産前産後自宅に実母に来て貰った方

[1. 匿名]

旦那さんと実母との関係に影響はありましたか？

主には今生後1週間の赤ちゃんがいるのですが、諸々の事情があり遠く離れている実母に来て貰っています。申し訳ないことに主人にものすごく精神的負担がかかってしまっていて…手伝いに来て貰って言うのも申し訳ないですが、母はかなり抜けているところも多く、幼稚な性格なのでこちらに確認しないで物を動かす、よく分からない発言も多く自分の自宅のように自由に使っていて、お義母さん早く帰って欲しい！家の中がめちゃくちゃだ!!と毎日言っています…正直私も久し振りに一緒に生活してみて、精神的にしんどい事が多いです。主人には申し訳ないことをしたなと思っています。

[2. 匿名]

うちの母はまともなので、感謝しか

[3. 匿名]

[4. 匿名]

それってもう答えでてるんじゃ。
なにを迷っているのか分からない。

[5. 匿名]

面倒見てもらってるくせに妻の親に言うセリフ？だったら呼ばなくてもいいように夫婦で協力すればいいじゃない！

[6. 匿名]

ご主人がただただ可哀相…

[7. 匿名]

遠くから来てもらってそんなこと言われて、お母さんには申し訳ないと思わないの？

[8. 匿名]

[9. 匿名]

帰ってもらうか、ホテルかウィークリーマンション借りて、そこからあと1週間だけ通ってもらったら？
助けなくてもなんとかなるよ
ガストのデリバリーとかない？

[10. 匿名]

お母さんもご主人も可哀想

[11. 匿名]

じゃあベビーシッターでも頼めば？
あんたも旦那もひどいね

[12. 匿名]

じゃぁ、帰ってもらうしか無いよね。
その代わり旦那さんがお母さんの分まで家事育児に協力的じゃないと困るよ。

[13. 匿名]

感謝をして帰ってもらえば？

旦那さんに帰ってもらうからちゃんと手伝ってね！と約束してからにしたらもっといいかも！

これからずっとお母さんに頼るわけにはいかないんだから旦那と二人で協力して乗り越えればいいんじゃないかな？

[14. 匿名]

お母さん可哀想…
誰を助けにきたのよ？お母さんにもお母さんの生活があるのにそれを置いて来てもらってるんでしょ？もう帰って貰えば？

[15. 匿名]

そういう人がだと分かってて何故大変な産後にわざわざ呼んだの？余計しんどくない？

[16. 匿名]

あとは主さんが頑張るしかないね

[17. 匿名]

>>5
旦那さんが来て欲しいと言った訳ではないのでは？
主が呼んだだけでしょ

[18. 匿名]

じゃあ夫婦二人で協力してやれよ
遠方から呼び寄せられて迷惑と言われるんじゃやってられんわ

[19. 匿名]

うちは1人目の時に1週間だけ手伝いに来てもらったけど、夜も帰宅は21時前後だし朝も早く出てたからそこまでじゃなかったと思う。

[20. 匿名]

母はかなり抜けているところも多く、幼稚な性格なのでこちらに確認しないで物を動かす、よく分からない発言も多く自分の自宅のように自由に使っていて

それでもなにもしない旦那さんよりマシだから来てもらってるんでしょ？
お母さんに失礼すぎるよ。

[21. 匿名]

お母さん可哀想。
娘を助けたい一心で来てくれてるのに。

ご主人が嫌な気持ちにならないようにきちんと橋渡しするのがあなたに今できる仕事なんじゃないですか？

[22. 匿名]

私も産後に母に来てもらう予定だけど、その旦那クソすぎるね。
じゃああんたが育休取れや、全部やってみろやって思う。
お母さんの性格はよくわからないけど、旦那も相当幼稚だね。

[23. 匿名]

うちは母親がよその家だからと私の確認なしでものを移動したり片付けたりはなかったです。
旦那はもともとのんびりした性格だからか、確かに気は遣うけどお義母さんに来てもらえて本当に助かったと言っていました。
うまく主さんが母と旦那の間を取り持つか、それが難しいなら帰ってもらうしかないのでは？

[24. 匿名]

えー！お母さん可哀想。
大事な物があるから物は動かさないでね！って言っとけばいいだけじゃん。
旦那もありえないわ。

[25. 匿名]

ただただ主が自分勝手なトピだった

[26. 匿名]

わがままwww

やってもらって当たり前な主。
お母さん迷惑とかいって結局手伝ってもらって反抗期の子供みたい。

[27. 匿名]

ストレスになるなら帰ってもらって、ファミリーサポートなど利用した方がいいよ
その方が夫婦にとっていいのでは？
私は産後1人で乗り切りました。旦那は単身赴任でいなかったので大変でしたけど。なんとかなります

[28. 匿名]

主の懺悔トピですか？笑
嫌なら夫婦2人で頑張るしか無いね！
今は宅配だってあるし家事も旦那にやってもらえばいいよ。

[29. 匿名]

私も実母に来てもらいましたが感謝しかないですよ。
ズボラな性格だから雑な所もあるけど、
それでも母が来てくれてすごく助かったし心強かった。

[30. 匿名]

なんで旦那さんはOkしたんだろう。
旦那さん、義母の性格あんまり把握しないで、義母に家の出入りOkしちゃったってこと？？
旦那さんも主もから回ってる義母も、誰も得しないじゃん！
主さん、実母には感謝をもって、もう夫婦2人で頑張るからと伝えよう！！

[31. 匿名]

自分の親がめんどくさいって分かってるならなぜ呼んだんだろ〜

[32. 匿名]

そんな性格とわかってて遠方からわざわざ呼び寄せたんでしょうに…そんなこと言うなら旦那さんはもちろん育児に協力的なんだよね？

[33. 匿名]

私は母が来てくれてすごく助かり感謝してますが、主さんがやりづらいなと思うのであればお母様が傷付かないよう断るのがいいかなあ…と。お母様も主さんのことを思って頑張ってると思うので。
産後は無理してはいけないので、文句を言っている旦那さんに家の事は全てやってもらえばいいと思います。

[34. 匿名]

えっとじゃあ何故お母さん呼んだの？？？？

義母さんで良かったんじゃない？

[35. 匿名]

実の親でも合わないもんは合わないから、私は来てもらうの断ったよ。
毒親ってほどじゃないんだけど、傷つく言葉すぐ言うから産後1人のほうが精神的に良いと思って。
傷の痛みとかで身体はキツかったけど、居なきゃ居ないで何とかなる。無理は禁物だけどね。

[36. 匿名]

主めっちゃ叩かれている

[37. 匿名]

事情って、なんなの？？それにもよるよ
主が、大きな病気がある。とかなら
分かるけど…

[38. 匿名]

妻が大変な時くらい旦那は我慢すればよくない？
その間、お母さんが動きやすいようにしてあげてもいいじゃん。
ずっと続くわけじゃあるまいし。

[39. 匿名]

それならお母さんに帰ってもらってお手伝いさん雇うべき。
お母さんは娘のために損得なしでお手伝いに来てくれてるんだよ。

[40. 匿名]

夫婦喧嘩になる前に帰っていただいた方が

[41. 匿名]

トピ立てて指摘されないとわからないの

[42. 匿名]

お母さんかわいそう。自宅を遠く離れて娘家族のために来てるのに、自分ちのように寛ぐと文句言われるなんて。産後じゃなきゃもてなすところだよ。
重々お礼を言って帰ってもらって、2人でなんとかすれば？

[43. 匿名]

主「産後大変だからお母さん来て」母「わかった」
主「(旦那が迷惑がってるし)やっぱ帰って」母「…」

う〜〜〜〜〜〜〜〜ん

[44. 匿名]

生後1週間って、退院してまだ2日程度だよね？

[45. 匿名]

主さん、産後なのに旦那とお母さんの板挟みで辛いね。
旦那さんが幼稚だと思う。

[46. 匿名]

旦那さんが文句言うなら旦那さんが育休取ればいいのにね。それはやらずに文句を言うの？

[47. 匿名]

せっかく遠方から来てくれてるのに酷いこと言うね。
だったら最初から自分たち夫婦だけでなんとかしたらよかったのに。
何日面倒見てもらうか分からないけど、お母さんも大変だね。
手伝ってあげてるのに娘や婿にそんなこと言われてるなんて。
感謝の気持ちも持てないんならもう帰ってもらったら？

[48. 匿名]

産後といっても夫婦2人で何とかできるでしょ？うちは子供2人いるけど、産後親には頼らなかったよ。

[49. 匿名]

お母さんはお手伝いさんじゃありません。

主も旦那も勘違いしてない？

[50. 匿名]

もうね、夫婦2人でやった方が早いよ！！
母親という第三者を交えるより、ドタバタでも夫婦でやった方がいい！！主がんばれ！
あと出産お疲れ様ね！まだ1週間でてんてこ舞いだよね、旦那に甘えちゃえ！

[51. 匿名]

>>1
里帰りの選択肢がなければ、来て頂くか、あとは夫かお金で解決しかありませんよね。
旦那さんは、昼間会社に行っていますよね。
朝晩しかいないわけだしそんなに気になるかなあ。
赤ちゃんと妻の世話をしてくれているんですよ。感謝こそすれ、早く帰れはないわ。
お母様は、慣れない家で右往左往されているのだと思います。
幼稚なのは旦那さんの方です。
少しばかり天然なお母様でも、まあまあと流すことができないのかしら。
情けないですね。
申し訳なく思わなくていいですよ。
誰の子を産んで育てているんだい、って言いましょう。
最初が肝心。

[52. 匿名]

こんな娘を持ってせっかく手伝いに来てくれているお母さんかわいそう。

自分の子でしょ？
上の子いないんだよね？？
旦那と2人で協力して育てなさいよ！！

甘えるな。

[53. 匿名]

お義母さん早く帰って欲しい！家の中がめちゃくちゃだ!!と毎日言っています…
⬆️
こんなことを言う旦那嫌だ。
私だったら母親の悪口言うな！ってキレるけど。
もしかして主さんは旦那さんの味方なの？

[54. 匿名]

お母さんに感謝するのが当たり前なのに文句言うなんて親不孝だね。
そんなこと言われてるなんてお母さんが知ったら可哀想すぎる。
これから先も何があるかわからないのに。
お母さんに帰ってもらって二人で育てればいいと思います。

[55. 匿名]

>>43
母の立場を考えるといたたまれない気持ちになるね

[56. 匿名]

私の母も変わった人だから主さんの気持ちわかるよ。
「やってあげるから遠慮しないで！」と押しかけてきて、常識はずれないことばかりして家の中を荒らしているのかも、、、
私も今月子供が生まれるのですが、母に手伝ってもらうとストレスになることは最初から分かってるから、旦那が出来た人でとても協力的だから大丈夫と説明し、里帰り&お手伝い断りました。
主さんも帰ってもらういい口実何かないかなぁ。

[57. 匿名]

いいなー
頼れる親がいて、羨ましい！

私は母が10代で亡くなったから頼れなくて旦那の仕事も激務で死に物狂いで一人でやったよ。

そんな人もいるんだから自分がいかに恵まれた環境にいるか自覚した方がいいと思う。

[58. 匿名]

主が楽したいからお母さん呼びました～
勝手に家の中荒らされてます～
旦那嫌がってます～

うん。お母様にはお帰り頂けば解決だよね。旦那さんが育児に協力しないとかは書いてないんだから

[59. 匿名]

私も産前産後に来てもらう予定。
つわりの時も来てくれたけど、そりゃ旦那も母親もお互い気を使います。
でも、旦那は私の母親に感謝してくれてる。
文句なんてとんでもない。
面倒見てくれてるのに何様ですか？
人の家庭の話だけど、腹立ちます。

[60. 匿名]

おかん可哀想だ❗
感謝しなきゃいけないことだよ
旦那黙らせろ

[61. 匿名]

これは釣りだよね？
お願いだから釣りと言って(笑)

だってあまりにもお母様が不憫で。
わざわざ呼んでおいて邪魔者扱いは失礼すぎる。親にも1個人としての生活があるんだよ？いつまでもあなたがワガママ甘えていい訳じゃない。
そして自分の親なんだから性格とか対処法とか学んできたはずだよね。

25歳未婚の私でもイラッとくる内容だった(笑)こんな両親のもとに生まれた子も可哀想。

[62. 匿名]

じゃあなんで母親にお手伝い頼んだんだろう？
昔から合わないなら初めから頼まなきゃいいじゃん。

[63. 匿名]

>>56
主の場合は書き方からして、お母さんが押しかけて来てるわけじゃなく主の頼みでお母さんに来てもらってるんだけど…
あなたとは状況違うでしょ

[64. 匿名]

私も母はいいんだけど、父が幼稚な性格なので、来てもらって後悔する気持ちはわかる。
家のもの雑に扱ってうっかり壊したり、オートロックなのに鍵持たずに外出て塀登って入っちゃう人。で、しまいには酒飲んで酔い潰れるから、いてもなんの役にも立たない。父だから産後来ないけど、母がこういうタイプだったら速攻帰ってもらうかな。

[65. 匿名]

お母さんと旦那さん他人だから気を使うのは仕方ない
私もお母さんに手伝いに来てもらったけどもうお母さんとは一緒にすむのは無理だなと思った

[66. 匿名]

二人でムリだから頼んだんでしょうが
主もヒドイ

[67. 匿名]

3歳になっても母親が実家から出てきて一緒に住んでるアラフォー女性を二人知ってます
お母さんもアラフォーママもそれが当たり前みたいな感じでびっくり
旦那さんも優しい人だったりするし
その歳で親離れ子離れできないとか、今後絶対苦労するなぁーと見下してます

[68. 匿名]

うちの姉夫婦みたい。
手伝いに来てもらってるくせに上から目線で偉そうに。自分たちのことをなんだと思ってるの？（笑）でもこういう夫婦って外面はいいからね。付き合いたくないけど。

[69. 匿名]

-1が多いのは主かな？wwwww

[70. 匿名]

旦那うるさくない？
家の中がめちゃくちゃだ！とか何？お母さんわざと部屋をぐちゃぐちゃに荒らしてるわけじゃないんでしょう？
そんな事言うんだったらお母さんの手伝いが必要ないように、赤ちゃんのお世話を勉強して、主さんの負担になるような家事をこなせばいい。食事だって宅配サービスあるし。

[71. 匿名]

幼稚な性格って具体的に何があったんだろ？
他人に見られたくない旦那さんの趣味のものを見られたとか？休日家でゲームしづらいとかそういうことなら旦那さんが間違ってる。

[72. 匿名]

お母さんが押しかけて強引に来てるならともかく
主が遠方からわざわざ呼び出してるのにそれはねーわ

[73. 匿名]

うちもまともなので感謝しかなかったよ。義母が来ようとしてたけど阻止した。義母こそ主のお母さんみたいに我が家のようにするから、分けて使ってるスポンジとか無視するんだよね。ストレスしかないわ。

[74. 匿名]

実家頼れない人
こういうトピ見たらそりゃー発狂するよね。
実家頼れなくても、旦那がヘボくても産んだんだから文句言わずに育てろよ。
自己責任。

[75. 匿名]

せっかく愛する娘と孫のために遠方からわざわざお世話しに来たのにお母さんが可哀想…

私も出産して退院後田舎から母に来てもらって、２週間お世話してもらったけど、主人も私も感謝しかないよ。母が田舎に戻るとき寂しすぎて私が泣いちゃうぐらい

主の旦那は家事、育児やってくれるの？
出来ないなら義母にそんなこと言うな！！

[76. 匿名]

具体的に何があったか書いてほしい。

[77. 匿名]

主の後出し言い訳コメントまだ？

[78. 匿名]

親がまともじゃないとわかってたなら初めから頼むべきじゃない。

頼んだのに文句言うのは主と旦那がまともじゃない。

[79. 匿名]

私は前々から出産後、自宅に親を呼ぶ人すごいなって思ってた。嫁じゃなくて、旦那がね。逆の立場なら絶対に嫌だもん。
そりゃ、日が昇る前に出勤して、日付が変わる頃に帰宅するような旦那ならそこまで気にはならないだろうけどさ、普通なら仕事から帰ってきてゆっくり一服する時間に義母がいるわけじゃん？気を使うよね。
自分のことすらできないダメダメな旦那なら仕方ないのかもしれないけど、そこそこ動ける旦那なら最初から親を当てにせず、2人で頑張った方がいい気がする。

[80. 匿名]

主の気持ちすごくわかる。
うちも実母が飛行機の距離にいて産後来たいと言うので了承したが毒親なので来てもらわない方が精神的に楽なのはわかってた。
初孫だし家事してもらうのも助かるし親孝行のつもりでその期間は過ごすつもりだったけど会った瞬間後悔したよ。
母も夢見ていた時間を過ごせなかったようで早めに帰っていった。
主を叩いている人は良い親御さんに恵まれてるんだろうなあ。
羨ましい

