理詰め・論破されるとパニックになる人

[1. 匿名]

相手は間違ったことを言っていない（というかむしろ正論）と分かっていても、理詰め・論破されるとパニックになります。
具体的には、理詰めが始まったと悟った瞬間、恐怖で頭がいっぱいになって相手の話が頭に入らなくなり、冷や汗が出て、ただただわかりました、気をつけます、としか言えなくなります。それで結局何を言われたのかちゃんと理解しておらず、場合によってはまた同じことを繰り返してしまうことすらあります。
友人（彼女は論破してくるタイプではない）曰く、相手からしたら「こうやってくれたら嬉しいな〜」くらいの感覚だから、別に気にすることないし普通に言うこと聞けばいい、嫌なら言い返せばいいとのことですが、今のままだと出来そうにありません。
職場でもこの調子なので、言っても聞かない人、逃げてる人と言われたこともあります。
時折このままでいいのかと不安になるし、言われてばかりで悔しい気持ちもあります。
どうすれば落ち着いて対応できるようになるでしょうか？

[2. 匿名]

諦めろ

[3. 匿名]

なんかトラウマない？

[4. 匿名]

こう来たらこう！を日頃からシミュレーションしておく

[5. 匿名]

>>1
グレーの人はパニクりやすいらしいで

[6. 匿名]

チェックメイト

[7. 匿名]

>>1
今から数学を猛勉強してそいつに勝て！

[8. 匿名]

>>1
「わかりました」って言って同じミスしてるから言っても聞かない人と言われるのでは？

[9. 匿名]

パニック障害みたいな感じかな？
正論聞いただけで頭真っ白になるのは心療内科行った方がいいと思う

[10. 匿名]

論破とかしてくるヤツ面倒くさすぎる
とりあえずすいません言っといたら良いんちゃう？

[11. 匿名]

>>5
グレーだけどパニック通り越して話遮断するからまともに会話できなくなるよ。

[12. 匿名]

ハイ論破！

[13. 匿名]

>>1
こんな感じ？主が診断されてないだけで発達障害か境界線の人間なのでは？

【逮捕】元カレから"動画を消して欲しいなら会え"と脅迫された女性…待ち合わせ場所に突撃して助けた - YouTube

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[14. 匿名]

[15. 匿名]

>>1
簡潔に言ってくださいと言う

[16. 匿名]

勉強が得意じゃない方で、論理で来られると頭が真っ白になっちゃう感じとかなのかな
それかトラウマがあるか

[17. 匿名]

それって、あなたの感想ですよね？

[18. 匿名]

私も絶句してしまう。ていうか急に話題振られると返答できなかったりするし‥普段から会話慣れしてる人は違うかも

[19. 匿名]

で？
を連呼してたら友達失くした

[20. 匿名]

>>14
風呂覗き男子擁護マン

[21. 匿名]

私は無意識にシャットダウンしちゃう笑

[22. 匿名]

>>13
これ男性も女性も知的障害ぽかったよね

[23. 匿名]

事実でも正論であっても言っていい事と悪い事ってあると思うんだよね

主は主のペースでゆっくりしたら？と思うけどな
理詰めてくる人、わたしも苦手

[24. 匿名]

>>1
特にパニックにならないタイプでも、理詰めなんか仕掛けて来る人がいたらうんざりするので普通ですよ。
相手が嫌な人なので気にしなくて良いと思います。

[25. 匿名]

>>1
誰かからの「お願い」を「理詰め」「論破」と認識してしまうって事？

[26. 匿名]

相手が威圧的な人なのかな

[27. 匿名]

>>1
そもそも理詰めしてくる人間自体おかしいと思うけどな
正論に聞こえても正論じゃないことたくさんあるよ

[28. 匿名]

私は相手が間違ったことを理詰めてこられると恐怖感がでることがある

[29. 匿名]

脳の処理がおいつかない＋トラウマ＝パニック
という人が多い気がする
まずは精神科に行ったほうがいい
先生ルーレットあるけど、うまくいけば改善する

[30. 匿名]

論破とかじゃなくて、単に間違いを指摘されるのが苦手なだけじゃん

[31. 匿名]

>>10
その論破してくるやつ、たぶん嫌われてるよ。嫌な人って大抵周りも同じように感じてるから大丈夫だよ。

[32. 匿名]

しょんぼりした顔してうん、うん、って聞いてたら話はいつか終わるよ

[33. 匿名]

パニックになった時キュウリ齧ると落ち着くタイプだからタッパーにキュウリ入れて学校行ってたんだけど、陰で河童って呼ばれていたらしい

[34. 匿名]

>>1
本当にリアルで理詰めしてくるやつならそいつがやばいやつだから気にすんな。
側から見たら、主のが論破や理詰めでない可能性はあるけども。

[35. 匿名]

カサンドラ子とか？

[36. 匿名]

パニックになってキィーーてなって麻婆豆腐投げつけた

[37. 匿名]

