの時全く悪くなかったし、元義母もちゃんと言い返せばいいのに、八つ当たりされるたびにダンマリだから、元旦那があのような調子こき野郎になったんだなと本当に思ったわ

[197. 匿名]

>>2
同じような場面見たよ。旦那が店の人にキレだすと奥さん引いて壁際に立って他人のフリみたいな態度してた。
子どもがいたら性質によるけど攻撃的か自衛に回るかしそう。父親に性質が似てたらモラハラ化するだろうな。

[198. 匿名]

>>174
あと、例えば職場等で明らかに悪質なモラハラパワハラしている上司や先輩に関して「まあ確かにハラスメントだけど、とは言えあの人高学歴だし仕事出来るから」「自分にはハラスメントしてこないし」とか言う人も、本人は認識していないようだけどモラハラ気質

[199. 匿名]

>>6
他のコメにもあるけど、速攻縁を切るべし
洗脳されかけてるよ
こういうので前に事件があったでしょ？
デブの女が洗脳してきた事件
逃げるべし

[200. 匿名]

>>20
私、アラフォーまでずっとそんな感じだったよ
愛情に飢えてて自分に自信が無いから、いつも人の機嫌を取る感じで、自分が悪く無くても謝ってたり言い返さないし怒りの感情も見せず我慢してたから、どんどん相手は調子に乗ってハラスメントしてきたり雑に扱ってきた

やっと洗脳が解けたのはコロナ禍に更年期がやって来たから
優しくて礼儀のある友達以外は、誰からも急に連絡が無くなりイラッとしたし（それまでは暇つぶし、誰かの代わり、手伝って欲しい等で連絡があった）我慢してまで付き合うのが心底アホらしくなった。
いつも言いたい放題でこちらを雑に使うような感じなのに非常時で用が無かったらラインで「元気？」すら聞いてもこないのかと

[201. 匿名]

>>149
横だけど、絶対に非を認めないし逃げるてわかります
本当に非を認めないよね
最後まで「こちらがそうさせてる。お前が悪い！！」と攻撃的な態度の人、「そんな事言ってない」としらばっくれる人、「面倒くさい」と黙ってフェードアウトする人、そんな感じの人ばかり

根本的に自信無いから自分が悪者になるのは耐えられないのよね
こちらの事は物凄く責めたり見下すけど

[202. 匿名]

>>21
何でも相手の言う事を真に受けて同情しやすい、変に真面目な人はモラハラされやすいよね
私がずっとそんな感じだった
全く同情しないし不真面目になったら、モラハラされなくなったよ
あと昔は誰でも良いところがあると性善説を重んじてて、好かれたら有り難いと思い関わる人を全く選ばなかったけれど
今は量より質と関わる場所や人をちゃんと選んでる

[203. 匿名]

ここまで読んだけど、結構皆さんモラ被害に遭ったり目撃してるものなんだなあと思った。私も沢山そういう経験してきたけど、すごいやり口とか特徴等が一致していてそこにも驚いた。
同じような攻撃をしてくるということは、やっぱりモラハラも立派な心の病気なんだろうなと痛感した。

[204. 匿名]

>>157
娘さんが父親を悪い見本にして優しい人捕まえられたらまだいいんだけど、最悪なのが嫌いな父親にソックリな男捕まえちゃうパターンもあるからほんと怖い。

[205. 匿名]

>>116
同じくモラになる、自信喪失してうまく生きられなくなる、親と似たようなモラにカモられる、反面教師にして同じこと繰り返してたまるかと頑張る。の、どれかだと思う。

[206. 匿名]

>>176
モラハラって相手に逃げられちゃうと、そのとき学ぶんだよ

どうしたら確実に依存先をゲットできるか（モラハラは攻撃のターゲット無しに生きられない）
どうしたらガッチリ自分に繋いでおけるか
うまくやれる方法を見つけて磨いていく

相手に本性がバレないうちにうまく交際に持ち込んで、弱み握って、脅して、あるいは泣き落として相手の情を掴んで、自分が捨てられないようにしていく
男に泣かれたり激怒されたり、情けない醜態さらされたり、そんな経験＆免疫がない女子が引っかかってしまう
そして好きでもないのに腐れ縁てやつ

モラハラとの縁は健全じゃなくて
ほんと腐ってるんだから、出来ることならさっさと捨ててしまった方がいいんだよね

[207. 匿名]

>>165
もう既にモラハラ出来上がってる子供もいるよ。うちの子がそれでタゲられて執拗に攻撃されて先生に相談したんだけど、まあ親も絶対認めない。それどころかやってないと嘘ついたりこちらのせいにしてモンペ扱いからの、あることないこと悪口広げる、結局親がそうだから子供もおかしいんだなと勉強させられたよ。コピーもあるだろうし、日頃親からモラハラされててストレス発散もあるのかも。
まあその家庭はそうやって自分達の行いを省みることもなくどんどん敵を作って恨まれながら生きて行くんだなと思って。向き合っても時間の無駄。

[208. 匿名]

付き合う前、まだお互いが分からない時からすごい熱でアタックしてきて付き合った。

最初、彼は私と今すぐにでも結婚したい！みたいな感じだった。次第に私も好きになっていったけど、付き合うにつれ手抜きというかこちらの体型にダメ出しして来たり（彼はモデルみたいな人では無く、160の私とあまり身長が変わらない普通の人、私は彼の容姿のことは口にしていない）、話をしていても同僚に対しての考え方、偉そうな発言が内心引っかかっていた。

私は彼の思っていたタイプと違う人間だったようでついに別れを切り出された際、動揺して彼の背中を何回か叩いてしまったみたいで、喧嘩別れしてから会いに行ったら俺にそんなことをするなんて恐ろしい、と言われた。

