親と叔母の介護

[1. 匿名]

親もそろそろ介護が必要な年齢になってきました。
片親なので母親だけですが、叔母は独身子無しで介護はしなければなと思っていました。
弟がいるのでどちらかが母親、どちらかが叔母、と考えていたのですが、弟嫁が一切関わりたくないらしく、私一人で介護になりそうです。
母親は施設に入るぐらいは用意していると言っていますが、入りたくなさそうで私に頼むようなことを言ってきますし、叔母は父母(主からしたら祖父母)の介護をしていたので働いておらず国民年金のみになるので施設は難しそうです。
この場合使える福祉をフル活用しても二人の介護は厳しいでしょうか？
自宅介護経験者の方のお話聞かせてください

[2. 匿名]

＼(¡)／

[3. 匿名]

「弟嫁が一切関わりたくないらしく」

当たり前じゃない。なに言ってるの？

[4. 匿名]

叔母はしないでいいと思う
大叔母の話だけど、生活保護もらって慎ましく暮らしてるから逆に構いすぎない方が社会福祉に助けてもらえるよ

[5. 匿名]

弟嫁が一切関わりたくないらしく 、そりゃそうだ、他人だもん。

[6. 匿名]

>>1
お母さん施設に入るお金あるならお願いして入ってもらうべきだと思う

[7. 匿名]

>>1
弟嫁が一切関わりたくないらしく

お金だけは全部出してもらいなね。そのレベルの話ですから。

[8. 匿名]

>>1
弟嫁が関わりたくないのはわかるけど
弟は関われよって感じ。叔母はともかく自分の親ぐらいは頑張ろうよ

[9. 匿名]

まず、地域包括支援センターで相談するのがいいと思います

[10. 匿名]

弟嫁は関わらなくていいけど弟は関われよ

[11. 匿名]

>>5
普通に考えて嫌だよね

義母ではなく義理の叔母って嫁にとっちゃ赤の他人すぎる

[12. 匿名]

>>1
弟は？w

[13. 匿名]

放置できるまで放置する。

[14. 匿名]

まずはお母さんのことだけ考えたらいいと思う
叔母さんは国民年金でどうにもならなくなったら生活保護もあるし

[15. 匿名]

介護保険フルで使っても厳しそうですね、でもデイサービスは必須だと思います。

[16. 匿名]

>>1
自分も仕事して働きながら、2人の介護するの？
無理じゃない？

[17. 匿名]

[18. 匿名]

>>1
私も嫁だけど一切やらないと宣言してるよ。　
夫は3人きょうだいだし、きょうだいでやってもらう。

[19. 匿名]

>>1
二人で暮らしてもらって、訪問介護呼べばいいのでは？

[20. 匿名]

弟が関わればいい話だよね

[21. 匿名]

[22. 匿名]

>>1
弟嫁は他人
頼むなら弟さんに言ってよ
自宅介護なんてしないで施設に入ってもらうようにした方がいいよ

[23. 匿名]

>>3
関わるのは弟やんな。
お嫁さんに主も弟もさせようと思ってたのか

[24. 匿名]

なぜ弟とばして弟嫁？

[25. 匿名]

在宅介護で共倒れが1番無駄だよ
施設に入れるなら入らせたらいいよ
もしくは通いの介護士に週二日来てもらうか

ハッキリ言って介護で自分の生活に支障きたすなら親や叔母の意向は無視して施設に入れるか、放置して死んだら事後処理するくらいがいいよ

[26. 匿名]

弟嫁が関わりたくないって他人なんだから当たり前では？実の親でさえ面倒なのに

[27. 匿名]

叔母は独身こなしなのにお金の準備してこなかったの？いくら実親の介護があったにしても。叔母の実親も独身こなしの将来誰も頼れない叔母によく会社辞めさせて介護させたね。介護の負のループじゃん。

[28. 匿名]

叔母さん、自分でお金貯めてないの？
全てあなたがやるなんてちょっとねぇ。
叔母さんには自分で考えろっ言いたいよ。

[29. 匿名]

弟嫁は関わらなくていいけど弟には協力してもらったら？母親の方

[30. 匿名]

弟に半分やらせればいいんだよ
費用も半分出させる

[31. 匿名]

お嫁さんは義両親の介護をする義務はないよ
関わりたくないというか、巻き込もうとしたのがそもそも間違いだよ
介護をするのは主と弟だけ

[32. 匿名]

>>1
施設に入れられないならデイと訪問介護。
どうしてものところだけ自分で見るとかじゃない？

あと本人たちにもある程度は頑張ってもらう意識じゃないとどんどん甘えられちゃうよ。

[33. 匿名]

>>1
おばさんはゆくゆくは生活保護→高サ住宅→特養
お母さんは自宅介護しながらレスパイトケア使ったりかな、
貴方が本当に自宅介護したいならね

[34. 匿名]

叔母は行政に任せた方がいいよ
中途半端に世話を焼く人がいるよりも身寄りのない人の方が優先される事もあるし

[35. 匿名]

頼ろうとするなら弟嫁じゃなくて弟じゃないの？
なぜ矛先が弟嫁にいってるのか分からない。

[36. 匿名]

弟嫁さんは、弟さんが介護に関わるのもお金出すのも渋ってるってことなのかな？

[37. 匿名]

わたし
弟嫁の立場だけど
義姉がやたらと
わたしを巻き込もうとしてる
相続の権利もないけど
介護の義務もないんだよ

[38. 匿名]

叔母が父母の介護をしていた時に母は実親の介護を手伝わなかったんだろうか
それを見ていたら弟も主さんに任せちゃおうってなりそうだね

[39. 匿名]

>>28
祖父母の介護してたんでしょ?
他の兄弟（トピ主の親含め）は何してたの?

