不登校の子と仲良くすること

[1. 匿名]

小学高学年の息子の学年に、不登校（イジメなどではなく気持ちの問題）の子がいます。
その子（仮にA君）と息子がちょっとしたきっかけで仲良くなりました。
正直思うところはありましたが、息子友人達関係にあまり口を挟むのも良くないし、何より同じゲームやYouTuberが好きで話が合うようなので、静観していたのですが……
A君の影響で、TikTokやLINEオプチャをやるようになり、ちょっと見過ごせないことが起こったので、スマホの方は制限をかなり厳しくしました。
A君ともあまり仲良くして欲しくないですが、それを言ってしまうと不登校に対する差別になってしまうのかなと、言えずにいます。

皆さんは、自分のお子さんが不登校の子と仲良くしても何も思いませんか？
また、お子さんの友人関係にどこまで口を出しますか？

[2. 匿名]

基本的には何も口出さない
何かあったら口出す

[3. 匿名]

不登校なんていうあまえた選択肢が息子の中に生まれたら嫌だよね

[4. 匿名]

>>1
不登校だから嫌なんじゃないじゃん
素行が問題だから嫌なんだから良いんじゃない？

[5. 匿名]

スマホ制限だけでいいんじゃない？

[6. 匿名]

そんな不良と付き合うんじゃないよ！

[7. 匿名]

不登校の子が遊びに誘ってくる

不登校の子が遊びに誘ってくる中学生の娘がいます。小学生の時から不登校のお友達が遊ぼう遊ぼうと娘を誘ってきます。 ありがたいお誘いではあるのですが、どう対応して良いのかわかりません。 娘の習い事の日程も把握していて、空いている日に遊ぼうと言ってきま...

このトピ読んで

[8. 匿名]

>>1
なんで仲良くしてほしくないの？
SNSの使い方で良くないところがあって制限するのは親の役目だし変なことでは無いけど、この文だけだとなぜか母親が気に入らないから距離を置かせたいとしか思えなくて、主が毒親にしか見えん

[9. 匿名]

>>1
兄が不登校ヤンキーにプリント届ける係になって、あっという間にそっち側になっちゃったよ。
相手を見極めて上手に付き合う事ができない子供なら制限かけてもいいと思う。

[10. 匿名]

一緒に学校いこーぜー！とはならないもんなんだね

[11. 匿名]

不登校の子は日中家にいる分、ゲームや生活リズムが全く違う
そりゃあ思うところがあって当たり前
ぜんぶ口を挟むことは難しいけど、様子は見ながら試行錯誤していくしかないかな

[12. 匿名]

まあ、動画についてはそれでいいと思う。良いことないし。
ただ、友達やめろは言わないかな、自分で決めるでしょ。

[13. 匿名]

不登校は関係ないよね？

[14. 匿名]

不登校関係なくない？

[15. 匿名]

>>1
不登校については何も言わない。

普通の友達との付き合いについても同様、行動について家族会議する。

[16. 匿名]

毒がまわってきたね
もう息子もダメだよ

[17. 匿名]

>>4
そもそも不登校になるような子は問題のある子でしょ

[18. 匿名]

不登校関係なくオープンチャットは絶対やめた方がいい
TikTokはエロ動画もないしまぁ有りだけど

[19. 匿名]

ちょっと見過ごせないことが原因なんでしょ？
不登校とか絡めずにそこを言えば良いんじゃないの

[20. 匿名]

不登校関係なくね？
LINEオプチャとかも親がしっかり管理してやらせなきゃ良くない？うちも高学年居るけどTikTokとかやらせてないよ

[21. 匿名]

>>18
自分で動画撮って上げるかもよ？

[22. 匿名]

不登校って理由だけでは嫌だとか思わないな
何か気になることがあったとしても、自分の子は影響受けないだろうから気にしない
影響受けやすい子だと気にするかも

[23. 匿名]

>>8
不登校になったら困るからでは

[24. 匿名]

>>1
不登校は関係ないよ

その家庭の躾けと子供性格だから

自分の家の教育ゃ躾の価値観が違ってどうしても許容出来なかったら
少し距離を置かせるのは有りだと思う

小学生だったらトピ主が一緒外に連れ出して遊ぶとか
仲の良い〇〇くんとも遊んだらって誘導したり

[25. 匿名]

他所の子が不登校だろうとどうでもいいけど
明らかに息子さんの人生の足を引っ張ろうとしてるよね？
気持ち悪いよその子

[26. 匿名]

>>4
不登校じゃなくても素行が心配な子はなるべく遊んでほしくないよね
不登校はあんまり関係ないと思う

[27. 匿名]

>>25
なんでそうなる？

[28. 匿名]

自分の子が不登校の子のお世話さんするのが嫌なんでしょ？友達なのにひどいわ。

[29. 匿名]

>>1
Aは学校サボって何やってんだよ そんな奴と絡ますな

[30. 匿名]

その不登校の子のことをどう思ってるか一度ちゃんと聞いてみる。「学校行かないでゲームやYouTube見られていいな」とかだったら、不登校になることのリスクをきちんと話す。

[31. 匿名]

友達からの影響って誰でもあると思う。だけどそれに染まるか染まらないかはその子自身の問題。相手がどうのこうのと人のせいにするのは責任逃れだと思う。気になるならしっかり子供と話し合うべきだと思う。既に見過ごせない事が起きてるようだし。

[32. 匿名]

>>11
＞不登校の子は日中家にいる分、ゲームや生活リズムが全く違う

えっ○時まで寝てていいの？いいなー　とか
もうこの前発売したゲーム○ランクまで行ったの？早い！　とか
いくらでも羨ましくなっちゃいそうだよね

[33. 匿名]

影響受けやすい子なら心配かも
上の子が学校行ってないから
下の子も行きたくないって言い出したって聞くし

[34. 匿名]

>>17
どんな問題？

[35. 匿名]

うちは上の子が不登校だけど仲良しの子達がちょくちょく顔出してくれる。ありがたい。
逆に下の子は不登校やなかよし学級の子とも仲良しだけどその子が良い子ならうちは気にしない。
気になっちゃうなら会うのやめさせたら？うちは理解ある友達が周りにいて良かった。ママさん達も前から仲良しの人達だから良くしてくれてるのかも。ありがたい。

[36. 匿名]

>>17
不登校＝素行が悪い
は暴論
そして学校に来てる子が全員何の問題がないわけでもない

[37. 匿名]

>>34
みんなと同じように学校行けない時点で問題でしょ

[38. 匿名]

>>1
そんなに嫌なら息子に嫌われるの覚悟でA君にもう関わるなって言えば。
基本的に悪いことをしたり、人に迷惑をかけたりする子でなければ不登校かどうかは気にしてない。
ただ発達障害系の子のお世話係になりそうになった時は先生に口添えして回避させましたが。

[39. 匿名]

>>33
兄弟なら尚更ずるいって思うよね
じゃあ自分もってなっちゃう

[40. 匿名]

元不登校児を持つ親ですが…
主の気持ちはよくわかる
不登校の友達の影響で不登校側に引きずられることになるんじゃないかと心配だよね
お子さんの興味ある習い事をさせてみたりして少し物理的距離を取ってみてもいいかもしれない

[41. 匿名]

>>1
兄妹で揃って不登校が多いのって
どっちかが先に不登校でそれをみて
ズルいとか不登校でも良いんだ
ってなるからだもんね。
友達間でも引きずり込まれる事あるし
まだ仲良くするなとまでは言わないけど
ネット系で悪影響うけてるのは気になるね。

[42. 匿名]

誰の影響だろうとTikTokやり始めたらスマボ取り上げる
そこに不登校どうこうは関係ない

[43. 匿名]

正直嫌だわ
不登校の子と仲良くなった子、元々仲良い子が不登校になった子が同じように学校来なくなった事何度か見てるし私自身もそうだった
やっぱり一緒にいる子の影響はあるし「この子は学校行かずにこんなに遊べるのになんで私は勉強しなきゃいけないの？」とか「学校休めば友達と出掛けられるのに」って思ってしまうと思う

[44. 匿名]

