専業主婦ですがワンオペ育児の弱音

[501. 匿名]

>>499
貧困のせいかな

[502. 匿名]

>>496
コストコの大型遊具を置きたいと思ってるけど大きくなったら処分に困るからやめようかって滑り台だけ置いてる
お庭で完結すると楽になるだろうな

[503. 匿名]

>>501
それもあるかもしれないし、日常が満たされてないんだろうなと思う

[504. 匿名]

>>23
ほんとだ。。

羨ましい。。
うちは、単身赴任の真のワンオペなのだが。。

たまに、ダンナさん昼間いるのに
ワンオペでーーって人がいるけど、よくわからない。

[505. 匿名]

>>1
5年後あたりはもうその愚痴言ってないよ。

[506. 匿名]

こちとら夫の帰りは深夜だぞ。
そして早朝に出ていくぞ。
でも育児しんどいとか全然思わない！
可愛い我が子と毎日楽しいよ
考え方を変えてみたら？

[507. 匿名]

>>1
子供1人だけどやっぱり幼稚園前くらいまであんま記憶ないwww
旦那は出張ばっかりでずっとワンオペだったから支援センターに通って暇つぶししてたら友達たくさん出来て、
その中でも同じようにワンオペしてるママたちを家に招いて子供放牧しながらママはおしゃべりして…夜ごはんとお風呂まで一緒に入れてバイバーイ！っていうのをほぼ毎日やってた！w
1人でやるよりみんなでワイワイやった方が気が紛れたしw
ご飯は自分らの分持ってきてもらったりたまに大人はピザ頼んだり。
あの頃のママ友は今でも仲良し。あれがなけりゃ鬱になってたと思う。

[508. 匿名]

>>499
>>498

正直、主さんよりも、意地が悪かったりきついコメントしてる人達の日常の方が心配になった。

[509. 匿名]

無能とか言う人そこまで言わなくても
いいと思う。それにプラスついてるのも…
意地悪な人多いなと思った

[510. 匿名]

>>457
うちも年子だけど、先に私と上の子が浴室入って下の子は脱衣所にバウンサー置いてそこで待機
2人とも洗い終わったら上の子は浴室内で待機、下の子を迎えに行き洗う
（うちは私がシャワー浴で子供2人は大きいベビーバスにお湯入れて浸からせているから、下の子洗ってる間上の子はベビーバス内で遊んでる）
最後に下の子をお湯に浸からせて、下の子からまず上がらせて体拭いてタオルに包んでバウンサー待機
次に自分の体をササッと拭いて上の子を上がらせて拭いて、3人でリビング行って下の子保湿着替え→次に上の子って感じ
トータル1時間近くかかるから毎日クタクタよ

[511. 匿名]

>>509

日頃、相当ストレス溜まってるんだろうね。

[512. 匿名]

私こそが真のワンオペよ！は、もういいです。

[513. 匿名]

>>371
ガルで専業主婦とか育児系のトピ立てたら全く畑違いの人が謎のコメント残されて、主自身病むの分かっててやってると考えたら叩かせトピなのかな〜と疑う気持ちは分かる

[514. 匿名]

子供とべったりが辛い、家事育児だけって楽しくない！ってタイプは、たぶん専業主婦向いてないんだよね。
そのタイプって働きに出るものだと思ってたけど、働けない人ってどうするものなのかね。

[515. 匿名]

主さん、頑張ってるし疲れてるんだろうけどそれはワンオペとは言わん

[516. 匿名]

>>471
ガルでも年子や2歳差推しの人多いよね。一気に産んで育てた方が子育て期間が短いしもう少し大きくなったら子供だけで遊んでくれるから楽！って。でもその前が大変すぎて１番かわいい時期の記憶がないって人も多いみたいだし、年が近い分喧嘩も多いし比べられがちで兄弟姉妹仲悪いパターンも多いから難しいね。

[517. 匿名]

>>18
厳しすぎるわw

[518. 匿名]

>>19　そりゃ大変だけど、それを上回る可愛さと充実感だよ。個人的には子供いない人生は考えられなくなったよ。

[519. 匿名]

いつか子供が巣立つ時がきます
1人で育児していた事も思い出になる
そしてその思い出は旦那にはわからない

[520. 匿名]

>主人は育児家事には積極的で在宅と出勤半々、在宅の日や休日は時間の許す限りは家事も育児もやってくれます。1人での外出もたまにします。食洗機、乾燥機、ルンバは使ってます。一時保育もよく利用してます。

十分すぎない？一時保育をもっと利用するかシッター雇えばとしか。

[521. 匿名]

>>512
専業主婦の方は辛くないんでしょうか？どうやって日々過ごしていますか。
だから別に良いんじゃない
解決したいんじゃなくて馴れ合いたいだけみたいだし

[522. 匿名]

主さんは詳しく書きすぎちゃって失敗したパターンだね。
もう少しふわっと、専業主婦だけど子ども2人の自宅育児がしんどい…くらいだったら共感の嵐だったと思うな。
それにしても「そんなのワンオペじゃない！」とか「うちの方が大変だから！」って荒々しくコメントしてるみんなも主さんもゆっくり休めたら良いのにね…。
かく言う私も一日だけでいいから子どものこと忘れてゆっくり休みたいw

[523. 匿名]

>>86
うちそれだ

夫海外に単身赴任で不在、親や親族は遠方にいるためサポート０、それに加えて子供(娘１人５歳)は発達障害だよー

大変だけど平日の日中は娘児発や幼稚園に行ってるからちょっと息抜きできてる
娘に障害があるからってのもあるけど自分のキャパの狭さを早い段階で知ったからひとりっ子にした
だからかスケジュールをコントロールしやすくていいよ
兄弟を作ってあげられなかったのは少しだけ罪悪感はあるけどね

まあでもいくら恵まれててサポートはあっても子供が二人以上いるとやっぱり心に余裕が持てなくて大変なんだろうなとは思う
そこで恵まれてるのに甘えるな！とは言えないかな

[524. 匿名]

>>1
旦那さんが家事育児に協力的でも、3歳1歳を1人で見るのは大変ですよね。
うちも3歳1歳を育ててて、上の子は保育園の2歳児クラスに通ってますが、旦那が土日祝も仕事があるため、この前の3連休は起きた時から寝かしつけまで全部1人でした！
もういろいろ諦めて、テレビ見たりお菓子食べたりぐうたらしてましたよ笑
でも子どもって当たり前だけど思い通りにならないし、やっぱりストレス溜まりますよね。
今は少しでも1人時間作って、発散しつつ耐えるしかないかなーとも思います。
愚痴も全然いいと思います！
お互いがんばりましょー！

[525. 匿名]

子供３人。
旦那が朝は７時出勤、帰宅は２１時過ぎ。土日は平日仕事なんだからと出掛けていない。
子供と関わる時間少なすぎて、旦那がいたとしても「お母さんがいい！」「お母さん！おかあさ～ん」って子供達は私と絶対離れないから、一緒に遊びに行ってもほとんど無意味。旦那も「俺じゃ無理」
家でも「見てみて！」って家事中の私に言うから「お父さんに見てもらって」って言うと「お父さん嫌！」って言うから平日も土日も全く無い。

それでも子供達が可愛いのただ一心でやって来た。やっと末っ子が４月から幼稚園。働く予定だったけど、少しだけダラダラ過ごそうかと思ってるw

[526. 匿名]

>>1

同じく1歳3歳を育ててます。
他の方がおっしゃってるワンオペについての議論は置いておいて、主は未就園児の育児が辛いって言いたいのかな。

そりゃ辛いよ。
でもそれが育児。


４月からは上の子が幼稚園に行くようになるだろうし、少しは楽になるんじゃないかな？
どうしても辛かったら一時保育の頻度を上げて心療内科へ行ってみよう

[527. 匿名]

3歳と0歳ワンオペだぞ
もう大きくなって6歳と3歳だけど
ワンオペだよ。送迎とか一人でずっとやってるよ

みんなそうだよ

[528. 匿名]

>>3
何？
発達障害？

[529. 匿名]

3人で下は双子だったし、旦那は忙しくて日曜しか起きている時間にいなかった。本当に今思い返してもよくこなしたなと思うけど、それ乗り越えて確実に精神鍛えられたよ。でも無理しないでほしい。一歩間違うと母親の精神がやられるから人に頼っても良いんだよ。

[530. 匿名]

>>1
どんな状況でも子育ては大変だよ。
私も子供が赤ちゃんの時に細切れ睡眠になったのは平気だったけど、永遠に意味のわからない遊びに付き合わせれるのしんどかった。
子供の成長を楽しむとかよくネットに書いてるけど、95%は楽しくないよね。後の5%で成長感じる。

[531. 匿名]

>>1
しんどいとは思うけど、ほんとに悩んでることは何だろ
育児だけしてることの不安？
上の子との関わり方？
トピ文が全てなら、時間が解決するよ、としか言えない

働かない事情があるようだけど、短時間でも働いて自分の稼いだお金で好きなもの買ったり、仕事で認められたりするのもいいと思う
家族以外とのコミュニケーションってリフレッシュできるしね

[532. 匿名]

>>505
そのころにはまた別の愚痴が…

「宿題につきあうのがつらくてたまりません！」

[533. 匿名]

嫌なコメントする人多いな。
子育てなんて、そこのお母さんがしんどいと思ったらしんどいんだよ。愚痴くらい吐いたっていいでしょ。
それぞれ「私はこんなところがしんどくて」とかでいいじゃん。何様なの？っていう上から目線のコメント多すぎ。

[534. 匿名]

他の人も書いてる通り、上の子が幼稚園行きだしたら少しは楽になると思う！

うちも年子だから自宅保育してる時は毎日発狂して泣いてたわ😂

下の子がもう少し大きくなるとコミュニケーション取りながら一緒に遊べるようになるかもね！ケンカも増えるけど💦

1人の時間大事だよね！私はゆっくり買い物行きたいなー🛍！！

[535. 匿名]

釣り針デカ過ぎ〜
甘ったれた環境でまだ求めるのがすごいわ
ワンオペでもなんでもないし
旦那の足引っ張ってるだけじゃん

[536. 匿名]

うちは専業主婦3歳.2歳の男の子年子
一緒に遊んでくれるようになって少しラクにはなった
。それまではかなり大変でした。
上が今年から幼稚園なので少しラクになるかなあ

[537. 匿名]

>>147
働く気ないなら育休産休も気にしないでいいんだから、歳の差もっとつけて産めばいいのに
恵まれてる環境なのに不満ばかりでらこどもなんか手かかるの分かってるのに立て続けに産むからでしょって感じ

[538. 匿名]

多分だけど、主さんはワンオペ(？)自体がしんどいんじゃなくて誰にも愚痴れないのがしんどいんじゃない？
私も専業で6歳1歳いて、夫は主さんとこほどじゃないけど言えば家事育児やってくれるタイプ
だからこそ、自分がキャパオーバーすることがあっても「これくらい専業なんだから自分でなんとかしないと…」って思っちゃって頼れないし、その結果しんどくなっても誰にも愚痴れない(周りはみんなワーママなのもあって💦)
いっそ何もしない夫なら愚痴れるのに！！とか思うこともあったり笑
同じ専業主婦のママ友とか作って相談したり愚痴ったりできるようになると少し楽になるのかなー？と思いました

[539. 匿名]

わかる
自分の子供でも24時間ずっと1、3才の子供と一緒というのが辛い
ベビーシッター雇っても側で見ないと安心できない
だから心が休まらないという気持ち

多分他人からすれば、全然ワンオペでもないし頼れる所があるなら頼ればいいじゃんという結論になるんだろうけど、環境が恵まれてるからこそ、この辛さを吐き出すをと「あなたより、もっと辛い状況の人がいます」「ワンオペじゃないんだからできる」という言葉に更に辛くなる。

一度、然るべき病院で自分の感情を全部吐き出して心のケアをしては、どうだろう？
もう多分、心が折れかかってる状況だよね

[540. 匿名]

>>519
主別に育児1人でやってないから

[541. 匿名]

事情というか単に働く能力がないか体力がないとか発達とかで働けないんだと思う

[542. 匿名]

>>5
うわー。大変そう！同じ三人兄弟でも年の差で全然育児の大変さ違うよね

[543. 匿名]

>>473
旦那さんがしっかりしてるから何とかなってるだけだと思う

[544. 匿名]

比較的子育て中のお母さんに優しいガルちゃんでこれだからねえ
Twitterかチラシ裏にでも書いといた方がよいのでは

[545. 匿名]

>>439
あれこれ言われたくないならそもそもガルちゃんにトピなんて立てなければいい

[546. 匿名]

子供にもよるよね。ぼーっとしてママの横で静かに遊んでいるタイプか、ずっと動き回ってギャースカママも一緒に遊んでくれタイプかでも違うもんね、、、。本当家庭保育は大変だと思う。

[547. 匿名]

>>543
それはそれで悪いことだとは思わなかった。主さんがまったく何もしないなら問題だけど。

[548. 匿名]

旦那からしたら子供3人じゃん

[549. 匿名]

皆さ、そんなにスパルタなこと言わなくても。

[550. 匿名]

ワンオペ言いたいだけの主

[551. 匿名]

1歳と3歳のときの記憶が無い。上の子が小学校入ったあたりでハッとして意識して抱っこしたりして過ごしてる。一瞬で大きくなっちゃったよ…。下も5歳でママ、ママと来てくれるから嬉しい。少し前までは嬉しいと思う余裕なかった。大変だけどみんな頑張ろうね

[552. 匿名]

>>521
それならそれで、辛いか辛くないかと、こんなかんじで過ごしてます。って事実だけを書けば良いのに、余計な一言まで書いてる人多すぎない？なんなら、どんなかんじで過ごしてるか聞いてるのに答えてない人も多いなと思って。

[553. 匿名]

>>447
どんな田舎よ？
こちら23区は就職先がないのに、受け入れてくれる保育園なんて無いよ

[554. 匿名]

>>547
働くことも出来ない、家事育児も辛くて一人では無理

これって逆なら、夫が「一人で家計負担するのしんどい。でも家事育児は出来ない」っていって、妻が働く＆ワンオペ家事育児って感じだよね。
でも、仕事大変だもの普通だよね！って言ってあげれるんだね。

[555. 匿名]

>>212
ほんとそれ
性格悪っておもう
ひがみかよ

[556. 匿名]

>>508
辛くて辛くてたまらないけど弱音も吐けないって人もたくさんいるんじゃないかな
みんな今を乗り越えて頑張ろうねって思う

[557. 匿名]

>>18
読解力なさすぎる上にキレ散らかしてて草

[558. 匿名]

その状況をワンオペって思うの始め、考え方を色々と変えてみたらどうかな?
いっぱいいっぱいかもしれないけど、考え方一つ変えるだけでも、育児は楽になるよ!

