専業主婦ですがワンオペ育児の弱音

[1. 匿名]

誤解のないよう長文で失礼します。普段は言いづらい弱音を吐かせて下さい。
2児（1才男、3才男）の自宅育児中の専業主婦です。事情があり働くことは考えてません。
主人は育児家事には積極的で在宅と出勤半々、在宅の日や休日は時間の許す限りは家事も育児もやってくれます。1人での外出もたまにします。食洗機、乾燥機、ルンバは使ってます。一時保育もよく利用してます。

自分でも恵まれてることはわかってるし、こんなのワンオペ経験者のママ達からすれば当たり前すぎることだと思いますが、2人とも一時保育でもなく主人が出勤の時のワンオペが辛いんです。お出かけしても家にいても辛いです。
外に行けば公園で2人で違う方向に行って大はしゃぎするのでこちらも全力で走り回りながら見守り、ランチすればこぼしたりしないか見守り、買い物ではひっくり返る上の子を起こしたら下の子が乗るベビーカーがひっくり返り（抱っこ紐でしゃがむのは腰がやられた）。
家にいようと決めた日も、一緒に遊ぼうと言われる、すぐ散らかす、私も子供もおもちゃ踏んで痛がる、上の子は何でも質問してくるので答えるのに適当と言えども頭を使う、3食＋おやつの用意や見守り、片付け（ベビーフードやレトルトにしても省略できない）、下の子が下にこぼしたのを掃除、上の子が掃除したがるので経験として手伝ってもらうけど実質こっちの仕事増えてる、風呂に入れても出たがらない、ふざけるのを阻止しながらの着替えや歯磨き、異年齢の2人の同時寝かしつけなど…。

「適当でいいんだよ」わかってます、適当に最低限のことをしてるつもりです。その最低限が大変に感じるのです。
一度シッターさんヘルパーさん呼びましたが、そばで自分も見てることになるので精神的な疲労度はあまり変わりませんでした。体力的にも数時間休んだところで変わらなかったのが本音です。

可愛い可愛い子供達なのですが体力持たなくて頭がくらくらします。
恵まれてることはよくわかってます。こんな立場で愚痴るなんて怒られそうですが、専業主婦の方は辛くないんでしょうか？どうやって日々過ごしていますか。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

来るぞ…
例のワードが…

[4. 匿名]

ワンオペではない

[5. 匿名]

3歳1歳0歳の3人自宅保育してるよ！
お互い頑張ろうね！

[6. 匿名]

>>2
お母さん、なぜ色違いでこんなにかわいい子が産めるんだろう…すごいなぁ

[7. 匿名]

>>4
充分なサポートだよね。

[8. 匿名]

ご両親は頼れませんか？

[9. 匿名]

婦人科や心療内科に相談してみるのは？

[10. 匿名]

1歳3歳はものすごい大変だと思うよ
私もそのくらいの時期過去1病んでた気がする
上の子が幼稚園行きだしてから子供も落ち着いたし私の気持ちも落ち着いた

[11. 匿名]

長すぎて途中で脱落した

[12. 匿名]

育てな

[13. 匿名]

>>2
お父さんが茶系なのかな？

[14. 匿名]

分かるわ
専業主婦は忙しい
働きに出てる人よりもはるかに大変だもん

[15. 匿名]

幼稚園入るまでの辛抱

[16. 匿名]

うちは1人だから2人の大変さを想像するしかないけど、本当大変だと思う
どちらかが大人しいならまだ違うのかもだけど
あまりしんどいなら一時保育増やすのは難しい？

[17. 匿名]

5歳2歳0歳のときは3人一気に泣いたらカオスだったな
こっちが泣きたくなる感じで
それから3年経った今は子ども達だけで遊んでくれるし、だいぶ楽だよ
3歳は来年度入園かな？
そしたらだいぶ楽になるよ

[18. 匿名]

>>1
>>主人は育児家事には積極的で在宅と出勤半々、在宅の日や休日は時間の許す限りは家事も育児もやってくれます。1人での外出もたまにします。

乳幼児2人もいるのに、呑気で1人で外出するなよクソゴミ夫。
主さんがどれだけ苦しい思いしてるのか知ってるのか。
てめえなんか何も苦しまず、ただ仕事しているだけの無能なのに、無能ってことを自覚せずに妻に何もかも負担させて、楽しようと逃げてんじゃねえよ。
(人様の夫に酷い口調でごめんなさい、怒りが止まらなくなっちゃった🙇‍♀️)

[19. 匿名]

みんなすごいね
育児不安で全然妊活できない

[20. 匿名]

それが育児だよ。

[21. 匿名]

目を離せない命を2人分見てるんだから専業だろうが辛いもんは辛いよ
パパさんおやすみの時に1時間だけでも1人になれる時間を作ってもらうとかどうですか？

[22. 匿名]

一時保育利用できませんか？
１日だけでは休まらないかな

[23. 匿名]

>>1
主人は育児家事には積極的で在宅と出勤半々、在宅の日や休日は時間の許す限りは家事も育児もやってくれます。1人での外出もたまにします。食洗機、乾燥機、ルンバは使ってます。一時保育もよく利用してます。

ワンオペとは

[24. 匿名]

>>1
自分の器量が狭いなら子供一人にすればよかったのに

[25. 匿名]

ワンオペって、仕事してないとまず条件から外れるでしょ。

[26. 匿名]

もうちょい2人の年齢離れてればちょっと楽だよね
2歳違いって遊びたいもの欲しいものがかぶるからなのかずーーーーーーーーっと喧嘩してる

[27. 匿名]

>>2
子供たちはもちろんだけど、ママもかわいいね

[28. 匿名]

>>14
草

[29. 匿名]

>>4
これでワンオペなんて言われたら旦那さんかわいそうだわ。
旦那さんこそ、家計をワンオペ負担。

[30. 匿名]

>>1

専業だからって休みがなくていい訳じゃないよね。

あと、家事や事務仕事ならまだしも、相手が子供やペットの場合は心もあるし情緒面のアレコレもあるから、父親にも積極的に関わってもらわないと困る

[31. 匿名]

うちも2歳差だけど、そのくらいが辛い時期だよね。
シッターとかでなく、定期的に一時保育に預けると楽になるかな…。
主さんよく頑張ってると思うよ。

[32. 匿名]

>>4
旦那の協力もあるのに、ワンオペてて感じだけどね。

普通の専業主婦。

[33. 匿名]

>>14
これは本当にそう思う。
私も今は専業だけど、兼業で保育園に預けていた頃よりずっと疲弊してる。

[34. 匿名]

>>18
横
主さんが1人で外出たまにしてるってことじゃなくて？

[35. 匿名]

ワンオペ？意味調べてご覧。
好きなことが出来ないから辛いだけだと思うよ。
育児なんてそもそも人の世話なんだから当たり前

[36. 匿名]

ガルだといじめられるので、その文章をそっくりそのまま行政の方に伝えてください。

[37. 匿名]

人から見たら恵まれた環境でも、しんどいものはしんどいよ。愚痴くらい言ってもいいと思う。

[38. 匿名]

白目むきそう

[39. 匿名]

だったら2人も子供産むなよ

[40. 匿名]

>>24
私はそうした。親にも頼れないし。

[41. 匿名]

>>21
>主人は育児家事には積極的で在宅と出勤半々、在宅の日や休日は時間の許す限りは家事も育児もやってくれます。1人での外出もたまにします。食洗機、乾燥機、ルンバは使ってます。一時保育もよく利用してます。

1人の時間あるよ

[42. 匿名]

>>24
私もこれが言いたかった…

[43. 匿名]

出産した直接からずーっとワンオペ。旦那と話し合って、(旦那は自営業で家事育児は全く手伝うことはできない、だから専業主婦になってほしい、と言われた)だから、ずーっと専業主婦やってる。自分自身にも貯金は、割とあるから好きな化粧品買ったりして、ぼちぼち楽しんではいるけど、子育ても大変だよね。でもやるしかない。極力出かけず、家の中で好きなように過ごすのがラク

[44. 匿名]

>>14
私も専業主婦だけどさ働いてるより大変とか言うの辞めたら？どっちが大変とかないよ。

[45. 匿名]

>>22
自己レス
もう利用されてましたね

[46. 匿名]

ごめんね。きついこと言うけど。わがままだと思うよ

[47. 匿名]

>>1
4月から入園ですかね？それならあと2ヶ月！

[48. 匿名]

ワンオペではないけど、とりあえず。
３歳児は幼稚園に入れよう。
満３歳児。

[49. 匿名]

怠惰女なだけじゃん

[50. 匿名]

>>18
一人での外出は主の方じゃないの？
それか一人で夫が子供連れて外出なんじゃないの？
書き方があれでよくわからないけど

[51. 匿名]

>>4
ワンオペの意味を知らないのでは？レベルでワンオペではないね

[52. 匿名]

>>1
上のお子さんはどこかにフルタイムで預けたら？
お金出せばいくらでも見つかると思うよ

[53. 匿名]

>>44
言い返すとトピズレのバトルになるからスルー

[54. 匿名]

>>1
全然愚痴って大丈夫ですよ
ほんと幼稚園保育園入れるまで気が抜けなくてしんどいですよね

[55. 匿名]

>>2
異常に可愛い🐰たまらない

[56. 匿名]

たぶんだけど、ご自身の中での理想を求め過ぎなのかもしれない。

キッチリやろうとしても、子ども相手だから、物事がスムーズにはいかないじゃない。

どこかで手抜きなどして、あまりストレスを溜め込まないように過ごしたらいいのでは。

ママの気持ちにゆとりがある方が子どもたちもきっと嬉しいと思う。

[57. 匿名]

すんごい恵まれた環境でびっくりよw
頑張って

[58. 匿名]

未就園児二人は専業でも兼業でも誰だって疲れるよ。
体力やキャパも人それぞれ違うし。

[59. 匿名]

>>5
凄い
遊びに連れてくのとか大変じゃないですか？
2歳と0歳の二人だけどお出かけすると毎回毎回大変です

[60. 匿名]

>>37
本当にそうだよね。
つらさやきつさは本人にしか分からないし
人によって限度が違うもんね。

[61. 匿名]

>>18
なんなのこの人。

[62. 匿名]

>>29
家計をワンオペ負担とはwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

[63. 匿名]

恵まれている事はご自分でも十分分かっているけど、もういっぱいいっぱいなんだね
真面目な方なのかな
子供はいつか手が掛からなくなる！と割り切るしかないね

[64. 匿名]

赤ちゃんいたら大変に決まってる
うちは今9、7、5歳だけどだいぶ楽になったよ

[65. 匿名]

>>26
わかる。小学生になった今もずーーっと喧嘩してるよw

[66. 匿名]

専業とワンオペって矛盾してない？

[67. 匿名]

上の子が幼稚園行って離れる時間ができればだいぶ違うよ
あと少しだよ
頑張れ！
何も出来ないけど応援してるよ

[68. 匿名]

1人目だけの時は余裕あったの？

[69. 匿名]

わかりすぎる。
うちは3歳0歳で上は保育園だからまだいいけど、旦那のいない休日は常にどっちかの世話と家事で1日終わってく。
旦那がよくやってくれてるから、いない日は余計辛いんだよね。

[70. 匿名]

全然ワンオペじゃなくてむしろ驚いた…

[71. 匿名]

>>1
むしろ専業をやめたほうがよいように思った。
働けない理由あるなら、習いごとするとか。
気分転換の自分の時間を持った方がいいような。
お茶のみ友達は？そういうのでもいいと思う。
根詰めすぎると良くないし、できることもできなくなる。
少し生活に刺激とか張り合いとか必要そう。
外との関係を持ってみてほしい。

[72. 匿名]

>>39
子育て中の人にこのコメントする人って何かあっても責任取れるからしてるのかな。最近、意外とお金持ってる人いるから、すぐ訴えられちゃうよ。

[73. 匿名]

>>1
旦那さんもこれ以上ないくらい負担してるんだろうし、もう外部に頼るしかないんじゃないの？
他人がどう思うかより、二人の手から余るなら外注する勇気も必要だよね。
目の前にいると、気になるんだろうし、預けちゃう方が良いのでは？

[74. 匿名]

>>5
もしかして旦那さんから多産DVに遭われてないですか？

[75. 匿名]

>>4
これ言われるだろうなーと思ったわ。
一時保育もよく利用してて旦那も協力的、それでも辛いのはもう向いてないんだろうな。

[76. 匿名]

>>18
これでクソゴミ夫って言われちゃうの？
すごいやってくれる旦那さんだなって思うけど

[77. 匿名]

>>29
私もこれ思った
主は事情があり()働くことは出来ないけど、食費住居費生活費等生きるのはタダじゃない。けど旦那さんは家計を1人で背負って家事育児も家にいる時は大分やってるよね

じゃあ主結婚しなきゃよかったし結婚しても子供作らなきゃよかったじゃん

[78. 匿名]

幼稚園入園までが本当に辛かった
満3歳児保育には通っていますか？
とりあえず2人が幼稚園入るまではしんどいよね

[79. 匿名]

>>24
体力持たなくてって言ってるから体力無いんだろうね、主さん
子育てって体力気力本当に大事
上の子男の子だしもう少し様子見ても良かったかもね

[80. 匿名]

そんなに辛いのによく2人目産んだな

[81. 匿名]

