旦那のモラハラが子どもにも移った…

[1. 匿名]

旦那がモラハラです
最近下の子が旦那の真似をして「ママはダメだな〜」
「ママ遅い！ホント使えないな〜」などと言うようになってしまいました
上の子はそんなことを言わない（むしろ庇ってくれる）のに
下の子は旦那と一緒になって私を責め立ててはニヤニヤしています
同じように育ててきたつもりなのにどうして下の子だけがこんなになってしまったのか…
もう上の子だけを連れて離婚したい、下の子とは一緒に暮らしたくない
こう思ってしまう自分に嫌悪感があります、私はどうしたらいいでしょうか？

[2. 匿名]

旦那と離れる

[3. 匿名]

[4. 匿名]

離（略

[5. 匿名]

こ◯そう

[6. 匿名]

上の子だけ連れて離婚

[7. 匿名]

それでいいと思いますよ
母親だって人間だから

[8. 匿名]

そうなったのも自己肯定感が低いからー

[9. 匿名]

上の子だけを引き取って離婚した方がいい

[10. 匿名]

>>1
ほんとやめてほしい口悪い親。口悪いなら子育てしないでほしい。

多分学校のクラスとかでもきつい言い方とかしてる子って絶対親の真似だもん

[11. 匿名]

そうしたらいいと思う
下の子は父親といる限り成長してもずっとそういう感じだと思うよ
離婚して上の子と穏やかに過ごせばいいよ

[12. 匿名]

そりゃモラハラ旦那を毎日見ていたら真似しちゃうよね

[13. 匿名]

えーうちの息子には絶対夫のモラハラな所とか見せないわ…可哀想だと思う…

[14. 匿名]

>>1
言ってる通りにしたらいいよ
証拠はしっかりとるように

[15. 匿名]

>>1
どうしよう
主に良いアドバイスが出来ない

テレフォン人生相談に聞いてみるのはどうでしょう？

[16. 匿名]

ぶん殴る

[17. 匿名]

下の子だけおやつとか服のランク下げてく

[18. 匿名]

>>1
もう上の子だけを連れて離婚したい、下の子とは一緒に暮らしたくない

したいようにすればいい、親だって人間なんだし母親だけが親って訳じゃない。

[19. 匿名]

下の子何歳？

[20. 匿名]

下の子うんぬんより
夫を離せばいい

[21. 匿名]

>>1
性質が元々旦那寄りだったんだろうけど
まず、旦那に注意しよう。
上の子にも気を遣わせてるじゃん。

[22. 匿名]

>>1
性格は生まれ持ったものも大きいからなぁ

モラモラ言わない子だけ連れて離婚でいいと思うよ
このままだとマトモに育った子まで歪みそうだし

[23. 匿名]

>>10
学校で覚えてきて、家庭で注意してる場合もあります。そしてあなたの子も学校で言ってる可能性はゼロじゃない。

[24. 匿名]

>>4
婚（略

[25. 匿名]

親が子供の前で相手を悪く言うのが日常化するとうつるって言うよね

[26. 匿名]

お子さんいくつなんだろ？

[27. 匿名]

>>21
そんな簡単なことかね
通じないからこうなっててさ

[28. 匿名]

>>8
分かる
モラ夫に即座に言い返せないとこうなる

[29. 匿名]

>>1
わたしだったら
「そんなにママのこと馬鹿にしたり、使えないっていうくらいなら、今日でママやめます」

といって数日家事放置する。
上の子だけはいつも優しくしてくれるから、上の子だけのママになるっていうかも

[30. 匿名]

日記や録音で証拠はしっかり

[31. 匿名]

これって逆パターンはかなり多いと思うよ
子供のいるところで旦那の愚痴を話してる母親は多くて、そのぶん子供が父親をバカにする構図ができあがる

[32. 匿名]

>>13
見せないわって言っても
旦那がいつどんな発言するか分からないし
子供が真似する位、旦那のモラハラが日常になってるんでしょ

[33. 匿名]

>>23
学童も

[34. 匿名]

>>1
もう生まれついての気質だよね。上の子だけ連れて離婚、いいと思う。今度ママの悪口言ったら遠くに行っちゃうけどいいの？って言ってみたら？

[35. 匿名]

>>1
蛙の子は蛙

[36. 匿名]

善悪の区別の付かない子ほど影響受けちゃうんだろうね

[37. 匿名]

子供の年齢が書いてない

子供の年齢によって、かなりコメが変わってくると思う

[38. 匿名]

主さんのお子さんが男の子か女の子かわからないけど、同性の子どもは自分そっくりに育っていくよね、良くも悪くも

私は兄がいるんだけど、父親が典型的な昭和の頑固親父で家では自分の椅子から一切動かない、お茶も新聞も全部専業主婦の母の仕事だったから、兄も全く同じように育って母をこき使うようになったよ
もう40過ぎてるのに実家でご飯作ってもらって洗濯もやってもらってる
軽蔑してるよ

自分は結婚して息子ができて、絶対に兄みたいになってほしくなくて、なんでもやってくれる夫を見て育って欲しいなと思いながら生活してる

お子さんが悪いというよりも、悪いのは旦那さん
旦那さんにモラハラやめさせるか、離れるか、しかないと思う

[39. 匿名]

>>27
でも子供に悪影響出てるのに
諦めるのは母親としては違うじゃん。

[40. 匿名]

>>25
それで育って、実は悪く言っていた方がマトモではなかったと大きくなって知ったときにメンタル病む

[41. 匿名]

まずガキにすら指摘されるようなダメでトロい自分を見つめ直すべきでは？

[42. 匿名]

>>15
何でどうしよう？なの？
あなたはカウンセラーやアドバイザー？
何がなんでもアドバイスしなきゃいけないの？
黙ってるという選択肢はないんですか？

[43. 匿名]

黙って、下の子を置いて上の子と出ていくのではなく、ちゃんと「それはダメだよ。お母さんがお父さんのそういうモラハラ発言に注意できなかったのは、お母さんが悪かったごめんね。でも、あなたはやめなさい。お母さんも人間だから、あなたがその言い方変えないなら、◯◯（上の子）と出て行くね」って伝えてからにした方が良い

[44. 匿名]

>>1
…っていうか

今度ご主人がモラったら
「テメー!!その汚い口を閉じな!!」
って床に包丁突き立てて本気でブチ切れてみるべし。

離婚はそれからだ。

[45. 匿名]

夫がモラハラだとわかってて２人も子供を作るからだよ
下の子が自分の思うように育たなかったら見捨てるなんて、主も自己中心的でモラハラ夫と似た者同士だよ

[46. 匿名]

生まれつきの性格ってあるよね
それに次男は自分が一番下だと思いたくなくてママに言ってるんだと思う
動物的な本能
旦那に言い聞かせて子供と一緒に反省してもらうしかない

[47. 匿名]

悪いのはモラハラ父親だけどそういう環境で子育てしてきた主さんにも責任の一端があるのに下の子だけ憎まれるのは可哀想
でも言われたら辛いしだんだん憎らしくなってくるのはわかる、人間だし
離婚が視野に入ってるならとりあえず旦那と別居できないのかな

[48. 匿名]

>>1
いじめっ子体質
将来、被害者が増えない様に独身を薦める

[49. 匿名]

夫に対して「そういう言い方しないで」って怒るべきと思うけど、モラハラ旦那には怒ったって無意味なのかな。
どうしようも無ければ上の子連れて離婚だよね。
離婚が難しいなら、自分の意見をしつこく夫に伝えるしかない。

[50. 匿名]

>>10
低学年くらいだとほぼ親の影響だよね
他下げの発言繰り返して人を馬鹿にして自分優位、笑いを取ろうとするんだよ
みんな下げられたくなくて真似するんよね
もう少し成長したら関わらないとか選択できるんだけど、家庭での親の話し方ってまんま子に影響もたらすと思うわ

[51. 匿名]

ダンナのせいにしてるけど
それだけじゃない気がするよ

[52. 匿名]

>>1
下の子がまた言ったら「あなたはお父さんと暮らしてねお母さんは上の子と暮らすから」とか言ってみたら？
反応はどうだろね
慌てて「え！お母さんゴメン！」とか言ったら望みはあるけど

[53. 匿名]

>>1
上の子だけ連れて離婚したらいい
移ったというより、元からの血だと思う

[54. 匿名]

>>1
私だったら下の子が遅い時、同じ様に言い返してしまうな

[55. 匿名]

>>2
気質も遺伝だと思う…

[56. 匿名]

生まれ持った性質ってあると思う
相手がどんな気持ちか、どんな表情してるかより、それをしてる時の自分の楽しさ優先で相手の事は全く気にしてないから
自分が楽しいんだから、相手も嫌がってないはずって謎の思考

[57. 匿名]

ママがお兄ちゃんばかり可愛がるから弟はパパにつくしかないじゃん

[58. 匿名]

>>1

旦那と次男の事はしなくていいんじゃない。
服の洗濯やご飯も作らない、家事の放棄。

[59. 匿名]

>>10
女の子は言っていい相手とダメな相手を区別してるから親や先生の前では言わないパターンもよくある。うちの子も女の子に意地悪よく言われてる。知らぬのは親のみぞ。

[60. 匿名]

>>37
ママ呼びたから、まだ幼いのでは？

[61. 匿名]

スカッとジャパンとか見せて、今のあなたこんな感じだよって教えてあげるといいよ

[62. 匿名]

一番可哀相なのは上の子。親に気を遣って伸び伸びとしていない。

[63. 匿名]

>>28
モラ夫に言い返したところで少し気をつけてもすぐにモラ発動だよ。普段の思考がナチュラルにモラ。

[64. 匿名]

>>11
多分ね。
一度そういう事で優越感を味わってしまうと中々止められない。
鬼滅じゃないけど、親は子の生殺与奪をいかようにも出来る存在で対等ではないと教える必要があるのでは。

[65. 匿名]

モラハラ旦那と同じくらい主も悪いと思うけどな
子供にモラハラ庇わせたり、それが正しいと思わせたのって夫婦で話し合いをしなかった結果じゃないの？
上の子も下の子も可哀想

[66. 匿名]

>>1
男の子は父親の影響を受けるからね
もっと早くに離婚しておくべきだったんだよ
多分、次男は直らないと思う

[67. 匿名]

次男と２人で出かけたりする時間を作ったらどうかな。愛情を求めてるんだと思う。その裏返し。

[68. 匿名]

>>1
夫婦仲悪いのね、喧嘩や悪口は子どもに聞かせたら虐待だよー

[69. 匿名]

>>57
それはあるかもしれないね

[70. 匿名]

>>1
夫にも子供にもはっきり不快だと言えば良いのに

[71. 匿名]

>>1
先ずさ、旦那を〆る事考えたら？
昨日、今日モラハラが始まったわけじゃないでしょ？
その言い始めの時に対処しなかったからの現状でしょ？
偶々、長子ちゃんは染まらなかっただけで、そんな事言う旦那と対処しなかった主の責任であってら次子ちゃんに責任はないよ。

朱に交われば赤くなる。
幼いなら尚更の事。
旦那が1番の元凶だけど、多少の抵抗はしたとしても、ここまで離婚も覚悟の上で主感情を旦那にぶつけてこなかった主の責任でもある。

