病気の彼に別れを告げた方いますか

[1. 匿名]

３０代の彼と2年ほど付き合っていて段々性格(短気なところと束縛が激しいところ)を知ってから一緒にいてもつらい事の方が多く別れ話をしようかと思っていた矢先彼から病気になったことを聞かされました。病名ははっきり言えませんが生存率もあまり高くなく今は元気で薬だけ飲んでいますが徐々に悪化していく病気なので数年後には普段の生活もできなくなると泣きながら話していました。でもその時は私がいてくれるからなんとか頑張ると言っていました。彼自身も元気でいる間は私といろんな思いでを作って一緒にいたいと言っていて前よりも会う回数が逆に増えたりしています。
ですが私の彼への愛情は既になく、こんな状態で一緒にいるのがつらいです。薄情な女だと思っていますがこんな状態の彼に別れ話をしてもいいものかすごく悩んでいます。話したら自暴自棄になりそうな彼も心配です。
あまりこういうケースってないかもしれませんが、似た経験された方がいたらどうされたか伺いたいです。

[2. 匿名]

別れなよ

[3. 匿名]

>>1
最低だなお前

[4. 匿名]

彼もトピのネタにされるとは思ってなかったろうな

[5. 匿名]

別れな

[6. 匿名]

婚約とかしてないんならさっさと別れれば良くない？？

[7. 匿名]

>>1
全く薄情じゃない。
タイミングが悪かっただけ

[8. 匿名]

早めに別れた方がいい。もっと別れにくくなる。

[9. 匿名]

結婚していないなら別れましょう
私があなたの親ならすぐ別れて
自分の人生楽しんでほしい

[10. 匿名]

>>3
黙れクソ男

[11. 匿名]

全く薄情ではありません、そういうところをモラハラ束縛DV男に目をつけられるのです

男性からの愛は女性が苦しむものではありません
さっさと次に行きましょう！

[12. 匿名]

主さんが結婚して子どもを持ちたいと思ってるならお別れするべき
彼や彼の周りの人からは冷たいと思われるだろうけど
女性の出産可能年齢には期限がある

[13. 匿名]

まずはその病気は本当なの？

主が離れそうなのを察しての可能性もありそう

[14. 匿名]

とりあえず仕事忙しいとか言い訳して会う回数減らしてってフェードアウト
その間に新しい相手も探す

[15. 匿名]

難しい問題だね。距離を少しずつ離していこうか

[16. 匿名]

タイミングみて別れてもいいと思う　けど今すぐ言い出すのは可哀そうかなと思ってしまう

[18. 匿名]

>>1
私は彼が鬱になったとき別れたよ
その時既に気持ちは冷めてて支えたいと思えなかったし

[19. 匿名]

また束縛されてるじゃん
早く別れた方がいいよ

[20. 匿名]

私の彼への愛情は既になく

もう答えが出てるじゃん

[21. 匿名]

>>11
同意

[22. 匿名]

>>1
同情してるだけ。
結婚してないのにあなたの人生をそこまで縛られることはない。
でもうまく別れないと事件化しそうですね。必ず第三者に間に入ってもらいましょう

[23. 匿名]

大体が付き合ってる（結婚してる）最中に最悪な男が病気になると
過去のことなんか、まるで無かったかのごとく言動が変わる
そして依存体質で濡れ落ち葉の如くひっついてくる
それに情でつられて、恋愛・結婚を継続するのって
どれだけお人好し何だと思ってる

[24. 匿名]

>>1
躁鬱で、鬱のタイミングで別れた。申し訳ないけど、死にたいとか知らないし、、

[25. 匿名]

なんか悩むよね
年齢は止まらないし
数年を好きでもない人といて
無駄にする時間なんてないよね
薄情かもだけど

[26. 匿名]

短気で束縛激しい彼を看病なんてムリムリ
ちゃんと自分の為に時間使おう

[27. 匿名]

別れる
時間もったいない

[28. 匿名]

愛情がないとわかっていながら側にいるのって、お互いのためにならないと思う。

[29. 匿名]

>>3
軽々しく人を追い詰められる、想像力のないあんたこそが最低だよ

[30. 匿名]

その病気の話もモラ男が引き止めたいがためのウソではないの？

[31. 匿名]

>>1
タイミングの問題で貴方は薄情なんかじゃないよ。病気が原因ではないって伝えて別れて良いと思う。大好きでもこれから大変になるのに、愛情も無いのに背負い込む必要ない

[32. 匿名]

元々別れ話しようと思ってたんだよね
それなら別れる一択
好きで好きででも病気は辛いしみてられないとかなら、どうしたらいいかと悩むけど

[33. 匿名]

病気の前から性格が合わなくて別れたかった。
このモチベーションで支えられると思えないから、今のうちにお別れしたい。って正直に言うしかないよ。
信じるかどうかは相手の事だからこっちに関係ないし。

[34. 匿名]

別れたほうがいい
でも出来るならば彼のご両親か親族に事前に教えておくといいかも
そしたら後は家族がメンタルケアしていきやすいだろう
別れないでと言われても断らないといけないのが困るけど

[35. 匿名]

>>1
たった2年でしょ？付き合って。別れていいよ、仕方ない。
私の知り合いは小学生からずっと付き合ってて、彼氏が事故にあって半身不随になって別れてた。それも仕方ないと思うよ。冷たいと言われようが、敢えて苦労を選ぶ人生をお勧めしない。

[36. 匿名]

>>17
血も涙もない事を以前に言われてたのはトピ主も一緒じゃん
本当に自己中な男だなお前って

[37. 匿名]

その彼、本当に病気なの？って思ってしまった
自分なら病気関係なく短気とか束縛とか無理すぎるから別れる

[38. 匿名]

徐々に嫌われる様にしたら？目の前で鼻くそほじるとかゲップするとか。
病気が本当で束縛強めな人なら別れ告げたら怖そうだから。向こうから振ってくれるようにする。

[39. 匿名]

彼は、主さんから別れを告げられそうな気がして病気を偽っているってことは無いですよね？
短気で束縛激しいって、メンタル不安定そうだから…

[40. 匿名]

そうは言っても弱っている人間に別れを告げることは難しい

[41. 匿名]

＞でもその時は私がいてくれるからなんとか頑張ると言っていました。

厳しいことを言うようだけど、
生存率が高くない生存中も普段の生活がままならなくなるレベルの病気を発症して、
付き合っている人に「あなたが一緒にいてくれるよね」と勝手に決めつけるような発言をするところからして、
主が別れたくなるのも無理ない性格なんだろうなと思った

[42. 匿名]

[43. 匿名]

あなたが犠牲になる必要はないよ
将来結婚して家庭を持ちたい、と彼に伝えて別れたらどうだろう
病気がある以上、子供は難しいから彼から身をひくでしょう
それでも自分と、なんて言う無責任な人なら尚更別れないといけないし

[44. 匿名]

>>1
病気の彼には酷だけと、早く別れた方がいいよ
主にとってはタイミング悪かったね
彼氏がもう治らない病気なら尚更、早く別れたほうがいいよ
意外と長生きして、主の大事な時間が取り返しのつかないことになるかもしれないよ

[45. 匿名]

>>34
別れるのに相手の親に会うとか引っ掻き回してるだけだからやめな。別に保護者でもなんでもなく他人になる人間なんだから自己満にも程がある

[46. 匿名]

私も子供が欲しいし幸せになりたいの

[47. 匿名]

ていうか彼が重すぎる
主がいるから頑張るとか
一緒にいても幸せになれないと思う
本当に相手を愛しているなら自分から別れを告げるはず

[48. 匿名]

>>1あなたの人生だよ。
彼氏ではない。
結婚してるならまだしも。
あなたがどうしても彼じゃなきゃって思うならいいけど違うなら離れたほうがいいと思うよ。

[49. 匿名]

>>1
同情心と良心とで板挟みになりそうな話だね
優しい人ほど自分を犠牲にしそう。第三者からすれば病気云々は置いておいて、既に気持ちはなかったわけだし別れればいいよって思うけど、実際に自分だったらなかなか切り出せないと思う

[50. 匿名]

>>26
病気言い訳にめちゃくちゃキレ散らかしてきそうよね。思い通りにならないと。

[51. 匿名]

別れた後、病床から電話してくるようになるやつね

[52. 匿名]

>>1
とりあえず会う回数減らしたら？

[53. 匿名]

>>16
別れ話は早ければ早いほど良いと思う
まだ元気な内に

[54. 匿名]

>>4
主はガルちゃん依存という病気だから許してあげて

[55. 匿名]

離婚しな

[56. 匿名]

愛情ないなら切ってもいいんじゃないかな

[57. 匿名]

>>1
主の時間がもったいないよ！
彼の妻でも母でもないのに

[58. 匿名]

>>13
実は癌で余命宣告されたんだ
最後の思い出に付き合って欲しい、って手紙で告られたことある
一瞬同情しかけたけど、いや絶対嘘だろ！って思って私には支えられないとお断りしたわ

[59. 匿名]

第三者の意見としては絶対に別れるべき。
本人としてはタイミングが悪すぎて言い出しにくいのはめちゃくちゃ分かるけど、婚約してるわけでもないし主だって自分の人生がある。
おそらく３０代だろうから今どうするかの決断は今後に大きく影響すると思うよ。
本当に別れてもいいと思っているなら彼や彼両親に何を思われようが関係ないと一切彼周辺と縁を切る覚悟で割り切らなきゃ。

[60. 匿名]

>>1
自暴自棄になるとか知らね〜って思う
彼自身の心の問題であって主が背負うもんじゃないでしょ
主の結婚適齢期が結婚できない男で消費されていってるのは誰も責任取ってくれないでしょ。だってそれは主の問題だから。
早く別れなよ。

[61. 匿名]

もともと病気になる前から冷めてたんだから、早く別れて違う人と付き合って人生楽しんだほうが主のためだと思うけど。まぁ誰か他の人と付き合わなくても、ひとりになったほうがよっぽど有意義な時間過ごせそうだし
病気の彼がストーカーにならないようにだけ気をつけてね。別れ方に注意。

[62. 匿名]

全然薄情じゃない。早く別れた方がいい。
病気に同情するかどうかは、まず先に愛情がある相手に対して悩むことであって、すでに彼のモラハラで別れたくなっていたのに後付で病気を理由に別れないという選択肢は無い。
ただ、彼氏の方が自暴自棄になって、道連れとか考える危険があるかもしれない。家引っ越すくらいの準備は整えた方が良い気がする。

[63. 匿名]

薄情と思われても良いので別れるかな
覚悟を決めてね

[64. 匿名]

病気知る前から別れようか悩んでたんでしょ？
別れる一択じゃない？？
性格合わない上に治らない病気持ちの彼氏とか一緒にいてもしんどいだけでしょ

[65. 匿名]

>>50
生活が出来なくなるレベルって、普通の人でもメンタルめちゃくちゃになるぐらい大変だろうし、元から感情の起伏が激しい人だと尚更ハードだと思う

[66. 匿名]

>>1
病気わかる前から短気で束縛が激しい人は病気で体が思うようにならなくなったら主に八つ当たりすると思うよ。既に冷めてるのなら依存される前に別れた方が良いと思う

[67. 匿名]

あなたの人生だよ！彼のための人生ではない。それでもそばにいたいなら一緒にいればいいけど、そうでないなら早く切り出したほうがいいよ。どんどん切り出しにくくなる。

[68. 匿名]

別れる。それしかなくない？

[69. 匿名]

>>47
彼が自己中すぎるよね。主さんの人生などおかまいなし

[70. 匿名]

>>1
その時は私がいてくれるからなんとか頑張ると言っていました。

こっちの気持ちや都合考えず、
ずいぶんプレッシャーかけてくるじゃん。
病人に悪いけど自分勝手だと思う。

愛情が薄れてたなら別れていいと思うよ。
薄情じゃないよ。

[71. 匿名]

>>47
本当に相手を愛しているなら～は分からないけど、難病を抱えている自分と一緒にいてくれるのが当たり前！これからも支えてね！ってスタンスなのが気になった。主の親に相談したらきっと別れる方向に後押ししてくれると思う

[72. 匿名]

愛情がないのなら別れる一択
病気と言っても種類が違うけど、元彼がパニック障害で長年付き合ってた情もあり別れられなかったけど、浮気されてたことをきっかけに結局別れたよ。
パニック障害への不安を浮気した言い訳にしてて最悪だった。

[73. 匿名]

病気が理由なら薄情かなあ？ともなるけど、冷めて別れようとしていたところだもんなあ。。

今も告げてないだけ優しいけど、、、難しい

あなたにはあなたの人生があるし

もう彼の事が好きじゃないのは、病気が原因じゃないことをハッキリ伝えて、早いうちにお別れかなぁ。。怨まれても怖いね…難しい

[74. 匿名]

>>1
そんな奴別れよう。
弱った時に誰も近くに居てくれなくて
自分の今までやってきたこと思い知れば良い

[75. 匿名]

>>34
おかしいよその行動。付き合ってるだけだよ

[76. 匿名]

私が彼の立場なら自分からそっと身を引くけどな
主さん別れていいよ、そもそもたった2年の付き合いなんだし自分の人生を犠牲にすることない

[77. 匿名]

夫婦じゃないんだから病気は関係ないよ
早々に別れな
執着が酷そうなら対策も考えておいたほうがいいよ

[78. 匿名]

彼は結婚して主に養ってほしいとか思ってそうで怖い

[79. 匿名]

>>13
大久保さんのポッドキャストで似たようなお悩み相談があった。彼氏が余命宣告されたけど怪しいところがあって嘘なんじゃないかという話。

[80. 匿名]

>>47
うーん、病気だから元気なうちに思い出つくりたいはまぁわかるよ。その前から主に若干嫌われてるなんて想像してないんだろうし。
ただ別れてあげる選択肢を全く用意してないあたりが、やっぱり彼氏さんちょっと幼いよね。

[81. 匿名]

彼氏じゃなくて夫だったけど別れたよ
その何年も前からモラハラに耐えながら今後どうするか悩んでたんだけど、病気と知って「支えたくない」という気持ちしか湧いてこなかった
一生食事療法で命には関わらないみたいだけど
無駄に長生きしそうだし逆に面倒くさいと思ってしまった

[82. 匿名]

