愛着障害の恋愛うまくいく？

[1. 匿名]

自分か相手片方や、お互いなどあると思いますが
うまくいっていますか？

主は不安回避型、彼氏は回避型と思われます。
勘違いから（思い込みからトラウマ呼び起こし）彼氏の逆鱗にふれ、喧嘩後1か月無視されています。
概ね不安型の私は元から依存気味でしたので、重いんだと思います。
彼氏は普段はとても優しく真面目ですが、
キレると亭主関白気味で話をきいてくれません。
（傷つく言い方はしてきますが、暴力はありません）
過去にも人間関係リセットしているようです。
過去何度か喧嘩してきましたが、謝罪し許してもらっていました。今回はかなり傷つけてしまいました。（勘違いからですが、日頃の不満も重なったと思います）
回避型の場合は、このまま自然消滅でしょうか。

[2. 匿名]

愛の不時着かと思った

[3. 匿名]

無視って暴力じゃん

[4. 匿名]

[5. 匿名]

無視はキツイね。

[6. 匿名]

もっと底抜けに明るい人と付き合ったらどうだろう

[7. 匿名]

最近 愛着障害ネタ多いね

[8. 匿名]

[9. 匿名]

>喧嘩後1か月無視されています。

それは彼氏では無い

[10. 匿名]

むり！そこまでリスクを負ってまで結婚したいと思わない。
人生長いのよ…一生居れる覚悟ができない

[11. 匿名]

＞キレると亭主関白気味で話をきいてくれません

こんな最悪の欠点がある男に執着してる主が怖い

[12. 匿名]

よく分からないけどそういう人との恋愛は避けたい

[13. 匿名]

回避型うんぬんではなくて舐められてるんだよ

[14. 匿名]

>>1
私が回避型だけど、怒りが収まったら連絡くるよ、それでもよければ待っててあげて。でもオススメはしない。

[15. 匿名]

多分別れた方がお互いのため
2人とも愛着障害って思うなら傷つけあうだけ

[16. 匿名]

〜型と〜型とか関係なしに無視する人と関係続けらんないわ
ましてや結婚なんて不可能じゃない？人のこと無視するするって普段優しいとか関係なくない？もうそういう人だよ

[17. 匿名]

>>1
私の元彼の話かと思った。
早く別れた方がいいよ

[18. 匿名]

>>1
回避型とか分からないけど彼との相性はよくないのは確か

[19. 匿名]

>>1
というか依存しないで一人で生きてよ
自分が悪いのわかってるのにこの期に及んでも相手のせいにしてるような内容の自覚して

[20. 匿名]

無視する人って、陰湿だと思うわ

[21. 匿名]

元カレ回避型だったけど、距離を縮めようとすると元カレはしんどくなるみたいで、放置してると不安になるし、面倒な人だった
別れ方も音信不通だったし、憎しみしか相手には残らないみたい

[22. 匿名]

>>1
自覚あるなら

[23. 匿名]

仲直りしたとしても、あなたはまた地雷踏むし
そして彼もまた無視を始める
それの繰り返し

[24. 匿名]

あんまり家庭環境良くなくてメンヘラに育ったけど、結婚したら不安定なメンタル落ち着いた。
ただ付き合ってる段階でメンヘラ全開だったのによく結婚してくれたなとは思う

夫は普通タイプだと思う
モラハラも暴力も経済DVとかもなく好きにさせてもらってる束縛とかもない

[25. 匿名]

>>1
キレたり無視したりする人とは自然消滅だったよ。
その彼氏、過去に人間関係でトラブルがあったりしたことはない？

[26. 匿名]

>>8
このイラストじゃ何もわからないの、むしろすごい

[27. 匿名]

暴力が無くても言葉の暴力があったらこの先思いやられるよ

[28. 匿名]

>>1
暴力はありませんと言うが、殴ってくるのも時間の問題って感じがする

[29. 匿名]

向き合わないと良くなりません

[30. 匿名]

>>1
「彼氏の逆鱗にふれ、喧嘩後1か月無視されています」

まぁ愛着なんちゃらなんかどうでもいい話だし
人間としてダメなやつだとしか思わないけど？

[31. 匿名]

0か100になっちゃう。駆け引きも出来ないわ。

[32. 匿名]

言葉が固すぎて伝わらない
回避型と不安回避型とは？
傷つけたないようは？
主はいつもそんなふうに理詰めで話すの？

[33. 匿名]