[40. 匿名]

>>1
てかまだ介護必要じゃないんだよね？

叔母さんもして欲しいっていってるの？
先走ってる？

[41. 匿名]

主は旦那や子供はいるの？独身？
同居できるかとか色々わからないね…

[42. 匿名]

>>37
自分の親の面倒見るよね。

[43. 匿名]

>>3
弟がいるのでどちらかがどちらかを1人ずつ介護と考えていた→なので主さんは弟嫁を頼ってないよ
それを受けて多分だけど弟が弟嫁に俺仕事があるから介護とか無理だから姉からこうやって言われてるから介護してくれない？と相談→弟嫁「関わりたくない。」
になったんだと思う。
せめて実母の介護はやれよ弟。
介護休暇も少しずつ普及してきたしね。
実の親子の間柄になると義務はあるから何らかの手立てで弟はやらないとね。

[44. 匿名]

>>22
祖父母の介護を叔母にしてもらって変わりない生活をさせてもらってたのは母と主たち姉弟だから
嫁は関係ないわな

[45. 匿名]

弟は何するつもりなの？

[46. 匿名]

主の母親は主の叔母に親の介護を任せておいてしっかりお金貯め込んだのか

[47. 匿名]

弟嫁？
介護はやる必要ない人だよ。法律で定められてる。同居してるなら義務は生じる。だから、義母とか同居したがるんだよ。

[48. 匿名]

>>3

そうだよね

弟が仕事やめるかセーブして介護するべきだわ　

弟嫁は一切関わらずで

[49. 匿名]

>>42
もちろん、
少し早かったですが
二人とも見送りました

[50. 匿名]

>>5
そもそも「弟嫁」がやる前提で話していることに違和感

[51. 匿名]

>>37
介護を行ったなどの事情があれば　嫁も「特別寄与料」というお金を受け取れるようになったはず。遺産の一部支払いを相続人に対して求めることができる制度
それでも義親の介護は大変だよね

[52. 匿名]

>>1
お母さんと叔母さんがどういう状態かによるよ。介護レベルがどのくらいなのかで話は全然違うでしょ。看護が必要なのか介護だけでいけるのかとかさ。入れる施設も状態によっていろいろ変わるでしょ。

[53. 匿名]

>>1
ケアマネージャーさんに相談すれば、色んな選択肢を教えてくれますよ。単位内でどういうサービス受けれるかとかも説明あると思います。自分の生活もあるしわからないこと多くて不安になりますよね。

[54. 匿名]

>>1
なんで弟嫁？
いつの時代よ。

[55. 匿名]

>>7
どうして矛先を弟嫁さんに向けるの？

[56. 匿名]

介護はめちゃお金掛かります
亡くなった後も大変です
お金の出どころははっきりさせて、領収書もすべて保管し何をいつ何を買ってだれが払ったのかしっかり記載して保管して
後でめんどくさいことになります

[57. 匿名]

>>1
叔母さんは父母から何か受け継いでないの？
仕事をせず介護してたなら、相続の時に多少優遇されたりとかあっても良さそうなものだけどね

[58. 匿名]

>>46
これよね
叔母ってことはお母さんの妹なわけで
主のお母さんは両親の介護を妹に任せたって話になる
それで叔母さん見捨てられるの可哀想すぎる

[59. 匿名]

介護は嫁がやるのが当たり前だと思ってる人いまだにいるのよね

[60. 匿名]

>>1
弟嫁は関わりたくないのわかるよ。実子の姉弟でよく相談して動かないと。嫁は嫁の親がいるんじゃないかな
母と叔母が一緒に住んで助け合うのは難しいのかな？節約にもなるし高齢1人暮らしより心強いだろうから。1軒分売却して資産整理するとか

[61. 匿名]

>>3
しかも叔母とか弟嫁からしたら他人すぎる

[62. 匿名]

>>1
お母さん姉妹で暮らしてもらいながら２人とも要介護認定をして、それぞれヘルパー朝夕入ってもらう。
ただし介護度で使える支援や回数が違うから要注意。
あと資産があると負担額も大きくなる可能性もある。

と介護職で親と伯父を看た私が言ってみる。

[63. 匿名]

弟だけで介護する気だったけど、それも弟嫁さんは拒否してるって事なのかな？

[64. 匿名]

>>57
めっちゃ思った
ある程度相続してないのかな？
まずは叔母の預貯金調べないと

[65. 匿名]

