愛着障害の方、話しませんか。

[1. 匿名]

愛情障害から抜け出せないでいます。

克服された方、今も苦しんでいる方、皆さんでお話したいです。

[2. 匿名]

ぜんぶ、毒親のせい。

[3. 匿名]

嫉妬しまくり、歪んでる

[4. 匿名]

愛着と愛情

どっちや？

[5. 匿名]

恋愛も結婚も時間と金の無駄

[6. 匿名]

完全に克服ではないけれど、前ほど苦しくはなくなったかな。
自分が愛情を注ぐ側になったら、わたしは少しずつ良くなったよ。

注ぐ相手は植物。
何も言わずにわたしの言葉を受け止めて、お世話をすると綺麗に育ってわたしを癒してくれるから、最高の友達だと思ってる。

[7. 匿名]

>>1
恋愛依存性？

[8. 匿名]

愛着障害とは、乳幼児期に特定の養育者（母親・父親など）との愛着形成がうまくいかず問題を抱えている状態のことを指します。 愛着障害の人は対人関係において不安定で依存的、さらに拒絶などの恐怖を感じやすく、しばしば自己肯定感や自己価値感にも問題を抱えていることが少なくありません。

[9. 匿名]

>>1
具体的にはどんな？

[10. 匿名]

かなり生きづらいです

[11. 匿名]

結婚したい でも怖い自信ない
子供ほしい でも怖い自信ない

この繰り返しで34歳まで来ちゃった。
恋愛しても上手くいかないし、もう無理かもしれない。
たまに息が詰まりそうなくらい苦しくて涙が出る。

[12. 匿名]

>>3
私もだよ
自分の親が毒で旦那の親がムカついてならない
はい、嫉妬です

[13. 匿名]

>>4
だよねトピタイは愛着で主の文は愛情どっちやねーん

[14. 匿名]

>>1
私は自分の子供が出来てから薄らいだよ。
まだ少し相手の反応に敏感なところは有るけどね。

[15. 匿名]

>>5
おぅ、極論！

[16. 匿名]

>>11
寄り添って気持ちが楽になれる相手が見つかればいいね。

[17. 匿名]

>>1
私は娘を育てていく過程で自分が愛着障害があったんだなと分かったし、
自分がしてもらいたかったことを娘にしてあげることで、
心の中で泣いている幼少時代の私自身が成仏したことを感じました。

してもらいたかったって言ったって
ギューっとするとか、お迎えに行くとか、あなたが一番大切だとか
クリスマスにサンタが来るとか
習いたいものを習わせてあげるとか送迎とか…

普通のレベルの事だよ。でも、やってあげるたびにフワァーーーって昇華していくのを感じたよ

[18. 匿名]

どうせ生きていても意味がない申し訳ないしかない
人様に迷惑掛けないですぅーつて消えたいです
起死観念がおかしいし虐めで対人恐怖が凄いから働けない

[19. 匿名]

愛情不足だから寂しい。誰かに甘えたいけど誰もいない
幸せになりたい

嫉妬しちゃう

[20. 匿名]

>>8
ホストとかにはまる人たちはこれ？

[21. 匿名]

自分の居場所をいくつか作るといいらしい。

[22. 匿名]

40歳近くなって思うのだけど、一生治らない気がするよ。
表面上取り繕ってまともな顔して生きてるけど、基本的な思考は歪んでる。
周りの人たちは違うんだろうな、ナチュラルにこういう思考なんだろうな、うらやましいと思いながら、思ってもいないこと言ったり、やったりする日々。

[23. 匿名]

根本的な解決になってるのかわからないけど、友情でも愛情でも好きな相手ほど自分がつらくなっていくからそんなに好きでない相手と付き合うようにしたらラクになった。むしろボッチが1番ラクかも

[24. 匿名]

>>1
克服してないや。誰かに愛情を向けられても私なんかその価値ないとか思ってしまう。

[25. 匿名]

良い意味で、結局、自分のことを誰よりも考えて大事にしてくれるのって自分。自分ができない（しない）代わりに他人にそれを求めても自分以上にしてくれるわけない。自分のこと本当にそっちのけでほったらかしにしていたなと気づいてからは楽になった。頼りないし変な奴だしあまり頑張れない人だけど求めているものもそう大きくもないから共に頑張れそう。私には私がいる。

[26. 匿名]

親戚の80過ぎたおばあちゃんがいつまでも親のせいにしてっていってくるんだけど、そういう親だったんだからしょうがなくない？と思う。
甘えてるって思われてるんだろうけどじゃあどこに吐き出せばいいわけ？
大人なんだからとか言われる筋合いないし毒親育ちは一生付き纏うものだから分からない人にとやかく言われたくない。
訳あってこのばあさんのおかげで親と離れられなくさせられたおかげでストレス溜まりまくってる。
ばあさんの世代じゃ親は神様みたいなもんだし価値観合わなさすぎて疲弊する。

[27. 匿名]

愛されたくて整形して、脂肪吸引した。でも相手は別にそんなこと望んでなかった。

愛されています、何故ならば◯◯(論拠)だからの◯◯を埋められないとキツい。

[28. 匿名]

・安定型
・不安型
・回避型
・恐れ・回避型
の4つがあって、私は一番不安定な、恐れ・回避型です

[29. 匿名]

>>1
家事をしてる親の姿しか思い出せない。
親は専業主婦だったのに幼少期からずっと寂しくて、結婚するまで彼氏が途切れないくらい恋愛依存症だった。
まだどこか寂しいけど、とにかく娘に同じ思いをしてほしくない一心で負の連鎖を断ち切れるよう頑張ってる。

[30. 匿名]

>>1
障害ブーム　まだまだ

[31. 匿名]

>>8
パパ活とかもこれに当てはまるのかな

[32. 匿名]

>>4
愛情と愛着じゃ意味が違うよね
トピ主さんどっちなのかな

[33. 匿名]

分かります。過干渉でヒステリックな母親と家庭に関心のない父親でした。喧嘩も絶えませんでした。未だに愛されたいと思う反面好きになれずうつ病も患っています。埋めようのない穴が自分にはあり人を簡単に信用できない。

[34. 匿名]

>>11
無理だよ
諦めな
メンヘラの相手させられる男かわいそう

[35. 匿名]

愛着障害ってかまってちゃんのことですか？
承認欲求強めで疲れます。

皆が、あなたを好きになるわけではありません。皆が、あなたに優しくするわけ ではありません。

愛着障害だからお子さんに愛情が向けられず男性に行くのかな？常に男性がいないと生きられないタイプ？

[36. 匿名]

相手次第で変われたよ

[37. 匿名]

>>11
ワイなど40だお

[38. 匿名]

>>25
すーーーーんごく分かる

[39. 匿名]

>>1
これ殆ど当てはまるわ（後半全部）
無償の愛を知らずに育った
今振り返ると両親も同じような環境で育った発達同士
負の連鎖は私で断ち切る

[40. 匿名]

