産後、毎日義母が手伝いに来た方

[1. 匿名]

7月に出産し、もう4ヶ月になるというのに義母が毎日“お手伝い”にやってきます。

実家も遠方なため最初こそ助かりましたが、限界です。

夫からも断わってもらいましたが、まだ手伝いにいく！の一点張り。
「毎日孫に会いたいから行く」と言い、本当に毎日毎日やってきます。
正直、手伝いに来ることにより私の仕事は増え今は迷惑でしかありません。
最近では育児についての口出しも増えイライラします。

いつになったら来なくなるのか先が見えません。

同じような経験をされている方、ここで吐き出しませんか？

[2. 匿名]

黙って引っ越す

[3. 匿名]

でも楽できていいじゃん

[4. 匿名]

孫は子供より可愛いと言うけどありがた迷惑な義理母ですね

[5. 匿名]

手伝ってくれなかったらなかったで文句言うんでしょ？

[6. 匿名]

４ヶ月なら朝から外出しとく。面倒臭い義母だね。悪口すみません。

[7. 匿名]

いくら孫に会いたくても毎日来る神経がわからない。
旦那の伝え方が悪いんじゃない？

[8. 匿名]

最初の一ヶ月だけ沐浴させに義母が来てくれました。
流石に四ヶ月って長過ぎるし 毎日とかあり得ないですね。
旦那さんは主さんの味方のようですし 居留守使って見たらどうですか？
文句言われたら旦那さんに矢面に立ってもらいましょう。

[9. 匿名]

それノイローゼになるわ

[10. 匿名]

気疲れするよね
はっきり言えば？

[11. 匿名]

もめて断って、赤ちゃん連れて遠くの実家に帰りました。新幹線に乗ればこっちのもんです。
こういうタイプの義母はもめたくらいで懲りないし、自分は悪くないと思っているのでこちらから離れるしかない。
結局幼稚園入るまで、何度も実家に帰るの繰り返しでした。

[12. 匿名]

「予定があって出掛けまーす」
と言う。

[13. 匿名]

自分なり旦那なりが、はっきりきっぱり「迷惑だから来るな！」と言うしかないよね。
姑激怒するの覚悟で…

[14. 匿名]

４ヶ月毎日とかウザすぎる
旦那にもっと強く言って貰えば？
私も朝から外出するわ

[15. 匿名]

早速荒れてますなぁ

[16. 匿名]

友達が赤ちゃんを見に来ますー
子育て広場に行くのでー
図書館へ絵本を借りにー
ママ友が出来ましてー

のローテーションで！

[17. 匿名]

お義母さんもう落ち着いたので大丈夫です。ありがとうございました、また何かあったときは手伝ってください。ってやんわり言ってやれば？

[18. 匿名]

お義母さんしようとすることを先にして
『私がいなくてもいいわね』と思わせるように動いてみる

[19. 匿名]

お義母さんになにか趣味を見つけてあげる

[20. 匿名]

私の場合は実母だから甘えてるけどキツイですね…
義母がいたんじゃ子供と昼寝も出来ないし。
でもうちは大好きだった義母が私の産後1カ月で他界してしまったのでちょっとだけ主様が羨ましくも感じます。

[21. 匿名]

うわ。それは嫌だね。
来ないでとも言えないしね。
こういう時旦那って本当に使えないよね。
うちも毎日ではなかったけど近所だから何かにつけて来られるのが嫌で一週間実家の母にわざと来てもらって義母の居場所をなくしたけど平和だったのはその一週間だけでした。

[22. 匿名]

旦那さんにもっとガツンと言ってもらったら？

[23. 匿名]

はっきり言ったことあるよ
最初は、なんどもやんわりと
こちらからお願いしますので
もうお気遣いなく‥‥‥と
繰り返してみた
「私、迷惑？」
と言われたので
「そうですね」
と言ったら来なくなったよ

[24. 匿名]

この手の姑は、本人に直接きっぱりと迷惑だと言わないとダメなタイプかも。
このままだと｢このくらい大丈夫よぉ、息子もこうやって元気に育ったんだからぁ｣と赤ちゃんに何でも食べさせて、口移しとかで食事を与える危険性がありそう！

[25. 匿名]

逆に気使ってゆっくりできませんね。旦那からはっきり！と言ってもらいましょ！

[26. 匿名]

主の実母に毎日来てもらって、義母が行きにくい環境にする。

[27. 匿名]

少し実家に帰ろうかな…って旦那を脅す。迷惑極まりない……手伝い…なんていい事言って『私はやってあげてる』感。気を使えない姑ほどウザいのはいないね( ノД`)

[28. 匿名]

すぐに「孫の面倒見てあげるから働きなさい」って言われるよ。
児童館でも行って友達作って忙しそうにしていた方がいいかも。

[29. 匿名]

うちもそうなりかねないなぁ(*_*)向こうは初孫だし、そこそこ家近いし…今から怖いよ。

[30. 匿名]

諸刃の剣
よい嫁キャンペーンを終了。

「選択よろしくですぅ～」
「あ、授乳するんで
部屋でてもらえますぅ～？」
「昼寝しますんで、あとよろしく～」

雑用に徹して頂く。
赤子とのふれあいはないお仕事を
チョイス。

[31. 匿名]

夫『ありがたかったけど、うちにはうちのリズムをつくりたいから
　 そろそろ来るのは控えて』
姑「でも孫に会いたいし！私はあなたたちのためを思って〜」
夫『これ以上ワガママ言われたら逆に今後孫に会う回数、
　　減ると思うけど』
姑「……。」

うちはこれで来なくなりました
ありがとう夫

[32. 匿名]

歳とって他に生きる楽しみがないのかもしれない
息子や孫がすべてなのかもね
子供には子供の人生があるのにね

[33. 匿名]

児童館とか外出もいいと思うんだけど、こういうタイプはこんなに寒いのに外出させるの〜？とかイチャモンつけてもっとストレスになりそうだよ。
実家に逃げて旦那に義母にきっちり話しが片付くまで帰らない。と言うのが一番だと思う。

[34. 匿名]

うちは同居だけど、次男の家にも毎日押しかけていたみたいで（私は止めていた）次男の嫁は断れなくて病んじゃって、
こっそり遠くに家建てて突然引っ越していった。
義母は自分は精一杯世話してやったと思っているから、周りが何言っても自分が被害者だと大騒ぎだった。
それから10年、今もほぼ音信不通。

[35. 匿名]

義理の実家が徒歩数分内と近いため6ヶ月になる我が子を見に義母さんが毎日見に来ます。
最初の頃、鍵を常に開けてないと来た時に閉まってたら嫌味を言われたので開けているんですが昨日はお腹が痛くてトイレにこもってる時に来られたのでかなり焦りました。
義母が来てる間は子供が私の方を向くのすら嫌がる（最初の頃、子供が私の方を向くたびに子供の視界を遮るように義母が私の目の前に立ってきた）ので私は空気のように過ごしています。
「ばあちゃんっ子♪ばあちゃんっ子♪」と唱えながら嬉しそうに抱っこして気が済んだら帰っていきます。
疲れますよね。毎日ではなく、せめて回数を減らして欲しいですよね。

[36. 匿名]

うぇー、よく我慢していますね(ｰｰ;)
別に良い嫁にならなくて良くないですか？
「こう毎日だと困ります。」ってはっきり言った方が〜って、多分絶対言えない性格なんでしょうね(^_^;)
優しいなぁ

[37. 匿名]

あれだけ迷惑だったのに義妹に産まれたら来なくなったよ。この5年なんだったんだか。貴重な時期を掻き回されて恨みしかないわ。

[38. 匿名]

４ヵ月毎日手伝いにくるってある意味すごいね。
主さんの仕事が増えるって義母は毎日何を手伝ってるの？
ただ孫あやしてるだけ？？
旦那は何て言ってるのでしょうか？
自分ではっきり言えちゃえば苦労しないだろうけど、旦那が味方についてるならもっと主さんの声を代弁してもらったほうがいいよ。

[39. 匿名]

毎日義母が来るだなんて逆に気を使って休めない(>_<)
私は義実家は遠いのでそのような事はないけれど、一日中パジャマでダラダラしたりしてるから、近かったらと思うと憂鬱ですね〜(；ﾟ∀ﾟ)

[40. 匿名]

うちは、義姉の子が12歳だったので、久しぶりの赤ちゃんに興奮した義母が毎日来て、子供を旦那の実家に連れて行かれました。私にとって初めての子だったので、辛くて仕方なかったです。返して欲しくて迎えに行くと、玄関先で『誘拐したわけじゃないんだから』と義母と義姉が笑っていました。
今ではママ大好きな娘がバァバのうちに行きたがりません(*^_^*)

[41. 匿名]

私は一人目のときにアポなしで来たり、授乳してるとこみたいだの、散々やられたのでやんわり言ってたんだけど全く通じなくて、最後は旦那に「こないでくれ」って言ってもらいました。
「ふん、もういいわ！！」って言って怒ってたけど二人目の妊娠を機にまたアポなし訪問。
「産後は手伝いに行くからね〜♪」と言ってたけど全力で拒否する予定です。
来いって言われてこちらから家族でいくのはまだましなんだけど、呼んでもないのに来られるのは本当に面倒くさい…。

[42. 匿名]

主のお母さんいくつ？
毎日なんてありえないね。
主さん
「ありがとうございます」ばかり言ってませんでした？
態度悪く嫌な嫁なら毎日なんて来ないと思います。

[43. 匿名]

ご主人の出番でしょう！

[44. 匿名]

朝からお昼ご飯の材料を持ってきてた。
しかも、人のウチのキッチン使うのは悪いから、とか言って私にお昼ごはん作らせるという。
そろそろお父さん（義父）帰ってくるわーと夕方までいたよ。
近所のおばさん達が、やめた方がいいわよ。と義母に言ってたけど
だって孫に会いたいんだもん、と言って
いう事聞かず。
本当に嫌だった。

[45. 匿名]

年取ると遠慮もなくなるし、ありがとうございますなんて、息子には言われないから、嬉しくて義務感が芽生えちゃうのだと思う。
私も最初は実の娘より可愛いなんて言われたけど、それは言いなりになっていたからで、何かと断るようになったら、「何考えているかわからない」なんて言われてちょっと距離とってくれるようになった。

[46. 匿名]

鬱陶しい義母さんですね！！
私は臨月に毎週義母が電話してくるだけでもイライラしてます…。
実母なら自分の気持ち分かってくれたり、汲んでくれたりするのに。
手伝いって言いながら自分が孫に会いたいだけって見え見えなのがムカつきますね！
主さんの義母さんが遠慮してくれますように。。

[47. 匿名]

４ヶ月にもなると、支援センターに行っちゃっえばいいと思います。親も気分転換になるし。あ、毎日、義理母に頼んじゃえば？オムツ換えに、ママとの交流、ミルクあげたり、泣き止ませることができない、など大変で、段々嫌になってくれるかも！

