知らない人が3人以上いる空間がしんどい

[1. 匿名]

タイトルのとおりですが、私は知らない人との会話が苦手です。仕事の時は頑張りますし、お店や美容室などでは薄っぺらい会話でいいのでそんなに疲れないのですが(積極的に会話したいわけでないですが…)、
知人に誘われた飲み会など、プライベートなのにきちんと会話をすべき責任がある場所での知らない人との関わりが苦手です。


特に私の旦那は見た目から想像できない超陽キャで、友達を定期的に家に呼びますし飲み会もします。
その時私は出かけるようにしていますが、会いたいって言ってるから顔だけ出してくれない？とお願いされれば、体調が悪いふりや用事があるふりをして挨拶だけします。
(本当は参加してほしいようですが…)


特に女性がいると品定めをされている感覚になり、しんどいです。
学生時代も1度しか飲み会参加したことなく、社会人になってからもできるだけ避けてますが、
私っておかしいのかな…と思う時もあります。

HSP？発達障害？と色々考えましたが、同じようなかたで診断受けた方いらっしゃいますか？
どう克服したらいいのかわかりません

[2. 匿名]

どこにも行けないじゃん

[3. 匿名]

[4. 匿名]

[5. 匿名]

2人きりの空間より良くないか

[6. 匿名]

パーティーが苦手ってやつね

慣れじゃないのかな

[7. 匿名]

旦那さんとの相性が悪いね

[8. 匿名]

全然しんどくない。下手に知ってる人の方がしんどく感じる場合もある。

[9. 匿名]

>>1
ちょっとなに言ってるかわからない

[10. 匿名]

結婚式は？

[11. 匿名]

家に呼ぶのは嫌だわ

[12. 匿名]

旦那にそのまま伝えたのかな

[13. 匿名]

それな、私も知らん人と話すの苦手やねん。仕事の時は頑張るけど、お店とか美容室では軽い会話で済むから、まあ大丈夫。でも、知人に誘われた飲み会とか、プライベートでちゃんと会話しなあかん場はめっちゃ苦手。

うちの旦那が超陽キャで、友達よく家に呼んで飲み会するんやけど、その時は大体出かけるようにしてる。でもたまに「顔だけ出してくれへん？」って頼まれたら、体調悪いふりして挨拶だけしてる。ほんまは参加してほしいみたいやけど…。

特に女性がいると、品定めされてる感じがしてしんどいねん。学生の時も飲み会1回しか参加したことないし、社会人になってからも避けてる。これっておかしいのかな…って思う時もある。

HSPとか発達障害とか考えたけど、同じような人で診断受けた人おるかな？どうやったら克服できるんやろ…。

自分のこと色々考えてみたけど、何が原因かよくわからんねん。HSPかもしれんし、対人不安とか社交不安障害の可能性もあるかも。

自己理解って大事やと思うから、自分が何を感じてるのかちゃんと受け入れることが大事かもな。あと、一気に大勢と話すんじゃなくて、少人数から始めるとか。ちょっとずつ慣れていくのがいいんかなって。

事前に話題を考えたり、少しでも安心できるように準備するのもいいって聞いたことある。それと、無理せず自分のペースでやるのが大切やな。

旦那にも正直に話してみようかな。理解してもらえると、少しは楽になるかもしれんし。

同じような経験してる人の話とか、専門家のアドバイスとか聞いてみるのもありかもね。これから少しずつでも克服できるように頑張ってみるわ。

[14. 匿名]

知らないからいいんじゃない？
同じ人と長く付き合ってると、やたら図々しくなる現象を思い出してみて

[15. 匿名]

>>1
こういう人のが一度仲良くなれたら、
ずっと仲良しでいられそう。

私、初対面のが会話弾んで、2度目は上手くコミュニケーションとれなくて地獄と化すよ。
だから初対面のが知らんものどうしだからほっとする。

[16. 匿名]

子供の頃失敗すると親に揶揄われたりバカにされたりするようなご家庭だったりしない？
それだと発達と言うよりはptsd的なやつだって聞いたことある

[17. 匿名]

>>1
分かります
友達と2人でご飯行く予定が急遽その子の友達3人呼ぶことになり
人見知りだからってやんわり断るも、「大丈夫！皆いい子だから！」と言われる
案の定悪い人達ではなかったけど、友達挟んでの会話で全然盛り上がらず何コレ？だった

皆良い子！と言うのはあくまでその子にとっての良い子って事だと学んだよ

[18. 匿名]

