合わないかもと感じるママ友との付き合い方

[1. 匿名]

支援センターで知り合ったママ友グループがいるのですが、なんとなく合わないかも…と感じてしまってます。
話したその日にグループLINEができて、さっそく今度集まることになっています。さらに、その次は〇〇しよー！と案も出ています。
自分にはそのアクティブさやスピード感についていけない気がしています…。

集まる日を考えると少し憂鬱なのですが、近場に住んでいるのでフェードアウトして気まずくなるのも嫌で。
子供はまだ1歳手前なのですが、ママ友付き合いって難しいですね…。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

そんな気持ちならフェードアウトしたらいいと思うよ
長続きしないって

[5. 匿名]

ママさん4人組で皆さんロングスカートの下にスウェットズボン履いてました。これはみんなに合わせてたのかな。

[6. 匿名]

>>1
最初が肝心だよー
結構無理する人多いけど
どうせ学区も変わるし幼稚園も選ぶから〜

[7. 匿名]

行きたい時は行く、嫌なときは断る
これだけでええやん

[8. 匿名]

めんどい日は自分か子供の体調が悪いから残念だけど欠席します乗り切ればいいのよ
真面目に考え過ぎず柔軟に嘘も使い分けて、親も成長していくのよ

[9. 匿名]

最初に人に合わせて無理していい顔すると後々キツイよ

だったら最初から参加出来る事はするけど無理なものは無理と断る
これを徹底しないとずーーーっとキツイよ

[10. 匿名]

>>1
1歳手前ならまだほかにも知りあえる機会はありそうだし、フェードアウトしても大丈夫な気がするよ
相手もそこまで気にしなそう

[11. 匿名]

嫌なら行かなきゃいいし付き合わなきゃいいだけ。
別に近所だからって付き合いしなくても困らないよ

[12. 匿名]

行きたい時だけ行けばいいよ

[13. 匿名]

近所だと気まずいよね…

[14. 匿名]

>>1
気が乗らないなら適当に理由つけて断ればいいじゃん。なんも難しくないよ相手の都合より自分の気持ち優先すればいいだけのこと、うじうじ悩むのやめな！

[15. 匿名]

>>1
無理して付き合うことないよ
子供は4歳たけど、幼稚園入るまでママ友いなかったよ。
顔見知りになって挨拶ぐらいはしてたけど。

[16. 匿名]

自分の親でも義両親でも良いから介護やら何やらで行けないとお断りは？嘘の不幸アピール見たいな…

[17. 匿名]

幼稚園かと思ったらまだ1歳手前なのか
その違和感は当たる、初めが肝心だから近所なら尚更無理をしないで
断る勇気大事

[18. 匿名]

>>1
本当に嫌なら子供同士が仲良くなる前に離れちゃった方がいいかもよ

[19. 匿名]

>>4
うん。支援センターならそんな気にすることないよね。会いたくなければ違うとこに行けばいいだけだし。
友達は、妊婦ヨガに通っててしつこくされたけど、友達がその街の住民じゅないとわかったら、次から無視されたって。

ママ友作りに必死なのかもだけど、人間としてどうなのって人もいるよね。

[20. 匿名]

>>1
話したその日に居合わせただけのメンバーならそこから淘汰されていくと思う。自分がそれになると思うとやるせないような気持ちもあるけど、無理して付き合い続けるよりはいいと思うとも思う。早めに適当な理由を作って頻繁に参加できないことを伝えて、センターで会った時はお話ししてね、みたいな立ち位置を目指す。

[21. 匿名]

>>1
1歳前なら付き合わなくても平気よ。笑
何ならうちは年少で保育園に入るまでママ友付き合いしなかったし。
そこからのご縁ではや10年以上経つけど、みんな良い人だなら有り難いよ。
合う人と無理なくお付き合いが一番だよ。
合わない人とは挨拶程度でいい

[22. 匿名]