その罪悪感を抱くだけ主は賢いよ。
今晩、思いっきり旦那〆なよ。
遠慮せず、次子が染まりきらない内に離婚したい‼︎って言ってやりなよ。

子どもの世界の中心は家族、家庭内って事を忘れちゃいけないよ‼︎
お母さん、ここが正念場だ‼︎
健闘を祈る‼︎

[72. 匿名]

子どもの年齢と性別教えてほしい
モラと離婚しなかった理由も

[73. 匿名]

>>53
育った環境が同じでも兄弟で差があるように、持って生まれた性格ってあるもんね。
主が育てようがモラ父が育てようが下の子はモラだと思う。

[74. 匿名]

>>1
モラハラの男と離婚もせずに
自分が我慢すればみたいな自己評価の低い女なのか
金が目的なのか知らないけど
いびつな家庭や夫婦関係見せ続けた結果だよ

上の子下の子関係ない。もう人格形成に悪影響しかないよね

上の子はそんなこと言わない（むしろ庇ってくれる）のに…って
もう我慢させてるんだよそれに気がつかないのは母親としてアホすぎだし
成長したら女の子なら父親と同じような男に簡単に引っかかると思うし
男の子なら父親みたいになって母親みたいな女見つけると思うマジで

下の子の方が正直に悪影響モロ出しにしてくれるだけわかりやすくていいよ

それで嫌悪感抱くとか
全部自分がしてきたことの結果でしかないよ

旦那ぶっ飛ばして離婚して子どもを別環境に置くしかないよね
(とっくにしてなきゃいけないことだね)

[75. 匿名]

>>31
母親が他人の家のことを子供の前であれこれ言ってる家庭はすごく多いよ
それを特に娘は学校でベラベラ話しちゃう
喧嘩した時に「誰々ちゃん家なんてお父さん女の人と出て行ったくせに〜お母さん言ってたんだから（笑）」とか言っちゃう
スピーカーおばさんは遺伝する
おとなしそうな母親でも結構言っててびっくりするよ
そして自覚がない
「みんながみんな一緒みたいに決め付けないで！私はそんなことしてませんよ」のコメントいらないからね
あなたがやってるなんて言ってないんだから、やってないんならムキになって怒る必要ないでしょ

[76. 匿名]

旦那に「ママ本当使えない」なんて言われたら秒で離婚するけど！
なんで離婚しないの？？？

[77. 匿名]

>>1
上が主に似て下が旦那に似たのね

[78. 匿名]

>>38
うちの父親もそういうタイプだけど弟は全くの逆タイプに育ったわ
正確に言うと成長段階では似たタイプだったような気もするけど結婚して子供出来たら真逆になった
反面教師と言ってる

[79. 匿名]

>>12
そうそう。
これは主にも原因があるよ。
もっと早くに離婚すべきだった。
子供は環境に左右されるからね。

[80. 匿名]

>>1
下の子にそんなこと言われて叱りなよ。
てか旦那にモラハラされて、黙って耐えてるの？
言い返すとか、腹パンしたりキンタマ蹴り上げたりしなよ。

[81. 匿名]

>>63
でもその姿を見せるの大事でしょ
自分だけ受け入れたらいいんでしょって思ってんのかもしれないけど、結局子供も一緒にモラハラ受けているようなものだよ
子供がモラハラは許せないけど旦那のモラハラは受け入れてますってのがまずおかしい

[82. 匿名]

>>60
夫(32)も私のいない時はパパママ呼びしてるから幼いとは限らないと思ってしまった笑

[83. 匿名]

>>73
横だけど、幼いうちに離婚したのに成長するに従って元旦那と同じモラやDV気質が子供に出てきたって聞くよね
良いところだって遺伝するんだからそりゃ悪い気質も遺伝するよなあ

[84. 匿名]

>>34
でもさ、下の子何歳かわからないけれど、
ただ旦那さんの口調を真似してるだけかもしれないよ？
そこで主が、旦那や下の子にちゃんと「そういう言い方は傷つくからやめてほしい」っていう事を意思表示してるのかな？
してないでただ黙ってそれを受け入れてるだけなら、
下の子は言っても良いんだって思っちゃうよね…

勿論元凶はその旦那だけど、ちゃんと主は意思表示しているのかだけ気になるわ。

[85. 匿名]

>>42
あなたこそなんでわざわざ黙っていられないの？
いちいちイライラして書き込んで

イライラしてる可哀想なおばさんw

[86. 匿名]

>>12
ママには言っていいんだ、を学習しちゃったわけだからね。子どもの性別が分からないけど、男性だったら将来の妻とかにも普通にモラハラしそうだね

[87. 匿名]

それって発達障害の遺伝の可能性もありそう…

[88. 匿名]

>>74
完全に同意。
そんなこと言われても離婚しない自分は棚に上げて下の子可愛くないって最低。
上の子は庇ってくれるって、そんなの見せられて嫌に決まってるじゃん。家庭内がうまくいくように仕方ないからそう動いてくれてるだけ。
父親もだけど母親も最低。

[89. 匿名]

下の子にはもう一線置いて優しくしなくてもいいんじゃない？
大人を舐めるのも大概にしろよって態度で接してもいいと思う

上の子だけ連れて離婚してもいいと思うよ

[90. 匿名]

>>62
いや下の子供も被害者だと思うよ。
未熟なうちから父親のモラハラ見てたら、「自分も母親にこういう態度をとっていい」と考えるだろうし。
今の所、下の子供と旦那の幼稚さは釣り合っているけど今後バランスが崩れた時に下の子供には行き場がなくなるだろうな。
父親は子供を受け入れるほど成長していないし、トピ主はもう既に愛情が尽きかけている感じだし。

[91. 匿名]

>>25
悪口を言う側に乗っかれば、言われる側にならずに済むと無意識で思うのかもね。息子が父親側についたのは、そちらの方が自分の生存確率を上げられると感じたからかも。両親の仲が悪い子どもは、自分の命の危険を感じる。安心して生きられない。息子は生き延びる手段を間違えてることが問題だけど、家庭の問題の根本は両親の不仲だよ。子どもは巻き込まれている。家庭の歪みは、家庭内で一番立場が弱い人間に最も顕著にあらわれるらしいから、下の子どもが荒れたのは自然な成り行きだね。

[92. 匿名]

お辛いですね。下のお子さんはおいくつですか？主さんはもちろんお子さんも被害者で負の連鎖ですよね

[93. 匿名]

>>52
そんな試すような行動、やめなよ。
上の子も下の子も馬鹿両親の被害者だよ。

[94. 匿名]

>>1
んなわけなくない？
釣りよね？

[95. 匿名]

>>70
言ってると思うよ。
それでやめないから愛情を無くしかけているのでは。
とりあえず今後について旦那と話し合う事が必要だと思う。
下の子が学校でモラハラ発言し始めたら完全にいじめっ子になりそうだ。

[96. 匿名]

>>1
そんな酷いこと言う夫と下の子、泣くまで問い詰めた方が良い
それでもわからなければ上の子だけ連れて離婚だね
その二人が悪いんだから仕方ないよ

[97. 匿名]

>>1
ただの反抗期とかじゃなくて？

我が子だよ？離婚迄行くほど？いま耐えれば後で違った理解があるかもです。

旦那がおかしいなんて、大人ぬなれば分かるよ！

[98. 匿名]

>>1
主さんの思う通りにしたらいいと思う
下の子供がかわいそうとは思わない

[99. 匿名]

>>1
子供に「そういう事言われたらママだって傷つくんだよ」と言う
それでも治らないなら離婚かな

[100. 匿名]

>>93
試すとかじゃなくて望みがあれば子供二人を連れて離婚すればいいじゃん
何が何でも下の子はもう無理と主さんが思うなら聞かずに置いていけばいいと思うけど

[101. 匿名]

主さんに厳しいコメント確かにその通りなんだけど
諸悪の根源は旦那で責められるべきはこの男なのにこの手のトピだとただでさえ傷付けられてるトピ主さんが正論で更に責め立てられ辛いだろうな
ならトピ立てるなと言われたらそれまでなんだけど

[102. 匿名]

>>45
主が自分にとって都合の良い上の子ばかり可愛がってて、下の子が不満募らせてそういう態度になった可能性もありそう
同じように育てたとか言ってる親ほど、たいてい側から見たらあからさまに兄弟差別してる
(同じように育てたのに〜って書くのは私の育て方のせいじゃないっていう自己保身)

[103. 匿名]

>>18
そう下の子に話をして改善するかどうか一度チャンスを与えてほしいな。何歳かによるけど
ずっとモラハラに悩まされていた、辛いと打ち明けて…こんな言葉が嫌だとわかりやすく話す
下の子が変わってくれなければ切れば良いし…もう既に伝えているのかな…それでも変わらないなら酷いもんだね

[104. 匿名]

>>31
私が小さい頃、母親は父の事を一度も悪く言ったことがなかった。
お父さんの枕が臭いと言うと「外で干してたから太陽さんのにおいがうつったんだね」と言ってた。

私が成人してからは「ほんとどうしようもない！」と普通に愚痴ってくるから、我慢してくれてたんだと思うw
私も子供には夫の愚痴言わないように気を付けてる。
母親の影響力って良くも悪くも大きいよね

[105. 匿名]

私も下の子にその様な事を言われました。
その時に、どこが使えないの？
何がバカなの？
それ人に言って良い言葉なの？
そういう事言われたら傷つくし、悲しいからまだ言うようなら
あなたの事は何もしないって言ったら言われなくなりました。
お子様がまだ小学生ならまだ全然修正可能だと思います。

[106. 匿名]

小さくてもナチュラルにモラハラ気質な子供っているよね
親戚で上のお姉ちゃんは普通なのに下の妹は面白いと思ってるのか人を馬鹿にするような言葉をわざわざ選んで言ってくる
ニヤニヤしながら言うから子供相手だけど本当に腹立つ

[107. 匿名]

貴様何様だ？

と説教始まるよ。私なら。
ご飯作りません、洗濯しません、自分でやれば良いと。

その前に旦那にキレてるけど。
旦那でも口のきき方はブチギレしてきたし。

感謝が足りない奴は見込みなし。

[108. 匿名]

>>65
上の子だけ連れて離婚したいと簡単に言うところがねえ
結婚も出産も仕方なくした人にありがち

[109. 匿名]

>>60
うちの子も外では絶対言わないけど家や身内の前ではママと言うよ

[110. 匿名]

>>12
厳しい事言っちゃうと言われっぱなしで反撃しなかったであろう主さんにも原因があるんだよな
主さんもかわいそうだけど、それ以上に子どもが被害者なのよ
自分のためだけではなく子どものためにもはっきり言い返してやめさせないと将来もっと苦労するよ

[111. 匿名]

子供って純粋だから悪口も真に受けるのよね
それで真似して言う

私も、姉が姪っ子（実子）に私の悪口吹き込んでるから
姪っ子は私に会ったら意味がわからないこと言って叱ってくるよ
完全に舐めてる
（あなたは自立できてない、とか親のおかげで遠方に住めてるだけ、とかイチャモンを姪っ子に吹き込んでるみたい）
姉は非正規シングルマザーで実家の近くに住んでて援助受けてて
私は実家から飛行機の距離に住んでて、結婚して正社員してて今度子供産まれる
子供産まれたら尚更姉にグチグチ言われるの分かるから地元から離れてて良かったと思ってる

