ママ友?からの無視

[1. 匿名]

年少の子どもがいます。
0才から保育園を利用していて、同じクラスの親御さんたちと流れでグループLINEが始まりました。

最初こそよかったのですが、何かにつけて連絡がきたり、少し負担に感じていました。
特に夜の飲み会などは、我が家の場合は夫に預けるのが難しく、お断りする頻度も多くなり、結果的にグループLINEを抜けることになりました。
その際も今後のお付き合いも考えて、
かなり言葉を選んだつもりでいます。
その後も園で会えば挨拶をかわしていたのですが、一部の方だけはあからさまに不快な態度をとられることもありました。

それも気にせず、普段通りこちらからの挨拶だけはしていましたが、先日子どもに対しても無視をされるということがあり、ショックを受けています。

子どもが「◯◯ちゃん、ばいばい」と声をかけたときに、まるで見えていないかのように無視してそのまま行ってしまうなどといったことです。
子どもは最初はよくわかっていなかったのですが、そのうち困惑して「挨拶が返ってこないときはどうしたらいいの?」ときかれてしまいました。

グループLINEを抜けるのはそんなに非常識なことだったのでしょうか。

今はクラスの人数も増えたので、他の保護者の方とはこういったことはなく過ごせています。

私だけが無視される分にはよかったのですが、子どもまで無視されてしまったことがとてもショックで、なかなか気持ちを切り替えることができずにいます。

気にせず過ごすことくらいしか、私には思い浮かばないです。
何かアドバイスを頂けるとありがたいです。
よろしくお願いします。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

[5. 匿名]

長すぎる

[6. 匿名]

>>1
今後関わらないようにする

[7. 匿名]

>>1
グループライン抜ける必要ないでしょ
抜ける意味が分からん

[8. 匿名]

>>1
親の人間関係に子供が巻き込まれるって最悪

[9. 匿名]

丸く収めたいならグループLINEは抜けるべきじゃなかったかもね。
だからと言って子供を無視する理由にはならないけど。親も親なら子も子だからほっときな。

[10. 匿名]

>>1
子供にも伝わって子供がいじめられないか心配

今からでも転園できないの？

[11. 匿名]

>>5
草

[12. 匿名]

その保育園利用しているママって暇なの？

[13. 匿名]

ママ友？な関係性なら放置でいいと思う。
主自体も疑問に思ってて、これってなんなの？みたいに思ってるなら関わり続ける方がストレスだよ。
気にして過ごすのも馬鹿馬鹿しい。
子供の為にママ友と仲良くしてるとしても、子供の進路もそれぞれだから一生近くにいるとは限らない。

[14. 匿名]

>>7
思った
抜けたって行為が、主が初めに拒絶したように思われてるよねきっと

[15. 匿名]

保育園でのママ友で飲み会とかやるんだね、みんな忙しいから保育園なのに
にしても最初の選択でミスったね

[16. 匿名]

>>1
子どもも無視されるのは辛いね。相手の態度を変えるのは難しいから、今後はママ友に深入りをしないようにするなど今回の経験を活かすしかないかも。

[17. 匿名]

LINE抜けたから子ども無視する親とか幼稚すぎて…今どきそんな人いるんだ

[18. 匿名]

別にいいじゃん
子どもが無視されるってそんなにショックなこと？
女児なら幼稚園から仲間はずれとか当たり前にあるけど

なんて言えば良いかってそりゃ

他に仲良い子探そうね

これに尽きるよね
親の言いなりだか知らんが友だち無視するやつなんかとつるんでて楽しいのかっての
親も子もヤバい認定できてラッキーじゃん

[19. 匿名]

自分が仕事してたらママ友なんてどうでもよくなるらしいよ

[20. 匿名]

>>7
うん、うん、関わりない話なら既読スルーで良かったのに。抜ける＝嫌われた感があるんじゃない？

[21. 匿名]

保育園に相談して、クラスを分けてもらえないか聞いてみるとかどうかな。可能であれば‥みたいな感じで。
クラス変えたら少しは離れられないかな。

[22. 匿名]

夜に飲み会するようなママ友とかいらないわ

[23. 匿名]

幼稚なおばさんってほんと見苦しいよね
こっちも無視でいいよ

[24. 匿名]

>>5
どこを削除すればいいか教えてあげて　
それができないなら文句言う資格ない

[25. 匿名]

その、他の保護者と付き合えばいいじゃん。

もしかして他の保護者と付き合っているのが気に入らないとか？八方美人的な

[26. 匿名]

>>7
通知切ってたまに既読つけとけばよかったのにね。

[27. 匿名]

>>10
ね、子供って親の行動真似するから親が無視してたら自分も無視していいんだって思うよね。

[28. 匿名]

>>7
かなり言葉を選んで抜けたらしいけど、実際なんて言って抜けたのか書いてほしいよね。
主さんの言い方によっては無視されても仕方ないかもしれないし。

[29. 匿名]

>>1
じゃあ入らなきゃ良かったやん

[30. 匿名]

小さい子いるのに夜飲み会の誘いばっかくるLINEグループなら私も抜けるわ。根本的に合わない。

[31. 匿名]

>>7
誘われても断ることが多くて自分がいたら気遣わせちゃって申し訳ないしみたいな気持ちがあったのかなぁ
滅多に来ない人は本人が抜けなくてもその人抜きでグループ作ってたりもするけどね

[32. 匿名]

>>7
鬱陶しいのはものすごくわかるけど、抜けるのはまずい
ストーカーの男の連絡を断つようなもの
こちらがさけると逆ギレしてくるんだよね…

[33. 匿名]

>>1
もう一度ライングループに入れて貰えばいいんじゃねーの？
そこでスタンプ連打しまくったり存在感出せれば、向こうの態度も変わってくるかも

[34. 匿名]

子供に被害が及んだら嫌だから我慢している人多いよね。
時が経てばほとんどの人と縁が切れて、あれはなんだったんだろうと思う。

[35. 匿名]

>>18
子ども同士のことじゃないよね？
子どもが無視したんじゃなくて、親が主のお子さんを無視したんじゃないかな。

[36. 匿名]

>>7
同意。
グループLINE抜けなくても、グループLINEに入ったままで放置でよかったんじゃないの？
って思う。

[37. 匿名]

>>14
>>20

主です。
ありがとうございます。
そうなのかもしれません。

私も最初は抜けずにそのままいたんです。
ただ、１人の方から迷惑のようなことを言われてしまって、たしかにずっとお誘いをお断りしているのに、グループにいるのはよくないかも…と思って、抜けるに至りました。

[38. 匿名]

>>7
鬱陶しいのはものすごくわかるけど、抜けるのはまずい
ストーカーの男の連絡を断つようなもの
こちらがさけると逆ギレしてくるんだよね…
地震だわ

[39. 匿名]

>>33
実行できそうにもなくて、解決案でもない！
めちゃくちゃうけた。

[40. 匿名]

>>39
全面的に逆効果よね

[41. 匿名]

保育園でも親同士で色々あるんだね

[42. 匿名]

あるよ。
でも気にしない。

[43. 匿名]

>>12
保育園より暇と思われる幼稚園に通わせてるけど夜に飲み会するなんて聞いたことないな

[44. 匿名]

>>1
クラス全体のグループライン?
クラスの数人程度のグループライン?

全体のなら、置いといたほうが良かったと思う。
今の時期なら、先生へのプレゼント〜のやり取り連絡するのに役員的には楽なんだよ。

数人程度の方なら、忙しくて見れないの。ごめんね。で通知オフが正解だったな。

【ママ友】経験、距離感がお互いに慣れてないから難しいよねー
気にするな!無視されても挨拶だけはしとこ。
子どもに常識ある親の姿見せたいじゃん!
子どもちゃんにも忙しくて聞こえなかったのかなあ?って言おう。
他人への批判は子どもに聞かせたくない。

[45. 匿名]

その飲み会に初めから参加しなければよかったんだよね。
飲み会行かない人って認識されたらべつでグループLINE作ってやり取りしたんじゃないの？そのママ友達。

[46. 匿名]

>>23
年取ると本当に醜いよね
若い時はまぁ若いしこれからちゃんとしろよって思えるけど

[47. 匿名]

>>7
言葉選んでも、もう抜けるって行為がダメ（そのママ友グループにとっては）だっただけだよね、まあ抜けるってそういうこともあるから誰しもあまりやりたがらないわけだし

参加できなくてもいい、既読スルーでもまあいい、でもわざわざ抜けるって、こうなる可能性を孕んでいる行為ではあるよね。主に悪気はなかったわけだからとんだ災難ではあるわけだけど…

[48. 匿名]

そもそもみんな働いてる保育園でそんな頻繁に飲み会だの集まりだのあるのがびっくりしてる

それはそれとして、無視するママ友は最低だとは思うけどグループLINEまで抜けることはなかったかな…

ちなみにそのグループLINEはクラス単位の？
それとも仲良いグループの？

トピ内容的にクラス単位かなとは思うけど、どちらにせよ、どんなに言葉を選んでも【主さんから距離をとった】って形になっちゃってるんだと思う

あと、クラス単位だと、今後卒園時期とかにグループLINEに入ってないと卒園対策のやりとりに支障が出る=いずれまた参加しないといけない日が来ると思うし、後から参加した時にかなり気まずいと思う

今まさに卒園対策でクラスのグループLINEは謝恩会の段取りや贈呈品について超動いてるから気になった

[49. 匿名]

>>12
上3人幼稚園下2人保育園に通わせたけど、保育園ってそんな密な付き合い無かった。
幼稚園の時の方がお互いの家に行ったりクリスマス会したりと密だった。

[50. 匿名]

人間関係は常に変化するしあまり気にしないで美味しいものでも食べておいで
嫌な思いをしない人の方が少ないと思うよ

一つ忠告するなら、白黒じゃなくグレーでいる方が安全よ

[51. 匿名]

>>37
１人の方から迷惑のようなことを言われてしまって

↑反応しないならグループ抜けろ、ではなくて反応してよってことだったんだろうね

[52. 匿名]

>>3
まじでこわいよぉ。
少し首を傾けるのやめよう。
女が全面に出ていててこわい

[53. 匿名]

>>1そんなしょうもないクソ女、関わってこなくて嬉しいくらいだわ☺️
大人にもなってやる事イジメみたいだし、子供も無視するとかそんな幼稚くさい人になりたくない笑
主さん気持ち負けないで…！

[54. 匿名]

>>28

主です。
いつも誘って頂いていることの感謝と、夫に預けられないので夜が抜けられないことを話しました。
そして「毎回お断りするのが心苦しいと思っています」ということを伝えたら、１人の方から迷惑というようなことを言われたので抜けました。

私としては別グループを作ってくれたらいいのにとずっと思っていましたし、実際はそうしているかもしれないと思っていて、ずっとお断りしていたら、そのうち連絡が途絶えるかなと思っていたんです。
なので、当初は抜けるつもりがありませんでした。

園行事のあとは必ずランチ会、夜も定期的な飲み会など、我が家には少し頻度が多いかなと感じてしまっていたのもあります。
子どもがアレルギーもあって、食べられるものも限られていたので、子ども連れのランチ会であっても、尻込みしてしまっていたのもあります…。

抜けたのがまずかったんだなと、みなさんからのアドバイスで気づけました。
ありがとうございます。

[55. 匿名]

>>32
ということは、グループLINEで抜けた主さんのことなんか言ってるかもしれないって思った
でも主さんは抜けたからそれが見られない…
そう思ったら怖い

[56. 匿名]

>>37
飲みに参加しないのにグループに居るのは迷惑ってこと？
そこって、飲みメインのグループなの？

[57. 匿名]

>>37
>>48書いたものだけど、それはそのグループLINEのママたちがおかしいわ。

参加できないから迷惑って何だよ中学生か…
他のママさんと上手くやれてるなら相手する必要なし。
見た感じクラスでもなく当時保育園にいた初期メンバーグループLINEって感じだしね

そして、そんな人たちなら新しく入ったママたちとも上手くやれるとも思わない
保育園入れてる働く保護者が全員が全員そんな頻繁に飲みに出られたりする訳ないし…

[58. 匿名]

>>5

文句つけるしか能が無いガル民

[59. 匿名]

>>54
>>1に盛り込んでいい内容

[60. 匿名]

>>37
飲み会を毎回断るくらいで迷惑とかいう人の思考がいい大人なのに幼稚過ぎる。
そんな風に言われたら私でも抜けるわ…

[61. 匿名]

飲み会好きなママっているからね（悪いとは言っていない）。子ども会での雑談で結構な人数が夜飲みに行っているから「へぇ〜」って思ったことあったよ。私は下戸だし夜は出歩く習慣ないから知らなかっただけなんだけど。
付き合う人種を間違えたんだよ。人生勉強になったね。

[62. 匿名]

ほんと実にくだらないよね
こういうことでシカトしてくるやつって
その親の子どももかわいそう

[63. 匿名]

>>12
うちはみんなフルタイム勤務で土日休みのママ友グループだったけど半年に１回ぐらい飲み会してたよ
個室キッズルームつきの居酒屋でみんな子供連れて親子でワイワイやってすごい楽しかった
月１とかだとみんな参加できなかっただろうけど　程よい頻度と距離感ですごく居心地よかったよ

[64. 匿名]

>>1
人の子の親がそういうことするんだから、子供も真似たり親の言うこと聞いたりいじめは無くならないよね。
くそみたいな人間ってほんとにいるよね～

[65. 匿名]

>>37
迷惑のニュアンスが違うんじゃない？
向こうこそ主から嫌われたわって思ってるかもしれない
だとしても話しかけられてシカトは良くないよなぁ

[66. 匿名]

保育園のママで夜に飲みとかあるんだね
うちは幼稚園でグループラインもあるけど
一度も集まりとかないや

[67. 匿名]

>>1夜の飲み会をお断りすることが多くなり…って書いてあるじゃん。主は悪くないでしょ

飲み会するためにラインとか作らないでもらいたいわ面倒くさい

[68. 匿名]

>>12
知り合いは誰かの家で飲み会するって言ってた。保育園なのにみんな元気やなぁ。

[69. 匿名]

>>7
何度も断るのがキツかったんじゃない？お誘いは流石にスルーできないし。

[70. 匿名]

>>54
すげー暇人だらけやん
私も保育園通わせてたけどランチ会やら飲み会なんて一切無かったよ
うちもクラスグループLINEあったけど全員適度な距離感もって（仲良い人は仲良い同士で出掛けたりはあった）皆良い人だったんだけどかなり恵まれてたんだな
その迷惑って言ってきた奴がかなりウザいね

[71. 匿名]

>>12
田舎の保育園に通ってるけど、時短のパートや産休育休に自営の人達は仲良いみたいよ
時間に余裕あるんだなーと思う

[72. 匿名]

>>44
いや、そもそもまともなママ友じゃなくない？笑
夜子供ほったらかして飲み会ばっかりしてるママなんて付き合いたくないわ。
断ったら迷惑とか言ってきて？しまいには子どもに対しても平気で無視してくるようなやつだし。
距離置いて正解だよ。

[73. 匿名]

>>2
これ、無視されてるママが若くて可愛いから、人気があるから、明るくて可愛いと旦那が言ったから、
みたいな内容で、無視してるのも1人の嫉妬ママだけだし、
普通の人の悩みとは違う感じだった。

[74. 匿名]

>>28
無視されて仕方ないってことはないだろうけど、本当に子供のこと考えてたならわざわざ抜ける必要なかったようにも思う
主の立場だったとして私なら夫に預けるの難しかったとしても、うちはやっぱりだめだけどいいなー！いってらっしゃい！とか適当に返すなーそもそも抜ける概念がない
本当はそんな返しもくそめんどくさいけど子供絡んでるわけなんだし
今や主流化の職場のグループLINEだってそうじゃない？
主はそこも何か気になれば丁重にだろうが抜けるってこと？
逆に丁重とかといいながら柔軟性が薄い行動してるし、子供の事よりそんなことしてるとか主は日頃から物凄く強固な自分感覚持ってそう

[75. 匿名]

>>9
年少の子が、まるで見えていないかのように無視してそのまま行っちゃうなんてことするんだね。びっくり。
親になんて仕込まれたんだろう…

[76. 匿名]

>>74
私なら適当に理由つけて迷わず抜ける。笑
そんなママ友グループにしがみつく必要がない。

[77. 匿名]

幼稚園だけどクラスLINEもないしめっちゃ楽
わざわざ夜に飲み会とかダルすぎる

[78. 匿名]

>>5
【主の悩み】
主の子供が無視されている状況を解決したい。

【事の経緯】
主がママ友同士のライングループでの連絡の多さを煩わしく感じて、結果ライングループを抜けた。
↓
その後、主が一部のママ友から無視された。
↓
次第にエスカレートして、主の子供も他の子供から無視される事態に発展した。

これで理解した?