>>26
動物全般そうだけど、幼い時に親から受ける環境はその後の一生を左右するほどに大きいし
たとえば猫なんかは生後半年で食べたものが味覚のベースになるというし
犬だって1歳で人間で言うと20歳近い年齢に達するし、その1年が一生の性格を左右する
人生のベースであり、一番下の土台なんだよね

いつまでも親のせいにするなとは言っても、
その土台が欠けてるんだから上をいくら積み上げてもグラグラするのは当然であり
そのせい以外の何物でもないよね

[41. 匿名]

誰かに必要とされたくて、愛されたくてそれをずっと望んでいるのに大人になった今でも叶わない。
安全基地があるといいといわれているけど、どうやったら手に入る？

幼少期から自己否定して生きていて、ずっと苦しい。　
常に虚無感と孤独感で生きている価値をかんじたことがない。

[42. 匿名]

最近は「愛着障害」という言葉が、少し誤った意味で使われているようです。病院で診断を受ける愛着障害は、極端に劣悪で、特殊で悲惨な環境の中で生活せざるを得ないような状況にある子どもたちが見せるものだと考えてください。

愛着障害はアタッチメントと関係がある？ | 子育てに役立つ情報満載【すくコム】 | NHKエデュケーショナル

NHK Eテレの育児情報番組「すくすく子育て」、今回のテーマは「子育てで大切な“アタッチメント”って？」。「愛着障害はアタッチメントと関係がある？」について考えます。

[43. 匿名]

>>20
全員が全員じゃないだろうけど、大久保公園の立ちんぼやトー横にたむろしてる子のインタビュー聞くと家庭環境悪い子が圧倒的に多い。
母親が若くして自分を産んだシンママで、家には常に彼氏(取っかえ引っ替え)がいるから居場所がないとか虐待されるとか。

[44. 匿名]

>>23
ワイも

[45. 匿名]

>>17
娘だと、自分と重ねて嫉妬しそうで怖いです。

街中で、パパと手を繋いで歩いてる女の子とか、パパと会話してるのが聞こえたりするだけで、涙が出てくる。
パパと娘はもちろん、この前高校生くらいのお兄ちゃんと小学生の妹がパパとママはこれかなー？ってスーパーで買い物してるの見てるだけで泣けた。
お兄ちゃんがカゴ持って、妹に、これで良い？大丈夫？って聞いてる普通の会話なのに、ダメだった。

だいぶこじらせてるなーって思った

[46. 匿名]

>>11
よこ。
辛いこと言うけれど結婚しても変わらないよ。
旦那側の兄弟のお嫁さんが羨ましくて仕方ないもの、普通の母がいたらこんなにも育児に協力的で何ヶ月も居たくなるんだって思った。
私はまだ子供に嫉妬していないから良いけれど人によっては自分の子供に嫉妬するみたいだし産んだら戻れないし難しいよね。

[47. 匿名]

>>24
キモメンに狙われんのが一番キツイ

[48. 匿名]

>>29
うちは両親が仕事人間
同じく若い頃は恋愛依存症だった

[49. 匿名]

>>26
あの時代は親56しは重罪だったからね
家長は絶対、旦那には殴られても従う
良い意味では逞しく生きた世代だけど、そんなばあさんになに言っても無駄よ無駄
母親でさえ価値観が古くさく感じる時あるしね
早く縁切れる事を願ってる

[50. 匿名]

陰キャコミュ障の人生は大変そうだなあ

[51. 匿名]

>>17
昇華できていいな、私は苦しくなる。

でも親にやられた嫌な事世間一般的にダメな事、何でこんな事されたんだろう？ってことは絶対娘にしない様に頑張って戦ってる。

[52. 匿名]

どうにか折り合いをつけて家族を持ちある程度は克服できたと思っても何かの拍子に傷ついた記憶が噴出してくる。極力子供には穏やかに愛情をもって接するように努力してるけど成功しているのか自信はない

[53. 匿名]

>>46
何ヵ月もいたくなるってどこに？

[54. 匿名]

回避型だろうなと思う
表面的な人間関係しか築けない感じ？

[55. 匿名]

向き合って乗り越える時がくるよ🥺

[56. 匿名]

>>34
いつもこんなことばっかりレスしてるよね

[57. 匿名]

>>45
娘に嫉妬はないな
むしろ私が0から自分自身に育ててもらってる感覚まであった
子どもを抱きしめて子どもが笑うと、私も幼少期の気持ちで嬉しい気持ち
反抗期においては娘より私が夫に対してものすごくイライラしてたわ
夫は穏やかで何一つ悪くないんだけど理不尽にイライラしてた

でも、世の中には嫉妬する母親がいるのも事実らしいから、それは怖いね。

[58. 匿名]

>>17
わかる、私も息子を育ててる時そうだった。
息子の中に小さい時の自分を重ねて、一緒に抱きしめてた。それで少しづつ気持ちを浄化させたと思ってた。
でも子供が手を離れ家を出た独立した時また私は昔の自分に戻って行ったよ。
また昔の事を思い出して嫌な気持ちになり気持ちが後退してしまったよ。根っこから変わるのはなかなか難しいね

[59. 匿名]

>>28
わたしもだよ
自分の中で感情や感覚が渦巻いたり乱気流起こしたりして収拾がつかない。

ビジネスライクな公の場では落ち着いているけど、恋愛や結婚・深い友人付き合いなど自分にとって特別な相手になると途端に不安定になる。
なるべく見せないでやり過ごすけど、内側はしんどい。

[60. 匿名]

物心ついたときには父親いない家庭だったせいなのか、親孝行したいという感覚がない。法事や葬式なんかマジで人生で一番の無駄だと思ってる。

私の父親は離婚届出しただけで何の責任も負わなくて済んだのに、何で私は時間やお金を費やす必要があるのか分からん

身内全員、生涯会わなくて構わない

[61. 匿名]

>>20
ホストじゃなくても、子供の時母親から受けられなかったスキンシップを成長してから他の男に求める傾向はあると思う。所謂セックス依存症はその最たるもの。

[62. 匿名]

>>6
なんかわかる。
愛情を注ぐ側になった時、自分が愛情を受けられなかったのは自分のせいじゃなかったんだとわかった。

[63. 匿名]

>>1
結婚して20年、平凡な生活を送ってるけど未だに残ってるよ
昔ほどじゃないけど旦那に試し行為してるし変わらず受け入れてもらえると安堵する
仕方ないじゃん、怖いのが根底に残ってるんだから

でも子供には別
自分がして欲しかった事をしてるから普通に育った
二人とも大学生で毎日会話して笑い合ってる(もちろん反抗期はたくさんぶつかった)

なんかさ、愛情もらうとこんなにも違うんだなぁと自分との違いに落ち込むこともある

[64. 匿名]

克服はしてないけど、発想の転換で「普通に生きよう」とするのをやめた
普通に生きようとすると苦しくなるし、自分じゃないみたいになるから
本当に自分がしたいことは何だろう？って考えるようにしてる

[65. 匿名]

>>58
これが怖いから娘が自立するころにペットを迎えようと思ってる！

[66. 匿名]