ママ友を作りましょうっていう雰囲気、今考えるとそんな無理に作らなくていいのにって思う

自然に出来たらいいな、くらいのスタンスでいいのにね

私の時は自治体からもぜひママ友を作りましょうって感じだったけど、今はどうなんだろう

[23. 匿名]

大丈夫、支援センターの付き合いなんて長くて２歳くらいまでだよ。
幼稚園や保育園入ったら綺麗さっぱり無くなるから。
子供の環境が変われば付き合う人もその都度変わっていくよ。

[24. 匿名]

>>1
その月齢なら「今日は用事があって」って言ってフェイドアウトして大丈夫だよ。
そのうちみんな幼稚園のプレに通いだしたり、職場復帰して保育園に通わせたり、家買って引っ越していくから、どっちみちすぐバラバラになる。
みんなで同じプレに行こう！って事も意外になく、そこはみんなしたたかに「うちはどこどこにしたよ」って感じでバラけるよ。
その場限りのお出かけが楽しめなければ断ってOK

[25. 匿名]

自分の意見がないと
ボスママ達に良いように使われそう・・・

[26. 匿名]

そのグループ内に他にも、え…って思ってるママさんもいそう

[27. 匿名]

第一印象大事！

[28. 匿名]

>>1
あるよ、あるある
なんか違うと思うなら無理に付き合う必要ない
また違う縁があるはず

[29. 匿名]

その位の時は会った時に話す位がいいよね
たまたま公園で会って、的な
帰りたくなったら、じゃ、またね〜と言う距離感

[30. 匿名]

>>1
最初からLINEあまり返さない付き合い悪い奴を演じたほうがいいよ。忙しい人だと思わせて、たまにしか参加できないと思うって先に言っとく

[31. 匿名]

>>15
無理する必要ないよね。頑なにママ友いりません！って態度悪いのもまた問題だけど。
自然に仲良くなってそのまま友達になる人もいるし。

私もプライベートで付き合うママ友はいなかったけど、行事やバザー準備でその日限りでワイワイするのは楽しかったし、PTAも協力してやったよ。教室でも挨拶と子供の仲良しの子のお母さんに話しかけてもらったりとかそのぐらい。
子供達がお出かけする時は親のLINE交換したりとか。

で、トラブルなしで我ながらうまくやったと思う。
最初は会社の同僚ぐらいの距離感で付き合うのがいいかも。

[32. 匿名]

>>1
家周りしたがる人は苦手。
面倒くさいから家に上げたくないし、行きたくもない。集まるならお店で充分。

[33. 匿名]

子供小5の男の子のママさんで、通学班の集合場所のうちの前まで毎日一緒にくる。（徒歩5分）
前から少し合わない方だったので、たった5分の距離をなぜ親が付き添うのか疑問で仕方ない。で、他ママと10分くらい喋って戻る。
苦手。

[34. 匿名]

私はボッチでも平気だけど
ボッチ嫌な人は無理してでもつるみたがるよね・・・

[35. 匿名]

みんな第一子ママの幼稚園グループに誘われて入ったけど、降園後の遊びが盛んすぎてついて行けなくてフェードアウトした。
年齢も私が少し離れて上だったし
上の子（小学生）いると2時3時以降習い事や役員あたると学校に顔出ししないといけなかったりで忙しい…

[36. 匿名]

コロナ禍の時にそんな感じのアクティブママさん達と出会い戸惑ったな。
まだよくわからないけど世の中自粛モードだし、小さい子供が感染するのも怖かったから、出来るだけ密にはなりたくないのにやたら家に呼ばれたり。

[37. 匿名]

断ってるうちに誘ってこなくなるよ

[38. 匿名]

>>6
乳児の頃のママ友さんって、転勤族ですぐ引っ越してしまったり、ワーママで1歳から保育園入れててほとんど会わなくなった人が多い
その後も長く関係が続いたのは同じ園に入って、子供同士も気が合ってよく一緒に遊んだような人
まだ赤ちゃんの段階で合わないと思うなら無理せずフェードアウトでいいよね