もちろん叩いたのは良くない。反省したけど、彼も自分は特別な人間だ、とこちらを見下したような態度で違和感があった。

当時ショック過ぎて親友に電話で一通り話を聞いてもらったけど、それって彼、言葉の暴力じゃない？と言われたりした。

友人や家族の客観的な意見に耳を傾けるのは大事だと思う。今思うと別れて良かった。

[209. 匿名]

>>85
中野先生も圧すごいしね
学者の言う事聞き過ぎない方がいい

[210. 匿名]

>>7
彼氏でいうならすぐ付き合おうとする人は要注意だよ。あと最初はめっちゃ優しい。彼女とために遠くまで迎えに行くとか尽くす。自分でできることもやってくれる姫すぎる扱いをしてきたら多分モラハラ

[211. 匿名]

>>2
ものともしないでまともに生きる人もいるけど大体はろくなことにならないように思う
リスカ引きこもりとか自殺、ホストにハマるとか風俗で説教とか、一番悪いのは自分より弱いものに同じことを繰り返す末路かな
女性ならペットに気分で当たり散らすとか、父親似のアホ男と結婚して子供にそうしたりとか、男性ならそこにさらに女性が含まれたり

[212. 匿名]

>>168
ガスライティングタイプのモラハラで草

[213. 匿名]

>>154
道徳的に間違っていることを自由にさせておくのは優しさではない、正してやるのが優しさだと思う、ということではないかな

[214. 匿名]

>>54
前職の社長がこれだったわ😂
入った時点ですぐ気付いたけど、とりあえず職歴が欲しかったから2〜3年働いて辞めようと思ってて辞めた。同僚には申し訳ないけど、病気になりたくなかったから。

[215. 匿名]

>>176
完全同意だわ。
そうそう第一印象良いよね。
で仲良くなった所で弱み見せて同情誘ってもくるわ。
私は母親がそれだったんだけどお陰で人前で泣く人は信用出来なくなったし、人間自体信用出来ないとも思ってる。

[216. 匿名]

>>107
そうそう、諦めてるから何も言わないだけ。口挟めば火に油を注ぐだけ。

[217. 匿名]

>>57
その両極端のパターもいれば複合型もいるからね
でも大概は複合型が多いんじゃないかな

[218. 匿名]

>>2
知り合いの子は、親が見下してモラハラしてる人を子も見下して普通にモラハラ発言してる
親を見て育ってるから疑問にも思ってないみたい

[219. 匿名]

声を荒げることはないけど「あなたのためを思って」っていうのもモラハラになるの？

[220. 匿名]

>>196
家族にモラハラいるから分かるけど、もう親の手じゃどうしようもないのよ
諭しても怒っても自分は悪くないと意味不明なことを怒鳴って威圧して時には暴力も振るう
手が付けられないのよ
だからだんまり決め込んでるの
あなたも言って聞かせてもどうにもならないって分かったから離婚したんでしょう
それが答えなのよ

[221. 匿名]

モラハラだけと思っていたら私の目の前で物に当たるし乱暴な運転はするしあげくリモコンを私めがけて投げてきてDVまでついてきた

[222. 匿名]

>>8
> 「攻撃することで（相手がついてくるか）確かめるんだよね」
自己肯定感低いと見捨てられるのが嫌だからついていっちゃう人も多い。そもそも依存体質だから。まぁそれで向こうも確かめが確信に変わるんだろうけど。

[223. 匿名]

>>1
結婚してから気がついた
モラハラと結婚してしまった事に
追い詰められるとじゃあ別れればいいじゃん！って捨て台詞でいなくなる。

そういえば実母もモラハラだった事に気がついた。
だれのおかげで生活できてると思ってるの？
口答えしたら、もうじゃあ小学生行かなければいいじゃん。辞めて家出て行きなよって言われてた。

[224. 匿名]

>>220
横なんだけど、それってさ、投薬治療が必要だよね
なんかの病気なんじゃないかと思うんだけど、ちゃんと仕事できてるの凄いよね
外面がいいから擬態に疲れて家族に当たり散らすのかしら

[225. 匿名]

>>161
それぞれの正義と似てるよね？
つまり優しいって事では？

[226. 匿名]

教師にも結構いるよね
モラハラ気質
親にも子供にも嫌がらせしてくる

でもどうやって関係を絶ったらいいの？
担任からは逃げられないし子供は人質だよ

[227. 匿名]

>>12
いや、これは違うね
ってすぐ否定するの、やめた方がいいよ。本当に

[228. 匿名]

>>1
中野信子の泡微食べたい❕
一生のお願い

[229. 匿名]

>>24
みたいじゃなくて明らかにそっちが悪いわ！
普通は冗談でもそんなこと言わないよ💢

って言い返しちゃう
言い返す人は
ターゲットにならないんだろうな

[230. 匿名]

>>37
毒親に子供の頃に言われた。反抗しようとすると、何だその目はって。
自分の思い通りに周りが動いて欲しいなんて気持悪い。子供の感情を抑えつける毒親が大嫌いで会ってない。

会わなくなってから素の感情を出せる様になったよ✌

[231. 匿名]

>>213
モラハラの人は理不尽な内容でも本気でこういう感覚でいて、自分が相手を直してあげる､正してあげる､育ててあげるって思ってる
自分が良くないところを指摘されても相手の方を正してあげなきゃって感覚

モラハラ気質があんまりない人はたとえ相手が間違ってても｢まあ生き方は自由だし｣って相手を尊重しつつ黙って離れるから基本的に悪いところは自分で気づいて直すしかない

[232. 匿名]

