思い当たるふしがないのに孤立する

[1. 匿名]

ここ一年くらい、どのコミュニティでもなんとなく浮いてる感じがするようになりました。

挨拶はする、話に立ち入り過ぎない、清潔感も心掛けてる、失礼にならないよう気遣いもしてるつもりです。

なのに、どことなくどのコミュニティでも疎外感を感じてしまいます。

しんどくて離職も考えてます。
ほかに何を気をつければいいんでしょうか？

[2. 匿名]

バスで補助席になる率高かったなぁ

[3. 匿名]

発達かな？仕方ないよ

[4. 匿名]

>>1
気にしない精神的な強さ。

[5. 匿名]

気をつけすぎてるんじゃない？
たまには笑ったりジョーク言ったりしてる？

[6. 匿名]

[7. 匿名]

>>1
気づいてないだけで、壁を作ってるのは自分の方なんじゃない？

[8. 匿名]

どこにいても必ず敵ができる人っているよね
気づかないとこで出しゃばりとか？

[9. 匿名]

それも才能よ気にすんな

[10. 匿名]

>>1
それ以上気を付けなくていいよ
気にしすぎで浮いてるって思い込んでるのかもよ
普通に挨拶してれば大丈夫

[11. 匿名]

>>2
心がギュンってなった…思い出したくなかった

[12. 匿名]

どのコミュニティでもって言われると自覚ないだけでなんかあるんだろうなとは思う
思い切って聞くしかなさそう

[13. 匿名]

上辺だけで誰とも分かち合ってないから

[14. 匿名]

あなたが気付いていない、なにか、があるんだよ。
他の人には耐えられない、なにか、が。

[15. 匿名]

仕事に関しては孤立してても何も問題ない。
仲良しこよしする場所じゃないだから。
地域のコミュニティで孤立なら辛いね。
こちらも無理して中に入る必要はないけどさ。

[16. 匿名]

>>1
大袈裟にリアクションしたり、自分を下に見せるようにバカのふりをすると人気になれるよ

[17. 匿名]

>>3
それ思った。他人なんて気にしなきゃいい

[18. 匿名]

一線引いてることを周りは尊重してるつもりかも

[19. 匿名]

多分発達やろ

[20. 匿名]

>>6
切ないけど可愛いw

[21. 匿名]

複数人で話している時、私とだけ目を合わせない | ガールズちゃんねる - Girls Channel -

複数人で話している時、私とだけ目を合わせない

複数人で話している時、私とだけ目を合わせない学生時代のグループワークとか、ママさん達との学校関係の打ち合わせなど、特に仲良しではないが付き合わなきゃいけない関係の人達と話していると、なぜかみんな私にだけ視線を向けてくれません 頷いたり、聞いてるよ...

最近見たこのトピに似てる

[22. 匿名]

私もそうだよ。
しかも２〜３日前にまったく同じようなトピあったよね。

[23. 匿名]

実際何かされたり言われたりしないなら、自分の気持ちの持ちようじゃないかな。

[24. 匿名]

振る舞いとか言動とか色々気にしすぎて無意識に自分で壁作ってるとか？

[25. 匿名]

にこやかに挨拶する事しかしてないのに誰とも仲良くなれませんと言う人がよくガルにいる

[26. 匿名]

ここ1年くらいってことはその前は普通だったの？

[27. 匿名]

当たり障りがなさすぎて、周りも距離をとっているとか？

[28. 匿名]

>>1
確かに立ち入りすぎはだめなんだけど加減難しいよね
立ち入りすぎない気使いしすぎでお互い一緒にいても疲れるだけ楽しくないだけになって友達にすらならないことあるし
あの人は一人でいるのが好きなタイプと思われちゃったりね

[29. 匿名]

自覚なく、他人を不愉快にさせたり距離感おかしかったり日本語崩壊してたり、常識なかったら
周りから遠巻きにされるよ？
嫌がられてるのにつきまとったりしつこくしたり

[30. 匿名]

>>14
どんなコミュニティでもそうなら何かはあるんだろうね

[31. 匿名]

主さんがアラフォーやそれより上ならミッドライフクライシスとか更年期とかも視野に入れてみたら？

[32. 匿名]

思い当たるふしがないという事はそのコミュニティと合わないという事ですよ。そこの空気が読めていない。向こうからしたら受け入れたくない理由があるんです。

転職してリフレッシュしましょう。

[33. 匿名]

>>8
私だー
これほんと悩む
絡みやすいという感じでその中でめちゃ仲良くなる人たちも出来る
もう諦めてこういう星の元って思うことにしてる

[34. 匿名]

私も遠巻きにされがちだけどまあ親しみづらいだろうなとは思うんで受け入れてる
逆に考えればこの人には失礼なことできないんだろうなってことでもある
変に入り込まれるよりそっちの方が楽な場合も多いよ

[35. 匿名]

>>13
そう。当たり障りなさすぎて、それ以上に行かないんだよね

[36. 匿名]

>>1
挨拶はする、話に立ち入り過ぎない、清潔感も心掛けてる、失礼にならないよう気遣いもしてるつもりです。

これは主さんの方から他人に対してある程度の距離を取ってるってことだよ

[37. 匿名]

>>1
挨拶できるくらいならハブられてないし　
それで仕事辞めるってどーいうことや？

これが男だったらボロクソだろうのぅ

[38. 匿名]

一年前までは大丈夫だったの？
何かきっかけになることがあったのかな
その出来事を気にしすぎて空回って疲れちゃってるのかもよ
周りなんて気にしない！って思って自然体でいた方がもしかしたら馴染めるかもね

[39. 匿名]

>>1
コミュニティに馴染もうとするから変な感じになっちゃうのでは？
こちら側がする努力と受け入れる側の意志はイコールじゃないし、こちらの働きかけでどうにかなるものじゃないことを悩まない方がいい

[40. 匿名]

>>1
話に立ち入りすぎない

↑これでは？あなたの壁が分厚いんじゃない？

[41. 匿名]

マイナス面がなくても、プラスで引っかかるところがないってだけでは？
嫌われてないけど特に好かれたりしないってだけで

[42. 匿名]

その気遣いが 逆に周りには膜のように感じたりして？
他人行儀みたいな？ あ、他人なんだろうけどさw

[43. 匿名]

私もそうだよ
子供の頃からだからかれこれ４０年

割り切って働いてるよ〜限界きたらジョブチェンしてます

[44. 匿名]

話に立ち入り過ぎない
程度によるけど興味ないのかなと思われることもありそうだね

[45. 匿名]

>>7
周囲が「あまり人と接したくないタイプなのかな」って思って近づかないようにしてたりね。

[46. 匿名]

>>41
自分からフラットな状態にしてるし、周りもそれを尊重してるのに、主は「なんで常にプラスにならないの？」ってなってるのかもね
自分で決めたルールさえ守ればあっという間に輪の中心の人気者、みたいな理想があるのかも

[47. 匿名]

>>16
演じているのはいずれバレるよ

[48. 匿名]

>>8
最近気付いたけど
攻撃しないから、攻撃されるんだよね
いじめっ子って自分が攻撃されたくないから？絶対に誰かターゲットを見つけてはいじめをやる
いじめをやる間は攻撃されないものね

[49. 匿名]

>>1

人はもともと孤独なものよ。表面的に明るくふるまってればそれでいいの？

[50. 匿名]

人間って顔つきだけでも遠巻きにする人はいるからあんまり気にせんでもいい
同じように清潔感や挨拶なんかはあっても橋本環奈には近づけても浜辺美波には近づけないのはあると思う

[51. 匿名]

>>1
私何か
もう年だから
そんなん気にしない
以外と仲良く見えてもボッチだよ。

[52. 匿名]

そんなの気にしてもしゃーない
やることやって、自分らしくいたほうが楽よ
無理して輪に入ってもそれはそれで面倒
特に職場は

[53. 匿名]

私もぼっちになりがちなところあるけど
学校や仕事で差し支えないなら別にぼっちでいいと思ってるし
そのうち誰かから声をかけられることもあるし　そうなった時には仲良くするくらいでいいんじゃないかな

[54. 匿名]

>>1
ある意味他の人にしたら羨ましいポジションかも。

もしかして主は1対1の方が人と上手く話せたりする？
そう言う機会に誠意を持って接したらそのうちジワジワ主の人となりが浸透して気づいた頃には馴染んでると思う。

[55. 匿名]

>>1
どこにも馴染めないトピ最近もあったよね
主はここ1年なのか
一番あるあるはほんとありきたりの駅前に大量にいそうな人の中に一人オシャレ、美人、ブランド品とか車とかお金持ち要素がある、スペックが凄いとかは表面では仲良くしてくれても深入りはされないケース多いよね
また、その逆もある
平均的に皆んなオシャレでキラキラ寄りなのに一人冴えなくて地味とか

[56. 匿名]

>>1
私も浮く
初めて会った人からも避けられる気がする
学校のPTAの仕事も数人で話し合いしてても他のママさんが私にだけ目線外して話したり
身なりも気遣ってるんだけどな

[57. 匿名]

顔つきが暗い、
声が通りにくく自己紹介が記憶に残らない
自分から情報を明かさないので話題がない
そもそも人と話したいのかもわからない雰囲気がある
この合わせ技かどれかですね

[58. 匿名]

とりあえず、どこのコミュニティに放り込まれても私は平気。だが、深入りしないから浅く広く。その場限りにもなるから、友達は少ない。

[59. 匿名]

あなたと仲良くなりたいですよ〜のモーションは必要

[60. 匿名]

