産後のヘルプは実母or義母どちらにお願いする？

[1. 匿名]

もうすぐ出産予定の妊婦です。出産は今回が初めてです。私は産後のヘルプとして、実母に来てもらう予定でいました。今日、友達にその話をしたら、「夫の家に嫁いだのだから、義理の母が嫁の面倒を見るのが筋では。」と言われました。私は、里帰りで実家に帰る人もいるくらいだし、娘の産後の身の回りの世話は実母がするものと思っていたのですが、違うのでしょうか？

ちなみに、私は義母とも関係は良好です。それが故、産後のヘルプを実母にお願いすることで、「本当は私がすべきなのに、、嫌われてるのかしら？」などと、義母に余計な心配をかけてしまうことを懸念しています。

実母、義母、どちらにヘルプをお願いしたいか？ではなく、礼儀というか一般的に、どちらにお願いするのが筋なのでしょうか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

毒親じゃないなら実母

[4. 匿名]

実母！

[5. 匿名]

気使わなくて良いから実母

[6. 匿名]

そんなん実母に決まってる

[7. 匿名]

どちらも仕事の状況が同じで家からの距離も同じなら実母にお願いする。

[8. 匿名]

どっちも嫌だったから、頼まなかった。

[9. 匿名]

今時嫁いだとか言う人嫌だわ
実母より好かれる努力したら？

[10. 匿名]

まあ実母じゃない？
産後で色々大変な時にお互い変な気を遣いたくなし。
それに常識的な義母なら分かってくれると思うが。

[11. 匿名]

お友達はご年配の方かしら？
若い子でそんな考えの人もいるんだね
びっくりだわ

[12. 匿名]

実母じゃないですか？
出産は旦那さんのご実家の方でも、里帰りして産後1ヶ月くらい実母にお世話になるのが私の地域では普通でした。
嫌われてしまうのではとそこまで気を使う相手だと産後つかれますし、礼儀とか失礼以前に子供を産み体力的にも精神的にも辛い中で1番は自分がどうしたいかだと思いますよ。

[13. 匿名]

自分が寝てるのに、義母にご飯作ったり掃除させられないでしょ。

[14. 匿名]

義理母による。他人だからねw

[15. 匿名]

実母だよ

義母の前でおっぱいとか出せる？

まぁあたしは

さ、授乳して

とか言われて普通に出してたけど。
覗きこまれたし。

赤ちゃん産まれるとね、どんなにいい義母でもなかなかうまくいかなくなることあるから

無理しないで実母に頼むのが吉。

[16. 匿名]

一人目なら手伝いなくても余裕

[17. 匿名]

その友達おかしいよ。

[18. 匿名]

もちろん気を使わなくて済むのは実母です。
ただ私の場合は子供が未熟児で産まれ
1歳前後まで色々大変で義母にも沢山手伝ってもらいとても助かりました。

[19. 匿名]

実母！
義母と実母みたいに気軽な関係だったらいいと思うけど。
友達が実母いなくて義母に来てもらったけど1週間辛かったって言ってた。
やっぱ他人だから気を使うって。

[20. 匿名]

自分の実家で里帰り出産して1ヶ月実母に助けてもらった

[21. 匿名]

義母とも実母とも産後は一気に関係変わることあるから。とりあえず実母のが無難。

[22. 匿名]

義母の好きなように赤ちゃんの世話をさせてご自身は旦那さんご家族のことをやるのが1番、嫌われないと思いますけどそうしろって言われたらそうするんですか？

[23. 匿名]

旦那がいればヨユー
甘えんな

[24. 匿名]

主のしたいようにすれば？
義母に気を遣わないなら義母でもいいし、嫌なら実母。
私は実家出て、実母と20年くらい離れてたから、産後来てもらって久々にしばらく同居したけど、めちゃくちゃケンカした。家事のやり方も違うしストレス溜まってイライラしたよ。

[25. 匿名]

嫁いだっつっても同居じゃないんでしょ？
そもそも手伝って貰う側なのに筋も何も無いわ。

[26. 匿名]

実母がいいけど産後ホルモンバランス崩れるから、実母でもイライラしたよ。
義母は絶対無理だと思ったわ。

[27. 匿名]

その人、自分の産後に実母に頼れなかったから、意地悪で言ってるんじゃないの？
昔から里帰りって言葉があるじゃない？
産後に実家で面倒見てもらうのは普通だと思う。

[28. 匿名]

義母さんも本当にいい人なら、実母さんにお願いするって言っても快く送り出してくれると思うよ。

[29. 匿名]

まぁ気兼ねないのは実母だろうけど、どっちにしたって口出されたらイラっとくるものですよ。
1人目は里帰りしたしお世話になったけど、自分の家じゃ無いからマイペースに事が運ばない。家に来てもらったらそれはそれで気遣いも要りそう。

私は2人目3人目はファミサポ以外誰の助けも無しでやったよ。体はしんどかったけど気が楽だった。

[30. 匿名]

産後は実母
今は義母に頼ることの方が多いけど
産後は敏感だから、気を使わずに、口喧嘩しても仲直り出来る存在の方に頼った方がいいよ

[31. 匿名]

礼儀や失礼どうこうじゃなくて子育てしやすい環境、赤ちゃんのことを考えての選択が1番だし3時間ごとの授乳やミルク、沐浴やらお世話のこと考えて選んだほうがいい。
産む前から気を遣って周りに流されてたら絶対後悔しますよ

[32. 匿名]

