追い詰められています（どうすれば切り替えられるでしょうか）

[1. 匿名]

追い詰められています。

どうすれば切り替えられるでしょうか。

年度末も近付き、納期のある仕事なので、普段よりも切羽詰まってしまいます。
せっかくの連休なのに土日も仕事をこなし、子供をどこにも連れて行けず、退屈！暇！という声にも応えられずイライラが募り今朝爆発してしまいました…。子供たちは何も悪くないのにイライラのやり場がなく辛いです。
旦那は私の仕事の辛さは理解できないようで、子供たちの相手も家のこともほぼしてくれず当てになりません…お願いすると動いてくれますが、イライラが目に見えるので頼みたくありません。
何でひとりで全部しなくちゃいけないのか辛くて泣きそうです。

どうがんばっても時間が足りません。

[2. 匿名]

お告げが出ました。まずガルを止めなさい。

[3. 匿名]

子供にではなく旦那に怒るべき

[5. 匿名]

あなたはよく頑張ってるわよ！

[6. 匿名]

とりあえずガルやめよ。あと旦那にキレろ。お前の子供でもあるんだぞ、と

[7. 匿名]

家で仕事をしている主さんと暇！と言ってる子供たちがいて旦那さんは何してるの…？
頼むのも嫌とあるけど外に連れてって貰うことは厳しい？

[8. 匿名]

>>1
落ち着きなよ、夫にお願いすればやってくれるなら、家の事任せて土日は自分のペースで仕事できるところ行きなよ。イライラして当たり散らされた子供がかわいそう

[9. 匿名]

クリニックで漢方処方して貰う。

[10. 匿名]

ガルちゃんって一番の時間泥棒じゃない？

[11. 匿名]

旦那もイライラするのか知らんけど、主さんだってイライラするわな。
旦那にその態度やめろって言えば？
協力無しでは無理でしょ

[12. 匿名]

本気で一度旦那とやり合うしかない
一歩も譲ってはならない

[13. 匿名]

>>10
そんぐらい現実に向き合いたくないんでしょ。
通勤電車の間とか家事も仕事もできないから息抜きでガルやるとかあるし。

[14. 匿名]

離婚しな

[15. 匿名]

辛いね。旦那と話し合っても無駄なら旦那の分の家事を一切やめちゃえ。

[16. 匿名]

金で解決できることは解決しよう外注しよ
こういう時のお金じゃん

[17. 匿名]

>>2
確かに主は時間が足りないのだからまずはこれだよな！ナイスお告げ！！

[18. 匿名]

>>2
いや、そんなときだからこそ、愚痴の吐き出し場所は必要だよ！私も辛い時はめっちゃガル利用率上がる。

[19. 匿名]

>>1
昔いた激務な職場の同僚(子持ち)、主と同じように旦那さんがアテにならなくて土日も仕事してヒーヒー言ってたら見事に子供グレたよ…そうなる前に旦那の根性叩き直して環境整えた方がいい。

[20. 匿名]

ガルやめな、ってコメあるけどなんで？
ガルで愚痴を聞いてもらったり！ストレス発散できるのはいいことだと思うなー
私もガルで助けられたし

[21. 匿名]

>>1
子ども可哀想
使えない旦那にイライラしてるのに子どもにぶつけないで
旦那との家事育児の分担ができてないままギリギリの仕事背負ってたら子どもにしわ寄せ行くよね
旦那を何とかできないなら仕事減らすしかないよ

[22. 匿名]

子供じゃなく仕事でもなくまず旦那だ
子育ては父親の義務でもあるんだぞ

[23. 匿名]

共働きしてるなら、家事に協力的じゃないのはしんどいよね。
職種が何かにもよるけど、外でも出来そうな仕事なら、自分が落ち着ける場所見つけてみるのはどうかな？
今ってレンタルオフィスとか貸し会議室とか多いし、なんならカラオケや漫喫でもそういう部屋あるし。
とにかく自分の仕事に集中できる環境作ろう。

[24. 匿名]

>>18
横だけど余計にストレスたまらないの？

[25. 匿名]

イライラが自分のせいって分からない男
この世に沢山いると思います
どんだけ家事育児が大変か分かってない

[26. 匿名]

仕事辛いなら私みたいに専業主婦になればいいじゃん

[27. 匿名]

>>3
怒って理解してくれる旦那なら苦労しないし、ここでトピ主は嘆くこともないだろう。

[28. 匿名]

>>1
普通です
年度末はそんなものです
大変だろうけど
仕方ありません
お給与それなりですよね
私パートですけど同じです〜

[29. 匿名]

>>1
子供はいくつなの？月曜になり保育園なり学校いったり主の1人の時間ができるならそこで仕事に集中して土日は1時間でも2時間でも子供と気晴らしに出かけてもよかったかもね。いまガルちゃんする時間あるならなんとかなったんじゃないかな？

[30. 匿名]

>>1
主さん、大変だね…。たとえイライラされても、旦那を説得して子供の面倒を見てもらうしか方法ないような。あとは実家を頼れるなら、ちょっと子供を預けるとか…。

[31. 匿名]

>>1
泣きながら色々と限界なので離婚してほしい、親権も旦那にお願いしたいとふっかけて様子を見る。
手伝いさえイライラするような旦那ならその条件で離婚なんて勘弁してくれってなると思うから少しは聞く耳持つんじゃないかな。
家事育児仕事一人でとてもじゃないけどできない、潰れてしまう、旦那も家事育児を言われて手伝うのではなく当事者として参加してくれと。

[32. 匿名]

>>1
無理だから、第三者に頼む。
１０kgしか持てないのに、３０kgの荷物は持てない。
１０万円しかもってないのに、
１０００万円の買い物は出来ない。

[33. 匿名]

仕事キャパオーバーやんか
家庭でどうにかするんじゃなくて
仕事量の軽減なり、SＯSを会社に出せば良い

[34. 匿名]

>>9
なんか笑った

[35. 匿名]

>>12
本当それ。ヒエラルキーポジション奪還した方がいい。最下層の奴隷でいたらパンクする

[36. 匿名]