[559. 匿名]

>>1
なんだか真面目な主だね。みんな大変だと思ってるよ、特別じゃないから大丈夫だよ。
体力がなさそうだから育児ハックみたいなもの検索して楽する方法を知るといいと思う。
たまにはYouTube見てもいいし、紙皿でご飯食べたっていいと思うよ。

[560. 匿名]

>>289
2コメにいる人が全然出てこないね

[561. 匿名]

辛いもんは辛いですよね！私も似たような環境ですが同じようなこと思うことありますよ。

私は過去の自宅保育のトピで助けられてます。いま頑張ってる育児という仕事は本当に大変なことで誇りを持っていいということ、幼稚園入る前のわが子は今しか会えなくてこのかわいい時期の姿がいつか自分の財産になることなど、先輩母達のコメント見てマインドを整えてもらってる感じです！
体力は必要ですよね。私も体力なくてそれが精神的な疲労と繋がってると実感したので軽く筋トレしたらいくらかマシになりました。あとは鉄分サプリのんだりはできる範囲でしています。

[562. 匿名]

それって旦那さんが午後から出勤の日じゃないですか？
うちはその時だけ何故かすごく辛かったです！

[563. 匿名]

>>1
1歳3歳は大変だよね。しかも片方がイヤイヤ期だったり、違う方向に走って行ったりしたらね・・・。

私は習い事を結構入れてたな。子供達がお稽古してる間マッサージしたり、カフェでボーッとしたり、それが一番気分転換になった。その間に家事やろうと思うと疲れたままだし、寝ようとしても起きられるか不安過ぎて眠れなかったな・・・。家でお昼寝タイム作って、そこで一緒に寝ちゃうのが一番良かった。

私は大人と会話できないのが辛かったから、児童館とかで友達作って、一緒に習い事したり、家の行き来とかしてたよ。結構子供同士で遊んでくれると楽だった。

朝家のことを軽くする→10〜11時位から児童館や習い事→そこでの仲良し親子とランチ→その後一緒に公園やお互いの家で遊んだり、昼寝したりって感じ。夕方はNHK教育を30分〜１時間。

私はずっと家にいると辛いから、人といることを選んだよ。家事は手抜き。
いつも疲れてたし大変だったけど、辛さよりは楽しさが大きかったかな。私の場合はとにかくママ友と話せたこと、辛い〜、疲れた〜と言えたのが良かった。

[564. 匿名]

>>46
ごめんね、って付ければ何言ってもいいの？って思うわ。

[565. 匿名]

いろんなものに頼っても、
それでも辛いと思ってしまう自分が嫌なんじゃないかな？
どれだけ一時的に預かってもらっても
帰ってきたら一瞬で現実が待ってて
その現実がもう辛い、みたいな。

私もそういうところあるんだけど
ほんとどうしたらいいんだろうね…
どうしたらいいかわからないままとりあえず時間だけ過ぎてる。

5歳息子と2歳娘、専業主婦です。

[566. 匿名]

>>525 めちゃくちゃ休んで貰いたいんだけど。数ヶ月ダラついていいよ。ウチの子もお母さんっ子だから気持ちわかる。しかも３人でしょ？怒濤の数年間だったよね。お疲れ様です…！

[567. 匿名]

私も子育て向いてないし4歳になっても泣きたいよー
主さんも色々辛いよね
まぁ、あれだ！時間が解決するよとしか言えない
たまの息抜きできる時間を大切にしよう

[568. 匿名]

>>23
子どもが2人とも幼稚園行きだしてから
一人時間作れるようになったけどなぁ。

完璧主義とかじゃないですか？
家事とか綺麗にしないと済まないとかじゃないですか？
自分で自分を許してあげてくださいね。

[569. 匿名]

>>23
1が字小さすぎて読みづらかったけど、めちゃくちゃ恵まれてない？
在宅なら家事育児やってくれて一時保育も利用できてるじゃん
専業叩かせたい釣りか？

[570. 匿名]

>>86
ほんとそれ。
うちは今年からテレワーク終わって激務で早朝出勤深夜帰宅で旦那が子供に会う時間はわずか20分間。笑
初めてワンオペの意味を知ったよ。それでもお風呂と洗い物だけでも洗ってくれるから助かってるけどこれは釣りレベルのワンオペだと思うわ。ルンバとか食洗機はワンオペと関係なくない？笑　

[571. 匿名]

流石に普段は子育てママに優しいガルちゃんでも働きもせず旦那家電一時保育のサポートガッツリ受けながら育児満足にできない、それでワンオペ辛いって言われてもなかなか共感されないor釣り疑われても仕方ないと思う

[572. 匿名]

>>86
うちもこれで本当に辛かった…トピ主恵まれすぎてて羨ましい

[573. 匿名]

>>12
ポジティブワードの「離婚しな」変形、初めて見て微笑ましいw

[574. 匿名]

>>197
普段からあの時ああすれば良かったって後悔ばかりして生きてる人じゃない？考え方が後ろ向きなんだよ。

[575. 匿名]

>>197
自分は正解の道を選んでるからしっかりしてて偉いって思いたいんだと思う
満たされない気持ちや不安な気持ちを発散してる

[576. 匿名]

当たりの旦那引いてるなー
なんかそんなトピあったな

[577. 匿名]

>>572
これから単身赴任の予定だけど、トピ主めちゃくちゃ悩んでるから羨ましいって思わない
みんな色々悩むけどなんとか頑張っていこうねって思う

[578. 匿名]

主は、辛くないかと、どうやって日々過ごしてますか？ってことを質問してるだけだよね。アドバイスとかも求めてない気がする。質問にきちんと答えてない人が多い。

[579. 匿名]

>>504
うちも平日夫は早い日でも、ご飯もお風呂も終わったあとに帰宅だから、平日は完全ワンオペ
なーーーーんにもつらくない。
専業だし、めっちゃ楽
子供が年が離れてるのもあるけど
でも乾燥機食洗機ルンバ使って在宅もあって、家事育児手伝ってくれる旦那がいてワンオペつらいとか言ってるなら、兄弟の年が近くなくても、もしかしたら一人っ子でも育児しんどいって言ってそう

[580. 匿名]

>>9
他人から見て恵まれた環境でも、産後うつが治ってないとか、育児ノイローゼの可能性があるからね。病院じゃなくても心理カウンセリングでも良いし、専門家に相談してみるのは良い手だと思う。

[581. 匿名]

>>553
いや、受かる受からない別として保活と就活同時にする訳じゃないよと言いたかった。まずは求職中のステータス？で保活、その次就活ということ。

[582. 匿名]

>>4
旦那さんのテレワークが半分もあるのに、残りの半分すら辛いならたぶん育児が向いてないんだよね
いっそ働きに出て保育園に預けた方が、収入も増えるしウィンウィンなのでは

[583. 匿名]

まあ釣りじゃないなら要は能力と体力がないんでしょ
働けない事情が何かは知らないけど
体力は鍛えるしかないよな

[584. 匿名]

その環境で育児満足できないと言うなら考え方変えなきゃなにをしても一生満たされないよ
本当にそこまで大変というなら自分か子供の発達障害の検査したほうがいい
キャパが狭いってレベルじゃない

[585. 匿名]

>>51
かわいそうブリ🐟！タイ🐟！だけ

[586. 匿名]

>>2
耳が短いからネザーランドドワーフかな？可愛すぎる！

[587. 匿名]

>>453
そうですね、上の子が幼稚園に行くとだいぶ楽になるよとは周りからよく言われてます。1歳×2はなんにでも興味があってチョロチョロする時期ですよね～
うちは上が女の子で室内遊びが好きなのと、小さい頃からあまり私から離れようとしない子だったのでなんとかなってきました。広い公園やアスレチック、動物園などに遊びに行く時は下2人をシッターさんにお願いして、上の子だけ連れて出て思いっきり遊ばせることが多いです。それも月2ぐらいしか出来てないので、もっと遊ばせたいなという葛藤は常にあります。

[588. 匿名]

>>1
余計なお世話だけど男の子2人、この年齢差は性格次第では親はごっそり体力精神力を削られるよね

[589. 匿名]

>>584
言い難いけど同意

[590. 匿名]

>>210
私もキャパ狭いから、年の離れた兄妹育てながらイライラする日もあるけど…
平日は完全ワンオペ専業主婦で、何もつらいことなんてない。
乳児の頃にグズグズな日はツラくなって今日は早く帰って〜！１人ツライ！って泣きついたこともありましたが…
さすがに主さんほど恵まれた環境をワンオペって言ってつらいつらい言うような弱すぎる母親だと、子供も旦那も不憫だと思う

[591. 匿名]

そんなに子育て向いてないのになぜ2人目産んだのか…1人目の時は割と余裕あったのかな？

[592. 匿名]

>>584
その両方パターンもある
うちは子ども診断されて、あれ？私も特性ありかも‥ってなった

[593. 匿名]

>>582
かといってこの主が働けるとも思えないし自分でも働けないって言ってるし

[594. 匿名]

>>6
完ぺきな産み分け（笑）

[595. 匿名]

>>554
逆なら総叩き案件
ただでさえ旦那は仕事ばかりで何もしない！女は家事育児24時間！！！って発狂してるのにね
女だと甘くなるのが不思議

[596. 匿名]

知り合いの奥さんも同じような感じで病んでて旦那さん参ってた。仕事帰ってからもいっぱい手伝ってるみたいだけど奥さん辛いんだって。2歳差の両方男の子。上は幼稚園行ってるみたいだけど。
男の子2人だから大変って女の子2人いる私に言われたけど私も何と言っていいのか。そんなに男の子ってめちゃくちゃ大変なの？うちはまあ大人しい方だけど双子だからそれなりに大変だったし頑張ってきたんだけどな。

[597. 匿名]

このトピを、主はどう受け取っただろう?

[598. 匿名]

>>17
５歳ってほぼ泣かなくない？
娘、５歳だけど、転んだとか、ちゃんと理由がないと泣かないよ

[599. 匿名]

スリコでワイヤレスイヤホンあるから買ってみて
片方だけ付けるの

疲れを感じたらそれで好きな音楽でもアニメでも流しながら、自分の時間作ってみて

私も2歳差で本当にしんどくて辛くて、無理！ってなった時10分だけとか自分の世界に入ってたよ

もう少し自分を甘やかすのも大切だよ

[600. 匿名]

>>563
主さんの場合は友達と過ごすと余計にストレスためそう。友達の子といちいち比べたり、主さんの子がじっとできないのに友達の子はちゃんと座れるとかそういうので落ち込みそう。一緒にランチとかしんどいと思う。１人で2人育児するペースを掴まないと他人と過ごすのは自分を追い詰めてしまうかも。自分と子供たちのペースで過ごすのに慣れた方が良さそう。

[601. 匿名]

>>1
1才男、3才男が中１と中３とかになったら別の方面ですんごい大変そうだね。

[602. 匿名]

>>133
うん。買物や甘いもので自分を甘やかしながら乗り越えるしかない悩みだよね…。

[603. 匿名]

>>86
うちは平日ワンオペ
土日出勤はたまーに
専業主婦だけど、全くつらくないわ。
周りの旦那さんは帰宅が早いから、子供と夕食食べたり、お風呂に入れてくれるのは羨ましいけど、スキンシップ的な意味で羨ましいだけで、負担してくれるからいいな〜とかは一切ない。
だって、毎日楽だもの。
というか、単身赴任で体調不良でも頼れないとか、土日もなく毎日ずっと仕事…
でなければ、専業主婦がワンオペというワードを使うのすらおこがましいと思う。
私の家事の質が低いこと、子供の年が離れてることもあって、楽チンすぎる。
みんなどんだけ頑張ってるの

[604. 匿名]

必ず子は大きくなるからあと数年頑張って

[605. 匿名]

子供を作るなら言う事を聞く生き物ではないと思ってたほうがいい
大人だって気分で情緒変わるんだから子供になにを期待してるの
聞き分けのいい親の都合に合った完璧なアンドロイドでも産まれると思ったの？

[606. 匿名]

>>172
たしか年少から保育料無料だったよね？

[607. 匿名]

>>9
こんなとこで相談するより良いよね

[608. 匿名]

>>603
いい旦那さんといいお子さんに恵まれたんだね！
人生の勝ち組だよ、その調子で！

[609. 匿名]

たまに育児つらいー！というのはわかるけど
病んでしまうほどの人が2人３人と作るのは本当に理解できない
仕事してても自分のキャパわからなくて他人に迷惑かける人なんだろうなと思う

[610. 匿名]

>>11
週数日のワンオペがツライんだってさ
３歳と１歳の男児
旦那は在宅の日は家事も育児も手伝ってくれる
ファミサポなども使用
食洗機乾燥機ルンバも使ってる

・ワンオペとは？？？
・主は主婦向いてない

[611. 匿名]

主は24時間どころか子供見てるの半分在宅の旦那が仕事に行ってる間だけでは
一時保育も利用してるから休める時間もある

[612. 匿名]

両親と義両親は飛行機の距離だし、夫も平日は激務だし、私は時短勤務だけど、夫婦共にキャパオーバーで二人目なんて考えられないよ。
食洗機、ルンバ、ドラム式洗濯機、ホットクックは持ってる。土日は旦那と協力して家事育児してる。
家事は便利家電のお陰で全く大変じゃないんだけど、育児が面倒くさい！！

[613. 匿名]

>>77
子育て、結婚に向いてないんだろね

[614. 匿名]

>>72
何の罪で訴えられると思ってるんですか？

[615. 匿名]

>>1
４歳２歳男子です、辛いですw
うちは旦那がかなり時間に余裕があり育児も家事もかなりしてくれてますがしんどいときがあります
帯状疱疹なりました
体力的にきつくてもなんとか気力だけはリフレッシュしつつ上向きになるように心がけてます
再来年にはかなり楽になるかな…？

[616. 匿名]

>>1
わかりますよ。
辛いものは辛いんです。
夜眠れていますか？
精神的に耐えられないなら
精神科で漢方や安定剤をもらう事を検討しても良いかも。
カウンセラーっぽい医師に愚痴を言ったり。
眠れないなら睡眠薬。
とにかく、限界なものは限界なんですよね。
おかしいことではありませんよ。
ただ、本当に今は嵐が終わるのを待つしかない。
後数年でそのしんどさは終わるはずです。
次のしんどさには変わるけど。

[617. 匿名]

>>24
ほんとそう
こんだけサポートあってきついってどんだけ要領悪い無能なんだろうね

[618. 匿名]

>>195
1人の時に大変になっちゃうなら、常に家に誰かがいてくれる状況なら大丈夫かもね。
親と同居がいいんじゃないかね。

[619. 匿名]

>>1
１歳３歳は大変だろうけど
うだうだ言ったって変わんない、働くにしたって大変なもんは大変だよ
何を変えたいのかな？メリハリがない？
働きたい？一人になりたい？
変わらず今の状況で1歳３歳を自宅保育するなら、上が幼稚園行くまで耐えて、それか満３歳児あるとこに早く入れたら？

電動自転車使ってる？１歳３歳なら
サイクリングして、気晴らしでもして
遠いでっかい公園でも行ってみたらいいよ
家にいたって外にいたって見守り安全に遊ばせるのは親の義務なんだからそこは頑張れ

帰ってきたら、惣菜でも買って適当にやってくださいよ

[620. 匿名]

キャパは人によって違うし、あとこどもの育てやすさにもよるよね！子育てつらいと思うかどうか…

私も専業主婦で、2人目妊娠中、上はまだ2歳だけど、切迫流産の時に、夫も仕事忙しくて平日はご飯食べて寝るだけだし、自分の親は他界してるし、義実家も遠方だしで、誰にも上の子のお世話頼めないのが本当にしんどかった。。

子育てしんどいけど、どう手を抜くかを考えると少しは楽かなぁ…。難しいけどね。

[621. 匿名]

>>171
そう思って2歳差で産まなくて、そのまま一人っ子の可能性も考えつつ何歳差が良いのか考えてるけど、ワンオペ家庭ほど年齢差あるのもキツいというか子供の不利益になる事も多いなと思う
親もどちらの遊びにも全力で付き合わされるし
学校説明会とかでも下の子連れてこないでくださいみたいなこと多いし、習い事でもレベル高いところに未就学児連れて行けないこと多い
結果2歳差で産んだ方が楽だったんじゃないか？と思ったりする

[622. 匿名]

>>86
うちはこれだな
まぁでも私一人で家で子供見てた時より、保育園預けてワンオペの方が楽だから
こうやって一人で家で見るのしんどい気持ちわかるわ

[623. 匿名]

どこに辛さを感じるのかな。

たとえば独身で働かなきゃいけなくても辛くて無理だよね？
それに比べたら今は経済的な安定もあり、働かなくても生きていける。
子育てだって、大変さを理解してくれる旦那さんがいる。

