【子なし&専業主婦】海外赴任に帯同したくない

[1. 匿名]

来年の春に、夫がヨーロッパへ海外赴任になりました。
私は体調を崩し仕事を辞めて、今年の10月ごろから専業主婦をしています。
子どもはおらず、キャリアもありません。
帯同する予定ですが、本音は帯同したくありません。

【理由】

・片頭痛持ちで雨の多いヨーロッパで過ごせる自信がない
・治安が不安
（スリは当たり前、凶悪犯罪も日本の比にならないぐらい多い）
・築浅の家でもお湯が出ない、電気がつかないなど欠陥住宅が多い。業者に依頼しても約束の日に来なかったり、1ヶ月後とかになるのは当たり前。
・インフレがすすみ、光熱費が高騰している。
・最近まで夏はあまり暑くならないので、冷房がないので不安
・妊活をしたいが、もし妊娠した場合、定期検診が現地になるため言葉が不安

夫は絶対に海外駐在をしたいそうで、上記の不安を話しても「住めば都って言うじゃん？」とあまり取り繕ってもらえません。

20代の頃に1年間ワーホリを利用して英語圏に滞在していましたので、海外生活は始めてではありません。ですが、調べれば調べるほど不安がつのっていきます。
年齢も30過ぎているせいか、若い頃の勢いもなくなっているのかもしれません。

海外赴任や、帯同した方いますか？
マイナスなことでも、プラスのことでも、何でも良いのでお話聞きたいです。長くなってすみません。よろしくお願いします。

[2. 匿名]

身バレするかと

詳しく書き過ぎ

[3. 匿名]

子無し専業だと逃げ道無くない？介護とか？

[4. 匿名]

本音は帯同したくないならそう言えばええやん

[5. 匿名]

なんで帯同したくないのに海外駐在希望の人と結婚したのか

[6. 匿名]

>>1
もし私があなたの親ならば、行きなさいと言う。
支えてくれている旦那さんを逆に支える気持ちで行きなさい、って言う。

[7. 匿名]

単身赴任でいいでしょ

[8. 匿名]

韓国だけは嫌

ヨーロッパは楽しそうだからついていく

[9. 匿名]

はじめは単身で行ってもらって通いながらあちらの生活慣れてったらどうだろ？

[10. 匿名]

海外で暮らせるなんて羨ましい

[11. 匿名]

住んで見て合わなきゃ帰って来たらいいと思う　
ここで行かないのは離婚覚悟でないと

[12. 匿名]

>>1
駐在員、会社負担で良い家住めるし楽しそうだけどなぁ。

[13. 匿名]

夫だけ海外行ったら妊活は後回しになるけど、それはいいの？

[14. 匿名]

>>1
専業で帯同もしたくないならもう離婚したら？金だけくれってことでしょ？

[15. 匿名]

>>1
とりあえず行ってから決めたら？子供いないなら行くも帰るも自由だし

[16. 匿名]

子なしの専業で単身赴任させるのはなかなかハードル高そう
覚悟決めるしかない気がする

[17. 匿名]

海外駐在したい男性って結婚前に話してくれるから、それを了承して結婚するものかと思ってた。

私ならめちゃくちゃ体調悪いとかでなければとりあえず行くと思う。

[18. 匿名]

子どもがいないなら私は一緒に行くけど
これは主さんが決めることだよね

[19. 匿名]

先に夫が向こうに行って、生活基盤を整えてもらうのは？

[20. 匿名]

>>1
金目当てで結婚したのかな？

[21. 匿名]

>>1
ヨーロッパのどこ？？？
スペインイタリアとかラテンは差別少ないよ
ドイツイギリスあたりのゲルマンは差別多い
ポーランドとかのスラブも差別少ない

[22. 匿名]

>>8
欧州しんどいよ…

[23. 匿名]

ワーホリしてたのにそこまで不安になるんだ…
人生一度きりだから行ってみるだけ行ってみて、本当に無理なら日本に帰ればいいじゃん。それに反対する夫なら離婚

[24. 匿名]

ヨーロッパなら便利だし別に平気そうだけど
一番きついのは海外で日本人が固まってるパターン

スリが心配なら現金を少しもって出掛ければいいよ

[25. 匿名]

妊娠希望だけど帯同したくないって旦那さんに海外赴任やめてほしいってこと？
私が主さんの立場なら喜んでついてくけどな

[26. 匿名]

今の時点で嫌なら行かない。仮に行くにしても、家の件は旦那がきちんと自分の納得いく状態にしてから行く。
子ども欲しいなら、旦那さんがいつまで向こうにいるかにもよるけど年齢的にも考えちゃうよね

[27. 匿名]

あんまり調べすぎない方が良いと思うよ
ついて行くって決めたなら楽しい事を調べた方が良い

体調が悪いなら日本で治してからヨーロッパに行く手もあるし、考え過ぎるとしんどくなっちゃうよ

[28. 匿名]

何年の予定なの？

[29. 匿名]

>>13
夫婦で行っても妊活なんぞ出来ないでしょ
なんもわからない海外で産む気にはなれないだろうし

[30. 匿名]

>>22
なぜ？
私、日本以外で暮らせって言われたら迷わず欧州だ。

[31. 匿名]

中国や韓国やアジア圏なら分かるけど

欧米とか最高じゃん
嫌になったら帰ってくればいい程度の心構えでいいじゃん

父の仕事でアメリカ生まれでイギリスとドイツにもいたけど
日本より生活しやすいよ

[32. 匿名]

>>14
体調崩したからって仕事も辞めさせてくれて養ってくれてるのに、海外に行く旦那さんを支えたいより自分のことばっかりだなぁって思った
体調悪いからそうなってしまってるのかもしれないけど

[33. 匿名]

海外では専業主婦していいの？
だったら喜んでついてく
知り合いいないし嬉しい
引きこもっていいんだったら最高！

[34. 匿名]

>>1
妊活したいなら離れて暮らさない方が良いでしょ。
住めば都、とまでは言わないけど人間って驚くほど慣れる生き物だからね。そりゃ行くまでは不安だろうけどさ。環境変わるって結構楽しいもんだよ。

[35. 匿名]

旦那さんは一人じゃ心細いだろうな

[36. 匿名]

子なしなら行くかな

[37. 匿名]

タイとかマレーシアシンガポールあたりなら喜んで行くわ
韓国台湾ベトナムインドネシアあたりでもまぁ行く
アメリカヨーロッパ中国は微妙
インドとかなら離婚しても行かない

[38. 匿名]

>>10
えぇ…日本の便利さに慣れてると結構きついよ。
まぁいっかで動ける人は大丈夫だろうけど。

[39. 匿名]

行かなくていいよ。
無理に行っても駐在員の妻同士の人間関係もウザいし、離婚するならまだしも、メンタル病んで最悪現地で自殺や子供と無理心中したりする駐妻もいるからね。そうなって欲しくない。

[40. 匿名]

海外赴任は決まってるんだよね
なら日本に残ったら妊活できなくない？

[41. 匿名]

妊娠したら落ち着くまで日本の実家に一時帰国してたら？

[42. 匿名]

>>1
不安、ですよね
でも一年海外いたことあるなら、
まだいけると思うなぁ、、
友達がマレーシアに子供も連れて帯同してるけど
楽しそうにしてる！
って、ヨーロッパと全然違うと思うけどさ

[43. 匿名]

>>37
それぞれ理由教えて！

[44. 匿名]

治安が悪いところに一人おいとくのって心配じゃないのかな。

[45. 匿名]

>>27
そうだよね。
調べたって日本より住みやすい情報なんて出てくるわけない。

[46. 匿名]

ヨーロッパは治安悪そうだしアジア人差別ひどいって言うし行くの嫌なのわかるな
子供産みたいなら病院とかも心配だよね

[47. 匿名]

>>33
ご飯どうするの？

[48. 匿名]

>>14
亭主元気で留守がいい！

[49. 匿名]

>>14
色々理由述べてるけど平たく言うとそういうことだよね

[50. 匿名]

中国やインドとかなら断固行かないけど、欧米ならとりあえず行く。行ってから考えるわ

[51. 匿名]

>>1
とりあえず一緒に行って妊娠できたら「やっぱり安心できる日本で過ごしたい」って戻ってきたら？
妊婦とあらば尊重してくれるんじゃないかな。

[52. 匿名]

変化に弱い体質なんでしょ
安定志向な
常に変化を求める、刺激を求める人とは違う
人には生まれ持った性格があるから仕方無い
無理しないことだよ

旦那とは合わないんじゃない？
性格が全く違う様に思った

[53. 匿名]

>>1
なんだかんだで日本が一番いい。

[54. 匿名]

離婚はしたくない。
でも賛同したくない。
単身赴任してという事？

離婚覚悟ではっきり嫌だと言うしかないんじゃない。
専業主婦で子無しだと動きやすいのに、不安だからという理由で拒否るのは、世間から見たらわがままだよね。

[55. 匿名]

うらやましい！
でもそんなに嫌なら今から日本で前よりは楽そうな仕事探せば良いじゃん　

[56. 匿名]

1年くらいで帰ってくるなら単身でも良いかもよ？
5年くらいだったらさすがに寂しくないか？

[57. 匿名]

>>43
元バックパッカーだからそれぞれ旅した経験から
まぁ中国あたりは私が旅した15年前とは発展具合が全然違うだろうけれど

[58. 匿名]

どの国かで全然イメージ違うからなあ
主はどの国？？

[59. 匿名]

周りが駐在多いから主の気持ちは分かるな
タフな奥さんでも辛くなったり、鬱になったり、さらには…ってこともあった
ワーホリしてたからこそ余計に行きたくないと感じるのかもしれないね
どうしても断れなさそうなら旦那さんに先に行って生活基盤を整えてもらう＋冬を避けて行く
そして妊娠や体調不良(精神的なもの含む)になったら日本に帰るという条件はダメだろうか
「(国)生まれなんてかっこいいし良いかも」って言ってた夫婦ですら、
向こうの妊婦検診の雑さ(日本が手厚すぎる？)にめげたり旦那さんが危機感を抱いて奥さんを日本に帰すとかよくあるし

[60. 匿名]

うちは子供がいる専業主婦だけど、幼稚園から私立に入れたから帯同しないよ。
今は国内で近場の転勤しかないけど、そのうち海外赴任もあり得るから1人で行ってもらう。

子供がいない時期も数ヶ月程度なら1人で行ってもらったし、転勤族だからとか専業主婦だからってことで絶対家族がついていく必要もないと思う。
その家庭の状況によるよ。

[61. 匿名]

体調が悪いからネガティブになってるんじゃないかな
私ならウキウキで行っちゃうわ

[62. 匿名]

>>5
確かに
海外赴任あるの知ってたらそもそも結婚しないかも
全国転勤でも嫌なのに😇

[63. 匿名]

>>1
悪い事しか調べてないみたいだけど、ひとりきりじゃないんだし、二人で協力しながらなんとか暮らせるんじゃない？
言葉が不安なら春まで勉強するしかない

[64. 匿名]

調べれば調べるほど
ってあるけど、主みたいに「帯同したくない」が前提にある人がネットで調べたら
帯同しない理由を自然と調べてるんだよね
バイアスがかかってて。
ただ片頭痛持ちの人が雨天気候多いとこに住むのは本当に辛いのわかるから
夫婦でじっくり話すべきだね

[65. 匿名]

>>33
帯同だった場合は確か働けない
ボランティアとかは別だけど

[66. 匿名]

>>13
子供欲しいって書いてある？

[67. 匿名]

>>42
マレーシアはいいよ
気候、食べ物
少し前にリアイアした日本人が大量に移住したくらいだもの

[68. 匿名]

>>29
妊娠したら奥さんだけ日本に帰れば？帰る理由になるし。旦那さんがなんていうかわからないけど

[69. 匿名]

ネガティブ過ぎる…体調良くなればポジティブなことも見えてくるかな？　

[70. 匿名]

ヨーロッパにすめるの羨ましいなぁ。
悪いことばかりに目がいってしまってるくらい体調が悪いなら旦那さんにそのまま話してみるしかないけど、一度行ってみて、やっぱりダメだったら帰ってくるってことはできないのかな？旦那さんの言う通り住めば都になる可能性もあると思うし。

[71. 匿名]

>>1
行って無理なら帰る。現地にいたほうが帯同手当多いけど自分の健康にはかえられない。
子供いなければ退屈だし、英語話せてもヨーロッパはアジア人を今も差別してくる一定の人はいる。
今からその気持ちじゃ行かないほうがいいと思う。手続きとか大変だし。

[72. 匿名]

仕事辞めるほどの体調の崩し方ってよっぽどじゃないの
そういう背景のある妻に対して「住めば都って言うじゃん？」と軽く考えて取り合わない夫はいかがなものかと思う

[73. 匿名]

>>38
横
便利さでは日本が最高だけど、私は海外の方が楽しい。国にもよるけど。

[74. 匿名]

ヨーロッパなら行く。
中韓印なら行かない。

[75. 匿名]

>>66
妊活したいって書いてるのに子供いらないってことある？

[76. 匿名]

子供いるから旦那だけ行くは聞いたことあるけど
子供いなくてついて行かないと理由ないよね

そーなると旦那の両親も口出しできそう

[77. 匿名]

一緒にいたい人なら、ついていけば？

主が並べた行きたくない理由、どれも決定的な理由にはならないような気がする。
行ってみて駄目なら、帰ったらどうかな？それなら仕方ないよね。

海外生活が年単位なら、知り合い達はついて行ってたなぁ。

[78. 匿名]

>>2
こんなんで特定されたら敏腕過ぎやろ。

[79. 匿名]

専業主婦なら旦那さんのお金で生活させてもらってるんだからとりあえずは着いていくかな
妊娠したり体調崩したら日本に戻れば良いと思う
主がワガママだと思うわ

[80. 匿名]

>>42
マレーシアなんて居心地世界最高レベルじゃん

[81. 匿名]

元帯同家族だけど
絶対行った方がいい
引きこもってても海外だしと文句言われない
家賃諸々会社が出してくれる
妊活は日本にいても海外にいても状況は同じ
海外単身赴任者は寂しい思いで色々と、、

嫌なら帰ってこればいい
子供いないならなおさら
行ってみれば楽しいこと多いよ

[82. 匿名]

>>2
現地の状況書いてるだけじゃん。

[83. 匿名]

>>11

だね。私的には仕事を辞めてて専業で子ども居ないのならめちゃくちゃチャンスだと思う！30代ならどうにかなる！！

[84. 匿名]