>>53
そうね、相談はプロがいい。

でも主はまだ介護の段階じゃないのかな？
将来について漠然と不安なのかな。

[66. 匿名]

>>40
状態じゃなく年で判断してるもんね

[67. 匿名]

>>1
大変だろうけど面倒見る、生前整理をしときな生前贈与もね。生命保険に入ってるなら受取人にしてもらう事。亡くなったら未支給年金に申請して貰うもん貰いな生活の手助けしてた人が優先度が高いからね。介護した見返りだよ。介護拒否した弟夫婦に話さないようにね

[68. 匿名]

>>3
そりゃそうだけど
主さん困ってるんだしそんな言い方しなくても

[69. 匿名]

未だに嫁に介護やらせるんか。義両親も私に同居介護させるって決めつけて娘を逃がそうとしてる。助けて。

[70. 匿名]

>>1
母　叔母両方介護が必要なの？双方が助け合って暮らすとか、母のお金を少し叔母にまわすとか出来ないのかな（祖父母の介護をやってたので）
私も叔母が子なしだから母には姉妹で助け合って欲しいと思っちゃう。排泄出来ないならホームに入って欲しいな

[71. 匿名]

>>1
ナチュラルに「嫁は家の付属品」と思ってそうで怖い

今どきこんな男尊女卑の極みも珍しいし。釣りだよな？そうであってほしい

[72. 匿名]

>>1
経済的にゆとりがあるならいいけど、二人は厳しいと思う。
それと施設入所なら、叔母さんの方がしやすいと思うけどね。独身で子どももいない、貯金もない、国民年金のみとなると、優先的に特養に入れるんじゃないのかな？
今のうちに情報収集しておいた方がいいね。

[73. 匿名]

>>3
「弟嫁が一切関わりたくないらしく」ってのは「自分だけでなく夫である弟にも一切介護に関わってほしくないようだ（だから弟の助けは期待でいない）」ってことでは？

[74. 匿名]

>>1
弟は仕事休んで交代で病院行くとか、💰負担とかできるでしょう
男はやらない家庭なの？

[75. 匿名]

介護をやったことない人は見通しが甘いよね

[76. 匿名]

>>46

しかも貯め込んだのに主母は施設拒否して主に世話になりたいみたいだしね。主叔母が両親の介護してたから大変さは分からないのかな‥

[77. 匿名]

>>7
弟嫁は関係ないでしょ
血の繋がりがないし相続権もないんだから
介護はその人の財産を継ぐ権利を持ってる人がやった方が揉めないよ

[78. 匿名]

>>8
そうだよね。過去に何かあったのかしらないけどそこは間違えちゃいけないと思う。なんで主さんだけにやらせようとしてるのかわかんない。
弟が一切実務を手伝わないにしても母親に関してはちょっとお金出すべきだと思う。

姉ちゃんに全部丸投げしたい（だってこういうのって女の仕事でしょ？それに俺離婚されたくないし嫁ちゃんの言うとおりにする方がいい）って感じに見える。

[79. 匿名]

>>57
完全に等分で人ひとり分のこれからのことを考えるととても足りないような金額とかかな

親が元々そういう考えだった
介護してない子どもがしゃしゃり出てきて、一人だけ多いのはズルいと言ってきた
叔母は未婚子無しで結婚して孫も産んでくれたほうの子どもにあれやこれやと金銭的補助をしてしまい残らなかった

う〜んどうだろう

[80. 匿名]

>>68

女が介護（血のつながりはなくても）という発想自体がおかしい。介護は弟がする、弟嫁はいくら困ってても関係ないんだよ。

[81. 匿名]

>>73
まあそう言うことなんだろうけどね
弟も一切かかわらせたくないと言うのなら弟嫁がワガママすぎるわな
弟嫁は関わらなくていいけど、弟は関わらせないとなあ
主も何でそれで折れてるのか意味がわからん

[82. 匿名]

>>68
介護問題ははっきり断った方がいいよ
うやむやな返答をすると押し付けられるから
今回だって弟嫁さんが手伝いくらいならとか言ってたら1人分丸々世話することになってたよ

[83. 匿名]

>>43
もしそうなら弟の考えが浅いというか立ち回りもヘタクソというか。

介護は実子でやるんだよってこと自体を知らなそう。
結婚したから介護関係は嫁か姉（女）がやるもんでしょ？俺仕事あるし世話とか出来ないし嫁も関わりたくないって言ってるからうちはできないわ～って思ってそう

[84. 匿名]

叔母さんは生活保護受給してホームに入って貰う。お母さんは特養介護認定取得すると特別養護老人ホームに7～8万ぐらいで入れるらしいから認定取得して入って貰う。自宅介護なんて地獄だよ。お互いの為。

[85. 匿名]