そんな男でもいなくなったら自分が天涯孤独かのような気がして執着しちゃうのが不安型なのよね。
心のどこかで自分は大事にしてもらえないって確信してるから、ある意味でそういう人がしっくりきてる。
回避型とうまくやりたいなら自分がどっしりしてないと厳しいと思う。
愛着障害専門のカウンセリング受けて少し楽になった不安型より。

[34. 匿名]

友達が愛着だけど、歴代彼氏にキレまくり毎回ブロックからの自然消滅（？）して、その後色々あり、中国人と結婚したら、その中国人の方が妻を理由にノイローゼになってた。
それをみて、ある程度精神的に自立したもの同士が恋愛した方がいいと思った。

[35. 匿名]

人格障害の男って厄介だよ
夫が自己愛で、執着がひどくて大変だった
執着されないうちに縁切った方が身のためだよ
人格障害の恋、というかパートナーとの関係は受動型の場合は攻撃されることが多いから気をつけて。もっと自分を大事にしよう。

[36. 匿名]

>>1
上手くいく要素が無いと思う。
どっちかの我慢の上でしか成り立たない関係だと思うし、幸せになれる相手を探した方が良いよ。

[37. 匿名]

愛着障害じゃない人と付き合った方がいいのでは？

[38. 匿名]

1ヶ月無視ってそれもう付き合ってなくない？

[39. 匿名]

普通に勉強できて仕事頑張ってて友達もいる奴にも人格障害、自己愛はいるよ。騙されないで

[40. 匿名]

>>1
愛着障害自覚しているなら、恋愛するよりも先ずは自分と向き合った方が良い。

そうじゃ無いと変な男性（モラハラなど）に引っかかったり同じ様なタイプの人と恋愛するから絶対上手くいかない。（共依存になる）
もしくはきちんとした人と付き合えても、相手を傷つけてしまうので結果的に上手くいく事は難しいと思うよ。

あと愛着障害以前に、1ヶ月無視は流石に話し合い出来なさすぎてどうかと思うわ…
それともそんなに酷い事したの？

[41. 匿名]

>>1
離婚した元旦那そっくり

よくて共依存からの共倒れだからやめておいた方がいいよ
無視ってされるの辛いけど、モラハラとしての証拠が取りにくいからすごく厄介
トピタイ→うまくいかない

私は離婚後恋愛から引退して心の平穏を得た

[42. 匿名]

知人男性が愛着障害だから恋愛も結婚も無理
相手を不幸にするだけって言ってたな
見た目はいいから告白されて付き合うことはあってもまったく長続きしなくて向こうから去っていくパターンが多かったみたい

[43. 匿名]

私がそうなんだけど、相手に依存しがちなりやすい気がする。親からもらえなかった無償の愛をパートナーに求めるというか。
重いと自覚しながらもなかなか改善することができず申し訳ない気持ちになる。

[44. 匿名]

>>1
今の彼氏はもう放っておいたら？主が生きにくいと感じるならカウンセリングに行ったほうがいいよに
愛着障害抱えたまま恋愛って上手く行かないと思うよ

[45. 匿名]

メンタルに波がある人は、安定した人と一緒になった方がいいよ。
私、波ありまくりだけど旦那が一定だからなんとかなってる。

[46. 匿名]

愛着障害同士はやめといた方が良いと思うな
メンタル安定してる人と付き合った方が良い
迷惑かけたらちゃんと謝って、相手の安定感を学ぶ

愛着障害同士がくっつくのって、たぶん「子どもを愛着障害にするような不安定な親」との愛しか知らなくて、愛ってそういうものだと思っちゃってるからだと思うんだよね
無意識レベルで不安定さを求めちゃってる
それをやめるのが愛着障害克服の第一歩じゃないかな

[47. 匿名]

>>1
私は無頓着障害で、すっとこどっこい寄りのおっちょこちょい障害気味です。

[48. 匿名]

>>1
回避型も根は不安型で拗らせてる感じだよね。
愛着障害だから恋愛上手くいかないってより同じような人を引き寄せてしまっているんだと思う。

[49. 匿名]

>>33
一語一句わかります…
もう好きっていうより執着なんだよね…

カウンセリング受けて良くなったと書いてありますけど、過去の事思い出して余計にしんどくなって病んだりしませんでしたか…？
私も治したくてカウンセリング行こうかと迷ってるのですが、色々思い出しては辛くなりそうで勇気が出ません…

[50. 匿名]

一見合わなそうと思うけど真逆の明るい男の人の方が上手くいくよ

[51. 匿名]

