【夫の説得】産後、義母の手伝いを断りたい

[1. 匿名]

妊娠9ヶ月妊婦です。
夫から、義母が「産後手伝いたい」と申し出てくれてると言われたのですが、断りたいです。

実母の手伝いは望めません。義母は遠方に住んでいるため、手伝いのためこちら(私たちの家)に何週間か泊まることを想定しているようです。

夫に「お気持ちはありがたいが、私は性格的に素直に甘えたりしにくいからお断りしたい。万が一何かあったらお願いしたい」というと「俺の母親が嫌いなの？」で、堂々巡りします。話が通じません。

断りたい理由は、前述の通り、私自身が神経質でどちらかというと気を遣う性格なことと、
妊娠初期から「産前産後、俺の母親に手伝いにきてもらえばいいから！」というだけで、色々な準備を進んでしてくれない夫に不信感があるからです。義母は良い方です。

このままだと旦那のことも嫌いになってしまいそうで、我が子を温かい環境で迎えてあげたいのにと悩んでいます。

同じような境遇で乗り越えた方、ご主人にわかってもらえた方、お話を聞かせていただけませんか。

[2. 匿名]

義母が手伝うとか言ってくれる家庭がまずうらやましいわ。
うちの義母なんてそんなこと言ってくれなかったよ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

コロナなので

[5. 匿名]

「俺の母親が嫌いなの？」

その通りだよ
強要するあなたも嫌いになりかけてる
って正直に言う

[6. 匿名]

こういう旦那は本当厄介だわ。

[7. 匿名]

別れる

[8. 匿名]

そんなことされたら産後鬱になるからってはっきり言ってやれ

[9. 匿名]

ポンコツ旦那だね。
妻のことを本当に案じるならそっとしとくのが1番なのに。
義母来訪ほど嫌なものはない。

[10. 匿名]

>>2
それ、きっと
「私が出しゃばると気を遣うだろうから」
と遠慮して下さってるんだよ。

[11. 匿名]

夫は義母に全て丸投げして親孝行してるつもりでいるね。
過去トピ見せたら早いかも。
見せた上で、お義母さんを嫌いになりたくないのよ、あなたと私の子なんだから2人でなんとかしよう！って言ってみる。

[12. 匿名]

嫌いとかじゃなくて
気を使うから心から休めないって言っても
通じない？？

[13. 匿名]

義母さんいい人なら、少し頼ってもいいと思うけどなー
旦那さんに期待できないんでしょ？初めての育児だし、大変かもしれないからたとえば短期で1週間だけとかお願いするのもいいと思うよ

義母だから絶対なし！って固く考えなくてもいいと思うよ

[14. 匿名]

自分が育休取ろうとは思わないのかね
人任せで当事者意識に欠けてるんじゃない？
ちゃんと父親になれるのかね

[15. 匿名]

ネットの意見見せたらいいよ。義母に気を使わない嫁なんてほぼいないよ。

[16. 匿名]

>>1
大変ですね（ ; ; ）
そしてうちとまったく一緒です。
産むのはこちらなのに何で意見聞き入れてくれないんだろ。
ちなみに私は不妊治療中なのでまだ妊娠すらしていないのに言ってきます。

[17. 匿名]

そんなんぶちギレれば良い。
義母に手伝わせるんじゃなくててめーがやれっっ！！！なんで出産して大変な時に他人に気ぃ使わなきゃいけねーんだよボケカスッッ！！！こっちの身にもなってみろやアホ！！！
私はそう言いました。義母のことは好きですが住み込みは無理

[18. 匿名]

>>1
旦那さんが楽したいだけじゃんね

[19. 匿名]

どんなに義母がいい人でも、よっぽど仲良くなきゃ産後はきついね。
夫には「義母はあくまで他人だから。あなたは病気の時に私の父に看病してほしい？」とかだと伝わらないかな。むずかしいね。

[20. 匿名]

旦那さんの女性の同僚や女友達とかに、義母に泊まり込みで手伝いにこられたらどう？って聞いてみなよ！と旦那さんに言う。
私の義母もとても良い人だけど、絶対嫌だもん。

[21. 匿名]

義母に頼んでおけば俺何もしなくていいよねと思ってそう

[22. 匿名]

>>2
言われても嫌でしょ

作り置きのおかずとお金だけ渡して
さっさと帰ってくれる義母には感謝しかないよ

[23. 匿名]

あなたはよくてもこっちは気を遣います。逆に疲れます。

ってはっきり言う。

[24. 匿名]

家族なのに来るときに連絡しないといけないの？って義母に言われたことある。
自分は結婚しても一線引いていたいとしても
結婚したら家族同様の扱いになるのゃと思う人もいるんだよね。
だから旦那は何故ダメなの？って思うのかもね

[25. 匿名]

>>2
主さんのように困るような人がいるのも分かるけど、私も羨ましい。

両親が離婚しているしどちらもまだ現役で働いている。
里帰りできないから誰かが夫の世話してくれるだけでも有難いな。育児も初めてだし嫌われてもいいから全力で甘えたい。

[26. 匿名]

主さんはお義母さんと直接話したのかな？
夫に何言っても通じないなら、主さんが直接お義母さんに連絡してキッパリ断るしかないかも…。

[27. 匿名]

世のダンナは想像力なさすぎ
自分の感覚で母親が来ても構わない、むしろ助かる、ウィンウィンじゃん、
自分の感覚は奥さんも同じだろうと同一視して
何が嫌なのかわからない

[28. 匿名]

>>14
こんな人が育休とって何かプラスになると思う？

[29. 匿名]

>>1
ただでさえ妊娠中や産後はホルモンバランスが崩れて精神的にも不安定になりやすいのに自分のことは自分で決めたいよね
はっきり伝えても逆ギレする意味がわからない

[30. 匿名]

>>17
そうそう、てめーがやれ！なのよ。
私もブチギレるわ

[31. 匿名]

ハッタリでも、「やっぱりうちのお母さんが来てくれるって！」って言ってみるとか？そしたら気持ちが分かるはずだよね。無理かな…

[32. 匿名]

あなたにとっては母親でも私からしたら他人！

結婚したから家族だろ。とかほざきそうだけどそれくらい少し強めに言わないとわからないよそう言う旦那は。

[33. 匿名]

産後義母と過ごすのはきついけどワンオペも無理だよ
育休取らせるか義母で妥協しないと>>1が倒れる

[34. 匿名]

>>1
お前がやれよ！！

って旦那にハリセンでしばきに行きたい

[35. 匿名]

産後の嫁に無理させてまでママを呼びたいの？
ドン引きだね。

[36. 匿名]

逆になんでそんなに呼びたがるの？って聞いてみる

[37. 匿名]

>>1
ご主人はお母さんに断りを入れるのが嫌なんだろうね
きっと、お母さんが傷つくとか思ってるんだよ
解決するには言葉を濁さないでハッキリと伝える方がいいんだと思う
まず、義母さんの事が嫌いだからではないって事はちゃんと伝えて、その上で産後はただでさえ心身共に疲れるから義母さんがいたら気疲れしてしまうから断りたいって伝えてみたら？

[38. 匿名]

私は義実家に1ヶ月里帰りして特に嫌なことなかったけどやっぱり自宅に帰ったらほっとしたし育てやすかったな。無意識に気を遣ってたんだわ
1週間ぐらいならありだと思うけどね…

[39. 匿名]

>>24
こわ。義母の感覚ホラーだね。

[40. 匿名]

>>1
男性は共感する力が弱いからちゃんと説明した方が良い
「じゃあ逆にあなたが痔の手術をするとして、その手伝いに私の父が来たらどう思う？気を遣わないのか？」って聞いてみて欲しい

[41. 匿名]

>>33
何で二択なの？
義母じゃなくてもファミサポとか行政頼ればヨシ
あちらもプロだしこちらも遠慮せず頼める

[42. 匿名]

>>1
余計気をつかって休めないからやめろって言った。それでも聞き入れないならホテル行くわ。

[43. 匿名]

だいたいさー「産前産後、俺の母親に手伝いにきてもらえばいいから！」じゃないよね

お前だよ！お前！

まず父親であるお前が率先して頑張れバカ野郎がっ！

って思う。

こういうことで心が離れて行くんだよ(うちのことだがｗ)

[44. 匿名]

嫌いじゃなくて気を遣うんだよね
疲れてイライラしてる姿を見られたくないとか
お義母さんに八つ当たりしてしまったら申し訳ないとか適当に言ってみたら

旦那まじで腹立つな

[45. 匿名]

実家に帰って自分の親でも1週間が限界だったよー。

[46. 匿名]

子供産む前までは良い義母だと思ってても子供産まれてから変わるよね
ただでさえ気遣うのに
自分は昔の育児法でいろいろ言ってきて義母のこと苦手になった

[47. 匿名]

こういう自分の母親に手伝わせて、自分は何もしないのに、何かやった気になってる夫いるよね。
うちの夫もそうで、産後も私がノロウイルスにかかった時も、子供の入院の時も全て頼んでないのに、義母を呼んであげたよって言ってきて、ある日キレた。

最初が肝心だよ。産後はただでさえ大変だし、主が嫌なら、義母に気を使ってイライラすると育児にも影響しそう。
旦那さんにはっきり言った方がいい気がする。

[48. 匿名]

>>41
使ったことないでしょ？w

[49. 匿名]

>>1
本当に気の毒過ぎるし、旦那さんに対して腹立つわ。
怒鳴り込んで行きたいくらい。
産後ってホルモン的にも普通とは違って、ささいなことにもイライラしたり、泣きたくなったりするものなんだよ。
逆の立場だったらどうなんだと聞いてみるのは？
旦那さんが病気だったとして、あなたのお母さんが何日間か手伝いに来るのは大丈夫なのかと。

[50. 匿名]

>>1
実母が手伝いに来るの無理なら、
夫婦だけでってことよね？

どう考えても育児テンパると思うけど
そうなった時に絶対に
「だから母親に来て貰えば良かったのに」
っていわれるよ！

[51. 匿名]

俺の母親嫌いなの？

めんどくさいな…
コロナを理由にしちゃえ

[52. 匿名]

>>2
何度断ってもしつこく「手伝うわ！！」と食い下がられ来てもらったけど、赤ちゃん奪われてストレスでしかなかった。
その後もグイグイこられて産後鬱になった。
義母に来てもらっていいことなんてひとつもない。
特にマザコン育て上げるような義母はお察し。

[53. 匿名]

>>16
めんどくさいね
それがプレッシャーだとなぜわからないのか

[54. 匿名]

お鍋や調味料、掃除道具にスーパー、全部全部いちいち義母に教えなくちゃいけないんだったら自分でやった方が精神的に楽だよ。
新生児1人なら夫婦で乗り切れるよ。
旦那さん、帰り遅いのかな？

[55. 匿名]

>>28
産まれる前から想像できる…
「俺の飯は？」

[56. 匿名]

義母のいう手伝いとは「赤ちゃんのお世話」なのか「妻を休ませるために家事代行」なのかどっちなんだろうねぇ

[57. 匿名]

>>1
本当なんで男ってこんな馬鹿なんだろうね
産後でしんどいのに何週間も家に居座られたら気遣うし落ち着けないし、ただただ疲れるだけじゃん
旦那の子でもあるんだからお前が手伝えよって感じよね

[58. 匿名]

>>18
あと単純にお母さんに会いたいのかも

[59. 匿名]

主それよりも誰も手伝いに来なくて大丈夫なの？
旦那さんの言い方はアレだけど、
旦那さんなりに育児詰むの予測してるんじゃないかな

[60. 匿名]

>>28
義母任せな時点で気付けたね

[61. 匿名]

>>26
もしかしたら義母さんも、息子からいかにも嫁が望んでるみたいに伝えられてるかもしれないもんね
主さんが義母さんと直接話してみるのいいと思う！

[62. 匿名]

慣れない赤ちゃんのお世話、自分自身も産後でぼろぼろ、、、。ほんっとしんどいのに、義母が家に入り込んでくるなんて誰が考えたってストレスたまるよ。なんでわからないんだろうね。
「じゃあ、あなたはうちの親が毎日家にいる状況、耐えられるの？さらにそんな中新生児のお世話を昼夜問わずするってあなただったらできるの？」って聞いてみれば？

[63. 匿名]

うわぁ
この旦那地雷だわ
俺のママが大事！じゃん…
産後義母襲来のトピ最近も見た気がする

[64. 匿名]

面倒くさい旦那だね。
産後でただでさえ心身共にボロボロなのにさらに不必要な気疲れをしろと。

[65. 匿名]

>>7
安易に離婚って言いたくないけど、マザコン相手だと正直これしかない場合も…。
まれに目を覚ましてくれる人もいるけどなかなかね…。

[66. 匿名]

>>1
ウチは私が義実家にお世話になりましたよ！
産後は体調崩してろくに動けなかったから助かりました！お姑さんに血のついたショーツや母乳の染み付いたブラジャーを洗ってもらって心苦しかったけど、お姑さんの作る料理はとてもヘルシーで優しい味で大好きです！食事以外はずっと部屋で赤ちゃんと寝かせてもらってたし、沐浴は義父が張り切ってやってくれた。感謝してもしきれない！

[67. 匿名]

自分の母親が来るって言ってるんだからイイだろ

自分が産後のサポートする気がまるでないってことだよね

男って本当に・・・ばかだよね

[68. 匿名]

>>25
誰かが夫の世話…って…
旦那何歳よ
自分の世話くらい自分でできるでしょう
それに、今はコロナ禍
帰省もしなければ義理実家に頼らない夫婦は増えてると思うよ

[69. 匿名]