[112. 匿名]

>>5
旦那を？

[113. 匿名]

>>74
めちゃくちゃ同感過ぎる…

正直、こういう母親が一番悪だと思うし、可哀想なお母さんをやられると子供は母親に寄り添わないといけない。

[114. 匿名]

>>65
私は同じくらい悪いとは思わない
モラハラする男が一番悪いに決まってるし、モラで心蝕まれたら抵抗できなくなるの分かるけどな
今逃げられるならさっさと逃げろとは思うけど

[115. 匿名]

ママスタとかの漫画にありそうな話
主の文章に悲壮感が全くないから…

[116. 匿名]

上の子だけ引き取って離婚しかないとおもう
一緒にいたらどんどん似てくるから、、、
上の子までそうなる前に早く動いた方がいい

[117. 匿名]

>>1
旦那に怒らないの？
母親をいじめていいっていう教育してる中でたまたま上の子はしないだけで外では分からないよ
子供に弱いものいじめしてほしくない、女性を大切にしてほしいと思うなら旦那にブチギレた方がいいよ

[118. 匿名]

>>107
エア旦那
男叩き

[119. 匿名]

元々自己肯定感低いとモラハラに捕まりやすくどんどん攻撃されて反撃も出来ないんだよね
実際に私はダメだから言われても仕方ないその通りだからと言う気持ちが根底にあるから

その内鬱みたいになって行動する気力もなくなってしまう
厳しい意見は確かにそうなんだけど主さんの気持ち分かります

[120. 匿名]

娘だとこういう事言いがちみたいね
親傷つけることわざわざ言ってくる
息子だと何も言わない（のが多い
しかし小言を言い過ぎると無言で暴れて襖殴って破いたりした笑
子供育てるのも大変だよねえ

[121. 匿名]

>>8
子供からみたら父親に言い返せない母親。父親の方が立場が上。
「使えない」なんて言われたら二度と同じ口きけないくらいブチ切れろ。それで離婚になったらそれは仕方ないし、1言ったら常に10で返してくるって分かれば夫も少しは大人しくなるかもしれない。
まあでもそれができる性格ならこんなトピ立てなんてしてないか…

[122. 匿名]

>>65
話し合いができると思ってる人って恵まれてるよ
マジでできない人もいるよ
異星人だよ
言葉も思考も全く通じない
なんで人を殺したかったの？えー殺したかったから殺したかんだけど何か問題あるの？レベルだったりするよ
知的には問題なく高学歴だったりもするからタチ悪いし

[123. 匿名]

外でも友達にそんな事いいだしたら困るから、強く説教する。

ご主人にはやめるよう言うか、せめて子供の前では言わないように言う。子供がこのままだとどうなるか話し合いしてだめなら離婚かな。

子供に言われたら「自分でやらないのに何が遅いの？わかって言ってる？人を馬鹿にするようなら自分でやれ！」ぐらい言えばいい。

[124. 匿名]

>>1
人に対して「使えない」や「ダメだなぁ」とか言葉に出して言ってはいけないことだよ。
内心はどうであれ口に出した時点でそのまま己れに跳ね返ってくるぐらいの覚悟せえよって私は思ってます。
あなたがそう言うなら、あなたはミスはおかさないし、成果あげれるんだね。
自分には甘くて私のミスは許さないよねって言い返してます。

[125. 匿名]

>>7
人間ですよね

[126. 匿名]

そんなこと言われると嫌な気持ちになるし、あなたたちに優しくできなくなるって感情的にならず真顔で言う
それを繰り返しても改善されないならもう諦めて離婚かな

[127. 匿名]

>>1
「あっそ、じゃあ大きくなったら立派なお嫁さんもらいなさいね、上の子は優しくてあんたより可愛いわ〜、あんたはパパそっくりで嫌な子！」って旦那の前で言う。

[128. 匿名]

良い悪いではなく
モラハラにターゲットにされない又はもしされたとしても即言い返してフルボッコ出来る気が強くて自己肯定感が高くて自信がある人には主さんの気持ちは1ミリも理解出来ないと思う

[129. 匿名]

>>1
家の中ならともかく外でも友達とかにやってる可能性が高い。
そこは離婚して逃げて自分だけいいじゃなくて、子供を産んだ責任を果たさないといけないのでは？

[130. 匿名]

>>1
主それ正気？
『同じように育ててきたつもりなのにどうして下の子だけがこんなになってしまったのか…
もう上の子だけを連れて離婚したい、下の子とは一緒に暮らしたくない』

旦那がモラハラなのわかってて離婚もせず咎めもせず子育てに関わらせておいて下の子は主の味方にならず旦那に似てきたから上の子だけ可愛い、下の子可愛くないから一緒に暮らしたくないってそれ母親の言う事？
下の子がそうなったのは元々は旦那の暴言を許してきた主のせいだよ？
なのに下の子は旦那に似てきたから嫌だとかさ…下の子の気持ちはどうなるの？

子供にとっては両親とも自分の安心できる場所にいる人たちだよね？決して裏切られない安心感というかさ
主の我慢なんて下の子わからなくない？ずっとそんな環境に置いておいて今更その言い草…さすがにないわ…
なにを自分だけが被害者みたいな言い方してるの？
一番の被害者は子供たちでしょうが

[131. 匿名]

>>122
そこまでヤバいやつと暮らしてて子供からのモラハラ発言にだけ耐えられないってよくわからんわ
ひたすらに子供が可哀想ってだけ
よしよししてくれる上だけ可愛いって言うのも、よしよししないといけないベクトルの違う被害者でしょ
自分だけ辛いって思って子供のことを考えない親に変わりない

[132. 匿名]

>>31
家もこれだったな
一時期父親が家を出て行った時期があるんだけど、母親から「あんた達がお父さんを馬鹿にするからお父さんは出て行った！あんた達のせいだ！」と責められた

[133. 匿名]

>>122
よこ

でもさ、本当に旦那との生活が嫌、子供達に悪影響だって感じてるならさっさと家出ると思う。
話し合えない人なら尚更。

友人で子供2人いる子で旦那からモラハラ受けていて、
我慢出来なくなって、旦那が仕事行ったタイミングで荷物運び出して引っ越した子いる。
人間、本当に無理だと思ったら行動してるのよ。

[134. 匿名]

>>6
普通にこれ

[135. 匿名]

>>131
旦那は他人だからまだ耐えれるんじゃない？？
自分がお腹痛めて産んだ子からの態度のほうがきついんだとおもう
根本にずっと一緒に成長は見ていきたいって言うのがあるだろうし

[136. 匿名]

>>85
横からだけど
｢どうしよう｣なんて言うからよ
ネットにいるおばさんは｢すべき｣って言葉も嫌がるからね

[137. 匿名]

>>12
まあでも上の子は真似しないわけで、たとえ毎日そう言われてる姿を見たとしても普通は「やられてる方を守らないと」と思うはずなんだよね。
「やってる方の真似をする」時点で元々クズ気質なんだろうと思う。欠陥品だと思って捨てていいよ旦那ごと

[138. 匿名]

>>1
私は息子連れて離婚したけど、父親と会ったり連絡とってるらしく成人した今は父親そっくりのモラハラぶりだよ
もう就職したから早く出ていってほしいし離れて暮らしたらもう関わらないと思う

[139. 匿名]

>>89
モラハラ旦那に好き勝手に言われて耐えてるだけの母親はそりゃ舐められると思う
しかも旦那に立ち向かえないのに子供にはイキるって余計に舐められるだけだよね

[140. 匿名]

>>45
自分の子供なんだから寄り添うべきだよね
カウンセリングにつれていくべき

[141. 匿名]

>>1
なんで注意しないの？
舐められすぎだし、それに甘んじるなよ

[142. 匿名]

>>135
主は下の子はもう置いていきたいんだよ？

[143. 匿名]

>>137
普通か普通じゃないかと言われたら下の子の反応も普通だと思う
どんな子供だってそんな環境下に置かれたらそうなる可能性はある

[144. 匿名]

>>7
いくら幼いからといって親を馬鹿にするなんてクズだよね

[145. 匿名]

>>122
ここまで子供の人格形成に影響でていて話し合いもきないならとっとと子供たち連れて離婚したほうがいいレベルだよ
私ならモラハラ糞男の暴言は録音しておくね
そしてお子さん２人が何歳かわからないけどお父さんから離して根気よく教えれば軌道修正はできると思うよ
離婚が簡単じゃないことはわかるけど子供たちの為にここで主が決断しないとダメなんじゃないのかな

[146. 匿名]

>>133
鬱状態になってるとそれも考えられなくて、無理心中しちゃうとかもあるんよ
逃げたらいいのにって周りが言っても聞こえないんだよ
洗脳されてて自分が悪いっておもっちゃったりね
ほんと逃げて距離取るのが一番なんだけどね

[147. 匿名]

>>127
似てほしくないと思うような人と子供作って暮らしておいて、
そっくりに育ったらキレるって子供からしたらたまったものじゃないね…

[148. 匿名]

>>7
幼稚だよね
トピ主も7も
親なんだから躾けろよ教育しろよ
なんで叱らずに被害者ヅラしてんの？
まじできもい
幼稚なおじさんと幼稚なおばさんが結婚して頭の悪い子供が生まれましたみたいなw

[149. 匿名]

>>139
まだ旦那さんは大黒柱だけど
子供は何もしてない育てられてる分際でバカにできる要素ひとつもないってのを伝えてもいいと思うんだ
子供は被害者だからどうにかしたいけどね。

[150. 匿名]

>>137
奥さんにはモラハラになるかもね
母親に優しくできても

[151. 匿名]

>>137
親なのに教育する気はない人多いね
他責ばっかりで責任感ないトピ主みたいな子供大人が増えた

[152. 匿名]

>>37
性別モラハラ夫ではないが女の子はわりと母親に図星な指摘してくる

さすがに使えないなはないが

[153. 匿名]

>>145
それはほんとうにそうなんだよね
一回話して無理なら、話し合いをとか謝ってほしいとか望まずに距離取る
相手の親族に相談とからしたって異世界人の家族だからこころ削られるだけ

[154. 匿名]

>>1
最悪じゃないか…なぜ罪を再生してしまったのか…

というかこういう事になって旦那は何を思うのかな？
でもモラハラ続けてるくらいだから反省なんて微塵もしないんだよね。。

[155. 匿名]

>>1
せめて何歳かは書いてよ。

[156. 匿名]

>>150
それかモラハラ人間を引き寄せて尽くすタイプになるかも
どちらにしても上の子は庇ってくれる優しい子だから安心とか思ってちゃだめだよね
絶対影響は受けてるから

[157. 匿名]

>>146
じわじわ追い詰められて、ブラック企業から逃げられなくなって⋯って人もいるしね
病ませて自分がおかしいと思わせるの上手い人は存在する

[158. 匿名]

>>65
子供に良くないことは良くないと教えてあげず被害者ヅラして子供捨てようとしてるしマジで幼稚

[159. 匿名]

>>142
そこまできちゃったら離れたほうがその子のためにもいいね

[160. 匿名]

上の子つれて離婚しても、下の子は母のことを自分を捨てた毒親としか思わなさそう

[161. 匿名]