愛着障害ってタイトル昨日も見た様な…

[52. 匿名]

回避型は真剣に関係を築こうとするだけ無駄だからやめた方がいいよ。気を引くために回避してる面もあるけど、最後には本当にあっさり捨てられたりする。
しかも必ずしも後天的な性格というわけでもなく、遺伝もあるらしいからなかなか変えられない。

[53. 匿名]

他にもっといい依存先見つけたらアッサリ黙ってそっち行きそう
で、主が縋ってメソメソまで見えるわ

[54. 匿名]

うまくできない
いつも相手を試すようなこといったり、気を引くために返信遅くしたりしてしまう、、、
最初は心配して追いかけてくれたりしたけど、結局最後は愛想つかれてフラれる。
誰と付き合ってもそうなってた。

[55. 匿名]

過去に人間関係リセットしてる人からひと月無視ってさ
もう既にリセットされてるような気がする

[56. 匿名]

うまくいきません。親にすら愛されなかったのに自分が本当に愛されているのかと試し行動したり、依存、執着したり…
普通の家庭で育った人には理解されないような不安感やこの気持ちをメンヘラの一言で片付けられる。つらい

[57. 匿名]

>>1
ねぇ、やめなよそんな男

[58. 匿名]

愛着障害の人は
自立し過ぎて体調崩すか
自立しなさ過ぎて依存退行するか
極端だから一緒にいてドラマが生まれ過ぎる

人生を平和に生きたい人には向かない。
ドラマを求める人には向いてるかもね。
どちらが正解とは誰にも言えない。

[59. 匿名]

〜だと思われますって、診断された訳ではなくて想像なんかい！

[60. 匿名]

>>19
依存気味みたいだし、一生でなくてもとりあえず「一人で生きる」ってのは主はやってみるべきだね

[61. 匿名]

>>10
交際＝結婚なの？
ガルは結婚考えられない相手と付き合うのは無駄みたいな、そういう思考の人多すぎてびっくり

[62. 匿名]

キレたら亭主関白どうこうの時点で、元から優しくはないのよ
何もない時はそう見えてるだけ

[63. 匿名]

私自身もそうなんだけどその人のどこが好きだったんだっけ？って思うようになってから好きと執着を勘違いしてるのかもって気づいた　まあ好きがどういうものなのか未だにわかんないけど

[64. 匿名]

どうせ同じ事の繰り返しだし、自然消滅ならそれまでだよ

何のトピだろう？
また戻ってくる可能性あるか意見聞きたいの？
こういう相手とうまく付き合っていく方法聞きたいの？

[65. 匿名]

>>61
あなたはまだ若いんだろうね

[66. 匿名]

愛着障害とか知らなくて付き合ってたけど、話し合って理解し合うってのが全然できなくて無理だった。最後は一方的に関係切られて終わりって感じで、しかも自分ばっかり辛い辛い言ってて切られた側のこと考えてなくて呆れた。一生リセットしてろ。

[67. 匿名]

>>1
一ヶ月無視を何も言わないあなたすごいね。そりゃ彼が「こいつはなにしても着いてくる」と思って更に調子乗るわけだわ。

[68. 匿名]

>>32
ある程度専門的な言葉を何の説明もなく使う不親切な主ってだけで、文章自体は理詰めではないよ

[69. 匿名]

>>1
どっちもどっち
その彼氏とは別れた方がいい

で、主さんは、過去のトラウマを彼氏(今後別の人と付き合う事になっても)にぶつけたら駄目

[70. 匿名]

>>52
主と彼氏は1番相性悪いタイプだよね。

でもこの組み合わせのカップル多いよね…。
私もそうだった…
元カレが試し行動してわざと不安にさせる様な事してきたりしてすごく病んだ…。

[71. 匿名]

普段はとても優しくて真面目でもキレる人はムリ。
今までお付き合いした人でキレる人なんて居たことない。

[72. 匿名]

自称で自ら型にハマろうとする時は病んでるし、そこで安心しちゃったら良くならない
その時々に対処するしかないもん。発達と同じでグラデーションなんだから、これは特に苦手ってこととそうでもないことがある
でも、決めちゃう人は「自分は、相手は〜だから」で留まろうとするし、頭でっかちなんだよね

忘れたように暮らし、普通の感覚で考えて対処しないと無理でしょ。面倒な相手って疲れるじゃん
自分がワケアリだからって、相手に同情して許容して受け入れるのにも限界があるよ。ギブアンドテイクじゃなきゃ
お互いに愛着障害同士助け合うっていう共通認識がないなら、独りよがりの空回りよ
勝手に分析、決められて仲間にされたらムカつくし迷惑