弟嫁さんが関わらないのはまあ割と普通の事よ、そこはもう横に置いとこう
それよりも叔母が祖父母の介護を全てやっていたの？
主さんは多分それもあって叔母の面倒も見ようとしてる感じ？自分の母親は祖父母の介護は全くしなかったから多少の罪滅ぼし的な気持ちもあるのかしら
もしそうなら主さんがそこまで気負わなくて良いんじゃないかな。祖父母の事でお金が貯められなかったのは気の毒だけどでも財産分与は本当に何もないの？
主さんが関わるならその辺りの経済的な面もしっかり調べた方がいい、後は母親、叔母での話し合いも必要だよ
主さんが叔母の経済面まで支える義務はないのよ

[86. 匿名]

>>1
私看護師だけど主さん1人で2人も自宅介護だなんて、福祉サービスをフル活用しても無理だと思う

そもそも主さんのお母さんと叔母さんの介護申請して要支援なのか要介護なのかで得られるサービスも頻度も違ってくるし

自宅介護って家族みんなで介護するぐらいの覚悟がないと共倒れになるよ

[87. 匿名]

>>26
収入や働き方にもよるかも
旦那さんサラリーマン奥さん資格職で、奥さんが旦那さんの実家の介護への介入を嫌がった人がいたけど、
自分の親の介護は仕事をセーブしたり時短にしたり大変なら一度退職してやりくりする、けれど旦那さんがそれで旦那さん側の親の介護をするのは収入が一気に減って出世も望めなくなるのでNGと言っていた
こういう場合は奥さんがやっても良いんじゃないかなと思う

[88. 匿名]

叔母は独身子なしで自業自得なんだからこっちが面倒みる必要は無い

[89. 匿名]

>>81
多分だけど、弟嫁さんからしたら弟を関わらせたら結局なんだかんだで自分に介護が回ってきそうなことがなんとなくわかっているから、弟に対して「関わりたくない（どうせ私にやらせるんでしょ）。やるならあなたとお姉さんでしょ」ってニュアンスで言ったのかもね。

で、弟嫁の助けが期待できないとわかった弟は「嫁が関わりたくないって言ってるから・・」とお嫁さんのせいにして自分も介護から逃れようとしてる。

弟だけはまじで引っ張り出してくる必要あるね。弟嫁さんに迷惑はかけないのを前提で。

[90. 匿名]

高齢者、年配者って、こんな時代でも嫁(女)が介護するものって普通に思ってるもんね
こりゃ男女平等を唱えても浸透しないはずだわ

[91. 匿名]

>>3

弟は1人で介護する気だったけど、弟さんが1人で関わる事も弟嫁さんが拒否してるって事じゃないかな。
主も弟嫁さんに介護してとかは言ってないと思うよ‥

[92. 匿名]

話聞いてると叔母よりも主さんの母親が曲者っぽいんだよな
自分の親の介護は全て独身の妹に任せ自分はちゃんと貯金、その上老人施設には入りたくない…なんか自分の事しか考えてない感がすごいんだが

[93. 匿名]

>>1
叔母にはお世話になったの？なってないならしなくていいと思う

[94. 匿名]

私は伯母の立場だけどそんな苦労かけたくない。お金だけは貯めとくから施設入る。認知が怪しくなったら手続きで迷惑かけちゃうかもなと申し訳無い

[95. 匿名]

まだ実際にはその状態ではないんでしょ？
介護生活が始まったら周りにたくさん専門の人が関わってくれるからその時に相談したほうがいいよ。へんに不安ばかり積もらせても意味ない

[96. 匿名]

>>83
こういう事だと思うよ主さんの書き込みを見る感じ。
ちゃんと弟としようと考えてるって書いてるから。
全くできない！って突き放すんじゃ駄目だよね弟は。
よくあるパターンだと家が遠方で直接的な介護が難しい感じならお金を出すとか、近くに住んでるなら実質的な動きやるとかって聞くけどね。
できる範囲はそれぞれ違うと思うから、実子集めて何を誰がどうするかって決めたらいいね。

[97. 匿名]

要介護の親を見捨てられない優しい人が報われる世界であってほしい

[98. 匿名]

>>11
紹介されても、えっ他人。レベル。

[99. 匿名]

介護は身も心もボロボロズタズタになりますからね　

[100. 匿名]

>>8
そのとおり、弟は手伝うか金出させるかした方がいい。
自分は介護中でしたが怪我で、とてもじゃないけど介護できず、糞兄に連絡したら隣県住ですぐ帰れる距離にもかかわらず、手伝わない金も出さないので大喧嘩の修羅場になってます。

[101. 匿名]

>>1
実際に知り合いが叔母と母の面倒みてたけど、本当に大変そうだった
さすがに叔母は施設だったけど、呼び出しや連絡が割とある
その人の弟もさっぱり使えないから全部ワンオペ
叔母には可愛がってもらったからと言ってて頭が下がる
やっぱり叔母は最小限の関わりで良いと思う

[102. 匿名]

このトピ見れてよかった。
私じゃなくて、息子が主みたいな立場(旦那に姉兄3人独身）。
自分たちめ頼るつもりはないけど、義姉兄があてにしていたらどうしよと思っていたところ。
はっきり息子に「介護とかお世話はしなくていい立場だよ」って言っていいよね。
義姉は息子まあまあ可愛がってくれた、義兄は付き合いなし。ただ、息子は義姉は苦手。性悪とかそうじゃなくて単に性格が合わないだけ。