[48. 匿名]

お手伝いに来てくれるなら、スーパーに重いものを買いに行かせる。窓拭きしてもらう。とかちょっと嫌なことをさせる。

[49. 匿名]

産後だと殺したい衝動に駆られる時あるよ。
すげー邪魔だね、主の姑。

[50. 匿名]

嫁「もう、いらっしゃらないでくださいね」
姑「遠慮しないで、私が来たいんだから～」
嫁「お義母さんが遠慮してください」
それでも来たら玄関越しに「お引き取りください」で絶対に中に入れない。
終始にこやかに言うのがコツ

[51. 匿名]

私も 全く同じく
毎日 来られました（ ｉ _ ｉ ）
逆に うかうか 体休められない

挙句に

夕方には
うちで風呂に入り
ビールまで 飲んで帰る始末（ ｉ _ ｉ ）

うちは
旦那が ブチ切れ
なんとかおさまりましたが。。。

限度を 考えて頂きたいですよね。

[52. 匿名]

うざいけど任せられるから楽チンですよ。相手が疲れるまで上手に甘えてこき使ってやる。

[53. 匿名]

言ってもわかってくれないし、旦那がキツく言ってくれても「○○ちゃんはわかってくれてるから口出すな」みたいな感じで完全に孫フィーバー。
マンション入り口で居留守使っても
うまいこと玄関先まで来てピンポンピンポン！
出ないでいたら、延々留守電にどこ行ったのか、帰ったらすぐ行くから連絡しろと…
ほとぼりが冷めるまでもう最悪でした。
外国人としゃべってるのかと思うほど話しが通じなかった。
地下鉄2駅離れて暮らしていたのに、断ると会えるまで電動自転車で1日何度も来ていた。

[54. 匿名]

「手伝い」なんて名目だけど
自分が孫見たい、触りたいだけw
恩着せがましい！

[55. 匿名]

合鍵は渡しちゃってるのかな。
なら取り返して、何があろうと家に上げない。
一度断ってるんだから。
「これ以上は負担になるので」の一点張りで。
心苦しいなら、週に一度ぐらいならいいですよって言って曜日を決めるとか。

[56. 匿名]

私は都内で両親も近所に居るのですが子供が産まれて２歳になるまで田舎に住む義母が住み込みで世話していました
帰ってくれた時は心底幸せを感じました
中学生になった今わざわざ年３回来て3週間泊まって行きます
来ては今だに私の子育てに口出してうんざりですこの地獄はいつまで続くのやら

[57. 匿名]

本当うちもそうだけど人の事を考えられないバカ姑って多い気がする…

姑を甘やかすとドンドン調子に乗ってくるから、長い付き合いになるんだしお互いに嫌な事は、嫌。やって欲しいことはしてもらう。のスタンスが楽だと思いますよ。

言わないとわかんないバカが姑だから

[58. 匿名]

>>57
言ってもわからないんですよ。
もう完全に宇宙人です。

[59. 匿名]

自分の子供の世話ぐらい手伝いいらないよね。
産後の1週間は手伝い欲しい人もいるかもしれないけど、私は自分のペースが乱されるのは、我慢ならないから最初から手伝いは遠慮しました。可愛くない嫁代表ですね笑

[60. 匿名]

お姑さん、迷惑なのわかってるんじゃない？
でも嫁が断りにくいのにつけこんでる気がする。

[61. 匿名]

ここの人達もうるさい姑＆小姑予備軍でしょ
みんな醜いね

[62. 匿名]

1人目の時は生まれる1週間も前から前から押しかけてきて、陣痛中にもずっとLDR室に居座ってせんべいやらおにぎりやらむしゃむしゃ食べ散らかして痛がる私を笑い、しまいには助産師さんに怒られて追い出されていた義母持ちでーす。

2人目の時は退院してからも家に泊りがけで居続けて、母乳をあんまり飲めないで寝てしまう息子を障害扱いしたのでブチ切れました。

「母親である私が会わせないと言えば、あなたは孫にも会えなくなるんですよ？もう少し考えてください迷惑です。」と追い返しました。

1さん、気を遣わずにハッキリ言う勇気も大切ですよ。私はやりすぎかもしれませんが。

[63. 匿名]

>>61
こういう場をそういう発言で乱す人こそ空気読めない姑、小姑になるでしょ。怖い。

[64. 匿名]

一か月毎日来てくれて、私のお昼ご飯と晩ご飯の用意をしてくれた。とても有難かったけど気を遣って寝てられなくて疲れた。作ってくれたご飯美味しくて、産後太りまっしぐらだった。

[65. 匿名]

将来姑になるわたしに教えて。
この場合、どうするのが正解？

産まれました
→「もし手伝えることがあれば手伝うね」

で、具体的な指示がない限りこちらからは何もしないつもりだけど。

[66. 匿名]

うちも初めての内孫で義父母ともに人格豹変。
結婚に大反対で子供が生まれるまで口もきかずに、用事は義姉経由で言って来てたのに・・・

義父は早朝に通勤途中にバイクで立ち寄り、孫を抱いてからご出勤。
義母は昼間に友達を連れて、孫を抱いて我が家でお茶飲み会。
早朝はパジャマだし、毎日お茶菓子用意して接待も限界で。結局夫にガツンと言ってもらい、一戸建ての借家から居留守が使えるオートロックのマンションに転居した。

[67. 匿名]

ストレスになると思うけど、そう簡単に引っ越しもできないだろうから、あなたの実家にしばらく帰るとか？
もちろんご主人にはしっかりご相談して。
もし義母さんが『なんで実家にー！』と怒ったならご主人にしっかり説明してもらう。
非常識な義母さんにはいい嫁キャンペーンは必要なし！

[68. 匿名]

私なら、断ってるのに来たら居留守を貫くわ。
バレバレでも構わないし、インターフォンを連打されても無視。

[69. 匿名]

4ヶ月なら、散歩しにしばらく家を空けるか、全ての鍵施錠して居留守つかうか、本気で実家に帰る

[70. 匿名]

>>65
「もし手伝えることがあれば手伝うね」 すら言わなくていいかも。
中には気をつかって、やってほしくないのに、せっかくの申し出だからとお願いするお嫁さんもいるし。

[71. 匿名]

何で義母って分かってくれないんだろ？
やんわり断ってる=迷惑なのに…
遠慮してると思われる。
はっきり言わないと分からないんだよね…

[72. 匿名]

よく耐えてますね…
私ならヒステリーになって旦那に泣いて訴える
産後はただでさえストレスたまるし生活リズムを作っていくのが大変なのに…

最終的にはしばらく実家に帰ると伝える

このままではダメだよ！
姑は絶対につけあがるから！
旦那にちゃんと言ってもらわなきゃダメ！

[73. 匿名]

普通に居留守使えば？

[74. 匿名]

先は長いですよ。
始めにガツンと嫌だと言っとくのがいいです。

と、後悔しまくり、くだらない義母について悶々して人生の時間を無駄にしたことある先輩より…。

[75. 匿名]

毎日来て何してるんですか、お義母は？

私は二週間ぐらい実母に来てもらったけど、家事は一切頼みませんでした。
母も「家の事はあなたのやり方があるからね」と言って、来たら「赤ちゃんは見ておくから」と２.３時間寝かせてくれました。
それが一番助かった。
義母じゃ、おちおち寝てられないかも。

あなたがキツめに断って少し関係がギクシャクしても、そのうちまた孫かわいさにすり寄ってくるから大丈夫じゃないかな？

[76. 匿名]

旦那も使えなさそうですね！

では…
ピンポン切って、鍵閉めて。
扉をしつこく叩くようなら「不審者が来ています‼️助けて‼️」と、警察に通報。

警察が来たらパニック気味で…
「そんな人知りません‼️
迷惑なんで、近寄らないように言って下さい‼️」の一点張りで。

その後も来たら居留守。又は通報。
携帯は着信拒否。
いざとなったら旦那に電話しますから
ほっときゃいい。
旦那の親なんだから、旦那になんとかさせればいいんですよ。（笑）
最初は荒れますが、私の場合は数ヶ月で静かになりました。
もちろんずっと絶縁状態です。（清々してます。）

それよりも。
主さんには「子育て」という大事な任務があるのですから。
そっちに集中すべきですし
「私は母親なので、子育てに集中します。あんたの親はこれからも、不審者扱いします。関わりたくないので。」と、旦那に
ハッキリ宣言してしまいましょう。

あ！
家の鍵も！
姑が合鍵を持ってるなら、鍵ごと変えましょうね〜！

[77. 匿名]

>>1さん

ここのアドバイス間に受けて離婚いいわたされないようにね。
わたしの先輩も同じような感じで旦那さんの親に過激な対応とったんだけど、ある日旦那さんから離婚いいわたされました。

居留守ならok。
でも、それ以上ならあなたの親がされて不愉快じゃないと思えることをしよう。

[78. 匿名]

少し大きくなったのでこれからお出かけしたりするのでもうお手伝いは大丈夫です〜

そろそろ私も色々と自分で出来るようにしないといけないし
体調が悪い時や困った事があればこちらからご連絡するのでお母さんもお友達とゆっくりされて下さい

私だったらこんな感じで言うかな！

[79. 匿名]

居留守でいいんじゃないの？
「すいません寝てました」

[80. 匿名]

旦那さんはどんな感じですか？
それによりますよ。本当に。

旦那さんが姑の肩もってはっきり言えない感じなら嫁さんが姑さんに強くいった時に夫婦ギクシャクしますよ。

旦那さんがはっきりいえないなら、嫁さんがどれだけ辛いかちゃんと説明してわかってもらいましょう。
それでも旦那さんがはっきりいってくれないなら行動に出ましょう。

説明しても旦那が姑の肩を持つなら問題ですが。。

[81. 匿名]

うちの姑、一年以上毎日来てくださってた…。
私の昼ご飯、夜ご飯まで作って。
私はすごくありがたかったけど…。

私の実母が早くに他界しているから、きっとすごく気にかけてくれていたんだろうけど、頭が上がりません。

[82. 匿名]

うちも沐浴で張り切って毎日来てました。
私は三日でギブアップ、、、睡眠不足で実家頼れずだったので横になりたくても中々できなかった。

旦那から断ってもらったら、泣きながら帰っていきましたよ。
もう縁切るのね！て。
一ヶ月して、仕方なくお宮参りで呼びましたが。


悪露が酷くて下着やズボンが汚れ、早く着替えたかったのに
私が気を遣わない！愛想がない！
と言う姑です。

もうはっきり言う方が楽になりますよ

[83. 匿名]

過激な対応はダメだろうけど、専守防衛ならいいんじゃない？
居留守はもちろん、来ても「帰ってください」って家に入れない。
泣こうが喚こうが無視。
わざわざわ出掛けて行って嫌がらせするわけじゃなし、むしろそうしてるのは姑のほうだし。
通報はやめたほうがいいと思うけど、御近所が通報するのは仕方ないよね。
家に入れないほうが悪いんじゃなく、押し掛けて騒ぐほうが悪いんだから。