すんごい友達だね。
結婚してるんだよね？自分もそんな感じで姑に頼めるのかね？「お義母さんお願いしますね。それが筋ですから。」って？(笑)

[33. 匿名]

私は手伝いなしだったよ。
自分でせっせとやりたいタイプだから旦那と三人で家族しました。
子供にもよるけど、うちは比較的楽だったから、新生児でも育児に困ることはなかったかな。

[34. 匿名]

言っても義母は他人だからな、、、。初産で右も左もわからない、産後しんどい時はやっぱり実母なんじゃないかな。

[35. 匿名]

その友達、なかなか古風な考えの人ですね。
産後は3時間おきに授乳とかで寝不足になるし、実母の方があまり気を使わなくて済むでしょ。
その家庭のやり方とかあるし、筋とか気にしないほうがいいですよ。

[36. 匿名]

その人は友達なんかじゃない
友達の皮をかぶって主を悩ませる悪い奴
洗脳されるかも知れない主騙されないでにげて

[37. 匿名]

出産後の慣れない育児は甘く見ない方が良いですよ。
例え義母と良好な関係だとしても少しでも気を使うような関係ならお母様にお世話になった方が良いと思います。

義母にお世話になる方が少数だと思いますが。

[38. 匿名]

実家だと色々面倒なので義実家に里帰り出産してます。
旦那の仕事上ヘルプが望めないので里帰りしないという選択肢はなかったです。
色々気は遣うけど義母が協力的でありがたい。

[39. 匿名]

実母でも、昔の育児の考え方だから、口挟まれてイライラしてケンカになった。
こんなことなら来なくてよかったのにと思ったかな。
0歳児の育児って私は意外と余裕でした。ミルクだったから寝てくれたし。

[40. 匿名]

>>25
そうだよね。
頼れない、頼らないって人もいるのにどっちに頼るかなんて…
1人でやる根性持て！！

[41. 匿名]

私は結婚して家出てからなんでか母親を受け付けなくなって、妊娠出産したら余計に無理になって里帰りも手伝いに来てくれるのも泣いて拒否したよ。
実家に住んでるときはまぁ良好な関係だったのになんでだろ。
旦那の親もいないのでほぼ一人でがんばった。

[42. 匿名]

私は義母にパンツやら下着みられたくないし洗濯の時も自分で洗いたいし、悪露などで汚れたりした場合...とか。細かいところ考えたら実母の方がいいと思ったのでそうしました。
周りにこう言われたからってそれで決める人はじめて聞きました。

[43. 匿名]

実母でしょ！
義母とか関係よくても気を使うよ。

それより一人目なら里帰りせずに夫婦二人で協力して一番はじめから一緒に育児するって習慣つけたほうがいいと思うよ。
食事はもちろん宅食とか頼んで家事はお休みしてね。旦那さんにしてもらう。

[44. 匿名]

実母にお願いします。
産後って只でさえストレスとか体に疲れ出そうなのに、義母なんかといたらと考えるだけで無理です！

主さんのお友達、考えが古いですね。

[45. 匿名]

そういう個々の家庭の裁量で決められることを「筋」とかいう言葉を持ち出して、妊婦に罪悪感抱かせようとするのって良いお友達じゃないよ。

[46. 匿名]

手伝う側もしんどいだろうよ

[47. 匿名]

実母がいない私は選択の余地がない･･･。そもそも実家は遠方だし。
そういう場合はやはり義母に頼らざるを得ないのかな？
義父母は自分の息子娘に対しても過保護だから、乳児に何でもかんでも食べさせたり少し大きくなってきたらお金あげまくりするのが目に見えててあまり頼りたくない･･･。頼らず夫婦で育てたいけど、まだ産んでもないのに悩む。

[48. 匿名]

友達に言われるがまま、義母のお世話になったら
せっかくいい関係なのに産後すぐに嫌いになると思いますよ。お友達も関係がうまく行ってるのが気に入らないんじゃないですか？
最終的に決めるのはご自身ですし、どっちが礼儀なんてないと思いますけど。

[49. 匿名]

私は出産の時、実家が極寒で積雪1mで実母に頼りたくても頼らなかったので旦那の実家にお世話になりましたけど、ほぼ部屋にこもりきりでしたよ。
家事などお家のことをしてくださってとても感謝してますが精神的に辛く、部屋に引きこもってる方が失礼だなと実感してましたが気を遣う気力も体力もなかったです。
もしお家に手伝いに来られるなら、義母が入ってあれこれするよりも実母の方が指摘しやすいですしこうしてほしいとかも言いやすいと思いますよ。

[50. 匿名]

産後は実母でもイライラしたのに義母とか無理ゲー

[51. 匿名]

>>1
まだ嫁いだとか言う人いるの？歌舞伎かよ
どちらの親も平等
頼れる方でいいのでは

[52. 匿名]

>>47
実母、義母に頼らない方ももちろんいると思いますから、そういった人たちのために、産後お手伝いしてくださる方とか地域のボランティアでいたりするので市役所や保健センターなどで相談してみると紹介してくださると思いますよ。

[53. 匿名]

実家が離れてたので同じ市内に住む義母に来てもらいました。それまでの関係はまぁまぁ良好でしたが、なぜか産後の私に意地悪な仕打ちをたくさんしてきて大嫌いになりました。これまでも密かに私を嫌いで、産後弱ってたとこを狙われたかな、とすごく腹立ちます。無理してでも自分でなんとかすれば良かった。
もう期待もしないし、気持ち割りきれたのでその点はよかったです。
トピ主さんの義母さんが私の義母のような方でないと良いですね。