[81. 匿名]

頼んでもないのに孫フィーバーで勝手に押しかけてきて好き勝手やるならウザいけど
頼んだならある程度我慢するか
自分でどうにかするしかないと思う

[82. 匿名]

帰ってもらうにしてもお礼と交通費はちゃんと払おうね。

[83. 匿名]

主さん、総叩きになってるけど私は気持ちがわかるよ。
来てもらってるのはありがたいけど、親子とはいえ離れてみると家事1つとっても価値観の違いとか露呈して返ってしんどくなるよね。
私も産後そうだった。

なので予定より早く夫婦で頑張ろう！と話し合ってお母さんにはありがとう！と帰ってもらったよ。

[84. 匿名]

>>74
多分文句言わずに育ててるよ
なぜそこまでこのトピで攻撃的になるのかわからんw
どういう立場の人なんだろうw

[85. 匿名]

なんかお母さんが押しかけてきたと思ってる人いない？
書き方的に主が来て欲しいと頼んだように読み取れたけど

[86. 匿名]

私の母は主のお母さんと同じような性格なので、トラブルの元になるから泊まりの手伝いには来てもらいませんでした。週2回、昼間に来てもらって、赤ちゃんを抱っこしててもらうだけ。その間にゆっくりお風呂に入ったり家事をしたりしてました。
夫は23時頃帰宅だし、休日出勤も多いですが、何とかなりましたよ。食料品がネットスーパーで買えれば、手伝いがなくても全く問題ないと思う。
主のご主人の言い方には閉口する人もいるんだろうけど、ご主人も余裕がない状態なのかもしれないし、我慢してたけどそう言いたくなってしまうようなお母さんなのかもしれないし…これ以上、印象が悪くなる前に、お母さんに上手くいって帰ってもらえると良いですね。

[87. 匿名]

厳しい事言うけどごめん。自ら手伝いに呼んでそれは酷いよ、主母にヘルプで来て貰うって旦那さんとしっかり話し合った？旦那さんも承知で主母に来てもらったのなら文句言うのっておかしいよ。人様の家って勝手が分からないし、主はイライラしてそうだし、難しいと思うよ。こんな娘＆婿じゃ主母が可哀相だし、早く家帰らせてあげてよ。

[88. 匿名]

うちも実母に来てもらったけど、親には親の生活があるということを病院、特に助産師達がわかってなくて困った。
何から何まで親がやって当然、親は一度帰ることも許されない(うちはこれで延々と嫌味を言われた)助産師は一切手伝いませんから！シャワー入りたい？そんなの子供は親に見てもらって。え？もちろん誰もいなければ子供の元離れるなんてだめに決まってるよ、何言ってるの的な感じだった。全てにおいて。

[89. 匿名]

こちらも大人になって久しぶりに一緒に住んだら合わなかったというのは仕方ないかと

[90. 匿名]

うちも出産から１ヶ月間実家の母に来てもらいました。家事全般は全てやってくれて私が育児に専念できるようにサポートしてくれました。母の作る料理なので、あっさりした和食を作る母でしたので、旦那も揚げ物食いたい！とか愚痴はこぼしてましたが、うまく母に伝えて旦那の好きな献立も作ってくれました。リビングで好きなテレビが見れないとか 旦那も少し不満そうでしたが 新生児の大変な時期だと理解してくれました。
主も旦那さんの気持ちを優先するのは分かるけど、遠方からわざわざ来てくれてるお母さんの気持ちにもう少し配慮を...お母さんだって自分の生活があるのに主のため頑張ってくれてるんだもん。多少ミスがあっても主がしっかりフォローすればいい話だと思うけどな。

[91. 匿名]

お母さんかわいそう。
慣れない土地で娘に尽くしてるのに。
手伝いならご飯作ってもらったりしてるんでしょ？すごく助かってませんか？

私は産後夫婦で協力して、骨盤グラグラの中家事してました。親に甘えてるのに文句を言うなんて、主の人間性が気に食わないわ。旦那も。

[92. 匿名]

>>85
母親がどうしても！と押しかけて来たなら同情できるけど
主自ら頼んだなら主の責任だよね。母親も気の毒

[93. 匿名]

主の旦那さん批判してる人は姑に家の中荒らされても何も言わない人なんだよね？
旦那さんからしてみたらそりゃ自分のテリトリーぐっちゃぐちゃにされるわ気つかうわ…で地獄だろうよ

[94. 匿名]

>>80
毒親って、他人の傷つくこと平気で言い続ける感じの親ってこと？
作ってもらった料理がひどすぎるとか？

[95. 匿名]

産前産後も実家に頼らずの人だっているのに、主さんのは甘えてるくせに文句言ってて人としてどうかと思う。

[96. 匿名]

うちの母親もかなり抜けてるのに、人のことをすごく見てるのでビシッと厳しいことを言う人なので主さんの気持ちわかります...
でも、だからこそ産後は絶対呼びませんでした。
1人で何とかするつもりでしたが、義母さんが全てやってくれて助かりました。

あなたがたがイライラしてるならお母さんにもそれが伝わってると思うので帰してあげてください。
お母さんが可哀想です。

[97. 匿名]

うちも毒親だから同情とか言ってる人いるけど
毒親の認識あるならまず遠方にいるのに来るのをお願いするのが間違いでしょ…

[98. 匿名]

なんで主人に申し訳ないとか言えるのw

[99. 匿名]

手伝ってもらってるなら文句言うなと言うなら
お姑めさんの愚痴もガルちゃんに書いちゃダメだよね
ガルちゃんではボロクソ言われてるのよく見かけるけどw

[100. 匿名]

まあ、この流れでこういう事言うのは申し訳ないけど、
実家や母親頼らずにやってる人が、どんだけ立派かって言ったら、大した事ないです。
だってそれが普通でしょう。


夫婦2人でかんばんなさい、それくらいできる事だから。

あと厳しい事言うけど、しんどいとき、シッターを雇えないのは、貧乏人だから。自己責任。
基本は子育ては夫婦2人、助っ人はシッターで、母親のすることではありません。

[101. 匿名]

>>93
でも手伝いに来てもらってるんだから、今までどおりだらだらしたり散らかしっぱなしにできないことは覚悟の上だよね？

[102. 匿名]

>>79
確かにそうだし気は使うけど、それはお互い様だと思う。
夫婦2人で出来ない(男性育休不可、深夜帰宅、義実家要介護)だから、旦那義実家がお願いして来てもらうっていう建前だよ。
夫婦からはもちろん、義実家から実家にもお礼金渡してるしね。特に私は旦那側の地方に遠方から来てるのでそれが礼儀だと思う。

自分が楽したいから甘えたいからってのも否定しないけど、建前としては子供と孫の為なんだよ。

主は遠方で結婚してるみたいだし、感謝こそすれど、文句は言えないと思うよ。角を立てずに帰っていただくしかないね。

[103. 匿名]

毒親までいかなくても子供の頃には気がつかなかったけど大人になったら親とは合わないと気がつくことあるよ

[104. 匿名]

>>99
主→実母みたいに、自ら姑に手伝いを頼んで文句言ってるならはぁ？と思うよ
大体ガルで愚痴られてるのって頼んでもないのにあれこれやられての愚痴じゃない？

[105. 匿名]

お子さんが生まれて母親の気持ちが理解できるのではないですか？

よくそんな事が言えるなぁ、としか思えません。

産後の一時的な気持ちかもしれませんが、後悔のないよう生きて行ってください。

謝りたい時や親孝行したい時に親が生きていてくれる可能性は低いです。

[106. 匿名]

>>1
主も幼稚でヌケてると思うよ。
お母さんと似てるんじゃない？

[107. 匿名]

可哀相順に並べると
母親＞旦那＞＞＞＞＞＞＞＞主だよ

[108. 匿名]

孤立無援ママの発狂トピだな。
誰かも言ってたけど、そうなったのは自己責任なんだから。
恵まれてる主をどうにかしてコテンパンにしてやりたいっていうのが目に見える。
どっても憐れで面白いけど。

[109. 匿名]

うちは毒親。合わない。でも産後は大変だから遠くからでも手伝いに来てね


これは毒親というより毒娘に思える

[110. 匿名]

母親と私は相性悪いの分かってたけど、母が当たり前のようにやってきた。
真夏なのにシチュー作ったり、旦那と母が買い物行ってなかなか帰ってこないから心配になってたら、母の自分の趣味のためにちょっと遠いお店に連れて行って！と勝手に行ってたり。
お風呂上りの赤ちゃんに自分でさっさと白湯飲ませようとしたり、自分が食べたい物を冷蔵庫に隠してたり、いろいろやらかして帰って行った…
おかげで一生会わなくてもいいとさえ思った。

普通の親子関係ならもちろん感謝するよ。

[111. 匿名]

いやいや。主を叩きすぎでしょ。みんな、いい親に恵まれてるんだろうねー。羨ましい。
私は主の気持ち、わかるよ。毒親とまでもはいかなくてもいろいろあって、旦那と親の間に挟まれて苦しいよね。
とりあえず今回のことは、旦那が家事育児をお母さん並みにできるなら「旦那さんもしっかり動いてくれるし、もう大丈夫そうだから」って言って帰ってもらう。旦那ができないなら、旦那に我慢させる、の2択しかないよね。
我慢してもらう場合は「○日には帰ってもらう」ってハッキリとした期限を決めとくといいよ。
主さん、頑張って！！

[112. 匿名]

>>94
うちの母はまず来る途中に他人と揉めてずっとキレて八つ当たりしてきて授乳してるとこ見て胸をバカにしてきてペットばかり可愛がって赤ちゃん見て可愛いとも言わなかったよー
離れて暮らしてるし正直ここまでとは思わなかった

[113. 匿名]

母親が合わないから仕方ないって人いるけどさ、
母子とはいえ別の人間なんだから合わないのは当然じゃない？
実母にだってやり方があり考え方があるんだよ。

全部自分の思い通りにしたいならお金払ってヘルパー頼めばいいじゃん。

[114. 匿名]

>>63
”諸々の事情”だけではどんな状況か分からないけどなー。
主さんや旦那さんにとって負担なら帰ってもらう方がいいけど、お母さんも良かれと思ってやってるわけだから角が立たないようにする方法を考えればいいと思う。
産後で精神的に不安定な主を叩いても解決にならないかと。

[115. 匿名]

親と気が合わなかったら呼ばないのが一番だよ。お互いのために、遠くでそれぞれ幸せに過ごせばいい。

うちの母親来たがったけど丁重にお断りしました。まともな親ならいる方が楽になるんだろうけど、そうじゃないんだもん。最初からそのつもりで情報とお金準備するしかないよ。
健診とか都内でも殆ど親と一緒だよ、ちょっと羨ましいけど仕方ない。

[116. 匿名]

>>100
7割里帰り出産の国でそんな主張されても…

[117. 匿名]

>>93
旦那は自分で元どおりに片付けて、このエリアは僕の場所なんで触らなくていいですよって言えばよろしい。と思うわ。

[118. 匿名]

>>108
そうかな？
甘ったれてる主を説教してるお節介おばさんが集まってるんだと思うw

[119. 匿名]

諸々の事情があり遠く離れている実母に来て貰っています
↑その事情はなんなのさ
主よ、トピ立てたからには母養護派たちが納得できる事情を説明するべきだよ

[120. 匿名]

うちは手伝ってもらって助かったけど愚痴ったらあんたが産んだ子供でしょと言われた方がシコリに残ってる
私は親が保育園の先生に育ててもらったねって言われるぐらい0ヶ月から保育園に入れられてたのに

[121. 匿名]

会わないなら初めから断ればいいだけの話。

呼んどいて文句言うのはただのわがまま。

[122. 匿名]

>>111
遠方から手伝いに来てもらっといて、文句言うな！
始めから断っておけ！

としか思えない。

[123. 匿名]

>>1
ご主人、思いやりが無さすぎ。
お母さんにも、あなたにも。

[124. 匿名]

うちは毒親だよ。産後会ってない
本当に毒親なら手伝いに来てもらうって発想にならない
それを主は自ら手伝いに来てもらうことを頼んで(しかも遠方)文句言ってるんだからどちらかと言うと毒娘でしょ

[125. 匿名]

うちも遠方から母が産後手伝いにきてくれました。今考えると産後すぐは気持ちが不安定で反抗期のように母にあたってしまった気がする。本当に反省。でもいてくれる間はバランスの良い食事や掃除などすごく助かりました！母も孫と過ごせて楽しそうでした。実の母だから遠慮がなくイライラすることもあるかもしれませんが手伝ってもらってるならちゃんと感謝すべきだと思います。それができないなら最初から夫婦二人だけで育てればいいんじゃないですか？

[126. 匿名]

こういうトピって必ず主はその後でてこないよね

そもそもトピ立ったことに気づかないのか
コメしづらいから放置なのか

最悪なのは、主として出てこずに自演擁護コメして、批判コメにマイナス押し続ける主…

[127. 匿名]

>>126
出てきたらもっと叩こうと思ってるくせにw袋叩きにあってるのに出てくるメリットないじゃんw

[128. 匿名]

とりあえず旦那が幼稚だわ。ヘルパーさん呼ぶお金払うか、数週間ぐらい我慢するか、文句言わずに手伝うか、どれも出来ないのか。

[129. 匿名]

うちも母親にヘルプ頼んだけど、私の育児を否定して嫌味三昧、マイルールでやりたい放題、お願いする事は拒否られ反対に指示されて、
子供たちの手前、そこまでは耐えたけど、耐えてたら調子乗ってきて、
子供たちにまで酷い発言し始め、子供を急かして階段から落ちたのを(私が見ていたのに)自分のせいじゃないと言い訳し始めたので、帰ってもらいました…
サポートに向いてない人っているよね。。
良い公的機関やサービスのサポートがあればいいけど。

[130. 匿名]

>>104
主の旦那も頼んでないのに勝手に世話されてる側じゃないの？
主が勝手に頼んだだけでしょ

[131. 匿名]

ファミサポ、シルバー派遣、ベビーシッター他公的機関にも色々なサービスありますよ。
母子手帳見直してみなよ、書いてあるから。

[132. 匿名]

仲良い親子で親が帰って来なさいと言ってるなら里帰りはいいことだと思う。産後は慣れない育児と睡眠不足で不安定になりやすいからね
仲良い親子でも母親に自宅に呼んでしばらくいてもらうことはリスキーだと思う。他人同士である旦那さんもいるから
呼ぶんなら近くのウィークリーマンション借りるかホテル手配した方がいい

[133. 匿名]

主の気持ちわかるよ。
最初からそうなるってわかってたから、
里帰りしなかったんでしょ？

私も同じ。退院した日から母の分のご飯も作り、
赤ちゃん見ててって言っても見ててもらえずだったので、帰ってもらった。
産後のイライラと重なりストレスでしかなかった。

そうなるだろうなと思っていたから、
私も里帰りしなかった。予想的中だった。

[134. 匿名]

産後ってホルモンバランスも崩れちゃうし、自分と赤ちゃんのことで精一杯で、なかなか冷静に考えられないですよね。主さんをそんなにせめなくても…と思います。

お母さんに帰ってもらったときに、旦那さんが何もしないようでは絶対いけないと思うので、きちんと旦那さんに話して下さいね。

私は実家が遠いので里帰りもしなかったし、手伝いも来てもらわなかったですが、夫に産後の大変さを何回も伝えて、子どもの世話以外は一切家事しませんでした。

交通事故に遭ったのと同じくらいの状態、更年期に大変なことになると大げさに伝えて、主さんは絶対動いちゃダメですよ。なんなら演技してもいいと思います。

それで旦那さんが何もしてくれないようであれば、ブチギレましょう。

[135. 匿名]

主の旦那が子育て手伝わない設定は何なの？
そんな事書いてないよ！

[136. 匿名]

これが旦那の母だと絶対に主さんの味方しかいないよね。自分の母親だからみんな可哀想って言ってるんでしょ？逆の立場で考えてみて。旦那の母が来てて家の中めちゃくちゃにされたら文句言うでしょ？

[137. 匿名]

実母、義母、どっちにも来てほしくない。

旦那が育児を真剣に考えてくれて、率先してくれることにただただ感謝して、夫婦2人でやってます。それは今の夫婦2人のペースをお互い大切にしてるから。
見てて思うけど、主を叩いてる人は、旦那に恵まれなかったんだろうなぁ。
普通に家かき乱されたら自分が夫だったら絶対いやだもん。

[138. 匿名]

>>130
だったら主さんが悪いって話だね。

[139. 匿名]

>>99
なんで？
私姑には世話になってないし、嫌な事ばっかりしてくるからボロクソ書いてるよ。

姑が全員良い人じゃない。

[140. 匿名]