>>149
馬鹿にするのは論外なのは勿論なんだけど育ててもらってる分際で、みたいな言い方は違和感ある
子供を育てるのは親の義務だからなぁ

[162. 匿名]

>>27
よこ
でもまずは元凶と向き合う必要もあるのでは？
それでダメなら次の方法だけどさ

[163. 匿名]

>>1
わたしは被害者🥹
わたしは可哀想なの😢

って考えを捨てたら？
さっさと子供を躾けなよ

[164. 匿名]

>>1
そっちの都合で兄弟別れさせるとか無いわ
行くなら1人で行け

[165. 匿名]

>>45
下の子のが健全かも
母親と父親の顔色観て家で良い子のふりしている上の子のが闇深いと思う

外で虐めとか母親と似た言い返さない言いなりの彼女にモラ発動するのこのタイプ

[166. 匿名]

そんな教育に悪いやつとさっさと離れられなかった自分の責任でしょ。

[167. 匿名]

>>29
板挟みになる上の子の負担も大きくなりそうだね　

[168. 匿名]

>>1
恥ずかしながら、自分が子供の時そうだった。
父のお気に入りだったこと、妹が難しい子で母親がかかりきりだったことで、母と妹ペア、父と私ペアが当たり前になってて。

言動が父にどんどん似ていって、周りを見下すのが当たり前になってた。
たしか小4くらいの時、ふとした瞬間に母に「そうやってなんでもバカすんのやめな」って一言言われて目が覚めた。

今思えば、あの時の言動は、父の機嫌を損ねないための自分なりの生存戦略だったと思う。
その時はわからなかったけど。

母は妹のものだから、父から嫌われたら終わりだったから。
だから、目が覚めた後は、拠り所が無くてすごく苦しんだ。

主さん、自分が産んだ子供にそんなこと言われてとてもつらいと思う。
ただ、もしかしたら、理由があるかもしれない。
下の子を「モラハラしてくる可愛くない子」のフィルターを通して見ずに、ありのまま愛してることを伝えてあげてほしいな。

自分語りごめんなさい。
良い方向に向かうことを祈ってます。

[169. 匿名]

>>65
夫はともかく子供に関しては半分は主の責任だよね

[170. 匿名]

>>161
はいはい
すみませんでした

[171. 匿名]

>>139
下の子にとってみたらはぁ？お父さんには言えないくせにムカつく！今度もっと言ってやろ。だよね。
人間関係でそういう感情を持ったことあるからわかるよ。

[172. 匿名]

>>1
バカで責任感のない子育てできない母親に連れて行かれる上の子が可哀想w
まともに教育もしてもらえずバカな父親と残される成長途中の下の子も可哀想w
親ガチャ大外れ

[173. 匿名]

>>50
横
>他下げの発言繰り返して人を馬鹿にして自分優位、笑いを取ろうとするんだよ
みんな下げられたくなくて真似するんよね

これをガルちゃんでやってる人多くない？
子供じゃなく大の大人が

[174. 匿名]

下の子供寮あるところへぶち込む
うちの兄も父と同じモラハラになってるけど離れるべき
甘えさせたり言うこと聞いちゃダメ離れよう

[175. 匿名]

上の子だけ連れて離婚してもいいけどちゃんと下の子の分の養育費は払ってね
まあこの場合は上の子の分と相殺なのかな

[176. 匿名]

>>12
父親モラハラだったけど、母親のこと可哀想だと思ってた。兄もいるけど、親が夫婦喧嘩したあと兄と一緒にあれはないよねって母親に寄り添ってた。ただ、母親も気が強くて結構言い返してたからな。言われっぱなしじゃなくて、正論で言い返す姿勢を子供に見せるのも良いかも。

[177. 匿名]

>>151
だね、主の言い方だと自分の思い通りの子供にならなかったから捨てたいみたいに聞こえるよ

[178. 匿名]

>>159
よこ
自分勝手過ぎる

[179. 匿名]

>>100
考えが子供みたい
親なんだからしつけする責任があるんだけど
今までそれを怠って子供に舐められたのは親の責任なのに、ここにきて子供をまるで大人扱いして捨てるとか幼稚すぎる考え方

[180. 匿名]

下の子は上の子の言動を良く見てるよね
この家で要領良く生きていくためには兄？姉？みたいになってはダメだと学習してるんだろう

[181. 匿名]

>>171
下の子にしてみたら父親には言わないくせになんで自分にだけ怒るんだってなるよね
一貫性ないと子供からも馬鹿にされるし下に見られるよ
下の子は主の矛盾点にもう気づいてるだろうね

[182. 匿名]

>>1
殴る

[183. 匿名]

うち夫を追い出した
子供達の矯正には2年近くかかったけどね
うちの場合は、祖父&父の土地に援助で家や車もらったようなものなので追い出すときはモラハラで追い出してあげたよ｢誰の家に住んでるか立場弁えろ｣ってね
夫は怒ってたけど、あんたが毎日やってきたことだろ？一回で怒ってんじゃないよって

[184. 匿名]

>>180
私思うんだけど父親がモラハラなら下の子は処世術というかこの人に嫌われないようにしなきゃと思って真似してるってことはないのかな？
自分も父親みたいに母親を馬鹿にしたりけなしたら父親は喜んでくれる、仲間になるみたいな感じ
上の子は確かに優しいんだろうけどそのうち父親のターゲットになりかねないよね？
下の子の方が要領良かったりするから私はそこ一番気になってる

[185. 匿名]

母親をよしよし慰めないといけない上の子も可哀想
ヤバイ家庭だな

[186. 匿名]

ギャン泣きするまでお尻ペンペンする

[187. 匿名]

>>146
それもわかるけどさ、でもでもだってと言ってても仕方なく無い？

主がここの書き込み見て、母親として上の子に気を使わせてしまってる事や旦那は2人にとって悪影響だって事を自覚して欲しいよ。

[188. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ、育て方とか環境とかよりも遺伝的な性質だと思う
離婚して離れても遅かれ早かれそうなってたと思うよ

[189. 匿名]

>>94
最近よくある運営が建てたトピじゃない？
こういうの多くてガルがつまらなくなってきた。
女子の好きな話題＝他人の不幸話って訳じゃないのに。

[190. 匿名]

>>1
実際はどうなの？
遅いの？
使えないの？
自分を冷静に見つめ直して
本当にそうなら直してみたら

[191. 匿名]

>>59
男の子も。家で褒められておだてられてヨイショされて育ってこの人の前ではいい子ぶる子はいるね

[192. 匿名]

>>94
横。仮に釣りとしても内容的にはあるあるのこと

[193. 匿名]

>>1
下の子に「パパが意地悪だから離婚しようと思ってる。あなたもパパみたいにママに意地悪なことを言うから、離婚してもあなたは連れて行かない」って言ってやったらいいんじゃない？
内心では旦那よりも主の方が好きなのなら反省するだろうし、そうでないなら「あっそ〜じゃあ好きにしたら？」って返してくるんじゃないかな
子供でも芯から根性が腐ってるやつっているからね。下の子が本当にそういうタイプだから父親を真似てるのか（というか、父親からの遺伝でそうなったのか）見極める良い機会だと思うよ
まじでダメそうなら旦那に押し付けて、他の人たちも言ってるように上の子だけ連れてったらいい

[194. 匿名]

>>1
主のお子さんが息子さんだと仮定して

そういう家庭で育ったんだろうなって男子が娘の中高にいた
それはそれは全女子から嫌われてたよ
彼はモテたそうではあったと思うんだけどね
何がおかしいか全く気付かないんだと思う

その後一流大に入り大企業に勤めたらしいが、一度も彼女は出来たことない、と同窓会での風の噂

そうなる前に旦那と子供と話し合うか、さっさと上の子のためにも切り捨てて離婚も有りだと思う

[195. 匿名]

>>165
上の子あるあるだけど母親の愚痴とか良い子でいる事押し付けられて上の子の犠牲になって
大人になって毒母親に爆発するのは上の子
そこで下の子のが可愛いとか
あなた可愛いくない、もう何もしてあげないとか平気で言うだよねこの手の母親

[196. 匿名]

>>187
自覚できないから鬱なんだよ
人のことなんて考えられないし
ほんと最悪無理心中とかになるよ

[197. 匿名]

>>1
なんかYouTubeでこんな話あったかも

自分が見たのは、2チャンのを動画にしたやつだったかな？
お母さんはモラハラ化したというか、「女叩きにハマった」バカな息子を、最終的には置いて家を出た（離婚した）
みたいな内容だったかな

[198. 匿名]

弱いものイジメって伝染病みたいに感染するよね、うちスポ少やってた時、皆の前でも私に旦那がモラハラで、お母さん方には優しくお父さん方にはアニキ肌みたいだったから、圧に洗脳されたみたいで、このお母さんには何やっても平気っしょwwって空気になり、
私もおっかないから静かに皆の指示聞いて動いてたら、お母さん方や怖いお母さんちの子供にまでモラハラうけるようになった。もちろんお父さん方からも。そんな変な雰囲気うちの学年だけだったから、モラハラ男って周りの心理までも操るし、本人も周りもそれしてるの気づかない！怒られる私が悪いって世界で生きるようになる。主さん気を付けて

[199. 匿名]

うちの旦那はめちゃくちゃモラハラ。私は気弱な性格だから我慢して結婚生活も続けられてるって感じ。
息子2人いるけどモラハラな気質は全く遺伝していなくて2人とも優しくて大人しい。私が旦那に怒鳴られたら庇ってくれる「お母さんは悪くないよ」て。でも私がだめな時はちゃんと「どっちもどっちだな」とか言う。

[200. 匿名]

>>1
えっと、親の自覚ある？
上の子は優しく庇ってくれるから好き〜
下の子は優しくないから嫌い〜
旦那のせいだもん、私悪くないもん

自分が一番子供で自己中だよ。
親のいざこざは子供には一切関係ないのに、子供の心情には目を向けず、自分の感情ばっかり。

私の両親思い出すわ〜
喧嘩ばっかりでお互い責任なすりつけあって、挙げ句父母ともに、子供もうどうでもいいから自分の人生好きなように生きたいと、私の前で堂々と言って帰ってこなくなったポンコツ両親。
そこから1人で生きてきたけどさ。

子供からしたらどっちもどっち。反吐がでるわ。
子供が子供を作らないで

[201. 匿名]

>>1
うちの母がそうだったけどモラハラを助長させる人っているよね
旦那に対して何されても言い返さない、主張しない、私が我慢してればとヒロインぶる
そんな関係性を子供に見させている主も良くない
ちゃんと嫌なことを言われた時、自分の主張をしていい事を見せないと

[202. 匿名]

>>199
旦那に怒鳴れたアフターフォローを子供にさせるのやめた方がいいよ
自称気弱な人って旦那には何も言えないのに子供には自分のメンタルの世話させる所あるよね
自分で旦那に立ち向かわないと

[203. 匿名]

>>197
私もまとめかなにかで読んだ記憶が

下の子にまったく愛情を感じなくなっちゃって、追い縋ってきても突き放したとかそんな感じ

[204. 匿名]

>>1
母親がそう思ってしまうのは当たり前だと思うけど
子供達は生まれた環境で生きなきゃいけない

上の子はモラハラしてる母親を可哀想と思い庇わなきゃいけない
言い方悪いけど下の立場の人間に施すような事をしなくてはならない
親子の逆転の現象が起きてる
さらに酷なことを言うけど母親から自分を守れてない、子供の立場を奪われてる