>>1
うわぁー。
人の気持ちがわからない旦那だね。
空気読めないんじゃない？
まぁ、自分は楽だからあなたも楽ができるんだと思ってるんだろうけど、妻と義母は他人だもんね。
気を使うよ。

今コロナ流行ってるしって断れば良いんじゃない？

[70. 匿名]

私は断りきれず３週間義母が泊まりに来た経験者だよ！　
悪い人じゃないんだけど…を枕詞にするけど、めちゃくちゃ気を遣ったよ！
義母の家事にこっちのリズム狂わされるよ！
余計なこともする！本当に余計なこと！
当たり前としても、可愛いのは孫と息子ってのを突き付けられるよ！
産後の悪露が本当に止まらなくて、義母のせいだと思ってる。

最終的に直接義母に断りを入れる。
今の私なら「余計気を遣うので結構です。ありがとうございます。また落ち着いたら会いに行きますね」と答えるかな。

[71. 匿名]

>>41
毎日なんかきてもらえないし仮に毎日予約取れてもすごい費用になる
きても2時間とかだし全然里帰りや育休の代わりにはならない

[72. 匿名]

義母も義母だよね
何週間も泊まるなんて相手に負担だってどうして分からないんだろう
さすが親子だね

[73. 匿名]

義母が来る理由
①孫と一緒にいたいから

嫁の手伝いなんて絶対考えてないよね
こういう自分勝手な義母多すぎ

[74. 匿名]

>>1
知り合いが産後姑に気を使ってゆっくりできなくて(本末転倒)具合悪くなり病院行きました。関係性にもよるけど私は迷惑だと思うし速攻断る。産後うつになったら大変。

[75. 匿名]

>>1

主さんの気持ち凄く分かります。
私は実母でさえ気を使うので、泊まり込みなんて絶対来て欲しくないですし、実際里帰りしない予定です。

家に他人がいるなんて気を遣うし
お願いなんて出来ないし、昼寝も出来ないし
やりにくくて仕方ないと思います。

私の義母もすごくいい人で尊敬出来て、大好きですが、それとこれとは話が別です。

個人的に、遠方で1番いいのは正直
レトルトとかCookDo的なやつとか食品を送ってくれるか、お金の援助だと思ってしまいます。

[76. 匿名]

>>5
義母よりお前が嫌いだよって感じ

[77. 匿名]

>>1
旦那が自分の子供なんだからしっかり準備もお世話もしろよ！
なんか奥さんだけに子育てさせようと思ってない？一緒に親にならなきゃ意味ないよ。

[78. 匿名]

どーせ家事の方じゃなくて「抱っこしといてあげるから今のうち掃除やっちゃいな」とか赤ちゃんをあやすだけでしょ？笑イラナイイラナイ👋😞

[79. 匿名]

>>1
モラハラ臭がプンプンなのですが…

[80. 匿名]

>>25
何？旦那の世話しなきゃいけないの？
旦那大人でしょ？自分の事くらい自分でやらなきゃ。

[81. 匿名]

旦那は楽できるし親に子供を見せられるし親孝行してるつもりなんじゃない？自分のことしか考えてなさそう

[82. 匿名]

実母頼れないのがつらいところだね

[83. 匿名]

>>68
激務なので。

[84. 匿名]

>>73
毎回親戚を連れてくる可能性有り

[85. 匿名]

>>66
こういうパターンもあるよね
うちの義母もいい人で、義弟嫁さんが産後お世話になってたわ。私はまだ未経験だけど。

もちろん実母よりも気を使うけど、でも実母に頼めないなら義母に頼るのもいいよね。いい人なら。

[86. 匿名]

>>72
相手が嫌がる想像ができないんじゃない？
歓迎されるとでも思ってそう。

[87. 匿名]

>>25
旦那の世話www
まぢお荷物ね

[88. 匿名]

義母が陣痛中にきました。
しかも遠方で新幹線でかけつけてきた。
許せないのですがどうしたら良いのか。
このまま死ぬまで恨むしかないのかな、、

[89. 匿名]

>>1
あなたはなにもしてくれないの？
あなたの子供でもあるんだよ。
お義母さんに来てくれなくて大丈夫。あなたにしてほしいから。
って言うかな。

[90. 匿名]

>>1
義母に直接話したほうが良い。
「コロナで里帰り出産は勿論遠方から親族が来ることもやめるよう病院から指導されてる」と。

[91. 匿名]

結婚10年経ってもうちの夫は「オカン呼んで手伝ってもらう？」とか「出張の間うちほオカンに来てもらったら？」とかしゃーしゃーと言う。
腹立つよねぇー。
オカン最強なんだろね！

[92. 匿名]

>>78
ついでに「具体的に手伝いって、何を手伝ってくれるのかね？」って聞いてもらったら？最悪の最悪結局来る事になったら……を考えて、一応聞いておいた方がいいかも！

[93. 匿名]

>>5
そこまで分かってるのに、主に尋ねるご主人は頭が悪い。

[94. 匿名]

>>66
素敵な義実家だね。

[95. 匿名]

『産後、義母、同居』で調べたらたくさんトラブル体験談出てくるから旦那に読んでもらう。優しい義母でも無理になった件はたくさんありそう。ウチもそうだし。産後の身体ってストレス大敵なのに、主が気を遣った結果、義母が『同居楽しいわね。将来は一緒に住みたいわ』なんて言われたら恐怖

[96. 匿名]

>>56
これ、ほんとに重要だと思う。
後者なら義母でも本当に助かる。でも前者なら、ストレス半端ない。子どもを取られたようにさえ思う。

[97. 匿名]

私も主さんと似たような性格で、姑は良い人だけど仲良くしなければと我慢してきてしまったからそれはそれは干渉してくる。
最初が肝心だから断ろう。

[98. 匿名]

コロナだからって断る
何があるか分からないからお互いの為に会わない方がいいをゴリ押し

[99. 匿名]

>>79
一生苦労するパターンだ

[100. 匿名]

旦那が産むわけでもないのに何故旦那が決めるのか。
産後一番大変なのは嫁なんだから、嫁の意向を重視するの当たり前でしょうよ。
産後を何だと思ってんだろ。

[101. 匿名]

>>1
逆に想像してみて？あなたが何か大変な時に、わたしの母が住み込みであなたのお手伝いをするの。それって有難い？逆に自分が大変な時に気遣って疲れちゃわない？手伝うならまず妻の私が手伝ってよって思わない？

それと同じだよ。って言う。

それでも分からないならやばい。

[102. 匿名]

>>61
ありえるー！
男って母親にいい格好しようとするよね！！！

[103. 匿名]

>>59
主じゃないけど

手伝ってくれるメリット ＜ 精神的に気を遣うデメリット

なんじゃない？

ワンオベだったらそりゃ大変だろうけど、
それより他人が家にいることの方が嫌だな…。

[104. 匿名]

>>66
優しい義実家でとてもよいと思うんだけど、下着も洗ってもらってたの？

[105. 匿名]

>>41
1さんは理由提示してるよ

>>前述の通り、私自身が神経質でどちらかというと気を遣う性格なこと
って書いてあるからプロとか関係なく、そもそも他人が家に入ること自体がストレスになるんじゃないかな？
一番良いのは実両親が手伝ってくれるか旦那さんが率先して動くのが1さんにとってストレス無く過ごせるんだと思うんだけど、読む限りだと難しそうだから辛いところだね。

[106. 匿名]

このご時世に遠方から生まれたばかりの何の免疫もない赤ちゃんと一緒に住みに来るなんて非常識極まりないんだけど

[107. 匿名]

>>37
私は旦那が家事や育児したくないからだと思う
ママに孫の世話させて親孝行もできて一石二鳥じゃんって思ってるはず

[108. 匿名]

義母が来てくれて助かりました！って言ってる人は、義母に気を遣わない人なんだと思う。
なんでも言えちゃう性格の。
気が強めな人なら義母来てもらうのありだね。
こういう人は同居もやっていけるのよ。
気を遣って猫かぶる嫁ならただ疲れるだけだよ。

[109. 匿名]

>>48
二人目妊娠中に利用して大変助かりましたよ

[110. 匿名]

>>56
母親から赤ちゃんを奪うように連れていくのだけは本当に勘弁。
こっちの頭がおかしくなるのよ、、、

[111. 匿名]

>>104
はい！
出血多量で死地を彷徨った為、かなり体調悪かったので母乳とオムツ変え以外はほぼ寝たきりでしたから。生きてるのが奇跡レベルでした！

[112. 匿名]

>>52
右に同じ
実母でもストレス溜まるのに義母なんて無理に決まってる
何が何でも断るんだよ！！
自分の睡眠を確保出来るように環境を整える
ミルクを作りやすいように、お風呂入れやすいように
ネットスーパーをfullに活用
家が散らかったり家事しなくても大丈夫
私はこれで4人育てたよ
決して無理せずに自分を大切にね！

[113. 匿名]

>>96
私は家事手伝いでも義母には来ないでほしかったな。
ただただ気を遣って休めなかったし、やっぱ他人だから色々ある。
帝王切開だったけど、義母が来た一人目の産後よりも
一人で全部やった二人目の産後のが遥かに楽だった。

[114. 匿名]

>>1
あー。助かる。あなたのお世話をしてもらえるんだ！
あなたの飯作ったり洗濯したりしなくていいのはほんとに助かるわーって笑

[115. 匿名]

>>106
「私はワクチン予約したから！」みたいな義母。
ワクチン接種したから安全だと思っている。
こっちは打つ予定すら立ってないのに。
こういう自己中義母まじでいなくなれや

[116. 匿名]

>>24
家族でも来る時は連絡するよ？
大変だね

[117. 匿名]

>>107
横だけど同意。
そうじゃないと｢俺の両親が嫌いなのか？｣って斜め上の発言しないと思う。

[118. 匿名]

>>25
うちも高収入激務だから分かる
1ヶ月も家事やらせたら可哀想

自分の旦那がそうだからってみんながみんな定時で帰って家で暇してる訳じゃないのにね

[119. 匿名]

>>91
うちも言うわ…。
気分転換に実家にご飯食べに行く？とか…
頼むから一人にしてくれ。

[120. 匿名]

>>56
そもそも旦那とすら、これで喧嘩なったわ。義母となんて喧嘩出来ないから、ストレス溜まってどんな爆発のし方するか分かったもんじゃない。赤ちゃん産みたてのお母さんは、旦那にもあんまり触ってほしくなかったし

[121. 匿名]

>>66
素直に甘えられるあなたとやさしい義実家の相性が良かったのね

[122. 匿名]

>>111
それじゃあ仕方ないね。
それはお世話してくれる人いなかったら大変な事になってたね。ありがたかったね。

[123. 匿名]

義母なんかどうせ赤ちゃん見たいだけだから来なくていいわ。
所詮他人だもの。
本気で嫁の面倒みたいなんて思ってないよ。

[124. 匿名]

これって主さんのことではなく夫は自分のことしか考えてないんじゃないかと思ってしまうね。
主さんは恐らく産前産後は家事がほとんどできなくなって、自分が手伝わないといけなくなる！それは無理！って思ってそう。

[125. 匿名]

夫が自分の負担が増えるのが嫌なんだろうね。
義母は断る、その代わり夫君協力してね！っていうのを回避するため。
主の気持ちは完全無視。
もう生まれる前から育児手伝う気ゼロで、本当に気の毒。

[126. 匿名]

産後はガルガル期なので部外者の立ち入りは拒否！

[127. 匿名]

>>1
旦那発達？

[128. 匿名]

義母が嫌いって言うか…
1番しんどい私の意見を最優先にしてくれないの？って感じだよね。

嫌いじゃないけど来て欲しくないんだけどな。

仮に嫌いだとしても、
死ぬ思いで産んだもの
メインで育児するの私だし
だったら余計に義母に断って欲しい。

[129. 匿名]

>>1
ここ見せればいいんじゃね？

私なら俺のお袋嫌いなの？っていわれたら
「はい？なんでここでお義母さんを好き嫌いが出てくるのよ、好きでもわたしには会社の上司みたいなものなの、貴方、チ◯コから出血して、二日酔いと徹夜三日目みたいな状態で、上司の前で半裸になって、パンツ洗ってもらって、寝たきりで用事頼める？何泊もしてもらえる？
産後はとにかく気が立ってるから、気遣いも出来ないし、したくない。そもそも父親である貴方が私と一緒に育児に取り組むものなのに、なんで最初っからお義母さん頼りなのよ？

なに？親孝行の為に産後で疲れ切った私に犠牲になれって事？？？
別にお義母さんに会いたくないっていってるわけじゃない、ただ、自分でも初めての事だから先ずは貴方と2人だけで産後を乗り越えてみたい
本当にダメなら私から頭を下げてお願いするよ」
ってキレ気味に言うかな

[130. 匿名]

>>123
その通り
手伝いを言い訳にして孫の世話したいだけ
気色悪いわ

[131. 匿名]

私は義実家と意見合わなくなるとネットの質問で同じように悩んでる人の投稿見せて旦那に考えさせるようにしてたな

姑になったら絶対お嫁さんから言われたら事以外しないって決めてる
なぜこんなに悩ませるのかな
うちなんて退院してすぐ家に来て本当に大変だった

[132. 匿名]

義母より、奥さんの意志を無視しまくりのアホ旦那の方が大問題よね〜

[133. 匿名]

>>109
2人目と1人目じゃ全然違うよね
1人目でファミサポだけで乗り切るって厳しいでしょ

[134. 匿名]

ぼくちんの大好きなママがせっかく来てくれるというのにくそ嫁が拒否してウザい！だろ
ほんと気持ち悪いね

[135. 匿名]

>>119
気分転換（笑）

余計疲れるんだけど

ホントになんで分かんないのかな、

[136. 匿名]