自分が逃げる余地がないと察する能力はあるんだから改善できるんじゃない？
いちばん良くないのって理解出来る頭はあるのに筋立てて行動できてないところだし主さんの様子なら専門家に相談した方がいいと思う。
相手も論破したいわけではなく、感情論で話せばとっちらかるから1から10まで筋立てて話すことで理解してもらおうと努力してるケースも結構あるよ。追い詰めようという意思がない人に恐怖心を抱くなら根本的に対人関係への恐怖を抱いてる気がする。

[38. 匿名]

>>1
正論言う人って、信頼はできるし、悪い人ではないのだろうけど、なんでもかんでも正論で押し通そうとする人は子供だな〜って思う
人生そんなうまくいかないからね

[39. 匿名]

頓珍漢な返答しなさい

[40. 匿名]

>>14
これはただの逆張り女性蔑視おじさん

[41. 匿名]

>>1
日常生活で論破される事ってあまり無いんだけど、主はどんな話をしてて論破されちゃうの？

[42. 匿名]

>>5
なんかもうなんでも発達障害って風潮だね
言いづらいことを空気読まずに言うのも発達障害って言われてるし

[43. 匿名]

>>9
パニック障害は違う

[44. 匿名]

理詰めする相手が悪いみたいな言い方はどうなの？まだ自分の間違いは認めないって態度なわけ？

[45. 匿名]

>>1
理詰め論破するって事は相手が正しいかもだから
へー、ふーん、なるほどーって頭で聞いてたら大丈夫だよ
すごい勉強になりまーすってあしらって
気にしない気にしない

[46. 匿名]

発達障害かな？
理解できないなら仕方ない
自分を責めなくていいよ
冷静になったときにもう一度教えてもらおう

[47. 匿名]

恐怖になるということは、相手が会話をしようと感じてるんではなくて、叱られてると感じてるのでは？
生育歴になにかあった？？

[48. 匿名]

理詰め ＝ 悪　みたいな人ちらほらいるけど、仕事なら当たり前だと思う

[49. 匿名]

>>11
よこ
トピ主さんは遮断しちゃってるからそうかも
それプラス別に精神疾患が考えられる。冷や汗、これは発作っぽい

[50. 匿名]

>>1

少数派の意見として、もしかしてNPDかも？
チェックしてみてはー？

[51. 匿名]

私もひろゆきと話した時はトラウマ植え付けられましたわ

[52. 匿名]

>>1
仕事でミスして注意されたけど、論破と受け取ってしまいパニックになって逃げてしまうって事だよね？

[53. 匿名]

分かるわー
主と同じタイプ
言い返したら良かったじゃんと言われるけど、その前に諦めちゃうんだよね
で、相手がヒートアップみたいな感じ？

親がよく怒鳴って癇癪起こしてたから、それで無理になったみたい
どうしたらいいんだろね？

[54. 匿名]

プライド高すぎるのかなぁ…
落ち着いて自分と向き合い直しては
別にあなた自体が否定されているわけではないんだし

[55. 匿名]

>>31
論破するほどのこともそうはないしねぇ？？
だいたい論破したつもりの屁理屈多くない？

だって、日常で○○論とか言うほどの論はあるのか？
前提条件からして、みんな育ちや考え方が違うので、もうスタートラインから成り立たないとおばちゃん思うのよぉ
確か一定の認識の中でやるもんじゃないっけ？

[56. 匿名]

>>1
文章に書いてみる

論破された後でもいいから
相手の主張、自分の主張、食い違っている点、などを書いて頭を整理する

思い出してしんどくなるときはやらない

あとは家で本や詩の音読をするとか

[57. 匿名]

>>1
もう少し状況説明がほしいかな
具体的に何の件でどういう言い方で言われたの??

[58. 匿名]

>>1
私も言い方が怖いと頭に入ってこないよ
いい大人が相手に恐縮させるような話し方する方が問題があるから、その理詰めや論破自体話してる人の自己満足な考えだったりするんじゃない？

[59. 匿名]

おせっかい発達障害診断士多すぎやろ

[60. 匿名]

私は理詰めも論破もしないけど、そうすると本音が言えないから、友達に対しても心の中で壁があるというか線引いちゃってるというか「親友」という存在は出来ない
どこかで理詰め論破好きな人と出会えたら本音でレスバ出来て仲良くなれそうだなと夢見てる

[61. 匿名]

何か過去の経験が関係してそう
間違い指摘する時とかに嫌な言い方する人がいたとか？

[62. 匿名]

>>1
カウンセリングに行く

[63. 匿名]

>>55
横だけど、〇〇論とかじゃなくて、「私はこう思うからこうしたい。あなたはどう？反対意見があるなら言って」的な感じじゃない？

[64. 匿名]

>>28
詭弁きっしょー！と言い返してやりましょう

[65. 匿名]

「私、悪くない」と思いたいけど、確かに間違っていてどうしようもないから、逃げたい気持ちでいっぱいだけど逃げられないから、あわわわわってなってるだけじゃん
今、間違ったことはしかたないじゃん。次、同じ失敗をしないようにちゃんと話を聞かなきゃダメだ。
気持ちが逃げてるだけだ。

[66. 匿名]

>>44
理詰めを拒絶のようにとらえてしまってる印象だよね
根っこの部分で誤解がありそう

[67. 匿名]