そういうことでなければ、自分が思うレベルの子育てや家事が出来てないことに苛立つのかな。
だとしたら、もうそれは諦めようよ。
自分を高く見積もり過ぎてないかね。

[624. 匿名]

>>72
横だけど、匿名同士では訴えるの無理だよ…

[625. 匿名]

>>92
休みの日も疲れてるだろうからって寝かせておくから

ヨコですが。
あなたが家族思いなのが伝わってきました。が、フルタイム共働きの我が家からすると、平日仕事をしているからってどちらかが休みの日にゆっくり寝てるなんてことはなくて。
平日は>>92さんだって一人で頑張っているんだから、旦那さんだけが休みの日に寝てられる理由はないんじゃないかと思う。
旦那さんは仕事をしていることを口実に甘えているだけでは？と他所様のお家のことながら思ってしまいました。

[626. 匿名]

>>133
うん、みんなそうなんだよね

５歳超えると楽しい話もできるし、買い物行っても笑えたり
下が今２歳でイヤイヤ期でもう笑っちゃうくらい
朝起きた時からイヤイヤなんだけど
上が７歳でめちゃくちゃ応援してくれて本当ありがてえと思ってる
宿題とか学校の事も色々あるけど優しい

夫は日曜休みのみだから、なおさら

[627. 匿名]

>>610
定期的に楽な日があるから余計しんどいんだろうね。毎日一人で回してたらそれが普通になってだんだん余裕になったけど。今は一人で回す方が楽。旦那出張いってらっしゃーい、楽出来るわーくらいになった。

[628. 匿名]

>>39
よこ。私の話だけど1人目大人しくて育児なめてたところあったんだと思う。2人目が1人目と真逆の性格で暴れん坊将軍で詰んだ。上が小学校入ってやっとなんとか余裕できてきた。育児って想像してた以上にハードで孤独

[629. 匿名]

え？ワンオペ、、どこら辺が？？？？？？？
だいぶかなりすごく恵まれてるのにこんなこと言ってるの、、
甘すぎ。それに尽きる以上

[630. 匿名]

主さんが家事など完璧主義なら辛いと思う。
出汁取ってお味噌汁作ったり、埃一つ落ちてないレベルで掃除する人もいるから。
何事も適当な人の方が育児向いてると思う。
私も主さんと同じような感じだから、気持ちがすごくわかる。子供の普段着にもアイロンかけるのやめたい(でもこれが性分)

[631. 匿名]

主さんはどうかわからないけど、外部に頼るというか色んなサポートやサービスを上手く利用出来ない人っているよね。

私は家事代行をすごく重宝してるけど、代行さんが来る前に家を片付けなきゃとか他人を入れたくないと、頑なに拒む人がいるもんね。
何がストレスなのか、それを掴めないから頼りようがないのかな。

[632. 匿名]

後から考えたらこの時が1番幸せだったと思えるんじゃないかな

[633. 匿名]

>>71
私もこれ思った！
今2歳前、0歳児の年子育児中、妊娠期とか産後すぐとか出かけられないとすぐ病んでた
出かけるって散歩とかではなく、社会とのつながりが大事だと思う
>>1気分転換もだけど、会話って女性にはかなり大事だと思うよ
友達とお話したり、同じ境遇の人と話したり
こうやってスレ立てて、気持ちが楽になるといいね！

[634. 匿名]

>>23
ワンオペって言葉使いたいだけの人なんだよ

[635. 匿名]

>>1
そうなんだよ。
だけどね、あと15年もしたら子供と一緒に出かけるなんてことも稀になって母親は寂しいよ。
ママママ言われてうっとおしかったあの頃が自分でも1番ママしてたなーっておばちゃんは思うから
慰めにならないけど今を頑張って。

[636. 匿名]

>>72
ん？何言ってんの？

[637. 匿名]

>>363
仰る通り著しく能力のない低能なんだよ

[638. 匿名]

ワンオペの定義が分からない
両親や義両親に頼れず、旦那は夜まで仕事ならワンオペだよね？便利家電が充実してたら、ワンオペじゃない？土日は旦那が居たらワンオペじゃない？
よく分からない。
それなら、両親に頼れないシングルマザーとか完全ワンオペだよね仕事も育児も

[639. 匿名]

>>171
うち10歳差w
親がキャパがないのに4人産んで、その長子です。しわ寄せが全部私に来ましたから。

[640. 匿名]

>>10
私もそう
市の相談ダイヤルを何度もかけようか迷ってた
毎日騙し騙しだったなぁ
上の子が幼稚園行くとかなり楽になり、下の子も託児所ありのパート始めてからかなーり楽になった！
とりあえず主さんは上の子が早く幼稚園行ってくれるといいね

それまでは外部の手を借りつつ頑張って

[641. 匿名]

>>3
もっと産みな

[642. 匿名]

>>603
それってワンオペって言わなくない？
仕事してるママが家事も育児もすべて１人で担うことだよね？
専業主婦で家事育児がワンオペなら、私も平日全て子供３人ワンオペだわ。
ワンオペって思ってないけどね。

[643. 匿名]

1.３歳ワンオペ時代身体も精神も疲労して、やたら眠くて無気力で寝てた
今思えば育児鬱だったのかな。
最低限して、生きてりゃいい
遊ばなきゃとか考えなくていい
生きてればok

星になりたいなってぐらい苦しくてなんか辛かったけど旦那は愚痴程度にしか思ってなかったからそれがさらに辛かった

[644. 匿名]

>>171
わかる。
下の子が、上の子と全て同じだと自認してるよね笑

[645. 匿名]

>>38
無になってる

[646. 匿名]

>>197
ごもっともなんだけど、理解できないのよ…
こんだけ情報社会で、子育てが大変て分かるし、独身の私でも自分の自由なんて無くなること想像出来るのに、なんで産んでから無理なんです！って言ってるの？
そういうの覚悟して産んだんじゃないの？ってさ…

[647. 匿名]

私は1人目を産んだ時に鬱々してきたので託児所付きの病院の仕事しました…仕事か一時保育かで離れる時間とった方が良いと思います

[648. 匿名]

>>646
1人目でイケル！って思っても二人目産んでみたらキツかったんじゃないかなぁ。
よくあるパターンだと思うけど。

[649. 匿名]

>>38
夕方のスーパーでこんな表情の乳児と幼児連れたお母さんたちよく見る
昔の自分と同じだから頑張れ！あと少しの辛抱だよって心で応援してる
この頃が1番精神的にも体力的にも大変だったわ

[650. 匿名]

２歳を自宅保育してるけど天気悪い日続いて外遊びできないと大変。これからは外遊びしやすい季節だから嬉しい〜！
２歳と小学生も２人いるから専業だけど、なかなかハードな毎日です、仕事が始まったら更にですが…

[651. 匿名]

>>650
1人小学生に入り、反抗が酷くて精神的に参ってる。
肉体は楽なはずなのに、精神的に疲弊中。
いつ、楽なルートはくるのか‥

[652. 匿名]

>>627
うちも朝早いし帰りも23時とかで休日出勤も多いから、私と子どものルーティンがすっかり出来上がってて、休みで旦那がいる方が正直大変。
たまにしかいないから、歯磨きとかお風呂いれたがるけど、子どもはギャン泣き拒否で最終的には私が召集されてホント二度手間。
子どもと関わりたい気持ちも分かるから何も言わないけどさ…。

主さんの状況でも辛いなら、ご主人の協力得られないときはシッターやホームヘルパー雇うなりお金で解決するか、子どもが大きくなるのをひとすら待ちわびるか。
ただ、そのうち友達優先になって、抱っこやハグもさせてもらえない日が来るから、今しかこうやって遊ぶのも出来ないんだし、しんどいところばっかり見ないで今しかない時間にも目を向けられたら少しは気持ちに余裕出来ないかな？
ひとそれぞれキャパや感じ方が違うから精神的に追い詰められるようなら、早めにメンタルクリニックかかった方がいいよ。うつや適応障害を発症したら今より辛くなるし。

[653. 匿名]

弱音は吐けばいいと思う
子育ては大変だし体力勝負のところあるからね。体力の消耗は精神の消耗につながるから、クリニックで定期的に点滴打ったり、ビタミン剤処方してもらったり酸素カプセルに入ったり、とにかく色々試して自分にあったもの探すのも手。
元気なくなりすぎると鬱っぽくなるから、その辺のケアは自分を甘やかしてもいいんじゃないかな

[654. 匿名]

>>1
あ、これ、親になっちゃいけない人だ
百歩譲って親になるには早すぎた

[655. 匿名]

>>653

そうそう、鉄分オススメです！

[656. 匿名]

>>1
主さん自身が自分にも子どもにも理想が高すぎてしんどそうに感じるな〜。
想定外とか部屋が汚いことに弱いタイプですかね？
多分オペ(行動)自体が苦痛なんじゃなくて、散らかしたり、こけたりとか小さいハプニングが起こるたびに自分や子どもを心のなかで責めてるとか低く評価してるから想定外の連続である子育てと向き合うのが辛いんだと思う。
子どもがこけた→見守っても防げない自分ってレベル低いな
とか考えてない？
子どもがこけた→(自分がどうとか考えず)怪我とか大丈夫そうだな良かった！または、ここ擦りむいてるな絆創膏絆創膏。お〜泣いてるねぇ、こけた驚きと一生懸命向き合ってるね〜強いし偉い偉い😉みたいに考えるのが「適当でいいんだよ」ってやつだと思う。
あと子どもに教育って大事だけどさ、「幸せに導くこと」とか「立派に育てること」とか「愛すること」を目標にしなくて良いと思うんだ。
テレビで盲目の息子に家事を厳しく叩き込む余命わずかの母親の特集やってたけど、その母親は「私が教えるべきは愛ではなく生きる術」って言ってた。
盲目の息子が自炊して着替えて、自分で自分を支えることさえできれば、生きてさえいれば誰かの愛情を見つける可能性だって成長の可能性だって切り拓けるから、とのこと。
だから「あれもこれもできるようにさせてあげなくちゃ」じゃなくて、「生きてくうえで最低限必要なスキルだけをゆっくり伝えよう。何が好きで何を学んでいきたいかはこの子の人生だからこの子が決めれば良い、やりたいことが決まったらできる範囲で協力しよう。この子が目指すこの子になれるように」ってスタンスでいいと思う。
こけたら起き上がり方を教えてあげる。
こぼしたら拭き方を教えてあげる。
誰かを傷つけたら謝り方を教えてあげる。
トラブルが起こってもあわてる必要がないことを教えてあげる
それがきっとその子を守りその子を支える。
毒親と言われるのを恐れる親もいるけど、1人で生きていける家事スキルさえ身に着けさせればオッケーですよ。
生き方を知って文句言って生きるか自分で好きなこと探すかを決めるのは子ども自身。

[657. 匿名]

>>656
３行で頼む

[658. 匿名]

>>108
それは羨ましい！
うちは２歳差男児だけど一緒に遊んでくれないから一人っ子2人って感じ！笑

[659. 匿名]

>>657
雑談掲示板なのに演説はちょっとねぇ。笑

[660. 匿名]

>>657
子供は失敗するもの！
横だけど一行でまとめてみました

[661. 匿名]

>>651
小学生がもうすぐ終わるけどうちは反抗らしいものがなくて想像ができないのだけど、これから中学生の反抗期でどデカいやつがあるんじゃないかとビクビクしてる…
いつもお疲れ様、休みの日に少しだけ夫に預けて息抜きしよー！私はたまに１人で食料の買い物行くだけでもスイスイ行けて息抜きになるよ

[662. 匿名]

>>15
3歳なら、4月から年少だからもうすぐだよね！
うちは働いてないけど、満3歳で未満児から預けた！子供は可愛いけど、ずっと一緒はちょっと大変だよね。

[663. 匿名]

>>1毎日お疲れ様です。
お母さんて大変ですよね、、。

うまく言えないですが、、可愛いって思えなくて良いですよ。

あーもう大変！！って。あくまで「仕事」としてこなす。仕事だから頑張る。っていうスタンスでお子さん達と関わってみてはいかがでしょうか。

心が伴わないからしんどいのではないかなと思いました。
イライラしながらで全然ＯＫ。あくまで作業。お母さん業務としてこなす。激務ですが。だから一人時間はめちゃくちゃに楽しんでください。

がんばれ！主さん

[664. 匿名]

>>19
自分なんてもう子無しで生きると決めたよ
育児失敗する自信しかないもん

[665. 匿名]

働いたら働いで「つらたん🥺」なんでしょ？

[666. 匿名]

私も平日毎日ワンオペで、もうすぐ2歳半の男の子1人だけど最近寝不足の蓄積のせいか毎日頭痛くてしんどいわ、身体の限界を感じてる

土日は夫いるけど、平日ほとんど関われないせいか、子は何かやって欲しい時は全部ママじゃないとダメになっちゃって疲れきってる、、、
体力すごくて元々あまり寝ない子だから、いまだに夜1〜2回は起きるし、私に引っ付いてじゃないと寝ないし上に乗ってくるから朝起きると身体がバキバキ。

一時保育とか行かせたいけど予約取れない

[667. 匿名]

旦那は子供が寝る時間に帰ってきて起きる前に出勤するからほぼいない。たまに日曜休みなくらいだけど私は自分のペースで全て出来てとても楽。
最近離婚した友達が旦那いないってこんな楽なんだねと私の生活の楽さに納得してたくらいだよ。私はその生活プラス旦那はいるにはいるから恵まれてると思ってる笑

[668. 匿名]

>>1
あんまり周りに言えないんだけど、コロナになってから明らかに体力がなくなって（もう１年経つ）異様に疲れやすい。仕事してないけど、2人育てるの、本当にいっぱいいっぱいです。精神的に落ち込みがちとかノイローゼとか、体力的に疲れやすいとかはないですか？
なかなか自分を労る時間がないから辛い。

[669. 匿名]

主さんのワンオペの定義を本気で聞きたい

[670. 匿名]

>>648
なるほどね
1人目でイけるって思うくらい、子育てに余裕があったのに2人目で無理となったんだね

よくあることなんだ。
自分のキャパも考えずに無計画に産んだだけじゃんなんて失礼なことを思っちゃった…ごめんなさい

[671. 匿名]

>>6
たぶん間違えて吸いに来ちゃった枠もいそうだよね

[672. 匿名]

>>646
1人目ら楽な子で、2人目が手がかかるパターンだと育児初心者じゃないのにできないってなるんじゃない？

[673. 匿名]

子どもが勝手に大きくなる訳じゃないから辛いのは当たり前だと思う。
取説も無い中、話もできない子どもの困っていることを想像だけで解消しようと必死に努めて、言葉が出るように一から教える。
親に話しかけられない与えられていない子どもは何も学べない。笑顔も出なくなっていく。
側にいる大人ががんばって働きかけて笑うから与えられたものを受け取ってそれにならい学び笑う。
大変なことをしているから大変なんだと小さい子を持つ人は思っていいんじゃないのかな。

[674. 匿名]

>>654
子供いないの？

[675. 匿名]

>>2
もううさぎの可愛さは他のペットとレベル違うよね。赤ちゃんって感じ。

[676. 匿名]

>>18
1人で外出してるのは主さん

[677. 匿名]

>>1
スタミナなさすぎ
それくらい耐えろとしか言えない
1人幼稚園行けばだいぶ楽になるよ

[678. 匿名]

私はめちゃくちゃキャパ狭いから専業で子供1人にしました。主さんもキャパが狭いんだと思うけど1人目で分からんかったんかな！？
子供が幼稚園行き始めたら少しはマシになるからあと少し頑張れー、と言いたいとこだけど風邪とか病気めちゃくちゃもらってくるからその時はキツいから覚悟だね

[679. 匿名]

>>2
あれ？昨日Xで見たやつ

[680. 匿名]

