めちゃくちゃ優しくて誠実だがお金がなさ過ぎる彼氏

[1. 匿名]

主はアラフォーです（バツイチ）。
今結婚を考えている5歳上の彼氏がいます。
彼は今まで出会った人の中で一番ではないかと思うほど優しいし、誠実だし、見た目もすごくカッコよくはないが自分のタイプです。
結婚を考えていますが、彼はめちゃくちゃお金ないです。
お金ない原因としては、普段の仕事が薄給な上、高校生の男の子を持つシングルファザーであることです（息子さんと主の関係は良好）。
どのくらいお金ないかというと、デートで外食出来ないレベルです。ホテル代とかもしんどそう。
ひたすら散歩するみたいなデートばかりしています。
彼は土日もバイトをしていて、主とのこれからの結婚のために転職を考えていてそのために勉強をしていますが、正直これからどうなるのか不安です。

皆さんの意見を伺いたいです。また同じような方いましたら話したいです。
よろしくお願いします!

[2. 匿名]

[3. 匿名]

無理

[4. 匿名]

それも一つの答え、というよりもそこから逆算すると本性が見える

[5. 匿名]

やめたほうがいいよ

[6. 匿名]

アラフォー（バツイチ）


選んでる場合か🙄

[7. 匿名]

オジイで金無しは話にならん。

[8. 匿名]

>>1
苦労するのが目に見えてる

[9. 匿名]

子持ちはやめときなよ

[10. 匿名]

>>1
パチンコを教える

[11. 匿名]

>>1
何で無理に恋愛しようとするのかがわからない…

[12. 匿名]

息子が独立するまで仕方ない

[13. 匿名]

金ないよりシングルファザーの後出しで釣るなよ

[14. 匿名]

お付き合いだけにして、結婚はなし。
どうして結婚じゃなきゃダメなの？
結婚は安定を買うためのものだから

[15. 匿名]

まだ若くてこれから伸びしろがあるならまだしも、アラフォーの5歳上って…もう何も期待できないじゃん。経済面はすごく大事だよ。。。

[16. 匿名]

「止めろ」って言って欲しいんだろ？

[17. 匿名]

アラサーでお金ない私でも恋愛控えてるのに

[18. 匿名]

主さんの条件なら金無し爺さんでもいたし方ないかもしれん。

[19. 匿名]

>>6
それでもモテる人はいるからね

[20. 匿名]

結婚より先に息子の大学進学費用じゃない？
大学行かせてあげられそう？
でもそうなるとますますお金キツくなるね。

[21. 匿名]

まず病気したらヤバイ状態で、その調子だと身体やられる
お先真っ暗よ

[22. 匿名]

>>1
主が稼げるなら、全く問題ない
そうでないなら、別れな

[23. 匿名]

主さんが支える覚悟があるなら・・・

[24. 匿名]

実は借金があったりしない？

[25. 匿名]

優しい貧乏人なんて掃いて捨てるほどいる。いくらでも替えがきくようなものに固執する必要はない

[26. 匿名]

>>1
優しくてそこそこ普通の顔の人で、シンパパじゃなくて、初婚でもバツイチでも
いっくらでもいる
その彼氏にこだわる理由はない。
優しいだけなら本当にいくらでもいる。

[27. 匿名]

そこまでの貧困って今どんな仕事してる人なんだろう。

[28. 匿名]

主の稼ぎは？

[29. 匿名]

今は女でも金無しはキツイのに、それはないわ…
別れたほうがいいよ

[30. 匿名]

優しくて誠実なのにその結果ってことは生き方うまくないんだろうなーって

[31. 匿名]

性格良くても要領悪い人は嫌だ。

[32. 匿名]

>>1
20代ならまだ昇給という伸びしろあるけど
アラフォープラス5じゃ無理
やめとけやめとけ

[33. 匿名]

彼氏も主との結婚よりまず息子のことだろ

[34. 匿名]

息子さんが大学卒業するまで事実婚にするか別れて違う男と付き合うか。

[35. 匿名]

金が無いならそりゃめちゃくちゃ優しくもなるやろな

[36. 匿名]

息子さんに奨学金を借りさせないように必死に頑張ってるのかも？

[37. 匿名]

自分が養う覚悟ならいいんじゃないの

[38. 匿名]

>>11
もう恋愛しちゃってる最中なんでしょ

[39. 匿名]

お子さんが卒業するまでじゃない？
その後少しずつでも貯蓄できているようなら嘘はついてなさそう

[40. 匿名]

その状況で子供大学に行かせなきゃいけないような時期に結婚考えるって変だ
主が養ってあげられないなら最低四年は困窮するんじゃないの？

[41. 匿名]

>>1
好きなら貧乏でもいいんじゃない

[42. 匿名]

シングルファザーの理由は？

[43. 匿名]

恋愛と結婚は違いますよ。
全く
恋愛は感情だけでいいんです
結婚は生活なんです

[44. 匿名]

>>1
主も彼氏もバツイチなら合ってるのかな？

[45. 匿名]

>>1
お金がなきゃ暮らせません
わざわざ結婚する意味がわからない

[46. 匿名]

>>1
付き合ってるだけなら良いと思う
でも結婚は止めておいたら？
結婚って相手の人生も引き受けることだし、先に老いがスタートし始める5歳年上の貧乏の人生も背負って生きていくのはなかなか大変だよ
今はまだ自分に体力あるからその時が来た時のことをイメージしにくいから、何とかなると思ってしまうかも知れないけど

[47. 匿名]

2馬力でどうにかなるならいいんじゃない？

[48. 匿名]

お金ないと心の余裕も持てなくなるし、絶対喧嘩ばかりになる
優しくて誠実なのも大事だけど、お金に替えられるものは無いよ

[49. 匿名]

どのくらいお金ないかというと、デートで外食出来ないレベルです。ホテル代とかもしんどそう。
ひたすら散歩するみたいなデートばかりしています。

→絶対なし

[50. 匿名]

>>1
高校生のお子さんがいてその経済状況って、学費とか大丈夫なのかな？
大学はさておき、高校の必要経費すら工面できるのか心配だね。

[51. 匿名]

なんか今わざわざ結婚しなくてもいい気がする
そのままお付き合いを続けて、息子さんが成人してからまた考えればいいのではと思った
結婚考える相手なら、そう簡単に別れたりせずあと数年余裕で過ぎるんじゃないか

[52. 匿名]

共働きすればどうにかなる

[53. 匿名]

>>35
主さんの稼ぎがもし良いなら、めちゃくちゃ優しくするだろうね

[54. 匿名]

散歩して公園の水飲んで楽しいならいいんじゃない

[55. 匿名]

>>3
主の長文読む前にトピのお金が無さすぎるって一文で無理だと判断したわ

[56. 匿名]

>>15
80過ぎても体壊しても働かなきゃいけないの確定だよね。
こっそり溜め込んでるだけじゃない？とは思うけど

[57. 匿名]

高校の学費は無償なんじゃないの、、、？
親子2人暮しでダブルワークしててもカツカツて、他にも借金か何かお金無い理由があるのでは、、、

[58. 匿名]

>>1
あなたが正社員で働いて稼いであげたら？

[59. 匿名]

主さんは子供が欲しいんだろうか？
別に考えてないなら結婚して別財布で自由に楽しく暮らせばいいじゃん
子供欲しいなら自分の収入で育てられる見込みが無いなら別れるかな

[60. 匿名]

>>19
そんな砂漠でダイヤ探すレベルだよ？

[61. 匿名]

>>1
主がもうアラフォーで出産予定ないなら貧乏でも好きな男と結婚したらいいんじゃね
アラフォーで結婚自体確率低いんだし、子育てなしで主も自分の稼ぎあって共働きしたら生活はできるでしょ

[62. 匿名]

[63. 匿名]

金ナシシングルファザーは釣りかな

[64. 匿名]

本当に優しくて誠実ならもうちょっとお金ありません？？
私極悪だけど稼げるわよ

[65. 匿名]

主さんがお子さんの事をどう考えているか次第

[66. 匿名]

>>1
主はもう子ども考えてないってことでいい？
だったら彼氏の連れ子が社会人になったら結婚ではダメかなあ
その高校生の子、これから大学いくならさらに彼氏は困窮するのではないかね
社会人になる前にその彼氏が実際転職うまくいってお金の心配がなくなるんだったらそれはそれで計画を早めればいいよ

[67. 匿名]

>>1
なんか雑な釣りっぽい

[68. 匿名]

主との子どもを考えてないならなんとかなるんじゃない？
もし子ども欲しい、お金も欲しいなら別の人がいいと思う
バツイチ子あり金なしは付き合うならなんとかなるけど結婚はハードル高すぎ

[69. 匿名]

がるちゃんでよくどこで食べるかより、誰と食べるかって人いるけどさ。
私にはそういう考え無理だわ。
誰と食べるかは重要だとして、贅沢したい訳じゃないけど選択肢がなさすぎるってのがね

[70. 匿名]

彼氏に主のことまで背負いこむ余裕はないよ

主が彼氏を支えたい結婚ならとめはしない
けど、破綻しやすい

[71. 匿名]

高校生の子供に使う金があるかないかによる

高校生の子に奨学金使わせるくらいなのに
割り勘でもデートに金使ってたら
人として終わってると思う

[72. 匿名]

お金なくてシングルファザーでこれから学費かかる息子いて彼女作るってなんかちょっと賢くはないなって感じ
いい年して女にうつつ抜かしてないで子供の為に金稼げよって思うんだけど

[73. 匿名]

>>1
自分の事より息子さんを育て上げる事を最優先してる
でも好きな人がいればもっと頑張れる
あなたが支えるより受け身なら彼の為にも身を引いた方がいいのでは

[74. 匿名]

>>1
お金がないバツイチ子持ちの人となぜ結婚したいの？
子どもも難しい年齢だしお付き合いのままでいいじゃんと思う

[75. 匿名]

>>1
それって45歳くらいの男性ってことだよね？
高校生の男の子なんて今から数年が最もお金のかかる時期じゃん
まさか彼女作っといて息子の学費払わないで奨学金？
もしそうなら、彼は結婚以前に問題のある人だよ
彼女作ってる暇ないよ

[76. 匿名]

>>1
まず息子さんのことが先決でしょうね

[77. 匿名]

>>1
主ですが、お金ない原因に彼の家のローンもあります。外壁の再塗装代も含めて毎月17万ほど家に払っているそうです。

[78. 匿名]

結婚て生活だからお金ないと苦労するのでは？
わざわざ金なしのシングルパパさんと結婚しなくても…と思う。

[79. 匿名]