子供に当たり散らすなら、旦那に頼んだら？せめて何もしてくれない旦那に当たればいいんじゃない？

子供は親の仕事でどこにも行けず、我慢してたんだよ。主だけが我慢してるわけじゃ無い。今朝の子供への当たりは可哀想だよ。
帰って来たら謝ってあげて。
夫婦で協力するしかないんじゃない？

[37. 匿名]

仕事のストレスと旦那への苛立ちをぶつけられ、遊んでももらえない子ども可哀想
何も悪いことしてないのに
旦那に預けてコワーキングスペース行くとか、外出れないなら旦那とお子さんに出てもらったら？

[38. 匿名]

>>26
究極それだよね
仕事が辛いーって言う人の八割は
やめても生活できるけど仕事が好きでしてる人。

昨日も元同僚（私は退職）
が、仕事が辛い、量が多い、子供と両立しんどい、旦那が非協力的と愚痴ってたから
フンフン大変だねー
って聞いてたら最後に

でも子供とべったり一緒にずーっといるよりは
保育園にあずけて働くほうが気が紛れるし
私そっちのほうがいいわ！
って自己完結してた

転けそうになったわ。

[39. 匿名]

仕事を辞める。そしたら旦那との役割分担が明確になってイライラも減るよ。1馬力で生活できないなら無理だけど。

[40. 匿名]

>>32
年度末忙しいから子供が楽しめる体験教室に申し込んでおいて夫に連れて行ってもらうとか準備しておいてもよかったかもね。

[41. 匿名]

>>24
自分だけで閉じてる方がストレスたまる。
誠心誠意答えてくれる優しいガル民もいるから、助かる時あるよ。

[42. 匿名]

>>1
私も確定申告業務で3連休仕事でした！
ブーブー言われても今の優先順位は仕事が大切だから仕方ないと割り切って夫や両親に頼んで遊びに連れて行ってもらいました！

[43. 匿名]

>>1
頼れるなら子供たちを祖父母の家に預けるのはどうでしょうか？
それか、主さんも一緒に里帰り。
あてにならない旦那なんてどうでもいいから、とりあえず頼れる人がいるなら頼った方がいいですよ。

[44. 匿名]

>>1
せめて土日のどちらかだけでも旦那が子供と遊びに行けばいいんじゃないの？
それすら拒否するなら本当に旦那要らないじゃん

[45. 匿名]

>>1
夫が悪い

[46. 匿名]

>>20
共感してもらえるような内容ならガル民は強い味方にらなるけど、そうじゃないから主さんさらにイライラするだけだと思うよ

土日まで仕事やって子供と遊べないなんて人ガル民にほぼいないでしょ

専業かパートが多数派
フルタイム正社員共働きが3割いるとしても忙しくても土日両方仕事なんて人超少数派

[47. 匿名]

>>4
ツチノコ探すより確率高いな
300万円...

[48. 匿名]

主さんは仕事と家庭、両方頑張ってると思う。
でもさ、子供の世話頼むとダンナさんがイライラしてるのが分かるから頼みたくない、ってそれはどうかな。
ダンナがイライラしたっていいじゃん。あなただって手一杯でイライラ、子供だってせっかくのお休みにどこにも行けずイライラ。
みんなイライラするなら、いっちばんどーでもいい事でイライラしてるダンナに気を遣う必要なくない？
あなたがそうやって全部抱えこんでも、ダンナさんはそれが当たり前だと思うだけだよ。
ダンナさんに子供任せる時は、パパが公園連れてってくれるって！ありがとうパパ、行ってらっしゃーい！で有無を言わせず追い出しちゃえ。

[49. 匿名]

私も追い詰められています。父が亡くなり母は歳をとり何にもできない。通夜、葬儀、４９日や手続きは全て私がやり兄は一切やりません。ここの相続も全て私がやることになりこの間、実家の売却の話になったら「土地は全てやるけど俺にだって家のローンがあるからお金は欲しい」と言ってきました。先祖代々の土地なのできっと売値✖️5%に贈与税が掛かるし私は鬱病であまり働けず給料は少ないです。母の老後の面倒、墓守も兄はやるつもりはないらしいです。これから相続、実家の売買、税金の事を考えるとこの世から消えたいし、しかし兄は一切、やる気はありません。もう消えたいです。

[50. 匿名]

>>31
「じゃ、いいよ。離婚しよう。」だったらどうすんのさ
さらにトピ主さんが追い詰められる状況になると思うんだけど

[51. 匿名]

耳からの言語情報がよく聞こえない男性って女性より多いらしいから、視覚からLINEや手紙で訴えてみたらどうかな
納期前の超忙しい2月26日から◯月◯日までの間だけ□□と△△を毎日やって欲しい、言われなくても自分から始めて欲しいって

[52. 匿名]

子どもなんて、小6になってもひまひまうるさいからね。
子どもは自分ではどこも行けないから仕方ないとして、癌は旦那だよね。いっそいない方がマシじゃない？

[53. 匿名]

>>1
勝手に自分で抱え込んで追い詰められてますって…逃げ場すらない子どもをサンドバッグにするなよ
嫌だから旦那には頼めないとか言ってないで使えるものは使いなよ
あと稼いでるんだからお金惜しまず外注できるものはできる限り外注

[54. 匿名]

旦那は私の仕事の辛さは理解できないようで、子供たちの相手も家のこともほぼしてくれず当てになりません…お願いすると動いてくれますが？？？

酷すぎる！共働きなのに子育ては妻の仕事だと逃げてるね。無責任。

[55. 匿名]

トピ画が八田なの草

[56. 匿名]

>>1
主と同じだ
私も仕事量に対して時間が足りない
しかし在宅で仕事してるから楽してると思い込んでる夫は家事しないんだよね
伝えても伝えても一緒
みっちり10時間くらい作業しても足りない時あるから徹夜の時もある、もう仕事やっつけるしかなくて無になってひたすらやってるよ
でも切羽詰まるとしんどいよね、思い切って休むとかも難しいだろうからとりあえず深呼吸して何が最優先なのか頭を整理してみて
納期クリアしたらゆっくり自分を労わってね！

[57. 匿名]

何で切羽詰まってるのにトピ立てる時間があるのか謎

[58. 匿名]

