不登校の子が遊びに誘ってくる

[1. 匿名]

中学生の娘がいます。小学生の時から不登校のお友達が遊ぼう遊ぼうと娘を誘ってきます。
ありがたいお誘いではあるのですが、どう対応して良いのかわかりません。
娘の習い事の日程も把握していて、空いている日に遊ぼうと言ってきます。春休み期間も我が家の予定を把握していたようです。
相手のお母さんは、娘が一緒に遊ぶ度に涙ぐみながらお礼を伝えてきます。
その子が娘と遊ぶ事で元気になるならという思いと、不登校の子に引きずられて、娘も不登校になったらと心配もあります。娘も学校で嫌な事があったりするので尚更です。
娘も遊ぶのは嫌ではないようです。
元気に遊んでいる不登校の子の様子を見て、そこまで元気なら学校には行けなくても、家事を手伝ったり、勉強したりできるのでは？とも思ってしまいます。普段はSNS等ネットして過ごしているようです。
親御さんは登校を促すように言って？と娘に頼んだりしています。
娘はどう思っているか分かりませんが、私は負担を感じています。

[2. 匿名]

娘がその子と遊びたいならOK

[3. 匿名]

母親「あの家とお付き合いしちゃダメ」

[4. 匿名]

余り相手にしない方がいいように思う

[5. 匿名]

心狭いな、遊んだれよ

[6. 匿名]

可哀想、遊んであげたら？

[7. 匿名]

姉の子供が不登校の子供から悪影響受けてるから会わせるのやめなー

[8. 匿名]

慈愛だよ
だから相手の親は涙ぐんだんだよ

[9. 匿名]

遊んで「あげる」てのもな。

[10. 匿名]

ありがたくはなくない?

[11. 匿名]

遊ぶぐらいいいんじゃない？

[12. 匿名]

「ありがたいお誘い」？

[13. 匿名]

>>1
過干渉しすぎ
もうちょっと娘のことを信じろ
いじめじゃないんだから起きてから対処すればいい

[14. 匿名]

空いている日に遊ぼうと言ってきます。

弁えてくれるの草

[15. 匿名]

ありがたいお誘い…？いやいや本音は迷惑なんでしょ？ならハッキリ言うしかないよね
娘にも相手の親にも

[16. 匿名]

つられないように気をつけるは気をつけて

[17. 匿名]

>>3
うまい母親はそんな直接的には言わずに、会わせないようにするのよ。
「なんか予定があわなくなっちゃったわね～」とか言って。

[18. 匿名]

>相手のお母さんは、娘が一緒に遊ぶ度に涙ぐみながらお礼を伝えてきます。

相手の親御さんの気持ちを考えると遊ぶなとは言えない

[19. 匿名]

>>春休み期間も我が家の予定を把握していたようです

どうやって!?恐怖

[20. 匿名]

学校で遊ぼうって言うのはダメなの？

[21. 匿名]

親から交友関係で口出されたことないんだけど普通は干渉されるの？

[22. 匿名]

>>>親御さんは登校を促すように言って？と娘に頼んだりしています。

これが引っかかるなぁ。
私も経験あるんだよ。最終的にはガル子ちゃんがいると安心だから同じ高校受けてくれない？まで発展した

[23. 匿名]

不登校でもそんな元気なパターンあるんだ。あんまり外出たくないみたいな感じなのかと思ってた。

[24. 匿名]

でもさすがにそれを理由に遊ぶななんて言えないし見守るしかなくね？

[25. 匿名]

[26. 匿名]

主がその子が来る度に「学校行けそうだね！」「学校行けば毎日遊べるよ」とか声かけし続けたら来なくなるんじゃない

[27. 匿名]

相手のお母さんは娘が一緒に遊ぶ度に涙ぐみながらお礼を伝えてきます→これもかなりしんどいよね
わたしも「うちの子と遊んでね」やたらいわれた時期があるけどそんなこと言われても、だったよ

[28. 匿名]

>>1
娘が嫌じゃない限り私なら静観する

[29. 匿名]

子供自身が嫌がってないなら普通に遊ばせる。
主の子が不登校になったとしても、それはその子のせいじゃなくて主の家庭で対処すべき問題だよ。『あの子もそうだから』ではなく自律的に生きていけるように育てないと、今後苦労するのは本人だからね。

[30. 匿名]

>>3
トピ主はそう言いたいんだろね

[31. 匿名]

>>1
不登校の子にネチネチと家事ぐらいできるんじゃないか？とか考えるの必要？
面倒くさがられてウザイ母親って思われるよ
余計なお世話なこと考えすぎ、暇なのかな

[32. 匿名]

>>1
ここで相談よりまずは娘に気持ちを確認することからでしょ

[33. 匿名]

相手の親がおかしい
親の責任放棄してるよね、遊んであげるのはいい事だけど不登校の責任まで負う必要はないと思う

[34. 匿名]

娘を放置してるわけでもないし変なお母さんじゃなさそうだから遊んでもいいんじゃないの

[35. 匿名]

娘さんの習い事の日程は把握しやすいとしても家族の予定まで把握してるってちょっと怖いから距離置きたいかも

[36. 匿名]

むしろ、学校行かなくても友達に会えて遊べて楽しいなら余計に行く意味なくなりそー

[37. 匿名]

学校に行くことで活動的になる子もいれば精神病む子もいるので不登校なのに元気だとか遊ぶ気力あるのかとか考えるのは違うと思う
でも学校に行かなくていいことと勉強しなくていいことは別だよね
家庭学習で義務教育課程はきちんと終えてほしいね

[38. 匿名]

>>1
えーありがたいかな、それ。
迷惑じゃない？
こちらの予定とか把握してるの怖い。
自分なら正直関わって欲しくない。

[39. 匿名]

感化されないと良いけどね

[40. 匿名]

不登校の姉に私も不登校にさせようとあの手この手で邪魔されてきたから、私的には反対かな

[41. 匿名]

相手も不良で学校に行ってないタイプとかではないんでしょ？
なら遊ぶくらいいいと思うけどね

[42. 匿名]

私は気にしないけどねー。
どうせなら、友達が娘きっかけに学校に行けるようになったらいいなとは思うけど。（思うだけで言わないが）

[43. 匿名]

>>1
親御さんは登校を促すように言って？と娘に頼んだりしています。
ここは無理かなーなんか嫌だ。
責任重すぎるよね。
遊ぶだけなら、本人同士決める事だから良いんだけど

[44. 匿名]

うちの子も不登校の子と仲良しで遊びに来るよ～。

学校が得意な子と苦手な子がいるのは仕方のない事だし、悪い事してたり非行に走ってる感じじゃないから制限してないよ。それにうちの子はその子のこととても好きなんだよね。うちの娘と遊ぶようになって学校くる頻度も上がったみたいだし、良かったねって娘と話してる。

[45. 匿名]

自分も子供が不登校の子と遊んでたら嫌だわ
遊びにも得る物があると思うんだけど、不登校の子の負のオーラとか得て欲しくない

[46. 匿名]

うちは男子だから参考にならないかもだけど、中学の時不登校期間があった子とは普通にゲーム仲間だったよ〜。対面でもやってたし、オンラインでもやってた。
しばらくしてその子は学校普通に復帰して、普通に受験も経て今はお互い高校生です。
我が子も不登校になってしまうってのは無かったな〜。友達は何か行きたくない理由があるのだろう、くらいで、聞いたりもしなかった。

[47. 匿名]

>>18
でもさ
「親御さんは登校を促すように言って？と娘に頼んだりしています」

って図々しいというか自分達でどうにかしなよと思ってしまう。
自分の子供がこんなの頼まれたらプレッシャーだし距離置きたくなるのわかる

[48. 匿名]

うちならちょっと勘弁だな
娘からどうしても遊びたい、その子のことが好きなんだって強い主張があるなら話は別だけど、その子の親が我が子にプラスになる子と遊ばせたいのと同じように、こちらもプラスの影響をもたらしてくれるお友達と仲良くして欲しいのが本音。

[49. 匿名]

中学生でしょ？なんか過干渉すぎないか
自分が中学生の頃親に友達付き合い口出された事ないな
自分の意思でフィーリングの合う友人選んでたし、みんな未熟だから当然トラブルも起きたりするけどそういう経験から徐々に人との距離感を学んでたよ

[50. 匿名]

>>3

当時はなんて事言うんだって母親に腹立ったけど、今ならわかる。
自分が流されやすい性格だったから母も引き離したんだと思う。

[51. 匿名]

>>43
期待されるしても困るよね。

[52. 匿名]

>>32
これだと思う。まず娘と話してから、娘の気持ちを理解できるならここには相談しないし、意見の相違があったうえでどうしたらいいでしょう？ならまだわかる。娘の気持ちすら聞いてないのに、ガル民と何を話したいんだろうか。

[53. 匿名]

高校で進学校行ったら沢山不登校の子達に誘われて影響されました　家もめちゃくちゃでしっかりしてなかった自分がいたからだと思います　影響心配するの解ります　よくお子さん見てあげてくださいね

[54. 匿名]

主みたいな偏見満載の親から産まれてきたのに
ちゃんと平等に接することができる娘すごいね笑

[55. 匿名]

>>1
多感で善悪の判断もまだ未熟な年頃だから､親が交友関係を心配にするのは分かりますよ。

[56. 匿名]

>>1
ありがたいお誘いだとは思ってなさそう

[57. 匿名]

>>1
> 相手のお母さんは、娘が一緒に遊ぶ度に涙ぐみながらお礼を伝えてきます。

カウンセラーを越えている！！
本当に教員って意味ない。

[58. 匿名]

>>19
娘さんが教えてるんだと思う
遊ぶのが楽しくて教えてるのか断りきれなくて教えてしまってるのかは分からないけど

[59. 匿名]

>>1
それ依存先にされてるからなんとか距離空けたほうがいいね 健全な関係じゃない友人関係はダメだよ

[60. 匿名]

>>3
毒っぽいなと思うけどこれは良い母親なの？

[61. 匿名]

うちの子も不登校の子とずっと一緒に遊んでるよ
他の子も一緒で別に誰も不登校に引きずられてない
その子が知らない子と遊ぶときは誘われても普通に断ってる
親の自分も別に負担感じてないけど何がそんなに負担？

[62. 匿名]

娘さんの予定を把握してるのがちょっと怖い
依存されてない？

[63. 匿名]

もし後々登校してきたら娘さんにベッタリになるよねたぶん

[64. 匿名]

>>1
娘はどう思っているか分かりませんが、私は負担を感じています。
って

ガルちゃんより娘さんと話し合うのが先じゃないの？

[65. 匿名]

>>18
お世話係にされるのと同じような重荷を感じる

[66. 匿名]

>>47
別にそれくらい言われてもなんとも思わんかったな

[67. 匿名]

お母さんがモヤモヤしてても娘が遊びたいならあーだこーだ言う必要ないと思う
むしろ言ったら反抗的になってますますあっち寄りになるから逆効果だと思うよ

そんなに心配ならあなたも一緒に保護者という形で一緒に遊んで人となりを見てみたら？
それでも違和感があるようならそれとなく娘に伝えてみればいい

[68. 匿名]

>>61
差別主義者なんだと思う

[69. 匿名]

不登校の子に登校を促すのはカウンセラーの仕事でしょ
なんで未成年の子にそれをやらせようとするの？

[70. 匿名]

娘さんがその子と遊びたいのかどうかが大事だよね。不登校の子でも性格が悪くなくて普通な感じなら遊んでもいいんじゃないの？いずれにせよ親があーだこーだいうべきではないよね。

[71. 匿名]

>>17
幼稚園児じゃないんだから無理だよ
スマホで直接連絡取り合うし

[72. 匿名]

大きい子供の友人関係に鑑賞したくないけど
その親子重いな。
不登校の親御さんは悩んでるのわかるけど
他の友達と遊ぶ予定あるとか言えばいいのに

[73. 匿名]

>>1
不登校の人が、宮古島とかのフリースクールみたいのいくと別人になるらしいね。

[74. 匿名]

>>9
>ありがたいお誘いではあるのですが
って言ってるけど、まぁ見下してるよね

[75. 匿名]

>>47
学校行こうよって誘ってあげて〜くらいの話でしょ

[76. 匿名]

>>69
藁にも縋る気持ちなのは分かるな。でも、子供にとっては負担でしかないし良くないよね。

[77. 匿名]

やっぱり高校とかでも、もし友達が中退したらもう違う世界の人になるからね
世の中学歴じゃないとかほざくバカ多いけど、学歴って努力や我慢をした証でもあるから

[78. 匿名]

>>43
私もここだけは引っかかった
娘が不登校で藁をもすがるって感じなのかもしれないけど
主の娘に背負わせることじゃない
遊ぶだけならいいと思うけどね

[79. 匿名]

>>1
すごい上から目線
こんな親からよく娘さんのような子が生まれたな

[80. 匿名]

昔、価値観が違う子と仲良かったけど楽しかったよ
私が引きずられてそちら側へ行く事はなかった
ただその子は精神年齢が高過ぎて学校の色々が辛くて、あまり学校が好きじゃなかっただけで、なんだかお姉さんと遊んでるみたいですごく楽しかった
その子も幼稚だった私の事をバカにしたりせず本当に仲良くしてくれた
学校行けてない＝欠陥ある問題児という訳ではないよ

[81. 匿名]

近所に不登校だけど、よくお友達が遊びに来ていた子いたよ。不登校の子と学校に通っている子が遊ぶこと自体は、別に悪いことじゃないと思う。
ただ、学校へ行くように言ってほしいとか、それ以上期待しないでほしいよね。

[82. 匿名]

ありがたいお誘いだなんて、微塵も思ってなくて(笑)ロックオンされて迷惑ってことね。
登校誘ってって促されるのはたしかに嫌だけど、普通に遊ぶのは良くないか？

[83. 匿名]

変なところ気にしすぎて娘の良さを見る目が曇ってる
娘が可哀想

[84. 匿名]