[79. 匿名]

>>54
ひえー怖！
主さん、今はもやもやして嫌な気持ちかもしれないけどしばらくしたらすっきりするんじゃないかな
時間が解決してくれそうな気がするけどね
迷惑なんて言ってくる人いたらそりゃ抜けたくもなるよ
暇なんだね、そのグループの人たち

[80. 匿名]

>>74
なんかこわい

[81. 匿名]

>>17

今だからいるのよ
顔を見ないですぐ内容も薄く会話出来ちゃうから
学生ですか？みたいな言動よ
おばあちゃん世代はウザいって思っていても言わない
今はアラフィフでも言うよ
合う合わないってあるのに、他の人と喋ってると、何あれってなるし
向こうがイヤそうと思って引いたり、話しやすい人と話してたってだけでも…
どっちやねんって事は多い
まさに学生っぽい

[82. 匿名]

>>74
長文で語って最終的にトピ主の人間性まで否定するようなあなたもどうかと思うよ。

[83. 匿名]

>>37
どっちにしろ抜けなくても何かしら攻撃されてただろうら、今はもう抜けて正解だったと思うよ
子供に無視させるような親はもう関わらない方がいい
夜無理だったり、昼の集まりも頻度が多かったりそもそも主とは合わなかったんだから結果オーライと思えばいいと思う

[84. 匿名]

>>10
なんでこっちが転園しないといけないのか謎なんだけどwww
バカなの？

[85. 匿名]

私専業主婦で子供5歳と2歳だけど2人目産まれてから夜飲み会なんてしてないよ
旦那1人で見れないし親は働いてるし

友達に誘われた事はあるけど、うちは夜は無理なんだって断ってそうだよねで終わったよ

そんなんで揉めるなんて…色々と価値観が合わない人たちだったんだよ

[86. 匿名]

陰険でめんどくさいママ友共だけど先に関わりたくない意思を出したのは1だからそれに合わせた対応をされてるだけなとこもあると思う
もう関わらないで堂々とするしかない
1はなんにも悪くないし

[87. 匿名]

>>54
私も同じ状況になりました。昼夜問わずどうでもいいような内容のLINEがずっと鳴るし、頻繁にランチ会に飲み会。ちょっとLINE開かなかったら未読メッセージがずらり。私がメッセージ送ると無視する人ママさんが一人いたんだけど、後で、なんで既読にしないの💢って怒ってきたママさんがいた。意味不明。
もう苦痛すぎてずっと未読にしていたら別グループ作ってくれたっぽくて、鳴らなくなってよかった。
さすがにグループLINEを退室する勇気はなかった。

[88. 匿名]

>>54
いじめっ子と仲良くなってしまったのですね。
主さんは悪くないと思います。
変な人たちと出会ってしまったのが、運が悪かったんだと思います。

[89. 匿名]

>>74
主に迷惑って言った人と気が合いそう笑
ってか実際グループLINEにいるメンバーってこういう思考なんだろうな

[90. 匿名]

>>54
集まるのが頻繁で負担なのも主のお子さんがアレルギーで気を遣うのもわかるけど「〜〜なので抜けさせて貰います」って一方的に去られたら残った側は微妙な気持ちになるよ。負担かけさせてたのかな？迷惑だったかな？って申し訳ない気持ちや後足で砂かけて去って行った、みたいな気持ちと

「ガル子さんLINE負担ですか？」→「迷惑かけるので退会します」みたいな流れでない限りどうしても残った側は後味良くない気がするな

[91. 匿名]

>>54
主さんも含めて、グループのママ友達も若いんかな…

[92. 匿名]

グループを抜けたのがまずかったね。夜は参加出来ないってハッキリいったなら、夜の集まりは行ける人だけのグループを作るけどね。普通は。

[93. 匿名]

>>92
抜けたほうがいいだろそんなグループw
残る理由ある？無視されたくないから？
そんなやつこっちから離れるべき。

[94. 匿名]

>>35
子どもが「◯◯ちゃん、ばいばい」と声をかけたときに、まるで見えていないかのように無視してそのまま行ってしまうなどといったことです。

って書いてるんだからママ友の子どもも無視してるよね
◯◯ちゃん(くん)と話しちゃダメよって親が言ったんでしょーよ

[95. 匿名]

夜は家でのんびりって刷り込まれているから「飲み会しよう」って言われたらビビる。
次の日に響くしね。

[96. 匿名]

>>54うわぁもう主さんが気の毒すぎるわ。
迷惑っていうようなこと言ったババ誰？ウザすぎやん
抜けて正解。
気を強く持って堂々と通ってたらよろし。主さんはおかしくないです。

[97. 匿名]

>>1

主です。
度々すみません。

グループLINEに入るきっかけは、園行事で「今日とった写真を共有しましょう」という流れからでした。
断る理由もなく、最初はこういったことになるとも思っていませんでした。

抜けるにあたって、私がどういった言葉を発したかというご質問があり、別の方への返信で記載もしたのですが、度々お誘いをお断りするのが心苦しいことと、お誘いに応じられない理由を伝えています。
一言それをお伝えすることで、お誘いがなくなるか、私を抜いて別のグループを作ってくださるのではないかという期待もあり、むしろそうなったらいいなと思っていました。

私としてはそのままグループを抜けずにいるつもりでいましたが、お一人の方から迷惑だというような趣旨のLINEがきてしまい、たしかに参加しないのにそこにいるのも失礼だなと思って抜けました。
その際もこれまで誘って頂いたことの感謝もお伝えしています。

私が抜けずとも、別のグループLINEを作っていてほしいし、実際そうなのではないかと思ったりもしていたのですが、LINEがくると反応しないのも失礼だなと思ってしまって、何かしらのリアクションはとるようにし、知らず知らず負担に感じていたのだと思います。

そして頂いたコメントで、そもそも私がグループを抜けたこと自体がよくなかったんだなとわかって、その点は反省しています。
ただ、再度グループLINEに入る意向はありません…。

子どもへの影響を考えると、たしかにこれから無視されてしまうのかなとか、子どもに申し訳ない気持ちでいます。
私自身は親同士にどういうことがあっても、他のお子さんもかわいいという気持ちが変わらないので、我が子が私にされているのと同じように無視されるなんて思ってもみずにいました。
子どもに申し訳ないです。

[98. 匿名]

>>74
> 物凄く強固な自分感覚持ってそう
貴方の方がね

[99. 匿名]

無視されても仕方ない云々書いてる人たちいてびっくりする
人を無視するってたいがいだよ
仮にその人のこと嫌いだったり苦手だったとしても、何かトラブルがあったとしても無視はない
子供のいじめがなくならんわけだわ

[100. 匿名]

>>90いや、負担になってるから抜けてるの分かるじゃん。どんな頭してんの
思考ヤバすぎやろ

[101. 匿名]

私も今のクラスの一部が家族ぐるみ付き合い&飲み会、休日も朝から遊ぼう！とクラス全体に発信してて、気が合う人はすごく仲良くなってて馴染めない私は浮いている。子どもが無視される事はないけど、送迎で会うと素っ気ない
もう卒園だから我慢できるけど、あと1〜2年あったら転園してる。主は年少であと1〜2年耐えられる？転園するなら早めがいいよ

[102. 匿名]

>>12
息子はこども園だけど働いてる親でも熱心な人はいるよ。土日に◯◯ちゃんの家に集まってご飯食べたとか遊園地行ったなんか聞く。私は専業で帰りに公園か児童館で遊んで解散してるけどちょうどいい付き合いだなと思ってる

[103. 匿名]

保育園だったら無視してくるママと会わないタイミングで迎えに行ったりできないのかな？

[104. 匿名]

主のこともママ友のこともどんな人かはわからない（ここは主の主観だから）けど、「迷惑」って言った人、強烈に怖いか変わった人だね。

[105. 匿名]

>>54
>>「毎回お断りするのが心苦しいと思っています」ということを伝えたら、１人の方から迷惑

迷惑？？何が？？ランチ会、参加してくれなくて迷惑ってこと？無理してでも参加しろってこと？理解不能だね。

そんな訳の分からないこと言ったり挨拶無視するような幼稚な人間と距離とって正解。

今は直後だからモヤモヤするけど、脱退してよかった！と必ずスッキリするよ。無理してグループLINE居続けてもずっとメッセージは鳴り止まないし、例え、通知音オフにしてもLINE開くと未読メッセージが溜まっててそれすらストレスだよ。
おかしな相手なんだからあまり自分を責めないでね。

[106. 匿名]

>>86
つきあいたくないと先に拒絶したのは主だから主の子どもに関わるのも難しくなったんだと思うよ。飲み会に出れない理由を夫にしててもそれが建前だと考える人もいるだろうしね

[107. 匿名]

付き合いが深いママ友って、温度感が自分と合わなかったら辛いよね。
私もぽんぽんぽんぽんLINEが飛び交うグループに入れてもらってたんだけど、私だけ返信あんまりしてなかったら、どうやら私抜きで新しいグループLINE作ったみたいでそっちでやりとりに移ってた。
主さんのママ友もそうやってくれたら良かったのにね。大人なんだから大人の対応して欲しいよね。

[108. 匿名]

>>1
＞今はクラスの人数も増えたので、他の保護者の方とはこういったことはなく過ごせています。

ならさっさと忘れたらいい。
幼児は母親同士の関係性に影響される。これは母親に依存しないと生きて行けない為に備わってる本能です。母親が仲良しの相手（と、その子ども）には安心して心を開くけど、そうじゃない相手には警戒する事は良くあります。
それだけのことです。

今は別の新しい交友関係があるなら全く問題無いでしょう。
幼児期は母子がセットだから、セット同士で遊んだり買い物したり…をしたら良いんじゃ無いですか？

[109. 匿名]

>>97
お子さんに申し訳ないなんて思わなくていいと思うよ
そんなことするような親なら子供もそういう風に育つし、今後揉め事とか起こしそうな雰囲気プンプンするし
むしろ小学校上がる前のまだ早い段階でヤバい保護者だとわかって良かったと思う
無理に付き合う必要も全く無いよ
気の合う人と仲良くなろう

[110. 匿名]

>>100
一方的に抜けるリスクを考えたら顔マーク？のみ押すなり最低限返信するなりしてある程度流されておいたほうが主自身もこんなトラブルになるよりはマシだったんじゃないかなって

[111. 匿名]

LINEグループに残ってたとしても揉めてただろうね。

[112. 匿名]

>>101
え、その程度で転園するの？笑
別に普通に断って親が忽然とした態度でいればよくない？
煩わしいならグループも抜けていいし。あきらかに性格悪いママ友と付き合う理由もない。

[113. 匿名]

>>90
一方的じゃなくね？
迷惑とまで言われてんだからそりゃ抜けるでしょ

[114. 匿名]

>>1
主さんが断って、迷惑ってしてきたおばはんw
じゃ昼のランチや夜の飲み会の代金、おたくら払ってくれるんかいな？払いもしねえくせに来なかったら素っ気なくして子供まで無視するとかw
どうしても来て欲しいならお前らが金払ってくれやって感じ

[115. 匿名]

ライン始めたのが30代だったから思うけど…
何か息苦しいよね…
既読無視だのグループ抜けたから～とかでトラブルになるの…

[116. 匿名]

>>110
横
どう考えてもやばい親たちと付き合ってる方がリスクあるよ。早めに抜けてよかったと思うよ。
小学校に入れば同じスポ少やるとかでないかぎり親同士の付き合いなんてなくなるし。

[117. 匿名]

私も学年PTAグループラインで結構色々意見してしまって後悔してる。大丈夫かな？どう思いますか泣？

[118. 匿名]

>>113
迷惑→退室しろ、じゃなくて反応しろ！だったんだろうね

[119. 匿名]

>>117
正直あまりガツガツすぎる親は敬遠されるしなんかそういう目で見られがちかも。張り切りすぎてるというか我が強いというか。一つ意見言ったらしばらくはみんなの意見聞くとか、バランスよく行ったほうがいいと思う。

[120. 匿名]

>>117
詳細がわからないからなんとも言えん

[121. 匿名]

>>118
反応はしてるでしょ？毎回断ってるんだから。

[122. 匿名]

ここでは結果がわかってるから言えることだけど子どもにまで害が及ぶなら私なら負担に思ってても細々とLINE続けてたほうが良かったと思うわ

[123. 匿名]

>>7
え、責めるのおかしい
それじゃあ悪い人のすり替えだよ…
抜けただけで無視する方が大人気ない行為なのに

[124. 匿名]

職場の人間関係で精一杯。ママ友ともうまくやる余裕ない。

[125. 匿名]

そのグループLINEって何人くらいいるの？

[126. 匿名]

>>117
役員や作業を積極的にやってるママならいいんじゃない？そうでもないのに意見だけ出してたらちょっとね

[127. 匿名]

>>90
誘う方も普通考えるでしょ。断り続けるのも苦痛だろうなって。周りに気を配って、断りやすい誘い方をしてあげるよね普通。逃げ道を作ると言うか。聞いてる限り、強制的で圧が強い感じのお誘いなんじゃない？

[128. 匿名]

>>97
ちょっと考えられないくらい幼稚な人が多くてドン引きする
主さん控えめすぎるけどそいつらやばいよ
あまりにストレスならお子さんの転園考えても良いと思う

[129. 匿名]

>>122
迷惑って言われても残り続けられる？

[130. 匿名]

>>106
そこまで親しくないママ友と飲みないなんて誰だってしんどすぎるでしょ。しかも頻繁になんて。飲み会断ったからって挨拶を無視していい理由になんかならない。子供まで巻き込んで大人気なさすぎ。トピ主は何も悪くないし、完全にママ友が悪い。
忙しいであろうワーママに飲み会断られただけでイラつくなんてどんだけ心狭いんだか。

[131. 匿名]

>>122
付き合い続けたほうが害及ぶよ。そういう人ってどうせまた別の子とトラブル起こしたり、めんどくさい人だよほんと。地雷。早めに離れたほうがいい。

[132. 匿名]

>>117
どんな立場でどんな意見かによるけど、そこまで書いちゃうと身バレ確定だよね…

[133. 匿名]

>>112 101です。実際お子さん無視されてるみたいでそこが心配になったんです。年中から特定の仲良しのお友達できてくるし、年長ともなれば仲間はずれしてくる子もいる。今の状態だとグループになってるママさんたちのお子さん、仲良くしないよう吹き込まれてないかな？親も園の行事で居づらくなりそう。実際私は居づらかった。小学校の友達関係を懸念して転園させる方も割といたので転園に関してはそこまでしなくてもってレベルではないと考えてます

[134. 匿名]

>>117
誰かの意見を否定する感じのことを言ってたら微妙に思われるかも。

私は今年度幼稚園の役員をやったけど、みなさん熱い方が多かったよ。意見を言うこと自体は良いことだと思う。

[135. 匿名]

>>1
そんなめんどくせー保護者がいるんだね。
中学生かいな。腹立つ〜。
ずるずる気にしなくていいよ。
気になるなら親の動向は無視。自分は我が子に見せたい親の態度を取り続ければいいよ。

[136. 匿名]

>>131
本当それな
地雷だよ地雷
遅かれ早かれトラブル起こすタイプ

[137. 匿名]

てか保育園なのにみんな暇すぎて草

[138. 匿名]

>>117
あなたがどうかはわからないけど、仕事を増やすような事を言う人（意外といる）に対してはめんどくさいな〜と思ってしまう。

[139. 匿名]

>>1
夜の飲み会はさすがに付き合ってられないね。

[140. 匿名]

>>83
うん、早めに抜けておいて正解だよ。集まりの参加を強要したり子供巻き込んだり、かなり幼稚なママ連中だと思う。主さんから見限ってやったって思いなよ。

とは言え子供が可哀想だね。あまり他所の子供を悪く言いたくはないけど主さんの状況なら「いじわるな子たちだから放っておいていいよ」くらいお子さんに言ってあげていいと思う。

[141. 匿名]

ママ友って本当友達ではないから気にしなくていいと思うけど子供が傷つくのは腹立つね。でも関わらないのが一番。親が強くならないと

[142. 匿名]

>>63
ものすごくうるさそう

[143. 匿名]

LINEて便利より怖いものになってない？

[144. 匿名]

>>83
そうだね、むしろ早めに抜けられてよかったよ
子どもも関わらなくていい

[145. 匿名]

>>37 私も参加できないのにグループのやりとりを見てる、私も皆さんにとっても微妙な状態でした。そのうち別グループを作成したらしく、私がいるそのグループで音沙汰は無くなったよ。主のママ友もそうすればよかったのに、参加しない人＝悪者扱いでイヤだね

[146. 匿名]

>>28
大人なんだら「無視されて仕方ない人」なんかいないよ、、相当変な人でも引きつりながら挨拶はするよ(._.)