>>105
そういう神経質じゃなくない？義母には頼めないこともお金払ってる相手にだったら頼めることもあるんだよ（体験談）

[137. 匿名]

>>1
同じ状況でした。産後で身体はボロボロになってるのに、義母がいて休まらないし、気を使うし
…義母が大嫌いになり、旦那も嫌いになり、結局離婚しました。義母の訪問がなければ、こんな結果にはならなかったと思います。

[138. 匿名]

旦那にしてみたら親の顔を立てられる。本来自分が手伝うべきところを母親がやってくれるから楽できる。でメリットしかないもんね
そりゃ呼びたいって言うだろうね
それを押し通すのは自己本位な旦那だね

[139. 匿名]

私もトピ主さんと同じような状況でした。私は旦那に私の親が1ヶ月この家に同居するってなったらあなたは気遣わずくつろげる？それも毎日寝不足、不安な気持ちの状態でって説得して断ってもらいました。実家は飛行機の距離、義実家が近くで初産で大変だろうから義母が1ヶ月泊まりに来る！と言う予定でした。義母はいい人だけど産後なんて寝不足だし体ボロボロだし赤ちゃんの面倒見なきゃいけないのに義母に気遣うなんて絶対無理です。気使わなくていいよなんて言われたって気遣いますよね。ほんとの親じゃないんだから。私も8ヶ月前に子供が生まれてあの時のメンタルや体のボロボロさを思い出すと絶対気なんて使えなかったと思います。旦那しかいなくても辛くて泣いてました。たまに短時間顔見せに来てご飯置いて行ってくれるくらいでちょうどいいです。

[140. 匿名]

>>118
別に毎日お弁当でも死なないよね？

[141. 匿名]

もしかすると義母は単純に好意かもしれないよ
なんか夫が面倒事を体よく「母親にアウトソーシング」してる気がする
俺の代わりに母さん差し出してるんだから文句いわないでよ〜的な
義母には「妻がすごく喜んでて〜」とか言ってそう

義実家と微妙になる前にまずは旦那に具体的な役割分担を明示して、
これはあなたがやるべきこと、やらないなら一緒に子育ていていく信頼関係が築けないって
はっきりいったほうがいいよ

[142. 匿名]

>>66
主さんは気を使う人だから、血のついたショーツなんて洗われたら発狂するんじゃない？　私、義母のことそんな嫌いじゃないけど、洗濯物触られるのも無理、、、

[143. 匿名]

>>132
今後が思いやられる
近所ならかなりの頻度義母訪問とかしてきそう
遠方なら泊まりで来たり、帰省の強要で揉めそう

[144. 匿名]

>>1
えー手伝ってもらえば良いじゃん。
主はマジメそうだし、やってみたら育児が思うようにできなくて産後うつとかになるかもよ？
話相手がいるだけでも気がラクになったけどなー。

育児要員だけじゃなくて家事要員としても言い方悪いけど役に立つよ笑
買い物は旦那、作るのは義母、食べるだけの私だったよ。
洗濯もしといてくれるし、赤ちゃんのことだけお世話すれば良かったから、すごい楽だったよ。
何十年と付き合うのにたかが数週間なんて一瞬じゃん！

[145. 匿名]

>>118
高収入っていらん情報書くところが引っかかる‪w

[146. 匿名]

>>122
夫が赤ちゃんは無事に生まれたけど◯◯が出血多過ぎて目が覚めない！退院出来たら世話になれないか！？と掛け合ってくれて、当初の予定では夫婦で乗り切るつもりでしたが、心配だから休めるようにと義実家へ産後検診までお世話になることになりました！夫はちょうど繁忙期だったので私も同じ仕事だし育休を取れないと分かってたので。

[147. 匿名]

義母が来るならワンオペの方が100倍ラク

[148. 匿名]

>>103
嫌だよね
寝たいのに寝れなくない？
「お義母さん、私疲れたんで寝てくるので子供のミルクお願いしまーす」みたいに言える人すごいわ。

[149. 匿名]

>>136
横だけど私は合わなくて1回でやめた
ずっと指示待ちで疲れた
掃除後もオムツ変えたあとも手洗ってくれないからわざわざ手洗ってくださいって言ったし
オムツ変えたあとの汚い手で赤ちゃん触ろうとして腹立った

[150. 匿名]

>>1
実際、産後は本当に大変だから割り切って食事作りなど家事をすべて義母にやってもらって主さんは赤ちゃんのお世話のみで食事、お風呂、トイレ以外は部屋に籠ればいい
義母の主さんや赤ちゃんへの接触はコロナ対策で避ける
赤ちゃんのお風呂は旦那さん担当

[151. 匿名]

>>24
えー世帯違ったら連絡するでしょ普通
ヤバい義母って都合いい時だけ家族とか言うよね

[152. 匿名]

>>144
断りたいって言ってる人にそれ言うんだから
義母来たところで何とも思わないだろうな。

[153. 匿名]

私も手伝ってもらうに賛成。

旦那と義母が望むように、この際こき使ったら？楽しいことだけ主がやって、大変なところは任せて寝てればいいじゃない？

[154. 匿名]

>>11
夫は義母に全て丸投げして親孝行してるつもりでいるね。
↑
こういうことか！！！
頭の良い方😳！！！
お勉強になりました。

[155. 匿名]

主、遠方なんだね。
それOKしちゃうと、今後も泊まりで義母襲来してくるよ！

[156. 匿名]

こんなにお嫁さんにとったら気疲れするって広まってるはずなのになぜこの問題は繰り返すのかな

[157. 匿名]

>>140
弁当って脂っこいし母乳つまらない？

[158. 匿名]

わたしは予定日1週間前から義母が泊まりにきたよ。狭い部屋に、、
すごく気つかって辛かった。
それまで優しくて苦手意識とかなかったけど、陣痛出産を通して嫌いになってしまって存在自体うけつけなくて産後は理由つけてすぐ帰ってもらった。
別に何か特別嫌なことされたわけでもないのに。

産後とか特にガルガルしてるし関係悪化する可能性大だから旦那さんから断ってもらう方が絶対いい！

[159. 匿名]

>>156
孫に会いたい気持ちが最優先になるからだと推測。

[160. 匿名]

>>9
ポンコツ！笑笑
ほんとそうですね！笑笑

[161. 匿名]

>>1
そういう夫には、あなたの母が苦手です。と言えばいい。
産後は特にセンシティブになってるから、嫌だとハッキリ言うしかない。

[162. 匿名]

>>1

私とお義母さん

＝

あなたと部長


のような関係だと伝えましょう。部長のことを尊敬していて人間的に好きでも、一日中一緒にいると気が休まらないでしょう？

男性には、これが感覚として分かりやすいと思います。

[163. 匿名]

私が姑なら質の良いレトルト送るくらいにするわ。
それでも迷惑かな？捨てられるかな？って思っちゃう。
遠方の義実家から宅配で届く荷物の受け取りさえ鬱陶しい時あるもの。
あー、届きましたの連絡入れなきゃ、お礼言わなきゃってね。
やはり姑は何もしないのが一番平和かもね。

[164. 匿名]

>>24
家族じゃねーし
義兄が結婚した時も、「義兄嫁もあなたと家族になるんだからね」とか言われた時違和感しかなかった

[165. 匿名]

>>1
うちもそうだった。
私の場合、我慢して我慢してバーンと弾けたよ。
まず、育った環境が違えば価値観も各家庭にそれぞれあるという認識を旦那に持たせて。
よかれとしたことでも相手方にしてみたら大きなお世話どころかすごく不快に感じることもあるということを説明してあげて。
うちはそれをしつこいくらいに何度も説明した。
男はじゃあ、どうしたいのか解決策を聞きたがるから説明したのち、しっかりとあなたがどうしたいのかを明確に説明すること。
小学生に諭すように教えるぐらいがちょうど良いかも。
そのくらい男というのは理解をしないよ。

[166. 匿名]

職場の人に聞いてみてよって言ってみるとか？
なんとなく奥さんの意見だけじゃ旦那曲げなさそうだから職場で「妻が母親来るの嫌がってるっ」て言ってみてよ！！って

[167. 匿名]

>>1
絶対断らないとしんどいよ…。実母ですら家事のやり方とか色々違ってイライラしたし。産後のストレスフルな状況に義母は辛い。

旦那さんには、それじゃあ私の父が１ヶ月家に滞在してもしんどくないの？って聞いてみよう。それで旦那さんがしんどくないっていうなら分かり合えない気もするけど…

[168. 匿名]

>>1
妻の意見を第一優先にしないあたりクソ夫だわ…

[169. 匿名]

>>1
検診に旦那さんも同席してもらって助産師さんから言って貰ったらどうかな？たぶん病院に相談したらメンタルケアしてもらえると思う。
産後は自分の身体と赤ちゃんだけに意識を集中したいですよね
私は実母の手伝いも断りました
納得のいく新生児期を送れると良いですね
赤ちゃん本当に可愛いですよ(*^_^*)

[170. 匿名]

なんか旦那と旦那親も発達障害っぽいね。
話通じてないし、こちらの心情察せられないし。

[171. 匿名]

>>163
何も送ってきてほしくないね
義母世代ってラインでお礼が失礼とか思うし。めんどくせー。
LINEでお礼していいならいいけどさ。電話とかしたくないのよ

[172. 匿名]

義母も義母だし、夫も夫だね。
子離れ親離れできてないの？

我が家は父親向けの育児本などを買って、夫に読ませました。
子育ての中心は母親、父親はその母親をサポートするのが一番大事。
もちろんジジババのサポートもあればありがたいけど、産後はメンタル不安定だからストレスになるようなら、ないほうがいい。
ガルガル期とか産後のホルモンとか書いてあるから、夫に読んでもらってよかったよ。

育児方法なんて時代によって変わるんだから、押しの強い義母が来たら、迷惑でしかないよ。
で、夫は能天気ときたもんだ。
イライラが想像できる。

[173. 匿名]

>>144
家事の方を手伝ってくれるならまだマシ。
うちは赤ちゃんを奪われたって思ったよ。

泣いたら抱っこして決して離さない。
今のうちにご飯作ったら？子供を寝かせ一色に寝落ちしてれば起こされ、赤ちゃんが寝てる間にお風呂掃除したら？起きたら私が見てるから大丈夫よ？買い物行った方がいいとか、何とか私を追い出そうとしたり。

こんなんでも義母を嫌いにならない？
私は鬱になったよ。

[174. 匿名]

>>162
そうそう。
私は姑が家に来ることは監査が入るのと同じ感覚だからね！って伝えてる。

[175. 匿名]

旦那が使えないんだから、自分で丁寧にお断りしたら？？？
無事生まれて落ち着いたら、ご挨拶兼ねて連れていきますねとか言って

[176. 匿名]

>>5
嫌いになりたくないから、断る。

産後だし、はじめての子供だったら、慣れない育児で、通常だったら気にならない事も目についてしまい、嫌いになる事がある。

姑といい関係をこれからも築いていきたいからこそ、今回は断るって言ってみたら。

[177. 匿名]

>>1
気持ち分かるよ
私は実母ですら断ったから
旦那さんには喧嘩になったとしてもきちんと本音を言うしかないと思う
「初産で産後は身体もしんどい上に精神的にも不安定だから
私は手助けしてもらうよりもリラックスできる環境が欲しい
正直お義母さんが来て楽出来るのはアナタだけだよ」って
そんでストレスによって母乳が止まることもあるし長い間体調崩すことも
あると言う（私が一番しんどいんだから決定権は私にある！と）
うちの夫は当時激務だったけど一人目だったから何とかなったよ
もし二人目が生まれたらその時はお願いするかもしれないってことで
頑張って理想の環境を勝ち取ってください

[178. 匿名]

>>1
お義母さんのこと嫌いになりたくないから来て欲しくないのよ？っていってみるとか

[179. 匿名]

義母はかわいい孫見れるし、夫は丸投げで自分は楽できる＆親孝行したつもり。
っていうので嫁を助けよう！って思ってる人誰もいないんだよね。

産後はボロボロのすっぴんだし、なんなら疲れておっぱい出したまま寝るとかしょっちゅうだったよ。
産後のもやもやってまじで一生残るから夫又は義母にはっきり言おう！ここは情けかけると一生後悔するよ。

[180. 匿名]

>>33
1人目なら自分だけで何とかなるし、ワンオペで育児やってる人世の中に沢山溢れてるよ？
因みに私も義母の手伝いは必要無かった、偶に旦那が買い物行くくらいで平気だったよ

[181. 匿名]

妊婦を悩ませるなんてストレスになって良くない

[182. 匿名]

>>1
こんなことされたらストレスで母乳が出なくなるわ。
義実家なんてお金以外の援助は不要！
家政婦さん雇って時間決めて来てもらうこともできるし。

勘違い義母の迷惑行動あるある＋鈍感亭主。
インスタでも面白いストーリがたくさん。

[183. 匿名]

>>117
そうかな？
お母さん大好き人間だったら自分が大好きなお母さんのことを断るなんてって不満な可能性もあるよ
断ったらお母さんが傷つくじゃないか！って思ってるんだよ

[184. 匿名]

「悪気はない」
義母から嫁が嫌味言われても旦那はこれだから。
なんでくそ義母の肩持つの。
ほんと義母という存在自体がいらない。

[185. 匿名]

産後で心身ともに弱ってピリピリしてるとき義母と過ごすとか無理過ぎる…

[186. 匿名]

>>88
うわぁあああ
想像しただけで嫌だ
ホントにご苦労さまでした。
自分のことじゃないのにムカつくわ

あなたは悪くない。
なんでそんな義母になるんだろう。。

[187. 匿名]

>>110
本当に切実に思う。義母もかつては同じ事を思っただろうに、

[188. 匿名]