>>10
わかる、1歳と3歳の子供をみてた頃が大変すぎて記憶があまりない…どうやっていたのかあまり思い出せない。

[681. 匿名]

>>23
いじわるだねー…

[682. 匿名]

子育てできるほどの体力と能力がなかったのかも
それだけのサポートあって今の現状なら正直他の人に育ててもらうしか解決法は無いんじゃないかと思う
子どもはただ可愛いだけの存在じゃないからね

[683. 匿名]

>>1
マイナス多いけど、気持ちわかります。
「自分は恵まれた状態にいるくせに、人並み以下のことしか出来ていない」
って気持ちで、自分を責める日々に苦しんでいたことが私にはあります。

一度、精神科にかかられては？
専門家の人間に自分の愚痴や苦悩を聞いてもらえるだけで、スッキリすることがありますし、自分でも気付かない意外なところでストレスを抱えていることを知れたりしますよ。
薬を飲むことが不安なら、それも加えて相談すればいいと思います。

心が弱っている時って、変な誘惑や概念に惹き寄せられちゃいます。
買い物依存症になったり、新興宗教に入ったりする前に、何かしらの手を打って自分の機嫌をとってあげてください。

人と比べていいことなんて何もないですよ。
今でも十分頑張ってますから、ご自分を責めすぎないように。
お大事になさってください。

[684. 匿名]

>>1
こういう自分に甘くて人には厳しい自己中ってなんでポンポン子供産むんだろう
岸田もそれに加担してるし自分に甘くて人に厳しい種族同士なんだろうな

[685. 匿名]

主さんのような時期は色々重なってしんどい時あるよ。
とにかく病まないように気をつけてなんとか乗り切ったなぁ。早く寝たりネット見ないのも手かも。
それから5、6年経つけど
子供達は今のところ大病せず勉学も順調、最近は旦那が昇級したり大変な時期に自営の関係で何もしてあげられなくてごめんねと義両親が色々気を使ってくれたり（文句言って拗れてたらなかったかも）働き出してやりがいを得たり良いことばかり。
職場のおばちゃんはみんな子供が独立した人ばかりで親の介護の話が多いよ。
こればかりはキャパも何も逃げられないから基本いつかは独立する子育てはまだましなのかなと思う。
まだまだ道半ばだけど多少強くなれたかなとは思う。

[686. 匿名]

そこまでガッツリサポートでできない辛いって釣りじゃないのなら精神科にかかるか主と子供の検査した方が良いのでは

[687. 匿名]

子育て終わったから言えるけど、子供と遊ぶのってつまらないよね
子供の見るテレビもつまらないし、公園遊びも苦痛だった…。
お遊戯会や運動会とか学校行事も苦行でした。

今2人とも社会人と大学生になったけど、大人になった子供たちとの方が楽しいよ。

[688. 匿名]

>>1
この程度でしんどいんじゃそのうち幼稚園のお弁当が大変だ、ママ友の付き合いが大変だって騒ぎそう

[689. 匿名]

>>1
弱音吐いたっていいんだよ！気持ちが楽になるかも！

[690. 匿名]

>>37
そうそう。
ワンオペじゃないし！！と言いたくなる気持ちもわかるけど、今、主は辛くて助けてーと言ってるんだから話聞いてあげようよ…。
子育てってどんだけ産む前覚悟してても、実際想像超えてしんどいときあるじゃん？

[691. 匿名]

>>681
そう？
要約してくれて分かりやすいなってしか思わなかったよー

[692. 匿名]

>>4
旦那さん家事育児に協力的で、一時保育とベビーシッターとヘルパーさん呼んでてもきついってちょっと釣りかなって思っちゃった。

[693. 匿名]

>>1
一歳と三歳の男の子を1人で見るのって心底大変だよね…
その時期が一番きつかった
経験者だからわかるよー
なにしてもしんどい、つらい、
誰にもわかってもらえない、

だけどどうか自分が自分の1番の味方でいてあげて。
体力的にはしんどいかもしれないけど、保育園に入れて働く方が絶対良いと思うよ。
ルンバとか食洗機とか一時保育とか正直なくてもいいから、
社会と関わったり
達成感を感じられること(パートとかなんでもいいから自分のペース、段取りでできること)やってみてほしい

応援してる
ひとりじゃないよ

[694. 匿名]

>>1
色々言われてるけど大変だと思うよー
3食おやつ考えて準備するだけでも大変だよー

多分主さんは恵まれてるって負い目を感じて辛いなって気持ちが強くなってそう💦
それくらい周りのサポートがあってやっと…やっと家庭が回るんですよ！！大丈夫ですよ！！頑張ってます！偉いです！！

今の共働きのサポートなしが当たり前になってるのがおかしいんですよ！！！

[695. 匿名]

>>687
なんかこのコメントめっちゃ勇気出たw
ありがとうございます

[696. 匿名]

>>578
なんか当たり強い人多いよね。
当たり旦那引いたことへの嫉妬かな？

[697. 匿名]

>>1
アラフィフで４歳と２歳の孫がいる主婦です。多分、娘と大差ない年齢の方だと思うんですが、ここに来て真面目に相談してるくらいだからあんまり小さい子の子育て向いてなさそうですね。落ち着き過ぎてるくらい落ち着いた感じの方かな？でも子供っていつまでも小さいわけじゃないし少し大きくなってからの方があなたの本領発揮できそう。まぁ、それまでは出来るだけストレス抱え過ぎないように程々にね。

[698. 匿名]

>>1
愚痴いっぱい言ってください。色んな人に。いっぱい。それしかない。三歳と一歳の男の子なんてきついよ。それに自分が恵まれてるの分かってるんだからそれでいいよ。そのくらいの子供育ててると、トイレさえもゆっくり入ってられないし。
分かっててもやっぱりきついよーだもん。
幼稚園に行きだしたら楽になるし、小学校に入ったらもっと楽になるから。

[699. 匿名]

>>582
一時保育は既に頻繁に利用してるって書いてあるから、日中働いて夕方に家事育児両立なんて更に無理そう。

[700. 匿名]

3歳1ヶ月。
やって欲しいことはやってくれず、やって欲しく無いことは全力でやりたがる。
食べて欲しい物は食べずに、食べてほしく無い物ばかり全力で食べたがる。

1人で遊んでくれない。Eテレリアルタイムで見せて好きな番組に合わせて家事してたけど自分で消して、
ママ遊ぼう。お料理するなら僕お手伝いする！と始まる。
尚、お願いするお手伝いはひとつもやってくれずやらないで欲しいことばかりで料理は進まない。
YouTube系は自分で見たいやつを私に指示しながら私がリモコン役で抜けられないし最終的に思い通りにならず癇癪おこすから見せられず。

前までパパの方が好きだったのにパパ拒否へ。
ただでさえ居ないのに居ても何も育児に関らずみんな辛い。

プレの幼稚園通わせててもしんどい。転勤族で知り合いいないし年少からPTA入ろうかなー

[701. 匿名]

>>697
こういうときに寄り添ってくれずに平気で人を傷つける義母世代のおばあさんびっくりする笑

[702. 匿名]

>>107
わざわざ叩かせたいから書いてそうにも思うけどな

[703. 匿名]

>>603
私も質の低い家事だから楽だよ
フルタイム正社員ワンオペだけど

ってコメントであってるかな？

[704. 匿名]

私子供が小さい時鬱になったよ
どうしたらいいのかわからないけど、外との繋がりを持つことをあきらめないで

[705. 匿名]

主は一時保育使ってるから

[706. 匿名]

>>449
性格悪いことに変わりはないけどな

[707. 匿名]

>>690
もう十分助けられてるのにしんどいしんどい言うから叩かれてるんでは…
これ以上の助けって働く以外なにかあるの？

[708. 匿名]

働けるわけないじゃん

[709. 匿名]

>>707
リアルに病院行くしかなくない？と思った
キャパ狭いとかの次元じゃなさそうだもん

[710. 匿名]

7.6.3歳のママです。私も今日まで必死で育児家事仕事
に追われてワンオペしてきました。
痛いほど気持ち分かります。自分で望んで母親になったのに逃げ出したい日ももちろんあります。言葉が
通用しない時期はホントにしんどいですよね。
でも、今めちゃくちゃしんどいですけど
もう少ししたら絶対楽になります！
私も今やっと寝る前こどもらに愛情を伝えられるくらいの余裕がほんの少しうまれました😂
余裕がなくて優しくなれず、それでも頑張ってきたつもりです。
夫には話聞いてもらえませんか？
少しでいいので心の逃げ場を作ってくださいね
遠くから応援しています！一緒に頑張りましょ😭

[711. 匿名]

>>707
それも主さん分かってて、サポートがあるのにしんどさを感じることにストレスもあるのかなと。
皆でそんなの恵まれてる！あまえんなー!!って叩いても解決しないし負の連鎖でしかないなーと思う

[712. 匿名]

五歳くらいになったら本人も何が危ないか何をしたら止められるのか分かってきてやらなくなるから少しずつ気楽になるし、賢くなってくるから毎日の会話も楽しくなる。

[713. 匿名]

>>23
最近やたらとすぐワンオペって言うよな

[714. 匿名]

うちはこうなるの嫌だから一人っ子だわ。
キャパを越えてる人数産むと充分なサポートあってもワンオペでなくてもきつい。

[715. 匿名]

子育てに限らずだけど辛さって人それぞれだし解決法も人それぞれなんだよな。どうすれば楽になれるか少し考えてみて。愚痴を言う相手がいれば気が楽になるのか。旦那さんや他の家族にもっとサポートして欲しいのか。同じような立場のママ友が欲しいのか。専門家の助言が欲しいのか。

[716. 匿名]

１さん頑張ってると思うよ
言いづらい事ってわかってるし
でも今が一番辛いことになるってわかっててそのタイミングで2人目作ったんだからある程度想像できたよね
男の子2人育児で楽〜って人、私は見た事も聞いた事もない

逆にどこまで助けてもらえば楽といえるラインになるんだろ

[717. 匿名]

>>6
両端は多分赤ちゃん期で色素が薄いだけで、おとなになると母うさぎと同じ色になるよ

[718. 匿名]

>>1
たぶんベースがすごい楽してるから1人の時異様にしんどく感じるんだと思うよ
育児中も自分で工夫するんじゃなくて誰かに頼る方向に意識がいっちゃってるから、思考停止であーつらいつらいってなるのよ

[719. 匿名]

>>664
育児はビジネスじゃないんだから成功も失敗もないのよ
親だって最初から親じゃない、子と一緒に成長して親になっていくのよ

[720. 匿名]

うちはひとりっ子3歳だけど、まぁ1人だかだから何とかやれてるかなぁ。
もうすぐ幼稚園だから、それを励みに耐え忍んでる。笑

YouTubeとか、テレビは見せてないの？
私はもう耐えられなくて見せまくってるけど。
外連れてくのも大変だし、買い物とかもネットで済ませて家にいることが多いかな。

[721. 匿名]

一馬力で妻子養いながら家事育児してる旦那はいつ休むんだろう

[722. 匿名]

>>71
私も育児から逃げたくて専業主婦やめてパートに出ました！
仕事終わりに保育園行くまで時間あるから1人カフェしたり1日1人フリーの日も持てたり、1人の時間って本当に大事だと感じました。

[723. 匿名]

>>1
片付けなんかしなくていいじゃん
おもちゃ踏んで痛がるとかw
そんなこと気に留めたこともない
ほらー片付けないからだよーって言って終わるだけ

[724. 匿名]

>>701
子供が小さい頃の子育てって部分を強調したつもりだけど傷つくかな？主さん傷ついたらごめんよ🙏
でもむしろ認めた方が楽な事もあると思って。子供の親でいる期間てざっくり50年くらいあるけどその期間親として悩む事や何の問題もなく完璧なんていうのはなかなかないと思う。

[725. 匿名]

>>693
私も1歳と3歳の二児を自宅保育期間が1番辛かったな…コロナ禍だからどこにも行けず今思ったら病んでいた…
おっしゃる通り働き出したら全て解決した〜
ママ友のインスタ(〇〇ママと遊んだよ♪)も気にならなくなったし、自分の時間もてるし…
主さんは働かない事情があるから難しいなー。

[726. 匿名]

>>1
ずっと子どもの相手をして、子どものことばかり考えているから疲れてしまうのではないですか？
パートとかで少し働きに出ると、育児から離れて違うことを考えざるをえなくなるので、家のこととか子どものこととか多少手抜きになって、自分も楽になるのかなと思います。
でも働きに出ることは考えてないということなので、何か趣味を見つけて続けてみるのはどうですか？週1.2で通えるような。
主さん真面目そうだから、1人の時間の時もずっと子どものこと考えてるんじゃないですか？

[727. 匿名]

この人はもう一時保育頻繁に利用してるし旦那のサポートもしっかり、事情は言わないけど働けないから多分働くことはない
働いて保育園に〜とかのアドバイスは無意味

[728. 匿名]

主は既に人時間あるから

[729. 匿名]

>>86
夫が激務で有名な職種で、週7ワンオペです。

夫は週3日くらい泊まりで不在、休みは週1あるかないか、大晦日も泊まりで不在、まともな年末年始休みGWお盆休みなし。

でも育児めっちゃ楽しいです。
コロナ禍は孤独すぎて、メンタルにきた時期もありましたが、育児が今のところ人生で1番幸せな時間です。

[730. 匿名]

ワンオペとは…？

[731. 匿名]

>>74
3人とか珍しくないし

[732. 匿名]

1歳3歳はどちらも話が通じないし辛かったよ。
　
私の場合は『復職する前の今だけ』と思えたけど、
主さんは終わりが見えないから余計だよね。
幼稚園や保育園行くと楽になるから、あと少しよ。

[733. 匿名]

旦那の負担大き過ぎ

[734. 匿名]

この家庭昼間保育園使えば主いなくても回るよね

[735. 匿名]

もう、ほんっとうに育児って大変ですよね。

わかる。
でも正直旦那さんがそれだけ見てくれるならワンオペって言葉は使わないほうがいいと思う。本当にワンオペの人はほんと見事に一切やってもらえないんだよ。

保育所預けずに自分で面倒見るのは
本当にほんとうに大変だと思います！主さん尊敬します！
でも命守ることだけで精一杯で、遊び相手とかしてる元気ないわー！！って感じですよね。

辛いうちは、実家頼ったり友達と遊んで
子供の相手は子供にさせるのが一番いいですよ。
やっぱり親は大人だから、喜んで遊び相手なんかできません
できないものは、できる人に任せればいい！

育児大変だけど、がんばりましょう

[736. 匿名]

>>19
えーもったいない。時期逃したら一生手に入らないよ。可愛いし楽しいことも日常的にある！

[737. 匿名]

思ったよりサポートあるじゃん…笑
私は3歳と0歳
今年上の子が幼稚園に入るから
ちょっと一息つけるかな？
下の子も幼稚園入ったらパートする

[738. 匿名]

恵まれてるのに満足できないのはすでに鬱なのでは？
病院でお薬もらう事は悪い事でも恥ずかしい事でもないですよ
それほど外部に頼れる時間があるなら頑張って体力作りはどうでしょう
やる気が出ないでしょうが体が元気になれば精神も多少安定します
努力だけでもするべきかと

[739. 匿名]

友人の話ですが専業主婦で付きっきりで子供見てた時よりフルタイムで仕事して保育園預けた方が友人のメンタルだいぶ回復したらしい

[740. 匿名]

時間が経てば解決する
耐えるしかない
産んだからにはやらなきゃいけない

そう思って子育てして10年
今めちゃくちゃ人生楽しいです！

[741. 匿名]

男の子３歳と１歳のときは前と後ろに抱えて寝かしつけたり…それはそれは大変な毎日だったけど今は３人でゲームしたり話たり楽しい

[742. 匿名]