[54. 匿名]

産後は悪露で下着や布団汚すかもしれないし、母乳でパッドしてても下着ベチャベチャになるし、それを義母に洗濯されるなんて寒気するわ。

[55. 匿名]

その友達韓国人じゃないの？
最近の若いのでその価値観 韓国系だよ
SHIHOが韓国人はその価値観多くて 思ったより女の地位が高くないって言ってた

[56. 匿名]

実母がいるならいいと思う
自分は娘がいて子供産むなら
世話する、ずーっとそれが楽しみにしてる
義母には世話してもらいたくないし
自分は産む前に引越しで義母に世話してもらって
すごく疲れて、体調崩しそうになったよ
ストレスたまる
ぜひ実母にしてもらってね

今の世の中外嫁内嫁
当たり前はない
誰が何と言おうと自分が休める
環境で子育ての準備をしてください
これからが大変なんだから
自分の意思を貫き通してね

[57. 匿名]

でもさ、旦那でもやたら「大変だったら産後はうちの母さんに助けて貰ったらいいじゃん！」とか言う奴いない？

まずはお前が頑張れアホかと思うわ。

[58. 匿名]

普通は実母じゃないかな？
私は実母が毒で縁切りしてるし、それを知ってる義母は本当に優しい人だから、県外の義母が産後来てくれた！
って言っても仕事してるし気も使ってくれたのか1週間くらいで帰った！
でも３人目の時は本当に助かったし、至れり尽せりでゆっくり入院と帰宅後も出来た(*つ▽`)

[59. 匿名]

上の子がいるから、私の出産入院中は義母に上の子と旦那の世話を頼んで、
退院して翌日からは実母。
実母がいても、義母、義父は毎週来てたよ。
仲良いし、実母もブラッと外出できるし、
楽しかったよ。
旦那の世話なんか実母も嫌だろうし。
実母も義母がなにかやりたい人なのがわかってるからそうしたよ。

[60. 匿名]

私は実親毒だから必然的に義母しかいないのだけど、気遣ったりするのしんどいから1回も助けてもらったことないよ。
秋に二人目産まれるけど、今回も全く頼るつもりない。
気遣う相手が家にいられた昼寝もできない。
旦那も多忙で、子供も保育園行ってないし一人で育児になるけど、気使わないだけマシ

[61. 匿名]

どっちも地獄なんですけど。

[62. 匿名]

私も仲良い義母が望んで通いで来てくれたけど産後の睡眠不足とホルモンで身体も心もボロボロで我が儘言えずお世話されるのがすごく苦痛で、夫にお願いして差し入れだけ持ってきてもらって寝た子供を渡して私は寝室に引っ込んで仮眠とるように過ごしてた
それで少しはマシになったけどそれでもたまに来てくれる実母の方が安心するよ

[63. 匿名]

夏に産んで実家里帰りしたんだけど、父は他界していなかったから一日中ほぼ乳放り出して過ごしてたわ(笑)
義実家だと絶対無理だな。

[64. 匿名]

ギブアップ手前まで頑張って駄目そうなら
実母かな？最初からは呼ばないな。

[65. 匿名]

２０分～30分の場所にそれぞれの実家あるけど、日常生活は頼まなくてもなんとかなりました。
むしろ、インフルエンザとか風邪シーズンだったので極力誰も家に近寄ってこなかった。
来ても玄関で差し入れして帰るとか赤ちゃんに接触してこなかった。
子供１ヶ月検診で初外出の時、私と子供の出で立ちに不安があり実母にチェックしにきてもらったけど、普通に一人で病院へ。
自分の受診の時には、私の体に問題あったから時間かかる予定で長時間大学病院で連れ回す訳にもいかず…主人の母に子供と留守番してもらった。
多分赤ちゃんと一緒を満喫してたと思う。
自分から丸々お願いしたのはその二つくらい。

[66. 匿名]

もっというと夫と二人の方が幸せだよ。
赤ちゃん可愛すぎて自分が独占したいのに、なんだかばあさんも独占したがって面倒なことになる。
夫だと逆に抱かせてあげたい、ちょっと抱いててと穏やかな気持ちで過ごせる

[67. 匿名]

実家が車で1時間離れた所にあり、義実家はすぐ近く。産後の疲れてるときに気兼ねして余計に疲れたくないから実母に来てもらってたけど、義理母からしたら遠くから通うのが心配だし近くの私がって思ったみたい。
だからうちは産後の主に私のフォローは実母中心で、2人目産む時の上の子のヘルプとかは義理母中心でどちらにも助けてもらったよ。

[68. 匿名]

一人目はそういうもんかと実母に頼った
しんどかった
二人目は夫婦と上の子の３人で頑張った
一人目なら尚更実母の手伝いはいらなかったな

[69. 匿名]

うちは、面倒だし気を使いたく無いからどっちも頼らない

うちの旦那の地方では、子供のことは全部嫁の里がやるのが、普通みたい
旦那の家の子なんだけど、産後の手伝い、各行事のお金、節句の人形とか、ぜーーーーんぶ子供に関わるお金は基本嫁の里
旦那の家からはちょろっとご祝儀みたいなかんじ

だから、女の子ばっかり産まれると、そこは破産するって感覚らしい
嫁は働かなくて、旦那の収入だのみっていう。昔の考えの名残だと思う

うちの里は、ぜーんぶ父の実家がぜーんぶやる派で、相容れないから、どっちも無視してる
今は買い物もネットで済むし、基本手伝いなくてもなんとかなるよ
あれこれ昔の育児を押し付けられる方がメンタルやられるわ