義母が来たら気疲れするのは仕方ないけど…ガキンチョみたいな旦那だなw

[141. 匿名]

私、里帰り出産したんだけど、自分が実家に帰ってよかったわ。もし、自分が帰るんじゃなくて母親に来てもらってたら絶対に主さんとこみたいになってたと思う。旦那と母親、合わないから（涙）

[142. 匿名]

旦那に育児放棄された孤立無援ママ

恵まれた主にうんぬんかんぬん言われ、腹が煮えくり返る。

[143. 匿名]

私も経験あります。
大学で、親元を離れ出産は35歳だったため、久しぶりに母と暮らして。びっくりすることだらけでした。

私たちの住まいの台所が狭かったため、母が沸かしたてのヤカンを廊下に直においてるのを責めたのがきっかけで
母には、家に帰ってもらいました。
誰かが、大火傷をしていてもおかしくない状況でしたので。あれで良かったと思っています。

主さんも無理なら帰ってもらったらいいと思う。
何とかなりますよ。

[144. 匿名]

でも里帰りすると父親が産後すぐから子供と離れて暮らすことになるよね。
うちは親に来てもらったけど夫が帰って来てからは親はずっと親の部屋で過ごしてたし、私達はリビングや私達の部屋で過ごしてたし、休日は親は実家に帰ってたから、特に問題なかったし夫も家事減って助かったって言ってて、むしろ夫の希望で予定よりたくさん来てもらうことになったよ。

[145. 匿名]

擁護あるけど
主が頼んで遠方から来てもらってるって時点であまり同情できない。どんな性格だろうと慣れない土地で娘のためにとお母さんなりに頑張ってるだろうに
主が頼んでないのに押しかけてきてるなら単なるアホな母親だと思うけど

[146. 匿名]

ホテル代を出す

[147. 匿名]

産後ガルちゃんはほどほどにしたほうがいいよ。メンタルやられるし、キツイコメント見て気分が落ち込まないか心配。私も産後はネット控えてたよ。

うちは実母が遠方のため2週間泊まりで来たけど、旦那とはトラブルなかったよ。
昼は仕事だから夜短時間しか顔会わせないし。
主の旦那さんも少しは配慮があるといいね。

[148. 匿名]

わたしの実母が、主の母親みたいな人間じゃなくて良かった。
いちいち余計な仕事増やしそう。
旦那さんも可哀想に。こんな嫁と義母嫌だ。
男は、自分のテリトリー荒らされるのが1番嫌なのに。

[149. 匿名]

>>136
うちは産後に義母が１ヶ月泊まりに来て色々やってったけど文句言わなかったよ。
その間、私は赤ちゃんに集中したいから旦那のことはヨロシク！と思ってた。
帰ってすぐ元に戻したけど。

[150. 匿名]

>>136
そもそも義母を産後呼ばない。
そうなる事が分かってるから。

だから主に｢じゃあなぜ初めから断らなかったの？｣って意見があるんでしょ。

[151. 匿名]

自分の家でお母さんのやり方が嫌なら里帰りしたら良かったのでは？

旦那が里帰り嫌がったの？

[152. 匿名]

>>148
子供が出来て、途端に旦那の男心を踏みにじる嫁が多すぎるよね。
もっとうまく転がせばいいのに。
それで後で旦那にしっぺ返しくらう嫁が多すぎ。
家族の軸は夫婦なんだから、旦那の気持ちを子供が生まれた後も察してあげないと。
結局それが自分に都合いいよ。

[153. 匿名]

私も遠方の母に来てもらいました。
私の見通しも甘かったのですが、母がきてくれても掃除用具やキッチンの勝手が分からず終始あれはどこ？これはどこ？
宅配便がきても、どうやって出たらいいの？
夜中にコップ割るし、ウォーターサーバーの水だしっぱなしでリビングびちゃびちゃにするしで、うちも少し迷惑でした笑

でも孫を抱っこする姿をみたら来てくれて良かったなと思ったし、仕事柄なかなか休みをとれない中、心配して来てくれたので感謝しかありません。

主さんにストレスがたまるようなら、お母様に帰ってもらうのもアリだと思いますが、旦那さんがストレス感じるだけなら我慢してもらって下さい。
自分は会社にいって、家事育児せず意見するようなら無視して大丈夫です。

[154. 匿名]

旦那に手伝ってもらえばいいよ！

我が家も旦那と二人で産後2ヶ月くらい寝不足で死にそうになりながらやったけど、
今ではたまにあの頃大変だったね～！楽になったなぁ～！と思出話にもなって戦友みたいになるし(笑)

それにその後の育児参加もスムーズに出来ますよ～
あの頃と比べたら楽よね～とかなんとかいって！

[155. 匿名]

>>148
出産って誰が一番負担かかってる？

自分のことしか考えない男って嫌だわ。

[156. 匿名]

>>152
ちょっと言ってる意味がわからない。

産後のボロボロな体に新生児の子育てに追われてる中、｢男のテリトリー｣とか言ってる父親なんていらんわ。

[157. 匿名]

主「お母さんに頼っちゃおー♪」
母「娘と孫のためにがんばるわよ！」
旦那「家めちゃくちゃじゃん…」

こういう事でしょ？
そもそも何で母親の手伝いが必用なの？

発言からあなたも嫌そうな感じを受けるし、旦那さんは本気で嫌がってるんだからお帰りいただくしかないよね。

[158. 匿名]

恵まれてる主を叩きたいだけ！っていうのあさってすぎて怖い
恵まれてるか…？
産後に母呼ぶのなんてよくあるケースだし
よくいる普通の人だよ

主出てきたら叩かれるだけだから出てくるメリットないしwって
メリットとかより自分でトピ立てて聞いてるんだから、自分の意見くらい出てきて話したら…

主と旦那の考え方や言動の方が主自身の言葉を借りれば幼稚に見えるし、それで叩かれてるんじゃないかな

[159. 匿名]

うちは母が亡いのもあるけど
1人目は助けはなかった
全然いない方が楽だと思うよ
産んだママが障害あるならわかるけど
最初から助けてもらうと
帰った後慣れなくて大変だしね
30年前の話だけど
2人目、3人目は主人に
私が産んで入院してる間
1週間だけ休んでもらい
子供の面倒見てもらって
退院してからは仕事出てもらい
ひとりでも大丈夫だった
日曜だけ買い出し行ってもらうし
無理しなければ
ひとりでもやっていける！
その覚悟があれば
お母さんに対して失礼なこと言うな

[160. 匿名]

というか、
主の実母の天然な性格嫌いだわ。
主の自分で撒いた種に次の対処しない性格嫌いだわ。
主の旦那のガツンと正しい道を嫁に教えないナヨナヨした性格きらいだわ。

[161. 匿名]

長いこと居座られてるならまだしも、まだ来て数日でしょ？
本当に、何故呼んだの？？としか思えない。

[162. 匿名]

私も産後来てもらってました。
まあ確かにはじめての子育てで気がたってるし、気になる点もあったけど、それ以上に本当に助かったよ。旦那もちろん昼仕事だしひとりじゃ絶対無理だった。
ご主人も勝手が変わって嫌なのはあるかもしれないけどもう目つぶるところはつぶって身体休めることと育児に慣れるように今のうちめいいっぱい親に甘えたほうがいいよ。

[163. 匿名]

うちの親もひどいよ
孫の面倒見てほしくて呼んだのに、コーヒー飲みながら新聞や本を読んでばかりで孫の話には適当な相槌しか打たない。 家事手伝ってくれない。
だから極力関わらないようにしてる。

[164. 匿名]

>>156
こういう女ほど、義母が手伝いに来れば発狂するんだよなー。義母に手を出されて困ってます！みたいな。

まるで立場を逆になって考えてあげる事ができない。

[165. 匿名]

うちは近場だから通いで来てもらってたけど、１ヶ月毎日来てくれて感謝しかなかったよ。
旦那もご飯作ってもらえて洗濯までしてもらえて本当に有難いって私は渡さなくていいよって言った御礼まで渡してたよ。
渡すべきだとは思ったけど額が大きすぎたから。
ちょっと、主も感謝の気持ちあってもいいんじゃない。義母がくるよかなんぼもマシだと思うけど。

[166. 匿名]

これ、旦那も同時にネットの掲示板に書き込んでたら面白いだろうなー
暇つぶしでどっかに立ってたら見てみたいw

[167. 匿名]

>>164
女は感情の生き物だからね。しょうがないしょうがない。

[168. 匿名]

トピ主さんの母親、うちの母と同じタイプです。
ものすごく抜けてるし勝手に家具動かしたり無神経なところあります。
同じタイプだと気にならないんだと思うけど、私は気になるタイプなのでイライラしてしまいます。
ただ、自分が怒るのはいいけど旦那に言われたらめちゃくちゃ腹立つと思う。
だったら旦那が育休とって手伝うべき。

[169. 匿名]

>>110
貴女の甘えん坊が露呈しただけに思えたけど？笑

[170. 匿名]

>>167
なんでガル男がいるのー？
出ていって。

[171. 匿名]

うちもキツイ時あったな
里帰りはハナから選択肢になくて、だからこそ張り切った母親に来てもらうことになったけど
ガスコンロの火を付けっ放しで2階に行って掃除してた時は殺意わいた
家事全般が得意じゃない母親だし、結局娘の産後を手伝うっていうイベントに参加しにきたって感じがして喧嘩もそこそこしたわ
親子の相性が悪いんだと思うようにした

[172. 匿名]

正直、他人と生活するのってめっちゃ大変だよね。

うちなんて実の親なのに泊まりに来るときはホテルに泊まる。夫がいるから気を使うみたい。

それなのに、私の産後、夫の実家で義理の母に面倒見てもらえって言ってきた母親の意味が未だにわからない。(私の実家は遠方なので)

結局どちらの親の力も借りずに乗り越えたけど、1番気持ちが楽だったかも。

[173. 匿名]

同じような状況の経験者も多いだろうし
もっとやわらかい言い方でトピ立ててたら、
共感得られていただろうしいいアドバイスももらえただろうになー
もったいない

産後一週間の体でネットをイライラして見ながら攻撃的なコメントを投稿するなんて
不毛な行為で体力を消耗することもなかったのに

[174. 匿名]

うちはそうなるのがわかっていたから１日だけ泊まりに来てもらった。1日だけどしんどかったから、主さんかなりしんどいだろうね。
感謝を告げて帰ってもらったら？「早く生活に慣れるためにもふたりでやってみるよ。」てかんじで。

[175. 匿名]

>>164
何の話してるの？
荒らしたいだけならどっか行ってね。

[176. 匿名]

お義母さん早く帰ってほしい…って。
いやいや、ご主人、自分の立場わかってる？
ご主人に賛同の主さんにも呆れる。

[177. 匿名]

>>152
がるちゃんにちっぽけな微妙で繊細な男心なんて分かる人、まぁいないよ。
だから、育児系トピ見てても旦那の調教に失敗してたなーって人が大半。
ほんとにちょっとした所で男のプライドくすぐって、意見を尊重してあげる振りすれば、ほんとに男は気に登り続けるのにね。笑
女は、男の調教に失敗したって指摘されると、凄く気に触るんしゃない。

[178. 匿名]

レトルト買い貯めと、ご飯炊き貯めとけばなんとかなるよ。あと、ネットで買い物できるスーパー。それと宅配。私は産後、体調かなり悪かったけど、それでなんとかなりました。そうじは基本しない(笑)。洗濯だけはためずに毎日した方が楽だったかな。

[179. 匿名]

>>152
家族の軸は夫婦で、それでも出来ないから主は実母に来てもらったんじゃないの？
夫婦で決めて実母を呼んだのに、
来てもらって文句言うのはどうなのって話でしょ。

[180. 匿名]

>>177
わろた！何様(笑)！
調教て！！
自分の旦那様でしょ(笑)。

[181. 匿名]

うちの母も、私のためを思って何かしようしようと頑張りすぎて、余計なことを！と思うことはあるけど、旦那には言われたくない！

[182. 匿名]

>>164
義母の話はどうでもいいしトピズレ

[183. 匿名]

私も来月出産予定だけど、主人は在宅での仕事だし、実母義母も近所に住んでいるので、実家には里帰りはせず夫婦で協力しながら、昼間は両母に通ってもらう予定です。
特に義母が孫を楽しみにしてくれていて、お手伝いしてくれる気満々なので。
恵まれた環境だと思うし、今は思う存分甘えようと思っているけど、出産後のホルモンの関係でイライラしたり、子供を誰にも触らせたくない等、神経質にならないか不安です。

[184. 匿名]

義母もめちゃくちゃ抜けてて
ガス付けっ放しとか多いから一緒にいるとストレス溜まるから、育児手伝ってもらわずに自分たちだけで頑張りました

[185. 匿名]

>>164
立場を逆になって考えてあげないといけないのは、普通産後の妻の方では？

[186. 匿名]

>>171
わかる。しんどいから来てもらってるのに、いちいち「○○どこ？」とか話しかけてくるんだよ。
電気の位置とか。それくらい探してよ。
肉じゃがの玉ねぎの切り方はどんなんがいい？て聞かれたときは勘弁してくれと思った(笑)。

[187. 匿名]

>>151
主さんがどうかは知らないけど、うちは実母が里帰りを嫌がったよ。

[188. 匿名]

私も母に１ヶ月来てもらいました。
母と暮らすのは１０年以上ぶりだったのですが、うちもこんなに母が抜けてる人なのかと実感しましたが、母に注意することはは全て私が普段細かい主人から言われてることでした。ああ、親子だなと。
そんな母ですから細かい主人が気を使っただろうし、主人の嫌味なところのフォローとか私も気を使いました。
ただ母は私の体だけを気づかってくれ感謝しかありません。それに母と暮らせて楽しかったです。
幸い母の友人が近くに住んでたので主人の休みの日は友人と外出したりしてある程度距離をとってくれたので良かったかと。

[189. 匿名]

旦那が支えればいい話。
実母も義母もいらない。
旦那がちゃんとしてれば面倒臭い話にならなかった。

[190. 匿名]

いくら親でも、離れて暮らしていたら気を遣うようになるし、毎日だったら旦那も疲れるってのはわかるけど、それを覚悟で来てもらったんでしょ？
来てもらう前から親の性格はわかってたでしょ？

文句言うなら自分たちだけでなんとかしなよ

[191. 匿名]

>>185　的外れ。

[192. 匿名]

>>177
男は気に登り続ける？？笑
凄く気に触るんしゃない？？笑

笑っちゃってコメ読めないわ。

[193. 匿名]

うちは娘が里帰りしてるけど
旦那が私達夫婦や息子が赤ちゃん抱っこしたりするとものすごく嫌がられます
娘に早く自宅に帰ろうと言ってる始末
当の娘は帝王切開だったためにまだ自分の生活もままならない状態です
だから旦那の機嫌を損ねないように気を使ってます
私達もものすごく気を使っていて
正直、旦那が来るのが憂鬱です。
でも来るなとは言えないので我慢しています。

旦那がしゃしゃる性格は本当に勘弁してほしい

[194. 匿名]

なーんか、こんな夫婦いやだな、、、

実母に手伝いに来てもらう事についてどうこうってより夫婦に根本的な問題がありそう。夫婦が互いに意思疎通できてないっていうか。

子供が生まれたんだから、もう一回、実母の手伝いの事含め、夫婦で話し合ってみたら。

[195. 匿名]

お母様も精神的に辛いと思いますよ

勝手が違うのに更にあれ触るなこれはやるななんて言われたら可哀想すぎます。

[196. 匿名]

>>192
ほらー発狂しちゃったじゃーん。
怒りの矛先はスレちゃう、自分の旦那や。
ま、がんばり。

[197. 匿名]

弟が旦那さんの立場でボヤいてることがあった。

自分がゲームしている間キッチンでずっと掃除してる。って。

嫁も元々母親とは合わないから早く帰ってもらおうかと、相談中って。

バカ夫婦。

[198. 匿名]

>>180
旦那様笑
笑かすな笑

[199. 匿名]

なんかいよいよ過疎ってきたねーがるちゃん。
こういう系前ならもっと伸びてたのに。

[200. 匿名]

シッターなんの躊躇なく頼めるわたし勝ち組。

[201. 匿名]

主が叩かれがちになってるけど
お母さんが「娘１人でかわいそう！面倒みなきゃ！早く孫に会いたいし、往復交通費もバカにならないし、それならいっそ産前から産後まで泊まりがけね！」てタイプの母親もいるからねぇ

[202. 匿名]

>>177男なんてチョロいわ煽てて転がしとけばいいのよ(高齢処女)


こうですか？
笑えるw

[203. 匿名]

美奈子見習えwwwww
具体的に何を手伝ってもらってるの？
甘ったれんなよ。
親になったんだから頑張れよ

[204. 匿名]