>>75
妊活したいって書いてあるのか。見落としてたわ。

[85. 匿名]

心配性の奥さんと楽観的な旦那さんでバランス良いなって思う。離れて暮らすと心配性爆発しそうだし、ついて行くのは良いと思うな。

[86. 匿名]

>>1
いろいろあるだろうけど
向こうに行ってもがるちゃんも出来るし
インスタやったりして海外生活を紹介してね！

[87. 匿名]

>>29
私の出身大学、外国語に力入れてることもあり同級生にも駐在妻多いんだけど、わりとみんな海外で産んでるよ。アメリカ、ヨーロッパ、ブラジル、シンガポール、メキシコはいる。

[88. 匿名]

>>5
自分も仕事してたみたいだし単身赴任でいいと思ってたんじゃない？んで専業主婦になっちゃっていよいよついて行かなきゃ行けない状況になったって感じだと思う。

[89. 匿名]

夫婦のことだし夫婦で話合えとしかいえないようなことだと思うが・・・

嫌ならする必要などまったくないと思うし。ただそれは夫と話合ってきめること。
正直私も海外で暮らしたけど、すめば都ってことばかりではないから嫌なのに行くのはきついと思う。

ここで私も不安だったけどこんなにもあんなにも素敵なことでした！とかここぞとばかりにどやる奥さまいそうだけどそんなの個人差だし。
私はそういう奥さまマインドゆえに駐在めちゃうざかったし。

[90. 匿名]

>>6
家に日本語を喋る家族がご飯作って待っていてくれるって、それだけですごい癒しだよね

[91. 匿名]

ネガティブな駐妻はずっとネガティブだからなぁ
現地きても悪いところばかり見て「よく平気だねー」とか「日本に帰りたい」とかで空気ぶち壊してる人いるよ…
そりゃ日本の方が良いとこ沢山あるけど、皆協力し合ったり情報交換しながらポジティブに乗り越えてるのにね
そういうタイプだとしんどいから自覚あるならやめてもいいかもね、実際にすぐ帰っちゃう奥さんもいるし

ちなみにどこでも日本人の妊婦に慣れてるクリニックは絶対にあるから気にしなくていいわ

[92. 匿名]

>>22
横
多分しんどい事が沢山あると想像出来るけど、時々一人で帰国させて貰いながらでも子供がいない事を幸いに一緒に行くと思う
観光とか現地の料理をマスターしたいとか欲望は尽きない。
閉鎖的とかアジア人差別とか、まあ覚悟は必要だろうな。

[93. 匿名]

>>47
週に一回くらいなら頑張る
頑張れなかったら夫に週に一回ついてきてもらう
基本は引きこもりたい

[94. 匿名]

海外生活の経験がおありなら大変さもわかってるんですね。年齢を重ねて新しい環境に身を置くのが不安な気持ちもすごくわかります。

駐在妻のブログとか結構あるので見てみては？
大変なこともあるでしょうが駐在妻同士助け合ったり新鮮なことも多く、楽しそうというかやり甲斐がありそう！と私は思いますよ。
ご主人が新しい職場になれるまで生活面を支えるのをまずは目標にしたらどうですか？3ヶ月とか半年とか？
それでも慣れなかったら話し合って帰国されては？

[95. 匿名]

>>1
今なら日本にいるより楽しいかもよ
偏頭痛は日本にいた方が私は辛かったし
駐在なら給料上がるし手当もあるしガッポリ貯めて駐在ベイビーできたら帰国子女になってハッピーハッピー
行って嫌だったら帰って来たらいいよ
まだ実家あるならとりあえず行ってみては？

[96. 匿名]

>>87
主さんは最近の情勢みて不安なんだと思うが。

コロナ前と後では大きくかわったからね。
過去の話されても意味がない。

うちの近所も駐在組多くて海外で出産してる人多いけどみんな基本はコロナ前、しかも大半は
２０年ぐらい前の話だったりする。
その頃はまだ今ほど円安でもなかったしそれなりにうまくいってたけど、今ならいやだなという人多いよ。

[97. 匿名]

体調を崩して仕事を辞めたのなら尚更嫌かも。
でもとりあえず行ってみて、無理だと思ったら一人で戻ってくる、くらいの軽さでも良いんじゃないかな？

[98. 匿名]

>>1
気持ちが離れることは心配してないの？
行ってみてどうしても無理だからと戻るのと、最初からついて行かないのとでは旦那さんの気持ちが違うと思う。

[99. 匿名]

主さんより現地で働く旦那さんの方が
何倍も大変だと思うけどね…
支えようって気持ちがあまり見えない。

[100. 匿名]

>>91
これは本当にそう。

ここ日本？て思うぐらい日本人コミュニティのみで集まって現地の悪口いって帰国するひとたち結構いる。

ただその人たちもブログだと素敵ライフみたいなブログしてるのが意味わからないけどｗｗｗ

[101. 匿名]

>>8
わざわざ画像まで貼って嫌韓トピにしたかったの？

[102. 匿名]

転妻ってどんな環境になろうとやったるでえの精神がないと務まらないよね
今までに培ってきた様々なスキルを発揮しまた新たにスキルを獲得するっていう
私は国内だけだからやっていけてるけど海外がある人は本当に大変だと思う
開き直って前向きになるか白旗あげて単身赴任してもらうしかないと思う
旦那さんとよく話し合ってお互いに理解し合えるといいんだけど

[103. 匿名]

>>1
雨が多いってイギリス？
スコットランドに単身赴任、私は帯同できなかったから個人的に旅行として長めに滞在したよ。
確かに住宅トラブルは多かったし、日本にくらべて業者もテキトー（笑）
でも、なんとかなります。
間取りは日本より広く、家具も家電もどこかオシャレで、野菜もトマトを枝ごと売ってたり、日本ではお高いベリーが安かったり、結果的に面白かったです。でも、病院系は不安わかります。私は日本で産みました。
赴任先に日本人コミュニティはありませんか？お産をするなら日本人コミュニティで情報を集めたり人脈広げた方が安心だと思います。

私は短い期間でしたが、美術館無料、夜景は街灯がオレンジでキレイ、観光もできるし、日本からは目薬、マギーブイヨンと味塩コショーさえ持参すれば生きられるな！って感じでした。

どうしても高いなら物価高で二人の生活費はやばいよ、と話してみたらどうかな。ご主人は生活だけでなく仕事もやらねばならない大変さなので、ついてきてと言われているなら仕事以外を支えるつもりと、お小遣いに人生経験もらえるつもりで行ってきたらいい気がするよ。長々とごめんね。

[104. 匿名]

日本人コミュニティ探してみては？

[105. 匿名]

取り敢えず行ってみて無理そうなら実家に帰るかな。
私も不安症だからやる前にアレコレ考えて絶対無理なのでは…って思ってしまうんだけど、やってみるとなんか意外とうまく行ったりする事もあるから。
もちろん逃げ道は作っておくけどね。

[106. 匿名]

妊娠したら日本で産めば？

[107. 匿名]

>>83
確かに失うものはなにもないとは思う。

仕事やめてとなると悩むけど。

行くだけ行って嫌なら帰国とかもありかなと思う。
どちらにせよ行かないといった時点で色々あるだろうから。

[108. 匿名]

もしそちらで子供に恵まれて滞在が長くなったらお子さんはネイティブ並みにその国の言葉話せるようになるかもだし、すぐ戻ってきたとしてもスペイン（仮）生まれとか格好良くて自分だったら誇らしいけどな

[109. 匿名]

>>81
現地採用の若い日本人だっているしね
慣れない海外生活で支えになってくれる人が見つかったら、子供がいないなら結婚してる意味も無くなってくるからね

[110. 匿名]

>>1
駐在なら住む場所は会社がちゃんとしたところ充ててくれると思うよ。事前に旦那さんから条件満たしてるか確認しといてもらえばいいと思う。

[111. 匿名]

>>14
キャリアも無いみたいだし、そういう事だよね。
行く前から理由を羅列してるけど、ただの我儘だと思う。

[112. 匿名]

>>5
どこに希望したって書いてある？

[113. 匿名]

奥様会とか本当にマウント大会よ？
出なきゃ出ないで旦那の立場悪くなるし、私が主なら行かないわ。

[114. 匿名]

仕事をしているなら別だけど、日本に残ったら余計にすることなくて、どんどんダメになっていきそう。

[115. 匿名]

昔同じ状況で悩んでいた頃、
その可能性がある人だと分かっていて結婚したのでしょ？選んだのは自分でしょ？と会社の仲良しの先輩に指摘されました。
不安でしたが、若かったからか意外と適応してたくましくなりました。

結果論なので、どうしても嫌ならお子さんいないし別の道を選ぶのも選択肢の一つなんでしょうね。

[116. 匿名]

駐在じゃないけど中村江里子さんのブログ読んでたらパリ大変なんだなと思うこともあればパリ幸せだなと思う事もあって
でも総じて家族で幸せな生活を感じるからちょっと読んでみてほしい

[117. 匿名]

>>1
確かに不便だよね....
とりあえず数ヶ月くらい行ってみたら？
それで病んだフリして一人帰国させてもらうとか。

全く行かないのはやっぱり厳しいだろうし....

[118. 匿名]

>>96
えっと‥バリバリコロナ禍の現在進行形の話なんだけど（笑）

[119. 匿名]

>>1
海外赴任に帯同なら悩むよね、、
私は日本だけど、夫の異動で8年勤めた職場を辞めて夫について来て3年目になる。
いろいろと決まりがあって、今は働けなくて専業。
異動先に引っ越して1年後に妊娠、出産。
一番近い産院までは車で1時間。交通手段も自家用車かバス。
徒歩、自転車圏内にスーパーやコンビニは無い。
不便だし、知り合いも居ないし話し相手は夫だけだから寂しかったな。
でも、新婚だったから夫についていく事しか考えられなかったし永住する訳ではないから私の場合は割り切る事が出来たよ。
再来年には異動が決まっているし、家が建つから寂しさからは解放される！後、1年半の辛抱。

主さんの場合は海外だからよくよく考えた方がいいよ。
ついて行ってみて、無理だと思ったら日本に戻るのもありだと思うよ。
初めての出産は日本でするのがいいと思う。

[120. 匿名]

>>10
私もうらやましい派。だけど、国内での転勤すらダメって人もいるからね。
親戚は国内転勤決まったら揉めて離婚した。新婚だったのに。(離婚理由はそれって聞いているってだけなんだけど）
ママ友も地元好きすぎて「旦那転勤したら単身赴任か離婚」って言ってたよ。

[121. 匿名]

不安な気持ちもわかるよ。自分も独身時代(コロナ前まで)にヨーロッパで仕事していた。東南アジアやアフリカの駐在とは全く違うからね。先進国だからハウスキーパー雇うとか、日本より快適に暮らせることはまずない。

コロナ、ウクライナ情勢で自国民が疲弊していることもあって、外国人は非常に住みにくい。本人に行く大義がある(就業、留学)なら不安より自己実現が勝って楽しく暮らせる。もしくは湯水の如くお金を使える人も楽しい。

主さんも、帯同しない選択肢がないからネットで愚痴ってるんじゃないかなと思う。しんどいよね。帰国まで支え合って、数十年後に良い思い出となるようにがんばってね。

[122. 匿名]

>>5
英語圏へ滞在した経験もあるし、何とかなるって思ったんじゃない？
私も海外ではないけど夫が転勤になって現実的にいろいろｼｭﾐﾚｰｼｮﾝしてみたら不安しかなくて、ついていくのやめた。

[123. 匿名]

ずーとじゃないんだよね？
私ならなんか楽しそうだし行きたい

[124. 匿名]

>>2
海外赴任する人日本に10人くらいしかいないと思ってるの？

[125. 匿名]

>>1
ヨーロッパでも場所にもよるけどイギリスとかは天気が悪いし冬は鬱になりやすい
食事も高い上にそれほど美味しくない
ヨーロッパに限らずアメリカも築浅の方がリフォームされてないので不良物件が多い
体調が悪いなら少し良くなってから現地に向かうとかの方が良いかも
一口に風邪といっても何故か日本で罹る風邪と違って、酷くなりやすい
何回か経験するうちに慣れるけど体力落ちてる時に感染すると辛いと思う

[126. 匿名]

>>14
極端な話、離婚したら行かなくていいよね。

[127. 匿名]

>>54
海外赴任の可能性ある人と結婚しなけりゃ良かったのにね
勤め先で分かるだろうに
ご主人はついてきて欲しそうだしどうにか拒否してもそのうち離婚になりそう

[128. 匿名]

>>39
いや、関わりたくなければ関わらないでいいから楽よ、最近は。

[129. 匿名]

>>10
私も羨ましいなって思う
ヨーロッパだし
主さんもワーホリやってたぐらいだから海外は好きだと思うけどやっぱ長期間住むとなると別なのかな

[130. 匿名]

>>1
＞夫は絶対に海外駐在をしたいそうで、上記の不安を話しても「住めば都って言うじゃん？」とあまり取り繕ってもらえません。

帯同したくないどころか本音を言えば海外赴任さえやめさせたい感じ？自分がついて行きたくないから？
その思考はあまりに身勝手過ぎないかい？旦那さんだって自分のキャリアプランはあるだろうし、その旦那さんの稼ぎで主さん自身の生活もなりたってるのに、自分のことばっかり？

[131. 匿名]

自分が海外赴任で働いてない夫に仕送りするか？
体調悪いのはわかるけど日本の春先と梅雨と夏に向けて気温上がる時の偏頭痛も大概じゃない？
この冬の寒波も今まさに偏頭痛辛い
すっごい僻地で今欧州でポーランドとかなら無理かもだけど1人日本で暇してる方が不安じゃない？

[132. 匿名]

>>83
主じゃないけど、体調不安がなかったらなぁ。
日本でも頭痛持ちって大変だし、いざとなっても言葉通じない欲しいものも手に入らないてなったらきついかも。しかも旦那は能天気で無理解となれば現地での不安も共有できないだろうし。
住んでみたら意外と良いところもあったってなるかもだけど、基本的に不安が大きい中で旦那も理解がないままついていくってメンタル的に不安だな・・

[133. 匿名]

>>2
身近に条件すべて当てはまる人がいたら、〇〇さんか？！と疑うのは確かね。

[134. 匿名]

>>118
もう比較的出入国が普通に出来るからコロナ禍ではなくない？

[135. 匿名]

>>48
この場合それはなんか違うと思う

[136. 匿名]

