産後の実母の手伝い

[1. 匿名]

先日第2子を出産しました。上には1歳9か月になる子もいます。実家は遠方であり、実母が泊まり込みで手伝いに来ています。手伝ってくれることはありがたいことです。しかし、食事を作る手伝いを頼んでも、「味付けをどうやったら良いか分からないから焼くけど味付けはしないから」、毎回毎回「（朝昼晩すべて）何食べる？」、私が作ったら作ったで「この量多い、私はこれだけで充分」、うどんにしようか！と提案すると「うどんってすぐにお腹減るんだよね」等と言っています。結局手伝ってくれないし、私の作っている傍で見ているだけです。そして、人の家の台所事情もあるから、あんまり手伝えないもんだよとのことでした。私が食事作りをしている間、上の子がYouTubeを見て頻回に違う番組にしたい！と訴えるのですが、リモコンの教え方も伝えたのですが、「頭悪いから覚えられない」「番組変えてって言ってるよー」と食事作っているのに、私に言います。正直かなり疲れています。みなさんの実母もこのような感じなのでしょうか？この位で文句を言っている私の心が小さいのでしょうか？

[2. 匿名]

うん、小さいね。
子供は母親のクローンなんだから。

[3. 匿名]

言っちゃなんだけどめんどくさかったんじゃん？
多分実家でいつも通り家事するのもめんどくさくてエスケープ的な匂い感じるわ

[4. 匿名]

失礼ですが、お母さんなにかしらの障害や特性がありますか？

[5. 匿名]

じゃあ帰ってもらったら？
第一子のときどうしてたの？

[6. 匿名]

帰ってもらえば良いのに

[7. 匿名]

>>1
帰ってもらったらどうですか？
居てもらう方がストレスたまりそう…

[8. 匿名]

>>1
それならひたすら掃除してもらうかな、風呂とトイレと食事の後片付けと哺乳瓶の消毒みたいな
あと下ごしらえまでしてくれるならそれも任すかも

きっと使いようだよ
もっと命令しまくって良いと思う
だって手伝いに来てるんだからさw
役に立ってもらわなきゃ

[9. 匿名]

主が頼んで来てもらってるのか、母が自分から手伝いに来てるのかどっち？

[10. 匿名]

帰ってもらった方が主さんのストレス減りそうw

[11. 匿名]

>>1
普通だと思う
私は1日でギブアップしたよ
事あるごとに3人産んだ私の方が大変だった！って言われまくったから
ちなみに二人目の時は来てもらってないし、単身赴任で完全ワンオペだったよ
でも長男が3歳だったから何かと助けてくれて、親子3人で上手くいったよ

[12. 匿名]

>>1
食事の手伝いは頼まなかったな
掃除洗濯買い出しとか、上の子のお風呂とか散歩とか連れて行ってもらって気分転換させたりその辺を実母にはやってもらった
料理は旦那も食べるし、上の子のアレルギー問題とかもあったから料理は私がやった

[13. 匿名]

食事だけでなく、何も手伝ってくれないの？息抜きにもならなくてイライラがたまるだけなら帰ってもらえば？

[14. 匿名]

来てそばに居てくれるだけでありがたいと思うけど

[15. 匿名]

結局いない方がマシレベルなのか、そんなんでもいてくれたほうが助かるかじゃない？
助かるんならありがたく受け入れる

[16. 匿名]

一人で大丈夫そうだからと帰ってもらったら？

[17. 匿名]

ファミサポ頼んだ方が良いよ

[18. 匿名]

親の手伝いなしで産後を過ごした人いる？

[19. 匿名]

>>1
手伝ってもらうからにはそういうリスク込み
それに文句を言わない人じゃなきゃ頼んだらダメ
だから私は一回も実母に頼んだことない
いる方が確実にストレスだから

[20. 匿名]

第一子出産の時は里帰りしてたのかな？
慣れない場所(家)で陣頭指揮とって動くのは大変だよ、、
台所もテレビもお風呂の沸かし方ですら勝手が違うんだし。
調味料が変わるといつもの味付けのつもりでも、味変わっちゃう。
お母さんが作ってくれた料理に対して「この料理、塩辛いね」「もっと醤油入れた方がいいんじゃなき」とか無意識に言ったりしてなかった？

[21. 匿名]

>>1
トピタイトルを見て、一瞬お母さんが子供産んだ（トピ主さんにとっては孫）かと思った

「産後の母」で脳内で一瞬区切って読んでしまったからさ

[22. 匿名]