[39. 匿名]

>>30
遊びも用事いれて参加せずがいいね、そしたらグループ内の人たちで主さん抜きのグループ作ろうかってフェードアウトしてくれるかも

[40. 匿名]

>>2
もうママ世代じゃないだろ古いんだよw

[41. 匿名]

未就園児ならまだ子供同士より親子での遊びの方が重要だし、
ママ友になるのは気が合って子育て抜きで友達になりたいような人だけにした方がいいよね
もう少し大きくなったらどうせ気の合わない相手ともある程度付き合わなきゃいけない時期がくるから

[42. 匿名]

忙しいフリしてフェードアウト。

疲れて家族にイライラしたり落ち込んだり
家事が疎かになってイライラしたり落ち込んだり

って、私はたくさんの時間を無駄にしたよ。

[43. 匿名]

>>26
そうなんだよ
そもそも初対面でどんな人かも分からないのにグループLINEを作ろうって言い出しっぺの人とか地雷だしね

流れで交換したものの…って思ってる人他にもいるはずよね

[44. 匿名]

そんなに気が合わなそうなら、会った時には感じよく挨拶するくらいでいいんじゃないかな？

悪い意味じゃなく「ノリが違う」みたいなのは、相手もわかると思う。

[45. 匿名]

>>22
私も親の方が躍起になる必要はないと思ってる
いつかふらっと支援センターに行ってみたらお節介な保健師が「○○くんと同じ○月生まれの子ですよー」とか言って既にできあがってるグループに無理やり混ぜようとしてきたから、初日にして疲れて行かなくなった
子供は保育園だったから挨拶以上の会話をするお母さんもいなかったし、小学校もバラバラだったりで更に疎遠

小学生になって性格似たような友達とずっと仲良くしてるのを見守って親同士も今日は子供がお邪魔しましたって連絡を取り合ってるうちに、子供同士が性格似てるだけあって家庭の方針も一緒だと思うことが増えた
子供抜きでランチしたり、ママ友と呼べる人ができるまで時間はかかったかもだけど自然と話すようにならない限り続かないと思う

[46. 匿名]

>>1
まだスタートしたばかりだから
なんとでも交わせるよ
最初に入り込んで付き合ったら
抜けて行くのは難しいから
グループライン
おはようからおやすなさいまで
やり出すよ苦手だったな
不器用だからいきなり退会したわ

[47. 匿名]

どうせフェードアウトするなら早めがいいよ
合わない人と過ごすのは金と時間の無駄だし

[48. 匿名]

>>1
自分の経験談を話しますが、はじめから合わないと感じているなら無理して付き合わなければ良かったと心底思っています。
グループラインが苦手、子供の子育てで精一杯だからなど理由はなんでもいいから早々にグループラインから抜ければ良かったです。
あれから10年近く経ちますが、無理して付き合った結果鬱にもなりました。もうグループラインからも抜けて付き合いもないですが、フラッシュバックもありましたし、その後出会うママ友達との関わり方などにかなり影響がありました。もう一度言います、無理に付き合う必要はないです。

[49. 匿名]

>>1
私も支援センターで知り合ったママ友がいたけど、実は不倫をしていて惚気話聞かせてくるからすぐに縁を切った事ある

[50. 匿名]

>>1
重く考えないでー！

[51. 匿名]

>>1
支援センターに来てる人って育休組も結構いない？
段々職場に復帰していくから多分集まりも無くなるような気がする。

[52. 匿名]

>>33
同じようなママうちの近所にもいる
家と学校近いうえに子供大きいし行き渋りとかするタイプじゃ無いのに、登下校付き添ってる
そのママも井戸端会議大好きだから、周囲を観察するためじゃないかとまで思ってる

[53. 匿名]

合わないと思っているなら今のうち関係はサラッとにしといたら？
実家の親が最近体調悪くて約束して当日ドタキャンしたら悪いから私はやめときますって言えばどうかな。

[54. 匿名]