>>118
いやいや、激務はいいけど、１ヶ月ぐらい自分のことぐらい自分でできない？人生のうちの１ヶ月ぐらいは頑張れない？自分の子ども、奥さんのためだよ。

[189. 匿名]

>>182
インスタでそんなストーリーあるの？
見たいわ

[190. 匿名]

>>184
息子とはいえ、他人の家庭に立ち入らないでほしいよね。
自分がされて嫌じゃなかったのかなと思うわ

[191. 匿名]

>>90
名案すぎる。

立ち会いも面会も禁止されてるし
先生から里帰りも遠方からの訪問も
原則禁止されてる。病院の方針。

って言い切る。

[192. 匿名]

>>85

義弟嫁の本音なんてわかったもんじゃないよ。

[193. 匿名]

>>136
私はまだ義母が来た方がましなぐらい他人が家に入るのがダメだったよ。
これは結構意見が分かれると思う

[194. 匿名]

空気読めない旦那だね……

[195. 匿名]

>>173
わかるー！
次男産んだ時も姑来て、長男連れて公園行くって時「昼ごはん作っといてねぇー💕」ってウキウキ出てったよ。
思い出しても腹立つ、あのウキウキ姑の顔が新生児の次男より鮮明に残ってる💢

[196. 匿名]

>>180
体力ある方だったのかな
私には無理だったわ

[197. 匿名]

男は気遣いとか軽く考えるし女は自分の気持ちを最優先するから。
丁寧に断って折れて貰うか、旦那を説得するしかない

[198. 匿名]

>>157
何も考えずに購入するとやばいよね。
乳腺炎はほんっとつらい。
栄養色々考えられてるやつ宅配してもらうのはいかが？

[199. 匿名]

>>153
それがどうしても出来ない性分って自覚してるから
嫌なんじゃないかな？

あなたが言ってるのは、理想論ってやつだな。

[200. 匿名]

>>133
そうかな？1人目も確かに大変だったけどワンオペで乗り切ったよ
1人の時は赤ちゃんが寝てる間に自分も寝れたけど上の子がいるとそう上手くいかないからね
上の子の様子も見つつ新生児のお世話が体力的にしんどかったのでファミサポお願いしました
色んな性格のお母さんがいるしその家庭で環境だったりルールも違うので、こうあるべきとかこうしないとこうって決めつけないで色んな選択肢があることを認められる世の中になるといいね

[201. 匿名]

>>1
遠方で関わりが少ないうちはいい人そうに見えても、密に関わると分からないからね。
親優先する旦那って、高確率で親が過干渉で毒だよ。
毒親の洗脳解くのはなかなか難しいね…。

[202. 匿名]

>>186
ありがとうございます。
数年前の事ですがいまだに根に持ってます。
やはり産後の嫌なことは一生忘れないんだなと。
息子大好き、孫命の義母は危険ですね…

[203. 匿名]

>>13
私もそう思う。
大変じゃない？産後一人で…
私の姉たちは産後、しばらく実家に帰ってきたよ。
実家の手伝いが期待できず、義母をいい人と言える関係なら手伝いしてもらったらいいのに。
例えば、産後は水触ったら駄目とかいうじゃん？お母さん、絶対姉たちに茶碗洗わせなかったよ。
主さんがちょっと心配よ。

[204. 匿名]

旦那に言ってあげて
あなたが命がかった仕事するときに、私の父が横から色々言ってきたら気も使うし大変でしょう？
特に妊娠中、産後しばらくはホルモンの影響でピリピリするからこれからも穏便な関係でいたいの。
え？分からない？それなら明日から父親をあなたの職場に送るわ。私の父のこと嫌いなの？

[205. 匿名]

>>157
いや、お弁当は旦那のご飯よ。
旦那のお世話の話ね。

自分は適当に食べときゃ良い

[206. 匿名]

>>1
夫うざいなー。母親頼りで、父親としての自覚もまだ芽生えてない。産後はホルモンバランスも変化して体調も優れないし寝不足の日々も続いて大変だろうから、主さんのモヤモヤした感情は今のうちにぶつけといた方が良いよ！
ハッキリとありがた迷惑であることを伝えて、夫に叱咤激励を！

[207. 匿名]

自分が産後ガルガル状態になったから
いくら親身になって世話してくれる義親でも無理だよ
正直旦那にだってガルガルして無理だったもの

主のご主人は自分の子どもを産んでくれる奥さんの
体や精神に起きることも
産前産後のこともわかってなさすぎる

[208. 匿名]

>>118
暇だから子育てするんじゃないだよ
その間母親は暇すらないほど命削るみたいに育ててる
高収入なデキル男ならたったの1ヶ月くらい、妻のため子どものために何ができるか考えられるしょ

[209. 匿名]

今月末に出産予定です。
私も断りたくて、旦那に泣きながら訴えました。
産後ボロボロの時に、他人に気を使う余裕はないし、家事も、何が出来て何が出来ないかわからないから、まずは夫婦二人で頑張ってみたいと。

あまりストレスを溜めないように、説得できるといいですね💦

[210. 匿名]

>>85
義弟嫁さん断れなかったとかじゃない？

[211. 匿名]

こうゆう旦那ってさ、妻側の親の前でも気を遣わずごろ寝する人なのかな？
自分だったら…って想像力働かせること出来ないのかな？
嫁姑の仲って、本当に旦那次第だよね。程よい距離感保たせてくれよ〜。妻は姑に気を遣うんじゃい！他人だからな？
と、世の旦那にここらのコメント見せたいね！

[212. 匿名]

>>200
あなたも否定形から入って決めつけてるように見えるけどね
私の意見認めてないのによくそんな偉そうなこと語れるね

[213. 匿名]

>>156
うちは、うまくいってる。
嫁姑関係も順調で、息子にも嫁にも頼りにされちゃって赤ちゃんのお世話するの〜大変よ〜
とマウント取るのよ、友人同士で。

同居してた時、うちの義母はこんな感じだった。とにかく自慢したかったみたい。

[214. 匿名]

>>195
そのくらいいいじゃん。私はそのくらい喜んでくれたなら、嬉しいけど

[215. 匿名]

>>163
お礼の連絡不要！
ゆっくり休んでね！
旦那には妻の言うこと聞くように！！

と手紙入ってて欲しい

[216. 匿名]

義母と仲良くやってる人の条件
・義母が適度な距離感
・息子大好き！を出さない(嫁ちゃんはうちの息子使って楽してね等嫁を気遣う発言をしてくれる。決して息子の食事管理よろしくね！とかではない)

[217. 匿名]

自分の時の事を思い出す…
手伝う手伝う言って長期間泊まっていったけど、産後で体力つけないといけないのに何故かキュウリの酢の物しか作らなかった義母
それを「母さん孫が産まれて本当に嬉しいんだなー！」と微笑ましく見てた旦那
ゲッソリ痩せたわ…

[218. 匿名]

うちも泊まりがけで世話もどきをしに来たけど、あれから７年経っても恩着せがましいよ。
「産後の手伝い大変だったわぁー、私も必死で！留守の間お父さんも大変だったのよぉ」みたいな。
ぶるアァ！！とだけ叫びたくなるわ。

[219. 匿名]

>>214
横だけど昼ごはん作ってってうざすぎでしょ

[220. 匿名]

>>1
孫の世話をさせたい義母への親孝行だと思っちゃうな。でも産後って孫の世話だけじゃないよね？色々やってもらうことに対して私も義母だと気を使いそう。
いくら優しい義母でも、関係を悪くしたくないからこその気遣いが嫁側にはある訳で。

今後旦那さんとの関係も悪くならないためにもやっぱりお断りしたいところですね。

[221. 匿名]

>>1
主の旦那さんへ

離婚したくなければ、大人しく奥様の意見を汲みましょう。産後の恨みは一生です

つまり、ママンが手伝いたいって！親孝行！ボクチンも楽チン！！！といつまでも息子気分でいるのか

父親になると覚悟して、甘んじて三ヶ月の寝不足と嫁の下僕となる事を受け入れるとでは

奥様の中の絶対評価は天と地ほど違いますし
貴方の中での子供の存在、尊さを実感できるのは
産後のワチャワチャを当事者として体感してこそですよ、本当に

お義母さんの心配（孫に会いたい）はわかりますが
今、一番に優先するのは嫁さんの精神状態です
悪い事は言わない。孫の顔を見に来るのは日中の短時間、日帰りでまずはお願いなさい

[222. 匿名]

そんなクソ旦那別れた方がいいよ

[223. 匿名]

>>152
>>173

いやうちの義母もいきなり親戚連れて赤ちゃん見にきたり、上の子が3歳の時はまだ食べさせてなかったチョコ与えるとか世間的にはウザい義母だよ？笑
それでも産後は赤ちゃん可愛がってくれたり、旦那の世話してくれたり感謝しかないけどな。

ガルガル期だっけ？産後ホルモンでおかしくなるのは仕方ないけどね。

[224. 匿名]

>>1
妊娠初期から「産前産後、俺の母親に手伝いにきてもらえばいいから！」というだけで、色々な準備を進んでしてくれない夫に不信感
これはハッキリ伝えてる？

[225. 匿名]

産後の恨みは一生！
もううちはひとりっ子だわ

[226. 匿名]

>>212
どこが否定形？

[227. 匿名]

義母に来てもらって、主がストレスで倒れるか、発狂するか、そこで旦那が初めて悪いことしたんだなって気付くならまだしも、主の旦那は気付かないタイプとみた。

[228. 匿名]

そもそも家の掃除しなきゃだしめんどくない？
風呂とか入るなら水回りも徹底的にしなきゃじゃん。
泊まってほしくない

[229. 匿名]

>>215
最高な義母だ！
こんな義母なら、こちらからLINEで写真送ったりしたいわ。

[230. 匿名]

>>196
あんたは体力無さ過ぎ
もしかして高齢？

[231. 匿名]

>>219
普通に作るでしょ。上の子が公園行ってるだけで家事はかどるじゃん。
何でも噛みつきすぎ。

[232. 匿名]

>>2
そら何も主の相談に乗れてないクソ2コメを書き込むようなヤツ助けたい義母はおらんやろ

[233. 匿名]

>>157
今は色んなお弁当があるよ！
宅配弁当は大体管理栄養士が監修してるし、産後ママに特化した商品もある。
スーパーとかコンビニだけが選択肢じゃないのよ。

[234. 匿名]

>>226
41は否定でしょ
何で？とかうざいし
妊娠中に利用したとか新生児のお世話で利用したとか話もブレてるし適当な人だよね

[235. 匿名]

>>223
あなたはそれで良かったんだろうけど、主は嫌って言ってるんだから…

[236. 匿名]

>>221
その通り過ぎます。

今後の夫婦関係に直結する。離婚も全然ありえる。

誰が命懸けで妊娠出産してたのか
思い出して欲しい。最優先すべきは嫁の意思。

[237. 匿名]

>>211
そう、ゴロゴロするよ。
だから「僕は義母さんに気を遣わないのに」ってドヤ顔で言うよ。
気を遣えや！って余計腹立つよ。
ホントうちの両親の前でずっとスマホいじってるもんね。

[238. 匿名]

>>231
産褥期で新生児のお世話してる人に？？？
本当に気が使える人ならご飯買ってきてくれる

[239. 匿名]

>>1
お義母さんが来てくれるより旦那がが実家に帰ってくれる方がよっぽどいい

[240. 匿名]

>>118
私が知ってる高収入の人はみんな家で家事育児やってるけどなぁ。もちろん激務の人でも。多分要領が良いんだろうな
逆に低収入で暇人ほどやらない

[241. 匿名]

>>235
過ごしてもないのに分かんなくない？
実際来たらめっちゃ神様みたいかもしれないのに。ハズレたら残念だけど笑

[242. 匿名]

義母を召喚するぐらいなら、産後ヘルパーとかベビーシッターにお願いしたい。

紙皿や割りばし用意しとくとか、冷凍食品やレトルト用意しとくとか、ネットで産後に備えること沢山でてくるから、参考になるよ。
食洗機、衣類乾燥機、生協やネットスーパーがあればなお良し。

主さんがしっかり準備して、義母不要アピールを旦那さんにしてみるのはどうだろうか。

[243. 匿名]

>>238
そうだよね。帰りにご飯買ってくるからゆっくりしときなーだよね

[244. 匿名]

>>1
こういうお義母さんて自分が子育てした時のこと忘れてるのかなー。
一応旦那育てた経験者なのに

[245. 匿名]

>>231
普通に作るし、家事も捗るけど
そこに至るプロセスがムカつく
言い方とか

[246. 匿名]

>>150
性格によるよ
あと自分の家に来てもらうパターンは
調味料はどこにあるかな？とな洗剤ストックはどこにある？とか寝てても聞かれたりするし
完全巣篭もりとか無理

[247. 匿名]

>>239
そしたら孫も連れてこい！ってなるわな

[248. 匿名]

>>21
むしろ俺の飯も確保、と思ってそう

[249. 匿名]

>>90
それプラス、
「コロナが流行ってから日本中どの産科もそういう方針、わざわざ親族が来たのがバレるのは勿論、万が一コロナになったら肩身が狭すぎる」
と盛りに盛って話そう。

[250. 匿名]

>>203
？？？姉達って事は、まだご自身での出産育児の経験は無いって事でいいですか？
実母と義母じゃ全然比べられないですよ、産後は実母ですらぶつかる人は沢山居ます。本人が嫌だ思ってるんだから辞めた方がいいんですよ、今、嫌なんだから出産後にはもっと嫌になります。それくらい出産後は神経が敏感になる

[251. 匿名]

>>241
何でそこまでして義母頼らなきゃいけないのかわからん。
押し付けがましいな。
主が嫌だと言ってるんだからそれが全てだよ。

[252. 匿名]