私の親みたい。
そんな親うちの親くらいかと思ったけど他にもいるんだね。
赤ちゃん寝た？じゃあ見ててあげるから、今のうちに家事しちゃいな！て言われたからね。
普通、里帰りや産後の手伝いって、赤ちゃんの世話に専念できる感じだよね？
うちは、あーもう大丈夫だから全部1人でやるよ…てって早めに切り上げて帰ってもらったよ。

[23. 匿名]

え、みんな上げ膳据え膳なのかと思ってた…
うちはレアケなのかな
私はやってくれるならなんでもいいって感じだからなのかな
拘りが一切なかったからうまくいったのかな

[24. 匿名]

うちも夫に2ヶ月育休とってもらって2人で頑張るつもりだったのに、実母が1ヶ月サポートに来ると言って聞かない。

正直来てほしくないけど、里帰りしないこと伝えた時ショック受けてたから、これ以上落ち込ませたくなくて強く言えず。母がいる1ヶ月間は夫も私もストレス溜まるだろうな。

「サポート必要なら行くけどどうする？」じゃなくて「1ヶ月はサポート行くから！！」って決定事項として伝えてくるのもどうなの。

初産だから育児経験者いるのは助かるけど、人の家で家事するのも大変だろうし無理しなくて良いのになぁ。

[25. 匿名]

>>1
うちの母は役に立たないと分かりきってたので、義母にお願いしました。
一度里帰りも検討したのですが、生まれてないうちからギブアップしたので、自宅に戻って夫の有給(当時は男性の育休が無かった)とヘルパーさんをお願いしましたw
検診で通っていた病院でお産を受け入れてくれて良かったです。
思う事は色々あるけど、これが私の母なので、別の対応を考えるしかありませんでした。

[26. 匿名]

>>5
忙しくても自分の精神衛生が1番だもんね！

[27. 匿名]

>>1
2人目って上の子の相手もあったり寝られないから手伝ってほしいのにそれだと余計に疲れるね。

料理以外の洗濯、掃除、買い出しとかはやってくれるなら、料理は諦めるしかないのかな…。お母さんも１歳児が食べられる幼児食なんて昔はそこまで意識せず与えてただろうから分からないだろうし。

[28. 匿名]

>>14
余計なこと言われたりするとかなりイライラするよ
私、匂いもダメだった
今まで気にならなかったのに

[29. 匿名]

文句を言っても時間の無駄だから他のヘルパーさん頼んだらよくない？
１日数時間頼めばいいよ
お母さんには帰ってもらうか簡単な買い物頼むくらいじゃない？

[30. 匿名]

>>1
使えねー母親
邪魔だし帰ってもらえば？

[31. 匿名]

ごはん作ってる時手伝って貰わなくても、
上の子の様子見てもらってた方が安心だよ。
頭悪いから〜って言った前のやりとりも気になるけど、
イライラするなら断った方がいいね。

[32. 匿名]

>>1
産前に連絡取れなくなった人居ないよね？私くらいかな。
何かこっちの発言に怒ったフリして電話しても無視。結局一人で産後乗り切ったよ。
面倒なのは分かるけどさ…

[33. 匿名]

>>24
じゃあ旦那さんの育休終わるタイミングで来てくれる？って頼むのどう？？

せっかく夫婦2人で育児頑張るチャンスなのにお母さんが入っちゃうと旦那さんただの長期休暇になっちゃうよ。

[34. 匿名]

>>24
旦那いるなら母いらないと思うよ

[35. 匿名]

>>14
居ても何もしてくれないと「いるのに」って余計イライラすることもある。無意識に期待してしまうし。

[36. 匿名]

>>29
今はネットスーパーもあるからね
ヘルパーさん週一でも良いレベルだと思う

[37. 匿名]

>>33
そうそう
お母さんに取られて旦那はする事がなくなる

[38. 匿名]

>>23
うちも基本的に全部やってくれた。赤ちゃんのお世話はママがやりなさいって言われて、おむつとかは替えてくれることもあったけど、沐浴だけは「落としたら怖いから絶対無理〜！」って言ってたな。
そういや「ケーキか和菓子が食べたい」ってねだったら「それは旦那さんに買ってもらいなさい」ってこれも無理だった笑

[39. 匿名]