>>45
彼は無敵な人の一歩手前
だから主のためにも彼のためにも
彼の傍に誰かいたほうが良いと思う
何するか分からん

[83. 匿名]

>>8
そのうち介護が必要になるよね
すぐ死ぬわけではないし人生捧げる覚悟がないと無理だわ
その彼の親族にバトンタッチしておいたほうが良さそう
結婚申し込まれるよ

[84. 匿名]

上手くやらないと逆恨みされそうで怖い

[85. 匿名]

>>1
別れ話をするなら早いうちがいいと思う。
病気がきっかけな訳じゃなくてそれ以前から積もりに積もったものがあるって正直に言う。
相手も早いうちに吹っ切れられた方が次の希望を見つけやすいと思う。

[86. 匿名]

束縛激しくて短気。モラぽいね

4んだら、地縛霊にでもなって、祟られそう

[87. 匿名]

日常生活もままならなくなる相手と付き合いつづけるのって無理じゃない？

生々しいけど性生活もないし恋愛要素なくなるよね、他人の世話なんてしたくない

相談してる時点で別れるつもりなんだろうけど、別れ方には気を付けてね

多分周りに悪評流されるし、下手したら逆恨みしてストーカーになるよ

病気告知されたばかりならメンタル不安定で、受け入れられなくて攻撃的になる人たくさんいる

恨まれるのは確実だろうからそこは割り切って、連絡先変えたり引っ越したり、巻き込まれないようにしよう

あと、冷めたから別れたいじゃなくて、隣でみてるのが辛すぎて向き合えないとか綺麗事いって別れれば、相手の恨み感情を少しは軽減できるんじゃないかな

一時的に縋られるだろうけど完全に縁切りで

[88. 匿名]

付き合った直後に統合失調だって言われて別れた
私には無理だった

[89. 匿名]

別れるなら今がラストチャンスと思って、早い方が良いよ
時間が経つにつれ拠り所にされるし、本当に悪化してからでは良心が痛んで言い出せなくなる気がする。自分の時間を使って心を殺してでも見届けなきゃいけない相手でもないわけだし、早く切り出すのがお互いの為

[90. 匿名]

>>1
結婚してるわけでもないんだから一緒にいる義務もないし別れなよ

[91. 匿名]

>>4
そもそもがるちゃん知らないだろうし

[92. 匿名]

>>70
ほんと、主のこと思うなら別れようと言って欲しいと思ってしまったわ

[93. 匿名]

>>1
好きじゃないなら、会う時間減らすとかしたらいいかも。
仕事で忙しいとか、私も体調が悪いとか。
別れ話をするのはタイミングがあるから、すぐにできないかもしれないけど、トピ主がそこまで彼氏を好きじゃないって事はわかってもらったほうがいいよね。

[94. 匿名]

とりあえず会う回数増やしたのは良くないね
距離取らないと

[95. 匿名]

本当に病気だったら彼の方から別れようって言わない？
そんなのドラマの中だけの話？

[96. 匿名]

＞病名ははっきり言えませんが生存率もあまり高くなく今は元気で薬だけ飲んでいますが徐々に悪化していく病気なので数年後には普段の生活もできなくなると泣きながら話していました。でもその時は私がいてくれるからなんとか頑張ると言っていました。彼自身も元気でいる間は私といろんな思いでを作って一緒にいたいと言っていて


ごめん、本当に彼氏は病気なのかな？
主が離れそうなの察して嘘ついている可能性は無い？
違ったらごめんね。
だってさ、そんな大変な病気なら「彼女と色々な思い出を作って〜」って言ってる場合じゃなく無い？
ショックで絶望感でいっぱいじゃ無い…？

あと、そこまで重篤な病気なのに「主がいてくれるから頑張る」って言うのもひっかかります…

[97. 匿名]

>>1
愛情がすでに無いのに、数年後には普通の生活が出来なくなってる人の介護をするんでしょ？その人が亡くなるまで世話なんて無理じゃない？亡くなったら貴方は何歳？子供や結婚、仕事とかやりたい事はないの？無理だと思うので早めに別れたほうがお互いの為だと思う

[98. 匿名]

>>1
病気って本当なのかぁ、もう入院通院してるの？
主はお見舞い行く予定とかあるの？

[99. 匿名]

>>1
周りに薄情だと思われるより、神経をつかいながら愛情のない相手に時間と自由を奪われる方が辛くない？

[100. 匿名]

>>16
愛情ないと言ってるからね
でも女に比べて男は身近な相手を失うと自暴自棄になったり人が変わったりするケースをよく聞くので、色々な意味で心配かもね

[101. 匿名]

別れる。相手の事を心配する(思いやる)事は良いことだけど、そうしたらズルズルこのままだよ？良いの？

[102. 匿名]

つきあってるだけなら別れてもいいよ。夫婦関係だと悪意の遺棄になる場合もあるけど。
主さんの心が冷めているのならどうしようもない。揉めるかもしれないけど、主治医の先生や警察や第三者をはさんでね。1対1は避けた方がいいかもしれないです。

[103. 匿名]

彼自身も元気でいる間は私といろんな思いでを作って一緒にいたいと言っていて

ここだよね
彼も既に主から別れを切り出されるかもしれない可能性踏まえてすがってくるのがよく分かる言葉
人間ってこうなるとこういう事言われるか言われないかで無意識でも気持ち変わってくるよね
すがられてると鬱陶しいの
この言葉言わない彼だったら、人間的にも魅力的で素敵で器もデカいってのあると思う
主はそれ別れば後ろめたさなんてないと思うよ
夫でもない婚約もしてない既に好きでもない男とは一緒いなくていいよ
別れ話もする必要ないかもね、主の気持ちは決まってるし
ラインや手紙でも私は全然いいと思うけど、それじゃああんまりじゃん…と思うなら、第三者挟んでお別れの言葉だけ言ってさようならしてきなよ

[104. 匿名]

主が彼への愛情があってどうしても離れられない、ならともかく、愛情はもうないけど薄情だと周りに思われたくない、なら迷う余地はない

[105. 匿名]

>>82
病気と知って私はもう別れますけど彼のことよろしくですってわざわざ向こうの親に時間取らせて伝えて何になるの？
向こうの親の立場からしたらコイツ何？でしかないでしょ。
彼からしても、親身になってくれる彼女とこれからも付き合いたいとか未練が残るだろうし。
自己満で極限状態の人に迷惑かけたらいかん。

[106. 匿名]

>>1

別れていいよ。
「ひどいと思うかもしれないけど、病気だから別れたいわけじゃない。
あなたが病気になる前から短気な所や束縛が強いところが嫌いだった。
あなたはまだ好きなふりをして、あなたの思い出作りに付き合うこともできるけど、それはお互いにとって良くないと思うし
あなたがそれでもいいと言っても私はあなたともういたくない。
私は無理だから、あなたのことを本当に大事に思う人と最後の時間を過ごしてほしい」

と伝えてブロックでサヨナラ。

あなたのことを「ひどい」と責める無責任な外野が入るかもしれないけど
それは彼の今までの行いのせいだからしょうがないよ。

[107. 匿名]

>>7
同意見！
病気になっても支えてあげたい！
何があっても一緒にいたい！
と思える関係性を築けなかったのはあなただけのせいじゃない。
あなた自身の人生を大切にしてね。

[108. 匿名]

少し前に立ってた島田珠代さんのトピ見てください
病気の元夫にかなり苦労されてます

[109. 匿名]

これは女性の幸せを願って男が身を引く案件だよ
トピ主さん、男の家族に任せて自由の身になった方がいい

[110. 匿名]

>>17
「血も涙もない自分さえ良ければいい」って、例えば避妊しなかったくせに彼女の妊娠が分かった途端逃げたりする男のことだよ。
このトピ主はたまたま別れたい時に問題発生しただけで何も悪くない。

[111. 匿名]

>>66
これあるよ
体がいうこと聞かないストレスはすごいよ
そのストレスを暴言と暴力でぶつけて来るのを愛情ないのに受け止められないよ　

今ならまだ薄情と言われても別れられる
いよいよ死が間近になって相手の両親とか出てきたら
ますます別れにくくなる
無駄な時間を同情で使う必要無い

[112. 匿名]

酷な言い方かもしれないけど、主の人生の大事な時間はボランティアする時間じゃないからさ、さっさと別れた方がいいよ
別れ話するならひとりで行くと丸め込まれるや身の危険な可能性があるから第三者同行でね

[113. 匿名]

>>1
私なら別れるね
病気は関係ないと説明する必要はあるけど

[114. 匿名]

数年前にフラれた相手から急に連絡きたことある
治らない病気になったとひどく落ち込んでいて、そんな自分でもまだ好意を持っていてくれるかと確認の連絡だった
もちろんお断りしました
病気になってから支えてくれる人を見つけるのはハードモードだからまだ遊びたいなんて言ってないでさっさと結婚しておいた方がいいよ
若くても病気になる時はなるよ

[115. 匿名]

>>95
どうだろう。辛いからこそ支えてほしいって気持ちは分かるし別れようって切り出せるかって言われたら分からないかも。でも自分から「●●がいてくれるから頑張れる！」とも言えないかな。縛り付けることになるし。
相手の意志で一緒にいてもらった時に支えてくれてありがとうとは伝えるけど、いつでも離れていってもらって大丈夫だよってスタンスではいるかも。

[116. 匿名]

>>1
私自身も周りも病気になった人は
パートナーとは別れた方がいいんじゃないか…って考える人ばかりでしたよ。

「あなたがいるからがんばれる」って耳障りのいい言葉を言っていますが、
ハナから支えてもらう気満々で主さんの気持ちを全く考えてない、支えてもらって
当たり前の発言はどうかなと思いました。

自分の病状を説明して、それでも一緒にいたい、支えてほしいと自分の気持ちを
伝えるまではいいと思いますがそれを受けてどうするか？というのは相手に委ねるべきです。

その選択肢を与えようともしない彼は正直支える価値無いと思います。

[117. 匿名]

束縛系は道連れの恐れもあるから
引っ越しも考えた方が良さそう

[118. 匿名]

彼の家族とは関わりないの？
単なる彼氏の時点で申し訳ないけどそのうち死ぬだろうにそばにいて当然と思っているところはやっぱり依存体質だと思う。
もちろん罪悪感を抱く気持ちはわかるけど、病気発覚前から冷めてたとはっきり告げて別れるのが1番かなと思う。
その場では揉めるだろうけど、家族にもはっきり伝えて面倒見るなんて無理ですと伝えたいいと思う。これしてないと場所によってはあなたの悪い噂を広められるばかりになりそうだし。
タイミング悪くて可哀想だなとあなたに同情しちゃうわ。

[119. 匿名]

その病気は本当？
薬とか見せてもらった？

[120. 匿名]

>>88私も統合失調症だけど、
付き合ってる時に別れる選択をするのはアリだと思う。ガルは結婚してから発症した夫を捨てる人がいて、軽薄で残酷な人がいて残念

[121. 匿名]

何時ごろ死ぬのかな？
1年以内ならまぁ死ぬまでなんとか我慢するけど
それ以上なら私は無理かな

[122. 匿名]

>>34
結婚前提でもう挨拶済みで両親とも仲良くしてるのならまだしも主はまだその段階ではなさそう

これから彼が具合悪くなっていって1人暮らしが不安になってきたり、入院した時に向こうのご家族と鉢合わせるもしくは｢支えてもらってる｣と紹介なんてされたら余計別れづらくなりそうだからその前に別れた方がいい

[123. 匿名]

>>1
主の人生だし、選ぶのはあなた。
幸せになるのもあなたです。

[124. 匿名]

病気を知る前から別れようと思ってたなら
聞いたときにすぐいったほうがよかったねえ
余命が決まってるならそこまで待つのもありだけど
ずるずる愛情もないのにつきあってたって残酷なだけだし

[125. 匿名]

>>1
年齢のこともあるから
彼とは付き合いながら他の人も同時並行してとかした方が良いんじゃないかな？
彼が亡くなってからすぐに次に行けるように
私なら保険かけてそうするかな

[126. 匿名]

見込みも将来性もない男に自分を投資する？
いつまでもグダグダ一緒にいたら、端から見れば似たもの同士。友だちに愚痴ったところで「好きでやったんでしょ」で終わりだよ
自分が無駄にした時間で友だちはいい男捕まえてたら悔しくない？

[127. 匿名]

>>1
言いずらいのは分かるけど、後になればなるほどもっと言いずらくなるから今言うしかないと思う

そのまま正直な気持ちを伝えて(別れたいと思った経緯と理由)別れた方がいい

束縛彼なら怖いから人の目があるカフェで話すか、共通の友人がいるなら同席して貰うとかしたらどうかな

[128. 匿名]

>>102
夫婦でもないのに揉めるかな？
冷たいと言う外野はいるかもしれないけど

[129. 匿名]

>>117
自暴自棄になって家族に被害とかも怖いよねえ
動けなくなる病気のようだけど

[130. 匿名]

>>43
普通は彼氏の方が未来の無い自分に時間を使わないで新しい人見つけてと言うもんだけどね　

お前がいたら頑張れるとか何いってんだって感じじゃん
主の人生の事なんて１ミリも考えてないし、自分の事しか考えて無いやつにはハッキリ言っていいよね

[131. 匿名]

>>1
悩んだ時点で答え出てると思うのよ
ただし繋がりを全て断ち切らないとその後の話が聞こえてきたら生きてても死んでても面倒
だから別れるなら住む場所も番号もメールもLINEとかSNSアカウントも一切変えて自分からも相手からも辿れないようにするのが良いよ

[132. 匿名]

>>1
何も無理に理解のある彼女ちゃんにならなくてもいいと思うの
お互い次の相手がいるかもしれないしさ

[133. 匿名]

結婚してからだっていつどんな病気になるかなんてわからないから別れたいなら別れる、別れたくないなら別れない。

[134. 匿名]

別れるなら今しかない。
彼を看取る覚悟がないなら。
後になって辛いと周りに愚痴っても、病気と知った上で一緒にいるのを選んだのは自分でしょ？と言われるだけじゃん。

[135. 匿名]

愛情ないと病気関係なく、支えるとかは無理よ

[136. 匿名]

>>96
たしかに！勝手に入院してると思い込んでたけどそうは書いてなかったね

[137. 匿名]

>>128
よこ
外野は主の人生の責任取ってくれるわけじゃないしね

[138. 匿名]

