入籍前に彼母の意見をどこまで聞くか

[1. 匿名]

・顔合わせや親挨拶は大安の日がいい
・顔合わせは(彼母が)着物を着たいので、私に和装で参加して欲しい
・入籍日は(彼母の)趣味の行事に、彼を連れていこうとしていたので、被ると知り不機嫌になる
・入籍日が祝日なので、被せない方が良いとの意見

彼はバシッと言うタイプで全面的に私の味方なのでいいですが…。どのように対応したらいいでしょうか。

前撮りや、式場探しでも波乱の予感です。

[2. 匿名]

きかなくていい

[3. 匿名]

ここで無視しないと一生言ってくるよ

[4. 匿名]

>>1
義母ハズレすぎ

[5. 匿名]

この先もなにかと揉めそうだね

[6. 匿名]

すべてがしょうもないことなので全無視

[7. 匿名]

全部聞くよ
当たり前でしょう
年長者が偉いんだから

[8. 匿名]

彼のお母さんの意見だけ聞いてもね。お父さんはどうなんだろう。

[9. 匿名]

>>1
いやいや、主体はあなたがたよ。

[10. 匿名]

結婚やめとけ
これは波瀾万丈になる

[11. 匿名]

こだわり強い系義母はヤバい

[12. 匿名]

いい嫁キャンペーンはつかれるぞ

[13. 匿名]

すべて旦那さんに言ってもらっては？

[14. 匿名]

結婚はやめとけ

[15. 匿名]

>>4
ね、こんな口うるさい義母今どきいるんだね
孫産まれたら更にうるさくなりそう
都合が悪いって言って言う事無視でいいと思う事

[16. 匿名]

近い将来、疎遠になりそうな予感

[17. 匿名]

わざとやってるんだよ。

[18. 匿名]

>>1
彼母の言ってること正しいと思う
特に入籍日が祝日は避けたいね

[19. 匿名]

>>1
これは結婚したら地獄だと思うわ
もし遠方に住めるならまだ我慢出来るけど、近距離の関係なら婚約破棄するなら今だよ

[20. 匿名]

結婚するって決めて家も買ってから会ったから、何も聞かなかったよ

[21. 匿名]

波乱の予感だね。
別れろとは言わないけど、

私たちのことですから。
全部お義母さんの希望通りに行きませんよ～笑笑
それは無理でーす。

ぐらい言っておきましょう。
嫌われたらラッキーです。

[22. 匿名]

>>1
なんか自分が主役みたいだね
彼にこっちが主役だ！って言ってもらいな

[23. 匿名]

結納トピでは妻側の母のいう事聞けっておばあさんが沢山いたけど笑

[24. 匿名]

>>1
顔合わせの日取りぐらい気にしなくていいでしょ
だるいね

[25. 匿名]

[26. 匿名]

>>1
義母ガチャ外れにもほどがあるw

[27. 匿名]

バシッと言ってくれる彼で良かったですね。
でも、主さんの立場だと彼母にも気を遣うし、完全には無視出来ないですもんね…

でも、入籍日と趣味は、さすがに入籍日を優先させてもらいましょう。

[28. 匿名]

出典：assets.st-note.com

出典：assets.st-note.com

[29. 匿名]

そこまでじゃないから聞いとくかなあ
争うのも面倒だし

[30. 匿名]

あわせられるところは合わすかな。これから親戚になるしなるべく波風立てないようにする。譲れないところだと後でフォローしておけばOK

[31. 匿名]

毒親っぽい、先が思いやられる

[32. 匿名]

・大安の日がいい
→いいんじゃない？

・私に和装で参加して欲しい
→やんわり断りたい

・入籍日は(彼母の)趣味の行事に、彼を連れていこうとしていたので、被ると知り不機嫌になる
→しょうもないけどずらせられるならずらして恩を売る

・入籍日が祝日なので、被せない方が良いとの意見
→なんで？

[33. 匿名]

>>1
どうもしない。主は出しゃばらずにそのまま彼母の相手は彼に任せて置けばヨシ。

[34. 匿名]

>>1
彼に任せて主は直接関わらない方がいいよ

[35. 匿名]