>>201
子離れできてない親だね

[205. 匿名]

うちもだよ…もっとしっかりした両親と思っていたから産後の手伝いをお願いしました
そうしたら、孫フィーバーで大酒飲んで食べて勝手に親戚呼ぼうとするし、子供が寝てる時はワイドショーと昼寝。家の中は散らかし放題。逆に産後の自分が気を使って両親をもてなして普段の10倍疲れた
酒代食事代かかってるのにリサイクルショップの誰かの20年以上前の古着を土産に持ってきたのは心底驚いた(逆に手間賃よこせと3万払った)
見通しが甘かった…これに尽きます…

[206. 匿名]

でも主と旦那さんが勝手だなぁ〜って言うのも仕方ないと思うよ。
諸々事情があって、里帰りじゃなくて自宅に手伝いに来てもらっておいて、早く帰って欲しいって…。
家事とかしてもらったりしてないの？何の助けにもなってないの？
なら産後の経過順調だから、予定より早いけどもう大丈夫だからって帰ってもらった方がいいんじゃない？
手伝いに行ったのに感謝されず疎まれるお母さんが気の毒だわ。

[207. 匿名]

主と旦那ワガママすぎない？
そんなに自分の思い通りに動いて欲しいならお金払ってプロ雇うしかないでしょ。
お母さんはあくまで善意で来てくれてるだけなんだから。

自分の家のように過ごしてるって、私なら自ら「自宅と思って自由に過ごしてね！何も気使わないでいいからね！」って言うけど。
物を勝手に動かされるとかも、母と言えど他人が家に来るってなれば大事なものは事前にしまっておきなよ。普段リビングにあっても、その時だけ寝室の棚とか、プライベートな場所に移動しておくとかさ。
出しっ放しにしておいて勝手に動かさないでは無いんじゃない？

常識じゃ考えられないくらいにめちゃめちゃにされるって言うなら、そもそもなんで呼んだの？って話だし。

旦那からしたら自分の妻と子供の面倒見にわざわざ義母が来てくれてるんだから、感謝こそすれど文句言うなんてどういう神経してるの？って思うんだけど。
あんたの子供だよ？あんたの妻だよ？って。

[208. 匿名]

旦那何様だよ？
どんなに不満持っていたって子供を見てもらっているお陰で自分は働けているんではないの？そんなに文句言うのなら夫婦二人で分担して家事育児しなされよ。

[209. 匿名]

>>193あなたの娘さんはもう母親になったんですよね？結婚されて籍は入れたんですよね？
その相手はお孫さんの父親ですよね？

貴女は娘さんに依存し過ぎではありませんか？
周りからすると気持ち悪いです
父親が子供や妻と一緒に居たいって思うのは当たり前でしょう
貴女なんて子供産んだ娘に執着してる、みっともない

[210. 匿名]

>>196こいつさっきからミサワの妹みたいw

[211. 匿名]

出た～ガルちゃん名物１叩き～ｗ
しかも産後間もない産婦に対して容赦なくーーｗ

[212. 匿名]

不慣れな家で家事やれって言われてももたつくのは普通じゃないの？
設備も違うだろうしテキパキやれって方が難しい。

[213. 匿名]

旦那が一番腹立つわ…。

[214. 匿名]

ずっと一緒に暮らしてなかったなら何となくわかる。
私も同じような状況で、料理作ってもらいたくて来てもらったけど、あまりにも不味くてションボリなりながら食べてた。
こんなに料理下手だったっけ？とも言えず、量も大量で泣きそうだったよ。
同じ食材何個も買ってきて奥に詰め込んで賞味期限切れてるし。
それでも自分が料理するとなるときついので来てもらえて良かったけどね。
親子も忍耐だよ。

[215. 匿名]

主の所よりかはいいけど、私はその時にハッキリ伝えてましたけどね、これしないであれしないでって。あとお金も渡しました。
来てもらって当たり前じゃないし、常識だってその家々で違うから言わないとわからないですよね～。
母にはムッとされましたけど、産後で寝不足でイラついてるのを察してくれてましたよ。
家族なんだし文句言い合いながらでもいいんじゃないですかね？あのときはありがとう、って今もご飯に良く連れていってますよ。
変に気を使いあってると疲れませんか？

[216. 匿名]

お母さんには謝って帰ってもらいましょ。そして旦那さんには頭を下げてお母さんの非礼を詫びて、夫婦で産後を乗り切りたいから残業はやめて定時で帰宅、その後 家事をして欲しい。休日は買い物を1週間分してきて欲しい。そしてたまった家事を片付けて欲しい
赤ちゃんいるので清潔を保ちたいから掃除だけは完璧にして欲しい。掃除機だけでなく拭き掃除もしてホコリ無くしてほしい
赤ちゃんの衣類は勿論清潔を保ちたいから溜めずにマメに洗濯して日干しして欲しい
私の衣類も赤ちゃんを抱っこしたりするから洗濯に保ちたいのでマメに洗濯して日干しにして欲しい
おっぱい沢山出したいから私には気を使わせないで。愚痴を言わないで。ストレスが母乳だせなくなるから絶対に私には何も言わないで育児だけに専念させて。
赤ちゃんの入浴は産後にはキツイのであなたがして欲しい
など、提案すればいいと思いますよ
違う観点から言うと あなたのお母さんはそういう仕事を今してくれているのですよ
お母さんは疲れてもそれ覚悟で来てるから弱音吐けないし。歳をとってから産後の手伝いってキツイと思う
他人の家って勝手が違うから動きにくい
特に台所は使いにくい
自分いる間は動きやすいように物を片付けたかったのかもね

[217. 匿名]

1人目の時は、両親も初孫なので張り切っちゃって、、、
両親との喧嘩は日常茶飯事でした。
子供は2歳になり、2人目もできて、やっといい距離が保てました。

だんだん親も疲れてくるから大丈夫。この状態がずっと続くわけじゃないよ。
それよりも実母に頼る生活から、夫と２人で協力し合う生活にシフトチェンジできるように夫を教育しましょう。

[218. 匿名]

人の家って勝手がわからないから、手伝う方もストレスだよ。
最近の家電の使い方もわからないし。
オシャレな部屋のレイアウトもわからないから、掃除した時動かしてそのままだったんじゃないかな。
最近のベビーグッズもカタカナばかりで本当にわからないんだと思います。
新しいことを覚えられないのよ。許してやってよ。

[219. 匿名]

うちは頼んでもないのにどっちの親も手伝うと張り切って鬱陶しかった。
遠方の自分の母が来てくれたけど、赤ちゃん見せて早いうちに帰って貰ったよ。自分のペースでやりたいし誰かが居たほうがストレスたまる

[220. 匿名]

お母さんが可哀想って人は親に恵まれた人達だから何も分からないんだろうな。
こういうタイプの人達は里帰りしてるんでしょ。

[221. 匿名]

お母さん一カ月も自分の家を留守にする覚悟で来たんだよね？
一カ月留守にするのってどんな準備いると思う？大変だよ
私1週間留守にするだけでも準備に追われて大変
観葉植物や庭の水やりできなくなるからどうしように始まり冷蔵庫の中の心配
あれやこれや大変
1週間でも大変なのに一カ月だよ？
お母さんは自分の生活を捨てて 産後の世話にわざわざ来てるのにひどい言われよう
そこまで自分もいらつく、旦那の愚痴にも賛同なら
帰ってもらいなよ
無料の家政婦じゃないんだよ お母さんは。
世話してそんな風にカゲで言われてるなんてありえないよ
世話してもらうの当然だと勘違いしてるね
旦那も身勝手、あなたも身勝手

[222. 匿名]

自分の子供じゃないと責任ないからか、過剰に甘やかしたり、超適当したり、意味不明な行動する親っているよ。
私も、親が認知症にでもなったのかと疑うくらい適当されてびっくりした。
いや、真面目に認知症入ってくるのかな？
産後の子守と介護が一緒に来た感じになった。
ホルモンのせいにしちゃ駄目だけど、手伝ってもらいながらめちゃくちゃイライラしたよー

[223. 匿名]

>>220
里帰りもしてなきゃ誰も来てもらわなかったよ。
お母さん可哀想という人は何が分からなくて、あなたには何が分かっているのでしょうか？

[224. 匿名]

子どもが夜泣きする度に親も起きてきて鬱陶しかったな。
さっさと帰って貰って本当に良かった。
主も、しつこいくらいに言って帰って貰おう。
もうこっちが悪者でも良いんだよ。あなたの産後の安らげる時間の方が大事。

[225. 匿名]

>>221
こういう親。
恩着せがましいし子どもに見返りを求め過ぎ

[226. 匿名]

>>53
いつもは義母の悪口三昧で旦那が義母に味方したら、結婚したのに！って言うのに、自分の母親が悪口言われたら旦那に味方するなんてありえないってどうなの？

[227. 匿名]

>>221
実際、そんな家空けるの大変なお母さんに１カ月もお願いしないよ。長くて産前２週間、産後１週間くらい最低限で。１カ月きて！って頼んで来てもらってるなら主が悪い。だけど、産後１カ月もいるような親は大体押し掛けだったりする…

[228. 匿名]

>>220自分達でやりましたよ

[229. 匿名]

主が頼んで無いのに来たのかもよ
大抵、子どもに迷惑かける親はこういうタイプ
うちの親もそうだから良く分かる
こっちから素直に思い伝えてもろくに聞いてくれないし、被害者面されるから面倒だよ。
簡単に帰ってくれないしね

[230. 匿名]

本当に来てくれて助かって頼りになる親なら良いけど、そうじゃないのに限って押し掛けて来て子どもに迷惑かける。

[231. 匿名]

旦那「お義母さんに帰ってもらったら、僕のママに来てもらおう！」

[232. 匿名]

>>216
主さんのお母様が、それができてないから悩んでるんじゃ、、、

[233. 匿名]

頼んでないのに来たら気持ちは分かる。

[234. 匿名]

>>225親は奴隷だと思ってるの？
見返りは求めないけど悪口言われるのは心外だと思うよ
あなたも親になったのなら分からない？
子供に同じ様に思われるかも知れないですね…
その時は奴隷扱いされても頑張って下さいね

[235. 匿名]

みんな勝手に主の親が押し掛けて来てる設定にし始めてるけど
>>実母に来て貰っています
って書いてあるし勝手に押し掛けて来てる訳じゃないでしょ？

[236. 匿名]

マウンティング母も苦労するよ。。
子供が離乳食食べないと、あなたの離乳食は食べないけど、私のは食べるわー！とか。
私が裁縫してると、不器用ねー私はそういうの得意なのよー！とか。。
じゃあ、教えて？出来ないからお願いしていい？と頼むと、そんなの自分でやらなきゃ意味ないじゃない！と…
出産時も、陣痛室で、はしたないからそんなに声出すな！私は我慢した！って言われ…
一緒に子育てしてると、自信なくすは、胃痛はするわ、母乳止まるわ、鬱鬱してくるわ。。
何の嫌がらせかと思った。。

[237. 匿名]

産後、身体を大事にしないと歳をとってから子宮脱とかなるんだよね。私は産後実家にお世話になってたけど、哺乳瓶を洗うのも「やらなくていい！あんたは子供と休んでなさい」って全部やってくれた。神経質なところもあるけど私を気遣っての事だから素直に甘えたよ。お母さんなりに一生懸命だと思うよ。知らん顔されるよりよっぽど良いかな。

[238. 匿名]

似たタイプの親居る人じゃないと分からないと思う。
親害ってやつだよね。
産後の母親はピリピリしてるしストレスになるようなものは無い方が穏やかに子育て出来るよ

[239. 匿名]

産前に頼んだんだとしても見通しが甘かったのかもよ。
産前に思い描いてる事と現実は違うし。
ハッキリ言う事が伝わる親なら誰も苦労しないよね

[240. 匿名]

来てくれるのはありがたいの。
それは皆、百も承知で。
でも、来て、めちゃくちゃされて休んでられないような状況になったら、何しに来たの？ってなるよね。
本末転倒というか。
親は奴隷じゃない！来てくれるだけで感謝しろ！って言う人は、かなり乱暴な事言ってるって自覚した方がいいよ。
好意の押し付けってキツいんだよ。

[241. 匿名]

「可哀想」が当てはまるくらい、まともな親だったらこんな悩まないと思うわ。

[242. 匿名]

自分がすごく恵まれてるんだと再確認できた。
住んでる距離が近いからっていうのもあるが、朝、母が仕事(フルで看護師)に行く前に朝ごはんと昼は手作り弁当、そして家族分の晩御飯を持って産後１ヶ月は毎日来てくれてた。仕事が休みの日も来てくれてたけど気を遣わせてしまうからと旦那が帰宅前には帰ってた。学生以来の母の弁当が嬉しくて写真撮った。感謝でしかない。老後は任せてと言っておいた。笑

[243. 匿名]

うちは毒親だから、初めから里帰りや手伝いは断った。もうすぐ出産だけど、孫の顔みたら日帰りでサッと帰って貰うよ〜

お母さんが手伝ってくれて、夫婦揃ってストレスしかないの？良い面はないのかな？

[244. 匿名]

あぁ、私出産してないから実体験じゃないけど家の母もそんな感じだからなんとなく想像はできる。でももうお母さんにはきてもらってるわけだからお母さんが泊まる部屋を手配するかとかしか無いんじゃ。でもお母さんそんなに散らかしたりするの？うちの母より酷いかも

[245. 匿名]

>>240
本当だよね。
自分が迷惑掛けまくってるのに娘に怒り散らして感謝しろとか。有り得ないよ

[246. 匿名]

>>242
いい話だ。そんなおばあちゃんになろうと思った。介護なんてまったく苦じゃないね。

[247. 匿名]

>>243
うちは断ってるのに来たよ。
だから来て貰ってから更に断って、こちらが悪者扱いされて帰って行った。
本当に迷惑

[248. 匿名]

親に恵まれた人は一生分からないんだうな
言う事を普通に聞いてくれて、それが当たり前に伝わるなんて羨ましいよ。

[249. 匿名]

>>235
来なくて大丈夫と言ってもお節介な人だと「何言ってるの！産後は大変なんだから〜！お母さんがやってあげるから！」と聞く耳持たず、どんな実母か知らない義母や旦那も来てもらうことに賛成して、丸く収めるために主さんが仕方なく承諾した可能性もある。聞く耳持たない母親だと言いだしたら聞かないし、無理に断ると不貞腐れて何年もネチネチ文句言ってきたりするから大変よー。

[250. 匿名]

うちの実母は主さんのとことはタイプが違うけど、なんでも自分の言う通りに周りが動かないとダメで、来てもらったら色々面倒くさくて私のストレスを考えて、実母ではなく義母に来てもらいました。
珍しいケースかもしれないけど、私は実母より義母との方が良好な関係を保てるので、2人目の出産時も義母にお願いしました。
実母のタイプによっては、キツイかもしれないけど旦那さんに頑張ってもらって夫婦2人で乗り切った方がいい場合もあるよね。

[251. 匿名]

>>245
>>娘に怒り散らして感謝しろ

これってどこに書いてあるの？

[252. 匿名]

うちは私は断ってるのに(サポートは無理だと分かってるから)、旦那が勝手に呼んで来た。
長女の寝かしつけ頼んだら、指を吸う音が耳障りで寝られないから嫌だと言い、買い出し頼んだら菓子パンばかり買ってきて食べて体調悪いと言い、私が検診行く時には服買って来いと言い、ごはん作れば和食がいいとか、もう無茶苦茶。
それなのに、来てやってるんだから感謝しろと上から目線。
頭おかしくなりそうだった。
そういう親もいるから、産後ヘルプしてくれる親すべてに等しく感謝しろと言わないで。
内容みて言って。

[253. 匿名]

うちも義実家に手伝って貰った。
こっちも押し掛け系ではあったし本当に最初は嫌だったけど、しつこくて断り切れず。
でも義実家の方がテキパキ何でもしてくれて結果的に居心地が良い。
自分の親と居るとストレスたまるし、こっちがおもてなし係しなきゃならないから疲れる。
それぞれの家庭でこういう役割は変わってくると思う

[254. 匿名]

>>243
羨ましい
毒親なのにこっちの要望簡単に聞いてくれるんだ。
いいなあ

[255. 匿名]

なんか雰囲気的に主さんトピ見てる感じする笑

腹立つのもわかるけど「ガルちゃんは叩きが好き！」とかばかり思うのではなく
少しだけ何か考え直した方がいいかなと思ってみたりとか
できたらしてみてほしい
出産産後トピの主さんとかみんなこういう風に叩かれてるわけじゃないよね

だから、腹立つ気持ちがおさまったら少しだけ落ち着いて休んで
これのせいで更にお母さんを邪険に扱うことになったらかなしい

[256. 匿名]