[147. 匿名]

>>101
相手が明らかに悪いのに何故そこまでこっちがしなきゃいけないのたろう。
精神的未熟な人たちだなー、バカバカしい！って割り切るほうが良い気がする。

[148. 匿名]

>>54
腹立つけど大人な対応でいんじゃない？
親も子も新たに人間関係作ればいいよ
だってそのグループに態度を改めさせたり和解なんて出来ないもの
ちなみに私も子供が年少のころ担任に相談したことがあって、一部の親子がうちの子を無視するんですが園での様子はどうですかってね
そんな事する人じゃないですよ～子供たちは仲良しですって言われた
目の前で仲間外れされても子供にはよくあることよって
悔しかったけど、本当にその通り、残酷だけどよくある事なんだよ
その人達に拘らず親子ともに新しく人間関係作った方が有意義！

[149. 匿名]

保育園の同じクラスのお母さんに無視されてるの。
私の何が気にくわないのかお迎えで会っても絶対挨拶されないし、睨んでくるし、その人が同じクラスのママと話しててどや顔かましてきたりすごく攻撃的。

何を知ってるのか知らないけど、上の子達でママ友いるし、なんなら上の子中学生だし、小学校別だしなんで敵対視されてるのか謎過ぎる。

こちらとしても変な髪型の小太りのおばさんと仲良くなってもなんもメリットないから勝手に嫌ってて笑
なんか一定数意地悪なおばさんっているよね。上の子の時すごい意地悪されたからそういう人本当に無理。

[150. 匿名]

>>54
何事も経験だけど、そういう輩って一定数いるから、これからはすぐにLINE交換とかしないことだな。
特にグループLINE
私も職場内だから仕方なくしたけど、仕事以外のことまで長々LINEされて凄く嫌だったよ。
だからママ友なんか最初から付き合い自体お断りしてるわ。
とりあえず忙しいとか旦那がうるさいとか理由つけて、深く関わらない。
中々難しいけど揉める原因は端から作らないのが一番無難だよ。少しでも首突っ込むと面倒臭さも倍増する

[151. 匿名]

>>117
役員やってたけどあまり人の意見に反論したりするような感じの人は嫌われてたかなぁ。私は別に何も言わなかったけど、他の人が「もうあの人LINEしつこくて無理。仕事終わってLINEみたら何件も来ててマジ怖いよ…」って愚痴ってた。軽ーくなるべく負担なくやりたいタイプの人と、がっつり頑張る人とで温度差はあるよね。

[152. 匿名]

>>90
なんで同じ保育園のママ同士なのに誘ってあげてるのに！みたいな上下関係になるの？そーいう上に立ちたがる人がいるから気の弱い人は巻き込まれるんだよね

[153. 匿名]

>>1
グループラインを抜けたから無視とかアホくさすぎてビックリです
小学生かと

[154. 匿名]

幼稚な人たちのコミュニティって大変だよね。妙なところに気を遣わなきゃならない。生きていく上でその場にいる時間すごく無駄だから抜けて正解じゃない？子供は転園すればいいよ。園なんか他にもあるでしょ。

[155. 匿名]

>>133
友達同士のトラブルなんて腐るほどあるけどそのたび転園転校なんてしてたらきりないよ。よほどひどいいじめとかならわかるけど、まずは先生に相談して、子供に注意してもらうとか、親同士で話すとか、やるべきことはあるでしょ。自分が行事でいづらいから？笑　しっかりしろよと思う。おかしいのは相手なんだから、親が忽然とした態度でいないといけないでしょ。

[156. 匿名]

>>1

主です。
度々出てきてすみません。

みなさんからのアドバイス、どれもありがたく思っています。
そしてやっぱり抜けたのがまずかったんだなと…。

私なりにはすぐに抜ける決断をとれたわけではなくて、通知もオフにしてみたり、数日おいて開いてみたりといったこともしていました。
あまり反応をしないということで、グループLINEを抜けずとも、ある程度の距離感を保ったままで、少しずつ私が見えない存在になっていったらいいなと思っていたといいますか…。
私から抜けると角が立つと思っていたので、そうしなくてもいいように自分なりの対策をしてきたつもりでした。

そして、私自身が固く考えていたというか、生真面目すぎたんだと思います。
お誘いがあっても行けないなら、ちゃんといわなきゃとか、反応しないのは失礼だから何か返さなきゃとか、そう思いすぎていたんだなと…。

抜ける前にここでご相談しておけばよかったです。

あと、子どものことを考えれば抜けないというご意見。本当に仰る通りです。
私は自分の行動が子どもにどう影響するかを、こうなるまで本当の意味で理解できていませんでした。

転園というアドバイスも頂いたのですが、それは考えていません。
今のところに居続けるのが子どもにとっていいのか悪いのかわからないのですが、それでも子どもにとっては慣れ親しんでいる園ですし、先生方からもよくして頂いているので、このまま卒園までいられたらと思っています。
また、このグループLINEはクラスの全体のものではないのと、グループLINEをしていない他の親御さんとは普通に挨拶を交わせています。

子どもに申し訳ないと思う必要がないと言ってくださった方。
同じようなご経験をされた方。
アドバイス、本当にありがとうございます。

なるべく子どもが傷つかないように、また親としては、誰かに差をつけることなく、どんなときも誠実に接する姿を見せたいと思っているので、無視されたとしてもこちらからは変わらずに挨拶していきたいです。

沢山アドバイスをくださって本当にありがとうございました。
これ以上の返信は控えたいと思うのですが、すべて目を通していてありがたく思っています。

[157. 匿名]

>>132
こんなので身バレしないだろ笑

[158. 匿名]

〇〇ちゃんのママはね、夜に家を抜け出して飲み会にいくような家だから、〇〇ちゃんには話しかけなくていいの。

〇〇ちゃんはママに置いていかれて夜一人でいるのに、ママに好かれようとしてママの言いなりになってバイバイもしないでいるようなおかしな子なのよ。

[159. 匿名]

保育園でもそんなに保護者との関わりってあるの？
送り迎えの時間もバラバラなイメージあるんだけど

[160. 匿名]

>>156
色々あるさ、応援してるよ

[161. 匿名]

>>156

主です。
最後と言いながら追記です。

思いかえせば…ということになるのですが、グループLINEを抜ける前から、もしかしたら私は浮いていたのだろうと思います。

その「迷惑」と言ってきた親御さんは、行事のときの写真も「みんなの撮ったよー」とアップしながら、うちの子の写真は必ず入っていなくて…。

なので「迷惑」といわれたときも、納得したというか、グループLINEを別で立てていたのかもしれないけれど、私がどう反応するかも楽しんでいたところがあったのかもしれません。

ここからは臆測に過ぎないのですが、抜けたあとはきっと「そういうつもりじゃなかったのに、抜けちゃったねー」みたいな感じで、たぶん私が悪く言われているのだろうと思ってしまっています。
知らず知らず、私が失礼なことをしてしまっていたのかもしれないのですが、トラブルに至るほどの関わりすらなかったので…。

すみません。
後々いろいろと追記してしまいました。

子どもが無視されるということになって、もっとこうしておけばよかったなという反省ばかりです。
どんな意見も本当にありがたいと思っていますし、厳しい言葉こそ自分にとって必要なことと思っています。
その一方で、今、気落ちしているのもあり、励ましや温かい言葉などは特に染みています。

本当にありがとうございました。
これで最後にします。

[162. 匿名]

>>18
この状況って別にラッキーではないよね？
なんかサバサバしてる自分に酔ってそう

[163. 匿名]

>>156
グループLINEは脱退しない方が良かったと意見あるけど、私は抜けて良かったと思うよ。
早かれ遅かれ無視するやつはグループLINE抜けてなかったとしても、何かのきっかけで無視してそう。他のママさんとはうまくやってるんだから気にしなくていいよ。

無視されるの嫌だからって気の合わない所か、迷惑と言ってきたおかしな人がいるグループLINEに居続ける方が精神上よくないよ。
性格悪い人に好かれようとする必要なんてない。

[164. 匿名]

>>161
本当くそ性格悪いママ達だね。。
抜けて正解だよ。その人達は関わっちゃいけないタイプ。
またどうせ次のターゲット見つけて同じようなことするんだよ。

[165. 匿名]

>>161
その“迷惑”っていったママ、自己愛性人格障害の特徴に当てはまらない？（知らなかったらガルチャン内でも検索してみてね。過去にトピたってるよ。）

私はまた主さんのコメント読みたいよ。これから一ヶ月あるんだし、なんかあったら報告待ってます。

[166. 匿名]

>>163
ほんとそれ。考え方も合わない、いじめ体質の親子にすがる理由がどこにもない。なんでそんなやつらに嫌われないようにグループに残らないといけないの？って思う。
そんなことされてまで親がすり寄ってたら子どもだって自分が悪いのかな、無視されないように、嫌われないように、、ってなっちゃうよ。
本当に子どものためを思うなら離れて正解。
付き合っちゃいけないタイプの人っているから。

[167. 匿名]

>>161
なんていうか、そんなに気にしなくていいよ
その迷惑って言ってきた人はあなたがどういう行動をとっても何かあなたにとって嫌な言葉をかけてきたと思うよ
だからあの行動が間違ってたかもとかそんな風に悩む必要ないよ
なんとなく気に入らないから攻撃してくる人なんてたくさんいる

[168. 匿名]

>>161
こんな時間まで気に病んじゃったんだね、かわいそうに
そういう理不尽な人たちって残念だけどいるよね
関わっちゃったことが不運だが避けようがないよねママが明るくしてたら子どもは安定するから大丈夫だよ
無視したとこの子はママが不安定だからメンヘラになる確率高いから、やっぱ関わんなくて良かったと思うよ

[169. 匿名]

>>155
先生に相談して相手の子に注意してもらって子供同志、仲良く過ごせる案は良いと思います。

主さんは悪くないので毅然とした態度でいる事も大事だと思います。心を強く持つのは大変かもしれないけど

今は色々考えてツラいかもしれないけど小学校　中学校と進む度に友達もママ友も変わって来ます

良い友達と出会える事を祈ってますよ

[170. 匿名]

>>90
〉負担かけさせてたのかな？迷惑だったかな？って申し訳ない気持ちや後足で砂かけて去って行った、みたいな気持ちと

負担だし迷惑だったと申し訳ない気持ちにさせないで！って繊細ヤクザか　きもい
大人なら気付いて先に引いてあげるもんでしょ
あとこの状況を後ろ足で砂かけるって、もうまじで何様なん？こんなのが主の園以外にもザラにいるのかな、自己愛すごすぎて怖いわ

[171. 匿名]

>>9
どの家庭も小さなお子さんがいるのにも関わらず頻繁に夜の飲み会に誘う人達ってそもそもずれてるよね

[172. 匿名]

今後幼稚園小学校上がるときにあの親は問題があるのでクラス分けてと学校に伝えとく

[173. 匿名]

>>172
そうそう。うちはなかったけど、学校だとトラブルある子同士は別のクラスにしてくれたりするよ。

[174. 匿名]

>>156
まぁでも、ずっと回ってるグループLINEを既読スルーし続けるのもしんどいというか。抜けたくなるよね〜

[175. 匿名]

>>57
本当そう。
そのグループ、ちょっと変わってるね。
でもきっと似たように感じてる人はいるんじゃないかな？
来年あたり、トラブルありそう。

[176. 匿名]

>>54
いや中坊レベルの馴れ合いやってる方がおかしいから。反省も後悔もいらん。
文句言う事でしか絆深め合えない人らやろ。
そういうのもあったなぁ…くらいに思っとけばいい。子供同士で実害出たらブチ切れよう。

[177. 匿名]

私なら 主さんと同じようにグループLINE抜けるわ。

迷惑って言ってきた人はグループLINEの前から主さんのこと気に入らない感じだったっぽいけど、
でも、いい大人が自分と合わないからって露骨に攻撃的になったり子どもまで無視したりするのは幼稚だし関わる価値も無い人だと思うよ。

主さんはそんなに落ち込まなくていいんじゃないかなー
別に悪いことなんてしてないのに。
おかしいのは向こうじゃん。

[178. 匿名]

入るのは簡単で抜けるのは何でも難しい

[179. 匿名]

>>97
あなたは一切悪くない上でコメントします
女同士というのは控えめ、腹を割って話さないタイプの人には攻撃するタイプがいます
ライングループも抜けずに毎回行きたいのにいけなーい！なんて嘘でも言ってたら良かったかも
誘われて断ることはなんぼあってもいいからね
子供は他のお友達もいるはずだから大丈夫　
元気だして

[180. 匿名]

>>75

擁護する訳ではないけれど、普通にスルーしたりするよ。

ちゃんと挨拶教えてても。

わがままで気まぐれな年齢。

[181. 匿名]

もう十分反省したのはわかるし（しなくてもいい気もするけど）切り替えて新しい人間関係作ってこうぜ
それか人間関係に疲れて保育園では人と必要以上に接しないママさんとかも世の中普通にいるし、
それはそれでありだしどっちでも

[182. 匿名]

>>84
いじめだからって園に報告したところで何かしてくれると思えないし

[183. 匿名]

一癖あるママ友の場合は、主さんみたいに優しくて相手の言動が気になってしまう方だと辛いですよね。
私はメンタル弱々で、退会した事はないないけど同じような状況で卒園するまで耐えて？いました！笑
飲み会とか参加しないからかなり
冷ややかな対応をとられていました。
子供も似た様なことがありました。
だから退会しなくても、同じ感じだったかもしれませんよね。
渦中の主さんに時間が解決すると言っても
辛いだけかと思いますが。
卒園してしまったら、今までの悩みが嘘の様に解放されました。
長々と語ってしまいましたが、少しでも気持ち穏やかに過ごせる事を願っています。

[184. 匿名]

>>161
そういう人たちは顔色をうかがうとつけあがるから、雑に挨拶しとけばいいよ

[185. 匿名]

>>8
毒親とかそうじゃない？子供の友達まで監視する人いるよね。

[186. 匿名]

だからママ友はめんどくさい
逆に親同士うまくいっていても、子ども同士の揉め事があればそれはそれでうまく付き合っていけないし
それにしても幼稚な人達だね
私なら挨拶もしないでこちらから距離置くわ
子どもには、良くないかもしれないけど、挨拶返ってこないならもうやめときな～って言っちゃうわ笑

[187. 匿名]

>>84
まぁ辛いならその手もあるってことでしょ
いじめに繋がるような状態なら、逃げるが勝ち、もあるしね
民度が低い環境に子ども置いとくのも嫌だし

[188. 匿名]

ママ友って言葉も悪い
マスコミ関連の男性の造語かな
パパ友って聞かないし

ママ同士友達とかってそもそもムリだし

こういう変な嫌がらせに繋がる気がする

[189. 匿名]

>>1
あたいは女に無視されて

[190. 匿名]

意地の悪さって価値観の違いかもね
相性が合わないんだよ
親が意地悪だと子も虐めっ子だし
性質だからなかなか変わらない
この先もどうせ仲良くなれないから気にしないでマイペースでいいよ

まともな親子は他親子がマイペースでも虐めなんてしないで当たり前に仲良くするからそんな人達と仲良くなろう

[191. 匿名]

>>83
本当だね無視された時点で抜けて正解と思う
子供に無視させるような人と付き合い続けるのって結局はどこかで破綻する
仲良しするためじゃなく情報交換する場と思えば相手は誰だっていいんだし、いずれ合う人と付き合えばいい

[192. 匿名]

>>171
しかも保育園に預けるってことは自分も働いてるってことだし本気で育児しながら仕事してたらそんな余裕ないよね。
ということは、絶対にどこか手を抜きまくってるから飲み会なんてやってられるんだよ。
職場にも保育園に２児預けて働いてるママさんいるけどしょっちゅう飲み会してる。
勿論仕事は楽で目立つことしかせず飲み会の計画ばかり立ててる。
こういう人は子持ちってものになりたかっただけで子供生んでるだけだから育児なんて嫌いなんだよ。
だから外に外に遊びに行こうとばかりする

[193. 匿名]

>>7
抜ける事の何が悪いの？行けない誘いに何度も断りを入れなきゃいけないストレスと手間よ。断られる方も段々イライラするんじゃないの？だったら、私いない方がよくない？って思考になるのは普通だと思うよ。申し訳ないって思うだろうし。
小学校が同じとかなるときついけど。
主さんは悪くない、相手が幼稚なだけだよ。仲が切れて良かったけど子供にも被害あるのは辛いよね…ほっておけばとも思うけど子供は可哀想…何もできないのがね。。時間が経つのを待つしかないのかなぁ。

[194. 匿名]

>>161
まともな人はいじわるしてる人みてどんどん離れていくから。子供がいたら親の背中見せないといけないのに
悲しい人だね。主はお子さんのために堂々としていたらいいさ^ ^

[195. 匿名]

くっだらなー
ママ友なんていらんよ

[196. 匿名]

>>12
自分が通ってた保育園は10時～15時勤務ぽい人が多かったよ

[197. 匿名]

なんで大人になっても親になってもこんなに幼稚なの？

[198. 匿名]

何が「迷惑」なんだろうと気になってずっと主さんのコメントを追っていた。LINEグループのメンバーなのに誘っても毎回丁寧な理由と共に断って来る(時には未読？)のが迷惑って事なんだ。幼稚過ぎる。そして自分で退会に追いやって置いて無視か。それって自分の意地悪さを分かってて、表向きには主さんを悪者にしてるんだね。全然バレてるんだけどね(笑)

絶対グループ全員がその迷惑だって言った人と同じ気持ちじゃないと思うな。無理して付き合ってるんだよ。運悪くクセの強い人に出会ってしまったね。

[199. 匿名]

>>54
まるで女子中学生みたいなグループだし、幼稚園でも中々ないくらい密着したグループだね
密着しすぎる前に抜けて良かったよ

[200. 匿名]

ママ友とは挨拶のみ。
忙しいし、子どもは気の合う子を見つける。

前の職場に居た頃、新人教えてて仲良くなって愚痴も言う間柄になってたんだけど、異動になって、離れた途端、異動先で愚痴内容喋ってた。仕事にも支障でた。
愚痴った自分が悪いって反省したけど、私はその新人の悩みとか誰にも言わなかった。
暫くして私は転職、その新人の子どもが私の子どもと同じクラスに転校してきた。行事で会うけどスルーしてる。挨拶は返すよ。何か話しかけたそうだけど、他のママ友と雑談してる。その雑談の近くで聞き耳たててたわぁ！
前の職場の仲良かった人に会ったら、私のこと話してたよって雑談した内容しっかり聞いてたから改めてこいつ嫌いと思った。
外面良いから仲良しのママさんに、私の情報はあいつに言わないでくれって言って、されたことも話した。
上手に人のこと聞き出してくるからなぁ～