[103. 匿名]

>>1
両親のダブル介護でしたが、介護ベッドを2台どうやって置いて私はどこで寝るのが良いのか、動きが非常に悪い2人の動線など家のレイアウトを考えるのにまず最初の難関でした
既に介護が始まっていた母のところに来てくれている訪問の看護師さんから2人を1人で見るのは無理ってはっきり言われたけど、父が余命短い末期がんだったのでなんとか家で見たくて
結局父は自宅に帰って間も無く亡くなったのでダブル介護の期間は短かったのですが、確かにかなり厳しかったです
睡眠もあまりできないし、私の体は一つしかないのに2人同時に介護が必要な場面もあり手厚い介護はしてあげたくてもできない
福祉サービスを利用しても結局夜は1人で2人見ないといけません
夜によく寝てくれるならまだ大丈夫かも知れないけど
介護がどれくらい必要なのかでかなり変わるとは思いますが、重度なのに1人で2人を在宅で介護したければせめて弟さんには毎日でなくても手伝ってもらわないと無理だと思います

[104. 匿名]

>>7
介護費用は親御さんの蓄えや年金でまかなうのが基本です。
どうしても親御さんの蓄えも年金も
乏しければ、足りない分をあなたと弟さんの二人で分けあって出す。

弟嫁さんが介護をしないなら弟嫁さんに全額出させるなんて、メチャクチャですよ。

[105. 匿名]

>>1
フルタイムで自宅介護はかなり厳しいよ。入浴夕食もあるデイに行ってもらったとしても通院の付き添いや年々急な不具合やケガで通院の付き添いをしたり救急車の世話になったり有給があっという間になくなる。ショートステイや訪問看護、ヘルパーさんなどを利用してもある段階で施設に以降しないと主さんの生活がたち行かなくなる。
叔母さんは介護する人がいない方がなんとかしてもらえるはず。あとお世話は嫁じゃなくて弟だよ。ケアマネとのやりとりは弟にしてもらって。

[106. 匿名]

>>85

完璧な回答！

[107. 匿名]

>>1
こどおばの末路
おばだけに

[108. 匿名]

>>102
義兄姉はそういうこと言ってるの？
頼るつもりさらさらないのにそんなこと言われてたら心外だわ。

[109. 匿名]

>>90
まず、男女の賃金格差や働き方の違いもあると思う

[110. 匿名]

>>108
兄は知らないけど、姉は匂わされたからさ。冗談かもしれないけど財産あげるから〜って言われた。
義父母にも「よろしくな〜」って。

[111. 匿名]

>>85
個人的には主が二人の介護をする必要はないと思うんだよな
二人とも高サ住宅でボケたら特養でいいんじゃないのかね
それでも手続きとか着替えとか施設まで運んだりで結構な負担になると思うよ

[112. 匿名]

>>76
自分は親の介護してないのに自分は子どもに世話になろうなんて、なんてたちの悪い人なんだろう
まだ親の介護した人が将来は自分も子どもに世話になろうって言ってたほうがマシだわ

[113. 匿名]

>>1
弟は母親と叔母のことどう思っているの?

[114. 匿名]

今は独身多いからね。この問題出てくるよね。
私には独身弟、夫には独身妹がいる。
うちには20代の娘が2人いる。
私は弟と仲悪くて交流なかったから、当然うちの娘達とも会話したことすらない。
夫は妹と仲が良くて、うちの娘達を赤ん坊の頃からとても可愛がってくれた。物を買ってくれたりお小遣いくれたり。2人の学費の援助もしてくれた。
娘達からいうと、この叔母には感謝の気持ちがあるし面倒はみると言ってる。義妹も面倒を見てもらうために◯千万円の老後資金を残すと言ってる。ちゃんとしてくれてる。
娘どちらも、私の弟である叔父に関しては、悪いけど面倒見れないって言ってる。可愛がってももらってないし、お金も残さない人はそりゃ無理だよね。

[115. 匿名]

>>33
サ高住はそれなりの人しか利用してないよ

生活保護の人いるかなー!?
ケアハウスとか老健はやすいけど、
自宅じゃなくても施設に入ってもそれなりにすることはある
そんなに甘くない
それと弟嫁に本格的な介護は無理だと思う
弟がしてサポート程度はお願いしても良いのでは!?
叔母さんが祖父母の介護をしてくれたおかげで主の母が介護士なくてよかったならお金だけでも叔母さんに援助では!?
介護もホントその時にならないと良く分からない

うちも認知症の父親をやっとグループほーむに入ったと思ったら病気であっけなく亡くなった
自覚症状もないものでわかった時にはもう入院して10日後に亡くなったからなー
それまで結構元気でだんだん食欲はなくなってきてたけどもう80後半だからこんなものかと思ってた