金なし子連れと結婚はキツイな
結婚生活やっぱりお金が重要だよ

[80. 匿名]

>>1
心配ですね。あなたは辞めておきなさい。そして私に紹介するのです。

[81. 匿名]

>>1
主も働いたら生活費は倍になる

[82. 匿名]

まず、息子が社会人になってからだね

[83. 匿名]

>>49
主は結婚考えてるみたいだけど
もしかしてまだ身体の関係すらない段階なのかもね
というか相手は結婚する気なんてまだ全然なさそう

[84. 匿名]

子持ちという時点でやめな

[85. 匿名]

この先子供も産まれないんだから別に貧乏でも良さそう。逆に一緒に住んだほうが世帯収入あがるよ

[86. 匿名]

>>83
いやホテル代書いてある…

[87. 匿名]

>>77
やめときな
多分、結婚どころじゃないよ

[88. 匿名]

>>22
息子さんの学費も>>1が背負えるのかって考えた方がいい

[89. 匿名]

>>1
とりあえず、転職して収入上がるまで現状維持で

結婚に拘らなくても良いと思う

[90. 匿名]

>>1
40後半〜50歳くらいでそんなお金ない人は無理…

[91. 匿名]

結婚は金なんだわ。

[92. 匿名]

>>10
w w w w w w w w w

「ガル子さん
　もう大丈夫だ。
　これで安心して
　結婚出来るよ」
ガル子
「良い仕事が見つかったのね(喜)」
「ああ」

[93. 匿名]

>>77
なんでそんな無理な住宅ローン組んでんの？
返済額が収入に見合ってないんだろ

[94. 匿名]

デヴィ夫人が金のある人選んだ方いいって言ってたよ
それぐらい稼げるという点に尊敬や愛情はそのうち湧いてくるって

[95. 匿名]

>>1
前の結婚の破綻の理由は分からんが、バツイチになってもこんな男に引っ掛かる主www

[96. 匿名]

彼氏の息子の方がましなデートしてそうw

[97. 匿名]

>>2
今にも崩れてきそうで危険
でもこういう家って処分できないんだよね
持ち主に連絡取っても既に亡くなっていて

[98. 匿名]

お互いアラフィフ。
相手は金欠。お昼は家からおにぎり持参でデート代も無い状態。
当たり前だけど、慰謝料と養育費は払っている。
寂しいから彼女欲しいといいつつ、結婚は子どもが成人してから←次は大学出てからと伸ばし伸ばしり
結局、性欲解消の為にセフレが欲しかったと分かり別れた。貧乏なのはすすめない。

[100. 匿名]

>>77
うそくさ。17万って豪邸なのか？高すぎでしょ

[101. 匿名]

なぜ籍を入れたがるの？？
金持ちならまだわかるけど、貧乏人と？
意味不明
一緒にいたいなら恋人でよくないか

[102. 匿名]

彼は金ないから子供は望まなそうな人が良くて、結婚して家にお金入れて欲しいんじゃないの？

[103. 匿名]

>>19
そんな人はガルちゃんで質問なんてしないでしょ

[104. 匿名]

>>77
薄給なのに月17万のローンがあるオッサン

終わってんな

[105. 匿名]

>>77
外壁の塗装代一括で払えないの中々やばくない？

[106. 匿名]

>>94
デヴィ夫人www

[107. 匿名]

そんなにお金ないのにアラフォーで今から老後資金貯められるの？
老後資金貯めてるからいつもは節約してて貧乏なの？

住む家とかあるのかな？リフォームとか建て替え必要になったらその時のお金はあるのかな？
将来が不安だし、自分まで惨めな生活するのは嫌だからその人との結婚はしたくないな

[108. 匿名]

>>27
40代男性、子持ちで薄給ってなかなかいないよね。今までその環境を変えようとしなかったのが理解できないわ。息子さん可愛そう。恋愛してる場合じゃないだろって思う。
行政の補助はあるだろうけど。

[109. 匿名]

>>88
彼氏も背負ってもらおうと思ってるなら優しくて誠実なのか？って話になってくる

[110. 匿名]

男の財産や稼ぎばかり気にして自分は何ができるのかを
考えない女が多すぎる

[111. 匿名]

>>86
ホテル代とかもしんどそう
ってまだホテルにはいってないけど払えなそうだよなーって予想なのかと思ったわ
相手に払わせててしんどそうだな…って想像なのかな

[112. 匿名]

>>49
今どき中学生のデートでも外食くらいする

[113. 匿名]

外食費もないと…。

50歳前後の男性で、そこまで経済力がない人は、
5年後も、もっと　お金ないと思う。
再婚はやめとくわ、わたしなら。

[114. 匿名]

>>77
お金ないのに塗装とかってしないよ
押しに弱そう

[115. 匿名]

>>1
男の優しさや誠実さは性欲だから、全男に備わったデフォルトなの
下心がない男なんていないの
アラフォーより５歳年上で土日バイトって、貧乏暇なしやん

[116. 匿名]

>>57
学費なんて月一万程度が無料なわけで他にどんだけお金かかるか知らないの？

[117. 匿名]

何でそんなに結婚したいのか？　しかもお互いバツイチで金もないのに

[118. 匿名]

>>101
しかもお互いバツイチっぽいしね
事実婚とかでいいよね

[119. 匿名]

>>77
家買ったときは奥さんとペアローン組んでたのかな。なんかそういう無茶して家計がほぼ破綻してる時点で冷める

[120. 匿名]

>>118
ね、思考回路が少女のままなのかな？

[121. 匿名]

>>1
とりあえず自分の稼ぎと彼の稼ぎを合算して結婚後の収支を計算してみたらどうかな
彼をすごく好きで生活も目途が立つと思えたら、一緒になってみたらいいんじゃない？
優しく誠実な人ってほんと貴重だと思うよ
一緒に暮らして老後の貯蓄もまるでできないよこれじゃ、とか、息子さんが馴染めず嫌そうだ、など、問題が浮上してから相談して離れることも可能なわけだし

[122. 匿名]

>>14
結婚したいんだろうね。元々なのかバツイチだからなのかわからないけど、妻であることに安心感を得るタイプの人いる。結婚しても他人だけど、家族として生きていきたいのかも。

[123. 匿名]

>>77
月17万のローン払う家に彼氏と彼息子2人で住んでるの？
それ貧乏意外にも義息子と同居問題あるやん

[124. 匿名]

>>77
家買った時には、奥さんと共働きだったってこと？

[125. 匿名]

付き合いはじめなら、
優しいのは当たり前。

あなたと再婚したとして、
その優しさが消えたら…とるとこない。

[126. 匿名]

>>114
それより子供に使うとか優先順位あるだろと思うがね
そういう人だからお金ないんだろうけど

[127. 匿名]

そんなにカツカツなら彼の高校生息子が自立するまで結婚しない方がいいと思う。
今の彼の一番しなければならないことは息子の育児。

巣立ったら結婚できる余裕が生まれるよ。

[128. 匿名]

>>114
お人好しも行き過ぎるとアホで鴨にされるだけだよね。
主はそこを全部優しさって思ってそう。

[129. 匿名]

>>15
確実に40過ぎだよね。正直言って20年遅い。優しいけど決断力ないのかも。

[130. 匿名]

20代後半の時に年上の薄給男と同棲までしたけどなんやかんやこっちの負担の方が大きくてイライラして上手くいかなかった。顔もめちゃくちゃ良かったし優しい人だったけどお金には勝てなかった。

[131. 匿名]

愛があればお金なんてなくていい！
の時代は昭和で終わったよね。生きていく為にお金は大事。

[132. 匿名]

おじさんなのに貧乏でデートコースが歩き。
それだけでも無理なのに、子持ち？
優しい男はいっぱいいるよ！
主もバツイチなんだし、元々己の男選びのセンスを信用せずに生きなきゃダメだと思うよ。
結婚したら、他人が産んだ子どもの学費やお祝い事（結婚・血が繋がらない孫）やらを主のお財布から出す羽目になるよ！
どんな罰ゲームだよってしか思えない。

[133. 匿名]

>>1
せめてお子さんが大学生になるまで待った方がいいと思うよ
私もお金がないシンママだから分かるけど、最終的に子供にかかる金額が大体でも確定するまでは大きな決断をするのは怖い

主さんは、お子さんがお金のかかる進路を選ばざるを得ない状況になった時、金銭的に支えてあげる覚悟はできてる？

[134. 匿名]

>>7
主もオバアでしょ

[135. 匿名]

>>123
主と相手の息子の関係は良好とか書いてるけど親側のうちは良好です的な意見って信用できないんだよね
子供が親の顔色伺って気使ってるパターンが殆どだから

[136. 匿名]

>>30
男女ともにそういうタイプは要注意だわ

[137. 匿名]

20代とかの世間をしらないお嬢さんとかならわかるのよ。まだ実感がないじゃん、子供とか生活とかに…
アラフォーバツイチで？？

[138. 匿名]

>>114
中古物件で、塗装しないと雨漏りとかするような状況とかあるよ。

[139. 匿名]

主さんはバツイチだから、
プライドもあって
とにかく誰かと
再婚という形を取りたいのかな。

[140. 匿名]

>>114
ピンポーン！
「シロアリ駆除や耐震工事しませんか～」

[141. 匿名]

>>15
お金がないから優しいってのもあるかもしれない
結婚したらパートや社員とかで稼いでくれる女性だから？

[142. 匿名]

>>120
バツついてて子供もいるのにすぐ籍入れたがる人って
思考が中学生の恋愛で止まってるよね

[143. 匿名]

>>7
最弱不良物件やん🤣🤣🤣
慈善活動やん🤣🤣🤣

[144. 匿名]

>>31
嫌だよね
こういうタイプって寄生虫になる可能性高い
男に限らず

[145. 匿名]

ほんまに好きならば
籍を入れようが入れまいが
悩まないと思う。

だれでもいいから
とにかく結婚をしたい！のではと。

[146. 匿名]

>>135
>子供が親の顔色伺って気使ってるパターンが殆どだから

これだめなの？
高校にもなれば、子供だって親に気を使うよ。

[147. 匿名]

相手が離婚した理由はなんだったのか
やっぱりいろいろある人なんじゃないの？

[148. 匿名]

本当に優しくて誠実なアラフォーならある程度仕事出来るはず。
それで稼げてないって所が気になるならお付き合いだけにしたら？

[149. 匿名]

彼がシングルになった理由は？

再婚は、もっと慎重にならないと。
バツ2になってしまう。

[150. 匿名]