>>1
気にせずに行きたい時だけ行く、ダルい時は用事あるとか体調悪いとかで断る、でいいと思うよ
そのうち自然と疎遠になるかもしれないし、逆にたまに顔出すぐらいの人という立ち位置で安定するかもしれない
あまり深く考えず適当にしてたらいいよ・・・子育てそのものも大変な時期なんだし

[55. 匿名]

>>8
ほんとこれだと思う
誰も傷つけない嘘だよ

[56. 匿名]

>>33
暇なんじゃない？
まあ10分で帰るならまだ良いんじゃない？
１時間も２時間も話してる人いるよ。

[57. 匿名]

子どもを理由に断ったらいい。
無理にママ友に合わせるより子どもを一番に考える人、というイメージを持ってもらった方が後々楽だよ。

[58. 匿名]

>>1
ママ友のグループってめんどくさい
自分は個人同士で仲良くなった人としか続いてない
グループで付き合いあった人たちは怖い人ばっかりだったし
謎にマウント取られたりかと思えば変に妬まれたり攻撃されたりでいい思い出いっこもない
クリパやハロウィンパーティやらバーベキューやらスキーやら色々色々行ったしやったけど
なんか1対1ならギブアンドテイクが成立してお互いを思いやれるしうけとれるんだけど
大勢になると負担感が大きい
みんなもそれで疲弊して言いやすい人にキツくあたったりするから私とかそういうの言われやすいタイプでめちゃくちゃしんどかった

[59. 匿名]

>>1
いやー最初から乗り気じゃない時点で多分めちゃくちゃ疲れると思う笑。疲れると家事もしんどいし、子供の相手もしんどいし、いいことないよ。そういうのが好きでリフレッシュになるタイプならいいと思うけど、最初から全然乗り気じゃない時点で疲れそうだよ
一歳ぐらいじゃまだ子供もお友達求めてないし、ただ疲れるだけで得るものがなさそう‥
友人が主さんと同じようなグループに属してたけど、生活レベルマウント、子供の発達マウント、マウントの嵐で酷く疲れてたよ。

[60. 匿名]

>>10
1歳手前のママ友なんて、子供のためというより、自分たちが話してストレス発散する為のママ友だから、合わないなら全然離れて良いよね！

[61. 匿名]

>>1
難しく考えすぎだよ
ごめんねーで断ればいいこと。
理由聞かれたら、生活パターン合わないから遠慮しとくわ、誘ってくれてありがとう。
断っても誘いが続くなら既読無視でいいんだよ。それで何か言われたら、前も言ったけどちょっと無理だってば、でいいの。

[62. 匿名]

保育園行かせる人もいるから子供が一歳になったら解散ってよくあるよ。
私も4人グループだったけど、幼稚園2人保育園2人だったから自然と幼稚園のママ友としか遊ばなくなった。誘うの悪いなって思うし。

[63. 匿名]

子供同士は仲良いんだけど、相手の親がモンペに進化してしまい(以前から何となく片鱗はあった)担任が気に食わなくて訴えるだの何だのやっててフェードアウトしたい
他の保護者も園もうちがそこの家と今まで仲良かったの知ってるから同じと思われたくない

[64. 匿名]

>>1
グループLINE
しんどくなると思う

出欠とか
リーダーさんと個人LINEで
やり取りすればいいよ

[65. 匿名]

>>22
そういう自治体あるよね。
妊婦教室で勝手にグループ作られた。どうせみんなそこそこ近所なんだから年齢で分けてくれたらよかったのに、年齢バラバラ。そのグループの人としか知り合えなかったし、子供産んでしばらくしてフェイドアウト。もっといろんな人と話せるようにしてくれたらよかったかも。
っていうかあれに行かなくてよかった。産婦人科の両親教室だけで十分。

[66. 匿名]

>>60
同僚が、産後すぐ10人以上のグループが出来て、みんなで旦那の悪口で発散してるって言ってたけど、そのグループは無理だわーって思った。なのでぼっちママで十分だった。