>>23
今の不登校の子って友達と遊ぶし修学旅行とかイベントの時だけ学校行ったりするらしい
謎だよね

[85. 匿名]

>>42
私も
遊ぶ元気はあるんだね
良かったねとは思う

[86. 匿名]

>>1
娘さんがいいならいいと思う
もし悪影響っぽいと感じることが出てきたらその時に口出せばいいよ

[87. 匿名]

>>18
母娘で主さん親子に依存してそうで怖いわ

[88. 匿名]

同じ感じの人は、その子とは曜日決めて遊んでるって聞いた

週1なら嫌にならず遊べるから

[89. 匿名]

>>19
LINEとかでつながっているよたぶん。オンラインゲームとかもよ。息子のクラスに不登校の女子がいたけどクラスの一部とはそれでつながっていた。
息子の同級生は中1から不登校だったけどSwitchかなんかで友達とつながっていたって。中1時点の話だからいまは知らないけど。

[90. 匿名]

>>84
娘の友達の不登校の子もそんな感じだよ。凄く元気だしイベントだけくる。他の時はフリースクールに行ってるんだって。その子のなかで毎日学校にいけない理由があるのかもね。年頃の子は難しいよ。

[91. 匿名]

不登校の友達と遊んでたけど引きずられなかったよ

[92. 匿名]

>>46
うちも同じ
だから別に遊んでも何とも思わない
その子に影響されて不登校になってる子周りにもいないし

[93. 匿名]

>>54
親御さんに涙見せられて「うちの子と遊んでくれてありがとうね」とか言われたら内心嫌でも内心邪険にできる中学生いないと思う

[94. 匿名]

>>69
そのカウンセラーが
なんの役にも立たないからでわ？

[95. 匿名]

>>47
その言い分もわかるし、でもやっぱり親よりも同じ目線(立場)である友達から誘ってもらえると説得力が違うようにも思う
親の力じゃどうしようも出来なくて子供同士の力を頼りたい時だってあると思うな

[96. 匿名]

>>35
別に盗み聞いたりしてるんじゃなくて、主の子が話してるんじゃない？

[97. 匿名]

>>84
修学旅行とかは学校の先生が「人生で何度とないイベントだから後悔してほしくない、◯◯さんと一緒に行きたいな」って話に来てくれたりはする

[98. 匿名]

>>92
よこ。中学生の女の子って引っ張られやすいのはあると思うよ。ここのところ友達と心中とかも続いてるし。

[99. 匿名]

中学生にもなると、親が極端に拒絶すればするほど反発して絆を深めて親に隠れて会うようになる場合もあるので、接し方には細心の注意が必要。

[100. 匿名]

>>59
私もこの意見に賛成
子どもの交友関係にあまり干渉したくないけど、依存されるのはあまり良くないと思う

[101. 匿名]

>>1
相手の娘を自分の娘と思い、自分の娘もそのまま自分の娘と思えばいいんだよ。
そうしたら「ありがとう」と「優しいね」となるよ。

日程を把握なんていう刑事みたいな警戒心からの言葉は出てこないよ。

[102. 匿名]

>>66
>>75
遊んでくれてるだけで十分じゃない？娘さんが自発的に言うならまだしも

誘ったから行ったのに…みたいに変に拗れなきゃ良いね
思春期って複雑だよ

[103. 匿名]

>>5
しょっちゅうだから悩んでるんじゃん

[104. 匿名]

>>47
自分たちでどうにもならないんだろうと思った

[105. 匿名]

綺麗事じゃすまないこともあるから線引した方がいいよ

[106. 匿名]

>>84
教師が自分の評価を気にして圧をかけてくる場合もあるからね

[107. 匿名]

>>98
うちは46さんと一緒で男子だから、女子は難しそうだよね
グループとかもあんまり気にしないし

[108. 匿名]

>>1
主さんの娘さんは学校も嫌だろうけど、主さんのいる家も嫌だろうね
“そこまで元気なら学校には行けなくても、家事を手伝ったり、勉強したりできるのでは？とも思ってしまいます”
してるんじゃないの？言わないだけで
主さんみたいなら人だよ、子供の居場所を無くすの
お友達は家と娘さんが心支えになってるんだろうけど、娘さんが病んだ時「何でウチの子が…。不登校の子のせいだ」となって娘さんを追い詰める天才のタイプ


しかし、登校を促すように娘さんに頼む親御さんは大人として無責任すぎる

[109. 匿名]

>>96
私もそう思ったけどなんかガル民は勝手に知ってて怖いって言ってて？？？ってなった
仲良いなら伝えてる可能性の方が大だよね

[110. 匿名]

>>3
これで母親と大喧嘩したの思い出した。
友達は自分で選ぶよ。

[111. 匿名]

>>101
ならあなたがしてあげなよ

[112. 匿名]

>>1
息子も不登校の子と遊んだりしてるけど、別に気にならないよ。その子は虐められてる訳でもなく、なんかよくわかんない精神的な理由？みたいだけど…。学校行くいかないじゃなく、友達として遊んでるだけだし、娘さんが嫌じゃないなら主さんがとやかく言うことではないよね。
向こうの親が娘さんに学校行くように言ってってのはちょっと違うと思うけどね。

[113. 匿名]

遊ぶより家のリビングとか遊ぶものが無いところで一緒に勉強させるのはどうかな？
それで不登校の子とその親の出方を見る

[114. 匿名]

登校を促す

これは普通に断って良いと思う。「荷が重すぎます」って言えばわかると思うよ。親でさえ出来てない事を友達がやる必要ない。
友達なんて存在してくれるだけでありがたい。

[115. 匿名]

>>1
考え方が怖い

[116. 匿名]

>>1
中学生くらいの年齢って多感だからね、
私の友達の子どもさんも仲良い子が不登校になってゲームの誘いをずっとしてきて土日祝、夜中までずっとゲームしようと誘ってきて子どもが楽な方へ流されそうだ、と心配してて、結局友達が怒ってゲーム禁止にしたら他の子を誘うようになって誘われた子が不登校気味になったと聞いたから主さんの心配する気持ちも分かる。
不登校だけどこっちの都合を把握しててちょうど良いタイミングで声かけて来るんだろうね、学校は行けないけど、遊びには誘えるのか。とか考えるよね。

[117. 匿名]

>>1
心配する気持ちはわかるけど、親に付き合う友達を選別されたくないと思うなぁ。
私も中学生の時に不登校の子と遊んでたけど、引っ張られたりなんかしなかったよ。私は毎日学校帰りにその子の家に学級通信とか、自分で書いた手紙を届けてた✉️
やっぱり私も、その子のお母さんやおばあちゃん（実際に顔を会わせるのはお母さんとおばあちゃんだったけど、お父さんやおじいちゃんも感謝してくれてたかも）にすごく感謝されて、遊びに行った時はそれはそれは良くしてもらったよ。
その子は一人っ子だったからかなり甘やかされてて、中学生の私でさえ、この育て方はまずいだろうと思うようなところもあったけど。

その子は中2で不登校だったけど中3では登校するようになって、高校にも進学したよ。でも、それだけやった私とは、中3のクラス替えで別々にされたよ…。私は全然仲の良い友達がいないクラス、その子は仲の良い友達で固めたクラスになって、モヤモヤした記憶が…。

相手の親に、登校を促すような役割を期待されてるなら、そこは１がちょっと気にかけてた方ががいいかもしれないとは思うけど、引っ張られて不登校になったりはしないと思うけどな。このまま付き合っても大丈夫だと思うけどなぁ。

[118. 匿名]

>>61
今そうでも今後も引きずられない保証はないからじゃない？
子供って危ういよ

[119. 匿名]

>>23あまり自分から外出しないから、自分から外出する気になってる主の子との遊びを有り難く思ってるんだと思う
学校に行ってる子と関わることで自分の子も学校へ行く気になってくれないかなって希望もありそう

中学生のときに友達のお母さんから似たようなこと言われたことあるけど、大人から真剣に言われると無下には出来なくなっちゃうんだよね
娘さんの気持ちを聞いてあげてほしい

[120. 匿名]

>>1
相手の親御さんには「不登校云々の件に娘を巻き込むのはやめて頂きたい。こちらの予定を把握していて少々不気味だし、今後の付き合いを考えたい」とハッキリ言えば？私なら言っちゃう。
遊ぶのはまぁ良しとしても、登校するよう言ってとかマジで勘弁巻き込まないでー！

[121. 匿名]

>>80
わかる　感性が豊かすぎるだけって事もあるよね
そういう子が幼稚な私の知らないサブカルチャー、音楽をたくさん教えてくれたから人生変わった
親が相手のステータスだけ見て判断するんじゃなくて、ある程度子どもに任せる事も大事だよね

[122. 匿名]

>>23
ママ友の子は外出がダメになったって。車の移動もムリって。中学、入学式からダメで登校したのは数日。いまは通信制高校でスクーリングもやっとの思いで親に遠方まで自家用車で送ってもらってスクーリングのあいだ親は待機だって。

[123. 匿名]

私自身が不登校の子と遊んでて不登校になった。

うちの場合は元々放置気味だったから、誘われやすかったし、止めてくれる人も居なくて、ちょっと学校で嫌なことあったのをきっかけにズルズルと。
今思えば全然その嫌なことも大したことなかったのに。

数週間くらい後からやっぱり行きたい！ってなって行っても「あの子の不登校友達」ってなってて居場所なくてまたずるずる。
前は部活とかもしてたのに。そうなると相手してくれるのはその子だけ。
やっぱり行かないように誘導してくるし、自力ではもう戻れなかった。


すごくすごく後悔してる。

[124. 匿名]

>>103
でもさ、中学生って部活も習い事もあって忙しくない？うちの子帰ったらゴロゴロして遊びに行くの嫌がるよ。

[125. 匿名]

>>98横
思考も極端になりがちだから、大人が力技で自分たちの人間関係を崩そうとすると『“私たちには”居場所がない』みたいな破滅的な考え方に向く場合もあるよね…

[126. 匿名]

>>1
近所に他の友達いないの？
いるならその子もまじえて遊ぶようにして主の子だけに依存されないように持っていく
もし向こうが他の子が来るなら遊ばないって言うなら、2人だけで遊んだり、他の人と遊ぶから今日は遊べないって断ったりする
こっちから誘ってるんじゃないならそうやって距離感を保つようにしたらどうか

[127. 匿名]

今って不登校が多すぎて子供たちの中では当たり前みたいな感覚あるよね。親の方がアプデ出来てないというか。
自分達の時代では珍しかったから特別視してるんだろうけど。

[128. 匿名]

依存とか大袈裟では
まぁ親がこれなら自分さえ良ければそれで良い娘に育ちそうだよね

[129. 匿名]

相手に影響されて不登校っていうか
親としてはそんなにアッパーな不登校児なら、それこそ二人でトー横キッズみたいに学校行かずにフラフラする方の非行型不登校児になりはしないなかと危惧はするだろうね。

[130. 匿名]

中学生なんてこれから受験とか大変なこと多くなるから不登校に引きずりこまれると困る…。
これからも付き合っていくつもりなら娘さんが友達に一緒に行こうと言って行かせるのが一番いい気がする。
それか思い切って距離置く。
何が原因で学校行かないかとか分かってないからやたらと行かせてなんかあっても困るしやっぱ距離置くしかないかな…。

[131. 匿名]

>>1
空いている日に遊ぼうって誘ってくるのなら、空いている日を減らすのはどうでしょうか？
中学生なら塾に行かせれば自然に予定を埋められますよ

[132. 匿名]

>>95
その頼りが後々プレッシャーになりえるかもってこと
不登校云々すごくデリケートな問題なのに

[133. 匿名]

>>3
これはストレートすぎるけど、放置子とか関わらせたくない子をみんなどうやって回避してるの？

[134. 匿名]

>>19
SNSで習い事の話題を投稿すればお互いリアルタイムでわかるし、何曜日に何を習ってるかの把握も可能。

[135. 匿名]

>>108
うわぁ…すごくわかる

周りを気にしすぎて本来大事にするべき娘の本質やしたいことが見えてないタイプ
娘と向き合う前に妄想が飛躍してるのもよくない
もし娘が不登校になったとしても他責にしてしまったり、娘が本音を母に言いずらくて殻に閉じこもりそうな気はする

[136. 匿名]

>>7
ダレノガレで再生された

[137. 匿名]

>>3
実際こう言う言われ方したら何⁈💢って思うけど親になったらやんわりこう言いたい

[138. 匿名]

娘さんが決めればよくない？

[139. 匿名]

>>74
家で勉強しまくって、不登校のおこさんが私立高校から国立大に行きましたとかあるからなぁ、あまりバカにしない方がいい

[140. 匿名]

>>101
でもこっちのスケジュール把握されてたら怖くない？
私も昔「◯曜日はいつも車がないから習い事かな？と思ったけど、◯曜日はいつも車あるからガル子ちゃんと遊べる？」って近所でもないママ友に言われてめちゃくちゃ怖かったよ

[141. 匿名]

>>125
そうそう、変に介入しちゃうのも女子は良くないんだよね。他に興味のあることを作ってそっちに目を向けさせるとかね。

[142. 匿名]

>>102
そういうコメント書いてるやつが話をわざわざ複雑にしてんだよ

[143. 匿名]

とにかく用事がない日は隙なく遊びに誘ったり、遊んだ日は一日中ぎりぎり使ったりしてたら依存っぽいから注意したくなるのはわかるなぁ
というか普通の友達でも危険な子っぽい

[144. 匿名]

>>127
学年に1人はいるレベルじゃないの？
そんな当たり前って思うほど不登校児っているの？

[145. 匿名]

>>9
下の者なんだからあげるであってるよ

[146. 匿名]

>>104
頼り先にされちゃってるね

[147. 匿名]