いつも通り毒親語りに乗っ取られたね

可哀想、可哀想。

[257. 匿名]

主は実母に来てもらってると書いてるからお願いした立場なんでしょ？
だったらまたお願いして帰ってもらえばいい
思ったより大変ではないみたい、これなら夫婦だけで乗り切れるからお母さんも自分の家が心配だろうし帰ってくれていいよ。ありがとう助かりましたって 交通費くらいは渡しなよ
あなたも人の子の親になったんならきちんとそこはお礼すべき
産後の世話嫌がる親だっているよ。世の中には断る人もいるんだから。

[258. 匿名]

世の中の大半は実家寄りの人でしょ？
ガルちゃんなんかそれが露骨だし意見が偏るのも当然だと思う。
うちは主の家に似たタイプの親だから気持ち分かる。実家寄りの考えの人には分からないこと

[259. 匿名]

皆


私 が １ 番 可 哀 想 ！！！


って主張激しいな
幸せになりな～

[260. 匿名]

私は自分のペースで育児したかったから里帰りしなかったのに頼んでもいない義母がきた。
本当に最悪だったし声を大にして言うよ！
本当に迷惑だった最悪！！

[261. 匿名]

>>255いや絶対、主擁護に成り済ましてコメントしてるよ

[262. 匿名]

実母にはもう少ししっかりして欲しかったよね、この実母の事全く可哀想に思わなかったわ。
旦那さんも、手伝いに来てんのか荒らしに来てんのかって感じただろうね。
弱ってる時こそ頼りたいのに、頼れないならさっさと帰ってもらう方がいいよー。

[263. 匿名]

誰が悪いでもなく家の中に身内でも第三者が入るとマイペースではいられないよね。
うちも実母に来て貰って、実母を負担に思ったこともあったけど振り返ったときに気づける有難さよ。

でも産後の身体を大切に、無理はしないでね。

[264. 匿名]

>>252
それ、あんたの旦那のせいじゃん
自分断ってるのに勝手に頼んだ旦那のせいじゃん
で、実際に自分が予想した通りのめちゃくちゃな目に遭ってブチ切れてるけど
予想通りなんだし 親に今さら何を期待してたの？
旦那に対してブチ切れるべき
ブチ切れながら親にいてもらってるあなたにも問題あるよ。ブチ切れて帰ってもらえばよかったのに。
全て旦那の余計な行動のせいだね

[265. 匿名]

無理やり里帰りさせて、自分の家で好き勝手孫の世話しようとする親（娘はほったらかし）も多数の中、娘の家まで駆けつける所まではいいなと思った。

[266. 匿名]

世の中色んな家庭があるし、親も色々だよ
みんながみんな手伝いに来てもらえて有り難い人ばかりじゃ無いし、言ってすぐ帰ってくれる親なわけでも無い。

[267. 匿名]

>>265
里帰りしたくないから帰らないのに押し掛けてくるんだよ。
迷惑過ぎる

[268. 匿名]

こういうの見ると年頃の娘がいる私は考えるわ
娘が頼んできてもこんなはずじゃない、迷惑だって内心怒られてしまうのか？
私の娘も身勝手な考え方する時あるからなー

[269. 匿名]

親ってだけで、サポートが下手な人には無理だよ
もういいです、ありがとうってお願いして帰ってもらおう
主がストレス溜めて体調崩すのだけは違うと思う

[270. 匿名]

ホンとの毒母って手伝い断るとキレない？うち、そういうタイプなんだけど。好意を素直に受け入れろよ！みたいに言ってくる。。

[271. 匿名]

>>265
里帰りは無理矢理やるもんじゃ無いからね。
病院の手続きもあるし、遠方だと無理矢理というのも無理がある。
自分の意思が無いと普通帰らないよ

[272. 匿名]

実母の育児への口出し半端ないから、手伝い呼ばなかった派！
3兄妹でみーんな高卒だし、フリーターしてやっと正社員とかでお世辞にも立派に子育てしたわけでもないのに、
口振りは看護師や保育士のように、なんでも知ってます！みたいな感じ。笑
実母と思いたくもない笑

[273. 匿名]

けどこれ旦那の親なら、親切でやっても、ここの人達めちゃくちゃ言いそう。

[274. 匿名]

>>270
うちも感謝しろ系。
それってヘルプ呼ぶ前から分かってるよね。
〜〜してやったって見返り求めてくるから、極力断ってる。

[275. 匿名]

>>270
わかる。キレて被害者面されるよね。
いつも来る時はこっちが何から何までやらされてる立場なのに、どうして産後のケア出来ると思うのか謎
せめて何も出来ないなら、そっとしといて休ませてあげるのが優しさだと思う。

[276. 匿名]

旦那が幼稚で他人のお母さんに気遣いするのが嫌なだけだし、家事やらやって貰ってるんでしょ？
お母さん帰ったら帰ったで旦那は何かしら不満言うよ。

[277. 匿名]

親がかわいそう！来てくれてるだけ感謝しろ！って人は、何も出来ないお節介おばあちゃんになるんだろうな…

[278. 匿名]

>>271
『しようとする』
無理やりが無理なんて、そりゃそんなの分かっとるわい笑

頭の中お花畑で暴走する義母、実母は実際にいるの。病院に勝手に問い合わせて、入院手続き進めようとしたり、娘宅に必要なベビーベットは買わないくせに、自分たちの家には一式買い揃えて来させようとするんだよ。
県外から車で迎えに行くし、荷物も全部宅急便で送っていいから！と、迷惑考えないからね。
（チャイルドシートまでばっちり準備）

これは拉致に等しいよ。

[279. 匿名]

現状嫌なら帰って貰って２人で協力するか、主さんが実家里帰りするかじゃない？
全部自分の思い通りになんていかないよ。

[280. 匿名]

どんな親でも無条件で大切にしなきいけない、感謝しなきゃいけない、我慢しなきゃいけない、っていう風潮なくなって欲しい

[281. 匿名]

>>275
>>270
めちゃくちゃ共感！
うちは産後の手伝いは断って、散々ごねられて。
実際産んだ後すぐに産後うつ気味になり、結局来てもらったら
「ほらね、言わんこっちゃない！だったら最初から頼んどけば良かったのを〜うんたらかんたら！」
物凄い文句の嵐でした。。。

[282. 匿名]

>>279
迷惑な親の元に里帰りする選択肢は、まず無いよね。だから帰って無いんだろうし。
しつこくても悪者になろうが良いから帰って貰うのが良いと思うわ。

[283. 匿名]

>>273
義実家の方が頼りになったしまともだったからそれは無い。義実家は普通に親切だし本当に助かった。

[284. 匿名]

>>267
あ、ごめん、そうとも取れるね。
手伝いに来て欲しいのに、面倒だから呼び寄せるタイプと比べれば、呼ばれたら駆けつけてくれるタイプはマシだなと思って。
帰りたくない実家なら、来て欲しくないね確かに。笑

[285. 匿名]

>>280
逆だよね、親は子供を無条件に愛するものなのに、まず親に感謝する、我慢するって順番違うと思っちゃう。
親が子供に求めすぎてるよね。

[286. 匿名]

主、出てきても大丈夫だよ。
単純にトピ立ってるの気付いて無いのかもしれないけど。
後出し情報待ってるね。
言う事がきちんと伝わる親なら良いんだけど

[287. 匿名]

旦那批判多いけど、
逆に旦那の親が来て
物勝手に動かして
自分勝手な振る舞いしてたら、
とっとと帰れよありがた迷惑なんだよ！
ってなりそう…

[288. 匿名]

>>287
だよね。ハッキリ言えないかもしれないけど自分家で寛げないし迷惑に思うよ。
自分が主の立場なら夫に申し訳なさ過ぎて立場無いわ。早く帰って貰わないとね

[289. 匿名]

>>281
えーそうなの？
今、出産間近で、産後うつになりそうなら
お願いしようかと思ってたけど
文句言われるなら、
行政とか有料施設とか頼った方が良さそうだね。
断ってもお願いしてもぐちぐち言うの、
うちの母と同じだ。

[290. 匿名]

>>5
それは義母が手伝いに来てる時に、旦那さんからわざわざ母親にきてもらってるのに文句言うのか！

っていうのと同じだと思うけど？？男女逆なら責め立てるとかおかしいよ。

旦那さん的には、産後直後の妻のお願いでお母さん泊めてみたものの苦痛すぎたってことでしょ？

[291. 匿名]

うちの母親はまともで良かった…。
産褥期にいてくれて
どれだけ心強かったか。

[292. 匿名]

世の中のほとんどは、ちゃんとした親だから
こういう話は共感されにくいよね。
それどころが「親が可哀想！感謝しろ！」とか。
どれだけ子どもに気使わせたら済むの？

[293. 匿名]

私も来てもらったんだけど、母親が何でも器用にこなすスーパーママで、逆に自分が何もできなくなりそうで、子供の世話をさせてくれってお願いした。
母親は、やっぱり娘の為孫の為って、なんでもやってくれるんだけど、おむつに着替え、沐浴すらこなされちゃって、母親が帰ってしまったら自分が出来ないって不安になって、教えてもらった。
母も悪気はなく、本当に気が利きすぎてしまうタイプだから、家も常にキレイだし、子供もおっぱい以外私の仕事ないし、ごはんも美味しいし。
ご飯が美味しすぎて、旦那は、母がきてる1ヶ月で5キロ太ったよ。
もう6歳になるけど、母も旦那も私がいなくても平気だし、定期的に「お義母さんのご飯食べたいな」っていう。。

[294. 匿名]

4人目妊娠中だけど頼れる人がいないから里帰りも来てもらうもした事がない
退院したその日にスーパーで買い物して夜ご飯作ったりしてるから手伝ってくれる人がいるって羨ましいな(＞＜)

[295. 匿名]

私も実母はただストレスになるだけの人だから、里帰りもしないしもちろん来てもらわなかったよ。はじめから結果わかってることでしょ。

[296. 匿名]

私は主の気持ち分かるよ…。うちも幼い頃から料理をしない母で、煙草の灰が床に落ちても放置するような(もちろん母が自分で吸ってた煙草)全く整理も出来ない母だったので、子供を産んだ時、ぐちゃぐちゃな実家には帰れず来てもらいましたが、、、、
1週間で私がギブして帰ってもらいました。ソースもこぼしたらそのままや、言わないと掃除機なんてかけてくれないし、ご飯も作ってこなかったから作り方が分からず、私と一緒に作ってました。洗濯物も外で干してますが地面に引きずってても気にしないような人なので、母の監視をするのに本当疲れてしまいました。孫と娘の面倒見なあかんのよ〜♪と周りに言っていたみたいですが、今までの母の報いです。面倒は見させません…

[297. 匿名]

>>294
頼れる人じゃないよ。
むしろ仕事増やすタイプだから困るの。
あなた赤ちゃん含む子ども4人と、親の世話を産後の体で出来るの？
自分と夫だけでやってた方がマシだよ

[298. 匿名]

うちは散々断ってるのに来たがって煩くて
自分のワガママに子どもを付き合わせないで欲しい。

[299. 匿名]

みんな語るねー不幸なんだね
かわいそう

[300. 匿名]

こういうトピって毎回自分の毒親自慢ばっかりでうんざりする

[301. 匿名]

いた方が精神的にしんどいって自覚してるなら帰って貰えばいいじゃない
母親にお礼、旦那さんにはお詫び
何を悩むの？

[302. 匿名]

予定日前後で仕事休み取ってくれて家に来てくれたけど予定日遅れまくって産まれる前にお休み終わって帰っていったというお互い苦笑いのエピソード。

[303. 匿名]

うちは里帰りして、夫には週末泊まりに来てもらってたけど、実母も夫も普通に人に気を遣えるし、常識的でまともなので仲良くやってくれてるよ

[304. 匿名]

私も来月出産予定で実母に来てもらう予定だから他人事じゃないなぁ。
でも自分の母親なんだからそこは旦那より、娘である主が結論出さないと。
そんなギスギスした空気の中で過ごす赤ちゃんが可哀想だなって思うし、主さん自身もストレスじゃないですか？ただでさえ産後の疲れた体なのに、母乳出づらくならないのかなって心配です。
長引くと余計に言い出せなくなるし、関係が悪化するだけだと思うのでとにかく一度お母さんと話してみては？
あと旦那には文句だけじゃなくて、実際お母さんが帰った後二人でやって行けるのか現実的な話しとかないと、帰ってもらった後にまた来てなんて言えないよ···
あと実母のことそんな風に言われたら、私は自分の旦那を殴るだろうなって思った。

[305. 匿名]

私も里帰りせずに実母に来てもらった。
何故か旦那が母性に目覚めたらしく、いきなりの夫がガルガル期に。実母のする事なす事反対してた。
私は実母に育てられたからそちらの考えに同調する事が多かったけど、今後協力しなければならないのは旦那なので旦那の肩持ったよ。母には泣かれて予定より早く帰られた。
当時は全員が非日常？に置かれてパニックになってたと思う。三年経った今は関係は良好です。

後悔はしてます。いろいろ事情があったんだけど、里帰りして旦那不在で過ごすか、旦那と二人で切り盛りするかすれば良かった。他人同士の（旦那と実母）はじめての子育ては辛い

[306. 匿名]

なんだかんだ産後も家事できちゃうんだよね。
赤ちゃん泣いても無視したら家事できるし。
でも無理したら絶対だめ！！
後でくるんだから。
赤ちゃん無視は私にはできなかった。
旦那さんも分からせたほうがいいよ。
出産産後は本当に大変なこと。

[307. 匿名]

私も1ヶ月平日に母に来てもらったけど、母は泊まらずに帰った。だから母と旦那はあんまり顔合わせてない。
一度台風のときはうちに泊まったけど。
夜と土日は旦那が家事全部やってくれたから助かった。母親と旦那には感謝しかない。

[308. 匿名]

で、主きた？

[309. 匿名]

断れば良いと言うけど、それで話をきちんと受け入れてくれる親は良い親。
感謝言っても捻くれて嫌味臭い事言われる。
加齢でああなってしまったのか元からあんな性格だったのか分からない。
わたしが男じゃないのが、せめてもの救いだわ。
義母だったら更に大変だろうな

[310. 匿名]

そんな旦那さんにストレートに言われたら普通の人は帰ると思う。

[311. 匿名]

これって主が頼んできてもらってるんでしょ？
それなら早めに帰ってもらうにしても来てくれたことに感謝自体はすべきでしょ。遠方から呼び寄せられてるんだし
自分の毒親と重ね合わせて主擁護してる人多いけど、主自身が母親を呼び出してるんだから産後と言えど責任はある

[312. 匿名]

うちの母は主の母に輪をかけて酷いと分かってたから呼ばなかったよ。
遠回しに言って帰ってもらいなさいよ。
この件は主の推測不足だわ。
産後のホルモンの乱れもあるだろうから、ご主人と頑張りな。

[313. 匿名]

そりゃ数年ぶりに親と一緒に暮らせば、それなりに違和感はあるよね。
自分も家庭を築いて自分なりのやり方があるし、親も年取って動きは緩慢になるし…。
もどかしさを感じるのは仕方ないけど、それを不満に思うなら頼っちゃダメだよ。
主さんがどんな事情で来てもらってるか判らないけど、旦那さんに仕事調整させて二人で頑張らなきゃ。
一人目の子なら、主さんは赤ちゃんの時間軸で一緒に寝て起きたら良いんじゃない？
旦那さんの食事は大人なんだから自分で用意できるでしょ？

[314. 匿名]

これガルちゃんだから旦那が酷い言われてるけど
逆の立場で考えたら普通に迷惑だよね。
しかも勇気持って帰ってと伝えたのに、まだ居座るわ悪者扱いされるわ散々だと思う

[315. 匿名]

>>5
来てもらってみたもの毒親だったから役に立ってないってことだよ。読解力ないのかな？

[316. 匿名]

呼びつけられたうえに、この期に及んで幼稚な性格などと言われてお母さん気の毒に思ってしまう。お母さんの性格ぐらいわかっていただろうに…
旦那さんとの折り合い悪くて主さんの精神衛生上よくないならありがとうって言って帰ってもらうしかないし、それでも母の手が必要ならば主さんが間をとりもつしかないやん。

[317. 匿名]

主が実母を呼んだ経緯とか実母が天然？でちょっと難があるのをどこまで予測していたかとか関係性も分からないから何とも言えないよね。
でも、『来てもらった』んだったら、不満ばかり言うのはどうかと思うけどな。
呼んだ事を後悔して、これからは距離を置いて、今回少なからずお手伝いしてもらったなら口だけでも感謝を伝えた方がいいと思う。
旦那が不満を持つのは旦那にとっては義母だから、気使うし分からなくもないな。
がるちゃん民だって義母の文句ボロクソ言うじゃん。