[67. 匿名]

もう、受付ませんってるのに
しつこい人いるよ

言い返したら号泣してる

[68. 匿名]

受付ません。
もう、無理ですって言ってるのに
職場にもちもち
そこパパがお客さんなんだけど　泣く
いや、うまい棒1本買っただけ
いい点とったでしょー泣く
本気でキモい人がいる

ね、ね、昔
物隠したり
無視するように指示したり
無いような悪い噂ながしたり
したよ！
ね？お前　頭大丈夫？
薬でやられてるよ　割と本気で

[69. 匿名]

合わないな、と思ったら付き合わなきゃいいんだよ。
そんなのも相談しなきゃ決められないかね。
近所だろうが付き合いなくても困らないよ

[70. 匿名]

思い返してみると、子供がまだ幼くて物心つく前に出来たママ友は合わない人ばかりだったな
逆に、子供同士が仲良くなってから付き合うようになったママ友とはほぼ全員気が合った
似た環境、似た考えの人が多くって
やっぱりママ友とはいえ友達なんて無理して作るもんじゃないなと今なら分かるわ

[71. 匿名]

無理しなくて良いと思うよー
まだ1歳前なら引っ越ししたりする人もいるし。
合わないなと思ったら会ったら挨拶したり少し話ししたりはしてもそれ以上は踏み込まない方が良いと思う。
ランチ行ったりとかね！
けど感じ悪く思われないように。
何故なら幼稚園保育園小学校習い事でいずれ一緒になったりする事もあるからね。
私は子どもがそのくらいの頃ママ友に怖いイメージがあって近所の公園には色んな親子が集まってたから敢えて行かなかったんだけど、後々幼稚園や小学校で一緒になったから結局繋がるんか！って思ったんだよねー
その公園のママ達は其々幼稚園保育園でバラバラになったみたいだけど、変わらずずっと仲良いみたいだよ。
私はその中の一部の人とだけ仲良くなった。
タイミングがくれば気の合う人と出会えるだろから無理せずに。

[72. 匿名]

多分向こうも合わないと思ってるだろうから、お互い連絡しなければ自然にフェードアウトしてくよ。
しかも子供小さいと、賃貸住みも多いし引っ越してくれたり。
そういう経験を実際しました。

[73. 匿名]

>>38
それも小学校が別だと一気に疎遠になるんだよね

[74. 匿名]

LINEグループって実は困る。
１人のLINEにリプライで返事してる場合は、それがみんなで遊ぶ事への返信とかでも返信しない方がいいのよね？
難しい。

[75. 匿名]

>>1
行きたーいとか、ぜひぜひーとか適当に話合わせながら、
3回に1回は断る様にしたら良いと思う
子供小さい内は、ちょっと子供が熱っぽくて、グズグズ言ってて
体調悪そうで様子みたいとか言い訳も立ちやすい

[76. 匿名]

>>1
美人なママはブスなママと仲良くなれますか？

[77. 匿名]

>>1
ママ友グループは
悪口ばかりだったら苦手
Aママがいない時はAママの悪口
Bママがいない時はBママの悪口
グループの中で１人美人やお金持ちがいたらそのグループのボスだった場合は何もないけどボスじゃない場合は
悪口のターゲットにされる

[78. 匿名]

最初から近づかない
若しくは何ヵ所かの支援センターをかけもちする
仕事する

[79. 匿名]

>>22
そのママ友つくりましょうが親をおいつめる
時には好きなことで発散しつつ子供と自分なりに向き合いましょうと啓発したほうがいいのにね

[80. 匿名]

>>48
産後すぐの出会いって皆不安定だからいい付き合いできないことが多いよね
子育てはママ友じゃなくてまずは家庭が基本だしね

[81. 匿名]

>>60
そうそう。
子供が友達を求めるのは3歳くらいからだしね

[82. 匿名]

>>79
本当にそれー！！
たぶん一人で煮詰まって心中しちゃう人がいるからママ友作って周りを頼ってとか言うんだろうけど、調子にのって真面目なママを追い詰めるママがあらわれるからやめてほしい