>>52
これは子どもからすると親どっちも癌でしょ
何もしない父親、抱え込んで八つ当たりしてくる母親
しわ寄せだけは子どもがくらってる状態
夫婦で上手く助け合ってやってくれたら平和なのに

[59. 匿名]

>>1
一人で全部抱えこまないで。
子供にイライラしちゃ駄目だよ。

[60. 匿名]

旦那が土日休みなら、週末は一人でビジネスホテルに泊まって仕事する。
目に入らなきゃ気にならないしイライラしない。離れてた分、子供にも優しくできる。

[61. 匿名]

>>1
子供がいくつかわからないが、子供に当たらないでよ。やるなら旦那にとことんぶつけてくれ。

[62. 匿名]

>>1
子供にも夫にも尽くし過ぎというか、私は出来ますと見栄を張りすぎなんだとお見受けした

私もやらなくていいのに、料理の品数増やしたり、自らドツボにはまりに行くタイプ
するとどんどん家族が期待という名の付け上がるだけで、私の料理に感謝する訳じゃ無いんだよね

何故か手抜きし始めて、私の生活優先したら、料理に文句言わなくなった

[63. 匿名]

弱いものに当たっちゃだめだよ。子供はちゃんと見てる。旦那さんにきちんと言うべきことを言わないと。

[64. 匿名]

>>1
共働きなのに家事も育児も分担してもらえないの？
旦那いらんやん

[65. 匿名]

夫婦間の非協力を子供へイライラぶつけるのはあまりにも可哀想。
イライラするから旦那に頼まない、も主が決めちゃってる。だから旦那は出来てるじゃん、て理解できないんだよ。
せめて納期前はキャパオーバーだからやって！って言い続けるしかない。
会社でも、無理してるのにやれてると思われたら、いつまでたっても人員補助されないのと同じ。

[66. 匿名]

>>1
1、2時間でも子ども連れて外出できないの？
マックのドライブスルーで持ち帰るだけでも気分転換になり喜ぶのでは？

[67. 匿名]

>>1
好きで働いてるんでしょ？
子どもに八つ当たりするなよ

[68. 匿名]

>>19
いずれ母も父も大嫌いになるよね
それで済めばまだマシ、よその人に大きな迷惑かけたり警察のお世話になったら真面目に終わりだよ
そうなる前に何とかしないと

[69. 匿名]

>>1
家で仕事してるのかな？それとも職場？とにかく一人になれる環境を確保して。家じゃないとだめなら個室を何とか確保して「お母さんはいませんから！」と宣言する

子どもの暇は安全確保出来ればほっといていい。
暇から何かが生まれます

最後に旦那。不機嫌イライラを出すのはそうすればあなたをコントロール出来るから。だってそういう態度をするだけで面倒なことしなくて済むんだもん楽なもんだって舐められている
任せて知らんぷりがいいよ、大人だし親なんだから

主さん体に気をつけて、お仕事上手く乗り切れますように

[70. 匿名]

>>1
旦那に年度末まででいいから助けて欲しいと言ってみましょう
旦那も期限付きなら積極的に動いてくれるかもしれません
まず今を乗り越えましょう
主が壊れてしまったら大変です

[71. 匿名]

>>1
旦那が当てにならないのは目に見えても
こうなったら、とことん、
当てにしてしまう考えに変えてみては。

[72. 匿名]

>>1
ゲームとかYouTube無制限で見せるとかダメなの？禁止してたとしても仕事あるなら仕方ないと思うけど。うちは勉強終わらせたら無制限にしてるよ。

[73. 匿名]

>>49
税理士さんとか弁護士とかの誰か第三者入れなされ
いちばんいけないのはあなたのお母さん
息子をそうやって甘やかした結果娘のあなたに全部負担が来てる
全部一人でやろうとしないことこれが鉄則ですよ

[74. 匿名]

[75. 匿名]

旦那が家事も育児もする気ないなら私が仕事辞めるしかないねって言ってみたら

[76. 匿名]

分かるよ～、子育てって頑張ってるね～って認めてくれる人がなかなかいないし、
一生懸命やってるんだけど上手くいかないこともあるよね。
子育てしてるときっとみんなあると思う。
パーフェクトに何でもやろうとしなくても大丈夫！
ここはきっちりしなくても大丈夫かなって部分を見つけたり、
こんな状況でもまだマシなんだよな、
これがもっと大変な状況だって世の中あるんだし、私なんてまだまだやれるぞ～ってやってみたら案外上手くいくこともあるよ！

[77. 匿名]

>>1
私も共働きで子育てしていますが、主さんの場合は仕事を替えるしかないと思います…。

うちの夫も休みの日はよくソファで寝ていたり、急に今から◯◯へ行こう！と言い出してこちらの都合を考えなかったりするので、ストレスすごいです。
まだ4歳の娘にすら「パパはいつもソファで寝てる！」と怒られても直そうという気がないし、私が家事をしている間娘と何か楽しい遊びをしてくれるわけでもない。

私もつくづく共働き子育ては父親の協力なしでは難しいと痛感しています…。

[78. 匿名]

>>69不機嫌イライラを出すのはそうすればあなたをコントロール出来るから

それ、主も子供に対してしちゃってる。
イライラ態度であたってるから。

[79. 匿名]

子どももすぐに大きくなるよ。もう少しの辛抱。親なんか要らなくなるから

[80. 匿名]

>>20
どう頑張っても時間が足りない！って言ってる人には
どんな励ましや同情も役には立たんでしょ

[81. 匿名]

>>76
こんな状況でもまだマシなんだよな、
これがもっと大変な状況だって世の中あるんだし、私なんてまだまだ

↑自分でそう思って鼓舞するのはいいけど、他人にこれを言ってしまうのはよくないかも…
それ言ってしまうとほとんどの母親は愚痴すら言えなくて追い詰められてしまうし
「戦時下で子育てしてる人もいる」とか「貧困でごはんも食べられない人もいる」とか言い出したらキリないし

[82. 匿名]

>>38
いや、実際子供とずっと一緒って本当にキツい人いるからね
「じゃ、なんで子供産んだの⁉︎」って言われるだろうけど
産んでから初めてわかったケースもあるから
一概にお母さんを責める気にはなれない
大人と話す機会が少なくなっちゃう環境だとなおさらね