どうぞ

[68. 匿名]

>>48
仕事こそ正論って効かなくない？
社長のやり方、上司のやり方、同僚の考え、お客さんの考え全部違うもん
正論というより、臨機応変な対応が必要になってくると思う

[69. 匿名]

>>53
＞言い返したら良かったじゃんと言われるけど、その前に諦めちゃう

これすごくわかる〜
「わかった、もういいからこの話は終わり」って切っちゃって、相手になんで？って顔されるんだよね

[70. 匿名]

>>1
あーまた始まったわー（ヤレヤレ）
くらいの気持ちでいる。
怯えるから訳わからなくなる。
最終的に「で？」って言い返すつもりで聞く。

相手は正論だって言うけど、主さんが常に間違ってるなんてことないと思う。
相手に全部従わなくていいのよ。
主さんは「私はこう思う」って伝えていいのよ。

[71. 匿名]

単純に気が弱いだけの話です。

[72. 匿名]

>>27
感情的な正論って多い
その人の感情が根っこにあって周囲が考えて行動しても正解にたどり着かない
その人の気分や思い込みが根底にあってそれを正当化するために理屈捏ねてるので他人からしたらチンプンカンプン
相手がバカだから理解できないと罵って萎縮させる
上の立場の人がこのタイプだとしんどい

[73. 匿名]

私普段ヘラヘラしてるから、理詰めされやすいけど、追い詰められれば追い詰められるほど、「ん？要は白か黒かどっちかってことでしょ？そんな遠回しな言い方すんなよ。というか自分が正しいと思ってやった行動だから、こういう結果になってんだろ。何この時間。」と心の中で冷静になっていくw

[74. 匿名]

わかります
私の中のパニックワードは
「あれどうなってますか」「確認してくれましたか」「どうでしたか」
全て責められてるようにしか感じない

きちんとやっていても
瞬間的にパニクり記憶のページがめくれなくなり、やってませんと言ってしまうことも多いです

40歳過ぎてからそうなりました、それまでは大丈夫だった
適応障害じゃないかな？と感じています

[75. 匿名]

>>14
理詰めかなぁ？頭の回転はいい人だと思う。
口数が多いというか。

[76. 匿名]

向こうは自分が正しいと思ってるから反論するよりなるべく受け入れて（折れて）あげる方が自分のダメージは少なくなると思う。
限度はあるけどね。

[77. 匿名]

>>1
紙に書いて貰ったら？？
内容をちゃんと理解できるよ

[78. 匿名]

誰が見ても立場が悪い人（ミスした人とか）にしか理詰めしない人いるけど、優位に立ちたいだけに見える
そういう人に新人が捕まると悲惨だし、どう助けていいのかわからん

[79. 匿名]

根底に自分は間違ってないって考えがあるからじゃない？
私の母がまさにそうだったんだけど、これこれこういう理由だからこうして欲しいって頼んだら、毎回なんでそんなきつい言い方するの？わかったからもうやめにして！って言われて結局改善しないんだよね
逆に、謙虚な人や自己肯定感が低い人ほど、理詰めしてくる相手にも冷静に言い返せてる印象だった

[80. 匿名]

>>38
分かるー。自分の思い通りにならないのが嫌なだけだろって人いますよね。幼稚だと思う。

[81. 匿名]

>>68
それは「臨機応変な対応をしましょう」という正論じゃないの？
正論の認識がそもそも変じゃない？

[82. 匿名]

>>48
正論パンチをモラハラだのパワハラだの言う人は結構いるね。
正論は正義じゃないと言うけど暴論感情論よりかは正義だよと。

[83. 匿名]

正論に敵対心を持つのは反対意見を強く持つから
または、言われてもできないことだから

[84. 匿名]

>>69
あー、そうなんですよ！！
ガルちゃんでもレスバ見るけど、みんな凄いな…って思ってしまう方でして
イラッとくるけど、言い返したり論破するよりも諦めの方が早いから

で、主と同じで逃げてるだけだ！みたいに言われることが多々です

[85. 匿名]

>>48
わかる。
逆に感情論で来られたら迷惑。
仕事なんだから意見・不満があるなら理由とともにはっきり言え！って思う

[86. 匿名]

トラウマって意見多いけど、なんとなく、自分は間違ってるかもしれない、完璧な人間じゃないって人ほどこういう時に冷静に話ができる人が多い気がする

[87. 匿名]

コミュニケーションの難しさを感じる
理詰めは大切だけど相手が受け取る気がなければ意見の押し付けになる
相手のレベルに合わせた言葉を使えないなら、事実だけを伝えたほうがいいと思う

[88. 匿名]

私は理屈より感情で詰められる方が嫌だな

[89. 匿名]

>>1
圧力を感じる人には最初から近づかない、やはそうだったら別の人に振る。異動や仕事変えてもいいと思う　無理は禁物
あと真面目に腹立ったときはひたすらに謝り倒すとか問い返し（どういったところでしょうか？とか）し続けると、相手はしらけて去っていく
こっちから相手にしないくらいでいいよ

[90. 匿名]