[70. 匿名]

私飛行機距離で妊娠7ヵ月で切迫早産で入院になり、お世話して貰う云々が消え去ってしまって
退院した瞬間から
サポート無しでしたが、お世話になった人は
授乳以外寝てるって感じですか？
ご飯も用意して貰う状態ですか？

[71. 匿名]

今度息子夫婦に赤ちゃんできますが、できたら1ヶ月は実家に帰って欲しいです。それが普通ですから、

[72. 匿名]

もうね、夫の実家に嫁いだとか言うの親世代が益々勘違いするからやめてほしいー！
今の結婚制度は2人で新しく戸籍を作り新しい家庭を作るもの。旧家制度の、夫の家に嫁ぐものとは違います。

どっちにお願いするのが筋とか無いですよ。なんなら夫との2人の子供なんだからまず夫婦2人で面倒見ようとするのが筋だと思います。
それは厳しいから手伝ってもらうってのなら好きな方に手伝ってもらったらいいです。

[73. 匿名]

一般的には実母だろうなあ
私はどっちでもいいや
間取り的には旦那の実家で産後を過ごしたいけど

[74. 匿名]

１人目だったらはっきり言って必要無い気がする。
今は家電も便利だし、ネットスーパーもあるし。
…って、自分の実家が好きじゃない私はそう思っちゃう。１人目実家に帰ったけど、もう母と暮らすのが無理になっていて1週間で自宅帰った。２人目は夫と２人で頑張った。

[75. 匿名]

産後1ヶ月の産婦です。
とても他人事でないと思い、コメントしました。

私の場合は実家は父子家庭で母親不在なので、自然と敷地内同居している義実家に頼る環境です。妊娠初期は悪阻がひどく、妊娠後期は切迫早産で自宅安静だったので、主に病院への送り迎えや食事面でのサポートを妊娠中はお願いしていました。(その他の家事は夫が協力してくれました)
その間、義実家との関係は良好です。

が。
産褥期も引き続き食事面でサポート受けていましたが、義両親の孫フィーバー(両家ともに初孫です)が想像以上に重く、環境的なハード面は充実していますが、精神衛生的なソフト面は結構キツイです。

退院直後、役所で出生届等の手続きをしていたら、気分が悪くなり倒れる寸前。医務室のようなところで休ませてもらうことがありました。

その3日後に義母から
「お宮参りどうする？ばあちゃんが抱っこする習わしなんだって♪」
「初節句、どうする？」
と立て続けに言われ。
退院してまだ1週間も経ってなく、慣れない自宅での育児でてんてこ舞いな上、3日前に倒れそうだった私に、今それ言います！？！？

と精神的に限界値を超えました。
妊娠中からのサポート以前に、結婚してからお野菜やお米頂いたり、本当に感謝しても仕切れないくらい良くしてもらっているし、基本的には好きなんですけど。産後のホルモンバランスの乱れもあり、ちょっと精神的な距離を置きたくなりました。
産前産後のサポートも、
「これだけしてあげてるんだから、もっと孫抱かせなさいよ！」
と言われているような我が子を取られそうな？感覚にもなり。
幸い、夫に細かく気持ちを話し、うまく入ってもらっているので何とかです。

難しいですよね。。
実母でも産後は関係がこじれる話も聞きますし。
お金はかかるけど、産後ケアサービスや産後ドゥーラで生活面や育児面、お母さんの身体とメンタルのケアなど専門職者によるサポートが受けられる環境なら、それも選択肢かもしれないですね。
専門知識がある上、赤の他人なら余計な気遣いなく頼れそう。
振り返れば正直、産後1ヶ月は病院いたいよー。産後ケアサービスも受けれたらいいのにって心底思った産褥期でした。

[76. 匿名]

主の友人は結婚して相手の親に養子縁組して嫁いだのかも知れないけど、主は普通に結構しただけで嫁いで無いんじゃ無い？
私は産後はメンタルもヤバイし実母一択だったよ。

[77. 匿名]

回答になってなくて申し訳ないのですが、主さんのその手伝ってもらうのが当たり前っていう態度でお世話になるのはどうかと…

[78. 匿名]

昔は釜で米炊いたり、洗濯だって洗濯板だし
腹筋背筋が必要な家事だからこそ
助けが必要だから床休み制度あったけど
一人目はそんな家事環境がアナログじゃなく、予定通りに退院したなら特に要らなく無い？
何かあるなら入院させるでしょ。
幼児の兄弟居たら話は別だけど。
ご主人が幼稚のモラハラで一汁三菜じゃないとあり得ないみたいな事情はしょうがないけど。
まぁじじばばが孫みたさに甘くするんだろうけどね。

[79. 匿名]

手伝い不要派が多いみたいだけど、産後2ヶ月位はなるべく安静にしてないと骨盤底筋が回復しなくて、将来脱子宮になりやすくなりますよ。里帰りしないんだったら家政婦さん雇うか夫がかなり頑張らないと。

[80. 匿名]

近所の70超えてるおばあちゃんも、産後は自分の実家に帰ったと言ってたよ
お友達はかなり変わった思考の持ち主だと思うから気にしないで良いよ！

[81. 匿名]

主様のストレス溜まらない方。

[82. 匿名]

細々した作業が苦にならず面倒見のいい方

下手にヘルプ依頼しても 寝不足だ草臥れた等々 文句ばかりなら お断りします

[83. 匿名]