>>1
浮いてるんじゃなくて、距離が遠いだけの人だと思う
大人の距離感としてはすごくいいと思うんだけれども、それだけだと、礼儀正しいただの顔見知りの人で止まっちゃってるんじゃないのかな
自分の話も当たり障りのないネタでちゃんと開示してる？
他人の話も、その人がどういう人なのかなっていう気持ちで聞いてる？
感情のやり取りが少しは無いと、多分親しみってわかないと思う

[61. 匿名]

>>1
うちの新人さんが話しかけたら返事してくれるけど壁すごい作ってる感じで
昼休みも真っ先にどっか行くし人と関わるの嫌なのかなと思って仕事以外であまり話しかけないようにしてる
主さんもそんな感じなのかなと思った

[62. 匿名]

>>47
バレたところで問題ないと思う
結局会話はその場が楽しいか、気持ちいいかだから。
芸能人だって根暗でも性悪でも表向きのキャラつくって演じて売っているし
同じものでしょう

[63. 匿名]

>>59
たしかに挨拶・清潔感・気を遣うっていうのはハブられないための基本動作であって、特別仲良くなるためのモーションではないもんね

[64. 匿名]

>>35
自分にも必要以上には来て欲しくないが本音かも

[65. 匿名]

>>1
じゃあ仕事辞めればいいじゃん笑
仕事頑張ってる人と、仕事辞めたいって人はかなり大きな違いがあるよ。
仲良くなれないのはそこよ？

[66. 匿名]

>>7
それ思う。
何かしらしんどさを感じてて、無意識のうちに壁作ってるとかある。

[67. 匿名]

>>1
家族や親しい友人にも聞いてみたら分かる事もあるかも
ここ一年急にならもしかして病気で口臭や体臭が強くなってるかもしれないですよ

[68. 匿名]

>>1
気を遣いすぎなんじゃない？？
友達が多い人を見てみると、その子が話しやすいようにアシストしてるのが分かったんだよね
地元が愛知だったら、愛知の話をしてたり…
私は諦めて、ボッチ上等で生きてるけど笑

[69. 匿名]

>>48
まあでも率先していじめた後は周囲からも段々うんざりされて孤立するんだけどね

[70. 匿名]

>>55
最近あったね。なにで検索かわからないけど。

>挨拶はする、話に立ち入り過ぎない、清潔感も心掛けてる、失礼にならないよう気遣いもしてるつもりです。

これもそのトピ主が似たようなことをいっていたような。だから同じ人かと思ったけど違うかな

[71. 匿名]

>>1
その疎外感は本物なのか？
思い込みを事実としていないか？
そのような気がするのはそうすることで安心するからかも

[72. 匿名]

>>67
口臭は何気に大事だわ

[73. 匿名]

>>7
なに話しても当たり障りないことしか言わない人には(広げようって感じもない)嫌われてるのかな？って思って必要以上には話しかけないようにするもんね
仲良くなるには一歩踏み込む勇気も必要だよね
もちろんいけそうなタイミングを見極めるのが大事ではあるけども

[74. 匿名]

>>1
最近だよね。気のせいってことはないの？
特に何をされたわけじゃなく？

幸福感を感じにくくなってるのなら、自分の精神面のケアをしてみるとか。

[75. 匿名]

色々気にし過ぎてしまって敏感になっているのかも。ちょっと気持ちが落ちているときなどは疑心暗鬼気味になったり自分に自信が持てなくなったりすることが多いかも。考え過ぎや気のせいということもあるので、何か気分転換などしてみたらどうかな。

[76. 匿名]

>>62
焼畑方式で人間関係作ったって、延々と同じことの繰り返しだよ

[77. 匿名]

無愛想
こわそう
つめたそう
あまり声かけしにくい

[78. 匿名]

喋らないからだよ。何考えてるかわからないから。

[79. 匿名]

そもそもそんなに一体感が欲しいか？
自分以外の全社員が一丸となってるとかならまだしも、仲良さそうにしてるグループの輪に入れない程度なら気にしないでいいんじゃ

[80. 匿名]

昔同じだった。常に集団の中で浮いてる気がしたし、友達といても疎外感があった。でも、特に人間関係の形成に致命的な問題や衝突がないならただの考えすぎだと思う。

[81. 匿名]

>>40
これだよね。喋る側も気をつかってる。リスクおかしてもね。

[82. 匿名]

>>62
芸能人のキャラ作りと一緒ではないよw
自分を偽っていたとしたら、いずれメッキが剥がれてきた時、偽っていた時分に親しくなった人たちとの関係は継続しないだろうね

[83. 匿名]

>>1
挨拶はする、清潔感も心掛けてる、失礼にならないよう気遣いもしてる。これはコミュニティ云々以前の、生活する中で当たり前のこと。だからこれができてるからコミュニティから浮かないということではまったくない。本当に輪の中に入りたいなら自分から話しかけるとか、差し入れしてみるとか、行動を共にするとか、ある程度のアクティブさが必要だと思う。受け身じゃ変わらないよ。

私は逆にコミュニティに属すつもりはあんまりないから、話したい人と話したいときに話すだけ。

[84. 匿名]

ある程度付き合いが長くなるにつれて話に立ち入ったり、許されるレベルの失礼をするもんだよ

[85. 匿名]

常に気を遣ってるのが相手に伝わって、相手も気を張ってしまうんだと思う
そういうの疲れるんだよ相手だって
もうちょっと気楽にしてたほうがいいのかもよ

[86. 匿名]

>>67
口臭は大事。歯医者で定期的に歯石取り、唾液検査して口臭だけは限りなく０を維持してるよ。胃腸が悪くても臭いからね、ストレスは体臭のもとだから腸活も大事。

[87. 匿名]

>>1
揉めたりイジメられたりしてないなら良い距離感なのでは？？
職場の人と仲良くする必要は無いよ

[88. 匿名]

今の職場がそんな感じだけど
別の世界の人だと思って気にしてない

[89. 匿名]

>>3

『ここ1年ぐらいの事象だ』と書かれているのを読んでないあなたこそ怪しいと思うけど。

冒頭の重要な部分すら読めずに勢いでコメントするなんて、『不注意系統の』何かだよね

[90. 匿名]

>>69
あちこち手を広げていじめているとそうなるかもね
大抵は狙いやすい一人に的を絞って、その人がミスしたときだけ大袈裟に騒いで
あいつはいじめられても仕方ないって印象や雰囲気を作っていじめる
多くの人は面倒なのでなんとなく合わせる
ボス猿タイプがいる職場は面倒だね

[91. 匿名]

オープニングでパート始めたけどそんな感じ。
私30代で40代50代の人が多いからかなと納得しようとしてるけど、20代30代でもコミュ強はみんなと仲良しなんだよなぁ

[92. 匿名]

>>1
自分から話す努力をするとか。不器用でも話そうとしてくれている努力は感じ取れるから。黙っていて手を汚さない人は嫌われはしないけど好かれることはないと思う。

[93. 匿名]

>>1
思い当たるふしが分からないなら仕方ないね、もう孤立する特性なんだって思うしか

[94. 匿名]

>>1
きちんとし過ぎてたら仲良くなれないよね

[95. 匿名]

>>14
後ろに目に見えない何かが見えるのかと思ってた
割とガチで

[96. 匿名]

>>84
変な奴だと思われれても感情を出してる人は憎めないもの

[97. 匿名]

私がばば　ぁだからかと思ったけど若い頃からそうだった

[98. 匿名]

>>25
受け身だけじゃ人と仲良くなれないよね

[99. 匿名]

>>82
深く浅くタイプはそういう上部だけの付き合いが多いと思うけど
それにどの人格だってその人の一部なんだから、いつもと印象が違ったとしても
そういう部分もあるんだなとしか思わない
それで人が離れるなら、最初から自分に都合のいい相手としか付き合いたくなかった人が消えたというだけ

[100. 匿名]

職場の悪口噂話大好きスピーカーおばさんに嫌われたらあっという間に孤立したよ。
どんな私の悪口作り出したのか気になる。

[101. 匿名]

修学旅行の班決める時とか授業で2人組作る時とかいつも余っちゃった

[102. 匿名]

>>83
話しかけたりイベントしたり普通にそれなりにしてるけど、メンバーの一人にあのイベント行く？と聞いたら異常に警戒され距離を置かれた。私が誘ってきてたと勝手に勘違いしたらしい・・。私って仲良くなりたいと思われないんだなとどこへ行っても思う。他のメンバーもなんとなく距離を置いて気を使われてる気がする。

[103. 匿名]

当たり前だけど一緒にいてつまらない人とは誰も一緒にはなりたがらないよ

[104. 匿名]

周りとタイプが違うとか？
無意識に不安そうな表情やつまらなそうな表情になって相手も話しかけたら迷惑かも？って思ってるとか
好かれようとしすぎて挙動不審、相手の目を凝視しすぎ、笑顔が張りつきすぎとか？

[105. 匿名]

>>1
相手が必要なものは自分がどんなに努力しようがどうすることも出来ないから仕方ないよ
主さんは自分がやれるだけのベストを尽くしてるんだしそれで良しと思う方が良いのでは

[106. 匿名]

壁つくってるから壁作られる

[107. 匿名]

>>100
自分の周り10人の平均が自分というから、嫌われて良かったと思う
変な人が近くに居ると悪い影響を受ける
前の職場で明らかなパワハラがあったのに、
当たり前になりすぎて誰も何も言わなかった
そういう組織の中に居ると染まっちゃうんだなと知って怖くなったもの