>>1
最後まで聞いてたら必ず矛盾点あるから第三者を召喚することに全力を尽くせとしか。アリバイは必要。

[91. 匿名]

ここでは少数派かもしれないけど、私は理詰めしてくる人より感情的に言う人の方が話通じないから怖い
理詰めする人はとりあえず言い返せば（人によるけど）納得してくれる

[92. 匿名]

>>33
学生時代からメンタルコントロール出来ててすごい

[93. 匿名]

正論のような暴論とか高圧的な論破とかじゃなく、毎回同じ、何度目かのミスを指摘されるとか正しいこと(一般的に)を言われてるのにパニック反応ならば、自己防衛じゃない？
自分の心の弱さを認めたら受け止められるかもね。

[94. 匿名]

普通に考えてさ、ただやめてください！って言われる方が嫌じゃない？
逆に主は納得できないのに頭ごなしに言われて嫌だった経験はないのかな

[95. 匿名]

>>69
それは単純に言い方が悪い
その言い方だと
「お前は何言っても話の通じない子供みたいだから大人の私がおさめてやるよ」
っていう風になる。
結局一方的に自分の溜飲を下げるだけで相手を苛つかせるだけ。
レスバの「ハイハイもういいよ最後に書いた私の勝ちね、これ以上言い返してくるのはガキだから。」を地で行くやり方。
綺麗に収めるなら自分の非を認めて引き下がるしか無い。

[96. 匿名]

相手の言い方を「理詰め・論破」と受け止めている所にパニックになる原因があると思う。友人は優しいね。「こうやってくれたら嬉しいな〜」くらいに受け止めなさいというのはいいアドバイスだと思う。でもこうやって「理詰め・論破されると」とトピを立ててしまうあたり、友人のアドバイスを取り入れる気もないのかなという感想です。

職場にも主さんみたいな人がいます。相手の言い方に期待するより自分の受け止め方を変えたら良いのにとその人に対しても思います。

[97. 匿名]

>>91
世の中には理詰め＋圧が強い人が多いから批判も増えるのでは？
私も理屈っぽいけど理屈で考える人は感情をないがしろにしがちで言い方や振る舞いがキツくなりやすいよ

[98. 匿名]

相手の方の言い分も聞かないとわからないけど
仕事の注意がキツい言い方する人なのかな。
常にキツいのかあまりにも何回も間違えるからキツいのか。

[99. 匿名]

>>97
理プラス感情で攻撃するよね。よくよく聞いたらかなり無理がありすぎて笑い堪えるのが大変なんだけど。

[100. 匿名]

>>1
タイミング間違えると、正論振り翳して人を傷つけたり、場の空気凍らせるからね
本人の自覚ないんだろうけど
本当は正論は不要、欲しいのは共感なんだけどね
それを『言葉に出すかどうか』にその人の人間性が出ると思う。
　

[101. 匿名]

>>98
友達のアドバイスも同じみたいだから、何か言われるだけできついんだと思う

[102. 匿名]

仕事でミスの指摘は「ミスがあるので訂正してください」でいい
たまに「このミスは○○が原因だと思われます。なぜなら～」まで伝えてくる人いるんだけど時間の無駄だと思う
これが「理詰め」なら私は理詰めが嫌い
ミスの原因なんて当事者が考えることであって、他人が考えることではないと思う

[103. 匿名]

まさにこれ！
職場に正論で論破してくるプライド高い女いるけど、喋るの疲れる。

[104. 匿名]

昔から人に指摘されたり注意されると自分が全否定されている感覚に陥り、自分を責めてしまう
そして恥ずかしさと情けなさと焦りで頭がクラクラしてきて目眩がして冷や汗が出てくる
学生の頃からなんだよね、ほんと生きづらい
社会不安障害だと思う

[105. 匿名]

>>44
過去にも言ったことをわかってくれないくて、理詰め&論破風に受けとられる指導になってしまっている可能性もあるかも

[106. 匿名]

>>1ビビりなんだね
話の内容が理解できてないのにわかったふりで済ませるのは良くないと思う。
どんどん信用を失うよ

[107. 匿名]

>>1
そういう人居た‼️
そっか、もっと理解してあげれば良かった…

[108. 匿名]

>>102
ミスの原因は当事者の判断じゃないでしょ。
再発防止もあるから指摘されて当たり前。

本人は同じミス繰り返しがちだし、周りからはなんでミスするか一目瞭然だし。

[109. 匿名]

いやいやいや。パニクらない人なんているの?