>>1
人生イージーモードすぎて辛い定期

[743. 匿名]

>>178
赤ちゃんの頃は使ってたんだけど、
2歳くらいからオモチャが片付く間がなくなって、使わなくなった。
今は巨神兵のようにホコリかぶって眠ってる。

[744. 匿名]

>>1
軽くパートする方が楽だよ

[745. 匿名]

>>593
働くのも家事するのもどちらも出来ないやりたくないでは困るね
子供１人のときはどうだったんだろう
向いてないってわかんないのかな

[746. 匿名]

大人しい子とそうでない子では天と地の差があるからね〜
上の子が幼稚園や子ども園とかに入ったら、少し楽になると思うよ。
うちは旦那が単身赴任になってしまい、子どもが小さいうちは本当に大変だった。もし生まれ変わったら結婚も出産もしないわ。子どもは可愛いけどね。

[747. 匿名]

ワンオペっていうけどよその家庭に比べたらマシな方だよ。私は羨ましいよ。専業だし。働いてからの家事、育児、辛すぎるもん。立哨当番してから仕事行かなきゃだし、子供会の役員決めは夜にあるし、何か私からしたら羨ましいよ。

[748. 匿名]

せめて食洗機は買ったらどうなのかと

[749. 匿名]

>>599
私もワイヤレスイヤホンでラジオ聴いたり動画見ながら家事してる
二人共ママーママーで気を紛らわせながらじゃないと発狂しそうになる

[750. 匿名]

専業主婦、育児向いてない人って本当向いてないよね。うちは夫は稼いでくるひと、わたしは家で育児家事する人で割り切ってるから何も思わなくなった。子供たち目が離せなくて大変だけど携帯いじったりドラマ見る時間くらいはあるし、転勤族で友達もいないから飲み行くこととかもないし、まあいいやと思ってる。

[751. 匿名]

>>718
大人なのに甘えっ子なんだろうね。
送迎や預かりを祖父母にやらせまくっててワンオペを自称する専業主婦の知人いるけど、ほんとに甘ったれで甘え上手な人生送ってきたタイプ。スマホでググれよってことを人に聞いてくるし、ちょっと頑張ればすぐ自分で解決できることをどうすればいいと思う？💦っていちいち聞いてきて最後まで人にやらせる。問題解決能力がない人たまにいる。

[752. 匿名]

>>14
専業の方が大変なんだ。私はるかに兼業の今が辛い。

[753. 匿名]

>>579
子供何歳なんですか？

[754. 匿名]

>>2
可愛い
ウサギ好きには眼福♡

[755. 匿名]

>>4
ワンオペじゃないって叩かれてるけど、「(ワンオペじゃない日々の中の)ワンオペの日がつらい」ってことだから間違ってはいないんじゃない？

一時保育とか旦那の手助けとかある日はいいけど、1人でずっと見ないといけないワンオペの日がつらいってことでしょ。

人ってストレスにある程度慣れる生き物だから、楽な日ときつい日が混在してるといつまで経っても慣れなくてつらいのはあると思う。
実際話の通じない、安全も確保できない1歳3歳の同時保育は普通にキツいよ。

あと>>1の文面から、謙遜されてるけどこの方は結構完璧主義気味というか子供の動向に気を遣うタイプだと思うから余計に疲れるんだと思う。

「ワンオペ余裕〜」とか「なんとかなるよ〜」って人の子供で素行が良い子見たことない。
大体騒いでたり店に盛大に迷惑かけてるのも放置。そりゃぁ疲れませんよねって思うわ。
目指してる育児のハードル次第でもいろいろ変わってくる。

[756. 匿名]

フリーランスで産んだ直後から働いてワンオペ＆3人育てた私から言わせてもらえたら

まだいいで〜、いいほうやで〜。

でも、
料理はまとめて明日の分作る、途中まで作って冷凍しとくとか、隙間時間で掃除をする。
（家事は短縮できるとこはする、効率よく動く）
学校の提出物はすぐ出すとか。忘れそうなことはすぐに録音メモ（アラーム付きで）ってしてる。

ダラダラしなかったら、なんとか生活はまわるよ。
家族みんなが気持ちいい家になるように動いてる。

[757. 匿名]

>>2
お父さん何色なんだろう。うさぎの毛色って人間でいう髪色みたいなものじゃないのかな。親と同じというわけではないのかな。全員かわいい色。

[758. 匿名]

>>1
うちとすごく似てます。
コロナ以降リモートワークでないので平日は完全に戦力外ですが。
上のお子さん幼稚園の満3歳児クラス＋延長保育お願いするのがいいですよ。
あとスイミングスクール週2で体力消耗作戦です！

[759. 匿名]

>>14
お前はただの無職なんだけどね

[760. 匿名]

>>77
てか主は働けば楽になるかのように書いてるけど、はっきり言って非ワンオペの専業主婦でヒーヒー言ってる人にはワーママなんて更に無理だと思うよ。
私も育休3年取って育休中は一時保育時々預けてリフレッシュしてたけど、復帰後は子供が予想以上に風邪引くもんだから自分のための有給なんて1日たりとも取れなかった。
主は現時点で一時保育シッター旦那の協力全て揃ってるのに辛いんだから、保育園預けて働いても更に余裕がなくなり自滅するだけだと思う。
大人しく下の子が幼稚園入るの待った方がいい。

[761. 匿名]

自分が恵まれてることに気が付いて
日々に感謝する方へ気持ちを持っていく事も大事だよ
他人からのヨシヨシがなくても、自分の機嫌は自分でとれるようになることが主がもっとも楽になる方法だ

[762. 匿名]

>>487
うさぎの授乳はスケキヨスタイル！
結構衝撃的🫨

[763. 匿名]

公民館とかの小さなサークル活動を月2.3回行ってただけで信じられないほどリフレッシュになったけど。
愚痴はいくらでも聞けるけど、実際問題、体力がないで全てを片付けるなら私たちにはどうしようもないよ。

[764. 匿名]

>>1
皆書いてるけど１歳３歳の自宅育児は１番きついところだよね
可愛いけど実感する暇もないんだよね

[765. 匿名]

>>681
こんだけ一緒にやってくれててワンオペw

[766. 匿名]

>>1毎日お疲れ様です。
お母さんて大変ですよね、、。

うまく言えないですが、、可愛いって思えなくて良いですよ。

あーもう大変！！って。あくまで「仕事」としてこなす。仕事だから頑張る。っていうスタンスでお子さん達と関わってみてはいかがでしょうか。

心が伴わないからしんどいのではないかなと思いました。
イライラしながらで全然ＯＫ。あくまで作業。お母さん業務としてこなす。激務ですが。だから一人時間はめちゃくちゃに楽しんでください。

がんばれ！主さん

[767. 匿名]

>>504
旦那テレワークで昼間いたら子育てプラス決められた時間内にご飯にしなきゃいけなくて大変！会社で社食食べてきてほしい！！

[768. 匿名]

>>674
年子と3歳差で３人いるけど、こんなにはならなかったよ。
ちょっとゆっくり寝たいなぁと思うことはあったけど。
ちなみに専業で子供のお風呂だけ夫にしてもらってる。ルンバも食洗機も使ってるし、なんでこんな追い詰められるんだろう？向いてないとしか…

[769. 匿名]

>>171
うちは4学年差（約５歳差）ですが、下が生まれ時に上が年少だったので日中は下の子の育児に専念できて良かった。

産むまでは年が近いのが大変だなんて想像つかないと思う。２歳差の兄弟多いし。

[770. 匿名]

環境からするに割と都会だよね、おそらく。
サポート以外にも目を向けて、自分で探していくしかないよ
働けない理由が身体的な事なら仕方ないけど
週一からでも働ける職場探してみるとか。

[771. 匿名]

>>158
一概にそうは言えない。
マジでこどものタイプによる場合もある。
１人目育てやすい子、二人目育てにくい子だったときの驚愕たるや。
一人目もどんどん進化して、２歳ってイヤイヤ期に突入してるしね。
予想がつかないことも多いと思うよ。

[772. 匿名]

幼稚園これからですか？上の子が行ってくれたら少しは楽になると思います。
私は幼稚園まで一年待てなくて働いて保育園入れました。
一人でもしんどかったから二人なら尚更しんどいですよね。
あと婦人科に行ってピルもらって飲んで数ヶ月したらイライラ落ち着きました。

[773. 匿名]

>>86
まさに今そんな状況。夫が海外単身赴任中、実家は遠方で頼れない、4歳と2歳ワンオペ中。
平日は上の子が幼稚園行ってくれてて、その後の時間も習い事あるからまだ何とかなるんだけど、土日ずっと家で2人を見てるのがしんどい。
かと言って、どこか遊びに連れて行けるほど私の体力も気力もないので家で過ごしてる。一時保育も土日は激戦だし、働いてないのに利用していいのかなと思って利用してない。

[774. 匿名]

めちゃくちゃ助けてもらってるのにワンオペなんて旦那さん聞いたらびっくりしそう。
そーいえば私の友達も春休み、夏休み丸々実家に帰ってきてお世話になってるのに、自分ちに帰ったらワンオペ大変ってストーリーによくあげてる。
なんでもしてもらって当然だと思ってるから自分が一人ですると辛さを感じるんだね。

[775. 匿名]

>>768
自分の物差しで測っても仕方ないでしょうに。

[776. 匿名]

シッターさん頼んだのに自分でも見てるからいけないんじゃない？他人に任せることもできず心配性なわりに体力ないんじゃもうどうしようもないよ。

[777. 匿名]

>>355
そのコメだけじゃなくてトピ全体的に叱責が多いって話だと思う
よこ

[778. 匿名]

>>771
普通に予想つくけど…
イヤイヤ期というものを知らないママでなければみんなそんな事くらい予想して子作りしてるよ
自分のキャパわからないのは社会経験少ない人に多い

[779. 匿名]

>>697
文章の意味も不明だしなんのアドバイスにもなってなくて草

[780. 匿名]

>>26
むしろうちは同性で一歳半違いだけど、興味あるものが似てるから2人で勝手に遊んでくれて楽だよ。
もちろん喧嘩もあるけど、公園とかいっても2人で遊んでくれる。

[781. 匿名]

他のワンオペの人は自分で自分のご機嫌取ってなんとか一生懸命がんばってるんだよ
折り合いの付け所、手を抜く所を考えてる
無敵なわけでも育児スキルが高いわけでもない

[782. 匿名]

>>778
体験しないとわからないことってないの？
すべてが予想通りに行ってる人？

[783. 匿名]

どんな子がくるかわからない
だから覚悟がいるんだよ

[784. 匿名]

>>1
全然ワンオペじゃなくて大草原

[785. 匿名]

>>782
育児に関しては未知の世界ではない
情報がこれだけありふれて動画でも見れて話を聞く場もある
この状況下である程度わからないならちょっとアレだよ

[786. 匿名]

>>19
ネットで言われてる程でもないよ　
正直その人のキャパと性格次第

[787. 匿名]

>>783
ちょっと癇癪強めな子だったりすると大変さ３倍増し。
マジで、子どものタイプは大きい

[788. 匿名]

>>41
数時間1人になった所で全然リフレッシュしないんだろうね。めっちゃ分かる！！！！焼け石に水って感じ。そりゃ全くないよりは良いんだけど。

[789. 匿名]

>>756
ダラダラする時間が一切ない時は子供によく怒鳴ってたな
一分一秒が惜しくて、早くしろ早くしろばっかり言ってた
7時半には家出ないといけないのに朝からご飯に30分も40分もかかると発狂しそうだった

今は時間があるからのんびりできて子供も私も落ち着いてる
ダラダラする時間が必要な人もいるよ

[790. 匿名]

>>769
昔ならともかく情報社会の現代で想像つかないって人は少数派だと思うよ。すでに１人産んでるんだし。今は年子は避ける人多いし歳近い子連れ見たら子なしですら大変そうだと思うよ。

[791. 匿名]

>>768
その兄弟構成であえてあげる願望が　ちょっとゆっくり寝たい　っていまいちリアリティないんだよね
ガル男さんよ

[792. 匿名]

ファミサポで見てもらってる時私全然見てなかったよ！お任せしまくったよ。

[793. 匿名]

>>785
世界中の全こども一人ひとりそれぞれみんな違うのに、ネットと動画で全て分かった気になってるの草

[794. 匿名]

>>793
ある程度って言葉の意味わかる？
誰が全て同じのタイプって言ったの？

[795. 匿名]

推し作って（なるべく華やかなやつ）現実逃避する。

[796. 匿名]

>>793
極端だね君

[797. 匿名]

>>794
？？
ある程度わかってても、想像を超えてくることも多々あると思うんだけど。

[798. 匿名]

読んでないからよくわからんけど膣の穴をふんだんに使った末路だわさ

[799. 匿名]

>>778
子どもいないけどワンオペで幼児のイヤイヤ期はノイローゼになりそうだなって想像つくよ。

[800. 匿名]

想像力ない人は当たり前にいるよ
それを言っても仕方ない

[801. 匿名]

いやーわかります！どんなにサポートあっても辛いよね。昔のいなかって人との関わり多くてうざかったかもだけど子育てだけに集中しなければいけないわけではなかったから気が紛れたのかなとはおもう。いろんな人がいろんな子供の面倒見てるって感じで。

[802. 匿名]

>>799
そもそもワンオペじゃないから。

[803. 匿名]

>>801
地域のコミュニティセンターとかいって気分転換でもしてきたら。

[804. 匿名]

>>797
想像を超える事があるって独身時代からなんとなく知ってたよ
想定内の育児してる人って私の周りではいない

[805. 匿名]

私も子どもと遊ぶのが長時間だと苦痛に感じるタイプなので片耳イヤホンしてずっとラジオ聴いてます！
慣れたので子どもにしっかりリアクションしながらラジオ楽しめてます！

[806. 匿名]

>>755
完璧主義っぽくはあるよね。問題解決能力と目指すゴールが見合ってないのかも。
底辺校に通ってて勉強したこともないのに東大に行けないのを嘆いてるアホな人なのか、桜蔭に通ってて東大理三行けないのを嘆いてる上昇志向強い人なのかはわからんし。勉強の例えでいうと、高学歴で裕福で教育熱心な両親に育てられたのに、自分がダメだからマーチにしか行けなかった…ほんと辛いわ…みたいな贅沢な悩みっぽい。

[807. 匿名]

>>1
稼ぎのいい旦那で専業主婦なら余裕だよ
専業主婦させてくれてありがとう
3人目が欲しいわ

[808. 匿名]

けど保育園はそんな幼児を何人も1人の保育士が見てるんだよね？

[809. 匿名]

旦那さんが協力的なら1人の時こそ頑張ろうってならない？
晴れたら公園にも連れてってあげたいし喜ぶことして過ごしたいと思うけどな。子供1人だけど、旦那の仕事柄朝は寝てるし夜は仕事でいないからいわゆるワンオペ？朝ごはんからお風呂、寝かしつけまでね。本当寝ない子だったしやっとほぼ4歳差で2人目って感じ。それでも望んだし覚悟持って弱音吐かずにがんばりたい。しんどいなんて分かりきってるからね…みんな口に出さないだけで大変だよね

[810. 匿名]

>>808
子供も家のほうがワガママでねぇ

[811. 匿名]

友達は周りにいるのかな？？
旦那がどれだけ協力的でも1人時間あっても
友達と愚痴ったり共感しあったりする時間って
旦那じゃ補えない気がする。
友達いるかいないかでだいぶメンタル変わるよ

[812. 匿名]

>>1
クソ楽じゃん。
恵まれていると言うか社会的に不要な人物って感じ。
その環境でそんなに辛いなら生まなきゃよかったのに。何もできないって人は世の中にいるからね。
分を超えた責任を持ったってだけ。
独りで低収入の仕事して年取ったら生活保護でも受ければよかったね

[813. 匿名]