海外赴任の奥さんはちょっと鈍い、図太いくらいがいいのかも。嫌味じゃなくて。
私の母も鈍いから楽しかったらしいし(現地の言葉はほとんど話せず早く習得した父がいないときは私が通訳）私も差別されたのかもしれないけど気づかなかったのかうっすら楽しかった記憶。日本人一人もいない土地だったけど。

[137. 匿名]

>>1
友達はヨーロッパに移住して、日本に帰国して少ししたら10円ハゲができてたよ。
日本は疲れるけどヨーロッパは最高だったんだってさ。
不安だろうけど、絶対に悪いことばかりじゃないよ。

[138. 匿名]

>>1
子供がいなければ、長期休暇で旅行三昧だよ。EUならどこだって簡単に自分の車で移動しようと思えばできるでしょう。
日本以外はコロナは下火だし、一緒に行って旅行を楽しんで来ればば良いですよ。

[139. 匿名]

>>1
兄の所は、病院の際は通訳つけて貰えてたけどそういうのないのかな？
出産する頃には義姉も現地の言葉でこなしてた。
まぁ細かい部分は伝わりにくいのは確かなんだけどね。
なんだかんだで割と優遇される部分も多いよ。
行く前はあれこれ考えるんだろうけど。

[140. 匿名]

代わりに私が帯同するよ

[141. 匿名]

>>10
治安、衛生がマシなところなら何とかなる
あと日本語OKの病院が近くにないとホントしんどい

[142. 匿名]

>>133
トピ主の書いてある範囲の駐妻なんてどこにでもいますよ。

[143. 匿名]

>>1
主さんは体調次第ではいずれ再就職するつもりもあるの？
それなら日本でのんびり休養しながらの方がいいよね。
専業でしばらく復帰する予定ないならとりあえず帯同かなと思った。
けど国内の転勤とは比べ物にならなくらい環境の変化はあるだろうし、言葉のカベもあるし、事前準備もあるし、飛び込むしかない状況だよね・・
体調不安抱えながら向き合うのはしんどそう。。

[144. 匿名]

海外生活しながら妊活ってキツそう…

[145. 匿名]

>>137
ほんと、帰国後の方がストレス溜まる。こればかりはわかる人にしかわからない。
はい、マイナスどうぞ。

[146. 匿名]

私も子なし専業で5年後とかにもしかしたら海外行くかも？で、今は楽しそう♡駐在妻♡って思ってるけど、直前になって調べまくって行きたくないって思いそう。。
一緒に行ったら行ったでなんとかなる（なんとかするしかない）と思うけど、心配ならちゃんと生活出来るようになってから行くのもありじゃない？
いい病院ないなら妊娠したら日本でって選択肢もあるだろうしそこまでは今は考えない方がいいかもね。
旦那さんと話し合うしかないね

[147. 匿名]

>>1
日本にいる理由なくね？

旦那もいなくなるなら無職で、何すんの？

[148. 匿名]

>>11
それしかないと思う
海外赴任ついて行ったけど、合わなくて奥さんだけ帰国したパターンたまに聞くけども、遠距離でも妊活して出産してる
トピ主もまだ若いし挫折してもなんとかなる
それにもしかしたら合うかもしれないし

[149. 匿名]

>>13
今から妊活してもすぐに妊娠できるとは限らないしね。いつまで赴任なのかわからないけど、不妊治療とか必要になると大変じゃないかな？海外でやるほうが大変かもしれないけど

[150. 匿名]

>>22
しんどいですよね
アジアの方がしんどくないかも
日本食材手に入りやすいしアジア人差別ないし
一時帰国するとなっても大体6時間くらいですし
インド、中東となるともっとかかるけどやはり欧米ほど差別ないし
欧州は今書いたことの全て逆でしんどすぎる

[151. 匿名]

帯同した方がお金貯まるよ。

[152. 匿名]

>>118
コロナ禍って一時は日本帰国も出来なかったよ
医療崩壊や外出制限等言われたし、そんな中で異国出産する人とは到底分かりあえない

[153. 匿名]

ヨーロッパに数年帯同して、子なし〜複数出産しました

・片頭痛持ち
→片頭痛は今は定期的な注射治療があるのご存じですか？
　もしその治療が合いそうなら、診断書書いてもらって英文で持っていくといいです

・治安が不安
→程度は国や地域によりますね
　スリは気をつければかなり避けられますが、空き巣も周りでよく聞いたので自腹で鍵２個付にしたりしてました

・欠陥住宅・業者が遅い
→割とすぐ慣れましたw

・光熱費高騰
→駐在手当は物価連動型でないですか？
　家賃高騰の事情伝えたら急遽上げてくれたりもしました

・冷房がない
→熱波の影響で屋内用冷風機を買ってる家が増えましたよ

・妊娠した場合の定期検診で言葉の不安
→病院にかかるときに通訳さんがきてくれる医療保険も多いので、会社に確認したらよいかも
　家族の検診でも時間休が取れる会社も多いからご主人の付き添いも多いです
　（検診の回数はたぶん日本より少ないです）

他にも知りたいことがあればどうぞ

[154. 匿名]

>>58

[155. 匿名]

住めば都
行ってしまえば案外楽しいもんだよ

[156. 匿名]

>>2
海外赴任する人はたくさんいるからね。赴任先の国名もないしまずバレないよ。

[157. 匿名]

>>125
確かにイギリスは住みたくないな....
食べ物と気候で病みそう
スリとか言ってるってことは、赴任地は都心なんだろうね

[158. 匿名]

その国の良いところを挙げてみよう

[159. 匿名]

高騰している光熱費に見合うお給料は出るんじゃないかな

[160. 匿名]

>>5
旦那さんがこの人を妻にしているメリットがないよね
子供もいないし、離婚されないのかな

[161. 匿名]

光熱費とか出ないの会社から家賃も
一緒に行ってる方がお金浮きそうなイメージ

[162. 匿名]

>>5
夫は転勤族だけど、国外も行かなきゃいけないって言われたら語学力に自信ないから結婚しなかった思う。海外赴任の可能性があるなら結婚前にわかるような気もするし（それとも知らずに結婚したのかな？）駐在妻？に憧れる人も多いからそういう人が結婚するのかと思った

[163. 匿名]

子無し専業なのに付いていかないの？
そんなんしたら旦那さんに愛想つかれそ…
偏頭痛持って言ってるけど生理終わって一週間後の一週間以外ホルモン変化や貧血で頭痛になる人多いけどね。

[164. 匿名]

主の気持ちもわからなくないけど、その不安を旦那さんも抱えたまま、更に仕事もしなきゃいけない訳で…
私だったら、そこまで生活の心配があることをわかった上で旦那一人で行かせるのは負担ありすぎて可哀想かなと思う。
専業させてもらってるなら家や生活で困ること全部私が動くから、旦那には仕事頑張ってほしい。
慣れない土地で不便なのは旦那さんも同じだし。
なんか夫婦なのにもう少し助け合いとか出来ないのかな。

[165. 匿名]

私はこれまでどこもついて行ったことがありません。
別居婚を8年して、最近一緒に住み始めました。
でも私の場合やりたい仕事をしたかったからであって専業主婦なら難しいところですね。

[166. 匿名]

向こうで子どもが生まれたら一家で語学留学しているようなものじゃん、とか考える

[167. 匿名]

横ですが
>>153さん、すごく親切ですね

[168. 匿名]

>>142
個人情報もいくつかあるじゃんw
これだけ当てはまる知人いたら〇〇かい？とは思うよ。


体調を崩し仕事を辞めて、今年の10月ごろから専業主婦
子どもはおらず、キャリアなし
片頭痛持ち
20代の頃に1年間ワーホリを利用して英語圏に滞在
年齢は30過ぎ

[169. 匿名]

ヨーロッパならいいと思う
アジア系ならちょっと考えさせてって言うけど
むしろ今日本隣の国とかといろいろあるし
そっちにいた方が安全かなと
日本ほど治安やインフラは良くないにしても
住んだら慣れそうな気もする

[170. 匿名]

>>1
旦那さんは絶対ついてこいって感じなの？
正直私も嫌だ

[171. 匿名]

行きたくないって旦那に言えばいいのに。
思った事が言えないのかな？

[172. 匿名]

ついていかないなら、せめてフルタイムで日本で働いたら？

[173. 匿名]

>>168
そこまで人には話さないでしょう。ここだから書いてあるだけで。

[174. 匿名]

そもそも何年赴任する予定なんだろう

[175. 匿名]

ここまでのコメントを読んで主がどう思ったのか聞きたいけど「行かなくていいよ！旦那さんに単身赴任してもらお！」待ちだったのに「子どもいないんだったら一緒に行ったほうがいい」「旦那さんに支えてもらってるのにワガママ」みたいな意見が多いから出てこれないかもね

[176. 匿名]

体調の不安を理由に断れないの？

[177. 匿名]

>>5
歳を重ねると若い時の行動力や気力が減ってくるよ
結婚した時は行けると思ってたのかもしれない

[178. 匿名]

>>150
アジアって何だかんだ感覚も味覚も日本に近いものね

[179. 匿名]

自分の親が反対してるとか就活したいとか適当に理由つけられないの？

[180. 匿名]

そんなんしたら、向こうで好き放題浮気されそう
離婚つきつけられる可能性もゼロじゃないよね

[181. 匿名]

うちも子供が幼稚園の時に旦那がシンガポール赴任になりかけて断ってもらった
旦那はアメリカ赴任の経験あって海外に抵抗なく、少し行きたそうだったけど
違う言語の国で子育てした友人や上司の話を聞いて日本で育てようか、ということに
綺麗にバイリンガルになるのは難しく、それぞれの読解力や情操教育など子供への負担は大きいと聞いたので

[182. 匿名]

>>175
というか住めば都となる人の方が、嫌だ嫌だと思い続ける人よりも多いと思う。ヨーロッパなら。
同行前は皆不安だったのも経験してるから。わかった上での経験者のアドバイスだと思うよ。

[183. 匿名]

>>10
ヨーロッパって観光で数週間行く程度なら最高に楽しいけど、住むには雑すぎてちょっとしんどそう。

[184. 匿名]

>>32
というか海外ありの転勤族だからこそ今時子無し専業主婦を認めてくれるんだと思う。

[185. 匿名]

>>177
まだトピ主も十分若いよ。

[186. 匿名]

>>1
旦那さんの立場からしたら自分は慣れない土地で仕事して独りぼっちなのに嫁は日本で働かず自分のことだけやってのんびり過ごしてるってことになるよね。
それに耐えられる人っているかな。私が旦那さんだったらアホらしくなってくるかも。

[187. 匿名]

>>145
私も夫の転勤でドイツまで行きましたが帰りたくなくて泣きました
海外赴任決まったときは不安で怖くて泣いてたのに

[188. 匿名]

羨ましい
行ってみてダメなら帰ってくればいいじゃん

[189. 匿名]

>>164
確かに。

慣れない国で辛いこともある。主さんの不安はすべて夫の不安にもあてはまる。
そういうとき家で日本食つくって、日本語話せる相手がいるといないって大きいと思うんだけどね。

まあ逆にそのストレスを妻にぶつける夫もいて、時にそれはDVとかにもなってたりも少なくないし、それで不仲もあるんだけどね・・・
さらには妻が自分がもつネガティブ感情をぶつけられたら逆効果だし。
帰宅した妻がずっとネットばかりして、さらには今は無料通話もできるからとえんえん日本に愚痴垂れ流してると思うとげんなりするとかもあるし。


だからこそお互いに日本でいるうちに話合いって大切だなと思う。

[190. 匿名]

妊活の事情がわからないから主次第なんだけど、行って数年は慣らしと貯金を兼ねて妊活せずにバイトしてみては

[191. 匿名]

>>160
その通りだよ。
これじゃ浮気されてもしょうがない。
子供じゃあるまいし、あれイヤこれイヤってさ、旦那はあなたの為に生きてるんじゃないよ？
愛想尽かされたら終わりってこと自覚したら？
離婚されて30過ぎて病気がちの女なんか結婚はおろか仕事だって厳しいよ。

[192. 匿名]

しんどかったらガルちゃんでまたトピを立てて吐き出してみては

[193. 匿名]

妊活&旦那を支えるための専業主婦じゃないの？
旦那に単身赴任してもらったとして一人で日本に残って何すんの？

[194. 匿名]

>>5
うち転勤族だけど海外はおろか国内ですら帯同したくないって言って何が何でも付いてこないどころか旦那さんに転職させる人も少なくないんだよね
まあ家庭それぞれだし旦那が納得してるなら良いと思うけど、頑なに付いて行かない人って何で転勤族と結婚したのかなっていつも思う

[195. 匿名]

>>1
仕事を辞められたのもご主人が経済的に支えてくれたお陰で、今度は自分が支える番だって思うようにしたらどうかな？
体調だけは不安だろうから病院に付き添ってくれる通訳とか調べたり、勉強してみるとか。
行くのは決定なんだもんね。ネットで愚痴って、前向きにね。

[196. 匿名]

インドに帯同しましたよ

[197. 匿名]

こなし専業でそれ許されるの？行かないなら日本で働くとかしなきゃ

[198. 匿名]

>>154
これはどういう図なの？
アメリカや中国がいないけど友好都市かなにか？

[199. 匿名]

>>14
えええええ、そんな極端な。
仕事辞めるほどの体調不良で、専業主婦で駐在となれば友達いない孤独な世界に放り込まれるようなもんじゃん。キャリアがなくても一人の人として日本に残りたいって思うのはおかしくないよ。

[200. 匿名]

旦那さんが言う通り、住めば何とかなるかも
人間の適応力って結構すごいよ

[201. 匿名]

子供いないならついていく以外なくない？

[202. 匿名]

>>180
今すぐ離婚して婚活しても、子無し専業可ヨーロッパで駐妻可なら20代の健康な子がいくらでも応募してきそうw

[203. 匿名]

>>191

病気で海外渡航ってそうとうなリスクだと思うけど、みんななんでそこはスルー？

私はあの元皇室のあの方がNYにいったとこいも思ったよ。
メンタル疾患には環境の変化が一番リスクあるのに大丈夫なのって。

体調については詳細ないよね。
メンタルの不安からくる病気も今は多い。そんな中で渡航はそりゃ怖いのではと予想する。そしてだからといって妻として役立たずとかいわれるのはひどいと思うし、そんなのこの夫婦の勝手でしょと思う。夫が妻を守るのが生きがいなら問題ないわけで。

[204. 匿名]

これから増税や物価高がある分、海外の光熱費高騰と変わらない位の家計のめんどくささは日本でも感じると思う。交渉次第で手当が出るならまだ海外の方がいいかも。

[205. 匿名]