敵には回さないようにしつつ、譲れない部分は上手いこと自己主張する。どうでもいいことは合わせてあげる。彼が何歳かはわからないけど、彼母が数十年間、大切に育ててきたことは事実だから、いくらウザい臭いがしそうでもないがしろにはしたくない。

[36. 匿名]

そんな意見言われたことないw
わざんざ口出ししてくるなんて（しかも結構どうでもいい事なのに）結構強烈な義母だと思う

[37. 匿名]

普通にシカト！
私、高校生の頃からガル入り浸ってて、嫁姑トピで先輩方の「最初から無理すんな。1度でもやったら永遠にやらないといけなくなる」という言葉を胸に刻んで実践したからストレスフリー！
どう思われてもいい！そのうち死ぬから！

[38. 匿名]

無視するにも疲れるタイプだね
下手すりゃ破談になるレベルまであと少し

[39. 匿名]

和装は、ん？とも思うけど日取り関係は言うこと聞くけどな。大安で義母の用事がない日にしてってことだし。

[40. 匿名]

>>8
空気だから、たまに姿が見える程度。

[41. 匿名]

彼がバシッと言う人なら
あなたの思ってる事を彼にバシッと言ってもらえばいいんじゃないの？主さんが何か対応する必要ないのでは

[42. 匿名]

最初が肝心

[43. 匿名]

>>19
これは年１でも旦那の実家行きたくない

[44. 匿名]

地雷臭がすごい

[45. 匿名]

>>1
私の友達、
義両親が結婚式とか口出しするタイプの男性と結婚したけど
まあーその後も苦労してるよ
周りみててそれはほぼ断言できるけど
親と子供ってやっぱり似てる。
今は夫は私の味方！って思っても元々の価値観が染み付いてるよ。
特に子供産まれる前までは全然気にならないけど
子供生まれたらいよいよ本性表すと思う。
私は友達だから逆に言えなかったけど
主さんは見知らぬ人だからこそ言える
やめとけ！

[46. 匿名]

家は近いのかな？これは中々ツライね。
もう空気読めないキャラ貫いて、コイツと話しても通じねぇって思わせるのが勝ちだよ。親戚間で陰口とかは言われるだろうけど、いちいち聞いてたら心身ともにやられそう。

[47. 匿名]

>>1
主のお母さんは何て言ってるの?

[48. 匿名]

義両親が絡んだだけで10年の結婚が6ヶ月で終了したよꉂ🤣w‪𐤔 義両親がヤバいと結婚継続は中々ハードル高い

[49. 匿名]

>>4
義母ガチャか...

[50. 匿名]

>>32
何の趣味の行事かわからないけど、入籍日がその趣味の日だから？

[51. 匿名]

>>1
暗雲立ち込む　とはまさにトピ主の状況

きっついねその彼母

[52. 匿名]

出典：frame-illust.com

[53. 匿名]

趣味の行事に連れていきたいの折れたくないとかやばすぎるでしょ
あと自分が和装にしたいからあなたもって何？そういう決まりでもあるの？知らんけど

[54. 匿名]

>>1
礼儀正しくきっぱり断るというスキルを身につけるための練習台にさせてもらう
このスキルは一生モノです！！！

[55. 匿名]

たまにいるんだよね
結婚前から男親のほうが偉いと流れに持っていこうとする義父母
全く偉くないのに

[56. 匿名]

>>1
4人兄弟の色々親や兄弟の人間性をマジマジと見てきて、やさぐれためんどくさい3番目の人間だけど、正直その男を本当にバシッと言うタイプだと信じてるの強いと思った
バシッと言ってたらわざわざ主にその話伝える前に親を丸め込めるわけだし
その男第一子長男なの？

[57. 匿名]

>>19
うちは車で7分の距離に義実家あるけど入籍のときに口出されてから1度も会ってない
子供もいるけど会わせてない
そして何で会えないのか被害者ぶってるから葬式のときに会うと決めてる
旦那によるよね、嫁より母だときついわ

[58. 匿名]

フル無視でいいです
ただの嫁いびりなんで
早く⭕️んでくれと世界中に思われてるし
本当に頭がおかしいので

何で学歴も無い、キャリアもない、ネゴもない
一族郎党商店サラリーマン皆無
金も無い、財産は田舎の家だけの人の
言う事聞いてるんだろと本気でなぞ
マジで詐欺師だから