涙ぐみながらお礼言われて、学校行きなって言ってくれって頼まれるってところで申し訳ないけど重たすぎる。
娘の性格にもよるよね。
正義感強くて精神的に自立しててその子以外にもいっぱい友達いる強い子だったらまだ静観できるけど、我が子が優しいけど流されやすく影響受けやすいタイプだったら私ならあまり関わらないようにうまいこと持ってくな。

[148. 匿名]

娘が遊びたければ遊ばせればいいじゃん

[149. 匿名]

>>104
自分たちでどうにもならないことを
中学生に押し付けるのは無責任だし重いわ

[150. 匿名]

>>137
あるある。

本当色んな子いるもんね。

[151. 匿名]

>>1
序盤の「ありがたいお誘いではあるのですが、どう対応して良いのかわかりません。」は
「迷惑だから関わってほしくない」に読み取れてしまうなあ...。
そこはいい悪いとかじゃなくて、自然に湧き上がってくる感情だから、仕方ないよね。

不登校の子とそのお母さんに不満がある自分の気持ちに向き合ったときに、何が一番、負担に感じてるのか考えてみたらどうかな。
文章でも不登校の子のためにいい人であろうと相談しつつも、でも、モヤモヤしてることを一つ一つ書いて誰かに聞いてほしいんだろうというのも伝わる。

何となく主さんは、娘の意思やその母子の気持ちを考えれば「遊ぶな」と言わない人だと思うし、そして、中学生の交友に無理やり介入するのも無理だし、なんかさ、あとは自分の気持ちの落とし所をどうするか次第だよねー。

[152. 匿名]

>親御さんは登校を促すように言って？と娘に頼んだりしています。

これは止めてもらったほうがいいかもね
娘さんが負担に思ってないなら一緒に遊んだりするのはいいと思うけど
その子の不登校については娘さんにかかわらせるべきじゃない

それと一緒に遊ぶときに娘さんから誘うこともあるのかどうか
ほかの子と娘さんが遊ぶこともあるのかどうか
ってところを気にかけたほうがいいかもね

[153. 匿名]

>>15
娘が本当にその子と遊ぶのが負担でもなく楽しい場合、母親からそんなこと言われたら反発しそうだよ
娘の気持ちが一番大事だと思うけど

[154. 匿名]

>>133
中学生なら親がどうこうできないと思う。
仮にそれで問題が起きても、友達のせいだけにできない年齢だと思うから、淡々と本人に注意するだけじゃないかな。

[155. 匿名]

>>142
横だけど同意
プレッシャーとかそんな大袈裟な話じゃないよねw
不登校の親もそんなに期待してないって
変な受け取り方する人が多くて怖いわ

[156. 匿名]

>>19
不登校中だとできないことだけど、頭の良い子供ならクラスの作文や文集で誰が何習ってるか把握することも可能だと思う。

[157. 匿名]

>>123
親が放置気味だったんだね
そりゃあなたの親の責任だわ

[158. 匿名]

不登校の子がみんな悪い子ではないし、お子さんが嫌がってないなら放っておくと言うか見守って上げる事は出来ないのかな
なんにせよ介入しすぎだと思う

[159. 匿名]

不登校の子が学校行かない間にSNSしてるとか、お手伝いや勉強できるはずとか余計なお世話すぎる

[160. 匿名]

>>9
とはいえ、普通に学校に通ってる子と 小学生の時から不登校の子では 綺麗事抜きに考えたら やっぱり対等には見れないよね

[161. 匿名]

トー横キッズデビュー

[162. 匿名]

これは…。
あなたもあなたの娘さんもカウンセラーじゃないんだからさ、その親子に付き合ってやる必要ないんだよ。
ぶっちゃけ不登校の母親図々しいと思うわ。
学校にいけぐらい自分で言えよ。いかに娘と向き合えてないかわかるわ。

娘さんその子以外にも友達いるなら、もう遊ばない方が良いよ。私と遊びたいなら学校においで。家には来ないでね。勉強で忙しいから。←こんなんでいいと思う。

昔、近所にもいたわ。私の言う事は聞かないから☆っつって、カワイイ息子ちゃんに嫌われたくなくてめんどくさい事ぜんぶ私に言わせようとする毒親いたわー。

悪いけど不登校の子と遊んであなたにも娘さんにもメリットなんかないでしょ。実際負担でしょ。

娘さんにまずあの子は今後家にあげない、受験勉強が本格化する前に疎遠にすることを丁寧に説明して説得させる。
相手の親御さんにも受験とかあるから今後はもう…とやんわり『お付き合いお断り』の姿勢を示したほうがいい。
もし泣いて縋られたり、逆上されたとしても弱気になっちゃいけない。軽くお説教したほうがいいよ。人間誰しもお説教する人からは自分から離れていくもんだよ。
『〇〇ちゃんの今後のこと、あなたはどう考えてるんですか？このままじゃニートまっしぐらですよ。学校に行かせなくていいんですか？卒業後の進路は？旦那さんはどうおっしゃってるんですか？うちの子もそろそろ受験控えてるんで、〇〇ちゃんのケアはご自分でなさってくださいね。』みたいな。

娘が不登校に引きずられる前に、行動したほうがいい。

[163. 匿名]

>>147
不登校のお友達の母も重そうだよね。

[164. 匿名]

不登校の子が他で元気にしてると、そんなに元気なら学校行けるでしょ？って思ってしまうな。みんな行きたくなくても何とか頑張って学校行ってたよって言いたくなるというか…

[165. 匿名]

>>142
決めつけないでほしいし主さんは距離置きたそうだよ。
実際関わってる主さんがそういう感じなんだからちょっと面倒くさい雰囲気が相手親子から出てるんだと思う

[166. 匿名]

>>11
そもそも不登校なのに遊ぶっておかしいよね？
義務を放棄で好きなことだけって。
でも、親がいろいろ連れていくのはいいと思うよ。それも教育。
ただそれを友達に？
せいぜいうちに呼んでお話ぐらいでいいんじゃないのかな？
外食や、カラオケとか推しのライブなら反対する。

[167. 匿名]

>>17
よく言われたな、高校生になっても「あの子とは遊ぶな」って言われたけど、一度もそうなのかって思った事なかったわ

[168. 匿名]

うちの子の友達2人くらい不登校だけど、普通に遊んでるよー！

[169. 匿名]

>>157そう書いたつもり。


だから主にはしっかり見て止めてあげて欲しいなと思うよ。

[170. 匿名]

不登校の子と遊ぶのは我が子も楽しみにしているなら、私も嬉しいけど。
親御さんは登校を促すように言って？と娘に頼んだりしていますというのが嫌です、我が子に悪影響しかないと思う。

[171. 匿名]

>>60
友達によって左右されがちな年齢だから、危ないことから救ってくれる場合もある
ケースバイケースによるけど
やっぱりポジティブな子と一緒にいるとポジティブな考えが根付いたりすることってある

[172. 匿名]

ネットばかりやってる不登校の女子ねえ
そのうちトーヨコいきたいとか言い出すぞ

[173. 匿名]

娘の性格による
私は中学高校と学年5位以内の成績キープしてたけど、友達は訳ありばかりだったよ
小学校から不登校、中2で出産、名前書ければ受かる高校の子や、高校中退して大工の子とか
長期休みのときなんて深夜まで遊んでた
大学進学で離れちゃったけど
両親からは口出されたことない、担任からは「付き合ってる友達が悪すぎる」って言われたことはある

[174. 匿名]

>>1
≫親御さんは登校を促すように言って？と娘に頼んだりしています

この部分かなり引っかかります

こういう発言が相手の親からまた何度もあるようなら距離を置くのも仕方ないのかも。。。
普通に子ども同士で楽しく遊んでる分には良かったんだけどね

[175. 匿名]

>>162
ここまでぶっ飛んだ親だと不登校の子のために離れてあげて欲しいw

[176. 匿名]

>>144
お子さんいないでしょw

[177. 匿名]

>>25
40代になってから、海外の知らんおっさんのこういうのでも少しうるっと来るようになった

[178. 匿名]

>>155
なんか逆に重いよね
相手のお母さんもそこまで深刻に言ったわけじゃない気がするけど
そんなに気になるなら相手のお母さんとじっくり話したり、娘にもどんな気持ちか聞いてみたらいいのに

そういう行動はしないでガルでポチポチしてるのも意味わかんない

[179. 匿名]

担任とかは「登校を促す」っていう業務をやるんだよね。義務教育ならなおさら。
私は中学の頃学級委員で、担任に頼まれて「登校を促す」業務に付き合った事がある。
お母さんは訪問に本当に恐縮してて気の毒なくらいだったけど、2階の窓から少し窓を開けてこちらを見てる同級生の男子に私は下からちょっと手を振った事を覚えてる。

行ったから変わるわけじゃないけど、顔見られて良かったなって感じ。娘さんも友達の私生活までをフォローしようと思ってないと思うよ。

[180. 匿名]

>>1
ヤンキーサボりの不登校よりかはマシな気もするが面倒だね
のらりくらりかわしたり、習い事や部活で忙しいと伝えたら？

[181. 匿名]

>>1
娘さんは部活はしてないの？
中学の時は同じ部活の人としか遊べないくらいに部活ばかりの日々だったな

[182. 匿名]

>>95
不登校の子の親の本音ではあるかもしれないけど、私は第三者の大人目線で、中学生にそんな役割を頼むのは正しいことではないと思う。

[183. 匿名]

>>7
娘さんがその不登校のお友達に引っ張られたら娘さんもその類だし合わないと感じれば離れるよ

[184. 匿名]

人間って引き摺られるよ。ユタボンみたいになったら大変だよ。私なら遊ばせない。娘には会わせないで忙しいの〜ごめんね〜。って言っとく、そんくらい適当にあしらってオッケーだよ。

[185. 匿名]

>>166
学校には事情あって不登校でもそれ以外習い事行ったり遊んでる子たくさんいるよ
引きこもりになるよりはいいかと

[186. 匿名]

相手の親、そういう他人頼みなところ
悪いけどそんなんだから…って思ってしまった
娘？が見てるんだよ　と思う

[187. 匿名]

>娘も遊ぶのは嫌ではないようです

これが事実なら問題無いでしょう？

[188. 匿名]

>>1
不登校の子が家事とか勉強とかは興味ないけど、自分の娘も不登校になったらどうしようって気持ちはわかる
考え方って引っ張られる

[189. 匿名]

>>174
うん主の娘さんにとって遊びは遊び

不登校云々に巻き込まないであげてと思う

[190. 匿名]

>>178
単に見下してて理解できない異物を自分の視界から排除したいんだろうね
娘の世界にも干渉してコントロールするんじゃない？

[191. 匿名]

>>93
それは親が娘の気持ち聞かずに勝手に妄想してるだけだよね？

[192. 匿名]

>>162
そんなこと…言えねえよ…

[193. 匿名]

>>181
今って教師の働き方改革で部活の時間が短くなったよ。学校によって差はありそうだけど。

[194. 匿名]

>>23
近所の不登校の高校生は彼氏が来て二人で自転車で出かけていく。
彼氏も不登校みたい。近所のショッピングモールに行ってるらしい。

[195. 匿名]

>>194
高校で不登校だったらすぐに退学じゃないの？

[196. 匿名]

>>25
キーホイクァン、わたしの初恋のひとw

[197. 匿名]

>>45
ひどっ

[198. 匿名]

>>104
一言声かけるならいいけど継続して定期的に言わなきゃいけないなら負担になると思う

[199. 匿名]

>>173
結局、本人の本質によるよね
流されてしまう子もいれば自分の軸を確立していて流されない子もいる
どんなに制限しようとしても、引き寄せられるものや惹かれるものを変えられはしないんだよね
本人の意思が変わらない限り
自分で気付くしかない

[200. 匿名]

>>19
ありえないと思うコメントがあって、逆に驚いたけど、別に普通だと思うよ。
よく遊ぶ友達なら、いつ遊べるか（習い事の曜日含めて）互いに聞いてるよ。

[201. 匿名]

>>1
ネタトピ？
心配なら他の友達も誘って遊ぶようにしたら？
うちの子は不登校の子も含め数人でいつも遊んでるわ

[202. 匿名]

普通に遊ぶ分には大丈夫。
でも、娘に依存してる感じに見えたら私も嫌かな。
依存体質の子ってまるめこもうとするからな。だから、習い事や休みの予定を把握してるんだと思うよ。

[203. 匿名]

娘さん他の友達とは遊ばないの？
習い事以外の空いてる日にってことは娘さんもその子以外に友達いないんじゃないの？

[204. 匿名]

>>1
正直に話して娘の気持ち確認する
相手の親御さんからこういう連絡が来ててあなたに友達のこと任せきりにされて負担になってないか心配、大丈夫？って

[205. 匿名]

うちの子も不登校の子と仲いいけど気にしたことなかった…気にしたほうが良かったのかな。

[206. 匿名]

>>25
あのチャンクが後に弁護士になるとは…

[207. 匿名]

>>174
遊ぶだけならいいけど不登校問題の他より先にされると微妙な気持ちになるね

[208. 匿名]

>>1
分かるなぁ
母親としてだけど

他の学校の友達は誘えないの？いつも二人でしか遊べない？あと娘さんはその子以外の友人とも遊ぶ？？

[209. 匿名]

>>57
教員はカウンセラーじゃないが…？

[210. 匿名]

遊ぶくらい、って言ってる人呑気だね。
学校にも行かず、家でも好き勝手してるような子、娘にいい影響なんかあるはずもないのに。ドン引き。
過干渉とかじゃなくて、中学生なんだから親が気をつけてやらなきゃしょうがないじゃん。
自分の娘がトー横みたいな場所行ってても本人行きたいっつーんだから、別によくね？とかいうの？
干渉しないのと無責任はちがうわ。

[211. 匿名]

中学生の時、私は普通に学校生活も部活も楽しんでる派だったけど、一番仲良くなった子が不良気味だけど大勢でつるむわけではない『学校が嫌い』な一匹狼タイプだった。

私の親は教育関係者だったので、直接的に否定はしないけどあまりよく思ってない気配は感じてたけど、結局高校受験でお互い別の学校を受けることになって、高校入学してからも学校の外で仲良くしてたけど、次第にお互いの学校の人間関係を優先するようになって、気づいたら会わなくなってた。