・妊娠したら帰国する
・行ってみて体調不良が続くなら帰国する
・帰国に備えて、妊活をとても急いでいるなら体外受精の受精卵を準備しておく
とか？

[206. 匿名]

>>1

旦那さんの海外赴任を諦めさせるのはナシかな。
それで別居として、日本にいる間の生活費はどうするの？
自分の生活費は自分で稼ぐなり独身時代の貯金を崩すなり出来るなら、別居したいって言うのもいいんじゃないかな。

[207. 匿名]

>>1
正直行っても行かなくてもあなたの心の持ちようと行動次第でどちらの選択になっても幸せに過ごせると思う

[208. 匿名]

会社が帯同推奨している地域なら帯同するのが普通ですよ。海外駐在はストレスがたまるし鬱などになる可能性もあるので、家族で支え合えるように会社も駐在する人を選んでいます。
あと、お金のある駐在日本人を狙う悪い女の人、たくさん現地にいます。女性関係のトラブルたくさんあります。
帰国後も関係をばらすと脅されて送金を続けてた人もいました。
とりあえず行ってみてダメなら日本に帰る、というのは夫側の手続きが大変になるので、夫婦で話し合って決めるしかないです。

[209. 匿名]

>>14
旦那や旦那の両親からしたらそう思われても仕方ないと思う
子供もいないんだし

[210. 匿名]

>>199
仕事を辞めた10月から来春以降まで半年以上あるから、体調不良も治まってるんじゃないでしょうか。
駐妻は繋がりたければ繋がれるし、嫌なら離れられますし、本人が積極的なら仲間もできますよ。

[211. 匿名]

イギリスにいたけど、専業主婦でも楽しそうに近所付き合いしたり英語勉強してる人もいれば留学経験あっても合わなくて帰った人もいた。行ってみないと分からないところもあるよ

[212. 匿名]

もし断らせたいんならその分の見込み昇給額は主が稼ぐんだよね？
うちの母は断らせた立場なのに専業続けたんだけど、そのせいで高校も大学も奨学金でしかも私が払いきったから親戚から白い目で見られているよ。私もお金がないのを理由に介護を断ろうと思ってる。

[213. 匿名]

>>5
給料高かったんじゃない？

[214. 匿名]

お医者さんと相談するしかないんじゃないかな。体調不良時に調べ物するとドツボにはまるよ。

[215. 匿名]

>>203
体が弱くて働けないので専業主婦です系はみんなそんな真に受けてないんだと思うよw

独身の時から無職で親に養ってもらってたとか生活保護受けてたわけじゃないなら、なるしかなければやれるくらいの体の弱さでしょ。

[216. 匿名]

>>163
よこ
旦那さんだって、表に出さなくても多少不安な部分はあるんじゃないの？
理由いくつも言ってるけど、大変なのは主だけじゃないはずだよ。
夫婦でお互いを支えるってこういう時に発揮させるべきでは？
子無し専業でそりゃないよ、、、。
もう少し思いやりを持って考えてあげては？
逆の立場になったらって考えるとかさ。
とりあえず行ってみて、精神的に限界来たら帰るとかさ。
行かないで仕事してなくて普段毎日何するの？

[217. 匿名]

>>130
主じゃないけど赴任をやめさせたいとかそういうことじゃないと思う。
不安な気持ちを理解しようとしてくれない旦那さんの言動が辛いのもあるんじゃないかな。

不安って伝えてるのに、大丈夫住めば都だよ！って言われてもね。不安に寄り添ってほしいのに、旦那さんの回答がトンチンカンで余計不安になるわ。

[218. 匿名]

一時的な体調不良だったら旦那さんにも嫌な顔されない？

[219. 匿名]

>>206
駐在は手当が厚いからむしろいったほうが得な会社大半だと思う。


最強は夫がやや危険地帯に駐在してリスク管理こみで手当をもらうこと。
書き方悪いけど、夫はそういうのも承知で仕事をしてる。でも家族は子供とかいたら特に日本でいてもらって手当をためる。
それでマイホーム資金貯めたりもあるよ。

[220. 匿名]

>>210
横だけど、もともと体調が安定しない方なら環境の変化でまた体調不良悪化する可能性は十分にあると思う。
主さんにはその辺のエネルギーとかモチベーションにつながるようなものが今はなさそう。もう1年くらいは休息必要なんじゃないかな。

[221. 匿名]

>>220
診察した医師でもないから、決めつけはできないよね。

[222. 匿名]

>>217
子無し専業で時間があるんだから、そんなこと自分で自分の面倒見て解消しろって話なのでは？

[223. 匿名]

せめて転職していれば

[224. 匿名]

>>211
私もイギリス留学してた。
駐在妻の人は旦那さんがストレスでDVぎみでよく泣いてた。

しかし、その後帰国したけどすぐに今度は別の国への駐在にも一緒にいって駐在ライフのブログをずっと続けてる・・・
こういう人いがいと多い。

[225. 匿名]

>>5
自分は逆に体調不良なら帯同したくなる性格だから合うだろうけど、自分みたいな人間は主さんの旦那さんみたいな人には選ばれないのが世の中だよなぁ…としみじみ思った

[226. 匿名]

>>1
現地日本人の会みたいなのはないの？知人が幼児連れて帯同したけど、交流会みたいなのあったらしいし、事前に（ご主人の）会社で研修みたいなのもあったそうだよ。
悪いことばかり考えすぎじゃない？

[227. 匿名]

>>21
うすい情報だねー

多分２０年前とかに１，２年ワーホリか語学留学した時代をもろにひきずってる感じの内容。

[228. 匿名]

>>1
妊活したいがって旦那に単身赴任させたら
妊活なんて無理に決まってるじゃん。
キャリアも無くって記載するって事は
自分で生活する力は無いけど着いて行きたく無いから
生活費だけは仕送りしてもらって自分だけ日本残るって事？

[229. 匿名]

どこまでも甘えた考えでも旦那に愛されて羨まし過ぎて妬んでしまう
こっちは非正規アラフォーの独身で年末年始も不安なのにさ

[230. 匿名]

いいなー。うちの夫はコロナ禍で全社フルリモートになったせいで転勤ないまま終わりそう😭アメリカか東京について行きたかった

[231. 匿名]

>>224
駐在は1回こっきりの方が稀ですよ。最初の駐在くらい一緒に付いて行った方が良いとは思いますけれど、夫婦の関係次第のところもありますよね。

[232. 匿名]

>>1
海外赴任の帯同はしたことないけど、ガルちゃんの意見は結構偏ってるから本気にしすぎない方がいいと思う。

専業主婦のくせについて行かないのはおかしいって意見あるけど、私はそうは思わない。今は病気で仕事が出来ないだけだし、海外が不安な気持ちも凄くわかる。

旦那さんともう一度ゆっくり話してみてはどうかな。最終的に帯同するとしても、「住めば都」の一言で片付けられない不安があることを理解して貰った方がいいと思うな。

[233. 匿名]

>>203
そりゃ夫だけ単身赴任させちゃえば、自分は金だけ貰って独身気分で働きもせず遊んでればいいんだから誰だって体調は良くなるだろうけど、それで自分に疑問を持たないってある意味メンタル強すぎない？？

まこどんもそんな感じだよね、メンタルめっちゃ強そう。

[234. 匿名]

>>1
同僚は旦那さん中国に単身赴任の子なしパートだよ
その子が中国には住みたくないから新居から実家に戻ってパートしてる
主は妊活したいみたいだし、とりあえず妊娠するまでは深く考え過ぎず着いて行って、その後は実家で出産まで置いてもらったらいいんじゃないかな

[235. 匿名]

>>215

私も体調良くないけど、一人暮らしだから働かないと生活費稼げない。
入院するならまだしも単なる体がしんどい、精神的にしんどいなら、同情は薄い。
精神的にしんどいなら、環境が違う外国に行く事で良くなるかもしれない

[236. 匿名]

一緒に行かないなら、ご主人は疑問に思うだろうし、不満をぶつけられるかもね。
それでも、一緒に行くのが嫌って事なら主さんも自立した稼ぎや生活が必要だと思う。

[237. 匿名]

>>1
社員の身分で社会人留学(会社のサポート付)の担当部署にいました。うちの場合は最長３年と期限が決まっていたのですが、ご夫婦、ご家族で行ったものの合わなくて帰国･単身赴任パターンは珍しくなかったです。留学先はアメリカとヨーロッパ方面。
もうみなさんコメしてますがまずは行くだけ行ってみてダメだったら日本に帰国でいいのではないでしょうか。

[238. 匿名]

>>224
DVとかモラハラで別れない人って結局その夫（の経済力とか社会的地位）が好きだから周りが心配するだけ損なんだよねー

[239. 匿名]

>>229
あなたと主じゃ天と地ほど違うから羨む意味が分からない
何で同じだと思えるの

[240. 匿名]

別にさ、一緒に海外に来てバリバリ働いてくれとか近所の人と交流してくれとか言われたわけじゃないんでしょ？
向こう行ってもずっと家でのんびり過ごしてればいいじゃない。
いるだけで旦那も安心すると思いますよ！(異国の地で仕事して疲れて帰ったら信頼できる妻がいるって意味)

自分は生活変えなくていってらっしゃい！では旦那があまりにもかわいそう
子どもが学校行ってるとかならまだしもさぁ。

[241. 匿名]

>>190
働けるんだっけ？
滞在妻は就労オッケーなの？

[242. 匿名]

>>130
私は逆にその一文を読んで、旦那さんは自分の夢やキャリアのことしか頭にないんだなって思った。
いくら奥さんが専業主夫で子供もいないからって、当たり前のように仕事してないんだしついてこれるだろ？済めば都だよって一方的な空気出されたら、一人の人間として見て貰えてない感じがする。

海外勤務は自分の希望でそれに妻を付き合わせてしまうことになるっていう意識、全然なさそうじゃん。
夫婦であってもそこはないがしろにしたらダメだと思うんだよね。生活変わるんだから、主さんの状況や不安や気持ちを一旦受け止めないと。
パートナーだからって一心同体じゃないんだし、真面目に話合って帯同する以外の選択肢も一旦二人で考えてみようっていう姿勢が旦那さんから欲しい。帯同するにしてもね。

[243. 匿名]

>>3
帯同しない場合とかもう旦那側にメリット無さすぎだもんな
仮にもういいよ、日本に住んでてってなった場合愛情も冷めると思う

[244. 匿名]

調べれば調べるほど、っていうのは
ネガティブな情報を探してしまってるんだとと思うよ

ポジティブなワードだけで検索すれば出てくる内容変わるよ

それくらいネットの情報って適当

[245. 匿名]

>>222
よこ
それな
旦那さんも不安で寄り添ってほしい気持ちは無くはないはずなのに
私は行きたくないの一点張り

[246. 匿名]

>>1
昼間は意地悪な年寄りが多いから、あんまり間に受けずまともなコメントのみ参考にした方がいいよ
ここは不幸な人も多いから

[247. 匿名]

羨ましい
いい人生経験だと思って行ってきなよ

[248. 匿名]

コロナ禍の海外出産の妊婦健診って、通訳さんも一緒に健診行けるの？

[249. 匿名]

>>1
旦那を支えてあげなよ！

何で自分の事ばかりなの？
不安に思ってるのは現地で仕事をする旦那なんだよ？

不倫されても知らないよ

[250. 匿名]

>>1
アラブ系に気をつけてください
あいつらイスラム教徒以外を敵視してるから
これ言うとそんなことない、レイシストだの言われるけどね
本当にアラブ系移民だらけだから

[251. 匿名]

以前、国際結婚してヨーロッパに
ずっと住んでいたけど
病んで帰国する駐妻多かったよ
やっぱり気候、病気のときとか心配なんだろうね
とりあえず現地の日本人会にでも入って
日本人の知り合い作って淋しくならない様にしたら？
有名校出身ならどこでも慶応会みたいな
組織もあるよ
でも主さんは留学もしてたんだし
現地の友達も作ったり、趣味の学校とか行ったら
楽しめると思うよ

[252. 匿名]

>>10
定住しなくても行き来すればいいんじゃね

[253. 匿名]

帯同したくない、というより、海外赴任を旦那にやめてほしい、ってのが本音みたいだね。

元々海外赴任ありきの仕事とわかってて結婚したんだよね？
仮に主さんが仕事続けたままで海外赴任が決まったらどうするつもりだったの？

[254. 匿名]

>>248
ヨーロッパはコロナをもう気にしてない国が多いです
先月家族が２カ国出張、別の国の日本人友達とも今月電話で現地の状況聞いてます

[255. 匿名]

>>242
体調崩して仕事やめた主を経済面で支えてくれとるやん

[256. 匿名]

>>160
状況だけ見たらそうかもしれないけど、人間何かあるかわからんし病める時も支え合いたいと思ったから結婚したんじゃないの？病んでる相手に無理言って海外来てっていうのもどうなんだろ。旦那さんは健康で仕事楽しくて何も大きな問題ないんだろうけど。

[257. 匿名]

確か岩崎宏美もそれで離婚した

[258. 匿名]

>>254
それなら安心ですね！ありがとうございます

[259. 匿名]

>>241
国とビザと会社の方針によりますよ。

[260. 匿名]

>>1
友達が何人か行ってて、私の体験では無いけど。
やっぱり言葉や文化の壁がネックだよね。ただマスクはしなくていいし知り合いがいないし(逆に)全てが新鮮で楽しいって。何年いるとか期限があると気が楽だよね。
私は夫が大好きすぎてたとえ地獄でもついてくw 離れる事の方が嫌なので、外国なんて楽しいだろうなーって感じ。

[261. 匿名]

>>242
妻も夫に付き合う気さらさらないじゃん、養われたいだけで

[262. 匿名]

>>113
奥様会って響きがもうダサいよね。私が聞いたのは赴任したら奥様会へのご挨拶は必須、その時の対応と日本から持参したお土産で評価(気が利く、利かないetc)されるらしい。その国はアジアで赴任者が多かったから奥様会が幅を利かせてのかもしれない。ヨーロッパはまた違うかもしれないね

[263. 匿名]

やっぱり、女性も自立して働けるようなキャリアが必要って事だね。既婚でも独身でも。

[264. 匿名]

まぁ………あまり心配し過ぎず、行ったら楽しいかもしれないし…くらいの気持ちで私なら付いて行くかな。ヨーロッパ住んでみたいし♡

[265. 匿名]