>>18
主の味方と見せかけた巧妙なアンチ

[82. 匿名]

旦那さんが全く家にいないわけじゃなく在宅ワークのときでも手伝ってくれている。たまにの出勤日にワンオペです！大変です！はちょっと甘くないかな。
子育て苦手なんだね。

[83. 匿名]

長い上に字が小さくなって読みづらい

[84. 匿名]

もうすぐ2歳と5ヶ月の子の自宅保育中
はやく上の子幼稚園入園させたい～

[85. 匿名]

>>14

にしても、この主は一般的な
専業主婦よりめちゃくちゃサポートされてるし…
これで大変！ワンオペツライ！はないわぁ…。

[86. 匿名]

>>4
ワンオペって旦那が単身赴任とか、死ぬほど激務で早朝出勤深夜帰宅で子供が起きてる時間にいない、休みの日も休日出勤してて家事も手伝えない、親にも頼れない状況かと思ってた

[87. 匿名]

>>4
トピ主さんが働いて
旦那さんに主夫やってもらえばいい

[88. 匿名]

働こう。

[89. 匿名]

まぁ1歳と3歳の子育て大変なのは分かるけど…
サポートある方だしワンオペというほどのもんじゃないのにこれだけ辛いなら元々キャパ狭くて育児向いてない性格なんだろう
1人目のときに気付けなかったんだろうか

[90. 匿名]

>>8
頼れるならすでに頼ってると思うよ。

両親が遠方にいる、面倒を喜んでみるタイプでない、体がよわくてで子供を見れる状態ではない、とかいろいろあるし。

[91. 匿名]

保育園に入れて働くといいよ

[92. 匿名]

>>1
疲れるよねー
うちは旦那激務で朝は早いし帰りは遅い
子ども寝てて仕事の日は顔合わせないよ
休みの日も疲れてるだろうからって寝かせておくから午後からやっと遊びに連れてってくれる感じかな
もう手抜きしまくりよ笑
我が家は笑

[93. 匿名]

>>30
> 主人は育児家事には積極的で在宅と出勤半々、在宅の日や休日は時間の許す限りは家事も育児もやってくれます。1人での外出もたまにします。

主さんは休み(1人で過ごす時間)もあるし、旦那さんは育児に積極的に関わっているように見えるけどな。
恵まれた環境の自覚はあるけど自分にとっては育児がしんどいから愚痴を言いたいってトピかと。

[94. 匿名]

>>77
これ以上やったら、それこそ旦那さんが倒れちゃうとおもうよ。旦那さんは自分が出来ることは精一杯やってる。
主さんもキャパ一杯やってるなら、もう外部を使うしかなくない？
仕方ないじゃん、それが主さんのキャパなんだもの。

[95. 匿名]

>>75
トピ主なの？
言われるだろうと思ったというか、そもそもの定義から外れてる

[96. 匿名]

>>14
パートして保育園預けて〜が1番楽だった笑

[97. 匿名]

クソゴミ夫じゃなくてむしろ最高の夫

幼稚園行くまでの辛抱だよ

[98. 匿名]

>>1
何と言うか、完璧主義な所がしんどいのかも？
ガルのトピ立てだから仕方ないけどガル民に言われそうな事を先回りして全部自分で言ってしまう辺りなんか
誰でもいいからとにかくしんどい話を聞いてもらったらいいかも？
なんて言うか助けを求めるの
と言いつつも私も子供が小さい頃は自分がしんどければしんどいほど周りに助けを求める事なんてできなかった
でも迷惑をかけずに生きてる人なんていないから（そんな事も分かってると思うけど）

[99. 匿名]

もう後２年頑張れば、同性だし、ふたりで遊ぶようになるよ。
子持ちはみんな通る道🐱

[100. 匿名]

>>10
主さんは恵まれてると思うけど、やっぱり1,3歳児2人をみるのは大変だよね。
2歳差きょうだいの一番大変な時期だと思う。
上の子が幼稚園行くまでの辛抱だから、それまで一時保育を使って乗り切るしかない。

[101. 匿名]

>>1
うつ一歩手前でない？
そのぶんじゃ、夜しっかり寝ていないでしょう。
たぶん、もし心身共に元気なら、主さんはワンオペ育児こなせてると思う。
今は、通常の状態ではないから辛いのだと思う。
上の子の入園までときが経つのを待つか、思い切って病院行くか

[102. 匿名]

>>1
働かなくても認可外って入れなかったっけ？

[103. 匿名]

>>4
いわゆる育児ノイローゼだと思う

旦那さんに文句言ってたら離婚への扉が開き始めるよ

[104. 匿名]

私は自分がこうなるの目に見えてたから仕事（経済力）家事育児の負担、全て夫と半分ずつにした。
それでも未就園児の子育てってめちゃしんどいのよね。

[105. 匿名]

>>91
働けない事情があるらしい

トピ主みたいな人は本来なら保育園に丸投げして働いた方が楽になりそうだけどね

[106. 匿名]

>>76
勤務医とかじゃない限り、「育児＆家事」よりも忙しい仕事は存在しないと思うんですよ
それなのに、主の旦那さんはちょっと手伝うだけで、後は呑気に一人でお出掛け(笑)してるんですよね？
クソ夫以外の何者でもないと思います🥲
乳幼児2人抱えた妻がいるなら、育児は仕方ないとしても家事の90％位は夫が全て負担するべきだと思うのですが

[107. 匿名]

>>37
それは分かるんだけど、旦那さんもかなりやってくれてるのにワンオペって言うからじゃない?

[108. 匿名]

>>59
3歳と1歳が仲良く遊んでくれるのと0歳がおんぶで大人しくしてくれるのでなんとかなります！笑

[109. 匿名]

この状態がずっと続くわけではないから無理せずに乗り切って

[110. 匿名]

>>1
1歳と3歳の男の子がいたら、しんどいと思う。

私は男の子を一人しか産んでないけど、息子が3歳の時はノイローゼみたいになってた。
イヤイヤ期だし、オムツ外しの時期だろうし。

私は元々自分がノイローゼになりやすいタイプだと思ってたから、敢えて一時預かり保育を確保して短時間パートに出てたくらい。

[111. 匿名]

長男は4月入園？
あと2ヶ月したら楽になると思うよ
それまで頑張って

[112. 匿名]

>>1
んんん？

旦那さんは普段協力的
ベビーシッターや一時保育利用できる
1人で外出する時間もある

いやいや…もうやれることはやってんだから解決策出しようがねえよ
遊びがしんどい、ご飯作るのしんどいってそりゃ毎日続くと嫌になっちゃう日もあるけどさ…なんで子供2人も産んだんだ

[113. 匿名]

休みの日に気分転換したいからって言えば快く送り出してくれそう。
うちは自営で旦那の休み殆どなくて7.5.3歳をワンオペだから主さんの辛いって気持ちは分かるけど、協力的な旦那がいるって言うのが羨ましすぎて旦那さんがいない時くらい頑張りなよって思っちゃったー。

[114. 匿名]

2人目産んだあとから余裕なくなったの？
主みたいな状況はワンオペとは言わないし、主のキャパが狭いだけでは？

[115. 匿名]

>>77
子供が女の子2人だったら？
大変さはだいぶ違ったと思う
やってみなきゃ分かんないことだってあるじゃん
愚痴もダメなんかい？
あなた意地悪言うためにこのトピきたの？
トピ開く前に大体内容分かるじゃん

[116. 匿名]

恵まれてるもんだから
逆に大変さに慣れることが出来ないんじゃない？
楽な方が良いに決まってる

[117. 匿名]

>>1
全然ワンオペじゃないやん！笑
自宅保育してるってことが何よりも難しく物凄く大変なように脳内変換されちゃってるんだろうね。
一時保育も利用してるんだし、シッターは見てなきゃいけないから大変って、これ以上アドバイス不可能です。

[118. 匿名]

>>74
どうですかね？
夫も1人で3人見れるので今日みたく自由時間とかもあるし考えたことないです

[119. 匿名]

>>1
専業主婦であろうと、働いているママさんであろうと、環境は違うがみんな大変だと思うよ。

ただ言えることは、自分と同じ状況下の人以外には愚痴らないことだね。
そのうち幼稚園も小学校も始まるし、いつのまにか時間が過ぎるよ。暇な日がやってくるよ。頑張って！！

[120. 匿名]

>>81
運営側の書き込みかな～。わざと荒らしてる感があるよね。

[121. 匿名]

ワンオペ育児とは ワンオペ育児とは、パートナーや家族が子育てへ参加しないために一人で子育てをおこなう状態を指します。

ネット検索より

[122. 匿名]

こういうトピ立てる人がいるからまた専業叩きが加速するんだよな…

[123. 匿名]

１人で外出できる

羨ましいじゃないか！なかなか出来なかったよ。そんな日がきた時は私は外で歩く足取りが軽かったよ。子供抱っこしないで外を歩くとこんなに体が軽いんだ⁉って思った。

[124. 匿名]

書いている内容を読んでて
酷ですが下の子が小学校にあがるまでは
主さんずっときついと思います。
何か楽しみが見つけられるといいのですが、、

[125. 匿名]

えっ？釣り?

[126. 匿名]

>>1
多分主の夫が全然育児に携わってないからだと思う

[127. 匿名]

>>106
運営さん、自演下手すぎ。

[128. 匿名]

旦那さんの協力や一時保育があってもしんどいことと、働けない事情ってのが何か関係あるのかな。
持病があるとかならそりゃ体力持たなくて辛いだろうし。

[129. 匿名]

>>107
旦那さんが出勤で自宅でいなくて一時保育も使えない日のことを言ってるんでしょ。

[130. 匿名]

>>77
主の旦那は主と結婚して幸せだと思ってるかもよ？
たとえ大変でもね
あなた極端よね

[131. 匿名]

>>99
トピズレすみませんが、異性でも一緒に遊んでくれるようになりますかね？
私は姉妹で育ったせいか、姉弟が2人で仲良く遊んでくれてる想像ができなくて…。

[132. 匿名]

>>106
くだらなすぎて相手する時間もったいない

[133. 匿名]

>>1
まあ小さい子複数をもつママはそんなもんですわ。めちゃくちゃ疲れるのもすんごいわかるけど、まあそんなもんですわ。下の子が5歳超えてきたくらいからやっとちょっとだけ楽になってくるかな。

[134. 匿名]

>>126

主人は育児家事には積極的で在宅と出勤半々、在宅の日や休日は時間の許す限りは家事も育児もやってくれます

って書いてあるよ

[135. 匿名]

>>82
それなら外へ働きに出たらいいと思うんだけどそれは出来ないって言うし、ベビーシッターやヘルパー頼んでも横で見てて疲れちゃうって言うし
逆にどうなったら満足なのか聞きたいよね
みんなが提案しそうなことは先に全部潰してるし

[136. 匿名]

>>1
みんなこの時期は頑張り続けて日々を乗り越えてるだけよ。他所の家は楽にこなしてるように見える？
主さんは充分頑張ってるし、充分手を抜いてると思うわ。育児に休みなんてないんだし、手を抜きながら頑張り続けるだけ。
幼稚園に行こうが、小学校に行こうが、常に色んな悩みはつきもので大変なのは変わらないよ。
それが子育てよ。

[137. 匿名]

>>24
ぶっちゃけ私もそう思う。
自分語り入るけど、私も旦那は協力的、実家も近いって状況だけど余裕が持てなくて、2人目なんて考えられなかった。
その結果、1人っ子。

[138. 匿名]

>>91
いや、保活と就活同時って厳しくない？？

[139. 匿名]

子育てって大変だよね。
でも楽しいこともたくさんあるよね。
それが子育てってもんだよ。
あなただけじゃないよ。

[140. 匿名]

2歳8ヶ月の子自宅保育してるけどここにもう1人増えたらって想像するとしんどいな。
特に買い物は旦那いる日にまとめて買うようにしてるけど、すぐにどっか行く2歳児の手を必死に繋いで買い物するの本当に大変。
2人以上子連れでスーパーで買い物してるお母さんすごいな…って尊敬の眼差しで見てる。

[141. 匿名]

>>1
1歳3歳って、1番大変な時期だよね。
その時期、私も気持ちに余裕がなかった。

上の子が年少で幼稚園入園して放課後も園内の習い事を習わせたりして、出来るだけ自分の時間を作れるようにして、やっと少し余裕ができたよ。

[142. 匿名]

>>77
産んでみて初めて気付く場合もあるでしょ。

活発な男の子二人だったらホントに朝から晩まで目が離せないよ。
産後の肥立ちが思ったより悪いのかもしれないし。

[143. 匿名]

>>129
でもそれでもそれはワンオペって言わないからだと思う

[144. 匿名]

>>1
うちは2歳半が暴走息子すぎて早いけど幼稚園行かせてる！本人も楽しそうだし私も9ヶ月の娘とまったり過ごしてるよ。
一瞬で帰ってくるからその後は寝かしつけまでバッタバタ！

[145. 匿名]

それならもう旦那が完全在宅で家事折半じゃないと無理なんじゃない？今の状況結構恵まれてると思うんだけどね…。

[146. 匿名]

>>39
こういうコメントしてくるやつ能無しの極み

[147. 匿名]

>>72
横だけど育児が苦手でそんなに辛いなら1人にしておけばって率直な感想じゃない？

[148. 匿名]