>>812
どした？何か嫌なことあった？
風呂入って早く寝な

[814. 匿名]

>>810
確かに。3歳って幼稚園入れないの？

[815. 匿名]

>>693
私が主さんだったら693さんのコメント、特に最後の2行の言葉本当に嬉しいだろうな。主さんじゃないけど救われました。私も頑張ろ！

[816. 匿名]

>>4
ね、ワンオペっつーから旦那何にもしないのかと思った
うちも2歳差の男の子２人だったけど、下の子生まれてすぐでも旦那は平日深夜まで帰って来ないし土日も家事の手伝いなんか一切してくれなかったけどな
でも妻に専業主婦やらせる男は家事育児する気ないから妻専業にしてるわけだしワンオペで辛いとか考えたことなかったわ

[817. 匿名]

>>814
入れるところもある！
満３歳児でクラス、３歳の誕生日が来れば入れる。
そういうとこに入園させるのがベストだと思う。

[818. 匿名]

職業柄、いろんな人の子育て見てるけど、それワンオペじゃないとか良い旦那さんじゃんとかではなくて、主自身のキャパがもういっぱいいっぱいなんだろうね。
そういう場合は、こういう場での相談（他人と比べられがち）ではなく、専門機関やそれこそもっと楽になるようにお金使うとかした方が良いと思う。

[819. 匿名]

>>816
あなたみたいな人も沢山いる。
でも、そうじゃない人も沢山いる。
他人の辛さを自分と比べても仕方ない

[820. 匿名]

>>817
早生まれなら同い年はほぼ4歳なんよね。
この制度ほんとにきついわ。
分かるよ。11ヶ月の発達の差がデカイのは。
分かるけど満3歳はいい加減きつい

[821. 匿名]

転勤族でまだ子供4歳なのに生まれてから4回引っ越してる
それに振り回され親や友達も遠方で孤独に耐えながら、旦那激務だから1人で育児や家事やってきた。
なのに「おまえはなんもしてないだろ」と言われた。
もう消えたくなった。
夫に傷つけられた時は、小さくて中古だけど庭付きの戸建てで子供と2人好きなよう好きな場所で暮らしていくことを妄想するのが好きだったんだけど、子育てもうまくいかず子供はパパが好きらしい。
何も出来ないママよりパパがいいのかぁ…とがっくりしつつも「パパ優しいもんね！」と返すしかなかった。
私の今までの逃げ場だった妄想すら、この子にとってそれは幸せなの？と辛くなってきて出来なくなった。

長々とごめん。

[822. 匿名]

>>40
私も。良かったと思ってるし、子供も友人の兄弟喧嘩を見る度に悲しくなってるから弟妹はいらないって。

両親他界してたし、義父母は遠方だから無理はしない。
ひとりっ子でもしんどい時はあるよ。

[823. 匿名]

じゃあ旦那海保で1年の半分以上泊まりで
自分の親死んでて、転勤族だから義両親もいなくて
転勤先の保育園全滅してる私も辛い。
休みの日も緊急呼び出し来て
遊びの予定全部だめになることもあって辛い。

[824. 匿名]

スーパー行くのも大変だと思うからネットスーパー利用してみて！

[825. 匿名]

>>20
全く同じこと思ってたら書かれてた
みんな経験することだし
むしろ恵まれてるわ旦那の協力やらあって

[826. 匿名]

>>820
まぁね〜、でもそれこそ仕方ないんじゃないの？
下の子の生まれ月を調整するしか。
もっと早く預けたいなら保育園しかない。

[827. 匿名]

>>1
分かるよ分かるよ。正直マイナスつけるかプラスつけるか迷うトピだと思ったけどね。笑
３歳１歳を1人で見るのはたとえ1時間でも大変だよね。神経も体力もすり減らすよね。
私は４歳１歳で上が年少になったのと少し育児面での手がかからなくなってきているから主さんほどじゃないと思うけど、夫が不在の時間帯は本当に結構辛い。
主さん一時保育とか手抜けるところ抜いたりしてるみたいだけど、ただ疲れたという気持ちを吐き出したいのかなと思った。
2人も産んでおいて大変であろうことくらい初めから分かってたでしょ的な気持ちでマイナスつける気持ちも分かるんだけどね。
子育てって本当に大変だよね。お互い頑張ろうね。

[828. 匿名]

>>3
超恵まれているのにワンオペとは？

自分が好きで産んだくせに

だから私は選択こなし

ワンオペなめんな

離婚しな

シングルで介護しながら子育てしてるけど？

頼れる家族もいなくて闘病中で仕事しながらワンオペだけど？

好きなの選んで

[829. 匿名]

保育料は高くなるけど、認可外保育所に預けたらどうだろう？両親が働いているって条件がなくても入れるところあるよ。思い詰めてるようで心配。

[830. 匿名]

>>752
横。未就園児2人はキツイと思う。目が離せないし全て振り回されるし。
幼稚園入るようになったら専業が圧倒的に楽。それまでは自分の思うように時間を使えないというのが思ってる以上に大変。
3歳と1歳はどう考えてもキツイ。保育園預けて働いた方が楽。

[831. 匿名]

>>826
調整も何もそんな都合のいい卵子と精子
ばかりじゃないのよ……
調整しようと思ったことあったけど
めちゃくちゃ効率悪くてその時期は全部ダメ。
1年無駄にしたわ。

[832. 匿名]

あんまり参ってる時は、制度を調べるのもしんどいんだよね。
一時預かりですら、事前の登録や面談があったり、予約は1ヶ月以上埋まってたり。

とりあえず市に頼って電話かけてみてほしい。
意外と役所の人は優しい

[833. 匿名]

>>240
私も3歳0ヶ月と1歳0ヶ月育児、産後から毎日夜間10回ちかく起こされてて睡眠不足も限界迎えてきてる中、イヤイヤと赤ちゃん返りに疲れてて、ほぼ部屋から出てこず、毎日たっぷり寝て毎週飲んで朝帰り、家事育児全くしない夫に毎週行為だけしつこく求められてて「わー話したいーーー（ ; ; ）」って開いたら全然違って余計しんどくなったww

でもうちはワンオペというかただ旦那がクズでいることが負担なので単身赴任などで完全ワンオペな方が楽になりそうな気もする

[834. 匿名]

>>831
それも知ってるけど。
でも仕方ないこともあるよね。

[835. 匿名]

恵まれてるからこそ誰に愚痴っても共感してもらえないから辛いよね

経験者に相談しても
「もう少ししたら楽になるから❗️」とか
「子供が大きくなったら寂しくなるわよ‼️」
なんて言われたり。
いや、今が辛いんだけど？としか思えなかったなぁ

1歳は難しいかもだけど、3歳でお手伝いしたがる位なら誉め倒して下の子のお世話してもらっちゃおう？
親が全部してあげる必要ないんだからさ♪

適当で良いっていうのは手を抜く事とは違うんだから、自分がいかに楽できるかを考えて上手く子供を誘導したら少しは気持ちも楽になるかも！

1日に1回は自分を労ってね♪

[836. 匿名]

>>799
本当に想像つく？身近に小さい子いるからとか？下に兄弟いなくてほとんど小さい子供と接することないまま大人になったから子育ての過酷さや大変さなんて全く想像できなかったわ。それでもなんとか大変な時期乗り越えて小学生になったけど、イヤイヤ期の大変さなんてもう忘れちゃったよ。もう想像すらできないわ。

[837. 匿名]

>>2
もうめちゃくちゃにカワイイ

[838. 匿名]

>>204
何年も前、3歳1歳0歳0歳(三番目が双子)を育てていました。頼れる人もおらず、気が狂うほど大変だったけど、今や全員とても頼もしくなりました！双子育児大変だけど、応援しています！！

[839. 匿名]

>>833
わかるよ。
いないならいないで、それなりに自分のペースで頑張れるんだよ。
下手にペース崩す旦那、非協力的な旦那、モラハラな旦那がいることによって、頑張る意欲がびっくりするくらい削がれるし情緒乱される。

[840. 匿名]

>>10
みんなのコメントに泣けてきた
周りはまだ1人目のママ友しかいないんだけど、ここ最近しんどすぎるから軽く最近疲れてて〜って話をしてみたら、いつもすごい怒ってるよね〜、こうしたら？とか、現実的にできもしないやり方を言われたり、まだベビーカーで出かけてるの？3歳なのに歩けないの？や、外食全然行かないよねー？可哀想じゃない？など言われて、余計モヤモヤして辛かった、、

みんな大変だよね！！！！私が育児下手くそ子どもそだてれず怒ってばかりの変な親じゃなくてよかった！

[841. 匿名]

>>799
子供が居ない人に想像されてもねww

[842. 匿名]

というか、専業主婦ってワンオペ以外なにがあんの？それが仕事じゃないん？
兼業主婦が言うならまだしも。。やばいな。

[843. 匿名]

>>115
愚痴ならそれこそチラシの裏なり鍵付けたSNSになり人目のつかないところに書けばいい。
人目につくところで書いておいて嫌なら見るなはおかしい。

[844. 匿名]

>>20
だね。
ただ向き不向きもあるからね。
1人目で気付かなかったのは痛いけど、いる以上やるしかないよね。

[845. 匿名]

>>163
子供が未就学児の場合は一概に働いてる方が大変とは言えないんじゃない？
専業だったら預けることもなく毎日毎日ずーっと子供と一緒で1人の時間なんてないよ
働けばいいって言うけど働けない事情がある人だってたくさんいるし

[846. 匿名]

申し訳ないけどこれ以上の解決策が思い当たらない。
子育てに対して主さんのキャパが狭すぎる。
１歳3歳は大変なのはわかるけど、半分旦那さんが在宅しててその時も家事育児やれるだけやってくれて、一時保育もシッターも利用してるならあとどうしたらいい？
１人でおでかけもできてもしんどいならもうあと２年くらい耐えるしかない気がするな。

[847. 匿名]

逆に専業だからなのかなーと思います、
私も専業主婦、5.3.2歳のこどもがいます！
喋る相手も子どもしかいなくて、可愛いですけど、家にいても外に行ってもやっぱり疲れます。旦那は遅いし話も聞いてくれないし、日中子どもがーとかラインしても帰るラインまでシカトで、寂しいというか、虚しいです。
主さんは旦那さんのサポートもありますし、もう少ししたら！です。きっと、やっぱり専業主婦は外とのつながりがなくて、というところもありますよね。
働きに出て、少し大人とお話しする機会が欲しいなーと思ったりもしてます

[848. 匿名]

>>1
うん、当たり前。でも辛いよね
気持ちわかります😭
頑張りましょう

[849. 匿名]

全然ワンオペじゃないw

[850. 匿名]

>>1
うちも3歳1歳兄弟を自宅保育中！
主さんと同じく夫も家事育児やってくれるから日中だけ子供を見るのに全力出してる笑
普段は楽しく過ごせるんだけど生理前はイライラしてしんどいから恵まれた環境なのにキャパオーバーで辛い気持ちすごくわかるよ。
本当2歳差大変だよね。すぐ喧嘩するし家の中は一瞬で散らかる、買い物もどっと疲れるし何するにも時間かかるわで余裕なくなるんだよね。
うちは支援センターや有料施設(水族館、科学館等)を平日めちゃくちゃ利用してる。いかに夫が帰ってくるまでに時間を潰しながら子供を遊ばせ疲れさせるかをモットーに動いてる。
うちの子も上はあと2ヶ月で幼稚園。そう考えると寂しくてイライラしたくないのでなるべく外に出掛けてる。
ストレス発散は甘いミルクティーを車の中で飲むことだよー。主さんもドライブとかならスルーも利用できるし気分転換になるんじゃないかな？

[851. 匿名]

>>833
旦那がお荷物な人はどんどん離婚して楽になっていってるよ

[852. 匿名]

>>785
それをいうなら、新入社員だっていろんな会社説明会とか先輩社員懇談会とかリクルーティングの動画とか見て、社会人生活を「ある程度わかった」気になって入社してくるんだろうけど、
そんなことである程度わかったつもりになってる新人なんてバカかと思うでしょ、働いてもないくせに

[853. 匿名]

>>20
私もそうとしか思わなかった
でも渦中にいる時の辛さもちゃんと覚えてる、毎日疲れ果ててたし旦那が出張の時は絶望した
あれからもうすぐ10年、旦那出張と聞けばウッキウキで「子供たちー！今夜のピザ何にするー！？」缶ビールプシュー

[854. 匿名]

私も専業で子供幼稚園だけど辛い時ある
私も子育て向いてないのかな
子育て自体よりお母さん達との関わりとか園の行事とかが憂鬱

[855. 匿名]

>>10
もうさ、常に話しかけられて一緒に遊ばされて、一息着けずキャパオーバーになるよね。
疲れてほっとする間もなく次の日を迎えて、また話しかけられてで、脳ミソ休ませられないから何も考えられなくなるしストレス半端ないよね。

[856. 匿名]

専業の方が大変、兼業の方が大変ってその人によって違うんだから、言ってもしょうがないと思うけどね。
そういうトピでもないし。

[857. 匿名]

>>852
そりゃ仕事の仕方はわからないけど社会人が大変なのはわかるじゃん。あと仕事は嫌になったら辞められるけど子育ては辞められないから事前の情報収集や自分のキャパとか仕事と比べものにならない位シミュレーションは必要でしょ

[858. 匿名]

>>625
ありがとうございます！
そう言ってもらえると救われます
本当は朝から起きて子どもと遊んでほしいんですけどね
人にもキャパがあるし無理させるのもあれなので諦めてます
ただ子どもはあんまり遊んでくれないパパにはそこまで懐いてないですね

[859. 匿名]

>>1
え、主なんで2人目産んだの？？これ以上旦那に負担させたら旦那疲れるだろうし家に帰りたくなくなるだろうなーかわいそ！

[860. 匿名]

>>773
うちと一緒。平日の方がまだ良いよね。今月三連休続くから精神的にきついよ。

[861. 匿名]

>>717
左端はチェスナットだからお母さんとは違うよ(飼ってる)

[862. 匿名]

>>857
あなたはシミュレーション通り行くといいね。

[863. 匿名]

お客さん見ててもそれくらいの子供連れてる人が1番疲れてるよ

[864. 匿名]

>>859
まぁまぁ
仕事に向いてる人もいれば家事育児向いてる人もいるんだよ
それの反対もね
人それぞれだからあんまり責めてもね
どうしてもなら主様も働いて少し子どもと離れてみてもいいかもよ
保育園とか幼稚園とかに預けてさ

[865. 匿名]

>>1
うつやノイローゼの可能性はないですか？
あと働かない理由っていうのは、もしかして持病とか発達障害とかあるのかな？
一度メンタルクリニックを受診されることをおすすめします。

[866. 匿名]

>>92
私も旦那が同じような感じで平日は子供と顔を合わせないです。
休日旦那さん寝かせてあげられるの、本当にお優しいし、すごいです。私は休日夫が寝ていて子供の世話をしてくれないのが本当に許せないし腹が立ってしまい、喧嘩になってしまいます…

[867. 匿名]

>>833
うわー
キツいですね
行為求められるのうちもです
家事も育児も頼んだことやってくれないのに
こっちが相手しないと不機嫌になるし

[868. 匿名]

私も子供達が主の子供の年齢くらいの時は体力が持たないし、自由時間が持てないわで病んでたな。
1人でホッとしたい時はトイレにこもってたわ。
子供がトイレまで追いかけて来てどんどんやられることもあるけど「お母さん、今トイレしてるんよ」と言って籠城してたな。

[869. 匿名]

>>18
私怨ですな…

[870. 匿名]

賢い知人が「お金で解決できることはお金で解決すると割り切ってる」って子育てについて話してたのを思い出した。
主は、シッターさんも雇える環境なんだし、そういう割り切りも必要なのかも。今しんどいのだから、今どうしたら楽になるかをご主人と話してみて。