義理母はわかった時には癌の末期で数カ月入院で亡くなった
義理父の世話も旦那がして私がサポートで、途中からサ高住入って最後病気で入院癌だったがほぼ老衰…

病院なんかは基本家族が連れて行くことが多い（判断せまられる事もある…）病院系の施設だと連れて行かなくても良いこともあり、お金が有ると選択できるけど…

あっけなく亡くなってしまう事もあれば、遠縁のおばあさん蛾100過ぎて施設で暮らしてる（未亡人子供無し）世話する親戚の人がいるからなんとかなってるけど…
90代の親戚のおばあさんおじいさんもめちゃくちゃ元気だからなー

自分は結構自分の周りのことができた80歳くらいでそこそこ良い元気ないままでぽくっといきたい

[116. 匿名]

>>3
当たり前じゃないよ
付き合いしがらみ思いやりあったら関わりたくないって言葉てないよ
鬼だわクソ嫁
身体的な事じゃない時間や弟を労わる事も全部断るって言ってるとしか思えない言い方だし
みんなそれぞれ通る道なんだから持ちつ持たれつでやらないと
絶対破綻するのに気の毒に

[117. 匿名]

施設に入ったら会いに行ってあげるとかキーパーソンになるとかでいいと思う。
ケアマネだけど叔母の面倒まで見てる人いたらそう言う。あとは任せてって言って。
お気持ちだけで十分よ。だからたまに会いに行ってあげてほしい。

[118. 匿名]

>>54

でもさ、トピ主と弟に介護の義務があるから2人で交代でするとして

弟がちゃんと半分やろうとしたら普通の会社員とかはできなくなるよね

仕事やめるか時短にするとして、収入は激減するだろうし弟嫁さんは仕事してるのかな？

弟嫁の収入の方が多くて経済的に問題ないなら弟だけ介護に専念してもらえるけど、そんな家庭は少なそう

弟には仕事やめるな、介護は私に義務はないってのは、トピ主が全部やれってことになるよね

それはさすがに無理があると思う

[119. 匿名]

>>27
うちの母もそうなんだけど、無知なんだよ。自分の老後どれだけお金必要か分かってなかったし、介護させる子供もまた老後お金必要になるのに、そこまで考えが及ばないんだよ。自分が死んだ後の子供の生活まで考えないんだよ。愚かだよ。　
私はこの叔母のように犠牲にはならなかったけど。

[120. 匿名]

>>115
特養じゃないと保護は受けれないよ
受けれる理由が施設費が高額じゃないって項目あるから
高住はかなりの金額掛かるから払えないって却下される
だからまずは特養に入りましょうってケアマネに言われるんだよね

[121. 匿名]

>>85
そもそも叔母さんは主さんにお世話になると言ってるの?
お母さんはその辺どう思ってんだろ?
施設利用するとしても身元引受人とか実際身内の人は必要になる
　
主が叔母さんの分まで施設払わうのや自宅介護するのはやり過ぎでは?
余程経済的に余裕があり、おばさんにはお世話になり返したいというなら良いケド…

あっけなく亡くなってしまうこともあるし、おばさん母親が100越えて元気で主のほうが病気で弱ってるなんていうのもある
90代の母親（祖父の姉）が元気なのに70くらいの息子が癌であっけなく亡くなったなんていうものある



叔母さんの経済状態なんかも

[122. 匿名]

主のお母さんがいくら貯めているのかわからないけど特養に入る場合　貯金が５００万円あるかないかで額が変わるよ
うちは祖母が100歳超えてほぼ寝たきりでやっと特養に入れた

[123. 匿名]

>>116
どこのど田舎の考えですか？

[124. 匿名]

>>116
何を言ってるの？
弟嫁さんの親が介護が必要になった時に、主も主の親族も関わらないでしょ
夫である弟すら関わらない事もあると思う

それと同じ事だよ。

[125. 匿名]

私はこのトピと話が違うのですが、両親よりも大事な叔母がいます。毒親だったので叔母に助けられて生きてきました。毒親介護も叔母に助けられて乗り越えられました。叔母には子供いるけど海外出張ばかりでとても忙しいみたいで。私はこの従兄弟とも仲良しです。
そんな叔母も80代に突入して病気がちになりました。今後施設に入ることになると、金銭や主な連絡係は当然子供である従兄弟がするとして、頻繁に会いに行けない従兄弟に代わって、姪の私が月に1度は会いに行ってあげたいなと思ってます。親族以外は今も面会だめなのかなぁ？親が入所してた5年くらい前は病院や施設は直系の親族のみと決まってました。もしそうなら何だか寂しいですね。

[126. 匿名]

>>123
田舎じゃないわい
逆に弟嫁の両親が何かあったら弟は一切何もしないよって
仕事に行っても文句言うなってなるからね
だからって家のことや子供の事をこっちに押し付けるな自分でやれって言われるよ

もちろん介護全部じゃなくて出来る事を出来るだけでいいんだし
弟を快く送り出す気持ちだけでも寄り添う事は出来るでしょ
そうすればお互いうまくいくのに私やりませんから！って喧嘩になるわ
結婚したらうまくやりなさいって当たり前の常識だよ
それが出来ないようなら結婚するな

[127. 匿名]

弟嫁ではなく
弟本人に頼んだ？
私は頼まれても嫌です、弟嫁になりますが
ただ息子である旦那のサポートはする
介護はなぜ？
弟がしたらいい

[128. 匿名]