公安に洗いざらい調べてもらったしね

[59. 匿名]

>>53
正装には格があるので、それを事前にすり合わせるってのはあるよ
主役より格が高い服は着ないのがマナー

[60. 匿名]

こんなモンスターが母親でも結婚できたなんて、彼はあなたに感謝しなきゃだね…って言いたくなるレベルでひどい。

[61. 匿名]

これから式場探しってことは届け出すのは別日だよね
それなら夫婦の予定が合ってたら親なんて関係ないのに、まさか役所についてくるつもりなの…？
やばすぎ
旦那さんがまともそうでよかった
結婚式の日程なら別だけど、それ以外はすべて自分たちで決めるから口出さないでで終わらせていいと思うよ

[62. 匿名]

私結婚してるけど今だに旦那の母に会ったことがない。旦那も私の親には会わせてない。義実家との付き合い絶対面倒だよね

[63. 匿名]

それがこれからの未来全てを物語る。

[64. 匿名]

私たちの結婚なので私たちが決めます！くらい言える女性じゃないとこの義母とはうまくやっていけないと思う
義理親が原因で離婚ってけっこうある話だよ

[65. 匿名]

>>49
なんかワロタ
義母ガチャ、ハズレ！

[66. 匿名]

>>1
こんなこと全部主にいちいち伝えてくるのに、彼はバシッというタイプって言えるのかな。
私なら、入籍日なんか義母に関係ないって主に言うまでもなく黙らせるけど。

[67. 匿名]

彼が義理母に「もうこっちのやり方で決まったからそれは無理!」って言えば解決

[68. 匿名]

男ってなんだかんだマザコンだから今そんな義母に我儘言わせてる彼が今後こっちが思うようには振る舞ってくれないと思う。わたしなら結婚やめる

[69. 匿名]

>>1
「夫婦で決めたことなので😄」でOK

[70. 匿名]

先ず、義母の言う事に対して、彼はなんて？

[71. 匿名]

バシッと言うタイプとか言うわりにそんな勝手言わせてるのおかしくない？絶対後悔すると思う

[72. 匿名]

うわ…って声出た。
>>1　主ドンマイ。ハズレ義母です。　

[73. 匿名]

>>1
基本的に事後報告にする。

[74. 匿名]

彼はいつもお母さんの趣味の行事に付き添ってるのかな？

[75. 匿名]

私なら対応はすべて夫となる人に任せる。
その夫が役に立たなかったら絶望だけども。　

[76. 匿名]

義母の趣味が気になる。
宗教だったら最悪だね。

[77. 匿名]

ウッセーなーがたがた言わないでくださる？

[78. 匿名]

>>1
日程は大安で2人が都合合う日を検討する。
着物は正直結納ではないんでしょ？私着物を持ってないので…と断る。


あとはスルーかな私なら。彼が本当にズバって言ってくれてるの？それだけ微妙に心配。

[79. 匿名]

これ読んで、うちの義母はなんて良い人なんだろうと改めて思ったわ。
長生きしていただきたい。

[80. 匿名]

口出して金出さないなら従う義理ない。

[81. 匿名]

>>54
それがいいよね。
義母に人生何でも思いどおりにはならないことを
教えてあげて。

[82. 匿名]

>>68
本当にそれ
義母のワガママが嫁の耳に入る時点で使えない、気が利かない

[83. 匿名]

>>1
今の世代でまだこんな感じあるんだ
余程立派な家系？それか超田舎？義母が結構年配？

[84. 匿名]

>>1
この彼母、完全に主の家をナメた目で見てるよ。
何よりも、自分の都合よりも先ず他人の予定を聞いてくるのが大人だと思う。
申し訳ないけど、ここのコメント見る限り彼母に対しての印象が良くない意見が多いのは分かるよね?
家族や第三者が違和感を持つ相手は要注意した方がいい。
この姑はワガママで自分優先の世界に住んでいるだろうから、先々で苦労すると思うよ。

[85. 匿名]