お手伝いしてもらえるなら体力的には楽
旦那がサポート頑張ってくれるなら精神的にも体力的にも楽
1人目里帰りしたけど結婚後何年も別で暮らしてたから勝手が違うし産後でホルモンバランスも悪いしで自宅に帰りたくてたまりませんでした
結局１週間ほどで自宅に戻り旦那にサポートしてもらいつつ乗り越えましたよ！
まずは旦那さんに相談するべきかと。

[84. 匿名]

実母でしょ。
義母は、どんなに良い関係でも気をつかうよ。
普段つかっていないつもりでも、無意識に気をつかっていると思う。

産後は不安定になりやすいし、ガルガル期、なんていって他の人を寄せ付けない、突然嫌になったりすることもある。
義母相手にそんなことになれば、義母とも、旦那さんとも関係が壊れるよ。

実母なら、わがままも言いやすいし、仮に関係が変わってしまうような事があっても、夫婦仲には影響ない。
だから実母の方が無難。

[85. 匿名]

わたしは実母が当てにならない人だから、実の祖母の所に里帰りしたよ。
祖母は昔の人だから、１ヶ月まるまる動かせて貰えなかったけどすごいゆっくり出来たからよかった。
義母に子供触られるのがすごい嫌で嫌でたまらなかった、大きくなった今は全然大丈夫だけど。

[86. 匿名]

毒親だったから、関係良好だった義母に数日間だけお世話になった。失礼だけど、義実家の嫌な面が目立ちすぐ自宅に帰ったがその後も毎日来た。最悪だった。

実母がいいのは、はっきり今日は大丈夫だから来ないで、今から寝るから、などと言えることだと思う。

実母とは、私が徹底的に距離を置いたおかげで反省？したのか今は関係良好でしょっちゅう会ってます。

[87. 匿名]

私は義母に頼みます。
意外と実母より気を使わないので楽です。

[88. 匿名]

そっか里帰り出産という手もあるのかぁー。
新生児を抱いて飛行機で帰るのは大変そうだから私は距離的に無理だな。

[89. 匿名]

実母と仲良いなら実母のがいいさ。
友達の発言は妬み入ってると思うよ。

[90. 匿名]

産後をナメたらだめだよ！
一人目なら尚更、気使う余裕なんて全くないです。
子供を守るために攻撃的になったり、泣いてしまったり、とにかく精神的にも不安定になりやすい。
実母一択です。
義母にお世話を頼む場合は、実母が遠くに住んでる、実母がいないなどの場合では？

[91. 匿名]

実母でも里帰りしてたら
イライラしたり鬱陶しいこともあるし
義母なんて頼ったらイライラどころか
ストレスになりそうじゃん

[92. 匿名]

>>88
それ里帰り出産ではなくない？

[93. 匿名]

一般的には実母だと思うよ
私は実母の病気が分かったため、義母に頼んだけど
頼んでみて思ったのはやっぱり実母が気楽で良い

[94. 匿名]

実母が隣のマンションに住んでるから産後のことお願いしたら「は？仕事してるから無理だよ！でも出産当日は休んで赤ちゃん見に行く」って言われてイラッとしたから産後は少しだけの期間義母に頼みました。仕事してるのはわかるけど娘心配じゃないのかい。家族とはいえ相性もありますよね…

[95. 匿名]

>>47

色々世話焼かれるのが面倒なので頼らず2人で育ててます
帝王切開で回復遅めでしたが大丈夫です

大変ではありますがあまり不安がらずなるべくゆったり過ごすようにするといいかもしれません

母乳は軌道にのるまで時間がかかるので焦らずまずは無理のない範囲から進めて自分を追い詰めないように

体は回復して動けるようになっていくのでとにかくストレスが少なくなるように過ごしてください

[96. 匿名]

義実家が遠方で
やっと家まで顔を見せに行けた時、授乳のタイミングで「ほら、ここでおっぱいあげたら？」と義母。

義父も居たので、ためらっていたら
「家族なんだから大丈夫でしょ(当然)」と言われました。

結局主人に助けてもらい別室で授乳したけど、考え方に違いがあると今後大変だと思った。実母ですら違いはあるのに義母なら尚更。

新生児のお世話はとても大変だから、違うところでも気を遣ってたら、お母さんパンクしちゃいますよね。

[97. 匿名]

実母に頼るのが当たり前って考えもどうかと思う

[98. 匿名]

親に頼って当たり前って考えがもうおかしい。
夫は？
鼻から親頼って、夫使い物にならないって後から言わないでね。
そういう夫婦今時多いからさ。

[99. 匿名]

>>15ほんとにその通り！


うちはすっごく良いお義母さんで、実母の方が空気読めない無神経なとこある人だったから、お義母さんにきてもらったんだ。


でも産後のガルガルとはよくいったもので、めちゃくちゃ良くしてもらってたのに、子どもを取られるような気持ちになって落ち込んだり泣いたりした。


夫と2人で見れたと思う。


自分が一番落ち着ける環境がいいよ。

[100. 匿名]

まだ産んでもいないし、お腹の中にも居ないけどここ見てるとなんかめんどくせーって思ってきた。

[101. 匿名]

お友達未婚の方なんじゃない？
私も独身時代、相手の親を立てるもんだと思ってたけど、適度に距離を保つ方が上手く行く気がします。
所詮、義理両親は息子や孫を可愛がりたいだけで、嫁の世話をしたいとは思いませんよ。

[102. 匿名]

>>79
だから夫がまず頑張りましょうよって言ってるじゃないですか。
実母が専業主婦とは限らないですし。

[103. 匿名]