>>124
それでも家計から持ち出しがあったり手助けに行ったりするかもしれないのに
どうなるかはわからないよお互いだから出来る事をやってあげようねって
話しておかないといい大人がやらないやりたくないって
バカかってなるのよ
絶対的にやらないってそれこそ離婚するならだけど結婚してたら無理だよ
何かしら譲歩は必要になる

[129. 匿名]

>>73
これは叔母さんの件に関しては関わりたくない(夫も関わらせたくない)かもしれないよ。
義母なら夫が介護をするのは当たり前ってことくらいは大体の人は知ってるはずだし。
ただ叔母はね～…

[130. 匿名]

>>3
弟嫁、出しゃばるな
お前に聞いてない！

[131. 匿名]

>>128
親の介護をしているけど、働いている夫に何か手助けをして貰った事はないし、義姉に助けを出すなんて有り得ない。

持ち出しうんぬん言うなら、自分の働いたお金で何とか出来ます。

私は自分の事は自分で。夫の事は夫で解決してもらう方が結婚生活がうまくいくと思ってます

助け合いだとか自分に都合の良いことを言ってないで、自立した考え方もある事に気づいて下さい

[132. 匿名]

>>39
読み飛ばしていました。
すみません。

[133. 匿名]

>>3
1さんがどうかは知らないけど、

「舅姑の介護をするのがヨメの仕事。
昔からそういうものと決まってるんです！」
って考えの人間はいる。
昭和の戦前ならまだしも、令和の時代に。

でもって、そういう人にかぎって
舅姑どころか実の両親の介護もしなかったりする。
ちゃっかり他の人に丸投げして知らんふり。

[134. 匿名]

>>110
渡す財産があるならそのお金で何とかすれば良い話しだと思うよ

私は子供がいないから、いないからこその終わりを考えてるよ
結婚をしなかったのも、子供を持たなかったのもその人の人生だから、それを息子さんが請け負う必要なんて全くないと思うよ

親族って言うだけで当たり前のようにあてにする人達に、自分の人生は自分で尻拭いする事を考えろと言いたい

[135. 匿名]

>>134
財産を渡して子供の配偶者に介護を頼むより、その金で施設に行こうとはなぜならないのか。
絶対に奴隷をこき使ってやりたい放題してやるという強い悪意を感じる。

[136. 匿名]

>>133
ああ義両親だ。娘には苦労させたくない逃げ切らせるも追加で。どういう脳味噌してんだろう。周りの人にも嫌われてる。

[137. 匿名]

>>90
高齢者、年配者の時代はそれが当たり前だったから分かるけど
なぜか主の弟世代くらいの比較的若い男性まで
いまだに女だけに押し付けようとしてくるのが謎

[138. 匿名]

>>135
悪意とか奴隷にしたいとかではないと思うよ

結婚していないから、子供がいないから、親族なら誰かが面倒をみるのは当たり前だと言う考え方で、看る方の負担なんて一切考えられないんだよね。

頼まれる方は、自立していて優しいパターンが多いと思う。
搾取子と愛玩子って言葉があるけど、まさにそれだよ

[139. 匿名]

>>1
要介護度の高い方を主さんが看る
低い方を弟さんが看る、っていうのはどうかな？
その時になってみないと分からないけれど

[140. 匿名]

>>3
義母の介護すら嫌なのにその妹の介護とか冗談じゃないわ
そんな事言われたらとっとと離婚する
夫が叔母の介護自分がするって言うなら勝手にすれば良いけど

[141. 匿名]

>>87
そこはお金で解決できるからね。

介護サービスを受けるのも全てただではない。
月に受けられるサービス量（金額）が介護度によって決まってるから、足が出た分は実費になる。
手伝えないなら実費分を払えば良いだけ。

出世のために夫（息子）が手伝えないなら、お金を出せば良いと思うよ。
まぁそんなこと言う嫁だとお金も出さなそうだけど。

[142. 匿名]

>1
まだ要支援にもなってなさそうなのに先回りして心配しすぎだとおもう
まだ自立なんでしょ?
独居で国民年金の叔母さんのほうが施設にはいりやすいし
自宅介護って同居して介護するつもりでいるの? それなら母だけ同居して叔母さんはギリギリまで独居からの施設でいいんじゃないの

[143. 匿名]

>>138
いや悪意だよ。明らかに馬鹿にしてる。口では家族で助け合いたくて…とかあなたが優しいから…とか言ってるけど、内心コイツなら汚い仕事押し付けて好き勝手していいって見下してるよ。

[144. 匿名]

>>1
下手に手出しすると独身独居で年金しか助けのない叔母が老人ホームに入りにくくなる、それは母親も同じ
やれる所は自分でやってもらって、それでもこれから家庭生活が出来る様な支援は必要になってくるけど主さんがやる事は買い出しや病院付き添い、書類提出、財産管理まで良いと思う、それでもすごく大変だけど
弟には母親の事については進んで手助けしてもらおう、母親も息子の言う事なら聞く可能性が高いかも