[83. 匿名]

自宅で仕事してるわけじゃないんだよね？
自宅で納期がある仕事なら切羽詰まるだろうけど
会社で働いてるのなら会社から出て家に帰ったら気持ち切り替えて
仕事の事は忘れて家事に集中できるんじゃないの？

[84. 匿名]

>>1
旦那が協力すれば全て解決できる問題だな。
なんて役に立たないんだろう。

社会人のあなたなら仕事に穴を開けることの重大さが分かると思う。そして、もしこの局面を私が1人で乗り切れたらあなたの存在意義がなくなるんだけど、それでも私のお願いにイライラするの？
って聞いてみて。

[85. 匿名]

>>10
そうそう、5時間くらい見てたときあった

[86. 匿名]

>>76
為になること言ってるようで中身のないコメで笑った

[87. 匿名]

>>46
繁忙期は残業とか、子ども寝た後に仕事してるとかだってあると思うよ
そこまで忙しくなくても仕事と子育ての両立で悩んでるお母さんはたくさんいるのだし、そういう人同士で話せればいいのでは？
逆にそういう悩みもなさそうなのに、主さんを攻撃したいだけのコメントしてる人のほうが謎
他のトピにもよくそういう人いるけど、何しにきたんだろうって思ってしまう
自分に関係なさそうなトピはほっておけばいいのに

[88. 匿名]

>>10
ずっとやってるわけじゃないし、現実で相談しづらい話ができて助かることもあるよ

[89. 匿名]

1人で介護、他に家族いない
もちろんデイケアや訪問もお願いしてますが
苦しい
言語化できないけど苦しい
在宅勤務だから気晴らしに外にも出れない
なんか苦しい

[90. 匿名]

>>1
旦那に子供連れて出かけてもらう一択。そんなこともできない旦那なら捨ててしまえ

[91. 匿名]

お子さんがいくつか分からないけど夫が映画館や動物園に連れて行ってくれたら良いのにね。それでソフトクリームやランチを食べて最後本屋さんに行ったら帰宅後は読書したり。

[92. 匿名]

>>1
そもそもひとりでやらなくていいんだよ〜。共働きなら家事も育児も旦那と2人でやるべきだよ。全部完璧にしなくちゃって思い詰めてない？時間削って心削ってやりきっちゃうから、いや出来てるじゃん、って大変さが伝わらないのかも。
部屋は毎日掃除しなくても死なないし惣菜でも出前でもいい。旦那がそれで文句言うならお前がやれば？でいいんだよ。

[93. 匿名]

>>83
在宅ワークかは分からないけど土日自宅で仕事してるみたいだよね
子どもが絡んできて困るってそういうことかと

[94. 匿名]

>>49
あまり鬱病の人に「頑張れ」っていうのよくないって分かってるんだけど、今は踏ん張り時だと思う。
とりあえず専門的な人に相談してみよう。1人では相続関係は難しすぎるし。

[95. 匿名]

>>2
ワハハハハ

[96. 匿名]

私も仕事してるから主の気持ち分かるけど、
旦那じゃなく、子供に当たりだしたらヤバいなと思う。
子供も親に振り回されて、三連休がまんしてるし、苛々怒鳴ったり理不尽でしかないと思う。
旦那とは話し合い、子供には謝ってあげたらいいよ

[97. 匿名]

>>18
やれやれ。。

[98. 匿名]

>>89
一人で介護は体力的にも精神的にもきつすぎるね。施設はご本人が嫌がるのかな。金銭面や空き状況もあるから難しい話もしれないけど。

[99. 匿名]

>>87
今どき仕事持ち帰って家で仕事なんてブラックすぎるでしょ
情報漏洩にも繋がるし、アウトだわ

[100. 匿名]

>>1
＞旦那は私の仕事の辛さは理解できないようで、子供たちの相手も家のこともほぼしてくれず当てになりません

身体大丈夫？
私の姉もそんな感じで限界がきて倒れて入院したんだよね…

[101. 匿名]

>>25
なんなら女にとって育児は幸せでしかないんでしょ？
それを実現させてやった俺！ってクズ男もいる

[102. 匿名]

>>91
家事や育児を任せられる夫がいるかいないかで、本当にストレスが違うと思う。

私も共働きなんだけど、体調崩して実母が手伝いに来てくれた時は、安心して休むことができた。
掃除も買い物も料理も洗濯も保育園のお迎えも、全部やってくれた。こちらがあれこれ考えて指示しなくてもやってくれる人がいるって、なんてラクなんだ！って感激したよ。

父親でそこまでできる人ってどのくらいいるんだろう？
まわりでも、芸能人の子育て系YouTubeでも、母親と同等くらい家事や育児やってる父親ってみたことないんだよなぁ。

[103. 匿名]

旦那には諦めてるんだよね。どこまで話しても無駄な人ってわかってるんだよね。だから子供の方が話せば分かるよ。後で穴埋めするからごめんってちゃんと話す。
でもこれからは一旦仕事落ち着いたら考えた方が良い。子供が親を必要とする時間は限られてるから、仕事をセーブした方がいいかも。

[104. 匿名]

ワークライフバランスを調整せずに放置してきたからでしょ
負担の重い仕事か使えない夫のどちらかをチェンジするしかない
仕事辞めたくない、変えたくないなら夫にも子どもにも協力してもらおう
お子さんも夫にはあまり構ってもらいに行ってない感じするし、家族のバランスが既によろしくない

[105. 匿名]

これだけ時代が変わっても協力しない旦那がわんさかいる。世の男はどれだけ甘やかされて育てられたのだろうか。男だから○○って育てられた、もしくは男だから○○な父親の背中を見てきた。
男だからじゃなくて人として今何をするべきなのか考えて欲しいね。好きで結婚したなら助け合うべき。あ、ご飯要員だったのかな。

[106. 匿名]

>>1
仕事変えてみては？いまそのお仕事でいくら稼いでるのかわからないけど、その金額とか働き方は、犠牲にしてる家庭の時間＋精神的疲労＋肉体的疲労に見合ってる？
もう少し収入を下げてでも労働時間少なくて済むような仕事の方がバランス取れるのでは？
土日まで働くようなことがあっても今の仕事が好きで手放したくないものなら旦那に協力させるしかないと思う。そもそも自分の子なんだから世話くらい当たり前なんだし。そんな働き方して家事も育児も1人でなんてそりゃパンクしちゃうよ。