>>100
わかる。

[104. 匿名]

私はどちらにも世話になりました
実母より義母の方があれこれうるさくないから楽だった

[105. 匿名]

嫁いだから義母とか…絶対ないわー
いくら仲良しでも、多少気は遣うから実母一択。

[106. 匿名]

実家は近いけど汚いから、里帰りしないつもりだったんだけど、義母がお金出してくれて産後ケア施設に入れた。
洗濯は実母と夫にお願いしたけどね。

[107. 匿名]

その友達、トメさんと上手くいってないから道連れにしようとしてるねｗ

[108. 匿名]

>>96
義母、女なのになんで気持ち分かってくれないのー！義父母の前で授乳なんて絶対無理(°_°)

しかもサラッと家族だからって…戸籍上家族は夫と子供だけですから！義父母は家族ではない！！

嫁ぐやら家族やら勘違いしてる人多すぎ。

[109. 匿名]

どちらに？って考えるまでもなく実母でしょ。毒親でないかぎり。
私は実母がいないから、羨ましい。

私は義母に世話してもらったけど、しんどかったよ。
なんで頼んだかって、旦那が楽になるから、旦那のために。
2人目の時は、上の子のためにも。
自分が楽したいわけじゃなかったこと、理解して欲しい。
母さん来てくれて助かっただろって、助かったのはお前だろって。
ワガママ言えないし、寝てるところ起こしに来るし、授乳覗かれるし、気を遣って産後の疲れとれなかった。
義母に世話になりたい人なんていないよ。

是非実母に世話になってください。

[110. 匿名]

私も両方にお世話になりました。
やっぱり義母は気を使ったよ。
なんかいるだけでストレスというか…
しっかりしたお義母さんで、赤ちゃん泣いたら私より早くかけつけたり…もちろん孫可愛さなのはわかるし、ありがたい話だけど。
そのせいで旦那と喧嘩もした。
かといって実母も家事は苦手な人で、赤ちゃん見ててあげるから今家事しちゃいな〜！て言われた。
まぁそれもありがたいんだけどね。
よっぽどの毒親でない限り、実母の方がいいと思う。
小言言われても、あーはいはい。お母さんなに言ってんのってスルーできるし。

[111. 匿名]

>>109
夫のためにって二人の子供なのに夫に育児させないのはどうかと思うよ。

[112. 匿名]

実母でしょ。友人は年配なの？

[113. 匿名]

>>109
嫌な思いしても、世話になるだけなって文句だけはないな。

[114. 匿名]

旦那は単身赴任中、義母は他界、実母は毒親だからヘルパー頼んでもらうよ
旦那に感謝

[115. 匿名]

義母、旦那の継母で出産経験なし。
自分大好きで、私や子どもに無関心。
ろくに口きいたこともない。

世話になるはずがない。

[116. 匿名]

義母に迷惑じゃない？
よくしてくれても本音はわからないから

[117. 匿名]

あー わたし夏に第一子を出産予定で、実母は他界してる上に実家も飛行機の距離だから義母がサポートしてくれる気まんまんなんだけど（今はいい関係、仲良しだと思う）やめといた方がいいかなぁ…

[118. 匿名]

できるだけ一人で頑張りたいなー

[119. 匿名]

実家がゴミ屋敷とまではいかないけれど汚いのですが、そういう方はどうされましたか？
実母に来てもらう形が良いのでしょうか？

[120. 匿名]

実母がいわゆる毒親なので、少し迷いましたが義母にお願いしました。比較的近距離に住んでるので、1ヶ月間、旦那が仕事の日のみ通ってもらいお昼ごはんと晩ごはんを用意してもらいました。洗濯などは旦那がやってくれてました。
料理上手な義母なので、1ヶ月間本当に助かりました。赤ちゃんの物も、足りない物があるとすぐ買ってきてくれて…すごい頼りになりました。

[121. 匿名]

旦那も一緒についてきて実家で里帰りして実母に手伝ってもらったよ。でも義両親の方が家近いから、自宅に戻ったあとは義家族に甘えまくって子供の世話してもらったりしてた。

[122. 匿名]

義両親と仲が良く産後お世話になったけど、ホルモンバランス崩れて些細なことが気になっちゃったよ。実家に行けるなら実家がいいよ。私は主人不在で義両親にお世話になったんだけど、二週間でキツくて帰ってきた。ただ帰りたいだとまずいから、母乳トラブルって理由にしたよ。

[123. 匿名]

姑だけど、実家の方が良いんじゃない？

[124. 匿名]

トピ主さんに便乗して先輩方に質問させてください。
みなさん、産後、いちばん体がしんどかったのっていつくらいまででしたか？床上げまでの１カ月かなやっぱり… あと、精神的に落ち着いてくるのは産後どれくらいでしたか？
実家なり義実家なりの助けが必要な期間っていつなのかなと。実家には兄夫婦が同居だし、義実家はやっぱり気を使うし…
あかちゃんとの蜜月を産後2週間くらい夫婦だけでってのはきついでしょうか？？あかちゃんを独り占めしたくなるってご意見にすごくハッとしました。

どちらにとっても初孫で、どう考えても新ジジババはあかちゃんを構いたいばっかりだろうし、新ジジババにあかちゃん取られるの嫌だなときっと思う（そして気持ちが荒れる）のかなと不安になってきてます。
産後2週間くらいは夫婦で、そのあと気持ちが落ち着いてくるなら、そこから新ババのサポートをお願いする、ってのは現実的じゃない感じでしょうか？
2週間後からならむしろいらないとかなのかも気になります…
アドバイスいただけたらありがたいです！