下の子は親子の逆転は起きてない、その点では母親からは自身を守れてるけど
人間性を父親に似せることで、人間性を守れてない

母親としてやるべき事って子供の安全を守る事じゃないの？
なんて綺麗ごとかな？
子供の安全を守るっていう当たり前の事も思い至らないなんて、よっぽど自分の辛さで一杯一杯なんでしょう
さっさと上の子だけでも連れて離婚したらいい

[205. 匿名]

旦那が私に偉っそうにキレたりするのがカッコイイと思ったのか、うちの父が母にめちゃくちゃモラハラするようになった。
いっぽう母は私の旦那が大好きなんだけど、変なループだよね。我娘が夫に怒鳴られてる光景見て「か、か、か、か、カッコいい……！」ってなる父も気持ち悪いし。
1匹毒虫みたいなの家族に入ると移るよ。息子も思春期にモラオになったけど、めちゃくちゃ笑ってパパに似てるね！wwって褒め？てあげたら、やめた。離婚とかは無いけど、今は私と子供達二人で助け合って生きてる。

[206. 匿名]

>>179
主さんは今まで散々注意したり叱ったりしてきたんじゃないの？
何故怠ってきたと考えてるのか分からない
母親が>>1みたいに思うようになるなんて余程だよ

[207. 匿名]

>>197
見たことあるー！
結構ある話なんだろうなーと思う

[208. 匿名]

旦那と下の子に、ママの事を見下してるなら
全て自分達でやりなさい。
私は、自分と上の子の事しかしないからって宣言する。
帰れるなら上の子連れて実家帰る。

[209. 匿名]

人の事を使えないとか言う人、大嫌い！！
何様なわけ?

旦那さんは最悪だし、お子さんもひどいね。

[210. 匿名]

>>202
子供に旦那のモラハラが移って悩んでる人のトピで私の息子は2人とも優しいとか言っちゃえるのも気弱なのに無神経なんだなと思ってしまった

[211. 匿名]

>>93
試すより、下の子には
母親のありがたみをしれって感じだわ。
やってもらって当たり前で、それが出来なきゃ
父親真似してモラハラ発言する。

[212. 匿名]

>>1
「ママはダメだから出ていきますね」って旦那と下の子に言って、上の子連れて離婚でいいと思う

[213. 匿名]

>>1
子供が小さければ二人とも連れて家を出ていけばいいと思うよ
父親と離すと下の子も変わるんじゃないかな
もちろんモラハラへの教育や躾はきちんとしなきゃいけないけど変わると思う
ある程度大きいなら本人と話し合いするしかないよね
あなたの言葉はとても傷つく
とてもじゃないけど一緒にいたいと思えない時がある、と

[214. 匿名]

>>201
レジの仕事してるとたまに「うわ…」って思う子供いる。
自分達が次の番の時にこっちに向かって「早くしろよ！おせーんだよ！」って7、8才位の男の子。
一緒にいた父親はニヤニヤ。
母親は下を向いてダンマリ。
誰も注意しない。
ドン引きした。
こんな感じの子たまにいるんだけど、なぜか注意する親ってほとんどいないんだよね。

[215. 匿名]

>>1
両方連れて離婚しなよ
そういうとこだよってちょっと思っちゃった

[216. 匿名]

>>157
よこ
トピ主は自分が悪いとは思ってないね
夫と下の子が悪いと思ってる

[217. 匿名]

>>1
子供だからってニヤニヤして悪口言うのはムカつくよね

[218. 匿名]

>>214
そういうクソガキなかなかの確率で存在するから誰も他人の子供なんて好きになれんのよね

[219. 匿名]

>>1
別居してみる

[220. 匿名]

>>10
誰かがミスをした時の責め方とか親や兄姉の真似だよ。
家でああやって怒られてるんだろうなと思ってる

[221. 匿名]

今まで何度も話し合いしてきても変わらなかったんだろうな
『もう上の子だけを連れて離婚したい』と書いてるくらいだから既に主は疲れ果ててる
その子供置いて別れてもいい

[222. 匿名]

>>138
自分の子供なのに無責任だね

[223. 匿名]

>>151
幼稚で、自分！自分！て大人が増えたよね

[224. 匿名]

>>31
定番だね

[225. 匿名]

>>201
ガルちゃんにいた

夫と息子にモラハラされてるけど、それを｢自分が優しすぎるから｣てコメントしてる人
優しいんじゃない、ただ弱いだけなのに

[226. 匿名]

>>214
最近は怒らない親が多いからね、増長する子どもは増長する
子ども社会の中で矯正されることがほとんどだけど、特殊級とかで隔離されてると本当にわがままに育つ

[227. 匿名]

>>148
そうそう。
主さん旦那さんに舐められてるんじゃない？
毅然とした態度とらずにいたら、そりゃそうなるし
子供も親の背中を見て育ってるんだよ

[228. 匿名]

>>226
最近の親は外では怒らないように抑えるけど家ではブチギレてますよw

[229. 匿名]

>>201
被害者であり続ければ周りは同情してくれるからね

[230. 匿名]

>>225
優しくもないし結構無神経だと思う
弱者を演じる母親を見て、子供がどういう影響受けるか考えてない

[231. 匿名]

>>16
私もこれしか思いつかないかな。それか理詰めでグッと黙らせるか。

親に対して（妻に対しても許されないが）「使えない」とか何様よ。

[232. 匿名]

やっぱり親の真似してるんだ。
うちの子の周りにも1人いる。
「だからあなたはいつもダメなんだよ」って1人の子に対してしょっちゅう言ってる。
そう言えばその子の母親もそんな感じかも。

[233. 匿名]

>>228
しかしスーパーの店員さんに対する暴言は家でなくその場でブチ切れないとね。と同時に店員さんにも謝罪せねば。

[234. 匿名]

>>173
そういうかわいそうな子供だったのが大人になって加害者になった個体じゃないかな

[235. 匿名]

>>196
じゃあどうしろと？

[236. 匿名]

>>25
義弟夫婦のところがそうで姪が義弟の奧さん真似て
｢パパダメ男～｣｢だからダメなんだよ｣とか
思いっきり馬鹿にしてる。
義弟が独身のときから夫と一緒にごはん食べたりして知ってるけど優しくて大人しくていい義弟だけど夫婦のことは別だから絶対に口は出さない。
夫はちょっと怒ってる。

[237. 匿名]

>>31
うちもそのパターンでした。大人になって父と話す事が多くなり
その頃にようやく母親の方がおかしかったんだと気がついた。
散々父親の愚痴や悪口聞かされていたけど、こんな嫁じゃそりゃ他所に
安らげる場所作るわ。と思いました。

[238. 匿名]

>>144
そんなクズになってしまった責任の半分は自身にある…

[239. 匿名]

>>1
>>12
お母さんが悪いよ。そんな環境で子育てしてきて子供も歪むよ。
うちも夫がモラハラだけど、必ず理論性然と言い返してモラハラにしないようにしてる。元はおとなしかったけど、結婚してから物凄く口喧嘩が強くなった。
家庭の中で（自分も含め）誰かをスケープゴートにしない。
妻に対する見下し発言をさせないように、夫に必ず注意する。
それで手が出るようなら離婚も視野だけど、下の子供には、父親の真似して親にそんな事を言ってはいけない事をはっきり教える。その子が心の底からお母さんを使えないと思っているなら、連れて行けない事を話さないとダメだよ。
母親なんだから、主さんはもっと強くならないとダメだよ。

[240. 匿名]

>>43
そういうこと言われたら、ママも悲しいし傷つくんだよって教えたい

[241. 匿名]

>>1

先天的に持っている才能とかは変わらないそうだ。
ただ、後天的に影響を受けるものがあって、攻撃性だそう。
周りの人が攻撃的だったりするとかなり影響を受ける

[242. 匿名]

子どもさんが何歳かによると思うけど、まだ小さいなら旦那さんとだけ別れればいいやん

[243. 匿名]

お子さん、男女どっちなのかしら…

[244. 匿名]

私の父親モラハラだけど見事に兄もそうなってるよ。しかも幼い頃から父親が母親の悪口子供に吹き込んでたからね。母親だけでなく、女性のことも蔑んでる気がするよ。夫の妻に対する態度って子供にとって大事なんだとしみじみ思う。

[245. 匿名]

>>233
214です。
てっきり自分の番が来た時に「うちの子がすみません」くらい言ってくるのかなと思ってたんだけど、本当に何もなし。
むしろ母親も愛想悪い感じで。
悪いオーラをまとった家族だった。
ちゃんと躾をしつつ楽しく買い物してくれる親子もいるんだけど、ヤバい方が記憶に残るし目立つ。
モラハラの父親を中心にまわってるって感じだね。
233さんありがとう。
店員に謝罪すべきという言葉、嬉しかったです。

[246. 匿名]

>>6
離婚する事になっても、母親を馬鹿にしてる下の子は父親と暮らす方を選びそうだしね。

[247. 匿名]

>>225
まあモラハラ被害者責める人もモラハラだけどね

[248. 匿名]

だから、母親に対する態度は後々の妻への態度って言うの、あながち間違いじゃないんだなって思うわ
私はアラフィフだけど、マザコンとかじゃなくちゃんと親を大事にしてきた男性は奥さんのことも大事にしてる率が高い気がする

母親をバカにしたり蔑んだりしてきた男ってどこか女性蔑視もある

[249. 匿名]

>>226
外ヅラで「私怒ってますよー！躾してますよー！偉いでしょー。ほら、ゲンコツまでしちゃったよー」みたいにキョロキョロ周り見て怒鳴り散らす親は自分を認めて欲しいだけで躾にもなっていないし煩いだけ。

[250. 匿名]

旦那のASDが遺伝してない？
モラハラ夫ってASDの傾向あるから調べた方がいいよ

[251. 匿名]

>>228
よこ
まともな親で周りに迷惑かけてたら外でも叱るよ
家に帰ってブチギレるのは周りには迷惑かけてないとき

[252. 匿名]

>>127
それするって母親自体モラハラ体質で似たもの夫婦で機能不全家庭で虐待にあたるんじゃない？
どんなけムカついても子供に対してそれはしたらあかんって思える母親であってほしいわ

[253. 匿名]

>>6
一応下の子が心の底から謝罪するなら下の子も連れて離婚
根っからKSなら置いていく

[254. 匿名]

>>1
モラハラって発達障害だったり前頭葉に問題があるので遺伝しやすいんだよ
さらにそういう姿を小さい時から見せられると尚更そうなる

[255. 匿名]

>>7
製造責任者だからちゃんと責任果たしな

[256. 匿名]

>>24
し（略

[257. 匿名]

>>12
弱いものイジメやめな、卑怯者
それは、弱い男がすることだよ、ってハッキリ教えてやんなよ
最初が肝心だよ

[258. 匿名]

うちも旦那モラハラだけど、流石に親に向かって使えないな～という子ではない。
もし言ったら、相当叱るけどね。

[259. 匿名]

>>249
いるねー
自分がちゃんとした親だと周りに思われたいのは分かるんだけどね。
周りより我が子をよく見てねと言いたい。

[260. 匿名]