[84. 匿名]

私も産後の義母襲来に苦労して、実家の母親にさんざん愚痴を言って母親も同じ意見だったのに。

最近弟嫁が出産したら毎日行って、お手伝いの押し売りしている。
父と私がいくら迷惑だから行くなと言っても聞く耳無し。どうしたのお母さん？と思うほど、何かに取りつかれたようなハイテンション。
「○○ちゃん(嫁)は喜んでる・助かってる」との一点張り。
結局、息子からの断りも遠慮してるからと解釈するから、良い嫁を卒業して嫁からハッキリ言うしかないですよ。

[85. 匿名]

キツく言うって人はこれから義母さんと付き合いにくくなりませんか？

私は子供を可愛がってもらいたいから
そんな風に思っていても言えないかも

78さんみたいにやんわりと言う方がいいのでは？

[86. 匿名]

トピタイ読んだだけで離婚案件だと思った。

普段仲が良い自分の母親に手伝われたってイライラすること結構あるのに、産後のデリケートな時期に義母に毎日押しかけられたら、冗談じゃなくグーパンする自信ある。

旦那にしっかり言わなきゃダメだよ、「あんた自分の母親コントロールできないなら離婚だよ」って。

[87. 匿名]

本当迷惑な姑ですね〜
産後ってすごく姑に対してイライラしますよね。
悪いことされてるわけじゃないのに、何かされるたびに殺気感じる！
我が子に触れられるのも何か嫌だった！

[88. 匿名]

うちは産後３週間泊まり込みでした。
産後大変だろうから手伝ってあげる〜って言われて、わざわざ遠方から。私もはじめは断ったのですが産後はゆっくりしたほうがいいと周りに言われてたからしぶしぶお願いしました。（里帰りはわけあってできず）
でも冷蔵庫の中はめちゃくちゃにされるし、掃除はしてくれないし散らかし放題、授乳はガン見するし赤ちゃんは抱っこしたままだしストレスばかり。
帰ったあとも処理しきれないほどの野菜や自家製の漬物や干物を送ってくるから多くて食べ切れないと言っても頑張って食べて〜、と言う。
嫌なことはやんわり言ってるんだけど義母って鈍感すぎる。旦那はあてにならない。はっきり言ってやったほうがいい。

[89. 匿名]

姉の話！毎日…ではないが頻繁にきていたようで

お母様にばかり何ヶ月もお世話になってると言ったら
母に怒られました〜、
恐縮しておりまして、
実家に少し帰ることにしました。的な。

こっちに帰ってきても、
母が来てくれるそうですので
本当にありがとうございました！
と言って母から電話かけてもらったそうです！！

母は、いつもすみません、ありがとうを多めに！次は私が面倒見ますを強調。
あくまでお母様に迷惑かけて〜と。

旦那さんには「お母様がまた頻繁に来るようだったらもう帰ってこない」と言ったそうです。
そしたら自然に解決したみたい。

ただ、お母様には一ヶ月に一回くらいは見せ行けばいいですよね、
またグズグズ言われる前に。

[90. 匿名]

ぅわー


うち、義母いないんだ。
祖父母はいて、じーさん超わけわからんしうるせぇけど転勤族だから
確実こない。

このトピ見てたら、
近くに住んで無くて本当によかったと思ってしまう…

[91. 匿名]

第三者から見て、嫁さんがおかしくない行動ならokだと思うよ。

旦那さんが周りに
「うちの嫁がこんなことして〜」
と漏らした時に、
周りが
「それは嫁さんがおかしい。ありえない」
か、
「いやお前、それはお前がしっかりしろよ。嫁さんは普通だよ」
と判断するかどちらかだと思う。
個人的には旦那さんに説明した上での居留守や、「迷惑です」は常識の範囲内。
通報はアウト。
玄関の前で泣かれるのは演技派の姑だから旦那が洗脳されないように気をつけたほうがいいかと。

[92. 匿名]

周りで嫁姑問題で、嫁側が離婚いいわたされた例

・嫁が姑が毎日訪問が迷惑だと、旦那にきちんと説明しておらず旦那が理解していないまま、嫁が姑に「もう来ないでください！！あなたのせいでうちはめちゃくちゃです！」と言っちゃった。
嫁が友人に「姑ありえない、○ねばいい」とうったメールが旦那に見られた。

・旦那が最初から姑の味方。
姑と旦那仲良し。嫁が姑にキレてうちにいれなかった。旦那が親戚から呼び出されそんな嫁とは離婚だと言われた。旦那もその気になった。

ここを見てる若い子へ
惚れられて結婚した場合、嫁が強く出ても離婚にはなりません。
上2つは嫁が惚れて結婚してます。
できれば惚れられて結婚したほうが楽です。

[93. 匿名]

4ヶ月！？
私なら二日連続で来られるだけでもキレそう。
義母が4ヶ月も邪魔でしかない。

[94. 匿名]

わかります。産後の姑ほんとウザかったです。
わたしも陣痛中から入院中まで毎日来られてストレスでした。。
そして毎日孫の写真撮ってははしゃいで帰って、、イライラしまくり、嫁の立場で強く言えないし。。
産後の疲れを分かってほしいですよね！

[95. 匿名]

私も姑撃退に苦労しています。
姑からの着信があるたび無視→日が暮れたくらいに「すみません。寝てました。」と返信。
あとは、友達が来るので〜出かけるので〜と嘘をついて追い払っています。
それを続けてたら姑も気づいたのか、連絡も来なくなりましたよ(^○^)

[96. 匿名]

うちの義母は毎日 沐浴させ
に来てくれたけど 終わったらさっさと帰ってくれたし滞在時間は20分くらい。
私は 沐浴を義母に任せっきりだったため 新生児の沐浴は怖くて出来ません。
だから将来お嫁さんには あてにならない姑と思われるかな^^;
逆にお手伝いすると嫌がられるなら 最初から出来ないからごめんなさいって感じで距離を置こうと思った。

[97. 匿名]

うちも同じでした(T_T)
私も実母が遠方で義家族が車で10分位なのですが、最初の１ヶ月は毎日沐浴の手伝いにきてくれ、とても楽だったのですが！
義母だけでなく、義父、そして何故か全く関係ないあちらの親戚のおばさんまできてました。
何故かと言うと、義両親は共働きのため子供をいつもそのおばさんに預けており、沐浴もやったことないし、離乳食もほとんど作ったことがないとのこと。
そのくせに、あーだこーだいわれ、２ヶ月位で私は爆発し旦那に激怒。
たまにまだ来ますけど、ただ孫に会いたいだけの何も出来ない人たちには冷たく接しています。
そしたら最近口出ししなくなってきました！！

[98. 匿名]

私の場合は実家が近く、主人の実家は車で5時間。
出産の次の日に半日も病室に居座りずーっと子供抱っこして、子供が泣いて「私の抱っこします」と言っても渡してくれなかった。
（私は帝王切開だったのでまだ歩けず。）
私の許可なく、勝手に家に泊まられ模様替えまでされました。退院してから悔しくて泣きながら家の掃除。

『産後しばらくは泊まって育児するよ』と言われましたが、実家が近いので大丈夫です、と断りました。
しつこく何度か『出来ることなら何でもするからー』と言ってきたけど特に無かったからスルーしてたら『何も手伝わせてくれないのー』とすねて主人に愚痴の電話。
関わらないでいてくれる事が一番ありがたいのに。

[99. 匿名]

沐浴だけして帰るってのもまたクソ迷惑だね〜〜。自分が楽しみたいだけってのが見え見えなのに気づかないのかな？
お風呂での肌の触れ合いの時間を母親から奪うんですね。

[100. 匿名]

>>65さんのように、どうしてあげたらいいんだろう？って行動する前に、一瞬でも考えてくれる人は、まだそんなに揉めなさそう

タチ悪いのは、自分が良かれと思ってしてあげる事は、間違いなく相手にとっても良いことと思い込んでるタイプ
価値観や考え方が人それぞれ違うんだし、自分が良いと思うことが、必ずしも相手にとってもそうとは限らないと、何度言っても通じないし、宇宙人と会話してるみたい。

ソースは、私の実母です。(義母のトピなのに若干トピズレすみません。)

[101. 匿名]

毎日きてくれるとか羨ましい！！私は義理母と仲良くて気を使うとかないし毎日きてくれて手伝ってくれたら楽できるのにぃーって思うくらい（笑）！電車で40分くらいかかるので主さんが羨ましいです！

[102. 匿名]

好きな夫のお母様なのに、バカとか殺したいとかグーパンできるとか…
どうしてそんな事を思えるんですか？
恐ろしいです…

[103. 匿名]

<<102
たしかに言いすぎだとは思うけど大好きな人のお母さんでも他人なんですよ。好きなのは旦那で旦那の母ではない。

[104. 匿名]

こちとら二週間にいっぺん会いに来るのもストレスなのに主さんよく四ヶ月間耐えてこれましたね。でもさすがにもう限界ですよね。
やはり旦那さんに「毎日来客が来るんじゃ奥さんだって疲れるから、ゆっくりさせてあげて」とかいってもらった方がいいんじゃないでしょうか。

[105. 匿名]

早く距離感を作らないとしまいには孫を預かると誘拐されますよ、

お互いが気持ちよく過ごせる距離感を作りたいと旦那さんに言うべき
旦那さんに
お母さん俺らを助けてくれてありがとう親として2人で頑張っていくし困った時は又お願いするからと言ってもらう

それでもシツコイな居留守しちゃいましょう！笑

私の旦那さんは口下手分からず屋だったので
私は実家を出てあなたと結婚したんだ義母さんと結婚したんじゃ無いし子育てもあなたとして行く
それが出来ないなら出て行きます
私はあなたみたいに実家に頼る気は無いので実家には居ませんからねと脅しました、

主さんこれからの子育ての為にもう一踏ん張り頑張って下さい！

[106. 匿名]

>>102
産後はホルモンバランスもガタガタでなので辛いですよ
好きな人の親だからって何でも許せるわけ無いし好きな人の親だから笑顔で接して心の中でグーパンして耐えてるんです

[107. 匿名]

義母には何も言わず一週間以上実家に帰る。

これテキメンだと思う。友人が実行したら訪問が減ったらしい。

[108. 匿名]

>>102
それだけの仕打ちをされたからですよ。
知らなくて済んだなら幸運でしたね。
ひどい場合は夫婦間の愛情も失います。

[109. 匿名]

旦那親への対応は絶対夫婦間で意見すり合わせないとダメだよ！！！
中には正月の帰省旦那に毎年行かせて自分と子供はいかないだけで離婚いいわたされた人もいる。
結局は旦那様と意見のすり合わせができてないとほころびが来る。

[110. 匿名]