>>238
知らんがな笑
じゃあ義母にそう言えばいいじゃん笑
みんな気使ってちゃんとしてるねー。そりゃ疲れるわ笑

[253. 匿名]

「私はお義母さんのこと嫌いじゃない。
　むしろ好きだよ。尊敬もしてる。
　でも、私の立場に立って考えてみてよ。
　あなただってうちの両親前にしたら緊張したり気を使うでしょ？
　実の両親を前にした時と同じようには振る舞えないでしょ？
　なのに、それを出産後の状況の私に受け入れろって、
　どれだけキツイか想像できない？？
　できないなら、そんなことないっていうなら、
　今から数週間、私の実家で寝泊まりしてこい。」
って詰め寄ったら、うちの場合は通じた。

[254. 匿名]

>>124
手伝って欲しいヘルプお願いは旦那の方って事か
先が思いやられるね

[255. 匿名]

>>241
神様でもいて欲しくない😇
神様に気を遣う。

[256. 匿名]

>>252
議論勝てなくなったら急に煽り口調になるの恥ずかしくない？

[257. 匿名]

気を遣わない実母でさえもイライラするのに。
こんな他人が家に長期間とか何の地獄ですか？

[258. 匿名]

>>231
義母に昼ごはん作るとかストレスハンパない

[259. 匿名]

>>231
それならワンオペで自分のご飯テキトーに食べる方が良いわ。レトルトでも良いし。
「作って」というのが嫌。
何で手伝いに来たはずの姑の飯作らないかんの？

[260. 匿名]

自分の親を、そして自分を満足させたいがゆえに「俺の両親嫌いなの？」ってただでさえ不安定な妊婦追い込む夫、まじでぶん殴りたい。
主さん、あなたの好きなようにわがまましたり押し通していいんだよ。
それだけ出産は後に響くよ。本当に。

[261. 匿名]

>>241
話通じない感じが義母っぽくて笑った。
こういうのがゆくゆくはクソトメに…。

[262. 匿名]

>>244
本当だよね
私も息子いるけど、将来姑になったら産後の手伝いなんて絶対言い出さない。何か力になりたいのなら、お金だけだす。
正直お金さえあればなんとかなるよね。特に第一子。

[263. 匿名]

>>244
ほんとそうだよね。
自分も、過去の経験を忘れて
こんな風になるのか？と思うと恐いよ

[264. 匿名]

>>251
9ヶ月でもうすぐ産まれるのに旦那の説得すらできないなら、もう諦めるしかないね！

[265. 匿名]

>>88
嫁の頑張りを応援、ではなく孫の顔を我先に見ようといういやらしさ。。
でも新幹線の距離で良かったよ。これが近所だったらもう地獄だったね。

[266. 匿名]

>>252
そもそも言わせんなよ、義母！って話よ。

[267. 匿名]

>>241
じゃあ1日体験して、はい、ハズレですお帰りくださいって言える？（笑）

[268. 匿名]

>>258
適当でいいって言われたとしても、素うどんとか、納豆ご飯出せるわけないしね笑
めっちゃストレス

[269. 匿名]

このトピ旦那に送る

[270. 匿名]

>>244
義実家は義祖父母と同居だから、孫の面倒をみれて当然と思っている。
こちらは遠方。
こういう同居家庭の義家って感覚がおかしいから本当にやっかいだよ。
孫の行事も祖父母が行くのが当たり前とか思ってるし。

[271. 匿名]

>>203
今の生活様式なら、産後一人でもそんなに負担はないですよ。
温かい水も蛇口捻ればでるんだし、電子レンジでレトルト温めればすぐ食べられるし。

水を触っちゃいけないのは、電気もなく火でお米炊いてた時代の家事が、産後の体に負担だったからでしょ。

[272. 匿名]

>>203
そのお姉さんに聞いてみな？

[273. 匿名]

>>1
主です。

皆さま、ありがとうございます。
やはり、もっとはっきりと嫌だと意思表示して、旦那への不信感もしっかり伝えてみようと思います。

夫からお願いしたというよりは、義母から言い出して、夫も「母親がそう言ってるんだから、来て貰えばいいのに、なんで？」という感じです。
妊娠初期にも同じ話をされて、回避できたと思っていたのに、間際になってまた同じ話題になり困っています。

「もし逆の立場で、私の親が面倒見に来てもなんとも思わないの？」と聞いたところ、「俺は全然大丈夫！」と笑顔で言われたので
私の心が狭いのか、でも、どう考えても耐えられそうにないなぁ、と悩んでおりました。

周りの友人はほとんど、実家に帰って・・・というパターンなので、同じような経験をされた方のお話もお伺いできて嬉しいです。

[274. 匿名]

男性って自分にとって快適な環境が奥さんにとっても快適だって当たり前に思ってるよね。男性のご両親がどんなにいい方達でよくしてくれても、やっぱりお互いに気はつかうんだよ。逆の立場だったら？って聞くとそれは絶対無理って答えるのに。

[275. 匿名]

>>244
元々の性格がお節介だと自分が行けば100%助けになると信じて疑わないんだと思う。

[276. 匿名]

>>237
うちもスマホいじってる…！！
ホントに腹立つよね！！

[277. 匿名]

>>234
いえ、否定ではないです
何でこれから出産する人に義母か育休取らせるか妥協させなきゃいけないのかただただ疑問だっただけです
世の中にはワンオペで育児と家事両立してるお母さんもたくさんいるのに何で無理って言えるのかなって思って
誰かに頼れればそれが一番だし、そうしたいけどできない人もいます
ファミサポは2人目妊娠中から新生児期にお願いしていました

[278. 匿名]

>>267
オーディションやん（笑）
絶対無理や
不合格でも言えない。

[279. 匿名]

>>96
家事代行ってったって、アレはどこ？これはどうするの？って質問責めだろうし、勝手に物を動かされてそっちも余計なストレス溜まりそうだなぁ。

[280. 匿名]

>>267
ハズレ引いたら諦めて！笑
義母来てる時点で嫁の気持ちを考えないハズレの旦那を引いてんだから笑

[281. 匿名]

>>265
そうなんです。
陣痛中で死にそうな時に気を違う人に隣にいられるのは嫌だとか相手の立場になって考えないんですかね。
本当に近所なら絶対頻繁に自宅に来ていたと思うのでその点は助かりました。

[282. 匿名]

>>88
私もだよ！夜中なのに義両親揃ってきた。
8年経ったけど、思い出して腹立つ時ある。
陣痛中で辛いのに気を遣わなきゃいけなかったあの辛さ…病室にまで居座って、ブチギレそうになったわ。

[283. 匿名]

妻を泣かせて親孝行

[284. 匿名]

>>276
義実家の帰省でスマホいじれないんだけど…
自分の気を使う性格なのが嫌になるわ

[285. 匿名]

>>1
義母じゃなくてあんたがやりな！これから人の親になるってのに、いつまで母さん母さん言ってんねん！って言う。

[286. 匿名]

>>273
義母が言い出したなら尚更やめたがいいよ！

[287. 匿名]

一人目だよね？
一人目なら例え旦那が激務だったとしてもなんとかなるよ
赤ちゃんが寝たタイミングで自分もゴロゴロして～なんて義母がいたら出来なくない？

[288. 匿名]

義母がいい人でも一緒に暮らしたら、まず朝起きる時間に悩む。
そもそも夜間授乳で赤ちゃん寝なくて自分も寝られなくて、なのに義母がいるから起きなきゃ…って思いそう。トイレもまだ悪露が出てるから気になるし、お風呂上がりだってゆっくりできない。義母が食事作ってくれたとして、食べるタイミングだとか量も気遣うし…。
つまり絶対に来てほしくないということです。

[289. 匿名]

>>279
うわぁぁぁぁ！今丁度妊婦なのですが初産の時のそれがめちゃくそストレスなの思い出しました！！！
今回一人でやろう。

[290. 匿名]

>>6
旦那さんを悪く言うのも申し訳ないけど…話が通じない相手ってだけでかなりのストレスなのに、議題がこれだと余計ね。
主さんかなり丁寧な断り方しているのに。ちゃんと考えて相手を不快にさせないような言葉選びをしたと思った。

[291. 匿名]

>>275横
そういうタイプは大抵の場合、邪魔になるw

[292. 匿名]

>>273

人にされて嫌なことはしないで→俺は大丈夫！

相手がされて嫌なことはしないで→俺は関係ない！

で、説得しよう。
殆どの妻が大好きな義母でも来て欲しくないって思うのは普通の感覚だよ。

[293. 匿名]

>>18
わたしもそう思った。
自分で手伝いたくないからだよね。
上手く隠してるつもりだろうけど、がるちゃん民にはバレバレだよね。

[294. 匿名]

>>280
もう120%ハズレやん（笑）
書類審査で不合格よ。来なくていいです

[295. 匿名]

>>273
どうしても聞かなかったら、旦那さんにこのトピ見せるしかないね…。
主さんがんばって！

[296. 匿名]

そんなに育児参加したくないなら実家帰って母ちゃんに飯つくってもらいなって言っちゃうかも。
これは言い過ぎだけど、産後本当にイライラするから、今のうちに言うべき事は言ったほうがいいよ。
私もお義母さんの家に里帰り案出たけどやめた。　
お義母さんは孫と息子が心配で言ってんだろうなと思って悩んだけどね。　
自分を1番に考えるのが大事だよ。

[297. 匿名]

>>280
諦める前に、来させない

[298. 匿名]

>>18
これだね。
里帰りせず今2ヶ月の子育ててるけど、新生児期は家事ほとんど夫に任せてた。
まずは夫婦で頑張ってみようという気合いや覚悟が足りない。
俺は負担が増えたくない→母さん呼べばok！なんて考えは改めてもらわないと、使えない夫・使えない父親の出来上がりだよ。

[299. 匿名]

>>282
同じ境遇の方がいると思うとなんだか救われます。。
自分だけ幸せな出産のはずが嫌な思い出でしかないなと思っていたので。

[300. 匿名]

うちの姑は
しゃしゃり出てきたくせに
ろくに出来なくて投げ出すんです

「お風呂に入れてあげる」
といっていざ入れたら疲れたらしくて
「お湯に浸かったから良いでしょ」
って洗いもせずただ濡らしただけとか
平気でするんです

このタイプかもしれませんから
断った方が良いと思います

[301. 匿名]

>>264
いや主が説得できないんじゃなくて、
旦那が聞く耳も思いやりも家庭を持った自覚もないせいだよね。
問題の本質を見間違えてるよ。

[302. 匿名]

>>240
そうそう!
仕事出来る優秀な人ほど家事育児やってる!
朝ごはんは旦那さん作って奥さんは出勤前のメイクして座って食べるだけとか。
しかも結構凝った朝食

[303. 匿名]

>>118
高収入だろうが薄給だろうが関係ないよ。
何言ってるの？

[304. 匿名]

>>282
妊娠後期だけど
想像しただけで無理無理無理
ムカつく

お前ら死ぬほどお腹痛くてうんこしたくて
トイレ座ってる所を隣で見守っといたろか？
って話

[305. 匿名]

>>231
ホントに。
小せえ母親ばかりで嫌になる。
飯くらい普通に作ってあげるわ

[306. 匿名]

>>288
トイレも掃除念入りにしなきゃだし、風呂も自分の髪の毛落ちていないか都度掃除。逆に家事増えそう。

[307. 匿名]

>>287
そうそう！1人目だと赤ちゃんがお昼寝のタイミングで自分もゴロゴロできるから何とかなるんだよねw

[308. 匿名]

>>273
義両親に気を遣う例えとして、上司に置き換えるといいってガルチャンで見たよ！
じゃあ旦那さんが肛門なりチンチンなりデリケートで辛い手術したあとに、上司が泊まり込みで世話しに来たらどうする？って。
上司のことは嫌いじゃないけど、めちゃくちゃ気を遣うんだよ。
しかも悪露も出てるし、体型も戻ってないし、頻回授乳してるのに、側にいてほしくないわ。

[309. 匿名]

>>1
うちも、手伝う気マンマンの義母に「何かあった時は連絡するんで、そのときはお願いできますか？」と言ったら、旦那が「おふくろのことキライなの？」って言ったわ。

なんかドッと疲れた。
なんでそんな話になるのか、意味がわからないよね。

まずは、夫婦2人で乗りきってみて、それでダメなら頼るってことにしたい、と説明したら、わかってくれたよ。
義母は不満そうだったけど。

結局、産後バタバタの中、義母に気を遣う余裕なんてないから、そこを伝えないとわかってくれない。
好き嫌いとかじゃなく、気を遣う相手は赤ちゃんだけにしたいってことなんだよね。

[310. 匿名]

>>256
たかがガルちゃんで議論て笑
めちゃくちゃ崇高な掲示場だね笑

みんなえらいねってただの感想だよ？

[311. 匿名]

>>280
義母側の意見ありがとう。笑

[312. 匿名]

>>273
妊娠初期にも同じ話して回避できたのにまた話持ち出した？

これ相当強引な義母の特徴だよ！！
断るのって相当気を使うのにまた断らなきゃいけないの本当にストレスだよね

[313. 匿名]

>>273
義母から言い出したパターンはヤバイ！！！
主が実家に頼れない事情を知って声かけてくれた可能性もあるけど、義母に直接断った時の反応で見極められるよ。
本当に主を思ってくれてたら、意思を尊重してくれるはずだから。

[314. 匿名]

コロナを理由に断ればいいと思うよ
嘘でもいいから「病院でも県外の人との接触は避けるように言われてて産後の訪問もさせないように言われてるんでー」とかさ。
まずこのコロナで変異種も出てる時に県外から来るってどういう思考してるのかが知りたいんだけど。
義母は孫に移すかもしれないとか考えないのかな？