>>1
旦那がじゃなくて、私が海外に単身赴任してて旦那が休職して着いてきてくれたけど
そこまで心配しなくてもヨーロッパで勤め先の会社があるくらい栄えてるなら大丈夫だと思うけどね
私はイギリスに3年いたけど、最初は辛いこともあって不安だったけど夫婦で乗り越えて今はとてもいい思い出になったよ
本当どうにかなるよ、気にするなと言っても気にしちゃうかもしれないけど
不便さも楽しむとそれもまたいい経験よ

[266. 匿名]

>>255
うーん・・こんなこと言ってはなんだけど、経済的に苦労させず食べさせてあげてたらそれでいいのかな。もちろん養ってもらってることは感謝はしてると思うけど、それと自分にとってしんどい環境の変化を受け入れるかどうかは別じゃない？

主さんだって何もしてないわけじゃなくて体調不良抱えながら家の事はやってるんだし。

[267. 匿名]

単身で行って貰ってる間に、体調改善させる
体調不良のまま付いて行って、支えるどころか夫に看病とか負担になると夫も病みそうだし

[268. 匿名]

>>251
慶応会じゃなくて三田会だと思うけど、関わりたくなければ関わらないで良いし、ほんと結構好きにできますよ。
精神病む人の方が少数派です。殆どは適応して一緒に過ごしてますよ。

[269. 匿名]

>>11
専業主婦で最初から私だけ日本に居たい。は流石に無理だよね。

とりあえず付いていくだけ付いて行ってみないと。
それで体調悪化したってなったら、また話が変わってくると思う。

[270. 匿名]

>>160はメリットないと離婚されるような女性なの？
可哀想に

[271. 匿名]

>>2

友達が見てたら分かる内容だと思うよ。

[272. 匿名]

>>261
体調不良だから仕方なくない？それに妊活も考えてるならどちらにしろ仕事セーブする必要あったんだし、日本で様子見ながら体調整えて妊活に進むつもりがいきなり海外ってなったら不安になるのもわかる。

[273. 匿名]

>>207
おおーこれはいい言葉だね。主さんじゃないけど、今の自分に響いたわ笑　同じ事が起こっても捉える人で全然違ってくるもんね。今ネガティヴモードになってたから響いたわ。

[274. 匿名]

>>227
じゃあ、あんたが最新の差別情報ここに書いてみなよ
書けないくせに、通ぶるんじゃないよ、タコ

[275. 匿名]

>>14
着いて行きたくないけど、金銭面は頼りにしたいって事だよね。

[276. 匿名]

>>228
のんびり１人で気ままに過ごしたいのでお金だけ振り込まれてたらそれでいいって事でしょうw

[277. 匿名]

>>265みたいに自ら行きたい夫側の人間と、体調崩してついていく側の主とじゃ、そもそも考え方が違うから何のアドバイスにもならないよ
旦那さんがこうだったよと書き込むならまだ分かるけど

[278. 匿名]

>>232
女性に甘いガルですらこうなんだからリアルで言ったらもっと勝手だなって思われそう。
まぁ友達なら口には出さないかもしれないけど。

[279. 匿名]

>>1
30歳超えてて妊活考えてるなら帯同しないっていう選択肢はないと思う。海外赴任終わってから妊活しようとして手遅れになって後悔しないなら良いと思うけど。

[280. 匿名]

>>203
あの夫婦は仕事じゃないじゃん。今回の件とは全然違う。

[281. 匿名]

主さんが今嫌だと想像しているような事を、旦那さんが仕事しながら一人で対応していくこと考えてみては？
人間って寂しがりやだし、男性はやっぱり人からしか癒やしを感じられない生き物だし（オブラートに包んで言ってます）
旦那さんを一人で送り出すよりも、ついていって異国で夫婦共に協力しあって生活するほうが、長い意味で夫婦の為だと思う
色んな国で仕事したり帯同してきての実感です

[282. 匿名]

>>262
そういうのは個々でも違うし時代でも違うし、何とも。楽な所は奥様会があっても全然楽で、そういう所の方が多いですよ。他社の駐妻同士で話題になったりするけれど、楽な所の方が殆どですよ。

[283. 匿名]

>>229
主も旦那に離婚されたらそうなるかもしれないんだから、四の五の言わずに着いていけばいいのにね。

とか言うと、実家が激太で不労所得が数千万あって国家資格持ちですとかガル民みたいな後出し来るかもしれないけどw

[284. 匿名]

体調不良の主さんにみんな厳しくない？
よっぽど健康体か心が強いんだね。うらやましい。

[285. 匿名]

>>274
タコって…

[286. 匿名]

>>266
横だけど
感謝してるのと主がしんどいのは別ってのは分かるけど
もうこればかりは行くか、行かないかな二択なんだから、着いてこいっていうなんて寄り添ってない！酷い！と言ってても解決しないでしょ
行かないなら私は日本に残るので生活費くださいというしかないけど
果たしてそんな相手に愛情持ち続けられるかどうかだね

[287. 匿名]

>>62
1年に1回転勤とか子供が可哀想だよね

[288. 匿名]

>>175
海外に帯同した人から意見を求めてるからかな
結婚した段階で覚悟が出来てた人も多いだろうし
実際海外で生活した人は、旦那さんの苦労も知ってるから、支えてあげなよって意見が多くなるのも仕方ないかも

[289. 匿名]

>>266
私は体調というか精神疾患が原因で子なし専業だけど、子あり専業の子の話聞いてると子どもがいる家事といない家事じゃ大変さに天地の差があると思ったわ。
だからあなたの「家のことをやってるんだから」って意見は免罪符にはならないと思う。

[290. 匿名]

>>266
その「家のことやってる」すらもなくなったらいる意味なくない？愛想尽かされても文句言えないと思うよ

[291. 匿名]

楽しそう！一緒に行けばいいのに～
海外で仕事するわけでもないんだから
焦って早く馴染まなきゃいけないわけでもないし
言葉が不安なら旦那と一緒に行動すればいいし

[292. 匿名]

>>266
＞主さんだって何もしてないわけじゃなくて体調不良抱えながら家の事はやってるんだし

帯同しないで別居なったらもう家の事もやらんようになるじゃん

[293. 匿名]

>>284
書き込みの大半が意地悪婆さんか、海外赴任がない人、遥か昔に海外赴任してた妻だと思うよ
その人達から見たら、まだ若くて仕事もしない子供の世話もない夫は出世コースの主がついて行きなくないってのが妬ましいだけじゃない？
他人を羨んで何が良いんだろう

[294. 匿名]

>>270
あなたは嫌がらせ目的のレスする愉快犯だねw
専業主婦で子供もいないのに妻だけ日本に残る理由がないよね
仕事していたり、子供の学校変えたくないとか理由あれば別だけど

[295. 匿名]

>>8
いや韓国の方が楽だよ。日本と似てる部分あるし

[296. 匿名]

>>277
私も別に自ら行きたいわけではなかったけどね
英語全然できないし、キャリア取るか辞めるかで悩んだよ
旦那も働いてたからさ
お互い離れたくないから話し合い何回もしてそれを選んだのよ
旦那だって休職したいわけではなかっただろうけど、離れて暮らすくらいならそうするって言ってくれたからそうなった
結局話し合いして離れてもやっていけるか、そうじゃないかだけだと思うけどね

[297. 匿名]

休職とかにして、仕事辞めなきゃ良かったのにねー

[298. 匿名]

このご主人は海外駐在の方が好きみたい。
このままだといつか離婚になりそう。
帯同しなきゃ離婚の理由になるんじゃないかな。
行かないとあちらで別の人と住んでたりしてもわからないし。

[299. 匿名]

>>1
海外赴任に帯同したよ。でもヨーロッパではない。周りで妊娠した人は妊娠後期から産後3ヶ月くらいまで日本の実家に帰ってる人が多かったよ。それまでは現地で検診とか受けてたような。旦那の会社でヨーロッパ赴任した人は、当初5年の予定が色々職場関係のトラブルがあり1年で帰ってきたよ。焦らず、旦那が最初に現地に行ってから主さんは旅行がてら下見に行って考えてみたらいいと思うけどな〜。不安だよね。

[300. 匿名]

>>242
いや、海外勤務は自分の希望でいつかはそれに妻を付き合わせてしまうことになるっていう意識があったからこそ、子供もいない成人女性が無職でごろごろしてるのを許してきてたのでは？

[301. 匿名]

>>272
仕事もできないくらい体調不良なのに、日本にいたとして外で働くより大変と言われる家事とか育児とかできるのかな

[302. 匿名]

>>284
主の書き方だと自分自分って感じで旦那さんのことを全然考えていないように捉えちゃうからね。
体調不良が原因で仕事辞めて養ってもらっている立場でありながら主はあくまで自分優先。ここのコメントを読んでもう少し旦那さんに寄り添ってあげられるようになればいいけどね。

[303. 匿名]

>>199
だから一人の人として日本に残りたいって言うなら離婚して残ったらいいのでは？ってことでしょ

[304. 匿名]

>>300
旦那としたら「仕事辞めてくれてラッキー、ついてきてくれるはず」という気持ちが無意識に湧くと思う。それが無理といわれたら、離婚言い渡されても仕方ないよねー。

[305. 匿名]

妊活したいなら行くしかないと思うけどな
一体何年いくのかによるわ
1年ならまだ行かないのもわかるけど
3年以上あるなら、妊活も早い方がいいんだし着いて行きなよ

[306. 匿名]

>>286
まぁそうだよね。
ただ、二択ではあるんだけど旦那さんの方にも二人で不安要素をつぶす作業をするとか寄り添う感じがなさそうなのが、なんだかなぁって。

皆は行くか行かないかは主さんがスパッと決めて、あとは腹決めて自分の不安要素は自分でなんとか解決しなよって事を言いたいんだろうけど、夫婦ってそんなに冷たいモンなの？と思ってしまう。
これも言っててもしょうがないんだろうけど。

[307. 匿名]

>>281
主さんじゃないけど胸に響いたよ
気張って仕事して帰宅してにこにこしてる妻がいたら癒されるだろうね

[308. 匿名]

>>10
私も羨ましい。旦那に海外駐在ないの？って聞いちゃうくらい帯同に憧れる。一生住むわけじゃないし、数年間海外生活で夫を支えるのもいいと思うけどなぁ。妊娠が心配と言うけど、単身で行かせたら妊娠する機会すらないし、万が一現地で妊娠したらそれを理由に日本に帰ってきた方が角は立たないんじゃない？

[309. 匿名]

>>284
離婚したくない。でも日本から離れたくない。
じゃ、旦那さんは海外赴任の夢を諦めるしかなくなるよね。
旦那さんに養ってもらっている現状、妊活も考えているなら、現実的に考えて日本に残るのは無理じゃない？
離婚したら主さん1人で生活できないんだしさ。

主さんに厳しいのではなく、それを言ってるだけだと思う。
旦那さんが海外赴任を諦めるか、主さんが受け入れるかの二択。

[310. 匿名]

>>284
世の中の大半は働いてるか、専業主婦でも育児してるかだしマジで何もできないほど不健康な人ってそんなにいなくない？

[311. 匿名]

日本はこれから経済厳しくなるだろうから
というか経済よくなるとは思えないから
海外行ったほうがいいと思うよ？
チャンスだよ

[312. 匿名]

>>20
海外駐在だし、キャリア思考の旦那で子なし専業を許すくらいだから稼いでるんだろうね。
愛がなさそうだから離婚されてしまえばいいのにと意地悪なこと思ってしまうよ。

[313. 匿名]

>>92
夢見すぎ

[314. 匿名]

>>1
ヨーロッパってくくりが広すぎてアドバイス難しいよw
先進国なら大企業なら割と高級エリアや日本人も多いエリアに部屋借りてくれるし治安は良いよ
ただ主のとこが中小企業で駐在先が後進国とか先進国でも下町や郊外なら話は別だけど
病院も日本人が良く通うとことかだと問題ないし
ヨーロッパって言ってもかなり広いから国やエリアで大分ちがうからさ

[315. 匿名]

>>1
私も数年内に旦那がヨーロッパ赴任になるのよね。
色々不安しかないけど、ついていくつもり。どうにかなるでしょ！ダメなら帰国すればいいし。
ってかそこでついて行かないのは、何のために家族になったのか分からなくない？

[316. 匿名]

>>199
日本に残ってもヨーロッパに行ってもネットとか勉強とか家でできることしてる分にはそんな変わらなくない？
帯同で行くならそれなりの住居になるだろうし。

[317. 匿名]

>>1
欧州へ帯同しました。
私が住んでいた所は英語圏ではないけれど、医療機関の方は英語で話せる方が多かったです。
出産も皆さん現地でされていました。

前任のご家族はいらっしゃいませんか？
あと、現地日本人の情報ネットワークのサイトは無いですか？もしあれば、そちらで情報収集されてもいいかなと思います。

私は子連れでしたが、お子さんがまだいらっしゃらない今だから、もっと自由に活動出来るであろう主さんがとても羨ましいです。
是非帯同されて、ご夫婦で貴重な体験と、思い出を作られては？と、私は思います(⁠^⁠^⁠)

[318. 匿名]

大変だとは思うけど、主さんの人生の幅が広がりそうだけどなあ
楽しんでこよーくらいの気持ちで行くとか

[319. 匿名]

>>160
夫婦でいられること自体がメリットなんじゃないの？

[320. 匿名]

今の間に体調整えるのが大事だよね
健康になれば考え方も変わる

[321. 匿名]

>>306
旦那は養ってあげてるのに主が冷たいんだから旦那も冷たくもなるでしょうよ。

[322. 匿名]

>>289
ヨコ
子なし専業です
旦那が仕事の日だったり飲み会で遅く帰ってきたりした日にはもう独身と変わらないです
自分側が言うのもなんですが、ほんと天と地の差

いくら体調が悪くても子供いない、働いてない、家には旦那いずで妊活もできない,,,悪いけど何をするの？妻として。
主さんも体調面で大変だとは思うけど,,,1週間でもとりあえず行ってあげたら？
んで、適当に理由つけて帰ってくればさ！
365日24時間体調悪いわけじゃないんだよね？
向こうでもゆっくり過ごしたら？

[323. 匿名]

>>1
羨ましい！
とりあえずついてって、無理だったら実家に戻るとかは？
で、また会いたくなったら行くw

先に旦那さんに言っておけば大丈夫じゃない？
無理だったら帰りまーす！って

[324. 匿名]

>>310
子なし専業もいるけど…

[325. 匿名]