>>82
こういう明らかに元々向いてない人に限って子供2-3人いてしんどいしんどい言ってるから謎

[149. 匿名]

>>131
横
息子→娘→息子だけどよく一緒に遊んでるよ
思春期になればわからないけどね

[150. 匿名]

>>1
今が一番大変な時期だよ
常に目の離せない子供が二人いてつらいと思うのは当たり前だよ　つらいと思うってことは子育て一生懸命がんばってる証拠だよ　
とにかく今は体力温存しながら歯を食いしばって耐えるしかないよ
絶対楽になる時が来るから！！
がんばれ！！

[151. 匿名]

子ども3才と1才、ちょうど育休中で専業主婦だったけど、幸せでしょうがなかったな。
ご飯作って散歩して昼寝させてご飯して寝かせる、だけだった気がするけど子どもが寝たあとネイルしてた気がする。
働いてたら子どもが寝たあとはそんなことする余裕なかった。

[152. 匿名]

>>4
ワンオペどころか本人も理解している通り恵まれた方の育児環境だね。
キャパが狭いんだと思う。
それは人それぞれだから仕方ないし簡単に広くできるものではないから、辛い苦しいをうまく消化してこどもの成長を待つのみ。
あと数年後には成長したなりの苦痛が、さらに10年後には思春期や反抗期ならではの苦痛が、大人になってもきちんと自立していなければ苦痛があるよ。
幸せな日々や出来事を糧に乗り切るしかない。

[153. 匿名]

>>131
横ですが、我が家の男女２歳差は一緒に遊びますよ。
でも喧嘩も凄まじいです、現在ふたりとも小学生。

[154. 匿名]

>>91
仮にトピ主が働けるようになったとして、まず保育園に空きが無くない？
田舎ならいけるの？

[155. 匿名]

主さんが家事育児で1番ストレスを感じるのはどこなんだろう。
家事が進まないこと？それとも年齢が違う二人の育児なのかな。
私は家事が寸断されて進まないことにイライラするから、数時間でも出かけてもらうとホッとする。

でも、友人は子供のギャーギャー騒ぐ声が何よりイライラするらしくて、仕事で保育園に預ける方がホッとするらしい

[156. 匿名]

>>82
うん、主のキャパがめちゃくちゃ狭いんだなって思った
向いてないよね、子育て

[157. 匿名]

子のどちらかが育てにくいタイプの可能性はある。
おとなしい子２人育ててる人には想像が付かないしんどさがある。

[158. 匿名]

>>24
私も自覚してたから選択一人っ子。

産んで見ないと分からないことがあるって言えるのは1人目だけじゃないだろうかと思う。

[159. 匿名]

>>156
よこ

うん、これに尽きると思った。こんなに旦那さんが協力してくれるのに、私は〜って余計に落ちるタイプの人なのかもね。

[160. 匿名]

全部読んでないけど
そんな大変そうなワンオペじゃないよな
これでワンオペ言い出したらほとんどの
お母さんワンオペなるわ

[161. 匿名]

>>23
1人での外出なんて全く出来ないんだけど…

[162. 匿名]

>>131
姉7歳、弟5歳。
仲良いかは微妙だけど、一緒に遊んだりはするよ。
あとはそれぞれ各自で遊んだり。

[163. 匿名]

>>14
専業主婦が忙しい、大変というのは、よほど真面目過ぎるか向いてないだけ。
働いても家事育児する母親とは精神的にも（こどもの体調不良のお休みとか学級閉鎖とか）肉体的にも比にならないくらい楽だよ。
専業主婦が大変なら働きに出て家のことはお金で解決すれば良し。

[164. 匿名]

実家近くて助けがよくきてくれてるのにワンオペって騒ぐ人がいて嫌だ

[165. 匿名]

>>51
旦那さんが単身赴任中とか船乗りで長期不在の家庭のこと言うんだと思ってたけど、Xでも「日中ワンオペつらい〜」って人見るから？？？？ってなってる。日中ワンオペ…？

[166. 匿名]

>>1
疲れてるんだよ。3歳1歳毎日一生懸命見てれば疲れるよ。
体力も精神力も人それぞれだからね。
自分は恵まれてる方だとか、こんな事で愚痴ると怒られそうとか思わなくて良いんだよ。

[167. 匿名]

>>131
自分のことになるけど2歳下の弟とよく遊んでたよ！
そして異性だからか同性同士に比べて喧嘩少なかったと思う

[168. 匿名]

>>1
主さん、お疲れさま
3歳と1歳を1人でみるのは大変だよね

3歳というと来年度から幼稚園入園かな？
わずかな時間だし、朝の支度やお迎え等で別の大変さはでてくるけれど、上の子が幼稚園に行ってる間は、下の子1人の相手をしてたらいいから、今より少し楽になるかも

でも、やっぱり大変だよね
来年幼稚園だとしたら、用品準備とか経験のないことも発生して疲労するよね

[169. 匿名]

>>156
向いてないならないで乗り切る策を見つければいいじゃない

[170. 匿名]

主の体力やメンタルとかお子さんの性格とかは直接見てる人じゃないと分からないから、どこか相談できる機関に行った方がいいと思う。

[171. 匿名]

>>24
それか年の差を開けるか。
だいぶ違うと思う。
1歳と3歳なんて2人とも赤ちゃんみたいなもんで
むしろ双子だよね

[172. 匿名]

>>1
3歳児は幼稚園ではないの？
お金に余裕あるのなら3歳児は幼稚園へ未満児さんクラスに預けて
下の子もできるだけシッターではなく外に預けたらいい。

預けてる間に夕食の支度とか買い物用事は全て済ませて
せめて夕方以降、寝る前くらいまでは子ども中心で相手してあげたらいい。

[173. 匿名]

食洗機乾燥機ルンバシッター

羨ましいわ！

[174. 匿名]

超わかるwww
てか、主さん、頼れるものにちゃんと頼ってて偉いと思ったよ？

上の子が幼稚園始めると、また違う大変さになると思うけど「私だけが子育て頑張ってる」みたいなメンタルの辛さは解放されるかも！

一時保育で子供から離れるのもいいと思うけど、主さんが誰かに話を聞いてもらったりさた方がいいかもね！！

[175. 匿名]

>>37
しんどいんだからマイナスされる筋合いはないよね。
他人の時間軸で暮らすのって本当にキツいよ。

[176. 匿名]

>>24
確かに正論なんだけど何か厳しいコメントだなぁ

[177. 匿名]

>>74
なんでそんなに失礼な事平気で言えるの？

[178. 匿名]

>>1
主さん。ルンバってどうですか？
子供が乗ったりして遊ばないですか？
私も買うか悩んでいます。

[179. 匿名]

>>4
だよね
ワンオペとは？って考えてしまったよ

[180. 匿名]

各家庭の大変さは比べられないけど、主さんがホッとできる場所(実家など)にたまにでいいから行って、安心できる相手とおしゃべりするといいよ。電話でもいいし。

睡眠はとれてますか？私は寝つきが悪く、眠いのに眠れず自律神経が乱れてフラフラで子育てしてました。朝、夕の忙しい時間帯は子供番組ずっと見せてたかな。YouTubeとかない時代。

[181. 匿名]

>>24
そうかもしれないけど、そのコメントだと何の解決にもなってなくない？

[182. 匿名]

>>11
長過ぎ小さ過ぎで視力検査の1番下みたいになってる
誰か要約してほしい
他トピで私要約頑張ってるからさあ、、

[183. 匿名]

上の子3歳なら満3歳で幼稚園入れたらどうかな。
うちも上の子は満3歳で幼稚園入れて、下の子0歳を自宅保育中です。

[184. 匿名]

とりあえず子供が育ってるだけで1も同じくらい育ってるのだから自信持って。
生きるって色々あるけど、生き続けてるだけで成功者。
子供二人も産んだだけで立派なんだよ。
偉い偉い。
辛い時に辛いと言う弱音を吐けるなんて、人間としてよい見本。良いお母さん。
人間らしさを子供に見せてやりなさい。
人に頼るのも才能。

[185. 匿名]

>>24
一人目は手がさほどかからないこの場合、
二人目で手がかかる子が産まれて想定外！って話はよく聞く。

[186. 匿名]

>>131
私の話ですが3歳差の弟とは一切一緒に遊ぶとかなかったです
今も連絡先知らないくらいには関わりありません（仲が悪いとかではない）

[187. 匿名]

>>181
相手するのも無駄なコメントだからスルーでいいよ。

[188. 匿名]

トピ主は真面目というか完璧主義なんだろうな。
多分、専業主婦より兼業主婦してる方が心も身体も楽なタイプだと思う。
でも働きに出ることは出来ないんだもんね…。

[189. 匿名]

>>110
私もそう思う、
一番大変な時期よ
うちは4歳差だったけど、下の子が1歳〜2歳くらいは、記憶が無い
うちは上が女子だけど
夫は、全く手伝わなかったから主さんとイーブンくらいかしら
今ねつらいけど死ぬまで続くわけじゃない、すこーしづつ楽になっていくから！

[190. 匿名]

子育て苦手なんだよ。私もたぶん苦手。１人育ててクタクタだもん。高齢出産で親を頼らずとか差し引いてもダメ。３人４人って育てている人はどうこなしているのか修行に行きたい。体力かな〜？

[191. 匿名]

>>23
あとできる事は
夫に育休とってもらうか時短勤務してもらう
お互いの親に手伝ってもらうくらいだね。

[192. 匿名]

>>1
家にいようと決めた日も、一緒に遊ぼうと言われる、すぐ散らかす、私も子供もおもちゃ踏んで痛がる、上の子は何でも質問してくるので答えるのに適当と言えども頭を使う、


そら遊ぶ相手ママしか居ないんだから遊ぼうって言うでしょ
嫌なら公園で放牧したら？
おもちゃ踏むのなんか自業自得っていうかどうでもいいって感じなのにわざわざこの羅列に入れるとか…

なんか主さん色々大丈夫？
完璧主義とかじゃなく何か要領悪いっていうかそういうタイプに見える

[193. 匿名]

>>151
なぜここに書いちゃうのよ…笑

[194. 匿名]

>>108
うちは2歳児がイヤイヤ期突入したようで毎回グダグダです

[195. 匿名]

>>135
実家で一緒に住んで、母親にほぼ丸投げしたら楽なんだろうか
旦那さんとは週末婚みたいな感じで
よこ

[196. 匿名]

>>4
ワンオペレーションシステム　でググリな

[197. 匿名]

>>24
すでに産んでる人に対してこう言うこと言う人ってなんなの？
妊娠前に時間戻せると思ってるとか？

[198. 匿名]

>>23
在宅と出勤半々で育児積極的なんて羨ましいよね。
うちは深夜に帰宅する時もあれば
夜勤が連続する日もあるし、休みも取りにくいし
行事もほとんど出たことないよ

[199. 匿名]

>>3
だからうちは選択一人っ子！
ってコメント？

[200. 匿名]

>>1
経済的な安心、旦那さんの積極的な協力在宅もあり、一時保育ベビーシッター利用、家電も充実。
正直、本当に恵まれてるなと思った。
これ以上に何て言えば良いのか。
我が子は可愛いけど、育児家事は大変
それだけです。子供達が保育園に入るまでの期間で、これだけ恵まれてるなら本当言う事ない。まあ、しんどいのは事実だから、ガス抜きで口に出すのはいいと思うよ。承認欲求にまでなるとちょっと…となる。

[201. 匿名]

育児向いてないんじゃないかな。
働く事は考えていないようだけど、子供が幼稚園入るまでだけでも働いて保育園入れることも考えては。

[202. 匿名]

>>56
私もそう思った。何もかもをきちんとやろうとしたらストレスがどんどん溜まっていくよ。
私は子供1人しかいないんだけど、ちゃんとやらなきゃ！と思いすぎて、普通のママだったらそんなにしんどくないんだろうなって思うようなことでも結構ストレスになってた。
もう無理だ。と思って、手抜きして心に余裕が出たら子育ても楽しめるようになったよ。
分からないけど、もしかしたら頑張りすぎてる可能性もあるんじゃないかなと思った。

[203. 匿名]

>>181
ほんとそれ現実お子さん2人いるんだしそれ無いわって思う

[204. 匿名]

>>5
うちは上が3歳なりたて、下が双子1歳の3児自宅保育です。
まさかの3人？？？ワンオペだし2人予定だったのにー！！！って感じだったけど、まあ可能性は誰にでもある話で。
大変だけど緩く楽しくやってます！
お互い頑張りましょうー！

[205. 匿名]

>>197
一人目で気づかなかったのかなって意味じゃない？

[206. 匿名]

３歳ならもうすぐ幼稚園かな？
1人幼稚園入るとラクになると思う

[207. 匿名]

>>156
横
二人のお子さん育児大変なのは分かるし、愚痴でも言わなきゃ気分転換も出来ないし、大変なのを乗り切る為には必要だよねってスッゴイ理解してあげたいんだけど、こんだけ恵まれてるのにワンオペでいっぱいいっぱいって言われたら、正直育児なめんな～と思っちゃうわ（笑）

[208. 匿名]

2児自宅保育
今から秒で晩御飯作り！そして二人順番に風呂！
がんばるぞー！

[209. 匿名]