[110. 匿名]

誰かに教えてるとき脳は快感を得てるらしい
そう考えると少し冷静になれるかもね

[111. 匿名]

>>1
何言われても気にすんな

同じ考えの人なんていないんだから

[112. 匿名]

>>42
健常が千差万別なのと同じで、発達障害だって千差万別だよ。集中力がないの過集中も発達障害なんだから。
基準は「自分が苦しい、生きづらい、周りが迷惑していて、生活に支障が出ている」だから、
この主さんに関しては、「一部において発達障害の特性が強めに出ている、もしくはその傾向。」じゃない？
仮に医者が何にも言わなくても、発達障害の人達の対策方法を学ぶのは間違いなくプラスにはなるでしょ。

[113. 匿名]

>>15
横だけど
臨機応変に対応してください程度の簡潔な指示じゃ通じないタイプが正論、論破だってパニくってると思う

都度説明ないと理解できないのに説明されると身構えて頭に入らないんじゃないかな

[114. 匿名]

相手が本当に正しいなら素直にはいはいと言ってけばいいだけなので怖がる必要はない
何か言い負かされているかのような状態が怖いって感じなのでは

[115. 匿名]

>>13
この子まじでヤバかったね…
こうやって妊娠してどうしていいかわからなくて殺しちゃうんだろうなって思った

[116. 匿名]

>>13
これは見てる側も辛かった
コメント欄でも女の子に公的支援お勧めしてる人もいたね

[117. 匿名]

>>1
ボイスレコーダーで録音して家で正論を聞き返せば？そりゃ嫌だろうけど同じ事で注意される回数は減るでしょ。

[118. 匿名]

>>112
よこ。こういうのが正論論破ってやつか。
んなのわかってるけど、少しの情報だけで簡単に人を発達認定するなってことだっつーの。人には感情があんのよ。

[119. 匿名]

>>81
たしかに、そうかもね〜
仕事の場合の正論って、「臨機応変に対応するのが仕事だ！」と言う人もいるけれど、「必ずこうしなければならない」を曲げないタイプの人もいるんだよね
もちろん職種にもよるけど…いろんな人がいるから、答えは一つではないな、と思ってる

[120. 匿名]

>>8
いる、職場に。分かってないのに「分かりました」ていって、何度も何度も、言ったそばからすぐに同じミスしてる。決して理詰めや論破してないのだけど、そういう人って、理詰めや論破されてると勝手に思ってるんじゃないかな。
理解力読解力の無さを、悔しいだなんだ言われるのってこっちとしては腑に落ちないんだけどな。

[121. 匿名]

プライドが高いから自分のできなさが認められず現実を受け止められないんです。
なので あたかも相手が理詰めの正論論破系だから悪いみたいな表現になるわけです。

[122. 匿名]

>>102
なんでミスしたか気づかないから（気づけられないから）同じ繰り返しも発生しやすい

言い方もなんだろうけど、ただ訂正してください、よりも原因も含め伝えてあげたほうが相手に丁寧で思いやりあると思うけど。それを、いちいちそこまで言わなくても的な感じで受け取ったりするようなのは違うよね。それならば言われないように絶対ミスしなければ良いだけだしね。

[123. 匿名]

>>63
旦那が屁理屈野郎だから分かるんだけど、自分の意見を言った後に「おれ、間違ったこといってる？俺が間違ってるの？」って言うんだよなー。

[124. 匿名]

>>1
あまり好きな言い方ではないけどいわゆるコミュ障ぽいけど。よくビクビクしちゃう？

[125. 匿名]

>>103
主も高そうに感じるけど

[126. 匿名]

>>1
私、理不尽なこと言われるとヒステリックになるタイプ
同じく、落ち着いて対処したい

[127. 匿名]

>>8
時折このままでいいのかと不安になるし

しかも何度も言われてるであろうにこのままでいいのかと思うのが時折ってのもまた…

[128. 匿名]

>>42
生活に支障が出てる、生き辛いと感じてるのは発達障害の可能性あるよ。

[129. 匿名]

>>25
それが仕事におけるものであれば、
相手はただ業務マニュアルの正しい遂行方法を改めて説明しているだけの可能性もあるのかしら。

ミスした相手と2人で誤りを一緒に認知する➡️ミスを修正するためにマニュアルを伝達して、再発防止に努める。

それを主さんが、「ミスを責められる、正論パンチ(ただのマニュアル確認)」と認識しているのであれば、ただの認知の歪みだわね。

それとも返事もさせてもらえないスピードでネチネチ間髪入れず矢継ぎ早にまくし立てられるのかしら。

[130. 匿名]

>>113
私もそう思う。簡潔に伝えたら伝えたで「ん？」ってなってたり、臨機応変にと伝えても「えーっとどういう事ですか？」と理解や把握できないようだし、結局都度説明入れなきゃいけなくなって、噛み砕いて説明を毎回するとそれはそれで理解ができない人もいるよね。

説明を論破だ理詰めだと感じるのは、その人の言い方にもよるだろうがまず自分の理解度あげる努力して欲しい。ただ元々の能力はもうどうにもなんないから、無理だったり出来ないなら不向きだと気づけば良い。

[131. 匿名]

>>23
事実でも正論であっても言って悪いことってなんですか？

[132. 匿名]

>>1
言っても分からない人キャラとされてしまったのであれば、もう文面でくださいと伝えてメールでもらった方がいい。
私自身は理詰め・論破することを向けられると、むしろされる程冷静になってしまい、最後までうんうん聞いて「〇〇さんの言いたいことはこうですよね。理解しました！」と理解してることを伝える。
相手が調子に乗って理詰めや論破が目的になっている場合は、「〇〇さんのロジックだとこういったケースに漏れるから穴がありますよね？」と詰め返す笑
論破してくるようなやつはしょうもないから、それ自体は気にしなくていいよ。