この先、中学生なら高校受験があるし、それとなく受験先で離れるように時間をかけて仕向けてみては…？
高校が離れると、人間関係は自然と切れやすいよ。

[212. 匿名]

中学生くらいの女子は本当に難しいから心配なのも分かる。

[213. 匿名]

>>1
心が狭い女

[214. 匿名]

>>1
娘さんは他にお友達はいないのかな？

[215. 匿名]

主の娘も不登校になった時に遊んでくれる友達のありがたさがわかるんじゃない？
自分は大丈夫だからと相手の立場を想像しない冷たい人間、そういうのを恥とも思わない人間とは関わりたくない

[216. 匿名]

>>146
学校に来たら来たで、一緒にいてあげてとか同じグループにしてあげてとか頼まれそう
こういうのはエスカレートした時が怖い
あまり先回りするなって意見もわかるけど、私なら用心するわ
子供が上手く断れるタイプじゃないから

[217. 匿名]

>>1
本当に娘が遊ぶことに負担を感じてないならいいけど、優しい子だと優しさで付き合ってることあるから、そこん所ハッキリさせたいよね。
一種のお世話係にさせられてる可能性もあるから、親としては心配よね。

[218. 匿名]

>>1
ちょっと今日の釣りトピ？🎣
皆騙されてるよ！！

[219. 匿名]

>>177
わかるw

[220. 匿名]

娘がどうしたいかじゃない？内心本当はあまり乗り気じゃないけど遊んでいるのか、本人はそんなの別に気にせず遊びたいから遊んでいるのか。あんまりうるさすぎると嘘ついたり隠すようになるよ

[221. 匿名]

私不登校で仲の良い子には勇気出して誘ったりしてたんだけど、相手の親からはそんなふうに思われてたのかもと思ったらなんか、、つらw

[222. 匿名]

>>215
でも、自分の娘は大切じゃない？毎日学校に行っている子供を育てるのに苦労が無いわけじゃないよ。それまでの道のりがあるわけじゃない？もしいけなくなったらどうしようって心配するのは仕方ないよ。

[223. 匿名]

>>166
まず義務っていうのは、国や保護者が受けさせなきゃいけない教育っていう意味合いなのね。
(※子ども自身に課された義務ではない)

子ども本人に遊ぶ権利がないって言うと、それはまた憲法違反になっちゃうよ。
世の中、色々な事情とか、色々な人がいるから、どうしても学校が無理っていう人もいるじゃん。
ただ、社会性を失わないように同世代の友達がと遊んだり話すのはいいことだと思う。

[224. 匿名]

>>210
自分なりの考え方とかも固まってなくて流されやすい時期だもんね
周囲の人の影響を一番受けやすい時期だと思う

[225. 匿名]

>>1
息子の友達にも不登校いるけど気にせず遊んだりしてるよ
夜はそれぞれの家でオンラインゲームを一緒にしてるし空いてる日があれば他の友達も一緒に不登校の子誘って遊んでる
息子も他の友達もひっぱられることないよ
子供が自分の意志でやってるんたからそれは信じてあげないと　　
娘さんがどう思ってるか聞いてみないとだね

[226. 匿名]

>>205
大丈夫だよ
心の優しい子ですね

[227. 匿名]

>>5
ていうか、>>1コメに釣り要素満載なんだけど。
前みたいにガル民試されてない？

[228. 匿名]

その子と遊びたいなら遊ばせたら
いいと思う
学校終わってからの条件で
休んでまで遊ぼうとなってきたら止める

[229. 匿名]

受験生だと困るしね、塾や部活で結構忙しい
よね？中学生も数回位なら遊んでもいいと
思うけどその間に学校行ってみるようにそくして
行かないなら、距離とるかな？

[230. 匿名]

>>1
主です。
上から目線とご指摘があり、反省しております。
改めたいと思います。
不登校の子が多くて、娘もなったらどうしようと心配しているのは確かです。中学でさらに増えています。
娘には特に何も言わずにいってらっしゃいと送り出していますし、ウチにも遊びにきてもらってます。
ただ心の内を投稿してしまいました。

[231. 匿名]

>>1

数年前にどこかの県で、（小学校からの付き合いの？）不登校の子を高校生になっても心配して遊んであげてた女の子が、バラバラ死体か何かにされてたよね。

バラバラじゃなくて、臓器を取り出した…だったかもしれないけど、とにかく酷いことになってた。

この事件も女の子同士のあいだで起きた出来事で、犯人の女は

『前から人を痛めつけることに興味があって、心配して来てくれる友人がちょうど良かったからやっただけ。

恨みがあったとかではなく、来てくれるからちょうど良かった。誰でも良かった』

みたいに供述してた記憶。

もちろん、普通は不登校でもこんな事なんてしないよ。

だけど、不登校でその後もコドオジになってる兄がいる私から言わせると、不登校児に関わってやる必要なんてないよ。

私は小学校から不登校気味だった兄の『妹』だけど、ここにも我が子が引きこもりの『お母さん』とかが数人はいると思う。

親は我が子が可愛いから、どうしても不登校の我が子に有利になるような判断をする傾向にあるけど、兄弟はもっとドライで第三者みたいな目線を持ってるんだよね。

事実として、不登校気味だったうちの兄のことを気にかけて家まで来てくれた男の子とかも何人かいた。

そういう人の優しさには、親も私も感謝してる。

ただ、ここからは妹の立場からの正直な意見だけど、不登校や引きこもりの人間ってやっぱり変わってるし、繊細すぎてワガママ（周りへの要求が大きい、甘えが強い）だったりするし、関わるメリットってないと思う。

不登校側にメリットはあっても、不登校じゃない側にメリットなんてないよね。

事実、普通の友達関係なら嫌になったらサクッとフェードアウトでいいのに、不登校児って恨んでくるかもしれないし、こうやって今ですら保護者である主さんにめちゃくちゃ気を使わせてるじゃん。

現在進行系で引きこもってる兄がいる立場から言うけど、引きこもりと関わってあげなくていいよ。

ここに引きこもりの子供がいる人がいたら、おそらく反論してくると思うけど、引きこもりって実際、繊細ヤクザとか、世の中への要求が大きくて、それが叶えられないことにヘソを曲げてるような甘えたメンタルの人が多いし。

優しくしてもいつかそれは相手にとっては『当たり前』になって、優しくしてもらえたことに感謝するどころか、こっちが優しさの供給をやめたら逆恨みしてきたりするよ。

引きこもりと関わってやって〜って言うのは引きこもりの『親』だけだと思う。

兄弟の立場から言わせれば、引きこもりと関わってもメリットがないのでサッサと逃げてください、ってなるよ。

社会との接点を主さんのお子さんに求められても困るよね。

いきなりバツっとカットアウトすると逆恨みされるかもしれないから、ちょっとずつ遊ぶ間隔を延ばして行ってフェードアウト…が良い気がする

[232. 匿名]

>>192
娘が不登校になったらいけないから『言うしかない』んだよ。

[233. 匿名]

>>222
中学生にもなって過保護すぎるしそういう親の影響受ける方がやばいなって思う

[234. 匿名]

>>29
主の子が不登校になっても、て無責任だなぁ。
なんで他人の子の為にそこまでのリスクとって遊ばなきゃなるないの。
中学生なんて楽な方に流れがちだし「なんでワタシは学校行かなきゃ行けないの？」とかなったらどうするの。
誰だって好きな時間に起きて好きなことしてる方が良いよ。

理解ある親、子供の友達に口出ししない親が良き、とされるんだろうけど他人にどう思われようと私は自分の子の未来を守りたい。

[235. 匿名]

>>216
お世話係だよね
昔は普通にあったよ
絶対同じクラスにされて席もやたら近いの

[236. 匿名]

>>178
いや逆にも何も重いのは相手のお母さんだよ

[237. 匿名]

>>231
長すぎ

[238. 匿名]

>>1
娘さんがどう思ってるのか話し合ってみてもいいのでは？
私は、主は親の立場で、相手の親に、遊ぶのはともかく、不登校の問題には関わらない、復学の手伝いはできないから、頼まないでほしいって釘を刺してもいいと思うけど。

[239. 匿名]

>>18
考えはするけど1番大事なのは自分の子供じゃない？
私も主さんの気持ちはなんか分かる、そして複雑な気持ちになるのも

学生の時期って自分や周り、そして子供や姪とかを見てると周りから受ける影響って良い意味でも悪い意味でもかなり大きいよ
けど子供達の気持ちも大切にしたいとも考えるのは当たり前だし難しい問題だと思う

[240. 匿名]

>>65
不登校のトピでも子どもが気に入ってる子と同じクラスにしてもらうように学校に頼みたいって書き込み見るよ
相手側がOKならいいけど、全然相手の気持ちとか許可取るとかは考えてなさそうだった

[241. 匿名]

>>4
自分が子供の時、母親にそう言われたらどんな気持ちになったか思い出せ
交友関係くらい自由にさせたれ

[242. 匿名]

>>147
障害のある子のお世話係にさせられたりする子とかお友達ができにくい子の母親から学校にあの子お友達だからあの子と同じクラスにして下さいとか言われてしまう状況にちょっと似てる、親は必死なんだけどターゲットにされた子は無碍にもできないし困るよね

[243. 匿名]

>>47
>>95
それきっかけで学校行くようになったとして
主の娘さんに他にもっと仲良い子ができて疎遠になった時きっぱり諦めてくれるのかな。
中学生女子って友人関係すごくかわってくるし大きいものになるよ。
遊びは遊びだけで良いじゃんね。
不登校どうのに関わらせるのってリスク高い

[244. 匿名]

>>231
怖いぐらい長いな

[245. 匿名]

親として不安になる気持ちはわかるけど
それで引きずられて学校行くの嫌って言いだすならそれなりの理由が娘さん自身にもあるんだと思うからもうしょうがない
学校生活がうまく行ってる子なら不登校の子と遊んで学校行かないとはならないわけだから

ただ相手の親が娘に不登校の子の指導をさせようとしてるのは本当にダメ
それは不登校の子の親がやるべきことよ

[246. 匿名]

>>230
縁切れって意見が多数ですよ
良かったですね

[247. 匿名]

>>110
大人になったら時にわかったけど、確かに少し悪い子と付き合ってる時に親がいい顔しなかった

[248. 匿名]

>>234
自分の子が不登校になったからって、友達のせいにするほうがよっぽど無責任。

[249. 匿名]

>>230
まわりが不登校だと自分もなりたいって思うの？
ひと昔前の不良仲間みたいなもん？
兄弟なら同じようになるって言うけど家庭環境も違うのに

[250. 匿名]

>>1
複数人で遊ぶように促すとかどう？不登校の子も仲良くなる子が増えた方が学校に行きやすいかもしれないし
あと娘さんにどう思ってるのかヒヤリングは必要だと思う

[251. 匿名]

様子見でいいんじゃ無いの。
学生の時、家庭環境も悪くてクラスでいじめられていた子とよく帰ったりしたけど本人はとてもいい子だったし
普通に話してて楽しかった。
子ども同士にかわからないこともあるよ。

[252. 匿名]

>>7
あなたの姉の子供が不登校の子供から悪影響受けてるからって、世の中の子供全員が不登校の子から悪影響受けるとは限らないでしょ。
あなたの身の回りのしかもたった1人の1例だけじゃん。

[253. 匿名]

>>248
そここそ「うちはうち！よそはよそ！」だよね
「あの子とつきあっちゃダメ～」とかは平気で言えるのに

[254. 匿名]

>>7
逃げる方がその場は楽なのを覚えちゃうよね

[255. 匿名]

娘に遊ぶだけじゃなくてその子に勉強教えたりするのは？
人って何か学ぶ時にアウトプットって言って口に出したり説明すると脳にしっかり定着するから。
その子にもあなたのお子さんにもウィンウィンだと思う

[256. 匿名]

>>144
うちの子が中学の時はクラスに1人はいた
学年が上がるとまた1人増えてって感じ
これは全く来なくなる子ね
休みがちな子はまた別にいる

[257. 匿名]

私も嫌だな。学校外で同じ学校に通ってる主さんの子供と遊べるんなら学校こいよと思う。
あと、不登校の子と遊んでるらしいよって周りの子達がヒソヒソいって主さんの子がいじめられるかもしれない。自分の子供が大事だから不登校の子がいても正直知らんがなだよ。
関わってほしくない。

[258. 匿名]

>>218

>こっちの春休みの日程全部把握してるとか
>親から行くように促せられたりとか、
>主の不登校に対しての考え方とか
色々おかしい。見事にガルの中で意見が混在してるし。前のスポ少トピを思い出すわ。
騙されてるガル民は、詐欺とかに遭いやすそうで心配。　

[259. 匿名]

>>174
精神的に依存されてる感じがしんどいよね、娘さんの予定を知っていたり。
何人かで遊ぶなら良いけど2人きりなら心配になる。

[260. 匿名]

>>12
大人だから遠慮して書いてる

[261. 匿名]

>>230
不登校の子は何が理由で不登校なんでしょう？
コミュニケーションとるのが苦手な子だったんですかね？

[262. 匿名]

さすがにネタだよね？

[263. 匿名]

>>1
中学生の子が『友達の家に遊びに行くたび母親が一緒についてきて涙ぐみながらお礼を言う』←ここすごい気持ち悪いなと思うの私だけ？
母親も普段なにしてんの？キモいんだけど

[264. 匿名]

なんとなくだるくて学校に行きたくない系じゃないなら、別にいいと思う

[265. 匿名]

>>139
横。そんな稀有な特例あげても仕方なくない？

[266. 匿名]

>>57
意味わからんwww

[267. 匿名]

>>17
上手い親の返しを主は知りたがってる
なんて言うのが一番いいんだろうね

[268. 匿名]