私も不登校気味の子とよく遊んでた時期あるけど、私自身放置子っぽかったから親は知らないと思うわ。
その子は良い子だし友達もそれなりにいたから、なぜ不登校だったのかいまだに分からない。実家も立派で朗らかなお母さんだったし。
主はその子の素行も嫌なんだよね。遊ぶなとも言えないし、難しいよね。

[45. 匿名]

>>36
ほんとにそれだよね。
学校に行ってるだけで問題だらけの子も多い。

[46. 匿名]

>>1
不登校の子がトピ主さんの子供に影響を受けて学校等に行けるなら良い話で終わるけど、トピ主さんの子供が不登校の子供に影響受けて学校に行きたくないとなったら怖いよね…

既にTikTok等をしようとする影響を受けてるし

[47. 匿名]

>>11
不登校でもフリースクールなどに通ってる人はOK？

[48. 匿名]

[49. 匿名]

>>23
不登校の子と仲良くすると不登校になるなんてそんなアホな子育てしてるの？

[50. 匿名]

>>37
↑他人の個性を潰す人だね

[51. 匿名]

>>32
引きずられて不登校になりそうで心配だわ
環境って大事

[52. 匿名]

>>1
身近にいると、行動パターンや思考回路が染まるからとても嫌

[53. 匿名]

>>33
友達にいたよ、「お兄ちゃん学校行かなくて許してもらえるのに」って。べつにその友達は学校でうまくいかないとかはなかったけど、みんな色々ある中で妥協したり我慢してる部分あるしね。
だからと、不登校にはなりたいとは思わなかったけど。

[54. 匿名]

不登校児に携帯持たせる意味あるのかな

[55. 匿名]

>>8
毒親には全然感じないよ。むしろ子どもの交遊関係に真面目に取り組んでいるわ。
キツイ言葉で相手を突き刺すあなたの方が毒。

[56. 匿名]

イジメとかじゃなく気持ちの問題、なんて他人に言われてるって知ったら悲しくなるわ
実際そうだとしても、その親子にしか分からないことってあるのに

[57. 匿名]

>>1
友だちなんてたくさんいるのにわざわざ不登校の子と仲良くする必要ないと思う
何もかにもが違うんだし
依存されたら大変だよ

[58. 匿名]

>>1
主さんの場合は、相手の素行を問題に思ってるだけなので全然不登校の差別とかにはならないと思う。

[59. 匿名]

>>4
そう思った
tiktokにlineオプチャとか、主の家庭の想定外の使い方をするようになったから調整してるだけだから

[60. 匿名]

不登校なのはいいけど、TikTokとかオプチャは嫌だな

ネットに早いうちから依存させたくない

[61. 匿名]

小学生でLINEオプチャは嫌すぎる
学校に来てる成績優秀の優等生でもそんな事に誘ってくる子だと付き合うなって思ってしまう

[62. 匿名]

>>8
不登校児の親？

[63. 匿名]

>>1
>>9
自分の子供時代にもこのルートで不登校になった友達がいるからお子さんと家で色んな会話をしながら見守ってた方が良いとは思う。

[64. 匿名]

人のせいにしてないで子どもとちゃんと向き合った方がいいよ

[65. 匿名]

>>50
今の時代に個性なんて存在してないよ
みんなと同じようにできない子はみんな発達障害扱いだから

[66. 匿名]

>>17
まだこんな事言ってる…
だからガルはカビが生えたババアしかいないとか言われるんだよ
アプデしてくれよマジで

[67. 匿名]

>>9
私も素行不良な子とつるんで親をヒヤヒヤさせた

[68. 匿名]

>>1
私は不登校の子の親だけど、相手の子やましてや親に何言われるかわからないから誘っちゃダメだって子供に言ってしまってる
学校来ないのに遊んでんじゃんって言われるのわかってるから

[69. 匿名]

うちの子供も不登校の友達が二人いたけど、一人とは普通の友達関係だったから不登校とか関係なく連絡とって遊んでた。もう一人は依存的というか「私と遊んでくれるあなただけが救い」みたいな親子だったから、子供も負担だったらしく疎遠にしてた。
結局は不登校云々よりその子自身がどうかだよね。

[70. 匿名]

>>1
それって不登校と何も関係ないじゃん
その子が普通にいい子だったら友達でいてよかったんでしょ？
不登校叩きでもさせたかったのかなぐらい不登校関係なくて草

[71. 匿名]

>>11
自分と友達の境界をちゃんと引けるようにコミュニケーションツールとか時間の使い方を細かく見ていくのが無難かなぁ
あの子とはつきあうな！となるとなんで？って反発するだろうし

[72. 匿名]

>>2
でんと構えていて素晴らしい
何かあった時だけ口を出すって腹がすわってないと難しい

[73. 匿名]

>>36
横だけど
素行が悪いなんて書いてなくない？
何かしらの問題があるってことなんじゃないかな

[74. 匿名]

>>49

子供は思い通りにはならないよ
学校にちゃんと通えるよう手を尽くしても
不登校になってしまうことはある

[75. 匿名]

>>51

実際、親のいないところで不登校の素晴らしさ、それを認めない親は毒親だ、などとそそのかして不登校増やした子を知ってる

仲間を増やそうとするんだよ
自分が不安だから

[76. 匿名]

TikTokやLINEオプチャはうちでは禁止だし友達のでもダメってハッキリ言えばいいのでは

[77. 匿名]

元不登校の人から酷い目に遭わされてから不登校には警戒してる。
二度、被害に遭ってる。
事情は人それぞれだけど上手くやれないのには理由がある場合が多いんだと、個人的には思う。

[78. 匿名]

>>1
ここは不登校側の陰キャが多いから否定されがちだけど、不登校の子とつるんでほしくないのはよくわかるよ。
悪い影響もあるんだし、普通に注意すれば良いと思う。
主も不登校の子も、ずっと動画とかケータイ見てるような暗い感じなの？
元気いっぱい系だったらそもそも仲良くならなくない?友達少ないもん同士ならまあ…

[79. 匿名]

>>7
これって運営の釣りトピだったよね

[80. 匿名]

>>66
横

20代でもそう思いますが

[81. 匿名]

>>54
仕事に出掛ける家族との連絡とかで必要になることはあるんじゃないの
固定電話付けてない家も多いみたいだし

[82. 匿名]

>>78
冒頭の言い草ちょっと酷くない？

[83. 匿名]

不適切にもほどがある！に
こんなシーンあった

[84. 匿名]

ネットやスマホの使い方について、主さんの家のルールはどうだったの？

[85. 匿名]

LINEにオプチャって何の為にあるんだろね
下のほうに出てるけど、LINEで登録してる名前とか出ないの？赤の他人に知られるの怖くない？

[86. 匿名]

>>35
学校に行ってなくてもその子が良い子だから子供同士の付き合いが続いているんだよ

[87. 匿名]

>>37
闘病中で登校できないのと変わらない。体の病気はみんな納得するけど、心の場合になると甘えとか言い出す。大人だって鬱で休職する人はたくさんいるのに。
我が子がそうなったら慌てるのね、ウチの子に限ってって。

[88. 匿名]

うちの子(小5女児)不登校気味の子と仲良しで少し心配している。

朝起きれなくて遅刻して来たり、今日の2時間目は体育だからダルいし4時間目から来たり。宿題はやらないから毎日居残り。放課後は門限無しで外をフラフラしているらしく。素行が悪くて他の子からは嫌がられていて、うちの子しか友達がいない。

うちは中受予定だから恐らく中学からは離れ離れだけど、受験へのモチベーションに影響しそうでドキドキしている。。

[89. 匿名]

>>82
ね。
これじゃあイジメって無くならんわ···と思う

[90. 匿名]

>>9
娘が不登校の近所の子にプリントやら宿題やら届けて一緒に勉強したけどさ、
娘が優しいから先生に体良く押し付けられてる感じが分かってたから切なかったなあ。
でも大学で福祉の相談員の資格取ったから先生うちの娘を見る目はあったなー

[91. 匿名]

>>1 イジメじゃなくても気持ちだけじゃなく何か理由があるのかもよ？
私はイジメで不登校だったけど親にも誰にも言えなかったし、周りからはイジメてくる人と仲良いと思われてた
だからその人が休んだりいない時に他の子が仲良くしてくれた時は本当に嬉しかったけどな

[92. 匿名]