ウチの父親がそう、母親が違う人と楽しそうに話してるとキレまくる。スカートとかハサミで切り刻んでたw
ボケてきたら母親が違う部屋に行っただけで探しててシンプルにキモイ

[67. 匿名]

心理学系、宗教系の色んな本を読み漁ったり育児中自分がしてもらいたかった事、したかった事もやってきて、ほとんど克服できたと思う。
でも、悟ったのが最近で、友達いない中高年になってしまった。
もう一人とか家族だけで充分楽しいから良いかなと思ってはいる。
以前より非常に楽になった、心身ともに。
皆さんにも幸あれ。

[68. 匿名]

>>50
なんか勘違いしてるけど、陰でもないしコミュ力普通にある人たくさんいるよ
私もそうだしコミュ力必要な職に就いてる
愛着障害ってそういうのじゃないんだが知識乏くない？

[69. 匿名]

奇跡的におおらかな旦那と結婚出来たから、今は昔に比べて落ち着いているけど、ふと昔の夢（父親からの身体的経済的DVと自殺未遂ばっかりの母）を見たのをきっかけに精神が乱れる事がしばしば
旦那は何も悪くないのにわざと試し行為をしたり思ってもないことを言ったりしてしまう
そのたびにちゃんと話をしてくれて叱ってくれる旦那なのに、どうしてもそういう事を繰り返してしまう
本当に申し訳ない

[70. 匿名]

>>63
＞愛情もらうとこんなにも違うんだなぁと自分との違いに落ち込むこともある

同感だ…
ママあのねー！〇〇がねー！
って未だに恋愛話しとかしてくる我が子に時おり「？」と感じることがある
こんなにも素直になんでも親にさらけ出してくる世界線は私には無かった
ブラジャーも買ってもらえなかった私には到底知りえない世界だった

[71. 匿名]

[72. 匿名]

>>70
横
自分がしてもらえなかったことは全部娘にしてあげたいと思ってる
辛いことがあったら抱きしめる、大好きだよって言う、お利口さんにしたらたくさん褒める、時にはお菓子を買ってあげる…
一般的な家庭ではごく普通のことなのだろうけど、私は一切してもらえなかった
コメ主と同じくブラジャーも生理用品も買ってもらえなかった
そんな親に何も話せないよね
まだ親は健在だけど、この人たちの子供への愛情って一体何なんだろうと考えてしまう

[73. 匿名]

>>43
毒親、家庭環境が悪い＝親が発達、知的、精神疾患あり

だから遺伝しただけなんだよ
負の連鎖

[74. 匿名]

>>8
え、私久しぶりにできた彼氏にちょっと素っ気なく返事されただけで嫌われたのかと泣いてしまうし、すごい嫉妬してしまうし、いなくなったらって想像で死にたくなるんだけどこれか・・？
親との関係は子供の時はよくなかった

[75. 匿名]

>>1
愛着障害の恋愛ってほんとにヤバいよね
私は10代の頃彼氏ができるようになって、ようやく思う存分甘えられる存在ができたって勘違いして異常行動を繰り返したよ
勿論毎回振られたし、20代もそんな感じ
30代になってようやく自分のヤバさを客観的に見られるようになってマシになったし、結婚後自分が愛着障害って気がついたから更にマシになった
10代20代本当に勿体なかった

[76. 匿名]

>>71
全て当てはまってる
しんどいな

[77. 匿名]

>>2
元凶はこれだよね

そういう自分をわかった上で結婚や妊娠を選択した人が育児する中で「しょうがないじゃん」て言い訳してその場しのぎしたり同情欲して周囲や子供や夫に言い訳するのは違うなと思う
「でもー」「だってー」と付けて自分のプライドや立場、状況を優先してる親けっこういるよね

[78. 匿名]

>>71
HSPにも共通するね

[79. 匿名]

遠野なぎこさんのニュース見るたびに、終わりがないのだなと絶望的になる
ペットがいる時は少しマシだったけど
飼えない今は有り余る愛情を与える人も居なければ
飢餓した愛情をもらえる相手もいないし
そもそも受け取り方がわからないし
与え方も分かっていないのかもしれない

この病になって分かる
愛情ってすべての源
お金がなくても辛い仕事にも耐えられる
貧乏でもいい、どんなに惨めでもいいから
誰かと心から信頼して笑い合える日が欲しい

[80. 匿名]

安全基地ってどうやって見つけましたか？

こんな自分を、好きになってくれる人はいません。

[81. 匿名]

幼少期はそんなに酷い家庭環境では無くて、ただただ愛情が不足してただけで今も家族仲普通なのに人知れず苦しんでて辛い。
私が欲しがりすぎなだけなのかも。

[82. 匿名]

>>53
ごめん、文章が下手だったね。
お嫁さんが里帰りで自分の実家に妊娠中から半年以上もいるって話していたからこれが普通なのかって驚いたのね。
私の実家なら里帰りなんて考えられないし、義実家も嫌だしね。

[83. 匿名]

>>70
そうそう、そうなんだよね
うちは息子なんだけど、先ほど大学から帰ってきて早々「今日さ、一年の後輩がさ、ﾅﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ～…ワハハハハｗｗ」って話しかけてきて
もうテンション高くてなに言ってんのか分からなかったけど笑
こんな感じで親に話すのが当たり前なのが不思議なんだよね
嬉しくもあり、羨ましくもある
こんな普通の家庭で育ちたかったなぁと

[84. 匿名]

愛着障害がある方の特徴でなにかに依存しやすいっていう特徴があるけど、負の感情が重なった時に攻撃的になったり思い込みや価値観の押し付けが他者にでるから距離感も崩壊していく(嫌われるというより恨まれる)

原因になったであろう親も都合の悪い事実にいちいち怒るから(「じゃあお母さんのせいだって言いたいわけ？怒」みたいに)本当に孤独になる将来しか待ってない人が殆どだと感じる

結婚を期に良い方向に変わっていけるタイプとどんどん悪化して夫婦関係破綻や親子関係崩壊(過干渉や無関心による)、最悪離婚になるっていう連鎖タイプに二極化しやすいのもあるあるなのかなって思う

[85. 匿名]

愛着障害バリバリありますが
これからイカ大根を作ります
茅乃舎だし使っちゃうよーん

[86. 匿名]

>>51
横だけど
戦いすぎないようにね。湧き起こってくる自分の感情を素直に見て、肯定してあげて。肯定というのは、私は今、怒ってるんだな悲しいんだなとか、感情をそのまま捉えること。

[87. 匿名]

>>2
だからこそ精神的に親の呪縛から自立できた人(その努力が継続できてる)は尊敬する
完全ではなくても本当に凄いことだと思う

[88. 匿名]

はーい
愛着障害なせいか、親切な友達に試し行動してきらわれてた

[89. 匿名]

>>42
5歳くらいまでの乳幼児が発症するんだよねアタッチメント障害（愛着障害）

でも昔は精神科系の分野なんてあまり理解が得られていなかったわけで、発達障害もそうだけど、時代もあって見過ごされてきただけで当てはまる人は多いと思う
大人になったからあなたは違いますってのも辛いもんだよね