>>1
話したら自暴自棄になりそうな彼も心配です。

そうかもね
でも別れるならそんな心配しない覚悟でね
それが別れるって事なんだからさ
早々に別れて終わらせるべき

[139. 匿名]

悩むことも多いだろうけど恋愛って少しでもどれだけ楽しい時間過ごせるかだと思う。(人生そのものが)
悲しんだり悩んだり心配したり気使ってばっかのつまんない人生より笑って過ごしたいから自分なら友達に戻るかもしれない。

[140. 匿名]

彼の立場を考えると言い辛いけど、彼の人生とあなたの人生は別物だよ
心を殺してあなたの人生の数年を彼の為に費やすことが、あなたの人生にとって良いとは思えない
今でも彼に愛があったり、家族であればこそ成り立つ話だと思う

[141. 匿名]

>>7
男は女に比べてパートナーの病気や障害を見捨てない

それどころか男の事業の失敗とかでも捨てるから女は冷酷

[142. 匿名]

>>1
別れるにしても怖いね
下手な別れ方するとこじれて大変なことになりそう
ヤケクソになって主を道連れに死を‥なんてことも起きかねない
危険を感じたら引っ越すとかすぐに身動きが取れる環境じゃないなら慎重に行動したほうがいいかもしれないよ

[143. 匿名]

>>79
私もそれ思い出した！余命数ヶ月の人間が友達と飲み行ったり病名教えてくれないとかあるか？、って。大久保さんもそういう人の生き死にをネタにするのは本気で嫌悪するって怒ってたね

[144. 匿名]

>>66
もう依存されてるから早ければ早いほうがいいよね

[145. 匿名]

>>128
よこ
これは揉めそうだなと私は思う

だってこの彼元々短気で束縛激しい人って主も書いてるくらいだしね

そこに更に病気でメンタル落ちてる訳だし、トラブル回避のために第三者は必要だと思う

[146. 匿名]

>>1
別れていいよ
そもそも愛情が無くなったのが先なんだから
私を大切にしなかったからだよとちゃんと伝えてやればいい

[147. 匿名]

コメントで彼氏がボロクソ言われてるけど別に無理矢理悪者にする必要なくない？

自分の罪悪感を誤魔化す為だと思うけど、なんかセコい。

普通に「ごめん！無理！」って逃げたらいいじゃん。

[148. 匿名]

うん…　その時（別れる時）は気が引けるのはとてもわかるけど、あなたにそこまで背負う義理は無いわ
どう考えても

[149. 匿名]

>>1
同じ職場だった元カレ。重度の1型糖尿病を患っていると聞きました。将来のことを見据えたお付き合いのつもりだったので病気を告白されてから1ヶ月ぐらいで私から別れを切り出しました。

[150. 匿名]

怖いよね
束縛系で彼女独占しておきたいから
会う回数も増えてるわけで
そこでブチッと切ったら暴走するだろなと思う
安全確保で逃げてからのほうが良さそうじゃない?

[151. 匿名]

束縛激しい人はやっぱムリ！　　と言って
別れる
病気のことには触れずに（無理か…）

[152. 匿名]

>>70
私も同じこと思った。
主が彼を捨てないようにプレッシャーかけてきてるよね。

[153. 匿名]

>>147
だよね、婚約してる訳でもなさそうだし。
主が自分がどう見られるか気にしてるだけだもん。
拗れて危害を加えてくるとか自分の悪口周りに言いふらされるとか不安になるのかもしれないけど。

[154. 匿名]

医者じゃないから想像でしかないけど、余命短く悪化していく病気なんだったら、メンタル面でも専門医のフォローのもと治療するんじゃないの？
万が一別れを告げられて荒れ狂っても、投薬とかカウンセリングとかでケアを受けられると思うな…だから主さんは責任感じないで最初の決断を貫けば良いと思うよ

[155. 匿名]

>>11
そもそも愛情じゃないしなあ

[156. 匿名]

彼への愛情が冷めてるならもうお別れしか選択肢ないよね
自分の心に素直に従おう！

逆にこのパターンで本気で悩むのは愛情あるのに将来を悲観して別れるパターンね。こっちは確実に病む

[157. 匿名]

その細かいタイミングとかは知らないけど、昔の職場の同僚で似た状況になってて別れた女性が居たな
歳は25〜26歳くらいだったけど

[158. 匿名]

主にそこまで背負い込む義務はない。
支えるのは家族の役目。
主が側にいたいと願ってるならまだしも、最初から別れたがってたのに罪悪感だけでズルズル付き合うなんて誰も幸せにならない。

[159. 匿名]

>>1
別れなよと思うけど、短気で束縛が激しいってのが怖いね
どうせ死ぬならころして死んでやるってなるかもしれないし

[160. 匿名]

>>1
もう10年ぐらい前の話ですが、
以前同棲していた彼がヘルニアになった時、働かなくなってしまい、
家賃は彼が親に出してもらっていたと思うんだけど、それ以外の生活全般は私が面倒を見るようになり、
彼は1日のほとんどを家で過ごすようになっていたので、
私が仕事に出かけたり趣味のダンスのレッスンに行くだけで「病人 置いて出かけた」と
責められるようになって辛かった。

仕事のことを揶揄されたり、
プロでもないのにダンスなんてやって何になるんだと貶されたり、
ヘルニアになった理由も何かにつけて私のせいにしてきて、
だんだん彼の言う通りのような気がしてきて自分を責めるようになって、心が壊れて行ったよ。

そんな状態が1年ぐらい続いて、遠方の母に泣きながら電話で話したら、、そんな ことでは一生 縛られてしまう。
人生が台無しになってしまうから離れなさいと言われ、
この人と一緒にいては 親が悲しむ ん だと 思い、離れる決心がつきました。

その後 その彼は隣県の実家に戻り、母親がやっていた宗教にハマって行ったので、
連絡を取ることもなくなり 徐々に疎遠になっていきました。
今私は優しい夫と一緒にいられて幸せですが、当時の精神状態を忘れることはできなく、
あの時別れなかったらと考えたらゾッとします。

[161. 匿名]

病気ではなかったけど
短気で束縛の強い彼氏と別れる時は
友達ふたりに一緒に行ってもらった
そして理由は彼の性格の事とかは言わず「よく考えたけど私には無理と思った」だけで後はごめんねで押し通した
でないと「性格直すからもう一度チャンスを」って言われてしまうし、主の彼はチャンスもくれないなんて酷いって逆恨みすると思う

[162. 匿名]

気持ちないなら別れたほうがいい
優しさに甘えてくると思うからもっとしんどくなるよ。あなたが。

[163. 匿名]

元々短気なうえ病気で自暴自棄になってるかもしれないから誰かに間に入ってもらった方がいいよ
病気だから捨てたとか逆恨みされそう

[164. 匿名]

え、普通にさっさと別れる
だって好きじゃないんでしょ？

病院かそうじゃないかなんて関係ない
別れる以外の選択肢がないよね

[165. 匿名]

>>9
うん、娘いないけど、私が親でもそう思うわ…仕方のないこと

[166. 匿名]

本当は別れたくないけど将来考えたらやっぱり別れた方がいいのか…という悩みならともかく、もう愛情ないなら迷う理由はないじゃん

[167. 匿名]

結婚してるわけじゃないからよくない？
ただ綺麗に別れないとめんどくさそう

[168. 匿名]

彼氏の親にもいいように使われる可能性も出てくる

[169. 匿名]

粗暴な振る舞いされてたなら連絡もしないでフェードアウトでいいよ。
病気になった途端弱気になってネチャネチャ擦り寄ってくる根本クズなんかどうでもいいじゃん。
お母ちゃんに面倒見てもらえって。

[170. 匿名]

>>7
そしてトピ採用された勢いでもう今日別れ話しちゃえ！！
頑張って∠(｀・ω・´)

[171. 匿名]

>>1
その病気の話は本当だという裏は取れてるの？
そこはっきりしといたほうがいいと思う。

[172. 匿名]

>>1

愛してないなら早めに別れた方が良いよ。
家族なら病気になって献身的にって聞くけど恋人に、そこまでの責任ない。

[173. 匿名]

この状況で別れず先延ばしにするなら、主も主だよ
それなら最後まで付き合うつもりで行かないと

[174. 匿名]

>>153
彼氏の悪いところ指摘してから逃げろって人も多いけど、わざわざ叩きのめして刺激する必要あるか？
逆に危ないじゃんね

別れるのに「私悪くないもんねー！悪いのはお前ー！」ってわざわざ言いたがる心理がわかんない。

[175. 匿名]

>>41
結婚してるわけでもないし、愛情があるなら自分から別れてって言うかも
こんな病気になってそばにいてくれないかも、別れようって言われるかもって不安が先に立つと思う

[176. 匿名]

その彼氏が逆の立場だったらどうするのか、病気の自分を支えるのか？って考えてみたら悩むことなくすぐに別れ話が出来るかも～

[177. 匿名]

結婚してないなら、支える義務はない。
貴方の人生は、貴方を大切に。

[178. 匿名]

別れたくなったら早く意思表示するべきというのがよくわかる
何事もタイミングだな

[179. 匿名]

>>1
知り合いで、若い時に障害を負ってしまった男性の母親が「まだアナタは若いんだから！」と別れさせた？話し合って別れたカップルいました。女性の方は今、結婚して子供もいます。男性は母に看てもらってます。

男性の母親が正しいと思います。

[180. 匿名]

>>22
＞でもうまく別れないと事件化しそうですね。

ほんこれ。
自暴自棄が自身だけでなく主さんや周囲に向くのが怖い。

[181. 匿名]

>>1
いや別れ一択だろ。
直ぐブロックして出来れば電話番号も変えなさい。
早く逃げろ。あなたは何も悪くない。

[182. 匿名]

>>17
まぁ結局そういうことだよ
自分と自分が大事な人だけ良ければまぁいいよ
もう大事な人ではないなら、違うってこと

[183. 匿名]

彼氏は病気で新しい彼女を作るのは難しいだろうと考え
主に粘着してくると思う
気を付けて〜

[184. 匿名]

>>168
碌でもない親だとこういう可能性もあるから怖い

[185. 匿名]

私が主さんの親なら、即別れろと言うよ　だって良い恋愛してない上に彼を支える？
娘の人生を無駄にさせたくないしね

それに、奇跡的にもし完治したら結婚するの？
ゴールもなく、ただ愛情のない彼を看病するだけの人生に何の意味も感じられないよ

きつい言い方してごめんね、主さんの人生を大事にして

[186. 匿名]

>>136
ね。なんか変だよね？と思うのは私だけかな…

自分があと数年後に体が動かなくなるくらい、重篤な病気になるって分かったら、絶望感でいっぱいで「彼女と思い出作る〜」とか呑気に言ってられないと思うんだけどなぁ…

もし、私が主の立場なら先ずは病気の証拠掴む。
「心配だから診察一緒に行く」とか処方されている薬チェックしたりとか。

[187. 匿名]

>>13
真っ先に同じ事思った。
主さんの彼氏は分からないけど、そういう人って自分の思い通りに事を進めるためなら平気で嘘をつくからね。

[188. 匿名]

>>1
要はこの先も支えてねって事でしょ
主にその気がないなら別れて離れるしかないじゃん

[189. 匿名]

>>179
すごく良いお母さんだね。

[190. 匿名]

心が離れた理由を伝えて別れたらいいんじゃない。

[191. 匿名]

話は違うけど、私は自分が子供産めない病気とわかった時に彼に別れを告げたよ。
好きな人だからこそ幸せになって欲しかったから。

[192. 匿名]

>>121
残酷だけどそれもあるね。
ただ死期って読めないし多分お若いだろうから案外病状安定する事も考えられる。
金持ちのお爺さんつかまえたみたいに亡くなった後の生活もどうにかなりそうならまだわかるけど、お金もない気持ちも離れてるでもそばにいてだったら難しいよね、主さんだって生活があるし。

[193. 匿名]

シビアだけど、彼の言う事が本当か裏取りは必要かも
彼の家族とは面識ないのかな？

[194. 匿名]

>>1
別れるか付き合い続けるかの相談というよりどうやって別れを切り出すかの相談だね。確かに言いづらいだろうな

[195. 匿名]

病気隠してて主がいてくれるからなんとか頑張るって身勝手すぎる。自分の事しか考えてない。別れるべき。

[196. 匿名]

薄情だなんだと言ってくる人間なんかほっといていいよ。
その人たちが主の人生に責任持ってくれるわけでもないし。
逆の立場で相手から別れを告げられても仕方ないよねって思う、私は。

[197. 匿名]

本当に病気なの？
騙されてない？

束縛系の彼氏なら、主が自分から離れていきそうなのを感じて嘘をついている可能性もあると思う
そういうタイプの男がそういう類の嘘をつく時、涙を流すぐらいの演技するよ

[198. 匿名]

>>1
＞ですが私の彼への愛情は既になく、こんな状態で一緒にいるのがつらいです。

前から別れたかったけど言えなかったと正直に言いたいとこだけど、短期で束縛がきついタイプだとストーカーになりそうで怖い

[199. 匿名]

>>13
束縛激しい奴って相手が離れそうな雰囲気だけはすぐ察知してあの手この手で逃すまいとさらに執着するから、まず病気って本当かなぁ？って私も思った

[200. 匿名]

>>194
音信不通で逃げるのは危険かなやっぱり
親も知ってるとか共通の友達多いとか地元が同じとか同僚とかだと難しいか

[201. 匿名]

>>197
これはあり得る気がする。
彼の飲んでる薬の名前を確認してggってみたらどうだろう。

[202. 匿名]

死ぬような病気じゃないけど難病抱えた彼氏と別れたことあるよ
正直支えられる気がしなかった
薄情とか言われるかもしれないけど結婚とかなったら自分には荷が重いです

[203. 匿名]

>>126
間違ってはないんだけど、その言葉選びはあまりにも…じゃない？

[204. 匿名]

生存率もあまり高くなく今は元気で薬だけ飲んでいますが徐々に悪化していく病気

薬で症状を抑えておけるけど完治しないで将来的に◯ぬ病気ってなんだろう。

[205. 匿名]

グズグズしてるうちに仮にプロポーズとかされたらどうするの？

[206. 匿名]

>>1
糖尿病？

[207. 匿名]

>>197
うわー、妊娠したら終わりだよ
早く逃げなきゃ

[208. 匿名]