102です。
103さん、106さん、108さん。
なるほど…
コメント読んで納得しました。
しっかりした良いお嫁さんなんだと思いました！
私は頼ってしまう方なので…もっとしっかりしなくては…
コメントありがとうございます！！

[111. 匿名]

私はそれで、産後うつになったよ

[112. 匿名]

毎日は辛いなー
うちは、近所に住んでて子供ももうすぐ2歳になるけど、手伝いに来てくれたことも孫に会いに来てくれたことも一回もないから、ちょっとうらやましいけど
関係は悪くないんだけどね

旦那さんから、産褥期も終わったしそろそろ自分達のペースを作っていきたい時期だから少し一人でやらせてみてやってくれと言ってもらう
すっごい抽象的だけど、感覚的にわかって欲しい

[113. 匿名]

やんわり断っても遠慮してると勘違いされて、じゃあお願いします…と言うまでしつこいと思う。

[114. 匿名]

こんなんみてたら、

ぜっっっっっったい
息子はうみたくない

[115. 匿名]

来すぎも困るけど
近場なのに全く来ないのもイラつく
その癖文句ばっか立派

[116. 匿名]

うざいねー。
自分の事しか考えてないね。
手伝いって何をしているんですか？
一般的には産後の手伝いってお母さんが赤ちゃんの世話に専念して欲しいから掃除やらご飯やらの手伝いをするんですよ。

[117. 匿名]

４ヶ月もっ！？
主さん、よく耐えられますね…
私も月1～2回のペースで夫婦で来られ、5か月目とかには円形脱毛症3つはできてた。
主さんも体調に出る前に旦那さんに言って手を打つべき！
毎日お疲れ様です｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

[118. 匿名]

滞在時間と
その内容による。
主さんの余計な仕事とは？
お茶だしとか？
だったら来るなって話ですよね

[119. 匿名]

>>117
月1.2位なら別にいいと思うけど…
お爺ちゃんお婆ちゃんだって孫みたいだろうに、それが嫁の勤めじゃない？

[120. 匿名]

うちの義母も来てたわ(笑)沐浴してあげる！って言って毎日夕方に来てたけど、私が１ヶ月経たないくらいで限界来て旦那に断ってもらった。
今思うと頼ってもらいたかったんだろうな。当時の私は嫌でしかなかったけど。
しかも気がつくと首のシワに汚れたまってたしテキトーに洗ってた模様(笑)
はっきり言わないとわからないと思います。今は自分のこと頼りになるおばあちゃんって思ってるから。

[121. 匿名]

4ヶ月も…
主さんいい人過ぎやしない？
旦那が言ってくれないなら、自分から言った方がいいのでは。
私はこれからも来られるなら姑とギクシャクしてもいいと思って自分からはっきり言いましたよ。
来てもイヤミいい放題だったから、言って来なくなってスーッキリしました。
自己中な姑に気使う必要無し。

[122. 匿名]

息子いるけど将来孫が出来たとして可愛いが毎日のように会うのはしんどい
どうしても嫁が産んだ孫ってゆうのがあるから気がひけるし逆に気を使うから月1、2会えたら幸せだな〜

この気持ちを忘れないでいよう

[123. 匿名]

>>119
話すと長くなりますが、結婚には反対、何とか結婚して子どもができて報告(それまでは音信不通)、子どもは夫の子じゃない、障害があったら困るので、羊水検査をしろ、挙句の果てには堕ろせとも。という義父母です。
子どもが産まれて豹変、たびたびアポなし訪問です。
結婚前からいろいろと言われたので大っきらいだったし、私にとっては月に1、2回でも苦痛で仕方ありませんでした。結果、円形脱毛症です。

[124. 匿名]

第二子妊娠中、産前2カ月間、切迫早産で自宅での絶対安静になり義母が毎日食事を運んでくれてました。そして、産後も床上げまでは産前と同じく食事のみ手伝いに来てくれてました。
第一子の時は産前1カ月と産後1カ月義実家で住み込みだったので、ストレスフルだったのと比べるとそこまでストレスはなかったです。
主さんのお姑さんはお孫さんが大好きで仕方ないんでしょうね(^◇^;)
もう産後4カ月にもなれば自分で家事が出来るし、旦那さんのほうから、毎月でも毎週でも合わせに行くから手伝いには来なくてもいい！と、もう1度話してもらった方がいいかもしれませんね。

[125. 匿名]

101ですが、みんな気を使うからしんどいんじゃないですか？私は旦那の実家に帰ると至れり尽せりですごい楽です！寝転んでテレビみてお母さんとしゃべって、眠くなったら昼寝してo(*^▽^*)o皆さん気を使わなかったらいいんじゃないですか？

[126. 匿名]

絶っっっ対に玄関開けない！

[127. 匿名]

義母来たときはニコニコ良い嫁やってるの？
どのくらい滞在して、何をしに来てるのか分からないけど
何か言われたら「へ～　ふ～ん　そうなんですかぁ」
ってあんまり相手しない方がいいよ

友達に遊びに来てもらうとか気分転換してね

[128. 匿名]

手伝いたいというより、自分が孫に
会いたいだけなんだよね…
なんで年取ると相手の気持ちより
自分の気持ちが第一になるんだろうかねー

[129. 匿名]

私は実母いないから産後の義母のお手伝いの申し出を断って、市のヘルパーさん（産後の家事をやってくれる。費用も安い）を頼んだ。
義母は私がやりたかったのに！って怒ってたけど、何かあったらこちらから言うんでって断った。
あと毎週末遊びに来たいってうるさかったから、私じゃなくて夫に連絡してもらうようにして、こちらから行くことにした。
本当に無神経なことばっかり言うし、やるし嫌だった…。

[130. 匿名]

同居なので、毎日地獄です。
赤ちゃんが少しでも泣くと、走って来て「私があやすと笑うのー」と言って、勝手に抱っこし自分たちの部屋に拉致する。
「ママもバァバも同じだよね〜」と言ったときは無視してやった。
旦那に愚痴ると、ガツンと言ってやる！と言ってくれるが、同居なので波風立てたくなく我慢している。

毎日本当に苦痛です。

[131. 匿名]

義母って不思議。
自分だってされたら嫌だったこと忘れちゃうのかな。

でしゃばり大嫌い！！

[132. 匿名]

うちの場合は、陣痛が始まって病院に行った時に義両親に連絡を入れたら、来なくていいと伝えていたのに義母が来ました(+_+)遠まわしに帰ってほしいと言ってみたものの効果なく、「遠慮しなくていいのよ」と居座り続けて勘弁してほしかったです。翌日も来て、産後ゆっくり休みたかったのに、気を遣って眠れないし、帰った後泣きました。

[133. 匿名]

新婚で子供が生まれるのですが、母親亡くなってるし彼の家族も通える距離にいないし私の実家も離れてる。
彼は仕事が忙しい人なので少し不安。
１人で子育てするのも大変だろうな。

[134. 匿名]

隣に住んでいて上の子が産まれた時、毎日それも1日に数回来られたことある。
やっと寝かせても大きい声で入ってこられて起こす、口だし、近所に連れてく、挙げ句にミルクタンク呼ばわり。
毎日イライラで神経質になって、結果旦那に言ってもらった。
火事になって、引っ越すことになり今は離れられて月１回旦那が連れてくくらい。

[135. 匿名]

迷惑だな。ご主人にはっきり言ってもらうのが一番。
他人だし波風は多少たっても仕方ない。

ご主人があなたの見方に立ってくれないのなら
新幹線でも飛行機でも取って
いきなり実家へ帰るのも一つの手。
それでご主人があなたおかばってくれないようなら
もうダメですね。

[136. 匿名]

うちは実母にこれやられたよ毎日ご飯持ってきてたけど本当に迷惑だった
やんわり断っても、孫に会う権利！孫は私に会いたいはず！とか言って全然空気読んでくれなかった。
恐らく精神病だから実母なのにキツく言えなくて、こちらの精神がおかしくなりそうでした。
おかけで、産後座ったり動いたりしてたもんで骨盤がおかしくなった
二人目欲しいけど、また来られそうで産めない。

[137. 匿名]

旦那の愛情が試される時。

手伝ってくれて助かったし、会いたいのもわかる。
でも、嫁は姑に対して良い嫁であろうと気を遣ってしまうものなんだから、姑が気にしなくても嫁は疲れてしまう。
本人は言わないけどそう見える。
もう落ち着いたし、今度から会いたい時はこちらから行くから、これからはそっとしておいてもらって、母子の時間を増やさせて欲しい。
今までありがとう。

…って具合に、旦那の考えって体で言ってもらっては？
反論されたら「俺はそう思うからそうしたい！」って強く言ってもらえば良いと思います。
姑は傷付くけど、実の息子ならいずれ傷は癒えます。嫁が言うと修復不能です。

[138. 匿名]

現在妊娠中の者です。
産後の肥立ちの期間はできるだけじっとしてた方がいいと聞きますが、ここで迷惑と言ってる人は孫の顔を見に来るだけの姑(または実母)だったということでしょうか？？
今はつわりの酷い間、食事を作れない時は持ってきてくれたり大変助かってます。
産後無理をすると良くないと聞いているので、料理や洗濯、沐浴など手伝って貰えたら助かるなと思っていたのですが…！
産後のホルモンバランスは想像できないので、自分でも不安です。
でも、授乳姿ガン見されるとかは想像だけでイライラします。

[139. 匿名]

1です。

みなさん、ありがとうございます。
私のような経験をされている方も多くて救われます。

ちなみに合鍵は渡しています。
産後すぐ手伝いに来てくれている時はインターフォンで子供が起きちゃうのがいやだったので。
まさかここまで続くとは・・

実家も遠方でサポートも頼めず産後すぐは本当に義母に感謝、感謝でした。

今週は夫が不在のため、よりはりきって手伝いに来ると言う義母に、とりあえず明日だけでも来るのをやめてほしいと伝えました。
いつまで経っても自分のペースで生活ができないのが逆に疲れる言いました。

普通なら察してくれると思いますが・・
また明後日から毎日訪問かな？^^;
もちろん今日も来ましたよ。
いま、帰っていきました。

[140. 匿名]

うちもほぼ毎日来て乱していってたー！
授乳が終わった直後でも、自分が抱いて大泣きされたら「お腹すいるのかなぁ？」「おっぱい足りないのかぁ」 「もう少しおっぱいあげてよ」と言う。
お腹いっぱいでもおっぱい出せば子供も吸うのに、やっぱりお腹空いてたんだよだって。
んなわけないだろ！！あんたの抱っこがいやなの！
おかげで授乳のタイミングやらずれてペースが崩れてたなぁ。

[141. 匿名]

人見知りが始まる頃だろうから、赤ちゃんの方が触られたり、抱っこされるの嫌がるようになるかもしれませんね。迷惑なばぁさんより優しくて大好きなお母さんに抱っこされたいに決まってる。赤ちゃんにもお母さんにストレス与える存在だって伝わるらしいですよ。ストレスでお乳止まったりするから、ご主人にもわかってもらえるといいですね>_<