[90. 匿名]

>>82
横
里帰りは絶対にするものだ！！って親が親族巻き込んで騒ぐからイヤイヤ里帰りしたんだけど、出産後→退院して実家に一週間いただけで限界になって旦那に泣きながら電話してその日のうちに旦那が飛行機で会いに来てくれた
赤ちゃんが飛行機に乗れるようになるまで、毎週旦那が来てくれたからなんとかなったけど、里帰りがこんなにも地獄だとは想像以上だった
だから私も、里帰り出産で里心ついてずっと実家にいたいって話を聞くと本当に羨ましくなるよ

[91. 匿名]

誰かに愛されたくて、夫と出会いやっと私を見て愛してくれる人と出会えたと思ってたのに裏切られて辛い。もうしんどくて毎日泣いてる。

[92. 匿名]

>>25
至言だ

[93. 匿名]

回避しまくってる🤡

[94. 匿名]

>>28
私は不安型だな
対人関係うまくいかない
しんどすぎて消えたくなる

[95. 匿名]

>>6
何の植物育ててんの？
ちょっと前から気になってたけど
6さんのコメントに一気に興味湧いた

[96. 匿名]

>>4
意味が違うもんね
愛着はアタッチメントだし

[97. 匿名]

ガルちゃんでよくきょうだいのことをボロクソに書いてる人いるけどあれも愛着障害がある人だなって思いながらスルーしてる
ちなみにウチも姉妹仲が悪いです
それなのに毒母親は善人ぶって姉妹なんだから仲良くしなさいよと言ってくる
「原因はお前ら嫌だよ」と思ってるのに言えない自分がいる
生きるのしんどい

[98. 匿名]

>>28
どれか一つ○○型じゃなくて混ざってるのが普通ってカウンセラーが言ってた

[99. 匿名]

>>95
はじめは育てやすいので有名なウンベラータっていうゴムの木から始めたんだけど、4年目の今は20種類くらい育てているよ。
日々の変化がわかりやすい、成長が早いのを選ぶと、楽しいかも。
植物は強いから、多少ズボラにしても枯れないし、こまめに毎日葉水をあげると今の時期なんかは本当に葉が生き生きして綺麗だよ。
虫がつきにくい土を選んでるから、虫もほとんどこないよ。
参考になれば幸い。

[100. 匿名]

もうアラフォーなのに今でも親に愛されたいと思ってしまう自分が虚しいし悲しい

[101. 匿名]

>>68
横
むしろ親の表情をみながら育ったから、かなり空気読めるし人の気配も察知するし共感もできるよね
これが疲れるんだけど

[102. 匿名]

「同じ親に育てられた兄弟でも性格は違う」みたいな言説嫌い
兄弟差別されてたんだから同じなわけないじゃん
それ言う人って兄弟差別が存在することも知らないようで羨ましい

兄弟で女は私しかいなくて私だけ実父から性的虐待されて、男尊女卑家庭だから私はカースト最底辺
家族全員からサンドバッグにされてた

兄弟の中で私だけ搾取子だったから私だけひねくれてて冷めてる
周りの人間は表面だけを見て決めつけてくるんだよね

私だけ愛着障害拗らせてて、精神疾患てんこ盛り
愛されたいけど誰にも愛されないし一生孤独に生きるしかない

[103. 匿名]

>>99
詳しくありがとう！
参考にさせてもらうね
緑って癒されるし
気長にやってみる

[104. 匿名]

>>101
ピエロなんよね
わかる

[105. 匿名]

>>104
空気読むだけじゃなく、嫌われるのが怖いから「良い人」演じるのが身についていてまた疲れるんだわこれが

[106. 匿名]

親から嫌われてたり、エコ贔屓されてたり、手をかけてもらえなかったり、放置されている子供時代を過ごすと人間関係形成に支障出るね。

自己肯定感も自尊心もかなり低い。
そういうのにつけ込んでくる、悪い男が寄ってきがち。

親の性格の良さ、愛情、人間力って大事。

[107. 匿名]

愛着障害とアダルトチルドレンってどう違うの？

[108. 匿名]

>>106
親との関係が人間関係の土台というか雛型で無意識にパターン化されて生き辛い

[109. 匿名]

男性に依存してしまってる

[110. 匿名]

同居で母親が姑と不仲で毎日ギスギス、母親は「あのババアさっさと○ねばいいのに」と文句を言いながらも大好きな旦那(私の父)の母親だから…と祖母の奴隷。子ども(弟もいるが私にだけ)にストレスを暴言でぶつける、世界一嫌いなはずの姑を何故か子どもより何より優先し、私にだけ我慢を強いる、少しでも抗議すれば「ワガママ」「キチガイ」「あのババアそっくり。さすが血が繋がってる」。
守ってくれない、見てくれない、優先してくれない、○ねばいいと思ってるババアにそっくりと言い続けられる。
10年以上摂食障害だし付き合う相手には試し行動しまくっちゃうし年々メンタルがヤバい。
愛着障害かなと勝手に思ってる。愛されたい、愛されたかった、私のためにどこまでしてくれるのか試してしまうヤバい女です。破滅思考で極端でもうどうにもならなくて○にたい。

[111. 匿名]

>>8
具体的にはどんな行動や思考だろ？

[112. 匿名]

結婚できた人が羨ましい。
彼氏はできて結婚の話がでてもきちんと家庭が築けるか不安で関係を壊してしまう。

[113. 匿名]

第一子長女です。
私だけ人格を否定されて育った。何をしても怒られて怒られて。40代になっても人が怖くてまともに人間関係を築けずにずっと苦しい。
下の兄弟はその分のびのび育って、友達も多くて恋愛も楽しんでて。
どうしても親を許せない。兄弟を許せない。
こうなるなら生まれなければよかった。どうしたら楽になれるんだろう？

[114. 匿名]

>>65
それはいいかもしれませんね！
私も犬飼いたいと思うけどアレルギーなんですよね💦

[115. 匿名]

>>102
「自分の子供でも相性ある(笑)マジで◯◯とは合わない」

「見てるだけで旦那に似ててイラついてくる」

「他人だったら絶対に友達にはならないタイプが娘(息子)」

「◯◯は本当にいい子なにの✕✕は優しくなくて義親そっくり」

ガルで見かけるコメント…
プラスも大量だったりして本当に怖くなる
無関係の誰かが書き込んだであろう本音が自分の母親がしてきた言動と全部被る
そしてそれらを書いてる人達の言い訳と同調して傷を舐めあってる同類の子持ちが気持ち悪いとさえ思っちゃう

[116. 匿名]

>>63
わかるなぁ、私もそう。
自分が子供の頃欲しかった親からの愛情を息子には真っ直ぐに向けて育てた（つもり）。両親からの愛情をしっかり受けて育った子供はこんなにも素直で真っ直ぐに育つのだと我が子を見て安堵すると共に驚く事もある。
それと同時に自分が子供の頃ってほんと惨めだったなと改めて感じる。