>>74
そうだよ
なのに自分の子が今は学校行ってるってだけでトピ主は不登校の子を偏見の目でみてるよね。馬鹿じゃねぇのって思う。

[93. 匿名]

息子の友達で1人中学から不登校になってもう1人高校で不登校になった子達とよくオンラインゲームしていた時に、良いなー俺も高校やめたいなーと言い出した時は少し焦ったけど何も言わなかったよ。

[94. 匿名]

うちの子の親友は不登校の子だよ
学校は不登校だけど、塾にダンスに体操にと週5で習い事してて勉強は遅れてないし、活発
小1のとき入学して2週間で担任に「廊下で勉強しろ」って廊下に机投げられてから不登校(女教師は小突く、教科書の角で叩く、机なげる等6人の保護者が乗り込んで揉めてたよ、何もお咎めなしだったけど)
幼稚園のときから仲良くて、放課後は会いに行くし、習い事も同じのやりたいって言うから毎日一緒、習い事のあともご飯食べてから帰ったりしてる
自作のゲーム作ったりしてる賢い子で、こんな子をよく不登校にさせたなって思うけどね
お咎めなしなのはこの女教師の親が校長より格上だから

[95. 匿名]

>>46
自分の子からでてるSOSなんじゃないのかな？
それを不登校の子の悪影響とするのは他責じゃない？

[96. 匿名]

家族でルールを作ってその範囲内なら仲良くしていいことにする

例えば遅くまで居座るとか、Wi-fi使われるとか、お金やゲームソフト盗られるとか、冷蔵庫開けられるとか、悪友連れて来るとか、酒タバコ薬物持ってくるとかあれば次一緒に遊ぶのは禁止する

[97. 匿名]

兄弟で不登校ってよく聞くから関係性が近いと影響受けやすいっていうのはあるよね。

[98. 匿名]

>>75
学校が楽しければ不登校に引っ張られないでしょ。
仲間を増やそうとしても跳ね返されるだけ。
ヤンキー仲間に引き込まれるのも結局は自分の意志が弱いと言うかそういうところがあるからだよね。

[99. 匿名]

>>50
集団行動できなくて個性って何？

[100. 匿名]

>>87
そんな子に時間取られるの嫌なのはわかる。

[101. 匿名]

不登校の子の親だって、学校通ってる子と仲良くさせようとするじゃん。それって自分の子に良い影響を与えてほしいとか、一緒に学校行けるよう働きかけてほしいみたいな気持ちもあってのことでしょ？だったら、逆パターンで不登校の子に影響されないか心配になるのは仕方ないと思う。
不登校の子同士で仲良くさせようとする親って聞かないよね。

[102. 匿名]

不登校なのは私は全然問題ない！
暴力暴言など無くある程度の分別や想いやりある子なら全くＯＫ!

ただネット漬けっぽいのが嫌
その子の親御さんどんななんだろ？
ネット環境さえ与えとけば楽だわとばかりに無関心ぽいなら少し考えさせてもらう

私ならネット遊びじゃなく公園遊びや図書館で勉強とかなら遊んでいいと許可するかも
それなら遊ばないってならそのままフェードアウトかな

[103. 匿名]

それは不登校だからじゃないんでしょ？
普通に学校通ってる子でも悪影響だと思うなら
主さんは仲良くして欲しくないなぁと思うんでしょ？
もう高学年なんだからお子様としっかり話し合ってみたら。
頭ごなしに遊んだりしないで！とかじゃなく。

[104. 匿名]

>>90
先生の見る目は関係ないと思う。進路は本人がきっと関心を持っていたのだと思う。病気の家族がいたから医療の道に進むのと同じ様に。

[105. 匿名]

わたし幼稚園〜小学生の頃、陰口いわれてた子(後に不登校)と裏でコソコソ仲良くして遊んでた
で、わたしの仲良い友達らは虐めっ子だった…
だから絶対にバレないようにしてたし、わたしが虐めっ子と仲良いのも知られないように隠してた

そんなわたしが言わせてもらうけど、虐められてる子たちってみんな優しくて心が綺麗で性格いいんだよね
両親もすごく優しくてさ
うちの毒母が「大人しいから虐められるんだよ。アンタもそんな子と遊んだら虐められるよ」みたいなこと抜かしててくっそムカついたけど
何も悪いことしてないのに虐められるなんておかしいと思ってたからスルーした

わたしが虐めっ子と仲良かったのは趣味が同じだったからなのと、虐め以外では普通に良い子だったから

嫌ってた子たちは直接虐めるみたいなことはなかったにしろ陰口いうのも立派な虐めだよね
わたしは虐められてた子たちのこと人として好きだったから遊んでたし一緒にいて本当に楽しかった
今思えば陰口いってる子たちと仲良いわたしを隠しながら遊んでたのは不誠実だったかな…とは思う

あと虐められてる子＝虐められるのにはそれなりの理由があるとか抜かすやついるけど、だからって虐めることはいいの？？？って思う

日本は虐められてる子のメンタルケアするみたいだけど、海外は虐めっ子が異常としてメンタルケアするんだよね
日本遅れてる

[106. 匿名]

子供は楽な方に流されやすいからね。
友達の子供も仲良くしてた子が不登校になって、夜ずっとゲームに誘われて昼夜逆転して友達の子供も不登校になりかけて怒った友達はゲーム機を壊した、って言ってたよ。
ゲーム機壊れてからはその不登校の子と関わりなくなって、ほとぼりさめた頃またゲーム機買ったって。その時は不登校の子も友達の子供を相手しなくなって友達もホッとしてるって。

[107. 匿名]

>>8
A君の影響で、TikTokやLINEオプチャをやるようになり、ちょっと見過ごせないことが起こった
ってさ。このままさらに影響受けて自分の子供まで虐めとかないのに不登校になったら困るからだよ

[108. 匿名]

うちの子は不登校の子とも元気な子とも仲良くてよくみんな集まって楽しそうに遊んでるよ

不登校の理由にもよるけどよくない影響うけそうな時は子どもにしっかり話してるよ

[109. 匿名]

>>1
> TikTokやLINEオプチャをやるようになり、ちょっと見過ごせないことが起こったので、

ここ肝心だから書いてくれないと判断できん
顔出し配信でも始めた？
アッラーアクバル！アベガー！とか過激思想投稿でもした？

[110. 匿名]

>>1
我が子の性格にもよる。
うちは下の子はメンタルが強くて優しくてもしっかりしてるから、友達に流されて自分も不登校になるなんて事は絶対にないし、素行の悪い子とは付き合わないように自ら行動出来る子だから、友達が不登校ってだけでは気にしない。

でも上の子は学校は嫌々行ってるしメンタル弱く気も弱く流される性格で、今までも素行の悪い子ばかりに気に入られてトラブルに巻き込まれる事も多々あったので、上の子の場合は不登校の子と付き合うとなると流されそうなので嫌だと感じる。

[111. 匿名]

>>55
うちはもう子どもは高校生と大学生だけど、高学年ならスマホとのつきあい方ってどこの家庭でも誰しもが悩む話
相手が不登校うんぬんという背景を絡めるのはちょっと違うかな

[112. 匿名]

>>1
うちは不登校の子に依存？されてます。学校終わって友達と遊んでいると不登校の子も来て、○○(私の息子)は俺意外と遊ぶなよ！って言いにくる。○○は俺が1番好きだろ！って。その事をやんわりその子の親に言ったら○○くんだけが頼りだから突き放さないで欲しいですと。息子にも学校生活で出来たお友達も沢山いるのに不登校の子の独占欲強くて困る
最近ははっきり遊べないって断ってるけど…あちらの親御さんは多分うちに怒ってると思う。

[113. 匿名]

>>1
中学生の息子がいるけど、不登校でSNS自由なお友達はNG。今ならまだ親の言うこと聞くからNG。

[114. 匿名]

>>75
＞仲間を増やそうとするんだよ
　自分が不安だから
　
大人になってからも正社員の元同級生に対してバイトは責任がないから楽、とか派遣が一番コスパいいとか説いてそうだねその人
自分と同じ目線に降りてきてほしいんだろうね

[115. 匿名]