なんか、自分のことばっかりって感じ。生活に不自由が出るのはそりゃしんどいだろうけどさ。
旦那さんはその不自由＋仕事もある訳で。それを支えようとしない嫁って必要ある？
ましてや今は専業な訳だし…妊活の前に愛想つかされちゃうよ…

[326. 匿名]

>>1
単純に旦那のこと好きだし、一緒に生活していきたいから着いてく
って感じで3回も帯同しています

[327. 匿名]

>>319
さすがに夢見すぎでしょ…
これで例えば旦那がやる気なくして仕事辞めて稼いでこなくなっても「夫婦でいられることがメリットだよね♡」とか言って主が働くとは思えないし。

[328. 匿名]

>>1
春までに妊娠しちゃえ！

[329. 匿名]

>>1
普通できない経験ができて主さんが羨ましいな！
ご自身の実家が日本にあるなら、旦那さんにもし合わなかったら1人で日本に帰ってくる事を約束してもらったら、気持ちが軽くなるんじゃない？（私はヨーロッパと日本を往復する芸能人と思い込んでみる）

私が主さんなら、その土地でしか出会えないようなワンちゃん猫ちゃんをお迎えするとか、窓付近でハーブを育てて料理を楽しんでみるとか、カフェやパン屋巡りとかするけどなぁ（ヨーロッパにいるんだから、と財布の紐もゆるくゆるく！自分優先で、自分に優しく♫）

ヨーロッパのどこかわからないけど、天気が悪い日や冬の日照時間が短い国なら、ビタミンDと鉄分だけはたっぷり摂取してね。それだけで鬱予防になるからね！

人生100年、って考えたら主さんの人生に彩りを与えるものかもしれないから、気楽に楽しんでおいで♫♫辛くなったら日本に戻ってきてもWELCOMEだよ♫

[330. 匿名]

>>312
日時が余程殺伐としてるんだね
他人の不幸を願うって怖いよ

[331. 匿名]

>>256
現状、支え合うと言うより主が支えてもらってるだけだからそう言えるだけ。

[332. 匿名]

>>318
だよね
人生のたった数年くらい海外駐在とか経験した方が楽しいよね
ずーーっと日本よりかはさ

[333. 匿名]

>>324
大半はって書いてあるじゃん

[334. 匿名]

>>1
知人がまさに子無し専業主婦で帯同せず
悠々自適に暮らしてたけど
結局ある日突然離婚を言い渡されて捨てられたよ
旦那さんの方は新しい女ができたっぽい
浮気は悪いことだけど正直知人に同情できなかった
周りみんな旦那さん気の毒だなーと思ってたよ

[335. 匿名]

>>13
行きたくない海外で出産は…

[336. 匿名]

>>295
書き込んだ人は海外行った事すらなさそうだよね
アジアなんて近いし韓国とか行き来も楽でストレス無い方だと思う
食文化も近いしアジア人差別もない

[337. 匿名]

>>46
海外行くサッカー選手の奥さん、平愛梨とか
長男→イタリアで出産
次男→トルコで出産
三男→フランスで出産
可愛いとか目立ちたがりとかだけじゃなくて、相当肝据わってるのよw

[338. 匿名]

>>270
横だけど少なからずメリットがなきゃ続かないのでは？
それがどんなに小さい事であれ。

[339. 匿名]

>>266
今の時代「経済的に苦労させず食べさせてあげてたらそれでいい」んだよ。
それだけでもすごい。

さらに「駐在も喜んで付いて行って家事も子育てもサポートもする！」みたいなガッツのある婚活女子も多そうだから、そんな生ぬるいこと言ってると取られそう。

[340. 匿名]

>>38
駐在は快適だよ
何かあったら困るから会社が手厚く面倒みてくれるうちの会社で海外赴任した人達は、また行きたいと言ってる

[341. 匿名]

>>328
たしかに！
それで子供を理由に日本に残るのが一番角が立たなそうだね。

[342. 匿名]

きっと近所にも駐在ファミリー多いだろうしなんとかなるだろうと考えてしまう私は楽観的？

[343. 匿名]

海外じゃないんだけど私も帯同したくない！
子供いないしついていけって周りは言うけど、持病持ちで転院したくないし今のところでずっと働いていたい

[344. 匿名]

たぶん体調を崩しているから、何事も不安やリスクが真っ先に頭に浮かんできちゃうんだろうね。主さんの元々の気質とは関係なく。

ヨーロッパで生活する良いところを考えてみたり、身近な欧州駐在経験者とお話しされてみては？

心配事の大半は実際には起きないというし、環境をガラッと変えることで心身に良い影響があるかもしれないから、私だったら勇気を出してまずは帯同する。
行ってダメなら一人で帰国する選択肢も、事前に旦那さんと話し合っておく。

[345. 匿名]

>>27
前向きなコメント助かる
横だけど国際結婚して数年後にヨーロッパ行きがほぼきまってる
留学もしたし若い頃は海外大好きだったけど
子供産んで産後うつになって移住とか考えるだけで不安な性格に変わってしまった
親が死んだらどうしようとか
自分に何かあったら救急車自分で呼べないとか
夜中色々考えちゃう

[346. 匿名]

>>259
何語か知らんが、言葉のハードル高そうね。

[347. 匿名]

>>25
私も！
夫が仕事中、近くの色んな良いお店や場所リサーチして休日に夫を連れて行くわ。
言語も勉強して友達作ってみたいし楽しそう。

[348. 匿名]

案ずるより産むが易しだよ〜！
嫌なこと調べて嫌々言ってたら、私が旦那さんの立場だったら子どもも居ないのに、行かないなんて夫婦ってなんだろ。。って愛想が尽きるよ！
行ってみて本当に死ぬほど無理なら帰ってきたらいいんだよ。
私も転勤族の妻だから気持ちわかるけど、行ってみたらほんとーっに何とかなるよ！
永住じゃないんだから^ ^

[349. 匿名]

>>21
年単位で住んでたらヨーロッパのどこの国でも１回や2回は差別に遭うから体感としてはどの国も変わらないと思うよ。

[350. 匿名]

>>51
子供産んじゃったら「海外で子育ても楽しいかも？」って気が変わるかもしれないしね

ってか旦那転勤も妊娠するかどうかも、人生すべて思い通りになるとは限らないんだけど…

[351. 匿名]

>>338
逆に仕事しない旦那を、遠くから養うだけの結婚とか離婚する。
年齢的にも数年空くと子供も諦めなきゃならんくなりそうだし。

[352. 匿名]

みんな厳しいね。わたし分かるよ、海外駐在絶対嫌だもの。ヨーロッパは英語通じないし、頼れるのは夫だけで不安だし、アジア人の差別はあるし、天気もどんよりしてるし。
期間は決まってないのかな？でもまあ夫婦ならずっと行かないのはナシだよね。先に行ってもらって体調が良くなったら行けば良いんじゃない？妊娠したら帰るのもありだしね。

[353. 匿名]

>>337
凄く支えてて良い夫婦だなって思う。

[354. 匿名]

>>284
主さんのは一時的な体調不良だったんだと思うよ
心身ともにやばいのが継続してるなら本人も妊活なんか考えないし、ご主人もついてくる前提の話なんかしないでしょう

[355. 匿名]

体調を崩したって今も治療してるの？
妊活とか言ってるからもう経過観察かな？通院中なら終わったら現地に行くとか言えばいいと思うけど

[356. 匿名]

>>22
でも先進国でクオリティオブライフ高いし明治以来西洋化されてる日本とモラル面でも共有している部分が大きいから、むしろアジア諸国よりも日本との共通項多いとも言えるよ。

[357. 匿名]

>>1
妊活したいなら帯同しないとできないんじゃ…
期間とか決まってないの？
その間は我慢するしかないかな…

[358. 匿名]

>>35
心細くはなくても寂しいし支えがあった方がいいよね。

[359. 匿名]

>>304
私が夫なら離婚だな。
それ以前に思考がネガティブだし、何処にいても一緒にいて楽しくなさそう。

[360. 匿名]

>>357
種だけ置いていけってことじゃない？

[361. 匿名]

>>37
アジアの方が大変そう。気候的にも文化的にも。

[362. 匿名]

>>1
自分が主さんの旦那さんの立場だったらと考えると、自分は海外赴任を諦めたくない、奥さんは就いて行きたくないって言われたらじゃあ別々の道を歩みましょうってなるかなぁ、幸いまだ子供もいないことだし
自分だけ海外行って日本に残って家にいる奥さんの生活費だけ渡し続けるってのも意味分からんし

[363. 匿名]

>>306
え、何も言わずに見守ってくれてるのに冷たいかな。
心の病かも知れないけどそれは自分で向き合うしかないし、、

[364. 匿名]

>>345
救急車呼べる呼べる
住所と助けて言えれば来るし、国によってはSMSでテキストメッセージ送信でも大丈夫だと思う

考えすぎない方がいいよ
今から現地語の検定５級から勉強したら数年後には行く頃には２級相当にはなれるよ

[365. 匿名]

>>327
なんか貴方可哀想な人ね。
メリットデメリットで人付き合いしてるなんて。

[366. 匿名]

子なし専業なら海外生活うまく過ごせるよ。
買い物以外外に出なくていいし、ずっと家でのんびりしてれば良い。私主さんと同じ状況だったけど日々のスーパー行くくらいだったから差別というほどの差別を受ける機会すら無かったし、その気になれば日本語だけで暮らす事もできる。

面倒な事は全て夫にやってもらって、日本人とだけ交流して半年に一回2ヶ月くらい里帰りして、、っていうのを貫いた駐妻友達いたよ。

主さんが本来お出かけ好きで人と接するのが好きで実家帰るのとか好きな人だったら詰むけど。

[367. 匿名]

世界史の教科書に出て来る歴史や文化に触れるせっかくの機会を逃すって手はないと思うけど……。いざ行ってみると楽しくてたまらないかもしれないよ。どうしても無理だったら自分だけ帰国させてもらってもいいし。

[368. 匿名]

あれも嫌だこれも嫌だなら
妊娠、出産、子育てなんて出来ないよ

[369. 匿名]

>>131
> 1人日本で暇してる方が不安じゃない？

そう思う。暇で、且つ体調を崩してお仕事を辞めたばかりの主なら尚更。
そしてその間、”専業&子無しなのに旦那を単身赴任させた自分”を自分で責めてしまうのでは？

[370. 匿名]

どうせ日本でも海外でも家でゆっくりしてられるんだからどこにいても一緒でしょ。また海外でもガルちゃんしたら？

[371. 匿名]

駐在拒否して関係悪化して離れ離れになると旦那さん現地で好きな人できる場合あるよ。
日系企業だった場合現地で働いてる日本人の女性とかもいるし、休日の趣味のサークルとかで出会う日本人の留学生とかとくっついたりする。
ワーホリした事あるなら海外生活したくてビザ持ちの日本人男性と付き合いたいって日本人見た事あるでしょ？

[372. 匿名]

今から妊娠すれば日本に残る選択肢も考えてくれるんじゃない？
できるかも分からない子供のために行きたくないって言われても

[373. 匿名]

妊娠したら帰ってきたら？
慣れない土地で育ては結構きついよ、海外ならなおさらよ！

[374. 匿名]

>>335
国によっては無痛分娩が当たり前だし、海外出産も悪くはないとは思うけれど。

[375. 匿名]

>>351
仕事しない旦那を遠くから養うだけの結婚って書くと一気にやばい感じにw

しかも養われてる旦那が「俺と結婚してることがメリットだろ？人間関係をメリットデメリットでしか考えられないなんて可哀想な人だね」とか言い出したら愛もなくなるw

[376. 匿名]

ヨーロッパいいな
私は別の国だったけど、ヨーロッパなら美術館めぐり楽しそう
美味しいパン屋さんやアクセサリー屋さん巡ってもいいし

[377. 匿名]

>>362
このタイミングで決まるって「妻も仕事辞めたんで海外行けます！」って自分から志願してそう

[378. 匿名]

>>352
私も海外駐在どころか地方転勤も嫌だから、転勤ない会社に就職したし、転勤族とは付き合っても結婚は視野に入れなかった。
主も体弱いならそうすればよかったのにね。

[379. 匿名]

>>357
生活費は海外転勤もある稼ぎのいい旦那担当、妊活は日本でイケメンの元彼担当

[380. 匿名]

>>362
お互いの意見を尊重した選択で素晴らしいね。

[381. 匿名]

>>319
横だけど、あれこれたくさん行きたくない理由並べるような妻だよ？この先まだ海外勤務があるかもしれないし、子供もいないし…旦那さん側からしたら冷めてもおかしくないかも

[382. 匿名]

>>336
衛生面が…

[383. 匿名]

>>369
こんなトピまで立てて、多分思いやりのない旦那を叩いてもらうつもりだったんだろうし、そんなメンタル弱くないでしょ

[384. 匿名]

こんな贅沢な悩みあるんだね。。。

[385. 匿名]

主、思い切ってヨーロッパ行っちゃうのも楽しいかもよ
人間どうせ高齢者になったらあまり動けなくなるし、将来振り返った時に思い出になってるかもよ
いろんな世界を知って、新しい趣味が見つかるかもしれないし
国際結婚で永住するわけじゃないから、いつか日本に帰れるし
これも何かのご縁だと思ってがんばれ！

[386. 匿名]

>>357
なんかよくわからないよね。妊活はしたいけど海外で妊婦生活送りたくないとかさ。

[387. 匿名]

日本で生活する金だけくれってことでしょ？
旦那になんのメリットあるの？

[388. 匿名]

>>377
春の赴任だと内内辞が年末に出るよ。
海外引越しは輸送に基本3ヶ月かかるから海外駐在する人はもっと前から候補に上がってるはず。

[389. 匿名]

Google翻訳ほんと役立つよ、何語でも。わからない文面はカメラにしてスキャンしたら一瞬で日本語にしてくれる。
家でも外でも、紙面でも看板でも。無茶苦茶楽。

[390. 匿名]

>>356
日本のクオリティオブライフと向こうのクオリティオブライフは全然違うよ
向こうの人が屈強だからか、日本がこまめなのか

[391. 匿名]

>>14
タネもほしいってよ
実家で子育てするから送金ヨロシクってことかな

[392. 匿名]

>>389
もちろんマイクにしたら音声翻訳もしてくれる。Google翻訳は海外駐在の神器よ。

[393. 匿名]

>>362
そうだよね
今後も海外勤務のたび揉めるなら、子供いない今のうちに離婚の方がお互いにいいかもしれない

[394. 匿名]