[315. 匿名]

>>299
分かる分かる！
うちは近所やったから孫孫孫すごかったし、嫌なこともいっぱい言われて、産後も最悪だった。
幸せな出産育児じゃなかったなぁ。
辛いことがいっぱい思い出されるね。。

[316. 匿名]

主が 手伝いに来てもらいたくない、気を遣う。
って言ってる時点で

突撃してきたら、手伝う事にならないのにね。

[317. 匿名]

>>231
義母降臨したw

[318. 匿名]

>>259
じゃあ産褥期に上の子公園に連れて行ってご飯作れるの？

[319. 匿名]

旦那さん、まさか主の心配じゃなくて自分のご飯や洗濯物の心配をしてるんじゃ、、

[320. 匿名]

>>219
いや。全く。

[321. 匿名]

>>320
※また義母のコメント

[322. 匿名]

>>318
別に公園行かなきゃいいじゃん。

[323. 匿名]

>>319
そうかも…。
お前がやるんだよ😡って感じですね。

[324. 匿名]

旦那もおかしいよね
このコロナ禍なんだから県外から来ること自体非常識じゃないの？
産後に来てコロナ感染したらどう責任とるわけ？
まともな人ならコロナ落ち着いたら孫に会いに行こうって考えになるはずなのにね

[325. 匿名]

>>313
義母から「行きたい」と言われる時の断り方悩みませんか？
旦那経由ならまだしも、自分に直接電話とかで言われたら私なら断れないのですが、どうしたらいいのでしょうか？
こういう時の断り方思い浮かばない。。

[326. 匿名]

>>305
ちなみに何作るのか参考に聞きたい。

[327. 匿名]

>>324
ワクチン打ってるからもう安心ですって高齢者は思ってるよ

[328. 匿名]

>>305
本当にそう思ってやってるならすごいと思う
もう出産10回目くらいの勢い感じるわ

[329. 匿名]

>>1
せっかく本当の夫、父親になれる機会ですよね
大変な時期を二人で乗り越えてこその夫婦だと思います
そのチャンスを奪わないで欲しいと直接義母に言われては・・有り難い申し出ですがと伝えつつ

また産後の肉体的にも精神的にも大変な時に
支えて欲しい相手は義母ではなくあなただと
夫に伝えてみられてはどうでしょうか

産後から何年も大変な育児は続きます
夫に父親として二人で子育てする意識を
早く持って欲しいですよね

子育てよりも夫育ての方がなかなか厄介だと思います
まして恩着せがましい義母をうまくかわす術も必要ですね

流されず自分の気持ちやポリシーは大事になさってくださいね　応援してます!

[330. 匿名]

＞妊娠初期から「産前産後、俺の母親に手伝いにきてもらえばいいから！」というだけで、色々な準備を進んでしてくれない夫に不信感があるからです。


自分は労せず人に負わせて己の功績にするタイプだな
将来は義両親に「介護なら俺の嫁にきてもらえばいいから！」と言いそう

[331. 匿名]

>>318
産褥期に公園行かない
上の子が可哀想ってなるかもしれないけど産褥期に無理して多量出血して入院したお母さん知ってるから無理しない
お母さんの健康が一番

[332. 匿名]

まず誰かに手伝って貰うのがお門違いだよ…。甘える人が嫌いだし気を遣って逆にやることが増えてしまうから体調が整うまではやめてほしい。赤ん坊は免疫力ゼロだし産後の女性も免疫力が下がるしこの時期はストレスも倍以上に受けやすいから２ヶ月は自宅安静。風邪ならともかく今はコロナがあるから、外部からの接触は赤ん坊が少し成長して体力がつくまで極力減らしたほうがいいと医者の口から言ってもらったほうがいい。

[333. 匿名]

>>278
もう出来レースのオーディションだもんねw

[334. 匿名]

>>311
義母は200%当たりだと思ってるからwww

[335. 匿名]

>>325
お気持ちありがとうございます、旦那と2人で育児頑張ろうって楽しみにしてるんで2人でやってみます〜！

[336. 匿名]

>>314
逆に今のコロナ禍の出産が羨ましくなる！
入院中の訪問拒否が堂々と出来るじゃん！！
病院に電話で確認とかしちゃったらウザいけど

[337. 匿名]

>>273
一度断ってるのに？ならちゃんと義母に自分で伝えるの大事かも。間に人を入れるとあんまり良くわからないし、そこまで言うなら何で嫌か、コロナ含めちゃんと相手に伝えた方が良いと思う。あと今は義母が言い出したって思ってるかもだけど、旦那がなんとなく呼んでたり、誘導ってあるんじゃ？今後の付き合い含めてちゃんと話した方が良いと思う。それで話し通じなければその後それなりの対応を考える

[338. 匿名]

>>321
義母は素敵な人だし、うちの旦那も素敵な人。
私もそういう人間になりたいと思ってるからかも。

義母がめんどくさいって旦那も義母もその程度で、その妻もその程度の人間だからなんじゃない？？？

[339. 匿名]

>>273
相手が要らないと断ってるのに何度も言うのは
相手の気持ちなんかどうでもいい証拠だよね。
結局は義母が行きたいがために来る。
自分本位なの気付いて欲しいね。

[340. 匿名]

>>230
20代ですけど眠れなすぎて無理
産後うつにもなった

[341. 匿名]

>>326
あるもので適当

[342. 匿名]

>>322
>>331
だから義母使えばよくない？
上の子は公園で遊べるし、義母は孫と遊べるし、ママは赤ちゃんに専念できる。
メリットだらけじゃん

[343. 匿名]

>>1
お気持ち分かります。
現在産後3ヶ月で、義実家の近くに住んでいます。義両親は産前からサポートすると張り切っていました。自分も神経質なところがあり、あまり干渉されたくないタイプですがはっきり断れません。
詳細は省きますが、お宮参りや初節句等で義両親の言動がいちいち気になり、不信感が募るばかりです。旦那にも言葉を選びながらやんわり伝えますが、やはり「そんなに俺の親が嫌いなのか」という捉え方をされました。義両親のことが大好きであること(子育てに関すること以外)、感謝していることを繰り返し旦那に伝え、なんとか義両親との間を取り持ってくれています。
あくまで「私達夫婦で子育てをする。それが難しい状況の時は義両親の力を借りる」というスタンスで、やんわり旦那に断ってもらっています。
代わりにできるだけ頻繁に子供と義実家に行き(毎回短時間で帰りますが)、全然孫に会わせない嫁にならないようにしています。

長文すみません。
皆さんの意見も色々参考になります。

[344. 匿名]

>>18
絶対それ。産後に奥さんの世話をしたくないからだよ。お母さんが来れば自分がだもんね。
どうしてもって言うならホテルをとって掃除と食事の準備だけお願いしたら？赤ちゃんのお世話は大丈夫です、と断って。産後はピリピリしてるから仲悪くならないためにも少し距離置くのが良いと思う。
でもいい義母さんって言ってるけど、良い義母さんが手伝いたいって言うかなぁ？良い人なら手伝う事があったら言ってね、くらいの言い方すると思うけど。

[345. 匿名]

>>326
昼ならお好み焼き、そば、うどん、スパゲッティその程度のもの。

[346. 匿名]

>>342
義母はお帰りくださいませ

[347. 匿名]

>>325
来られるとストレスなんですって言う。
行きたいなんて自分の要望押し通そうとする人、角立たないと距離置けないから。
最初は言えなかった。
でも耐えきれなくなって言える日が来る。

[348. 匿名]

>>345
夏はそうめん！天ぷらも何も無し！
見かねた義母が何か買ってくるよ

[349. 匿名]

>>273
ごめん、主の夫は多分ほんまにアホ。笑

[350. 匿名]

>>1
今年出産した者です。
里帰り・手伝い無しと伝えたら保健師や助産師に心配されて、産後ケアや一時保育やファミサポ等、行政のサービスをたくさん勧められましたよ。
産後ケアサービスを利用して退院日を1週間延ばしました。（一泊5千円ほど）
入院を長くしたおかげで、美味しい病院食がたくさん食べられたし、助産師さんに色々相談して育児の不安が解消されたし、体力も割と回復できたので良かったです。
せっかくだから頼れる市のサービスはとことん利用しよう！という方向で旦那さんにアプローチできないかな？

[351. 匿名]

>>339
あー分かる
プレゼントは相手が欲しい物をあげるんじゃなくて、自分があげたい物をあげるタイプね。
まじで迷惑

[352. 匿名]

>>342
それ義母が勝手に想定したメリットであって
嫁目線では義母が来る時点でデメリットしかないです。

[353. 匿名]

たまにあるけど、実は旦那が勝手に親に嫁が不安がってるから手助けしてあげてよ〜嫁はマミーに悪いって思って遠慮してるけど、実際来て欲しいらしいんだよ〜。お願いマミー。で親孝行出来た自分&気遣い出来た自分に酔う旦那。って話しも聞いた事あるから

[354. 匿名]

>>325
お気持ちはとてもありがたいです。
ただ知り合いに産後の手伝いや距離感でお義母さんとの関係悪くなって拗れちゃった人がいるので
お義母さんとはそんな風にはなりたくないのでごめんなさい。
どうしてもピンチの時はこちらから連絡するのでその時はよろしくお願いします。

[355. 匿名]

他人だから、気を使うのが嫌だよね。

[356. 匿名]

>>337
義母に何で来られるの嫌か自分で伝えられる嫁っている？
相当気が強い人だよね
今後の関係を気にしてしまい無理なのだが

[357. 匿名]

父親になるという自覚を持たせるためにも
夫婦で子育てしますので

と言って断るのはどう？

[358. 匿名]

>>338
え？
何言ってるの？


（嫁側）昼ごはん作ってくれってウザすぎでしよ？

（義母）いや、全く？

ウザいと思わない出来た神様のような義母のコメントって意味の方が自然じゃない？

[359. 匿名]

>>339
結局は自己中自分勝手義母なんだよ

義母トラブルが起きる人の特徴はこればかり

[360. 匿名]

ワクチン打ってるからいいとか感染者が少ない地域だから大丈夫！とか体調いいしマスクしてるから手伝いくらいいいよね！って問題ではないと思う。
コロナってどこから持ち込まれてるか分からないしいくら感染者が少ない地域だからって絶対感染しないとも限らないし産まれたばかりの乳児や産後の母親が感染したらどうなるかくらい想像できないのかな？
孫のためにたった数年くらい我慢しようよ
ずっと会えない訳じゃないんだし今の時期に県外から来るってどれだけおかしい行動か分からないの？
孫の事を考えられないんなら祖母やめろよ
お互いのことを考えて今の時期は自粛すべきだって

[361. 匿名]

>>1
私も妊娠中だけど旦那に同じようなこと提案されたよ。しかも義母だけじゃなく義父も一緒で！！意味がわからなかったから断ったけど不満そうだった。本当にありえない。

[362. 匿名]

>>282
同じ同じー！
おまけに生まれたら産んでくれてありがとうって言われたのは忘れられない！

[363. 匿名]

>>273
それさー産後の家事俺やらなくていいやラッキーくらいにしか思ってないよ。普通は夫が沐浴とか家事やるんだよ。
義母が来たら気を遣って眠れないじゃんね。いくら良い人でも一緒に住むと仲悪くなるよ。絶対回避したほうがいいよ。

[364. 匿名]

>>336
だよね！可愛い赤ちゃんとゆっくり過ごして〜！
私は自分の親も義両親も孫フィーバーしちゃって、毎日毎日面会だらけで死ぬほど疲れた思い出。
義両親の近所の人とか、親の友達とか訳分からんのまで面会来たから、親には注意したら逆ギレされた。

[365. 匿名]

>>1
私も同じ状況でしたが、
①産後のガルガル期？（精神的に不安定で、イライラして人に攻撃的になる動物の本能のようなもの）が自分でも未知数だし、もしそれで義母に対してきつい事や失礼な事をしてしまってその後の関係が悪くなったらどうする？
②大好きな義母だから、一時の精神状態で関係を悪くしたく無い
③主人と子どもの3人の方が、大変かもしれないけど精神的には落ち着く。義母がいるとあなたとスキンシップが取れないし、日中のオナラすらできない。笑
④初めての子どもなのであなたと2人で助け合って乗り切りたい。（その為にはあなたの協力も必要）

的な事を主人に言ったら、機嫌を損ねることなく納得してくれました^_^
結局は旦那さんの助けは必須になるので、お互い納得して解決すると良いですね。

[366. 匿名]

>>1
産後って見た目はぼろぼろだし、乳は丸出しだしそんな姿を他人に見せられると思うの？
あなたは私の母にズタボロでチンコ丸出しの姿見せられる？って聞く
あとガルガル期についてしっかり説明したり、義母が来たら母乳止まる人もいるよとか散々説明するしかない
私は手伝うなんて言われなかったけど気軽に来たいと言われたら迷惑だからって旦那にも義母にも伝えたよ

[367. 匿名]

>>346
>>352
3歳と1歳の子持ちだから笑
何でそんな気使うの？旦那の母親なだけじゃん。
フルタイム勤務だからしょっちゅう義母使うけど、無料で使える家政婦とでも思えばいいじゃん。
たまにお小遣いくれたりご馳走してくれたり最高じゃん。
上司のがよっぽど気使ってるけど。

[368. 匿名]

>>356
気が強いってか仕事でもなんでも間に人を入れると全然違ったって事もあったんだよ。特に大事な事こそ自分でちゃんと確認した方が良いと思うんだ。旦那がその場で会話してるの見張っていてもその後LINEでとかあるかもしれないし。大事な話ほど当事者が話した方が良いと思う