[133. 匿名]

理詰めかどうかより、冷静に淡々と自分の落ち度を指摘されるのがそれで見捨てられそう失望されそうな気持ちになっちゃって耐えられないのでは
話の内容もだけど、話し方からものすごいプレッシャー受けてそう

注意であっても、にこやかに穏やかに話してくれたり、こうじゃないかな？みたいに主が間違ってるって決めつけないで確認のワンクッション置いてくれるとか、とにかく主に気を遣ってくれてる空気があると受け止められて、それがないとパニックになるんじゃないかな

結構なんでも器用にできて比較的優等生的な感じできてて、かつそれだけが自分の拠り所というかアイデンティティになっちゃってる人は、指摘されると自分の根幹や存在意義から否定されてる感じになって、めちゃめちゃ危機を感じて焦りや恐怖からパニックになりやすいのでは
自分で失敗しない間違えないのが私の価値って思い込みすぎてるとこあると思う

間違ったって自分の価値が暴落するわけじゃないし意外と周りもそこまで非寛容じゃない、そして指摘されたくなきゃ自分の実力向上するしかないって方向に考えてければマシになるかも

[134. 匿名]

要は悪い部分を訂正できないのが問題です。
他人を論破だ理詰めだと評する暇があるのならば、なぜ自分はできないのか、どうすればできるのかを考えるべきです。

[135. 匿名]

できないことってあるから。向き不向きってあるから。できないなら職を変えれば。

[136. 匿名]

>>113
まさにこれ。
順序立てて考えることが苦手で、そういう説明の仕方をされると「追い込まれてる」って感じてしまうタイプいるよね。
論理的に伝える以上に簡潔な伝え方なんてないのに、それすら通じない人が論破とか正論とか言ってるなと感じるよ。

[137. 匿名]

>>1
「大変申し訳ないのですが↑以上理由の通り、バーバルコミュニケーションでは理解が及びません。
私の問題です。
大変お手数ですが一度、文章でお願い出来ないでしょうか。反省点を活かして次に繋げたいです」

これくらい言ってみたら？

[138. 匿名]

>>10
理詰めしてきたり論破してくる奴は、自分が間違っていても絶対に謝らないし非を認めないから嫌い。
そもそも偉そうに理詰めしてくるてこちらを下に見てて礼儀が無い。こちらも馬鹿じゃないんだから普通に言えばわかる。
私はこういう人とは最低限にしか関わらないし、黙ってる。相手が気まずそうにしていても二度とにこやかには話さない。

[139. 匿名]

>>102
次ミスされてからじゃ遅いし損害なんだよ。
自由にしたかったら、雇われ辞めて自分で会社興せ。

[140. 匿名]

>>102
こういう人が部下や同僚にいたらきつい
上司でもきついけど

[141. 匿名]

論破とかじゃなくて
損害与えてるんで
やめて欲しい
うちの旦那

[142. 匿名]

ほら、↑めちゃくちゃプライドが高い
自分こそ何様なんだってくらい気位が高い

[143. 匿名]

仕事ミスったら理詰めされるのは当たり前でしょ
何甘えてんの？感情論で何とかなるのはプライベートだけにしてよ
だから女は感情的ってバカにされるんだよ

[144. 匿名]

>>42
発達障害なら
諦めるしかないね
お互いに
言ってもわからない人といても
やってあげるばかりで負担になる

[145. 匿名]

私は理詰めをしてしまう側。
もちろん理詰めや論破をしてやろうなんて全く思っていない。ただ相手の話を聞いている中で「それはどういうこと？」「これはどっちの意味？」「その考えだとこの可能性があるけど、そうなったらどうするつもり？」って疑問が次々に浮かぶからその答えを聞きたいだけなんだけど、相手はそうとらないみたい。
相手を追い詰めたくないけど、グレーな状態で終わらせるわけにもいかないから難しい。

[146. 匿名]

注意されたらひゃひゃひゃって
変な声出してる人はいたな
これもパニックの一種かしら

[147. 匿名]

>>126
私も‼️でも理不尽な事言ってくる奴の方が悪いからOKでしょ‼️

[148. 匿名]

あー、なんかよく聞き取れなかったんでもう一度オナシャースってゆっくり言う。

[149. 匿名]

>>104
私もすごく恥ずかしくなる

誰でもなるのかな？
誰でもなるなら言ってくる人もなるくせになぜ追い込んでくるんだろ？

自分も知らず知らずのうちにやってんのかな、謎

[150. 匿名]

>>30
だよね、分かりやすく伝えてるのに理詰めとか論破とか言って逃げられるのよ。

[151. 匿名]

>>112
そういう感じじゃなくて差別的に使われることが多いじゃん

[152. 匿名]

>>44
主と同じ事言う人と付き合ってたけど何となく二股かけられてるかもと思いながらもそんな事してない、疑わないでほしいと言われてたけど結局二股してた。
正論が辛いって言われてたけどこっちからしたら二股かけられるかもしれないと考えてたの辛かったし、疑う私が悪いみたいに言われていた事は別れた今でも腹立つ。そいつは二股バレても別れ話しても最後まで被害面だった。