>>1
別れ際まで主を縛り付けて苦しめるとか一貫した男だな

主さんにはその後の報告までお願いしたい

[209. 匿名]

>>2
好きだけど、病気になってしまったから別れるか迷う→分かる

すでに好きではなくなっていたけど、病気になったから別れを言いづらくなった→わかる

だから、別れようと言ってもいいか分からない→？？？？？？？

[210. 匿名]

>>147

私も普通に別れればいい案件だと思うけど
トピ文の段々性格(短気なところと束縛が激しいところ)
をモラハラとか膨らませ過ぎな人はいるよね笑

0か100かじゃないんだから…

[211. 匿名]

モラハラ旦那が末期癌宣告された知り合いいるけれど、病気になってもモラハラは変わらず「まあ、俺もあと少しの命だから」って当て擦りを言ってくるわ、治療、外出全部に付き合わされるわで彼女の方が先に鬱になってしまったよ。宣告後2年経つけど旦那はまだ普通にで歩けるくらい元気にしてる。
病気の予後で良くも悪くも人それぞれだし病前性格変わらないから絶対別れた方がいい。

[212. 匿名]

その彼、あなたのこと大切に思ってないよ
だって自分のことしか考えてないじゃん、元気なうちに思い出たくさん作っておきたいなんて
それって遺される側が願うことじゃない？

[213. 匿名]

あなたの人生だから楽しく生きて欲しい！！彼や周りの人は薄情とかいうかもしれないけどタイミングが悪かっただけ。病気になっても支えたいと思える関係を築くことが出来なかったのは2人の問題。人にとやかく言われることよりも、自分が良いと思う方を選んで欲しいです

[214. 匿名]

>>70
この身勝手なプレッシャーだけで今すぐに別れた方がいいとすら思えた。

[215. 匿名]

>>202
結婚してからの病気とする前の病気って全然違うよね…
私は病気になった側だけど、別れ話して向こうも納得したよ。仕方なかった。

[216. 匿名]

>>1
主がつらい時点で主の人生ではない

他人の人生を生きる必要はありません
自分の人生を生きましょう

[217. 匿名]

>>183
そのうえヒマな時間は沢山あるから粘着される

[218. 匿名]

>>160
全然関係ないけど、所々に入るスペースが気になる

[219. 匿名]

>>1

自分を犠牲にするのはどうなんだろう
同情って可哀想な気もするが？
案外別れてすぐ彼女できるかもよ
病気の事を言ったらやばいと思ってすぐ結婚するかもしれないし（ひん曲がってる考えだけど…実際隠し事したまま結婚して聞いてないって言うと逆ギレする人、スルーで何事もなかったかのようにしていてそれこそ冷められて、その理由がわかってない人もいる）
前の態度で気持ちがなくなったでいいのに、なぜ病気の話をしようとしてる雰囲気でちゃんときいてあげて、多分私がいるじゃんみたいな事を言わなきゃ続かないと思う
冷めた気持ちって言動に出てるはずなのに…よくわからん
付き合っていて病気っていっても出歩けるならホテルも行くだろうし…
手も繋ぐ、ジュースも間接キスすると思うし…
結婚してないのに、わざわざそういうのいいのではって感じ

[220. 匿名]

>>70
自分の事なんだから周りに誰がいようといまいと自分の意思で頑張れよって思う。

[221. 匿名]

>>1
主さんの人生は主さんのものだよ、一度きりなんだから時間を無駄にしないで。もう好きじゃないなら情は捨ててキッパリ別れた方がいいよ！

[222. 匿名]

自分の人生を歩んでください。相手もなんとかして生きていけるから。スパッと別れたほうがお互いの為。

[223. 匿名]

つきあってるだけなら別れてもいいよ。夫婦関係だと悪意の遺棄になる場合もあるけど。
主さんの心が冷めているのならどうしようもない。揉めるかもしれないけど、主治医の先生や警察や第三者をはさんでね。1対1は避けた方がいいかもしれないです。

[224. 匿名]

>>1
まず忙しいって嘘ついて会う頻度を減らす
徐々に疎遠になってラインで別れを告げる
彼氏のメンタル不安定だろうし電話だと気持ちが揺れそうだから

[225. 匿名]

別れさせ屋とか使った方が良いかも
どう円満に別れようとしても拗れそうで

[226. 匿名]

>>47
結婚してるならまだ分かるけど付き合ってる段階でこの発言はすごいね
普段から自分中心なひとなのだろうと推測できる

[227. 匿名]

>>1
予後数ヶ月ならまだしも数年て
その人やご家族からも妻レベルのこと要求されるだろうし、愛情なしで乗り切れるわけないよ

支えるのは友人やご家族に任せとけばいいよ

[228. 匿名]

>>1
なんとなくその彼、別れ話したら悲劇のヒロインになって攻撃してくるタイプそう...
別れた後、そんな性格じゃ俺以外とは付き合えないとかなんとか暴走して長文LINEしてくる男...

[229. 匿名]

子どもがいるわけでも無い結婚してるわけでも無いのなら思うままに動いていいのでは。お付き合いってそういうもんでしょ、病気云々もそうだけど楽しいことを共有できなくなったら離れていいと思う

[230. 匿名]

>>1
ちゃんと話すべきだと思う
前後してるから病気のせいだと思われたくないから正直に話すね、と
病気の話される前から自分の中で決まってたけどタイミングが掴めずに今になってごめんなさい

ただ軽率な事は言わないように（何かあったら連絡して。出来ることはするから。等…）

[231. 匿名]

>>204
主さんは、彼がどこの病院で診察してどこの薬局で処方された薬を飲んでいるのか明細見せてもらったのかな？

[232. 匿名]

>>106
家とか職場を知られて無くて、生活圏も被って無いなら、そのままコピペしてLINEブロックしたいくらい良い文だね

[233. 匿名]

普通さぁ余命宣告されたら相手の未来のことを考えて別れるって言うよね
自分のために死ぬまで付き合い続けてほしいってところに冷めたわといって別れよう

[234. 匿名]

>>35
結婚してたらどう？

[235. 匿名]

>>14
家とか会社の前で待ち伏せされそう。

[236. 匿名]

>>3
自己紹介ですか？

[237. 匿名]

>>147
短期で束縛が激しいって書かれてはいるけど、難病になったけど彼女もいるし頑張るって言ってるだけの人に対してみんな悪口言い過ぎだと思う
そもそもまだ別れ話されてないし前より会う頻度多くなってたら彼氏もこのまま付き合い継続かと思うだろうし
その親にも良いように使われるかもとか言ってる人までいて、引く

[238. 匿名]

愛情のない相手の病気に付き合うなんて主がメンタルやられるよ
仕事でお金もらってやるのもしんどいのに

[239. 匿名]

>>204
パッと浮かんだのは、ALSとか？

[240. 匿名]

>>142
彼女を○して自分は生きるパターンもあるだろうしね
余命宣告されたわけじゃないし

[241. 匿名]

こう言うのってドラマとかだと、病気になった側が恋人の事を思ってを振って、病気じゃない側がそれを知って戻ってくるってのが多いよね。
逆はなんか…痛々しい。

[242. 匿名]

>>211
じ、地獄すぎる…。
その奥さん今どうしてるのかな…？
鬱になりながらその旦那支えてるの…？

[243. 匿名]

>>233
ほんとだね、そのセリフが決め手になったと言っても良いくらいの言葉だよね

[244. 匿名]

>>237
正直、中途半端な主の態度もどうかと思う

[245. 匿名]

2年付き合った彼氏がB型肝炎だと発覚し、自分もすぐ検査して陰性を確認してすぐ別れた。
20代半ばで結婚も少しは考えてたけど、今後のこと考えてサクッとお別れし、何も後悔していない。
その後も新しい彼女出来たみたいで(肝炎と伝えているかは不明)、私とはご縁がなかったということで。。

[246. 匿名]

支えたいと思えないような人と結婚もしてないのに一緒にいる意味がない

[247. 匿名]

>>235
そうなったら警察に相談でいいよ

[248. 匿名]

>>8
病気の話しを聞いても一緒に頑張ろって思えなかったくらい
気持ちが覚めてるって言えばいいよね
ずるずるいってた方が別れにくくなりそう

[249. 匿名]

>>241
でもそれが現実

[250. 匿名]

>>248
彼に泣かれたらしいから言い出しにくかったんだろうけどね

[251. 匿名]

>>1
彼は自分のことしか考えてないね。
このまま一緒にいて彼を支える覚悟あるなら一緒にいればいいけど既に気持ちないなら事の経緯(束縛などで愛情薄くなった)をきちんと話して早めに別れたほうがいい。
主さんいくつか知らないけどこの時間勿体無いよ。
今の気持ちのままで一緒にいたら自分の人生何だったんだろうと後悔しますよ。

[252. 匿名]

>>3
そう思わないよ
私が主の親だったら好きでもない男に時間使わないで自分の幸せ第一にしてほしいもん

[253. 匿名]

まず忙しいフリして会う回数減らす。
会う時はすっぴんジャージみたいな汚い格好して少しでも嫌われる努力をする
わざと性格悪い彼女演じて喧嘩に持ち込みその流れで別れ話に
とかできないかな？

[254. 匿名]

田舎で見合いが決まったとでも言えばいいよ。

[255. 匿名]

>>244
私もそう思うよ。
別れたいのに会う回数増やしてどうするの？って思う。

相手は、病気の事話してから会う回数増やされたら、
「受け入れてもらえた」って思うし、実際思ってるよね。
その流れで「別れたい」は相手から見たら突然だし、かなり相手の逆上を買うのでは…とも思う。（彼の性格的に…）

病気の告白された時点で、連絡や会う回数減らすべきよ…（元々気持ち薄れていた訳だし…）

[256. 匿名]

優しさで一緒にいてもお互い苦しいよ

[257. 匿名]

まず、会うな
会う回数増やしてるところが危険⚠️

[258. 匿名]

>>235
そんなに元気なんかいw

[259. 匿名]

経験者です。
愛情がもうないのなら
別れた方がいいと思います。
本気で愛していたら病気でも何があっても
支えようと思うんですよ。

私はまだ好きな感情があったので散々悩み、病気の彼を見捨てる事に自分を責めまくり病む寸前でした。
支えていく自信はなく、やはり健康な人が良い…と
決断しました。きっともう愛情がなかったんです。

やはり自分の人生ですから
自分が幸せにならなきゃ意味ないんです。
自分を責めずに主さんの幸せを探して下さいね。

[260. 匿名]

別れた方がいいよ。

うちも主とは少し違うけど新婚の頃に旦那がガンになったんだよね。これから子供をって考えてた時だった。元々好きで結婚したもののその時は一緒にいるのが本当苦痛だった。私の人生めちゃくちゃになった、返してよってよく言った気がする。離婚話も度々出たけど世間体もあるし再婚も難しいだろうと思って結局離婚はしなかった。旦那も抗がん剤治療で体調悪い中責められて地獄だったと思うけど、ちょうど周りが妊娠出産ラッシュだった最悪のタイミングだったから私もメンタルボロボロだったんだよね。治療を頑張って寛解しても子供できるか分からなかったしね。でも当時はそれしか希望がなかった。
その後寛解して35で妊娠出来たけど流産→不妊治療→高齢出産と怒涛の数年間だったよ。子持ちの友人達とも疎遠になって高齢出産にもなって、旦那は治ったからもういいじゃんとか言うけど、私は巻き込まれてしまって色々失って何もいい事が無かったというのが本音。冷たいかもしれないけど、それまでの旦那の言動から支えてあげたいって思えなかったんだよね…

[261. 匿名]

ここで別れなって言ってる人は、自分が重病患って闘病生活始まった瞬間、大好きな夫から急に別れようって言われたらどう思うの？
捨てる人は捨てられる覚悟も持たなきゃね

[262. 匿名]

>>3
全然最低じゃない。最低なのは二股したり既に新しい男に乗り換えた後で、もうあなたへの愛はなかったから仕方ないとか言う人じゃない。主は乗り換えてないし、ちゃんと彼に向き合って終わらせようとしてる。もっといい男を見つけたから彼を切ろうとしてる訳じゃないし誠実。

[263. 匿名]

薄情じゃないよ
たまにいるよね、えー彼氏可哀想
支えたあげないの？とか言う人
そんなの綺麗事だろって思う
自分の彼氏じゃないから言えるんだよ

[264. 匿名]

>>1
別れる一択だよ。
その彼は自分のことしか考えていない。

元気でいる間は思い出作ってってその後は？
主さんのことを大切に思っているなら自ら別れを申し出てもいいくらいでは？

主さんも自分を大切にした方がいいよ。

[265. 匿名]

>>1
自分も病気の身だけど、早く別れたほうがいいと思うよ
将来あなたが支えてくれると彼が思ってたら将来の準備とかやるべきことをやれなくなるかもしれない
実家とか福祉とかあなたじゃなくても何かしら彼を支えていくものはあると思うし、将来に付き合えないならさっさと離れるのが彼のためでもあるよ

[266. 匿名]

主みたいに人にどう思われるか気にし過ぎな流されやすい人は色々損するよ
これは稀なケースかもしれないけど

[267. 匿名]

言われるままに会うのもどうなのよ
彼だって期待しちゃうよそんなんじゃ

[268. 匿名]

主が聞きたいのは、なんて言えば自分が悪者にならずに別れられるかだと思うけど、そんな事考えてる時間が無駄だからとっとと悪者になればいいよ

[269. 匿名]

>>261
申し訳ないけど死ぬまであと少しの間だけ我慢してって感じになるかも。その後の息子のことはよろしくね、と。その時にならないと分からないけど家系的にたぶん長生きできないから積極的な治療はしないかもしれない。

[270. 匿名]

>>141
逆逆。男はパートナーを病気で捨てる人多いよ。それは医療関係者の人はよく知ってる。本に書いてるお医者さんも何人かいるから買って読んで。
子供に障害があると離婚して捨てる人も男性に圧倒的に多いし、実の両親の介護して殴り殺す人も男に多い。
男が最も不倫する時期は妻の妊娠中、その次に多いのは妻が夫の両親を介護してる時だから、男性の方がどれだけ薄情か分かるでしょ。犯罪者も男性の方が圧倒的に多いしね。

[271. 匿名]

親に交際を反対されたとか言い訳するのは？？

[272. 匿名]

>>13
昔付き合ったモラハラ野郎がそうだった！
病気になってもう長くないみたいなこと言ってたけど怪しすぎるから、一緒に病院行くって言ったら拒否られて、毎日薬飲んでるっていうから
いない時こっそり薬確認したら、まさかのロキソニンだった（笑）
別れ話すると、キレたり物投げたり包丁と手首をうーーーーーっすら傷つけ写真送ってきたりするから
音信不通にして逃げた

[273. 匿名]

>>18
彼にはせめられた?