[117. 匿名]

>>81
81さんのお気持ちわかります
愛情不足ってとてもきつい
もっと私と妹を見てほしかった
もっと抱きしめてほしかった
もっと手を繋いでほしかった
悲しいとき、味方になってほしかった
生理になったとき、早いと軽蔑しないでほしかった
親はそんなひどいことをしていないと言うけどね
私は私を大事にしたい
今更だけど自分を大事にしたい
難しいけど大事にしたい

[118. 匿名]

>>117
分かっていただけて嬉しい！！😊
そう、もっと分かりやすい愛の言葉やスキンシップが欲しかった。
共働きで子供も1人だけじゃないし忙しいかもしれないけど、もっと親との時間が欲しかった。
ずっと保育園やお留守番で寂しかったなぁ。
色んな療法あると思うけど、インナーチャイルドとかでなくて本当の幼少期にもらう愛が欲しかったなぁ。

[119. 匿名]

>>28
こないだネットの診断やったら圧倒的な回避型だったw
次点で不安だったような気がする
安定はちょっとしかなくて、こんなに？！って自分にびっくりした

でも仲良くなってくと必ずといっていいほどこのまま良い関係を続ける自信がないこの先どう接していけばいいのか分からないってすごく不安になる時期があって、いったんブレーキかけてしまう
確かに回避してんな！って思った

安定してる人は、その仲良くなってくことが当たり前だし嬉しいからその状態が安心で落ち着くんだろうけど、私はその状態の方が特殊に感じるから維持しなければとプレッシャーになって逆に不安になるんだと最近気が付いた

でも気が付いてからは楽になった
私は拒絶されるのがすごく嫌だから声かけてもいいのかな？って場面では絶対声かけられなかった
でも自分が回避型なように、相手もそうなら声かけて回避されても不思議じゃないし、それは自分と似た人なだけかもって思うとハードル低くなったし、安定タイプの人だと声かけると楽しそうにしてくれるから声かけて見た方が今までと違う関係が作れるんだなって実感できてきてる

[120. 匿名]

>>30
過剰診断
仲間がいれば安心の定義

[121. 匿名]

>>81
私もそんな感じ。以下、長文ごめんなさい。

何不自由なく大学まで出してもらったし、親は今も婚姻関係継続しているけど、子供の頃、母からかけられる言葉で私の事嫌いなんだろうなとか、アンタが居なくなってもまた私は子供が産めるから。みたいな事を小さい時に言われてから、ビクビクしながら大人になった。

父も虐待家庭で育ち、家族への精神的DV、家庭を顧みない人だったから、私は逃げ場がなかったよ。

今は私に子供ができた事で両親は孫の尊さに気付き、自分達の子育てを顧みて両親共に自己嫌悪したらしく、謝られたけど、私の性格は治らない。もう成人している息子達には自分が欲しかった愛情を注いで育てたせいか、優しく頼もしい2人に育ってくれたと思う。今は最近飼いはじめたネコを可愛がる事で表面上は自分を保ってる。

読んでくれてありがとう。

[122. 匿名]

交際相手のいる愛着障害（自称なので真偽はわからない）の男性に娘が言い寄られてて、その気になれないなと悩んでたんだけど、その人に別の彼女が出来たらしい。娘はホッとしてるけど、そんなに何人もの異性に声をかけるってどういうことなんだろうと。

[123. 匿名]

強烈な環境にいて愛着障害に38歳で気付いた。なんなら旦那も愛着障害。
親が発達や精神疾患だとちゃんと育てられない事が多いから愛着障害になりやすいよね。

[124. 匿名]

>>17
あぁなんかわかる。娘が悩みを打ち明けてくれるとわたしの命にかえてもあなたを守る！と本気で思う。

わたしは母親に殴られてばかりいたから

[125. 匿名]

>>122
たぶん、誰か一人と本気でお付き合いしたらフラれた時のダメージが大きすぎるから、何人もキープして保険をかけてるんじゃない？

[126. 匿名]

>>1
親は仕事が大好き
常に放置

[127. 匿名]

愛着トラウマや毒親が専門のカウンセラーにかかりたい

[128. 匿名]

>>45
私も子供1人だけど息子で良かったと思ってる
娘だったら嫉妬しちゃって息子に与えてるほどの愛情を与えられなかったかも
兄たちにもそんな風に接してもらったことないからわかります
いつもパシりにされて、貶すかバカにされるかしかない
そういう人間扱いしてくれるありふれた会話をしたかった

[129. 匿名]

>>99
ヨコ
私もゴムの木育ててます。丈夫だからズボラな自分でも枯らせてないです。後は幸福の木とウツボカズラ。

[130. 匿名]

幼少期に親から干渉されても放置されてもないんだけど、愛着障害の症状に当てはまってて、生きるのが辛い
これ原因なんなんだろ

[131. 匿名]

ずっと過去を思い出す事無かったし、自分の気持ちを話すことが苦手だった。子ども産んでから思い出してしまい毒親や愛着障害の本を読んで納得したよ。辛すぎて思い出す事を心が拒否してたみたい。夫の転勤で地元離れて今の住まいと夫息子が安全基地になってる。

[132. 匿名]

誰でもデートしたり、すぐ付き合ったりしてた。愛に飢えていて誰かに好かれたかったみたい。当時はそんな事も気づかず出会いを求めていた。ファーストキスも初体験も大好きとは言えない人。

[133. 匿名]

両親だけでなく両家の親族からも理不尽な扱いだったよ。スケープゴートってやつ。危うく失明するとこだったよ。今でも目の横に傷跡がある。

[134. 匿名]

まともな会話が無いから進路を相談することも無く1人で決めて案の定バカにされながら意味を見出す事なく生きていた。向いてない仕事やブラック企業に入ってしまい体を壊してから近場で1人事務やり始めたら向いてたしまともな職場で少しメンタル安定してきた。

[135. 匿名]

ここのトピの人は、自分がされたことはしないようにって気をつけて実行してて偉い。
私も放置子で育ったので愛着障害と思われる節があります。自分が親からしてほしかった事を子供にはしてますが、怒ったりイライラすると自分の親の様な一面が出ることも多々あり、その都度苦しい気持ちになります。

[136. 匿名]

夫がおそらく愛着障害です
たまにひどいことを言うし、喧嘩すると向こうがまず1人でどこかに行きたいって離婚を言い出します
以前はなだめてたけど面倒になって、そうだねそうしよって乗ってしまったら、夫がひどい十二指腸になったり、一緒に死んでと言われたり大変です

最近は落ち着いてるから仲良くやってますが、落ち着いてるんじゃなくて顔色見てるのかな？と思ったり、自分も構いすぎてるのかなと思ったり、難しいです。。。

[137. 匿名]

>>17
そちらのタイプならあなたは偉いね。
世の中には、そこで愛着に気づかないままか気づいた上で、自分はもらえなかったのにどうしてあんただけ！って自分の子供の不幸を願ったり八つ当たりでいじめる親がいるよ。しかも珍しいことじゃない。

【閲覧注意！厳し目です】子供の幸せ喜べない親の心理。無意識で子の不幸を願う毒親の本音とは？　子供への嫉妬は私も愛されたかったの裏返し。 - YouTube

★さらにもっと！具体的な解決策を知りたい方へ！書籍【わたしが「わたし」を助けに行こうー自分を救う心理学ー】https://amzn.to/49YjAE8▼【人生リノベーション学校】橋本翔太主催https://shota-h.com/psychotherapy/psychotherapy003✓心と人生が飛躍する！..."...