>>212
主は着いていくのが嫌なだけで海外赴任をやめさせたいわけじゃないでしょ？

[395. 匿名]

>>391
旦那さん気の毒すぎる

[396. 匿名]

>>199
仕事辞めるほどの体調不良な母親とか子供が可哀想

[397. 匿名]

>>246
あのさ、人を馬鹿にするような発言やめなよ

専業主婦の人、平日休みの人やもう仕事納めしてる人だっているでしょ

仮に年齢が上の人の意見があったとして、それが何？

[398. 匿名]

>>1
日本にいる間に
歯医者に行っておいた方が良いです。
イギリスでは高額な歯の治療費を実費で支払わなければなりません。

[399. 匿名]

>>375
自分はついて行く事によるデメリットめちゃくちゃ並べて行くたくね〜なのに。
急になら離婚ってなると、メリットデメリットで考えるのかよってムキになる(笑)
自己中すぎて冷めるよね。

[400. 匿名]

>>1
海外赴任について行った経験ありますが、2ヶ月くらいで1人帰国しました。
はじめての海外、言葉も通じない、英語すらも喋れない、環境に馴染めないで鬱になり買い物に行くのも嫌なくらい引きこもりがちになり逃げるように帰国しました。

[401. 匿名]

妊活したいってことは体調回復してるよね
(親に頼るから？)1人で子育てする覚悟は何故かあるのに海外行けないなんて話が通るかな
子ども理由にすれば日本に居座りやすいしお金も引っ張りやすい、旦那さんもそうそう離婚しないと思ってる？甘いよ

[402. 匿名]

一度行ってみてだめなら帰ってくればいい
不安ばかり先行するけど行ってみたら案外よかったってなるかもしれないし
チャレンジしてみたら？

[403. 匿名]

>>1
私も子なし専業だけど国内の転勤でもついていってないよ
転勤族で2年ごとに転勤で毎回ついて行ってたけどもう疲れた(笑)
物件探しに荷造りから荷ほどき、各種手続きってもうしんどすぎ！！
海外だと大きな荷物とか大変そうだね‥

[404. 匿名]

>>398
帯同なら会社が保険入るんじゃない？
歯科までカバーするかは会社によるのかな。

[405. 匿名]

>>1
とりあえず1年行ってみて、無理なら帰ってきたら？
話のネタにはなるよ

[406. 匿名]

>>160
結婚した当時とは色々状況が変わることも多いじゃん。
身体壊したり、不妊治療してて子ども授かるのが遅くなってしまったとか。

[407. 匿名]

>>364
ありがとうございます 涙
自分で国際結婚したくせにとマイナスかと思いましたけど、励まされました。スクショして拝みます ＞ω＜

[408. 匿名]

>>10
私若い時好きだったししたけど
としとったら全然海外暮らしとかしたくない
つうか国内でも引っ越しは近所しかいや

[409. 匿名]

>>1
旦那さんからお金だけもらって、何もサポートせずに日本でぬくぬく暮らしたいってことでしょ。

必要なのは旦那じゃなくてパトロンだね。

いや、海外赴任辞めてほしいだけと反論あるかもだけど、それで旦那さんがキャリア断念して収入下がりでもした時に、主は旦那さん支える気ある？
たぶん無いよね、、

[410. 匿名]

>>1
海外経験あるとか充分適応できそうだけどなー
光熱費に関しても別々に暮らす方がお金かかるんじゃないかな？
妊娠出産子育てが不安なのはわかるけど、子供の将来的には海外育ちとか帰国子女とかめっちゃいいと思う

英語全然ダメで海外旅行すら行った事ない私でも主の立場なら行ってみたいな
もし無理だったら子供と一緒に日本帰って来ればいいんだしさ

[411. 匿名]

子供がいないと現地日本人ネットワークに馴染みずらいって聞いた事ある

[412. 匿名]

>>362
旦那さんだって、楽しみにしてたとは言え不安もあると思うよ
自分が体調崩したように、旦那さんだって慣れない土地で体調崩すかもしれない
側にいないと看病も出来ないじゃない

[413. 匿名]

>>160
主さんの僅かな情報だけでメリット無いとか決めつけるのすごいな

うちも子なし専業だけど結婚前に転勤あっても行かないからって言ってたけどそれでも結婚したいって言うから結婚してるよ

これでメリット無いとか思うような相手こっちも無理

[414. 匿名]

帯同したことあるし主の気持ちもわかるよ。
海外住まいってそんな単純じゃないよね。
でも、一度は行ってからどうしてもダメだったら帰国したほうがいいよ。
実際そういう奥さんもたくさんいるよ。
調べ過ぎちゃって最初から決めつけてはご主人もかわいそうだと思うな。
もし体調に影響が出たら一旦帰るかもしれないよって先に匂わせておいたらいい。

[415. 匿名]

>>57
親の仕事の都合で中国に住んでたけど中国暮らしやすかったけどな

[416. 匿名]

1年頑張ってみればどうかしら
イヤイヤ言ってた人も1年いるうちに満喫するようになった人たちたくさん見てる
また、主さんが余りにそんなイヤイヤな感じだと、旦那さんが気を使って、あちらで誘われたり声がかかっても「うちの奥さんそういうタイプじゃないので」って旦那さんの段階で断ってしまって、現地でのコミュニケーションの機会を結果的になくしてしまう可能性もあり…
英語がペラペラなら良いけれど、そうじゃないとこれはこれで後々ローカルの情報が入ってこなくなって不便な事もあるので、細々とでも日本人とはお付き合いしたほうがよいです

[417. 匿名]

>>274
タコって捨て台詞を久しぶりに見たw

[418. 匿名]

>>411
そんなことないです
どの国でも自分で働きにきてる日本人女子も沢山いるので
子供無しは子供無しでそういうコミュニティはあります

[419. 匿名]

>>1

ヨーロッパのどこの国かでまた違うよね
あと地域　同じ国でもまったく違うから不安だよね
YouTube観てると思うけど
知り尽くした感ある在住20年の人ですらスリや人の態度にうんざりしてる
街中でも郊外でも
頼る人がいない国で住む街もよく知らないなら嫌だろうなと
まして住めば都発言、、、
頼りにはなりませんね、、、
二世帯になる経済的問題クリアできるなら日本がいいね
ただ不倫、離婚もありうると覚悟は必要

[420. 匿名]

>>365
横だけど
メリット言い出したのは319さんだよ

[421. 匿名]

>>287
子供いたら大変よねー
自分と夫だけだったらなんでもいいけど
子供に辛い思いさせられない

[422. 匿名]

>>400
1人でしょう。正直圧倒的少数派。合わないと理由で途中で帰国する奥さん。

[423. 匿名]

>>412
主さんその辺は全く考えてないよね…自分のことばっかりだもん

[424. 匿名]

>>13
体調悪いのに妊活はしたいのが謎。
悪阻ないタイプでも妊娠するとマイナートラブル多いしめちゃくちゃしんどいよ。

[425. 匿名]

>>243
メリットというか、夫婦って何だろうなと旦那さんを虚しくさせるきっかけになってしまいそうだよね。
主さんの行きたくない理由って、決定的なものはなく漠然とした不安ばかり。行きたくない、という気持ちが先にあってアレコレ理由付けしてるようにも見える。
好きなら一緒に来てくれないの？もしかしてあんまり好きじゃない？って、旦那さんが不安になってしまうよ。
子供の学校があるから、とか、はっきりした理由がないのに付いていかないのは関係にヒビはいると思う。

[426. 匿名]

>>411
子供いない人かなりいますよ。自由もお互い利くし色んな人と仲良くなれますよ。

[427. 匿名]

>>411
馴染み辛いっていうか、自分から動かないと出会いが無いってだけだよ。
出会いは語学学校とか習い事。
ただ、駐在だと子持ちは郊外暮らしで子なしはオフィスに近い都心部とかで棲み分けてたりする。

子どもがいないから暮らしにくいって事は無い。
むしろどれだけ一芸に秀でてるかの方が重要。人に教えられるレベルの趣味とセンスがある人。

[428. 匿名]

>>403
それただの無職では…？なにか趣味とかあるんですか？

[429. 匿名]

>>393
どちらにも結婚相手としてあまり合ってない感じするよね。主さんそもそも海外赴任ある勤務先にお勤めの人と何で結婚しちゃったんだってタイプの人だし、離婚して海外はおろか国内転勤もないような人と再婚してその人と子供作った方が上手くいくだろうし、旦那さんも海外赴任あれば帯同してくれる、もしくはこっちはこっちで仕事辞められないからあなた一人で行ってきてよくらいバイタリティーある人の方が向いてそう

この変で二人の関係をリセットして、お互い別々の道を行くのも長い目でみたら良いかも知れない

[430. 匿名]

>>150
意外と欧州よりアジア圏に行った人の方が帰りたくない、駐在の地が恋しーとなってる率高い気がする笑
韓国は知らないけど、タイとかに赴任した友人はめちゃくちゃ広い一軒家にお手伝いさん兼ベビーシッター付きでセレブ生活だったって
もちろん会社のお金で
会社にもよると思うけど、欧州だと普通のアパート住まい
最初は浮かれて色々観光して回るけど、すぐ飽きるし物価も高くて微妙だなと思うようになるらしい
住むってなったら、普段の生活クオリティが高い方がいいよね

その辺知らないとヨーロッパ赴任いいなー✨
タイってちょっと微妙だなと思ってしまうけど

[431. 匿名]

>>413
結婚前ならその力関係でいいかもしれないけど、結婚して主が体が弱くてキャリアのない無職になった以上、もう「そんな男こっちから願い下げ」とか言えないからなー
旦那の気が変わったら終わりじゃん

[432. 匿名]

まぁ、旦那稼いでくるけど世話しなくていい
仕事もしないで気楽に一人でのんびり出来る
とか極楽だよねw

でもこんな事言う嫁なら別れたくなるかもね
何もしてくれない嫁を食わさなきゃいけないとか
せめて自活出来るくらいの状況ならまだしも

片頭痛と妊活以外は、そんな地域で旦那さんが行かざるをえないのにそこらの心配はしないんだろうし
自分の事ばかり

[433. 匿名]

>>418
そんなバイタリティのある人たちと主は合いそうもないな

[434. 匿名]

妊娠出産の不安はわかるし持病も日本で片頭痛用のいい薬処方してもらいなと思うけど、それ以外は羅列して書き起こす程大したことじゃ無い気がするよ、故障とか夏の暑さとかさ
それだけ嫌なんだろうけど
一本下がって冷静な目で見てみてはどうかな？

[435. 匿名]

子供いなくてヨーロッパなんて羨ましい！子供いたら大変だけどさ。身軽に楽しんでくればいいのに。

[436. 匿名]

>>413
転勤するときに揉めるかもしれないぞ？

[437. 匿名]

>>427
いや、一芸に秀でてる人なんてそうそういませんよ。子供がいない者同士普通に楽しく過ごそうっていう人達同士が殆どかと。

[438. 匿名]

私は頭痛持ち子なしだけど退職して帯同したよ。実際生活の不便より日本人同士の人間関係のほうが面倒だよw
頭痛薬は日本より強いのが沢山売ってるから大丈夫！

[439. 匿名]

日本でだって友達作りにくいのに

[440. 匿名]

>>1
海外赴任先で産まれた子供です(笑)
国はイギリスです。
もう何十年も前で当時はネットもなかったから母は大変だったみたいだけど、家は広いしすごい楽しかったらしい。
行く前は不安だったみたいだけど
母も専業主婦で向こうで習い事して一生の趣味になってる。

一度いってみてどうしても無理なら帰ってきたら？
私は羨ましいです！

[441. 匿名]

>>400
それでいまは何してるの？
日本で旦那の給料で1人で過ごしてるの？

[442. 匿名]

>>1です。
たくさんのコメント、アドバイスありがとうございます。

実は数日前までは海外赴任が楽しみで、早く行きたくてたまりませんでした。
ですが、日常生活のことをきちんと調べていなかったと思い、調べ始めたらマイナスなことばかり目に入り、驚くことも多く（病院にすぐ行けない、安心して街を歩けない、家の欠陥が多いなど）、ここ数日はナーバスになっていました。元々のネガティブ思考なせいもあるかもしれません。

皆さんが仰る通り、子なし専業主婦で帯同しない選択肢はないですよね。
ダメだったら帰ってきたら？というアドバイスもあり、実際に生活してから考えてもいいんだなと少し安心しました。
一人一人に返信できず、申し訳ありません。
本当にありがとうございます。

[443. 匿名]

>>413
子なし帯同なしなら、それって専業主婦じゃなくない？別に生き方それぞれだから好きにしたらいいけど、専業って言われるとなんか違う気する。家族の分の家事育児やらずに、何を『専業』にしてるの？ってなる。

[444. 匿名]

>>215
30代にもなれば「毎日体調絶好調です！！」って人は珍しいしね....
皆どこかしら体悪い

[445. 匿名]

>>442
どこの国かだけでも書いてみたら？
国によっても暮らしやすさ段違いだと思うよ。アドバイスも具体的に出てくると思う。

[446. 匿名]

旦那さんのことが好きなら付いていった方がいいと思う
じゃないと夫婦仲も悪くなってしまいそう…
それと余計なお世話だけど妊活するなら30過ぎたらちょっと焦ったほうがいい(不妊治療経験者です)
35から高齢出産になるし、母体年齢が上がるとダウン症とかのリスクも上がるから
持病があって不安な気持ちも分かりますが、将来の幸せのために今は少し無理をして頑張る時期だと思う

[447. 匿名]

>>1
旦那さんは主の事をワーホリで海外経験がある部分も含めて好きになったんじゃない？
海外赴任希望なら、海外に行っても大丈夫そうな人と結婚してるだろうから、話が違うじゃんってなりそう。

[448. 匿名]

えーいいなぁヨーロッパ
転勤あっても県内だから海外赴任とか憧れる。
私ならフランス行ってパン食べて、イタリア行ってジェラート食べてって考えちゃう♪

[449. 匿名]

>>422
少数派なんですね。。合わない人結構いるかと思ってました。

[450. 匿名]

嫌なら無理に帯同しなくてもいいんじゃない？
年に1、2回会いにいったりできるしね。

そういえば、駐在員を狙う人が一定数ほど海外にいて、奪略結婚した人が何人かいたな。
妊娠が先か結婚が先かはもう聞かなかったけど。
海外で駐在員を捕まえたおかげで普通よりは良い生活してるし、略奪でもとても幸せそうに過ごしてるよ。
ちなみに配偶者は帯同せずに日本にいたみたい。