[318. 匿名]

>>314
なんのこと言ってるの？旦那も母親にまだ面と向かって「帰って」とは言ってなくない？主に愚痴で言ってるだけで
自分の毒親と重ね合わせてるの？

[319. 匿名]

>>315
主なの？？
毒親とは書いてないけど？

[320. 匿名]

みんな自分の毒親と重ね合わせ過ぎて話がこんがらがってるけど

>>1を読むと
・主は自分から母親に来て欲しいと頼った
・母親は遠方住み
・思ってたより母親が自由な振る舞いで主困惑。旦那イライラ
・帰って欲しいとはまだ面と向かって伝えてない

こう？

[321. 匿名]

情報量が少な過ぎて…
でも全員が自分勝手なのはわかる(赤ちゃん除く)
産後だからって何でも許されるわけじゃない

[322. 匿名]

主のお母さんどこが毒親なの？

[323. 匿名]

>>318
1の文章見た？
お義母さん早く帰って欲しい！家の中がめちゃくちゃだ!!と毎日言っています…
↑これ主に向かって言ってるってこと？そこまでは書かれて無いけど。
わたしは旦那が普通に迷惑して毎日周りに聞こえるように言ってるのかなと解釈したけど。

[324. 匿名]

主の考えが浅はかだったね
とりあえずお礼をして早く帰ってもらおう

[325. 匿名]

>>323
どうだろうね
まぁ普通に考えてイライラしてても嫁親にそんな口調で言ってるとは考えにくいし、主に愚痴ってるんじゃない？

[326. 匿名]

良い親を想定してる方が分からないよね
毎日迷惑掛けながら、それが分からず帰らない親だし。
言って通じる親なら悩んで無いと思う

[327. 匿名]

主→考えが浅はか。母親旦那両者に迷惑かけてる
旦那→なら二人でもなんとかなるように育児手伝えよ
母親→娘といえど他人の家と弁えるべき。主と旦那両者に迷惑かけてる

[328. 匿名]

>>323
これ結構な修羅場やん
生後一週間の赤ちゃんいるのに家の中これだったら嫌だわ
ガルちゃんどころじゃない

[329. 匿名]

>>323
そこまでだともはや関係修復出来ないほどの修羅場じゃん。のんきにガルで「みんなはどうでした？」とか言ってる場合じゃない
主に愚痴ってると解釈したけど

[330. 匿名]

呼び付けたか押し掛けたかも分からないし後出し情報を待った方が良いね
言って聞かない親だと説得も一苦労だから

[331. 匿名]

私も今産後で親に世話になってるよ。助かってる。てか、自分のお母さんならいくらでも言えるでしょ。実の親にずいぶん気を使ってるんだね。よく嫁姑の間に挟まれた旦那さんが全然姑に言ってくれないとかは聞くけど。嫁親バージョンは珍しい。
あっち立てればこっち立たず。どっちつかずはいけません。旦那さんの味方になってあげて下さい。お母さんには帰ってもらおう！

[332. 匿名]

>>323
言う訳なかろう
主そろそろなんか言わないと

[333. 匿名]

ここでお母さん可哀想って怒ってる人の親ってまともないい母親なんだろうなって羨ましいわ。うちの母親もろに毒だったから、うちの場合は来てもらったら主の母親的な事になるのが見えてたから頼みもしなかった。色々続いて、去年から絶縁中。平穏な一年を過ごしてる

主はもう母親には帰ってもらって自分と旦那さんでなんとかするしかないねぇ

[334. 匿名]

ガル民の場合、自分の責任と言われたくないから押しかけてきた場合ははっきり「押しかけてきた」「頼んでないのに来た」と書くよ
「諸々の事情があり遠く離れている実母に来てもらっています」だから頼んで来てもらってるニュアンスに感じる

[335. 匿名]

>>1　より一部抜粋

> 母はかなり抜けているところも多く、幼稚な性格なので
> こちらに確認しないで物を動かす、
> よく分からない発言も多く自分の自宅のように自由に使っていて、
> お義母さん早く帰って欲しい！家の中がめちゃくちゃだ!!と毎日言っています…

主母、普段から使えない人のような

[336. 匿名]

毒親持ちで主の母を毒親認定してる人がマイナスおしとるw

[337. 匿名]

遠くから来てくれた母にそんな発言できる旦那にビックリだわ。私なら大喧嘩。

[338. 匿名]

実家に里帰りすると荷物の移動が大変なので平日のみ母に来てもらいました（高速使って1時間の距離）
母も夫も常識人なので上手くいっていました
夫はすごく母に感謝していましたよ

[339. 匿名]

迷惑の部分は義母に言ってるひどい！って解釈もあれば
主に愚痴ってるだけでしょ？て解釈もあるよね。
文章だけでは全部分からないけど。
迷惑掛けてるのは事実だね

[340. 匿名]

>>334
わかるw
トピ立てるほどのガル民ならそこははっきりさせるよね

[341. 匿名]

主来ないならどーでもよ…

[342. 匿名]

毒親だろうと毒親じゃなかろうと、主が頼んで来てもらってるなら主がなんとか場を納めなよ。というかお礼して帰ってもらいなよ
主の母はたしかに迷惑だなと思うけど、その母をわざわざ遠方から呼び出してるんだから主の自業自得だよ

[343. 匿名]

主だけの情報じゃ毒親かどうか分からない。
てかこの情報だけなら毒親ではないと思う。
よってお母さん可哀想とコメントしました。
うちの親の方がよっぽど毒親です。
ちなみにうちは毒親なのも旦那は知ってるし、諸々考えた末に夫婦2人で乗り切りました。

[344. 匿名]

>>343
まず親が頼りにならなかったら諸々考える事も無いけどな。
そして断っても来るし、断るのも大変。

[345. 匿名]

うちも実母と夫がトラブって最悪だった。
来てもらうのはありがたかったけど、こんな風になってしまって後悔しかない。。。
親に甘えずに自分が頑張れば良かった…。

[346. 匿名]

主の気持ちは分かるなぁ。
うちの母も大変抜けていて、そもそも誰かのサポートができるタイプじゃない。
そういう人って、人の立場になって考えることが基本的に出来ない。
今回の話で言うと、一番やって欲しいのは掃除と食事の用意、あとできれば赤ちゃんが泣き止まない時に抱っこを代わって欲しいとか。
うちの母は食事の用意は本人が好きなのでやってくれてたけど、それ以外の事はしない。
赤ちゃんの世話は、気が向いたら抱っこのみ。泣き出すとこちらに返して、あやすことはしない。
夜泣きすると、「泣き止ませろ。寝られない」と文句言いに来る。
昼でも泣きやまなければ、「こんなに泣いてばかりで、なんかおかしいんじゃないの？」と責められる。
授乳するたびに「本当に出てるの？ミルクあげた方がいいんじゃない？」とプレッシャーかけてくる。
私は里帰りしていたので、居させてもらってるんだからと自分を納得させてた。
主ガルちゃんやってたら余計にしんどくならない？
とりあえず体が心配だ。
それでもお母さんいた方が楽なら、どっかで諦めるしかないよね。
なんかね、一つ思うのはさ、正論が家族関係を壊す事もあると思うんだよね。
皆そんなに理性的にできてるわけじゃない。

[347. 匿名]

産後の手伝いって頼まれたら行くもので
手伝うから！ってしゃしゃり出る物じゃないよね。
主の来てもらった経緯が不明だけど、そういうタイプのジジババ結構居るよ。
もちろん大変な時に助けてあげるのは親切だけど、気を利かせて何でもやり過ぎるのも良い親とは言い難いかなと思う。旦那の成長の機会も逃すし。

[348. 匿名]

>>346
里帰りでその状況ならさっさと自宅に帰るという手があったのでは。と思うけど
というかそういう母親ならまず里帰りしない

[349. 匿名]

うちも母親に来てもらったけど、そういう時に頼りにしないと拗ねるので来てもらったのですが性格が合わず苦労しました。最後は怒りっぽい母親なので向こうが何故がブチギレて帰って行きました。
大変な時に大変な思いしました。

拗ねるの承知でもう頼まなければ良かったです。
次は頼みたくないけど拗ねるのかな〜
はぁーめんどくさい。

[350. 匿名]

うちの義理姉…
２月に出産して11月の今も自分の実家に帰って子育てしてるんだけど…
これはさすがに旦那の方の両親は嫌なんじゃないかと思うわぁ…
( ; ﾟДﾟ)
自分の息子ほったらかしにされて実家に帰ってずーっと子育てって❗

[351. 匿名]

何も出来ない親でも来てもらった方が…なんて幻想だよね。
何も出来ないと自覚がある場合「手伝い出来ない」とハッキリ言ってくれる方が親切だと思う。
自覚あるタイプじゃないから厄介だね

[352. 匿名]

私は主が頼んで来てもらったニュアンスに取れるけど
もし押しかけてきたにしても、義母なら断りにくいけど実母なら一晩だけ泊めて帰らせるわ

[353. 匿名]

お母さんに帰ってもらって旦那に家事育児分担するしかない。
そんなに嫌なら旦那が自分ですればいいのに。

[354. 匿名]

二人じゃどうにもならず確実に正確に手伝って欲しいならシッター雇うべき

[355. 匿名]

>>349
二人目もきっと似たような事があるよ。
うちと同じだね。
行って満足するタイプだよね。
うちも、説得が本当に大変だからとりあえず来て貰った。そして早々に帰って貰った

[356. 匿名]

ガチの毒親持ちの私は里帰りしたり自宅に手伝いにきてもらうという発想自体思いつかない
押しかけて来られても全力で断るわ

[357. 匿名]

里帰りして色々言われたのなら妊娠中なのに可哀想って気もするけど、呼びつけたんだよね？

[358. 匿名]

>>356
毒親にもタイプがあると思うけど
こっちは実家しんどいから里帰りを選ばなかったのに、産後の手伝いをしようとする。
断っても断っても来る人が居るのよ。
そして「こんな良いことしてあげようとしたのに、それを拒否した娘！」みたいにしつこく被害者面する。

[359. 匿名]

実母にも「来ないで」と言えないの？
もう家を出て別世帯に入ってるんだし、喧嘩になろうと迷惑なものは迷惑だって言えばいいのにと思ってしまう

[360. 匿名]

>>348
両親は当然に帰ってくるんでしょ、という感じだったし、自分も楽させてもらうんだしと、ある程度覚悟して帰った。
食事の世話だけとは言ったけど、買い物と料理やってくれたことは大変感謝。ほぼ三食を約3週間毎日してくれたのは本当にありがたかったよ。
言われたことは根に持ってるけど、それで母を嫌いになるわけではなく、そういう人だもんねと思ってる。

[361. 匿名]

そもそも主が呼んだんじゃなくて押しかけてきたなら「押しかけてきました」「私は気乗りしなかったのですが実母が来ると言うので」って書く気がするけど

[362. 匿名]

散々迷惑かけて、その自覚無い時点でどうなのかな？と思う。

[363. 匿名]

私も3週間、来てもらった。
生後1週間か…その頃は誰に手伝ってもらっても感謝しかなかった。てか身体がボロボロで旦那と母の関係性にまで気が回らなかった…。
まあ今は母親の家事も旦那との喧嘩も後回しにして赤ちゃんの世話に集中したらいいと思う。
家事のやり直しも喧嘩も今後いつでも出来るからさ…。

[364. 匿名]

>>361
押しかけてくるような母親なら〜とか言ってる人いるけど、主の文章から頼んでないのに押しかけてきた感じではないよね？
母親や旦那の良し悪しはともかくとして

[365. 匿名]

うちの親は嫌み言ったり、姉妹と比較したりととにかくデリカシーもないしヒステリーでから本当に嫌いだけど、主のお母さんは抜けてるんだよね？いわゆる天然？それならまだ可愛いよ。呼びつけちゃったのは間違いだけど。。。

[366. 匿名]

旦那を今だけ実家に返してしまったら？
何もせず文句だけなら父親いらなくね？
産後は本当にお身体お大事に。
1ヶ月は赤ちゃんの世話だけに集中して休んだ方がいいと思います。

[367. 匿名]

家のなかめちゃくちゃってどのくらいなの？椅子ひっくり返ってるとか？家事とかある程度やってくれてるなら感謝だよ。文章読む限り、主のママ、悪気無さそうだもん。

[368. 匿名]

母は幼稚って、、、。
あなたとご主人も幼稚ですよ。

[369. 匿名]

どんな旦那だよ。
知り合いにも「お母さん〜子供が熱出ちゃって仕事休むの嫌だから面倒みて」って始発の新幹線に乗らせて遠くから来させるくせに
旦那が態度悪いと聞いて、聞いてるこっちも胸糞悪かった。

文句あるなら自分で上手くやりなよ。

[370. 匿名]

>>359
主の親が毒親認定されてて本当のとこが分からないから、なんとも言えないけど。
マジな毒親は『来ないで』って通用しないのよ。
来ないでって言っても、
あんたの為に言ってるのに！
人がせっかく手伝ってあげるって言ってるのに！
断るとはどういうことだ！
孫を可愛がっちゃいけないのか！
そんなんなら助けて欲しい時助けてやらないぞ！
みたいな事になるよ。
面倒臭いんだよ。
子でもコントロール出来ない。
断るとしたら、機嫌を良くして、こちらが下手に出て、ありがたいけど…とした上で、ある事ない事嘘付いてこちらも母を想って言ってるんだよ〜って断る。
うちはそうして成功した。
親子なのにめちゃめちゃ気使わなきゃいけなくて面倒臭いけど、来てもらって何日も一緒に居るのはもっともっと面倒臭い事になるから。
そんな親子関係もあります。
主とはまた違うだろうけどね。

[371. 匿名]

主の母親は押しかけてきた、無理やり来た事例ではないと思うよ

[372. 匿名]

お母さん可哀想って言える人が本当に羨ましいな。私は来てもらったけど本当にしんどくて、お父さんも寂しがってるからって産後2週間で帰ってもらったよ。もともと合わないところは多かったんだけど、しばらく離れてるし大丈夫かなと思ったんだけどね。来てくれる気満々だったし。
本当に申し訳ないけど、寄ったらダメな親子もいふんだよ。

[373. 匿名]

お母さん可哀想とは思わないけど、主も可哀想とは思えない

[374. 匿名]

私だったら、自分の母にそんなこと言う夫とは別れるけど。あんたもあんただよ。産後の身体に鞭打って、自分で家事やりな。

[375. 匿名]

お互い大人だし自業自得な面が強いよね
特に主は文章的に「頼んでもいないのに母親が勝手に来た」って感じではないし

[376. 匿名]

2人目で里帰り出来ないから自分たちで何とかするつもりだったけど、切迫早産で入院一歩手前の状態になり、上の子の送迎などが難しくなり県外から母が手伝いに来てくれました。すごく有り難かったです。
でもうちの場合は同じアパートの別の部屋がたまたま空いており、そこを借りて寝泊まりしてたので夫と会うのは夕飯時ぐらい。お金はかかったけど、それぞれプライバシーを保てたので良かったです。(そもそも部屋数的に他の人を泊められないアパートだったので…)
部屋があったとしても、同じ家で寝泊まりなら洗面所やトイレ、リビングで寛ぐ時間などかぶるのでそうなったら夫も母もストレスになってたと思います。
でも母に来て貰った事は今でも感謝しかない。家を出た身としては、今後は無いだろう母と一緒の生活を一時的にできて嬉しかったです。

[377. 匿名]

主まだ出てきてないんだね。釣りだったのかなぁ。
でもみんなが言うように、主と旦那さんがお母さんの気持ち考えなさすぎじゃない？
そりゃ他人と生活するんだもん、お互いのストレスになるよ。
旦那さんは育児に積極的なの？
協力もしないくせに文句言うだけならお前が里帰りしろって私なら言うかも。
私は両親他界してるし、義理の実家行くつもりなんてなかったから自分の家帰って旦那とあたふたしながらやったけど。
私の場合近くに実姉が住んでて旦那がいない時は姉がちょいちょい手伝いに来てくれた。
釣りじゃないなら、ひどい娘だし、最低な旦那やね。自分がしんどい時に何かをしてもらえる有り難みがわからないなんて。家事炊事洗濯をやって貰えるだけありがたい事だよ。これからもっと睡眠不足になるし、昼間いつもより長く寝れる事がどれだけ助かると思ってる？
お母さんに話して帰ってもらって、2人で頑張りなよ。甘えてるくせに文句言われてるお母さんが可哀想。

[378. 匿名]

来てくれるだけ感謝じゃん！
私なんて来てもらえなかったから産褥シッターを頼みました
でも他人だしお金払っててもなんか気疲れしたわ

[379. 匿名]