[108. 匿名]

またあれでしょ
運やめぐり合わせが悪いから自己愛のいる場所ばかり当たってしまう
自己肯定感が低いから、嫉妬されやすいからだよって言われれば納得するんでしょ？

[109. 匿名]

私の会社に、優しくてとても良い人なんだけど気を遣いすぎて打ち解けにくくなってる人がいる。もしかしたら主もそういう感じじゃない？

[110. 匿名]

>>16
私はそのタイプの方が苦手です

[111. 匿名]

>>1
挙動不審とチラチラ見るってことないかな？
横目で人を見る仕草👀は人から嫌悪感を抱くそうです

[112. 匿名]

ここ1年くらいなら年齢のせいじゃない？
オバさんになってきたんだと思う

[113. 匿名]

更年期障害でヒスを起こしてるんじゃない？
そういう人いて後から指摘したら、キョトンとして覚えてなかった。

[114. 匿名]

その人の周波数(気)があわないだけじゃないかな？

[115. 匿名]

ここ一年…？何かあったのか？それとも運気が変わったのか？
潮目、みたいなものってあるよね。
ちょっとした事で流れが変わって、色々な方面に影響を及ぼす。

[116. 匿名]

>>89
よこ

大人の発達障害って40歳くらいから違和感を感じる場合もあるよ
若いうちは見た目や愛嬌で何とかなっていたけど、ある程度年齢を重ねると「あれ？」ってなる
私もそんな感じで実際に病院行ったら診断された

[117. 匿名]

>>90
これ経験あるんだけど、私一人に絞ってやった人達は今も安泰に仕事続けてる
でも手を広げまくった人は居づらくなって辞めたらしい
前者の方は本当にずる賢い悪運の強さあるし、後者はただの妖怪だった
いやどっちも妖怪か…

[118. 匿名]

>>1
主みたいな人って一歩間違えるとつまらない人になりがち。
悪い部分はないんだよ。
ただ、当たり障りが無さすぎるってのも良し悪しと言うかね。

[119. 匿名]

私もそう。
わかったのは、身なりとか顔じゃないんだよね。
どんなに清潔な見た目でも、おしゃれしてても、顔がきれいでも、ニコニコしてても、そこじゃない。
性格がすべてなんだなと悟った。
みんな、話しやすくて明るい人が好きなんだよね。
一緒に話してて楽しくて楽な人。
気を遣ってる人はどこか緊張が伝わるのか、深い関係になりにくいの。私だけど。
ベクトルが自分にばかり向いてたからかな。嫌われたくなくて。
でもそれって自分のことばっかりだから好かれないんだよね。
わかってはいるけど改善が難しい。

[120. 匿名]

>>1
職場で重宝される人は仕事できる人です、雑談が得意な人ではないです
なるべく早く仕事を覚えよう

[121. 匿名]

>>1
輪の中に入るには程よいざっくばらんさが必要だと社会人生活の中で学んだ
気遣いや失礼のない言動は当たり前だけど、差し支えない程度に自分のプライベートをたまには話すとか少しの抜けとか開放的なことも必要だなと思った

[122. 匿名]

>>5 主と同じタイプだけど、こういう場合できないよ

[123. 匿名]

>>48
横
でも攻撃しないから攻撃される人と、そうじゃない人居るよね
あの差は何なんだろうか
ただの運なのかな

[124. 匿名]

>>116
若いうちはミスしても慣れてないから！経験不足だから！天然可愛い！みたいに周囲が優しすぎて気づかないことあるよね

[125. 匿名]

>>90
横だけど、程度にもよるけどその集団のレベルがモロに出やすいよね。
ごく普通のイジメから酷いイジメまで行く集団って、精神的レベルが低い人が多いと言うか、病的な人が多いと早く広がってエスカレートしやすい。
イジメをする人って暴力的で権威を振りかざす人が多いから、本来まともな人達は嫌なんだけど、下手にかばうと今度は自分がターゲットにされるから、なんとか中立を保ちながら逃げ回ってイジメに加担しない様にして行って、エスカレートさせない様に立ち回る。
まともな人が多い集団だとこうしてトーンダウンしていくけど、変なのが多い所だとエスカレートして行きがち。

[126. 匿名]

>>7
わかる
私も多分これ、、、
何かのきっかけで仲良くなれた人には必ず、もっとクールな人だと思ってましたとかあまり人と絡みたくないタイプなのかと思ってましたって言われる
人間関係うまくやらないとって力入りすぎて自ら人を避けてしまってるのかも

[127. 匿名]

話に立ち入り過ぎない
失礼にならないように気を遣う

ここら辺のせいだね
考えすぎ、気を使いすぎ
試しに自分の思うままの言動してみ

[128. 匿名]

はーわたしだあ
大学までは普通に友達いて、ワイワイ陽キャ寄りだったのに
職場やママ友関係で全く馴染めず、嫌われもしないけど空気
もう友達は小学校からの幼なじみ３人しかいないし、しぬまでこのままだと思う

[129. 匿名]

>>1
職場だから友達と同じようには接しないけど、失礼にならないように気を使いすぎて話しにくいお堅い人になっちゃってるのかも
私も後で振り返るとそれで何回か失敗したから、今は少し自分の素に近い面も出してる

[130. 匿名]

>>47
うちの職場は意外と人を見る目の無い人も多くて大げさに媚を売る人が可愛がられてるわ
もちろん一部の人にはバレていてしらーっとした目で見られてるけど、
肝心の意地悪なボスお局は騙されてるから多分問題無いんだろうね

[131. 匿名]

>>48 攻撃しないから攻撃されるって人とこれから関係築いていく時って攻撃しなきゃいけないの？
初めまして～これからよろしくお願いします🙇‍♀️からの協力のし合いだったり気遣いが主だと思ってた‥

[132. 匿名]

>>7
挨拶してても、どことなく余所余所しさが出て、気を遣われてる感じだと、取っ付きにくさはあるよね。
それを望んでガード作ってるんじゃないかと、思われてしまってるというか。
そういう人も現にいるし、望んで敢えてそうやってる人もいるらしいからね。別の意味の気の遣われ方されてるのかも。
挨拶は当然必要な事だけど、それと同時に隙もあるというか、見せるというのも大事かもよね。
それか、単にコミュニティに恵まれてないか。自分に合う合わないコミュニティってあるよね、上手く巡りあえてない場合もあるからね。

[133. 匿名]

>>110
がるの人間は陰キャだから受けないけど
実生活ではそういう人間がうまくやってる

[134. 匿名]

わたしもそんな感じで、しばらく頑張ってコミニュケーション取ってたけど、別に友達になりたい人っていなかったというか、誰にも興味ないわ、って気づいた…
そういうとこだと思う、わたしに友だち出来ないの

[135. 匿名]

>>61
昼休み真っ先にどっか行くってダメなの...？
食堂混むから真っ先に出てたわ
確かに私も浮いてる感じあるかも
そんなことないのに人と関わるの嫌いそうに見られたりとか

[136. 匿名]

>>1
これはあくまで私の結論なんだけど
自分自身が「一人になりたい」「人と関わりたくない」と思ってる可能性が高い
死ぬほど性格が悪い人でもなんだかんだ言ってどこかのコミュニティに属してるもの
だから、どこにも属せないってのはハミられてるより「自分から逃げ出してる」可能性が高い

頭では「溶け込もう」と考えてるけど、心が「一人になりたい」と思ってる
だから頭だけで考えてると「溶け込もうとしてるはずなのにどこにも溶け込めない」となる
でも心は心にとって最善の選択をしてるだけ

[137. 匿名]

>>131
横だけどこれは極端すぎだよ
いじめられてない人はいじめる側だから！って思考の人がるには多いね
人間関係って、そんな食うか食われるかじゃないでしょ

[138. 匿名]

>>125
横だけど、分かるなー
低レベルな人が集まるコミュティほど悪化していく
まともな人がいる職場だと必ず止める人や加担しない人が出てくるから進行を防げるし、和を乱そうとする側が排除される傾向にある
本当に低レベルな職場に属していた時に感じた
今まで恵まれた人間関係の中に居たんだなって

[139. 匿名]

>>1
私もそう。毒吐いてばかりの人の周りには人が集まるのに。。無難に振る舞う私はつまらないんだろうな。

[140. 匿名]

>>135
駄目じゃないけど、最初から仕事以外は一切話しませんって感じだと人嫌なのかなって思うかも
私は最初は少しでも仲良くなりたいから最初は先輩方と一緒にお昼食べたりしてたわ
今はもうお互いわかってるからデスクで一人で食べてるけど

[141. 匿名]

話の取っ掛かりがないんじゃないかな
主が熱中してる趣味があると判ったり
好きなキャラのグッズを持ってたりしたら
私もそれ好きーとか共感や仲間意識が生まれる
あちこちで釣れる

[142. 匿名]

>>128
同じです
職場の同僚とママ友って同じように感じる
失敗できない、ミスしたら居づらくなると思うとなかなかスムーズなコミュニケーションがとれない

[143. 匿名]

>>129
横だけどわかる
私もプライベートで知り合う人とは仲良くなれるのに、職場では仕事の話しかしない人みたいになっちゃう
仕事中だし、上司の目もあるしと思うと、どの程度雑談してていいのかさじ加減わからなくて落ち着かない
結果黙々と仕事しちゃう
トイレとかで派遣さんの女子社員同士の噂話とかも怖く感じて、関われない

[144. 匿名]

媚びが足りない
誰かに媚びへつらってつきまとってる人みたいにすれば孤立しない

[145. 匿名]