>>218
真面目に回答してる人は、騙されてるふりをしてるのだろうか…

[269. 匿名]

>>210
１コメ見ると家で手伝いも勉強もしてないみたいだしね…相手の親が自分の子に向き合えてないのを主さん親子に任せようとしてる印象

[270. 匿名]

わたし、学生の頃不登校の子と仲良かったけど、別に不登校になったことなんてない。
高校も別のとこだったし。
学校のお昼休みとかにその子の家行って、今から学校行こうよ！とか誘いにいってた。(先生にその子の家行く許可はもらってた)
もしあなたの子がそれか原因で不登校になるのならそれはあなたの子が周りに流されやすいだけなので、今後も色んな誘惑に気を付けた方がいいです。

[271. 匿名]

不登校の子擁護派が多くてびっくりした
粘着されたり共依存になるパターンじゃん

不登校だから可哀想って思ってるのかもしれないけど、距離感無くて悪気無いのは今後考えると大変だと思うけど

[272. 匿名]

>>14
別に一日中毎日じゃないならいいじゃんね。

>>1 影響を受けるって言うけど、娘さんもいや事があるなら尚更心の支えになってるのかもよ？なんで常にこちら側が「遊んであげてる」って目線なのよ。視点変えないと娘さんが可哀想だわ。
その子がいるから嫌なことあってもまだ頑張って学校に行ってるかもしれないじゃん。

しかも相手の親御さん感謝して連絡してくれてるならいいじゃん。その関係が娘さんの慈愛を育ててるかもしれないよ。「情けは人のためならず」って言葉正しい意味で深く考えてみたらどうかな？

[273. 匿名]

ガル民の情緒が心配です🥲

[274. 匿名]

>>22
同じ高校を受けてくれない・・・？
学力によっても行き先変わるし、部活動の強さとか自宅からの距離とか色々な理由で決めるものなのに？

ありえない・・・。図々し過ぎる。
お前が合わせろよ、と・・・。

せめて「同じ高校受けてもいいかな(迷惑にならないかな)」だよね。
まぁそれもそれで聞かれても困るけど。

ほんとてめぇでなんとかしろよ過ぎて・・・。

[275. 匿名]

関わらない

[276. 匿名]

>>194
どっちかが引っ張られたかな

[277. 匿名]

結局、不登校の子が不登校してる理由がいじめとか外的な理由でも精神的な面でどうしても適応できないというわけでもなく、親が見てても「行けるくせに行かない不登校」って思ってるってことよね。
本当に今は無理だ、登校できる状態じゃないって思ってたら「登校するよう言ってくれ」なんてよその子に頼まないわけで。
そういう対応力の親と、元気に遊べるけど学校だけ行きたくない子と関わって、主さん親子ってなんかメリットある？
どうしても返さなきゃいけない恩があるとかならまだしも、やりたくないことやる必要ないと思うわ〜

[278. 匿名]

>>243
せめて学校でクラス別とかならいいけど
同じクラスだったとしたら面倒なことになる可能性あるよね

そのあたりが心配だから娘さんは不登校の件にはかかわらないほうがいいと考えるわ

[279. 匿名]

>>3
いるよね、昔友達の親でシングルと遊んじゃ駄目って言ってるってのいたな

[280. 匿名]

うちの子中学生の時に不登校の子と仲良くしてたよ。部活だけは行けてたみたいで、一緒に部活行ったりしていた。何も影響受けなかったし、心配もしなかったけど。
まあ、あまり頻繁だと気になるのはわかるけど、娘さんが嫌がってないのなら引き離すのも難しいのでは？

[281. 匿名]

>>262
だよね。どうみても、
ガル民の感情揺さぶる要素満載なんだけど。

[282. 匿名]

小学生かと思ったら中学生か
自分のお子さんが信用できる子なら自由にさせる
親から自立しようとしている思春期に母親が友人関係にウダウダいって来たら違う意味でグレそう

[283. 匿名]

マイナス覚悟。
不登校で病んでる感じなら遊ばせたくない。
少し前に大阪の吹田で女の子が友だち同士で自殺してたよ。1人は確か助かったけど、助かっても地獄だよね。女の子は流されやすいし共感が間違った方向に行くと本当に怖いし、まだまだ子どもだから100%信じられない。もし一緒にあの世に行こうとか誘われて結果そうなったら悔やんでも悔やみきれないから。

[284. 匿名]

>>252
横

「早まった一般化」という詭弁の一種です
ガルでは日常茶飯事

[285. 匿名]

不登校の子と遊んじゃいけないの？

[286. 匿名]

ていのいい無料カウンセラーがわりにその親子から搾取されちゃってるんだね
自分は遊ばせない一択

[287. 匿名]

>>269
横。わかる、不登校の子っていうかほぼ放置児よね
主親子にお守りをさせてるんだから、そりゃ感謝するよね

[288. 匿名]

>>248
ワンピース好きか何か？
絆大好き！みたいな。

まだ流され安い年頃だから楽な方に流されるのを避けたいと思うのは当たり前でしょ。
こっちのスケジュールまで把握して遊びに誘うこと自体すでに依存してるし。

[289. 匿名]

>>183
姉の子供に不登校の子が「学校いかなくても人生なんとかなるよ」「学校なんて意味ないよ」とか吹き込んでくるんですよね…
姉の子供が不登校の子に「大丈夫、私がいるから頑張って一緒に学校に行ってみない」って言ったんですが不登校の子は姉の子供に「ずっと家でゲームしていよう、勉強なんて役に立たない」とか言うんです…
姉の子供はまだ小3です、精神に影響を及ぼすかもしれないから本当に止めてほしい

[290. 匿名]

>>233
過保護だろうと娘の人生を一番大切に考えられるのは親しかいないんだし仕方ないよ。

[291. 匿名]

>>174
それなんだよね
遊ぶだけ、影響がないうちはいいけど不登校の対応は親がするべきであるからやめてほしい

[292. 匿名]

>>218
後出しが多くなったら釣りかな？いやいやでもだってだってとかも出てきたら個人的に釣り認定する
今のところはフラットに見てる

[293. 匿名]

こっちの予定把握してるのが気持ち悪い
かなり依存してない?

[294. 匿名]

>>271
読んでる感じだと主より不登校の子どもに共感してるように思ったよ
正直考え方の影響ってあると思うから主の心配する気持ちわかる

[295. 匿名]

不登校の子の遊び方ならゲームとか出会い系アプリだろうからヤバイわよ
一緒に図書館で学校の勉強するならOKだけどね

[296. 匿名]

>>258
>春休み期間も我が家の予定を把握
って最早ストーカーじゃんw
不登校のこと馬鹿にしすぎでしょ。

[297. 匿名]

不登校批判トピですか？

[298. 匿名]

>>255
中学の娘が無償の家庭教師？

[299. 匿名]

>>1
家の子色んな子と遊んでたけど口出したことないよ。
家庭の事情がある子とか、お金持ちな家の子とか、意地悪な子とか、頭の良い子とか、学校行ってない子もいたよ。
色々失敗してたけど、そこから付き合いを学んでいくんだから親が止めないほうがいいよ。
助けを求められたら動けばいい。

[300. 匿名]

>>282
相手のお母さんの方がガッツリ介入してきてるけどねw

[301. 匿名]

>>257
学校に行くってわりと「習慣」だもんなあ
軽い気持ちでその習慣をやめてしまうと最初はいつでも戻れると思えててもそこから戻せなくなるかもしれない

というかその不登校の子がまさにその状況なんじゃないかと思う

[302. 匿名]

>>47
娘にとってはそういうウザ絡みしてこないから友だちでいたい子なのかもしれないのにね。対等の友だちから教師みたいなセリフ聞きたくないしょ

でも、引きこもりの親ってそういうところある
一度ボランティアで行ったら、その子ずっとイヤホンしてて全く会話にならないのに、「親はまた来て欲しいって言ってる」って言われたし、当の本人も楽しかったらしい？！とか
こっちは虚しい時間を過ごしたのに意味が分からない

[303. 匿名]

このトピ1000コメ以上伸びそう。
ずーっと話が尽きないと思う　

[304. 匿名]

不登校の子とどんな遊びをするわけ？漫画読むの？ゲーセン？

[305. 匿名]

>>1
不登校の子とよく遊んでた子はやっぱり不登校の子と考えが似通ってるところがあったよ
その子は中学からN高に入ったよ
不登校の子はどこに進学したかは聞いてない
皆が皆そうとは限らないけど、影響受ける部分はあると思う

たまにの連絡とたまに遊ぶのはいいと思うけど、しょっちゅうしょっちゅう遊んだり連絡取り合ってると困惑するね
けど、他の友達との付き合いも大事にしてるんなら、たまにはその子のところにも遊びに行ってらっしゃ〜いって笑顔で送り出せる

[306. 匿名]

>>233
中学生はまだまだ親がきっちり見てあげる歳だと思う
大人になってきたと本人は思うけど一番危うい歳だと思う
不登校の癖がついたらその後の人生に大きな影響があるよ

[307. 匿名]

>>230
わかりますよ、親ですから心配にもなりますよね。
相手の親には遊ぶのはいいけど登校するよう促させるのはやめて欲しいとは伝えたらいかがでしょうか。
今はその子と遊んでいてとくに悪影響がないなら様子見で、そのうち娘さんも進学などでまた生活が変わっていきますからそこで縁も切れることがあるでしょうし、今後悪影響だと思う出来事があれば毅然とした態度で対応して差し上げたらいいと思います。

[308. 匿名]

中学生なら娘の気持ち次第。
でも素行の良くない子に遊びに誘われたら反対するのと同じことだと思うから、母として自分の気持ちを伝えるのは悪いことではないと思う。
強制したり、自分が社会的に正しいのだと主張するのではなく、あくまで自分の気持ちを伝える。
不登校って市民権得てるし、もちろん最悪の選択をするより余程いいけど、素行不良だと私は思ってる。

[309. 匿名]

悪霊に憑依されるのと似てる
でも憑依される方も悪いんだけどね
同じような気質ってことだから

[310. 匿名]

>>288
前半は何言ってるのか全くわからなかったけど…

流されやすい年齢だからこそ、流されない人になれるように育てるのよ。親が先回りして都合の悪いものを隠して育ててたら、大人になって困るのは子供だよ。
スケジュールは主の子が話してるから知ってるだけなんじゃない？むしろ相手の予定も気遣えるいい子に見えるけど。

[311. 匿名]

>>234
大阪の方で家庭環境の悪い女の子に付き合って夜の町をさ迷っていた男の子が一緒に56されたり、佐世保で不登校の女子の独り暮らしの家を訪ねた女の子がバラバラにされて殺害された事件思い出してもそんなこと言えるんだ。
ご立派ですこと。

私は立派じゃなくていいです。

[312. 匿名]

>>252
横だけど考え方が映りやすい歳ではあると思う
歳を重ねるにつれて自分の考え方が固まっていくものだから、中学生なんてまだまだ流されやすいよ

[313. 匿名]

>>299
いや、さすがに家で遊ぶなら口出しするよ
当たり前でしょ？
そのこと遊びたいなら外で遊びなって最低限伝える
こっちの予定を把握してるのも気持ち悪いしね

[314. 匿名]

>>292
現実的に考えると、不登校の子と普通に学校行ってる子が遊ぶことって有り得無さそうだけど。
話とか合わないだろうし、普通は不登校の子も引け目を感じるものじゃない？

[315. 匿名]

>>1
不登校の理由にもよるけど、正直家庭環境も悪いのかなって思う。
私だったらただでさえ流されやすい時期だし予定詰め込んで遊べる隙を与えないようにする。

[316. 匿名]

相手の親にしたら主の子が唯一の救いであり希望だからなぁ
自分の子と話してみる
できれば相手の親ともできることできないことを話した方がいいけど、それは難しいね

[317. 匿名]

不登校ってだけでは「遊ばせたくない」とは思わないけど、習い事や主の家庭の予定の把握をしてる部分が引っかかる
ちょっと怖い

[318. 匿名]

>>309
そういう親子にロックオンされるのも悪縁よね

[319. 匿名]

>>29
主の責任なのがわかっているからこそ、引きずられる可能性をなくすためにに不登校の子と付き合わせたくないということでは

[320. 匿名]

>>3
今ならその気持ち少しわかる。
鬱病じゃないけど、同じ空間にいると少し引きずられないか（そんなわけないけど）心配‥せめて4.5人のメンバーで遊んでくれたら何も思わないんだけど。

[321. 匿名]

>>65
親同士で話し合って線引きを決めたほうがいい

[322. 匿名]

>>1
中学生ならほっておくが正解。
娘さん自身が負担に思っているのなら母親の出番だけど

登校を促すようにってのは相手の親にそこまでの責任を娘が負えないことはきっちり言っていいとは思う。
その事はお嬢様には言っておいてもいいと思う。

ただ親とは離してその子とお嬢様のおつきあいに関しては本人に任せるしか。

[323. 匿名]

>>1
相手の親とか子の都合とか無視してあくまで子供と自分の家庭を優先がいいよ
これ以上口出しされたらたまったもんじゃないでしょ
不登校はあくまで相手の家の問題であって、登校を促してくれとか予定把握してきて遊ばせようとかヤバすぎるよ そんな家と関わるとろくでもないことにしかならない

[324. 匿名]

うちの子の友だちの話だけど、不登校の友だちの様子を毎週見に行ってる子がいたな。大人には反抗する事も度々あったようだから色々と誤解されがちだったけど、優しい子もいるもんだと思ったよ。大人でもなかなかできないと思った。その子はちゃんと進学校に通ってる。主のお子さんとその子は気が合うんだろうし、主のお子さんが唯一心開ける友だちなんだろうね。何かまずい事が起きたなら必ず自分に相談するように言っとくくらいかねぇ。お子さんも中学生なら自分なりに考えていると思う。

[325. 匿名]