[125. 匿名]

実家は毒母に父に兄がいるし不衛生な環境なので、1人目と2人目のときは義実家の世話になりました。が、高齢な両親で2人とも持病があるため長居も出来ず遠慮しすぎて疲れました。
実母に遠慮なく頼れる関係は羨ましいですね。
頼られることも嬉しいことらしいので、実母に甘えてはいかがですか？

[126. 匿名]

私が出産した病院は母乳推奨・母子同室で、ミルクはダメ、産んで処置が終わったらすぐに赤ちゃんを横に置かれしんどくても預かってくれず、産後ボロボロの体で帰宅しました。
夏場だったからペラペラのTシャツにヨレヨレのズボンにたるんだお腹がのっかり、化粧なんてする時間もなかったし、こんなボロボロの姿を義母には見せれなかったです。そんなに気を遣わなくても大丈夫な実母と過ごした方が私は楽でした。
元気な時とは違い睡眠時間もろくになく、しんどい状況になるので、それを想定してどちらにするか考えた方がいいと思いますよ。

[127. 匿名]

どちらもウェルカムだったら産んだ人が決まればいいのだよ〜

[128. 匿名]

>>124
産後2週間は辛かったかな。私は退院後、乳腺炎になり高熱が出たり、慣れない授乳にも時間がかかったりしたよー
睡眠時間は不規則だし、常に睡眠不足の状態で、じじばばに赤ちゃんを構ってもらってる間に睡眠を取らないと夜中はほんときつかった(^^;;
じじばばがどんなに構っても、赤ちゃんにとってはお母さんが一番だからね。
私は産後すぐ手伝ってもらった方がいいと思う！

[129. 匿名]

>>124
出産は近いのですか？おめでとうございます。

私の場合でしかお話できませんが、産後の体の大変さは正直あまり覚えていません。自分のことをかまっている暇もなく新生児の子育てで大変でした。
産んですぐも2週間後もあまり変わらない気がします。産む前、私は赤ちゃんとられるなんてそんな大げさな。見ててくれるだけ助かるじゃんとか思ってました。でもホルモンバランスの乱れと母性本能なのかいろんな感情が渦巻き、パンパンに張ったおっぱいが痛いだけで泣いていました。

とにかく世間体とか建前とか気にせず自分の思うようにやったらいいと思います。
全然アドバイスにもなっていなくて長文ですみません。
出産頑張ってください。

[130. 匿名]

よほど仲悪くなければ実母でしょ。
生まれたら義母は孫フィーバーで人格変わりますよ。
旦那が間でフォローしてくれるタイプでなければ絶対やめとくべし。

[131. 匿名]

実母。産前からお世話になって産後も２ヶ月ぐらい実家にいたかな。歩いて帰れる距離なので行ったり来たりもしていたけれど。夫は仕事が忙しくて平日は外食が多いし帰って寝るだけの生活だから口うるさく私に言われるよりも一人の方が内心、嬉しかったかもね。今でも共働きだから子供を実家で預かってもらう事は多い。義母の選択肢は無い。もし実母が無理なら一人で頑張ったかな。悪い人じゃないけれど私には他人だし気疲れするし無理。義母も仕事しているし社会的地位もある人なので孫にそれほど関心は無さそうなのでうちはそれで問題なし。

[132. 匿名]

実母一択。
義母も声をかけてはくれたけど助けてもらうことより気を使うのまも嫌、腹の中で何か思われるかもしれないのもいや。
実母が無理だったとしたら旦那と二人で乗り切ると思う

[133. 匿名]

最初の子供の時の産後が一番体が辛かったんだけど、実母に助けてもらい、父も休みや仕事から帰宅したら色々してくれたから助かりました。
その時両親は50歳くらいでした
３人目の時も助けてもらったけど両親も60近くになっていたし、上の子たちも居たので大変だったかなと思いますがありがたかったです。
それに大学生から独り暮らしをしていたので
親と過ごせる時間は嬉しかったですね

[134. 匿名]

実母に一週間泊まりでお手伝いしてもらいました。
旦那は残業無しで毎日７時前に帰宅してくれました( =＾ω＾)

[135. 匿名]

実母に頼んだら、後になって、義母に、私は頼られなかった！って文句言われたよ。
そういうところあるから、頼まなかったのに。
ますます嫌いになった。
一生忘れない。

[136. 匿名]

義母と言いたいけど小姑がね…

[137. 匿名]

>>124
あくまでも自分の場合ですが、3人産んでますが、里帰りや家へ来てもらったことはなく、夫婦2人でやってます。
上の子の園の送迎でファミサポは使いました。

帝王切開の傷が痛んだり、下の子が泣いてると上の子も泣き出したり、上の子にご飯あげたり、バタバタではありますが、やれないことはないと思います。

よく言われる、産後の無理は更年期障害の要因となる、という点は、まだそのときを迎えていないので分かりませんが、海外では割とすぐ動き始めるので必ずしも寝てなくてはならない訳でもないかと思っています。

[138. 匿名]

義母は論外でした。
非常識すぎて…
実家に帰ったけど実母は自営業で１日中は頼れなかった。夜ご飯だけお願いした。
３人産んだけど出産して退院の日から動くしかなかった。
旦那も実母もいてくれて助かったけどやっぱ休みたかったな。
頼れる人いるなら絶対休むべき。

[139. 匿名]