ピュアな主が羨ましい

アラフォーだけど、大金持ち以外と籍なんかいれたくないわ
貧乏人は遊びまでだね

[151. 匿名]

>>1
あなたまさかそれで自分はフリーターですとか言わないよね？
自分が正社員でバリバリ働いてるならその悩みもわかるけど、これでたかがバイトとかだったら笑う
それなら似た者同士である意味お似合いじゃん

[152. 匿名]

>>7
主もオバアだからお似合いじゃん

[153. 匿名]

>>119
何度もすみません、主ですが、家を買った時の仕事は今の仕事のお給料の3倍近くあったそうです。
頭金は普通に支払えた感じです。
会社でかなり出世した時にパワハラにあって前の会社を辞めたらしいです。

[154. 匿名]

>>150
遊ぶ金もないらしいよ。外食もw

[155. 匿名]

>>1
悪いけど、金のない男で誠実な奴なんて見たことないわ
金がないと心が荒むのが人間なのよ

[156. 匿名]

優しい性格だからこそ稼げない
稼ぐ男たちはギラギラしている

[157. 匿名]

20代30代でもあるまいしこれから家族が増える予定もないなら、お金ってそこまで優先順位高くなくていいような気がするけどね。籍入れることにこだわる意味もわかんないし。アラフォーなんだよね？

[158. 匿名]

>>154
wwwww
ノーサンキュー

[159. 匿名]

>>146
それは気を使う、のベクトルが違うよ
そりゃ家族でも思いやりをもったりお互いに気を使ったり親しき仲にも礼儀ありは大事だよ小学生だって優しい子はできること
でも親の恋愛関係に子が気を使うのは
思いやり的なことではなく「我慢」だから

[160. 匿名]

人柄が大事

[161. 匿名]

>>132
優しい男はいっぱいいても誰もバツイチをもらってくれる人なんていないでしょ、年齢も年齢だし
現実なめすぎ

[162. 匿名]

結婚しなくていいんじゃない
パートナーで

[163. 匿名]

シングルマザーで同じ立場ならその転職は息子の進学の為だし結婚を考えているの意味も相手の経済的なささえを意識していると置き換えられる
主さん彼の息子の進学の為に頑張れそう？
関係は良好みたいだけどそこにお金が絡んできても大丈夫かな
家族になるってそういう事だからね

[164. 匿名]

>>153
給料が7割も減るとは…
彼氏は　仕事への見通しが甘いんやね、

[165. 匿名]

>>160
人柄だけではねって話よ

[166. 匿名]

>>27
私のパート先
自営が全く上手くいかなくて、パートに来てる人（アラフィフ）いるわ
奥さんいるんだけど（たぶん小梨）、奥さん何してるのか謎
住んでるアパートも服も壮絶だったわ
なのに年に2回は新幹線で遠くの実家に帰省してる

[167. 匿名]

お金ないのは１番しんどい、苦労するよ。

[168. 匿名]

>>123
すみません、あと彼の父親と3人暮らしです。
彼の父親からはお金もらってないみたいです。

[169. 匿名]

>>167
本当そうだよね。

[170. 匿名]

>>155
金なし女もね

[171. 匿名]

メリットないやん

[172. 匿名]

>>100
毎月ってのが嘘くさいね

[173. 匿名]

外食できないレベルって借金あるとか？
それとも貯金減らしたくないだけとか？
どっちにしろ結婚生活しんどくなりそう

[174. 匿名]

>>1

>彼は今まで出会った人の中で一番ではないかと思うほど優しいし、誠実だし、見た目もすごくカッコよくはないが自分のタイプです。


結婚してあんたを金づるにするまでのリップサービス

[175. 匿名]

>>7
20代美女が言うならまだしも主もアラフォーお婆でしかもバツイチ
似合ったスペック

[176. 匿名]

>>168
後出し多すぎw
ほかに隠してることあったら全部いいなよ

[177. 匿名]

>>1
この話が本当なら普通に考えて結婚は無理でしょ

[178. 匿名]

>>139
他に結婚してくれる人もいないだろうしお似合いだと思う

[179. 匿名]

>>1
バツイチなのにそんな現実的な事も分からないの？
お金無いと生活できないでしょ？？
１回経験しているのに優しさ愛があればどうにかなると思ってるの？？

[180. 匿名]

共働きならなんとかなるでしょ

[181. 匿名]

>>168
もうさ、傷が浅いうちに別れた方がいいよ

[182. 匿名]

>>168
釣り？て思うレベルで地獄しか待ってないじゃん。普通結婚なんか考えないでしょ。

[183. 匿名]

その年でその位お金ないってやばくない？
大概そこそこ貰ってる年頃じゃない？

[184. 匿名]

もしかして、お子さんが娘さんも居て
前妻に、慰謝料とか養育費を渡してるとか？

[185. 匿名]

>>159
高校にもなった子供が、再婚邪魔したい気持ちで邪魔するのは、我儘で幼稚だよ。

自分の我儘を我慢するのは、当たり前。

[186. 匿名]

>>1
見た目カッコよくないのか

[187. 匿名]

>>168
結婚したら義父、義息子含めた4人でローン住宅に暮らす気だったん？
主すげーなw

[188. 匿名]

>>168
ただでさえ金が無いのにこれから進学にお金がかかる子供と、更に金無しジイサンまで付いてて草

[189. 匿名]

>>55
シングルファザー
外食できないレベル
デートはひたすら散歩
結婚したらもっと悲惨になるよね

[190. 匿名]

>>11
アラフォーでバツなら
慌てて結婚する必要もないのにね
主も「私が面倒見てあげなきゃ！」みたいな共依存体質なのかな…

[191. 匿名]

>>93
前妻と二馬力前提で買った家とか？

[192. 匿名]

主さん、もし自分に娘がいると想像したらそういう相手との結婚賛成できる？娘が苦労するってわかってて。私なら絶対無理だよ。主さんのご両親も同じ気持ちだろうね

[193. 匿名]

>>132
バツイチしかも子有りの女と結婚する男（バカな初婚）いるよ。
うちの会社にもいる。

[194. 匿名]

同じようと言えるかどうかですが…
結婚する時お金以外は大丈夫な感じで、好きだったから生活水準落ちてもやってこれた。節約体質になれたから子供が独立した後は別にお金で困ってない。むしろ子供にかからない分が余裕。
シングルで子育てしていたならそれなりに仕事はセーブしないといけなかっただろうし、転職の為に勉強してるってところは誠意も感じる。
これから子供を持つわけじゃ無いし、お金云々より自分が結婚したいほど好きかの問題。

[195. 匿名]

>>168
主さん介護要員じゃん

[196. 匿名]

>>187
主は自分の持ち家があるのでそこに住むか、売って近くの家を借りようかと思っていました。
ちなみに主は翻訳業で個人事業主、年収は波がありますが700万ほどです。（彼はおそらくバイト合わせて半分くらいだと思います）

[197. 匿名]

>>153
どうせ男の嘘だよwww
簡単に引っ掛かる主ヤバすぎ

[198. 匿名]

>>26
いくらでもいるが、その新しく知り合った人が自分を選んでくれないこともある。だから今の人で迷っているんでしょ？

[199. 匿名]

>>1
じゃあ一生散歩友でいい

[200. 匿名]

優しさってタダだからね
貧乏人の持ちうる唯一の武器
そんな低級なもん振りかざして恋愛市場にいる男なんて失笑だよ

[201. 匿名]

>>1
付き合うならどっち？

大金を持つが人格か最悪な人→＋
超貧乏だか誠実で心が綺麗な人→ー

[202. 匿名]

>>196
結婚したら、世帯年収1000万越えるね。
なら、余裕だね。

あなたがどのくらい結婚したいかどうかじゃない？

[203. 匿名]

>>196
あらあら
完全に金目当てじゃん

せいぜい頭の中お花畑にして頑張れよ、オツ

[204. 匿名]

>>1
あなたは働かないの？養ってもらう気でいるなら無理じゃない？

[205. 匿名]

>>160
人柄というよりも、社会的弱者すぎて周りにヘコヘコしてるだけじゃね？？？？
優しさと弱さは紙一重だから

[206. 匿名]

>>77
興信所使ったら？月17万のうち数割は元嫁への慰謝料だったりしそう

[207. 匿名]

>>196
あなたが勝手に思ってるだけだよね。
彼は今の家から離れる気がないと思うよ。

[208. 匿名]

>>16
逆に背中押してほしそうに感じた
主より悲惨な状況の人の話聞いて安心したい、再婚の後押しになるような話聞きたいみたいな

[209. 匿名]

>>25
いや生活困窮者ほど心貧しいよ
金ないと何もできないから荒むよ
優しい人なんてそもそも少ないよ
表面上、感じよく振る舞う人はたくさんいるかもしれないけどさ

[210. 匿名]

>>201
トピに関係ないね。主は結婚がしたいみたいだから。

[211. 匿名]

>>1
あくまでもあくまでも結婚しないならいいんじゃないの？

相手のお子さんが高校生ならこれから大学とか結婚した時の負担デカすぎるよ

その人と結婚するしないは主の自由だけどさ

もし身内ならお付き合い止まりにしておきなさいってはっきり言うと思う

[212. 匿名]

>>1
どんなお仕事されてるんだろうか？
アラフォーの主の5歳上の彼氏って事は50近かったりするのかな
お互い20代なら一緒に頑張ろうって言えるけど私はちょっと無理だわ

[213. 匿名]

>>1
やめなさい。
良いパートナー、友達レベルなら絶縁しろとは言わないけど、結婚なんてしちゃダメ

[214. 匿名]

普通に働いてて、外食できないレベルって何！？
シングルだから、ってのが原因になってるの？

だとしたら、
息子さんが独立するまではその生活が続くんだよね…？
やめといたほうがよくないか？

[215. 匿名]

いい父親じゃん、たぶん

[216. 匿名]

>>1
なんの仕事してるの？
高校生の男の子がいることは関係ない気がする。

[217. 匿名]

>>2
なんかやばいの写ってない？

[218. 匿名]

>>214
シングルとか関係ないよね

[219. 匿名]

>>19
時間は平等に流れるって知らんのか

[220. 匿名]

主、後出しで実は〇〇で～みたいなのばっかりだけど、もうそうやって彼氏を良いように言いたいんだったら、結婚すればいいと思うよ
皆からこうだと言われたら次の手出すって、もう結婚に背中押して欲しいだけに見えるからさ
何言われても結婚したいんでしょ？
お金アテにされて目が覚めるか、そのまま出すかは主の性格次第だからさ