>>24
決定事項として伝えてくるの本当に腹立つよね。うちもそうだった。積もりに積もってガツンと言ったらやや大人しくなったけど根本的に言葉の選び方が合わないから生後3ヶ月のいま疎遠にしたよ。あなただけでなく旦那さんも嫌な思いするのわかってるなら強気で断れない？逆で義母がそんなんしてきたら「旦那折れるなよ」ってなるでしょう…。

[40. 匿名]

>>23
はいはい羨ましい

[41. 匿名]

>>34
よこ
ここで母親があれこれやったら旦那が育児や家事覚えるタイミング失うだけよね。男なんて「産後って2〜3ヶ月経ってたらもう大丈夫っしょ」とか思ってそうだし。

[42. 匿名]

>>1
嫌なら帰って貰えば良いのに…
あなたは何をどう言っても恵まれていると思います。

[43. 匿名]

>>11
うちも。最後には母の3人の子育て大変だった姑にも悩まされたエピソードに必ず、必ず行き着くので、もう諦めたよ。いま大変な思いをしているわたしに寄り添ってほしかったんだが。

[44. 匿名]

実母でこれだもんな…私の産後に姑が泊まり込みで手伝いに来る気満々だったのを全力で断って正解だった

[45. 匿名]

>>11
なんだろうね、あれ。
望んで授かったんだろうに、大変大変言われてもだよね。

[46. 匿名]

実母が泊まり込みでずっといたら旦那さん肩身狭いんじゃない？

[47. 匿名]

>>18
里帰りも手伝いも一切して貰わなかった
ついでに夫の出張も重なり産後3ヶ月完全にワンオペ
後から子宮脱とか後遺症出たから産後は少し休むべきだったと反省したけど、便利家電やネットスーパー駆使したり里帰りしない人もいる
ファミサポや助産院、産後ケア施設使う人もいたよ
個人的には実母(うるさい)や義母(苦手)にあれこれ言われてストレス溜めるよりかは良かったと思う

[48. 匿名]

>>1
母親が急にハンバーグ作るとか言い出して
スーパーで買い物にいったんだけど
結局ひき肉を買ってこれなくて
2回スーパーに買いに行ってもひき肉が買えなくて
説明したけど結局肉屋の成形したハンバーグ買ってきた
面倒ばっかりかけさせられた

[49. 匿名]

うちは生活習慣全く合わないのわかってたから実母には来てもらわなかった。文句があるなら帰ってもらうしかない。

[50. 匿名]

>>1
口ばっかり出す割にやれないよね

[51. 匿名]

>>1
まず主さんとお母さんの関係を考え直した方が良さそう
主さんは長年お母さんの保護者のような立場に置かれてなかった？これからこんな中途半端な手伝いのように見えて手伝いではない邪魔をされた上に将来この期間のことを「あれだけ手伝ってあげたのに」と恩を着せられる可能性が無いといいんだけど。

[52. 匿名]

>>1
買い物系と料理は自分でやったほうが無難
いろいろと出来ない

哺乳瓶洗ってもらうとか上の子の相手してもらったか
風呂掃除とか
そういうこと頼めばいいと思ったわ

[53. 匿名]

>>33
それを言ったら、「最初が1番大変だから、最初から行く」と言って聞かなかったので、夫には母が帰ってから育休をとってもらうことになりました。

（母がこちらの言い分を聞かないせいで、夫に育休期間訂正してもらうのは申し訳なかった‥既に上司に伝えてたのに‥）

最初から2人で頑張りたかったなぁ。
昔から過干渉な母なので、上手くやれるか心配‥。

[54. 匿名]

>>18
里帰りもしてないし手伝いも一切無かった
家事が嫌いな母だって事を知ってるから頼みもしなかった

[55. 匿名]

>>1
私の母にそっくりだわ。そんな母親だから、私は産後の手伝い無しで乗り切りましたよ。寝不足は辛かった。でも、精神的には楽でした。

お母様に対してもやもやするなら直ぐにでも帰ってもらいなよ。主さんは産後に子供2人＋母親の面倒までみたいの？

[56. 匿名]

>>1
あくまでもお母さんは善意で来てくれた側で、主さんがお願いしてる立場と言うのをちゃんと認識してないと上手くいかないと思うよ
気に入るようにやってくれて当然って思ってるとイライラしかしない

[57. 匿名]