>>133
やってる方もやられてる方も上下関係に支配されてるから
下の者には何してもいいと思ってるし、自分が下なら何をされても仕方ないと無意識で思ってる
だから自分より下がいたら虐める

[233. 匿名]

>>232
それはない

自分より下がいたら虐めるはない
そんな事　経験したら逆にできなくなるよ。
虐待連鎖もあるけど、自分の子供が生まれて大事に思うあまり実母の虐待を知る事がある。
もう、守るべき存在って本能で解るから。そんな存在を都合よく、自分の手駒にして躾という名の征服欲や自己顕示欲を実親が振り翳して利用していた事にようやく気がつける。

[234. 匿名]

>>226
各業種から、顧客の職業が教員だと警戒されてるし早々になんかあったりして｢このお客さんやっぱり…｣ってなってる

顧客だと断ればいいけど子供の担任だと逃げるのが本当に難しい
世間話は上手くてもなんか｢他人は常に生徒側で自分は常に先生｣の感覚の人多いような

[235. 匿名]

>>232
>>233
横でごめんなさい
本当にこれは人によると思う
大人になって気づくまで知らなかった自分の気質とかあるものだと思う
世界が広がると、ああ私あのシステムに組み込まれていた！みたいな気づき方することがある
人は変わっていくし
だから｢～はない｣って言い切れるものじゃない

[236. 匿名]

>>1
ひどい！って言うと、それくらいで…って言われる

[237. 匿名]

>>24
はい、モラ男〜！
モラ男出た〜！
今日からあだ名モラ男で〜w
とか煽ってみたらそそくさと逃げていきそうってふと思った
咄嗟にできないのが難点

[238. 匿名]

>>236
｢それぐらいで…｣の後が意味のわからない説教だったりとか

[239. 匿名]

>>228
濃厚そ～🤤

[240. 匿名]

>>233です。
>>235
そうだと思います。
モラハラ被害側は、将来的に気がつく。
それで連鎖させるか絶対こんなの無理な事に気がついて我が子には連鎖させないか。

問題はモラハラ加害者の方だね。上手くいけば一生そのままだね。
うちの主人は地域の野球コーチもしてるし、建設会社経営してて10代でできた地元の友達の息子ら従業員にしているから
20前後の職人も複数在籍しているというかめちゃくちゃ若い子も在籍してるのね。活躍してありがたいんだけど、指示仰ぐ電話で恫喝している姿、当たり前にみかける。　でも食事前奢りしたり前借りさせたり...
モラハラ典型おじさんだと思う。

[241. 匿名]

>>2
昔仕事で老夫婦に接客してたら旦那さんに怒鳴られたけど奥さん止めてくれず。
その夫婦が帰ったあと他のお客さんが何なのあいつ！って慰めてくれて救われたよ。

[242. 匿名]

毅然とした態度でいたら逆ギレされ、全部私のせいにされた。元夫。
耐え兼ねて調停申し立てたら最初は離婚したくない！と喚いてたけど財産分与とか金の話になったら離婚していいが折半は無理と言ってきて最後までクズ
モラハラは関わらないのが吉。黒歴史でしかない
私が年収越えたのもコンプ刺激したんだろうなと思った
離れた今は幸せすぎ

[243. 匿名]

初対面だから謙遜してるだけなのに、卑屈だと思われて上から来られたことが何回かあった
あまり謙遜し過ぎるのも良くないのかものかも

[244. 匿名]

モラハラする人間の８割以上が男だってね
あおり運転も男ばかり
感情を制御する機能が壊れている男多いから犯罪者も自然と男ばかりになる

[245. 匿名]

>>199
同じく白無垢のデブ思い出したw

[246. 匿名]

>>4
高校時代の彼氏(やや強豪校のバスケのレギュラー)が後輩の挨拶をあえて立て続けに無視してて無理になった
理由聞いたら自分は偉いから的な感じだったのでブチっといってしまい

「プロにスカウトされるわけでもない、たかだかお山の大将のくせに後輩無視とか何様だよw私結婚考えてる人としか付き合わない主義だけどお前は人間性腐っててありえないから別れよw」
と言ったらカバン投げつけられたわ

即次の彼女作ってて「○○君本当は優しいよ！」とか言われてたけど目下への態度がそいつの本性だろ、あほだなーと思ってた

今嫁にモラハラDVしてると聞いて納得、そりゃそうだろ

[247. 匿名]

>>220
196です
確かに家族ではどうにもならなかったみたいな気もしますね
元旦那は元義父には逆らえなかったらしいので、元義父がモラハラしていてそれを本人も学んだのかもしれませんが
元義父は今生きていると多分100歳ぐらいなので、昔でいう頑固親父ってタイプでしたが、八つ当たりするような印象はなかったです

ただ、元旦那はなんていうか今で言うメンヘラなところもあったので、それを見抜けなかった私にも原因があるのかもしれません
それをわかって流されて結婚したのは事実ですので

[248. 匿名]

>>1
>>5
基本モラハラになる人も相手が自分より強い 収入が上、 学歴が上など見下す要素がなければなかなか発動しないからね
自分の方が立場が上だと認識した人にしか出さない
大抵 発達や精神疾患もある人が多いけど強い人にはペコペコ、下や弱いと判断した人にモラハラ 出す

[249. 匿名]

>>224
196です
もしかしたら元旦那は発達？があったのかもしれないです
その当時は発達は今ほど有名になっていなかったので

転職歴が私より多く、学校にも通わずだったらしいです
流された私も似たようなメンヘラだったのかもしれないと今なら理解できますが

[250. 匿名]

>>51
優しいんじゃなくて弱いだけなのにね。
反吐が出る

[251. 匿名]