[153. 匿名]

>>151
そうなんだよね。
発達を認識するのは本人の困り事や周りの理解を促すためにあるもので差別的と捉えるのは間違い。
ちなみに発達ではなく鬱や他の病気でも似た症状になることもあるし（集中力の低下など）病院にかかるのもいいと思うよ。漢方で改善することもあるし。

[154. 匿名]

プライベートなら逃げようが好きにすればいいと思うけど主は仕事でもそれやってミスくり返してしまっているって事だよね？
まず相手は普通に手順説明し直してるだけなのに主が理詰め来たと勝手に思いこんだり構えすぎてるのでは
とりあえず全部きちんと聴いた後に指摘されたミスの正しいやり方を復唱して合っているか確認してもらったら？

[155. 匿名]

>>102
ミスに気づかなかった人にミスしてるとだけ言っても理解してないんだからまたミスするだけだよね

[156. 匿名]

>>1
主小さい頃間違いを指摘されそうになると耳塞いであーーーーって言ってたタイプ？

[157. 匿名]

>>152
すごく分かる
私は正論言う人のほうが信頼できる
嫌がったり言ってくる方を責めるような人は後ろめたい何かがあったり劣等感ありすぎて結局普通の人は察して離れてる

[158. 匿名]

>>157
共感してくれてありがとう
間違ってる事すると結局自分に自信なくなるよね。
自信がなくなるから誰かに間違ってる自分ごと認めてほしいんだろうけど世の中そんなに甘くないし、誰かに認めてほしいなら正しい自分でいろよと思ってしまう

[159. 匿名]

>>152
自分が悪いくせに問い詰められた！怖い酷い！ってなる奴たまにいる
本当に最低だよね
最終的にはいつも被害者ぶる
そういうのは根性腐ってんのは相手だから、あなたは悪くないよ

[160. 匿名]

>>157
私も正論で固い位の人のが好きだな
口だけ綺麗事みんなに優しく合わせてる人って簡単に手のひら返すから信用ならない

[161. 匿名]

>>1
別の機会にそのことを相手に伝えてみたら？
今のままだと逆ギレしてるだけの人に見えて、印象悪いと思うよ。
実はこうでこうで、パニックになってしまっているんです、すみませんて。
もし仕事以上の人格否定などがあるなら、それは上司に相談した方がいいよ。
二人で話すのが怖いようなら他にも人に入ってもらうとか。
今のままだと人間性誤解されてしまうし、ミスも直すことができないんじゃない？
冷静に考えて行動しないと自分が損してしまうね。

[162. 匿名]

>>47
真面目な指摘すると攻撃されたと感じる人いるよね
凄い付き合い辛い

[163. 匿名]

>>42
ある友人から相談受けてた。会社のお局が『アスペ』空気読めないし雑談できないし質問に対しての答えが返っってこないとか‥聞いてて『確かにアスペの可能性はある』と、思ったよ。でもね『偏見も酷い』と思った。何故なら私は正真正銘の?笑アスペ(ASD)だから。ちなみにADHDも併発してる。何度も『私もアスペ』だよって言いたかったけど、言える雰囲気じゃなくて。アスペの特性強くあるんだよ。世間の偏見って酷いんだって凄く感じたよ

[164. 匿名]

>>159
悪くないと言ってくれてありがとう
好きだった人だからそういう根性も変わってほしかったけど、言えば言うほど自分を守る人だった
あの人は一生根性腐ったままだと思う

[165. 匿名]

怒られることになんかあるんだろうね。学生時代とか先生とか親になんか言われたとかあった？一方的に怒られて話聞いてもらえなくて理不尽な経験するとそうなると思う。

[166. 匿名]

>>1
メールや文章でもその症状は出ますか？
体面だけなら、相手に事情を説明してメールで送ってもらいましょう

あと、病院で症状伝えて診断してもらえば、相手にメール対応を頼む際の理由付けに使えます

[167. 匿名]

>>67
凄い参考になるありがとう

[168. 匿名]

>>11
子供がそれで困ってます
何か療養とか通われてますか？

[169. 匿名]

>>168
見兼ねた旦那に心療内科連れて行かれたけど、医者と合わなくて出された薬飲んだら廃人みたいになって余計悪化したから今は何もしてないよ…

[170. 匿名]

>>10
でもさ、職場にミスした人がいて、これはこうだから〜次からこうしてくださいって説明して「すみません」「わかりました」とか言ってくるのに何度も同じミスやらかすって困らない？説明を何度してもそれは正論でしかないし、前回の説明でわからないならとどんどん順序立てた理詰めになっていくよ。だって理解してくれないんだもん。

[171. 匿名]

自分も明日には同じようになってるかもしれないって考えが頭から抜け落ちてるガル民が出てくるのマジで怖い

[172. 匿名]

>>169
デリケートなこと聞いてしまったね。
あなたが良くなることというか安心できる時間が増えることを願ってるね。
うまいこと言えなくて、もしも傷つけてしまったならごめんなさい。

[173. 匿名]