[142. 匿名]

>>139さん(トピ主さん)
138です。
産後すぐは来てもらって助かるけど、産褥期を過ぎても毎日来られて限界に達するということですね。
それは想像できます！参考になります…！

[143. 匿名]

産後のデリケートな時期に頭に3つも円形脱毛作りながら受け入れ続けた方に、それ以上嫁の勤めをはたせとは酷な事な気がします^^;

[144. 匿名]

主さん良い人なんですね。
私は20歳で１人目を出産し似たような感じの姑で産後鬱と顔面に帯状疱疹なりました。
病院では、まだ若いから帯状疱疹になるなんて、かなりのストレス・疲れがありませんか？と言われ、思い当たるのは義両親(主に姑)でした。
旦那からも言ってもらったけど
姑に『そんなにあたしが嫌い？あたしだって気使うんだけど。あんたには用ないからさ』とか言われ、またアポなし訪問や毎日のように電話がきました。家に来た時はインターホンを鳴らしたあとに新聞受けを開けて名前を呼んできました。
もう疲れたので電話もシカト。バレバレでも居留守をしていたら、電話はほぼなくなり、我が家に来ることは一度もなくなりました。

主さんもまだ4ヶ月でそんな感じでは大変ストレスになりますから旦那さんが言ってもダメなら主さんが行動起こした方がいいですよ。
頑張ってください！

[145. 匿名]

たびたび1です。

手伝い不要アピールは何度もしました。
特にやりたがる子供のお風呂を義母が忙しくなる夕方に変えて手伝わせないようにしたり・・
そうすると用事を先に済ませ、夕方にやってくるようになりました。
それでも手伝い不要と言うと、次は育児で手が回らない排水口掃除などをするようになりました(T_T)
義母いわく、何か役に立たないと来れないからと。来なくていいと言っても孫に会いたいと。
なんだかいたちごっこになっています。

排水口掃除までされたら、たまらないので私も睡眠を削って毎日大掃除をしています。こういう余計な仕事が増えてさすがに限界がきたという感じです。

孫フィーバーおそるべし！

[146. 匿名]

今週は難しいだろうけど、これからだんなさんが仕事から帰ってきたら
だんなと赤ちゃんだけで義両親の家に１時間くらい顔出させるようにして
１さんはその間自宅でゆっくりするとか、どうだろう？

もうだんなさんに全部任せてしまおう！

[147. 匿名]

>>145
主さん、ここまできたらハッキリ言うしかないかも。
気づかれしてしまうし本当に勘弁して下さい。って。
会う日程を決めるなど打開策も提案した上で。
それでもダメなら旦那さんに怒ってもらえないでしょうか？
うちは最終的に主人に怒鳴ってもらいました。
ギクシャクするのは仕方ないとして、
とにかく今は月1程度こちらからの訪問にしています。

[148. 匿名]

1さんと旦那さんにはわるいけど、気持ち悪い姑。
自分でもわかってるじゃん、歓迎されてないって。だから、いちいち掃除できてないとこ探してでも居座ろうとするんでしょ？
それにただでさえ睡眠不足な時期に、もっと睡眠時間削ってたら、体調壊すかもしれないから旦那さんにきちんと話してもらったがいいよ。

[149. 匿名]

嫌がられてるの知ってて無理やり来ようとしてるなんて
めちゃくちゃ図々しいね。
だんなさんが嫁に変わって説明したところで
「嫁が迷惑なことくらい知ってるわよ」って感じで
平然と無視して会いに来きそうだ。
だんなが「お母さんほんとにオレ迷惑だから」
って思えるような状況に持って行けることが理想かなぁ。

[150. 匿名]

>>138
私も産む前は義母さんが近くに住んでて安心、と思っていましたが産後苦痛でしかありません。
私はホルモンバランスの崩れもありますし義母さんは孫しか見えなくなります。些細な事でも嫌味に聞こえたり子供を取られるんじゃ無いかと不安になりました

ご主人と子供の行事や両家に遊びに行く頻度など話し合いはしておいた方が良いですよ、

[151. 匿名]

もうさ…一回姑の前で発狂してみたら？
いい加減にしてくれー！って
それでも駄目なら鍵も返して貰って居留守した方がいいよ。主の身体が心配。

[152. 匿名]

トピズレですが、出産当日から退院の日まで毎日病室に居座られました。母児同室でもないので孫目当てでもないし、別に世話してもらう事もないし、会話も弾まないし、未だに意味がわからない。実母や友達がお見舞い来ても「さっさと帰れ」と言わんばかりに横でガン見。さすがに旦那に締めてもらって、退院後は距離置いてます。未だに何がしたかったのか謎。

[153. 匿名]

赤ちゃんいて大変なのに、義母に気を使って排水溝掃除までしてる主さん可哀想…。
私は嫌われてもいいやと思ってしまうので「家族でゆっくりしたいので来ないでください」って言ってしまうかも。
怒ったら怒ったでほっとけばいいんだよ。
でも優しい主さんなんだろうな。
早く義母さん来なくなるといいですね。

[154. 匿名]

ご実家が遠方とのことですが、ご主人にお願いして、数週間帰ってみるのはいかがでしょうか？
実母や実父にも孫の顔を見せてあげたいので~と言って(*^^*)
主さんがノイローゼにならないか心配です(;_;)

余談ですが、わたしも三ヶ月の子を育てていますが、産後一度も実家に帰っていないので、
そろそろ疲れてきて、ノイローゼになりそうです

[155. 匿名]

>>131
ほんとそれ。うちのも普段から義祖母(義母から見て姑)の悪口言いまくってるのに、結局同じことする。自分は嫁に好かれてるから大丈夫とでも思ってんのかな？

[156. 匿名]

>>145
思わず
キッツーーーッ！
っと声に出してしまいました、、うちの義母と少し似てます。
主さんの義母ほどでは無いですが頼られたくてしてあげたくて必死なんですよね、、孫と旦那の世話は私の仕事！と言わんばかりの張り切りアポなし訪問

やんわり断ってたのですが合鍵で私がいない時に家に入って洗濯物をしていたので旦那に合鍵を回収してきてもらいました、

この手の姑って上辺では嫁の為に手伝いをする良い姑感を出してくるのも厄介ですよね。
自分の息子である旦那の事をパパと呼び私を押しのけ孫を我が子のように離さない義母に恐怖すら感じます、、

[157. 匿名]

>>145

義母うぜぇぇええ！！！

口調が悪くてすみません

[158. 匿名]

嫌な人多いね。わざわざ仲を悪くするようなことはしなくていいと思う。
申し訳ないけれど、もう1人で大丈夫ですと伝えれば来なくなるのではないかな？孫が可愛いのもわかるけど、手伝いたいを理由にして頻繁に来るのは迷惑だね。

[159. 匿名]

「自分ひとりで出来ますから大丈夫です」と言ったら「あら、そう」と言って来ませんでした。

[160. 匿名]

私も含め、
こん中で何人が同じことしちゃうか。

息子のよめさんに嫌われない絶対的なじしんありますか？

嫁と姑なんて、なんやかんや絶対気をつけてても
うまくいかないもんですよ。。

例えば息子さんがちょっとおかあさんおかあさんって言ったら嫁はムカつくし、

嫁に息子とられたら、どんな美人でいい嫁でも母はムッとなっちゃうもんですよ

[161. 匿名]

あのさ、旦那さんの親だよ。もう少し考

えてあげればいいのに。お姑めさんかわいそう

[162. 匿名]

それは大変ですね。うちは一か月に一回の来訪すら、御断りしてこちらから行くようにしました。私生活を見られると仲悪くなる一方でした！夜泣きと育児でくたくたなのに日常以上に疲れるとか意味不明！

[163. 匿名]

うち、お姑さんは自分では姑の苦労なかった人なんだよね。結婚前はほんわか系だったんで好感持ってた。けど、孫生まれたら酷いもんだよ。ここにあがってるのほとんどやられた。嫁がされたら嫌なことが経験無いから分からないのかな？分かってても嫁にはするのかな？

[164. 匿名]

産前産後来る予定が、予定より三週間早く生まれたので結果産後のみとなったのですが、まさかの早めのお産の為義母の布団を干しておけなかったのですが、まずそれでへそを曲げました。嫁失格と言われ実母のしつけが悪いとわめきました。夜中、たまたま私がトイレに行った時赤ちゃんが泣いたらここぞとばかりに抱きに来て母親失格♪とメロディつけて歌いだしました。そしてある日私がシャワー浴びようとしたらダメよと遮られ『家事してないくせに』とつぶやきました。息子である旦那には『寝不足だから寝かせたよ、シャワーハやめさせた』と言ったそうです。

[165. 匿名]

家に毎日ってありえない！
そのうち、この家具の場所、孫に危ない〜！とか自分の家気分で口出し、仕切り出しそう！なぜならうちの義母がそうだから！爆

[166. 匿名]

>>161
毎日くるのを4カ月も許してる時点で既に姑のこと考えてやってるじゃない。
姑って権利をフル活用するタイプの婆は厚かましいんだよね〜。

[167. 匿名]

主さんよく我慢されましたね。
私は我慢してたら育児ノイローゼならぬ義父母ノイローゼになりました。
食事もとれなくなって30キロ台になり区の保健師さんに相談に乗ってもらっていました。
まさに100さんのおっしゃるような思考回路の持ち主で、何を言っても無駄なので義母が子を抱こうとしたら全力で取り返すとか極力触らせないようにしてます。
仮病使って訪問拒否もしました。
遠慮するとどんどん付け込まれるので、角が立つくらいがちょうど良いと思って接しています。

[168. 匿名]

うわ。。
ドン引きな義母ですね。
わたしは産後、義実家にお世話になりました。
産前からすごくストレスで、子供も全然出てこなかったので、誘発したのですが、毎日居座りました。
そういう人ってやんわり断っても無理なんですよね。
遠慮しないでとか言ってくるけど、遠慮じゃなくて、本当に嫌なんですよね。

産前からストレスだったわたしはもちろん産後の義実家でもストレスが爆発して、予定よりも早く帰りました。

もう、義両親のいない世界がキラキラ輝いてみえて、育児もすごく楽しくなりましたよ(^^)

夕方に来られると外出も出来ませんね。

ハッキリ言いたいところですが、ハッキリ言っても効かなそう。

実家に何週間が帰るってのは手かもしれませんね。

[169. 匿名]

３ヶ月なら「首が座ったからもう大丈夫です」と言えたのに。

[170. 匿名]

>>164
姑失格

[171. 匿名]

今あなたが我慢してたら年食ってから更年期障害やらに繋がるかもよ。
自分の体を大事にしよう。

[172. 匿名]

>>170
164です。ありがとう♪
人間失格、は言い過ぎですかねっ。

[173. 匿名]