>>292
マジで悩んでるなら、主、後から出てきて欲しいわ。
皆真面目に答えてくれてるわけだし。

[326. 匿名]

私は不登校の子に依存されて迷惑したからちょっとずつ距離置くようにするのを勧める。
奪われるのは時間だけじゃないよ。
私は高校生になってからバイトしたり彼氏が出来てその子と疎遠ぎみになったら嫉妬で嫌がらせがはじまったり、やたら金品をたかるようになったりと散々だった。

[327. 匿名]

>>311
どっちも超毒親育ちで極端な例過ぎる
特に大阪のは女の子に付き合って夜の街彷徨える時点で男の子の親もかなりおかしいんだよ

[328. 匿名]

>>312
目的意識を持って強い気持ちで中学校に登校してる子なんかいないだろうしなあ
朝早く起きなくて済むよ♪深夜までみんなでゲームできるよ♪って言われたらいいなあってなるわな

[329. 匿名]

>>1
関わるのやめなよ。害しかない

[330. 匿名]

こういうトピ見るとママ友とか絶対つくらんとこって思うw性格悪い人ばかりだもん

[331. 匿名]

>>315
不登校の子って家庭環境良い子が多くない？悪い子は学校きて暴れてる。

[332. 匿名]

>>314
家が近いならありそうと思っちゃったけど確かに話は合わなさそうだね
そう言われるとどんな会話してるんだろうね…

[333. 匿名]

>>294
考え方の影響もあるし、主の娘さんは優しいと思うから他の友達と遊びに行きたいのに不登校の子を優先しちゃったり、色々と制限されそうで怖いよ
他の子と遊んだら嫉妬されたりとかね

スケジュール把握して遊ぼう遊ぼうって言われてる時点で、普通の人なら相当ストレス溜まると思うのに

[334. 匿名]

>>325
主来てるよ

[335. 匿名]

>>47
お宅のおやじは、何やってんのって感じだよね。

嘘も方便で、
うちもぐずったら、父親に頼んだら行きましたよ、
すごくいいですよ、
やっぱり最期はパパの出番ですよね、
くらい、

言っといていいと思うなあ。

[336. 匿名]

その子自身が集団に馴染めないとか気分で学校に行きたくないって感じの子はあまり付き合わないで欲しいと伝えてる。

もともと普通に学校来てたけど、無視とか喧嘩で行けなくなっちゃった子はOKにしてる。

[337. 匿名]

>>271
親目線の意見が少ない

[338. 匿名]

小学生のとき不登校の友達とよく遊んでた
夏休みとかずっとその子の家に行って漫画読んだりシルバニアで遊んだり
でもわたしは不登校にはならなかったし、それに引きづられるようなことはなかったなぁ
学校にも友達がいたのが大きいと思う

[339. 匿名]

>>332
娘さんも学校の友達と遊んだほうが話が合って楽しいだろうし、不登校の子もポジティブすぎない？
もし本当の話なら、ゆたぼんみたいな感じなのかな。

[340. 匿名]

>>241
横です
どっちの親の気持ちも分かるんだよなぁ
解決策として一緒に遊びながら自分の子の方へは友達の子は学校行けてなくて大丈夫なのかとか進学大丈夫かとか心配してる風にして学校行かないと困る事になるよということを認知させておくとか
「受験とかどうするのかね、今は色んな選択肢があるけど回り道しないのがやっぱり楽だから大変だよね、でも行けないのを無理に行くのも出来ないんだろうし辛いだろうね」とか

[341. 匿名]

>>325
来てるけどどうせ来るなとも言えないからズルズル受け入れてる感じだったよ

[342. 匿名]

>>325
主いるけど 230の方

[343. 匿名]

>>332
今の時代ならアニメとかゲームの話なのかな

[344. 匿名]

娘さんが嫌がって無いのなら静観
友達関係で親が出るのは何かしら実害があった時
その不登校の子とは同じクラスなのかな
私の娘は気が小さい子で強めの子にロックオンされてクラスで２人の世界みたいになって他の友達が出来なかった
そんな中でその子の策略に巻き込まれて娘もちょっとした騒動を起こしてしまい、今後同じクラスにすると禄な事が無いから翌年からクラスを離してもらうようにお願いした
その子と離れた事で他の友達もできた
幸い家が少し離れてたのとまだスマホを持たせてない時だったから個人的に連絡を取り合う事もなかった
そのうち相手の子が不登校気味になってしまったけど、中学でもクラスだけは離してもらうように娘に内緒でお願いし続けた
学校側も過去の騒動は知ってるし
もし同じクラスになったことで不登校が解決したらまたロックオンされて他の友達ができなくなってしまうのは目に見えてたから
部活が同じなのは止めようがないから諦めたけど、そのくらいの微妙な距離を保てた事は良かった
相手のお母さんは娘さんの友達母とは違うタイプだから涙ぐまれてみたいな面倒は一切無かったけど、友達母が娘さんに依存するのは大人で話し合って止めてもらった方がいいかも

[345. 匿名]

>>314
うちの子は起立性調整障害で半年くらい学校に行けなかったけど、学校の友達とはLINEで連絡取ってて、休日の午後から遊んだりノート写させてもらったりしてた
だからこのトピ本当に辛いわ
運営の釣りならなおさら

[346. 匿名]

>>322
未成年だからこそ親が必要なら介入必要だと思う
いくら子供同士のことだからーって言って放置してて、犯罪に巻き込まれたり娘も不登校になったら意味ない

口の出し方は難しいかもしれんけど口出し不要は違うと思う

[347. 匿名]

>>104
自分たちでどうにもならないほど難しい問題なら尚更その解決を子どもにやらせるのは間違ってるよ、専門家や同じ立場の親たちみたいな大人と力を合わせるならまだ分るけどさ

子どもに大人の役目を押し付けるのは虐待だよ？

[348. 匿名]

一番物議をかもしているのは不登校の親が主の娘をカウンセラーにしようとしてるとこだと思う
プロのカウンセリング連れてけ
素人にやらすな

[349. 匿名]

娘さんが不登校の子と楽しく遊べてるから今は良いけど、やってる事はストーカー一歩手前じゃん
中学生って言ってもまだ中１とかじゃないの？
これから先高校入ったりしたときにこのまま楽しく遊べるかしら
スッキリお別れ出来ないと思うけど

小学生から不登校ってことは、その子の時間は小学生で止まってるって事でしょ

[350. 匿名]

>>345
横だけど主のところの不登校ちゃんと起立性調節障害の不登校とはまた全然違うと思うんですけど⋯

[351. 匿名]

>>331
一見家庭環境よく見えても色々だからね。裕福そうに見えてもお金だけ与えて放置とか、子どもの顔色見すぎて何も言えない親だったり。

[352. 匿名]

>>345
そういうのなら理解できるけど不登校なのに遊ぶのはできるんだって思ってしまう
その上、不登校の親も登校させてほしいとか予定把握でしょ? ちょっと訳あり親子では?って思う

[353. 匿名]

>>101
なんで他人の問題ある子を自分の子と思わなきゃならないんだよ
子育てはボランティアじゃないんだよ
その不登校児の親が全て責任持つ事だって！
不登校児なら実親がその原因探って、対処してムリなら転校かフリースクール
主さん頼ろうとしてそうでやってる事が違う
主さんの日程把握するとか筋違いで怖すぎ
そもそもが主さんが悩む事ではない

警戒心も出るの当り前
ストーカーみたいだもの
警戒心は自分の身を守る為の物だし、警戒心持ってもなんにも悪い事無い
主さんはちゃんと自分の子の心配してる

相手の親も主さん親子なら懐柔出来るとおもってるから来るんだって
親子して中学生の子供に無責任に甘えてるから逃げるに一票

[354. 匿名]

>>271
それは子どもによるだろうに
不登校になった経緯も友達になった経緯も何もわかんないのに離れろっていう意見ばっかりでむしろ驚いた

[355. 匿名]

>>101
なんでだよw
なぜか自分の家の予定を把握しきってる子なんて怖いしやだよ

[356. 匿名]

>>310
予定がないから断りずらい、て分かってて誘ってるんでしょ。自分の要望を満たすためで気を遣ってるわけではないかと。
放置子も同じ。
親もあの子と遊んじゃダメ！て言いたくないから習い事増やすことで対応してる。

[357. 匿名]

>>345
私も過去に不登校だったときあるけど、やっぱり話が嘘っぽいんだよね。
不登校の子を攻撃の対象のように書いてるし、伸びそうだと思って不登校をネタにしてるなら悪質極まりない。
あとから釣りトピじゃない証拠に主が出てきたらいいんだけど。

[358. 匿名]

>>354
どう考えても相手の親がまともじゃないから離れろって言われるのは当然だと思うけどな

わが子と遊んでもらって涙ぐむくらいならもっと子供の自立の助けになるような事すればいいのに
ただの優しい虐待でしょ

[359. 匿名]

>>22
ガルちゃんは不登校家庭に寄り添う意見が多いけど、私もこの親御さんの他者任せ、しかも子どもに任せようとする所が気になる
私も仲良しの子が不登校になった時、最初は自ら励ましてたけど周りにお願いされたり期待され始めるとすごくプレッシャーになって嫌になってしまった事ある
とりあえず主は娘さんの表情とか普段の様子とか気がけておいたら良いんじゃない
親から友達関係のこと色々言われるとそれも面倒だったりするから

[360. 匿名]

>>352
不登校なのに母親なのに遊んじゃいけないの？
母親は気晴らしに遊んでいいって意見がガルでは大半

[361. 匿名]

>>249
実際上の姉ちゃん兄ちゃんが不登校なら下の子もってあるあるだからね
影響あると思う

[362. 匿名]

>>165
実際関わってるのは娘であってトピ主ではないだろ
決めつけるなと言いながら思い込みと決めつけ激しいぞお前

[363. 匿名]

>>1
不登校の子は友達と遊んじゃいけなくて、家で家事と勉強だけしてろって事？

[364. 匿名]

目に見える問題が無いなら、本人の意思で決めさせる年齢だと思う
これで相手の子が学校なんていかなくていいよ！とか言ってるならともかく

[365. 匿名]

>>43
このまま不登校が続いたら後々「あの時主さんの娘ちゃんがもっと誘ってくれれば」とか恨まれても困るよね

[366. 匿名]

>>319
ほんとそれ
主の娘が友達と遊ばなかったら批判するくせに、主の娘が不登校になろうとも自己責任、だもんね
だから主も考えて引っ張られると嫌だから遊ばせたくないと言ってるんだろう

[367. 匿名]

遊ぶのは構わないけど
登校を促すようにお願いするとこはいやだな。
主のお嬢さんがかわいそう。

[368. 匿名]

>>18
ちょっと重たいけど、お礼言ってくれて、まともなお母さんだよ。

[369. 匿名]

>>323
私もそう思う
その子の親の気持ちは理解できるけど、よその家庭の予定を把握してたりとか行動がちょっとストーカー気質で怖い

[370. 匿名]

>>35
主の子が話してるから知ってるだけなんじゃないのかな

[371. 匿名]

>>361
うちの職場の人もそれだった
元々は旦那さんがメンタル病んで少し休職してる時に、上のお姉ちゃんも不登校、その後弟も引っ張られるように一時期不登校になってた
周りにそういう人がいると休むことへのハードルが下がるのは間違いないと思う

[372. 匿名]

>>3
その子と付き合わなくなっても同じような子と遊ぶようになったりするのに

[373. 匿名]

>>350
さらに横
理由は違えど同じ不登校ではあって不登校が批判されるから、釣りだとしたら悪質だって話だと思うよ

[374. 匿名]

>>360
正直義務教育もろくに受けないくせに遊ぶって義務は放棄して権利だけ主張するようで無責任極まりないと思うわ
うちの子供だったら、義務を放棄するなら全ての権利も放棄しろ言って遊びに行かせない。

[375. 匿名]

>>354
その子自身はまぁ子どもだからしかたないかもしれないけど
問題は相手の親

[376. 匿名]

>>87
母子揃ってやばいよね

[377. 匿名]

>>357
深く議論される話題ではあるね

[378. 匿名]

>>323
親もヤバけりゃ子もヤバいって感じ
我が子に学校行けと自分で言うことさえできない親だから叱らない育児してるんだろうな

[379. 匿名]

>>374
そうなんだ、家にこもってニートまっしぐらだね
親なら子供の笑顔がみたいものだけど

[380. 匿名]

不登校児や諸事情ある子とも、うちの子ごく普通に楽しそうに遊んでたけどなあ。
それを嫌だと思ったこともない。
悪い方向には全く引きずられなかったし。
それよりちゃんと学校に通ってても意地悪い子にロックオンされて、嫌いなのに付きまとわれる方が有害だと思ったけど。

[381. 匿名]

親御さんは登校を促すように言って？と娘に頼んだりしています。
これが怖い
学校に誘ってくれてたらいいなとは思うだろうけど、子どもに頼むのは頼りすぎかなと思う

[382. 匿名]

>>359
わたしもー。
起立性調節障害の方も見かけたけど、それは病気で本人のやる気などは全く関係ないから仕方ないとして、
主のところは親から「登校を促して欲しい」と言ってるということはそういう感じの不登校ではないし、正直少々迷惑親子ではある。

[383. 匿名]

>>133
これ私も知りたい…
うちは高学年男子だけど

[384. 匿名]

>>258
不登校の子の言動、向こうの親の言動、主の言動、
娘さんの気持ち
ツッコミどころ多くてネタ要素満載。

[385. 匿名]

>>357
横だけど、昔の不登校と今の不登校はなんか違うらしいよ

昔の不登校の子は人目を避けるようにしてるけど、今の不登校の子は好きな時に遊びに行ったり、授業をたまに出ても元気にしてるんだって
昔より優しい親が増えたり、悪い言い方すると気軽に不登校になれる時代だからまた違うのかもね

[386. 匿名]