[201. 匿名]

>>99
相手がおかしいからこそ、主を無視する気がする。普通、飲み会に行けないくらいで迷惑とか言わないでしょう。親なら相手に都合があることくらい分かるだろうし

[202. 匿名]

>>37
そのグループやばいね。抜けてよかったじゃん。そういう人たちなんだよ。

[203. 匿名]

>>7
抜けちゃいけないのか。
ママ友関係難しい。

[204. 匿名]

ママ友の無視の話題最近多いね

[205. 匿名]

>>97
先生に事情話してみては？子供の様子を時々気にかけてほしいと伝える。

[206. 匿名]

自分が入ったママ友のグループLINEは一年目、熱に浮かされたように毎週末会って、個別で更に深く仲良くなったママたちでお泊まり会や飲み会して、グループ内マウントを取り出してヤバいところに入ったと思った。
でも仲良くなりすぎた人達が子供同士の相性で揉めだして、グループ抜けた人まで出たところで、浮かれた人が正気に戻ったよ
主は揉め事が起こって巻き込まれる前に抜けた可能性ある

[207. 匿名]

>>1
あなたは何も悪くない。
女は、というか、その人は、色々あるんだよ。
抜けたあなたが羨ましいんだ。

お子さんは聡明な子だね。あなたにそっくりだね。
あなたが精一杯のフォローをすれば大丈夫だよ。
守れるよ。
あなたは今のまま、しっかりと強く生きて。

にこにこ優しいあなたで居て下さい。
今の悩みはいつか終わります。

[208. 匿名]

中学生みたいなのいるから。

ママ友は友達ではない。
仲良くできる人がいたら、そっちと仲良く。
無視された理由は理不尽なものだから、知る必要なし。
子どもにまで冷たいのは、頭おかしいママだから、もうこっちから距離おく。
くれぐれも気に病まないでね。

[209. 匿名]

>>37
それはもうLINEのグループ抜ける前からトラブルになってない？w
抜けなくても無視されてただろうし、子どもの手前挨拶だけ普通にして他の人と仲良くすれば良いと思う。

私もそういう理不尽な無視に遭ったことがあるけど、噂好きトラブル好きの人は自分から離れていって、「オトナ気無いことはやめようよ」的な人だけ周りに残ったから結果オーライだったよ。

[210. 匿名]

>>54
主さん悪くないよ
私だって抜けたいそんなグループLINE
しれっと何も言わずに抜ける人も多いし、別に誰も何も言わないよ、私の周り。そもそも学校行事の係とかで作ったグループLINEだから誰が誰かよく分からん
子供同士の付き合いにそういうの持ち込む親との繋がり消えてラッキーくらいにしとこう
小学生、中学生なったら子供が自分で人間関係築いていけるから、主さんの子供には挨拶できてえらいこと、きちんとできない人がいても自分ができていれば気にしなくて大丈夫ということ伝えて、もしいじめになりそうとかあれば先生にすぐ相談すればいいし、子供が自分にSOS出してくれる環境作ると良いと思う。
たまーにママ友関係が学生のままみたいな人たちいるし、群れるの好きな人は一定数いるよね
そうじゃない人のが多いと思う！多分！

[211. 匿名]

主がどういう抜け方したか具体的にはわからんからそれが他のママ友にどう思われたかはぶっちゃけ何とも言えないが、
親の関係性を子どもにまで持ち込むのがバカくさいことは確か
本当にさ、親が出張るのよくないわ。うちら子どもにくっついてるだけなのに立場逆じゃない？って思う

[212. 匿名]

子供2人保育園。昨年まで下の子が保育園通ってたけど、上の子はグループLINEはあった。
しかし下の子の保育園のクラスはらママパパ飲み会、休日みんなでハロウィン運動会BBQ、パパ同士のフットサルを時々開催、パパ達だけのLINEグルーブ、パパ飲み会があったよ。
たまたま地元出身の人が多かったらしくて、変な仲間意識が生まれたっぽい。
仲良くするのはいいんだけど、うちは途中転園してきたからグループに最後まで馴染めなかったな。子供には可哀想だったけど、親しくしすぎるとトラブルの元になると思った。行事には年１、2回参加するくらい。旦那は他パパと一切関わらずに終わった。

保育園にいる時は微妙な雰囲気が流れるけど、小学校行くともう関係ないよ。
私は保育士なんだけど、無視が続くようなら先生に相談したらいいと思う。園の外は無理だけど、園の中では友達同士の関係に気を配ってくれると思うよ。

[213. 匿名]

保育園でそんな関わりあるの…？出入りもあるし名前すら知らなかったりしないの？
飲み会がしょっちゅう？幼児と赤ちゃんとかいて、しょっちゅうママだけの飲み会！？さらに無視とか、色々とすごい治安が悪そう。

[214. 匿名]

保育園だったら最初からママ友グループには近寄らなければ良かったのに。
保育園なら仕事が忙しくてママ友どころではない人達がたくさんいると思う。

[215. 匿名]

>>1
保育園って働いているお母さんが大半なはずだけど、そんなにママ友と密になるものかな。LINEのやり取りにしてもそこまで暇じゃないだろうし、飲み会にしても例え夫がいようと幼児置いて夜出かけたくない人も普通にいるだろうし、LINEグループの抜け方や何か断り方に問題があったのかなと思った。

[216. 匿名]

行けない時はきちんと返信してた？
役員LINEでありがちだけど、全く無視の人っているよね。しまいにはみんながその人シカトしてるからそんな感じなのかなと思った。
幹事してくれてる人からしたらイライラしたんだと思う。
うちは幼稚園だったし、飲み会やそんなグループLINEもなかったけど、保育園でもそんな密な付き合いあるんだね。
田舎なら田舎であるほど、小中高、下手すりゃばばーになるまで顔合わせるからきっついよ

[217. 匿名]

>>158
貴方がもし親だったら怖い。。

[218. 匿名]

なんでいじめがなくならないのかと不思議だったけど、親が率先してやってるのか
そりゃなくならないわ

[219. 匿名]

合わないと言う認識をされたから無視に限る。

[220. 匿名]

人付き合いに関して温度差がある人達が自分のコミュニティにたくさんいると辛いよね。
主の気持ちわかるわ。
同じような考えの人が同じクラスにいるといいね。

[221. 匿名]

一人でも生きていける現代、ワザワザ気を使ってまで他人と過ごすことなし!
ど田舎の村社会で生きなければいけないなら話は別

[222. 匿名]

>>97
ほっといたほうがいいよ。
ママ友達なんて近すぎず、遠すぎずが丁度いい。
凄く親密に見えるグループもそんなことで揉めるような人達なら内情はどろどろで見栄の張り合い、マウントのとりあいだったりするよ。もしくはトラブルが絶えなくなる。関わらないのが正解。

私も子供がいじめられたりしてボスママに歯向かったりなど色んな経験したけど、自分が間違ったことをしていなければ正々堂々としていればいい。子供にはそういう大人もいるんだよと教えていけばいいんだよ。決して自分に好意的な人達ばかりじゃないと知るのも人生勉強なんだから。
ちなみに子供同士のトラブルには先生などに相談してあくまでも子供社会の中だけではルールは守らせるといいよ。

うちはもう子供が成人したけど、色々あったよ。うちの子をいじめていた子が数年後にいじめ対象になりうちの子に泣きついてきたり、その親御さんはそんなことも知らず相変わらずのつんけんした態度だったりとか笑いたくなるような馬鹿馬鹿しいこと沢山あったよ。

進学などで自然とあわない人達とは縁がきれていくから。

[223. 匿名]

>>1
まぁ普通の大人はシカトなんてしないよね。

[224. 匿名]

挨拶無視されたことあるけど、まあ私も不快にさせてたんだろうなって思った。
一度遊んだことある人で２年後に顔合わせた時にその人のことすっかり忘れてた。
ママ友なんて沢山居るからよっぽど印象に残らなければ忘れるよ…。
挨拶無視はムカつくけどそういうことする幼稚な人と関わり合いにならなくて良いのは良いことだと思うようにした。
考えるだけムカつくし時間の無駄から私からも無視するようにしたよ。

[225. 匿名]

子供が絡んでるから話がややこやしくなるよね。
これが職場とかだったら勝手に無視してろって感じなんだけどね。考えようによってはぼっちはとても楽だからさ。
でも子供が絡むと悩むよね。

[226. 匿名]

>>2
Aが主人公にCの話題を振る。主人公の何気ないコメントがCにとって悪口言われた!とみなされ無視されるみたいな話だった。これ職場とかあらゆる人間関係全般にあり得るから怖いと思う。対策しようがない。

[227. 匿名]

保育園じゃないけど、同じきっかけから小学校のグループLINEが始まった。やっぱり飲み会の話題が多い。なんでそんなにも飲みたがるのか不思議。専業だって兼業だってみんな忙しいのにね。私は仕事を理由に毎度断ってる（実際難しい）。主さんの気持ちは分かるし、スパッと抜けちゃうのも一手だったんじゃないかなと思う。誰かと顔を合わせるたび「参加できなくてごめんね」って言うのも面倒くさいし、「次こそ来てね〜」「むしろいつなら飲み会いけるの！？ガル子ちゃんの予定優先に！」みたいなやりとりがずっと続くよ。

[228. 匿名]

>>7
抜けたぐらいで挨拶無視とかならレベルが低過ぎる。

[229. 匿名]

>>65
一方からの話だけだからそういう可能性はあるよね
でも子どもを巻き込むのは良くないよね

[230. 匿名]

>>1
いじめおばさん達は職場でもうだつが上がらないから飲み会で憂さ晴らしばかりしていて、一方で主さんは(いじめおばさんから見て)仕事ができる雰囲気があって嫉妬してるのもありそう。

[231. 匿名]

「子供のまま大人になってしまった人」が世の中に結構いるってことに驚くよね。
ママだから大人じゃない。
大人になっても小3女子みたいな子供っぽい感性の人っている。

[232. 匿名]

>>161
主さん、おはようございます

主さんのコメントを読んで、結果的にはグループLINEは抜けて良かったと思うよ
なんとか我慢してやり過ごせたとしても、ストレスはどんどん溜まり続けると思うし、また別のトラブルとか起こって嫌な思いしたと思うから

縁が切れて、LINEに振り回されるという余計な悩みがひとつ減って、良かったと思っていいよ

お子さんが無視されるのは辛いけど、そういう人は今回のことがなくても、ちょっとしたことで同じことをするような人です

幸い、他のママさんたちとは普通に接することができる状況なんだし、元気だしてください！

[233. 匿名]

>>8
3、4歳ならバイバイって言われても、ぼーっとしてて返さないことなんてあるあるだし、仮に○○ちゃんとは遊ばないでって親から言われたら、先生とかにもママが遊ぶなって言ったとか言っちゃう歳だと思うけどな。

[234. 匿名]

リアルワーママたちは仕事と家事と育児で忙しくてママ友関係に心血を注いでいる場合じゃないんだけどな
子どもを預けられるジジババがいる家が多いのかな？
ランチ会飲み会なんて頻繁にやってたら、パートの人は時給ふっ飛ぶじゃん
正社員なら出産前からの職場に遠くまで通ってる人も珍しくないし、シフト制なら日付合わないし
とにかく不思議な地域性だね

[235. 匿名]

>>80
ラインが怖いのにさらにグループラインはもっと怖いよ。

口頭とは全然伝わり方が違ったり、未読スルー、既読スルーとかこだわる人もいるし、誕生日に一部の人におめでとうと送る人とか、大人てもこうなるから、中学、高校なんて禁止にするべきだと思うよ

[236. 匿名]

>>19

子供が小学生になったら仕事始める人たちが多いから、いまそうやって仲良くしてる人たちでもどうなるかわからないよね。

あとは好きにやらせておけばいいと思う。そもそもそんな些細なことで無視とかさ、暇すぎて頭おかしくなってるんでしょうよそのママたち。本当に馬鹿らしいことやってるよねw

[237. 匿名]

>>214
そうでもないから驚くよ
今は積極的に動いてグループ作る人が多いんだなって思った
親同士ちゃん呼び出し本当に驚く

[238. 匿名]

>>1
本当は自分も抜けたいのに自分だけズルいって感じなんだろうね。

[239. 匿名]

>>161
大丈夫です。小学生になったら学区で別れるから幼稚園や保育園の時のグループラインから抜ける人いっぱいいます。
私も誰かが抜けるのを待って、1人抜けた通知が来たところでいまだって感じで抜けました。
小学生になったらママ友なんて関係なく、子どもは気の合う子同士自然に遊ぶようになります。
親が挨拶を無視したり子どもにも同じことをさせるような家の子はチマチマ問題行動を起こすようになるから、早い段階で縁が切れて良かった。巻き込まれなくて済んだってホッとする日が来ますよ。

[240. 匿名]

>>234

>> ランチ会飲み会なんて頻繁にやってたら、パートの人は時給ふっ飛ぶじゃん


主さんいじめが落ち着いた頃に意地悪グループ内でこの内容でトラブルになりそう。

[241. 匿名]

クラスLINEてことは20人とかいるの？
小学校一緒じゃないといいね

[242. 匿名]

>>231

>> 小3女子みたいな子供っぽい感性
ちびまる子見てる限りだと、小3女子の方が主さんいじめてる人達よりまともな感性の持ち主。

[243. 匿名]

>>1
田舎のしょうもない人らって感じだね
そんなのと関わってもしんどいだけだし、割り切って他所で我が子が遊べる友達作っとく方がいいと思う　

[244. 匿名]

>>54
その人たち、幼稚な人の集まりだと思うの
同じ園でそのグループに入ってない人もいると思うし、そういう人と時々言葉交わしたりお子さんとも仲良くすればいいんじゃないかな
はっきり言って縁が切れてよかったと思うよ　向こうが避けてくれるならラッキー、ぐらいに思っておいたら？
遊び歩くのが好きで少し外れた人は無視する、程度の低い中高生みたいよね
人として決して尊敬できる人々じゃないし、すっきり離れてまともな人と縁を持ちましょう

[245. 匿名]

>>1
グループラインは入っちゃった以上はある程度の期間は（卒園するまでとか）抜けないようにしてるよ。
途中で抜けるとややこしいから。
これが面倒だからグループラインは極力入らないことをおすすめします。

[246. 匿名]

グループライを抜けて
原因そこやんw

[247. 匿名]

>>72
言い分はまあそうかもしれないけど、距離置かれてる側の人に、距離おいて正解だよ、って言っても説得力無いかも。

[248. 匿名]

>>1
①理由があってグループ抜けた人に対してシカトするのは普通の大人はやらない
②例え気に食わない相手だったとしてもその人の子供に対してまでシカトするのは普通の大人はやらない
③つまり主はそういう非常識な人たちと離れられて良かったということ

[249. 匿名]

>>1
私も主さんと似たような経験あるよ
相手の重い通りに私が動かなかったのが気に入らなかったようで無視もされたし、わざとウソの情報教えてきて私達親子に恥かかせようとしてきたり、聞きたい情報（我が家のプライベート）がある時だけ話しかけてきたり。
結局その人が引っ越ししたから、そういう事はなくなったけどやられてる時は地獄でしかなかった。
本当にめんどくさいけど、自分の子供にも良くして欲しいのだったら相手の人達に合わせるしかない。人付き合いってそういうものってその時学ばせて貰ったよ。

[250. 匿名]

>>51返事してなかったってこと？

[251. 匿名]

夜子ども預けて飲み会開くのが定期的に計画されるの？
普通に無理でしょ…

[252. 匿名]

>>3
インスタで5000人くらいはいそうな顔

[253. 匿名]

>>54
こういうことならむしろ「そうだったんだね、逆に気を遣わせちゃってゴメンネ」でよく集まる人達だけでグループ作っておしまいだよ
もちろん園で会えば話すし子供のことだって無視しないで子供同士仲良ければ遊ばせるしさ
元々は子供つながりの集まりなのに子供そっちのけで大人で集まってて馬鹿みたい
私も子供つながりで集まるグループあるけど子供優先にしてるしみんな同じような感じだから楽だよ
そのママ友たちと離れられてラッキーだったんじゃない？
今度は常識のある価値観も似た人たちと付き合っていけばいいと思う
そういうグループはそのうちグループ内で自滅するか周りのお母さんたちから距離置かれるからニラヲチしてな

[254. 匿名]

主さんもグループラインに居づらくなったから退室したんだし露骨に無視する人は子供だからほっときな。

[255. 匿名]

>>236
主が子供を預けてるのは保育園だよ
みんな働いてるはずだよね
うちも保育園だけど、みんな子供引き取ったら秒で帰るから他の保護者と付き合いないよ
飲み会とか特殊すぎる

[256. 匿名]

>>7
抜けたからといって何がダメなの？
それが挨拶を無視する理由になる意味が分からないんだけど、、、

[257. 匿名]

>>213
平日遊ぶのは無理だけど土日に遊んだり旅行行ってる人らがいたよ
保育園でもつるみたがる人はいる

[258. 匿名]