主の辛さが軽くなる方法ってあと何があるんだろう？
すでにいろいろやってるよね。

[210. 匿名]

>>1
そんなのワンオペって言わないし
キャパオーバーなのに産むからそういうことになる
子供が不憫だわ

[211. 匿名]

>>1
働きに出ることはできないってことは持病か何かありますか？
それなら年の近い2人育てるのは、キツイかもね。
ある意味パートするよりツラいかも。

[212. 匿名]

>>205
素朴な疑問なんだけど、すでに産んでる人にそれ言ってどうして欲しいの？

[213. 匿名]

体力が無いと自覚しているようだけど、それだけのサポートがあってもしんどいのは自分の気持ちをうまくコントロール出来ていない気が
最初からしんどいしんどいと思い込んでいる気がする

頻繁な夜泣き、癇癪、偏食、発達グレーとかの悩みもあるなら分かるけどさ。。
主が言ってることは小さい子供あるあるなだけで、そういう特別なことが無いならもうちょっと楽しまないともったいない！

[214. 匿名]

>>1
当たり前のこと。想像以上に育児って大変、疲れるとかいうトピならわかる。

[215. 匿名]

うちの母「今の若い人は甘え」

[216. 匿名]

>>1
そんなに辛いなら事情が何かわからないけど主も働けば？
働けば堂々と保育園に預けられるよ。
あれも嫌これも嫌。私ばっかり疲れる。は違うよ。

[217. 匿名]

>>156
何で辛いって人にそういう事を言うかな。プラスついてるのもどうかと思う。
辛くて膝を着いてる人を更に責めてどうするんだ。産後うつ、育児うつの可能性だってある。ネットだからといって何を言っても言い訳じゃない。あなたの言い方一つで人の人生が変わる事だってあるのだから、言葉は選ばなきゃいけない。

[218. 匿名]

>>1
もう遅いけど一人っ子にしとけばよかったね
うち生後半年で一人っ子決めたよ、こんな苦行（育児）をもう一度やりたくないって
あと夫婦ともに実家は新幹線の距離で友達も誰も周りにいない土地に住んでるから親頼るなんてできないし、月1以上で国内外に出張ある（海外の場合は最低でも2週間帰らない）し、共働きは私にゃ無理だと思って専業してるけど
しいていうなら、主も働いて子供を保育園に入れた方が楽かもしれないね

[219. 匿名]

ないものねだりだね

[220. 匿名]

たぶん主みたいな人は仮にこどもが1人でも、あれやこれや辛い辛いって考えちゃうんじゃない？
それがダメとかではなく、そういう性格というか気質なんだと思う。
ただ悪く言うと贅沢なのかも。
そんなに恵まれててワンオペとか言っちゃうし。

[221. 匿名]

>>194
3歳は来月4歳になるのでだいぶ落ち着きました！

[222. 匿名]

>>1
＞主人は育児家事には積極的で在宅と出勤半々、在宅の日や休日は時間の許す限りは家事も育児もやってくれます。1人での外出もたまにします。食洗機、乾燥機、ルンバは使ってます。一時保育もよく利用してます。

羨ましい解散！って言いたくなった

[223. 匿名]

>>169
でも、便利家電あり、旦那さん半分は在宅で在宅中と休日は協力的、一時保育もよく使う、ベビーシッターやヘルパーは精神的疲労があるだと、もう何もアイデアがないわ
3歳の子を満3歳入園ぐらい？この年度末でも入れられるのかな？4月に入園予定ならあと2ヶ月頑張るしかないよね‥

[224. 匿名]

幼稚園に行く前の子どもが２人いる状況は私のキャパオーバーになるだろうと思って、上の子を２歳から入れる４年生幼稚園に入れてから妊活して３歳差で下の子を産んだ。
幼稚園入るまでは自分が家にこもるのが嫌だったから１歳から公民館で体操、学研(親子で行くやつ)とカワイのリトミック行かせてた。あとは月に１回子どもも一緒に行ける私の習い事に連れて行ったり予定がない日はイオン行ってフルーツジュース飲んだりお出かけしてたよ。

[225. 匿名]

>>1
何がワンオペなの？そんならあなたが旦那の代わりに働いたら？

[226. 匿名]

>>190
私の先輩が3人の育児してるけど、パワフルだし良い意味で大雑把だよ。
部屋がちらかってても、健康で生きてりゃ花丸100点！みたいな人。
今日の食事は栄養バランスなんて無視しちゃってるけど、死にゃーしない！平気平気！的な。
見てるとなんか励まされるよ。

[227. 匿名]

>>24

なんだかんだいっても二人の育児が出来てるってことだよ。
ご主人も協力してるし、そこまで考える必要ないと思う。
弱音を吐きたいってだけだと思う。
そういうときは誰にでもあると思う。

[228. 匿名]

>>56
こうあるべきみたいなのが、強いんだろうなぁと思った。
例外は認めない！みたいな…

もう少し自分にも人にも、ゆるくなっても良いと思う

[229. 匿名]

>>212
避妊しろ
これ以上産むな

[230. 匿名]

辛かったよー。子供起きてる時は全く旦那いなかったからワンオペな上に旦那の世話までするっていうかなりしんどい状況だった。
今振り返っても人生で一番辛い時期だったけど、一番輝いてた。死ぬ時に思い出すのは子供2人と公園やスーパー行ってる時だと断言できる。
趣味はないのかな？子供一時保育中にヨガしたり映画行ったり1人で何も考えず過ごす時間作ってもいいかも。

[231. 匿名]

>>222
ワンオペじゃないじゃんねw
旦那が単身赴任とか休みなく激務とかならまだわかる

[232. 匿名]

>>1
叩かれそうだけど、主さん、実家は近いですか？

孫好きなご両親がもしご健在で近くなら、車で行って、ご両親に見ててもらってる間、2〜3時間昼寝させてもらうのはどう？
目が離せないのがしんどいんだろうから、目を離せる環境をたまに作って充電する。

[233. 匿名]

買い物は確かに大変だよね

私は０歳3歳を自宅保育中
まだ自分の顔洗えてないよw

[234. 匿名]

うちも2学年差の姉弟がいるけど、確かに3歳･1歳の頃はキツかったな。
上の子が5月生まれで、4歳間近まで自宅保育だったからどこに連れて行くにも大変だったし、夕方に二人して泣かれた時は気が触れるかと思ったw
具体的なアドバイスとしては3食きちんとしなくてもいい（朝はコーンフレーク、昼はうどんとか菓子パンとか適当）、上の子が掃除をやりたがってもアフターフォローがダルい時はやらせなくて良し、○○なーに？がしつこい時は「ママもう疲れたらから答えたくないよー」って言ってもいいと思う。
とにかく、自分の中の良い母像はいったん壊して、疲れてるときはアニメとかYouTubeに頼るとかさ。
子育て支援センターとか近くにあったらたまに行くのもいいと思う。
うちも子供達が小さいときは1日置きくらいで支援センター行ってたけど、補助の先生もいるし家にない玩具で子供達が楽しそうに遊んでいて助かったよ。

[235. 匿名]

>>1
具体的な解決策として、満3歳から入園できる幼稚園を探して上の子を入園させたらどうだろう？

早めに入園できる園やプレで2歳くらいから母子分離で通えるところが探せばあるよ。
むしろ、そういう園が人気な印象。

[236. 匿名]

>>38
お母さんは大変だね。

[237. 匿名]

>>1
まず3歳を幼稚園の満3歳児保育に入れる。
1歳は一時預かり保育に預ける。
ひたすら気が済むまでリフレッシュ。

おそらく上のお子さんは6歳の年長になるぐらいには
かなり落ちつくはず。

[238. 匿名]

>>178
トピ主じゃなくてすみません。
うちもルンバ使ってたんですが、子どもがルンバを怖がるようになっちゃってもう半年くらい封印してます。

[239. 匿名]

>>209
あなたのコメで考えたけど、児童相談所に相談したり施設に預けるみたいな極論しか浮かばなかった…

[240. 匿名]

>>4
2歳児1人と10ヶ月児1人、夫が育児に非協力的かつ出張多いから私にピッタリのトピかもと覗いたら主が全然ワンオペじゃなくて笑ったわ

[241. 匿名]

>>164
ワンオペではないけど、私の友達、毎朝実母が実家から2時間かけて自宅に来て食事の用意と掃除してくれて、保育園のお迎えと小学生の世話して習い事連れてったりお風呂入れてくれてる、でもしんどいわー共働ききつい！とか言っててげんなりした…
早朝〜深夜仕事でもなく、普通の時間に終わる仕事よ
食事は一切家で作らず、実母が用意できないときや土日は常に外食してるわ
夫婦二人だけで頑張ってる共働きの人に聞かせられないでしょと思う

[242. 匿名]

1歳3歳なら公園やランチに行くよりもすいてる時間に支援センターや児童館に行った方が良い

[243. 匿名]

>>231
愚痴トピで私なんて○○だからーあなたなんてまだマシ！ってレスが個人的に嫌いなんだけど羨ましすぎて…

[244. 匿名]

>>215
同じく今育児してる人間でさえ、甘え過ぎだろって思うわ。

[245. 匿名]

>>212
私に聞かないでよ

[246. 匿名]

そりゃ小さい子2人も見てたら大変だよ。
罪悪感持たずに、しんどいもんはしんどい！っていえたら少し楽になるかも。
人によってキャパは違うんだから、あなたが辛いってかんじたら辛いんだよ。弱音くらいたくさん言っていいんだよ。

[247. 匿名]

>>232
目の前にいると気になるから、預けちゃうのが1番な気がするわ。

[248. 匿名]

>>14
要領悪いだけ

[249. 匿名]

>>185
1人目めっちゃ手がかかってこれ以上手がかかることないだろと思ったら、2人目がそれを上回るほどの手のかかりようだと
本当ショックよね

[250. 匿名]

>>169
産んでみなきゃ分からない事って山程あるもんね。
主を責める書き込みも多いけど、産後の自分の体調面やメンタル面って予測できないからね。生まれた子の性格や手のかかり具合も。

こうしてせっかく主のトピが採用されたんだから、一緒に考えたいと思うよ。疲れるよ育児は。

[251. 匿名]

>>115
女の子だからおとなしいとは限らないよ
近所の子だけど上がおとなしい男の子で下が元気すぎる女の子で、お母さん疲れてた
同じように育てたのに何でこんなに元気なんだろうって悩んでた

[252. 匿名]

>>218
私も独身時代から自分のキャパの狭さ自覚して選択一人っ子と決めていたけど、妊娠中からしんどいことも最初で最後と思ってるから出産も育児も頑張ってこれてる。
で、子供が1歳半で発達グレーだと分かり2人目願望無くて本当によかったなと。

キャパ狭い上で2人目欲しい人は4-5歳差ぐらいあけてみたらいいかと思う。上の子がそれぐらい大きくなるとだいぶラクになると思うし上の子の障害の有無も分かる頃だし。

[253. 匿名]

>>1
私も育児は辛かったなぁ
夫仕事で帰宅せず親戚もいなくて土日も一人で見てた
辛かった
あまりに辛くて鬱になっちゃって何年も経つのに未だに治療中
主はまだひとりで外出する気力もあるようだからいいけど、酷くなったら早めに心療内科いってね
育児って辛いよね
楽になる方法というより、大きくなるまでなんとかやり過ごす気持ちで

[254. 匿名]

>>209
ランチ行かないで、代りにウーバーイーツ頼む。
だって外でフラフラしちゃう子どもに疲れるんなら、行かなきゃ良いじゃんって思う。

[255. 匿名]

>>115
とりあえず三人目は止めといたほうが良いね。

[256. 匿名]

ネット掲示板だからいろんな意見があって当たり前

[257. 匿名]

>>229
別に3人目希望なんて書いてないのに？

[258. 匿名]

>>20
1を読んでたけど
うん、そうだろうね
としかならない
金使って頼るか、頑張るかの２択しかない

[259. 匿名]

ほんっっとに、子育てって純粋にやりたい人だけやれば良いと思う。周りからの圧力？働きたくないからのか、そんなので産まないほうが良い。

少子化？知ったこっちゃないよ。と本心では思ってる。

[260. 匿名]

>>254
自己レス
フラフラは買い物だった!
ランチはこぼさないか心配で…だった。
結論は同じだけど（笑）

[261. 匿名]

>>46
横だけど
そーゆうモードになっちゃってそう
たぶん周りが何をしてもだめ

[262. 匿名]

>>1
買い物は、お住まいの地域によってあるかわからないけど、割り切ってネットスーパー、使おう。

私の頃、15年前はまだイトーヨーカドーのネットスーパーとか使いづらかったけど、昨年病気療養で自宅にいる時にまた使ってみたらめちゃくちゃ使いやすかった。

生協だと来週分になっちゃうけど、イトーヨーカドーは即日届く。ホント助かった。
イオンとかもやってるのかな？

[263. 匿名]

大変ですね
生まれ育った年代もあるのかな
うちは昭和のワンオペなので子供が入院しても夫は出張に行き、交代する人も居らず完全付き添い
普段の生活も一つも夫は家事をせず、子供のことも全て私です

今の若い人は社会が優しいから少しか弱い人も多いですね
お子さんが小さくて元気だと本当に疲れますよね
事情があるようですが、どうにもならないですから愚痴りましょう

[264. 匿名]

>>4
有能旦那と無能嫁だね

[265. 匿名]

>>115
女の子2人でも子によりけりで、義妹のところや友達のところは大変そうよ
女の子なのに動き回るし何より我が強すぎて

逆に大人しい男の子もいるからなんとも、

[266. 匿名]

>>201
幼稚園とかこども園なら3歳になったら満3歳入園があるよ

[267. 匿名]

>>46
ごめんねって思うなら言う必要ないよね。鬱の人にもわがままとか言っちゃうタイプ？黙っていられない？

[268. 匿名]

>>259
横
少子化だからとか、国に貢献しようと思って子ども作る人なんて実際いなくない?