[274. 匿名]

>>261

別にいいよ。それまでの関係の積み重ねだと思うから。
むしろイヤイヤ側にいられたいか？

[275. 匿名]

>>35
それはさすがに知り合い最低だな

[276. 匿名]

>>234
横です。
結婚しててもそれまでの二人の関係が重要だと思う。それまで仲が良くいい関係だったら別れようとは思わないと思うよ。関係が悪ければ別れても仕方ないと思う。

[277. 匿名]

>>1
私が短気で束縛もするタイプだから分かるけど、治らないよ！精神的な病気だと思う

私も彼がもう自分に気持ちないのを一緒にいる雰囲気や表情で分かってたから、彼も申し訳ないけど本当の事言ってるか分からない

早めに別れたほうがいいよ
それがお互いの為！

[278. 匿名]

>>273
鬱だったら責める気力ないでしょ

[279. 匿名]

>>1
本当に彼があなたを愛してくれているのならば、あなたの未来を考えて別れを彼から言い出すと思う。

薄情ではない。
嫌な気持ちなのに一緒に偽善である方が余程酷いよ。
タイミングが合わなかっただけの事。

別れよう。

[280. 匿名]

>>1
別れる一択
あなたの時間はあなただけの物なんだから、一緒にいたくない人と過ごす必要なんてない

[281. 匿名]

「あなたを目の前で失う辛さに耐えられそうにない」とかでいいんじゃない。
とっとと逃げよう

[282. 匿名]

別れを切り出しにくいのはわかる。
その性格なら、絶対病気のせいだ！おまえはひどい！って攻撃してくるから。

いっそ自分が原因になるように別れたら？
大きな病気が見つかってこれからさらに詳しく検査したり入院したりしなきゃいけなくて、とてもじゃないけど付き合っていられない。とか。
主の話だと嘘がバレると思うなら親の話でもいいし。

[284. 匿名]

>>270
わかるわ
家庭でも、妻が発熱して寝込んでるのに夫が夫の分の食事しか買ってこないエピソードあるよね
あとは夫自身は36.8度で大騒ぎするのに妻の発熱は軽視するとか
あんなのがゴロゴロいる感じだよね

[285. 匿名]

>>6
実際さっさとなんて簡単な話じゃないよ

死期が迫ってる人2人から告白された事有るけど、本当にしんどかった
断るしかないけどさっさとできるような簡単な感情にはなれないよ

人伝に亡くなったって話も聞いたけど、未だに何とも言えないもやもやした感情が残ってる
あなたは悪くないと言われても分かってても罪悪感みたいなものは消えない

付き合ってないのにこれだもの付き合ってたら更にきついよ

[286. 匿名]

>>1
依存度が高くなってしまって、自分の言動ひとつで相手がどうなってしまうかを考えると行動しにくいと言うのはわかります。

私も夫が鬱で休職することになり、私がいなかったら多分色々と耐えられなかったと話しており、もしここで私が突き放したら彼は…と考えると恐ろしいなと思ったりします。
私の場合は私も別れるつもりなどないのですが、相手が不安定で依存度が高いとつい考えてしまっているので、主さんは気持ちも離れているのに尚更考えてしまいますよね。

なので難しい気持ちは分かりますが、気持ちがないのに…と言うのも主さんも辛いし、彼にもある意味不誠実な対応だと思うので、誠実にお別れをお伝えするべきかなと思います。頑張ってください！

[287. 匿名]

>>283
よこ
> 本人の責任なく人を殺しちゃって当たり前
という病気ではないよ
曲解しすぎ

[289. 匿名]

綺麗に別れられたら良いけど執着されそうじゃない？

[290. 匿名]

>>1
しょうがない。
最近末期癌のかたのTwitter見てるけど、彼女の別れて悲しんでたけど周りの家族にささえられてたよ。

[291. 匿名]

どういう言い方しようがいい別れにはならないだろうしね

[292. 匿名]

>>1
病気が本当だとしても、向こうが元気なうちに別れな！

[293. 匿名]

>>13
私もこれモラハラ元彼に一回されたことがある。
本当に最低。今思い出しても、イライラする。

[294. 匿名]

私、主さんとは逆の立場で原因不明の病気になってしまい
最初のうちは彼も寄り添ってくれていましたが、病気の影響で
時々呼吸が出来なくなって、その度に深呼吸で整えてまた普通に呼吸し始める事になり
それが「溜め息をついてばかりで鬱陶しい」と思われて説明してもわかって貰えず
徐々に関係がおかしくなって別れました。相手に対して薄情だとは思わなかったです。
病気じゃなくても他の理由で別れたかもしれないし、そこまでの関係だったんだなと思いました。

[295. 匿名]

>>1
介助必須レベルの病気持ちとは結婚したら地獄でしょ。
言っちゃ悪いけど、しょう害しゃは死ぬべきだと思う

[296. 匿名]

>>234
結婚してないんだってば
だから主さんが責任感じるような変な話し方やめてあげて

ガル男は帰れ

[297. 匿名]

>>1
結婚もしてないんだから家族ですら無いし付き合う義理ないよね？申し訳ないって何で？看病って身内ですらしんどいのに他人の貴女はどこまで本気で向き合えるの？覚悟あるの？って思うわ。保身に走らずに恨まれても良いから正直に伝えるべきだよ。相手の男も妻ですらない赤の他人に甘えるな。

[298. 匿名]

>>12
焦ってシングルマザーもやだけどねー

[299. 匿名]

>>255
そうだよね。変に期待されても困るんだし。
思い出作りなんて自分1人でもできるし、家族や友達誘えばいいんだし。
下手に予定や予約いれられたりしたら余計身動き取れなくなるから、なるべく早くもうあまり会えないって話だけでもしておいた方がいいと思う。

[300. 匿名]

まともな男ならさ
男の方から別れを告げる事案
彼も主にそんなに愛情ないと思うよ

[301. 匿名]

辛いですって言いながら以前より会ってるって意味がわからない
どんな場合でも別れを告げる側がいい子ちゃんになってはいけないと思うのよ
夫婦でもないんだから別れるのは簡単
自分をよく見せようとせずに別れを告ればいいだけだと思うけどね

[302. 匿名]

>>128
よこ。執着心強い人はやばい。束縛&短気って情報だけで警戒したほうがいいと思った。案外あっさり別れられる場合もあるかもしれないけど、念には念をってかんじ

[303. 匿名]

>>4
まぁ、リアルな知人や友人には相談しづらい内容だし、ガルちゃんの皆んなで背中押してあげようよ

[304. 匿名]

大切な身内でも看病介護は時折人生壊れた感覚になるのに愛情のない相手なら言うまでもなく別れた方がいいよ。
それに彼が病気だからと言うのを置いといても主さんには別れたい理由がありそう。

なんとなく別れ話する時にものすごく罵倒されそうな気がするから人目がある所でしたほうがいいし、念のため家も引っ越し先を既に借りておいた方がいいと思う。　

[305. 匿名]

友人が癌になった時、付き合ってた彼から少しして別れを告げられてたよ。彼も泣く泣くだったけど、衰弱していく彼女を見ていられなかったらしい。友人も当時はかなり悲しんでいたけど、自分の状況もあるし仕方ないよな、って納得させてた。
早い方がいいよ

[306. 匿名]

>>288
健常者や定型発達のほうが殺人事件多く起こしてるのに、統合失調症より殺人してる類の人達がヤバいと思わないのはなんで？
無自覚の差別が元々あるから統合失調症は○○って決めつけてるんでしょう

[307. 匿名]

>>17
違うよお互いのためだよ

考え方によっては
彼氏は不治の病という新たな武器を持ったんだから
彼氏の為にも別れてあげたほうがいいんだよ

死に向かってる彼氏なんてミュンヒハウゼン系の尽したい女子ならほっとけ無いだろうから
彼氏には今までと違うタイプの女と出会うチャンスなんだから主が無理をする必要はないんだよ

そう思えば気が楽じゃん

[308. 匿名]

>>299
ね。
主もちょっとどうなの？って行動取ってるよね…

２年付き合っているから、情とかもあるのは分かるし、タイミング的にここで振ったら罪悪感募るのも分かるが、彼の為にも態度や言葉できちんと示してあげるべきだったと思うわ。

主も病気を告げられて戸惑いもあったかもだが、徐々にフェードアウトしてから別れを告げるとかさ。

そのタイミングであれば「申し訳無いけど、寄り添えない」とか別れ話切り出しやすかっただろうに、
なんで会う回数増えてんだ！笑って感じだよ。

そんな期待させる様な事して別れ話するって、彼氏の性格的に逆上しそうでちょっと怖いよ…

[309. 匿名]

会う回数増やしたことで彼は主が共にいてくれると感じただろうね

[310. 匿名]

まわりに薄情とか言われたら「ほなあの束縛男支えたりーや」って言い返したら？
本当にタイミングが悪かっただけ。あなたが献身的にサポートして彼が元気になっても一緒にいれる？

[311. 匿名]

>>306 健常者なら、死刑が適応されるところが逃れてるのがおかしいの

公平を求めるなら、病を言い訳にするなと言いたい

[312. 匿名]

>>311
病気でもないのに人を殺　せる健常者と定型発達の方が狂ってる
だから裁かれるんでしょう
そんな事もわからないの？

[313. 匿名]

逆にもう愛情もないのに、お情けで側にいられる方が辛いとおもう
人間死が近い時って感受性も鋭くなるだろうし、愛情ないの何となく
伝わると思う
そこに縋ってしまったら彼更に辛いと思う

もう愛情ないなら早めに別れてあげるのが一番優しいよ
恋人いなくても周りの人が支えてくれるかもしれないし、その方が幸せな末期に
なるかもしれないし

[314. 匿名]

>>41
そうよね相手の事を考えたら人生一緒に歩めない幸せにしてあげられないから別れようって言うのが愛情だと思う　病気って嘘かも知れないね

[315. 匿名]

>>107
だね〜
さらに言うと、>>1さんがおいくつか分からないけど、主のことを大切に思ってるなら居なくなる自分じゃなく、他の人と幸せになって欲しい、と身を引くくらいの男がいい

[317. 匿名]

>>20
愛情があれば最後まで一緒にいるのもありだけど愛情ないなら時間の無駄だよね

言い方悪いけどもし完治したら結局別れよってなるなら主の貴重な時間を好きじゃない人に使うことはない

[318. 匿名]

>>1
情はいらぬ
自分の幸せを最優先したほうがいい

[319. 匿名]

>>1
元カレが新型うつみたいなのを患って、それを理解できなくて別れた。
ゲームはできるし友達と飲みに行けるし性欲旺盛なのに働けないんだって。病院はもうお手上げ(もう後は自分で頑張るしかない、と言われたらしい)とのことだった。
別れ際に胸触られたし最悪だったわ。

[320. 匿名]

>>316
障がい者が裁かれないと思い込んでる時点で無知だね
何も知らない・分からないくせに、ネットやテレビの偏見報道に流されて障害者のことなじってよく生きていけるね
あなたは恨まれてるよ
ネットで誰もみてないと思って障がい者差別してるのか知らないけど、身の程をわきまえな

[321. 匿名]

主です。
採用してもらえたうえ、こんなにたくさんの書き込みがあり驚いています。ありがとうございます。
非難されるのを覚悟していましたが別れた方がいいって仰って下さってる方が多いので少し気が楽になりました。
補足すると病気は本当です。(毎月病院に行っているのですが、たまたま私も同じ病院に行くことがあったので付き添う形になりました)
そして彼のご家族は既に他界されていて(兄弟も無し)、友達も少ないです。なので余計に私と別れてしまったら一人ぼっちになりそうで心配なのもあります。

でも皆さんの意見を読んでなるべく早く言った方がいいとの事なので勇気を出して切り出してみます。

[322. 匿名]

周りには病気をカミングアウトされる前にこういう理由で別れを切り出したかったけどタイミング無かったって話しておけばいいよ。
彼は彼であなたの優しさを利用している部分はあると思う。

[323. 匿名]

私なら友達ならいいよって言う。
そこまでがギリ出来るライン。
友達以上の要求してきたらそこで完全に逃げるかな。

[324. 匿名]

>>239
そんな超難病でトピ主がいてくれてよかったとか言うのは考えにくい。
確かに完治しなくて段々悪化するものだけど。

[325. 匿名]

>>261
ズレてるよ
トピ主は結婚してないし婚約すらしてない
別れたい時に相手の男が病気持ち出して来ただけ

[326. 匿名]

すみません、会う頻度が増えている件に関しては病気が判明してから夜あまり眠れないらしく一人でいると不安に駆られたりするみたいで急に今から家に行っていい？と言われ、私も泣いていた彼の顔が脳裏に焼き付いていて追い返せませんでした。
でも仰る通り軽率な行動でした。

[327. 匿名]

私は彼が病気になった時点で愛情があり大変苦しみました。癌でしたので、治療し社会復帰後に結婚して今不妊治療しています。とても大変です。
愛情がないなら別れたほうがいいと思います。

[328. 匿名]

>>54
ネタとかじゃなくて悩んでるんだからそんな事言わさんな

[329. 匿名]

>>30
診断書見るまで
信じない方がいいよ！

[330. 匿名]

>>3
はあ？そんな発言するあんたこそ正気の沙汰しゃないわ！マジ最低！

[331. 匿名]

>>321
危害加えられないように気を付けて…

[332. 匿名]

>>326
主さん、彼は本当に病気で主治医や治療の薬も確認してるんですか？

[333. 匿名]

>>321
天涯孤独ならなおさら弱って来たら粘着されちゃうじゃん

早く別れてあげたら彼氏も入院の書類とかの為に親戚とか少ない友達とかだめなら行政とかに連絡したり出来るし早いほうがいいよ

多分今は全部主に頼ろうとしてると思うから何も考えてないし動いたりもしてないと思うから最後の優しさで
今すぐ別れてあげな

[334. 匿名]