[221. 匿名]

主に資産があるとかで特にお金に執着しなくていいなら、優しいを優先して一緒になるのもいいんじゃない？

[222. 匿名]

>>196
相手も収入が「バイト合わせて半分～」と考えてもザクっと350万あるのに
主のデートには1円も金を使わないで散歩wこの扱いがすべてだと思うよ

[223. 匿名]

>>207
主さんの独りよがりが凄くてもう勝手したらとしか言えないね
後出しも多いしこの調子で主さんいつも自己完結してるんだと思うわ

[224. 匿名]

>>217
え？怖いから見れない。
何が映ってるの？？

[225. 匿名]

>>203
彼は主の年収は知りません。
自分と同じか少ないと思っています。

好きになったのも告白も自分からなので金目当てではないと思います。

[226. 匿名]

>>35
売りがそれしかないもんね

[227. 匿名]

>>200
もしかして優しくされたことない人？
タダのわけない。
何かをしてあげるのに、間接的にお金がかかることもあるよね。

[228. 匿名]

>>77
再塗装もローンにするしかなかったの？
家を買うときって、ローン+固定資産税の積み立て+修繕費用の積み立てが最低限の毎月の支払いの気持ちで組まないといけないと思うんだけど、離婚とか子どもの学費で、修繕費用の積立てまでは出来なかったって事かな？
離婚は事情があるだろうけど、彼にとって今一番大切なのは、返済のために何を優先するかって事だし、子どもが自立して安定するまでは、自分の第二の人生は考えられ無いと思うよ？

[229. 匿名]

>>221
アラフィフで外食もできない人なんかおかしいよ。

[230. 匿名]

義父も彼氏も子供も主の金アテにしてるんだろうな
いづれは介護が待ってるし
主にメリットあるのか

[231. 匿名]

>>225
じゃあもう勝手にしなよ
なんのためにトピ立てしたん？

[232. 匿名]

>>222
まぁ祖父母の支援とかなくて、子供ありで賃貸なら400前後でもカツカツじゃない？

[233. 匿名]

>>35
だって主を逃したらタダでセックス出来なくなるもんね…

[234. 匿名]

>>25
優しい貧乏人って全然優しくないのよな
優しいのなら、身を削って働きまくって、社会的地位高めて、多額の税金払って、貯まった金を寄付すりゃよくね？
居たよね、金塊を市に寄付した人

[235. 匿名]

>>224
本当だ。見ない方が良い。ズームにして後悔してる😢

[236. 匿名]

主、後出しが多過ぎ

[237. 匿名]

>>225
じゃあ主が養う気マンマンって事でやるしかないんじゃない？
ただ、大抵の男は収入が嫁の方が上だと卑屈になりやすいよ
私が世帯主よっ！がしんどくなる男や
逆に家庭内モラハラで嫁より俺が上ってやりたがるとかさ

‥お子さん成人するまで結婚はやめといた方がいいとおもうんだけどな‥

[238. 匿名]

>>235
ズームしたけど何も見えない

[239. 匿名]

>>196
結婚しても別居のつもりだったって事？
彼氏は貧乏コブ付きローンありの事故物件で別居婚ってますます入籍の必要性がわからんね…

同居しなくても結婚したら彼氏に何か働けない事情できたら扶養義務生じるし、デメリット多くね？
既婚者の肩書が欲しいの？

[240. 匿名]

>>1
きっとお子さんの成長に合わせる為にお金より働きやすい業務にしていたんだろうね。主さんに焦りがないのであれば、とりあえずお子さんが社会人になるまで待ってみたら？その間に他に良い人がいたらそっちに行ったらいいじゃん

[241. 匿名]

>>235
何何？気になる

[242. 匿名]

>>77
貧乏なのに月々17万の住宅ローン抱えてるんだ…
身の丈に合ってないよね、どう考えても
優しくて誠実なアホと思われる

[243. 匿名]

>>239
彼が今住んでるローン付きの家に爺さん1人残して別居するつもりだったんかな？
見通し甘すぎない？

[244. 匿名]

>>232
持ち家らしい

[245. 匿名]

>>77
ダメンズ好きな主なんだから、好きにしたらいいじゃんと思う

私ならせめて子供が成人するまで結婚しないなぁ

[246. 匿名]

主さんがその彼と彼息子に自分のお金を使っていいと思うなら結婚すればいいんでない？オススメはしないけどさ。
過ぎるTVのまさじの彼女を思い出したわ

[247. 匿名]

>>222
奢ってもらおうともしてないし、息子が一番なのは当然なんだからあんまりおかしくないと思う

17万のローンと２人の生活費ってなると30万くらいは手取りであるんじゃないの？

[248. 匿名]

自分がビクシーモデルなら、自分に金があるなら優しいひも彼氏でもなんの問題もないんだけどね

[249. 匿名]

>>3

[250. 匿名]

誠実な男は稼げない

[251. 匿名]

>>243
よこ
17万ローンの家に爺さんと息子残して
主の家に彼と住むつもりなのかなと思った
まあそういうのも彼には全く話してなくて主の妄想だろうけど

[252. 匿名]

>>219
容姿やコミュ力は平等じゃないから

[253. 匿名]

貧乏には慣れてるから私は大丈夫
だけど、別に籍を入れずとも事実婚で良いと思う

[254. 匿名]

主が後出し情報で言いくるめようと必死

[255. 匿名]

>>1
主の後出し情報も含めて

トータルで勝手にしろ！としか言えないわ

アラフォーバツイチで

ホテル代も渋るような低収入の子持ちと結婚するなんてリスク山積みなのに

今まで出会った人の中で一番優しいからＯＫ。ならなんも言うことなんかないよ

主の思い込みのすべてにロマンス詐欺に引っかかる何かを感じるけどｗ他人だし

[256. 匿名]

高校生だったらあと数年で独立するだろうし、土日もバイトするくらいの働き者は手放さない方がいいと思う
結婚しても子供作らず共働きなると思うけど…。

[257. 匿名]

>>251
ああ、息子も残すつもりだったのかしらね？
どっちにしても何でそんな妄想が出来るのか不思議

[258. 匿名]

>>77
そのローンはあと何年残ってるの？

[259. 匿名]

>>12
独立しても人生のお祝いイベントでいろいろ援助すると思う
それこそ優しくて誠実ならば

[260. 匿名]

>>254
でも後出しすればするほど自爆してるよ

[261. 匿名]

外食したかったら主が出してあげればいいじゃない
散歩デートでも一緒にいて安らげて楽しいのならいいじゃない
彼氏は子供にもローンにもお金掛かるから今は出せないけどあなたの為に勉強して頑張ってるんでしょ？応援して支えてあげなよ、好きならさ
これからの時代、ガラッと価値観変わるよ
お金よりも人との繋がり

[262. 匿名]

>>206
慰謝料を含んでるに1票

ローンが7万、慰謝料が10万かね？
慰謝料を支払ってるとすれば有責になる何かがあったんだろうな

[263. 匿名]

>>153
それなら退職金がまあまあありそうだし、頑張れば前職で作った人脈でそれなりの転職ができたんじゃないかと思うんだけど

[264. 匿名]

>>247
貯金崩してたりして

[265. 匿名]

>>1
自分もバツイチアラフォーなら結婚しなくてよくない？
バツイチぐらいだとあれだけどさ、自分も一度結婚に失敗してる身なら
トピ主も結婚に向かないタイプの可能性あるよ

[266. 匿名]

>>225
なんとなく生活ぶりで察するよ
地味ぐらしでも
もし少なく見積もってても世帯年収アップと人手には確実になるんだからそりゃ優しくするよ

[267. 匿名]

>>46
同意です。結婚したら相手が急にあなた名義で借金しだすかも。後、息子さんとも義理の母親になるわけで息子さんの大学の費用とかを工面されることもありそう。
愛想はなくても多少の思いやりがあってお金のことはきっちりしている堅実な方がよっぽどいい。結婚にこだわらなかったら他にもいい人いると思うよ。
今の時代70歳でも働けと言われてるのに、45歳くらいなんかまだ働き盛りやん。仕事選ばずに頑張れよと思う。

[268. 匿名]

>>1
相手の人もシングルって事だけど、現在の元嫁との関係とか離婚の理由にもよるかな。

あと、付き合ってる間はめっちゃ優しくて外面が良いだけの、結婚した後にモラハラに豹変するパターンもあるから実際は結婚してみないとわからないかも。

[269. 匿名]

>>201
両方嫌に決まってる。普通の人が良い。

[270. 匿名]

>>254
かなり庇うほど好きっぽいし結婚すればいいと思う
稼ぎあるっぽいし
また離婚しても一人暮らしすればいい

[271. 匿名]

>>235
わかんないよ〜ヒントお願い🤲

[272. 匿名]

結婚して共働きになったら楽な暮らしが出きるから優しくしてそう

[273. 匿名]

ダメ男にひっかかるタイプでしょ？

[274. 匿名]

>>268
お金の無い父親に親権が渡るって、余程その妻がやばかったんじゃない？ それか死別か

[275. 匿名]

>>35
それな。うちの義兄(姉の夫)。
優しいだけが取り柄の安月給。転職、クビ繰り返す。でも焦りからかたまに意地の悪い発言をしたり変な行動をするから疎遠にした。

[276. 匿名]

>>1
まだ恋人関係で良いと思います
お金の面で不安がなくなったら結婚すれば良いと思います

[277. 匿名]

>>7
失われた30年知らんの？
今時金持ちなんて一握り

[278. 匿名]

>>38
？
最中にお金なくなったの？

[279. 匿名]

>>275
優しいだけの人のコンプからの意地悪わかる〜
お前それすら失ったらもう、ね

[280. 匿名]

>>6
まーお相手もシングルファーザーだし、お付き合いするならトントンなスペックなのでは

[281. 匿名]

バツイチコブ付きの金なしおじいと再婚って
百害あって一利なしすぎるだろwww
てかその歳なら子供も難しいだろうしなんで結婚？？
罰ゲームかなんか？奴隷志願者？

[282. 匿名]

出典：pbs.twimg.com

[283. 匿名]

>>281
奴隷志願者ワロタw

[284. 匿名]

>>9
息子さんが結婚する時とか色々な節目のタイミングで支援していたら主さんしんどそう…

うちの父も前妻の間に娘がいたけど、結婚式費用全額、マイホームの頭金、孫の学費まで支援してたよ。たぶん後ろめたさがあるから余計に手厚く援助したくなるんだ思う。前妻の娘に金使いすぎたせいで私はほぼ全額自腹だったからめっちゃモヤモヤしたわ笑