>>39
そうそう。勝手に決めないでほしい。
「里帰りしないのは普通じゃない」とか言われたし。
里帰りしないのは親不孝みたいな風潮ってどうなんだろうね。

親は退職して暇だから、孫育てくらいしか楽しみがないんだろうけど、こっちは自分たちのペースでやっていきたいのに。

親なんて子供から「助けてほしい」って言われてから動くくらいでちょうど良いんだよなー。自分たちからズカズカ入り込んでこないでほしい。

[58. 匿名]

実母が自発的に手伝いたいと申し出たの？
主さんがお願いしたの？

例えば食材焼くだけで味付けしないなんて、なら自分で全部やるのと変わらないしわざとか？ぐらい意味わからない

[59. 匿名]

>>53
えぇ…。
絶対最初はパパとママのものだよ。おばあちゃんは脇役であるべき。パパはそれで納得してる？最初の一番大変な時期を夫婦で乗り越えたほうが、後々いいと思う。お母さんの出る幕はないよ、1人目なら尚更

[60. 匿名]

>>58
下ごしらえが面倒たから味付けだけやらせてくれるのは寧ろありがたいけどな

[61. 匿名]

帰ってもらえば？
ストレス溜まるよりマシじゃない？

[62. 匿名]

私も1人目は母親が来てくれたけど、疲れるだけだった
里帰りもしたけど、母がメンタル弱い上に私も産後でナイーブだったから本当に疲れた
2.3人目はやめたよ

[63. 匿名]

>>1
うーん難しいね
うちもそうだったけど、YouTubeの操作とか難しいことは頼まないで、絵本を読んでもらうとか、買い物に行ってもらうとか、ちょっと手を引いて家の近くの散歩をしてもらうとか、その程度の手助けを期待するのはどう？
要はこっちの生活リズムで進めるんじゃなく、向こうの生活パターンをちょっと持ってきてもらう感じ
やっぱりいざという時大人の目が2つあるのは強いから、あんまり邪険にはしないほうがいいよ、しんどいだろうけど

[64. 匿名]

>>1

わたしは実家に帰るように言われて帰ったけど、自分から来るように何度も言ってきたのにご飯も作ってくれず、上の子のと遊んでくれることもせず、ストレスがすごくて1週間で自分の家に帰りました。
主さんも帰ってもらう方がストレス少なくていいのでは？

[65. 匿名]

>>59
夫は「ええ！2人で頑張ろうって言ってたのに‥」という反応でしたね。私も同じ気持ちですが、これ以上母をがっかりさせるのも後々面倒で。

私たちが親を頼らず全部2人だけでこなそうとしてたのが分かったから、「行くからね！！」と決定事項として伝えてきたんだと思うし。

今は私の中で怒りを抑えるために「最初だから育児経験者がいたほうが良いだろう」と考えるようにして、なんとか母が来ることを納得しようとしてます。

[66. 匿名]

二人産んだけど。どちらも里帰りとか親に頼る事はなく。旦那も頼れなくてひたすらワンオペだったけどどうになった。ただ、ものすごく辛くて死にたかったのは覚えてる。でもやるしかないし、親頼ったところで他の悩み有りそうだし産後はみんな大変なんだなって思う

[67. 匿名]

>>1
主のイライラももっともだけど、普段から来てもらってるわけでなければ、やっぱり家族でももう色々違うからお互い気になって難しいと思う。
うちも3人目の産後、実母にお手伝いお願いしたけど里帰りしてほしいって言われた。明らかに上2人が保育園に行ける我が家のが楽なのに、勝手がわからないからと。結局実家で上げ膳据え膳、上の子の世話もほぼやってくれた。
ちなみにその後義母が1週間我が家に来た時はまじで何もしなくて何しに来たん？って感じだった。まさに勝手わからずだし気を遣ってたんだろうけど…まぁイライラするよね笑。

[68. 匿名]

>>1
うちの母親は私よりチャキチャキしてるからご飯作るのも早いし、メカにも強い

[69. 匿名]

>>1
いない方が良いかもね
私も一人目の時来てもらったけど喧嘩ばかりしていた
二人目出産予定だけど今回は来てもらわないつもり
どうしても無理そうだったらお願いするかもしれないけど一旦は一人でやってみようかと思っている

[70. 匿名]

なんで実母に来てもらわなきゃならなかったのかがわからん

[71. 匿名]

>>1
うちの母もそんな感じだった。
産後、母の準備してくれたお昼ご飯が冷凍のペラペラのお好み焼き1枚だけの時があって
それだけ食べて母は「あーお腹いっぱい！」と言ってましたが
私は全然足りなくて結局自分で具だくさん豚汁を作ったりしてました。
でも買い物や洗濯はしてくれてたし
たまには夕飯も作ってくれてたからまだ助かってたよ。