旦那の親だから最初は皆気を遣ってると思うよ。
でも、嫁だって息子の大事な妻だし、姑の方が大人なんだから、嫁姑の力関係を盾にして家に押しかけたりしないで、もうちょっと気遣って欲しいよね。
無下にするのはダメだけど、手伝い名目で孫に会いに来てるのはわかるし、不安定で辛い時にそれされると大事にされてないって感じるよね。
それなのに、姑だから気を遣えっていうのは酷だと思うよ。

[174. 匿名]

やたら赤ちゃんの入浴を手伝いたがるよね。しかも午前中とか。
早い時間に入れてキレイになった後に散歩とか行きたくないから夜に入れると言っても夜とかダメよ！と、ひかない。
おかげで外出する気分じゃなくなります。
そのくせ家に引きこもるんじゃなく外にも連れていかなきゃと言われ、あなたが私たちの行動範囲を狭めてるのと言いたかった。
厄介ですよねー、義両親って。

[175. 匿名]

出産して２時間後に旦那と義母がきて、面会時間ギリギリまで義母もいた。
次の日から退院まで毎日来られた。
友達が来るって言ってるのに、すぐ帰るから～♪と勝手に来たけど友達も同じタイミングで来たから友達の方が気を使ってしまった。

二人目の時も旦那が会社から連休を貰えて毎日上の子を連れてきてくれたけど、自分の息子が来るからか私には何の連絡も無しに来た。
入院4日中3日も。
差し入れとか持ってくるけど食べる暇も無いしおやつも病院で出たからありがた迷惑だった。

[176. 匿名]

主さん、本当にお疲れ様です…優しい方なんだなと思います。
四ヶ月…考えただけで涙出そう。
でも、体に不調が出ますよ(>_<)！

皆さんおっしゃっているように、
旦那さんから言ってもらう
実家にしばらく帰る
いい嫁キャンペーン、いきなり終わらせるのがはばかれるなら、少しずつキャンペーン終了していってください！

私も、陣痛に立ち会うと言われたり、出産後毎日病室に通い詰められたり(退院後も)、自分(義母)の友達を病室に招待したいから個室にしろ、と言われたり。。。etc
私の場合、結婚前からいい嫁演じていたのが裏目に出ました。
ストレスで熱出まくり。。。乳腺炎も頻回。。。

主さん、良い方向に向くことを祈っています！
まずは、旦那さんにがつんと言ってもらってください！

[177. 匿名]

うちも「私は気疲れする方なので」とまで言ったのに「疲れなくていいの♪家族なんだから！」って返されたよ。

[178. 匿名]

うちも毎日のように来てた。
連絡せずに出かけて忙しいふりしてたら少し減りました。

[179. 匿名]

産前は程よい距離感でいられたのに、孫が産まれた途端、ぐいぐい来ますよね。
変なテンション、あやし方にイライラと疲労は募るばかり…
生理的に受け付けなくなりました。

[180. 匿名]

私はまだ子供いないけど、子供できたら同じようになる気がしてならない。
お姑さんは基本悪い人じゃないから、長い付き合いでギクシャクしないように頑張って良い嫁を演じてしまう。
でも、子供が生まれるタイミングって嫁は一番余裕なくて、姑は一番浮かれる時期だから、旦那が冷静に間に入ってくれなきゃ悲劇ですよね…。

[181. 匿名]

外出しとけばいいってコメ多いけど、赤ちゃん連れで外出するのは大変だよね。
姑のせいで家に居られず外をさまようなんて...腹立つわ
うちも出産の度に「手伝いに行く」と脅されて、二人目は離婚の危機だったので、三人目は作れません。

[182. 匿名]

話だけ聞くと「無視すりゃいーじゃん！」って思うけど、いざ現場にいるとなかなか難しいよね。

[183. 匿名]

>>181
＞「手伝いに行く」と脅されて

いや、脅してはないだろw
ごめん笑った

[184. 匿名]

旦那の兄嫁が自立心めっちゃ強いのに義母から毎日訪問されて悲惨な目に遭ってるのを見てきたので、「お義母さんのことだから可愛がりたくて来てくれるでしょうけど、ウチはこちらから連れていきますから訪問は遠慮してください。」と先手を打った。かなりゴネたし怒ってたけど、それでも貴重な時間邪魔されたくなかった。

[185. 138]

>>150さん
私と状況が似てそうなのでとても参考になります…！
産後、義母は孫しか見えなくなるとか、ホルモンバランスの崩れで不安感が強まるとか…、考えただけで、いかにもそうなりそうで恐ろしいです…。
今はすこぶる関係良好なのですが、既に会話の中で母乳の出の話もされてるので、気を付けないとヤバイタイプかもしれません。(私は貧乳なので自信なし)
出産前にじっくり夫と話し合いしたいと思います！親切に教えて下さって本当にありがとうございました。

[186. 匿名]

本気で迷惑と言わないとわからないみたいですよ。私は溜まりにたまって一歳の誕生日に爆発しましたが、その時に「あなたの要求にはもう応えられません」と言ったら、要求なんてしたことないって逆ギレされたよ。さんざん押し掛けて振り回してうちの実家に帰ることすら禁じてたのに。それから疎遠にして楽になりました。
自分の行動を正当化するために手伝いにいってるとか呼び出されてるって思い込んでるみたいですね。でも迷惑そうな嫁の顔も目にはいるから嫁のあら探しばっかりするんでしょう。

[187. 匿名]

男なんて妻の味方をして姑にやめろと言ってくれても、実は妻が怒ってるから一応同調してるだけという場合もある。

気を使わなくていいのに。
言いたいこと言って大丈夫だよ。
ご飯とか色々頼んだら楽じゃないの？
母さんに用事頼んで寝てればいいじゃん。
母さんだって悪気はないんだから。

とか思う男もいっぱいいるよ(笑)
毎日うちのお父さんが来たら嫌でしょ？とか言ってみても、そういうどうせ実現しない例え話では通用しない。

主さんにとって一番イヤなポイントはなんなのか、なぜなのかを整理してご主人に説明すること。
そのうえで主さんから姑に言うこと。
助けてもらった事実もあるんだから、そこはちゃんと感謝を伝えて、もう土下座の勢いで来ないでください！ってね。
ご主人からだと真意が伝わらないし、前に言ってだめだったんだからたぶん次もだめ。

姑対策のために四ヶ月の赤ちゃんを冬に用もなく頻繁に外出させるなんてバカバカしい。
離乳食始まったら昔の知識で余計なもの食べさせたりするよ、きっと。
主さんももう母ちゃんなんだから！
頑張って我が子を守れ！

[188. 匿名]

私なら気が狂うわ
主さん絶対休めないじゃん

何かお礼の品を渡して
「明日からは私だけで大丈夫です。
また何かあったらお願いします」

で、それでもダメなら実家に帰るかな

ご主人がもう少ししっかりして欲しいですね

[189. 匿名]

義母が毎日手伝いに来たら、発狂するかも。私は先月出産しましたが、義母に会うたび挨拶のように「母乳は出てるのか！？」と必ず聞かれます。(混合で育ててます。)嫁の母乳の出具合を知ってどーすんの？っていつも思うし、義母と会話後はイライラします。

[190. 匿名]

姑がでしゃばりすきてもストレスたまりそうですね。
私は里帰り出産を姑に反対され産後も手伝うと言っていたのに、本当になんの役にもたたず、たまに可愛がるくらいで産後体が
辛かったです。
反対押し切って実家に帰ればよかった。

[191. 匿名]

合鍵渡してるならしばらく実家に帰る作戦はちょっと微妙かも

今度旦那さんの世話しに毎日来るよｗ
色々な配置とか変えられちゃったりしそう

もういいからって旦那さんから合鍵返してもらうように頼もう

[192. 匿名]

ある程度馬鹿の振りしてキツイ事言った方が良いよ
皆姑さんにすごく気を使っててすごく良い人なんだと思う
それに甘えてやりたい放題だなんてほんと姑失格だよね

[193. 匿名]

うちなんて義父母が毎日のように来てたw

お義父さんには私の苦手なアイロンかけをお願いし、お義母さんには赤ちゃん任せて、私は趣味のお菓子づくり。
そしてお菓子を誉められながらみんなでお茶。
床に髪の毛落ちてるよと指摘されたこともあったけど
あ、ゴミ箱あちらでーす、と笑顔でご案内。

正直、二度と来ンナと思ったこともあるんだけど
子供の祖父母なのだし、私の勝手でケンカしたり
縁は切れないのだから、自分の無理がたまらないように
あえて好きなようにさせてもらいました。

二人とも子供のあやしかたや、語りかけが本当に上手で、勉強になりましたよ。
主さんも子供と親戚付き合いを長い目で見て
いまの状況をうまく使えればいいね。

[194. 匿名]

ここ旦那に読んでほしいわ。

嫁って相当我慢してるんだよ。
ガルガル期のことよく知ってほしい。

[195. 匿名]

こういう姑さんの話を聞くたびに思うけど………

自分が嫁だった時に、産後毎日姑が来たらどう思うか想像がつかないのだろうか？？

嫌なのは分かると、思うのだけど。


でも、一世代まえの嫁、姑は、兄弟多く、長男嫁だけが異常に大変で、次男三男嫁は殆ど空気扱いって場合もあるし。

それに、男の子どもしかいない姑って嫁というより、娘に妄想抱いている人も多い。
しょせん嫁は他人なのに、娘みたいに仲良く出来るって思っているんだよね。

めーわく。

娘って息子みたいに優しくないし、たいていきついんだけどね。

そういう姑サンだったらはっきり言った方が良いと思いますが。

[196. 匿名]

姑の時代とは育児の仕方が違うのに、自分も子育てしてきたプライドがあるから厄介です。

うちの場合は、赤ちゃんにやたら厚着をさせたがったり、湯冷ましを飲ませたがったりします。
厚着はだめ、湯冷まし必要なしと言っても信用しません。
お義母さん、時代が違うんですって言いたいのを堪えています。

そして、足の指まで覆われたロンパース（？）を着せていたら、これは抱っこした時に足の指が引っ張られるからダメ！

添い乳は、それで亡くなった赤ちゃんがいるからダメ！

などなど、まぁ口出しがすごいです。
孫を想ってのことでしょうが、うんざり。

[197. 匿名]

勝手なのを承知で言わせてもらうてと、姑の手伝いなんて、こちらがお願いした時にお願いした事だけをやってほしいわ。
それなら、素直に感謝します。

[198. 匿名]

ババァともめるかもしれないけどと旦那の了解を一応取って、はっつきり言ってやらないとだめですよ。
義実家なんて仲良くしてなくても何も困ることはありません。

[199. 匿名]

自分の姑が
投稿主さんのような人じゃないことを願います…
また、自分が姑の立場になったとき
投稿主さんのような姑にはならないようにしようと強く感じました。

[200. 匿名]

てか、迷惑千万！

[201. 匿名]

義母が、来る時間に 外出する(⌒▽⌒)
毎日くるなんて、あり得ない！

[202. 匿名]

元同居してた。ひどかった～、病んでた。姑さん、嫁時代子育てできなかっただけに干渉がひどい。下の娘、2才まで子育てしてない。取り上げられたので奪い返しました。実家の両親は義妹たちにしつこくしませんよ。私も実家を頼って何が悪いの～甘えたらいいじゃないって言います。両親もわかってます。好きなときにおいで～みたいなスタンス。主さん、言わなきゃわからない人はいるしね。まず鍵回収、あなたの思いを伝えましょうたぶんわからない人ね。

[203. 匿名]

断らなかったら一体いつまで毎日来ようとしてたのかな。
恐ろしい....