>>30
気持ちが離れているのを察知したとかね
でも徐々に悪化するなら嘘バレるから、それなら完治する見込みのある病気にするような気もする

[335. 匿名]

仕事に関係ある資格取るからって勉強時間増やしたり習い事始めたりしたら？ごちゃごちゃ言ってきたらラッキー

[337. 匿名]

>>70
短気で主さんを束縛して振り回してきたのに病気が発覚したらこの態度…自分勝手だよね

[338. 匿名]

今は薬だけで日常を送れてるかもしれないけど、いつかはそれも出来なくなって、入院生活介護生活、、そこまでなる前に早く別れたほうが良い気がする。どんな病気かは分からないけど、何年も無駄にすることないと思う。
ただ、色々なタイミングが悪く重なっただけ。

[339. 匿名]

別れるなら、サッサとした方が良い……もう彼は執着入ってるだろうけど

相手は「俺が病気になったからか？」と、人間性を突いて来るだろうけど、そこで
イヤ違うだの、何だのと説明しても無駄！
逆に「病気をかさに別れないって言うんだ！卑怯だね」って、あえて逆ギレ起こさないと
多分？同情で引っ張って、絶対に別れてくれないと思うよ。
入院、看病、葬儀、墓や遺骨問題と、天涯孤独と言うなら、それ引き受ける覚悟が必要だし
本気で愛してる人なら、逆にコレは全然苦じゃ無い問題……
むしろ、私が全部引き受けるから、あなたはなるべく長生きして！って願うのが普通だし。

病気前から別れたかったなら、全速力で逃げるべきだね。

[340. 匿名]

>>1
別れ話をしたら外野を巻き込んでギャーギャー言ってこないと良いね
周りに病気の前から彼の性格が無理だったって根回ししといた方が良さそう

[341. 匿名]

>>1
束縛が激しい人って言うけど、まさに今、主さんを束縛してるね

[342. 匿名]

入院はしないの変じゃない？

[343. 匿名]

付き合ってた彼が統合失調症になった
当時自分の事で精一杯だったしなんか怖かったから、正直支えようとは思わなかった。
別れました

[344. 匿名]

短期で束縛激しいのは、人としてアウトでしょ。
自分の人生なんだから自分を大切にして、彼氏と早くフェードアウトするといいです。

[345. 匿名]

薄情とは思わないな。
愛情がないのに支えられないと思うし。
タイミングは悪かったけど。
でもいきなりだとなんだか怖い気がする。
少し距離を取りつつ、別れ話の際は
必ず誰かにいてもらった方がいい。

[346. 匿名]

>>337 もう束縛は嫌！と言って別れ話するとかだよね

病気じゃなく、あなたの今までの行いが嫌ですと

[347. 匿名]

病気の場所によっては怒りっぽくなるよね？悪化するから会わないほうがいいかもって伝えられたらいいね

[348. 匿名]

主の事を介護要員だと思ってそうだし別れたら？
本当に主を思ってるんだったら主の今後の事を優先して相手から別れようって言うと思うんだが
私も婦人系の病気になった時に彼氏に迷惑かけるの嫌で自分から別れようって言ったよ

[349. 匿名]

>>321
できるだけ早い方がいいよ！モラハラってあるけど、既に洗脳されかけてない？好きならともかく、その状況なら別れる一択。

[350. 匿名]

>>261
旦那じゃなく彼氏だからね。

[351. 匿名]

>>273
責められなかったよ〜

[352. 匿名]

>>336
健常者も減刑や無罪が出てることを知らないの？
なんでそんなに無知なのに、語ろうとしてるの？

あなたって正義のフリして障害者をストレスの捌け口に利用してるだけだね
いい加減自分が何を言ってるか振り返ったら？

[353. 匿名]

これ男女逆だったら総叩きなんだろうな
ダブスタガイジだらけ

[354. 匿名]

>>9
本当にそれ

[355. 匿名]

生存率もあまり高くなく今は元気で薬だけ飲んでいますが徐々に悪化していく病気なので数年後には普段の生活もできなくなると泣きながら話していました。でもその時は私がいてくれるからなんとか頑張る･･･

これだけで、主さんの事を全く考えて無いのが分かる。
人並みの責任ある人なら、巻き込まないように『泣きながら話していました。そして、こういう状況だから分かれ話も視野に入れるように･･･』じゃないのかな。
１人も大変なのに、どうやって生活していくのって思うし、介護要員としか見てない。
働けなくなれば、主さんが稼いで介護って無理よね。
結婚も、子供もいないのに。
今の政府も、『家族と親戚がめんどうを見るように』みたいな方向に動きたがってるし、別れた方がいいと思う。
主さんのことを全く考えて無い。

[356. 匿名]

>>321
嘘でも自分の親も病気になってどちらも支えられないとか言った方が少しは相手も納得するのでは？
とりあえず早く別れた方がいい。

[357. 匿名]

>>1
別れな。
別に恋人じゃなくても、友達として寄り添ってあげればいいじゃん。

[358. 匿名]

>>96
膵臓がんのYouTuber思い出した
結局別れるのかもしれないけれど、一度病気について詳しく聞けないかな(飲んでる薬の名前とか)
病状を盛りまくってトピ主を繋ぎ止める材料にしている可能性もある

[359. 匿名]

>>321
早めに別れること、出来るだけ物理的に離れたところに引っ越す方がいいと思う。たぶん執着されるだろうし、先が長くないなら自暴自棄起こして何するかわからない。

[360. 匿名]

>>340
まわりが言ってきたら全員にあなたが支えてあげてって言えば全員黙るよ

[361. 匿名]

>>252
私が主の親だったら、好きでもない女に時間使わないで自分の幸せ第一にしてほしいって言うの？

[362. 匿名]

本当に別れようと思っていた矢先に病気のこと言われたの？
順番逆じゃないの？

[363. 匿名]

>>1
愛情が既にないという事は彼が明日死んでも涙も出ないという事かな？それなら1秒でも早く別れた方が良いと思うよ。
てかもしここに来てるガルちゃん民全員から薄情だと言われたら別れないつもりなの？

[364. 匿名]

>>70
男女逆パターンなら同じ事言える？
言えないでしょ笑

[365. 匿名]

>>74
ブーメランになるで

[366. 匿名]

社内恋愛していた後輩カップル。男がメンヘラ気味で女に振られそうになったら、昼休みに胸元にケチャップ垂らしてきて、血を吐いたって言ったらしい。

[367. 匿名]

>>1
失礼を承知で言うんだけど…
それは彼の嘘、主をキープするためのでまかせな可能性は無いのかな？そこは大丈夫？

主に似た感じで愛情冷めかけてる時に彼から癌の疑いと診断されたとを打ち明けられたけど、私の場合は浮気してる彼の大嘘だったよ、私が浮気に勘付いて（正確には浮気自体は把握してなかったけど彼の私に対する熱意が薄れてるのを感じてた）別れを視野に入れてるのを察した途端に惜しくなって引き留めようとしてただけだった、でも癌かも〜を真に受けて思い留まったら今度は鬱と診断されたとか言い出して（鬱だから連絡に出れない時がある→私が離れていかないのを確認したから浮気に専念しようと私の事を放って置く口実を作ろうとしてただけ）まあ何だかんだの末に別れたよ

[368. 匿名]

>>357
彼氏の方は必死なんだから友達なんて線引できるわけないよ
完全に連絡絶たないと面倒に巻き込まれる

[369. 匿名]

>>1
元気かと思って傍にいたのに不運だと思いますよ。私は結婚して3年目にして夫が重病になりました。
あちらもできなくなりました。
別れたい別れたいと心で思ってるうちにうちは亡くなった。

[370. 匿名]

>>1
私の親友も彼が病気になって、彼から別れを切り出されて泣く泣く別れたよ。
自分と一緒に居ても幸せに出来ない、未来がある人と一緒になって欲しい、って。
しばらく見てられないくらい落ち込んでたけど、違う人と結婚して今とても幸せそうだよ。
色々言う人も居たけど、私は親友として友達が幸せそうにしてるのが心底嬉しいし、自分より彼女の将来を想って決断してくれた彼に感謝してる。

[371. 匿名]

>>321
30代なのに両親きょうだい無しで、天涯孤独って、ヤバいね
どういうきっかけで付き合うことになったんだろう…
上手く別れられるか心配だわ

[372. 匿名]

>>321
これ主にこの先の入院とかの保証人とかも頼むつもりじゃない
早く逃げないと治療費まで払わされるよ
一刻も早く逃げて〜

[373. 匿名]

情をとったところで、うまくいかないね。気持ちが離れてるんだもん。

[374. 匿名]

>>95
最後は寂しく死にたくないって思う人なら、死ぬまで彼女といたいと思うかも。
人それぞれだと思う。

[375. 匿名]

>>365
彼氏にとってはこれがブーメランでしょ

[376. 匿名]

>>205
それ。どんどん外堀埋められそう。

はっきり別れるのが一番だけど、
とりあえず「親が倒れた！」とか言って距離とって連絡とデートの頻度をかなり落としてくとかかなぁ。でもそれって悪名高いフェードアウトってやつになるか。

[377. 匿名]

>>352
こういう人は身近に居ないし自分がなるとも思ってないんだよ
誰がいつなってもおかしくない事なのに

おめでたい視野の狭い人だからほっとけ

[378. 匿名]

看病とか世話全部主にやらせる気満々じゃん。早く逃げなきゃ

[379. 匿名]

逆の立場（彼氏側）の私の経験談だけど、元彼は病気を理由に振られた。その当時はめちゃくちゃ傷ついたけど今は振られてよかったと思ってる。
今の旦那は病気のこと知った上で付き合ってくれたし、プロポーズまでしてくれた。
今も闘病中だけど朝から晩まで支えてくれてる。もちろん精神的にも。
でも今になって思うのは、元彼は病気を理由にしたけど単に私の性格がそれを超えられるものじゃなかったんだろうなって思う。

[380. 匿名]

>>1
自分の人生なんだから相手に合わせることない
さっさと別れな

[381. 匿名]

>>377
わかった
ガルは障害者差別が酷すぎる
止めてくれてありがとう

[382. 匿名]

病気がわかったから別れるんじゃなくて、別れようと思ってたら病気がわかったんでしょ？何にも悪くないじゃん。はっきりと理由を述べて別れたらオッケーだよ。そもそも短気で束縛してくるやつが悪いよ。

[383. 匿名]

>>1
交際してるだけで
プロポーズも婚約指輪もないんでしょ？

婚約してないのにこの先も一緒にいる前提の男なんて病気関係なくクズよ
早く逃げて

[384. 匿名]

>>275
見えてないだけで元々何か問題があって冷めてたのかもしれないしね。最低だなんて全く思わない。
うちも旦那とは表向き仲良しだけど、旦那が数年前から鬱病で浮気繰り返すから、今寛解してるけど、次鬱病になれば見捨てようと思うよ。
もう流石に十分支えたよ私は。

[385. 匿名]

>>3
こういうのを責める人ってさ、当事者になったら凄い勢いで逃げるのよ。当事者になってからしか主の気持ちわかんないから。

[386. 匿名]

病気隠している信用ならんやつとは別れる一択

[387. 匿名]

同じ経験があります。
と言っても私の方は、彼の嘘だったのですが…
モラハラDV気質で束縛が酷くどうやって別れようか毎日悩んでいたところ、そこを察したのか難病でかなり確率の低い手術すると言ってきました。
最初半信半疑だったのですが、入院してると嘘をつかれてた時電話で「毎晩病院の窓の外から星を見てがる子を思ってる、寂しくて」と言われた時、ちょっと嬉しそうな言い方をしたのが分かって本当に気色悪く、吐き気が込み上げてきて別れを決意出来ました。
正直顔もブサイクで性格も悪く、人として何一ついい所がないような人です。優しい夫と結婚した今でもあの時捕まってなくてよかったとゾッとします。
主さんも嘘ではないか、本気で支えたいと思えるのか良く見極めてくださいね。幸せを祈ってます。

[388. 匿名]

>>3
結婚もしてないのに合わないと感じてる彼氏のために自分の人生無駄に消費する必要なし

[389. 匿名]

>>142
なんか怖いね、どうするのがいいんだろう。連絡先や家や…全部変えてフェードアウトするレベルじゃないと

[390. 匿名]

>>18
私も
鬱になる前から冷めてたけど情があったから言いにくいなと思ってた時に、私のことを幸せにする自信がないから別れたいって言われたタイミングでラッキーと思ってそのまま別れた

[391. 匿名]

>>1
弱った時にあなたが支えるのが当たり前って思ってるところが自分のことしか考えてなくてさらに冷めるね
あなたを思ってる人ならあなたに選択肢を与えるよ

[392. 匿名]

>>1
似たような状態になって別れたよ。
そういう人って面倒みてもらって当然って態度になり、あなたにとってかなりの負担になる。
ただし病んだ男は危険だから別れ方は慎重にね。

[393. 匿名]

大事なのは自分だよ。

[394. 匿名]

皆さん書いてるけど別れる時逆上しそうだし
何ならストーカーになりそうで怖いんだよね…
元彼にストーカーされた経験あるけど
(あからさま半年隠れて1年されてた)
何か色々環境雰囲気が似てて怖いんだよね
自分はもう冷めてる段階で病気入院されて仕方なく見舞いに行ってたしで→彼の思考からしたら
「入院中もあんなに見舞いにきてくれたのに別れるのはおかしい」となってたし
20代だけど親が高齢で年金生活してるのをやたら
悲劇の主人公みたいに言う人だったから
ともかく彼氏さんから危ないニオイしかしない

[395. 匿名]

>>6
私の友達だけど彼女が若くして脳梗塞になって
麻痺が残ってしまって食事するにも介助が
必要になったんだけど友達になりに
頑張ったけど彼女が悲観的になってそこから
暴言とか始まってそれに耐えきれなくなって
別れたよ。後悔はしてたけどまだ20代後半で
結婚してる訳じゃないから正直友達の親だって
安心したと思う。

[396. 匿名]

>>321
短気で束縛が強い彼氏がすんなり別れてくれたらいいんだけど...😅
彼氏と共通の友達もいないなら、私ならそっとフェードアウトするかな。
別れ話して執着されたり危害を加えられたら怖いし...
それかこの時期だから「実は海外に仕事でいくことになった」とか「転職活動していて県外に転職することになった」って言うかな。