>>135
よこ。ダメなんてどこにも書いてないのに「ダメなの？」って早とちりするタイプって浮くよね。

[146. 匿名]

>>1
気をつけすぎて隙がなくて何考えてるかわからない人って近寄りがたい。
大丈夫かな？てハラハラするぐらいガンガン聞いてく人の方が友達多かったりするよ。
年収、学歴、宗教、性的下ネタ、子供の成績以外は、相手が振ってきた話題なら踏み込んで聞いてもいいんじゃない？

[147. 匿名]

>>123
本人の居ないところで、
Aは何でも言うこと聞いてかわいー！
Bは可愛くない！と大声で言ってるのを聞いたことがあるから
いじめやる奴の好みだろうね

[148. 匿名]

私もどちらかと言うと主さんタイプだけど、私から見れば「そんなに突っ込んだこと聞く？！」とか「ちょっと自分語り凄いな！」と思うレベルでワイワイやってるからみんななんやかんやでこっちが思ってるより数歩踏み込んだところで関係性築いてるんだと思う
コロナ以降昼食は各自の机でってなって私は喜んだけど、いつも聞き役大変そうだなーって人まで「お昼に女性で集まれないから仲良くできる時間少なくて残念」って漏らしててビックリしたもん
けど向き不向きもあるから無理する必要ないと思うよ

[149. 匿名]

>>102
あなたの「普通にそれなりに」のレベルがわかんないけど、その人と合わないんじゃない？私が誘ってきてたと勘違いしたって部分もよくわからないし(そんな勘違いしたとしても警戒するほどじゃない)。

なんやかんや距離置かれる理由があるのかもね。

[150. 匿名]

>>123
話術がある、話し方が変じゃない、友達がいる、ファッションが普通、容姿がブサイクじゃないこと、暗くない人、変人すぎて逝っちゃってる人は攻撃されにくい
チー牛か、ぶりっ子、根暗、不思議ちゃんみたいなタイプは攻撃されやすい

[151. 匿名]

>>140
そうなんですね
特に誘われてなかったし、最初に一緒に食べる習慣作っちゃうと途中で抜けづらいかもと思って最初から1人で食事に行っちゃってました
ありがとうございます

[152. 匿名]

>>125
アルバイトしていたときは、ほぼ100%こんな雰囲気だった
就職してからはあまり見ないから知能の差としか思えない
全員で協力した方がどう考えても得だもの

[153. 匿名]

結局グイグイ行く人の方が、友達の輪をすぐ作るよね
最初はえっ？ってなるけど、グイグイに巻き込まれていく感じ
控えめにしてたり声かけてもらい待ちだとポツンとなっちゃう
まあわたしなんだけど

[154. 匿名]

>>100
横だけどそういうスピーカーオババほど仕事ができなかったりするんだよね
前の職場のスピーカーオババは仕事も出来なかったから周りから嫌われていたけど
それ以上に強烈な性格のお局のコバンザメをしていたから、どうにか生き残っていた
そしてお局のワガママに付き合いきれなくて周りが辞めていったのにスピーカーオババだけお局のお気に入りに昇格してた
周りが似たものばかりだと、ちときついかもしれないね

[155. 匿名]

>>139
あれ何なんだろうね
毒はいて底意地悪いことしたり、いじめる側に人が集まるよね
周りが同類しかいないのか、それとも本当にそういう人たちの方が人間として魅力があって人望があるのか
私は付き合いたくも無いんだが、そう思ってる私には一切人が寄り付かないどころかいじめのターゲットになる

[156. 匿名]

>>139
それは似た者同士というか類は友を呼ぶみたいなかんじでは？その毒の内容が共感できるものなら人は集まるよ。

[157. 匿名]

>>145
ダメという表現がよくなかったですね
不可ですか？という意味ではなくてネガティブな印象ですか？という意味です
私は「昼休み真っ先に出ていく」が「人と関わりたくなさそう」と見られるという認識がなかったので
一般的にそう思われるのかなと

[158. 匿名]

考えすぎな場合もあるかも。私はいつも職場で自分含めて3人でランチしてたけど、私以外の2人の方が仲良さそうに見えたりするとかあるけど、休んだりすると「2人で間が持たなかったー」って1人の子に言われたりする。
人の感情や関係って不変じゃないし実際どう思われてるかも読めないところもあるので、期待しないし考えすぎないのは
どうかな。
仲間外れや嫌がらせは悩むけど

[159. 匿名]

>>1
挨拶してるなら問題ないと思うけど
空気みたいな孤立なら気にしなくていいんじゃない？
深入りする事でトラブルになったりするしさ

よくガルで推奨されてる生き方じゃん

[160. 匿名]

>>154
一部の人間って悪口でコミュニケーションとっているよね

[161. 匿名]

>>139
なんだかんだ、ああ言う人って良くも悪くも積極的ってのが大きい。

[162. 匿名]

>>155
保身なんじゃない？意地悪されたら面倒だから仲良くしとこうみたいな

[163. 匿名]

>>1
立ち入り過ぎない感じが、控えめと言うより、
立ち入って来ないで！て、壁を感じさせてしまうタイプなのかなあ。
もう少し緩くしてみては？

[164. 匿名]

嫌われてないけど好かれてもないってだけ

[165. 匿名]

>>157
その人がどういうタイプなのか知られてないときから「昼休みに真っ先に出ていく」と「人と関わりたくなさそう」と見られる可能性は高いかと。私はランチはなるべくひとりでとりたい、たまになら誰かと一緒でもいいけど大人数は嫌だってタイプだけど、それでも最初はある程度の付き合いのために他の人とランチ行ってたよ。

[166. 匿名]

>>160
悪口言っているとその時は結束力が高まるけど、ターゲットがいなくなるとお互いの目標（悪口）がなくなるから、空中分解するか次のターゲットを見つけてまた悪口を言い続けているよね
そんな薄すぎてみっともない関係は必要ないよね

[167. 匿名]

ギャグセンスを磨くのだ
無駄に喋る必要は無い
たまに面白い事を言うだけで人は寄ってくる

[168. 匿名]

>>1
私は原因はシングルマザーだったから。
シングルマザー＝子供のために寝る間も惜しんで必死に働いてるイメージを裏切ったみたい。
遊ぶ余裕があってムカつくって言われた。
正直私も離婚する前はそんなイメージあったけど、そんな人ばかりじゃないことも離婚して知った。
ちゃんと働いてるから遊ぶ余裕もあるだけだよ。シングルだろうが関係無い。
子供預けて(預ける年齢でもないけど)遊びに行くわけじゃなし、親にも頼らずアパート借りて暮らしてるんだが。
でも既婚者にはわかってもらえないみたい。

こんな感じで何か環境の違いで浮いてる可能性は無いかな？

[169. 匿名]

>>123
後ろ盾が強いと分かるやいなや、本人そのものは反撃力０で、何も変わらなくても態度激変させてへこつくよ。
そう言うのがない人でも、上手く逃れていた人は普段から声が大きい人。
いじめたら大音量で叫ぶから、いじめが隠蔽出来なくなる。
いじめっ子は裏でコソコソやるのが好きだから、白日の下にさらされるのが嫌みたいだった。

[170. 匿名]

>>133
すっっごいポジティブだね笑
多分まわりが大人の対応してくれてるだけだよ
裏でウザいよねって言われてると思う

[171. 匿名]

痛くてこのトピが見れない…
つらたん

[172. 匿名]

>>161
横だけど
実力があり賢いならそれで生き残れるけど、頭悪くて自分の保身ばかり保とうと必死なのは途中で自爆していたりするよ

[173. 匿名]

>>155
ガルちゃんでも荒れてるトピはガル民が結束して叩いて伸びてるし、なんだかんだで悪口が好きな人って意外と多いんじゃない？

[174. 匿名]

何もしてないのに避けられるのは
仲良くなろうとする努力を
何もしてないから
仲良くする気がないんだなと思われて
距離おかれる

[175. 匿名]

太田光の女性版に例えられてた人いて、毒舌で笑い取ってて人気者かと思ってたけど後からみんなその人嫌いだったらしく
仲良さそうに見えてたのになーと思った。

[176. 匿名]

>>139
知り合いがそうだけど、みんなその場では合わせてるだけなんじゃない？人が集まってるように見えるだけ
知り合いからも友達多いマウントされたけど、本人は占い師に依存してたよ

[177. 匿名]

>>15
地域のコミュニティって隣近所とか？付き合いのある家の方が珍しいし田舎じゃないから孤立してても問題ないけどな。

[178. 匿名]

>>137 じゃあ>>48この考え方はどう捉えたら良い？

[179. 匿名]

>>175
結構あるあるよ
めんどくさいから合わせてるだけっていうのあるよね

[180. 匿名]

自分から話し掛けるのが難しい人は、
話し掛けられた時に嬉しそうにニコニコすると好意が伝わって仲良くなれますよ

[181. 匿名]

>>48
1人のターゲットを作れば絆は深まるからね

[182. 匿名]

>>1
わたしは主みたいな人が好きだけど、仲良くなるまでに時間がかかる派
何話して良いのか相手は分かってないんじゃない？
挨拶してるんならば嫌われてないと思うけどなぁ
勇気出して声をかけるべし

[183. 匿名]

>>2
笑ったw

[184. 匿名]

>>153
声掛けて貰いたくないからポツンがいい
むしろほっといて欲しい
仕事はきちんとするけどね

[185. 匿名]