[72. 匿名]

>>5
第一子と違って上の子に寂しい思いをさせない為に親の助けを求める気持ちも分かるよ
親には下の子のお世話をメインで頼んで主は上の子の相手
ご飯はミールキットとか買ってきたりとかもっと上手くやりようがある気がする

[73. 匿名]

何のために来てるんだろね、そのお母さん
私は数週間でも親とうまく生活する自信ないからワンオペで乗り切ったよ

[74. 匿名]

>>1
旦那もいるんだし、ファミサポでもシッターさんでも一日数時間頼めばよくない？

[75. 匿名]

>>8
やれる事探せや怒ってなるけど
幼稚園の送り迎えとか買い出しとかやらせちゃえ
ひたすら作り置きの準備とかさ

[76. 匿名]

手伝いは頼んでなかったけど父方祖父母と敷地内同居してる実母が仕事を娘の出産を理由に２週間仕事を休んだと言って押し掛けてきた
丁度退院後調子が悪くて通院の必要があったんで助かるわと思ったけど来た翌日には「思ったよりやることないから広島にお墓参りに行ってくる」と言ってうちからホテルを予約して遊びに行ってしまった
で２週間の最後に「お墓参りできて気が済んだからまた行ってあげる」と言ってきたけど、２週間も墓参りしてたのか？最初と最後だけ滞在してアリバイ作りしたいだけじゃん！って拒否した

[77. 匿名]

>>9
主の状態ならそれ、もう関係なくない？
どっちであれさっさと帰ってもらったほうがいいと思う

[78. 匿名]

>>18
お金に物を言わせて（笑）産褥入院なるもので、１ヶ月間悠々と過ごしました。
上の子も一緒に寝泊まりできて、3食ついて、体も順調に回復しましたよ。

[79. 匿名]

>>1

そりゃあ帰ってもらった方が良いよ～！

うちの妹は、母親が里帰りしろとうるさいので帰ったら
｢うーわ、抱き方下手くそwww｣｢えー？そんな事も知らんのーん？｣｢恐いママでちゅね～！｣
とマウントとったり、煽ったり、精神的にかなり追い詰められたらしい。
かといって、何かお世話してくれる訳でもなく。
1週間でギブして、泣きながら帰ったって。

ファミサポとか頼って、子どもを見てもらってる間に家事とか済ませた方が効率良さそう。

[80. 匿名]

>>65
いやいや、それはあなたが意思を強く持って断ったほうがいいのでは。

今回旦那さんよりもお母さんをとった結果、旦那さんの育児参加や家事参加が少なくなっても文句は言えないと思う。

最初の細切れ睡眠の時期を一緒に頑張ったら、旦那さんの認識は「育児って大変だな」になると思うけど、３ヶ月目とか４ヶ月目とか子供がまとめて寝てくれるようになってから参加するなら「育児って案外楽勝じゃん、昼寝もしてるなら家事自分でやりなよ」とか勘違いされる可能性高い。

[81. 匿名]

>>7
それがお互いのためだね。
お母さまも娘のためとはいえ面倒くさいんだと思うよ、そんなに若く無いだろしたいへんよ。

[82. 匿名]

>>1
主は産後だし、母は母で来てもらって勝手が分からないんだろうなと。うちも第一子から里帰りしてなくて、来てもらったから少し分かります。そこまでうるさくいわれなかったけど、夫がいる時は夫が母に色々教えてた。
産後メンタルだし、何回もそういう感じで言われるといつも以上に疲れますよね。

[83. 匿名]

>>72
親に頼らないとできないなら一人っ子にすればいいのに。自分のキャパ考えてさ

[84. 匿名]

>>75
幼稚園って笑

[85. 匿名]

>>23
え、そんなわけないじゃん‥世の中いろんな家族がいるんだし

[86. 匿名]

>>11
めっちゃわかる！！

[87. 匿名]

>>18
夫が育休取ったよ
家事育児ほとんどやってくれて感謝しかない

[88. 匿名]

>>30
自分の子どもの世話を親に頼む人の方が使えねー母親な気がする
せめて旦那に頼めよ

[89. 匿名]

>>65
あなたは夫ではなく母親を取ったんだね
わたしが夫の立場だったらショックだわ

[90. 匿名]

夫婦以外の誰かを頼る前提で子ども生むってどうなの？

[91. 匿名]