>>6
関西のアッパー系コミュ障やモラハラって関西人を言い訳にするよね。
グイグイいきすぎたりからかったりするのをフレンドリーってさ。
関西人の恥だからやめてほしい。

[252. 匿名]

>>12
同意。モラハラに関わると自分だけじゃなく家族や友人も被害に遭うのに、言いなりになってる人を優しいとは思わない

[253. 匿名]

>>149
いざとなると小心者なの分かる
モラハラしてくるような人ってびっくりするぐらい人間が小さいよね
相手との上下関係とか利用しないと言いたいこと言えなかったりさ

今モラハラで苦しんでいる人にも「敵は決してでかくない」と伝えたい

[254. 匿名]

>>2
祖父がそうだった。父は典型的なモラハラ男です。
でもこの中野さんが言うタイプとも少し違って、周りと離そうとかそういうんじゃなくて、男尊女卑的な。

昔の人だからで片付けようと思えばそれで済むかもの程度の差はあるけど、一緒に暮らしてた母からしたら充分モラハラだったと思う。

私も無事にモラハラ旦那と結婚してしまい、稼ぎはいいけど男尊女卑的なところが抜けてない。

負の連鎖。
娘の代で踏みとどまってもらうために、私は早いうちに離婚すべきなのかもしれない。

[255. 匿名]

>>252
完全同意
結局ワガママな人とワガママな人がくっついてるだけに見える。
よこ

[256. 匿名]

>>1
モラハラする人にツライですって言ってやめてくれるものなの？

[257. 匿名]

>>79
うちの父親それで子供の私たちはとても恥ずかしかった…
あんな思い二度としたくない

[258. 匿名]

モラハラの常套句だけど、つきあい初めの頃は「めっちゃ優しい」「情が深い」「器が大きい」とほめちぎって、常にそういう人でないといけないとマインドコントロールをかける。
　　↓
すっかり依存させてから、突然ささいな事でイチャモンをつけ「優しくなくなった」「冷たい」「器が小さい」と今までと逆の事を言って、感情を揺さぶる。

根拠もなくやたら褒めてくる人は要注意

[259. 匿名]

今、中2の娘がまさにそうです。元々、1人でいるのも苦にならない性格なのですが、小5の頃、仲良しだった友達から「あなたの事は好きでも嫌いでもないけど、周りから頭が良いふりをしてるから嫌われてるよ。」と言われ、つい先日も「あなたが悪いんじゃ無いけど、価値観が違うので距離を置きたい。」とやっと出来た友達から言われ、落ち込んでいました。

[260. 匿名]

>>23
ぶっちゃけ普段から俺様二極思考で許容力ないよ
そこを許容して賛同してくれる女性と付き合う
付き合うとガラっとモラハラするってよりは兆しはある

[261. 匿名]

>>256
俺間違ってる？とかお前が弱いからだと責めてくるね
辞めはしないだろうけど私はこうだ、と主張しなきゃ支配からの脱出は始まらない

[262. 匿名]

私優しそうに見えるみたいだけどドライなのね
付き合っても「思ってた感じと違う」とか「尽くしてくれるタイプかと思ってた」と言われて振られることが何度かあった
今思えば振られて良かったんだなあ
その後出会って長く付き合って結婚した旦那は全くモラ気質ではない

[263. 匿名]

『気持ちはありがたいんだけどやめてほしい』と言うとヒートアップして説教してくる
『それモラハラだよ』と言うと顔真っ赤にして怒鳴る

[264. 匿名]

>>2
モラハラって外では外面いいけどね

[265. 匿名]

>>2
奥さんの心は死んでるんじゃない？

[266. 匿名]

>>12
優しいんじゃなくて弱いんだよ
優しくて賢い人や強い人は周りを味方につけてやり返したり、バシッと言い返してメタメタにしてるよー

[267. 匿名]

>>12
私は当事者だったけど優しいというより
合わせる事が相手の為だと思ってたし、
拘りそんな強くなくて何でもどうでも良い精神だったし、とにかく無知だった

束縛とかを愛情だと勘違いして変なとこポジティブに考えてしまってた

とにかく愛情や大切にされるって事がなんなのか全くわかってなかった

[268. 匿名]

>>13
作り笑いのタイプ違うけど石原さとみ思い出した

[269. 匿名]

>>17
YouTubeでモラハラを治す施設に通ってる夫婦取材受けてたよね

[270. 匿名]

モラハラって格差が好きだなぁと思うよ

モラハラがない男性って同世代、同じ属性、同じような外見のパートナーを選ぶよね。世界陸上のライルズ選手のパートナーもジャマイカの陸上選手で高身長、1.2歳差だったかな

[271. 匿名]

>>156
ジャガーの息子とゆたぼん

[272. 匿名]

>>134
私はにわかモラの元彼に、全部ガル子が悪い、そんなんじゃ人から信頼されないよ、みんなそう言ってるよ。といわれたので、みんなって誰だよ。ここに連れてこいよ。って言ったら震えて泣いて、怖い…て言ってた。
なんで弱いくせに挑んでくるのかな。ターゲットを選べてない。

[273. 匿名]

>>270
逆にモラハラする人ってすごい年下とか、自分が高学歴なのに高卒の女性とか、低身長の女性とか大好きだなって。

学歴差でモラハラされてる女性はよく見る

[274. 匿名]

>>37
違和感ある発言って後々思い出して結び付くよね

私は『夫婦の事は他人に話すな』とか『親が近くに住んでる嫁は良くない』とか言ってた

娘の彼氏は『大人しそうだから』って理由で好きになったと言ってきたらしい
やめておけって言ったけど付き合ってた
すぐ別れたけど同じ道辿らないで欲しい

[275. 匿名]