[138. 匿名]

職場でずっと緊張してる
みんな砕けた口調で雑談してるのにどうしても他人行儀な敬語になってしまう、自分が嫌い

[139. 匿名]

第二部各論　第１章11節　毒親かと思ったら（親子で）発達障害でした #早稲田メンタルクリニック #精神科医 #益田裕介 - YouTube

01:05 「毒親」03:08 「親ガチャ」04:21 子どもの人生を支配する10:22 役割の変化を受け入れられない今日は「毒親かと思ったら（親子で）発達障害でした」というテーマでお話しします。コメントや診察で、自分の親はどんな人か、酷い親だなと思っていたけれども、精...

親が発達障害である5つのサイン【大人の発達障害】 - YouTube

子供を愛していない訳ではないのに、子供に対して過剰に怒ってしまったり、虐待などをしてしまう親がいます。もしかしたらその親は発達障害かも知れません。今回は「親が発達障害である5つのサイン」について解説していきます。＃発達障害　＃アスペルガー　＃自閉症...

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・プレミアム放送にて、チャット欄では名指しの挨拶は御控えください・お仕事の依頼はこちらから　[e-mail]・気になるニュースを募集中　https://forms.gle/3hPMKeBtMTyeLz1V6・親を憎むのをやめる方法、など多数書籍ありますhttps://amzn.t...&quo...

日本がアダルトチルドレンだらけなのは、我慢させる子育てのせい【毒親講座】 - YouTube

関連動画はこちらです。「我慢は美徳は大嘘！洗脳なんです」https://youtu.be/OBDKTg-BJKo「自立しない大人が多い本当の理由」https://youtu.be/5uplRZWb3L0「アダルトチルドレンは多重人格？！」https://youtu.be/wZiWjlhxzpk〜〜〜〜〜こんにちは...">

[140. 匿名]

虐待、DV、モラハラの本当の原因はひとつだけ【人間の仕組み】 - YouTube

子供に怒鳴ったり叩いたりする親は、怒っているように見えますが、じつは恐怖にかられています。自分の子供時代を、無意識に思い出してしまうためです。子供を虐待してしまう親は、自分もまた親から虐待されて育っています。その連鎖を断つために、本当の原因を広く...

[141. 匿名]

>>64
メモメモ…
ありがとう！参考にさせてもらうね！

[142. 匿名]

>>138
分かる
職場での自分、本当の自分じゃないもん

[143. 匿名]

>>6
私も先月からガジュマルを育ててます！植物好きってあんまり周りにいない（犬・猫・鳥飼いは居る）ですよね。

[144. 匿名]

両親はお互い世間体のためだけに結婚したみたいで、モラハラとメンヘラの夫婦でした。
三姉妹はそれぞれ間違った育てられ方をし、風俗やひきこもりになりました。
私もやっとモラハラ夫と離婚できましたが、アプリで50人以上と関係を持ってしまいました。

[145. 匿名]

>>82
半年以上はちょっと凄いなってなるよね。
1日でも無理だわ。

[146. 匿名]

>>121
私からしたら全然、機能不全というか、愛着障害なっておかしくない環境よ。。心が痛くなる。。。。
こういうトピで皆さんのエピソード見ると毎回思うけどやっぱ私は全然恵まれてた。
改めて求めすぎだって思うw

ペット癒しですよねー❤️
私も自分が貰いたかった愛をペットに注ぎすぎて嫌われてまーす❤️😂

[147. 匿名]

ペットは本当にいい
ペットロスは辛かったけどそれでもまた飼いたい

[148. 匿名]

>>135
私も親と同じような態度を取ってしまうことがあります。
それに気づけているから、あなたも私も頑張ってると思います。

[149. 匿名]

みなさんどんなお仕事をしていますか？
私は適応障害ってことで障害者施設を利用してます。
自分では愛着障害の症状があると思っていますが、生活するの辛すぎませんか。

[150. 匿名]

>>58
私も息子が高校生になって気持ちが後退して来ました。(自分も高校生くらいからは友達や彼氏のお陰で満たされて行ったから浄化する時期を過ぎた)

子どもが小さい時は自分の事も育て直しが出来て幸せだったな〜

子どもが自分と同じようなアダルトチルドレンにはなってないようなので、それだけが唯一の救いです

根っこを変えるのは難しいんだろうけど、ゆっくり向き合っていくしかないのかなって思ってます

[151. 匿名]

>>5
生きてて楽しい？それにここに書き込みはもっと無駄だと思うが😀(笑)

[152. 匿名]

>>91
夫さんは回避型って事はないかしら…
回避型の人は浮気率めちゃめちゃ高いし悪いとも思ってない

[153. 匿名]

>>118
私は赤ちゃんから保育園や祖母宅が当たり前だったから、家に帰るのが好きじゃなかったし、母親がいないのが当たり前だったからちっともさみしいとも思わなかった。
弟ができたら、自分で育て始めたみたいで、ママママっていう息子が可愛くてたまらないって明らかに差がわかるくらいかわいがってた。
可愛げがないっていつもぶったたかれてたけど、当たり前じゃんお前好きじゃねえしって思ってた。

[154. 匿名]

>>112
壊そうとする度に受け止めてくれる器の広い人、良い意味で鈍感な人じゃないと無理
その愛情は本来親から貰うものだから普通の人だと病んでしまう
これはもう仕方ないね

[155. 匿名]

>>105
よこ
わかるわかる！他の人より気が付いてしまうあまり行動して疲弊する
かと言って知っているのにやらないのもそれはそれで罪悪感と誰かに何か言われるのでは、思われるのではと強迫観念に襲われて疲弊する
誰に言われる筋合いもないことなんだけどね強迫観念に襲われちゃうのよ
ほんと生きづらい

[156. 匿名]

>>151
よこだけど
そういう答えを出して生きやすい人生を送れてるなら別にいいんじゃないかな
それを人に強要したり攻撃的になるなら話は別だけど

[157. 匿名]

>>71
母親もわたしも全部当てはまる
不安障害あると思う
祖父母も変わってたわ
異常に厳しかったりキレやすかったり
遺伝だわ

[158. 匿名]

>>1
我が子には自分がしてほしかったことをしてる。もちろん押し付けがましくないように無理強いはしないように注意してる。
昔漫画やテレビで見て憧れた家族団欒をしてる時にふとああ幸せだな…と思う反面、昔の自分はかわいそうだったな…とよくわからない感情の涙が出そうになる時がある。

[159. 匿名]

>>25
年取るにつれてほんとそうなって恋愛もうまくいきませんでした。自分を大事にすること頑張ってみる！

[160. 匿名]