笑顔って実際大事だよ
以前、何となく孤立してた人がいたけど
ニコニコしてる人を見習って笑顔を心掛けるようにしたら皆と仲良くなれたって言ってた人がいたわ

[186. 匿名]

>>1
誰か噂流してるよ、知らぬは本人ばかりなり

[187. 匿名]

>>173
でもあのトピは恐ろしすぎるって避けてる人も多そう。
なんか普通のトピより連投率がとても高そうだし。

[188. 匿名]

>挨拶はする、話に立ち入り過ぎない、清潔感も心掛けてる、失礼にならないよう気遣いもしてるつもりです。

これやるだけで他人と親しくなれたら誰も苦労しないと思う
相手がよっぽど開放的で気さくな人でない限り

[189. 匿名]

>>128
自分は幼なじみも友達も何もいないよ笑

[190. 匿名]

ここ一年くらいで済んでるだけ
なら全然いいじゃない
私なんて学生時代から今にかけてずっとだわ
なんかずれてるんだろうなとは思う

[191. 匿名]

人間関係って実は意地悪な人とか性格悪い人のが気を遣われたり優先される事のが多いから気にしなくて大丈夫
主が優しいからって配慮ない人が疎かにしてるだけ
出会ってきた人たちがたまたま良くない人たちだっただけだよ

[192. 匿名]

>>191
一見うまくやってそうな人らもタワマンマウントとか子供の学歴マウントとかくだらないことをしていたりするよね

[193. 匿名]

>>114
これはあると思う
私も主さんと似てて、自分でも『臆病ゆえに壁を作っちゃうタイプだからみんな取っ付きにくいんだろうなー』と思ってたんだけど、何故か数人、初対面から殻を作らずに、まるでずっと友達だったかのような感覚で話せる人がいたんだよね

このトピ「自分が壁を作ってるせいじゃない？」て、まるで主さんに問題があるかのように言う人が多いけどさ
醜いアヒルの子(実は白鳥)がアヒルの世界で馴染めなかったのと同じように、たまたま自分と合わない種族のコミュニティに属しちゃっただけってのもあると思う

でさらにそれが絶滅危惧種のように合うコミュニティが超少ない性質を持ってるから、どこ行っても孤立してしまうと

長く書いちゃったけど、要は孤立してしまうのさえ自然の摂理でどうしようもないんだと思う‥

[194. 匿名]

>>6
轢かれないように気をつけるんだよ！！

[195. 匿名]

当たり障りのないコミュニケーションしか取ってないのかも？
冗談を言い合って笑い合うことも大事なことだと思う。
警戒心が相手に伝わると相手も構えてしまう。

[196. 匿名]

>>25
挨拶だけなら業務でしてることもあるからなw
特に何もしなくても友達が出来るとか思ってんのかね

[197. 匿名]

>>1
ちょっと意識し過ぎてる
大丈夫？職場なんて仕事しに行く所〜位軽い気持ちで行かないと
多分自分から殻作ってる
私も若い時一時期そういう時あったからめちゃくちゃ分かるんだけど大丈夫だよ
リラックスして柔らかい雰囲気出して！

[198. 匿名]

昔の話ですが、会社保養所を利用したいから私の名義で友人が別の友人と宿泊したのですが、
その後、その地域の方になんか嫌がらせされたことあるんです
確かめようがないけれど、友人の友人が私になりすましてなんかやらかしたかな…と
そういう罠ってあるとしたら怖いデスヨネ

[199. 匿名]

ちょいスレチだけど3人で話す時必ず片方しか見ない人いて感じ悪いなぁと思っている
気づかれてないつもりでわざとやってるなら意外と外れてる側もずっと見られてる側も気付いてるし、無意識ならコミュ力相当やばいねって言いたいくらい腹たつ行為

[200. 匿名]

>>1
私も仕事でLINE聞かれたこともない。
職場LINEグループあるのに。
どこでも孤立してる。

[201. 匿名]

>>191
意地悪な人が成敗されるならパワハラもセクハラもないもんね
人間ってうっすら弱いものいじめが好きなんだよ
人見知りやブス、デブ、友達いない人の悪口で盛り上がるし

[202. 匿名]

>>181
それはある
大学入学してすぐに適当に固まった女子数人でランチに言ったんだけど、最初は全員よそよそしい感じで他愛も無い話をしてたんだけど、誰かが「思ってたこと言っていーい？w〇〇さん、ちょっとアレだよねぇ(意味深)」って言った瞬間、ぶわぁーっと何かが外れたように「わかる！！w」の大合唱でそれから悪口大会
その悪口大会に上手く入れず、ずーっとよそよそしくしてた私は結局孤立しちゃったよ

[203. 匿名]

ここでもコメント書くと大量にマイナスつく。
大量にだよ。どこいっても孤立。

[204. 匿名]

>>201
わかる
他人より優位に立ってると実感したいんだろうね

[205. 匿名]

>>1
そう言う時もあるさ。バイオリズムってのもあるし。

[206. 匿名]

>>8
これを言ってるママ友がいる
私どこへ行っても敵がいるんだよねー💢！って

悲しいかな、自覚なくすべてに攻撃的否定的なのよ
気づかないかなぁと見てるけど、気づかないらしい

[207. 匿名]

>>201
人間で一括りにすんなや
私はそういうのが大っ嫌いなんだ

[208. 匿名]

>>177
横
田舎は近所の人を知人、友だち認定する
他人を放っておくことできないよね
迷惑な話だよ
付き合いなくても問題がないってこと、いつ気がつくのか

[209. 匿名]

>>207
いじめまでいかなくてもスルーややんわり避けるのはあるでしょ
華やかなタイプの人が、暗いタイプの人に話しかけられても絶対に仲間には入れない感じ

[210. 匿名]

>>1
構ってちゃんなの？

[211. 匿名]

>>207
いじめ好き多いじゃん
インターネットでも叩いてもいいって流れになった途端に、亡くなるまで集団で追い込んだり

[212. 匿名]

>>184
だったらこのトピに来なくてもいいんじゃ…

[213. 匿名]

なるほどね
このトピに来てる孤立してない人達は、孤立してる人を見て「お前が悪いんだろ！」と思ってる人が多いって事か
そら孤立するだろうよ
そんな人達の中にいたら

[214. 匿名]

美人はコミュ力ないと孤立する

[215. 匿名]

>>48
このレスにプラスいっぱい付いてるの恐ろしい…
攻撃なんてする？
周りに優しくすれば周りも優しくしてくれるよ
私は優しくしてるのに！って人は自分本位の優しさで、相手のためになってないだけ

[216. 匿名]

>>1
気にしすぎてる感じが神経質に見えるのかも？あっけらかんな感じの方がいいのかも

[217. 匿名]

>>34
親しみづらい
気軽に話しかけにくい
名字にさんづけ

私のことです。
ちょっと手伝って！
とか面倒ごとを押し付けられず済んでいます。

[218. 匿名]

高校、大学、社会人は友達多かったし先輩後輩とも良好で結構上手くやれてた。
でも小学校中学校とママ社会では仲良くしてる人はいたけど全体的に存在を軽んじられてる感じでボスグループの3番手くらいにとことん嫌われてた。
違うコミュニティでも嫌われるのは自分に何かしらの問題があるんだろうなと思う。逆になぜ高校〜出産までの15年くらいはあんなに上手く行ってたんだろうと謎。

[219. 匿名]

>>213
そんな事は思っておらぬ
職場ですでに出来上がってるコミュニティが意地悪な人が中心になってる場合も多い
その人達をうまくかわして健全な人間関係を作るのは中々難しい事ですよ
私は最初はみんなと仲良くなり、意地悪な人に悪口言われて一回孤立して、
その後は他の人達と仲良くなってなんとかやっているよ
優しい人もいるからね、その人達のお陰

[220. 匿名]

>>1
波長が合わなくなった。

[221. 匿名]

>>95
霊感の人ばっかり!?

[222. 匿名]

>>15
それ言う人いるけど、居心地って大切じゃない？

[223. 匿名]

言葉には出さないけど心に思ってる事って、その人の雰囲気ににじみ出やすい。主さんがどんな人か分からないけど、人からの評価を気にしてそうだから、それが相手に伝わるんじゃない？自分で自分を見て「つまらないな」と思ってたら、他人から見ても同じだよ。逆に「私ってめっちゃ面白い、生きてて楽しい」って本心で思ったら、他人もそう見ると思う。

[224. 匿名]

>>1
おそらく貴女は
某反日カルト宗教在日信者達が生業としている、集団ストーカー犯罪のターゲットにされている可能性があります。

特にこれといった落ち度がないのに、
常識的に過ごしていても
なぜか？どこに行っても、初対面の人達からも孤立させられるパターンは
まさにそれです。

カルト信者や半島系の人に目を付けられたり揉めたことありますか？

[225. 匿名]

>>26
私それでおかしいと思い一応発達検査したら発達はグレー態度で診断は統失発症してた
一気に孤立したからビックリした
仕事場では孤立しないし普通だったからビックリしたけど霊が見え出したり思い当たる節があった

[226. 匿名]

>>6
ポツンとポンタ

[227. 匿名]

主がそうだと言うわけではなく、客観的にある人を見て思うんだけど、
とあるコミュニティでいつも「みんなで◯◯できて良かったね！」とか「皆んなで◯◯して楽しいね！」とか、なんて言うか、なんでいつも口に出してそんな風に言うんだろ？と不思議だった人がいる
その人は見た目も普通な感じだしいつも笑ってるし人から嫌われる感じでもないし、なぜ言い聞かせるように口にするのか？みたいな