>>378
身内なのに気疲れしてる方も辛いけど
まだ他人の方がマシだよ。

[380. 匿名]

実家が汚すぎて子育てできる環境じゃない。猫3匹飼ってるのもあって毛も凄いし臭いもキツイ…
母は好きだし頼りになるけど実家は汚いから行かない。
住んでるところが近いから来てもらうことになりそう。

[381. 匿名]

旦那が育休取ってお母さんに帰ってもらう。
大した協力もなく文句だけ言う旦那はこの先も育児はしないと思う。

[382. 匿名]

事情があって来て貰ったとあるから　　
主の言う事情の内容を待とうよ。
それ次第では話は変わってくるよ。
こういう迷惑かける親って話通じないし

[383. 匿名]

同じようにお母さんだってストレスなはず！
だけど娘を助けるために我慢してんの！
バカ夫婦！ばーーーか！

[384. 匿名]

毒親かな？
私も母親が手伝いに来てくれたけど早めに帰ってもらったよ。
なんか普通じゃない事するんだよね…
そりゃ実家が汚い訳だわーとなんか納得したもん。
親切心でやってくれてるから辞めてとも言いづらいしね。
ストレス溜まるのは良くないよ！お母さんにお礼言って早めに帰ってもらおう。

[385. 匿名]

主さんのお母さんがどんな人なのか分からないけど、そんな母親なら来てもらってもイライラするだろうということは想像出来なかったの？

産後なんてイラつきやすいし、多少は私もあったよ。でも来てもらって本当に助かったし、感謝してるけどね。

お互いの為にも帰ってもらうしかないね。

[386. 匿名]

身内で気疲れする方が最悪だよ
産前産後に揉めて、取り返しつかない事になってる家庭の話チラホラ耳にする

[387. 匿名]

私も同じような感じで、結局実家に里帰りに変えたよ！
中立の立場キツくて大変だった。

[388. 匿名]

自分たちでやりくりしなよ。読んでイライラした。

[389. 匿名]

お母様の性格わかっててお願いしたんですよね？
私はごみの収集日や犬のお世話、主人の食事や洗濯もお願いしたかったので入院中から家に泊まり込んでもらってました。主人にやってもらうより母の方が確実なので。入院中主人と母で合宿生活みたいにやってましたが主人も感謝してましたよ。母が家事を手伝ってくれたおかげで私と主人は子供のお世話に集中できました。

[390. 匿名]

ハァ？
そんな旦那とは即刻離婚するしか無いでしょ

[391. 匿名]

>>389
いいお母さんですね。
旦那さんには入院中くらい自分で洗濯、外食やコンビニで済ませばいいのにと思いましたが。

[392. 匿名]

いま2人考えてて。
でも引っ越して実家が遠くなってしまったので、里帰りすると主人は子供に中々会える距離じゃないので、こっちで産めないの？みたいな会話になって。こっちで産んだら私の母親とかに1カ月くらい来てもらわないと私も動けないし…みたいな話をしたらんじゃ、実家戻りなさい！って言われた。
やっぱり母がきて家事やってもらったり、帰ってきたら私の母がいると気を使うからイヤなんだろうなぁって思った。
主はそこらへんの話とか旦那さんとしっかりしたのかな？

[393. 匿名]

里帰り出産する人より、母親に来てもらう人の方が、母親と仲が良い場合が多いように思う。
主も母親とは本当は仲が良いんだと思うんだけど、旦那さんにお母さんの文句言われて、旦那さんに合わせちゃってるような印象を受けました。

自分の胸に手を当ててちゃんと考えてみて。
あなたが精神的にしんどいのはお母さんのせい？それは産後だからじゃない？あなたがストレスをためている相手はお母さん？本当は旦那さんに対してなんじゃない？

と、私は感じました。

[394. 匿名]

押し掛けで無い場合にしろ、断らせない親も居るからなあ。断って拗ねたり嫌味を言って来る。
「わたしに任せてれば間違い無いんだから黙ってやらせなさい」な圧をかけて来られたり。
子ども為ってより、手伝いをしてあげてる自分！なんだよね。

[395. 匿名]

>>390 斜め上の意見すぎてワロタ

[396. 匿名]

>>197
ゲームじゃなくて掃除をお前がやれや、弟！
と思いました。
弟もダメだし、嫁もダメすぎる。
トピ主さんもそうだけど、こんな夫婦がマトモに子育てできるのか、他人事ながら心配。

[397. 匿名]

娘の初めての出産だから、お母さん余計に張り切ってるんだよ。産後のメンタル安定しなくてイライラするのもわかる。私も実母が来てくれたけど、洗濯物とか自分のやり方があったから自分でしてたよ。料理は全部やってくれて、母乳のために栄養考えて作ってくれて本当にありがたかった！
母が帰ったら旦那と私だけだから、子どもに関すること(沐浴、寝かしつけとか)はその時から頼らないで二人でやってたよ。
主の旦那さんは何を手伝ってくれるの？実母帰ったら二人なんだよね…産後の回復のためにも、甘えられるうちに甘えたらいいのに。

[398. 匿名]

友達の所は、実母と合わないから産後は里帰りしないって決めてたらしいけど、親を呼ばないなんて！私は行くから！みたいな感じで母親が無理矢理来たらしくて大変だったみたい。結果赤ちゃんの世話より疲れたってー。

[399. 匿名]

>>197
あなたが自宅で寛いでる時間に義母がせっせと掃除してたら気疲れしないの？

[400. 匿名]

分かるよ。主さん的には手助け必要だけど役に立たないって事でしょ…
まともな親を持った人には理解されないかもね…
ストレスなら帰ってもらうしかないと思う。

[401. 匿名]

トピズレごめん。
産後に母親に来てもらっている同じマンションの友人に腹が立っていて、どうしても吐き出したくて。
その親子はすごく仲よしなんだけど、めっちゃくちゃ感覚がずれている。
その人はマンションの8階に住んでいて、うちは低層階なんだけど、この前8階に用事があったから行ったら、通路とか共用スペースにめっちゃハロウィンの飾り付けがしてあるの。
たまたまそこにその親子がいて、「8階どうしたの？めっちゃハロウィンじゃん」って行ったら、「私とお母さんで飾ったのー」だと。
は？と思ったけどうちの階には関係ないから黙ってたんだけど、ついに全フロアに飾られてた。
管理人に苦情出そうと管理人室に行ったら、その親子が気の弱い管理人を良いように言いくるめてマンション中を好き勝手していた。
その飾り付けっていうのもお金かけたお洒落なものならまだ良いんだけど、ダイソーにあるダッサイやつで、せっかく落ち着いた雰囲気のマンションで気に入っていたのに台無し。
あの馬鹿親子早く解散してほしい。
もう産後3か月、母親早く帰れ。

[402. 匿名]

主の母のことは分からないけど、お母さんなりに娘に楽させたくて張り切って自分で判断して自分で動いてるんじゃないの？物を確認しないで動かすとか。そこには実母だという甘えは確かにあるかもしれない。でも主がお母さんを見下してる気がする。出産すぐの新米ママにこんなこと言うのは嫌だけど、あなたもお母さんになったんでしょ？母の偉大さ感じ始めてる筈だよ。いつまで子供でいるつもりなの？私は早くに母亡くして旦那も子供も見せられなかったから甘えてんじゃねぇ、と思ったよ。しっかりして。
キツイこと言ったけど、ご出産おめでとう。

[403. 匿名]

>>240
その通りだと思います。
善意とか好意とか、やる側の都合だけで、してもらう側が望まないこと、困ることをされてもね…

[404. 匿名]

赤ちゃんみたいに幼稚な親とか旦那って存在するからなぁ。
自分の娘や嫁の体調なんて考えず、自分のやりたいようにやるから一番厄介なんだよ。
ヘルプ頼まないのが最善だよ。
トラブルしかないから。

[405. 匿名]

お母さん可哀想。しかも、お母さんが勝手に押しかけてきたんじゃなくて主達が呼んだんでしょ？お母さんだってそのゴミみたいな旦那と関わりたくないだろうし子供の泣き声とかで因るも良く眠れなそうだし可哀想

[406. 匿名]

>>402
何この人… 怖

[407. 匿名]

夫婦2人でできないからお母さんに来てもらってるくせに何？旦那が自分がお母さんの代わりすればいいでしょ。出来もせずに、今まで通りの暮らししといて何言ってんの

[408. 匿名]

じゃあ、早く帰ってもらえば。

[409. 匿名]

うちも初めての子の産後２週間目で、九州から上京して手伝いに来てもらってます。
夫は母が来る前から自分の書斎を母の部屋に明け渡し、アレコレ私より気を使って準備していました。
夫は義母を早く亡くしているので、私より料理上手な母の『おふくろの味』を毎晩楽しみにしている。
お風呂の入り方や掃除や片付けが、私とは違うけどそんな事は今の非常時にはど〜でもいい。
沐浴もしてもらえるし、少々の事で動じないから頼りになる。
１ヶ月の約束だけど、夫が今から年末までいて下さいとお願いしていますよ。

[410. 匿名]

親も旦那も頼れないとなると、お金かかっても、シッターとか自分が納得出来る第三者に頼んだ方がいいよ！！
身内のトラブルがこじれると一番ヤバいから。

[411. 匿名]

>>403
有り難く無いのは、ただの押し付けだよね。
親子の前に、それぞれ人格があるんだから無視して好き放題して迷惑かけるのは良くない
親だからって何やっても良いわけじゃない。

[412. 匿名]

私は里帰り無しで、産後2週間後から1週間手伝いにきてもらいました。
手伝いは私や旦那が頼んだのではなく、母の希望です。
母と私は性格が結構違うので、手伝いにきてもらうのも悩みましたが、初孫なので来てもらいました。
結果、母は母なりに私達夫婦のことを考えて行動してくれて、とても助かりました。
唯一微妙だったのは、母のご飯が旦那の口に合わなかったことですかね…
旦那は完食しましたし、母にはそんな素振りも見せませんでしたが、ちょっと申し訳なかったです。
以後、母には食事の手伝いや、メイン以外のご飯を作ってもらうか、他の家事をしてもらいました。
主さんもお母様にお願いしたいことやしてほしくないことをきちんと伝えては？
お母様との折衝はあなたの仕事ですよ。

[413. 匿名]

普通の感覚の人には理解できない問題

[414. 匿名]

使えねー旦那

[415. 匿名]

赤ちゃん産まれたんだし、言い方悪いけどもう要領良く周りを利用していけばいいと思う。
いちいち気にしてたら身が持たない。
旦那は無視しよう。親達にも、あれやってこれやってって言えばいい。
母親業長いんだから自分の体と赤ちゃんを大事にして下さい。

[416. 匿名]

迷惑かけといて「わたしに感謝しなさい」とか、おかしいでしょ。
むしろ謝るところだと思う

[417. 匿名]

主のストレスや迷惑になって、それにも気付かずハッスルしちゃう親のやってる事は、もはや自己満よ。
帰りの交通費渡して帰ってもらいましょう。

[418. 匿名]

うちも母が遠方から一週間だけ仕事を休んで泊まりで来てくれた。

実母からしたら調味料一つとったってどこにあるかわからない、スーパーはどこにあるのかどれくらい離れているのかもわからない中で、荒らしているなんて言われたらたまったもんじゃないと思う。

うちの実母はいつも祖母（実母の母）から、「おまえが子どもを産んだ時なんにもしてやれなかったのをずっと今でも後悔しているから、おまえは後悔のないよう精一杯協力してあげなさい」って言われていたみたい。
それを聞いてなんだか泣けたよ。
うちだってちょっと思うところのある親だけど、ありがたいなって。

たった数週間くらい我慢するか、それができないならもう親を頼るのは金輪際やめた方がいいよ。

[419. 匿名]

産後無理すると更年期～老後にツケが来るよ。
お母さんがいる方が助かるのか、いない方が良いのかよく考えな。

[420. 匿名]

私の母親が姉の出産の手伝いに行って、泣きながら電話してきた。
頼まれて北海道から横浜まで行ったのに、姉が退院後に１週間位で「掃除仕方が… テレビの音量が… 余計な買い物をして…etc.」文句ばっかりで、母はマンションのベランダで１人で泣いていたらしい。
すぐに荷物をまとめて帰りたかったが、やっぱり娘の産後が心配で姉の前では笑っていたそうです。
主さんのお母様も、娘夫婦の顔色や言動で気づいていても知らないふりをしているのでは？
私の母親は１ヶ月の予定を、私の指示で２週間で帰らせました。姉夫婦には二度と里帰りもするな！と言ってやりましたよ。

[421. 匿名]

うちも毒親語りうざい。

[422. 匿名]

旦那から実の親を蔑ろにされたら、イラッとくるな。

[423. 匿名]

>>90
旦那さんワガママ過ぎ。授乳するから考えて作ってくれたんじゃないの？揚げ物食べたいなら、外で食べて来れば良いよ。テレビ見れないとか、子どもじゃないんだからさー。

[424. 匿名]

天然で家事が下手なくらい可愛いよー
嫌味や文句言って主の事を傷付けてくる訳じゃないんでしょ？？

[425. 匿名]

おねがいしてきてもらってるってところ忘れちゃいけなくない？

[426. 匿名]

世の中まともな親が多いんだなと再認識するトピ　
主、頑張ろう

[427. 匿名]

里帰りしないで退院した日から全部自分でやってたけどつらかったのは寝不足くらい
看護師で老人看てたから赤ちゃんなんて天使で楽に感じたわ

[428. 匿名]

主間違っても
旦那が嫌がるから帰ってとか言わないでよ

[429. 匿名]

主ひどいよ。

お母さん勝手に来た訳じゃあないんだよね？

お母さんだって家を空ける訳だから、それなりに色々大変だったんじゃあない？

旦那もコソコソ言わずにいい方選んで、ここは触らないで下さいね。とか言えばいいんじゃあない？
それでも、動かすなら帰った後に戻せばいい。

[430. 匿名]

そんな旦那嫌だな…引くわ。
まともな夫で良かった。

[431. 匿名]

私なら誰に物言ってんの？って夫にキレるかも。

[432. 匿名]

なんかポンコツ夫婦だな。

[433. 匿名]

親を頼れずシッターも頼めないくらいビンボーなら子供は諦めるべき
産んでしまったなら、子供に不憫な思いさせる事を謝りながら、自分でやれる事だけやるしかない

[434. 匿名]

>>422
じゃ、あなたは義実家の悪口一切言わないんだね　
家に来られて迷惑かけられても大丈夫なんだね。

[435. 匿名]

産褥期に休めないくらい家事育児下手な親には、来てもらっても意味ないから。
自分でやった方がいいよ。
身体的疲労のみで、精神的苦痛は避けられる。
出産後に自殺してるママは、産後鬱が多いよ。

[436. 匿名]

文句言うなら
主と旦那で何とかするしかない
どうにもならないなら
お母さんに感謝しないと

[437. 匿名]

お母さん頼りにせず
旦那とは離婚も視野に入れて
がんばれ主

[438. 匿名]

頼んで来てもらって、それはない。

これは毒親、まともな親とか関係なしに夫婦揃って非常識だよ。
頼んでるんでしょ？

お母様は、あなたの産後の為に来てくれたわけであって、あなたの旦那の世話するために来てくれたんじゃないでしょ。
そんなに旦那の気持ち優先したいなら１人で頑張るしかないんじゃない？

部屋が滅茶苦茶なら、旦那が片付けたら良いよ。
何様‼️

あなたも、あなただよね。
お母様を悪者にして、旦那を正当化してるんだもん。
洗濯も乾燥機ついてる洗濯機あるし、皿洗いや掃除は旦那にしてもらえば良いし、お風呂だって産後でも子ども入れれるでしょ。
食事も宅配してもらえば良いんだし。
夫婦で頑張って。

[439. 匿名]

手伝って貰っといてこんな失礼なことないけど、お母さんに帰ってもらうしかないよね。
でもねー、ぶっちゃけお母さん帰ったらもっと家めちゃくちゃになると思うけどね。
主と旦那でお母さんが手伝ってくれてた分を分担しないといけないんだよ。物の位置が違うとかレベルじゃなく大変だと思うけどね。旦那にそれを理解してるのか確認してみてからにしたら？
主もお母さんが思い通り動かないとストレスためるみたいだしお母さんがかわいそうだわ。甘えすぎじゃない？

[440. 匿名]

赤ちゃんの上に兄姉はいらっしゃいますか？赤ちゃん一人ですか？もし赤ちゃん一人なのであれば…主さん一人でやってみるのは難しいですか？
旦那さんは仕事もあるでしょうけど、帰宅してから家事を手伝ってもらう。お子さんをお風呂に入れたりオムツ替えたり寝かしつけたり。何かできる事はあるはずです。
お母様が手伝いに来てくれているのは、とてもありがたい事で感謝すべき事でしょうけど…
主さんや旦那さんのストレスになっているのであればできるだけ早く帰ってもらった方がいいと思います。やはり長年一緒に暮らしていないと、こっちはこっちの生活の仕方があり、お母様はお母様でやり方があるでしょうし。お母様が良かれと思ってやった事がこちらにしてみたら、えっ！？ってなる事もあると思います。