>>81
愛情のバケツって人によって大きさ違うって言うよね
私めちゃくちゃデカかったんだろうな。下に兄弟生まれて親が下の子を構ってる姿見て「私なんかいらないんだ」って思ったのハッキリ覚えてる。すぐ「私なんか消えたい」って考える癖はここからスタートだったのかも
母はワンオペ2人育児でキャパオーバーしてたし、父やその他の人たちの悪口聞かされて、ヒステリー起こした母を宥めて話聞いて「お母さんえらいよね、いつもありがとう」とかいって、顔色伺って母のご機嫌を取り‥
下が生まれずに1人だったら親もキャパオーバーしなかったんだろうな。そしたらこんな性格じゃなかったのかなって考える時ある。
私の子供も愛情のバケツが底なしで、6歳の時に「うち子供がおれ一人でよかったー！」「弟とかはおれが大人になってからなら（産んでも）いいよ！」って明るく言うの聞いて、あーほんとは私もそうだったんだなって思った
いつでも望む愛情をもらえて、愛情を疑うこともなくすくすくと育って、その様子を見てるだけで満たされてくる。
アダルトチルドレンやインナーチャイルド等の本を読みまくってるうちに少しだけど心の中が整理されて、子育てを通じて自分を癒してる。でもこれって多分完治しないよね。ずっと共存していくしかないんだろうな

[161. 匿名]

>>82
いえいえ
ご丁寧にありがとうございます
なるほどです
ほんと家庭によりけりですね

[162. 匿名]

30で運転免許取ったけど年下の担当教官が親に溺愛されて育ったらしくて、オーラが優しくて癒やされた
資格取得に熱心な先生だったけど、愛着っていう課題クリアしてると自然と上を目指せるんだなと思う

[163. 匿名]

>>87
私もこれなんだけど、なんとか自立して1人で生活を何年か過ごせるようになって結婚したけど、結婚したらしたでまた色々問題あり、メンタル崩し始めた。
何年か安定してたから、克服できた！と思っていても突然メンタルの不調がやってくる。
歳も歳なので、いつまでもグズグズしていられないのに急に無気力になるから完治っていうのはないのかな、って悲しくなりますね。

[164. 匿名]

>>112
同じです。
不安だし、自分なんかと結婚しても相手に申し訳ないと思ってしまう。
小さい頃から普通の家庭もつのが夢だったのにどうしていいのかわからない。

[165. 匿名]

育った家庭環境の影響で愛着障害の自覚あり。
思考の癖を直したいんだけど、私の場合親からの愛情を欲しているというより親が嫌いだから
自分も好きになれなくて自信も持てない。
もう現世ではどうにもならないと思う。

[166. 匿名]

>>21
そうだね。執着しちゃいがちだから、拠点を増やして熱量を分散させると気が楽になる

[167. 匿名]

>>8
まぁ自分コレなんだろうけど、だから何だよウザwくらいの気持ちで生きてる
現状はここ数年、父親と妹と妹の配偶者以外でまともに会話した事ない
治んねーんだよもうこの手の奴は
生涯かけて自分のメンタルの治療にあたるより、
だから何だよウザｗの精神でも楽しめる事楽しめればそれでいい

別に結婚も子育ても、正直「だから何だよｗ」ってレベルの人いくらでもいるでしょ

[168. 匿名]

>>2
やっと親のせいに出来たんだから偉いよ

[169. 匿名]

PTSDも発症ひた人いますか

[170. 匿名]

マイナスつくだろうという前提で書くけど、
両親とも私が生まれる前からカルト信者で、父親はアルコール依存と統失症状呈してて、母親は共感能力や協調性薄くてすごく仲悪いのに私と弟を「立派な信者」にすることに血道上げて虐待レベルのことされて、
学校でもいじめられて、社会に出てもいじめられて、自尊心低くなったし自己肯定感ないし、発達障害と違いがわからないくらいの愛着障害の様相を呈してる私。自分が大キライ。
父親のような私を粗末に扱う元夫と離婚して、私が引くくらい私を大事にしてくれる人と出会ったけど、幸せが怖いって毎日思ってる。
仕事もうまく行ってるから、「こんな幸せは私にはもったいない。いつかバチがあたったり不幸が襲ってくるに違いない」ってびくびくしてる。

[171. 匿名]

>>26
そういうBBAは時代に適応するために感情殺して生きてきてるから、言葉が通じるわけない。
男尊女卑とか理不尽な苦労が美徳とか、本当ならどの時代でもしたくないものだけど、そういう時代に生きてたから、自分を正当化したいというかマウントをとって満足したい部分もあるのかも。
早く離れられると良いですね。

[172. 匿名]

自分は歪んでる、おかしいって理解できてもどうにもならない。

誰かがいないと本当はだめだけど、いつも自分から関係を壊してしまう。
傷つく前に、捨てられる前に、自分から壊す。

結局一人でいる方がまだマシだと気づきました。

[173. 匿名]

もし普通の家庭ならどんな人生なんだろうと思う。たぶん更年期のせい。

[174. 匿名]

親や家族と幼少期から信頼関係を築けなかったから、大人になっても人を信用出来ない
信用する必要なんてない、人に期待する必要なんてないって言葉をリアルやネットでも見たことあるけど、
信用というか一緒にいて安心出来る人間が1人もいないのって普通に寂しいよ
私の場合、元から色々諦めてるから他人のすることに大して驚きもガッカリもしないけど側からみたらコントロールしやすい人間って思われてそう

[175. 匿名]

>>28
私も恐れ回避型みたい
ネットとかYouTubeで対処法調べてるけど、
ADHDの要素もあって、恐らくドーパミンも慢性的に不足してて快楽依存もすごいから、そっちも調べてる
もうどっちから調べてどう手をつけていいかわからなくなっちゃったから今日はもう寝る

[176. 匿名]

深夜にアタッチメントの番組放送していたけど怒られて内容忘れた。残念

[177. 匿名]

ごく普通の幼少期を過ごしてきたにも関わらず、愛着障害になるものでしょうか。
愛着障害を調べるとほぼ全ての症状が当てはまります。
過去に不倫をされて離婚した経験があり、そういった場合でも愛着障害になる可能性はあるのかな。

[178. 匿名]

私は今心理士さんのカウンセリング継続して受けてるけど、
親との関係が一番のキーになるけど、それ以外の環境要因もあるって言われたよ
わたしの場合は転校が多かった事、いつも友達を作らないと、認められないとって思ってたことも大きいって言われた。
意外と自分が認識してるよりも自分の記憶とか傷って予想外のこと覚えてたりする。
機会があれば一度カウンセリング受けてみるのもいいかも

[179. 匿名]

私の他にもカウンセリングや催眠療法など受けている方いますか？
いたら経過など聞きたい...