[73. 匿名]

主よ、落ち着け？
あとから冷静に考えたらクソ野郎だった、と後悔するよ。
前見て他の男に行くか、そんな男自分から捨てな

[74. 匿名]

>>1
主です。
過去にも喧嘩（というか些細なきっかけから私が悪いことになる）のたびに無視されてきました。
数週間から1か月はざらにあります。
最初の喧嘩は、彼氏とごはん食べる予定より前に一口お菓子を食べたこと（会う時間が夜9時だったので、2時間前低血糖予防に食べた）でした。
なんで約束してるのに食べたの？食べられなくなるよね？
約束してるこっちの気持ち、全く考えてないよね？
と怒られました。
パニックになり、何度も連絡、メールしたりして、1か月以上未読無視されたあと、返信でもう無理と言われました。その後荷物取りに行った際に謝罪し、仲直りはできました。

他、同じコミュニティ内に彼氏の前の相手がいるのですが、その方ともいまだ連絡遊びでやりとりしています。
嫌だと言ったら、考えて線引きしてやりとりしてるのに、こっちの気持ちを考えられないの？
と、無視など…。（執着しているので疑ってしまう）

基本はとても優しいです。
明るく元気な方で、コミュニティ内でも頼られる人気者です。
私を喜ばせようと、好きそうなものや、ちょっとしたおやつでもなんでも買ってくれます（申し訳ないので断ってはいますが、用意してます）。
年上彼氏なので、ごはん代もほぼ出させてくれません。
忙しい中でもデートに連れてってくれたりも。

今回喧嘩は詳しく書けないですが、
過去のトラウマに起因することを思い出させてしまい、そこから何を言おうとしても言い訳するな。
謝ることも許されず、無言になっても責められ。
もはやどうしたらよかったのかと思っています。

今回、自分がアダルトチルドレンなのだろうと思い調べていたら愛着障害があることを知り
それに当てはめてみた次第です。
診断されたわけではないですが、
当てはまる箇所がありました。

[75. 匿名]

ごめん。その彼氏しめあげたい

[76. 匿名]

愛着障害を限定的に治そうとするのではなく、「うまくいかせようとしない」ってのを身につけるといいと思う
「この恋愛うまくいきますか？」とか考えず、一緒にいたければいるし、別れたくなれば別れるし、相手が別れたがれば別れる
自分の本心で行動してその結果を受け入れる、ということを修行していった方がいい

[77. 匿名]

その彼氏バットでなぐっていい？あまえんなっていいたい。根性たたきなおしてあげる(*´▽｀*)

[78. 匿名]

1ヶ月も無視できるなんですごいね。メンタル強いねと思うわ。無視なんて数日で飽きそう

[79. 匿名]

無視する男なんて付き合っちゃダメだよ

[80. 匿名]

>>49
治す気ないんだなと思ってしまった。
自分の悪い点を見なくては良くならない。
もしカウンセリングに行って過去を思い出して病んだとしても、前のあなたよりも確実に進んで良くなってるはずです。

[81. 匿名]

別れな。

[82. 匿名]

>>74
そんな彼氏別れなよ。
基本優しいけど無視するって全然優しくない。しかも、年上なんでしょ。
もっと優しくて誠実で気持ちの安定した男性はいますよ。

もしくは、主さんが年齢を重ねて性格も図太くなるとか変化はしていきますよ。

[83. 匿名]

>>80
＞自分の悪い点を見なくては良くならない。

それはもちろん承知ですよ…
直す気、変わりたい気持ちがあるから33さんに質問したんです…
一部分だけ見て、直す気がないと簡単に言わないで欲しいです…

虐待のトラウマで鬱になってカウンセリング受けた時、
フラッシュバックがひどくて余計に病んでしまった事があるんです。

[84. 匿名]

>>1
主です。
喧嘩後、落ち着くまでは連絡できるわけないと過去に言われたこともあり、（ここが悪かったとひたすらに謝罪文を送ってました。）
今回は謝罪文送らず、謝罪したいので連絡待っていることを一度送りましたが、既読無視です（過去未読無視だったのでマシかなと思いました）。
リセットしがちな方らしいから、もう連絡こないのかなとは思っています。（前の相手ともう一度仲良くしたいのだろうかもしれないです。悪い方に考えがちなので余計にそう思ってしまいます）