>>12
モラハラされる人って自分を後回しにしたり犠牲にしたり自信なかったり愛してなかったりする人に多いのかなって思う
だから酷いこと言われたり酷い扱い受けても気づかなかったり我慢したりしちゃう
私、自分が一番可愛いくて大好きだから、自分を大事にしてくれない人とか自分を傷つける人、ストレス与えてくる人とは居られない
この私にそれ言う！？てなるww
モラハラ発言とかされたら多分ブチギレるw
多分、自分を後回しにしたり我慢したりするから、周りからは優しい人って思われるんだろうね

[276. 匿名]

>>115
そういうお為ごかしが隙となってタゲられてる
一体なんのための我慢なのか陶酔してるようにしか見えない
まともな人は去って行ってしまう悪循環だけどな

[277. 匿名]

>>272
みんな言ってるよーって小学生かよってなw

[278. 匿名]

>>264
それもわざとらしくて胡散臭いんだよね
別に芸能人じゃないんだし外面なんて
普通の礼儀を弁えているだけでいい

[279. 匿名]

>>23
うちの夫は多分モラハラじゃないかと思うんだけど
全員に対してそうなんじゃないかな？
うちの場合は付き合ってるときや結婚してからもなくて
モラハラ始まったのは出産後
産後体調が悪かったのに夫が急に冷たくなって大変だった
回復してからは言い返せるようになったし、離婚も仄めかしてるからなのかまたほとんどなくなったわ
上か下かに敏感なのかも
弱いものはいじめ強いものには従う
ある意味わかりやすいかもね

[280. 匿名]

>>2
うちの旦那が癇癪強くて癇癪中に口出すとさらに発狂するから余計迷惑になるんだよね
スルーが一番早く収まる
試行錯誤して旦那の感情が落ち着いてから淡々とあれは駄目とか論理的に説明したり、旦那に怒鳴り返したりとか色々してみたけど全く改善しない
発作だから

[281. 匿名]

>>270
>>273
逆だよ
低学歴とか低所得者男性が高所得者女性選んでその女性にモラハラするんだよ
しかもこれ日本だけでなく世界的にこうだからね

[282. 匿名]

>>1
モラハラされる人は優しいんじゃなく自己肯定感が低い、アダルトチルドレン、愛着障害、依存型、自主性がない、他責思考、事勿れ主義の究極版のどれか若しくは複合だと思うのだけど…
優しいのと見切りを付けられないのを一緒にするのは何か違う。

辞めてと言って辞めるような人はモラハラになっていない。モラハラや自己愛って自分に着いてくる人を見抜く力だけは極めて高いからタゲられる人はもう弱々しい所をモラハラにフルオープンにしてると思う。　
上下関係が始めに出来上がってしまってるんだよ

[283. 匿名]

モラハラ気質な人がいるように、
モラハラされ気質な人がいる
気が優しくておとなしくて平和主義でケンカしたくないがためにドレイみたいになってる人

[284. 匿名]

「モラハラの人も、モラハラ気質になっちゃう人も、自分に自信はないんですよ。だから、攻撃することで（相手がついてくるか）確かめるんだよね」↑
これ、何となくわかるな。別にルッキズム主義じゃないけど、こういう気質の人って平均的に見ても、決して容姿が良くなかった。後は見た目が良くても中身が残念だったな。

[285. 匿名]

日本人の男は、特にこういう気質だよね。今に始まった事でない。後、特徴的にハゲ、デブ、チビ、ブスがこういう気質だった。男社会では余りにも立場がないから、その鬱憤を立場的に弱い女性で晴らそうみたいな、根がモロに男尊女卑でそれが当たり前。こういう特徴の人って今まで見てきた中でも気分害する位、失礼だったし。んで、相手もそれを受け入れてくれるのが当たり前と思い込んでるのも気持ち悪かった。

[286. 匿名]

>>139
それはモラハラよりもっと重症なヤバい人　

[287. 匿名]

>>2
急に何の話？

[288. 匿名]

モラハラ男と付き合ってて話し合いを拒否されてもう無理別れるって言われて車から降ろされたんだけどもう追ってこないよね？

[289. 匿名]

>>1
モラハラというか、イジメしてたやつがそんな感じ。そして小学校の私はどんな酷いことをされても許してた。というか悲しみの感情はあっても怒りの感情がなかった。いとこが来た時に、遊べないと断ったけどダメ！と言われてなんとか電話切ったけど、家まで自転車で他の友達と来てグルグル見張られてた。ほんとうにあの人異常だったわ、、、。でも結婚もしてるんだよね、子供はいないらしいけど。

[290. 匿名]

>>162
それはあなたのお父様がモラハラだったんですか？
どうしてお兄様はモラハラに育ったんでしょうか？

[291. 匿名]

>>210
姫扱いは要注意だよね！
モラは貴方のこと好きで尽くしてるわけじゃなくてただ自分を良く見せたいだけだから
つきあい出したら俺がいないと〜出来ないとかどんどんサゲて来るような事言い出すよ

[292. 匿名]

>>97
普通ならそうするけど働いても給料は旦那に管理されて親族や友達とは縁切らされて逃げれない状態にされてる、いわば洗脳状態にまでなってるパターンもあるね。
友達の旦那がそんな感じで呼んでないのに女同士の集まりに着いてきて、友達関係を値踏みしてあの子達とは付き合ってもメリットない！ってキレるような男だった。今みんな疎遠になったけど、夫婦は別れてない。

[293. 匿名]

>>15
止めなきゃいけないってのはわかってるけど、その後自分が何されるかわからない（最悪ボコボコに殴られる）から怖くて何も言えなくなってるんだよね。洗脳状態よ。そういう夫は身近な他人には人当たり良いから味方も少なくて妻は思考停止に陥っていく