[204. 匿名]

うち、事情があって義母にしばらく来てもらって、義母も快く受けてくれて本当にありがたかったんだけど…
実は家族に愚痴言ってて、それを聞いた義妹が「うちの母親を召使いみたいに扱いやがって」と言ってたのが判明。
私めっちゃ気を遣ってて、ひたすら申し訳ないんですけど〜お願いしますって言ってたんだけど…

なんか本当悲しかった。
ご厚意に甘えさせてもらったんだけど、やっぱり義理の実家に頼るもんじゃないなと痛感しました。
もう二度と優しい言葉も信じないし頼らないつもり…

[205. 匿名]

ここ見てたらうちの義母はまだ全然マシなんだなー。
わたし的には今の距離感苦痛なんだけど。

[206. 匿名]

>>145
ほんっとに気持ち悪い姑。
手伝い不要″アピール″じゃなくて
はっきりと主さんの口で『手伝いしてもらうことはないし、自分と子供の生活ペースが乱れるのでもう来ないで下さい』ってはっきり言いなよ。
合鍵も返してほしいってのは言いにくいかな？もしくは、合鍵の合鍵を作られるかもしれないから、もう鍵ごと替えちゃえば？

[207. 匿名]

>>161
親だからなんですか？
こっちは旦那の妻であり、家族です。
可哀想なのは赤の他人の姑(義両親)に苦しめられる嫁です。

[208. 匿名]

来てほしくないから、こっちから行く！
たまーにだけど…

[209. 匿名]

今まだ4ヶ月だけど
これから誕生日や七五三やら、いろんなイベントに張り切って出てきそうで姑さんが怖い。
今のうちにハッキリ言わないと、とんでもないことになりそうですね。

[210. 匿名]

2人目妊娠中なんですが
ここの書き込み見てたら退院後すぐ帰宅とか怖い…(1人目は実家にしばらく帰省)
上の子を預けろと言われないかも不安だし(見張ってないと自分達の舐めた箸で食べさせるような人達なので)
上の子まで連れて出産から産後まで実家にだけ頼るというのはマズイですかね。

[211. 匿名]

世の中の全ての姑へ

嫁は最初は、あなたに好かれようと努力します。好きな旦那の実母だからです。しかし、あなた方は嫁が嫌いです。なんせ大事な息子を取られたから。「そんなことない好きよ〜」とウソをつく必要ありません。

ただし
1.嫁と姑がモメていたら一番辛い思いをするのはあなたの一番大事な息子です。
2.息子は、親だからこそあなたを傷つける発言行動はハッキリ言ってできません。
3.あなたは息子より長生きして息子と一生過ごせるわけではありません。息子を老後支えていくのは、嫁です。

この3つがわかったら、嫌いでも嫁の意見に耳を傾け、大事にした方がいいでしょう。

自分が嫁の時代、「私が姑に意地悪されても、旦那は何にもしてくれなかった」と旦那を粗末にしているアナタ！息子が同じように嫁に思われたいなら、どうぞ自分勝手な行動を続けて下さい。

[212. 匿名]

私もここに出てることほぼやられた。陣痛中から乗り込まれたし、子供を奪ってやりたい放題。虫歯菌移され、古い知識で食べ物与えられアナフィラキシー起こしたり、今でも許してない。
それなのに、面倒みてやったから感謝しろとか言い出す。ほんっっと馬鹿姑だなと思ってる。

[213. 匿名]

1人目2人目出産後が義両親の初孫フィーバーがヤバすぎて産後鬱になったものです。
それまで干渉もなく、口うるさくなく、ある程度の距離感のあった義両親(特に義母)。
１人目を出産した次の日から嘘みたいなくらいに豹変。主さんの姑さんと、すごく似たようなタイプです。
３人目がほしいけど
もう義母が嫌で嫌で…(-_-;)

[214. 匿名]

勘違いしている姑に言っとくけど、サポートはあくまでママのサポートやから。"赤ちゃんの世話"は"ママ"がします。洗濯、掃除、食事...などのサポートが主な仕事。ママがして欲しい事をする、これ基本やから。"ほっといてくれ"を望むママにはそうしてください。これも立派なサポートです。

[215. 匿名]

>>210
全然まずくないと思います(*^^*)
私は二人目産んだ時にしつこく義母に家に来るように言われましたが『自分と赤ちゃんが一番ゆっくりできる場所に居たいので』って言ったら文句言われたけど諦めましたよ。
上の子も実家の方がゆっくりできていたし、何より気を使わないのが本当に産後すぐの母親にとっては最高です。

[216. 匿名]

もし誰かが手伝いにきてくれる。自分が実家・義実家などにいくなら、まわりの人にやってもらうのはお母さん(自分)のこと。赤ちゃんのことは、まわりの人ではなく自分がやる。
と産後病院で言われました。

[217. 匿名]

主さんのお子さん、まだ4ヶ月だけど、その姑さんに、なついてほしくないね。

[218. 匿名]

多分旦那さん、主さんの気持ち把握してないよ。うちもそうだった。旦那に伝えても義母とのやり取りを見る限り仲よさそうだし、楽しそうだと勘違いされてたよ（迷惑だけど態度に出さないで偽りの笑顔はりつけてただけなのに）

だから、義母に来てほしくないけど、関係悪くなりたくないから態度に出さないで笑顔で接してるけど本音ではストレスだと具体的に言わないと伝わりにくいかも

[219. 匿名]

164です。
+がたくさんついてビックリしています。
他にも実母に『旦那が居なくて好きなときに好きなこと出来ていいわね』と産院のロビーで義父もいる所で言ったそうです。
父は私が18の時に急逝してるのは義母は知っています。
長女にこっそり自分のチチを吸わせたりしたし、次女の時は何とかお断り出来たけど、不服そうでした。

[220. 匿名]

ありえない…我慢する必要なし！

うちは義母を呼ぶと、もれなく、いい年した未婚の実家寄生義姉もついてくるから無理！
先日、二人仲良く来襲したけど、一時間半で帰ってもらったよ。

[221. 匿名]

もうこの際お姑さんに排水溝掃除やらせたらどうだろう？とことん家事やってもらうのもありかと。

[222. 匿名]

最初が肝心だよ！
うちも４ヶ月だけど、お宮参りも100日も夫婦だけでやって事後報告にしたよ。
はじめに呼ぶと、次も次もって期待して当然参加だと思われたら困るし…

実家の両親が、自分達がそうしたからって

[223. 匿名]

そうだよね！お姑さんて手伝いとか言って自分が一番美味しいトコ持ってこうとしてるのに気付いてないよね。
孫を産んだのは嫁なのに、姑にとってはあくまで息子の子だもんな～。
息子をとられたから孫だけはって感じなのかな？
子供を守る母の本能が高ぶってる時期にそういうことするお姑さんって、喧嘩売ってるようなもんだよね（汗）。
いずれ介護がうんたらとかいう問題だって出てくるのに…旦那もそーゆーの考えて嫁をフォローしてやらんと。

[224. 匿名]

今産後二ヶ月だけど、毎日の様にアポなしで来る。
居留守使うとピンポン連打。
外で私の名前を叫びまくる。
庭にまで勝手に入ってきて窓を思いっきり叩く。
お隣さんにまで私が出掛けてるのか聞きに行く。
私が手伝うから楽でしょ？と言われたけど、義母は赤ちゃんの事は何もしない。
上の子のお世話もしない。
産後1週間から義母のご飯を作らされた。
「大変でしょー？」と言う割に
「ホットケーキ作ってよ」
「お茶いれて、コップ持ってきて」
「私酒飲むからツマミない？」とか…
私1人で出来ますって言っても来る。
旦那が怒鳴っても来る。
頭おかしくなりそう。

[225. 匿名]

4ヶ月我慢するなんて偉い！

私は4日目でお断りしたww

産後鬱になったふりでもして
旦那さんに危機感を持ってもらいましょう！

[226. 匿名]

実母でもそんなに来られたら嫌だ。
義母は働いてるし、孫は三人目だからそんなにフィーバーしてないんだけど…
我が家は実母がちょっと(笑)diveお花畑。
いつもは関東と関西で離れてるんだけど、今日、
割引になる○○倶楽部みたいな切符を買うとか言い出して寒気がした。
一年に何回来るつもりだ。
ま、本人が楽しければ親孝行だと思って付き合うか。と出産前の今は思ってる。
が、出産後は分からないな。

やってることや言ってることが、孫を私物化してる様にしか見えないんだよね。馬鹿。

[227. 匿名]

>>219
なにそれ、怖い…。可愛い孫だからって、親以外は絶対にやっちゃダメなラインってあるでしょ。完全に母親になりかわろうとしてる感じで恐怖。
私だって可愛い姪っ子のほっぺにチューくらいしたいわ(笑)！でも、いくら親族でも、いくら相手が赤ちゃんでも気安くベタベタするのは良くないと思うからしないわ！
そこまで行くと病的だよ。

[228. 匿名]

うわー主さんかわいそう。私は義母が毎週週2回家の前を通る日があって、車があるのがわかると訪ねてくるから、来る曜日は外出するようにしてる。電話かかってきても、
今スーパーにいます。
今友達といます。
今支援センターにいます。
今実家にいます。
の言い訳をローテーションしてる。
主さんも毎日でかけてみては？うちの子はずっとお家にいるより、お出かけして外みせたほうが機嫌もいいし、なにより自分の気分転換になります。

[229. 匿名]

息子を取られたって言い方にいつもイライラする。

[230. 匿名]

実母でさえ、毎日来るなんておかしなことなのに主さんの姑さんは本当に常識なく、気持ち悪いですね。

[231. 匿名]

ほんと、みんな我慢しててえらいわ〜
私ならハッキリ迷惑って言っちゃいそう

[232. 匿名]

>>215さん210です。
ありがとうございます。
とにかく自分の精神状態を大切に出産産後プランを練ろうと思います！

[233. 匿名]

うちの姑は世話好きお節介、主さんのところと同じように毎日来ました。
届け物があるからとか、産後は実母が手伝いに来ると言ってるのに実母のいない時間帯（早朝）手伝いに行くとか大義名分を掲げて。
夫から止めてくれと伝えてもらったら「良かれと思ってやってるのになんなのこの嫁！」とキレられました。
私が育児がまるでなってないとかそういう事も言わないでほしいと言ったら、それも「人の好意を無駄にして！」って感じで言われました。
自分が悪いと思ってないので変わりません。
今までこういう人と出会った事がないので何もかもが理解不能でどう対処していいかわからない…。