[269. 匿名]

専業主婦だけど、夫や行政に頼りまくってるから
辛くないよ。

[270. 匿名]

私も今日2歳児の食べこぼしに2回もブチギレてしまいました

[271. 匿名]

>>2
お母さんウサギのキリッとした表情が素敵

[272. 匿名]

>>257
どう考えてもキャパ激狭なのに2人目も産んでるんだから計画的ではないでしょ
計画的でも馬鹿だし子供が不憫だから産まない方が良い

[273. 匿名]

子ども三人いますが、一番上が入園する前の年(主さんだとつまり今)が一番大変です。
なるべく室内で遊べる場所(児童館等)をおすすめします。
室外はこどもが別方向へ行くので、砂場以外は厳しいです。
あとなるべく一時保育を利用した方がいいと思います。

[274. 匿名]

>>178
主じゃないけど、うち昨日買ったよ。
マッピングするのに時間かかって、掃除をしていくうちに
マップも更新されて徐々に覚えてく感じみたい。
ゴミが取りきれてないときもあるけど、
それも含めて可愛さを感じます。
アプリで名前もつけられますよ。

うちの子は7歳で、ちゃんと言えばルンバに手出しはしないのでとても楽です。
床に多少物が置いてあるとガンとぶつかることはあります。

[275. 匿名]

ワンオペじゃないとかそんなのどうでもいいよ
寄ってたかって指摘することでもないでしょ
主さんが2人の自宅保育がしんどいって話なんだから
恵まれてるだの向いてないだの言われたってどうしようもないし 辛いもんは辛いよね

家では何して過ごしてますか？
YouTubeなど見せてたら少しの間一息つけたりしないかな？
お互い適当に育児頑張りましょうね！

[276. 匿名]

>>198
うちも。
仕事が自営なんだけど、休みも少ないし朝は早いし丸3日くらい子供達と旦那が顔を合わせないとかもザラにあるよ。
帰りが早いときは子供達のお風呂とか寝かしつけをやってもらってるからワンオペって感覚はあまりないけど、人によって感じ方は色々なんだろうな。

[277. 匿名]

私は>>1が羨ましい
両実家は遠すぎて頼れないし、旦那は子供が起きてるときに家にいないから赤ちゃんの1ヶ月健診も1人で車運転して産院に連れてったw
（病院で、旦那さんは！？誰も家にいないの！？なんで一人なの！？危ないよ！と怒られた）
職業柄在宅はほとんどできないし、単身赴任や海外赴任もある、出張もたくさんあるから必然的に結婚と同時に仕事やめて専業になった
学生時代の友達たちは正社員共働きで自分の稼ぎがありながら子育てしてる人しかいなくて羨ましいんだよね…
でもこの選択が今の自分のベストだと思って子育てしてるよ
しんどいけど踏ん張るしかないんだよ、頑張ろうよ一緒に

[278. 匿名]

>>171
私も体力ないし旦那は週末しか帰ってこないから、子どもは5歳離そうと計画してる。上の子がある程度自分で全部出来るようになる前提じゃないと2人育児は無理だ…

[279. 匿名]

ワンオペかどうかは置いといて、ガルちゃんで聞いても更に辛くなるだけだから本当にしんどいならメンタルクリニック行こう。

[280. 匿名]

>>268
実際は働けない・働きたくないし、自動的に産む流れになって産んだパターンも多いと思う。特に深く考えないで、そんなもんだと思って。皆産んでるし…で。

子育てしたいと思って産んでないよね。

[281. 匿名]

>>250
よこ
この主さんこんなに叩かれるんだと驚いた。
私も応援してる

[282. 匿名]

>>10
分かる。うちも2歳差で上の子が幼稚園行くまでは本当に毎日大変だった
上の子は抱っこマン＋ベビーカー拒否だったから夏なんか汗だくになりながら子供2人（20キロ）抱っこして公園や病院や買い物に行っててそれだけで仕事してた時よりしんどいやんけって思った
主も後少しの辛抱だと思う

[283. 匿名]

>>272
だからすでに2人産んでる人に対してそれいってどうして欲しいの？
いまから計画的に子供1人にできるの？

[284. 匿名]

どれだけ体が楽になっても、頭の中はずっと動いてるかんじがして疲れるよね。子育てって。

[285. 匿名]

>>259
まわりからの圧力はあるだろうね。
とくに義母世代なんて
「2人さっさと産んだほうが後が楽よー若いうちに！」
「年の差兄弟は一人っ子2回経験するようなもんだから大変よ！」って言うよね。

私は年の差のが絶対楽だと思うんだけどね。

[286. 匿名]

>>275
トピタイがそもそもワンオペ育児の弱音なんですが

[287. 匿名]

>>283
だめだ話通じない人だね
これ以上無計画に産むなよってことだよ

[288. 匿名]

>>252
218だけど同じだよ、不安にさせたらごめんだけど、うちも発達グレーだった
それから自閉症スペクトラムの診断付いて、療育行ったり本当記憶ないくらい大変だったw
夫は朝早く出て行って帰るの22時以降とかで、家事育児には全く関われないからきつかったよ
252さんも、無理せずでも一度きりの育児、後悔ないようにやろうね

[289. 匿名]

>>3
離婚しな

ってやつだね

[290. 匿名]

>>212
ふんっ後悔させるようなこと言ってやった！って鼻息荒くしてるだけだからほっときな

[291. 匿名]

今日頑張れば明日は旦那がいると思えば良いじゃん
明日はベビーシッター
明日は一人でお出かけとか
そういう生活なんでしょ？
羨ましいよ

[292. 匿名]

>>178
主じゃないけど、ルンバにぬいぐるみ乗せておくと運転手に見えるらしく子供がいたずらしなくなった。あとそのぬいぐるみに私がちょっといやされるという効果もある

[293. 匿名]

手の掛かる年齢だから大変ですよね。
食事は毎日三食きちんと作っているのでしょうか？
例えば、週１、２日ぐらい夕食はデリバリー頼むとか作らない日を決めてしまうのはどうですか？
上のお子さんが入園したら少しは楽になると思うので、それまで少しの間は手抜きしてもいいのでは？

[294. 匿名]

>>2
うさぎの子守りならいくらでもしたいわ

[295. 匿名]

3歳になっているなら満3歳児から受け入れてくれる幼稚園に通ってみたらどうでしょう。
満3歳児とはいえ年長さんらと変わらない時間で預かってくれます。
また、下の子とは赤ちゃんから通える親子水泳教室に通ってみてはどうでしょう。私は楽しかったですよ。

[296. 匿名]

とりあえず、激狭キャパなことを受け入れよう！

自己評価高すぎて、その通りいかないことにイライラするんだよ。

出来ないのよ、望んだレベルの子育ては。
だから、助けてもらうか諦める。
諦めるっていうのは、一人でやることをね。預けてもいいし、旦那さんに育休でも取ってもらう。

[297. 匿名]

>>1
主さん、もしかして産後のホルモンバランス崩れてるかな？１歳もいるなら慢性的な寝不足もあるだろうし、心が落ち込んだ状態から抜け出せなくてSOSを出してるのかも。

出産したところか、かかりつけの産婦人科はある？
もしくは保健師さん。
一度ありのままを相談しておいで。産婦人科の先生や看護師さん、保健師さんは色んなお母さんを見て来ているから、きっと親身になってくれると思う。何か道が開けるかも。

[298. 匿名]

>>287
だから3人目望んでるなんて書いてないじゃんw

[299. 匿名]

>>14
じゃあ子供預けて働いたら？

[300. 匿名]

>>287
お互い様でしょ
別に3人目希望なんて書いてないのに、なんで産んだの？言ってるなら被害妄想ひどいですね

[301. 匿名]

>>215
その世代も今は掃除機、洗濯機やら文明の利器に頼ってんじゃんw

[302. 匿名]

ちょっとキツイ言い方の人が多すぎない？
一時的に病んでるだけかもしれないし、
1人でも2人でもこの年齢の時期って普通病むよね？
うちは一人っ子だったけど、相当病んでたし、
旦那に暴言も吐いてたし、私は主さんよりヤバかったよ。

[303. 匿名]

>>298
同じことしか言えないお馬鹿なの？笑
6歳ぐらいかな

[304. 匿名]

>>209
お稽古事で二人一緒に長時間預けたらいいような。
その神主はのんびりできるだろうから。

[305. 匿名]

>>281
私もここまで叩かれる？と思った。ガルちゃんの時間帯にもよるのかな…。
主、ただでさえメンタル不安定だろうに、叩きコメでさらに追い詰められてしまわないか心配になる。

[306. 匿名]

これ全部読んだ人いるの？
ワンオペじゃないじゃんって思った時点で読むのやめた

[307. 匿名]

>>263
フォローに見せかけた敵

[308. 匿名]

１歳と３歳は大変ですよね
とくに入園前の体力の有り余った３歳…
幼稚園入ると楽になるのでそれまで辛抱

[309. 匿名]

>>14
それなら働いたら？
働いたほうが楽で金も稼げるんでしょ？

[310. 匿名]

>>304
幼児向けの体操教室とかいいかも。

[311. 匿名]

>>300
最初の人じゃないからなんで産んだの？とは言ってない
バカならこれかは避妊してこれ以上不憫な子供作るなよって言ってる

[312. 匿名]

旦那さん在宅ありで家事もしてくれて、一人時間もあって、家電もそろってて、普通にうらやましいなと思ってしまいました。
幼稚園に入るまでの辛抱だと思うので、頑張りすぎず過ごして下さい。
一泊のひとり旅行とかはどうでしょうか。

[313. 匿名]

>>212
頭も性格も悪いよね

[314. 匿名]

そもそもワンオペって変な言葉が定着してるのすごい嫌だわ

[315. 匿名]

>>305
ワンオペではないってのと
現実に二人子育てしてる人だとここまで恵まれてるのに更に…って思うんじゃないの。

子育て終わった自分からしても夫の協力と経済的に安定して一時保育も既に利用して自分時間もある。
これ以上だともう子ども保育園にでも預けるか祖父母に協力くらいしか思いつかない。

[316. 匿名]

そのくらいの年齢の時は午前中出掛けて、帰ったら一緒にお昼寝、起きたら家事って感じでゆるく過ごしてました。
主さん無理せずに！！

[317. 匿名]

>>288
ありがとうございます。
我が子はまだ2歳で診断待ち状態ですが、おそらく自閉症で、療育にも通ってます。
1人っ子だからまだ気持ちに余裕を持って療育通わせたり子供のゆっくりな発達に向き合えているんだと思います。
お互い頑張りましょう🍀

[318. 匿名]

>>82
こういうこと平気で言って周りに敵いっぱい作ってそうだなと思ってしまった
友達いなそう

[319. 匿名]

>>311
余計な心配だと思いますよ

[320. 匿名]

「専業だから」とか「子供が何人だから」とか関係なく本人が精神的に辛かったら、辛いもんは辛いんだから何かしら愚痴くらいはいいんじゃないかな。
それだけ子育てに対して丁寧に向き合ってるんだと思う。
人それぞれだから。

[321. 匿名]

頑張ってるんやから、もっと優しい言葉かけてあげればいいのに。いつも頑張ってるねって、お疲れ様って。それでワンオペとは言わないとかまずそういう言葉しかかけれない人が多すぎること、プラスが多くついてることが冷たい人がおおいなってほんとに思う。
ガルちゃんってほんとにおばさんばっかりで卑屈になるのかな。

主さん、頑張ってるんだからもっと自分を労ってあげてね。
育児って甘くないもん。人間を育ててるんだから気持ちだけでどうにかなるものでもないからね。
自分の子供やもん。かわいいにきまってる。でも可愛いだけじゃ育てられない、それも分かってるけどしんどいって、辛いって言うこともだめなの？

[322. 匿名]

四年保育の幼稚園ない？3歳からいれられるとこ

今うち2歳半だけど、入れる予定

疲れるよね毎日〜

[323. 匿名]

>>38
子供達に栄養を搾り取られるよね。
お母さん頑張って！

[324. 匿名]

うちの旦那は在宅でも何もしない😭

[325. 匿名]

>>302
同意。アドバイスとかしてる人は良いなと思うけど、は？ワンオペ？ふざけんな。みたいなのはきついなと思った。うちも一人っ子なんだけど、病んでた時期ある…

[326. 匿名]

>>251
それは分かるよ
女の子には女の子の大変さがあるだろうしね
だけど結婚しなきゃ良かったじゃん子供産まなきゃ良かったじゃんってどうしてなるのかな？って思った
大変だって言ってるひとにそんなこと言って何になるのかなって

[327. 匿名]