[871. 匿名]

>>866
前はイライラしてましたよ〜笑
でも、諦めました！
言う方が疲れちゃうし
こんな可愛い我が子と遊ばないなんて馬鹿だなー勿体無いなーと思いながら過ごしてます笑
寝るのは子どもが大きくなってからでもできますもんね

[872. 匿名]

>>177
1人では見切れない人数を短期間で産むからでしょ。
避妊してもらえてないんじゃないかって心配されてるだけだと思う。

[873. 匿名]

>>844
ちょうど1歳すぎ〜イヤイヤ期前までに妊娠するから、その辺って一度育児が楽に楽しくなってきた時なんだよね
うちの子のイヤイヤ、周りに心配されるくらい壮絶だったからイヤイヤ期以降だったら年離して作ったと思う

[874. 匿名]

>>866
横だけど
本当に疲れてたとしても子どもと接したいと思えば起きるよね！
そのうち相手されなくなるよ
子供に
知り合いの旦那がそうだった
今は逆に構おうとするけど子どもが拒否してるみたい

[875. 匿名]

こんにちは！
私も3歳1歳を自宅保育中です。
ほんとにたいへんんんです。
旦那は日曜日しか家にいないですし
平日は朝早く夜遅いので
完全にひとり育児です。
ひーはーいってます、、、
もう少しで上の子が幼稚園なので
何か変わるかな！っと日々頑張ってます。
公園に行っても、2人がバラバラに好きなことするし
目を離せないし
ほんと母も走り回ってます。
お互いがんばりましょううううう！！！！！
大変だけど可愛い時期を目に焼き付けたいと思ってます！

うちは、お金もないので
一時保育も利用できず
親も働いてるのでまったく頼れませんが
いつかこの頑張りが自分の自信にもなる！と思って
頑張っとります！笑

[876. 匿名]

専業ですが重度知的障害の自閉症の4歳を育ててます。
気になるものが目に入ったら触らずにいられず、棚をよじ登ってまで取ろうとしたり
干した洗濯物を片っ端からハンガーから外したり
床に物を投げつけたり
奇声を上げたり
家にいると1分も目を離せません
外で働いてる方が一万倍楽です
もう施設に入れたい。まともに暮らせません

[877. 匿名]

>>1
私も専業ワンオペでした。
夫は仕事人間で義父母の古い考えの影響もあり男は外でバリバリ仕事、女は家を守るものって感じ。
だから家事も育児も手伝ってとか皆無。
私自身も四六時中子どもと2人っきりはしんどいし、子どもだって母親が家事してる間は1人遊びばっかりじゃ可哀想だし…
とにかく私の精神状態が良くないと子どもや夫に理不尽に当たってしまう事もあります、ら
結論は保育園に入れました。
専業なので普通の手続きを取るような園には入れません。
保育料もかなりお高めだけど習い事の延長です。
子ども自身も友達や先生と家ではできない事を経験しながら過ごす方が良いと思いました。
周りの家庭も医師夫婦などハイスペパワーカップルも多く小学校受験をお手伝いしてくれる園だったので安心して預けていました。
近くにそういう園があれば考えてみてはどうでしょう？

[878. 匿名]

>>841
いや、子どもいないからこそ子育て想像してから産むんだけど？

[879. 匿名]

>>1
度々育児トピで書いてるんだけど。。
昔NHKで放送してた内容で、
古代の子育て方法は、男性達が狩猟に行っていた間女性達は協力して育児をしていたんだって。
でも昔は害的も多いから育児にだけ集中していられない。だから担当を分けて、子供も当たり前にその群れの女性に預けられる関係で育児をしてたらしい。
そして現代の女性でも自分の子の泣き声は母親にだけ聞き分けることができるほど耳が冴えてる（実験してた）
そんな性能が備わってるのに、核家族になって母親1人で子と向き合わなくちゃいけないんだもの。
環境が急速に変わりすぎた。
ワンオペをしんどく思って当たり前だよ。
現代女性すごい頑張ってる。

[880. 匿名]

>>1
お疲れさまです！
我が家も体力モンスターな3歳男児と2人暮らし(夫数ヶ月海外単身赴任中)でございます。
やる事ないですよね〜。イライラももちろんします。
テレビ見せる事に罪悪感を覚えていましたが…、もうテレビ様様です！笑
その間、ちょっとソファーでごろんってさせてもらいましょう！
2人抱えてる方が断然大変だと思いますが、頑張りましょー！！！

[881. 匿名]

仕事の日はともかく休みの日も子どもと遊んだりしない父親ってなんで父親になろうって思ったんだろ？
スマホ見たり昼過ぎまで寝たり朝まで飲んだり
どう考えても子どもいないほうが良いじゃん

[882. 匿名]

>>857
仕事に対する考えが甘々で笑う

[883. 匿名]

甘えだと思う
ワンオペではない

[884. 匿名]

>>1
辛かったよー
今7歳と5歳だけど、あの時もうちょっと構ってやりたかったなーと後悔。
その時は余裕なくて多分主さん程子供に構ってないし、夕飯なんてワ○ミの宅食。
きついよね。上の子幼稚園に入れたら第一段階終了で少し楽になる。

[885. 匿名]

専業主婦が1人で子守りができないなら
幼稚園に入れる、夫が専業主夫になる、シッターさんに全部任せる、祖父母と同居する
くらいしかないかなー

[886. 匿名]

>>880
同じです！
疲れてるときは一緒に見よ〜ってかけてゴロゴロしてます笑

[887. 匿名]

そもそもそんなことで愚痴言うなよ
2人も子ども産まなきゃ良かったじゃん
自分勝手すぎるよ
旦那さん協力してくれてるじゃんか…

[888. 匿名]

>>882
仕事も子育ても比べることないよ
どっちも大変だもん
向き不向きはあるだろうけどね
私は仕事のほうが好きだな

[889. 匿名]

>>23
結果的に8割くらいの専業を煽ってるようにしか読めなかった

[890. 匿名]

>>748
もう既に使ってる

[891. 匿名]

>>504
旦那が昼間いても、何もしない人っているからね。

そういう意味じゃない？

[892. 匿名]

>>20
弱ってる人に正論言うと余計に弱るよ。
子供の性格も千差万別だし、例えば睡眠障害がある子供もいるし、同じ環境でも親の疲弊度には違いがある。

[893. 匿名]

>>39
もう少し年齢差があったら良かったのかもね
今更言ってもどうしようもない事だけど
子供ってやっぱりキャパオーバーと思っても捨てたりあげたりすることもできないから、周りに頼れる人がいないなら、旦那さんとよく話し合った方がいいと思うし、実家に親子3人で少しの間でもお世話になるとかは出来ないのかな？
子供はどんどん大きくなるし、いつまでもというわけではないから
上の子が幼稚園に入れば少しは楽になると思う

[894. 匿名]

仕事無理、家事育児無理って何ならできるのさ？

[895. 匿名]

全然関係ないけどルンバうらやましい！
モラハラ旦那がゴミ屋敷に仕立て上げてるから、物に溢れてほんの一部しか見えない床を、1歳児抱えながらコードレスじゃない掃除機でガンガン障害物にぶつかりつつ掃除してる人もいます…

ちびっこ2人いると大変ですよね
一時保育してる間にエステとかネイルとか気分の上がることやって、なるべく家にいない時間作ってみたら非日常感あってすこし楽しめるのではないでしょうか
部外者がなんのフォローにもならず失礼しました

[896. 匿名]

専業主婦向いてないんじゃない？
私も一時保育とか使ったけど辛くなって下の子が3歳になって認証保育園に空きが出たのを機にパート始めたら楽になった

[897. 匿名]

その環境で本当にできないなら病院行くか何か検査した方がいいよ

[898. 匿名]

こういう母親の子供って大抵育てにくいタイプ
マイルドに言ってます

[899. 匿名]

>>887
まーねー
私も環境的にはそう思うよ。
でもキャパなんて人それぞれで、恵まれてるってわかっていても悩むことなんで沢山ある。

下手すると産後うつになるから気をつけないといけないトピ主かなとも思う。
産むなよ、なんて言葉は結構心が痛いやつかと

[900. 匿名]

仕事もできないらしいから向き不向きではないのでは

[901. 匿名]

>>1
ワンワンわんだーらんどとトーマスで乗り切った

[902. 匿名]

旦那一馬力で無職の妻と子供2人養いながら家事育児サポートって倒れないの？

[903. 匿名]

>>1
実家に入り浸る

[904. 匿名]

>>788
わたしは一人の時間になる瞬間を迎えるまでが最高にウキウキするけど
なった瞬間から家に帰ることを考えてソワソワして逆にストレスになる

[905. 匿名]

>>1
上の子に我慢させないであげてね
まだ３歳だよ
１歳と比べると大きくても、まだ赤ちゃんだからね

[906. 匿名]

主は今が本当につらいわけよね
でも、これ以上にワンオペの人が聞くとキェェエエーーーーー！！！ってなりがちな内容ね

でもさ、ずーっとじゃないからね
いつか笑える日がくるよー！

[907. 匿名]

>>902
旦那のサポートあまりなく家事育児してフルタイムの女性もいるからまだ大丈夫でしょう。

[908. 匿名]

>>24
それか、4歳差とか

[909. 匿名]

なんか意地悪なコメント多いけど私は子育て向いてないタイプだから一人の時間ないしキツイなって思うことは多かったよ。

我が家も2才差、大変だよね。
うちはルンバも食洗機もないし一時保育も利用しなかった。
親もあまり頼らず夫がやる家事はたまに掃除機をかけるのとゴミ捨て、お風呂掃除。
全部たまにやる程度だよ。
お風呂は入れてくれることもあったけど私と半々くらいかな。
もう2人とも大きくなってやっと下の子が今年に小学生になる。
疲れるよね。
子育てが苦にならない性格になりたいよ。

[910. 匿名]

子供預けた次の日がしんどく感じる

[911. 匿名]

>>86
うちも夫単身赴任で親遠方(しかも認知症ありの障がい者だから近所でも頼れない)
私はフルタイムで働きながら発達アリの子ども育ててる
でも別に毎日楽しい
トピ主はワンオペどうこうってより、育児ノイローゼ状態になってそうだから、保健所か健診のときに相談した方が良いと思う
キャパオーバーなんでしょう

[912. 匿名]

>>788
焼け石に水わかるわ
すぐ現実が待っていて、切り替えも出来ず

今年は一人きりでビジホに泊まるのが目標

[913. 匿名]

ワガママだよ…世の中オムツすらまともに変えてくれない旦那がわんさか実在するのに。確かに幼児の面倒を見るのは疲れるし大変なのは分かるけど、自分が恵まれている環境下にいるってことに少しは有り難みを感じた方がいいよ。旦那さんに不自由ないお金にも困らない生活をさせてもらっていて家事も育児もやってもらってるのに文句ばっかり言ってるとその内愛想尽かされるよ。働けない理由も恐らく精神疾患とかそういう理由だよね。それなら尚更旦那さんに感謝しなよ。今時専業主婦させてもらえる家庭なんてほとんど無いんだから。

[914. 匿名]

>>115
姉妹だとそんな大変そうじゃないよね
母が女の子しか育ててないからびっくりしてたよ
上が女の子だから余計下の息子の大変さがわかる
3人産んだ人も3人目男の子でやっぱり違うって驚いてた

[915. 匿名]

>>878
想像想像言ってる割に想像力なさそうで笑える

[916. 匿名]

今年2人目出産予定でちょうど3歳差、来年４月まで2人自宅保育だけどやっぱり毎日大変なのか…
旦那は起きる前に仕事行くし寝る頃に帰宅だけど、のんびり子供と好きな事してる。今はまだ想像だから赤ちゃん抱っこして上の子と遊んで〜て思えるけど産まれたらキツイのかな
満３歳児や一時保育考えた方がいい？

[917. 匿名]

>>914
性質によるんだろうけど、息子の下に娘2人産んだら、あまりの育て安さに感動したよw
一人目のイヤイヤ期あたりキツかったから、娘の育てやすさは神様からのご褒美なんだとすら思った。
もちろん、全員等しく愛おしい。

[918. 匿名]

この主は絶対保育園いれて働いた方がいいタイプだと思うけど、働けない理由ってなんだろ？

[919. 匿名]

子供3人＋私がインフルになった時にいつもは頼らない実家に1歳末っ子の離乳食だけでも買い込んで届けてくれないかと頼んだら断られたことを思い出した。。萎えたなぁ〜

[920. 匿名]

>>901
うちはアンパンマンとかかな

[921. 匿名]

>>859
2人で相談して作ったんだから旦那だって覚悟してるんじゃない？
なんで主には育児大変なの想像できるでしょ！ってなって旦那は可哀想！になるの？

[922. 匿名]

>>5
私には絶対に無理だ…夜寝れないのに公園とか無理

[923. 匿名]

>>913
まぁ変な話
奥さんが専業だろうと子どもの世話するのは当たり前なんだけどね笑
こっちは働いてても変わらず子どもの世話するんだからさ

[924. 匿名]

>>916
想像してたよりキツくなかったってもよく聞くよ。
でも、一時預かりなんかは利用したほうが楽だと思う。
満３歳児入園できる施設も情報は持ってたほうがいいかもね。
願書は配り終えてると思うけど、空きがあれば入れるし

[925. 匿名]

>>878
うん、たくさん想像して頑張ってください…。

[926. 匿名]

とにかくたくさん動画を撮ることをお勧めします。
今は大変でも、振り替えれば、何てかわいいかけがえのない時だったと思うから。
そんなの分かってるけど大変なんだよ！って思ってたけど、やっぱり先人の言うことはあってるのよね。

[927. 匿名]

>>921
旦那がなんもしてないなら可哀想でもなんでもないけど主的にも旦那はよくやってくれてるっていってるんだから今以上に負担させたら可哀想だろw

[928. 匿名]

>>1
かわいい盛りなのに、何が辛いの？と思ってしまう。
専業なら適当に休めばいいし、疲れてるなら家事も適当でいい。
言っておくが、反抗期はこの世の地獄やで。拷問受けてるみたいやぞ。感情なくなって、泣きたくても泣けなくなるからな。

[929. 匿名]

>>864
そうだね、保育園預けたらまた変わるだろうし保育園にはやくいれられるといーよね

[930. 匿名]

>>1
ワンオペではないけど大変な時なのは凄く凄く分かるよ！
うちは３人目が産まれてから夫が単身赴任になって1番上は発達グレーで毎日疲労困憊してたけど、今となっては子ども達に振り回されたあの時期が1番の思い出になってるよ

毎日の生活にいっぱいいっぱいで今はそんなふうに思えないよね
でも子どもは成長し巣立っていくから

頑張りすぎず「まあいっか」と一日何度も心の中でつぶやいて乗り切ってね

[931. 匿名]

>>191
旦那一馬力で育休か時短もしないといけないかぁ
奥さんは恵まれてて旦那さんは、、
ごめん専業主婦の母親の面倒を見てた父親と被ってしまって批判してしまった

[932. 匿名]

>>928
だから何だよって思うんですけど笑

[933. 匿名]

私は最近2歳になった娘のイヤイヤ期に、悩んでます。1人でも大変なのに、うろちょろする男の子2人の育児本当に尊敬します。私は週2パートして、息抜きしながら、旦那と協力してやってますが、お互いの実家は遠くて頼れない、アラフォーなのもあって体力追いつかず、昨日は娘の癇癪、大荒れに涙が出ました。
来週から週2で一時保育増やす決意をしました。自分がもたないからです。

[934. 匿名]

>>919
ゴミみたいな親だな、おい。

[935. 匿名]

>>921
そうそう！
2人産まなきゃ良かったじゃん！旦那さんサポートしてくれてるじゃん！って書き込みたまに見るけど、何で主さんの我儘に旦那さんが付き合ってあげてるような感じで言うのだろう？とそこに引っかかって内容入ってこない。