離婚問題が旦那さん側から出ても主さんは弱い立場になるので、見返りを期待をしないようにしましょう。
浮気で離婚する確率を下げたければ、一緒に旦那さんと海外生活をした方がいいですよ。
海外だと男性はとくに孤独感と苦労が国内の倍はあります。そこを狙う女性が現れると簡単にそっちにいってしまいますよ。国内だと浮気をしない強い意志の男性でも、海外だとそうじゃなくなります。

不安が大きくなりすぎて嫌なことばかり考えて検索しまうでしょうが、とりあえず旦那さんについて行きましょう！
旦那さんの会社が多少は生活の面倒をみてくれると思うので、金銭面はそこまで心配しなくてもいいと思いますし、ヨーロッパに永住するわけではないので難しく考えず旅行の延長だと思い楽しんでみませんか？

[451. 匿名]

>>441
日本で仕事しながらペットの猫と犬と一緒に暮らしてます。

[452. 匿名]

>>442
主大丈夫だよー、日本人がいない…って点に触れてないって事は日本人コミュニティ割とあるところなんでしょ？なら日系の病院とか、医療通訳サービスとかあると思うよ。
私は海外経験ゼロで帯同したけど楽しかったよ！妊娠中にコロナ禍はじまって帯同家族の帰国命令出て、出産事離れ離れになってしまったけど、そうじゃなかったら現地で産みたいとすら思ってた。
あといやらしい話、海外駐在ってめっちゃ貯金できる。今は帰国してるけど、既に子供の学費は心配しなくてすんでるもん。

[453. 匿名]

3年間中国行ってたことあるよー。
最初は嫌すぎて食欲無くなるくらい毎日ブルーだったけど、1ヶ月くらいで慣れてきたよ。今はSNSがあって家族や友達とも繋がってるし寂しくはなかったな。

[454. 匿名]

>>1
３カ国６年駐在、子ども3人連れて来年からまた東南アジアに行く予定

・治安が不安
（スリは当たり前、凶悪犯罪も日本の比にならないぐらい多い）

→日本人が住むところは治安のいいエリアのはず（高級住宅街は治安いい、日本人学校があればバスが来るエリアなど）
気をつけるポイントは既出なのでしっかり気をつけていれば大丈夫、慣れた頃が危ない

・築浅の家でもお湯が出ない、電気がつかないなど欠陥住宅が多い。業者に依頼しても約束の日に来なかったり、1ヶ月後とかになるのは当たり前。
→日本と違って海外は築浅ほどそういう欠陥が多くて危険なので出来るだけ避ける
私も知らずにほぼ新築に住んで散々な目にあったよ
前任者や日本人が住んでいた所から引き継ぐのが一番いいし、不動産屋でも探してもらえる


・インフレがすすみ、光熱費が高騰している。
→インフレに合わせた価格調整手当が出るところが多く、光熱費も会社持ち

・最近まで夏はあまり暑くならないので、冷房がないので不安
→冷房がない所は歴史的にも不要だったと言う事、乾燥した地域なら同じ気温でも涼しく感じる
どうしても心配なら大家につけてもらうか工事のいらないエアコンを入れる

・妊活をしたいが、もし妊娠した場合、定期検診が現地になるため言葉が不安
→海外は一般的に日本みたいに定期検診が多くない、高いから
通院は夫に来てもらったり通訳をつけてもらったり色々出来るけど、妊娠したら安定期に帰国するのが楽かも
会社規定で、出産に対して保険をつけてもらえないなら自腹で入るか日本で出産
（某国で知り合いの赤ちゃんに心臓疾患が見つかり、手術と1泊50万のNICUで3000万かかったけれど保険でカバーできた）

日本から遠い治安の悪い国でできたママ友、旦那さんが事後承諾で勝手に赴任を決めてきて離婚寸前まで行ったそう
でも私含め親子で友達がたくさん出来て、現地の言葉を習いながら生活を楽しんでいたよ
まずはお友達を作るのがいいかも
あれこれ考えず、旦那さんに先に行ってもらって夏くらいから行ってみるといいと思います
その上でどうしても合わなければ帰国すればいいかと

[455. 匿名]

>>1
子どもが出来たら日本に帰ってきたら？

[456. 匿名]

>>442
ネットであれこれ調べるのも良いけど、先に駐在してる方の奥様を紹介してもらってテレビ電話などで話聞くのはどう？

お金掛かるから難しいかもだけど、我が家の後任夫妻は赴任前に一度ご主人の現地出張に会社には内緒でついて来てて、あちらで食事したよ
現地の雰囲気やスーパーやショッピングモール、日本食品店の品揃えを見たかったみたい

[457. 匿名]

>>12
お湯出ないって言ってるよ。笑

[458. 匿名]

>>400
ビザ無し旅行でも3ヶ付きいられるのに、2ヶ月しかいなかったのなら、馴染む前に早々に帰国されたんですね。
半年程住んでから判断された方が良かったのでは。慣れもありますから。

[459. 匿名]

>>287
これマイナスつけてる人って転勤族？
幼稚園でせっかく慣れた頃に引っ越したり可哀想でしょ
小学生になったら何回も転校させられないよね

[460. 匿名]

主と変わりたい。海外赴任についていきたい。

[461. 匿名]

>>400
三瓶並みに早かったね

[462. 匿名]

>>382
衛生面言い出したら海外に住めないよ

[463. 匿名]

>>12
いい家に住むのは治安がモロに関わってくるから
いい場所にある家はそれなりに質もいい

でもトラブルは日本に比べてやっぱり多めだよ、うちはエアコン壊れた位で済んだけど

[464. 匿名]

>>6
えぇ…慣れない海外に住むってかなりのストレスだよ
旦那は好きで行くんだろうけど体調も不安な中言葉も不安なヨーロッパってさ
体調崩しても簡単に病院に行けないし、医療費は高いし、頼れる知り合いがいなければ旦那帰ってくるまで毎日家に一人って結構辛いよ
私も2年留学したけどホームシックの波って定期的に来るんだよね、日本と違って気を紛らわせる娯楽も少ないし

[465. 匿名]

>>464
他人ならそう言えるけど、親からしたら子無し専業の娘が捨てられたらめっちゃ困るから着いていけとしか言えないよ。

[466. 匿名]

>>458
もうそのときは鬱になり、毎日がしんどかったし早く帰りたいで頭いっぱいでしたね。半年とか無理だったとおもいます…

[467. 匿名]

>>461
三瓶？？、

[468. 匿名]

>>1
私も本音は行きたくない派だな。
海外赴任に帯同する自慢の人って低俗だよね。

[469. 匿名]

>>194
私は産休育休の間はついてったけど、復職に当たって、地元に母子で戻って単身赴任になってもらった。本当は夫の赴任地で就職することもできたけど言わなかった。
転勤族って知ってたけど、それに合わせて私が動くと約束して結婚したわけではないので、罪悪感もなかった。私の方が稼ぐし。
ついてったところで碌に子育てしてくれなかったし、あのまま一緒に住んでたらすぐ離婚してたと思うわ。
夫の性格、妻の性格、それぞれのキャパシティや理想など、家族の形だけやり方があって、正解はないよね。

[470. 匿名]

一回行ってみては？旦那さんも心細いはず。
私も海外帯同歴長かったけど、とにかく合わなくて病んで奥さんだけ帰国って一例だけ聞いた。あとは、頼まれてついてきたんだから！って強い奥さんは部屋に問題あればすぐ引っ越ししたり。

私は東南アジアだったのでヨーロッパ羨ましいです。

[471. 匿名]

子ども欲しいのに単身赴任とかその間妊娠の可能性無くなるし
ぶっちゃけ、子なし専業主婦で単身赴任とか
旦那に「あいつ要らねーな」と思われて離婚されそうで怖いし、女関係とかも心配だから
気が進まなくてもついて行くかな？
ていうか、よほど治安の悪いとこじゃない限り、喜んで着いていく

[472. 匿名]

>>465
横
鬱って一回なったら人生棒にふるよ？
捨てられるって、本気で嫌なのにちゃんと話し合えない夫婦を続ける事の方が不幸だと思うけど。

[473. 匿名]

かなり前だけど米国に帯同しました。一番下の子が0歳だったので不安しかなかった。でも、私は結果行って良かった！人生の中でも結構な高位の思い出になってます。
準備に半年掛かったのに当初の予定よりかなり早まきで帰国になった時は『ふざけんなっ』と思ったけど。

[474. 匿名]

>>2は自分の周りに海外赴任するような人がいないだけでしょw

[475. 匿名]

>>468
自慢と捉える方が低俗でしょう。国内転勤か海外転勤かの違いだけだよ。
地方から東京に転勤してついて行った奥さんにも、東京について行ったのが自慢って低俗とか、本人が何も語らないのに思うわけ？

[476. 匿名]

現地の生活は大変だろうけど単身赴任で離れたら現地で女作って別れると思うよ
寂しいからついとかそんな話しか聞かないし

[477. 匿名]

子なし時代に、韓国や香港に着いて行ったけど
最初は引きこもって日系の店で日本のものばっか買ってCATVで日本のチャンネルばかりみてたけど
そのうち色んなところに行くようになって
どっちもそれなりに楽しかったよ
日本に近いアジアと欧州は全然違うだろうけどね

[478. 匿名]

>>475
私の周りは製造系のアジア赴任なのに帯同を自慢しまくる人ばかりだよ。
私の弟が海外赴任するから海外の話はよく聞く。弟夫婦は嫌がるよ。転勤も出張も多いけど、国内の転勤は嫌がらない。
海外赴任嫌がる人は一定数いる。

[479. 匿名]

>>361
アジアの方が日本人には向いてるよ。暑さも湿気も日本と同じくらいだし、なんといっても子供に優しいのよ。
文化的にも似てるところが多い。ヨーロッパは先進国という共通点はあるけど、人種も違うし冬は大抵日本よりも寒い。

[480. 匿名]

>>442
私も小梨二十代で5年間ヨーロッパ帯同したよ。
差別はもちろんお湯が出ない、病院中々行けない、薬処方されずハーブティー飲めと言われる、等色々経験したけれど本当に辛かったのは仲良くなった人がどんどん本帰国していくことだったよ。
現地の生活はなんだかんだ慣れるし少し街中に行くだけで世界遺産みたいな観光地があって楽しいよ。

[481. 匿名]

>>400
一度はチャレンジしたんだからいいと思うよ
旦那さんも仕方ないと思ってくれたのでは？

[482. 匿名]

>>472
主は残ったら残ったで鬱になりそう、、体調崩してメンタルも弱ってるのかな、辛いね

[483. 匿名]

>>391
種と金は寄越せ。だけど、私は日本に残るって思考がね。ただの寄生だよね。

[484. 匿名]

>>442
>ダメだったら帰ってきたら？というアドバイスもあり、実際に生活してから考えてもいいんだなと少し安心しました。

うんうんそうだよ！とりあえず行ってみたらいいと思う

[485. 匿名]

>>471
ちゃんとした企業なら赴任先のフォローや手当ても手厚いだろうね。
きっと、ご主人は出世コースだろうし日本よりも贅沢な暮らし出来るかもよ。

[486. 匿名]

いいなー！！私もヨーロッパ行きたい！

[487. 匿名]

>>428
そうだね！無職だね！
趣味らしい趣味はないけど資格勉強したりおかずたくさん作って赴任先に送ったりとかしてるよ！

[488. 匿名]

>>32
今年の10月に辞めたみたいだから、まだ２～３ヶ月しかたってないよ。

[489. 匿名]

>>478
自慢とか低俗とか書くのが性格悪いというだけの話。

[490. 匿名]

アメリカに駐在2年目
半年後には帰国だから羨ましい〜！
出来ることなら一生駐妻がいいなぁ
日本は年に1ヶ月くらい過ごすのがちょうど良い
でも期限が決まってたし、便利な国だから頑張れたのはある
終わりが見えないと辛いですよね。。
主さんの旦那様は任期決まってないんでしょうか？

[491. 匿名]

>>465
何で親視点なの？

[492. 匿名]

嫌な人もたくさんいるけど、良い人もたくさんいる。言葉は少しでも覚えて行くしか無い。家の中にいれば日本と同じ。私はコタツを持って行ってゴロゴロ漫画読んでた。こたつにオレンジ🍊置いたらまるで日本だよ。

[493. 匿名]

>>467
芸人の三瓶
平愛梨と長友のところに専属シェフとして働きに行ったけど2ヶ月で帰国

[494. 匿名]

>>14
まぁ自分から離婚言い渡さなくてもいいんじゃない？バラバラ生活でも籍は入れておきたいぐらい愛し合っているかもしれない。

[495. 匿名]

自分から海外駐在したがるくらいの強心臓の旦那なら、行動派だろうしアグレッシブだから
休みのたびに旅行とか食べ歩きとかできるだろうし楽しいと思うよ。

自分もメンタル豆腐で郵便局に行く時ですら言うこと紙に書いて吐きそうになるくらい緊張しいだったけど、気がついたら
一人で英語のホームページで旅行予約したり駐妻友達電車でパリのセールに日帰りで行けるくらい図太くなったよ。

今はネットがあるからなんとかなる。

[496. 匿名]

>>1
今まさに帯同中ですが、なんとかなりますよ！言葉や文化は違えど同じ人間が生活してるんだし。

でもやはり、旦那さんのサポート次第というところはあるかな。頼りにできる優しい方なら全然余裕ですよ

私も不安症で来る前は色々考えたけど、その国にしかない食べ物や街並みなど、楽しめることも沢山あって来て良かったなと今では思ってるよ。

[497. 匿名]

主さんが仕事していて付いていけないならまだしも無職の子なし、行き先が欧州なら帯同一択だと思うけどな。旦那さんの言う通り住めば都なことがほとんどだよ。

[498. 匿名]

>>487
整理収納アドバイザーとかですか？ww

[499. 匿名]

>>177
それ。私も2年後に夫の海外転勤が決まってるけど
今はもう正直行きたくない。
子供まだ小さいし、安全面も気になるし
昔のような気力や体力がないわ。
私も昔留学したり、バックパッカーやったり海外大歓迎だったんだけど、もう今は日本が良い

[500. 匿名]

着いていかないなら妻として価値がないとか、捨てられるとか…余計なお世話だと思う
主と夫が話し合って納得する形で良くないか？
羨ましいとか言ってる人は主の相談に乗る気もさらさらないし…
まあ個人的にはチャレンジしてみてもいいとは思うけど、それも主の性格や考え方、コンディション次第だよね