[234. 匿名]

子育てにうるさい義母

旦那がバツイチで私と再婚したので

義母の育て方だと息子みたいに、ろくでもない女と失敗したりするからねー

と旦那下げする。

黙るよ、コレで！

[235. 匿名]

初め許すとどんどん調子にのって口出ししたりお節介やくのが姑。

やんわり断ってると遠慮だと自分のいいように解釈する姑。

一般的に姑ってこうなるけど、
いつからこういう思考回路になるんだろう。

[236. 匿名]

トピ主です。

今日は初めて義母の訪問を断わり、娘と2人自分たちのペースで過ごせる1日です。
初めて昼寝できるかも♪

今までも夫は結構キツく、ハッキリと断わってくれています。
迷惑なこと、いつまで経っても自分たちのペースが掴めないことなど
さすがに罵倒はしませんが、私もそれは望んでいません。
ただ義母はそれでも何かと理由をつけてやってくるのです。
妥協案として2日に1回案、週に2回案もしましたが、義母が首を縦にふりません。
何を言っても「家族なんだから遠慮しないでー」と返ってきます。

最近、子供が私の抱っこじゃないと泣き止まなかったりするので必死に巻き返しを狙っているようにも思います。

すべて孫かわいさで、ありがたいことと思うべきでしょうが・・
さすがにその気持ちも失せてきています。
夫が出張から帰ってきたらもう一度話し合うつもりです。

とりあえず今日はゴロゴロするぞっ！！

[237. 匿名]

>>236

主さんやったね！
今日はゆっくり過ごして下さい

旦那さんも味方になってくれてるし心強いですね

[238. 匿名]

読んでいるだけでノイローゼになりそうです。


まだ子供いないけど義母キライなので、少しずつ良い嫁キャンペーン終わらせています。

[239. 匿名]

トピ主さん、ゆっくり楽しい休日を！

孫かわいさというか、孫を自分の生き甲斐にしたいという、
自分勝手な気持ちの方が大きい気がします。
迷惑と言われるほど迷惑と言われないように
何か役に立つことをしたいと思っちゃうんですかね…。
困ったもんですね…。

[240. 匿名]

>>227
やたらお風呂に入れたがる(ベビーバス卒業した月齢になってから)のは、こういうことだったのかという感じです。お風呂で吸わせたらしいです。

でも、娘たちも成長し変わらない義母のことわかってるみたいです。
義母の前ではそれなりに接してるけど、私の母に愚痴ってたらしいです、長女は。文句ばかりいってご飯はコンビニとか冷凍ばかりとか。

[241. 匿名]

続きです

病的かもしれないですね、義母の言動。
とにかく自分がかわいいみたいです、孫をこんなに可愛がる自分、嫁にいろいろしてあげちゃう自分、すべて自分がベース…

なので大袈裟に感謝しないと拗ねて手のひらがえしな態度に出ます。

段々なれてきて、『ハイ、失格songでた！』とか思うようになりました。


寂しいんですかね、義母。
たまに義父や義妹のこと私に愚痴ります。

[242. 匿名]

主さん大変ですね^_^;
義母さんはとにかく孫に関わってたいタイプか〜面倒臭さ満点だね

行き過ぎた色々な行動に移される前に、旦那さんにもう一度ハッキリと「これ以上は逆に迷惑」て伝えて貰っては？

「遠慮しないで？家族じゃない？」を振りかざして踏み込んでくる義母さんには、ある程度強めに意見を伝えないと理解してもらえないよ？フィーバー中なら尚更！
旦那さんと2人揃った上で「これ以上は本当に迷惑です。いつまでも自分達の生活ペースが作れません。困った際にはこちらからお願いするので、暫くは自分達夫婦でやらせてください！」て。
勿論フォローも大事だから、定期的に義実家にお邪魔して孫の顔見せはしますよー？と付け加えるのをお忘れなく。

[243. 匿名]

主さん！今日は良かったね！
ゆっくり過ごせますように♡

私もまさに主さんと同じ状況！！
娘が7ヶ月たった今も週2は必ず来ます…
本当迷惑ー！
産後は2ヶ月毎日訪問でしたが
さすがに私も寝不足と義母の話し相手に疲れ、旦那にもう大丈夫だからと断ってもらいましたがそれでも何かに理由をつけていまだに週2は来ます。
本当うんざりです…！！

最近は人見知り始まったら困るから
顔覚えてもらえるように毎日来ようかな？なんて言ってるので頭がおかしくなりそうです。

そして毎回毎回お散歩行こうねーと娘を無理やり連れ出されます。
外で何されてるのかわからないので
散歩に行ってる間不安で不安で仕方がありません。

私はまだ週2だからましなほうだけど、
主さんは毎日ですもんね…

いい対策お互い探しましょう！！

[244. 匿名]

トピ主さん、良かったですねー！今日は存分に母子の時間を楽しんで下さい♪

お姑さん、決定権は自分にあると完全に勘違いしてますねー。まずその勘違いを正すところからですね。
お舅さんはどう思ってるんでしょう？上手いこと見方につけてお姑さんのこと一喝してくれれば良いんですけどね。
とにかくこれは旦那さんとの絆をさらに深めるための試練だと思って、旦那さんに頼って下さい！

でも、まず今日はのんびりして下さい～♪

[245. 匿名]

主さん頑張りましたね！
言えてよかったですね(*^^*)
「遠慮しないで」と言ってくる事に対して、
遠慮じゃなくて嫌なんだという事ははっきり伝える事は難しいでしょうか。
孫可愛さにって言っても限度があります。
義母さんは自分のことしか考えてませんよ 全然ありがたい事じゃないのでそう思わなくていいです！
優先されるべきは産後の母親の体調であって、義母さんの欲望じゃありません。
旦那様と相談してうまく距離を置けるといいですね。

[246. 匿名]

家族なんだからって姑は家族ではないですよ。
主さんの家族は旦那様とお子様です。

[247. 匿名]

主さんが産後うつにならないか心配。
私はなりました。検索したら産後うつの症状などが出て来ます。私は15個の項目のうち14個が当てはまりました。

[248. 匿名]

何をいいように押しきられてんでしょう。
だいたい詰めが甘すぎ、脇が甘すぎます！！

断った日から姑が来てもドアを絶対に開けない、孫に合わせる日は夫婦で決める。
ということを含めて旦那さんに了承してもらった上で、旦那さんの口か姑に断ってもう
あらかじめ「ごねても家には入れないからね〜」と釘を刺して
おいてもらう。（ごねるのは想定内だから）

その代わり自分の決めたローテーションで孫に合わせてやることも検討してみる、
いつ孫に合わせるかは、姑（他の家の者）が決める事ではなくて、夫婦（そこの家の主）
が二人で決めること！！そんなの常識！！( ｀ー´)ノ　しっかりしなぉ！！！

[249. 匿名]

自分の家も人の家もわかんないような正気でない婆さんに
まともに常識的に対応したって通じる訳けないわよ

[250. 匿名]

何が一番大事かを考えれば答えは自ずと出て来ると思います。

大事なのは赤ちゃんです。

本当にお母さんにとって赤ちゃんが大事なら、おばあちゃんにとって
自分の孫が可愛いなら、そこはお節介をぐっと堪えて忍耐出来るのだと思います。
そこを話し合えばいいのだと思います。

それが譲れないなら、誰もが、赤ちゃんより自分の立場や都合が可愛いだけなのだと
思います。

元凶を取り除くのは母親の為じゃなくて、最終的には赤ちゃんの幸せの為
と夫婦が仲良くするのも、夫婦の為であると同時に、これも赤ちゃんの幸せの為

母親が悲しい顔をしていたり、イライラしていて嬉しい赤ちゃんなんていないし
お母さんが笑顔で幸せなのが赤ちゃんにとっても家族にとっても大切なんだと思う

[251. 匿名]

主さんのここまで来てまだ
ありがたいことと思うべきでしょうか
ってちょっとイラっときました…ごめんなさい。
闘わずありがたいと思うようにするのも一つの方法ですね。
あとはなるようになるだけです。

[252. 匿名]

首を立てに振ろうが横に振ろうが一切関係ありません。
ダメなものは駄目－－－！！！　駄目よー駄目駄目ー！
はっきりと　ＮＯ産休　向こうが実行支配なら、こちらも
口先ではなく実行支配でお互いさまヨ
絶対に甘やかしてはいけません！！

はいみんな一緒に♪　ノーーー！！！　ノーーー！！！
ノノノノノーーーーーーォオオオ！！！

今日のところは御帰りください♪そして無視放置
今日のところは御引取りください♪無視放置　×インターフォンに向かって毎日
毎日毎回、根気強く来る日も来る日も頑張りましょ〜
ってか、たまに、赤ちゃん義実家に連れてけばもう二度と
家の中に姑入れなくていいし、そもそも家に入れる必要もないんじゃん？　

（勝手に拍子抜け）それともまた手伝ってもらいたいとか？＼(◎_◎;)／

＼(◎▽◎;)／～♪　↽　ここにもいい勝負のお節介が？！！
ゆっくり休んでね〜

[253. 匿名]

１さんも、皆さんもお疲れ様です。
私も産後すぐ一ヶ月泊まり込みに来てくれましたが、はっきり言ってありがた迷惑なんですよね。
私は厭味を言われ、頑張りましたがそれでも裏で文句言われたらしく主人がぶち切れて追い返してくれました。
以来、絶縁状態です。

ご主人がうまく動いてくれないと、キツイ事もありますよね。

[254. 匿名]

>>252
やばいｗｗ

[255. 匿名]

常識知らない義関係が最近増えたみたいだけど
毎日毎日入り浸るなんてほんとどうかしてる
昔の姑も、問題はあったかも知れんけど　
さすがにそんな非常識でだらしない姑なんて
そうそうはいなかった。
全くいい歳をして節操がないというか、
見苦しいことこの上ないわ

[256. 匿名]

主さんのその後はどうだろうか？
気になる・・・

[257. 匿名]

主です。

主人にもう一度話してもらいました。
私も話しました。
それでも毎日ではないですが、まだ訪問ありです。
娘が義母をみたら泣くようになり、「忘れられたら困る」と新たな理由をつけ我が家にやってきます。

どう話しても通じません。

[258. 匿名]

主さんこんにちは！
まだ週に何回かは来てる様な感じですね
義母さん以外に義父さんやご主人のご兄弟などはいますか？
その人達にも相談して、注意してもらって周りから固めていくなんていうのはどうでしょうか
あとはお正月に集まった時にみんなの前で毎日義母さんが来て～・・なんて言うとか

これから離乳食等も始まると、心配事はどんどん増えていきますよね
多分お子さんも主さんの気持ちが伝わって泣いているんだと思います
どうか義母さんに負けないよう頑張ってください＞＜