>>346
主の書き込み読む限りは犯罪に巻き込まれるって事はなさげ
娘も不登校になるかもって心配は理解できるけど口出ししても止めることはできないし、
あるあるが親が口出しし過ぎて嫌になって親子関係も危うくなって不登校なんてことも。

相手の親には登校を促すなんて事は娘には重荷だということはしっかり伝えて後は見守りつつほっとくしかないよ。
この年頃の子は困ってない限りは交友関係を親が決めるなんてできないし、それをすると親子関係が歪んんでさらに良くないことになるよ。

[387. 匿名]

>>384
まあとにかく最後までこのトピを見届けましょう…

[388. 匿名]

>>345
起立性調整障害は半年たったら普通に起きれるようになったんでしょうか？
私の知り合いのお子さんもそうで親御さん悩んでいるみたいです

[389. 匿名]

>>379
よこ
子供を笑顔にさせるためなら他人のモヤッとは関係ないのか⋯？

[390. 匿名]

>>379
働かせないわけないじゃん。
引きこもりになったとしても許してあげるのは中学までだよ。学校行きたくないっていうなら中卒で働かせる。親から階段から突き落とされたり虐待されて育った私からしたら命の危険もなくぬくぬく家に引き篭もってるなんてただの甘えでしかないから。うちの子供達にもそう言ってる。

[391. 匿名]

相手のお母さんが涙ぐむくらい喜んでいるなら、人助けではないけど、たまに遊ぶならいいのでは。
もしかしたら学校に行けるきっかけになるかもしれない。
うちの子も不登校の子と仲良くしてたよ。急に学校に来なくなってね。よくお家にしゃべりに行ってた。
卒業式の日に、向こうのお母さんからありがとうとお礼言われて、照れくさそうにしてたな。

[392. 匿名]

>>3
今になったから分かる
底辺とは関わらせちゃダメ
それが親の愛情

[393. 匿名]

>>350
横だけど、どう違うんだろう。
別に朝から遊んでるわけでもないと思うし。

[394. 匿名]

>>363
不登校だからこそ、家族以外との接点を持つべきなんだよ。

[395. 匿名]

>>61
他の子も一緒なのと、一対一であまりも貴重な存在にされてしまうのはまた別なのかもしれない。

[396. 匿名]

>>314
今は不登校の子も普通に学校行ってる子達と遊んでるよ
オンラインでも繋がってるし話題なんてたくさんあるし
そしてお互い学校の話はほとんどしない
「普通は〜」とか「ありえない」とか考える大人と違って今の子たちはナチュラルに不登校の子にも適応できるスキルが備わってると思う

[397. 匿名]

>>391
偏見を持たない、素敵なお子さんですね。

[398. 匿名]

>>394
正論や

[399. 匿名]

>>366
トピ主が不登校側なら間違いなく誘うのはやめろ！の大合唱だと思う
トピ主が誘われる側だと相手が可哀想となる
ガルってそういう場所

[400. 匿名]

不登校の子に関わったからって不登校になるとは思わないけど、今後もずーーーっと粘着される可能性は高いと思うからそっちの方が心配
優しい子ほどズルズル付き合うでしょ

そもそも人と遊ぶのが大好きな良い子なら、きっと学校に行ってるよ。その方が楽しいもん
実際は娘さんしか相手にしてもらえないような子なんじゃないの？って邪推しちゃう

[401. 匿名]

>>385
不登校の年齢にもよるけど期間が長期で
家に毎日いるのは難しいんじゃない？
学校行きなさいて言って行く訳じゃないし？
原因も色々なんじゃない

[402. 匿名]

時々友達めっちゃ多いコミュ力の塊みたいな子いるじゃん
あんな感じで仲良い子がたくさんいる中の１人とかだったらまだ良いけど二人の世界みたいになっちゃうと心配

[403. 匿名]

>>399
ガル、不登校経験者多そうだしね

[404. 匿名]

>>389
ネタトピでしょ？
子供責めたくてやりすぎなんだよね

[405. 匿名]

>>345
ガルちゃんって荒んでるよね

[406. 匿名]

習い事以外の日いつも遊ぼうって誘われるの？不登校とか以前に依存体質そうできっつ

[407. 匿名]

>>388
それは人によるとしか
精神的なことが起因なら長引く可能性もある

[408. 匿名]

>>38
私もあまりいい状況だと思えないなぁ。依存されるとそのうちしんどくなるしそうなってから切るのは大変だし。なんで不登校なんだろ。

[409. 匿名]

>>345
そうだね。
行きたいのに行けない不登校もあるから、社会との接点を拒絶されると悲しくなるね。

[410. 匿名]

>>267
部活を勧める。習い事＋部活だと遊んでる時間がなくなる。もしくは塾を勧める。物理的に離す。

[411. 匿名]

>>345
ノート見せるとかならまた違うよね
遊びっていうか友人同士の学習支援的な感じじゃん
それなら>>1のケースだとしてもモヤモヤしないかもね
遊びしかしないから主がモヤモヤしてるんじゃないの？

[412. 匿名]

中学生だとまだ他人に粘着されてコントロールされる弊害とかってわからないし、そこは親が手を出しても良いと思うけどね

そもそも娘さんは中学で友達居ないのかな？
その子に遠慮して他の子と遊ぶの断ってたりしないの？

[413. 匿名]

>>385
私は20代大学生だけど、まあぎり最近の子に入るのかもしれない。私のときも不登校が増えてきてるとは言われてて、フリースクールがあったり割と寛容的だったけど、それでも同世代とは引け目を感じることが多かったよ。いくら今がより不登校の認識が高くなってるとはいえ、学校行ってる子のほうが圧倒的に多いわけだし、同世代と呑気にゲームしたりする余裕ないと思うけどな。　

[414. 匿名]

>>小学生の時から不登校のお友達が遊ぼう遊ぼうと娘を誘ってきます。

どれくらい不登校なんだろうね？
短期間ならまだわかるけど、長期間の不登校児ならちょっと大変そう

[415. 匿名]

>>22
自分ができないことを他人に言わせる人いるけどこれ本当に嫌いだわ

[416. 匿名]

「〇〇ちゃんは学校行かなくていいのに何で私は行かなくちゃいけないの？」とか言い出されたら正直怠い

[417. 匿名]

主の子供が何年生かわからんけど、中学2、3年になったら主の子供が受験勉強で忙しくなるだろうし自然と離れそう。
私も学校行きたくないとお子さんが言い出したら、ゆたぼん例にあげて学校行かなかったら内申取れないから高校受験も下手したらできない、今行きたくなくてもゆたぼんのように気が変わるかもしれないことを懇々と伝える。

[418. 匿名]

>>393
起立性調節障害は病気。
行きたいのに身体の問題で朝起きれない、頭痛、めまい、立ちくらみ、吐き気などがあることもあります。午後には改善すっかりされるけど毎度遅刻や保健室登校などで上手く生活リズム戻れず友人関係にも悩みこれが原因で不登校になる子は多いと思います。

それに比べて主の言ってる子は親御さんから登校の促しを求められてることから、単なるサボりなど病気とは別の理由と思われるのでわたしは全く別物だと感じます。

[419. 匿名]

>>155
私も全文同意だけど、こういうトピって憶測の憶測で勝手に深刻に語ってる人がなぜかプラスだよね 笑

[420. 匿名]

>>334
みてきます

[421. 匿名]

>>386
さらにそこから歪む可能性あるよ
向こうの母親の口出し具合からしたら
うたの子は向こうの子供の不登校解消のための道具じゃないんだから

[422. 匿名]

>>61
家も同じ。これ以上は付き合えない時はちゃんと断ってる。
本当に不登校なの？ってくらい普通に楽しそうに遊んでるよね。
その子の得意分野だったりすると、ごく自然にうちの子が教えてもらって面倒みてもらってる。
何が負担なの？って思うよね。
だけど嫌なことを断ったら、暴力的な言動を仕掛けて来る様な陰湿で支配的な子だったら、ちゃんと登校してる子でもそっちの方が遊びたくないお断り案件の子だよ。

[423. 匿名]

>>4
中学生男子だけど不登校の子と遊びに行ったり、オンラインゲームしたり仲良くしてた子、不登校になってるよ。
もちろん理由はそれだけではないかもしれないけど引っ張られてしまうことは子どもだけに多々あると思う。
類は友を呼ぶだよね、難しいね。

[424. 匿名]

>>385
横だけど、私はそこには違和感ないよ。
そこじゃないかも。

[425. 匿名]

>>155
泣きながら感謝されたら誰でも重く受け止めるけどね

[426. 匿名]

>>17
オンラインで習い事始めたからーとか少年団や運動の習い事始めたから疲れてるのよ〜とかは？

[427. 匿名]

>>155
遊んだら泣きながら感謝してくる親の時点でかなり重いしプレッシャーだがw

[428. 匿名]

>>18
でも重いよ。一度や二度ならいいけど、遊ぶ度に涙ぐむ姿見せてたら周りは気を遣うしかなくて、断るって選択肢に罪悪感を持たせる。そのお母さんの子供自身だって「この子と遊ぶとお母さん喜んでくれるから」って母親に気を遣ってるかもしれない。

[429. 匿名]

>>87
わかるー！！　寄りかかる気満々や。

[430. 匿名]

>>1
主です。
親御さんに頼まれた時に娘は学校行こう？と言いました。あー無理って返されました。何度か学校に誘ったそうです。
朝迎えに来てくれないかな？そしたら学校行けるかも、と頼まれたこともあります。遠回りになるので娘は迎えには行っていません。断っていないので何度か言われてます。

皆さんおっしゃるように、子供の友達に親が介入する事はしません。できません。

[431. 匿名]

>>425
重くしか受け止められないよねw

[432. 匿名]

ありがたいお誘いとか、思ってもないし遊ばせたくないってのが本音なくせに、なんかいい人ぶりたいの見え見えで気持ち悪い

[433. 匿名]

>>396
そうなんだ。主の心配してるとおり、尚更不登校になるリスクが高そうだな

[434. 匿名]

>>425
クッソ重いよね

[435. 匿名]

綺麗事並べてても世の中実際はこんなもんなのか

[436. 匿名]

>>7
不登校の理由にもよるけどあまり傷つく言葉はやめたほうがいいよ

[437. 匿名]

>>65
ヤングケアラーみたいだよね

[438. 匿名]

>>425
そうなの？そんなに大袈裟に重く受け止めないけど。

[439. 匿名]

>>352
新型うつが出回ったときの違和感と似てる
仕事には行けないのに遊びには行けるんだ？みたいな

でもそのまま大人になったら新型うつの人になるよね

[440. 匿名]

>>430
>>親御さんに頼まれた時に娘は学校行こう？と言いました。あー無理って返されました。何度か学校に誘ったそうです。
朝迎えに来てくれないかな？そしたら学校行けるかも、と頼まれたこともあります。遠回りになるので娘は迎えには行っていません。

娘も親も図々しいな

[441. 匿名]

>>438
それはそれであなた大丈夫？

[442. 匿名]

>>42

娘自身が負担なく楽しく過ごせている&ゲーム依存や昼夜逆転、非行等の自堕落タイプの不登校ではないならOKかな

娘が負担に感じていたり、自堕落な生活からの不登校なら距離を置く

私含め人間て弱いから、楽な方に誘われたらなびいてしまうものだから

[443. 匿名]

>>374
根性論でなんとかなる子ならそれでいいと思うよ～

[444. 匿名]

>>430
娘の気持ち聞いて今後もその子と遊びたいと言ったら、不登校のデメリットを伝えた上であなたはならないようにと前置きした上で遊ばせるとかは？
で一緒に学校行こうと誘ってとか迎えにきてとかそれって主も主の子からしてもプレッシャーでしかないからそれだけはやめてほしいと不登校の親に伝える。

[445. 匿名]

>>1
うちの子も不登校の友達に執着（依存）されてて疲弊はしてるけど、他に友達が沢山できたからか不登校にはなってない。一時期すごく影響受けて病んで学校休みがちにはなったけど。
友達ゆえにその子の力になりたいって寄り添ってて親にも感謝されてたけど、中学になって自分の周りの環境と付き合いの範囲が広くなってからは精神年齢の差みたいなのが出てきて今は困ってる。
不登校の親からすごく感謝されるのとうちの子に要望言ってくるのめちゃ分かる。子供に解決できないことを頼まないで家庭でどうにかしてくれと思ってる。家で大変なのは分かってるつもりなんだけども、こちらも大変で困ってるのも少しは分かってほしい。

[446. 匿名]

>>430
主さんお疲れさまです。
なんか向こうは随分重たい親だね。
子と友達の関係にはできるだけ首突っ込みたくないけど、向こうの親はなんかウザイから娘にそういった事はさせないでって伝えたい感じ⋯。
娘さんが上手くスルーしてて変に影響を受けずに学校行ってるならとりあえず見守りするしかないけどモヤッとですね⋯。

[447. 匿名]

なんでこれで主が責められてるんだろ
不登校児の親でも来てんのか？

[448. 匿名]

>>430
やっぱりなんか重いというか、親も親なら子も子だなって感想
娘さんもちょっと負担に感じてる部分があると思う

[449. 匿名]

>>423
やっぱり学校行きたくない気持ちがあって仲良い子が不登校なら不登校も選択肢の一つに上がってきちゃうよね
ましてやその子に相談とかして経験者として不登校でもどうにかなるよ！とか言ってその気になられたらたまらん

[450. 匿名]

>>47
不登校で悩むお宅が大変なのは分かるが、主だって我が子に手がかかる年頃なのにね。依存されそうで怖い。


私は苦手な子がいたら我が子にデメリットを説明して、物理的に習い事始めて自分と気が合う子を大事にしなさいと話してる。

[451. 匿名]

>>1
嫌なら娘さんが不登校の子に学校の他の子と約束したと言えば済みそうだけどな

[452. 匿名]

>>4
そうやって関わってるうちに不登校だった子登校出来るようになって先月一緒に卒業したよ
中学は別のとこ行ったけど今のところ登校出来てるようだし(学年LINEで言ってたらしい)結果オーライだったね
うちは子供と一対一じゃなくて数人一緒にだったからより戻りやすかったんだとは思う