たぶん精神的に参ってるから、
旦那が出かけてしまうと不安になるってことだよね。
自分1人で見なきゃいけないから。
お母さんとかご兄弟近くにいないのかな？
もしくはお友達とか。

[328. 匿名]

>>311
よこ
主さんちゃんと頑張って育ててるのに不憫扱いは間違ってるよ
暴力したり食べさせなかったり、そういう親に言う言葉だよ

[329. 匿名]

>>321
完全同意。
主さんに対して否定的、批判的な書き込みする心理はどこからくるのか。
本人が1番よくわかってるはず。

[330. 匿名]

>>240
本当のワンオペしてる人からしたら、主さんのご主人は十分手伝ってくれてるよね。もちろんワンオペでも子供が育てやすい子とかおとなしい子がいて比較的楽な人もいるだろうけどさ、旦那に全く頼れないのとそうじゃないのって差があるよね

[331. 匿名]

>>303
論点変え＆煽りって敗北宣言てことかな？
回答になってないから聞いてるんだよw

[332. 匿名]

>>1
皆同じじゃない？
私もどうにかなりそう〜って毎日イライラしてたまに爆発！その繰り返しだったよ。
でも気がついたらそんな時期も過ぎてたわ。
あと数年の辛抱だよ。
と言うか、逆にものすごくママが大好きでママが全てな時期もあっという間に過ぎるからね。

[333. 匿名]

>>85
旦那さんにしてみればやってらんないよね

[334. 匿名]

>>1
子供だけで１日終わるのはむしろ辛いんだよね
児童館に行ったりして他のママと交流するといいよ
世間話だけでも随分心が楽になるよ

[335. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ失礼な質問で申し訳ないんですけどお子様が多動で人一倍大変だったり？とか？

[336. 匿名]

>>329
>>321

私もお2人のコメントに完全同意です。
コメント読んでて少し驚いてしまいました。

主さん、体は休めても子育てって頭はずっと働いてたり精神的にも気が休まることってなかなか無いよね。
全部きちんとやるなんて無理だから肩の力抜いてね。子育ては子いかに手を抜けるかも大切だよ。
そうした、楽しいって思えることも少しずつ増えてくると思う。
私は3歳の女の子が1人います。一緒に頑張り過ぎずやっていこうね。

[337. 匿名]

>>321
大変なのはわかるんだけど、その後ろにいる旦那さんのほうが明らかにもっと大変そうなのが気になってしまう。

家事育児を任せられないメンタル弱めの妻と、二人の幼い子供たち。
リスク勢揃い！

[338. 匿名]

>>40
私も。母親亡くなってるし1人にする

[339. 匿名]

>>336

誤字訂正
そうした、×
そうしたら⚪︎

[340. 匿名]

>>1
向いてないんだろう
私が夫なら、頼りにならなすぎて良い加減にしてって思っちゃうわ

[341. 匿名]

トピタイが良くなかったんじゃないかなぁ
気持ち分かると思って集まった人達が
全く違う環境すぎて腹立てたんだと思う
主じゃなく本当にワンオペの人は読んで辛くなったんじゃないかな
私、こどもが3歳までの頃にこのトピ見たら泣いてたかもしれない…自分の状況が辛すぎてさ
主には子育ての辛さを分かってくれる旦那さんという同志がいる。ガルより旦那さんに話を聞いてもらった方が良いと思うよ

[342. 匿名]

>>340
旦那さんこそ、薄氷の上に立ってる気分だよね…

マジでいい加減にしろって思ってしまうよ。
結婚したことで生活レベル上がったり、働かなくても生きていけるっていう恩恵受けてるの女側だけって、良く男性がネットに書いてるのを見るけどほんとにそうだよね

[343. 匿名]

>>1
恵まれてるのは分かるけど愚痴りたくなるのも分かるよ〜
私は2歳の娘1人だけど認可外に入れてます。
家事も外注、シッターさんもよく呼んでます。
側で見てなくて大丈夫ですよ。プロなんだから一通り説明したら外出しちゃっていいよ。
家事は鍵も渡してるので留守中に来てもらえるし便利ですよ！
幼稚園か認可外に入れたら？
幼稚園終わってからシッターさんにお迎え頼んでそのまま習い事とか連れてってもらったら？
どんどん楽した方がいいよ！

[344. 匿名]

>>315
人それぞれキャパは違うからね。
主自身も恵まれてるとは分かってると言ってるし、愚痴ると怒られそうとも言ってる。自分の中でも上手くやれない葛藤があるんだと思うよ。
そういう相手に、あなたのコメ後半のアドバイスはまだしも、そんなのワンオペじゃないだとか叱責する必要はないと思う。

[345. 匿名]

>>1
旦那さん、在宅と出勤が半々で在宅の日や休日は家事や育児やってくれるなら、ワンオペというほどでも無いと思う。
単純にトピ主さんの体力やキャパが無いんじゃないかな。
あとその年齢の兄弟ならランチは諦めた方が良いよ、わざわざ困難に向かって行くことない。

私もキャパ狭くて、夫は激務で土日も仕事や仕事の準備があって、家事育児はほとんど出来ず、転勤族でその点でも慌ただしく、2人育てるのは無理だなと思って1人っ子選択した。
(まぁ1歳代から専業ではなくなったけど、2人いたらまず無理だったし)

ランチは行かないで2人で面倒見られる休日に家族で外食する、買い物はなるべくネットスーパーや宅配とかにして、上の子が幼稚園とかプレ行き始めたらだいぶ楽にはなるんじゃないかなぁ？

[346. 匿名]

>>56
そうだわ！
そもそも3歳と1歳連れて公園やスーパーなんて大変で上手くいかなくて当たり前だ！

[347. 匿名]

>>10
うんうん。
上の子が幼稚園行けば、時間的にも楽になるし、二歳差兄弟のお母さんもきっといるから、精神的にも楽になりそう。

[348. 匿名]

>>330
子育ては誰かと比べてどうこうじゃないよ
辛いポイントもみんな違うんだから
得意不得意の分野も違うし手の抜き方も違う
それが許せないからと言って心が弱ってる人を叩くのはどうなんだろね

[349. 匿名]

自分が稼いで、専業の手伝いして、妻のメンタルフォローもしないといけない、まとわりつく元気な子どもたちもいる
ご主人…大変すぎる

[350. 匿名]

>>340
旦那のほうに同情してしまう珍しいトピで草

[351. 匿名]

私も専業で子ども２人（男の子で２歳差だから、主さんと全く同じ）育てたから気持ちわかるなぁ、と思ってトピ開いたけれど、私が思ってたワンオペと違う、いや、今時の専業ママさんのワンオペってこういうものか？と思って読んでた
主さんが辛くて大変で余裕ないのもわかるけれど、あんまり「自分ばっかり大変！」と声高に叫んでいると、協力してくれる人まで離れていくよ

[352. 匿名]

>>321
>>336
主は仕事しながら協力的な主の旦那さんやワンオペしてる主婦よりは気を休めれる時間あるはずだよ。
ときどき一時保育頼ってるし1人で外出する時間もあるんだから。

それでしんどいしんどいって甘えすぎてると思うし、優しい言葉掛けたり慰めたところで、やっぱり私は頑張ってるししんどいんだ！ずっと気が休まらない！もう！ってなるだけでしょう？
こういうタイプは逆に喝入れて奮い立たせた方がいいんじゃないの

[353. 匿名]

自分が夫の立場ならめちゃくちゃムカつくと思う

[354. 匿名]

>>348
ワンオペが辛いんじゃなくて子育てが辛いってトピなら良かったのでは？

[355. 匿名]

>>344
前半はなぜ叩かれるという意見にリアルに恵まれずに子育てしている母親の気持ちに寄り添って
叩いているのかもねという分析。

後半はこの状況だと祖父母か保育園くらいしか思い浮かばないとしか記載ないけど。

叱責はしていないような。

[356. 匿名]

>>353
このトピ見たら、旦那さんこそ泣きたくなるよね。
ワンオペって…と。

[357. 匿名]

>>1
私も夫がコロナ禍の間一年半海外単身赴任でワンオペだったからしんどかった！そのあと夫のいる海外戻ってメイドさんも家にいたけど、やっぱり子供の相手するのは疲れたわ。子育ての疲れにワンオペも、協力してくれる人がいるのも、変わらないと思う。私もだけど、多分主さん体力ないほうなのかもね。人間の体力って人によって違うから、他の人と比べる必要ないよ。

もしシッターさんが合わなかったなら、家事手伝いを外注するのもありかもね。主さんはお子さんみて、食事を作り置きしてもらう人頼むとか。人に子供見てもらうことになんとなく罪悪感を覚えてる気がしたから…

主さんは子育て頑張ってると思うから、専業主婦だって愚痴ったっていいよ！休める時に休んでね。

[358. 匿名]

どこがワンオペ？

[359. 匿名]

離婚しない

[360. 匿名]

文章ダラダラ長くてとても読みにくい

[361. 匿名]

子育ては向いてない人には本当につらいよ。
私は一人が限界だった。
我が家は実家が近所、夫は単身赴任って状況で、実親に色々手伝ってもらったけど鬱になったし。
小学生になった今はかなり楽になったからそんなものだと思って過ごすしかない。

[362. 匿名]

私も今4ヶ月の末っ子と2歳2ヶ月の次男を自宅で見てるけど毎日の生活をまわすだけでいっぱいいっぱいだよー
子どもの命を守ってるだけで合格だと思おう

次男が3歳になったら長男と同じ保育園の満3歳児クラスに入れようかなと思ってる
今の環境より次男にとって刺激がありそうだし、私も末っ子と二人で余裕を持って過ごせそう

[363. 匿名]

>>85
元々著しく能力がないか神経質としか思えない

[364. 匿名]

旦那が倒れたら機能しなくなる家庭だね

[365. 匿名]

私、教育熱心な母親じゃないけど育休中で子供と家に閉じこもってるのが辛かった時に、子供を幼児教室に通わせてたよ
もちろん子供だけでは通えないから親の付き添いが必要で出かけるのが大変っちゃ大変だけど、同じ歳の子を持つママ達と仲良くなれるし、育児でちょっと悩むことがあったりしても幼児教室の先生に「これぐらいの歳の子にはよくあることですー心配ないですよ！」って言われたりすると気持ちが少し楽になったりもした
大人と会話できないことの疲れ（ストレスの蓄積？）ってあると思うから、それが解消される感じ

受験を視野に入れた幼児教室だと受講料が高いけど市区町村でやってるようなのはそんなに高くないし、子供にとってもマイナスになることはないし子供や自分に合わなかったら辞めればいいだけだしお勧め

[366. 匿名]

ザッと読んだけど旦那さんの負担大き過ぎない？
心広い人だね

[367. 匿名]

>>337
旦那さんの負担半端ないよね
正直、主さんが倒れても、シッターとか家政婦とかお金払えば代わりはいるけれど、旦那さんが倒れたら、お金稼ぐ人はいないわ、育児家事のサポートする人もいないわ、一家死活問題だよね

[368. 匿名]

主のパターンは元々要領悪くて能力がないとしか思えない

[369. 匿名]

全然ワンオペじゃない

[370. 匿名]

>>302
ね。ネットで愚痴るぐらいいいと思うよ

[371. 匿名]

なにこれ
叩かせるために立てたの？
わざわざガルで？

[372. 匿名]

子供にもよるよね。
上の子（今10歳）すごく大人しい女の子で発達早くて一歳半にはこちらの言う事理解してくれてたけど、下の子（今一歳半）かなりの暴れん坊で目が離せなくて言葉通じず気性が荒くてイタズラばっかりで疲れる。
もし逆だったら絶対一人っ子だった…

[373. 匿名]

えっごめん>>1とても恵まれてると思ってしまった
1人で2人見る孤独感が強いなら、支援センターとか子供広場に行ってみるとか
同じ年頃の子を持つママとなんてことない会話すると気がまぎれるし
あとは経済的に余裕があるならシッターさん呼ぶとか

[374. 匿名]

>>1
私も専業で、2歳差の子供(のちにもう1人生まれましたが)育ててます。

1歳3歳の自宅育児してる時期が1番大変でした！！
その時の記憶が曖昧…

主さん、よく頑張ってるよ。
毎日毎日大変よね。
上の子が幼稚園入ればだいぶ楽になるから
あと少し！頑張って…！！

[375. 匿名]

記念告白のトピとかこのトピとかさ、
なんか文体が似てるよね
釣りトピかな？

[376. 匿名]

>>371
がるちゃん過疎化が進んでいるからね
管理人も必死なのかも

[377. 匿名]

>>371
本人は本気でワンオペだと思ってるんだと思う
普段から家事育児やってる旦那が出張の日のことをワンオペって言ってた人知ってるからそういう感じじゃないかな

[378. 匿名]

要領よく優秀な旦那さんに無能な奥さんがついてしまったパターン

[379. 匿名]

旦那さんが優秀だから甘えてるんじゃない？

[380. 匿名]

>>370
ネットで全世界に向かって愚痴るという事は
賛否両論を全世界から浴びる事だよ。

ガルで愚痴るのはアリだけど、ガルでも賛否両論あるの受け止められなければスレ立てるなとしか。
慰めてほしいだけなら夫か自分の親かそれこそチラシの裏にでも愚痴る方がいい。

[381. 匿名]