彼氏が好きすぎて、依存していました。
その中でもこの人には幸せでいてほしいなと
労ったり一緒に喜んだりおいしいもの作れるように頑張っていたつもりです。（自分が褒められたいという気持ちもあったと思いますが）
でも、大喧嘩のときに他人の方が理解してくれる、軽く考えてるんでしょ、他人以下やな。バカにしてたんでしょ？と言われて。衝撃すぎて言い返せず（多分言っても否定されるという思い込みもあり）
なんかすごいショックでした。

自分が変わるしかないと、この1か月で考えて
前向きに自分を見つめ直そうとしています。

[85. 匿名]

>>51
アンチが立てているんだろうね。大概が愛着障害叩きなっているから‥なりたくってアダルトチルドレン、愛着障害になっている訳じゃないんだけど　叩いて潰して排除するのは簡単たから。

[86. 匿名]

>>24
私も自覚なかったし、診断もうけてないけど多分愛着障害。
思い返せば夫と付き合ってるときから試し行動のような事をたくさんしてしまった。
それでも私のことを好きでいてくれて、優しくしてくれて、子供の時の「誰かに無条件に愛されたかった」気持ちが満たされたのか、とってもメンタルが安定した。
もちろん喧嘩もたくさんあったけど、今私が子供たちや親に優しく出来るのは、夫のおかげだと思っている。

[87. 匿名]

>>49
楽ではなかったけど、自分が不安型って気づいてるくらいだと日常的にしんどいことが多くないですか？
愛着障害の不安って生命の危機と同レベルらしいので、見捨てられるかもと思ったら生きてる意味がわからなくなったり…。
過去の辛い気持ちに蓋をしているつもりでも、すでに日常的に漏れ出てるんですよね。
どちらにしても辛いならいっそ向き合ってどうにかしたい、と思ったときが私にとっての契機でした。
カウンセラーさんに「辛いの当然だよ、よく頑張ってきたね」と肯定してもらって自分の感情は間違ってなかったんだと思えたり、人の気持ちを客観的に考える練習をしたり、過去の感情との向き合い方を教えてもらいました。
そのうちに執着が抜けてきて、自分を大事にしない人とはお別れするという選択を持てるようになりました。
ここにも書いてる人がいたけど、自分が安定型＝相手の安全基地になれると愛着障害の相手も安定するからか、回避型や自己愛のパートナーとうまくやれるようになったという人も見ました（大変な道のりだと思いますが）
私もカウンセリングや内観から逃げたりサボったりしながら何とかやり続けて、不安型の苦しみが抜けてきました。最初は怖いと思うけど、できたら今の苦しい自分を助ける一歩を踏み出してみてください。長文ごめんなさい。

[88. 匿名]

>>74
それ、モラハラだよ。

＞基本はとても優しいです。
明るく元気な方で、コミュニティ内でも頼られる人気者です。
→モラは大体外面が良い

＞私を喜ばせようと　何でも買ってくれます
→DVのサイクルでいう「ハネムーン期」
①緊張期②爆発期を経て、ストレスが解消された後③ハネムーン期→再び①②③が繰り返される

経験上、そのハネムーン期の優しさっていうのも、独りよがりな行動であることが多いのよね。こうしてやってる自分かっこいいみたいな。
で、関係が悪化してくるとDVサイクルの速度が目まぐるしくなってくる。こっちは勿論、やってる本人も訳わかってない感じ。

色々書いたけど、これ以上関わるのは時間の無駄だよ。ケンカしてでも、他人を巻き込んででもお別れしましょう。

[89. 匿名]

私はかなりこじらせた不安定型で回避もあるけど、相手がちゃんとした家庭で育って何も動じなかったからそのまま結婚して子供いる
当時は別れるとがしょっちゅう言ってた気がする
子育ては上手くできないのわかってたから過干渉になり過ぎないようにだけはして普通に育ったよ

[90. 匿名]

>>6
本当にそうだと思うけど
コミュ力が高い人や愛されて育った人を居心地悪くさせて部分があるのでは？
相手がたまたま大きな音をててしまっただけなのにビクっとしてしまったりして、コミュ力が高い人ほど責められているような気になってしまうのでは？
そういうのお構いなしの人の方が最初はお互い楽だけど、今度は相手のノンデリの部分に耐えられなくなってくる。

[91. 匿名]

なんでこういう方って精神的に自立した優しい穏やかな人とは付き合わないの？
傷付けてくる男性じゃないとときめかないメカニズムを知りたいです。

[92. 匿名]