>>71 だよね。「俺の母親が～～って言ってたわ。ありなくない？ウザいわ。笑」って主との会話のネタにする位だったらまだわかるけど、一旦すべて主に伝えてるのが引っかかるw

[86. 匿名]

>>71
本当に彼がバシッと言ってたら、彼と彼母間で話をした時にそんな勝手な言い分ばっさり切り捨ててそういうやりとりすら主は知らないうちに済んでると思う
「母さんがこう言っててさー、」って愚痴ったのか彼母が主に突撃したのか知らないけど、主の耳に入ってる時点で既に防波堤になれてない感…

[87. 匿名]

>>32
こういう図々しいタイプは恩を売ったって感覚は無いと思う。
なんであのときは言うこと聞いたのに今回は聞いてくれないの！？ってエスカレートするだけでは…

[88. 匿名]

顔合わせ大安
着物着て
くらいは負担にならないから聞くかな

[89. 匿名]

姑さんさあ、あなたのこと気に入らないんじゃない？

[90. 匿名]

>>71
こういうのって結婚しちゃってから答え合わせ的な感じで初めて気付くんだよね
結婚するまでは俺はお前の味方だから！みたいな雰囲気醸し出してるけど、違和感は多少あったはず
まぁ私もそれで失敗したパターンだし、経験豊富なガル民たちも失敗したからこそやめとけと言っているんだよね

[91. 匿名]

>>1
大安は縁起担いでOK

和服は義母だけ勝手に着たらいい。
主役が息子夫婦なのにでしゃばる義母ってイメージ付けたらいい。

趣味の日に
なんで息子がついて行くのか意味不明。
けっこんするような歳の息子がついて行く趣味ってなんなの。
百歩譲って普段はついて行ってもいいけど、今後何かの行事と被っても趣味の日について来いって言われそうで嫌だ。

入籍日と祝日被るったら何が悪いか分からない←なんか変なこだわりというか宗教関係ある？って思ってしまう。

そもそも彼が主さんに伝えずに全て断ればいい話で、
なんでちゃんと断らずに主さんに話すのか分からない。

[92. 匿名]

>>79
うちもだよ。優しくてわたしに気を配ってくださる。

[93. 匿名]

>>2
息子いるけど、こんな事聞かなくても大丈夫だよと思う。
親の要望聞き始めたらキリがないよ。

[94. 匿名]

入籍予定日はどっちの予定が先に決まってたのかによるかも。息子と出掛ける予定でチケットとか取っちゃってたりしたら、拘りないならズラしても…とはおもう。息子（彼氏）はちゃんとお互いの意見がある聞いてるのかね？

[95. 匿名]

>>19
そうだね
近いと味方だと思ってた夫がしょっちゅう呼び出されたり、「少しは母に合わせてよ」とか言い出して、本当は日和見主義とか強い義理母の言いなりくんだったと知ることになる
「私が主役」の人って無神経に傷つけてくるから本当に止めた方が良い

着物を着なれないであろう主と多分誂えの着物を持ってて見せびらかしたい義理母だと、着物の金額から所作の部分まで主家に大恥をかかせることになるもん
実家ごと一生見下されるのは辛いよ
それで、親が自殺しちゃった人もいるし

[96. 匿名]

>>4
義母だけじゃなくて義父も。まともな人なら妻の言動を咎めてくれるよ。
こりゃ義両親揃って地雷

[97. 匿名]

結婚式前に入籍するのに難色示す世代かもね。

[98. 匿名]

うーん。遠方に住む、仕事を辞めずいつでも離婚のできる覚悟で結婚する。義実家とは関わらんと言える強さを持ち一切関わらない事にするにしかない気がする。

[99. 匿名]

彼はバシッと言うって書いてあるけど
お母さんに直接バシッと言ってくれてるの？？
バシッと言ったよーって主さんには、言ってて実際言ってないとかないよね？？

[100. 匿名]

>>49

入籍前に義母見えてる状態だからガチャ要素じゃなくない？

[101. 匿名]

揉めたら揉めただけ彼は乳揉んでくるよ

[102. 匿名]

息子を連れてく趣味の行事って何だよ…
その日は車で送って欲しかったのに！みたいな事かな？
それだったら知らんがなタクシーででも行けよって思うけど、趣味の〜は嘘で、実は宗教の大事な集会って事ない？