[453. 匿名]

>>13
いじめがおきてからだと遅いよ

[454. 匿名]

>>272
学校で嫌なことがあって行きたくないってなった時、仲良くしてる子が不登校ならそれも選択肢として出てくるの不思議じゃない

[455. 匿名]

>>22
きっついなそれ

[456. 匿名]

>>22
えっ…きも。その子に合わせてってキリがないやん。

[457. 匿名]

>>47
親御さんの気持ちも分かるけど自分の娘にそれを言わせるのは怖い
万が一、それで悪い方に転がって取り返しのつかないことになったら…と思うととてもじゃないけど無責任に「学校行こうよ」なんて言えないし言わせたくない

[458. 匿名]

>>243
今度は娘のせいで不登校になったってなりかねない

[459. 匿名]

>>430
なんじゃそりゃ…

[460. 匿名]

>>430
というか不登校の理由ってなんだろう
小学校の時からなんでしょ？

[461. 匿名]

>>352
学校に行くことでメンタル崩れちゃう子もいるからそれは別問題かも
依存されてるなら重いのはそう

[462. 匿名]

>>334
どうなんだろうね。今の時代は変わってるのかな。
私は20代前半だけど…。
主の文章見る限り、頻繁に家に出入りしてるみたいだけど、距離感がおかしいよね。
いくら非常識な親子でも身の程をわきまえてないというか。主の深刻そうな雰囲気から、不登校の子が泊まったりする日とかありそうな感じがした

[463. 匿名]

>>441
うん大丈夫。
泣かれるけど、そりゃその状況だったら泣きたくもなるだろうと思うし、だからってこっちがどうにもしてあげられる話でもない、限界あるもん。
ただ｢良い方向に進めたらいいね｣って言うしかない。

[464. 匿名]

>>1
全く同じことが小学校低学年でありました。公園でみんなで遊んでたけど、高学年くらいで何かおかしいと子ども自身が気づいたようで遊ばなくなりました。うちの子だけでなく皆んなです。
もちろん不登校の子は気の毒ですが昔とちがいSNSで誰にでも繋がれる時代だから、主さんがかわいそうだと思うほど孤独ではないと思います。
そして高校生になると不登校がもっと増えて通信に行きなおす子も増えます。不登校は珍しくもないのでそれなりのコミュニティがあるのではないかな。
主さんの文章、子どもにそのまま読ませて一緒に考えてみては？もう中学生なら自分で考えられるだろうから。

[465. 匿名]

>>25
チャンク面影なさ過ぎるw

[466. 匿名]

>>66
これね、言われてる当事者は本当に困るよ。うちの子がそうだし、私にも言ってくるからめちゃくちゃ嫌だ。なんかすごい圧を感じるんだよ。
必死なのは分かってるんだけど、他の家庭巻き込まないでほしいのが本音。ましてや子供にプレッシャー与えるようなことしないでほしいよ。

[467. 匿名]

>>1
小中とうちの子不登校だったんだが
ヒソヒソうふふってうちの家庭のこと噂してたお宅のお子さんが引きこもりになってる。うちの子は大学生になってバイトと学校忙しいってほぼ家にいない。
いつ何がおこるかわからないから

[468. 匿名]

>>463
日本語通じてなくて草

[469. 匿名]

>>418

実はうちの子も似た感じなんだけど、違和感ないけどな。
遊べる時間帯もあるんだろうし。
病気真っただ中とは限らなくなくて、回復期かもしれないし。
それに登校って、朝からじゃなくても、行けるときでも大丈夫だよ。遅刻扱いになるけど。娘さんに登校を促して欲しい云々はめんどくさいと思うけど、中学生だし、午後からでも登校して、少しでも出席を増やしたい気持ち自体はわかるよ。

[470. 匿名]

>>430
それ向こうのお願い聞かない方がいいよ
一度聞くとエスカレートしてどんどん甘えてくるから
ターゲットにされないように気を付けて
既に候補に上がってると思うけど

[471. 匿名]

>>183
親がしっかり躾けていさえすればどんな環境でも問題ないはずって言いたいんだよね
エアプには分からないだろうけどそんな簡単なもんじゃないよー子育てって

[472. 匿名]

>>430
その子が学校行けるようになったら何かと娘に付きまといそう。
依存されて潰される前にある程度の距離は維持した方がいいよ。

[473. 匿名]

>>467
中学引きこもってた時って内申点どうしてたの？

[474. 匿名]

>>403不登校児の親トピもあるしね

[475. 匿名]

>>447
ね
不登校の子とたまに遊んだり仲良くするってだけなら全然いいんだけど、相手方の対応とか要望がちょっと重いし娘さんにプレッシャー与えすぎだと思う

[476. 匿名]

>>433
でもそれは不登校の子のせいだけじゃなくて子ども本人の資質による所も大きいからね
不登校の子と仲良くしてても不登校にならない子の方が大半だから

[477. 匿名]

>>341
不登校の親側が気遣うのが普通だけど、
遊んであげる側が不登校の子が来すぎて困るって異常だね。
もし本当の話なら、主側だけで不登校の子の責任抱えないで学校の先生に相談したらいいのにって思った。

[478. 匿名]

>>183
負の感情とかオーラって連鎖するんだよ
中学生なんてまだ子供だし一番危ない

[479. 匿名]

>>430
朝迎えに来いって？
図々しいな…
100歩譲って不登校側の子が学校行きたいけど、1人だと行きづらくて、ってスタンスならわかるけど、
「無理」って言ってるんでしょ？完全に無駄な時間だよね朝の貴重な時間が
そもそも学校行かせたい母親と行きたくない娘で歩調が合ってないじゃん

[480. 匿名]

>>274
合わせろって事は向こうがこっちに合わせる事が出来ないからレベル下げろって言ってるんだよね。

[481. 匿名]

>>258
この流れ何回かみたわ。主があとから来るパターンでしょ

[482. 匿名]

>>430
ネタくさくなってきたなー
まぁ不登校叩きトピとして伸びたから良かったね

[483. 匿名]

>>447
叩けなくなったらネタ認定

[484. 匿名]

>>476
そうなんだ。小中高生なら影響受けやすそうだけどね。

[485. 匿名]

>>18
重ーい

[486. 匿名]

>>479
お前が頑張って連れてくるならまだしも迎えに来いはまじで何様だよなw
不登校理由は知らないけどそういうことさせるなら遊ぶのモヤるのわかる

[487. 匿名]

>>447
自分には関係ないから正義感で叩いてるんでしょうね
実際自分が同じ立場になったら戸惑うよ

[488. 匿名]

>>22
これうちの子も言われてたんだけど、うちの子は一切「学校においでよ、みんな待ってるよ」系の事は言わなかった。なんで？って聞いたら、不登校の人にそれはプレッシャーになって余計来れないじゃん、だから普段通りの会話（LINEのやり取り）しかしてない。って。子供の方が大人やん…って思った。

[489. 匿名]

例えば中学卒業した後の春休みとかに誘ってくれるんだったらいいけど
中学時代って本当意地の悪い子がいっぱいいるから、○○って不登校の△△と普段遊んでんだってな！って見かけた生徒が話題にして登校しづらくなったら心配

私は小学校時代からずっと不登校ぎみの他のクラスの同級生がいて
友達がその子と友達だった時があるので1回だけ複数の子とその子も含めて会ったことがある
中学は荒れていていじめのあるクラスで私はもちろん差別してない
そしたらいじめっ子がその不登校気味の女の子に、このクラスで誰が好き？って遠足の時の集合写真 見せて聞いて
その子が好きだって言った子が全員いじめ対象になった。もちろん私もです

[490. 匿名]

>>484
人によるけど、受けやすいよ。
不登校気味の子って
登校するとどうしても特別待遇になりやすいから、
平等じゃないって言い出す。

中学生だと塾や部活に精を出している子も多いし。

[491. 匿名]

>>487
自己紹介やんw

[492. 匿名]

①まず学校に報告相談、つまり苦情「大変迷惑してる」
②先方親御さんに学校から注意してもらう「うちの子を巻き込むな」
③娘さんと不登校の子についてどう思ってるのか聞いてみる

[493. 匿名]

>>22
私も「高校同じ所受けて」って言われた事ある。友達はたまにズル休みする気難しいタイプで、親は手を焼いてた
私の成績と友達の成績が違いすぎたので、ハッキリ「無理です！」と断ったよ。ちなみに私のが成績かなり悪かった…

[494. 匿名]

>>218
釣られてるけど、うちも依存されてる側なのでここで愚痴ってストレス発散してるw

[495. 匿名]

>>472
だよね。
もし学校に行けるようになっても主さんの娘に付きまとって他の友達と引き離そうとしたりするかも。
そういう子って依存心強いから嫉妬心も凄いんだよね。

私もそういう子に付きまとわれたことあるけど(共通の趣味があって話が盛り上がったらロックオンされた)他の子と話してたら飛んできて「あっち行こう」と引き離そうとするし「あの子と何話していたの！？」てしつこい。
お揃いの物プレゼントしてきて身に付けるように言われたり。

不登校の子の親も主の娘さんに登校を促させるくらいだから学校に「あの子と同じクラスにしてください！」て言ってきそう。

[496. 匿名]

>>394
だよね。
不登校だから外に出ず友達とも遊ぶな！そんな元気があるなら学校行け！学校行かないなら家で家事と勉強だけしてろ！
って主怖すぎ。
自分の子が不登校になったら同じ事言えるのかね。

[497. 匿名]

>>249
原理は同じだと思う
思春期って友達の影響かなり大きいから釣られる子がいてもおかしくはない

[498. 匿名]

負担になることは学校の先生に相談して
対象してもらって、出来ること出来ないこと
相手の親御さんにハッキリいった方がいいと
思う、善意だから

[499. 匿名]

ただ、中学生の子たちだけでキャッキャッしてるだけなら全然そのまま見守って構わないけど、今回のケースはちがう。
『泣き落としを使う図々しい母親がくっついてくる』ってのが問題なのよ。
不登校の娘が遊びに行く先についてきて泣く？
それも毎回？常軌を逸してるよ。

『娘のA子をよろしく』いつも友達にこう言う親いたけど、この人すごい曲者だったぞ。『言葉の意味』に気をつけたほうがいいよ。

私が小学校の時の話、もう四半世紀も前。
A子は引っ込み思案で、人に自分から話しかけられないタイプの子だったけど、母親はヒステリックな人だった。後から聞いた話だけど、年度末になると担任の先生に土下座せんばかりに頭下げながら『どうか〇〇ちゃんと同じクラスにして！〇〇ちゃんがいないとうちの娘は孤立してしまう！どうかこの通りです！』って泣き叫ぶのを毎年やってたとか。ちなみに〇〇ちゃんは同じ人。B子とする。

そのおかげ？か小学校では常に私の友達B子と６年一緒。クラスの係や委員会、給食当番や、高学年になると部活なんかまでも担任もグルになってふたり一緒にさせようとしてた。B子もA子と保育園が一緒で仲良かったからだいたいのことはハイハイって受け入れてたんだけどね。問題が起きた。
B子が運動部に入りたがったんだよね。

A子はB子ちゃんは何部に入るの？私、吹奏楽部に入りたいんだけど…って言ってきたらしいけどB子が運動部に入る！前にお姉ちゃんもやってたし！でバスケ部に入部届出した日の夜、親子で自宅に突撃(めちゃ近所)してきたらしい。
『うちの子よろしくって言ってるだろ！なぜ一緒に吹奏楽部に入らない？！いじめだ、嫌がらせだ！』って玄関先で騒ぎまくったとか。A子は騒ぐ母の隣でしくしくと泣くだけ。

お父さんお母さんで『なんでも一緒ってわけにはいかない』『娘は運動部に入りたいと言ってるのに、そちらの都合に合わせられない』と断ったらしいけど『約束がちがう！』って引き下がらなかったらしい。

B子本人もその両親も、このヒステリック母がいつもいう『娘をよろしく』っていうのは『娘と仲良くしてね』的なものを想像してたらしいけど、ヒステリック母は『娘を託した。保育園のときから一緒だっただろう。だから最後まで責任をとれ！ハイハイと返事していただろう』って。そう叫んだらしい。

B子、引っ越しました。夜逃げ同然に。
お父さんがこの人ヤバい、娘と関わらせたらだめだと即判断して、仕事もやめて、家族で逃げました。
結果A子は引きこもり、ヒステリック母はきちがいのように奇声を発して目があった小学生に因縁をつけるモンスターになりました。今でも地元じゃ有名人です。

ヒステリック母の言った『最後まで責任とれ！』の最後ってどこまでだろうね？A子が死ぬまで、かな？
少なくともB子の父は死ぬまで粘着されるくらいなら逃げたほうがマシと判断したんだろね。

こうゆう訳ありな人と関わらないほうが身のためだけどね。主は不登校の母親ときちんと話すべき。今後も不登校の子がうちに来るのを容認するならね。
うちにどこまで期待してるか、どこまで主親子に依存してるかは本人にしかわからないよ。
骨までしゃぶり尽くそうとするキチ〇イもこの世に確かに存在するんだから。

A子は今でも引きこもり、モンスター母も相変わらずだそうですが、父親も逃げたらしいよ。
モンスター母今年で60半ばらしいけど白髪頭振り乱して小学生追いかけ回してるらしいわ。みんな老婆のようだと言ってる。

主はどこまで面倒見る気なの？
あなたの娘が高校生になって、大学生になって、社会に出て結婚して…って人生の階段を登っていくのを、不登校娘や泣き落とし母が素直に祝うと思う？
するわけないよね。多分空気も読まずに遊ぼう、遊ぼうってうちに来るよね。
娘が独り立ちしたら実家に帰ってこなくなっちゃうよ。

[500. 匿名]

>>476
そうだよね。
勉強する子がそばにいたら勉強するってものでもないしね。