[107. 匿名]

というか会社で仕事してるのなら土日家で仕事せずに会社かどっかのカフェで仕事すればいいんだよ
そうすれば嫌でも旦那が子供の面倒見なきゃいけないでしょ

[108. 匿名]

>>51
先日、朝の情報番組で男性の専門家（？）が同じようなこと言ってたよ。
名もなき家事についてのコーナーだったんだけど、妻ばかりやってて夫にどうやって家事をさせるかっていう問題に対して、リスト化見える化するって言ってた。

妻ばかり動いて、指示出して、どうやったら夫にやってもらえるだろうって考えること自体ストレスなのに、トンチンカンなこと言ってるなって思ってた。

コメンテーターの既婚者女性だけが苦笑いしてたけど、他の人たちはいまいち何がダメなのかわかってないようだった。

[109. 匿名]

>>1
女性の相談って解決法じゃなく共感を求めてるんだって？

じやあ、忙しくて大変だねぇ、分かる分かる

[110. 匿名]

>>1
いつもは禁止してるおやつとジャンクフードを
「三連休だから、特別よ！」
とか言って用意して、
【この三連休は、テレビ、ゲーム、インターネット三昧ＯＫ！】にしたら、夫、子どもともに大喜びな気がするけどな。
　その程度でいいんじゃない？
　意外と「今日は口うるさい母ちゃんがいなくて、バンザーイ！!」ってなったりして家で待っててくれるかも。（口うるさい母ちゃんじゃない方だったらゴメンネ）
　まあ、仕事後に晩御飯は買って帰らないとかなぁ。期待しないほうがラクでしょ。

[111. 匿名]

>>64
横

共働きでどちらも育児丸投げしてる親、まじで要らない。私は祖母が親代りで育ててくれたから、心から思う。だが、両親は金は稼げないくせにって。金を稼がなかったらお前ら生きていけるのか？って。
じゃあ、なぜ産んだ？って話よ。

[112. 匿名]

>>1
夫も仕事しているのに理解してくれないの辛いわ
夫も疲れてるにしても子供の面倒は頼む
気休めにしかならないけど、家族全員のご褒美を考えておく
主の仕事がどんなものかわからないけど、そこまで追い詰められる仕事量って辛い

[113. 匿名]

>>99
在宅とかは？
クリエイター系の仕事だとデザイン考えたりするのに自宅でやることもあるよ〜

[114. 匿名]

>>1

[115. 匿名]

>>1
子供から見れば母親は0.5父親も0.5
二人で1なんです
あなたがどう頑張っても子供からすれば母は0.5なんです
夫婦揃ってやっと一人前
まあそれはいいとして
仕事に専念したいなら家族全員に頼んで
三月末までとにかくお母さん忙しいから好きにさせて！
と先に言うべき
そしたら一人で2や3の力が発揮できるかもしれません

[116. 匿名]

子ども何歳か分からないけど、旦那さんに外に連れ出してもらったら？公園とか映画とか。家事は忙しい時期は適当でいいと思うし。あとは実家や義実家に子どものお世話をお願いしてみるとか。

[117. 匿名]

>>7
子供たちの相手も家のこともほぼしてくれず当てになりません…お願いすると動いてくれますが、イライラが目に見えるので頼みたくありません。

って書いてあるから旦那は一人でスマホでもしてダラダラしてるんじゃない？
もう主が仕事辞めて１日中家事育児節約したほうがいい気がする。

[118. 匿名]

>>56
私も在宅だから仕事してると思われてない。俺今度出張で1週間以内からその週子育て大変だろうからずっと実家帰ってたら？とか言われた。
え？子供保育園行かないで実家帰ったら私の仕事できないじゃん？って言ったら私に仕事があるなんて忘れてたかのようにそうなんだーって言われた。
こういう「あ、私仕事してないと思われてるな」って感じること結婚生活の中でずっとある。

[119. 匿名]

>>12
気持ち的には同意だけど、こんな自己中なアホ旦那だとケンカ中カッとなった時何するかわかんないよ…アホだもん

[120. 匿名]

私も在宅ワークでレンタルオフィス借りて土曜日仕事したら帰ってきた子供見てた旦那の不機嫌さったらなかった！

[121. 匿名]

>>99
私は子どもが体調崩して何日か休んだ時や、保育園のお迎え間に合わなくて仕事持ち帰るしかない時もあったよ。
もちろん問題漏洩につながりそうもない仕事だけしか家ではできないけど。
ホワイトな企業ばかりじゃないし、色々な職業があるしね。

そこよりも関係ない人たちが、主さんに対して冷たいコメントしてるほうが気になったんだけど、それは99さん的にはいいの？

[122. 匿名]

意味不明
旦那に理解出来る様に説明するところから始めろよ

[123. 匿名]

>>118
横です。
なんでこういうトンチンカンなこと言う父親がいるんですかね…。私の周りにもよくいます。本当に謎。

[124. 匿名]

>>107
たぶんだけど、この夫は家事も育児もあまりしてないように思う。
ただでさえ忙しい主さんは通勤時間とかカフェへ行く時間すら惜しいんだと思う。
共働き子育てで忙しい時って、分刻みのスケジュールで動いてる時もあるから大変なんだと思うよ。

[125. 匿名]

>>121
冷たい人達はネタなんだろうなって疑ってるんだと思うよ
納期があって焦ってるのにガルやる余裕なんてないでしょ
しかも長文まで書いてて何やってんの？って感じよ

[126. 匿名]

経済が許すなら、どこか連れて行ってくれる習い事入れちゃうとか、子供だけのキャンプみたいなのに行かせちゃうとか

[127. 匿名]

>>2
まあ忙しいというより
旦那叩いて欲しいんだろうな〜
とは思う

[128. 匿名]

>>58
主さんのところは「夫からが全然動かない」から「助け合い」にはならなさそう。
どれだけ主さんが話し合いがしたくても会話のキャッチボールすらできなさそうだし。
夫がそういう人だと本当に辛いよね。