>>37
頭が良すぎて不登校の子はいたよ
親も認めてる
中学は内申あるから通うようになって、名門校行ってT大

日本は飛び級がないから、優秀な子は本当に可哀想
学校は凡人クラスのカリキュラムだから

[116. 匿名]

>>94
酷い教師だね、こんなのパワハラだよね。逃れられない場で。担任は選べない…。
繊細で優しい子が一番の割りを食う。
小中乗り越え、高校や大学で花開く子もたくさんいるよ。

[117. 匿名]

>>51
学校なんて行かなくてもヘーキ、こんな楽しいし行くの馬鹿らしくね？って洗脳するからね
簡単な方に流されるのはよくあること

[118. 匿名]

>>94
小学校の不登校って実質ペナルティないからそれでいい気もする
担任代わったら通えるようになるといいね

[119. 匿名]

中学生の子どもに、小学校の時から不登校気味の友達がいる。
その子は家庭環境があまりよくないけど、本人はいい子なので、特に口出しはしていない。
子ども本人がしっかりしていれば大丈夫だと思う。しかし、その子のお世話係みたいな感じで、ずっと同じクラスにされてるよ。

[120. 匿名]

いじめではなく気持ちの問題ってどういうこと？
朝起きれないとか？

[121. 匿名]

>>112
独占と突き放さないでとすがってくるのが怖すぎ

[122. 匿名]

やっと採用された！ 主です。

1に長く書くとあれなので端折りました。

最初は不登校であることをそこまで問題視していませんでした。
遠足等の行事にだけ参加するということや、A君の低学年の弟も最近不登校になったと聞いて、A君というよりA君の保護者の考え方に疑問を持つようになりましたが、他所の事情はわからないので、静観していました。

A君は学校に行かず1日中TikTokのDMやLINEオプチャで所謂ネッ友と交流しているそうで、A君の勧めで息子もオプチャ始めてしまって（オプチャは禁止してましたが、Androidなので制限かけられず）。
オプチャだけなら100歩譲っていいとして、問題はA君と一緒に、自分のLINEIDをTikTokに上げていたこと。（それぞれのLINEIDを入れて友達になって☆的な動画を上げていた）
その流れで、見ず知らずの人達とLINEで繋がっていました。
TikTokでID晒す→私が発見まで1日ぐらいでしたが、案の定気持ち悪いおじさん数人からもLINEが来ていたし、同じ小学生女子（ホントかな？）達からもたくさん来ていました。
知らない人とやり取りをしないようにキツく言ってあったのですが。
スマホを取り上げることは、習い事の送迎や他のお友達とのやり取りもあるので難しいですが、スマホ使用時間をメチャクチャ短くして、TikTokはアプリ使用をブロックしました。

しかし、A君自体が不良？やんちゃ？なわけではないですし、A君が息子に何かしたわけでもないので、「仲良くしちゃダメ」と言えないでいます。

[123. 匿名]

>>122
息子さんも学校行かなくなりそうとかそういうのがないなら、とりあえずスマホ制限キツくしてまた静観するかなあ

[124. 匿名]

>>1
こんな母親じゃ息子がそのうち不登校になりそう

[125. 匿名]

>>102
昔と違って今はネットがあるから難しいね
不登校1年した子、図書館の本で読みたい本全部読んだら暇だから学校行こうと思った、って言ってた
退屈も子ども時代には大切な経験なのに、ネットって本当に時間泥棒だからね…

[126. 匿名]

>>122
＞A君は学校に行かず1日中TikTokのDMやLINEオプチャで所謂ネッ友と交流している

ひーここがやばすぎる
不登校中色んなことをしている中で偶然A君がSNSやオプチャもおもしろいよーって勧めたならまだしも、A君は日がな一日ネッ友との交流のみにずぶずぶってことじゃん
それでおじさんとかネカマと主息子が繋がる羽目になってるとか、普通に直接的にA君の影響って言えるよね
事件になる確率高すぎるし、今はアプリ使用をさせてないにしろいつか何かに巻き込まれるから絶対引き離した方が良いと思う

[127. 匿名]

>>99
学校行ってるから集団行動できてると思ったら大間違いだよ。

それに集団行動の結果集団でひとりをいじめてたら？
不登校より大問題だと思うけど、加害者の親御さんは何も気づかないんだろうね。

[128. 匿名]

>>122
いやそれ仲良くしちゃダメなやつでしょ
ネットリテラシー低すぎて頭悪すぎてろくな影響を受けないよ
立派なネットトラブル起こしてるじゃん

[129. 匿名]

>>122
大変だったね！お疲れ様･･･
tiktokでLINEのID晒しの遊びがあるとはいやはや驚いた

私ならA君と休日の遊びは控えさせるかな
遊ぶ時間が長いとA君の端末からどうとでも出来るから
今、夏休みだし平日でも1日遊んでたら、ネッ友に会いに行ったりできるし
深夜徘徊とかもされたら困るし

[130. 匿名]

>>95
ヨコ
ある程度子供が大きくなったら、親の育て方以外に友達付き合いの影響は大きくなっていくんだよ

よく悪い友達に引きずられて…は親の責任転換じゃなく、実際に影響力があるからね
この場合は不登校の子に引きづられて学校を行かなくなる可能性や、危険なSNSの付き合い方を覚えたりするのは注意してた方がいいとは思う

かといって、子供の交友関係を親が口出しして狭めるのも…と思うから難しいよね

[131. 匿名]

>>122
これ最初に不登校って書く必要あった？
不登校関係ないネットリテラシー問題じゃない？

[132. 匿名]

>>130
私も最後の1行みたいなことを思う方だったけど、
制限した方がいい付き合いがあるのも事実だよね
ネッ友と繋がり放題というのは危うすぎる
小学生が一人で治安の悪いところをウロついてるようなもんだし
A君も友達（主の息子さん）といられるのが楽しくて羽目を外し過ぎちゃうかもしれない

[133. 匿名]

>>131
不登校で暇だから、なんじゃないの？
学校で友達と交流しないから、オンラインに交流求めるのでは？

[134. 匿名]

>>130
>>子供の交友関係を親が口出しして狭めるのも…
って思った結果悪い友達の影響で息子がこんなことしちゃいました〜はやっぱり他責じゃない？？
高校くらいなら友達付き合いやバイト先とかで理解はできるけど、小学生でしょ？

[135. 匿名]

>>122
うーん…この場合はすぐに離した方が良いかも
小学生で見知らぬ人と繋がるのは本当に怖い
（というか、不登校の子は大丈夫なんだろうか？そっちも心配）
それかキッズ携帯に変えるかだよね

[136. 匿名]

>>101
私子どもの頃田舎の神童wだったけど、仲良くない同級生の家によく招待されたよ

お母さんが、ここぞと腕によりをかけおいしいおやつでもてなしてくれて、家の子と仲良くしてね！ってお願いされたw

勉強できる子ども仲良くさせたほうが朱に交われば赤くなるで良い影響がありそう！って昔は今より考えられていたのかも

強制はしなくても何となく誘導している親御さんは多いと思ったし、その子をみるとあの美味しい肉まんやクレープやらドーナツやらを思い出して仲良くしたり勉強を教えたりしたよ

親が悪い影響から子供を守ろうとするのは当然だと思う

[137. 匿名]

>>1
不登校のA君がというより、あなたのお子さんが友達に流されやすい、楽な方楽しい方に靡きやすいなら、スマホ使用に制限かけたり様子を見守ることは必至だと思う
でも遅かれ早かれ子どもは自分の手の中なら離れた人間関係を作るんだよ
どんな人と接しても、自分の中に芯を通して行動できるかは本人次第
A君を遠ざけることより、あなたのお子さんの弱さにきちんと向き合う事のほうが大事だと思いませんか？

[138. 匿名]

>>133
主の子どもは学校行ってるんでしょ？
で、主が悩んでるのは不登校の子に引っ張られて不登校になりそうですじゃなくて、ネットリテラシー問題じゃん？

不登校の子は学校行っててもオープンチャットとかしてると思うよ。
友達の影響でオープンチャットするようになっていました友達付き合いを辞めさせたいですでよくね？
案の定みんな不登校は〜って主の心配とは別方向行ってるけど。

[139. 匿名]