子供が小さい頃はママ同士の微妙な関係にほとほと疲れたこともあるけど、アラフィフの現在、みんな仕事してるし本当に仲良い人以外、一切繋がり無くなったから今だけの悩みだよ。
大丈夫大丈夫、心配いらない。

[259. 匿名]

保育園でもそんなに濃密にママ友と関わりあるんだね
そんな飲み会したいなら毎回行ける人達でグループ作ってやってくれたらいいのにね

[260. 匿名]

>>37
私も迷惑って言われたら抜けるわ。めんどくさい。
子供にも無視するって酷いよね。
親がそんなんしてたらその人の子供いじめっこになりそう
保育園ってどこも親同士そんなに関わりがないと思ってたけどそうじゃないんだね

[261. 匿名]

>>51
でも何について迷惑のような事を言われたかわからないしグループライン内で言われてたらみんなあの発言のせいで抜けるんだろうなと察するけど、幼稚園に在籍してる間にグループライン抜けるのって感じ悪くとられそう

[262. 匿名]

飲み会って平日ってこと？土日ならまだ分かるけど平日飲み会は頭おかしいｗ

[263. 匿名]

>>1
そもそも保育園ママと飲み会とか初めて聞いた
幼稚園の時は保護者会や参観の後にランチ会があったけど、保育園に転園してからはLINEグループすらなかったよ
心の中ではめんどくさーシカトとか小学生かよーと思いながらも卒園するまでスルーして当たり障りのないように過ごすかな

[264. 匿名]

世の中おかしい人いっぱいいるからそちらの基準にあわせなくていいよ。
多分そのグループ内でも無視する人のことめんどくせーと思ってるって。
主さんはそういう人に今後かかわらずに済むってこと。
またいい人と知り合えるよ。

[265. 匿名]

>>255
地方だけど私の保育園、多い順に
パート、フルタイム、自営業、事情持ち
だった。役員したんだけど、パートの人は多分扶養内でかなり時間にゆとりあったよ。
小学校に入ったら学童に行くのはフルタイムだけ、同じクラスの子は4人くらいに減った。

[266. 匿名]

>>97
LINE抜ける云々は置いといて主ちょっと気にしすぎかも
たぶん誰しもが無視された経験ってあると思うから
子どもには気にしなくていいよ、普通にしてていいよって声かけしてあげたらいいと思う
子ども同士の時はうまくやってるかもしれないし、手を出されたとかじゃないならあまり深刻に考えなくていいんじゃないかな

[267. 匿名]

>>265
保育園によって色々だよね
うちの保育園は医療系や公務員のフルタイムが1番多くて
パートでもほとんどがフルタイム
扶養内や求職中はそもそも枠が空いてないからほぼ入れない
みんな忙しいから挨拶程度だし、兄弟居る所が多いから保育園経由で学童のお迎え行ったり習い事の送迎だったりですごい勢いで帰るよ
LINEグループも卒園前に先生へのプレゼント何にしますか？程度の話題しか出ない

[268. 匿名]

グループLINE抜けない方がよかった
って言ってる人たくさんいるけど
私もそう思う。
でも主さん的には、毎回飲み会断る文面
考えるのも疲れたのかな…とも思う💧
どちらにせよ、子供にまで無視させる親なんて
今後関わる必要ないよね。
私なら自分の人生に必要ない人だと思って
卒園まで乗り切るかな。

[269. 匿名]

>>161
写真はずし・子供の挨拶スルーはうちもやられたわ
あからさま過ぎてここまでする？？とショックだった
うちは第一子で情報も持ってなかったし、子供も大人しいから見下されてたんだと思う
でもね、思い返せば園時代なんてあっという間
子供は子供で自分に合う子を見つけるから大丈夫
ネチネチ軍団と早々に縁が切れてよかったと思う日が必ず来るから、あまり落ち込まないでね

[270. 匿名]

>>180
いや、主さんの文読む限り、相手の子あきらかに故意にやってるでしょ

[271. 匿名]

>>255
幼稚園でも今時はそんな感じだよ。夜飲める人とかほぼいないと思うし。

[272. 匿名]

>>240
恐らくなる。主さんを敵にしてまとまっていたけど、追い出して時間がたったら揉める
主は抜けて正解だお思う

[273. 匿名]

>>12
フルタイムの職場の人は話を聞いていると主さんと同じ感じの付き合いしているみたいみたい。休日にもママ友ランチ会とかするらしい。

[274. 匿名]

無視されている時点で、
友達じゃなくなったんだろうね

[275. 匿名]

そんな事をする人達のグループから抜けられて良かったじゃん！むしろ幸いだよ！

そのお付き合いは長くなると面倒になってくる気がするよ。

よかったじゃん、グッジョブ！

[276. 匿名]

>>272
わかるw
それでまたグループ抜けた人が主にすり寄って来るまで見える
大人になっても小学校高学年女子みたいな思考の人いるよね

[277. 匿名]

>>91

むしろ40こえたアラフォーからアラフィフくらいの人が多いのかと思った
若い世代の方が職場でも飲み会参加断ったり、縛られるのを嫌がる傾向ない？
LINEの返信も若い方が遅かったり未読・既読無視もアリな印象ある

[278. 匿名]

>>1
私は煩わしいから初めから
関わらなかった
保育園と幼稚園で
違うと思うけど
保育園と幼稚園の用務員で働いてたけど
一匹狼は何人もいるよ
そんなつまらない無視をしてくる馬鹿女の事は
気にしなくていいよ
子供にまでするなんて
本当悪質な馬鹿だから。
子供にはあの人は挨拶っていうことが
できない人だから
あの人には挨拶しなくてもいいと言ったり
返事来なくても挨拶だけはしてね！でもいいし
とにかく子供が傷つかないようにだけ
考えてあげて

[279. 匿名]

料理人に、無視されやすいですよ

[280. 匿名]

>>8
子どもの人間関係に付き合わないコミュ障親もね
ガルには多いけど

[281. 匿名]

>>161
何だか子供みたいな人達ですね。他にする事たくさんあるでしょうに。ママ友なんて本当に期間限定だから気にする事ないですよ。

[282. 匿名]

>>19
無視ではないけど仕事をしている人に嫌がらせされてる専業主婦もいる
ストレスたまってんのか知らんがこっち見んなと思う

[283. 匿名]

>>161
無視したり意地悪する奴はLINE云々じゃなくても、何かにつけてするんだよ。
スルーでいいと思いますよ。

[284. 匿名]

>>1
子供が小1の時に幼稚園が一緒の仲が良かったママ友に無視されショックだったけど、幼稚園と違って関わりがあんまりないからいつの間にか存在が気にならなくなった。

[285. 匿名]

>>179

親子サークルで遅刻しても許されるママとそうでないママ（私）がいて
許されるママは、すぐムッとする仕切りさんに嫌味言われても「バッチリ遅れましたー！😁」「ちょっと下痢っぽくて、子供が！」とか明るい言っていてバッチリって…ってフッとなってた
ウソかもしれないけど、明るく言うか言わないかで全然違うし、ごちゃごちゃ悩んでるっぽい人ってイジられるよね…
私は気持ちにも余裕がなくて…イジられるタイプ
きっちりしなきゃいけない場なら合ってないからすぐ辞めれば良かったけど（新参者はどうしたらいいのかわからないのに嫌味言われたり、最初から誘ってこなきゃいいのに通ったら通ったで…色々されたので余計辞めれなかった。近所の親子達も通っていて…意味不明あるあるで辞めると余計やりそうってどっか漠然と思っていて通いきったけど）ほっといてもらえない
朝起きれない事も多くて、シャッター開くの遅いよねーって言われた時に、シャッター開けるのは遅いけど起きてはいるよとか微妙にウソついたり、いじってくんなと牽制したつもりだったけど…逆だったわ
明るく、旦那も見送れてないけど文句言われないから甘えちゃってるわー！とか言っておけば違かったのかも
本当の事を言ったほうがいいのは納得
私生活まで足並み揃えなさいって言うけど…波風立てたくないとかで言いたくないから悩みなってた…
当時は子供に影響あると思うと余計…ちょっとメンタル弱っていたけど明るくしていてもバレていたのよね
素であっけらかーんとしてる方がほっとかれるとわかっていても子供絡みだとなかなかね…
自分のせいって思わないママの方がいじられないのよね

当時を思い出して書いてみたけど、なんのこっちゃだわね
穏やかに過ごしたくて、下見てると怒ってくるママ多い
ほっとけばいいのに
子供に共感させて指示通り思い通りに動くのが満足なのだろうなってみていて思う
この先何があるかわからないのにカッコ悪いと思ってたり
でもそういう人って周りや教師からも気を使われてるので…クレームを言わない事なかれ主義のコッチが目をつけられる…
誰が相手でも数年でさよならできるなら羨ましい…（せっかく付き合いがなくなったのに意識されて、さよなら？できてないという悩みがあるのでストレスからまとまらない長文で朝からごめんなさい）

[286. 匿名]

>>7
LINEグループに入るのは簡単でも抜けるのが大変なんて何か良くない組織みたい。子どもまで無視するママ友関係なんて抜けて良かった。挨拶ができない挨拶を無視するなんて、しかも子どもまで巻き込むなんておかしいよ。
お子さんへのケアをどうしたらいいのか考えないと。

[287. 匿名]

>>14
そしたら、リーダーが新たな参加できる人組のグループラインを作るなもしれないしね。

[288. 匿名]

>>198
全く同意見です！
主さん悪い事してないよ
辛いですが事故にあったとでも思おう！
グループ内のほとんどの方は自分達がいじめられないように迷惑と言ってきたババに合わせてる可能性が高い。
主さんが抜けた後そのグループ内で卒業までに他のターゲットみつけて同じような事起こると思うな、

[289. 匿名]

>>5
こんな時間からガルに張り付いてるくらい暇なんだからこの程度の文章読みなよ。

長いから何？状況説明じゃん。
言わなきゃ言わないで後だし云々うるさいくせに。

[290. 匿名]

>>10
私は、子どもに悪影響出始めたら転園するかも

こんなくだらないことって思うけど、原因より結果が大事だし

[291. 匿名]

いやいやグループラインは抜けてもいいんだよ。
だって毎回誘いを断らないといけないなんて気を使うし当日の写真や動画のやり取りも大量にありそうじゃん。
今時めずらしいよ。しかも皆働いてる保育園ででしょ。

園関係とはいえ無視してくるような人は異常だから遅かれ早かれその人らはいずれトラブるから傍観していた方がいいよ。
あなたは傷ついていて今は辛いかもしれないけどそこは時間が解決するよ。
まともに付き合ってくれる人がいるならその人とは誠実にちょうどいい距離を保つようにすればいい。
子供の人間関係も変化していくから大丈夫よ。

子供には世の中には挨拶をどうしても返せない事情がある人もいるから気にするなとやんわり教えて会釈や軽い挨拶ですませばいい。

[292. 匿名]

こういうのが面倒だからスマホは持ち歩かない事にしてる

[293. 匿名]

>>258
今だけの悩みだとしても、子供が無視されてるなら心配いらない大丈夫とはならなくないか？
今年少なら転園しない限り3年は一緒でしょ
年少でも無視されてるって気付くし傷つくよ
大人の諍いに子供も巻き込まれてるから主は悩んでるんだと思うよ

[294. 匿名]

>>217
本当のことなのにw

[295. 匿名]

>>256
だよね
抜けないとどうでもいいLINEが延々自分のところにも届くんでしょ？
うざすぎるわ。
未読無視してたら抜けろよって言われるだろうし

[296. 匿名]

女子中学生みたいやね。しんど…

[297. 匿名]

たかだか知り合って２年のママ友に「なんか太った〜？」ってみんなの前で聞かれてからフルシカトしてる。挨拶もしたくないから目もあわせないし視界から消してる。

トラブルになるかな〜と思っていたけど何事もなく３年が過ぎた。

[298. 匿名]

>>1
3人育ててママ友地獄経験したけど、あの世界に常識なんて通用しないよ。期待しないこと。
今はターゲットに見えるかもしれないけど、今後習い事とか始まるとマウントの取り合い、我が子だけが良ければいい、大体そう思ってる。
外されても、そこに入らないと割り切るしかない。
子供にも塩対応されるのはあるある。
でも、そのうち状況が変わる。
これでメンタル不安定になっていたらもったいない。
ひどい！とか思っても、あの世界には正解がないし独特なんだから。子供絡むと、親も変になってきたりするから。
LINEグループ抜けたのは正解だった。それだけだよ。

[299. 匿名]

>>52
どうして女出しちゃダメなの？
普通に可愛くて羨ましいと思ったけど。

[300. 匿名]

>>7
最初に喧嘩売ってきたと思われてるのかもね

[301. 匿名]

>>299
ギラギラ女がこわいの。

[302. 匿名]

>>1
まず小さい子供がいるのに夜の飲み会誘う時点で非常識だと思う。
同じような価値観でないと、遅かれ早かれ綻びは出てきたと思う。ずっと主さんが我慢し続けるのも違う気がするし。
子供の環境に良くないと思うし、転園は無理ですか？
私は転勤で大嫌いなママ友グループを抜けました。
本当にトラウマ級なので、心機一転新しい場所ではあまり深く関わりすぎないよう心がけて、波長が合う人とだけ付き合うようにしています。
それが厳しいなら、主さんは挨拶を続ける。そのうち風向きが変わるのを待つしかないかもしないです。
女って何歳になっても本当にめんどくさいよね！

[303. 匿名]

>>3
見るからにこの中に入りたくない
絶対楽しくない

[304. 匿名]

>>37
めんどくせぇ保育園はいっちゃったね
仕方ないから先生に事情話しておいて
子供にはそんなのはほっといて他の仲良い子と遊んでなさいと言うしかないよね
一応挨拶だけはしておけばいいよって
話しかけてきたら話せばいいんじゃない？とだけ言っておく

[305. 匿名]

>>1
これ釣りじゃない？普通に保育園なのに夜に飲み会ってどう考えてもおかしいわ。
本当だったとしてもそんな変な人と関わりなくなって逆にラッキーだよ。子供に世の中には挨拶しない人もいるから無理にそう言う人には挨拶しなくて良いって教える。他に仲良い子を見つける。

[306. 匿名]

>>54
その保育園に通わせてるママだちどんだけ暇なの！？
暇でなくても敢えて時間を捻出してまでそういうランチ会やら飲み会したいタイプの人たち？

[307. 匿名]

>>255
稼いだ金が、なんの利益にもならない付き合いの酒に消えるなんてまっぴらごめんだわ。

[308. 匿名]

>>12
ど田舎の保育園に子供が通っていました。
正社員のママさん達、家飲みしたり、外で深夜まで飲んだりしているグループありましたよ。運動会では、チーム？Tシャツ作って参加してました。

絶対に関わりたくないと思った。

[309. 匿名]

私も子供が幼稚園時代、同じような目にあったよ。
当時は、ああいう人間がいる事を教える良いきっかけだと思って、どう強く生きてくか説明したりしてたわ。
お陰で、友達たくさんいる優しい子に育ったよね。
当時のあの親子は、まだどこがで意地悪やってるのかな？笑

[310. 匿名]

>>22
クソ田舎だと、夜の飲み会しない私はメッチャ嫌われているよ〜
ママ友いた時期もあったけど、みんな離婚して出て行っちゃったな〜
都会や地方都市出身、私のような別の地域から来たママさん達。

[311. 匿名]

>>200
すごい人がいたもんだね

[312. 匿名]

>>7
グループLINE抜ける
↓
なんか退出しちゃったねー
↓
飲み会で酒も入って「なんでグループLINE抜けたのかなー？」「このグループ嫌なんじゃない？」
↓
そのグループLINEママ友は結束深める
↓
無視するようになる

こんな感じかな？

[313. 匿名]

うち下の子が０歳入園してるけど、このクラスから入れると保育園でもがっちがちの層居る。
仲間感凄いw

今２歳児クラスだけど、育休中のママが多くて一部の人は結構頻繁に遊んでるみたい。

主のは子供同士の無視が続くなら、その部分だけ先生に相談かな。
上の子が年中の時、一部の子が仲間はずれや無視等繰り返してて、先生が介入してた。

その時はお手紙交換、持ち物を揃えるのはNG。
プライベートで遊んだ話は園でしないよう言い聞かせてくださいみたいな感じの話あって、最初何が起きてるのか知らなかったからびっくりした。

[314. 匿名]

>>7
えええ、このコメントにもこの返信欄にも主を責めてる人多くてビックリ
頻繁にお誘いあっても行けもしないのに、グループLINEいるだけで通知ばかり来るの鬱陶しいでしょ
それにそれだけで無視とか学生かと思うわ笑

[315. 匿名]

>>314
責めてるように思うならそうなのがしれないけど、私は責めるつもりではなく、単純に「それが多分原因だよ」って話をしたいんだよ
それがなかったらこんなことになってないよ、と
そして、そうなりこねないことを、大抵の人は理解してる
主は理解してなかったんだなー、って言われてるの

[316. 匿名]

>>1
あたいは女に無視されて

[317. 匿名]

>>315
> 主は理解してなかったんだなー、って言われてるの

それを責めてると言うと思う笑

> そうなりこねないことを、大抵の人は理解してる

いや、まさか子供もいていい歳の大人がそんな事するなんて想像も出来ないけどな…
私ならさっき書いた様に行けないのに通知ばかり来るのもうっとうしいかな、断りづらいのかなって考えるかも