例題出してくれたから分かった。私も苦手よ、そんなの。夫関係の人達に囲まれてよそ行きの顔してないといけないし。なんとなくに皆自分に注目してるし。義親戚の集まりも苦手過ぎる。

[19. 匿名]

>>7
そうだよね。
私は前夫が社交的かつそれを嫁にも求めるタイプで散々苦労して離婚して、今の夫は前夫とは真逆なタイプで、一緒にいて精神的に安定してる自分がいるのを感じる。
結婚して10年以上経ってもそう思うんだから、やはり相性って大事だなと思う。

[20. 匿名]

>>1
2人の相性がめちゃくちゃ悪そうなのに結婚したのが不思議すぎる
私は初対面でも割と難なく会話出来る方だけど、家に友達呼ばれるのは無理
克服する必要あるのかな？
旦那さんに理解して、そういう場を控えてもらえば？

[21. 匿名]

>>1
克服しなくてよくない？
参加しなきゃいいだけなんだから

[22. 匿名]

>>1
無理することないよ。
仕事では頑張ってちゃんとこなしてるんだし、プライベートくらい心地よく過ごしていいと思う。

人それぞれ性質が違うし、旦那さんともお互いの違いを尊重し合えるように暮らせるといいですね。
必要なら話し合った方がいいと思う。
旦那さんが責められていると感じないように、人と会うのが本当に苦手なこと・つらいことを穏やかに説明して、家ではリラックスしてほっとしたいこと。
出来ることなら集まりは外でやってほしいとお願いしてみるのは難しいのかな。

[23. 匿名]

>>7
でも飲み会も殆ど行かなく避けて結婚してるのがすごい
世の中、陰キャでも無職でも病気でも結婚してる女性が多いの意味がわからない

[24. 匿名]

>>23
女ってだけで誰でも結婚できるよ

[25. 匿名]

な、なぜ超陽キャなんかと（なんかって言ったら失礼か）結婚してしまったのでしょう…

[26. 匿名]

>>1
HSPキツイっすよね

[27. 匿名]

でもちゃんと拒否してるのが芯が通ってる気がするし、恐らく見るからに大人しそうな陰キャじゃない気がする
自分から苦手だからと言ってちゃんと拒否する人って、大体そうだった

[28. 匿名]

同じく。人が苦手なひとほど一人は無理だけど大人数も苦手な感じ。

[29. 匿名]

1です。
実は私は営業職ですが、仕事などスイッチが入れられる場所や、本当に心を許している親友であれば話せます。
本来スイッチを入れる必要がない場所なのに、心を許しきれていない空間が苦手というか…うまく説明できずにすみません。。


旦那はコミュ力が高く、人と会話するのが苦手な私にも優しくしてくれました。見た目や話し方がザ陽キャだったら付き合ってなかったかもしれませんが、見た目はむしろおとなしく見える人です。

シンプルに友達作りが得意なのは尊敬していますし、家に知人が来るのも私は対面しなきゃ全くストレスではないです。
(料理を作らされてるわけでもないですし)

趣味のゲームをみんなで楽しんでるだけなので、お好きにどうぞと思ってます。

むしろ性格が凸凹なところがピースのようにハマってよく作用してるところも多く、いまアラサーですが中学から15年付き合って結婚したくらいです。

シンプルに私の内面の問題で、ちゃんとそういった空間も楽しめるようになりたいと思ってるのですが、なかなか難しく。。

[30. 匿名]

まず人に興味がないもんね
知りたいと思わないのになんか会話しなきゃいけない空気感が苦手

[31. 1です]

1です
遅くなりましたがIDつけました。

私は1対1であればお酒の場も好きです
今は結婚してしまったので異性とはよくないとは思いますが、仕事の人とも落ち着いたら会話ができますし、相手の人となりがよくわかるので、
個人としっかり会話できる場所が提供されればノンストレスになる、珍しいタイプかもしれません

[32. 1です]

>>10
写真のみで式はしておりません

[33. 匿名]

>>29
楽しめるようにならなくていいんだよ
参加しなきゃいいだけだから
家に来ることは苦じゃないなら今まで通り参加しなきゃいい

[34. 匿名]

>>30
そういうことじゃないよ

[35. 匿名]

沢山いると思うよ
飲み会嫌い、世間話嫌い、そもそも人と話すの嫌いとか
夫に話して理解してもらって

[36. 匿名]