>>122
> A君は学校に行かず1日中TikTokのDMやLINEオプチャで所謂ネッ友と交流しているそうで
> （それぞれのLINEIDを入れて友達になって☆的な動画を上げていた）
その流れで、見ず知らずの人達とLINEで繋がっていました。

これはね、現代版の不良と言っていいと思うよ…
既に影響うけてるからネットで繋がり続けそう
はっきり言うと反発されるから、節約とか何かしら理由つけてスマホ取り上げてキッズケータイ、シニアガラケー(auで買えるようだ)にしては
最悪スマホこっそり壊すか…

[140. 匿名]

>>1
A君の影響って、、、
人のせいにすんなよ。

[141. 匿名]

正直、不登校の子とは関わらせたくない

[142. 匿名]

>>122
グーグルファミリーリンクでラインの使用時間を一番短い時間に制限したら？つまんなくなれば離れるんじゃないかな
あまりにも親の目をかいくぐるならキッズケータイに降格する

[143. 匿名]

>>127
うん、だから学校に行かない素敵な個性の説明は？

[144. 匿名]

>>140
別に主は「A君が悪い！！責任は全部A君！絶許っ！！」とか言ってるわけじゃなし、引き離したいだけでしょ
影響されるのは本人の責任ではあるが、子供とくに男の子だとそんなもんだと思う

[145. 匿名]

>>2
何かあったらは、もう手遅れだと思う

[146. 匿名]

>>138
そんだけ不登校に悪いイメージあるってことでしょ

[147. 匿名]

私自身も元不登校だけど、あんまり普通の子は関わらない方がいい存在だと自分でも思う…
悪影響与え済みならなおさら引き離すべき
お子さんがいなくてもすでにその子はネッ友いるようだから可哀想とか思わなくていいかと

[148. 匿名]

>>82
事実じゃん。
掲示板だから言ったんだけど。

[149. 匿名]

>>140
不登校の親？

[150. 匿名]

>>134
ヨコ
他責というか…まぁ、普通なら離すのが一番だと思うよ

究極は親のお眼鏡に叶う友達とだけ子供は付き合ってて欲しい、そしたら安心だから
でも…それは子供の交友関係を支配下に置きたがる親のエゴともいえる

どこまで線引きをするかが難しいのよ

[151. 匿名]

みんな不登校の部分は問題ないと言っているけど、それは小学生だから言える事かも。中学生になると不登校イコール何かしらの問題があると思っていい。それは本人の病気の場合もあるから仕方ない面もあるんだけど、病気だからこそ一緒にいる事でのトラブルにも繋がったりする。小学生中学生には病気で仕方ないという所より、まだまだ遅刻やお休みがズルい羨ましいと思ってしまうもの。実際に休み中にゲームをしていたりするし(フレンドだとわかる設定あり)学校に行けないだけで外出は大丈夫な子がほとんど。
不登校だから悪い子という事ではなく、学校に行かず自由があるという風には見えるので引っ張られる子は必ずいる。我が子がズレた方向にちょっとでも触れて欲しくないのなら早めに親子で話しておくべき。

[152. 匿名]

>>146
おもしろい。
叩かせたいだけってことね。

[153. 匿名]

>>122
息子さんにとっては普段からオプチャで話してるから見ず知らずの人じゃない→ID知られてもいいかなと思っちゃったのかな。

A君の生活を読むと主さんが心配するのは分かるよ。習い事や塾とか都合が合わないなら仕方ないねって理由で少し距離を取って人間関係の冷却期間が取れるといいね。

[154. 匿名]

普通に仲良かったよ
一緒のバスケ部だったし
特に問題は無かったけどな

[155. 匿名]

>>137
小学生相手に自己責任論はなあー
流されやすいっていうけど、良い母集団の中に入れたら良い影響を受けやすいってことでしょ？
柔軟な時期なんだよ
弱さというより若さ、幼さだよ
過保護な親はどうなん？って思うけど、この件は同情するし中学生になるまでキッズケータイにするとかしたほうがいいと思う
ネットリテラシーの低さと警戒心が親子ともども問題だとは思う
もっと怒っていい件だよ、これ

[156. 匿名]

不登校どうこうよりネットリテラシーの問題じゃん
うちはスマホ持たせてないけど、学校来てる子でも親がスマホ持たせて放課後に使いたい放題アプリの制限すらかけてない子には近づけないよ、変な知恵つけてくるから
うちの子ども自身がそういうのに強い興味がないからだけど
興味があるなら親がきちんと教えてモラルやリテラシー教育する、合意の上で制限や使用状況をチェックするかな

[157. 匿名]

>>50
ニート「働かないのは個性です。」

[158. 匿名]

>>143
行かない、じゃなく、行けない。

[159. 匿名]

>>122
息子、影響されまくりだよ。
親が駄目って言ってるからって、言い訳できるうちに距離置いたほうがいいよ。
ネットで変態に捕まったら○されることもあるって教えた方がいいよ。

[160. 匿名]

>>138
どんな理由で不登校になったか知らないけど、弟も不登校なら行きたくない、だけの不登校の可能性が高いよね
それだと感化されやすそう
不登校でも真面目に勉強したり目標がある子なら色んな子がいるね、でいいけど、そうじゃない子でネットリテラシー低い悪い世界への招待人みたいな感じだから親も警戒する

[161. 匿名]

>>150
こういうことするならあの子と遊んじゃだめ！って言えば済むんじゃないの？
あの子と遊ぶな！って理由言わなければ支配下だけど、普通に遊ぶ分にはオッケーなんでしょ？
例えば万引きする子と遊んで一緒に万引きしちゃったとして、万引きしたこと自体を怒るじゃん。
で、万引きするならあの子とは遊んだらだめって言われたら小学生ならまだコントロールきくと思うんだけど。
そこを交友関係を〜って手をこまねいてるうちに悪い方悪い方に引っ張られて「あの子のせいで」って言うのはおかしくない？自分ちの教育の結果ではと思ってしまう。
高校とかなら手に負えないかもしれないけど。

[162. 匿名]

>>152
不登校の親なんだね。

[163. 匿名]

>>157
ガルちゃんでも小学校からずっと不登校の人がトピ立ててるけど、ああなったら本当にやり直しは難しい
そのトピ主も言い訳ばっかりで一生このままなんだろうなって感じだし
不登校児に対して親御さんが警戒するのは当然だよ

[164. 匿名]

>>158
うん、だから素敵な個性の話は？

論点ズラすな。

[165. 匿名]

>>155
もっと怒る相手はだれ？

[166. 匿名]

>>162
横
不登校児の親が集まって来てるね
悩んでるんだろうけど、主の子を責めて不登校を正当化するのはどうなの…

[167. 匿名]

ずっと不登校本人か不登校児の親が「この話って不登校関係ないですよね！？！？そんな子につられる側に問題があるんじゃない！？」ってキレてるね
自分の我が子は不登校の子と関わらせたくないって思うのが普通だからね
その話に対して心配だねじゃなくてお前の子が悪いって突きつける人は不登校本人かその親で確定でしょ

[168. 匿名]

>>161
小学生なら、あの子と遊ぶな！ってハッキリ言うのがいいと思う
うちも小学生のとき親に言われたけど一緒にいると楽しいから仲良くして、でも中学あたりからその子の学力が低かったり生活が怠惰だったり金銭感覚がおかしかったりするところが目について距離を置いた
もっと気の合う友達も出来たし、成長過程で友達って代わるし
親に釘を差されると、すぐには従わなくても頭の片隅にはあるから人間関係を築く基準にはなる

[169. 匿名]

>>166
主に批判的だと不登校の親扱いなのねww

[170. 匿名]

>>161
“こう言う事をするならあの事と遊んじゃだめ！”は実際にそうだと思うよ
万引きしてる子だったら否応無しで“遊んじゃだめ”で済む
万引きしたらそこの子のせいとするのを他責というかだけど、すぐ引き離さなかった親の責任もあるけどその子の影響というのも事実だと思うな
小学生だと友達がしてるのに引きづられるから

あと今回のはSNSの付き合い方の危険性があるから基本は遊ぶのを止めるべきだと思ったけど、もし不登校だけが理由なら“不登校に引きずられるかもしれないから”という理由で良いのか、どこまで言うべきか難しいんだと思う

別に不登校位は大丈夫でしょ！になるのかどうか…

[171. 匿名]