[318. 匿名]

>>317
うん、でも相談トピだよね？
かわいそうに…相手が悪いんだよ！主は何も悪くないよ！
というあなたの姿勢が、今後のトピの行動を何も変えないほうが良くなくない？
「そういうこともあるんだよ」ってわからないと、また同じことするよね

「それにそれだけで無視とか学生かと思うわ笑」って、あなたが本当に主のそばにいる友達で、そう慰めてあげられるならそれでいいけど、遠くから適当に同調してるだけで、クソの役にも立たないよね？

意味わかる？

「私は大人だから、そんなことする大人がいるなんて思いもしませんでした！へー、ここの人たちはみんなそんな子供なんだ！
私なら、私なら…」
とか皮肉かいてる場合じゃないよ、主はもうすでにそれで被害受けてんのに…

[319. 匿名]

子どもが挨拶をして無視されるのがかわいそうなら、子ども連れて近づいて「さようなら」って母親と子どもに母親から声をかければいいのにね
ファイティングポーズを忘れるな！

[320. 匿名]

>>306
時間と体力に余裕あるママがどんどん誘ってるんだろうね
イベント好きなママもいるし、私も子供小さいときは行事ごとを充実させなきゃ！って使命感あった（ぼっちだったけどｗ）

メンバーの中にもモヤモヤしながら付き合ってる人もいるだろうね

[321. 匿名]

主は別に悪いことしてない。
でも相手が「嫌だ」と感じることをしたんだろうね。
そこからはもう相手の問題だから主が考える必要はないことなんだよ。

挨拶がまさにそれだと思ってて、こっちが挨拶したからと言って返さないといけないという決まりがない以上、それは「悪いこと」ではなく、単に「人が嫌だと感じること」でしかないのだと思う。

グループLINEを抜けることも、挨拶を返さないこともこれかなぁと私は思う。あくまで私の考え。

[322. 匿名]

>>317
いい歳の大人でもいるんですよ･･･
多趣味な義母も習い事先で同じような悩み持ってるよ
集団にはいろんな人がいるから

[323. 匿名]

>>300
抜けることが喧嘩を売ることって思考が頭おかしい

[324. 匿名]

たぶん遊んだ後の写真を送ったり、次の日に「昨日はお疲れでした♪」とかやりとりもあるから
主は抜けて正解だったと思うよ
子供が大きくなって主のスマホを触り始めたとき、そのグループのそういう内容見て「自分も混ざりたい！」って言い出したりしそう

[325. 匿名]

こういうママ友トラブルって、子どもの性別は関係ありますか？

[326. 匿名]

>>325
ないかな
園児の頃はわりと男女混合で遊ばせる

[327. 匿名]

私もグループLINEに入っているのですが、その中の1人の方から個人的にメッセージが届きました。
普通に返信したのですが、友達に追加とかブロックとかのボタンがある事が抜けててそのままにしていました。
すぐに友達に追加にするべきだったのでしょうか？

[328. 匿名]

>>327
今からしたらいいよ

[329. 匿名]

>>7
なんで？お断りに気を使うのしんどいじゃん
抜けたぐらいで無視する方が人としてヤバいって

[330. 匿名]

>>2
お子さんは、ひとりぼっちのお母さんの子のほうが楽しそう。それなら良いんだけどね。

[331. 匿名]

>>7
私わかる
たぶんみんなが行こう行こうの中で何度も理由つけてお断りするのが嫌なんだと思う
既読スルーすると幹事さんはさっさと返事しろとなるし抜けちゃったほうが楽かと思ったからのでは

[332. 匿名]

>>1
ママ友って子どもたちを巻き込まざるを得ないからめんどくさいよね。付かず離れずが1番いいよ。
赤ちゃん期ママ友、未就学児ママ友、幼稚園ママ友、小学校ママ友、子ども会ママ友、中学生部活のママ友。
本当に長い間大変だったよ。

[333. 匿名]

>>22
夜飲み嫌だよね
飲みなしランチにしてくれ

[334. 匿名]

そのうちそのグループで仲間割れありそうな
卒園の時にはお互いに無視しあってる元仲良しグループいたよ

[335. 匿名]

>>3
そんな事は無いんだろうけど
なぜか全員が虐めっ子に見える

[336. 匿名]

>>36
放置してるなら別にグループライン抜けても良くない？
何のために残ってるの？

[337. 匿名]

>>1
私の経験上、ライングループが大量に増えてもそのままにしといて通知しないようにしとけば良いよ。
メッセージが溜まるのは嫌だけど、抜けるとウザかったんだなって思われそうだからそっとしとく。
そしたらそのうちよく集まるメンバーだけのグループが他でできるからウザイメッセージも気にしなくて良くなるはず。

[338. 匿名]

>>316
ロックンロールに生きていく

[339. 匿名]

保育園ならそんなに関わることがないはずなのにそんなのあるんだ。
学校行って資格取得目指しながらバイトしていたから忙しすぎて関わってる暇なかった。

変だよ！無視とか。
いつも子供の見本でいられるように生きていたいなと思うんだけど、そんなママ友グループ抜けられてよかったんじゃない？

[340. 匿名]

「あのママ無視しよう」とかじゃなくて、ママグループのほうが「あれ、私たち嫌われちゃったかな・・・話しかけたら迷惑かな」って思ってるかもしれないね。自分がそう思うタイプ

[341. 匿名]

>>334
どこでもあるんだね
うちでもあったよ

[342. 匿名]

>>15
私もそれに一番びっくりしてる。
うちは幼稚園だったけど、お昼にみんなで集まってお鍋パーティとか、たま〜に主催者のお宅で夜の飲み会程度。幼稚園の間に幼稚園ママ達とお店に飲みに行ったの1〜2回だったと思う。

主さんは転園できたらいいね。
年少の段階でそれだと園の雰囲気というか、その学年の雰囲気が主さんと合ってないんじゃないかなって思った。

[343. 匿名]

>>47
わざわざ抜けるって言うけどわざわざ残る意味の方が分からない
疎遠なのに波風立て無い為にグループにはいるべきだったってこと？
尿意もないのに徒党を組んでトイレ行かないといけない女子特有の同調圧力だよね

[344. 匿名]

>>1
主さんのお子さん返されなくても挨拶してすごく偉いねすごくいい子じゃん。お母さんの良い所ちゃんと見てるね素敵な親子だよ。


お子さんの話しをちゃんと顔見て沢山聞いてあげたらどうかな。「何かされてない？」とかじゃなくて「どんなことしたの？」って自然な会話。少しの変化も気づくことが出来たらいいなって思う。あとお夕飯にデザート用意するとか、チョコ食べちゃうとか楽しいこと嬉しいこともっと増やしてこ。一時のこととはいえ辛いことって長く感じますよね。お父さんお母さんでお子さんと心を守ってあげよう！悪いことしてないんだから堂々としてて大丈夫だよ！そうすればお母さんのこと見てちゃんと素敵に育っていくよ！！！

[345. 匿名]

>>3
おっかねぇ〜

[346. 匿名]

>>3
おのののののかがぶっちぎりで性格良さそう

[347. 匿名]

>>54
保護者間での役割分担にかこつけて集まりたがって迷惑って言いたいだけだよね
そんなの園内でやればいい

[348. 匿名]

>>1
ママ友イジメ文化怖いしくだらないなって思う。
奴隷同士が互いをイジメ合うのと似てる

[349. 匿名]

>>97
めっちゃ丁寧に書いてるけど、要は「あなたたちとは合わないのでお付き合いはできません」って言ってるんだよね
まぁ嫌われてもしょうがないよ
多分その人達みたいに夜もつるむヤンママ系？じゃなくてもそうやってされて気分いい人いないから
そこは人間だからしょうがないよ
自分は自分の気持ちに従ったけど、気分を害した相手にも自分や子供のことは尊重してほしいっていうのは虫が良すぎる
自分で決めてしたことなんだし、幼稚園にいるあいだはガマンするしかないと思うな

[350. 匿名]

>>7
でも子供も無視の必要ある？

[351. 匿名]

娘が小学生の頃に私がママ友達からバカにされて悔しい思いしてたのを見て育ったせいで
小学校5~6年の頃から同性からのマウント取られる側でなく、、マウント取る側に生るんだってオシャレや服とかも気にしだしてクラスのカーストのような(俗に言う)一軍みたくなって小6の頃にママ友達の息子たちからチヤホヤされて男の子達を振り回すようになったよ(笑)

それで娘も今は中2になるんだけど、、
あるママ友で小学生の頃から優秀で自慢だった男の子をすっかり振り回して生意気に貢がせてたりもしてるようで…そろそろ止めさせないとなって思ってます(笑)
だけど、、そのママご自慢の男の子はすっかり塾もサボって娘に振り回されて成績も下ってるみたいで、、
正直ざまーみろ(笑)てす

[352. 匿名]

>>351
なんかさぁ

悪いけど、あんたの娘さん可愛くないわ

[353. 匿名]

主は気にすることない
飲み会ランチも今だけ同じような人でてくるよ

[354. 匿名]

>>349
何故にそんな極端な解釈してるの？極端に要約するんじゃないよ笑
いい気はしないかもしれないけど普通は「逆に気を遣わせちゃったねごめんね」「LINEうるさくしてごめんね」ってなるよ。おかしいのは向こうだぞ？自分で選んだんだから我慢しな？どこ攻めてこんでるんだよ

完全ないじめっ子マインドだな😤

[355. 匿名]

別に揉めた相手じゃなくても関わったことないママの子なら近寄ってきてもスルーする人なんてザラにいるよね
子供の挨拶とか気づかない人も多いしさ
最初から関わりなかった相手だと思って、お子さんもあんまりわざと無視されるようならあのママには近寄らなくてもいいよって言ってもいいんじゃないの

[356. 匿名]

>>354
そういう人もいるかもしれないけどそうじゃない人もいるってことでしょ
どんだけ他人に期待してんのさ
別に主もおかしくないし向こうもおかしくない
ただ結果を引き受けることになるのはしょうがないってだけよ

[357. 匿名]

>>36
でもそれによって一部の人に迷惑って言われたら、じゃあ抜けるしかないかってならない??

[358. 匿名]

>>351
似たような話でママ友グループで仲間外れにされたママの娘で中1女子がボスママの旦那を誘惑して簡単に落ちてパパ活状態になってたことが発覚して離婚にまでなった事件があった。。きっと他のパパもバレてないだけで本当は誘惑されて落ちてたと思う

[359. 匿名]

>>255

236です。本当だ！！主さんの文章ちゃんと読んでいたつもりか読んでいなかったよ。冒頭にちゃんと書いてあるのにね、申し訳ない。

[360. 匿名]

>>19
保育園だから働いてるんじゃ無いの？

[361. 匿名]

>>343
もう抜けたものを抜けなければよかったのにって言うのもなんかかわいそうだよね

[362. 匿名]

>>360
にしては暇なんだなと思う。集まってる暇なかった。

[363. 匿名]

>>351
低レベルの争いで良くないね。すごく良くない。

[364. 匿名]

ここで主を批判してる人ってほとんど同一人物か、無視してきてるママ友なんじゃないのって思う。笑
どう考えたって主悪くないだろ。

[365. 匿名]

主さん！元気出して！
遅かれ早かれ、そういう人とは上手くいかないと思います。主さん親子と合う人は必ずいるので、気にしなくて大丈夫ですよ。

[366. 匿名]

>>356
だとしたらそれを書かないとじゃない？だって登場人物が主さんと無視をした保護者で、無視をした保護者側の解釈だけを主に伝えてるだけの文章じゃん。そうじゃない人もいるって>>349の時点では無視した保護者を要約しただけだよ？そうじゃない人の意見は>>354でしょうなちゃんと読んでます？

[367. 匿名]

>>314
ママ友の縮図だよね。無視する側の意見って感じでびっくりした。

[368. 匿名]

>>18
😢

[369. 匿名]

>>161
みんな言ってるけど、
その手のグループは、早期に抜けて正解。

足抜けは許さないみたいのは、
反社、やくざものの価値観だよ。ケーキが切れない系。

1さんに、落ち度は一ミリもないよ。
周りをよく見渡せば、
もっとまともなコミュニティが溢れてるよ。

綺麗事じゃなく、
友だちは、ふるいにかけて選ぶんだよ。
それが、友だちを大切にするってことだから。

少なくとも、
同じくらいの知能レベルから選ばなきゃだめだよ。
そもそもの会話成立しないよ。

これからは、いい友だちが出来るよ！

[370. 匿名]

>>340
集団化せず個人で考えよう

[371. 匿名]

ちょっと関係なくてあれだけど、タメ口で来るママ友ってタメ口で返してます？すごい悩む。時間経つに連れてタメ口混ぜていくけど、歳聞くわけにもいかないしみんなどうしてるんだろう。

[372. 匿名]

>>312
抜けた理由を主さんは説明してるし、結束が深まったからって無視するのは謎。
ましてや主さんの子供も無視するなんて。
挨拶くらい返しなさいよとしか思わないわ。

[373. 匿名]

親子ともアスペで叱らない育児やってるママを無視した事はある。断っても断っても積極的でしつこかった。

[374. 匿名]

>>1
小学校も同じですか？

今年少ならあと2年ですが、つらい時の2年って長いし、行事もあるし、年長になったら卒園のために大なり小なり一致団結したりするし無理せず小学校が別になるなら転園も視野に入れるのもいいかと思います。
今のうちから離れるのもいいかと思うけれど、空きがないですよね。

[375. 匿名]

>>54
迷惑というようなことを言ってきた人はリーダー格？
その人だけじゃなくて、グループみんなが無視してくるの？

抜けた方がいいかなー？って誰にも相談しなかった？
もし相談してたら抜ける前にフォローしてくれたり、抜けた後も誰かが何か言ってもいい風に言ってくれたかも。

[376. 匿名]

>>8
こういうのがしんどくて、1人っ子にした。いや1っ子でもしんどいんだけどさ、それが兄弟分も、何年もずーっと続くのかと思うと。

[377. 匿名]

>>57
例えば5人でグループLINEやってて、いつも4人は飲み会出来るから即レスで行こう行こう！いつにする？みたくなってる
でもあれ、〇〇1人だけ返ってこないな？何なんだろ？
来れないの？また既読スルー？みたいな状況だったんだろね
理不尽な理由だけど、イラつく方の気持ちも分からなくない

[378. 匿名]

>>3
友達もアクセサリー感覚かな

[379. 匿名]

>>376
一人っ子のほうが面倒よ

[380. 匿名]

>>123
子供まで無視するとか信じられへんよな

[381. 匿名]

>>1

主です。

最後にしますと言いながら、また出てきてしまい申し訳ありません。

私が思っていた以上に沢山のコメントを頂き恐縮しているのと、すべてのコメントがありがたいです。
すべて大切に読ませて頂いています。
本当にありがとうございます。

中でも、子どものことを褒めてくださったコメントは、育児に自信のもてない私にとって、とてもうれしいものでした。ありがとうございます。

長くなってしまうこと、お許しください。

何度か話題にあがっていますが、これは本当に保育園での出来事です。
居住地などは明かせませんが、一般的には都会とよばれるところだと思います…。

幼稚園でのお付き合いならまだしも、保育園ではこんなことは少ない(むしろ、ない)だろうと思っていたので、今回の私の話を不思議に思われるのも当然のことと思います。

「迷惑」と言った方はリーダー格ではないのですが、リーダーの太鼓持ちというか、グループの中でいつも飲み会を提案してくる方でした。
飲み会やランチ会の場所の提案も主にその方です。
抜けたあとの無視はその方から始まっていて、残りの方たちは個々に会えばそんなに嫌な感じではありませんが、特に園内で先生の前だと愛想よく振る舞うので、端からみればうまくやっているように見えるかもしれません。

私は正直、日々慌ただしくしていて余裕がありません…。
子どもやご家庭にもよると思うのですが、我が家はどうしても夜に出掛けることは難しかったです。
また、お付き合いの始まった頃はコロナ禍でもあり、大勢で食事をして感染して、仕事を休むことになるのも避けたかったです。
グループLINEではそういった心配をする方が全くおらず、私以外は全員参加していたので、そのあたりも私の感覚がずれているというか、気にしすぎているような感じがして口にできませんでした。

夜に集まれるのは、とても協力的なパートナーやご家族の理解あってのことでしょうし、それができない私は要領が悪いのだとも思っていました。

みなさんからのアドバイスを沢山頂いて、夜に出られない私のような方は多いのだと知ってほっとしています。
誘ってもらえることはありがたいけれど、断ることが重なるとその場の空気も悪くしてしまう感じがして、とても居づらかったです。
私から抜ける自体にならなくとも、そのまま静かに、このグループLINEが冷めてくれることを祈ったこともありました。

無視に関しても、子どもたちは悪くないです。
もちろん気がつかないこともある年齢だと思いますし、まだそこまで意地悪な考えに及ばないような気がしていて、子どもたちに悪意はないはず…。

私の子どもの挨拶を全く無視して、そこから子どもを引き離すように連れていったり、その場にいるのに我が子だけ見えていないかのように声をかけられずに去っていかれることなど、そういったことが悲しかったです。