そしてあれから数年経つけどやっぱり周りから距離を置かれつつあるんだよね

私なりに何が原因かと考えると、不都合な事を無かったことにするんだよね
そこに不自然さがある
不利にならないようにするために自分に対して嘘が出てしまう
その事でまた気に入られるために周りに必要以上に気を使ってしまう…って感じなんじゃないかと

私も人に偉そうことを言えるほど立派な人間ではないけど、いい年になり思うのは正直に生きるって大事だと思う

[228. 匿名]

>>1
うちの職場に気を使いすぎて回りがさらに気を使うって悪循環なってる人いる。悪い人じゃないし仕事もちゃんとできるんだけどね

[229. 匿名]

>>1
浮いててもいいじゃん。
ドラえもんだって浮いてる((≡ﾟ♀ﾟ≡))

[230. 匿名]

>>224
からかうのやめなよ　
統失やろ

[231. 匿名]

>>2
嬉しかったなー私

特別感あるじゃん？
そういうところなのかな？w

[232. 匿名]

>>1
やれる事やり尽くしてもダメなら腹くくってどっしり構えるしかないのでは
あまりに謙虚とか気遣いしすぎても相手からするととっつきにくく感じるみたい。気取ってる、人間くささがない、冗談通じない人というか

人それぞれ生まれ持った性格があるんだからみんなと同じになる必要ないと思うけどね
浮いてる事で悩むなんて真面目よ

[233. 匿名]

>>1
主が気にしすぎて立ち入らないようにしてるのが、隙がないような、可愛げがないような？に見られてると思う。
浅い会話しかしないから、害もないけど、こちらとしてみれば何をきっかけに仲良くなったらいいか分からないんだよ。

[234. 匿名]

>>231
酔わないんだよね

[235. 匿名]

>>11
もうこのトピ開かないかも知らないけど

バスの席数を考慮しなかった先生のせい。
そこに座らなきゃいけなくなったのは
同級生が幼稚な考えでこちらの気持ちを
全く考えてくれなかったせい。

私もギュンてなる事多かったけど
昔の同級生なんて（友達じゃなかった）
もう誰とも連絡取ってないし、
取らなくたって楽しい人生送ってる。

自分の思い出だけ、都合よく
塗り替えたって誰にも何も影響無いから
当時はよく我慢したなぁーって
鼻で笑って、楽しい気持ちに切り替えよ

いらん事言ってたらごめんね🫠

[236. 匿名]

>>174
んーー
趣味で知り合った相手で、一緒に何人かでやるメンバーでもあるんだけど、趣味の話とかそれまでどうやって上達したのー？とかどんな曲（音楽系）やっていたのとかいう話題単純に相手を知ろうとしてやりとりしてたんだけど、相手はこちらには全くそういう興味（趣味分野）無いんだなという感じだったし、表面的以上は特に仲良くなりたいという感じではないんだな（むしろそれ以上仲良くなりたいとは思っていない）と感じるようになった。
他のメンバーも事務連絡しかないしそれすら返信遅いし。趣味イベントの日に別のメンバーたちと盛り上がって連絡先交換してワイワイしてたから、私とはそういう距離感なんだなって思った。

[237. 匿名]

>>1
主です。
コメント読ませてもらって、すごく参考になります。

たしかに、無意識に自分から壁を作ってるのかもしれません。揉めたくないし、目立ちたくない気持ちも強いです。でも、私以外の人たちが仕事中もささやかな雑談をしてるのを聞くと、「私はああいうふうに声をかけてもらえないんだな、、」と思ってしまいます。
（自分からはたまに話し掛けます）

更年期って書かれてる方もいましたが、40代なのでそれもあるかもしれません。

[238. 匿名]

>>203
プラス・マイナスは操作できるって噂を聞いた事あるよ（誰がやってるのか知らないけど）
マイナスなんか気にせず思った事を書けばいいのよ。せっかくありのままの自分を表現できる場所なんだから。
PS，意地悪な返信もスルーしてね

[239. 匿名]

>>233
なるほどな害がないのもあかんのや‼️難しいねえ
インキャだからヨウキャに目をつけられないように害無くしてるだけなのに逆効果かあ

[240. 匿名]

>>7
当たり障りないレベルに気を使い過ぎてたら相手からもそのくらいしか近づいて来ないしコミュニティ内での仲間感生まれにくいよね

[241. 匿名]

>>1
自分にとって気に入らない人をコバンザメたちと一緒になって孤立させる自己愛が近くにいませんか？

[242. 匿名]

>>154
100のコメントした者です。
うちのスピーカーオババも害悪お局とタッグ組んでます！
やばい２人を敵に回してしまったのでもっと完全に孤立するかなと思ったけど正常な判断が出来る人もいて、以前と変わらず察してくれるので救われてます。
オババとお局は私と言う共通の敵を作り出してからは蜜月状態。
２人の行く末を見届けるまで私は居座ります！

[243. 匿名]

職場なら当たり障りないのが一番な気がするけどな
ちょっと子供っぽい人って甘えが出て、仕事上必要なけじめをつけなくなったりするでしょ

[244. 匿名]

>>155
人を支配するのが好きなタイプは毒舌でアメとムチが上手い

[245. 匿名]

>>73
嫌われてるほどとは思わないけど、ある程度の距離感が欲しい人なのかな？とは思っちゃう
どちらにせよそれを感じさせる人とは親しくなりづらいよね、大人になると余計に

[246. 匿名]

>>242
154です
がんばれ
負けないでね
そのパターンは職場あるあるだけど、ちゃんと客観的に物事をみれる人はあなたの味方になってくれますよ
そんなバカな人たちにあれこれ言われても周りが理解してくれるなら大丈夫だから、安心して仕事続けてくださいね👍

[247. 匿名]

孤立させる相手の性格の問題だから悩まない方がいいよ。嫌いでも孤立させたり普通はしないから

[248. 匿名]

>>1
そりゃ気をつけすぎて会話つまらないからよ
人間味がない人は孤立するよ、いても居なくてもという存在

[249. 匿名]

私、トピ主さんと似ているかも

気をつかいすぎて、話に立ち入り過ぎないようにしていたり、自分の話をあまりしないから秘密主義だとされて、壁を作られることが多いです。

仲良くなった人に、遠回しに悪い意味でミステリアスって言われる。
聞き上手だとしても、少し腹割って本音で話さないと何考えてるかわからないから、距離置かれて当然なんだと学びました。

[250. 匿名]

>>13
気を使いすぎる人は孤立しやすいんだってね
難しいけど適度に気を抜くとか本音を出す所は出すとか

[251. 匿名]

>>13
私です
気を遣い過ぎてしまい何を話したらいいのか分からなくなります。一番下っ端なので余計に気を使ってしまいます…
まずは早く仕事覚えたいです

[252. 匿名]

>>5
職場にいた、いつも無表情で笑わない人は近寄り難かったよ。微笑みさえもないの。
悪い人ではないけど、友達になりたいとは思わない。

無表情だから怖いのよね。冗談も通じないし。
本人は全く自覚してない感じだったな

[253. 匿名]

孤立するっていろいろな理由があるよね

・美人だから同じ女子達に嫉妬されて孤立させられるパターン
・他人との距離感がおかしくて嫌がられて孤立するパターン
・相手の欠点や触れられたくない箇所に無意識にふれて嫌われて孤立してしまうパターン
・相手の都合を考えずに、自分の都合で相手を振り回して嫌われるパターン
・相手が傷つく言動をしていて孤立してしまうパターン
・誰かに事実で無い悪口を周囲の人に吹き込まれて孤立してしまうパターン
・実は自分から無意識に避けてしまっているパターン

いろいろある

[254. 匿名]

>>5
このタイプは冗談言っても微妙な空気になる。
同じようなことを他の人が言ったら笑うのにそうはならない

[255. 匿名]

>>1
昔からそうなら元々壁作りやすい人とか感じ悪い人とか考えられるけど、ここ一年なら何かしてしまって変な噂広まったとか？

[256. 匿名]

私なら、気楽でいいとおもってしまうかな。
人間関係面倒なんで
色々詮索されと話題にされたらろくなことないしね

[257. 匿名]

>>252
前頭葉の機能がうまく働いてない人は笑わないよ
健常者でも加齢で前頭葉の機能が衰えると怒りっぽくなる

[258. 匿名]

>>19
自己紹介すんなよ

[259. 匿名]

>>37
別に男女関係ない

[260. 匿名]

>>172
自爆してるけど、又次の見つけるのが上手いんだよ
だからここでもなんで？周りに人がいるのって言われてるんだと思う。

[261. 匿名]

>>15
毎日8時間も9時間もいる場所で孤立してても問題無いってすごいね
それ大丈夫ならどこでも馴染む必要無いねえ

[262. 匿名]

>>172
頭悪くて保身の人はそりゃ嫌われるでしょ
最初のコメの毒舌以前の話

[263. 匿名]

感じよく挨拶するだけでは、ちゃんと仲良くはなれない。でも色々深い話をするようになったらなったで、大変な時もあるから…。表面上仲良くする、だけじゃダメかな？
うまい人は、感じよく挨拶や軽い雑談で相手の人間性を観察して、大丈夫だと思ったら本音トークに切り替えてる感じだけど。

[264. 匿名]

>>1
だからじゃない？
あなたがよそよそしいからだと思う
もう辞めるんなら嫌われてもいいから自分を出せば？

[265. 匿名]