[129. 匿名]

>>25
家事育児する男からみたら、こういうダメ旦那ってどう見えるんだろう？
ダメ旦那叩きしてるガル男って意外と多いのかも。

[130. 匿名]

>>1
辞めたらいいじゃん
仕事関係で子供に爆発するなら何で産んだの？
自分が辞めて生活出来ないアホ夫とかいらないし

[131. 匿名]

>>126
夏休みとかはそれがいいなって思う！
私も子どもの時はよくサマーキャンプとかスキーキャンプに行ってた。
土日って独身にとっては休みだけど、子育てしてる人にとっては全く休みじゃないのが大変だよね…。なんなら平日より忙しいし。
小学校6年生ならお金だけ渡してどこかで遊ばせるとかは無理なのかな？
私が小6の時は塾とか１人で行ってたし、映画くらいなら１人でも行けそう。

[132. 匿名]

>>102
1人だけ知ってる。奥さんの妊娠中にはつわりでも食べられるメニューを作り、新生児期の夜間授乳を1人でやり、奥さんより家事育児ができるのにまあまあ高給取りで義両親も大切にする聖人みたいな人。
そんな人は、友達同僚親世代ママ友夫婦全部あわせてもたった1人だ。

[133. 匿名]

>>45
結局そうなんだよね余裕持てるかはパートナーしだい

[134. 匿名]

>>129
たしかに聞いてみたいなぁ。
たまにインスタで男性の育児関係の動画流れてくるけど、こんなに育児やってるお父さんいるんだーすごいなーって思って見てる。
育児やる父親とやらない父親の対談とかやってほしい。

[135. 匿名]

>>3
これだよね。子供が悪くてイライラして爆発するならまぁ分かるけど子供が悪くないのにイライラして爆発するって八つ当たりじゃん。酷いと思う。可哀想すぎる。

とはいえ主がそこまで追い詰められてるのも問題だよね。旦那がポンコツならライフスタイルを変えるしかないのでは？
仕事以外にも家事育児を全部1人で担うなんて無理だって。
言ったら動いてくれるって書いてるけど、それならどんどん言って協力させるしかないよ。旦那の家事育児でイライラすることもあるかもしれないけど、多少は目を瞑らないと結局は全部自分でしなきゃいけなくなるし、現に今はその状態で主は潰れそうなんでしょ？

これから一生一緒に生活するわけだし、多少妥協したりきちんと話し合って改善しないと自分が辛くなるだけだよ。

[136. 匿名]

主の気持ちめちゃくちゃわかる
私もクソ面倒な経理を今日やっと終わらせた
子供達を幼稚園に送り届けて今から税理士のところに行ってくる
自営だから書類も次々と溜まって書類の管理が大変
それと同時に幼稚園のイベントやお知らせにも目を通さなきゃいけない
幼稚園から帰ってきたら子供達とお菓子作りやブロックやワークやお店屋さんごっこ
習い事もある
株もやってるからそちらも気を配らないといけない
でも頑張れば頑張るだけお金は増えるし楽しみが増える
子供達にも好きなものを買ってあげたり好きなことをさせてあげられる
だから土日は百貨店とかで子供も私も好きなものを買う
お金をパーっと使う
お互いに頑張ろう

[137. 匿名]

子どもたちってことは、複数いるんでしょ。
子どもたち同士で、遊ばせときなよ。
なんでお母さんが遊んでやらなあかんの？

[138. 匿名]

>>133
子育てじゃなくても、幸せになれるかどうかってパートナー次第だなって思う。

旦那さんが全然何もやらない人だったり、不倫したり、隠し子いたり、モラハラだったり…色々な話を聞くんだけど、大抵奥さんのほうは美人で優しかったり、明るくて良い人の場合が多くて、よその家のことながら「なんでこんな良い奥さんを悲しませるんだろう…」ってやるせない気持ちになる。

[139. 匿名]

>>125
どこかに吐き出したいけど、リアルでは吐き出せない場合もあるやん。
土日忙しくて、今日の通勤電車の中で申請したのかもしれないし。
そこそんなに噛みつくところかな？

[140. 匿名]

>>137
どこか連れてってほしいってことじゃないかな。

[141. 匿名]

>>1
お子さんには苛々怒鳴らないであげてほしい
旦那が悪いんだし、せめて矛先は旦那へ。
近所でお母さん仕事、忙しいから怒鳴るから外に出て来たって放置子みたいになってる子いるよ、
旦那さん奥さんも家にいるのに、本当に夫婦出てこない。
子供ながらに居心地悪いんだろうなと思う
お子さんにはごめんと声掛けてあげてほしいよ

[142. 匿名]

>>1
期限あるタスクばかりなら、「後で必ず」って意思で、どれか納期すぎることを諦める。

主さんなら子供たちとの遊びを後に回し、その分4、5月で旅行やらテーマパークやらサービスするのはいかがでしょう？
あと、おもちゃプレゼントで一旦ごまかすとか。

あれもこれも妥協したくないで結局全部間に合わずってのよりいいと思うよ。

[143. 匿名]

今は仕事優先でいいよ。仕事は必ずお金という対価が返ってくるから裏切らないよ。今後は家族を優先させたいなら、今の仕事が落ち着いたら旦那と話し合えばいい。

[144. 匿名]

>>132
おお…すごい。
そういう人にこそ、もっと父親の家事育児情報を発信していただきたい。

[145. 匿名]

>>7
うちの旦那も同じで一日中テレビ見てる。

面倒くさいから子供にはスマホ渡して一日中見せてるし、外に連れ出しても子供放置してずっとポケモンGOしてるから危なくて遊びに連れて行ってともお願いできない。

未就学児2人を抜道にされてて車がスピード出して走る住宅街を先に行かせて、自分はずっとポケモンGOして50m以上後ろをスマホに釘付けで歩いてた。

そのくせ私には休みの日はちゃんと遊びに連れて行きやとグチグチ言ってくる。

家事や仕事より子供を遊びに連れて行くことを最優先しろと。

[146. 匿名]

>>55
消えちゃったね

[147. 匿名]