[103. 匿名]

最初が大事だね。


ふふふ　またまたーw がスタートで出来ると後が楽

[104. 匿名]

>>1

孫でも生まれようなら恐ろしいことになりそうだね😓

[105. 匿名]

結婚してから義母がかなり口うるさく干渉してきてウザかった。
旦那もいちいち私に義母の言ってること伝えてくるし気が狂いそうだった。

[106. 匿名]

大安の日はOK
それ以外は無し

[107. 匿名]

>>1
その意見は義母に直接言われたの？
彼が伝書鳩の如く一々伝えてきたの？

[108. 匿名]

最初の頃はおかしいくらい口出してきたけど、私が我慢の限界きて何回かキレたら遠慮するようになった。
腫れ物扱いされてるけどそれくらいがちょうどいい。
ストレスで早死にするところだったわ。

[109. 匿名]

>>1
主の義母めんどくせーーーー！！！！難癖つけて意地悪したいだけじゃん。
彼が守ってくれるタイプでよかった。何も義母を優先しなくていいよ。

[110. 匿名]

とにかく何もかも口出して来てそれを全面的に聞いて結婚し離婚しました。今思えばあんな親子と家族になるなんて頭がどうかしてた

主さんは彼がしっかりしてるから良いけど結婚後は危険だね

[111. 匿名]

どうせ言うこと聞いてもすぐ限界が来て揉めるのが目に見えてるんだから今から義母のワガママ突っぱねてOKだよ。
彼が頑張ってノーって言ってるのは今までもずっとこんな感じだからでしょう。こういう人は周りが合わせてくれて当然、嫁は逆らうながデフォだから出来るだけ遠くに住んで帰省もしない方が楽だよ。一気に距離を詰めてくるけど同居や介護を当たり前に提案、孫の記念日やお祝いは義母取り仕切り出したりろくな事がない。

[112. 匿名]

>>15
子供まだなの？からうるさそう

[113. 匿名]

子ども生まれたら、名前やいろいろうるさそう。
耐えられない。

[114. 匿名]

>>1
・入籍日は(彼母の)趣味の行事に、彼を連れていこうとしていたので、被ると知り不機嫌になる

これが一番気になった。彼は大人になっても母親の趣味に付き合ってるのね？仲の良い親子なんだろうけど、今後が怖い

[115. 匿名]

>>1
男女関係なく親が口を出し過ぎる人とは絶対に結婚は辞めておいた方が良い。
口を出すって事は自分の子供が言う事を聞くと思っている証拠。
親と絶縁出来る人は少ないから妥協なり我慢する方向になる。
はじめから癖が強い義母とわかっているなら結婚しない方が良いと思う。
私は義実家が原因で離婚したのでわかる。
絶対に苦労するよ。

[116. 匿名]

>>66
私もそこが気になった。
何も考えずに伝書鳩してるだけで、バシッと言ってるわけじゃなさそう。

[117. 匿名]

行く末が嫌な予感しかない

義母なりに思う事はあるかもだけど、それを押し付けるのが地雷臭する

あっもちろん聞く必要は全くない！

[118. 匿名]

>>1
式の日取りを決める時、彼母が「孫たち（当時、彼の弟は既に結婚してて２人の幼稚園児の子供がいました）の運動会あるから10月は止めてよ」とか色々言ってきました。
ん？と思ったけど、結局式場の空きの関係で9月に決まったので事なきを得ました。
無事結婚し幸いにも義実家は関西、私たちは関東住みだったので関わりは少なく、また義母を嫌ってはいけないと思い込んでいたので良い嫁キャンペーンを約15年続けました…が、昨年私が大爆発しましたw
言いたいことを我慢してると、図々しい人はどんどんエスカレートしてきます。入籍前だと色々言い辛い事も多いと思いますが、嫌なことは嫌とはっきり伝えた方が自分自身の精神衛生上良いし、長い付き合いを息切れせずに送れると思います。
彼が味方ならきっと大丈夫。頑張って下さいね。

[119. 匿名]

入籍日が祝日‥‥の何が悪いかわからない

義母、いちゃもんつけたいだけじゃないの？

[120. 匿名]