うちも不登校の子と仲良かったけどこちらは普通に学校に行ってたから静観してました
ただその子がうちの子に執着するような所があったので、先生にお願いして卒業までクラスは離してもらうようお願いしました
クラスで他に友達ができなくてこちらも不登校になったら困るので

[172. 匿名]

>>170
不登校くらい、と言うけど義務教育だからね
いじめとか理由があるなら分かるけど、今時の不登校の多くは行きたくないってだけが多いらしいし、それで教育を受けさせる義務を放棄している家庭の子と付き合わせるのは不安に思って当然

不登校全否定派ではなく、学校が危険な場所だったりオードリー・タンクラスの天才なら無理に行かせる必要はないと思うけど

[173. 匿名]

>>1
＞ちょっと見過ごせないことが起こった
これはあなたのお子さんが起こしたこと原因なの？

[174. 匿名]

>>167
不登校関係ないって思ってる側だけど、
だってこれ普通に登校できてる子からでも起こり得る話しじゃない？

[175. 匿名]

Tik Tokは色々危ないから慎重に

[176. 匿名]

>>98

楽しくて学校行ってる子なんて一握り
自分の将来のために己を律してるだけ

嫌なことでも耐える、それが金を稼ぐということ
楽しく遊んで金がもらえるか？
キリギリスは所詮キリギリス
楽した人間に幸せな未来は待っていない

[177. 匿名]

>>75
近所の不登校児はそれだ
幼なじみの子とよく遊んでるけどマンションの駐輪場とかで隠れて話してるの聞いてゾッとしたわ
自分は正しい、幼なじみの子とその子の親を貶して支配的に振る舞っていたよ
私の前ではいい子だったから本当に驚いた

[178. 匿名]

>>170
不登校に引きずられるかもしれないから”
主が問題視してるのはネットリテラシーなんだから、不登校に引きずられるかもしれないなんて理由つけたら「学校はちゃんと行くから」で本質的な話になんないと思うけど。

[179. 匿名]

TikTokやオプチャはやった事ないのでわからないけど、その見過ごせない事というのはTikTokやオプチャ内での事なんだろうから、不登校の子は関係なくない？
やるようになったきっかけは不登校の子から教えてもらっただけで。
それとも、これ(見過ごせない事)おもしろいから君もやろうよって誘われて、息子さんと不登校の子とで一緒にやったの？

[180. 匿名]

>>1
不登校の子というより、どういう価値観の子、どういう家庭の子なのかな、というのは気になる。
相手がどうであろうと子供が自分をしっかり持って、モラルが揺るがないなら口出ししません。でも友達がモラル的に問題があり、子供も流されるのなら、そこは口を出すよ。

何らかのトラブルを起こしたなら、それが悪いと分からなかったのか、分かっていてやってしまったのかについては話し合うし、友達が同じくモラル的によろしくないことをしているなら、それについてどう思うか話し合う。そしてその子といて自分は良い方向に行けるのか、人生が上向くのか真面目に考えてもらう。

[181. 匿名]

>>3
うん、引っ張られる子もいるのは確か
娘のクラス不登校児（と言っても気分で来るタイプ？）一人だったけど、なだかんだ今は3人に増えてる
どの子も行事は参加するしたまに来ては友達と遊んでるみたいだけど。娘としては授業でグループやペアを組むときに発表当日に来るか不確かな子と組まされるのが嫌だと言ってたわ

[182. 匿名]

>>1
不登校の理由による
病気とかいじめとかなら仲良くしててほしい。自分もいじめで不登校だったときあるけど、復帰したとき仲良くはしないまでも、挨拶してくれた子には救われた


理由がゲームやりたさとかの怠けなら正直微妙だけど、付き合うの辞めなさいとかは言わない
実際息子が小学校のときの友達はゲームやりたくての不登校だったようだけど。
そっちに引っ張られたら困ったな思ったけど、いいなーて言ってるだけで学校は行ってたからまぁいいかと。

[183. 匿名]

>>1
２行しか読まない主義だが極力関わらない方が身の為だよ息子さん気の毒。

[184. 匿名]

主です。

不登校関係なくない？というコメがいくつかあったので。
今回の話のメインは「不登校」ではないですが、不登校情報を省いて話すと意味が違ってくるなと思ったので、書きました。
ネットに依存しているのも学校に行っていなくて時間が有り余っているからだと思っています。
息子の学年でTikTokやっている子もいますが（特に女のグループでチラホラ）親同士でボーダーラインの連携とれていたり、子供同士でも色々気を付けるようにしているみたいで、そういったことも学校に行っているからこそなのかな、と思います。

A君の不登校の理由はハッキリはわかりませんが、息子から話を聞く感じだとHSC？なのかなって感じです。
大人っぽく落ち着いた印象の子です。

うちは、元々キッズケータイを持たせていましたが、お友達とLINEで通話しながらゲームをすることが増え、みんな初めは親のスマホを使用していたのですが、そうすると親も困るしってことで、周りのお友達たちと相談してスマホを持たせるようになりました。
ファミリーリンクで使用時間の制限はしていましたが、上記の通りA君以外のお友達ともやり取りするので、そこまで厳しい制限はしていませんでした。

息子自体は他にも色々お友達はいるものの、皆それなりに習い事をしていたりするので、そんなに頻繁には遊べないし、オンライン（LINEやゲーム）も時間が合わなかったりしますが、A君はいつでもいるので、そういった部分も距離が一気に縮まった要因かと思います。
せめて私の目の届くところ、うちに遊びに来てくれればよいのですが、A君はお家の人から誰かの家に遊びに行くことは禁止されているようで、息子とA君はいつも公園で遊んでいます。（と言っても公園でずっとスマホ弄ってるだけ）

[185. 匿名]

>>122 いやいや十分、素行不良だよ。不登校が体調から来るものだったとしても、まともな親御さんとは思わない。兄弟で不登校になるって親の要因が強いかと。

勝手な想像だけど、ネットで勉強もコミュニケーションも取れるから登校しなくて良くない？って考えなのかなぁ、それだと弟も登校に義務を感じなくなるし。そもそも小学生が四六時中スマホいじることに危機感持たないのが理解できない。大人の引きこもりと同じで何か注意すると暴れて危ないから放置なのかなぁ。 ID晒しちゃうような子は、不登校でなくても仲良くしてほしくない子だわ。

[186. 匿名]

>>171
先生にお願いして卒業までクラスは離してもらうようお願いしました

全然静観ちゃうやんけwww
私だっても多分そうするけど

[187. 匿名]

>>122
どう見ても問題児やんけ！！！
ネット意識が低すぎる。
擁護してる人頭おかしいんじゃない？

[188. 匿名]

>>169
キモ

[189. 匿名]

不登校児が学校に戻る意思なさそうな感じもすごくあるし下手したら引き摺られそう
仲良いなら仕方ないけどスマホはしっかり制限かけて管理、向こうの子に合わせた生活ラスにはしない、向こうが遊びに誘ってきても先に勉強などはしっかりやっておくなど線引きは必要

[190. 匿名]

うちの娘が三年間不登校だったが、友達のおかげで行けるようになった。公園で遊んだりうち呼んで宿題一緒にやったり。本当にありがたい。
親御さんに偶然会ってご挨拶をした。唇にいっぱいピアスつけて眉毛テンテン目の周り真っ黒だった

[191. 匿名]

>>138
どう考えても不登校してて暇してるから引きずってんでしょ 普通に登校してたらやってない可能性大

[192. 匿名]

>>122
これは不登校関係無く、心配だと思う。主の子は流されやすいタイプに感じるし、習い事等で接触する機会を減らしたほうが良さそう。

[193. 匿名]

>>122
A君の勧めで息子もオプチャ始めてしまってって書いてるし、友達になって☆って動画も上げてたんでしょ？
主の子も学校以外のお友達が欲しかったんじゃないの？
習い事なんかさせてみたらどう？そっちにハマって忙しくなれば、自然とSNSやる時間も少なくなるよ
どっちの子供がって言うより、SNSを使うにあたりやって欲しくない事なら2人まとめて叱ったらいい
同じクラスっぽいし、A君の親御さんとも話してみたら？
A君の親御さんがどんな人か分からない(疑問を持っている)から不安なんだろうから