>>1
タスク多すぎな時は全て自分軸で動いて下さい。
そして、周りと周りの意見は気にしない事。
正社員子供いると結構家事代行使ったり、両親に手伝って貰ったり、2ヶ月夜ご飯作らないとかザラにあります。
変な話、私は1人で出来る！と思わない事。
そこまで自分だけ背負う必要は全くないよ。多忙過ぎるときは無理無理！爆発するか倒れる。

[148. 匿名]

専業トピに来る共働きの人って
「仕事が楽しくて仕方ないし、キャリアを手放せない！子供も毎日楽しく学童行ってるし、お金に余裕があるから土日は毎週遠出してる！」
って人しかいないけど、実際は働きたくないけど働いてるって人の方が多いよね

[149. 匿名]

>>1
せめて子供は何歳なのかぐらい書いて欲しい。
映画観るとかもダメ？色々禁止にしてるからヒマヒマ言うんじゃないの？理不尽にキレられて子供が可哀想

[150. 匿名]

>>148
働きたくないけどお金が欲しいからはたらいてるのよ
うちは夫だけで3000万あり余裕があるんだけど、私は働けるときは限られてると思うから、お金がもっともっと欲しいから働いてる
老後は2億は欲しい

[151. 匿名]

>>117
でもさー、こんな旦那だと稼ぎもよくなさそうだし、主が専業主婦になったら「えー」とか言い出しそうじゃない？
協力的じゃない夫が、金銭面でも協力してくれるわけない。

[152. 匿名]

>>151
稼ぎよくないなら離婚でいいんじゃないの？
生活費浮くし学費貯めないで済むし世話しなくていいしメリットしかないよ。

[153. 匿名]

>>29
こわひ…

[154. 匿名]

>>132
奥さんがどんな人なのか気になる…

[155. 匿名]

>>134
ね。イクメンパパ羨ましいよね。
でも女に「うちの旦那は稼ぐから〜」ってマウントされて終わりかな。

[156. 匿名]

>>1
頑張りすぎてる
どれか諦めた方がいいよ
私も同じようなときがあって誰にも頼れなくて結局仕事辞めた
仕事辞められないなら家事育児の部分をテキトーにするか旦那にどうにかして助けてもらうか
YouTubeやゲームはかなり時間稼げるよ
それが嫌なら暇！に対しては、テキトーにかわしてやりたい事思いついたら教えて〜。って言えば子どもも考える
ディズニー！とか言われたらそれは無理だね。他何かあるかな？って言い続けたらそれなりの事やりだす
仕事終わった後に子ども抱きしめたり、遊んであげたら大丈夫

[157. 匿名]

家遊びがつまらない＝家の居心地が悪いって考え方も出来るよね。制限しすぎなんじゃないの？身体を終始動かしたくて仕方ないっていうのなら話しは別だけど。

[158. 匿名]

主に説教という名の憂さ晴らしする人多すぎて草

[159. 匿名]

>>145
一人で家でゆっくりナニかしたいんだね。。。

[160. 匿名]

>>156
うちもYouTubeに助けてもらうことある。
どこ行きたい？には「ディズニー！！」「USJ！！」って言われるけど、名古屋だからなかなか無理なのよ…。
子どもってそういう特別な場所に行きたがるよね〜。

[161. 匿名]

>>73さん
>> 94さん

ありがとうございます。「母になんか兄に言ってよ」と言っても「私が何を言っても聞きはしない」と言って兄には言いません。私が独身で親と同居しているので兄は全て私がやることだと思っているのか、、、母の老後と墓守は私がやることになりそうです。もう手続きやら色々で疲れ果てました。兄は実家に来てお客様状態です。もう何もかも済んだら合わないようにします。専門家を入れて話を進めていきたいと思います。ご心配頂きありがとうございます。

[162. 匿名]

>>145
さすがに子ども２人もいて独身気分の父親はダメだ。
1人目の時からそんな感じ？

[163. 匿名]

>>118
もういっそ出社ありきの会社に転職しようかと思う時あるよね
この前本気でイラついてもう外に出る仕事にする！って言ったらそこまでしなくていいって止められたから分かってるんだよね、相手は
在宅勤務だから家事やってくれるって
在宅だからって共働きじゃないことにするの本当腹立つよね

[164. 匿名]

>>94さん

皆さん、二重投稿で申し訳ありません。


ありがとうございます。「母になんか兄に言ってよ」と言っても「私が何を言っても聞きはしない」と言って兄には言いません。私が独身で親と同居しているので兄は全て私がやることだと思っているのか、、、母の老後と墓守は私がやることになりそうです。もう手続きやら色々で疲れ果てました。兄は実家に来てお客様状態です。もう何もかも済んだら合わないようにします。専門家を入れて話を進めていきたいと思います。ご心配頂きありがとうございます。

[165. 匿名]

>>1

>> 何でひとりで全部しなくちゃいけないのか辛くて泣きそうです。

旦那さんにはイライラするから頼みたくないって書いてますし、ご自分で今の状況作ってるように見えるのですが…。

私は経営者していて、年末年始関係なく激務です。
ですが家事も育児も旦那と5:5でやってるので、全然苦じゃないです。1から10まで自分のやり方と全く同じやり方で家事してくれる訳ないのですから、旦那さんが自分の思い通りに動いてくれなくてもイライラせずに、お互いに歩み寄れないですかね？

[166. 匿名]

>>152
離婚して慰謝料とか養育費がめちゃくちゃ貰えるならいいんじゃない？
でも最近は不倫とかの離婚であっても全然貰えないって弁護士さんが言ってたよ。

[167. 匿名]

ガルでしか言えない状況ってあるよ！
せっかくの吐き出し場を奪わないでおこう！
明日は我が身、ガルでしか言えない愚痴を言ってるかもしれないじゃん。
旦那に頼めないのも分かるよ。
頼むと、交渉に余計時間くって、ストレス増えるだけの人いるもん。そういう人に子ども丸投げするリスクは、恐ろしいほどだよ。