[285. 匿名]

>>128
暴言、暴力なしのダメンズ好きに多いわ。
「優しさ」「誠実さ」を履き違えてるの。

[286. 匿名]

>>1
バツイチ同士で2人の間に子供を考えてないなら今のまま結婚しないで恋人で良さそう。

[287. 匿名]

既出意見のロマンス詐欺同様に私も一票
落ち着こう「まだ慌てるような時間じゃない」の仙道くんをこれからいつも脳内に浮かべよう
とりあえず結婚はしなくて良くない？せめて息子が一人立ちして爺さんがお隠れになってからだね
それまでお互いに気持ちが揺らがなかったら本物だからお幸せに

[288. 匿名]

>>185
横だけどコメ主がシンママなら彼氏作って同棲するタイプだと思う。

子どもの気持ちに寄り添う気も想像力も皆無でどん引く。

こういう親は嫌だ。

[289. 匿名]

釣りトピとしてはまあまあかな

[290. 匿名]

優しいのは引け目を感じているからだと思う。
ちょっと稼げるようになったら態度ガラッと変わるよ。

[291. 匿名]

金もないのに女が欲しいって図々しいよ

[292. 匿名]

子供がいなくても金ないの？

[293. 匿名]

いいんじゃないのかな人生一度きりなんだし
でも私なら結婚はしないけど

[294. 匿名]

>>1
何故そんかにお金が無いの？
借金でもあったの？

[295. 匿名]

金がない男、取り柄がない男
優しくするしかないし
大抵の場合は褒めるとしたら、優しいとしか言いようがない

[296. 匿名]

優しいだけじゃ生活できない。。

[297. 匿名]

>>291
これ言えてる
女より先にしっかり稼げって思う

[298. 匿名]

>>6
自分が稼ごうという発想はないのかね
バカそうな女だよね

[299. 匿名]

お金ないから優しく誠実にするしかないもんね。
本人も必死だろうね。

[300. 匿名]

顔だけ良くてなんとかなる年齢じゃないよね
顔だけで生きてきたから今の現状があるとしか思えないんだけど
バツ増やすだけになりかねないし安易に結婚しない方がいいよ
籍入れたら子供にも責任負わなきゃいけなくなるから

[301. 匿名]

>>11
恋愛してもいいけど、結婚を急がなくていいのでは
事実婚の関係でいた方が面倒は少なそう

[302. 匿名]

>>1
彼氏の息子は大学いくの？就職ならお金かかるのあと少しじゃん

[303. 匿名]

>>4
アラフォーの主より５歳年上でお金が全くない人って、今までどんな生き方してたのか考えてしまうよね。借金の保証人になってしまったのか？とか、隠してるけど実はギャンブル依存症なのか？とか

[304. 匿名]

私は嫌だなー。
お金好きだし。
自分の分は自分で稼いでるからいい。
ただ相手に合わせてお金に気をつかって生活をしなければならないのは辛い。
相手の分もじゃんじゃん出すわ！って思えるほど大切な相手ならまた違うんだろうけど、そこまでの人はあんまりいない。

[305. 匿名]

>>1
本当にこの人しかいない！と思えるなら、私なら自分が稼ぐ。
けど優しさって変わる可能性あるからね。
余裕がなくなったりお互い関心がなくなると冷たくなったりする人もいる。その時お金もない男はほんとに使い道ないよ。

[306. 匿名]

>>1
息子のお母さんはどうしてるんだろう！？
養育費とかくれないのかな？

私はバツイチ子持ちだけど、元旦那には金のことで凄く凄く苦しめられたんで、貧乏男だけとは付き合いたくないし、付き合うつもりもないw

アラフォーで、もうお付き合いしてるのなら結婚も視野に入れてたんでしょ！
彼のこと好きで、離したくないのなら結婚して一緒に苦労すればいいんじゃない！？

いまから子を望んでないだろうし、産んだとしても育てるのにお金たくさんかかるよ！
あと体力も！

[307. 匿名]

結婚焦らなくてもお付き合いで良いんじゃないかな。

[308. 匿名]

>>10
トドメさそうとすな、

[309. 匿名]

>>285
その表向きの「優しさ」「誠実さ」は結婚した途端にモラハラ、DVになるやつなw

[310. 匿名]

>>153
給料が1/3まで激減したら家手放すレベルやん
土日にバイトしても年収350万で、月17万の住宅ローンとか明らかに身の丈にあってないのに、結構見栄っ張りなん？

[311. 匿名]

ネタだとは思うけど、結婚するのは全然いいけど、主さんは全く楽はできないよ
お金がない人ってだらしないよ

[312. 匿名]

>>1
彼が転職して落ち着いてから考えるのではダメなの？
今の状態で結婚なんて主は不安だし、彼にはプレッシャーになるだけじゃない？

[313. 匿名]

>>1
優しいとか誠実とかって、具体的に何があってそう思うんだろう？

[314. 匿名]

優しさと誠実さってどんなとこでわかるのか
私は結婚しないとわからなかったな

[315. 匿名]

>>6
まだ人生半分も残ってるんだからもう少しマシな条件選ばなきゃダメでしよ

[316. 匿名]

>>5
ほんとそれ。結婚した途端に優しさゼロになったりしたら良いところゼロじゃんね。

[317. 匿名]

>>128
本当そう思う。
人が良く優しいだけではトラブルがあった時に家族を守れない

[318. 匿名]

>>27
介護(介護福祉士持ってない)か役所の下請け的な会社か

[319. 匿名]

>>23
覚悟なんて…現実には一吹きで消える幻想やで
酔ってる人に覚悟とか問うたらアカン

[320. 匿名]

>>6
って言うか選ばなくてもいい。
無理して結婚する必要ないし

[321. 匿名]

>>319
主は今ラリ期だからw

[322. 匿名]

>>1 お金なんか普通に暮らせてたらもう充分じゃない？もっとなんて言ってたらキリがないよ。上には上が居るよ。

[323. 匿名]

弱男で草

[324. 匿名]

>>1
でも、彼氏は子供とはなんとか生活は出来てるんでしょ？
主の理想の結婚生活があるなら、それに見合うよう主が稼げばええやん。無理なら慎ましく暮らすだけ。

>主とのこれからの結婚のために転職を考えていてそのために勉強をしていますが、正直これからどうなるのか不安です。
→主は何か努力してるの？

[325. 匿名]

>>1
子どもがいるんなら、お金の苦労はしばらく続くだろうね。主さんの方には子どもがいないのかな？
どちらにせよ、二人三脚で子どもを養っていく覚悟がないなら、彼や彼の子どもの負担になるだけだから、籍に拘らず、パートナー止まりにしとけばいいのに。

[326. 匿名]

>>168
主ですか？

[327. 匿名]

気になったのは付き合って何年なんだろう
あとは多感な時期の子供がいるならお気楽に結婚しない方がいいよ
子供が巣立ってからの方がいい

[328. 匿名]

月の手取りは2、300万くらいあるのに出ていく金が同じくらいの貯金はほぼない人と付き合ってたけど、3日とか普通に音信不通になったりするから別れたよ

[329. 匿名]

>>249
そんな妥協してまで結婚したいか？
スペックやお金より一緒にいて幸せかの方が大事だと思うけど

[330. 匿名]

主さんが高収入なら有り
じゃないなら結婚してもお金が原因で離婚しちゃうよ

[331. 匿名]

>>196
>>225
主ですか？

それなら優しくされるの当たり前だと思いますよ。

[332. 匿名]

それなら結婚するよりいまのままのお付き合いの方が楽じゃない？

[333. 匿名]

>>249
貯金0男なんて負債抱えてどうするんだろう

[334. 匿名]

>>313
だいたいこのパターンて、相手に魅力を感じないけど一緒にいることで自分にもなんらかのメリットがあると思ってる人がよく「優しい」「誠実」という単語を使う傾向がある。
好き以前に焦り、不安、執着、惰性、とかで一緒にいるんじゃない？
だから自分に「優しい」「誠実」を言い聞かせて自己洗脳しちゃってんのよ。

[335. 匿名]

結婚は生活なんだからお金がないと話にならない。息子が巣立っても多分その状態だと老後とか地獄だよ。想像してみなよ。ヨボヨボのじーさんになったそのお相手を変わらず愛して金銭面や生活面で支えてあげられる？お互い高齢ならその未来はそう遠くないうちに必ず訪れる。今は頭の中が恋愛モードでお花畑なんだろうけど、よく考えて。

[336. 匿名]

>>1
やめとけって言ってる人結構いるけど主の方も年齢考えたら相手探すだけで至難だからね
納得してるならいいと思うよ
リスク回避するなら当分は結婚しないで付き合う形でもいいんじゃないかな

[337. 匿名]

>>4
お金がない原因は別にあるってことないですか？
アラフォーの5才年上なら20年近く働いてるよね
継続して働いてて薄給のままってないだろうし、仕事続かず転々としてるとか？
そうならお金がない原因は、忍耐不足とか短慮とか努力を嫌うとかの性格的な欠点であって、高校生の息子を一人で育てていようがいまいが、原因はそこじゃないと思います

[338. 匿名]

見える地雷を踏みに行ってどうするの？
そりゃ結婚してお金入れてほしいからそれまでは優しくするよ
結婚した途端に優しくなくなると思うよ
でも、主は聞かないだろうから婚前契約だけ作っておいて結婚してみたらいいんじゃない？
ほんとに誠実な男はそんな状態で結婚願望のある女とは付き合わないと思う

[339. 匿名]

ヒモ飼うつもりくらいの気持ちなら良いのでは？

[340. 匿名]

主、結婚焦ってないなら、そのままのおつきあいでいたら？
息子が高校生なら大学の費用もこれからかかるかもしれないし、さらにカツカツだよね。
結婚を考えてるなら、他を探したほうがいいかもね。

[341. 匿名]

>>15
逆じゃない？
若かったらこれから子育てだろうけど、その人は子どもが高校生だから子育て終わりに近付いてるやん
養育費無くなれば金銭面は楽になるのでは？

[342. 匿名]

主よ、正直になれ。
金使ってくれる男がいいんだろ？
それは別に悪いことじゃない。そういう男性を選べるか選ばれるかは重要だけどな。
優しいから誠実だからってごまかす必要はない。

[343. 匿名]

>>6
収入もあるしむしろ選ぶべきなんだよなぁ‥

[344. 匿名]