親や姑との関係によるかも。
私の場合、母親が過干渉＆被害妄想のかたまりみたいな人なので、2週間もしたら「もう放っておいてくれ」って泣きそうになった。
姑は適度な距離をとってくれたけど、なぜか生後1ヶ月に満たない息子をお披露目しようとやっきになっていて、やっぱり「もう放っておいてくれ」って泣きそうになった。

結論としては食事は全部、出来合いのものにして家事を旦那にしてもらい1人で乗り越えるのが一番のような気がする。

[140. 匿名]

お友達ってもしかしてうちの義母じゃないかな？？笑

[141. 匿名]

義母に頼むくらいなら一人でいい

気疲れするのが目に見えてる
嫌いじゃない・むしろいい人だけど、だからこそ産後の不調期で変な対応をして関係にヒビ入れたくない

[142. 匿名]

上の子の時に実家へ里帰りした。
祖母の介護を押し付けられてしんどかったから後は主人と協力したよ。

[143. 匿名]

うちは自分ちに義母が一ヶ月泊まり込んでくれたよ。
新米嫁だった私には判断力がなくて、お願いしたんだけど、今過去に戻れるなら全力で断りたい。
それぐらいしんどかった。
ふてぶてしい嫁じゃないと、普通休まらないよ。

私がもし姑になって手伝おうかって立場になったら、泊まり込んだり、呼び寄せたりしない。
ヘルパーのお金出してあげたり、ご飯の取り寄せしてあげたり、嫁が疲れない助け方したい。

[144. 匿名]

>>128
ありがとうございます、最初の2週間やっぱりしんどいんですね…
自分の体を休められるように、を最優先して考えてみます！

[145. 匿名]

>>129
ありがとうございます、5月末に出産予定なんです。もうすぐでドキドキしてます。
出産後って今考えているよりきっと精神的に不安定になるんですね… 悩ましいです。
がんばります！

[146. 匿名]

>>137
ありがとうございます、ご夫婦おふたりで乗り越えられたのですね！勇気づけられます。
夫の勤務関連や状況とも相談しながら、産後どうするか検討したいと思います。

[147. 匿名]

私は絶対に実母が良かったです。義母に手伝いに行きたいって言われて断ったのに、義母が実母に滞在期間を聞いて交代したいって何度も言ったりしてた。断ったのに、直接私に言うならまだしも、実母もそんなこと言われて気まずかっただろうし、産後うつのせいもあって完全に受け付けられなくなった(＞＜)まだ許せないから、帰省も拒否してる(^^;やりすぎかな？でもそれくらい産後はデリケートになる人もいるという参考例です。

[148. 匿名]

>>124
旦那さんの状況や、赤ちゃんやあなたの性格にもよるだろうけど、1人目で最低限の家事で許されるなら1人でも大丈夫かも。
宅食やネットスーパーもあるし。

実母があなたの世話だけするってわきまえているなら、自宅に何日か来てもらったら？
義母は論外、ずっと抱っこしていて離してくれないし、自分も抱っこする時遠慮しちゃう、自分の子なのに変に気を遣って疲れるし、この子は私が居なくても大丈夫なんじゃない？とまで思ってしまう可能性もある(経験済み)

ただ魔の3週目は私は本当にきつかったから、その時が来たら昼間でも眠れる時は眠ってね。

[149. 匿名]

ここ読んでたら、産後ケア施設なんてあるんだね。産後はそこに入ろうかな。今、義母と二世帯同居中で、夫にも義母にも里帰り出産をすすめれてるけど、実は私の実母は毒母で過干渉のヒステリー。里帰り出産なんてしたら、精神衛生上最悪な結果になる。里帰り出産で実母一択と言える人が羨ましい。
私の実母は娘の高校受験の当日の朝にヒステリー起こして暴れ、娘に土下座させるような人。あの時のことは、今でも許せない。昔からストレスに弱くて、イライラするとヒステリーで暴れる人なんだよね。家族は宥めるのが大変だった。実父と実母は今、家庭内別居状態。ちなみに実父は、里帰り出産はやめた方がよいと言ってる。でも、このまま二世帯同居で出産するのもなあ、と悩んでる。このまま同居してれば義母は助けてくれるだろうけど、義母は近居の義母の母90歳の介護中。義母の仕事を増やしそうで申し訳ない。産後ケア施設に入れるなら、一番無難かも。

[150. 匿名]

実母が他界していて産後は何かと義母にお世話になっていたら、7ヶ月になった今、まるで自分の子供のようにあれこれ言われるようになってしまったよ。ようやく寝返りが出来るようになった頃につかまり立ちの練習をさせらててびっくりした。

[151. 匿名]

実母。前は実母のとこに１ヶ月帰ったけど、ストレス半端なかった。夜中に赤ちゃん泣くと「どうしたんね！！」って毎度言われる。まるで虐待してるんじゃ？って感じで、ミルクに決まってるだろ！ 「あんた家にいるんだから茶碗洗ったり洗濯できるでしょ」って言われるまま家事やってたら、高熱がでた！帰っても疲れるだけだから、今回は帰りません。

[152. 匿名]

このトピ出産前に見たかったです！
私の実家は母が統失
父と兄がヘビースモーカー
家も汚いので実家には頼らず、義母が来てくれたのですが、産前はただ良い人〜と思っていたのに
子供が産まれると孫フィーバーで抱っこして離さないし子育ての口出しがひどいです。
精神的に辛くて夫からもう来なくて大丈夫と言ってもらいました。
実家に頼れる人羨ましいです。
いつか私の娘が子供を産んで、私を頼ってくれるならサポートしたいと今から思ってます。