友達が何かと飲みに誘ってくれるけど、毎回他に人呼ぼうとするのがイヤ
その子の友達関係に1人入れられても全く楽しくないし、そこ交わらせて何がしたいか全然わからない

[37. 匿名]

たぶん美人だよね、この人w
普通の女は自分からアプローチしないと恋愛上手くいかないもん

[38. 匿名]

>>4
こういう生き物を見ると、ふわふわの毛皮に息を吸いながら鼻の下を押し当てて感触を確かめたくなる感情が沸く。これって本能なの？だとしたらどういう欲なのか

[39. 匿名]

私、人が好きでネアカだと思うし
知らない人しかいない飲み会でも全然平気
だけどそれでも旦那の友達なんて嫌だよw
家に来られるのも嫌だ
主と同じで品定めされてる感すごいある

[40. 匿名]

>>1
その状況、誰でもきついんじゃないかなー
私そこまで人見知りしないけど、旦那の友人が来た時はあくまでホステスとして接待って感覚だよ
共通の友人なら一緒に楽しむけど、知らない相手、しかも女性もいるってめんどくさすぎる
それがしょっちゅうって、正直無理
旦那さんにしんどいし居場所なくなるし勘弁してって頼んでみたら？

[41. 匿名]

>>23
学校職場趣味バイトにアプリ…とか出会いは飲み会だけじゃないでしょ。

知らない人が複数いるのが無理ってだけで、コミュ力ない人ではないんだと思う。

[42. 匿名]

>>1
単に人見知りなだけだからそんなに思い詰めなくても。

旦那さんからお友達に、人見知りだからと言ってもらうか、あなたが慣れたいなら、何回か頑張ってみたら、知らないひとが知っている人になるから。

[43. 匿名]

その日だけの人ならなんとも
思わないけど顔合わせるように
なったらしんどくなる

[44. 匿名]

>>29
楽しめるようになりたいなら何度も参加して慣れていくしかないのでは…
毎回初対面の人なわけじゃないでしょ？少しずつ仲良くなれば楽しいと思うけどな

[45. 匿名]

電車はつらいね

[46. 匿名]

>>1
克服とかしません。
そういうのはやりたい人がやればよく、乗り気じゃなければいかなくていいし関わらないで良いのです。
世の中には、内向・外向の充電法の違う人間がいて、おっしゃるように発達障害にも積極奇異から受動型までいますし、hsphscも性格にてるのに特性が違います。
無理してあわせると、いずれがまんが爆発するだけで楽しくもなんともありません。
無理させてくること自体で大抵相手が苦手か嫌いになります。
程よき距離でいいんです。スターシードとかの概念もありますし、ひとそれぞれですよ。

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[47. 匿名]

>>1
夫の仕事の都合でパートナー帯同パーティー有りなら頑張らないとだけど、そうじゃないなら今まで通りでいいのでは？

無理にあわせたら「大丈夫なんだ」と思われてもっと辛いと思う。

[48. 匿名]

>>1
見た目から想像できない超陽キャ　ってのが氣になってしょうがない。見た目や雰囲気は有名人で言うと誰みたいなんだろう。

[49. 匿名]

>>23
男性に比べて女性のが異性とのお付き合い、結婚に関してはイージー
余命があっても結婚とかも女性の方が多いよね？（女性の方が病気もちという意味）
ただその分人生が狂いやすくもあると思う。モラハラ夫に縛られた人生になったり。

[50. 匿名]

ご主人とどうやって結婚するまでに至ったのかめっちゃ知りたいです

[51. 匿名]

>>7
ワタシの旦那は陽キャって言いたいだけのトピだよ

[52. 匿名]

>>7
うちは家に呼ぶなって言ってあるよ笑
私の知ってるかぎられた人以外は。
そのかわり外で会うならもう好きなだけどうぞって感じ。
知らない人と会うのはもちろん、自分のテリトリーに入ってきてほしくない。

[53. 匿名]

>>15
私も全く一緒！
1回目で話し尽くして2回目シーンとなり3回目がないか
あってもよそよそしくなるのが辛い

[54. 匿名]

>>26
トピ主はＨＳＰでも無いと思うよ。

[55. 匿名]

>>19
何で元夫と結婚したの？

[56. 匿名]