子どもの世界ではきっとうまくいっているはずと思いたい気持ちがありますが、コメントでも頂いていたように、親の意見は知らず知らずのうちに子どもたちにも刷り込まれて、いつか私の子どもとは遊ばないと言われたりするのではないかと心配になります。

もしいつかそうなってしまったときには、せめて園の中だけでも、子どもが悲しい思いをしないように、先生にはお友だちとの関わりについてご相談してみようと思います。

みなさんから沢山励まして頂いて、今は子どもが傷つかずに過ごせることを第一に考え、私自身は萎縮せずにこれまでと変わらず過ごせたらいいなと思っています。

今回は投稿を採用して頂いてありがとうございました。
私のために心を寄せてコメントをくださった皆様、ありがとうございます。

[382. 匿名]

そのグループもいずれ内輪揉めでバラバラになりそう。ママ友グループで夜の飲み会なんて無理だー。お酒で気が大きくなってトラブルに発展しそう。

[383. 匿名]

保育園て仕事してる親ばっかなのに飲み会とかグループLINE絡みで無視とか暇なんかい。うちの子が通ってた保育園の親は皆めっちゃドライやったけどな…

[384. 匿名]

まぁ、私ならLINE抜けずに普通に断り続けて（スタンプだけとか）向こうから誘いが無くなるのを待つな。主さん、真面目な方なんだと思ったよ。ただ、意地悪とか無視する様な親子とつるんでもデメリットしか無いし、そんな下品な家庭と付き合いたく無いから、そのまま主さんも知らんぷりしたら良いんでないかい？

[385. 匿名]

ママ友で夜の飲み会はきつい！
本当に気の合う人を1人見つければいい方

[386. 匿名]

>>1
自己愛とかアッパー系コミュ障の人って初対面でLINE聞いてくるよね。
ヤバい人世の中沢山いるのに警戒せずにすぐ誰かれかまわず繋がろうとする人、本人がヤバい側で搾取対象探してる自覚はうっすらあるからだと感じる

[387. 匿名]

>>3
あかん、皆同じに見える

[388. 匿名]

保育園より時間ある幼稚園ママでも夜の飲み会や頻繁なランチなんてしなかったよ。だからそのグループが変なんだね

[389. 匿名]

主の返信も全部見たけれど、ママ友の世界って小中高の陰湿な人間関係をそのまま引き摺ってる人多いよね。
頻繁な夜の飲み会にお金使うくらいなら、子供の行きたい所に連れて行ってあげたり、好きな習い事させてあげたりしたほうが100倍有意義よ。
その飲み会、どうせ旦那の愚痴やらマウントやら上辺の誉め殺し大会でも繰り広げるんでしょ。時間の無駄だわ。

[390. 匿名]

>>7
ちゃんと話して抜けたようだよ主さん。
なのに無視って大人げない。
あなたもね！

[391. 匿名]

>>1
抜けずに行ける時は連絡返します☆みたいにして放置でよかったよね。何も言わずに抜けたの？主のが問題じゃんw

[392. 匿名]

>>123
向こうからしたら先に拒絶したのはそっちじゃんって感じだったのかなぁ？子供まで無視するのは信じられないけど。

[393. 匿名]

>>19
保育園通わせてるけど送迎時間がバラバラだからママ友なんてどうやって出来るの状態で今回卒園だわ

[394. 匿名]

>>329
横だけど、それは正論として分かる。

分かるけど、実際には正論より感情を優先させて理不尽な行動を取る人間がいるから厄介だよね。
>>7はその厄介な人間に遭遇したり被害に遭わないためにはどう立ち回るのが最善かって話じゃない？

あえてグループLINE抜けずに既読スルーの方が存在を認知されずに済んだかもしれないって考えも一理あると思う。

わざわざ律儀に理由まで添えてLINEを抜けるって、普段から親しい人なら理解してくれる人は多いだろうけど、
ただでさえトピ主さんの家の事情で参加も少なかったから、そこまで親しい仲じゃないし存在感も元々薄かったんじゃないかな。

そのまま存在を消して既読スルーで、会った時もあっさり挨拶だけしとけばその他大勢の親の中のひとりくらいの存在感だったのが、いきなり皆んなの前で堂々挨拶してLINE抜けたから『いや、いきなり何…？そこまでこの親御さんの事知らないんだけど？』ってなると思う。

たぶん、トピ主さんは>>1の内容からしてそこまで他の親御さんに認知されてなかったんだと思う。みんな気楽な連絡ツールくらいに思ってたのに大勢の親の中の1人ってだけの人がいきなりLINEやめる宣言してきたら、面倒な人なのかなってちょっと警戒する人もいると思うよ。

[395. 匿名]

>>1

私も連絡頻度が負担だったから通知オフで読める時にまとめて読んで、返せる時に返すってしてた。マイペースな人ってポジションでそれなりの距離感で付き合えてる。

LINEは抜けるまでしなくてもよかったのかなぁって思った。数年の辛抱だから。相手の方々からしたら、自分たちうざかったのかな…って悲しい気持ちになったりなんか腹が立ってしまったのかもしれないね。でも子供を無視するのは大人がなさすぎる。

子供同士は園で普通に過ごせているなら、仕方ないって諦めるしか私も思い浮かばないかも。子供同士にも影響出てたら先生に相談する。

[396. 匿名]

>>381
トピ主さん、とても頭の回転が早くて誠実で真面目な方なんだなと思います。

ただ、その裏で自己肯定感の低さも垣間見えるんですよね。

そういう人はとても優しいように見えて自信の無さから他人の顔色をうかがってしまってる場合が多いので、そういう本音の見えない煮え切らない言動が苦手な人もいるんですよね。

ここにコメントをした人たちに対してもすごく気遣っていらっしゃるように見えますが、これ以上責められないように防衛線を張っているようにも感じます。

今回はそういうのが苦手なはっきりした性格の人と遭遇してしまって合わなかったのかなと感じます。それでも相手の子どもにまで無視する行為は明らかに冷酷で非常識ですけどね。

今回のことは理不尽な相手の行為に非があると思いますが、トピ主さん自身にも課題があるんじゃないかなと感じます。

[397. 匿名]

>>356
いや無視は普通におかしいわ
結果を受け入れるっていうのは「誘われない」とか「向こうから積極的に話しかけて来ない」とかぐらいのもんでしょせいぜい

[398. 匿名]

>>395
横だけど私もあなたとまったく同じ。最初の距離の取り方が大事だよね。

トピ主さん、このトピでも律儀に返信コメしてるけど、親御さんたちにもなかなか付き合える状況じゃないのに律儀にLINEに返事しちゃってたんじゃないかな。

返事をくれるからいつか飲み会とかも参加してくれるものだろうと思ってたら、返事するだけしてほとんど参加しないし、参加しないのにLINEでは返事してくるから『何がしたいの？』って周りは少なからず思ってたかも。

だからってトピ主さんの子どもにまで無視はもちろんおとなげないから良くないよね。それでもトピ主さんも他人との距離の取り方はもう少し工夫がいるんじゃないかなとも思う。

[399. 匿名]

>>7
みんな既読スルーか未読だよね。
当人は通知なしにできるよね、
それで察するよね、それからも普通にもちろん接する。
忙しいんだね、ちょっと申し訳ない位
宣言して退会する人見た事ないけど、したならあー真面目できっちりしてるんだなって好印象ですらあるけどね。

[400. 匿名]

>>1
ママ友いないからビックリしたけど、ママ友と夜に飲み会するの？
小さい子どもいるのに…それはちょっと私なら行かないし、距離置くママだな。

[401. 匿名]

>>396

主です。
ありがとうございます。
本当に仰る通りで、私自身の課題だと思います。
こういうことはこれから先もあるでしょうし、もっと柔軟に考えたり、受け流せたりしないとだめですし、これ以外にも私の課題が多くあると思っています。

真面目すぎるところも変えたいです。

なるべく個別のお返事をしないようにと思っていたのですが、ご指摘頂けることはとてもありがたいです。

[402. 匿名]

こういうのは互いの言い分を聞かないと分からないから主さんの主張だけではなんとも言えないと思う。主さんのコメント読んでたら、主さんのとこの子どもだけ写真送られてないっていうのが以前からあったみたいだし。うちの園でみんなから距離を置かれてる人は、我が子が周りの子に暴力を振るうのに、注意しない親。主さんがそうだとは断言できないけど、以前から浮いていたのであればそれなりの理由があるんじゃないだろうか。

[403. 匿名]

主さんそんな真面目に気にしない方がいい。

キツいママあるあるだよ。いじめっ子でエネルギー有り余ってるタイプ、それで金回りいいと無双してる笑

基本常識無いし優しさは仲間限定だから、子供を無視する…ってのも仕方ないわけ。ムカつくけど、どこにでもいるよ。

[404. 匿名]

>>26
えー、それもストレスだわw
だから抜けたって良いと思う

[405. 匿名]

>>401
主さん、何も悪くないよ！
私は自分の考えが1番正しいって考え方！思慮深いと思うから自分の行動にも自信持ってる。
へりくだったり配慮する方がつけいられる。
こんな性格でも、まま友関係上手くいってる、内心嫌いだわって思ってる人いるかもだけど表だって文句は言わせない。
人が10人いたら嫌い派が2割好き派が2割あとは無関心なんでしょ。
あなたは正しいよ、気にしないで！

[406. 匿名]

そんな人とは縁が切れてよかったと思えばいいよ
本当にいるんだよね、そういうことする人
私も同じ経験があって、子供まで無視された時、こんなことする人とはここで関わりが切れてよかった、相手から無視してくれるなんてラッキー！と思って乗り切ったよ
そういう人は今はよくても、後々絶対にまともな保護者は異常さに気づくから浮くよ
私と子供を無視してた人は、似たもの同士の人と2人、参観日や集まりなどポツンとしてる
どっちか片方がいないと居場所がないのか、2人揃っていつも欠席
馬鹿みたい

[407. 匿名]

>>15
超超田舎の保育園ママ達、飲み会大好きだよ。
しょっ中、居酒屋だったり、誰かの家で宅飲みだったり
授乳中も飲酒してるし、喫煙者もいる
赤ちゃん連れで居酒屋もこの地域では、常識らしい
ダメじゃないの？と言ったら、非常識と笑われた
シンママも子供アパートに置いて、朝まで飲みに行く人もいるし

夜の飲みに一切参加しない私は、ボッチママしてる。
でも、DQNと親しくなりたくないから、ちょうどいい。

[408. 匿名]

>>402

たしかに双方の言い分をきいてみないとわからない。

主のコメント、全部読んでみたけど、こんなに細かく色々気にして落ち込む主(ごめんね)が、子どもが手を出してしまうタイプだとしたら、黙ってやり過ごせるわけがないと思ってしまう。

たしかに主の言い分しかきいていないけれど、どのコメントも誠実さは感じる文章だよ。

主のことも、相手のことも、臆測で非難はできないよね。

[409. 匿名]

>>403
いじめっ子はいじめっ子と付き合えば良いよね
普通の人、優しい人、気弱な人とは流派が違う
頑なにいじめっ子を極悪扱いする人もいるけど　いじめっ子も嫌われるリスク、チクられる、復讐されるリスクを負っていじめしてるわけだからね。
私は関わらんけど、そういう攻撃的な生き方もあると思う

[410. 匿名]

>>3

コワーーーー‼️

[411. 匿名]

>>15

うちの保育園は病気の診断書で預けてる人とか、旦那が自営で名前だけ事務員とかの働いてない人たちが、子供保育園においたら待ち合わせして飲み会してたよ。
わたしはその時からぼっちで、今も無視されてますw

[412. 匿名]

光栄と思うことにする
つぎにラインをすることがあったら抜けないでスルーがいいとおもう

[413. 匿名]

幼稚な大人だねぇ。一定の意地悪な人もいれば、理解してくれてる人も中にはいると思うよ。そういう人と付き合えば良いし、むしろそれすら負担なら別にママ友なんていなくていいと思うよ。子供も仲良しの子は必ず自分で見つけられるだろうし。うちは今小1だけど、ママ友なんて1人もいないけど、案外快適に過ごして来れたよ。

[414. 匿名]

こわ
グループLINEとかやるつもり無いけど
無視されたりするんだ
無視されるのも嫌だけどそんな連中ならどっちにしろ関わりたくないな

[415. 匿名]

>>97
ちゃんと読んでなかったけど、そういう流れだったんだ…ほんと他でよく集まるメンバーだけでLINE作ればよいのに、私が主でも同じことするかも。
てか、抜けて欲しいってメールを送った人が1番地雷。

それに保育園でもそこまでの保護者の関わりあるんだねぇ。家庭と仕事だけでもしんどいのに余計なストレスを溜めたくないね。記憶から抹殺しな！

[416. 匿名]

>>318
うわー性格悪い
あなたこそママ友いじめやってそう

[417. 匿名]

>>3
工藤静香いる？

[418. 匿名]

>>376
一人っ子の方が良いところもあれば、大変なこともあって、後々巣立つ時には親はかなりさみしくて乗り越えるのも大変だったり、良いことも大変なこともそれぞれだよ。どっちが楽とか思わない。

[419. 匿名]

私の場合は相手に聞くと思う。
最近幼稚園で、ある先生がママ友と集団でいる子達の扱いといつも1人でいる私の子への扱いが違うように感じて園長先生に確認しました。

「園の体制がどうなってるか分かりませんが、扱いが違うように感じるんですが」って。園長先生の説明では、その先生の説明が足りなかっただけで子供に差をつけるなんて100%ありえません！との回答でした。結局真実は分かりませんでしたが。

親がいない保育園では、主のお子様とそのムシ子さんのお子様の関係はどうなのですか？先生に聞いて特に問題無ければ、その子の無視は親の顔色伺いだろうし、保育園内でも無視してるなら先生にきちんと「無視は相手を傷付けるんだよ」って言ってもらって良いと思うし、先生からその保護者に無視してたので「無視は相手を傷付ける事、自分がされたらどんな気持ちになるか説明しています」って言ってもらったらどうだろう？これで親も自分の行いを反省してくれたらいいけどね…。

[420. 匿名]

>>407
だるいね。暇なんだろうね。そういう暇な人たち不倫とかもしそう。
全然つるまないでいいと思うんだよね。少し勉強できたりスポーツできたら嫉妬していちいち足引っ張りあうんだし。良い影響あると思えない。

[421. 匿名]

>>37
とりあえずスタンプ押しときゃ良かったのに

[422. 匿名]

>>402
どういう理由があっても、子供連れてて挨拶もしないなんていうのは正当化できない。
そんな姿をみて育ったらろくな子にならない。

主が悪いところがあったらきちんと言えば良いし、無視なんて絶対にする奴が悪い。

[423. 匿名]

幼稚園次年中だけど
ママ関係疲れた、、　好きなママもいるけど
苦手な人の方が多いや。

普段みんなと仲良しそうなママでも
内心は疲れてたりするのかなあ、、

[424. 匿名]

>>401
なんか悩んでしまうのなら習い事でもさせて、違うコミュニティを作ってガチガチに悩まないようにしたら？
スイミングとか英語とかさ　やっとくと良いのあるよ。

たくさんの人と関わればそんなのどうでも良くなるよ。
小学校入ったら数年我慢したらもう親もほとんど関係ないから。

[425. 匿名]

>>1
気にしない
私は悪くないのメンタル
子供は勝手に会う友達をみつけるからいいんです
今は練習の段階　くだらないやつを気にするなという感じで強くなればいい。
ラインを抜けたことにもいちいち気にする必要なし
殺気を纏え

[426. 匿名]

>>409
そうそう

極悪ないじめって程じゃない、ナチュラルに意地悪な人なんか山ほどいるしね。
いじめられっ子が優しくいい子なわけでもないし。

スルースキル身に付けないとしんどい。

[427. 匿名]

>>351
バカで可哀想
やっぱ親の価値観が子供にもろ影響しちゃうんだね。

[428. 匿名]

>>318
マイナス多いけど正論だと思う。
子供いようが結婚しようが幼稚な人は幼稚だし。成長なんてしない、性悪の根本は変わらんよ。そんなの世間やSNSみててもわかることなのに。

[429. 匿名]

>>422
正論はそうだけど、ろくな親じゃないしろくな大人にならない子供なんて山ほどいるよー。

仲間認定以外には挨拶しないなんてあるある。

[430. 匿名]

>>37
一人の人の意見は無視したほうがいいよ
その人が主犯かもしらないし

[431. 匿名]

>>43
そうですよね
保育園にあずけるぐらいなら、尚更飲み会をしてる場合じゃないですよね
親子の時間を過ごさなきゃ

[432. 匿名]

そのグループラインの人達も嫌々付き合ってる人沢山いそう
ただ、勇気が無くて抜けられないだけ
主さんを見せしめにして仲間内に同調圧力かけてるかもね
主さんは全く悪いなんて思わなくて良いよ
くだらねーヘボい連中と思っとけば
私だったら軽く付き合える主さんみたいな人とママ友になりたい

[433. 匿名]

>>308
アホらしいと思ってしまった

[434. 匿名]

>>3
みんなプライドか知らんけど揃ってデコルテ出すのウケる

[435. 匿名]

>>429
え、正論じゃなくてそうやって育ててきたしシカトされる側に問題があるという考えはおかしいからおかしいというだけのことだし

[436. 匿名]

陰湿な人っているよね
大治出身のクソゴリラ女
天罰あたれ

[437. 匿名]