[145. 匿名]

>>143
悪意なのかな
悪意や見下しで面倒みてくれと言われたら、言われる方も見切り付けれるんだけどね

私は親に、結婚をしていない兄弟の面倒をみてくれと言われて、私は私で頑張って人生設計をしている！と反発したけど、私が何に怒っているのか理解出来てなかったよ
逆に悲しがってた。

優しいから、この子ならの呪縛って、悪意なんかよりも純粋な分、厄介で酷いものだと思う

[146. 匿名]

>>131

本当に131さんの言う通り！

「助け合い」「お互い様」という人に限って自分が助けてもらう時はそれを言うけど、助けることはしない人をさんざん見て来たからこの言葉を使う時点で距離置くことにしてる。「家族だから」も同じ。

こういうタダのりの図々しい人って自覚がないから更にタチが悪いと思ってる

[147. 匿名]

>>126
別にいいんじゃない？義両親なんて法律的に介護義務ないんだし

[148. 匿名]

>>1
あまり早いうちから介護のことを考えるより、なるべく長く自活してもらう方向で手を打っておくと良いよ。
遠くからでも色々援助はできるから。
最後まで一人暮らしで最後を迎える人も居るしね。
下手に同居したりあれこれ世話を焼くと、かえって身体機能が落ちたり、ボケたりすることがありますから。

[149. 匿名]

>>126
あなた、介護を自分の時間や身を削ってまでやったことないよね

嫁だから、家族だから、結婚しているからって最もらしい事を言ってるけど、自分の苦を回避したいだけだよね？

実際の介護なんて、親は当たり前だと思っているし、大丈夫？と聞いてくれる人が手伝ってくれる訳じゃない。

それが夫、親族でもで助け合いなんて鼻で笑うわ。

鬼嫁とか他を批判するだけの人に限って何もやらない。

[150. 匿名]

>>5
うちの弟嫁は
弟が実家の用事で家をあけるなら
嫁が友達の集まりに参加できなくなるから文句たれる
弟に子どもの守りしてもらうから

しょっちゅうママ友だ学生の時の友達だと会いに行くらしい

[151. 匿名]

一人当たりいくらぐらいかかるんだろう…

[152. 匿名]

>>1
知り合いのお母さんが
生活保護で施設入ってるって聞いたけど
それが出来るならそうしたらいいよね
(叔母様は)
お母様は適度にやればいいんじゃないの？
弟とできる範囲で。

[153. 匿名]

嫁は介護する必要なし
あなたと弟は、親でもない叔母の介護する必要なし
あなたと弟、2人で母親の介護をするべき

[154. 匿名]

弟嫁は関係ないけど、
弟は関係あるでしょ。

両方は無理じゃない？？

[155. 匿名]

>>133
うちの実母は介護経験なし。実父の介護必要になった時、娘の私に丸投げしてきた。病院や施設に入っても面会一度も行かない。そして母自身の介護が必要になったらまた私にさせようとする。弟もいるんだけどね。
一度も介護経験してない人の介護するわけないわ！

[156. 匿名]

>>1
弟嫁は関係ないだろ？！
面倒みないなら、
施設の金を出せと弟に言えばいい！！

[157. 匿名]

>>1
叔母はマンションの隣の部屋
母と暮らす

[158. 匿名]

>>47
そうなんだよなぁ。
同居したら
介護放棄すると保護責任問われる

別居なら保護責任問われないからね。

同居はしちゃダメなんだよ。
あと、下手に包括センターとかに
相談しちゃうとキーパーソンとして
逃げられなくなる

[159. 匿名]

>>155
全力に逃げる一択！同居してるなら
直ぐに別居推奨！

[160. 匿名]

>>48
ね。とはいえ弟が仕事やめるの困る！ということなら、弟がやるぶんは弟嫁さんが代理でやればいいと思う。そのぶん主にってのはおかしいから。

[161. 匿名]

>>155
>>一度も介護経験してない人の介護するわけないわ！

これめちゃくちゃ分かるーー！！
うちの義実家も義父母ともに介護経験なし。だからこそなのか、夫と私に「長男だから同居や面倒をみろ」と言ってくる。
いやいやあんたら長男夫婦のくせに同居も介護もしてないじゃん。見る気なんてないわ。

実親は同居介護で苦労したから、長男夫婦の弟夫婦にだけいろいろと高額援助してる…
だから親の面倒は弟だけが見ることになってるし、弟が無理なら嫁さんが代理

[162. 匿名]

>>22
嫁には関係ないですよね。
大変だから手伝ってほしいという気持ちはわかるけど。そこはわきまえてほしい。
私の姑なんて、長男(義兄)の高収入を自慢してくるくせに、自分達の老後の資金の不足分は、息子の金を使いたくないらしく、嫁の私に出させようとしてくる。一人っ子で相続した父の遺産を胸算用してる。めちゃくちゃ腹立つ。「家族。家族」って、うるせーよ😡

[163. 匿名]

叔母の介護？はっ？なんで？
の感覚だな

[164. 匿名]

>>69
絶対折れちゃダメ！

[165. 匿名]

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