[294. 匿名]

>>2
ものすんごいモラハラ男に引っ掛かったとこのある私だけど
母からは「パパは本当はすごく優しいの、あなたのためを思って言ってるのよ」「不器用だから上手く伝えられなくてつい怒っちゃうのよ、パパも怒りたいわけじゃないの」
って言って育てられた、だから目が曇ってる時は「あの人も悪気はないの、感情のコントロールが下手なだけ、（外面良いのに）私に対して理不尽なのは心を許して甘えてくれてるの」って思ってたよ

そもそも理不尽に怒鳴られることは私にとって日常（悲しくないわけじゃない、悲しい思いをして泣き寝入るのが日常）だったから、ガル子が好きだよと熱心に愛を囁いて執着してくれることへの嬉しさが勝ってた、でも店員に横柄だったりする時は恥ずかしい気持ちはあって所詮私が鈍臭いから男の程度も低いんだなという自覚はあったよ、深く考えると惨めな気分で絶望しそうになるから考えたくなかった、でも彼がお金のことで私にいい加減な態度を取った時に誠実に振る舞う気がないのだとやっと悟ってなんか冷めた５年掛かった

ちなみに親からは性格をなじられるとかはあまりなかった、ただフキハラは壮絶だった、夫婦喧嘩の末に夜中に父が家を出て消えるのしょっちゅうだったし出掛ける1週間前、前日、３分前、最中、途中いつでも楽しみな予定が父の機嫌次第で白紙に戻ったから顔色を伺って怒らせないよう過すのが日常で、加えて私が悪くなくても母親のリアクションが頓珍漢だったりすると夫婦喧嘩が始まってとばっちりだったから「好きな人の言ったことはちゃんと全部覚えておけばいいのに」「わかったわ」ってニコニコしとけば約束が履行してもらえて穏やかな日常が保証されるのになんでママはパパの言ったこと記憶しないしつまらないことで突っ掛かるの？ってずっと子供の頃から思ってて理想の女を実践してみたら酷いことになった感じ、そして母は母で喧嘩できるメンタルあるのに変なところで文句言わず飲み込む人だったことにも大人になってから気づいた

元彼を擁護する気は微塵もなく洗脳が解けた今は思い出したくもない相手だけど、感情の幼さはたしかに２人とも同等だったと思う、私は幼児の頃から聞き分けの良い子と褒められて育ったけど聞き分け良かったのではなく、あまりに激しく叱りつけられて（母が言うには乳児の私に父がうるさいと言って肩を揺すって怒鳴りつけてたらしい、揺さぶられっ子症候群にならなくてよかったねと母は笑ってた）育った結果、感情の一部が凍結してイヤイヤ期封印、一部の自我がずっと赤ちゃんレベルだから怒りや反抗の感情が湧くってことがなかったんだなー、って自分の子供育ててみて思った

[295. 匿名]

>>2
義母がクレーマーなんだけど、加担する子供、関わらないようにする子供、みんなそれぞれだよ
まじで頓珍漢なクレームして話が出来なくなるから基本放置、義父は苦笑い
私は旦那が加担しだすと止めてる
義母も旦那も自分1人ではクレーム出せない小心者だからこれで収まったりする

[296. 匿名]

>>1
これみたー
わかるわかるーって思いながら観てた。

[297. 匿名]

>>27
同類というか、歯向かうと後で殴られるから何も言えないんだと思う

[298. 匿名]

>>12
モラハラホイホイだけど
長年親の気分で口ごたえするな、お前おかしいなどとずっと怒鳴られて、殴られて蹴られてきて、自分が酷い扱いを受けていても自分が悪いと思ってしまう、何も言えない
言わないんじゃなく言えない
モラハラされる人もいろんな人がいると思う
私の場合優しさとは違うけど、モラハラされる人を責めるのは違うと思う

[299. 匿名]

>>210
>>彼女のために遠くまで迎えに行くとか尽くす。自分でできることもやってくれる姫すぎる扱い

読んでる人でモラハラにあった人にはわからないだろうから付け加えると

向こうから一目惚れされて誠実さを感じられるから付き合ったら付き合っていく内にもっと惚れられて大切にされて私のためによく動いてくれるっていう人ならこれで本当に幸せを感じて姫でいられるんだけど、

コメ主が言うように行き過ぎた感じを初回から出してなんか違和感あるとモラハラ確定。たお、良いよ良いよと言うべきところではないにいところで多用する人。本当は器が狭くてその良いよと言ってる事が普段は嫌って思う人って事。あとから良いよが良くなくなってキレ出してくる。

キャラとしては両者全然違いすぎるから出会った初日でわかる。
後者はとにかく出会った初日から違和感。

[300. 匿名]

>>272
まだ新米のモラだったんでしょ
きっとその経験で学んだよ、モラ男
つぎは咄嗟に切り返すことができない世間慣れしてない子、自分にとって都合の良い子を選ぶだろうね
若い女子が好きなやつって、そういう理由もあるんだよ

[301. 匿名]

モラハラする女性やママさんもいるよね。
とにかくマウント志向。
隣人にマウントしてきたり、姿が見えたらイヤ〜な笑い方したり。
で、自分は旦那亡くしてるから悲劇のヒロインぶってる。
リアルじゃ言えないけど、自己承認欲求の塊のような死別シングルマザーのほんと迷惑。

[302. 匿名]

>>288
・・・と思って、気を抜かないほうがいいと思う
モラハラの思考は「俺が捨てたんだから、こっちの気が向いたらまた拾える物件」って感じなんだよ
あなたが忘れた頃に「元気～？」って連絡してくるかもしれない
サプライズっていって会社帰りに立っているかもしれない
モラハラはしつこい
本当にしつこい