子どもの遊び場があるマックみたいな所はどう？
とりあえず連れ出して、お子さんには遊んでもらって、主さんはそこでできる仕事するとか可能？
お子さんは、ママと出かけられて、ハンバーガー食べられて、普段と違うところで遊べれば、まあまあ満足するんじゃない？　往復の手間はあるけど、昼食作りと片付けをしなくていいのは利点だよ。旦那の昼くらいは、旦那がなんとかしてくれるといいね、マジで！
お子さんには、遊ぶ前に、びしっと伝えるのもありだよ。
「ママは、毎晩ぐっすり眠るための家の家賃と、あなたたちが大きくなるための食費を稼ぐから、これからこの場で仕事する」って。

[168. 匿名]

>>165
横ですが…。

主さんも最初からイライラしてたわけじゃなくて積もりに積もったものだと思いますよ。
それに旦那さんに歩み寄る気がなさそうなのにどうすればいいんですかね？

がるちゃんだと、「うちの夫はちゃんと家事や育児をやってくれますけどなんでお宅はそうしないの？」っていうコメントすごく見るのですが、とくに建設的なアドバイスもないし、失礼ながらマウント取りたいだけなんだろうな…って思います。

[169. 匿名]

>>167
ごめん！間違ってたマイナス押しちゃった💦
子ども見ながら外で仕事するのもなかなか難しそうだけど小学校6年生なら可能かな？
主さんが会社に交渉してもう少し仕事を減らしてもらえるといいんだけど、今どこも人手不足だから子育てしながら働いてるお母さんは特に大変なんだろうな…って思うよ

[170. 匿名]

>>166
もうゴミじゃんwww
そいつなんで生きてるの？

[171. 匿名]

>>150
出た出た

[172. 匿名]

>>150
そう言う余裕あるけど〜な人少ないと思うよ

[173. 匿名]

在宅ワーク楽って人多いけど
私は出社した方が効率よい、仕事に集中できる
オンオフ切り替えられるから
主は在宅ワークなのか、休みに家でしてただけかはわからないけど、
個室スペース借りたり完全に1人になれる所でしたら？主が居ないなら旦那が子供を見るしかないんだし。
イライラして子供にあたるのは、やっぱ違うかなあ。

[174. 匿名]

>>159
家にいる時間はずっとアマプラかYouTube観てます。

最近はゲームもしてますが、この三連休も毎日8時間半してました。

仕事の日は帰宅してご飯も食べずにゲームして、21時ぐらいにご飯食べてゲームしてお風呂入ってゲームして寝てます。

[175. 匿名]

>>174
いいところドコーーーー？www
もちろん高収入だよね？
そうだと言って

[176. 匿名]

>>2
よく当たると言われない？
的中率100%のお告げ、ありがたやw

[177. 匿名]

>>150
こ、これは釣り？？？？？

[178. 匿名]

>>82
よこ
最初からそう言えばって話では？
散々愚痴っておいてそれかい！ってことでしょ？
そういう人を否定してるわけじゃないと思うよ

[179. 匿名]

>>1
大変だね、本当におつかれさま。
お子さんがいくつか分からないけど、期限がある忙しさであること、ゴールデンウィークや夏休みに何したいか考えといてね！と、この先楽しいことあるのを伝えてみよう。

夫のイライラは態度だけで家事育児を断られるわけじゃないなら、いったん無視で押し切ろう。人間には言葉ってのがあるんだから言いたいことあるならはっきり言え、お前の発言は聞いてやるが不機嫌態度は知らんがな！の心構えで。

それでも足りない時間は家事手抜きで。育児の方が大事だよ、多少部屋汚くてもお惣菜食べても死なないから。
なんでも完璧にこなそうとするのはやめよう。

[180. 匿名]

>>177
釣りじゃないよ
いつどうなるかわからないじゃん
釣りだという人は低収入なの？

[181. 匿名]

>>74
迫ってくる！

[182. 匿名]

>>180
釣りじゃなくて煽りなのね笑
そりゃお金はあったほうがいいと思うし、うちも平均以上は稼いでるけど、わざわざこのトピで「うちは3000万」とか「老後は2億」とか言わないよ笑

[183. 匿名]

>>182
148.匿名 2024/02/26(月) 10:00:00
専業トピに来る共働きの人って
「仕事が楽しくて仕方ないし、キャリアを手放せない！子供も毎日楽しく学童行ってるし、お金に余裕があるから土日は毎週遠出してる！」
って人しかいないけど、実際は働きたくないけど働いてるって人の方が多いよね

これに対しての返信だから敢えて金額と事実を書いたんだけど

[184. 匿名]

>>162
いえ、2人目が3歳頃までは積極的に公園に連れて行ったりしてくれてました。

下の子が4歳くらいからウインドウショッピングをするようになり、上の子は電車が好きであてもなく何時間も電車を乗ったりするのが嫌で一緒に出かけなくなりました。

[185. 匿名]

>>175
生活には困ってないです。

ケチではなく、むしろケチるな！って性格なので子供と三人でお金を気にすることなくお出かけできるので、旦那は休める、子供は好きなところに好きなだけいけるのでWin-Winです。

[186. 匿名]

>>1
旦那と喧嘩してでも向き合って主張する。
そもそも子供よ、自分を満たすのは自分だ。親じゃない。相手に満たしてもらおう構ってもらおうとする前に自分で暇つぶしせい。読書でもゲームでも外に出て遊ぶでもいい。父がいるなら母でなく父も使え。

[187. 匿名]

>>185
それなら仕方ないね
もうすぐ育児も楽になるよ
頑張って

[188. 匿名]

>>184
そんなに変わっちゃったなら、鬱病とかじゃない？
大丈夫かな？

[189. 匿名]

>>1
金で解決
どうしようも無い時は必要経費と割り切る
シッターか家事サポート頼むか

仕事を頼める人にお願いしてふる
(ご飯くらいは奢る)
旦那に真剣に子供と家事の仕事を頼む
(幾分か出来により小遣い払う)

くらいかなー

[190. 匿名]

頼めばやってくれるけど、イライラしてるのが分かるんだよね。

主さんは、仕事に家事に育児もやってる。
旦那は、仕事しかしてない。

旦那がイライラするのさっぱり分からない。
仕事しかしてないのに。奥さんを働かせないほどの給料運んで主さんが専業主婦ならまだしも。

育児くらいやれよ。自分が種出したくせに。
主さんは、ここに書いたことをそのまま旦那に言いな。

こういうの見ると結婚なんて嫌だなって思う。