旦那がバシッと言えるならいいんじゃない？
2人で決めて、それを旦那からバシッと伝えてもらおう

[121. 匿名]

彼は実家に住んでるの？義母の送迎か何の付き添いか知らないけど息子べったりなのが透けて見えるみたい。義実家って息子が新しい戸籍を作った感覚じゃなく嫁がこっちの家族に加わった感覚の人も多いしこんなに口煩いなら新居の場所への口出しや妊娠でもしたらこの煩さは数百倍に膨れ上がるよ。
結婚前の違和感は大切にした方が良い。
男性は煩わしいことは嫁に我慢させがちだし嫁と姑が揉めたら面倒になって嫁を我慢させるか家に帰らなくなるパターンもあるよ。
ストレス貯まりすぎて病んじゃう嫁もいるし。
気を付けてね。

[122. 匿名]

宗教じゃないよね？
変な日時指定してきたら怖いね。

[123. 匿名]

自分たちのことなんだから
その意見は聞かなくていいと思う。
だってあげられてるの全部義母の都合じゃん。

[124. 匿名]

>>15
多分このての義母は産む前からうるさいよ
子どもはまだか〜とか子どもは何人が〜とか
言ってくるんだよ

[125. 匿名]

大安の日なら何でもいいけど他は無理。
彼にしっかり断ってもらう。

[126. 匿名]

結婚前に「ご意見」を述べて嫁及び親族に「言うことを聞かせる」これでこちらに主導権があること、上であること、嫁はこちらの物になることを
刷り込もうとしているのかなって思った。
結婚する際に揉めたらその後うまく行かないケースが多いです。出来れば飛行機の距離まで引っ越したいね。

[127. 匿名]

>>114
行事ってのが引っかかる。
例えば彼母の趣味が観劇とかオーケストラで、彼もそれが好きだったりたまたま行ってみたい回だったりして、じゃあその日一緒に行こうかって事前にチケット取ってある日だったとかならわかるんだよ。
でもそういう理由なら彼氏も彼母に聞く前にそう言うよね？

[128. 匿名]

六曜無視とか違和感あるし、顔合わせで気楽と言う感じでチェーン店連れてかれてもびっくりだし、クリスマス挙式とか？毎年変わる祝日いれる？とかありそうだね。

まあギチギチより、楽かもしれない。好きにしたら？

[129. 匿名]

>>15
これもう初めに言うこと聞いたらずっと言いなりにならないとダメなやつだから最初だから無視めでいった方がよさそうだね

[130. 匿名]

>>127
例えば、自営とかいわゆる良家の付き合い兼ねてお茶事とかかな。後継ぎとかをさりげなく顔繋ぎする感じの機会とかなら困惑するかも。

[131. 匿名]

口出し過ぎじゃね？ヤバｗ
こりゃ結婚したらどんな料理作ってるかとか、経済状況まで把握して働けだの勤め先についてまでアレコレ言ってくるぞｗ

[132. 匿名]

うちそういう義母で、結婚式の打ち合わせにまでついてきたよー　若かったし、良好でいたくて頑張ってたけど、もちろんその後色々色々あり。絶縁直前までいった。キッパリいい嫁キャンペーンをやめて、何を言われても無視して孫にも会わせずにいたら向こうがおとなしくなって、今は年2〜３回会う程度になった。ある程度強気でいないと義母はどんどんつけあがるし、こっちは病むよ。（旦那はただただボーッとしていた。主さんの旦那さんは良いね）

[133. 匿名]

>>4
だね。
私の義母にどことなく似てる気がする。
もういい歳なのに、自己愛強くてなんにでも自分のことと結びつける話し方。
若い二人の事なのに自分が着物着たいからだぁ！？あぁんんっ！？

[134. 匿名]

>>130
それを趣味の行事と言うのかは置いといても、仮にそうだとしたら、趣味の行事って濁して詳しく言わないあたりが怖いな。

[135. 匿名]

>>1
めちゃくちゃめんどくさいことになりそう。
義両親には基本的に相談しない、事後報告というか結論を伝えたうえで妥協点を探しに行く。
結婚後はできれば物理的にある程度の距離をとり、連絡頻度も少なくする、メッセージにはすぐ反応しない