>>7
マイナス付いてるけどこれは思う。
自分だけの人間関係なら全然問題ないけど、ママ友って子が関わってるしね。親同士にイザコザあると子へも影響あるパターンあるし、子のこと考えたらとりあえず当たり障りのない付き合いすべきだったよね。グループライン抜けるってまあまあ強硬手段だと思うし、抜けられた側は「わたし達のことそんなに嫌いなの…？」ってなるよね。飲み会は毎回断って、たまぁに雑談入るくらいのゆるーい付き合いすることだってできただろうに。主も主で人間関係元々不器用そう。

[438. 匿名]

>>7
私も同意見
保護者のグループLINE卒業までは維持した方がいい気がする
お世話になりました！今までありがとう！って抜ける
やっぱり拒絶されちゃったって感じるお母さんはいると思うから

[439. 匿名]

>>3
ギスギス感がすごい…

[440. 匿名]

>>7
「アンタらの会話がダルくてめんどくさい」って本音がダダ漏れだったんだろうね。

[441. 匿名]

>>97
主さん悪く無いよ。
LINEの抜けた経緯も落ち度はない。
たまたま合わないグループだっただけ。
また気の合うママ友に出会えるよ。
お子様とその方が挨拶する場面に出くわさないよう工夫してみては？

[442. 匿名]

>>437
メンバーになってるのが迷惑と言われたから抜けたみたいだよ。感謝の言葉を添えて。
それでも貴女は抜けない？

[443. 匿名]

>>426
そうなのよ。
いじめられて余裕ないからなのか
元々なのか、がるちゃんのいじめられっこ見てたら性格別に良くないんだよね。だからっていじめっ子の仲間になる気もないけどさ

[444. 匿名]

>>426
世の中、極悪な人も稀だよね〜
うっすら意地悪〜まぁまぁ良い人くらいが1番多い

[445. 匿名]

子供に無視させるような親だよ？
何を期待してるの？今後そんな人と関わっても
メリットある？
むしろ自分ならそんな親子関わりたくないし
子供にも悪影響。

[446. 匿名]

>>401
主さん、反省とか課題とか自分を責めすぎですよ。
子供が嫌な思いをしてしまって、自分がもっとうまくやっていれば…と後悔する気持ちはわかりますが
明らかに向こうがおかしいんだから、堂々としてほしい！
その飲み会メンバーも、断ったら今度は自分の悪口言われるんじゃないかと思って、嫌々行ってる人もいると思う。
私は主さんとは全然状況が違うけど、挨拶無視してくる親にはこちらもスルーで、その子供に対して挨拶してたよ〜
子供がバイバーイと言っていたら、主さんも一緒に言ってみるのは？それならもし無視されても痛み分けみたいになるかなーと。

[447. 匿名]

>>54
私も主と同じ状況なら抜ける。
自分の選択に自信を持って！
時がたてば、きっとそう思うよ！

[448. 匿名]

>>37
まあそんなもんじゃ無いかな
大人げない人なんていっぱいおるんじゃ
理不尽なことなんてこの先もあるからそんな時どうしたらいいか、子供に教えてはい、終わり

[449. 匿名]

>>22
別によくね？
たまには飲みたい人もいるだろうし。

[450. 匿名]

>>401
主さん
反省しなくて大丈夫だよ。
私も主さんと同じ対応、気持ちになる。
無視される可能性まで読めなかったとおっしゃってますが、無視した方が悪いのです。意地悪な方は、どう逃げてもあの手この手でひっかけてきます。
主さんに出来る事は、このまま距離を取り続けること。自分を責めないこと。お子様に笑顔を。これだけです。

[451. 匿名]

>>317
主は分かってなかったんだなーの何が責めてるの？

無視は幼稚にも程があるよ
それは当然。
でも年度の途中でグループライン抜ける人なんて本当に一人も見たことない
普通やらないって
丁寧とか丁寧じゃないとか関係なく、そんな人いたらびっくりするしどう接したら良いか分からんでしょ

ママ友は友達じゃないんだよね？なら大人として普通に普通のことしておけばいいのに
学年が変わったら、引っ越したら、進学したら、無言で抜ければいいだけだし殆どの人がそうしてる

[452. 匿名]

>>1
話の論点違うのは承知だけど先日の子どもの無視ってのはほんっっっとに気づいてなかったり、気づいてたけど返事し忘れたとかも全然余裕であり得ると思う

あきらかにプイってしたとか？

[453. 匿名]

>>393
同じく。子供の仲良い子のお母さんですら送迎時間が全くかぶらないから、話したくても全然話せず今月卒園よ。
保育園でもそれぞれなのね。

[454. 匿名]

>>422
こういう融通効かない絶対相手が悪いマンも苦手〜。
色んな人がいるから、色んな人と適当に仲良く出来るスルースキル大事

[455. 匿名]

>>377

主は関係ないけど、それはめっちゃわかるw
既読でその日は行けない(行きたくないかも？)なら、
レス中に行けないからまた誘って！
ぐらいはほしい

既読スルーとか、
〇〇で〇〇だから〜とか理由だけ言われると、
〇〇子は今回は都合悪いってことかな？
また次回楽しみにしてるよ！
ってサクっとできるようにもなったけどw

[456. 匿名]

最初の方またとりあえず主叩きたい派が湧いてんのかと思ったけど
共感してる人もまあまあいてよかった

[457. 匿名]

>>1
私も嫌いなグループライン消すよ。どうでもいいやつは気にならないから消さないけど。だるい、面倒、なんか苦手など何かしら陰性感情が芽生えちゃったから消したんでしょ
消すほどやだったんだから気にしなくていいじゃん。

[458. 匿名]

>>454
横だけど、大人がこんなんだからいじめもなくならないし、スルースキルがないからとかそんなことを押し付けてハラスメントがなくならないんだけど、やっぱりそういうことわからない層なんだろうね。

[459. 匿名]

>>429
こういう大人見て子供がいじめとか見て見ぬ振りしてそれが処世術とか思っちゃうんだろ

[460. 匿名]

>>401
主さん、自分への否定コメントは聞き入れてばかりで、励ましや何も悪くないよ！のコメントはあまり聞いてない気がする。
主さんの文を見た限りでは何も悪いところは感じないよ。迷惑とか、挨拶無視するママ友が100%悪い。ガルちゃんはトピ主を過剰なくない責めすぎるから、真に受けずに前向きに考えなきゃ人生やってらんないよ！

[461. 匿名]

>>458
めちゃくちゃアスペルガーぽい。
それ言い出したら世の中の貧困問題もでしょ。いじめや格差も無くならないよ、人間には色んなタイプがいるし。

[462. 匿名]

>>435
その人なりの正義があるでしょう。
犯罪とかなら捕まるけど、嫌いな人に挨拶をしないのは犯罪じゃない。そういう主義の人もいるし、あなたみたいな道徳死守の人もいる。それで良いのでは？

正義の敵はまた違う正義でした、って話。

[463. 匿名]

>>330
ほんとだ！
気が付かなかった
すごい着眼点だね

[464. 匿名]

>>457
そうそう
自分が嫌なくせに相手からは好かれたいもしくは普通にしてほしいってのがおかしいんだよね、何か
自分が嫌な相手からは自分も嫌われて当たり前なのよ
それでいいのにね

[465. 匿名]

気持ちわかります。過ぎ去ってみれば、なんであんなやつらに？と馬鹿みたいになるけど、いざ渦中にいるとざわつきますよね。
あっちがおかしい、と割り切っても、今後もありますよ。園のイベントにはグループで来ますよ。
ウェーイして写真撮ってネットにアップして、心ざわつきますよ。
イベント毎にパーチィやって我が子誘われなくて、何で誘われないのぉ！？と我が子に泣きつかれる時が来るかもしれません。
自分だけ外されてる、我が子にも影響が、って。
そうならないために、焦って似たようなママ探してすがったり、いらない習い事増やして出費するかもしれません。
うちはうちと塾沼やお受験沼に行くかもしれません。
でも、全部幻です。そこにしがみついても、そいつらと仲良くしても、マブダチにはなれません。
子供もすぐに忘れます。
大きくなると、あれ誰だっけ？の世界になる。
そんな世界に入らないと、笑顔で過ごせばいいんですよ！仕事あるんだから！
応援してます

[466. 匿名]

>>381
客観的に見たら、飲んでストレス解消したいタイプのママさんからしたらあなたみたいな夜は出かけられません！真面目！真面目！ってタイプはバカにされてるなぁって思うんだと思うよ。
あなたも自己肯定感低い上に、真面目で機転きかないタイプなんだろうな…と。
どちらが悪いとかはないわ。ただ、安易に、合うか分からない人達のグループに入ってしまったのはダメだと思う。世の中優しい人ばかりじゃないからね。グループLINEは仕事以外では親友達としかしてないわ。

[467. 匿名]

>>1
グループには居続けて、通知オフがベターよ。あとは言い訳をちょこっとしておく。
ITじゃないなら、LINEに詳しくないとか、抜けキャラならLINEあんまり見ないとか言っとく。

[468. 匿名]

>>1
グループLINEほど危険なものはないよ
人に依存するタイプのジャイアンからしたらこんなに便利に人を遠隔で操作できるものはないよ

[469. 匿名]

>>1
女性のグループLINEから抜けるって縁切りと同じ意味よね

[470. 匿名]

>>37
あー。その人からしたらたまには飲みに参加しないと迷惑！って意味だったんだろうね
飲み会に次は参加してくれると思ったのに、まさかLINE抜けるとは…だよね

[471. 匿名]

>>37
抜けて。ではなくて飲み会の出欠の意思表示してってことじゃないの。飲み会に行かないのが悪なのではなく、反応が欲しいとか。
卒園の時に何か取り決めするかもしれないし、グループLINEは居続けた方が良かったと思う。

[472. 匿名]

>>471
めんどくさっ
なんで居続けたほうがいいとか言っちゃうの？
LINE脳怖いよ

[473. 匿名]

>>469
そんなの入ったら負けじゃん
おかしいよその考え

[474. 匿名]

>>458
不倫したり、犯罪起こしたりする人もいるんだから軽い無視くらい大人になってもする人なんてごまんといるわ。

自分が大人ならそういう人には近づかない、うまく距離置いてかわす、だよ。

[475. 匿名]

>>464
きらいでも無視とかはダメでしょ

[476. 匿名]

>>473
安易に入ったらダメって事だね。

[477. 匿名]

>>472
連絡網みたいなものだよ。在籍してほったらかしでいいと思う。イエスノーだけ必要な時に反応すればいいだけ。

[478. 匿名]

>>9
確かにね
子供を人質に取られてる感覚だけど何年かの我慢だから自分だったら我慢するし何とかして3回に一回くらいの頻度で参加するかも。。
子供が少し大きくなるまでの我慢で。。
大人からしたらほんの数年の我慢だけど子供の1、2年の破壊力は凄まじいから
そりゃいじめや無視するのが100％悪いってわかってるけどさ

[479. 匿名]

>>475
なんでダメなの？その人の自由じゃん、

例えば。夜食にラーメン食べたり、酒飲むのはダメだけど、その人の自己責任じゃない？

[480. 匿名]

>>1
＞子どもが「◯◯ちゃん、ばいばい」と声をかけたときに、まるで見えていないかのように無視して

子供同士が普通なら干渉無用では？
相手がおとなげなさそうなのは前提として
◯◯ちゃんバイバイ、に対して◯◯ちゃんのママも一緒に親子揃って返してくれないとモヤる～だと相手に要求多すぎ&神経細すぎって思う

[481. 匿名]

>>312
そのグループ性格悪すぎて関わりたくない

同じ状況で自分は参加組だとして、もし抜けた人がいたら他の人がいないタイミングで話しかけて謝るけどなぁ

[482. 匿名]

子供を保育園に預けてるけど夜に飲み会なんてそんな余裕ないわ
夕飯作ったり風呂入れたり寝かしつけしたり次の日の保育園の準備もあるし
飲み会とかどこにそんな時間あるんだろ

[483. 匿名]

>>475
ダメって言って通じる相手ばかりじゃないからねえ
他人に強制なんてできないよ

[484. 匿名]

>>464
そうそう、っていってるけど、私はあなたの考えとは違うかな
親が誘導して子供にまで無視させるのってかなりの攻撃だと思うし。
でも、そんなことしてくるやつにどう思われてもいいじゃんってかんじでコメントしたんだよ

[485. 匿名]

>>1
そんな程度の低いバカとは関わらなければいい。そんな足元の存在なんて気にする必要ない。どうせそいつ低学歴のパートだろ。お金ないから働いてる程度のゴミだろ。

[486. 匿名]

>>343
横だけど
そういう理屈を通せば浮いてしまうのが女の世界じゃん
グループLINEには残って飲み会の話があれば「うわー私も行きたいけど旦那に言ったら不機嫌になられたよ！みんながが羨ましい！楽しんで来てね」とか言っておいて
昼のランチとかには行ける時に行くなりして、やり過ごさないと後から色々面倒なことになるんよ
なんで？と言われても仕事とおなしで仕方ない

[487. 匿名]

>>3
ビジネス仲良し感がすごい

[488. 匿名]

>>1
保育園でもそんな事やってるの？
真面目に働いてる親達って挨拶だけで送り迎えしてたけどなぁ、、、
あ　でも適当に働いてるママ達はグループ作ってよく集まったりしてたね
私はそういうの嫌で下の子保育園に入れたのでなるべく関わらないようにして我が子の仲良しのママ2、3人としか関わって無かった
いまだにそのうちの一人とは友達になってるわ
もう20年の付き合い

[489. 匿名]

ママ友トピお借りします…

初めてママ友とお茶会したんだけど、知りたくない事、聞きたくなかった事も耳にしちゃって、なんか悲しくなりました。
私がそのママ達と絡んだ事で、子ども同士意地悪されないかなとか遊んじゃダメとか言われないかなっめ不安になって辛いです。

[490. 匿名]

>>477
正式な連絡網ならともかく、ママ友同士で飲みの出欠頻繁に取る程度のグループなら、合わないなら抜ける、でOKでしょ
居続けても行かない飲み会の誘いをずっと断り続けないといけないでしょ？しんどいわ

[491. 匿名]

>>486
頻度の問題では？
いくら付き合いとは行ってもお互い働いてるんだし、そんなに頻繁に誘われても内心困る人も多いだろうに

[492. 匿名]

>>490
せいぜい3ヶ月に1回くらいじゃない？毎週じゃないよね。

[493. 匿名]

>>491
頻繁だと面倒だよ、それでも誘って来るような人はグループLINE抜ければ子供にもやって来るんだよ
上手く断り続けてグループLINEは抜けない方が良いと思うよ
でも「抜けてーんだよ！あとはどうでも良い！忠告とかマジうるさい！」というならそれでいいと思う

[494. 匿名]

>>451
横だけど、たぶん主のはそういう公式のグループラインとかじゃないと思ったんだけど。
そういうのなら年度の途中で抜けるのは、ん？って思うけど。

[495. 匿名]

保育園の保護者同士の付き合い程度(学校や仕事みたいに毎日長時間一緒に過ごすわけでもない関係)で、ほかの保護者、ましてや子どもをわざわざ無視するとかアホらしすぎる。
自分が気に入らない相手を除け者にすることで何を得られて、何が満たされるんだろう。いい年して自分が情けなくならないのかな。
子ども育ててる親がそんなんで、自分の子どもにどう教育するんだろう？気に入らない子から挨拶されても無視するのよって教えんの？
これだけ子どものいじめが問題視されてるのに、そんな幼稚な親がいたら子どものいじめなんか絶対なくならないよね。
うちの保育園にも人を選んで挨拶無視する親がいるからトピ見てついムカついてしまったわ。

[496. 匿名]

>>494
横だけど、クラスの保護者LINEグループじゃなくて、一部の人だけで作ったグループだよね。
何回もお誘いくるけど自分だけ毎回欠席だし、これからも断り続けるのも申し訳ないから抜けるね、って主の考え、私は理解できるけどな。

[497. 匿名]

>>1
夜行けないだけなら抜けることなかったのに。

[498. 匿名]

>>97
主さん、何一つ間違ってないよ。
そもそも夜の飲み会なんて、幼い子を持つ母親が無理して付き合う必要なんてありません、断言します。
私も以前、幼稚園ママ友グループがあったけど、昼間のランチ会ですら、早く帰るママ友さんにはみんな、気配りしてましたよ。
それが当たり前の大人の常識。
それを断ったくらいで迷惑とかいう人なんて、付き合う必要ない。何より主さんと価値観が合ってない。素直に心が拒絶しているんだから、それに従うべき。
お子さんにはお子さんの人間関係の御縁がこの先必ずあるから。心配ないよ。
自分にとってマイナスしかならない人付き合いは、する意味がない。

[499. 匿名]

>>7
宣戦布告に思われてそうだね。私ならグループ抜けないな。幼稚園なり保育園行けば会っちゃうんでしょ？？？気まずいから抜けないw
でも抜けてこんなことになってるならもう仕方ないから二度と関わらないし子供と先生にもこういう事があったから何かあったらすぐに私に報告してくださいねー！いじめられたら困るので。とは言うかな。
私が園長ならトラブルになるからママ友とか作らないでください。持ち物や確認で不安なことがあれば私宛に連絡よろしく。って言うかも。

[500. 匿名]

>>495
無視されやすそうな人だな