>>137
旦那さんのモラハラはいつからだったんだろうね。
わかってて何故子供を2人作ったんだろう。
確かに下の子は旦那に似て可愛くないかもしれないが
無責任に作られて思い通りに育たなければ可愛くないとは主も大概と思うわ。
これは考えの浅かった大人の責任。

[261. 匿名]

>>1
使えない、なんて言われたら怒らないの？
私なら本気で怒るよ。それなら全部自分でやりなさいって言う。

[262. 匿名]

>>127
それはちがうでしょ

[263. 匿名]

>>6
だけど、上の子が結婚したら奥さんにする態度が同じようになったりしない？

うちの旦那、舅に似たのか、すっごい偉そう
母親には、優しいのによ
だから、姑も息子を大事に大事にする
いわゆる、マザコン
めちゃくちゃムカつくんやけど

[264. 匿名]

>>150
よこ

それですよ！
うちの旦那、そのパターン
オカンには優しいのに、私に暴言
舅の口調に似てしまってる

母親に優しい人は、奥さんにも優しいとかそんなことないといいたい
詳しくは、母親に優しいようにみえて、実は母親に依存してるだけ　そこを見抜く必要がある
私は結婚をすぐ決めてしまったので…

ただ、モラハラというか、イライラすると暴言をすぐはくやつです
支配というか、幼稚くさい
舅もそんなタイプ

[265. 匿名]

>>2
元旦那モラだったけど、赤ちゃんの時に離婚したからモラは感染りませんでした。
接してるとモラは似る

[266. 匿名]

>>65
そうですよ

私の旦那、舅に似て、機嫌が悪くなると暴言すごい
姑は離婚危機何回もあったみたいだけど、私が感じるのは、舅と向き合うことはせず、子供に依存していたとしか思えない
共働きで、家事はほぼ姑がしてたっぽい。
でも、姑はかなり頑固で、私は、姑のことをとあることがきっかけで大っ嫌いです。
全然、姑が可哀想と思えない。
舅も相当癖あるから、大変だったとは思うが、何せ子供に愛情を全て向けてたのかなと。
むしろ、向けすぎ。過保護。

私が姑の立場なら、クソ舅が家事をしないから、もう放っておいて、子供に家事手伝ってもらう。
姑は、私の旦那である息子には、なんでもかんでも手を貸してあげてたっぽいので、気持ち汲み取ってもらって当然と思っているところがかなりある。

[267. 匿名]

>>10
わかる！！！口の悪い子って
親が家で言ってるからだろうなぁって思う
殺すぞ！とか小3で言ってるし、もう親も見るからな下品だし、本当やめてほしい。

[268. 匿名]

>>上の子はそんなことを言わない（むしろ庇ってくれる）

うわー、子供に仲裁させてんの？
将来に絶対悪影響あるじゃん
主も旦那も最低

[269. 匿名]

>>7
親の愛情は無償ではあるけど、無限ではないからね

[270. 匿名]

>>1
毎日旦那に暴力されていて、娘からは離婚せがまれていました
結局離婚しなかったんですが、娘は成人したのに私に離婚しなかったことを責め、些細なことでブチ切れます
一生恨むと汚い言葉を私に吐きます

[271. 匿名]

>>12
同僚の旦那さんがモラハラなんだけど、お子さんも酷いことを言うらしい。
やっぱり身近に悪い影響与える存在が居ると引っ張られるんだろうね。
モラハラひ早い段階で離婚が良いよ。

[272. 匿名]

>>1
子ども達のいる前でモラハラ旦那にキレる
旦那と下の子が見下してきたらキレる

これでいいと思うんだけど

主はモラハラにキレたり怒ったりしてるのかな？

[273. 匿名]

>>29
共働きならいいけど専業でそんなことできないでしょ。
家事するかわりに旦那に仕事してもらってるのに、家事しなかったら何の役にも立たないタダ飯食うだけで、ますますバカにされるだけ。

[274. 匿名]

>>137
庇う上の子とモラな言動で主を見下す子。

いかにもモラ旦那に強く言えない主と、モラな旦那の子どもって感じ。
2人の気質そのまま受け継いでる。

上の子は庇ってくれる優しい子だと安心しないで欲しい。
上の子が主の代わりにモラ父に向かっていくようになったら後戻り出来なくなるよ。
子どもに代弁させずに、主がモラ旦那と向き合わなきゃいけない。
それが無理なら別れた方がいい。

下の子にはモラ父を反面教師にして、何がダメな言動かをハッキリ叱るべきだと思う。

モラハラな旦那が一番悪いけど、主がモラ旦那を放置したツケは子どもへ向かってるんだよ。

[275. 匿名]

>>6
下の子は残念だけど
上のお子さんが優しい思いやりのある子に
育ったのは救い

モラハラの父親に対して母親を庇うなんて
聡明で敏い子だよ

[276. 匿名]

>>225
>>230
よこ

弱者の自分を見せる事で子供をコントロールしようとしてるよね。意識的か無意識なのかは知らないけどさ…

これ、私の母親がそうだった。
そして、私自身もそうだと気がついた。
私もは結婚してないし、子供いないけれど、
付き合う人が次第にモラハラ化していき、母親見て育ってるから我慢したり、奴隷根性身についていて、
母親と全く同じ事してるという事に気がついてゾッとした…

優しくもないし、自己主張できないただ弱い人間なだけなんだよね。
主さんはまずこの事から気がついてほしいよ。

[277. 匿名]

>>229
これ一番いいよね
言いなりになってれば夫に養ってもらえるし
子供には感謝してもらえるし
老後は介護してもらえるし

[278. 匿名]

>>20
私もそう思った。
何歳の子か分からないけど、小学生くらいなら害から遠ざければ更生の余地あると思うけど…(まだ子どもと言える年齢なんですよね？)

男女が分からないけど、そのまま旦那さんと一緒にいさせたら、将来友人・パートナー・家族・職場の人にモラハラする可能性がある。
相手も不幸だしお子さんも周りから嫌われて不幸。

その芽を摘む為にも、旦那さんを離して3人でやり直せないかな。
あと児童精神科とか連れていっても良いのでは？
多分下のお子さんは生まれた時からモラハラ見てて脳が萎縮してるのかも。言葉の暴力を見るだけでも脳は縮んでしまって、共感力とか知能に影響も出るみたいです。

[279. 匿名]

>>191
教育関係で働いてるけど、やっぱり女の子の方が多いよ
というか隠すのがうまい
男の子は下手だわ、割とすぐわかる

[280. 匿名]

こないだ離婚した加藤ローサのとこの旦那と子供思い出した。あそこの子供もローサの体型バカにしてこんなお腹じゃ仕事貰えないよ～とか言ってくるんでしょ？見事に旦那のモラが移ってるよね。

[281. 匿名]

育児に影響出てんのに家から出ない、むしろ次男いらないってのはさすがに違う
次男がもっと影響受ける前にどうにかしてあげなよ

[282. 匿名]

>>104
悪口言わないのはいいことだけど

お父さんの枕が臭いと言うと「外で干してたから太陽さんのにおいがうつったんだね」と言ってた。


嘘は良くなくない？w

[283. 匿名]

>>201
虐待じゃん

[284. 匿名]

モラハラやいじめに喜びを感じるのって育てかたじゃないんだね、性格なんだ。

[285. 匿名]

うちもモラハラ旦那がいて、娘4歳一人っ子だけど、旦那に似てきた。
こないだ「お母さんは死んでもいい」って言われた。義父母に溺愛されているから「ジジとババとお父さんと四人で暮らす」とまで言ってた。悲しい。

[286. 匿名]

娘もそんなふうに育ったから（元夫と姑界隈に吹き込まれた）諦めて事実上縁切ったよ。
実の母を稼ぎや職があるかないかでさげすんできたから。

[287. 匿名]

夫が100悪いのは承知でくそガキが、、、
自分のことなんにもできないような奴が調子こくなって時期によったら自分は怒り狂ってしまう

[288. 匿名]

>>1
もちろんマネしてるとかもあるけど
こういうのって遺伝がでかいよ。
下のお子さんに遺伝したんだろうね

[289. 匿名]

>>287
私もひっぱたきそう・・

[290. 匿名]

>>284
もうそういう気質なんだよね

[291. 匿名]

>>23
友達の真似というのもありますよ。我が子が数年前から突然嫌な話し方をしてて何でかと思ったら、友達が話してる言葉と言い方も同じだった。
やめて欲しくて注意してたけど治らなくて。どうしてこうも次々真似するんだろうと悩んでます。
真似しない子はしないのにね、我が子はどうして何だろう。親が言ってるって思われるから嫌なんだよね。
それに友達の真似してわざとゲップしたりするのが耐えられない。

[292. 匿名]

>>21
旦那の方はもう手遅れじゃない？旦那も今の次男のように子供の頃からモラハラ気質だったのかもね。

[293. 匿名]

うちも同じように2人で私のことをだらしないと言ってくる。布団の敷き方で下の毛布がはみ出てるとか。
やりたいならどうぞ二人でやって、と言って2人で直させてるけど、注意したほうがいいのかな？
子どもはママっ子だから、普段はそこまで気にしてなかった。

[294. 匿名]

>>84
でも上の子は庇ってくれるわけでしょ？父親の真似はしないで成長できてるわけだし。マネでも自分の母親が傷つくようなこと普通言わないんじゃない？
次男はもう一度諭してダメなら見捨てるでいいと思う。

[295. 匿名]

>>16
殴らなくてもいいけど、お前は間違ってる！！ってはっきり伝えた方がいいよ。
言われっぱなしが最悪。
ブチ切れて親のほうが上だと教えるべき。

[296. 匿名]

子供と旦那置いて家出してます
警察には事情話して、事件じゃないと言ってる
もう限界
二度と帰らない

[297. 匿名]

>>27
自分もそんな男と結婚して似たような子供に、育てた責任じゃない？
なんでそんなやられっぱなしなのか謎。
言い返さないの？

[298. 匿名]

ジャガー横田がそんなんじゃなかったっけ？

[299. 匿名]

>>293
それは大雑把な感じかも？子供の年齢にもよるかもしれないけれど、やりたいならではなく、自分の布団は自分でやってって言えばいいのでは？小学生からは任せたよ

[300. 匿名]

>>296
離婚や養育費の話し合いはしないの？

[301. 匿名]

>>297
モラハラやられたことない幸せな人の発言だね。言い返すと10倍、100倍になって攻撃されるよ。渦中の人に絶対かけてはいけない言葉だよ。

[302. 匿名]

残念ながら、離婚しない限り子にそうさせてしまってる環境を継続したのは自分でもあるんだよね

私もモラハラ旦那から逃げ出した
漏れなく義父も義母に死ねと言うモラハラ
環境遺伝だよね
効果的な人の心の痛めつけ方を英才教育受けてるわけだから

[303. 匿名]

>>299
今、年中。
自分で大ざっぱな性格って理解してるから、夫と子どもが几帳面なのはしょうがないと思って、楽しそうに二人で言ってるなくらいにしか思ってなかった。
夫は不機嫌になると子ども関係なく、聞き取れるか聞き取れないくらいのデカ目の独り言（たるんでるんだよ！とか偉そうにしやがってみたいなこと）言ってイライラしてるけど、そういうときは無視してる。子どもに悪影響だとは思いつつ、なんでもないふりして、動じないようにしてやり過ごしてるけど、毎日また不機嫌で帰ってくるのかと思うと憂鬱。。