[303. 匿名]

>>12
こういう被害者を責めるようなコメントしてるひとは、モラハラ気質なんだと思うわ。

被害者を貶めても、加害者が正当化されることはないよ。

[304. 匿名]

>>15
私、ガキの頃に店員さんを庇ってモラハラ親父に注意したことあるわ
それ黙って見てる女房にも、おばさんもおかしいよ！って言ったw

[305. 匿名]

>>12
それも決め付け
優しい人も、陰気な人も、腹黒い人も、色々いる

[306. 匿名]

女子からの憐れみ交際に気をつけてね

モラ男が何かあるたびに「俺ってさ、ほら、ダメなやつじゃん？」って感じで、情け深い子が「この人って不器用でかわいそうな人」ってなって拾ってしまうケース
私がいないとダメなあの人の章をくつっちゃうんだよね

拾ったら生命力吸われて逃げる体力気力をなくして、ずーっと寄生されてしまうよ

[307. 匿名]

>>283
世界中のモラハラに気を遣って生きてる日本みたいだわ

[308. 匿名]

>>37
うわあぁ今の彼氏だ！
もやもやしてた部分が確信に変わった気がする！
どうして不機嫌になるの？おこりんぼだね。笑ってるガル子が好きだよ。って言われる内に、相手に何か非があった時でも怒ることを許されない感覚になってる。
おこりんぼの私が悪いんだ。。みたいになってたけど、嫌なことされたら怒っていいんだよね？

[309. 匿名]

>>1
『私はとても傷つくから、イジりであってもやめてもらえる？』とか『そんなこと言うなんてどうかしてる』『ツライです』

こういう真面目な態度で「やめてください」っていうの、モラ気質のやつにはご馳走じゃない？
重度のモラ男は多分、イヒヒヒヒッて歯を見せて笑って喜ぶよ
相手が嫌悪感で泣いたらもっと喜ぶ

[310. 匿名]

>>309
うん燃料だし危険だよね

[311. 匿名]

>>12
言ってるんだけどねっていう

[312. 匿名]

>>37
モラ男って、相手の行動はキツく制限する。
でも、自分の行動に口出しされたり、束縛されたりするの異常に嫌いますよね〜
男の浮気屋不倫、女遊びはいいけど、女はダメって言っていた男いたわ。

[313. 匿名]

>>168
モラだねぇw

[314. 匿名]

>>309
人格障害で上か下かの人たちだから悪手だよね
嫌なことをされた相手にへり下るのはやめたほうがいい

[315. 匿名]

>>298
横だけど分かる
反論すると余計に酷い目に遭うんだよね
だから嵐が過ぎ去るまで思考停止するように幼少期からプログラムされてしまうそれって洗脳だから自分で解くのは凄く難しいしモラからすると簡単に御しやすいから探して見つけてくる

[316. 匿名]

>>13
この方はアスペを公言なさってる
普通に話してると表情が乏しくて普通の人たちから攻撃されるって話しておられたから、意識して柔らかい表情を作ってるんだと思う
それが意図的なものだからどうしても自然に見えないんだろうね

[317. 匿名]

>>233
横
世の中にはそういう人もいるんだよ
うちの母親がそうだった
酷いことされた人全員がそうなるっていう話ではない

[318. 匿名]

>>85

多様性多様性言ってる人の見本みたいな人だなーと思う

ああいう人って結局自分の意見が正しい、それを受け入れられない人は寛容じゃない！

日本は多様性がないわーみたいな

いろいろ言ってても説得力ないんだよね

[319. 匿名]

>>248
わかりやすい学歴があるとピタッと止まるね
ヤンキーとかもそうだなｗ

[320. 匿名]

>>76
あと自己中な人、ルールを守らない人にはモラは近づいてこない
法やルール、周囲の和を乱さないなどの協調性があるタイプが狙われる

[321. 匿名]

>>5
そうそう
親に甘やかされて育って
俺様、姫扱いな人とかも謎の自信過剰でモラハラ気質だった
後、良い大学出たり金を持ってて、偉くなったように勘違いしているタイプ

[322. 匿名]

>>54
私もここでこれは言わないだろうってことをされたな
言い返さないんではなくてびっくりしちゃったんだよね
警戒してたから必要最低限に接してたら相手にされないからか意味不明に感情むき出しで暴言吐くとかゴミでしたわ
あいつらはいきなり常識の壁壊しがち

[323. 匿名]

>>303
よこだけど

そういう意見の人って、モラハラ正当化したいわけじゃなくて、黙って耐える選択をした人や脱出する余力がない人に嫌悪感を持ってるんだろうなと思って見てる

[324. 匿名]

イジリとかするタイプって
他人が嫌がっているのをニヤニヤしながら、何度もしつこく暗に誹謗中傷してくるのよ
変なあだ名を付けたり 外見をイジったり 憎しみを煽ったり

嫌だと言っても、すぐにそのやり方で誹謗中傷するし

SNSでも多いと思う
救いようのない悪質な性質を持っていると思うわ
やっぱり人格障害か何かなのかな

[325. 匿名]

>>2
私の親がそう。
もう嫌で嫌で大人になって居合わせてたらその場で店員さんに私が謝り父親に言って聞かせるけど皆の前で娘に恥かかされたって激昂するんだよね。一番情けないのは何も咎めない母親。何度も何度も喧嘩したけど無理。運転免許返納くらい無理。今は疎遠です

[326. 匿名]

>>320
生真面目さん、世間体を気にする人、きちんとした生き方をしようと努力してる人は、モラハラの好物だよね

モラハラにもちゃんと対応してくれるから好きーーーー！！！
メチャクチャやっても片付けて世間体たもってくれるから好きーーーーー！！！
なんだよ

[327. 匿名]