[194. 匿名]

学校に行ってる子でもA君みたいな子っているから、不登校なのはたまたまだと思うよ（不登校はあんまり関係ない）。そして、Ａ君みたいな子に流される子ばかりでもないんだよね。

そして、だからこそ、家庭内のルールを決めておかないとダメなんだと思う。
Ａ君は関係ないと思うよ。
どうなんだろうね。

[195. 匿名]

>>191
オープンチャットやSNSやってる子はだいたい不登校ってことなのね。
全然やらないから知らなかったわ。

[196. 匿名]

>>184
高学年ですよね？？
不登校でなくても、ネットにどっぷりな子って普通にいますよ！

[197. 匿名]

>>184
>親同士でボーダーラインの連携とれていたり、子供同士でも色々気を付けるようにしているみたいで、そういったことも学校に行っているからこそなのかな、と思います。

そう思ってるなら、自分の子が遊んでるのになんでA君の親御さんとも連携とらないの？
A君の親御さんも学校の事や暗黙の了解的なことはわからないでしょ？子供が学校行ってないんだから

なんかとにかくA君と遊んで欲しくないって事しか伝わらない
もうはっきり言えば？A君と遊ばないでって

[198. 匿名]

>>184
私だったら一緒に公園に行って、
公園で遊ぶならスマホいじるのは禁止って2人に言うな。
あと直接、うちはオープンチャットもLINEID晒すのも禁止してるから誘わないでねって話す。
そのうえでいつも遊んでくれてありがとうって伝える。

[199. 匿名]

>>1
うちの息子も不登校の子と仲良しだよ。
最初は「あいつだけ休めて良いなー」って言って学校行きたがらないこともあったけど、最近は「あいつは学校行きたくないだけ」って割り切ってる。
私も最初は、学校行かないのに放課後遊びさせるのも…ってモヤモヤしたけど、悪い子でないのは知っている（私も一緒に遊んだことある）から、何も言わないことにした。
遊びに誘いに来たら、他の子と同じように接している。
たまに登校してきた時なんかは、息子が率先して話しかけていて、クラスもその子を受け入れているって先生からもお礼言われたよ。
先生が決める席替えだと、だいたい隣か前になるし、林間学校も同じ班だった。
息子が文句なくて、非行に引きずり込まれる心配がないなら、親がとやかく言えないよね。

[200. 匿名]

>>167
なんでそんな怒ってるの？174のいう通り、普通に登校できてる子同士でも起こり得る話だよ
なんか「うちの子は悪くない！友達のせい！」って怒ってる人みたい
そういうのってだいたい放置してる親か過干渉親かどっちかなんだけどね
どんな友達と付き合うか選んでるのって自分子でもあるのよ？
良さがあるから仲良くなるんだろうし、他人にキレていないでお子さんにそれ聞いて理解しようとしてみたら？

[201. 匿名]

>>53
よこだけど
だからって不登校にならない、それがきっと大抵の健康な人の感覚だと思う。
少しくらい嫌なことがあっても通ってる、なんかも含めて。

引きずられて不登校になるなら、
そもそもその子も何か抱えていたものがあったんじゃないかな？と思うんだけどな。

[202. 匿名]

>>200
横
元コメ別に怒ってないだろ。まともなこといってんじゃん。
不登校否定されて騒いでるおばさんなんなの。
だから関わらせたくないんじゃん

[203. 匿名]

>>195
どっちが先かは分からんけどね
ネトゲ依存含めてそういうのに依存してしまって不登校パターンもよくある
不登校になり暇になってネトゲやSNSなどにハマって生活リズムが狂って終わるパターンも同じくある

[204. 匿名]

>>201
子どもによるから難しいね
楽な方に行きやすい性格の人もいるからそういう子は不登校児童とは離したほうが無難だとは思う

[205. 匿名]

>>1
不登校の子と毎日学校通っている子では1日の時間の使い方が違うんだよね

不登校で外部との関わりがあまりない子ならネット上の友達や繋がりが強くなるのはある意味当然だし、毎日学校に通っている子なら現実世界での友達や繋がりがメインになる

部活や塾もあるし同年代と関わる機会が多くなる

ガルでもたまに話題になることがあるけど、30歳くらいまでは交友関係広くして、その後は付き合う人を選んで価値観の合う人達と狭い交友がストレスなくて良いと思うよ

お友達との付き合い方や自分の将来を考える良い機会かもしれないね

[206. 匿名]

>>2
中学生の息子いるけど不登校の子と仲良くて休日に遊んでる
うちの子よりしっかりしてて礼儀正しい
その不登校の子の弟小学生とよく3人で遊んでるみたい
今のところ特に心配はしてない

[207. 匿名]

主です。

不登校に引き摺られる云々は考えていなくて、息子もあくまで今のところは、昼頃寝て夕方起きるようなA君の生活を羨ましいとは考えていないようです。
ただ、A君はみんなが学校に行っている時間ゲームをしているので、ゲームの中の地位（っていうのかよくわかんないですが）も上がってるし、それ関連でTikTok＋LINEオプチャ（の超狭い界隈）では知名度があるのです。
うちの子はゲーム大好きで「有名になりたい」気持ちがあるため、そういう点をかなり羨ましいと思っているようです。
なので、A君と一緒にTikTokやオプチャやれば自分も...という気持ちがあったように思います。
その辺はガッツリ叱って危険であることを言い聞かせましたが、ちゃんと「理解」したかどうかはわかりません。

不登校関係ないというコメもありますが、1日中オンラインどっぷりは不登校だからできることです。
学校行っててもオンラインどっぷりの子もいる、とありましたが、やってる時間が全然違うと思います。

ちなみに、A君とは今は別のクラスですが、昨年同じクラスで、A君が登校した時に話したりして何となく仲良くなっていたようですが、今年の2泊3日の林間学校の時にグッと距離が縮まったようです。
頻繁に遊ぶようになってから、一度親御さんにコンタクトを取りたくて、私の連絡先メモを息子→A君→A君親に渡してもらおうと試みたのですが、A君が受け取ってくれませんでした。

A君の生活（不規則だったり、スマホ等々野放しだったり）には問題がありますが、性格は落ち着いて優しい感じの子だけに、どうしたものか...と悩んでいるところです。
まだ仕事中なので、あとで落ち着いてゆっくり皆さんのコメント読ませていただきます。

[208. 匿名]

>>207
学校行かないのに林間学校は行くのか…

[209. 匿名]

>>208
今どきトレンド不登校だよね。呆れる

[210. 匿名]

>>1
不登校が気持ちの問題っていうのがよく分からんな。学校に行きたいけど行けない、とかじゃなくてってことだよね…？何か家庭の事情があるのかな。

[211. 匿名]

>>207
なおのこと息子さんの問題では…
Aくんから離れていくように主さんが公園に頻繁に現れてみたら？
もしくは顔出し名前出しなしとか条件付きで息子さんのオンライン許すとか？
憧れてるならだめ！ってするだけじゃ痛い目みない限り余計反発する気がする。

[212. 匿名]

>>210
主さんがHSCかもって書いてたよ
まぁ敏感な子なんでしょうね。
だからって兄弟揃って学校行かないのを良しとしてるんだから親が悪いよね。

[213. 匿名]

うちの息子の友達も中学から不登校になってるけど息子が誘って公園で遊んでるよ　けど、僕も学校を休みたいとは一度も言わないな　うちは悪い影響がないから仲良くしても問題はないけど悪い影響があるなら嫌かな

[214. 匿名]

>>4
うちの子不登校だけど、それは制限してもいいのでは？
だって明らかに悪い影響あるし。それは差別じゃないよ。
子供にも説明したらいい。制限したくないならスマホのやりとり禁止、遊ぶのは目の届くところでとか。

[215. 匿名]

>>208
教師が家に来てまで誘いに来る場合があるから、断れなくて行く場合あるよ

[216. 匿名]