[304. 匿名]

>>4
みんないろんな遊び方見つけるよね。

[305. 匿名]

夏休みに子どもと水遊びに出かけた公園で逆バージョン見たわ。

お父さんと２人で来てた５～６歳くらいの男の子だったんだけど、水遊びが終わってお父さんが体拭いて着替えさせて、レジャーシートの荷物片づけて…ってせっせと一人で動いてるとき(荷物も色々用意してて、ちゃんと子どもの面倒見れるっぽいお父さん)、息子はずっと｢ホントおっせーな～、早くしろよ～、ボーッとしてるな～｣って大きな声で文句言ってた。

きっとこの子のお母さんがお父さんのことをこういう風に言ってるんだろな…と思ったわ。
お父さんはひたすら無言(無視？)で動いてて、なんか悲しくなったし、あの子どもの将来はモラハラ男にしかならんと思う。

[306. 匿名]

>>1
ブチギレなよ
物を投げ飛ばして怒鳴り散らしてクソガキが舐めてんじゃねーぞゴルァ！！って

[307. 匿名]

>>1
下の子は旦那の気質の性格で上の子は主さんの気質の性格だと思う。
子供とは言え相性あるから苦手だと思っても仕方ないよ

[308. 匿名]

>>1
環境かと思いきや遺伝なのでは？
予想以上に性格こそ遺伝要素が強いって記事この前読んだよ
養子だと育ての親とは相関なくて生みの親と相関あったりするらしいし

[309. 匿名]

超絶モラハラ夫が、子どもに
お母さんの言うことなんか聞かんでいいんや、と言っていた

[310. 匿名]

>>1
実は上のお子さんがしんどいだろうなと思うわ
主を庇うということは上のお子さんは
父と下の子のモラに嫌悪感持ってるんだよね

父と下の子のモラを嫌悪し
それをどうにもできない母にも思うところはあるでしょうし

そのうち疲れちゃいそう
もう疲れてるかも

[311. 匿名]

>>301
うん、されたことないよ。
そんなのと結婚しないし

[312. 匿名]

>>238
子どもだって別人格だから、育て方だけではどうにもならないことのほうが多いでしょ。
だからみんな子育てに悩むのでは？

[313. 匿名]

>>1
うちのお兄ちゃんは、父親からのモラハラ➕女性蔑視の魔改造で、プライド高くてホモソでは上手くやっていけない小心者に育って、短期離職繰り返して職歴ボロボロになっているよ。

[314. 匿名]

うちの父と弟みたい
弟は、もう中年だが独身のまま
だからか父親を何倍もパワーアップさせたようなモラハラ、多分父はそれでも妻子がいたから発散できたんだろうけど、妻子いない弟はひどいもんだよ

[315. 匿名]

>旦那のモラハラが子どもにも移った

そりゃ当たり前でしょう
モラハラを見て育つんだから
モラハラの英才教育を受けて育ってんのよ
むしろモラハラしか知らずに育つのよ

だからモラハラだけは子供がいてもATMとか言ってないで別れないとだめだって

[316. 匿名]

すごいな…上の子だけ連れて離れたいとか…
その心理がわからない。

子どもがモラハラ口調を真似てたら、どうにかして治したいと思うものではないの？

このままモラハラ大人になったら、孤独で不幸な人生になってしまう、と必死にならないの？

お母さんが言うこと聞く子だけ欲しくて、反抗する子は見切りたいんだから、下の子はきっとそれを察知してより突っかかってきてるんじゃないかな？

お母さんが嫌な思いをするかどうかではなく、子どもが間違ったことしたら叱って諭すお母さんであってほしい。

[317. 匿名]

>>2
遺伝て意見もあるけど、モラはやっぱり環境や育ち方が大きいよ
モラハラ人間はターゲット（妻）をより楽しいサンドバッグにする為に
周りを自分の味方するように仕向けるから

次男て長男より要領いいから、
モラやって父の陣地に入った方が自分は助かると思って
そうなってる所もあるんじゃないかな

1番の解決策はそんな夫とは別れる
できれば次男も連れて出て助けてあげて欲しいけど…
年齢にもよるかな

[318. 匿名]

>>228
え!?
なんでその場で躾けないの？
後から説明じゃ子供は理解できないと思うけど

[319. 匿名]

>>313
女性蔑視がホモソで上手く生きていけないのわかる！
あれ、なんでなのかな
上手く生きていけない、ホモソの社会性が身につかないから女性蔑視になるのかな？

[320. 匿名]

>>31
うちの姉もそう。息子たちの前で平気で父親をバカにするから移ってしまった。
正直、義兄のことは大嫌いだけど、父親を袖にするような人間には育って欲しくないからワタシがブチ切れたけど、当の母親が分かってないんだよな。

息子が旦那に似て、とか言ってても自分にも責任があるんだと自覚したほうがいいよなあ

[321. 匿名]

>>83
知性は母親から、情緒は父親からって言うよね

[322. 匿名]

>>1
じゃああんたの世話はもうしないね、って言ってやったら？母親に頼らないと困るくせにね！

[323. 匿名]

今日まさにそんな子がスーパーにお父さんといたよ
さっさとしてよお父さん！
ほんと使えないって言われてた

母親がいつも言ってるんだろうなぁて思ったよ

[324. 匿名]

>>6
下の子はもう治らないと思うからこの意見に賛成

[325. 匿名]

>>31
うちの姉もそう。息子たちの前で平気で父親をバカにするから移ってしまった。
正直、義兄のことは大嫌いだけど、父親を袖にするような人間には育って欲しくないからワタシがブチ切れたけど、当の母親が分かってないんだよな。

息子が旦那に似て、とか言ってても自分にも責任があるんだと自覚したほうがいいよなあ

[326. 匿名]

主は悪くない

[327. 匿名]

>>230
うちの母親がそれだった。
私は悪者の父が嫌いで、「お母さん可哀想」と思ってた。私が味方をすると可哀想な母が喜んでくれる。だから、立派な人になってお母さんを幸せにしてあげなきゃ！ぐらいに考えてたよ。
でも、子供はいつまでも子供のままじゃない。そのうち父親だけじゃなく母親もおかしいってことに気が付くし、自分が家庭を守るために犠牲にされてたことを理解するときが来るんだよ。なんで子供に味方されて喜んでるの？そんな役目をやらせて申し訳ないと思わないの？って。

[328. 匿名]

うちもそうならないか不安になってきた、、
私のことを旦那はカス、ブスって言うんだけど、それを真似して、上の子も下の子も（まだ3歳と1歳）言う時ある、、
それがすごく嫌で、やめてって言っても旦那はやめてくれない

[329. 匿名]

>>21
モラハラ夫に支配された妻は
注意なんてできないよ
しても相手に気を遣い、怒らせないようにオブラートに包んじゃうから通じないし
結局お前が悪いで終わるから

[330. 匿名]

>>29
それはパワハラなんじゃないの？
恐怖による（ご飯くれないって子どもにとったら一大事）支配だよね
モラハラをパワハラで返しても更に性格歪むだけな気がする

[331. 匿名]

>>45
ほんとそれ
モラハラとわかってて一緒にいる女側も大概なんだよね。

[332. 匿名]

>>328
やば
なんかモラハラされてる人ってなんでこうも他人事なんだろう。そうならないか不安になってきたってもう既になってるじゃん。

[333. 匿名]

>>328
カス、ブスって言ってくる相手と子作りできる神経が凄い

[334. 匿名]

>>29
それは余計歪みそうな気もするなぁ。
だからといってよい案も思い浮かばないのだけど…

本当は下の子がモラハラ常習になる前に、理路整然と、人を馬鹿にしたり蔑むような発言は自分自身の価値も下げるのだと教えるべきだったと思う。

夫はもう大人だからどうしようもないけど、子どもはまだやり直せるし。
自分が言われた悲しいって思うのは当然だけど、そこをグッと堪えて子どもの将来の為に一々言えたら良かったよね。

[335. 匿名]

>>249
でも全く叱らない親よりだいぶマシ。

[336. 匿名]

子供は善悪が判断できないから親の言動をそのまま受け入れてしまうものだよ
下の子が悪いんじゃなくてそういう旦那を締めるかさっさと離婚しなかった主が悪いんだよ
子供に罪はないよ責任もって下の子も育てな

[337. 匿名]

>>256
な(完

[338. 匿名]

下の子も被害者

[339. 匿名]

>>6
私もこれでいい
お母さんがかわいそうって思考にならない時点で夫のDNAが濃そうだからいらないかも
綺麗事は考えずに上の子と自分を大切にして欲しい

[340. 匿名]

>>1
主さんの旦那さんのモラハラがどんなタイプか分からないけど、発達障害からきてるモラハラであれば、子どもは遺伝的にも環境的にもそのモラハラ的態度になっていきやすいと思う。ただ、発達障害の方が全員モラハラする訳ではないし、その子に合わせて環境を整えることは出来るんじゃないかな。私はそこを信じて子ども達連れて別居したよ。子どもは特性バリバリで夫を思い出すこともあって、この感じに義実家みたいな対応で育てられたらああなるんだな、対応変えよーって感じで、別人だしなんせ未来があるからと思いながら接してる。ただ辛い時はあるけど。。

[341. 匿名]

>>12
離婚した加藤ローサの息子2人も父親のマネして母親に当たりキツいんだよね

[342. 匿名]

私は子どもが10歳、8歳の時にモラハラ夫と離婚したけど、今中学生で下の子が反抗期も相まってモラハラ気質で嫌になる。全部人のせい。嫌な事から逸れる。やってやってる、学校に行ってやってる、ありがたく思え。
今になってやはり8年間とはいえ性格に大きく影響する事を実感している。

[343. 匿名]

>>43
ちゃんと言わないで出ていくと自分のしたことには無自覚なまま僕だけ母親に捨てられた！最低な母親！って逆恨みしそうだし、女という属性に憎しみを抱きそう
元々の気質も父親に似てるモラ気質なら尚更だね

[344. 匿名]

>>255
気づかなかったのは可哀想だけどモラハラ男の遺伝子増やしちゃってるから責任はあるよね

[345. 匿名]

>>336
そもそも父親が穏やかで優しい男性ならこうはなってないから母親が被害者ムーブだけするのは違うんだよなーと思ってしまう
リアルで悩んでる人には死んでも言わないけど
でもただ優しいだけの子もそれはそれで競争社会に合わないから難しいところ

[346. 匿名]

>>12
ママはパパを選んだんだからこういう男らしい態度が好きなんだ！と誤学習してる可能性もあるのかな
パパは結婚前は優しかったのかもしれないけど子供が物心ついた時から知ってるパパはモラハラ状態だし

[347. 匿名]

>>328
言われたらその場で黙れブタって言い返しなよ

[348. 匿名]

>>277
子供が大人になったら離れなかった母にも責任があるのでは？と気づくパターンもあると思う

[349. 匿名]

>>1
だからそうなる前に夫と別れなって言ったじゃん。

[350. 匿名]

>>341
あとローサも鹿児島の人だからそんな男の為に頑張りすぎ…鹿児島の女の人って無駄に男に尽くして男の勘違いを助長させるからから話聞いた時あーと思った。

[351. 匿名]