>>29
読んでて思ったんだけどトピ主って人からの評価を気にするタイプなんじゃない？

で、自分が高評価を受けたいから、
>責任ある会話
とか気負っちゃう感じ。

陽キャ空間を上手くあしらえるように上等な人間に見られたい、隠キャと思われたくないって感じを受ける。

>女性がいると品定めをされている感覚
ってなんか失礼だよね。
これってトピ主がそうだから、相手もそうなんだって勝手に感じてるんじゃない？

HSPや発達障害かは、ネットの掲示板の情報だけでは分からない。
トピ主は逃げ道にしそう。
HSP、発達障害ならしょうがない、私のせいじゃないって。

パーティ空間や大勢が苦手なら最低限の礼儀だけ押さえておけば無理に克服しなくても良いよ。

[57. 匿名]

>>56
ガルのこの手の相談は大体そうだよ。
人からの評価を気にし過ぎ

[58. 匿名]

>>17
その人にとってどんなに気心知れたいい人であっても、こちらにとっては他人なわけで、相談もなく知らない人連れてこられると話したかったこと話せなかったり気を遣ったり。
そういうの、テロ的に失礼な行為だと私は思う。
せめて前もって確認して欲しい。

[59. 匿名]

>>23
主の場合、旦那がコミュ強だからだよ
誰とでも打ち解けられるタイプだから主さんとも仲良くなれたんだよ
私の数少ない友達も全員そのタイプ
海外旅行で現地に友達作ってずっと連絡とってて世界中に友達がいるスーパーコミュ強

コミュ障女とコミュ強男もこうやってくっつく

[60. 匿名]

はじめましてはそこまで苦手じゃないけど、二度目以降が苦手
そんなに興味無いしあちらも興味無いだろうに無理して当たり障りない話題を絞り出すあの空間が嫌

[61. 匿名]

>>59
本当にコミュ強なのかな？
本当にコミュ強だったら自分ほどとは言わずとも、ホームパーティー好きな人選んで結婚するでしょ。
アッパー系なんとかなんじゃないの?

[62. 匿名]

会いたいって言ってくる旦那さんの友達も図々しいよね。
挨拶だけでもさせたがる旦那さんも面倒くせぇ男だ。
嫌だから外に出てるの分かれよって。
家に頻繁に来んなよ（連れて来るなよ）
迷惑なの気付けよ、いい大人が！

[63. 匿名]

ただの天邪鬼

[64. 匿名]

>>17
それは、普通に非常識な行為だよね。せめてランチとか程度だわ。旅行に急にはその3人がもとから友達だったとしても嫌かも。2人で行く計画だったのならさ。

[65. 匿名]

>>15
わかるわかる。私もそうだよ。
初対面は自分の会話定型フォーマットでなんとか乗り切ってもそれ以降が盛り上らない‥。

[66. 匿名]

>>1
知らない人と話すの飲むの平気だし楽しいと思うタイプだけど、知らない人を度々自宅にあげるの怠いから外がいいし、夫側ばっかり知らない人連れて来ることに不公平さを感じる
それって夫は楽しいけど、主にとったら営業みたいなもんじゃん（夫の顔を立てなきゃいけない訳だから）
夫婦なら同じくらいの頻度で、店とかならまだ許容する

[67. 匿名]

分かる最初4人ぐらいでlunch行って楽しかったら
その内の1人が何人か呼びたいとか言い出した。
それ以上増えると会話とかも分かれるし、スケジュール調整も面倒なので、コロナ禍の時だったので大人数の会食はダメだよって言ってごまかした。
今なら自分が抜けて「みんなで楽しんできてね」って行かないかなぁ…

[68. 匿名]

>>1
私も本当に知らない人と交流するのが苦手で、彼氏側のイベントや飲み会に一緒に参加してと頼まれても死んでも行きたくないと断り続けてたし、友達グループの飲み会に友達の友達が参加するというと、途端に行く気失せてたよ。
だけど個人事業主としてビジネス始めたら、そうは言ってられなくなり多く人たちと交流会してたら、プライベートで知らない人と会うのになんの抵抗も無くなった。
なんてことなかった。
知らない人も次会えば、知ってる人だし。
場数踏んでらなれると思う。そこで仲良くなったり人生に影響した人も出てきたし悪くはないよ。

[69. 匿名]

>>1
全くしんどくない。
全員嫌いな人と過ごすより、はるかに快適。

[70. 匿名]

>>1
じゃどっこもいけないやん
知り合いが何万人とかいるの？それとも狭い村暮らし？

[71. 匿名]

>>1
別にプライベートでも薄っぺらい会話で良いんですよ！