>>91
逆に、そういう優しい穏やかな男性の中には境界性ぽい女性にふりまわされるのが好きな人が一定数いそうなイメージ。

[93. 匿名]

>>24
理解ある夫くん

[94. 匿名]

愛着障害の依存型は何となく分かるけど回避型ってのがよく分からなくてググッてみたのに
理解力なくてよく分からなかった😥

[95. 匿名]

>>74
彼氏自己中じゃない？

[96. 匿名]

主です。
ここのみなさま、優しすぎです。
どれもこれも自分なんかのために考えてくださり
ありがとうございます。

彼氏からの返事はこないかもしれないし、
きたとしてももう無理と言われるだけだとは思います。シャットアウトされる可能性しかないです。
それはそれとして受け止めるつもりです。
自分は、機会あるなら傷つけたことは謝りたいです。
その時に、こちらもしんどかったこと
言えないこと沢山あったこと、言うべきでしょうか。
この1か月、禁断症状ではないけととてもしんどかったです。
その中でも、やっぱりなにかの違和感に気づき始めました（遅いのかもしれません）。
そうなったけど、仕方ないか、とやっと考えられるようになってきました。

年齢的に出会いもないだろうし、
正直一目惚れするくらい大好きな人で執着してます。親（家庭内DVがひどい機能不全な家庭でしたが）もきょうだいもおらず、友達もいません。
1人になるというのが更に不安で、
どうしていいかわからず途方にくれていました。
自分を大事にという感覚もあまりわからず。
これから少しずつ気持ちをわかるようにならないといけませんね。

[97. 匿名]

私が今までの彼氏に無視する側だった。
ケンカになったら穏やかに話し合い、とか出来なくて相手を空気にしないと気が済まなかった。
元彼みんな疲れ果ててたし、だんだん暗い性格になっていったから主さんは早く離れた方がいいよ。
変わることないから。
私は治せないことに気付いたから彼氏作るのやめたし、一生結婚もしないよ。相手の人格壊す事になる。

[98. 匿名]

>>88
わかります。喜ばせたいんだろうけど、
かっこよくありたい自分。
自分好みを押し付けてきたり。
喜ばなかったら露骨に機嫌を損ねる。
でも、こちらが渡したものには必ずケチがつく。

ケンカになると、これだけしてきた相手にこれか
と呆れられる。

[99. 匿名]

>>1
愛着障害もそうだけど普通に考えると…依存しすぎも、喧嘩で酷いこと言い過ぎも、不安溜めすぎも、連絡しなさすぎも、まぁ上手いこといかないよね。感情的になりすぎないように気をつけて、お互い思いやって工夫し合っていく気があるなら頑張ってみたらいいし。お互いしんどいなら離れてみてもいいかも。

[100. 匿名]

>>24
何かメンヘラ全開な女と結婚せざるを得ない事情があったのだろうか

[101. 匿名]

>>9
これはもう自然消滅してるよね

[102. 匿名]

>>96
>年齢的に出会いもないだろうし、

ちょっと！何歳か知らないけど、決めつけないでください。あなたが何歳だとしても出会う可能性はあります。

トキメキも大切だけど、愛着障害の人は一緒にいて楽しい落ち着く安定する人を選んだ方が良いですよ。

とにかく、あなたと彼氏とは合わなかっただけです。
今はしんどいかもだけど、あなたは自分を否定しないで、あなたらしく生きてください。それに惹かれる男性もあらわらるはずですよ。

[103. 匿名]

>>74
私も不安型だから分かるけど、そんな彼氏でも離れられないんだよね。
本当は私たちみたいなのは1人になった方が1番メンタル安定するんだけど、無理なら彼氏以外に遊んでくれる男を数人作った方がいいよ。
他の人に分散させると彼氏に当たらずに済むし、無視されても彼氏に縋らずに済むよ。
「他にまともな男沢山いるのになんでこの人に拘ってたんだろ」って段々冷静になれるし、おすすめ。

[104. 匿名]

>>4
馬かわいそう。
怖いだろうなー

[105. 匿名]

>>1
カウンセリングワークみたいなのに参加したことあるけど、安定型のパートナーを見つけた人は上手くいってると感じる

[106. 匿名]

>>74
依存状態になってるから一度距離置くか別れたほうが良いと思う
心理学用語でいうと、交流分析の心理ゲームのどれかのパターンをやってると思う

[107. 匿名]