[369. 匿名]

>>360
1年半帰省しないだけで「孫に全然会ってない」と言われます。2週間電話しないだけで「孫の声が聞きたい」と言われる。
義母ガチャ完全に失敗です

[370. 匿名]

>>362
それの何がダメなの？笑

[371. 匿名]

>>325
気を遣ってないんですすみませんって言った。
効果なかったけど。

[372. 匿名]

>>351
うわ、旦那に同じこと言ったことある！

優しいフリしてるけど全然優しくない。
相手が本当に喜ぶ事はしないし
自分がしたい事だけして喜んで欲しいだけ。
優しいフリしたただのマスターベーションだよ。

最後の一文だけ言わないでやったけど。

[373. 匿名]

>>362
ちょっと待って。
あなた私？ってくらい同じく。笑
私も言われたよー今思えば義母は深く考えてなかったのかもだけど、産後それ言われた時めっちゃ腹立ったよね。お前のために産んだんじゃねー！！って。

[374. 匿名]

>>366
乳丸出しで授乳したいよね
いちいち授乳ケープとか面倒だし

[375. 匿名]

>>1
手伝うって何？私の下の世話お母さんに落ち着けるつもり？
なんで、いちばん大変な状況の私の意向を無視するのかな？？？？
赤ちゃんとの時間楽しみだから自分のペースでやりたいようにできるな、辛くてもあなたと過ごせるなって楽しみにしてたんだよ
お母さん嫌いかどうかじゃないんだよね
なんでそんなこともわからないのかな？？？？？
私の意見を尊重してほしいっていう態度は大事だよ

[376. 匿名]

>>367
私もフルタイム勤務だけどどんなに辛くても義母だけは頼りたくない。
価値観の違いだね。

[377. 匿名]

>>370
お前のために産んでないってなるんじゃない？

[378. 匿名]

>>367
余計な気を使わない
サバザバした人の考え方を述べられても

そうじゃない人間からしたら
出来ないから 不毛な言い合いだぜい…

ばんばん無料の家政婦としてつかえたら
みんな悩んでないのよ

[379. 匿名]

義母ができる手伝いをリストアップしてもらって、それを夫やら便利家電で対応できるでしょって紙に書いて見せた。
一人目ならワンオペでも生きていける。

[380. 匿名]

>>367
まあたまにこう言う人いる。
めちゃくちゃ図太い人。

[381. 匿名]

>>118
高収入激務ってコスパ悪い働き方してる無能だよ？
時給換算したら平均以下かもよ？

[382. 匿名]

>>362
「産んでくれてありがとう」って義母言うよね
自分の内孫！みたいに思ってやがる
しかも、里帰り出産したら
「ご実家にお世話になったから挨拶行かないと」とか言って来たよ。お前が孫みたいだけだろって思ってイライラした

[383. 匿名]

>>380
図太い人の意見は参考にならないw
自分が迷惑被るよりも周りに迷惑かける事のが多そう。
義母さんの方が苦労してるでしょ…。

[384. 匿名]

あんたの手伝いとかいらんから金くれ！

[385. 匿名]

>>367
さっきからうるさいなー。
トピずれだからもうコメントしなくて良いよ。

[386. 匿名]

>>345
炭水化物祭りだね！
義母が気にしない人なら楽だね！！

[387. 匿名]

>>376
>>378

そうだね。価値観の違いだし不毛な議論だったわ。
こんなに義母苦手な人がいるっていうのにびっくりよ！

[388. 匿名]

>>356
まあ普通は言えないよね。
私の場合、義母も旦那も自分事ばかりだから
身を守るために気が強くならざるを得なかったよ。
四面楚歌だからさ…。

[389. 匿名]

義母の顔を思い出して今ものすごく気分が悪いです

[390. 匿名]

>>342
一度断ってるのにまた手伝う！と騒ぐような義母はね、上の子のお世話はお手上げで何もしないよ。
赤ちゃん愛でにくるだけ。

[391. 匿名]

>>367
たくましいね！！！

[392. 匿名]

義母に親切の押し売り、優しさの押し付けと見返りが嫌すぎて、我慢の限界がきて夫の前で大暴れしたよ。
私が大暴れするから夫も気を遣ってくれてるけど、本当になにが嫌なのかは分かってないと思う。

[393. 匿名]

>>362
分かるわー！
あと、私が実家に里帰りしてたから、お宮参りの時に義母が実母に産後お世話になりましたって言ってて、はぁ？って思った。
夫はもちろん家族だけど、正直義両親のことは家族と思ってない。

[394. 匿名]

>>282
私の病院は夜中面会に来た場合助産師さんから入れていいですか？って聞かれる病院だったから義母追い返したよ（笑）
今思うとすごいガルガル期だったんだけどさ…
さらにラインでブチギレた…
義母なんかが横にいて産めるわけないだろとか普通に義母に送った（笑）
その上キレる私に旦那がびっくりして旦那が義母にそういう自分勝手な行動が信頼を失うきっかけになるんだとかなんとか言ってめっちゃ電話でブチギレてくれた（笑）

後日面会の時謝られて、手紙とお金(3万)もらったんだけどしばらく無視してて子供が3ヶ月になるまで会わせなかった
そっから溝ができて、そしたらコロナ禍でさらに会わなくてよくなって気がついたら子供は2歳目前
ガルガル期ってすごいなと思った（笑）

[395. 匿名]

>>387
嫌いでも苦手なわけじゃないのよ。

義母の前で全てさらけ出せないから気使うのよ。

[396. 匿名]

義母1人でいつも来ようとする。
義父と一緒にとか考えなくて自分が！自分が！が全面的に出てる。
お前が来ると2人きりの空間とか無理なんだよ。
面接官か上司にしか見えない義母。
早くいなくなって下さい。

[397. 匿名]

>>387
ここそういうトピだからさ…。
みんな色々積み重なるものがあって嫌いになっていったのよ。
義母好きトピのがお仲間いるんじゃないかな。

[398. 匿名]

>>387
そんなに驚くほうがびっくり。
3歳と1歳のママならそんなに高齢の方じゃないですよね？
自分は稀なタイプだと自覚なかったの？世間ズレしていると言うか、どこか昭和な村の世界で生きているのか…感覚がおかしいですよ。

[399. 匿名]

義弟の奥さんは義母が泊まり込みで行くと言ったらすごく喜んだらしい
義母が嬉々として報告してきた
珍しいお嫁さんだわ

[400. 匿名]

>>385
ガルガル期こっわ笑

[401. 匿名]

実家頼れないのはきついね
うちも義母に１日だけ手伝いに来てもらったけど皿洗い中にため息つくし、まずい手料理作るし、こちらが母親教室で教えてもらった通りに赤ちゃんの服着せてたら(肌着の袖をロンパースの袖にあらかじめ通しておくやり方)ボソッと「二枚1度に着せられてかわいそうにね～」って言われた
その時はまだ良い嫁キャンペーンしてたけどそれから色々あって今は絶縁
次会うときは葬式だと思う
つもり積もって爆発するはずだから産後のセンシティブな時期は義母はいらない
旦那には涙ながらに訴えてみたら？

[402. 匿名]

>>392
こういうのって来させたら、「孫ちゃんが生まれた時は私が手伝ってあげたのよ〜」ってすごい上から言って来そう。

[403. 匿名]

>>387
嫌いじゃないし、尊敬してるし
寧ろ実母より好きだけど
出来ないなぁ。

嫌いだから頼らないじゃなくて

自分以外の人全員に対する接し方のスタンスの違いなのだよ

[404. 匿名]

「分かった。じゃあ聞くけどあなたがとてもとても気を張って慣れない大きな仕事に取り掛かってて寝る時間も食べる時間もままならないくらいの状態の無い時にずーーーーっと泊まりで上司が同じ空間にいても平気なんだね？好きとか嫌いとかじゃなく気を使って心が休まらないって言ってるの！それに産本人が遠慮したいって言ってるのにお義母さんを優先するならもう良いわ…」
って静かに荷物をまとめるふりをする。何なら本当に2〜3日姿をくらましても良いと思う
そこまでしないとこういう旦那は分からないよ

[405. 匿名]

>>401
すごくおとなしそうな嫁さんで、産後義家との関係全てシャットアウトした方知ってます。
その義母は過干渉。
旦那も親と縁切らせたのはすごいなーと驚いたよ。

気を遣う嫁さんの方が溜めちゃうからストレスになりやすいし爆発しちゃうものなのかな？

[406. 匿名]

>>402
夫の前では我慢せずにイヤなことは伝えた方がいいよね。年寄りには何言っても無駄だよ。

[407. 匿名]

>>398
感覚おかしいは言いすぎ！
いろんな人がいるから！

[408. 匿名]

>>393
うちの母が義母にそれ言われた時
うちの娘なんで別に当たり前ですよって返してて嬉しかった
だから私もお礼言われることじゃないです
私のために産んだんでって言い返した

[409. 匿名]

>>394
いやいやそれぐらいやって当然だよ。私も今妊婦だけど陣痛中に義母来たら発狂する。そして同じようにしばらく孫と会わせないかもw

[410. 匿名]

義母が手伝いに来る理由
・孫と戯れたい
・ババ友に産後手伝いに行ったことを自慢したい

これ以外にないでしょ。
本当に主を思っての申し出なら断られた時点で身を引くわ。
こんなババアに来られても迷惑。

[411. 匿名]

>>406
なんでも言えない夫だとこの先辛いから
義母の文句くらい平気で言えるようにしといたほうがいい

[412. 匿名]

>>399
こういう人って何なの？
何も考えない嫁さんなのかな？
例えば義家との近距離で毎週義母襲来でも大丈夫ですみたいな人とか。
なんで大丈夫なのか興味がある

[413. 匿名]

普通に考えて産後の一番しんどい時に
気の許すような仲でもない人に毎日会うこと自体しんどいよ
気遣うし落ち着かないし
仮に助かったとしても精神的にストレス溜まるし
いない方がマシだよ
旦那が頑張れよ

[414. 匿名]

>>394
うお。。惚れそう
カッコイイ……!!

旦那さんも理解あってナイスだ！！

[415. 匿名]

>>351
私が思っていることと同じ。いらないものの押し付けだよ

[416. 匿名]

>>408
素敵やん

[417. 匿名]

>>407
それ言ったら、このひともおかしいよね？
義母頼ればいいじゃんってずっと空気読まずゴリ押ししてくるの。

[418. 匿名]

>>409
旦那が味方なら義母は疎遠になって悪いことないですよ！もうノーストレス！最高です！

[419. 匿名]

>>351
うちは貰ったもののうち、何個か返してって言われたことある。返してってなんだよって感じだよね。
理解できなかった。
じゃあ最初からくれなくていいのに、あげたという実績がほしいんでしょ。思い出すだけでイライラする

[420. 匿名]

>>398
31です〜！周りは仲良くやってる人のが多いし、義弟の嫁もテレビ電話ばっかしてくるって義母が言うくらい仲良しだから、義母ガチャが当たりだったんでしょうね。
金払い良いし、仕事の関係で家事上手いから参考になるし、何より優しい！実母と同じくらい好き！

[421. 匿名]

>>394
旦那さんも出来た人だな。
うちの旦那なら「お母さんも悪気があって来たわけじゃないから」で終わるわ。。

[422. 匿名]

>>410
しかもあれね。
ご近所に、頼まれちゃってー、アレもこれも全部したのよぉーもう本当大変だったぁーーーって話すんでしょ。頼んでねーから。

[423. 匿名]

>>418
疎遠になりたい。
義父は無口で存在感ないからいい。
義母と縁切れたら本当に楽なのにな。
帰省の事を思うと嫌すぎる。
会いたくない。

[424. 匿名]

>>268
え？？ちゃちゃと作れないの！？？？
なら仕方ないね。確かに私もできない人間だったら嫌だわ、、、

[425. 匿名]

>>421
悪気がないからって許せないこともあるよね。

[426. 匿名]

>>423
離婚したら？？？
パートナー以外と関わりたくないなら結婚しなければよかったのに。彼氏で十分じゃん

[427. 匿名]

>>417
1人変な人ずっと居るよね（笑）
考え方の多様性は認めるけど、押し付けることでは無いし。

シンプルに

義母に手伝って貰いたい→手伝って貰えれば幸せ

義母に手伝って貰いたくない→手伝ってくれない方が幸せ
って話なのに。

[428. 匿名]

>>10
そうだよ
良いお義母さんだわ

[429. 匿名]

>>405
こちらが下手に出るのを良いことにだんだん過干渉になっていく義母だったからね
旦那の弟の嫁と比べて小姑(デブスニート)とあーだこーだ品評会的な事をしてるらしいし
自分の方が年上だからか？私の方が◯◯ちゃん(私の子供)の事をよくわかってるのよ～みたいな態度もイライラしたなーよくニコニコして私は耐えてたと思うよ
決定的になったのは子供の小学校受験で失敗した時に、旦那の弟さんの子供と比べられたこと
◯◯ちゃんはお着替え早いわよ～とか、そんなんじゃどこも受かんないかもしれないわね、とか言われて、もういいや、って良い嫁キャンペーン終了させた。
それまではラインもメールもスタンプ絵文字使いこなして愛想よく返事してたけど一切やめた。贈り物されても(受けとりました。ありがとうございました。)のみとか事務的に済ましてるよ
向こうも何か思うことあるだろうけどきっと何が原因かは分かってなさそう
もう会わないからいいけどね！

[430. 匿名]

ていうか義母もさ、嫁が叫んで股広げてるとこ見たいかね？産後のボロボロガルガル状態のところ見たいかね？
うちの夫はネットの体験談読んだだけでびびって、「コロナだから立ち会い無理だもんな！」って助かったと言わんばかりに産後2ヶ月後に帰ってきてって言ってるよ。