>>100
一軒家の住宅ローン月々17万は割とあるよ
土地代が高額だとそうなる
ここまで貧困になるって事は奥さんと二人で払ってたローンっぽいよね

[345. 匿名]

>>343
疎遠になった知人を思い出した。
1千万稼ぐ女なのに自尊心低くてモラハラ夫と結婚して離婚したり、彼氏も途切れないくらい依存体質だった。おばさんでかなり太ってるのに。
メンヘラだったよ

[346. 匿名]

優しいだけじゃご飯食べられないよ
顔がいいだけじゃご飯は食べられない
↓
これは水商売一筋のスナックのママさんに言われた言葉です、ママさんも何かあったんだろうけど
主が苦労してでも支えたいならそうしたらいい
外食にも困る相手じゃなくてもいいのでは？
貯金も無いよね、病気になったらどうするんだろ
主ががっつり持っていたはいいんだけど
ただ結婚したいだけなら辞めたら？
離婚理由は何だろう、優しさが仇になったのかも
お金が無いって惨めにもなるよ

[347. 匿名]

月17万のローン返済してるのか。なら一緒に住んでる父親からはお金もらってないと言っても、光熱費とか食費とか、そのへんは親が出してるのかな。
年収350万くらいで月17万払ってたら、とても高校生と親と本人の3人家族でご飯食べるのはかなり難しいのではないかしら。

[348. 匿名]

>>301
このパターンこそ事実婚だよね。
相続で揉めるし、籍入れずにいたほうが絶対にいい。

[349. 匿名]

>>341
大学行くならこれからなんじゃない？
調停内容によるけど。成人が18になったら養育義務外れるのかな？

[350. 匿名]

>>349
それは離婚の時の協議内容によるでしょ
18歳まで、20歳まで、大学卒業まで、とか

[351. 匿名]

40代で手取り30万もない感じなのかな。
高校無償化ではないくらいの所得ならきついよね。
実家のマンションにシングルファザーで1人息子がいる家があるけど彼女がたまに家にきていたりして、息子は就職したんだけどお父さんが結婚してもいいかと息子に聞いたら、帰ってくる家がないから結婚しないでって言われたみたいで結婚できないみたい。息子にも家族ができたら結婚もありなんだろうけど、兄弟もいないしお母さんは病死でいないから何歳になっても家族はお父さんだけって思うのかな

[352. 匿名]

>>239
結婚したら彼氏に何か働けない事情できたら扶養義務生じるの？？
価値観の不一致で離婚したらいいだけでしょ。
刺されるかもしれないけど。

[353. 匿名]

>>346
水商売女って男見る目がない人が多いと感じる。
私もその業界にいたけど。
否定じゃなくってさ、そのママさんがどうかはしらんけど「男たるものは～」ってドヤ顔であたかも知り尽くしたかのように語る女だらけだったわ。

[354. 匿名]

彼と結婚したら絶対に主にお金を出させるよね
自分が楽になるもん
それでいいなら結婚したらいい
息子さんが大学行くとして費用も主が出すようになるし、じいさんいるなら生活費すら出すよね、一緒に住むならば、見えない支出は沢山ある
自家用車持ちなら掛かる経費も馬鹿にならない
固定資産税もだろうし
彼もそれを判ってるばす、優しいだけの男なんて沢山いるよ？優しいだけが取り柄なんて
今が優しいんだよ
人望や信用があるとか、働き者だとかじゃないんだ、、、離婚理由は何だろ

[355. 匿名]

>>329
そのセリフを40過ぎて言ってるような女になりたくないから、妥協してでも結婚したいんじゃない？

[356. 匿名]

>>1
友人が、まさにそんな感じの人と結婚したけど結局離婚したよ。お金も何百万単位で立て替えさせられて返ってこなくて心底後悔してるって言ってた。

[357. 匿名]

歳上(25歳上)で金なし爺のこと気になって周りに相談した時に｢歳上でお金ないってこっちにメリットなさすぎる。やめときな｣て言われて納得した自分がいた

[358. 匿名]

>>1

主の稼ぎがヒモを飼えるくらいなら良いと思う。
看護師さんとか時々そういう人いる。

[359. 匿名]

>>333
マイナスじゃないならまだマシでしょ。

結婚の為に荷物整理して持ってる物売ればそれなりにお金にもなるし。
貯金無い人って時計とかブランド品とかプレミアのグッズとか結構持ってたりするから。

[360. 匿名]

貧乏はヤダ
大人なのに散歩しか出来ないデートって、辛すぎるわ。

[361. 匿名]

>>6
3組に一組離婚する時代だし、小綺麗にしてたり性格に大きな難がなければ、それなりに選べる時代と思うよ。
自分も働く、貯蓄があるとして、相手が40代以上なら最低年収500万は欲しいところ。
もし、相手が家持ちでも離婚時に母子に家あげるパターンとかあるよね（男側に非が無くても）
そうなると資産も無いし、老後の資産とかどうなるんだろうね？

[362. 匿名]

>>168
お母さんそんな人と結婚なんて許しませんからね！！
冷静に考えなさい！

[363. 匿名]

>>1
色男金と力は無かりけり

[364. 匿名]

>>363
カッコよくない、って書いてるから色男でもなさそう

色も金も力もないんじゃw

[365. 匿名]

実は借金あるのかも。
デートで外食出来ないレベルって、なんかの支払いに追われてるよ。隠し事ありそう

[366. 匿名]

>>245
ダメンズって、他人のアドバイス聞かないからさ。
明らかにおかしいけど、自分の気持ち貫くなら覚悟決めたらいいのに。

[367. 匿名]

夫のせいで金で苦労してる妻を何人か知ってるから反対だわ
そういう人は歳をとっても変わらないから時間が経ては良くなるなんてことはない

[368. 匿名]

>>7
確かに男の方が給料って高いしね…

[369. 匿名]

>>225
主、純粋な人なんだね
伝えなくても、主みたいな純粋さならスペックは滲み出てたと思う

もし私がバツイチ低収入ローン持ち子持ち老人付きの独身男で、主レベルの高スペックな女性（まだアラフォー資産持ち高収入）が近寄ってきたなら、全力で優しくして懐柔するだろうな

[370. 匿名]

>>352
配偶者の扶養義務は夫側だけじゃなく、当然妻側にもあるからね
特に主は年収700万あるし

価値観の不一致って双方合意してる協議離婚なら一般的だけど、法定離婚事由じゃないから彼氏が全力拒否ってきたら離婚もかなり大変になるよ

[371. 匿名]

>>1
子持ちなのもお金ないのもかなりきついですね…。
お子さんが大学〜新社会人あたりまでは支えなくちゃいけないし…。お子さんが独立してから結婚では遅いかなぁ？私は結婚後もし旦那さんが病気したりして働けなくなった時、旦那と連れ子を支える経済力がないから、結婚は考えられないです。主さんが経済的にも問題ないならいいかも。

[372. 匿名]

相手、すでに子どもがいながら薄給てもうそこで信頼0だわ。そして子どもに薄給ゆえの暮らしをさせているとして女作ってる父、という見方をすると優しいとかそんなこと言ってる場合じゃないと思う。

[373. 匿名]

それ、結婚する意味ある？
今までどおりがお互い気楽だと思うけど。

[374. 匿名]

主さんとは経済面で合わないと思います。

[375. 匿名]

>>351
それは息子が彼女と合わないだけな気がする。
多分だけど。

[376. 匿名]

>>355
なんか不幸だね

[377. 匿名]

>>301
子供が要らないなら良いけど、男性は子供欲しいだろうから31過ぎでのんびり事実婚で〜とか言ってたら詰むよ？

[378. 匿名]

それこそどっかの女社長みたいに
彼の面倒は私が見るわ!!みたいなマインドだったら
それはそれでいいと思う

ただ彼にお金無いのを相談する時点で
トピ主さんもそこまで裕福じゃないと思うから
そういう環境なら反対
何かあったら共倒れしちゃう

[379. 匿名]

>>225
主です。って最初にちゃんと書いてくれないと、トピ主なのか、なりすましかわからないよ。
検索しても出てこないし。

[380. 匿名]

>>1
優しいって、言葉だけでしょ？
言葉ではなんでも言えるよ無料だから

金目当てじゃないの？
まともな男ならデートで外食もできないのに恋愛しようと思わないよ

[381. 匿名]

歳いっても日々お金の不安だらけなのは
惨めだし、しんどいよ
結婚はやめときな！

[382. 匿名]

ネックは、「お金がなさすぎる」ことじゃなくて「子供がいる」ことじゃないか？
それでも一緒にいたい相手なら主が頑張って稼いで息子にも食べさせてあげるしかないと思うよ。

[383. 匿名]

嫁にしてしまえばこっちのもんとばかり
コロッと変わりそうなタイプじゃない？その彼氏

[384. 匿名]

>>143
そういうお前の顔を見てみたい　　大体こういうコメントするやつは顔面最弱、性格最悪みたいな不良物件な女

[385. 匿名]

>>1
じゃあ一生散歩友でいい

[386. 匿名]

>>1
息子さんの大学の費用は？
留学は？結婚は？
お金が出ていくばかりだよ

主が何を考えているのか全く理解できない
花畑過ぎるw

[387. 匿名]

>>11
あえてする必要ないけどあえてしなくても相手がよってきたんじゃなーい？しらんけど。

[388. 匿名]

>>291
それ性別逆でも言えることだもんね

[389. 匿名]

金無いやつなんかやだ

[390. 匿名]

結婚したら介護と進学費用を負担させられると思うよ
主には養育義務ないんだから結婚は子供が独立してからにしたらいいと思う

いい大人なんだから言葉だけじゃなく行動で自分を大事にしてくれる人を選ばないと振り回されて終わるよ

[391. 匿名]

>>168
>>196
主さんですか？
追加コメントは、主です。って入れて欲しいです。

[392. 匿名]

>>1
支えてあげなよー
損得勘定考えてる人って結婚続かないしうまくいかないんだよ

金のほうが大事だったら、金のある人捜しな
ただし性格までは期待しないこと

[393. 匿名]

>>1
結婚はやめておけ。
結婚したら相手は飯炊き掃除洗濯、子供の世話と自分の世話、そしてあなたの収入も入るしメリットしか考えてないと思う。
そして主さんはお金も労力も時間も搾取されるだけでプラスが無い。
40歳過ぎのオジサンが高級取りに転職なんて無理だし、そもそもそんな能力あればとっくにしてるだろう。
お金や若さがないオジサンは嘘でも誠実や優しさをアピールするんだよ。それ以外なにもないから。
だからその誠実さや優しさが真のものなのかは分からない。本当に誠実で優しいならお金なくて外食も出来ない、無料だから歩くデートしか出来ないのに、そんな負のループのデートに女性を申し訳なくて誘えないと思うんだよね。まさか主さんがご飯代やホテル代出してない？
いいように利用されて、結婚してもっと搾取しようという魂胆が見え隠れすんだよな