最初は優しいけど男性は潮が引くように落ち着いてきますが女性はずっとアタック期の男性を求めてかまってちゃんになりがちで、男性が逃げてしまいます。
また、夫婦はシーソーだから男性が落ち込んでるときは引っ張ってあげることも必要。ところが精神障害者同士だと引っ張ってあげられず2人とも落ちる。どちらかが安定した精神でないと救い合えないよ。彼が居ないと生きれない、、てことは、ないのです。人間は一人でもいくらでも生きれます。自分に自信つけて居場所を見つけて仕事でも趣味でも持ってね。

[108. 匿名]

>>1
彼はめんどくさいとそのまま逃げて行きますよ早い早い私もあなたと同じ不安型です
相性が一番悪いから自分を責めずに安定型の人と付き合うといいですよ

[109. 匿名]

>>9
横
私そこから結婚してる〜(笑)

[110. 匿名]

ごめん、発達障害の元カレと付き合っていた時に吐き気が止まらなくて胃カメラして機能性ディスペプシアだった。
発達障害の人と付き合っていた時は凄いストレスで普通の人は無理だよ。

[111. 匿名]

>>55
私もリセット癖ある人だけど1ヶ月無視はリセットだと思う笑

[112. 匿名]

>>110
発達障害と愛着障害って別物なんですけど、ちゃんと調べてから書いてください

[113. 匿名]

>>1
あなたが不安型、彼が回避型なんですね。
不安と回避はなぜか最初は惹かれあって恋愛するけどお互いボロボロになります。
安定型の方となら不安にならず安心できる恋愛ができるからその人とは離れた方がいいかも。
回避型の人と不安型の人がうまく行くのはかなり難しい、、というかほぼ無理です。
私は不安回避型という一番拗らせてる人間ですが、やはり安定型の人とはうまくいって結婚しました。

[114. 匿名]

主です。おはようございます。
客観的に見ていただけて、なるほどと思いました。
同じコミュニティ内の、彼氏の前の相手はおそらく安定型なので10数年いたみたいです。
（彼氏に結婚願望なく、別れた模様ですがいまだに友人として付き合い続けてます）
私とは6年。
グイグイ引っ張って行ってくれる人で、頼もしく思っていました。彼氏にも指摘されていたためネガティブにならないよう自分の気持ちにも蓋したりして、良い関係を築こうとしてました。
喧嘩のたびに、どうやって直そうか、どう反省したら許してもらえるのだろうと悩み葛藤していました。
大抵何キロか痩せるし、胃カメラも受ける機会が増えていました。
私は親の喧嘩を見てきたので、そういうことが嫌いで嫌なことがあっても翌日までには切り替えていました。なので1か月無視はしんどいですね。
そもそもいつになったら許されるのか、許されないにしてもなんの反応もないのがキツイです。
回避型のかたのご意見もすごく参考になりました。

[115. 匿名]

>>100


>>86の言う通り

[116. 匿名]

恋愛って人間関係の延長でしかないよ。

なぜか女性は恋愛感情だけは別の人間関係だと思ってる。
これを好きだけを取っ払って、友達と置き換えて、無視とかありえる？

[117. 匿名]

私も不安型で彼氏が回避型かな
とにかく彼氏が多忙で会えなくて寂しくてアプリの人と遊んだりしてたけど、やっぱ彼氏が1番大事で好きで大切だからやめたよ

2人いたときは気持ちに余裕ができたけど今ひとりになると依存傾向がでちゃうけど、なんとか頑張ってる
愛されてるのは充分感じるし伝わるから

[118. 匿名]

主です。
1か月過ぎたので
今月もお互い頑張っていこう
と一言だけメッセージしました。

リセットされたと思い、自分も切り替えていこうと思います。

[119. 匿名]

主です。
1か月過ぎたので
今月もお互い頑張っていこう
と一言だけメッセージしました。

リセットされたと思い、自分も切り替えていこうと思います。

[120. 匿名]

回避型と上手く付き合う方法、金銭援助とかわかりやすいメリットを与えることってどっかで見たな。
なんかそんな人と一緒にいるの虚しくない？

[121. 匿名]

>>84
喧嘩の内容が詳しく分からないからなんとも言えないけど、
どうして自分を変えようと思うの？
主はその喧嘩が本当に自分が悪かったって思ってる？
相手に嫌われたくないから合わせるために変わるは良くないと思うよ。
もう少し自信を持って自分の考えを持つといいよ。
相手に意見を言う事はワガママではないし、自分軸で生きるってすごく大事な事だよ。
相手に合わ過ぎると自分を見失ってしまうよ。
自分が自分らしくいれない相手からは(彼氏でも友達でも)離れる勇気を持つと、人生もっともっと良くなるよ！
もっと気楽に生きよう