[397. 匿名]

>>321
病気が分かる前から心は離れ切り出そうとしていたことを話さないとね
あと二人きりで話さないこと
お店でも近くの席に誰かいて貰って一連の状況の流れを第三者と共有してね

[398. 匿名]

人によるのは重々承知なんだけど、自分が余命少なかったら自分から別れるかな、彼女の人生はこれからも続くんだし
もちろんね、一緒にいてほしい、と思う人もいるだろうけど、一言「それでも僕といてくれる？」じゃないの？結婚してない以上は
それで「ごめん」、かつ「病気のこと聞いた日、別れを告げようと思ってた」も告げて「生半可な気持ちであなたに寄り添えないから。治療頑張って、今までありがとう」だな、私なら

[399. 匿名]

>>1
愛があったとしても

> その時は私がいてくれるからなんとか頑張る

の「から」が腹立つわ。
いてくれる「なら」じゃないの？何上から勝手に決めてんだよって私ならキレる。
症状が重くなればさらに依存され逃げられなくされるよ
一刻も早く逃げて

[400. 匿名]

>>357
ダメだよ
それは絶対ダメ

[401. 匿名]

>>368
似たような経験あるんだけど、薄情なのでは、とか罪悪感で別れられないんだよ。
強制的に距離を取ると、「見捨てたひどい自分」って一生残る傷になるし。
まずは罪悪感なく別れる。これが大切。

[402. 匿名]

>>1
薄情でもいいじゃん。
好きじゃないんだから別れるのは普通のことだよ。

[403. 匿名]

>>400
まずは別れるのが第一じゃない？

[404. 匿名]

>>1
別れなよ。


私は自身が身体障害者で、
死ぬまで体不自由。
闘病中を一番見てた彼氏が
今の旦那
それを承知で彼は私と結婚したけど

健常者でもキツい家事や育児無理矢理やらされてる。
※子供は『貴女と結婚したから子供あきらめた』とかいわれ
気持ち整理できないまま妊娠

結婚前、『貴女さえいたらいい、仕事も家事も出来る範囲でいい』

←いま、携帯ゲームずっとして私は無視されてる

家族の家事と仕事

キャパオーバーだよ

もう死にたい

一人なら、身軽だった。
こちらも、中途半端な気持ちなら、さっさといなくなってもらったほうがいい。

その病気の彼は
最初はつらいかもだが

病気でも好きだという女性がでてくるかもしれない。

一部の世話好き女も男も、この世にはいるんだよ。


だったら、無駄な時間お互い過ごさないほうがいい。

[405. 匿名]

冷たいとか薄情と罵られても
愛情なくなったなら早く別れる方が良い
相手に無駄に自分の時間をやる必要ない

[406. 匿名]

>>1
花の命は短いのよ！！！

[407. 匿名]

>>359
私の娘だったら、さっさと遠方に逃すよ。
自分の親と相談しなさいと言いたい。
実家の場所が知られていて拗れそうなら、話し合いに弁護士を同席させるわ。
結婚して中高年で病気になってしまったら、できる限りバックアップして娘と孫のためにも手を貸すけどさ。　婚約も何もしていないなら、そんなん単なる交際じゃない？　

[408. 匿名]

>>3
こいつは駄目な3コメ目
こんなのと付き合ったらだめだ

[409. 匿名]

>>1
逆ですが、乳癌になって5年付き合った彼氏にフラれましたw

[410. 匿名]

>>1
お付き合いと結婚は違うから…相手がどう思ってるかとか関係なく、自分がいいと思う道を、進んでください。まだ、最期まで責任取る、協力し合う、って誓い合った相手じゃない。病気だけじゃなく、つもりにつもって"この人とは無理"そういうこともあるよ。
浮気の前科があるわけではないのなら、束縛とか短気は付き合わされるの本当しんどいよね。気持ちがなくなったのならむしろ幸いだと思う。辛いけどある意味それが通常だと思い込むくらい相手の気分に振り回されて、そのまま結婚して一生不安な気持ちのまま生きていく人は男性も女性も少なくないと思う。
が、相手が自暴自棄になると思う危険はあり得るので、誰か仲裁に入ってもらったりして話すのがいいと思う…。

[411. 匿名]

>>1
支えたいと思えない相手であればさっさと別れよう
人間いつか老いて介護だなんだってなっていくんだから、そのときに世話をしてあげたいと思えるくらいの相手じゃないとどうせ長くいられないよ

[412. 匿名]

>>1
そいつ、自分のことしか考えてないよ。
私自身のことだけど難病になって恋愛で悩んだ。
相手の幸せを思った時に「あなたがいないと私はダメだ」なんて、とてもじゃないけど思えなかった。
トピ主の彼は変な男としか思えない。
早く別れよう。

[413. 匿名]

>>13
病気と嘘をつくモラハラがこんなに多いとは思わなかった
なんつー不謹慎なことを平気でやるんだろう、本当にくそだな

[414. 匿名]

病気は本当なのかな？
本当に好きなら
彼の人生を見届けるけど
好きでもないなら
お別れするわ

[415. 匿名]

>>189

本当そう

逆に面倒を押し付けられる場合もあるのにね

[416. 匿名]

>>321
彼の心配より自分の心配した方が良いよ
聞く限りだと、彼は無敵の人に近いじゃん
別れ話はなるべく早く切り出した方が良いけど、危害を加えられない様に慎重に。
職場や家知られてる？
場合によっては引っ越したり、転職した方が良いかもしれない

[417. 匿名]

>>18

女性は本能レベルで安全に確実に子育てしたいと思うものだから、そうでない相手は選びにくいんだよね。悲しいけど。

[418. 匿名]

>>321
脅かすわけではありませんが、彼は無敵の人（守るものも失うものも何も無いため犯罪に躊躇のない人）になる可能性があるから気をつけて。話し合いは誰かに同席してもらってね。

[419. 匿名]

>>4
運営が立ててるかもしれないよ

[420. 匿名]

私の兄弟の話なんだけど、弟が躁鬱で躁鬱酷い時に嫁さんと別れたよ。もろちん嫁さん側からで、もう支えられないと言われ別れたらしい。
躁鬱がひどいから1人で暮らせなくて実家に帰ってきたけど、離婚時はほんと誰ですか？と思うぐらいやつれてたけど、再婚したし（また離婚してたけど笑）、まあ一時は大変かもだけど案外ケロっとするかもよ。
私は元嫁さん大変だっただろうなと思うし（躁鬱で全然働けないし鬱の時は家事すらできないみたい）、全然別れて次に行った方がいいと思ったよ。
好きでもないのに自分の時間無駄にしないでいいとおもう。

[421. 匿名]

>>1
病気が判明する前からもう別れたかったんだもんね
だったら早い方が良い

[422. 匿名]

ここに書いたこと、オブラートに包んでそのまま言うしかない
罪悪感はあるけど
たまたま気持ちが離れてきた時にカミングアウトされて、動揺したけど、ごめんなさいと
信じてもらえないかもだし、ブチ切れられるし恨まれるだろうけど
仕方ない
自分は病気カミングアウトされる前に気持ち離れてたことわかってるんだから、自分だけちゃんとわかってればいい話
多分、一緒にいたらもっと嫌いになる気がするし、急いだほうがいいと思う

[423. 匿名]

主の人生は主だけのもの。
主の人生を生きなよ。

冷たくはない。
だって、病期のことがわかる前から性格に合わない点があったんでしょう？
自分を責める必要ない。

でも逆上されたら怖いから、できる限り自分を守る策は取った方がいいと思う。

[424. 匿名]

病名は知ってるの？
どこの病院に行ってるとか、
具体的な治療計画とか
知ってる？
私は大病した事あるから
仮に彼がウソついてたら
マジ切れ＆罵倒するわ
絶対友達や周りに言いふらす

[425. 匿名]

普通さ、
大病で余命いくばくもない
なら、相手を思って
自分が身を引かない？

[426. 匿名]

私も経験あるけど彼の事が本当に好きだったし私自身医療従事者って事もあり亡くなるまで6年付き合った。
でも、辛い事もたくさんあったし精神的肉体的に疲れた事も何度もあって途中、何度も別れを考えた。
好きな気持ちだけじゃ支えるのは難しいなって思った。
気持ちがないなら支えるのは尚更大変な気がする。
失礼な文になるけど偽善とか情とか周りの目を気にして...だけでは厳しいかもしれない。
夫婦とかならまた、別なのかもしれないけど。

[427. 匿名]

>>1
ヤングケアラーみたい…

[428. 匿名]

>>1
束縛激しいとか無敵状態で
病状の悪化とともに主に危害を加えそう
別れても別れなくても

[429. 匿名]

これ男女逆なら冷たい男！ってなるからね
男が悪い結論ありきのトピ

[430. 匿名]

不謹慎だけど「生存率もあまり高くなく」で、好きでない人のお通夜葬式に行きたくないだろうから、別れた方がいいんじゃない？生命を理由にじゃなく、最初に嫌になった部分を理由にして別れたらいいと思う。

[431. 匿名]

>>401
モラハラしてきた彼氏なんて別れたらウンコと一緒だよ

２度と会いたいなんて思わないし
死んでもなんとも思わないよ

むしろ思い出して急にストーカーしてこないか、嫌がらせして来ないか怯えてたからむしろ死んでくれって思ってたソースは私

[432. 匿名]

>>1
さっさと別れなされ
彼をケアするのは彼の家族の仕事だよ

[433. 匿名]

>>1
本当に今が彼にとって死んじゃう前の数年とか十数年とかなのだとしたら、彼の立場に立ってみると自分を愛してもくれていない人に同情で側に居られるのとか迷惑なのでは。そんな人には早く居なくなってもらって、本当に自分を愛してくれる人を探した方が良いと思うけど。愛しても居ないのに別れもしないのは、彼に大切な残り少ない人生なのに更に誰かと出会うチャンスを潰してるよね。あなたはまだ先があるし、元気だからそうやって悠長に悩んでいられるけど彼はどんどん病気も進行してくるとすると、元気な今のうちに動いて誰か見つけた方が良いに決まってる。
さすが愛してないし彼の事なんて考えて無いだけある。自分の事しか考えて無いな。薄情な自分になりたくない、見られたくない、が1番で彼の事なんて全く考えてない。

ただし、同情でもいいから側に居て欲しいみたいな彼ならそれでもいいのかもしれないけど。聞いてみたら？同情でもええか？って。

私なら絶対にわかれるけどな。

[434. 匿名]

あなたに愛情を持ってる人なら、この人の人生を潰せない、幸せになって欲しいと自ら別れを提案するんじゃないのかな。こちらに頼る気満々で自分の事しか考えていないからお別れしても仕方ないと思う。

[435. 匿名]

>>3
じゃあお前が付き合えよ

[436. 匿名]

>>1
ハードル上がるかもだけど、親を入れて落ち着いて話すか、引っ越すか。

[437. 匿名]

別れて涙ポロポロなのは一週間だけど、
別れた後の身軽さよ！

なぜ、あなたがその好きじゃない男を介護するんだ。結婚してプラスがあるの?

[438. 匿名]

なんか病気のあと会う回数増えたとか彼氏絶対に病気のオレにも惚れてて尽くしてくれる彼女って思ってるから
早くしないとプロポーズしてくると思うよ

[439. 匿名]

好きじゃなくなったきっかけは何?

[440. 匿名]

>>2
同情は自分の人生を犠牲にするだけだよ

[441. 匿名]

>>321

>>そして彼のご家族は既に他界されていて(兄弟も無し)、友達も少ないです。

別れ話する時は外で（ファミレスとか）、友達に近くにいてもらったりした方がいいと思う
他の人も書いてるけど、彼が自暴自棄になりかねないような…

あと、その時にすんなり話が終わっても　しばらくは実家に帰るとか友達のところに身をよせたりした方ががいいんじゃない？
心配しすぎかな
でも心配

[442. 匿名]

>>1
結婚しているわけでもない、別れていいと思います。
そもそも冷めてしまった気持ちはもう戻らないから、一緒にいても辛いだけだし時間が勿体ないよ。
とはいえ、情が邪魔をするのもわかる。

心を鬼にして別れを告げるしかないと思います。
自分自身の人生を大事にしてください。

[443. 匿名]

薬や診断書等の証拠が無ければ私なら信じられない
なんなら、一緒に病院に行って医師から説明されてやっと信じると思う
好きな人から言われたら信じちゃうかもだけど、愛情冷めた人から言われたら余計疑ってしまうと思う

[444. 匿名]

今すぐ別れな！

[445. 匿名]

>>435
アッーーー！な予感

[446. 匿名]

>>275
半身不随で子供が作れないとかあるのかも。
子供がいらないって思ってたのと、子供が作れないってなるのとでは違うし。

[447. 匿名]

>>91
ガル男かもしれないし

[448. 匿名]

>>13
モラハラ男とまでいかなくても割とみんな(全男)が具合悪いアピールしがちだから男の病気はひとつも信じられない。
37度の発熱で辛いとかよく聞く。

[449. 匿名]

いきなりばっさり切るのは怖いかも。激昂しそう。
電話に出ない、返信も遅くする、会う誘いは断る、こんな感じで少しずつ距離を取って、向こうがキレてきた時に電話で振れば良いんじゃない？婚約してる訳じゃないんだし。
会って丁重に別れ話をしても多分拗れる気がする。

[450. 匿名]

>>106
まわりから薄情と思われるかも、って、誰からそう思われるのだろう。
友だち？職場の人やお互いの両親も公認なの？
世間は関係ないと思う。
世間が幸せにしてくれるわけじゃないのだし。

[451. 匿名]

>>1
同情ひこうって作戦なだけな気がするのは私だけ？

[452. 匿名]

>>1
これは事故だけど、参考にしたら?私は考えさせられた

婚約者が事故で片腕を切断した。入院中、彼のそばにいることが怖くなって婚約解消を申し出た - 鬼嫁ちゃんねる

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[453. 匿名]

>>1
病気の夫なんていらない
障害のある子供なんていらない
そんなの私が幸せになれないじゃん。
冷たいようだけどこれが本音

[454. 匿名]