はじめて半年近くたつけど、よくなっていく気がしない。
どんどん自分のおかしいところやかわいそうな所に気付かされて余計絶望してく。
それで治さなきゃ治さなきゃって焦るから状況も悪くなる。

付き合ってる人は例にも漏れず最低な浮気男。
好きって気持ちより嫌いな気持ちの方が大きい。
なのに離れたくない...というか離れられない。
自分でも頭おかしいと思う。
友達もどんどんいなくなっていくから、友達には別れたって嘘ついてる。
自分を大切にしてあげたくてカウンセリングに通い始めたのに、今の自分はどんどん自分を辛い方に引っ張ってて、本当に苦しい。
毎日夜になると悲しくて自分なにやってんだって気持ちで眠れなくて希死念慮もわいてきた。
もうその方が楽だと思う。ほんとうに。

ネガティブな言葉ばかりごめんなさい。
希望があるって言葉を聞きたくて...
本当に毎日..というか一瞬一瞬がつらいです。
なぜ自らつらい方を選んでしまうんだろう
ばかなのかな

[180. 匿名]

>>178さん
177です。
もしかしてわたし宛へのアドバイスですか？
そうであればとても参考になりました。
カウンセリングは心療内科になるのでしょうか。

[181. 匿名]

>>180
178です。
そうです！ごめんなさいアンカーつけ忘れました。
わたしは最初はパートナーシップ（彼氏との関係、自分が試し行為ばかりしていつも不安定でこのままだと関係が壊れてしまうと思って）のカウンセラーさんのところに行きました。民間です。
その後、これは愛着障害とか人格障害とか病院案件じゃないかと思い（鬱っぽい兆候がで始めたので）
病院に通いながらカウンセリングは別の愛着障害専門の民間カウンセリングを数回しました。
その後、今の医師の診察と心理士のカウンセリング両方が受けられる心療内科に変えました。

身体にでる症状（不眠とか希死念慮）は医師に診察してもらって投薬。
同時進行で心理士さんのカウンセリングを受けて自分のことを知っていくというか、治療していくという感じです。

カウンセリングは今まで見たくなくて蓋をしていた部分を見ないといけないので正直きついですが
治すためには避けて通れないと言われました

[182. 匿名]

人を本気で好きになったことがない。恋に恋してる。相手に好かれてる自分が好きなだけ。
今付き合ってる人に割り勘提案されて萎えてしまってる自分がいる

[183. 匿名]

安心できる場所が欲しくて、温かい家庭を持ちたいという願望が強い。

だけど、私みたいな人間がずっと相手に必要としてもらえる気もしなくて自分の感情をうまく出せなくて関係を築けない。
ずっと一人ぼっち。
もういい歳だし、結婚も無理かな。子供を生むことも精神面でも体の面でも難しいのかな。
なんのために生きているのかわからない。

親は許せないのに、蔑ろにするのはだめな気がして自分の心を優先できない。

消えてしまいたい。
終わりにしたい。
克服して幸せになれる未来が想像できない。

[184. 匿名]

>>179

苦しくなっていく状況、同じです。
私はもう10年近くカウセリング利用していますが、よくなる感じはないです。
むしろ、自分は愛着障害、周りと違うと認識すると余計に自己否定が強くなっています。
臨床心理士の先生にもどう思われているのかと不安になることもあります。
でも、誰も話せる人がいなくて、通ってしまいます。

生きていることに疲れています。

[185. 匿名]

>>184
返信ありがとうございます。
10年...気が遠くなりますね。
その間、良くなったり悪化したりといった感じだったんでしょうか？

なんか、人に嫌われたりなんかうまくいかないなとか思いつつもなんとなく生きてたほうが楽だったのかな
自分のことを治そうなんて思わない方が楽だったのかもしれないなと思い始めてしまいます。

先生や心理士さんは気づいて、認知の歪みが改善されると絶対に幸せと感じられるようになる！
って言いますが、道のりが遠すぎますよね...

[186. 匿名]

友人が今までの家庭環境的に愛着？っぽいんだけど、親から愛情がもらえないから私達友人から愛情を貰おうとしててちょっと困ってる…

[187. 匿名]

生きてるの辛い
どうしたら幸せを、感じて生きていけるんだろう

つかれたなあ

[188. 匿名]

自分語りすみません。
他人から（特に異性）その場しのぎの愛着を搾取して生きてきたことに気づいたけど、
それ以外自分の心の穴を埋める方法がわからない。
しかもその穴は他人から愛情もらってもなかなか埋まらないっていうダブル詰んでる状況だとやっとわかって、逆に絶望してる。

1人の方がいいのはわかってるけど1人になるのは本当に本当に怖い。
わたしこんなに自我なかったんだ
人にアイデンティティ？任せてたんだなって。
もはやわたしの存在価値...ってなってます。
それでも1人になりたくなくて彼氏に媚びて、
がむしゃらに仕事して、
友達の誕生日祝って、
そうやって今まで通りやってくしか生きる方法を知らない。

[189. 匿名]

悪夢で目が覚める
夢でも追い込まれている

消えたい

親は子供を大切に思うなんて、きれいごと。
たくさんひどいことされた。

もう心の傷が治らない。
しにたいきえたい
もう嫌だ。

[190. 匿名]

愛されてないのがまるわかりな男なのになぜか執着しちゃって離れられない。
親を投影してるってこのことかな。
愛されなくても愛されたくて、その人（親）に愛されないと意味ないもんって思ってしまってるのか。

一度離れたけど謎の力でどうしても戻りたくなってしまって戻ってしまった
そして自己嫌悪。
自傷行為と同じことしてる自覚があるからなおさら。
自分を大切にしようって何度も何度も言われてるのに逆行ってる自分に自己嫌悪する。
でも離れられない。怖い。

[191. 匿名]

ふとした瞬間にしにたい気持ちに引きずり込まれる

生まれてきたのは苦しむため？

なんの意味もない。

幸せそうな家族が羨ましい。

[192. 匿名]

不安で回避しまくってその場凌ぎで誤魔化してきたけど限界でもう死ぬこと願って引きこもってる
家族仲がいい友達も羨ましいし甥と姪にも嫉妬しまくってるしまともな親になれた兄も羨ましい

[193. 匿名]

ここにはあまり人いないのかな？
やっぱ愛着障害ってそこまで認知度高くないし、自覚している人も少ないのかな。
でもここに書いてあること読んでると、自分だけじゃないんだなって思えるから何度も繰り返し見てる
1人は寂しい

[194. 匿名]

>>119
私も多分回避型っぽい。最初は良くても相手と良い関係を続ける自信がないし、向き合うのが怖い。声かけて相手の反応が微妙でも、相手も自分と同じような人なのかもって思えばちょっとハードル下がるっていう119さんの考え方、すごく参考になりました！

[195. 匿名]

>>170
私も同じような生い立ちでした。もしかすると同じカルト二世かも。とにかく普通が良かったよね。周りと違う自分に常にコンプレックスを抱えて、特殊な環境でコミュニケーション能力もまとも育たず、ずっとどっかズレてるから自分のことが好きになれない。自己肯定感が低すぎて恋愛もうまくいかないし。170さんが大事にしてくれる人に出会えて本当によかったと思う。幸せを心から願ってます。