>>13
それだよね
当たり障りない話しかしない人とは距離は出来る
仲良くなりたいなら本音で少し話した方がいいのかも

[266. 匿名]

>>237
同年代だから、ちょっとわかるかも。

若いころと違って、
中年って、ほんと声かけられないよ。そんなもんだよ。

気さくに距離詰めてくる若い人なんて、
親戚以外じゃ、
ショップ店員さんや、飲食店のマスター、
ロマンス詐欺男くらいだよ笑

[267. 匿名]

>>257
TVゲームとか（言い方古い？）ネトゲとかって前頭葉の活動を衰えさせるから、怒りっぽくてコミ症になりやすいんだとか

[268. 匿名]

>>2
はっはっはー！
私は先頭の２人席に1人で座る常連だったよ！
誰とも話さず、景色見てお菓子食べて寝て…を満喫してたのに、バスガイドさんと運転手さんに心配される、というのが常だったさ！

[269. 匿名]

>>235
えっ、補助席ってクラス委員みたいなしっかりしてる子のポジションだよね
なんでギュンとなるの？

[270. 匿名]

孤立する時は何をしても孤立するよ
挨拶しなくても同じ結果

[271. 匿名]

仲良くなれるかどうかは会って数秒で決まると思うよ。

[272. 匿名]

私46年生きてきてずっとそんななので、開きなおってます!
いじわるせず、誠実に他人に親切に生きていたらもうそれで良いと思うようになった

[273. 匿名]

>>267
逆だよ
人間関係上手くいかないからネトゲにはまるだけ
コミュ強がテレビ見まくっても、ゲームしまくっても前頭葉の活動は衰えない
コミュ障の原因はブサイクだったり、発達障害だったり、知的障害、親子関係のトラウマや学校でのトラウマだよ

[274. 匿名]

私も同じです。
特に職場ですが、盛り上がってる会話の内容はたいてい悪口という事に気づいたので、「この人たちと腹を割って話をしても何の特にもならん！こいつらが私になにをしてくれるというのだ！」と自分に言い聞かせています。

[275. 匿名]

私もです
でも他のコミュニティでは友達もできるし、前職の同僚達とたまに飲みに行くし
多分今の環境が合わない人達の集まりで、私のようなタイプは辞めていく職場なんだと思ってる
悲しいけど、水が合わないと認めてお金の為に仕事してるよ

自分に集中するとどうでもよくなるから
仕事の後に楽しみを作ったり、高級なお菓子を買って休憩中にひとりティータイムしたり、平日朝早くにアップルパイ焼いたりとか

非日常を自分で作って忙しくすると良いよ！

[276. 匿名]

職場だったらまず抜群に仕事が出来て信頼されてる事、これだけで勝手に人が寄って来るよ。
仕事の局面で困るとなんだかんだつるんでる同類よりも頼りになる、助けてくれる人が選ばれる。
でどんな時も邪険にせずフラットに接してると安心してよく寄ってくるようになる。
私がいいな、と思ったら上司先輩パートさん後輩でも好意は示す、一対一で仲良くなる…で楽しくやってると気になるのか寄ってくる人がいる。
1人でポツンとなりがちな子にはちょいちょい絡む、通りすがりにひとことぐらい。だんだんと心開いてくれる。
てかむしろこういう人のが付き合うと魅力的で楽しい、おすすめ！
別に1人で居るのも良い、マイペースで気楽。

仲間に入れてもらおう。とは思わない、自分で仲良くしたい人は選ぶ気概でいよう😊

[277. 匿名]

自己愛から目をつけられると孤立するよ。性格がいい人でも。孤立させて悲しい顔みるの大好き人間だから。自己愛は。

[278. 匿名]

>>1
最近そういうの気にならなくなったわ
１人も気楽でよろしいやん
捉え方次第、孤独と自由はコインの裏表みたいなもんよ

[279. 匿名]

>>116
私もこのパターン。同等の立場だと孤立したりいじられる側になるから浮く。新人の頃は先輩や面倒見がいい人に囲まれて、何でも頑張る良い子扱いされてた。
今はthe女子グループなのもあって同期や後輩増えてきたら孤立しちゃう。

[280. 匿名]

昔からじゃなくてここ１年でってのが気になる
知らないとこで変な噂流されたとかだと嫌だね

[281. 匿名]

>>2
うちのところは野球部の一番うるさい男子とか、もててる男子が補助席だったよ。で、隣の女子としゃべってるような感じ。俺は特別～みたいなタイプの

[282. 匿名]

自分のこと話さない人、これだと思う。聞き役に周ってばかりで、どういう人かよくわからない人って一緒にいたいと思わない

[283. 匿名]

金魚の糞みたいにグループに属して意見押し殺してるぐらいなら一人でいたほうがマシだと思うけどね。金魚の糞でそこにいても得るものってないじゃん。

[284. 匿名]

聞き役にまわることができた人って勘違いしてる人はいると思う。
ずっと話聞いて、その話に沿ったことしか言わないとか。
本人はそれを自分は出来る人って思いたいのかな？とすら思う感じの。

[285. 匿名]

バカなこと言ってるな～って思ってても、実際はバカなことを言ってあげてる場合もあるからねw

[286. 匿名]

反応薄すぎる人は話す気ないのかな？って思うね

[287. 匿名]

いい人なんだろうけど何考えてるか分からないって思われてるとかなのかな
相手に申し訳ないと思って優等生発言しかしないとか？そんな素晴らしい人ってそうそういないから、適当に喋ればいいと思うよ。多分みんなそう思ってる

[288. 匿名]

何しても誰かさんからは嫌われるし、好かれるときは好かれるよ
だから普通にしてればいいと思う
ただの相性だよ

[289. 匿名]

>>214
美人が沢山いる場所ならいいんだろうけどね
自分は美人でとっつきにくそうに見られるかもなって人は、話しやすいようにざっくばらんな性格になりがちだよ。
怖い、って思われたくないからね。

[290. 匿名]

>>1
主はここ一年なら、その間もめ事は起こしてませんか？
例えば、同じ部署やチーム内でトラブルを起こしたり。
例えば、仕事態度が不適切で、上司や仕事仲間に注意されたりと、何か原因があると思います。

[291. 匿名]

>>8
いいと思うよ。そのまま我が道を進めばいいと思う。仲良くなるために色々我慢するって、気が合ってない証拠だと思う。

[292. 匿名]

>>103
つまらない人っていうのは自分にとって、その人がつまらないってことだね。
違う人からは、つまらないと思われない場合もあるよ。
相性だよ。いるべき場所にいないんだと思う。

[293. 匿名]

主がいい人すぎるのかも。周りが汚い人だらけなのかも。汚い人はきれいな人を排除したがるからね。逆も本当はそうだけど、汚い人はそれを知らないんです。

[294. 匿名]

ネットの弊害ってあるよね
思ったことをすぐに口にしていい、それがかっこいいと思ってしまっている若者は増えていると思う
嫌われてもいいから相手に酷いことだって言っていい、ってのと自然体でいて嫌われたら仕方ないってのは全く違うと思う

[295. 匿名]

性格いいと本音まったく言わないって別だもんね
相手にそこまで純粋潔白さって求めてないよ
そんなのは一人でSNSとかできれいな私すればいいと思うし

[296. 匿名]

>>188
こんなの当たり前だよね。大人なら当たり前。そこからどうやって仲良くなるかだよねｗ

[297. 匿名]

職場の半分ぐらいはガツガツ体育会系の場所にいたことがあるけど、その人たちはその人たちで仲良かった
わかりやすく言えば事務と営業マンみたいな。タイプちがうとつるみ方違うんだなって思った。

[298. 匿名]

天然、不思議、ミステリアス　は大人だと悪口の意味かもね。とっつきにくい人だよね、とかそういう意味。

[299. 匿名]

距離近すぎたりグイグイ

[300. 匿名]

主さんは、自分より賢い人と付き合えばいいよ。多分周りが気後れして、バカやれないから付き合い方が分からない、とかなのかもしれない。
バカな人ってバカやれないと付き合えないんだよ。

[301. 匿名]

真面目過ぎる人はこういうの苦労するよね
そのうち、そんなに真面目じゃなくてもよかったんだぁ～って分かるかもしれないよ
歳とるとそうなっていくよ
みんな色々あるんだなって分かっていく

[302. 匿名]

何を話したい？そこを考えてみたらいいんじゃないかな
似たようなこと考えてる人っていっぱいいるよ

[303. 匿名]

私もです！
小学生の頃仲良くなった人から気づけば距離置かれることが続いて自己中すぎて周りの空気が本当に読めていなかったんだろうなとその時にようやく気づいてから、人に嫌な思いをさせないことをモットーに生きてたら物凄くつまらなくて退屈な人間になってそこから一生ぼっち

[304. 匿名]

>>1
あの団体に足引っ張られてるんじゃない。
ターゲットを終始監視して貶める活動をしてる。

アプリで情報共有して多勢で少しずつ周囲に気づかれない様に嫌がらせをして追い詰めていく。

防犯と称して、職場、学校、PTA、習い事、買い物先、外食先等、ターゲットの生活圏に悪評流布し、社会的信用を剥奪してきます。

長年被害にあっていても気づかない人もいますよ。

[305. 匿名]

>>90
印象操作やってる団体がいるよね。
ターゲットに終始張り付き、情報共有して意図的に貶める活動をしている。
スケープゴードを作って、仲間同士は擁護し合って職場等のいいポジションに誰かを押し上げる。そして今度は仲間を引き上げる。

一見、職場の仲良しだけど実は組織的な活動だったりする。良く観察すると気付くと思う。

[306. 匿名]