[936. 匿名]

>>15
ほんとこれ下の子が幼稚園入ったとき
嬉しくて泣いた

[937. 匿名]

>>916
一時保育の園を調べたり見に行ったりはしておいた方がいいと思う。
1人目は赤ちゃんが寝たら自分も寝ようってなるけどそうはいかないし、下の子が小さいうちは授乳間隔もあって上の子を公園に連れてってたくさん遊ばせるとか難しくなるし。
うちは週2くらい預けてたくさん外で遊ばせてもらって、お昼は給食あるからご飯作らなくてよくて、それだけでも気持ち的にも体力的にもだいぶ助かった。

[938. 匿名]

>>1
好きで産んだくせに愚痴るなって言う人いるけどさ、じゃあ好きで仕事してるのに愚痴言うなって言われたらどう思うのかね。誰だって仕事なり育児なりしてればそれなりにストレス溜まるし吐き出すことも大事だよ。
しかも1歳と3歳の男子を上の子が幼稚園上がるまで約2年間2人を自宅保育って相当しんどい。うちは3歳差で男2人だけど、下が産まれてから上が幼稚園に入るまでの半年間体力精神力共にきつくて発狂しそうだった。
あと1ヶ月半で上の子も幼稚園入るかな？そうしたらぐっと楽になるからあと少しの辛抱だよ〜あなたは十分頑張ってる！！

[939. 匿名]

>>932
経験値の低いガキは黙ってろ

[940. 匿名]

保育園、幼稚園に入ったらママ友や子供の交友関係、PTA、体力おばけ、ランドセル選び、さらに自我が強くなる、
悩む事がたくさんあるよ
割り切る事を身につけておかなきゃまた同じ繰り返しだよ

[941. 匿名]

>>25
専業でも夫単身赴任とかだったらワンオペではないの？

[942. 匿名]

０歳２歳～の１年は大変だったなぁ
オムツしてる子が２人。抱っこしながら公園とか、ヨチヨチ子とバーッと駆ける子を一人で見る気にはなれなかったな。
でも考えようによっては、２人とも園に行ってないから、風邪引いたら休むとか、雨なら外出しないとか、メリットも多かったと思う。

[943. 匿名]

>>939
ガキの言葉のチョイスじゃん
寝な

[944. 匿名]

子育てが合わない人ももちろんいると思う。
それに加えて３歳１歳っていうダブル超大変な時期。

周りのサポートは確かに充分だと思う。

産後は本当に病む。可愛いと辛いとの感情が交互にジェットコースター。だから、出来ない自分も辛い自分も認めて全てを諦めてほしい。

自暴自棄にだけはならないで欲しいよ。

乗り越えなくていい！なんとかやり過ごして！！

[945. 匿名]

一歳時未満がいたら専業主婦は旦那の料理も全くしないものなの？それとも鬱とかなのかな？知人がそうらしくて、気になったのでどなたか教えて、、、

[946. 匿名]

>>941
今はそうなの？
ワンオペって言葉が出始めた頃は、夫の協力が得られないワーママのことを指してたよ。

[947. 匿名]

>>917
女の子ってイヤイヤ期ないの？
うちの二歳男児なんて酷いもんなのに

[948. 匿名]

>>945
家庭によるでしょ、ここで聞いてもね〜

[949. 匿名]

>>938
その分野で極限に一番大変で辛い人しか愚痴れないことになるよね。

[950. 匿名]

>>1
お子さん発達障害とかありませんか？
兄が発達障害ありで母親が子育てめちゃくちゃ辛かったって言ってたよ

[951. 匿名]

>>947
ある。あるけど、楽だった。
まず声の大きさが違う。
そして娘たちは床や地面に寝転んで泣き叫ぶパターンじゃなかった。
泣いて絶叫することもあるけど、頻度が違う。
性別ってより個体差かも

[952. 匿名]

>>947
上の子はあったけど、酷くない
下の子は全くなく眠い時以外泣かない穏やかな子だった

[953. 匿名]

うちは１歳３歳６歳で育休中。１歳３歳大変だよね～！でもめっちゃ楽しい。短時間パートだけど働きたくない 笑

自分の時間はないけど、やっぱり楽しい！！可愛い。

[954. 匿名]

>>840
こんなんいうやつきもすぎるww！絶対友達やめる！てか言い返す

[955. 匿名]

>>950
そうそう、育てにくさ。
育ててる最中は我が子が育てにくいって気付けない。
育てにくい子はマジでしんどい。
うちの息子、赤子時代から癇癪酷くて義母に驚かれたもん。
今は小学生の定型児だけどさ。

[956. 匿名]

>>914
もちろん、それぞれなのは分かるけど、色んな子ども達見てきたけど、小学生になってからは姉妹とかのほうがナンダカンダ楽そうなんだよね……
あと、第一子に男の子が結局はいいかも……
その男の子をしっかり育ててれば、下は上を見るし……

第２子に男の子でも下に兄弟がいたらいいんだろうけど、そうでない時は、かなり大変……（我が家😭）

[957. 匿名]

>>947
あるにはあったがしばらく泣くと自分でコントロールするのかスッといつも通りになる
YouTubeで男の子の癇癪みて震えてたけど比べものにならないくらいで肩透かしだった

[958. 匿名]

>>951
羨ましい
気に入らないと泣き叫ぶし床に転がるしで本当嫌になるよ
家にいるともの投げたりもする

[959. 匿名]

>>958
や、私も相当酷かった男児がいるよ、羨ましがられる対象ではないw

[960. 匿名]

>>1が働けない理由を言わないから
話が進まないねw
釣りだったかな

[961. 匿名]

>>840
どんなに思っても人の子育てに口出しはしない。
でも、愚痴はたくさん聞いてあげる。

[962. 匿名]

>>956
なんか意味が分からない…

[963. 匿名]

>>24
こういう発言が少子化問題に直結してるのわからんのかね。
主は今がしんどいんだよ。
批判覚悟してるし、文面見ただけで毎日いっぱいいっぱいなの分かるじゃん。

2人産んだら大変なの想像できるのに主が精神的にアップアップなのは想像できないの？
子どもの人数でマウントとるコメントほんっとにいらん。

[964. 匿名]

>>914
我が家は長男穏やか、その妹の長女の方が気質がヤンキーで手を焼いていますw
それぞれですね〜っ

[965. 匿名]

>>963
本当の意味でワンオペなら同情してた

[966. 匿名]

>>828
すごいw
みんな見たことあるw

[967. 匿名]

きっと今の時間が一生の宝物になると思いますよ！
そんな我が子はもうすぐ年長さん
一才の頃の娘に会いたい🥹🩷

[968. 匿名]

>>352
別にしんどいってことくらい言ってもいいじゃない。
世のお母さんは完璧人間じゃないよ。労ってほしいときもあるし、愚痴を言いたいことだってあるよ。
後ろ向きになったって、弱音吐いたりしてもいいじゃない。

お父さんは仕事してる上に育児まで頑張ってるね！って。世のお母さんだって色んなこと悩みながらもがきながら子育てしてるのに褒めてもらえない虚しさ。
世のお母さんは育児いつも頑張ってるね。子供のことも大事だけど自分のことも大事にしてほしいもんだわ。

[969. 匿名]

>>951
うちも外で寝転んだり泣き叫んだことない。子によるよね。

[970. 匿名]

子どものペースで自由にやらせてるから言うこと聞かなくなってしんどくなったんじゃないの
子どもに発達障害とかあるのかもしれないけど、今まで家にいるだけで集団生活してないならそれもわかりにくいし

[971. 匿名]

>>1
3歳と1歳は1番大変ですよね、、
一緒に遊べないし、下の子が上の子の邪魔しちゃうしね。我慢も3歳児には難しいから癇癪起こすもんね😭結局ママーってなる。
でも、これから楽になります！！
うちは今6歳4歳0歳ですが、上の男2人がずーーーっと一緒に遊んでます！！喧嘩もするけどめちゃくちゃ仲良しです。起きてから寝るまでずっと遊んでる。上の子も面倒みてくれるようになりますしね。
2人で遊んでくれたら自分のことゆっくりできますよ。だからもう少し、耐えてください！

[972. 匿名]

>>970
そもそも発達自体が、３歳くらいだとまだ診断がつかない。
知的も伴ってたり他の障害があると違ったりするけど。
早くて年長くらいじゃないかな

[973. 匿名]

>>4
夫単身赴任中の私からしたら、ちょっとイラッとしてしまったのが本音。。。

[974. 匿名]

>>947
娘はいやいやってごねてるだけだった
たまに泣いてもすぐ終わるし可愛いなって感じ
息子は地面に突っ伏して大声でないたり癇癪起こすし、手を繋いでくれなくて何度かこっちが泣きそうになった

でも小さい頃だけだからいい思い出

[975. 匿名]

今日も好きなアニメ終わったくらいでギャン泣き
おもちゃ投げられ噛みつかれ叩かれ眼鏡ぶん投げられ
やってらんない
イヤイヤ期いつ終わるの……

[976. 匿名]

>>947
個体差だと思う。うちは男児だけどイヤイヤ期なかった。だけど場面の切り替えがやたら苦手で療育行ったよ。今は何ともないけどね。

[977. 匿名]

>>1
育児疲れよ。仕事みたいにお金が貰える訳でもない休憩が決まってる訳でもない先が見えないから疲れるんよ。

[978. 匿名]

>>15
いま辛いなら認可外保育園とか利用するのはどうなんだろう？？

[979. 匿名]

>>1
うちは　年少と、もうすぐ2歳の子です。

楽にはなったけど、幼稚園入るまでは
本当に毎日頭おかしくなりました。

旦那は潔癖に近く、育児もそうだけど、
部屋が散らかったり、食べこぼしで汚いと言われるのがものすごーくストレスでした。
子供にも暴言吐いてしまったり。。。

3歳児の質問て、適当でも、聞いてるだけでも疲れますよね
永遠に喋るし、聞いてくるし　笑

主さんの気持ちすごく　わかります。。

[980. 匿名]

>>968
これね
仕事の愚痴なら同情してもらえたり慰めてもらえるのに育児となるとなぜかキツく言われるのよく分からない
育児だって大変なのに

[981. 匿名]

>>851
でもそれでも子どもはパパが好きなんだよなー
お金関係と暴言暴力がないから離婚は我慢だなと思ってる

[982. 匿名]

どこがワンオペなの、、、？

[983. 匿名]

わかるわかる！って読みました。
けどわたしと違うのは恵まれていること。
たぶん、旦那さんも協力的だし家にいることが多いからいない時がすごく辛く感じるのかな？と思いました。
1歳と3歳、大変ですよね。
もう少し子どもが大きくなったら旦那いない方が楽になりますよーーー！！笑

[984. 匿名]

>>75
ガルはワンオペの定義にすごく厳しい

今日は旦那が仕事で不在。だからワンオペ！
なんていったらフルボッコ

[985. 匿名]

>>958
うちもそのレベルの男子✕２だったからすごくわかる
イヤイヤ発動してない時も好奇心旺盛過ぎて本当に疲れた
女の子はもちろん大人しい男の子も羨望の眼差しで見てたわwww

[986. 匿名]

>>2
ウサギの子育て、1日に2回数分の授乳であとはママウサギさんは出かけちゃうんだよ！　　あまり子供のそばに居ると天敵にばれちゃうから。

って人間はそうはいかない！　
産んだら最後まで面倒をみる！それがあなたの選んだ人生！

[987. 匿名]

主が頑張ってるかって言ったら全然頑張れてないと思う
本当に出来ないなら病院行った方がいい
キャパ狭いとかの次元じゃないもん

[988. 匿名]

自分に向いている生活スタイルや子育ての仕方を見つければ思いますよ。
まだ1歳と3歳って手のかかる年齢だし主さん自身もまだ母として構築出来ていないから、辛い時ですよね。でも、子供は成長するしずっとこの状態が続く訳では無いので。
恵まれてるかどうか自分が決めれば良い事で
今辛く思うのなら自分が楽に幸せだと思う様に変えていけば良いと思います。
私はもう子供も高校生と中学生になり幼児さんの様な大変さは無いのですが、ずっと専業でワンオペです。家の中の事をやるのが私の仕事だと思ってるので余り辛くなった事はないけど、主さん話だけでも出来る友達がいたら話を聞いてもらったり
1人で頑張りすぎない様にして下さいね。

[989. 匿名]

旦那からしたら子供3人じゃん
どこかでブチ切れなければいいけどね

[990. 匿名]

>>1
ガルちゃんなのでマイナス多いですが、落ち込まないで下さいね

人それぞれキャパがあるから、人と比べる必要もなし
頼れるものは全力で頼って良いんです
主さんは立派ですよ！あと数年の辛抱です
体力がないのなら病院で貧血じゃないか検査してみては？
頭がクラクラするのは主だけじゃないです
１歳と3歳の男の子なら頭が痛くなりますよね
私も男の子2人なのでとても良くわかります
愚痴って良いんです！家の中シッチャカメッチャカで気が狂いそうになりますよね！！
同じ専業主婦ですが、頼れるものは頼ってます
じゃないと本当に倒れそうでヤバいので
お互い頑張りましょう！
睡眠大事にね！

[991. 匿名]

まあこの主の子供だから育てにくいかも

[992. 匿名]

>>680
ほんとそれ。記憶無い。
めちゃくちゃ可愛い時期だったはずなのに
大変が上回ってて余裕ゼロ。
気付いたら6歳と5歳になって今は可愛過ぎて大きくなるのが寂しくて辛い〜

[993. 匿名]

>>598
うちは男の子だけど毎日泣くよ！
兄弟喧嘩で

[994. 匿名]

旦那単身赴任で激務
反抗期男子2人のワンオペしんどい

[995. 匿名]

>>1
毎日お疲れ様です。
1歳3歳の男の子育児は体力勝負だし目が離せませんね。
我が家も1歳と4歳で男児で2人いるとバタバタです。
上の子が幼稚園などに上がると少し自由な時間がつくれるので下のお子さんとお昼寝したりできるようになりますよ。
育児の悩みや環境はみんな違うし、主さんが育児辛いと思っているならそれは頑張っている証拠です。周りと比較しなくていいです。
私は二人目出産後寝不足と二人育児で産後うつっぽくなってしまいとにかく神経が休まらなかったです。
外に出て友人やママ友とお茶したり趣味の時間を少し作って外とのつながりをもつことで安定してきましたよ。

[996. 匿名]

>>924
>>937
お二人ともお返事ありがとうございます！
一時保育は不安だろうな、泣くかなとか過保護になり過ぎてた分があるので今度一時保育や満3歳クラスがある園の園内開放に行って来ます！子供も楽しめるかもしれないですね^ ^

[997. 匿名]

>>77
ガル見てても思うけど、専業やパート主婦と結婚してる旦那さんマジですごいと思う。よほどの事がない限り70歳近くまで働くんでしょ？
値上げラッシュで経済的余裕はなくなり、家事育児参加を求められて休める時間ないのでは？

[998. 匿名]

主の育児時間って週の半分旦那が仕事に行く時間だけ？それ＋一時保育の時間は休みよね

[999. 匿名]

>>19
日々色々進化してくの見守るの楽しいよ。昨日まで出来なかったのに突然出来るようになったり。
うちの一歳児、今日はお口で大きな泡作って遊んでたよ。まーって言ったら出来たみたいで、何回もやってた。

[1000. 匿名]

最近ワンオペの概念がよく分からない

ワンオペって旦那が育休とれない、実家義実家の援助なし、旦那の帰宅遅い、土日もいないとか、出張多いとかそもそも単身赴任ならわかるけど
ちょっと1人で子ども見なきゃいけない＝ワンオペみたいに簡単に使われすぎているきがする