>>33
街中で髪の毛引っ張られた後スタスタ先に行ったのを泣きながら追いかけてたら、振り返って「こんな事されても好きなんだ、ばかだね」ってニヤって笑った顔が忘れられない。
どうかしてたわ。

[328. 匿名]

>>37
ほんとそれ！失礼な事言ってきたから文句言ったら「冗談じゃん、空気壊すなよ」って言われて何故かこっちが怒られる流れ

[329. 匿名]

>>54
確かに
初めて殴られた時にようやくあれ？って思った。
よく考えたら暴力以前に扱いもおかしくないか？って
頭が弱いのかな

[330. 匿名]

>>60
私ギャーギャー言い返すけど、「またヒスってるよ」「感情的になるなよ頭悪いな」ってむしろやりがい感じてそうだったよ。
従順なだけの相手よりモラしがいがあるのかなw

[331. 匿名]

元友人がモラになっちゃって、そられまでに良い思い出もあったから中々切れない間に散々嫌な事されたんだけど。
当人がサラッと、自責するタイプを探してるって言ってて、後々よく考えたらそれってモラのターゲット探しだよなって。
散々やらかしておいて、「私間違ってないよね?」って言われたり、何故か泣いて被害者ポジで話してたり、話はぐらかされたり…。心底呆れて距離置いたらなんかショック受けてたらしい。こういう人ってこちらには何しても許してもらえるって甘えてるのよね。心底気持ち悪いと思うけど。

[332. 匿名]

>>312
モラ女も同じだわ〜
自分に甘々

[333. 匿名]

>>323
なんで被害者に嫌悪感を持つのかも理解不能

[334. 匿名]

>>298
責めてるんではなくない？
優しいってよい言葉で包まずに
変だよって自覚して欲しいんだよ

[335. 匿名]

>>315
>>298
もしかして親もそういう怒り方でしたか？
私は母親が何時間も説教してくる人でした

何を言っても納得しなくてずっと怒ってて何を言ったら良いかわからなくて頭真っ白になって途中寝ちゃったりして余計怒られてました

普段の生活でもすぐ怒って無視したりしてくるので機嫌とったりしてたけど暴力はなかったので反抗期は物凄い反抗して早めに家を出ました

結婚も反対されたけど押し切りました
結婚した後、今度は相手が段々何時間も説教するようになってきて
ただの相談でこうして欲しいと頼んだ事も否定されたり反対されて
こちらもその意見が気に入らないから言い返すと
どんどんどんどん長くなって途中寝たりして…

今はどちらからも解放されてそんな事は一切ないんだけど、当時の自分を思い出すと私も頭がおかしかったのかなって思ってしまう

[336. 匿名]

>>281
周りにそんな高収入の友達いる？
数すくないバリバリ働く友人達はめちゃくちゃ気が強くて自分より稼ぎ上の男性しか相手にしないけど

[337. 匿名]

>>281
ごめんだけど、周りでモラハラされてるのは低学歴で家庭に入って専業主婦（つまり社会で乳飲み子抱えてひとりで生きていけない）子か、普通のOLなのに弁護士とか医師と付き合った子達だわ

モラハラ発動に格差は必須

[338. 匿名]

>>2
後で注意とかしてないのかな？
面倒で諦めてるとかもあるのかもね…

[339. 匿名]

>>323
まあ共依存の傾向あるからね
精神が自立してる人は自分の置かれてる状況判断早いし逃げる準備するから

[340. 匿名]

>>115
横だけど、なんでそんなに「優しい」事にこだわるの？別に優しい人間じゃなくてもいいじゃん

[341. 匿名]

>>298横
責めてるわけじゃないと思う。モラハラはターゲットを「優しい」とか「情が深い」とか言って、言葉の罠にはめるから気をつけてほしいんだと思う

[342. 匿名]

>>308
当たり前だよ、自分の感情を出していいんだよ。
ここで気づいてよかったね。

キレ散らかす訳ではないよね。
理不尽なことをされたら「自分の意見を言う」、
これは単に「怒る」とは違う。

モラ彼氏は
彼女がネガティブな感情を出そうとすると押さえ込む。
「あれーー、●●ちゃん怒るの？笑ってた方がいいよ？」
「仕事の愚痴とか言うんだー？聞きたくないな〜」
「そんなネガティブなこと言っちゃダメだよー」
とかとか
言うくせに、自分は感情の赴くまま迷惑かけてくる。

離れて大正解だよ！！元カレ！

[343. 匿名]

>>300
新米のモラ　に吹いてしまった…笑

でも恐ろしいね。そっから弱いやつを探し出すのか。
モラ撃退文化を女性の中で育んでいきたい。

[344. 匿名]

>>302
ありがとう。彼は回避型でもあるからすっぱり切ってくれる気がする

[345. 匿名]

>>335
さらに横
うちの母親も同じです
ずーっと説教してきますよね
そして何がなんでも自分ということを聞かせようと必死になってくるし粘着質でしつこい
逃げても追いかけてくるし、ストーカー気質ですよ
だから私も似たような性格の男性と結婚して離婚しました

洗脳されていたんだと思いますが、今思うと私自身も自己肯定感も異常なくらい低かったんだと思います
今では社会性ゼロの母親を見て、こうはなりたくないと本当に思いますし、母親自身が人間関係にコンプレックスを持ちまくりなので私や周囲の人を押さえつけようとしたのかなとも思います

[346. 匿名]

>>231
相手を選んでやってるから本気でそう思ってはいないと思う

性格キツい相手がおかしなことしてても何も言わずに迎合してるじゃん、モラハラって