>>237
ニコニコしてるだけ、そして自分からたまに話しかける程度では、さすがに輪に入れなくても不思議じゃないと思う。ガルのこの手の質問全般に言えるけど、とにかく受け身すぎる。他人からのお膳立てを期待しすぎている。

[307. 匿名]

>>87
職場で仲良しこよししてる人達、いつもグループ内で揉めてる。
巻き込まれたくなかったらあまり仲良くなり過ぎない方が楽だよ。

[308. 匿名]

>>1
発達障害かもしれないから
医療機関で相談しよう

[309. 匿名]

>>252
声かけてあげればいいんじゃないかな。いじめられてたりしてたら笑顔つくることもゆるされなかったりするし。私は声かけてあげるほうだけどそうするとなぜかある一定数がなんであの人とかかわるの？って言ってくる。どうしてあなたたちの嫌いな人に私があわせて嫌いにならないといけないの？っていつも思う。

[310. 匿名]

>>25
ちょうどよい距離感ではないですか

笑顔は相手から好感を持たれる効果はありますが更に踏み込んで好かれたいのなら自分から話しかけないと無理かと。

[311. 匿名]

>>306
上から目線

[312. 匿名]

別に浮いてていいや
変なこと話して嫌われたり噂されるよりは

[313. 匿名]

>>311
相談トピでしょw

[314. 匿名]

>>289
学校で美人ママいるけど話しかけるの緊張しちゃう。そういう感じで孤立してるんだと思う。

[315. 匿名]

>>1
主が綺麗な人だからじゃない？

私も自分で言うのもなんだけど
普通のメンツの職場だと孤立する。
男性は相手してくれるけど、女性は無視。
天然の人とか見た目気にしない系の人も
仲良くしてくれる。

ビジュアルがいい人達の職場だと馴染める。
居心地がいい

[316. 匿名]

>>55
自分も同じこと思った。
挨拶や身だしなみ、色々と気をつかっているのにその場に馴染めないのなら、主さんが何かしら他の人よりも優れている部分があって、周りからすると仲良くなりにくいのかな？と。

[317. 匿名]

>>289
よこですが私が正にそうです。
美人という訳ではなく、背が高くて顔がキツめなのです。だいたい「話してくれない人かと思った」と
言われます。
初めは悩みましたが、まてよ？ということは、
普通に話したら逆にものすごく好印象なのでは無いか？と思い、気軽に話すようになったら
「話しかけてくれて嬉しい！」に変わりました。
(初手の印象がマイナスな分よく見える効果)

主さんの場合、
きちんと仲良くしないと！と思うより
その場をどう楽しく過ごすかにシフトして
話すと心が楽になるかもしれませんね。

周りに悪意がある場合は、即撤退。
転職もとても良いです。
前職は私も孤立していましたが
現在、若い綺麗な女性に囲まれて
とても居心地良く仲良くなれました。

自身を変えることより、似たような人種が居そうなコミニュティを選ぶ方が主さんの心も楽かと思いますよ！

[318. 匿名]

どこか不思議ちゃん的要素があるとか。

スピリチュアルにはまってるとか

[319. 匿名]

がるちゃんやめてみるとか

[320. 匿名]

>>1
コミュニティのレベルに合ってないだけかも
ちゃんとしている良識的な人が苦手なコミュニティってあるんだよ

[321. 匿名]

服装が個性的だったりしませんか？

[322. 匿名]

色気だしてるとか

[323. 匿名]

>>230
集団ストーカーと言葉が出ると必ず統失って言う人が現れるね。

活動お疲れ様です。

[324. 匿名]

>>136
すごく納得した
私、みんなと楽しくしたいと思ってたつもりだったけど、心では1人になりたかったんだな
傷ついた経験が多いから、勝手に心がシャットアウトしてしまうのかも…

[325. 匿名]

仕事柄、家庭訪問がある職でしたが、
不登校の子の家は、汚部屋か片親などの訳あり家庭だった。

[326. 匿名]

>>136
なるほどー。心にとっては最善だから悩む必要ないかもね
輪に入ったら逆に悩みが増えそう

[327. 匿名]

私もそうだわ
普通に話してるつもりでもなんかおかしな空気を感じるのかな
表情が怖いのかと思ってたらマスクしててもそんな感じだし、声が悪いのか小さいのか、、とかそんな事考えながら喋んのももー面倒くさいわ

[328. 匿名]

>>1
昔は普通に過ごせてたはずなのに、年取ってきたら浮いてる
なんだろう
昔の友達とも結婚したり就職したりで疎遠になってる

[329. 匿名]

>>1
いいじゃない

[330. 匿名]

そもそもそんなにいいもんじゃないかもしれないよ。隣の芝生は青いっていうじゃん。

[331. 匿名]

>>325
社会不適合ってそういうことだもんね

[332. 匿名]

パートで50代の女性と60代の女性と30代の私の3人なんだけど私だけ孤立してる。
一生懸命話しかけたり先回りして仕事したりしてるけど気付くと孤立してる。
年齢ってやっぱり関係あるかな。。。

[333. 匿名]

>>5
そう思った。素が全く出てないから浮いてるように思うんじゃない？他の人は程度はあれど素で接してる中全くだと壁を感じて向こうも踏み入れないんじゃないかな？別に嫌われてるわけじゃないと思うし、主さんがもっと仲良くなりたい！って感じじゃなければ今のままでも良いと思うけどね。もっと打ち解けたいなら素の部分もちょっと出してみては？無理して冗談言おうとかではなく。

[334. 匿名]

>>332
失礼に当たらないレベルで同じ女性として同類項でくくって相手を見るようにしてください
年上のおばさんだという事は忘れましょう

[335. 匿名]

>>328
そういう事なの？
確かに前の職場は年上が多かった
今の職場はたぶん上の方、だけど同じように上の方でも馴染んでる人いるなー
長い人達だからかな

[336. 匿名]

私もです。受け身なのがダメなのかなとは思う。
輪に入れない寂しさや焦りもあるけど
なんかもうめんどくさくて諦めてる。
他の人も言ってたけど、本音では1人でいたいんだと思う

[337. 匿名]

当たり障りなく接するだけでは人と仲良くできないと分かってはいるけど、塩梅が難しいんだよね
本音を話そうとすると変に誤解されて嫌な返しをされたり、逆に傷つけたと自己嫌悪に陥ったり
また趣味の話をしようとしてもうざがられたりする（と思いこんでしまう）

コミュ力のある人は自己開示したときに相手と仲良くなるのがうまいんだろうね

自分は当たり障りなく接するだけで精一杯
結局相手の話す事を傾聴して全肯定や共感するのが一番人間関係がスムーズなんだよ

[338. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ友達が多い友達がいるんだけど、ちょっと隙がある感じ。主さんは周りに気を使いすぎて完璧な印象があるから相手も踏み込んで来れないのかも。
そして、ガルちゃんの読みすぎも良くないと思う。人間不信になりそうだから。
とりあえず自然にしてたらいいと思うな。

[339. 匿名]

>>337
自己愛集団はほんとやばいから気をつけてね。かかわりあって中心にかくれてる自己愛の怒りをかうとひどいめにあうよ。

[340. 匿名]

>>1
主です。
たくさんのコメント、どれもありがたく読ませてもらってます。
声が小さいのかなとか、いつまでも敬語で話してるからなのかなとか、表情が固いのかとか、いろいろ考えました。
意識しすぎかも、もしかしたら思い込みかもとも考えようとしました。
けど、やっぱりなんとなく居心地がわるいのには変わりなく、こちらの努力や気の持ちようではない部分も感じてしまいます。
はっきりと意地悪されるわけではないけど、「あなたを入れる気はないから」みたいな空気感というか…

職場に関しては、なにかしらの噂話は流れてるのかもしれません。　

[341. 匿名]

子供の学校のママさんに知り合いが一人もいないから、懇談会は一度も参加したことありません。
参観日も誰とも挨拶すら交わさず授業終わったら即帰宅。
そんな感じでコミュニティの場から逃げてるから余計に浮くし孤立する。孤立してるからコミュニティの場には行けなくなる…みたいな悪循環になってます。
学校へは子供の様子を見に行ってるから1人でも全然構わないけど、本当に誰とも話さないぼっちママが私くらいだから時々かなしくなる。

[342. 匿名]

>>340
主さんはそのコミュニティを楽しんでるの？
仲良くしたい仲間に入りたいって思ってる？
そこのところが全然伝わってこないんだけど

[343. 匿名]

>>341
一緒ですよ❕
人見知りのコミュ障だから、ずっとそれだったw
子供3人いて、今上2人は大学生になんだけどめっちゃ楽。なんとかなるもんだよ。
小中学校は輪に入れなくて少し辛い事もあるかもしれないけど、高校に行ったらその悩みも無くなったよ。
高校はみんな違う地域から来るから基本親もあまりグループ作らないよ。
1番下の子は中学生だけど、上2人で学んだから誰とも交流してないしそれが楽だと思ってる。

[344. 匿名]

>>1
私の嫌いな人は自分のはなしばっかりしてるよ
あなた自分が！自分が！ってなってない？

[345. 匿名]

私も友達欲しいけど、一人が好きなので結局孤立してしまう。
仲良くなったら連絡密にしてお茶したり一緒に遊んだりっていうのが普通の人の感覚で、たまたま顔あわせてちょっとおしゃべりしたりい仲良くしてくれる人が欲しいだけっていう私みたいな人はあまり受け入れてもらえない。