[83. 匿名]

>>22
これ共感しかない。私もそうだったけど、市役所、産院、児童センターでよくママ同士が仲良くなるきっかけ作りみたいなのやってるし、産前産後のアンケートにも「産後に子育てについて相談できる人はいますか？」って質問があったりしない？
そのせいで『ママ友は作った方がいいんだ』と刷り込まれてる人たくさんいると思う。
あれは産後鬱や育児ノイローゼの予防って観点から推奨されてるんだろうけど、ママの世界には小中にいたいじめっ子が内面だけ成長しないまま歳だけとって結婚して子供産んじゃってる人も紛れてることもちゃんと指導してほしい。
ママ友の世界は義務教育と一緒で本当ピンキリだから、出会わない方がいいママも紛れてる。

[84. 匿名]

私もトピ主同様、私も初期になんか合わないな…と感じて距離を置くか迷ってたんだけど
他の方も書いてるように「子が赤ちゃんの時にできたママ友なんて引っ越し、復職、プレ、幼稚園選びの段階で疎遠になるし、一時的な付き合いを楽しもう」って軽く考えて付き合いを続けた結果
プレも幼稚園も同じにされ、近くに引っ越して来られ…
逃げ場なしの状態で、あれこれ真似されるし、ネチネチ嫌味言われたり、仲間外れにされたり、悪口言いふらされたりしたよ。
ママ友で苦い思いした人ならわかってくれると思うけど、知り合いたての頃ってみんないい人に見えるんだよ。でも相手の本性が分かるの1年半後とかだし、その時に距離置くのって結構大変だよ。

ママ友作るなとは言わないけど
少しでも違和感感じたらあれこれ考えず、自分の気持ち優先で離れる大切さも知ってほしい。

[85. 匿名]

>>84
分かる。私は自分から話しかけたりできない性格だから、子供が赤ちゃんの頃はママ友0。
子供が幼稚園入園したらフレンドリーに話しかけてくれるママとすぐに打ち解けて、その日のうちに下の名前で呼び合おうって言ってもらえて、LINE交換までして喜んでたけど、その人がスピーカーだと発覚したのがちょうど1年半後だったなー。
人の個人的な話を平気で口外する人なのに友達って言ってくるし、なんだコイツと思って距離置いた。
その人は他の人にもフレンドリーに話しかける人だったからママ友はめちゃ多かったけど、おそらく私と同じ理由でみんなから距離置かれてて卒園式の時はずっとキョロキョロしてたよ。
こういう人ってどうやって友達作ってきたんだろうと思う。

[86. 匿名]

ママ友って友って文字つくからややこしいけど
子供ありきで繋がってるだけの人達だから合わないなと思ったら、忙しいとか嘘ついてサラッと距離置いちゃっていいと思う。人によって心地いい距離感とかテンポって違うし、気が合わない人とはそういうのも合わないから一番いいのは初期段階から距離を縮めすぎないことだと思う。

私は1人目でママ友付き合い頑張りすぎて距離置く方が大変でした（笑）
相手を傷つけないように体調不良とか上手く断ってても、距離置かれたのが気に入らないのかタメ語で挨拶しても敬語で返してきたり、他のママ友たくさんいるから平気ですってアピールする形で変に対抗意識燃やしてくる人も過去にいた。

[87. 匿名]

少しずつフェードアウトすればいいかも。みんな言っている様に無理する事はないよね。

私の時は、グループのママ達がアラフォーなのに中学生女子みたいなノリでキツかったから、腰を痛めたのを機にフェードアウトしたよ。グループラインに「腰痛めて通院中だから、しばらくどこも行けない涙」みたいに書いた笑　道でたまたまママグループの中の一人に会ったからコルセット見せたら、「あ、本当に腰痛めていたんだぁー！」って言われた。嘘だと思っていたのかな笑　ますます嫌になってサヨナラしたよ。