>>207
その子みたいに有名になりたい強くなりたいと思うのは、ゲームを上手くなりたいという向上心から来るもので良いことだと思うけど、不登校の子であるその子は生活を犠牲にしてまでずっとプレイしているわけだから、今からちょっとやったぐらいじゃ追いつけないですし、その子はその子自分は自分って教えてあげた方がいいと思います
その子とリアルで仲良くしているから〜とネット上で自分を大きく見せたいだけかもしれませんが、ただの無名の腰巾着でしかないので、最初はチヤホヤされるかもしれませんが、実力が無いとすぐ人が去っていくと思います
ゲームの配信の世界は、大人も子供も関係ないので承認欲求を満たすためだけに片足突っ込んだぐらいだと、他者からのジャッジがかなり厳しいですよ
この際に子供向きのネットリテラシーを学べる本など、親御さんも一緒にお読みになられてはどうでしょうか？
親御さんもゲームやSNSの世界の知識をちゃんと正しくつけて、先回りして対処出来るように強くなってください
お子さんが犯罪などに巻き込まれる場合もあるし、誹謗中傷など加害行為をして通報されて自宅に…っていうケースもありますよ
一度ネットに画像や動画や個人情報が出回ると、ずっとこの先何十年とネット民のオモチャにされてしまいますので

[217. 匿名]

>>3
不登校＝甘えてるっていう昭和思考からは早く脱した方がいい

[218. 匿名]

>>210
仕事上不登校の子と関わる機会多いけど、今そういう子めっちゃ多いよ
無気力とかHSPとかで
イジメで不登校よりも全然多い

[219. 匿名]

>>207
息子さんまだ小学生だよね。
私なら付き合い制限するな。
小学生は無意識のうちに友達から影響受けやすいから付き合う友人は規則正しい生活と勉強もしてる子に限る。
A君まだ小学生なのに昼に寝て夕方起きる崩れた生活なのが気になる。
朝起きて規則正しい生活して、フリースクールなどで勉強もしてる子なら友達付き合い気にしないけど…。

[220. 匿名]

>>80
２０代ですが、思いません　あなたホントに２０代？かなり古い考えだと思う
登校できてる子供の方にも問題ある子供沢山いますし、いじめ加害者は間違いなく登校してる側です
不登校の子供は繊細な子が多いけど、人をいじめたりする子はいないと思います

[221. 匿名]

>>212
これ親が悪いにいいねがついてるけど、不登校の問題って、学校に無理矢理行かせたら行くようになるなんて簡単な問題じゃないんだよね　あと、昨日まで部活もバリバリやってて勉強も友達関係も問題無かった子が突然行けなくなったり、本当にあるから　他人事じゃないよ

[222. 匿名]

>>1
自分も不登校だったから分かるけど、遊び相手欲しい気持ち強いから、離してあげた方がいいと思う。
無意識に引き摺り込むんだろうなー。

[223. 匿名]

大人側の意見はこれが全てな気がする
まぁ不登校の子に影響受けすぎて引きずられないか心配よね


https://youtu.be/RcNXnkZQ4C8?si=puKiD3Wl836K5Gil

[224. 匿名]

うちの子不登校だけど、うち含め周りの不登校の子達もちゃんと適応指導教室や塾通ったりスマホの使い方も親が目を光らせてる家庭ばかりだよ。
自由にやらせてる家庭は登校していたとしても周りに影響及ぼすだろうなって思った。

[225. 匿名]

主さん、心配ですよね。
ウチの場合ですが、不登校でネット三昧の息子の友達はまもなく昼夜逆転生活になりました。深夜早朝でもネット仲間が沢山いて楽しいので抜け出せなくなっています。
そうすると、普段学校へ行ってる子とは時間が合わす接点がなくなります。私もかなり心配しましたが、あっけなく付き合いがなくなりました。

こういうケースもありますよ。

[226. 匿名]

>>220
じゃぁちゃんと集団行動させろよ
親があたまおかしいわ

[227. 匿名]

>>193
それこそSNSへの関わり方は家庭の方針でしょ
向こうは不登校で時間が有り余ってSNSにのめり込んでいるんだから主の子供とは訳が違うよ

[228. 匿名]

>>207
学校に行かずに一日中ゲーム漬けってどう考えてもおかしい家の子だよ
勉強はできるの？
子供がいい影響を受けるとは到底思えない
現にトラブル起きてるし
親同士が繋がるのを妨害する子のどこが優しい子なの？

私なら絶対反対する

[229. 匿名]

>>207
私も不登校が無関係だとは思いません。
今はネットリテラシーについての授業も小学校一年生の頃から頻繁にあります。学校は勉強だけでなく、一般常識や社会のルール、倫理を学ぶ場でもあります。参加できない子はそれらが不十分となってしまう可能性が高いと考えます。もちろんご両親が全力でバックアップしており、カバーされているご家庭もあるかと思いますが、Aくんのところはそうではなさそうですよね。

[230. 匿名]

>>207
＞一度親御さんにコンタクトを取りたくて、私の連絡先メモを息子→A君→A君親に渡してもらおうと試みたのですが、A君が受け取ってくれませんでした。

ここやばいよ
親を介さずに主息子を同じ道に引きずり降ろそうとしてるんでしょ
親が口出すと面倒だから
Ａ君と会わせてたら確実に何か事件に発展するよ
息子に嫌われてでもいいから離したほうがいい、学校に行かず林間学校には行けて1日中オンラインどっぷりでネッ友と繋がることを勧める奴なんかどうせ悪影響しかない

[231. 匿名]

>>139
現代版の不良！
言い得て妙だね

今の子って「悪いこと」が親に隠れてネットで色々やることだもんね
見た目で荒れないからわかりにくい

[232. 匿名]

A君の見た目や雰囲気（大人っぽくて荒れてない）から主も付き合いを制限するか迷うようだけど、
ネットに関して親が放任な家庭の子は危ないよ

[233. 匿名]

>>214
私もそう思う

[234. 匿名]

>>215
クソみたいな擁護してないて普通に学校行かせろよ

[235. 匿名]

>>1
頭おかしい不登校の親とか、コミュ障が騒いでるけど、一刻も早く離すべきだろ。
キレイゴト言ってる場合じゃない。
リアルな人付き合いできない人に時間取られるなんてあり得ない。まともな友達作った方が良い

[236. 匿名]

>>193
連絡先書いた紙渡したけど受け取ってもらえなかったらしいよ
子どもが学校の子をネットに引きずり込んでるのに放置なヤバイ親じゃん

[237. 匿名]

>>224
不登校あげいいから。

[238. 匿名]

不登校は気にしないけど、遊び方に問題あるなら口出す！

[239. 匿名]

>>4
起きた出来事だけ聞いたらそうなんだけど、冒頭で「正直思うところはありましたが、」って言ってる様に多分主は不登校児への偏見は元々多少持ってるんだろうね

それが注意することで露呈しないか気になるのでは？
根底に何もそんな気持ちがなければ、ちゃんと距離を置いて欲しい具体的な理由と共に伝えたらいいだけだし悩まず堂々と出来る気がする

[240. 匿名]

>>1
その子（仮にA君）と息子がちょっとしたきっかけで仲良くなりました。
正直思うところはありましたが、、

はい。その思うところを詳しく教えてください。

[241. 匿名]

友達が不登校になっても気にしないでしょっちゅう遊びに行ってた
親御さんからはめちゃくちゃ感謝されていたのを知ったのは後になってから
父親は反対してたんだけど母親同士は仲良くて励まされたと後から聞いた

[242. 匿名]

>>234
横だけど、とりあえず行事に参加する事で普段の登校のきっかけになってほしいという周囲の大人の気持ちも分かる
ただそこで誰かしらと仲良くなれればいいんだけど、準備段階から参加してないと結局周りが気雨ばっかりでかえって気まずくなる事もあるみたいだね

[243. 匿名]

>>242
そんな行事のときだけでてくるような甘えた不登校と仲良くされても困る

[244. 匿名]

>>226
何を怒ってるの？経験値低いから沸点も低すぎるんだね笑

[245. 匿名]

差別はしたくないし誰とでも仲良くとは思うけど、実際は関わる人で人生は変わると大人になってから感じてる不登校の子とは正直仲良くして欲しくない。依存されても困るし、イジメじゃなく心の問題ってところも何かネガティブな影響受けそうかなと
ただ、それを親がコントロールしていいのかは悩む
あの子と仲良くするのやめなとは言えない…何か条件を付けるとか、接点減らすよう塾や習い事するとか