[431. 匿名]

>>414
痛さピークの時でガルガルピークでもうなんでも言えちゃったってのはあります（笑）
旦那もそんな私を見たのが初めてだったからすごく怒ってくれて嬉しかったです…！
これで義母の味方してたら一生恨んでます
しかも義母は最初は産まれたら行くね！私も陣痛の時親戚が来て嫌だったのよなんて体験談まで話してきてたんですよ…
ちなみに私に謝るときの言い訳は義父が行きなって言ったって言うんですけど、義父はそんな人じゃないので嘘までついてほんと最低だなと思いました

[432. 匿名]

>>424
マウンティング義母コメント

[433. 匿名]

>>377
だって息子は産めないんだから嫁にお礼言うでしょ。
旦那の子供でもあるんだから。
産んでやって有り難く思えって思うけど。

[434. 匿名]

>>427
一人変なのいるね
姑なんだろうな

[435. 匿名]

>>420
なんかあなた分かってなさそうだから言うけど、もう発言しない方がいいですよ…

[436. 匿名]

>>424
食べれたら何でも良いっていう義母ばっかりじゃないのよ。

[437. 匿名]

>>423
子供生まれたらこっちのもんですよ！
子供を自分の親に懐かせて、さらにママっ子にして
どんどん義実家との距離を置いていけばいいんですよ
コロナ禍だし、疎遠になるチャンスです

[438. 匿名]

>>431
なんで自分がされて嫌だったこと嫁にやるんだろうね。普通は嫌だったから私はやらないってなるよね。

[439. 匿名]

義母の顔を見ていないのでこれだけはコロナに感謝です
でもそれももうすぐ終わりそうですよね…
ワクチン摂取して感染者減れば絶対帰省しなきゃいけない。しなかったらやってくる、、
義県にだけコロナ流行してくれたらいいのに…田舎だから無理だな

[440. 匿名]

そんな義母の息子は当たりですか？ハズレですか？

[441. 匿名]

>>431
陣痛でって同じ経験あるのに来ちゃうのが
ヤバさ倍増ですね（笑）
しかも、嘘までついて。

とにかく旦那さんが味方で良かったです！！
毒義母だったとしても、何十年も家族として生きていくのは旦那さんですもんね！

[442. 匿名]

>>420
私も表面上ですが義母と仲良くやってるから、上手くいってると思われてると思いますよ。
たまーに義実家の近くに行ったら挨拶がてら寄ったりするし、誕生日プレゼントも贈り合ってるし。
よっぽど嫌なことをされない限りは、わざわざ他人に義実家が嫌いだなんて言わないし、人の本心なんて分からないですよ。

[443. 匿名]

>>438
自分がされて嫌だった事を嫁にもするよね
それが当たり前だと思ってるから
まじでイラつく

[444. 匿名]

>>429
分かる！
遠慮して受け入れるとどんどんエスカレートしていくんだよね。
我慢し続けてたら自分の心身が壊れる。

[445. 匿名]

ほんと話通じないよね。

うちは子ども1歳過ぎたけど、
私「子供が熱出したから早く帰ってきて！」
夫「今日は早く帰れないから、母さん呼んどくね！」
私「呼ばなくていいよ」
夫「え、なんで？困ってるんじゃないの？」

みたいな感じ。

[446. 匿名]

>>420
最後に盛大なトピズレ投下どうもw

[447. 匿名]

>>367
義母は嫌がらないの？嫌み言われたりとかしないの？

[448. 匿名]

>>440
自己中なので、旦那にイラつくたびに義母にも腹立つ。
お前の育児が悪いんだよって。
義祖母が同居で育ててたから甘やかされたんだけどね

[449. 匿名]

>>442
みんなそんなもんじゃないの？
義母だってこの嫁ムカつくって思ってるかもしるないしお互い様だよねー。

[450. 匿名]

>>421
旦那は私優先な人ではありますね
あとは出産は命懸け，死ぬかもしれないよなどあらかじめ脅したり、本は読ませてましたね

[451. 匿名]

>>386
昼に急にきたらそんなものしか出さないでしょ。

[452. 匿名]

>>440
あの義母にしてこの息子ですね。

[453. 匿名]

>>9
ポンコツ旦那は自分が楽したいだけでしょう。
産後大変な時に育児に参加したくないんだよ。

[454. 匿名]

義母60代
あと30年も付き合わなきゃいけないと思うと気が重いです…

[455. 匿名]

>>445

ママをアンパンマンか何かだと思ってるのか（笑）

大変な時に義母来ていらん

お前にとってはママは
私にとってもママな訳ではないんだよな

[456. 匿名]

>>412
私も気になってたけどこのトピに一人いる変な人みたいな感じか…と納得した。
なんと表現したら良いか分からないけど、あんな人種。

[457. 匿名]

>>443
私がいけば助けになる、私は違う
なにかしらしてあげたいみたいなよくわからない思考があるのが義母ですよね
いや全部迷惑だからって気づいて欲しいです

[458. 匿名]

同じ状況でした！
「私の入院中だけ⚪️⚪️さん(息子)を」助けてやってください。赤ちゃん見てもらったらそのあとは夫婦で頑張ってみます。たぶん私産後イライラしちゃうんで、その姿は見せたくないのでー！
と素直に義母に言いました。

[459. 匿名]

>>433
うーんなんて言ったら伝わるかな…
家族以外の人にありがとうって言われたら
なんで？ってならない？

[460. 匿名]

>>420
落ち着いて。とりあえずこのトピタイもう一度ゆっくり読んでね。
義母大好きトークがしたいなら、別トピ立ててね

[461. 匿名]

産後って精神的に不安定で、さらに母乳もうまく飲ませられなくて辛かったな。
そんな時に義母にやんややんや言われたら一生会いたくないって思っちゃう。

義母って何しにくるの？
自分が孫抱っこしたいだけじゃん。

自分は役に立つ人間だって過大評価してる人も多いしね。
でしゃばらないで欲しい。

[462. 匿名]

>>440
義母がしっかりしすぎて旦那ポンコツです

[463. 匿名]

>>348
そう。夏はそうめん＋薬味くらい。美味しいねありがとうくらいしか言わないよ。
天ぷらなんか出しません

[464. 匿名]

>>441
旦那も義母の被害に遭ったことがあるので何となくヤバい奴だってのはわかってるんだと思います…

[465. 匿名]

>>434
姑じゃないとしても、将来嫌われる姑に確実になるね。空気の読めない感、自分の考えが1番正しいと思って押し付けている感が半端ない。

[466. 匿名]

アタオカ義母は悪阻で入院中の病室に入り浸りながら大声で「お腹の子が男の子ならうちの跡継ぎになるのよ～‼️」って叫んでた
アタオカは血筋なのかな？義母の親戚関係ヤバい人多い旦那もサイコパスちっくだし

[467. 匿名]

>>447
義母からお手伝いするよーって言ってくるから孫にも会えるし楽しんでるんじゃないですかね？
嫌味なんて全く無いです！
そういえばここでグチられてた、産気づいてる時に旦那いないのに義母だけいましたよ笑

[468. 匿名]

>>451
食べるものあまり気にしない義母なら
気軽に出せるからいいね！

[469. 匿名]

何かさ、子供が少し大きくなって、夫に預けたくても義実家に丸投げしそうな夫だね。
たまにガルでもコメあるよね。

夫が面倒見てるかと思ったら、義母召喚もしくは義実家に行って子供任せてたってやつ。

今回は義実家が遠距離でとりあえすまよかったよ。

[470. 匿名]

>>1
旦那は自分が手伝うのは面倒くさいから義母に手伝い丸投げしようとしてて、主さんに断られそうになって、逆ギレして、「俺の母親嫌いなのか」発言してそう

[471. 匿名]

>>367
こちらの指示通りに黙って動いてくれるならいいけどね

[472. 匿名]

>>183
もしそうなら悲しいよね
お母さんの心配はするのに、
自分の嫁が傷つくのは心配しないのかね

こっちは産後でそれどころじゃないんだよ！
義母が来たら疲れちゃうんだよ…
わかってくれよ！

って思う

[473. 匿名]

>>273
＞「もし逆の立場で、私の親が面倒見に来てもなんとも思わないの？」と聞いたところ、「俺は全然大丈夫！」と笑顔で言われたので


↑この質問じゃ駄目なのよ。
旦那にとっては自分が産むわけじゃないから、手伝いがくるなら誰でもウェルカムなんだから。

誰かも書いていたけど
「あなたが痔の手術をしてオムツ交換とかされなきゃならない場合、私が仕事で忙しいから私の父親があなたの世話をしに来て一日中二人でいる事になっても大丈夫？」
と聞こうよ。

痔の手術以外に、大腸癌手術で人工肛門になった場合に変えて話しても可。

[474. 匿名]

>>433
言葉悪いけど、義母にお礼言われる筋合いはないって事では。
旦那が言うなら分かる。

[475. 匿名]

なんか皆さん意外とギスギスしてるんですね、、、
うちの親兄弟がちょこちょこ来る時も旦那は喜んでるし。
旦那の親兄弟が来ても私も喜んでますね。
旦那も私も家族が増えて嬉しいとなってます。
変わってるのかな、、、
トビズレでごめんなさい

[476. 匿名]

>>173
うざー！
想像しただけでイライラする。
助けに来てないじゃん！
自分が赤ちゃん抱っこしたいだけ。
面倒くさい事はしたくないんだろうね。
自分は助けてるつもり、気を使ってるつもりなんだろうけど。ピントがずれてると言うか自分本意。

そりゃ鬱になるわ。

[477. 匿名]

>>6
押し付けてくるの嫌だよね。
やってやってる感。こっちの気持ち考えろよって…
この場合は、義母でなく、旦那が悪いね。
なんとでもうまく言って断れるのにねー。
「嫁さんも俺もありがたいと思ってるけど、たぶん嫁さんは気使うからさ。なんかあったときは頼むね。」っていえば済む話じゃない？息子に言われてもトゲないしね

[478. 匿名]

>>474
そういう時って義母から何言われてもムカつくんじゃないの？
何て言われたら正解なの？

[479. 匿名]

>>475
仲良しで良かったですね⭐︎(棒読み)

[480. 匿名]

5ちゃんでも「嫁の産後に自分の親を呼ぶのは核弾頭を打ち込む事と同義だと思え」みたいなコピペあったよね。
核弾頭よ本当。

[481. 匿名]

>>475
旦那ガチャと義母ガチャに失敗した人の集まりだから仕方ないのよ。

[482. 匿名]

>>468
そうなんですね。お昼だと何出されるんですか？？

[483. 匿名]

義理母なんかが家におったら、好きに屁ぇもこがれへん。

[484. 匿名]

>>478
ただ単におめでとうでしょ
2人で頑張ってねとかさ
ありがとうとかお前のためじゃねえわって思われて当然

[485. 匿名]

>>88
辛いし腹立つ！
自分勝手だね！
産後3日〜　ギリ面会OKとするわ

[486. 匿名]

>>479
はい。良かったです！
仲良い家族が多いと色々と心強いですし。

[487. 匿名]

>>475
退院直後から数週間ずっと夫側の家族に居座られてもウェルカムってこと？
忍耐力すごいね。私なら無理だなー。

[488. 匿名]

>>88
そこではっきり言わないと一生後悔するから
義母に嫌だったことはしっかり伝えるべき

[489. 匿名]

>>481
うちは逆に夫が大当たりだったよ。
だからこういうトピ見ると、こんな夫ありえない！って思っちゃう。

もともと家事できる人だから、産後も助かった。

[490. 匿名]

>>1
そういう話の通じない夫って頭悪すぎじゃない？
会社でもコミュニケーションとれなくて仕事できなさそう。事務職とかからめちゃくちゃ嫌われてるよ

[491. 匿名]

>>473
男って馬鹿だから、これでもうちの旦那はOK‼︎とかほざきそう。まじでそんな返事したら、蹴り上げてしまうわ

[492. 匿名]

>>478
おめでとうとかでいいじゃん。
なんでそこで自分を主語にするのよw
一歩引いて「息子夫婦に子供が産まれた」って捉えるんじゃなくて、
自分目線でしか捉えてないのが滲み出てるから嫌なんだと思う。

[493. 匿名]

>>475
旦那本当に喜んでくれてたらいいね…。
気を遣ってあげてるだけだったらお気の毒。

[494. 匿名]

ここにいるみんなのウザい義母が早く○にますように！！！

[495. 匿名]

>>478
そう。何言われてもムカつくの。
それが産後のガルガル期。
だから産後に来ようとしないで。
何も言わずそっとしておいて！

[496. 匿名]

>>489
嫌いな義母と死ぬまで付き合わないといけないならその旦那はハズレだよ？
何十年と最悪なオプションが付いてくる。
義母と縁切ってくれる旦那なら当たりだね。

[497. 匿名]

>>1
なんかみんな義母憎しで答えてるけど
主の出産が初めてなのかどうかそれによる
正直、神経質な性格で初めての子育てを実家の手伝いなしで一人でやるってやめた方がいいと思うけど…

[498. 匿名]

>>481
義母はガチャだけど、夫は好きで選んでるから、似た者同士の結婚なんだよね、多分。

[499. 匿名]

>>38
私も引っ越しが重なって出産退院後、義実家に避難するようにお世話になったけど2週間が限界でした
新居になった我が家はダンボールだらけで片付けてなかったけど、人に気を遣わず過ごせて精神的に楽になりました

[500. 匿名]

>>413
部屋ぐちゃぐちゃになって、洗濯溜まって、毎日出来合いのもの食ってでも、全然こられること考えたらマシだよね。時給2万でても、一緒にいるの耐えれないわ