元彼が仕事で精神的に病んじゃって退職したのはいいけど、色々言い訳つけて中々再就職しようとしないし、その後2回就職したけど安定した職じゃなかったからすぐ辞めたし、私への対応もどんどん冷たくなっていったからこれ以上面倒見れないと思って別れたことある
再就職しても契約社員だったから給料低いし、コロナで仕事無くて無給の時期も続いたからデートの時は私が支払ったり立て替えてたけどちゃんとしたお礼も無かったし、立て替えも返ってきた試しが無かった

こんな理由で別れて薄情かなとも思ったけど自分の人生の方が大事だし仕方ない

[455. 匿名]

>>1
病気のせいで短気になったのかな
またはその重圧から
もう少し早く別れればよかったけど
会って伝えるのも残酷だし、LINEはもっと悪いし、手紙で伝えたらどう？

[456. 匿名]

>>9
なんなら、男が自分から別れようとしない事に腹を立てる。嘘でも、おれのぶんまで幸せになってくれって言えよ！！

[457. 匿名]

>>404
> ※子供は『貴女と結婚したから子供あきらめた』とかいわれ
気持ち整理できないまま妊娠

なんで？

[458. 匿名]

かなり近い経験をしたことあるよ。
私の場合、まずは病気のことを抜きにして、彼と一生一緒に居られるかを冷静に考えたとき、自信が持てなかった。
じゃあ、病気のことを考えたら？普通に考えて、支えてあげられないよねって。
だからすぐに別れを告げたよ。それが誠意だと思った。

でもね、やっぱり罪悪感はある。別れて2年近く経つけど、いまだに思い出して、自分を責めてしまうときがある。でもこのトピ見て、当時の自分の判断はお互いにとって決して悪いものじゃなかったって思えたよ。
主もより良い決断ができるように祈る！
いずれにせよ勇気がいるけど、頑張ってね。

[459. 匿名]

>>58
同じこと思った　彼女を引き止めようと男が嘘付いてる可能性大

[460. 匿名]

>>1
私が癌になって難病もある事がわかった時、今の夫にあたる人に別れ話をしました。そうしたら結婚して一生支えると言ってくれ現在結婚10年が過ぎました。

主さんに覚悟がないなら別れてあげてください。不憫に思うのなら彼を友人として支えることも出来ます。お互い幸せになれるといいですね。

[461. 匿名]

>>1
少し状況はちがいますが、わたしは別れました。
そして、別れてよかったと思っています。
いまは、別の方と幸せに暮らしています。
あなたの人生なので、後悔のないように！

[462. 匿名]

>>35
美談ばかり聞くけど、そういうのも仕方ない
別れるのを責めてはいけない

[463. 匿名]

>>1
これから数年、好きなフリをして彼のそばに居続けるのは無理だと思う
多分言動や表情から嘘だと伝わる
彼が今よりも弱ってる時にそんなことを察知させるのは気の毒なので、早めに別れを告げて、彼に次の支えを探す時間をあげた方がいい
そしてあなたは自分を責めなくていい

[464. 匿名]

>>446
まさに私だ。21のときの彼氏。原因は私だったけど、泣く泣く別れた。
忘れられるまでに10年かかったよ。

[465. 匿名]

>>43
未来がない自分を呪って無理心中される可能性がありそう。安全面にきをつけないと

[466. 匿名]

>>26
こちらが病気なことを理由にすごく束縛されてそれで別れたことはある。
今回とは逆パターンだけど、、、
ずるずるいくより早めの決断

[467. 匿名]

>>1
本当の気持ちを言って、それでも友達として力になれればと思ってると伝えたら？
あくまでも今後は友達って事で

[468. 匿名]

もしかしたら長生きするかもよ？
いいの？好きでもない人と貴重な時間を無駄にして。

[469. 匿名]

>>248
病気を告白される前に別れる決心をしていた旨を正直に話せばいいよね？
理由も正直に話せばいいと思う
身に覚えがあるはずだから 時間はかかってもあなたの選択を理解して納得してくれると思う

[470. 匿名]

彼の方が身勝手だと思う

[471. 匿名]

>>58
私も同じような事で騙されかけた
取引先のやつだったけど前の手術の痕とか見せてきたり具合悪そうなふりしたり余命宣告された話してきたり...

あまりのしつこさにブチギレて「はっきり言ってうざいです！」と伝えたら「ありがとう、これですっきりした気持ちで逝くことができます」とか返事がきて...

その後本当に取引先でも見かけなくなったんで自分を責めてたんだけど、数年後別の会社で再会
ピンピンしてた
癌、嘘だったよ

[472. 匿名]

彼氏が病気になったら別れると思う
少なくとも結婚は視野に入れない
健康的な人が良い

[473. 匿名]

>>129
最近の事件だけど交際相手の母親を殺したよね

「彼は私のヒモでした…」“今治ピアノ教師殺人事件”逮捕のストーカー男(34)元交際相手が明かす“2度の逮捕歴”「レンタカーに女性を10日監禁」

「彼は私のヒモでした…」“今治ピアノ教師殺人事件”逮捕のストーカー男(34)元交際相手が明かす“2度の逮捕歴”「レンタカーに女性を10日監禁」　だが、そんな榊原には今回と類似する事件を引き起こした過去があった。 「2011年には埼玉県に住む女性の自宅に侵入し殴...

どのくらい執着するかわからないけど、こういう人間かもしれないし

[474. 匿名]

>>440
同情でもなさそう
ただ悪者になりたくないだけのような

[475. 匿名]

>>1
＞でもその時は私がいてくれるからなんとか頑張る
って言うんだね…こういう時って相手のこと大事に思えば思うほど、これから病気で苦労かける一方だから別れようって言ってくるのかと思ってた
ドラマの見過ぎかもしれないけどｗ

彼的にはそれこそ2人の未来がこれからも当然続くと何の疑いもなく思えるほど、2人の関係に何の問題もなく今もラブラブ絶好調だって認識なのかな
病人云々抜きにしても、その辺りに気付かない人とこれからも一緒にいるのがまずキツくない？

[476. 匿名]

>>459
北九州の連続殺人の主犯(実行犯は身内にやらせてた男)は
自分が死んだから葬儀に来てくれって妻に死んだことにして
祭壇に行ったら男は生きてて押入れから飛び出してきたっていうよね
まぁ、こいつはサイコパスだからこんなことめったにないと思うけど想像しただけで恐ろしい

北九州監禁連続殺人事件「たたきまわされながら、松永が死んでなくてよかったと思った」自殺という嘘に騙された共犯者、緒方の悲劇。全裸にされ、家族とともに激しい暴行を受けて | 集英社オンライン | 毎日が、あたらしい

2002年に発覚した犯罪史上類を見ないほど残酷な事件、北九州監禁連続殺人事件。事件を追い続けたジャーナリストだからこそ書くことができた、およそ人間の所業とは思えない事件の詳細をレポートする。

[477. 匿名]

>>469
これに一票だなー
＋友達としてなら力になるから本当に困った時は言ってって伝えれば、うわ病気とか勘弁だわ無理ーってそそくさと逃げたって思われ辛いだろうし、主のメンタル的にもダメージ減らせるんじゃなかろうか？

主の一番のネックは、相手や周りに非難されるんじゃ？後に自分が罪悪感に苛まれまくるんじゃないか？って後悔する事だよねきっと
友達としても関わりたくないって言うレベルならもう、いい顔しつつ別れるのは無理だと思うｗ

[478. 匿名]

>>454
薄情じゃないよ
病気うんぬんの前に人としてすべきことできてないもんその元恋人。
それをおかしいなと思えるなら離れて良かったんだよ

[479. 匿名]

>>19
先回りして当然彼女が支えてくれる前提で話してるの怖い
彼女の事を思ったら別れ話するはず

[480. 匿名]

彼じゃないけど。
すごく前の元彼。
ずっと好きなままで再会も束の間、また捨てられて2度目の失意のどん底。
それから暫くしたら、脳梗塞で入院してるとLINE来た。症状はとても軽くてホッとした。
見舞いに行ったし聞きたいとねだる曲をUSBに入れて病院に届けたりした。
でもLINEで暴言吐かれてそこでやっと夢から醒めた。脳梗塞後遺症の高次脳機能障害で人格が変わってたからなのか、元々我儘だったからなのか私が安易な力づけを言ったからなのか。
どっちにしろ、失職して全くお金も無い彼を私が支えられるとは思えなかったし、彼には多分同棲する彼女が別にいたはず。きっぱり吹っ切れて今に至る。
まだ生きているかどうかはわからない。まずもう2度と会うこともないや。慕ってた時は幸せだったけど…。

[481. 匿名]

ていうか本当に付き合ってたの？
ただの知り合いなら距離を取れば良い話です。

[482. 匿名]

>>1
向こうが癌になって別れた。
ていうか振られたんだけどね。一時的な気の迷いなんだろうなってわかってたけどそのままお別れした。
復縁要請も完全拒否しておしまいにした

[483. 匿名]

>>1
私なら別れるかな

結婚してるわけじゃないし
薄情なんかじゃないよ
自分の人生なんだから

[484. 匿名]

短気で束縛ってのが気になる

[485. 匿名]

>>1
病気が面倒で別れるわけでもないし病気を支えなきゃいけないわけでもない
『博士と彼女のセオリー』観たんだけどホーキング博士も離婚してたよ。愛情があるかどうかだよ

[486. 匿名]

人のことだからなんとでも言えるけど、すごく難しいね…。周りはどのくらい付き合ってること知ってるの？　病気になったから別れたらしいとかいう奴必ずいると思うけど、味方増やしておいてね

[487. 匿名]

散々主に辛い思いをさせて来て、病気になったから支えてくれだと？

ふざけんな。

そんな義理無いし、支えてもらいたければ公的援助をお願いしたらと思う。これからどんどん病状悪化していくにつれ、さらに性格も酷くなるに決まってる。

キッパリと別れて、主さんは自分の人生を生きて幸せになってください。彼の為の人生じゃないよ。あなたの為の人生なんだから。

[488. 匿名]

>>6
端から見たらそう思うけど、実際自分だったらそんなにあっさり「はい、さよなら～」とはいかなくない？

愛情は冷めてるとは言え、今まで付き合ってきた情があるだろうし、相手は病気だからただ別れるだけじゃなく見捨てるみたいで心が痛む気持ちはわかるよ。

ただ、愛情もなくこの先ずっと一緒にいる覚悟もないのに中途半端にダラダラ先伸ばしにするのはお互いの為にならないし、今よりもっと別れにくくなると思う。辛いとは思うけど、これからの人生共に歩む覚悟が無いのであれば、できるだけ早めに別れを告げるのがベストだと思う。

[489. 匿名]

>>321
短気と束縛ってやばいやつだよ
病気関係無く逃げた方がいい

[490. 匿名]

別に婚約してるわけじゃないんでしょ
だったら早く別れた方がいいよ
ズルズル付き合ってたら彼氏はもっと主に執着するんじゃない？

[491. 匿名]

心が痛むだろうけど、
夫でもない人の為に人生棒に振る必要ないよ。
自分ファーストでいきましょう！

[492. 匿名]

変にひっぱるほうが可哀想
無理ならさっさとら別れた方が優しい

[493. 匿名]

>>41
私も、もし自分が病気になったら、恋人には苦労をかけたくないから自分から別れをきりだすと思う。
この彼氏は主さんがいてくれる前提で依存する気満々に見える。そこらへん違和感あるよね。

[494. 匿名]

>>106
「ひどい」って言う人がいるならその人が支えてあげたらいいやんね？と思うわ

[495. 匿名]

>>1
彼氏の為に付き合っていくのは主さんの為じゃないから別れなよ。
主さんには主さんの人生があるもんね！
情けは人の為ならずだよ。

[496. 匿名]

>>1
元々別れようとしてたのなら別れるのがいい。
でも自分に側にいて欲しいと願う元彼が徐々に弱って他界した後に、シコリのように心に残りそうならゆるい友人でいるのがいいのかなあ。
愛してる彼が後遺症残る事故や重い病気になると別れる、というシビアな意見もあるけど、そういう人は逆に自分がその立場になって捨てられてもいいという価値観なんだろうね。
否定するわけじゃないけど強いわ。

[497. 匿名]

>>321
彼がまた束縛してきたりすぐ怒ったり、元々別れようと思い始めた原因となることをしてきたときに別れ話を切り出せばいいと思うよ。
病気なのに見捨てるのかとか言われると思うし、病気になる前から考えてたって言っても信じてもらえないかもしれないけど、それでも別れるの一点張りでいこう。

[498. 匿名]

病気ではないけれど、初めて付き合った人が三口だった(漢字合ってる？)
彼はすごく兄貴肌でみんなに慕われてたし、そんな彼が大好きだったけど、くっついたり離れたりして、私も他の男を知ったし。
3年ぐらいして一度に3人にプロポーズされて(結婚する人とは結納も済ませてたけど)
その3人のうちの一人が三口の彼で、職場にいきなり来て「お前しかいない！」って暴れて警備員に羽交い締めにされてたけど、その15とか16のときは本当に好きだったけど、別れたりくっついたりしてたのは彼が私と付き合ったことによって株が上がって、調子に乗って私を突き放したりしてきたから(私がいい女という意味ではなく、彼がずっとコンプレックスだった三口でも普通に女と付き合えるみたいな)どうしても会ってくれと言われたから最後に会ったけど、彼はもう私との未来予想図はできてたみたいで嬉しそうに話してたけど、私は「結婚決まってるから無理」
って言ったら「俺の顔が変で、子供ができたら俺に似たら困るからか？！」と言われて
そこまでは思ってなかったけど、たぶん頭の片隅にそういう思いもなくはなかったなと思ったから別れた。

[499. 匿名]

愛情がもうないのに同情心だけで継続する関係は逆に辛い。

ものは言い方だと思う。
もう、とっくに愛情は冷めてたから別れたい。は、傷つく。
（相手によっては、その方が気持ちを断ち切れて良いと言う人もいるけど、今回は、ただの別れではなく、死を覚悟している現状だから）

私だったら、こう言うかな。
「ごめんなさい。私は弱い人間だから、あなたが日々、弱っていく姿を見るのが耐えられない。そんな姿を間近で見てしまうと心の弱い私は、立ち直れなくなる。だから、辛いけれど…さようなら。もう二度とあなたと会いません。今まで、ありがとう」って。

[500. 匿名]

>>1
短気と束縛ってむり〜〜
病気以前の問題だもん