>>10
昨日病院の待合室で小学校3-4年くらいの女の子が下の子に向かって、てめえ！勝手に私の物のに触ったらしばき回すぞ！て言っててビックリした。

[352. 匿名]

人を否定するような事を安易に言うと将来自分が誰からも愛されなくなるよ と伝えて離婚して下の子を捨てよう

[353. 匿名]

子どもへの影響大きすぎるよね、コピーしちゃうもん。家でどんなに母親が頑張っても限界はあるね。私の父親もモラハラだったけど小さい頃からこの父親おかしい祖母もおかしい、母親可哀想って思えたのは何故だろう。コピーしてしまう子と、母親の味方になる子、両方居るよね。

[354. 匿名]

悲しいけど、子供を愛せなくなることってある。めずらしくないと思う。愛されなかった子供も、自分の悪いところに気が付いたあとも、まあ仕方ないかって修復もせずに何十年、うちの妹がそう。今さら謝っても愛は戻ってこないだろうし、親の心のためにわざわざそこまでしたくないわ、みたいな感じだった。

[355. 匿名]

>>1
ちょうど4人居るみたいだしママはダメだな、ママ遅い！ホント使えないなって思ってるなら共に過ごす必要性もないし2:2で暮らすために離婚だね。
ダメ、遅い、使えない人なら家に居る必要もないしイイ、早い、使えるパパと過ごす方がよっぽどいいだろうし。
上の子だけ連れて離婚して再婚を目指そう！

[356. 匿名]

>>353
トピズレだけど、うちの父親もモラハラ酷かったけど、中学生になるまで気付けなかった
友達の家に遊びに行って、よその両親が対等な関係なのを見て「珍しい夫婦だな」ってガチで思ってた

[357. 匿名]

>>1
モラハラに対抗しないからだよ
モラハラされても我慢してるからこうなる

母親がそうだと、上の子の認知も歪んでるよ
上も下も、父親のモラハラとそれに戦わない母親とのせいで、もう認知が歪んでる

子供達の人生傷つけてる自覚ある？

[358. 匿名]

>>58
そのまでやって同居してる生活が、不自然すぎる
離婚した方がいいよ

[359. 匿名]

わかる

最悪だよね
うちも、長男がクズで無理だもん
成人したら致命的

[360. 匿名]

>>74
全く同意見
さっき同じ意見をコメントしたとこ
自分も夫も同罪だわ
上の子だって可哀想　子供に庇われるなよ
じぶんが戦えよ

[361. 匿名]

>>127
そんなこと旦那の前で言えるくらいなら、モラハラされてないわ
おっとなしくしてるんだよ
やり返せばいいのに

[362. 匿名]

上の子連れて離婚したらいいと思うけど、
どうせこんなとこで相談してるくらいだから
離婚もせずそのまま暮らすんでしょ？って感じ
御愁傷様な人生だね

[363. 匿名]

>>193
子供に反省させる前に親である母親自身が反省した方がいい
歪ませたのも夫に対抗できない自分自身なんだから、謝ってもいいくらい

[364. 匿名]

>>328
言われたらキレ返してビンタ喰らわそうw
ビンタする勇気ないなら家出しなw

[365. 匿名]

>>203
それも酷いね
子供に対する愛情がなさそう
お子ちゃまな母親

[366. 匿名]

そんな男を選んだのが…

[367. 匿名]

>>239
そうだよ
これが母親で、育ててる、てことだよ

主は、夫にやられ放題？子供が可哀想、頭悪すぎる

[368. 匿名]

>>306
子供だけにいっても、なぜ父親には言わないんだ、と思われるだけ
父親と戦わなくては　見下されたらフライパンで殴ってやればいい

[369. 匿名]

>>322
夫にも同じように言わないとね

[370. 匿名]

>>93
本当にその通り
上も下もバカ両親の被害者だよ
主は自分を反省しろ

[371. 匿名]

>>100
夫のことはほっとくのか
だいたいこんなに夫を怖がってる主が、本当に離婚できるわけない
夫と対抗もできないのに、一人で子供育ててまともに生きていけるわけない

夫に怒ることが、下の子に対する一番いい教育だよ

わたしは上の子の立場で、いくも母親を父から守らなければ、と思ってた
本当にしんどかったし、自分の人生にも影響した

[372. 匿名]

>>206
子供だけに権力使おうとしても無理ってこと
父親にバカにされてる姿を見せつけといて

[373. 匿名]

>>83
自分が夫と戦わないくせに何言ってる

[374. 匿名]

>>54
子供っぽい

[375. 匿名]

>>371
アンカー間違えました
あなたと同意見です

[376. 匿名]

>>100
>>375
アンカー間違えました
あなたと同意見です

[377. 匿名]

>>1
旦那と子供にちゃんと言い返しなよ。
そういう言い方は人を傷つける。
私はあなたと離婚したい、子供と離れたいと思うほど傷ついてるよ。今すぐやめてって。
長男はそんな酷いこと絶対やらないよって下の子にも言っちゃいな。
離婚の前に自分からちゃんと向き合いにいってみてほしい

[378. 匿名]

>>238
いや、そうなった一番の責任者の旦那に面倒見てもらえばいい。主さんは長男だけを引き取って、旦那には責任もって次男を育ててもらえばいいんだよ。何も母親が子供の全責任を負う必要はない。

[379. 匿名]

>>373
闘わないのが悪いって。どう考えてもモラハラやDV男の方が悪いのに、被害者を責める人って何だろうね。頭のおかしい人は闘わないで、離れるのが一番だよ。

[380. 匿名]

>>368
今はそれ、暴行罪になるからダメだよ。

[381. 匿名]

>>10
でもさ、娘×母で父親を馬鹿にする家庭って少なくないと思うけど

[382. 匿名]

まだ小さいから口癖みたいに一時的にマネしてるだけなら、、でもずっとならダメだ
モラハラ夫もダメだし、母親にそういうのはもっとダメ

[383. 匿名]

これ、２人とも連れて離婚したとしても下の子が上の子にモラハラするパターンとかもあるんだよね。
ソースは自分。

[384. 匿名]

父親、長男がモラで母親と次男はめちゃくちゃ優しい家庭知ってるわ

[385. 匿名]

>>37
連れて出るぐらいだから大きくても小学生かなと思った

[386. 匿名]

>>4
ウケたい気持ちは分かる。

でも
“カッコ”と“りゃく”を入力してるから略になってない。

[387. 匿名]

>>357
ほんと同感
身内にも主さんみたいになってる奥さんいるから尚更同感

いい年した親なんだからしっかりしないとね
自分で解決できないなら我慢するか離婚するか、モラハラされない自分になるかしかないと思う
誰かが解決してくれる訳でもないんだしさ

[388. 匿名]

>>11
だから下の子こそ父親から引き離すべきでは？
上のこと穏やかに暮らせたら下の子はどうなっても良いの？

[389. 匿名]

もう戦える気力も無い位滅入っていたり、その環境にマヒし過ぎて言い返す概念もない女性もいる。
ひたすら我慢し自分が出来る微力の中、家族が良い方向に行くよう工夫するだけで精一杯。理不尽に八つ当たりしてくる夫に「私に言われても仕方がない。元もこうも無い…私が代わりになって助ける事も出来ないよ」と言えばその100倍の熱量で返される。日曜日が怖いよ。

[390. 匿名]

>>361
「怒ったら残酷で恐ろしい女になる」って思わせないからなめられるんだよね

[391. 匿名]

>>74
完全同意

兄は優しいとか言ってる場合じゃない
兄は常に警戒が必要な不安だらけの環境に身をおいて
精神的に疲れ切ってると思う。きっと自己肯定感低いと思う

弟は単に防衛本能（父の味方）で身を守ってるだけじゃないかな

何歳の子か書いてないから分からないけど
高校前の子なんて、どんなに家が嫌でも
出ていって生活を築くなんて出来ない
それができるのは大人であるあなただけなのよ
子ども連れて家をでる一択

[392. 匿名]

>>315
まずモラハラ男の遺伝子撒き散らしてる自覚が無いのが知能の低さを表してるのよ

[393. 匿名]

>>74
わかる…まともな母親はまずモラハラに引っかからないし（しかも結婚してから豹変したとかバカなこと言う）、旦那を止められなければ言い返すこともできないやられっぱなしな時点で知能に問題ありなんだよね。
おまけに子どもはポコポコ産むから。父母に似たような子どもに育って結婚してまた世の中に迷惑かけるっていう

[394. 匿名]

私は子供2人を手放したくない。環境で変わる。ホント使えないな〜なんて言葉は他者にも叱られるはずだよ。私は子供と話をする、自分が言われたらどう思うのか。

[395. 匿名]

>>393
モラハラの人を結婚前に見抜くのってタイプによるけど、結構難しいと思う。うち子どもがASDグレーだけど、外で頑張って適応して家で爆発するタイプ。だから相談しても家で甘えてるんですね、癇癪想像できませんってよく言われた。子どもの外での様子が穏やかな時の旦那にそっくりで、そのまま大人になったのが旦那かなーと思うことがある。

[396. 匿名]

>>395
付き合ってたらボロでるよね。

結婚までは隠すとか、見抜けない女とくっついてるだけだから。

[397. 匿名]

>>393
この言い方

あなたが妻だったら、夫はモラハラに苦しんでそう

[398. 匿名]

>>1
私も父親から洗脳を受けて母親は何にも出来ないみたいなのを植えつけられて育ってきてどこかで母親を馬鹿にするような所がありました。
母親はこの世にはいませんが後悔してます。

そして大人になって離れてみてようやく父親のモラハラに気づく事が出来ました。でも遅すぎます。
もし離婚するなら、子供の頃から父親と離せばダメだなぁって真似するのも無くなるのでは。

[399. 匿名]

>>397
勝手に言ってれば？
めちゃくちゃ愛されてるけど何言っても本当に幸せなら〜とか言ってくるんでしょ？

モラハラバカ夫としか結婚してもらえなくて可哀想。

[400. 匿名]

主は？

全然出てこないじゃん。

1以外で実はコメントしてて出てきてる?

[401. 匿名]

なんで母親も人間だから、使えないって言われるなら上の子連れて逃げ出してもいいって
話になるんだろう？
どうして子供に悪影響出ている時点で父親としっかり向き合って、相手を落とす発言を
止めろ、止めないなら家事はしない、別居に踏み切るくらい言い出せないんだろう
子供にも相手を貶める様な発言は許せない、どんな相手であっても使えないなんて言葉
使う時点で厳しく接するべきだよ
絶対に許さないって意思が通じるようなペナルティー課したり
下の子が父親と同じような言動したからってそこから逃げ出すような事をするなら
それは虐待と同じ事だと思う
理不尽な父親を見て迎合するしかできないような心理状況かもしれないし
間違っている事をしたら間違っているってきちんと伝えるのが、大人としての
役割でしょう
なんで逃げ出していいって簡単に言えるのか分からない

[402. 匿名]

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[403. 匿名]

>>381
んなことあない笑

[404. 匿名]

娘を産んで、娘と結託して夫をいびるといいよ
うちは気に入らないことがあるとそうしてる

[405. 匿名]

>>311
この人モラハラやる側のタイプだ。