>>60
そう。人によってキャパは違う
主は自分のキャパを見誤って2人目産んだのが間違いだったよね
働きたくない育児も辛いって、、、
じゃあ何が出来るん？

[382. 匿名]

>>1
まーそんなもんだよね。
お金はあるみたいだから、また一時保育預ければいいんじゃない？
もっと頻繁に一時保育入れればいい。
私は発達障害男子×2で同じ感じでしたけど、預けなかったことを後悔してます。もっともっと預けて、もっともっとリフレッシュして子供に笑顔で接してあげたら良かったよ。
逆に聞くけど、もう一時保育を利用してるのに、なんで利用の頻度上げないの？
あと、寝不足してない？

[383. 匿名]

>>1
マイナスたくさんつくと文字がちっちゃくなるから、長文まじで読めないww

[384. 匿名]

文句も言わず一馬力で妻と子供2人養いながら家事育児こなす旦那凄いと思ってしまった

[385. 匿名]

>>148
見通しが甘いのでは？もしくは楽観主義とか。これ言うと子供は産んでみないとわからない！っていうけど今って子育てしんどいエッセイとかSNSの愚痴垢とかあるから想定はできそうだけどね

[386. 匿名]

>>378
でも優秀な旦那さんも奥さんが大事だから色々やってくれてるんだろうね

[387. 匿名]

この家庭昼間保育園使えば主居なくても回るよね？と思ってしまった

[388. 匿名]

>>2
可愛い❤

[389. 匿名]

主は育児のプレッシャーで精神的な疲れかな。
おつかれさま

[390. 匿名]

>>294
同感

[391. 匿名]

>>37
ガルチャンで言っても叩かれるだけだから別の掲示板かXとかに愚痴るほうが精神上いいと思う

[392. 匿名]

>>181
ただの意地悪な嫌な人なんだと思う

[393. 匿名]

3歳ならもうすぐで幼稚園いくんじゃないの？

[394. 匿名]

死ね(笑)

[395. 匿名]

>>337
言われてみればその通りだわ…
旦那さんは働かない妻と2人の子供の分稼がなきゃいけないんだから、心身の負担半端ないと思う。それなのに育児にも協力的で奥さんの一人の時間も作ってくれるなんて仏やん。

[396. 匿名]

>>1
文面から主さんも恵まれてる環境なのは十分分かってるよね。
でも未就学児2人を1人で見る時間は本当に本当に大変だと思う。
私は3歳男児一人っ子で専業だけど毎日クラクラしてるから分かるよ〜！
早生まれで3歳になったばかりで4月から幼稚園だからトイトレ頑張っててしょっちゅうトイレシーシーする！って呼ばれるのは良いんだけど成功する時もあれば出ない時も多かったり…家事中断してはトイレ連れて行ってヘトヘト…
私がトイレ行こうとすると自分もする！って追って来るから自分は漏れそうなのを我慢して息子優先する日々…
掃除機や洗濯とか息子が自分もする！って言って手伝ってくれようとするから家事が本当に進まない…
一緒にプラレールしよう！積み木しよう！って呼ばれるから自分の時間も無いし、公園行っても滑り台やブランコから落ちないようにしっかり見てて疲れちゃう…
夕方の忙しい時間に片付けしなかったりなかなかご飯食べにテーブル来なかったりしたらちょっとイラッとしちゃって「早くしないともうお母さん〇〇と一緒にお風呂入らないし寝ないよ！」とか言っちゃってあとから自己嫌悪…
本当に可愛いし大好きなんだけど、私の場合は体力が無いしキャパが狭すぎて身体が追いつかない😭
主さんお互い頑張ろうね！子供が大きくなったらそんな日々もあったな〜楽しかったな〜って懐かしく思える日が来ると思う！

[397. 匿名]

家にいようと決めた日も、一緒に遊ぼうと言われる、すぐ散らかす、私も子供もおもちゃ踏んで痛がる、上の子は何でも質問してくるので答えるのに適当と言えども頭を使う、3食＋おやつの用意や見守り、片付け（ベビーフードやレトルトにしても省略できない）、下の子が下にこぼしたのを掃除…


全部当たり前の事だし何言ってるの？て感じ…。
一緒に遊ぶのそんなにイヤ？話しかけられるのも？

たしかに大変だけど周りからサポートがあるのに
これらが大変って精神的に幼すぎない？
幼児期の親は接待要員だと思いなさい！！

[398. 匿名]

>>86
うちがそれ。
コロナでちょっとだけ仕事が落ち着いてくれたけど、それまでうちの子は旦那の顔を見てなさすぎて他人のおじさんレベルで人見知りしてた。
実家の親は病気して助けてもらうどころかこちらが助ける側だった。

文章で書くと主と同じ「専業で家事育児ワンオペ」だからどれどれ…と覗いてみたけれど、ちょっとうちとは違いましたね。

主のような環境の人にアドバイスもなければ、当時を思い出して語り合うこともありません。ご家族を大切に、お体にはお気をつけて。

[399. 匿名]

>>361
だからってこの主が仕事もできるとは思えない
単なる無能

[400. 匿名]

下の子は一時保育利用、上の子は保育園か幼稚園預けたら？
読んでたけど、ワンオペじゃないしどこかに預けた方が楽できるよ。下の子も、近所に認可外の保育園あれば無職でも預けられるし。

[401. 匿名]

>>86
最近ワンオペでもないのに「ワンオペ辛い、しんどい」連呼してる人多すぎる
本当にワンオペしてる人が聞いたら腹立つと思う
旦那仕事の間育児するのがそんなに苦痛なら、保育園預けるために働けば？と思う
絶対そっちの方が大変だよ

[402. 匿名]

>>395
そう、自分は何があっても倒れられないし、家計の分担は絶対に助けてもらえないんだもの。

辛すぎw

ドMなのか、来世のために徳を積んでるところかな。

[403. 匿名]

>>387
私が旦那さんの立場ならそう考えてしまうかも
自分なりに頑張ってやってんのに、奥さんからはワンオペだと思われているんだから

[404. 匿名]

>>403
やるせないよね…

もし夫が専業主夫で、そんなふうに思われてたら一気にやる気失せるな

[405. 匿名]

>>1
この前旦那選びに成功したトピが立ってたけどまさに主の旦那じゃないですか。

[406. 匿名]

旦那さんからしたら子供3人いるようなもんだね
どこかで爆発しなければいいけど

[407. 匿名]

>>14
別にそこは比べる必要なくない？

専業主婦の方も大変だし、兼業主婦の方もそれぞれ大変だよねで良いじゃん
皆同じ子育て頑張るママなのに、何で分かち合うではなく敵視するんだろう（私は兼業）

[408. 匿名]

家庭任せられない専業主婦っている意味あんのかな？と思ってしまった
旦那が納得してるならいいけど

[409. 匿名]

まあ済んでしまった事だけど、２人育てるにしても歳をあけるとかしたらまた違ったかもね…そりゃその年齢の子供２人の相手は疲れるよ…。

[410. 匿名]

>>337
この旦那さんだから何とか今の状況になれてるだろうけど、この旦那さんじゃなければ絶対に無理だろうね。
と言うぐらい、素晴らしい旦那さんで、単純に羨ましいわ。

[411. 匿名]

>>395
ドMなんかな、旦那

[412. 匿名]

>>353
主居ない方が上手く回りそう
主は無駄に金かかる金食い虫でしかない

[413. 匿名]

>>4
まぁそうなんだろうけど、その時の気持ちがワンオペなんでしょう
孤独感があるのかもね だからワンオペって表現してもいいと思うけど

[414. 匿名]

>>4
夫が激務だが、近所の祖父母に送り迎えや預かりをお願いしまくってる専業主婦の知人がワンオペって言ってるの思い出した。晩御飯食べさせて寝かしつけして…ワンオペの主婦って辛い🥵みたいな愚痴ラインがたまにきて意味不明。今この瞬間の数時間のことをワンオペと呼んでるらしい笑

[415. 匿名]

主は365日、2人で育児しないと辛いんだろうか？
こんなに恵まれてる環境で子育てしてる人の方が少ないと思う

[416. 匿名]

経済的な余裕があるのならできるだけ預けるがいいような。
3歳児なら幼稚園入れるし、1歳児も無認可の保育園に数時間でも預ければかなり楽になるだろうし。

[417. 匿名]

>>412
大人1人の生活費って結構高いからね…

[418. 匿名]

婚姻関係って相互扶養とか相互扶助の義務があるから、本来は夫も辛くなったら妻に頼れないと駄目なのよね。

相互かぁ…って遠い目して疲れ果ててなきゃ良いけど。

[419. 匿名]

>>401
育児って基本的にワンオペじゃないの？むしろワンオペではないのが基本〜みたいな人のほうが珍しいだろうに、「ワンオペが辛いの（涙）」とか言われると、そっち方が辛いわ…

[420. 匿名]

子供1人で家事も育児も手抜きだけどつらいよ
元々体力無いから元気すぎる子供の遊びに付き合うのが大変
4月から保育園預けて簡単なパート探すよ

[421. 匿名]

>>353
ここまでしてるのにワンオペって言われたら、旦那さん怒るやらもう気力が失せるやら、何もしたくなくなるよね。

[422. 匿名]

>>1
うちも3歳1歳を自宅保育してるよ。
主さん、個別トピではなく育児トピに吐き出しにおいでよー！私も含めて同じ年齢育ててる専業のママさんや2歳差の先輩ママさんもいるし、愚痴聞いたり励ましてもらえたりするよ。もう書き込んだりしてるかな？

[423. 匿名]

>>416
それも嫌なんじゃない?
他人にお世話させるのは罪悪感がある、けど自分でお世話するには目指すところが自分のキャパ越えてしんどい

まぁ、育児あるあるよね
>>1のトピ主が言うように肩の力を抜けたら抜きたいんだろうけど抜けないからから周り
バランス取るのが下手な人なんでしょ
そこは性格もあるからここで愚痴吐きながら時間がそのうち解決してくれたらいいねって思う

[424. 匿名]

>>46
こういう育児辛いの我慢しろみたいな人何なんだろうね
自分の方が辛いとか恵まれてるとかどうでも良くて、お子さんの性格とかもそれぞれでみんなそれぞれ大変な事辛い事あって当然なのに

仮にわがままだとして何なわけ？
痛みとか大変さとか人それぞれな事に対して上から目線自分基準でわがままとか説教してる人とか恥ずかしくないのかな？
こんな人が親だったら子供は苦労するだろうね

[425. 匿名]

The言葉の独り歩き

[426. 匿名]

>>10
1歳3歳の子供いる友達と出かけたことあるけど、親が1人で見るのかなりキツいと思った
2人が逆方向に突き進んで行ったりするし、片方見てる間にもう片方が何かやらかしてる
上の子が４歳近くなればだいぶ落ち着くかな

[427. 匿名]

専業で双子をワンオペでやってました。旦那は平日は遅い帰宅のため寝かしつけまで全部1人。実家遠い、義実家は呼べばすぐに来てくれるけど、すぐに片方寝かせて睡眠リズムが狂うので基本頼らなかった。一時保育も昼寝させられすぎるのが嫌で使わなかった。
買い物は週末のまとめ買いと週1のコープで済ませた。2人連れて買い物は基本行かなかった。外食やお出かけも慣れるまでは平日はしなかった。公園だけ晴れの日は出来るだけ行くようにした。無理せず短時間。出かけるなら授乳時間や眠くなる時間に被らないように動いてた。色んな事しようとしないで、今出来ることだけやってた。だんだんしんどいのにも慣れてきて外出も出来るようになった。

[428. 匿名]

>>347
支援センターやプレで上も下も同じ年齢の子を育てるママと仲良くなった。

[429. 匿名]

>>1
そんなにしんどいなら入れれば

[430. 匿名]

>>171
思った
2歳差育児なんてわりと体力に自信ある人でもしんどいと思う

[431. 匿名]

主さんが辛いんだから辛いって遠慮なくここで言ってもいいと思うよ
人には向き不向きやキャパがあるからね
辛いけど楽しいのが子育て
子供はいつか自立して離れていくし、日々成長して少しずつ楽になっていくよ

[432. 匿名]

今、3歳てことは春から年少さん？
一人入園するとぐっと楽になるからあと1ヶ月半の辛抱だよ。
幼児二人を一人でみるってストレスはんぱないよね。
未就園で自宅にいる今がおそらく一番、ママが大変な時。
先輩ママ達も言ってたけど本当にどんどん手がかからなくて楽になっていくから。
たまに一日YouTube漬けになってもいいさ。なんとかやり過ごしていこう。

[433. 匿名]

完全に旦那におんぶに抱っこじゃん
負担半端ないわ

[434. 匿名]

>>82
仕事ができない事情が気になる。
要領悪すぎて仕事ができなさすぎていじめられるから働かない、だったら子育てもできなかろうね。豆腐メンタルで仕事すると落ち込んで家庭を暗くするから働かない、だったらそりゃ子育てでも豆腐メンタル発揮するだろうね。

[435. 匿名]

ワンオペに反感持つ人もいるけど、要は子供とトピ主だけになる時間が辛いんだってことでしょ？
そこは言葉の使い方の問題なだけで単純に子育てしんどいだなって察してあげればいい

[436. 匿名]

>>406
爆発して
①入院
②精神を病む
③退職し無職になる
④浮気する
どれもありうるから怖いよね

[437. 匿名]

向き不向きで片付ける人いるけどメンタル弱そうでこんなダラダラした文章書く人が仕事ができるとは思えない

[438. 匿名]

>>1
主は恵まれてることにコンプレックス抱いてるからあんまり周りから理解され辛いんだと思う。
多分保育園預けて働きながら「仕事も育児も大変で…」って言ってる方が精神的に安定すると思う。働いてない負い目みたいなものも感じるから。

[439. 匿名]

>>148
しんどいくらい言ってもいいと思うよ
実際大変な時だよ
2人産んで頑張って育ててえらいじゃん
主さん産まなきゃよかったなんて言ってないじゃん
旦那だって自分の子2人も産んでくれて感謝してるから手伝ってくれてるんだと思うよ
虐待してる訳でも放置してる訳でもないのに他所の家庭の子供の数に口出すのこそ謎

[440. 匿名]

>>391
いや〜流石にこのトピタイに内容じゃあ、ガルちゃんじゃなくても同じ反応じゃないかぁ?