私は3人目の出産時、上の子二人のお世話もあるので母に来てもらったのですが、元々私との相性も良くなく、母もワガママで子供っぽい所がある変わった人なので、私の入院中は子供と旦那にたくさん嫌な思いをさせたみたいです…。旦那に、早くお義母さん帰ってくれないかな、と言われ。だったら自分で休み取ってよ、子供達誰見るの？自分の親に来て見てもらえば？それが無理ならもう少し我慢してよ！と怒った事があります。
お母様がいなくてもなんとかなるのであれば、産後のストレスは良くないので、帰ってもらった方がいいと思いますよ。
私は一人目の時は自分一人でやりました。もちろん無理してしまうと後から大変な事になるので、ゆっくりのんびり無理せずに…。

[441. 匿名]

産後母に時々来てもらってます。
うちの母も超がつく天然で、しないで！と言ったことしてしまったり、空気が読めないので産後すぐはかなりイライラしましたよ。泣くほどに。
私もこだわりが強くて潔癖で産後はそれに拍車がかかっているのもありますが、辛かったです。
主人はのほほんとしているのでそんな母を可愛いと思っているようです。
ただ子供がハイハイや後追いをしはじめて、私も産後うつになってしまったのもありますが、最近はものすごく母に助けられていますしホッとします。
細かいことは頼めないし空気は読めないしイライラすることもありますが、子供をきちんと見ててくれる、それだけでとてもありがたい時期が来るかもしれませんよ。

[442. 匿名]

産後5日間くらいは病院で休めてる訳だからさ。
その後の手伝いは１週間も必要ないよ。
手伝われてただただ苦痛なら、帰ってもらって、自分でなんとかした方がラクだよ？

[443. 匿名]

幼稚なのは主と旦那だよね？来てもらっておいて何様？お母様も自分の生活があるんだよ？家を空けるのもそれなりに準備などして大変だと思うよ。交通費とお礼を渡して、すぐに帰ってもらえばいいじゃない。主と旦那がクソすぎて産まれてきた赤ちゃんがかわいそう。

[444. 匿名]

>>442
それは産後の体調によると思うよ。
産後すぐ母子同室の病院だとそんなにゆっくり休めなかったりするだろうしさ。(母子同室はおすすめだけどね。)

[445. 匿名]

私は、来なくても大丈夫だよ。と言ったけど母が手伝いに来てくれた。
家事云々じゃなくて冷蔵庫のコンセント抜かれてた時はびっくりしすぎて言葉を失った。
野菜と飲み物以外はほとんど破棄。
食べるの楽しみにしてた高級肉も破棄…
早くに実家を出たから知らなかったけど、実家では毎晩コンセントを抜くんだそう。

他にも度肝を抜く事沢山されたよ。
旦那は愉快そうに見てたけど私はストレスだったなぁ。

[446. 匿名]

不幸自慢って楽しいの？

[447. 匿名]

悪い天然ってのがこの世には存在して
単にデリカシーなく攻撃的な人っているよ
そういう親なら頼るだけ揉めるからやめときな

[448. 匿名]

>>413はいはい、あなたはとーっても特殊で特別で可哀想ですねー

[449. 匿名]

産後の体云々じゃなくて、そんなに嫌なら帰ってもらうしかないじゃん。お母さんはお手伝いさんでもないし、何でも自分達の思い通りには動かないのは当たり前。
旦那に申し訳ない？意味が分からない。自分の子供が産まれて自分の妻の体にも負担がかかってる時期に、わざわざ手伝いに来てくれてる人に向かって、たかだか物の位置が違うだけでめちゃくちゃとか...私ならキレるところだわ。物の位置どころじゃないだろ！

[450. 匿名]

>>401
別にそこまでイライラはしないけど、変わった親子だね。でもみんなを笑顔にしたかったんじゃない？笑

[451. 匿名]

>>444
完全回復までしようとしたら、みんな時間はかかるよー
手伝い来てもらって回復するより疲労の蓄積の方が上回るなら、自分でなんとかするする方がマシって事

[452. 匿名]

>>416ふ～ん、お子「様」は凄いね

[453. 匿名]

>>446
なんであなたはわざわざつっかかってるの？

[454. 匿名]

主も来なくて詳細わからんのに皆よくしゃべること…

[455. 匿名]

がるちゃんなんかに投稿できる余裕があるのは誰のお陰が考えたほうがいいと思うわ。

[456. 匿名]

>>451
完全回復ってことじゃなくて、稀だけど産後寝たきりの人もいるんだよ。
関節が痛くて物もてないとか、立てないとか歩けないとか、それが産後すぐの人もいれば数ヶ月してから体調崩したり。
産後の肥立ちって本当に人それぞれ。

[457. 匿名]

お母さん可哀想派が言う
「自分家でない、慣れない中の家事手伝いでアレコレ物を動かす。」
というレベルを逸脱して荒らしてるなら主と旦那さんに同情するかな…。

[458. 匿名]

叩かれてるけど主さんの気持ちわかりますよ…。
私の母も、悪い人ではないんですが自分の思うように自由に動くタイプです。
産後に来てもらったとき、夫は温厚な方ですが最後の方はイライラしてました。
母は母なりに一生懸命やってくれているのもわかっていたし、問題はあってもやっぱり実の親を悪く言われるのが悲しくて、夫と母の間でどうすべきかそのときはかなり悩みました。
このまま関係が悪化していくかと思ったのですが、母が帰った後、夫も我に返ったようで母に感謝してました。
夫からすると、赤ちゃんと私との新生活が始まったと思いきや自分が蚊帳の外に置かれたような気持ちになったようです。
旦那さんがイライラする気持ちもわからないでもないですが、主さんが産後大変なことをわかってほしいですね。

[459. 匿名]

旦那さんはちょっと問題ありそう。
ひっかかるわ。お母さんに腹立つのもわかるけど、旦那さんの動向に気をつけてね。モラハラな匂いがする。

お金あるならニチイ？とかのヘルパー雇うのもありだと思うよ！

[460. 匿名]

私がお母さんなら、こんなことネットに書き込みされながら不満タラタラの娘夫婦の手伝いなんてしたくない。
旦那がお母さんの代わりに動けるならいいんじゃない？物の位置が変わるよりストレスになると思うけどね。

[461. 匿名]

要するに都合よくわたくし達の心地よい生活の為にせっせっと働けと。
自分で考えて動くな全てわたくし達の指示通り、やり方で動けって？


わたくし達は以前の生活を一切変えるきはないから増えた仕事はわたくしを産んだお前の仕事だろって事？

奴隷じゃん
そういう考えの人は子供にもそういう扱いされるかもね

[462. 匿名]

里帰りして一週間で喧嘩。
ご飯も用意してもらえないし、勝手に冷蔵庫漁って食べるのも気がひけるしどうしたらいいか…近くにお店もないし車もないし
思春期の頃もこんな感じで早く自立して家出たかったこと思い出した。なんで戻ってきたんだろ。旦那と2人の方がお金ないけど幸せだったかも

[463. 匿名]

産後のガルガル期ってやつなのかもね。
いちいち聞かれるのもイラつくけど、黙って勝手なことされるのもムカついたから分かる。笑
哺乳瓶の消毒とか、洗濯洗剤とか、はじめての子供できちんとやりたいのに
『そんなのちょっと違っても死なないから平気よ！』と言い返されたり。。。
自分の納得のいく子育てをしたいのに、勝手なことされりゃストレス溜まるよ…

[464. 匿名]

親の心子知らず

[465. 匿名]

>>461
それが出来るのが母親じゃん。無償の愛であって、なぜ奴隷なの？

そもそも快適に過ごせるための手伝いでしょ。笑

[466. 匿名]

>>416
手伝わせる為に呼んどいて何それって感じだわ
いつまでお嬢さんやってるの？
もう自分だって母親でしょう？

[467. 匿名]

>>456
体調悪いなら尚更、頼れない親には頼らない方が賢明なんだよー

うちは頼れない親で、替えたオムツは放置で部屋の中うんち臭い、洗濯物畳みぐちゃぐちゃ畳み直し、料理しっぱなし生ゴミだらけ、極め付けに子供に怪我させて知らんぷり！
どんどん家が散らかって、後片付けに時間かかって、休むどころじゃない。
やり方を説明しても無視。
手伝ってやってるのに文句言うな！とこちらを非難してきて、精神的にも疲弊して母乳止まり散々でした。
親であっても良い関係続けるには、無理な事は頼まない、頼まれない！が一番だよ。

[468. 匿名]

>>419
トピズレでゴメン。
それよく聞くんだけど、どういう根拠があるんだろう。
体を休めるという名目で、めちゃくちゃぐうだらして、産後太りやばい。

[469. 匿名]

>>465
愛情の搾取って残酷だね

[470. 匿名]

>>462
めっちゃわかる！同じことされた！
私も早くに自立したんだけど大人になってから、もっと親に良い意味で甘えとけば良かったわとか、色々後悔してたけど
産後1ヶ月実家に世話になって、喧嘩してご飯作ってもらえなくて、家の空気が嫌な感じになって、ああ、こんな感じが嫌で家出たんだったわ、、、って記憶蘇った笑！
でも、帰宅前日はこんなに親と過ごすのももうないかも知れないって人知れず切なくて泣いちゃったけど。

[471. 匿名]

お母さんもストレスたまってると思うけどね。それこそ旦那よりたまってると思うよ。娘の家とは言え慣れない家で家事して、娘の旦那とは言え他人と生活して。生活環境が全て変わったんだから。
分かってないのは主夫婦じゃん。お母さんが自分達の思い通りに動かないのはお母さんが悪いってなるなら、かわいそうだから解放してあげて欲しい。

[472. 匿名]

>>467
そのレベルは頼らないのが懸命だわ。

[473. 匿名]

>>464
子供の心、親は理解せず。なーんて。
お互い様だね、母娘の関係ってほーんと産後に良し悪し出るね。

[474. 匿名]

主さんのお母様とわたしの母よく似てます。
同じです。
きっと、悪気はないんですが…ストレスでした。特に産後だし。
主さん大丈夫かな？

[475. 匿名]

>>472
間違えた、賢明。

[476. 匿名]

私の母も産後イライラさせられたんだけど、この話痛いほどわかる人の母親って多分軽度の発達障害だよね？

[477. 匿名]

優しいお母さんで羨ましい。
うちは毒親なので、夫婦2人で頑張りました。

[478. 匿名]

>>473なら頼むなよ

[479. 匿名]

うちも軽く毒母なんだけど、飛行機の距離だし母も働いてて忙しいの分かってたから産後のお手伝いは断ったんだけど産後は身体動かしたらダメだからどうしても来ると言うので1週間来てもらいました。
私も産後気が立ってるし元々合わないところがあるので意見が合わなくて何度か喧嘩したり新生児いるからやめてくれと言ってるのに換気扇の下で煙草吸うし頭おかしくなりそうでしたが食事や掃除もしてくれたしたまには優しい言葉もかけてくれたので感謝していました。
でもこの間帰省した時に産後の手伝い行ったの後悔してると言われました。
現在2人目妊娠中ですが今回は夫婦で頑張る事にしました。

[480. 匿名]

>>473こういう人って子育て失敗しそう

[481. 匿名]

>>465凄い傲慢な考えなんですね…
こういう人も居るんだなぁ～

[482. 匿名]

私も遠方から母に来てもらいましたが、産後で神経質になっていたこともあり母の挙動にストレスがたまり、予定より早く帰ってもらいました。
ちなみに私が呼んだのではなく、母が行くのは当然という感じだったからですが。
旦那は母について悪く言うことはありませんでしたが、帰ってからのほうがニコニコしてるよ、と言われました。
みなさんのお母様はとてもよくできた方々なのでしょうが、私の母のように相手のことを考えて行動できない人間もいます。
感謝ももちろんありましたから、お礼を言って帰ってもらいましたが、また出産するときは来ないでほしいというのが本音です。

[483. 匿名]

>>465親も感情のある人って事忘れてない？

[484. 匿名]

お母さんがただただ気の毒…
ご飯作ってもらったりしてるんですよね？
お互いのためにもう帰ってもらって(ただし、傷つけないように、失礼のないように、適当な言い訳考えて！)、後日お金を包むとか、きちんとお礼してくださいね！

[485. 匿名]

私は近くの姉の家に手伝いに行ってたけど、二人目は断ったわ。ガルガル期かなんか知らんけど聞けばイライラしながら答えるか文句、聞かなければ聞かないで責める。
義兄のパンツまで洗ってやってたのに。
義兄は義兄で自分の妻や子のことなのに我関せず。手伝って貰ってるのは姉だろ？ってな感じで、自分は来ていらないけど来るのゆるしてやってるってのが滲みでてる。
二人目のときに断ったら、慌てて仕事休めないしお願いできないか？だって。不平不満ばかり言われてまでしたくないとはっきり断ってやったわ。

[486. 匿名]

>>420
そんくらいで泣くお母さんて…産後の経験全く活かせてないね。見通し甘いよ〜。
てかそこで妹のあなたがしゃしゃり出てくんのもウケるね。面白一家だね。

[487. 匿名]

旦那→自宅で生活。普段通りに仕事に行く日々。嫁の出産で義母と1週間前から同居。物の位置がかわることがある

母→娘の出産で娘の家で生活することになる。慣れない場所で家事、たまに育児。物の場所もよく分からない。義息子と同居することになる。その間、自宅のことも心配だろう。もう1週間帰っていない。

さぁ、どっちがよりストレスたまるかね？本来は旦那が請け負う家事を母がしてくれてるのでは？

[488. 匿名]

>>485分かる！
私も姉のお手伝いの時同じ経験したよ！
あれから五年経つけどまだ許してない
姉はまだ何となく１００歩譲って分かるんだけど義理兄の態度が485さんと一緒で本当に無理でした
私なりに気を使って頑張ってたつもりなのに悲しかった
二人目の時も当たり前に頼んで来たけど「え？何で？」攻撃で撃退したよ

[489. 匿名]

>>476
分かる！
昔は発達障害なんて注目されてなかったし、調べるって経緯に至らなかったのだろうけど
話が全く通じなくてびっくりする。
そんな母でも一応ちゃんと働いて子ども達を自立させて送り出したから尊敬はするけどね。
でも実家が遠方で良い距離が保ててるからこそだと思う。毎日顔合わせたくは無い

[490. 匿名]

助けてもらっておきながらその言い種。
家のなかがめちゃくちゃだとかｗだったら頼らず全部自分達でやんなよ。うちは転勤族で旦那が出張多いから全部自分でやったよ。今どきネットスーパーだって充実してるんだからできるよ。文句が出るならお互い不幸だからきちんとお礼して帰ってもらったら。

[491. 匿名]

うちは母親は来る気満々でしたが、ストレス溜まるの最初から分かってたので断りました。
旦那も深夜帰宅なので一人で乗り切りましたが、何とかなるもんですよ。全然寝ない子だったので、一日中抱っこと授乳で寝かしつけして気は狂いそうになりましたが。
食べるものさえ用意出来れば生きて行けるので、ネットで冷凍の無添加のおかずを大量に注文していました。

[492. 匿名]

ここって自分達も親になったって自覚のない人が「親が～毒が～」って子供帰りするトピなの？

[493. 匿名]

私も産後は実母に来てもらいました。たしかに実家と今の家では、生活方法も違うしイラッとすることもありました。

でも、そこまで言われる母の気持ちになって考えて見てはいかがですか？
自分もいつか娘にそんなことを掲示板に書かれてたら嫌じゃないですか？

実母がだめなら、夫婦で頑張りましょう。

[494. 匿名]

知ってる？発達障害って遺伝するよ？自分は大丈夫なの？自分のために尽力してくれてる人の気持ちが分からないようだけど...

[495. 匿名]

夫婦で乗り切りました。
産後の女性を労いサポートするのは母でも義母でも無く本来なら父親である旦那だと思います。
旦那さんが協力的であれば、大丈夫だと思います。

[496. 匿名]

>>486そのコメント、子供に読み聞かせてあげなね

[497. 匿名]

主の旦那クソガキだな。
手伝ってもらってるって気持ちはないのかね？
罰当たりなやつ！

[498. 匿名]

>>489
>>488だけどまさかの
わかる！の書き出しが被っててびっくりしたw
トピずれごめんなさい

[499. 匿名]

>>494書こうとしたコメント発見

[500. 匿名]

>>463
なんでこれにマイナスついてんの？