[122. 匿名]

>>4
ひど

[123. 匿名]

>>8
これ分かりやすく説明してくれる方いませんか？

[124. 匿名]

>>52
私だ回避型というのか…
わざと別れたいとか嫌いになったとか言うけど、最後はアッサリみんな分かった！バイバイでいなくなる

自分から言ったのに、なんで？本当は思ってない！別れたくないというまでが毎回のセット

何も学べない

[125. 匿名]

主です。
一言メッセージ送りましたが、返事は来てないので未読スルーされているんだと思います（開くのは病むので見ないことに決めました）。

叱咤激励、ありがとうございます。
謝りたいのは彼氏に嫌な思いをさせたことです。
原因は私で、トラウマを呼び起こさせるような原因は作ったのかもしれません。
でも中身は私目線だと。考えすぎというかどうしてそういう考えにいたるんだろうという感じでした。
（私が間違っている可能性もありますが）
自分を変えたいのは、相手のためではなく自分のためにです。
依存、執着は本当にしんどいです。
気づきたいわけでもないのに違和感が目に止まって気になると悪い妄想に取り憑かれて心が荒みます。
ただでさえ、彼氏の前の相手と最近仲良くかかわっている雰囲気もありましたし（毎回相手からのコンタクトですが）。
正直、3人同じコミュニティなのでその後を見ていくのは心折れそうです。考えただけでしんどくなります。

自分軸をもてるように、考えずに済むようになりたいです。
がんばるしかないなと気付かされました。

[126. 匿名]

>>43
でも好きな相手には一生懸命尽くすのが普通じゃないの？自分より相手を優先したり。

[127. 匿名]

>>1
似たような人と付き合ったことがあるよ
こっちが謝ってばかりで相手は変わろうとしない人とは終わり来たよ

すぐ逃げる人は結婚話とか進められないし、人生の大きな相談とか全く当てにできない
面倒な人と長く縁を持つ前に逃げるチャンス出来て良かったと思う方が気が楽になるかもよ

[128. 匿名]

>>125
主さんへ

過去私も主さんタイプで苦しんだアラフィフです。
私も６年付き合って結局別れました。
長かったですよね。
彼だけでなく年数にも執着したと思います。私の場合ですが。
多くのかたが書かれてるように私も主さんがこのまま
何のアクションもなく別れる、
できれば顔も合わせる機会のない生活に変えるほうが
お互いのためです。
私は会うことの絶対無いよう生活圏も変えました。
一番感じたのは、
主さんが言われるまま心に蓋を、というのは
余計に主さんの苦しみを長引かせることです。
その彼といる間、その苦しみから抜け出せる日は来ません。
あと、彼に謝りたいというのは主さんの自己満足に過ぎないのでとらわれることはありません。
自分がスッキリしたい気持ちを押し付けたいのだとおもいます。
あちらは謝ってほしい気持ちより離れたい。
あちらから無視されていることが物語っています。
私も過去の人に謝りたいことは山ほどあるけど、
関わりたくないと思われているに違いないので
思い出しても心の中で謝るだけです。

[129. 匿名]

主です。
経験談ありがとうございます。
私も長く付き合ってきたので、余計に執着しているんだと思います。
気づけば40才になってしまいました。
切り替えていけると思っていたのですが、
結局自分本位なことをしているだけなんですね。
謝りたいのは私のわがままということ、腑に落ちました。
無視されているっていうのはそういうことなんですね。
メッセージも送ってしまい、さらに相手を苦しめてしまいました。
ただだだ、心の中で謝ることにします。
コミュニティ同じなので顔を合わせる機会はありますが、極力目につかぬよう心がけます。
みなさまのおかげでいい勉強になりました。
本当にありがとうございます。

[130. 匿名]

これ読んでるとうちの彼氏も回避型っぽいなあ。
こっちが彼のこと好きになると逃げ始めて真剣なお付き合いが難しい。別れたいとしか思えない行動(連絡無視)してくるのに別れを告げると慌て始める。

[131. 匿名]

これ読んでるとうちの彼氏も回避型っぽいなあ。
こっちが彼のこと好きになると逃げ始めて真剣なお付き合いが難しい。別れたいとしか思えない行動(連絡無視)してくるのに別れを告げると慌て始める。