失敗したね。普段別々に住んでたら親子でも色々と価値観違ってくるよね。
主がストレスたまってるようにお母さんも慣れない環境できっとストレスなんだんだろね。
こちらは産後なんだけど…ってモヤモヤする気持ち私もあったからすごくわかる。
年取るとデリカシーもなくなるし実の娘だし気も使わないんだろうね。程良い距離感で付き合おう。

[92. 匿名]

>>1
主のお母さんの気もちわかるかな。
人の家のキッチンなんて使い方もわからないだろうし、主の夫の好みも不明だろうね。
お母様も子育てしてた時より年齢重ねて体も頭も動かないと思う。

正直、主は文句言うのは違うかな、
娘とはいえ人の家に泊まり込みでお手伝いに行くってかなり面倒だよ。
主も実家より自分の家が楽だからお母さんに来てもらったんだよね、主の思った通りにお母さんが動けないからって文句いうのはなしかな。
お母さんにとっても子ども連れて実家に里帰りの方がマシだったかもね。

[93. 匿名]

>>23
1人目で実家に里帰りした時は上げ膳据え膳だったけど2人目の時は手伝いに来てもらって上の子の相手お願いするくらいだったかな〜
やっぱり親からしたら人のお家だしキッチンとか手伝いにくそうだったよ

1人目の人はともかく2人目とか3人目とかで上げ膳据え膳の人はレアケースな気がする

[94. 匿名]

>>12
コメ主さんが料理を作ることはどのようにお母様と話されましたか？
私の作る料理は旦那さんの口に合わないんだ…と思われないかなと不安で。

[95. 匿名]

使えなすぎて帰ってもらったよ
一応ありがとう助かったよと言ったけど、本当に何もしなくて逆に私が1人分多くご飯作る羽目になり、その上ダメ出しまでしてくるから
2人目の時は当然お断りした

[96. 匿名]

>>65
もう結婚したなら親じゃなくて配偶者を優先にしなよ…情けな。

ていうか育児経験者って連呼して自分に言い聞かせてるけど、その経験は数十年前のおぼろげな記憶に基づく古い経験だよ。絶対今の時代の非常識を押し付けてくるタイプじゃん。いらんいらん。

[97. 匿名]

>>90
まぁ昔は里帰りするのが当たり前だったからねぇ…

[98. 匿名]

>>48
？？？なんでひき肉買ってこれないの？売り切れ？場所が分からない？作り方知らないわけじゃないよね？

[99. 匿名]

>>18
実母は他界してたから、何のお手伝いもなく育てたよ

[100. 匿名]

>>18
私も実家遠方で里帰りもしてないし手伝いに来てももらってないな〜
でも事前に市から、産後2ヶ月は、有料で産後ヘルパーさんを使えると聞いて(時給400円)、期間中は平日毎日2〜3時間ずつ頼んでた
ファミサポみたいに地域の登録主婦が来てくれる感じだった
夕飯作りと掃除お願いするだけでも、私は育児に専念出来て本当に助かった
3ヶ月目以降は、夜の睡眠時間も少しずつ取れるようになってたから、食事の支度はミールキットや冷凍がメインだったけど何とかなったよ

[101. 匿名]

>>1
そんなもんだよ、うちも。
結局ストレスになるだけなのがわかってるから、母親自身は手伝う気満々だけど、産後ケアホテルに入る予定。
高いけど体しんどいし、プロに預ける方が精神的にも物理的にも安心。

[102. 匿名]

>>18
下の子出産時には母が亡くなってたので
・週３家事代行に来てもらって買い物と掃除と洗濯を頼んでた
・ファミサポに上の子の託児への送迎を頼んでた

結局は上の子にどのくらい手がかかるかがポイントだと思った
第一子なら、家の事放置すればなんとでもなるしね

[103. 匿名]

>>88
だんだん慣れて、やってもらって当たり前、ってなるから親もやる気無くなるのかも。

[104. 匿名]

>>18
はーい🙋‍♀️

[105. 匿名]

>>18
妊娠している時点で「里帰りなんて考えてないよね？」って母親のほうから言われました。
帰ってませんし当然産後のサポートなんてないですよ。

1コメ見て思うのは1人目の時どうしてたのかってことと、親の性格を把握しているのであれば何故2人目の時にサポートをお願いしたんだろう？帰ってもらったら？って感想です。
冷たいのは承知ですが、周りを頼れる環境が当たり前の人の甘えは見ていて冷めます。