主さん、騙されて結婚したら後悔するパターン

[394. 匿名]

>>352
貧乏な男は簡単に離婚してくれないよ
お金がかかってるから必死になる

[395. 匿名]

>>385
ズルズルするのはよくないよ
切るなら切るでスパッといかなきゃ。
自分と散歩しながら結婚対象は他で探していると知ったらやっぱり面白くないでしょう、この彼も。
最悪ストーカー化する危険性だってある

[396. 匿名]

>>19

ほんとそれ。
バツだらけでもモテて
3回目の結婚できました

[397. 匿名]

>>12
今のお金ない理由次第かな。
息子さんの学費を貯めたい、残したい、という理由であれば、子離れする時期になれば終わるし。

[398. 匿名]

>>350
やっぱり調停内容のが優先されるよね。
離婚歴あり子持ちの人との結婚は調停内容確認してからだし、そもそも相続で揉めるから婚姻時に遺言書作成まで同意するくらい妻の権利を守る人以外は事実婚が良いと思う。

[399. 匿名]

>>262
あーその金額の割付は納得できる。息子を引き取ってるならモラハラのような夫婦間の理由で有責とかもありそう。なんならモラ男はだいたい世間ヅラはとても良いから余計に心配になる事案だわ

[400. 匿名]

>>77
負債だらけやん、借金にコブ付きだし介護目前の年寄までいる
普通は誰も相手にしない物件だな
興信所で身の回りを調べたら嘘とかおかしなヤバい事が色々出てきそう

[401. 匿名]

主がバツありなのもわかるわ
目に見えるリスクも普通に背負っちゃうタイプでしょ

[402. 匿名]

とことん節約するか親に頼るかしないと
厳しい
あなたが働けなくなったらかなりきついと
思うよ

[403. 匿名]

>>1
主さんは、彼氏をどうこう言えるほどのスペックなの？
恋愛市場では、この歳では主さんもなかなか不人気物件だと思うけども

[404. 匿名]

>>25
優しいプラス顔がタイプだってよ

[405. 匿名]

>>1
金ない男嫌い
一緒にいて惨めになる

[406. 匿名]

>>30
優しくて誠実だからこそ出世できないんでしょ
出世には狡賢とか腹黒さが必要

[407. 匿名]

ホテル
キモい
発情期の婆吐き気する
お前みたいな低学歴ドブスのバツあり婆さんにはピッタリの相手やんw
学あって容姿良ければ金ある優しい高学歴高収入に愛されるんたけど、お前みたいにレベル低い奴にはそんな相手は見向きもしねーから
くそ極貧低スペックコブ付き爺と仲良くしてろ

[408. 匿名]

>>42
親権を父親が持ってるなら、死別か母親がろくでもないやつか再婚してるか

[409. 匿名]

>>49
外食は出来ないけどホテルには行こうとしてるんだよね

[410. 匿名]

お金がないって、状態ではなくて結果だと思う
40代ならなおさらそう

[411. 匿名]

お金がない年上許せなすぎる　
生物として無理　嫌悪感

[412. 匿名]

バツイチ、子持ち、金なしって何もいいことない。
この先デブで禿げたらどうするん。

はっきり言ってやめた方がいい。

[413. 匿名]

金なし子持ち…ないわ。

[414. 匿名]

本当に優しくて誠実ならそこまで貧乏にはならない
大人になってから貧乏なのは本人に問題がある

[415. 匿名]

>>9
うん。継母大変だよ。お金は嫁の為に使うのではなく子供の為に使う物だから
結婚したら息子の学費とか生活費も足りない時には
主が負担するようになるよ。
それが耐えられるなら良いと思うけど
もう、一度結婚も経験してるんだし
籍入れないで一緒に生活するパートナーやってみたら？
一緒に暮らすと現実見れるよ。
私はお金持ってる子持ちと結婚したけど無理で離婚しました。

[416. 匿名]

>>1
無理して籍入れなくてよくない？
お子さんいるならお金かかって当たり前だし。

[417. 匿名]

>>1
いくら優しくて誠実でもお金ないのは無理！
一回結婚してるなら尚のこと、結婚生活＝お金大切、って思わなかった？
愛があっても余裕なくなると愛も枯れ果てるわよ。

[418. 匿名]

女に金で苦労させる人を誠実だとは思わない

[419. 匿名]

>>357
そんなんでいいなら誰とでも結婚できそうだね

[420. 匿名]

>>225
年収言ってなくても
相手にたかる気満々の男は金持ってる女嗅ぎ分けるよ
ここで散々やめておけって言われてるのに
人の意見聞く気無さそうだし
勝手に全財産男に取られればいいんじゃないかな

[421. 匿名]

>>409
それだよね
金がないんならセックスも我慢しろやっていうのが普通なのに
完全に主が都合のいい性欲処理機になってる

[422. 匿名]

優しくて誠実な彼が、薄給な仕事にしか就けないのはなぜなんですか？
営業職とか押しが必要とされる仕事は別にして、そうじゃない仕事もたくさんあるし、真面目にやってれば外食できるくらいには昇給すると思いますが

[423. 匿名]

>>1子供を育てるお金もなさそうだし結婚はせず現状維持でいいじゃん

[424. 匿名]

愛があれば、お金なくても幸せ。

[425. 匿名]

外食は無理なのにホテル代はしんどいながらも出すんだ笑

[426. 匿名]

>>1
子どもさんはいずれ巣立つよ
長いスパンで考えてね
一緒に暮らした方が節約できるかも

[427. 匿名]

>>1
主次第だよ。どんなに良い人でも最後はお金だよ。結婚せず様子みてもいいのでは？

[428. 匿名]

結婚はせずにただ付き合っていくかなぁ

[429. 匿名]

>>13
シングルファザーじゃないとしても外食出来ないレベルの貧乏はキツい。お散歩デートって中学生でもやらないよ。

[430. 匿名]

>>1
私もバツイチで金のないバツあり男と付き合ってたけど金が無いことのデメリットを無にする程おもろい男だったから付き合ってたよ
優しい、誠実だけなら付き合わないかなぁ
結婚なんて以ての外だな
まぁ主が幸せ=金じゃなければバツ2覚悟で再婚も良いかも知れんけど

[431. 匿名]

結婚したらいいんじゃないの
普通は年収350万で毎月17万借金払ってて父親・高校生息子と同居の男と結婚は考えない
特大のデメリットあるのに悩んでトピ立てするってかなり好きなんでしょ

[432. 匿名]

お金は大事だよー

[433. 匿名]

>>406
男社会って厳しいからね
心が綺麗なほど社会では成功できない

[434. 匿名]

シングルファザーってそんなにお金ないものなのかしら？

[435. 匿名]

>>1
Hの相性はどない？

[436. 匿名]

>>378
年収700万って書いてるよ

[437. 匿名]

>>1
子供いらない。一生共働きでいい。って考えならいけるかも。お金が全てでは無いけど覚悟は必要

[438. 匿名]

>>225
別れる気ないならこのまま貧乏な彼氏といるしかないじゃんw
ホテル代もキツイシングルファザー彼氏を主が養ってやればいいよw

[439. 匿名]

結婚にこだわる理由がわからないけど好きなら別れる理由無いよね

[440. 匿名]

前向きに転職考えてるなら応援したいな！
お金なくても二人の収入合わせたら余裕で暮らしていけるだろうし
息子さんももうちょっと大きくなったらお金かからなくなるだろうし

[441. 匿名]

>>1
デートで外食は出来ないのにホテルには行けるということに矛盾を感じた。

[442. 匿名]

>>50
息子さんが進学して卒業したら結婚すればいいのにね？わざわざこのタイミングでって二人で働くようにになれば生活も楽になるって考え？って思っちゃう。

[443. 匿名]

>>75
結婚して二人分の収入になれば進学して学費を払っても楽になるって考えなのよ。

[444. 匿名]

>>1
相手はバツイチなんだね
離婚の理由は知ってるの？
主には都合よく、自分に非がないように話してる可能性もあるけど

デートにホテル代がかかるってことは
主さんは実家暮らし？
お相手も、お子さんと同居か知らないけど、一人暮らしではないってこと？
どちらも低収入なのかな……
あんまり将来が見えない感じですね

主さんも収入アップ目指して、「二人で頑張ろう」というならいいけど

[445. 匿名]

>>42
私の予想では金稼ぎ下手な旦那の尻拭いの繰り返しで妻が精神病になって離婚　精神病だから子供も引き取れず。
その男、地雷かもよ。

[446. 匿名]

>>351
同じものでも息子の意見を真っ先に優先してくれるお父さんで良かったよ。世の中子供よりも自分！自分！で可哀想な思いをしてる子供たくさんいるから。そのお父さんの息子さんだし、そのうちお父さんの幸せを願ってくれる日がきっと来るよ。

[447. 匿名]

ババアの独身ほど気の毒な事はない

[448. 匿名]

>>354
私もそう思ったよ。そして外食は余裕なくて出来ないのにホテルには行けるって自分の性は優先したいってことでしょ？本当に優しい男は性を我慢してでも彼女を食事に連れて行ってあげたりしたいんじゃないかな。

[449. 匿名]

>>1
一つ言えるとしたら家族や我が子ならともかく他人のための苦労は買ってまでするな。かな。

[450. 匿名]

>>26
優しいだけっていうのは優しいしかないから、それが仕事みたいなもんだからね。

[451. 匿名]

>>1
ぜーーーーったいに結婚したらダメ。
その年齢で外食もできないほど稼げないのは、残念だけどあらゆる能力が欠如してる証拠。運やチャンスにも恵まれてない。

あと本当に優しくて誠実なら、そんなダメダメな状況で再婚考えないと思う。

[452. 匿名]

>>298
そもそも他人の為になぜ主が更に働いて生活を回さなければならない訳？

[453. 匿名]

外壁を再塗装したとの事なので、10年以上は前に家買ってローン組んだのかな
そのローンが17万で、息子と父の３人暮しをカツカツでも維持しているということは、現在の稼ぎが手取り月30万近くはありそう
家を持った頃、現在の３倍稼いでいたのなら、30代半ば？で月収手取り100万位あったという計算になるんだけど、何の仕事してたんだろう
何にせよ、かなり有能な人材だったはずなのに、なぜ薄給の転職先しか見つからなかったのか