>>9
バカかよこいつ

[174. 匿名]

>>172
大丈夫です。
こちらこそ何の参考にもならない話してすいません。

[175. 匿名]

>>67
これだよね
相手がどの位置で考えてるか
赤から下だったら話すの無駄だし
成長してないからか、発達で治らないのか
わからないけど、現時点でこれならダメだよね

あと、上司でも本当にやれないのにやれるって
思い込んでる人もいるので、根拠やプラン聞き出す
のも重要だと気がついた

[176. 匿名]

言い方
正論語ってる時は人間ドーパミンが出てるらしいからネチネチ長引いちゃう人もいる
やたらと「なんで？」を多用する人もそう
なぜなのか本当はわかってるんだけどずっと問いただしてる
（原因はうっかりとか相手が自分を見下してるとかなので余計イラついてる）

上手い人は解決策を導こうとする

[177. 匿名]

>>164
私も同じ経験したから、本当に悔しいよね
こっちは不安だから聞いてるのに、堂々と嘘ついた挙げ句被害者ぶるし、自分の保身しか考えない人っている
もう対話ってより、どう言えばこの場を凌げて誤魔化せるかしか考えてなかったみたいだよ
どっちにしても二股と嘘は不誠実極まりないしろくな人じゃないよ

[178. 匿名]

>>175
赤から下の人はわざとなのか頭が悪いからそうなるのか分からない

[179. 匿名]

>職場でもこの調子なので

職場と決めつけてしまったけど、もしかしてパートナーの事が主題だったのかな。だとしたらモラハラっぽいし、負のスパイラルに陥っているよね。少し離れてみたらいいかも。

[180. 匿名]

人がいい人は角が立たないようにとりあえずわかりましたって言うけど、はっきりわかりづらいって言った方がいいですよ…！

[181. 匿名]

>>178
そうなんだよね
どっちにしろ無視するか、期待しない
そのリスクを超える対策を練るよ

[182. 匿名]

>>1
多分「誰」が言ったかで決めつけてると思うよ。
なんの「事」について話してるか聞く、あるいは質問する事に集中すればパニックにならなくて済むよ

あるいはただの言い方、語調の問題かもしれないけど、文面からではそこまで解らないな～

[183. 匿名]

>>1
私は理詰めで話したいのに相手が私の身体を拘束して意見を通そうとたらパニックになって暴言吐いてしまった。

[184. 匿名]

>>11
PTSDでもそうなるよ。親から虐待されながら理詰めでしつこく怒鳴られてたり。

[185. 匿名]

上司が異動させてくれないとかシフト変更してくれないとかいろいろ上司の上司に言ったらそれを上司にいったのかはわかんないけど上司が倒れた

[186. 匿名]

>>3
凄まじDV家庭で育ったのでパニ症と一生友達です

[187. 匿名]

ガルってそういう人多くない？

自己紹介
ブーメラン
おばあちゃん
薬飲んだら？
文章のココが
日本語
長い
なんか言って笑付ける
ご愁傷様
思考停止

しか言えない。汗掻いてる感じするし、憤怒してる感じする。で、自分の事を喚いていて相手にブーメランて言う。で、同じ事グルグル言う。自分の言葉が言えないし造語を造るなんて絶対無いし冗談は絶対言わない。病気で鬱有るんだなぁって思う。
頭動いて無いから、流行ってんの？みたいに乗っかりがちだよね。

[188. 匿名]

相手がパワハラなのか、主が被害妄想で仕事できない人なのか
実際見てみないとわからないけど
どっちみち主は正論でも指摘されると怖いと感じてしまうんならこのトピこわくて読めないんじゃないかな…
私は怖がられる側だったけど本当に途方にくれたよ
建設的な問題解決のしようがなくて

[189. 匿名]

うちのモラハラ夫は、逆ギレ

[190. 匿名]

>>9
パニックになる人＝パニック障害だと思ってるの？

[191. 匿名]

>>181
調べたらトーンポリシング
相手の主張じゃなく態度や物言いを批判して主要な話に応じないのは相手を格下で取り合う必要ないと感じてる人がやりがちらしい
頭悪いのもあるけど、それ以上に見下し対象の言葉はいくら正論でも聞き入れたくない意地が強いんだと思う

[192. 匿名]

>>48
だよね、恋愛や友達付き合いじゃないんだから、理由や決まりに沿った話や注意の仕方で何が悪いのと思う。
感情で話するのなんかモロお局様まっしぐらじゃん。

[193. 匿名]

>>15
相手にしてみりゃ主さんの逃げ道を残したくないんだから簡潔にしたくないんだよ。

[194. 匿名]

あー、うちのお局もそうだわ。
これってどうなってる？！こう？！(圧)、確認しま…って言い終わる前に、こうでしょ？！あぁでしょ？！だからこうだよね？！ってこっちが書類に目を通す隙も与えず詰めてくるから、しどろもどろになってドキドキする。
なんでもこっちが言い終わる前に遮って自分が言いたい事言ってくんのやめてほしい

[195. 匿名]

>>33
ごめん、このスレ見て落ち込んてたけど
このコメでなんか元気出た