[136. 匿名]

>>1
> 彼はバシッと言うタイプで全面的に私の味方なのでいいですが…。
いや。
あなたに伝えて困らせてる時点でどうかと思うけど…。

[137. 匿名]

>>134
主さんか義母かはわからないし、まあ、義母叩きトピなんだから笑

[138. 匿名]

>>112
どこの病院にしろだの色々言ってきそう

[139. 匿名]

>>1
連絡先の交換ってしちゃってるよね？
もし間に合うならしないほうがいいね、連絡は夫経由でもらうのがいいかも

[140. 匿名]

>>138
無痛選択したらめちゃくちゃ言ってきそう

[141. 匿名]

>>90　入籍前の「俺はお前の味方感」これ本当やっかいだよね。入籍しちゃったら離婚すんのも大変だから、多少義母が面倒でも我慢するだろうって思ってる男いそう。元々夫が自分の両親の考え方に疑問や嫌悪感を抱いてる人か妻最優先ラブな男じゃないと、なかなかこちらの味方にはなってくれなさそう。　

[142. 匿名]

>>1
入籍日なんて2人にとって大切な日なのに
彼のお母さんの意見なんか絶対聞かないw
苦労しそうだね
彼氏がお母さんの意見尊重するなら別れたほうが良いと思う

[143. 匿名]

>>6
ね。
入籍日なんて義母となんか関係あるの？って感じだし、息子を連れていくような趣味って何だろうね。
義父でも連れて行きゃあいいのに。
結婚式じゃないのに服装揃えるものなのかね。

[144. 匿名]

>>1
しゃしゃり出てくる親がいる彼だと先行き不安だよ、友達の旦那側がそれで十年耐えた。今では子供もいるから逞しくなって義母を追い抜かしそうな勢い、その子の話だとウエディングドレスは義母が決めてしかも古いタイプの汚れた安いドレスだったと今でも恨んでるよ

その対比で姉つまり義理兄の両親は結婚式の場所だけどうしても義理実家に合わせたけど、ウエディングドレスも姉が着たいものを着させてくれて、しかも新品のドレスだから昔で1回50万かかったのも義理親達が結婚費用を全部出してくれた。今でも自由にさせてくれるしお金の面含めて幸せだよ。

結婚は長い目で見た方がいい、もしその義理母より上手がいけるなら苦労込みで私の友達のように追い抜かすつもりなら覚悟が必須

[145. 匿名]

聞かない
入籍後も聞かない

[146. 匿名]

>>114
趣味という名の宗教だと………((( ；ﾟДﾟ)))

[147. 匿名]

>>1
彼が全面的に味方してくれるんだし、彼母の意見は一切無視！
彼母からどんな嫌われたって関係ない！
ここで妥協してあなたの中にモヤモヤ残ってじわじわと険悪な関係になるよりも、最初が「最低の関係」の方がいいですよ
最初が最低ならそれ以上悪くなることはないし、何かのキッカケで「嫁子さんにも案外良いところあるのね」と思ってもらえる可能性ある

[148. 匿名]

彼が本当にびしっと言える人であなたを守る気があるなら、義母さんの我儘なんてまずあなたの耳には入ってないよ。結婚したら義母とは今後長い付き合いになっていくけど、あなたの感じる違和感や不快感を彼は絶対分かってくれませんよ。何を言っても、母さんはそんなつもりで言ってない、お前が気にしすぎだ、よかれと思ってやってくれてるってずっと言われるだろうね。
義母を一回嫌になったら小さなことでも嫌悪感すごいのに、歩み寄ることを求められ間にも入ってくれなくて辛い思いをするよ。孫とかできたら尚更。

[149. 匿名]

>>1
相手の家族って、お相手が持ってる資産だよ
プラスの資産の場合もあるし、マイナスの資産のこともある
彼がバシッと言うタイプでも直らないような親は、かなりタチの悪い不良資産よ
最初っから大きな負債を抱えてそれをゼロに近づける努力から始まる結婚生活なんて悲惨よ