[441. 匿名]

>>435
でもさぁ、それならもう専業主婦も無理ってことになるよ？

[442. 匿名]

幼児教室駆使するとか満3歳児保育に入れるとか主がパートで働くとかがっつり専属のシッター雇ってみてもらうとかしか思いつかんわ

[443. 匿名]

>>1
1歳半差兄弟を持つ友達は2人とも保育園に入れて扶養内パート始めてたよ
預けて働いた方が気持ち的にも体力的にも余裕できたと言ってた

[444. 匿名]

>>1
ガルちゃんやめて子育てに集中しろ

[445. 匿名]

>>201
家事育児向いてない人っているよね。仕事は要領よくできるのに〜ってタイプもいる。子供のテンションで話すのが向いて無くて無理すぎるとか。
でも主さん働く気ないみたいだから仕事が向いてるわけではなさそう。メンヘラか全てにおいてキャパ少ないタイプかしら。

[446. 匿名]

>>86
うちがそうだった。在宅勤務もないし早出遅出があって不規則な生活だと少しでも休むために結局頼れない。実家は遠いし預け先ないからいつでも私が子2人を連れてた。1日中安全に気を張ってる状態

[447. 匿名]

>>138
保育園いれてから求職活動するんだよ

[448. 匿名]

>>441
専業主婦でも愚痴くらいいいやんって思う
他よりサポートあっても子ども2人育てるのしんどい人にはしんどいよ
全員が同じキャパあって要領よくやって力の抜き加減をできるわけでもない
匿名の愚痴吐きトピなんだから責めるより愚痴吐き出しさせてあげたらええじゃん

[449. 匿名]

>>318
ネットでは匿名性があるから本音が言えるよ。外じゃ「大変ね〜困ったね〜心配ね〜」っていくらでも言える。純粋なのね

[450. 匿名]

>>440
特にここはがるちゃん（ほぼ女性で成り立っているコミュニティ）だから、育児経験者も多くいて、育児の苦労もよくわかっている人が他のコミュニティに比べれば多いよね
それでこの反応って事は、他だともっとヤバそう

[451. 匿名]

旦那が可哀想
そのうちメンタル病むやつだねこれ

[452. 匿名]

働けない育児もできない
ただのお荷物で草

[453. 匿名]

>>204
横だけど、うちは4歳と1歳の双子がいます。上の子が幼稚園行ってるから、これがもう1年歳が近かったら無理だったわと常日頃思っていたので、すごいです。
遊びに行くと上の子は半分放置になりがちですよね。1歳双子のチョロチョロが半端ない。

[454. 匿名]

うちは3歳0歳
今は大人しい0歳児が、そろそろ自力で移動し始めそうなのが恐怖…！
上の子の成長に期待するしかない

[455. 匿名]

とにかく体力つけたら良いんじゃない？まぁ子供いて毎日ヘロヘロでそれどころじゃないのは分かるけど

[456. 匿名]

>>451
病むよ。
というか、明らかに自分のほうが抱えてるもの重いのに、疲れたアピールとか大変アピールって腹立つよね。
よくそういうトピ立つじゃない。

[457. 匿名]

一歳と０歳をお風呂に入れ方ってどうしたら良いんだろう
今は下の子が寝てる時に急いで上の子とお風呂入ってる

[458. 匿名]

家庭任せられない専業主婦(夫)っている意味ないどころか負担でしかない

[459. 匿名]

>>437
一回読めば置かれた状況も心理状態や何が辛いかもよく伝わってきたから、下手な文章とは思わないかな

[460. 匿名]

>>448

同意です。責める必要は無いよなって思いました。

[461. 匿名]

>>171
2歳差人気で多いけどまわり見たらみんな大変そうで自分は無理だと思う。1歳児抱えて妊娠期間過ごしてイヤイヤ期やトイレトレも被るよね。上の子がまだ小さいうちからお兄ちゃんお姉ちゃん扱いになってるのも見ててちょっとかわいそうに感じる。

[462. 匿名]

>>419
私は子ども小さいうちは専業だけど、同じような立場の人が「ワンオペつらい、頼る人いないし」とか言ってると「？？？？」ってなるわ
そりゃ一人で子どものことやらなきゃだから疲れるけど、旦那は仕事終われば遅くても家に帰ってくるし、長期出張する訳でもないのにワンオペとは…？って毎回なる
しかも大体ワンオペワンオペ叫んでる人って実家とか普通に近い
美容院行くから実家に子ども預けたーとか言っててどこがワンオペなんだよってなるパターン多い

[463. 匿名]

>>391
そこまで親しくない知人に愚痴れば、大変ね！お母さんやってるだけで偉いよ！ってリアルで言ってくれるかも。めんどくさいから適当に褒めてくれる程度の関係性の人。
ネットみたいな匿名性があるとこではワンオペとか抜かすなよって本音でちゃうし、親しい人だと親身になって普通に怒られそう。

[464. 匿名]

>>460
元コメ主だけど、まぁ確かにガス抜きも必要だよね、ごめんね主さん。
でも、旦那さんにも同じようにガス抜きさせてあげてね。
1人の自由時間あげてね。

[465. 匿名]

>>222
ここまで頼れるものあるの羨ましいよね。
でもしんどいのはキャパオーバーなんだろうね。
2歳差育児で子供が小さい時は大変だよ。

[466. 匿名]

>>457
私年子なんですけども、脱衣所にあの赤ちゃん用のカゴ置いて兄が洗われてる間はその中に転がされてたらしいです。笑

[467. 匿名]

>>6
全員ちゃんと色違いだよね🐰♡笑

[468. 匿名]

旦那さんも息抜きできてる？

[469. 匿名]

>>19
大変なこともあるけど育児は楽しいよ！

[470. 匿名]

うちは１人っこですが、一日も早く幼稚園に行ってくれーと２歳ぐらいの時は毎日思ってました。
２人目なんて考えられず１人です。
主さんも私も育児に向いてないのかもしれないですね。
旦那さんが協力的なら保育園にいれて働いてみては？

[471. 匿名]

>>1
だから何故一人っ子にしない？？？
計画性がなさすぎる
せめて4歳以上あけてたらもう少し楽じゃん！

[472. 匿名]

>>1
ちょうど大変な時期だよね
子供の個性はそれぞれだし主が大変だと感じるなら大変なんだと思う
誰かはもっと大変だから主は大変じゃないとかないよ
入園したら少し楽になるんじゃないかな

[473. 匿名]

って言いながらも育児放棄してるわけじゃなくて頑張ってるんだから、愚痴吐くくらい良いんじゃないかな。

[474. 匿名]

>>451
いくら夫婦は助け合いといっても労働量的に明らかに自分の方が負担が大きいのに疲れたしんどいばかり言われるとこちらが爆発しそうになる

[475. 匿名]

>>1

今月いっぱい旦那出張だから私もワンオペ仲間〜！ワンオペ大変だよね〜！って書きに来たけど、主さんは普通に旦那さん帰ってきてるやん！！ズコーーーーー！ってなった。笑

[476. 匿名]

旦那さんいつ休むんだろう

[477. 匿名]

>>463
横だけど支援センターのスタッフさんとか良さそう！否定的なことは言ってこないと思う

[478. 匿名]

小さい子達の育児が向いてないと思うなら働いて保育園入れるのもあり
実際そうしてる人いるよね
お金あるみたいだし家事外注すれば負担も少ない

[479. 匿名]

>>419
旦那無職じゃないと無理だよね
でもそれって全然嬉しくないね

[480. 匿名]

あーわかる..こちらは2歳と8ヶ月の子
下の子が1歳半過ぎたらもっと大変なのでは？って今から考えてる
4月から保育園希望だったんだけど上の子が入れなくて、また1年自宅保育になりそう
周りは保育園通わせてるか2歳差未満がいなくて、
旦那は早朝からフルでいなくて、あんまりこの状況をわかってくれる人いないなって感じる
主さんのトピで同じ人もいるんだ！ってちょっと元気もらえたよ
一緒に頑張りましょ

[481. 匿名]

>>1
キツいこと言うかもだけど、多分子育て向いてないよ
うち、ここではよく叩かれる年子で、主と同じの男児2人だけど、そこまで思い詰めたことないな
子供の性格自体もすごく大人しいわけでも、すごく育てにくい訳でもない、普通の子供だと思う
夫が協力的なのも主さんと同じかな
ガルでも育児より仕事の方が楽って意見もよく見るし、主さんもそっちの可能性ない？

[482. 匿名]

>>201
この主が働けると思えない
何しても絶望的に要領悪そう

[483. 匿名]

>>24
私は、そうした。
ちなみに旦那の休みは日曜日だけ、食洗機、乾燥機、ルンバは無い…。
今は小学生になったから、学校行ってる間は一人になれるけど、なるべく家事を済ませてる。
まぁ、辛くても、やるしかないからね。
協力的な旦那さんがいる事は、とっても、ありがたい事だと思います。

[484. 匿名]

>>473
みんな他人に厳しいよね
匿名の掲示板で愚痴くらいいいよね
同じ環境の人と励まし合ったりして乗り越えたらいいと思う
本人が辛いなら誰かの方が大変とかそんなこと関係ないと思うな

[485. 匿名]

私も現在1歳と3歳男児完全自宅保育中
母子分離出来なさすぎて一時保育も実家も夫だけに預けることも不可(怪我するくらい暴れ散らかす癇癪もちの長男)
昨年末から2ヶ月連続インフル胃腸炎看病してさらに先日長男が骨折。痛みで機嫌悪いし夜中も起きてまともに寝れないし安静にしてないといけなくて外に行くこともできない
夫が帰ってくるまでの朝から夜までだけでも毎日しんどいもうそろそろハゲると思う

[486. 匿名]

>>1
未就園児2人を自宅保育してるのは本当に大変だと思う。マイナス多いけどよく頑張ってるよ。

[487. 匿名]

>>2
イロチのたわしカワイイ
お乳飲んでるのかと思ったら全員こっち向いてたｗ

[488. 匿名]

>>452
事情はご病気かもしれない
状況もわからないのに酷いこと言えるね

[489. 匿名]

>>86

単身赴任でも専業主婦ならワンオペじゃないよね
かえって旦那のご飯も洗濯もしなくていいから楽じゃない？

[490. 匿名]

>>448
子供の個性にもよるよね
吐き出すくらいしてもいいと思う

[491. 匿名]

>>469
ここの主さんの叩かれ方みたら不安すぎる😭
うまく子育てできるのかなあ。

[492. 匿名]

>>181

これにプラス沢山ついてるの意味分からん。
性格悪い人多すぎる。

[493. 匿名]

里帰り出産して寝不足であの時期は大変だったなーって話をした子に、私は里帰りしないで1人で育てたずるい全然大変じゃないやん
って言った人のことを思い出した
本人が辛いなら辛いでいいと思うけどな

[494. 匿名]

超絶モラハラ夫だから、いない方が育児がはかどった

[495. 匿名]

>>491
横だけどこんな人ばっかりじゃないから大丈夫だよ
園のママ友付き合いもリアルでは濃淡はそれぞれだけどほとんどの人がうまくやってて困る人はあまりいない
たまーに多分ガルちゃんしてる？って人が警戒しすぎて変になっちゃってる人はいる

[496. 匿名]

ほんと大変だよね
私は外に連れてくのが難しい日のハードルを下げるために自宅を公園化した！
一軒家だから出来る事なのかもだけど！

[497. 匿名]

>>491
なるようになる
意外とできるもんだよ
2人目妊娠中に3人産んだお母さんが言ってて、ほーっ！てなった記憶ある
うちもなんとかなってるよ

[498. 匿名]

>>492
みんな自分が一番きつい(キツかった)って言いたい感じすごくて怖い
少しの愚痴もこんなに叩かれて、、
主さんのキャパはオーバーしてるから相談してるのに　こんなに言われるんだね〜
そりゃ育てづらいわ。子供減るよね。

[499. 匿名]

>>492
他人に優しい気持ちを持つ余裕のない人が多いのかなと思った

[500. 匿名]

>>307
そうでしょうね

ＳＮＳや掲示板ではこうやってフォローの言葉は貰えますけど、実際には誰も助けてはくれないですから、せめて愚痴るくらいは好きにさせてあげてはと思いました

子育ては孤独で耳障りの良い言葉は言えても助けてあげられませんし