何か事情があって薄給の仕事しかできないのなら、有能な人ならまず家を処分するという選択を当然しそうなのに、なぜしていないのか

彼氏さん、色々と不思議ちゃん

[454. 匿名]

>>225
低収入バツイチ子持ち無謀なローンのおっさんが少ない給料から捻出してホテルは行きたいってキモい
どうせ釣りだろうけど

[455. 匿名]

学生みたいなこと書いてるけど主さんアラフォーなんだよね？
お金ない人となんて関わるだけ時間とお金の無駄だよ。主さんが結婚相手とその子供を経済的に支えて何かメリットある？結婚したら必然的に家事もやらなきゃならないよね？
他人のために家事も仕事もして何が残るか考えたら結論すぐ出ると思うんだけど。

[456. 匿名]

>>1
アラフォーに＋5歳
もう詰みでしょ…

[457. 匿名]

>>1
お前が家計の大黒柱なればなんの問題もないな
性別逆パターンならよくあることだし

[458. 匿名]

>>4
なんでそんなに誠実な人がシングルファーザーなの？

[459. 匿名]

>>359
荷物…売る？？笑
ブランド品とか売ってもしれてるでしょ
資産なきゃ意味無いから
そもそも、そんな小銭にしか持って無い男は結婚すべきじゃないのよ

[460. 匿名]

DA PUMPのKENZO
昔はかっこよかったけど、最近はオバさん化してきてるのよね、、

[461. 匿名]

>>5
ふさけんな昭和女！！！　老害のカスが！！！！！　これだけ世の中ジェンダー言ってるのになんだオマエその思考は？　恥を知れ時代遅れのばばあ

[462. 匿名]

>>1
正直、バツイチアラフォーで自分の好きな人との結婚を、他人に判断してもらわないと自分と相手との関係や未来が想像出来ないなら、やめた方がいい。
主さんが結婚に何を求めてるか分からない。
お金がない事で今の関係が壊れそうならダメだろうけど、一緒にいて満ち足りていて2人で働けば楽しく過ごせるならいいんじゃない？
結局はどんな相手とだって、未来なんて何が起きるか分からないんだし、その人となら乗り越えていきたいなら一緒にいたらいい。

[463. 匿名]

昔の人は真剣に付き合ってるから責任を持って結婚するって言うけど、金が無い、子供もいる状態で結婚なんて無責任だと思う。
結婚したから真剣とか、しなかったら遊びとかそういう価値観は捨てた方が良い。
私ならその彼と長く一緒にいたいなら結婚はしないで近くに住むとかして程よい距離で付き合うかな。

[464. 匿名]

>>1
わざわざ結婚しなくてもいいような

[465. 匿名]

>>59
同意。
主さんがアラフォーなら、子供を持つラストチャンスと捉えてるのかな。

[466. 匿名]

>>6
独身よりバツついてる方がこの辺はがめつい

[467. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ薄給なのに転職しないのか出来ないくらい仕事が出来ないのか？主がそれでもいい！ガッツリ稼いでやるぜ！って感じでないのなら生活しんどいだろうから私なら結婚せずそのままお付き合いしてるだけにするかな。
結婚にこだわる必要ってないし？もし主が子供が欲しいとかなら、伸びしろのない金がない男はダメだよ。

[468. 匿名]

>>225
意見聞きにきてるのに全部否定して聞かないなら聞く意味ないんじゃない？
私の職場にもアドバイス聞かないで突っ走って結婚した子がいるけど苦労してるよ。寄生されてでも離婚は簡単にできないからさ。
主が子供欲しいわけでないならわざわざ結婚せずにこの距離のまま付き合ってるだけでよくない？
転職もぜず薄給キツイキツイって彼氏なんか変だよ。

[469. 匿名]

>>225
主のトピを全部読みました
私だったら、この彼と付き合っても結婚はしないです
将来を考えると、対等な関係でいられなくなりそうなので

[470. 匿名]

お金がない奴を私は誠実とは呼ばない。以上。

[471. 匿名]

めちゃくちゃ優しくて他は文句ない彼氏がいたことあるけど26歳アルバイトっていうのがどうしてもひっかかって別れてしまった

[472. 匿名]

パートナーじゃダメなん？

[473. 匿名]

お金は大事だよ
それにシングルファーザーは大変だって
今は好きだからいいけど、気持ち落ち着いたら後悔すると思う

そりゃあこれだけ条件悪かったら優しくもするさ

[474. 匿名]

普通に働いていてそこそこいい年齢で薄給って…
そんなに困るレベルなら転職したら？
それとも借金？

[475. 匿名]

>>1
急いで結婚せず、転職して軌道に乗るまで様子を見てみては？年も年だし急がないで良いと思う。
二馬力のお財布完全セパレートな生活になるだろうけど、今のデートでフラストレーションたまりそうになっているのに、解決しないまま一緒になってしまったら取り返しがつかないよ。

[476. 匿名]

>>1
あなたの稼ぎ目当てでしょ
なんでそれがわからない？
優しい誠実って浮気しないから？一途だから？
慣れて楽だから？

アホらしい
その男はモテないからずっとそこに居るだけ
優しさでも誠実でもない

結婚して収入自分のものになるまでずーっと優しいよ
あの手この手で安心させるだろうね
説き伏せてくるだろうねww
　
年齢に負けないで
あなたには、きっと他に現れる

[477. 匿名]

>>1
結婚して旦那に稼ぎなかったら虚しいよ〜
最初は情や正義感で私が稼ぐから平気と思ってても
必ず壊れる

周りに誠実で優しい人が一番だよ〜とか言われてる？
女の敵は女だから気を付けてね
苦労させる方に導く人なんていっぱいいるから
人の不幸は蜜の味

[478. 匿名]

>>1
別に籍を入れる必要ないのでは？
主さんどこかで結婚して楽したい気持ちがあるのでは？それならお金が良い人を探した方が、、でも正直今からは難しいから、自分で老後も安泰な感じで稼ぐ道考えた方が良いと思う
それで優しい彼氏がいるならそれで良いじゃん

[479. 匿名]

男の優しいと頼りないは紙一重
それを主が補えるのなら良いのでは

[480. 匿名]

お金がないくせに
恋愛にうつつを抜かしてる父親って嫌だわ
これから大学でかかるのに

[481. 匿名]

アラフォー同士ならもう子供も無理だし彼氏で良いでしょ

[482. 匿名]

>>1
主さんの周り、そんな人しかいないの？

可愛い歳下ならまだしも5歳も歳上で仕事無いのに結婚しようとしてるなんて図々しすぎるわ
男としてのプライドも無い

いくら思い出補正とかあっても無理

[483. 匿名]

主は、洗脳されてる

[484. 匿名]

>>1
別に籍を入れる必要ないのでは？
主さんどこかで結婚して楽したい気持ちがあるのでは？それならお金が良い人を探した方が、、でも正直今からは難しいから、自分で老後も安泰な感じで稼ぐ道考えた方が良いと思う
それで優しい彼氏がいるならそれで良いじゃん

[485. 匿名]

>>401
自分だけがわかる価値✨に酔ってるんだろうな、、

[486. 匿名]

>>1
なぜ人柄も人望もありそうなのにその年でそれくらいの収入なのか考えてみよう

⭐︎基本受け身で人から舐められやすい
⭐︎社会や世間で上手く立ち回れない愚鈍な人
⭐︎宗教や借金持ちの身内などのやっかいな案件持ち
⭐︎単純に能力が低い

この辺りだと思うんだけど、それでも自分は尽くせるか考えてみよう！

[487. 匿名]

>>22
自分が稼げてても嫌だわ

[488. 匿名]

よっしゃ私が養って幸せにしたる！っていうほどでもないなら無理に籍入れなくても良いんじゃない？まぁ相手の気持ちもあるのでそこは話し合って

[489. 匿名]

>>1
主さん自分に自信無いんだろうな
この人ならずっと一緒にいてくれそうっていう打算
他に盗られるのもシャクだしみたいな
ここで相談してるぐらいだから飽きてるよ
身綺麗にして他探そう

[490. 匿名]

稼ぐ能力のない男に魅力は感じない
「優しさ」も稼ぐ能力がある人が持てるものだと思っている

[491. 匿名]

全体からの割合で見ると貧乏人のほうが割合低いのに何故わざわざ貧乏な人を選ぶのか理解できない。
貧乏でない普通の人でも優しくていい人はたくさんたくさんいるのにね。

[492. 匿名]

>>1
経済的にどちらにしろ子供は望めなさそうだから、そのまま恋人でいいんじゃない？

[493. 匿名]

>>1
やめとこ。

[494. 匿名]

>>1
その文面だけでも、誠実さが垣間見えないのだけれど。

[495. 匿名]

>>1
その男性が稼げないのは自分にも優しいからかな？
恋愛だけして結婚はやめておいたら？
いくら自分がバツイチアラフォーでもわざわざ火の中飛び込んでいかなくても。

[496. 匿名]

>>320
ほんとこれ。
アラフォーとかバツイチとか、世間的にマイナスの条件がある時点でなぜか「選ばない」っていう選択肢が除外されがち。

[497. 匿名]

>>1
よーく考えよう、お金は大事だよう、うーううーううううー

[498. 匿名]

金が無いから誠実なだけじゃない？

全てパーフェクトで誠実なら本当だと思うけどさ

[499. 匿名]

>>1
主自体がアラフォーで彼氏5歳上ということは45前後の彼氏と推測して、その歳で土日も働いているにも関わらず外食デート出来ないくらいの稼ぎしかないということは、年齢的にもこの先今より収入のいい仕事への転職やキャリアアップも能力的にまず不可能だし収入が目に見えて上がるなどはほとんど期待できないと思う。

どんなに優しくていい人でも、やはりそれだけお金がないというのは問題だと思う。好きなうちはお付き合い楽しめばいいと思うけど、そのうち対立した時にお金のことで嫌になって別れるよ。お花畑の今ですらこうやってガルで相談するくらいなんだからさ。お金がない男ってやっぱ惨めだよ、世の中やっぱなんだかんだ言ってもお金だもの。ある程度のお金で解決出来るはずのことができない覚悟は必要だし、多分普通のカップルや夫婦なら揉めなくて・悩まなくていいことで必ず躓くよ

まあ主が年収1000万のバリキャリとかなら好きにしたらええんやで

[500. 匿名]

>>11
いや恋愛はしてもいいんじゃない？
でも相手の子供が高校生なら、独立するまで結婚待ったらいいんじゃない？