主さんの彼は、結婚相手としては「減らないしゼロにならない巨額不良資産持ち男」なんだってこと直視したほうがいい
それに心身ともに擦り減らされていく人生でいいのか、一度きりの人生それで終わってしまっていいのか、よく考えたほうがいい

[150. 匿名]

>>10
ね、既にこのタイミングでこんなに口出しして来る義母ができるなんて地獄の始まり。結婚式、妊娠出産、その後の子育て、老後、死ぬまで付き合う自信ないなら結婚やめたほうが、、、💦

[151. 匿名]

子供に任せてる親、子供を信頼している親は口出ししないと思うんだけどなぁ。彼氏さん本当に母から自立してる？あと母の希望を細かく主さんに伝えなくてもいいよねズバッと断ってるなら。あと主さんの親御さんの都合への配慮は？

[152. 匿名]

>>1
主さんはなぜそんなに義母の動向と気持ちがわかるの？彼がバシッと言う、ってそれ全部主さんがノーと言ったらどんな風に義母にバシッと言うの？
バシッと、主さんが嫌だって言ってるからお母さんは我慢して、なんて言われたら今後も最悪だなぁと主さんの文見てて思ったよ。

2人で決めた事に上から意見言ってくる義母…最悪。2人で決めた事なのに拒否せず自分の母の意見を主に伝える彼…それって味方なの？

[153. 匿名]

>>152
横ごめん

バシッと、主さんが嫌だって言ってるからお母さんは我慢して、なんて言われたら…

本当にこれです！私経験あります…。ただ言われたままを相手に丸っと伝えてしまう配慮の無さが、必要以上に関係を悪くしかねないですよね。親と彼女を仲良く穏便に済ませたいなら、伝えなくてもいいこともあるし、伝え方に工夫も必要。ちなみに私はそれで結婚辞めました。
主さんの彼氏がもしこのタイプなら一歩立ち止まって考えてもいいかもしれません。違うタイプならごめんね。

[154. 匿名]

>>1
今後も苦労しそうなダメ義母だね。

[155. 匿名]

私は自分にこだわりないことは受け身だな
こだわりあることはめちゃくちゃ主張する

この義母が言ってることはこだわないなら合わせられるかな
でもお式はハワイでやるんで！みたいな主張はめちゃくちゃする

[156. 匿名]

>>49
避けられるガチャだからあまりにヤバイなら結婚前に逃げろ

[157. 匿名]

何でも言うことを聞く嫁とインプットさせてはダメ

[158. 匿名]

入籍日は(彼母の)趣味の行事に、彼を連れていこうとしていたので、被ると知り不機嫌になる

なんで彼を連れて行かなくてはいけないのか
義母の趣味と入籍日は関係ないわ
彼はそこはどう考えてるんだろう

[159. 匿名]

>>1
結婚したらいろんな行事あるし、親戚のあーだこーだめちゃくちゃうるさいよ。ちょっと本当に考えた方が良くない？　
うちの義親もまぁまぁうるさかったけど、途中で良い嫁辞めたら大人しくなった。

[160. 匿名]

>>28
福島県の郡の村が人口2000人なのに年収高いのなぜ

[161. 匿名]

>>1
私は大学がよくて、難しい専門職だったから義母が一目置いてくれてる　うるさそうだけど私には大人しい

[162. 匿名]

>>1
うちも入籍前から細かいことに口出されてたけどここから結婚式、マイホーム購入、子供関係のイベントって何かあるごとに全部口出されてるよ！
私たち夫婦の意見と一致しないことは何も合わせてないし、旦那に対応してもらってる。

うちは何回も義母が拗ねてこじれてる分、最初から言うこと聞かなくてよかった！って思ってる。

[163. 匿名]

>>96
義父も似てるか手に負えなくて空気なのかどっちかだよね。いずれにしても地雷。
旦那さんがまだびしっと言ってくれる人で良かったけど、多分強く言っても全然懲りないタイプなんだろうね。都度強く言って突っぱねるしかなさそう。
疲れるわ・・

[164. 匿名]

>>1
私の義母こんな感じで過干渉の口出しうるさい系だったけど、結婚する前に戻れるなら結婚しなかった
それをたしなめない周りの親戚も含めて地雷

[165. 匿名]

えっ、なんで言うこときかなきゃ駄目なの